presque 10 ans ...

[Paige]

en me relisant, je m’aperçois a quel point je subis les choses depuis le début. Meme vis a vis de la vie de mon fils, je subis plus que je n'impose. Et la "loi" serait du meme avis......

Je ne suis pas d'accord du tout! Subir? subir quoi? les événements de la vie? mais c'est le cas de nous tous!! on fait tous avec les aléas de la vie, notre seul et unique choix réside dans ce qu'on DECIDE de faire avec ces aléas et en ce sens, non, je trouve que ça fait plusieurs mois que tu ne "subis" pas du tout, bien au contraire

pour parler concrétement de ton questionnement actuel, je te donnerai le même conseil: donne toi du temps

et puis vous avez cet enfant, vous l'avez, c'est comme ça, et il a besoin, oui, de ces 2 parents. La loi dit ça aussi. Et tu serais surpris de voir à quelle "allure" ces choses là changent...

[marcfitt]

@paige,

Tu as tout a fait raison, j'ai besoin de temps et de trouver mes repères. Ce n'est pas en 4-5 mois dans un nouveau logement et ville que cela ce fait.

Concernant mon fils, et vous savez a quel point je l'aime, je ne me vois pas l'avoir un week end sur 2 et la moitié des vacances. Et je vois encore moins sa mere me laisser la garde a court terme.

C'est donc un doux reve que d'imaginer aller vivre la ou je le voudrais.

Apres, qui sait ou je serais dans 4-5 ans ...... on a quand meme le droit de rever

@regardedevant

tu ne retourne pas le couteau dans la plaie, au contraire en parler me fait du bien. Concernant mon ex, je "pense" ne plus avoir de sentiments pour elle. Il y a celle que j'ai aimé pendant de nombreuses années et celle qu'elle est devenue. Je n'éprouve plus rien envers celle qu'elle est devenue.

Autant j'était pret a tout a la séparation autant la je pense avoir trop souffert de sa part pour avoir envie de quoi que ce soit.

J'ai remarqué quelque chose il y a peu. Elle vient me deposer le petit a la maison et pendant qu'il joue seul dans sa chambre, on en profite pour fumer une clope sur le balcon avant qu'elle reparte.

On discute de tout et de rien puis de nos vie sentimentales sans rentrer dans les details.

on a parlé 5 minutes et j'ai vraiment eu l'impression qu'on etait comme 2 etrangers. Limite on etait géné de discuter d'autre chose que du petit.

Sinon, on s'entend bien. Sa garde se passe bien et on est d'accord dans les grandes lignes.

Elle m'envoi de temps en temps des photos et vidéo du petit. Souvenez vous de nos discussions a ce sujet

Je n'ai vraiment pas a me plaindre par rapport a ce que j'ai pu voir ailleur.

Concernant l'agressivité de ton ex, remonte mon post de quelques pages et tu pourras voir que j'ai encaissé pas mal de choses alors que j'y etais pour rien.

Comme disait paige et bulle, chacun avance a son rythme.

Pour conclure, je n'ai plus envie d'une reconquête ou de quoi que ce soit qui s'en rapproche.

[regardevant]

" Il y a celle que j'ai aimé pendant de nombreuses années et celle qu'elle est devenue. Je n'éprouve plus rien envers celle qu'elle est devenue."

C est complétement ca!mon ex est tres casaniére,n a pas d amis et a un caractere peu sociable,elle est de plus ultra protecrice avec les enfants elle me repeter souvent qu on etait trop heureux et qu elle avait peur qu un jour ca s arrete!!
et depuis la séparation on dirait que rien ne l'émeu ,que seul la construction de sa maison la fait vibrée,la semaine sans les enfants n a meme pas l air de la perturber!!
C est le plus dur c est d avoir l impression qu une nouvelle personne est en face de toi,mais ou est passée la personne qu on a connu?

[marcfitt]

Elle a changé, évolué tout comme toi.

[marcfitt]

.

[Paige]

Coucou Marc!

Ca me fait plaisir d'avoir de tes nouvelles !! et de voir que globalement tu vas "bien"

Pour ton histoire actuelle, je crois que tu n'as rien à te reprocher, et je crois que tu dois aussi apprendre à ne pas t'emballer ni à t'accrocher à qque chose qui ne marche pas

Comment as-tu rencontré cette femme?

le "je te laisse prendre une décision" c'est de la pure rhétorique, c'est une façon d'annoncer et surtout de commencer un SR.

Et tu vas en effet la laisser prendre une décision mais toi dans ta tête, tu dois déjà avancer sans elle....

franchement, je ne connais personne qui ai dit au bout de qques mois de relation "attends je réfléchis savoir si je t'aime" et puis "ah ben voilà j'ai réfléchi, je t'aime"

soit elle n'est pas réellement amoureuse de toi et passé le moment "miroir" ("tu m'aimes donc je t'aime") elle a fini par s'en rendre compte et le temps ne fera strictement rien à ça

soit elle a "peur" de se lancer dans une histoire sérieuse et alors lui courir après, lui mettre une pression quelconque ne la fera fuir que davantage

et enfin, toi tu n'as qu'une vie et si elle a peur, c'est bien triste/dommage, mais tu ne vas pas attendre 20 ans qu'elle ait moins peur, sans aucune certitude que cela n'arrive

donc maintenant SR, (surtout que tu lui as dit et tu as bien fait!!!) et tu reprends ta petite vie tu te comportes en célibataire...si elle revient tu aviseras, si elle ne revient pas, tu ne seras pas resté sur le quai à attendre....

Si elle voulait te retenir elle te l'aurait dit :/

[marcfitt]

.

[Paige]

je viens de te répondre Marc

je suis contente (oui oui) pour toi qu'elle ait eu l'honnêteté de te répondre!

je pense que c'est un mélange des deux: elle n'est pas "suffisamment" amoureuse de toi pour passer outre sa "peur" de l'engagement (peur pour le moment)

mais oui tu vas y arriver! Courage!

[marcfitt]

.

[marcfitt]

Nous nous sommes rencontré sur meetic mi aout

[Paige]

Nous nous sommes rencontré sur meetic mi aout

Voilà je m'en doutais!

ATTENTION aucune critique de ma part, c'est juste du coup, que ça fait des rencontres un peu "à l'envers", je vais te copier/coller ce que je disais là dessus sur un autre fil:

ce même virtuel organise un peu les relations "à l'envers". J'en parlais avec une amie qui a confirmé mon impression. Sans le virtuel, "avant", ( ) on rencontrait des gens (collègues, amis d'amis, amis de la famille, dans le même club de tricot de sport que nous...), on faisait connaissance, puis petit à petit, on devenait amis et petit à petit, on devenait amoureux (un petit peu^^) et on devenait amant et puis...on voyait ce que ça donnait. Et tout ce processus mettait...des mois !

maintenant, avec le virtuel, on connait qqu'un le lundi, on s'échange des 100aine de sms/messagesFB/mails jusqu'au vendredi, ce qui nous donne l'impression de le connaitre par coeur, on se rencontre le samedi, on s'embrasse, éventuellement on couche ensemble puis...on voit seulement LA, si on est compatible, si on a les mêmes envies/désirs, les mêmes projections et seulement là si on peut vivre de fait, une histoire d'amour ensemble. Mais l'initimité (qu'elle soit morale avec les messages écrits précédents ou physique avec la rencontre qui a suivi) a DEJA été partagée, ce qui renforce cette sensation de trahison , de blessure , qu'on ressent quand finalement, l'autre dit que "ben non" :/

"avant", la relation avortait avant d'en arriver là, et ça permettait à tous de "retirer" ses billes avec moins de dégâts intérieurs.

ATTENTION je ne dis pas qu'avant, c'était mieux !!! je ne le pense pas du tout!! je pense qu'il y avait des gens très seuls, qui épousaient la seule fille du village à peu près du même age, etc...je dis juste que pour être heureux dans ce nouveau mode de fonctionnement, il faut être capable de NE PAS mettre un bout de soi, dans ce début de relation virtuel...il faut être capable de dire des choses intimes, d'embrasser, SANS se trouver en danger, ou impliqué. Et je pense que tout le monde n'en est pas capable (moi la 1ère)

qu'en penses-tu?

[Kakahuet]

Hello man !
Même si ce n'est pas pour la "bonne cause", ça fait plaisir de te relire !

Déjà content pour toi que ça se passe bien avec ton fils et que ton ex soit rangé au milieu des souvenirs, c'est un grand pas effectué.

Concernant ta "nouvelle" histoire, je pense que les choses sont très claires et c'est quand même une grande "chance" que tu as.
Elle a été honnête, après 2 mois et des bananes de relation, elle s'est sentie "piégée" (pas du tout dans le mauvais sens du terme, hein) ce qui veut dire que de son côté elle a enocre un peu de chemin à faire.... A terme cela t'aurais entravé aussi, donc autant éviter le truc.

Bien que je ne sois pas du tout du même avis que Paige concernent les sites de rencontre, il y a des chances d'y trouver des gens "biens", mais souvent le timing n'est pas le bon.

NB: Normal que tu sois "sonné", il faut du temps pour digérer, mais cela t'a quand même montré que c'était possible...

Bon courage à toi

[marcfitt]

.

[Kakahuet]

Ouaip c'est dur ! c'est chiant, on a l'impression (fausse) de revenir à la case départ (et on touche même pas 20,000 pfff)

Je pense que tu as une réaction saine de la supprimer (BANG ! ) des toute forme de contact... mode préservation "on"!

Par contre, pas d'accord pour la maxime Nietzschiéenne "ce qui ne me tue pas me rend plus fort"
Ce qui ne nous tue pas nous blesse et ça fait chier ...ça rend pas plus fort, ça !
la suele chose que ça apporte c'est de l'expérience (ben la prochaine fois je mettrai pas ma main sur la plaque de cuisson pour savoir si c'est très chaud ou moyennement chaud ^^ )

[Paige]

je dois vraiment mal m'exprimer ...je n'ai jamais dit qu'on ne trouvait pas des gens bien sur les sites de rencontre j'ai parlé de "ressenti" que certaines personnes pouvaient avoir, sur le "déroulé" des rencontres, pas sur la qualité des gens...et de plus bien sûr on peut aussi faire des rencontres durables, je connais personnellement au moins 3 couples qui se sont connus comme ça et ça dure depuis 10 ans

Je viens de la prevenir par un message que je preferais la supprimer de mes reseaux sociaux afin que ce ne soit pas trop dur pour moi.

Je viens de supprimer toute photo et toute conversation et tout ce qui peu de pres ou de loin me replonger dedans.

Tu fais bien, pour te protéger...
Courage à toi !

[marcfitt]

Me proteger, ca maintenant je sais faire....

et c'est vraiment ce que je dois faire.

C'est vrai que j'ai l'impression de revenir a la case départ. Je me demande comment je pourrais etre a 100 % moi dans une future relation et ne pas flipper tout le temps a me demander quand je vais etre largué...

C'est le travail sur moi meme qui me donnera des réponses.

La tout de suite, j'ai un énorme sentiment de gachis. C'était idéalement partis et très fusionnel jusqua que je lui devoile mes sentiments.

Mes meilleurs amis qui l'on rencontré sont sur le cul et sont la pour me reconforter. ca fait du bien

[Paige]

C'était idéalement partis et très fusionnel jusqua que je lui devoile mes sentiments.

Mes meilleurs amis qui l'on rencontré sont sur le cul et sont la pour me reconforter. ca fait du bien

Tssssst ah non alors hein ^^ tu sais bien que le "fusionnel" n'est pas une bonne idée

oui fais toi chouchouter par les amis et comme tu dis, tu as beaucoup "appris" , et ça n'a duré "que" quelques mois, je pense que tu devrais rapidement reprendre le dessus

[Kakahuet]

C'est vrai que j'ai l'impression de revenir a la case départ. Je me demande comment je pourrais etre a 100 % moi dans une future relation et ne pas flipper tout le temps a me demander quand je vais etre largué...

Sauf que tu remarquera que la case départ n'est plus située tout à fait au même niveau que la précédente, elle est bien au delà ...
Quant à la seconde partie de ton interrogation, tu le seras, n'en doute pas, lorsque tu trouveras une relation sereine et épanouie, tu n'y penseras même pas....promsi craché "pfiiout"

La tout de suite, j'ai un énorme sentiment de gachis. C'était idéalement partis et très fusionnel jusqua que je lui devoile mes sentiments....

Alarm, alarm !! Warning !!!! dès que tu penses au mots suivants:
- fusion
- passion
-
Il faut que tu remette en perspective les choses... on ne construit pas sur du sable... et la fusion/passion c'est du sable, qu isoit reste du sable, soit se vitrifie pour laisser la place à une base solide.
Il vaut mieux choisir (si l'on peut) "l'autre" méthode, celle de la découverte petit à petit qui, sur la durée est bien plus pérenne...
Les sentiments n'ont pas forcément lui d'être "dévoilés" (sauf cas particuliers bien sûr) parce qu'ils évoluent sans cesse et s'amplifient au fur et à mesure que la relation, la vraie, s'installe.
Et puis demander à l'autre "est ce que tu m'aimes " peut entraîner une réponse comme "bah non, si j'ai les yeux qui brillent c'est que j'ai une conjonctivite, banane!" ou "je sais pas, je dois aller voir mon cardio pour savoir si ma tachycardie est normale ou non"...

Mes meilleurs amis qui l'on rencontré sont sur le cul et sont la pour me reconforter. ca fait du bien

il faut toujours avoir dans sa manche de vrais amis, sur qui on peut compter...

[marcfitt]

Tssssst ah non alors hein ^^ tu sais bien que le "fusionnel" n'est pas une bonne idée

Je sais que j'ai parfois tendance a raconter des conneries et vu la situation ce n'était fusionnel que pour moi.

comptez sur moi pour reprendre le dessus. Je ne lache rien

Ca fait beaucoup de bien de parler a nouveau avec vous

[Ulud]

Hello à tous
Kakahuet quel est ton avis sur les sites de rencontres, cela m’intéresse. Pour ma part, je rejoins Paige sur ce qu'elle écrit à ce sujet. La phase "apprendre à se connaitre" sans se jeter dessus par manque, par peur d’être seul, existe beaucoup moins sur les sites de rencontres. J'en ai fait moi-même l'expérience avec Anne-Sophie qui était "dingue" de moi en même pas 2mois alors que moi , j'étais attiré et je voulais la connaitre, je prenais mon temps sans le prendre consciemment, mes sentiments ne sont pas apparus en claquant des doigts. Je pense qu'elle comblait un manque, comme beaucoup de gens.
Donc, je pense que pour les rencontres internet, il faut les prendre avec beaucoup de légèreté, et ne pas se sentir impliqué comme dit Paige. Juste profiter du moment présent, et ensuite se fier à son ressenti, et pas ses peurs et manque, pas évident de faire la distinction parfois pour certains, pour continuer à voir la personne oui stopper net car on se rend compte que ça ne le fera pas.
Marc, concernant ta dernière relation, j'ai vécu un peu la même chose depuis fin Aout. Une jeune femme, rencontrée sur un site, qui venait de quitter un homme depuis plusieurs semaines. Une complicité de fou, une fluidité dans la communication, une simplicité, des fous rires pour tout et pour rien, et même des bastons comme des enfants, et en plus attirés physiquement et sexuellement vraiment au top. Elle disait se sentir elle-même avec moi, complètement libérée, sans barrière. Que je la comprenais sans même qu’elle ne parle, et c’était vrai…Hélas, son ex a refait surface, et elle est repartie avec lui. Je lui ai dit, si tu as besoin de vivre cela encore, vas-y, tu as certainement des choses à y apprendre sur toi et ce dont tu as envie, j’ai apprécié nos moments. Résultat, après 1mois et demi de silence, elle revient vers moi, toujours aussi perturbée. Me disant, je ne comprends pas, je te dis que je veux plus te voir, et toi tu acceptes sans broncher et tu me pousses même dans les bras de mon ex alors qu’il y a quand qqchose de très perturbant et fort entre nous 2.
Je lui ai répondu que je n’étais qu’en contrôle de moi-même, et que je l’appréciais pour ce qu’elle était au fond d’elle, et pas que pour son cul, ce qui est vrai.
Nous sommes toujours en contact, on verra bien. Mais j’ai compris qu’on peut aimer une personne réellement et ne pas être en manque, ne pas avoir peur. Elle ne comblait pas de choses chez moi, je me sentais « augmenté » par notre interaction et elle aussi.
Donc en résumé Marc, essaye de voir en toi ce que tu ressens par rapport à elle, est-ce du manque ? de la peur qu’elle soit plus là ? ou juste parce que sa personne te plait vraiment ? encore une fois, cette expérience m’a fait comprendre que quand on s’accepte soit même, qu’on s’aime comme on est, on a pas besoin des autres pour être heureux, et du coup les relations amoureuses sont vraies, sincères et profondes.

[Kakahuet]

Kakahuet quel est ton avis sur les sites de rencontres, cela m’intéresse..

Pour en avoir usé (sans en abuser) il y a fort longtemps, il suffit d'un peu de "maturité" pour d'une part "sélectionner" les bons profils (et non pas la super belle fille qui semble super intelligente, parce que moi comme suis super beau et intelligent, il est normal que je m'oriente vers ce type de personnes). et ensuite ne pas passer une éternité à échanger dans le virtuel.

Personnellement, celles que j'ai renocntrés à l'époque, à deux-trois exceptions près (suqui voulaient absolument fonder une famille, se marier etc) sont passées toutes par las case "pote de sorties" avant.

Aucune attente réelle, juste de bons moments sans prise de tête, sans même de volonté de séduction...
les choses se mettant en place d'elles même à un moment donné, soit cela tournait à l'amourette soit à la relaiton qui pouvait devenir sérieuse, soit plus rien, soit un contact gardé en tant qu'ami (je précise que j'ai encore des amies de cette époque qui sont des potes).

Je suis d'accord que la plupart des gens se jette la dedans (je l'ai fait au tout début) comme on jette une bouteille à la mer...quand on se rend compte qu'on devient pathétique, on a une toute autre approche

Après cela dépend aussi de l'âge des protagonistes et de leur expérience passée...

Je précise aussi que je ne suis pas le seul a avoir fonctionné comme ça.

Bon tout ceci est synthétisé et j'ai aussi évolué dans mes aspirations et il y a un bon bout de temps que je n'ai pas éprouvé le besoin d'aller sur un site (il y a d'autres moyens bien plus simples -et moins onéreux ^^- )

[marcfitt]

merci pour vos retour

ulud, dans ce que tu dis j'ai l'impression de voir un peu ce ue j'ai vecu.

putain et desolé pour mon vocabulaire mais la j'ai un gros coup de moins bien .

je chiale comme une madeleine depuis 20 minutes a me poser 1000 questions. Qu'est ce qui va pas chez moi ? j'avais trouvé une fille bien pourquoi jai pas réussi a la garder ? qu'est ce que j'ai fais de mal ? bref la totale

ah par moment j'ai beau me sentir fort et armé pour surmonter cette rupture mais bordel la c'est dur.

C'était que 4 mois mais cette fille me plaisait et j'aurai vraiment aimé continuer et voir ou ca aurait pu nous mener.

c'est vrai que j'avais l'air fin avec mon: ce qui ne me tue pas me rend plus fort... me rend plus fort je sais pas mais me blesse je confirme

c'est pas la grande forme mais je vais me remettre sur pied

[Paige]

c'est normal, elle a rompu ce matin...c'est normal que tu ne sois pas en forme...

après, c'est comme on t'a dit, il faut aussi être vigilant à ne pas systématiquement t'enflammer et il faut définitivement arrêter avec cette histoire de "fusion" d'ame soeur et tout le baratin...

continues-tu à voir ton psy?

[marcfitt]

je sais que c'est normal et que je vais avoir besoin de temps car une rupture reste une rupture.

alors oui je me suis peu etre enflamé interieurement mais je nous pensais vraiment sur la meme longeur d'ondes.

Je pensais que vu comment cela ce passait entre nous, 3 mois pour avouer des sentiments c'était le bon moment. C'est pas comme si je metais enflamé au bout de 15 jours.

je continue a voir mon psy une fois par mois, cela nous fera un bon sujet de discussion

[Paige]

je me suis mal exprimée (encore!)

pour moi, de mon point de vue, il n'y a JAMAIS de bons moments pour se déclarer "fusionnels" ou "âme soeur", jamais.

Tu es ta seule âme soeur, tu es le seul à être dans ta tête, tu es le seul à vivre ta propre vie...

Il y a qques mois c'était ton ex femme ton âme soeur , ta fusion , sans laquelle tu ne pourrais pas vivre, tu vois bien que c'est faux maintenant

et bien ça sera faux avec toutes les femmes!!

on peut aimer énormément sa compagne (et donc être très triste quand elle nous quitte bien sûr!) sans pour autant la penser notre âme soeur et donc la considérer comme faisant partie de notre "survie"...

Ensuite, je le répète, bien sûr que c'est normal d'être triste aujourd'hui et encore quelques temps!! tu n'es pas un robot et heureusement!

[Kakahuet]

Tu sais, on peut très bien être sur la même longueur d'onde, se plaire fortement, sans toutefois s'enflammer (ça brûle)
Et cela ne veut pas dire que les sentiments sont moins forts..

mais bon OK à 15 ans pour sauter partout de joie parce que tu découvres que ton kiki ne te sert pas qu'à faire pipi, mais passé un certain âge (voire un âge certain) il faut savoir raison garder (et prendre en compte l'arthrose, l'arthrite et nos prochains compagnons de voyage ^^) et apprécier quelque chose, que ce soit une situation, une personne, un endroit n'implique pas obligatoirement une activité ostentatoire....

Ceci étant dit, il est normal que tu sois triste...prends en acte et surtout ne te bloques pas là dessus.

Le soucis n'est pas "je n'ai pas réussi à la garder" et tu le sais très bien !!!
le problème est plutôt du genre "j'attire les gens compliqués" ou "je ne vois pas les signes qui me disent de faire attention"

bref, détourne le problème de ta pomme, là dans ce cas, sauf si c'est une belle menteuse, tu n'y es pas pour grand chose et ça, c'est IMPORTANT.... retiens le positif de cette aventure et chasse le négatif.

NB: 3 mois pour avouer ses sentiments, sauf dans le cas ou vous êtes sur une île déserte et donc que vous vous cotoyez H24 7/7 , je pense que c'est peu ... mais ce n'est que mon avis

[marcfitt]

Tu as raison et la situation le prouve, 3 mois c'était trop court et elle vient de me le faire comprendre.

C'était pas faute d'avoir taté le terrain et elle y repondais tres favorablement.

Elle vient de m'envoyer un message un peu plus complet ou elle m'explique le pourquoi du comment:

"j'étais à fond au début j'avais envie d'y croire. Tout ce n'est pas écroulé d'un coup. La magie du début est un peu retombée. Tu m'as avoué tes sentiments et j'ai commencé à ressentir un déséquilibre. Je n'avais pas autant que toi envie de te voir. J'ai eu l'impression que tu me donnais beaucoup et que tu m'en demandais beaucoup mais que je n'étais pas à la hauteur. Être en couple avec tout ce que ça implique me fait encore peur je n'ai pas envie je n'y arrive pas. J'ai commencé à ne plus y croire et je n'ai pas réussi à retrouvé mon enthousiasme du début."

au moins c'est clair

[Kakahuet]

Yep et c'est honnête surtout...
La prochaine fois (car il y en aura), prend vraiment le temps de... sauf si tu vois que c'est elle qui enclenche le process...

[marcfitt]

honnetement kakahuet, je suis pas expert en seduction mais elle etait vraiment a fond. on s'était presenté les enfants et j'avais meme rencontré son pere 1 fois...

la voyant sur la meme longeur d'onde que moi je me suis dit que cetait le bon moment. Une erreur

la prochaine fois comme tu car oui il y en aura une, je serais terrifié a lidée de reproduire la meme chose.

et comme jamais 2 sans 3...

[Kakahuet]

Ben tu sais, il y a une chose importante qui s'appelle la communication ... et je pense que c'est le ciment du couple.

Ce n'est pas parce que Grand mère Gilberte va te faire une tarte tatin que ça va aider dans la relation ... tu vois?

[marcfitt]

c'est pas faux

[marcfitt]

Bonjour,


j'ai l'esprit un peu plus clair ce matin. Hier apres midi j'avais vraiment besoin de craquer et de me lacher. Ca ma fait du bien.

Je pense q'un mélange de pleins de choses est remonté en meme temps.

Aujourd'hui je garde mon fils malade, ca va me faire du bien d'etre avec lui.

Ce matin, j'ai vu sa maman et je lui ai expliqué ce qui ce passait de mon coté et que finalement on echangait pas nos week end du petit.

On a eu une discussion a ce sujet et ca faisait longtemp qu'on avait pas autant parlé tout les 2. Elle a été surprise du déroulement des choses. Elle ma raconté que les femmes c'est un jour tout rose et un jour tout noir et qu'elle avait des copines avec des enfants pour qui cetait tres difficille de ce caser.

Bref c'etait une discussion enrichissante je dirais et inatendu entre nous 2.

Hier soir j'ai eu mes plus proches amis qui on cotoyé mon ex donc (la nouvelle) et m'ont aussi avoué ne pas comprendre ce qui ce passait.

Le plus dur pour moi va etre de ne pas me rejeter tous les tors, car cetait tellement bien parti et paf tout c'est écroulé.

Il va me falloir pas mal de temps pour rencontrer une nouvelle personne et je ne parle meme pas d'avouer des sentiments si je tombe amoureux.

CAr oui, pour moi cetait nouveau avec elle, je me sentais tres bien et javais envie de me projeter. Sans me brusquer bien sur mais je le sentais.

[Kakahuet]

Elle ma raconté que les femmes c'est un jour tout rose et un jour tout noir .

Ah...tout dépend de la périod edu mois?
Pour ma part, je pense que les femmes, comme les hommes sont un jour rose/gris et le lendemain noir/gris...
Plus nuancé, quoi.

et qu'elle avait des copines avec des enfants pour qui cetait tres difficille de ce caser. .

Bah t'as qu'à draguer ses copines?
Là encore, tout dépend du marqueur que tu emploies...pour certaine sça va être hyper facile de se "caser", pour d'autres beaucoup plus difficiles... tout dépend des attentes de chacun...

Hier soir j'ai eu mes plus proches amis qui on cotoyé mon ex donc (la nouvelle) et m'ont aussi avoué ne pas comprendre ce qui ce passait..

Et bien pourtant, c'était limpide, non ?

Le plus dur pour moi va etre de ne pas me rejeter tous les tors, car cetait tellement bien parti et paf tout c'est écroulé. ..

il n'y a aucune raison pour cela, étant donné que tu n'es pas la cause de la rupture...sauf si elle t'as menti (et de toutes façons peu importe)
Il faut savoir ACCEPTER que des fois, le timing n'est pas le bon.... ou la personne n'est pas la bonne
Qui sait, dans quelques mois, il est possible que vous repreniez contact et que l'hisotire soit toute autre?
Mais tant qu'elle n'a pas réglé certains problèmes de son côté (comme toi du tien, d'ailleurs) il ne sert à rien de s'accrocher à des chimères...
Dis toi que tu as vécu de belles choses avec elle (et que tu es privilégié)

Il va me falloir pas mal de temps pour rencontrer une nouvelle personne et je ne parle meme pas d'avouer des sentiments si je tombe amoureux...

Tant que tu n'auras pas repris confiance en toi, forcément cela va coincer et ce sera en plus de ton fait...
Tu sais, il n'est pas obligatoire d'avoir une relation avec quelqu'un pour être heureux !! c'est la clé...
"l'autre", c'est le cadeau Bonux (oui, c'est de mon époque et aloors? ^^)
Tant que tu n'auras pas intégré cela, tu risques partir à vau-l'eau (j'avais enive de la placer celle ci^^)

CAr oui, pour moi cetait nouveau avec elle, je me sentais tres bien et javais envie de me projeter. Sans me brusquer bien sur mais je le sentais.

Et il y en aura d'autres...

[marcfitt]

il n'y a aucune raison pour cela, étant donné que tu n'es pas la cause de la rupture...sauf si elle t'as menti (et de toutes façons peu importe)
Il faut savoir ACCEPTER que des fois, le timing n'est pas le bon.... ou la personne n'est pas la bonne
Qui sait, dans quelques mois, il est possible que vous repreniez contact et que l'hisotire soit toute autre?
Mais tant qu'elle n'a pas réglé certains problèmes de son côté (comme toi du tien, d'ailleurs) il ne sert à rien de s'accrocher à des chimères...
Dis toi que tu as vécu de belles choses avec elle (et que tu es privilégié)

Qu'elle m'ai menti ou non, la finalité est la meme de toute façon et je n'ai aucune envie d'en savoir plus.

Reprendre contact ? je n'y crois pas du tout. c'est fini point barre.

Tant que tu n'auras pas repris confiance en toi, forcément cela va coincer et ce sera en plus de ton fait...
Tu sais, il n'est pas obligatoire d'avoir une relation avec quelqu'un pour être heureux !! c'est la clé...
"l'autre", c'est le cadeau Bonux (oui, c'est de mon époque et aloors? ^^)
Tant que tu n'auras pas intégré cela, tu risques partir à vau-l'eau (j'avais enive de la placer celle ci^^)

C'est vrai et ca me represente pas mal je trouve. D'ou me viens ce besoin de l'autre pour etre "heureux" ? je ne sais pas.

J'ai limite envie de vous dire que je ressent plus le besoin que l'envie vis a vis d'elle. Je ne sais pas l'expliquer.

depuis ma séparation pour laquelle je suis venu, c'est la 4eme femme que je rencontre et la seule avec qui j'ai eu envie de faire quelque chose.

Disons que les 3 1ere c'était des essais et plus des pulsions qu'autre choses. Des relations tres courtes qui ne m'ont pas plus destabilisé que ca.

La c'est different et j'ai envie de comprendre pourquoi

Merci pour vos messages qui m'apportent beaucoup

[Kakahuet]

J'ai limite envie de vous dire que je ressent plus le besoin que l'envie vis a vis d'elle. Je ne sais pas l'expliquer.

Je crois que tu as quelque chose à creuser à ce niveau là ... (que ce soit avec elle ou une autre, peu importe)

D'ou me viens ce besoin de l'autre pour etre "heureux" ? je ne sais pas..

Nous non plus mais tu as des pros qui peuvent t'aider à résoudre ce mystère...

[Paige]

Bonjour tout le monde

e viens ce besoin de l'autre pour etre "heureux" ? je ne sais pas.

J'ai limite envie de vous dire que je ressent plus le besoin que l'envie vis a vis d'elle. Je ne sais pas l'expliquer.

Oui et ça, on te le disait déjà pour la rupture avec ton ex -femme

et comme on te l'a dit hier (par rapport à la "fusion") il me semble important que tu "règles" ça, avant tout, car sinon tu seras amené non pas tant, à reproduire les ruptures (comme dit KKH, ici, tu n'y es pour "rien"), mais à les vivre "en drame" à chaque fois, et ça, c'est à la fois usant et ...décourageant...

Courage à toi

EDIT: en l'écrivant, c'est sûr aussi que comme d'ailleurs elle te l'a un peu dit hier, ce "besoin" que tu ressens, transpire très certainement par tous tes pores, et ça peut très clairement faire fuir les gens "équilibrés"...

[marcfitt]

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[Paige]

Je ne pense pas (je me trompe peut-être et KKH aura peut-être un autre avis) que le pbme, ICI, soit tant, ce que tu aurais mal ou bien fait dans cette relation de 4 mois...

Je pense que le pbme est précisément ce que tu dis "être". Quand tu dis "c'est moi". Alors je ne vais pas dire que tu dois changer ce que tu "es". D'abord parce que c'est impossible et qu'ensuite je trouve ça vraiment violent. mais pour moi, oui, tu dois complètement revoir ta définition de "l'amour amoureux"

parce que là, tu "discutes" sur des détails: j'aurai du lui demander çi, lui parler de ça...bon je ne dis pas que ça peut faire du mal hein, mais ça ne change pas le fond du problème que

pour toi, l'amour est nécessairement un sentiment "fusionnel": ce n'est pas 1+1=3 mais 1+1=1 pour toi
et donc, cet amour devient un besoin (si 1+1=1 et que ce "1" disparait, il reste rien!!!) et donc que c'est la panique: panique qui doit bien sûr se ressentir PENDANT la relation mais aussi bien sûr, à la rupture...

Je pense ne pas avoir assez "analysé" ses desirs et envies et adapté les miennes.

Pour moi, là, tu es encore dans le besoin: j'ai "besoin" d'elle, donc je dois savoir ce qu'elle veut, attend de moi et je m'y adapterai

non! l'amour ce n'est pas ça, bien sûr que dans l'amour, dans le quotidien de l'amour, il y a des compromis, bien sûr, mais pas dans la direction dans laquelle on regarde, globalement! ce n'est pas un qui s'adapte à l'autre, ce sont les deux qui prennent plaisir à partager leur solitude et à créer ensemble une nouvelle entité: le couple.

[marcfitt]

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[Kakahuet]

Donc oui, panique de me retrouver seul a nouveau et imaginer recommencer a nouveau avec une autre.

On en revient toujours là ... c'est vraiment sur ça que tu dois travailler...

je n'ai pas paniqué

Donc t'as niqué? ....désolé... c'est nul, je sors !

[marcfitt]

Je me suis mal expliqué: je n'ai pas paniqué pendant la relation je veux dire. Et c'est maintenant que je panique et effectivement on en revient au meme point.

meme si c'est pas la meme chose que lorsque je suis arrivé ici ou j'etais perdu et j'ai bien mis 6 mois a m'en remettre ca reste de la panique.

on n'en revient toujours la en effet et je vais devoir redoubler d'effort

[Kakahuet]

J'avais bien compris (la seconde partie de mon message était une blague mais tellement pourrie que j'en ai honte...).

Bon comment t'expliquer qu'avoir " l'angoisse d'être seul" se contrôle, se "soigne" très bien et passe par un certain travail sur soi.
Pour l'instant, même si tu penses avoir commencé ce travail, ce n'est pas vraiment le cas.
S'accepter, se suffire à soi-même, passer un weekend seul chez soi sans s'ennuyer une seconde, avoir plaisir à se vautrer sur le canap' avec un bouquin sans que nulle pensée négative vienne te polluer...voilà l'objectif...

Et je peux te dire qu'on peut l'atteindre relativement facilement si on PREND le TEMPS de s'y pencher...
Je me pemrets de dire ça parce qu'avant (mais ça, c'était avant ^^) j'étais comme toi et je peux te dire (et ceux qui me connaissent IRL pourront te confirmer) que j'ai radicalement évolué sur le sujet...

ça m'a pris du temps, de l'énergie (positive) de la volonté ...alors certes c'est vachement moins glamour que de sauter sur le premier string qui passe mais qu'est ce que c'est enrichissant au final...(et puis il y a un temps pour tou)

Le seul "bémol", suivant les personnes, c'est que cela peut prendre assez de temps pour y arriver...
là encore, tout dépend des aptitudes de chacun, de la volonté mise en oeuvre, des objectifs que l'on s'alloue....

Voilà, je ne peux pas te dire mieux... personnellement je suis bien dans ma vie, dans ma relation avec ma compagne et avec moi-même et on est tous d'accord en dedans !:) (et pourtant je peux te dire que ce n'était pas gagné au départ).

Question subsidaire à laquelle tu as déjà du répondre mais je ne m'en souviens plus, désolé :
Est ce que tu as prévu de consulter un pro ? et de creuser un peu du côté des activités telles que le yoga, sophro, méditation ? cela te permettrai de relativiser le laps de temps entre la décision et le résultat des choses.

[Paige]

Je me suis mal expliqué: je n'ai pas paniqué pendant la relation je veux dire. Et c'est maintenant que je panique et effectivement on en revient au meme point.

meme si c'est pas la meme chose que lorsque je suis arrivé ici ou j'etais perdu et j'ai bien mis 6 mois a m'en remettre ca reste de la panique.

on n'en revient toujours la en effet et je vais devoir redoubler d'effort

c'est moi qui me suis mal exprimée quand j'ai parlé de panique pendant la relation, en fait j'ai repris ce qu'elle t'a dit:

J'ai eu l'impression que tu me donnais beaucoup et que tu m'en demandais beaucoup mais que je n'étais pas à la hauteur.

Je pense qu'inconsciemment bien sûr, ton "besoin" d'aimer et d'être aimé, transparait forcément dans la relation, c'est ça que je voulais dire, et tu te mets (inconsciemment sûrement) une pression à toi et aussi à ton partenaire...ce qui a tendance à faire fuir les gens sains...c'est ça que je voulais dire

[marcfitt]

.

[Paige]

Sur le fait de donner, comment agir quand pendant les 3 1er mois elle etait a fond tout comme moi ? comment m'en rendre compte ?

Je pense que tu prends le pbme à l'envers je pense que le pbme n'est pas dans ce que tu dis, mais dans le non dit qui transpire malgré toi

comme je dis souvent, dire "je t'aime" en soit, n'est pas un pbme, ça le devient quand notre "je t'aime" transpire le "et toi?? et toi tu m'aimmmmmmmes?" ou bien un "je t'aime et on va s'installer, se marier, vivre 50 ans ensemble, ça sera supppppppppper!"
tu vois ce que je veux dire?

donc je pense que si avec un psy , méditation, etc...tu arrives à évoluer sur ton "besoin" d'amour et de fusion, alors, tout tes non-dits (là dessus!) disparaitront...

il faut travailler sur le fond, qui en évoluant, influencera la forme et non, penser à la forme en espérant que ça changera le fond...(même si bien sûr, tu verras, qd le fond évoluera, tu te surprendras parfois à dire "non je ne vais pas dire ça, tiens toi un peu^^")

à mon avis

[Paige]

De plus, tu en as toi-même la preuve "elle était aussi à fond que moi", la conclusion de l'histoire te prouve bien que...non :/

çàd qu'on peut être deux à dire "ouahhh il est super bon ce gateauuuuuu!" et un pense "punaise, c'est le meilleur gateau que j'ai jamais mangé!! j'en mourrai de plus en manger du tout!" pendant que l'autre pense "oui c'est vrai qu'il est bon tiens, ce gateau"

il y a une dichotomie (pour tous!) entre ce qu'on exprime et ce qu'on pense...

[marcfitt]

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[Kakahuet]

Hello, je passe vite fait par là

Je crois que Paige a tout résumé aussi... alors nous n'avons pas la science infuse mais bon les situations, même si on pense qu'elles sont exceptionnelles pour nous, se retrouve au travers de pas mal d'histoires...et pour en avoir vécu quelques unes, forcément il y a toujours des points communs.

Le "besoin" d'amour est un tue l'amour... réellement...
Tu sais, quand il y a connexion... pas besoin de prouver quoique ce soit à l'autre et réciproquement.
Certes il y a toujours des ajustements à faire, mais cela se fait naturellement, c'est une question d'équilibre et ce sont des concessions nécessaire à un avancement personnel mais aussi au niveau du couple.
Sinon, c'est la cascade... l'un on veut la Lune et une fois qu'elle l'a, elle te dit "bah non, je voulais les étoiles à côté" et ainsi de suite... et plus ça avance plus on transpire ce besoin d'être aimé et on fini par accéder à tout et surtout à n'importe quoi....on se perd...(bon c'était la minute "disgression")

Kakaouet, j'envisage de me mettre a la meditation ou ce genre de chose pour voir ce que cela peu donner.
Comment est tu passé d'un gars comme moi a celui que tu es ? si tu peu approfondir je suis preneur..

Pour approfondir, il faudrait que je fasse un bouquin tellement j'ai de choses à raconter...du plus bas que j'ai vécu à ce que je suis devenu... et j'ai encore du chemin à faire mais je vais essayer de résumer un peu:

J'ai la chance d'être entouré par des gens bons (pas de Bayonne hein) que ce soit famille, amis ou connaissances parce que je les ait choisi (sauf la family, of course^^) et que j'ai décidé de ne plus intégrer de personnes toxiques dans mon entourage.

Un résultat parmi tant d'autres, quand j'ai eu des soucis de santé, mon agenda était full ... et j'avais de la compagnie 7/7 , forcément ça tire vers le haut...!
L'important est que je me suis découvert vraiment, ce que je suis, ce que je vaux et ce que je veux...

Inutile de te dire que ça a pris beaucoup de temps, mais la patience est vraiment la meilleure des vertus.

Je suis passé par plein d'étapes que j'estimai nécessaires pour moi, entre autres la sophro et la méditation qui m'ont appris justement à relativiser sur tout et ça m'a aidé à tous les niveaux (boulot comme relations).
J'ai la chance de faire de la zique, d'aller voir des concerts et c'est un bon palliatif aussi pour expulser les mauvaises ondes.
Le sport m'a aidé aussi , même si désormais je ne peux plus trop en faire.
Je me suis investi dans la photographie, un vieux rêve de gosse, et au dire de personnes extérieures, j'ai l'oeil pour certaines choses (concerts, street art etc...) ceci dit sans me vanter...

Bref plein de petites choses qui, mises bout à bout, m'ont "révélé" ...
Je suis pleinement en paix avec moi-même, (bon ok légèrement hypocondriaque) et avec les autres...
Je plais, tant mieux, je ne plais pas, tant pis ce n'est pas grave ! (c'est la phrase qui était mon leitmotiv pendant ma période "sans").
Depuis, j'ai rencontré ma compagne qui est un vrai diamant (et je ne m'étendrai pas trop là dessus, il n'y a rien à dire d'autre).

Mais j'en ai bavé... des (nombreuses) rencontres éphémères qui pour moi devaient être LA rencontre, des rencontres sérieuses mais qui au final se révélaient légères , la plupart du temps par manque de connexion et d"équilibre justement, sans compter , comme dans ton cas, des histoires où ça se termine avec un gros "?" et qui m'avaient laissé dubitatif (qui n'est pas le contraire de peine à jouir bien entendu) voire totalement détruit.
Il faut dire que j'ai de l'expérience de par mon âge aussi ...

Bon ayé j'ai fait un roman , zut...
Tout ça donc pour dire qu'il faut, pour résoudre un problème, se sortir du contexte du problème ... trouver les failles et les combler, et booster les bon côtés...

(c'est un peu décousu mais je fais 36 choses à la fois, désolé)

N'oublies jamais que même si les événements ont une influence sur toi, c'est toi qui a la plus grande influence sur les événements.
Bonne soirée et bon courage à toi .

[marcfitt]

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[marcfitt]

.

[Paige]

Le pbme pour moi Marc, c'est que je ne crois pas que tu "entendes" bien ce que KKH et moi essayons de te dire

La preuve, après qu'on t'explique la différence entre le dit/ressenti/vécu, tu postes

Sur le fait quelle etait a fond oui je te le confirme,

ben non. Ce n'est pas parce que tu vas répéter en boucle la même chose que ça va la rendre plus "vraie" :/ elle était "à fond" dans ses paroles, car elle a cru (et ce n'est pas une critique) que ton "à fond", était comme son "à fond", et puis tu as été malade (si j'ai bien suivi) et là elle s'est rendue compte qu'il y avait "confusion", que tu étais bien plus "à fond" qu'elle! de fait!

et je persiste à penser (et il me semble que c'est aussi le propos de KKH) que l'urgence n'est pas de faire, refaire l'histoire avec cette nana . A espérer/attendre ou pas, un retour...l'urgence est de réfléchir sur TOI et ce qui est pour toi une "relation amoureuse"

et on t'avait déjà dit ça à l'époque de ta rupture avec ton ex, tu n'as pas fait le job (et ce n'est pas une critique, ça ne se fait pas en un jour!!) et bien tu en as encore été "victime"

si tu ne retrousses pas tes manches LA DESSUS, oh bien sûr que tu te remettras de cette rupture, mais il est fort à parier que tu en vives d'autres "pour" la même raison :/

J'espère ne pas trop te bousculer

[marcfitt]

Paige, c'est en me bousculant que tu m'aide. Je n'aime pas qu'on prenne des pincettes avec moi et tu le sais.

La vérité fait mal a entendre mais c'est la vérité.

Je suis assez tetu et j'ai ma vision des choses mais je sais que la critique m'aide a avancer.

Chaque message que vous m'envoyer, je le lis plusieur fois afin de bien l'assimiler et de ne rien oublier.

Pour conclure sur le fameux a fond:

Oui elle etait a fond au début et pour x raisons c'est retombé d'un coup. Je n'ai pas su le voir et encore moins le comprendre.

C'est pour ca que malgres que je l'ai senti venir, je l'ai pris d'un coup dans la geule. Je me suis plus ou moins voilé la face.

Tu as entierement raison tout comme KKH. Il n'y a qu'un sujet qui va me concerner a l'avenir c'est le moi moi moi moi .....

Je m'y lance a fond et tant que je ne trouverai pas de réponses concrete je ne compte pas m'engager dans des relations.

Ca va me prendre du temps, beaucoup de temps mais il est temps de le faire si je ne veux pas passer mon temps en en vivre d'autre pour les mêmes raisons comme tu dis.

J'avais bien avancé depuis ma fameuse séparation et me reconstruisant, en trouvant un chez moi et une vie. Ce n'était pas facile mais j'ai réussi.

Je me rend compte que cette séparation remettrai presque tout en cause tellement je la subi.

Je prend le taureau par les cornes et je me sors a nouveau les doigts du cul.

Allez y FRANCO avec moi, je ne veux pas de retenue

Merci

[Paige]

J'avais bien avancé depuis ma fameuse séparation et me reconstruisant, en trouvant un chez moi et une vie. Ce n'était pas facile mais j'ai réussi.

Tout à fait!! et dis toi bien que le travail fait à ce moment là n'est PAS perdu ! c'est juste que le travail sur soi n'a pas réellement de fin..

tu t'es occupé lors de ta précédente séparation de l'urgence: le détachement physique, le deuil de la famille unique parfaite, tu avais d'autres travaux à faire sur toi à l'époque qui étaient prioritaires...

cette séparation là te permet (et c'est souvent comme ça...) de reprendre ce que tu avais un peu poussé de côté à l'époque: ta conception de la relation amoureuse

Je me rend compte que cette séparation remettrai presque tout en cause tellement je la subi.

Je ne crois pas ne serait-ce que dans le "temps", pour ta 1ère séparation tu avais mis des mois à sortir du "déni", là, en 3 jours tu commences à "entendre" les choses (sans dire qu'on a la science infuse hein!! pas du tout! on va dire "les avis qu'on te donne en toute subjectivité")

tu sais, "l'introspection" (mot prétentieux valise^^) c'est comme "compter" ou "lire", le processus est le même, du CP au doctorat^^ c'est juste qu'on le fait de plus en plus vite et de mieux en mieux...

[Kakahuet]

et je persiste à penser (et il me semble que c'est aussi le propos de KKH) que l'urgence n'est pas de faire, refaire l'histoire avec cette nana . ...l'urgence est de réfléchir sur TOI et ce qui est pour toi une "relation amoureuse"

C'est tout à fait ça !!!!

[marcfitt]

C'est vrai que j'entend les choses et que je commence a les voir. Ma précedente expérience avec vous y fait pour beaucoup.

Je suis daccord en disant que je suis allé au plus urgent a l'époque et que malgres le travail commencé, a peine senti plus ou moins requinqué, j'étais parti chassé les string comme le dit kkh au lieu de voir que le mal etait toujours la.

C'est toujours la, different mais toujours la. Je dois bien le reconnaitre.

C'est experience me fait dire que je dois avant tout resoudre ce probleme avant d'envisager de passer a autre chose.

[marcfitt]

J'aimerais eclaircir un point avec vous qui me parait important. Tout ceci avant de vous livrer ce qui pour moi est a l'heure actuelle ma conception de la relation amoureuse.

J'ai envie de faire ceci afin de me relire dans quelques moi et voir le travail que j'aurai pu etablir dans le but de comparer mon jugement.

etant assez fleur bleu ( oui c'est possible pour un nounours de 95kg) voici ma question:

Comment une femme, apres 3 mois de relations ou cela ce passe bien ( je ne parle pas de fusion ou d'etre a fond) peut a ce point changer le mois qui suit et tous remettre en question ?

Je sais que vous allez trouver cette question conne et que le plus urgent maintenant c'est moi.

C'est uniquement dans le but de satisfaire une curiosité..... apres je me lance dans ma conception de la relation amoureuse.

merci

[Kakahuet]

Parce que les 3 mois de relation ne se sont pas passés si "bien que ça"...

Ou que l'objectif inconsciemment fixé en début de relation n'a pas été atteint.

De toutes façons, 3 mois c'est trop et pas assez...
Trop pour se dire que c'est juste pour tirer un coup et pas asse zpour se dire "ça va être sérieux"...
C'est un des moments clés de la relation où tout le panel y passe.... et crois moi, les filles sont beaucoup plus futées que nous autres...
Si tu penses "3mois où ça se passait bien" il faut traduire réellement " 1 mois génial, 1 mois bien et 1 moisn moyen"

D'où l'impression que ça arrive d'un coup pour toi, mais non ...
Elle a voulu laisser une chance à votre histoire, et voyant que ça ne fonctionnait pas (que ce soit de son fait ou pas , peu importe) elle s'est rétractée...

C'est ma vision des choses...enrichies par certaines informations receuillies personnellement.

[marcfitt]

Je pense hélas que tu as entierement raison surtout sur le "1 mois génial, 1 mois bien et 1 moisn moyen" ........

C'est ce qu'elle a du sentir et arriva ce qui arriva.

Je viens de me balader sur le forum et je tombe sur le chapitre dependance affective, je lis quelques posts par ci par la et PAFFFFF POUFFFF PIFFFF comme vous voulez

C'est moi et re moi ca. Je me suis vu dans les posts des un et des autres a tout vouloir donner pour lautre

Et c'est plus ou moins ce que j'ai fait avec elle.

Ca fait mal mais c'est la stricte vérité et je l'ai faite fuir

A méditer

[marcfitt]

Bonsoir,

je l'ai vu en fin d'aprem pour que je recupere quelques truc a moi.

Rien de bien transcendant car nous n'avions pas le temps.

J'ai quand meme pris 2 minutes en face d'elle pour lui dire que j'avais des regrets.

Elle m'a répondu ceci qui est on ne peu plus clair:

Je n'ai pas dit que tu avais dit ou fait quelque chose de mal. Je n'arrive pas être en couple je ne suis pas prête j'ai peur. Je n'en ai pas envie. J'étais très enthousiaste au début c'est vrai j'y croyais mais quelque s'est "cassé " si je puis dire et j'ai compris que je n'allais pas y arriver. Je pense que je préfère ma vie seule avec les enfants. C'est déjà très compliqué et être en couple rajoute des complications même s'il y a aussi beaucoup de bons côtés et d'avantages. Je suis désolée"

message auquel j'ai repondu que je comprenais. tout en lui disant ce que je pensais d'elle et qui est vrai.

voici le message final de sa part:

"Souvent je me dis qu'il vaut mieux que je reste seule avec mon foutu caractere et ma peur de l'engagement. J'ai aussi passé de tres bon moments avec toi. Tu es vraiment quelqu'un de bien et je pense que tu rencontraras une femme qui te rendra heureux."

Voila qui clos ce chapitre de ma vie

[Ulud]

AH ben ça t'inquiète Marc, beaucoup de gens font cela (90 voire 95%), aller se guérir, se remplir, avec une autre personne, mais tôt ou tard le mal réapparait, plus fort, plus vicieux. De mon coté j'ai pris le parti d'aller au fond, aller voir qui je suis en entier, quitte à être seul qq temps. c'est le seul vrai moyen pour avancer vraiment et être prêt pour une vraie relation saine et entière par la suite. C'est un chemin difficile mais tellement salvateur.

[marcfitt]

C'est ce que je compte bien faire ulud

Merci

[Kakahuet]

Tu as toutes les clés en main pour faire démarrer le camion...
Suffit de se lancer, de trouver par quel moyen commencer et tout se fera naturellement, même si la plupart du temps, on pense se forcer au début... à qui n'est -il pas arrivé de participer à une soirée, de passer un excellent moment alors qu'au départ on n'avait pas envie de s'y rendre?

Ceci étant dit, j'ai trouvé sa réponse plus qu'honnête envers toi et bien qu'elle ne laisse aucune place au doute, sert toi de ça pour te dire que les choses ne sont pas si négatives que ça... (tu sais que ça aurait pu durer et finir encore plus mal) .

Bon courage !

[marcfitt]

Comme tu dis je n'ai aucun doute à avoir sur la suite et ses réponses sont honnêtes. La dessus j'ai rien à dire ou redire.

Quoi qu'il arrive je commence ce fameux travail et advienne que pourras dans mes relations amoureuses.

Je cherche juste à me trouver.

Ps: c'est vrai que les meilleures soirées sont celle qui ne sont pas prévu..... mes meilleures bitures

[marcfitt]

Bonjour,

Ce matin est compliqué, j'ai beau avoir toute les "armes" et la façon de faire je pense beaucoup a elle.

dans mon lit, je pensais a certains bon moments que l'on a passé ensemble. Aux fois ou elle me disait que ses enfants madorait etcetc

On devait ce voir a un concert ce soir, a noel et passer du temps ensemble.....

Vous l'aurez compris c'est dur a encaisser.

Comme dit paige, je ressasse et je ressasse et c'est chiant

Vivement que je puisse la sortir de ma tete et qu'elle ne soit q'un souvenir parmis tant d'autres.

Le truc le plus dingue, c'est que malgres tout ce que j'ai vu ici et que je sais que c'est completement fini, il y a une petite partie de moi qui espere, qui aimerait qu'elle change d'avis et surmonte ses peurs.

C'est completement stupide je sais. Car quand c'est fini, c'est fini

Pour conclure, je me saoule...

[marcfitt]

Je vais plus ou moins m'auto répondre car je viens de reparcourir un post de ulud ou il dit :

Donc en résumé Marc, essaye de voir en toi ce que tu ressens par rapport à elle, est-ce du manque ? de la peur qu’elle soit plus là ? ou juste parce que sa personne te plait vraiment ? encore une fois, cette expérience m’a fait comprendre que quand on s’accepte soit même, qu’on s’aime comme on est, on a pas besoin des autres pour être heureux, et du coup les relations amoureuses sont vraies, sincères et profondes.

Je vais clairement etudier cette question car pour le moment c'est tres confus en moi mais je vais y répondre a cet instant..

il y a en moi clairement du manque, de la peur qu'elle ne soit plus la et de la peur de me retrouver a nouveau celibataire.

Qu'elle place a la personne qui me plaisait vraiment la dedans ? je ne sais pas tellement c'est confus.

Je me rend compte d'une chose et c'est peu etre la 1ere fois que je le dis: c'est comme si j'avais besoin d'elle pour etre bien ( elle ou une autre j'ai envie de dire)

que de problemes a regler.......

[Ulud]

Marc
etre confus, empetre dans ses pensees compulsives de manque et de peur, est completement normal apres ce que tu as traverse. Meme si tout est relatif. C'est ton Ego qui cherche a te proteger en te raccrochant au passe, aux bonnes choses vecues avec elle. Le tout est d'arriver a accepter le present, la situation. Et cela passe par s'accepter soi meme. C'est a dire assumer et vivre les emotions que cet evenement genere chez toi, car cela va toucher des programmes, des schemas, depuis longtemps inscrit en toi et qui t'ont fait souffrir et te font souffrir encore. En les regardant, les ressentant, sans les fuir, tu es sur le chemin de l'acceptation de toi, de ce que tu es a l'instant T, en entier, un mec plein de qualites, d'experiences (positives ou negatives), de defauts, d'envies, de desirs, de colere, de ressentiment, de peurs, de tristesse, de joie, d'allegresse,...Toi. Ainsi, si tu les laisses vivre et les observes, tu les acceptes, et donc tu t'acceptes. Et elles seront moins vives, moins perturbantes a l'avenir, puisque tu les connais desormais. Tu apprends a connaitre cet etranger qui vit en toi mais que tu repoussais de maniere automatique, inconsciente.
Avancer ce n'est pas changer, se transformer, c'est juste s'accepter tel que l'on est. Et quand tu auras commence a vivre ce que tu ressens sans fuir, avec du recul, tu verras que le brouillard va se dissiper, tu ne seras plus aussi confus.
Tout cela passe par l'experience, la vie de tous les jours, les rencontres, les amis, des inconnus, des situations, des evenements. Ce sont ca tes armes, la Vie tout simplement, mais de maniere plus consciente, plus entiere, plus vraie.
Vit ta peur, regarde la bouger, fais en ton amie, comme de tes emotions. Elle est ton passe, ton education, tes croyances, tes prejuges. Ce n'est pas toi fondamentalement. Juste une coquille, un ecran de fumee, qui cache le vrai toi.
Au debut, ca prend de l'energie, car notre cerveau et mental ont pris l'habitude de fonctionner automatiquement en etroite collaboration avec notre Ego. Mais, petit a petit, ca bouffe moins d'energie et surtout cela devient aussi automatique. Tu mets en place une autre facon de voir les choses, ta perception de toi meme et des autres. Et la, tu ouvres la porte de l'infini des possibles...car tu es libre. Tu n'es plus esclave de toi meme et des autres. Tu es TOI.

[marcfitt]

J'ai l'impression que tu me connais en lisant ça ulud

Tout ce que tu dis, c'est ce que je n'ai pas fait lors de ma rupture et qui est présent depuis fort longtemps.

Je peu paraître fort mais c'est la. Quoi ? Je ne sais pas mais bien la

Ça explosé lors de ma 1ère rupture et c'est de retour

J'ai pas les mots pour le decrire

[Paige]

Je me rend compte d'une chose et c'est peu etre la 1ere fois que je le dis: c'est comme si j'avais besoin d'elle pour etre bien ( elle ou une autre j'ai envie de dire)

c'est peut-être la 1ère fois que tu TE le dis, mais nous, ça fait un paquet de fois qu'on te le dit

il est bien là le souci^^

et du coup, ça remet en perspective le "elle était à fond COMME MOI" , comme je t'ai dit non, elle était à fond "comme elle", et toi "comme toi" et l'épisode de l'hopital, lui a montré que ton "à fond", n'était pas comme le sien, et c'est là qu'elle a reculé

si tu veux, (tout proportion gardée) c'est comme quand on dit avec une copine "allez, viens, on va se manger des crêpes et boire du jus d'orange mélangé à du camembert", tu dis "ouaiiiis super", parce que tu es contente de la fête, mais quand il s'avère qu'elle va vraiment mettre des bouts de camemberts dans le jus d'orange, t'es tout de suite moins emballée et tu lui dis "oh oh mais tu fais quoi là??" et ta copine peut très bien te dire "ben quoi? t'étais d'accord tout à l'heure!!" oui mais non quoi

là c'est un peu pareil, elle était "à fond" pour du très court terme, pour vivre un début d'histoire, alors que toi tu étais "à fond" pour l'épouser la semaine prochaine (bien sûr je caricature) donc c'est là qu'elle a dit "oh oh mais tu fais quoi là?" et qu'elle a retiré ses billes....

et oui, ton travail est bien sur travailler et résoudre cette confusion entre "besoin d'aimer/ être aimé" et "envie d'aimer/être aimé"

Courage

[marcfitt]

Je suis d'accord et je lui ai dit clairement, c'est mon passage à l'hôpital qui a joué dans ce qui c'est passé.

Shooté à la morphine sans rien manger pendant 10 jours et seul chez moi ou je me faisait chier, j'ai sur joué le truc niveau sentiments...

J'ai beau lui avoir dit que c'était pas forcément le vrai moi qui ai dit ça et essayé de la rassurer sur un engagement, le mal est fait et son choix est pris

Du courage j'en ai et je veux m'en sortir, c'est juste que j'ai besoin de la notice pour savoir où commencer

Merci pour tous vos message et votre soutien

[Paige]

non non si ça n'avait pas été l'hopital ça aurait été autre chose, KKH a raison en disant que le malentendu aurait pu durer plus longtemps et la chute n'en aurait été que plus rude!!!

car jamais cette femme ne t'aurait aimé par "besoin", ce n'est pas une question de "temps", Marc, c'est une question de conception de l'amour...tu cherches une compagne qui serait à la fois, ta meilleure amie, ta maman, ta collègue, ta soeur, ton double, etc...ben non :/ une compagne n'est pas tout ça, et encore moins tout ça "à la fois" :/

J'ai beau lui avoir dit que c'était pas forcément le vrai moi

je suis pas d'accord du tout!! c'était précisément le vrai toi !!! celui que tu as exprimé car désinhibé avec les médocs! alors oui, tu aurais sans doute su le "cacher" plus longtemps, mais pour quel résultat? le même, des mois voire des années plus tard???? ben cela aurait été bien pire!

tu es encore dans l'erreur de "comportement", alors que de mon point de vue, c'est un pbme de "fond", pas de forme :/

[marcfitt]

J'aime que tu sois franche et c'est le cas merci.

Ça fait mal à entendre ou plutôt lire mais c'est vrai.

Je nais rien à contredire et oui si c'est pas l'hôpital ça aurait pu être dans quelques mois et je serais revenu ici encore plus mal. C'est vrai aussi.

Oui je suis tombé amoureux d'elle et visiblement plus qu'elle ne l'était.

Je vous confirme que ce passage à l'hôpital ma fait du mal et je pense que c'est la que cet amour c'est transformé en besoin...

J'ai eu besoin de soutien et j'ai tout mélangé. Après comme tu dis, peu etre que cet état ma fait dire des choses que je voulais er que je refoulais en essayant de gérer

Encore une fois ça fait mal à entendre mais c'est vrai

Que dire

[Paige]

Je suis d'accord avec tout, sauf ça

Oui je suis tombé amoureux d'elle et visiblement plus qu'elle ne l'était.

avoir "besoin" d'un amour, n'est pas "tomber amoureux" et elle était peut-être amoureuse de toi aussi! ta façon d'être amoureux est d'être dans le besoin (et ce n'est pas sain), ce n'est pas la sienne (et elle a raison) donc je ne crois pas qu'il faille "opposer" que tu l'aimais et pas elle

tu le dis toi-même dans ton message précédent: pas sûre du tout que ce soit elle que tu aimais, tu avais surtout BESOIN d'aimer et d'être aimé pour aller moins mal...

Je vous confirme que ce passage à l'hôpital ma fait du mal et je pense que c'est la que cet amour c'est transformé en besoin...

je pense plutôt que c'est là qu'il est APPARU que ton amour était un besoin, je pense qu'il est "besoin" depuis le début, je pense qu'il est "besoin" bien avant cet amour là, je pense même que peut-être pour toi, de tout temps, l'amour a été "besoin"...à toi de voir ça avec ton psy...je ne sais pas:-) mais c'est rarement un truc qui débloque d'un coup, c'est là, enfoui, et à l'affût, depuis des années!

[Ulud]

rien a dire
tu as ete Toi a l'hopital comme a dit Paige. c'est parfait, c'est magnifique. N'ai pas honte d'avoir ete toi meme. ne te preoccupe pas de ce qui arrive...
Ne fait plus de comparaison c'est nuisible, plus amoureux moins amoureux que toi on s'en fout.
tu as melange et alors? tu en as pris conscience c'est bien. tu as compris qqchose sur toi ! c'est top.

amoureux tu es? ou amoureux de l'amour que tu voudrais qu'elle te donne?

[marcfitt]

Je ne sais comment vous répondre... ce que jai dis pendant ma convalescence était: j'ai craqué sur toi et quelques jours après je lui ai dit que pour moi c'était comme un coup de foudre. Je le pensais vraiment et même avec du recul je le pense encore. Aïe aïe aïe envie ou besoin ?

Je sais même pas si la durée y joue car certaine le prendrait avec joie alors qu'elle a pris peur.

Oui elle était tombé amoureuse à sa façon et ma le dit. Je n'ai pas dit qu'elle ne l'était pas.

Sur ce que j éprouvais oui j'étais amoureux et oui c'était aussi du besoin.

Je ne sais pas l'expliquer.

Tu as entièrement raison paige dans ce que tu me dis et ça me saute à la geule.

La tout de suite j'ai besoin d'un service de votre part: ôtez moi de la tête toute idée de pouvoir un jour la retrouver... ca me gave d'avoir cette pensée

Soyez franc merci

[Paige]

La tout de suite j'ai besoin d'un service de votre part: ôtez moi de la tête toute idée de pouvoir un jour la retrouver... ca me gave d'avoir cette pensée

Cette pensée t'appartient et c'est toi qui "joues" avec, on ne peut rien faire pour te l'enlever comme tu dis

je te dirais bien de repenser à ton ex femme...si tu as réussi à faire le deuil de l'amour de la mère de ton fils, une relation de qques mois ne devrait pas peser eternellement non plus...je ne sais pas si je t'aide!

[Kakahuet]

La tout de suite j'ai besoin d'un service de votre part: ôtez moi de la tête toute idée de pouvoir un jour la retrouver... ca me gave d'avoir cette pensée

Bah, relis juste ses messages, cela devrait suffire à te "vacciner"... si tu es quelqu'un qui a le respect de l'autre comme qualité, cela t'empêchera de tirer des plans sur la comète...

[marcfitt]

Bonjour,

Merci pour vos réponses a mes stupides questions.

Ma trouille totale du moment me fait dire des choses incencés et ressasser ressasser comme dit paige.

C'est vrai que si je compare mes relations ya pas débat entre 9 ans un enfants et pleins de choses de créé et une petite relation de 4 mois.

Alors oui je suis tombé amoureux mais je dois absolument me ressaisir.

KKH, Le respect de l'autre je l'ai et je ne compte pas arreter maintenant. Les interdits si c'est ce que tu veux dire, je sais que cela ne sert a rien si ce n'est a la faire chier. Bien sur cela me consolerai un laps de temps mais la rechute ne serait que plus dure. Alors je n'en ferais pas. J'ai retenu la leçon malgres que je ne pense pas en avoir fait des énormes a l'époque.

Je veux juste clore le chapitre la retrouver par ses quelques phrases et je n'attend pas des réponse de votre part car il n'y en a pas besoin.

Je me suis imaginé qu'elle prenne le temps de reflechir elle aussi a sa peur de l'engagement, au pourquoi elle tombe amoureuse et le mois suivant rien ne va plus ....

J'ai eu fait beaucoup d'erreur pour X raisons avec mon ex et la je ne pense pas avoir fait de choses si terribles. Juste des incomprehensions entre nous.

Alors peu etre ou peu etre pas et personne ne le sait, pas meme elle....

Je ne dois pas me gacher la vie avec ca et me concentrer sur le futur, mon futur.

je repete la phrase qui doit etre le plus dit sur ce site: si elle veut revenir, elle reviendra et je ne vais pas passer mon temps a attendre.

Si c'est le cas vous en serrez les 1er informé... mais il est temps d'arreter de tourner en rond. On a fait le tour de la question et je vous remercie tous pour votre patience et vos réponses pleine de bon sens

[marcfitt]

Bonjour,

Ce week end j'ai commencé a regarder ce que je peux faire pour moi. J'ai découvert des cours de sophrologie proche de chez moi et j'ai demandé des informations.

Je pense commencer par la pour ensuite voir la meditation.

Concernant la consultation, je n'aurai rendez vous qu'en fevrier mais je ne vais pas lacher et terminer ce processus.

Ce matin, un amis a moi qui a sympatisé avec une de ses tres proche amis ma dit qu'apres avoir discuté ensemble, elle non plus ne comprenait pas ce qui c'est passé et qu'elle etait etonné. Elle pense qu'elle a pris peur ou qu'elle s'est pris la tete toute seule.

Au moins ca confirme ce qui a été dit.

CONNERIE EN APPROCHE....................................................................................................................

On doit se voir mercredi une derniere fois pour que je recupere des affaires que je n'ai pas pu prendre l'autre jour. Je compte bien avoir une discussion avec elle et lui dire ce que je pense.

Ce que je pense ? que les sentiments ont commencé a arriver, qu'on a pas reussi a les gerer. Que des incompréhensions et une période compliqué de ma part on mis fin a une belle histoire qui commencait.

Je vais lui dire que je comprend ses peurs et ses doutes et que c'est normal. Que l'on a tous les 2 été marqué par nos histoires precedentes et que ca y a joué.

Je compte lui dire que je aimerai une chance de reprendre ce debut d'histoire tout en prenant le temps de continuer a ce decouvrir. Ne pas se precipiter et prendre le temps qu'il faut.

En gros repartir sur des bases plus saines.....

FIN DE LA CONNERIE...........................................................................................................

Je sais que c'est une connerie mais j'ai besoin de ce mur pour me dire que je n'ai aucune chance.

[Kakahuet]

... ...

Tu fais ce que tu veux... mais tu vas ENCORE tourner en rond...

Ce n'est que mon avis...

[marcfitt]

KKH, vos avis compte beaucoup pour moi et j'espere que vous le savez avec paige.

Tres honnêtement que ferais tu a ma place ?

J'ai envie de croire et de tenter de lui expliquer en face d'elle et pas par message ou telephone ce que je pense et ressent.

Je veux juste lui demander d'y reflechir et de prendre le temps si elle en a besoin.

Vous me direz que c'est lui dire que je suis a sa disposition mais vu ce que j'entreprend pour moi, je ne compte pas trouver de copine avant un moment de toute façon.

Je ne passerai pas mon temps a l'attendre. Je ne compte juste pas me recaser de si tot.

On se connait depuis un moment déjà et j'aimerai savoir ce que vous feriez a ma place. Sans pincettes et autre gants. Les amis sont la pour ca, pas vous

[Kakahuet]

Tu veux réellement savoir ce que je ferais ?
D'ailleurs c'est ce que j'ai fait il y a quelques années.
Pour les affaires déjà, j'aurais transité atrement... sans rencontre réelle pour la bonne et simple raison que tout a DEJA été dit.
Mais bon, tu as chosi une solution différent,e chacun sa façon de faire...
Mais en aucun cas je ne remettrai sur le tapis "ce que je pense et ce que je ressens" PARCE QU'ELLE LE SAIT DEJA !!!!

Et à part passer pour un gros lourdaud qui veux (parce que c'est ça, au fond) lui faire verser une petite larmichette sur ton sort et la faire changer d'avis....

Tu ne crois pas que c'est difficile AUSSI pour elle?
Tu es triste, malheureux, largué, soit, mais elle t'as dit noir sur blanc les raisons... elle a été honnête et toi tu veux en remettre une couche? où est le respect de l'autre, là ?

Ne t'inquiètes pas que si, un jour, elle se sent "mieux", elle préfèrera recontacter un gars qui lui a fait comprendre que "ok, je suis digne et respectable" plutôt qu'un mec qui dirait "mais il faut que je t'expliqu !!, j'ai des sentiments pour touaaaaaaa !!!"

Après, c'st toi qui mène ta barque...fait atention juste de ne pas chavirer ou de t'auto-saborder.

[marcfitt]

Merci pour ta franchise KKH,

Ce que tu dis est vrai hélas.

que dire ? que si je ne le fait pas, ca me fait chier de ne pas avoir de vrai discussion d'adulte avec elle. Nous n'avons echangé que par sms et 1 fois par téléphone pour savoir si elle comptait rompre ou pas. Je ne l'ai vu que 2 minutes lautre jour. Nous n'avions pas le temps.

Alors je fais quoi ? je reste sur ce gout d'inachevé ou j'essai d'avoir la discussion que je souhaite ?

C'est peu etre la derniere fois que l'on va ce voir, et c'est parti pour... alors pourquoi ne pas tenter ?

Je sais que mes émotions prennent le dessus et qu'il y a de forte chances que le mur arrive....

Je ne pense pas avoir commis de fameux interdit avec elle et je m'apprete a faire le 1er. Je le sais mais j'en ai besoin pour en etre sur

[Paige]

Alors je fais quoi ?

tu prends tes cliques, tu lui rends ses claques et merci et au revoir

je reste sur ce gout d'inachevé ou j'essai d'avoir la discussion que je souhaite ?

inachevé de quoi? pour elle c'est tout à fait achevé...

quant à cette discussion je croyais que tu avais bien compris que ça te concernait TOI et uniquement TOI, tu crois réellement qu'elle va te dire "ah bon? je peux réfléchir? ah coool alors d'accord, je réfléchis!"

que les sentiments ont commencé a arriver, qu'on a pas reussi a les gerer. Que des incompréhensions et une période compliqué de ma part on mis fin a une belle histoire qui commencait.

Je vais lui dire que je comprend ses peurs et ses doutes et que c'est normal. Que l'on a tous les 2 été marqué par nos histoires precedentes et que ca y a joué.

Je compte lui dire que je aimerai une chance de reprendre ce debut d'histoire tout en prenant le temps de continuer a ce decouvrir. Ne pas se precipiter et prendre le temps qu'il faut.

En gros repartir sur des bases plus saines.....

ce qui ne fera confirmer son ressenti que tu es en demande, dans le besoin, et qu'elle a bien fait de partir en courant
ce n'est pas "on n'a pas réussi à les gérer", c'est TU n'a pas réussi (pas de critique de ma part) à contrer ce besoin que tu ressens, et elle, au contraire, a très bien réussi à gérer et a préféré quitté un navire qu'elle sentait mal embarqué

pour moi t'obstiner, ne fera que la conforter dans ce ressenti (en tous les cas c'est clairement ce que ça me ferait à moi)

cette nana a été correct et honnête avec toi, tâche de rester sur cette bonne note plutôt que la pousser dans ses retranchements où elle va vraiment finir par te trouver lourd

occupe toi de régler ce prbme, ton pbme, vis à vis du besoin Marc, et elle, si tu lui manques, ne t'inquiète pas, elle saura où et quand te trouver, inutile pour ça de lui donner le mode d'emploi...

Pardon de ma franchise, mais je te sens mal embarqué ce matin :/

[marcfitt]

Coucou Paige,

Ta franchise j'en ai besoin, tout comme celle de KKH. C'est ca qui m'ouvre les yeux. ne changez pas.

Oui je suis mal embarqué ce matin car les messages de mon amis m'ont destabilisé.

Il me reste du temps avant de choisir ce que je vais faire car je ne la vois que mercredi soir.

Je ferais peu etre de bien de recuperer mes affaires et c'est tout. Sans chercher quoi que ce soit.

Rien que l'imaginer c'est tres dur car j'aurai des regrets de ne pas avoir essayé lors d'une vrai conversation et non par des messages...

Croyez moi que je vais mediter sur le sujet et vous relire avec attention avant de prendre une decision.

Vous ne parlez pas dans le vide, votre avis a beaucoup d'importance pour moi

[Kakahuet]

Bon déjà, même si je suis certain que ton ami ne pensait pas à mal et à moins que ce ne soit toi qui l'ait sollicité sur le sujet, ce n'est pas très intelligent d'avoir remis sur le tapis cette histoire

Mais bon, ça, c'est mon point de vue.

Ensuite tu as TOUTES les réponses et j'espère qu'un jour tu les varras comme nous les voyons...

"Je ferais peu etre de bien de recuperer mes affaires et c'est tout. Sans chercher quoi que ce soit."
Franchement c'est la MEILLEURE des chose sà faire... sinon la situation va dégénérer et tu risques pousser le bouchon un peu trop loin... ce qui serait dommageable pour toi, mais aussi pour ELLE (qu i, je te le rappelle, a été honnête envers toi).

"Rien que l'imaginer c'est tres dur car j'aurai des regrets de ne pas avoir essayé lors d'une vrai conversation et non par des messages... "
Bordel, NON ! là o dirait le petit garçon qui fait un caprice....t'as plus 5 ans tu sais?
Les chose ssont CLAIRES et quand bien même tu aurais une "conversation" (qui ne serait qu'un monologue de ta part, j'ne suis certain), cela ne changerait RIEN...tu aurais TOUJOURS des regrets ensuite (parce qu'on oublie toujours de préciser un truc, que l'on a pas dit les choses telles qu'on aurait voulu, etc...)

Pitin la DIGNITE .... essaie de te représenter ce que c'est que d'être digne et respectueux !!
ELLE NE VEUT PAS CONTINUER AVEC TOI...
Et tu ne peux pas la forcer dans son choix...
Le résumé est là ...

As tu assez d'estime de toi pour passer le cap ....?

[marcfitt]

Merci pour votre Franchise encore une fois,

Vous avez entièrement raison. Ce qui devait etre dit l'a été et quel que soit le moyen.

A part passer pour un lourdaux, je ne vois pas ce que je tirerai de cette conversation ou plutot monologue et vous me lavez dit assez de fois.

Ca va etre dur d'etre digne.... et ca va faire mal d'etre devant elle et ne rien faire. Si ce n'est bonjour merci adieu...

Ca fait mal mais je dois le faire, elle a été honete avec moi et je dois la respecter, respecter son choix. Tu as raison KKH.

alors c'est quoi le programme maintenant ?

Je rentre dans ma bulle a base de SR et tout le toutim et qui c'est, peu etre m'en sortira elle un beau jour ?

De toute façon je suis parti pour ca et j'en suis bien obligé.

Vous savez pourquoi je suis comme ca ? elle ne veut pas continuer et je le comprend. Mais on est daccord c'est parcequ'elle a peur.....

Alors je me suis dit que si j'arrive a la rassurer sur cette peur, elle pourrait peu etre se reposer les bonnes questions....

[Paige]

Mais on est daccord c'est parcequ'elle a peur.....

Alors je me suis dit que si j'arrive a la rassurer sur cette peur, elle pourrait peu etre se reposer les bonnes questions....

euh,non, perso je suis pas d'accord "à priori"...peut-être qu'elle a peur, peut-être qu'elle a juste pas envie, peut-être que tu es un mauvais coup au lit, peut-être qu'elle en aime un autre...non je n'en sais rien du tout du pourquoi elle n'a pas envie de continuer, et s'il faut, elle ne le sait pas elle même !

mais pour la beauté du geste, ADMETTONS qu'elle ait eu peur. Comme on te l'a dit, elle a eu peur de TON propre dysfonctionnement par rapport à l'amour et là tu voudrais la "rassurer", mais sans faire le travail sur TON dysfonctionnement?

si elle a eu peur à cause de ce dysfonctionnement (et je le répète, je n'en sais rien) ben un peu sur le mode provoc, je te dirai qu'elle a bien eu raison d'avoir peur!!

là c'est (toute comparaison gardée) comme si tu étais un psychopathe la poursuivant à la hâche et que tu nous dises "non mais si je pouvais la rassurer, elle n'aurait plus peur", ben lâche ta hâche pour commencer hein...au lieu d'essayer de la rassurer, hâche à la main...

elle pourrait peu etre se reposer les bonnes questions.

excuse-moi Marc, mais là, celui qui ne se pose pas les bonnes questions, c'est toi, pas elle :/

[marcfitt]

La paige tu me met un sacrée coup dans la geule..... je dois sans doute le meriter.

la peur ? C'est en grande partie ce qui est ressortie de ses messages. Et comme le dit KKH elle a eu l'honneteté de me le dire.

Tu me fais passer pour un taré dans ton message et c'est douloureux a entendre.

Alors oui jetais amoureux d'elle et j'en ai trop fait.

Besoin d'elle ou envie d'elle ? c'est du 50/50 et bien sur que j'ai compris mes problemes

aillllleeeeuxxxx jai mal a mon moi la

[Kakahuet]

Vous savez pourquoi je suis comme ca ? elle ne veut pas continuer et je le comprend. Mais on est daccord c'est parcequ'elle a peur.....

Alors je me suis dit que si j'arrive a la rassurer sur cette peur, elle pourrait peu etre se reposer les bonnes questions....

NAANANANANANNANNNNNNN !
Elle est partie parce qu'elle ne souhaitait plus continuer avec toi, POINT !
Que ce soit par peur ou autre chose osef ! c'est UN FAIT !!!

Et je rejoins Paige...mais quand est ce que tu vas arrêter de prendre les choses à l'envers ?


En fait, des deux c'est TOI qui a le plus peur (de quoi ?) et qui éprouve le besoin obligatoire d'avoir quelqu'un pour "partager" cette "obssession.
Or certaines personnes ne sont pas du tout compatibles avec ce genre de vision des choses. Elle , ça lui a fait peur et c'est une réaction typique.

Quant à "elle pourrait peu etre se reposer les bonnes questions" là encore je rejoins Page..
Elle n'a vraiment AUCUNE raison de se poser des questions, "bonnes" ou "mauvaises"

C'est à TOI de travailler sur TOI... et tu as du travail sur ça avant de pouvoir espérer une relation pérenne avec quelqu'un, sinon tu recommencera encore et encore..
Franchement, parles en à ton psy, je pense que tu as beaucoup à découvrir là dessus...

Tu sais, on voit que tu essaies de contourner à tout prix le problème au lieu de l'attaquer de face...
C'est humain, mais je te préviens que tu vas t'épuiser encore plus...

[Paige]

looool mais non je ne te fais pas passer pour un taré! ou alors, nous le sommes tous, et moi la 1ère !! je ne sais pas si ça te rassure!

la peur ? C'est en grande partie ce qui est ressortie de ses messages.

je dis juste qu'on n'est pas dans sa tête, et si tu lis les histoires sur le fofo, 99% des ruptures sont sur le mode "c'est pas toi, c'est moi" c'est une façon "délicate" de rompre, je ne suis pas du tout sûre que les gens pensent réellement ça...

en revanche, je suis sûre puisque nous te parlons à toi et pas à elle, que oui, tu as un gros pbme de vision de l'amour et que tant que tu ne règleras pas, toi, seul, ce pbme, tes histoires risquent de capoter...

Besoin d'elle ou envie d'elle ? c'est du 50/50

j'ai la flemme de remonter le fil, mais il y a qques jours, tu disais, toi même explicitement que c'était bien plus du besoin que de l'amour...

je crois que tu "refais" un peu l'histoire

c'est ce que j'ai voulu dire, maladroitement sans doute: tu es bien trop tourné vers elle et tes actions pour la faire changer elle, et pas du tout assez vers toi et tes actions pour te faire changer, toi. Pourtant ce n'est bien que sur toi que tu as de l'action, pas sur elle

je crois (et on fait tous cela!) que c'est moins "douloureux" de réfléchir sur les autres, sur lesquels on sait très bien qu'on ne peut rien, que réfléchir sur soi...

car une fois qu'elle t'aura dit et répété que c'est mort, tu pourras dire (d'ailleurs c'est ce que tu nous dis ce matin) "bon bah pas de regret, j'ai fait tout ce que je pouvais faire" circulez y'a rien à voir

alors que pour moi, de mon point de vue, c'est maintenant que tout commence au contraire!

EDIT: doublée par KKH que je rejoins en tout point!

[marcfitt]

Ne vous meprenez pas, j'ai bien compris ce que vous dites et que le probleme viens de moi

C'est juste que je voulais une chance de me rattraper...

A moi de faire avec et tirer un trait sur cette relation. Partir la tête haute est la meilleure chose que je puisse faire.

Merci pour votre patience

[marcfitt]

Bonjour,

Ce matin, je suis la plus réaliste et peu etre moins con qu'hier, je crois que j'ai retenu la leçon...

Tout ce que vous avez dit hier est vrai, je n'ai rien a dire la dessus si ce n'est que je partais dans une mauvaise direction.

Ce qui est dur, c'est de me dire que c'est fini et que je ne peu rien y faire (encore une fois).

La voir une derniere fois demain va etre un vrai supplice interrieur. Je resterai digne et me contenterai juste d'etre courtois.

Comme le dit KKH, je lui ai dit tout ce que j'avais a dire. J'aurai préféré lui dire de vive voix mais a quoi bon.... c'est dit c'est dit

Le fameux SR ne pourra me faire que du bien. Je ne suis pas du genre a compter le nombre de jours de SR et vouloir lui envoyer des messages tout les soirs.

Peu etre que dans X temps, quand je sentirai de reel changements en moi, J'envisagerai une reconquête (quel mot horrible), je reprendrai contact avec elle tout en m'attendant a un " Salut ca va merci mais je n'ai plus envie de te voir"... et je passerai a autre chose

Je remarque encore une fois, que le plus dur dans une séparation, c'est l'acceptation !!! Accpeter de ne plus jamais la revoir, de ne plus recevoir de petits messages au cour de la journée et toute ses petites choses qui font une relation.

je dois me résigner et avancer

merci a vous

[Paige]

Bonjour Marc et heureuse de te lire dans cet état d'esprit de matin

Rappelle-toi TOUJOURS que tu t'es "remis" de bien plus difficile...il y a qques mois cette femme n'existait pas dans ta vie, tu as réussi à vivre sans elle, tu réussiras à nouveau...

Courage

[marcfitt]

Bonjour Paige,

C'est vrai que je me suis remis de bien pire, mon 1er amour, mon enfant et tout ce qui va avec.

Je sais que j'ai besoin de temps pour digerer tout ca et que je vais le faire mais ca n'en reste pas moins dur.

Hier soir, je n'ai pu m'empecher de me demander ce que moi j'avais pu faire "de mal" pour en arriver la dans cette courte relation ?

Autant je peu avoir 1 bon paquet de choses a me reprocher lorsque je suis arrivé ici la 1er fois autant la, j'étais moi, un poil romantique, toujours positif, attentionné pour pleins de petites choses.... pas parfait c'est sur mais j'ai corrigé enormement de choses.

Je ne me suis pas projeté plus que ca avec elle. Bien sur que je me posais des questions du genre m'imaginer habiter avec elle par exemple mais je savais que ca prendrait du temps avant de le vouloir vraiment.

Je voulais juste passer du temps avec elle sans me prendre la tete sur ce genre de questions et profiter l'un de l'autre....

En l'occurence, c'est elle qui c'est prise la tete avec ca

[Paige]

pourquoi croire que tu as fait qque chose de "mal"??

je n'aime pas la glace à la vanille, aux dernières nouvelles, elle n'a pourtant rien fait de mal !

pour le reste on a déjà fait le tour de la situation, ton rapport à l'amour a peut-être acceléré la "fin" et surtout, te rend la rupture hyper difficile...

et pour moi, encore une fois (oui je peux me répéter en boucle, déformation professionnelle^^), tant que tu seras sur "c'est elle qui..." tu n'avanceras pas.

TOi toi toi toi toi et toi!

[marcfitt]

Tu n'as pas tord Paige,

Pour une fois je me permet un mais

Je reste sur la glace a la vanille parceque c'est tres bon.....

Donc la pour le coup c'était plutot: si je goutais la glace a la vanille pour voir ? hum c'est pas mal je vais en reprendre et en reprendre. Mais dis donc, c'est que j'aime ca la glace a la vanille c'est trop bon puis beurk en fait jaime pas bye bye la vanille. c'est de l'ironie, je vois ou tu veux en venir

La dessus j'ai une autre façon de voir meme si je concois tout a fait la tienne.

Je suis tout a fait d'accord que mon rapport a l'amour me rend la fin hyper difficille et ca me fait chier. J'aimerai tellement me dire : bon ca fait chier mais c'est pas grave allez go mon gars.....

Moi moi moi moi moi et moi !

[Paige]

ben non je suis d'accord tu n'as pas un aliment que tu as beaucoup aimé et puis plus? tu n'as pas un aliment que tu as très envie de manger, et puis au bout d'un moment tu n'en veux plus?

moi si, j'ai adoré le riz enfant, adoré, et je ne l'apprécie plus du tout. Sans raison particulière

quant à gouter, ben oui, je goûte parfois et je me dis "mmm c'est bon" et puis au bout de qques bouchées, je peux tout à fait me dire "mmm c'est bon mais c'est assez écoeurant en fait , c'est bon j'en ai assez mangé"

[marcfitt]

C'est pour ca que j'ai dit que c'est de l'ironie

Par contre et pour de vrai moi c'est sois j'aime et j'aimerai toujours ( comme la pizza) soit j'aime pas du tout.......

J'ai aucun souvenir d'aliments que j'ai eu aimé et qui ma degouté par la suite

treve de plaisanteries culinaires

[marcfitt]

En me baladant a droite a gauche sur le forum, je suis tombé la dessus:

Bah il n'y a pas grand chose à dire si ce n'est que :
Si la personne est partie, tu as deux solutions:
- soit elle est partie avec de bonnes raisons
- soit elle est partie avec de mauvaises raisons.
Dans le premier cas, tu auras beau te balader à poil sous la Lune, si elle ne décide pas de revenir vers toi elle ne reviendra pas

Dans le second, ce n'est que dans le cas où elle apprendra de son éventuelle erreur qu'elle songera éventuellement à revenir vers toi ... la contacter ne fera que la faire partir encore plus loin.

Donc tu n'as pas trop le choix

Un tres bon resumé de ce que vous me dites depuis quelques jours et que j'ai eu du mal a comprendre ou pas envie de l'entendre

Croyez moi c'est rentré

[marcfitt]

Bonjour,

Nous nous sommes vue hier apres midi et c'etait ( je sais pas quoi dire) donc cetait:

J'ai bien écouté vos mots et je me suis lancé dans cette rencontre en voulant rester digne et le plus courtois possible.

Donc elle arrive chez moi pour que je recupere mes affaires. Je l'invite a rentrer et lui demande comment c'est passé le concert qu'elle est allé voir ce week end avec ses enfants dont elle me parle depuis des mois.

La je m'attendais a un "bien merci ou cetait sympa" bref ce genre de phrase bateau et bien non....

Elle a commencé a tout me raconté, des détails, ses enfants, et m'a meme montré une photo d'eux au concert.

Puis la discussion a varié sur son travail et d'autres choses disont legere. Elle etait souriante et pas fermé.

Ca m'a désorienté

C'est la que j'ai commencé a dévier de mes objectifs

Donc apres un bon quart d'heure de discussions banales je lui ai dit ce que j'avais a dire. Pas un monologue de 2heures mais quelques choses de court et concis.

Je lui ai dit que ce mois de novembre a pour moi mis fin a 2 ans et demi de galere medicale. Que j'avais peur q'une fois de plus tout cela me mene a rien et que cela continue.

Que j'ai eu peur de la perdre a cause de cela et que ca y avait joué dans ma séparation précedente (mon ex ne supportait pas les gens malade)

Qu'en plus de cela j'ai subi une 2eme operation en urgence 7 jours apres....qui c'est moyennement passé disont

Je lui ai expliqué que j'ai compris ses peur et que c'est normal car jai surjoué le truc par peur de la perdre. Que j'ai brisé cet équilibre que l'on avait créé.

Je lui ai juste expliqué pourquoi elle avait pris peur et pourquoi j'ai eu cette periode....

Jai terminé en lui disant que j'aimerai la revoir apres les fetes afin que l'on discute autour d'un verre ou un diner. Juste discuter tout simplement .

elle etait émue et pas fermé dans la discussion.

Je n'ai pas demandé de réponses a ma proposition car ce n'est pas necessaire.

Ce furent 30 minutes de discussions intenses pour moi.

en partant, elle adossé sur le pas de la porte on s'est regardé pendant plusieurs secondes qui m'ont semblé une eternité. J'avais une tres grosse envie de la prendre dans mes bras et de l'embrasser....

puis nous nous sommes quitté apres c'ette interminable regard dans les yeux l'un l'autre.

Voila ce qui c'est passé. J'ai peu etre merdé mais jai tout donné et advienne que pourra.

Je laisse passer 2-3 semaines et je la recontacte pour discuter autour d'un verre. Si oui tant mieux, si non tant pis.

Pas de strategie, pas d'interpretation et tout le reste.

Je repense a ce qui m'a dit Ulud: "C'est toi"

Oui hier pendant cette discussion, c'était moi, le vrai moi sans barrieres