1 mois de SR je lui envoie un mail et il souhaite me revoir

[Méditerranée]

Alors je te remercie bc pour tes voeux de bonheur, mais attends de me les souhaiter s'il revient....

C'EST PAS COMME ÇA QU'ON DIT!!!!!!!
"Alors je te remercie bc pour tes voeux de bonheur, mais attends de pour me les souhaiter qu'il soit revenu..."
C'est beaucoup mieux comme ça.
Quand a son retour, n'oublies pas qu'en faisant une partie du chemin tu peux lui simplifier les choses (cf hier AM).

[sylvie]

Je savais que rien était gagné et pour cause !

Cet après-midi, un texto de mon ex auquel je n'ai rien compris, il me parle de remonter une pente glissante, d'apporter des réponses à mes questions, que notre sortie ciné est compromise, qu'il en est désolé mais qu'il mène 36 choses de front.....
Je lui ai téléphoné en lui disant que je n'avais pas compris son message, "remonter la pente glissante" je pensai qu'il parlait de nous et en fait absolument pas, il parlait de son état de son état qui n'était pas bon depuis la semaine dernière. Je lui ai demandé s'il pouvait passer, il m'a dit oui, qu'il arrivait.

Il est arrivé, m'a fait quelques baisers et s'est assis, je lui ai dit que je le sentais pas très bien, que j'avais l'impression qu'il se mettait la pression, qu'il fallait qu'il lâche un peu prise, il m'a dit "non mais je n'arrête pas en ce moment", je lui ai répondu : "oui, mais tu ne crois pas que nous 2 c'est important, et qu'on pourrait passer un peu de temps ensemble, on pourrait se voir ce week-end", il répond : "ah non, ce ne va pas être possible, j'avais pensé peut-être la semaine prochaine..."
Je me suis dite, il va encore me laisser dans l'attente, et c'est vraiment pas sûr qu'il me propose quelque chose.
On s'embrasse ardemment, il me caresse, et je lui dit dans l'oreille : "dis-moi quelque chose d'encourageant", et là réponse de sa part "je ne peux pas aujourd'hui"...............
Là ça été trop dur cette réponse, je n'ai pas pu le supporter, je veux bien attendre, être patiente, mais même pouvoir me dire quelque chose d'encourageant après tout ce qu'il m'a dit, tous ses messages, après nos étreintes, nos baisers.
Je lui ai dit, " on fait un pas en avant, et toi tu en fais 3 en arrière !
Tu veux que j'envoie tout bouler, c'est ça que tu veux"
Il a répondu "non"
Mais je lui ai dit : "pourtant tu fais tout pour"
je lui ai encore dit : "ça te plait de nous faire souffrir ?"
J'avais beaucoup de peine, et les yeux pleins de larmes, je lui ai dit : "je ne suis pas un animal", il paraissait désolé et m'a dit "oui je sais"
Il m'a dit "il faut que je parte, j'ai encore des choses à faire à mon boulot"
J'ai répondu avec beaucoup de tristesse : "mais je ne te retiendrais pas"
Il a voulu m'embrasser en partant, mais j'ai tourné la joue.

Je n'en suis pas au début de ma reconquête, cela fait des mois que je me montre patience, mais avancer pour reculer non, me prendre pour une girouette non, j'ai fait tout ce que je pouvais faire, et je me suis rendue compte que ces derniers temps, j'étais trop en demande, et c'est pas bon.
Il lui faut un bon coup de pied au cul, je crois qu'il a besoin de ça, moi je ne suis pas à sa disposition, il emploie des mots d'amour très forts, mais je pense qu'il a la phobie de l'engagement, il avait peur de me dire quelque chose d'encourageant pour ne pas à avoir à l'assumer plus tard... C'est pas horrible ça au point ou nous en sommes !

Et puis encore une fois, il ne trouve pas de temps pour nous, ce soir il avait une réunion à la mairie de son village, là il y va, mais m'emmener au ciné, ça il ne sait pas faire.

C'est bien triste, mais il faut qu'il sache qu'il doit arrêter ses incohérences, arrêter de me prendre pour une girouette, alors évidemment, j'ai beaucoup de peine, mais il est vraiment trop compliqué, et d'être gentille, conciliante, patiente, je pense qu'aujourd'hui, ce n'est pas la bonne méthode, et surtout je n'y arrive plus, il a trop tiré sur la corde ces derniers temps...

Alors ça passe ou ça casse, mais moi je ne ferai absolument plus rien de mon côté pour le contacter, il sait ou me joindre, c'est un grand garçon.

Tout à l'heure, je suis allée faire quelques courses dans un supermarché, j'étais très mal, et de voir des couples se tenir la main m'était insupportable et je me suis beaucoup contenue pour ne pas pleurer.

J'ai le coeur gros mais en même temps, je lui en veux, il faut toujours qu'il gâche tout, qu'il complique tout, et la prise de tête, c'est lui qui se la met, moi je me suis toujours montrée positive, et tout ce que voulais c'est qu'on partage quelques moments en y allant doucement. Il m'a dit qu'il m'aimait, que j'étais son amour, qu'il me désirait tout le temps, mais ce ne sont que des mots tout ça finalement !

[bluebutterfly4]

Sylvie, je suis désolée de lire tout ça.

Une question: comment était -il pendant vos 11 ans? Parfois distant? Phobique de l'engagement?
Ou vous habitiez ensemble? Présentés aux familles respectives? Etc

Y a t-il eu un évenement dans sa vie qui l'a amené à douter de ses relations amoureuses? Quelque chose que tu aurais dit ou fait qui lui aurait fait peur de te perdre? Pendant la relation ou la rupture?

Il est ambivalent dans son attitude mais le pire c'est qu'il ne semble pas s'en rendre compte. En tout cas, pas se rendre compte de l'impact sur toi, donc c'est bien de le lui avoir dit. il faut qu'il réalise, et que tu te fasses respecter comme tu l'as bien compris.

J'espère qu'il va réaliser que tu ne demandes pas la lune.

[sylvie]

Merci de ta réponse, j'en ai bien besoin

Oui, il a toujours eu la phobie de l'engagement, une histoire de 12 ans avec la mère de son fils qui s'est très mal finie, une enfance chaotique, mais pendant ces 11 ans, il a pu voir qu'il pouvait me faire confiance, j'ai toujours été sincère et là pour lui.
Oui toute sa famille me connait, et ils m'aiment bc tout comme moi d'ailleurs.
Nous n'habitions pas ensemble, mais on se voyait très souvent.
Il a toujours été complique, torturé même, même j'ai cru que je pouvais l'aider ,aujourd'hui je me rend compte qu'il a un problème avec le bonheur, c'est plus fort que lui, il le fuit.

[bluebutterfly4]

Ok je comprends mieux.

Tu as supporté pendant 11 ans sa "phobie".

Aujourd'hui, tu y es confrontée comme jamais, malgré tous tes efforts pendant 11 ans, et surtout malgré tes efforts pendant la reconquête.

Essaie de de pas t’oublier dans cette histoire.

J'ai connu un phobique, je sais comme c'est prenant et usant psychologiquement de tout devoir calculer en fonction d'eux, sans qu'ils le sachent, dans l'ombre.

Avancer à pas de velours, sans savoir si on aura un retour positif.

Il sait comme tu le respectes, l'aimes et l'attends. Tu peux te permettre de souffler un peu. Ca va peut-être te paraitre étrange ce que je vais dire, mais... tu ne le trahirais pas...

[sylvie]

Il sait comme tu le respectes, l'aimes et l'attends. Tu peux te permettre de souffler un peu. Ca va peut-être te paraitre étrange ce que je vais dire, mais... tu ne le trahirais pas...

je ne comprends pas ce que tu as voulu dire, peux-tu m'expliquer

Merci d'avance

[bluebutterfly4]

Et bien souvent avec les phobiques, on les prend où on se dit "le pauvre petit a beaucoup souffert en amour, on l'a trahi, il n'arrive plus a donner sa confiance mais moi je vais lui montrer que je serai là pour lui".

Et du coup, quand on a le malheur de s'éloigner un peu, histoire de souffler parce qu'on en a marre de prendre sur soi pour leur bien-être, on se met à culpabiliser et se demander s'il ne va pas ressentir ça comme une "mini trahison".

Je suis plus claire ?

[Anne Onyme]

vu la situation, il va bien falloir que tu lui mettes un coup de pied où je pense. Il sait que tu l'attends, donc monsieur prend son temps, 1 pas en avant 3 en arrière comme tu dis. ça peut durer longtemps vu qu'il sait que tu es là. Je crois qu'un petit retour en SR pour qu'il comprenne bien que là ça suffit, ça serait peut etre utile...

[sylvie]

merci Blubutterfly,
je ne me sens pas coupable, et je pense qu'il doit se dire qu'il me rend malheureuse, qu'il est bon à rien, qu'il vaut mieux qu'il ne soit pas dans ma vie, c'est son éternel couplet !
Mais c'est tellement facile...

Alors quand il m'a quittée, je lui avais envoyé mon dictionnaire de souvenirs, pour lui faire réaliser tout le potentiel que nous avions avec beaucoup de souvenirs heureux dans divers domaines, et qu'il était capable quand il le voulait de me rendre heureuse.

Tout au début de ma reconquête, il m'avait dit que ce dictionnaire l'avait bouleversé, que c'était le plus beau cadeau que j'avais pu lui faire.

Mais qu'en fait-il de ce potentiel que nous avons, de nos sentiments, de notre désir, du bien-être que nous ressentons l'un contre l'autre, qui est bien au-delà du plaisir physique, il y met un mouchoir dessus et l'enfouit quelque part...
Que lui faut-il de plus, tant de couples n'ont pas la chance d'avoir tout ça !


Merci Bibifoc,
Oui cet après-midi, je lui ai mis un coup de pied au cul, et c'est moi qui l'ai envoyé bouler, donc il sait que j'en ai assez de son attitude irresponsable, immature, incohérente, mais j'avais atteint mon seuil de patience. Il me connait, il sait que je ne vais pas me manifester, alors ou il se bouge le cul pour me reconquérir lui, mais bien sûr cela demande une remise en question de sa part, ou alors il laisse pourrir la situation et comme je le disais précédemment met tout dans un mouchoir qu'il met au fond d'un tiroir, c'est tellement plus facile.

Je ne peux pas le forcer à revenir vers moi, je voulais juste lui faire réaliser qu'on valait peut-être le coup de nous donner une autre chance, que nous avions l'essentiel (la base), qu'il fallait juste revoir certaines choses dans notre fonctionnement.

J'ai le coeur gros, mais je ne vois comment j'aurai pu agir autrement avec son attitude désarmante et décourageante aujourd'hui, trop c'est trop !

[Méditerranée]

Bonsoir Sylvie
J'ai vraiment été navré de lire l'épisode de cet AM. Je suis d'autant plus désole que son attitude est pleine d'incohérence (et je sais de quoi je parle....). Tu me l'as déjà probablement écrit, alors, je te le ressert: "on ne sait pas ce qui leur passe par la tête - et par le cœur". Je suis rigoureusement dans la même merde que toi (au bemol près des 11 années que vous avez passés ensemble). Ce soir (et je vais essayer de m'y tenir) j'ai pris le parti de ne plus la ré contacter si ce n'est pour prendre des nouvelles de sa belle mère (je sais, j'ai beau jeu, j'ai ses affaires en otages). Mais non, ça va plus loin que ça, je ne veux plus que cette femme (que j'aime) me pourrisse la vie (je pense à elle du matin au soir, et même la nuit parfois). Je ne pense qu'à elle, et ça me bouffe une bonne partie de mes capacités opérationnelles!!!!
Je vais retourner le pb, faire tout ce que j'ai à faire avant de lui libérer une partie de mon cerveau, continuer à sortir, voir mes amis, faire du sport....
Aujourd'hui j'ai un gros doute quand au "destin". Laissons lui sa chance, s'il existe et que c'est le mien, pourquoi s'en faire?
Soit forte Sylvie, bas toi contre toi même, on va y arriver. Le problème, c'est peut être nous, pas eux....

[Méditerranée]

En buvant mon café ce matin, je repensais aux similitudes de nos ex respectifs dans la démarche Intelectuelle de nos ex.
Je pense qu'on ne peut pas les comprendre, on a vraiment l'impression qu'ils fuient le bonheur (dans la relation de couple s'entend).
Je ne vois vraiment pas comment faire évoluer leur état d'esprit. Je ne vois que le SR comme réponse, pour eux comme pour nous.
Ils reviendront peut être, c'est très possible, mais après? Leur problème est vraiment d'ordre psychologique, peut être qu'un travail avec un psy leur permettrai de mettre le doigt sur l'origine de leurs "traumatismes" mais nous sommes très probablement LES PLUS MAL PLACÉS pour leur faire prendre conscience de quoi que ce soit.
Je réfléchi à ça, trouver la personne qui a la clé de son cerveau et les mettre en contact.
Soit dit en pensant, je trouve la remarque de notre amie papillon intéressante, elle s'applique peut être plus a moi qu'à toi mais il y a une certaine justesse dans sa remarque.
Allez Courage Sylvie, contrairement à ce que chante Johnny hallyday, on ne meurt pas d'amour...

[Unpeubeaucoup]

En buvant mon café ce matin, je repensais aux similitudes de nos ex respectifs dans la démarche Intelectuelle de nos ex.
Je pense qu'on ne peut pas les comprendre, on a vraiment l'impression qu'ils fuient le bonheur (dans la relation de couple s'entend).
Je ne vois vraiment pas comment faire évoluer leur état d'esprit. Je ne vois que le SR comme réponse, pour eux comme pour nous.
Ils reviendront peut être, c'est très possible, mais après? Leur problème est vraiment d'ordre psychologique, peut être qu'un travail avec un psy leur permettrai de mettre le doigt sur l'origine de leurs "traumatismes" mais nous sommes très probablement LES PLUS MAL PLACÉS pour leur faire prendre conscience de quoi que ce soit.
Je réfléchi à ça, trouver la personne qui a la clé de son cerveau et les mettre en contact.
Soit dit en pensant, je trouve la remarque de notre amie papillon intéressante, elle s'applique peut être plus a moi qu'à toi mais il y a une certaine justesse dans sa remarque.
Allez Courage Sylvie, contrairement à ce que chante Johnny hallyday, on ne meurt pas d'amour...

Sauf que parfois, ils ne veulent pas que quelqu'un mette le contact ! Il est parfois trop douloureux pour eux de chercher à comprendre ce qui cloche. Bien qu'ils soient conscients que ça ne tourne pas rond, ils préfèrent ne pas chercher plus loin. Comme ça c'est pratique, si à la base ils sont convaincus d'être nuls et de ne rien valoir, de tout faire capoter à chaque fois, ça va dans leur sens ! Se complaire dans leur merde est bien plus confortable que de la remuer ! Malheureusement, ça arrive !

[Méditerranée]

Justement, je réfléchi pour trouver quelqu'un capable de remuer sa merde et les mettre en contact sans que ce soit flag. Alors, ok, c'est pas gagné mais la fortune sourie aux audacieux...

[déterminée]

Sylvie,
Je suis tellement désolée de ce que j'apprends ce matin !
Mais rien n'est encore perdu ! En revanche, je pense que tu as raison de le mettre face à ses responsabilités : jusque là, c'est toi qui as pris toutes les initiatives, qui as fait tous les efforts pendant que Monsieur se laissait séduire...
Il est temps que les choses changent ! Heureusement, tu le laisses sur sa faim de toi et il est bien possible que chauffé comme il l'a été, il ait du mal à se passer de toi et soit obligé de se bouger un peu...

Alors, résumons : toi, tu ne bouges plus, tu reprends ta vie en mains pour TOI (tu viens me voir par exemple... ) et tu fais comme si il était sorti de ta vie. Mais aucune raison de déprimer pour autant : d'abord, ça n'amène rien et puis, il t'aime toujours, il te l'a dit alors laisse-le mariner et je pense qu'il repointera le bout de son nez vers chez toi...

[sylvie]

merci à tous vraiment, ça me fait du bien

Oui je ne fais plus rien de mon côté, je suis tellement déçue de son attitude, et découragée, que je vais faire un SR

Je préfère me dire qu'il ne faut rien attendre de lui, il a quelque chose qui ne tourne pas rond, lui qui me disait être un grand sentimental ! Il m'a séduite la toute première fois, en me parlant du film "sur la route de Madison", mais maintenant je me dis que c'est tout lui, un amour passionné, une révélation, tant de fusion, et puis la souffrance, le sacrifice et que reste t-il ? Les souvenirs.....
"Les souvenirs ce n'est pas ça qui tient chaud aux pieds la nuit !!!"

Je vais aller manger quelque part à midi avec mes copines, cela me fera du bien de sortir un peu.

Comme c'est triste de tout gâcher bêtement et de se refuser tant de biens, mais il est comme ça.

[déterminée]

Si tu savais l'écho que trouvent tes mots dans mon coeur...

[Méditerranée]

Et chez moi, non????????

[login_69009]

Et chez moi, non????????

Chez Nous tu veux dire!!!!

Bisous Sylvie!!

[sylvie]

Du nouveau !!!!!!!

Je viens de recevoir un texto de mon ex maintenant :
"je voulais t'appeler après une semaine bien pourrie, humeur massacrante ce soir....
j'espère malgré tout que tu vas bien
je t'embrasse"

Evidemment le contenu n'est pas terrible, mais le principal c'est qu'il veuille garder le contact !!!! Et quand il est de mauvaise humeur, je préfère qu'il ne m'appelle pas.


Ouf, rien est perdu encore !!!! Et j'ai bien fait finalement de l'envoyer balader hier !
J'ai très envie de lui répondre, mais il attendra demain.......

Qu'en pensez-vous ?

[Anne Onyme]

moi je répondrai pas sylvie. Il faut qu'il te donne plus qu'un petit message, sinon il va croire que c'est bon tu t'es calmée et que c'est reparti comme avant. Tu as mis les points sur les i, va jusqu'au bout, sinon tu ne seras plus crédible et il va continuer à prendre tout son temps

[sylvie]

Pas répondre du tout, tu veux dire !!!!

[Anne Onyme]

pas à ce message non...Il dit qu'il voulait t'appeler, laisse le le faire

[sylvie]

oui tu n'as sans doute pas tort, j'espère juste qu'il ne va pas croire que je ne veux plus lui parler et qu'il se mette encore plus de pression.

[sylvie]

Je pense que j'étais trop en demande ces derniers temps, attention je trouve que c'est tout à fait normal, et puis il ne faut pas oublier qu'on les aime nos ex, mais je pense à la méthode qui est pour ma part très difficile à appliquer dans ma situation actuelle, "être légère, ne pas lui mettre de pression, ne pas lui montrer qu'on attend quelque chose de lui, ne pas lui poser de questions...." alors oui, j'ai réussi à renouer le contact avec ma reconquête, à le voir, c'est déjà bien, mais tout est si fragile, la méthode elle est bien jolie, mais tout dépend aussi de l'attitude de l'ex qui en général n'est jamais très cohérente, et comment au bout d'un moment, si l'ex ne parle toujours pas d'un éventuel présent ou avenir avec nous, ne pas lui poser de questions pour avancer un peu ?

Il a repris contact, c'est pas mal, il aurait pu ne pas le faire du tout, je le craignais quand même, mais visiblement rien n'est perdu encore.

Il faut donc que je revois ma reconquête.

Alors même si son message n'est pas extraordinaire, vers 23h, il pensait à moi, et cela faisait très longtemps qu'il ne m'avait pas textée le soir à cette heure tardive, ce que j'aime tout particulièrement ,tout comme un appel en pleine nuit ou un texto, j'adore !!!
J'apprécie tout particulièrement ce genre de choses, ça donne un côté passionnel... enfin pour moi !!!

Enfin, là je m'éloigne grave de ma reconquête....

Je pensai à ce que m'a dit mon ex hier ou pas dit justement, c'est un exemple type d'incohérence :
Quand je lui demande s'il veut que j'envoie tout bouler, il me répond "non"
Et quand je lui demande s'il peut me dire quelque chose d'encourageant, il répond: "je ne peux pas aujourd'hui"

Donc, il ne veut pas que j'arrête tout, mais ne veut pas m'encourager.... euh....
Il faudrait donc patienter encore 1,2,3, 6 mois ?????

Pas évident tout ça !

Je ne sais pas si je vais lui répondre ou non, il faut que je réfléchisse, Bibi n'a pas tort, mais je réfléchis, tout est si fragile.

[Anne Onyme]

Ce n'était qu'un point de vue Sylvie. Après c'est à toi de voir. Je ne dis pas de couper tout contact, juste peut être le faire un peu flipper et attendre quelques jours, histoire de pas rentrer dans ce cercle vicieux où lui n'est pas sur de lui, toi tu le rassures en disant qu'il va se mettre trop de pression sinon, au final il prend son temps, car il sait que tu attendras le temps qu'il faudra, mais là il faut qu'il y ait un minimum d'évolution, même s'il ne crie pas haut et fort qu'il vous laisse une chance, déjà au moins qu'il te dise un truc encourageant... Au pire des cas, si tu vois que ça le rend encore plus distant que toi tu ne répondes pas, tu le rappelles, jusqu'à présent, dès que tu as appelé, dès que tu lui as parlé, tu arrivais à faire passer les messagesque tu voulais, donc ça vaut peut etre le coup d'essayer...
Est ce que ça ne serait pas bien aussi de vous programmer une réelle sortie? Moi je conseillerai d'attendre qq jours et pas répondre, puis si toujours rien de son coté, prendre les choses en main, proposer une sortie où vous passerez un long moment ensemble.

[bluemoon]

Bonjour Sylvie,

Je suis plutôt de l'avis de Bibi aussi, de ne pas répondre à se message.
Son message n'appelle pas de réponse, il te dit qu'il avait voulu t'appeler (et vue l'heure, il t'envoie un sms, enfin c'est ce que je comprends), alors laisse-le te rappeler.
Tu es toujours là, tu fais tout le boulot, tu le rassures, comment veux-tu qu'il se décide ? Faut qu'il se mouille un peu là quand même, parce que le "oui mais non" c'est insupportable pour toi.

J'ai l'impression à te lire qu'il cache quelque chose, parce qu'il ne te dit pas tout. Pas forcément une next, mais peut-être un problème au boulot, famille, votre relation... Je sais pas, mais il est pas clair dans ce qui le bloque. Parce que phobique, mouais... Et il y a mystère et mystère. Il ne serait pas resté pas 11 ans avec toi, surtout que vous 2 c'était pas une histoire de cul (oui, elles peuvent être très longues aussi). Enfin je peux me tromper.

Donc pas de réponse à ce message-là, il sera toujours temps dans un moment de réenvisager la situation. Ce n'est pas lui mettre la pression, surtout vue la dernière discussion que vous avez eue, c'est vivre pour toi, le laisser respirer (et se décider), et le mettre face à ses incohérences. Qu'il bosse un peu ! Il court non, eh bien qu'il mette sa passion à profit pour autre chose, c'est-à-dire toi !
Et s'il est si torturé que ça, il n'y a que lui qui puisse se débloquer. Ce n'est pas l'aider d'être toujours là.

Enfin, voilà mon avis. Je te souhaite plein de courage.

[Méditerranée]

Bonjour Sylvie, je suis d'accord avec tout le monde, son texto n'appelle pas de reponse mais je suis aussi et surtout d'accord avec toi: l'heure du texto est plus significative que le contenu...

[Méditerranée]

Sylvie, nos ex sont ils des sadiques?

Quel est l'intérêt de ton ex (ce serait bien que tu balances son prénom d'ailleurs parce que bientôt on va l'appeler "truc" ) te t'envoyer un message pour te dire qu'il s'est fait c...toute la semaine et qu'il est d'une humeur de chien?
Et c'est parce qu'il est de mauvaise humeur qu'il espère que tu vas bien et qu'il t'embrasse???
Et tout ça à 23 heures ???
Quel est l'intérêt pour Sylvie de m'envoyer un texto à 6h30 (heure ou généralement je dors encore) pour me dire que xxxx va mieux et qu'elle va m'appeler quelques heures plus tard pour me donner de ses nouvelles (ce que je lui avais demander de faire la veille), ce qu'elle a fait.
Je sais qu'on dit souvent ici de n'a pas gamberger mais quand même, aucun d'entre nous, n'agirait de la même façon, même vis à vis d'amis....
Je ne sais pas si ces textos "inutiles" n'ont pas d'autre significations que de nous dire: "a ce moment la, j'ai pensé à toi" et c'est vrai mais ça s'arrête là...
Alors, je ne crois pas que nos ex soient des idiots et qu'ils ont parfaitement conscience de maintenir un lien avec ce type d'attitude qui peut faire souffrir, espérer, gamberger l'autre...
Je repose la question: nos ex sont ils sadiques?
NON
Je vous ai parlé de Catherine, je suis là pour le coup de l'autre côté de la barrière et nous correspondons toujours par mails, SMS et téléphone à raison d'un échange par semaine en moyenne depuis que nous nous sommes revu à Paris début octobre (serait elle en reconquête? Hum hum...).
JE NE SUIS PAS SADIQUE et pourtant, je lui répond..., voire, je suis parfois à l'origine de l'échange.
Pourquoi? parce que Catherine est une très belle femme, cultivée et intelligente avec qui j'ai passé deux très bonnes années et si ma route n'avait pas croisée celle de Sylvie, nous serions probablement encore ensemble.
Évidemment, tant que Sylvie continuera à monopoliser mes pensées, il ne peut rien se passer, mais si elle sort de mon esprit.... Je pense que je pourrais succomber à ses charmes (qd je dis ça, je fais abstraction de la distance qui nous sépare et qui pour moi aujourd'hui sera un point rédhibitoire).
Alors courage Sylvie, OUI, ils pensent à nous, ils ne sont pas plus sadiques que nous sommes masos, je crois que la méthode est bonne. Simplement il est vraiment dommage que "la patience" ne se trouve pas en pharmacie .
NB: Je me suis racheté une paire de chaussures de sports neuves....

[sylvie]

HIHIHI sacré Gilles.... sourire

Oui je vous remercie pour vos conseils qui me semblent justes, j'ai réfléchi et je vais le laisser mijoter, à son tour....!!!
En fait il n'a pas appelé hier soir parce qu'il était d'une humeur massacrante et bien tant mieux, je n'allais pas encore le rassurer, et puis se sont ces problèmes après tout !

Gilles, quand il dit "j'espère que tu vas bien malgré tout", le malgré tout signifie après notre échange d'hier qui ne sait pas bien terminé, cela n'a rien à voir avec sa mauvaise humeur.

Il va regarder son portable à plusieurs reprises pour voir si je lui ai répondu, et bien non, il n'aura rien et d'un côté si vous savez comme c'est jouissif....

Vous avez entièrement raison, ras le bol de le rassurer, d'être arrangeante, s'il m'encourage réellement, là je je pourrai encore trouver de la patience.
Il m'aime, il me désire, et bien qu'il se bouge, il faut que ce soit lui le chasseur, pas moi !

Bon je suis remontée et je positive..... SOURIRE

[Püpschen]

Sadique, ce n'est pas le mot que j'emploierais... Non, ce sont juste des égocentriques.
Manipulateurs comme des enfants le sont.
Donc, immatures, considérant que le monde tourne autour de leur personne, et niant les désirs et les besoins propres de l'autre.

Et leurs actes ne sont pas dirigés contre nous mais pour eux.
Ils obéissent à une impulsion, plus qu'à quelque chose de prémédité...


Le truc pivot qui les anime, c'est qu'on ne les oublie pas. Qu'ils restent au centre de nos préoccupations, comme font les enfants qui vérifient la distance de sécurité avec leurs parents...

Ils ont tous du mal à intégrer qu'on pourrait les nier totalement ; comme les gamins, tout ça n'est pas "pour de vrai", ils pensent que les choses sont réversibles. Parce que nous avons entretenu chez eux ce sentiment.
En fait, ce sont de parfaits irresponsables.
Comme des enfants le sont.

[Méditerranée]

Ben t'as bien de la chance, moi ce matin j'ai un peu de blues et un bon mal de tête...

[Püpschen]

HIHIHI sacré Gilles.... sourire

Oui je vous remercie pour vos conseils qui me semblent justes, j'ai réfléchi et je vais le laisser mijoter, à son tour....!!!
En fait il n'a pas appelé hier soir parce qu'il était d'une humeur massacrante et bien tant mieux, je n'allais pas encore le rassurer, et puis se sont ces problèmes après tout !

Gilles, quand il dit "j'espère que tu vas bien malgré tout", le malgré tout signifie après notre échange d'hier qui ne sait pas bien terminé, cela n'a rien à voir avec sa mauvaise humeur.

Il va regarder son portable à plusieurs reprises pour voir si je lui ai répondu, et bien non, il n'aura rien et d'un côté si vous savez comme c'est jouissif....

Vous avez entièrement raison, ras le bol de le rassurer, d'être arrangeante, s'il m'encourage réellement, là je je pourrai encore trouver de la patience.
Il m'aime, il me désire, et bien qu'il se bouge, il faut que ce soit lui le chasseur, pas moi !

Bon je suis remontée et je positive..... SOURIRE

Sylvie, tu as vu ce que fait mon ex ?
Me dire qu'il n'a jamais dit qu'il allait m'oublier, qu'on reparlerait de cette rupture dans quelques années... comme si on allait continuer à se fréquenter ? Comme si tout ça n'était pas "pour de vrai", qu'on faisait joujou...
Et Méditerranée : moi ça fait plus de quatre mois que ces histoires d'affaires à se rendre trainent, et la dernière fois, il a encore tenté de me faire chanter pour ne pas mes les rendre...

Dans tout ça, le dénominateur commun de tous nos exs, c'est l'immaturité, le jeu, et on les conforte en renvoyant la balle.

A un moment, il faut arriver à dire stop, et laisser la balle rouler et leur faire prendre conscience qu'ils jouent seuls.

Et nous, nous marchons parce que nous réparons quelque chose à travers eux, nous pensons pouvoir sauver ces personnes, les faire grandir, peut-être parce que nous soignons à travers eux un autre échec, très ancien, où une personne aimée de nous, pas un amoureux ou une amoureuse, non, a disparu ou s'est perdue...

A nous de comprendre qui et quoi...

[Méditerranée]

Et nous, nous marchons parce que nous réparons quelque chose à travers eux, nous pensons pouvoir sauver ces personnes, les faire grandir, peut-être parce que nous soignons à travers eux un autre échec, très ancien, où une personne aimée de nous, pas un amoureux ou une amoureuse, non, a disparu ou s'est perdue...

A nous de comprendre qui et quoi...

Tu peux développer, j'ai rien compris

[Püpschen]

Je veux dire que dans vos deux histoires, comme dans la mienne d'ailleurs, ce qui caractérise ces exs, c'est qu'ils sont immatures, qu'ils nous quittent sans vraiment le faire.
Et aussi, que ce sont des personnes avec des passés douloureux, où ils ont été en insécurité affective.

Et que nous, nous nous accrochons à ces personnes avec la démarche de jouer en quelque sorte les "sauveurs".
Or, ça n'est pas innocent. On s'accroche à quelque chose qui finalement nous demande une énergie folle... ça nous fait souffrir, et pourquoi ? Qu'est-ce que ça nous apporte à nous ?
On n'est pas bon samaritain par hasard.

Donc, je me dis que c'est dans notre propre histoire qu'il faudrait aller chercher...

Je n'invente rien, hein, c'est l'histoire du trou noir affectif et du desperado...

[LICAT]

on s'accroche parce qu'on les aime pour ce qu'ils sont peut-être?

[Méditerranée]

Vous faites pas trop de nœuds au cerveau, on les aime parce qu'on les aime et c'est pour ça qu'on se transforme en bon samaritain...

[LICAT]

beh oui

[sylvie]

Et bien pour ma part, je rejoins Pupschen, et oui si je creuse un peu, je me dis que ce n'est pas un hasard que je reste encore avec un homme aussi torturé, moi j'ai vraiment ce côté samaritain, il faut toujours que je sauve les personnes, que je sois maternelle avec eux, tout ça n'est pas très compliqué à comprendre psychologiquement, je n'ai pas pu avoir d'enfants, malgré 10 tentatives de fécondation in vitro..... Et oui ça existe .....10 !!!!

Alors attention, je me casse les dents, parce que mon ex a souffert d'une mère très castratrice, et il ne supporte même pas que je le serve à table.... C'est dire !!!!

Avant si je devais m'acheter un parfum et que j'étais juste financièrement, et bien j'achetai un parfum pour lui, oui je sais pas bon, aujourd'hui j'ai changé, je m'achète le parfum pour moi.
Mais il faut toujours que je donne, je suis généreuse c'est une qualité et sans doute un défaut.
exemple :
Hier avec mes copines, nous étions dans un parc publique, on fumait une cigarette, une jeune femme est arrivée vers nous nous demandant si on pouvait la dépanner d'une cigarette, un de mes copines lu a dit : "mais vous avez un bureau de tabac juste à côté", l'autre copine n'a rien répondu, et moi je lui ai donné pas 1 mais 2 cigarettes me disant qu'elle ne devait pas avoir les moyens de s'en acheter.
C'est curieux nous étions 3 et toutes les 3 on a réagi différemment !

Alors avec mon ex, j'ai tendance à trop donner et mon éducation italienne fait aussi que j'aime que mon homme ait le ventre bien rempli, c'est très important pour moi, alors je dois changer toutes ces choses qui sont ma propre nature, cette générosité.

Et puis finalement, ce n'est pas pour rien que mon ex ait été attiré par moi finalement, je lui apporte quand même cette stabilité, cette sécurité qu'il repousse mais dont il a aussi besoin.

Alors pour revenir à la réponse à son message, ma soeur m'a dit, comme quoi c'est bizarre les avis, que je devrais lui répondre, sinon il va s'imaginer que je lui fais la gueule, et qu'il doit ne plus savoir quoi faire, il se manifeste et je ne réponds pas et quand il ne se manifeste pas, ça ne va pas non plus.....

[déterminée]

Je suis heureuse que tu te sentes mieux !
C'est ça le principal ! Ce qui est dommage c'est que ce soit lié à un message de sa part ! Quand est-ce qu'on va enfin arriver à vivre sans eux ?

Moi j'aurais tendance à dire comme tous ici : laisse-le mariner et appeler pusique c'est ce qu'il a dit (écrit) qu'il ferait et puis, si dans 2 ou 3 jours il ne s'est pas manifesté, tu pourras toujours lui envoyer un petit texto du style "t'as perdu mon numéro?" pour le rassurer sur le fait que tu ne boudes pas mais en montrant que tu n'es pas accro (...?).

[Miss Brookner]

Bonjour à tous/toutes,

pour moi, la question la plus fondamentale n'est pas de savoir si tu dois répondre ou pas à un (simple) sms mais plutôt de savoir si tu peux/veux accepter le caractère et la personnalité de ton ex. Tu sembles le connaitre parfaitement, tu tiens beaucoup à lui et c'est sans doute réciproque. Il est comme il est, avec ses peurs, ses désirs de fuir, sa difficulté à s'exprimer et à s'engager...et très honnêtement, je ne suis pas sûre que ce soit une réponse ou une non-réponse qui changera quelque chose.

Voilà, donc je pense que les bonnes questions, c'est à toi que tu dois les adresser en te disant peut-être: j'aime cet homme, j'ai passé plus de 10 ans avec lui et après plusieurs mois de rupture (je ne sais pas exactement combien), je me rends compte qu'il conserve les mêmes fonctionnements...ce qui est plutôt normal vu qu'il est comme ça!

J'ai beaucoup aimé le post où tu parles de toi: oui, il y a sans doute un côté maternel en toi qui a besoin de s'exprimer. Une femme te demande une cigarette, tu lui en donnes 2. J'ai trouvé ça révélateur. Tu aimes devancer les demandes de l'autre, tu aimes aider. je pense qu'il aime aussi ce côté maternel. C'est votre fonctionnement. Alors peut-être que tu as besoin de de te sentir active dans cette relation et je ne doute pas du fait que tu le recontactes très bientôt pour rétablir le lien...

[Méditerranée]

Moi j'aurais tendance à dire comme tous ici : laisse-le mariner et appeler pusique c'est ce qu'il a dit (écrit) qu'il ferait et puis, si dans 2 ou 3 jours il ne s'est pas manifesté, tu pourras toujours lui envoyer un petit texto du style "t'as perdu mon numéro?" pour le rassurer sur le fait que tu ne boudes pas mais en montrant que tu n'es pas accro (...?).

Pas trop d'accord, il n'a pas dit qu'il allait rappeler, il a dit qu'il avait failli le faire en lieu et place de son SMS à deux balles. D'où je redonne ma position, attends un contact qui en soit réellement un.

Il t'a dit qu'il était vivant, c'est bien. À suivre....

[LICAT]

chui bien d'accord avec Gilles (ce qui ne l'étonnera pas )

[login_69009]

Vous faites pas trop de nœuds au cerveau, on les aime parce qu'on les aime et c'est pour ça qu'on se transforme en bon samaritain...

Je suis d'accord avec Méditerrannée.

Si nous sommes amoureux d'elles (ou d'eux) c'est bien que nous leur avons trouvé quelque chose qui nous convenait...

Nos ex ne sont pas tous(tes) forcément des manipulateurs ; ils ne font pas tout pour rester notre centre d'intérêt ; ils ne désirent pas tous que nous soyons toujours dans l'attente de leurs faits et gestes... Je concède que certains agissent dans ce but mais je pense que la plupart nous quitte pour changer de vie tout simplement. Avec regrets ou sans regrets, mais ils peuvent avoir envie de passer à autre chose et nous devenons alors le cadet de leurs soucis...

C'est nous qui nous mettons en tête qu'ils regrettent (ou vont regretter) leur décision tellement nous fondons nos espoirs de bonheur là-dessus. Pour autant, pensez-vous réellement que nos ex n'ont pas réfléchi avant de passer à l'acte? Parfois, leur réflexion peut prendre des semaines, voire des mois... Je sais, pour certain(e)s d'entre nous, cette décision semble être intervenue d'un coup d'un seul, sans crier gare. Mais ne vous y trompez-pas, c'est forcément une décision "réfléchie" avec un ou des motifs et un ou des objectifs (que ces derniers nous concernent ou pas) que seuls eux connaissent.

La rupture est dûe à une souffrance, à un mal être chez notre partenaire ; certes, nous en sommes les victimes et nous devons ensuite en gérer les effets à notre tour. C'est à ce prix-là que nos ex devraient pouvoir se reconstruire... Dans le "malheur" chacun voit son propre intérêt me semble-t-il.

Il y a tant de situations différentes... Alors oui, chacun de vous pourra argumenter que ce que je dis ne s'applique pas à lui(elle) ; n'oubliez pas quand même que nos ex ont aussi un cerveau que certains savent s'en servir aussi bien que nous. Nous nous targuons de faire un réel travail sur nous même pour surmonter cette épreuve ; et alors? Serions-nous les seuls à savoir le faire? C'est tellement plus facile de penser que l'autre s'en va le plus simplement du monde et qu'il(elle) n'a plus rien à faire ; que la rupture était La dernière étape pour se retrouver enfin...

Je n'en crois rien.

Il/elle nous quitte. Nous souhaitons leur retour. Nous leur en voulons. Nous les aimons malgré la souffrance infligée sans prendre conscience de leur propre souffrance. Nous sommes aussi égoïste qu'eux finalement...

Ok, ok... Dehors Login...

[Méditerranée]

je suis d'accord avec login,

Dehors login

[sylvie]

Et bien désolée les mecs, mais je ne suis pas trop d'accord, n'oublions pas que des couples se reforment quand même après une rupture !!!! Et oui.....

A vous écouter, il n y aurait plus de reconquête possible alors !!!

Evidemment bien des couples ne se reforment pas, mais une rupture peut-être aussi un gros signal d'alarme, alors Login, je suis d'accord quand tu dis que la rupture est due à une souffrance, à un mal-être dans le couple et qu'en général le largueur a longuement réfléchi, mais il a réfléchi tout seul dans son coin !!!! Mais qu'a t-il fait pour trouver de réelles solutions ? Une rupture, cela concerne LE COUPLE, LES 2 PERSONNES.
Nous en a t-il parlé vraiment au moment où il se questionnait ? En général NON.
Toujours ce gros problème de non communication qui favorise davantage les doutes, la confusion, de la tension, de l'incompréhension.
Alors que si dans un couple, on faisait le point de temps en temps, ce qui ne va pas, ce qui pourrait s'améliorer, ce qui fonctionne très bien, ce qui nous blesse, etc.. et bien cela serait certainement plus sain et plus constructif et éviterait parfois la rupture justement.

Autre chose, quand on est largué, a t-on vraiment des explications claires ? En général NON. L'ex pense peut-être qu'il va nous ménager, mais on est dans le flou total, et c'est bien pire, puisqu'on se pose après 3 milliards de questions.

Et s'il reste des sentiments réciproques, ne crois-tu que ça vaut le coup de se battre ?

Alors oui, il ne faut pas prendre sa décision de rupture à la légère, il y avait vraiment un réel problème dans le couple, mais nous avons commis tous les 2 des erreurs, pas juste une personne, et c'est à 2 qu'il faut en parler.

Nos ex ne sont pas forcément des manipulateurs, je suis d'accord, mais combien sont cohérents dans leur attitude (quand il y a bien sûr à nouveau un contact), combien nous disent tous et leurs contraires, alors évidemment ils "nous tiennent sous le coude" en quelque sorte, puisqu'on est dans le brouillard, il faut décoder en permanence.

Combien de gens ont besoin de se trouver dans une situation très grave pour réaliser ce qu'ils peuvent perdre ?
As-tu vu le film LA VIE EST BELLE de Frank CAPRA avec James Stewart, et bien il résume bien ce que je pense.

Alors évidemment, on ne peut pas forcer quelqu'un à revenir, mais avec le temps, il peut y avoir un manque (comme pas du tout d'ailleurs), et on peut essayer de lui faire réaliser qu'il peut aussi nous perdre à jamais, que finalement on est pas si mal que ça !!!
Et puis tout le monde peut se tromper !
Alors on peut aussi se donner une autre chose, mais d'un commun accord, repartir sur un autre fonctionnement, et voir ensemble tout ce qui n'allait pas dans le couple.
Le plus dur bien entendu est ce gros travail de remise en question qu'il faut faire, l'ex nous a quitté, il était sûr de son coup, et maintenant il doit refaire machine arrière, et reconnaitre qu'il a pu se tromper.....

Alors bien sûr tout dépend des sentiments de l'ex, de sa motivation à revenir, à se remettre également en question, tous comme nous d'ailleurs, ce n'est pas simple, mais on peut essayer non !!!!

Et encore une dernière chose, je ne pense pas que nous nous montrons égoïstes et que nous profitons de la souffrance de l'ex... Non au contraire, nous cherchons à savoir pourquoi il souffre, et pourquoi nous en sommes arrivés là. Nous les aimons, et tout ce que nous souhaitons c'est d'essayer d'être heureux à nouveau ensemble, se donner du bonheur, du plaisir, puisque comme tu le dis si bien, si nous sommes amoureux, c'est bien que quelque chose nous a plu et puis il n y a pas eu que des moments malheureux dans le couple dans le passé !

Encore une fois, et je suis bien placée pour le dire, tant je sais combien mon ex est compliqué et torturé, combien cela risque d'être difficile, combien je peux encore souffrir, mais il m'aime, mon dictionnaire a été son plus beau cadeau, il dit que je suis son amour, et bien je pense que oui, je suis prête à poursuivre ma reconquête, je ne le force en rien, je souhaite juste qu'il réalise ce qu'il a perdu et qu'il peut perdre à jamais.

J'aurai encore des montagnes russes, j'aurai encore envie d'envoyer tout bouler, je serai encore en pétard contre lui, mais mon coeur est rempli de lui, alors bien que notre coeur nous joue des tours, pour le moment à moins qu'une chose très grave se produise entre nous, je ne vois pas comment je pourrais renoncer à lui.

C'est mon avis, et je suis très tolérante pour l'avis des autres, c'est aussi mon expérience bien sûr, et mon caractère jusqu'au boutiste....

Mais je voulais apporter un avis différent

[Anne Onyme]

mon coeur est rempli de lui, alors bien que notre coeur nous joue des tours, pour le moment à moins qu'une chose très grave se produise entre nous, je ne vois pas comment je pourrais renoncer à lui.

Cette phrase sylvie, j'ai l'impression que j'aurai pu l'écrire...
J'ai envie de rajouter que parfois, même si l'on sait que nos ex sont torturés ou compliqués comme tu dis, personne n'est parfait et aimer quelqu'un c'est aussi l'accepter comme il est. Par exemple moi personne ne comprend que je puisse encore espérer le retour d'un homme qui n'a pas su être sur que je sois la bonne après 7 ans 1/2. Je mérite mieux? Mais aimer l'autre c'est le respecter et l'aimer avec ses qualités et ses défauts, donc je suis pret à me battre pour l'aider à surmonter ses doutes... comme toi tu te bats pour que ton ex se torturent moins et donne une chance à votre histoire

[login_69009]

Et bien désolée les mecs, mais je ne suis pas trop d'accord, n'oublions pas que des couples se reforment quand même après une rupture !!!! Et oui.....

A vous écouter, il n y aurait plus de reconquête possible alors !!!

Allons, allons, Sylvie... Tu sais très bien que ce n'est pas ce que je pense. En écrivant mon billet, je n'étais pas en phase "déprime".

Evidemment bien des couples ne se reforment pas, mais une rupture peut-être aussi un gros signal d'alarme, alors Login, je suis d'accord quand tu dis que la rupture est due à une souffrance, à un mal-être dans le couple et qu'en général le largueur a longuement réfléchi, mais il a réfléchi tout seul dans son coin !!!! Mais qu'a t-il fait pour trouver de réelles solutions ? Une rupture, cela concerne LE COUPLE, LES 2 PERSONNES.
Nous en a t-il parlé vraiment au moment où il se questionnait ? En général NON.
Toujours ce gros problème de non communication qui favorise davantage les doutes, la confusion, de la tension, de l'incompréhension.

Comment expliquer ce que je ressens?... Je suis a la fois d'accord avec ce que tu écris là et pas d'accord...

Oui, la rupture concerne bien évidemment les deux membres du couple. Pour autant, l'individu ne vit que pour lui-même. Sa vie, sa "liberté", ses choix ne sont dictés que par un seul leitmotiv, le bien-être. Chacun voit une situation donnée en fonction de ses propres préoccupations, de ses propres valeurs. La rupture est alors une décision purement individualiste qui ne souffre généralement pas la participation du partenaire.

Le stade de la sonnette d'alarme est généralement dépassé a ce moment-là. Je ne prétends pas que la rupture ai un caractère définitif. Le largueur a le pouvoir de changer d'avis ; de se rendre compte qu'il s'est trompé ; que l'autre lui manque ; que la source de son mal-etre est ailleurs, etc, etc... Je dis simplement qu'au moment de la séparation, le largueur n'agit pas a la légère (il existe bien sur toujours des exceptions!!) et que pour lui, c'est une décision mûrement réfléchie, qui lui a demandé une réelle démarche intellectuelle, une remise en cause de lui-même pour savoir ce qui lui semblait etre le mieux pour LUI, pas pour le couple. La séparation est l'ultime acte qu'il puisse envisager pour aller mieux. Si il avait trouvé un autre échappatoire, il l'aurait en priorité choisi.

Qu'il ai tort ou raison, là n'est pas le problème. Selon ses croyances, la rupture est La solution. Et dès lors où les croyances et les valeurs d'UN SEUL individu entre en ligne de compte, il serait vain de croire qu'il puisse exprimer clairement les motivations de cette décision. Ses raisons nous semblent floues? Oui, j'en suis bien conscient, et d'ailleurs tu le sais bien. Mais parce que nous n'avons pas le même vécu qui a construit l'être chéri. Les notions de bien ou de mal sont aujourd'hui édictées par la société, mais en réalité, l'une et l'autre existent -elles vraiment?... Qui saurait dire qui a raison? Qui a tort? En matière de sentiments...

Ouille! Ouille! Je dérape complètement là...

Alors que si dans un couple, on faisait le point de temps en temps, ce qui ne va pas, ce qui pourrait s'améliorer, ce qui fonctionne très bien, ce qui nous blesse, etc.. et bien cela serait certainement plus sain et plus constructif et éviterait parfois la rupture justement.

Autre chose, quand on est largué, a t-on vraiment des explications claires ? En général NON. L'ex pense peut-être qu'il va nous ménager, mais on est dans le flou total, et c'est bien pire, puisqu'on se pose après 3 milliards de questions.

Ah ben en voila une idée intéressante!! Allez, tous les trois mois, ou tous les six mois, on se pose face a face, et on se dit les choses... Crois tu réellement a ce mode de fonctionnement a l'intérieur du couple? Cela me parait plutot utopique... Premièrement parce que la franchise, noble caractère par ailleurs, n'est pas systématique. J'entends par là que chacun a ses petits secrets qu' il ne veut pas dévoiler. Toute vérité n'est pas bonne à dire, et parfois, il vaut mieux se taire plutôt que de blesser l'autre. Lecteur, ne t'offusque pas en lisant ceci, mes propos n'engagent que moi... Deuxièmement, il m'étonnerait que ce mode de fonctionnement perdure au fil du temps... Au début d'une relation, pourquoi pas?... Lorsque tout est beau, tout est neuf... Par la suite, ça me parait moins plausible... Mais l'idée est intéressante - vraiment! L'as tu déjà mise en pratique, Sylvie?

Et s'il reste des sentiments réciproques, ne crois-tu que ça vaut le coup de se battre ?

Mais je suis d'accord avec toi a 100%!!!! j'ai personnellement envie de la récupérer mon ex!!! Parce que malgré ce qui me déplait en elle, ce ne sera qu'une infime partie d'elle et que je suis prêt a accepter ses quelques défauts. Parce que je l'aime!...


Alors oui, il ne faut pas prendre sa décision de rupture à la légère, il y avait vraiment un réel problème dans le couple, mais nous avons commis tous les 2 des erreurs, pas juste une personne, et c'est à 2 qu'il faut en parler.

Nos ex ne sont pas forcément des manipulateurs, je suis d'accord, mais combien sont cohérents dans leur attitude (quand il y a bien sûr à nouveau un contact), combien nous disent tous et leurs contraires, alors évidemment ils "nous tiennent sous le coude" en quelque sorte, puisqu'on est dans le brouillard, il faut décoder en permanence.

Combien de gens ont besoin de se trouver dans une situation très grave pour réaliser ce qu'ils peuvent perdre ?
As-tu vu le film LA VIE EST BELLE de Frank CAPRA avec James Stewart, et bien il résume bien ce que je pense.

Alors évidemment, on ne peut pas forcer quelqu'un à revenir, mais avec le temps, il peut y avoir un manque (comme pas du tout d'ailleurs), et on peut essayer de lui faire réaliser qu'il peut aussi nous perdre à jamais, que finalement on est pas si mal que ça !!!
Et puis tout le monde peut se tromper !
Alors on peut aussi se donner une autre chose, mais d'un commun accord, repartir sur un autre fonctionnement, et voir ensemble tout ce qui n'allait pas dans le couple.
Le plus dur bien entendu est ce gros travail de remise en question qu'il faut faire, l'ex nous a quitté, il était sûr de son coup, et maintenant il doit refaire machine arrière, et reconnaitre qu'il a pu se tromper.....

Alors bien sûr tout dépend des sentiments de l'ex, de sa motivation à revenir, à se remettre également en question, tous comme nous d'ailleurs, ce n'est pas simple, mais on peut essayer non !!!!

Et encore une dernière chose, je ne pense pas que nous nous montrons égoïstes et que nous profitons de la souffrance de l'ex... Non au contraire, nous cherchons à savoir pourquoi il souffre, et pourquoi nous en sommes arrivés là. Nous les aimons, et tout ce que nous souhaitons c'est d'essayer d'être heureux à nouveau ensemble, se donner du bonheur, du plaisir, puisque comme tu le dis si bien, si nous sommes amoureux, c'est bien que quelque chose nous a plu et puis il n y a pas eu que des moments malheureux dans le couple dans le passé !

Là encore, pas d'accord. C'est parce que nous aimons notre ex que nous voulons comprendre sa souffrance. Il n'y a pas d'altruisme comme postulat de départ. Cet "effort" de compréhension est une marque de notre égoïsme ; nous pensons que son bonheur est lié a nous, a notre couple... Mais qu'en savons nous réellement? Aurais-tu une boule de cristal, Sylvie??

Encore une fois, et je suis bien placée pour le dire, tant je sais combien mon ex est compliqué et torturé, combien cela risque d'être difficile, combien je peux encore souffrir, mais il m'aime, mon dictionnaire a été son plus beau cadeau, il dit que je suis son amour, et bien je pense que oui, je suis prête à poursuivre ma reconquête, je ne le force en rien, je souhaite juste qu'il réalise ce qu'il a perdu et qu'il peut perdre à jamais.

J'aurai encore des montagnes russes, j'aurai encore envie d'envoyer tout bouler, je serai encore en pétard contre lui, mais mon coeur est rempli de lui, alors bien que notre coeur nous joue des tours, pour le moment à moins qu'une chose très grave se produise entre nous, je ne vois pas comment je pourrais renoncer à lui.

C'est mon avis, et je suis très tolérante pour l'avis des autres, c'est aussi mon expérience bien sûr, et mon caractère jusqu'au boutiste....

Mais je voulais apporter un avis différent

Je ne suis pas certain d'avoir bien exprimé ma pensée... Et tout cela ne signifie pas que j'accepterai le fait qu'elle m'ait quitté. Encore une fois, je l'aime. Tôt ou tard, la reconquête s'imposera a moi naturellement, pour le meilleur, ou pour...

Et heureusement, Sylvie, que nous ne sommes pas toujours d'accord!! Les idées alimentent le débat et la réflexion... Cela fait partie de notre travail de reconstruction...

[Méditerranée]

Et s'il reste des sentiments réciproques, ne crois-tu que ça vaut le coup de se battre ?

Ne me dis pas que tu en doutes....
Vu la qualité des relations vécus par la grande majorités des personnes présentes sur ce post, il est impensable que le largueur puisse quitter l'autre sans doutes et regrets mais quelque chose de plus fort et plus important pour EUX (ok login) les pousse à le faire.

Je pense que tout le monde ici (nos ex compris) aspire à une relation de couple de QUALITÉ, pour peu qu'ils (nos ex) aspirent à une relation de couple, et c'est bien là le problème. Combien de nos ex nous ont ils remplacé...?
C'est bien qu'ils n'ont pas envie AUJOURD'HUI d'une relation.

À titre personnel, ça m'est arrivé, je tiens à rassurer tout le monde, ÇA NE DURE PAS!!!

La suite... J'aurais tendance à dire (un couple sur deux se reforme) que dans la plupart des cas, c'est très certainement l'attitude des largués (bienvenue au club) qui décide de l'avenir...
C'est pas beau ça? Ça veut dire que pour la majorité d'entre nous, l'avenir est entre nos mains...
Dans cette logique, il me semble raisonnable de respecter leur choix, surtout quand le contact n'est pas clairement rompu. Laissons les évoluer en restant dans les parages...
Ils ont su prendre la décision de partir, ils devraient pouvoir prendre celle de revenir..... Pour peu que pendant cette séparation on ne leur ai pas montré par notre attitude (vous voyez ce que je veux dire...) qu'ils ont eu raison.
À nos âges , je ne pense pas qu'on puisse jouer avec les gens comme on peut le faire à 20 ans par bêtise et immaturité, la vie nous a au moins appris ça alors encore une fois, on les aime, FAISONS LEUR CONFIANCE.
De toutes façons, la décision leur appartient...
A titre personnel, c'est pas aujourd'hui que j'irais essayer mes baskets neuves, il tombe des seau, ça sent la bonne journée de m..... à la maison, restez pas trop loin de vos PC

[login_69009]

A titre personnel, c'est pas aujourd'hui que j'irais essayer mes baskets neuves, il tombe des seau, ça sent la bonne journée de m..... à la maison, restez pas trop loin de vos PC

Décidément, je t'aime bien toi...

Personnellement, moi c'est plutôt le vélo, et ce n'est effectivement pas le jour pour une sortie... Tant pis, ce sera pour un peu plus tard, à pédaler devant la tv sur un vélo d'intérieur... Ce n'est pas pareil, mais c'est toujours de l'activité physique...

En tout cas, mon pc tournera jusqu'à ce soir sans problème!!

[Püpschen]

Et bien désolée les mecs, mais je ne suis pas trop d'accord, n'oublions pas que des couples se reforment quand même après une rupture !!!! Et oui.....

A vous écouter, il n y aurait plus de reconquête possible alors !!!

Evidemment bien des couples ne se reforment pas, mais une rupture peut-être aussi un gros signal d'alarme, alors Login, je suis d'accord quand tu dis que la rupture est due à une souffrance, à un mal-être dans le couple et qu'en général le largueur a longuement réfléchi, mais il a réfléchi tout seul dans son coin !!!! Mais qu'a t-il fait pour trouver de réelles solutions ? Une rupture, cela concerne LE COUPLE, LES 2 PERSONNES.
Nous en a t-il parlé vraiment au moment où il se questionnait ? En général NON.
Toujours ce gros problème de non communication qui favorise davantage les doutes, la confusion, de la tension, de l'incompréhension.
Alors que si dans un couple, on faisait le point de temps en temps, ce qui ne va pas, ce qui pourrait s'améliorer, ce qui fonctionne très bien, ce qui nous blesse, etc.. et bien cela serait certainement plus sain et plus constructif et éviterait parfois la rupture justement.

Autre chose, quand on est largué, a t-on vraiment des explications claires ? En général NON. L'ex pense peut-être qu'il va nous ménager, mais on est dans le flou total, et c'est bien pire, puisqu'on se pose après 3 milliards de questions.

Et s'il reste des sentiments réciproques, ne crois-tu que ça vaut le coup de se battre ?

Alors oui, il ne faut pas prendre sa décision de rupture à la légère, il y avait vraiment un réel problème dans le couple, mais nous avons commis tous les 2 des erreurs, pas juste une personne, et c'est à 2 qu'il faut en parler.

Nos ex ne sont pas forcément des manipulateurs, je suis d'accord, mais combien sont cohérents dans leur attitude (quand il y a bien sûr à nouveau un contact), combien nous disent tous et leurs contraires, alors évidemment ils "nous tiennent sous le coude" en quelque sorte, puisqu'on est dans le brouillard, il faut décoder en permanence.

Combien de gens ont besoin de se trouver dans une situation très grave pour réaliser ce qu'ils peuvent perdre ?
As-tu vu le film LA VIE EST BELLE de Frank CAPRA avec James Stewart, et bien il résume bien ce que je pense.

Alors évidemment, on ne peut pas forcer quelqu'un à revenir, mais avec le temps, il peut y avoir un manque (comme pas du tout d'ailleurs), et on peut essayer de lui faire réaliser qu'il peut aussi nous perdre à jamais, que finalement on est pas si mal que ça !!!
Et puis tout le monde peut se tromper !
Alors on peut aussi se donner une autre chose, mais d'un commun accord, repartir sur un autre fonctionnement, et voir ensemble tout ce qui n'allait pas dans le couple.
Le plus dur bien entendu est ce gros travail de remise en question qu'il faut faire, l'ex nous a quitté, il était sûr de son coup, et maintenant il doit refaire machine arrière, et reconnaitre qu'il a pu se tromper.....

Alors bien sûr tout dépend des sentiments de l'ex, de sa motivation à revenir, à se remettre également en question, tous comme nous d'ailleurs, ce n'est pas simple, mais on peut essayer non !!!!

Et encore une dernière chose, je ne pense pas que nous nous montrons égoïstes et que nous profitons de la souffrance de l'ex... Non au contraire, nous cherchons à savoir pourquoi il souffre, et pourquoi nous en sommes arrivés là. Nous les aimons, et tout ce que nous souhaitons c'est d'essayer d'être heureux à nouveau ensemble, se donner du bonheur, du plaisir, puisque comme tu le dis si bien, si nous sommes amoureux, c'est bien que quelque chose nous a plu et puis il n y a pas eu que des moments malheureux dans le couple dans le passé !

Encore une fois, et je suis bien placée pour le dire, tant je sais combien mon ex est compliqué et torturé, combien cela risque d'être difficile, combien je peux encore souffrir, mais il m'aime, mon dictionnaire a été son plus beau cadeau, il dit que je suis son amour, et bien je pense que oui, je suis prête à poursuivre ma reconquête, je ne le force en rien, je souhaite juste qu'il réalise ce qu'il a perdu et qu'il peut perdre à jamais.

J'aurai encore des montagnes russes, j'aurai encore envie d'envoyer tout bouler, je serai encore en pétard contre lui, mais mon coeur est rempli de lui, alors bien que notre coeur nous joue des tours, pour le moment à moins qu'une chose très grave se produise entre nous, je ne vois pas comment je pourrais renoncer à lui.

C'est mon avis, et je suis très tolérante pour l'avis des autres, c'est aussi mon expérience bien sûr, et mon caractère jusqu'au boutiste....

Mais je voulais apporter un avis différent

Sylvie : dans mes bras !!!

[Püpschen]

Et bien désolée les mecs, mais je ne suis pas trop d'accord, n'oublions pas que des couples se reforment quand même après une rupture !!!! Et oui.....

A vous écouter, il n y aurait plus de reconquête possible alors !!!

Allons, allons, Sylvie... Tu sais très bien que ce n'est pas ce que je pense. En écrivant mon billet, je n'étais pas en phase "déprime".

Evidemment bien des couples ne se reforment pas, mais une rupture peut-être aussi un gros signal d'alarme, alors Login, je suis d'accord quand tu dis que la rupture est due à une souffrance, à un mal-être dans le couple et qu'en général le largueur a longuement réfléchi, mais il a réfléchi tout seul dans son coin !!!! Mais qu'a t-il fait pour trouver de réelles solutions ? Une rupture, cela concerne LE COUPLE, LES 2 PERSONNES.
Nous en a t-il parlé vraiment au moment où il se questionnait ? En général NON.
Toujours ce gros problème de non communication qui favorise davantage les doutes, la confusion, de la tension, de l'incompréhension.

Comment expliquer ce que je ressens?... Je suis a la fois d'accord avec ce que tu écris là et pas d'accord...

Oui, la rupture concerne bien évidemment les deux membres du couple. Pour autant, l'individu ne vit que pour lui-même. Sa vie, sa "liberté", ses choix ne sont dictés que par un seul leitmotiv, le bien-être. Chacun voit une situation donnée en fonction de ses propres préoccupations, de ses propres valeurs. La rupture est alors une décision purement individualiste qui ne souffre généralement pas la participation du partenaire.

Le stade de la sonnette d'alarme est généralement dépassé a ce moment-là. Je ne prétends pas que la rupture ai un caractère définitif. Le largueur a le pouvoir de changer d'avis ; de se rendre compte qu'il s'est trompé ; que l'autre lui manque ; que la source de son mal-etre est ailleurs, etc, etc... Je dis simplement qu'au moment de la séparation, le largueur n'agit pas a la légère (il existe bien sur toujours des exceptions!!) et que pour lui, c'est une décision mûrement réfléchie, qui lui a demandé une réelle démarche intellectuelle, une remise en cause de lui-même pour savoir ce qui lui semblait etre le mieux pour LUI, pas pour le couple. La séparation est l'ultime acte qu'il puisse envisager pour aller mieux. Si il avait trouvé un autre échappatoire, il l'aurait en priorité choisi.

Qu'il ai tort ou raison, là n'est pas le problème. Selon ses croyances, la rupture est La solution. Et dès lors où les croyances et les valeurs d'UN SEUL individu entre en ligne de compte, il serait vain de croire qu'il puisse exprimer clairement les motivations de cette décision. Ses raisons nous semblent floues? Oui, j'en suis bien conscient, et d'ailleurs tu le sais bien. Mais parce que nous n'avons pas le même vécu qui a construit l'être chéri. Les notions de bien ou de mal sont aujourd'hui édictées par la société, mais en réalité, l'une et l'autre existent -elles vraiment?... Qui saurait dire qui a raison? Qui a tort? En matière de sentiments...

Ouille! Ouille! Je dérape complètement là...

Alors que si dans un couple, on faisait le point de temps en temps, ce qui ne va pas, ce qui pourrait s'améliorer, ce qui fonctionne très bien, ce qui nous blesse, etc.. et bien cela serait certainement plus sain et plus constructif et éviterait parfois la rupture justement.

Autre chose, quand on est largué, a t-on vraiment des explications claires ? En général NON. L'ex pense peut-être qu'il va nous ménager, mais on est dans le flou total, et c'est bien pire, puisqu'on se pose après 3 milliards de questions.

Ah ben en voila une idée intéressante!! Allez, tous les trois mois, ou tous les six mois, on se pose face a face, et on se dit les choses... Crois tu réellement a ce mode de fonctionnement a l'intérieur du couple? Cela me parait plutot utopique... Premièrement parce que la franchise, noble caractère par ailleurs, n'est pas systématique. J'entends par là que chacun a ses petits secrets qu' il ne veut pas dévoiler. Toute vérité n'est pas bonne à dire, et parfois, il vaut mieux se taire plutôt que de blesser l'autre. Lecteur, ne t'offusque pas en lisant ceci, mes propos n'engagent que moi... Deuxièmement, il m'étonnerait que ce mode de fonctionnement perdure au fil du temps... Au début d'une relation, pourquoi pas?... Lorsque tout est beau, tout est neuf... Par la suite, ça me parait moins plausible... Mais l'idée est intéressante - vraiment! L'as tu déjà mise en pratique, Sylvie?

Et s'il reste des sentiments réciproques, ne crois-tu que ça vaut le coup de se battre ?

Mais je suis d'accord avec toi a 100%!!!! j'ai personnellement envie de la récupérer mon ex!!! Parce que malgré ce qui me déplait en elle, ce ne sera qu'une infime partie d'elle et que je suis prêt a accepter ses quelques défauts. Parce que je l'aime!...


Alors oui, il ne faut pas prendre sa décision de rupture à la légère, il y avait vraiment un réel problème dans le couple, mais nous avons commis tous les 2 des erreurs, pas juste une personne, et c'est à 2 qu'il faut en parler.

Nos ex ne sont pas forcément des manipulateurs, je suis d'accord, mais combien sont cohérents dans leur attitude (quand il y a bien sûr à nouveau un contact), combien nous disent tous et leurs contraires, alors évidemment ils "nous tiennent sous le coude" en quelque sorte, puisqu'on est dans le brouillard, il faut décoder en permanence.

Combien de gens ont besoin de se trouver dans une situation très grave pour réaliser ce qu'ils peuvent perdre ?
As-tu vu le film LA VIE EST BELLE de Frank CAPRA avec James Stewart, et bien il résume bien ce que je pense.

Alors évidemment, on ne peut pas forcer quelqu'un à revenir, mais avec le temps, il peut y avoir un manque (comme pas du tout d'ailleurs), et on peut essayer de lui faire réaliser qu'il peut aussi nous perdre à jamais, que finalement on est pas si mal que ça !!!
Et puis tout le monde peut se tromper !
Alors on peut aussi se donner une autre chose, mais d'un commun accord, repartir sur un autre fonctionnement, et voir ensemble tout ce qui n'allait pas dans le couple.
Le plus dur bien entendu est ce gros travail de remise en question qu'il faut faire, l'ex nous a quitté, il était sûr de son coup, et maintenant il doit refaire machine arrière, et reconnaitre qu'il a pu se tromper.....

Alors bien sûr tout dépend des sentiments de l'ex, de sa motivation à revenir, à se remettre également en question, tous comme nous d'ailleurs, ce n'est pas simple, mais on peut essayer non !!!!

Et encore une dernière chose, je ne pense pas que nous nous montrons égoïstes et que nous profitons de la souffrance de l'ex... Non au contraire, nous cherchons à savoir pourquoi il souffre, et pourquoi nous en sommes arrivés là. Nous les aimons, et tout ce que nous souhaitons c'est d'essayer d'être heureux à nouveau ensemble, se donner du bonheur, du plaisir, puisque comme tu le dis si bien, si nous sommes amoureux, c'est bien que quelque chose nous a plu et puis il n y a pas eu que des moments malheureux dans le couple dans le passé !

Là encore, pas d'accord. C'est parce que nous aimons notre ex que nous voulons comprendre sa souffrance. Il n'y a pas d'altruisme comme postulat de départ. Cet "effort" de compréhension est une marque de notre égoïsme ; nous pensons que son bonheur est lié a nous, a notre couple... Mais qu'en savons nous réellement? Aurais-tu une boule de cristal, Sylvie??

Encore une fois, et je suis bien placée pour le dire, tant je sais combien mon ex est compliqué et torturé, combien cela risque d'être difficile, combien je peux encore souffrir, mais il m'aime, mon dictionnaire a été son plus beau cadeau, il dit que je suis son amour, et bien je pense que oui, je suis prête à poursuivre ma reconquête, je ne le force en rien, je souhaite juste qu'il réalise ce qu'il a perdu et qu'il peut perdre à jamais.

J'aurai encore des montagnes russes, j'aurai encore envie d'envoyer tout bouler, je serai encore en pétard contre lui, mais mon coeur est rempli de lui, alors bien que notre coeur nous joue des tours, pour le moment à moins qu'une chose très grave se produise entre nous, je ne vois pas comment je pourrais renoncer à lui.

C'est mon avis, et je suis très tolérante pour l'avis des autres, c'est aussi mon expérience bien sûr, et mon caractère jusqu'au boutiste....

Mais je voulais apporter un avis différent

Je ne suis pas certain d'avoir bien exprimé ma pensée... Et tout cela ne signifie pas que j'accepterai le fait qu'elle m'ait quitté. Encore une fois, je l'aime. Tôt ou tard, la reconquête s'imposera a moi naturellement, pour le meilleur, ou pour...

Et heureusement, Sylvie, que nous ne sommes pas toujours d'accord!! Les idées alimentent le débat et la réflexion... Cela fait partie de notre travail de reconstruction...

Tu vois Login, en fait, ce que tu exprimes, c'est l'idée que tous les individus ont le même niveau de maturité et que les couples se construisent tous sur une rencontre d'adultes.
Manifestement, lorsque tu parles de ta rupture et de la décision de ton ex, tu fais référence à une femme mature qui a pris sa décision en adulte.
Lorsque Sylvie et moi parlons de nos exs, nous décrivons des personnes manifestement immatures... ou du moins, adulescentes, et partant de là, qui ont pu, pas sur, mais qui ont pu prendre la décision de rompre sur un coup de tête... les vieux réflexes d'ado en crise, voire même de l'enfant égocentrique refaisant surface.

Le mode de fonctionnement de Sylvie et de son ex marque une relation dissymétrique, l'élément stable étant Sylvie...
Le mien, mais tu ne connais pas mon histoire, montre aussi qu'il est immature affectivement parlant...

[Püpschen]

Je reviens parce que je n'ai pas exprimé ce que je voulais...

Dans un couple, souvent, on voudrait être deviné, que l'autre comprenne ce qu'on attend sans qu'on ait à l'exprimer.
Comme l'enfant qui est habitué à ce que sa mère satisfasse ses désirs avant même qu'ils soient exprimés, mais niant les désirs propres de ladite mère, qui fait partie du "tout" de l'enfant.

Parfois, les gens atteignent l'âge adulte en continuant à reproduire inconsciemment ce genre de fonctionnement avec les autres, mais principalement leur conjoint avec lequel ils tentent de reproduire le cocon douillet de la toute petite enfance...

Selon le degré de maturité de l'un ou l'autre, assorti de la confiance qu'il a en lui-même, chaque protagoniste peut être capable d'exprimer ses ressentis... ou pas. Parce que s'exprimer, c'est aussi se mettre à nu et risquer de donner un pouvoir à l'autre. Il faut être bien dans ses baskets pour pour pouvoir le faire, et ce n'est pas le cas de tout le monde qui voient dans la relation amoureuse une perte d'autonomie... et il faudrait s'interroger sur leur rapport à l'autorité et à leurs parents...

Souvent, un numéro de cirque commence à s'établir : l'un exprime pour l'autre ce qu'il croit avoir ressenti de ses attentes... au risque de se tromper. Début des malentendus...

De même, le moins mature des deux teste l'attachement qu'on lui porte, comme l'enfant qu'il était, en jouant à se faire peur, en augmentant la distance de sécurité entre lui et l'autre, comme l'enfant continuait à courir devant alors que ses parents lui demandaient d'arrêter...

Ca marche, jusqu'à temps que ça ne marche plus : ici même, sur ce site, combien de témoignages de largués qui avouent qu'il ont provoqué des ruptures bidons, que le futur largueur a rattrapées... jusqu'au jour où il ne l'a plus fait... et le largué vient ici raconter comment il réalise trop tard, qu'il s'est fait prendre à son propre piège... c'était la fois de trop...

Alors, dire que tous les largueurs agissent de façon réfléchie, je dis non, sinon, les ruptures se feraient toutes de façon nette et franche... et on n'aurait pas de ces phrases ambigues que le largué s'escrime à décrypter, tout simplement parce que ce que le largueur cherche à ne pas exprimer à travers ses énigmes, c'est certainement la honte d'une autre chose qu'il ne peut pas avouer sans avouer du même coup une faiblesse qui le mettrait à la merci du largué.

[Méditerranée]

Alors, dire que tous les largueurs agissent de façon réfléchie, je dis non, sinon, les ruptures se feraient toutes de façon nette et franche... et on n'aurait pas de ces phrases ambigues que le largué s'escrime à décrypter, tout simplement parce que ce que le largueur cherche à ne pas exprimer à travers ses énigmes, c'est certainement la honte d'une autre chose qu'il ne peut pas avouer sans avouer du même coup une faiblesse qui le mettrait à la merci du largué.

P...... Püpschen, c'est pas inintéressant comme approche mais je comprend pas tout, tu développes?

[login_69009]

Tu vois Login, en fait, ce que tu exprimes, c'est l'idée que tous les individus ont le même niveau de maturité et que les couples se construisent tous sur une rencontre d'adultes.
Manifestement, lorsque tu parles de ta rupture et de la décision de ton ex, tu fais référence à une femme mature qui a pris sa décision en adulte.
Lorsque Sylvie et moi parlons de nos exs, nous décrivons des personnes manifestement immatures... ou du moins, adulescentes, et partant de là, qui ont pu, pas sur, mais qui ont pu prendre la décision de rompre sur un coup de tête... les vieux réflexes d'ado en crise, voire même de l'enfant égocentrique refaisant surface.

Le mode de fonctionnement de Sylvie et de son ex marque une relation dissymétrique, l'élément stable étant Sylvie...
Le mien, mais tu ne connais pas mon histoire, montre aussi qu'il est immature affectivement parlant...

Püpschen...

Cela faisait un petit moment que tu n'avais pas réagit à un de mes écrits...

Oui, Püpschen, j'ai parfaitement intégré le fait que tu considères avoir été larguée sur un coup de tête. Et je n'irai certainement pas remettre cela en question car comme tu le dis, je ne connais pas ton histoire...

Je ne prétends pas non plus que ce que je décris plus haut s'applique à toutes et à tous.
La seule chose que je tiens une nouvelle fois à souligner - et comprenez que c'est seulement ce que MOI je pense même si cela peut paraître bizarre - c'est que je parle des valeurs et des croyances de gens tous différents dans leur individualité. Nous sommes tous différents, est ce que je me trompe en énonçant cela? Là, Püpschen, tu viens de parler de maturité... Qu'est ce qui te permet de dire qu'untel est mature et qu'untel autre ne l'est pas?

Selon toi, l'ex de Sylvie, serait toute proportion gardée, immature...
Alors certes, selon ma propre échelle de valeur, il me paraît "bizarre" mais pas forcément immature... Sait-il ce qui ne va pas chez lui? Apparemment pas... Mais je dois reconnaitre personnellement que je ne me comprends pas toujours. Il n'en demeure pas moins que je me considère comme mature. Pourquoi en serait-il autrement pour lui? Si nous lui posions la question, je suis sûr qu'il nous rirait bien au nez, et il en aurait tout à fait raison...

Notre vécu comme je l'ai déjà écrit influe sur notre façon d'être, c'est certain. Alors oui, son éducation, son passé douloureux jouent un rôle prépondérant dans sa relation avec Sylvie... Comment en serait-il autrement? Un mal-être n'est pas synonyme de manque de maturité...

Bon... Moi je vais arrêter de me creuser à ce point les méninges... ça me retourne le cerveau et me fatigue... En plus, je ne suis pas certain d'être intéressant à lire...

Alors j'arrête sur cette tirade..

oui, oui, je sais...
Dehors...

[sylvie]

sourire...

Oui, n'en parlons plus, chacun a son ressenti d'après son expérience, donc automatiquement on ne sera pas toujours d'accord.

Je n'ai donc pas répondu au message de mon ex vendredi soir. Il espère que je vais bien malgré tout... Que dire de toute façon, si j'étais sincère, je lui répondrai :
Ben un peu découragée quand même.... Mais bien entendu, il ne faut pas le dire....

Alors si je n'ai rien de nouveau d'ici demain soir, je lui enverrai juste un "bon courage pour demain, je t'embrasse". Mardi, il rentre à l'hôpital pour son traitement". C'est soft et en même temps il voit que j'ai une pensée pour lui et que je ne lui fais pas la tête, et on garde le contact, c'est quand même le but dans la suite d'une reconquête.

[Püpschen]

Login,

Un caprice, c'est un comportement qu'on peut qualifier d'immature. Ne pas assumer de façon récurrente les conséquences de ses actes, ou prendre des décisions irréfléchies et s'attendre à ce que quelqu'un d'autre répare vos sottises, c'est un comportement immature. Céder à l'impulsivité de façon récurrente, et que cela ait pour effet de se mettre ou de mettre quelqu'un d'autre en situation délicate, c'est un comportement immature. Ignorer les ressentis ou les besoins d'autrui de façon récurrente pour faire passer les siens propres avant, c'est un comportement immature... refuser l'évidence et faire preuve de mauvaise foi systématique pour éviter de reconnaitre ses torts, c'est un comportement immature... bref, des choses qu'on observe chez les jeunes enfants et parfois les ados, et qui ont comme dénominateur commun l'égocentrisme. Avec comme corollaire une faible capacité à l'empathie.


Un psy parle je crois de narcissisme primaire. Normalement, ça s'atténue à l'âge adulte... sauf chez certains chez qui on a entretenu l'illusion (la mère souvent), qu'ils étaient le centre du monde et que leurs désirs seuls étaient primordiaux.
La compagne ou le compagnon d'une telle personne sera sans doute retenu-e par l'immature parce qu'il ou elle le conforte dans cette vision du monde...


Nous pouvons tous faire preuve ponctuellement de ce genre de comportements.

Ce qui constitue une marque d'immaturité, c'est quand c'est un mode de fonctionnement systématique ou dominant...

[login_69009]

D'accord Püpschen, cette fois, j'ai compris ce que tu as écrit.

Par ailleurs, je trouve ton explication très juste.

Je t'en remercie.

[Méditerranée]

Un caprice, c'est un comportement qu'on peut qualifier d'immature. Ne pas assumer de façon récurrente les conséquences de ses actes, ou prendre des décisions irréfléchies et s'attendre à ce que quelqu'un d'autre répare vos sottises, c'est un comportement immature. Céder à l'impulsivité de façon récurrente, et que cela ait pour effet de se mettre ou de mettre quelqu'un d'autre en situation délicate, c'est un comportement immature. Ignorer les ressentis ou les besoins d'autrui de façon récurrente pour faire passer les siens propres avant, c'est un comportement immature... refuser l'évidence et faire preuve de mauvaise foi systématique pour éviter de reconnaitre ses torts, c'est un comportement immature... bref, des choses qu'on observe chez les jeunes enfants et parfois les ados, et qui ont comme dénominateur commun l'égocentrisme. Avec comme corollaire une faible capacité à l'empathie.

Ouais, ouais, ouais, je vois bien mieux aussi (et pour cause) et ça fait bien c...!!!!
Tu conseilles quoi hormis la greffe de cerveau?

[joiedevivre]

Login,

Un caprice, c'est un comportement qu'on peut qualifier d'immature. Ne pas assumer de façon récurrente les conséquences de ses actes, ou prendre des décisions irréfléchies et s'attendre à ce que quelqu'un d'autre répare vos sottises, c'est un comportement immature. Céder à l'impulsivité de façon récurrente, et que cela ait pour effet de se mettre ou de mettre quelqu'un d'autre en situation délicate, c'est un comportement immature. Ignorer les ressentis ou les besoins d'autrui de façon récurrente pour faire passer les siens propres avant, c'est un comportement immature... refuser l'évidence et faire preuve de mauvaise foi systématique pour éviter de reconnaitre ses torts, c'est un comportement immature... bref, des choses qu'on observe chez les jeunes enfants et parfois les ados, et qui ont comme dénominateur commun l'égocentrisme. Avec comme corollaire une faible capacité à l'empathie.


Un psy parle je crois de narcissisme primaire. Normalement, ça s'atténue à l'âge adulte... sauf chez certains chez qui on a entretenu l'illusion (la mère souvent), qu'ils étaient le centre du monde et que leurs désirs seuls étaient primordiaux.
La compagne ou le compagnon d'une telle personne sera sans doute retenu-e par l'immature parce qu'il ou elle le conforte dans cette vision du monde...


Nous pouvons tous faire preuve ponctuellement de ce genre de comportements.

Ce qui constitue une marque d'immaturité, c'est quand c'est un mode de fonctionnement systématique ou dominant...

Excellent....
C'est bien écrit et une attitude qu'on peut retrouver même chez des adultes. C'est exactement la définition de mon ex.
Tu essayes d'amener l'autre à réfléchir sur ses contradictions, mais c'est peine perdue.
L'argument fatidique sera; tu ne tiens pas tes promesses ou je suis hyper exigeante (avec les autres bien entendu)
Il y a manifestement un manque d'empathie et une faible capacité à culpabiliser.
Devant ce constat effrayant, je n'ai pas cédé en imaginant que peut être la personne puisse comprendre mais je crois qu'il faut du temps!!!!
De toute façon, ces personnes sont en général menteuses, se disent victime si on ne cède.
pas.
Parce que le manque de maturité, ça conduit souvent à des rapports faux avec autrui.

[Rem]

Je pense qu'un petit S.R est nécessaire effectivement! Et attends qu'il te contacte,c'est sur que ça le fera cojiter!!!

[déterminée]

Sylvie, Le SR, c'est vis à vis de ton ex qu'il faut le faire, pas vis à vis de nous !

Donne des nouvelles, qu'est-ce que tu deviens ?
Tu nous (me) manques !

[LICAT]

c'est sur

[login_69009]

Chère Sylvie,

J'en fait appel a mon coach personnel... Mets ta casquette et écoute moi bien (comme d'habitude)...

Rencontré Ingrid ce matin ; nous nous sommes dit bonjour comme d'habitude, puis j'ai tracé mon chemin. Jusque là, rien de plus qu'avant...

Seulement je viens de recevoir un SMS de sa part, le premier (spontané) depuis des mois!!
Ne pouvant le recopier je t'en écrit la teneur de mémoire : fais attention, tu maigris a vue d'oeil (précision : elle n'aimait pas l'idée que je maigrisse trop lorsque je parlais de régime et de vouloir perdre mon bidon). Tu finis dans quelques jours, tu es content? J'ai appris que tu fréquentais quelqu'un, c'est bien pour toi (nouvelle précision : elle m'a souvent dit qu'on lui disait que j'allais draguer a droite, a gauche dans le magasin lorsqu'elle n'était pas présente, ce qui donnait lieu le plus souvent a des disputes car cela n'a jamais été le cas. J'ai toujours supposé en fait, que c'était elle qui inventait ces histoires de "on m'a rapporté que...". Je suppose que cette affirmation que je fréquente a nouveau quelqu'un est donc une façon de me faire dire ce qu'il en est réellement. Peut-etre!!...).
Que penses tu de tout cela??

Bien entendu, je meurs d'envie de lui répondre tout de suite... Mais je vais attendre au moins la fin de la journée avant de lui envoyer quelque chose dans ce style :
"bonsoir. Toujours pas régler mes problèmes de portable depuis aout (ce qui expliquera ma non réponse immédiate), désolé. Je m'en occuperai durant mes longues vacances!! Oui content de pouvoir enfin partir car je n'y avait plus ma place... Ne t'inquiète pas pour mon poids, c'est vrai que mes activités m'ont fait perdre assez vite mon sur-poids. Je rentre a nouveau dans mon ancienne garde-robe. Crois-tu que tu auras quelques minutes a m'accorder le 24, j'aimerais pouvoir discuter un moment avec toi. Seule à seul bien sur. Bonne nuit. Bisous"

Pas d'allusion a ma supposée nouvelle relation, comme ça elle peut douter jusqu'au 24, ne sachant pas ce que je souhaite lui dire... Malin, hein??

Alors, coach?...

Merci coach!!! Je stresse là!!!!

J'y crois pas!!! Un message qui arrive comme un cheveu dans la soupe!!


Même pas le droit de lui écrire "je t'aime ma chérie!! J'ai besoin de toi!!"

T'as intérêt a vite me lire coach, car là, j'en ai besoin!!

Bises

[Méditerranée]

Salt Login,

Sors IMMÉDIATEMENT les doigts de cette prise électrique. Je comprend très bien ta logique après réception du SMS. Je pense également que tu as tout juste sur l'analyse de son message. Alors, justement, qu'est ce que tu vas répondre a ce SMS? Elle ne te demande rien d'autre que de ne pas trop maigrir...
Reste dans ta bulle, j'ai plutôt le sentiment qu'elle tâte le terrain. Répond lui juste que tu n'es pas content mais ENCHANTE de quitter ta boîte dans quelque jours, que tu as des projets professionnels en vu (vrai ou pas, tu t'en fout, de toute façon tu vas pas rester au chomedu).
D'ailleurs, y as tu réfléchi?
Si tu veux lui répondre, dis lui qu'effectivement tu as retrouvé ton poids de forme et que ça va beaucoup mieux comme ça.
Et.... Bon mais c'est bien parce que c'est toi ...
Tu peux lui dire qu'avec le speed qu'il y a actuellement dans ta vie, tu n'as pas trop la place pour une nouvelle paire de fesses (excusez moi mesdames ) mais que tu espères que ce ne sera pas le cas trop longtemps. Pas plus et surtout dit comme ça (ou tout au moins avec le plus de désinvolture possible et SURTOUT aucune allusion a elle.).

Bon courage mon pote

[login_69009]

Nom de dieu !!!

Je croyais avoir envoyé un MP… !!!! Je suis trop con !!!

Enfin, tant pis… Ainsi, tout le monde en profite…

Alors là, j’ai le pompon…

Il semblerait que je me sois planté dans mon analyse…

Je viens d’apprendre qu’elle viendrait à la soirée accompagnée… de son mari…

Et bien voilà, tout rentre dans l’ordre finalement…

Putain !!!...

Afin de ne pas tout mélanger comme je viens de le faire, merci de poster sur mon propre sujet ce qui pourrait avoir a trait avec mon histoire. Merci.

[sylvie]

Coucou tout le monde !

Oui désolée mais je n'étais pas très bien et je n'ai pas voulu emboucaner mon propre post !
Voici donc des news avec mon ex :
Je n'ai pas répondu à son texto de vendredi soir et j'ai eu un week-end familial difficile, (mon père souffre de la maladie d'Alzheimer) et il ne m'a pas reconnue lors de ma visite.

Je savais que mon ex rentrait à l'hôpital mardi dernier pour son traitement, donc je lu ai envoyé un texto pour lui dire que je lui souhaitais bon courage, il a répondu qu'il n'était pas bien du tout et en arrêt maladie toute la semaine, ça c'était lundi après-midi.
Et puis rien, donc je ne savais pas quoi faire, mon ex me reprochait de ne pas avoir assez d'empathie pour sa maladie, je suis une battante et je lui disais qu'il fallait qu'il ne se décourage pas, qu'il se batte, mais lui ne voyait pas les choses comme ça.

Et puis je viens de lire le sujet du jour sur JRME (voici un extrait qui me concerne) :

"L’étape la plus difficile après s’être livré(e) est de demander à votre ex s’il/elle peut imaginer un futur commun avec vous. Ne vous braquez pas face à une réponse négative. Il/elle doit ingurgiter et analyser tout ce que vous venez de lui dire. Respectez son choix et gardez le contact quoi qu’il arrive."

Alors, j'ai changé mon fusil d'épaule, je voulais ne plus le contacter, et puis je me suis dite non ce n'est pas la bonne méthode, cela va créer une tension, et mettre à mon ex encore plus de pression, quand je lui avais demandé la semaine dernière de me dire quelque chose
d'encourageant, il avait répondu : "aujourd'hui, je ne peux pas" et j'avais péter un câble tant cela m'avait fait mal, en même temps, il ne voulait pas que j'envoie tout bouler, donc je trouver son attitude incohérente.

Alors je me suis battue pour ma reconquête, j'ai réussi à renouer le contact, je ne vais pas revenir en arrière, pour le moment c'est encore trop flou, et j'agis suivant mon instinct.

Donc, tout à l'heure, je lui ai envoyé un mail qui dit :
"J'espère que ton traitement va porter ses fruits et que tu vas voir une amélioration dans les jours qui viennent..
En tout cas, je l'espère de tout coeur Je sais combien c'est pénible et très lourd pour toi, et puis j'ai fais un voeu quand même sous un pont.....
Je t'envoie toute mon énergie, ma douceur et je t'embrasse "

En fait il y 2 ans, nous étions à Paris sur un bateau mouche, nous sommes passés sous un pont (Ste Marie je crois) et il fallait faire un voeu, et j'ai souhaité que mon ex guérisse). Et puis bc plus tard, j'ai fait comprendre à mon ex que mon voeu concernait sa maladie)

Voilà, j'ai fait ce qui me semblait juste, maintenant, si je n'ai pas de réponse, tant pis.

Il est clair que la maladie n'est pas un contexte idéal pour la légèreté et la reconquête, parfois il se sent bien et parfois ça ne va.


Alors Login, qu'est ce que tu fous ??? sourire
Cela m'étonnait aussi que tu parles de ton ex sur mon post....
Ce n'est pas grave du tout, tu sais combien je t'apprécie, je pense que tu devais être complètement chamboulé, mais je vais te répondre en MP ou sur ton post.

Pour les autres, j'espère que vous tenez le coup, et je vous embrasse très fort

[LICAT]

on t'embrasse aussi Sylvie, merci d'avoir donné de tes nouvelles. Moi, comment je vais? ça dépend des heures, des minutes, des secondes. Pas terrible le soir, pas terrible la nuit (ça cogite, ça cogite), mais le matin ça va en général. Bon ptete que je vais quand meme aller voir le docteur, parce que pleurer la nuit à mon âge, ça le fait pas pour être en forme le matin, et que j'aime pas avoir l'air d'une loque, j'ai ma dignité quand même - rires - et la sécu, faut bien qu'elle serve à quelque chose, vu que je ne suis jamais malade moi

[sylvie]

Toujours pas de réponse de mon ex, mais je me sens bien dans mes baskets, et je ne regrette pas de lui avoir envoyé ce mail, je ne lui mets aucune pression, je lui souhaite juste d'aller mieux et je pense que c'était mieux que de bouder dans mon coin, j'assume mes actes,
je suis une femme responsable, cleanB (oui je sais c'est peut-être de l'auto-satisfaction), mais ça me fait du bien, je suis en paix avec moi-même, et je pense que c'est important d'avoir une bonne image de soi.

A lui de se manifester maintenant !
Et je ne sais pas pourquoi, mais je pense qu'il le fera.

Evidemment, je souhaite que ce soit de manière positive et pas dans 100 ans !!!

Je suis moins stressée à mon boulot et ça m'aide beaucoup à avoir la positive attitude....
Pourvu que ça dure !!!

[Méditerranée]

C'est tout le mal que je te souhaite

[Rem]

YEs! C'est très bien de "s'auto aimer" lol! Ca fait pas de mal de temps en temps! Je pense qu'il te contactera si il pense vraiment tout ce qu'il t'a dit il ne peut que le faire!!!!

[LICAT]

il va te répondre c'est sur, mais s'il est comme le mien, avec ses problèmes de santé, il a peu de ne pas être à la hauteur, de ne pas assurer. Je lui ai rappelé que je n'aimais pas que son corps, mais également ce qu'il avait dans la tête...sont bêtes les hommes parfois, est ce qu'on les traite en objets sexuels à ce point qu'ils aient peur de nous décevoir en cas de panne? et que du coup, ils préfèrent ne pas nous en parler et nous faire souffrir par leurs silences?

[sylvie]

Oui je suis d'accord avec toi, mais il ne faut qu'ils pensent à notre place, de ce qui est bien pour nous ou pas !

On a pas besoin qu'ils nous décrochent la lune, juste les étoiles, on accepte !!! sourire

[LICAT]

il ne faut pas qu'ils décident pour nous ce qui est le mieux pour nous selon eux (le genre "vaut mieux que je te quitte, parce que ça sera mieux pour toi", on sait très bien ce qui est mieux pour nous... on est des grandes filles à priori)

[sylvie]

Oui tout à fait, la preuve c'est que nous sommes sur ce site !
Mon ex m'avait dit :
"Tu n'es pas heureuse et moi aussi".

La belle affaire, sommes-nous plus heureux aujourd'hui !!!! Lui, j'en doute, mais en ce qui me concerne, je sais que non...

Et puis c'est facile de dire cela, mais plus difficile de se retrousser les manches et de trouver des solutions ensemble.

[login_69009]

Coucou Sylvie,

Je suis sur le point d'aller me coucher. Toujours aucune nouvelle de sa part.
Trop fatigué pour ressetir ma peine... Mais j'ai conscience du manque néanmoins...

Bonne nuit.

[Méditerranée]

Alors les filles on s'éclate, vous voulez que je retranscrive vos propos au masculin....
Arrêtez!!! Face aux situations que nous connaissons, nous sommes tous, H&F, c'est pas de la pub identiques. Nos réactions sont identiques et on peut peut être dire que les femmes sont un poil plus patientes que les hommes...
Perso, je donnerais tout pour elle, sauf mon âme. On s'est loupé a peu de choses ce soir à la bodega, en même temps, c'est quand j'ai su qu'elle allait venir que j'ai décidé de foutre le camp. Pourquoi?
Parce que j'ai 250 000 choses qui se courent après dans ma tête en ce moment et que je n'ai vraiment pas besoin d'une problématique de ce type maintenant (enfin, si j'aimerais bien, mais bon, on s'adapte).
J'en ai marre de cette situation de m......... Je voudrais m'endormir pour un an...., on verra bien ce qui a changé après...
James, ce soir, il est un peu à plat....
Mais n'est pas double zéro qui veux.
To be continued....

[LICAT]

moi aussi, j'aimerais que ce soit le printemps, que je sache un peu plus ce que devient ma vie (quoique je ne suis même pas sure que ça sera le cas, mais au moins les jours seront longs et les nuits courtes, ce qui convient à mon corps).
bisous Gilles

[Püpschen]

Oui tout à fait, la preuve c'est que nous sommes sur ce site !
Mon ex m'avait dit :
"Tu n'es pas heureuse et moi aussi".

La belle affaire, sommes-nous plus heureux aujourd'hui !!!! Lui, j'en doute, mais en ce qui me concerne, je sais que non...

Et puis c'est facile de dire cela, mais plus difficile de se retrousser les manches et de trouver des solutions ensemble.

C'est fou comme ils manquent d'originalité...
Le même.

[ayrshire]

Salut!

jai ^perdu mes amis sur les forums que je frequentais, ils ont tous fini par décroché pour de bon.
Moi j'aimerais bien, mais jai pas le temps de l'oublier quil reedonne signe de vie. Mais moi, je crois que cest simplement pour mes fesses quil me poursuit :S
alors je ne reponds pas. Et du coup jen rencontre un autre qui semble intéressé, on passe quelques nuits ensemble, je lui fais pas peur je ne m'implique pas... pourtant lui aussi il me fuit! a n'y rien comprendre.... maudits zhommes serieusement, vos reactions sont pas logiques,....

[Püpschen]

Ayrshire,

Je me trompe peut-être, je ne vais pas être gentille, mais je te propose trois pistes de réflexion :
1/ : tu vis dans un lieu où tout le monde se connait : ta disponibilité doit donc se savoir aussi. Est-ce que toi, à moins d'être échangiste, tu t'attacherais à un homme que toutes les filles du coin ont eu dans leur lit et alors que c'est de notoriété publique ?

2/ : ma grand-mère disait, mais c'était ma grand mère, que les prostituées, ni toutes belles, ni toutes jeunes, ont des clients en faisant payer. Alors, gratuitement, pourquoi veux-tu qu'un homme refuse de passer du bon temps avec une fille, sans chercher autre chose qu'à se les vider ?

3/ : je crains que tu ne fasses pas la différence entre le désir et l'amour.
Ta plus longue relation a duré combien de temps ?


Alors, on peut trouver déplorable qu'au 21e siècle, les mentalités ne changent pas aussi vite que les moeurs, mais c'est comme ça...
Tu revendiques ta liberté sexuelle, c'est très bien, je t'admire même, mais toute seule, tu n'arriveras pas à changer des millénaires de conditionnement des individus...

Tu es vue comme une nana disponible, donc on dispose...

Donc, fais toi peut être un peu désirer, rends toi mystérieuse, et surtout, reste un peu célibataire quelques temps...

[LICAT]

le 21ème siècle, côté sexe, c'est encore l'âge des cavernes...

[ayrshire]

Ben voyons dont!!!!
ayooooooooye mais on n'est plus dans les années 50!!!!!!!!!!!!!!

jassume ma vie sexuelle et sils viennent se vider, et bien moi aussi crime ca me fait du bien!!! les gars ne m'utilisent pas, pkoi cest tjrs vu dans ce sens-là?
cest plutot moi qui les utilise"!

[LICAT]

ça a quand même l'air de te laisser insatisfaite...tu es sure que c'est toi qui les utilises?

[ayrshire]

cetait peut etre de l'orgueil mal placé, le dernier gars que jai rencontré cherche une copine depuis un bout de temps, jaurai cru quil serait tombé amoureux... Je me rends simplement compte que les gens ont raison quand ils disent quil ne faut pas coucher le premier soir si on souhaite avoir une relation serieuse. On dirait quil y a de koi qui deconnecte dans leur cerveau quand on couche avec eux...
et puis je suis somme toute discrete, je ne pense pas que jai une reputation dans mon village.

[LICAT]

ce qui serait bien c'est que tu ouvres ton propre topic, car là on pollue sans raison celui de sylvie.

[Püpschen]

Ayrshire : tomber amoureux, c'est avoir l'impression qu'on a réussi à apprivoiser un bel animal sauvage...

Quelqu'un avait posté un jour un superbe article, je vais essayer de le retrouver.

Ce que tu réponds quand tu dis que toi aussi tu utilises les mecs, et si c'est ton truc, pourquoi pas, mais tu parles alors de désir, de sexe, pas d'amour...


Or ce que tu cherches, c'est à être aimée...
Puisque ta façon de procéder ne fonctionne manifestement pas, c'est que tu devrais réviser ta méthode...

Encore une fois, ta plus longue relation a duré combien de temps (et je dis bien relation, pas histoire de c...) ?

[sylvie]

Coucou tout le monde !

J'ai enfin des news de mon ex :

Il m'a envoyée un mail à mon boulot à 15h00 :
Il y avait des petits papillons, et des dauphins, c'était très joli.
Il me dit : (bien sûr je m'en souviens très bien... sourire)
"J'ai bien reçu tes messages, mais avec mes problèmes de santé, j'ai eu une semaine un peu compliqué, j'espère que tu ne m'en veux pas trop de ne pas t'avoir répondue. (ensuite, il me parle de mon père et me rassure gentiment).
Je ne sais pas ce que fait JR dimanche (son fils), mais si tu n'as rien de prévu, je peux venir boire le café, je t'embrasse".

Je n'ai pas encore répondu.
Je suis très contente bien sûr, et je me félicite de ne pas lui avoir fait de reproches sur son silence, il souhaite donc continuer à me voir alors qu'il sait maintenant ce que j'attends de lui, et que sexuellement je ne céderai pas, donc c'est pas mal. Par contre, si le temps le permet, j'aimerais qu'il m'accompagne à une expo de l'artisanat à un village pas loin de chez moi), j'ai envie qu'on bouge un peu et j'aime bien aller quelque part avec lui, ensuite on reviendra chez moi bien sûr.... Mais là, j'attendrai que ce soit lui qui fasse le premier pas.
Il est enfin un peu plus léger dans son mail, les papillons, les dauphins, il y a aussi des smileys, donc pas mal tout ça !!!

Je pense vraiment qu'il a besoin de temps, je ne vais plus lui poser de questions pour le moment, je vais le laisser tout doucement parler, se livrer un peu, et je ne dis plus rien sur ce sujet, il sait très bien ce que j'en pense, et je crois que c'était nécessaire.
Maintenant, il faut qu'on passe à nouveau des moments agréables et surtout que que je ne sois plus la demandeuse.... sourire

[LICAT]

ça c'est cool ces sms! ça fait du bien de lire ça. Et de te sentir toute légère, on sent que les papillons ils sont à l'intérieur de toi non? vivement la suite, je suis sure que ça va bien se passer. Non mais qu'est ce qu'il faut pas faire avec eux pour qu'ils comprennent qu'ils sont mieux avec nous que sans nous!

[Méditerranée]

Juste le leur dire, LICAT, juste le leur dire.....

[sylvie]

Non Gilles, on ne doit pas leur dire, on peut les aiguiller par contre, mais c'est nos ex qui doivent réaliser qu'ils ne sont pas mieux sans nous, c'est justement la difficulté, ils doivent revenir sur leur décision qu'ils croyaient juste et se remettre en question.

Et du coup accepter qu'ils aient pu se tromper.

Ce n'est pas à nous de les persuader, d'argumenter, n'oublie pas, nos ex ne nous ont pas quitté parce qu'on ne les aimait plus, ils savent très bien ce que nous valons, ils se sont trouvés dans une impasse qu'ils croyaient sans issue, et n'avaient plus de motivation.

Alors le travail sur nous, l'éloignement, le temps, le désir, les sentiments réciproques, notre reconquête, peuvent amener l'ex à réaliser que finalement il souhaite vraiment être à nos côtés, qu'il est plus malheureux sans nous. Et je pense qu'il faut du temps pour cette remise en question, pour se remotiver à trouver des solutions ensemble.

Et il faut à nouveau se faire confiance mutuellement, identifier nos erreurs à tous les 2, changer nos mauvaises habitudes, et se faire la promesse de communiquer surtout, ne pas attendre qu'il soit trop tard pour se parler, en fait, revoir notre fonctionnement, même si nous savons que nous ne pourrons jamais changer notre nature.

Alors, moi je vois les choses comme ça d'après mon histoire et ce qui me semble le mieux pour nous 2, mais peut-être que pour d'autres, ce ne sera pas la "bonne méthode à appliquer".

Il faut à tout prix que nos erreurs nous servent de leçon, parce que le naturel revient très vite au galop avec les mauvaises habitudes de chacun.

J'ai commis quelques erreurs dans ma reconquête, mais c'est une première pour moi !!! je n'ai aucune expérience comme vous sans doute (et tant mieux d'ailleurs ! ) Alors je vois au fur et à mesure de cette reconquête, en me plantant parfois ce qui fonctionne le mieux, c'est très délicat, long, périlleux, mais on le sait, c'est le parcours du combattant !

J'espère qu'on va pouvoir se voir dimanche, et je vais vraiment tout faire pour que nous passions un moment très agréable et complice, mais tout ne dépend pas que de moi

[LICAT]

encore faut-il qu'ils soient prêts à l'entendre et qu'ils ne déforment pas nos propos...quand j'ai dit au mien que j'avais envie de le voir et qu'il me manquait, il a compris que ce n'était que sexuel et il m'a répondu "oui mais en ce moment c'est pas possible parce que je suis pas en forme"...le genre de truc qui m'énerve. Si je veux trouver un objet sexuel, j'achète un petit canard jaune ou je fais mon marché dans la rue, il y a plein de candidats qui trainent...pourquoi je m'embête à aller à 450 bornes de chez moi, si c'est juste pour coucher hein? je suis une fille bien compliquée visiblement à ses yeux!

[Méditerranée]

Ma chère LICAT, je crois sincèrement que tu commets une erreur colossale dans l'interprétation (sexuelle) de la réponse de ton ex sur son état de forme.....
Je te passe un petit coup de fil dans la journée.
Bises

[LICAT]

avec plaisir Gilles, à tout à l'heure, biz

[sylvie]

Bon, il m'a envoyée un texto tout à l'heure :

"je suis désolé, mais c'est très compromis pour demain, je t'embrasse"

Je sais que ce n'était pas sûr par rapport à son fils, mais j'étais si contente de le voir, je m'étais préparée dans ma tête, alors bien sûr je suis un peu déçue.
Je n'ai rien répondu, et je ne pense pas lui répondre, qu'en pensez-vous ?

Encore une fois, je dois prendre sur moi, mais espérons qu'il se rattrape....

En tout cas, il est beaucoup désolé ces derniers temps.....

On verra pour la suite..

[LICAT]

j'ai l'impression de lire le mien...'je suis désolé mais là c'est pas possible en ce moment"...je ne répondrais pas. Tu vas lui répondre quoi? "ce n'est pas grave, je comprends" et puis quoi encore? parfois il y en a marre de comprendre. Ou "tu m'énerves, vas te faire voir ailleurs si j'y suis"? pas bon non plus (pourtant parfois on en a envie, mais là tu es surtout triste), donc déjà tu ne réponds rien et tu verras bien demain matin si tu as envie d'écrire quelque chose ou pas. Mais le silence est la meilleure des réponses pour l'instant. A priori, si tu ne réponds pas, lui va l'interpréter de la façon qu'il veut et à mon avis sa réaction va âtre "elle ne répond pas, elle n'est pas contente" ou "elle ne répond pas, elle n'a pas reçu mon texto peut être..." et donc, comme il s'interroge, c'est lui qui écrira la prochaine fois.

[sylvie]

Merci Licat, oui je suis divisée pour ma réponse, vu le sujet d'aujourd'hui su JRME, ne pas envoyer trop d'émotions négatives pour la reconquête !
Il doit se dire "elle ne répond pas, ça doit lui faire quelque chose", et il ne le faut pas visiblement...
Et d'un côté, je fais la nana qui gère et qui répond : "ok no problémo, très bonne soirée"
Là il n'en revient pas et peut se dire aussi "elle est sincère là, bizarre"

En tout cas, c'est lui qui a proposé de se voir demain, pas moi. Donc peut-être qu'il n'est pas disponible effectivement, en tout cas je le pense, mais j'aurais aimé, qu'il ajoute à son message, quelque chose de positif....

[login_69009]

Ma chère Sylvie,

J'ai quand même bien l'impression que ces temps-ci tu vas de frustration en frustration...

Tout semblait aller si bien dans ta reconquête il y a seulement quelques semaines de cela... Et puis un grain de sable est venu enrayer la machine... Et malgré que tout ne soit pas remis en cause, je constate que les progrès se font vraiment attendre...

Je pense que le fait que tu sois à nouveau en position d'attente n'y est pas pour rien... Ta force venait de ton détachement et là, tu es à nouveau comme nous tous en demande de l'autre... Ne trouves-tu pas? Alors je ne dis pas qu'il en profite consciemment bien sûr. Il a toujours un prétexte pour se défiler... Et ne me dis pas non!!

C'est Lycat qui a raison... Parfois, comprendre, y en a marre!!!

Il est certain que ma situation personnelle actuelle influe ma façon de penser d'en ce moment. Mais bon... Un peu de considération quand même s'il vous plaît mesdames et messieurs les ex!!!

[Méditerranée]

LICAT, Login,
BRAVO!!!'
Ce soir, comme quasiment tous les WE, je suis allé me promener.....
Pas vu Sylvie (of course, j'aurais commencé par ça ) mais par contre sur le chemin du retour j'imaginais les SMS que je pourrais lui envoyer demain matin: "je rentre de mon footing hebdomadaire, me suis acheté une paire de runners toute neuves, je te mets une rouste qd tu veux, même sur ton parcours..."
Et bien non!!!!, je n'enverrai rien. N'avez vous pas un peu l'impression qu' on tourne tous en rond à se poser des questions métaphysiques de m..... En imaginant que ..... Ou peut être que....
Et si on revenait aux fondamentaux?
On n'est plus ensemble, on n'est pas amis, alors pourquoi communiquer?
Juste pour qu'ils aient la possibilité de nous laisser sur le grill?
Sylvie me re contactera pour ses affaires, et encore une fois, vu la taille du bled ou je suis je vais forcément la re croiser (je suis même surpris que ça ne se soit pas produit depuis un mois et demi, c'est vrai aussi que je dégage dés que je sais qu'elle va apparaître, mais à chaque fois je n'étais pas dans une position ou je maîtrisais la situation).
Quand je l'ai rencontré, je ne la connaissais pas. Tu veux la retrouver? Oublies la et tu seras dans le même état d'esprit que le jour ou tu l'as rencontré. En plus, comme depuis 45 jours tu t'es repris en main (sport, alimentation, garde robe...) tu n'en seras que plus à ton avantage.
Patience et longueur de temps....
Et si on pensait un peu à nous plutôt qu'à eux... Peut être que dans ce cas la, l'égoïsme pourrait s'avérer être une qualité.... A méditer.
Bonne nuit à tous et arrêtez de vous bouffer la rate, ce n'est pas productif!!!!

[sylvie]

Cher Login, oui je comprends ce que tu veux dire, c'est vrai que ces derniers temps, j'ai connu pas mal de frustrations, mais je ne suis pas tout à fait d'accord avec toute ton analyse.

Il y a plusieurs phases dans la reconquête (mais cela n'appartient qu'à moi bien sûr, d'autres auront sans doute besoin de moins d'étapes, tout dépend de la situation de chacun)
j'ai essayé le plus possible de tenir compte de tout ce que j'avais lu, de mon instinct, de la force de mon amour, des histoires sur ce forum.
Et croyez-moi ces étapes de la reconquête ne sont pas faciles parce qu'on a tendance à s'oublier nous, on pense à l'ex à ce qu'il va ressentir, à ce qu'il va dire, etc... mais nous, qui les aimons très fort, on doit affronter leur regard, leur présence, ne pas craquer, garder le sourire, et il ne faut pas oublier le principal, quand on les revoit, ils nous manquent encore plus.... Mais vous verrez que c'est tout naturellement dans la situation qui se trouve dans la 10è phase de ma reconquête, que c'est le plus difficile, c'est ce que disent tous les coachs, les méthodes, les psychologues, les thérapeutes.. mais j'en reparlerai plus bas...

J'ai réussi ces 10 premières phases, ce qui n'est déjà pas mal car elles sont essentielles pour pouvoir passer aux étapes supérieures !

1. Etre prête pour renouer le contact avec son ex (cela signifie avoir fait un gros travail sur soi pendant le SR et avoir réussi à analyser les erreurs) en lui envoyant un mail, une lettre, un texto....., pour moi c'était un mail
2. Arriver à susciter un intérêt chez l'ex et un sourire dans notre message pour qu'il ait envie de nous répondre (bien sûr parfois malheureusement cela ne suffit pas)
3. Arriver à ce que ce soit lui qui propose un 1er rendez-vous
4. Le faire attendre pour le RV et fixer nous-même la date
5. Gérer le premier rendez-vous afin qu'il soit le plus agréable possible (légèreté et mystère)
6. Arriver à que ce soit l'ex qui propose un 2ème RV
7. Continuer à gérer le 2ème RV mais jouer un peu plus sur la séduction et l'émotion
8. Arriver à ce que l'ex soit troublé et dans la séduction à son tour
9. Arriver à ce que l'ex nous appelle régulièrement nous envoie des messages
10. Arriver à pas céder à ses avances sans être dans une situation normale (c'est à dire tant que l'ex n'a pas parlé d'un nous 2)

(DONC CELA SE COMPLIQUE AUTOMATIQUEMENT BIEN SUR ....)
Pourquoi : parce que l'ex sent qu'on attend quelque chose de lui, mais en même temps, il doit bien comprendre qu'il ne suffit pas qu'il claque des doigts pour nous avoir, que nous aussi, nous devons retrouver notre confiance en lui, et qu'il doit respecter aussi notre choix d'avoir besoin de temps pour aller plus loin, il ne faut pas oublier qu'on garde un énorme traumatisme, celui de la rupture, et nous sommes encore blessés.
Alors je sais que tout le monde n'est pas d'accord quand il s'agit du sexe avec son ex, n'est-ce pas Gilles.... sourire). Mais tu peux te rendre dans la méthode JRME le sexe avec mon ex et tu verras qu'aucun coach conseille de coucher avec son ex parce qu'on est encore plus dans l'attente une fois qu'on a couché avec eux, et puis il ne faut pas oublier que c'est l'ex qui doit être le chasseur et qu'il est toujours plus excitant et intéressant pour lui de ne pas avoir une proie trop facile.
Mais encore une fois, chacun est libre de faire ce qu'il pense le mieux pour sa reconquête.

J'en reviens donc à la suite des étapes qui dépend de la rupture, à savoir si l'ex a mis du temps pour nous quitter, ou s'il a pris subitement la décision.
Si sa décision a été murie, la reconquête est encore plus longue et demande des discussions, des explications.
Mon ex a pris du temps pour me quitter...

11. Arriver à partager des moments fors avec son ex pour retrouver une complicité (comme vivre ses passions par exemple)
12. Arriver à ce que l'ex s'implique dans notre vie de lui-même pour nous aider dans les problèmes du quotidien
13. Arriver à entretenir des moments tendres et très chauds pour justement parler un peu de choses plus personnelles, du couple
14. Arriver à ce que l'ex se lâche un peu et nous dise des mots d'amour
15. Arriver à parler un peu plus profondément de nos problèmes du passé
16. Arriver à lui dire que l'on pourrait se donner une autre chance....

Comme vous le savez pour la dernière étape, la plus difficile bien sûr, je n'ai pas obtenu de réponse et j'ai eu beaucoup de mal à gérer ces 2 dernières étapes.


Alors qu'est ce qui s'est passé ? Et bien ce qui doit se passer tout doucement et naturellement dans une progression de reconquête, j'ai commencé petit à petit à lui parler de choses un peu plus personnelles, donc moins légères, de mes erreurs, de notre problème de communication du passé, de tout le potentiel que nous avions, et de l'éventualité de se donner une autre chance.....
Donc là, je remets mon ex face à sa décision de rupture, face à ses incohérences, face à un combat qu'il mène depuis longtemps. Alors évidemment, il prend plus de distance, il m'envoie moins de messages, ou même ne me me donne pas signe de vie, et automatiquement j'en souffre, et je suis frustrée.
Mais n'est ce pas normal d'en passer par là, il doit réfléchir, (c'est ce qu'il m'avait dit), il doit faire machine arrière, se remettre en question.

MAIS ma reconquête lui a montré qu'il me désirait comme un fou, qu'il m'aimait toujours, qu'il était jaloux, qu'il ne supportait l'idée qu'un autre homme me touche...

Alors oui ça été dur ces dernières semaines, il s'est défilé bien des fois, et j'ai été bien frustrée et triste, mais je pense qu'il fallait en passer par là.

Et quand j'ai reçu son mail hier après-midi où il me proposait de venir boire un café, mais que ce n'était pas sûr par rapport à son fils, et bien j'étais super contente, et ce n'est pas moi qui lui ai demandé de venir, c'est bien lui qui l'a proposé , ce n'est pas pareil !
Parce que maintenant, il sait ce que j'attends de lui, et il souhaite me revoir, donc je pense que c'est très positif et encourageant.

Alors oui pas de pot, on devait peut-être se voir, mais finalement, il ne peut pas, alors je suis déçue parce que j'avais très envie de le voir et que je m'étais bien préparée dans ma tête, mais bon ce n'est pas si grave, il me proposera un autre jour, mais ce sera lui pas moi, et je pense que j'ai fait un sacré boulot jusqu'ici, alors oui je vais encore patienter, parce que putain je me suis battue pour en arriver là.

[Méditerranée]

Putain Sylvie!!!!!
Je suis béat d'admiration devant autant de courage, de persévérance et d'obstination.
Si dans la vie on a que ce qu'on mérite, tu peux dormir sur tes deux oreilles, si quelqu'un mérite sur ce forum de récupérer son ex, c'est bien toi...