Bonjour à tous,
Et énorme COUCOU a ceux qui avaient suivi ce fil et m’avait aidé de leur sages conseils.
(Elieza, kakahuet, Paige, Carrie, Patachou, Albane et j’en oublie surement). Je ne vous cite pas tous mais la reconnaissance reste sincère )
Je vadrouille de nouveau sur le site depuis quelques semaines, et j’ai eu envie aujourd’hui de relire mon parcours. Je ne l’avais jamais fait encore.
Purée, je n’en reviens pas de tout ce qu’il s’est passé depuis ma dernière visite il y a plus d’un an déjà. Et je me suis dis que donc tiens je pourrais donner des nouvelles.
Déjà en me relisant je note quand même que j’étais dans un sale état. Je le savais mais très franchement j’avais oubliée avoir été aussi « amochée », j’étais épuisée. Ce qui est dingue c’est qu’à cette époque j’avais eu tellement mal que je croyais que ça ne partirait jamais, quand je vois ou j’en suis maintenant ça me parait aberrant.
Bref venons-en aux nouvelles.
Pour tous ceux qui avaient suivi, vous vous souvenez (oui oui j’y crois
) on en était restés a l’étape : Alternance de l’Appart jusqu’à je puisse voir si oui Monsieur avaient vraiment envie de donner une chance à notre couple, ou jusqu’à ce que Mort s'en suive.... Moi j’avais commencé a faire mon deuil d’un éventuel sursaut de mon Flan de Mari et concrètement je n’y croyais pas vraiment mais j’avançais doucement en prenant les étapes comme elles arrivaient.
Et finalement comme c’était prévisible, il n’a pas fait grand-chose et même la routine une semaine a la maison/une semaine sur le Sofa du pote ne l'a pas fait tressaillir dans son slip non plus. Il est resté comme ça un bon moment. Et moi aussi je dois bien avouer.
Enfin « resté »…
Ça ne l’a pas empêché dêtre odieux le jour ou bloquée par la neige j'ai du rester dans notre appart (mais il avait envie d'etre tout seul, vous voyez si je pouvais sortir quand même et me taper le verglas j'aurais été bien urbaine).
Ça ne l'a pas empêché non de partir en WE à Istambul avec une greluche, avec qui je vous « juuuuure il n’a rien fait ». Et quand je l’ai découvert, il a tenté de mentir comme à son habitude même avec la preuve sous le nez.
Quand il a bien vu que je ne « croirais » plus ses conneries il est parti dans une colère irréelle en m’insultant de tous les noms, j’étais une merde totale, nulle a chier sur tous les plans et que c’est pour ça qu’il faisait ça.
C’est sûr de toute façon même quand il est la pire des ordures c’était jamais de sa faute. Au final je le méritais bien.
Ce soir là pour moi ça a été le déclic.
Je ne l’ai pas reconnu. Cet homme la plein de violence de haine je ne savais pas qui c’était. J’ai même pris vraiment peur. Je me suis dis que je ne le connaissais pas et surtout qu’il était capable de tout finalement.
Vraiment la violence dont il a fait preuve m’a littéralement séchée…
Ce soir là j’ai eu très mal. J’ai tellement douillé que j’ai cru que j’allais en crever, tellement la douleur était même devenue physique.
J’ai pris tellement peur que j’ai coupé tout contact à la suite de cet appel. Je l’ai bloqué de tous les moyens de communication possible et inimaginable. J’ai prévenu mon entourage proche (je n’avais rien dis jusque la) que s’il m’arrivait un truc chelou ça serait lui.
J’ai vraiment mais vraiment eu peur .
J’ai acté un mail très officiel pour la logistique (le peu que l’on avait) et j’ai fais un choix. Je ne reviendrais pas.
J’ai pleuré une semaine entière ma décision : La meilleure décision de toute ma Vie.
S’en ai suivi quelques épisodes ou il a de nouveau tenté la culpabilisation, les mails larmoyant ou j’étais la femme de sa vie et toutes ses autres techniques de Sioux mais rien n’a fonctionné. Parce que je m’en foutais là et surtout parce que finalement je l’ai trouvé le Loup-Garou
Et a tous ceux qui se posent la question sur ce site et ailleurs.
Oui les exs reviennent et oui celui-là aussi est revenu. Alors qu’il a passé 10 ans de sa vie a dire qu’il n’était pas heureux, alors qu’il allait voir ailleurs. Alors que j’étais une grosse merde hein dixit plus haut. Mais a priori il ne le pensait pas
Enfin il est « revenu » comme il est revenu chaque fois. En me disant qu’il voulait qu’on recommence, qu’il s’était rendu compte avec le « travail » de sa psy qu’il avait merdé. Qu’il ferait si, ou ça, qu’il avait des idées pour que ça marche. Que j’avais raison, que finalement tout ce que j’avais proposé c’était des idées géniales. Il a même supplié, il a pleuré. Bref tout ce que je voulais voir quand j’ai écris la première fois ici.
Ben oui mais c’est trop tard. Et surtout être sans lui a été une libération.
Il s’est donc heurté a MOI. Non pas la nouvelle MOI, Moi tout court. Celle qui ne voulait plus de ce qu’il avait encore à offrir.
Avec lui j’étais pessimiste, angoissée, fainéante et j’étais persuadée que c’était MOI ça. Devinez quoi ? Je suis tout l’inverse.
Et lui il est : Toujours désolé, toujours seul, il a arrêté sa thérapie parce que ça ne servait a rien (en même tps il parlait de la pluie et du beau temps avec sa thérapeute) et il a perdu son Job. Celui qu’il n’aimait pas et qu’il ne quittait pas quand même. Là aussi quelqu’un a pris la décision pour lui, mais c’est pas de sa faute tu comprends la Boite a des soucis de trésorerie. Bien sûr.
Voilà j’ai eu envie en relisant mes premiers mots de donner des nouvelles de la personne qui écrivait ici il y a 2 ans. Et cette fille là malgré ce qu’elle considérait comme archi grave a l’époque elle va plutôt super.
La même année j’ai du changer de boulot, de voiture (j’ai cassé ma Twingo), trouver mon premier Appart à moi toute seule. Déménager en bourrant ma Twingo (elle était pas cassée encore) et être très fière de passer cette étape toute seule.
Alors j'ai des amis hein, d'ailleurs tout ça m'a permis de vraiment considérer a quel point je suis bien entourée. Mais j'ai eu envie de faire des choses moi, pour moi. Et j'ai appelé au secours aussi quand j'étais dans la cagasse
Ça a été une année de nouveautés, d’expériences, de dépassement, une de mes plus belles. Oui j’ose le dire.
Je vois toujours ma psy. Au bout de quelques séances on ne parlait plus de ma rupture, alors que c’était à la base la raison de ma visite (vu que je pensais faire une dépression). J’en ai appris et j’en apprends beaucoup sur moi grâce aux séances. Certaines choses ne sont pas « réglées » mais j'ai le sentiment d'être lucide avec moi et j’agis en conséquence.
Et ça c’est tellement nouveau. Et tellement génial…
Bon je suis ici donc vous vous doutez qu’il y a des raisons.
« Des » nouvelles relations. Oui DES. Alors que je pensais que je finirais vieille seule désespérée et dévorée par des chats. Ben ça je n’y crois plus du tout.
Des nouvelles relations oui et des ruptures aussi. Des moments plus compliqués que d’autres à gérer c’est certain parce que ça renvoie à plein de chose en nous et pas forcément à celui qui nous quitte ou que l'on quitte.
Bien entendu que j’aspire a une vie Amoureuse posée et heureuse. Mais je n’ai plus peur du délai. Plus peur que ça arrive tardivement et plus peur que ça n’arrive jamais.
J’étais persuadée de pleins de trucs en venant ici et en 2 ans la Vie m’a montré de bien des manières que je me plantais complètement.
Bref je suis oui un peu plus vieille, seule (et en fait même pas je suis juste célibataire ce qui n'est absolument pas la même chose), mais carrément pas désespérée !!
Voilà pour les nouvelles. Peut être que je développerais ce qui m’amène à traîner de nouveau mes guêtres sur le forum. Mais rien de grave, rien d’insurmontable
Juste des questions métaphysique sur qui on attire etc. Un vrai sujet.
En attendant j’irais bien aider si je le peux ceux qui en ont besoin, du haut de ma si "Grande" Expérience
J’embrasse de nouveau tous mes anciens conseillers et si mon bilan peut aider de nouveaux cœurs tristes c’est encore mieux.
Bises
Myz
), et bien on n'irait pas très loin.
)
) est à la base de ne pas vouloir laisser mon mari malheureux (ou pas, pas-heureux) et donc d’avoir « poussé » à le faire parler pour l’aider.
) c’est me tirer une balle dans le pied 
)
Personnellement je comprends tout à fait ça.
)
)
,.... Myz tu nous rejoins? Tu connais le dicton plus on est de fous ...