Ma reconquête commence à être longue....

[Daenyan]

Ariel, il faut que tu arrêtes de faire les choses en fonction de lui. Si tu n'es pas bien, il le verra, même si tu te forces à être enjouée.

Reconnais le, tu as envie qu'il te voit au mieux de ta forme pour qu'il mesure ce qu'il perd, et j'espère pour toi qu'il s'en rendra compte, mais ça ne marchera pas en faisant semblant. Il faut que tu sois convaincue toi-même que tu tournes la page, ça ne va pas dire que tu acceptes la rupture et ses raisons à lui, simplement que tu acceptes, pour toi, les conséquences de cette rupture.

N'hésites pas à aller lire les témoignages dans la partie "j'ai récupéré mon ex", tu verras que dans les cas où c'est arrivé, il n'y avait pas eu de stratégie, les gens n'ont pas fait semblant d'aller mieux et d'avancer pour faire un électrochoc, ils l'ont fait car ils avaient compris qu'ils n'avaient pas le choix. Un peu comme s'il fallait renoncer pour enfin obtenir ce que l'on désire.

N'attends pas de voir ce qu'il va te répondre. Tu vaux mieux que ça ! Pourquoi ne pas faire en sorte d'aller voir tes mails uniquement en fin d'après midi ?

[Arielpf]

Merci Deanyan.

Je sais que je vais mieux. C'est juste que j'angoisse de le revoir et de redevenir mal. C'est pour ca que je fais un SR. Pour ne plus le revoir. Mais mercredi, je suis obligée...
J'ai accepté la rupture mais pas le fait qu'elle soit définitive. C'est d'ailleurs en partie à cause de lui car il me dit tout le temps que rien n'est définitif. Comment voulez-vous que j'arrête d'espérer dans ces cas-là ?

Alors oui évidemment, je veux qu'il se rende compte de ce qu'il perd mais je n'élabore aucune stratégie. Je veux juste être bien devant lui, comme je le suis le reste du temps devant n'importe qui. Mais ca va être dur de lui parler comme si de rien n'était.

Pour les mails, c'est compliqué car c'est aussi ma boîte pro...

[Daenyan]

Alors tu n'as pas accepté la rupture, sinon, tu acceptes simplement d'être sa roue de secours.

Tu sais, il te garde sous le coude car il n'est pas sûr de ce qu'il fait et il se laisse une porte de sortie pour le cas où l'herbe n'est pas plus verte ailleurs. Il le fait exprès pour que tu n'arrêtes pas d'espérer. Bien sûr que rien n'est définitif dans la vie. Mais tu ne sais pas de quoi demain sera fait. Par contre, tu sais ce qu'il se passe aujourd'hui : il t'a quitté et ne souhaite pas te reconquérir.

La rupture est toute récente, laisse toi le temps d'aller vraiment mieux pour comprendre ce que ça veut dire d'être vraiment bien, et là seulement, il verra la femme merveilleuse qu'il a perdu, et si ses raisons ne sont pas si solides, si son amour est toujours là, là, peut-être qu'il réfléchira. Mais ce n'est pas le cas aujourd'hui, et tu ne peux pas te permettre d'attendre. Tu vaux mieux que de rester en attente et d'être le choix par défaut s'il ne trouve pas mieux.

Lol quand on se verra je te mettrais un petit coup de pied au derrière :p !

[Arielpf]

Ca fait quand même 5 mois qu'on a rompu mais seulement 2 semaines que la coupure est faite.
Et oui je sais très bien que j'ai été sa bouée et c'est bien pour ca que je l'ai mis au pied du mur il y a quelques semaines en lui disant qu'on coupait tout contact. Et j'ai tenu !!! Et je continuerai à tenir !
Il le sait maintenant car il pensait vraiment qu'on garderait un lien mais je refuse. Le seul lien qu'il reste, c'est celui des enfants, et encore il est très faible...

Ok pour le coup de pied, j'en ai bien besoin !!!

Bon on se voit le we du 26 finalement ? Comment on s'organise ? Mmoi je suis dispo, j'ai casé mes gnomes !!! Albane ? Du nouveau de ton côté ?

[Daenyan]

Moi c'est ok ! J'ai un salon sur Paris dans la semaine donc je resterai le week end à Pontoise pour qu'on en profite !

Donc en fait la vraie vraie rupture avec reconstruction et acceptation ne date que d'il y a deux semaines ! Tu vois qu'en t'accrochant pendant des mois, tu n'as fait que retarder l'inévitable

Pour mercredi, sois juste toi même, reste tranquille, polie, concentrée uniquement sur les enfants, ne te laisse pas avoir par ses discours s'il prévoit de t'en faire ou de te faire revenir sur ta décision.

[Arielpf]

Ok super ! J'ai hâte de te recontrer ! On attend des nouvelles des autres pour se fixer un rdv car je ne connais pas du tout Pontoise.

Pour mercredi, oui, c'est exactement ce que je compte faire. J'ai hâte d'y être pour que cette attente soit finie !!! En même temps, je n'ai pas du tout hâte de le voir... Je vais juste déposer mes enfants, rester 5 minutes et repartir. Par contre après, je vais devoir revenir et rester un peu plus longtemps... On verra bien. Si ca se trouve, j'angoisse pour rien et je vais bien gérer !

[Daenyan]

Ok !!! Hâte de te rencontrer aussi ! Ca va être très sympa On attend donc le retour des autres !

Mercredi, comme ça va être très court, tu peux par contre te présenter physiquement au top (sans sortir le grand jeu), mais bien montrer qu'il y a du changement chez toi, que tu rebondis bien et que tu prends soin de toi en priorité. Et surtout ne le laisse pas te tenir la jambe pour que tu acceptes son amitié et cette rupture à ses conditions !

Tu as prévu quoi pour toi après avoir posé les enfants ?

[Arielpf]

Je vais surement aller voir une copine... J'ai 3h à tuer...

Alors ok, je me fais toute belle mais pas trop sinon il va encore se dire que c'est pour lui (bah oui mais non !! )
Et j'abrège. Par contre, s'il me demande comment je vais je ne sais pas trop quoi répondre. Je ne veux pas lui dire que ca va super, que c'est la forme, que je m'éclate, il n'y croirait pas... Peut-être lui dire que j'avance, que j'ai pris mes marques et que ca va mieux. Je ne veux ni être trop pessimiste, ni trop optimiste.
Et moi, je lui demande comment il va ? pffff... Je me pose des questions franchement... Quelle idiote !

[Daenyan]

Tu peux répondre "tout va bien, je te dépose les enfants comme prévu, et je file".

Et ne dis rien de là où tu en es dans tes réflexions, que tu avances, ou quoi que ce soit, ne lui demande pas comment il va. Tu embrasses les enfants, et tu pars sans te retourner, et tu te moques de ce qu'il peut bien penser, tu pourras trembler, pleurer, etc, une fois que tu seras loin de là.

[Arielpf]

OK. Je vais faire ça. Merci pour tes conseils !

[Arielpf]

Ca va être super dur mais je craquerai une bonne fois après, dans ma voiture je pense !!!

[Arielpf]

A part ça, il n'a toujours pas répondu à mon mail. C'est pourtant lui qui voulait que je lui dise comment on s'organise... J'avoue que ca me fait rager ce silence...

[Arielpf]

Bon toujours pas de nouvelle... Je me répète mais c'est bizarre. C'est lui qui a voulu voir les enfants demain, qui m'a demandée de le tenir au courant et pas de réponse... J'attends la journée et si pas de nouvelle ce soir, je vais le contacter mais je ne sais pas quoi lui dire. Lui demander juste de confirmer pour demain ? M'énerver et lui dire que c'est plus la peine de venir ? (ca me démange !)...
Je ne peux pas m'empêcher de me demander pourquoi ce silence... Il joue au SR lui aussi ? Il s'éclate trop pour répondre ? Il lui est arrivé quelque chose ? il va mal ??? Que de questions inutiles mais j'arrive pas à m'en empêcher.

[Arielpf]

Bon, plus personne sur mon post mais pas grave, j'ai juste besoin de parler alors je continue, même toute seule !

Ca y est, il a répondu.

Voilà sa réponse :
ok, j'y serai.
Il y aura combien de copains à l'anniversaire ?
Merci beaucoup.

Voilà, assez neutre... A part les remerciements... pourquoi il me remercie d'ailleurs ???

Donc maintenant je fais quoi :
- je ne réponds pas ?
- je réponds ? Ce soir ? Demain matin ?

Désolée, mais je suis entièrement dépendante de ce forum en ce moment ! Tellement peur de faire une connerie...
En temps normal, je n'aurais pas répondu mais ça n'est pas la guerre entre nous. Et j'ai encore envie qu'il revienne...

[Vadrielio]

Coucou Ariel, comment vas-tu aujourd'hui ?
Ne te fie pas à son merci beaucoup, c'est juste une politesse je pense. Je serai toi je ne répondrais pas, qu'est-ce que ça peut lui faire combien de copain il y a à l'anniversaire. Il te pose la question juste pour réengager une conversation est te forcer à lui envoyer un message. Ce n'est pas parce que tu réponds pas que tu es en guerre avec lui mais parce que tu dois penser à toi.

[Vadrielio]

Ariel, je comprends bien que toi tu désires toujours te remettre avec lui. Mais vous n''attendez pas la même chose tous les deux. Lui il ne cesse de revenir vers toi, et toi tu laisses venir parce que tu l'aimes évidemment. Mais si un jour vous devez vous remettre ensemble, ce ne sera pas demain. Il n'a pas encore changé, il n'a pas reconnu ses erreurs. En tout cas il ne te la pas faire remarquer. Je le répète, mais si un jour tu dois te remettre avec lui ce sera peut-être dans plusieurs mois, peut-être même plusieurs années . Mais ça dépend surtout de son changement à lui, s'il Ne change jamais, il te refera souffrir et tu revivras les mêmes choses, indéfiniment, et tu n'as pas le droit de te laisser souffrir comme ça. Imaginons que demain vous reformiez un couple, et dans six mois qu'est-ce qui se passera, il va repartir tu vas resouffrire Et tu va devoir refaire tout le travail que tu as fait jusqu'à maintenant pour te détacher de lui. C'est sans fin Ariel.

[Arielpf]

Oph, non je ne me savais pas aussi dépendante de lui jusqu'à ce qu'il parte. Avec son boulot, il n'a jamais été très présent alors j'ai pris l'habitude d'être seule mais c'est vrai que maintenant, je me rends compte que je suis très dépendante.

Vad, ca me fait bizarre de ne plus lui répondre. Je me répète mais 16 ans, c'est pas rien... Mais tu as raison, il ne fait rien pour revenir. Ok, c'est moi qui lui ai demandé d'arrêter de me "harceler" avec ses messages, ses appels et ses visites à la maison mais s'il avait voulu, il serait passé outre et aurait insisté alors que là, non, je m'en rends bien compte. Mais c'est plus fort que moi...
Je me dis aussi qu'il essaie peut-être de respecter ma décision du silence et que ses "merci beaucoup" sont une façon à lui de me vouloir de rapprocher...

J'ai l'impression que tout le travail fait durant ces derniers mois est à refaire...

[Arielpf]

Il te pose la question juste pour réengager une conversation est te forcer à lui envoyer un message.

Mais alors pourquoi faire ça et vouloir réengager une discussion si sa décision de partir n'a pas changé ?

[Chachmouth]

Parce que c'est dur de couper les ponts avec celui ou celle qui a partagé ta vie depuis toutes ces années. On a beau être sur de ne pas pouvoir continuer il demeure un attachement en vertu de ce lien et tout couper est une perte de repère. Je le vis pareil avec le père de mes enfants on se parle tous les jours ...

[Elieza]

Il te pose la question juste pour réengager une conversation est te forcer à lui envoyer un message.

Mais alors pourquoi faire ça et vouloir réengager une discussion si sa décision de partir n'a pas changé ?

Parce que comme ca, il a ce qu'il veut= que vous ne coupiez pas les ponts.

[Arielpf]

bon, je vais essayer d'arrêter de me poser toutes ces questions. je verrai bien demain comment il est et s'il me parle. moi je n'engagerai aucun sujet en tous cas et je vais être forte devant lui !

[Arielpf]

je suis forte quand je ne le vois pas. Bon sauf depuis quelques jours car j'angoisse de le revoir. Alors devant lui, je veux juste être celle que je suis tous les jours depuis qu'on ne voit plus. C'est tout, ca n'est pas une comédie. Le voir va me faire mal mais je ne lui montrerai pas.

D'ailleurs, depuis le début sur ce forum, on me dit de ne pas lui montrer que je vais mal, qu'il me manque, d'être forte et détachée devant lui. Maintenant on me dit de ne pas jouer à ça ? Pffff, je suis perdue par moment...

[Albane06]

Coucou Ariel
Alors je passe en coup de vent par ici
Pour ce ui est week-end du 26 je n'ai personne pour garder mon fils. Si cela ne se debloque pas d'ici là je risque de ne pas pouvoir venir. En plus j'avais Zappe je devais aller à un spectacle avec mon fils justement.... vraiment à l'ouest parfois je suis ! La semaine qui suit je suis disponible en revanche .... désolée les filles

Pour ce qui est de la réponse c'est à toi de voir tu peux lui répondre de manière fermée 6 copains
Et basta pour le reste, tu ne dois pas faire les choses pour lui mais pour toi.
Tu peux lui dire que tu es triste de sa décision, triste que votre histoire se termine ainsi, mais pas lui montrer ta dépendance, tu vois la différence ?
Tu dois surtout être sincère avec toi. Ne pas te forcer à faire des choses pour le récupérer mais pour toi.
Je penserai bien à toi demain. Tiens nous informés

[Arielpf]

Merci bcp Albane !

Je lui ai quand même répondu : "4 ou 5 enfants, tu verras bien".
Il m'a aussi répondu : Merci de me laisser voir les enfants.

Je comprends pas cette réponse. Genre, c'est lui la victime ! Et je lui ai jamais rien interdit. Je lui ai juste demandé une coupure pour l'instant, le temps qu'on prenne nos marques, les enfants et moi...

Tes conseils me font bcp de bien Albane. Je trouve que ce que tu me proposes, c'est le juste milieu car oui, je dois avancer (d'où un SR) mais je veux aussi le récupérer (pour l'instant), même si ca demande du temps (donc pas un SR strict). J'aimerais donc que lui revienne vers moi, qu'il veuille qu'on renoue un vrai dialogue (pas avoir une roue de secours) voire plus si affinité
Je ne veux pas lui fermer la porte et risquer de le voire se lancer dans une relation avec quelqu'un d'autre.
Je veux qu'on prenne le temps de se reconstruire, chacun de notre côté, pour ensuite voir si quelque chose de nouveau peut survenir.
Attention, c'est mon état d'esprit en ce moment mais je ne rejette pas l'idée que d'ici quelques mois, je ne veuille plus rien refaire avec lui.


Pour le we du 26 ah non hein !!!! Sans toi, ca sera pas pareil !

[Vadrielio]

T'es sur qu'il voulait pas te remercier de te laisser voire les enfants plutôt?

[Alx00]

Arielle..

Pour demain laisse faire les choses naturellement.
Tu es triste, tu pleure..
On s'en fiche soit sincère avec toi même c'est le plus important!
Tu n'as pas à tricher, la vie est faite ainsi...
Assumes nos faiblesses, c'est ce qui fera notre force pour le futur !

[Arielpf]

Vad, je comprends pas ta question...

Alx, j'ai tellement de conseils contradictoires que je suis paumée. Donc je vais rester sur ma première option : essayer d'être bien dans ma peau, profiter de ce moment avec les enfants, me montrer sous mon meilleur jour. Car il m'a vu pleurer des semaines et rien n'y a fait. Il me disait que j'étais pas "vendeuse". La seule fois où il s'est rapproché, c'était fin septembre, juste après mon 1er SR (trop court) et quand j'allais vraiment bien.
Donc je pense que c'est la bonne recette, se montrer "vendeuse". Maintenant, je ne vais pas non plus me forcer et en faire trop. Et s'il veut savoir comment je vais, je lui dirai la vérité : c'est dur mais j'avance avec les enfants et on s'en sort.
La seule vraie peur que j'ai, c'est de le trouver en forme et bien dans sa tête...

[Lys35]

Vad, je comprends pas ta question...

Ben, c'était juste un merci sans mauvaise intention ou accusation. Ne surinterprète pas.

Courage !!! Normal que tu rechutes un peu à l'approche de demain.

[Arielpf]

Merci bcp Lys. je me demande comment je vais être demain soir à la même heure... pas bien je pense.

Merci à toi aussi Oph. Tu sais je lis avec attention tes conseils et j'en tiens compte, vraiment. Mais pendant 4 mois, je lui ai dis et montré mes sentiments, j'ai bcp pleuré devant lui et ça n'a rien changé alors maintenant je préfère juste ne plus craquer devant lui car j'ai l'impression que je m'humilie et me rabaisse et que je lui donne trop de valeur. Il ne fuit pas devant ma peine. Il a toujours été là pour me consoler, me dire que j'allais m'en sentir et qu'il ne comprend pas pourquoi je suis comme ça alors que durant les derniers mois de notre relation je ne lui ai montré aucun amour. Il n'a pas tort.

En tous cas merci à tous. j'espère que je vais bien gérer demain, quoi qu'il se passe et quelle que soit la façon dont je me comporte. Je ne vais rien forcer, et essayer d'être la plus naturelle possible.

[Arielpf]

Il faut que je me concentre sur mes enfants. Mon petit m'a encore demandée quand est-ce que papa allait revenir à la maison et quand est-ce qu'on va se refaire des sorties tous les 4. Ca m'a brisé le coeur...

[Albane06]

Je n'aurais pas dit mieux oph
En plus il est parti donc de quoi as tu peur?
Comme je te le disais plus haut ne pas montrer ta dépendance est une chose, faire semblant d'être bien en est une autre.
Tu dis que tu ne veux pas qu'il entame une relation avec une autre mais tu n'as aucune prise là dessus.
De toute manière dis toi bien que peut être que si tu es dispo pour lui il y trouvera une raison d'aller voir ailleurs. Tout va bien, elle est sympa avec moi pfft je deculpabilise....Peut-être même l' a t il fait?
Peut être que si tu fais la distante il fera pareil. ... tu nas aucune prise sur cela aussi bien fait ce qui est bon POUR toi.
Pour ce qui est des enfants, tu connais ma position et pour des raisons de protection en cas de procédure derrière. Lui dire et répéter que tu ne l'empêche pas de les voir mais qu'il doit respecter ce qui est prévu et que puisque vous êtes séparés non ce ne sera pas ensemble.
Qu'il ne tient qu'à lui de s'organiser pour pouvoir les voir davantage... il peut louer une voiture nan? Et de respecter les jours prévus. De ne pas interagir les jours où ils sont avec toi afin de ne pas les perturber davantage.

Enfin concernant le petit il a quel âge?
Tu peux lui dire la vérité à savoir que tu ne sais pas, que cela ne dépends pas seulement de toi mais aussi de papa mais que pour l'instant c'est pas trop prevu comme ça parce que vous etes séparés et que du coup cela implique que papa fera des choses avec eux comme toi tu en fais avec eux mais que à 4 c'est plus possible.

Courage

[Vadrielio]

Arielpf a écrit :
Vad, je comprends pas ta question...

Ben, c'était juste un merci sans mauvaise intention ou accusation. Ne surinterprète pas.

Courage !!! Normal que tu rechutes un peu à l'approche de demain.

C'est exactement ça que je voulais dire Ariel

[Vadrielio]

[Arielpf]

Merci tout le monde.

Oph, j'ai passé le cap des interdits et du chantage affectif. j'ai accepté la rupture même si j'espère qu'un jour il changera d'avis. Je ne me mets pas de masque je pense, simplement, j'essayerai d'être comme quand il n'est pas là. Après évidemment, si les larmes viennent, je ne pourrai pas les retenir mais dans ce cas, je foncerai craquer dans ma voiture et j'abrègerai notre entrevue.

En plus il est parti donc de quoi as tu peur?

J'ai peur qu'il ne revienne jamais sur sa décision, tout simplement...

Enfin concernant le petit il a quel âge?
Tu peux lui dire la vérité à savoir que tu ne sais pas, que cela ne dépends pas seulement de toi mais aussi de papa mais que pour l'instant c'est pas trop prevu comme ça parce que vous etes séparés et que du coup cela implique que papa fera des choses avec eux comme toi tu en fais avec eux mais que à 4 c'est plus possible.

Courage

Le petit a 5 ans et le grand a 9 ans et c'est exactement ça que je lui ai expliqué mais je ne sais pas s'il a bien compris. Ils espèrent tous les 2 un retour de leur papa.

L'heure approche et je stresse de plus en plus. Il me connaît par coeur, il va forcément se rendre compte que je ne suis pas à l'aise du tout... Mon coeur veut que je reste un peu avec lui, à attendre en vain qu'il me parle mais ma raison (et c'est elle que je dois écouter) me dit d'abréger un maximum cette rencontre. C'est vraiment dur.

[Vadrielio]

Courage Ariel pour aujourd'hui

[Elieza]

Courage Ariel!
Positif, force, et courage!

[Albane06]

Tu sais Ariel, je pense aussi que les enfants sentent que toi aussi tu espère son retour.

Même pour eux tu dois avancer.
Bien sûr que les enfants souhaitent toujours que leur parents se remettent ensemble, et tu n'y peux rien si ce n'est être claire dans ta tête pour être le plus claire possible vis à vis d'eux.
Bien sûr que c'est dur de les entendre formaliser ce que toi aussi tu espères.
tu peux leur dire que tu comprends leur souhait et leur peine, que toi aussi tu en as mais que pour le moment les choses sont comme ça et que cela ne dépend pas d'eux.

Pour ce qui est de ta peur qu'il ne veuille pas revenir.... je dirai que la peur n'évite pas le danger. alors il vaut mieux partir du fait qu'il ne reviendra pas. Je sais que c'est dur. Mais comme tu n'as pas de prise sur cette partie du problème, tu dois faire avec ce qui est à savoir il est parti et il ne tient pas suffisamment à vous pour revenir. C'est un fait, il te l'as dit.
Partant de là à toi d'avancer et espérer son retour ne te fera que stagner.
De toute façon tu l'as dit toi même tu ne veux plus de la relation telle qu'elle était.

Seule une nouvelle histoire peut recommencer. Je connais des gens qui sont restés comme ça séparés 2 ans, chacun a vécu sa vie et puis se sont remis ensemble et vivent encore ensemble après plus de 20 ans. J'en connais d'autres qui ne se sont jamais remis ensemble.

Vous vous êtes connu très jeune, vous avez chacun évolué différemment, fais le point sur toi même sur ce que tu espères de cette nouvelle relation de ce que tu ne veux plus de l'ancienne.

en attendant et pour cet après midi, courage, fais comme tu peux et ne te laisse pas débordée par les émotions. respire très fort et garde le cap.

[Arielpf]

Merci bcp Albane ! (et les autres aussi ! ca fait du bien les encouragements !)

Pour les enfants, je leur ai bien expliqué que papa avait fait son choix et qu'il fallait qu'on avance tous les 3. Qu'ils continuent de le voir mais sans maman. Que pour l'instant, c'était comme ça, que lui a sa vie, un nouveau logement (mouai...) et peut-être même une nouvelle amoureuse. Je ne leur montre plus ma peine mais je sais qu'ils ne sont pas dupes, surtout le grand.

En effet, je ne souhaite plus de l'ancienne relation, je préfèrerais même qu'il ne revienne pas vivre à la maison car on a pris nos marques sans lui. Mais j'aimerais vraiment un nouveau départ d'ici quelques temps.
Mais je sais que lui n'a pas du changé et ne s'est pas remis en question. Il est tellement égocentrique. Je ne dis pas ça méchamment, c'est juste un fait. J'ai relu le mail qu'il m'a envoyé il y a 2 semaines et je me rends compte que tout tourne autour de lui :
- je voudrais que les choses se passent mieux, un peu comme cela avait commencé.
- je comprends le mal que je te / vous fait.
- j'espère juste que je pourrai voir les enfants
- je m'efforce de respecter tes choix actuels même si cela me fait mal.
- je ne vise qu'une meilleure situation.

Je je je je.... Toujours lui ! Tant qu'il est comme ça, il n'y a rien à espérer de mieux...

H - 4

[Arielpf]

H-1.... Je suis en train de me liquéfier !

[Albane06]

courage

[Arielpf]

chui pas bien !!! Quelle idée d'avoir organisé ça ? pfffff....

[Daenyan]

Grosse pensée pour toi ! !! J'espère que ça a été !

[Elieza]

Donne nous des nouvelles quand tu peux Ariel, j'espère que ca s'est "bien" passé.

[Vadrielio]

C'est à 15h bon courage Ariel. Je n'ose t'envoyer un SMS maintenant... une grosse pensée pour toi

[Arielpf]

Me voilà rentrée et direct je viens sur ce forum ! C'est fou, je préfère vous parler à vous qu'à mes amis maintenant

Mission accomplie.
Je suis restée 10 minutes et je pense avoir bien géré. J'étais même étonnée de ne pas avoir craqué mais maintenant que je suis posée, chez moi, je suis toute tremblante et j'ai envie de pleurer. Pas de tristesse mais plutôt à cause de toute cette tension que j'accumule.

Donc pour résumer, je n'ai pas mis de masque, j'ai été normale même si je me suis trouvée assez froide. Je n'y peux rien, je n'arrivais pas à lui parler plus chaleureusement.
Je n'ai rien dit, rien fait pour entamer la discussion. C'est lui qui a tout mené. Il me posait plein de questions auxquelles je répondais oui ou non. Avant, je lui aurais demandé s'il allait bien, ce qu'il faisait, si au boulot ça va... Mais là rien de rien.
Quand je lui ai dit que je partais, il a eu l'air étonné et pensait que je restais. Je lui ai juste dit que j'avais un truc de prévu (oui, venir papoter sur le forum !). Il a essayé d'éterniser le moment en me proposant un café, des clopes, etc... Mais j'ai refusé et je suis partie. A le voir, on aurait cru que c'est lui qui s'était fait largué. Il avait l'air tellement dépité et triste physiquement. J'ai presque eu pitié de lui.

J'y retourne dans 2h. Je ne pense pas qu'il va me parler de nous comme je l'espérais mais tant pis. Moi je reste sur ma lancée.

Voilà les nouvelles, c'est très dur, j'ai 2h pour me remettre maintenant. A suivre donc.

[Elieza]

Yes, tout bien!
Et dans 2 heures, la même chose hein, ne flanche pas!

[Arielpf]

Merci, ca me réconforte bcp. je suis épuisée. C'est fou de se mettre dans un tel état.

[Elieza]

Merci, ca me réconforte bcp. je suis épuisée. C'est fou de se mettre dans un tel état.

C'est juste humain.
C'est normal.
Tu as fait le plus dur j'ai envie de dire, c'est a dire aller a l'encontre de ta nature. Rien que pour ça, tu es une cheffe! Bravo!

[Chachmouth]

Courage Arielpf c'est bien tu t'es préservée tu as bien fait et je comprends que ca ait pu être très difficile. Essaie d évacuer ces tensions d abord et ensuite occup3 toi prends toi du temps pour toi sur ces 2 heures.
Courage

[Arielpf]

je crois que je vais surtout me reposer. Je me sens pas bien du tout même si je sais que j'ai fait ce qu'il fallait. Je tremble, j'ai la nausée... je crois que je vis l'un des pires moments de ma vie depuis cette rupture et j'ai l'impression de ne pas en voir le bout.

[Albane06]

Tu as géré comme une pro!
Allez courage pour la suite

[Daenyan]

Bravo !!!! Super bien !!! Distance, dignité, je suis fière de toi !

Et tout à l'heure, la même chose.

Repose toi donc et reprends des forces car ce doit être très éprouvant nerveusement pour toi.

[Chachmouth]

je crois que je vais surtout me reposer. Je me sens pas bien du tout même si je sais que j'ai fait ce qu'il fallait. Je tremble, j'ai la nausée... je crois que je vis l'un des pires moments de ma vie depuis cette rupture et j'ai l'impression de ne pas en voir le bout.

Laisse tes émotions sortir ca te libérera un peu de cette tension si forte.
Repose toi bien

[Arielpf]

je suis à bout, j'arrive même plus à pleurer

[Chachmouth]

Je ne veux pas t ennuyer en insistant avec ca mais si tu peux essayer de voir quelqu'un ca te ferait peut être du bien. Kakahuet a raison un psychiatre cest remboursé et ils ne sont clairement pas là pour donner des médocs seulement surtout si tu n'en veux pas. ça peut t aider à te sentir mieux et avancer . Qu en penses tu?

[Arielpf]

C'est vrai que je redoute un peu cette idée car je connais le remède à mon mal-être. Et j'ai l'impression qu'aller chez un psy reviendrait à me dire que c'est moi qui ai un pb alors que c'est clairement mon ex.
je ne sais pas comment un psy pourrait m'aider à passer à autre chose. oui, c'est bête je sais... Et j'ai peur aussi de craquer et de mettre toutes mes émotions à nu.
Ca marche comment concrètement ? Je dois demander à mon medecin traitant d'abord ?

[Chachmouth]

Je vois une psychologue pour un psychiatre tu prends rendez vous directement je pense. Pas besoin de passer par le médecin traitant.

Le psy ne te dira pas qui a un pb . Il sera la pour t aider à surmonter ton mal etre et à vivre plus heureuse et sereinement avec tes emotions. En effet il y a des choses qui sont à régler venant de nous même mais ca fait énormément de bien. C'est le travail sur soi ou pour soi et le début de la reconstruction. On comprends beaucoup de choses et notamment quels sont nos besoins d'où viennent nos angoisses. C'est intéressant et soulageant. Si tu n'es pas prête alors tu vois ou encore tu peux juste essayer. Et tu vois après. Si tu y vas joué le jeu à fond.. et puis parfois on ne tombe pas directement sur le bon et on essaie un autre.

Pour ma part je vois une femme car j etais plus à l aise.

[Arielpf]

un psychologue c'est remboursé aussi ?

[Chachmouth]

Non seulement les psychiatres j'ai une amie qui voit un psychiatre et qui est très satisfaite. Ils sont à même de travailler des causes racines et de t aider vraiment

[Chachmouth]

A toi de voir je veux juste dire que si tu n'en peux vraiment plus c'est une option rien de plus.

Je suis ok avec Oph ils aident beaucoup. J'ai pu prendre un recul et un regard sur moi même complètement différent et je me rends aujourd'hui compte de ce qui me pourrit la vie en partie.

[Arielpf]

Je vais me renseigner... c'est gentil merci. Je sais que je suis assez butée mais j'ai une mauvaise expérience des psy...

Mon seul remède tout de suite, ca serait un gros calin

J'avais prévu d'y retourner dans une petite heure mais je meurs d'envie d'y aller maintenant

[Vadrielio]

Bravo Ariel Je suis fier de toi. Alors je te fais un gros câlin à distance mais la pensée y est. ^^

[Lys35]

Par contre, pour que ça fonctionne, il faut avoir envie d'y aller. Non ?
Je dis ça, mais j'y connais rien. Enfin, euh, je n'ai jamais franchi le cap (ça pourrait bien arriver pour certaines choses que je dois régler dans ma vie).

Enfin, bon, Ariel, après 16 ans de vie commune, tu ne peux pas tourner la page en quelques mois et en plus, tu es en pleine rechute, mais n'oublions pas les progrès réalisés ces derniers temps. Tu vas te faire petit à petit à la situation, vous allez trouver une organisation qui te convienne par rapport à vos contacts et aux enfants, et ça va aller. Courage !!! On est tous avec toi.

[Vadrielio]

oui je sais. lol Moi j'aimerai bien un gros câlin aussi. ^^ Faut essayer d'imaginer lol

[Arielpf]

Non mais l'intention est très bonne ! Merci Vad ! Je vous raconterai la suite tout à l'heure. Si au moins j'avais des amis dispo avec qui me changer les idées...

[Vadrielio]

Ok on ferme tous les yeux et on imagine un câlin collectif

[Daenyan]

Hmmm... sans moi les gars

[Albane06]

Moi aussi j'étais réticente au départ, et puis j'ai franchi le cap et avec les casseroles que je me trainais ce n'était pas du luxe !

Le psy va t'aider à aller mieux, à comprendre pourquoi tu réagis comme ci ou ça. Pas dire qui a tort ou raison mais plutôt t'aider à aller mieux toi. Comprendre tes peurs, tes manques, tes névroses. T'aider à vivre avec à accepter. Pas seulement la rupture mais à mieux te connaître pour surmonter ton état actuel.
Il est possible que l'abandon de ton conjoint te renvoie à une autre forme d'abandon déjà vécu, ce peut être un abandon ou le décès d'un proche, ou juste le départ de ta meilleure amie en maternelle à l'autre bout du pays.
On construit souvent son couple par comparaison ou opposition au couple parental. Qu'est ce que l'échec de ton couple te renvoie?
Tu va creuser et au final mieux comprendre qui tu es, et ce que tu attends de toi, des autres, de ton compagnon.

Bref cela peut vraiment t'aider à aller mieux

[Vadrielio]

Je te conseil vraiment d'aller voir un ou une psy Ariel. Elle va t'aider à travailler de vieille chose que tu garde en toi. Les résultats viennent parfois des mois plus tard. Mais ça permet un travail sur le long terme et de ne pas commettre les mêmes erreurs dans le futur.

[Arielpf]

Me revoilà...

Je viens de passer plus d'1h avec lui mais j'ai surtout parlé avec d'autres parents.
j'ai aussi pas mal parlé avec lui mais juste de sujets bateaux : les enfants, la maison... Et c'est jamais moi qui ai posé les questions.
Bizarrement ca m'a fait du bien de le voir, de lui parler. Je suis mieux que ce matin. Je suis triste que ce soit fini mais c'est la première fois que je le quitte avec le sourire, sans larmes et ma bouille tristounette.
Par contre, les enfants et lui ont eu du mal à se dire au revoir. C'était dur à voir.
Je ne sais pas quand je le reverrai. Pas en novembre je pense.
Je ne sais pas non plus si je dois continuer le SR. Ca m'a fait du bien au début (en septembre) mais je commence à me demander si ca ne me fait pas plus de mal que de bien finalement et si je ne préfère pas qu'on se voit de temps en temps. Après 16 ans, j'avoue que couper net le lien qui nous unit est plus dur que je ne pensais. Alors oui, je ne me mets pas d'oeillère, je sais très bien que si je le vois de temps en temps, je vais continuer au fond d'espérer quelque chose mais je me dis aussi qu'avec le temps, peut-être je m'y habituerai et que lui pourra peut-être se rapprocher de moi. Si je l'exclue de ma vie, est-ce que je ne risque pas de compromettre ma reconquête ? Car oui, j'aimerais le reconquérir au final. Sans pour autant l'attendre. Je veux vivre ma vie tout en lui laissant la porte ouverte. Mais si un autre s'y engouffre, alors, je ne dirai pas non.
Qu'en pensez-vous ? SR or not SR ?

Pour le psy, je vais attendre un peu. Merci à tous de vos conseils mais je ne souhaite pas faire resurgir des émotions anciennes. Je veux juste avancer, je connais mes problèmes, et je ne veux plus regarder le passé.
Par contre, si vraiment je sens que je sombre, je n'aurais pas d'autre choix.

[Alx00]

Bonsoir Arielpf,

Je viens de lire le déroulement de ta journée,
Tu t'es bien débrouillée!!!
Félicitations!!

Par contre ton dernier message.. grr!!!! Lol

Pourquoi d'aller voir un psy te pose un soucis!?
Tu devrais peut-être commencer par ta propre reconquête, avant celle de celui que tu aimes..

Car l'inverse si celle-ci échoue, tu auras perdu du temps, de l'énergie pour ta reconstruction..

Pour ma part je suis en pleine thérapie oui sa tabasse, sa fait mal, je suis au plus mal en ce moment car tout est remué et c'est dur car je me retrouve conforté à moi même..
Pour tenir je me dit que c'est une véritable avancée pour un futur heureux..
Puis paraît t'il que la vie réserve de bonnes surprises quand on ce donne les moyens..

[Elieza]

SR.
Pour les raisons mille fois énoncées ici auparavant.
Courage Ariel.

[Albane06]

Je confirme Alx
Une fois sorti du trou c'est une vraie reconquête de soi.
D'ailleurs après ma première thérapie qui m'avait permis de régler pas mal de choses. Je viens d'y retourner pour terminer le travail et l'achever.

Mais on ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif.

En revanche ariel je n'ai pas le temps ici de revenir sur ta position concernant ton ex. Mais je te répondrai très vite.
Et je te raconterai l'histoire dune reconquête loupée. Par volonté de preserver le lien. ... la mienne

[Chachmouth]

Ariel fait ce qui est le mieux pour toi mais en aucun cas vis avec l espoir surtout car c'est totalement incertain. Après je te comprends car bien que nous n ayons pas l espoir de nous remettre ensemble avec le papa de mes enfants nous ne coupons pas les ponts et trouvons le juste milieu pour se voir dans souffrir et sans dérouter les enfants ca prend du temps mais on y arrive petit à petit et ensuite je pense que chacun fera sa vie de son côté tranquillement.

En tous cas contente de te voir apaisée. Un peu inquiète si jamais tu mises tout la reconquête . Courage

[Arielpf]

Je ne parle pas de reconquête dans le sens de recommencer à le voir, lui proposer des restos, des sorties, l'appeler.
Et pour l'instant je ne le recontacte plus. par contre, s'il me contacte, je n'ai plus envie de l'ignorer. Je pense plutôt lui répondre brièvement.
Parallèlement, je vais vivre ma vie, sortir, rencontrer de nouvelles personnes, avancer de mon côté pour continuer à me reconstruire. Ne plus l'attendre.
Ce que je ne veux pas, c'est lui fermer la porte. Si, quand il sera prêt et qu'il aura lui aussi changé il veut revenir, je ne l'accueillerai pas bras ouverts bien sûr.
Le SR oui c'est bien pour se reconstruire mais quand sait-on que cette reconstruction est achevée ? Je me suis remise en question, mon état d'esprit et mon mode de vie ont changé. Si j'arrive à l'oublier, tant mieux pour moi.
C'est assez difficile à expliquer. Je voudrais allier SR et possibilité d'un futur avec lui sans pour autant tout miser la-dessus. Finalement, je voudrais vivre ma vie, laisser le temps passer et voir comment tout ça évolue, sans pression, sans espoir. Juste avancer.

[Chachmouth]

Et bien je pense que ce que tu dis c'est ça tu vivre ta vie sans l attendre et puis avoir les contacts qui ne te feront pas de mal. Et puis en vivant ta vie tu ne voudras peut être plus qu'il revienne...

[Arielpf]

Voila c'est exactement ça. Aujourd'hui, j'ai bien géré, je n'ai pas tremblé ni perdu mes moyens devant lui comme avant, je suis partie la tête haute, en souriant (et je ne me suis pas forcée), je n'ai pas pleuré en rentrant et j'ai passé une bonne soirée avec mes enfants. Je me dis que si j'ai su faire ça une fois, c'est bon signe et je saurais gérer les prochaines entrevues. Il faut juste que je les limite au maximum pour ne pas retomber dans les visites hebdomadaires à la maison, quand il voulait.
Je pense donc que je peux tenter un demi-SR : ne pas le contacter moi, lui répondre quand il me contacte (tant que ça reste occasionnel !) et le voir 1 ou 2 fois par mois sur un terrain neutre.

[Albane06]

Tu ne crois pas qu'il va falloir qu'il se débrouille pour avoir un jour fixe s'y tenir sauf urgence et se débrouiller pour les chercher et te les ramener sans que tu aies à gérer ? Mummm?

[Albane06]

Je te reparle.demain du sr Light et autre joyeusetés
Là je dois gérer un gosse qui a 25 raisons de se relever par seconde

[Arielpf]

Moi les miens sont au lit !Après une journée comme ça, ils sont crevés, c'est rare qu'ils ne se relèvent pas :Maman, j'ai oublié de boire/ Maman, je tousse / maman, j'ai oublié de faire pipi... mdr

Bref, t'inquiète, je lui ai dit que maintenant, il pourra les voir quand ils seront chez sa mère. Comme ca, j'évite les entrevues avec lui au maximum.

Il m'a demandé ce qu'on faisait à Noel et je lui ai dit qu'on allait sûrement partir. Il a été étonné et m'a dit que quand même, il aurait bien voulu les voir pour noel ! C'est le comble, Noel, il s'en est toujours royalement moqué ! Et en plus, faudrait que je reste toute la semaine de Noel seule chez moi avec mes loulous juste parce que mosieur veut passer un jour, quelques heures ? Je rêve !
Il m'aurait proposé une semaine au ski, je dis pas...

[Albane06]

Oui j'ai soif j'arrive pas à dormir j'ai mal à la tête j'ai pas fini ma tisane
Ptdr

[Albane06]

Tu vas où pour Noël ?
Si c'est à 10.000 bornes tu lui dis ben nous on est à saint paul à la réunion, si tu veux tu peux les voir le 26 mais faut venir

[Arielpf]

moi j'ai aussi "Maman, j'arrive pas à dormir". Mais c'est normal ! Ca fait que 30 secondes que t'es couché ptit con !!!!! (non, je blague, je l'adore mon ptit con )

[Arielpf]

En fait, on m'a invité à aller faire du ski dans les Alpes. Je lui ai juste dit "On m'a proposé un truc mais j'ai pas encore donné de réponse" (porte ouverte, porte ouverte ! mais bien sûr que j'ai dit oui !!)

[Arielpf]

Coucou ! Nouvelle journée bien remplie aujourd'hui ! J'étais bien mais voilà qu'il m'envoie déjà un mail pour me demander une photo de mon fils qu'il a vu sur le Facebook d'un copain commun (lui n'a pas FB).
Et il signe : "Merci beaucoup beaucoup".
Bien sûr, je vais lui envoyer la photo mais pas tout de suite. laissons-le mariner un peu
Par contre, ses "merci" commence sérieusement à me gonfler et je ne sais pas si je dois relever, lui dire d'arrêter cette hypocrisie ou passer outre... Vous allez me dire de ne pas relever, je m'en doute mais ca me démange !

[Vadrielio]

Coucou Ariel Et merci pour tes petits messages d'hier qui nous ont fais bien plaisir.

Effectivement tu as deux possibilités :
- soit tu ne répond pas et dans ce cas la tu continu dans la ligne de route que tu t'es imposé.
- soit tu lui répond et dans ces cas la, au vue du fait qu'il n'a pas l'aire de comprendre qu'il devait te laisser tranquille, tu va lui renvoyer un énième message qui ne servira pas forcement à grand chose.

A mon avis, ce n'est pas qu'il ne comprend pas, c'est qu'il ne veux pas comprendre.
Il pense a lui, sa petite personne, il se dit : je vais la remercier pour être gentil, pour me donner bonne conscience. Mais on s'en fou de sa conscience à lui. Nous se qu'on veux, c'est que tu aille mieux et cela passera par le fait qu'il faut qu'il arrête de t'écrire. Je pense que tu ne devrais pas lui répondre. Qu'en penses tu Ariel?

[Arielpf]

Comme je l'ai dit hier vad, je n'ai plus envie de lui fermer la porte. Donc pour moi, le SR, c'est fini (aussi parce que logistiquement, avec mes enfants, c'est pas possible).
Néanmoins, je veux appliquer un demi-SR dans le sens où je ne veux plus être à l'origine d'un contact et je ne veux pas non plus répondre à ses messages par des questions ouvertes. Je ne veux pas me relancer dans des discussions à rallonge qui ne servent à rien. Je voudrais donc trouver le juste milieu. Peut-être juste lui envoyer la photo sans aucun message. Ca serait peut-être la solution.
Oui, le fait qu'il me remercie, c'est pour se donner bonne conscience, je le sais bien, c'est très clair ! Il joue les victimes maintenant, il essaye d'être tout gentil. Peut-être pas consciemment mais le résultat pour moi est le même et ça me fait rager. J'ai envie de lui en mettre une là !!!

Bref, je vais attendre un peu, le temps que l'effet de son message se dissipe. Je préfère ne rien faire à chaud. Et mes parents débarquent ajdh, ca va me faire du bien et je vais peut-être même oublier de répondre !!! On peut rêver !

[Vadrielio]

Bref, je vais attendre un peu, le temps que l'effet de son message se dissipe. Je préfère ne rien faire à chaud. Et mes parents débarquent ajdh, ca va me faire du bien et je vais peut-être même oublier de répondre !!! On peut rêver !

Bonne idée Ariel, jamais rien à chaud

[Albane06]

Pour ce qui est de la photo, envoie lui avec éventuellement une photo de l'anniversaire où il y a aussi son frère comme ça tu montres que tu ne le tiens pas à l'écart des enfants avec un petit mot genre "quelques photos des enfants."

Pour ce qui est du sr tu ne peux pas le tenir sur un long terme de manière stricte car tu as les enfants.
Mais tu te contente de l'informer de ce qui se passe ou de répondre aux questions matérielles genre pour le tant je deposerai les enfants chez ta mère à telle heure. Je viendrai les chercher à telle autre.
Truc à un rhume pense à lui donner son sirop.
La maîtresse de bidule m'a informé que. .....
Tu vois le genre.

Pour ce qui est de ne pas fermer la porte, là c'est autre chose. J'ai commis cette erreur avec mon ex mari et franchement j'aurais sans doute dû être plus ferme. Je lui ai donné ce qu'il voulait à savoir ma présence et ma compréhension quand il en avait besoin, mon avis éclairé sur ses projets professionnels et du coup pffft il c'est dit c'est bon je deculpabilise et hop nouvelle vie.
Comme dit l'autre "divorce quarantaine pour la même en plus jeune "

Ne lui donne pas ce qu'il veut et vis ta vie.
Ce n'est que comme cela qu'il verra ce qu'il a perdu.
Il ne peut pas vouloir le beurre l'argent du beurre et le c... de la crémière !

Courage pour la suite

[Arielpf]

Pour ce qui est de la photo, envoie lui avec éventuellement une photo de l'anniversaire où il y a aussi son frère comme ça tu montres que tu ne le tiens pas à l'écart des enfants avec un petit mot genre "quelques photos des enfants."

Merci Albane mais depuis, j'ai craqué et je lui ai répondu un message sous le coup de la colère. Mais comme m'a dit Oph, il ne faut pas hésiter à dire ce qu'on pense. je lui ai donc juste répondu qu'étant donné qu'il voulait qu'on fasse chacun notre vie de notre côté, je ne lui dois plus rien et je n'ai plus rien à partager avec lui, même pas une photo.
En plus, ca n'est pas du tout une photo de l'anniversaire qu'il voulait mais une autre qui n'a rien à voir, un moment que j'avais passé avec l'un de mes loulous. Donc ça ne le concernait pas du tout.
Evidemment, ma nature de poisson me fait quand même culpabiliser à mort de lui avoir refusé une simple photo et de lui avoir parlé comme ça mais j'assume malgré tout. J'essaye.

Pour ce qui est de l'informer de ce qui se passe concernant les enfants, c'est ce que j'ai fait hier. Je n'ai pas du tout parlé de moi, seulement d'eux, de l'école, de leurs sports...
Mais sans trop de détails. Comme je l'ai dit, c'est lui qui a mené la discussion, moi j'ai juste répondu brièvement à ses questions.

Enfin, la porte est juste entrebaillée. Je ne lui donnerai en aucun cas ma présence ou ma compréhension. Et quoi encore ? Je suis en colère en ce moment alors il ne doit rien attendre de moi.

[Elieza]

C'est bien la colère. Ça fait partie du processus de deuil. Ça prouve que tu avances.

[Arielpf]

Oui avant je n'étais que triste et mal en point. Maintenant les moments de colère ont dépassé ceux de la tristesse. Mais comme bcp, j'aimerais le voir pour lui claquer ses 4 vérités. Je ne le ferai pas, ca ne sert plus à rien car il est dans un état d'esprit de victime qui ne voit plus ses enfants et qui est incompris. Alors que c'est à cause de lui tout ça !
Bon j'arrête, je suis encore en train de m'énerver toute seule et mon clavier en fait les frais !!!

[Albane06]

La colère va passer aussi et un jour tu regarderas ce type et le trouvera misérable, petit, sans aucun intérêt et là tu vas enfin te sentir bien.

Certes c'est à cause de lui, mais tu le disais toi même sur le poste de Vad je crois, vous vous étiez éloigné l'un de l'autre et la décision que vous avez prise concernant le 3eme enfant a scellé votre histoire. Alors certes il s'est comporté comme un pignouf, il aurait pu tenter de sauver votre couple plutôt que de décider de vivre la vie de célibataire qu'il n'a pas eu jeune si j'ai bien compris.... il aurait pu être responsable et ne pas faire sa middle life crisis.
Mais si j'en crois ce que tu as écrit vous vous étiez éloignés. Et si c'était tout simplement l'histoire d'une évolution dans deux sens distinct?

Peut-être qu'un jour dans longtemps tu pourras te retourner sur votre histoire et te dire apaisée.
C'est ce que je te souhaite du moins.

[Arielpf]

Merci Albane. Ca a l'air tellement simple et évident quand je te lis...
Pour l'instant, je n'en suis malheureusement pas là. Quand je le regarde, je le trouve toujours aussi attirant et je me rappelle tous nos bons moments.C'est pour ça que je préfère ne plus le voir pour l'instant
Ce soir ca va, je suis avec ma famille, ca fait du bien.

[Albane06]

Profite bien des tiens,
Mes parents ont aussi été dun grand secours lors de ma séparation d'avec le père de mon fils, et encore là, lors de ma séparation avec nouveau puisqu'ils ont été là pour les vacances de Toussaint.

Tu verras ça fait du bien.

Et pour ce qui est de ton ex, tu verras un jour tu iras bien.

[Arielpf]

Coucou. Un petit mot rapide pour vous dire que je passe un super moment avec ma famille. J'ai même eu un énorme fou rire aujourd'hui ! Cela faisait un bail ! Et je n'ai pratiquement pas pensé à lui.
Malheureusement ma famille repars demain. C'est dommage je vais encore me retrouver toute seule. Mais maintenant je sais que je peux aller mieux

[Arielpf]

Bonjour tout le monde.
Mon post devient moins actif car j'essaye de moins m'accrocher au forum. Le fait d'y revenir m'aide mais en même temps, ca me fait repenser à toute mon histoire.
j'ai passé un super we, bien rempli et je n'ai presque pas pensé à lui. C'est bon signe, ca veut dire que je m'en détache.
Par contre, ajdh, lundi, une nouvelle semaine commence et ce matin, j'ai un coup de mou. Je repense à lui, à ce qu'il peut faire, à me demander pourquoi il ne me contacte pas pour avoir des nouvelles des loulous. Oui, je sais, c'est moi qui lui ai demandé de couper le contact mais je sais que moi, on ne pourrait pas m'empêcher de prendre des nouvelles de mes enfants. Je recommence à penser à des détails qui me mettent en colère, cette envie de lui sortir ses 4 vérités me reprend.
Bref, début de semaine assez maussade, comme le temps. Mais je me suis aperçue que je pouvais aussi avoir de bons moments alors je continue de croire que ça va aller mieux.

[Chachmouth]

Tres positif Arielpf malgre le coup de mou. Tu es sur la bonne voie réjouis toi de ces moments de bonheur. Courage. Bonne journée

[Daenyan]

Hello Ariel

Ce n'est pas plus mal si tu arrives à trouver tes marques, le forum aide mais le travail, on le fait soi-même.

Tu as bien intégré la rupture je trouve désormais. L'intégrer, ça ne veut pas dire ne plus en souffrir, c'est accepter que rien de ce que tu feras ne le fera revenir comme tu le souhaites. Et que la seule personne sur qui tu as de l'impact, c'est toi, pour avancer, devenir une meilleure personne toute seule, et tourner la page. Ca ne veut pas dire non plus que tu fermes définitivement la porte.

Personne ne sait de quoi demain sera fait. C'est pour ça que tu ne peux pas te mettre en attente et de passer à côté de ta vie, parce que le temps, on ne le récupère jamais.

Ca peut paraître bateau, mais il n'y a que le temps qui finira par calmer ta douleur, tes coups de mou, qui fera que les montagnes russes vont finir par s'aplanir, tu auras de moins en moins de jours sans, tu en auras toujours un peu, tu en avais même quand tu étais en couple.

Il y aura certainement un autre amour pour toi, mais d'abord, tout cet amour que ton ex ne souhaite plus, report le sur toi, aime toi, aime la belle personne que tu es et offre toi cette attention qu'il voudrait garder mais ne mérite plus.

[Arielpf]

Merci bcp les filles.

Daenyan, je pense que c'est surtout ma fierté qui est toujours touchée. Si je savais qu'il est mal, en train de se morfondre, franchement, je me sentirais carrément bien !!
Mais le fait de ne pas prendre de nouvelles, ca me met en rage ! Mais je ne cèderai pas, ca n'est certainement pas moi qui le contacterai !
En tous cas, tout ce que tu dis m'aides bcp car tu as raison. Je sais maintenant que je ne dois plus rien attendre de lui. Même si l'espoir d'un retour est toujours présent, j'essaie de le mettre dans un petit coin de mon cerveau et de vivre ma vie. Mais c'est vrai que les semaines passent vite et que j'ai l'impression de passer à côté d'une partie de ma vie, celle avec mes enfants et un papa. C'est difficile à expliquer.