Insomnies matinales (en même temps je me suis endormie super tôt)
J'ouvre les yeux et ce constat m'apparait:
"Il s'en fout de moi, de mon silence en fait, limite ça doit le soulager, il voit juste le retour vers la liberté, si ça le travaillait, il m'aurait déjà relancé"
Hier soir j'ai failli craquer, il me manquait, besoin d'entendre sa voix grave et chaude, l'entendre me dire qu'il est malheureux sans moi et qu'il est content qu'on se parle
Mais très vite, je me suis souvenu, son désintérêt non mérité au fil des mois qui m'a fait de + en + mal et lui qui ne le voyait pas, toutes ces fois ou je le lui ai dit, je n'ai pas besoin de lui redire encore une fois, il le sait, si il ne me contacte pas c est bien qu'il s en fout et parce qu'il sait qu'il ne pourra plus me donner ce que j’attends (et qu'il a été capable de me donner dans les débuts de notre relation il y a 10 mois, je n'ai pas rêvé)
C est pas normal que je sois devenu si pleine d’appréhension et que mon épanouissement se ternisse au fil des mois..
En 10 mois, pas une seule fois il ne m'a dit qu'il me trouvait belle, pas un seul compliment "je suis comme ça", pas une seule fois!!!Mais pour me reprendre, me faire des critiques, me dire des choses qui lui déplaisaient, il n'avait pas de mal a s'exprimer!Il compensait sa froideur et son coté introverti en me rendant toujours service, en étant toujours a l heure, ne me mentant jamais, tenant toujours parole, ayant des ptites attentions touchantes, me faisant plaisir parfois,puis de moins en moins, ça aussi en fait ça lui demandait surement un gros effort sur lui même et je n'ai pas su m'en apercevoir???
Ce que j'ai vu arriver, c est bien la baisse de sentiments de sa part, la lassitude, il me disait que non, que je cherchais la complication, mais je ne suis pas aveugle et j'ai de la mémoire, je sais qu'il n a pas toujours été comme ça (et moi non plus par la même occasion) et c est bien pour ça que j’étais tombée a amoureuse (et lui aussi donc)
Donc hier soir, pour ne pas craquer et lui envoyer un message qui m aurait surement desservi (il m aurait fait attendre pr la réponse, j aurais été dégouté et j aurais regretté de l avoir fait) Je me suis souvenu de tout ça, et je me dis que l'heure de la rupture que j'ai si souvent repoussé et surement arrivé, qu'il ne se battra pas pour moi et que moi je n'en ai plus le courage, j'ai assez tiré la sonnette d'alarme, ce qui me dérange c est de la façon dont ça va devoir se terminer...
lui demander de passer, qu'il récupère son matos a papier peint qu'il avait ramener chez moi (ironie: je vais chercher mes rouleaux neufs tantôt), son appareil photo qu'il m avait prété, on va se trouver bête dans mon entrée et moi surement triste de vivre cette scène alors qu'il y a 10 mois, je lui disais a cet endroit même que je voulais l'embrasser., j aurais surement envie de me jeter dans ses bras pour ressentir une dernière fois sa chaleur, ses belles mains chaudes qui me caressent les cheveux (ça aussi ça avait disparu) et je devrais résister a l'envie de ne pas le lui demander..Il faudra que je retire et range tous les souvenirs de lui qu'il y a chez moi, apprendre a vivre sans lui, a redevoir ne compter que sur moi meme, reprendre l'habitude de n avoir personne sur qui se reposer, ces moments ou je me dirais "il faudra que je lui raconte", ces moments, ces expressions, ces programmes a la tv, ces mots, qui me le rappelleront a ma memoire comme des piqures douloureuses, ça sera dur ça aussi et mon vélo sur lequel je grimperais souvent...
il faudra fermer le livre de notre courte histoire et passer a autre chose
du gâchis, c était tellement bien parti entre lui et moi...Mais ce n est pas faute que l on m'ai prévenu que nos visions différentes de la vie de couple mènerait a cela un jour si on ne se remuait pas tous les deux, ce que je retire de tout ça c est que j'ai quand meme été capable d' etre avec quelqu'un de "bien", moi qui me sentait tellement nulle et incapable d'aimer et d'etre aimé par un homme qui ne soit pas déglingués...
en tout cas, je refuse de porter tous les torts dans cet échec, j'ai les miens, que je ne nies pas, mais je ne suis pas seule a avoir baissé les bras
Edit:Comme par hazard, je lis mon horoscope, nous sommes tous les deux du meme signes, on y croit, on y croit pas, mais j'aime bien le lire:
Bien sûr, votre vie conjugale n'a pas été des plus satisfaisantes depuis quelque temps, car vous avez souffert soit d'un sentiment de solitude, soit d'un malentendu. C'est maintenant que vous pourrez redresser la situation en vous montrant plus ouvert et en faisant les premiers pas pour consolider vos liens"
Ca fait 40mn que je pleure depuis que je viens de me defouler ici
mais bon c'est passé, c'est habituel ici... chaque jour y'en a un qui y passe... lol
