Jeune homme brisé cherche conseils pour reconquérir sa femme

[Elieza]

Je ne peux qu être d accord avec MyZ .
Être heureux c est difficile, être malheureux c est hyper simple.

[Selmasultane]

Désolée si tu as cru qu'on se moquait de toi , ce n'est pas le cas .

Je ne suis pas intervenue avant et je n'interviendrai pas après car à ce stade où tu tournes en boucle, c'est assez vain de tenter de te faire voir les choses sous un autre angle. On comprend que tu as de la peine, on est tous passés par là, et il est loin d'être interdit de l'exprimer mais se complaire dans le déni , ça ne va pas t'aider .
Tout comme ce rendez vous avec Rinaldo, ça ne va pas t'aider à prendre du recul avec tout ça.

Bon courage à toi, ça ira mieux un jour ( moi qui suis là à rigoler bêtement, j'ai dormi 4 heures par nuit pendant deux mois, je pleurais dans ma voiture tous les soirs 4 mois après la rupture , je pleurais même dans la piscine parfois, j'ai dû fumer un'paquet quand j'ai appris pour sa next, j'étais encore fébrile quand je le voyais de loin, plus d'un an après la rupture, ça paraît interminable.....et puis ça passe, promis )

[Agatheyzac]

Mais j’ai tjs pensé que d’être heureux c’est pas simple il faut souvent être courageux, faire des choix, avancer, renoncer.

[MyZ]

Mais j’ai tjs pensé que d’être heureux c’est pas simple il faut souvent être courageux, faire des choix, avancer, renoncer.

Toi même tu sais

[Allys]

ça paraît interminable.....et puis ça passe, promis

Oui promis.

[etpourtant]

ça paraît interminable.....et puis ça passe, promis

Oui promis.

Oui, promis aussi !

Du coup, où en es-tu avec ta rencontre avec Giancarlo Umberto Benedetto?

[Allys]

Du coup, où en es-tu avec ta rencontre avec Giancarlo Umberto Benedetto?

je me posais la même question...
Alors Luigi il t'as dit quoi?

[Elieza]

Peut être que Giuseppe lui ai fait faux bond?

[MyZ]

Je crois que c’est cet aprèm avec Gepetto

[Elieza]

Ah mince, j'avais compris qu'il voyait Marcello ce matin!

[Allys]

Ah mince, j'avais compris qu'il voyait Marcello ce matin!

moi aussi je pensais qu'il rencontrait Massimo ce matin

[Elieza]

Bon First, quand tu as fini ta discussion avec Gianluca tu nous fais un compte rendu?

[MyZ]

C’est la première fois qu’il nous laisse sans question aussi longtemps.
C’est inquiétant...

J’espère qu’Adriano n’en a pas trop dit

[Elieza]

Ou que First n'a as agoni Cesare de questions....

[Allys]

Ou que First n'a as agoni Cesare de questions....

Tu sous entends que Fabrizio pourrait être dans un état pitoyable, après les questionnements de First?

[etpourtant]

Gianfranco ?

[Janysse]

Francesco !

[MyZ]

Hannnn !!!

Personne n’a tenté Mario!!
Prems !

[Allys]

Hannnn !!!

Personne n’a tenté Mario!!
Prems !

Moi j'avais dit Luigi, c'était pas loin!

Mais c'est peut-être Rocco... un peu plus connoté mais si on parle d'oser...

[Elieza]

Ou que First n'a as agoni Cesare de questions....

Tu sous entends que Fabrizio pourrait être dans un état pitoyable, après les questionnements de First?

Oui, ou alors Amédéo s'est énervé...

[etpourtant]

Mais c'est peut-être Rocco... un peu plus connoté mais si on parle d'oser...

On m'a demandé ? contact en MP

[Pissenlit]

Etpourtant... Et pourtant même en concurrençant Rocco, ça ne prémunit pas de passer par la case JRME.

[etpourtant]

même en concurrençant Rocco

Et c'est peu dire !

Oula, déjà 6 MP ! Bon 'scusez moi les p'tits biloutes, c'est pas que j'mennuie, mais là j'ai un peu de taf ! à toute !

[First_love]

Bon, On se plaint que je tourne en rond mais si je ne poste pas vous vous lâchez tout en demandant mon retour..

Alors comme je l'avais annoncé j'ai repris le travail jeudi et vendredi.

J'ai vu Luigi (Bravo aux 2 gagnants) aujourd'hui a 13h. Nous avons parlé autour d'un sandwich et d'un panini (décidément).
Alors oui j'ai posé des questions comme "Est-ce que tu l'as déja vu ?" et d'autres du style "Depuis quand sais-tu"

Il ne le savait qu'un jour après moi. Il est probable que la mère savait a l'avance par contre.
Il n'a jamais vu la personne.
Il m'a dit que l'on ne sait pas de quoi la vie est faite, que tout peut encore arriver.
Il m'a dit également que sa fille avait perdu 2kg depuis le début, et qu'il ne comprenait pas, car sa fille ne semblait pas plus heureuse du tout. Que c'était parce qu'elle s'inquiétait de moi probablement. Qu'ils étaient pas encore sorti ensemble, pas que lui sache en tout cas (mais bon, c'est le samedi le jour de sortie..)
Il a voulu me rassurer que je pourrais un jour essayer de revenir mais en même temps il m'a raconté a nouveau comment il avait eu sa femme a l'époque, elle était fiancé a quelqu'un.. Donc c'était pas vraiment efficace. Mais bon.
Egalement il m'a expliqué qu'ils se voyaient 2 fois semaines au travail 15min sur la pause midi (déja de trop pour moi) mais bon, je le savais déja.
On a fait les courses ensembles, et on a passé un bon moment.

Je ne me sens pas plus mal du tout d'avoir passé la journée avec lui. Je n'ai pas plus d'espoir non plus (voir son histoire) mais je ne suis pas plus déprimé non plus.. Pour l'instant nous gardons un lien, il m'a dit que depuis le décès de mon père il se sentait comme un père de substitutions.

Honnêtement je ne pense pas que c'était une rencontre a éviter. J'ai probablement été protégé par le fait qu'il ne savait pas tout. C'est même certains.

Voila, j'ai trouvé un ami pour passer un après midi avec moi demain.
Mon rdv chez le psychiatre est toujours le 28 juillet, pas encore trouvé plus tôt.
Je ne vais pas mieux bien sur, mais je ne me sens pas plus mal qu'avant la rencontre, ça ma fait plaisir de conserver ce lien. Pour l'instant du moins

[Selmasultane]

Luigi ? Ffffffchuis dégoutée, et voilà Lya et Allys gagnent

Bon à part ça, je ne suis toujours pas partisane de l'implication des parents ( et à 16 ans je ne l 'étais déjà pas ) mais il me semble que tu fais qqs pas en avant , par ailleurs .

[First_love]

Bon, j'imagine qu'ajd elle sortira avec sa nouvelle conquête.. Il n'est pas encore l'heure ou elle sort, mais je sais que je ne pourrai pas m'empêcher d'y penser vers 14-15h.
J'aimerai bien qu'il se casse une patte. J'ai même peut-être une idée de qui il peut-être, c'est pire oui

J'étais tellement pris par la haine et ma peur que j'en oublie aussi autre chose.. Elle ne le connait pas vraiment en dehors du travail. J'espère que si elle le voit (probable) elle fera attention malgré tout. On ne connait pas le comportement des gens. Je me doute bien que ce n'est pas un tueur en série, mais bon.. Et je suis honnête, ça change rien a mon envie qu'il se casse une jambe, brise la nuque, etc. Mais au moins qu'elle fasse attention. Le mieux pour moi serait bien sur qu'elle ne le voit pas du tout, mais faut pas rêver

[Selmasultane]

Bonjour,

Tu n'es pas son père, elle n'est pas ta mère. Je sais que vous aviez ce type de relations ( ça imprègne tout ton post ) ,Perso étant déjà très peu famille et detestant être infantilisée, ça me fait dresser les cheveux sur la tête franchement .
Nonobstant, je pense tout de même que pour quiconque , ça mene la relation à sa perte.

sinon peut être ne va t 'elle pas continuer,à sortir le samedi à la même heure ? ( mais peut être le mardi à 19h15, ou le jeudi à 17 h02 , ou peut être même ( sur un coup de tête, comme une fofolle ) de façon imprévue. Je lui souhaite en tout cas, parce que votre fonctionnement était complètement flippant.

Bon qu'as tu de prévu ce week end ?

[First_love]

J'aimerai savoir en quoi notre comportement est étrange ?
Elle va sortir avec quelqu'un d'autres, son next, je l'aime et je suis jaloux, comme la plupart des gens a ma place, alors que ça ne fait pas encore une semaine, savoir que la personne que l'on aime est avec un autre ne fait pas plaisir, a personne. Et beaucoup ne peuvent que souffrir d'imaginer qu'ils sont ensemble. Je ne suis pas le seul si ?
Tout comme m'en inquiéter, je ne ressens aucune colère contre elle, et au contraire je m'inquiète simplement de ce qui peut arriver quand on sort avec quelqu'un si rapidement sans forcément le connaitre.. Je veux dire on est tous différent en public et en privé. Des gens peuvent être très gentil mais n'avoir qu'une idée en tête.. Enfin je ne comprends pas forcément..
Je sais que l'on avait un lien victime/sauveur et que ce n'était pas bon, j'en suis conscient, mais dans mon post précédent je pense surtout que c'est ma jalousie....

Concernant les horaires, ce n'est pas non plus de mon fait .. Mais le samedi elle aime sortir. Et se lève tard, mange avec ses parents et se prépare. De fait il est souvent 15h ou plus.
Je ne vois pas en quoi un nouveau ferait changer ses préférences a elle. Pour la semaine, ses parents viennent la chercher, ils mangent ensemble et ensuite elle se lave et n'ai pas trop envie de sortir. le lendemain a 6h30 elle est debout et préfère passer du temps avec sa mère. Ici aussi ce sont ses préférences.. Alors si elle se mets a changer pour un autre tant pis.. mais ce ne sont pas mes routines, moi j'ai toujours eu envie de passer la voir quelque soit l'heure, mais elle me faisait comprendre que ce n'était pas possible pour elle. Comme les sorties, j'aime le cinéma, le casino, les trucs d'aventures, le bowling, explorer.. Mais elle n'aimait pas. Pas de cinéma, elle n'aime pas sortir de la ville non plus, et aime faire les magasins..
Voila après bien sur tout peu changer. Mais lire que c'était flippant alors que c'était plus une adaptation de nos horaires et du mode de vie qu'elle apprécie c'est blessant un peu..

Alors je ne sais pas, les cinémas sont fermés jusqu'au 22, les casinos jusqu'au premier juillet. Les trucs d'intérieurs c'est encore très limité ou impossible. Peut-être boire des verres en terrases et parler ? Je n'ai pas encore beaucoup d'idées.. Profiter pour faire des choses qui me plaisent je veux bien, mais malheureusement elles ne sont pas faisables pour la plupart. Le confinement/déconfinement n'aide pas

[Janysse]

Tout comme m'en inquiéter, je ne ressens aucune colère contre elle, et au contraire je m'inquiète simplement de ce qui peut arriver quand on sort avec quelqu'un si rapidement sans forcément le connaitre.. Je veux dire on est tous différent en public et en privé. Des gens peuvent être très gentil mais n'avoir qu'une idée en tête.. Enfin je ne comprends pas forcément..
Je sais que l'on avait un lien victime/sauveur et que ce n'était pas bon, j'en suis conscient, mais dans mon post précédent je pense surtout que c'est ma jalousie....

Alors, je veux bien que ça te fasse mal qu'elle soit avec un autre, et que tu sois archi blessé et jaloux, à ce stade c'est ok et c'est normal, mais aller imaginer qu'elle est tombée sur un type aux intentions malveillantes et qu'elle doit par conséquent faire attention, là tu délires.

je m'inquiète simplement de ce qui peut arriver quand on sort avec quelqu'un si rapidement sans forcément le connaitre..

!!! Eh bien la plupart du temps pas grand chose si ce n'est que les deux personnes apprennent justement à se connaître, à s'apprécier, à s'attacher, ou tout au contraire. Si tu ne connais pas la personne, comment veux-tu apprendre à la connaître sans passer plus de temps avec elle ??

Et si le type en question est un gros con bah elle est assez grande pour s'en rendre compte toute seule, et si elle veut quand même rester avec lui, elle est aussi assez grande pour faire ce choix toute seule. En d'autres termes, ça ne te regarde absolument pas, et si tu t'avises de lui signifier ton désaccord tu perdras tout respect et toute estime de sa part. Pourquoi ? Parce que ce serait inacceptable de s'immiscer ainsi dans sa vie amoureuse alors que tu n'en fais plus partie. Selma a raison, c'est une attitude très paternaliste de ta part, être persuadé de savoir ce qui est mieux pour elle...

[Kakahuet]

Bonjour
Allez, pour une fois, je vais arrondir les angles...
Tu as eu ta rencontre avec son père, cela t'as fait du "bien" , du moins tu en sors légèrement plus "serein" .
Les commentaires de mes collègues n'étaient pas là pour te fustiger mais bien parce qu'ils/elles s'inquiétaient pour toi et pour la suite...

Donc tu as eu ce que tu as souhaité, il est temps pour toi, maintenant, de regarder devant et non plus derrière (parce que c'est le meilleur moyen de prendre un poteau).
Il faudrait aussi que tu envisages de changer ton mode de fonctionnement, tes habitudes car dans la vie, rien n'est réglé comme du papier à musique et s'ouvrir vers d'autres perspectives permet aussi d'affronter les problèmes plus facilement car on a des billes pour y répondre.
Modifier ses schémas de vie demande un investissement et du temps, ça tombe bien, tu en as désormais alors profites en !

Quant à tes réactions, même si elles sont justifiées à ce stade, puisque tu es encore bien fragile, dis toi qu'au final elles ne t'apporteront rien...
Recentres toi sur TOI et sur les choses qui te font plaisir et tu verras que petit à petit, ton univers va s'améliorer... mais bien entendu, c'est toi qui as le boulot à faire et toi seul ....
Bon courage à toi

[Allys]

J'aimerai savoir en quoi notre comportement est étrange ?

Je pense et je peux me tromper que ce que voulait dire Selma, c’est que le fonctionnement de votre couple avant la séparation était flippant…
Moi en tout cas quand j’ai lu que vous n’avez jamais changé en 9 ans le jour ou vous voyiez… Tous les samedis, à la même heure, pendant 9 ans… « C’est samedi c’est raviolis ! ».
Je ne me moque pas, mais je trouve, et ça n'engage que moi, que c'est pas spécialement épanouissant. Et si une routine est bonne et souhaitable dans un couple, trop de routine tue la routine...

Alors je me suis d’abord demandée pourquoi? Pourquoi avoir adopté ce fonctionnement, n'y avoir jamais dérogé, n'avoir jamais osé changer?
Qu’il se soit expliqué au début, soit, vous étiez jeune, encore à l'école, c’était un peu normal, mais une fois que vous avez travaillé?
Tu sais une vie monacale et monotone, ou votre chéri se comporte comme votre grand frère, c’est pas ce qu’il y a de plus stimulant pour s’éclater sous la couette…

Alors tu dit avoir respecté ses souhaits, son besoin de vie bien rangée, et que toi tu n'étais pas d'accord. Pourtant tu ne lui a rien dit, pourquoi avoir accepté cela si ça ne te convenais pas? Peut-être qu'une part d'elle espérait que tu la sortirais de son train train? Ou peut-être qu'elle avait mis en place cette routine monotone, justement parce ce que sa lui évitait d'affronter la réalité, qui était qu'elle t'aimais plus comme un frère que comme un amoureux...
Elle est peut-être allée chercher un amoureux, qui lui donnerais envie de le voir a un autre moment que le samedi à partir de 15h...

Tout comme m'en inquiéter, je ne ressens aucune colère contre elle, et au contraire je m'inquiète simplement de ce qui peut arriver quand on sort avec quelqu'un si rapidement sans forcément le connaitre.. Je veux dire on est tous différent en public et en privé. Des gens peuvent être très gentil mais n'avoir qu'une idée en tête..

Ton ex n’est pas une petite fille de 8 ans qui part dans la foret, avec son chaperon rouge sa galette et son petit pot de beurre, et qui risque de se faire attaquer par le grand méchant Loup !
Tu la penses réellement stupide et incapable de faire la part des choses, ou de prendre de bonnes décisions ? Tu crois que toi tu sais mieux qu’elle ce qui est bon pour elle ?

Je vais te donner une info, elle est majeure, c’est une jeune femme de 25 ans et vu sa vie de none jusqu'à présent, j’imagine qu’elle a très envie de profiter de la vie, de faire des erreurs, d'apprendre à les assumer, et de faire seule ses propres choix, loin de Luigi et de First...

Parce que First, tu n'es pas son frère, ni son père. Et c’est sans doute justement parce que cet autre homme lui ne se prends pas pour son père (Vu qu’elle en a déjà un), que ça lui plait !
Tu n’es pas le seul homme bien de cette terre, et avoir envie sexuellement d’une femme, est une normalité passé la puberté, ça ne fait pas du gars un mauvais garçon. Non les femmes ne sont pas des pauvres choses, qui doivent rester pures... Et puis si ça se trouve First c’est ce qu’elle veut ! Un gars qui la désire comme une femme, qui la regarde comme une femme et pas comme une petite fille , qu’il faut protéger, ne pas fâcher, ne pas bousculer, un gars qui lui apporterait du piment, de la passion, bref qui lui donnerais envie, qui la ferait vibrer, qui oserait péter sa vie bien rangée et bien proprette ! et qui ferait en sorte qu'elle veuille sortir le soir même si elle travaille le lendemain...

On est plus au 15eme siècle, l’amour courtois, c’est dépassé, et elle a peut-être envie d’autre chose…
Et cette autre chose, toi first, malgré toutes tes qualités, tu ne lui apporte pas.

Courage, je sais que mon message ne te fais pas que du bien, mais quelques coup de pieds au derrière ça ne fait pas de mal de temps en temps.

[First_love]

Bonjour Kakahuet,

J'ai toujours été jaloux dans notre couple, moins qu'elle, mais quand même.
La rupture étant entériné pour elle avec son next, elle a probablement moins de difficulté que moi. C'est certain. J'essaye bien entendu de ne pas penser au fait qu'ils sont ensemble, mais je n'ai toujours pas réalisé je pense.. Pour moi c'est une tromperie (je sais qu'elle a rompu, merci) mais j'ai juste encore ce ressenti, et ça ne me plait pas. C'est un ressenti.

@Allys:
Je pense que je suis relativement cordial avec tout le monde, que les choses soit brutales ou pas.
Mais je n'estime pas juste la totalité du fond (la forme je m'en fiche) de tes propos.

On a entré dans une routine néfaste avec ce samedi, c'est vrai.
Il remonte comme je l'avais expliqué, et que tu fais remonté très justement, de l'époque de notre scolarité.
Il a continué lorsque j'ai changé de ville pour mes études.

Par contre la ou je ne suis pas d'accord, C'est que je n'ai jamais accepté cela du tout. Je n'ai pas du tout une vie réglée, loin de moi.
Déja mon travail me demande de bouger n'importe ou n'importe quand. parfois je fais des nuits complètes, parfois trop d'heures, parfois je bosse le samedi ou le dimanche. Je peux commencer une journée a midi et finir a 14h.. Je n'ai aucun moyen d'être "réglé comme une horloge".

Ma copine.. .Non mon ex (j'ai beaucoup de mal purée) n'a jamais aimé sortir en dehors de sa ville, lorsque je l'ai fait c'était des disputes. Elle n'aime pas faire de la distance en auto. Ne prend pas les transport en commun car elle a peur..
Parfois je passais le vendredi en finissant le travail en soirée chez moi.. jusque tard, parfois je passais manger avec eux le dimanche.. Il n'y avait pas que le samedi comme au début. Mais je sais qu'elle appréciait d'avoir ses "journées" a elle, ou elle pouvait rester avec sa mère (même son père devait être dans une autre pièce). Elle n'aimait pas sortir en soirée car elle ne se sentait pas en sécurité dans la ville. On l'a déja fait et on a arreté car elle n'était pas bien..
Le samedi elle adorait mettre des heures a se préparer juste pour faire les magasins.

Donc non, je ne suis pas d'accord la dessus, C'est aussi de sa volonté que l'on conservait le samedi.. Moi personnellement j'étais dispo pour beaucoup de chose, des weekend spa, etc..

Alors oui ça m'énerve un peu de lire qu'elle rechercherai son "RAMBO" pour complètement changer tout ça.

Je ne dis pas que tu as tord concernant la routine, je suis même d'accord avec toi. Mais pas à ce point la, je sais ce qu'elle aimait faire, et aime faire.

Concernant cette histoire de sexualité et de Moyen-Age.
Je pense que j'étais loin d'être dans l'intimité un pure moine. Loin de la même.
Alors je peux concevoir que le développement de notre dépendance ait pu amener un trouble en associant notre relation a un comportement fraternel entre nous. D'ailleurs c'était assez blessant a lire.

J'ai apporté du piment, des choses nouvelles, des choses qu'elles appréciaient d'autres que non et que nous avons arrêté. Il me fallait être imaginatif en 9 ans pour qu'on ai toujours envie de faire des choses nouvelles.
Certes une étape n'était toujours pas passée, mais rien n'indique finalement qu'elle le sera avec lui, que le problème venait de moi ou de notre relation.
On peut supposer bien entendu, et si ça venait de notre relation dans ce cas elle le saura assez vite.

Quand a l'amusement, elle peut tout a fait le vouloir. Mais j'ai bien cru comprendre que c'était d'amour qu'il était question

Voila , loin de moi l'idée de contrer tout tes arguments, je suis d'accord avec la routine par exemple.
Mais je ne pense pas que faire des généralités en me castrant dans mon role de copain et en idéalisant le nouveau soit forcément productif ou même réaliste.
Mon amour pour elle était autant psychique que physique.

[Janysse]

Coucou First,

Je pense que tu n'es pas prêt à entendre (lire) ce que te dit Allys, mais laisse le dans un coin, laisse le décanter, et ça prendra petit à petit du sens, ou tout d'un coup, quand tu seras prêt. Personne ici ne cherche à te blesser, je te promets, toustes ici nous t'apportons notre soutien, du temps, du soin, c'est une forme d'amour gratuit. Je dis ça pour que tu commences à réaliser que l'amour, au sens le plus large car il y a tant de formes d'amour, et le soin, l'attention, tu en as, tu n'es pas seul, tu n'es pas démuni car nous sommes là entre autres personnes. Toutes les choses qui te sont dites ne le sont pas pour te rabaisser ou se moquer ou te juger, mais pour te secouer pour t'amener à questionner tes choix de vie, et comprendre ce qui t'a amené à ce point précis de ta vie (car si hasard il y a, c'est ce qu'on en fait qui compte au final).

Je rebondis maintenant sur ton dernier message. Je sais que ça te paraît impossible à entendre pour le moment, mais je le dis quand même. N'as-tu pas envie de rencontrer un jour une fille qui soit un peu plus aventurière, qui propose une sortie en semaine, qui te fasse des sorties surprises, qui soit moins peureuse (tu as le "droit" de vouloir être avec quelqu'un de plus équilibré et de plus libre dans sa tête), qui laisse plus de place à l'impromptu, qui soit ok pour faire des compromis sur les jours, les horaires, avec qui tu partirais en vacances, et finalement, ça peut te paraître vulgaire mais ça ne l'est pas, qui ait envie de toi, qui ait envie que tu la prennes au débotté comme ça en rentrant du boulot ?

Bref, toutes ces contraintes que tu acceptais de bonne grâce et par amour, n'auras-tu pas envie d'une prochaine relation sans ces contraintes ?

Tout ce que je te raconte n'aura peut-être aucun sens pour toi : "comment puis-je déjà imaginer la remplacer ???" mais je ne te parle pas de la remplacer, mais d'accepter que cette relation, ses contraintes comme ses moments heureux, ont fait leur temps. Peut-être dans quelques temps ce que nous écrivons ici fera son chemin.

Enfin, se concentrer sur tous les trucs chiants, qui étaient ok parce que vous vous aimiez, mais quand même chiants, ça va t'aider à te détacher. C'est pas facile, il faut se forcer un peu, le vouloir, mais ça aide vraiment.

Courage

[First_love]

Je t'ai bien lu Janysse !
Alors je sais que vous dites les choses pour mon bien. Cependant et c'est bien normal puisque l'on ne se connait ni de Eve ni d'Adam, certaines suppositions sont faites a mon sujet ou aux siens, et ne sont pas forcément correctes. Je voulais juste mettre les choses aux claires.

Alors je n'ai aucun problème avec ce que tu écris, je ne trouve rien de vulgaire, j'ai toujours été "libre" pour les conversations sexuelles.. Je ne suis pas puceau par "choix" mais par amour si je puis dire.
Encore une fois, en 9ans j'ai peut-être même eu plus d'imagination pour les préliminaires et autres actes n'incluant pas la pénétrations que beaucoup d'autres qui placeront cette imagination dans une autre phase..

Je vais essayer de me concentrer sur les choses qui ne me plaisaient pas, tu as raison, ça pourrait probablement m'aider, du moins je l'espère. En effet je pense que mes espoirs sont en train de s'envoler.

Edit: j'y repense, mais on me dit qu'elle peut changer ses habitudes, ses heures, ses envies, Alors pourquoi les changer avec moi serait impossible.. Je l'avoue, les femmes me sont imcompréhensibles.. J'ai l'impression que mon amour était bien plus intense que le sien, et ça c'est blessant, je revis les moments différemment
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Aujourd'hui j'ai revu un ancien ami de l'époque de mes études d'une autre ville. Tant mieux car je n'avais pas la force de la croiser dans la rue, surtout si elle était accompagnée. Ou alors j'aurai tué l'autre de nerfs.. Dans tous les cas j'étais dans une autre ville.

Nous avons parler de tout, boulots, anciennes connaissances, et bien entendu de ça aussi.. ça devient lourd de répéter a chaque fois l'histoire, mais en même temps je fini par m'y habituer
Je n'étais pas tranquille, ne pouvant m'enlever de l'esprit qu'elle serait avec lui. Finalement une membre de sa famille proche m'a dit de ne pas m'inquiéter car elle était avec mon ex(pff, écrire ça), sa mère, et d'autres membres chez la grand mère.. Je l'ai déja dit, famille, samedi, et sortie, toujours de la sorte..

Je me suis donc un peu allégé l'esprit et j'ai pu souffler.

Malheureusement en rentrant on m'a également appris que mon ex (c'est dure, je dis encore copine quand je parle d'elle..) venu d'annoncer l'histoire aux autres membres de sa famille.. Ce qui signifie que les choses sont officielles. Je conservais un espoir qu'elle n'était pas encore vraiment sure puisqu'elle n'en parlait pas.. Je sais bien que c'était plutôt une difficulté de dire "j'ai arrêté après 9 ans de couple pour un type avec qui j'ai parlé pendant 1 mois" a des gens qui étaient très habitués a me voir et parler.. Mais j'avais un espoir, c'est ainsi.

Je pense que la situation va finir par s'enregistrer dans mon cerveau, le déni va finir par s'évaporer, et la j'aurai la seconde chute

[Allys]

First,

Comme je le disais à une autre personne du forum, c’est vrai, je ne connais que ce que tu me donnes à connaitre, et je ne peux tirer des conclusions que de ce que tu écris, mais la réalité c’est toi qui l’a vécue.

Visiblement tu n’es pas d’accord avec le fond, ce n’est pas très grave, je suis la pour te donner des pistes de réflexion (qui peuvent être bonnes, ou mauvaises), et puisque nous sommes ici pour discuter, alors avec tes précisions, discutons. Tu ne seras peut-être pas d’accord, ce n’est pas grave. Sache juste que je ne te veux pas de mal, pas plus que je ne veux te « castrer ».

Et je vais d’ailleurs commencer par cela, je pense que celle qui t’as castré à sa façon, ça semble être plutôt ton ex.

Et si je te met des coups de pieds aux fesses, ou que je te dit des choses déplaisantes, c’est parce que ce sont ces choses déplaisantes que l’on m’a dites, qui m’ont permises d’avancer. Et si j’exagère le trait c’est parce que ça te sort de tes rumination romantiques, de l’idéalisation que tu peux avoir de cette fille. Car crois moi, quoique tu penses, non tu ne la connais pas. Tu ne connais que ce qu’elle t’as donné à connaitre et c’est bien différent. Si tu la connaissais si bien tu aurais vu qu’elle voulait te quitter…

Certes une étape n'était toujours pas passée, mais rien n'indique finalement qu'elle le sera avec lui, que le problème venait de moi ou de notre relation.

Et rien n’indique le contraire. Après je comprends que tu préfères l’explication qui t’arrange évidemment.

Je sais bien que c'était plutôt une difficulté de dire "j'ai arrêté après 9 ans de couple pour un type avec qui j'ai parlé pendant 1 mois" a des gens qui étaient très habitués a me voir et parler..

Certes sauf que si ça se trouve, ça fait plus d'un mois, qu’elle n’a peut être pas fait que parler, qu’elle t’as probablement quitté pour plein de raison autres que ce type (qui n’est sans doute qu’un catalyseur de ce qu’elle voulait depuis longtemps). Après, une fois de plus, je comprends que tu préfères l’explication, qui minimise sa relation avec son next, et rends leur relation peu pérenne dans le temps, et te laisse l’avantage dans sa famille.

C'est que je n'ai jamais accepté cela du tout.

Et bien en fait si, tu l’as accepté… Pendant 9 ans…
Alors que comme tu me l’explique justement, ça ne te ressemble pas du tout, que toi tu es aventureux, pas du tout « réglé comme du papier à musique », et que tu as un métier pas spécialement rigide, bien au contraire.
Donc que tu sois d’accord avec moi, ou pas, factuellement, tu as accepté une situation, qui ne te convenait pas pendant 9 ans, une situation qui, de ce que tu m’explique, est à l’opposé de qui tu es, et de ce que tu aimes…
Tu t’es donc forcé pendant 9 ans, à faire ce qu’elle voulait, de la façon qu’elle avait décidé…

Alors pourquoi ? Pourquoi avoir accepté cela ?

Pourquoi avoir accepté pendant si longtemps, une relation si peu satisfaisante ? Tu comptais rester le restant de ta vie dans cette situation sans jamais la voir évoluer?
Quand te serais-tu dis que tu méritais mieux, qu’une fille coincé (elle ne se lâche pas au lit), chiante (elle veut son petit confort, son petit temps pour elle, son petit repas avec papa maman et gna gna gna), peureuse (elle veut pas sortir en dehors de la ville), anxieuse (elle est pas bien dès qu’il y a le moindre changement de son emploi du temps), égoïste (elle refuse de changer quoi que ce soit pour te faire plaisir, et maintien son confort pendant 9 ans) et superficielle (elle préfère passer des heures à se préparer à faire du shopping que de passer du temps avec toi).
C’est à se demander franchement ce que tu as bien pu lui trouver ? Qui a t’il de si séduisant dans tout ça ? L’aimais-tu vraiment ? Ou aimais-tu seulement qu’elle ai besoin de toi ? L’aimais tu elle, ou l’image qu’elle te renvoyais de toi (le mec bien gentil, et bien compréhensif, qui fait tout pour sa belle) ?

Et puis, quand aurais-tu décidé que tu méritais une vie sexuelle épanouissante pour toi ? (on peut avoir une vie sexuelle très épanouissante et très heureuse sans pénétration, mais dans ce cas, on n’en fait pas mention, en expliquant que c’est un problème et que l'on s'est déjà disputé à ce sujet). Mais des disputes (et j’ai pas l’impression que vous disputiez souvent, pour ça il faut se voir souvent, et souvent seuls tous les deux) qui n’aboutissent pas à une évolution de la situation, sont des disputes qui ne servent à rien, et doivent entrainer des décisions. Comment ont fini ces disputes ?

D’ailleurs tu ne voulais pas que vous habitiez ensemble un jour ? Tu aurais accepté qu’elle reste chez papa maman jusqu'à quel âge exactement ? Et les enfants, tu en voulais ? Si on peut avoir une sexualité très épanouie sans pénétration, l’absence de celle-ci rend la conception un peu difficile…

Bref tu vas me dire que tu vivais une relation très satisfaisante avec cette fille ? Pardon, mais si tu me le disais j’aurais du mal à le croire, mais peut-être que tu as essayé de t’en persuader.

Alors je te repose la question, pourquoi tu as accepté pendant si longtemps cette relation si peu épanouissante pour toi ?
Et pour couper court à la réponse bateau « parce que je l’aimais, bla, bla, bla, je ne voulais que son bonheur bla, bla bla, etc… », je te pose directement la question en ces termes : Pourquoi aimes-tu quelqu’un, qui semble ne pas se préoccuper de ce qui te plait et de ton bonheur ?

[louise75]

Bonjour First,
Complètement d’accord avec Allys. L’image que tu donnes de ton ex, pour une personne extérieure, ne donne franchement pas envie, et ce serait pas mal que tu commences à la désidéaliser, parce qu’il y a matière à.
Par ailleurs, je voulais rebondir sur le mot de « catalyseur » employé par Allys. Tu sais, le père de mes enfants m’a quittée au bout de 18 ans pour une nana avec qui il avait seulement discuté. Je le sais de manière certaine, il la vouvoyait encore quelques jours avant qu’il me quitte et il m’a quittée, par droiture - dans son esprit du moins - quand elle a semblé céder à ses avances en acceptant de déjeuner avec lui. Il ne s’est rien passé avec cette fille. Est-ce qu’il est revenu avec moi? Bah non. Elle, qui manifestement n’était pas intéressée comme il le croyait, a servi de catalyseur pour lui permettre de quitter une vie et une femme (moi) qu’il n’aimait plus. Donc en fait, peu importe le ou la next, ce qui compte, c’est que la personne ne voulait plus une relation avec nous. Crois-moi, je sais à quel point c’est affreusement dur à accepter. Mais pas le choix, et plus vite tu t’y emploieras, plus vite tu iras mieux. Courage!

[First_love]

Bonjour Allys,

Je n'ai aucun problème avec la forme, tu peux être aussi franche ou sèche que tu veux. Je suis moi-même une personne franche dans la vie (quand je ne me morfonds pas ici). J'ai 25 ans mais je suis pourtant celui auquel mon boss qui a lancé sa société vient se renseigner et demander conseil. Bon on est plus que 3 en le content, mais on était 5 avant. Leur départ n'a pas été remarqué, au contraire, depuis que j'ai pris leur place nous avons connu une augmentation de notre catalogue client. Ceci n'a rien a voir avec la conversation. Mais lorsque je me relis depuis le début (et je le fais régulièrement), je me rends compte que je n'ai jamais parlé de mon caractère, de moi.
je suis donc de nature solitaire, lorsque je travaille en équipe je suis plutôt en mode chef de projet. Je donnais des consignes a des gens de 50 ans, de 35 ans, de 20 ans, sans problème.

Je peux encaisser beaucoup, vraiment, et j'apprécie la franchise de tout les membres de ce forum. Nous manquons parfois de 'dialogue' a force de me voir pleurnicher.. Je dois bien avoué qu'a me relire c'est lourd.. Et pourtant, ça me fait un bien fou de lâcher tout ça. Car je n'ai plus de confidente, plus personne a qui m'ouvrir, à part sa cousine a qui je parle encore. Alors ne vous étonné pas si je 'pleurniche' ce n'est pas ma nature.. je n'ai juste jamais vécu ça..
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"Certes une étape n'était toujours pas passée, mais rien n'indique finalement qu'elle le sera avec lui, que le problème venait de moi ou de notre relation".

Et rien n’indique le contraire. Après je comprends que tu préfères l’explication qui t’arrange évidemment.

Je suis d'accord. Et d'une manière égoïste (je m'en rends compte) j'aimerai me dire que si nous n'avons jamais pu faire l'amour, ni moi, ni elle, ce qui a probablement "cassé" des choses, j'aimerai vraiment me dire que ce n'est pas a cause de comment notre relation a évolué, mais plutôt d'une peur qu'elle a.. Mais même ainsi, il suffit qu'avec lui elle n'aie plus peur et je me sens quand même mal.. Dans tous les cas nous avons vécu difficilement tout ceci malgré un amour que nous partagions (elle aussi, au début du moins..). Convenons que c'est un sentiment difficile a interprété pour d'autres personne que de ce dire que nous avons vécu 9 ans d'amour, probablement moins pour elle, mais autant d'année avec une envie de le faire, avec l'autre, de s'unir, d'arrêter d'imaginer.. Et se dire que non, rien n'a eu lieu malgré des essaies, des efforts.. Imaginer qu'elle pourrait le faire facilement avec un autre est peu plaisant.. Egoïste car au moins elle le vivra, mais tellement peu plaisant après tant d'année et d'envie..

"Je sais bien que c'était plutôt une difficulté de dire "j'ai arrêté après 9 ans de couple pour un type avec qui j'ai parlé pendant 1 mois" a des gens qui étaient très habitués a me voir et parler.."
Certes sauf que si ça se trouve, ça fait plus d'un mois, qu’elle n’a peut être pas fait que parler, qu’elle t’as probablement quitté pour plein de raison autres que ce type (qui n’est sans doute qu’un catalyseur de ce qu’elle voulait depuis longtemps). Après, une fois de plus, je comprends que tu préfères l’explication, qui minimise sa relation avec son next, et rends leur relation peu pérenne dans le temps, et te laisse l’avantage dans sa famille.

Tu as raison, je ne saurais jamais la "vérité", même si elle ne veut pas mentir elle a peut-être une vision différente de la chose, on ne se voit pas comme ça, j'en sais rien.
Les seules choses que j'ai ce sont ses dires, choses qu'elle a également raconté a sa famille dans une version identique ou presque..
Comme déja dit, elle a annoncé qu'elle avait l'impression que je ne lui avait pas manqué, que nous avions eu des disputes ou je l'avais faites pleurer et cette histoire de ne pas l'avoir fait..

Mais que puis-je faire ? Honnêtement ? je dois bien choisir une version pourtant.
Je l'idéalise probablement, mais jamais je n'aurai cru qu'elle me mentirai, ou qu'une histoire comme celle-ci arriverai.

Si catalyseur, je serai content qu'elle ne reste pas avec.. C'est débile, mais cette histoire m'a tellement blessé, ma confiance, en moi, en elle, que j'aimerai vraiment que cette personne ne soit qu'une facade, me dire qu'elle est autant perdue que moi. C'est méchant et égoïste et je ne devrais pas penser ainsi.. Si elle est heureuse après tout..

Alors pourquoi ? Pourquoi avoir accepté cela ?

Pourquoi avoir accepté pendant si longtemps, une relation si peu satisfaisante ? Tu comptais rester le restant de ta vie dans cette situation sans jamais la voir évoluer?

Je ne sais pas.. Parfois elle acceptait de faire plaisir, elle en parlait souvent, "tu te rappelles quand j'ai bien voulu aller avec toi au cinéma?"
Je regarde mes films en vo imax à la capital à 1h de route de chez nous.. Pas de Vo chez nous.. Elle n'a jamais aimé la Vo, alors si elle acceptait de voir un film avec moi on allait au ciné de la ville en VF.
Mais oui parfois elle acceptait de faire quelque chose, elle tirait la tête, mais elle acceptait.

Quand a moi je n'aimais pas de faire les magasins constamment, mais j'étais tellement heureux de passer mon temps avec elle.. Je pouvais parler, marcher, être avec elle, calin, s'embrasser si il n'y avait pas trop de gens (elle n'appréciait pas d'être trop publique). Je sais pas.. J'aimais juste être avec elle, je l'aimais/aime, passer du temps avec elle, la regarder sourire me suffisait.. Elle même me disait que l'important étant d'être ensemble

En plus, on essayait depuis 1 ans ou deux de passer constamment chez moi après les sorties magasins pour aller dans ma chambre passer du temps.. On avait donc 1-2 heures d'intimité la plupart du temps. Elle mangeait chez moi et partait.. Elle n'a jamais dormi chez moi, elle n'aimait pas dormir ailleurs que chez elle.. ca m'a toujours blessé

C’est à se demander franchement ce que tu as bien pu lui trouver ? Qui a t’il de si séduisant dans tout ça ? L’aimais-tu vraiment ? Ou aimais-tu seulement qu’elle ai besoin de toi ? L’aimais tu elle, ou l’image qu’elle te renvoyais de toi (le mec bien gentil, et bien compréhensif, qui fait tout pour sa belle) ?

Je sais bien que c'est des questions rhétoriques, mais je pense qu'y répondre ne me fait pas de mal, et peux vous aidez a me cerner..

Elle est belle, plus grande que moi, intelligente, souriante, blonde au yeux bleus. Totalement mon style physiquement. Un caractère difficile, mais ho combien plaisant, toujours disponible pour faire plaisir. Elle corrigeait mon tfe, m'écoutait pendant des heures si j'avais besoin de parler. je lui sonnait n'importe quand et elle était disponible (sauf au travail).
J'aimais lui être utile également, aller la chercher au travail, lui offrir a manger, la faire rire, lui changer la tête.
Je pense que je l'aimais/aime vraiment, je le pense. Je souris comme un con quand je parle d'elle la... Je ne sais pas, j'ai l'impression que vous comprenez mieux les choses que moi.

Et puis, quand aurais-tu décidé que tu méritais une vie sexuelle épanouissante pour toi ?

J'aurai aimé faire l'amour avec elle.. On parlait de beaucoup de chose qui nous plaisait, on avait des idées folles, des trucs très spéciaux je pense.. Mais bon, j'aurai pu attendre 40 ans si nécessaire, si j'avais su qu'on aurait eu notre première fois ensemble.. C'est fou non ?
Elle m'envoyait des photos osées, histoire que je ne reste pas en reste quand elle était loin ou n'avait pas envie.. On avait des "solutions" en attendant.. Mais oui, bien entendu que j'en souffrais de ne pas pouvoir le faire avec elle. Comme elle de ne pas le faire..

Mais par amour j'attendais, je restais fidèle, l'important était de le faire avec elle tu vois ?

Comment ont fini ces disputes ?

Avec nos caractères nous avions des disputes, la plupart du temps sur des imbécilités, parce que je la corrigeais sur un sujet, ou parce que je disais un truc qui la gênait devant ma mère, parce que je parlais à sa cousine et elle était jalouse.
Enfin on avait il y a 3-4 ans des disputes au sujet de la pénétration,mais ça lui faisait mal d'en parler, elle ne savait pas si elle était le problème, mais ne voulait pas se renseigner, parler a quelqu'un, elle s'en voulait en même temps de me 'limiter' et de nous faire vivre ça.. Alors on a fini par ne plus en parler, pour éviter d'être mal, de la voir mal.. Pourtant elle y pensait constamment ces derniers temps, je le sais, ça la faisait souffrir..
Parfois j'étais méchant, je criais fort, elle était sensible et pleurait, et comme j'étais nerveux je partais faire un tour d'auto pour me calmer, pour ne pas la blesser en criant sans cesse.. Je revenais 30 minutes après, je m'excusais, essayais de la faire rire.. Une fois on s'est disputé car elle n'avait pas faim.. c'est fou

D’ailleurs tu ne voulais pas que vous habitiez ensemble un jour ? Tu aurais accepté qu’elle reste chez papa maman jusqu'à quel âge exactement ? Et les enfants, tu en voulais ?

Je voulais partir de chez mes parents très jeune, j'attendais mes 18 ans pour partir.. Elle ne voulait pas, trop tot. Et elle me disait qu'elle ne vivrait pas dans ma "garçonnière" qu'il vaudrait une maison a deux.. Alors j'attendais.. j'attendais qu'elle soit prête a partir de chez ses parents..
Puis mon père est décidé, elle m'a dit d'attendre, de m'occuper de ma mère qui est "âgée".. Je lui en parlait beaucoup ces derniers temps, que je voulais vivre ma vie avec elle.. Mais elle n'était pas encore prète.. Elle voulait garder la maison de ses parents.. Moi je voulais changer de ville, elle non.. J'étais prêt a rester dans la ville, près de sa famille si nécessaire. Dans sa rue même, c'est ce qu'elle voulait.. Mais elle n'était toujours pas prete.. On mettait de l'argent de coté.

Elle n'avait rien a payé, même son abonnement téléphonique ses parents lui payaient.. Moi je paie l'assurance de la maison, je paie le téléphone de ma mère, l'abonnement tv, je m'occupe de ses virements.. Ma mère n'a pas une pension correcte et il est difficile pour elle.. J'arrivais malgré tout a mettre tout les deux mois 1200€ de coté.. Je rêvais de vivre avec elle. De pouvoir me réveiller le matin avec elle, comme quand on partait en vacance..

Concernant les enfants elle en voulait deux.. Elle avait le projet de les faire maximum a 26-28 ans, histoire de ne pas être trop âgée et d'être dans l'âge optimal pour elle.. Donc elle se rendait malade de ne pas l'avoir fait, car ça mettait ses plans à mal.. C'était important pour elle..
Moi mon travail ne pouvait pas correspondre a ça, je n'aurai pas été présent.. J'étais pret a changer de travail, elle me le disait d'ailleurs: "tu devras faire autre chose, être présent pour eux" et c'était logique oui..
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Ce n'était pas satisfaisant non.. Mais je voyais des améliorations, des choses qui allaient de mieux en mieux..

Ecrire tout ça me fatigue émotionnellement, je suis heureux, triste, nostalgique, je ne sais plus quoi ressentir

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@louise75: Bonjour a toi,

Merci pour ton expérience la dessus.
Pour être honnête , je serai heureux qu'elle ne se mette pas avec lui, c'est égoïste.. Mais je ne me sentirais pas "remplacé" même si ce n'est pas vraiment ça comme on me l'a déja dit.. Je veux dire ma place dans son coeur change, je ne suis plus "son chéri", ma place dans sa famille change "je ne suis plus son homme" c'est un autre.. En ça je me sens remplacé..

mais, le plus important c'est surtout le fait qu'elle ne veuille plus de moi.. C'est encore pire.. Comme tu le dis, il faut accepter ça, et je pense être dans le déni, même si je le répète, ça n'entre pas


edi: j'ai honte, je ne sais pas comment le dire, ni si c'est normal ou pas.. Mais il y a quelque jour j'ai ressenti un besoin personnel a accomplir, et je n'ai pu penser qu'a elle.. Je ressens une vie d'elle et je n'ai pas pu faire autrement que de penser a elle, alors que l'on n'est plus ensemble.. C'est grave ? malsain ? Je comprends rien

[Janysse]

edi: j'ai honte, je ne sais pas comment le dire, ni si c'est normal ou pas.. Mais il y a quelque jour j'ai ressenti un besoin personnel a accomplir, et je n'ai pu penser qu'a elle.. Je ressens une vie d'elle et je n'ai pas pu faire autrement que de penser a elle, alors que l'on n'est plus ensemble.. C'est grave ? malsain ? Je comprends rien

Grave, malsain de se masturber en pensant à son ex ? Mais non va, si ça c'était grave il y en aurait beaucoup de choses grave dans la vie...

Je voudrais aussi dire que je suis à 100% d'accord avec Allys, je n'osais pas vraiment l'écrire ainsi mais sa franchise est un cadeau. À te lire, ton ex a l'air d'être une sacrée chieuse avec pas mal de problèmes à régler.

C’est à se demander franchement ce que tu as bien pu lui trouver ? Qui a t’il de si séduisant dans tout ça ? L’aimais-tu vraiment ? Ou aimais-tu seulement qu’elle ai besoin de toi ? L’aimais tu elle, ou l’image qu’elle te renvoyais de toi (le mec bien gentil, et bien compréhensif, qui fait tout pour sa belle) ?
Je sais bien que c'est des questions rhétoriques, mais je pense qu'y répondre ne me fait pas de mal, et peux vous aidez a me cerner..

Elle est belle, plus grande que moi, intelligente, souriante, blonde au yeux bleus. Totalement mon style physiquement. Un caractère difficile, mais ho combien plaisant, toujours disponible pour faire plaisir. Elle corrigeait mon tfe, m'écoutait pendant des heures si j'avais besoin de parler. je lui sonnait n'importe quand et elle était disponible (sauf au travail).
J'aimais lui être utile également, aller la chercher au travail, lui offrir a manger, la faire rire, lui changer la tête.
Je pense que je l'aimais/aime vraiment, je le pense. Je souris comme un con quand je parle d'elle la... Je ne sais pas, j'ai l'impression que vous comprenez mieux les choses que moi.

Tu vois là, Allys te demande ce que tu lui trouvais, pourquoi tu l'aimais, et ta réponse, à part le côté physique (important mais loin d'être déterminant), c'est d'une part, je l'aime parce que j'aime lui faire plaisir, et d'autre part un truc totalement incohérent qui est que tu l'aimes parce qu'elle est toujours disponible à faire plaisir. Mais moi je ne lis pas ça du tout, je lis qu'au contraire ton ex traînait sacrément des pieds pour céder du terrain sur son petit confort et te faire plaisir à toi !

Parfois elle acceptait de faire plaisir, elle en parlait souvent, "tu te rappelles quand j'ai bien voulu aller avec toi au cinéma?"
Je regarde mes films en vo imax à la capital à 1h de route de chez nous.. Pas de Vo chez nous.. Elle n'a jamais aimé la Vo, alors si elle acceptait de voir un film avec moi on allait au ciné de la ville en VF.
Mais oui parfois elle acceptait de faire quelque chose, elle tirait la tête, mais elle acceptait.

Mais c'est super nul ça !! Elle te fait plaisir une fois tous les 6 mois et te rappelle régulièrement qu'elle a été bien gentille d'aller au cinéma avec toi ? "Parfois" elle acceptait ? Elle tirait la tête ? Purée mais quelle satisfaction tu peux tirer de ça ?

Tes réponses à cette question de la satisfaction tournent systématiquement autour du fait que TU aimais lui faire plaisir, TU aimais passer du temps avec elle, mais qu'a-t-elle fait pour avancer vers toi, pour construire quelque chose de commun (autre que peluches et cadeaux), pour céder du terrain ?

Dernière chose, n'avoir jamais voulu dormir chez toi. Pour moi c'est le détail de trop, c'est archi basique dans un couple, et super triste pour toi qu'elle n'ait jamais accepté.

J'ai l'impression qu'elle te menait par le bout du nez et que tu faisais la carpette, jusqu'à ce que cela explose pour des broutilles. Et tu peux par ailleurs être quelqu'un avec des responsabilités, ça n'a rien à voir parfois. J'ai moi-même pas mal de responsabilités, un caractère plutôt autoritaire et une résistance à toute épreuve, on me décrit souvent comme quelqu'un de très fort, pourtant en couple je m'écrase régulièrement. C'est dans tes relations intimes qu'il faut te questionner, et pourquoi ce décalage entre ta vie pro, amicale et ton couple.

Je pense qu'avec une bonne thérapie et un travail sur toi tu seras capable un jour de rencontrer une fille qui voudra être avec toi et avancer sur un terrain commun, et là tu vivras une relation épanouissante.

[Selmasultane]

Bonjour firstlove,

Désolée pour ce terme de " flippant " qui t'a heurté , même si c'est très exactement ce que je ressens .

Peut être te rendras tu compte au bout de quelque temps du caractère extrêmement inapproprié de cette confusion famille-histoire d'amour ( et pour revenir sur ta dernière intervention, il est extrêmement inapproprié que sa famille te tienne au courant de ses faits et gestes ) . Le côté platonique de votre relation me paraît extrêmement lié à tout ça ( il n'y a pas de normalité, et comme dit ci dessus tout va bien tant que ça convient aux deux , mais ça ne semblait plus être le cas ).

Il ne s'agit pas de t'incriminer , ton ex semble très immature , bref il faut être deux pour mener une relation à ce qu'elle finit par être.
Tu poses la question de savoir pourquoi elle ne peut changer avec toi . De mon expérience, un couple est une " création " qui échappe parfois à ses deux créateurs. Dans une relation longue ( et même parfois courte, si les souhaits réels ne sont pas exprimés ) , des habitudes, une routine sont adoptées et a force de petits ou grands compromis , de renoncements parfois non sollicités, on aboutit à une relation qui ne peut plus sortir de ses rails, et qui très bizarrement ne convient plus à aucun des deux ( alors même que les deux ont l'impression de faire des compromis ) . Là intervient la rupture .

Les collègues posent des questions très intéressantes ci dessus , est ce que toi tu n'aurais pas envie d'autre chose ? D'une vie un peu plus juanita banana ? Passé ta blessure d'ego, ta terreur de perdre tes habitudes,et de perdre ce jeu de rôle " sauveur-victime" qui peut être très addictif , interroge toi la dessus .

[First_love]

Grave, malsain de se masturber en pensant à son ex ? Mais non va, si ça c'était grave il y en aurait beaucoup de choses grave dans la vie...

Disons que je sais pas comment je suis sensé "oublier" ou "guérir" si je ne suis pas capable de me masturber sur autre chose que elle.. Je sais pas, je trouve bizarre de faire ça car elle m'a quitté, mais en même temps j'ai toujours envie d'elle, de certains moments, photos, etc..

Tu vois là, Allys te demande ce que tu lui trouvais, pourquoi tu l'aimais, et ta réponse, à part le côté physique (important mais loin d'être déterminant), c'est d'une part, je l'aime parce que j'aime lui faire plaisir, et d'autre part un truc totalement incohérent qui est que tu l'aimes parce qu'elle est toujours disponible à faire plaisir. Mais moi je ne lis pas ça du tout, je lis qu'au contraire ton ex traînait sacrément des pieds pour céder du terrain sur son petit confort et te faire plaisir à toi !

Je me suis peut-être mal exprimé ? Je sais pas, je veux dire, elle a toujours eu tant de marque d'amour, constamment de petites attentions, bien plus que ce que je pouvais faire.. En mars, pendant le confinement, elle m'a offert un jeu de carte avec une photo de nous deux sur le verso de chaque cartes.. J'ai rien fait comme cadeau de mon coté.. J'ai pas été un bon copain en terme d'attention..
Mais je n'ai pas une vue extérieure.



Ce qu'elle a fait pour moi pour céder du terrain ? Elle m'a fait rentrer dans sa famille, On partait ensemble en vacance, Elle s'ouvrait a moi, je ne sais pas vraiment, je suis encore trop impacté pour avoir les bons arguments pour elle peut-être.

Pour dormir avec moi, oui, j'ai rien a dire la, ça m'a toujours blessé..

D'ailleurs, c'est con, mais quand je pense a tout ce qu'on a vécu ensemble, ben je suis juste malheureusement, j'arrive pas a me dire que ce sont des souvenirs, je me dis juste que ce sont des moments magnifiques avec elle et que je ne vivrais plus ça avec elle. Et c'est ce sentiment la qui me blesse en ce moment quand je regarde des photos, quand je me souviens..

--------------

D'ailleurs, j'ai vu sur son facebook que je voyais toujours l'album "Nous <3" mais avec des droits personnalisés.. J'ai demandé a sa cousine et elle ne voyait plus rien.. Donc elle a conservé les photos, me laisse les voir, mais personne d'autres qu'elle et moi.. ca m'a blessé.. Je pensais qu'elle laissait les photos nouveaux copains ou pas.. La je me rends compte que non.. Que c'est juste elle et moi.. C'est blessant ça ainsi.. Je sais pas..

@Selmasultane:

Merci de ta précision, je comprends mieux tes propos.

Cependant, j'ai toujours trouvé ma copine très mature, je ne comprends pas pourquoi tu penses cela ?

Je suis d'accord malgré tout, j'aimerai vraiment autre chose.. Je pense que malheureusement je suis dans le déni, car j'aimerai autre chose mais avec elle.. Changer tout, même si il lui fallait du temps pour "reseter" notre ancienne relation.. Mais j'ai de plus en plus l'impression que c'est voué a l'échec, a force de vous lire et de comprendre ses comportements.. Depuis quand je vois nos photos alors que les autres non..C'est fou

[Selmasultane]

C'est vrai, tu ne vois pas en quoi elle est immature ? ( sérieux ? )

Bon ce que je relève ci dessous va sans doute être inexact, car j'ai la flemme de reprendre tous les exemples dont ton thread est truffé.
Elle a donc 25 ans , elle bosse mais popa maman paient ses factures et évidemment elle vit chez eux ( soit ). Parfois elle ne veut que sa maman, même papa doit aller dans une autre pièce. Elle a peur d'aller chez le dentiste, fait que maman ou toi lui teniez la main. Je passe sur la litanie des autres peurs diverses. Elle boude quand tu veux déroger à ses habitudes .
Je sais que tout ceci est en partie culturel ( j'ai passé plus de 13 ans avec mon mari dont le pays est pour le moins assez " patriarcal " ,où les jeunes gens passent directent du foyer parental au foyer conjugal, et j'ai jeté frappée de l'immaturité de certains ami(e)s, mega diplômés avec des postes a responsabilité ++ , mais complètement démunis pour cuire des pâtes ,filles comme garçons ,et chouinant pour que leur conjoint les prenne en charge).
Ça peut devenir extrêmement problématique quand des enfants arrivent d'ailleurs , honnêtement je trouve que vous alliez droit a la cata avec ces projets d'enfants à tel et tel âge (pour ça,il faut être capable de se prendre en charge,soi même, se nourrir ,'etc...Et je ne sais pas comment dire ça sans dureté, mais quand on a peur d'aller chez le dentiste , mieux vaut ne pas envisager un suivi grossesse et un accouchement, nonobstant ce menu problème de relations sexuelles nécessaires à la conception )

Sinon, oui tu es dans le déni, et tu continues à entretenir ta douleur ( les photos , FB...). Ça passera, enfin je l'espere pour toi.

( sinon partir en vacances avec son conjoint ce 'est pas " lui céder du'terrain" ou lui faire une faveur hein, c'est un plaisir normal - et normalement partagé - de couple normal)

[Janysse]

Selma

J'ajouterai juste que faire des cadeaux, inonder l'autre de petites attentions, c'est mignon et tout, mais ça ne remplace pas les compromis, les accords communs, et surtout ce n'est pas une base sur laquelle on construit une vie commune.

[Elieza]

Et arrête de demander a sa cousine des te rapporter ses moindres faits et gestes et de l'espionner pour toi. Vraiment.

[First_love]

Merci de tes précisions Selmasultane

Je comprends, l'idée principale étant que j'étais le seul à faire des compromis, de vrai compromis. J'étais prêt a rester dans la même ville, a changer de travail, a vivre selon des horaires fixe, Faire des activités répétitives, j'ai perdu des amis.. Je le vois bien en ce moment ou je suis seul.. A part vous qui perdez votre dimanche avec moi.. Merci encore d'ailleurs

Cependant je ne demande pas a sa cousine de l'espionner, elle est totalement neutre d'ailleurs.. Simplement sa cousine est amie avec et je voulais savoir si j'étais le seul a voir les photos.. Après tout je suis dessus. J'imagine qu'elle ne veut pas laisser des photos de nous pour son next, mais ne veux pas les supprimer non plus de facebook.. Qu'elle les conserve en dehors de facebook je comprends, mais qu'on garde les photos juste visible avec moi je ne m'y attendais pas..

J'ai besoin de réfléchir a tout ça..

Vous savez aujourd'hui en Belgique c'est la fête des pères.. Je suis toujours un peu triste en ce jour, et mes "découvertes" du jour n'aide pas..
D'ailleurs je suis triste qu'elle n'aie pas simplement eu une pensée pour mon père.. Elle l'a connu.. Je sais pas, pour moi c'était un respect de simplement dire quelque chose comme elle l'a fait a chaque fois..
On va encore me dire que je dis n'importe quoi, mais pour moi c'était important, une attention respectueuse simplement

[Elieza]

Quand on cherche, on trouve.
Pour s'en sortir il faut aussi se pousser un peu au c** hein...

[Selmasultane]

J'étais prêt a rester dans la même ville, a changer de travail, a vivre selon des horaires fixe, Faire des activités répétitives, j'ai perdu des amis.. Je le vois bien en ce moment ou je suis seul

Réfléchis à ça effectivement .

Vous savez aujourd'hui en Belgique c'est la fête des pères.. Je suis toujours un peu triste en ce jour, et mes "découvertes" du jour n'aide pas..
D'ailleurs je suis triste qu'elle n'aie pas simplement eu une pensée pour mon père.. Elle l'a connu.. Je sais pas, pour moi c'était un respect de simplement dire quelque chose comme elle l'a fait a chaque fois..
On va encore me dire que je dis n'importe quoi, mais pour moi c'était important, une attention respectueuse simplement

Mais pourquoi souhaiterait elle bonne fête des pères à TON père ? C'est ton père pas le sien ( la encore on est en plein dans la confusion familiale et amoureuse , ça confine presque au registre de l'inceste )

Tu sais , si tu te complais à célébrer et ritualiser ta tristesse , tu trouveras toujours une occasion ( le film que vous avez vu ensemble, la chanson qu'elle chantait, le bleu qui te fait penser à le couleur du t shirt qu'elle avait en 2014 , le pavé qu'elle a foulé , le soleil que vous avez vu ensemble )

[First_love]

Mais pourquoi souhaiterait elle bonne fête des pères à TON père ? C'est ton père pas le sien ( la encore on est en plein dans la confusion familiale et amoureuse , ça confine presque au registre de l'inceste )

Je m'exprime peut-être mal. Je ne m'attendais à ça, mais plutôt un mot de sa part, un like sur une publication que j'ai faite, un truc basique que des gens qui qui je ne suis pas sorti, ou pas spécialement ami on pris la peine de faire en cette période.

C'est juste une attention, comme on offre des fleurs à la fête des mères a quelqu'un qui n'est pas forcément sa mère mais une mère qu'on connait dans l'entourage.. En tout cas par chez moi on le fait souvent, c'est pas juste moi

[Allys]

Mais pourquoi souhaiterait elle bonne fête des pères à TON père ? C'est ton père pas le sien ( la encore on est en plein dans la confusion familiale et amoureuse , ça confine presque au registre de l'inceste )

Je m'exprime peut-être mal. Je ne m'attendais à ça, mais plutôt un mot de sa part, un like sur une publication que j'ai faite, un truc basique que des gens qui qui je ne suis pas sorti, ou pas spécialement ami on pris la peine de faire en cette période.

C'est juste une attention, comme on offre des fleurs à la fête des mères a quelqu'un qui n'est pas forcément sa mère mais une mère qu'on connait dans l'entourage.. En tout cas par chez moi on le fait souvent, c'est pas juste moi

Bin oui mais tous ces gens ne sont pas tes ex...
Et on a pas les mêmes relations, avec des amis, des potes, des voisins, de vagues connaissances, et une ex.
Elle n'est pas une personne lambda comme les autres, et à la fois elle n'est pas ton amie.
Il va falloir te faire à l'idée, que bientôt (à plus ou moins long terme), tu cessera d'être inclus dans la famille, car je vois mal ses parents te présenter à son futur mari comme étant son ex.
Il va donc falloir, que tu intègre, que tu n'es pas leur fils, et que donc, ils n'ont en fait aucune raison de maintenir des liens avec toi.

Crois moi, ils ont beau t'avoir adopté, tu ne fais pas partie de la famille, celui qui en fera partie c'est celui qu'elle épousera (si elle arrive a trouver un mec, avec autant de patience que toi, pour ces petites crises existentielles de petites fille gâtée.)

Et quand une histoire s'arrête, bien souvent, le reste s'arrête aussi... Toi tu veux maintenir un lien coute que coute, et ce qui te rends triste c'est qu'elle ne le souhaite pas, malheureusement il va falloir t'habituer à son absence, c'est le propre d'une séparation...

Courage

[Selmasultane]

Effectivement Firstlove, un ex ce n'est pas un ami amélioré.

Parmi ma douzaine d'ex :
- je suis en contact sporadique avec 3-4 on va au restau , boire un verre , ou on s'envoie qqs messages une fois par an, parfois rien pendant 5 ans...)
- j'ai zéro contact avec la majorité d'entre eux , pas forcément volontairement d'ailleurs, mais parce que j'ai déménagé whatmille fois, et ainsi va la vie
-je suis très proche d'un seul ( à partir en vacances ensemble ,on est qu'on peut toujours compter l'un sur l'autre ). Mais c'était il y a 25 ans , et on a vu défiler pas mal de nos relations respectives depuis
- et evidemment il y'a le père de ma fille , et pour le coup la j'ai evidemment des nouvelles de sa famille

Bref il faut s'y faire , les ex , ce sont souvent des gens qui disparaissent de notre vie ( et d'ailleurs les " on reste amis, ou en contact" n'aboutissent souvent à rien du tout, ça veut plutôt dire " Bon, pas de scènes si on se croise hein, tranquille quoi" ) ,

[First_love]

C'est triste tout ça.. Je pensais vraiment par rapport a ce qu'ils m'ont dit (ses parents), ce qu'elle m'a dit, ce qu'ils m'ont dit, qu'on garderait un minimum contact..

Je fini par me demander si je ne me suis pas bercé trop d'illusion.. Pourtant ça me semble possible après tant d'année ensemble, elle qui dit que c'est de l'amitié qu'elle ressent, de justement conserver un lien avec ses parents, peut-être même elle..

Dans tous les cas, si elle ressentait de l'amitié elle aurait probablement agit autrement aujourd'hui..

Le réveil va être brutal pour moi, je le sens

edit: Elle vient liker la publication.. Bon je me reperds encore

[Janysse]

Le réveil va être brutal pour moi, je le sens

Mais il est nécessaire...

Attention de ne pas te perdre dans les "elle a liké ma publication", "elle a vu ma story" "elle a fait ci", etc etc. Après ma toute première rupture, qui m'a amenée ici il y a maintenant 9 ans (le temps passe mon dieu !), j'ai plongé dans ce truc qui consiste à scruter tous ses mouvements, harceler les amis communs, me plaindre tout le temps auprès d'eux pour avoir des infos, me victimiser beaucoup, et faire des recherches sur Internet sans fin, à partir de mots-clés de son profil facebook, à partir de ses pseudos de gamer, etc etc. Ça a duré un bon moment, peut-être un an et demi, peut-être deux ans. J'espionnais sa nouvelle copine, leurs connaissances commines, je scrutais tout tout tout. Je n'en parlais à personne, pas même ici je crois, car j'avais super honte et en même temps je ne pouvais pas m'arrêter, c'était devenu ma drogue quotidienne, j'avais besoin de ça. Je ne faisais rien pour me sortir de ça, parce que c'était confortable, que j'y avais pris goût, comme la cigarette ou l'alcool ou la cocaïne, tu sais que ça te fait du mal, que ça te déglingue à petit feu mais tu as besoin de ton shoot, de ta dose. En fait, c'est comme ça que ma dépendance affective avait trouvé à se soulager, que je comblais le vide et le manque, qui n'avaient au bout de tout ce temps plus rien à voir avec le garçon qui m'avait quittée, mais qui étaient mon vide, mon manque habituels, ceux de mes blessures d'enfant. Ç'aurait pu être une autre drogue, ça a pris cette forme. Notre histoire, ma toute première, avait duré 6 mois. Deux ans pour m'en remettre. Tu imagines le gâchis ? Le temps perdu, la douleur, le chagrin, la souffrance, tout ce temps ?

Je te raconte tout ça pour te prévenir. La dépendance affective est forte, et agit dans notre dos mais avec notre bénédiction, sous des formes qu'on ne soupçonne pas toujours au début. Éloigne toi de la cousine, de la famille, de son facebook, de tout ça, parce que cela retardera ta guérison. Ça paraît insurmontable aujourd'hui, tu sens que tu as ce besoin pressant, plus fort que toi d'aller voir ce qui se trame mais je te promets qu'au bout il n'y a que de la douleur.

Courage

[First_love]

Janysse:

Je me reconnais dans ce que tu dis la..
J'ai fais une erreur hier, un interdit.. Je suis entré en contact avec elle, je pensais que son like était un signe...
On a fait des sms long, froid, peu clair, je sentais de la tristesse, mais aucun regret.. Mon coeur a explosé dans ma poitrine... Puis, plus de réponse, elle a probablement été dormir, sans me le dire.. Aucune réponse ce matin non plus.. Pff

[etpourtant]

Bonjour,

Je sui entré en contact avec elle, pensais que son like était un signe...

Résultat: explosion de souffrance... La réalité est têtue... Je pense que tu peux tirer les conclusions qui s'imposent ?

Alors au lieu de dire "pfff pas de réponse ce matin", que peux-tu faire de concret pour ne plus t'exposer à ces souffrances ?

[First_love]

Recommencer encore le SR a zero ?

Ce qui est dommage c'est qu'elle apportait des réponses qui me permettait de mettre des mots sur les choses.. J'aurai aimé qu'elle finisse d'y répondre. Ses messages étaient froid, mais elle souffrait aussi. Pas de la même facon, pas pour les même raison, mais elle souffrait aussi, ses messages cachaient sa souffrance, pas au point de sourire mais bon..

Je dois vraiment être con, J'avais envie de lui demander de se voir dans un endroit neutre, pour se rendre les affaires et profiter pour mettre des points sur les I, qu'elle me dise les choses et voila.. Je sais pas

[etpourtant]

Non tu n'es pas con, ça c'est clair. Tu es complètement déboussolé, en panique, aux abois. Et là tu proposes juste de remettre des sous dans la machine à souffrir. On est à près de 260 messages dans ce sujet, et visiblement on est toujours dans le même trip... Et si... Et si... Oui mais....

J'aurais aimé.... Oui oui bien entendu. Mais là ce que tu es entrain de faire, c'est comme ça que je le ressens hein, c'est de la faire souffrir. Parce que tu souffres toi, et tu ne la laisses pas libre. Non, tu es toujours là, aux aguets.
Et, tu vois, je pense que si elle souffre, ce n'est pas pour cette relation qui est TERMINEE, mais bien parce que tu ne la lâches pas d'une semelle, et c'est flippant...

Tu attends quoi ? qu'elle t'envoie balader définitivement ? Qu'elle en discute avec ses parents et qu'ils lui conseillent de porter plainte pour harcèlement ? (perso si ma fille était dans ce cas, je le ferais).

Putain gars, mais redescend sur terre !!!!!

Oui c'est dur pour toi mais laisse la en dehors de ta souffrance !

[First_love]

Habituellement je suis d'accord avec toi, mais pas sur tout ici.

J'ai vu son père vendredi, et lui même ne voyait pas de soucis a ce que je parle a sa fille quand je serai prêt.. Il croit sa fille quand elle dit vouloir garder le contact. Donc ni elle ni eux ne feront ça..

Depuis 6j J'ai fait le SR, je ne l'ai pas harcelée.. J'ai bien conscience que 6J étaient un enfer très long pour moi, et même pas une semaine pour elle.. Je m'en rend compte..

Mais de conversation avec son père et sa famille, elle est triste. Elle même m'a dit avoir des hauts et des bas en ce moment et que ce n'était pas top..

Pourquoi partir tout de suite dans les harcèlements etc ? On a "échangé " des messages hier, mais je n'ai rien envoyé ajd. Je n'ai même pas harcelé hier, j'écrivais et elle répondait.

J'ai même essayé de ne pas pleurniché, je lui ai simplement dit que si son moral n'était pas au bon fixe il y avait Danny Boon sur TF1..
Puis nous avons échangé.. Elle m'a dit ne pas être en couple avec lui actuellement, qu'on verrait ce que la vie lui réserve.. Et c'est la que j'ai été déchiré, le ton, la non certitude, tout ça. J'ai compris que je n'avais pas de chance de revenir. Je lui ai souhaité du bonheur dans sa vie, tout en lui précisant qu'elle ne l'était peut-être pas et qu'on pouvait garder des liens, elle était d'accord..

Cependant le ton et la tristesse, tout m'a tué..

Je n'aurai probablement pas du écrire, pas si tôt, maintenant j'attends comme un con une réponse qui ne viendra peut être pas, je le sais..

Mais il n'y a pas de harcèlement ni pour elle ni pour eux. Je suis tout a fait d'accord pour le reste, je n'ai pas tant avancé que ça, pas du tout..

[etpourtant]

Popopopopo, et là je te vois venir....

Tu vois comment tu fais ? tu reprends un mot, "harcèlement", sur lequel tu n'es pas d'accord (avec forces explications), et tu reviens à la charge avec les "oui mais" et les "et si"....

J'ai compris que je n'avais pas de chance de revenir

Bon, ben voilà... Alors à quoi ça sert de continuer à remettre de la souffrance toutes les 3 minutes dans ta vie ? Et dans la sienne ?

Alors tu vas faire quoi pour que les prochains 365 jours de SR ne soient pas l'enfer de l'enfer de l'enfer de l'enfer ???

Edit: ah pardon, elle t'a dit qu'elle était d'accord pour garder un lien... Bon alors garde le ce lien, et je te souhaite bien du courage pour la suite.

En ce qui me concerne, je suis bien sincèrement désolé, mais je vais m'arrêter là sur ce sujet parce que franchement, j'ai beau me triturer les méninges, je ne vois pas quoi ajouter de plus.

Bonne route à toi.

[Allys]

J'avais envie de lui demander de se voir dans un endroit neutre, pour se rendre les affaires et profiter pour mettre des points sur les I, qu'elle me dise les choses et voila.. Je sais pas

Mais qu'elle te dise quoi exactement?
Qu'elle ne t'aime plus, que c'est triste après tout ce temps, mais que c'est comme ça.
Que la vie et l'amour, c'est des gens, qui s'aiment, puis qui ne s'aiment plus, des couples qui durent et des couples qui durent pas, qu’il n'y a pas forcément d’explication. Un jour on aime et puis on s’aime plus. On se marie, on fait des enfants, on divorce, on change, on évolue, on fait d'autres choix, on prends d’autres chemins, d’autres direction.
Voilà c'est la vie.

Ici des tas de gens ont revu leur ex, pour qu’il/elle lui dise (moi incluse), et ça ne leur a rien apporté, et ça ne m’a rien apporté. RIEN. Sinon vouloir une autre explication, puis encore une autre, et encore une…
Car tu pense que tu peux réussir à la persuader de t'aimer encore, que tu peux la convaincre de changer d'avis, que si vous vous voyiez en terrain neutre, tu lui expliquerai à quel point tu l’aime elle comprendrais et t'aimerais de nouveau.
Mais personne ne convainc une autre personne de l’aimer de nouveau… On est pas dans une comédie romantique où les héros se séparent tout en s'aimant, juste parce qu'ils sont victimes des plans machiavéliques d’un méchant, d’un malentendu, de circonstances particulière... Et à la fin, ils se retrouvent sous la pluie, ou dans un aéroport, et la le type déclare sa flamme, il lui explique qu’il a git comme un abruti, qu’il l’aime encore, et hop magie, l'amour renait, ils s’embrassent, générique de fin.

La on est dans la vraie vie First alors réveille toi! Si tu la vois, ça ne se passera pas comme tu l’espère, tout comme ça ne s’est pas passé comme tu l’espérais avec ce like !
En revanche sois sure qu’elle ne va peut-être pas liker une publication de sitôt !
Alors bloque là, et avance !

[etpourtant]

Edit: ah pardon, elle t'a dit qu'elle était d'accord pour garder un lien... Bon alors tu es grand, tu es libre et tu fais ce que tu veux, y compris te prendre des doses de souffrance à répétition, et dans ce cas garde le ce lien, et je te souhaite bien du courage pour la suite.

En ce qui me concerne, je suis bien sincèrement désolé, mais je vais m'arrêter là sur ce sujet parce que franchement, j'ai beau me triturer les méninges, je ne vois pas quoi ajouter de plus.

Bonne route à toi.

[Allys]

tu es libre et tu fais ce que tu veux, y compris te prendre des doses de souffrance à répétition, et dans ce cas garde le ce lien, et je te souhaite bien du courage pour la suite.

Témoin au mariage de son ex et parrain de ses futurs enfants, voilà ce qui attends first!

Oui first, être ami avec son ex, garder contact avec sa famille ça veut dire ça... C'est ce que tu veux?
Si c'est le cas, vas-y fonce!

[Pissenlit]

First, ne garde pas de lien avec elle !
Actuellement vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde et tu vas tellement en souffrir, si tu étais dans une optique sincèrement amicale évidemment que ça aurait pu mais ce n'est pas ce que tu attends.

Tu t'accroches à la moindre chose, oui elle a des hauts et des bas, sauf que dans ton cas as-tu au moins des hauts ? A te lire t'es en train de raser le sol et si tu ne peux déjà pas t'aider comment pourrais-tu le faire pour autrui ?

J'aurai plus de temps à passer sur JRME dans une semaine. D'ici là je te souhaite d'aller mieux, d'arrêter de te faire du mal.

[First_love]

@etpourtant:

Je t'ai juste précisé que tu faisais route pour le harcèlement. Tu ne peux te baser que sur ce que j'écris et des suppositions.

Bon, ben voilà... Alors à quoi ça sert de continuer à remettre de la souffrance toutes les 3 minutes dans ta vie ? Et dans la sienne ?

Je ne sais pas a quoi ça me sert.. Je le fais pas pour souffrir, au contraire.. Je le fais car j'ai espoir, je crois même, que les choses ne sont jamais écrite dans le marbre, que l'on peut changer le destin. La "rupture" entre elle et moi ne fut pas vécue comme une rupture pour moi, le mot même n'y était pas.. C'est moi qui aie du demander si c'était fini, et elle a répondu que c'était ainsi, juste ça.. Je l'ai déja dis, même le 20 mai elle rigolait avec moi, vraiment, en vidéo, on rigolait.. Elle avait se regard.. ce regard..
Alors oui, je suis dans le déni pour certain. Comme je l'ai dis le réveil sera peut-être brutal, c'est certain.. Mais soyons clair, elle ne m'aide pas, elle ne m'aide pas du tout!
Ses messages sont toujours flou, jamais elle ne "coupe" le pont, elle même me dit qu'on doit garder le contact, qu'elle me laissait seul car je lui avait moi même demandé.

Alors tu vas faire quoi pour que les prochains 365 jours de SR ne soient pas l'enfer de l'enfer de l'enfer de l'enfer ???

Bonne question.. Les samedis je vais continuer a sortir avec des amis, mais je ne pense pas qu'ils seront constamment disponible.. Loin de la

J'essaye toujours d'avancer sur ce rdv de psychiatre afin d'avoir une thérapie, de "soigner" cette dépendance affective..

J'aimerai bientôt reprendre le sport. Prochainement, je prendrais un coach pour ne pas être seul ou abandonner trop tôt, je me connais.

J'ai repris comme déja dit le travail, mais j'ai annulé mes vacances, je pense pas que ce soit utile..

Edit: ah pardon, elle t'a dit qu'elle était d'accord pour garder un lien... Bon alors garde le ce lien, et je te souhaite bien du courage pour la suite.

Oui, depuis le début je l'ai dit, pour elle et eux, ce n'est pas une "histoire". Le lien sera peut-être bien différent de ce que j'ai envie ou ressens. Mais elle même souhaite ne pas me "perdre". La est le souçis, elle ne sait pas ce qu'elle veut vraiment..

En ce qui me concerne, je suis bien sincèrement désolé, mais je vais m'arrêter là sur ce sujet parce que franchement, j'ai beau me triturer les méninges, je ne vois pas quoi ajouter de plus.

Je prends la peine de te répondre car tes propos sont toujours très à-propos.
Je comprends que tu puisses en avoir marre de répéter constamment les choses.
Je ne suis pas la pour jouer la victime. Les gens qui souhaitent m'aider m'aide. Dans tous les cas je te remercie de ton aide.
Pour info, j'aimerai préciser que je n'ai toujours pas eu mon suivi psy, et finalement ça ne fait qu'une semaine que la rupture est faite. Avant ça c'était une "réflexion".. C'est con , mais mon état d'esprit n'est absolument pas le même avant et après.

Et Sans vouloir en rajouter, parfois j'écris surtout mon me libérer, et même si vous vous répéter, ça reste une "aide" pour moi de lire, de comprendre, de réaliser. Je pense particulièrement a Selmasultane, Janysse, Allys, toi aussi d'ailleurs qui se sont répéter dernièrement et m'ont permis de réaliser deux trois choses.. En particulier les non efforts qui ont été fait..

J'apprends petit à petit a ne plus idéaliser..
Mais et c'est la mon problème, je pense que cette "pause" peu nous permettre d'ouvrir les yeux pour améliorer, pour reprendre différemment..

@Allys:
La j'aimerai simplement avoir une rupture "correcte" après 9 ans, pas par sms, par téléphone, en coupant après son abonnement va être fini et qu'elle devra payer (oui.. ça c'est passé).

J'ai peut-être des toc/tic j'en sais rien, mais j'aime quand les chose sont "cloturées" comme je veux qu'elle le soit.
Alors si elle pouvait me voir, prendre le temps nécessaire pour clôturer tout ça, je pense vraiment que ça pourrait m'aider. J'aurai toujours pleins de questions, puisque je ne peux pas comprendre comment l'amour s'envole, n'ayant pas été dans cette situation..

Pour le rêve du film romantique je ne répond pas. Je sais que j'ai une connerie d'espoir ainsi, et qu'il partira avec le temps.. Mais la je l'ai..

témoin au mariage de son ex et parrain de ses futurs enfants, voilà ce qui attends first!
Visiblement c'est ce qu'il veut alors...

Non, je n'ai pas envie de vivre ça mnt.. Mais certains disent qu'ils ne ressentent plus rien pour leur ancien, donc vous pouvez avalez d'être témoin non?
Ce que je dis c'est que si c'est vrai que c'est pas mon ame soeur, si comme vous dites le temps, la thérapie, le réveil, ma dépendance, si tout est "traitable" si le temps aide, en quoi ce serait impossible plus tard ?
Actuellement ou dans 2 mois j'en serai anéanti. Mais elle ne va pas se marier dans 2 mois.



@ Pissenlit:

Tu t'accroches à la moindre chose, oui elle a des hauts et des bas, sauf que dans ton cas as-tu au moins des hauts ? A te lire t'es en train de raser le sol et si tu ne peux déjà pas t'aider comment pourrais-tu le faire pour autrui ?

Des hauts ? non, pas un seul non.. Si, je mens, samedi avec mon ami j'ai été bien, car on parlait mais aussi car on m'avait rassuré qu'elle n'était pas avec lui.. Je me suis senti allégé de savoir qu'elle ne passait pas sur une nouvelle relation en1 semaine.. Avec mon ami j'ai pu profiter d'une journée.. Mais au retour j'étais mal, me sentais seul, j'ai appris qu'elle avait officialisé a la famille, et l'idée que peut être pas une semaine, mais qu'un mois ou deux pourrait..
Est-ce un haut ?

----------

Je n'oblige personne a m'aider, vous le faites de vous même car vous avez vécu tout ça, et souhaitez être de bon conseil.

Je n'ai pas beaucoup de gens a qui parler, je me sens seul, et j'aime me lacher ici.

J'ai fais une erreur hier soir et je me sens reparti au point initial.. On me l'avait dis, je le savais, ben voila, c'est fait..

[Selmasultane]

Janysse:

Je me reconnais dans ce que tu dis la..
J'ai fais une erreur hier, un interdit.. Je suis entré en contact avec elle, je pensais que son like était un signe...
On a fait des sms long, froid, peu clair, je sentais de la tristesse, mais aucun regret.. Mon coeur a explosé dans ma poitrine... Puis, plus de réponse, elle a probablement été dormir, sans me le dire.. Aucune réponse ce matin non plus.. Pff

hello firstlove, je t'invite à lire , et relire ce qu'a écrit Janysse (et les autres.)

Garder un contact c'est mettre et remettre toujours sa plaie à vif.

Et couper les liens c'est un vrai soulagement (si si ) . Je sais que c'est dur , perso ça m'a pris six mois. Bizarrement, alors que je n'envoyais pas de message moi même , et que nos contacts étaient peu fréquents ( une fois par mois environ ), j'entretenais ma souffrance en répondant positivement à ses demandes de nouvelles, à son souhait de passer du temps ensemble dans les réunions auxquelles nous assistions, etc... Je ne suis même pas sûre que je voulais le récupérer à l'époque, je crois que j 'attendais de lui de l'empathie, qu'il s'excuse , qu'il répare la souffrance qu'il m'avait causée ( comme s'il pouvait être le problème et la solution ) .
Quand j'ai enfin décidé d'exprimer que son attitude à la rupture avait été très blessante, que je ne souhaitais pas entendre parler de sa next, et que par conséquent je coupais tout contact,j'ai fait un énorme pas pour moi, enfin.
Donne toi les moyens de guérir, toi aussi.

[MyZ]

First,

A un moment donné il faut aussi rester "dignes" je crois.
C'est très souvent ce qu'il nous reste et c'est essentiellement ce qu'on regrette après la rupture.
Ne pas avoir été digne.
Alors oui c'est bien beau tu l'aimes tu es triste tout ça, on le sait ça fait 15 pages qu'on le lit.
Je crois qu'elle le sait aussi. Pour autant là tout de suite elle s'en fiche.

Et je ne sais pas rien que pour ça, juste pour être digne arrête les messages et les demandes de points et de clôture et j'en passe.
Dans 3 mois tu ne seras pas fier je t'assure de l'image de toi que tu es en train de donner.
C'est le moment là, tu t'es rendu compte que ses messages se faisaient plus froids. Ben oui parce que même si elle est gentille et qu'elle n'a pas envie de te froisser je crois que ça commence a la gonfler...

Pour elle s'est fini , elle passe a autre chose avec un mec ou pas (Je serais elle je mentirais pour pas avoir a me justifier encore une fois).
Passer a autre chose ça veut dire aussi arrêter de se taper les pavés de l'ex. Même si on "l'aime bien"

Garder contact, oui parce qu'elle sait que tu es bout du rouleau. Pour autant même quand on est très sympa et qu'on essaie de protéger l'autre malgré tout, quand on a décidé d’arrêter ça fini par nous gonfler malgré tout.

Donc on a bien compris là que de te dire de couper les ponts pour te protéger ça ne sert a rien autant gueuler dans le cul d'un Poney.
En revanche peut être que de te dire que l'image que tu es en train de donner de toi est loin d'être Glamour et que tu risques très sérieusement de la braquer ça te fera peut être réagir. Mais bon peut être que c'est ce qu'il va te falloir mais là ta dignité elle sera clairement partie en vacances pour profiter de l'Ouverture des frontières.

Pour le reste on est là pour t'aider et t'aider ça veut dire aussi que tu T'AIDES TOI!
Là tu cherches juste à te plaindre et oui vraiment on a bien conscience depuis 1000 pages que c'est dur, mais on arrivera pas a t'aider si tu te sors pas un peu les doigts au moins un tout petit peu.
Va falloir le vouloir un peu quand même.

Courage ! Bises

[Janysse]

Bonjour First,

Je réponds en vrac.

Je t'ai juste précisé que tu faisais route pour le harcèlement. Tu ne peux te baser que sur ce que j'écris et des suppositions.

Il y a des hommes coupables de violences sexuelles (l'écrasante majorité en fait) qui assurent avec toute la décomplexion du monde que c'est un malentendu. Si on te dit que tu es à la limite du harcèlement, ça n'est pas par plaisir, c'est pour te prévenir.

Alors oui, je suis dans le déni pour certain. Comme je l'ai dis le réveil sera peut-être brutal, c'est certain.. Mais soyons clair, elle ne m'aide pas, elle ne m'aide pas du tout!
Ses messages sont toujours flou, jamais elle ne "coupe" le pont, elle même me dit qu'on doit garder le contact, qu'elle me laissait seul car je lui avait moi même demandé.

Bon dieu mais qu'est-ce que tu ne comprends pas ? Elle ne t'aime plus, elle est en couple avec un autre garçon, elle t'a quitté. Ça ce sont les faits, quoique tu fasses ou dises ou veuilles, cela ne peut PAS changer. Tout le reste autour c'est de la déco. Les messages sont flous parce qu'elle ne veut pas te froisser, ou n'ose pas dire les choses, ou bien elle l'entretient délibérément pour te garder sous le coude, on n'en sait rien et ce qui compte c'est qu'elle t'a largué, point barre. À partir de là elle n'a pas à "t'aider" à surmonter quoique ce soit. On le dit souvent ici, mais ton ex ne peut pas être à la fois le problème et la solution, tu devras chercher ailleurs l'aide pour t'en remettre. À commencer par toi-même. C'est précieux de savoir demander de l'aide, et de savoir l'accepter, plein de gens ne sont pas capables de le faire, par fierté ou sentiment de supériorité, alors qu'à mon sens c'est une preuve de bon sens et d'humilité. Mais là toi ça dépasse un peu les limites, on a l'impression à te lire que tu attends tout des autres, de l'aide, du soutien, du réconfort. Or il va falloir apprendre à trouver certaines de ces choses en toi et par toi. Tu pourras me répondre ce que tu veux, que je t'ai mal lu ou mal compris ou que tu t'es mal exprimé, en 260 messages tu as laissé transparaître des choses qui ne trompent pas, tu ne me convaincras pas du contraire.

Pour commencer cette histoire qu'elle ne t'aide pas en gardant le contact mais BON SANG on te l'a dit cent fois, tu n'es pas obligé de le garder ce contact, de subir ses messages flous, de TE faire subir ça car les messages flous c'est toi qui les quémandes !

La j'aimerai simplement avoir une rupture "correcte" après 9 ans, pas par sms, par téléphone, en coupant après son abonnement va être fini et qu'elle devra payer (oui.. ça c'est passé).

J'ai peut-être des toc/tic j'en sais rien, mais j'aime quand les chose sont "cloturées" comme je veux qu'elle le soit.
Alors si elle pouvait me voir, prendre le temps nécessaire pour clôturer tout ça, je pense vraiment que ça pourrait m'aider. J'aurai toujours pleins de questions, puisque je ne peux pas comprendre comment l'amour s'envole, n'ayant pas été dans cette situation..

Sauf que les choses ne se passent pas comme tu veux, et elles ne se passeront pas ainsi. Mon dernier ex, que j'avais aimé à la folie (littéralement), m'a quittée par sms après 1 mois de "pause", et plus d'un an de relation. J'étais furieuse. J'ai attendu 9 mois avant de le revoir et lui expliquer que cette façon de faire avait été hyper blessante. Ç'a été dur, il a raconté de la merde, j'ai pleuré après, mais c'était ok parce que j'avais eu le temps de digérer, que je parlais calmement, plutôt que de pleurnicher et demander à le voir 3 jours après. Chacun gère comme il peut évidemment. Mais je suis très fière de moi d'avoir préservé ma dignité jusqu'au bout. Pour le moment toi l'urgence n'est pas de "clôturer les choses comme tu le veux" parce que très souvent la vie ça ne se passe pas comme tu le veux. L'urgence est de prendre de la distance parce que tu vas couler encore plus sinon.

Donc puisque tu veux de l'aide concrète allons-y, tu la bloques, tu bloques son facebook, la cousine et la famille, et tu te protèges. Si elle veut revenir vers toi elle trouvera un moyen tkt, ce n'est pas de la bloquer qui va la faire fuir.

À partir de maintenant, tu es SEUL responsable de toi. Oui tu souffres "à cause d'elle", mais refuser d'appliquer nos conseils et persister dans ton délire de "oui mais", c'est du mal que tu te fais tout seul comme un grand. Elle ne t'"""""aide""""" en rien dans cette entreprise.

Non, je n'ai pas envie de vivre ça mnt.. Mais certains disent qu'ils ne ressentent plus rien pour leur ancien, donc vous pouvez avalez d'être témoin non?

C'est une blague ? On ne ressent plus rien d'amoureux, de positif, de ce que tu veux. J'ai appris l'an dernier qu'un ancien ex, d'il y a 5 ans, emménageait avec sa copine, bah ça m'a fait un truc, alors son mariage ?? Pour autant je ne pense pas à ce type, je m'en fiche. Donc ne déforme pas nos propos.

Ce que je dis c'est que si c'est vrai que c'est pas mon ame soeur, si comme vous dites le temps, la thérapie, le réveil, ma dépendance, si tout est "traitable" si le temps aide, en quoi ce serait impossible plus tard ?

Ça ne pourra redevenir possible que parce que tu l'auras oubliée et que tu auras tiré un trait sur elle. Et encore vu le personnage je vois pas quel serait ton intérêt là-dedans m'enfin. Or vu comme tu es parti, c'est effectivement parti pour ne jamais arriver.

Actuellement ou dans 2 mois j'en serai anéanti. Mais elle ne va pas se marier dans 2 mois.

Méfie-toi, et ne mise pas là-dessus. Autant dans 2 mois elle a emménagé avec lui, dans 6 mois elle est mariée et dans 9 elle est enceinte. Ça va te rendre malade de lire ça je sais, mais la meilleure solution est de ne pas y penser, de laisser couler parce que tu ne sais pas, je ne sais pas, personne ne sait, et tu n'as aucune prise dessus.

[Selmasultane]

Mais soyons clair, elle ne m'aide pas, elle ne m'aide pas du tout!
Ses messages sont toujours flou, jamais elle ne "coupe" le pont, elle même me dit qu'on doit garder le contact, qu'elle me laissait seul car je lui avait moi même demandé.

mais enfin first love , aide toi toi même . Quelle que soit la forme, les mots , une rupture c’est une rupture .C'est à toi d’en prendre conscience.
As tu seulement envisagé qu'elle ne voulait pas être trop dure avec toi ? ( j'ai eu droit à un catalogue de reproches très brutaux et de méchanceté gratuite, crois moi ça ne fait pas de bien, mais peut importe au fond , le boulot ,la prise de conscience , c'est à toi de faire tout ça)

mais j'aime quand les chose sont "cloturées" comme je veux qu'elle le soit.

alors fais en sorte de les clôturer toi . Ne compte pas sur elle pour le faire.

Non, je n'ai pas envie de vivre ça mnt.. Mais certains disent qu'ils ne ressentent plus rien pour leur ancien, donc vous pouvez avalez d'être témoin non?
Ce que je dis c'est que si c'est vrai que c'est pas mon ame soeur, si comme vous dites le temps, la thérapie, le réveil, ma dépendance, si tout est "traitable" si le temps aide, en quoi ce serait impossible plus tard ?
Actuellement ou dans 2 mois j'en serai anéanti. Mais elle ne va pas se marier dans 2 mois.

mais first love, tu es à des kilomètres d'être prêt à être son ami.
la plus grande probabilité c'est que quand tu seras guéri, tu n'en auras plus rien à battre de l'être( oui oui je sais que ça peut te paraitre incroyable maintenant) .
moi même qui suis du genre à recycler mes ex en amis , ça ne vaut pas pour tous ( pour celui qui m'a amenée ici par exemple, et même si le chagrin s'est effacé après 2 ans de rupture , ce ne sera pas le cas . En partie parce que j'ai découvert à la rupture des aspects glaçants de sa personnalité, et qu’une fois guérie je l'ai trouvé assez creux, vide, en partie parce qu'il n'a pas d'amis en fait disons que s'il était du genre à s'intéresser durablement à autrui pour d'autres raisons que combler son insatiable besoin de réassurance affective , on n'aurait peut être pas rompu tout court , tout est lié quoi )

[Selmasultane]

j'approuve complètement le message très juste (et très drôle) de Myz : la dignité, c'est ça qui va te porter (pour le coup , ça c'est un cercle très vertueux : on tire de la force à avoir été fort , résisté à l’envie de se vautrer devant l'ex, et ainsi de suite)

allez courage

[Allys]

First,

Nous te disons, du haut de nos expériences, personnelles, et sur ce forum que tu prends une direction qui va t’amener dans un mur. Visiblement tu préfères te prendre ce mur, au lieu de changer de direction. Visiblement tu aimes te faire souffrir.

Je ne sais pas a quoi ça me sert.. Je le fais pas pour souffrir, au contraire.. Je le fais car j'ai espoir, je crois même, que les choses ne sont jamais écrite dans le marbre, que l'on peut changer le destin.

C’est marrant, ce genre de remarque va toujours dans le même sens…
Alors donc, effectivement, ton histoire avec elle n’est pas écrite dans le marbre, l'amour qu'elle te porte n'est pas inscrit dans le marbre non plus et en te quittant elle change simplement son destin de finir sa vie avec toi.
Effectivement les paroles de son père ne sont pas inscrites dans le marbre, et le fait que tu reste dans la famille non plus et évidemment le jour ou il pensera que tu es de trop, il coupera les ponts avec toi, et changera son destin qui était de te garder dans sa vie.
Oui, rien n'est inscrit dans le marbre et pas seulement quand ça t'arrange...

La "rupture" entre elle et moi ne fut pas vécue comme une rupture pour moi, le mot même n'y était pas.. C'est moi qui aie du demander si c'était fini, et elle a répondu que c'était ainsi, juste ça..

Bin moi il y a quelques temps, je me suis occupée d’une jeune fille de 12 ans violée par son père. Lui n’a pas vécu les choses comme un viol. Pour lui ce n’en est pas un elle car était d’accord. Il lui a demandé si elle était d’accord et elle a rien dit. Qui ne dit mot consent, elle n'a pas dit non... Donc c’est pas un viol...
Comme quoi les ressentis de chacun sont largement influencés par ce dont on essaye de se persuader…
First que tu acceptes de le voir ou pas, répondre à la question « c’est fini », par « c’est ainsi », veut dire « Oui c’est fini, c’est ainsi, et il n'y a rien à faire », il n’y a vraiment que toi pour refuser voir cette évidence!

Je l'ai déja dis, même le 20 mai elle rigolait avec moi, vraiment, en vidéo, on rigolait.. Elle avait se regard.. ce regard..

Ah oui… ce regard… ce regard qui a fait que j’ai été agressée par un ex, qui voyait dans mes yeux que j’étais encore amoureuse malgré que je lui disais le contraire… Oui je le vois bien ce regard qui n’existe que dans l’imagination de celui qui regarde…
Tu crois que tu sais mieux que cet ex, qu’il était stupide, que lui n’affirmait pas avec certitude qu’il voyait un amour (complètement imaginaire) dans mes yeux ?

Et sinon je ris beaucoup avec mes amis, et même mon boulanger, mais ça veut pas dire que je suis amoureuse d’eux hein...

Mais soyons clair, elle ne m'aide pas, elle ne m'aide pas du tout! Ses messages sont toujours flou, jamais elle ne "coupe" le pont, elle même me dit qu'on doit garder le contact, qu'elle me laissait seul car je lui avait moi même demandé (…)Mais elle même souhaite ne pas me "perdre". La est le souçis, elle ne sait pas ce qu'elle veut vraiment..

Mais enfin First, pourquoi diable irait t’elle se priver d’un doudou toujours prêt à la réconforter pour passer ce cap difficile ? Elle n’a aucun intérêt à couper les ponts avec toi (enfin sauf quand tu la gavera et qu’elle en aura marre de toi, ou que se posera la question du next, et de ta présence encore à ses cotés).
Au contraire, tu lui booste l’égo, tu lui permet de se remettre plus vite de votre rupture… Elle a le beurre et l’argent du beurre… Mais franchement quel/le imbécile se priverait de ce confort dans une rupture, faudrait être stupide…
C’est bon de se savoir aimée, c’est bon de savoir que son ex ne nous en veut pas, c’est bon savoir qu’il suffit de siffler pour qu’il accoure et redore notre égo… c'est bon de s'imaginer qu'il sera toujours là, pour les coup de blues, pour les chagrins.
Elle joue sa partie, et toi tu la laisse jouer, en y appliquant tes illusions, tes biais de confirmation et tes pré-supposés…

Oui, depuis le début je l'ai dit, pour elle et eux, ce n'est pas une "histoire". Le lien sera peut-être bien différent de ce que j'ai envie ou ressens.

Donc si je comprends tu t’imagines rester dans la famille quoi qu’il arrive ? Soit vous vous remettez ensembles, soit de toute façon tu seras la… ?
Dis moi ton ex, elle va être rudement contente de te présenter à son/ses next comme étant son premier amour,. cette situation n'est absolument pas du tout malsaine et irrespectueuse de ses choix, de ses next, ou d’elle-même.
De belles soirées familiales en perspective !

J'ai peut-être des toc/tic j'en sais rien, mais j'aime quand les chose sont "cloturées" comme je veux qu'elle le soit.

Un besoin maladif de contrôle de l’autre, oui probablement…

Alors si elle pouvait me voir, prendre le temps nécessaire pour clôturer tout ça, je pense vraiment que ça pourrait m'aider. J'aurai toujours pleins de questions, puisque je ne peux pas comprendre comment l'amour s'envole, n'ayant pas été dans cette situation..

.
Bah vas-y grand ! Fait le à un moment on peux pas t’obliger a te préserver, fait comme tu veux !

Non, je n'ai pas envie de vivre ça mnt.. Mais certains disent qu'ils ne ressentent plus rien pour leur ancien, donc vous pouvez avalez d'être témoin non? Ce que je dis c'est que si c'est vrai que c'est pas mon ame soeur, si comme vous dites le temps, la thérapie, le réveil, ma dépendance, si tout est "traitable" si le temps aide, en quoi ce serait impossible plus tard ? Actuellement ou dans 2 mois j'en serai anéanti. Mais elle ne va pas se marier dans 2 mois.

Sauf que comme tu es parti, en refusant de couper les ponts, ce moment ou tu pourrais éventuellement accepter, ou tu pourrais vivre sereinement sa vie intime et personnelle avec un next n’arrivera probablement jamais, en tout cas pas avant plusieurs années.

Si tu crois qu’un alcoolique se désintoxique en gardant ses placards plein d’alcool, et qu'il peut reboire tranquillement une bière devant un match de foot après sa cure de désintoxication, tu te fourres le doigt dans l’œil jusqu’au coude.
Mais à nouveaux First fonce, de toute façon tu en a rien à foutre de ce qu’on te dit !

J'ai fais une erreur hier soir et je me sens reparti au point initial.. On me l'avait dis, je le savais, ben voila, c'est fait..

Mais comme de toute façon c’est ça que tu veux, enchainer les erreurs, ne pas écouter, te prendre des murs, fais en qu’a ta tête ! et puis reviens chialer comme un bébé, ouin ouin, elle a été froide… ouin ouin, je croyais que… ouin ouin… je suis triste...

[First_love]

Vos mots sont durs.. Mais probablement juste.

Ecoutez, je réalise des choses, et je me rends compte que j'ai une grande dépendance, un amour pour elle, une peur d'être seul, une peur de ne plus retrouver malgré tout une personne si attentionné, intelligente, un personne aussi belle et jolie que je désire tant, un mode de vie "a l'italienne", une relation familiale, une routine, la vie de couple, des moments merveilleux que j'espérais revivre tels quels avec elle, ce rêve de m'unir avec elle depuis 9 ans.. Le fait que beaucoup de facteur m'empêche d'imaginer trouver une autre personne (puceau, me trouve pas bien physiquement, perte de confiance, ne sort pas, métier sans collègue féminine, vie chez ma mère,...)

Il y a énormément de choses dans mon sac actuellement. Je mélange encore beaucoup et ce mélange est néfaste, m'empêche de penser normalement, et irrémédiablement je fini par m'accrocher a ce que je connais, a elle et notre amour..

Et pourtant, ajd je ressens finalement de la colère.. De comment elle a jeté 9 ans, de comment elle a pu toute notre vie m'interdire de parler a des amies car elle était jalouse, et pourtant c'est elle, rien que elle qui a terminé tout.. Et elle n'a de grave rien a me reprocher.. C'est sa décision qui me plonge aujourd'hui dans cet abysse..

La colère n'est pas bonne conseillère mai ça soulage un peu

[etpourtant]

oui c'est bon la colère, et laisse la s'exprimer en toi (pas vers elle), regarde la cette colère, laisse la venir. C'est sain la colère.

un mode de vie "a l'italienne"

Tiens, ça m’intéresserait de savoir comment tu le définis ce mode de vie ?

[First_love]

Tien je pensais que tu m'avais abandonné. Content que ce n'en soit pas le cas.

Difficile de le définir pour être honnête. Tu es toi même Italien ?
Je ressens clairement une différence entre comment je 'vivais' avec eux au quotidien et comment je vie autrement. Je ressens et vois une différence entre comment d'autres gens agissent, vivent, réagissent..
Je ne sais pas, les repas le dimanche avec la mère qui a préparé ses lasagnes maisons. La famille qui arrive a l'improviste, l'ambiance, vraiment je ne sais pas, c'est différent, culturellement on le ressent et voila.

Le problème de la colère c'est quelle est brève.. Et ensuite je sens déja les regrets et les souvenirs revenir, l'espoir poindre et la spirale recommence..
Au moins je le vois, je pense que c'est bon signe déja.
J'ai du travail sur ce sac a faire je pense

[Allys]

First,

Je suis contente de te voir en colère, la colère c'est sain effectivement, et tu as le droit de lui en vouloir, elle vient de piétiner 9 ans de ta vie. Tu as raison de lui en vouloir, car oui elle n'était pas parfaite, fait la un poeu tomber de son pied d'estale

comment elle a jeté 9 ans, de comment elle a pu toute notre vie m'interdire de parler a des amies car elle était jalouse

Oh mon dieu!
Décidément, les adjectifs négatifs la qualifiant qui me viennent à l'esprit dne cesse d'augmenter...
La jalousie n'est pas une preuve d'amour, et elle n'avait pas le droit de t'interdire cela. Mon conjoint heureusement qu'il ne m'interdit pas de discuter avec des amis hommes, parce que sinon je n'aurais plus d'amis, je n'ai que ça des amis hommes...

Courage tu es sur la bonne voie.

[First_love]

Moi aussi j'étais jaloux et toujours jaloux alors que ça ne devrait plus.. Pas mieux je pense, mais c'était moins "juste".. Si elle n'aimais pas une personne je la supprimais de mon facebook.. Sinon c'était des disputes.

Mais moi si je disais quelque chose et comparais à ce que je devais faire elle disait que ça n'avait rien a voir, que j'étais fautif de sa jalousie par mes comportements passés.. Lesquels ?

En secondaire je rentrais de l'école avec une amie, amie que je ne pouvais pas fréquenter car elle ne l'appréciait pas. Je devais le cacher si je rentrais avec elle, sinon elle pleurait ou était très triste. Un jour cette amie a fait une photo qu'elle a posté sur facebook et je m'étais caché derrière un bloc de feuille. Elle a reconnu ma main et me la ressorti pendant des années, disant qu'elle ne pouvait avoir confiance en moi..

Quand je vois ce qu'elle a fait, tout ce qu'elle m'interdisait de faire elle l'a fait, et il lui a suffit d'une fois, d'une seule (de ce qu'elle dit..) pour me quitter et jeter 9 années.

J'ai besoin de sortir ces trucs la je pense..

Elle m'a sorti quand on a rompu que moi aussi j'avais parlé en secondaire (il y a 7-8 ans) a une fille, elle avait lu les sms (toujours accès complet a mon téléphone, même ajd, son emprunte est encore la..) afin de savoir..

Elle me demandait parfois de vérifier mes conversations messenger aussi

Mais elle par contre, comme quoi, j'ai été con, trop gentil, trop serviable, toujours peur de la blesser, de la rendre mal.. Et elle me renvoi tout ça a la gueule ajd, toutes ces choses que je ne devais pas faire, toutes.. Elle me le fait.

Maintenant je n'ai plus aucune confiance en moi, plus rien. Mais purée quoi!!

En 9 ans elle n'a jamais dormi chez moi.
Je n'ai dormi chez elle que quand ses parents partaient en vacance pour ne pas qu'elle soit seule car elle avait peur.. Mais merde quoi

[etpourtant]

J'ai besoin de sortir ces trucs la je pense..

yes ! vas-y, crache, c'est que du bon pour toi. La colère s'exprime, et tu mets des mots sur ce malaise que finalement tu vivais au quotidien. Non, on ne peut pas vivre en marchant sur des oeufs en permanence !

Ecris tout ça, pour toi, pour poser les choses. C'est une excellente préparation à tout le travail que tu vas faire, crois moi !

La bonne voie c'est celle là, t'autoriser enfin à exprimer ce que tu ressens !

Bravo à toi !

[Janysse]

Je crois aussi que tu commences à voir tout ce qui était malsain/toxique/négatif dans votre relation. La colère est un moteur, tant qu'on ne la transforme pas en haine, mais tu commences à être capable d'ouvrir les yeux, c'est super positif !

Tien je pensais que tu m'avais abandonné. Content que ce n'en soit pas le cas.

Je rebondis juste sur ça. Personne ici ne t'abandonnera parce qu'on ne te doit rien. Si Etpourtant décide d'arrêter de te répondre pour des raisons qui lui appartiennent, ou moi, ou Allys, ou n'importe qui d'autre, ce n'est en rien un "abandon". Tu vas me dire que tu disais ça comme ça en rigolant mais non, parce que tous tes écrits tournent autour de l'abandon. Il est normal d'attendre certaines choses des autres, mais si nous arrêtons de t'écrire ou que ta compagne décide d'arrêter la relation, ce n'est pas un abandon, car tous ces gens sont des êtres libres qui ne te doivent rien. Mais d'autres en parleront mieux que moi

[First_love]

J'ai repris contact avec elle hier (oui je sais, enfin, maintenant je sais)..

Vous pouvez passer jusqu'a la ligne.. Disons que la finalité c'est que je me rends compte qu'elle ferme les yeux et n'assume pas, ne le veux pas, et qu'elle est méchante, mens probablement.. Mon SR n'en sera que plus fort au début je pense.

Je lui ai écris un très long sms lui expliquant que je trouvais malheureux, méchant, "sale" de ne pas avoir décidé de se voir physiquement. De ne pas avoir répondu a certaine question que j'avais posé. Que j'étais décu de ses comportements.

Ensuite mon espoir a repris le dessus car j'ai écris "tu n'assumes pas tes choix, ta décision. Tu rentres chez toi et souhaite juste être "tranquille" comme tu dis, tu fais ta journée de travail sans y penser puis tu t'occupes l'esprit. Tu ne réponds a aucune de mes questions car ça te fait repenser a nous, nos moments, nos souvenirs, du bonheur passé, peut-être un bonheur qui te manque.. Tu ressens peut-être que nos liens ne sont plus les mêmes, puisque ce n'était pas de l'amitié.. Tu lee vois bien.
Réfléchis, poses toi les bonnes questions. Prends le temps car on ne décide pas de 9 ans en 1 mois, on ne piétine pas 9 ans de vie commune parce que Machin chose t'a fait un sourire.
Prends le temps de réfléchir, de comparer, comparer cette passion que tu ressens, et le reste.
Prends le temps, une 'pause' de plusieurs mois si tu le souhaites, afin de mesurer l'intensité de tes sentiments.
Au moins, réfléchis à nous, a comment nous devrons évoluer, notre relation, celle avec tes parents, ce que tu veux vraiment, de l'amitié? Ou n'est-ce qu'un pieu mensonge ?

Quand tu seras certaines, reviens vers moi et annonce moi les choses physiquement, de fàce a face comme n'importe qui le mérite après avec passé 9 ans de relation.. Respect envers l'autre.. Assumes ton choix, regarde la souffrance, regarde sans regret les résultats de tes choix. Sois mature."

C'était peut-être trop, mais j'avais besoin qu'elle m'annonce les choses (hier en tout cas)..

Elle m'a bien sur répondu de manière horrible, me traitant de manipulateur, qu'elle avait prit sa décision, qu'elle ne reviendrait pas, et que si elle devait y réfléchir elle ne le ferait pas car je la manipule.. Qu'elle va très bien et que ce sont mes sms qui lui zappe le moral.

Alors je me suis également "énervé".

J'ai dis que je n'avais pas a lire un message si mechant. Que j'ai posé quelques questions et qu'elle n'y a jamais répondu. Que c'est ce qui m'a poussé a faire ce long sms.

Que je n'ai rien manipulé, mon message demandait juste a ce qu'elle assume son choix et soit capable de m'énoncer le futur de notre relation. De nos relations, de ses parents, que je lui avait déja dit qu'elle devait réaliser que je ne serait pas présenté comme son premier pas tout a fait le premier (première fois) a son copain, fiancé, mari toute ma vie.
Qu'elle refusait de voir les choses, se concentrait sur un présent et fermait sa vue au passée, a ses ressentis. Qu'elle se focalisait sur une seule et s'auto convaincait de son choix.

Finalement, que si elle se sentait si bien, si heureuse, alors il n'y avait aucune empathie.. Elle qui disait comprendre ce que je ressentais, se mettre a ma place..
Elle disait être disponible, vouloir être mon amie, ma soeur. Conserver ce lien qu'elle ressentait..

Je lui ai dit que si c'était l'amitié qu'elle m'offrait, de la méhanceté, à un message si simple, a coeur ouvert, je demandais une entre vue, rien d'autre.. Une reflexion a deux sur comment gérer la rupture si elle n'en doutait plus! si elle assumait.

Que c'était elle ma manipulatrice, m'annoncer être disponible, vouloir être amie, garder un lien, que ce n'était qu'un mensonge pour avoir bonne conscience, qu'elle se mentait, me mentait..

Que j'étais encore le bon con, celui qui arrive a ne pas ressentir de haine de colère contre sa copine de 9 ans, qui m'interdit de parler a qui que ce soit, qui me fait supprimer les gens sur facebook, qui surveillait tout, et qui elle, elle, fait tout ce qu'elle interdit en 1 fois.. Que c'était à 1 sens.. Qu'elle n'assumait pas ses actes...


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Alors je sais, j'aurai pas du parler.. Ne pas chercher a répondre a mes questions, rien..

Mais maintenant, avec ses réponses, cette manière horrible de me répondre.. Alors que je vous jure, quand je l'ai lu j'ai souffert d'une force, j'aurai pu faire n'importe quoi..
Qu'elle puisse me répondre horriblement, me traiter de manipulateur..

Merde, je voulais qu'elle assume, qu'elle puisse l'annoncer correctement, je ne méritais pas un sms, non.

Pas la peine de vous fatiguer a reprendre des examples de mon sms, je l'ai réécris de mémoire, et de toute manière je m'en fous.. Il a été écrit hier pas ajd. Depuis j'ai vu sa réponse, la manière qu'elle a eu.. Elle va "bien" après tout..

Donc merde, aucun respect de l'autre. Aucun..

Voila, je voulais juste laisser passer ma colère ici, contre elle, et contre moi, car j'ai encore été con, j'ai encore cru.. J'au écris ce message pour qu'elle réalise qu'elle n'assume pas, rien, qu'elle laisse juste faire.. Merde, je trouve ça horrible..

Voila, Au moins j'ai de quoi amorcer un SR.. Je suis choqué, attristé, elle ne répondra pas a mes réponses et ne veux pas assumer.. Je peux le lancer sans faiblir je pense.. J'ai un ressentiment contre sa manière de me répondre, contre elle, contre une telle méchanceté.. Mensonge, perte de confiance, et maintenant elle me parle ainsi dans ma détresse.. Je demandais juste a ce qu'elle assume comme un adulte merde..



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etpourtant & Janysse : J'ai commencé a écrire bien avant vos réponses.

Voila, je suis honnète, j'ai parlé encore hier, mais sans pleurnicher pourtant. Je voulais avoir des réposnes et la voir assumer. Oui, assumer simplement. m'annoncer les choses , me dire comment elle imaginait le futur puisqu'elle pensait pouvoir garder contact, que moi aussi avec ses parents ça irait, etc..

Voila, pas besoin de lire le pavé, elle n'assumera rien, et continuera a fermer les yeux. Donc merde. Elle m'a cassé, mis dans un état lamentable et elle, elle va bien, pas d'empathie, une réponse digne d'un bulldog..

Je relance mon SR, pour moi maintenant, j'ai trop souffert, elle ne mérite pas ma compréhension, pas si elle pense ainsi, pas si elle m'a menti encore. On ne parle pas ainsi a un "ami".

Je n'ai pas de "haine" mais purée que je suis énervé.. Tout, une méchancetée, un ton si froid.

Après tout, elle a renoncé si vite a nous pour un sourire, la base avait un problème, ce n'est pas possible. Je n'ai rien a voir la dedans, rien, je me suis donné corps et ames, j'ai tout donné pour elle, j'ai fermé ma gueule, perdu tant d'amis, tant. J'ai refusé des jobs dans d'autres villes car c'était être constamment éloigné.. Je l'ai supporté dans son métier, alors qu'elle ne l'appréciait pas.. En effet, elle voulait être assistante sociale, a le diplome, mais n'a pas trouvé dans la ville. Elle ne voulait pas changer de ville alors elle travaille a ma mutuelle dans l'administratif.. Elle déteste son travail mais elle a enfin pu signer son cdi. .J'ai toujours voulu la passer a faire quelque chose qui lui plaisait.. Finalement il lui plait puisqu'elle a trouvé son next pour qui elle a tant de sentiment..

Je m'arrangeais pour lui faire plaisir, aller la chercher le vendredi pour manger ensemble. La ramenait du travail certains jours. Parfois j'étais a 60km pourtant.. J'arrangeais mon planning. Je la vantais auprès de tout le monde.

Je pense que je vais revenir un peu après, me calmer, lire quelques mails, j'ai un sac a déméler et le faire me demandera d'être calme.. Ici je ne le suis pas. Et je me perds dans mes sentiments. Je le sens, j'ai envie de luicrier dessus, d'aller la voir par surprise pour qu'elle assume, puis j'ai envie de pleurer, puis mnt j'ai envie de m'excuser en sms et de lui demander de me relire sans colère..
Je sais que je dois plus lui parler.. Je le sais, aller, fini, pas après comment elle m'a parlé, je peux plus accepter ça

[Kakahuet]

Bonjour

Ben tu vois, et tu t'en rendras compte sous peu que tout ça, c'est un mal pour un bien...
Au moins t'es fixé définitivement et peut-être que tu auras un autre regard su les commentaires des participants à ton histoire.
Je sais que "l'amour rend aveugle" mais surtout il rend con (je parle en connaissance de cause ^^) donc au travers de tous les traits négatifs que les collègues ont pointé de ton ex (qui était vraiment une mauvaise personne pour toi malgré tout) tu vas pouvoir enfin avancer sur ton chemin.

Sers toi de ta colère pour cela... la meilleure des "vengeances" serait que tu remontes la pente que tu reprennes confiance en toi et que tu sois enfin heureux, sans avoir à faire des pieds et des mains pour obtenir l'attention de quelqu'un ...

Bon courage à toi !

[Allys]

First,

Comme ça me fait toujours tellement de peine, de voir ceux que l'on a supplié de nous écouter, ceux que l'on a mis en garde, a qui on a donné des coups de pied aux fesses, pour les empêcher de faire n'importe quoi, ne pas écouter, et souffrir. Je suis si désolée pour toi qu'il ai fallut que tu te prennes un mur à 250km/h pour commencer à sortir du déni, car ta souffrance est à la hauteur de l'illusion que tu entretenais.

Je ne vais pas te cacher, puisque j'ai toujours été honnête avec toi, que la route sera longue, et que tu viens tout juste de faire ton premier pas. Il y a aura probablement des retours en arrière, des questions, des rechutes, des ascenseurs émotionnels.
Mais, le Silence Radio, va t'aider, il est là pour toi, pour ne pas que tu souffres davantage, pour ne pas que tu t'abimes, que tu perdes ta dignité, que tu cherche sans fin la dernière explication, le dernier SMS, la dernière entrevue, qui bien sûr ne sera pas suffisant.
Il est difficile, et au début il parait interminable, les minutes sont des heures, les jours des semaines, les semaines des mois. Ça fait mal. Mais après ça va mieux. Ça va mieux je te le promet. Mais pour cela il va falloir que tu fasses le nécessaire.

Bloque la. PARTOUT. Sur ton téléphone, sur les Réseaux Sociaux, sur ton adresse mail, sur ton ordinateur. Ne laisse aucune porte ouverte "Au cas où", ne t'inquiète pas, si elle a envie de revenir vers toi, elle trouvera une solution (on en trouve toujours quand on veut vraiment recontacter quelqu'un).

Fini de rassembler les objets, les photos, et range tout ça dans un carton et une clef USB.
Tout doit disparaitre, chez toi, il ne doit rien y avoir à portée d’œil qui te la rappelle (il y aura suffisamment de choses, qui s'en chargeront comme, une musique, une publicité, un film, et aussi ton cerveau, alors inutile de rajouter du grain à moudre). Alors hop au fond du placard, loin de ta vue. Un jour peut être tu lui partagera les photos, un jour, mais là ce n'est pas le moment.
De toute façon tu n'as absolument aucune obligation de le faire, c'est toi qui décide, qu'elle en soit contente ou pas, que ça la rende triste ou pas. Elle, elle ne s'est pas empêchée de te quitter parce que ça allait te faire de la peine, donc tu ne vas pas t'empêcher de guérir à ta façon parce que ça va lui faire de la peine. C'est le jeu ma pauvre Lucette. Quand on quitte quelqu'un on risque qu'il préfère disparaitre de notre vie.

Ensuite, il te faut couper tout lien avec sa famille. Oui tu vas ma dire que c'est radical, qu'ils ne t'ont rien fait. C'est vrai. Mais tu ne le fais pas contre eux, mais pour toi. Tu peux les prévenir par un message si tu veux avant de couper tout contact, si tu as l'impression que couper tout contact sans prévenir est impoli, un truc du genre:
"Luigi, Giulia, votre fille a décidé de mettre un terme à notre relation, j'en suis très attristé car j'ai encore des sentiments pour elle. Je vais avoir besoin de prendre mes distances avec la famille, pour me reconstruire, car pour le moment les contact avec vous, et tout ce qui me rappelle notre histoire me fait souffrir. Je vous remercie de respecter mon choix. Bien à vous, First.".
Un message qui n'appelle aucune réponse. Ils n'ont pas à être d'accord, ou pas, c'est ton choix, tu gère ta vie, et tu te remets de la souffrance comme bon te semble, que ça leur plaise ou pas.
Et puis crois moi first même si Luigi t'aime beaucoup, même s'il t'as dit se considérer comme un père, tu n'es pas son fils, et il aimera toujours sa fille plus que toi. Elle passera en premier, et si demain, elle parle de toi en mauvais terme (en disant par exemple que tu t'es mis en colère contre elle), oiu qu'elle trouve que tu la harcèle, il n'hésitera pas à se ranger de son côté, quoiqu'il t'ai dit. Ton ex c'est la chair, de sa chair, la prunelle de ses yeux, toi tu es une pièce rapportée. Même si ce n'est pas très agréable de se l'entendre dire.
Couper les ponts avec sa famille, te permettra d'éviter de te prendre un autre mur, le jour ou Luigi, te rappellera gentiment que tu ne fais plus partie de la famille, et te demandera gentiment de cesser de les contacter.

Plein de courage à toi.

[First_love]

Oui du courage je vais en avoir besoin..

C'est tellement invraisemblable comme histoire, quand j'en parle a quelqu'un je ne comprends toujours pas la chose.. Un jour elle te dis "je t'aime" et te fais un montage vidéo de tous nos moments et photos (fin janvier), un jour elle t'envoi la lune en photo en cadeau ( avril ) ainsi qu'un jeu de carte avec une photo de nous en verso ( mars), fêter 9 ans et 1 mois en mai et vers le milieu de mai paf, éloignement etc..

Quand je raconte la chose les gens ne comprennent pas plus.. Pour certains si elle réfléchissait depuis longtemps elle aurait pas fait les cadeaux comme le jeu de carte. Pour d'autres le type est catalyseur, pour d'autre une passion, pour d'autre elle m'a jamais aimé..
Des amis a l'inverse l'insulte..

C'est pas toujours simple de faire la part des choses honnêtement..

J'essaye encore de sortir de mon schéma de compréhension.. Pour l'instant je retrace les faits, les évènements, et vraiment je ne vois pas de différence dans cette année, ni dans l'année précédente.. Si l'amour qu'elle avait est mort c'était il y a bien longtemps.. Elle aurai pu s'en rendre compte bien avant.

Pour le reste, toujours pas moyen d'avancer mon rdv avec un psychiatre.. Fin juillet me semble assez loin.

Elle est toujours dans ma tête, l'attente d'une réponse, d'un message est la, alors même qu'avant nous ne faisions pas de message afin la fin de notre boulot.. Toute cette situation a mis en évidence ma dépendance et semble l'avoir accentué, comme un enfant n'utilisant que sporadiquement un jouet jusqu'à ce qu'on lui prenne .. La il comprend l'importance de l'objet et surtout le fait qu'il ne veut pas renoncer.. Comme le drogué qui prend son rail quotidiennement a 19h et qui depuis des semaines n'a plus rien pris.. Rien d'autre n'a d'importance.

J'ai déjà rangé un grand nombre de chose dans la maison. Je ne peux pas ranger les souvenirs de mon esprit malheureusement, ni les choses que j'avais faite en me disant vite vite que je lui montre.. Je les vois et me dis que j'ai jamais montré..

Un drogué sait que c'est négatif la came, mais ça change rien pour lui.

Je l'écris ici juste pour me le faire réaliser, je me parle a moi-même autant que je vous parle.. Je me dit que j'ai peut-être atteint un niveau de dépendance très élevés, probablement dans le Top10 si ça se trouve..

[Kakahuet]

Bah pour rester aussi accroché à une personne aussi coucouille qu'est ton ex, vi tu dois être dans le top 5 même ...
Perso (et je ne suis pas le seul) il y a longtemps que je l'aurai déboulonné (c'est à la mode il parait ...) et lui aurait mis en évidence ses habitudes de vieille ...

[First_love]

Première et seule copine.. m'a donné confiance, vécu tant de choses. Je me suis fermé a tout le monde, elle me voyait tellement intelligent et me vantait a tous, me suis attaché a la famille, a ce "mode de vie" et la routine était ma béquille quand je me sentais perdu..

Je me suis arrêté ados de vivre pour moi.. D'ailleurs en y pensant, avant la connaitre je ne vivais pas plus pour moi... Je regardais tous les soirs des films Western ou guerre avec mon père.. je m'accrochais.. Quand je l'ai perdu j'ai tout posé sur ses épaules, toute ma dépendance affective, mon besoin, ma vie personnelle, tout sur elle et sur eux.. pff c'est fou, je sais que travailler en fait..Même chez moi, ma passion découle du travaille et me donne de l'expérience..

[Agatheyzac]

First, ce mec tellement intelligent, avec toutes ces qualitais que tu vantais, c'est toi et c'est la réalité. Ce n'est pas parce qu'elle l'a décidé, ou parce qu'elle le disait. Le fait qu'elle t'ait quitté ne change pas à quel point tu es un mec super. Tu es même mieux qu'elle ! Plus fun, plus ouvert, plus spontané. Si tu penses que tu étais la meilleure version de toi avec elle, imagine comment tu seras sans ses "brides" ! La possibilité d'être pleinement toi même !
Tu as plein de temps pour te découvrir, te construire, et un jour tu tomberas sur quelqu'un auprès de qui tu restes toi même, auprès de qui tu peux faire tout ce qui te plaît et dans quoi tu es bon, et avec qui le partager sera un petit plus !

Et, encore une fois, c'est normal d'y penser tout le temps. Ne lutte pas. Pense y, laisse les pensées venir. J'ai lu une phrase ici, je ne sais plus où, "même le chagrin se fatigue". Et c'est totalement vrai, crois moi, ton chagrin partira tout seul mais il faut déjà que tu sois au maximum et pour cela il faut que tu appliques toutes les indications d'Allys ci dessus.

Ca va aller

[First_love]

merci Agatheyzac

Quand on est mal on a tendance imaginer le pire, par exemple : Je suis moche, elle m'a quitté, c'est qu'il y avait mieux, bien mieux.
ou elle est sortie avec moi faute de mieux.. Je ne suis pas si bien.. ou encore je ne retrouverai pas quelqu'un de sitôt qui me plaira comme elle du haut de mon 1m67..

Enfin, j'essaye de positiver en ce jour pluvieux par chez moi.

Je suis en train de suivre les Conseils d'Allys et j'essaye de résister a la curiosité morbide

[Maeva92]

Bonjour First,

Je suis ton fil depuis le début sans intervenir car je ne m'en sens pas la légitimité. Il y a juste une chose qui m'a fait réagir : le complexe par rapport à ta taille. Je vis actuellement ma plus belle histoire avec un homme plus petit que moi. 1m66, 67, je ne sais même pas et vraiment peu importe car c'est un homme en or avec lequel je me projette durablement. Nous avons tous les deux fait du chemin avant de nous rencontrer, pour nous assumer et apprendre à gérer nos casseroles. Nous étions bien seuls et apprécions d'autant plus notre connexion aujourd'hui.

Le plus beau cadeau que tu puisses te faire, c'est d'abord d'apprendre à te connaître, comme tu vas le faire avec le travail psy.

Plein de belles choses t'attendent que tu ne soupçonnes pas encore, mais cela viendra.

Bon courage,
Maeva

[First_love]

Merci Maeva92

Tu me rassures en me disant ceci.. Toute ma vie j'ai souffert de critique sur ma taille. De plus J'ai une tête de "bébé" comme on dit, on me donne 18 ans ou mois, et même dans la vie pro c'est parfois difficile quand je me présente dans les entreprises en tant que leur consultant..

Mon ex ( ce mot m'écorche ) était plus grande que moi et ne pouvait pas porter de talon car elle se sentait immense a coté de moi ainsi qu'avec le regard des gens..

Malheureusement toutes les femmes de mon âge n'ont pas cette maturité.

Et je n ai pas encore non plus la maturité/confiance en moi nécessaire pour m'accepter semble-t-il. Tes propos me réconforte a ce sujet

[etpourtant]

Mon ex ( ce mot m'écorche ) était plus grande que moi et ne pouvait pas porter de talon car elle se sentait immense a coté de moi ainsi qu'avec le regard des gens..

allez je taquine: ah bon elle ne pouvait pas ? interdit par la loi ? ah non le regard des autres... Alors si en plus dans votre relation le regard des autres entrait dans l'équation... Ben mon 'ieux, z'étiez mal barrés de chez mal barrés... Pfouh quel boulet cette meuf...

Mais quelle chance qu'elle soit ton ex aujourd'hui ! tu peux pas imaginer !

[First_love]

Non pour l'instant je l'imagine pas non, "Bientot" j'espère.. La je ressens le manque mais c'est normal et une tristesse de me sentir "remplacé".. On a beau dire, si le gars est plus grand que moi, musclés, bronzé et intelligent, ça fera mal, pour moi comme pour n'importe qui. Mon espoir a changé depuis hier.. Maintenant j'espère qu'il est con, mal payé, n'a pas ma voiture de société, est moche, et si possible pas plus grand ou trop grand... ça lui ferait trop plaisir d'avoir enfin quelqu'un de plus grand qu'elle ou de sa taille. Et il pourra pas venir la chercher dans le même confort et il sera con donc la famille se fera chié avec lui.. Et en plus il sera pas aussi "cool" que moi avec elle..
C'est con, mais ça me ferait tellement plaisir que j'en souris a imaginer tout ça..
Et puis je me sentirai moins con aussi

Après faut être honnête, je vivais mal aussi ce regard des gens puisque je ne me sentais pas bien, elle m'évitait aussi ce sentiment car je lui en avait parlé. Ne soyons pas médissant sur ça, il y a bien assez a parler avec ce qu'elle m'a fait vivre. .. Et j'aime les femmes avec de longues jambes.. Je suis vraiment mal barré aussi hein!

[First_love]

J'ai déja demandé, mais vu que j'arrive pas a avoir le rdv chez le psychiatre plus tot, prendre rdv chez un psychologue en parallèle ne serait pas utile ? J'imagine qu'un privé se trouve plus rapidement

[Allys]

J'ai déja demandé, mais vu que j'arrive pas a avoir le rdv chez le psychiatre plus tot, prendre rdv chez un psychologue en parallèle ne serait pas utile ? J'imagine qu'un privé se trouve plus rapidement

Oui ce serait bien pour toi puisque tu semble avoir un besoin quasi vitale d'un rendez-vous rapide.

Je te met juste en garde, tout ne va pas changer en 3 secondes après ce rendez-vous hein...

Un psychologue c'est bien, juste ce n'est pas remboursé, et ça ne peut prescrire de médocs.

[Kakahuet]

bonjour

On a beau dire, si le gars est plus grand que moi, musclés, bronzé et intelligent, ça fera mal, pour moi comme pour n'importe qui.

Tuuutuuutuuttt ... tu crois vraiment ?
Et donc s'il est plus petit , moins musclé moins si, moins là ... je pense au contraire que tu aurais bien plus eu de mal avec ça parce que tu te serais dit "mais je ne comprends pas pourquoi.?..." et crois moi c'est encore plus terrible.
Dans une histoire de rupture que vaux-t-il mieux? que l'on parte pour quelqu'un d'autre ou à cause de l'autre ? tout le débat est là...
Je me suis déjà fait quitter pour quelqu'un d'autre ...ça pique l'égo et gravement certes mais on s'en remet et je me suis fait quitter aussi à cause de moi et ça c'est bien plus dur à digérer parce que là , on sait qu'il y a du boulot à faire.

Je sais pas si je suis clair mais

[First_love]

Oui ce serait bien pour toi puisque tu semble avoir un besoin quasi vitale d'un rendez-vous rapide.
Je te met juste en garde, tout ne va pas changer en 3 secondes après ce rendez-vous hein...
Un psychologue c'est bien, juste ce n'est pas remboursé, et ça ne peut prescrire de médocs.

Mais je demande a mon médecin traitant des médicaments tout en suivant la thérapie du psy ? ça devrait faire l'affaire non?
Puis il y aura le psychiatre.. Ils feront un "travail" différent sur moi? Ou plustot je ferai un travail différent avec chacun d'eux ?

Je vais encore rééssayer mais avec le confinement tous les psychiatres sont "bookés..

@Kakahuet: Je pense comprendre.. Dans un cas la personne et mieux physiquement et on ne peut pas faire grand chose, il est mieux, et on va se sentir comme une merde..
Si il est moins bien, on se dévalue encore plus en se disant que l'on se fait quitter pour "ça" donc soit on est encore moins bien qu'on pensait, soit il y quelque chose d'incohérent et on cherche indéfinément ?
Finalement si en plus de tout ça on se fait quitter a cause " de sois" c'est qu'on ne peut que s'en vouloir, tout est de sa faute, et on sait qu'on peut pas en vouloir a un autre, on doit l'accepter et se changer, ou pas d'ailleurs..


Je comprends bien, parce que je me suis posé les trois questions, et que comme je ne sais toujours pas je pense même que je cumule sur moi tout ça..

C'est un peu spécial du coup, je me suis fait quitté a cause de moi et elle m'a remplacé par un type qui est en même temps plus moche et je n'y comprends rien et me dévalue et en même temps il est vachement plus beau sexy musclé et grand, et je me sens comme une merde.

Enfait, le type c'est le chat de schrodinger revisité, il est a la fois vachement plus beau et horriblement moche. Il a tout pour lui et rien pour lui.


Il y a du positif depuis, j'arrive a découvrir de nouvelles lois physiques de notre monde.

@Kakahuet : J'imagine que tu as fini par savoir qui était la personne par accident ou que sais-je ?

j'ai une "peur".. Sortir avec un ami, et finir par tomber sur eux..
Pour l'instant je change de ville constamment, mais je vais pas pouvoir faire ainsi constamment.

Déja qu'elle vie en face d'un de mes restaurants préférés.. Déja se dire que je n'y vais plus (toute facon aller au resto tout seul c'est déprimant..).

[First_love]

J'ai trouvé ce site avec quelques personnes dans ma région, et description de leur techniques.. Vous avez un avis, une préférence selon les techniques ou je sais pas ? :https://psychologue-belgique.be/psychol ... tiaux.html

https://psychologue-belgique.be/psychol ... daele.html

https://psychologue-belgique.be/psychol ... nkamp.html

https://psychologue-belgique.be/psychol ... ofino.html

https://psychologue-belgique.be/psychol ... art-2.html

Vous en pensez quoi? J'ai pas envie d'aller chez n'importe qui vu les prix

[Kakahuet]

Bah, tu sais dis toi que le type "moins bien" ne veut pas dire grand chose.

Comme toute personne, il a sûrement de bons côtés et d'autres moins bon...
La question n'est pas ce qu'il est...

"@Kakahuet : J'imagine que tu as fini par savoir qui était la personne par accident ou que sais-je ?"

Pour te répondre honnêtement, oui et non
Sur une histoire oui, parce qu'à fréquenter les mêmes lieux, forcément ben tu tombes dessus... ça pique mais on fait avec et ça passe avec le temps.
Sur une autre, non , d'abord parce que je ne cherchais pas à savoir (aucun intérêt à part se faire du mal) et que nous n'avions pas les mêmes fréquentations.

Au final, je peux te dire que blessure d'égo ou autre, on en guérit avec du temps.

[Allys]

J'ai trouvé ce site avec quelques personnes dans ma région, et description de leur techniques.. Vous avez un avis, une préférence selon les techniques ou je sais pas ? :https://psychologue-belgique.be/psychol ... tiaux.html
https://psychologue-belgique.be/psychol ... daele.html
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https://psychologue-belgique.be/psychol ... art-2.html
Vous en pensez quoi? J'ai pas envie d'aller chez n'importe qui vu les prix

Alors perso (et ce n'est que mon avis), je trouve que les psy ayant une approche cognitivo comportementale, sont les meilleurs.
Moi perdre mon temps pendant des années à parler à quelqu’un qui vous dit rien, et se contente d'opiner du chef en faisant « mmmfff », pour te dire « voilà ça fait 100€ », ou bien qui t'arrête au bout de 20 minutes ne te disant, « On va s'arrêter la, réfléchissez à ce que vous venez de dire voilà ça fait 100 euros », ça m'intéresse pas, pour moi ce sont des charlatans (et à nouveau ce n’est que mon avis)

J'aime le concret l'action. Donc ce que je viens chercher c'est une aide concrète, des exercices qui m'aide à avancer. Perso quand je suis allée voir un psy, je n’avais pas besoin de comprendre pourquoi j’allais mal, je le savais en fait très bien, une enfance sans amour et dans la violence, ça laisse des marques. Mais j’avais besoin de savoir comment aller mieux, c’est ça qui m’intéressait.

A toi de voir donc ce que tu veux.

[Selmasultane]

salut Firstlove,

en ce qui me concerne , je trouve que se faire quitter pour Sim ou georges Clooney (désolée aucun exemple plus récent ne me vient à l’esprit ) ou pour personne ou parce que t'as pas sorti la poubelle ou parce que Saturne est aligné avec Mars et Neptune et que ça provoque un blocage hormonal à l'ex.... ne change rien à l'affaire : ça fait mal dans tous les cas (et pas proportionnellement à la "raison" avancée par l'ex mais proportionnellement à ce que toi tu as mis dans la relation ) .

Et surtout il faut se détacher de ces "raisons" . Evite de te vautrer à loisir là dedans quand même, en te disant que toi tu es dans le pire des cas et le plus malheureux , d'anticiper une future rencontre etc.. (franchement il y a bien assez de raisons d 'être mal pour anticiper comment ça va te faire mal SI tu la rencontres etc....A la fois le risque est assez limité si elle ne sort que le samedi de 14h à 18 h02 )

[Allys]

A la fois le risque est assez limité si elle ne sort que le samedi de 14h à 18 h02 )

Nan...
Entre 14h07 et 18h02 c'est important la précision

[First_love]

Sur une histoire oui, parce qu'à fréquenter les mêmes lieux, forcément ben tu tombes dessus... ça pique mais on fait avec et ça passe avec le temps.

Voila typiquement ce que j'aimerai éviter.. Déjà je suis pas prêt.. Et je me connais, je vais être sanguin même si ça change rien..

A la fois le risque est assez limité si elle ne sort que le samedi de 14h à 18 h02 )

Nan...
Entre 14h07 et 18h02 c'est important la précision

Ba le problème c'est que c'est quand même des heures où je suis amené a sortir aussi parfois. Et ma ville c'est pas non plus gigantesque. On fréquenter les mêmes restaurants ( ça c'est réglé, tout seul j'irais pas) On vit a 10 min l'un de l'autre et j'ai la "poisse "de devoir passer devant chez elle par moment.. Eviter la route n'est pas toujours possible, et par automatisme mon cerveau arrive toujours si j'essaye d'autres petites routes a retomber dessus. Merci l'automatisme des routes qu'on développe a force de faire le même chemin.

Puis même si les magasins c'est pas mon truc, parfois faudra bien y passer.. Et avec elle j'ai fais tout ceux de la ville, des villes a 60km autours.. Les probabilités sont faibles mais pas tant que ça finalement.. Et pour être honnête je crois qu'inconsciemment je cherche a retourner sur ces lieux "innocemment" afin de la voir et de savoir.. C'est pour ça aussi que j'essaye soit de rester enfermer certains samedi soit de sortir vraiment ailleurs. Au moins je m'en rends compte, suffit que je m'en tienne a ça.
Comme déjà dit en 9 ans elle m'a tant habitué que j'ai l'impression d'être perdu.. Déjà le confinement mais maintenant je ne sais plus ce que je dois faire le Weekend.. Samedi passé j ai changé de ville avec un ami et on est resté en terrasse, mais il est du jour a sortir une fois tous les 2 mois donc pas évident non plus. Se refaire des vrais amis c'est aussi compliqué. Je suis pas du genre a apprécier parler aux gens que je connais pas, me sens vite "pas a l'aise".

D'ailleurs me rend bien compte que j'étais pas toujours évident pour elle non plus.. Une fois une de ses amies a voulu faire un anniversaire en invitant les copains de tout le monde ( on se connaissait pas nous les hommes) Ben je parlais pas ni avec ses amies ni beaucoup avec eux, et eux faisait de même.. Logique on était tous un peu forcés par les évènements.. Enfin tout ça pour dire que les weekends sont vraiment pas évident, surtout si tout est fermé et limité et que j'ai aussi mon caractère..

Alors perso (et ce n'est que mon avis), je trouve que les psy ayant une approche cognitivo comportementale, sont les meilleurs.
Moi perdre mon temps pendant des années à parler à quelqu’un qui vous dit rien, et se contente d'opiner du chef en faisant « mmmfff », pour te dire « voilà ça fait 100€ », ou bien qui t'arrête au bout de 20 minutes ne te disant, « On va s'arrêter la, réfléchissez à ce que vous venez de dire voilà ça fait 100 euros », ça m'intéresse pas, pour moi ce sont des charlatans (et à nouveau ce n’est que mon avis)

J'aime le concret l'action. Donc ce que je viens chercher c'est une aide concrète, des exercices qui m'aide à avancer. Perso quand je suis allée voir un psy, je n’avais pas besoin de comprendre pourquoi j’allais mal, je le savais en fait très bien, une enfance sans amour et dans la violence, ça laisse des marques. Mais j’avais besoin de savoir comment aller mieux, c’est ça qui m’intéressait.

A toi de voir donc ce que tu veux.

Je pense avoir assez décrit mon enfance que pour réaliser qu'elle a pas été simple.. Ni que le reste l'a été.
une approche cognitivo comportementale donc..

Merci

salut Firstlove,
en ce qui me concerne , je trouve que se faire quitter pour Sim ou georges Clooney (désolée aucun exemple plus récent ne me vient à l’esprit ) ou pour personne ou parce que t'as pas sorti la poubelle ou parce que Saturne est aligné avec Mars et Neptune et que ça provoque un blocage hormonal à l'ex.... ne change rien à l'affaire : ça fait mal dans tous les cas (et pas proportionnellement à la "raison" avancée par l'ex mais proportionnellement à ce que toi tu as mis dans la relation ) .

Et surtout il faut se détacher de ces "raisons" . Evite de te vautrer à loisir là dedans quand même, en te disant que toi tu es dans le pire des cas et le plus malheureux , d'anticiper une future rencontre etc.. (franchement il y a bien assez de raisons d 'être mal pour anticiper comment ça va te faire mal SI tu la rencontres etc.... )

Ecoute, Je dois t'avouer que quand elle m'a quitté par sms j'ai eu très mal.. Quand elle m'a sonné aussi, mais quand j'ai réalisé qu'elle parlait a un autre, que j'en savais rien, et que dernièrement elle m'avait répété qu'elle m'avait quitté car elle avait des sentiments pou lui, j'ai encore eu plus mal encore et encore.. Alors forcément on pense pas tous pareil et on est pas tous "atteint" pareil non plus. Qu'elle me quitte comme sa première version car elle était pas sure de ses sentiments c'est un truc. Elle sera seule, se reconstruire, réfléchir, enfin elle passe dans les étapes quoi..
Mais quand après 3 semaines tu finis par apprendre qu'enfaite elle aime un aut et que toutes les attentions seront pour lui, que tu as le sentiment d'un "remplacement" même si c'est pas vraiment ça.. Que tu sais qu'elle passe par la case retour des débuts de relations directement, avec quelqu'un, un support, un confident, qu'elle va vivre des trucs différents et peut- être ouvrir les yeux et faire ce qu'elle voulait pas avec toi..
Que tu as des choses qui te réconforte pas a ton sujet, et que lui peut-être a ce que tu aurais voulu..

Franchement, si, j pense que c'est quand même sur le début plus difficile.. Entre sa première annonce et le fait que je sais qu'il existe, qu'elle a des sentiments pour lui.. Si si c'est plus difficile (pour moi hein).

Si j'avais eu le temps et ensuite seulement quand j'étais sevré et soigné elle aurait rencontré quelqu'un, je sais pas, j'aurai eu un pincement, mais j'aurai tourné la page plus facilement peut-être..

Voila C'est ainsi, je fais avec. Mais c'est mon ressenti. Égoïstement j'aurai préféré qu'elle reste seule le temps de..
C'est toujours difficile qu'un être aimé ne te regarde plus de la même manière, et au début, voir son regard sur un autre l'est encore plus.


Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiite ce psy et le psychiatre et tout le tralala, j'aurai des tonnes a parler quand je vois mes pavés.. Je devrais écrire des romans, a l'ancienne dans des magazines payés aux chapitres

[Selmasultane]

Voila typiquement ce que j'aimerai éviter.. Déjà je suis pas prêt.. Et je me connais, je vais être sanguin même si ça change rien..
Ba le problème c'est que c'est quand même des heures où je suis amené a sortir aussi parfois. Et ma ville c'est pas non plus gigantesque. On fréquenter les mêmes restaurants ( ça c'est réglé, tout seul j'irais pas) On vit a 10 min l'un de l'autre et j'ai la "poisse "de devoir passer devant chez elle par moment.. Eviter la route n'est pas toujours possible, et par automatisme mon cerveau arrive toujours si j'essaye d'autres petites routes a retomber dessus. Merci l'automatisme des routes qu'on développe a force de faire le même chemin.
Puis même si les magasins c'est pas mon truc, parfois faudra bien y passer.. Et avec elle j'ai fais tout ceux de la ville, des villes a 60km autours.. Les probabilités sont faibles mais pas tant que ça finalement..

est ce que tu te rends compte que tu es en train d'écrire un pavé et de mouliner et d'auto alimenter ta souffrance avec quelque chose qui n'est PAS arrivé ?

Et pour être honnête je crois qu'inconsciemment je cherche a retourner sur ces lieux "innocemment" afin de la voir et de savoir..

ahhhhhhhhhhhh enfin un peu de lucidité . Tu connais les pistes d'amélioration, mais tu ne souhaites pas les utiliser.

Ecoute, Je dois t'avouer que quand elle m'a quitté par sms j'ai eu très mal.. Quand elle m'a sonné aussi, mais quand j'ai réalisé qu'elle parlait a un autre, que j'en savais rien, et que dernièrement elle m'avait répété qu'elle m'avait quitté car elle avait des sentiments pou lui, j'ai encore eu plus mal encore et encore.. Alors forcément on pense pas tous pareil et on est pas tous "atteint" pareil non plus. Qu'elle me quitte comme sa première version car elle était pas sure de ses sentiments c'est un truc. Elle sera seule, se reconstruire, réfléchir, enfin elle passe dans les étapes quoi..
Mais quand après 3 semaines tu finis par apprendre qu'enfaite elle aime un aut et que toutes les attentions seront pour lui, que tu as le sentiment d'un "remplacement" même si c'est pas vraiment ça.. Que tu sais qu'elle passe par la case retour des débuts de relations directement, avec quelqu'un, un support, un confident, qu'elle va vivre des trucs différents et peut- être ouvrir les yeux et faire ce qu'elle voulait pas avec toi..
Que tu as des choses qui te réconforte pas a ton sujet, et que lui peut-être a ce que tu aurais voulu..
Franchement, si, j pense que c'est quand même sur le début plus difficile.. Entre sa première annonce et le fait que je sais qu'il existe, qu'elle a des sentiments pour lui.. Si si c'est plus difficile (pour moi hein).

oui on a compris , depuis que tu nous l'explique, c'est difficile , et tu es le plus malheureux ( je pense que quelle que soit la forme de la rupture, tu aurais gagné le concours du plus malheureux)

Si j'avais eu le temps et ensuite seulement quand j'étais sevré et soigné elle aurait rencontré quelqu'un, je sais pas, j'aurai eu un pincement, mais j'aurai tourné la page plus facilement peut-être..

et si ma tante en avait on l’appellerait mon oncle

Égoïstement j'aurai préféré qu'elle reste seule le temps de..

Le temps de quoi First ? si elle avait été seule tu aurais pu entretenir ton espoir, mais ça n'aurait rien changé en fait

C'est toujours difficile qu'un être aimé ne te regarde plus de la même manière,

sans déconner ? on est tous au courant ici , vu qu'on a tous atterri ici pour peu ou prou les mêmes raisons que toi

et au début, voir son regard sur un autre l'est encore plus.

et d'où tu vois "son regard sur un autre"? qu'est ce qui t'y oblige ?
On peut TOUJOURS s'éviter des souffrances (surtout quand on n'a aucune raison de rester en contact , et même quand il y a des enfants, ou qu'on bosse ensemble ). Encore faut il le vouloir.

Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiite ce psy et le psychiatre et tout le tralala, j'aurai des tonnes a parler quand je vois mes pavés.. Je devrais écrire des romans, a l'ancienne dans des magazines payés aux chapitres

désolée , mais sous la plaisanterie il y a une grande auto complaisance . encore, une fois comme dans ton titre : comme tu l'aimes ce statut de "jeune homme brisé" , comme tu aimes l'intérêt que ça te procure, comme tu aimes t'en plaindre .

[MyZ]

Hello First,

Je suis Selma a + de 200%.
Je voulais rajouter mais en vrai y'a rien de plus a dire.

Mais oui tu trouveras tjs des raisons (des mêmes qui n'existent pas encore) d'enfiler ton costard de malheureux.
On sait tu es triste, tout le monde le sait, elle le sait aussi.
J'ai pas voulu réagir à ton message ou tu disais que tu l'avais recontacté, mais très franchement je pense qu'elle t'a envoyé chier parce qu'elle en a eu assez.
De ses messages ou tu lui dis qu'elle pense pas, a ta peine, a ta peine, a ta peine.
Très honnêtement ça aurait été moi, je suis pas sure que j'aurais été plus agréable que ton ex. Pourtant je suis plutôt sympa.
Mais a un moment ça va bien on a compris, oui tu es triste.
Mais ça suffit pas d'être triste.
Que fais-tu pour aller mieux? Concrètement?

Alors oui tu vas me dire le psy.
Sauf que là t'es bien parti pour croire que le psy on y va que pour se plaindre.
Et bien "ALERTE INFO" je t'assure que non. Des personnes auprès de qui chialer on en a plein (d'ailleurs tu dis toi même que tu en parles a des tas d'amis différents qui ont des tas de théories différentes), ben les psy ils sont pas là pour ça.
Tu vas taffer je te le dis et tu ne pourras pas "juste" t'emmitoufler dans ton costard de malheureux.
Prépare toi à ça.

En ce qui concerne le choix du pro. Tu as été très bien conseillé.
Après on peut aussi se lancer pour aller mieux simplement.
J'ai choisi la mienne parce que c’était pratique, elle était dans mon cabinet médical ou je vois mon opthalmo, mon dermato etc.
J'y connaissais rien aux thérapies et elle avait 0 avis sur le Net. Juste je voulais m'aider moi, et si elle avait été nulle j'aurais au moins tenté et j'aurais cherché ailleurs.
Mais comme j'ai bcp bcp de chance dans la Vie, la mienne est vmt top et elle me laisse pas parler dans le vent

Tout ça pour dire aussi que des fois ben faut juste se lancer parce qu'on est décidé.
Mais tant mieux si les copains (coucou) on pu t'aiguiller un peu

Allez allez décide un peu d'aller mieux et de sortir et de faire des choses simplement.
Tu sais quand elle sort vu le labs de temps très selectif, effectivement tu as quand même plusieurs créneaux pour être serein.
Puis elle a peur des autres villes. Tu sais aussi ou aller.
Faut juste vouloir plutôt que de pleurer

Courage !

[First_love]

désolée , mais sous la plaisanterie il y a une grande auto complaisance . encore, une fois comme dans ton titre : comme tu l'aimes ce statut de "jeune homme brisé" , comme tu aimes l'intérêt que ça te procure, comme tu aimes t'en plaindre .

Alors justement, je verrais plutôt de l'apitoiement. Car je n'aime pas du tout m'en plaindre, je donnerai tout pour ne même pas en avoir besoin.
Ce que j'apprécie c'est de ne pas être seul.. Je me sens seul, je ne parle pas de mes émotions a tant de gens, globalement un ami proche, un collègue de boulot, une amie et voila. Chacun avec ses version etc..
Mais ici j'aime pouvoir dire des choses que je dis pas a d'autre.. Raconter que ça fait 9 ans qu'on est ensemble et qu'on a jamais couché. que j'ai 25 ans et que je suis puceau.. Et que oui, encore maintenant je me vois brisé. Je me suis pas encore remis, j'ai toujours pas digéré même je pense. C'est plus simple. Quand j'ai envie de lui écrire je viens écrire des pavés pendant 40 minutes et ça m'en empêche. Je ressasse ici plutôt qu'auprès d'elle. C'est mieux.
Et je suis quelqu'un qui resasse toujours les choses et de suis parfois très pessimiste.

Disons que l'intérêt d'inspirer de la pitié ou d'être perçu comme le Calimero de du forum je m'en passerai.
J'aime avoir des gens qui me répondent ici, me souhaite du courage. Quand j'ai envie de lui parler d'aller sur son fb, je regarde, vois une réponse, et voila "j'oublie" temporairement.

Après oui, j'ai une tendance a me morfondre et a un moment j'ai plus envie de sortir de cet état. Parfois oui, parfois j'ai juste envie de laisser couler mon bateau tellement ça m'use tout ça.


Pour le reste de ton post, oui, tu as raison, j'arrive a me démoraliser et a me faire souffrir sur un truc qui est pas arrivé.. Mais dans mon esprit ça a pas a arriver, j'ai pas a lui tomber dessus.. J'ai juste le fait qu'elle sort et le vois en tête.

Mais oui tu trouveras tjs des raisons (des mêmes qui n'existent pas encore) d'enfiler ton costard de malheureux.

Oui. J'en vois encore pleins.. Je vais pas les écrire mnt.. Mais les écrire me soulage.

franchement je pense qu'elle t'a envoyé chier parce qu'elle en a eu assez.
De ses messages ou tu lui dis qu'elle pense pas, a ta peine, a ta peine, a ta peine.

En même temps si elle voulait pas que je me plaigne qu'elle se dise pas disponible. Si c'était pour être polie ben tant pis, je L'ai pris au pied de la lettre. J'ai pas ressenti d'empathie depuis qu'elle m'a quitté. Elle a dit souhaiter être amie ou sœur ou je sais pas quoi. Pour moi elle est pas réaliste avec elle même et avec la situation.. Donc mon dernier sms c'était surtout ça. Lui demander de le réaliser mnt, de me répondre honnêtement et bien entendu de se voir quand elle accepterait les choses.
Si elle s'est fâché c'est soit comme tu dis, elle en a marre et marre, et tant pis, au moins moi je sais que tout était du flan. Soit elle aimait pas devoir réaliser et pensais garder notre lien intact alors que ça se voit que sans l'amour ou ce qu'il y avait on a plus actuellement ce lien..
J'ai pleurniché constamment, puis 6jours de SR et ce sms après quelques pleurnichements.. Elle m'a traité de manipulateur.. Ben tant pis, je regrette et pas tellement en même temps..

Que fais-tu pour aller mieux? Concrètement?

Et bien le ps..

Alors oui tu vas me dire le psy.

Sauf que là t'es bien parti pour croire que le psy on y va que pour se plaindre.
Et bien "ALERTE INFO" je t'assure que non. Des personnes auprès de qui chialer on en a plein (d'ailleurs tu dis toi même que tu en parles a des tas d'amis différents qui ont des tas de théories différentes), ben les psy ils sont pas là pour ça.
Tu vas taffer je te le dis et tu ne pourras pas "juste" t'emmitoufler dans ton costard de malheureux.
Prépare toi à ça.
[/quote]
Mais je ne demande que ça !! Vraiment. Si je peux apprendre a gérer tout ça, et réaliser d'autres choses je suis ok.. J'ai jamais été contre le boulot compliqué.

Faut juste vouloir plutôt que de pleurer

Oui, c'est le vouloir que je me motive a faire, je sais que j'ai trop tendance a me morfondre

-- Honnêtement, écrire ici ça me soulage et empêche de la contacter encore et encore. Puisque je travaille constamment sur un ordi, la tentation est gigantesque, fb, sms, machin truc... Vous plaignez pas, quand j'écris et me plains ici je me plains pas ailleurs

Vais quand même essayer de moins me morfondre.. Avouez quand même que c'est mieux que les premiers jours