Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Lea90]

Bin tu sais quoi ? Quand t’arrêtes de dérailler tu dis des trucs cools ! L’idée de virer les photos et redecorer c’est parfait. Moi aussi j’ai gardé l’appart, ça a pris longtemps mais à force, c’est plus du tout « notre » appart, c’est le mien, juste en faisant des séances brainstorming / déménagement avec mes potes deux / trois fois (en buvant des bières, en plus). Chez mon ex qui a aussi gardé la maison, j’avais participé aux changements de meubles / aménagement du salon (ah tiens d’ailleurs, je me demande si du coup ça à re rechangé ). Mais sérieusement, c’est vachement sympa à faire quand tu le fais pour toi et tes gamins.

Le sport, les sorties, évidemment ça ne va pas changer ta vie drastiquement et te faire voir des éléphants roses, mais par contre sur le moment, au moins, ça fait du bien ? Si oui, c’est pas déjà ça de pris ? Le sport ça permet de dégager de l’endorphine, et à mon avis t’en as beaucoup plein besoin.

Et enfin, pour ce qui est des sites de rencontre, c’est bien si tu tombes sur des gens gentils, mais garde à l’esprit que c’est pas l’ambiance. Malheureusement c’est un vrai catalogue, et perso j’y ai fait 2 types de rencontre : 1) la majorité désespérante et 2) les gens qui font des trucs désespérants MAIS qui feront vraiment marrer les potes aux prochains dîners. Vaut mieux avoir de l’humour. (Bon je suis méchante, y’a des gens pour qui ça marche !).

Mais au moins ce que j’ai relevé là, c’est des trucs qui peuvent te faire du bien à toi. Et pour le reste on sait jamais à quel moment ça nous tombe dessus, donc tu verras bien.

[Elieza]

Léa je sais pas d'où tu es, mais obligé un jour on va se voir et boire quelques bières:verres de vin (et peut être qu'on invitera Etpourtant )

[Lea90]

Validé ! Je peux vous faire bien plus d’une soirée rien que sur mes plans Tinder, vous allez pas pleurer !

[Selmasultane]

Je pensais au moins qu'elle aurait attendu quelques mois.. Et je me fessait à l'idée qu'elle rencontre quelqu'un.. Quand même pas aussi vite et surtout pas lui !

Je conçois mal l'idée qu'on puisse passer à autre chose en si peu de temps après 9ans..
J aimerai bien moi.. Mais je vois pas comment ça pourrait.

Salut Speud,

Bon j'arrive après la bataille , mais je dois dire une chose importante : tu te fAIsais à l'idée Speud mais tu ne te " fessais" pas ( sauf si tu es très souple ) . Désolée mais ça me chatouille depuis quelque temps , cette faute qui prolifere sur les forum plus vite que le coronavirus.

Sinon tout a été dit je crois . Juste une chose, il y a bientôt trois ans c'est moi qui quittais pour quelqu'un d'autre. Et oui j'étais contente d'avoir les mêmes we que mon next ( que j'ai d'ailleurs changé quand le père de ma fille à rencontré quelqu'un, vu que l'ex de mon next pouvait) . Et oui mon next s'est avéré décevant, oui il a reproduit des comportements de serial lover (et si on change beaucoup de lettres a serial lover, on obtient "connard " ) qu'il avait eus avant , et pourtant ...Je ne suis pas retournée avec mon ex mari ( qui me l'a demandé pourtant ) . Alors qu'on est à présent seuls tous les deux, et que j'en ai bavé +++
en revanche comme on ne s'est jamais faits ce genre de coups bas ( faire chier pour faire chier quoi , en utilisant notre fille ) ben on est là l'un pour l'autre, on a de bons rapports , une vraie cohésion par rapport à notre fille, et l'un comme l'autre on se soutient en cas de merdes diverses.

Bon courage à toi

[Speud]

J'ai quand même du mal la a voir un rapport avec elle a l'avenir.. Peut être que ça viendra avec le temps. On verra.

Je vais lui dire que je préfère pas qu'elle vienne samedi au tournoi (mais que c'est libre donc qu'elle fasse ce qu'elle veut). Je suis pas prêt à la voir. J'arrive même pas à lui répondre à son message, aucune envie de lui parler/écrire.

Elle sait ce que je pense, je devais lui dire certaines choses pour qu'elle sache, elle le sait. Elle en fait ce qu elle veut maintenant, qu'elle y réfléchisse ou non, c'est plus de mon ressort.
Je ne chercherai plus rien d'elle (je vais essayer du moins) , on verra ce que l'avenir me (nous) réserve.

J'ai quand même du mal à voir un avenir radieux, un avenir tout court.


Et c'est normal de dérailler aussi non ? Tant que ça reste que des écrits sur un forum..
J'ai vraiment beaucoup de mal avec tout ça, j'ai pas l'impression qu'un jour ça ira mieux et que j'arriverai à surmonter tout ça.
Parfois je me dis que si peut être, surtout grâce aux enfants mais ça leur met tellement une pression et j'ai peur que ça ne soit pas suffisant.

Merci de vos conseils/soutien.

[etpourtant]

Bonjour Speud !

Il y a encore un truc qui m'interpelle dans tout ce que tu dis, parce qu'à chaque fois tu dis la même chose.

Je ne chercherai plus rien d'elle (je vais essayer du moins)

Je me mets un instant dans ta tête (pas simple ). J'écris "Je ne chercherai plus rien d'elle", avec une détermination, une volonté de fer. Punaise, que je me dis, cette fois c'est la bonne, terminé. Et là, dans un coin de mon cerveau, une pensée commence à germer... Oui mais si je coupe complètement les ponts, que c'est terminé, que c'est fini, je ne me remettrai plus avec elle... Et cette image de la fin commence à prendre toute la place dans mon cerveau... Alors j'écris "je vais essayer du moins", comme ça je ne m'engage à rien vis à vis de moi, je me laisse encore du temps, et ma belle décision ferme et définitive, la voilà passée à la trappe parce qu'au fond de moi, si je continue à essayer de la rattraper, je pourrai toujours me dire pour me dédouaner "ah ben j'avais dit que j'essaierais hein, il n'y avait pas d'engagement de résultat vis à vis de moi-même"....

En fait tout se passe comme ça depuis le début, et c'est là que nous autres on voit les incohérences dans la démarche dans laquelle tu es. Alors OK tu nous dis "oui mais c'est dur". Bien entendu que c'est dur et on est là pour te soutenir dans cette épreuve. Mais cette démarche tu dois la faire pour toi, tu n'as rien à nous prouver. Quand tu nous dit "ayé je coupe les ponts", et que deux secondes après tu nous dis "oui mais...", nous, on ne peut que ressentir une déception, mais toi, par rapport à toi, ça ne te fait pas tilt ????

Tout ce que tu peux tourner et retourner autour de la garde des enfants, du next, de machin et de bidule, je vois bien que ça n'est focalisé que sur une seule chose: la faire réagir pour qu'elle revienne vers toi... Et tout ça n'est que du vent, "je vais la faire chier juste une seule fois hein, pas tout le temps... " etc...

Tant que tu n'es que dans le vent, il ne se passera rien pour toi.

Une famille recomposée, des enfants qui vivent en alternance chez leurs parents, il y en a des millions. Il y a ceux qui ont fait la démarche saine de se dire "bon, on n'est plus en couple, OK ça a été dur, on y a laissé des plumes, mais maintenant on va retrousser les manches avec les enfants comme seul point focal, leur bien-être et leur avenir", et il y a ceux qui sont dans le mood "on va utiliser les enfants pour faire réagir l'autre/faire chier l'autre/se venger" (rayer les mentions inutiles, plusieurs réponses sont possibles).

Tu as beau nous dire ce que tu veux, ça transpire dans tes écrits que la voie que tu choisis est la deuxième, et c'est désolant. Et nous on est là pour une seule chose mon grand, on s'en contre tamponne le coquillard que ton ex revienne ou pas, mais alors d'une force que tu ne peux pas imaginer. La seule chose qui nous préoccupe dans cette histoire, c'est tes gamins qui sont au milieu de ce bordel, et toi, toi, qui as le droit de te sortir les doigts du cul pour faire bouger les rangs dans le sens de la maturité, dans le sens de te poser, d'arrêter cette torture mentale que TU t'infliges, et dans le sens, bien sûr, de ton bonheur qui arrivera une fois que tout ça sera calmé.

Oui grand, j'ai certainement des mots durs, qui sur le coup font mal au bide, mais voilà, à un moment donné, ne pas les dire serait de la non assistance à personne en danger.

Allez, grand, souffle un bon coup, et reprend toi vite !

[Speud]

Bonjour Speud !

Il y a encore un truc qui m'interpelle dans tout ce que tu dis, parce qu'à chaque fois tu dis la même chose.

Je ne chercherai plus rien d'elle (je vais essayer du moins)

Je me mets un instant dans ta tête (pas simple ). J'écris "Je ne chercherai plus rien d'elle", avec une détermination, une volonté de fer. Punaise, que je me dis, cette fois c'est la bonne, terminé. Et là, dans un coin de mon cerveau, une pensée commence à germer... Oui mais si je coupe complètement les ponts, que c'est terminé, que c'est fini, je ne me remettrai plus avec elle... Et cette image de la fin commence à prendre toute la place dans mon cerveau... Alors j'écris "je vais essayer du moins", comme ça je ne m'engage à rien vis à vis de moi, je me laisse encore du temps, et ma belle décision ferme et définitive, la voilà passée à la trappe parce qu'au fond de moi, si je continue à essayer de la rattraper, je pourrai toujours me dire pour me dédouaner "ah ben j'avais dit que j'essaierais hein, il n'y avait pas d'engagement de résultat vis à vis de moi-même"....

Tu as tout à fait raison et j'en suis conscient.
J'aimerai que çà reste une volonté de fer mais mon cerveau m'en empêche (ou je suis ne suis simplement pas aussi fort que je ne le pense ou je m'y prend mal).
+ je pense à une fin fin, une réelle fin, quelques secondes après y à des doutes qui surviennent (que j'ai du mal à contrôler et à passer outre, çà reste là encré/gravé). Ca vous le voyez bien.

Mais les actions pour passer outre, je les appliquent (ce ne sont pas que des écrits, et je ne reste pas à déprimer chez moi à ne rien faire) car je vous fait confiance dans le sens où c'est meilleur pour moi.

En fait tout se passe comme ça depuis le début, et c'est là que nous autres on voit les incohérences dans la démarche dans laquelle tu es. Alors OK tu nous dis "oui mais c'est dur". Bien entendu que c'est dur et on est là pour te soutenir dans cette épreuve. Mais cette démarche tu dois la faire pour toi, tu n'as rien à nous prouver. Quand tu nous dit "ayé je coupe les ponts", et que deux secondes après tu nous dis "oui mais...", nous, on ne peut que ressentir une déception, mais toi, par rapport à toi, ça ne te fait pas tilt ????

Si bien-sur, j'en suis bien conscient, c'est çà le pire..
Mais je préfère aussi être franc, je tourne en rond, je sais..

Je ne vois plus rien à faire pour "sauver" notre histoire, en lui disant ce que j'avais à dire, elle est avec quelqu'un d'autre et je sais pas ce qu'il me faut de plus pour abandonner, j'aimerai ne plus revenir dessus et me donner les moyens d'aller mieux.

Tout ce que tu peux tourner et retourner autour de la garde des enfants, du next, de machin et de bidule, je vois bien que ça n'est focalisé que sur une seule chose: la faire réagir pour qu'elle revienne vers toi... Et tout ça n'est que du vent, "je vais la faire chier juste une seule fois hein, pas tout le temps... " etc...

Et je prend conscience de plus en plus, que çà sert/servira à rien (de par vos réactions et du sentiment que j'ai à l'intérieur).
Ce sont que des pensées (malsaines) qui me viennent et que j'exprime. Je n'ai pas passer le cap de l'action.

Une famille recomposée, des enfants qui vivent en alternance chez leurs parents, il y en a des millions. Il y a ceux qui ont fait la démarche saine de se dire "bon, on n'est plus en couple, OK ça a été dur, on y a laissé des plumes, mais maintenant on va retrousser les manches avec les enfants comme seul point focal, leur bien-être et leur avenir", et il y a ceux qui sont dans le mood "on va utiliser les enfants pour faire réagir l'autre/faire chier l'autre/se venger" (rayer les mentions inutiles, plusieurs réponses sont possibles).

Tu as beau nous dire ce que tu veux, ça transpire dans tes écrits que la voie que tu choisis est la deuxième, et c'est désolant.

Je n'ai pas choisi la 2e.. (je l'ai envisagé oui) mais je doute fort être capable de la choisir.

Et nous on est là pour une seule chose mon grand, on s'en contre tamponne le coquillard que ton ex revienne ou pas, mais alors d'une force que tu ne peux pas imaginer. La seule chose qui nous préoccupe dans cette histoire, c'est tes gamins qui sont au milieu de ce bordel, et toi, toi, qui as le droit de te sortir les doigts du cul pour faire bouger les rangs dans le sens de la maturité, dans le sens de te poser, d'arrêter cette torture mentale que TU t'infliges, et dans le sens, bien sûr, de ton bonheur qui arrivera une fois que tout ça sera calmé.

Je sais que je m'infliges çà tout seul. Que je ne peux pas contrôler la situation (notre histoire) et encore moins la contrôler elle.
Je laisse faire (tout en essayant de relever la tête), j'essaie d'agir au mieux (pour les enfants, pour moi et pour elle).

Oui grand, j'ai certainement des mots durs, qui sur le coup font mal au bide, mais voilà, à un moment donné, ne pas les dire serait de la non assistance à personne en danger.

Allez, grand, souffle un bon coup, et reprend toi vite !

Ca me dérange pas les mots durs, bien au contraire. J'en ai besoin aussi, je le vois bien.
Vous avez le recul, un point de vu extérieur, des années ont passées depuis et çà semble "facile" (peut-être pas le mot le plus adapté) en vous lisant.. j'espère que je pourrai voir çà aussi comme çà dans quelques mois/années.

En attendant, je prend bien en considération tous vos messages (vous savez bien mieux que moi).

[Cyril au soleil]

Bonjour Speud,

Comme tu vois, l'écriture ici apporte beaucoup. Et surtout les réponses que tu peux lire.
Je te sens un peu plus serein aujourd'hui. Cette période que tu traverses c'est vraiment la merde. Je te parle d’expérience car je suis aussi passé par là, oh il n'y a pas des années, juste quelques mois voir quelques semaines... on peut même dire que je suis encore à fleur de peau sur le sujet. Mais plus concrètement, j'ai fais et je fais encore un gros travail sur moi pour ne pas réagir aux différents coups foireux (ou interpréter comme tel...) qui arrivent. Pour ne pas prendre la voie du conflit, ce n'est pas les occasions qui manque, sur tous les sujets. J'ai choisi consciemment de ne plus m’intéresser à mon ex (après 10ans, 2 enfants et une belle maison aussi...)
A ce jour, le matin dans la glace, je sais que je suis un mec droit, que dans des années, je me dirais que j'ai fais ce qu'il fallait pour qui il fallait. Mes gamins sont attristés évidement, mais l'impact pour eux est je pense réduit au nécessaire. ils me parlent souvent de maman avec papa... pédagogie, échange... je sais pas si je fais tout bien, mais le grand est premier de la classe. Donc je pense faire ce qu'il faut... et la maman aussi évidement.
Cette période m'a aussi permis de pas mal échanger avec mon père qui m'a transmis, en plus des valeurs, 2 messages que je garde en tête et que je te retranscris tel quel lors de nos échanges:
Le premier:
"-Papa, c'est un peu la merde là, je rame, je sais plus quoi faire...
-Bah rame mon gars, c'est normal de ramer, tant que tu rames dans le bon sens..."

Le second:
"-Papa, j'ai testé la sophrologie...
-Bah test mon gars, sophrologie,(ou sport, ou yoga...) c'est des outils ça, tu remplis la caisse à outils et tu verras bien si ça sert..."

C'est pas grand chose, c'est court. Mais pour moi c'est efficace.

J'ai juste aperçu un truc dans tes messages, tu te forces à "sortir tous les samedi", puis "ça ne me fait aucun bien... "
Moi je ne suis pas très sorties... me coucher tard, ça m’empêche de me lever tôt pour courir, marcher, plonger... je privilégie ce que j'aime. J'ai l'impression que les sorties, la vie nocturne sont une sorte de baromètre de la sociabilisation... tu sors pas, t'a pas de vie... bref, c'est un détail.

Bon courage!

[Allys]

En attendant, je prend bien en considération tous vos messages (vous savez bien mieux que moi).

Nous savons que tu prends en compte nos messages, c'est pour ça que nous sommes encore là.

Nous avons notre expérience, personnelle, et ici sur ce forum, et je pense pouvoir dire que chacun de nous, sait ce que c'est de se sentir petit(e), nul(le), minable, ou stupide. Que chacun de nous sait ce que c'est de mettre des pièces dans la machine à souvenir, et que chacun de nous a fait des tas d'erreurs.

En revanche, nous ne savons pas mieux que toi ce qui est bon pour toi, car tu es le capitaine de ton navire.
Toi seul sait ce qui est bon pour toi. Et tu dois apprendre ça aussi, essayer de nouveau de te faire confiance, de t'écouter, de faire des choix, d'apprendre à te connaitre.
C'est ton chemin pour aller mieux, et sur ce chemin tu es seul, nous on est juste des petites lanternes tout au plus...

Plein de courage à toi Speud

[Speud]

Merci.

Je n'ai pas répondu à sa demande si ça me dérangeait ou pas qu'elle vienne voir notre fils jouer demain. J'ai complètement zapper enfaîte car journée au top*.
Je me dis qu'elle fait ce qu'elle veut, si elle veut venir qu'elle vienne, c'est un truc extérieur et je n'ai pas mon mot à dire. Biensur que ça me dérange de la voir, maintenant je ne m'occuperai pas de ça, je serai là pour notre fils et uniquement lui. Me demander ça me fait un peu "rire" vu les circonstances, se soucier de ce que je pourrai bien éprouver.
Bref, je ne répondrai pas.

*journée au top. Une matinée à jouer sans cesse, un midi au resto avec ma sœur et ses cousins, puis une petite après midi à un endroit spécial enfants (atomic kids) pour finir l après midi chez ma sœur pour que les enfants s'amusent encore. Et pour manger, crêpes parties. Maintenant le dodo. Ce fut une belle journée.

Il en sera de même demain à son tournoi de basket. On va profiter un max.

J'ai également beaucoup parler déco avec ma sœur pour quelques idées à mettre en place pour la maison.

J'ai aussi parler de mon histoire avec elle, elle tient le même discours que vous (pour le switch de semaine) et elle a dit un truc qui j essaierai de me le redire encore et encore : "au final, elle te mérite simplement pas".
Mon ex, c est la marraine de son dernier et elle continuera à lui parler car ils ont une bonne relation et je ne veux pas gâcher quoi que ce soit.

La neige fond petit à petit mais nos bonhomme de neige eux sont toujours là, debout.


En espérant continuer sur ce chemin..

[Elieza]

C est chouette de te lire comme ça.
Quand tu auras des moments de moins bien il faut que tu relises ce genre de messages

[Speud]

Le tournoi fut une belle réussite. Elle n'est pas venu. J'ai pu discuter avec des gens qui me soutiennent (ancien du club) et qui je me forcerai à voir plus souvent.
L'équipe à fini première (easy), tellement fier de lui.

Après le tournoi nous avons été voir un match des grands le soir (avec une copine qui a vécu pareil maman d'un joueur de l'équipe de mon fils). On est rentré à 1h du matin (oups, les enfants tjr à fond à courir sur le terrain malgré tout).
Le dimanche, debout, bibi et parti à l'arrache à la piscine avant qu'elle ne ferme. Ils se sont bien amusé (mais chaud à gérer les deux tout seul). Des petits plaisir au magasin ensuite.

Et pour finir avec un jeter d enfant, pas de bise, pas de regard, pas de parole. Ce fut déchirant.
Fin d'après midi entre potes (où j'ai appris que certains l'ont aidé à déménager, ça m'a foutu mal mais j'ai rien dit). On s est écrit un peu avec mon ex.. (c'est elle qui a commencer).

Lundi, 4h de muscu (avec pause pour discuter) puis nettoyage maison (virer les photos, nettoyage, vaisselle, machine,..).

J'ai pu voir notre fils 45min (fin de l école à l'entraînement de basket pour éviter à mon ex belle mère de faire beaucoup de route). Le bol d'air de la semaine, court mais un tel bonheur.

Grosse prise de tête avec le patron, ça fait chier. J'ai pas besoin de ça en ce moment.

Et mon ex qui me contact pour le notaire, dire que notre fille est malade et parler de la fameuse lettre).

J'ai parlé à ma mère pour le switch des enfants (afin que j'évite de la voir), ça se met en place tout doucement.. Je réfléchi aux possibilités.

Difficile de dormir depuis 2 jours (4h en cumulé) alors que quand il y a les enfants ça va. Et ça allait plus ou moins avant de savoir qu'elle était avec lui. Ça recommence comme au début où j'avais pris un rythme de 4h / nuit pendant presque 2mois.

Courage à moi, ça va aller...

[Lili9]

Oui courage à toi Speud tu peux être fier de toi c’est cool ce que tu nous racontes là on sent un regain d’énergie à travers tes écrits c’est chouette. Bien sûr la route est encore longue et ça prend du temps mais tu prends les choses en main chapeau pour ça !

Pour dormir il existe des choses naturelles que tu peux trouver en pharmacie type rescue fleurs de Bach (je ne sais pas si on a le droit de donner des marques ici ) moi ça m’avait aider à trouver le sommeil dans les périodes difficiles.
Bonne soirée.

[Elieza]

Pour dormir il existe des choses naturelles que tu peux trouver en pharmacie type rescue fleurs de Bach (je ne sais pas si on a le droit de donner des marques ici ) moi ça m’avait aider à trouver le sommeil dans les périodes difficiles.

Si c'est cool Lili
Ou sinon de la Valériane, de l'Aubépine,en tisanes, ou sinon vaporiser de la lavande fine (en herboristerie) sur ton oreiller, enfin il y a plein de méthodes naturelles pour t'aider...

[louise75]

Bonsoir,
J’abonde dans le sens des camarades: le manque de sommeil, c’est destructeur, tu gamberges encore plus quand tu n’as pas dormi, et gamberger t’empêche d’être dormir... le beau cercle vicieux. Quand le père de mes enfants m’a quittée, je me réveillais toutes les nuits à 5h, et plus moyen de me rendormir. Cause ou conséquence, je ne sais pas, mais j’ai fait une bonne petite dépression à ce moment-là. Aujourd’hui c’est à nouveau la crise (pas aussi fort, ce n’est pas la même situation ni le même séisme), eh bien j’ai pris ce que je n’avais pas à l’époque, du Donormyl (si on a le droit de citer les marques). C’est un antihistaminique qui a un effet sédatif (assez fort d’ailleurs, moi je me contente d’un demi cachet), aucune accoutumance à craindre, et franchement, ça aide beaucoup.
Courage!

[Speud]

Merci des conseils

Oui fleur de Bach ou melatonine, je connais mais ça marche pas terrible.. (je travail dans une société de complément alimentaire).

C'est surtout fermer les yeux et imaginer ce que mon cerveau veut me faire voir, et ça me tue. J essaie de rêver d'autre chose (les enfants) mais ça me met triste aussi (car ils sont pas à côté de moi).
PS: je dors à chaque nuit dans un des lits des enfants, leur odeur me fait du bien.

Mon dernier cauchemar, j allais pour rechercher mon fils a l'école mais ils m'interdis aient de l'approcher/prendre car c'était pas ma semaine avec lui.. Grrr. Tous plus horrible les uns que les autres.

Impossible de rêver d'autres choses qu'eux (enfants, elle (et/avec lui)). J espère que ca changera vite.


J'ai été voir un magasin de déco tantôt, j'ai rien trouver, Zut. Et je viens de commander mon punching ball (la table m'a fait mal au petit doigt )

[Cyril au soleil]

Bonjour Speud,

A mon sens, dans le cas de la garde alternée, il y a une importante étape psychologique à franchir.

L'ex est partie mais comment assure t'elle sont rôle de maman? Fait-elle ce qu'il faut pour les enfants lorsque c'est "son tour"? La présence d'un next, perturbe t'elle les gosses?
Quand tu les récupères, sans les passer à l'interrogatoire, sens-tu un mal-être flagrant chez eux?
Si tu peux répondre à tout ça positivement en toute objectivité, et c'est bien souvent le cas sinon on ne laisserait même pas les gamins partir, et bien il te reste à mentaliser ça le soir ou la nuit quand tu dors pas.
ok, ça fout les boules, ok, les chambres sont vides, mais les gamins vont bien... ils sont pas avec toi , ils sont avec leur maman qui s'occupe d'eux très bien aussi. Quand tu pourras te dire ça, les choses iront (un peu) mieux.

Le reste c'est toi. Quand tu as pas les mômes, penses à toi, à ta séance de muscu tranquille, sans horaires à respecter pour récupérer le dernier, le matin tranquille, sans petit déjeuner à préparer pour tout le monde...
C'est une drôle d'idée de dormir dans le lit de tes gosses. Lorsque les miens partent, j'en profite pour virer les draps, tout nettoyé comme il faut, et mettre d'équerre jusqu'à la semaine suivante. ça met un coup de mou quand tu tombes sur un dessin ou une petite chaussette qui traîne mais c'est comme un sas, un rituel. Et ils retrouvent ensuite leur espace bien accueillant, et moi j’enchaîne sur autre chose.

Mais ça avance quand même pas mal de ton coté on dirait! Bon courage Speud

[Speud]

A mon sens, dans le cas de la garde alternée, il y a une importante étape psychologique à franchir.

Oui certainement, mais je m'y fais pas, mais alors pas du tout. Ca me met en déprime dès que je suis à la maison et qu'ils sont pas là. Ou me dire, pas besoin de rentrer, il y a personne qui t'attend.. :'(

L'ex est partie mais comment assure t'elle sont rôle de maman? Fait-elle ce qu'il faut pour les enfants lorsque c'est "son tour"? La présence d'un next, perturbe t'elle les gosses?
Quand tu les récupères, sans les passer à l'interrogatoire, sens-tu un mal-être flagrant chez eux?
Si tu peux répondre à tout ça positivement en toute objectivité, et c'est bien souvent le cas sinon on ne laisserait même pas les gamins partir, et bien il te reste à mentaliser ça le soir ou la nuit quand tu dors pas.
ok, ça fout les boules, ok, les chambres sont vides, mais les gamins vont bien... ils sont pas avec toi , ils sont avec leur maman qui s'occupe d'eux très bien aussi. Quand tu pourras te dire ça, les choses iront (un peu) mieux.

Je pense, je suis persuadé ou je m'en perçois qu'elle s'en occupe très bien. Je l'ai toujours trouver en maman admirable (la meilleure). Elle l'a toujours fait et je ne peux m'imaginer qu'elle fasse autrement.
Peut-être pense-t-elle à son next au lieu d'être focalisé à 200% sur les enfants, çà s'est possible. Lui ne va pas bien (et çà lui ai bon, qu'il souffre ce c*nnard), peut-être qu'elle s'en inquiète (très probablement). Du coup, je sais pas si çà la perturbe ou pas et quel est l'impact sur les enfants.

Quant aux enfants, non ils ont l'air d'aller bien à première vue... Je pense pas qu'ils font des sorties tous ensembles (avec son next et ses enfants), nos enfants ne sont pas au courant qu'elle voit quelqu'un (enfin, moi j'ai rien dit sur le sujet, j'espère qu'elle non plus).

Les enfants du next par contre, eux sont au courant et ne vont pas bien, le prennent très mal (papa a menti, c'était qu'une copine, je veux pas de frère et soeur ect...). Mais çà, c'est pas mon combat.

Le reste c'est toi. Quand tu as pas les mômes, penses à toi, à ta séance de muscu tranquille, sans horaires à respecter pour récupérer le dernier, le matin tranquille, sans petit déjeuner à préparer pour tout le monde...
C'est une drôle d'idée de dormir dans le lit de tes gosses. Lorsque les miens partent, j'en profite pour virer les draps, tout nettoyé comme il faut, et mettre d'équerre jusqu'à la semaine suivante. ça met un coup de mou quand tu tombes sur un dessin ou une petite chaussette qui traîne mais c'est comme un sas, un rituel. Et ils retrouvent ensuite leur espace bien accueillant, et moi j’enchaîne sur autre chose.

Je pense à moi, mais je ne peux m'empêcher de penser à eux (ce qu'ils font, s'ils vont bien, ...).
Ils n'aiment plus/pas être seul (c'était deja un peu le cas avant mais là c'est beaucoup + flagrant), j'ai l'impression qu'ils ont un peu peur (d'être abandonné). Je trouve çà "normal" vu la situation.. J'essaie d'être présent le + possible et de les rassurer que je les laisserai jamais tombé, que je serai toujours là, ect..
Et j'adore leur préparer le tit dej :p d'avoir à m'occuper d'eux, çà m'occupe et j'adore çà. Je suis fait pour çà :p

Une drôle d'idée de dormir dans leur lit ? ah.. oui peut-être.. mais je préfère.. (c'est + étroit, + d'odeur, + l'impression d'être avec dans une certaine mesure, ...)

Tout nettoyer ? Leur lit/draps non impossible, je fais çà le dernier jour. Je prend leur pyjama contre moi bien fort pour dormir.
Pour leurs jouets, çà oui, j'essaie de ranger le maximum mais bon il y en a partout que je ne peux ne pas penser à eux en regardant quelque part.

Notre fils dormait beaucoup avec nous (nous rejoignait la nuit, c'est parti en habitude à force).

J'arrive pas à dormir dans notre lit, j'ai changé le matelas (elle a repris notre matelas) par un matelas simple (car un double me semblait trop grand, trop vide), c'est notre chambre et y dormir seul me fait super trop bizarre (surtout sans entendre les enfants respirés). J'y arrive quand les enfants sont là (enfin plus maintenant, je dors avec un des deux dans leur lit )

J'envisageait peut-être de changer ma chambre de pièce...

Deja commencer par la repeindre, çà serait une bonne chose. Je voulais changer la structure du lit aussi (trop de souvenir), refaire un truc complet.

[Cyril au soleil]

Speud, tu n'es pas obligé de me répondre point par point, ce que je voulais surtout te dire c'est qu'il faut aussi travailler sur le détachement émotionnel avec les enfants... au moins 1 semaine sur 2!
Au début de la garde, je me suis rendu compte que pendant la semaine seul j'étais comme en apnée, et c'est pas bon.

Si tu es persuadé que maman fait le boulot correctement, bah il n'y a pas de mouron a se faire pour les gosses. Juste à t'occuper de toi...

Ensuite dormir avec les mômes, en vie de couple, ou seul... c'est un autre sujet ou il y aurait beaucoup à dire aussi!
En résumé: tes gosses vont bien? Donc tout va bien.

[Speud]

Oui c'est pas le fait qu'ils vont bien (et ça on ne sait pas, maintenant ou dans l'avenir), c'est plus le fait que je ne sois pas avec eux et qu'ils ne sont pas avec moi. Ils me manquent. Je les voyaient tous les jours, un bisous, une histoire, des doudousses pour le dodo, un bisous au réveil. La plus rien (1 semaine sur 2).
Et 7j c'est super lonnnnnnnnng.

J'ai eu une période (courte, 2 semaines quoi) où ça m'a fait du bien de pas les avoir (relâcher, souffler, penser à moi,..) mais je savais que ça allait pas durer.. De temps en temps ok.. Mais pas aussi long et pas si souvent.
Malheureusement je dois m'y faire.. Mais ca aussi c'est mega dur. Raaaaaah

Demain est un autre jour..

PS: on m'a proposer d entraîner l'équipe de mon fils la saison prochaine, j'ai super peur mais je ressent au fond que j'en ai mega envie. Y a aussi le fait de le voir + 1h quand c'est pas ma semaine. (les matchs je comptais dans tous les cas y assister, ma semaine ou pas ma semaine).
Ça serait un beau challenge, j'ai jamais fait ça et ça m'a jamais botter (25ans de carrière en tant que joueur). Mais la que ça soit mon fils dans l'équipe, ça peut être sympa.
Je pense que je vais tenter l'expérience. Ça me fera sortir et apprendre à connaître les enfants (j'adore les enfants) et aussi pourquoi pas les parents de joueurs en buvant une petite bière.
Jai aucune idée de quoi faire ou comment m'y prendre.. Et ca me fera penser à autre chose, m occuper, dépasser mes peurs... Que du bon.. J'espère

[Speud]

Hello mes soutiens,

Je dois lui souhaiter un bon anniversaire ce 13 mars ?
(j'avais plein d'idée de cadeaux mais ça le fait pas. Ou bien venant des enfants mais même.. Puis j'ai les enfants, je suis même pas sur de leur dire, histoire de faire une petite vidéo ou de lui téléphoner simplement).

Depuis que j'ai appris son next, je lui fait la gueule (officiellement j'essaie de tourner cette page). Je répond (plusieurs heures après) à ses messages e et de manière rapide (très) bref. Quand on se voit pour le switch, je lui parle pas en face, je la regarde même pas. C'est du jeter d'enfants. On ne rentre plus chez l'autre et on ne se fait pas la bise (ni même de bonjour).

Elle m'a écrit 2x sur la semaine pour dire que les enfants étaient malades.

Elle m'a laissé les enfants vendredi pour le souper de l'école (elle m'avait proposer j'ai dit oui)
Elle veut que je lui rend la pareille dimanche prochain au carnaval (et pcq il y a de sa famille qui redescende et aimerait voir les enfants). Moi j'avais prévu d'aller au carnaval avec les enfants. Mais il s'agit + de l ex belle famille (que j'ai toujours apprécié) que pour elle (même si elle en profitera à fond au carnaval)

J'ai l'impression de devoir me sacrifier pour lui faire plaisir alors que j'en ai pas envie (et une toute toute partie de moi à quand même envie de lui faire plaisir).
Elle a voulu ça, moi je subit.

J'ai aussi l'impression qu'elle fait la gueule car je fais la gueule. Bon, en soit, je me kikine un peu. Mais c'est pas très cool. Ou normal. Bref, rien à kiker.

Ça concerne les enfants alors c'est d'autant plus difficile de savoir quoi faire..

Sinon parfois ça va un peu mieux.
J'ai été à 2 soirées tranquilles chez des potes cette semaine, ça m'a fait un peu du bien (+ la muscu, toujours top).
Je pense moins à elle car je pense à quelqu'un d'autre depuis plusieurs jours (dans une histoire impossible mais ça m'aide énormément pour le moment, je vous raconterai plus tard, c'est bizarre).
Mais difficile de ne pas penser quand même.

Merci d'avance pour vos réponses

[Lili9]

Bonjour Speud,

« Je dois lui souhaiter un bon anniversaire ce 13 mars ? » tu n’as aucune obligation.


« (j'avais plein d'idée de cadeaux mais ça le fait pas. Ou bien venant des enfants mais même...»
Le cadeau venant de ta part en effet ça ne le fait pas. Why not dans qques années.. que tes enfants puissent souhaiter un bon anniversaire à leur maman ça me paraît évident.

« Elle m'a laissé les enfants vendredi pour le souper de l'école (elle m'avait proposer j'ai dit oui)
Elle veut que je lui rend la pareille dimanche prochain au carnaval (et pcq il y a de sa famille qui redescende et aimerait voir les enfants). Moi j'avais prévu d'aller au carnaval avec les enfants. Mais il s'agit + de l ex belle famille (que j'ai toujours apprécié) que pour elle (même si elle en profitera à fond au carnaval)
J'ai l'impression de devoir me sacrifier pour lui faire plaisir »
Vous mettez à peine en place cette GA je trouve que sauf ce qui concerne essentiellement le bien de vos enfants ce n’est pas top de changer les règles tous les 4 matins, et puis « laisser les enfants » avec derrière la notion de punition/récompense de l’autre parent je trouve que c’est pas sain ni pour les enfants ni pour les parents.

Quand tout ça sera bien en place et clair pour tout le monde pourquoi pas mais là ça me parait trop tôt. Bref dimanche c’est carnaval ok c’est ta semaine ok et bien les enfants sont avec toi. Et la famille de ton ex femme comprendra très certainement.

« Sinon parfois ça va un peu mieux. »
Tant mieux,

Voilà c’est juste mon avis, je ne suis pas une experte je n’ai pas d’enfant mais moi c’est ce que je ferai, je resterai pragmatique, j’essaierai de prendre les décisions de façon très factuelles en ne prenant en compte que le bien-être de tes enfants et leur équilibre.

Bon dimanche.

[Speud]

Jour J.
Je vais rien lui souhaiter, et les enfants non plus. J'ai encore jusqu'à ce soir pour changer d'avis..

L'idée de partager les enfants 1 semaine 2 devient de plus en plus difficile à accepter. Je m'y fait pas du tout.

On a passer une semaine tellement géniale, j'ai pas envie que ça s'arrête.

Je ralenti les décisions qu'on avait prise chez le notaire.. Rien de signé.

[etpourtant]

Bonjour

Là je sens que c'est la grosse déprime, mais on va surmonter ça hein !

Je vais rien lui souhaiter, et les enfants non plus. J'ai encore jusqu'à ce soir pour changer d'avis..

Toi non, mais les enfants.... J'espère que tu n'as pas dans l'idée de ne pas leur rappeler que c'est l'anniversaire de leur mère et que ce serait sympa qu'ils le lui souhaitent...
J'espère.... sincèrement.... vraiment... que tu n'en es pas là....

Mais j'ai des doutes, de gros gros doutes.... parce que

L'idée de partager les enfants 1 semaine 2 devient de plus en plus difficile à accepter. Je m'y fait pas du tout.

On a passer une semaine tellement géniale, j'ai pas envie que ça s'arrête.

Je ralenti les décisions qu'on avait prise chez le notaire.. Rien de signé.

Oui c'est dur, mais tes enfants ne sont pas tes objets. Ils ont une mère, que tu le veuilles ou non, et ça ne changera pas, quoi que tu fasses... Et que donc, il y aura garde alternée. Sauf si tu joues au con, et là la garde pourrait bien devenir exclusive, tu vois ce que je veux dire ?

Ça veut dire quoi je ralentis les décisions chez le notaire ? ça veut dire que comme TOI tu n'as pas envie, l'autre attendra que tu te décides ? C'est une blague j'espère....

Enfin bref, je vais te dire que plus tu vas jouer au con, plus tu risques de perdre GROS, très très GROS. Tu vois ce que je veux dire ?

Il y a un monde entre se laisser marcher sur les pieds et jouer au con... Malheureusement, un je ne sais quoi me dit que tu es sur la pente de jouer au con... J'espère bien sincèrement que je me trompe.... Mais je n'aime pas du tout le ton de ce post, et ce que je sens poindre derrière....

On se réveille, là !!!!

[Elieza]

Salut Speud,

Moi aussi je trouve que ton post "pue" grave là...
Va falloir te ressaisir, parce que qu'instrumentaliser les enfants, c'est dégueulasse, déja, et ta petite "vengeance" par rapport au notaire, ben c'est moche.
Après, c'est toi qui te regarde dans la glace le matin, mais sache qu'un jour tes enfants seront plus grands, et ils sauront. Et là t'aura l'air bien, bien con.
C'est marrant hein, comme on est loin de tes posts "je suis gentil, je suis comme ça"....

[Speud]

Déprime, oui et non. Justement, j'ai passé une superbe semaine avec eux et c'est ce qui me fait (de nouveau) hésiter. J'aime mes enfants et je veux pas les quitter. C'est humain quand même.

Tous le monde ne fait pas de garde alterné..
Mon avocat me dit que j'ai toutes les chances d'avoir la garde de la petite pour plusieurs raisons, et le juge ne sépare jamais les frères et sœurs. Pourquoi je n'irai pas sur ce chemin là ? Pourquoi certains peuvent et pas d'autres ?
Elle a voulu sa semaine pper tranquille sans ses enfants.. Pas moi. Qu'elle en profite encore + en les voyant qu'un week-end sur 2.
Et ceci dit, elle m'a déjà menacer de faire pareil..
Autant que la décision ne vienne ni d'elle, ni de moi.

Oui je sais qu'ils grandiront et sauront la vérité, mais il en va de même pour leur mère.

Et pour l'anniversaire, j'y ai pensé que eux lui souhaite, pourquoi lui faire ce plaisir ? Pour recevoir son indifférence en pleine poire.
Je lui sonne ce soir, elle sera à côté de lui, non merci quoi..

Pour le notaire, côté maison, j'ai accepter tout ce qu'elle voulait, j attend les papiers de la banque pour finaliser.
Et côté enfants, j'ai envie de réfléchir de nouveau.

Je ne suis pas du tout décider, j écrit, je réfléchi, je prend du recul, je réfléchi encore..

[etpourtant]

Est-ce que tu te rends compte que TOUT ce qui tourne autour des enfants, tout ce que tu dis, tout ce que tu veux faire, ce n'est que pour ton bien à TOI ?
Je lis un gars complètement aux abois et qui est prêt à faire n'importe quoi pour satisfaire son égo !!!!!!

Tu vois, quand je lis ça:

Et pour l'anniversaire, j'y ai pensé que eux lui souhaite, pourquoi lui faire ce plaisir ? Pour recevoir son indifférence en pleine poire.
Je lui sonne ce soir, elle sera à côté de lui, non merci quoi..

Je n'ai qu'une seule envie, celle de te foutre un coup de pompes dans le cul (et je pèse mes mots). Ça pue la vengeance personnelle, et les enfants qui servent de bouclier, qui servent de monnaie d'échange, qui servent de défouloir à ta haine. Pourquoi donner à tes enfants l'immense plaisir de souhaiter un bon anniversaire à leur mère ? Parce que tu es leur père et que c'est leur bonheur que tu veux, et pour lequel tu œuvres. Alors comme ça si toi ça te fait mal à l'égo de savoir que l'autre est à côté, alors pas de coup de fil.... A un gamin de 4 ans qui ferait ça tu lui dirais que c'est pas joli joli....

Mais là tu retournes la situation que c'en est juste écoeurant. Tu te sers de tes enfants pour éponger ta haine, avec des "mais je les aime et je ne veux pas les perdre"...

Mais bref, tu fais comme tu veux, tu es adulte et tu as ton libre arbitre.

Pour ma part c'est terminé, je ne mets plus les pieds sur ce sujet. J'ai juste envie de gerber.

Bonne continuation.

[Elieza]

Punaise, Etpourtant a tellement raison.

Vraiment, je me répete, ressaisis toi, tu pars en c****s grand.

[Lili9]

Bonjour Speud,

Ça pue grave la connerie humaine tes réflexions ton état d’esprit. Déjà tes précédents messages ça sentait pas bon mais là Ça me fait flipper sérieux pour tes enfants... et tu disais être un super papa mais qu’est ce que tu fous? C’est maintenant qu’il faut assurer et arrêter les conneries.
J’espère que tu vas changer complet d’état d’esprit pour tes gamins car vraiment Ça craint. Réveille toi retrouve un peu de lucidité et d’intelligence vraiment!

[Speud]

Tu (vous) avez peut-être raison.. Pfff.
Tous le monde ne partage pas cet avis.

Ils lui sonneront très probablement

[Lea90]

Ouais t’es humain... mais on n’est pas obligé d’être un mauvais humain. On dirait juste qu’on te vole tes jouets une semaine sur deux, tu ne te comportes pas comme un bon père mais comme un propriétaire. J’espère que tu vas te ressaisir, et je ne l’espère pas pour toi ni pour ton ex, mais pour tes pauvres momes qui n’ont rien demandé. Lamentable.

[Elieza]

Tu (vous) avez peut-être raison.. Pfff.
Tous le monde ne partage pas cet avis.

Là t'es tout seul à pas partager cet avis, et les gens qui sont de ton avis, ben pardon, mais ils ne sont ni intelligents ni de bons conseils.

[Speud]

Tu (vous) avez peut-être raison.. Pfff.
Tous le monde ne partage pas cet avis.

Là t'es tout seul à pas partager cet avis, et les gens qui sont de ton avis, ben pardon, mais ils ne sont ni intelligents ni de bons conseils.

Chacun son point de vue. Je ne sais dire qui a raison.
Ceci dit, ils téléphoneront très probablement à leur mère.

Et elle dans tout ça.. Vouloir sa semaine sans enfants (sorti texto de sa bouche), c'est bien/juste pour eux ? Menacer de demander la garde exclusive si "j obéis pas" à ses désirs ?
Certains enfants s'en sortent très bien avec un seul parent..

[Elieza]

Mais il ne s'agit pas d'elle, là, il s'agit de toi.
SI toi tu ne supportes pas de n'avoir tes enfants qu'une semaine sur deux, ce n'est pas le cas pour elle et alors?
Ca en fait une mauvaise mère? Une sorcière? Il en sont pas avec leur mère, mais il sont avec leur (soit disant super) papa.

Et non, on ne s'en sort pas avec un seul parent, on se traine des casseroles toute sa vie a cause de ça, et c'est de la merde.

Donc ouais, définitivement, le "gentil ex super papa conciliant" du début c'était vraiment du flan en fait....

[Speud]

Et avoir voulu me privé de voir ma fille le jour de son anniversaire en prétextant que pour ma fille c'était pas grave, que ça changeait rien.

Et oui dire ne plus vouloir les enfants à temps plein, oui ça fait d'elle un monstre (pas le fait de profiter de la semaine sans mais de pas/plus les vouloir tous les jours). Enfin c'est comme ça que je le ressent. C'est cruel, c'est du genre "non je veux plus être avec vous tous le temps, vous êtes chiant, trop d'énergie,.."

Et je suis même pas sur que ça lui fasse quelque chose qu'ils leur souhaitent ou pas.
Mais ils le feront pcq oui la il ne s'agit pas de moi.

[Elieza]

Bonne route, franchement je quitte aussi cette conversation, c'est lamentable.

[Selmasultane]

C'est cruel, c'est du genre "non je veux plus être avec vous tous le temps, vous êtes chiant, trop d'énergie,.."

c'est qui "vous" , tu es sûr que tu ne t'inclus pas dans ce vous ?
Ce n'est vraiment pas top ce que tu es en train de ressasser Speud...enfin tu ne seras pas le premier ni le dernier qui fait du chantage à la demande de garde exclusive pour réparer son ego blessé en blessant l'autre .( y a même des mecs qui poussent cette logique si loin qu'ils préfèrent tuer leur gamin .....)

Mon ex mari, dans ta situation , a toujours maintenu une relation très équilibrée et factuelle de façon assez classe je dois dire, avec moi quand il s'agissait de notre fille ; et Dieu sait que cela a contribué à l'estime que je lui voue encore aujourd'hui (et au fait que je suis toujours là pour le soutenir si galère il a ) ; ça contribue aussi à l'équilibre de notre fille , car il ne faut pas se leurrer, les enfants sont des éponges, et ont vite fait de souffrir d'un conflit de loyauté.
(et tu sais quoi, j’apprécie ma semaine seule, je l 'appréciais quand j'étais en couple, je l'apprécie encore maintenant que je suis célibataire ; et le père de ma fille l'appréciait aussi quand il a été avec quelqu'un , d'autant que j'avais fait en sorte qu'il ait ses week ends en même temps qu’elle , bref une vraie bande de monstres )

[Speud]

J'ai du mal.
Ça paraît si simple dans vos têtes.

C'est une sale journée, premier anniversaire sans elle, qui plus est va le fêter avec un autre, sans ses enfants.

[Speud]

Bonne route, franchement je quitte aussi cette conversation, c'est lamentable.

Je comprend pas.
J'ai dit qu'ils allaient lui souhaiter au vu de vos messages..

Personnellement j'ai rien fait, j écrit juste mes pensées du moment. A essayer d'y voir plus clair, de comprendre, d'en sortir,..

[Selmasultane]

ben oui, tu peux écrire ici (et c'est effectivement mieux que de lui écrire à elle ou que de mettre en pratique certains projets qui te passent pas la tête) .
mais nous, on peut aussi te dire que tu en train de prendre une très mauvaise pente, voire une pente inquiétante (et oui , dormir dans le lit de ses enfants, ou envisager de demander la garde exclusive en représailles - on ne va pas se mentir hein) , ben c'est inquiétant (et nul pur la seconde partie )

[Allys]

Bonne route, franchement je quitte aussi cette conversation, c'est lamentable.

Je comprend pas.
J'ai dit qu'ils allaient lui souhaiter au vu de vos messages..

Personnellement j'ai rien fait, j écrit juste mes pensées du moment. A essayer d'y voir plus clair, de comprendre, d'en sortir,..

Mais Speud, on ne le sait pas si ce que tu écris n'est qu'un fantasme, ou si tu vas le mettre en pratique...

On ne peut le deviner! Et c'est tellement violent que nous sommes choqués par tes propos, et que si tu devais les mettre en application, on préfèrerait que tu y réfléchisse avant.
Oui tu es triste et oui tu écris ici, ta haine, ton dégout,et ta colère contre ton ex et son amoureux, oui on le voit que tu crève de jalousie que ton ex puisse elle être heureuse, et pas toi, mais ce n'est pas en ressassant ces pensées négatives que tu construira ton bonheur Speud!


Et surtout il va falloir arrêter de te cacher derrières le bonheur de tes enfants, pour justifier tes velléités de vengeance.
Le bonheur de tes enfants n'est pas ta priorité, sinon tu ne chercherais pas à te venger, mais bien à arrondir les angles, pour simplifier la situation...

[Speud]

Est-ce que tu te rends compte que TOUT ce qui tourne autour des enfants, tout ce que tu dis, tout ce que tu veux faire, ce n'est que pour ton bien à TOI ?
Je lis un gars complètement aux abois et qui est prêt à faire n'importe quoi pour satisfaire son égo !!!!!!

Tu vois, quand je lis ça:

Et pour l'anniversaire, j'y ai pensé que eux lui souhaite, pourquoi lui faire ce plaisir ? Pour recevoir son indifférence en pleine poire.
Je lui sonne ce soir, elle sera à côté de lui, non merci quoi..

Je n'ai qu'une seule envie, celle de te foutre un coup de pompes dans le cul (et je pèse mes mots). Ça pue la vengeance personnelle, et les enfants qui servent de bouclier, qui servent de monnaie d'échange, qui servent de défouloir à ta haine. Pourquoi donner à tes enfants l'immense plaisir de souhaiter un bon anniversaire à leur mère ? Parce que tu es leur père et que c'est leur bonheur que tu veux, et pour lequel tu œuvres. Alors comme ça si toi ça te fait mal à l'égo de savoir que l'autre est à côté, alors pas de coup de fil.... A un gamin de 4 ans qui ferait ça tu lui dirais que c'est pas joli joli....

Mais là tu retournes la situation que c'en est juste écoeurant. Tu te sers de tes enfants pour éponger ta haine, avec des "mais je les aime et je ne veux pas les perdre"...

Mais bref, tu fais comme tu veux, tu es adulte et tu as ton libre arbitre.

Pour ma part c'est terminé, je ne mets plus les pieds sur ce sujet. J'ai juste envie de gerber.

Bonne continuation.

Ils lui sonneront.

J'essaye d écrire pour avoir des avis, du recul,..
Mais oui j'ai énormément de mal de me séparer d'eux. C'est compréhensif quand même ça..

[Speud]

Je dit rien à mon ex et je ne met rien en pratique.
Je veux pas agir sur un coup de tête.

[Selmasultane]

Très clairement Speud, il y a plein d'autres choses qui se mêlent à ta difficulté de te séparer de tes enfants (qui est compréhensible dans une certaine mesure )

Là tu es en train de leur faire porter beaucoup beaucoup trop de choses, et tu ne leur rends pas service ( le meilleur service qu'on peut rendre à ses enfants c'est d'être équilibré soi même et certainement pas, jamais , d'agir comme s'ils étaient toute votre vie, c'est beaucoup trop lourd à porter pour eux que de les "étouffer" de ton "amour" - je mets amour entre guillemets parce que là c'est reporter toute ta dépendance sur eux, mais pas de l'amour à mon sens ) .

Crois moi là tu es en train de leur interdire d'être heureux (en solidarité avec papa qui est si malheureux sans nous , et ne crois pas que tu arrives à le cacher en ne le verbalisant pas )

[Speud]

Oui c'est pas totalement faux ce que tu dis.

Je pense pas les étouffer, ni leur montrer que je suis triste car avec eux je ne le suis pas/plus.
Je ne crie pas, je rigole, on joue, ect..

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Bah tu vois, en venant ici pour écrire tes pensées, tu as parfois des réactions aussi fortes que les messages que tu fais passer.
On va dire que c'était vraiment un coup de moins bien mais normalement, lorsqu'on prend le temps et la peine de mettre par écrit ce qu'on ressent, on prend aussi le temps d'analyser un peu ces sentiments qui surgissent, de regarder ses propres réactions et de les dompter surtout!
A priori, ton premier réflexe à été de t'exprimer ici et c'est très bien! j'ose espérer que ça t'évite de faire trop de conneries.

Pour revenir aux choses plus concrètes: les bienfaits de la garde alternée, c'est pour les enfants, pas pour les parents. Une sorte de compromis qui ne vaudra jamais bien sur un couple de parents heureux et équilibré.
Oui c'est la galère tous les vendredis. Oui les semaines sans eux sont vides...vides de sens, de rires, de jeux... mais tout ça, ça te concerne toi et pas les gosses. Eux, la semaine chez maman, ils continuent à rire, à jouer... différemment surement.
Chaque parent à beaucoup à apporter aux gosses, tu te sens de leurs enlever ça?
Tu prétendrais que ton ex ne leur apportent rien de bien?

Un dernier point que j'aborde avec d'infini précautions car je sens bien qu'on est vraiment pas sur la même longueur d'onde. La parentalité ce n'est pas un acte de propriété, et lors de la séparation, on ne se "partage" pas les enfants, on partage la garde, et on oeuvre toujours à 2 pour leur bien-être. Un parent ça accompagne les enfants pour qu'ils grandissent le mieux possible, sans les préserver de tout bien sur, mais en choisissant intelligemment les moments pour les mettre en première ligne... et clairement, sur une séparation, ils n'ont rien à faire en première ligne, ni en seconde, ni en support logistique, ni rien de tout ça...

Ton ego, tu devrais l'utiliser pour autre chose que la petite gueguerre avec l'ex. Je t'ai déjà dit ça il me semble, mais c'est un principe que je m'applique à moi même: l'ego je m'en sers pour faire les choses différemment. Pas de conflits, pas de psychodrame, pas de pétage de plomb. Tous le monde attend ce genre de réactions, fait toi plaisir en prenant le contre-pied.

Wake-up mon gars.

[Speud]

Je préfère écrire ici (directement, à chaud peut-être, parfois après avoir murmurer tout seul) et m'en prendre plein la gueule.
Que d'agir pour faire des conneries.

J'analyse après avoir écrit et suivant vos réactions.. Tout seul, j'ai du mal.. Du moins pour l'instant.

Je lis vos messages 5, 6, 10x.. Les miens aussi..
Sans les écrire concrètement et sans vos réactions, j'ai l'impression que ça tourne en rond dans ma tête et que ça avance pas, que ça s en va pas de mes pensées..

[Lea90]

Bonne route, franchement je quitte aussi cette conversation, c'est lamentable.

Je comprend pas.
J'ai dit qu'ils allaient lui souhaiter au vu de vos messages..

Personnellement j'ai rien fait, j écrit juste mes pensées du moment. A essayer d'y voir plus clair, de comprendre, d'en sortir,..

Pardon mais rien que le fait d'être capable de formuler des conneries pareilles, même si c'est sur le coup de la colère, c'est délirant. Moi pareil je zappe ton topic, ciao.

[Cyril au soleil]

Je comprend cette logique d'idées qui tournent et qui tournent en rond, et ce besoin d'un coup de main pour briser ce cercle, et enfin prendre une autre direction...
Mais pour le moment Speud, depuis quelques "pages", tu ne parais pas dans une logique d'apaisement. Ce que tu écris ici est pour moi juste la partie visible de l'iceberg, filtrée et condensée. A un moment il faut aussi essayer vraiment d'avancer.
Avancer c'est quoi, c'est formaliser la séparation, notaires, avocats...
C'est mettre de l'huile pour que la garde alternée se passe bien. T'es pas là pour l'anniv? tant pis, c'est ton tour de garde pour le carnaval? tant mieux... il faut arrêter toutes ces pseudos négociations qui ne fonctionne que quand les 2 s'entendent un minimum.
Brandir le spectre de la garde exclusive? c'est naz, elle a fait ça? c'est naz... tu le fais aussi? bah c'est encore plus naz...
Est-ce dans l’intérêt des enfants? c'est la seule questions que tu dois te poser.

[Speud]

La garde alternée se passe bien, je fait en sorte que ça se passe bien. Je ne la critique pas devant eux, je trouve les mots pour qu'ils soient content d'y aller, qu'ils soient le moins triste de quitter un ou l'autre, ect..

Moi je lui demande rien quand c'est pas ma semaine avec eux. J essaye de faire avec, il y a 3x où je les voulait car y avait des activités de mon côté mais j'ai même pas demander, j'ai fait avec, tant pis.
C'est elle qui demande et je n'ai dit ni non ni oui.

Les enfants lui ont téléphoner 21minutes en vidéo conférence.

J'arrive pas à avoir cette logique d'apaisement. C'est surtout revenu depuis 2jours (la date de son anniversaire qui approche j'en sais rien.. ).

Je change la déco de la maison, on a pratiquement fini avec le notaire, je fait des trucs, je lui parle plus depuis + d'une semaine, le switch des enfants c'est du jeter d'enfants (avant de se servir des grands parents), j'ai acheter un cahier de note, je me suis inscrit sur des sites de rencontres (mais vraiment, c'est nul, je suis pas prêt pour ça), ect..

Oui ça fait quelques pages/posts mais ce sont surtout les mauvais côtés que j écrit car c'est la qui pose problème.

[Speud]

A priori, ton premier réflexe à été de t'exprimer ici et c'est très bien! j'ose espérer que ça t'évite de faire trop de conneries.

C'est souvent (toujours) mon premier réflexe, c'est à çà que çà sert le forum non? :/
Après je me fait mal voir, je le sais, mais niveau conneries, même si il y en a plein de ma tête, aucune n'a été mise en pratique (ni le switch, ni la garde exclusive, ni le "non" anniversaire, ...).
Sans vos réactions, j'aurai probablement agit différemment, je sais pas.
Çà aide, comme je l'ai toujours dit.

l'ego je m'en sers pour faire les choses différemment. Pas de conflits, pas de psychodrame, pas de pétage de plomb. Tous le monde attend ce genre de réactions, fait toi plaisir en prenant le contre-pied.

Comment çà, "faire les choses différemment" ? J'ai pas bien compris..
Ces réactions (pétage de plomb ou/et conflits), j'en ai pas fait (seulement en virtuel sur ce forum, pas en vrai dans la réalité).

Brandir le spectre de la garde exclusive? c'est naz, elle a fait ça? c'est naz... tu le fais aussi? bah c'est encore plus naz...

Oui elle l'a fait. Et moi uniquement ici (en écrit, sans aller + loin) "juste comme çà".


C'est une "idée" (de merde) qui me traverse l'esprit mais qui reste simplement sur papier (forum).


La nuit porte conseil et je m'endormirai (tant bien que mal) sur vos écrits par rapport à tous çà et demain sera un autre jour (avec d'autres pensées).

[Cyril au soleil]

Bonjour Speud,

Comme tu dis, la nuit porte parfois conseil, les pensées du soir ne sont pas celle du matin.
Le forum à eu des mots durs hier soir, à hauteur des idées que tu as exprimé... ni plus ni moins.
Tu as raison de dire que c'est un lieu d'expression. Mais on ne peut pas tout balancer comme ça, il faut aussi structurer tes écrits (et donc tes pensées), que les intervenant comprennent bien que tu es dans de la théories, des hypothèses, et pas dans des actes.
Et dans tous les cas, prendre la mesure de ce que tu écrits. C'est comme si tu souhaitais te faire rentrer dedans en écrivant comme ça. Comme tu vois, ça marche!

Quand je dis "faire différemment", je fais référence à ce que je vois et lis ici, aussi à ce que je vois dans mon entourage, les faits divers.. tous ces trucs dans lesquels mon ex baigne, elle est entourée de copines divorcées en conflit perpétuels, une est psychiatre pour enfants et intervient en soutien psy suite à des drames... mon ex-belle sœur est encore au tribunal après plus de 5ans de séparation, ma belle-mère s'abreuve de documentation type, "détective", "fait divers locaux"... le conflit lors des séparations, c'est la norme. Je fais ce qu'il faut pour sortir de cette logique.

Ton dernier message est un peu rassurant Speud. Mais n'oubli pas que "les idées de merde" que tu mets ici, sont lues par des vrais gens...avec des vraies réactions.

Je te souhaite beaucoup de courage pour ce passage compliqué.
Et je pense que si tu œuvres vraiment et sincèrement pour le bien-être de tes enfants, en intégrant dans ta nouvelle vie l'ex comme simplement "mère des enfants", ton bien-être à toi en découlera... l'humain s'adapte à tout.

[Speud]

J'ai contacté le notaire ce matin afin de valider la garde alterné.
Je ne veux plus me laisser aller avec ces pensées négatives autour des enfants, c'est mal et j'en prend conscience.

Et oui, j écrit mes idées de merde pour justement avoir ce retour en pleine face (oui je souhaite me faire rentrer dedans) car c'est ce qu'il me faut (pour le moment).
Je sais que mes propos peuvent choqués et à l'avenir j'essaierai de les exprimer différemment mais en le fessant comme ça, je trouvais que c'était une bonne solution.. Désolé.

Tout mes propos sont biensur théoriques, dans ma tête, et ça en reste la. Notamment grâce à vous.

Je ne dis pas qu'il n'y en aura plus mais je ferai plus attention la prochaine fois.
Une fois le notaire acté, les enfants seront "protéger" et ça évitera pas mal de pensée obscène, il ne sera plus question de ça.

Et intégré l'ex en tant que mère uniquement, j'y travaille mais c'est vraiment difficile. Je sais que je n'ai pas le choix de toute façon. J'espère qu'avec le temps tout ira bien mais pour le moment il n'y a pas de discussion par rapport à ça donc ça évite pas mal de chose (contact, décisions,..).

Merci

[Selmasultane]

Et bien tant mieux Speud , si ce forum te sert d'exutoire.

J'ai contacté le notaire ce matin afin de valider la garde alterné.

mais en le fessant comme ça, je trouvais que c'était une bonne solution

En revanche inutile de fesser quiconque ( et encore moins le notaire) , sauf si certains sont volontaires ici

[Cyril au soleil]

Et bien tant mieux Speud , si ce forum te sert d'exutoire.

J'ai contacté le notaire ce matin afin de valider la garde alterné.

mais en le fessant comme ça, je trouvais que c'était une bonne solution

En revanche inutile de fesser quiconque ( et encore moins le notaire) , sauf si certains sont volontaires ici

Pourtant ils mériteraient une bonne punition les notaires et autres avocats

Speud, un des effets secondaire de faire les choses à l'amiable et le plus "proprement" possible c'est aussi de lâcher un minimum de tunes à ces gens là... n'oublie pas qu'ils font leur beurre sur ton dos, et plus ça dure, et plus ils facturent.. un peu comme la partie commerciale de jrme

[Speud]

Oui pour le notaire et avocat, je me doute bien qu'ils doivent faire leur beurre.. Déjà qu'ils prennent bonbons..

Ce que j'ai du mal, comme vous l'avez très bien souligné, c'est cette jalousie. Qu'elle semble heureuse, qu'elle a fait une croix sur tout (la famille, 9ans,..) en même pas 1 jour, qu'elle remplace en un clin d'œil, qu'elle présente son next à tous nos amis/famille après si peu de temps (en se donnant bonne conscience de comment c'est arrivé, "dans les règles"), comme si j existait plus, comme si je n étais plus rien. Cette sensation est vraiment horrible et ça m obséde. Tous nos amis font comme si de rien n était, comme si tout était normal, ect..
Je dois faire abstraction de tout ça mais bordel, dur dur. Se sentir rechete, abandonné, remplacé, nul, minable,..

Le fait qu'elle n'ai pris aucun temps (réflexion, recul,..). Ça ça fait mal. Car ça aurait pu jouer /aider..

[Cyril au soleil]

En effet Speud, c'est bien la dessus que tu dois travailler. Tu vois une réalité déformée par le prisme de ton ex. Ton histoire avec elle est terminée. Il faut que tu actes ça dans ta caboche!
Elle doit faire partie du paysage de tes enfants, du tien aussi mais comme un simple élément parmi les autres. Elle fait sa vie dans son coin, fait de même sans interpréter, ressasser...

Elle est heureuse, tout se passe bien? Tant mieux pour l'equilibre des enfants.
Elle se plante et se fout dans la merde? Tu es là pour assurer le bien-être des enfants, parceque depuis le début, tu as été solide, correct et fiable...
Et profite de ton week-end pour faire le plein d'endorphine...

[Speud]

Oh profiter d'eux, ça, y a aucun problème ! Je fais le plein au maximum.

A part hier un coup de deprime/moins bien.. La semaine a été géniale et je compte la terminée en beauté.

Retour aux choses simples vu que tout est fermé avec ce virus par ici.


Je crois avoir capté que c'est terminé (de son côté mais ça avance aussi du mien en me disant que de toute façon y a des choses que j'aurai du mal à pardonner) mais c'est plus le côté "acceptation" qui est délicat (avec son next, le contexte et l histoire raconté).

J'essaie de voir ça du bon côté en me disant qu'au moins les enfants ont une maman heureuse et que ça se ressentira sur eux et leur bien être..

[I.Had.a.Dream]

Oh profiter d'eux, ça, y a aucun problème ! Je fais le plein au maximum.

A part hier un coup de deprime/moins bien.. La semaine a été géniale et je compte la terminée en beauté.

Retour aux choses simples vu que tout est fermé avec ce virus par ici.


Je crois avoir capté que c'est terminé (de son côté mais ça avance aussi du mien en me disant que de toute façon y a des choses que j'aurai du mal à pardonner) mais c'est plus le côté "acceptation" qui est délicat (avec son next, le contexte et l histoire raconté).

J'essaie de voir ça du bon côté en me disant qu'au moins les enfants ont une maman heureuse et que ça se ressentira sur eux et leur bien être..

Bonsoir Speud,

Finalement en me relisant ce matin j'ai trouvé mes écrits "too much". J'ai donc effacé . Et je reprends donc.

Je crois avoir capté que c'est terminé

c'est pas je crois ...mais tu dois te dire que c'est "acté ".

le côté "acceptation" qui est délicat (avec son next, le contexte et l histoire raconté)

ça peut se comprendre ....mais tu n'as plus le choix que "d'accepter"

Ainsi va la vie...

Bon courage !

[Speud]

Bonsoir I.Had.a.Dream ,

Trop tard, j'avais déjà lu ton message original.
Il n'y a pas besoin de prendre des gants avec moi

Et le coté "acté" oui je me le dis, mais je ne peux m’empêcher que "rien n'est figé à jamais, tout est possible, ..." même si avec tout çà, je n'ai plus envie, sincèrement (les mensonges, la trahison, si çà arrive 1x çà peut arriver une 2e fois, ect...), c'est le sentiment de colère/dégoût qui prend toute la place pour le moment. Et honnêtement, je sais pas si c'est pardonnable, si j'arriverai à pardonner un jour. Donc là actuellement, c'est terminé de mon coté. Et son coté à elle, je n'en ai que faire.

Et le coté "acceptation de son next", j'essaie tant bien que mal. Je n'accepterai jamais, disons que je me fait à l'idée, que je suis impuissant et que je n'ai aucun contrôle. Je ne fais ni l'ex jaloux (je ne le montre pas dans la vie réelle, car être jaloux oui clairement faut pas se leurrer), ni raconter des saloperies, ni essayer de convaincre mon ex que ce type est un conn*rd de m*rde;
J'ai bien sur émit des idées mais rien n'a été appliqué.

Merci des messages

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

es mensonges, la trahison, si çà arrive 1x çà peut arriver une 2e fois, ect...), c'est le sentiment de colère/dégoût qui prend toute la place pour le moment.

Je crois que tout est là... de mon coté, lors de la séparation, j'ai senti une telle souffrance, une telle tristesse, l'apparition d'un next, la remise en cause de 10ans de vie commune... comme une sorte de passage à tabac finalement...
Je me suis dis tout de suite: plus jamais ça, plus possible de subir une telle souffrance, dès les premiers jours, premières semaines, j'ai compris qu'il n'y aurait plus de retour possible, que je ne voulais plus de cette relation. Que ça faisait trop mal. Pas question de vivre non plus avec cette épée de Damoclès au dessus de la tête...
Ensuite le reste devient évident, couper tous contacts inutiles, formaliser, s'organiser au mieux pour les enfants.
ça demande tellement d'énergie de se reconstruire que finalement haïr l'autre, ressasser, imaginer ce qui se passe, ou pas, devient secondaire. Et c'est une perte de temps que l'ex ne mérite même plus.

Et oui, il reste du dégoût, un sale arrière gout dans la bouche... qui s'estompe avec le temps mais qui revient parfois voilement, surtout lorsque pour une raison ou une autre, il faut échanger un peu plus avec l'ex.

Si j'ai bien compris, cette semaine tu n'as pas les enfants.
Essaye un truc: fait ta semaine que pour toi, sans messages à l'ex, des activités que pour toi, dors dans ton lit et pas celui des gosses. Force toi à cette rupture. Elle t'es imposée, il faut te l'approprier maintenant pour ne plus trop la subir.

[Speud]

Oui semaine sans enfants.. Avec le soleil qui arrive, c'est encore plus trash de pas pouvoir en profiter avec eux (balade, jardin,..), je me dis qu'il fera encore beau quand je les auraient.

Je redort dans mon lit depuis vendredi. Juste samedi soir où mon fils a voulu dormir avec moi (impossible à refuser).

Hier le switch des enfants à durer 5 secondes, pas de regard, pas de paroles. Bisous aux enfants et c'est tout. Je ne l'ai pas du tout contacter la semaine où j'ai les enfants, il en sera de même cette semaine (et les suivantes).

Après le switch j'ai été chez quelqu'un qui devient mon amie au fur et à mesure (on s écrit beaucoup depuis 3 semaines, on ne se connaissait pas avant), mon meilleur soutient actuellement. J'avais peur de la rencontrer en vrai (timide, peur de ce que je ne connais pas,..), mais je n'ai pas hésité à lui dire oui.. Et je ne suis pas déçu de la connaître en vrai. Je me force à dépasser tout ça en me disant qu'un jour ça portera ses fruits..

Le retour à la maison est quand même une chute.

Cette semaine je vais la faire pour moi (la muscu est fermé ). Penser à redecorer la maison, aller courir/vélo.. Je sais pas vraiment encore quoi faire..

[Speud]

Bonsoir,

Quelques nouvelles, qui concernent principalement les enfants..

Sans questionner (car personnellement je préférerait rien savoir de ce qu'ils vivent chez leur mère), voici quelques propos qui me choquent, me chamboulent,...

Comme vous me m'aviez fait remarqué, je doute que nos enfants ont assimilés correctement la rupture. Avant de les déposer chez leur mère la semaine passée, notre fils a fait une crise car il voulait jouer avec les voisins mais c'était l'heure d'aller voir maman.. Il m'a dit tout tristement "j'aimerai que maman et toi soyez de nouveau amoureux, que ça soit comme avant"... Je n'ai su répondre à ça. Quelques mots gentils et c'est passé..

Bref, à leur retour, qu'est ce que j apprend..

Elle a annoncé son nouveau amoureux (plein de bisous ect..), autant dire que leur relation ne date pas d'hier... (je doute qu'il présente aux enfants après 1mois de relation...2mois après son départ de la maison familiale). Mais bon.. Soit..

Ils ont dormi 4 jours chez le next.. Très belle stabilité pour eux (surtout pour une enfant de 2ans, 3 maisons différentes en quelques jours), de plus et c'est ce qui me choque le plus, notre fille a dormi dans leur lit à eux (avec un inconnu, car soyons clair les enfants l'ont vu 5 ou 6x en 10mois)!

Ils se baladent en voiture à 6.. Avec notre fille de 2ans devant sur les genoux de sa mère.. à la place du mort.. Sans ceinture..(ceinture ou pas, en cas d accident ça changerait pas grand chose).

Et "maman va peut être bientôt déménager" (pour aller vivre chez lui ou ailleurs eux deux).. Quelle stabilité pour les enfants..

Je sais pas vraiment a quoi elle joue, sur son nuage a voir tout en rose mais j'ai comme l'impression que nos enfants ne sont plus sa préoccupation première..

J'ai envie de lui en parler mais je sais pas si je dois, si je dois m'en préoccuper (pas avant que ça soit la police qui m'appelle un jour m'annonçant le pire), j'ai pas envie de fermer les yeux sur ses comportements..
Je sais pas quoi faire..

[louise75]

Bonsoir Speud,
Il y a au moins un point sur lequel tu dois intervenir : c’est le fait de rouler avec ta petite sur les genoux de sa mère, à la place conducteur et sans ceinture. Ce sont les enfants qui t’ont dit ça? En tout cas, ce n’est pas admissible, c’est dangereux et contraire à la loi, déjà, et tu dois le rappeler très fermement.
Pour le reste... évidemment, on a envie de dire avec toi que tout est trop rapide, et là encore, à ta place, je serais intervenue de manière très sèche (en particulier pour le coup de faire dormir ta fille dans le même lit que ce gars ). Mais je ne sais pas si tous les membres du forum diraient comme moi...
Bon courage.

[Speud]

Oui tout vient de notre grand. Il a du mal à se taire... Puis en creusant un peu (quand il me dit qu'ils vont en voiture... Alors qu'ils sont 6..et comment vous faites ? À 4 derrières ? Non non ma sœur va devant avec maman..)

Et il a coupé les cheveux de notre fils... Alors que j'ai tjr fait ça, je m'en suis tjr occuper ! Et j'avais dit à notre fils qu'on ferait ça cette semaine. La c'est couper super court (on lui a jamais couper aussi court car on a jamais aimer ça, c'est + son style de merde à lui), c'est ultra moche.
Dès que je regarde notre fils je suis choqué. J'ai envie de le raser à zéro maintenant.
Elle sait bien que c'est un kiff pour moi de lui couper et elle laisse faire (comme si c'était son nouveau père).
C'est pas son rôle à lui ! Ca commence à me piquer mes moments, mes trucs..

C'est comme si notre fille se ferait allaité par une autre pfff (bon exemple un peu extrême mais bon).

Après oui c'est tôt, pour tout, surtout pour moi, mais pour les enfants aussi je crois.
Et bon, qu'ils apprennent le connaître un peu avant de fourrer notre fille direct dans son pieu..
Ça me fait genre, je sors une pancarte et qui veut dormir avec ma fille de 2ans c'est gratosss, n'importe quiii..

Pauvre petite.

Et pour la voiture c'est à la place passager mais en soit ça change rien.. C'est interdit et hyper dangereux. Jveux pas avoir ça sur la conscience..

Et après on s'étonne que ses nuits ça se passe pas bien... Oh dans le lit a côté de nous si très bien, seule dans son lit quelle galère..

J'ai envie d intervenir, sur tous ses points, mais j'ai pris sur moi, pas à chaud (même si ça redescend pas). J'ai juste envie de péter un câble. Qu'elle se réveille et arrête de vivre sur son nuage pensant que tout est rose et que quoi qu'elle fasse elle croit que les enfants iront très bien et qu'il n'y aura aucune conséquence sur eux..

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Je ne t'apprend rien je pense mais il faut faire attention à ce que disent les enfants, leur interprétation, perception peuvent être parfois un peu confuse... et quand tu dis "en creusant un peu", vas y doucement quand même, que ça ne devienne pas un interrogatoire à chaque switch...

Pour les points que tu abordes, en effet, ça parait choquant, mais moi je n'ai jamais compris le "co-dodo" et j'ai toujours estimé que chacun devait savoir où était sa place et avoir son propre espace. Dès le plus jeune age. Bref.

Si tu vas directement au frontal sur tous ces points avec ton ex, tu es sur de partir dans un gros conflit, c'est vrai que c'est tentant mais ça n'apporte rien.
Dis toi que si ton ex part en vrille comme ça, ton rôle à toi est d'équilibrer la balance, d'être un repère pour les enfants. Personne ne pourra t'enlever ta place de père, d'autant plus si tu te place en pilier solide et fiable.

Une remarque qui n'est absolument pas politiquement correcte et qui fera peut-être hurler sur le forum, mais pourquoi ne pas profiter, dans la mesure du possible, que ton ex ait des paillette dans les yeux, qu'elle soit obnubiler par sa nouvelle relation pour solder les points matériel au plus avantageux pour toi. Des trucs qui passerait maintenant, ne passeront peut-être pas dans quelques semaines ou moins.

Bon courage et les cheveux ça repousse, ne te laisse pas embarquer et prend ça comme une provocation à laquelle il ne faut surtout pas réagir.

[-Numéro 7]

Moi ça me trou le cul que tes inquiétudes soient tournée vers toi - ton petit confort personnel - alors que la vie de ta fille est relativement en danger. Dire que ton exe met votre fille en danger et ne pas intervenir te rends tout autant dangereux pour votre fille.

Pour info, ici, on s’est déjà rendu au commissariat pour apporter des screen d’échanges d’un père qui racontait la maltraitante de son petit garçon avec le même je m’en foutisme que toi.

Le Covid-19 n’as pas interrompu l’activité des services sociaux ou des écoutants du 119.

[Speud]

Je ne suis absolument dans le je menfoutisme..!

Ça tiendra qu'à moi j'aurai déjà été péter un scandale.. Je sais juste pas si c'est la meilleure option.. (je n'ai pas tjr les mêmes bonnes idées).

Je n'ai aucune preuve matériel (le dodo dans leur lit avec un inconnu, la mise en danger en voiture), juste les dires de mon garçon de 5ans.. Mais c'est totalement plausible.

Mes enfants sont avec moi cette semaine, ils ne craignent rien. Juste pas envie de lui remettre dimanche.

[Cyril au soleil]

Oui alors attention quand je lis la réaction de Numéro7, il faut savoir de quoi on parle quand même...

Deux petites anecdotes un peu légère:
-L'ex me demande un vendredi ce que j'avais donné à manger aux enfants, elle était inquiète en entendant mon grand lui décrire des trucs un peu mous, gluants, pas un fruit, pas un légume, des bonbons? oui! sucré? bah non... bref... c'était juste des asperges... l'ex hésitait entre des gros haribos ou des larves de guêpe...

-Un autre exemple, elle me dit que je ne devrais pas le laisser conduire... j'ai un véhicule avec seulement 3 places avant, donc les enfants sont devant, c'est fait pour. Comme il est à coté de moi, je le laisse parfois passer les vitesses...pour lui c'est comme si il était le maître à bord...!
L'ex pose la question plus pas curiosité que pour mettre en défaut. Et c'est idem pour moi.

Tout ça pour dire que sans minimiser quoique ce soit, il faut bien avoir toutes les infos et le contexte avant de faire un scandale ou d'appeler les flics. Et le mieux pour ça, c'est l'échange et le dialogue.

[Elieza]

Je ne t'apprend rien je pense mais il faut faire attention à ce que disent les enfants, leur interprétation, perception peuvent être parfois un peu confuse... et quand tu dis "en creusant un peu", vas y doucement quand même, que ça ne devienne pas un interrogatoire à chaque switch...

Pour les points que tu abordes, en effet, ça parait choquant, mais moi je n'ai jamais compris le "co-dodo" et j'ai toujours estimé que chacun devait savoir où était sa place et avoir son propre espace. Dès le plus jeune age. Bref.

Si tu vas directement au frontal sur tous ces points avec ton ex, tu es sur de partir dans un gros conflit, c'est vrai que c'est tentant mais ça n'apporte rien.
Dis toi que si ton ex part en vrille comme ça, ton rôle à toi est d'équilibrer la balance, d'être un repère pour les enfants. Personne ne pourra t'enlever ta place de père, d'autant plus si tu te place en pilier solide et fiable.


Bon courage et les cheveux ça repousse, ne te laisse pas embarquer et prend ça comme une provocation à laquelle il ne faut surtout pas réagir.

Bonjour,
Je plussoie Cyril sur ce que j'ai quoté ci dessus.
Je vais te raconter une histoire, et c'est pas l'ami du copain qui a vu le loup qui me l'a racontée, puisque j'en ai été actrice.
Un ami de ma mère a fait un an et demi de détention préventive car son ex, à la séparation, l'a accusé d'attouchements sur leur deux filles, et ce n'était pas des gamines, elles avaient 14 et 16 ans.
Moi j'avais une dizaine d'années a l'époque et comme je voyais cet homme régulièrement, j'ai été entendue par les gendarmes, pour savoir "si"- ce n'était pas le cas. Les "gamines ont fini par craquer et avouer au bout d'un an et demi (et la perspective d'un procès aux assises) qu'elles avaient inventé ça a la demande de leur mère. Il a été libéré, mais sa vie est foutue, et il n'a pas jamais revu ses filles.

Je ne sais plus qui en parlait ici, mais la "loyauté" d'un enfant envers un parent ou un autre peut leur faire dire des choses qui parfois ne sont pas la réalité ou a travers leur propre prisme (qui est parfois déformé). Avant que tout le monde bondisse, je ne remets pas en question la véracité de certains récits d'enfants, loin de là, je dis simplement qu'il faut prendre ça avec des pincettes, et surtout ne pas bondir . Si tes enfants sentent ton animosité envers leur mère (et je crois que c'est le cas comme tu as pu l'exprimer ailleurs...), il est possible qu'ils essaient de te "protéger" et de te faire plaisir.

Je ne me souviens plus sur quelle histoire ici un des enfants a dit a son père qu'il allait avoir un petit frère ou une petite soeur...et ce n'était pas le cas.

Donc avant de faire n'importe quoi, prends peut être conseil chez un avocat.
Par ailleurs, il me semble que tu avais raconté que les enfants dormaient avec vous avant la séparation si je ne me trompe pas?

[-Numéro 7]

« Ça tiendra qu'à moi »

Tu dois demander l’autorisation à qui pour protéger tes enfants ?

« j'aurai déjà été péter un scandale.. »

Pour soulager tes émotions... pourquoi tu ne veux pas appeler quelqu’un de compétent ? Quel intérêt de venir ici pour raconter que ce que fait ton exe est dangereux ou inapproprié sans agir ensuite pour éviter que ça se reproduise ? La parole d’un enfant est importante... la vie d’un enfant est importante. Tu vas rester sans rien faire et continuer de venir te plaindre ici ?

[Speud]

Oui notre garçon a fait beaucoup de co-dodo avec nous.. Nous avons appris de ça (et les inconvénients) et notre fille, elle, n'y a jamais eu droit.
Au déménagement, mon ex m'a avoué l'avoir pris quelques fois (les 75% du temps) avec elle dans son lit... (forcément, le changement, le chamboulement.. Ça m'étonne guère que tout se passe pas nickel).. Elle prêtant pourtant que tout va bien, que les enfants vont bien, qu'ils se sont habitués (en 15jours...). (pour ne plus faire ses nuits et dormir dans son lit, je doute que tout aille pour le mieux...).

La chez le next, elle pleure beaucoup et réveille les 3 autres enfants alors ils prennent avec eux dans le lit.. (bah ouai encore un changement d'environ, tu m'étonnes qu'elle est perturbé la petite). Mais bon dormir avec un inconnu, c'est ce qui me choque le plus.. Avec le fait, que a peine 2 mois après, nos enfants changent encore d'environnements (pour notre grand il le voit positivement vu qu'il a des copains h24 et que lui dort dans un lit seul comme aux 2 maisons).

Je doute absolument pas des dires de mon garçon, je vois pas l'intérêt pour lui de dire "on a été en 2 voitures, ou on était 4 enfants derrières, ou que notre fille était devant sur les genoux de sa mère)..
Idem pour le dodo, la simple question "et elle dort où ta sœur ? Elle a son propre lit ? ".. Il est plus simple pour lui de dire "oui" plutôt que "elle dort avec maman et 'son next'"..

[Elieza]

Mais bon dormir avec un inconnu, c'est ce qui me choque le plus..

Ce n'est pas un inconnu, c'est le compagnon de sa maman.
Ca te choque, et surtout ca t'emmerde je crois.

Pour l'histoire de la voiture en revanche, effectivement il faudrait creuser.

[Speud]

Pour eux (les enfants) ça reste un inconnu... Ils se sont vus 5 ou 6x en 10mois.. J'appelle ça un inconnu moi (pour eux). Elle j'en ai rien à secouer.
C'est plus une question de stabilité, d'environnement sain.. Car le fait de changer de maison une 3e fois en 2mois.. Je trouve ça limite.. Et encore plus accompagné d'inconnu et d'autres enfants.

Et oui ça menmerde, clairement. Pas pour moi car elle a déjà été loin donc plus rien à faire.. Mais pour ma fille de 2ans,oui ça m'en merde.

(mais je me trompe peut-être)

[Elieza]

Y a deux options: soit tes gamins sont en danger réel et dans ce cas tu agis, soit ils ne sont pas en danger, et c est juste de nouveau un prétexte (les enfants) pour atteindre ton ex.

[Elieza]

Ils se sont vus 5 ou 6x en 10mois..

t en es sur?

[Speud]

Sur a 95% on va dire.. Notre fils m'en parle à chaque fois..

Le danger pour l'environnement j'en sais rien, pour moi oui ça la met en danger (de changer de maison comme ça si petite, même pour le grand.. C'est pas stable.) mais je peux me tromper.. Pour ça que je demande vos avis..

Le danger réel, c'est la voiture et ça je vais pas laisser passer, au moins à avoir une conversation à ce sujet et que ça ne se reproduise plus jamais. La n'y a même pas question de fermer les yeux la dessus.

[Elieza]

La voiture je suis d accord avec toi.
Le reste pour moi c est que tu digères pas et t as pas bon.
Donc prends les mesures nécessaires et seulement les mesures nécessaires.

Après attention aussi de pas mettre ton fils dans une situation merdique ou il osera plus rien dire parce que quand il le fait ça crée des drames.

[Allys]

Et oui ça menmerde, clairement. Pas pour moi car elle a déjà été loin donc plus rien à faire.. Mais pour ma fille de 2ans,oui ça m'en merde.

Speud, ta fille de 2 ans apprécie probablement les câlins avec sa maman et le next. S'il est gentil avec elle, il n'y a aucune raison qu'elle en soit choquée.
Va quand même falloir que tu cesses de tout mélanger. Ce qui traumatise tes enfants c'est peut-être cette rage contre leur mère (parce qu'elle a un next avec qui elle est heureuse), dont tu ne parviens plus à te départir... Et c'est peut-être pour cela qu'il vivent mal les changements.

Quand à cette histoire de siège avant, éclaircie l'histoire car c'est dangereux si c'est répétitif mais peut-être que tu fais tout un fromage, pour pas grand chose...

Visiblement tu semble vouloir faire payer ton ex, d'une façon ou d'une autre, alors tu trouvera toujours quelque chose à dire pour l'emmerder...

[blur]

Bonjour Speud,

Il est normal que tu t'inquiètes et que l'émotionnel soit là et envahissant.

Ceci étant, personnellement, et sans vouloir t'accabler, je trouve un peu choquant que tu dormes encore ( de moins en moins mais cela se produit encore si j'ai bien compris) dans le lit de ton fils, et encore plus que votre fille de 2 ans puisse dormir avec un quasi inconnu, soit- il le compagnon de sa mère. Sans être alarmiste, on a vu trop de débordements arriver dans de tels cas. Je ne parle bien sur pas de bisous et calins mais de passer ensemble la nuit dans le même lit.

Ta fille ne doit pas se dire qu'(il est normal de dormir avec des adultes dans son lit ; l'enfant doit avoir le sentiment de son espace, le droit à son intégrité, à son corps qui lui appartient ; c'est aux parents à inculquer ce sentiment extremement important pour eux.

Concernant les émotions :

-ne montre pas à tes enfants que tu es malheureux, inquiet ; dédramatise, sois léger, laisse les partir chez leur mère en te montrant toujours souriant ; réserve tes émotions pour ton amie, pour le forum, pour des adultes, pour un psy ;

-pour les comportements qui t'inquiètent : comment a été actée votre séparation ? arrives tu à communiquer avec ton ex , voire même avec le compagnon de ton ex ( c'est peut être un peu tot pour toi et ce serait compréhensible, mais serait ce possible ?) ? ce serait le mieux, mais bien évidemment, il faut être deux pour cela et si elle ou eux n'y tiennent pas, tu ne pourras rien faire seul.
Dans le pire des cas, quand aucune communication n'est possible, on transite via l'avocat, ce n'est pas le mieux car cela exarcerbe en général les tensions, mais c'est la seule voie possible quand rien ne marche.

L'essentiel est de comprendre que les enfants doivent rester préservés, qu'il faut toujours valoriser l'amour que toi et sa mère avez pour eux, (quoi que sont les sentiments ou la rancoeur que vous avez - et c'est là qu'il faut être vigilant, car ce n'est certes pas facile, il y a toujours bcp d'émotionnel en jeu), ne pas insister sur des situations ponctuelles (ils n'auront pas chez l'autre foyer les mêmes habitudes qu'avec toi, mais cela peut être plutot source d'adaptation et d 'enrichissement pour eux, donc ne pas négativer ou rejeter systématiquement : leur vie n'est pas la tienne, leurs émotions ne sont pas les tiennes , ils s'adapteront avec facilité si les adultes sont sereins).

La seule limite est quand cela induit des comportements à risques, et il est temps de mettre fin à la conduite dans ceinture , au "co-dodo" ce qui ne sera que bénéfique pour toi (je t'incite à chercher le réconfort dont tu as besoin et qui est naturel auprès de ton amie, ou un psy ...) comme pour tes enfants .
Essaye pour cela d'utiliser toutes tes capacités pour construire au maximum un dialogue avec la mère des enfants, avec courtoisie. Ce n'était pas une mauvaise mère auparavant, je ne pense pas qu'elle le soit devenue maintenant...

[Speud]

Je ne dors plus dans le lit de notre fils, cela a duré 1 semaine après qu'elle ai déménagé et 1 semaine quand j'ai appris pour le next.
Sinon maintenant, chez moi, c'est chacun son lit.

Notre fille n'a jamais dormi avec nous, ni même avec moi. Elle n'a jamais été habitué à çà (surtout pas avec moi, et ici à la maison, elle le comprend bien, même si les nuits sont parfois difficile ou le dodo difficile, je prend le temps et au pire je reste avec elle le temps qu'elle s'endorme mais c'est toujours dans son lit à elle). Ce qui est différent chez elle (elle l'a habitué à çà au final, et l'habitue encore de plus en plus apparemment).
Parfois notre fils me rejoint pendant la nuit (cauchemar, peur, ...) de temps en temps; Il est plus grand et a été habitué à çà donc difficile la transition de "non tu dors dans ton lit, même quand tu veux me rejoindre, je te remet dans ton lit"...

La communication avec mon ex, honnêtement, là pour le moment, c'est impossible pour moi. J'ai même inclus mes parents pour le switch des enfants tellement la voir me remet un coup de poignard. Lui parler aussi.

Ici je vais le faire (par email), avec courtoisie, pour lui expliquer mon point de vu sur les différents trucs qui se passent et dont je ne suis pas spécialement en accord avec.. je peux admettre totalement le fait qu'il y ai 2 éducations/rythme/rituels/... différents chez l'un et l'autre. Mais quand même... après je ne peux l'obliger à rien et si elle tient au bien-être des enfants, elle écoutera (même si je doute qu'elle en fasse quelque chose).
Mon ex, elle, serait d'accord et voudrait même qu'on devienne amis... au final, je lui ai rien fait moi et elle ne me reproche absolument rien (que çà soit dans notre ancienne relation et même mes agissements d'après rupture). Moi je le vois très différemment.. Là elle ne me parle plus uniquement parce que moi je lui parle plus (j'envois des photos, elle envois des photos, je parle, elle parle... elle reproduit exactement mon schéma/attitude).
Et parler au compagnon de mon ex... c'est un peu trop me demander, la seule envie que j'ai, c'est de le défoncer et j'ai bien peur que çà arrive le jour où je le revois (émotionnellement, c'est dur de se contrôler).

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Je viens aux nouvelles. Comment ça se passe? cette période oblige tout le monde à adapter les comportement, les interactions... trouves-tu un semblant d'équilibre?

[Speud]

Hello,

Malgré la page du forum ouverte et actualisée pas mal de fois, j'ai comme qui dirait zappé ton message Cyril. Oups, désolé.

Oh comment dire, je pense que çà va..
J'essaye de pas trop penser à leur histoire (ex - next) et de m'éloigner le + possible...

Suite aux dernières nouvelles que j'avais appris, j'ai quand même écrit un (plusieurs) email à mon ex... (mise en danger en voiture, co-dodo, présentation du next, ect...); C'est parti (un peu... beaucoup) en sucette...
J'ai fini, par moi, calmer les choses avec un dernier email pour "apaiser" les tensions (en remémorant un peu le passé notamment)... sur lequel elle a (re) écrit calmement, en étant apaisée aussi... (email très émotionnel pour elle, apparemment).
Ha, et elle m'a supprimé de facebook/messenger.. Je trouve ça un peu fort de sa part.. Mais en soit, je menfou.


J'ai fait un peu le conn*rd le dimanche qui a suivi en lui rapportant les enfants 1h plus tard que prévu (je n'avais pas envie, mais alors pas du tout envie de lui rapporter, on profitait bien à ce moment là. Le jour du changement d'heure). Je m'en suis excusé par la suite.
Je m'attendais à recevoir les enfants donc 1h plus tard aussi dimanche dernier, ce qui ne fût pas le cas, elle m'a écrit 1h plus tôt justement en me disant qu'elle était à la plaine de jeux avec les enfants près de chez moi. Je me suis donc empressé d'y aller.
On a passé 20 minutes tous ensemble, à jouer. Elle a essayé de nouer un dialogue dans lequel je n'ai su dire que 3 mots "oui, non, tant mieux", assez cache / sec tout en étant hyper heureux de jouer avec les enfants.

Suite à cet moment, le lendemain, elle m'a écrit un email "gentil" pour m'envoyer les photos qu'elle avait prise de nous 3 (les enfants et moi), en demandant comment s'était passé la nuit (je l'ai juste pris dans le sens, c'est la première fois que tu demandes depuis des mois... j'avais eu envie de répondre "comme d'hab, t'en sais rien, tu t'en ai jamais inquiété avant"). Et en me donnant un super conseil de mettre une casquette aux enfants car il y a du soleil (comme si j'était con...), elle n'a même pas osé me demander de glisser leurs casquettes au prochain switch (chose que j'aurai et je ferai bien sur... elle tente d'en acheter mais dur avec tous qui est fermé).
Je n'ai pas répondu à son email.
J'ai hésité mais je ne l'ai pas fait.. j'aurai peut-être dû, mais je trouve çà tellement facile après ce qu'elle a fait... Je n'ai vraiment pas envie de devenir son "ami, pote", du moins pas temps qu'elle sera convaincue que sa décision était la bonne et qu'elle ne nous donne aucune chance pour la suite. Même si à l'heure actuelle, je me perçois que c'est totalement terminé pour ma part, je n'ai plus envie (mais je sais pas si c'est vraiment réel ou une conviction que j'essaye de me forger dans ma tête).

3 jours après, elle m'a (de) nouveau écrit un email (mais + pour me dire que la marraine s'était trompé de compte bancaire pour le cadeau de pâques), avec un quand même "comment allez-vous tous les 3 ?"..
Je n'ai pas répondu (mais je lui ai fait le virement de la marraine sur son compte).

Aujourd'hui, elle me demande si je peux garder les enfants 2 jours de + car elle est malade (ce qui ne l’empêche pas de voir son next).
J'ai pas eu le choix, j'ai du répondre, j'ai bien sur accepté de grand cœur.


Les semaines avec les enfants, personnellement, j'ai absolument rien à dire, c'est juste parfait.
On s'éclate, on profite un max. Et ce même avec le confinement.
Vélo, escalade (dans des talus de terre/sable), promenade, foot, basket, piscine, balançoire (notre fille gère maintenant super bien çà!), cuisine, dessins, .... on s'ennui pas ! C'est juste top top top.
Le seul bémol, c'est que çà passe trop trop vite

Les semaines sans enfants, c'est un peu moins rose... (surtout avec ce confinement).
J'ai rencontré (plutôt retrouvé, on se parlait y a 15 ans de çà) une fille avec qui je noue un lien de plus en plus fort, je sais pas vraiment où çà va me mener mais çà me fait du bien sa compagnie/discussion... J'essaye de pas me prendre la tête et je prend comme çà vient.
Je m'occupe comme je peux (nettoyage maison, visite chez les parents, vélo avec le chien).


Toujours quelques petites pensées à mon ex de temps en temps ... la nostalgie, les regrets, ... parfois triste;
Il m'arrive encore de vouloir ressasser le passé et de lui écrire à ce sujet (un peu comme le dernier email pour apaiser les choses), j'ai eu l'impression que çà lui avait fait quelques choses et çà m'a presque donné un mini espoir (çà m'a fait du bien sur le coup... mais au final je suis pas sur que çà me fasse du bien de continuer dans cette voie).
Autant j'ai l'impression de m'être détacher (un peu/beaucoup) d'elle, autant j'ai l'impression de vouloir encore quelque chose, mais pas forcement pour elle mais + pour les enfants, je sais pas trop, c'est un peu bizarre. (j'aimerai tellement avoir mes enfants à temps plein, mais sans priver mes enfants de leur mère).
Je pense que çà va un peu mieux qu'avant... c'est pas encore le top mais çà progresse (enfin j'espère).

[Cyril au soleil]

Merci pour les nouvelles Speud,

C'est cool de voir que les choses se mettent en place, que tu arrives à apaiser certaines situations avant que ça n'aille trop loin.

Tu n'as pas le choix de garder contact avec la maman de tes enfants. Mais je pense que tu t'aperçois aussi que les contacts doivent rester fonctionnels, lorsque les échanges sont un peu plus appuyés, soit ça part en live, ou alors ça fait ressortir des pointes d'espoir qu'il faut gérer après... même passé du temps ensemble "pour les enfants" ne me semble pas une bonne idée pour le moment... quand à devenir potes ou amis avec l'ex, il y a de grandes étapes à franchir, et c'est pas l'ordre du jour je crois.

Parce-que même si pour les enfants tu aimerais retrouver ton idéal de vie de famille, il faut prendre conscience du reste aussi... tu t'imagines avec elle chaque jour? gérer les souvenirs douloureux de la séparation? les prises de tête, le next? et le risque que ça te retombe dessus finalement? rien n'est impossible bien sur mais à mon sens, certains actes sont rédhibitoires. Et puis il faut être 2 pour ça!

La vie ne s'arrête pas après une séparation, on ne "re-fait" pas sa vie suite à ça, on la continu avec de nouvelles cartes en main... et parfois le jeux peut-être sympa aussi, comme cette relation naissante avec ton amie, laisse faire les choses sans trop te prendre la tête, essais de rester ouvert et intellectuellement disponible pour ça... ça passe bien sur par l'acceptation de la situation avec ton ex...

Bon courage pour la suite!!

[Selmasultane]

Hello Speud,

Et bien petit a petit, tu avances.

Il se glisse encore de l'amertume et des relents de vengeance dans ton récit, mais on va dire que c'est humain à ce stade .

( en revanche pour le siège auto, tu as 1000 fois raison , ma fille est beaucoup plus grande, et j'ai toujours été inflexible la dessus , ton ex à un petit pois dans la tête ou quoi ? Très honnêtement des manquements répétés à cet égard constitueraient pour moi un motif de réévaluation du mode de garde . Car oui , il suffit d'une fois , y compris sur de courts trajets .
Quant à l'enfant au lit avec le next, il ne faut vraiment pas avoir de jugeote . Tout le reste , ma foi , ne te regarde pas )

Bon courage à toi

[Speud]

Hello,

Oh de l’amertume (ou le mépris, un peu de colère), peu importe le(s) mot(s).. oui il y en a toujours, et çà ne se dissipera pas de si tôt.
Mais je fais/ vis avec pour le moment et "çà va".

Pour répondre à la question du "retour à la vie de famille (avec elle)", oui çà me semble (très) compliqué pour moi maintenant (ce qui me fait avancer dans une autre direction qu'avant).. le next, les prises de têtes, les actes ... tout semble avoir été trop loin pour moi.
Surtout le next (ce next là, mon "pote", si tôt), toutes les choses qui se passent entre eux, non franchement c'est de trop.
Plus le fait que çà puisse se reproduire.... (et surtout avec le "premier" venu...).

Moi, çà a toujours été mon rêve (femme, enfants, maison), et je ne l'aurai plus jamais (après est-ce plus fort que toutes ses questions... seul l'avenir nous le dira mais pour l'instant, et de toute façon, je ne peux rien faire / contrôler).
Autant je pourrai trouver la meilleure femme du monde (la "remplacer"), autant je n'aurai plus mes enfants h24 et çà, c'est clairement différent (et pas le rêve que j'ai toujours rêver).

L'amitié avec elle, non ce n'est pas à l'ordre du jour.. et honnêtement, même pour les enfants c'est le néant (le fait de pas avoir école, qu'ils ne soient pas malades.... çà aide, en soit on a rien à se dire... on "se doute" qu'ils sont bien chez l'un ou l'autre, mais en réalité, on n'en sait rien vu qu'on se le dit même pas).

La le petit moment de famille de 20 minutes, c'était pas prévu pour moi, je pensais récupérer les enfants au moment où elle m'a dit qu'elle était à coté, je ne savais pas qu'elle allait rester avec nous (ou moi rester avec eux, tout dépend le point de vue).
Je jouais avec les enfants (escalade de talus / arbre) pendant qu'elle, elle regardait, c'est tout ce qui s'est passé pendant ce temps là. (2-3 phrases de sa part, répondu "non","oui" de ma part).

Pour le coup de la voiture, elle l'a bien senti mon coup de colère la dessus (encore que çà aurait été elle au volant, c'est la mère et responsable de ses enfants... autant là c'est un "quasi" inconnu au volant (pour elle), 7 mois de bavardage entre eux max.).
Je sais pas à quoi elle a réfléchit (à rien, comme m'a dit)... mais çà s'est passé et c'était risqué. Je veux plus que çà se reproduise et elle m'a promis (bon ses promesses valent plus grand choses...). Mais si çà se reproduit, j'agirai en conséquences, il en va de la vie de mes enfants.

Le coup du co-dodo aussi... même si cela s'est reproduit avec mamie... (à 3, notre fils, notre fille et mamie) tous dans le même lit... youhou.. mais je n'ai rien dit parce que ce n'est arrivé qu'une fois (et que ex belle maman, je l'adore(ais)), si çà arrive de nouveau, j'en glisserai 2 mots;
Mais c'est un point qui sera notifié dans la convention chez le notaire : 1 enfant, 1 chambre, 1 lit. Et si c'est pas possible, que les enfants viennent chez moi!

Là elle est "malade" (à profiter chez son next) et m'a demandé de garder les enfants jusqu'à mercredi matin (au lieu du switch le dimanche). Je n'ai pas chercher plus loin et j'ai accepté (qu'est-ce qu'on s'éclate avec les enfants, j'adore !)...
Le médecin lui a conseillé 3 jours sans symptômes (et sans enfants si possible), elle n'a plus rien depuis samedi apparemment...
Louper Pâques des enfants, c'est triste (et un peu dégueulasse vis à vis des enfants)... j'espère que ce n'est pas uniquement pour profiter de son next (qui lui est en congé, sans les enfants, coïncidence, j'en sais rien).
Et si il s'agit d'un virus, c'est pas 3 jours mais 15 jours qu'elle devrait avoir (de + son métier dans une maison de repos est peut-être à risque)..

Enfin bref, j'essaie de pas penser à ce qu'elle pense et de profiter de mes enfants le + que je peux.

[etpourtant]

Bonjour !

C'est sympa d'avoir de tes nouvelles. Des nouvelles un peu en forme de montagnes russes mais voilà, tu avances etc'est le principal.

Bien sûr, on entend ici et encore dans ton dernier post ces relents qui reviennent, mais le principal c'est vraiment que tu n'agisses pas face à ces relents.

Voilà, continue ton cheminement à ton rythme, tant pis si de temps en temps tu te prends une décharge de rage, une pensée qui vrille, c'est comme ça et tu n'y peux rien. L'essentiel c'est le temps qui passe pour toi, et qui t'ouvre doucement d'autres perspectives !

[Allys]

Oui tu avances...

Bon pour moi les relents d'animosité, de frustration et de colère qui te font utiliser tes enfants comme prétexte à tout pour essayer d'en faire baver à ton ex, la toucher, briser son couple, ou la priver de ses enfants, j'ai vraiment un problème avec ça.

C'est moche quoi.

Mais bon, espérons que tu saura "raison garder", et que si un jour tes enfants préfère vivre H24 chez leur mère avec le next, tu saura faire passer leur bonheur avant ces relents de jalousie et de haine.

[Elieza]

Mais c'est un point qui sera notifié dans la convention chez le notaire : 1 enfant, 1 chambre, 1 lit. Et si c'est pas possible, que les enfants viennent chez moi!

Salut, je crois que tu te fourres le doigt dans l'oeil si tu penses faire accepter dans une convention...
A partir du moment où les enfants peuvent être accueillis décemment, sans danger pour leur santé, aucun JAF ne validera ça...le nombre de fratries qui partagent des chambres hein...

[Speud]

Mais c'est un point qui sera notifié dans la convention chez le notaire : 1 enfant, 1 chambre, 1 lit. Et si c'est pas possible, que les enfants viennent chez moi!

Salut, je crois que tu te fourres le doigt dans l'oeil si tu penses faire accepter dans une convention...
A partir du moment où les enfants peuvent être accueillis décemment, sans danger pour leur santé, aucun JAF ne validera ça...le nombre de fratries qui partagent des chambres hein...

Je parlais surtout si les enfants dorment ailleurs que chez elle, ou chez moi.
Le "qu'ils viennent chez moi", je parlais pas à temps plein, mais si jamais elle veut les mettre à gauche ou droite pour X raison et qu'ils n'ont même pas leur propre lit, qu'ils viennent chez moi cette nuit là.
La chez mamie, ils sont à 3 dans le MÊME lit (avec un adulte), je trouve vraiment pas çà top top... Je ne suis absolument pas/plus pour le co-dodo (de plus quand je vois le mal que notre fils a par rapport au dodo car nous faisions beaucoup de co-dodo avec lui avant, je n'ai pas envie d'avoir le même problème avec notre fille).

Mais j'aimerai (dans la mesure du possible), une chambre par enfant. Et jouer sur le bien être, leur besoin d’intimité, de leur propre espace, du sommeil propre à chacun, etc etc. C'est quand même l'idéal.

[Speud]

Oui tu avances...

Bon pour moi les relents d'animosité, de frustration et de colère qui te font utiliser tes enfants comme prétexte à tout pour essayer d'en faire baver à ton ex, la toucher, briser son couple, ou la priver de ses enfants, j'ai vraiment un problème avec ça.

C'est moche quoi.

Mais bon, espérons que tu saura "raison garder", et que si un jour tes enfants préfère vivre H24 chez leur mère avec le next, tu saura faire passer leur bonheur avant ces relents de jalousie et de haine.

Ah je ne fais rien. Ni avec les enfants, ni avec rien d'autres (contre elle, contre son couple, ni contre son next).
Il n'y a juste plus aucune communication (surtout car il n'y a rien d'essentiel pour le moment).

Le seul truc que j'ai fait, c'est l'engueuler à cause de l'histoire de la voiture (avec ma fille de 2 ans devant, sans ceinture, sur les genoux de sa mère avec un quasi-inconnu au volant d'une voiture qu'on connait pas... et avec son enfant (7ans) derrière, au milieu, sans son siège de sécurité)... 6 dans une voiture de 5, avec 2 enfants en "danger"... faut quand même pas déconner... Je veux pas que çà se reproduise, c'est tout.

Et je lui ai fait passer le message que le co-dodo (surtout autres que papa ou maman), c'est vraiment pas top pour eux et que j'aimerai qu'elle arrête çà.

[Speud]

Bonjour !

C'est sympa d'avoir de tes nouvelles. Des nouvelles un peu en forme de montagnes russes mais voilà, tu avances etc'est le principal.

Bien sûr, on entend ici et encore dans ton dernier post ces relents qui reviennent, mais le principal c'est vraiment que tu n'agisses pas face à ces relents.

Voilà, continue ton cheminement à ton rythme, tant pis si de temps en temps tu te prends une décharge de rage, une pensée qui vrille, c'est comme ça et tu n'y peux rien. L'essentiel c'est le temps qui passe pour toi, et qui t'ouvre doucement d'autres perspectives !

Oui, toujours les montagnes russes (beaucoup moins qu'avant ceci dit). Chaque semaine, il se passe un truc qui me déplaît (parfois c'est minime, parfois énorme)... mais je n'agis pas directement (j'attend quelques jours afin de bien réfléchir / ne pas agir à chaud / essayer de relativiser). Je n'agit que très rarement enfaîte.
Je crois que les décharges, il y en aura toujours.. je sais pas si on s'habitue ou si par la suite çà fait ni chaud ni froid..

[Selmasultane]

Salut !

avec ma fille de 2 ans devant, sans ceinture, sur les genoux de sa mère
et avec son enfant (7ans) derrière, au milieu, sans son siège de sécurité).

alors ça c'est impardonnable (et illégal, en fait )
(bon à vrai dire, je ne vois pas dans quel monde on peut faire monter un enfant de 2 ans à l'avant sur les genoux de qqn sans ceinture ; même mes beaux parents, d’une autre génération et dans un pays où le siège auto n'était pas obligatoire quand ma fille est née, l'ont compris , en 2 secondes)

avec un quasi-inconnu au volant d'une voiture qu'on connait pas

ça en revanche, je ne vois pas où est le problème ( tonton Roger, que tu "connais" pourtant peut avoir une conduite imprudente, tandis que le next de ton ex peut être parfaitement fiable de ce point de vue )

C'est ça le problème Speud, c'est qu'à des questions de sécurité avérées tu mêles des considérations issues de ta jalousie

[Speud]

Salut !

avec ma fille de 2 ans devant, sans ceinture, sur les genoux de sa mère
et avec son enfant (7ans) derrière, au milieu, sans son siège de sécurité).

alors ça c'est impardonnable (et illégal, en fait )
(bon à vrai dire, je ne vois pas dans quel monde on peut faire monter un enfant de 2 ans à l'avant sur les genoux de qqn sans ceinture ; même mes beaux parents, d’une autre génération et dans un pays où le siège auto n'était pas obligatoire quand ma fille est née, l'ont compris , en 2 secondes)

avec un quasi-inconnu au volant d'une voiture qu'on connait pas

ça en revanche, je ne vois pas où est le problème ( tonton Roger, que tu "connais" pourtant peut avoir une conduite imprudente, tandis que le next de ton ex peut être parfaitement fiable de ce point de vue )

C'est ça le problème Speud, c'est qu'à des questions de sécurité avérées tu mêles des considérations issues de ta jalousie

Oui, certainement. J'ai envie de dire encore heureux ma jalousie, après 9ans de vie commune, sachant qu il est en partie responsable de son départ, étant mon (ex) "pote", après a peine quelques jours (pour pas dire avant même la séparation..).
J'oublie pas ça comme ça.
Mais je vais/peux pas revenir sur le sujet..

Mais que ça soit lui ou un autre, ma réaction aurait été la même.
Je voulais dire par là, qu'elle laisse la responsabilité de ça à quelqu'un qu'elle connaît à peine..
Après que ça soit mamie, marraine ou peu importe qu'on le connaît bien, très bien ou pas du tout.
Y a des limites..
Elle aurait été au volant, à la limite pcq c'est la maman et ce sont ses enfants.. Elle est en responsable, elle contrôle ect.. (même si..)

Je peux l engueuler (et je l'ai fait) mais je peux rien faire d'autre.. Elle m'a dit avoir compris et pris conscience des risques et de la bêtise qu'elle a commise avec ça.

[Agatheyzac]

Oui mais ce qu'on veut dire c'est que tout ce que tu dis ci dessus est de la jalousie, donc tu ne peux pas lui reprocher.
Tu dis l'avoir engueulée et qu'elle a pris conscience des choses, et que tu ne peux rien faire d'autre. Vrai, tu ne peux rien faire d'autre...

[Selmasultane]

J' avoue que je ne comprends pas bien tes réactions Speud.

Que ce soit lui ou un autre, ta réaction aurait été la même ? ( permets moi d'en douter )

Donc si elle avait été au volant avec ta fille pas attachée, à l'avant, ça t'aurait paru mieux ?

" Encore heureux " que tu es jaloux? Non ce n'est pas très heureux , et pour tout te dire c'est même assez repoussant ; par exemple ton petit chipotage sur le fait de prendre davantage tes enfants parce qu'elle est malade , on sent bien que tu as envie de lui demander un certificat médical, parce que toi tu n'as pas envie de lui laisser le champs libre pour s'éclater au lit avec son next ( toi qui as envisagé de demander la garde pleine pourtant ...).
Bref, quoi que tu en dises , tes enfants restent une espèce de monnaie d'échange, et quoi que tu en dises , tu es encore très motivé par l'idée de lui faire payer ton énorme blessure d'ego.
Et il n'y a rien de moins séduisant que ça.

[Elieza]

J' avoue que je ne comprends pas bien tes réactions Speud.

Que ce soit lui ou un autre, ta réaction aurait été la même ? ( permets moi d'en douter )

Donc si elle avait été au volant avec ta fille pas attachée, à l'avant, ça t'aurait paru mieux ?

" Encore heureux " que tu es jaloux? Non ce n'est pas très heureux , et pour tout te dire c'est même assez repoussant ; par exemple ton petit chipotage sur le fait de prendre davantage tes enfants parce qu'elle est malade , on sent bien que tu as envie de lui demander un certificat médical, parce que toi tu n'as pas envie de lui laisser le champs libre pour s'éclater au lit avec son next ( toi qui as envisagé de demander la garde pleine pourtant ...).
Bref, quoi que tu en dises , tes enfants restent une espèce de monnaie d'échange, et quoi que tu en dises , tu es encore très motivé par l'idée de lui faire payer ton énorme blessure d'ego.
Et il n'y a rien de moins séduisant que ça.

[blur]

Bonjour Speud,
Je rebondis sur ton dernier message.

J'ai repris le début de ton post, et si je ne me trompe, cela fait 5 mois que tu es séparé. Cela ne fait que 5 mois, à peine.
Il est normal d'éprouver des émotions négatives et il est positif que tu en parles. Je rebondis sur la jalousie . c'est une émotio nnégative, peut être pas socialement acceptable, mais elle est là, et cela me semble naturel dans ce cas et compte tenu du relatif peu de temps qui s'est écoulé : séparation,fin du rêve d'une famille 'pour la vie', "trahison" d'un (ex) pote. Le deuil n'est pas encore fait Je rebondis donc sur la jalousie pour t'aider à comprendre ce qu'elle veut te dire : la jalousie résulte de la peur de perdre quelque chose d’acquis. Il y a beaucoup de peur derrière la jalousie, et de tristesse (peur /sentiment de perte). Ce n'est pas de l'envie ( qui est vouloir acquérir quelque chose qu'on n'a pas encore), qui est plus facile à dépasser. La jalousie joue sur des ressorts plus profonds, elle montre que ta confiance en toi est bien entamée.

La jalousie que tu manifestes, Speud, indique que tu n'as pas encore acté /accepté cette perte. Accepte cette jalousie, mais pour essayer, maintenant, de la dépasser. Car que tu acceptes ou non ne changera rien pour ta femme et l'autre, mais cela continue d'alimenter ta souffrance à toi. Essaye de lâcher prise et musèle ton cerveau qui te fait imaginer plein de choses, vraies ou non.
Courage

[Speud]

Que ce soit lui ou un autre, ta réaction aurait été la même ? ( permets moi d'en douter )

Donc si elle avait été au volant avec ta fille pas attachée, à l'avant, ça t'aurait paru mieux ?

Oui que çà soit lui ou un autre çà aurait été la même chose, que çà soit la marraine, le parrain, la mamie, le papy, un autre next, un inconnu, son meilleur ami, peu importe.. Tout autre que maman ou papa.

Je voulais dire par le fait que çà soit elle, la maman, au volant, çà aurait été différent, dans le sens où ce sont ses enfants, sa responsabilité, elle "contrôle", ... (pour être un peu cru car je ne sais l'exprimer autrement : elle fait un peu ce qu'elle veut avec ses enfants).

" Encore heureux " que tu es jaloux? Non ce n'est pas très heureux , et pour tout te dire c'est même assez repoussant ; par exemple ton petit chipotage sur le fait de prendre davantage tes enfants parce qu'elle est malade , on sent bien que tu as envie de lui demander un certificat médical, parce que toi tu n'as pas envie de lui laisser le champs libre pour s'éclater au lit avec son next ( toi qui as envisagé de demander la garde pleine pourtant ...).
Bref, quoi que tu en dises , tes enfants restent une espèce de monnaie d'échange, et quoi que tu en dises , tu es encore très motivé par l'idée de lui faire payer ton énorme blessure d'ego.
Et il n'y a rien de moins séduisant que ça.

Je prend aucun avantage sur mes enfants quand elle est malade. Elle m'a proposé/demandé de les garder 3 jours de plus, je n'ai rien dit, j'ai accepté sans aucun problème, j'en était même heureux de pouvoir en profiter davantage.
Comme tu dis, ayant évoqué (uniquement ici sur le forum) la garde à temps plein, oui, je préfère les avoir moi plutôt qu'elle, c'est certain (je n'ai jamais voulu de cette séparation, et encore moins de me séparer de mes enfants), qu'elle s'éclate toute seule si elle veut, qu'elle fasse sa vie, je l'empêche en rien, et je ne l'empêche, non plus, en rien de voir ses enfants...
Et oui je doute qu'elle ai été réellement malade, mais en soit, je m’en fou un peu moi, ce n'est pas mon problème. J'ai eu mes enfants en +, c'est tout ce qui m'importe. C'est triste pour les enfants si elle ne l'était pas vraiment. Je n'ai pas évoqué le sujet et je n'en ai pas le droit, ce ne sont pas mes affaires.

Et la jalousie, oui, peut-être pas "encore heureux" (juste une expression), mais oui jaloux, probablement...
Vu la situation, le pourquoi du comment, le passé, ect.. je n'oublie pas et passer outre (totalement) en ce peu de temps, c'est beaucoup demandé... çà viendra peut-être avec le temps.

[Speud]

Bonjour Speud,
Je rebondis sur ton dernier message.

J'ai repris le début de ton post, et si je ne me trompe, cela fait 5 mois que tu es séparé. Cela ne fait que 5 mois, à peine.
Il est normal d'éprouver des émotions négatives et il est positif que tu en parles. Je rebondis sur la jalousie . c'est une émotio nnégative, peut être pas socialement acceptable, mais elle est là, et cela me semble naturel dans ce cas et compte tenu du relatif peu de temps qui s'est écoulé : séparation,fin du rêve d'une famille 'pour la vie', "trahison" d'un (ex) pote. Le deuil n'est pas encore fait Je rebondis donc sur la jalousie pour t'aider à comprendre ce qu'elle veut te dire : la jalousie résulte de la peur de perdre quelque chose d’acquis. Il y a beaucoup de peur derrière la jalousie, et de tristesse (peur /sentiment de perte). Ce n'est pas de l'envie ( qui est vouloir acquérir quelque chose qu'on n'a pas encore), qui est plus facile à dépasser. La jalousie joue sur des ressorts plus profonds, elle montre que ta confiance en toi est bien entamée.

La jalousie que tu manifestes, Speud, indique que tu n'as pas encore acté /accepté cette perte. Commence par accepter ta jalousie, mais pour essayer, maintenant, de dépasser la peur et . Car que tu acceptes ou non ne changera rien pour ta femme et l'autre, mais cela continue d'alimenter ta souffrance à toi. Essaye de lâcher prise et musèle ton cerveau qui te fait imaginer plein de choses, vraies ou non.
Courage

Hello,

Oui çà fait depuis le 17 novembre (5 mois), mais moi en quelque sorte, j'ai l'impression que çà fait depuis le 15 janvier (jour du déménagement), 3 mois, que je me suis senti vraiment "quitté" (ne plus voir ses affaires, ne plus "vivre avec", commencer la semaine sur 2 avec les enfants, ect..).
De plus, je n'ai appris que la "trahison" le 24 février (le next, ce next, qu'il y a eu des choses directement quelques jours après et même avant la séparation)... donc oui le coup est dur à encaisser.

Merci pour l’explication de la jalousie, j'en prend bonne note.
Je sais que c'est négatif. Je sais au fond de moi que je n'ai pas (encore) accepté définitivement, que le deuil n'est pas totalement fait. J'en suis bien conscient.. J'y travaille et j'ai encore beaucoup de chemin à faire.

La confiance, oui en a pris un sacré coup, c'est certain. Elle a disparue tout un temps, çà revient petit à petit (pour parfois redescendre au plus bas)..

Et oui, j'ai peur, peur de la séparation avec mes enfants (que j'ai effectivement beaucoup de mal avec çà, je le sais), la fin de mon rêve de vie de famille... tout çà ne serait plus jamais pareil; C'est difficile de se dire que çà ne sera plus jamais le cas... même en rencontrant quelqu'un d'autre, les enfants seront toujours à mi temps, et elle ne sera jamais la mère de mes enfants. Je ne dis pas que çà ne sera pas bien mais çà sera clairement différent (et pas "mon rêve"). C'est déchirant de perdre tout çà car non seulement je perd "la femme de ma vie" (que j'ai cru pendant 9 ans) mais aussi je perd mes enfants (à mi temps). Que quelqu'un prendra ma place (même si il ne sera jamais le père de mes enfants et que je reste le seul et unique), c'est aussi quelque chose que j'ai beaucoup de mal.

Il y a encore beaucoup de chemin à parcourir ...