Je commence enfin le deuil après 6 ans

[Lavieenrose123]

Entre les tordus qui ont des valeurs inversées, les calculateurs, ceux qui s'en fichent, etc...

il y aussi (tout simplement) les connasses et les connards

Ah, ah... j'adore le raccourci, mais c'est ça aussi, et comme dit un copain : "les cons, tu les empêcheras pas d'être cons !" ; ce qui est juste, donc : apprendre à les éviter au lieu de vouloir tenter de modifier leurs schémas ou autre...

[sandstorm]

https://www.youtube.com/watch?v=dPGU-zLPaHo

[Lavieenrose123]

Excellent !!

[Lavieenrose123]

Quelques news

Je rentre d'un séjour à Toulouse, où j'ai passé une semaine géniale, mais les logements que je visais ne conviennent pas : donc, ce ne sera pas encore pour cette année... mais je pose mes pions, tout doucement...

SPOILERSPOILER_SHOW

Un petit article sur mon séjour, avec quelques jolies photos : http://la-vie-en-rose-avec-un-peu-de-gr ... n-sur.html

Retour dans ma région, donc, avec un bon moral, et un mois très chargé...

Un excellent moral, mais : des maux de ventre, et quand c'est fini, de l'éczéma (aux pieds ), ou bien alors d'autres trucs, maintenant que les dents vont mieux ! = je compte changer de psy, et plutôt que de poursuivre chez le psychologue, trouver un psychiatre, à cause de la somatisation, justement (comme un psychiatre a forcément fait d'abord médecine, je pense qu'il fera mieux le lien...).

Côté sentimental : rien en vue, qui m'intéresse, je veux dire... j'ai eu : la drague du vieux moche, celle du "vieux beau en voiture de sport", celle du sympa et intéressant, mais trop jeune et trop loin (Lyon...)... etc...
Et surtout, aucun vrai coup de de mon côté, et c'est ça que j'attends pour commencer quelque chose...

Plein de bonnes choses à toutes et à tous !
Nous, pour une fois, on a un beau grand !!

[Lavieenrose123]

Bon, je reviens rapidement sur mon fil, car je ne sais pas trop où écrire ça, sinon :

J'ai constaté ce soir, qu'un fil a disparu (peut-être deux, de la même personne... titre du fil "C'est à mon tour" ou un truc du genre...) ; en tous cas, un fil sur lequel plusieurs personnes intervenaient, dont moi.

Alors, il est vrai que mon but n'était pas de blesser la personne, mais de tenter de la "réveiller" avant qu'il ne soit trop tard... Ceci dit, j'y suis peut-être allée un peu fort, trop cash, et globalement, c'est vrai que j'étais en colère, ne pouvais pas cautionner ce qu'elle exposait, mais vraiment pas !

Ceci dit, si j'y vais parfois un peu trop fort, n'hésitez pas à me le dire, même en mp, c'est "entendable" pour moi !

Voilà... donc si celles et ceux qui intervenaient et/ou lisaient ce fil (récent...) trouvent que j'y suis allée un peu trop fort, ben... je suis prête à l'entendre, vous pouvez me le dire ! (même si je trouve tellement effrayant que cette personne se mette, elle et ses enfants, dans une situation qui va mal tourner, à 99,9 % sûr... !).

Et à part ça, bises du soir !

[Elieza]

Bonsoir LVER, la personne concernée a demandé a ce que ce post soit supprimé.

[Lavieenrose123]

Oui, je m'en suis un peu doutée... c'est pour ça que je me suis demandée si ce n'était pas parce que j'y étais allée "un peu fort"...

En même temps, les autres réactions, sans être aussi virulentes, n'étaient guères enthousiastes, pour les mêmes raisons, d'ailleurs (genre : un peu comme de voir quelqu'un qui a trop bu, style entièrement ivre, prendre le volant, et savoir que la personne risque un accident à presque tous les coups... On ne peut pas lui dire : "wouah... super ! mais bien sûr que tu vas rentrer chez toi sans encombres !").

[sandstorm]

je l'ai pas vu ce post il ya eu la pagaille sur le forum et j'étais pas là Sand loupe des trucs

[Lavieenrose123]

Aaah... je sais pas si ça a vraiment été la grosse pagaille sur le forum cet après-midi, je n'y étais pas (étant, pour changer, allée une fois de plus chez ma dentiste... car les dents, ça va mieux, mais il faut finir de réparer tout ce qui a "pété" cet hiver !) ; bref, j'espère que non... enfin, je veux dire que ce n'était pas trop le but, mais ce soir, en effet, plus de fil !

Bon, de toutes façons, je sais que c'est une personne qui ne voulait pas entendre des avis, comment dire... allant dans le sens opposé de sa décision (pour le dire gentiment).

[Mim's]

Je crois surtout que les différentes réactions lui ont fait peur et j'espère prendre un tout petit peu conscience de certaines choses...

[Lavieenrose123]

Hello Mim's !

Oui, parfois, la franchise, surtout quand on sent que quelque part, c'est vrai mais qu'on ne veut pas voir cette vérité, ça peut faire peur et fuir....

C'est sans doute ce qui s'est passé sur ce fameux fil qui a disparu...

[Mim's]

Je te rejoins entièrement 😊

[Albane06]

Rhooo le teasing....
Trop envie de voir le film... oups le fil du coup

[Elieza]

Rhooo le teasing....
Trop envie de voir le film... oups le fil du coup

Va voir le fil d Ines, tu auras une idee- c est son fil d origine

[Sebastien1979]

Eh ben, y a eu de l'animation a ce que je vois

Des bises a tous, j'espere que vous allez bien.

[Albane06]

Merci pour l'info... Je vais fureter...

[Lavieenrose123]

Coucou à toutes et à tous !

Je ne sais pas si vous avez trouvé l'ancien fil... bon, sur le nouveau, c'était pas triste non plus ! Disons que ce n'était pas toujours dit avec des , quoi... Mais bon, la personne voulait à tout prix rester sur son petit nuage, mais quand le nuage explosera, ça risque de faire très mal, quoi...

Après réflexion, je me dis que ce qu'on a pu lui expliquer servira peut-être à temps quand-même... (avant l'explosion massive et totale du nuage, quoi...) vraiment, j'espère pour elle !

Belles bises !

[Elieza]

Bonsoir, je me permets une incursion sur ton sujet LVER rapport a ce post supprimé (on sait jamais, comme je suis censée être une nazie ): effectivement, sur ce deuxième post qui était au départ très bisounours (youpla houla on s'aime c'est trop beau), j'ai été la première a mettre un bémol sur cette "euphorie", et visiblement je n'avais pas trop "tort" puisque les avis suivants allaient plutôt tous dans le même sens.

L'auteure m'a envoyé un message privé me demandant de supprimer ce post, ce que j'ai fait, puis m'a demandé de supprimer sons autre post, ce que j'ai refusé, parce qu'a un moment, c'est mignon/sympa de venir exposer ses problèmes, de prendre les avis/conseils de plein de monde sur des jours et des jours et puis de dire a un moment "ah ben non en fait je m'en fout, supprime".

Voilà, c'est ma version, c'est ce qu'il s'est passé (et effectivement l'ancien fil donne un avant gout assez vrai du "nouveau-qui-n'existe-plus".
Bien le bonsoir.

[sandstorm]

je suis vraiment curieuse: c'était quoi en gros l'histoire de ce thread?

[Lavieenrose123]

Merci pour cet éclairage supplémentaire, Elieza (je me demandais si l'ancien sujet avait aussi été supprimé... bon, je fais mal ma "recherche", je suppose...).

Oui, c'est important de le conserver, car il peut aussi servir à d'autres personnes ; et puis, il y a l'idée, quelque part, d'assumer ce qu'on a écrit, et les échanges qui s'en suivent...

Heu... bien le bonsoir à toi aussi (bon, l'expression "bien le bonsoir" me semble un peu ... bizarre... ou peu commune, disons... )

[Lavieenrose123]

je suis vraiment curieuse: c'était quoi en gros l'histoire de ce thread?

Ah, ah... petite curieuse ! Disons que la personne annonçait comme une fleur qu'elle reprenait la relation avec son ex, que tout allait bien se passer, selon elle -alors que quand on lit son premier fil... help, quoi !

Et on n'est pas allés dans son sens...

Après, j'avoue être capable, quand ça m'énerve trop, d'être limite "cassante", et de mémoire, j'ai ajouté qu'avec ce type de posture, elle ne faisait pas avancer la condition des femmes en général, mais plutôt reculer...

Bref, ce genre de choses... et la personne a répondu qu'elle avait créé ce fil pour "redonner de l'espoir" !!! Et qu'on lui cassait son truc, quoi... Car selon moi et d'autres, c'est pas retrouver de l'espoir que de s'engouffrer à nouveau dans une relation du genre, avec un enfant déjà et un autre à naître, mais c'est plutôt aller plonger tout droit dans le ravin !

Alors voilà, je pense qu'elle n'a pas supporté le truc, quoi... et le fait qu'on soit très directs, aussi...

[Elieza]

SAY NO MORE FAM
viewtopic.php?f=3&t=64618&p=1284344#p1284344

Ah oui pardon, bien le bonsoir c'est un peu a l'ancienne

[sandstorm]

le problème avec de nombreuses personnes c'est qu'elles ne viennent pas chercher de l'aide mais plutôt du réconfort et se faire caresser dans le sens du poil….

[Elieza]

! Disons que la personne annonçait comme une fleur qu'elle reprenait la relation avec son ex, que tout allait bien se passer, selon elle -alors que quand on lit son premier fil... help, quoi !

Et on n'est pas allés dans son sens...

VOILAAA ce que je ne saurais jamais résumer. Bien que je sois douée sur plein d'autre choses (recherches de threads, tout ça )

[Lavieenrose123]

SAY NO MORE FAM
viewtopic.php?f=3&t=64618&p=1284344#p1284344

Ah oui pardon, bien le bonsoir c'est un peu a l'ancienne

Ah, voilà... au moins, on l'a, ce fameux fil... ! (enfin, le 1er...)

[Elieza]

[sandstorm]

c'est moi qui est une grosse quiche ou le second fil n'existe pas?

[-Numéro 7]

c'est moi qui est une grosse quiche ou le second fil n'existe pas?

Il a été supprimé, sand...

[sandstorm]

ok je vais me coucher! trop fatiguée la Sand aujourd'hui …

[Elieza]

c'est moi qui est une grosse quiche ou le second fil n'existe pas?

L'existe plus. Supprimé par les bons services de votre nazi en chef

[Sebastien1979]

Nazi de service Elieza ?
Pourquoi, tu es habille par Hugo Boss ?

Ok je sors

[Elieza]

TOUJOURS AU POSTE ELI!

[Sebastien1979]

Ach.
Nous zafons les moyens de fous faire parlez

[Lavieenrose123]

Hugo Boss... je ne savais même pas ! Bon, du coup, j'ai appris le passé un peu louche, quoi.... (n'utilise pas la marque, ça va ) !

Sinon, quelques news pour dire que : au sujet de cet homme dont je ne parvenais pas à faire le deuil, j'y pense parfois "en coup de vent" en me disant qu'il est sûrement avec quelqu'un à présent, sans doute heureux... et c'est tant mieux pour lui !

[sandstorm]

quand nous sommes nous même heureux et bien dans notre peau, tranquilles et sereins de nos choix, on peut accepter que l'autre soit aussi heureux dans sa vie.

[Lavieenrose123]

Oui, tout à fait... peut-être plus difficilement quand c'est quelqu'un qui nous a "fait des sales crasses" (ce qui n'était pas du tout le cas, dans mon "histoire flash-éclair"...) ; mais quand on est serein, même s'il y a eu des coups bas, on peut au moins tomber dans une forme d'indifférence, par exemple...

[sandstorm]

tout à fait vrai le contraire de l'amour n'est pas la haine mais l'indifférence dit-on…
et pour les personnes qui n'ont pas fait de crasses ben, il y a pas de raisons pour ne pas leur souhaiter le bonheur

[Lavieenrose123]

Quelques nouvelles…

Alors voilà : c'est tellement facile de conseiller, d'écrire "voilà ce qu'il faut faire et ne surtout pas faire...", tellement facile de croire qu'on peut "gérer l'irrationnel"... et toujours plus facile de dire à l'autre que de le réaliser dans sa propre vie.

Donc : grand retour de l'irrationnel dans la mienne. Six ans pour commencer à faire le deuil... ce que j'avais titré. Avec au fond, tout au fond, un tout petit espoir... me disant que 500 kms, ce pouvait ne pas être insurmontable, à un moment donné, et que sait-on jamais, ce que le destin peut réserver, etc...

Tout en luttant, de façon rationnelle. Très fort, me disant que c'est n'importe quoi, etc...

Et puis, je viens d'apprendre que non, ce n'est plus 500 kms environ, c'est carrément un autre pays. Tellement heureuse pour lui qu'il ait pris cette décision, qu'il soit heureux... et tellement bouleversée aussi. Vraiment.

Sans conviction, suis en contact avec quelqu'un d'autre... après tout, "ça peut le faire", sait-on jamais ? Sauf que ce n'est pas "lui". Et pourquoi "lui" ? Je n'en sais rien, c'était pour moi une évidence. Me reste à intégrer que ce n'était manifestement pas réciproque. Du tout.

D'un point vue rationnel, c'est absurde d'être à ce point bouleversée. Cela n'a aucun sens. Mais je le suis. J'aurais voulu le revoir, au moins une fois... Trop tard...

SPOILERSPOILER_SHOW

Mais une pensée pour lui : nous somme nés le même jour ; c'est aujourd'hui.

J'ai l'impression que je pourrai essayer comme je veux, que ce ne sera plus jamais vraiment "ça", ce que j'ai éprouvé pour "lui". Oui, je vais essayer de "faire coller" au mieux avec quelqu'un d'autre... au mieux, en forçant le truc quelque part. Pas pareil. Je ne peux pas expliquer.


Vu de loin, ça semble tellement absurde.

Je lui souhaite tout le bonheur du monde...


Si quelqu'un a un petit message de réconfort, merci d'avance. Je me sens particulièrement seule ce soir, d'une forme de solitude si étrange...

[miu]

Si quelqu'un a un petit message de réconfort, merci d'avance. Je me sens particulièrement seule ce soir, d'une forme de solitude si étrange...

Ce soir je suis particulièrement triste aussi, une forme de solitude. Mais je me habitue tellement à la solitude qu'elle est devenue une sorte de compagne pour moi.

Tu sais, ce soir est pleine lune. Donc on est facilement perturbée.

Je viens d'envoyer un message à mon amour de foudre il y a plus de 5 ans, juste pour lui dire que je pense à lui ce soir, une nuit perturbant avec bcp de mistral qui bouleverse les collines et la bain de lune qui trempe le balcon.

Une nuit difficile, remplie de tristesse, de nostalgie et des visages tendres du bon vieux temps.

Courage ma belle Lavieenrose, et courage à moi aussi

Je pense à toi avec de la force de douceur et tendresse cette nuit, les filles, ça va aller

[Lavieenrose123]

Merci Miu ! Oui, c'est la pleine lune… et ça bouleverse encore plus !

Tu as très bien fait d'envoyer un message à cet homme "amour coup de foudre" : c'est drôle, mais j'y pensais, me disais que ce serait bien que tu le recontactes. Au moins, si vous avez quelque chose à vivre, vous ne passerez pas à côté (du moins, je te le souhaite… ) !

C'est incroyable combien, parfois, le temps n'a aucune prise ! Dans la plupart des cas, ça semble loin, quand on pense à telle ou telle personne… et parfois, c'est comme si c'était hier… Oui, c'est rare, mais ça arrive. Et peut-être que cet homme ne t'a pas oubliée non plus, c'est plus courant qu'on ne le pense, mais c'est surtout qu'aucun n'ose faire le premier pas !

SPOILERSPOILER_SHOW

Bon, je dois encore rédiger un article sur les chauve-souris : ce n'est pas une blague, je suis allée ce soir à une conférence et ensuite une sortie avec des appareils pour entendre les cris de ces animaux (ce sont des ultra-sons qu'on ne perçoit pas) et il faisait un froid de canard…. :snowflake: . Je suis totalement déconcentrée, mais bon… il faut que je l'envoie à la rédaction demain…

Je te fais plein de bises, toutes douces également :bisou: :bisou: :bisou: !

:full_moon_with_face:
:bisou:

[Lavieenrose123]

Ooooh… les petits smileys ne passent pas normalement ! Sûrement à cause de la pleine lune ?!

[miu]

C'est vrai que les petits smiley ne passent pas Carrément c'est à cause de la pleine lune.

C'est incroyable combien, parfois, le temps n'a aucune prise ! Dans la plupart des cas, ça semble loin, quand on pense à telle ou telle personne… et parfois, c'est comme si c'était hier… Oui, c'est rare, mais ça arrive.

Pour mon cas, j'ai pas oublié cet homme, car je l'ai trop idéalisé, c'est un "non touche", et bah avec de la force intérieure, cette caractéristique devient un sacré

Tu sais, j'ai reçu tout à l'heure sa réponse "T'es chou" Il devrait s'étonner de recevoir mon message au milieu de la nuit comme ça, comme une fleur qui fleurit d'un coup au balcon. Et puis, rien.

Je ne lui ai pas répondu à sa proposition très enthousiasme il y a 2 ans, et là il me répond très distant et court cette fois. Tant mieux. Car je n'attend rien. Au moins il m'a répondu par un sms, pas par un vide comme je le faisais

Une nuit très difficile ajd. Faut que je dorme, demain je bosse. Et je me leverai à 5h30.

Bonne nuit ma belle Vieenrose.



Même si ton homme habite dans un autre pays, tu pourras y aller juste pour le voir, non? ou il peut venir te voir aussi si lui et toi, vous en avez envie.

Je ne sais pas comment tu entretiens ton histoire dans la tête, mais moi, carrément avec l'idéalisation!!! Et je sais que c'est absurde, irréaliste, non vivable

[Sebastien1979]

Coucou Lavienrose,

Bon pas grand chose a ajouter par rapport a ce qui a ete si joliment dit par Miu et Pierrot dont la prose et la verve n'ont d'egal que la beaute de l'ame si ce n'est que de te souhaiter du courage. Le monde est dur pour les idealistes et les ames de receurs et de poetes.

Et comme la si bien releve k, pierrot, Willy (la femme aux mille et un visages ) passes un bon anniversaire

Et histoire d'etre chauvin, les aoutiens et les vierges c'est les meilleurs (eh oui dans 2 jours c'est le mien donc je sais de quoi je parle, d'ailleurs faut que je pense a mon gateau et a comment je vais m'auto feter en solitaire )

Ouh la, cette derniere parenthese me paraissait moins etrange dans ma tete .

Courage a vous les filles, Lavienrose, Miu, Pierrot

Et comme dirait Miu, pleins de bisous fabuleux

[sandstorm]

Bonjour LVER et joyeux anniversaire
Bonjour tout le reste (Pierrot, Seb, Miu)

Je ne sais pas si mon message sera un message de réconfort. Quand quelqu'un rentre dans notre cœur, il n'en sort jamais. Notre cerveau ''oublie" mais de temps en temps, rien ne garantie qu'on ne va pas y penser
Tu as été bouleversée par cette nouvelle parce que ça a tué tout espoir (même minim). Quelques remarques à ce sujet: 1)en ce moment tu as besoin de réconfort ce qui est normal parce que la nouvelle t'a bouleversée, mais une fois que tu auras digéré cet état de fait, je pense que tu auras fait un pas supplémentaire dans ton deuil, donc courage. 2) je ne sais pas si tu as gardé contact avec lui et tu as eu cette nouvelle, ou bien si vous avez des amis/connaissances communes et tu as eu cette nouvelle par leur biais, mais malheureusement quand on garde contact (même minim) avec quelqu'un (volontairement par nous même, ou involontairement via des tierces personnes) on garde aussi un lien. ça explique en partie ton bouleversement aussi parce que si tu avais coupé totalement les ponts tu ne saurais pas qu'il est parti à l'étranger.

Allez courage!

Bisous fabuleux (j'adore cette expression)

[Sebastien1979]

Miu, tu devrais deposer un copyrigjts sur "bisous fabuleux"

[Lavieenrose123]

Merci Miu, Pierrot Lunaire, Sébastien, Sandstorm, pour tous vos messages chaleureux, y compris tard cette nuit…

Bon, j'ai passé une nuit bien pourrie, mais là ça va un peu mieux. C'est drôle, mais c'était comme un deuil en accéléré, passant par toutes les phases, y compris une forme de colère : me suis dit qu'à l'époque, il ne nous avait laissé aucune chance… Et la distance, oui… mais plutôt, il n'était pas convaincu, en tous cas pas comme moi. J'ai eu l'image de ce moment où il était parti, et j'étais convaincue qu'on se reverrait… et puis non, finalement…

C'est ça qu'il faut que j'encaisse… et le deuil d'illusions. Alors oui, Pierrot Lunaire, merci encore pour ton message : j'ai accueilli ma tristesse et tout ce qui m'a traversée, sans jugement, parce que c'était simplement ainsi, ce que j'éprouvais…

Sinon, pourquoi vouloir "forcer un peu" ? Tout simplement car en 6 ans, il n'y en a qu'un seul qui m'ait réellement plu, c'est récent, et ça ne collera pas.


En même temps, ce que j'interroge, c'est mon intuition : jusque là, elle était fiable, et j'étais convaincue pour "lui". Donc, ne plus écouter mon intuition dans le domaine des sentiments ? Sauf que forcer plus ou moins, oui, je l'ai déjà fait aussi et ça a mené à l'échec, forcément. Alors du coup, comment faire ?

Sandstorm : merci aussi pour tes mots, car c'est vraiment ça : lui était entré dans mon coeur, et je lui ai donné le mien. Avec la naïveté d'un enfant qui donne tout...
Mais je n'ai plus gardé contact ces dernières années, et je l'ai appris (qu'il a quitté la France) en cherchant sur son Facebook, chose que j'ai faite à cause de nos anniversaires (pour le coup, j'ai pas été déçue du cadeau ! Même si pour lui, c'est une très bonne chose, bien sûr… ).

En tous cas, un grand merci pour vos voeux, et les jolies photos d'anniv. ! J'essayerai de penser au tien dans deux jours, Séb !
J'espère que tu ne seras pas tout seul... c'est pas marrant de "s'auto-anniversairer"!
J'ai des trucs prévus cet après-midi et en soirée, alors ça devrait aller...

Miu, tu dois être épuisée, si tu t'es levée si tôt ce matin !
Alors "gros bisous fabuleux" ! C'est vrai que c'est adorable, cette expression !

Le soleil est revenu, avec un peu de chaleur , et heureusement, car cette nuit, c'était glacial, mais vraiment !

Ces prochains temps : je vais faire comme toujours, dès que je le peux : écrire beaucoup + sport, en espérant ne plus avoir trop de soucis dentaires (car ce n'est pas encore fini, RV dentiste début septembre : au total, une intervention sur 6 dents cette année, dont 4 ont été dévitalisées… une année de m... , quoi !).



J'ai envie d'ajouter encore plein de choses, mais j'ajoute simplement que : quand on est convaincu, quel que soit l'obstacle (sauf si on risque de faire souffrir autour de soi, là, c'est différent…), donc, si on est convaincu : on y va ! On laisse une vraie chance à l'histoire de se déployer au lieu de "tuer dans l'œuf", et rien n'arrêtera, ni la distance ni tous les prétextes à deux balles qu'on peut trouver. De ça, je suis convaincue !

[Elieza]

Joyeux anniversaire, LVER!

[Sebastien1979]

Courage pour tes dents tu finiras bien par en voir le bout.
Quand a moi, eh bien effectivement je vais m'auto anniversairer, c'est pas la fin du monde, apres tout, qu'est ce qu'un anniversaire si ce n'est un rappel annuel a la conscience du temps qui passe et qui nous rappelle que notre passage ici n'est qu'un instant fugace.

[Kysses]

Bon Anniversaire lavieenrose !

[miu]

Bon anniversaire ma belle Vieenrose Je te souhaite plein de bonheur, d'amour et de beaux ouvrages à publier

J'espère que ta soirée s'est bien passée.

Merci aux filles et à Seb pour votre encouragement ;xxx

Oui, je vous fais plein de gros bisous fabuleux là

[Lavieenrose123]

Merci beaucoup, Miu, Kysses, Sébastien et Elieza pour vos vœux d'anniversaire !

Une journée finalement bien remplie, que j'ai eu la chance de ne pas passer seule… mais ça n'aurait pas été grave non plus, sinon !

Et puis, en soirée, un petit appel et échange avec quelqu'un… bon, on verra (rencontre pas "IRL", donc prudence… mais c'était sympa, même si je ne suis pas tombée amoureuse par téléphone !). Au moins, l'idée qu'il existe d'autres hommes, qui sont bien, intéressants… à voir, tout ça…

Belles bises à toutes et à tous, des "bisous fabuleux" !

SPOILERSPOILER_SHOW

Sinon, les dents, c'est pas super top, là… je phone ma dentiste demain… Mais à part ça, je me dis que malgré ma grosse déception, j'ai tout de même réussi à m'aménager une vie qui n'est pas mal, avec beaucoup de choses que j'aime, dont : mon boulot pour la presse, le sport, la lecture quand j'ai le temps, l'écriture bien sûr, et de temps en temps, de chouettes petites vacances… C'est quand même bien, tout ça ! Un bilan pas si négatif, donc ! Question : est-ce que j'aurais été plus heureuse si ça avait fonctionné avec "lui" (celui qui est parti vivre bien loin, donc… ) ? Hé bien, ce n'est pas si sûr… !

Bon, je pars bientôt me coucher, déjà avec la nuit pourrie que j'ai passée et le manque de sommeil… !

[Albane06]

bon avec retard, mais quand même bon anniversaire...
et par anticipation bon anniv Seb
et avec encore plus de retard pareil à toi Miu

[Lavieenrose123]

Merci Albane !

Et du coup, bon anniversaire à Miu, alors ! (avec du retard, donc… )

Et j'essayerai de penser à celui de Séb, demain…

[miu]

Merci Albane !

Et du coup, bon anniversaire à Miu, alors ! (avec du retard, donc… )

Et j'essayerai de penser à celui de Séb, demain…

Merci, mais c'est pas mon anniversaire là le mien sera 13 février, et je suis un vrai verseau avec du caractère typique de cette constellation

Allez ma belle, bon après-midi. Il fait super beau ajd et demain, mes jours de repos

Je vous fais d'une constellation de gros bisous énormes fabuleux

[Albane06]

Et mais j'ai rien pigé moi

[Sebastien1979]

Ben pour le coup moi non plus, donc soit on est tres en avance soit on est tres en retard

[Lavieenrose123]

Oh, mince… on s'est tous emmêlé les pinceaux !

Bon, Miu, on va retenir ça, puisque tu es née la veille de la Saint-Valentin !

[Lavieenrose123]

Bon… toujours une grande tristesse…

Mais tu as bien raison, Pierrot Lunaire : aucune envie de me "forcer", donc mieux vaut attendre d'avoir une réelle attirance pour quelqu'un, et tant pis si ça prend du temps ! Là je n'ai vraiment pas envie de rencontrer quelqu'un d'autre… Je trouve davantage de réconfort à faire des choses que j'aime faire…

Et donc, j'accepte cet état de tristesse, pourvu que ça ne dure pas trop longtemps, quand même…

Bises à toutes et à tous

[Sebastien1979]

Bises a toi Lavienrose et courage ca finira bien par arriver.

[Kael]

Bonne anniversaire en retard à toi là LvR et toi aussi Sébastien !
Courage tu vas trouve !
Mais je te rejoinds complètement sur le fait de forcer pour être en couple !
Un couple de raison ce n’ai pas très épanouissant ! Je suis un peu dans cette logique la ... les rencontres se passe mais aucune a ce truc cette attirance

[Lavieenrose123]

Merci à tous deux, Séb et Kael !

Oui, mieux vaut attendre… au moins que cet état de tristesse passe (c'est le plus dur, ça ressemble à de la déprime mais c'est un peu différent… une tristesse, quoi… ).

Je sais qu'on est beaucoup dans cette situation, ; où l'espoir va-t-il se nicher, parfois, sans même qu'on en ait conscience ?

Et quand il s'en va, ce mince filet d'espoir… la porte s'ouvre sur le deuil, alors même que la personne est en vie. Un "deuil blanc", quoi, on dit comme ça je crois.

Enfin, la consolation : me dire que pour lui c'est une bonne solution ce départ, une bonne chose… mais je ne m'y attendais pas…

Pour moi, je ne pense plus "trouver" ; ça fait déjà des années qu'il ne se passe rien avec personne, comme si je ne ressentais plus rien, à part une attirance cette année, la première fois depuis longtemps : comme un rayon de soleil qui annoncerait le printemps à la sortie de l'hiver, et puis, finalement non, retour en arrière et c'est à nouveau l'hiver …

[Jo_French]

La raison pour laquelle les gens ne deviennent pas qui ils ont envie d'être, c'est parce qu'ils sont trop attachés à la personne qu'ils ont été

Cette phrase peut paraitre ridicule à première vue et totalement hors sujet.
Je ne sais pas trop, par contre, je sais une chose... Nous prenons tous un certain temps à faire notre deuil.
Dans cette période de deuil, nous avons tendance à sans cesse avoir une dualité entre ce qui allait, ce qui n'allait pas et nous cherchons des réponses, des explications. Nous nous torturons le cerveau alors qu'il n'y a aucune raison de le faire.

LVER, je te mentirai si je te disais que j'avais pris le temps de lire toute ton histoire, non pas qu'elle ne m'intéresse pas.. Bien au contraire. J'ai vu de nombreuses réponses émanant de ta personne sur d'autres sujets, avec des remarques pertinentes, des questions poussant une réflexion et poussant l'autre personne à aller puiser en eux afin d'apporter une réponse plus claire (ou un semblant de réponse, cela dépend des cas). Néanmoins, j'observe surtout une personne (en l'occurence, toi) qui a la tête sur les épaules, qui est capable de raisonner correctement.

Si j'ai commencé par ma citation, c'est que j'estime que l'on peut faire un parallèle avec les situations. Il est nécessaire de regarder vers l'avant plutôt que de continuer à creuser vers l'arrière en espérant trouver des réponses qui peuvent plus ou moins aider. Il me semble que tu n'as pas entièrement réalisé ce deuil, tu souhaites t'attarder sur quelques points.

Alors j'ai raison ou tord, ce n'est pas la question. Peu m'importe. Ce que je souhaite te faire passer comme message, ton bonheur et uniquement ton bonheur compte lorsque tu auras décidé de le vouloir. Tu es actrice de ta vie, personne ne pourra jamais rien faire à ta place.

Aujourd'hui, il y a sans doute de la tristesse, il y a ce sentiment : Je n'arriverai jamais bordel !
Oui, oui et encore oui ! Mais n'oublie pas le début, n'oublie pas ta volonté d'aller de l'avant, ta volonté de devenir une meilleure personne tous les jours et d'avoir accès au bonheur. Nous avons tous accès au bonheur. Le chemin facile n'existe pas, il faut souffrir, souffrir pour se préparer à mieux après.

Alors un grand courage, n'oublie pas que tu en es capable, nous en sommes tous capable ici. Discipline et motivation sont les clés de la réussite.

[Lavieenrose123]

Merci Jo_French, pour ce message d'encouragement !

Alors bizarrement, oui : je conserve ma volonté et poursuis mes buts, et en même temps, sans doute à cause de l'énergie que "pompe" un deuil (et souvent les deuils antérieurs qu'il camoufle… ), je lâche un peu prise là, fais le minimum, le fais bien, viens de prendre une décision assez importante et vais m'y tenir, mais ai besoin de me chouchouter un peu.

Alors pour une fois, je ne suis pas allée au sport (pour ce cours que j'adore d'habitude… ), mais suis restée tranquillement chez moi… (et vais manger le super gâteau au chocolat que j'ai fait !).

Ce qui est étrange, c'est le "retour de l'irrationnel", ainsi que tu le soulignes, presque en contradiction avec beaucoup de réponses que je formule… et soudain, s'apercevoir que ce n'est pas si facile que ça… que le rationnel ne gouverne rien du tout : en fait, il fait semblant de gouverner, ce "petit salopard de rationnel" !

Donc : accepter ce qui me traverse, sans m'y vautrer, mais accepter cette phase nécessaire du deuil…

[sandstorm]

Je ne sais pas s'il y a retour de l'irrationnel ou bien un manque de contrôle, et que finalement tu as besoin de controler plus les choses afin de te sentir plus en sécurité (mais je peux me tromper).

[Kael]

Je suis totalement d’accord avec toi Jo French .
Cependant, ce n’ai pas toujours facile de réussir à être heureux... des fois on essaye mais les souvenirs sont plus fort que tous et nous replonge

Je rajouterai également que je n’ai pas lue l’entièreté de ce post... je le lis depuis récemment, du coup le début m’a échappé mais je trouve ça triste qu’une personne que lvr soit triste car c’est remarques comme les tiennes d’ailleurs sont extrement censé et remplis de bienveillance

[Lavieenrose123]

Oui, Sandstorm, il y a de cela… mais le contrôle s'exerce peu (je crois… ) sur les personnes.

Par contre, je le reconnais : il est impossible de vouloir approcher la cuisine pour y laver une assiette, chez moi : je contrôle la zone, et c'est pas des blagues ! Et c'est pour pas mal de trucs la même chose, par exemple : en général, je fais un "aperçu" avant d'envoyer un message, de crainte qu'il y ait une erreur, etc... MAIS suis en train de m'habituer de temps en temps, à faire un envoi SANS contrôler avant ! Quand c'est le cas, je m'en félicite, même s'il reste une ou deux fautes dans le message, par exemple, ou des répétitions, etc...

Donc, j'ai un réel souci avec ça… mais le lien avec "lui" parti dans un autre pays ? Je ne sais pas… C'est quelqu'un qui fonctionne à la base comme un électron libre, alors…

Bon, j'envoie SANS contrôler le message avant !

[sandstorm]

Oui, Sandstorm, il y a de cela… mais le contrôle s'exerce peu (je crois… ) sur les personnes.

vrai

ça c'est le constat


mais on échappe difficilement à nos "névroses" (qui peuvent être multiples comme par exemple le besoin de contrôle)

C'est quelqu'un qui fonctionne à la base comme un électron libre, alors…

c'est peut être aussi cela qui bloque ton deuil: vous n'aviez pas le même mode de fonctionnement...

(c'est juste une piste, je peux me tromper).

[Lavieenrose123]

Peut-être, Sandstorm… mais alors, quel paradoxe de choisir justement quelqu'un qui n'est pas "contrôlable" ! Saloperie de névrose !



je trouve ça triste qu’une personne que lvr soit triste car c’est remarques comme les tiennes d’ailleurs sont extrement censé et remplis de bienveillance


Merci Kael… ben oui, grande tristesse, c'était même un vrai désarroi quand je l'ai appris, et combien les messages sur ce forum m'ont été d'un grand réconfort !

SPOILERSPOILER_SHOW

C'était presque un état de détresse et je pleurais beaucoup, c'est dire… total pour mon anniversaire le lendemain, j'en avais encore les yeux gonflés. Et le pire, je me dis que s'il savait ça, il se dirait "heureusement qu'il n'a rien poursuivi avec une personne qui pleure son départ des années plus tard", ça fait "anormal"

Bon, j'ai quand même vérifié avant l'envoi… à peu près, quoi (et j'avais fait une grosse faute !)

[sandstorm]

Jung disait "tous les chemins mènent à nos névroses": choisir quelqu'un de non controlable quand on aime être dans le contrôle est quelque chose à creuser.

d'ailleurs tu t'autocensure avec lui, en faisant des hypothèses sur sa réaction s'il savait que tu pleurais pour lui des années plus tard : tu ne t'ai jamais laissé aller avec lui, tu ne t'ai jamais exprimée n'est ce pas? Si tu exprimais ton besoin de proximité il aurait pris la fuite? parce que tu ''sur-réagis", parce que cela n'est pas "normal''?

nb: je te parle de tout ça non pour enfoncer le couteau dans la plaie mais parce qu'en ce moment, avec cette nouvelle, tu passes à la vitesse supérieure dans ton deuil. si tu ne souhaites pas poursuivre cette piste n'hésite pas à me dire "Sand' : stop pour le moment"

prends soin de toi

des bises

[Lavieenrose123]

Si tu exprimais ton besoin de proximité il aurait pris la fuite? parce que tu ''sur-réagis", parce que cela n'est pas "normal''?

Oui, c'est tout à fait ça, et j'ai en quelque sorte "pris la fuite" la première (en le "laissant en plan" au milieu de la nuit, alors qu'il était encore chez moi. Bref, un truc bizarre… mais c'était prévu qu'il parte le lendemain de toutes façons.

C'est quelqu'un qui prend la fuite à la base, donc j'ai sans doute devancé le truc...

Mais ce n'est pas que ça qui m'a attirée en lui, c'est sa personnalité réelle que je percevais, au-delà de sa névrose, sa façon de réfléchir et d'analyser, de formuler les choses de manière directe... une façon d'être proche de la miennne et qui m'a de suite semblé familière, évidente... C'est difficile à expliquer parce que oui, c'est tellement irrationnel, et névrotique en un sens, sans doute, mais pas que névrotique.

J'ai plutôt pensé récemment à l'autre fameuse phrase bien connue de Lacan : "aimer, c'est vouloir donner ce qu'on n'a pas à quelqu'un qui n'en veut pas".

J'ai questionné ça, me suis dit qu'il ne voulait pas de mon amour, ou en tous cas, qu'il pouvait trouver de l'amour facilement ailleurs, donc que ça vienne de moi ou de quelqu'un d'autre lui était indifférent.
Et l'autre pan : me suis demandé si j'avais vraiment quelque chose à lui offrir, de l'amour réel dans la durée, ou si cela n'aurait été, de toutes les façons, qu'une illusion ("donner ce qu'on n'a pas", quoi... ).

Et c'est si complexe tout ça, parce que si on aime vraiment quelqu'un, on lui souhaite le bonheur, que ce soit par nous ou autrement... donc, me dire que si je l'aime vraiment, je suis en partie heureuse pour lui de cette décision qu'il a prise (s'installer loin de sa ville et de son pays d'origine.. ), et le plus fou, c'est que je le suis réellement, pour lui ! Parce qu'il a fait ce qu'il devait faire et qui était le mieux pour lui.

Oh, j'ai écrit là un gros pavé, en essayant de corriger les erreurs (car en plus, quand je suis fatiguée, j'intervertis les lettres... ).

Merci à toi, Sandstorm, bises et bonne nuit !

[Lavieenrose123]

Merci pour le lien, Pierrot Lunaire !

Bon, me voici rassurée : ce ne sont pas des TOC (ni des POC), dans mon cas, mais seulement une grande "maniaquerie", sur certains points seulement, ce qui ne m'empêche nullement, malheureusement, d'avoir un gros bazar chez moi (surtout en ce moment, d'ailleurs… ).

Au passage, je trouve ce site que tu m'as indiqué très intéressant, car il y a des témoignages sur la biopolarité, et d'autres pathologies, ça permet de mieux comprendre...

Sinon, aujourd'hui, ça commence à aller enfin un peu mieux, la tristesse s'éloigne. Je suppose que malgré moi, s'opère un remaniement de quelque chose...

Merci encore pour tous vos messages, bises

SPOILERSPOILER_SHOW

Contrôle avant envoi C'est ok ! C'est vrai que ça prend un peu plus de temps… heureusement que je ne le fais pas tout le temps, ni pour tout, ce serait un enfer ; mais là, ça reste très léger…

[Lavieenrose123]

Je réfléchis encore à ça : pourquoi l'espoir si longtemps, un espoir ténu accroché à mon cœur ?

Sans doute parce que oui, quelque chose était possible malgré tout, plus tard peut-être… et le hasard, sait-on jamais ? Et le monde est petit, etc...

Mais surtout : parce que j'ai senti que cet homme, je pouvais l'aimer vraiment, même si ce qui n'allait pas chez lui me faisait un peu peur… mais j'ai ressenti cela, ces sentiments rares qu'on n'éprouve pas pour beaucoup. C'est différent d'une simple attirance et ça ne se commande pas.

Raisonnablement, il y a bien sûr des hommes "plus simples", et qui objectivement, me correspondent mieux. Qui "entrent davantage dans mes projets" (donc, des hommes du côté de Toulouse, par exemple… ). Mais ce n'est pas la raison qui choisit, et ce n'est pas forcément QUE la névrose, ce serait bien simple, au fond… : il suffirait de "virer la névrose de sa vie", si tant est qu'on y arrive, d'ailleurs (donc non, pas si simple !).

Bref, voilà… et il y a aussi ce que j'ai senti chez lui, car je n'aime jamais sans qu'il y ait quelque chose qui y réponde en face. Sauf que pour lui, ça a dû être fugace, sans grande importance… une forme de sincérité sur le moment, mais pas au point d'aller plus loin.

Donc voilà… ces jours où la lumière décline en France sont des jours un peu tristes… ("L'amour s'en va comme cette eau courante/ L'amour s'en va comme la vie est lente" ET JE N'AJOUTE SURTOUT PAS : "Et comme l'espérance est violente" ; mais l'espérance est bel et bien violente, c'est vrai aussi ! Surtout quand ça nous quitte… ).

Belle journée à toutes et à tous !

[miu]

ET JE N'AJOUTE SURTOUT PAS : "Et comme l'espérance est violente" ; mais l'espérance est bel et bien violente, c'est vrai aussi ! Surtout quand ça nous quitte… ).

P*tain, j'ai tant aimé ce poème mais jusqu'à maintenant, quand tu cites : "L'espérance est violente", j'ai compris le vers

Oui, comme elle est violente et déchirante.

Courage, courage.

J'ai toujours pensé que le deuil pour les artistes sont encore plus éprouvants que les gens normaux. Car la misère, la souffrance sont douloureuses mais représentent aussi un ingrédient "pointu" pour la création.

Pense - tu que t'attaches à cette relation pour avoir l'inspiration d'écrire?

En tout cas, ce point de vue est exact pour mon cas. J'avais du mal à passer à autre chose car cet homme ou l'image de cet homme et de notre relation m'a donné bcp d'inspirations à écrire.

Courage, courage, encore du courage ma belle

[Sebastien1979]

Coucou,

J'aimerais intervenir sur ce que tu decris Miu quand a la relation entre "deuil" et "creation". Bon apres, je n'ai pas la pretention de pretendre que j'en suis un mais je pense que c'est surtout une question de sensibilite et d'empathie.
Je serai presque tenter de dire meme que quelque part, j'ai l'impression que le fait de maitriser une discipline artistique est une grande source d'aide au niveau du deuil (attention, je ne neglige en rien la tristesse et/ou la difficultee a le mettre en oeuvre)

Je m'explique, la ou un individu "lambda" ne va pas specialement parvenir a exprimer sa peine, a y mettre des mots ou tout autre chose, l'artiste, qu'il s'agisse d'un ecrivain, d'un peintre, d'un musicien, aura tendance a entrer, par reflexe dans une espece de catharsis, analysant, exprimant, bref se servant de ce materiau qui lui est "impose" pour en tirer la quintescence et parvenir, par l'intermediaire de la creation, a extraire en partie cette peine comme un chirurgien qui extrairait des eclats de chrapnels la ou le pequin moyen ne va pas savoir quoi faire de tout ca.

Bon apres, j'en sais rien au fond et d'ailleurs ce n'est qu'un point de vue exprime assez maladroitement.

[Lavieenrose123]

J'ai malheureusement beaucoup de mal à écrire quand je ne vais pas bien… en même temps, je peux me forcer un peu, surtout pour le "feel good book" car c'est très optimiste, et ça se finit toujours bien (je suis sur la fin du tome 2, le tome 1 est proposé à plusieurs éditeurs qui font dans ce créneau, j'ai la hantise d'un refus qui me mettrait par terre, en ce moment… ).

Je dois me forcer pour tout ces derniers jours. J'ai travaillé ce we, ça allait à peu près, mais le lundi est mon jour de congé, j'ai un tas de choses inintéressantes à faire, et ce soir, je me force pour aller au sport avec une amie. Je vais aussi tester le "Mei Hua Zhuang" mercredi soir, et bientôt démarrer les cours d'espagnol, bref un emploi du temps plus que rempli, mais ça n'ôte pas la tristesse….

SPOILERSPOILER_SHOW

Le comble : je vois vendredi un monsieur d'un certain âge, on boit un petit godet, et son téléphone sonne, c'est un coup de fil de son fils : et c'est pas une blague, son fils se trouve justement dans le pays et dans la ville où a déménagé l'homme dont je parle sur ce fil ! Et le monsieur me dit qu'il y a beaucoup de Français là-bas…. qu'ils se connaissent entre eux, souvent… bref, je luis dis de passer le bonjour à "lui" si son fils le voit, et c'est parfaitement stupide, mais vraiment… D'autant plus que ça ne me donne aucun espoir, l'espoir de quoi ? Qu'il se dise "ah, c'est sympa". Enfin bref, j'aurais mieux fait de me taire et ça m'a encore plus démoralisée… Une chose est sûre : si "lui" n'a pas pensé que j'étais "la femme" qu'il lui fallait, je ne peux pas penser que lui est celui qui m'est destiné, un truc du genre (je l'exprime maladroitement… )

Enfin voilà, continuer à se forcer… et puis un jour, ça ira mieux !

Bises et courage à toi aussi, jolie Miu !

[Lavieenrose123]

Coucou,

J'aimerais intervenir sur ce que tu decris Miu quand a la relation entre "deuil" et "creation". Bon apres, je n'ai pas la pretention de pretendre que j'en suis un mais je pense que c'est surtout une question de sensibilite et d'empathie.
Je serai presque tenter de dire meme que quelque part, j'ai l'impression que le fait de maitriser une discipline artistique est une grande source d'aide au niveau du deuil (attention, je ne neglige en rien la tristesse et/ou la difficultee a le mettre en oeuvre)

Je m'explique, la ou un individu "lambda" ne va pas specialement parvenir a exprimer sa peine, a y mettre des mots ou tout autre chose, l'artiste, qu'il s'agisse d'un ecrivain, d'un peintre, d'un musicien, aura tendance a entrer, par reflexe dans une espece de catharsis, analysant, exprimant, bref se servant de ce materiau qui lui est "impose" pour en tirer la quintescence et parvenir, par l'intermediaire de la creation, a extraire en partie cette peine comme un chirurgien qui extrairait des eclats de chrapnels la ou le pequin moyen ne va pas savoir quoi faire de tout ca.

Bon apres, j'en sais rien au fond et d'ailleurs ce n'est qu'un point de vue exprime assez maladroitement.

Coucou Sébastien, je viens de voir ton post !

Alors comme je le disais, c'est plutôt bloqué chez moi, en ce moment… mais il n'est pas exclu que cela se transforme par la suite, et s'intègre au processus d'écriture (quoique… j'ai souvent tendance à travailler sur la base de témoignages, de documentaires, etc... plus que sur mon propre matériau ; mais ça s'y intègre peut-être quand même à mon insu… ).

Bises !

[sandstorm]

Je réfléchis encore à ça : pourquoi l'espoir si longtemps, un espoir ténu accroché à mon cœur ?

mais j'ai ressenti cela, ces sentiments rares qu'on n'éprouve pas pour beaucoup. C'est différent d'une simple attirance et ça ne se commande pas.

tout à fait. ça ne se commande pas.
après l'enjeu est d'en faire le deuil, l'espoir bloque le deuil;

ce n'est pas la raison qui choisit, et ce n'est pas forcément QUE la névrose, ce serait bien simple, au fond… : il suffirait de "virer la névrose de sa vie", si tant est qu'on y arrive, d'ailleurs (donc non, pas si simple !).

Tout à fait: il y a plusieurs facteurs en jeu.
La question des névroses on doit se la poser pour pouvoir évoluer, savoir qu'est ce qu'on a tendance à reproduire dans nos schémas relationnels et pourquoi. Mais sans doute, l'amour, le coup de foudre ce n'est pas uniquement une question de névrose.

et il y a aussi ce que j'ai senti chez lui, car je n'aime jamais sans qu'il y ait quelque chose qui y réponde en face. Sauf que pour lui, ça a dû être fugace, sans grande importance… une forme de sincérité sur le moment, mais pas au point d'aller plus loin.

il y a effectivement toujours une dynamique dans l'amour. si l'autre est totalement indifférent, on arrive plus facilement à faire le deuil. Outre le fait que quand on est amoureux on a tendance à interpréter tout signe dans le sens que l'on veut, il y a bien l'autre qui rentre en jeu dans la situation.
Après si c'était fugace ou pas, peut être que oui, peut être que non. Que ça soit fugace de l'autre coté indique peut être qu'on s'est fait des illusions. Mais une fois le deuil fait on s'en fout de la place qu'on a tenu dans la vie de l'autre. l'important c'est la place qu'il a tenu dans notre vie.

"Et comme l'espérance est violente" ; mais l'espérance est bel et bien violente, c'est vrai aussi ! Surtout quand ça nous quitte… ).

l'espérance est violente quand elle nous quitte parce qu'on ne peut plus éviter le deuil, qui est certes douloureux mais nécessaire.

[miu]

Je voudrais ajouter l'idée de Sandstorm sur la disparition de l'espérance. Quand elle s'en va, elle laisse une sensation tellement cruelle. Car avant, on s'était appuyée sur elle pour survivre, vivre. Elle est comme un séraphin, un tuteur, une béquille qui nous a bercés. Une illusion, peut -être. Comment dirais - je? On était peut - être en dépendance affective d'elle?

Et puis, la désillusion pour l'autre, et pour nous-même, c'est très brutal, fort, mais réaliste.

Oh telle cruelle ce départ de l'espérance. Nous, restons seuls, il n'y a plus rien. Ni espoir, ni désespoir, un vide total.

Nous, restons, avec nous-même. Avec les souvenirs qui s'éloignent petit - petit aussi.

Je me suis dis que ce n'est pas maintenant un cauchemar que je suis en train de vivre. Mais que mon histoire de 4 ans a été un rêve, un rêve long à la fois fugace. Et que maintenant je me suis réveillée.

Je continue ma vie, en gardant en tête le souvenir de ce rêve fugitif.

Et comme ça, je suis en quête de nouveaux présents. Un pèlerinage envers le monde extérieur et envers mon monde intérieur aussi.

Je ne veux pas que mon homme dans l'avenir paiera le pot cassé de mon rêve. Pour ça, je dois travailler sur moi-même pour avoir vraiment la paix, l'équilibre et l'harmonie, et amour sain, solide, nourrissant

Un bien-être, être bien dans la peau et dans ses baskets quoi.

Et d'abord, c'est la quête de bon job maintenant pour moi.

Demain matin j'aurai un entretien avec une bonne agence de voyage au Viet Nam ;- ) On croise les doigts pour que je puisse partir bosser avec eux, et faire un bout de belle aventure avec cette agence pendant 6 mois, j'espère, j'espère


Allez hop, les amis, bonne belle journée à vous.

Il fait super beau à Aix ce matin. Je suis allée au marché, puis j'ai pris du thé avec de croissant avec un mec sur adopte qui bosse dans l'architecture. On a bien discuté sur le concept d'architecture et le gîte qu'il est en train de taper en montant les effets de théâtre dans la maison.

C'était intéressant les rendez-vous avec les gens pour discuter sur les choses qui me suscitent la curiosité. Je me cultive de cette manière. Bien sur, le mec il me plait pas sur le plan d'amour, mais c'est sympa de voir les gens qui nous apportent et nous apprennent quelque chose.



Et normalement cet après-midi je devrai faire de la moto avec un mec.

J'espère que ce plan n'est pas annulé à la dernière minute.

Et ce soir je recevrai les amis à D. et à moi à la maison. Je leur cuisinerai des plats végétariens, genre des pâtes avec des légumes sautés, oeufs aux herbes vietnamiens, et noix de coco caramélisé.

J'ai eu D. au téléphone pour parler de papier edf et de Pitou. Une petite boule dans le ventre. Mais je gère. Il va déménager définitivement à la fin d'octobre . Cet appartement sera rendu à ce moment là.

Fini une page dans la vie.

Allez, beaucoup de belles choses nous attendent et nous invitent à leur faire de rencontre.

Chuis rayonnante, et doucement en paix avec tout, surtout avec moi-même.

Bisous gros fabuleux.

[Lavieenrose123]

Oui, Sandstorm : "
l'espérance est violente quand elle nous quitte parce qu'on ne peut plus éviter le deuil, qui est certes douloureux mais nécessaire."

Ceci est très juste, car l'amour et l'espérance sont de puissants ressorts, de vrais moteurs qui aident à vivre… et bien sûr que quand on peut éviter le deuil, on l'évite, mais en effet, ça a un coût, celui de bloquer plus ou moins sa vie (une de mes hantises : être avec quelqu'un d'autre et retrouver cet homme… dans ce cas, j'aurais peur de faire souffrir plus que de souffrir).

Je vais tout de même essayer de donner une vraie chance à quelqu'un (région toulousaine), au lieu de balayer d'un revers de main comme j'ai trop tendance à le faire.

Et sinon, m'a interpellée ceci que tu dis :
"Après si c'était fugace ou pas, peut être que oui, peut être que non. Que ça soit fugace de l'autre coté indique peut être qu'on s'est fait des illusions."


C'est de ça qu'il faut que je sorte, mais en plus de l'infinie tristesse (qui est presque une tristesse de vivre… ), accepter que mon intuition était fausse (alors qu'en général, mon intuition est ok). Du coup, écouter quoi ? Un mélange de raison et d'intuition ? Difficile de faire la part des choses, et quand on est dans l'état amoureux, on fait souvent passer l'intuition et l'irrationnel pour du raisonnement convenable, disons qu'on habille l'irrationnel de raisonnable, donc difficile d'y voir clair…

SPOILERSPOILER_SHOW

à part ça, un Xième RV dentiste cet aprèm, car il y a eu un total de 6 dents sur lesquelles il a fallu intervenir, et ce n'est pas fini, car j'ai des réparations anciennes qui ne sont plus étanches, et il y a à tous les coups encore d'autres dégâts à tenter de récupérer…

Bises

@Miu : énormes bisous , je me prépare pour ce RV dentiste, te fais une réponse dès que possible, en tous cas, je croise les doigts pour ton stage dans l'agence de voyages : quitter la France pour quelques mois t'aidera, je pense, à mieux passer le cap !

[miu]

Bon courage ma belle Vieenrose pour ton rendez-vous avec le dentiste.

Courage, courage. Après le soin, ça va finir ta douleur physique

[sandstorm]

Oh que oui quel puissant ressort cette espérance, ça aide à vivre, ou plutot comme l'a très bien dit Miu ça aide à survivre, à esquiver la tristesse mais ça a un coût.
J'aime beaucoup ta description de la disparition de l'espérance Miu, ça a du lyrisme, un élan poétique, sombre certes, mais c'est tellement bien dit Rien à voir avec mon mode d'expression qui est plus "british", terre à terre, sec.

accepter que mon intuition était fausse (alors qu'en général, mon intuition est ok). Du coup, écouter quoi ? Un mélange de raison et d'intuition ? Difficile de faire la part des choses, et quand on est dans l'état amoureux, on fait souvent passer l'intuition et l'irrationnel pour du raisonnement convenable, disons qu'on habille l'irrationnel de raisonnable, donc difficile d'y voir clair…

c'est le plus dur à accepter: que notre intuition nous a conduit à l'erreur.
pourtant on a droit à l'erreur (et en plus on ne peut même pas parlé d'erreur à proprement parler dans le domaine amoureux). Alors des fois on s'obstine à vouloir croire à une histoire, histoire de ne pas accepter qu'on s'est "trompé". Sois douce avec toi même
Dans la vie on essaye, on réussit, on échoue.
De façon générale l'intuition revient une fois que le deuil est fait. d'ailleurs c'est comme un cercle vicieux mais on s'en sort petit à petit. Faut être patient.

Je croise aussi les doigts pour ton stage Miu et pour ton rdv avec le dentiste LVER

Des bises

[miu]

Oh que oui quel puissant ressort cette espérance, ça aide à vivre, ou plutot comme l'a très bien dit Miu ça aide à survivre, à esquiver la tristesse mais ça a un coût.
J'aime beaucoup ta description de la disparition de l'espérance Miu, ça a du lyrisme, un élan poétique, sombre certes, mais c'est tellement bien dit Rien à voir avec mon mode d'expression qui est plus "british", terre à terre, sec.

Merci pour ton compliment ^^ Je porte le regard sur moi-même, j'écoute l'intérieur de moi pour comprendre ce processus de l'espérance.

Le poème d'Apollinaire, j'ai aimé tant. C'est ce poème qui m'a poussé à me précipiter au pont Mirabeau dès les premiers jours, la première fois que je suis allée à Paris. J'ai aimé Paris parce que là bas, sur ce petit pont vert, il y avait un jeune Apollinaire qui écrivait cela, sur l'amour, sur la fugacité du temps, de la vie, de l'homme. Et puis, maintenant, c'est sur l'espérance et sur l'atrocité de sa dégradation que j'ai senties, à peine, mais profondément...

Tu sais, j'aime beaucoup ta façon d'exprimer. Elle est juste, elle attaque la problématique, et elle montre ce qui se cache sous la peau C'est comme j'aime lire Camus, un Camus poétique et philosophique, médité et romantique. Et puis j'aime aussi Kundéra, un vieux malin, lucide, des fois aigre, mais très intelligent, très juste, et plein d'analyses intéressantes.

Je les aime ces deux écrivains


Je voudrais aussi ajouter quelques réflexions concernant la question de l'intuition dont Vieenrose a parlé.

Moi, je suis pareille, je réagis énormément selon mes intuitions, mes premières impressions sur des sujets, des choses, des gens, surtout pendant mes voyages toute seule. J'ai la grande confiance en mes intuitions qui m'ont trompée rarement.

Je pense que sur le plan sentimental, il vaut mieux écouter et réagir selon ses intuitions car c'est instinctif, naturel. Même si ton intuition pourra t'amener à un échec, ce qui est considéré comme "une erreur". Réagir selon ton envie, selon ton intérieur te le dit, reste pour moi, une sorte de fidélité à soi-même

Il y a 4 ans, mon intuition m'a dit que D. et moi, on est pas compatible. J'ai écouté cet intuition qui me dit une vérité, mais qui ne m'empêche pas de vivre notre histoire Et j'ai jamais regretté de l'avoir vécue. Même si elle a été très mal finie

[sandstorm]

Eh ben Miu tu m'étonnes beaucoup: devine qui est mon auteur préféré? Camus !!! J'aime aussi Kundera, son coté un peu sombre, aigre, mais Camus a aussi ce coté (notamment dans "La Peste" et L'étranger"). J'aime beaucoup aussi les auteurs anglophones, je lis beaucoup en anglais (Steinbeck, Becket, Twain pour ne citer que quelques uns). J'ai un petit faible pour Ionesco aussi.


Ton exemple pour l'intuition est très bon. Il y a une différence entre intuition et connaissance: à l'époque tu sentais que vous n'étiez pas compatible, aujourd'hui, (parce que tu as testé, essayé, expérimenté), tu le sais.

[Elieza]

Kundera est un des rares auteurs à pouvoir écrire en français, et dans sa langue d'origine ( tchèque). Assez incroyable pour être souligné.

[Lavieenrose123]

Voilà, voilà, j'émerge un peu de ces derniers temps très occupés....

En ce qui concerne l'intuition : oui, je pense finalement qu'on peut, et même qu'on doit l'écouter dans la plupart des domaines, et surtout quand elle est négative : ne pas "y aller".

Maintenant, dans le domaine sentimental, c'est plus délicat : si l'intuition est négative, sans doute éviter et si on "y va" quand même, savoir que la relation ne durera sans doute pas...
Si elle est positive, ça ne garantit rien du tout non plus... (c'est ça que j'ai du mal à admettre, mais c'est ainsi... ). Cela signifie probablement qu'il y a une compatibilité, mais pour autant, cela ne suffit pas à donner la volonté de construire de part et d'autre, etc... Il y a plein de paramètres qui entrent en ligne de compte, au-delà de l'intuition qui nous dit que oui, il y a compatibilité. Savoir que cette intuition, ça ne suffit pas...

Bises en cette belle journée !

[miu]

Non, c'est clair que l'intuition ne suffit pas, mais au moins elle fournit un premier paramètre quoi. Après la première impression de l'intuition, c'est le temps et la nature des choses qui révèlent la vérité

Mais si l'intuition te dit "non", tu y vas quand même. C'est à dire t'as déjà de la force, une obstination et du courage en imaginant déjà les conséquences de résultat "non". Si tu arrives à assumer ces conséquences, tu pourras y aller quand même ^^

Voilà c'est ce qui m'arrive quand mon intuition me dit "non" et que j'y vais quand même tout en prévoyant les conséquences que j'estime pouvoir assumer

Bisous gros fabuleux ma belle Vie en rose

[Lavieenrose123]

Voilà, ça fait trois semaines que j'ai démarré la dernière étape de ce deuil, que j'ai finalement fait par petits bouts… et pourquoi ? Tout simplement parce que c'est moins brutal que tout d'un coup, mais bien sûr, maintenir un petit peu d'espoir bloque toute vie sentimentale. Et six ans, c'est long...

Est-ce à dire qu'à présent, je me sens prête pour tenter à nouveau ? Ben non, parce que justement, ce deuil de plus est le deuil de trop…

Mais c'est drôle car juste après cette "relation flash éclair" (celle que j'ai mis 6 ans à "boucler dans ma tête" ), j'avais eu une relation plus longue avec quelqu'un, très chaotique aussi, mais là, j'ai fait le deuil et tourné la page plus vite. Disons qu'étant allée alors au bout de l'histoire, je savais que ça ne fonctionnerait pas, mais même sans réel sentiment amoureux, cela a été un deuil aussi.

Bref, ce que je trouve difficile, c'est de me dire, si je démarre quoi que ce soit avec quelqu'un : "bon, ben… faut se préparer au deuil, comme d'hab, quoi !". Et ça, ça fait que je n'ai pas du tout la disposition nécessaire pour tomber amoureuse, forcément…

Bonne journée à toutes et à tous !
PS : au moins, la tristesse profonde a disparu, je vis plus le moment présent, c'est le mieux pour ne pas dégringoler, et oui, me forcer a été la solution par moments, me forcer pour le sport par exemple…

[Sebastien1979]

Coucou Lavienrose.
Mais pourquoi te préparer d'office à un deuil probable si tu démarre une nouvelle relation ?
C'est un peu comme essayer de se préparer en avance au deuil d'un proche pendant une longue maladie, c'est ce couper un peu de l'instant présent en anticipant quelquechose qui si il doit arriver arrive de toute facon.
D'ailleurs tout comme pour un deuil comme expliqué au dessus, quoi que l'on en dise et quoi que l'on fasse, on n'est jamais préparé.

[sandstorm]

Très bonne réflexion Seb!
c'est un peu de l'auto-sabotage de la relation avant même de voir ce que ça peut donner.

[Albane06]

Kant disait vivre comme si on devait mourir demain, apprendre comme si on on devait vivre toujours...
Je trouve que c'est un programme à méditer....et appliquer.

[Lavieenrose123]

@Sébastien et Sandstorm : Le deuil de suite, bon : parce que c'est ma nature tourmentée, depuis toujours, de démarrer quelque chose avec l'intuition juste que ça n'allait pas fonctionner, parce que ce que je sentais qui "clochait", effectivement, se vérifiait.

Mais là, pour la première fois, j'étais sûre et certaine, sans angoisse par rapport à cette intuition, et je me suis AUSSI plantée !

SPOILERSPOILER_SHOW

J'ai une intuition anormale : le premier très grand amour de ma vie est décédé assez jeune, d'une façon "anormale", et je l'avais pressenti aussi, sa maladie (une maladie rare) ; donc par rapport à cela, j'étais très angoissée, je sentais qu'il fallait faire très vite, que le temps était compté et j'avais tristement raison d'ailleurs. Souvent, on dit qu'il faut prendre son temps, mais pas toujours…

Alors voilà, je vois mal… à moins d'une relation si tiédasse que oui, je me ficherais bien d'un deuil à faire ou pas. Enfin bon, c'est encore cette question de l'intuition qui n'en finit plus de me perturber…

Enfin, de toutes façons, on ne programme pas le sentiment amoureux, tout juste peut-on se dire : "Mince, je suis tombée amoureuse au mauvais moment de la bonne personne" ou bien l'inverse ou que sais-je… Mais si seulement c'était si simple, se dire : "tiens, celui-ci m'a l'air ok, sérieux, etc.. donc ça va le faire !". Cela, je l'ai testé et le déconseille, surtout aux passionnés authentiques, car ça fait des dégâts et non, l'amour ne vient pas tout seul avec le temps, s'il n'est pas là dès le départ, en tous cas, pas chez moi !


@Albane : aïe, aïe, aïe… je lis et relis la citation de Kant, mais je sais pas, j'ai un mal de chien à la comprendre ! Je la trouve très difficile, trop abstraite peut-être ?

SPOILERSPOILER_SHOW

En plus, je n'arrête pas de voir, sur le côté droit, Pierrot Lunaire avec sa photo qui change sans cesse ! ça n'aide pas à la concentration !!

Sinon, à propos du deuil, dans un couple, c'est toujours lié parce que même si ça dure une vie entière, ben… l'un des deux part avant l'autre, en principe, et rien que ça, ça m'angoisse, et je trouve normal d'être angoissé par cette question. Si on veut : seul, on est confronté à sa finitude, mais à deux, à la sienne + à celle de l'autre, donc c'est doublement angoissant.
D'ailleurs, pour cet homme dont j'ai "fait le deuil"(ou plutôt le deuil d'une relation qui reprendrait vraiment, à l'endroit où on l'avait laissée, quelque part, dans le tout début de quelque chose… ), mais cet homme que j'aime toujours au fond, ma plus grande préoccupation à son sujet, c'est qu'il aille bien et soit en sécurité et en bonne santé. Surtout qu'il soit en vie ! (même si lui se fiche de savoir comment moi je vais… )

[Elieza]

Sinon, à propos du deuil, dans un couple, c'est toujours lié parce que même si ça dure une vie entière, ben… l'un des deux part avant l'autre, en principe, et rien que ça, ça m'angoisse, et je trouve normal d'être angoissé par cette question. Si on veut : seul, on est confronté à sa finitude, mais à deux, à la sienne + à celle de l'autre, donc c'est doublement angoissant.

Coucou LVER, c'est drôle que tu parles de ça.
Qu'est ce qui t'angoisse, au fond? Que l'autre parte avant toi, ou que toi tu partes avant et le laisse seul?
C'est quelque chose qui me travaille pas mal en ce moment, et j'avoue que dans un cas comme dans l'autre, c'est traumatisant. Mais la perspective en tout cas de ne pas "finir" seul(e) est plus jolie que l'inverse, je trouve.

[Lavieenrose123]

Oui, Elieza, c'est quelque chose de très angoissant, je trouve, même si je connais des personnes qui semblent très bien vivre après le décès du conjoint/de la conjointe, alors que l'amour était sincère une vie entière (des personnes plus âgées, une génération au-dessus… ). Cela m'étonne et me surprend…

Et je pense aussi que je ne peux aimer qu'une personne ayant également ce type d'angoisse (genre "comme ça, on se comprend" ). D'ailleurs ça va loin, des fois, chez moi : quand les gens parlent peu à pas, ça me donne l'impression qu'ils sont morts. Si je fais un message à une personne qui m'est chère et que je n'ai pas rapidement une réponse, je me dis "ça y est, il est arrivé quelque chose de grave", etc... Donc en ce moment, j'apprends à me détacher, à "m'en foutre" davantage, mais ça ne marche pas tout le temps avec tout le monde !

SPOILERSPOILER_SHOW

Mais enfin malgré tout, de mon point de vue, rien de pire que le fameux SR, sauf si on veut tuer l'autre, au moins symboliquement. Il faut toujours se parler, surtout dans un couple, jusqu'à ce qu'on trouve une solution et que ça aille. S'il y a un SR, pour moi, cela signifie que l'autre m'a "tuée", et donc, la fin de la relation

Mais toi, qu'est-ce qui fait que ça t'angoisse ? Enfin, je pose la question, mais je pourrais tout aussi bien me la poser, et d'ailleurs, oui, cette angoisse me semble normale et légitime, du moment qu'elle ne "dévore pas" la relation, bien sûr !

[Elieza]

Ah, je suis pareille pour les gens qui ne répondent pas. Ou sont trop taiseux. Ca m'angoisse, déja, mais ca me fout en rogne. Parce que j'aime la parole, la vraie, celle qui dit qu'elle aime, ou qu'elle déteste, qu'elle est joyeuse ou en colère, vexée, mais pas le silence. Le silence, comme tu le dis, c'est la mort.
J'ai aussi dans mon entourage des personnes "agées" ayant passé une vie avec l'autre et qui vivent "bien" la disparition de l'autre. La joliesse de leur vie commune pourrait être, a mon sens, un élément de réponse, comme une "reconnaissance" de toutes ces années passées ensemble, comme un "merci d'avoir été là avec moi, maintenant je vais vivre ce qu'il me reste à vivre sereinement, puisque nous avons fait la majeure partie du chemin ensemble" (ça reste mon ressenti ).

Et pour moi, pour te répondre, je vis un deuil blanc (je ne sais pas si ca te parlera vraiment, je développerai si besoin), en ce moment et depuis 3 ans, ma maman, et ça me bouffe.
Et aussi parce que je vis avec un homme qui a 8 ans de moins que moi, et que fatalement, je me pose la question de "l'après". Et que bizarrement, je m'inquiètes moins de moi que de lui.
Que fera t'il, quand je ne serais plus là? Tu vois, ce genre de choses (probablement égoïstes et auto centrées, mais c'est une vraie source d'angoisse chez moi).

[Lavieenrose123]

Oh, si, le "deuil blanc", je connais… (mais là, je préfèrerais en parler par mp). Parfois, c'est inévitable, même si on laisse une minuscule ouverture, on sait que c'est à l'autre de faire le chemin, on ne peut plus tout subir, accepter, et on ne peut pas faire le chemin à la place de l'autre.

SPOILERSPOILER_SHOW

Ceci dit, peut-être que le "deuil blanc" au sein de la famille nous rend plus vulnérables ? Plus angoissés aussi… sans compter que socialement, ça "passe mal" ! Mais ça, c'est encore autre chose…

Sinon, pour ton couple, la différence d'âge n'est pas insurmontable, tout dépend… j'aurais tendance à dire que si on ne veut pas poursuivre, alors oui, l'argument est tout trouvé : ces quelques malheureuses (ou heureuses ) années de moins. Mais si on est convaincu, alors cela ne peut pas poser un réel problème, d'autant plus que votre différence d'âge n'est pas excessive…

[Elieza]

Dans mon cas, le deuil blanc, c'est celui de ma maman qui est dans un état végétatif suite à une déshydratation, consécutive à sa maladie d'Alzheimer. Je doute donc qu'elle puisse faire un chemin vers moi, même si c'est ce que je souhaiterais le plus au monde.
Mais si tu souhaites en parler en MP, c'est ouvert

Pour la différence d'âge entre lui et moi, c'est juste que se pose maintenant la question des enfants. Et du fait que probablement, je vais partir avant lui.
Mais sinon, pour le reste, on a assez envie de passer les 40 prochaines années ensemble (si je vis jusque la ).

[Lavieenrose123]

Dans mon cas, le deuil blanc, c'est celui de ma maman qui est dans un état végétatif suite à une déshydratation, consécutive à sa maladie d'Alzheimer. Je doute donc qu'elle puisse faire un chemin vers moi, même si c'est ce que je souhaiterais le plus au monde.
Mais si tu souhaites en parler en MP, c'est ouvert

Pour la différence d'âge entre lui et moi, c'est juste que se pose maintenant la question des enfants. Et du fait que probablement, je vais partir avant lui.
Mais sinon, pour le reste, on a assez envie de passer les 40 prochaines années ensemble (si je vis jusque la ).

Ah, mince… désolée pour ta maman… l'espoir est du coup faible, ça n'a rien à voir, en effet, avec quelque chose qui pourrait s'arranger avec "de la bonne volonté" ! Et je suppose que ça joue terriblement aussi sur ton état d'anxiété, c'est tout à fait normal.

Pour ton couple, c'est super si tout va bien ! La question des enfants, oui… ça change beaucoup de choses, c'est difficile de fonder une famille (mais pas impossible, j'en connais aussi quelques unes, des "familles nombreuses, familles heureuses", où même la femme ne souffre presque pas des accouchements -rare, mais possible !!

Ensuite, ce n'est pas sûr du tout que "tu partes avant ton chéri", pas du tout !! Mais oui, en principe, l'un part avant l'autre, c'est tout le problème, sans doute réactivé grandement par l'état inquiétant de ta maman…

Bises à toi

[Elieza]

Je t'embrasse aussi
J'ai cherché un peu sur le net, et du coup je me permet de dire que non seulement tu es magnifique, mais en plus, j'ai lu tes écrits, et c'est vraiment chouette.

Bah pour la famille...on va dire que moi aussi, j'ai eu un deuil (de relation) difficile. J'ai eu la chance de rencontrer quelqu'un de bien, vraiment bien. Un peu trop bien pour moi?
Mais j'aimerais que tu développes toi, ton deuil. Blanc, noir, vert. Peu importe hein. Ca reste une douleur.
(Si tu as envie d'en parler avec moi, y'a aucune obligation).

[Lavieenrose123]

Coucou Pierrot Lunaire !

Bravo pour le gif !! Tu fais ça comment ??! J'admire… waouah !

Sinon, oui, l'intuition me montre à chaque fois le truc qui cloche, sauf là, où non que je voyais cet homme comme étant parfait, loin de là… mais l'intuition que malgré tout, ça allait le faire. Pour la 1ère fois, vraiment. (et ça "l'a fait", en un sens, mais pas dans la durée… )
Donc, ça me perturbe grandement, mais bon...

On verra bien, en tous cas oui, ça va bien ! Vraiment beaucoup mieux !

Bises et bonne nuit !

SPOILERSPOILER_SHOW

Faut que je dorme aussi : c'est un peu chargé prochainement, et en plus, un RV chez le dentiste demain, pour finir, enfin, le soin de la 6ème dent traitée cette année !! Mais au moins je n'ai plus mal, c'est juste une courronne à remettre...

[Lavieenrose123]

Je t'embrasse aussi
J'ai cherché un peu sur le net, et du coup je me permet de dire que non seulement tu es magnifique, mais en plus, j'ai lu tes écrits, et c'est vraiment chouette.

Bah pour la famille...on va dire que moi aussi, j'ai eu un deuil (de relation) difficile. J'ai eu la chance de rencontrer quelqu'un de bien, vraiment bien. Un peu trop bien pour moi?
Mais j'aimerais que tu développes toi, ton deuil. Blanc, noir, vert. Peu importe hein. Ca reste une douleur.
(Si tu as envie d'en parler avec moi, y'a aucune obligation).

Oh, merci beaucoup, Elieza !

Pour l'édition, je finis le second tome d'un "feel good book", tout différent des nouvelles, et j'espère qu'il trouvera éditeur (c'est rigolo comme tout, avec une vraie problématique, mais décalé, et qui se finit bien... et là, mon personnage a une chouette famille ! )

SPOILERSPOILER_SHOW

Ce qui me console de la mienne, en effet, c'est dur, mais je me dis que ça pourrait être pire, quand je vois certaines émissions à faire froid dans le dos ! Mais oui, si tu le veux bien, on pourra en parler (plutôt par mp, donc... ). Comme je le disais à Pierrot Lunaire, c'est un peu chargé les prochains jours, mais à partir de jeudi à peu près, ça devrait aller...

et très bonne nuit (enfin, ce qu'il en reste… )