Pourquoi je deviens toujours la maîtresse après 2 ans?

[sandstorm]

Non c'est vrai. Je ne connais pas leurs vies en détail. Je constate juste que mon premier ex vient de devenir papa et que le second (celui qui m'a amené à écrire ici) est en train de faire construire une maison avec sa copine. Je peux juste voir qu'aucun des trois n'a quitté leur next comme ils ont fait avec moi.

et où veut tu en venir Sophana? qu'ils ont préféré une autre à toi? et alors?

Et je trouve que je n'ai pas à poser des limites je ne suis pas ses parents, Ça devrait couler de source que quand t'aimes quelqu'un tu le respectes. J'ai l'impression que quand je pose des limites je force l'autre à me respecter et j'aimerais pas que ce soit une contrainte j'aimerais juste que ce soit naturel, que l'autre choisisse De me respecter mais pas qu'il y soit obligé...

soit. mais tes exs t'ont manqué de respect (tu le dis toi même). que fais tu quand quelqu'un te manque de respect?

[-Numéro 7]

Combien de relation as tu eu, Sophana. Et combien de fois t’es tu faites quitter ?

[Sophana]

Coucou Sandstorm & Numéro 7

Je pense que ça va plus loin que juste ils ont préféré une autre que moi. Je les ai aimés de tout mon coeur parfois en me niant volontairement pour leur plaire et la dernière j'ai essayé d'être moi-même et malgré le fait qu'ils ont toujours exprimé qu'ils étaient bien avec moi ils m'ont trahie et quittée. et je retourne en boucle dans ma tête... S'ils ne m'ont pas respecté et sans me dire ce qui n'allait pas c'est que je ne vaux pas grand chose et que je suffirai jamais à un homme.

Oui ils m'ont manqué de respect et en théorie je devrai fuir ces gens. Mais en amour, je leur passe tout. On oublie mon anniversaire ?! Ha pas grave, il a pas voulu mal faire, il pouvait pas savoir, c'est pas la fin du monde tout le monde à le droit d'oublier,... et j'occulte le fait que ça me blesse pour ne pas embarrasser l'autre. Pis comme je pars de la supposition que ce n'était pas volontairement pour me faire du mal ce manque de respect, je ne le considère pas réellement comme un manque de respect.

Avant que j'aie mon premier copain, je me disais mais si un jour un pauvre gars ose me tromper je le quitte sur le champ,... et maintenant lorsque ça m'arrive je justifie et je serai prête à pardonner si tel était le souhait de mon ex... Je me dévalorise à cause de ce manque de respect alors que je devrais juste prendre les jambes à mon cou et sans regrets...

@Numéro7 : j'ai eu 3 relations sérieuses et les 3 se sont terminées de la même manière, trompée sans qu'ils me disent ce qui n'allait pas dans la relation, et donc quittée les 3 fois. Je n'ai jamais quitté un homme.


Toute belle journée à vous

S.

[Janysse]

Coucou Sophana,

Et toi Janysse comment ça se passe pour toi ? Avec Mr. Tendre ? Des nouvelles ?

C'est de l'histoire ancienne, je n'ai pas de nouvelles et je n'en aurai pas. J'ai toujours mal, parfois. Tu vois après avoir lu ton message, j'ai rêvé de lui cette nuit. Il me payait le cinéma et me prenait la main et me demandait quand je revenais à Paris. Il disait aussi qu'il couchait avec quelqu'un d'autre, en attendant. Mais qu'il pensait à moi. Je me suis réveillée en pleine nuit avec l'idée de lui écrire un message pour lui dire que je voulais être avec lui, qu'il fallait faire un choix, blablabla. Alors que ce n'est pas du tout mon intention ! Mais ça me renseigne sur le fait que mon inconscient s'accroche. Il s'accroche clairement à une idée, parce que ce garçon je ne le connais pas, et il ne me connaît pas. Je ne sais pas qui il est, et je l'idéalise beaucoup. J'essaie d'en avoir conscience plutôt que de me rouler dans la nostalgie. Voilà.

Pour ce qui est des psy, peut-être peux-tu demander à La main tendue où tu pourrais aller pour te faire soigner à moindre coût, voire gratuitement ? Il doit bien y avoir des solutions, et les rechercher c'est déjà avancer.

Même réponse que Louise et Numéro7, comment peux-tu savoir ce qui se passe dans leurs nouveaux couples ? Qui te dit qu'ils ne trompent pas leurs compagnes aussi ? Qu'ils sont ensemble mais malheureux ? Je crois aussi que tu projettes beaucoup de choses, or en l'absence de savoir certain, mieux vaut s'abstenir de se questionner.

Sinon, pour répondre sur un plan général, je ne pense pas pour ma part que les gens soient bons ou mauvais, tout d’une pièce, mais ils sont selon moi capables du pire comme du meilleur. Pourquoi certains « tombent » dans le pire, eh bien ça dépend de tout un tas de choses qui les concernent. Chacun ayant la responsabilité de son propre bonheur, la seule chose qu’on puisse faire est de se protéger du mal qui peut nous en advenir... par exemple en posant tôt ses limites.

Complètement d'accord avec ça. Les gens font ce qu'ils peuvent avec ce qu'ils ont, en suivant des rationalités différentes, en fonction d'intérêts, d'idéaux et de valeurs différents, ça n'en fait pas des êtres bons ou mauvais. Tout le monde peut se comporter bien ou mal.

S'ils ne m'ont pas respecté et sans me dire ce qui n'allait pas c'est que je ne vaux pas grand chose et que je suffirai jamais à un homme.

Essayons de voir les choses sous un autre angle. Tu es convaincue de ne pas valoir grand chose et de ne jamais suffire à un homme. Donc tu t'orientes vers des hommes qui vont renforcer cette croyance que tu ne vaux rien et que tu mérites d'être trompée. Résultat des courses, ils te trompent et te quittent. Mais ça ne veut pas dire que tu ne vaux rien, ça veut dire qu'à la base tu as fait des mauvais choix de partenaires, en étant guidée par cette croyance que "tu ne vaux rien". C'est une croyance, est-ce que tu le comprends ? Ce n'est pas la vérité, c'est ce dont tu t'es convaincue, mais sans rapport avec ce qui est vraiment. Sauf que quand on ne s'aime pas, on ne peut pas aimer les autres, et on s'entoure de gens qui ne peuvent pas nous aimer non plus. D'où les goujats que tu enchaînes dans ta vie amoureuse.

Donc certes, il y a quelque chose chez toi qui ne "tourne pas rond", mais ç'a plus à voir avec tes croyances erronées, sur lesquelles tu peux travailler avec un·e spécialiste, qu'avec une quelconque absence de valeur qui serait absolue et vaudrait tout le temps et partout. C'est plus simple de se dire qu'on est terrassé par un destin tragique plutôt que de contempler, puis entamer, tout le travail à faire. Et surtout, n'oublie pas que vous êtes deux dans une relation. Donc ton manque d'estime de toi t'a fait rencontrer et attirer des gros connards, mais ces mecs-là t'ont trompée de leur plein gré, personne ne leur a mis le couteau sous la gorge pour sauter dans le lit d'une autre, donc niveau humanité, empathie et décence, ils peuvent repasser !

Vois-tu où je veux en venir ?

Je t'invite à jeter un oeil à ce tableau qui regroupe les principaux biais cognitifs qui agissent comme des filtres dans ta perception de la réalité, et contribuent à construire une vision du monde très sombre et négative : https://tcc.apprendre-la-psychologie.fr ... itifs.html

Tu t'y reconnaîtras peut-être ; quand ma psy m'a fait découvrir ça il y a presque deux ans, je cochais toutes les cases...

Bisous

[-Numéro 7]

Sophana, j'aimerais que tu saches - parce que ça me semble important - que toujours, lorsque l'on évoque pas les " problèmes " pour les résoudre, c'est que l'on ne souhaite pas les résoudre... et qu'il arrive très souvent que tromper son, sa partenaire, est souvent une étape " obligé " pour parvenir à le, la quitter... Je te propose une autre perspective... je pense que ce serait bien que tu te détache de ta façon de voir les choses qui te fait énormément de mal...

Je trouve également "intéressant" que tu n'aies jamais quitté un homme qui selon tes ressentis te " maltraitait " - et je me permet de faire le rapprochement avec la relation de travail - tu disais que tu sais t'affirmer au sein du cercle familial et amical, mais pas dans celui du travail et de la relation amoureuse... au travail, il vaut mieux " tout donner " et pas trop broncher pour éviter de se faire mal voir, virer... je te propose de faire le parallèle avec ta façon de vivre les relations amoureuses...

" Pis comme je pars de la supposition que ce n'était pas volontairement pour me faire du mal ce manque de respect, je ne le considère pas réellement comme un manque de respect. "

C'est justement le sujet que je souhaitais aborder... le fait que les gens, rarement, nous font quelque chose pour nous manquer de respect. C'est à dire qu'il n'y a pas la volonté de manquer de respect, les personnes ne se disent pas, " tiens, je vais faire cela à Sophana pour lui manquer de respect. Ils vivent. Comme ils veulent. Si on exprime au gens qu'on aime pas qu'ils arrivent en retard, en général ils cessent. Ou pas. Parce que parfois les gens, sur certains points, ne peuvent, ne veulent pas modifier leur comportement. Ou le font un temps - les efforts - puis cessent, parce qu'un effort se fait dans un temps déterminé... Ensuite on se repose de l'effort, et on se relâche, le naturel revient. C'est humain.
Concernant cette notion de manque de respect, ce que je constate de tes écris, est que tu es une personne qui te manque de respect, Sophana... on ne met pas ses besoins, ses envies, sous le tapis, pour garder quelqu'un. Ce n'est pas s'aimer... et je ne sais même pas si c'est réellement aimer l'autre... je crois que tu as peur de perdre " n'importe lequel des hommes " qui veut bien de toi comme on craint perdre son boulot - et ton comportement le traduit... il y a une différence entre besoin et envie... sans doute que les hommes sentent que finalement, eux, un autre, peu importe, tu acceptes tout une fois en relation pour ne pas qu'elle se termine... Sophana, on ne peut pas aimer quelqu'un, si on ne s'aime pas. Lorsque l'on ne s'aime pas, on est en demande d'amour. Pas dans le don d'amour. Et ce qui est " donné " est fait sous condition. Lorsque l'on ne se respecte pas, les gens ne nous respectent pas...

Sophana, il te faut réellement revoir tes finances, épargner là où tu peux, quitte à te priver sur certaines choses, pour entamer une thérapie.

[sandstorm]

je rejoins les filles

juste un truc qui m'a fait tilt en te lisant. tu dis : "Je les ai aimés de tout mon coeur parfois en me niant volontairement pour leur plaire et la dernière j'ai essayé d'être moi-même et malgré le fait qu'ils ont toujours exprimé qu'ils étaient bien avec moi ils m'ont trahie et quittée. et je retourne en boucle dans ma tête... S'ils ne m'ont pas respecté et sans me dire ce qui n'allait pas c'est que je ne vaux pas grand chose et que je suffirai jamais à un homme."
il y a un truc dans ce schéma qui est problématique et qui te rend malheureuse et pourtant tu persistes à y croire à ton truc et on te le dis et on te le répète et tu persistes. et ça c'est qu'il y a un truc à creuser dedans.

"se nier pour leur plaire"..
donc il faut que tu t'adaptes à ce que tu penses que l'autre veut? donc tu n'es pas toi même, comment veut tu etre heureuse dans une relation où tu n'es pas toi même? comment veut tu que l'autre t'aime si tu n'es pas toi même?
on dirait aussi qu'au fond tu penses que si tu te montres comme tu es l'autre ne t'aimera pas. que tu n'es pas "par nature" aimable.

[Sophana]

Merci infiniment à vous toutes !!

Vos messages me remuent, m'attristent aussi. Il faut que je prenne le temps de les digérer.

@Janysse :
Je suis désolée si j'ai déclenché ce rêve. J'espère que tu trouveras la solution pour t'en détacher. Tu es vraiment forte de ne pas tomber dans la nostalgie.

J'ai la chance d'avoir un ancien ami de lycée qui est devenu psychologue et je lui ai demandé s'il était possible de le voir en 'ami' et que je le paierai comme je pourrai. Il a accepté. Je me réjouis de le voir la semaine prochaine. Parce qu'au chômage je ne gagne rien du tout, je ne fais plus rien et je ne peux pas économiser encore plus.

Oui je comprends que j'ai la croyance de ne pas valoir grand chose. Je ne souhaitais plus me remettre en couple. Mais les années qui ont suivi la rupture qui m'a amenée ici, j'avais enfin repris confiance en moi, j'avais le travail de mes rêves et je me sentais enfin en harmonie avec moi-même. Puis j'ai rencontré le dernier et l'histoire se répète alors que je sais que j'ai essayé de ne pas commettre les mêmes erreurs.. la fin reste identique malgré tout :/ Et je trouve que je suis la goujat puisqu'ils arrivent à construire des relations et moi pas. C'est le goujat qu'on jette normalement... Je pense qu'avec le dernier je lui ai montré que j'étais apaisée par rapport à moi, ma maladie. vous pensez qu'il a pu ressentir l'inverse ? A quoi reconnait-on si la personne s'aime ou non ?

Totalement, je me reconnais dans certains de ces biais, le fait que je généralise, c'est tout blanc ou tout noir, et d'autres encore... Merci je vais y réfléchir plus longuement sur mes visions biaisées.


@Numéro 7 :
Merci effectivement si on parle pas des problèmes avec son partenaire c'est qu'on ne souhaite pas les résoudre. Mais j'aurais voulu savoir qu'est-ce que je leur ai fait pour en arriver là. Parce qu'on peut au moins discuter une seule fois en disant écoute j'avais des doutes je t'aime pas je te quitte, sans me laisser une possibilité d'améliorer les choses. Mais j'ai jamais eu ne serait-ce qu'une explication. c'est toujours plus dur d'avancer sans avoir de réponse.

Pour être plus exacte, le fait qu'ils me maltraitaient je le réalisais post rupture. Sur le moment je savais qu'on me faisait du mal, mais une parole gentille et j'oubliais ce manque de respect. Totalement d'accord avec le parallèle travail et vie amoureuse.

Je suis d'accord avec toi je pense pas que mes ex m'ont trompée juste pour dire ha yes j'ai manqué de respect à Sophana. Ils ont vécu leurs envies mais j'aurais préféré qu'ils assument et me quittent avant car on sait qu'une tromperie ça blesse la personne trompée. J'aurais jamais empêché leur relation j'aurais juste aimé qu'il fasse les choses dans l'ordre parce que ces tromperies m'ont détruites. A chaque fois je suis tombée des nues quand j'ai appris les tromperies parce que de mon côté je les aimais vraiment fortement et eux me disaient que c'était aussi réciproque. Mais en réalité ça n'était pas vrai de leur côté... Comment peut-on déceler s'ils disent la vérité ou pas quand à priori il n'y a pas d'incompatibilité qui remettrait en doute leurs dires ?? Honnêtement les drapeaux rouges n'étaient pas si gros pour mener à une tromperie ou rupture selon mon ressenti.

Effectivement on ne met pas ses besoins et envies sous le tapis pour garder un homme. C'est une des premières chose qu'on m'avait fait remarqué il me semble lors de la rupture qui m'a amenée ici. Sincèrement avec le dernier je pense m'être affirmée mais peut-être pas assez encore.

La ou je suis moins d'accord c'est sur le fait que j'ai peur de perdre n'importe quel homme. J'ai pas eu beaucoup de relations parce que je suis beaucoup trop sélective. En fait je ne laisse aucun homme m'approcher normalement. je les recale direct quand ils ne me 'plaisent' pas et que je ne ressens rien. (c'est pas très correct de le dire comme ça mais je sais pas comment le dire aussi cash). Mais c'est vrai que j'ai tendance à accepter tout de l'autre une fois en relation. Sauf avec le dernier je n'ai pas tout accepté. J'ai mis des limites, mais sans doute pas assez encore. Et comme on en avait aussi débattu j'ai l'impression d'avoir donné inconditionnellement, surtout au dernier. Je voudrais qu'on me respecte sans que j'ai à fixer les limites du respect.


@Sandstorm :
Totalement d'accord je sais que je tourne en boucle. que vous tentez de me faire ouvrir les yeux... Merci infiniment c'est pas de la mauvaise volonté mais j'arrive pas à le faire. Que ça arrive lors d'une de mes relations ok, dans 2 bon mais que toutes se terminent de la même façon... effectivement il y a bien quelque chose à creuser.

Oui encore j'ai bien compris que si je me nie l'autre ne peut pas m'aimer pour ce que je suis. Avec le dernier j'ai l'impression d'avoir été moi-même et c'est le plus dur parce que la fin est identique mais j'ai été moi. Donc la douleur est plus intense puisque c'est ma personnalité qu'il n'aime pas. donc ouais cette dernière relation je la considère comme une preuve que qui que je sois (moi-même ou non) je ne suis pas aimable.


Rien à voir mais je suis tombée sur un article traitant des flammes jumelles... et j'ai l'impression que c'est la mienne. Encore une illusion de plus qui me bloque :/


Merci pour vos pistes. Je tenais à vous répondre mais je vais y réfléchir plus posément lorsque tout ça me piquera moins.


Profitez de votre journée !!

[sandstorm]

Oui encore j'ai bien compris que si je me nie l'autre ne peut pas m'aimer pour ce que je suis. Avec le dernier j'ai l'impression d'avoir été moi-même et c'est le plus dur parce que la fin est identique mais j'ai été moi. Donc la douleur est plus intense puisque c'est ma personnalité qu'il n'aime pas. donc ouais cette dernière relation je la considère comme une preuve que qui que je sois (moi-même ou non) je ne suis pas aimable.

il suffit de regarder ton fils, tu disais que tu n'as pas été toi même avec le dernier non plus.
mais te dire que tu as été toi même te permet de penser qu'au final c'est peine perdu et que tu sois toi même ou pas ça revient au même (c'est les schémas cognitifs dont parlé Janysse plus haut).
on dirait que tu as envie de te persuader que personne ne veut de toi, et que oui comme tu le dis tu n'es pas aimable.

[-Numéro 7]

" Merci effectivement si on parle pas des problèmes avec son partenaire c'est qu'on ne souhaite pas les résoudre. "

Cette phrase valait - vaut - également pour toi, Sophana... toi non plus, tu n'as jamais verbalisé le fait que leurs comportements te posait problèmes... " Principalement lorsque mes ex me manquaient de respect (par exemple en ne répondant pas à mes messages, en me posant un lapin (le tout premier), quand ils ne me souhaitaient pas mon anniversaire, Quand le second me rabaissait, quand ils flirtaient avec d'autres filles, les tromperies) "

Ce que tu reproches à ces hommes est identique à ce que tu as fait... ne pas verbaliser les problèmes...

" Ils ont vécu leurs envies mais j'aurais préféré qu'ils assument... "

Tu reproches à l'autre de ne pas faire ce que tu ne faisais pas.... toi, tu n'assumais pas tes envies non plus... tu les planquais sous le tapis...

" Honnêtement les drapeaux rouges n'étaient pas si gros pour mener à une tromperie ou rupture selon mon ressenti. "

Il y a une différence à faire entre toi et l'autre, et entre ce que tu ressens et ce que ressent l'autre... et ça passe par verbaliser ses envies et besoins à l'autre en les assumant, Sophana.

" La ou je suis moins d'accord c'est sur le fait que j'ai peur de perdre n'importe quel homme. "

Ce n'est pas ce que j'ai écris et surement pas ce que j'ai voulu dire même si je constate après relecture que la tournure de ma phrase prête à confusion et du coup je vais éclairci ma pensée ... j'ai écris " je crois que tu as peur de perdre " n'importe lequel des hommes " qui veut bien de toi " par " lequel " j'entendais parmi ces 3 hommes

" J'ai pas eu beaucoup de relations parce que je suis beaucoup trop sélective. En fait je ne laisse aucun homme m'approcher normalement. je les recale direct quand ils ne me 'plaisent' pas et que je ne ressens rien. (c'est pas très correct de le dire comme ça mais je sais pas comment le dire aussi cash). "

Pourquoi n'est-ce pas correcte de le formuler ainsi ?

" Mais c'est vrai que j'ai tendance à accepter tout de l'autre une fois en relation. Sauf avec le dernier je n'ai pas tout accepté. J'ai mis des limites, mais sans doute pas assez encore. "

... on peut ne pas tout accepter, poser des limites, et se faire quitter également. Peut-être que ces trois hommes sont dans l'incapacité d'être seul - et se trouve toujours une autre copine avant de quitter l'ancienne...

" Je voudrais qu'on me respecte sans que j'ai à fixer les limites du respect. "

J'ai l'impression que tu ne veux ou ne peux rien entendre à ce sujet... comme déjà dit par moi, par d'autre, ici, ou sur d'autres fils, ce que tu perçois toi, ce que tu ressens toi, comme du manque du respect, n'en est pas pour les gens qui agissent pour eux sans penser à mal. Les gens ne sont pas toi et ne voient tous pas les choses de la même façon que la tienne. Tu as tes limites. Ils ont les leurs. Ce que tu n'acceptes pas peut être accepté par d'autre et inversement. Pour moi, par exemple, contrairement à toi, ne pas répondre à un message, n'est pas un manque de respect... Imagine qu'on te disent, toutes, là, " nous on te répète les mêmes choses, Sophana, mais tu n'en démords pas, tu restes accrochée à ta vison des choses, ça sert à rien qu'on t'écrives, tu nous écoutes pas, tu nous manques de respect ! " Est-ce que selon toi, en agissant comme tu le fait - tourner en boucle - est un manque de respect à notre encontre ? bien sûr que non... tu es juste en incapacité de ne pas tourner en boucle, peut-être en manque de volonté aussi... Si tu estimes que tu n'as rien à dire aux gens sur leurs comportements qui te touchent, te déplaisent, tu te nie dans ton individualité, ta personnalité, si tu estimes que les gens doivent penser la même chose que toi de ce qui est respectueux ou non et agir en conséquences, et bien tu nies les autres dans leurs individualités, leurs personnalités... et surtout si tu estimes que tu n'as rien à dire rien à faire lorsque quelqu'un fait quelque chose qui te gêne, te déplait, tu ne prends pas le temps de t'écouter, ni tenter d'arranger les choses, certes, mais surtout tu ne prends pas le temps d'écouter l'autre et de lui donner sa chance de maintenir la relation en essayant d'arranger les choses qui ne te conviennent pas...

[Sophana]

Merci de vos messages :

@Sandstorm:
Je me mens peut-être à moi-même et ça doit être vrai que je fais tout pour me sentir pas aimable... je vais y réfléchir. Ce qui est sûr c'est que je n'ai pas de regrets dans la dernière relation et je n'aurais pas agi autrement... Mais encore une fois je me mens à moi-même peut-être. Je m'en veux plus de ne pas avoir su détecter le fait qu'il n'était pas heureux avec moi.


@Numéro 7 :
Je suis pas tout à fait d'accord. Certes je ne leur ai pas dit pour leurs comportements qui me faisaient mal au coeur, mais sur le moment de la relation je ne trouvais pas ces comportements si problématiques que ça. Je ne les aurai jamais quitté pour ces broutilles.. Là est la nuance. Eux ne se plaisaient pas dans la relation et n'en parlaient pas et m'ont quitté sans essayer de vouloir améliorer la relation alors que moi j'étais réellement heureuse. (même si par la suite j'ai conscience que c'était plus une illusion que la réalité)

Clairement avec le premier je planquais toutes mes envies tandis qu'avec le dernier j'ai essayé de verbaliser mais peut-être que ce n'est pas encore suffisant.

Pardon j'ai mal interprété. Oui effectivement j'avais peur de les perdre les 3. Mais cette peur n'était pas présente aux prémisses de la relation, elle est apparue petit à petit lorsqu'ils ne me respectaient pas quand ils avaient des comportements qui me poussaient à ne pas leur faire confiance. J'aurais du plus m'écouter. Avec les deux premiers j'ai accepté le fait qu'on était pas fait pour être ensemble. Avec le dernier j'ai toujours du mal, je ne vois pas d'incompatibilités flagrantes.

Je trouve que ma formulation est crue, ça fait je prends je jette et c'est ça qui me dérange.. C'est pas "je scanne l'autre et direct je me dis non", il faut quand même que j'apprenne un peu plus sur leur personne mais en général je coupe court très vite et je n'entre pas dans le jeu de la séduction avec ceux dont je ne suis pas attirée.

Pour le dernier en tout cas c'est très parlant oui. il a toujours vécu en couple et a enchainé les relations mais je ne crois pas que ses anciennes relations se chevauchaient.

Tu as raison Numéro 7 je ne peux rien entendre sur ce manque de respect. J'arrive pas à comprendre comment on peut tromper sans penser à mal. C'est plus fort que moi ! Je ne vois qu'un manque de respect. et oui tu as raison je tourne en rond parce que je ne sais pas comment faire autrement en ce moment. J'espère trouver la force pour faire cesser ces pensées. JE dois bien assimiler ce que vous me dites pour mon bien. Pour vous, ce n'est pas évident c'est comme de parler à un mur mais je vais prendre le temps de digérer vos paroles. Merci de votre aide. Il faut que je prenne le temps de bien décortiquer ce que vous me dites.

J'ai bien conscience de m'être niée dans mon individualité. Je pensais avoir un peu corriger le tir dans ma dernière relation mais visiblement pas encore assez. Chacun a le droit de penser le respect autrement. je veux pas tomber dans cette prétention de détenir la vérité absolue sur ce concept. Mais je vois la tromperie comme le meurtre je vois pas comment on peut le faire délibérément sans avoir conscience que ça a des conséquences négatives pour autrui. Toutes nos actions ont des conséquences et je trouve trop facile de justifier la tromperie en disant qu'ils ont écouté leurs envies sans faire de mal volontairement. Je trouve ça injuste.

Comme je disais dans ma réponse, j'aurais tout fait pour que ma dernière relation fonctionne. Evidemment que si j'avais vu ces manques de respect comme un obstacle à mon bonheur je lui en aurait parlé. Mais j'estimais ne pas assez en 'souffrir' pour lui en faire part. En soi même si il y avait un dysfonctionnemnt dans la relation j'y étais épanouie. Je te jure j'aurais tellement voulu entendre des explications de ces trois hommes et qu'on puisse améliorer la relation. Et ça m'attriste que tu me dises ça parce que justement si je m'écrase parfois c'est justement pour que l'autre ose me parler sans penser "ah mais elle est tellement chiante sophana et pas compréhensive j'ose pas parler des problèmes. De toute façon ça servirait à rien". Je souhaite vraiment éviter ça dans la relation. J'en étais même venue à me demander s'ils avaient pas eu peur de me parler des problèmes... alors que sincèrement c'est ce que je souhaite le plus je peux tout entendre. Je suis pas ce genre de personne qui se braque j'ai juste besoin de temps pour comprendre les choses un peu comme maintenant avec tous vos bons conseils.

Je vous remercie pour vos interventions. Je sens que ça me secoue différemment... Merci de me guider sur le chemin de la compréhension et de l'apaisement.



S.

[Janysse]

Coucou

@Janysse :
Je suis désolée si j'ai déclenché ce rêve. J'espère que tu trouveras la solution pour t'en détacher. Tu es vraiment forte de ne pas tomber dans la nostalgie.

Ne sois pas désolée et ce n'est pas toi toute seule, c'est quelque chose qui traîne dans un coin de ma tête, penser à ce souvenir occupe le vide, c'est mon cerveau qui aime bien se vautrer dans le passé. Mais vois-tu je n'y pense déjà pus à ce rêve. Je ne sais pas si je suis forte, c'est juste que j'ai décidé que j'ai suffisamment de choses dans ma vie qui me font souffrir, la solitude, l'instabilité mentale, la dépression, l'angoisse, je ne vais pas EN PLUS me rajouter une nostalgie douloureuse !!

Et je trouve que je suis la goujat puisqu'ils arrivent à construire des relations et moi pas. C'est le goujat qu'on jette normalement... Je pense qu'avec le dernier je lui ai montré que j'étais apaisée par rapport à moi, ma maladie. vous pensez qu'il a pu ressentir l'inverse ? A quoi reconnait-on si la personne s'aime ou non ?

Euh non, le goujat (un terme exclusivement masculin déjà), est celui qui se comporte mal avec les femmes, de façon grossière, indélicate. Tromper sa compagne correspond tout à fait. Je ne vois pas en quoi tu serais "une goujate", ça n'a rien à voir, il faut remettre les choses à leur place là.

Je pense que justement tu es dans la démonstration, l'effort constant pour assurer à ton partenaire que tu es la perle rare, attentionnée, apaisée, forte, dévouée, etc etc. Ce faisant, tu n'es pas toi, c'est une projection idéalisée de ce que tu penses leur convenir que tu leur montres. Je fais exactement pareil. Je suis dévouée, attentionnée, je me montre néanmoins indépendante, forte, géniale, je fais des petits plats, des massages, je fais comprendre que je suis pas jalouse, pas prise de tête, apaisée, détachée mais c'est faux, et tous ces efforts que je fais pour que le mec se dise "voilà la perle, voilà la femme qu'il me faut" se retournent contre moi parce que je suinte la meuf qui veut se caser, qui veut tout faire pour plaire et être aimée. Je parle trop, je donne trop de détails, je pue le désir d'être aimée, par n'importe qui. Ça fait fuir ; on ne se projette pas avec quelqu'un comme ça. Je pense que c'est un peu pareil pour toi.

Quelqu'un qui s'aime, pas de façon démesurée mais saine, apaisée, qui se connaît bien et sait qui elle est, ce qu'elle apporte à l'équation, sans démonstration forcenée, ça se voit aussi. Ça plaît, c'est sexy.

Quelqu'un qui ne s'aime pas ne dira pas texto à une personne qu'iel rencontre, "je ne m'aime pas" (perso je le verbalise avec mes ami·es proches, avec ma psy, mais jamais avec les garçons avec qui j'entame une relation). Mais ça se sent. Il ne servirait à rien de te donner des traits de caractère ou des détails précis, que tu t'empresserais de modifier chez toi pour passer sous les radars. Ça ne fonctionne pas comme ça. Ça se sent, c'est tout. Passer les "broutilles" qui te dérangent, qui te font même "mal au coeur", faire toutes les concessions pour ne surtout pas avoir l'air chiante, ça fait paillasson.

Je trouve que ma formulation est crue, ça fait je prends je jette et c'est ça qui me dérange.. C'est pas "je scanne l'autre et direct je me dis non", il faut quand même que j'apprenne un peu plus sur leur personne mais en général je coupe court très vite et je n'entre pas dans le jeu de la séduction avec ceux dont je ne suis pas attirée.

Ben justement non tu ne les "prends pas" vu que tu n'entames rien avec eux, et c'est parfaitement normal d'évaluer qui tu as en face, si ça peut le faire ou pas. Tout le monde fait ça, y compris de façon inconsciente, car nous avons tout un tas de filtres qui orientent notre perception des autres, et des partenaires éventuel·les. Encore heureux que tu n'entres pas dans le jeu de séduction avec tous les hommes que tu rencontres. C'est normal d'avoir des critères, des envies, des désirs, des choses rédhibitoires. En quoi ça ne serait pas correct de penser ainsi ? Pas correct de choisir, d'avoir des préférences ?

Mais je vois la tromperie comme le meurtre je vois pas comment on peut le faire délibérément sans avoir conscience que ça a des conséquences négatives pour autrui. Toutes nos actions ont des conséquences et je trouve trop facile de justifier la tromperie en disant qu'ils ont écouté leurs envies sans faire de mal volontairement. Je trouve ça injuste.

Personne ne justifie la tromperie (ou le meurtre...) ainsi. Ce qu'il faut comprendre, c'est que les gens agissent parfois, souvent même, précisément sans avoir conscience des conséquences négatives pour autrui. Il y aurait moins d'adultère et de meurtre sinon. Après, le meurtre et l'adultère se situent sur des niveaux très différents quand même, l'un est un délit puni par la loi, l'autre une affaire personnelle qui n'est heureusement plus punie par la loi...

Mais j'estimais ne pas assez en 'souffrir' pour lui en faire part.

On n'est pas censé souffrir dans une relation, surtout au début...

En soi même si il y avait un dysfonctionnemnt dans la relation j'y étais épanouie.

Alors quoi, tu vas accepter une relation qui dysfonctionne ? Parce que c'est mieux que rien, et qu'en te dévouant suffisamment tu pourras "améliorer la relation", quitte à ne plus exister en tant que toi avec tes envies, tes besoins, et tes limites ?

Je dois te sembler un peu dure, j'en suis désolée d'avance, j'essaie juste de t'aider à prendre du recul sur certaines croyances que tu as...

Courage Sophana, et belle soirée

[Sophana]

Coucou Janysse,

Je te remercie pour tes mots que je ne trouve pas dur mais juste. ça me permet d'ouvrir les yeux un petit peu merci.

Et oui je t'admire toi et ta force de ne pas te rajouter des idées qui te font souffrir parce que j'ai plutôt tendance à m'en rajouter alors que c'est se faire du mal inutilement...

Encore de fausses croyances.. S'il a eu un mauvais comportement avec moi c'est par ce que je me suis mal comportée avec lui. Alors que je sais que je ne me suis pas mal comportée.

Exactement tous ces efforts je les ai faits dans mes deux précédentes relations. Avec le dernier j'ai vraiment essayé de corriger le tir.. par exemple je n'aime pas et ne sais pas bien cuisiner et bien j'ai été honnête je lui ai jamais cuisiné un truc de fou. Mais clairement que comme toi je dois puer le désir d'être aimée et ça le fait fuir. Faut que je me concentre sur ça. J'arrive pas à croire qu'on peut m'aimer avec tous les défauts que j'ai.

Sincèrement juste avant de le rencontrer j'étais certaine que je m'aimais, enfin j'étais vraiment juste bien avec moi... et du moment qu'il m'a quitté c'est un peu comme si tout a volé en éclat. Il m'a fait douter de moi et c'est le plus dur parce que j'ai l'impression d'être encore plus détruite que les deux premières fois.. comme si j'arriverai jamais à remonter et que je pourrai plus jamais ne plus penser à lui.

Et comme tu disais dans les biais cognitifs c'est comme si j'ai le choix entre être un paillasson ou être la chineuse de service... Genre il y a pas de juste milieu ... alors que c'est pas la réalité. Encore une chose de plus à travailler.

En fait ce que je trouve pas correct c'est la superficialité.. Genre dire non à quelqu'un sans s'être intéressé un minimum à lui. Et je voulais pas que vous compreniez que je choisis de rejeter un gars de façon superficielle.

Le ou tout ou rien encore une fois... je comprends pas comment on peut tromper sans avoir conscience des conséquences négatives... On a tous eu une trahison à un moment ou un autre et on sait à quel point ça fait mal. Ils ignorent juste notre souffrance par rapport à ce que ça leur rapporte de positif.

En fait je n'en souffrais pas du tout. C'est juste que c'était comme des petits nuages dans la relation. C'était vraiment chercher la petite bête... Sur le moment je ne souffrais pas. Et je pense que dans un couple on peut pas s'accorder sur tout à 10000% donc c'était les dysfonctionnements du couple que je voyais... mais pour moi c'est pas quelque chose de rédhibitoire. Donc j'ai envie de dire que oui j'accepte cette relation car c'est pas des gros dysfonctionnements ou incompatibilités. Mais c'est clair que je ne dois pas m'oublier moi... c'est ce que j'ai le plus de mal à faire.

Effectivement j'ai encore beaucoup de recul à prendre et à me concentrer plus ur moi que sur lui mais c'est pas évident encore... il y a du job


Merci pour ton message Janysse passe une belle semaine

S.

[Sophana]

Bonjour à tous,

6 mois aujourd'hui que j'ai reçu sa lettre de rupture. La douleur est toujours autant vive mais moins fréquente qu'au début grâce à votre soutien.

Le chemin ne fait que commencer. Mais comme disait Janysse je vais arrêter dès aujourd'hui de me faire du mal en ressassant le passé.. Je souffre suffisamment sans m'infliger cette douleur encore plus car tout me rappelle à lui. Je vais tâcher de lâcher prise pour stopper les frais qui ont déjà bien trop duré.

Dire que pour être honnête avec vous j'espère qu'il va me souhaiter mon anniversaire alors qu'il ne l'a même pas fait quand on était 'ensemble'. Ça ça a été la pensée de trop.. Je m'engage à chasser chaque pensée que j'ai pour lui par une pensée où je m'envoie de l'amour car j'en ai besoin.

Courage à tous ceux qui vivent une rupture qu'ils n'ont pas souhaitée.. Que la douleur disparaisse le plus vite possible.


Bonne fin de journée

S.

[sandstorm]

6 mois c'est une période normale en terme de deuil. c'est justement au bout de 6 mois à peu près que les psys disent quon commence à souffler un peu par rapport à la rupture. courage! tu vas y arriver!

[-Numéro 7]

C'est quand ton anniversaire, Sophana ?

[Sophana]

Coucou les filles vous pouvez pas savoir comme vos messages me font plaisir !

@Sandstorm
Merci de cette précision ça m'enlève un peu de culpabilité parce que je trouve ça vraiment hyper long pour une relation où on s'est à peine vu alors qu'il vit déjà avec l'autre.


@Numéro7
C'est le 23.10


Belle soirée à vous des becs

[Sophana]

Bonjour à tous,

J'espère que vous passez un excellent week-end.

Hier c'était donc mon anniversaire et évidemment que je n'ai pas reçu de message de la part de mon ex.. Comme l'année derniere...comment ça aurait pu être autrement ?! .. Au lieu de ça j'ai vu qu'il a fait une balade en montagne avec l'autre.. Vous savez ce genre de balades qu'on devait faire quand il aurait eu du temps pour moi et que j'ai tant espéré.

Pourtant j'ai vraiment été gâtée pour mon anni et j'ai vraiment de la chance d'avoir des amis et de la famille... Au lieu d'être reconnaissante de ça, je ne peux m'empêcher de penser à lui. A quel point ça fait mal de n'avoir jamais compté pour lui alors que de mon côté je l'aime toujours autant.

29 ans... 29 ans ptn.. Et aucune année lorsque j'étais en couple mon copain du moment ne m'a souhaité mon anniversaire. Amoureusement parlant j'ai jamais été importante pour personne.. Ça fait mal à l'ego mais encore plus à mon âme.

J'ai essayé tellement de choses pour apaiser ma douleur mais rien n'y fait vraiment. Cette blessure est toujours aussi vive comme si on m'a arraché mon cœur définitivement. Il me manque.. J'arriverai jamais à surmonter cette rupture jamais... C'est tellement plus douloureux que les précédentes et qu'est-ce qu'elles étaient déjà douloureuses.

En plus c'est comme si on est toujours en connexion.. Vous savez avant que je vois les photos de la balade j'étais persuadée qu'il se promenait avec elle j'ai eu comme un flash quand je prenais mon bain.. Comme si je marchais derrière eux et que j'admirais à quel point ils étaient heureux et j'étais contente de le voir bien mais ça faisait mal que ça n'était pas avec moi.

Pardon de faire encore la victime... De me plaindre.. Je devrais être énervée contre lui pour tout ce mal mais je n'y arrive pas.. Je ressens juste du manque et de la tristesse à n'en plus finir quand je pense à notre rupture, de l'injustice quand je pense à son couple, Et de l'amour quand je pense à lui... Tout se mêle. Je sais que je dois m'aimer plus mais c'est quand même pas le même amour qu'un compagnon peut apporter.. De celui la je n en suis pas digne.. Que je sois moi ou non ça marchera jamais... Mais ça fait juste plus mal de pas être aimée quand on est soi et qu'on montre ses failles.

Je suis d'un pathétique. Je tourne en boucle depuis avril sans réussir à donner un sens à tout ce mal.. Je vais vraiment exploser si ça continue.

Merci à ce forum où écrire mes émotions m'aide un tantinet..

Je vous souhaite une belle fin de journée.

S.

[Jey54]

Bonjour à tous,

J'espère que vous passez un excellent week-end.

Hier c'était donc mon anniversaire et évidemment que je n'ai pas reçu de message de la part de mon ex.. Comme l'année derniere...comment ça aurait pu être autrement ?! .. Au lieu de ça j'ai vu qu'il a fait une balade en montagne avec l'autre.. Vous savez ce genre de balades qu'on devait faire quand il aurait eu du temps pour moi et que j'ai tant espéré.

Pourtant j'ai vraiment été gâtée pour mon anni et j'ai vraiment de la chance d'avoir des amis et de la famille... Au lieu d'être reconnaissante de ça, je ne peux m'empêcher de penser à lui. A quel point ça fait mal de n'avoir jamais compté pour lui alors que de mon côté je l'aime toujours autant.

29 ans... 29 ans ptn.. Et aucune année lorsque j'étais en couple mon copain du moment ne m'a souhaité mon anniversaire. Amoureusement parlant j'ai jamais été importante pour personne.. Ça fait mal à l'ego mais encore plus à mon âme.

J'ai essayé tellement de choses pour apaiser ma douleur mais rien n'y fait vraiment. Cette blessure est toujours aussi vive comme si on m'a arraché mon cœur définitivement. Il me manque.. J'arriverai jamais à surmonter cette rupture jamais... C'est tellement plus douloureux que les précédentes et qu'est-ce qu'elles étaient déjà douloureuses.

En plus c'est comme si on est toujours en connexion.. Vous savez avant que je vois les photos de la balade j'étais persuadée qu'il se promenait avec elle j'ai eu comme un flash quand je prenais mon bain.. Comme si je marchais derrière eux et que j'admirais à quel point ils étaient heureux et j'étais contente de le voir bien mais ça faisait mal que ça n'était pas avec moi.

Pardon de faire encore la victime... De me plaindre.. Je devrais être énervée contre lui pour tout ce mal mais je n'y arrive pas.. Je ressens juste du manque et de la tristesse à n'en plus finir quand je pense à notre rupture, de l'injustice quand je pense à son couple, Et de l'amour quand je pense à lui... Tout se mêle. Je sais que je dois m'aimer plus mais c'est quand même pas le même amour qu'un compagnon peut apporter.. De celui la je n en suis pas digne.. Que je sois moi ou non ça marchera jamais... Mais ça fait juste plus mal de pas être aimée quand on est soi et qu'on montre ses failles.

Je suis d'un pathétique. Je tourne en boucle depuis avril sans réussir à donner un sens à tout ce mal.. Je vais vraiment exploser si ça continue.

Merci à ce forum où écrire mes émotions m'aide un tantinet..

Je vous souhaite une belle fin de journée.

S.

Tu as le droit d'être mal ne te flagelle pas ! Et ne t'excuse pas ! Tu vas y arriver tu vas relever la tête ne désespère pas

[sandstorm]

Au lieu de ça j'ai vu qu'il a fait une balade en montagne avec l'autre.. Vous savez ce genre de balades qu'on devait faire quand il aurait eu du temps pour moi et que j'ai tant espéré.

pourquoi tu l'espionnes? à part te faire du mal je ne vois pas trop à quoi ça peut t'aider ou je me trompes?
Ensuite "du temps pour toi ": dans une relation saine on ne prend pas peu d'espace, on ne se résigne pas au strict minimum pour avoir le "droit" d'exister dans la vie de l'autre...

A quel point ça fait mal de n'avoir jamais compté pour lui alors que de mon côté je l'aime toujours autant.

t'as eu le temps de l'aimer en si peu de temps?

Et aucune année lorsque j'étais en couple mon copain du moment ne m'a souhaité mon anniversaire. Amoureusement parlant j'ai jamais été importante pour personne..

tu les choisi peut être comme ça ?

Comme si je marchais derrière eux et que j'admirais à quel point ils étaient heureux et j'étais contente de le voir bien mais ça faisait mal que ça n'était pas avec moi.

t'en sais rien s'ils sont heureux..

Pardon de faire encore la victime... De me plaindre.. Je devrais être énervée contre lui pour tout ce mal mais je n'y arrive pas..

euh non pas vraiment. ni te plaindre ni être dans la colère, la rage ou la haine. peux être devrais-tu être indifférente par exemple?

de l'injustice quand je pense à son couple, Et de l'amour quand je pense à lui...

pourquoi de l'injustice?

Tout se mêle. Je sais que je dois m'aimer plus mais c'est quand même pas le même amour qu'un compagnon peut apporter.

.
si tu ne t'aimes pas toi même comment veut tu que l'autre t'aime? en jouant Mademoiselle Parfaite? l'autre n'est pas là d'ailleurs pour combler tes manques c'est à toi de le faire.

Je suis d'un pathétique. Je tourne en boucle depuis avril sans réussir à donner un sens à tout ce mal..

ça arrive de tourner en rond. ne culpabilise pas pour ça. on a le droit d'aller mal et ne pas se forcer à paraitre heureux c'est très toxique pour soi

courage

[Sophana]

Hello

@Jey54 :

Merci pour tes encouragements !! Ça me calme.


@Sandstorm :

Merci d'être toujours présente et de m'aiguiller.

Comme toujours non tu ne trompes pas... L'espionner ne fait que rajouter de la souffrance. J'ai pas pu m'en empêcher vendredi. Comme si j'avais besoin de me faire encore plus de mal. J'ai pas encore pris assez de fois le mur :/

Exactement ! Je me fais toute petite et ça c'est un problème récurrent dans chacune de mes relations. Avec mon ex j'ai tenté de m'imposer un peu plus mais c'était pas suffisant. Je sais que mon manque de confiance ne m'aide pas à m'imposer mais c'est comme si c'est ma nature. Je respecte trop les autres avant de respecter mes besoins. Quand je tente de m'imposer c'est comme si ce comportement sonne faux alors de toute façon l'autre n'en tient pas compte.

Est-ce possible d'aimer si rapidement ? C'est quoi aimer ? Je crois que j'avais déjà poser cette question. Parce que oui j'ai le sentiment de l'aimer. Je connais ses peurs, ses rêves, ses valeurs, ses qualités et ses défauts.. Et oui j'aime le tout profondément.

Mes deux premiers je pense en effet les avoir choisi bien qu'ils n'étaient pas attentionnés oui. Mais le dernier je pourrais donner mille exemple de ses attentions.. Et c'est vrai que j'étais tombée de haut l'année dernière. Et au lieu de lui en faire part j'ai justifié son comportement, je me suis écrasée en pensant que ça ne comptait pas tant que ça pour moi alors qu'en réalité je réalise ces temps que oui ça importe pour moi même si ça peut paraître puéril.

J'en sais rien mais y'a des attitudes même sur les photos qui ne trompent pas. Je surinterprète peut-être mais pour moi ils ont l'air complices et heureux.

L'indifférence est mon but ultime. Je pensais plus aux étapes du deuil et sur le fait que je suis toujours pas à l'étape de colère nécessaire pour avancer. Je stagne. Je me blesse c'est tout ce que je sais faire.

Cette injustice vient de pourquoi être en couple avec elle et pas avec moi. Je pensais qu'on avait tout pour être heureux lui-même me le disait et j'y croyais.. C'est injuste de constater qu'avec moi c'était juste une vaste blague.. Parce que ça me fait mal.

Je sais que je dois m'aimer et que l'autre ne doit pas combler mes manques. Honnêtement avant de le rencontrer c'est la première fois que j'étais bien avec moi-même. Mais par certains comportements il est allé gratter sur mes blessures qui était à peine refermées. Alors oui Mme parfaite c'est pour me protéger de mes blessures qu'il a ouverte. Je sais pas comment faire autrement quand j'ai peur.

J'ai quand même peur de me complaire dans cette souffrance. Ça commence à faire long sans voir d'évolution franche... Je veux pas être malheureuse comme ça pour le reste de mes jours. Mais merci infiniment pour tes mots qui me font énormément de bien.

Bon dimanche les amis !

S.

[Sophana]

Bonsoir et bonne année à tous !

Je reviens vous donner des nouvelles dont je ne suis pas très fière... En ce début d'année, mon ex fêtait son anniversaire. Je lui ai écrit un message des plus banals dans la matinée ce jour-là. Il m'a répondu qu'à 21h30 et n'a cessé de relancer la discussion.

Je ne me suis pas respectée car je ne voulais pas lui parler mais uniquement lui transmettre mes voeux. Je lui ai donc malgré tout répondu le strict minimum. De fil en aiguille, il a commencé à sexualiser la conversation. J'ai donc posé la question de savoir s'il était toujours en couple. Après sa réponse affirmative j'ai coupé court à la discussion. Je dois vous avouer que ça m'a énormément blessée parce que malgré qu'il est en couple, il est capable de chauffer une autre du coup ça me renvoie à notre histoire et je me dis qu'il devait faire pareil. ça m'a déçue car jamais de la vie je pensais qu'il était capable de faire ça. Je me sens comme une moins que rien aussi... Juste bonne à échanger quelques messages rien de plus. Et pour couronner le tout... mon crétin de coeur voudrait lui écrire à nouveau et ainsi bénéficier des minis miettes qu'il m'offre. On va pas se mentir ça m'a fait plaisir d'avoir de ses nouvelles malgré tout.

Bref cet échange a de nouveau révélé toutes mes failles. C'est un saut en arrière que j'ai fait.. Je le sais mais j'ai l'impression de ne jamais réussir à pouvoir sortir de cette spirale. Au jour d'aujourd'hui il me manque et j'espère encore un retour..

De plus je tourne en boucle et je ne comprends pas l'intérêt de son geste... Qu'en pensez-vous ?

Je suis actuellement en traitement avec une kinésiologue. Elle m'aide énormément à évacuer mes émotions mais j'ai encore du sacré job notamment au niveau de mes insécurité.

Merci de votre aide et de m'avoir lue.

Je vous souhaite une belle soirée.


S.

[Chouquette15]

Bonsoir S,

Je n'ai pas lu toute ton histoire, mais je ne pense que tu aies fais complètement machine arrière comme tu le dis dans ton message.

Ton ex t'as répondu et à chercher à te chauffer et tu as coupé court. Et c'est ce qu'il fallait faire !

Maintenant le fait que tu espères toujours un retour de sa part, dis toi bien qu'un homme qui est capable de faire ça dans le dos de sa copine, il pourrait tout à fait le faire en étant avec toi.
Et ce genre d'attitude, te rendra encore plus malheureuse.

Tu as tenu à lui souhaiter son anniversaire, c'est chose faite , au final , es es-tu satisfaite de ces échanges avec lui ? Je ne crois pas....

Je sais combien c'est dur de voir la personne que l'on aime avec une autre. Mais essaie de te respecter en ne tombant plus dans ce genre de discussion.

Continue ce que tu as entrepris pour aller mieux, le temps fera le reste...

Courage à toi , tu y arriveras

[Sophana]

Coucou Chouquette15,

Merci de ta réponse !!

Exactement t'as raison. C'est totalement le genre d'attitude qui me rend malheureuse. Et quand j'ai coupé court à la discussion, il ne voulait pas que ça s'arrête car on faisait rien de mal... Plus que le fait de chauffer, c'est qu'il avait pas l'air de comprendre que cette discussion devenait irrespectueuse. ça ça m'a beaucoup dérangé parce que c'est clair que ça fait du mal à sa copine si elle l'apprend et ça me fait aussi du mal car il joue juste avec mes sentiments.

Oui t'as raison et c'est clair que je ne dois plus tomber dans ce genre de discussion. C'est bien d'y avoir mis fin car c'est me respecter et aussi respecter leur couple. De toute façon tant qu'il a qqn c'est clair et net que je ne tomberai pas dans son panneau. La c'est plus du manque que je ressens. C'est comme s'il a réveillé mes souvenirs, les choses que j'aimerais tant refaire avec lui et que je peux pas et c'est dur..
Et je crois que je culpabilise aussi... J'ai pas fait ce qu'il voulait.. et ça me rend mal.. Je pouvais le rendre heureux mais je l'ai pas fait. ça me touche.

Merci de tes encouragements. C'est une longue lutte et le combat est de loin pas gagné..

Je te souhaite le meilleur pour cette année !

[sandstorm]

Bonne année 2021 Sophana

Je dois vous avouer que ça m'a énormément blessée parce que malgré qu'il est en couple, il est capable de chauffer une autre du coup ça me renvoie à notre histoire et je me dis qu'il devait faire pareil. ça m'a déçue car jamais de la vie je pensais qu'il était capable de faire ça. Je me sens comme une moins que rien aussi...

Pourquoi te sentir mal? une autre façon de voir les choses c'est que cet échange a été une occasion pour réaliser à quel point cet homme n'est pas fait pour toi... un homme qui est en couple et qui flirte ou chauffe d'autres nanas (ex ou pas d'ailleurs) tu n'aimes pas, pour TOI ce n'est pas un bon compagnon... bref... cet homme ne correspond pas à tes critères et au final peut être aussi cette rupture est une aubaine pour toi....

Bref cet échange a de nouveau révélé toutes mes failles.

euh je suis pas sûre Sophana... j'ai plutot l'impression que cet échange a révélé les failles de ton ex.

C'est un saut en arrière que j'ai fait.. Je le sais mais j'ai l'impression de ne jamais réussir à pouvoir sortir de cette spirale. Au jour d'aujourd'hui il me manque et j'espère encore un retour..

puisque cet homme ne correspond pas à tes standards pourquoi vouloir son retour? là est la question...
et puis si un échange avec un homme qui sexualise les conversations ne te convient pas tu sais ce que tu ne dois surtout pas faire (oui oui.. lui envoyer un message à l'occasion de... son anniv, ou autre)..

De plus je tourne en boucle et je ne comprends pas l'intérêt de son geste... Qu'en pensez-vous ?

si cet homme considère ok de flirter avec son ex alors qu'il est couple l'intérêt du geste c'est de flirter avec son ex. parce que lui ça le gêne pas alors que toi oui.

[Cracotte]

Coucou Sophana,

J'ai lu toute ton histoire (tes 2 histoires en fait), depuis le début de ton post.
Tu m'as émue par les épreuves que tu as traversé, tes questionnements, tes remises en question, mais aussi l'insécurité et (j'espère que tu ne le prendras pas mal) la fragilité que tu dégages.
On a envie de te prendre dans les bras et te dire que tout va s'arranger, mais malheureusement et comme l'ont déjà dit d'autres avant moi, il n'y a que toi qui peut vraiment t'aider.
Tu as commencé à le faire et il faut que tu persévère. Chaque jour qui passe, chaque épreuve, chaque pensée "négative" est une étape de plus vers le "aller mieux". On gagne la guerre en gagnant des batailles et en en perdant d'autres, c'est normal, mais on continue d'avancer malgré tout.

Concernant ton dernier échange avec ton ex : arrête de te dénigrer à ce point. Tu es HUMAINE en fait. Et ça ne sers à rien de te lancer des pierres sur le fait de lui avoir écrit, de toute manière c'est fait et on ne peut pas revenir en arrière.
Concernant sa réaction, d'accord avec Chouquette et Sandstorm, ça a seulement pointé SES failles à lui, tu dis bien que sa réaction t'as DECUE, efforce toi de garder en tête ces réflexions là sans chercher à l'idéaliser par ailleurs comme pour "compenser" et entretenir/justifier ton manque...

A part ça, comment va ta vie hormis le côté amour ? Comment ça a évolué côté professionnel, social, ami(e)s, famille ?

Belle année à toi

[Sophana]

Bonsoir à vous

@Sandstorm :
Merci de ta réponse. Je me rends compte que je n'aime pas ses comportements mais j'arrive pas à ne plus l'aimer et à ne plus penser à lui et c'est pour ça que je m'énerve.

C'est exactement ça il n'y a pas de raison objective pour que je souhaite un retour de sa part.. mais malgré tout je persiste :/

Tu as raison. Lui il y trouve son compte et je n'arrive pas à me mettre à sa place car pour moi c'est impensable de draguer qqn si je suis en couple. Il faut encore que j'ouvre les yeux et comprendre qu'il fonctionne comme ça. ça changera jamais.


@Cracotte :
Je te remercie pour tes mots. tu m'as également émue car oui j'ai besoin qu'on me prenne dans les bras je crois parce que de moi-même je n'y arrive pas.

Merci pour ton soutien oui il ne faut pas que j'oublie que malgré tout j'essaie d'avancer même si j'y arrive pas toujours.

Justement je continue toujours à entretenir un espoir malgré ma déception. J'ai encore du travail.

Ma vie n'est pas terrible. J'ai toujours pas de travail donc ça me décourage de faire des recherches car j'y mets toute la meilleure volonté du monde et que ça ne marche pas. Côté social c'est l'isolement total. Avec la crise, je ne vois personne et ne sors pas. Bref je suis assez au fond du trou mais j'ai la chance d'avoir le temps de faire des méditations et là je me sens bien.

J'ai apprécié ton intervention et te remercie encore pour ton intervention.


Belle soirée à vous
S.

[Sophana]

Bonjour à tous,

Je reviens ici un an après ma dernière rupture. Grâce à Allys, j'ai compris que je questionnais mon ex sur ses goûts pour pouvoir m'y adapter et lui faire plaisir. C'est dur je ne sais pas faire autrement. Ça fait d'autant plus mal que je pense honnêtement pouvoir vous dire que je l'aime toujours et que ça me rend hyper malheureuse de ne pas pouvoir être avec lui..

J'avais été voir ma kinesiologue. Elle m'avait dit que je cherchais des fraises dans un jardin où il n'y en avait pas... Sous entendu que j'avais des besoins qui pourraient pas être satisfaits par les partenaires que je choisis et c'est totalement la réalité. J'en ai conscience. Mais le pire c'est que j'ai été chassée du jardin de mon ex vu qu'il a quelqu'un d'autre et je pourrais aller voir tous les jardins du monde ou même juste être pénarde seule dans la rue mais j'y arrive pas... Je reste juste devant le jardin de mon ex comme une conne à regarder mon ex et sa copine à me demander s'il pense à moi. J'en souffre mais j'arrive pas à partir ailleurs. J'ai encore l'espoir qu'il me rouvre la porte de son jardin alors que je sais qu'en l'état s'il le faisait il me ferait souffrir car certaines de ses attitudes m'ont faites souffrir et de ce que je vois il n'a pas changé d'un iota donc je serais toujours malheureuse avec lui même s'il revenait et pourtant je l'attends toujours. Pourquoi ? J'en sais rien... Je ne me comprends pas du tout.. Je me fais mal et c'est nul j'ai pas besoin de ça. Je comprends pas pourquoi c'est moi qui souffre encore dans cette histoire alors que j'aurais tout fait pour lui. La roue tourne jamais.


Autre anecdote qui me fait du mal, un gars à qui j'ai toujours plu depuis 10 ans maintenant est revenu m'écrire.. On a échangé un peu et il voulait qu'on se revoit. J'ai quitté sa région il y a 4 ans et on ne s'est jamais revu depuis. Il insistait pour qu'on se voit voir plus... J'ai refusé car j'ai pas l'envie de sortir avec cette crise sanitaire. Enfin bref j'ai appris hier par des amis en commun qu'il est toujours avec sa copine. ça fait 4 ans qu'ils sont ensemble. Et ça m'a fait mal au cœur.. Pas parce que j'ai cru qu'on pourrait construire quelque chose ensemble mais ça m'a fait mal pour son couple, pour sa copine et c'est comme si je vivais la tromperie à sa place car pour moi ce qu'il me dit c'est déjà tromper même si on s'est pas revu... Et ça me blesse car ça me fait repenser aux tromperies que j'ai vécues.. Comme si il n'y a que ça.. Que tous les couples vivent ça... Que forcément si un jour j'ai la chance d'être en couple ça recommencera.

Comment fait-on pour se détacher de son ex... Pour le desaimer ?

Merci de m'avoir lue. Je vous souhaite une belle soirée.

S.

[Speud]

Hello,

Je sais pas répondre à tes questions mais je compatis.

Courage, fait attention et prend soin de toi.

[Jey54]

Hello pour répondre à ta dernière question je pense que le plus important c'est descendre l'ex de son piédestal .
C'est pas simple vraiment pas mais si tu repense à ton vécu avec lui il y a forcément des choses qui ton pas plus meme minime, je suis complètement détaché pour ma part depuis seulement quelques semaines après quasi un an de rupture ....
Je me suis remis en question des erreurs oui j'en ai faite , mais de l'autre côté son côté au delà du faite qu'elle était sympa ouverte d'esprit par exemple et bien il y avait aussi des attaques envers moi souvent gratuite du genre à me dire que je l'aimais pas que j'aimais pas ces gosses que j'étais méchant avec eux , à me faire des reproches à la con .....
Et c'est la que j'ai compris que cette personne me méritais pas que non j'ai pas mérite ces humeurs ces reproches , je suis droit et j'ai toujours arrondi les angles ....
Au final aujourd'hui c'est elle qui se plaint via un ami commun , de plus avoir de mes nouvelles du fait que je ne donne plus signe de vie , ce qui me conforte dans ma réflexion cette personne ne se remets pas en question ne se dit pas " je lui ai fait du mal j'ai pas besoin d'avoir de nouvelles il veut sans doute plus entendre parler de moi " tout ça pour te dire que le chemin est long enfin tout dépend de ta volonté à avancer également tu vas y arriver on y arrive tous un jour !

[Sophana]

Hello à vous,

@Speud:
Merci beaucoup de ton soutien ça m'est très précieux de savoir que tu entends ma douleur. Ça m'énerve d'être toujours aussi triste depuis un an.


@Jey54 :
De même merci beaucoup à toi. Tu as totalement raison il faut que j'arrête de l'idéaliser. Au fond de moi je sais qu'il a été irrespectueux en me trompant, en me laissant de longs jours sans nouvelles, ses remarques désobligeantes.... Je pourrai te donner plein d'autres exemples de ses attitudes irrespectueuses. Et je pense comme toi que je mérite mieux. Mais là vient mon problème... J'ai l'impression que mieux ça n'existe pas... J'ai jamais connu quelqu'un qui me respecte réellement. Et plus je vois les autres couples plus je me dis que c'est très rare ceux où il y a du respect et de l'amour dans leur couple. Dans tout mon entourage je pense qu'il doit y en avoir deux et c'est une autre génération que la mienne. Du coup je reste là à me dire que malgré le mal qu'il m'a fait je trouverai pas mieux. Et contrairement à mes autres relations, j'ai pas envie qu'il ne fasse plus partie de ma vie. Je souffrirai plus sans aucune nouvelle de lui que je ne souffre en voyant son activité sur les réseaux. Au fond j'ai besoin de le savoir heureux même si c'est sans moi. C'est ce que je lui souhaite. Et en même temps, ça me rappelle qu' il me manque encore bien trop souvent. D'ailleurs il vit heureux avec elle. Ils vont emménager prochainement dans un nouvel appart.

En t'écrivant je me rends compte que je crois pas que je mérite mieux que lui, bien que je t'ai dit le contraire 10 lignes au-dessus. Je trouve pas la force d'avancer.. Je suis la seule qui me bloque sur lui, j'ai aucune raison objective de le faire et pourtant je le fais... Comme s'il n'y a que lui que je veux. Mon coeur ne raisonne pas comme ma tête et c'est ça qui me fait souffrir aussi. Je suis perpétuellement déchirée en deux. Et je me bouffe mon énergie dans cette lutte au lieu d'avancer. Je l'ai dans la peau.. Je ramène encore tout à lui. J'ai besoin de me dire que je l'aime toujours. Reconnaître l'amour que j'ai pour lui ça m'apaise. Je sais pas comment sortir de cette spirale.

Je repenserai à ton message les moments où j'aurai encore trop mal.

Merci encore.

[Selmasultane]

Bonjour Sophana,

Désolée de faire irruption sur ton sujet

Je souffrirai plus sans aucune nouvelle de lui que je ne souffre en voyant son activité sur les réseaux.

C'est FAUX et c'est un des plus gros bullshit qu'on raconte aux autres ou à soi même après une rupture

Au fond j'ai besoin de le savoir heureux même si c'est sans moi. C'est ce que je lui souhaite. Et en même temps, ça me rappelle qu' il me manque encore bien trop souvent. D'ailleurs il vit heureux avec elle. Ils vont emménager prochainement dans un nouvel appart.

CQFD
Je crois qu'il va falloir arrêter les attitudes sacrificielles à la Mère Theresa là, ou bien ? A ce stade c'est du masochisme.
On parle d'une personne que tu as rencontrée 4 fois il y a plus d'un an.
Les clefs tu les as, et ça fait des années qu'il t'est dit et répété les mêmes conseils sur cette page . Mais tu te complais dans ta souffrance .
Donc soit tu l'admets, que tu aimes cette souffrance et que c'est pour ça que tu continues a stalker sa vie sur RS , et ma foi c'est ton droit , mais fais le en pleine conscience et prends en ton parti.
Soit tu décides de faire quelque chose pour toi, en arrêtant de te lamenter à l'envi .

Aucun homme ne traitera avec plus d'estime et de respect que tu ne t'en temoignes à toi même.

Et s'il te plait ne te répands pas ne remerciements pour ma réponse. Engueule moi si tu veux, proteste , insurge toi, mais sors de cette posture victimaire, vraiment

[sandstorm]

je rejoins Selma

je rajouterais aussi qu au fond il y a un souci que tu évites en tournant autour du pot
car une personne bonne, qui aime l'autre sans retour, n'a pas besoin de grande déclaration d'intentions en ce sens là, et tu as beau essayer de te persuader du contraire mais tu n'arrives pas à convaincre qui que se soit que les choses sont ainsi.

[Kakahuet]

Bonjour,
Alors oui, effectivement, il arrive un moment où il faut se mettre un coup de pied au Kiou si on veut avancer...
C'est trop facile de rester dans sa zone de confort, de faire son caliméro et basta ...

Après c'est ton choix mais c'est dommage...

Plutôt que d'aller quémander les fraises de ton ex, lèves la tête et va cueillir des noix de coco !

Tu n'es pas la seule ici , malheureusement à te complaire dans la tristesse, à répéter à l'envie les même erreurs, à rester dans un schéma bien déterminé (et perso ça me fait bouillir, même si j'y suis passé aussi mais bon, cela ne doit pas durer dans le temps)...et si tu faisais exploser ce schéma? explore d'autres pistes, lances toi, fais des choses, "move your ass and your mind will follow" comme disait une pote à moi et si tout échoue alors là tu pourras te lamenter à juste titre et entrer dans les ordres ....

Pitin la vie est courte, ce serait pas mieux de la vivre plutôt que de la subir? même si la situation est préoccupante depuis un an, justement ce sont les petits efforts qui font que les choses vont s'améliorer.
Et pour finir, je suis tout à fait d'accord sur le fait que "loin des yeux loin du coeur" et/ou "pas de nouvelles, bonnes nouvelles"

Ne plus avoir contact EST la clé pour renaître parce que là tu seras obligée de te prendre en main.
Tu as cette opportunité qui te tend la main...alors just do it

[Sophana]

@Selmasultane :
Pour les réseaux, j'essaie de me fixer des temps où je peux. Et de les réduire... Mais au fond ça change pas grand chose puisque tout me fait penser à lui... J'arrive pas à ne pas cesser de penser à lui.

Je sais qu'avec mon précédent ex ce qui m'a fait le plus de bien c'est de couper les ponts avec lui. Mais là j'ai pas du tout le même ressenti c'est viscéral.

Non j'ai pas l'impression d'avoir les clés... Je sais qu'on m'a donné des conseils pertinents mais j'arrive pas à les comprendre et les appliquer.

Je me complets pas dans cette souffrance... Je préférais ne plus souffrir.. Mais honnêtement je pense que ma situation actuelle est celle qui me permet de moins souffrir. C'est le choix du moins pire ..

Je trouve hyper violent ce que tu me dis sur le respect. Sincèrement d'avoir été trompée dans toutes mes relations m'a vraiment profondément blessée, C'est une violence psychologique énorme. Et à te lire c'est comme si c'est de ma faute ce qui m'est arrivé. Parce que personne ne mérite d'être traité comme ça que ce soit mon pire ennemi ou une personne qui a peu d'estime d'elle même.


@Sandstorm :
Bien sûr que je rêverai qu'il m'aime en retour... Mais je préfère lui témoigner de l'amour plutôt que de l'indifférence j'ai besoin de ça. S'il faut je le ferai toute ma vie.


@Kakahuet :
J'ai pas envie de quelqu'un d'autre que lui. Mais en l'état on est pas compatible. J'ai pas envie de faire différemment. Je sais pas faire mieux que ça. Je suis déjà au max de mes capacités de vie. J'essaie de faire le maximum pour me reprendre en main. Ça me coûte beaucoup d'énergie et sincèrement être sans nouvelle de lui ça m'acheverait.


J'ai conscience que je dois vous rendre fous parce que moi-même je me rends folle et je m'en veux de pas pouvoir agir.. Mais j'ai trop mis de choses en jeu dans cette relation, je me suis trop investie et le revers de la médaille c'est que maintenant ça me tétanise.. Je peux plus me permettre de prendre le risque de souffrir autant..

Merci à vous de m'aider.

[Janysse]

Coucou Sophana,

Les mots écrits par les copaines te paraîtront peut-être durs ou sans précaution, mais prends le temps de les relire et de les digérer, car ils sont véritablement bienveillants.

Maintenant d'un point de vue pratico-pratique, que peux-tu faire pour "désaimer" ton ex ? Pour aller de l'avant ? Je me permets de te donner quelques pistes qui m'ont aidée à me relever et cheminer. Cela ne vaut bien sûr que pour moi, ce sont des suggestions, rien ne dit que ça va "marcher" pour toi. Mais ne serait-ce que tenter d'aller vers la bonne direction peut parfois déclencher de belles choses.

Pour commencer, tu le supprimes de tes réseaux sociaux, tu le bloques. Tu supprimes son numéro, tu supprimes vos échanges par sms, messenger, whatsapp. C'est 50% du boulot. Si tu ne commences pas par ça, tout le reste ne servira à rien. Tu le fais, c'est tout. Pas de grand cérémoniel, tu n'allumes pas de bougies, tu ne te réserves pas un créneau pour le faire, tu le fais sans réfléchir, tu supprimes tout. C'est un immense cadeau que tu te feras. Il y a des gens qui peuvent rebondir sans tout supprimer, mais toi tu es accro, tu es dans l'obsession, donc c'est la seule façon de commencer à te sortir de là.

Ensuite il y a plusieurs choses que tu peux mettre en place.
- Tu peux faire des séances d'hypnose sur YouTube orientées vers le deuil amoureux, l'obsession amoureuse : https://www.youtube.com/results?search_ ... +amoureuse

- Tu peux te mettre à la méditation, toujours sur YT ou sur des applis, pour apprendre à ne plus subir tes pensées obsessionnelles

- Tu peux essayer le yoga de façon plus ou moins quotidienne ; je recommande cette chaîne YouTube (https://www.youtube.com/user/yogawithadriene) si tu comprends l'anglais. La praticienne est une crème et nous entraîne à nous répéter que nous nous aimons, que faire son yoga est un acte d'amour qu'il faut reconnaître comme tel, etc. Je pense que j'ai énormément progressé grâce à elle.

- Un conseil que m'avait donné Daenyan, il y a deux ans maintenant, à un moment très noir de ma vie (rupture par sms après une """pause""" + dépression) et alors que je ne voyais absolument pas comment construire une estime de soi correcte, a été d'écrire tous les jours dans mon journal (ou un carnet), les petites choses que j'avais faites pour moi, de me remercier, TOUS LES JOURS, pour au moins un truc. Ça pouvait être des choses apparemment banales ou anodines, du type "Je me remercie de m'être acheté un bon croissant ce matin". Je l'ai fait pendant un moment, 2 ou 3 mois, et même si ça paraissait idiot sur le moment, je crois que ça a changé beaucoup de choses : "je me remercie d'avoir fait le ménage, je suis maintenant dans un lieu de vie propre et agréable" "je me remercie de m'être cuisiné ce bon petit plat que j'apprécie" "je me remercie et je me félicite d'être allée donner un cours à l'autre bout de Paris, sous la pluie, et alors que je suis épuisée, car j'ai gagné de l'argent qui me permettra de soutenir mes études, que je fais pour moi", etc etc etc. Ça paraît nombriliste mais ça ne l'est pas. C'est une façon de reconnaître ce qu'on fait pour soi.

- Il y a aussi la lecture de livres sur la dépendance affective qui m'a pas mal aidée à comprendre ce qui se jouait, et notamment un cahier d'exercices pour se libérer de la dépendance affective, dans lequel j'ai appris ce qu'était l'analyse transactionnelle (MP pour que je te l'envoie). C'est là que j'ai compris que moi aussi je me mettais très souvent en position victimaire, dans une position d'enfant à consoler/gronder dans de nombreuses interactions sociales.

- Enfin de façon urgente, entamer des démarches pour une psychothérapie... Je sais que financièrement c'est difficile, et aux dernières nouvelles il me semble que tu n'avais pas trop les moyens, mais n'y a-t-il vraiment pas chez toi de système de prise en charge pour les personnes en difficulté ? A minima un suivi en psychiatrie (remboursé en France) ?

Tout cela sont des conseils, des pistes, une boîte à outils dans laquelle tu peux piocher. Il n'y a aucune injonction à faire toutes ces choses, que d'ailleurs je n'ai pas faites en même temps (je ne médite plus, je ne me remercie plus tous les jours dans mon carnet par écrit, parce que c'est devenu un automatisme de pensée, je me remercie dans ma tête quoi). Ce sont seulement des propositions de ce qui est possible de faire, à toi de faire ta propre popotte. SAUF pour supprimer ton ex des RS et chercher une psychothérapie. Il FAUT que tu le supprimes de partout.

C'est difficile parce que tu n'as peut-être pas connu autre chose que la souffrance, la peine, la peur de ne pas être aimée et finalement le désamour des uns et des autres, tu n'imagines pas (ton inconscient) qu'autre chose est possible, et donc tu préfères rester dans ta zone de confort qui est la douleur, le malheur. Je comprends je suis passée par là, j'y passe encore parfois, mais je t'assure qu'il y a autre chose, mais pour cela il faut se donner un coup de pied au cul et se dire allez, j'essaie autre chose. Et parfois on a besoin d'aide pour cela, une psychologue qui te secoue, ou un traitement médicamenteux qui t'aide à retrouver le goût de vivre.

Et petit à petit tu réussiras à voir cette histoire pour ce qu'elle est, aujourd'hui, une obsession amoureuse. Tu réussiras à "désaimer" ton ex lorsque tu réaliseras qu'il n'y a pas d'amour dans cette histoire. On dit souvent ici que l'amour ça se construit à deux, si tu es toute seule alors ce n'est pas de l'amour. Pour savoir aimer, il faut d'abord apprendre à s'aimer soi, se respecter, se trouver aimable, être agréable avec soi, trouver qu'on mérite mieux, qu'on mérite l'amour en fait (je dis ça je n'y suis pas encore, mais je pense avoir plus ou moins compris la théorie).

Je crois Sophana que les mots ne te sont plus d'aucun secours. Ni ceux que tu mets sur ton histoire en ressassant les choses, ni ceux que nous pourrons t'écrire. Il faut agir maintenant. Supprime ton ex, et mets en place des choses pour aller mieux, un jour après l'autre.

Courage !!

[sandstorm]

@Sandstorm :
Bien sûr que je rêverai qu'il m'aime en retour... Mais je préfère lui témoigner de l'amour plutôt que de l'indifférence j'ai besoin de ça. S'il faut je le ferai toute ma vie.

non tu ne l'aime pas tu l'a vu quelques fois votre relation était superficielle.
c'est ton égo qui a pris un gros coup, et tu restes scotché sur cette histoire. et te donner l'illusion que tu l'aime et que tu as besoin de l'aimer c'est se donner l'illusion que tu peux changer le cours des choses. et bien sur tu peux rester sur ce registre pendant très longtemps plutot que de te rendre à l'évidence: c'est parce que cet homme ne veut pas ou plus de toi que tu réagis ainsi.

[Elieza]

Sophana, je n aurais pas pu mieux dire que Janysse, alors lis, relis et relis encore son message.
Relis le jusqu’à plus soif.
Tu n es pas obligée de mettre en place toutes ces actions en même temps, un pas après l autre, mais par contre tu es obligée de le faire, parce que tu te le dois, à toi, à ta vie, à la vie.
Courage.

[Sophana]

Bonjour,

@Janysse :
Merci infiniment pour ton message et tous tes conseils. Je sais que la méditation, l'hypnose me font beaucoup de bien. Je vais m'y remettre. Et comme l'a dit si joliment elieza je vais appliquer les autres conseils petit à petit.

Merci d'avoir pris du temps pour moi. J'espère que tu vas bien ?

Je veux bien le livre dont tu m'as parlé. Je t'ai écrit un message privé


@Sandstorm :
Non je pense que si j'avais de l'ego je serais partie vu le manque de respect qu'il a eu envers moi. J'ai jamais eu de relations longues et pour moi elle compte énormément.. Avant de le rencontrer je me voulais plus personne car avec ma maladie, l'amour n'est pas compatible. Et quand je l'ai vu j'ai ressenti comme si je le connaissais depuis mille ans et oui je l'ai direct apprécié et je l'aime depuis le début. Rien à voir avec de l'ego mal placé mais juste de l'amour sincère.

@ Elieza :
Je te remercie aussi et oui je vais lire et relire plein de fois tous les conseils de Janysse en les appliquant petit à petit.

Belle journée à tous

[Janysse]

Sophana, je t'ai répondu.

Avant de le lire (j'ai d'autres références si ça t'intéresse), occupe-toi d'abord de supprimer ton ex des réseaux sociaux ainsi que vos conversations etc. Tu éludes soigneusement ce point dans ton dernier message, or c'est l'étape la plus importante.

Je te PROMETS, au nom de toustes ici, et je ne parle pas à la légère car peu de promesses peuvent être tenues en réalité, je te promets donc qu'une fois que tu auras passé ce cap, tu te sentiras mieux, tu te sentiras plus forte et capable de te reconstruire.

Reviens nous voir quand tu l'auras supprimé.

Courage

[Tibane2021]

Bonjour
J ai pas lu toute ton histoire mais j y ai retrouvé certaines similitudes . Une belle rencontre , beaucoup d amour mais j ai mis un terme à un moment car je sortais d une séparation de 20 ans de vie commune . Mon ex est revenu à ce moment là et cela a mis le bazar dans ma tête . J ai vite regretté , quelques semaines et suis revenue vers ma jolie rencontre . Malgré son amour fou pour moi ( selon lui) il m avait remplacé . Je lui ai ouvert mon cœur , mes regrets , dit que je l aimais et lui me disais aussi à ce moment là qu il m aimait , que j etais dans sa tête tout le temps . On a eu de nouveau des échanges intimes mais il me disait qu il ne savait plus ou il en était ... ça m à détruite, il faisait comme le tien me proposait le rôle de maitresse , échangeait des sms qui finissait par se sexualiser ... j ai tout arrêté car je souffrais trop et je voulais garder l’image du mec dont j étais tombée amoureuse . J ai arrêté toutes les communications depuis près de 3 semaines et sans surprise aucune nouvelles . Ça fait mal car je m aperçois que ce que je pensais une vraie histoire ne l était pas pour lui . Je pense à lui h24, je lutte pour ne pas l appeler , pour ne pas le supplier de me donner une nouvelle chance . En fait j ai cru à cette histoire d amour , ses mots et son attitude vis à vis de moi étaient tellement sincère mais en fait je pense qu on ne croit que ce qu on a envie de croire . Se respecter est important et quand quelqu un aime il revient . Il y a des jours avec des jours sans . Il faut que tu remplisses ta vie , faire des choses que tu aimes , que tu coupes tout les contacts et passe un certain temps tu referas surface . Je me suis dit aussi que son histoire ne devait pas être bien solide pour qu il trompe sa compagne ainsi et que peut être il l aurait fait aussi avec moi si notre histoire avait pu se poursuivre . Alors du coup je m autopersuade qu il ne faut pas avoir de regrets mais c est plus facile à dire qu a faire
Bon courage à toi

[Sophana]

Bonsoir à vous,

Je vous remercie pour ces messages. Si j'écris ce soir Janysse tu penses bien que je n'ai jamais osé bloquer mon ex. Et il y a de ça deux semaines il m'a contactée car il était dans ma région. Il voulait me revoir mais n'a pas fixé d'heure de rendez-vous... c'était juste des paroles... il est toujours avec la fille pour qui il m'a quittée. Mais il m'a dit de si belles choses que je lui manquais qu'il donnerait tout pour me voir,... mais que du bla-bla... qui fait mal parce que moi j'ai toujours des sentiments. il me manque tellement. Ses miettes me font tellement de bien et de mal à la fois... c'est à en devenir dingue.

Pouvez-vous svp m'expliquer quel intérêt il a de me garder sous le coude ? Car je sais que c'est ce qu'il fait. Pourquoi on trompe ? Pourquoi refaire une apparition alors qu'il file le parfait amour ? Je sais que je devrais m'intéresser à moi et pas ressasser ces questions en me dévalorisant...

Je suis désolée je suis confuse mais j'arrive pas à dormir je cogite tant depuis deux semaines. Je vais reprendre une psychothérapie mais j'ai rendez-vous que fin aout. ça me parait si loin et intenable. En tout cas merci infiniment à ce forum d'exister pour trouver le réconfort dont j'ai tant besoin.

Bonne soirée à vous courage

S.

[clover]

Bonjour Sophana,

Je viens de lire l'intégralité de ton post, et j'aurais une seule question à te poser : tu as tout à fait conscience que cet homme te jette des miettes (puisqu'il revient vers toi quand bon lui semble pour sa petite caresse narcissique, on est bien d'accord ?), alors pourquoi tu ne fais pas en sorte de couper le lien ?

C'est une vraie question. Et crois-moi, je sais tout à fait par quoi tu passes, en ayant chié moi-même pendant des mois et des mois ...

Je ne vais pas te dire que je ne pense plus du tout à mon ex (tu sais, cette personne avec qui tu te voyais finir ta vie et qui te l'a faite à l'envers, pour refaire une petite apparition dans ta vie de temps en temps, pour finalement te flinguer ???), ce serait mentir, mais putain : moins j'en sais, mieux je me porte ! Parce-que je sais que la moindre nouvelle me fait l'effet d'un Airbus dans la gueule !

Je ne te jette pas la pierre parce-que j'étais la première à être au bord de l'arrêt cardiaque quand J'AI décidé de la bloquer ... j'avais peur de ne plus jamais la revoir, de ne plus jamais lui parler, de ne plus jamais rien partager avec elle, etc, etc, etc (liste non exhaustive). Parce-que c'est bien de ça dont tu as peur non ? En gros : ne plus jamais le revoir alors qu'il a tant compté pour toi ?

Au bout d'un moment, il va falloir te forcer Sophana. Ca prendra du temps, c'est certain, personne ici ne va te dire le contraire. Pour certain(e)s ça peut prendre des années même. Parce-que l'amour parfois, souvent, c'est une drogue. Mais la seule façon de te sortir de cet enfer, c'est de couper tous les canaux avec cet homme, de ne plus le laisser t'atteindre. Parce-que s'il te garde sous le coude c'est que TU lui en donnes l'occasion.

Courage. Un pas à la fois. Tu peux aller mieux si tu t'en donnes les moyens !

[Janysse]

Bonjour Sophana,

Je suis désolée de lire cela. Pour te répondre, il peut y avoir plusieurs raisons : il vient chercher sa caresse narcissique, il aime jouer avec le feu (mais sans jamais prendre de risque puisqu'il ne te donne pas de rendez-vous), il s'assure que tu es toujours la pauvre petite Sophana prête à rappliquer à tout moment (et c'est le cas non ?), ou autre encore. On s'en fiche en fait de ses raisons. La seule question qui importe, comme le soulève Clover, c'est pourquoi, seigneur, POURQUOI, tu te laisses faire, encore et encore et encore ? Pourquoi tu continues à faire la serpillère ? Tu vois bien l'état dans lequel ça te met !

Cet homme ne t'aime pas, ne te respecte pas, c'est un fait, mais si tu ne consens pas à préserver un peu ta dignité, il va continuer à te balancer des miettes juste pour le plaisir de te voir te jeter dessus comme un moineau qui crève la dalle, qui lève la tête les yeux suppliants et à qui on finit par tourner le dos parce qu'il s'en fiche complet du petit moineau fragile et assoiffé de son attention que tu es...

De quoi as-tu peur en le bloquant ? Qu'est-ce que tu risques ? Pas de le perdre car tu l'as déjà perdu. Pas de ne plus jamais le revoir car c'est déjà le cas. Alors qu'est-ce que tu risques ?

Les sentiments que tu as sont des projections, une illusion, un fantasme, ils ne correspondent pas à une personne réelle.

C'est très bien que tu aies pris rendez-vous, c'est urgent là. Et puis je crois qu'on arrive au bout, on ne sait plus comment t'aider, si tu ne veux pas t'aider toi-même on ne peut pas le faire à ta place. Je te jure que si j'étais à côté de toi j'aurais déjà supprimé son contact ou noyé ton téléphone/ta carte sim, mais là il va falloir effectivement te forcer, parce que RIEN ne bougera dans ta vie tant que tu seras dans l'attente de miettes de merde que ce mec te balance tous les six mois.

Je sais que c'est difficile, et crois-moi j'aurais envie de te prendre dans mes bras et t'envoyer toute mon affection et ma force, mais je vais être un peu raide quand même : à un moment il faut remettre les choses à leur place, on parle de supprimer une conversation, supprimer un numéro et bloquer un contact, pas non plus de prendre les armes pour défendre ton pays contre l'envahisseur ! Tu en es capable, la seule qui pense le contraire c'est toi. Et ton ex aussi visiblement et il prend sans doute un malin plaisir à vérifier que tu es toujours accrochée à ses basques. Et ça, c'est pas OK du tout...

La balle est dans ton camp Sophana, il n'y a que TOI qui puisses faire quelque chose pour toi. Même taon futur·e psy ne pourra pas t'aider tant que tu n'auras pas décidé que c'est le moment d'aller mieux.

[sandstorm]

Pouvez-vous svp m'expliquer quel intérêt il a de me garder sous le coude ? Car je sais que c'est ce qu'il fait. Pourquoi on trompe ? Pourquoi refaire une apparition alors qu'il file le parfait amour ? Je sais que je devrais m'intéresser à moi et pas ressasser ces questions en me dévalorisant...

pourquoi pas puisque tu joue le jeu?

tu n'es pas passive dans cette histoire. tu réagis à ce q'il fait. tu CHOISI donc de jouer, de répondre à son jeu.
Peux tu nous expliquer quel intérêt de jouer son jeu car tu sais que c'est ce qu'il fait?

[Frenchyy]

Hello Sophana

Je viens de passer mes deux dernières heures à parcourir ton post.
Ton histoire me touche beaucoup et je me retrouve dans nombres de points, à commencer par la Suisse (pas facile pour un français expat )
Nous n'avons pas le même profil, mais les mêmes souffrances. Et c'est marrant, parce que j'ai aussi lu toute l'histoire de Janysse pendant mes vacances la semaine dernière et je la vois intervenir sur ton post.
Pour commencer, sois sur qu'un homme qui t'aime saura te le montrer. Les deux hommes des histoires que tu racontes ici n'éprouvent plus d'amour pour toi depuis longtemps. Typiquement, ils aspirent à de jolis moment avec toi, principalement sexuels, mais rien de plus.
J'ai moi même par le passé écrit à mes ex pour une nuit, un message gentil, regonfler mon égo, etc.
Je ne peux que te rejoindre sur la peur de l'abandon, l'idéalisation de l'amour, la reconnaissance d'être aimé (incroyable, on m'aime!), la quête de "the one", .......
Je partage également tes angoisses, tes blessures.
Je vis d'ailleurs actuellement une période pas simple..
Là où je veux en venir, c'est qu'au delà de tous les bons conseils qu'on a pu te donner tout au long de ce fil de discussion, et qu'il faut appliquer!! (À commencer par TOUT bloquer, car tu ne bloques pas pour entretenir l'espoir) ce qui m'a fait avancer, à chacune de mes ruptures, c'est l'instinct de survie.
A un moment donné, tu devras te forcer à relativiser et faire chuter l'autre de son pied d'estale ( et tu en as vu des défauts pour t'y aider).
Ces hommes que tu as connu n'étaient pas parfait pour toi car ils t'ont lâché la main. Et tu mérites quelqu'un qui t'aimera pour ce que tu es toi, toute entière. Au début, il faut se forcer, beaucoup, mais ça aide aussi énormément pour que ça devienne ton mindset et enfin aller de l'avant.
Fais du sport, sors, profite de chaque instant ( il fait finalement super beau ici, va au lac!) et décides que tu vas aller chaque jour un peu mieux.
Et commence à envisager le futur, vis pour toi et tiens toi prête pour celui qui t'aimera vraiment.
Plein de courage, je sais à quel point ça peut être difficile, mais tu y arriveras si tu le veux

[Sophana]

Bonjour,

Je tiens à vous remercier infiniment car je sais à quel point je tourne en rond et vos efforts pour me faire raisonner m'aident énormément merci. Je vais tenter de vous répondre.

Je viens de lire l'intégralité de ton post, et j'aurais une seule question à te poser : tu as tout à fait conscience que cet homme te jette des miettes (puisqu'il revient vers toi quand bon lui semble pour sa petite caresse narcissique, on est bien d'accord ?), alors pourquoi tu ne fais pas en sorte de couper le lien ?

Parce que je ne veux pas couper le lien... Je préfère recevoir ses miettes que rien du tout de sa part... Je dirai même pire.. Je veux ses miettes encore plus qu'une relation qui me conviendrait mieux.

moins j'en sais, mieux je me porte ! Parce-que je sais que la moindre nouvelle me fait l'effet d'un Airbus dans la gueule !

Je comprends que trop bien cette sensation. Ce week-end je suis partie dans un endroit où je n'avais pas de réseau. La sensation de manquer une de ces publications c'était pire que quand j'ai de ces nouvelles.

Je ne te jette pas la pierre parce-que j'étais la première à être au bord de l'arrêt cardiaque quand J'AI décidé de la bloquer ... j'avais peur de ne plus jamais la revoir, de ne plus jamais lui parler, de ne plus jamais rien partager avec elle, etc, etc, etc (liste non exhaustive). Parce-que c'est bien de ça dont tu as peur non ? En gros : ne plus jamais le revoir alors qu'il a tant compté pour toi ?

Oui c'est vraiment ma plus grande peur.

Au bout d'un moment, il va falloir te forcer Sophana. Ca prendra du temps, c'est certain, personne ici ne va te dire le contraire. Pour certain(e)s ça peut prendre des années même. Parce-que l'amour parfois, souvent, c'est une drogue. Mais la seule façon de te sortir de cet enfer, c'est de couper tous les canaux avec cet homme, de ne plus le laisser t'atteindre. Parce-que s'il te garde sous le coude c'est que TU lui en donnes l'occasion.

Courage. Un pas à la fois. Tu peux aller mieux si tu t'en donnes les moyens !

Et c'est là tout le problème j'ai mon intuition qui me dit que le bloquer, me forcer à le faire c'est la pire décision de ma vie... celle qui m'achèvera pas celle qui me fera rebondir.

Bonjour Sophana,

Je suis désolée de lire cela. Pour te répondre, il peut y avoir plusieurs raisons : il vient chercher sa caresse narcissique, il aime jouer avec le feu (mais sans jamais prendre de risque puisqu'il ne te donne pas de rendez-vous), il s'assure que tu es toujours la pauvre petite Sophana prête à rappliquer à tout moment (et c'est le cas non ?), ou autre encore. On s'en fiche en fait de ses raisons. La seule question qui importe, comme le soulève Clover, c'est pourquoi, seigneur, POURQUOI, tu te laisses faire, encore et encore et encore ? Pourquoi tu continues à faire la serpillère ? Tu vois bien l'état dans lequel ça te met !

Je me laisse totalement faire car je préfère cette souffrance à celle de vivre sans lui.

Cet homme ne t'aime pas, ne te respecte pas, c'est un fait, mais si tu ne consens pas à préserver un peu ta dignité, il va continuer à te balancer des miettes juste pour le plaisir de te voir te jeter dessus comme un moineau qui crève la dalle, qui lève la tête les yeux suppliants et à qui on finit par tourner le dos parce qu'il s'en fiche complet du petit moineau fragile et assoiffé de son attention que tu es...

De quoi as-tu peur en le bloquant ? Qu'est-ce que tu risques ? Pas de le perdre car tu l'as déjà perdu. Pas de ne plus jamais le revoir car c'est déjà le cas. Alors qu'est-ce que tu risques ?

J'ai peur de tuer mon espoir. En le bloquant je lui ferme la porte et je risque de regretter. et tu vois j'allais dire que je risque de le perdre... parce que j'ai la sensation que je l'ai pas perdu.. il a plus voulu de moi... et le bloquer ça veut dire que je veux plus de lui or ça n'a jamais été le cas et ça ne le sera jamais.

Les sentiments que tu as sont des projections, une illusion, un fantasme, ils ne correspondent pas à une personne réelle.

Je deviens dingue... parce que j'ai l'impression que mes sentiments sont réels c'est comme si j'avais vu le vrai lui... que je sais l'homme extraordinairement bien qu'il est mais que des fois il agit comme un con à cause de ses peurs.

C'est très bien que tu aies pris rendez-vous, c'est urgent là. Et puis je crois qu'on arrive au bout, on ne sait plus comment t'aider, si tu ne veux pas t'aider toi-même on ne peut pas le faire à ta place. Je te jure que si j'étais à côté de toi j'aurais déjà supprimé son contact ou noyé ton téléphone/ta carte sim, mais là il va falloir effectivement te forcer, parce que RIEN ne bougera dans ta vie tant que tu seras dans l'attente de miettes de merde que ce mec te balance tous les six mois.

Je sais que je tourne en rond que vous m'avez tout dit vraiment... ma tête sait que je dois le bloquer mais c'est comme si pour mon coeur c'est impossible. c'est me tuer de faire ça....

Je sais que c'est difficile, et crois-moi j'aurais envie de te prendre dans mes bras et t'envoyer toute mon affection et ma force, mais je vais être un peu raide quand même : à un moment il faut remettre les choses à leur place, on parle de supprimer une conversation, supprimer un numéro et bloquer un contact, pas non plus de prendre les armes pour défendre ton pays contre l'envahisseur ! Tu en es capable, la seule qui pense le contraire c'est toi. Et ton ex aussi visiblement et il prend sans doute un malin plaisir à vérifier que tu es toujours accrochée à ses basques. Et ça, c'est pas OK du tout...

C'est comme si le bloquer est un combat plus dur que de partir à la guerre. Même mon endométriose c'est rien à côté de ça.

La balle est dans ton camp Sophana, il n'y a que TOI qui puisses faire quelque chose pour toi. Même taon futur·e psy ne pourra pas t'aider tant que tu n'auras pas décidé que c'est le moment d'aller mieux.

Pourtant honnêtement je veux aller mieux mais ça me parait impossible tout simplement.

Pouvez-vous svp m'expliquer quel intérêt il a de me garder sous le coude ? Car je sais que c'est ce qu'il fait. Pourquoi on trompe ? Pourquoi refaire une apparition alors qu'il file le parfait amour ? Je sais que je devrais m'intéresser à moi et pas ressasser ces questions en me dévalorisant...

pourquoi pas puisque tu joue le jeu?

tu n'es pas passive dans cette histoire. tu réagis à ce q'il fait. tu CHOISI donc de jouer, de répondre à son jeu.
Peux tu nous expliquer quel intérêt de jouer son jeu car tu sais que c'est ce qu'il fait?

J'ai bien conscience de jouer autant que lui... seulement je suis sincère quand je lui dis qu'il me manque tant alors que lui non. et ça ça me détruit.

Hello Sophana

Je viens de passer mes deux dernières heures à parcourir ton post.
Ton histoire me touche beaucoup et je me retrouve dans nombres de points, à commencer par la Suisse (pas facile pour un français expat )
Nous n'avons pas le même profil, mais les mêmes souffrances. Et c'est marrant, parce que j'ai aussi lu toute l'histoire de Janysse pendant mes vacances la semaine dernière et je la vois intervenir sur ton post.
Pour commencer, sois sur qu'un homme qui t'aime saura te le montrer. Les deux hommes des histoires que tu racontes ici n'éprouvent plus d'amour pour toi depuis longtemps. Typiquement, ils aspirent à de jolis moment avec toi, principalement sexuels, mais rien de plus.
J'ai moi même par le passé écrit à mes ex pour une nuit, un message gentil, regonfler mon égo, etc.

Mais quand tu écrivais à tes ex tu étais honnête sur tes intentions (juste une nuit)? Parce que c'est ça que je comprends pas... quand t'es avec qqn et heureux viens pas chercher ce que t'as déjà en mieux... Tu pensais à tes ex savoir si ça les faisait souffrir ? C'est vraiment sans jugement juste pour tenter de comprendre l'intérêt de sa démarche.

Je ne peux que te rejoindre sur la peur de l'abandon, l'idéalisation de l'amour, la reconnaissance d'être aimé (incroyable, on m'aime!), la quête de "the one", .......
Je partage également tes angoisses, tes blessures.
Je vis d'ailleurs actuellement une période pas simple..
Là où je veux en venir, c'est qu'au delà de tous les bons conseils qu'on a pu te donner tout au long de ce fil de discussion, et qu'il faut appliquer!! (À commencer par TOUT bloquer, car tu ne bloques pas pour entretenir l'espoir) ce qui m'a fait avancer, à chacune de mes ruptures, c'est l'instinct de survie.
A un moment donné, tu devras te forcer à relativiser et faire chuter l'autre de son pied d'estale ( et tu en as vu des défauts pour t'y aider).
Ces hommes que tu as connu n'étaient pas parfait pour toi car ils t'ont lâché la main. Et tu mérites quelqu'un qui t'aimera pour ce que tu es toi, toute entière. Au début, il faut se forcer, beaucoup, mais ça aide aussi énormément pour que ça devienne ton mindset et enfin aller de l'avant.
Fais du sport, sors, profite de chaque instant ( il fait finalement super beau ici, va au lac!) et décides que tu vas aller chaque jour un peu mieux.
Et commence à envisager le futur, vis pour toi et tiens toi prête pour celui qui t'aimera vraiment.
Plein de courage, je sais à quel point ça peut être difficile, mais tu y arriveras si tu le veux

Vraiment je te souhaite tant de courage pour traverser ce moment difficile. Comme j'expliquais avant mon instinct de survie me dit de ne pas le bloquer... que ça serait vraiment la pire chose à faire... j'arrive pas à comprendre pourquoi c'est l'inverse de ce que je devrai faire.

Je l'aime tellement inconditionnellement que je trouve des excuses à ses défauts... comme si c'est pas le vrai lui... comme un chat qui fait une bêtise on va pas le détester pour une broutille.. je justifie toutes ses erreurs.

Ca me fait mal de me dire que l'histoire que d'amour dont je rêve je n'en veux pas si c'est pas avec lui.... je veux pas d'amour si c'est pas le sien. pour ça que je reste enfermée dans cet espoir.


@ tous : Je vous remercie encore pour votre soutien, vos messages, votre temps... ça m'est si précieux. J'aimerais vous dire que oui je vais le bloquer mais je ne sais pas pourquoi je ne suis pas prête à le faire..

Comment allez-vous ?

Je vous souhaite du courage et du bonheur pour votre vie.



S.

[sandstorm]

justement tu tournes autour du pot.
il faut d'abord le bloquer et ensuite te demander pourquoi tu ne voulais pas le faire...

[clover]

Sophana, loin de moi l'idée de te juger puisqu'encore une fois j'étais la première à me laisser traiter comme une moins que rien (franchement à une époque je crois que j'aurais donné n'importe quoi rien que pour passer 10 minutes avec elle, une vraie larve c'est fou ).

Mais tu ne crois pas qu'à un certain stade il faut faire quelque chose pour ta dignité ? Parce-qu'en gros, ce que tu dis, résumé en quelques mots c'est portes ouvertes ...

Au bout d'un moment faut arracher le sparadrap d'un coup sec. Et puis quelqu'un qui veut être avec toi, trouvera toujours un moyen de te le faire savoir, blocage ou pas. Tu le sais n'est-ce pas ? (putain quand j'y pense, qu'est-ce qu'on était bien sans tous ces réseaux sociaux de m***e ...... et je dis ça j'ai pas 75 ans hein ).

Bon je sais bien que toutes nos interventions tu les lis de traviole puisque tu n'es pas du tout dans le bon état d'esprit (constatation qui n'engage que moi bien sûr), mais bon, au moins on aura essayé de t'ouvrir les yeux lol

[sandstorm]

Sophana

perso il y a une phrase qui m'a fait tilt en te lisant. c'est celle ci : "Je veux ses miettes encore plus qu'une relation qui me conviendrait mieux."

tu sais que tu as des miettes mais plus encore tu VEUX ces miettes. et si tu veux avancer il faudrait te poser la question de savoir pourquoi?

[Sev77]

Sophana,

Que te dire qui n'ai pas déjà été dit ... Tu vis dans l'illusion tu te berces d'espoir mais essaies de prendre les choses d'un autre angle.
Si ta soeur ou une amie très proche était à ta place et qu'elle te demandait conseil qu'est ce que tu lui dirais ? Tu lui dirais de se protéger, de penser d'abord à elle, de passer à autre chose non ?

Tu te rends compte de ce que tu dis tu préfères avoir des miettes mais tu vaut mieux que ça non ? Tu mérites qu'on t'aime à ta juste valeur, qu'on apprécie être à tes côtés pas qu'on te traite comme une moins que rien ...

Ressaisie toi ma jolie tu fonces dans le mur.

[Kakahuet]

c'est flippant....

[Bibo bobo]

Hello Sophana,
Je viens de lire ton fil et j'ai le même problème de ne pas parvenir à décrocher.
Ça fait 15 mois que je suis avec ma psy et grâce à elle j'ai enfin compris que ce lien que je tentais de garder coûte que coûte malgré la toxicité venait du lien que j'entretenais avec ma mère.
Les membres du groupe sont de bons conseils mais chacun a son propre vécu aussi je conçois tout-à-fait que tu te sentes dans l'incapacité de couper tout lien avec ton homme.
Donc une thérapie est indispensable et plutôt que la psychothérapie qui ne fonctionne pas forcément et est un cheminement très long,je te conseille plutôt l'hypnose.
Pour moi ça fonctionne mais surtout n'écoute pas les intervenants qui veulent te faire couper le lien trop tôt et va à ton rythme

[Elieza]

Hello Sophana,
Je viens de lire ton fil et j'ai le même problème de ne pas parvenir à décrocher.
Ça fait 15 mois que je suis avec ma psy et grâce à elle j'ai enfin compris que ce lien que je tentais de garder coûte que coûte malgré la toxicité venait du lien que j'entretenais avec ma mère.
Les membres du groupe sont de bons conseils mais chacun a son propre vécu aussi je conçois tout-à-fait que tu te sentes dans l'incapacité de couper tout lien avec ton homme.
Donc une thérapie est indispensable et plutôt que la psychothérapie qui ne fonctionne pas forcément et est un cheminement très long,je te conseille plutôt l'hypnose.
Pour moi ça fonctionne mais surtout n'écoute pas les intervenants qui veulent te faire couper le lien trop tôt et va à ton rythme

A parce que 4 ans c est trop tôt…?

[Bibo bobo]

Eliezia je donne des conseils personnels qui peuvent l'aider car nous sommes un peu dans le même cas de mettre du temps à passer à autre chose,pour qu'elle raison te sens-tu touchée au point de me lancer une pique?Ma réponse te touche à ce point?

[Bibo bobo]

Tout simplement parce que plusieurs mois après,tout comme moi,elle ne parvient pas à couper les ponts.Et je ne lui conseille pas de s'auto-détruire (où as-tu lu ça?) Je lui conseille l'hypnothérapie pour s'en sortir,WTF?

[Elieza]

Eliezia je donne des conseils personnels qui peuvent l'aider car nous sommes un peu dans le même cas de mettre du temps à passer à autre chose,pour qu'elle raison te sens-tu touchée au point de me lancer une pique?Ma réponse te touche à ce point?

Oh il n'y avait pas de pique, juste une constatation....toi en revanches tu montes sur tes grands chevaux direct, pourquoi te sens tu touchée à ce point?

[sandstorm]

Hello Sophana,
Je viens de lire ton fil et j'ai le même problème de ne pas parvenir à décrocher.
Ça fait 15 mois que je suis avec ma psy et grâce à elle j'ai enfin compris que ce lien que je tentais de garder coûte que coûte malgré la toxicité venait du lien que j'entretenais avec ma mère.
Les membres du groupe sont de bons conseils mais chacun a son propre vécu aussi je conçois tout-à-fait que tu te sentes dans l'incapacité de couper tout lien avec ton homme.
Donc une thérapie est indispensable et plutôt que la psychothérapie qui ne fonctionne pas forcément et est un cheminement très long,je te conseille plutôt l'hypnose.
Pour moi ça fonctionne mais surtout n'écoute pas les intervenants qui veulent te faire couper le lien trop tôt et va à ton rythme

alors en tant qu'intervenante qui a conseillé Sophana de couper le lien ... je tiens à dire que justement entretenir le lien et aller à son rythme c'est se tuer à petit feu. ça fait longtemps qu'elle galère avec cette histoire. si c'était tout frais alors là ok, on pourrait penser que peut être qu'elle ira mieux même sans couper les ponts mais force est de constater qu'il suffit que son ex la recontacte pour qu'elle se sente terriblement mal et qu'elle replonge... d'où la nécessité de couper les liens qui sont source de souffrance pour elle.

[Sophana]

Bonsoir mes chers,

Je vous ai tous lus attentivement... Merci infiniment pour vos interventions.. Mais je crois que je suis toujours pas en état de vous répondre et d'accepter vos conseils. Je vais essayer de le faire tant bien que mal...

Avec mon précédent ex, je l'ai bloqué quand j'ai estimé qu'il me faisait bien trop souffrir et que je n'avais plus d'espoir en un nous... J'avais compris qu'il se foutait ouvertement de moi.. Avec lui, c'est différent, je n'arrive pas à le bloquer car j'espère toujours et je le crois sincère dans ce qu'il m'a dit. il ne sait pas vivre seul et j'ai pas l'impression qu'il l'aime. Le bloquer ça veut dire que je ne garde plus d'espoir de le revoir et cet espoir est la seule chose qui me fait du bien. Je suis juste bien quand je pense à lui à quel point je l'aime.

J'ai conscience qu'en me quittant il m'a fermé la porte... mais le bloquer ça voudrait dire que je verrouille cette porte fermée.. lui a voulu partir mais moi jamais et j'ai pas trouvé de solution pour le désaimer.

Autant dans ma précédente histoire je suis d'accord que je me suis sous estimée autant là non. Je ne le supplie pas pour le revoir, je quémande pas son attention, mais je suis juste sincère dans mes sentiments. Je l'aime et je vais pas faire comme si c'était pas le cas. mais ça fait mal de lire que je m'aime pas car je pense me respecter dans mes agissements. Avant j'aurais fait comme si ça me touchait pas mais mnt j'assume.

Je pense me préserver car comme je disais je vais pas contre ce que je ressens en me faisant plus de mal, en me respectant pas.

Ce ne sont pas ses erreurs ou ce qu'il m'a fait qui me bousille mais plutôt son absence.. le fait que je ne sois pas à la hauteur ça ça me déchire le coeur oui. il a raison de ne pas m'aimer... honnêtement il mérite infiniment mieux. et je préfère qu'il soit heureux avec elle que malheureux avec moi. je ne veux surtout pas le forcer à m'aimer il mérite tellement mieux.

J'ai pas l'impression de bafouer ma dignité... je le supplie pas je profite juste de l'occasion. mais c'est dur de retomber dans l'oubli oui. Et oui je suis d'accord que si je le bloque il peut trouver des moyens de me contacter malgré tout.. mais je veux toujours pas le faire. vraiment désolée de radoter toujours les mêmes conneries... ma tête en a conscience mais mon coeur veut autre chose et pour l'instant c'est le coeur qui l'emporte sur la raison. ça me fait souffrir mais moins que si je le sortais de ma vie. pourtant comme j'avais lu sur un autre fil ... il veut pas de moi mais il ne me laisse pas partir ça fait mal.. et t'as parfaitement raison clover, je suis pas dans le bon état d'esprit et j'arrive pas à me raisonner vraiment je sais que je me fais du mal de. le voir heureux avec sa meuf... comme je disais au-dessus je veux plus que tout qu'il le soit mais j'ai juste pas envie de le voir... pourtant je le bloque pas sinon je pourrais plus savoir qu'il est heureux et ça me ferait mal. et en même temps je me dis que s'il était pleinement heureux il ne perdrait pas son temps avec moi et ça me rend triste... j'ai aucune logique je me rends compte quand je te l'écris mais c'est tellement confus dans ma tête.

Je veux ses miettes parce qu'on a vraiment une connexion forte... vous allez peut-être me prendre pour une psychopathe en plus d'être si pathétique mais je vous promets que je ressens parfois ce que lui ressent... des choses idiotes genre ici il faisait froid pire mauvais temps... et je me réveille au milieu de la nuit comme si je meurs de chaud... et quelques jours après je vois sur les réseaux qu'il est en vacances ... Et cette connexion Sandstorm je l'ai jamais ressentie pour personne je pourrai donner plein d'autres exemples. et quand il me dit ce qu'il m'a dit j'ai l'impression que c'est sincère et cette contradiction m'empêche de tracer ma route sans lui.. je suis sûre que je ressentirai plus jamais qqch d'aussi fort et je pourrai pas me contenter de moins ou faire semblant d'aimer à nouveau alors que c'est pas le cas.

Si une amie me racontait mon histoire je dirai oui qu'elle devrait se préserver... simplement je sais pas quelle solution est la meilleure pour se protéger.
Hônnetement non je vaux pas mieux que des miettes et c'est pas parce que j'ai pas confiance en moi cest juste que c'est la réalité. Je suis toujours trop épuisée avec ma maladie il y a plein de choses que je peux pas faire comme tout le monde .. en ce sens je pourrais jamais apporter à quelqu'un tout ce que j'ai envie de lui apporter je dois me contenter de donner que des miettes donc oui je mérite que des miettes c'est déjà énorme.

c'est peut-être flippant mais pour une fois je sais ce que c'est d'aimer inconditionnellement.

J'ai vraiment hâte de commencer ma thérapie fin aout mais ça me parait si loin... je sais pas comment tenir.

j'arrive pas à couper ce lien.. j'ai essayé les vidéos YouTube tout ça c'est comme si mes pensées m'empêchaient de me concentrer pour pas que j'y arrive j'ai fait les dessins, juste mentalement aussi et rien à faire... je vous jure que j'aimerai ne plus souffrir mais j'arrive pas à couper.. et je replonge un million de fois plus bas quand il me contacte ça c'est évident. c'est vraiment ma source de bien-être et mon poison à la fois.

Quand vous me dites que je suis une serpillière, pas de dignité vous croyez qu'il se fout de moi ? c'est vraiment une question.

Merci en tout cas du temps que vous m'avez offert je sais que je devrais vous écouter mais là vraiment ça va pas. je tourne en boucle ce qu'il m'a dit pour essayer de savoir si c'est la vérité... pourquoi il est avec elle... pourquoi sauter sur l'occasion pour m'écrire... bref je suis désolée de pas réussir à vous entende j'ai envie de me gifler tellement c'est insupportable d'être conne à ce point.

Je continuerai de vous lire jusqu'à ce que je comprenne ce que vous me dites et pas juste lire stupidement.


Merci à vous... de tout mon coeur.


Bonne soirée

S.

[louise75]

Bonsoir Sophana,
En effet, ton dernier message souligne une nouvelle fois à quel point tu es prisonnière de tes contradictions, consciente de ce que le moindre contact avec ton ex te fait souffrir, mais incapable de poser un acte qui montrerait que tu ne veux plus de ces contacts toxiques - et d’ailleurs tu les souhaites encore même s’ils te font du mal, bien que tu désires aussi faire cesser la souffrance (sinon tu n’écrirais pas ici, de toute façon).

Alors il y a eu une petite controverse sur ton fil autour des proposition de Bibo bobo. Je pense pour ma part, comme la plupart des intervenants, que tu devrais couper court avec ton ex ; mais manifestement, il y a quelque chose qui résiste profondément chez toi à cette idée, et qui se dérobe à la raison (car ce sont des arguments très raisonnables qui t’ont été présentés, tandis que dans ta situation actuelle, au contraire, tu es empêtrée dans des contradictions douloureuses). Je le dis évidemment sans vouloir t’offenser.

Donc de ce point de vue, et pour rejoindre Bibo bobo cette fois, je me demande si l’hypnose ne pourrait pas t’être utile quand même, précisément pour dissoudre cette résistance et renouer avec le souci de toi-même, de ton propre bonheur. Je ne peux pas parler d’expérience, je n’ai pas (encore) pratiqué avec un(e) hypnothérapeute ; mais je touche actuellement aux limites d’une thérapie classique (bien que mon psy soit très bien et que j’aie grande confiance en lui), et je me demande s’il n’y a pas des mécanismes sur lesquels il faut agir à un niveau pré-conscient. On peut se livrer à l’introspection et devenir très averti des problèmes qui se posent à nous, des schémas répétitifs, etc, et ne pas réussir pour autant à s’en dégager (parce qu’ils sont trop enkystés, parce que bénéfices secondaires, que sais-je). Tu sembles assez au clair, paradoxalement, sur la confusion qui règne en toi, et je me demande si l’hypnose ne serait pas indiquée pour rompre ce lien toxique qui t’embrouille le cerveau (c’est presque la définition d’un lien toxique que la confusion mentale qu’il suscite).

Je serais curieuse d’avoir la réaction des JRMistes qui auraient expérimenté l’hypnose pour ce genre de problème (ou plus généralement pour une problématique d’attachement amoureux difficile à abandonner) ; j’avance un peu ma proposition sur la pointe des pieds parce que je ne sais pas trop ce qu’elle vaut, mais c’est une piste!

[louise75]

Sophana,
L’insomnie aidant, j’ai relu quelques pages de ton fil… vraiment, il y a chez toi une capacité à te faire du mal et - un(e) intervenant(e) l’a dit - à te complaire dans ta souffrance qui est assez spectaculaire. Pour moi, c’est encore plus du masochisme qu’une posture victimaire, tu travailles activement (ne serait-ce que dans tes façons de penser, d’analyser ce qui t’arrive) à ta propre douleur.

2 exemples.

- en septembre 2020, tu te plains que ton ex ait choisi une autre avec qui il est heureux, alors que toi tu ne serais pas assez bien, pas suffisante. Mais quand en janvier 2021 il t’envoie des messages sexualisés, pas un moment tu ne dis « ah en fait, son couple n’est pas si heureux qu’il en a l’air. Ce n’est donc pas moi qui n’étais pas suffisante » (ce qui serait une manière de consolider ton estime de toi-même), « et lui a un gros problème avec la fidélité ». Non, tu t’appesantis sur ta souffrance et tu ne te sens pas respectée. Et c’est vrai qu’il ne te respecte pas alors, pas plus qu’il ne respecte sa copine. Mais des gens comme ça, quand on s’aime soi-même et qu’on cherche à se protéger, on les fuit.

- des mois après, tu dis encore qu’il est heureux dans son couple (alors que tu sais pertinemment qu’il fricote volontiers avec d’autres femmes, toi par exemple, mais peut-être d’autres aussi), et tu le répètes PARCE QUE c’est cette idée (fausse) qui est le plus susceptible de te faire du mal. D’ailleurs tu te crucifies à suivre ses/leurs activités sur les RS. Et tu écris un truc aussi fou que « j’aime mieux des miettes qu’une relation qui me conviendrait » = « j’aime mieux me maintenir dans la posture de la mal-aimée malheureuse que d’essayer d’être heureuse”.

Tu dis que tu ne veux que lui, que tu souffrirais plus de renoncer à ton amour pour lui que le contraire, que tu respectes et assumes tes sentiments. Mais en effet, de deux choses l’une : soit tu veux être heureuse à plus ou moins long terme, et tu acceptes dans un premier temps de morfler, de cesser la drogue, de renoncer à tes sentiments, d’attendre qu’ils s’atténuent en cessant de les alimenter ; soit tu ne veux PAS être heureuse, et tu préserves ces sentiments qui t’enchaînent pathologiquement à cette personne, qu’il ne faudrait pas me pousser beaucoup pour appeler un connard. Mais le fond du problème, c’est sans doute que tu n’es pas capable de prendre soin de toi-même, justement (voir le début de ton fil), voire que tu cherches plus ou moins consciemment à te faire souffrir - soit dit sans te blâmer encore une fois. Mais est-ce que tu seras capable d’entreprendre réellement un travail qui te permettrait d’aller mieux, est-ce que tu te lasseras assez d’être mal pour le faire, je me le demande en fait (j’ai vu pour ta thérapie fin août, mais il faut avoir le désir d’aller mieux pour qu’une thérapie, quelle qu’elle soit, produise des effets).

[sandstorm]

Bonjour Sophana

je tourne en boucle ce qu'il m'a dit pour essayer de savoir si c'est la vérité...

qu'est ce qu'il t'a dit?

[Sophana]

Bonjour,

@Louise75 : je viendrai vous raconter comment mes rendez-vous se passeront. La seule chose que j'ai faite c'est être allée voir une kinésiologue. C'est pas comme l'hypnose mais le corps réagit en fonction de blessures. Et très clairement quand elle a essayé de me faire couper le lien j'étais coupée en deux ma tête voulait mais mes jambes bougeaient dans tous les sens j'étais affolée et on n 'a pas réussi à faire plus pourtant ça faisait depuis novembre qu'on essayait et elle m'a conseillée d'aller voir celle que je verrai le mois prochain. Mais merci si jamais j'essayerai de me tourner vers cette thérapie.

Edit : j'avais pas vu ta deuxième intervention... Oui je me fais souffrir et oui j'ai conscience de choisir toujours le raisonnement qui me sous estime et qui le préserve lui. Pourtant j'ai l'impression de m'aimer... c'est juste que je suis hyper lucide sur mes faiblesses. Pour tes deux exemples, t'as parfaitement raison et comme je veux que son bonheur peut-être je veux me persuader qu'il l'est ça me ferait trop mal de savoir qu'il ne l'est pas. je sais pas comment sortir de cette posture vraiment pas. Comment je peux arrêter ce tourbillon infernal ? J'ai essayé pendant quelques jours puis une semaine entière à ne pas aller sur ses réseaux mais vraiment c'était impossible j'étais vraiment au bout de ma vie... plus que ce que je ne suis maintenant. Mais je vais réfléchir à ton message car il me parle bcp merci infiniment.

@Sandstorm : Voici ce qu'il m'a dit pêle-mêle :
- Qu'il regrette de m'avoir fait du mal
- Qu'il voudrait tellement me donner plus que ce qu'il a fait
- Que je lui manque de plus en plus
- Qu'il aurait donné n'importe quoi pour me revoir, qu'il s'en voulait d'avoir gâché cette occasion
- Qu'il adore tout ce que je dis, qu'il perdrait pas une seconde de son temps si c'était pas le cas.
-Qu'il a envie de moi,...
Je sais que s'il avait été sincère c'était pas que des mots et qu'il aurait trouvé le temps pour qu'on se voit... il l'a pas fait... mais en même temps je le ressentais sincère... sur la fin de la relation il me mettait plus de coeur, il ne relançait pas la conversation comme ce week-end là, il me disait pas des choses choux du style je me réjouis de dormir pour te voir dans mes rêves,... Je ressens les choses comme si lui aussi est déchiré en deux et que quand il me dit ça il est sincère même si les actes parlent pas pour lui. Comme quand je dis que je veux couper les ponts mais que je n'arrive pas. mais ça va faire déjà 4 semaines et si je lui manquais tant que ça il aurait pris le temps de savoir comment je vais au lieu de repartir en vacances avec sa copine..

J'en sais rien plus j'écris plus je m'embrouille plus je me fais du mal au coeur.. j'ai écouté une vidéo avant qui m'a embrouillé que peut-être il est avec elle pcq c'est plus simple, pas aussi fort mais plus dans la norme et que je pourrai jamais lui donner la normalité qu'il aime tant. ça me fend le coeur.

Passez une belle journée et merci pour tout



S.

[louise75]

Attention Sophana, je réagis juste sur deux points, je ne voulais pas dire que ton ex n’était pas heureux ; je voulais dire que son couple ne correspondait pas à l’image idéalisée que tu t’en donnais, d’un côté ; et que lui, d’un autre côté, jouait assez vilainement sur deux tableaux. Qu’il soit heureux ou pas dans cette situation de double trahison, on s’en fiche un peu, non? Mais toi tu en souffres. Lui, il sa copine dans son lit et toi pour la caresse narcissique supplémentaire, ou le roman (tu me manques, je rêve de toi, mais je pars en vacances avec une autre… ), ou éventuellement un petit coup de *** si l’occasion se présente ; ptêt bien qu’il est heureux comme ça, il y a des gens dont la conscience morale est faible et qui ne souffrent pas de blesser autrui. Et là, clairement, il te fait du mal.

Sinon, lucide sur tes faiblesses… ben oui, on a tous, TOUS, des montagnes de défauts, de faiblesses, d’imperfections. Une endométriose, un eczéma envahissant, des antécédents de cancer, une maladie auto-immune, 4 gosses, 50 ans, des rides, des cheveux trop fins, des bourrelets, un sale caractère, un petit salaire… heureusement que tout le monde ne se dit pas pour autant qu’il doit se résigner aux miettes en amour. Non ?

[sandstorm]

@Sandstorm : Voici ce qu'il m'a dit pêle-mêle :
- Qu'il regrette de m'avoir fait du mal
- Qu'il voudrait tellement me donner plus que ce qu'il a fait
- Que je lui manque de plus en plus
- Qu'il aurait donné n'importe quoi pour me revoir, qu'il s'en voulait d'avoir gâché cette occasion
- Qu'il adore tout ce que je dis, qu'il perdrait pas une seconde de son temps si c'était pas le cas.
-Qu'il a envie de moi,...

tu es bien consciente que tout ça c'est du barratin.

et tu es bien consciente aussi que la seule chose à faire pour te sortir de ce trou c'est de couper les ponts avec lui.

[Sophana]

Bonjour chers forumeurs,

Merci du fond du coeur pour vos interventions !!

@Louise75 :
En fait non c'est ça le pire je m'en fiche pas... Je veux plus que tout au monde qu'il soit heureux. Et justement ça fait un mal de chien de les voir en vacances. Je sais pas pourquoi je m'inflige cette torture. Qu'est-ce que je dois être conne pour ne pas réussir à raisonner mon coeur... Je m'en veux de le croire quand il m'a dit qu'il joue pas avec moi que c'est sincère son bla-bla.. Pourquoi j'arrive pas à me dire sincèrement que c'est du bla-bla... Dans ma précédente histoire j'en ai mis du temps mais j'y suis arrivée je me voilais clairement la face... Mais là dans cette histoire c'est différent... Ses mots tournent en boucle dans ma tête et j'arrive pas à me dire qu'il me ment j'arrive pas à accepter je veux pas et je lui trouve encore des qualités, des raisons ou des justifications pour ce double jeu tout en ayant le coeur brisé en deux. Je crois que j'ai trop besoin de l'aimer... C'est plus important ça que la souffrance que je récolte.

En toute honnêteté j'ai beaucoup trop de défauts incorrigibles, handicapants et incompatibles avec la vie de couple. Faut être réaliste à un moment donné... avoir mal lors des rapports, des douleurs intempestives n'importe quand, une fatigue permanente, des diarrhées après les repas qui font que s'il y a pas un toilette où je mange (style picnic) ça me met en panique, infertilité,.. Tout ça plus mes imperfections ça fait beaucoup trop pour qu'on m'aime. C'est vraiment pas difficile de trouver mieux et je veux pas lui pourrir la vie.

@Sandstorm :
Oui tu as raison je sais tout ça. Chui déchirée en deux. Couper les ponts c'est comme perdre la meilleure partie de moi. Pourquoi je l'ai rencontré ptn...

Prenez soin de vous

Belle soirée

S.

[sandstorm]

Sophana tu es dans le déni
dire que tu l'aime plus que tout et que tu va perdre une partie de toi même c'est parce qu'il y a quelque chose que tu refuse d'accepter. quoi? à toi de réflechir pour te sortir de ce carcan

[Janysse]

Coucou Sophana,

Juste un point sur l'endométriose, je n'ai pas eu le temps de repasser t'écrire ici. J'ai une copine qui souffre d'endométriose terrible, comme toi sûrement, elle a été opérée, s'est baladée avec une poche pendant des mois, ne peut même plus faire de sport alors que c'était une grande coureuse, parce que ça lui déclenche des douleurs insupportables, douleurs pendant les rapports aussi, etc etc. Eh bah elle est en couple et heureuse. Et elle n'est pas spécialement plus méritante que toi ou d'autres. Ça n'a rien à voir. J'ai une autre connaissance qui a été amputée de ses deux bras et ses deux jambes à 20 ans. Tu imagines le truc, l'horreur, la violence de la transformation du corps et de l'âme après pareille épreuve ? Ça ne l'a pas empêchée de tenter de vivre sa vie au mieux, de chercher le meilleur pour elle, et d'être aussi heureuse en couple. Donc ton endométriose, tes problèmes de santé, ne sont pas un obstacle à ton bonheur en couple, et seule. C'est autre chose. Pour reprendre une des expressions favorites de ma psy, et qui est parlante et utile une fois qu'on l'a bien comprise et intégrée, tout ça, c'est l'arbre qui cache la forêt. Tu focalises là-dessus en essayant de nous convaincre de la médiocrité de ton existence (comme l'a si justement dit Kylian), mais c'est l'arbre qui cache ta forêt de problèmes plus profonds à régler avec toi-même (et peut-être ta famille et tes proches). Et ce mec, cette obsession que tu nourris, est aussi un arbre qui cache la forêt, et un arbre en plus que tu prends dans la figure régulièrement...