Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY marcfitt
#1108822
Bonjour,

Voila, le demenagement est passé.....

Ma reconstruction commence et j'ai enormement de travail. Le plus dur commence comme tu la dis Paige.

Ce matin, le moral n'est pas au beau fixe, j'ai le trouillometre a zero.

Arrivé au boulot, j'entend mes collegues raconter leurs week end de couple avec enfant.

Chaque fois que l'un d'entre eux parlait de son week end orienté fete de noel, je recevais un coup de poignard.

Ca me fait beaucoup de mal de me dire que mon fils ne pourra plus profiter de choses avec papa et maman. Ca sera ou papa ou maman.

La vie de mon fils me préocupe meme si je sais qu'il est aimé.



Quand je disais ne pas savoir ce que je ressent pour mon ex, j'ai en fait un possible début de réponse.


Chez elle, je discerne 2 personnalités:

Celle que j'ai aimé, que jai connu par coeur pendant toute ces années et qui etait amoureuse de moi.

Et l'autre, celle qu'elle est devenu depuis et avant la séparation que je ne reconnais plus du tout. Celle que son pere voir son frere n'ont pas reconnu apres la séparation et l'infidelité.



Je ne pense pas vous avoir raconté un passage ou j'aurai pu tout comprendre et peu etre agir et je vais le faire car ce matin j'ai besoin d'en parler.

Pour moi la rupture m'es tombé dessus comme ca sans prévenir mais j'ai eu 2 signes 2 mois avant le jour J.


1er signe: dont j'ai deja parlé


fin juin, je recois un sms d'elle me disant ne plus trop savoir ou en etre au niveau sentiments. Le soir meme on tombe chacun dans les bras en pleurant et disant chacun s'aimer tres fort....

Ce soir la, sous anti depresseur depuis quelques mois déjà, je n'ai pas cherché a comprendre son mal etre et la facon dont on pouvait l'arranger. J'ai juste promis d'aller mieux et lui ai re dit tout l'amour que j'avais pour elle.

Je n'etais pas moi meme et je savais ce qui allait pas. Mes probleme de santé et ce foutu anti depresseur. C'est a ce moment la que jai decidé d'aller voir un psy.


2eme signe:

Mi Juillet, nous partons en voiture avec le petit a un repas de famille.

Elle me passe son téléphone pour utiliser le gps. Je l'allume et je tombe sur des messages de son amants. Rien de concret dans les quelques messages que j'ai lu. Juste une mauvaise impression.

Elle travaille dans un univers masculin et a l'habitude d'un humour tres gras sur le cul avec ses collegues.

La en plus, c'est son superieur qui est marié et pere de 2 enfants. Jamais je n'aurai imaginé.

Tres destabilisé sur le coup et par son attitude, elle m'assure que c'est des blagues entre collegues comme ils en font tous le temps. Elle passe la soirée a me dire qu'elle m'aime et qu'elle n'aime que moi etcetc...

Moi, sans toute ma tete a cause de l'anti depresseur, je n'ai pas agi comme il fallait et dans ma bulle je l'ai cru car j'ai toujours eu confiance en elle.

Ce jour la correspond tres certainement a leur 1ere fois.

C'est apres la rupture que ce 2eme signe est remonté et ma fait tres mal. Comment j'ai pu etre aussi naif ?


Pour resumer, voila pourquoi je ne sais pas ce que je ressent entre ces 2 personnalités de mon ex.


Je suis conscient etre encore attaché a elle. mais est ce le passé, notre enfant ou vraiment de l'amour ? ou meme les 3 ?


Par contre, j'ai compris une chose, c'est que si il doit ce passer quelques chose, meme de simples discussions sur le sujet, cela ne peu et doit venir que d'elle..... ou je me trompe ?


J'attend votre avis et je devine déjà les réponses a base de SR et tous le reste.....


Et dire qu'a coté je cotoie une next depuis un mois. La réalité me ramene de plus en plus aux propos de Mlle Bulle sur ce sujet.


Merci a vous
BY marcfitt
#1109158
bonjour,

écrire me fais du bien et me permet d'exprimer ce que je ressent au moment ou je tapote le clavier. alors je continu :)

Il y a 1 point dont je parle assez peu et que j'aimerai approfondir avec vous.... Celui de la next

Voila 1 bon mois que nous nous somme rencontré avec ma next.

C'est une fille tres bien, a l'écoute, attentionné, caline, mignone..... elle a meme certains points positifs que je reprochais a mon ex depuis des années.

Tout va bien me diriez vous ?

Non, je vous répond. Je ne sais pas, je n'arrive pas a m'attacher, je n'éprouve pas de sentiments....

Ceux qui me suivent depuis le début savent que je suis assez pommé dans mes pensées et mes envies.

Comme vous me l'avez déjà fait remarqué, cette relation est arrivé beaucoup trop tot. Bulle m'a clairement expliqué le pourquoi du comment a l'époque et javais du mal a le comprendre.

J'en viens encore aux questions:

Je viens juste de demenager et tous ce qui est passé avec mon ex est encore bien present. Ai je besoin d'un peu de temps avec ma next afin de savoir ce que je ressent ? suis encore trop présent dans mes problemes pour voir qu'elle est une fille bien ?

Une chose est sure c'est que je ne veu pas la faire souffrir car c'est une fille bien. J'aime passer du temps avec elle mais j'ai aussi besoin de solitude et de temps pour digerer tous ca.

Comment lui expliquer tous ce que je ressent ?

Je n'arrive pas a me projeter avec elle, bref je suis pommé. comme dab me direz vous

merci a vous


PS: Début janvier j'envisage de debuter une pshychoterapie avec un nouveau pshychiatre afin de tous mettre en ordre dans ma tete et apprendre a me gerer.
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BY Paige
#1109168
Bonjour Marc

Je vais reprendre ce que te disait MissBulle, tu te poses bcp trop de questions...inutiles !!!

avant de tomber amoureux de quelqu'un on ne se demande pas "est-ce que je vais tomber amoureux? et quand? quel jour? à quelle heure?" et si on se pose ses questions, ben faut se hâter de les chasser de notre tête !

Tu n'as rien promis à ta next? bon alors où est le problème! tu as envie de la voir? tu la vois. Tu n'as pas envie, ben tu ne la vois pas. Si ça ne lui convient pas à elle, ben, à charge pour elle de te le faire savoir et alors, tu seras tout à fait à temps de décider de ce que tu veux faire.

mais là tu me fais un peu penser au: Je sais pas skier, MAIS si je vais au ski l'an prochain, qu'est-ce que je vais faire? est-ce que je dois prendre des leçons? ou bien apprendre sur le tas? avec des copains? ouh la la je suis perduuuuuuuuuu !

mais d'où tu es perdu, tu ne vas pas au ski là maintenant?! donc à quoi servent ces questions? à rien, à part à remplir le vide de ta tête :-)

Mais il ne faut pas craindre le vide, le vide va t'apporter de nouvelles reflexions peut-être sur qui tu es, ce que tu attends de la vie, d'un couple, mais moi je parle "en général", des réflexions d'ordre général, pour le moment, là, dans ta vie actuelle, tu n'as aucune décision à prendre.

Tu viens de déménager c'est super! concentre toi sur l'agencement de ton nouveau logement, fais le tour du quartier, noue connaissance avec les voisins, les commerçants, bref, approprie toi le lieu, c'est un boulot à part entière et au moins, constructif :-)

Pour ton ex, il n'y a pas de "règles"!! si dans qques temps, tu as l'envie de toi, la reconquérir et bien tu la recontacteras, là, c'est trop tôt pour tous les deux, la rupture n'est pas encore consommée.

J'ai une amie (véridique à 10000%) dont le mari l'a quittée à 40 ans pour une jeunette de 25. Il lui a fait un bébé et tout et tout. Ma copine a perdu 20 kilos, mais bon, comme tout le monde, a fini par remonter la pente; elle a eu d'autres amours, petits et grands, et qques années plus tard,(au moins 4 je crois) la next de son ex l'a laissé tomber, et finalement c'est ma copine qui a entamé la reconquête qui a très bien marché. Son ex lui a dit après que lui, n'aurait jamais osé, vu le mal qu'il lui avait fait; donc elle ne regrettait pas son 1er pas.

Cette histoire a presque 10 ans et ma copine est tjs avec son ex mari et ma copine se retrouve à avoir le gosse que son mari a eu avec une autre, 1 semaine sur deux ! certains hurlent (comme leurs propres enfants, grandement adultes) mais moi je dis: c'est leur vie! chacun fait ce qu'il veut!

mais tu vois ils ont pris le temps, l'un et l'autre de faire des bouts de vie chacun de leur côté, le temps de faire le point, chacun de ce qu'ils voulaient ou pas, bref, une fois que tout est clair, une fois qu'on est "réparé" de la rupture, alors, à mon avis il n'y a plus de "règle", c'est comme un nouveau partenaire!

conclusion: ne te pose pas de questions inutiles, focalise toi sur les utiles et à vivre! à vivre!!

Et perso j'approuve ta décision de consulter à nouveau :-)
BY marcfitt
#1109193
Paige, Paige, Paige


Encore une fois j'ai envie de dire.....

Tu viens encore de me faire monter les larmes.

En te lisant, tu répond juste a beaucoup de mes questions et je vois que beaucoup de mes peurs n'ont pas lieux d'etre.

Tu es une sage et chacune de tes réponses me font énormement de bien. Je ne t'en remercierai jamais assez.

Tu me permet de redescendre sur terre.

Toi comme Bulle voyez juste en me disant que je me pose beaucoup trop de questions.... mais c'est en moi, c'est l'anxieu que je suis.

J'ai beau le travailler mais c'est en moi. D'ou cette envie de reel changement par une psychoterapie et une reprise en main de moi meme suite a cette année 2015.

Je te remercie pour tout ce que tu m'apporte depuis le début et le temps que tu prend a me lire et me répondre.

Merci
BY bluemoon
#1109455
Est-ce que tu as été très clair avec ta next ? Lui as-tu dit plusieurs fois ? (je veux pas dire tous les jours non plus)
Est-ce que ton comportement avec elle est en adéquation avec ce que tu ressens, en l'occurrence ce que tu ne ressens pas, ou tu lui fais la scène 2 de l'acte III du prince charmant ?

Et elle, tu sais où elle en est par rapport à toi ?
BY marcfitt
#1109683
Bonjour bluemoon

Des le début je lui ai dit que je ne savais pas où j'en étais dans ma vie et que dans notre relation je ne lui promettait rien.

Je lui ai raconté une grande partie de mon histoire sans lui dire que je ne savais pas ce que je ressentais pour mon ex.

Par rapport à moi je ne sais pas où elle en est mais je le voit venir.

J'ai envie de temps avec elle pour la découvrir et prendre du plaisir du genre sortie resto cinéma.. des truc simple.

Ma nouvelle vie commence juste à ce mettre en place et je vais avoir du temps pour passer avec elle.

Durant le mois passé, c'était très compliqué car déménagement + garde du petit à quasi temps pleins pendant 3 semaines.

Cette relation est sans doute une mauvaise idée car pour mon ex c'est assez flou en moi....

Je crois qu'une partie de moi à envie et y crois....

L'autre à renoncé et passe à autre chose
BY Grenade
#1109692
Bonjour,

En tous cas, ça me fait du bien de lire ton histoire, même si elle est dure, car tu avances bien et ça donne de l'espoir.

Joyeux Noël!
BY marcfitt
#1111179
Bonjour,

Ça y est, ma ancienne vie est enterré depuis dimanche soir avec la remise des clés de mon ancienne maison.

Mon ex ayant déménagé sur les fêtes de Noël, j'ai du subir son énervement par un texto salé de sa part.

Elle s'est vraiment énervé pour rien.... elle la reconnu et s'est excusé plusieurs fois la même journée.

Je me suis vraiment énervé contre elle sur le coup et elle a du voir ses erreurs.

On a discuté après la remise des clés. Tous les 2 sans le petit dans les pattes.

Ça faisait un moment qu'on avait pas parlé de tout et de rien.

Je la sent fatigué et usé de ces presque 4 mois de séparation.

On a parlé vie sentimentale.... c'est venue de moi

Elle n'est plus avec son next. Celui avec qui elle m'a trompé.

J'ai pas eu trop de détail mais elle m'a avoué avoir envie de vivre seule et pas se prendre la tête avec les mecs.

Et la elle a commencé à me poser des questions sur le sujet.

Je lui ai parlé de ma relation qui date de mi novembre.

Quelques questions de sa part.... du genre quel âge ? Des gosses ? Du sérieux ?

On a même rigolé quand je lui ai parlé de son boulot.

N'étant pas un menteur, je lui ai répondu à tout.

Mais ne sachant pas sur quel pied danser avec elle, je sais pas si j'aurai du lui répondre avoir une relation.

J'ai encore des sentiments pour elle... mais des sentiments impossible.

Je sais pas comment l'expliquer ni comment le gérer ni rien du tout dailleur.....

Hier aprem, mon ex mapelle au tel.

Je pense qu'elle avait envie de parler avec moi. Elle a pas l'air super en ce moment et je l'ai ressentie.

Je lui ai parlé de notre fils de ce qu'il faisait et de ses vacances avec moi.

Tout ça pour dire que j'entretiens aussi ce quelque chose et que pour moi tout ça est un énorme gâchis impossible à réparer.

Merci à vous et bonne fêtes de fin d'années
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BY Paige
#1111180
Tout ça pour dire que j'entretiens aussi ce quelque chose et que pour moi tout ça est un énorme gâchis impossible à réparer.
mais non Marc, il faut être plus tolérant avec toi-même, tu as bien fait d'être sincère avec ton ex, sans pour autant en faire des tonnes, ou de la manipuler, ce que tu n'as visiblement pas fait.

Si elle ne veut pas avoir les réponses, ben, faut pas qu'elle pose les questions. Ce qu'on t'avait dit à toi aussi, ça vaut pour tout le monde ;)

tu sais, il faut le temps, si, j'ai bien dit, si, vous vous remettez ensemble, ça sera pas la semaine prochaine; vous êtes tous les deux très cabossés par la vie, et la rupture, vous êtes, là, comme deux grands blessés d'accident de la route, ils ne vont pas la semaine prochaine se faire un circuit de F1

donc donne toi du temps, garde ta ligne: la sincérité. Pas de "stratégie", pas de questionnements inutiles en vu de deviner ce que pense l'autre, laisse le temps faire son boulot de réparation....
BY marcfitt
#1111220
Bonjour paige,

Je sais depuis le début qu'il me faut du temps pour tout digérer et savoir où je veux aller. Et tu me la dis plusieurs fois.

Mais comme j'ai déjà du le dire par le passé, on est 2 à l'intérieur

Celui encore amoureux qui ferait tout malgres que ce soit quasi impossible. (Dois pas y en avoir beaucoup des happy end sur des histoires comme la mienne)

Et l'autre. Celui qui a beaucoup souffert, qui sait qu'il n'y a plus de possibilités. Celui qui est réaliste et qui passe à autre chose.

Actuellement, je navigue de l'un à l'autre..... et je pense trop.

Trop de question je le sais bien....

Merci
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BY Paige
#1111261
marcfitt a écrit :
Mais comme j'ai déjà du le dire par le passé, on est 2 à l'intérieur



Actuellement, je navigue de l'un à l'autre.....

Ben comme dirait Carrie, si vous êtes que 2, c'est super ! :lol: Moi je suis en gros 1000 à l'intérieur!

J'ai la quadragénaire qui a besoin de lunettes, qui vieillit, qui a mal partout, qui veut faire sa vieille parce que : merde, un peu de respect quoi !

J'ai la quadragénaire qui en a ras le bol qu'on la traite comme une vieille parce que: merde, ça va, 44 ans, c'est PAS VIEUX !

J'ai la prof aigrie qui râle sur ces jeunes qui veulent plus aucune contrainte!

J'ai la prof à fond dans son job, qui croit tous les jours qu'elle va changer le monde avec son powerpoint de foliiiiiiiiie!

j'ai la mère qui voudrait mettre son fils sous une cloche pour se le garder pour elle TOUTE SEULE!

j'ai la femme qui voudrait bien foutre son fils dehors pour pouvoir baiser avec son mec sur le plan de la cuisine à 16h12 si ça lui chante

j'ai la conductrice qui trouve que les gens roulent comme des cons!

j'ai la conductrice qui trouve que vraiment, c'est nul ne pas pouvoir rouler comme on veut!

et j'en passe, encore et encore...

donc si vous êtes que 2 je pense qu'il y a bien assez de place pour cohabiter gentiment l'un avec l'autre, tant que l'un ne poussera pas, TOUT NATURELLEMENT l'autre, vers la sortie ;-)
BY marcfitt
#1111277
Pour le coup tu m'a fais rire

Moi on est que 2 mais en conflit permanent. Et je préférerai être tous seul la dedans et avoir une ligne de conduite et mi tenir.


Facile à dire...

C'est con à dire mais Si ( et avec des scie on coupe du bois) si y avait pas eu cette foutu tromperie... je me serai battu comme un fou quitte à finir dans un mur.

Mais la, c'est les regrets et la douleur qui l'emporte.

Peu être même plus pour mon fils que pour moi. J'en sais rien.

Ça me brise le coeur de savoir qu'il aura papa ou maman et pas les 2.

On en a déjà parlé mais cette putain de douleur me met plus bas que terre par moment.

Je l'aime tellement ce petit bonhomme que je ne baisserai jamais les bras dans la vie
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BY Paige
#1111284
ouh la la c'est un joyeux foutoir là-dedans^^

mais au-delà de la volonté de te faire sourire, mes 1000 dans ma tête sont AUSSI en conflit tout le temps, relis moi bien, tu verras ;-) et bien sûr qu'on préférerait être qu'un seul, droit dans ses bottes mais c'est pas la vraie vie ça:/ dans la vraie vie, au mieux on est 1000 et on fait avec, au pire on est 1000 et on est dans le déni, mais jamais jamais on est UN :-)

la tromperie...ça aussi je te l'ai déjà dit, mais je le répète (c'est toi qui as commencé^^), c'est une blessure d'ego ça , pas d'amour!!!! si ta femme avait eu ce qu'il fallait à la maison, elle serait pas allée voir ailleurs! donc 1 partout, balle au centre!

elle a eu une tentation à laquelle elle a succombé. Si le couple avait été au top, elle ne l'aurait même pas regardé. Cela a été elle, cela aurait pu être toi. Que celui ou celle, ici, qui est à - l'infini dans son couple, qui n'a jamais regardé un autre décolleté lui jette la 1ère pierre...je dis pas que c'est bien, non, bien sûr, je dis juste que tu as ta part de responsabilité aussi, et que certes, tu as à lui pardonner, mais elle aussi, à te pardonner, et pour moi c'est bien plus complexe qu'une histoire de coup de bite :/

je vois pas ce que vient faire ton fils là-dedans: que ta femme t'ait trompée ou pas, ton fils il s'en fout! vous êtes séparés, mais pas déchirés, mieux vaut ça, que le contraire, crois-moi

bien sûr, ce n'est pas l'idéal, mais comme je dis toujours, dans la vie, on a rarement l'idéal et il faut savoir faire avec ce qu'on a, au lieu de se triturer la tête dans tous les sens pour regretter ce qu'on n'a pas :/
BY Kakahuet
#1111286
Bon, faut-il vraiment que j'intervienne ?
Après concertation entre me, myself, I and so much more people Inside, je me dis quand même que tu as encore une petite tendance égocentrique qui me gêne...

Je ne dis pas que tu fais le Caliméro mais bon, ton fils, qui n'a pas choisi ce qui se passe, n'est pas non plus "forcé" de souffrir de cette situation...
combien y a t il de couples séparés dont les enfants sont "ballotés" entre les deux familles? et dans la majorité des cas ça se passe TRES BIEN !!! (bah oui, deux papas, deux mamans, c'est double dose ! parce qu'au final ce sera ça!!!)

Ce ne sont plus les mêmes valeurs/codes/curseurs qu'à "notre" époque, ça fait AUSSI partie de la vie dite ordinaire.

Et les enfants ont cette capacité tellement agréable de s'intégrer très facilement quand on leur laisse la place qui est la leur... et c'est donc là où je tique car je n'ai pas l'impression que tu lui laisseras cette place.

Que ça te brise TON cœur, je peux le comprendre même si c'est encore très égocentré mais le sien, je ne suis pas certain ....!!

Encore une fois,je crois que tu es encore un petit peu trop centré sur toi ... à méditer !
BY MlleBulle
#1111309
+1000 avec kakahuet...

Comme je te l'ai déjà dit, la vie serait beaucoup plus belle si tu te détournais deux secondes de ton petit nombril. Perso, c'est la raison pour laquelle je n'interviens plus sur ton fil. Je salue d'ailleurs la patience d'ange de Paige.

Tourne-toi un peu vers les autres merde. Et laisse un peu ton petit ego blessé de côté. Tu vas t'en remettre.

Qu'as-tu mis en œuvre concrètement depuis le début de ton post pour aller mieux? Tu as commencé à faire des trucs maintenant que tu as ton appart et tout? Ou tu cherches encore des excuses pour repousser les actions et continuer de te complaire dans ta petite blessure?
BY marcfitt
#1111348
Bonjour à tous ceux que je n'ai pas vu et j'espère que vous passez de bonnes fêtes :)


Je me suis peu être mal fait comprendre quand je parlais se mon fils.

Je voulais dire par là que j'en veu à sa mère énormément de ne jamais m'avoir parlé de ce qui allait pas. Ni à moi ni à personne qui aurai pu me le dire.

Je suis le 1er à le payer. Et en quelque sorte notre fils aussi.

Concernant la tromperie, j'ai des le début compris et accepté mes fautes. J'accepte ce qui c'est passé et notre entente le montre peu etre.

Je voulais parler possible ou impossible futur quand je parlais tromperie. Pas de passé.

Pour le reste vous avez raison sur pleins de point et à par être con je ne me vois pas le contredire.

Bonjour Bulle,

Mon nombril mon nombril ..... Plusieurs fois tu m'en a parlé.

Des le début vous m'avez aidé à comprendre que tout le boulot était à faire sur moi. Ce qui est vrai à 1000%

Alors oui je regarde trop mon nombril et je me pose trop de questions depuis le début. Et vraiment beaucoup de personnes vivent pire que moi. Je l'admet.

Concernant ce que j'ai entrepris: une psychothérapie début janvier. De l'acupuncture pour gérer mon anxiété.

Du sport à gogo

Et profiter de mes amis. Choses que j'avais un peu délaissé

Merci à vous pour vos messages et même si j'ai l'air con et têtu je vous lis attentivement à chaque fois.
BY marcfitt
#1112115
Bonjour,

Voilà presque 1 mois avec mon fils qui se termine ce soir et la j'ai le cafard ..... un nid de cafards pour être honnête.

Savoir que je l'aurai beaucoup moins me brise le coeur.

Depuis sa naissance il y a 2 ans et demi je m'en suis occupé tous les jours à fond. Aller le chercher à la nounou, et tout faire avec lui.

Je l'aurai 2 jours par semaine et c'est dur d'y penser.

Je termine 1 semaine de vacances en famille avec lui et cette semaine seul va être dure ...

Depuis quelques semaines quand il me dit:"il s'en va pas papa ?" Ça me brise en deux.
BY MlleBulle
#1112135
C'est une étape pas facile à laquelle vous allez devoir vous adapter tous les deux...

Mais tu verras, les enfants font généralement preuve d'une extraordinaire capacité d'adaptation!

Comment as-tu prévu occuper ton temps pendant cette semaine seul? Ce serait une bonne occasion de démarrer des projets pour toi, pour aller mieux non? Si tu ne prévois rien et que tu passes les soirées seul à te répéter à quel point tu t'ennuies et que ton fils te manque, bah oui, ça risque d'être difficile... Mais si tu t'organises des trucs agréables, que tu prévois ce que tu vas faire, le temps va vite passer.
BY marcfitt
#1112335
Bonjour à tous et toutes,

Je vous souhaite une bonne et heureuse année 2016.

Cette semaine, je vais faire un maximum pour m'occuper et me changer les idées.

J'ai déjà planifié du sport quasi tous les jours et quelques sorties entre amis.

Je compte aussi voir ma next. peu etre des ce soir suivant sont boulot.

Hier soir 31 j'ai passé une bonne soirée avec des amis et ça m'a fait du bien de rigoler et picoler un peu...

Hier soir j'ai déposé le petit dans le nouveau logement de sa mère. C'est la 1 ère fois qu'il le voyait.

Ce qui a était déroutant pour moi c'est qu'elle m'a invité à le visiter et à boire le café.

Je suis resté 20 minutes à jouer avec mon fils et discuter un peu avec elle.

Quitter mon fils a été dur car il me lâchait pas.

Dans la soirée elle m'envoie 3 photo du petit à leur soirée du réveillon.

Vous me dites me poser trop de questions mais comment ne pas s'en poser ?

Hier soir elle m'a manqué et je dois vous avouer que j'ai envie de lui envoyer un sms pour lui dire. Ou du moins le laisser entendre.

Je sais que ça ne sert à rien de le faire et que comme ma dit paige, c'est beaucoup trop tôt pour espérer un éventuel quelque chose à part un mur.

Mais bordel, quand l'envie est la, elle est la.....

Une question me vient:

Vous savez que tout est en bordel dans ma tête en ce moment et j'aimerai votre avis quel qu'il soit sur: moi, mon ex et ma next ?

Merci à vous
BY pascalinette
#1112347
Bonjour et bonne année à toi
Pas facile tout ça surtout en période de fêtes ou tous les souvenirs reviennent
Pense a ta nouvelle amie peut être qu elle saura te rendre le sourire ...
Pas évident je sais quand on a des enfants en communs !
J adorerai moi avoir un autre homme dans ma vie et y croire encore ...
Mais je sais que je ne suis pas prête dans ma cœur, dans ma tête et dans mon corps ...

Voilà mon avis perso si humble soit-il

Courage
BY marcfitt
#1112472
Merci pour ton retour et bon courage à toi aussi :)

Je l'ai fais ..... envoyer un texto

Je lui ai souhaité la bonne année et lui ai demandé comment allait le petit qui est malade.

J'ai pas pu m'empêcher de mettre à la fin:" Vous me manquez"

Pas de grande révélation ou de mur en pleine poire.

Elle m'a répondu que le petit allait bien et qu'il avait passé un bon réveillon. Et ma souhaité la bonne année.

Suivi de 4 photo du petit au réveillon.

Je ne sais que penser de cela
BY pascalinette
#1112482
Je ne sais pas ... Tu restes le père de ses enfants. Elle t a répondu c est déjà ça ! Laisse lui un peu de temps. Je ne sais pas depuis combien de temps vous êtes séparés ..
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BY Paige
#1112487
marcfitt a écrit :Merci pour ton retour et bon courage à toi aussi :)

Je l'ai fais ..... envoyer un texto

Je lui ai souhaité la bonne année et lui ai demandé comment allait le petit qui est malade.

J'ai pas pu m'empêcher de mettre à la fin:" Vous me manquez"

Pas de grande révélation ou de mur en pleine poire.

Elle m'a répondu que le petit allait bien et qu'il avait passé un bon réveillon. Et ma souhaité la bonne année.

Suivi de 4 photo du petit au réveillon.

Je ne sais que penser de cela
si! tu sais très bien quoi en penser: tu lui écrit "vous me manquez" (grosse erreur on est d'accord), elle ne te répond RIEN à ce sujet, tu en déduis quoi? d'après toi? que en tout état de cause, elle ne souhaite pas, elle te dire, que tu lui manques. Peu importe que ce soit le cas ou pas.

et toi, en le lui disant, tu gaspilles des cartouches..des cartouches de "force" (tu montres ta faiblesse) des cartouches d'indépendance (tu es parti depuis une semaine et tu craques), et des cartouches de "recul" (elle est assurée que oui tu es toujours là à l'attendre)

Je ne veux pas t'enfoncer Marc, des erreurs on en a fait, et on en fait tous, mais ne sois pas dans le déni...on te dit depuis la 1ère page, que tu dois JUSTE la contacter UNIQUEMENT sur ton enfant, on t'a dit aussi de ne JAMAIS utiliser ton enfant pour l'atteindre, elle (or c'est exactement ce que tu as fait, tu as "profité" de la maladie de ton petit, pour la contacter ET lui dire "vous me manquez" alors qu'en fait ce que tu veux lui dire c'est "TU me manques"!!!! car ton petit, c'est EVIDENT qu'il te manque et qu'elle le sait)

comme prévu tu n'as PAS la réponse escomptée (à savoir "toi aussi tu nous manques") et tu dis "je ne sais pas quoi en penser"??? :( :(

si tu le sais très bien, tu ne veux juste pas le savoir. Ben faut pas poser les questions dont on n'est pas prêt à entendre les réponses.
Je suis désolée de ma franchise, mais là, je vois que tu t'enfonces, j'ai pensé qu'il fallait un petit coup de pied aux fesses bienveillant...

(et je réitère mon conseil, encore et toujours, VOUS n'AVEZ PAS BESOIN DE VOUS PARLER TOUS LES JOURS AU SUJET DE VOTRE ENFANT !!! On ne peut PAS digérer une rupture si on ne...rompt pas !!! je sais que tu ne veux pas l'entendre, mais voilà le résultat: la rupture ne se vit pas, tu ne "profites" pas de ta solitude, tu es toujours porté vers eux deux AVEC cette liberté de les contacter pour ton gamin, dont tu (et elle aussi) abuses...je ne vois pas, comment dans ces conditions, ça peut bien finir cette histoire..

tu crois que quand elle, ou toi, vous aurez un next, tu lui enverras des photos tous les jours du gamin? et vice-versa? or une rupture, c'est comme une relation, ça se construit!sinon on court à la catastrophe...je sais que c'est dur ce que je dis, mon ex meilleure amie a divorcé, son plus jeune avait pas 3 ans, ben je peux te dire qu'elle en a versé des larmes (et pourtant elle était la largueuse), MAIS à l'arrivée, son ex et elle ont une relation STABLE et SEREINE et les enfants (maintenant 15 et 18 ans) vont très bien et ne sont pas plus perturbés qu'autre chose. Mais c'est comme le lait: si tu l'enlèves pas du feu deux minutes, ça risque pas d'arrêter de bouillir et de refroidir. Vous devez vous éloigner pour "retomber" et "refroidir" .)

allez, hop, on se reprend, on lève la tête, le menton, on prend sa vie en main ainsi que son chagrin au lieu de subir l'un et l'autre...allez! :)
BY marcfitt
#1112740
Bonjour Paige

Tu me remet les idée en place. Et tu me met face à la vérité qui fait extrêmement mal.

En envoyant le message je ne cherchais pas une réponse positive et je m'attendais pas à un tu me manque revient.

C'est plutôt le mur que je voulais voir. Rien n'est venu

Ce qui est encore plus déroutant.

Un mur m'aurait fait du bien dans le sens où j'aurais su qu'elle avait le même point de vu qu'il y a plusieurs mois.

La, aucune réponse directe.

Les photos du petit peuvent dire pleins de choses et ça ne sert à rien de chercher à interpréter.

Comme un con j'ai positivé en me disant pas de mur, c'est plutôt bon signe. Alors qu'au final c'est pareil.

Vous m'expliquez depuis le début ce que jai du mal a comprendre:

Pour resumer:

M effacer en faisant un SR et vivre ma vie. Ne rien tenter même si je le veux et me contenter de contacts uniquement pour le petit.

En gros, si il dois ce passer quelque chose, cela ne peu/doit venir que d'elle ?

Et la reconquête ?

reconquérir viendrai uniquement si elle fait un pas en avant ( un vrai ) ? Ou je me trompe ?

C'est avec tout cet aspect que j'ai du mal car depuis tout petit on nous apprend que quand on veu quelque choses, il faut aller le chercher.

Et pour finir, je pense mettre un terme à ma next. Je vois bien que je n'ai pas la tête à ça et aller plus loin la fera souffrir encore plus.

Merci
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BY Paige
#1112750
Bonjour Marc

Pour moi, sa réponse EST un mur. Quel autre mur pouvais-tu avoir? il était évident qu'elle allait te répondre au sujet de ton fils, donc...à part faire comme SI elle n'avait pas lu ton "vous me manquez", je ne vois pas ce qu'elle peut faire de "pire"

car toute réponse directe à ce "vous me manquez" aurait été plus positif qu'un silence! un "pas toi" est INIMAGINABLE alors que tu écris sur le fils, un "toi aussi mais..."inclus un "toi aussi" qui t'aurait fait espérer....non j'ai beau le tourner dans tous les sens, je ne vois pas bien quel autre mur plus clair elle aurait pu te renvoyer.
M effacer en faisant un SR et vivre ma vie. Ne rien tenter même si je le veux et me contenter de contacts uniquement pour le petit.
Je ne sais pas. Je pense que oui, pour toi, ce serait mieux, mais je pense aussi que si pour toi c'est impossible sans avoir un MUR définitif ensemble, et bien parle lui en...mais là, ton "vous me manquez" est pour moi la solution du pire :/ car tu n'y es ni sincère, ni finalement "clair", tu avances masqué, et donc forcément , sa réponse l'est aussi (il n'y qu'à voir les circonvolutions qu'on fait pour essayer de l'interpréter!)

donc

soit tu l'invites à prendre un verre, ELLE (et pas ton fils) et autour d'un verre, tu lui dis "tu me manques, j'aimerai vraiment qu'on retente, je sens assez d'amour en moi "blabla tu vois le genre, mais tu es franc, direct, sincère ET là, face à face, sans le gamin, et bien tu auras une réponse (à mon avis un "je ne suis pas prête, laisse moi du temps" que tu devras alors admettre comme étant un NON (le "pour l'instant" ne faisant aucune différence)) et alors peut-être tu pourras avancer

soit tu décides de ne pas tenter le diable et OUI, tu te reconstruis, tu fais une croix sur elle, mais ça demande aussi un réel effort et un positionnement, là, pour moi, vous alimentez l'ambiguité.
reconquérir viendrai uniquement si elle fait un pas en avant ( un vrai ) ? Ou je me trompe ?
là aussi, oui et non :-)

Tant que vous n'aurez pas fait le deuil de CETTE relation, oui, si elle veut revenir dans CETTE relation elle te le fera savoir. Ensuite, si une fois l'un et l'autre, bien avancés, passés à autre chose, ALORS ça sera comme une nouvelle drague, et alors ça peut très bien être toi qui l'inities

mais tant que tu seras dans ce questionnement, ce sera précisément la preuve que tu es toujours dans cette relation

Courage!
BY marcfitt
#1112879
Merci paige pour ton retour et ton point de vu.

Effectivement c'est peu etre d'un mur dont il s'agit. Elle n'a rien répondu personnellement à ce sms.

Mais le fait qu'elle menvoi des photo du petit ma fait y voir du positif.

c'est peu etre uniquement parce qu'elle sait que le petit me manque et qu'on veu rester en bon termes.

Encore un truc ambigu pour moi: hier soir le petit mapelle et suite à l'appel elle menvoi des photos de lui entrain d'ouvrir des cadeaux de Noël qu'il venait d'avoir.

Donc oui j'aimerai la voir et lui parler mais c'est sans doute beaucoup trop tôt malgres qu'elle ai arrêté sa relation.

Elle vient juste de déménager et ma dit vouloir rester seule un moment pour digérer tout ça.

Alors que faire:

Essayer d'avoir une discussion et lui parler franchement de ce que je ressent ?

La dessus je sent le mur arriver mais il me permettrait peu etre davancer

Laisser passer quelques semaines et tenter la même chose ?

Ou SR et compagnie et avancer ? Dans ce cas là cela ne pourra venir que d'elle
BY marcfitt
#1113184
Bon jai eu le mur tant attendu.

Je voulais vraiment lui dire ce que je ressent pour elle alors je me suis lancé.

Un rdv ? Elle n'en aurait pas voulu alors je lui ai envoyé un message.

Pas de supplications ou pleurs en tout genre.

Je lui ai dis que j'avais compris notre rupture et que c'était beaucoup du à mes problèmes durant 1 an.

Et plein de choses d'autre en lui faisant comprendre que si elle avait besoin de temps je l'accepterai.

Et le MUR est arrivé...sans airbags en plus.

Rien de méchant ou d'aggresif: "pour moi c'est terminé je ne sais pas quoi te dire de plus"

Suivi 1 minute plus tard de 3 photos de mon petit.

Tout comme moi vous saviez que j'allais le prendre ce mur. Et j'ai vraiment voulu savoir.

Je sais maintenant que les photos qu'elle m'envoie c'est par sympathie et parcequelle sait qu'il me manque.

Je dois mettre un terme à cette relation et passer à autre chose. Surtout dans ma tête.

Il faut vraiment que rentre dans un SR afin d'avoir le moins contact avec elle.

Je souhaite vraiment garder une bonne entente avec elle. Mais pour le moment il faut que je m'en éloigne.

Quand je serai prêt, les photos et discussions ne me generont pas.

Ça va être dur mais au moins je suis fixé et je dois avancer pour moi.

Merci pour toute l'aide que vous m'apportez
BY marcfitt
#1113459
Bonjour,

Que c'est dur de ce mettre dans la tête que l'espoir c'est fini. Que toute cette relation est finie.

Depuis septembre j'ai à chaque fois trouvé la force de tout surmonter.

La, je me rend compte que que j'ai vraiment besoin d'aide. Médicale et psychologique.

J'ai tout fais pour ne pas prendre d'antidépresseurs mais quand il en faut il en faut.

Je vois le médecin mercredi soir et je cherche un psy afin de lancer une psychothérapie. J'en ai besoin.

Toute ma vie est foutu en l'air et je ne sais même pas par quel bout commencer pour la reconstruire

L'anxiété me bouffe depuis quelques jours et ça ne m'aide pas.

Mon fils est ma seule lumière en ce moment et il me tarde jeudi soir pour l'avoir jusqu'à dimanche.

4 mois c'est long.... j'ai tellement mélangé les choses entre espoir et next que j'ai l'impression d'avoir rompu hier.

Du temps de perdu

Ma bonne résolution pour 2016 ? Être heureux

Ça va être dur mais je dois trouver la force davancer
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BY Paige
#1113473
marcfitt a écrit :Bon jai eu le mur tant attendu.

Je voulais vraiment lui dire ce que je ressent pour elle alors je me suis lancé.

Un rdv ? Elle n'en aurait pas voulu alors je lui ai envoyé un message.

Pas de supplications ou pleurs en tout genre.

Je lui ai dis que j'avais compris notre rupture et que c'était beaucoup du à mes problèmes durant 1 an.

Et plein de choses d'autre en lui faisant comprendre que si elle avait besoin de temps je l'accepterai.

Et le MUR est arrivé...sans airbags en plus.

Rien de méchant ou d'aggresif: "pour moi c'est terminé je ne sais pas quoi te dire de plus"

Suivi 1 minute plus tard de 3 photos de mon petit.

Tout comme moi vous saviez que j'allais le prendre ce mur. Et j'ai vraiment voulu savoir.

Je sais maintenant que les photos qu'elle m'envoie c'est par sympathie et parcequelle sait qu'il me manque.

Je dois mettre un terme à cette relation et passer à autre chose. Surtout dans ma tête.

Il faut vraiment que rentre dans un SR afin d'avoir le moins contact avec elle.

Je souhaite vraiment garder une bonne entente avec elle. Mais pour le moment il faut que je m'en éloigne.

Quand je serai prêt, les photos et discussions ne me generont pas.

Ça va être dur mais au moins je suis fixé et je dois avancer pour moi.

Merci pour toute l'aide que vous m'apportez
Je suis désolée Marc pour le mur, bien que prévisible et annoncé, ça ne console en rien, je sais...

Oui fais toi aider, efficacement. MAIS aucune aide ne marchera sans te faire violence, il FAUT cesser ce petit jeu malsain avec votre enfant, je le dis, le redis depuis le 1er post. Il n'est pas en sucre cet enfant, s'il y a un pbme, BIEN SUR il faut prévenir son autre parent. mais il ouvre ses cadeaux? il joue dans la neige? RIEN mais absolument RIEN ne justifie qu'on envoie sur le champ les photos en question :shock: :shock: on peut faire les photos et les passer à l'autre, au moment de la visite hebdomadaire

l'autre "croit" être gentil en faisant ça (ou plus probablement, entretient le lien, de façon malsaine, mais bon ça, c'est inconscient, consciemment on dit "c'est pour être gentil") mais c'est pas gentil du tout, c'est mortifère.

Si tu dois être au régime pour ta santé, t'envoyer tous les 10 min de photos de tarte au fraise que moi je peux manger, tu crois que ça va te faire du bien?? non ça t'empêche de mettre dans un coin de ta tête ton chagrin et ça t'empêche d'avancer, surtout que du coup, tu les "guettes"

Je relève aussi le " "pour moi c'est terminé je ne sais pas quoi te dire de plus"

qui sous-entend, de fait, que POUR ELLE, elle te l'avait déjà signifié, et que tu ne l'as pas entendu, donc c'est un signal pour toi, une preuve que tu n'entends pas toujours ce qu'elle te dit, car c'est trop dur, tu dois donc redoubler d'efforts pour "coller" à la réalité et non à tes "désirs" (malheureusement)

Profite de sa sincérité pour l'être avec elle, à ton tour

d'accord, j'ai bien compris, il faut donc que je m'éloigne et pour ça, échanger photos et discussions comme "si rien n'avait changé" n'est pas possible pour moi. Donc je ne le ferai plus et je te remercie de ne plus le faire non plus"


oui c'est un pas d'acceptation de plus vers la rupture, mais l'accepter ne FAIT pas la rupture, la rupture EST, son acceptation permet de progresser vers le mieux-être...

Courage
BY marcfitt
#1113490
Bonjour paige,

Ce mur, je le voulais. Je savais qu'il allait venir. Mais je ne voulais pas rester comme un con à ne pas savoir ce que voulait dire son attitude . Je serai resté à me poser des questions à me dire j'ai peu etre une chance dans le temp.

La je suis fixé. Mon message avait pour but de savoir si elle avait le même point de vu après 4 mois de séparation.

Tu as tout à fait raison concernant les photos et le reste et j'ai ou nous avons entretenu un truc malsain dont j'ai/je souffre

Je dois tout faire pour m'en protéger car je me rend compte que je ne pourrai pas avancer sinon.

Je l'ai quand même eu 2 fois au tel depuis ce matin au téléphone pour le petit.

Il rentre à la crèche ce matin et c'était très dur pour lui.

Du coup elle m'a appelé pour me parler de la dépose et des nouvelles qu'elle a pris à midi.

Ça fait super mal de savoir que le petit à beaucoup pleuré ce matin pendant un moment et à même vomi.

Je voudrais tellement le voir ce soir pour le rassurer mais je ne peu pas.

Le plus dur sera de m'habituer à vivre sans lui a temps plein tant j'étais la pour lui depuis sa naissance.

J'espère vraiment la garde alternée dans les mois qui viennent si tout les feu sont au vert
Modifié en dernier par marcfitt le 04 janv. 2016, 13:50, modifié 1 fois.
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BY Paige
#1113499
Je l'ai quand même eu 2 fois au tel depuis ce matin au téléphone pour le petit.

Il rentre à la crèche ce matin et c'était très dur pour lui.

Du coup elle m'a appelé pour me parler de la dépose et des nouvelles qu'elle a pris à midi.
et ça ne pouvait pas attendre ce soir pour UN appel? tu as fait quoi? tu t'es précipité à la crèche? non tu t'es juste inquiété (merci mon ex), et remué encore le couteau dans la plaie (il est seul à la crèche bouh bouh bouh)

quand on quitte son mari ça veut dire qu'on est seul à gérer la rentrée en crèche, elle se demerde, comme tu te demerderas quand ça sera ton tour. En plus, là, l'excuse du gamin est encore plus FAUSSE puisque personne ne lui a parlé à lui, c'est juste votre truc "en adultes", A ENCORE utiliser l'excuse du gamin pour rester en contact, encore et toujours

ton gosse avait besoin de TOI à tout de suite maintenant? non. donc aucun contact, point.
BY marcfitt
#1113564
Je ne vois pas forcément les choses comme ça:
Elle pourrait très bien rien me dire et faire sa vie de son côté en délaissant mon rôle de père.

Non, elle sais que je suis très proche de lui et me donne des nouvelle d'une journée particulière pour lui comme pour nous.

Tu a raison dans le sens où c'est bien vrai que l'on a discuté entre nous du gosse mais sans lui.

Mais pour le coup quand ça concerne le petit et le gros chamboulement qu'il vit aujourd'hui et le fait que je sois pas la, je voulais vraiment savoir comment ce passait sa journée.

J'ai bien compris que c'est une erreur et j'ai rectifié le tir en appelant directement la crèche en début d'après midi pour prendre des news.

La nounou ma dit que c'était difficile pour le petit mais que ça allait passer. Elle a était rassurante.

Je pense qu'il lui faudra quelques jours d'adaptation et je serai plus rassuré.

Je pense aussi que si tout est au vert pour la garde alternée je pourrai me dire. OK coco tu la 1 semaine et t'en profite à fond. L'autre semaine tu en profite pour toi et on ce contacte uniquement pour le nécessaire.

Les photos et compagnie peuvent attendre la transition comme tu me la dis.

Tu as raison dans les grandes lignes. Je dois limiter les contacts avec elle pour mon bien. C'est même obligatoire pour ma reconstruction
Modifié en dernier par marcfitt le 04 janv. 2016, 16:31, modifié 1 fois.
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BY Paige
#1113567
marcfitt a écrit : j'ai rectifié le tir en appelant directement la crèche en début d'après midi pour prendre des news.

.

:-Bra ça, c'est très bien ! je n'y avais pas pensé, très bonne idée !
BY Grenade
#1113617
Courage Marcfitt! Tu n'as plus de pouvoir sur cette histoire, il faut l'accepter et éviter d'y penser. Il faut lâcher prise. Penser à autre chose, sur quoi tu as du contrôle. J'insiste: concentre toi sur autre chose, détourné ton esprit de ça, empêche ces idées de rester dans ta tête au maximum. Tu sais pourquoi? Parce que tu n'as aucun contrôle la dessus, absolument aucun, ça ne sert à rien de retourner le problème dans ta tête, tu ne peux rien y faire. Ça ne veut pas dire que ça ne peut pas changer, mais TU ne peux pas le faire changer, tu n'as aucun contrôle, alors lâche prise, et détourne tes pensées. Change toi les idées, parce que tu le peux. La dessus tu as du pouvoir, sur ce toi même, sur devenir meilleur, sur t'aimer, sur ton propre bonheur. Prends soin de toi, bats toi pour toi-même. Aimes toi, deviens ce que tu veux devenir, grandis, mûris, deviens un homme meilleur. T'en es capable, on en est tous capable si on a envie d'évoluer. Encore une fois, tu n'as de contrôle que là dessus, alors à chaque fois qu'elle te pop dans la tête, chasse la, pense à autre chose, chante toi une chanson, pense à ce que tu vas faire pour te faire plaisir, sers toi de cette énergie négative pour en faire une énergie positive. Continue d'écrire ici quand ça devient trop lourd, ou sur du papier, va courir ou faire du velo.

Chaque étape est dure, moi ça fait 6 mois, je ne pleure plus, mais j'ai encore mal souvent et je fais ce que je viens de te dire de faire, et j'avance
BY marcfitt
#1113791
Bonjour grenade,

Un tel message fait du bien à lire. Je dois me retrouver et tu as bien résumé la situation.

Merci et bon courage à toi aussi :)
BY marcfitt
#1113797
l'autre "croit" être gentil en faisant ça (ou plus probablement, entretient le lien, de façon malsaine, mais bon ça, c'est inconscient, consciemment on dit "c'est pour être gentil") mais c'est pas gentil du tout, c'est mortifère.
Bonjour Paige,

j'aimerai éclaircir ce point avec toi.

Que veu tu dire en disant : ou plus probablement, entretient le lien ?

Moi, une fois le mur arrivé, j'ai bien compris qu'elle faisait tout cela par sympathie, parceque je suis le pere de notre fils et qu'elle veu garder de bon contacts.

Elle sait qu'il me manque et qu'on a un lien tres fort tous les deux.

Peu etre a elle aussi une certaine compassion pour la souffrance qu'elle ma infligé.

Quand tu parle de liens tu pense qu'elle a aussi du mal a ce détacher de notre relation ? moi je ne pense pas.

merci
BY marcfitt
#1113855
Bonjour,


L'envie d'écrire me prend alors je me lance.

J'ai pris une décision et je compte m'y tenir tel un alcoolique qui compte ses jours de sobriétés. Celle de faire un SR ou ce qui s'en rapproche le plus.

Fini les appels sans trop d’intérêts de ma part et les photos. Si elle m'en envoi, je ne répond pas. Si elle m'appelle pour de l'obligatoire je le ferai. Sinon je couperai court.

Je pense que quand les gens commencent un SR, c'est dans le but de reconquête avant tout. Pour moi ? C'est dans le but d'oublier celle que j'ai aimé et que j'aime encore.

Pas d'oublier la mère de mon fils, mais de tirer un trait sur cette relation. Et je dois en passer par la pour qu'elle passe de femme que j'aime a mère de mon enfant avec qui je m'entend bien.

Je pensais avoir un peu avancé dans ce sens les mois passées. La relation que j'ai entamé mi novembre n'a fait que me voiler la face.

Je repart donc de zéro.

Concernant cette relation, je compte la terminer dans la semaine des que je peu la voir. Je ne veux pas partir comme un voleur en lui disant par téléphone ou pire, par texto.

On ce voit depuis 1 mois et demi a petite doses mais je sent ne pas être prêt ou conquis par elle.

C'est une bonne personne et je ne veux pas la faire souffrir en attendant de savoir si je ressent vraiment quelque chose pour elle.

Comme me la dit Bulle des le début de cette relation, c'est une béquille et j'étais trop aveuglé par la nouveauté pour m'en rendre compte.


En ce moment, je n'ai pas le moral, j'angoisse et je déprime. Mais je garde espoir dans un futur meilleur. Je me bats pour moi mais aussi pour mon fils.


J'ai tout à construire. Et quand je dis tout, c'est tout.

Tout d’abord, MOI, et construire, pas reconstruire. Je dois trouver un nouveau moi, un MOI qui sera heureux.

Un avenir professionnel qui me convienne financièrement et me plaise.

Mes amis, profiter d'eux et faire de nouvelles rencontres.

Mes peurs, apprendre a les dompter et vivre avec et pourquoi pas les faire disparaître.


Tout ça pour dire qu'il y a énormément de travail et que je ne lâcherai pas.

J'ai rendez vous demain matin avec un nouveau psychiatre et demain soir avec un médecin acupuncteur.

Je compte tout faire pour être heureux et me sentir bien dans ma tete.




PS: 1ER JOUR
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BY Paige
#1113871
marcfitt a écrit :
l'autre "croit" être gentil en faisant ça (ou plus probablement, entretient le lien, de façon malsaine, mais bon ça, c'est inconscient, consciemment on dit "c'est pour être gentil") mais c'est pas gentil du tout, c'est mortifère.
Bonjour Paige,

j'aimerai éclaircir ce point avec toi.

Que veu tu dire en disant : ou plus probablement, entretient le lien ?

Moi, une fois le mur arrivé, j'ai bien compris qu'elle faisait tout cela par sympathie, parceque je suis le pere de notre fils et qu'elle veu garder de bon contacts.

Elle sait qu'il me manque et qu'on a un lien tres fort tous les deux.

Peu etre a elle aussi une certaine compassion pour la souffrance qu'elle ma infligé.

Quand tu parle de liens tu pense qu'elle a aussi du mal a ce détacher de notre relation ? moi je ne pense pas.

merci

le problème, c'est que les choses ne sont pas ou toute blanche, ou toute noire, ce n'est pas

je ne veux plus de Marc, donc je le quitte, donc je ne lui parle plus, donc je suis heureuse
ou
je ne veux plus de marc, donc je le quitte, mais il me manque affreusement donc je reviens en courant

non, c'est souvent plutôt

je ne suis pas heureuse en ce moment, Marc fait partie de ce moment, je le quitte, je suis soulagée de l'avoir quitté, mais il est le père de mon fils et il est très amoureux de moi, je suis une méchante de l'avoir larguée, je vais être gentille lui envoyer des photos (ça me renverra une image positive de moi) et puis si en même temps je peux m'assurer que Marc sera toujours là pour moi en cas de coup dur, en cas de changement de chasse d'eau ou pour déplacer un gros meuble ou encore me consoler quand j'aurai le blues ça serait bien aussi, donc mmmm envoyer une petite photo pourquoi pas...

tu vois?

Tu sais, Marc, dans la vie, on fait les choses, toutes les choses, avant tout, POUR SOI. Quand on a bien compris ça, quand on s'est débarrassé de la croyance seulement altruiste, on a fait un grand pas.

Les gens qui aident les autres? bien sûr que c'est par gentillesse mais c'est avant tout, pour se faire plaisir à eux, on aime être gentil, on aime se dire qu'on a été gentil, on aime se dire qu'on est une bonne personne, ça nous fait du bien A NOUS.

Tu fais un gros chèque anonymement à un hopital? bien sûr que c'est très gentil et que c'est super, mais tu le fais aussi parce que, même si personne d'autre que toi le fais, et bien, toi tu sais que tu l'as fait, tu sais que tu es une bonne personne...

tout ce qu'on fait est avant tout pour nous.

Ton ex n'échappe pas à cette règle et si elle t'envoie des photos de ton gamin, la raison qu'elle s'avoue, c'est la gentillesse, bien sûr, mais la raison non dite, non avouée, non consciente même surement, c'est, oui, maintenir ce lien avec toi, qui la déculpabilise d'une part, la rassure d'autre part (tu as tjs fait partie de son univers) et la stabilise très certainement, interieurement: elle n'est pas seule.

MAIS ça n'a RIEN à voir, ni de près, ni de loin avec un qqcque sentiment amoureux qu'elle aurait pour toi :/ et c'est là que tu as fait la confusion :/

Bravo pour ta résolution (enfin^^) de SR, en revanche, si je puis me permettre, INFORME LA, car tu changes là, les règles du jeu auquel tu as joué toi-même pendant des mois, elle va pas comprendre, s'inquiéter, et au final sera furieuse de s'être inquiétée (je le serai à sa place) donc prend tes responsabilités et dis lui exactement ce que tu viens de nous dire, il n'y a RIEN de honteux.

Et alors, ENSUITE, si elle s'obstine à t'écrire, ou t'envoyer des photos, en effet, ne réponds pas, elle saura à quoi s'en tenir

oui, tu as bien raison de compter comme un alcoolique. D'ailleurs il ne faut jamais penser plus loin que le jour même: aujourd'hui tu as tenu, bravo. Demain est un autre jour

Courage marc
BY marcfitt
#1113894
Tu sais, Marc, dans la vie, on fait les choses, toutes les choses, avant tout, POUR SOI. Quand on a bien compris ça, quand on s'est débarrassé de la croyance seulement altruiste, on a fait un grand pas.

Phrase sur laquelle je dois méditer.

pour t'expliquer mon "incompréhension" a ce sujet:

titre: j'ai toujours tout donnée pour elle


Si je remonte 1 an avant la rupture, je me souvient d'elle me disant a quel point elle m'aimait et a quel point j'était l'homme parfait.....(blablabla)

Elle en faisait part a sa meilleure amis (mère célibataire depuis peu) qui a eu dit a plusieurs reprises vouloir trouver un homme comme moi....(blablabla)

J'ai toujours tout donné pour elle et le petit. Par exemple, depuis la naissance du petit, je m'occupais de lui tous les soirs. Elle avait plus qu'a rentrer, mettre les pieds sous la table et profiter du petit quelques instants avant de le coucher.

Ce n'est que lorsque j'ai eu mes soucis de santé que j'ai décliné. Décliné dans le sens ou je me suis moins occupé d'elle en tant qu'homme. Je faisait toute les taches mais les moments de complicité se faisait plus rare tellement jetais dans mes pb.


Tout ca pour dire que j'ai toujours donné mon maximum pour elle sans forcement le faire pour moi, pour une quelconque fierté.

Et honnêtement, je ne comprendrai jamais son attitude qui a consisté a passer d'amoureuse (8 ans) a trompeuse largeuse en 1 ans sans jamais parler de ce qui allait pas.

Bref c'etait un petit apparté pour dire que ca fait tellement longtemps que je ne sais pas penser pour moi.

D'ou le fait que cette phrase me soit difficile.....
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BY Paige
#1113909
Tout ca pour dire que j'ai toujours donné mon maximum pour elle sans forcement le faire pour moi, pour une quelconque fierté.
et bien si/tant que tu crois ça, tu n'auras pas avancé d'un iota :(

joue le jeu, tu le faisais pour quoi alors? tu vas me dire: pour être gentil
je vais alors te demander: et pourquoi tu voulais être gentil?
tu vas me répondre: je sais pas (déjà là, il y a donc un questionnement) parce que je l'aimais
je vais te demander: et pourquoi tu veux être gentil avec les gens que tu aimes?
tu vas me répondre: je sais pas (bis) , pour leur faire plaisir!
moi: et pourquoi tu veux leur faire plaisir?
toi: ben je sais pas (là en principe tu seras fortement enervé par mes questions débiles mais tu vas finir par lâcher) je sais pas, ça me fait plaisir de leur faire plaisir, voilà !


ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh nous y sommes. Enfin. voilà ton "intérêt", tu vois mieux ce que je voulais dire?

tu as tout donné, certes, pour elle et ton enfant, oui, mais parce que ça te faisait plaisir de le faire, parce que ça te faisait plaisir de penser que tu leur faisais plaisir, tu tirais plaisir à être une bonne personne, à bien te comporter.

Après tout, on le dit quand on fait un cadeau: que le plaisir est dans l'offrir autant que le recevoir, et ça ne choque personne quand on dit ça. Il n'y a aucun mal à ça! ça ne veut pas du tout dire qu'on le fait par intérêt égoiste et qu'on se fout des autres, pas du tout! ça nous fait plaisir de faire plaisir, voilà c'est tout

l'amour c'est pareil: on aime, mais on aime parce que ça nous fait plaisir, on aime aimer, on aime être aimé aussi c'est vrai, mais on aime aimer, et donc si on estime qu'on a trop "donné", ce n'est qu'à nous qu'il faut en vouloir, car ça veut dire qu'on a placé, trop, notre plaisir dans le fait de faire plaisir aux autres, alors que c'est un plaisir nécessaire, certes, mais il ne doit pas être le seul, car le jour où l'autre te jette ton cadeau à la gueule, ben ton plaisir de faire plaisir s'évanouit, et alors il te reste quoi? rien
BY MlleBulle
#1113912
Je suis tout à fait d'accord avec Paige. Tout ce qu'on fait, on le fait pour SOI. L'être humain est très égoïste en un sens.

Si tu t'occupais de ton ex, c'est parce que TU en retirais quelque chose. Tu faisais des trucs pour votre enfant et tu en retirais la présence de ta conjointe à tes côtés, les compliments qu'elle te faisait, son affection, etc.

Tu croyais que ces gestes te permettraient de combler ton besoin d'être accompagné. Qu'ils te permettaient "d'assurer" la présence de quelqu'un à tes côtés. On voit bien à quel point tu souffres du changements, des débalancements, et de te retrouver seul. En "faisant tout" pour elle, tu croyais te mettre à l'abri et t'éviter ce qui te fait le plus souffrir.
BY marcfitt
#1113938
Vous avez entièrement raison

je vais repondre a ta question Paige: "tu le faisais pour quoi alors?"

parceque j'aimais et je voulais la voir heureuse.
c'est un plaisir nécessaire, certes, mais il ne doit pas être le seul, car le jour où l'autre te jette ton cadeau à la gueule, ben ton plaisir de faire plaisir s'évanouit, et alors il te reste quoi? rien
Pas facile a dire mais voila ce qu'il me reste... RIEN

meme au fond du seau a cause de mes problemes, je donnais tous ce que javais. Pour elle comme pour mon fils.

et jirai meme plus loin: Elle m'a repporché a juste titre avoir passé trop de temps devant mon pc pendant cette année de galere.

Je répond oui, apres mes journée entre boulot et le petit jusqua son couché, mon seul exutoire, mon rare plaisir personnel etait de me mettre devant mon pc avec le casque sur la tete pour jouer a un jeu pendant 1 ou 2 heures.

quand je dis exutoire ou plaisir, c'est personnel sans rapport avec son plaisir a elle et par rapport a mes soucis.

Je ne le faisait pas tous les soirs mais trop a son gout a l'évidence. Et je le reconnais. Je n'était pas comme ca avant.

A cette époque j'aurai révé pouvoir me retrouver seul pendant quelques jours sans m'occuper de personne. Juste moi et faire ce que je veux.

Et OUI, le fait de me retrouver seul me fait en quelques sorte peur. Pas peur de ne pas y arriver mais plutot un: je fais quoi maintenant ?

Je pense que ce sera une des grandes ligne de discussion avec le psy. comment etre heureux pour moi et apprendre a vivre pour moi ?
BY Kakahuet
#1113961
Ah mince zut flûte crotte j'ai loupé le débat, enfin la discussion sur le point essentiel ..

"Quand on fais quelque chose on le fait au final pour soi "
Que l'on soit mec/fille c'est pareil, la finalité est la satisfaction de notre égo
Et ça, peu de monde le comprends juste après une rupture...

la relation "idéale" que tous nous semblons avoir avant d'échouer ici est un leurre gigantesque... non ce n'est pas "idéal" c'est juste la projection de notre suffisance humaine....

Oui Marc, médites sur ça et lorsque tu auras trouvé TES réponses tu auras trouvé le "comment être heureux" (le apprendre à vivre pour moi n'est que superfétatoire puisque cela découle nécessairement du reste).

Je te dis tout ça parce que comme les autres j'en suis passé par là, et que maintenant, même si j'ai ma petite griotte sur mon gâteau (^^) je SAIS vivre pour moi et j'en suis heureux (même si cela n'exclue pas des jours de moins bien) et cela épanouit ma relation avec ma compagne.... that's all, folk
BY marcfitt
#1114252
Bonjour a tous et toutes,



Merci pour vos retours, vous lire me fait du bien.



J'ai eu mon 1er rdv chez le psy ce matin. 35 minutes de discussions de ma part et un anti depresseur a la clé. pour me permettre de gerer cette periode tant sur l'anxiété que la deprime.

zoloft 25 est mon nouvel amis jusqua nouvel ordre.

J'ai suivi pendant un moment les conseils de Bulle et ne prenant rien mais la je dois abdiquer. Quand ca va pas, malgres la meilleure volonté, ca ne va pas.


Mon 1er jour de SR: mitigé

Hier soir, 18h30 mon téléphone sonne, c'est elle....

Je ne vais pas vous mentir, quand je vois son appel, je suis (jai pas le mot) satisfait si je puis dire. Meme si je sais que je dois me detacher de tout cela, inconsciament, je suis content.

Je décroche, et la j'entend "Allo papa"

Quel bonheur d'avoir mon fils a lautre bout du fil et de discuter avec lui et ses mots de 2ans et demi pendant 1 bon quart d'heure.

Je pense qu'il a eu envie de m'appeler et ca ma rendu super heureux de l'avoir.

La fin de l'appel a était dificille pour moi car le petit a commencé a pleurer car il voulait me voir. Je l'ai reconforté en lui disant qu'on se verrai dans 2 jours et qu'il etait tres bien chez maman.

J'ai ensuite eu mon ex au tel. J'ai eu tres peur qu'elle interprete mal les pleurs du petit en pensant que je lui disais des choses malsaines.

Ce ne fut pas le cas quand je lui ai expliqué pourquoi il avait pleuré et ce que je lui avais dit.

J'ai vraiment limité la discussion avec elle.

Donc 1ere journée de SR terminé. Si elle n'avait pas apellé, je ne laurai pas fait.


2 eme jour:


La j'ai besoin de vos conseils et avis car je ne sais comment proceder entre mes envie, mon fils, et ce que je dois faire.

Je recois donc un sms d'elle " salut, encore une matinée compliqué pour le petit..."

c'est son 2eme jour de creche et c'est normal mais dificille a vivre.

J'ai repondu. Paige, tu va encore me rentrer dedans avec ton point de vue sur le petit. J'ai encore beaucoup de mal a le concevoir mais si je dois en passer par la, je le ferai.

Quoi qu'il en soit, j'ai repondu.

voila ma réponse et vous allez voir le hic:

salut, ca va etre compliqué pendant quelques jours encore. jespere que la journee va bien ce passer pour lui. <ERREUR>pas trop dur pour toi<ERREUR> ? désolé qu'il ai pleuré hier soir c'est lui qui voulait me voir, jespere que tu ma cru ? bonne journée

sa réponse:"oui jespere que ca va aller et oui tinquiete je t'ai cru"


Je vais faire mon auto critique:

en ecrivant, je me rend compte que je n'aurai pas du répondre. C'est encore trop frais pour moi et ca concerne le petit. mais j'aurai pas du.

Comme la dit paige l'autre jour, on s'est reconforté mutuellement. Sans aucun lien avec le petit.

et le "pas trop dur pour toi ?" GROSSE ERREUR

le reste je preferai que ce soit clair pour ne pas creer de conflits.

voila ou j'en suis ce matin. J'essaye d'analyser mes erreurs et de tout mettre en oeuvre pour ne pas les reproduire.


Merci a vous pour tout ce que vous m'apportez.
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BY Paige
#1114274
Marc, tu dois parler de ça avec ELLE; tu ne peux pas décider , ça, seul. C'est impossible, sinon tu ne vas cesser de te demander, ce qu'elle pense, souhaite, idem avec le petit

décider d'arrêter de boire (je continue ta métaphore alcoolique) sans dire à nos proches de cesser de nous servir du whisky, c'est nous donner absolument AUCUNE chance de réussite :/
BY Kakahuet
#1114316
marcfitt a écrit : en ecrivant, je me rend compte que je n'aurai pas du répondre. C'est encore trop frais pour moi et ca concerne le petit. mais j'aurai pas du.
et le "pas trop dur pour toi ?" GROSSE ERREUR
bah oui et tu aurais peut être du écrire ici avant de répondre et te lire et te relire....
Parce que sinon elle va te faire le coup TOUS les jours...

Oui c'est dur pour ton petit à la crèche mais tu sais ce n'est pas réservé à un enfant avec les parents séparés non plus...

Rien ne t'empêche (ou si, peut être?) de prendre des nouvelles directement auprès de la crèche pour prendre la VRAIE mesure de cette peur naturelle de ton fils....

"salut, encore une matinée compliqué pour le petit... caca dur/mou/vert/noir/ orange fluo avec des points roses)"
"salut, encore une matinée compliqué pour le petit... il a refusé de manger toutes ses pâtes à table (pourtant il n'y en avait qu'un kilo)"
"salut, encore une matinée compliqué pour le petit... il n'arrive pas à monter sur l'escabeau pour aller chercher quelques bouquins parmi ses préférés"
"salut, encore une matinée compliqué pour le petit... son vélo a crevé et je sais pas où j'ai mis la pompe"

bref..... hein... no comment....

Et pour le "pas trop dur pour toi" ? oui erreur, grosse je ne sais pas (ahahahah)

Bref t'as encore du taf, mais remets les choses en perspective ....
BY marcfitt
#1114319
Ce que vous dites est vrai.

Comment faire dans ce cas pour lui expliquer que je veux mettre de la distance entre nous ?

Car on est en bon termes et on veux le rester.

J'aimerai pouvoir echanger avec elle de tout et de rien sans arrière pensée ou sentiments. c'est impossible pour le moment et je me demande quand j'en serai capable.

Bref, je ne sais pas comment l'aborder avec elle sans la froisser.

Je pense qui si cette garde alternée ce met en place, je pourrai vraiment profiter du petit et ne pas avoir besoin de nouvelles la semaine ou je l'ai pas.

merci
BY Kakahuet
#1114326
Remettre en perspective...

Partir du point "0" ==> vous êtes séparés ...
Elle fait sa vie SANS toi
Et tu dois faire ta vie sans ELLE

Rester en bon terme? il suffit d'être poli et de ne pas en rajouter, ce que paige et Bulle t'ont expliqué en long en large et en travers tout au long de leurs interventions....
On dirait franchement que tu es toujours dans le déni à te lire....

Tu penses qu'elle n'est pas assez intelligente pour COMPRENDRE que tu as BESOIN de prendre de la distance ou c'est justement TOI qui as peur qu'elle puisse accepter ça et donc au final tu ne proposes pas?????
BY tonozo
#1114334
Salut Marc,

Je me permets d'intervenir sur ton fil pour te dire comment cela se passe chez moi.
Tout d'abord, ce n'est pas mon ex-mari qui m'a amenée sur ce forum, mais passons :-)

Je me suis séparée du papa de nos 3 enfants (9, 7 et 5 ans) en décembre 2014. Enfin, j'ai avancé l'idée en 2014 et il l'a acceptée quelques jours après. Pour des raisons pratiques, nous avons encore vécu ensemble 3 mois complets avant qu'il ne déménage. J'ai quitté la maison un mois après lui.

Je suis à la base de la décision et il en a bavé quand même par la suite. Pas facile de vivre ensemble, avec les enfants tout en se séparant. Tant que nous étions sous le même toit, c'était l'enfer (mais jamais devant les enfants !), après ça s'est amélioré.

Je suis à la base de la décision et j'ai parfaitement compris dès le début que je devais laisser mon mari prendre de la distance. Quelque part, je le respectais dans sa souffrance et je la comprenais.

Dès qu'il a déménagé, nous avons bien cadré nos communications futures : on se voit 1 fois par semaine le vendredi quand on "s'échange" les enfants et les enfants appellent une fois par semaine l'autre parent (le mardi). Naturellement, il est arrivé qu'ils téléphonent plus d'une fois par semaine, mais ça s'est estompé avec le temps car ils ont bien compris la situation. De plus, leur papa et moi avons maintenant des relations cordiales, donc nos enfants se rendent bien compte que ce n'est pas la guerre.

Je pense que pour toi et maintenant que vous êtes séparés, vous devez absolument cadrer vos échanges. Tu dois dire à ton ex que ces échanges ne doivent concerner que votre enfant et qu'il n'est pas nécessaire d'en avoir tous les jours voire plusieurs fois par jour. Quand j'ai eu mes 3 enfants au téléphone le mardi soir, leur papa me parle ensuite pour me faire un rapide résumé de ce qu'ils ont fait depuis leur départ de chez moi, me faire part des rhumes, des résultats scolaires, etc.
Votre enfant est petit, donc pourquoi ne pas mettre en place 2 appels par semaine ? Entre-temps, pas de sms de ton ex, tu n'envoies rien et elle te fait un résumé lors d'un appel fixé.

Lui dire et lui faire comprendre que tu veux cadrer les choses et mettre de la distance ne va pas menacer votre relation qui doit être cordiale pour votre enfant. Elle doit l'accepter (assumer sa décision et faire preuve de respect) et à partir de ce moment, à toi de respecter aussi tes engagements en ne lui posant plus de questions la concernant elle.

Plus vite ce cadre sera mis en place, plus vite les tensions et questionnements vont s'apaiser. Ca te permettra aussi de prendre du recul.
Et échanger avec elle de tout de rien, malheureusement, c'est pratiquement impossible. Du moins, certainement pas dans un avenir proche.

Courage !
BY Grenade
#1114533
Moi j'utiliserai le SR comme j'ai lu sur ce site. C'est à dire réponse cordiale sans plus. C'est cool qu'elle te donne des news tous les jours pour que tu suives pas à pas l'évolution du petit. Mais tu peux te contenter d'un "merci pour les infos".
Pour ton fils, vous avez pris le temps de lui expliquer ce qu'il se passe?
Par contre à chaque fois que tu romps ton SR, tu lui donnes du pouvoir. Arrête ça!! Si tu veux envoyer un message que tu sens limite, dis toi " je verrai demain". Ça peut attendre demain pas vrai?
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BY Paige
#1114622
Marc, écoute les conseils (super!) de Tonozo, en plus, elle est passée par là donc elle sait de quoi elle parle. Concrètement.
Bref, je ne sais pas comment l'aborder avec elle sans la froisser.
en étant juste sincère. Et puis, crotte de bique, va au bout de ton idée, tu la froisses?? et alors?? quand bien même?? le monde va s'arrêter de tourner? vous serez fâchés à vie? le ciel va s'écrouler? parfois, il faut être prêt à froisser, oui, voire même à fâcher oui aussi, pour s'affirmer soi. Sinon l'autre (consciemment OU PAS) en "profite" et se dit "bah de toutes les faons il osera jamais rien me dire, donc autant jouer ma partie tranquillou"

ta peur d'elle est ton plus grand ennemi

de toutes les façons, là maintenant tout de suite, elle ne veut pas revenir avec toi. Alors qu'elle soit froissée ou bien repassée, qu'est-ce que ça change?

Une rupture (je crois que je te l'ai déjà dit), c'est sale, moche, ça remue la merde, et quand la merde est remuée, ben c'est rare que l'eau du bain soit bien claire hein...et bien sûr que l'idéal est de rester digne, MAIS un échange un peu "vif", des pleurs de rage ou/et de déception ne sont pas la fin du monde, ni de la dignité.

Je crois, moi, personnellement qu'il est ILLUSOIRE de penser qu'on va se séparer de qqu'un qui a vécu avec nous 10 ans, avec qui on a fait un/des enfant(s), en étant toujours souriants, contents, et sereins. Ben non, on a accumulé chacun de notre côté un certain nombre de rancunes, de deceptions qui DOIVENT sortir pour repartir sur une relation saine. Donc autant "maitriser" cette sortie, plutôt que ton inconscient te rattrape un jour et que tu la traites de grosse pute salope devant ton gamin :/

il n'y a pas de honte à être encore amoureux d'elle, il n'y a pas de honte à être gêné de lui parler, il n'y a pas de honte à ne pas savoir COMMENT lui parler, tout ça n'a rien d'indigne et tu DOIS le lui dire. Elle a ensuite, elle, son libre arbitre: de se comporter dignement ou pas. Mais ça ne te regarde pas.
BY marcfitt
#1114659
Bonjour tout le monde,

Merci pour vos messages qui me font du bien et me recadre.

Je tiens a préciser que depuis les déménagements, elle ne me contacte que concernant le petit.

Encore un message sur le petit ce matin.....
ou c'est justement TOI qui as peur qu'elle puisse accepter ça et donc au final tu ne proposes pas?????
Sans doute as tu raison Kakahuet mais je dois le faire.

Dimanche elle viens récupérer le petit et je compte lui en parler face a face.

Je vais lui proposer de cadrer les choses entre nous. Un peu comme ce que Tonozo a mis en place.

Je dois absolument m'éloigner d'elle.

je vais lui expliquer comment on "doit" faire les choses pour mon bien. Lui proposer de fixer des regles et de les mettres en place.

apres, ca peu etre flexible le début. Si le petit demande a appeler, on refuse pas. c'est normal.

Mais entre nous, 1 appel au max 2 par semaines doivent suffire a faire le point sur le petit.

Ca va etre dur pour moi mais je dois vraiment le faire.

Merci a vous
BY marcfitt
#1114869
Merci Grenade c'est gentil :)

Mais je pense subir plus que gérer en ce moment

Ça va changer.... je dois reprendre ma vie en main
BY marcfitt
#1114965
Bonjour,




Je n'ai pas encore rencontré mon nouvel amis l'antidepresseur.

Le medecin acupuncteur que j'ai vu le soir de mon rdv psy ma dit que si je pouvais attendre un peu pour voir les effets de l'acupuncture.

Je vais prendre l'avis du psy pour savoir si je peu le faire ou pas.

Moi dans tout ca ? bien sur que je n'ai pas envie de le prendre et que j'ai envie de lutter. Mais le moral n'est pas au beau fixe et je n'ai pas envie que sa dure.


Le week end dernier, j'ai fais un pas en arriere de plusieurs mois en lui envoyant des messages nous concernants. J'ai eu mon mur tant attendu et voulu.

Plus les jours passent, plus je m'habitue au fait que ce soit vraiement fini.

Mes espoirs s'envolent et je ne veux surtout pas en garder.


Mais maintenant ? apres avoir vecu tant d'années pour une autre, je dois aprendre a vivre pour moi...

Facile a dire mais tres compliqué a imaginer...


Vous savez que je me questionne trop et c'est un gros defaut mais je suis comme ca.

Je suis face a l'inconnu et une grande partie de ma vie est a reconstruire. Je me pose un million de questions.

Que peu donc faire un papa de 31 balais de sa vie ? Je ne sais pas mais je vais trouver


Je suis a un tres gros virage de ma vie et je ne compte pas le louper.

Il faut que je me sorte les doigts du cul et que j'arrive a m'épanouir. Chose que j'avais mise de coté depuis un moment.


Merci a vous pour le soutien que vous m'apportez depuis le début.
Avatar du membre
BY Paige
#1114995
Que peu donc faire un papa de 31 balais de sa vie ?
31 ans?! c'est le début de la vie !!! prends le temps de te requinquer un peu et ensuite, tu verras, tu ne sauras plus où donner de la tête !

:)
BY Kakahuet
#1115196
Paige a écrit :
Que peu donc faire un papa de 31 balais de sa vie ?
31 ans?! c'est le début de la vie !!! prends le temps de te requinquer un peu et ensuite, tu verras, tu ne sauras plus où donner de la tête !

:)
:-1 :-1 31 ans? bon sang mais tu n'as pas encore tant "vécu" que ça :) :-Old
Imagine juste où tu étais il y a 10 ans.. et où tu pourras être (si tu le veux) dans 10 ans ... ! et encore tu n'auras "que" 40 balais ... je peux te dire que plein de choses meilleures (et surement des moins bonnes ) vont t'arriver ...

Purée à ton âge, je ne me posais même pas ce genre de questions... je vivais (mais bon c'était une autre époque) ma vie avec ses joies et ses peines mais je savais (et voulais) au fond de moi comment évoluer... alors certes il y a eu des hauts et des bas mais maintenant je me connais et je m'aime tel que je suis (et on me le rend bien ^^) ...
BY MlleBulle
#1115455
Pour ma part, j'ai l'impression que la phrase "faut que je me sorte les doigts du cul et que j'avance", ça fait des mois que tu la sors mais, comme je t'ai déjà dit, tu trouves toujours de bonnes excuses pour remettre à plus tard...

Je crois que tu attends trop de la vie et de ta transformation... Et c'est peut-être pour ça que finalement, tu ne fais rien. Parce que tu espères trop. Trop de changements, trop de bonheur, trop de perfection.

Mais la vie, ce n'est pas ça. Des hauts et des bas, il y en aura toujours. Tu vas traverser d'autres périodes creuses, d'autres ruptures et tu vas sans doute garder une angoisse au fond de toi qui va toujours ressortir dans les moments difficiles...

Comme le dis kakahuet, tu devrais plutôt apprendre à vivre CETTE VIE-LÀ, que tu vis présentement. Avec ses hauts et ses bas. Plutôt que de te répéter que "bientôt, tout va changer", "dans six mois, je commence à vivre sérieusement", "quand j'aurai (un job, un appart, une femme), tous mes problèmes vont être résolus", "quand je ne serai plus (angoissé, déprimé, triste, en rupture), tout va être réglé"

Bah non. Ça ne marche pas comme ça. Ta vie, c'est maintenant qu'elle se vit. Maintenant.
BY marcfitt
#1115565
Je comprend ton Point de vu Bulle.

"Ta vie c'est maintenant qu'elle ce vit"

A ce jour je répond oui, en effet.

Mais il y a quelques semaines, jours, mois avec ce que j'ai encaissé dans la geule je te demande comment j'aurai pu la vivre sans angoisses ?

Malgres toute la volonté du monde, je ne passe pas de 10 ans de couple à la suite en un claquement de doigts.

Grâce à votre aide, votre rabâchage même, je me fais à l'idée que c'est complètement fini avec elle.

Mais pour mon fils, c'est plus dur.

Depuis sa naissance, c'est moi qui ai tout fais avec lui.

Et le fait de ne plus l'avoir quotidiennement n'est pas facile à avaler.

Il me faut du temps.

Ce matin il pleurais pour ne pas repartir avec sa mère. Il était accroché dans mes bras et ne me lâchait pas.

Je ne sais pas si tu as un enfant mais quand tu vis ça c'est très dur.

Alors oui j'avance difficilement mais il me faut du temps.

Merci à vous
BY MlleBulle
#1115650
Tes angoisses, elles font partie de toi, autant te faire à l'idée... Elles seront toujours là. Apprends à vivre avec plutôt que de considérer que tu ne vis pas parce que tu es angoissé...

Et parfois, faut aussi arrêter de les nourir, tes angoisses... regarde ce que tu as plutôt que de pleurer sur ce que tu n'as pas.
BY Grenade
#1115787
Justement, il faut que tu sois solide pour ton fils. Lui, il voit que tu vas mal, mais sans forcément comprendre pourquoi ca le plonge dans l'angoisse. Mais c'est ton angoisse à toi qui le bouffe. Et si tu ne te ressaisis pas super vite voilà ce qui peut arriver :
Les enfants grandissent vite et 1 an, quand on a deux ans, ça équivaut presque à 10 ans pour un adulte. Alors si tu ne te reprends pas très vite, si tu ne redeviens pas très vite un adulte solide, il va se bâtir sur cette fragilité. Il risque de garder ce mode de réponse angoissé aux problèmes qu'il va rencontrer dans sa vie.
De plus, il risque rapidement de vouloir te soulager (parce qu'un parent qui va mal, c'est dangeureux pour sa propre survie), et agir pour soulager ton angoisse, par exemple en voulant absolument rester avec toi pour que tu ne sois pas seul. Ce n'est pas à lui de prendre ce genre de responsabilité. Il est tout petit, il a besoin que tu ailles bien pour pouvoir,lui, être un enfant qui joue, qui apprend et qui grandit sans les soucis de la vraie vie d'adulte (qu'il aura lui même plus tard!)
J'ai du mal à m'expliquer ce matin, mais en gros, aller bats toi, sois heureux. Ne perd pas tout espoir avec elle, mais range cet espoir dans un tiroir et en attendant vis ta vie!!
BY marcfitt
#1115797
Quand je suis avec lui je suis heureux, on joue tout le temps, on rigole, on fait pleins d'activité.

Ses nouvelles nounous à la crèche étaient étonné du lien qu'on a tous les deux.

C'est quand je suis seul que je cogite trop.

Samedi soir j'ai reçu des amis à manger et on a passé une super soirée. Le petit était heureux comme tout à jouer avec tout le monde.
BY Kakahuet
#1115813
Raison de plus pour ne pas angoisser non ?

Oui, je comprends très bien ton désarroi, surtout après 10 ans, mais le temps passe vite et plus tôt tu te sortiras les doigts du .... plus tôt tu verras que la pente remontera...
Oui tu es encore dans la souffrance (et sûrement dans l'espoir même si c'est inconscient)
Et pour info, ce n'est pas "fini" avec ton fils, ça commence juste !!! nuance , non ?
Au contraire, il est bien que tu en profites, il est normal que tu sois déstabilisé lorsqu'il n'est pas là (mais il a aussi le "droit" de voir sa mère) mais c'est la vie que vivent bon nombre de couples, n'oublies jamais que tu n'es pas un cas isolé .....

Et comme dit Bulle, les angoisses on les nourrit si on ne les apprivoise pas... on doit vivre AVEC et non sans cesse se battre contre elles... une fois cela intégré tu auras gagné ...! (c'est d'ailleurs vrai pour plein de choses, accepter et gérer au lieu de lutter coûte que coûte est bien plus productif)
BY marcfitt
#1115817
Concernant le petit, je suis content que cela ce passe bien. Avec mon ex, on est d'accord sur l'évolution du mode de garde qui passera alterné 1 semaine chacun début septembre environ.

Elle ma rassuré sur ce fait la semaine dernière et ça ma enlevé un poids.
mais il a aussi le "droit" de voir sa mère
Bien sur qu'il doit être avec sa maman aussi et je l'ai rassuré en lui disant qu'il allais bien s'amuser chez maman et qu'il allait faire pleins de choses.

Je veux qu'il soit heureux chez maman comme chez papa.

J'ai dis a mon ex qu'elle était un bonne maman plusieurs fois car je le pense vraiment.
Oui tu es encore dans la souffrance (et sûrement dans l'espoir même si c'est inconscient)
Tu as sans doute raison.

Niveau espoir, je ne ressent plus la meme chose qu'avant a me dire que peu etre, dans quelques mois, on pourrai ce retrouver.

Je commence a penser avenir seul ou avec une autre. Parfois, mon inconscient me ravive ces espoirs et je me tanne pour ne pas y penser.

il me tarde le jour ou je la verrai comme la mere de mon fils avec qui je suis en bon termes.
BY marcfitt
#1116210
Bonjour,


Dimanche, je devais voir mon ex pour lui faire part de mon envie d’éloignement. Ca c'est fait mais pas comme je l'aurai souhaité...

Donc, dimanche au lieu d'arriver a l'heure prévu pour venir chercher notre fils, elle arrive en retard, de mauvais poil et file a toute vitesse (car attendu) avec le petit. Peu de mots entre nous.

Bon ok..

Hier, elle m'a gonflé tres fort (et pourtant je suis tres calme), je me suis énervé.

Je lui expliquais calmement mon point de vu sur la pention alimentaire et le fait que je me soit renseigné. Elle s'est enervé et ca ma gonflé (c'est meme pas sur le montant qu'elle s'est enervé). Elle n'a pas ecouté ce que je lui disait.

Je l'ai envoyé baladé.

Je lui ai réexpliqué plus posé par sms. Sans réponses, je la rapelle 2 heures plus tard pour savoir si elle etait toujours enervé. pas de réponse.

Je laisse un sms lui disant de me rappeler.

En gros elle m'a fait la geule toute la soirée.

Jai réussi a l'avoir vers 21h30, toujours calme. Elle, nonchalente et pas forcement aimable. Vous savez quand vous sentez que vous faites chier la personne rien qu'a entendre le ton de sa voix.

Du coup, texto bien salé de ma part.

Du genre: "j'en ai ma claque de subir tes humeurs et ton caractere. On fini les papiers et tu me contactera uniquement si necessaire ou urgent.

Pour une qui veux vraiment que ca ce passe bien entre nous, tu y met vraiment du tiens. Pas une seule fois je t'ai fais chier pendant la séparation.

Belle mentalité."

Voila comment c'est passé ma demande de distance....


Pendant ce temps a VERA CRUZ:

Fin de mon aventure avec ma next... et oui je suis passé de largué a largeur.

Nous nous sommes vu et je lui ai expliqué tout ce que je pensais et ce que je ressentais. Les sentiments revenues pour mon ex et tout le reste.

Je ne m'étais engagé en rien avec elle et elle savais que jetais assez perdu en ce moment.

edit: avec la chance que j'ai, elle pourrait tres bien arriver sur ce site :)


Je prefere ca a attendre de savoir ou j'en suis avec elle et la faire souffrir plus lorsque l'idiot que je suis ce serai décidé.

Par contre, je tire beaucoup de positif de cette pseudo relation d'un mois et demi.

J'ai besoin de rester seul pendant un moment et de m'habituer a ma nouvelle vie de papa celibataire. Je ne suis pas encore pret a construire du concret.

apres 1 an et demi d'hibernations entre les pb de santé et la séparation, j'ai pas mal d'envie et de projets qui reviennent.

Mes projets tout seul:

profiter de mes amis et faire de nouvelles rencontres (et oui dans une séparation, on perd des amis et je sais au moins sur léquels je peux compter)

Reprendre le sport intensif dans le but de preparer une competition au mois de mai.

Changer de boulot pour en avoir un plus plaisant et mieux payé (j'ai des contacts interessant en ce moment et jai besoin d'un nouveau challenge)

M'impliquer dans quelques choses ( a définir en réunion avec moi meme :) )

Et le plus GROS POINT: Lutter efficacement contre mon anxiété avec des méthode plus douces (acupuncture, homéopathie, yoga ou relaxation etc etc....)
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BY Paige
#1116218
Bonjour Marc :-)

Je pense que tu as bien conscience que tu n'as pas "géré" au mieux la partie concernant ton ex ;-)

La seule chose que tu avais à faire était ....rien.


tu lui dis ce que tu as à lui dire. Et oui, tu prends le risque de la "contrarier", mais pardon de te dire ça, mais on dirait un petit enfant avec sa maman: t'es fâchée? tu boudes? je ne suis plus ton petit garçon chéri?

comme je t'ai dit il y a qques messages, se séparer en étant toujours souriant et serein ça n'existe PAS, parce que comme on le dit aussi depuis le début, ton "intérêt" (prise de distance) n'est pas nécessairement le sien (déculpabilisation, garde sous le coude), donc bien sûr, qu'aucune "partie" ne lâche le morceau avec le sourire, et c'est NORMAL.

Ton ex a le droit d'être enervée contre toi, tu as le droit d'être enervé contre elle, vous pouvez vous engueuler, le monde va pas s'arrêter de tourner hein...la seule chose à faire est de protéger votre enfant de ça, mais le reste est juste très humain.

donc je disais (pour la prochaine fois)

tu lui dis ce que tu as à lui dire. ni plus. ni moins. et point FINAL. Ca lui plait, c'est très bien, ça lui plait pas, c'est pareil. si elle a des choses à te dire à ce sujet, ben elle saura où te trouver. En attendant, il faut AUSSI lui donner le droit d'être mécontente, le droit de rester dans son coin,

lui téléphoner lui smser, tenter de lui reparler, c'est avant tout pour TOI, pour te RASSURER TOI ("t'es pas fâchée heinnnn???") et moi je comprends franchement que ça puisse la gonfler: elle est fâchée (pour le moment) et non elle a pas envie de te parler (pour le moment) et non ce n'est pas son rôle de te "rassurer" parce que tu n'assumes pas l'idée de la "contrarier" et non, ça ne fait pas d'elle une femme immature, méchante, salope ou que sais-je...

et en plus, quel message de "cohérence" envoies-tu? "je veux de la distance, mais je t'appelle en boucle toute la soirée" ????????

Dans la vie Marc, oui, des gens seront fâchés contre toi (à tort ou à raison) , des gens ne t'apprécieront pas, c'est comme ça, il faut faire avec. Je te l'accorde : ce n'est pas agréable, mais tu dois l'accepter: c'est le droit de chacun d'être fâché contre toi. Ton ex ne te doit rien. Juste de bien se comporter avec le gaminou et pour le moment, il n'y a rien à dire à ce sujet...

Bon courage pour tes projets, qui ne peuvent que te faire du bien !
BY marcfitt
#1116234
Je crois vraiment qu'on s'est mal compris sur le coup paige,

C'est elle qui ma appelé a ce sujet et qui ma textoté dans la journée.

Au téléphone, je lui ai calmement expliqué ce que je savais sur le sujet et mon point de vu. tout en lui disant qu'on allait le valider ensemble.

C'est la quelle a commencé a s'enerver. tu voulais que je fasse quoi ? en prendre plein la geule gratuitement ?

Je n'ai plus a subir ses humeurs et ses problèmes. Je suis toujours calme avec elle et je ne lui fais pas payer ce qui s'est passé entre nous.

Je n'ai pas geulé, je lui ai fait remarqué son comportement et lui ai dis que ca me gonflais.

puis 1 heure apres je lui ai expliqué mon point de vue sur l'administratif par texto. Pas de réponse. Mais il faut quand meme terminer ces papiers bon sang.

alors je l'ai appelé. toujours calme pour arriver a trouver un terrain d'entente. mais non madame nonchalente et froide.

et a ce moment ca ma vraiment gonflé et je lui ai dis ce que je pensais par texto.

lui téléphoner lui smser, tenter de lui reparler, c'est avant tout pour TOI, pour te RASSURER TOI
Je vois pas en quoi terminer les papiers concernant la garde du petit et le montant de la pension alimentaire va me rassurer.

C'est juste obligatoire de le finir.
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BY Paige
#1116264
Je crois vraiment qu'on s'est mal compris sur le coup paige,

C'est elle qui ma appelé a ce sujet et qui ma textoté dans la journée.
ah c'est possible, j'ai rebondi sur cette partie où tu ne dis pas du tout ça:

Je lui ai réexpliqué plus posé par sms. Sans réponses,

je la rapelle 2 heures plus tard pour savoir si elle etait toujours enervé. pas de réponse.

Je laisse un sms lui disant de me rappeler.

Jai réussi a l'avoir vers 21h30, toujours calme. Elle, nonchalente et pas forcement aimable. Vous savez quand vous sentez que vous faites chier la personne rien qu'a entendre le ton de sa voix.

Du coup, texto bien salé de ma part.
Moi dans cette partie, je lis que
1°) tu lui as envoyé des explications par sms
Auxquelles elle n'a pas répondu. Donc là tu pouvais t'arrêter: tu avais dit ce que tu avais à dire non?

2°) tu la rappelles.
Elle ne te répond pas. Là aussi tu pouvais arrêter les frais

3°) tu lui laisses donc un sms (là aussi en trop)

4°) "j'ai réussi à l'avoir" : j'en déduis (à tort? ) dans cette phrase que c'est encore toi qui es allé la chercher.

5°) et enfin, tu lui as ENCORE envoyé un texto derrière


donc sauf erreur de ma part ou dans ta formulation, je pense qu'elle a, elle, initié la conversation, à laquelle elle a coupé court parce que ça l'enervait et c'est là que toi, tu n'as pas lâché l'affaire,
tu voulais que je fasse quoi ? en prendre plein la geule gratuitement ?
il suffisait de lui dire UNE FOIS ton opinion sur le fond ET sur la forme ("je ne t'autorise pas à me parler sur ce ton") et point. UNE FOIS; pas 5 :/
Mais il faut quand meme terminer ces papiers bon sang.
bien sûr, mais elle aussi , elle a à les terminer ces papiers non? pas plus ni moins que toi? donc pourquoi le ferait-elle à TON rythme? (ou toi au sien d'ailleurs?), je suis d'accord sur "il faut trouver un terrain d'entente" mais pour le trouver ce terrain, il faut être deux, et si elle veut pas, elle veut pas, et il ne me semble pas qu'insister comme tu l'ais fait, arrange les choses. La preuve, tu t'es enervé, elle aussi, pour quoi au final?

il faut être deux pour s'entendre mais aussi deux pour s'engueuler. Et tu peux très bien tenir tes positions sans en "rajouter".

J'entends que tu es encore en colère donc que tu as du mal à entendre ça et je le comprends très bien (y'a rien, perso, qui m'enerve plus qu'on me dise "calme toi" quand je suis enervée donc je te comprends parfaitement!!) et je précise que BIEN SUR je ne dis pas ça par rapport à ton ex, dont je me fiche comme de l'an 40, c'est TOI que j'essaie d'aider, en te disant ça: t'enerver, te fatigue, toi, t'épuise, moralement, toi, te "perds" toi, ça ne t'apporte rien. S'enerver contre la situation ubuesque des papiers est le contraire du "lâcher prise": il faut faire ce que TOI tu peux faire, en informer ton ex, puis laisser faire. Elle n'est pas une enfant, elle est responsable elle fera sa part.
Je vois pas en quoi terminer les papiers concernant la garde du petit et le montant de la pension alimentaire va me rassurer.
J'ai du relire la phrase plusieurs fois pour être sûre d'avoir bien compris...toi qui detestes (d'après tes propres dires) l'inconnu, l'incertitude, les changements de repère, tu ne vois réellement pas , en quoi, fixer le cadre, les règles te rassurent?? (inconsciemment au moins!)

De plus, quand j'ai parler de se "rassurer" je n'ai pas parler de ça, je parlais en termes de "relation", tu ne me sembles pas être à l'aise dans le conflit (et c'est tout à ton honneur, ce n'est pas une critique!!), tu es plutôt oui, dans une volonté d'apaisement, tout le temps, et c'est très bien 99,9999% du temps, c'est une de tes réelles qualités!!! mais comme toute qualité, elle a un petit revers, c'est que quand l'autre (que ce soit ton ex, mais peut-être aussi un patron ou un ami) est "faché" contre toi, ça te déstabilise énormément, et que tu préfères, oui, essayer d'éclaircir les choses quitte à clasher encore plus fort, plutôt que rester (encore) dans cette "incertitude" ...

encore une fois ce n'est que mon avis, en te lisant :-)
BY marcfitt
#1116277
Je vois beaucoup de vérité dans ton post.

Je pense avoir mal interprété ton précédent post et je m'en excuse.

Je n'aime pas être mal compris et encore moins les conflits. C'est pour cela que je l'ai contacté dans la soirée. Elle m'aurait répondu au téléphone ou a mon texto avoir compris ce que je voulais dire, ca aurai été clair.

La sa non action (ou indifference si vous voulez) a été pire que tout.
'enerver, te fatigue, toi, t'épuise, moralement, toi, te "perds" toi, ça ne t'apporte rien.
Je me rend compte que c'est vrai
De plus, quand j'ai parler de se "rassurer" je n'ai pas parler de ça, je parlais en termes de "relation", tu ne me sembles pas être à l'aise dans le conflit (et c'est tout à ton honneur, ce n'est pas une critique!!), tu es plutôt oui, dans une volonté d'apaisement, tout le temps, et c'est très bien 99,9999% du temps, c'est une de tes réelles qualités!!! mais comme toute qualité, elle a un petit revers, c'est que quand l'autre (que ce soit ton ex, mais peut-être aussi un patron ou un ami) est "faché" contre toi, ça te déstabilise énormément, et que tu préfères, oui, essayer d'éclaircir les choses quitte à clasher encore plus fort, plutôt que rester (encore) dans cette "incertitude" ...
vrai aussi
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BY Paige
#1116281
Aucun souci Marc! et oui tu as parfaitement raison: l'indifférence est pire que tout...c'est finalement rien d'autre que nous disons quand nous conseillons ici le SR: si qqu'un "tient" un tant soit peu à nous, même un tout petit peu, notre "indifférence" est la seule action qui a une petite chance de faire sortir l'autre du buisson, tellement c'est "insupportable"

j'ai mis moi aussi bcp de temps à le comprendre :-) mais une fois compris, réellement, tu verras, ça te donne une force considérable :-)
BY marcfitt
#1116284
Parfois, on sait quelle sont les choses a faire et comment il faut agir mais on fait tout a l'envers. et c'est souvent ce que je fais.

Plus le temps passe plus je dois m’éloigner d'elle. c'est une obligation qui ce transforme en envie car je pense avoir trop souffert.
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BY Paige
#1116289
marcfitt a écrit :Parfois, on sait quelle sont les choses a faire et comment il faut agir mais on fait tout a l'envers. et c'est souvent ce que je fais.

on fait tous ça! ne t'accable pas! c'est très dur à accepter que notre propre tête est parfois notre ennemie et ne nous conseille pas pour notre bien, mais dans le but de nous auto-détruire :/ c'est très déroutant :/ une fois acquis et admis, tout s'éclaire mieux ! mais ça empêche pas de commettre encore des erreurs hein^^


Oui tout à fait, éloigne-toi :-)
BY marcfitt
#1116492
Bonjour,

Je vois depuis quelques temps le terme développement personnel.

J'aimerai des avis la dessus et des méthodes si vous en connaissais.

Il y a des choses sur le qu'elles je travaille car comme vous le savez, la dependence affective et la peur de l'abandon font partie de moi.

Et travailler cela tout seul est impossible.

En plus du psy et de ce que j'ai entrepris, j'aimerai mettre le maximum d'atouts de mon côté pour avancer libéré.

J'ai dailleur commencé le livre sur la peur que m'avait conseillé Bulle.

Merci
BY Kakahuet
#1116504
Bonjour

Le développement personnel est une notion englobant beaucoup de choses y compris certaines dérives, certaines arnaques etc...
A la limite, le terme ne veut rien dire... développer quoi ? son muscle facial ? son ....? son neurone? sa prise de conscience?... ou plutôt est ce une autre lecture de la recherche du "bonheur", qui, là encore est sujet à polémique (Victor) car qu'est ce que le bonheur en tant que tel ? (z'avez 4h je ramasse les copies après !!!) .

En fait je crois (et cela n'engage que moi) que c'est une manière de trouver une "voie" et de bien des manières...
Quelque chose d'intéressant, une passion qui permet de se dire le soir en s'endormant que la vie est belle (car oui, elle l'est!! )

Donc pour certains, il y a les bouquins, bien entendu, mais cela n'est qu'un vecteur qui peuvent apporter un éclairage inattendu (attention là encore aux "faux discours")
il y a le sport, les passions, la musique, les activités manuelles ou pas, la volonté d'aller vers les autres et communiquer (et pas seulement parler)
il y a également les forums comme celui ci qui peuvent aussi aider à se développer personnellement....

En toute fin de compte, ce qu'il faut retenir, c'est que cela prend du temps ... des mois voire plus....on ne constate son "avancée" personnelle que lorsqu'on se dit "tiens, l'an dernier j'étais comment? je pensais à quoi?" et qu'on en conclut que maintenant on se sent finalement plus en phase avec soi même...car le but ultime c'est bien ça ....
BY marcfitt
#1116517
Salut Noix de cajou :)


Si je résume grossièrement ton point de vu, le développement personnel c'est un livre du genre: "être heureux pour les nul"

Je ne me suis pas encore renseigné sur ce terme et je voulais tâter le terrain pour savoir ce que c'est.

Merci pour ton avis qui ce rapproche de ce que j'imaginais de la chose.

J'entreprend pas mal de choses depuis ces derniers jours et c'est plutôt plaisant.

Bien plus sympa que ressasser ses problèmes et angoisses.

Le sport et l'acupuncture commencent a me faire du bien et je le sent.

J'ai vraiment pas envie de prendre cet anti depresseur et je vais tout faire pour.

Plus que la séparation, je m'étais enfermé dans mes pb de santé pendant 1 an et je réalise petit a petit que j'avais laissé mon plaisir personnel de coté.

Par moment, j'ai une grosse envie de bouger, de decouvrir et de faire des choses.

Je peu vous dire que ca fait un moment que je m'étais pas senti comme ca.

C'est pas tout le temps rose mais ca fait du bien et ca motive.
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BY Paige
#1116526
Je constate (le cul sur ma chaise on est bien d'accord) que tu es "encore" dans nommer les choses, mettre des noms sur chaque chose, et que chaque chose ait son nom.

Que suis-je avec mon ex? amoureux, ami, seulement ex

suis-je heureux? oui non, peut-être (rayer les mentions inutiles)

Que suis-je avec ma next? pansement, amoureux, ami, etc...

idem dans ton "avancée personnelle", le travail sur soi, comme l'a dit KaKahuèt (l'ami^^) est un ensemble, un tout, ce n'est pas un chemin, tracé, droit, universel, qu'il n'y aurait qu'à suivre sans se poser de questions :-)

Ton développement personnel (pour reprendre ton expression), tu es comme Mr Jourdain qui dit de la prose sans le savoir, tu te "développes" dès que tu es vivant et conscient de l'être. c'est un tout :-)

Laisse aller Marc, lâche prise, quand l'envie de nommer une chose te vient, ris en, et laisse la flotter, devant toi....je t'assure, au début c'est très difficile mais ensuite, ne serait-ce que physiquement tu te sentiras bien moins épuisé, car c'est épuisant le contrôle, épuisant...
BY Grenade
#1116650
Un peu hors sujet mais:

C'est marrant parce que je suis comme Paige vient de décrire Marc. Je me reconnais à fond la dedans. Je veux bosser là-dessus d'ailleurs.
Mais je vois plein de gens sur ce forum qui fonctionnent comme ça apparemment. Et bien plus que j'en croise dans ma vie.

Alors deux hypothèses: soit en fait la plupart des gens sont comme ça mais le cachent.
Soit (et j'opte plutôt pour cette réponse) les gens qui atterrissent sur ce forum après une rupture ont ce trait de personnalité de vouloir controler, nommer, rationaliser, et ont du mal à lâcher prise.
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BY Paige
#1116652
Grenade a écrit : Soit (et j'opte plutôt pour cette réponse) les gens qui atterrissent sur ce forum après une rupture ont ce trait de personnalité de vouloir controler, nommer, rationaliser, et ont du mal à lâcher prise.

absolument, je pense comme toi :) car les gens "normaux" sont malheureux, certes, mais lâchent prise "naturellement", ce qui n'exclut pas bien sûr le chagrin.
BY MlleBulle
#1116748
Lâche ton petit nombril deux minutes
Accepte ce qui est, apprécie ce que tu as plutôt que de pleurer sur ce que tu n'as pas
Lâche prise

Ouvre-toi sur le monde, les autres. Va t'occuper de chiens abandonnés dans un refuge, va servir de la soupe aux sans-abris, va discuter avec un grand-père dans un hôpital. Tu gagnerais TELLEMENT à t'occuper MOINS de toi et de ton "développement personnel" et plus de gens qui sont réellement dans le besoin...

Tu crois que cet homme qui dors dans la rue, cette femme battue, ces imitants qui débarquent avec deux vêtements et un passeport, ils ont le temps de se préoccuper de leur développement personnel? Non. Ils vivent, tout simplement.

Alors vis, tout simplement.
BY marcfitt
#1116785
Bonjour,



Bulle, je tiens a répondre a ton post qui me semble passer en boucle à chacune de tes interventions.

Tout dabors, la critique ne me fait pas peur et me fait avancer. J'ai beau etre tétu mais j'analyse chacun et vos posts et essaye de bien les comprendre.

Paige a du s'arracher les cheveux plus d'une fois en me lisant.


Il y a peu etre et meme sans doute du vrai dans ce que tu dis et pour le moment je ne le vois pas encore.


Vous connaissez mon histoire et je ne vais pas la raconter.

Apres toute la merde que j'ai enchainé depuis 1 ans et demi, qui aurait envie d'aller "s'occuper de chiens abandonnés dans un refuge, servir de la soupe aux sans-abris, discuter avec un grand-père dans un hôpital" ?

C'est tres égoiste mais pour le moment je n'ai pas envie de faire mon abée Pierre.

Honnetement, combien de largué apres des longues relations vont dabors aller s'occuper des autres avant d'aller s'occuper d'eux ? doit pas y en avoir beaucoup.

Je suis tout sauf stable en ce moment et je dois avant tout m'occuper de moi. Tres égoiste aussi.


Le précedent post de paige est totalement vrai et me represente bien

"Je constate (le cul sur ma chaise on est bien d'accord) que tu es "encore" dans nommer les choses, mettre des noms sur chaque chose, et que chaque chose ait son nom.

Que suis-je avec mon ex? amoureux, ami, seulement ex

suis-je heureux? oui non, peut-être (rayer les mentions inutiles)

Que suis-je avec ma next? pansement, amoureux, ami, etc.."

Quand je lis ce post, je vois la vérité et je me rend compte que je suis comme cela. Donc la 1ere question que je me pose est comment y remedier ? Grenade si tu veux en discuter j'en serai ravi


Et quand je lis ce qui suit, j'en suis tout a fait conscient
"Laisse aller Marc, lâche prise, quand l'envie de nommer une chose te vient, ris en, et laisse la flotter, devant toi....je t'assure, au début c'est très difficile mais ensuite, ne serait-ce que physiquement tu te sentiras bien moins épuisé, car c'est épuisant le contrôle, épuisant..."
Laisser aller, lacher prise, j'aimerai tellement. J'y arrive a petite dose et c'est un peu plus chaque jours.

je suis dans une phase ou je cherche a me stabiliser, a trouver des reperes. Je recommence a avoir des envies.

Quand je me sentirai stable (et j'y arriverai) je pourrais m'ouvrir beaucoup plus au reste.


Donc désolé si je passe pour un con. J'accepte les critiques que peuvent m'apporter Paige comme Kakahuet et qui m'aident vraiment tout comme celles que tu m'as apporté par le passé.

Ton dernier post Bulle, Je ne l'accepte pas en intégralité.

Merci a vous
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BY Paige
#1116815
Donc la 1ere question que je me pose est comment y remedier ?
j'ai essayé de te donner une piste, tout à fait concrète:
quand l'envie de nommer une chose te vient, ris en, et laisse la flotter, devant toi.
je me suis peut-être mal exprimée, mais pour moi cette phrase, je la voulais très concrète, pas "spirituelle":

1°) se rendre compte que je cherche à nommer une chose

2°) se dire "taratata Marc" pas de ça

3°) FORCER sa pensée à se détourner, se dire EXPLICITEMENT "non, je ne dois pas essayer de nommer ça, tiens, regardons plutôt ce qu'il y a à la télé"

on dit "on ne peut pas s'empêcher de penser" c'est vrai et faux à la fois

on ne peut pas, c'est vrai, empêcher la pensée de fuser vers nous, ça c'est vrai, MAIS une fois là, on peut tout à fait se forcer à penser à autre chose, ça demande une vigilance, bcp d'efforts, mais ça, c'est possible :-)

Courage !
BY Grenade
#1116938
C'est marrant parce que ce que tu dis Paige, va presque à l'encontre de "lâcher le contrôle", mais j'utilise ce genre de chose aussi.

Perso, Marc, je viens tout juste de commencer à voir une psy, j'espère que ça m'aidera à y voir plus claire. J'essaie aussi de m'attarder sur les moments agréables, d'essayer de regarder autour de moi comment font les autres, de chasser mes idées noires quand elles arrivent.

Mais je ne veux pas totalement lâcher prise non plus je pense. J'aime analyser, disserter, réfléchir, me prendre la tête. C'est un plaisir. Même si je n'assume pas forcément ce côté "relou"...

Du coup, j'espere que cette psy m'aideras à démêler ce que je veux/peux changer, et ce que je dois assumer.
BY Grenade
#1116940
Sinon je crois qu'il faudrait que je fasse des trucs bêtes. Genre crier dans la rue, danser sur le quai de la gare, des trucs qui me mettent mal à l'aise parce que je suis coincée
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BY Paige
#1116944
Grenade a écrit :C'est marrant parce que ce que tu dis Paige, va presque à l'encontre de "lâcher le contrôle", mais j'utilise ce genre de chose aussi.

.

lol tu as tout à fait raison! en fait, j'utilise ma maîtrise du contrôle pour contrôler, diriger, IMPOSER mon lâcher prise^^
BY marcfitt
#1117086
Moi perso, je ne ressent pas ce besoin de tout contrôler. C'est Paige qui me le fait remarquer par ses explications.

En ce moment, vu que je reconstruit beaucoup de choses, je ressent un gros besoin d'etre rassuré.

Amis, travail, mon fils, beaucoup de questions sans réponses.... sans parler de celle qui fera chavirer mon coeur a nouveau (pas a l'ordre du jour)

C'est fou le nombre de questions qui me passent par la tete. Et pourtant je le travaille et ca va mieux.

J'essaie de tout trier et analyser calmement afin de rassurer mes peurs.

Quand je vous dis que je suis 2 a l’intérieur, c'est pas une blague. Il y a celui qui a peur de rien et qui ne cherche que du positif.

Et l'autre anxieux qui a peur de tout.

Ce matin, par exemple, mon fils que j'ai récupéré hier etait tres triste de partir a la creche car il voulait rester avec moi.

J'en ai chialé dans la voiture apres l'avoir vu pleurer de me quitter.

Sa nouvelle nounou ( qui a l'air vraiment bien :) ) me disait hier qu'il etait tres attaché a moi et qu'elle etait etonné de voir sa joie quand je viens le chercher.

Je peu vous dire que ca me travaille énormement.
Avatar du membre
BY Paige
#1117102
Bonjour Marc
J'en ai chialé dans la voiture apres l'avoir vu pleurer de me quitter.
tu sais, toute maman, tout papa en est passé par là ;-) la crèche, l'entrée à l'école peuvent être des passages difficiles pour les enfants, et ce, quelque soit la situation familiale de leurs parents.

Mon fils a pleuré tout un trimestre à la maternelle, à tel point que l'instit nous avait parlé de le retirer de l'école un moment :shock:

et puis ça lui est passé.

Je ne veux pas, par là, minimiser ton chagrin et ton inquiétude, juste te dire que tout n'est pas lié à ta situation particulière.
J'essaie de tout trier et analyser calmement afin de rassurer mes peurs.
C'est pas un peu le contraire de ce qu'on te conseille là? ;)

trier les choses auxquelles tu DOIS répondre, et les autres, oui,
analyser pour comprendre puis ranger, ce qui est de TON ressort, et qui est UTILE à analyser, comprendre et ranger, ok, mais pas le reste, il y a des tas de trucs qui ne sont pas de ton ressort et/ou l'analyse ne changera rien: comme par ex, "nommer" ce que tu ressens pour ton ex, tu le ressens, point, peu importe le nom que ça porte ...

Courage!
BY marcfitt
#1117105
Je sais que ce n'est pas ce que je dois faire. Mais les mauvaises habitudes ça part pas comme ça......

Concernant le petit, je pense que ce que j'ai ressenti c'était un mélange de ce que tu décris pour chaque parent mais aussi une part de la rupture et de ce que j'imaginais pour la vie de mon fils.

Depuis septembre, je me suis habitué à vivre sans celle que j'aimais qui était ma confidente et ma meilleure amis.

J'ai par contre beaucoup de mal à me détacher de la mère de mon fils. Celle avec qui je partageais les bons comme les mauvais moment du petit.

C'est peu être très lié mais je pense faire la différence entre les 2.
BY marcfitt
#1117871
Bonjour,


Mon fils me manque aujourd'hui. rien que d'y penser, j'en ai la larme qui monte.

Je me demande comment font les papa qui ne l'on qu'un week end sur deux ? je deviendrai fou sur ce rythme.

J'ai la chance de l'avoir entre 2 et 3 jours par semaine et j'en suis conscient. Bien sur que j'aimerai l'avoir plus mais il faut que je sois patient.

Samedi soir, j'ai eu droit a pleins de calins et de je taime papa avant son départ... quelle fierté.

Ce qui ma tiraillé c'est qu'il voulait rester avec moi. C'est peu etre égoiste mais j'ai l'envie de l'avoir avec moi chaque jours.

Je suis quasiment sur et certain que dans les sentiments que j'ai pour mon ex, il y a une part non négligable de mon fils qui me manquent.


Je sais pas si vous avez déjà ressentie cette mauvaise impression mais il y a une heure, j'ai eu l'impression d'avoir fait un mauvais reve.

J'était dans mes pensée, et d'un coup, je me suis dis, vivement ce soir que je j'aille chercher le petit et que je rentre a la maison. BIM, c'etait pas un mauvais reve ni une impression.

Douloureux en y pensant.


En ce moment, j'ai plus l'impression de survivre que de vivre. Paige, m'avait prevenu que le début, seul dans son logement etait dur. et c'est vrai.

J'ai beau avoir de l'ocupation, des amis, du sport, des sorties .....

J'ai quand meme parfois cette sensation de mauvais reve
BY Grenade
#1117923
C'est terrible cette sensation, mais elle vient par vague, faut attendre que la vague passe. Ça va aller, promis, tu as l'air de bien évoluer, d'être intelligent. Ça va aller, tu es fort et tu ressortiras un homme meilleur de cette histoire.

Tu as fais un enfant avec elle, vous êtes liés à jamais. Oui, ton fils à une part dans ce que tu ressens je pense. Il t'aime et ne veut pas te sentir seul, tu sais c'est pas parce qu'il pleure en partant qu'il n'est pas bien chez maman. Il ne veut juste pas te quitter. Mais il va s'habituer au rythme et si vous gérez bien, ça peut même lui apporter du positif pour son avenir.

T'en es où niveau psy toi?
Avatar du membre
BY Paige
#1117926
Je suis tout à fait d'accord avec Grenade :-)

Hier j'ai vu un sujet au journal de 20h sur france 2 (oui je regarde vraiment de la mer--- !) et j'ai pensé à toi ! un couple séparé avec deux enfants en bas âge. Et la femme avait mis au point un site internet (type blog je pense) où chacun des deux partenaires mettaient les infos importantes de "sa" garde, ça allait de la pointure des chaussures aux photos du we

j'ai pensé que c'était PEUT-ETRE (à voir hein attendons des avis) un moyen de garder le lien avec votre enfant SANS vous parler entre vous. C'est ce que disait la femme du reportage: pas envie d'avoir toujours à communiquer avec mon ex, et envie d'être au courant des informations importantes.

En plus, je me suis dit, que la mise au point même de ce site/blog pourrait "concrètement" t'occuper !

qu'en penses-tu? qu'en pensez-vous, les copains/copines?
BY MlleBulle
#1117927
Je trouve que c'est pas mal comme idée!

Ça fait plusieurs fois que je le répète mais je crois vraiment que marcfitt a grand besoin d'un projet qui le tiendrait occupé... un truc bien chronophage qui nous empêche de trop penser...
BY marcfitt
#1117957
Bonjour à toutes et tous,

Je tiens à dire que mon ex est une bonne maman qui s'occupe bien du petit. J'ai aucun doute la dessus.

C'est juste douloureux de voir son fils partir triste.

Mais c'est tout à fait normal qu'il ai maman et papa.

Et sur la garde je la remercie de ne pas être fermé et d'être d'accord sur sur une garde alternée début septembre.

Ça sera un grand bonheur pour moi si tout ce fait.

Bulle, tu as tout à fais raison en disant que j'ai besoin d'un truc qui m'occupe et me passionne.

J'ai repris le sport 3 à 4 fois par semaines et ça fait du bien. Je compte préparer une course pour mai qui va bien me motiver pour les mois à venir.

Quand au site internet, ça peu etre une bonne idée. Par contre les photos c'est moyen.

Pourquoi pas une page Facebook que seul nous pourrions consulter. A voir

Merci à vous

Grenade, concernant le psy, je ne l'ai vu qu'une fois et il a décalé mon prochain rdv au 17 février..... donc pour le moment rien de terrible. Et c'est dur d'en trouver un disponible.

On m'a donnée les coordonnées d'un bon, je vais voir
BY MlleBulle
#1117958
lLe sport c'est essentiel mais ça t'occupe quoi, 3-4h par semaine? À moins que tu prépares un 42,2km...

Tu as d'autres activités qui pourraient t'occuper? La musique par exemple?

Je sais que tu rejettes en bloc l'idée d'aider les autres mais si tu savais à quel point tu pourrais en bénéficier, toi personnellement...
BY marcfitt
#1117963
En effet le sport occupe grand max entre 5 et 8 heures par semaines.

Et pour le moment j'ai pas d'autres passions aussi intéressante.

Le temps ne me manque pas et je pourrai trouver le quelque chose qui me plaira.

La musique ? Je crois que mon chat en joue mieux que moi. Mais pourquoi pas la guitare sèche.

Je rejette pas en bloc l'idée d'aider les autres mais j'ai déjà du mal à m'occuper de moi pour l'instant alors les autres.

Lorsque je me sentirai entier j'aurai alors à loisir de donner aux autres. C'est une idée que je garde en tête.