Mon histoire. La preuve que l'espoir existe ! [Happy End p.7]

[Kerrigan]

Bon alors je vais essayer de faire une liste des choses qui vont bien histoire d'apporter un peu de nuance à tout ça :

- On finit souvent les phrases de l'autre, ou on dit les mêmes choses en même temps
- On adore jouer ensemble
- On avait dit qu'on se verrait moins, au final on se voit encore plus qu'avant
- Il reste plusieurs fois dormir chez moi alors que c'était pas prévu parce qu'on a pas envie de se quitter
- Je suis invitée souvent chez ses parents et ses amis
- On se câline tout le temps, toujours dans les bras l'un de l'autre
- Il me dit très souvent qu'il est très bien avec moi (et c'est réciproque)
- Il parle de l'avenir sereinement
- On se mange littéralement du regard
- Ça se passe bien au lit
- On n'arrive pas à s'empêcher d'envoyer des sms pendant une journée entière
- Il ramène à manger quand il squatte chez moi
- Il fait la vaisselle et la cuisine (oui je le remets parce que oui, j'y suis pas habituée )
- On est parti en voyage ensemble
- Il est frustré parce qu'il a pas encore son stage, donc ne peut pas m'offrir des petits week-end etc

Je pense que j'ai besoin de vacances et d'être à tête reposée finalement pour que ça se passe "mieux", du moins retrouver un peu cette naïveté qui fait qu'on se pose pas 36 000 questions dès le début. Tout ce que j'espère c'est que je vais pas me retrouver avec une rupture sur les bras juste pour une question de "timing" parce que punaise, on s'entend bien quand même, et je suis bien consciente que je dois pas être facile à vivre en ce moment, je suis l'ombre de moi-même, qui pourrait aimer quelqu'un comme ça sérieusement

[Karmacode]

Je comprends pas trop le truc sur le porno la, vous pensez vraiment que les hommes n'en regardent pas ? Si vous cherchez un mec qui dit ne jamais en avoir vu ou ne jamais en regarder, au mieux vous tombez sur un mirage, au pire sur un gros mythomane.

Le pire la dedans c'est que quand votre mec dit qu'il le fait il passe pour un gros pervers mais quand il le cache il passe pour un gros salaud de menteur.

Je trouve que ca fait une grosse montagne pour une toute petite colline, ce n'est pas pour ca qu'il ne vous aime pas ou ne vous trouve pas désirable.

Pour en revenir à ton histoire, j'ai vraiment l'impression que tu es hyper craintive et que chaque contrariété ou chaque signe négatif prend des proportions énormes.

Tu as tellement peur que ca ne marche pas ou de te retrouver abandonnée que le moindre signe te fout une trouille bleue.

On a l'impression que tu es comme un petit rongeur qui regarde partout autour de lui de peur de se faire dévorer par un énorme serpent.

En fait ce qu'il te manque c'est de la sérénité, de la confiance en toi, de l'amour propre.

La tu as sauté directement dans une nouvelle relation mais je ne suis pas persuadé que tu aie passé assez de temps sur la reconstruction de ton estime de toi.

Du coup tu te retrouves dans cette situation de crainte perpétuelle, d'impression de ne pas valoir le coup, tu te rabaisses constamment et quand l'autre le fait cela te tue littéralement.

Il faudrait que tu fasses un travail sur toi même pour retrouver ton estime de toi, réaliser quelque chose de spécial pour toi, qui te fasse réaliser à toi même ta propre valeur, ne pas toujours attendre que cela soit les autres qui te disent que tu es spéciale ou que tu excelle dans tel ou tel domaine.

Je pense que tu dois te rendre compte de ta propre valeur par toi même, et à ce moment la tu n'auras plus peur des autres et de leur jugement.

[Kerrigan]

Je comprends pas trop le truc sur le porno la, vous pensez vraiment que les hommes n'en regardent pas ? Si vous cherchez un mec qui dit ne jamais en avoir vu ou ne jamais en regarder, au mieux vous tombez sur un mirage, au pire sur un gros mythomane.

Le pire la dedans c'est que quand votre mec dit qu'il le fait il passe pour un gros pervers mais quand il le cache il passe pour un gros salaud de menteur.

Je trouve que ca fait une grosse montagne pour une toute petite colline, ce n'est pas pour ça qu'il ne vous aime pas ou ne vous trouve pas désirable.

J'aurais préféré faire l'autruche plutôt qu'il me balance les pieds dans le plat ce sur quoi il "s'excite". Je sais que c'est pas grave ni rien, mais je peux pas m'en empêcher... De savoir qu'il est capable de se branler en pensant à autre chose que moi, ben ouais, ça me rend triste, ça me fout mal, ça fait que j'ai vraiment l'impression d'être naze. Je me sens comme une merde. Et lui après qui me fait culpabiliser. Mais moi je demandais rien... j'aurais juste voulu rien savoir

En fait ce qu'il te manque c'est de la sérénité, de la confiance en toi, de l'amour propre.

Oui c'est aussi ça. Mais y'a des jours où j'arrive à être sereine, surtout quand il est auprès de moi en fait. Il me calme. C'est quand je suis sans lui que ça devient n'importe quoi et que je pars en freestyle total (au moins il est pas là pour le voir, c'est déjà ça).

Il faudrait que tu fasses un travail sur toi même pour retrouver ton estime de toi, réaliser quelque chose de spécial pour toi, qui te fasse réaliser à toi même ta propre valeur, ne pas toujours attendre que cela soit les autres qui te disent que tu es spéciale ou que tu excelle dans tel ou tel domaine. Je pense que tu dois te rendre compte de ta propre valeur par toi même, et à ce moment la tu n'auras plus peur des autres et de leur jugement.

Je me suis remise au bricolage, hier j'ai fabriqué une carte de Noël. Bon, elle n'est pas géniale vu que c'est que la première, mais faire ça devant un bon film et un paquet de popcorn, ben j'étais bien et heureuse. Je me rend compte que les rares fois où je me suis motivée à me bouger physiquement aussi, ça me faisait du bien. Ce soir je retourne à la patinoire avec des gens de "on va sortir", et dimanche soir j'ai fais un lasergame avec mon homme et des amis à moi, de 18h à 22h, je crois que j'ai jamais été autant crevée de ma vie. Mais bordel ça faisait du bien. Et le plaisir de se couler dans le bain en rentrant à la maison avec son homme après ça... Enfin on est encore loin du but que je me suis fixé (qui est de me trouver une passion et de m'investir à fond dedans).

[Diane99]

Je comprends pas trop le truc sur le porno la, vous pensez vraiment que les hommes n'en regardent pas ? Si vous cherchez un mec qui dit ne jamais en avoir vu ou ne jamais en regarder, au mieux vous tombez sur un mirage, au pire sur un gros mythomane.

Le pire la dedans c'est que quand votre mec dit qu'il le fait il passe pour un gros pervers mais quand il le cache il passe pour un gros salaud de menteur.

Je trouve que ca fait une grosse montagne pour une toute petite colline, ce n'est pas pour ca qu'il ne vous aime pas ou ne vous trouve pas désirable.

Tu m'as mal lue Karma, j'ai juste dit que je préfèrerais que ça reste son jardin secret et qu'il partage ça avec ses potes et non avec moi, on est loin de la qualification de pervers.
De mon côté, je m'engage à ne pas évoquer le sujet de l'avancée médicale en matière de mycoses vaginales
Quand je parlais d'incorrection de la part du copain de Kerrigan, je pensais au fait qu'il lui ait dit qu'elle n'est pas charismatique et autre jugement gratuit et déplacé.

[Karmacode]

Je dis ca car pour ma part j'essaie de supprimer toute notion de tabou quand je suis en couple, je suis une personne très ouverte et je peux parler d'absolument tout sans aucun problème et sans me sentir gêné.

Après évidement chaque personnalité est différente mais j'aimais bien pouvoir parler ouvertement de tout sans problème.

[Diane99]

Je comprends bien, mais Kerrigan comme moi vivons un début de relation. Je suis d'accord avec toi mais que ça se fasse petit à petit, conserver un peu de glamour au début, sinon on se retrouve vite dans une relation plus amicale qu'amoureuse, à mon avis en tous cas. Pouvoir parler de tout ne signifie pas parler de tout et tout de suite.

[Karmacode]

Ah je ne parlais pas dans le cas d'un début de rélation mais une fois que la confiance est bien installée, et ca ca peut prendre plus ou moins de temps (souvent plus que moins d'ailleurs et encore plus dans nos cas bien particuliers).

[Diane99]

C'est pourquoi je me suis permise de rappeler que la relation de Kerrigan est toute fraiche. J'ai bien compris que ton avis était fondé sur ton ancienne relation qui a été longue, et tu peux en avoir oublié les débuts.
C'est une méprise fréquente que j'ai pu constater: les conseils et avis des amis en couple depuis longtemps sont souvent mal adaptés aux nouvelles relations, ils ont oublié et pensent qu'un début de relation qui ne ressemble pas à leur couple établi n'est pas viable.

[Kakahuet]

Je viens prendre un peu le contre pied, histoire d'alimenter le débat...
Cela semble provenir d'une noble tentative mais je ne crois pas que pouvoir "parler de tout ouvertement" soit réellement possible et surtout souhaitable.

Pour la bonne "marche" d'une relation il est absolument nécessaire de conserver par devers soi un jardin secret(comme il est absolument nécessaire de s'octroyer des périodes où l'on est seul) et ce que ce soit en début de relation ou (et encore plus, je dirais) lorsque la confiance est installée.

Il n'est pas étonnant que les relations capotent (sans mauvais jeu de mot) si on pense "partager" tout à 100%... car là, on tombe dans une espèce de Friend zone qui , à terme, déstabilise l'une ou l'autre partie du couple...

J'ai vu passer un truc sur FB genre "les 11 situations pourries qui font que vous êtes un vrai couple" et croyez moi c'est du PIPEAU

il faut garder son intégrité, à vouloir se fondre dans le couple on s'y perd et il n'y a plus aucune dynamique !

[Kerrigan]

Pardon mais je dois parler...

J'ai croisé mon ex à la fac, quand je cherchais mon copain. 3 mois que je l'avais pas vu. En gros, il m'a vue. Je lui ai tourné le dos pour lui signifier qu'il s'approche pas, il est quand meme venu vers moi. Il me regarde tout sourire et me demande comment ça va. Comme si tout allait mieux dans le meilleur des mondes. Quand il a essayé de s'approcher j'ai reculé, je l'ai regardé méchamment et sans dire un mot jusqu'à ce qu'il se casse. Je le déteste putain..

La dernière fois qu'il m'a parlé, c'était pour me dire "vipère". Et pour dire des saloperies à mon copain. Pourquoi il me fait ça putain, POURQUOI ??

Sinon je reviens sur le sujet : mon mec et le porn. Je suis completement perdue, on en a reparlé aujourd'hui et je me sens pas rassurée du tout. Il m'a dit qu'il en regardait genre une fois par jour et depuis je me sens pas bien, comme trompée. Il me dit qu'il fantasme pas sur moi quand il fait ça et ça me fait vraiment mal... Je sais plus quoi faire ni comment réagir. Et une fois par jour merde... J'ai l'impression de pas le satisfaire. J'ai demandé l'avis à une copine mais c'est une fille donc elle a pas la meme vision de la chose que vous les mecs... En plus j'ai l'impression que ses fantasmes sont vraiment créé par le porn, comme jouir dans ma bouche (pardon pour etre crue...).

J'en ai marre de cette journée

[Christine78]

Je ne crois pas que mon mec regardait des pornos mais j'aurais préféré ne pas le savoir si c'était le cas..

[Philaé]

Bon, si vous me voyiez, vous verriez une petite jeune femme bien gentille et limite naïve. Parfois on me dit qu'on me donnerait le bon dieu sans confession.
J'ai 33 ans, et je regarde de temps en temps un film porno. Pas longtemps, juste pour m'exciter un peu et me faire du bien. C'est surtout quand je suis seule. Suis je dégoûtante?
Voilà c'est dit. Parce que je vous trouve bien dures envers ce garçon qui regarde des pornos. Les images pornographiques existent depuis l'antiquité. Tous les hommes ont regardé ou regardent plus ou moins régulièrement des pornos. Et des filles aussi (bien que le manque de scénario limitent notre intérêt). On est pas des pervers pour autant..
Après si c'est du porno tous les jours, on peut se poser des questions. Ou si ça joue sur la libido avec son ou sa compagne.

Pour moi je préfère un homme qui regarde de temps en temps un petit porno (si possible avec moi) qu'un type qui surfe sur les sites de rencontres en cachette. Car ça, ils sont très nombreux et c'est bien plus inquiétant.

[Kerrigan]

Ok, une fois de temps en temps, ça m'arrive aussi mais je finis toujours par fantasmer sur mon mec, pas sur un autre.

Lui c'est tous les jours et je sais maintenant que je suis pas la seule dans ses fantasmes... J'aurais voulu rien savoir... Maintenant je sens qu'à chaque rapport avec lui, j'vais me demander s'il pense à moi ou pas, si il me demande de faire ça parce qu'il l'a vu, etc...

Marre

[chichi]

Je te comprends . On va dire que c est votre première épreuve de couple à passer... Si ça te bouffe et bien parle lui en .. Demande lui dans le sens contraire que léserais t il ..

[chichi]

Penserais t il..

[Diane99]

Je le trouve un peu couillon de t'en avoir parlé, il aurait dû garder ça pour lui, c'était prévisible que tu te poserais ce genre de questions. Pardon mais il n'est pas très fin ce garçon.

[Kerrigan]

Il est couillon depuis le début, en même temps.

(Des avis sur le passage sur mon ex sinon ?)

[Diane99]

Concernant ton ex, tu es très émue de tout ce qu'il peut faire, que ce soit t'insulter ou te sourire, tout te touche. Je répète donc ce que j'ai déjà dit, tu n'es pas guérie (mais 3 mois de SR, c'est peu pour guérir en même temps).
Quant à savoir pourquoi il t'a souri et s'est approché de toi, bah j'en sais rien, pour te dire bonjour peut-être, et on s'en fout en fait de ce qu'il fait ou pense!

[Kerrigan]

Je trouve ça cruel de sa part, après tout ce qu'il m'a balancé dans les dents, de venir me dire bonjour tout sourire. C'est remuer le couteau dans la plaie.je ne l'aime plus, sinon j'aurais fondu en larmes, voulu le prendre dans mes bras. J'éprouve juste un sentiment de trahison envers la personne en qui j'avais placé toute ma confiance.

Mon copain était là, il a rien dit. Il m'a dit "ce sont tes histoires" alors que j'avais besoin d'en parler. Et a trouvé mon ex "civilisé". *se pend*

[Diane99]

Autant j'ai trouvé ton copain idiot de te parler de sa dépendance aux porno, autant je trouve qu'il a raison de ne pas vouloir être ton confident concernant tes histoires passées. Tu devrais plutôt partager ça avec tes amis, mais pas avec lui.
En revanche, c'est bien que tu détestes ton ex, c'est un pas de plus dans ton processus de deuil, mais ça montre toujours, à mes yeux en tous cas, que ce dernier n'est pas fini. Quand tu seras indifférente à ton ex, alors tu seras guérie. C'est vers cette indifférence que tu dois aller, et seule. Ton copain n'a pas à faire partie de ce processus et tu ne devrais pas lui demander d'alimenter ta haine. Au contraire, c'est mieux que le sujet de ton ex ne pollue pas vos discussions, ça te permet de penser à autre chose que ton ex quand tu es avec ton copain.

[Karmacode]

Il y va pas avec le dos de la cuillère ton copain en tout cas, donc on peut être offusqué par son franc parler mais on peut aussi lui reconnaitre sa franchise, après tout dépend de comment on se place.

Après comme je le disais le porno ca ne reste que du domaine de l'imaginaire, ce n'est que du fantasme sans aucun passage à l'acte.

Je pense qu'il est beaucoup plus répréhensible de tromper sa copine avec une autre femme que de regarder un porno mais je comprends que certaine femmes peuvent se sentir blessée ou trahi à cette idée.

Tout dépend de la sensibilité de chacun, après il ne faut pas non plus que ca devienne une addiction mais il faut bien faire la distinction entre un gars qui se regarde un porno de temps en temps et un accro au porno ou ca relève plus de la pathologie à ce moment la.

Sinon concernant ton ex eh bien comme la plupart il ne comprendra jamais la position dans laquelle tu te trouves car j'imagine qu'il n'a pas connu ca.

Je ne le souhaite à personne mais au moins une fois dans leur vie j'aimerais qu'ils goutent ce qu'ils infligent aux autres pour comprendre ce que cela fait, peut être qu'a ce moment la ils auraient un comportement plus correct et plus compréhensif.

Comme dit plus haut tu n'es pas encore guéri Kerri et ca prendra du temps, plus que tu ne l'imagines je pense.

[Kerrigan]

Il y va pas avec le dos de la cuillère ton copain en tout cas, donc on peut être offusqué par son franc parler mais on peut aussi lui reconnaitre sa franchise, après tout dépend de comment on se place.

Il m'a aussi balancé sans raison que j'avais pas de charisme (ce n'est qu'en demandant des explications que j'ai compris qu'il avait une définition du charisme qui se rapproche de leadership, mais même, ça ne se dit pas...).

Et vendredi dernier j'étais dans un bar avec lui et ses amis, et à un moment il a commencé à demander à son pote "hey, toi aussi, ça t'excite qu'on te touche les tétons ?". J'ai pas apprécié du tout pour 2 raisons :

1) Il donnait des informations sur ce qui l'excitait, et donc potentiellement sur ce qu'on faisait au pieu à son pote alors que j'étais à côté
2) J'avais pas envie d'entendre son pote que je ne connais pas raconter ce qui l'excitait, par respect, et aussi parce que ça me gène

Je me suis barrée fumer une clope, suis revenue 10min plus tard, et la soirée a continué correctement. Le lendemain matin, au réveil, je sais plus pourquoi mais le mot "téton" est tombé, et j'ai lancé une petite boutade pour rigoler. Ça a fini par mon mec qui me dit "Puisque c'est comme ça, je ne t'inviterai plus à passer des soirées avec mes amis, ça me fatigue de devoir toujours faire attention à ce que je dis, je me sens brimé".

Au passage, il n'aime pas faire des câlins (chastes) le matin quand on vient de se réveiller parce que, je cite, "c'est pas un réflexe naturel pour moi de te prendre dans les bras quand je me réveille, je suis grognon c'est comme ça". Alors que moi c'est un des moments que je préfère justement.

Mon instinct me dit de fuir, et ma tête me dit "y'en a marre de ces mecs, fuck" et je n'ai plus donné signe de vie depuis hier.

Ras le c** de me faire marcher sur les pieds et de me sacrifier pour que tout le monde soit content sauf moi...

[Karmacode]

Mouais, je dirais qu'il n'y avait pas grand chose de répréhensible, c'est un délire entre potes je pense, à mon avis il ne parlait pas sérieusement et il ne faisait surtout pas ca pour étaler sa vie sexuelle ou te mettre mal à l'aise.

Sur ce coup la je pense que tu aurais plutôt du prendre ca avec légèreté.

Avec tout ce que tu as traversé recemment tu prends peut être tout ca trop à coeur, la pour le coup il n'y avait rien de bien méchant en plus il ne t'a même pas cité, il aurait dit "ouais hier kerri je l'ai prise comme ca puis comme ca puis comme ca" ouais la j'aurais compris car cela te concernerait directement mais la c'est resté juste dans le cadre de la rigolade je n'ai pas vu de manque de respect.

Mais peut être que tu es plus sensible aussi et plus émotive, ca je ne serais dire ne te connaissant pas personnellement.

Sinon c'est dommage pour les calins du matin, moi je suis très tactile avec mes copines du coup je ne suis pas avare la dessus mais j'aime bien le contact aussi (ptet pour ca que jai commencé la salsa tiens ? ) donc je ne peux pas juger facilement.

Keep cool tu as besoin de te refroidir un peu la tête je pense, ca ira mieux une fois la tête froide.

[Figasec]

Kerri, Kerri, Kerri...
Contrairement à certains intervenants de ces trois dernières pages, je ne pense pas que ton nouveau copain soit un pansement, car à priori tu es guérie de ton ex; par contre, il me semble évident que tu n'es pas guérie des blessures qu'il t'a infligées. Surtout au niveau amour-propre. Tu es à fleur de peau, sur ce point. Et tu fais une montagne de chaque détail banal de la vie de couple quotidienne.

Ses remarques "blessantes" qui te hérissent, sont peut-être maladroites car il n'a pas pris toute la mesure de ce que tu as vécu, mais elles me semblent bien anodines. Souvent, les hommes envoient des piques pour plaisanter, sans penser à mal. Bon, j'admets que quelquefois, c'est lourd lorsque c'est trop répétitif, mais en général, ça reste de la plaisanterie. Ou une façon de vouloir faire évoluer certaines choses lorsqu'on se sent bien avec l'autre.
Par exemple, pour cette histoire de "leadership", ou de "charisme": ne voulait-il pas simplement dire qu'il trouve que tu ne prends pas assez les choses en main ? S'il est le seul à toujours tout proposer, il commence peut-être à avoir peur que tu ne te sentes pas assez bien avec lui pour t'investir à fond dans la vie de couple.
Bon, je sais que ce n'est pas évident juste après une rupture qui s'est mal passée, mais je ne te propose pas de lui faire une demande en mariage, juste de lui montrer que tu as confiance en l'avenir avec lui en t'impliquant un peu plus dans les sorties ou les idées, par exemple.

Pour en venir à l'histoire du hentaï et de fait que cela ne le fait pas fantasmer uniquement sur toi, je ne vois pas trop ou est le problème. Ce n'est pas comme s'il tu étais obligée de te déguiser en poupée manga pour l'exciter.
Après, on peut se dire que l'onanisme via les anims japonaises peuvent se comprendre pour un ado mais pas pour un adulte. Mais il y a bien des adultes qui passent leurs loisirs en se prenant pour Conan ou Rambo dans des jeux de guerre en réseau, et on ne les accuse pas de se comporter comme des gamins écervelés pour autant... A chacun son trip, tant que ça ne nuit pas à l'autre et qu'après on réussit à remettre les pieds sur terre, et à ne pas confondre virtuel et réel.
Par contre, rien n'empêche non plus de mettre un peu de fantaisie dans le monde réel, surtout au lit. Je dirais même que c'est indispensable, si tu ne veux pas qu'il finisse par préférer le virtuel au réel. Mais après, comme le disait Thierry Roland, "cela ne nous regarde pas"...

Ensuite, il est quand même un peu bizarre, ce gars: perso, ça ne m'excite pas vraiment qu'on me touche les tétons... Ce serait plutôt les oreilles
Les vannes graveleuses, c'est pas très fin non plus, mais dans une soirée bar avec les potes, je ne te trouves pas très ouverte à l'humour. Heureusement que ce n'est pas un militaire !

Enfin, concernant le comportement de ton ex lors de votre rencontre, tu attendais quoi ? Qu'il se jette à tes pieds pour te demander pardon ? Tu sais bien que ça n'arrivera pas, alors essaie de prendre ces moments-là avec un peu plus de détachement, parce qu'effectivement, ça ne doit pas non plus être évident à gérer pour ton nouveau copain. Lui, il doit vachement cogiter et avoir la trouille, comme ce serait ton cas si à l'inverse il rencontrait son ex et qu'elle vienne le saluer.

[Kerrigan]

Merci Figa pour ton point de vue Effectivement, je pense être pratiquement guérie de mon ex en termes de sentiments amoureux, mais je sens que j'y ai laissé des plumes et que cela a laissé des blessures encore à vif. Je ne pense pas que cela soit une raison pour ne pas entamer de nouvelle relation. Rétrospectivement, j'ai mis environ 2 ans à me remettre totalement de la rupture d'avec mon premier amour, alors que j'étais déjà entrée dans une relation avec mon ex. Ça ne m'a jamais empêchée d'aller de l'avant, au contraire. Plus je passe du temps avec lui, plus les souvenirs s'effacent au profit de quelque chose de plus positif.

Concernant l'histoire de charisme, leadership, machin-chose, c'est souvent moi qui propose de faire des sorties, j'ai pas l'impression de le laisser mener la barque tout seul, au contraire Je l'ai même embarqué dans une soirée lasergame avec des amis le week-end dernier et essaye toujours de renouveler nos activités. Je me sens tout de même impliquée dans cette relation, donc je pense que le lapsus cache autre chose (mais quoi ? ça, mystère.)

Et tu parles de vannes graveleuse, mais il a vraiment demandé ça avec tout le sérieux du monde, ils n'étaient pas du tout en mode "on déconne". D'où le fait que j'ai choisi de m’éclipser par respect pour son pote que je ne connais pas et dont je ne voulais pas connaître ses préférences sexuelles, et parce que je n'avais pas envie d'entendre mon copain raconter des détails de notre vie à nous. Je pense pas que ça fasse de moi quelqu'un de fermé, c'est juste du respect et de la bienséance. En revanche, lâche-moi dans un festival pendant quelques jours avec des amis à moi, et je peux te garantir que là c'est moi qui suis contente qu'il ne soit pas avec moi car je pense qu'il serait vraiment choqué de mon comportement et de mon langage. :/

Pour finir, concernant le comportement de mon ex, je me serai attendue à ce qu'il ait honte de lui et qu'il me laisse en paix parce qu'il sait très bien le mal qu'il m'a fait et à quel point c'est encore douloureux. Dans mes fantasmes, c'est clair que j'aurais aimé qu'il se jette à mes pieds, fonde en larmes, j'en sais rien, à me dire qu'il regrette, et que je puisse ensuite le regarder avec dédain et l'envoyer chier comme il le mérite. Là j'ai juste l'impression qu'il veut faire genre "on est copains hein ?" en faisant le mec tout sucre tout miel, à m'envoyer des signaux via réseaux sociaux.

En tout cas je pense que vu la manière dont je l'ai regardé, la froideur avec laquelle je me suis tenue devant lui, et mon geste de recul quand il a voulu s'approcher de moi pour me faire la bise, il a compris qu'il m'avait démolie et qu'il fallait pas compter sur mon "amitié".

[Kerrigan]

Bon faut croire que mon ex n'a ABSOLUMENT pas compris le message, puisque je viens de poster un travail de graphisme pour le boulot sur Twitter (première fois que je suis fière d'exposer une production), et quasi instantanément qui c'est qui met en favori mon tweet ? Mon ex !

Putain mais il veut pas me lâcher celui-là ? Il est con ou quoi ?!

[Karmacode]

Bon faut croire que mon ex n'a ABSOLUMENT pas compris le message, puisque je viens de poster un travail de graphisme pour le boulot sur Twitter (première fois que je suis fière d'exposer une production), et quasi instantanément qui c'est qui met en favori mon tweet ? Mon ex !

Putain mais il veut pas me lâcher celui-là ? Il est con ou quoi ?!

La réponse est oui.

Mais c'est normal ma petite kerri, c'est le karma et le retour de baton, d'un coup il commence à s’intéresser à toi étrangement quand tu reprends le dessus et que tu redeviens intéressante.

C'est fou ca hein ca te rappelle pas quelque chose ? Tu vois demain tu viendrais me dire qu'il t'a proposé un rencard ou qu'il voudrait recommencer que je ne serais même pas étonné.

Tellement classique ca au final.

[Kerrigan]

M'en fous j'aime mon homme je suis bien comme ça, et même si j'ai probablement encore des sentiments (contradictoires) pour mon ex ça ne servirait à rien, ça serait voué à l'échec vu comme on est différents ^^

[Crysis]

Coucou poulette... juste pour te dire... Je crois que pour l'histoire du porno... ne l'utilise pas comme argument contre lui.. Malheureusement / heureusement (selon les désirs et choix de chacun(e)) beaucoup de monde aime cela. Je ne dis pas beaucoup d'hommes, car on me drait "oh non il n'y a pas que les hommes..."...
Pour te dire...
Le mien se paluchait tant qu'il pouvait devant des pornos dès qu'il croyait que je dormais... dans la pièce d'à côté... Mais pas discret... du tout...
En tant que femme en couple, je n'ai pas pu m'empecher de me dire "c'est à cause de moi, je ne le satisfait pas... Je suis nulle au pieu... ", je me sentais trahie, dégoutée, humiliée.. Bref. Alors que non. Certains en ont besoin, certains aiment cela. Les femmes ne fonctionnent pas de la même façon. Je pense que nous n'éprouvons pas forcément ce besoin physique de nous astiquer devant un film. Bref...

En ce qui concerne ta relation. Je vais être peut être un peu dure ma belle. Mais il me semble que tu es en train de faire un revirement. Ce n'est pas forcément lui qui se révèle sous son vrai jour à toi, mais toi qui te réveille de ta relation "pansement", et tu te trouves peut être des excuses et arguments qui te poussent à reconnaitre que cette relation n'est pas l'extase? Je ne sais pas hein... Je vois ça de l'extérieur... Mais là comme tu le décris, effectivement, c'est pas l'extase...
Moi j'aime pas qu'on me réveille le matin, mais un câlin de mon chéri qui me serrait fort dans les bras j'adorais ça. Alors je comprend le manque que tu peux ressentir.

[Kerrigan]

Ben ce week-end ça a été juste parfait. Il a été hyper affectueux (même le matin oui oui ^^). J'ai absolument pas pensé à mon ex. On a passé une soirée entière à essayer de trouver un prénom pour nos gosses (roh ça va si on peut même plus fantasmer hein ^^).

Y'a clairement quelque chose qui s'est produit ces derniers jours. La partie de moi qui m'empêchait de lâcher totalement prise et qui foutait un peu la merde semble être revenue dans le "droit" chemin. J'étais heureuse comme jamais dans ses bras. Il m'a avoué pour la première fois avoir peur de me perdre, et qu'il voulait qu'on fasse tout pour que ces rêves de maisons, de voyages, d'enfants, deviennent réalité. Il compte les jours pour fêter nos 3 mois.

En fin de compte revoir mon ex m'a fait du bien. Je me suis rendue compte que je n'éprouvais rien pour lui, que c'était uniquement mon égo qui me rendait chèvre, car j'ai perdu, oui. J'ai perdu cette bataille. Je dois l'accepter. Je me suis trompée.

Pour gagner la grande guerre de la vie et du bonheur, il faut savoir faire preuve d'humilité et accepter de perdre quelques batailles...

Il ne m'a jamais paru aussi beau.

Ps : concernant le porn on en a parlé et j'ai essayé de comprendre son point de vue et lui a essayé de comprendre le mien. Tout va bien :p

[Kerrigan]

Il m'a dit "je t'aime" (bon par sms, il a la trouille de le dire en face encore ).

Wouhouuuu !!


(moi au boulot cet aprèm')

(ps : mon next hein, pas mon ex ^^)

[chichi]

lol !!!! cool

[Kerrigan]

.

[Kerrigan]

Je retire ma demande de pardon pour la lui foutre bien profond dans le fondement de son côlon.

Source : CECI. http://www.jerecuperemonex.com/forum/je ... 50187.html

Je sais pas comment je vais faire pour vivre avec le poids de ces mensonges dégueulasses sur moi. J'en viens à vouloir quitter la ville pour ne plus JAMAIS le croiser, pourtant c'est chez moi ici ! Je sais pas comment faire pour gérer tout ça. C'est trop. Si c'était vous, comment vous feriez pour encaisser ça au mieux ?

[Diane99]

Je ne me sens jamais responsable du mensonge d'autrui, je ne vis donc pas avec un tel poids sur mes épaules.
A ta place, je pense que j'éprouverais du mépris et de la pitié pour ce petit être mesquin et je me pardonnerais à moi d'avoir si mal choisi mon ex.

[Kerrigan]

.

[Kakahuet]

Ben tapes toi Maxime ...
Non plus sérieusement, il passerait pas sur le fofo des fois ?

Non tu n'as pas à répondre, tu l'as dit... mais la seule chose que je puisse te dire (et qui ne va pas forcément plaire) c'est que tu devrais t'interroger sur le fait que tu ressentes les choses aussi violemment...
Il ne tient qu'à toi (et non pas à ton positionnement par rapport à lui) de prendre l'affaire avec du recul et d'en tirer les aspects positifs...
Tu devrais te dire "je suis heureuse d'avoir réussi à aller au delà de ces épreuves, j'en ai bien chié mais j'en sors plus forte et avec une nouvelle vision de la vie" plutôt que "tous les dégâts qu'il m'a fait... etc..etc.." non ?

[Kerrigan]

Je suis heureuse de ne plus être totalement abattue et de pouvoir lentement reprendre mes projets futurs. D'avoir des envies de voyage (surtout dans le but de me casser très loin et faire un reboot de ma vie).

Mais non, je ne suis pas clairement heureuse. J'ai des moments où je le suis un peu, mais je ne connais plus cette overdose de bonheur. Et j'ai bien peur de ne plus jamais la connaître. Je suis devenue tellement méfiante, tellement trouillarde des humains, que je doute de pouvoir goûter un jour de nouveau au bonheur insouciant. Je vais trainer ces casseroles jusqu'à ma mort, et jamais, jamais leurs ombres ne disparaîtront complètement. Je sais pas comment je vais faire pour vivre toute une vie avec ça derrière moi.

Je ressens les choses violemment parce que je suis très sensible, et que j'ai tjs été solitaire, difficile pour moi de vraiment m'ouvrir à quelqu'un. J'ai accordé ma confiance à mon ex, une confiance sans limite, je lui aurais donné le bon dieu sans concessions, en retour je n'ai eu droit à aucun respect, que du mépris. Je me suis sentie mise plus bas que terre. Et je sais maintenant que j'aurais jamais plus de lui que ces excuses qui valent que dalle. Je suis oubliable. Je ne suis pas indispensable. Pour personne. Je ne suis pas la "mieux". Je ne suis qu'une nana lambda, dont l'ex a tourné la page en un rien de temps avec une autre. Qui en plus a le même nez que Saroumane.

[Kakahuet]

Tant que c'est pas la barbe, hein, tout va bien !

Bon, je vais pas t'expliquer la vie parce que c'est un peu compliqué aussi mais je peux te promettre que tu trouveras de belles personnes sur ton chemin... Alors certes ce ne sera peut être pas le bonheur tel que tu penses qu'il existe, celui, insouciant et pétillant, mais plutôt une sérénité trouvée auprès d'une personne qui te convient...
Ces moments ou tu observe l'autre en train de dormir et que tu te dis "ah ben oui c'est évident ..."
Je te dis ça parce que comme toi et beaucoup d'autres (bien plus qu'on ne pense) j''ai été méfiant, j'ai accordé difficilement ma confiance mais le problème ne vient pas forcément des autres et aujourd'hui, moi j'ai trouvé ma parade... je ne suis plus aussi méfiant et je laisse venir les choses et si je me trompe en donnant quelque chose, je ne m'en veux pas parce que si j'ai donné c'est parce que ça me faisait plaisir et non pas pour avoir un éventuel retour.

A vivre dans l'angoisse, on ne vit plus...et la vie est belle pourtant, malgré toutes les embûches que l'on trouve sur notre chemin.
Honnêtement, je ne m'en fais pas pour toi... tu verras, avec le temps ....

[darko]

il ne reviendra pas malheureusement hehe

[Figasec]

Qu'est-ce qu'il cherche en m'envoyant ça ? Nettoyer sa conscience ?

C'est à-priori exactement ça. Mais je n'en suis pas certain, puisqu'il a l'air de penser qu'il a agi dans l'intérêt de tous: "J'espère qu'un jour tu sauras comprendre pourquoi j'ai agis de cette manière."

j''ai été méfiant, j'ai accordé difficilement ma confiance mais le problème ne vient pas forcément des autres et aujourd'hui, moi j'ai trouvé ma parade... je ne suis plus aussi méfiant et je laisse venir les choses et si je me trompe en donnant quelque chose, je ne m'en veux pas parce que si j'ai donné c'est parce que ça me faisait plaisir et non pas pour avoir un éventuel retour.

C'est intéressant, Kakahuet, parce que tout ce que j'ai pu lire sur ce forum depuis ces 6 derniers mois conseille le contraire. Vivre pour soi d'abord, et n'accorder à l'autre que l'importance de la cerise sur le gâteau. Ne plus vivre pour l'autre ou à travers l'autre, ne plus accorder de confiance aveugle... de façon à ne plus jamais souffrir autant si l'histoire se répète, et surtout pour éviter que l'histoire se répète.
Ou te situes-tu, toi, par rapport à cette philosophie ?

la seule chose que je puisse te dire (et qui ne va pas forcément plaire) c'est que tu devrais t'interroger sur le fait que tu ressentes les choses aussi violemment...

Bah, je pense que ça peut se comprendre. Quand on pense aux peines et aux douleurs engendrées par les largueurs, voir qu'il vient lui souhaiter une bonne année, alors même qu'il a conscience de ce qu'il a fait, franchement, faudrait être un sacré sociopathe pour ne pas réagir violemment.

Tu devrais te dire "je suis heureuse d'avoir réussi à aller au delà de ces épreuves, j'en ai bien chié mais j'en sors plus forte et avec une nouvelle vision de la vie" plutôt que "tous les dégâts qu'il m'a fait... etc..etc.."

Il est certain qu'après cette épreuve, on a une nouvelle vision de la vie. Mais je ne suis pas certain qu'on en sorte plus fort. En tous cas aussi vite.

Mais non, je ne suis pas clairement heureuse. J'ai des moments où je le suis un peu, mais je ne connais plus cette overdose de bonheur. Et j'ai bien peur de ne plus jamais la connaître. Je suis devenue tellement méfiante, tellement trouillarde des humains, que je doute de pouvoir goûter un jour de nouveau au bonheur insouciant. Je vais trainer ces casseroles jusqu'à ma mort, et jamais, jamais leurs ombres ne disparaîtront complètement. Je sais pas comment je vais faire pour vivre toute une vie avec ça derrière moi.

Et je ressens exactement, au mot près, à la virgule près, la même sensation.
Pourtant, je sais que nous sommes des millions dans le même cas, et je vois tout autour de moi des personnes qui semblent s'en être remises. Et franchement, je ne sais pas comment.

[Kakahuet]

C'est intéressant, Kakahuet, parce que tout ce que j'ai pu lire sur ce forum depuis ces 6 derniers mois conseille le contraire. Vivre pour soi d'abord, et n'accorder à l'autre que l'importance de la cerise sur le gâteau. Ne plus vivre pour l'autre ou à travers l'autre, ne plus accorder de confiance aveugle... de façon à ne plus jamais souffrir autant si l'histoire se répète, et surtout pour éviter que l'histoire se répète.
Ou te situes-tu, toi, par rapport à cette philosophie ?

Où je me situe? et bien je vis pour moi c'est certain et je vis plutôt bien depuis que j'ai pris conscience de beaucoup de choses... et je vis très bien avec les autres, malgré la période aussi douloureuse par laquelle je suis passé comme bien des gens ici.
La méfiance que l'on éprouve pour une nouvelle relation (je ne parle pas des ex car pour moi, une ex est ce qu'elle est , elle appartient au passé) ou pour de nouvelles personnes qui semblent s'ingérer dans notre vie est normale mais au bout d'un moment on se rend compte qu'il faut savoir accorder de la confiance en l'autre si on a la confiance en soi.

Bien entendu sans pour autant accorder une confiance totale ou aveugle (qui traduit bien l'état bébête que l'on a lorsqu'on est à fond dans une relation). Savoir prendre du recul sur les choses, vivre pour soi pour mieux vivre avec les autres, en fait... pour moi c'est la base d'une relation pérenne (ne plus jamais se dire "avec tout ce que j'ai fait pour elle....", mais plutôt "avec tout ce que l'on a construit ensemble"...)
Pas évident à formuler par écrit sans partir dans un long roman...

Bah, je pense que ça peut se comprendre. Quand on pense aux peines et aux douleurs engendrées par les largueurs, voir qu'il vient lui souhaiter une bonne année, alors même qu'il a conscience de ce qu'il a fait, franchement, faudrait être un sacré sociopathe pour ne pas réagir violemment.

Certes mais tout est une question de temps et de vision de soi et de sa vie...
Alors oui, réagir violemment peut se comprendre lorsque la rupture est très récente, mais là je ne suis pas tout à fait d'accord, surtout qu'elle a quelqu'un d'autre avec qui ça se passe (à priori) bien ...
Au contraire, ça aurait du la faire sourire (jaune peut être) mais pas plus... ce qui prouve qu'il y a encore pas mal de choses à régler dans cette histoire.
Après ce n'est peut être que mon ressenti face à la lecture de son message.

Il est certain qu'après cette épreuve, on a une nouvelle vision de la vie. Mais je ne suis pas certain qu'on en sorte plus fort. En tous cas aussi vite.

Si on en sort plus fort (et c'est quelqu'un qui a une sensibilité exacerbée qui te le dit), tout est question de temps effectivement... mais on peut "accélérer" le processus si on le veut vraiment , ça c'est quelque chose que j'ai appris aussi...

Et je ressens exactement, au mot près, à la virgule près, la même sensation.
Pourtant, je sais que nous sommes des millions dans le même cas, et je vois tout autour de moi des personnes qui semblent s'en être remises. Et franchement, je ne sais pas comment.

Non, on ne s'en remet pas si on ne le "souhaite" pas... on n'oublie jamais mais on est verrouillé dans un cadre connu...
Là encore pas facile à expliquer mais il faut savoir mettre les choses dans des cases...
prend en exemple les premières relations que tu as eues, même si elles se sont terminées d'une manière "violente", tu as réussi à passer au delà (sinon tu n'aurais jamais vécu d'autres relation), et bien là c'est pareil sauf que pour "anesthésier" la relation passée il faut du temps... le sevrage est très long...
Mais bon, je ne suis peut être pas très clair...

[Kerrigan]

il ne reviendra pas malheureusement hehe

La tienne non plus, vu comment t'as l'air d'être un abruti fini.

Figa : Merci pour ta compréhension des choses, surtout sur le pourquoi du je réagis violemment. C'est exactement ce que je pensais... C'est de la mesquinerie puissance 10 000. L'honneur et la délicatesse ne semblent pas être des valeurs très en vogue actuellement.

Kakahuet : Oui j'ai effectivement un copain, mais ça ne se passe pas toujours bien. La dernière engueulade date de dimanche, j'en ai même pas parlé ici parce que je ne vois même plus l'intérêt d'évoquer tout cela. Disons que le fait que je ne me sente pas irremplaçable, que j'ai juste l'impression d'être une nana lambda, qui rend personne heureux, à qui le copain trouve ça normal de dire "je ne suis pas satisfait de notre relation / c'est pas un conte de fée / t'es chiante / si tu me demandais si je t'aimais là je te dirais non ou je répondrai rien parce que je suis énervé / va te faire foutre" a exacerbé ma réaction au sms de mon ex.

J'ai pas honte de dire que je suis franchement pas bien dans mes baskets et que, incapable de retrouver ma confiance en moi et envers les autres, je préfère souhaiter le pire à mon ex. Que sa nana le largue pour un autre et qu'il souffre à mort (relation rebond ?), comme moi j'ai souffert. Équilibrer la balance de la justice qui penche depuis bien trop longtemps en faveur des connards sans scrupules.

[Kakahuet]

Mouaip, je comprends ce que tu ressens effectivement...

Mais je persiste à penser que la meilleure des manières d'avancer dans la vie n'est pas de souhaiter le mal des autres au final (ceci après la phase logique de colère et de haine que l'on peut avoir)... mais bien de vouloir souhaiter notre bonheur (en gros les autres, ceux qui ont été mauvais, RAB!!)

Je suis étonné que ton "copain" te traite ainsi sans que cela ne te pousse à faire quelque chose...
Ce n'est pas de l'amour mais du confort affectif, non? ...
Je le pense car je suis passé par là aussi , une nouvelle relation qui finalement ne m'apportait vraiment pas ce que je voulais (on va simplifier en disant qu'au final c'était une relation pansement) donc j'ai mis un terme assez rapidement à ça.

Finalement tu reconnais que tu n'es pas heureuse... alors demandes-toi qu'est ce qu'il te rendrait heureuse ?
Je suis certain que tu vas trouver rapidement

[Kerrigan]

Ce qui me rendrait heureuse, c'est de prendre mes cliques et mes claques et de recommencer ma vie à zéro à l'étranger, maintenant que j'ai un diplôme adéquat dans le web et de l'expérience de travail. Cela signifie laisser derrière moi la merde accumulée, mais aussi en contrepartie tout ce que j'ai bâti depuis 7 ans. Je pense que je dois prendre mon temps et que les réponses s'imposeront d'elles-mêmes, pour le moment c'est juste pas le bon moment.

Ce qui me rendrait heureuse aussi, c'est de me sentir entourée. Utile. Appréciée. Etre quelqu'un.

Ce n'est pas mon copain qui me rend malheureuse, je me rend malheureuse toute seule. Quand j'essaye d'aller vers le mieux, mon ex s'arrange pour que je me rappelle de son existence. Je dois reconnaître que mon copain est TRES maladroit et blessant dans ses mots, mais il se remet aussi vite en question et a conscience du mal que cela peut faire. J'apprécie cette qualité. Mais je suis sur mes gardes maintenant. Je sais pas trop où cela va nous mener mais je sais que si la situation tend à se reproduire, faudra bien que je prenne des mesures. Il doit encore faire ses preuves. Il est toujours en période d'essai pour moi.

Je souhaite également rien que mon bonheur, cela fait sens ce que tu dis Kakahuet. M'enfin entre souhaiter et mettre en place des actions pour l'atteindre, y'a un gouffre, et là j'ai l'impression que je pèche clairement. Hier j'ai acheté encore plein de bouquins sur le développement personnel ainsi que des livres du Dalai-Lama sur l'art du bonheur, notamment.

Je me trouve trop jeune pour supporter tout ça (mes deux ruptures, la première qui m'a fait tout perdre matériellement, la seconde qui m'a fait tout perdre psychiquement), j'aurais voulu profiter un peu plus de ma jeunesse insouciante avant qu'elle ne vole en éclat. Je crois que c'est finalement ça, ma plus grosse déception.

D'ailleurs ça fait deux nuits de suite que je rêve de ma première rupture, et non pas de ma deuxième rupture. Alors que ce mec je n'y pense plus et que je m'en contrefous de ce qu'il fait maintenant. Je comprends pas trop pourquoi du coup.

[Kakahuet]

Ce qui me rendrait heureuse, c'est de prendre mes cliques et mes claques et de recommencer ma vie à zéro à l'étranger, maintenant que j'ai un diplôme adéquat dans le web et de l'expérience de travail. Cela signifie laisser derrière moi la merde accumulée, mais aussi en contrepartie tout ce que j'ai bâti depuis 7 ans. Je pense que je dois prendre mon temps et que les réponses s'imposeront d'elles-mêmes, pour le moment c'est juste pas le bon moment..

Je sais que c'est encore trop tôt à entendre mais tout ce que tu as bâti en 7 ans, tu ne l'abandonnes pas, cela fait partie de toi et de ta construction... le concept peut paraître abstrait mais un jour, tu verras ce que je veux dire...
Effectivement, il faut avoir aussi la "foi" en le temps, on a tendance à être beaucoup trop pressé pour tout et c'est dommageable (là encore, j'en ai fait l'expérience)...
Perso, je me suis rendu compte que l'on ne perd jamais de temps, on l'occupe différemment et quoiqu'il en soit cela nous sert à un moment (une fois que j'ai eu compris ça, je peux te dire que ça soulage !).

Ce qui me rendrait heureuse aussi, c'est de me sentir entourée. Utile. Appréciée. Etre quelqu'un...

Tu l'es...peut être pas autant que tu le souhaiterais mais tu l'es... ouvre un petit peu les noeils et tu verras des choses...
Et tu es quelqu'un bien entendu, se dévaloriser ne sert à rien..là encore laisse toi le temps de "faire ta place".

Ce n'est pas mon copain qui me rend malheureuse, je me rend malheureuse toute seule. ...

C'est bien ce que je voulais souligner dans mon premier message ... et comme tu te rends malheureuse toute seul, tu sais que tu peux aussi te rendre heureuse toute seule même si cela exige beaucoup d'énergie.

M'enfin entre souhaiter et mettre en place des actions pour l'atteindre, y'a un gouffre, et là j'ai l'impression que je pèche clairement. Hier j'ai acheté encore plein de bouquins sur le développement personnel ainsi que des livres du Dalai-Lama sur l'art du bonheur, notamment....

les gouffres sont fait pour être comblés ou du moins pour être traversés... il y a toujours un chemin, mais encore tout dépend de ton unité de temps...
Je ne peux te conseiller sur les bouquins car chacun a sa sensibilité propre et ce qui peut impacter l'un peut ne rien dire à l'autre, mais c'est une bonne démarche (même si ce n'est pas une solution miracle).

Je me trouve trop jeune pour supporter tout ça (mes deux ruptures, la première qui m'a fait tout perdre matériellement, la seconde qui m'a fait tout perdre psychiquement), j'aurais voulu profiter un peu plus de ma jeunesse insouciante avant qu'elle ne vole en éclat. Je crois que c'est finalement ça, ma plus grosse déception...

Et bien, tu as déjà trouvé une des causes de ton mal être on dirait... c'est un premier pas...
L'âge n'a que l'importance que tu lui donnes (comme bien des choses) imagine avoir eu ces histoires à tes 40 ans, penses tu que tu en aurais été moins affectée?

D'ailleurs ça fait deux nuits de suite que je rêve de ma première rupture, et non pas de ma deuxième rupture. Alors que ce mec je n'y pense plus et que je m'en contrefous de ce qu'il fait maintenant. Je comprends pas trop pourquoi du coup.

peut être qu'il y a un détail qui nécessite que tu te penches dessus... moi j'ai rêvé récemment d'une ex d'il y a ..huuuu... 20 ans? ^^ et le message m'est apparu après coup (genre j'ai les mêmes attitudes- positives- qu'à cette époque là)...

[Kerrigan]

Tu as raison Kakahuet, ce qu'on a fait n'est jamais perdu, et heureusement...

Cela fait 3 semaines que je n'ai rien posté.
Je suis déprimée cette semaine. J'ai rêvé 3 fois de suite de mon ex, et j'ai rêvé que je torturais sa nouvelle pétasse. Ça m'a mis le cerveau en vrac et j'ai l'impression d'avoir perdu le nord, j'ai même faillit lui envoyer un SMS en plein milieu de la nuit après un cauchemar, heureusement je me suis ravisée et me suis rendue compte le lendemain que c'était vraiment idiot. Putain mais POURQUOI j'arrive pas à clore ce chapitre de ma vie, pourquoi ça me hante comme ça ? J'aurais bien besoin que quelqu'un me remettre les points sur les "i", me rappelle qui est vraiment mon ex, et pourquoi c'est bien que je ne sois plus avec lui.

Du coup j'ai eu moins de patience avec mon copain cette semaine et je me sentais plus distante que d'habitude... c'est une pente dangereuse, et je VEUX PAS me casser la gueule dans cette pente. J'ai besoin de tranquillité je crois. Depuis 3 semaines mon copain a pris l'habitude de venir dormir chez moi quasiment tous les soirs de la semaine et je me sens épuisée, envahie, j'ai pas le temps de me mettre dans mon coin et encaisser mes émotions.

Trouvez-vous cela normal qu'au bout de 4 mois je ne sois toujours pas capable de sentir mon coeur crier "C'EST LUI !!" par rapport à mon copain ? J'ai l'impression d'être cassée, malgré que j'éprouve de l'amour pour lui.

[Figasec]

Peut-être que justement tu te mets trop la pression à vouloir que ce soit lui; peut-être que tu te poses trop de questions. Avec ton/tes ex, tu ne te posais pas toutes ces questions existentielles, tu vivais le coup de foudre et la passion du moment au jour le jour.
Le soucis, c'est que là, il n'y a pas cette "passion dévorante", donc tu te revois avec les autres, et en particulier avec le dernier, et tu te poses des questions.
Mais ce n'est peut-être pas un mal, parce que là, tu fais certainement plus attention à ton attitude avec le nouveau, ce qui te permettra certainement d'aller plus loin qu'avec les ex qui, mine de rien, se sont barrés une fois la passion des débuts retombée.

Alors un conseil, joue-la "cool", tranquille, comme si ça faisait 15 ans que vous étiez ensemble, et laisse venir cette passion petit-à-petit. Ce sera toujours mieux que de le faire dans l'autre sens, pour finir dans la routine qui tue les couples.
Et le fait de ne pas vivre une passion "dévorante" pendant trop longtemps est aussi apprécié des hommes, parce que ça les rassure, et ils ont besoin de ça. Ne considère pas le fait qu'il s'installe chez toi comme une pression supplémentaire: ça prouve juste que lui est maintenant quasi-certain que c'est avec toi qu'il veut faire sa vie; ce n'est pas pour que tu en fasses plus à son égard, c'est pour te montrer que lui est là pour t'aider et te soutenir.

Alors reste juste toi-même, n'hésite pas à le lui dire si tu commences à ressentir fatiguée, il te soutiendra. S'il est venu, c'est pour ça.

[feline13]

Kerrigan,
je pense que quatre mois c'est quand même assez court pour que tu te sois complètement détaché de cet enfoiré d'ex qui t'a bien fait la misère (désolée mais je me permets de le traiter de fumier!).

Je te recommande un petit bouquin qui se lit facilement : La princesse qui croyait aux contes de fées

Il peut t'aider à te comprendre, à comprendre ce que tu ressens et ce que tu vis.

Pour ce qui est de ton next, c'est peut-être l'occasion de te poser la question de savoir pour quelles raisons fondamentales es-tu avec lui. Il est dommage que ta relation passée parasite celles que tu essayes de vivre actuellement. Etais-tu réellement prête pour débuter une nouvelle relation ? Es-tu disponible émotionnellement ?
Fais-le tri, recentres-toi sur toi et tires en des conclusions.

Moi j'en suis à dix mois post rupture. Je sais juste une chose, c'est que je ne suis pas prête pour entamer quoique ce soit avec qui que ce soit. Je ne cache pas que parfois, le vide affectif dans lequel cette rupture m'a plongée m'angoisse, me stresse et me fais pleurer.

Je donnerai cher pour re-être à nouveau avec mon ex, ou alors être dans les bras de quelqu'un. Mais je me dis que non, je dois prendre mon temps, et que la peur qui m'a toujours guidée est très mauvaise conseillère. Il est hors de question qu'elle me dirige encore une fois.

Je crois que le plus beau cadeau que tu puisses offrir à ton next mais surtout à toi-même, c'est de guérir des blessures de ton passé.

[lima38]

Salut Kerrigan,

Trouvez-vous cela normal qu'au bout de 4 mois je ne sois toujours pas capable de sentir mon coeur crier "C'EST LUI !!" par rapport à mon copain ? J'ai l'impression d'être cassée, malgré que j'éprouve de l'amour pour lui.

Oui Kerrigan, c'est normal que tu éprouves tous ces doutes et ce mal être. Cela ne veut pas dire que ton next n'est pas celui qu'il te faut, ça veut juste dire que ton petit coeur ne peut pas régler deux choses à la fois...

J'ai vécu ce que tu décris avec mon ex et mon ex ex, je n'ai pris aucune décision, j'ai laissé la relation se faire, il a souffert au début de mon état quelquefois trouble alors que lui était à fond, mais petit à petit, je suis réellement tombée amoureuse, peut-être que je l'étais même depuis le début mais tout comme toi, j'étais occupé à faire un deuil. En même temps, je me souviens que je ne me sentais pas totalement amoureuse par contre je ne voulais pas le perdre.

Il est resté et je ne regrettes rien même si aujourd'hui il m'a quitté mais pour une autre raison...

Accroches toi, Kerri, ça va aller, accordes toi au moins une ou deux soirées avec toi-même par semaine. Expliques-lui que ce n'est pas contre lui, que tu tiens à lui mais que tu as besoin d'avoir du temps avec toi...

Courage.... Ca va aller, tu verras

[Lovelyyy]

Bonjour

J'ai lu ton histoire et m'y suis quelque peu retrouvée.

Je pense que nos copains/ex ont un profil assez semblable et je vais être honnête avec toi ; dis-toi que c'est terminé, vraiment fini.
Il faut que tu arrêtes d'être dans l'attente, d'espérer qu'il reviendra sur sa décision, car c'est ça qui te fait mal et qui t'empêchera d'avancer.

Tu sais, tu n'as pas à changer pour devenir l'idéal de quelqu'un. Et dis-toi que si tu avais été comme lui (à partir pratiquement tous les week-end), il te l'aurait sans doute reproché et le résultat aurait été le même (puisque de toute façon, impossible de construire une relation dans ses conditions.)

Tu le dis toi-même que tu n'étais pas heureuse dans cette relation, que tu souffrais, que tu te sentais délaissée. Alors réveille-toi, oui tu l'aimes, mais aime-toi plus encore ! Demande-toi ce que tu regrettes dans votre histoire ? Pense à tous les moments où il te laissait seule ! Il est égoïste ! C'est avec lui que tu veux être ? Un mec qui te quitte et qui n'assume même pas ses propres décisions ? (Le mec il t'envoie des sms où il te raconte sa vie, alors qu'il t'a jeté, normal quoi.. Par contre quand toi tu lui dis qu'il te manque, il s'en cogne, il t'ignore. Y'a que lui du début à la fin.)


Vis ta vie, reconstruis-toi, fais de nouvelles rencontres, redécore ton appart, fais un tour chez le coiffeur, fais du shopping, bref, remets-toi à neuf ! Prends cette rupture comme une chance, la chance de vivre des expériences encore plus fortes ! Ce mec c'est pas le bon, même si tu retournais avec, votre histoire est terminée, ce genre de rupture laisse trop de séquelles. Tu n'es pas curieuse de connaître le mec qui te demandera en mariage ? Qui te fera des enfants ? Je suis sûre que si !

Bon courage à toi, prends les bonnes décisions pour TOI, uniquement TOI ! Et si tu veux parler, n'hésite pas !

[Kerrigan]

Merci à vous tous, c'est tellement agréable de pouvoir échanger avec vous !

Figa => Je lui ai expliqué que je pensais que ça nous ferait du bien de pas nous voir tous les soirs systématiquement, le truc marrant c'est qu'au début de la relation c'est lui qui avait du mal à passer plus de 3 jours de suite avec moi, lui qui est très solitaire et aime bien se retrouver dans sa grotte. Ce matin il a fait une tête bizarre quand je lui ai dis que j'aimerai bien passer une soirée tranquille. Et c'est même plus lui qui décide de rentrer chez lui, c'est moi qui dit quand j'ai besoin d'air. C'est le monde à l'envers ! Moi qui avait tendance à m'accrocher à l'autre, mon ex qui me reprochait d'être capable de le voir TOUS les soirs si je pouvais, et maintenant... ce besoin d'être pépère et de m'occuper de personne :p J'ai tellement changé !

Féline => Merci pour le bouquin, je pense que je vais l'acheter (et peut-être même que mon copain voudra le lire ^^). Tu es de bon conseil . Je ne me suis pas mise avec mon next juste comme ça, histoire de combler un vide. Cela faisait un petit bout de temps que j'avais un petit quelque chose pour lui, cependant je réussissais bien à passer cela sous silence quand j'étais avec mon ex car je ne cours pas deux lièvres à la fois (et puis c'est pas parce qu'on est fou amoureux de quelqu'un qu'on ne peut plus ressentir une petite attirance pour quelqu'un d'autre je crois).

Lima => Tu décris exactement ce que j'ai envie de faire, et exactement ce que je ressens dans ta phrase "je me souviens que je ne me sentais pas totalement amoureuse par contre je ne voulais pas le perdre", c'est tellement bon de se sentir comprise sur quelque chose d'aussi pointu ! Tu as tellement raison quand tu dis que mon cœur ne peut pas régler deux choses à la fois. Je me sens bipolaire parfois en ce moment à force d'avoir plusieurs choses à gérer à la fois, ça fini par peser très lourd et du coup je veux juste respirer un peu . Ce soir je ne vois pas mon copain, il rentre chez lui, et je sais d'avance qu'on va passer toute la soirée sur skype quand même. Je peux pas m'en empêcher :p

Lovelyyy => Je sais que c'est terminé, et je ne suis pas sûre d'avoir encore de l'amour pour lui, il m'a montré son vrai visage. Tu as 100x raison quand tu dis qu'il est égoïste et qu'il n'assume rien, qu'on n'aurait jamais pu construire quelque chose. C'est pour cela que dès qu'il m'a quittée, au lieu de m'effondrer j'ai eu un regain de vie juste après. Il a fallut que le mec d'après me traite n'importe comment aussi pour que je tombe finalement par terre et encaisse deux rejets coup sur coup (c'pas malin de ma part mais bon... au moins je sais que je ne le ferai plus).

Dans mon histoire avec mon ex, il n'y a pas grand chose que je regrette vraiment. Notre complicité oui. Le fait que j'admirais son travail de graphiste . J'essaye de penser à un souvenir vraiment heureux avec nous deux mais j'en ai AUCUN. Même mon voyage à Londres avec lui ça ne reste pas dans mes souvenirs heureux. Même quand j'ai fais Noël chez ses parents. Même quand on s'est mariés pour de faux à la st valentin lors d'une fête entre amis, je me souviens beaucoup plus de ma copine qui s'est mariée avec le chat. C'est juste dingue. Rien ne semble me manquer quand j'y pense. Même ses amis, je les trouve tellement abrutis maintenant, entre celui qui s'amuse à écrire des trucs type "ALO UI CER CHIEN" partout partout (je ne l'invente même pas c'est du copié-collé), celui qui joue la carte du "je suis tellement mieux que vous autres, alors je suis cynique dans tous mes posts FB à dire que tout est de la merde", quitte à descendre sous couvert de l'humour le travail de ses propres potes, et celle qui est maintenant sa pouffe et qui est cruche à un point que même mon ex disait d'elle qu'elle était relou (j'ai découvert son skyblog, franchement je me dis que c'est pas possible d'être stupide à ce point).

Je sais pas pourquoi il vient me hanter dans mes rêves alors que ma tête et mon cœur sont persuadés tous les deux que pleins de beaux souvenirs, meilleurs que ce que j'ai déjà connu, sont à venir, avec des gens bien mieux.

J'ai envie de lui cracher à la gueule pour avoir osé m'envoyer le torchon qu'il a envoyé début janvier par sms.

[Figasec]

c'est même plus lui qui décide de rentrer chez lui, c'est moi qui dit quand j'ai besoin d'air. C'est le monde à l'envers ! Moi qui avait tendance à m'accrocher à l'autre, mon ex qui me reprochait d'être capable de le voir TOUS les soirs si je pouvais, et maintenant... ce besoin d'être pépère et de m'occuper de personne :p J'ai tellement changé !
(...)
il rentre chez lui, et je sais d'avance qu'on va passer toute la soirée sur skype quand même. Je peux pas m'en empêcher :p

Ahh la la...

[Kerrigan]

Oui mais au moins je peux me mettre dans des positions improbables les fesses à l'air et crade sur mon fauteuil à manger que des gâteaux en repas du soir, il ne le verra pas sur skype.

[Figasec]

Dis-moi, tu te rends compte qu'on est des milliers à le savoir, maintenant...

[Kerrigan]

Tant que les captures de webcam ne fusent pas, ça me va haha ^^

[Karmacode]

Wow eh ben c'est encore bien chaotique dans ton cerveau ma petite Kerri.

Je me suis également tourné vers le développement personnel et la les maximes du bouddhisme m'accompagnent chaque jour, j'apprends également à voir le bonheur dans les choses les plus simples, j'apprends à positiver chaque minute afin d'en retirer quelque chose qui m'apportera du positif, je me suis rendu compte que mon ancienne copine était vraiment toujours une source de négativité pour moi, notre dernière rencontre m'a vraiment fait me rendre compte de la dangerosité de mon ancienne belle mêre qui tente systématiquement de manipuler et faire culpabiliser les autres autour d'elle, la distance que j'ai prise à vraiment été salvatrice.

Le truc qui reste chez toi et qui te pourrie la vie est que tu cherches toujours à savoir des choses sur ton ex que ce soit via lui ou via des connaissances et au final ca ne t'apporte jamais rien de bon alors mon conseil c'est de fermer cette porte une bonne fois pour toute.

Concentre toi sur toi et sur ton développement et sur ta relation actuelle, vie au moment présent c'est une des doctrines qu'il faut suivre, fixe toi des objectifs, lance toi des défis, fais toi peur même parfois mais vis chaque jour comme si il n'y avait pas de lendemain.

Les exs ne nous servent plus à rien désormais alors ne nous en préoccupons plus.

[Kerrigan]

.

[Smartiz]

OUaaah Kerrigan, moi je te dirais de ne pas envoyer ça, ça lui ferait trop plaisir.

En gros tu dis que ta vie est nulle sans lui, et que même s'il t'a fait du mal tu espère encore après lui. Alors je comprend 1000 x ton besoin d'envoyer ce message, mais je ne le recommanderais pas.

Ca t'a fait du bien de l'écrire ici déjà non?

[Kerrigan]

J'veux qu'il sache ce qu'il m'a fait pour pouvoir avancer de mon côté en sachant que tout est dit

[Smartiz]

Tu es la seule juge, si tu considères que c'est nécessaire à ton bien être de lâcher tout ce que tu as sur le coeur. Mais je trouve que tu le valorise un peu trop. OK tu lui dis qu'il a été mauvais, mais à côté de ça dis que tu l'aime encore malgré tous les coups bas qu'il a pu te faire (franchement d'un point de vue extérieur, vu ce qu'il t'a fait, je comprends même pas que tu veuille encore de lui)

[Diane99]

Te fatigue pas, je vais répondre à sa place. "Pourquoi? Parce que je suis un loser, ne t'attends pas à ce que j'agisse autrement que comme un loser. Et toi, une victime, j'ai pu te faire tout le mal possible, tu en redemandes. Mais soit, puisque tu insistes, je vais montrer ton message à ton copain, pour bien lui prouver qu'il doit se méfier de toi puisque, tout en étant dans ses bras, tu penses encore à moi comme un Dieu vivant sans lequel tu ne saurais vivre. Allez, sans rancune hein? Bisous"

[Kerrigan]

.

[Kerrigan]

.

[Kakahuet]

Bonjour

Euh franchement, laisse la sauce retomber avant d'envisager quoique ce soit... déjà vu la longueur du sms (^^) il ne le lira peut être pas jusqu'au bout et de plus, mis à part te faire plaisir très ponctuellement, la résultat est que tu vas encore te sentir plus mal après...
Le fait est que tu as envie qu'il sache que tu vas mal, et surtout qu'il t'as fait du mal... ok mais tu t'es demandé pourquoi tu voulais ça? parce que toi cela ne va pas t'avancer à grand chose...
Lui, je suppose qu'il s'en balance la gauche sans faire bouger la droite, hein ...
Tu dis que tu ne veux plus de lui...bah non ... tout dans ton attitude prouve le contraire et de plus vu que tu es avec quelqu'un ... pfff quoi ... je ne te juges pas, c'est juste une constatation ...
Pour lâcher prise, tu n'as pas 36 solutions, mais telle que tu es en ce moment, même si tu envoies ce message, tu reviendras à la charge dans quelques temps... tu as d'abord à identifier ce que tu veux régler...
Et si ça peut te soulager, non ce n'était pas l'homme de ta vie loin de là ...

Penses aussi que si tu avais une relation "idéale" avec ton copain actuel, je ne suis pas certain que tu te poserai autant de questions... et si tu creusais un peu ce sujet là ?

Ce n'est en aucun cas un jugement, juste des pistes de réflexion ... vu que tu n'es pas bien avec toi même (et ça se ressent dans tes écrits)

[Diane99]

C'était fait pour, il vaut mieux que ce soit moi qui te fasse mal que lui, tu t'en remettras plus vite.
Moi, quand ça ne va pas, j'écris dans un cahier toutes ces choses pour les faire sortir de mon coeur. Ca me libère.
Ce qui est stupide est de penser que tu vas lui ouvrir les yeux alors qu'il sait très bien qu'il a mal agi. Ce n'est pas à toi de t'occuper de son éducation. Toi, tu dois t'occuper de ta vie. Et j'espère bien pour toi que ce n'est pas l'homme de ta vie, tu serais mal barrée sinon. A partir du moment où on te fait du mal sans éprouver de regrets, n'en réclame pas plus, tourne les talons. C'est ça la vraie force, savoir dire non, savoir refuser qu'on te fasse du mal. L'indifférence aura bien plus d'impact que 10 pages de reproches. En plus, c'est beaucoup moins fatiguant!

[Kerrigan]

.

[Dydy3]

Tu sais Kerrigan, on dit que la nostalgie survient quand le présent n'est pas à la hauteur du passé et je crois que c'est tout à fait le cas. Au début, quand t'étais heureuse de tenter le coup avec ton nouveau copain, t'en avais juste rien à foutre de ton ex, trop embarquée dans ton histoire, perturbée par tes sentiments naissants, ton excitation... Je crois qu'il ne faut pas que tu regrettes ton ex, tu dis toi-même que tu ne pourrais pas être heureuse avec lui... Si t'étais convaincue du contraire, je t'aurais conseillé de te battre malgré la next mais pas là, tu mérites mieux que ça, mieux que lui et tu le sais.

Si tu souhaites vraiment vider ton sac, fais le, mais essaie d'écrire quelque chose de plus court et surtout de ne pas dire qu'il te manque, que ta vie est moins bien que la sienne et ce genre de choses négatives. Tu peux être méchante avec lui, tu peux lui dire à quel point il t'a blessée mais si tu ajoutes derrière que t'attends encore son retour, tu vas juste passer pour une fille un peu maso qui lui donne l'autorisation de revenir lui marcher dessus un jour, non, tu dois te respecter assez pour lui claquer la porte à la gueule même si au fond, t'en crèves. En lisant ton message il doit comprendre "t'es qu'un pauvre connard, je t'ai aimé comme une dingue et toi tu t'es juste foutu de ma gueule, maintenant, tu continues ta vie minable sans moi parce que j'ai décidé d'être heureuse et c'est surement pas avec toi que je le serai". Tu vois le genre ? Efface, recommence, modifie, n'envoie rien tant que tu ne liras pas ton message une dizaine de fois de suite en étant satisfaite. Tu peux être désespérée mais pas désespérante !

Ensuite, une fois que t'auras fait ça, laisse le derrière toi. Fais en sorte d'avoir une vie qui te plaise, sans ton copain s'il ne te convient pas, faut pas forcer les choses. Dis toi qu'aujourd'hui est le début de ta nouvelle vie, aucune limite, aucun frein, tu peux réaliser tous tes rêves, il suffit de le vouloir. Sois heureuse.

Courage.

[Smartiz]

Tu comprendras après que des pauvres types se plaignent que vous ne soyez interessées que par des connards... Alors que ton actuel à l'air d'être un type bien.
(bon evidemment c'est plus complexe que ça les relations humaines, mais c'est blasant de te voir si accrochée à un mec qui t'a fait ça )

Et j'ai vraiment très peur qu'au final sur un bête malentendu

Mais il n'ya pas de malentendu, tu lui a déjà tout dit non?

[feline13]

Kerrigan,
lui envoyer ce sms plein de haine et de rancœur ne servira à rien, alors là à rien du tout. Mais ceci dit, je comprends ce besoin qui est le tien car j'ai fait de même. Sans injure ni insulte. Je lui ai juste livré ma pensée actuelle, mes interrogations et ce que j'avais ressenti au cours de cette rupture. Il faut aussi dire que je n'ai eu aucun dialogue avec lui après la rupture. J'ai envoyé mon mail, tout en sachant qu'il ne prendrait pas la peine de me répondre. Maintenant je tourne vraiment la page; tout doucement mais avec la ferme assurance que je vais m'en sortir.

Je rejoins Dydy; tu es si nostalgique du passé, c'est peut être qu'en vérité, le présent ne te convient pas tant que ça. je persiste encore sur le fait que tu n'as pas eu le temps de faire ton deuil et de digérer la rupture, cela t'empêche donc de profiter pleinement de la vie avec ton next. Tu dis que tu ne l'aimes pas autant que ton ex ? Qu'entends-tu par l'aimer autant que ton ex ? Comme le dit Kakahuet, il y'a un truc à creuser, à explorer.

Le véritable défi pour toi est de faire la paix avec cette histoire. De libérer ton cœur de toute cette rancune accumulée afin d'avancer. Je sais que c'est facile à dire et à écrire car en vraie, lorsque l'on a été trahie, on a beaucoup de mal à passer l'éponge.

Une chose est surtout vraie, et ça je l'ai compris hier. C'est que pendant que tu te ronges le cœur et l'âme avec la colère et la rancœur, il continue sa vie sans se soucier de toi. Au final, tu te détruis pour quelqu'un qui n'en a que cure. Quelqu'un qui certes avait des qualités, mais qui finalement s'est avéré être cette personne qui t'a déçue.

Regard devant toi, il y'a un homme qui t'aime. Et si tu essayais de voir ce qu'il a t'offrir de différent que cet enfoiré d'ex qui s'est barré (oups, excusez-moi pour la vulgarité )

[Ayora]

Je n'ai pas tout lu, donc je m'excuse d'avance si je réponds à côté de la plaque.

Ce qui me frappe le plus dans le fait que tu veuilles lui écrire, c'est que tu veux lui faire prendre conscience du mal qu'il t'a fait. Le but de ta démarche, au fond, ce n'est pas de vider ton sac. Tu veux lui faire une sorte d'électrochoc qui lui fera regretter tout ce qu'il a pu te faire. Je vais être dure, mais tu crois quoi? Qu'après ce message, il va subitement se dire " Mon Dieu, c'est vrai, je lui ai fait trop de mal, comment j'ai pu faire ça"? Sauf que ton ex, au vu de ce que tu décris, il est très loin d'être bête, il a déjà conscience du mal qu'il t'a fait. Et malheureusement, l'informer de toute l'étendue des dégâts qu'il a causé chez toi ne le feront pas culpabiliser, s'il n'est pas disposé à le faire. Tu ne peux pas forcer quelqu'un aux regrets, s'il n'est pas enclin à ça.

S'il doit le regretter (et j'insiste sur le si), ça viendra tout seul. Parce qu'au fil des expériences et des événements qui façonneront sa vie, il aura compris certaines choses. Toi en attendant, la meilleure manière que tu as de lui donner une leçon, c'est de lui faire comprendre que tu vas très bien sans lui. Même si ce n'est pas le cas. Qu'il t'a perdue, que tu n'as pas besoin de lui pour avancer. S'il tenait vraiment à toi, c'est la seule chose qui PEUT-ÊTRE provoquera des remords.

Concernant ton copain actuel... Je ne sais pas à quel niveau tu es au clair avec lui, mais ne joue pas avec lui. S'il tu n'arrives pas à t'impliquer, ne lui fais pas perdre son temps. A moins qu'il soit au courant de ton ressenti et qu'il y consente...

Maintenant, petit HS, parce que j'ai bien compris que tu n'attendais pas son retour. Il faut savoir qu'espérer récupérer quelqu'un en le faisant culpabiliser, c'est voué à l'échec. Au mieux, la personne aura pitié de toi et se sentira mal de la souffrance qu'il a causé. Je ne suis pas certaine que ce soit des bonnes méthodes de séductions et de bonnes bases de sentiments pour construire une relation...

[Kerrigan]

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[Ayora]

Personne n'est indispensable et personne n'est irremplaçable, surtout en amour. Et ce fait est valable pour ton ex aussi. Je n'ai pas à te dire ce que tu dois faire, mais tu as peut-être besoin d'être seule quelques temps pour faire le point, non? De refixer tes priorités et de savoir ce que tu recherches vraiment. Si tu te demandes si avec ton copain, tu as un avenir... Tout le monde fonctionne différemment, mais j'ai de la peine à imaginer quelqu'un de vraiment amoureux se poser ce genre de questions, à moins qu'il y ait des incompatibilités vraiment insurmontables malgré l'amour, ce qui ne semble pas être votre cas.

Enfin, fais ce qui te semble être le plus juste pour toi et pour ton copain. Si tu décides de rester avec lui, tiens le au moins au courant de ta manière de penser. A savoir que vous passez de bons moments ensembles, mais que, pour l'instant en tout cas, tu ne vois pas un grand avenir avec lui.

Je vais te dire comment moi je fonctionne, mais ce n'est pas à prendre comme une vérité absolue. Je préfère attendre de complètement tourner la page sur un ex, avant d'entamer quoique ce soit. Parce que justement, je ne veux pas prendre le risque que mon passé viennent parasiter ma nouvelle histoire. Tout dépend aussi de la définition qu'on donne à tourner la page. On peut ne plus aimer la personne, mais pourtant avoir de la difficulté à aller de l'avant, parce qu'on a pas totalement digéré les événements passés. C'est un tout, on sait qu'on est passé à autre chose, quand on en arrive au point où on se dit: je m'en fous. Même du mal qu'il m'a fait, je n'en ai plus rien à faire, parce que finalement je m'en suis remise.

[Kerrigan]

Je sais que c'est pas cool pour mon copain, mais il savait bien dans quoi il mettait les pieds et ça ne m'empêche pas d'être très fortement attachée à lui. Je ne sais juste pas à quel point je le suis. Trop occupée que je suis à ressasser le passé. J'ai peur de ce que ça va donner entre nous, je pense que y'a de fortes chances que ça casse à cause de l'accumulation de paroles malheureuses de sa part, et pourtant même avec ça en tête j'ai pas envie de le laisser partir. Pourtant c'est lui-même qui m'a dit il y a un mois qu'il ne m'aimait pas, il dit ce genre de choses et ça me touche et je ne sais au final plus quoi faire : m'ouvrir à lui ou me protéger ? Je sais pas comment faire pour le coup, je ne sais pas si je dois avancer ou reculer.

Et je me demande si un jour je me relèverai vraiment. Si ma vie elle va être comme ça jusqu'à la fin, j'aimerai autant mourir assez vite histoire que ça ne s'éternise pas trop.

[Smartiz]

Ne vas pas dans de tels extrêmes dans ta réflexion Kerrigan. Je pense qu'effectivement ton actuel n'est pas le bon, ou qu'en tout cas ça ne fonctionnera pas tant que vous serez dans cet état d'esprit tous les 2.

[Kerrigan]

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[Smartiz]

Par contre si je trouvais quelque chose d'équivalent dans ma vie, j'aurais aucune pitié à le laisser en arrière

Tu as ta réponse, ce n'est pas lui qui te manque, mais quelqu'un qui te fasse vibrer. Et ça existe, tu peux le trouver la souffrance en moins. Pour les preuves qu'il ne t'aime plus, faudrait que je relise tes posts, mais c'est surtout qu'il a tellement été mauvais avec toi que ça serait plutôt à toi de le virer de ta vie.

Mais tu lui a déjà écrit plusieurs fois une "dernière fois" non?

[Diane99]

Il t'a quittée et est avec une autre, ça me paraît clair. Désolée d'être dure avec toi, mais il va quand même falloir que tu arrêtes de te morfondre sur ton sort. Tu es en bonne santé (enfin je l'espère), tu es intelligente, tu as de l'humour, peut-être même que tu es jolie. Ca suffit maintenant. Bouge-toi le fion pour te trouver des choses qui te font plaisir dans la vie, personne ne le fera à ta place. Et trouve-le moyen de récupérer ta dignité aussi, car personne ne le fera non plus à ta place. Tant pis si tu n'apprécies pas ce que je t'écris, mais moi ça me saoule de voir quelqu'un s'accrocher à son bourreau et en redemander tout en se plaignant. Vide ton coeur sur du papier si tu le souhaites, mais arrête d'espérer une réaction de ton ex qui ne viendra pas. Je répète, il t'a quitté et est avec une autre.

[Kerrigan]

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[Diane99]

Alors, aujourd'hui, il faut que tu comprennes que tu es la seule à pouvoir tourner cette page. Tu ne dois pas compter sur ton copain actuel pour le faire. Il va te falloir apprendre à t'estimer, et à haute dose, parce que l'histoire avec ton ex ex est tout aussi révélatrice. J'ajoute que ton histoire actuelle également. Constater que ton copain est blessant à ton égard et ne rien faire, c'est malsain. Pire, tu l'excuses toi-même sous couvert de maladresse. Tu n'as pas à excuser quelqu'un de te faire du mal. Tu peux en revanche accepter des excuses sincère, mais pas le faire de toi-même.
Ton ex a le pouvoir que tu lui donnes toi-même. Non parce que, de toi à moi, c'est juste un être humain comme un autre hein? Je suis sûre qu'il fait caca aussi et que ça sent pas l'orchidée donc bon. Et c'est pareil pour ton copain. Y a pas de raison que tu encaisses tout sans broncher. Quand il est blessant, tu lui dis. S'il ne réagit pas, tu prends tes distances. N'accepte pas d'être mal traitée, tu n'as aucune raison de le faire, bien au contraire.

[Kerrigan]

Pour mon copain cela fait quelques temps que je ne me laisse plus faire et que je lui signale quand ce qu'il dit est inadmissible. Et j'ai des excuses systématiquement peu de temps après sans rien demander. Même avec mon ex je ne me laissais pas faire mais j'avais beau m'imposer c'était toujours lui qui se démerdait pour avoir le dernier mot, au final. Mis à part ces intermèdes étranges où je m'en prend plein la gueule sans que je comprenne pourquoi, il se comporte de manière très correcte avec moi. C'est assez perturbant pour moi, d'où le fait aussi que j'ose pas trop entrer plus en profondeur dans la relation.

Ce qui est bizarre c'est que je suis de nature un peu autoritaire et que j'ai toujours dis les choses comme je les pensais, sans prendre de gants. Comprend pas comment j'ai pu en arriver à là du coup. Tout ce que je veux c'est une relation où je ressens une flamme bien chaude et bien confortable et où je ne me sens pas aliénée mais respectée et écoutée.

[Diane99]

Je comprends, le problème est que, même si tu te respectes, l'autre peut quand même refuser de te respecter, ou plus schématiquement, tu préviens où sont tes limites et l'autre décide de les franchir. C'est à ce moment-là que tu dois te dégager de tout engagement si ce n'est pas accidentel. Je précise accidentel car, apparemment, c'est assez récurrent chez ton copain. Soit la communication ne passe pas, soit il s'en fout, soit il est incapable de faire différemment. Mais c'est à toi de prendre les décisions qui te conviennent le mieux, dans tous les domaines. Si tu attends que les autres le fassent, tu peux attendre longtemps!

[Kakahuet]

Désolé, cela ne va peut être pas te plaire mais.... :


Bah, en fait la relation que tu vis avec ton copain te satisfait au final ... tu dois aimer ce genre de relation un peu pourrite qui te permets de te sentir vivre?
Non je déconne un brin mais là, que dire???? tu vas trouver toutes les excuses du monde, ok ... c'est toi qui gères ta vie, mais depuis belle lurette on ressent que ton histoire avec ton "copain" c'est de la merde et que tu n'as pas fait le deuil de l'ancien...
C'est un fait et c'est tout ce que j'y vois (mais j'ai pas de lunettes ^^)

Perso, je n'ai jamais dit le 1/4 de ce que t'as dit ton copain à une de mes relations même celles "pour rire" ... question de respect ... or moi je pense que tu ne te respectes même pas, malgré ce que tu peux en penser... et c'est bien dommage..

[Kerrigan]

Bon je vais essayer d'expliquer un peu ce qui a pu se dire.

Début janvier (3 mois), il me dit qu'il a beaucoup de sentiments pour moi, beaucoup d'affection, mais qu'il n'est pas amoureux. Je le prend mal. Il pleure à chaudes larmes parce qu'il pense qu'il va me perdre.

La semaine d'après, il demande de son propre chef à rester plusieurs soirs chez moi. Semaine d'après, pareil. Semaine encore après, même chose. Il est super câlin, prend à coeur que je m'entende avec son meilleur ami. Fait des projets de voyages. Veut m'emmener à un endroit spécial pour lui pour regarder les étoiles.

Il y a une semaine, je lui reparle de la mini altercation sur ses sentiments, et il me dit qu'il n'arrive juste pas à le dire, et qu'il préfère passer par les gestes pour exprimer ses sentiments. Et je dois dire que contrairement à mon ex, mon copain me montre beaucoup de choses. Il a prit l'habitude de s'endormir collé contre moi. Me reproche en soirée de pas être très caline. Veux faire la vaisselle et la cuisine. Prend ma voiture pour y mettre de l'essence qu'il paye lui-même. Fais la tête quand je lui dis que j'aimerai bouger à l'étranger. Ou quand je lui dis que j'adore mon appart et que j'ai envie d'y rester longtemps. Me fait PLEINS de compliments sur mon physique, mon boulot, ma personnalité.

Alors bon oui, je sais pas ce que je dois en penser, mais ça m'a tout l'air qu'il ne se fiche pas de moi. Et quand il est maussade et me dit un truc blessant (genre "lâche-moi la grappe / t'es chiante"", y'a rien de plus grave que ça), il se confond en excuses une fois calmé et regrette de s'être comporté comme un idiot. Ah, et quand je lui ai dis que je partais chez ma mère à la fin du mois, il a tout de suite dit "mais alors tu ne seras pas là pour nos 5 mois ? " alors que moi j'y avais pas pensé une seule seconde.

Donc je me sens respectée quand même au final, j'ai tord peut-être ?

[Diane99]

Bah oui mais bon, tu ne nous dis pas tout aussi! En revanche, les débordements de langage, c'est quand même pas top. Ce serait beaucoup mieux sans. Enfin moi je n'aimerais pas ça.
De toutes façons, on s'est fait une idée par rapport à ce que tu relatais, et tu relates souvent le négatif, c'est que ton cerveau retient surtout ça. Et donc, quoi qu'il en soit, on en revient à la question: es-tu heureuse avec lui?

[Valeria]

´

[Kerrigan]

Bah oui mais bon, tu ne nous dis pas tout aussi! En revanche, les débordements de langage, c'est quand même pas top. Ce serait beaucoup mieux sans. Enfin moi je n'aimerais pas ça.
De toutes façons, on s'est fait une idée par rapport à ce que tu relatais, et tu relates souvent le négatif, c'est que ton cerveau retient surtout ça. Et donc, quoi qu'il en soit, on en revient à la question: es-tu heureuse avec lui?

Oui je comprends bien que les éléments que je choisi de partager sont révélateurs quelque part. Là depuis une semaine j'ai un petit coup de mou vis à vis de mon copain, car j'ai rêvé 3 soirs de suite de mon ex et ça m'a bien mise par terre (ça m'était pas arrivé depuis quelques temps).

Quand nous sommes en soirée, je passe mon temps à le dévorer des yeux (même si je suis pas caline ^^), je le trouve tellement attirant entouré de ses amis, tellement enjoué. J'aime vraiment sa tête dans ces moments là. Par contre il se comporte de manière plus réservée, et peut-être moins attirant du coup, avec moi. Il a de base peu de confiance en lui mais quand il est avec ses amis c'est bluffant. J'adore. Et je vais limite à ses soirées juste pour le voir rayonner comme ça, c'est très agréable.

Un peu étrange non ? ^^ enfin du coup oui je suis en grosse partie bien avec lui, et je suis même mieux avec lui que sans lui ça j'en suis sûre.

Valeria : ton analyse m'intéresse. Je vais en parler à mon psy je pense. Je pense que tu as vu juste. J'ai ce besoin d'être the ONE. Puisque pour moi-même je ne suis pas the ONE. Mais j'y travaille !

[Tenbu Hôrin]

Tu ne veux pas que ton ex soit heureux si tu ne l'es pas, tu te compares avec sa "next"

+1
Tu ne l'aimes pas, tu le hais.

Tu me donnes l'impression de vouloir être unique, choisie, désignée, élue ... et choyée. Et c'est tout à fait normal et humain ... mais tu choisis apparemment des situations qui te font sentir exactement l'inverse.

+1
Conflit entre conscient et inconscient, pulsions masochistes.

Cette "flamme" qui te manque, c'est tout à fait possible de t'en sevrer. Mais quant à ton souhait d'avoir à la fois la "flamme" et une relation constructive sur la durée, c'est logiquement impossible.

Maintenant, fais ton choix.

[Valeria]

´

[Karmacode]

Moi je suis de l avis de kakahuet et tenbou, je sais pas si je suis atriste ou saoule de te voir dans cette situation mais la je vois que tu n arrives pas a t en sortir et que tu es comme prise dans une toile d araignée, tu t agités dans tous les sens mais tu n arrives pas a avancer.

Le deuil de ta relation passée tu ne l as toujours pas fait, ça te hante car tu n arrives pas a obtenir ce que tu cherches a la fois via ton ex mais aussi via ton copain actuel, on dirait qu aucun des deux n arrivent a t apporter ce que tu cherches et peut être même que personne ne pourra t apporter ça.

Peut être que tu devrais une bonne fois pour toute te faire une raison et accepter que tu nobtiendras jamais ce que tu veux de ton ex être que ton copain actuel soit tu l acceptes tel qu il est soit tu arrêtés de vouloir le façonner comme tu souhaiterais que il soit.

[Kerrigan]

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[Ayora]

Tu sais, ces familles que tu envies, ces gens que tu regardes en te disant que tu aimerais être à leur place, ont aussi leur lot de problèmes. Personne n'a la vie facile et tout le monde à des souffrances, à des échelles différentes, certes, mais tout le monde en a. Alors cesse de t'arrêter sur les apparences de "vies parfaites" que tu vois au tour de toi. Parce que, vraiment, ce n'est qu'une apparence. C'est juste que les gens ne se baladent pas avec une pancarte où il y a le listing de toutes leurs peines. Comme tout le monde, en public, ils font bonne figure. Je suppose que quand tu vas au supermarché, tu ne pleures pas dans les bras de la caissière en lui contant à quel point ta vie est nulle. Tu lui souris en lui disant bonjour et donne l'apparence de quelqu'un qui va bien... Chose que tu fais avec ton copain aussi apparemment, vu que tu as peur qu'il découvre que tu n'es pas si forte que ça. C'est bien la preuve qu'en réalité, on ne sait pas ce qui se cache derrière l'image épanouie d'une personne. Les gens ne font juste pas étalage de leurs linges à tout bout de champs. Alors au lieu de tout le temps regarder le verre à moitié vide, regarde ce que tu as de bien dans ta vie. Tu as un copain, certes ce n'est pas l'amour avec un grand A pour l'instant, mais tu y es attaché (c'est déjà bien pour un début) et malgré quelques défauts de langages (ce qui peut arriver à tout le monde), tu reconnais toi-même qu'il est top avec toi. Tu sais combien de personne aimerait voir ne serait-ce que ça? Combien de personnes aimeraient être à ta place?

Je n'ai pas eu une enfance facile non plus, mes parents (divorcés aussi) sont très loin d'être parfait. Je ne vais pas entrer dans les détails ici, mais crois-moi, dans le genre, y a vraiment mieux. Mais... Ce sont malgré tout mes parents. Ils ont fait des erreurs, certes, mais ils ont fait ce qu'ils pouvaient à ce moment là. Je n'ai pas une mère parfaite, mais j'ai la chance d'en avoir une... Pareil pour mon père. Même si elle est dispatchée et pas toujours très unie, j'ai la chance d'avoir une famille, même si elle est très imparfaite. Des gens vraiment seuls au monde, il y en a. Bref...

J'ajoute aussi que, être forte et indépendante n'est pas forcément incompatible avec la fragilité et la sensibilité. Être fort, ça ne veut pas dire que tu vas rester de marbre devant les événements qui façonneront ta vie, sans te sentir touchée. Quelqu'un de fort, ce n'est pas forcément quelqu'un qui ne pleure jamais sur le passé, ce n'est pas quelqu'un de froid dispensé de ressentir la tristesse, ce n'est pas quelqu'un qui ne doute jamais, qui n'a jamais peur, ni quelqu'un qui n'a jamais besoin d'aide. Quelqu'un de fort, c'est juste quelqu'un qui ne se laisse pas abattre, malgré sa peine, qui va chercher des solutions pour aller mieux et qui ne s'arrêtera pas avant d'avoir réussi, peu importe le temps que ça prendra.

[Smartiz]

J'ajoute aussi que, être fort et indépendant n'est pas forcément incompatible avec la fragilité et la sensibilité

Ca, pour le faire entrer dans la tête des gens (et de mon ex entre autres...).

Désolé pour la parenthèse, Ayora a tout à fait raison, derrière les apparences personne n'a la petite vie rose qu'il semble exposer.

[Kakahuet]

Moi j'aime bien ce que dit Ayora

Les apparences ne sont ...que des apparences
Même ici, tu lis des gens qui t'affirment mordicus qu'ils sont bien dans leurs baskets et pourtant... il y a toujours une fêlure quelque part...
ça se sent au "ton" employé, ou à la répétition des "je vais bien et je veux le prouver à la Terre entière"...

Bref, c'est la vie, personne n'a réellement vécu une "vie en rose" et la plupart, nous avons bataillé pour forger ce que nous sommes désormais.

Et encore d'accord sur le fait qu'indépendance et force (et honneur ahahaha) ne sont pas l'antinomie de la fragilité et de la sensibilité

[Kerrigan]

Vous avez 100x raison ! Comme quoi ça sert vraiment ce forum

Aujourd'hui ma crève va un peu mieux, j'ai moins de fièvre donc j'arrive à repenser correctement. Je suis en train d'écrire un énorme pavé sur Reddit pour raconter cette histoire et glâner quelques avis externes pour me forcer à me mettre un coup de pied au cul. Cela me force à pratiquer mon anglais et ça me fait tellement de bien de me rendre compte que je peux écrire autant dans une autre langue !

Je sais que j'ai quasi tous les éléments pour me forcer à avancer, et je dois le faire. C'est pas parce que je suis pas contente de mon passé que mon futur doit être aussi pourri, et comme vous l'avez dit, personne ne le fera à me place.

En tout cas ça fait deux jours que j'ai pas vu mon copain et le manque se fait sentir. Un petit manque, doux, pas qui m'explose le coeur. Le genre de manque qui fait que je pense à lui avec un sourire en coin en pensant à quand je vais le revoir...

[Kerrigan]

J'ai choppé la grippe, du coup clouée au lit, ou bien je fais la navette lit-pc. Rien de productif pour le coup, je suis une flaque de morve et de glaire (hum charmant !).

Je pars chez ma mère dans 2 semaines. Comme j'ai envie de prendre le taureau par les cornes pour attaquer le chantier de mes diverses blessures (que je ne soupçonnais pas encore il y a peu), j'ai pris un rdv spécial avec le psy qui la suivait. Quelqu'un qui est sans complaisance et dur. Je vais passer une demi-journée entière avec lui, ça promet de me secouer les prunes bien comme il faut.

Je pense que j'ai atteint le stade de maturité nécessaire pour me regarder droit dans mon âme et mettre les mains dans le cambouis. C'est probablement une chance que cela arrive à 26 ans et non pas plus tard, même si je m'attends à en chier pendant les prochains mois (années ?), je pense que là c'est vraiment le moment de m'occuper de cela. Pas une fois que j'aurais des enfants qui compteront sur moi, notamment.

Quant à mon next, il m'a promis une surprise samedi soir. Je suis assez curieuse car je n'ai jamais fêté la st valentin, tous mes exs s'en foutaient donc j'ai vite pris le pli. Je me souviens même que les seules fleurs que j'ai eues dans ma relation avec mon ex, c'était une pauvre plante à ikea quand on y était allés pour m'acheter des meubles. D'ailleurs elle avait crevé deux jours après aurais-je des fleurs cette année ? Mystère ^^ en tout cas je suis touchée que mon homme souhaite marquer le coup. Malgré tout ce que j'ai pu relater ici sur lui, je pense sincèrement que c'est un type bien et que j'ai quelque chose de bien à retenir de cette relation.

Vendredi soir j'ai invité son meilleur ami et sa copine à venir faire une raclette chez moi, avec mon homme. Ils semblent tous très motivés et cela me fait énormément plaisir qu'ils soient contents à l'idée de passer une bonne soirée en ma compagnie. Mon copain a vraiment bien choisi ses amis, je les trouve supers. Ce qui ne m'empêche pas d'entretenir les liens avec les miens. J'ai fais l'erreur 2 fois, pas 3.

Bonne journée à ceux qui me lisent.

[Diane99]

Je t'embrasse de loin, garde tes microbes pour toi!

[Figasec]

Quelqu'un qui est sans complaisance et dur.

Comme ton ex, quoi... Tu ne serais pas un brin maso ?

Je vais passer une demi-journée entière avec lui, ça promet de me secouer les prunes bien comme il faut.

Tu sais, on aurait pu s'y mettre à 3 ou 4 sur le forum, et te sortir des vacheries pendant quelques heures, ça t'aurait couté moins cher...

Je pense que j'ai atteint le stade de maturité nécessaire pour me regarder droit dans mon âme et mettre les mains dans le cambouis.

Le seul problème que tu aies, c'est que tu penses en avoir un. Hors, demande à ton next, et il te dira comme moi que le seul qui a un problème, c'est ton ex, pas toi.

Je suis assez curieuse car je n'ai jamais fêté la st valentin, tous mes exs s'en foutaient donc j'ai vite pris le pli.

Hé bien tu as peut-être un petit soucis hormonal, alors. Parce que jusqu'à présent, les glandes qui te servent à piéger les mâles ont l'air d'avoir attiré un sacré paquet de salopards...

je pense sincèrement que c'est un type bien et que j'ai quelque chose de bien à retenir de cette relation.

Déjà, il te respecte, ce que les autres ont l'air de n'avoir jamais fait. Donc il ne peut être que mieux. Et si tu t'en rends compte, je ne comprends pas bien pourquoi toi-même, tu ne te respectes pas, en t'abaissant à garder en mémoire la pauvre m**de qui t'a traité comme ça.

Vendredi soir j'ai invité son meilleur ami et sa copine à venir faire une raclette chez moi, avec mon homme.

Pommes de terre, charcutaille, fromage fondu, Pinot Gris... Ah la la...

Bonne journée à ceux qui me lisent.

Tisane, miel, schnaps (pas forcément dans cet ordre), 3 fois par jour. Bonne journée à toi.

[Smartiz]

Ca fait plaisir Kerrigan, en peu de temps on sent que tu prend les choses avec beaucoup plus d'enthousiasme! Cultive ces petits plaisirs

[Diane99]

Je vais passer une demi-journée entière avec lui, ça promet de me secouer les prunes bien comme il faut.

Tu sais, on aurait pu s'y mettre à 3 ou 4 sur le forum, et te sortir des vacheries pendant quelques heures, ça t'aurait couté moins cher...

J'en suis!