De retour ici...

[Niochette]

Un ptit tour par ici après 2 mois.
Il y a 2 semaines, j'ai failli revenir car j'ai revu mon ex par hasard... mais vraiment par hasard.
Je terminais mes courses et en allant vers ma voiture, je vois une silhouette et en tournant la tête, on s'est vu et reconnu...

il m'a demandé ce qu'on faisait, si on traçait notre route ou bien si on se parlait, on a parlé une vingtaine de minutes, des choses sur nos carrières pro, nos familles, nos vacances, les furets... il y avait parfois des blancs, des malaises, on n'osait pas vraiment se regarder dans les yeux, quand je regardais ailleurs, je sentais qu'il m'observait et je faisais pareil quand il regardait ailleurs. Et j'ai fini par stopper la conversation pour rentrer, on s'est pris dans les bras instinctivement... et au moment de se lâcher, il avait les yeux plein de larmes, rouges, il était très ému.

Puis je suis partie, il m'a envoyé un sms en me disant que ça lui avait vraiment fait plaisir de me revoir et qu'il avait été très ému. On a échangé vite fait sur les furets. Le lendemain il m'a envoyé une vidéo de sa furette que j'avais éduqué, on a très brièvement échangé jusqu'au mercredi matin puis plus rien depuis.

J'ai encore du mal à comprendre pour quelles raisons il était si ému... Du coup, ça m'a fait rechuter, repenser aux années de bonheur que nous avions eu ensemble, au fait qu'il avait tout ce que j'attendais d'un homme etc. Puis pour me raisonner, je suis allée voir F et sa femme, ils m'ont bien rappelé que ça fait presque un an qu'il est avec la jeunette, qu'il est passé à autre chose et qu'il ne fallait plus que j'interprète ses larmes etc. Ca m'a effectivement aidé à reprendre mes esprits, me souvenir à quel point j'ai souffert pendant 2 ans.

C'est une nouvelle année, je n'ai plus envie de ressasser et de me morfondre encore. Il est temps que je passe réellement à autre chose. Mais je n'arrive pas encore à couper le cordon... J'en suis parfaitement consciente... J'ai vraiment tout vécu avec lui... c'est très difficile malgré tous les progrès que j'ai fait depuis !

Et puis ça ne vas pas trop avec mon next. Je me rends compte qu'il n'a pas ce que j'attends de mon compagnon. Je sais que l'homme idéal n'existe pas, mais trop de choses me bloquent avec lui. Et surtout, je n'ai pas envie de me réconforter dans les bras d'un autre, je préfère me relever seule, par moi-même.

Il est encore trop tôt pour que je me remette en couple, je ne suis pas prête. Du coup, mon next est complètement accro, d'après ce qu'il me dit. Et je n'ai pas envie de lui faire du mal mais j'en fais énormément. J'ai voulu le quitter dimanche dernier, il ne m'a pas laissé partir... il m'a supplié de lui donner une vraie chance. Mais je n'y arrive pas. Tant que je n'abdiquerais pas à 300% de ma relation passée, je ne pourrais pas avancer avec un autre.

Et puis j'ai de plus en plus envie de partir pour l'Asie, c'est effectivement un moyen de fuir, mais surtout pour moi de donner une deuxième chance à ma vie. J'ai besoin de tout changer, de recommencer à zéro, mais pas ici, pas avec tous ces souvenirs... Je souffre encore, j'ai découvert une photo de C avec sa jeunette, et du coup, ba j'ai fouiné et vu qu'elle était en contact avec tous ses amis et sa soeur... alors qu'avant c'était moi... C'est horrible de retomber dans des montagnes... Elles sont moins violentes mais elles font quand même bien mal...

Vos ondes positives ont toujours été un soutien très important pour moi, j'espère que vous m'apporterez quelques mots de soutien.

Gros bisous à toutes et tous !

[miu]

Pauvre Niochette, j'ai lu ce topic depuis longtemps et j'ai sincèrerement espéré que ça marche bien ton histoire avec ton next. Mais vu que t'es une femme bien qui a aimé et aime encore profondement, tu te souffres encore bcp de ton ex.

Dans ce cas, je te conseille de suivre ce dont t'as envie, ce que tu ressens. Ton next il est adorable mais tu ressesns qu'il est pas l'homme de ta vie, essaye de le quitter en lui dialoguant de tes sentiments, de tes sensations, de tes pensées. Je sais que c'est tellement dur et que tu te sens coupable, mais le larguer c'est le meilleur choix pour tous vous deux, pour toi, pour lui. De plus, t'es une femme bien, franche, courageuse, je pense que ton next va te comprendre avec du temps, et j'espère que t'es sage et souple suffisamment pour que votre séparation soit en plein de respect et de dignité ;- ) j'espère.

Je pourrais te donner un avis sur la pleurniche de ton ex. C'est compréhensible vu que vous avez passé des années heureuses ensemble, il a encore des sentiments pour toi, même il pourrait encore t'aimer. Et le fait de te revoir par hasard, ça lui a rendu pathétique et c'était normal qu'il a craqué. Mais ne fais pas trop des films car il est tj avec sa next, qu'il t'a fait tellement souffrir, il était même manipulateur, froid, imcompréhensible. Je m'en rappelle bien de la dernière fois j'ai revu mon ext après 3 mois de séparation, il m'a serré dans ses bras et ses yeux étaient remplis de larmes, mais c'était juste ça, juste à ce moment là lors qu'il s'en est rappellé des mois qu'on était ensemble, qu'on était en couple, mais c'était juste un court moment de craquer, tu vois, après ça, on ne se revoit plus jamais, je me permets pas de revenir vers lui parce qu'il m'a souffert bcp et il me mérite pas. Mais dans ton cas, t'es encore amoureuse profondément de lui, c'était l'homme de ta vie, peut être sera encore l'homme de ta vie. Mais maintenant, sois courageuse, ne craque pas. D'abord, faut bien régler ta relation avec ton next en paix. Puis voilà comme tu dis que t'as envie de reconstruire ta vie ailleurs, en Asie. Je t'encourage d'y aller. Je suis une fille asiat, je suis vietnamienne, c'est tellement beau là bas, vas y, les découvre l'autre bout du monde, vis ta nouvelle vie, recontre des nouvelles personnes, écoute de nouvelles langues, nouvelles musiques, ça te fera tellement tellement du bien, je te jure.

J'espère que tu vas bien et que tu seras heureuse car t'es une femme qui mérite d'aimer et d' être aimée ;- )

[ptitekty]

Coucou ma belle,
Je suis contente d'avoir de tes nouvelles, même si elles ne sont pas aussi réjouissantes qu'elles pourraient l'être.
C'est normal d'être chamboulée d'avoir revu ton ex. Ca fait remonter à la surface tous les souvenirs, pour toi comme pour lui.
Les échanges que vous avez eus ne veulent pas dire grand chose, si ce n'est que ça lui a fait plaisir de te voir. Ca l'a peut-être rassuré de voir que tu étais en forme, bien dans ta vie... C'est tout. Ne cherche pas midi à 14h.

Concernant ton next, je comprends ce que tu veux dire. Si tu sens que tu n'es pas complètement épanouie avec lui, c'est que ce n'est pas forcément le bon. Toi seule connait tes besoins, tes priorités. On ne peut pas trouver l'homme parfait, mais certains nous correspondent mieux que d'autres.

Comme le dit miu, si tu ne te sens pas épanouie avec ton next, c'est mieux pour toi (et pour lui sur le long terme) que tu sois claire avec lui, même si la décision n'est pas facile.

Je ne crois pas que partir en Asie soit une fuite. C'est un projet que tu as depuis longtemps. C'est peut-être le moment de te lancer. Tu es libre de voler de tes propres ailes, de t'installer dans un lieu qui te plait, qui te fait rêver. Il faut parfois des épreuves pour prendre des décisions qui changeront notre vie...

[Niochette]

Merci les filles pour vos messages.
Effectivement, je ne devrais pas chercher à interpréter ou comprendre sa réaction et ses larmes.
Cela va bientôt faire un an que nous ne sommes plus ensemble, mais aussi un an qu'il est avec sa next...

C'est bête, je m'en veux de penser ça mais pourquoi lui trouverait le bonheur et l'épanouissement avec elle alors que moi, je n'y arrive pas avec le mien... C'est honteux de penser ça, mais mon coeur parle...

En ce moment, une période particulièrement difficile, une fois de plus, entre mes problèmes familiaux, la pression énorme que j'ai au boulot, puis mon cerveau qui est fatigué entre les souvenirs de l'ex et les doutes avec le next... A tel point que je n'arrête pas de choper tous les virus du moment : sinusite, bronchite, gastro, tout y passe ! Mon corps m'alerte qu'il faut que je me repose et surtout que je me vide le crâne une bonne fois pour toute !

Depuis l'été dernier, il me manque encore des choses à récupérer de mon ex. Quand on s'est vu, je lui en ai parlé. Je vais vraiment enterrer cette histoire et lui réclamer ce qu'il me doit. Je vais ensuite demander à retirer son nom de ma boîte à lettres, et enfin tout bloquer de lui. J'arrive vraiment à bout de cette histoire, je suis au bout du bout, je veux qu'il sorte de mon coeur, de ma tête et complètement de ma vie.

L'Asie m'appelle... je le sens, je ne pense plus qu'à ça quand je suis au bureau. D'ailleurs cet été, j'y vais pour voir si réellement je me sentirais prête à y vivre... Et comme je n'ai pas de plan B, comme je ne me vois vraiment plus ici, à mon retour je préparerai ce départ. Ce soir, en rentrant du boulot, je regardais par la fenêtre du RER, je voyais la Marne... et je e disais que je ne vivais pas ici, que je n'avais plus l'envie de continuer... Je l'ai aussi dit à mon meilleur ami, que je devais faire le grand saut car j'allais bientôt exploser intérieurement... J'ai tellement envie d'hurler pour évacuer une fois pour toute la tristesse que j'ai encore en moi... C'est horrible, cette impression de ne pas réussir à avancer et à lâcher prise au bout d'un an. J'ai envie de me sentir libre... Mais je ne trouve pas de solution. Pourquoi est-ce que l'amour nous emprisonne-t-il en nous-même quand il nous quitte ? Je ne sais pas trop comment exprimer ce que je ressens. Mais c'est comme si j'étais prisonnière depuis la 1e rupture, depuis 2 ans... Comme si je n'arrivais plus à vivre au quotidien. Le vrai moment où j'ai retrouvé un peu de sérénité, c'était lors de ce voyage au Mexique. Ca m'a fait tellement de bien, une vraie bouffée d'air. Et depuis, je me suis sentie revivre dans les bras de mon next. Mais j'ai vite déchanté en voyant que ce n'était pas suffisant pour retrouver pleinement ma liberté...

C'est un peu dur en ce moment...

[miu]

Pauvre Niochette, je vois à quel point tu te tortures et te mets dans la douleur. C'est horrible de vivre en état désarmé de mentalité en même temps de physique, c'est horrible de se trouver au bout du mur malgré tant des efforts, tant du temps. Mais on n'a pas de choix de reculer. Juste ne nous laissons jamais baisser les bras, et l'amour, au moins, peut être ce qui est le plus important c'est l'amour pour la vie (au sens large).

Ton envie de la liberté me dit qqch. Moi aussi, la question de liberté est toujours dans ma tête. La liberté, pour moi, est un signe d'une personne mûre, immature, épanouie lors qu'elle se ressent en pleine de liberté. Mais l'amour est une chose qui se prive tellement. Lors que jétais avec mon ex, je me suis senti jamais en vraie liberté. Après la séparation, j'ai tenté avec quelques d'autres, et au moment avant de tentation de me mettre avec eux, je me sens être privée de liberté. Bref, je pense que j'ai jamais trouvé mon vrai amour avec qui je partage épanouissment ma personnalité, avec qui je pourrai me sentir en réelle liberté. Je crois qu'il est tellment difficile de trouver ce quelqu'un, ou peut être c'est moi qui ne sait jamais gérer entre ma liberté et l'amour en couple...

Là t'es fatiguée et malade, il te faut bien te soigner de la santé. Faut être en bon état physique pour être lucide et forte à la mentale Mdr moi aussi je suis enruhmée là, je viens de prendre paracétamol, mais je tousse encore, et bosse tj, tj, le plus dur du boulot c'est le weekend, plein de monde au resto là où je bosse C'est vrai que ça fait chier la période du mois de février, de mars.

Puis sois forte pour vider le coeur avec ton next, sincèrement, je pense qu'il te vaut mieux lui en parler.

Puis rend à ton ex tout ce qui était entre vous. Et tourner absolument la page. Le passé était beau, mais t'as encore des cinquantaines années d'avant pour créer des nouvelles belles histoires hein

La vie est belle, et la vie sait tj rendre heureuse à celui qui veut et peut vivre heureux ^^

Bon courage à toi.

[Niochette]

Coucou a tous!

Ça faisait un bail que je n'étais pas revenue!
J'ai de nouveau besoin de vos avis, lumières qui m'ont toujours été très précieux.

Je vais essayer d'être brève... Je viens tout juste de quitter mon next car je me suis rendue compte qu'il ne me convenait pas du tout et qu'il avait raconte un peu trop d'histoires pour me faire changer mes plans de partir en Asie pour mencrouter en île de France et avoir SA vie a lui, c'est a dire être parfaite physiquement comme il aime, au point de devoir porter des talons pour faire les courses... D'acheter une maison dans sa ville pour rester a 5 min de chez sa mère et d'avoir des mômes. Gros macho qui me rabaissait systématiquement en me disant que j'avais beaucoup de poids a perdre, que je m'habillais mal, me coiffait et me maquillait mal. Je l'envoyais balader bien évidement mais il recommençait a chaque fois.

De plus, on n'était pas compatible: moi aimant bouger, voir des amis, faire plein d'activités, passer des vacances a l'aventure, lui hypra casanier, très près de ses sous a s'être pris des remarques par ses amis sur le fait qu'il ne m'invitais même pas pour une partie de bowling, menteur sur plein de choses et surtout tout le temps fatigue ou a avoir mal quelque part.

Je n'arrivais pas a le quitter car j'avais quand même des sentiments pour lui, mais finalement, a voir qu'il essayait de me façonner a son goût, je n'ai pas pu continuer et l'ai quitte dimanche. Je me suis sentie tellement soulagée! Et enfin libérée ! Il n'était vraiment pas fait pour moi.

Et avec quelques jours de recul, il ne me manque pas et je me sens toujours aussi soulagée. J'ai pu faire le point de cette relation et me suis aperçue que j'avais besoin d'aimer et d'être aimée... J'avais besoin de ça pour essayer de me guérir de C... Mais ça ba pas marche au final car j'ai énormément pense a lui, aux merveilleux moments qu'on a vécus et surtout j'avais toujours cette vilaine sensation d'avoir perdu mon âme sœur...

J'ai donc appris la vérité sur le fait qu'il m'avait bien quitte pour la jeune, de 10 ans de moins que lui, qu'il m'avait même trompe etc. Bref. Ça fait presque 2 ans qu'il est avec et il a l'air d'être épanoui et très heureux.

Seulement, il n'a pas cessé de me contacter... Environ toutes les semaines, pour parler de furets, ou simplement pour me souhaiter de passer une bonne journée ou me dire qu'il avait une pensée pour moi. Puis un jour, voyant que je lui répondais cordialement a chaque fois, il ma demande si ça m'ennuyait qu'il prenne des nouvelles etc. C'est la qu'il ma avoue qu'il ressentait un vide qu'il n'arrive pas a combler, que j'étais sa référence quand il avait des décisions importantes a prendre et s'imaginait ce que j'aurais pu lui conseiller, il repensait avec nostalgie a nos bons moments etc etc mais toujours en me disant qu'il n'y avait pas d'ambiguïté aujourd'hui.

Finalement, je lui ai dit que je ne savais pas trop quoi lui dire et que je ne voulais pas d'amitié avec lui. Les échanges sont devenus plus rares. Puis je sais que fin juin il a vu mon ami F. Et lui a présenté sa next, ce qui marque vraiment le sérieux de leur relation.

Plus de nouvelles pendant 2 mois jusqu'à hier...

Il me dit qu'il souhaiterait qu'on aille boire un verre ensemble et qu'il voudrait qu'on se voit de temps en temps car il n'arrive toujours pas a combler ce vide. Il me dit qu'il a énormément change en 2 ans. Il arrive aujourd'hui a un grand tournant dans sa vie et que, comme j'ai toujours été la pour l'aider a prendre les décisions, il voudrait que je l'aide. Puis il dit que ma famille et moi lui manquons beaucoup. Il n'a pas envie de s'incruster dans ma vie ni du mettre le bazar.

Moi je n'ai pas envie de devenir amie avec lui. J'ai beaucoup évolué, mais reste encore fragile. J'ai encore mal... Et j'ai encore beaucoup de rancœur... Et puis il a l'air d'être bien avec sa nana, c'est a elle de tenir ce rôle aujourd'hui. Je ne comprends pas... Et je n'ai pas envie d'être une amie... D'ailleurs je ne veux rien de plus avec lui... J'ai beaucoup trop souffert...

Par rapport a cette grosse décision, je pense qu'il s'agit de sa carrière professionnelle.

Actuellement, je subis pas mal de pression... C'est au plus bas au boulot, je viens tout juste de rompre avec mon next, et surtout j'ai appris que si mes problèmes de santé ne s'arrangeaient pas, je devrais me faire opérer avec de lourdes conséquences a subir...

Étant un peu chamboulée, je viens ici vous demander votre avis et soutien...

Bisous a tous et merci encore pour vos messages

[camelya-]

Salut Niochette ^^ Je lis ton histoire depuis longtemps et, à ta place, je n'accepterais tout simplement pas. Il a rompu avec toi, qu'il assume jusqu'au bout. Tu n'es pas son amie, point.

S'il a besoin de conseils, il a sa copine, ses amis, sa famille. Toi tu as ta vie, et il faut que tu te reconstruises.

Courage !!!

[ptitekty]

Salut Niochette,
Ca me fait plaisir d'avoir de tes nouvelles, même si tout n'est pas rose.
Concernant ton next que tu as quitté. Je pense que tu as pris une sage décision. Tu t'es rendue compte qu'il te rabaissait, qu'il n'était pas fait pour toi. Même si ce n'est jamais une décision facile à prendre, c'est le mieux que tu pouvais faire pour toi.

Concernant C., c'est toujours compliqué. Qu'attends tu de lui ? Est-ce que tu espères qu'il ouvre les yeux et revienne vers toi ? Ou tu as réussi à tirer un trait sur le passé (même si tu sais que tu avais trouvé quelqu'un qui te correspondait super bien) ?
Finalement, ça ne change pas grand chose pour la réponse à lui donner. Tu ne veux pas être son amie, tu n'as pas à combler le vide dans sa vie.
Tu peux lui dire que tu n'as pas envie de servir de bouche trou, que ce n'est pas à toi de combler le vide dans sa vie, qu'il a sa nana pour ça.
Je suis d'accord avec Camelya, il a rompu, il assume.

Bises

[Niochette]

Merci pour vos messages Camelya et kty

Je suis aussi de votre avis : qu'il assume surtout qu'au moment de la rupture, il savait que je souhaitais couper les ponts.

kty, pour répondre à tes questions, je n'attends plus rien de lui. Même s'il ouvrait les yeux et voulait revenir, 2 années extrêmement difficiles ont suivi la rupture. Aujourd'hui encore je reste fragile dès qu'il s'agit de lui. J'ai le coeur qui s'arrache encore parfois... Alors non, je ne lui laisserais pas de chance pour tenter quoique ce soit.

Pendant 10 ans, nous avons été sur la même longueur d'onde, il avait tout ce que j'attends de la personne qui partage ma vie. Aujourd'hui, nous avons énormément changé, il n'est plus celui que je veux à présent.

J'en ai parlé à F. et sa femme, et il s'avère que j'ai l'impression qu'il n'avait en fait pas conscience de la détresse que j'ai pu vivre. Pour lui, la démarche de C. est saine, il y a plein d'anciens couples qui deviennent amis par la suite. Pour lui, comme j'ai eu un next, c'est que je suis remise, qu'il faut que j'arrête, en gros, de faire la gamine et qu'il faut que je lui donne sa chance.

Je lui ai répondu qu'il n'avait jamais vécu une telle histoire, que je ne lui souhaite jamais, mais qu'il ne pouvait pas comprendre. Je suis très déçue, je ne voulais pas qu'il prenne partie ou quoique ce soit, mais en fait, il a été maladroit.

D'ailleurs lorsqu'il a vu C. en juin, la première chose qu'il m'ait dite c'est : "sa copine est vraiment super sympa!" super.... une vraie maladresse que de me parler d'elle... Puis il m'a dit qu'il pense que C. est vraiment en kiff de sa next, donc...

Enfin bref, je vais répondre à C. Je sais que ce sera le dernier message que je lui enverrai. Je vais couper définitivement les ponts. Mais comme je veux tourner cette page une fois pour toute, je vais lui écrire tout ce que j'ai sur le coeur.

En effet, le fait qu'il ait menti à propos du fait qu'il m'ait trompé avec sa next, alors qu'on ne se devait plus rien, de m'avoir accusé d'avoir prêché le faux pour connaître le vrai, d'avoir fait pleurer sa mère alors que c'était lui qui lui avait aboyé dessus, je ne l'ai jamais digéré et n'ai jamais eu l'occasion de l'exprimer. Je ne veux pas rester frustrée, c'est mon bien-être avant tout alors je lui dirai.

Et puis je vais lui répondre également qu'il n'a pas de respect pour sa next puique c'est à elle de tenir le rôle qu'il me demande de jouer aujourd'hui. Je ne veux ni ne peux être son amie. Et enfin je lui dirai clairement que je ne veux plus jamais qu'il me contacte.

J'ai fait une liste, je ne veux rien oublier pour ne pas avoir des éléments qui pourraient encore me peser sur le coeur.

Ca me fait vraiment mal au coeur, mais je me dis que c'est l'ultime occasion pour déposer une fois pour toute mon fardeau.

Je Je n'arrive pas à positiver en ce moment, entre la grosse altercation au boulot, la rupture avec le next et C. qui débarque... Je me force à continuer le sport, mon régime, je suis même allée danser hier soir. Mais je me sens toujours oppressée.

En parlant du next, j'ai une très forte intuition qu'il a déjà trouvé une autre nana ou bien il est sur le point de conclure. Bien qu'on était complètement incompatible et qu'il ne me convenait pas, il n'était pas quelqu'un de méchant. On a quand même eu des moments très tendres, je me suis attachée à lui. Alors même si c'est moi qui l'ai quitté, ça me fait un peu mal qu'il m'ait si rapidement remplacée alors qu'il me disait encore qu'il m'aimait dimanche dernier...

Bref, c'est pas la joie, je connais les méthodes pour se relever, j'agis donc, mais il va me falloir pas mal de temps encore...

Merci merci merci mile fois pour vos messages d'encouragements...

[ptitekty]

Tu as l'air d'être sûre de toi concernant C., c'est bien. Ca te permettra de lui répondre avec plus d'assurance et de détermination.

Pour F. qui a du mal à comprendre que tu ne veuilles pas être amie avec C., je crois que c'est un choix qui est propre à chaque personne, en fonction de la relation qu'on a eu et de la manière dont s'est passée la rupture. Ce choix t'appartient.
C'est vrai qu'il arrive qu'un couple reste amis lorsqu'ils sont séparés. Mais, je pense que ça reste quand même plutôt rare.

D'après ce dont je me souviens, tu as beaucoup pris sur toi pour cacher la douleur que provoquait cette rupture. Tes amis n'ont sans doute pas réalisé à quel point c'était difficile pour toi. C'est vrai que c'est maladroit de te parler de la next de C.

Le fait d'écrire à C. tout ce qui t'est resté en travers de la gorge te fera peut-être du bien, mais je ne sais pas si ça t'aidera beaucoup. Avec ce message, est-ce que tu attends qu'il s'excuse. S'il ne te répond jamais, est-ce que ça t'attristera ?
Soit sûre de ne pas te faire plus de mal qu'autre chose.

Il y a des hauts et des bas dans la vie. C'est comme ça. A chaque épreuve on en retire des bénéfices, même si, sur le moment, ce n'est pas forcément évident.
De ta relation avec ton next, tu t'es rendue compte que tu ne veux pas être rabaissée, que tu ne veux pas être bridée dans ton projet pour partir en Asie... C'est une chance de l'avoir rencontré, tu as pris conscience de ce que tu veux et ce que tu ne veux pas.

Je comprends ce que tu veux dire lorsque tu dis que ça te fait quelque chose que ton next ait peut être trouvé une autre nana. C'est normal. Ce n'est pas parce qu'il a du mal à rester tout seul que ça t'enlève de la valeur. Les personnes qui trouvent rapidement quelqu'un d'autre pour ne pas rester tout seul, n'ont pas pris le temps de faire le point sur la relation, de prendre du recul et d'essayer de comprendre pourquoi ça n'a pas marché. Elles referont les mêmes erreurs avec la personne suivante. Ca ne veut pas dire qu'il ne t'aimait pas. Ca veut juste dire qu'il a besoin de ne pas être seul.

Laisse faire le temps, ne sois pas trop dure avec toi même.
Tu es sur la bonne voie.

Bisous

[Niochette]

Merci pour ton message kty

J'ai finalement répondu dimanche soir. Je lui ai dit ce qu'il me restait sur le cœur et j'ai clôture en disant que je n'accedais pas a sa demande, et que je ne l'accepterai sans doute jamais...

J'ai fait lire mon message a plusieurs personnes qui m'ont dit que c'était très émouvant et que je ne lui faisais pas de reproche, j'exprimais juste mon état d'esprit.

Il ma répondu hier... Il m'expliquait que l'amour a plusieurs visages, on peut ressentir de l'amour pour des personnes différentes que ce soit a son enfant, a ses parents etc et que pour moi, il m'avait toujours aimé et l'aimerait toujours, que j'avais une place très importante dans son cœur, quelque soit le visage de cet amour.

Il ma explique les raisons pour lesquelles il ne m'avait pas quitte plus tôt, pk il était remonte contre moi et il ma dit qu'il ne m'avait jamais trompe, qu'il avait débuté sa relation plus tard.

Il ma dit qu'il n'avait jamais voulu me faire de mal et en quelque sorte qu'il avait voulu me préserver, mais c'est l'inverse qui s'est passe...

Il ma dit qu'il avait hésité a m'expliquer tout ça car cela ne servait a rien de revenir sur le passe, mais avait besoin de m'aider a comprendre ce qu'il setait passe.

Puis il ma dit que lui aussi avait une maladie rare, il ma encourage pour le boulot et puis il a terminé en disant qu'il savait que je n'accepterai pas sa proposition.

Il s'est excuse a plusieurs reprises, il pensait que depuis notre rencontre de février, on aurait pu repartir sur quelque chose de nouveau.

Il a fini en me disant adieu et par un je vous aime... En parlant de ma pupuce et moi...

Sur le coup, je crois que je n'ai pas pris conscience de l'impact de ses mots... J'ai du relire son message toute la journée... A tel point que je n'ai même pas travaille!

Et en rentrant a la maison... Grosse déchirure au cœur... Je suis allée courir une heure, j'ai dépassé mon record et me suis fait mal a la hanche au passage... C'était foudroyant, comme si on se séparait une nouvelle fois...

C'est ce que je voulais depuis la rupture : couper les ponts. Mais comme on a quand même entretenu une discussion depuis quelques mois, même si les messages étaient rares et restaient cordiaux, j'ai du encore espérer inconsciemment...

Je me sens anéantie aujourd'hui... C'est comme si je retournais un an et demi en arrière...

Pourtant je sais que je ne pourrai plus être en couple avec lui, je ne veux pas d'amitié. Et dans un sens, il me manque... Mais c'est le C. Que j'ai aimé qui me manque, celui qui était mon âme sœur...

Je n'arrive pas a me concentrer pour bosser, j'ai presque pas dormi, c'est horrible de voir que ma reconstruction ne tient qu'à un fil...

En tout cas, on a tous les 2 joue cartes sur table, tout a été dit. Je pense qu'il doit énormément souffrir et que ça a du lui coûter énormément de devoir renoncer a moi pour de bon... Il a dit qu'il ne me contacterai plus jamais et effacerai toute trace de moi...

Dans l'histoire, je me suis aussi rendue compte que les personnes proches de nous avaient joue un rôle qui a pu créer des quiproquos et des interprétations... Ce qui nous a monte l'un contre l'autre...

Bref, cette fois, j'ai eu ce que je voulais, je me suis débarrassée de mon fardeau, j'ai eu des explications. Et je me sens anéantie... Je sais qu'il faut du temps, que je dois régler quelques problèmes pour pouvoir retrouver un bon équilibre et réfléchir tranquillement... Mais ça fait mal...

[ptitekty]

Je comprends ce que C. veut dire, quand il dit que l'amour a plusieurs visages. Lorsque j'ai quitté mon premier amour, j'en ai souffert pendant longtemps. Je l'aimais toujours d'une certaine manière, mais ce n'était plus de l'amour pour une relation de couple.
Parfois, on cherche à préserver l'autre en ne lui disant pas tout. Je ne sais pas si c'est mieux.

Recevoir ces mots de la part de C. t'a fait replonger dans tes souvenirs, t'a rappelé les bons moments que vous avez passé, la rupture. C'est normal que tu sois chamboulée.
Tu t'accroches peut-être à l'idée de couple que vous formiez, à la notion d'âme soeur, pas forcément à lui en tant que personne (je ne sais pas si je suis claire).

Voici une petite histoire qui te fera peut-être réfléchir :
En Asie du Sud-est, on a coutume de piéger les singes en mettant dans une noix de coco évidées ou un panier ayant une petite ouverture, une banane, une orange ou une autre friandise dont les singes raffolent. L’ensemble est solidement attaché au sol ou dans l’arbre. Le singe y introduit sa main pour attraper ce qui est à l’intérieur. Mais, une fois qu'il a refermé sa main sur le fruit, il ne peut plus la ressortir, du fait de l’étroitesse de l’ouverture. Ne voulant pas lâcher ce qu’il a saisi il reste prisonnier et se fait attraper.

Ceci pour te faire réfléchir à quoi tu restes agrippée et ce qui est important toi. Qu’elle est ta banane, ton orange qui te rend prisonnière et t'empêche d'avancer.

Lorsque tu dis que des personnes proches ont pu jouer un rôle dans votre relation/rupture, ça me fait penser au fait qu'il faut toujours essayer de discuter avec son conjoint pour mettre les choses au clair, plutôt que d'interpréter par rapport à des propos qu'on nous a rapporté (et donc déformé).

Je t'envoie plein de baisers de réconforts. N'hésite pas à venir par ici lorsque ça ne va pas (et même lorsque ça va).

[Niochette]

Merci beaucoup de ton message de soutien kty, ça me touche et me fait beaucoup de bien.

Surtout que je n'ose plus en parler a mes proches qui ne comprennent pas qu'après presque 2 ans, je ne sois pas passée a autre chose...

Merci pour cette petite histoire qui me fait bien réfléchir... Grace a ma relation avec le next, je me suis rendue compte que je désirais quelque chose a laquelle j'ai goûté pendant longtemps avec C. Et que je ne ressentais pas avec le next. C. Ma effectivement donne une friandise pendant longtemps... Et c'est cette friandise que je recherche aujourd'hui. En clair, j'ai envie de ressentir cet amour puissant qui nous liait, cette confiance, ce partage, avoir la personne dans la peau, cette fusion... Tous les gens qui nous voyaient pour la première fois nous disaient qu'on respirait l'amour et le bonheur... Et je pense que je cherchais a ressentir de nouveau ce sentiment avec le next... Et comme je me suis rendue compte que je ne l'obtiendrai pas, ça ma fait effectivement repenser a tous ces beaux moments avec C.... Et peut être que je suis un peu prisonnière ce cela...

Je suis tellement perdue que j'ai envie de le contacter, je ne sais même pas quoi lui dire... Mais je suis consciente que cela serait mal pour moi...

Et puis j'avoue que j'ai un peu peur de ne jamais revivre cette sensation avec quelqu'un...

[ptitekty]

Je comprends le fait que tu n'oses plus parler de C. à tes proches. Ils se sont dit que le temps avait fait son oeuvre et que tu étais passée à autre chose. Et toi, tu culpabilises de ne pas réussir à tourner la page.

Avec le temps et l'expérience, je me suis rendue compte que chaque relation amoureuse que l'on vit est différente. L'intensité des sentiments est différente, mais ce n'est pas pour autant que l'amour n'est pas aussi grand. Parfois, on a besoin d'une véritable fusion, parfois de complicité et de liberté. Comme te l'a dit C., l'amour se présente sous différentes formes.
C'est sur que tu ne retrouveras pas la même relation qu'avec C., parce que cette relation était unique. C'était l'alliance de 2 personnes uniques. Mais, avec quelqu'un d'autre, ce sera une autre relation, qui peut t'apporter autant, voire plus de bonheur, et d'amour, même s'il est différent.
Lorsque je lis ce que tu recherches, je me dis que tu recherches la passion. Le problème de la passion, c'est qu'elle ne dure pas toujours. Petit à petit, les sentiments se transforment. Il faut alors accepter qu'ils se transforment, et accepter de vouloir quand même continuer la relation avec l'autre.
Je te renvoie vers un article assez intéressant sur les phases d'un couple :
http://www.mon-couple-heureux.com/4-phases-couple/

Et si tu veux approfondir, voici un autre article :
http://www.mon-couple-heureux.com/faire ... on-couple/

Tu sais très bien que tu ne gagneras rien à le recontacter. Laisse exploser ta tristesse, va courir, danser, sauter, pour évacuer tout ça. Tu retrouveras l'amour, sans doute un amour différent, mais aussi plus fort ou plus profond. Il faut juste y croire.

[Niochette]

Un petit tour par ici...
Le mois de septembre a été particulièrement éprouvant pour moi, entre les 2 exs, le boulot, la maladie...

Mais aujourd'hui, deux mois plus tard, je voulais revenir ici pour dire à quel point j'ai changé et comme je suis en phase avec moi-même ! J'étais vraiment au plus bas, j'avais envie de tout foutre en l'air, je ne pouvais vraiment plus supporter ma vie.

Et puis je me suis demandée ce qui comptais vraiment pour moi... Alors finalement, j'ai discuté avec C. et nous avons pu exprimer ce que chacun avait encore sur le coeur. Ca a été libérateur pour moi, mais également pour lui. Et au même moment, j'ai quitté le next, il m'a rendue complètement dingue à vouloir me changer et me façonner à son envie. Au point de me rabaisser systématiquement physiquement. Son souhait était que je m'abondonne à lui, c'est-à-dire emménager chez lui, oublier mes activités, m'habiller et me maquiller comme il aimait, être bobonne à la maison et ramener les sous. Ce n'était plus possible, surtout que je me sentais oppressée chaque jour avec lui et que je savais qu'on n'était absolument pas compatible. Et surtout, je savais que je ne l'aimais pas.

En terminer et tourner la page sur ces 2 relations a été la toute première étape à mon évolution.

J'avais envie de tenter des méthodes de méditation, histoire de me ressourcer et me recentrer sur moi-même. A travers quelques recherches sur le net, je suis tombée sur le titre d'un livre qui m'a d'emblée interpelé : l'homme qui voulait être heureux. J'ai commencé à le lire et me suis reconnue dès les premières lignes puisque l'histoire se déroule en Indonésie, là où je devais passer mes vacances d'été. A chaque étape du livre, je me suis reconnue et j'ai commencé à ouvrir les yeux sur ma situation. Ca a été le grand déclic, véritable libérateur de mon mal être, en grande partie à cause de mon chagrin d'amour avec C.

Cette lecture a été puissante sur mon évolution : j'ai recommencé à prendre un goût intense pour mes activités : le sport, la danse, les amis, la détente, partager des moments en famille. Ce sont de petits rien de la vie quotidienne qui me rendaient de nouveau heureuse. Et en plus, ces activités m'ont permis de voir mon corps changer, je me plaisais de plus en plus et me sentais mieux dans ma peau. De nouvelles personnes sont entrées dans ma vie, certaines ont tenté la séduction ou juste une aventure, mais je voulais les orienter en amitié. Cela a fonctionné sur quelques personnes, et j'en suis très heureuse. Et surtout la danse, quel pur bonheur ! elle m'aide à me vider la tête, lâcher prise, faire confiance de nouveau et surtout profiter du moment présent. Depuis près de 2 mois je me sens vraiment bien et épanouie dans ma vie.

A tel point que je me suis enfin lancée... j'ai pris mes billets d'avion pour l'Asie... je pars le jour de Noël, seule, mais tellement heureuse et prête à réaliser la première étape de mon rêve le plus cher. Je me sens très excitée et heureuse de partir, malgré quelques contraintes qui ont leur importance, et en même temps j'ai peur de partir seule à l'autre bout du monde sans connaître personne. J'ai donc contacté ma communauté qui est très présente dans ce pays, et une nouvelle fois, cette étape m'a mise en confiance : les personnes vont m'accueillir et m'ont prévu un petit programme d'accueil. Un accueil déjà très chaleureux alors qu'ils ne me connaissent même pas ! Ca met en confiance et ça montre que les gens peuvent être plein de bonté. Je suis donc en préparation de ce voyage, 2 semaines de pur bonheur pour les fêtes ! Et à mon retour, je serai enfin fixée sur mes projets d'avenir.

Pour continuer dans ce move de bonheur, j'avais un projet qui me tenait particulièrement à coeur depuis quelques temps, mais je n'avais jamais osé me lancer, ni même me pencher plus sérieusement dessus... et ce matin, j'ai enfin franchi la première étape de ce projet... c'est mon petit BB, il est en développement, mais je suis confiante et ai envie de le mener jusqu'au bout !

Malgré mon boulot dans lequel je ne m'épanouie pas et le next ex qui a tenté de revenir il y a dix jours, et un gros rhume qui me fatigue, je me sens bien dans ma vie, célibataire, profitant et menant ma vie comme je le veux. Comme je disais à mes proches, je ne me suis jamais sentie aussi bien de toute ma vie. J'ai envie de poursuivre mon développement personnel, et en en parlant avec certaines personnes de mon entourage, je me suis rendue compte que 2 personnes étaient également passées par là. Nos discussions de nos expériences m'ont encore plus motivées à continuer sur cette voie, et je me sens comprise dans ma démarche.

Petite ombre, je dis petite car j'ai digéré l'info et que je reste sur cette onde positive, je dois me faire opérer. Cette intervention est très souvent pratiquée, je suis confiante, je dois rester confiante. Seulement, je vais devoir être arrêtée pendant plus d'un mois, et les suites de l'opération me font peur : grosses douleurs, régime alimentaire stricte, soins quotidiens etc etc... Ca me stress un peu et puis l'arrêt étant long, j'ai peur des représailles au boulot... Mais au final, je sais que cette opération doit se faire car je souffre toujours et ne supporte plus trop physiquement... Bref, il faut que je reste positive !

Aujourd'hui, malgré cette petite ombre, je fais donc en sorte de me lancer dans les projets qui me tiennent à coeur pour aimer la vie !

Il m'arrive tout de même de me sentir seule parfois, de me demander si trouver quelqu'un me ferait du bien, histoire de ne pas rester seule.J'ai envie de me sentir aimée et importante aux yeux d'un homme que j'aimerais en retour. Mais pas par n'importe qui, je ne veux plus me sentir rabaissée et blessée comme mon next ex l'a fait. Je me suis rendue compte qu'il avait brisé un peu de ma confiance en moi... Je n'hésite pas à dire que c'était un peu du harcèlement moral qu'il faisait : dire et répéter tous les jours qu'il y avait un truc qui n'allait pas sur mon physique ou ma personne a été éprouvant au final.

Mais finalement, je chasse vite ce mini blues de mon esprit et me dis que les choses, une rencontre amoureuse par ex, se passeront quand elles devront se passer et surtout quand je l'aurai décidé et ressenti ! J'aime ma vie actuelle, je me lance dans mes rêves, j'espère aller au bout, alors que demander de plus ?

C'est encore un pavé, j'en suis désolée, mais je voulais partager ce bonheur avec vous qui m'avez lus et soutenus pendant plus de deux ans !

En fait, la rupture amoureuse peut offrir bien plus de bonheur pour soi-même, il faut juste savoir trouver les ressources pour réussir à se relever et à développer son propre bonheur !

Gros bisous et bonne nuit à tous et toutes !

[ptitekty]

Salut ma belle,
Je suis contente d'avoir de tes nouvelles. En plus, ce sont des nouvelles très positives.
A la lecture de ton précédent message, il était évident que ton ex next ne te correspondait pas, ne te permettait pas d'être épanouie.
Toutes ces épreuves vont te permettre d'avoir plus confiance en toi, d'être fière du chemin accompli.
Je te souhaite un bon voyage en Asie et que ce voyage te permette de concrétiser ton projet futur.
Finalement, la rupture amoureuse t'aura permis de faire de grands pas (même si tu es passée par des moments très douloureux).
Bisous

[Niochette]

Un tout petit mot car je viens de passer ma 1e journée en Asie... et effectivement, j'ai eu la confirmation que je me sens chez moi ici... c'est sûr, je suis heureuse, je me sens dans mon élément et j'ai vraiment envie de concrétiser mon rêve !

Par rapport aux exs, le next ex ne me contacte plus, tant mieux lol mais je vois qu'il continue de parler a un de mes amis... et j'avoue que ça me gêne un peu... j'ai vraiment envie qu'il lâche tout en fait. je ne veux pas qu'il fasse partie de ma vie d'une façon ou d'une autre, même par de simples commentaires sur FB. Il sait pertinemment que je vais les voir, il le fait quand même et ça a le don de m'agacer un peu. J'ai l'impression qu'il fait exprès de se manifester pour me faire tilt.

Et concernant C., je lui avais souhaité son anniversaire, nous avons échangé quelques messages pour les fêtes et là, il sait que je suis en Asie, dans le pays où on projetait de partir ensemble. Du coup, on a un peu discuté ce soir car je n'arrive pas à dormir... lol et en fait, je ne ressens plus d'amertume ou de colère ou de tristesse. je n'irai pas jusqu'à devenir amis ou quoi avec lui, mais j'aime bien lui parler. On avait une complicité très forte, on pouvait vraiment discuter de tout avant. Et aujourd'hui, on est heureux de s'échanger quelques messages.

En tout cas, pour ma part ça me suffit. Je ne ressens pas l'envie de le voir par contre. Mais lui l'avait exprimé en septembre... et je lui avais demandé de me laisser du temps... C'était il y a 4 mois déjà... Je ne veux pas me prendre la tête pour l'instant mais je sens qu'il a envie de me voir et de partager des choses, des discussions etc. Et étrangement, je ramène toujours une multitude de cadeaux pour mes proches, et là, j'ai envie de lui en ramener un aussi...

Bref, je me laisse encore du temps, histoire de profiter de mon voyage, puis je me fais opérer en rentrant donc, pour l'instant je ne pense qu'à moi !

J'avais juste envie de faire un ptit tour par ici et vous souhaiter à tous d'excellentes fêtes de fin d'année !

[ptitekty]

C'est génial que tu aies fait ce premier pas pour réaliser ton rêve. Quoi qu'il advienne, tu te sentiras beaucoup plus forte après forte. Le fait d'être partie seule en Asie est une chance pour toi. Je suis contente que tu t'y sentes bien.

Pour le next ex, t'inquiète, il va se lasser et passer à autre chose. Je ne suis pas experte en FB, mais tu ne peux pas le bloquer pour ne plus voir ses coms ?

Profite de ton séjour. Tu verras le moment venu si tu ramènes quelque chose pour C. De toutes manières, à te lire, je pense que tu as réellement tourné la page et que tu n'attends rien en retour si tu lui offres quelque chose. Donc, si ça te fait plaisir, fais-le.

Bon séjour en Asie. Déconnecte de la vie ici, profite de tous les instants que tu passes là-bas.
Tu as bien raison de ne penser qu'à toi.
Joyeuses fêtes.