MERCI! allez tous page 169!

[Püpschen]

Oui, on a repris, on a passé toute la semaine dernière ensemble, et la je l'ai quitté dimanche, j'espèrais le voir ce soir, mais il reste chez ses parents...pourtant au téléphone il était adorable, je ne sais pas pourquoi je suis craintive comme ca...ma psy me dit que je me comporte comme si cette relation était vouée a l'échec...ce qui est vrai, je me comprte comme ca, j'arrive pas a lacher prise.
J'ai peur, j'ai peur...

Je te comprends Junette, j'ai vécu cela...
On peut retourner ça dans tous les sens, ça reste un traumatisme, même si l'autre revient...
Il faudrait arriver à en parler mais sans colère, sans reproche, ce qui est le plus difficile... parce que l'autre ne doit pas se sentir mieux, il sait qu'il a fait du mal, et doit avoir peur d'un retour de bâton...
Et pire : pour nous, c'est la double peine, c'est encore à nous les ex-largués, de montrer qu'on croit toujours à l'histoire, plus encore que le largeur qui fait son come back..., ne pas faire de reproche alors qu'on a souffert l'enfer...
On se sent coupable alors qu'on est victime mais on n'ose plus bouger une oreille... on est obligé de ravaler sa souffrance et aussi... sa colère... et du coup, on se mine...
D'où peur...

Est-ce que tu penses que ton ami se rend compte de ce que tu ressens ?

[bastoune138]

c'est bien juju, bon il faut que tu décompresses et que tu sois vraiment vraiment patiente!

maintenant, il s'interresse à toi, il s'inquiète, il ne veut pas replonger non plus dans une relation qui ne marchera pas, c'est normal, prenez votre temps et vous irez loin

qui va loin ménage sa monture.........alors coooooooooolllllllllllllllllll

[bastoune138]

Je sais put****.....
je me maudit d'être tellement angoissée, il faut que je me calme...bon en plus ce soir je suis super fatiguée, ca aide pas....je sais bien qu'il faut (même pour moi) qu'on prenne notre temps, on a eu tellement de galères au début de notre relation, on a tout fait a l'envers, et la du coup c'est comme si on repartait de zéro, mais pour moi c'est compliqué car encore une fois, putain d'impatience et de stress.
Toi, en tant que mec Bastoune, tu penses que s'il est revenu, c'est qu'il y a quand même réfléchi, et qu'il fait pas ca a la légère.....?

oh non, il ne fait pas ça à la légère, une personne qui revient ne fait pas ça à la légère...S'il est prêt à te donner une seconde chance, il y a réfléchi et donc, votre interet est bien de prendre votre temps, ne lui met pas de pression, lui ne t'en mettra pas car il sait que c'est un nouveau départ et que c'est délicat. Il te rassure, tu le rassures, et ne vous étouffé pas
gardez une petite indépendance, et vous vivrez vieux ensemble!!!!

[sylvie]

Je suis tout à fait d'accord avec Bastoune, et je rajouterai ne commet pas les mêmes erreurs que dans le passé.
Ton stress, tes doutes font le stresser également, et votre couple est encore trop fragile, tu reviens de loin, n'oublie pas, alors vis au présent, il t'appelle, t'envoie des textos, il vient assez souvent, que demander de plus !!!

Allez reste zen, c'est bien que tu dises ici ce que tu ressens, ça te libère un peu, mais ne lui pas de pression.

Allez Junette sois patiente

[bastoune138]

Je sais put****.....
je me maudit d'être tellement angoissée, il faut que je me calme...bon en plus ce soir je suis super fatiguée, ca aide pas....je sais bien qu'il faut (même pour moi) qu'on prenne notre temps, on a eu tellement de galères au début de notre relation, on a tout fait a l'envers, et la du coup c'est comme si on repartait de zéro, mais pour moi c'est compliqué car encore une fois, putain d'impatience et de stress.
Toi, en tant que mec Bastoune, tu penses que s'il est revenu, c'est qu'il y a quand même réfléchi, et qu'il fait pas ca a la légère.....?

oh non, il ne fait pas ça à la légère, une personne qui revient ne fait pas ça à la légère...S'il est prêt à te donner une seconde chance, il y a réfléchi et donc, votre interet est bien de prendre votre temps, ne lui met pas de pression, lui ne t'en mettra pas car il sait que c'est un nouveau départ et que c'est délicat. Il te rassure, tu le rassures, et ne vous étouffé pas
gardez une petite indépendance, et vous vivrez vieux ensemble!!!!

Merci Bastoune je vais me coucher le coeur un peu plus léger...

pas de quoi!!!

[bastoune138]

T'en es ou toi?

moi? moi, moi????

j'ai un beau tatouaze!!!!!!!!!!!!!!! et pi ben c'est reparti pour la semaine demain, je la vois au boulot, enfin je peux aussi très bien l'esquiver car elle bosse dans un bureau derrière, et du coup je suis pas obligé de la voir, mais je vais aller la voir, il faut que j'accélère

[bastoune138]

le plan? oublies que t'as aucune chance, sur un malentendu ça peut marcher!!!!

ba, demain,, comme toujours un petit bonjour au boulot, mais bon, va falloir que je lui propose un truc, ras le bol, maintenant, je me dit qu'elle risque d'esquiver et d'annuler au dernier moment!!

je n'ai plus le choix, mon évolution physique est terminée, je vais pas changer n'importe quoi non plus!!! donc maintenant, je dois jouer la séduction en forçant un peu le passage, enfin, je sais pas, mais c'est chaud, parce que si elle met une barrière...

[doudouu]

Coucou a tous.
Ohh junette j espere que tu vas mieux ce matin, et c est normal ce que tu as ressenti hiern l'année dernière lors de ma première rupture j ai ressenti ca aussi, c'est normal, tu l'a rertouvé et là il n'est pas dans tes bras alors c'est dur, puis cette rupture ta chambouller.
Mais essaye de regarder vers le positif, tu la qasiment, si ce n'est disons le recuperer, maintenant il faut que tu gères tout ca, et même si ca ne va pas toi, ne le mine pas , ne le fais pas fuir, tout ca va renrter dans l ordre petit a petit, il faut un peu de temps, ne t'en fais pas ma douce !

Pour ma part, moi aussi hier soir crise de larmes car il me manques, et moi là je me dis, que finalement cela fait 4 mois qu'il a repris sa vie seul chez lui(depuis un an on habitait chez mpoi non stop, et lors de la "rupture" il est rentré dans son appart) donc je me dis ca fait 4 mois qu'il s'est rehabituer a vivre seul , a dormir dans son lit, à reflechir a nous deux, alors comment lui manquer ? c'est possible ca? surtout qu'il n y a plus rien dans son appart qui lui fasse penser à moi..pfff

[Püpschen]

Coucou tous-tes...

Doudouu, oui, toi aussi tu as connu le retour de l'autre qui ne rassure qu'à moitié, voire plus jamais...
Pourtant, au départ, oui ça a été un nouveau départ, on faisait de vrais projets... mais quand je vois où on en est aujourd'hui,


La chose que je me dis quand je lis toutes les histoires du site, c'est que je suis sure que quiconque a déjà vécu ce que nous ressentons tous, ne peut pas ni vouloir un jour le revivre, ni même le faire vivre à un-e autre...

Donc toutes ces personnes qui nous laissent n'ont jamais aimé, c'est pas possible autrement.

[déterminée]

Bonjour Junette,

Tout d'abord, j'espère que tu as pu dormir et que toute cette angoisse s'est uin peu calmée.
Ensuite, il faut vraiment que tu apprennes la patience. C'est important dans tous les domaines de la vie (c'est une impatiente qui te dit ça) et finalement, quand on y est obligé, on se rend compte qu'on en est capable. Heureusement, tu vois un psy, il va te faire travailler là-dessus ainsi que sur tes angoisses et ton manque de confiance en toi.
Mais déjà, dans un premier temps, dis-toi que ce manque que tu ressens, c'est une chance : vous avez la chance de revivre les débuts d'une histoire d'amour. Tu sais, ces moments d'attente, d'inquiétude qui nous font vibrer et nous sentir VIVRE, ceux qu'on regrette au bout de quelques années parce qu'on est installé dans notre histoire d'amour et que l'entrée de l'être pourtant aimé dans la pièce dans laquelle on est ne nous fait plus battre le coeur plus vite... Alors, profite de ces instants même si tu as l'impression d'en souffrir, tu les regretteras plus tard.

[Püpschen]

sup

[déterminée]

Qu'est-ce qui t'arrive ?

[sylvie]

Profites en pour te reposer ce soir, vous allez sans doute vous voir demain et allez être contents de vous retrouver.

Il peut-être crevé ce soir tout simplement et puis je pense tout simplement qu'il a besoin d'un peu de liberté de temps en temps, ce qui est très sain.

Je ne sais pas ce que tu lui as dis quand tu as su qu'il ne viendrait pas, mais surtout essaie de rester positive et surtout pas trop dépendante de lui.

Tu verras, demain tu te sentiras déjà mieux, et puis tu es très courageuse d'aller voir la psy, les séances semblent difficiles mais cela finira par t'aider.

Essaie de te détendre ce soir
Bises

[déterminée]

Et si tu prenais l'engagement, là, avec nous d'apprendre à te contrôler et de ne plus réagir à l'emporte pièce chaque fois qu'il prend un peu de distance, qu'il a un peu besoin de respirer ?

[déterminée]

Bravo Junette !
Maintenant, penses-y chaque jour et nous, on sera là pour toi !

[Sandisa]

C'est un engagement que je devrais prendre aussi, ça ne me ferai pas de mal ...

[déterminée]

Et bien, fais-le. Ca ne donnera que plus de poids à ton SR (Oui, je suis allée lire ton poste et oui, il faut que tu suives les conseils qui t'ont été donnés.

[Püpschen]

Junette je squatte à nouveau ce post : ça va mal vraiment mal...
Je rassemble ce que je vais lui rendre, et je retombe sur d'anciens souvenirs qu'il m'a faits ou envoyés... et ça me dévaste...
En plus, mon cerveau se met à compenser en me faisant rêver toutes les nuits depuis qq jours de lui, des choses complètement décousues, tout se mélange, je me réveille plusieurs fois par nuit et au matin j'ai l'impression d'être folle...




Déterminée tu as lu ce que je t'ai envoyé ?

[déterminée]

Oui Püpschen et je t'ai répondu.
Moi, je fais comme toi : je suis en train de débarrasser toutes ses affaires de musique qu'il a laissées dans notre pièce de répétition et je les entasse dans son bureau. J'espère ainsi faire du vide aussi dans ma tête. Mais c'est douloureux et je comprends donc ce que tu ressens.
Courage.

[Püpschen]

Tu vois, ce qu'il y a d'horrible, de raffiné, c'est qu'il m'ait encore dit qu'il m'aimait après ce long SR... alors que l'autre était dans le circuit. Et il pleurait...





Et là, retomber sur des lettres de lui, déchirantes... c'est horrible...

[déterminée]

Non, tu n'as pas rêvé mais c'est lui qui n'évolue pas dans le vrai monde, lui qui est psychiquement malade, te détruit et continuera à te détruire tant que tu ne tireras pas un trait définitif sur lui !

[Püpschen]

Ben si il est ds le vrai monde, c'est moi qui n'y suis plus...

[déterminée]

En effet, il va probablement la détruire aussi. Pour l'instant, c'est tout nouveau et elle croit peut-être avoir trouvé un homme extraordinaire mais elle déchantera ! Souviens-toi qu'il avait déjà détruit sa première femme ! Elle en est morte !
Alors, moi, j'aurais plutôt tendance à plaindre l'actuelle.

[Püpschen]

sup

[Sandisa]

Ca c'est vrai, je suis d'accord, ta personnalité ne change pas parce que tu es avec telle ou telle personne, les premières semaines c'est tout nouveau tu arrives à te contenir puis comme on dit, chassez le naturel il revient au gallo ! Alors à moins que entre toi et elle il ait entrepris des démarches psychologique, comportementale, je ne vois pas pourquoi ce serait différent d'avec toi ... Ais le courage de laisser le temps passer un peu, tu verras qu'on a raison. Courage, ça va aller.

[Püpschen]

Ben si il est ds le vrai monde, c'est moi qui n'y suis plus...
Il vit lui, il a une nouvelle nana, il part en we avec elle...

Püpschen,

il faut que tu te calmes. Ce que tu vis est a la limite du supportable, mais il faut que tu avances.Comme le dis déterminée, c'est lui qui est malade (j'ai lu ton histoire tu sais)
Demande toi comment il traite la "nouvelle"??? Si ca se trouve,et même si ca ne te console pas ce qu'elle vit n'est pas rose non plus...
Courage ma belle, courage.
Pleins de bisous

Je t'ai envoyé ce qui s'est passé cette semaine ?

[Püpschen]

Sandisa, tu ne connais pas mon histoire...

[Sandisa]

Non Pupschen, je vais la chercher et la lire.

[Püpschen]

Tu ne la trouveras pas, je ne l'ai pas postée...

[bastoune138]

Püpschen,
je te réponds en MP tout a l'heure.
Je reviens vers vous fidèle a l'engagement pris hier, a savoir ne pas monter sur mes grands chevaux et délirer dès qu'il prend le "large".
Après une super soirée et une super journée, il vient de rentrer chez lui....je suis triste, j'aime pas le dimanche, et surtout je ne comprends pas...On vient de passer 24h géniales, j'aurais aimé qu'il reste ce soir, qu'on ne fasse rien, qu'on chille.
Point positif, les noms doux reviennent, la complicité aussi.
J'étais vraiment bien hier et aujourd'hui, pas sur la défensive, on a beaucoup ri...la Junette dont il est tombé amoureux en quelque sorte
Alors pourquoi rentrer chez ses parents?
Pour prendre son temps vous pensez? Ne pas précipiter les choses?
Voila, encore une fois, j'interprête, je divague....mais je souffre tellement de sa non-présence chez nous. Cet appartement ou on a été bien...

justement juju, cet appartement fait encore parti des mauvais souvenirs, laisses lui du temps, ça va aller, vous allez faire un beau chemin tous les deux....

[bastoune138]

salut moi c'est bastoune!!!

bon aller, je déconnes plus, j'ai abdiqué du forum, enfin, je ne parle plus de moi ici, juste dire qu'une lettre est terminée et que celle ci sera surement la fin de mon histoire, elle bouclera la boucle, voila

je vous tiendrai au courant quand elle aura lu la lettre, mais sinon, je passe par là en touriste juste pour voir comment vous allez et donner qques conseils....

voilou

[déterminée]

Bravo Junette ! Désolée de ne pas avoir été là hier soir mais il y en avait d'autres, c'est ça l'important.
Tu as remporté une victoire hier soir. Continue comme ça et tu verras qu'il se fera de plus en plus présent. C'est naturel : chaque fois que quelqu'un se sent emprisonné, il a tendance à fuir. Dans le cas contraire, il peut se rapprocher.

[bastoune138]

Bon junette, là je suis pas content......

Imaginés la chance que tu as!, fais les choses en douceur et arrêtes de te poser dix milles questions, prends ça comme une nouvelle histoire, c est le cas.... C'est le début alors no prise de tête....OK.
J aimerai être à ta place! (enfin pas avec un mec en face hein..) mais bon qui voyage loin ménage sa monture.....

[déterminée]

Déjà, d'accord avec Bastoune : nous, 2 jours par semaine, on prend !

Mais si il ne t'apporte pas ce que tu veux, prends de la distance, refuse de temps en temps un RV, ne lui réponds pas dans la seconde quand il t'appelle, bref, fais-le mariner un peu. Tu verras bien, il y a de fortes chances pour qu'il se retrouve plus demandeur. Attention, peut-être pas tout de suite, un peu de patience, mais tu sais ce que c'est : rien de plus attirant que ce qui nous manque...
Allez, reprends la direction des opérations et la prochaine fois qu'il te propose de vous voir, dis-lui que tu as déjà prévu quelque chose (et surtout, n'annule pas ce que tu as prévu... ou pas) !

[Püpschen]

Dites, je n'y croyais pas : ce we, au fond du trou à en hurler, (Déterminée j'ai essayé de t'avoir au tel hier parce que ça n'allait pas du tout) et ce matin,


un moral super !!


Je crois qu'il m'a bien aidée avec sa nouvelle nana... (qui me ressemble)
Je m'en fous, mais d'une force !!

Incroyable...
Pourvu surtout que ça dure...
Il est petit petit petit, mais alors... un tout petit monsieur...
une crotte...
presque inculte, suffisant, aucun humour...

2e dicton du jour :
"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains paraissent brillants avant d'avoir l'air cons..."

(Bon si ds les jours qui viennent, je replonge, ne vous f... ez pas de moi hein)

[Püpschen]

Junette... oh... je n'avais pas vu...

Ecris si tu veux en mp...

[déterminée]

Püpschen : tu ne peux pas savoir à quel point tu me fais plaisir !

Junette : apprends la patience ! Fais-nous confiance. Souviens-toi de l'état dans lequel tu étais au mois d'Août et vois comme la situation a évolué ! Tu ne seras pas toute tavie dans l'euphorie, ce sont des instants et puis l'exaltation retombe mais il faut continuer à aller de l'avant. Encore une fois, fais-nous confiance et fais-toi confiance.

[sylvie]

je pense que lorsque notre ex revient, le plus difficile est sans doute de ne pas comparer le passé avec le présent. Il faut se dire que c'est une nouvelle histoire qui commence, donc il faut vraiment y aller doucement, il ne faut pas oublier qu'il y a eu une rupture, c'est déjà un grand pas de reconquérir son ex, pas tout le monde y arrive !
Alors ne compare pas votre ancienne histoire avec la nouvelle en te disant : avant il faisait ça, avant il me disait ça, avant il m'appelait pour ça..... Non, laisse lui du temps, vis au présent.

Il semble que ton mec a besoin d'y aller doucement, 2 fois par semaine c'est mal du tout surtout si ça se passe très bien, on dit toujours qu'il vaut mieux la qualité plutôt que la quantité, alors surtout vis au présent, et apprécie ces moments privilégiés quand vous êtes ensemble.

Et comme dit Déterminée, laisse-le être demandeur, ce ne sera que bénéfique.

Allez écoute-nous, tout le monde te dit la même chose !

bises

[Püpschen]

Püpschen : tu ne peux pas savoir à quel point tu me fais plaisir !

Oui, mais là, je sens que la boule d'angoisse revient et il y a des raisons... sms de lui qui m'a horripilée auquel je n'ai pas envie de répondre ni de donner suite à ce qu'il demande (il change ce qui était prévu de façon unilatérale), je ne suis pas à sa disposition, du moins, je n'y suis plus, et activité qui reprend : il va sans doute y aller avec la next, et oui, ça me fait mal, parce que la veille du jour où il m'a virée, c'était moi.

J'en ai assez, je voudrais le virer de ma vie... Il me fait ch...
Je me suis sentie bien toute la journée...
Il me génère des angoisses, je ne veux plus lui parler, et je vais être obligée de le faire...
Comme s'il allait me frapper, me refaire du mal...
Je ne veux plus de lui, mais qu'il me foute la paix !!!
Qu'il dégage ce nuisible !!!

[sylvie]

oulala Junette,

Vous venez à peine de vous remettre ensemble, c'est encore très fragile, et justement il ne veut pas tomber dans la routine (ce n'est pas une nouvelle rencontre, c'est une nouvelle histoire)

Il y a quelque temps, tu nous a dit que lorsque tu lui a parlé d'un autre travail qui te ferait finir à 09h, tu hésitais d'accepter parce tu craignais de moins le voir, et qu'a t-il répondu :
On ne va pas être toujours collés...

Il faut en tenir compte, éviter de commettre les mêmes erreurs, visiblement il a besoin d'un peu de liberté, mais il est super content de te retrouver, donc prends aussi compte ses besoins et ça ira beaucoup mieux.

[Püpschen]

Mais arrêtete Junette....

Non moi là, ce qui m'horripile en te lisant, c'est que finalement, ce que tu demandes c'est pas la lune, c'est juste d'avoir une vie de couple normale...

Et pardonne moi si ce que je vais dire ne va pas dans le sens du vent et du post, mais m..., NON ce n'est pas anormal de vouloir voir la personne qu'on aime tous les jours...
Parce que là, en fait c'est toi qui fais passer tes besoins derrière les siens.
Il a le droit certes, de ne vouloir te voir que 2 fois par semaine et de trouver ça suffisant, mais toi tu as aussi le droit que ça ne te convienne pas.

Alors certes, c'est toi qui es en demande, et tu fais le canard... mais combien de temps supporteras tu tout ça...
Est-ce que ça te rend heureuse ?

Avec cette reconquête, on se sent coupable de ne pas pouvoir demander ce qui serait le minimum syndical dans une histoire "normale"...

Est-ce qu'on peut considérer que celui qui te demande ça te veut vraiment du bien ?

Est-ce que tu n'accumules pas de la colère ? Ou du moins, de la rancoeur ? est-ce que toi tu pourrais lui faire subir ça, sans te rendre compte qu'il souffre ?

Je sais que je ne suis pas dans le ton, mais j'en ai marre de souffrir, de voir souffrir tout ce monde ici...
L'amour c'est simple, ça doit être simple du moins, ça doit embellir la vie, pas l'assombrir... La vie est trop courte pour qu'on laisse quiconque nous faire du mal...
Oui, on est victime consentante... mais pourquoi ?

Comprendre l'autre... mais qui nous comprend, nous, à part le régiment des mal aimés qui se trouve ici ?...

Oui je craque, j'en ai assez de ces injustices... Si nous qui sommes ici étions de mauvaises personnes, nous ne souffririons pas comme ça...
Nous serions passés à autre chose...

Donc, ceux pour qui nous sommes ici ne nous méritent pas, et pas la peine de chercher midi à 14 heures...

[sylvie]

Pupshen le retour !

Non je suis désolée mais je ne partage pas ton avis, c'est justement pour que l'histoire fonctionne qu'il faut en passer par là, il faut savoir ce que l'on veut !

Pupschen, tu oublies qu'il y a eu une rupture, ce n'est pas une nouvelle rencontre, il faut en tenir compte de cette rupture quand même, il y avait des choses qui n'allaient pas.

Bien sur que lorsqu'on aime on a envie de voir la personne le plus souvent possible, mais l'autre n'est pas forcément notre double, et il faut en tenir compte, ce n'est pas parce qu'il est différent qu'il ne nous aime pas.

Alors Junette, tu préfères le voir 2 fois par semaine ou pas le voir du tout ?

Si tu es moins demandeuse, c'est lui qui le sera donc tu as tout à gagner !

[Püpschen]

Non, tu es normale... Lui, je ne sais pas à quoi il joue... Et bien sûr que du coup, tu passes pour la dépendante affective puisqu'il ne te donne que des miettes ; quelle bonne blague : si tu es dans le désert et qu'on te donne une gorgée d'eau par jour, c'est sûr que ta gorgée, elle va devenir une obsession...

Bon, l'autre co... ne va pas tarder à appeler et je n'ai aucune envie de lui répondre...
J'ai peur, tout simplement peur, de l'entendre encore me sortir sa condescendance de m... alors que je pourrais l'écrabouiller, le casser comme rien... mais que je ne peux pas le faire, d'une parce que je suis trop fragile et fatiguée pour supporter une joute, de deux et surtout, parce que j'ai besoin encore quelques temps de le ménager, pour qu'il me rende un service...

Mais qu'il gicle, qu'il aille retrouver la femme de sa vie qui m'a remplacée si vite (et qui me ressemble, c'est même fou)... lui qui me chialait dans les bras...

[Püpschen]

Pupshen le retour !

Non je suis désolée mais je ne partage pas ton avis, c'est justement pour que l'histoire fonctionne qu'il faut en passer par là, il faut savoir ce que l'on veut !

Pupschen, tu oublies qu'il y a eu une rupture, ce n'est pas une nouvelle rencontre, il faut en tenir compte de cette rupture quand même, il y avait des choses qui n'allaient pas.

Bien sur que lorsqu'on aime on a envie de voir la personne le plus souvent possible, mais l'autre n'est pas forcément notre double, et il faut en tenir compte, ce n'est pas parce qu'il est différent qu'il ne nous aime pas.

Alors Junette, tu préfères le voir 2 fois par semaine ou pas le voir du tout ?

Si tu es moins demandeuse, c'est lui qui le sera donc tu as tout à gagner !

Oui Sylvie, je comprends ce que tu dis... mais notre tort à nous quittés, c'est justement de nous accrocher en prenant sur notre dos ce qui a mené à la rupture...
Alors bien sûr que c'est parce que nous voulons que l'autre nous revienne que nous en passons par là...
Mais finalement, si l'autre nous aimait autant que nous nous l'aimons, jamais il n'y aurait du y avoir rupture... parce que l'autre aurait eu à coeur, comme nous, de communiquer son mal être si besoin, de communiquer tout court...

Or là, c'est nous qui faisons le bilan, qui nous remettons en question, qui essayons de recoller les morceaux, qui essayons de changer ce qui n'a pas été...

Est-ce juste ? Nous subissons la double peine...


Alors, je suis bien consciente que je deviens binaire là... alors que justement ça ne me ressemble pas et que je m'accroche toujours trop, que je culpabilise toujours trop...

Mais là, oui, je suis fatiguée, lasse de lutter, lasse de considérer que j'ai des torts...

Si ça ne marche pas, c'est que ça ne devait pas marcher, point : jamais je n'ai quitté personne (sans doute un tort), jamais je n'ai jeté l'éponge pendant une relation même quand je me suis déjà dit qu'il faudrait cesser, à la fois pour ne pas rendre l'autre malheureux mais aussi, parce que, une fois que je m'engage, et jene le fais pas à la légère, justement je m'engage, et ce, pour le meilleur et pour le pire... (et c'est sans doute encore un tort).

[sylvie]

Tu es une puriste et tu es une personne vraie Pupschen, mais malheureusement tout n'est pas aussi simple, à moins de trouver sa moitié, son double. Ca existe, mais c'est assez rare.

En ce qui concerne ma reconquête avec mon ex, j'ai réussi à renverser les rôles, même si c'est moi qui ais fait le premier pas, et je me fais désirer pour que ce soit lui qui se remette en question aussi, il faut prendre le temps, je n'ai pas l'impression de me rabaisser pour autant
, c'est cet homme que je veux malgré toutes nos différences, alors j'essaie de ne pas commettre les même erreurs, et je pense que lui aussi est conscient de ses erreurs. Je ne veux pas prendre tous les torts sur mes épaules, et si un jour, il me parle de revenir vers moi, à ce moment là, il faudra qu'on revoit notre fonctionnement à tous les 2 et qu'on essaie de trouver des solutions ensemble.

Malgré le désir que j'ai pour lui, à l'heure qu'il est, je serai incapable de faire l'amour avec lui, tant qu'il n y aura pas eu de discussion au préalable, je dois reprendre confiance en lui, et si il me veut vraiment, et bien il faudra en passer par là.

Maintenant, nous avons notre propre nature, mais on peut changer certaines mauvaises habitudes, ex : moi si il y avait ma série préférée, je lui demandais de ne pas venir, alors que finalement je peux la voir en replay plus tard, ce n'est pas si important.

Je pense qu'il est aussi sain dans un couple d'avoir un peu de liberté, j'apprécie de rester seule également même si je l'aime, mais j'en ai besoin, comme j'aime aussi sortir avec mes amies entre nanas.

La reconquête est difficile, mais la suite de la reconquête doit être plus difficile parce qu'on a peur, on sait que tout peut basculer, alors il faut essayer de jouir de ces moment avec lui ou elle, après rien est gagné bien sûr, mais si cela ne fonctionne encore pas, et bien il faut se rendre à l'évidence.

En tout cas, on peut toujours essayer que cela fonctionne !

[bastoune138]

Tu es une puriste et tu es une personne vraie Pupschen, mais malheureusement tout n'est pas aussi simple, à moins de trouver sa moitié, son double. Ca existe, mais c'est assez rare.

En ce qui concerne ma reconquête avec mon ex, j'ai réussi à renverser les rôles, même si c'est moi qui ais fait le premier pas, et je me fais désirer pour que ce soit lui qui se remette en question aussi, il faut prendre le temps, je n'ai pas l'impression de me rabaisser pour autant
, c'est cet homme que je veux malgré toutes nos différences, alors j'essaie de ne pas commettre les même erreurs, et je pense que lui aussi est conscient de ses erreurs. Je ne veux pas prendre tous les torts sur mes épaules, et si un jour, il me parle de revenir vers moi, à ce moment là, il faudra qu'on revoit notre fonctionnement à tous les 2 et qu'on essaie de trouver des solutions ensemble.

Malgré le désir que j'ai pour lui, à l'heure qu'il est, je serai incapable de faire l'amour avec lui, tant qu'il n y aura pas eu de discussion au préalable, je dois reprendre confiance en lui, et si il me veut vraiment, et bien il faudra en passer par là.

Maintenant, nous avons notre propre nature, mais on peut changer certaines mauvaises habitudes, ex : moi si il y avait ma série préférée, je lui demandais de ne pas venir, alors que finalement je peux la voir en replay plus tard, ce n'est pas si important.

Je pense qu'il est aussi sain dans un couple d'avoir un peu de liberté, j'apprécie de rester seule également même si je l'aime, mais j'en ai besoin, comme j'aime aussi sortir avec mes amies entre nanas.

La reconquête est difficile, mais la suite de la reconquête doit être plus difficile parce qu'on a peur, on sait que tout peut basculer, alors il faut essayer de jouir de ces moment avec lui ou elle, après rien est gagné bien sûr, mais si cela ne fonctionne encore pas, et bien il faut se rendre à l'évidence.

En tout cas, on peut toujours essayer que cela fonctionne !

[sylvie]

Merci Bastoune et très heureuse de te lire de temps en temps, j'espère que tu gardes le moral, je t'envoie un MP.

[Miss Brookner]

Junette,

junette, je lis ton histoire en sous-marin depuis cet été et je vois ton évolution. Je comprends pas mal de choses et je serai bien sûr d'accord avec tout ce que les autres t'ont dit.
On perçoit très bien ton évolution: le désespoir suite à la rupture, l'ex revient, ça va un moment et puis tes angoisses reviennent, sans réels fondements....apparents.

Il n'y a rien d'inquiétant dans son attitude, j'ai même tendance à dire qu'il fait les choses bien pour que votre histoire réussisse et surtout, il refuse de répondre à tes angoisses, comprenant sans doute que c'est un puit sans fond: autrement dit, il sent peut-être que son absence t'angoisse mais il sent aussi sans doute que tes angoisses ne sont pas liées à lui... c'est aussi ce qu'il faudrait que tu comprennes: je pense que si vous étiez 24h sur 24 ensemble, tu te sentirais aussi fragilisée. Le manque, la fragilité, la peur de perdre font partie de toi et je crois que l'absence ou la présence de ton ex n'y changerait rien.

Je me souviens de ton désespoir absolu de cet été: on y lisait un désespoir beaucoup plus profond que celui (réel) de la rupture...

Là, tu as toutes les cartes en main pour tenter d'aller mieux: un ex qui semble être là et bien là (et oui Junette, tu as de la chance!!!), une psy qui te soutient, des gens ici qui te motivent.... Malgré tout, je sais à quel point tu dois souffrir parce que je pense que ce sont des vieilles souffrances, liées à ton histoire qui s'expriment.
Je souhaite vraiment que tu arrives à parcourir ce chemin qui 'amènera à la confiance en toi et en l'autre. Cette relation peut te permettre cet apprentissage.
Et enfin essaie de ne pas trop te juger, cela ne sert à rien et tu perds de l'énergie...

Je te souhaite beaucoup de courage.

[déterminée]

D'accord à 100% avec Miss Brookner.
Tu sais que tes angoisses te sont propres et antérieures à cette rupture (même si elle les a réactivées), ton amoureux ne peut en aucun cas te débarrasser d'elles (crois-moi, j'en sais quelque chose), c'est un travail que tu dois faire toi. Tu es aidée par un psy et c'est très bien, malheureusement, une psychotérapie , ça peut être long. Mes tante et cousine, pour avoir testé, ont recours à un kinésiologue et un ostéopathe qui, à leur avis, obtiennent des résultats beaucoup plus rapides. Sans abandonner ta psychothérapie, tu pourrais peut-être essayer ces alternatives de façon à, peut-être, avancer plus vite.

Mais surtout, tiens le coup : ton amoureux ne peut pas remplacer ce travail mais son absence peut le rendre plus dur encore.

[Püpschen]

Oui mais non...

Que Junette soit angoissée pour des raisons qui lui sont propres, sans doute.
Mais, ce qu'il y a d'anormal, c'est que son ex les réactive.
Dans une relation saine, les besoins légitimes d'être rassuré de chacun sont comblés...
Si ça n'est pas le cas, c'est peut-être aussi que la relation elle-même est toxique.

Je n'étais pas angoissée dans mes relations jusque là, jamais au quotidien, et celle ci, oui, a réveillé ou a révélé des peurs... mais à présent, je suis certaine que la source, c'est bien lui (et j'ai des éléments objectifs pour l'affirmer).

Je réitère ce que j'ai dit : une vie de couple, surtout à ce stade où les deux se connaissent, et n'en sont plus à la période de l'approche, celle pendant laquelle on se découvre, qu'on baisse progressivement sa garde, ce n'est pas se voir deux fois par semaine, quand seulement l'un des deux en ressent le besoin.

Oui, il y a eu rupture, mais justement il y a eu retrouvailles...
Ou alors, c'est un faux-semblant...

Junette, est-ce qu'avant la rupture quand vous étiez ensemble, tu avais ce type d'angoisse de façon récurrente ? Est-ce que dans tes autres relations tu étais angoissée de cette façon ?

[Püpschen]

Tu veux dire que dans tes autres relations tu étais angoissée ? Je veux dire, vraiment, pas seulement le petit pincement furtif qui peut traverser l'esprit ?

[déterminée]

Junette, je connais (enfin, je pense) ce que tu ressens : on a des problèmes intérieurs dont on n'est pas conscient et on se raconte tant qu'on le peut que si on a enfin une nouvelle voiture, un nouveau job, un nouvel appart, un amoureux parfait... ça ira.
Mais la réalité, c'est que ce qu'on "acquiert" calme nos angoisses pendant un moment mais qu'elles reviennent un jour ou l'autre.
Dans ton cas, ton amoureux les a calmées un moment, tu étais heureuse, c'est ce qu'on appelle la limerence, la vie est rose. Puis elles sont revenues à l'attaque et tu as commencé à devenir possessive, exigeante, en un mot, chiante comme tu nous l'a dit et ton amoureux a fui. Donc, tu as été très malheureuse, tu t'es persuadée que s'il revenait tu changerais et que le monde serait à nouveau parfait mais il est revenu (doucement mais il est revenu), tu as été à nouveau sur un nuage et puis tu replonges.
Alors, moi je pense que tu dois régler tes problèmes de ton côté, à toi de voir si tu as envie de le faire avec lui à tes côtés avant de pouvoir te sentir bien dans ta vie. Mais lui, il ne peut pas te "remplir", il ne peut t'apporter que ce qu'il est prêt à donner et tu ne peux pas exiger plus. Si ça ne te convient pas, tu peux le quitter mais ça, c'est à toi de voir...

[broken]

Cool pour toi =) J'ai lu ton histoire ,43 pages pfiouu!!!

[déterminée]

[Antoine]

La conférence démarre bientôt, à 20h !

Voici le lien sur lequel vous pourrez cliquer (à 20h heure française ou 14h au Quebec) :
http://www.ustream.tv/channel/jerecuperemonex-com
En cliquant dessus vous aurez quelques secondes de pub puis quelques secondes d'écran noir avant que la vidéo démarre. Si besoin cliquez sur le bouton play.

[Püpschen]

Oh je craque, ça ne va pas...

Je viens de me remémorer un truc qu'il faisait pour moi, il y a un moment, oui, c'était déjà lui...

Ca ne passera pas, c'est pas vrai, je ne peux pas, comment on en est arrivés là ?...

[Sandisa]

Bonjour Pupschen, je viens de voir ton com, ça va mieux aujourd'hui ? On passe vraiment tous et toutes par les mêmes choses, une seconde ça va et celle d'après on se remémore un truc qui fait très mal. Ca fait peur d'aimer !

[déterminée]

Junette, je suis contente que tu reprennes le dessus.
Courage et tu verras que si tu continues dans cet état d'esprit, tu finiras par avoir la vie que tu veux. Mais encore faut-il que tu deviennes toi-même pour cela !

[bastoune138]

excellent
profites juju de tous les meilleurs moments!!!

[déterminée]

[déterminée]

Tu vois, quand tu relâches la pression, il approche...
Continue comme ça.

[bastoune138]

super cette joie sur ce poste!!!!!
tu n'imagines pas encore de la chance que tu as, continues comme ça....

[bastoune138]

je ne suis pas psy mais je pense que c'est normal, le psy est là pour te faire sortir ce que tu n'arrives pas à sortir, et émotionnellement, c'est hard!!!
mais au moins, tu comprends les choses et tu avances, et avec lui, c'est encore mieux
le temps fera les choses....

[déterminée]

avec Bastoune !

[déterminée]

Allez, tu souffles un bon coup, tu vas marcher un peu dans la nature (si c'est possible) et tu verras que le coup de blues va passer.

[déterminée]

J'en pense qu'il a raison ! D'ailleurs, il me semble que je t'avais dit un jour d'essayer de prendre les choses comme elles venaient au lieu de torturer.
Alors, oui, vis ta vie comme elle se présente et apprends à vivre avec tes angoisses avec un professionnel.

[bastoune138]

salut, alors, ça va par ici???

[bastoune138]

je regarde et je te répond en mp
je te demanderai ton avis

[déterminée]

Bien sûr que c'est positif qu'il voie que tu as changé ! La question ne se pose même pas. Surtout si ça va dans le sens qu'il espérait. Maintenant, reste toi-même quand même !

As-tu lu l'article d'aujourd'hui sur JRME ? Je le trouve top ! Va voir.

Mon post est toujours au même endroit mais personne ne l'alimentant, il est dans les pages suivantes.

Quelqu'un a-t-il des nouvelles de Loulou en MP parcequ'il n'a pas posté depuis 2 jours et ça n'est pas de lui ?

[déterminée]

Et bien, tu connais la réponse : SR !
Chaque fois qu'il te fait un coup comme ça, il faut surtout que tu ne le harcèles pas. Il a peut-être une bonne raison pour son silence mais même dans ce cas, il doit sentir que tu l'as appelé comme prévu, rappelé, envoyé un sms et puis tu continues ta vie puisqu'il est injoignable. Qu'il sente que tu n'es pas accro !
Et ne t'inquiète pas : il va te rappeler.

[Loulou27]

Et bien, tu connais la réponse : SR !
Chaque fois qu'il te fait un coup comme ça, il faut surtout que tu ne le harcèles pas. Il a peut-être une bonne raison pour son silence mais même dans ce cas, il doit sentir que tu l'as appelé comme prévu, rappelé, envoyé un sms et puis tu continues ta vie puisqu'il est injoignable. Qu'il sente que tu n'es pas accro !
Et ne t'inquiète pas : il va te rappeler.

[sylvie]

Junette, il est revenu !!!! Et il est revenu parce qu'il en avait envie, parce qu'il a des sentiments pour toi, sinon il ne serait pas revenu.

Tu es déjà très chanceuse !

Arrête de voir toujours ce que tu n'as pas, il est bien là, et vis au présent, profite des instants où vous êtes ensemble, ce sont des moments privilégiés que beaucoup rêveraient d'avoir ici.

Il faut que tu lui fasses confiance sinon ce sera toujours invivable, laisse lui une chance.

Allez ça va aller..

Bises

[déterminée]

Junette, je suis désolée pour ce jour anniversaire, je pense à toi.

Pour ce qui est de ton amoureux, il faut vraiment que tu réalises qu'on n'est pas tous fait pareil et qu'il peut t'aimer sans avoir besoin d'être tout le temps collé à toi. Ta façon de ressentir les choses n'est pas forcément sa façon de les vivre. Alors calme-toi et essaie un peu de te mettre à SA place et donc de quitter la tienne. Aimer, c'est aussi ça !

[Püpschen]

sans doute... mais si ça conduit à renoncer à ce qu'on est, ce n'est plus de l'amour, c'est de la dépendance...

Alors, Junette, que tu aies des angoisses disproportionnées, peut-être, et ça reste à voir, mais depuis que je te lis, il y a quelque chose qui me gène...
Je me trompe peut-être, mais il ne semble pas que ton ami était comme ça avant votre rupture, aussi distant...
Si tu confirmes, alors, c'est peut-être que le malaise que tu ressens est fondé, c'est à dire que tes angoisses ne préexistent pas à la situation, mais que c'est bel et bien la situation qu'il te fait vivre qui les génère...

Je veux bien qu'il soit prudent, mais là, ça dure...
Et ça entretient ta culpabilité, alors que tu ne devrais pas, dans une relation saine, te sentir coupable d'être ce que tu es...

Tu ne peux pas vivre comme ça, ça ne fera qu'empirer, et s'auto alimenter de façon exponentielle...
Je ne sais pas quoi te dire, dans la mesure où j'ai l'impression que tu fuies la discussion qui lèverait tes doutes (et je te comprends) , de peur que le couperet ne tombe, comme si tu te sentais sur une rampe de lancement, un siège éjectable...

J'edite : ah qu'est-ce que je me sens bien depuis hier, où j'ai vidé mon sac, tout mon dégout, à mon tocard...
En fait, ce qui me bouffait, mais littéralement, c'est cette sensation d'impunité, de m'en prendre plein la tête sans pouvoir réagir, pour continuer à être classe ou politiquement correcte, comme on veut... et vouloir que l'autre garde un bon souvenir...
Mais pourquoi ?
Pour qu'il continue à me manipuler ? A me laisser croire qu'il m'a punie en me remplaçant aussi vite ? Alors qu'il a pleuré en me disant m'aimer alors que l'autre était déjà dans le circuit ?

Et là, bon sang, je suis libérée...
Il sait tout le "bien" que je pense de lui, et enfin, mes angoisses ont disparu !!

[déterminée]

Je ne suis pas d'accord Junette. Il ne s'agit pas de renoncer à tes attentes mais de les différer pour mieux y arriver. Et ce d'autant plus que tu reconnaîs toi-même que ton besoin est excessif. Nous avons chacun une personnalité et il n'est pas question d'enchanger. En revanche, nous avons aussi des défauts que nous pouvons chercher à corriger.
Je ne cherche surtout pas à te culpabiliser d'être ce que tu es mais à t'aider à remédier à ce qui, peut-être a fait peur à ton amoureux. Maintenant, si vos relations nouvelles ne te conviennent pas, il faudra bien sûr à un moment prendre la décision de rompre une relation qui ne serait pas épanouissante pour toi mais je pense que tu le réaliseras toute seule si c'est le cas.
Quant au fait qu'il semble plus prudent qu'avant votre rupture, en général, chat échaudé craignant l'eau froide, je ne suis pas étonnée qu'il revienne un peu sur la pointe des pieds. Cela me semble acceptable dans un premier temps. S'il s'avérait qu'il ne s'engage pas plus au bout de plusieurs mois, les choses seraient différentes mais vous n'êtes qu'au début de votre nouvel amour et il est bon d'avancer à petits pas pour reconstruire plus solidement.

[bluebutterfly4]

Je suis d'accord, ça ne peut pas redémarrer sur les chapeaux de rouz tout le temps tout de suite. Vous prenez vos marques petit à petit, c'est bon aussi que chacun ait des moments pour soi. Il faut qu'il voit ton changement, que tu es moins pressante et moins exigeante sur du long terme mais je ne pense pas pour autant qu'il faille que tu fasses semblant sinon ça va te bouffer.

Perso, j'opterais pour ceci : je lui expliquerai qu'il m'arrive parfois d'avoir des angoisses démesurées face à certaines de ses prises de distance, que j'ai conscience qu'elles n'ont pas lieu d'être mais que je préfère lui en parler pour qu'il le sache. Au moins c'est dit, et tu te sens moins seule face à tout ça.

[bastoune138]

Junette, moi je dirai qu'une chose, il faut que tu arrêtes de te.prendre le chou, sinon tu vas droit au casse pipe (sans mauvais jeux de mots), prenez votre temps, c'est une nouvelle relation, laissez vous de l'air et apprenez à vous redécouvrir...

Bises

[Aucun]

BEt la, au fil de la discussion, j'apprends qu'elle n'est même pas au courant qu'il m'a quitté, qu'il est revenu, enfin l'hallu...pourquoi n'en avoir parlé a personne? De plus, il lui a parlé d'un truc très important, que je lui avait proposé, alors qu'on était plus censés être ensemble. Elle est catégorique, ce mec la m'aime, mais elle ne s'explique pas sa distance récente.
On s'est promis mutuellement de ne pas lui dire qu'on s'était vues, et qu'on avait discuté.
Enfin bref, j'hallucine complètement...

Pourquoi halluciner, c est bon signe de n en parler a personne si c est le largueur, ca veut dire qu il ne savais pas trop pour la rupture.

Puis moi, en tant que largué, si j aurais put, j aurais parlé a personne de la séparation, c est mieux que les gens l apprenne par la force des chose.. (enfin tu connais mon histoire et tu sais pourquoi je dit ca. ^^)

[Aucun]

C est quoi ce truc? C est genant? Pour que tu y accorde autant d importance?

[déterminée]

Ce n'est pas de la curiosité mais il est difficile de te répondre sans avoir les éléments en main...
Sinon, je ne connais pas ton amoureux mais je sais que le mien ne parle pas facilement de lui autour de lui, peut-être est-ce seulement de la pudeur. Ou alors, en effet, il préférait ne pas ébruiter la rupture parce qu'il n'était pas sûr de lui et n'avait pas envie de passer pour une girouette au cas ^ù ça s'arrangerait.

[Aucun]

Aie... Je vient de lire la...

Mince...

Courage.

Ca fesais combien de temps que vous vous étiez remit ensemble (je ne lit que depuis hier ton histoire)?

[Tybosy]

Je suivais en sous-marin ton histoire et j'étais très contente de voir que ton ex était de retour... Je te conseille vivement de te faire une raison... Tu n'as rien à te reprocher cette fois, tu as fait le maximum et malgré ça, il te requitte... Prends le temps qu'il te faut pour te reconstruire... Peut-être qu'un jour il reviendra, peut-être que tu pourras le reconquérir mais là c'était beaucoup trop tôt, je pense...

[Püpschen]

Oh Junette...

[déterminée]

Tu as tout compris : SR absolu, prends ta vie en main et vois venir. Il est revenu une fois... Il te dit qu'il sera peut-être trop tard quand il réalisera qu'il a fait une bêtise, peut-être ! On verra bien.
Je pense aussi que tu as voulu aller très vite dans ta reconquête mais calme toi et surtout continue à te reconstruire comme tu l'as bien commencé, tu es sur le bon chemin !
Je t'embrasse très fort.

[sylvie]

Oui, je suis d'accord avec Déterminée, c'était peut-être encore trop tôt pour vous 2, lui qui ne devait pas être très sûr et toi encore trop fragile, mais tu es sur la bonne voie et tu es courageuse.

SR strict bien sûr.

on pense très fort à toi

Plein de bises

[bluebutterfly4]

Junette, je suis désolée.

Ca a sûrement été trop vite, mais ça ne veut pas dire que tout est foutu. Si il a su revenir une fois, il saura revenir. Mais dans d'autres conditions plus favorables...

Il faut lui laisser du temps seul face à ton SR pour qu'il ressente le manque, voit que tu avances sans lui et voit ce qu'il a perdu.

Et toi pendant ce temps là, prends soin de toi. Ca te fera du bien de penser un peu à toi, toi qui n'a fait que penser à être la parfaite petite copine ce derniers mois. Et quand il verra ça de loin, il ne pourra qu'y être sensible.

Courage, on pense à toi.

[Loulou27]

Oui je suis d'accord avec butterfly, laisse lui le temps de se rendre compte que tu lui manques et continues à te reconstruire.
j'imagine comme ça doit être très dur!!

Je pense fort à toi

Biz

[déterminée]

avec les autres !
Ne te laisse pas abattre, tu sais que tu peux prendre sur toi : tu l'as déjà fait !
Et quand tu remontes la pente, c'est là que tu obtiens ce que tu veux !
Courage !

[déterminée]

Dis-moi, tu nous avais parlé d'un entretien d'embauche... C'est maintenant qu'il faut foncer, lance-toi à fond dans ce projet, vas-y à 200% et tu verras que d'une part ça te changera un peu les idées, tu seras moins centrée sur lui et d'autre part, ça te redonnera une valeur à ses yeux, tu seras celle qui ne se laisse pas abattre, qui continue à avancer et qui peut faire tout ça avec ou sans lui.
Fais-moi confiance, une personnalité comme ça, c'est attirant et ça force le respect !

[Loulou27]

Fais-moi confiance, une personnalité comme ça, c'est attirant et ça force le respect !

[Loulou27]

Tu fais ce qu'il faut Junette, tu ne te laisses pas abattre même si c'est très dur.

Tu as le bon comportement.... Courage, on pense à toi!!

Biz

[déterminée]

Super réaction Junette !
Cette fois, je pense que tu as toutes les cartes en main pour réagir de façon efficace. Tu vas avoir ton ami auprès de toi et c'est une bonne chose et puis, tu sais qu'on est là aussi alors, haut les coeurs et on va se battre ensemble !

[Aucun]

Je te souhaite tout mon courage junette78, je comprend que ce soit dur.

[Aucun]

.

[sylvie]

Surtout tiens le coup Junette, ne lui envoie rien hein, SR total.

C'est bien que ton ami vienne passer quelques jours avec toi, et vraiment même si tu ne dois pas en avoir très envie, pars à Berlin, tu verras cela te fera du bien.

On est là, et on pense très fort à toi

Bises

[Püpschen]

J'oscille entre la colère, le désespoir....la douleur...comment il a pu me faire ca?
il savait en revenant qu'il allait me briser s'il repartait.
Il n'a plus l'étincelle du début, mais c'est normal que l'amour évolue, se transforme?
on ne peut pas être tout le temps dans la passion...je suis brisée, déchiquetée, piétinée...

juste pour te dire, même si c'est dérisoire, une JRMISTE de plus qui est là, si tu le veux...

[sylvie]

c'est toujours ce qu'on se dit "qu'on ne va pas y arriver, que sans lui ce n'est pas possible"
tu le sais Junette, pourtant on est encore là.

En ce qui me concerne, cela fait 2 fois que mon ex me quitte, il était revenu lui aussi, et 3 ans après rebelote ! Et tu vois, je me bats comme une lionne, mais cette fois, j'évite de commettre les mêmes erreurs, il faut savoir tirer profit de nos erreurs justement.

Alors après, chacun son truc, d'autres préfèreront tirer un trait et passer à autre chose, et d'autres essaieront encore de se battre, il faut laisser un peu faire le temps, prendre du recul pour savoir ce qui est le mieux pour nous.

Alors ne désespère pas, tout peut basculer dans la vie, le pire mais aussi le meilleur.

Plein de bises

[bastoune138]

Oulalala mais j'ai rien suivi moi....il est parti? Merde, courage juju, tu sais ce que tu dois faire, SR! Tu n'as pas le choix...

Bon courage.....pleins de bises...

[déterminée]

Justement, ses propos montrent qu'il ne sait pas trop où il en est. Tu as identifié tes erreurs, c'est important et tu as donc déjà fait une partie du travail. Maintenant, un vrai SR strict de plusieurs semaines (je sais, ça paraît insurmontable, c'est ce que je pensais et puis les heures passent, lentement, se transforment en jours qui eux mêmes se transforment en semaines...) qui te permettra de prendre du recul et d'être moins dépendante quand il reviendra.
Je sais que tu n'y crois pas aujourd'hui, mais tu PEUX vivre sans lui, c'est juste difficile. Très difficile. Mais tu en as la force. il faut aller la chercher au fond de toi.
Courage !

[Püpschen]

Oui, déterminée a raison, de toute façon, que peux-tu faire d'autre, là, au moment où on parle ?

Tiens, je t'envoie un mp...