Il est parti !

[Loulou27]

Et je ne pense pas qu'il puisse prendre une décision aussi lourde de conséquences et aussi grave après toutes ces années d'amour en 3 mois.

Pour moi, c'est inconcevable...ou alors il s'est passé quelque chose de super grave??!!

Et je ne pense pas!! Alors, j'y crois pas une seconde!!

Après peut être qu'il pense avoir pris sa décision, mais elle est bien loin d'être murie et définitive..

J'en suis convaincu!!

[déterminée]

Il ne dit pas que tout va bien, au contraire, il dit que c'est dur.
Je pense qu'il est très malheureux de me, de nous faire du mal mais qu'il a la sensation de ne pas pouvoir faire autrement pour se réaliser.
C'est quelqu'un dont le but a toujours été de construire une famille et d'avoir une vie stable : il s'est marié 3 fois, c'est donc bien qu'il avait envie de construire. Moi, il m'a demandée en mariage, on se connaissait depuis 9 mois et on vivait ensemble depuis 6 mois. Il avait déjà 2 filles mais je rêvais d'avoir un enfant et il a tout de suite trouvé évident d'avoir d'autres enfants. Ce n'est pas un fêtard, il est plutôt ours.
Ce n'est pas quelqu'un d'instable et nous avions une relation fondée sur le respect je n'ai donc jamais rechigné à le laisser avoir des activités sans moi, au contraire. Je sortais souvent avec des amies (entre filles) et je lui ai souvent dit qu'il devrait aussi faire des trucs avec ses copains mais il n'en a que très rarement profité.
Et tout d'un coup, il envoie promener femme et enfants pour vivre pour lui. Pour moi, c'est incompréhensible !

[déterminée]

Loulou,
Pour moi aussi c'est inconcevable mais comme ce n'est pas quelqu'un d'impulsif, je pense qu'il se pose des questions dans son coin sans en parler depuis des mois (voire un an).
En revanche, il y a à peine plus d'un an, peut-être un an et demi, il a dit à son associé qui se plaignait de ne rencontrer personne avec qui reconstruire une relation stable : "moi, en tous cas, je crois que j'ai vraiment trouvé la bonne !" Ce n'est pas si vieux quand même !
Comment peut-on penser cela au bout de 20 ans de vie commune et tout envoyer en l'air un an après ? Pour moi, c'est un mystère.

[déterminée]

Et à ma connaissance, il ne s'est rien passé de super grave à part ce "coup de coeur" qu'il a eu pour mon "amie" et encore, c'est une sensation même si elle a été ressentie par l'ensemble des membres du groupe.

[Loulou27]

Et à ma connaissance, il ne s'est rien passé de super grave à part ce "coup de coeur" qu'il a eu pour mon "amie" et encore, c'est une sensation même si elle a été ressentie par l'ensemble des membres du groupe.

J'ai raté un épisode?? Je vois pas de quoi tu parles là??

[déterminée]

Nous avons un groupe d'amis avec qui nous faisions de la musique. Une des filles du groupe est une fille assez fabuleuse pas qu'elle soit particulièrement jolie, mais toujours de bonne humeur, toujours la pêche, drôle enfin un feu d'artifice. Depuis quelques mois, j'ai eu la très nette sensation que le courant passait particulièrement bien entre eux. Je pense que mon mari est tombé sous le charme de ce boute en train. J'ai même pensé que c'était à l'origine de son questionnement : mon mari est quelqu'un de très droit et intègre (à ma connaissance du moins), je pense donc que, prenant conscience de cette attirance, il s'est dit "si cette fille m'attire, c'est que je n'aime plus ma femme.
Toute cette réflexion semble tout à fait cohérente à nos amis du groupe qui, je le rappelle, sont mes amis depuis que nous avons 17 ans (on a "grandi" ensemble).
Mais j'avais évoqué ce coup de coeur dans la présentation de mon histoire au début.

[Loulou27]

Nous avons un groupe d'amis avec qui nous faisions de la musique. Une des filles du groupe est une fille assez fabuleuse pas qu'elle soit particulièrement jolie, mais toujours de bonne humeur, toujours la pêche, drôle enfin un feu d'artifice. Depuis quelques mois, j'ai eu la très nette sensation que le courant passait particulièrement bien entre eux. Je pense que mon mari est tombé sous le charme de ce boute en train. J'ai même pensé que c'était à l'origine de son questionnement : mon mari est quelqu'un de très droit et intègre (à ma connaissance du moins), je pense donc que, prenant conscience de cette attirance, il s'est dit "si cette fille m'attire, c'est que je n'aime plus ma femme.
Toute cette réflexion semble tout à fait cohérente à nos amis du groupe qui, je le rappelle, sont mes amis depuis que nous avons 17 ans (on a "grandi" ensemble).
Mais j'avais évoqué ce coup de coeur dans la présentation de mon histoire au début.

Oui c'est vrai, j'avais pas fait le rapprochement, désolé.
C'est le même phénomène que mon ex et mon collègue.
Il lui a fait prendre conscience qu'il pouvait y avoir autre chose. (pour le coup: lui)

Qd c'est comme çà, c'est clair qu'il ne faut pas chercher plus loin que dans son entourage. (çà donne envie de vivre retiré, en Hermite!!)
Il verra avec le temps que cette fille a certes des qualités, mais elle n'a pas toutes les qualités que toi tu peux avoir et c'est çà aussi qu'il aimait chez toi.

Il faut juste le temps que çà lui manque pour qu'il s'en rende compte. (enfin, moi j'en suis persuadé)

[sylvie]

Oui, je suis d'accord avec Loulou.

En plus, je persiste à dire qu'il fait la crise de la cinquantaine, il a été attiré par cette femme pour son côté pétillant, sa joie de vivre, en quelque sorte de la jeunesse, ça n'a rien à voir avec les sentiments qu'il éprouve pour toi.

On peut très bien aimer quelqu'un très fort et fantasmer sur quelqu'un d'autre ! C'est humain.

Son attirance pour cette femme a peut-être été un élément déclencheur. Quant on marié ou ensemble depuis longtemps, ça ne peut pas être le feu d'artifice tous les soirs ! Et c'est pareil pour tout le monde, il y a les problèmes de la vie au quotidien qui sont parfois difficiles à gérer, des rêves qu'on ne peut pas réaliser, cela peut créer un manque de quelque chose.

Beaucoup de personnes font l'amalgame et mélangent tout et font rejaillir leur frustration, leur mal-être sur le couple, mais cela ne vient pas du couple.

Il prend un appart parce qu'il est dans sa logique, mais cela ne veut rien dire. Je pense qu'il aurait grand besoin de se faire aider et d'aller voir un thérapeute ou psychologue, mais encore faudrait-il qu'il se rende compte qu'il en a besoin.

A mon boulot, le mari de ma collègue lui fait la crise de la soixantaine ! Et oui ça existe aussi..... Alors il veut faire des raids, des voyages, du sport, et partir seul bien sûr....
Evidemment ça cause des problèmes dans le couple, mais encore fois, les sentiments n'ont rien à voir..

Est-ce qu'une personne pourrait lui suggérer de se faire aider ?

[Loulou27]

J'aime bien ta réponse sylvie

Je pense qu'il existe la crise de chaque dizaine et pour les 2 sexes!

A la vingtaine, il y a la crise qui fait qu'on veut vivre autre chose et on va voir si l'herbe est plus verte ailleurs.

A la trentaine, la quarantaine et ainsi de suite çà se ressemble plus.

Pour mon cas, je pense que mon ex fait aussi une forme de crise, suite à un trop plein déclencheur et l'autre (le collègue) qui lui a tourné autour.
Et le fait que le couple dur depuis longtemps peut faire que la crise arrive plus tot.

Je vois au bout de 16 ans (déterminée 22) avec près de 20 ans de différence entre nous(déterminée et moi), je pense que les crises se ressemblent car les frustrations, les feux d'artifice qui manquent, etc... sont déjà au rdv....

Quant on marié ou ensemble depuis longtemps, ça ne peut pas être le feu d'artifice tous les soirs ! Et c'est pareil pour tout le monde, il y a les problèmes de la vie au quotidien qui sont parfois difficiles à gérer, des rêves qu'on ne peut pas réaliser, cela peut créer un manque de quelque chose.

Et je pense du fond de moi, c'est mon intime conviction, qu'en cas de vrai amour, cette crise finit par passer et le couple peut être sauvé si le largué passe outre et comprend ce qui a pu se passer (surtt qu'il n'est pas à l'abri de le vivre aussi). Et oui, qui dit que si je retrouve mon ex, dans 10 ans, c'est pas moi qui ferait la même chose et elle qui sera ici??

Et il faut aussi que le largueur est le courage de faire "profil bas" et de reconnaître qu'il s'est trompé (je ne parle pas de reconnaître ses torts, car je ne suis pas sûr qu'il soit question de torts). je pense que, en ce qui me concerne, mais c'est valable ici aussi, je pense, çà leur tombe dessus, et il en sont plus victimes qu'autre chose, ce n'est pas prémédité.
Déterminée le disait son ex n'est pas un coureur, c'est qq de stable, etc...et mon ex mérite ces qualités. C'est qq de bien, de formidable, et d'ailleurs, elle joue le jeu à fond avec son next, il peut avoir confiance, elle ne le trompera pas avec moi, elle a même bien coupé les ponts avec moi, pour ne pas le gêner ou qu'il le vive mal.
Je pense sincèrement que ce sont des gens bien qui rencontrent un problème à un moment dans leurs vies.

Alors mes amis me disent que je suis toujours en train de lui chercher des excuses mais je ne pense pas que ce soit de cet ordre là, car comme je l'ai dit à mon ex lorsqu'elle me l'a annoncé, elle n'a rien à se faire pardonner, elle a fait ce qu'elle pensait devoir faire à ce moment là de sa vie.

L'amour, le vrai doit nous permettre de passer au dessus, après tout que celui qui ne commet pas d'erreurs leur jette la pierre.
Je suis d'accord que ce sont des erreurs douloureuses pour nous largués, pour eux largueurs et pour les enfants et l'entourage.

Enfin çà n'engage que moi

[Loulou27]

Je repasse par la pour vous dire merci...en début de soirée j'étais si angoissée et mal que j'ai appelé un médecin.
Il m'a prescrit un anxiolytique, fait un rapport a mon médecin traitant dès lundi, je vais aller la voir, et elle va m'orienter vers un psy. J'ai compris que me détruire ne m'aidera pas, donc voilà, j'avance.

Je suis très content de lire çà!! Tu m'as fait peur tout à l'heure, car c'est mettre le doigt dans un engrenage "mortel" (au sens propre comme au sens figuré) et çà ne permet certainement pas de récupérer son ex (surtt de le perdre) et çà ne donne qu'une illusion de soulagement qui devient vite anxiogène et dépressiogène et surtt la douleur reste là et revient dès le lendemain matin encore plus vive (surtt si on dérape, comme toi hier soir)

L'alcool à proscrire!!!!

Tu as pris la bonne décision

Et oui, je te le confirme, tu avances et pas qu'un peu

C'est le premier pas vers un nouveau départ (et surtt dans de bonnes conditions!!)

Allez courage et on est là!!

Biz

[Loulou27]

Au moins ce soir, je vais dormir !
Et oui, dans quelques jours, surtout après Barcelone, vu qu'il aura passé du temps avec ses amis, j'espère qu'il aura "oublié" l'épisode pitoyable d'hier.
Il m'a dit quelque chose qui me fait cogiter: je lui ai dit un peu sechement de ne pas se préoccuper de comment j'allais, et que lui avait de toute facon l'air d'aller bien, ce a quoi il a répondu : c'est pas parce qu'on a l'air qu'on a la chanson.
Vous comprenez quoi vous?

Je ne connais pas cette expression mais j'aurais facilement tendance à croire que çà veut dire que les apparences sont parfois trompeuse!!

[Loulou27]

Je ne connais pas cette expression mais j'aurais facilement tendance à croire que çà veut dire que les apparences sont parfois trompeuse!!

Oui, c'est ce qu'il me semble. Mais du coup, pourquoi dit il ca? Pourrait il commencer a se poser des questions?

Je ne sais pas... En tous cas, il vit mal la rupture et le fait de te faire du mal, çà prouve qu'il tient à toi et que c'est dur pour lui.

C'est déjà mieux que qq qui s'en fout royalement ou qui est passé à autre chose avec qq d'autre.

[Loulou27]

Je veux dire par là que tu ne pars pas de 0 voire pire pour la reconquête.
Après je ne te dis pas que tu vas réussir, je ne me permettrai pas....(je ne suis pas devin)

Certaine personne partent de très loin, voire pour elles la reconquête est impensable voire impossible.
Et là pour moi, tu n'es pas dans ce cas là..

En résumé, ce n'est pas un cas désespéré

[Loulou27]

En tous cas tu m'as mis un peu de baume au coeur.Avant de penser reconquète, j'ai envie d'avancer, d'aller bien, pour ne pas commettre les mêmes erreurs, être dans l'évolution et pas la colère, même si en moment je ne pense pas a lui en bien pour être honnête.Mais en tous cas tu m'as mis un peu de baume au coeur. Ca passe, cet état d'esprit?

Tout dépend de toi, ton caractère, ta personnalité votre vécu et les semaines à venir (et ce qui va se passer)

Moi çà fait 7 mois et je suis toujours très en colère mais plus trop de haine et, surtt, çà passe très vite.
L'objectif, c'est que tu n'exploses jamais devant lui et que tu ne défoules pas ta colère sur lui (ce qui pourrait arriver avec l'alcool)

Allez tiens bon, çà va aller mieux de jour en jour, de semaine en semaine.
On passe tous par là, c'est dur à croire mais c'est vrai.

Je pense à toi car je sais que c'est très difficile au début. Il faut réussir à rebondir et en attendant, on est perdu, déboussolé et on souffre horriblement et beaucoup (les montagnes russes sont encore très sinueuses au début).

[Loulou27]

En tous cas, je suis confiant car tu ne te laisses pas aller, tu te prends en main et surtt tu réagis vite!!

Et çà , c'est très positif!!

[sylvie]

C'est moi, le hibou....

Junette, tu as eu une très bonne réaction, et Loulou a raison, l'alcool ça ne règle pas les problèmes et en plus quand on boit on fait des bêtises, donc à proscrire comme les films d'amour, les chansons d'amour, enfin plein de trucs.... Et puis des fois, on est maso parce qu'on regarde les films d'amour et on écoute les chansons d'amour.... pour se rapprocher de l'ex bien sûr...

Bien sûr qu'il faut savoir pardonner, personne n'est parfait, mais une rupture ça laisse des traces quand même. Maintenant, je crois qu'on est tellement amoureux qu'on pardonnerait bien sûr. Tout à l'heure, en regardant le ciel étoilé, et en faisant un voeu (comme chaque soir.....et toujours le même d'ailleurs, facile à deviner.... ) à l'étoile qui brillait le plus, je me disais que je ferai n'importe quoi pour un baiser, pour qu'il me tienne dans ses bras, c'est tellement magique, mais ça l'était pour lui également, alors quand j'y pense, je me dis qu'un baiser n'est pas magique pour tout le monde, alors cela me rassure un peu.

Il faut pardonner mais ne pas repartir sur les mêmes bases, nous les largués, on travaille beaucoup sur nous-mêmes, on essaie de trouver des solutions aux problèmes, on se remet en question, mais l'ex aussi doit effectuer ce travail pendant notre SR, sinon c'est voué à l'échec et les retrouvailles dureront le temps que durent les roses....

Dans une des méthodes "comment reconquérir son ex" il est dit qu'il faut savoir se faire désirer quand l'ex revient, même si on crève d'envie de ne pas attendre... sourire
Mais il ne faut pas commettre les mêmes erreurs, rien n'est acquis on le sait maintenant !
La subtilité est que l'ex s'en rende compte aussi, on s'aime ok, mais il faut veiller à entretenir cette flamme et c'est bête à dire, mais il faut créer ce doute que rien n'est acquis.

Pour le moment, il reste les braises, mais nous pouvons les raviver en créant le manque.
Donc soyons forts même dans les pires moments de doute.

[déterminée]

Je suis d'accord avec toi Loulou mais je connais mon ex (maintenant je peux l'appeler comme ça) : il ne prend pas de décisions à la légère mais quand il en prend une, il ne revient jamais en arrière !

Il est une partie de moi que je ne peux arracher de moi et survivre. Je suis consciente du fait que j'ai des enfants, je ne suis pas du genre à ignorer mes responsabilités mais là, j'en suis incapable. Depuis la naissance de la première (il y a 20 ans), l'ensemble de ma vie a été consacrée à essayer de les rendre heureux et je sais que je vais leur faire un mal irréparable. Mais là, je ne peux plus.

Merci à tous ceux qui m'ont aidée ici.

[annabelle21]

déterminée reprend toi !!! excuse moi encore d'intervenir dans ton histoire... je ne pense pas que tu puisses dire que tu connaisses ton ex. tu ne connais pas tout de lui. tu ne peux jamais savoir ce qu'il y a au fond de la tete de quelqu'un s'il ne t'en parle pas. tu n'avais pas prévu qu'il te quitte, tu ne l'en croyais pas capable.
et c'est banal à dire mais tes enfants ont besoin de toi. veux-tu qu'ils se disent que ton amour pour eux n'était pas assez fort pour te garder dans la vie ??? veux-tu qu'ils pensent que leur père a tué leur mère ?
sois forte, chaque jour remplace l'autre et peut amener son lot de surprises, bonnes ou mauvaises je te l'accorde, mais les choses avancent, petit à petit.
et si je peux me permettre de te donner une dernière fois mon avis, je pense que ton mari a quelqu'un d'autre dans sa vie. je ne crois pas à cette histoire de "coup de coeur". pour moi, un homme qui quitte femme et enfants et une vie confortable ne le fait pas pour rien. je pense que tu devrais enqueter de ce coté là et que ça te ferait avancer. moi quand j'ai découvert récemment que mon homme était parti pour une autre, cela m'a fait un mal incroyable, mais cela m'a soulagée aussi car j'ai arreté de me torturer de questions et de me rendre malade.
je t'apporte tout le soutien du monde.
courage !!!!

[marie33]

mais on s'en fout qu'il est quelqu'un ou pas (pardon je réagis avec mes tripes!)
la réalité est ce qu'elle est et ça on ne peut pas la changer
avec ou sans quelqu'un d'autre son mari c'est barré comme le mien, il n'est plus là
doit on se polariser sur des choses qui vont nous faire encore plus de mal?
non, pas la peine, on souffre assez
Déterminée, je veux que tu me crois
moi aussi j'ai encore des sentiments pour mon ex
moi aussi j'ai un enfant avec lui
moi aussi je sais désormais que c'est mort entre lui et moi
moi aussi j'ai 50 balais
moi aussi je suis passée par les mêmes moments que toi
je vais te dire parce que notre parcours de vie se ressemble: oui il faut se battre et oui on y arrive, et oui, on a des moments de découragement, oui, on est parfois au fond du trou mais nos enfants à quoi ont ils droit?
c'est vrai que depuis autant d'années on a tout fait pour les rendre heureux: notre ex et nos enfants
mais je peux te dire qu'eux ils ont encore besoin de nous pour être heureux
mon fils va avoir 25 ans, il a été très déstabilisé par le départ de son père
mais j'ai toujours été là pour lui et lui pour moi
bien qu'il vive à l'étranger depuis 5 ans maintenant, nous nous sommes toujours soutenus
alors oui, tu peux continuer
oui, tu as cette force en toi, tu vas la découvrir, je sais de quoi je parle
en ce moment, mon fils est en France et avec moi
je peux te dire que ce sont des moments trés forts et même si j'aurai aimé les partager avec son père, j'en profite un maximum
alors tu vas te battre pour le bonheur de tes enfants et pour le bonheur qu'ils t'apporteront aujourd'hui, demain, ou aprés demain
je suis là et tu peux même en mp si tu as le moral au fond des chaussettes
j'y suis arrivée avec l'aide de tous ces anonymes du forum et cela fait 2 ans
c'est sur c'est long mais je suis la preuve vivante qu'il existe d'autres bonheurs que ceux que l'on a connu et que l'on regrette
combien de fois j'ai hoché la tête en lisant ce que je t'écris aujourd'hui en me disant "moi, c'est pas pareil, je l'ai réellement aimé, les autres ne peuvent pas comprendre, 20 ans c'est pas rien, etc......."
et bien je peux te dire aujourd'hui que je suis bien, les moments où il me manque sont encore nombreux mais je suis bien te j'arrive à les zapper en me polarisant sur l'instant présent et la réalité "vraie", celle que je ne peux pas changer
allez j'attends des nouvelles de toi
courage, ensemble on est plus fort

[déterminée]

Oui, je veux que mes enfants sachent que leur père m'a détruite et qu'il les perde !

[annabelle21]

et il les perdra, sois en sûre... mais n'influence pas le choix de tes enfants, et ne te laisse pas détruire, montre toi forte... quand j'ai eu 15 ans mon père est parti pour une autre femme, laissant ma mère seule avec mes deux frères et moi. Notre mère s'est toujours montrée digne et forte et ne nous a jamais dit que notre père était un salaud. mais avec les années, quand nous sommes devenus adultes, devine chez qui on va manger le dimanche midi, devine qui on appelle plusieurs fois par semaine pour avoir des nouvelles, devine qui on va voir quand on a un problème, devine à qui on confie nos enfants le week-end, devine chez qui je suis allée pleurer quand mon ex m'a quittée.... maman !!! et maintenant j'ai une admiration sans borne pour celle qui nous a portés, avec tant de force, et qui a su se relever après toutes ses épreuves. c'est cette force dont elle a été capable qui me porte aujourd'hui, et qui m'a empêchée dans les moments les plus difficiles de me jeter par la fenêtre. mon père je continue à le voir, oui, et je l'aime... mais rien à voir !!!
courage !

[Loulou27]

L'alcool et moi, on a un petit passif....je sais que je ne dois pas trop boire parce que je peux très vite perdre le contrôle, je ne sais pas m'arreter et on en arrive a des situations comme hier soir...de toutes facons avec les anxiolytiques, c'est niet.

Je m'en suis un peu douté, avec l'expérience, on flaire facilement çà.

Surtt, fais attention, tu as conscience du danger que l'alcool représente particulièrement pour toi!!

C'est bien, tu as pris une sage décision, maintenant il faut t'y tenir!!

Toi Loulou, tu en es ou la?

J'ai posté des news si tu veux

[Loulou27]

C'est moi, le hibou....

Junette, tu as eu une très bonne réaction, et Loulou a raison, l'alcool ça ne règle pas les problèmes et en plus quand on boit on fait des bêtises, donc à proscrire comme les films d'amour, les chansons d'amour, enfin plein de trucs.... Et puis des fois, on est maso parce qu'on regarde les films d'amour et on écoute les chansons d'amour.... pour se rapprocher de l'ex bien sûr...

Bien sûr qu'il faut savoir pardonner, personne n'est parfait, mais une rupture ça laisse des traces quand même. Maintenant, je crois qu'on est tellement amoureux qu'on pardonnerait bien sûr. Tout à l'heure, en regardant le ciel étoilé, et en faisant un voeu (comme chaque soir.....et toujours le même d'ailleurs, facile à deviner.... ) à l'étoile qui brillait le plus, je me disais que je ferai n'importe quoi pour un baiser, pour qu'il me tienne dans ses bras, c'est tellement magique, mais ça l'était pour lui également, alors quand j'y pense, je me dis qu'un baiser n'est pas magique pour tout le monde, alors cela me rassure un peu.

Il faut pardonner mais ne pas repartir sur les mêmes bases, nous les largués, on travaille beaucoup sur nous-mêmes, on essaie de trouver des solutions aux problèmes, on se remet en question, mais l'ex aussi doit effectuer ce travail pendant notre SR, sinon c'est voué à l'échec et les retrouvailles dureront le temps que durent les roses....

Dans une des méthodes "comment reconquérir son ex" il est dit qu'il faut savoir se faire désirer quand l'ex revient, même si on crève d'envie de ne pas attendre... sourire
Mais il ne faut pas commettre les mêmes erreurs, rien n'est acquis on le sait maintenant !
La subtilité est que l'ex s'en rende compte aussi, on s'aime ok, mais il faut veiller à entretenir cette flamme et c'est bête à dire, mais il faut créer ce doute que rien n'est acquis.

Pour le moment, il reste les braises, mais nous pouvons les raviver en créant le manque.
Donc soyons forts même dans les pires moments de doute.

Que dire ma belle, tu as tout compris!!!



Tu résumes tout en peu de phrases.
Le site pourrait quasiment se contenter de ce que tu viens d'écrire

[Loulou27]

Oui, je veux que mes enfants sachent que leur père m'a détruite et qu'il les perde !

C'est pas constructif!!! C'est un discours égoïste, conduit par la vengeance.
Tu utilises pour faire souffrir ton mari, mais tu vas les faire souffrir aussi, car ils perdront père et mère.

Et crois tu qu'ils ne t'en voudront pas aussi??

tu passes par un passage haineux (relis moi, qd je parlais de la mettre devant le juge et de la détruire) .On passe tous par là, mais cà ne fait pas avancer.

Ca peut soulager de le dire, de l'écrire, mais le passage à l'acte est contre-productif. Car il t'assure de ne jamais retrouver ton ex!!!!!!
Et de te faire souffrir, ainsi que ton entourage proche et moins proche.

Réfléchis y et laisse toi le temps de te faire aider!!

Fais le pour toi, pour tes enfants. Tu le vaux bien!!

[Loulou27]

HELP!!!!!
il vient de m'envoyer un message: "je passe mardi pour recuperer mes affaires, et te rendre les clés. Porte toi bien"
j'ai pas répondu et je compte pas répondre, mais moi je veux pas qu'il récupère ses affaires, ca veut dire qu'il part pour toujours....

Mais non, mais non!!!

Parti, il est déjà parti, pas de changement. Donc que tu gardes ses affaires ou pas, çà ne l’empêche pas d'être parti et çà ne le fait pas revenir??

Résultat: aucun intérêt sauf de le mettre en colère si tu refuses de lui rendre.

Et il peut reprendre ses affaires et revenir dans un mois par exemple....il acte juste la séparation ; ce qui est normal, crois moi.

Il faut que tu lui répondes, car c'est organisationnel et c'est une preuve de respect et de politesse de ta part, donc +1.
Genre : "Merci, portes toi bien aussi.ok pour mardi"

C'est amical le début, pour lui montrer que tu acceptes la rupture et que tu ne le hais pas.
C'est important comme message et ensuite, tu acceptes de lui rendre ses affaires.
Donc si mardi çà ne te convient pas, propose une autre date, c'est pas lui qui doit forcément choisir.

Tu peux aussi préparer ses affaires et ne pas être présente qd il vient les chercher...si tu ne te sens pas d'attaque, si tu ne veux pas le voir (ce qui peut être pas mal aussi)

En tous cas, si tu le vois, ne t’éternises pas dans des conversations qui te feront plus de mal que de bien.

Allez courage, ce sont des étapes par lesquels nous sommes tous passées. Ca va aller.

[M'zelle Loutre]

HELP!!!!!
il vient de m'envoyer un message: "je passe mardi pour recuperer mes affaires, et te rendre les clés. Porte toi bien"
j'ai pas répondu et je compte pas répondre, mais moi je veux pas qu'il récupère ses affaires, ca veut dire qu'il part pour toujours....

Au contraire c'est très bien ! Faut surfer sur la vague, faire l'imperturbable ! Faire en sorte qu'il se pose des questions.

Je répondrais tout autre chose que loulou par contre, en posant mes conditions.

Du style : "Ca serait parfait oui ! Pour mardi on peut faire ça vers telle heure (n'importe quelle heure, plutôt dans la soirée), je serai dispo"
Tu l'accueilles toute pomponnée (mais pas too much, juste jolie comme pour sortir qq part). Ses affaires déjà prête. Tu lui dis "voilà tout est là, t'as plus qu'à les mettre dans ton coffre". Tu récupères tes clefs et tu la fais très brève. Limite tu sors en même temps que lui pour faire genre "on m'attend".

Tu reprends le pouvoir en gros : ok c'est lui qui demande à récupérer ses affaires mais ça t'arrange très bien et tu poses tes conditions.

Déterminée : tu m'inquiètes j'espère que tu n'es pas en train de faire une bêtise. Donne nous de tes nouvelles et ne baisse pas les bras ! Je te promets que la roue finit toujours par tourner !

[Püpschen]

Quelqu'un a des nouvelles de Déterminée ?
J'ai son tel... J'ai un peu peur là...

[M'zelle Loutre]

Bon ok...
je pensais lui dire: ok pour mardi tu passes, tes affaires sont chez X (notre voisin cool qu'on aime bien et qui est dispo).Comme ca je le vois pas.
Sinon, lui dire :"ben non, je suis pas dispo cette semaine, donc on verra quand tu rentres d'espagne, et je te remercie d'avance de ne pas venir chez moi quand je ne suis pas la."
mais sérieux, ca veut dire qu'il est sur de lui?

Ca pourrait vouloir dire plein de choses.
Il essaye pê de se convaincre, ou il cherche à rendre les choses plus concrètes ou plein d'autres choses.

Quand j'ai quitté mon homme j'ai tout vidé très rapidement... Pourtant la suite a bien prouvé que j'étais pas sûre de mon coup hein

Püpschen : ah je suis heureuse de voir que qq a la possibilité de la joindre ! J'hésitais à mettre un modérateur sur le coup pour essayer d'avoir son ip ou je ne sais quoi.

Essaye d'appeler je pense ? Je suis vraiment inquiète.

[Loulou27]

Quelqu'un a des nouvelles de Déterminée ?
J'ai son tel... J'ai un peu peur là...

Moi aussi je m'inquiète bcp, çà ne lui ressemble pas....
J'allais t'appeler pour que tu me donnes son tel ou que tu la contactes. Ou un de ses proches pour aller voir si tout va bien.

J'espère qu'elle n'a pas fait de bêtises!!

[sylvie]

Il faut à tout prix la joindre, moi aussi je suis très inquiète.

Pupschen doit la contacter.

Personne d'autre n'a son numéro de téléphone ?

[déterminée]

J'ai eu le message de Püpschen.
Pas d'inquiétude, je me suis mise en SR total vis à vis de tout le monde : maintenant que j'ai perdu tout espoir, que j'ai perdu toute la lumière de ma vie, je n'ai plus qu'un but : essayer de résister à cet appel.
Excusez-moi mais c'est trop difficile.

[Loulou27]

Allez déterminée, tiens bon.
Je sais à quel point çà peut torturer cette situation de me****

Tu es forte, tu es qq qui sait ce qu'elle veut et tu vas te battre pour atteindre les objectifs que tu t'étais fixé!!
Relis toi, il y a qq semaines, tu etais hyper remontée.
Encore un coup des montagnes russes!! Ca va passer, il faut que tu t'accroches.

Je pense très , très fort à toi.

[déterminée]

Non je ne suis pas forte : ma force c'était lui, moi je suis juste une serpillière (et qui voudrait d'une serpillière, n'est-ce pas Geckette ?)
Et puis, je tenais le coup parce que j'avais de l'espoir mais l'espoir a disparu. Et moi avec !

[sylvie]

Il prend un appart parce qu'il reste dans sa logique, mais il faut peut-être qu'il en passe par là pour que les choses bougent, bonnes ou mauvaises...

On ne peut pas savoir, mais rien n'est encore impossible.

Que tu craques c'est normal, tu n'es pas wonder woman, comme dit Loulou on passe tous par des montagnes russes.

Essaie d'aller voir ton médecin, il va te donner quelque chose qui pourra t'aider.

Je pense très fort à toi et je t'embrasse très fort

[déterminée]

Sylvie, il a déjà pris un appart dans lequel il vit depuis 2 mois. Là, il parle d'en ACHETER un, c'est très différent.
Quand il est parti, il est parti faire le point et il cherchait un appartement meublé, c'était du provisoire. On est passé à autre chose même s'il n'a pas eu le courage de me le dire.
Pour ce qui est du médical, je vois déjà un psy (que je voyais avant nos problèmes pour essayer de régler les miens) et je suis sous anti-dépresseur (imagine si ça n'était pas le cas).
Quand je dis que je ne suis pas forte...
Et tout ça, il le sait ! Mais son bien-être à lui est plus important !

[sylvie]

Vous êtes encore mariés, il aurait pu te le dire.
Décidément, ce n'est pas un homme communicatif !
Mais je pense que tu n'as pas d'autre choix que d'accepter sa décision, il lui faut peut-être plus de temps.
Je sais que c'est dur, très dur, mais il ne faut absolument pas qu'il te sente encore dépendante de lui, c'est le plus gros travail que tu dois réaliser.
Il existe des magnétiseurs ou même des hypnotiseurs qui peuvent t'aider, j'ai un collègue de travail qui va voir une personne qui l'aide vraiment à évacuer petit à petit sa douleur suite à la rupture de son ex qui est revenue après avoir quitté son next, il ne sait plus quoi faire aujourd'hui, mais je sais que cette personne lui fait beaucoup de bien.

[Palimpseste]

Le problème, c'est l'objectif : malgré toute la peine que tu as éprouvée, tu as su assez vite que cette relation ne te mènerait à rien, alors que nous avons vécu une vie heureuse pendant plus de 20 ans et que ce départ détruit notre famille. Rien de bon ne peut donc en sortir, j'essaie de survivre parce que je n'ai pas d'autre choix mais je ne peux pas espérer quelque chose de mieux qu'un famille heureuse et unie.

Pour ce qui est des contacts, je n'ai pas vraiment de passion, nous faisions de la musique ensemble , enfain, je chantais (avec mes amies) avec notre groupe d'amis mais je n'ai aucun talent, c'était juste un délire entre amis et c'était tellement important dans notre vie que je crois être dégoûtée de la musique ! La seule activité que j'aie toujours eue de mon côté, c'est la participation aux asociations de parents d'élèves où je me suis fait beaucoup d'amies (eh oui, il y a essentiellemnt des mamans qui s'occupent de ce genre de choses), je compte bien m'y ré-investir dès la rentrée (j'avais un peu laissé tomber car mon mari trouvait que ça me prenait beaucoup de temps...) mais ma dernière fille entre en 5ème, le temps m'est donc compté.

Je réponds ici à ce que tu as mis sur mon post, c'est plus sa place.

Déjà, je vais un peu "fracasser" ta vision des choses : " nous avons vécu une vie heureuse pendant plus de 20 ans et que ce départ détruit notre famille. "
S'il est parti, c'est qu'il n'était pas heureux. Qu'il ne se sentait plus en mesure de prendre sur lui pour prolonger le bonheur de sa famille. Oui, vous avez été heureux, mais à un moment donné, cette vie n'a plus correspondu à ce qu'il était devenu. Et qu'un homme s'en aille ou pas, du moment qu'il ne démissionne pas de son rôle de père, le couple "parental" existe toujours. Donc une forme de famille aussi. Ce n'est plus l'image d’Épinal de la famille, mais l'amour et l'attachement circulent encore.

"j'essaie de survivre parce que je n'ai pas d'autre choix mais je ne peux pas espérer quelque chose de mieux qu'un famille heureuse et unie." Je te dirais de laisser le temps faire son oeuvre aussi. Regarde, pour une relation à peine esquissée, j'ai mis plus d'un an à m'en remettre. Tu ne peux pas voir d'éclaircies encore, car tu dois surmonter ta peine et les schémas de bonheur qui te guidaient. Chaque chose en son temps, le soleil est là, au-dessus des nuages.

"je n'ai pas vraiment de passion" : je dirais que c'était peut-être là, la faille de votre union. Rien en dehors du couple. Toujours tout ensemble. Peut-être s'est-il senti oppressé par son rôle de pilier de la famille. Il faut toujours avoir un ballon d'oxygène en dehors du couple, pour soit, avant tout. Car il est très injuste de tout faire reposer sur les épaules d'une personnes. Pour être heureux, il faut au moins avoir 4 piliers dans la vie : un travail, des interactions sociales (amis), un amour et un centre d'intérêt pour évacuer le quotidien. Si tu fais tout reposer sur une personne, soit elle a besoin d'avoir cette image du protecteur (mais là, je dirais que c'est un peu louche), soit elle s'éteint petit à petit de tant de... délégation de pouvoir. Et c'est pour ça que j'ai quitté mon mari. j'étais la pierre de voûte, mais... j'ai craqué pour un autre tant cette situation me pesait.

Côté activité, je ne peux que t'encourager à devenir curieuse. Quelqu'un qui s'intéresse au monde extérieur, qui s'investit dans des activités (et si la broderie ne te plait pas, il y a plein d'associations dans lesquels on peut avoir un investissement psychologique, émotionnel et aider les autres) est plus intéressant que quelqu'un de replié sur son foyer : à part râler sur sarkho (ou hollande selon le bord) quand il passe aux infos, et raconter la journée de julie qui a eu un 20, du boeuf en daube qui mijote, des prochaines vacances qu'il faut réserver, on parle de quoi quand on ne vit que par son foyer ? Je caricature, bien sûr. Mais un homme qui parle de sa femme sera toujours plus fier de dire qu'elle joue aux échecs dans un club/qu'elle est créative via des loisirs ou qu'elle a une action bénéfique sur des gens... Tu vois l'esprit ? Oui, le foyer c'est génial... quand on a la tête dans le guidon.

Laisse toi le temps de pleurer, d'être en colère. Il y a un moment où le monde extérieur s'imposera à toi et où tu auras envie d'y participer. Tu sais avoir une mère dépressive, qui assure juste la bouffe et le sourire de façade, ça craint pour les mômes. Si tu ne leur montres pas qu'un échec peut être surmonté pour se dépasser, qui le fera ?

[déterminée]

Tu sais, Palimpseste, il est difficile de parler de soi en quelques lignes, il en ressort donc juste ce qu'on ressent à un instant donné.
Je ne suis pas, au naturel, cette loque que je suis en ce moment.
J'ai un travail, qui ne me passionne pas mais dans lequel je me sens bien.
J'ai beaucoup d'amis, de très proches, de moins intimes et aussi des copains.
Là c'est l'été mais pendant l'année, je suis des cours de gym et de chant, je fais partie d'une AMAP et j'ai prévu de faire aussi du théatre dés la rentrée.
Au contraire de l'image que j'ai pu te donner, je ne suis pas du tout la maitresse de maison parfaite. Au contraire, si j'aime cuisiner c'est pour recevoir des amis et mon mari a plutôt comme reproche principal d'être bordélique parce que j'ai toujours tendance à faire passer un bon moment avec des copains devant une heure de rangement ou de ménage.

Pour ce qui est des relations sociales, je suis beaucoup plus à l'aise que mon mari qui n'a pas d'amis à lui (enfin si, 1 dans le Périgord), tous ses amis, sont mes amis au départ.
En revanche, lui est un peu ours, il s'est, au fil du temps, vraiment approprié mes amis mais ne ressent pas le besoin de rencontrer des gens nouveaux (ce que moi j'aime). Il a cependant beaucoup évolué depuis quelques années, tous nos proches s'accordent à dire qu'il s'est épanoui et semble beaucoup plus à l'aise en société qu'à nos débuts.
Je pense qu'il s'est entre autres réalisé à travers sa passion : la musique qui a pris tant d'ampleur dans notre vie qu'il nous (mes amies et moi) intégrées à leur groupe pour qu'on partage ça aussi.
Lui, depuis 13 ans environ, s'est associé sur le plan professionnel avec un copain, ils ont des bureaux à une trentaine de kms de la maison mais il a décidé de travailler depuis la maison. Je pense que ça a contribué à son éttouffement : il travaillait à la maison et nous jouions de la musique le Samedi à la maison (nous avons la chance d'avoir une grande maison sur un grand terrain, ma maison en fait au départ). Il était donc confiné dans une "cage dorée" mais c'est lui qui avait choisi cette situation.

Pour ce qui est de nos relations à tous les deux, il a confié à son associé qui se plaignait de ne pas trouver quelqu'un pour refaire sa vie il y a 1 an, 1 an 1/2 : "moi, en tout cas, je crois que j'ai vraiment trouvé la bonne !".

Tu comprendras que j'ai parlé d'un bonheur ensemble de plus de 20 ans puisque nous nous sommes connus il y a 22 ans !

J'espère que tu cerneras un peu mieux la situation et pourquoi je me sens si désemparée, pourquoi tout mon monde s'est écroulé.

[Palimpseste]

Ne t'inquiète pas Determinée,

Je n'ai pas une "mauvaise image" de toi, je sais bien qu'on ne résume pas une existence à quelques paragraphes jetés au hasard du net.

Mon propos (je vais le résumer pour qu'il soit mon confus) était de te dire :

- laisse toi le temps d'aller mieux. Ton post initial date d'un peu plus d'un mois. 22 ans de vie commune contre un mois, il est évident que tu ne peux pas aller bien. Le contraire ferait de toi un monstre sans coeur (à la limite, quelqu'un qui aurait tué son mari pour toucher l'assurance vie ).
- pose-toi, fais une chose après l'autre. Essaye juste d'y mettre un soin particulier dans ce que tu fais au présent. Une mini sensation de "devoir accompli", c'est toujours ça de pris. Moi je m'étais mise à astiquer la maison de fond en comble : les interrupteurs à l'alcool, les ampoules, enfin bref, je suis passée par une phase maniaque pour absorber mon attention dans des choses simples et un tantinet gratifiantes.

C'est normal d'être une loque. Mais peut-être (c'est une suggestion) faut-il envisager la question "que dois-je faire pour aller un peu mieux, qu'est-ce que j'ai toujours eu envie de faire pour moi ?". Au lieu de t'épuiser dans des conjectures sur ton mari, ce qu'il fait ou ne fait pas.

Bref, laisse-toi le temps d'encaisser le choc. Comme je te l'ai dit, je vais mieux depuis quelques mois seulement... J'ai erré de longs mois avec l'impression qu'on m'avait arraché un morceau de moi. Mais ce morceau, je fais en sorte de le créer par moi-même. Maintenant. Parce que je vais mieux. C'était inenvisageable il y a un an.

Courage et prends soin de toi.

[déterminée]

Merci de ta réponse.
Je n'avais pas peur que tu aies un emauvaise image de moi mais une image erronée. C'est la raison pour laquelle j'ai corrigé.

[déterminée]

Vous allez vraiment me prendre pour une folle : dimanche je me laisse aller à mes idées noires et envisage le pire et je reviens même pas une semaine plus tard regonflée à bloc (enfin...) alors qu'aucun élément de la situation n'a changé !

Je pense que ce sont encore ces montagnes russes (!!...) mais surtout, vous, votre attention, votre soutien, votre optimisme (Loulou en tête) qui m'ont re-boostée.
Non pas que je me sois reprise en main et sermonée en m'ordonnant d'abdiquer et de l'oublier mais j'ai décidé au contraire qu'il m'aimait toujours au fond de lui (bon, on peut toujours se faire des films...) même s'il ne le savait pas. Je me suis dit que ce que je ressentais, qu'on ne pouvait pas cesser d'aimer quelqu'un comme ça était forcément juste et qu'il réaliserait un jour son erreur.
En résumant, il traverse une période de crise, il a besoin d'aller vérifier si l'herbe ne serait pas plus verte ailleurs, on dit qu'il faut que jeunesse se passe, peut-être faut-il aussi que cinquantaine se passe...
Alors, j'ai décidé que moi, je serais le point fixe de notre famille (pour combien de temps ?...).
Que s'il finissait par me dire qu'il avait décidé de ne pas revenir pour vivre sa vie (il n'est pas question que je l'interroge sur ses projets, je vais quand même pas encore lui faciliter la vie, hein !), je lui ferais promettre si un jour (dans 1, 2, 3 ans) il réalisait qu'il préférait notre vie ensemble, d'avoir le courage de me le dire même si à ce moment-là j'étais avec quelqu'un d'autre, qu'il me laisserait au moins la liberté de décider de ce que je voulais vivre. Avec lui à nouveau, seule ou avec un autre. Et qu'en attendant, j'allais avancer.

Je vais faire faire des travaux chez moi (la maison est maintenant bien trop grande pour 3) de façon à transformer une partie de l'étage en gîte, ce qui me procurera des revenus complémentaires qui ne seront pas de trop (moi, j'ai un tout petit salaire, c'est Monsieur qui assurait la partie financière de la famille) et me permettra aussi de faire des rencontres (pas amoureuses, mais des gens de passage dont certains seront sûrement intéressants).
Donc, je suis partie dans ce projet ce qui va me permettre d'avoir un but tangible. Je dois voir mon maçon la semaine prochaine et on va établir un plan d'action !

Voilà, finalement il ne faut pas grandchose pour faire repartir la machine ! N'empêche, prévoyez quand même de me ramasser à l'éponge (même pas à la petite cuillère) à nouveau quelques fois ! Ma seule excuse, c'est que je serai là pour ceux qui auront besoin d'aide aussi !

Merci à tous.

[Loulou27]

Je ne sais que dire..... si ce n'est ouaaaahhhh!!!!!

Félicitations, c'est un beau projet le gîte!!!

Ca c'est constructif!!



Je suis content de lire çà, vraiment vraiment!!!

très très grande Biz à toi

[déterminée]

Merci Loulou

[Licia]

Moi aussi je suis contente de lire ça

[sylvie]

C'est un super projet en effet !

Les montagnes russes font partie de notre lot à tous, tu n'es pas la seule !

Ce projet va vraiment t'aider à être plus forte, différente. Je m'explique, imagine que tu te relises dans un mois, tu verras la différence !

De toute façon, ce projet est bénéfique pour toi, c'est vraiment une bonne idée,

Félicitations

[déterminée]

Pas besoin d'attendre un mois, je me sens déjà différente !

Bon, d'accord, quand on parle de lui j'ai des larmes dans les yeux et la gorge, mais elles se tarissent plus vite !

[Licia]

Je suis fière de toi

[déterminée]

Moins bien ce soir

[Licia]

Besoin d'en parler?

[déterminée]

Besoin c'est sûr mais à qui ?
Et puis de quoi ? Parce que rien de nouveau, juste moi qui me sens à nouveau dans le même état qu'au début : envie de rien (je me suis inscrite à un stage de rock, je me suis forcée à y aller tous les soirs mais hier, j'ai dû partir au milieu du cours sinon j'aurais éclaté en pleurs), ne dormant plus. L'angoisse absolue quoi.

[Loulou27]

Besoin c'est sûr mais à qui ?
Et puis de quoi ? Parce que rien de nouveau, juste moi qui me sens à nouveau dans le même état qu'au début : envie de rien (je me suis inscrite à un stage de rock, je me suis forcée à y aller tous les soirs mais hier, j'ai dû partir au milieu du cours sinon j'aurais éclaté en pleurs), ne dormant plus. L'angoisse absolue quoi.

Je crois qu'effectivement, c'est l'une des choses les pires que l'on vit, c'est les insomnies, car ça use, ça bouffe le moral et physiquement plus le courage de se bouger et on est sur les nerfs!!

j'ai eu, il y a qq temps, un ptit somnifère pour m'aider à m'endormir, ça m'a pas mal aidé.
Malheureusement, ça fait un moment que je peux plus en prendre sinon risque d'accoutumance, et les insomnies reviennent aussitôt.

Je suis que des bras chaleureux et tendres nous feraient dormir bien mieux.
(les pieds glacés ont va éviter qd même, même si c'est mieux que rien )

[déterminée]

En même temps, les pieds glacés, en plein mois d'Août...
Et puis c'était plutôt moi, les pieds glacés.

[Loulou27]

En même temps, les pieds glacés, en plein mois d'Août...
Et puis c'était plutôt moi, les pieds glacés.

Même au mois d'Aout, elle dormait avec un pyjama d'hiver et sa couette.
C'est sûr que c'est souvent vous les femmes, les pieds glacés

Nous, on est plutôt chaud non??
Moi je suis une vraie bouillotte!!

[déterminée]

Ben c'est pour ça qu'elle attend l'hiver pour revenir !
L'été, c'est insupportable une bouillotte !

[sylvie]

C'est quand même génial ce forum, on peut se dire tant de choses si personnelles, même si on ne se connait pas, et on ne sait pas du tout comment est le physique de l'un ou de l'autre, on se réconforte, ça nous met du baume au coeur, on est plus souvent plus fort pour les autres mais cela nous aide tellement.
On est tous dans la même galère, on est malheureux, parfois moins, mais c'est si enrichissant de pouvoir parler avec des personnes si sympathiques et attachantes.

Je le disais il n y a pas longtemps, vous n'avez pas peur que nos ex découvrent ce forum et nous reconnaissent, surtout moi, j'ai fait très fort, je n'ai même pas changé mon prénom !

Même si je me remets un jour avec mon ex ou pas, je n'oublierai jamais ce forum qui m'a tant donné et appris.

Déterminée, je sais que c'est dur, mais tu arrives quand même à garder ton SR, est-ce qu'au tout début tu pensais en être capable ?

Prends soin de toi

[Loulou27]

Ben c'est pour ça qu'elle attend l'hiver pour revenir !
L'été, c'est insupportable une bouillotte !

Excellent!! Je comprends mieux maintenant!!
Et elle reste avec Next égoïste au coeur de glace, çà lui sert de clim la nuit!!

[Püpschen]

Bonjour à tous, Loulou, Déterminée, Licia, Sylvie...

Je vous lis en diagonale, je me mets un peu en congé de ce forum... ça me fait trop mal et ça entretient mon malaise... ne m'en veuillez pas...
Je suis rentrée hier d'un petit séjour hors de chez moi, qui m'a fait du bien, même si... évidemment que ça ne passe pas comme ça, et de très loin... mais depuis mon action d'éclat que j'ai narré à Loulou principalement, quelque chose s'est remis en place chez moi... comme si j'avais (un peu) rétabli l'équilibre de la souffrance...

J'ignore ce qu'il pense et ressent, mais dès que mes crises d'angoisses reviennent, je me concentre sur mon "action d'éclat", et il cesse (un peu) d'être tout puissant... Ca aide...

Je crois que ce qui nous bouffe, c'est l'image qu'on construit de nos exs, où on les imagine tout puissants, dotés d'un pouvoir de nuisance infini, et nous, nous sombrons dans une paranoïa complètement irrationnelle... parce que, face à l'agression que nous ressentons, nous ne nous autorisons pas à y répondre puisque nous voulons les récupérer... et que finalement, nous devenons politiquement corrects (on se quitte, soit, mais on ne sacrifie pas à la colère, aux gestes violents, etc...) Alors que le salut résiderait justement dans la réponse à l'agression.

Toute l'énergie, les hormones, que notre organisme normalement déploie pour répondre à l'agression, nous retournons tout ça contre nous-même, au lieu de le retourner contre notre agresseur... d'où nos idées noires, nos dépressions, nos crises d'angoisses : c'est physiologique, "simplement" ça... C'est prouvé chez les rats qu'on empêche de se battre suite à un stress intense : ils s'auto mutilent, ce qu'ils ne font pas s'ils ont un adversaire à portée de pattes et de dents...

Je vous embrasse...

[Loulou27]

PüPschen le retour!!

[Loulou27]

Oui Püpschen, je pense que c'est une manière de continuer à se reprocher la rupture puisque les ex nous culpabilisent!!
Et on est un peu maso dans cette histoire

[Püpschen]

Je sais pas si c'est du masochisme... nos vies explosent, les équilibres sont rompus... c'est pas anormal qu'on essaie de se raccrocher à ce qu'on connaît, eux, plutôt que ce vide devant, devoir réapprendre une autre personne, se livrer à nouveau, alors que ce qu'on a donné, on le pensait unique...

Surtout quand l'autre ne nous dit pas un "je ne t'aime plus"... Moi il me dit qu'il m'aime, que ce sera long, mais qu'on ne peut plus être ensemble...

Bon, là il m'a aidée en me parlant d'une soi-disant next mais elle ne doit pas peser très lourd, vu ses réactions à lui avec moi...

Mais peu importe, elle existe et ça a brisé quelque chose chez moi...

Mais c'est pas pour ça que je ne l'aime plus...
Quel immense gâchis...


Déterminée, je t'embrasse... et je connais ce que tu racontes, lors de ta sortie au cours de rock...
Nous, on avait ce type d'activités 2 à 3 fois par semaine... on devait reprendre ça la semaine prochaine, on a démarré ensemble... et l'une des activités c'est si sensuel qu'on ne peut le faire qu'avec la personne avec laquelle on partage sa vie...

Comment va -t-il faire, lui ?...

Moi, je ne peux plus y aller, d'autant qu'on nous connaissait ensemble et qu'on nous surnommait les amoureux...

C'est horrible...
Quel salaud...

[sylvie]

pupschen, pourquoi cela t'a t-il aidé qu'il te parle d'une next ?

Sans parler d'agressivité, nous menons forcément un combat contre nous-même, puisque nous n'écoutons pas trop notre coeur, mais notre raison pour la reconquête ou pour l'abdication, mais dans un sens, on le fait quand même pour aller mieux.
Et ce combat que nous menons avec nous-même nous apporte beaucoup de force en même temps, et nous aide à cette reconstruction et ainsi à la reconquête ou l'abdication.
Je pense qu'il faut en passer par là.

Traiter l'ex de tous les noms d'oiseaux, cela soulage peut-être sur le moment, mais est-ce constructif ? L'indifférence est le plus grand des mépris, ne l'oublions pas...

et toit Déterminée, as-tu appris quelque chose sur ton mari, les enfants ne te disent rien ?

[Püpschen]

Pourquoi une next m'aide ?
Parce que je ne le vois plus, lui, comme mien, puisqu'il se laisse toucher par une autre, qu'il lui donne ce qu'il m'a promis de ne plus donner qu'à moi désormais, et ce n'est pas ancien, qu'il est donc superficiel, lâche, inconsistant, une simple baudruche...
Quand nous nous sommes rencontrés, il y avait la mort, je l'ai consolé, bercé, j'étais la seule auprès de lui... et il ose me dire qu'il m'aime toujours il n'y a pas deux semaines, et en pleurant encore, alors qu'il m'a remplacée en moins de deux mois... après toutes ces années...

Je reviens de mon rencard... non décidément, même juste pour la bagatelle, ben non, je ne peux pas...

Oublier va être très long, même si je pense ne plus l'aimer...

[sylvie]

Ok je comprends, il est hard ton ex ! Au secours !
C'est un homme destructeur qui ne peut que te tirer vers le bas visiblement.
Tu as dû y laisser beaucoup de plumes, et c'est sans doute encore trop tôt pour aller plus loin avec un autre homme.
Et je comprends mieux ta colère envers ton ex. Mais tu vas réussir à te détacher de lui, il est vraiment aller trop loin, et tu ne l'admires plus du tout, donc tu ne vas plus l'aimer du tout.
Heureusement tous les hommes ne sont pas comme lui, et il te faudra encore du temps pour redonner ta confiance, mais tu y arriveras avec un homme patient et sincère.
En tout cas, je te souhaite de tout coeur

[déterminée]

Ayant beaucoup parlé (et pleuré) avec Püpschen, je suis d'accord avec toi, Sylvie, cet homme va la détruire si elle ne s'en défend pas ! Je le lui ai déjà dit. Püpschen, tu as des trésors en toi, récupère-les et garde-les pour quelqu'un qui en soit digne !

Pour ce qui est de mon SR, quand j'ai commencé (dès son départ, avant de découvrir ce site), chaque heure durait des jours et je pensais être incapable de tenir plus d'une semaine... Ca fait maintenant 3 mois 1/2... Bon bien sûr, je le vois de temps en temps quand il vient récupérer ou ramener sa fille mais je suis en SR quand même puisque nous n'abordons jamais le sujet de notre couple et de ce qu'il devient.
Les enfants n'ont pas grand chose à me raconter : les 2 grands ne le voient pas et la petite m'a simplement dit en rentrant de ses vacances avec lui qu'il aimerait s'acheter un appartement... De toutes façons, il ne parle à personne et ma fille aînée m'a dit l'autre jour "je suis sûre qu'il ment quand il dit qu'il réfléchit et qu'il a déjà décidé de ne jamais revenir". Ce n'est bien sûr qu'une supposition mais j'ai la même sensation : qu'il n'a pas le courage de dire ce qu'il en est.

Ca me détruit et je n'arrive pas à trouver de ressource en moi pour rebondir et abdiquer. Le jour où ce sera vraiment définitivement fini, j'ai très peur de m'écrouler complètement.
Je pensais être forte mais je me rends compte que je ne tenais que parce que nous étions deux face à tout le reste du monde. Là on était forts !

[sylvie]

Mais tu dis qu'il vient parfois chercher des affaires, que se passe t-il quand il vient ?
Tu le sens à l'aise, tu le connais depuis toutes ces années, as-tu essayé de changer de look ?
D'être encore plus féminine.
Imagine, tu n'as pas grand chose à perdre :
Il doit passer à la maison, tu te fais très belle et quand il est là, tu pars avec ta voiture....
Il peut se poser des questions.
Ca ne mange pas de pain, mais tu peux essayer, ou bien faire comme si tu téléphonais à quelqu'un et dire OK à ce soir ou à samedi soir 20h....
Des trucs de ce genre...
Il doit voir un changement en toi, n'oublie pas...
Qu'en penses-tu ?

[Loulou27]

Mais tu dis qu'il vient parfois chercher des affaires, que se passe t-il quand il vient ?
Tu le sens à l'aise, tu le connais depuis toutes ces années, as-tu essayé de changer de look ?
D'être encore plus féminine.
Imagine, tu n'as pas grand chose à perdre :
Il doit passer à la maison, tu te fais très belle et quand il est là, tu pars avec ta voiture....
Il peut se poser des questions.
Ca ne mange pas de pain, mais tu peux essayer, ou bien faire comme si tu téléphonais à quelqu'un et dire OK à ce soir ou à samedi soir 20h....
Des trucs de ce genre...
Il doit voir un changement en toi, n'oublie pas...
Qu'en penses-tu ?

[Licia]

Oh si que tu es forte, tu ne t'en es juste pas encore totalement rendue compte
Sylvie a raison sur comment être quand tu le vois... (Coucou Sylvie)

[déterminée]

Non, quand il vient, il n'est pas à l'aise du tout mais on parle un peu des enfants puis il repart. Je ne lui pose aucune question sur lui et il fait pareil vis à vis de moi.
Au mois d'Août, j'avais fait une mise au point (je l'avais raconté) sur l'organisation des fois où il prend sa fille. Je lui avais alors dit qu'il devait passer par moi et que s'il ne voulait pas me parler il pouvait le faire par mail ou SMS. La semaine dernière, il m'a envoyé un mail pour savoir s'il pouvait la prendre le week-end... Il n'a donc pas envie de me parler du tout !

Pour ce qui est de se faire belle, je dois la jouer fine parce que quand il passe, c'est en général dans la matinée ou en milieu d'après midi, je suis censée trainer chez moi et donc ne pas être sur mon 31 ! (ce serait suspect...). Mais j'ai beaucoup maigri (ce qui est une bonne chose) et j'en profite puisque c'est l'été pour être en short et en t-shirt moulant (j'ai plutôt de jolies jambes !). Et on a été ensemble pour les 20 ans de notre fille en Juin et lors d'un concert où je chantais début Juillet, les 2 fois j'étais très en beauté. Manifestement, ça ne l'a pas vraiment ramené. Il sait que je sors beaucoup donc pas grand chose à attendre de ce côté là.

[Püpschen]

Déterminée : mais qu'attends-tu là à présent ?

Est-ce que tu n'as pas l'impression que se révèle, par cette attente, quelque chose que tu savais ou que tu avais fait semblant d'ignorer, de ton mari, c'est à dire son incapacité à prendre une décision qui engage ?
Parce que là, le temps de la réflexion est largement dépassé, non ? Et si son changement d'attitude était dû à la présence d'une autre, il aurait agi, dans un sens ou dans un autre, mais quelque chose aurait bougé...

En fait, il attend, du moins, c'est l'impression que ça donne, au vu de ce que tu racontes et des éléments dont tu disposes, que TU prennes la décision à sa place (comme bcp de mecs, en fait, quand il s'agit de divorce)...

Et quand je dis décision, quelle qu'elle soit : lui demander de revenir comme déclencher une procédure... enfin, mettre de l'entropie dans le système...

Quand tu dis que tu le connais pour ne pas revenir sur une décision qu'il aurait prise, ben justement, là, de décision, il n'en a pris aucune. Même pas de partir de la maison à l'époque puisque c'est encore toi qui le lui as demandé...

Et tu m'as bien dit qu'il avait toujours été quitté, par le passé... Ben là, c'est pareil... c'est l'autre qui doit décider pour lui...

Sinon, message plus perso : tu ne savais pas en quoi consistait mon action d'éclat pour mon histoire pourrie : tu n'as pas eu de message concernant ce qui s'est passé le 20 août ?

[déterminée]

Non Püpschen, je n'ai pas eu ton message sur ton action d'éclat. Peux-tu me le renvoyer ?

Quand je dis qu'il a pris une décision, c'est parce que c'est ce que ma dit son amie chez qui il est parti en vacances avec ses filles au mois d'Août : qu'il avait envie de changer de vie, de vivre pour lui.

[Püpschen]

Voilà, je t'ai envoyé deux mp.


Tout me revient, je ne m'en remettrai pas...

Oh ça ne va vraiment pas ce soir...
je me heurte à "lui" partout dans ma maison, oh revivre encore cette horreur que je pensais ne plus revivre, encore et encore... qu'il m'avait promis de ne plus jamais me faire revivre, jamais !!!

[déterminée]

Cette semaine, une petite évolution dans nos relations.

Je vous rappelle : SR depuis le 17/6 sauf contacts pour les enfants, uniquement factuels à part une fois où j'ai fait une mise au point sur le fait qu'il devait passer par moi pour organiser les fois où il prenait sa fille. Ce jour-là, je lui avais aussi reproché un mail qu'il m'avait envoyé pour notre fils (qui recherche un employeur dans le cadre d'un BTS en alternance) sans dire ni "bonjour", ni "merci de transmettre à T", ni "merci". je lui avais dit qu'il pouvait au moins être poli vis à vis de moi et il l'avait reconnu spontanément.
Quand on se voit, l'atmosphère est toujours très tendue, lourde, il ne sourit jamais, a l'air triste et accablé alors qu'on fonctionnait beaucoup sur le mode de l'humour tous les deux.

Lundi, je reçois à nouveau un mail de ce type pour mon fils et, mon sang ne faisant qu'un tour, je clique immédiatement sur répondre : "je ne VEUX plus recevoir de mail comme ça. Prends l'adresse de ton fils !" Dans la minute,il m'appelle en me demandant ce qui m'arrivait, je lui explique et en fait, il avait envoyé 2 mails, je n'avais pas vu le 1er qui était rédigé normalement. Il me dit "si tu réfléchissais 2 minutes avant de réagir..." (sachant qu'il m'a toujours reproché d'être soupe au lait, de réagir au quart de tour au lieu de prendre le temps de me poser. Je lui ai donc fait toutes mes excuses et lui ai dit "pourtant, tu sais, j'essaie vraiment de ne plus réagir à chaud, regarde la dernière fois, j'ai attendu calmement de te voir pour t'en parler. mais là, j'ai vu rouge". On échange encore quelques mots et on raccroche.

Je lui envoie donc un mail pour lui donner l'adresse de mon fils (il me semble qu'il vaut mieux qu'il communique directement avec lui pour ce genre de choses) et je signe : "l'abrutie qui tire plus vite que son ombre".
Il me répond alors : "merci. avec ce que je t'ai fait, tu as encore du crédit. Bisous"
Alors, même si rien ne change dans le fond, j'ai l'impression qu'on a réussi à ré-enclencher un mode de communication plus léger, plus sur le ton de l'humour. Et ça ma fait du bien.

Jusqu'à quand ?
Parce que quand même "ce que je t'ai fait", ça fait quand même référence au fait qu'il m'ait quittée ce qui n'a jamais été formulé puisqu'officiellement, il est parti pour faire le point !

[sylvie]

je te dis ce que je pense vraiment, quand il vient, tu lui renvoies ton image, vous êtes graves, parler des choses de tous les jours....
On s'en fout qu'il vienne le matin ou en milieu d'après-midi, tu lui dis de loin et en souriant: bonjour, je dois partir absolument là, à bientôt.... et toute guillerette, tu peux très bien avoir un rencart le matin ou l'après-midi.... Tu dois être convaincante....

Et quand il vient, dis-lui bonjour avec une voix gaie, sourie-lui, sois pleine de pêche, c'est ça aussi le travail de reconquête, et qu'est ce que tu risques après tout, alors fais-le, allez fais-le, essaie....

Mon ex m'a recontacté aussitôt pour la curiosité ok , mais surtout parce qu'il a ressenti un sourire dans mon message, il me l'a dit qu'il avait très heureux de sentir ce sourire.

Sois plus légère, plus souriante, plus positive..... ESSAIE et ne dis pas que cela ne servira à rien, tu n'en sais rien.....

Tu la déjà séduit auparavant, ton physique lui plait, alors en avant.....

plein de bises

[déterminée]

Auparavant, c'était il y a 22 ans...

Tu sais, c'est dur d'être gaie et légère face à quelqu'un qui porte toute la misère du monde sur ses épaules, tu as l'impression de devoir remorquer un poids de plusieurs tonnes. Moi, j'essaie d'être naturelle mais je rame.
Il faudrait que je rebondisse sur son mail (il me disait "t'as encore de la marge") avec quelque chose de drôle mais je n'ai pas d'idée là. C'est un appel à votre créativité à tous !

[Loulou27]

je suis bien d'accord avec le fait que vous avez su retrouve rune discussion plus sereine et cordiale (et humouristique) .

Ca me rappelle mon cas, il y a qq mois.

Pour moi, c'est très bon signe.

Déjà le bisous, c'est tendre et amical. On est loin de la première fois, il a donc évolué et réfléchi.

Et il a conscience de " ce qu'il t'a fait!!", donc, il ne rejette pas la faute sur toi, il sait qu'il est responsable et qu'il t'a fait bcp de mal et crois moi, ça doit être très difficile à vivre, et il doit bien l'avoir sur la conscience!!

Continue sur ta lancée, et surtt ne t'en veux pas de ta réaction (même si il faut essayer de ne pas le faire trop svt, surtt si il te le reprochait), parce que là, tu as fait ce que je dis depuis qq temps, tu l'as bousculé!! et il a réagis!!

Félicitation, c'est parti pour une nouvelle dynamique, une nouvelle étape!!

Je suis content pour toi, c'est le début de qqchse.

[sylvie]

Justement, il semble qu'il ne soit pas très fier de ce qu'il a fait, si tu essaies d'avoir de l'humour, il se sentira plus à l'aise pour te parler, se rapprocher un peu.

Déterminée, hier quand mon ex est arrivé au RV, il était assez grave lui aussi, nos ex ne sont quand même pas fiers de la rupture, ils savent très bien que cela nous fait souffrir.
Quand il a vu que je lui souriais, cela a très vite détendu l'atmosphère, rien ne t'empêche après de revenir un tout petit peu sur la rupture, mais dans votre situation, je pense qu'il faut vraiment recréer le contact, et quand il arrive avec toute la misère du monde, et bien essaie de passer outre, et sois plus légère que lui, et tu verras ça ira nettement mieux.

Tu le vois, tu as fait un peu d'humour, et là, il te laisse un bisou...... Tu vois la différence !!! C'est évident.

Et pour revenir à la séduction, qu'importe le temps, il te plait toujours autant et pourtant il a vieilli, mais tu t'en fiches de ça, pour toi c'est le plus beau non !

[Püpschen]

Je ne sais pas Déterminée, si c'est ça ton problème, mais perso, sourire alors que l'affaire est grave, me donne l'impression que je déculpabilise l'autre, que je lui accorde mon pardon... ce qui est sans doute un raisonnement erroné... puisque en fait, en souriant, on lui peut aussi lui renvoyer qu'il n'a vraiment pas d'importance pour nous, qu'on est passé à autre chose... et ça peut le faire flipper...

Mais je suis d'accord avec les autres que le ton qu'il a employé marque un changement positif, du moins, beaucoup moins négatif que jusque là...

[déterminée]

Moi aussi ça m'a sembé positif. Est-ce que c'est parce qu'il se déculpabilise ou pas, je n'en sais rien mais moi, de toutes façons, je n'ai rien contre le fait de lui accorder mon pardon.
Je lui en veux parce qu'il me fait beaucoup de mal mais en même temps, je suis tellement persuadée qu'il est déprimé et en crise que je ne peux pas le tenir pour responsable.

[Püpschen]

Alors pourquoi ne comprends-tu pas que de me côté, pour des raisons, proches, même si plus costaudes, j'aie du mal à lâcher prise ? Quand mon ex n'est pas en crise, c'est une personne extra-ordinaire, un amour d'homme, un amoureux fou...
Je n'ai mis l'accent que sur le pire, pas sur le meilleur...

[Loulou27]

Moi aussi ça m'a sembé positif. Est-ce que c'est parce qu'il se déculpabilise ou pas, je n'en sais rien mais moi, de toutes façons, je n'ai rien contre le fait de lui accorder mon pardon.
Je lui en veux parce qu'il me fait beaucoup de mal mais en même temps, je suis tellement persuadée qu'il est déprimé et en crise que je ne peux pas le tenir pour responsable.

C'est très bien déterminée, tu as un comportement et un raisonnement des plus intelligent, et je reconnais bien là ta grande sagesse!!

Effectivement, je crois que c'est la détresse et le fait d'être perdu qui fait que, dans nos cas en tous cas, ils ont décidé de faire un virage à 180°.

On ne peut pas leur reprocher le fond, seulement la forme.
Et oui, on aurait pas aimé non plus qu'ils soient lâches, et qu'ils restent avec nous alors que ça ne va plus. Autant crever l’abcès, même si ça fait mal.

Mais je ne pense pas qu'il déculpabilise, au contraire, je pense qu'il prend de + en + la mesure de ce qu'il a fait et que ça commence à peser lourd pour ses petites épaules de mortel.( ce n'est pas Hercule!!)
Et il en a gros sur le coeur!! Qd tu es un enfoiré, ou que tu n'aimes plus, pas de problème amis sinon, faire souffrir la personne que l'on aime et quelque chose d'horrible à supporter sur sa conscience et ça , quoiqu'on en dise, on le supporte toute sa vie!!

Je le sais, je suis bien placé pour le savoir!!! malheureusement, j'ai fait souffrir les personnes que j'aimais le + au monde pendant 6 ans, jusqu'à mener mon ex à la dépression!! et maladie ou pas, c'est dur d'accepter ses faiblesses et ses points noirs!!

Laisse le faire son introspection, c'est très positif.
L'avantage par rapport à moi, c'est que toi, il semble qu'il se remette en question, qu'il fasse le point, alors que moi ,n mon ex n'a pas encore bcp avancé de ce coté là!!

[déterminée]

Je ne crois pas qu'il se remette en question, je crois qu'il remet en question notre couple. Je crois qu'il est arrivé à la conclusion qu'il n'était pas bien parce que notre vie, notre couple, notre famille ne lui convenaient pas. Que c'est parce que son amour pour moi est mort qu'il est si mal, parce qu'il se le reproche.
Il est malheureux de me faire du mal parce que ce n'est pas un salaud mais il est persuadé que sa vie maintenant, c'est de vivre pour lui...

[déterminée]

Püpschen, je ne comprends malheureusement que trop bien que tu n'arrives pas à lâcher prise. Je sais que ça te semble impossible et que tu as la sensation de te dissoudre dans cette rupture. Mais je continue à penser que c'est indispensable à ta survie dans des conditions psychiques satisfaisantes.
Je veux bien croire que cet homme soit extra-ordinaire dans le sens différent du vulgus pecum mais en l'occurrence, il est différent parce que malade et asocial.
Il est donc urgent pour toi de t'en éloigner même si cela doit être douloureux. Pense à tes enfants !

[lola94]

Je ne sais pas Déterminée, si c'est ça ton problème, mais perso, sourire alors que l'affaire est grave, me donne l'impression que je déculpabilise l'autre, que je lui accorde mon pardon... ce qui est sans doute un raisonnement erroné...

Bonjour Déterminée, et les autres

Suite à notre échange MP, j'ai continué à lire ton histoire.

Concernant ce que Püpshen à écrit, je suis tout à fait d'accord av elle.
ça n'a pas de sens de faire la femme joviale, du moins c'est pas encore le moment.
Là mise à part le fait de lui envoyer un msg comme " je suis là je t'attend" et le "déculpabilisé" un peu, je ne pense pas que ça ait l'effet que tu souhaites.

Il sait pertinemment que tu n'as aucunes envies de sourire, ou de faire de l'humour av lui, il sait/sent que c'est "stratégique", parce que ça ne peut pas être réel, une nana qui se retrouve au fond du trou parce que son mari l'a laisser, mais qui à envie de blaguer av lui chercher l'erreur...

TU écris "il est persuadé de vouloir vivre une autre vie" mais si ct tout simplement un souhait ? ça te semble impossible ? pourquoi mettre cela sur le compte d'une pseudo dépression ? et si ce n'était pas le cas ? Tu dis "lui pardonné" mais pardonné quoi le fait qu'il ne t'aime plus ? ça ne se pardonne pas, on l'accepte tt simplement, il t'aurait trompé ou autre effectivement il y avoir ct notion de pardon, mais là visiblement ce n'est pas le cas.

Bref tout cela pour te dire que, plus tu lui trouveras des prétextes/excuses au fait qu'il t'ait quitté, et au plus tu t'enfonces, et je ne pense pas que tu puisses le reconquérir comme cela.
Et ne rebondis surtout pas à son histoire de "crédit" parce que là pour le coup ça fait vraiment la femme qui s'accroche aux branches

Tu as eux mal, tu as droit de vivre ta douleur, tu n'es pas censé lui faire des sourires à 1000$, faut que tu digères le truc, que tu l'acceptes, et je pense qu'après ça tu pourras essayé de le reconquérir.

Bref je dis ça, je dis rien

[Püpschen]

Püpschen, je ne comprends malheureusement que trop bien que tu n'arrives pas à lâcher prise. Je sais que ça te semble impossible et que tu as la sensation de te dissoudre dans cette rupture. Mais je continue à penser que c'est indispensable à ta survie dans des conditions psychiques satisfaisantes.
Je veux bien croire que cet homme soit extra-ordinaire dans le sens différent du vulgus pecum mais en l'occurrence, il est différent parce que malade et asocial.
Il est donc urgent pour toi de t'en éloigner même si cela doit être douloureux. Pense à tes enfants !

il n'est pas asocial... il est même très intégré socialement...

Mais qu'il ait des réactions pulsionnelles parfois oui...
Mais ça change quoi par rapport à ce que je ressens, c'est à dire avoir l'impression de devenir folle ?

Il a lui-même des enfants tu sais...
Pourquoi m'avoir redit qu'il m'aimait, pourquoi ??? Après deux mois de SR, comme si on venait de se quitter !!!

[Püpschen]

Je ne sais même plus : après tout, vous n'avez eu que ma version... c'est peut- être moi qui suis malade...
En tous cas, oui, je le deviens... j'ai l'impression d'avoir tout imaginé... heureusement que mes parents, mes enfants l'ont connu quelques années...
Pourquoi est ce que ça me fait ça ?
Ce n'est pas la première fois qu'on me quitte... alors pourquoi est-ce que j'ai l'impression que tout se dissout, devient irreel ?...

Oui, je vais mal, mais vraiment...

[sylvie]

coucou Déterminée,

je ne suis pas tout à fait d'accord avec Lola, alors déjà parce ce n'est pas tout récent votre séparation, ton ex sait très bien et a bien vu combien cela t'avais fait souffrir, la tristesse et le chagrin sur ton visage quand il passe à la maison et croyez moi, il ne doit pas être très fier de t'avoir fait autant de mal, comment ne pas culpabiliser, c'est inévitable.
Tu reviens de loin, et tu as suffisamment souffert, c'est bon tu as eu le temps d'extérioriser ta peine, et c'est tout à fait normal, mais est-ce qu'il est revenu pour autant ? NON

Il faut bien comprendre que notre but (enfin pour celles qui le souhaitent ardemment) est de reconquérir notre ex. Alors le SR dure plus ou moins longtemps pour certains et certains, mais encore une fois, ce n'est pas le remède miracle, l'objectif est tout de même de recréer le contact.

Alors évidemment que la vie n'est pas super chouette quand on vient d'être largué(e), il faut du temps pour la reconquête, mais il faut aussi faire preuve d'intelligence, de subtilité, de patience, de force pour le reconquérir et arrêter de dramatiser, c'est pas ça qui le fera revenir, bien au contraire !
Alors il faut passer à autre chose sans être une parfaite hypocrite ou une carpette, il faut aussi être capable de lui donner une seconde chance, et moi pour le reconquérir, j'avalerai du poison, alors pensez que ce n'est vraiment pas grand chose un sourire, un peu de légèreté et si vous saviez comme ça fait du bien.

La reconstruction pendant le silence radio permet cette sérénité, on revient tellement de loin...

Quand j'ai revu mon mex mercredi dernier, j'étais vraiment sincère dans mon sourire, je ne trichais pas, j'avais envie de lui sourire, lui montrer que j'avais pris du recul, que justement j'avais assez souffert et que je me concentrée sur le présent, sur l'avenir.
Et un sourire en renvoie un autre et lui me souriait aussi, en face de moi, il y a tant d'émotion dans un sourire, tant d'espoir, tant de sérénité.....

Mon ex m'a quitté mais il ne s'est pas comporté comme un salaud et je le respecte toujours, je n'ai aucune haine contre lui et c'est aussi pour cela que j'arrive à lui sourire tout naturellement.

Faire un peu d'humour c'est justement dédramatiser, avancer, et lui laisser la possibilité de se rapprocher de nous, de parler plus facilement.

On lui ouvre une porte, mais il faut bien entendu lui faire comprendre que rien n'est acquis, que l'on ne va le reprendre comme ça et coucher avec lui aussitôt.

Le but est que ce soit lui qui parte à la reconquête et si il a passé un moment très agréable avec vous et bien il se posera pas mal de questions et sera décontenancé...

Ce moment privilégié que j'ai passé avec mon ex mercredi dernier m'a fait beaucoup de bien, même si je sais qu'il y a encore du chemin à faire pour qu'il parte en reconquête, mais je suis fière de moi, je me suis montrée digne, et c'est super important.
Et ce que je sais, c'est que lui aussi a passé un moment très agréable et intense en émotion et c'est que du positif tout ça.

J'ai pu ainsi dire mon ex très calmement combien certains de ses mots avaient été durs, il a très bien compris et m'a dit qu'il était désolé d'avoir employé ces mots là, qu''effectivement ce n'était peut-être pas les bons mots, j'avais ça sur le coeur et je devais lui dire, et cela m'a fait du bien. Je ne me suis pas attardée, j'ai changé de conversation, mais je l'ai dit.
Je suis en paix avec moi-même et je ne lui ai pas menti, je n'ai pas ri aux éclats non plus, mais je me sentais belle ou lui souriant et en créant cette ambiance un peu magique....

Je respecte tout à fait vos réflexions les filles mais je voulais apporter une autre façon de voir les choses....

[Püpschen]

Lola,

J'ai du mal à suivre le raisonnement que tu tiens, mais c'est peu-être du à mon état d'esprit actuel, je suis très fatiguée...

Tu me reliras, je n'ai pas dit que le sourire était tabou ; j'ai tenté de me mettre à la place de Déterminée, qui craint de déculpabiliser son mari... mais j'ai également ajouté que sourire peut aussi renvoyer à l'autre le sentiment que son pouvoir sur nous n'est plus aussi important... et reprendre la main de cette façon, sur lui, mais surtout sur nous-même...

Et puis aussi, dans ce que tu dis, je ne comprends pas bien parce que tu sembles défendre un point de vue et son contraire :

Il sait pertinemment que tu n'as aucunes envies de sourire, ou de faire de l'humour av lui, il sait/sent que c'est "stratégique", parce que ça ne peut pas être réel, une nana qui se retrouve au fond du trou parce que son mari l'a laisser, mais qui à envie de blaguer av lui chercher l'erreur...

Déjà, il ne "sait" pas : en 3 mois, l'état d'esprit de Déterminée a évolué, et lui non plus n'est pas dans sa tête...
Lorsque la méthode préconise d'envoyer une lettre dans laquelle on dit qu'on accepte la rupture, c'est déstabilisant, et l'autre en est tout chamboulé. Il perd son pouvoir ; le sourire a le même effet...

De même, je ne comprends pas ce que tu dis ci-dessous puisque tu de contredis :

Tu dis "lui pardonné" mais pardonné quoi le fait qu'il ne t'aime plus ? ça ne se pardonne pas, on l'accepte tt simplement, il t'aurait trompé ou autre effectivement il y avoir ct notion de pardon, mais là visiblement ce n'est pas le cas.

Tu as eux mal, tu as droit de vivre ta douleur, tu n'es pas censé lui faire des sourires à 1000$, faut que tu digères le truc, que tu l'acceptes, et je pense qu'après ça tu pourras essayé de le reconquérir.

Soit il n'y a pas "faute" et le désamour n'en est pas une, et dans ce cas, le sourire n'est pas déplacé...

Et de façon plus générale, la notion de "faute", dans le domaine amoureux est assez personnelle : la tromperie physique, peut chez certains ne pas constituer une trahison, et seule la trahison au niveau des sentiments est retenue.
Et même pour la tromperie physique, chacun place le curseur là où il le veut (l'intention, le regard, le contact, le baiser, l'acte sexuel...)...

Donc, de mon point de vue, Déterminée peut parfaitement ressentir comme une trahison le fait de ne plus être aimée... même si, oui, les sentiments ne se controlent pas... sinon, il n'y aurait personne sur ce site...

[déterminée]

Sylvie, je suis tout à fait d'accord avec toi : je ne lui en veux pas, il a géré comme il a pu, il a sûrement fait des erreurs, j'en ai fait aussi.
J'aimerais réussir à avoir ton détachement (même si je sais que tu n'es pas vraiment détachée) et sourire vraiment naturellement quand je le vois. Mais même si je vis ma vie normalement, chaque fois que je parle de lui avec quelqu'un, les larmes me montent aux yeux et ma gorge se serre, ma voix tremble. Et ça, je n'arrive pas à le cacher.
Quand je suis face à lui, je me blinde pour ne rien laisser transparaître, j'arrive à parler calmement, à sourire même mais je ne suis pas très naturelle. Comme lui, de son côté arbore une attitude plombée, j'ai beaucoup de mal à me montrer gaie, enjouée et faire de l'humour : une relation, une conversation, ça se construit à deux et là, j'ai la sensation de tout porter à bout de bras.
Dieu sait que j'ai été heureuse avec lui mais là, j'ai du mal à repenser à des moments heureux et détendus, j'ai l'impression que cette chape de plomb nous entoure depuis toujours !
N'empêche que tout à l'heure, quand il viendra chercher sa fille, je me serai faite belle pour sortir (en fait, je vais juste dîner chez des amis, pas une fête) et je me montrerai gaie et en forme mais à quel prix !
Ah! Il va falloir aussi que je lui demande des conseils techniques pour mes travaux.

[Loulou27]

Moi, mais ça n'engage que moi hein, je me retrouve énormément dans l'histoire et dans la situation de déterminée.
Et je pense vraiment que l'on a le même chemin à suivre.

C'est pourquoi, d'après mon vécu et ce que je connais de déterminée et de son histoire, je ne peux pas être d'accord avec ce que dit Lola.

Il n'y a pas du tout de fausseté, de supercherie ou de calcul dans ce qui est fait.
Après le nombre d'années que l'on a passé avec nos conjoints, on n'en ai plus à ça!!
Ce n'est d'ailleurs pas envisageable, ils nous connaissent trop bien.

Mais qd on a aimé aussi longtemps, aussi fort, et que dans notre cas, on aime encore, évidemment qu'on a envie de sourire, de blaguer un peu (moi même je le fais et je ne force pas). C'est naturel, on retrouve une complicité. Pourquoi c'est possible??
Parce que nos ex, nous aime encore "à leur manière" et ne nous détestent pas, ils ne veulent pas nous faire souffrir, et ils regrettent de l'avoir déjà fait!!

On retrouve des instincts des choses communes, qu'on connait trop bien, et il n'y a que le naturel qui peut trouver sa place. On a peur avant, on pense à se qu'on va dire , faire et le moment venu, en fait tout se fait naturellement et pas forcément comme on l'avait pensé, parce qu'on se connait, et qu'on est comme on a toujours été.

Alors, moi je pense que déterminée a LE comportement qu'elle doit avoir, c'est à dire, LE SIEN, et c'est celui que son mari connait et attends d'elle, c'est ça qui va lui rappeler celle qu'il a tant aimé. et je pense même que c'est ça qu'il vient chercher en venant au contact, (comme mon ex d'ailleurs!!)

Alors je pense qu'elle a raison de faire ce qu'elle pense devoir faire, et de se faire belle si elle le sent, etc...
On voit le cas de Sylvie (qui ressemble aux notres), elle a suivi son instinct, n'a rien calculé, a fait come elle le sentait, et en étant elle même, son ex a retrouvé LA sylvie qu'il aimait et s'est laissé "séduire".
Et clairement, Sylvie n'a pas jouer un jeu, ni quoique ce soit de faux!! Pas du tout, elle a été ELLE et point barre.

Je crois que c'est clairement ce qu'il faut faire, que ce soit sourire, tristesse ou ....il faut être sincère, car nos ex (dans nos cas), nous connaissent tellement qu'ils sentiront le jeu et là, ils se sentiront manipulés. Mais de toutes manières, déterminée, moi ou Sylvie et les autres, on a jamais eu le moindre soupçon d'idée de manipuler nos ex!!

Ils nous retrouvent comme on est avec les progrès, les évolutions, les changements profonds qui sont les notres.
Mais on a tous compris ici, dans ce petit groupe, qu'il ne sert à rien de bluffer car chasse le naturel il revient au galop et on sera découvert tôt ou tard, ce qui pourrait compromettre toute reconstruction avec nos ex et notre famille!!
Et ce n'est pas du tout ce que l'on souhaite..

ici, il n'y a pas d'acteurs, juste des personnes qui se cherchent , se découvrent ou se redécouvrent et cherchent à reconquérir leur ex, en leur montrant que l'on peut changer, évoluer et que tout est possible qd on aime!!

Voilà, mon point de vue.

ALors, pour conclure, je dirais:

Continues à être toi même déterminée!! Ne changes rien!! Tu fais , à mon sens, exactement ce qu'il faut faire, et tu fais bcp moins d'impairs que moi.
Tu fais preuve de bcp de sagesse. Et ça va finir par payer, pourvu que tu tiennes bon!!
Suis ton instinct!!
Tu es un exple pour nous tous et toutes !!

Biz ma belle et courage.
Je pense très fort à toi et encore un grand MERCI pour ton aide si précieuse!!!!!!

[déterminée]

En même temps, bien sûr qu'on calcule un peu, qu'on bluffe un peu parce que sinon, on passerait notre temps à harceler nos ex pour leur demander de revenir avec nous et on sait que ce serait absurde.
Mais, si on les manipule un peu, c'est avec ce qu'on est. Parce qu'ils nous ont connus souriants, beaux, conquérants et forts. Alors, ce qu'on leur montre de nous là, c'est ce qu'on est même si, en ce moment on aurait un peu tendance à pleurer facilement et à se sentir abandonnés.
Et puis, leur culpabilité, elle les empêche d'avancer, alors à quoi bon la renforcer ? Autant les aider à la relativiser sinon l'évacuer...

Merci à vous mes amis.

[déterminée]

Au secours !
Je l'ai vu ce soir, j'étais au top, habillée, coiffée, maquillée, il l'a même remarqué "tu sors ?" "Elle est belle cette robe !"
Mais manifestement, ça ne marche pas. Il m'a parlé de rediscuter de la pension parce qu'il ne s'en sort pas...
Moi non plus je ne m'e sors pas ! Et je n'ai pas demandé à me retrouver dans cette situation !

[sylvie]

Penses-tu que tu serais prête pour avoir une discussion avec lui pour savoir ou il en est ?
Ou est-ce que c'est trop tôt ?

[déterminée]

Je n'en sais rien.
J'ai failli tout à l'heure mais j'ai pensé que le moment était mal choisi et j'ai reporté.

[BigSister]

Attends pour provoquer une discussion, c est encore trop tôt, tu n'auras pas les réponses que tu attends, soit parce que ça va le braquer, soit parce que lui même il a pas encore trouvé les réponses non plus, non c est trop tôt, faut rester dans la légèreté actuellement

par contre, si tu veux que monsieur soit un peu curieux a ton sujet et s’intéresse de nouveau positivement a toi, je ne peux que t'encourager a renouveler le genre de scène d'hier soir, a savoir:"je suis toute jolie/apprêtée car je suis prête a sortir mais tu ne sauras pas où ni avec qui d'ailleurs, je ne m'attarde pas avec toi, je suis pressé, on m'attend" , ça va porter ses fruits a la longue, sur sur sur! (a toi d'y croire un peu aussi, d'être convaincante et surtout PATIENTE)

[Loulou27]

Attends pour provoquer une discussion, c est encore trop tôt, tu n'auras pas les réponses que tu attends, soit parce que ça va le braquer, soit parce que lui même il a pas encore trouvé les réponses non plus, non c est trop tôt, faut rester dans la légèreté actuellement

par contre, si tu veux que monsieur soit un peu curieux a ton sujet et s’intéresse de nouveau positivement a toi, je ne peux que t'encourager a renouveler le genre de scène d'hier soir, a savoir:"je suis toute jolie/apprêtée car je suis prête a sortir mais tu ne sauras pas où ni avec qui d'ailleurs, je ne m'attarde pas avec toi, je suis pressé, on m'attend" , ça va porter ses fruits a la longue, sur sur sur! (a toi d'y croire un peu aussi, d'être convaincante et surtout PATIENTE)

Super!! Là je suis sur que tu as marqué des points!!

Impeccable!!

[déterminée]

Déjà, merci Big Sister, je suis vraiment fière d'avoir mérité un satisfecit de ta part, c'est l'avantage des compliments rares : on les apprécie d'autant plus !

J'étais hier à l'anniversaire d'une amie, j'étais habillée comme Samedi soir (plus simple...) et après que je sois partie, un amie à elle (que je connais depuis l'adolescence) lui a dit "si il n'y a personne d'autre, vu comme elle est jolie, il va revenir, c'est sûr !"

Malheureusement, j'ai l'impression qu'il n'y a que lui que ça laisse de marbre !
D'ailleurs, je n'ai pas besoin de lui cacher où je vais puisqu'il ne me pose aucune question. Juste "tu sors ?" parce qu'il se doute bien que je ne suis pas habillée et maquillée comme ça pour trainer à la maison, mais "où", il s'en fout !

Depuis, je suis vraiment down. J'essaie de ne pas trop le montrer ne serait-ce que par respect pour les amis qui m'invitent mais suivant les sujets abordés, j'ai souvent eu du mal à caher que j'avais les larmes aux yeux...

Cet après-midi, j'ai RV avec une kinésiologue dont on m'a dit beaucoup de bien. J'espère vraiment qu'elle va pouvoir m'aider. Bien sûr, pas à récupérer mon mari mais à être mieux avec moi, plus sereine.

[Loulou27]

je ne pense pas qu'il s'en moque, j'ai vécu la même chose il y a qq temps.
les collègues me disaient à propose de ma nouvelle coupe de cheveux, que j'étais beau gosse, que ça m'allait super bien, etc...
Il n'y a qu'elle qui ne m'avait rien dit, et en en parlant avec une amie et collègue à elle, celle ci lm'a répondu :
"Bien sur qu'elle te trouve beau, ça se voit, mais elle ne va certainement pas te le dire.
et d'ailleurs le lendemain, mon ex m'avait dit, c'est un nouveau pull, il te va bien, t'es bien comme çà!!

(cf le coup de la robe).

il le remarque mais ne veut pas faire comme si ça le touchait.
Je pense, déterminée, qu'on a le même genre de loustic!!
Moi pareil, il y a 2 semaines, elle me dit tu vas au resto? Mais pas plus de question et le lendemain, ça s'est bien passé, t'es rentré tard?
Mais , elle ne chercher pas à savoir avec qui et comment etc...
Comme là dit BigSister sur mon post, ce que l'on ne sait pas fait moins mal.
Et en fait, c'est pas forcément,qu'il s'en fout.
C'est qu'il se préserve!!
Il préfère naïvement croire que tu dors avec des copines (plus facile pour lui) que de savoir que tu sors avec un autre homme!!
Ce que l'on ignore ne fait pas de mal......au moins, ils pensent ce qui les arrangent!!
Pas folle la guêpe!!
n’empêche qu'il l'a remarqué.
S'il ne l'avait pas vu, ou ne l'avait pas signalé, là tu pourrais te dire qu'il s'en fout, car cela signifierait qu'il ne te regarde même plus.
Or, là, ce n'est pas du tout le cas!!

Je suis fier, continues à être belle, tu rayonnes et ça va le toucher de + en +!!

[lola94]

Bonjour,

Déjà, il ne "sait" pas : en 3 mois, l'état d'esprit de Déterminée a évolué, et lui non plus n'est pas dans sa tête...
Lorsque la méthode préconise d'envoyer une lettre dans laquelle on dit qu'on accepte la rupture, c'est déstabilisant, et l'autre en est tout chamboulé. Il perd son pouvoir ; le sourire a le même effet...

Certes ça fait trois moi, mais il s'agit là d'une relation de 22 ans (il me semble) une maison, des enfants, donc 3 mois évolution ou pas, perso je ne pense pas qu'on soit au stade de pouvoir sourire à son ex sans faire semblant.
D'ailleurs elle le dit elle même un peu plus bas, ce n'est pas naturel, et qu'on l'admette ou pas il y a "manipulation" après c'est un choix, mais c'est tout sauf naturel de sourire à son ex, après je ne dis pas qu'il faille être en guerre.

Quant à l'histoire de la lettre que préconise la méthode, certes elle peut chamboulé, mais elle peut aussi réconfortée le largeur "ah ben tant mieux je préfère ça, plutôt que de la savoir mal" tout comme le fait de sourire à son ex.

Je m'exprime peu être mal, mais en gros j'ai voulu dire que le coup de la nana qui passé 3 mois se met en mode "cool" "souriante" et "blagueuse" de ma fenêtre ça n'est pas crédible (je parle par rapport à l'histoire de Déterminé)

Après si Déterminé pense que c'est le meilleur moyen de reconquérir son mari soit, c'est son choix.

Bonne journée.

[Püpschen]

Lola, il n'y a pas exacte proportionnalité entre le temps passé ensemble et le temps à se remettre d'une rupture... je t'assure, je vis ça...

De plus, à tout moment, les cartes sont rebattues, le comportement du largueur est susceptible de changer, de dominant à dominé, ça aussi je l'ai vécu (et je ne parle pas de ma dernière relation).

Ce qui se passe ds l'esprit de l'autre, on ne le sait pas, jamais... on peut juste supposer, parce qu'on connait quelques cas où il a réagi de telle ou telle manière, mais justement s'il nous quitte, c'est bien parce qu'une partie de son fonctionnement nous échappe...
Et si c'est vrai pour nous vis à vis de lui, ça l'est aussi pour lui vis à vis de nous...

La dimension sur laquelle on joue en fait, c'est pas un scoop, c'est sur l'ego de l'autre, à tous niveaux :
- notre indifférence, (feinte ou réelle, il ne le sait pas) peut le chambouler, même s'il a prétendu au départ vouloir partir
- sa capacité à lui à trouver la force de renverser la vapeur quand il a lui-même provoqué la situation : ça demande une force de caractère incroyable pour revenir, quand on regarde en face le mal qu'on a causé, les bouleversements qu'on a provoqués...
En plus, on doit être bouffé par la peur que l'autre se venge ou qu'il y ait un retour de bâton...
C'est bien pour ça, que la démarche de recontact, c'est souvent le largué qui la fait ou la suscite... même si la justice voudrait que ce soit le largueur qui se mette à plat-ventre...

Donc, le sourire de Déterminée, on peut démontrer à l'infini que ça peut avoir tel effet, ou l'effet absolument inverse...

[BigSister]

Malheureusement, j'ai l'impression qu'il n'y a que lui que ça laisse de marbre !
D'ailleurs, je n'ai pas besoin de lui cacher où je vais puisqu'il ne me pose aucune question. Juste "tu sors ?" parce qu'il se doute bien que je ne suis pas habillée et maquillée comme ça pour trainer à la maison, mais "où", il s'en fout !

Mais attend, c est sur que si ça produit qu'une seule fois, il va le remarquer mais ne t en parlera pas, limite, ça ne tiltera rien chez lui, mais c est si ça se reproduit très souvent que la il va se poser des questions, un peu comme le mec dans la pub pr les Corn Flakes, il se dira "il y a quelque chose de nouveau dans sa vie"

et qu'il se doute que tu sortes si tu es pomponnée c est pas ça le détail, c est qu'il ignore ou et surtout avec QUI qui pourrait le questionner

et si je te dis d etre patiente, c est bien parce que c est pas en une seule fois que ça va marcher, c est sur la répétition du truc...alors ne te décourages pas si rapidement, tu ne l'as fais qu'une fois et tu voudrais déja que ça l'ai marqué? Ben non, ça marche pas comme ça