voici mon histoire et mon coeur en morceaux.

[powerslide]

bonsoir à tous,

J"ecrs ce soir, car je suis de plus en plus morose.

Je n'en peux plus, même au bout de tros mois d'abscence je souffre encore.Et pourtant j'en ai fait des choses. Mais rien à faire, non seulement je rentre seul , mais en plus je pense à elle. Je le sens au fond de mon coeur que je l'aime encore.

Je sais que la vie est précieuse,,mais là je suis fatigué. Oui, fatigué de faire des choses ui ne mèneront à rien.

Lors de ma visite chez le psy, je lui ai dit mon intention d'abandonner les sorties et le sport. Mais il m'a dit "surout pas!" Il a certainement raison... En revanche étant donné ce que ca m'a appoeté de faire tout ça (rien,walou, quedalle) alors oui j'abandonne et je laisse ma foi en la vie, mourir.

Je n'en peux plus et je ne sais vraiment plus comment souffrir.

Si dormir c'est mourir un peu, alors je languis le repos eternel.

[sukide]

Bonsoir powerslide

Tu as toujours le spleen a ce que je vois, ce soir je t'accompagne... je ne sais pas trop ce que je pourrais dire pour te réconforter, je suis au fond du trou moi aussi.... Moi qui suis habituellement si souriante, plus rien ne me donne envi de rire ce soir. je ris jaune.
Je me pose des tas de questions, comment en suis je arrivé la? j'espère que demain ca ira mieux, et pour toi aussi.
on ne dois pas abandonner par contre, 3 mois ce n'est rien, j'ai bien mis 8 mois a me remettred'un coup de foudre et d'une histoire platonique d'une semaine...Deux ans de relatio( pour moi) c'est plus difficile de s'en remettre... il y a des amours inoubliables, il faut apprendre a vivre avec enfin je crois..

[Telepathy]

Power,je peux voir dans tes écrits que tu as toujours aussi mal,je me joints à ta peine car moi aussi,presque 3 mois après,je souffre toujours autant de cette absence.Mais ce mal qui te ronge,ne le laisses pas te mettre à genoux.Je sais,elle te manque,elle hante tes nuits et occupe tes pensées chaque jour qui passe.Mais dis toi qu'ici,il y a tant de personnes qui en passent par là,comme toi et qui plus est,ont envie de t'aider à aller mieux.N'est ce pas une raison valable pour continuer de se battre afin de se relever Power?
Tu as la force de remonter la pente,je sais,c'est long,comme te le dit Sukide,cela peut prendre du temps.De toute manière,lorsque l'on a aimé sincèrement,on vit avec cet amour en soi toute sa vie,j'en suis persuadé.On ne peut pas tirer un trait sur les choses comme cela.Comme le dit Sukide,on apprend peu à peu à vivre avec et on garde cet amour quelque part au fond de soi,patiemment..

[T1000]

Tu vis un deuil, cela demande du temps, c'est "normal".
Lorsqu'enfin tu pourras sécher tes larmes et regarder devant, n'oublie-pas que le plus important n'est pas la chute mais la façon dont on s'en relève.

[galinou]

Tiens le coup ... moi aussi bientot 3 mois et c est dur dur mais on avance de jour en jour meme si le pas est petit !!!

[powerslide]

bonsoir,
ceci est un message de desespoir... Je n'en peux plus...

Je sors , je sors, je sors et puis rien...

je sens en moi comme un irresistble gout de mort. Elle me manque, mon boulot m'insupporte au plus haut point et tout ce que j'ai fait n' servit a rien jusqu'à present.

Je ne veux pas de cette vie,je n'en veux pas , je n'en veux pas ... 1 mois que je n'ai pas fait la vaiselle (il n'y en avait pas beaucoup je prend des plat tout prets..) idem pour l'aspirateur. 3 mois que je n'ai plus mis les pieds dans un restaurant (avant j'y allas chaque semaine ) et que je n'a plus fait les courses... Maintenant j'achète au moment où...

Je fais juste les machine (à laver) car c'est une condition d'hygiène primordiale...
(là je parle de tout ce qui à trait au ménage)... Avant je faisais tres souvent le menage, j'aimais avoir une maison propre (ma mère lorsqu'elle etait vaillante etait tres severe la dessus).

Mais aujourd'hui quel interet ? aucun, personne ne vient chez moi, donc je m'en fous.
Je n'en peux plus de cette vie... Je ne la veux vraiment pas et je ne l'aime pas.

je preferais celle d'avant. La seule chose que cette nouvelle vie m'a apporté c'est une amelio physique, a coté de ça rien de rien ou de la merde(propreté de la maison).

Autant en finir j'en ai vraiment trop marre..

[sukide]

coucou toi

je n'aime vraiment pas lire tous ces messages de désespoir powerslide, tu me fais peur... tu sais on est tous envahi par le desespoir mais on continue a se lever le matin et a vivre malgré tout..
ici tout le monde sait que c'est difficile de se secouer pour continué a avancer sans les êtres que nous cherissons, tout le monde est au fond du trou et souffre...On ne le montre peut etre pas aussi clairement que toi mais on se demande tous si la vie vaut la peine d'etre vécu ainsi, sincerement je pense que oui et que quand on est au fond du trou on ne peut que remonter la pente,avec plus ou moins de difficultés selon la personne... Il arrive parfois qu'on retombe au fond mais il faut insisté encore et encore pour s'en sortir, il ne faut pas abandonné. Et je pense aussi qu'on en sort grandit et plus fort alors ne désespère pas trop powerslide, la vie a encore des choses a t'offrir que tu ne soupconnes pas.. et comme je te l'ai dit plus tot elle est jonchée d'obstacles et nous met a genoux, mais elle en vaut la peine, on n'en a qu'une!

Courage!! leves toi et fais le menage dans ta vie et ton appart, tu te sentiras deja mieux, moi c'est ce que je fais^^ j'ai beaucoup de mal, je replonge parfois(souvent même), mais j'avance malgré tout. tu n'es pas tout seul, on est la!^^

[powerslide]

Bonsoir,

Je vous ecris une nouvelle fois aujourd'hui car ça ne va varaiment pas. Je me languis le jour où je n'ecrirais plus.

J'ai vraiment trop mal au coeur. Mes potes de boulot (que j'ai sur MSN) ainsi que ma famille me trouve "lourd" a force de ne pas retrouver le moral et de mettre des pseudos glaques du genre "elle manque" , "j'y crois plus" etc etc...

Pourtant c'est mon humeur du moment et c'est vrai qu'elle me manque et que je n'y crois plus!! Je me met à leur place c'est vrai que je ne suis pas facile en ce moment mais qu'y puis-je ? alors je ne met plus de pseudo ni d'image rien...

Par rapport au message precedent, mon appart est un peu poussiereux mais ca va. Cela dit c'est l'appart que nous avons choisi a deux, et dans lequel il y a des tas de souvenir d'elle et encore de ces affaires comment avoir le moral dans ces conditions? Je n'ai pas encore les moyens de demenager, ni de changer ce qu'il reste d'elle (Meubles de cuisine, meuble TV,vaiselle...) car je suis deja endetté pour la voiture.Je change au fur et a mesure, mais c'est cher et ça prend du temps...

Je ne sais vraiment plus comment souffrir, j'en ai marre à me passer par la fenetre.

[powerslide]

bonsoir à tous,

Merci pour vos conseils, mais je commence à me poser des questions:

Pourquoi au fil des jours je me sens si triste ? je n'ai plus le sourire, ni l'attitude d'avant... Je m'etais arreté car ça m'etait passé, mais en ce moment je pleure de plus en plus souvent...

Mon estomac a tendence à se renouer alors que j'avais retrouvé l'appetit.

Je me sens un peu comme perdu... J'ai toujours donner de moi même, d'ailleurs alors que je ne l'ai jamais fait je donner mon sang vendredi. J'essai d'etre aussi ouvert qu'avant mais j'ai l'impression que "ça sonne faux"...

Je pense à elle c'est vrai, mais je l'ai jamais revue depuis que je me suis arrete de la suivre il y a deux mois. Je n'ai jamais regardé les photos et sur tout les outils de communication elle est bloquée.

je me sens mal de soir en soir les nuits sont toujours aussi longues (je ne m'endors jamais avant 5h ou 6h du mat.) et des fois je ne dors pas du tout.

[Telepathy]

Power,je ressens toujours beaucoup de douleur dans tes écrits,si tu savais comme je comprends l'état dans lequel tu es.Mais je ressens aussi une volonté d'avancer de ta part,une évolution.Le fait que tu essaies de t'ouvrir aux autres,c'est déjà un grand pas.Tu as peut être l'impression que cela sonne faux comme tu dis mais cela montre que peu à peu,tu avances et que tu cherches quelque part à aller vers les autres.Le fait de donner ton sang est un geste envers les autres et pour moi,c'est une belle chose.Tes écrits sont encore remplis de souffrance mais ils ne sont déjà plus les mêmes qu'il y a quelques temps.Il te faudra encore du temps et des efforts,comme moi,comme d'autres ici mais tu es sur la bonne voie,je le sens.Nous sommes là pour t'aider à éclaircir ton chemin,je sais qu'il sera long,mais chaque jour qui passe est un espoir,une petite victoire sur toi même.Continues à te battre power.En tout cas moi,je crois en toi..

[powerslide]

Merci Telepathy,

En tout cas moi, c'est sûr je ne crois plus en moi-même (deja que je n'y croyais pas beaucoup avant..)

Ce soir j'ai encore pleuré, ici il pleut et en ces circonstances je ne peux m'empecher de penser à elle. En effet elle aimait écouter tomber la pluie "au chaud sous la couette" et je ne sais pas si à 9h00 il pleuvra encore, mais je ne sais pas ce qui me retiendra de l'attendre devant chez elle avec un parapluie comme je faisais "autrefois".
Ca parait idiot mais je me fais encore du soucis pour elle, même si elle m'a rayé de sa vie et ne veut plus de moi...

c'est si dur

[Telepathy]

Power,tu vois,au fur et à mesure du temps qui passe,tu t'attaches aux souvenirs agréables.Certes ils te font souffrir car tu aimerais les revivre à ce moment présent mais ils deviendront source de bonheur par la suite.Dis toi qu'elle aussi de son côté,elle repense aussi à ces moments là,ces détails qui ont construit votre relation,l'ont egayé.Tu ne crois plus en toi,je le sens bien,moi aussi,je ne crois plus en moi,je me dis que ce qui m'arrive,je l'ai bien mérité car je ne suis bon à rien.Mais entre nous,nous avons une valeur,déjà nous avons une sensibilité,ce n'est pas rien tu sais? C'est cette sensibilité notre force et notre faiblesse à la fois.Tout ce que je vois,c'est que malgré ta souffrance,tu avances et je suis fier de toi,de ton parcours.Je me reconnais en toi car nous avons vécu sur beaucoup de points la même histoire,nous avons presque le même âge et nous avons tous deux cette sensation d'inachevé..

[powerslide]

Bonsoir tout le monde et merci,

Je ne sais pas si c'est de la nostalgie en attendant, je souffre encore enormément, à tel point que je me surprend des fois à ne plus croire en quoique ce soit... C'est vrai que j'aimais ma vie d'avant...

De toute façon je n'ai jamais cru en moi-même. Bien que physiquement n'etant ni bossu,ni boiteux,ni borgne, ni sourd, étant adolescent je me suis toujours identifié à Quasimodo. Et c'est encore plus vrai maintenant au moment où je vous parle.

C'est très dur quand je sors, de voir des couples sans avoir le coeur immensément lourd,à tel point que j'ai l'impression d'avoir une enclume à la place.

C'est vrai que je l'ai bloqué sur FaceB, (nous ne sommes pas amis elle et moi là-dessus) mais je lutte comme dragon pour ne pas cliquer sur "débloquer" dans les options. Ne serait-ce que pour voir si sa liste d'amis a évolué,et sa photo de profil

Ce soir malgré ma sortie en karaoké (seul) j'ai encore pleuré en rentrant chez moi.

Je voudrais arrêter de souffrir,mon appetit est en train de diminuer, et ma volonté avec...
Je me sens perdu, fatigué, l'impression de faire tout ça pour rien. Je voudrais arreter mes larmes,mais mon coeur se fait cascade torrentielle. Trop mal de trop mal.

Je me ressaisi à plusieurs reprises, mais l'intention de passer à trepas est par moment très forte et j'ai du mal à resister.

Meme si j'en ai envie j'ai l'impression de ne pas être pret pour une relation, et ça aussi ça me fai tres mal. Comme le dit une certaine chanson :
"Elle court,elle court la maladie d'amour" c'est vrai " Mais le plus douloureux, c'est quand on en guérit. "

[powerslide]

Bonjour à tous,

Pour vous dire mon ressenti d'aujourd'hui, je dirais que je ne sais pas, je ne sais plus...

En ce moment malgré mes efforts j'avoue, j'y crois de moins en moins. Pour preuve, demain je suis 100% libre (repos hebdo par rapport a mon taf) et pourtant je n'ai pas envie de sortir du tout.

En ecrivant à la seconde ou je jous parle des larmes coulent encore le long de mes joues.

Des mois que ça dure, j'en ai assez, mon coeur devient volcan de larmes, et mon esprit tourne à la tempête. (quel absurde ballet me dira-t-on...)

je ne sais plus être heureux, je ne sais plus sourire

[powerslide]

Bonsoir à tous,

Je vous ecris à nouveau, car mon coeur est toujours en peine...

Certes il me sert d'encrier, mais c'est toujours morose.

Je ne sais vraiment plus etre heureux, ni sourire... Je ne crois plus en rien, ni en l'amour, ni en moi-même, rien.

Je sens mon esprit de plus en plus troublé et de plus en plus tourmenté par une inquiètude envers elle. Je sais que c'est idiot, mais je ne peux m'en empecher. A la même image mon coeur se referme peu à peu comme une huitre.

Ne me demandez plus de me battre, mais venez plutôt m'abattre, j'ai plus envie de cette vie et de cette tourmente jours apres jour et nuit apres nuit.

[zwer47]

Salut power, après une très courte nuit , dormi même pas 1h ( j'ai un examen a 8h ) je me permet de revenir sur ton topic.

Ne prend surtout pas mal mes propos.

Franchement , je comprend ta peine , nous avons tous vécus la même chose ici, certains ont plus de mal à se relever que d'autres certes mais, car oui il y a un mais..Il y a pas mort d'homme !

Personne au monde est parfait et personne mérite qu'on se détruise la santé !
Tu es marié avec des enfants , ta femme et tes petits meurent dans un accident de voiture la OK je comprend..Mais si elle revient pas c'est que c'est pas la bonne et prend conscience que si elle revient et qu'elle voit une loque a la place d'un homme elle va se tirée la cocote!

Ne prend pas mal, mais regarde les infos, imagines le nombre de personnes qui meurent chaque jours de la maladie, de la faim, des enfants etc....A coté nos amourette c'est de la rigolade, il faut savoir relativisé dans la vie, même si c'est dur, tu en verras d'autres, des vertes et des pas murs , des pires et des mieux.

C'est la vie, choisis ton camp, les battants ou les perdants.


Voila pour ma contribution, prends soin de toi, fais confiance en la vie , la roue tourne

[Chocobodor]

Pfff c'est vraiment pas facile.

Tu crois avoir perdu la meilleure personne au monde, et tu te sens seul, comme moi.

Il faut que tu t'ouvres aux autres, quitte à sortir seul, tu te forces à sourire, tu te forces à sortir, à te bouger !

Et reprends confiance en toi, prends soin de toi à fond !!! Bichonne toi mec !

Ce sera très très dur, mais si tu arrives à tisser des liens ça viendra tout seul ...

Dans quelques temps je me dis que quand j'irais mieux, même si c'est dans 1 an ou 2 , eh bien je serais de nouveau heureux, et je pourrais même retomber amoureux ....

Il faut que tu te forces,à force de te forcer, tu seras fier de toi ! La muscu c'est très très bien ça !

Moi aussi je déprime, je dort mal, je pense 24/24 à elle, je rêve même d'elle ! Mais tu sais petit à petit ça finira par passer ! Du moins je l'espère ! On se sent abandonner, tellement triste !

Tu sais, tu n'es pas seul !

Ma soeur a mis 3 ans à se remettre d'une rupture ! Aujourd'hui elle est heureuse ! Ne perds pas espoir ! Ne te complait pas dans la tristesse, je dis ça, mais je le fais ! Pourtant c'est pas une solution ...

You're not alone !

[powerslide]

Bonsoir,

Pardonnez-moi mais ce soir je ne tiens plus... Je ne peux pas m'arrêter de pleurer. J'ai l'impression que mon cœur est en pleine implosion, j'ai mal je n'en peux plus. Dans ma tête tout se bouscule des souvenirs d'une enfance que j'ai envie d'oublier, à la douleur d'un amour perdu à jamais, suivi de l'horreur de la réalité de ma famille; Mère malade au point d'être une "plante verte" une grand-mère qui n'en a plus pour longtemps et un frère "je-m'en-foutiste".


Je ne sais pas quand je serais heureux... Il faut s'accrocher certes mais à quoi avec tout ça ? J'ai déjà abandonné la muscu, je vais pas tarder à laisser tomber les sorties... Tout ça, ça ne mène à rien si ce n'est à faire souffrir encore plus en voyant des couples. STOP!! Me bichonner pour faire quoi ? Quel intérêt si c'est pour être seul au final au milieu des couples ?????? aucun.

Certain sont fait pour être heureux toute leur vie, moi je suis né pour souffrir vu ce que j'ai écris au dessus.

[powerslide]

Bonsoir à tous,

Voila, ce soir encore malgré une heureuse soirée karaoké (j'aime bien... ) je me sens triste et vide. C'est idiot je sais mais tout à l'heure ( vers 18h30-19h00), je suis passé devant chez elle (ses parents) et sa voiture n'était plus là (J'ai ramené un pote de taf, il habite aux environs de chez elle). Ca m'a fait un petit choc quand même car sa voiture elle ne l'utilise que rarement.

Enfin bref, c'est con je sais...

J'ai encore des larmes qui coulent à flot... Je ne suis peut-etre pas né pour avoir une vie heureuse qui sait...

Je voudrais guérir et que ça s'arrête,je veux peut-être aller trop vite,mais là je sature.

Je voudrais vous donner un jour de bonnes nouvelles mais il n'y en aura probablement jamais.

[powerslide]

Bonjour à tous,

Je viens donc, vous donner de mes nouvelles...

Je sors toujours, sur OVS je suis passé participant platine (1 sortie tous les 2 jours.).
J'ai repris la musculation un peu moins souvent à cause de l'emploi du temps du taf, mais bon j'y vais malgré tout.

Il y a toujours des soirs au je pleure. Je ne pensais pas que ce serait aussi diificile.

Actuellement je dors tres tres tres tres mal, a tel point que ca s'en ressens sur mon travail. (retard,somnolence en poste).

De cette vie je n'en veux pas, je préférais celle d'avant , pas de pblèmes de sommeil, ni au taf , une vie heureuse en somme.

La il faut que je sorte au max, des fois j'ai pas envie, au taf c'est la cata.

Je pédale dans la choucroute.

SI ca continue j'abandonne TOUT.
le taf, les sorties , la muscu .... TOUT.

J'en ai marre de marre de marre de cette vie.

je ne sais pas quand je serais heureux... Il faut s'accrocher certes mais à quoi avec tout ça ? je vais pas tarder à tout laisser tomber. Tout ça, ça ne mène à rien si ce n'est à faire souffrir encore plus en voyant des couples. STOP!!
Me bichonner pour faire quoi ? Quel intérêt si c'est pour être seul au final au milieu des couples ?????? Et faire chandelier????? aucun.


J'ai donc décider a tort certes, de refermer mon cœur à double tour....

[strass]

Power ressaisis toi ! Je sais que cette situation dans laquelle tu te trouves est très dure à gérer, mais on est tous passés par là. Certains prennent plus de temps que d'autres à guérir d'un chagrin d'amour, mais tu arriveras à te sentir mieux toi aussi. Continue d'y croire même si c'est très difficile.
Courage !

[Chocobodor]

Mec, je pense que tu devrais voir un psychologue .... Ca pourrait vraiment, mais vraiment t'aider .... En espérant que tu tombes sur un bon ....

La force intérieur on l'a en nous, regarde, malgres la vie, tu sors, tu fais de la muscu, t'as un taff ....
Je te le redis, prends soin de toi .... Ne lâches pas, si tu lâches dis toi que ce sera pire ...

Si tu ne lâches pas, tu iras mieux à force ....
Tu sais, dans quelques mois, je suis sur que tu iras déjà beaucoup mieux, si tu fais tout pour ....

On a tous des épreuves dans la vie, et il faut que tu comprennes, que c'est TOI, ta façon de penser; d'agir, que tu dois changer ! On peut toujours tirer des enseignements bénéfiques, de ce qui nous arrive ....

Tout dépend de la perception, qu'on en a, de la vie qu'on veut ...

Tu peux choisir de regarder les choses autrement ... Ou de les prendre comme elles sont, d'y réfléchir, d'en tirer tout le positif, de devenir quelqu'un de meilleur .... Pour toi, les autres, et pour la vie.

Ou tu peux choisir de te complaire dans ton malheur ....

[powerslide]

Merci Strass et Chocobodor

C'est vrai que c'est très dur, Je l'admet. Je ne sais pas si elle à quelqu'un , eu quelqu'un et je préfère ne pas savoir. Ça me fait d'autant plus mal.Tout ce que sais c'est qu'elle heureuse et je ne sais pourquoi ça me rend jaloux et colérique.

Voir un psychologue, c'est fait aussi avec prescription d'Anxiolytiques et Anti-depresseurs à gogo. Il m'a conseillé lui aussi de ne pas lâcher.

De jour en jour je m'empreint d'une mélancolie,qui m'enserre et m'étouffe.

J'ai essayé je l'avoue de "draguer" avec les sorties O.V.S mais sans le moindre succès : On m'évite, on me regarde bizarre ou je me prend des râteaux. Ou mieux, d'autres couples se forment et je suis le seul "tout seul". RAS-LE-BOL.

J'ai déjà connu ça au lycée et je ne tiens pas à le revivre. Je commence à sérieusement me demander si je suis normal. J'ai demandé à une connaissance OVS qu'elle impression je lui avait fait, réponse : "Tu es quelqu'un de bizarre..."

Je ne sais pas si je serais à nouveau heureux et si je séduirais à nouveau.

Donc non je n'y crois plus et je me referme seule possibilité pour ne pas devenir fou avec un coeur aussi spontané passioné par l'amour qui est le mien.

[Flows]

... Ton histoire ma beaucoup touché, ce fut pareil pour moi, j'ai pas compris pourquoi...

Je viens de me taper 23page de lecture... de juillet jusqu'à maintenant
Je comprend que même entouré de 100amis... on est seule dans sa tristesse et sans amis

Les gens ici vont essayer de te comprendre et de te soutenir, mais on ne peut pas partagé le poi de cette tristesse avec toi, essaye d'avoir les épaules large.

Je suis resté 4ans avec la femme avec qui ''on'' voulais ce fiancer et du jour au lendemain, elle te dit qu'elle t'aime plus et qu'elle le pensais depuis des mois sans jamais te le dire et continuer a te dire et a partager des mots/moment d'amour avec toi...

Mais mon histoire ici, n'est pas le problème...

Je ne peux pas en dire plus que les autres, et je ne suis pas en position de pouvoir t'aider
car moi même je vie les mêmes symptômes que toi en ce moment.

La seule chose que je peut te souhaiter c'est de reprendre du poil de la bete...

courage.

[powerslide]

Bonsoir à tous...

Je vous ecris car je ne sais plus du tout comment faire face... Je sors je sors, J'ai repris la muscu mais rien.

Je me sens toujours aussi seul.

Elle je suis sur qu'elle est heureuse, moi j'essaie mas ca marche pas. Comme je l'a dit plus haut, on m'evite.
J'essai pourtant d'etre ouvert,sympa mais rien...

Est-ce que c'est vraiment fini pour moi ? Suis-je vraiment quelqu'un dont'il faut se mefier?

Je ne sais plus...

Que faire pour etre à nouveau heureux? J'ai essayer pas mal de choses mais rien.

Muscu: Physiquement j'evolue mais on s'en fout
Sorties: Je sors quasi tous les jours mais on m'evite, on me trouve bizarre.
Psychologue: Axiolytiques et anti depresseurs.

Je vous demande donc de comprendre mon desespoir.
Je ne me complait pas dans ma douleur, juste que que je ne sais plus et ne peux plus y faire face.
Les autres sont heureux, pas moi.

C'est confirmé je suis pas né sur terre pour etre heureux.

[Chocobodor]

Change ta façon de voir les choses, transforme tes échecs en réussite, sans échec on apprend RIEN ! On est obligé de se casser la gueule .... Oui c'est pas toujours facile la vie ...

Les ruptures sont l'une des épreuves les plus dur de la vie ... Moi aussi elle me manque, moi aussi je me sens seul ....

Mais dit toi bien qu'un jour, si tu te bouges, le bonheur reviendra ....

Tu n'as plus AUCUNE estime de toi même, ça arrive souvent après une rupture ...
C'est normal qu'on puisse te trouver bizarre, moi aussi quelque chose est mort en moi, et je ne suis plus celui que j'étais ...

Mais je pense que ça reviendra forcément, avec le temps ....
Quand on regarde tes premiers posts, tu vas quand même un peu mieux non ?

Il est normal que tu aies du mal à plaire, tu es triste et déprimé .... Tu trouves ça attirant toi quelqu'un de complétement perdu ..; Crois moi, tu retrouveras l'amour ....

[powerslide]

Bonsoir à tous!!
Voila un moment que je n'avais plus donné signe de vie...

Je vous ecris pour vous dire que j'ai fait une erreur, je sais que je n'aurais pas du faire ce que j'ai fait mais je l'ai fait.

Dmancge dernier, je suis allé à Miramas grace au site OVS.
Sur Le chemin,j'ai vu sa voiture garée sur un parking... Je n'ai vraiment pu m'empecher de m'arreter et de lui laisser ce petit mot sur le pare-brise:
"Tu me manques, j'espère que tu vas bien..."
Elle, vu qu'elle a effacé mon numero de telephone et que je l'ai bloquée sur MSN elle m'a envoyé un message via facebook (je ne l'ai pas bloqué sur face mais pas de risque personne ne peut voir quoique ce soit de moi sauf en etant dans ma liste d'amis,or elle n'y figure PAS dans cette liste... )

Son message dis ceci :
" cc, j'ai eu ton petit message sur ma voiture cela m'a fait très plaisir!!! sa ne devrai pas m'étonner car de faire se genre de chose te ressemble tout à fait!!
pour répondre à ta question je vais très bien le boulot me plait de plus en plus je m'épanouit tout les jours un peu plus.
j'ai rencontrer quelqu'un de bien avec qui je m'entend bien mais je ne compte pas me remettre dans une relation sérieuse.
je ne désire pas que tu me contact je préfère encore garder mes distance avec toi notre séparation et trop récente.
jespère que pour toi tout va bien au niveau du boulo et de ta mère et ta grand mère a qui je pense parfois .
jespère que tu rencontrera quelqu'un de bien toi aussi et que tu refera ta vie!! "

Donc si je comprend bien elle n'est plus seule, pourtant je l'ai de nouveau croisé dans la nuit du samedi 23 au dimanche 24, vers 3h00 du matin

Ca m'a fait un choc, j'etait en voiture cherchant desperément une place et elle, elle rentrait chez elle seule. Un autre homme semblait la suivre alors j'ai fait une sorte de demi-tour (j'ai remonté en marche arrière une rue à sens unique que je descendait,elle était à pied et remontait...). Apres cela j'ai fait le necessaire pour contourner sa maison, et me placer un peu au-dessus de chez elle sans prendre le même chemin. je l'ai vu franchir le portail de sa villa puis rentrer. Cet homme en question ne la suivait pas mais habite sans doute pas loin car quand elle est rentrée il a continué son chemin. Moi une fois qu'elle etait rentré j'ai pris la descente pour rentrer chez moi, mais j'ai du passer devant sa maison,et ce juste quelques seconde apres qu'elle ai franchi le portal de sa masion. j'ai du trop ralentir et m 'attarder (pourtantr quelques seondes) car elle s'est retournée. Malgré la nuit et le fait que je sois dans ma voiture je crain qu'elle m'ai reconue. Aussitôt qu'elle s'est retournée j'ai calment mais rapidement poursuivi ma route.

Je ne sai si j'ai fai ça par jalousie ou par peur (les deux peu-etre..)
En tout cas une chose est sure, des que la vois j'ai le coeur qui s'emballe les mains qui tremblent...J Un peu comme si j'avais peur..
En fait j'a peur de lui parler... Je ne sais pas pourquoi. Est ce que parce que je ne veux pas entendre ce que je n'ai pas envie d'entendre(Je ne suis seule.. )
Je sui encore sous le choc de tout ça... Ca fait tres tres mal.

Powerslide

[singolo]

je n'ai pas lu toute ton histoire, essentiellement ton dernier post.

Il me semble que ces croisements, doivent être pris en considération.

Reste attentif et essaie de me dire ce que tu souhaite vraiment au fond toi...
j'ai besoin de savoir, pour essayer de t'aider.

Singolo

PS: je vais quand même lire ton histoire depuis le début... j’espère qu'il n'y a pas trop de larme...
Heu! pour les antidépresseurs si cela ne sert à rien, cela ne sert à rien...quand on a plus d'essence, on en remet...de l'essence...la bonne nouvelle c'est que c'est toi le patron de la station service...

[singolo]

Bingo, je te résume...
j'ai mal, je suis seul, je pleure, vaux mieux en finir, je suis une merde, j'ai pas d'amis, elle ne reviendras jamais, je suis pas fait pour être heureux, enfant je me prenais pour quasimodo, les gens me trouve bizarre, je n'y crois plus, pourquoi elle ne reviens pas??? a oui j'oublier...mais je l'aiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmeeeeeeeeeee !!!

Et bien tu vois mon pote c'est pour toutes les conneries que tu penses qu'elle n'est encore revenues....

Il faut bien que tu comprenne une chose, tu ne vivras que ce que tu estimes mérités, donc logique...tu récolte ce que ta pensée sème.

Tu me paraît quand même bien atteint ( je rigole...).
Tu veux t"en sortir??
Alors exprime moi avant tout ce que te dit ton coeur et ce que tu souhaites vraiment.


PS: j'espere que tu t"abstiens de conseiller les autre ici, il vont tous se suicider...( faut bien
rire).
Tu as ranger ton appartement?

[Edge]

Je te conseille franchement d'arrêter de la "surveiller" même si c'est plus fort que toi. Y a que des aspects négatifs à le faire, tu iras franchement pas mieux, elle aura une opinion de toi encore plus néfaste et tu risques aussi d'avoir des problèmes autres que sentimentaux.

Elle peut très bien porter plainte pour harcèlement, ça serait loin d'être étonnant crois moi.

Donc mieux vaut pour toi tourner la page pour le moment, je pense maintenant que la rupture est assez mûre même si intérieurement ton coeur te dit le contraire. Comme elle le dit elle-même dans son message elle sera plus à même de reprendre contact avec toi plus tard. Forcer cet état de fait ou la surveiller comme tu fais n'aboutira strictement à rien ou si, à une gifle monumentale.

Il est grand temps pour toi de (re)vivre, et qui sait ce que peut faire le temps.

[powerslide]

Bonjour à tous,

Pour repondre au message ci-dessus je ne la surveillait pas, le fait que l'on se soit croisé est une coincidence, car comme je le précise je cherchais simplement une place pour garer ma voiture. Là où j'habite c'est pas du tout evident d'en trouver une de libre.

Bref, aujourd'hui j'ai toujours mal, même si j'attaque le sixième mois de rupture. J'ai comme une peur étrange en moi.

C'est vrai que dès que je la vois j'ai peur, j'ai les mains qui tremble. Je ne sais pas si c'est normal. (Promis je ne l'ai plus du tout revue depuis ce jour.)

J'ai continué mes sorties OVS, mais cela ne donne rien.
Je fais de mon mieux pour paraitre bien, mais on me trouve malgrès tout bizarre. Je ne sais plus vraiment que faire. Pourtant je vous promet que je fait de mon mieux pour etre avenant et souriant.
Mais j'ai plus l'impression que je suis le gars à éviter qu'à inviter. Si même des gens dont je fait à peine connaissance me voient comme ça, c'est que j'ai peut-être un travail à faire sur moi-même.
Mais je sait pas du tout, du tout quoi faire...
J'ai parfois l'mpression de trop en faire (peut-être pour attirer l'attention) soit pas assez (exple je danse pas beacoup, ou lors de soirées célibataires je reste presque dans moin coin).

Sans compter que en dehors de tout ça il y a aussi mon travail, dans lequel je ne m'epanouis pas du tout ,du tout. Ce travail de teleconseiller hez un FAI pour depanner les gens par telephone,me saoule au plus haut point. Même mon salaire en prend un coup,car je ne fait plus autant de primes qu'avant.
On me dt tres souvent "tu es jeune (28) tu as la vie devant toi". Certes mais une vie telle que je vous là decris je n'en veux pas.
J'essaie par divers moyens de m'en sortir mais j'ai l'impression d'etre comme dans des sables mouvants, plus j'essaie et plus je m'enfonce.

Je suis assez desespéré, je n'en peux plus du tout. Pourquoi certains arrivent à refaire leur vie et pas moi ? Suis-je si different, que je suis voué à ce tragique destin dont j'ai l'image ?

Merci beacoup pour vos réponses.

Powerslide.

[singolo]

Essaie d'envisager ton avenir positivement. Tu traverse une épreuve, qui doit te permettre de sortir de cette vision.
Aime la vie et la vie t'aimeras.
Si tu ne veux pas le faire pour toi, fais le pour tenter de la faire revenir. Si tu change ton intérieur, tu influence l'extérieur.

Ne lâche rien et sois confiant.
Courage.

[powerslide]

Merci pour cette réponse,

Mais je pense que la faire revenir, c'est mort de chez mort... Elle ne reviendra certainement jamais. Et c'est ce qui me fait certainement le plus mal. Car je voudrais tant le contraire!!!

Aussi, pourquoi malgré que je fasse de mon mieux pour être bien, les autres personnes me trouvent-elles aussi bizarre? Est-ce qu'une rupture peut nous faire changer à ce point???
Malgré les sorties que je fais, les filles regardent toujours les autres garçons...j'ai réellement l'impression d'être invisible.

Est ce que cela est "normal" ?

Est-ce aussi normal cette "mini-peur" permanente ?

Merci infiniment pour vos réponses.

Powerslide.

[singolo]

C toi qui choisit, ce que tu veux transmettre aux autres...
Bonne chance.

[marionette5901]

Tu renvois sûrement l’image de quelqu’un qui est mal dans sa peau et qui n’a pas confiance en lui. C’est ça que les gens appellent « bizarres ». Prends confiance en toi, sans jouer un rôle non plus.
Les gens doivent le voir quand tu te forces à être enjoué. Profites juste de la vie comme elle vient, sans te soucier du jugement qu’on peut porter sur toi. A force de te diminuer toi-même, c’est l’image que tu renvois aux autres qui est diminuée.

[marie38]

je viens de découvrir ton histoire...
Comme beaucoup ici, je pense, je ne peux retenir ma tristesse à te lire!

je voudrais te transmettre du courage et du mieux-être.

Je ne peux guère te conseiller.
je suis aussi dans la souffrance, mais mon histoire a durée que 6 mois et lui ne m'a pas aimé comme vous vous êtes aimés.

Tu dois réapprendre à t'aimer!
Fais toi plaisir, fais des choses qui te font du bien!
prends le temps qu'il faut malgré le poids de la solitude affective. ça viendra plus tard, quand tu ne seras plus en attente.
Tu sais...parfois on fait fuire ce que l'on attend tellement!

Ne te fixe pas sur ton poids!
C'est prendre juste soin de toi qu'il te faut pratiquer!
le reste viendra tout seul!
De l'assurance..pas à pas...

COURAGE!

Eh, nous, tu nous touches, alors!!!

le deuil va venir...il faut du temps...vis, vis, vis...regarde comme les choses peuvent être belles...Regarde les sous un autre angle!

[powerslide]

Bonsoir à tous...

Physiquement je vais très bien...

Moralement beaucoup moins, surtout à l'approche de la période des fêtes... Noël ma fête sacrée n'a plus la même saveur; C'est fade et insipide.Je suppose, que le 1er jour de l'an 2011 également, sera aussi triste et morne qu'une tombe abandonnée. Je ne sais pas quel crime ai-je comis pour subir cela. J'étais persuadé qu'en étant un fiancé aimant sans faille et d'une fidélité sans bornes, je pourrais franchir tous les obstacles; Et mener mon couple sur la voie du bonheur. Je ne pensais pas me tromper à ce point là. Certains écrivent au Père Noël des lettres futiles et il m'est arrivé de le faire. Maintenant je ne souhaite qu'un seul cadeau, je voudrais que celle qui est enfermée dans mon coeur endolori par le froid et consumé par la peine,le réchauffe de son amour. Mais je crois que j'en demande trop, alors je voudrais seulement que lors de la venue du marchand de sable,je m'endorme et retrouve à jamais la candeur et la saveur des années passées.

Est-ce normal d'en être malgé 6 mois de rupture?

Je n'ai plus de sous pour sortir, je reste donc chez moi.
Mais je me sens honteux d'en arriver là.

Je ne sais pas pourquoi mais je crois que je suis "jaloux" d'elle.
Je suis sur qu'elle va tres bien et qu'elle à refait sa vie alors que moi...
D'autant que si vraiment je lui manquait elle m'aurait certainement deja recontacté

Merci de tout coeur à tous...

[marie38]

Tu sais, côté moral, je ressens la même chose.
Je me retrouve dans ce que tu dis.
Les fêtes où je vais être seule en sachant que lui est hyper heureux et va festoyer!
Je n'ai plus de sous(j'ai quitté mon travail pour mon ex et jme suis plumée pour lui)
Mais lui, après 3 semaine de rupture il en a tellement rien à fouttre!

G des hauts et des bas. Là, c'est le bas! G pas dormi de la nuit.

Jpeux juste te dire, courage...Tu es un homme bien! Beaucoup aimerait être aimée comme tu as aimé ta compagne.

Courage.

La vie doit continuer

[powerslide]

bonsoir à tous,
Encore une enème fois come tous les soirs je suis seul.
Seul dans un appart de 50 m2 personne à qui parler juste le silence et le souffle sinistre du ventilateur de l'alimentation de mon ordinateur.

J'essaie de montrer sourire, sur facebook comme dans la vie, en passant par MSN, j'y arrive plus ou moins.

Mais, c'est une fois arrivé chez moi que je craque... je n'en peux plus.

confession : Je n'ai pas réussi à me faire d'Ami(e)s (A majuscule) sur OVS, juste des connaissances.

Vous me dites que je suis un homme bien... D'accord, mais il n'y a qu'ici qu'on le pense (du moins je crois).
Pourquoi est-ce qu'il n'y a que sur ce site et donc virtuellement que l'on me soutien ?

Je me demande vraiment si je suis si bien que ça...

J'essaie de voir la vie en rose, mais à chaque fois cela vire au rouge sang, si ce n'est au Noir ébène.

Si c'est cela la vie que j'ai devant moi, je n'en veux pas... plutôt crever.


Encore merci pour vos précieuses réponses et soutien.

[singolo]

Je crois que tu es très égoïste!

Personne ne viens vers toi, car tu ne t’intéresses qu'a toi...
Merci de te mettre debout.

C la moindre des choses que tu peux faire pour remercier les personnes qui suivent ton histoire.