Mon mari balance entre amour et incertitude, que faire ?

[Paige]

Hier en partant, j’ai posé la question telle que tu l’avais proposé parce que pour moi on ne peut pas faire plus clair.
Sa réponse « non rien n’est acté, je ne sais pas » et donc je suis en boucle en essayant de comprendre.

Je me suis mal exprimée (encore, c'est malheureusement une habitude)

la séparation de corps n'est pas la "fin", c'est le "début" de quelque chose: soit d'un retour, soit d'une séparation définitive

Vous ne pouvez pas, l'un ET l'autre, savoir ce que vous voulez/pouvez en restant habiter ensemble.

Lui, on l'a dit, est "confortable" dans cette situation, il n'a aucune envie de te dire "oui c'est bel et bien fini" car il sait qu'alors il faudrait qu'il parte. Il est donc tout à fait "logique" qu'il ne "sache" pas, et entends moi bien je ne dis pas qu'il te manipule, je le pense tout à fait sincère!! Notre inconscient est très fort et comme je dis souvent les gens qui font volontairement consciemment du mal à l'autre, sont heureusement assez rares

donc bien sûr qu'il est sincère mais ça ne change rien au fait que continuer à cohabiter ne l'aidera nullement à "savoir" davantage, bien au contraire, ça le confortera dans cette situation finalement assez commode, et toi, tu ne sortiras pas de ce sentiment d'impuissance (qui est réel) et de "pression"

donc il faut décider d'une séparation de corps, éventuellement temporaire: tu pars une semaine chez ta mère, lui une semaine chez la sienne, puis toi une semaine chez des amis, puis lui une semaine chez des amis, etc...à voir...à mettre en place mais pour moi ça, c'est obligatoire et non négociable: "tu ne sais pas où tu en es, ok, je l'entends, mais moi je ne peux pas continuer à cohabiter avec toi en étant sur des charbons ardents"

vous vous donnez une "dead line" où après avoir l'un et l'autre vécus de votre côté, vous faites le point. et c'est ce que je te disais, peut-être qu'il réalisera alors qu'il te veut toi, peut-être qu'il réalisera que vraiment il est mieux sans toi, mais là, il est à la fois avec toi, et à la fois sans toi, comment veux-tu qu'il arrive à faire un choix? et comment veux-tu toi, réfléchir à ce que tu as envie toi?

[MyZ]

Paige,

J’ai tout compris.
Et oui c’est exactement ça.
Impossible d’avancer faire le point dans cette situation d’amis, coloc toujours mariés.
Et en plus on ne se hurle pas dessus ce qui serait sans doute plus facile.

C’est une excellente idée l’alternance ça sonne moins le glas que de prendre un appart direct.
Je vais lui parler de ça quand je rentrerais

1000 mercis
Bises

[Figasec]

je n’aurais jamais pensé que je pouvais être oppressante.
C’est vrai que j’ai beaucoup insisté pour qu’il parle beaucoup plus et je n’ai pas travaillé sur le fait de vivre avec ce côté la de lui.

Le fait est qu'à mon avis, il parle, mais à sa manière à lui, et tu ne t'en aperçois pas.
En fait, de nombreux hommes (dont moi), estiment (à tort ou à raison) qu'en couple, il n'est pas utile de se parler pour se comprendre. L'amour fait que sans rien se dire, on se comprend, à travers les gestes et les regards.
Un truc tout bête: j'aurais donné ma vie pour ma femme, tellement je l'aimais. Mais j'étais incapable de le lui dire ouvertement. Dans ces cas là, je passais ma main dans ses cheveux, pour moi, ça voulait tout dire. Et invariablement, elle me demandait alors: qu'est-ce qui se passe ? Je suis mal coiffée ?
Ou lorsque je la regardais, complètement perdu d'admiration, elle me demandait: qu'est-ce qui se passe ? J'ai une tache sur mon chemisier ?

La question est?Est ce que moi j’arriverais à être heureuse comme ça?

Si tu as besoin qu'il s'exprime par la parole sans arrêt, tu ne seras pas heureuse, c'est certain, parce qu'il n'y arrivera pas.

Et si je lui demande si c’est un souci pour lui répondra t’il?

Si quoi est un soucis ?

Dans tous les cas il faudrait qu’il arrive à mettre des mots sur ce qu’on vit pour voir ce qu’on pourrait sauver ou pas.

Vous pouvez tout sauver, à condition que tu assimiles qu'il ne réussira jamais à exprimer ce qu'il ressent, et que tu comprennes que pourtant ses sentiments pour toi n'ont pas changé.
Parce que paradoxalement, lui ne comprend pas que tu doutes de lui, puisqu'il ne t'a jamais dit que ses sentiments à ton égard avaient changé.

je ne suis plus prête à attendre.

Et pourtant, lui attend toujours la maison et le bébé que tu lui avais promis depuis des années. Sans le dire, malheureusement. Enfin, si, il te l'a dit. Sauf que tu ne l'as pas entendu, en fait.

(Oui je la fermerais promis )

Ne t'en fais pas. L'avantage d'un forum, c'est que je peux répliquer et répondre, alors qu'avec mon ex, je ne pouvais pas en placer une. Elle pouvait déblatérer pendant des heures et des heures, sans que je puisse en placer une. Enfin, le problème n'était pas que je ne pouvais pas parler, c'était surtout que je devais l'écouter, alors que moi j'aurais tellement aimé avoir le silence et la paix pour m'entendre réfléchir...

[Figasec]

J'ai tout lu et ma première pensée c'est "waaa quelle prise de tête celui la"

c'est marrant, parce que de mon côté, j'ai pensé: "waaa quelle prise de tête celle la"

En revanche ceux qui ne respectent pas ce besoin d'espace même une fois exprimé oui ils vont se heurter a un mur. Mais a minima on commence par expliquer son fonctionnement.

Attend, Oph, ils sont mariés depuis des années. Il est peut-être un peu tard pour se soucier du fonctionnement de l'autre. En fait, je crois que Myz avait conscience de ce fait, mais que cela ne la dérangeait pas jusqu'à maintenant. Ou plutôt qu'elle le supportait. Alors que désormais, ce n'est plus le cas.

[MyZ]

Bonjour,

J'ai tout lu et ma première pensée c'est "waaa quelle prise de tête celui la"
Et ca vient d'une femme qui est très souvent dans sa bulle.
Bon a un moment comme je suis en phase avec la société, mon entourage, toussa toussa, ben je m exprime un minimum.
"Non mais je suis bien la je suis dans ma bulle".
Y a aucune insulte a ca donc devrait pas y avoir de problème a l exprimer.

En revanche ceux qui ne respectent pas ce besoin d'espace même une fois exprimé oui ils vont se heurter a un mur. Mais a minima on commence par expliquer son fonctionnement.

Donc oui il a un problème, mais c'est un problème qui le concerne tu n'as toi rien a te reprocher ou a y voir. Ton tort c'est justement de penser que tu as quelque chose a y voir et de penser que tu peux y faire quelque chose (maintenant ou avant).
Comprendre un truc sur le fonctionnement de quelqu'un ayant tendance a se replier sur lui même : plus tu insistes pour le faire sortir de sa bulle avant qu'il ne le fasse de lui même plus tu vas le braquer jusqu'au point de non retour.
Donc en toute honnêteté : ton fonctionnemment habituel est contre productif. Tu t epuises pour rien. Alors vraiment, repose toi

Toi tu as juste à te respecter toi et tes limites. Parce que la pour moi il fait juste des caprices.

Hello Oph,

Merci pour ton retour.
Honnêtement ça me fait du bien de parler à des gens du « même type de personnalité »

En fait c’est sur que s’il avait pu me dire justement « tout va bien ne t’inquiète pas juste j’ai envie de vivre ce moment sur moi »
J’aurais compris.
Le souci étant que non il ne l’a jamais exprimé et que oui du coup je l’ai à chaque fois pris pour moi.
Ce qui n’était pas forcément le cas.
Et donc oui, ne pouvant juste pas laisser mon mari « pas heureux » je me suis beaucoup fatiguée et oui maintenant c’est sur j’ai du aussi beaucoup le fatiguer

Ça me fait tellement de bien de lire que j’ai le droit Oui de me reposer de ça.
Et même si j’ai essayé il est bien évident que je ne peux rien pour lui à part le laisser tranquille effectivement.

D’ailleurs je n’ai pas craqué à ce sujet.
Il m’a demandé si j’en rentrais pour le réveillon.
Je lui ai dis que non, car si je rentrais je n’en pourrais pas faire semblant que la situation me convient et que je lui poserai encore la question à laquelle il n’aura pas de réponse.
Et ça MOI je vais mal le vivre.

Il avait l’air déçu mais bon c’est comme ça.

Encore merci pour ton message.
Honnêtement ça me fait un bien fou.
Et ça me fait même un peu sourire de m’imaginer piailler autour de lui

Bises

[MyZ]

je n’aurais jamais pensé que je pouvais être oppressante.
C’est vrai que j’ai beaucoup insisté pour qu’il parle beaucoup plus et je n’ai pas travaillé sur le fait de vivre avec ce côté la de lui.

Le fait est qu'à mon avis, il parle, mais à sa manière à lui, et tu ne t'en aperçois pas.
En fait, de nombreux hommes (dont moi), estiment (à tort ou à raison) qu'en couple, il n'est pas utile de se parler pour se comprendre. L'amour fait que sans rien se dire, on se comprend, à travers les gestes et les regards.
Un truc tout bête: j'aurais donné ma vie pour ma femme, tellement je l'aimais. Mais j'étais incapable de le lui dire ouvertement. Dans ces cas là, je passais ma main dans ses cheveux, pour moi, ça voulait tout dire. Et invariablement, elle me demandait alors: qu'est-ce qui se passe ? Je suis mal coiffée ?
Ou lorsque je la regardais, complètement perdu d'admiration, elle me demandait: qu'est-ce qui se passe ? J'ai une tache sur mon chemisier ?

La question est?Est ce que moi j’arriverais à être heureuse comme ça?

Si tu as besoin qu'il s'exprime par la parole sans arrêt, tu ne seras pas heureuse, c'est certain, parce qu'il n'y arrivera pas.

Et si je lui demande si c’est un souci pour lui répondra t’il?

Si quoi est un soucis ?

Dans tous les cas il faudrait qu’il arrive à mettre des mots sur ce qu’on vit pour voir ce qu’on pourrait sauver ou pas.

Vous pouvez tout sauver, à condition que tu assimiles qu'il ne réussira jamais à exprimer ce qu'il ressent, et que tu comprennes que pourtant ses sentiments pour toi n'ont pas changé.
Parce que paradoxalement, lui ne comprend pas que tu doutes de lui, puisqu'il ne t'a jamais dit que ses sentiments à ton égard avaient changé.

je ne suis plus prête à attendre.

Et pourtant, lui attend toujours la maison et le bébé que tu lui avais promis depuis des années. Sans le dire, malheureusement. Enfin, si, il te l'a dit. Sauf que tu ne l'as pas entendu, en fait.

(Oui je la fermerais promis )

Ne t'en fais pas. L'avantage d'un forum, c'est que je peux répliquer et répondre, alors qu'avec mon ex, je ne pouvais pas en placer une. Elle pouvait déblatérer pendant des heures et des heures, sans que je puisse en placer une. Enfin, le problème n'était pas que je ne pouvais pas parler, c'était surtout que je devais l'écouter, alors que moi j'aurais tellement aimé avoir le silence et la paix pour m'entendre réfléchir...

Figasec
(Désolée je n’ai pas encore compris comment faire une citation « partielle » d’un commentaire )

Quand je parlais du souci, je voulais dire le fait que oui je ne le laisse pas vivre sa phase tout simplement. Est ce que c’est ça son réel souci?

Je ne suis juste pas sure qu’il pourrait répondre à ça.

Et il me semblait avoir entendu que oui il m’aimait et malgré tout je pense qu’il m’aime toujours mais forcément quand une semaine après il me dit encore une fois « qu’il nest pas heureux » pour moi ça a remis en question tout ce qu’il avait dit avant.

Comme je l’expliquais plus haut j’ai toujours pris pour moi son mal-être en ne pensant jamais que ça pouvait venir d’autre chose.

Et ce n’est pas son « fonctionnement » au final que je remets en cause je pense.
Même si je vais pas mentir ça n’aurait pas été simple de continuer à « virevolter » pendant que lui avait besoin de se retrouver seul.
J’aurais pu le comprendre s’il l’avait tout simplement exprimé. Mais on en revient au même souci en fait

C’est vraiment le « je ne suis pas heureux » qui déclenche chez moi l’incompréhension et l’impossibilité pour moi de ne pas rester passive face à ça. Parce que oui moi j’interprète le « je suis pas heureux » par « je le suis pas à cause de toi »
Je comprends seulement maintenant que ce n’était pas forcément le cas.

Du coup, le fait de m’éloigner un peu nous fera c’est clair du bien à tous les deux.
Ici je ne lui pose pas de questions et lui n’a pas à me fournir de réponse qu’il n’a pas.
Mais ça me fait chier tout de même de ne pas être avec lui

Encore merci à tous les 2

[Paige]

A titre tout à fait personnel et au risque de me faire traiter de grande égoiste, je trouve ça absolument impossible d'être heureux de partager sa vie avec quelqu'un qui est malheureux et ne semble pas faire ce qu'il faut pour l'être un peu moins (psy par exemple)

encore une fois, tu n'es pas psy ou sa maman, et bien sûr que le compagnon.gne a le droit d'avoir des coups de mou, des coups de moins bien, mais être malheureux régulièrement, sur une grande période, ça te tire, de fait, vers le bas.

C'est pour moi, encore autre chose que d'être un "taiseux" ou un "réservé" :/

[MyZ]

@Oph

C’est complètement ça!!!
Il y’a quelques temps dans le cadre pro j’ai fais un petit stage de développement personnel.
Et du coup j’arrivais pas à comprendre certaines personnes qui disaient ne rien exprimer chez eux même si à l’intérieur d’eux il ressentaient des émotions très fortes (même archi heureuses).
Juste parfois ils voudraient aussi mais ils n’y arrivaient pas.

Et eux ne comprenait pas que je chiale comme une madeleine à chaque intervention d’un participant.
Juste j’arrive pas je suis trop empathique.

Quand je suis rentrée chez moi à la fin du stage je lui ai dis que j’avais compris que oui, le fait qu’il ne parle pas ne voulait pas dire qu’il ne voulait pas me PARLER à moi.
Donc j’ai fais des efforts pour ne pas me prendre le chou quand il était en bad.

En revanche « je suis pas heureux » mais sans véritable raison ça j’ai vmt du mal.

Et c’est là que je te rejoins Paige.
J’ai beau l’aimer très fort s’il nest pas capable de travailler sur les vraies raisons de son mal-être (et je peux admettre que ce soit notre couple hein), d’essayer de travailler sur les causes et de juste répéter en boucle qu’il nest pas heureux alors je ne pourrais pas continuer.
Je suis moi à l’opposé de ça et j’ai plutôt tendance à dire que tout me rend contente.
J’irais pas bien. Et je viendrais ici tout les 6 mois

[Laurette2602]

Ou tu en es Myz du coup?
Je te trouve en tout cas très courageuse de prendre ta vie en main. C est pas facile de prendre une décision comme celle la meme si moi je suis plutôt de l'autre côté...
Il faudrait faire une vraie séparation pour savoir ce que tu veux et qu il réfléchisse lui aussi de son côté.
Plein de courtage

[MyZ]

Ben au même point.
Enfin j’ai pris un peu de distance, j’ai passé le WE chez ma mère.
Il a passé son réveillon seul du coup.
Mais je lui ai expliqué pourquoi c’était mieux.

Je rentre demain, j’aborderais le sujet de l’alternance sur lappart
J’appréhende je dois bien avouer, mais c’est vrai que ça n’avancera pas autrement alors j’ai pas le choix

Merci d’être passée par ici Laurette, c’est vraiment gentil ton mot. Mais je suis loin de me sentir courageuse
J’essaie juste de procéder par étape pour ne pas trop m’angoisser

Bises

[Paige]

Courage Myz, essaie (oui c'est facile à dire) de ne pas te mettre trop de pression, ce n'est pas la fin de quelque chose, rappelle-toi, mais le début. Je pense que tu peux lui en parler AUSSI sous cette forme...cela a un côté réellement constructif, et non destructeur

[MyZ]

Merci Paige.
Oui tu as complément raison.

Je vous tiens au courant de la suite !
Merci beaucoup

[MyZ]

Bonsoir à tous,

Je viens vous donner des nouvelles comme promis.

J’ai appliqué vos conseils et j’ai «imposé» une séparation de corps.
En fait j’ai craqué samedi en le voyant faire comme si de rien était.
J’ai crisé quand il m’a demande si ça allait, parce que NON ça ne va pas.
Moi je ne veux pas de coloc ou de pote je veux mon mari, comme avant avec tout ce que ça implique !
Comme dhab il n’a pas eu de réaction particulière à tout ce que j’ai dis, je dois dire que je commence à me faire une raison à ce sujet.

Bref on alterne pour l’appartement pour le moment en attendant (quoi?) une vraie décision.

Mais du coup.
Je ne réponds plus à rien?
En sachant qu’il y a peu de chance que nous échangions sur la logistique : pas d’enfants, pas de chien tout est en prélèvement automatique.
Je vous demande ça parce que j’ai reçu de sa part ce matin un sms où il m’annoncait qu’une amie commune avait accouchée...
J’ai répondu, mais au final est-ce que je dois vmt répondre à ce genre de truc???
C’est pas faire comme tout allait bien Nan?
Ça me saoule parce que tout ne va pas bien non!
Je m’en fous que d’autre accouche !
On en est où NOUS?

Côté moral, ça dépend ça depasse...
Samedi je suis partie décidée avant tout pour moi, parce que ça me mettait vraiment mal de le voir mais je dois bien avouer que je pense encore un tout petit peu au « peut être qu’il va réagir là ».
Même si je pense de plus en plus qu’il ne réagira pas et que je devrais prendre moi la décision d’avancer sans lui...

Aujourd’hui ça va en tous cas

Je vous embrasse

[Figasec]

J’ai crisé quand il m’a demande si ça allait, parce que NON ça ne va pas.
Moi je ne veux pas de coloc ou de pote je veux mon mari, comme avant avec tout ce que ça implique !

bah oui, mais c'est toi qui a imposé cette situation.

Comme dhab il n’a pas eu de réaction particulière à tout ce que j’ai dis, je dois dire que je commence à me faire une raison à ce sujet.

Il me semble te l'avoir dit: il ne s'exprimera pas. Il ne saura pas le faire. Ce n'est pas qu'il ne veuille pas, c'est que les idées sont tellement confuses qu'il ne sait pas par ou commencer, ni comment les expliquer en étant certain que tu ne va pas mal les interpréter.
Je vis le même problème. Par contre, à l'écrit, cela va beaucoup mieux; c'est peut-être une idée pour réapprendre à communiquer entre vous.

Ça me saoule parce que tout ne va pas bien non!Je m’en fous que d’autre accouche !On en est où NOUS?

Vous en êtes que tu es en train de briser ton couple sur un malentendu. Et c'est à mon avis sa prie crainte. Rend-toi compte: il ne s'exprime pas pour qu'il n'y ait pas de malentendu, et c'est justement à cause d'une des seules fois où il t'a dit quelque-chose que ça dégénère. Et bêtement en plus. Parce qu'il ne t'a jamais dit qu'il est malheureux. Juste qu'il n'est pas heureux.

[MyZ]

Hello Figa,

C’est pas l’une des seules fois malheureusement ça fait 10 ans que c’est la seule fois et qu’on bouge pas parce que le souci est le même.

Donc oui, j’agis pour moi là l’on est bien d’accord car là situation ne me convient pas.
Et il est temps aussi de lui faire savoir.
Mais vu qu’il n’est pas heureux (perso je vois pas la nuance) ça ne doit pas lui convenir non plus.

Après je peux entendre qu’il s’exprime pas bla bla et il est tout perdu dans sa tête et mon cul sur la commode mais donc c’est quoi la solution alors dans notre cas selon toi?
Attendre? Attendre quoi? Et combien de temps?
Qu’il soit plus pas heureux ? Comme ça tout seul par miracle?

Oui peut être que mon couple se brise, en revanche non, ce ne sera pas à cause de moi il m’aura perdu c’est tout.

Parce que là je trouve un peu fastoche le « il est comme ça voilà ».
Ne pas pouvoir communiquer n’implique pas forcément le fait de se responsabiliser selon moi.

[MyZ]

Bonjour Pierrot,

Oui je suis d’accord.
Je crois que j’ai fais le cheminement d’accepter de ne rien pouvoir changer.

J’ai dis à la psy samedi, que j’étais triste parce que je fais le deuil d’une réaction de sa part.
Inconsciemment c’est ce qui m’a fait « craqué » samedi. Être face à lui, mais face à lui ne faisant rien.
J’ai enfin compris que malheureusement tout ce que je pourrais faire, dire ou l’inverse n’impliquera rien.
Si je veux de l’action il faut que ça vienne de moi. Et ça je l’ai compris.
Même si un revirement de film sentimental m’irait très bien mais vous le dites ici « nous ne sommes pas dans un film »

J’ai pris le large pour me faire du bien mais l’issue restera la même.

En revanche non, je n’admettrai jamais que notre relation s’est terminé sur un « malentendu » j’aurais tout essayé, si c’est terminé je n’aurais aucun regret par rapport à cela. Si lui ne parle pas moi j’ai été très clair sur ce que j’attendais de mon mari.
Son manque de réaction est une réaction en soi. Juste il ne l’exprime pas.
Mais il a pris sa décision à sa manière.

Merci pour ton message.

Bonne journée
Bises.

[Nely]

Bonjour Myz,

Je te souhaite beaucoup de courage dans tes choix. J'ai lu hier soir le fil des discussions et j'adhère à 100% à l'analyse de Figasec. Il faut un homme pour comprendre un homme et ce qu'il dit est tout à fait pertinent.
Je vais te dire quelque chose, hier soir, insomnie, j'ai un peu cogité à tout ça et j'ai eu envie d'analyser les couples que je connais. (Je ne peux pas te parler de ma propre expérience vu que je n'ai pas encore vécu avec quelqu'un sous le même toit.)
Pour 90% des ces 10 couples, c'est la femme qui prend les initiatives, c'est la femme qui parle et communique tout, ses envies, ses colères, ses coups de gueule, ses discussions vides sur les voisins, la pluie et le beau temps... Les hommes écoutent...ou font semblant d'écouter.
Je prends les cas de mon frère qui a eu sa crise aussi à une période où le verre a débordé. Comme l'a dit Figasec, il a eu le regret de ne pas avoir osé dire ces paroles libératrices "Fermes la, tu me saoules"!
Il laissait parler sa femme, se renfermait dans son silence, il avait prit le rôle de l'ado également. Personne ne lui a jamais demandé s'il était heureux ou pas mais si on lui demandait, il aurait répondu oui aussi...
Les choses ont évolué aujourd'hui depuis qu'elle travaille. Lui s'investit plus dans la vie de couple, des enfants, et du ménage. Elle de son côté, lui prend moins la tête pour des banalités.

Tout ça pour te dire que la solution n'est peut-être pas de baisser les bras si vite alors que vous vous aimez et êtes attachés l'un à l'autre. Avez-vous une grosse dispute qui aurait peut-être permis à ton compagnon d'extérioriser ses émotions?

Enfin, je pense également qu'il est peut-être temps pour vous de passer à l'étape "bébé"... ? Ce qui donnera un nouveau tournant à votre vie de couple.

[Elieza]

Enfin, je pense également qu'il est peut-être temps pour vous de passer à l'étape "bébé"... ? Ce qui donnera un nouveau tournant à votre vie de couple.

Alors là je me permets d'intervenir. C'est bien d'essayer d'aider les gens, mais il ne faut pas non plus délirer.

On ne fait pas un enfant pour "donner un nouveau tournant" à un couple, ou pour recoller les morceaux!!
Vu la situation actuelle, faire un enfant c'est aller au casse pipe.

[Nely]

Enfin, je pense également qu'il est peut-être temps pour vous de passer à l'étape "bébé"... ? Ce qui donnera un nouveau tournant à votre vie de couple.

Alors là je me permets d'intervenir. C'est bien d'essayer d'aider les gens, mais il ne faut pas non plus délirer.

On ne fait pas un enfant pour "donner un nouveau tournant" à un couple, ou pour recoller les morceaux!!
Vu la situation actuelle, faire un enfant c'est aller au casse pipe.

Mon conseil n'était pas donné pour recoller les morceaux ou donner un nouveau tournant mais dans l'hypothèse où ce couple ne se séparait pas et se remettait ensemble. Ne voyez pas le mal partout, je n'ai pas posté 3000 messages comme certains d'entre vous mais je suis une personne assez mature pour comprendre et pouvoir donner des conseils.

Je suis désolée mais lui dire de se séparer juste parce que son homme vit parfois des mauvaises passes, c'est aussi trop facile... Et je ne me permets pas de dire que "vous délirez".

[Kakahuet]

Bonjour,

Je ne souhaitais pas vraiment intervenir sur ce fil, car je pense que tu es assez lucide pour trouver ta voie de toi même mais moi aussi il y a quelques choses qui me font tiquer....

Je te souhaite beaucoup de courage dans tes choix. J'ai lu hier soir le fil des discussions et j'adhère à 100% à l'analyse de Figasec. Il faut un homme pour comprendre un homme et ce qu'il dit est tout à fait pertinent.

Nope, bien que je laisse à chacun le droit d'avoir son propre avis, je ne suis pas d'accord avec le "il faut un homme pour comprendre un homme" ...
Il faut juste se mettre à la place de l'autre et accepter que les personnalités soient différentes.
Après, soit ça peut coller car chacun fait de légers compromis et ça peut rouler, soit non et l'issue inéluctable c'est la séparation.

Pour 90% des ces 10 couples, c'est la femme qui prend les initiatives, c'est la femme qui parle et communique tout, ses envies, ses colères, ses coups de gueule, ses discussions vides sur les voisins, la pluie et le beau temps... Les hommes écoutent...ou font semblant d'écouter.

Shouffff !
Je ne sais pas dans quelle tranche d'âge tu te situes, mais je suppose que c'est jeune puisque tu n'as jamais vécu avec quelqu'un, mais tu n'as vraiment pas de bol de fréquenter ce genre de couple !!!
La communication ça se fait à deux....et sans aller jusqu'à dire "fous moi la paix ", il existe un nuancier assez large pour exprimer son ressenti ...
Si on ne le fait pas, c'est qu'on est autiste ou qu'on n'a pas les clés du camion ou au pire, c'est qu'on ne le veut pas.
Dans les 3 cas, on ne peut y remédier qu'en travaillant sur soi et pas autrement... hors de questions de compter sur les autres...

Il laissait parler sa femme, se renfermait dans son silence, il avait prit le rôle de l'ado également. Personne ne lui a jamais demandé s'il était heureux ou pas mais si on lui demandait, il aurait répondu oui aussi....

Et donc quand on ne sait pas communiquer ça donne ceci effectivement.

Un mec ou une femme qui répond "je sais pas" à n'importe quel propos, qui dit qu'il/elle n'est pas heureux(se) et qui ne fait RIEN pour arranger la situation est quelqu'un qui reste dans sa zone de confort....bien calé au fond de son trou c'est tellement confortable.

Enfin, je pense également qu'il est peut-être temps pour vous de passer à l'étape "bébé"... ? Ce qui donnera un nouveau tournant à votre vie de couple.

Euh... j'espère que c'est une joke ...
Un enfant ne résout rien dans ce genre de situation...combien de couple ont essayé de "recoller les morceaux" en mettant en route un mouflet ??? et combien y sont réellement arrivés..??? le ratio doit être proche de 0 .


@Myz : tu as été claire et donc tu n'as rien à te reprocher... c'est à lui d'entreprendre des actions concrètes pour aller mieux (à condition qu'il le veuille) et ça, tu ne peux pas le faire à sa place (mis à part si lui mettre une plume dans le *** lui fait plaisir, à la limite).

[Carrie007]

Je prends les cas de mon frère qui a eu sa crise aussi à une période où le verre a débordé. Comme l'a dit Figasec, il a eu le regret de ne pas avoir osé dire ces paroles libératrices "Fermes la, tu me saoules"!

Et bien je trouve ça dommage de devoir en arriver là. Car avant le "ferme-la, tu me saoules", il y a bien d'autres choses à faire et à dire. Notamment communiquer à deux car:

Pour 90% des ces 10 couples, c'est la femme qui prend les initiatives, c'est la femme qui parle et communique tout, ses envies, ses colères, ses coups de gueule, ses discussions vides sur les voisins, la pluie et le beau temps... Les hommes écoutent...ou font semblant d'écouter.

je trouve ça juste terrifiant! Cela signifie que Madame décide de tout, que Monsieur dit amen à tout. Donc madame décide de faire un enfant sans le dire à Monsieur, ben c'est pas grave, il assumera quand même.

Si je vivais ça dans mon couple, si mon mec n'osait pas me dire les choses (ou l'inverse) ou même me dire parfois que je suis chiante (bon très très rarement, il est vrai, je suis un ange ), et bien on n'irait pas très loin.

Ce n'est pas madame propose (ou pas d'ailleurs) et dispose. Dans un couple, il faut trouver un équilibre, ce qui n'est pas toujours très facile à trouver il est vrai.

Là MyZ, elle a fait du mieux qu'elle pouvait avec les armes qu'elle pouvait. Elle ne peut pas agir à la place de son mec ni décider pour lui. Il l'aime mais ne se bouge pas? La belle affaire! C'est comme s'il ne l'aimait pas.

[Nely]

Carrie, effectivement pour trouver un équilibre dans le couple, il faut y travailler sinon l'un des 2 s'écrase, s'anéantit jusqu'à ne plus exister dans le couple. Quand j'ai lu l'histoire de Myz, j'ai lu l'histoire d'un couple banal. J'ai aussi pensé que son un homme était gémeaux... On connait le caractère du Gémeaux, je suis gémeaux, mon frère l'est également... Sautes d'humeur, Repli sur soi, moment de silence, personnalité difficile à cerner...

Je pense qu'il l'aime mais à sa manière...

PS : Désolée d'être intervenu sur ce post. Ici le forum n'est pas ouvert à tout point de vue donc je ne me permettrais pas de donner des conseils à l'avenir.

[Carrie007]

Nely, tu vas encore croire qu'on te saute dessus, que je te saute dessus en l’occurrence, mais ton histoire de signe astrologique, hein, bon...

Ma mère est du signe des Gémeaux également, des amis aussi et je peux te dire que leur personnalité est tout l'inverse de personnes ayant des sautes d'humeur, des moments de silence, des personnalités difficiles à cerner et tutti quanti...
Ma mère est même l'une des personnes les plus communicatives et communicantes que je connaisse!

Tu n'as pas à être désolée d'intervenir, ton avis compte autant que le mien ou celui d'un/une autre. Et puis ne pas être d'accord fait aussi partie de la discussion et apporte une autre vision des choses.

Pour l'histoire de MyZ, je pense moi qu'elle peut vraiment être fière d'elle car elle a fait beaucoup beaucoup beaucoup pour son couple (peut-être trop d'ailleurs). Et savoir baisser les bras à un moment, c'est aussi faire preuve de courage. On ne peut agir que sur soi...

[Elieza]

Mon conseil n'était pas donné pour recoller les morceaux ou donner un nouveau tournant mais dans l'hypothèse où ce couple ne se séparait pas et se remettait ensemble. Ne voyez pas le mal partout, je n'ai pas posté 3000 messages comme certains d'entre vous mais je suis une personne assez mature pour comprendre et pouvoir donner des conseils.

Je suis désolée mais lui dire de se séparer juste parce que son homme vit parfois des mauvaises passes, c'est aussi trop facile... Et je ne me permets pas de dire que "vous délirez".

Personne ici ne lui a dit de quitter son mari, mais de se protéger, et de faire SES choix a elle, vu qu'il n'est manifestement pas capable (ou n'a pas l'envie) de le faire.

Quand a la maturité, je n'ai pas non plus dit que tu ne l'étais pas, juste que ce conseil est....extraterrestre quoi. On ne court pas un marathon avec une jambe dans le plâtre.

[Kakahuet]

Franchement vous y croyez au signes astros ? (même pas à la FDJ j'y crois moi )

Et c'est une vraie question !

J'ai dû connaître des personnes de tout signe et des deux sexes et (sans pousser plus avant l'analyse, que je trouve plutôt ridicule -mais ce n'est que mon avis- ) ils sont TOUS différents ...
Alors il y a peut être une base commune des fois, et encore...

J'avoue que ça me fait peur, comme croire à son horoscope du jour...

Maintenant tu as le droit, TOI , d'y croire ^^ si ça peut te faire du bien.

Et pour ta gouverne, si, le forum est ouvert à tous les points de vue, à condition bien entendu, qu'ils soient étayés par des choses cohérentes.

Mais on est en train de polluer le fil de Myz(tigri) donc désolé !

[MyZ]

Puree.

Juste je passe ici vite fait je vous répondrais à tous ce soir, mais je vous avoue que certains messages me rassurent parce j’ai quand même perdu mes dents ce matin sur certains trucs.
J’ai beau me dire que j’ai vmt tout fait y’a des choses qui m’ont piquees

Et je crois un peu en l’astrologie mais il n’est pas gémeau !
D’ailleurs il est censé être de mon signe complémentaire
Je vais lui dire ça va peut être l’aider

Et oui Nely, tout le monde peut commenter et je peux répondre c’est ça qui est beau.

Merci à tous à toute à l’heure

[Paige]

Bonjour Myz

Je n'ai, là, pas le "temps" de développer, mais je tenais juste à te dire que je partage bien sûr, les avis de Carrie, Oph et Pierrot!

Courage à toi !

[Elieza]

Franchement vous y croyez au signes astros ? (même pas à la FDJ j'y crois moi )

Et c'est une vraie question !

Nope. Même si des "traits" peuvent être "communs", et encore...

Quand a la pseudo compatibilité entre signes....alors là, pas du tout.

[MyZ]

@Oph
Ouais sur les échanges en fait, c’était sur le coup mais en vrai j’ai même plus envie de répondre à ce genre de truc. En tous cas pas là.
C’est encore faire comme si tout était « normal » sauf que là je suis pas partie en vacances y’a quand même un blem.
J’ai pas eu de news après ce dernier échange plein de banalités mais si j’ai un autre truc du style m’est avis que je ne répondrais pas.
Et en plus je m’en fous de ses potins

@Nely
Alors là pas d’accord sur plein de trucs.
(Mais c’est bien parce ça me permet de voir que j’ai évolué sur le truc)
Bien que j’ai admis que oui, ce n’est pas parce que je sur-communique que lui doit faire de même : Y’a tout de même des limites.
Il a tjs eu le choix de parler d’écrire de faire des signaux de fumée enfin de faire en sorte que ça avance, sur CE sujet là précisément.
Je ne lui mets pas de couteau sous la gorge à chaque fois qu’il a un pet de travers et
je suis loin d’être une hystérique.
Mon tort () est à la base de ne pas vouloir laisser mon mari malheureux (ou pas, pas-heureux) et donc d’avoir « poussé » à le faire parler pour l’aider.
Il a CHOISI de ne pas réagir et j’ai (finalement) admis que c’était son droit.
En revanche s’il me répondait « ferme la » sur ce sujet précis, je ne serais pas là à écrire. Faut arrêter de déconner sec, comme l’a très bien dit kahuet le mec n’est pas autiste hein!
Et moi je ne suis pas une mégère.
Il sait très bien s’exprimer quand ça l’arrange. Et la Ben ça l’arrange pas forcément.

Pour le bébé, non ben bon.
Et comme l’a dit Elieza () c’est me tirer une balle dans le pied
Même si j’ai la trentaine dépassée (et que l’horloge bio me fait flipper) je ne suis pas irresponsable. C’était d’ailleurs en projet et j’ai tout arrêté quand il a recommencé « à ne pas savoir ».
Même si nous ne sommes jamais sûrs de l’avenir quand on fait des enfants c’est déjà pas facile quand tout va bien, là ça pue pas mal duc’, quand même.
Je préférais avoir un homme solide sur ses pieds quand j’aurais mes fuites urinaires

Je plussoies sur mon propre fil Kahuet.
Je connais des hommes qui communiquent et bien même. C’est le mien qui est relou, je ne pense pas que ce soit inhérent à son sexe ()

Toujours d’accord avec la zone de confort.
C’est d’ailleurs ça qui m’excite la moelle!
Pas le fait qu’il pourrait ne plus m’aimer, me quitter, que sais-je.
Non, juste la c’est facile de dire je ne sais pas et donc de ne rien assumer et en marchant vite ça ne se verra pas.
C’est ça ouais.
Et mdr pour la plume
Pour qu’il bouge c’est toute une pintade que je dois lui mettre !

@Carrie

Et bien oui d’autant qu’il s’exprime pour ça.
Il est capable de me dire que suis chiante, et même si les disputes sont très rares chez nous quand il est pas content il le dit. Et fort.
Et ta dernière phrase, c’est exactement comme ça que je résumerais.
D’ailleurs il dit qu’il m’aime encore maintenant. Mais. Ça me fait une belle jambe effectivement.

@Pierrot
Tu m’as fait rire avec Friends
Mais ouiii en plus sa « bulle » n’est pas le souci. M’en fiche moi qu’il me raconte pas tout ce qui se passe dans sa tête, au quotidien. C’est juste que forcément ce sujet là fait que je ne pouvais pas RIEN faire.
C’est insensé. :
« Je suis pas heureux »
« Ok BON chance ! Bisous câlin »
Pour le reste il m’aime, il s’est tjs exprimé sur ça, je l’ai vu dans ses actes, je n’ai jamais fait la guerre pour ça.

@Paige
Bisous

@tous
Merci pour vos messages.
Je suis loin de me sentir courageuse, mais dans tous les cas je n’ai plus de solutions et faire « genre », j’arrive pas.
Je serais très triste si c’était fini mais pour de vrai je ne me reprocherais rien.
Maintenant, je prends les décisions pour que MOI j’aille bien. Si ça l’aide à avoir un déclic, ou le réveiller, ou je ne sais pas quoi, tant mieux. Sinon c’est de toute façon mieux pour moi à cet instant.

Bises à vous même si vous n’êtes pas du bon ascendant

[Elieza]

Bon ben j'imagine que je peux aller voir ailleurs hein?

[MyZ]

Non Elieza !!!!
Je voulais d’ailleurs te citer pour le bébé!
Merci à toi également bien entendu !
tu es de quel signe?

[Elieza]

Je suis une Balance très balancée.
Ascendant gémeaux, parait il que c'est la pire combinaison, deux signes doubles...

[MyZ]

Roooo je suis balance aussi et très balancée !
C’est pas mignon?
Mais j’ai pas ton ascendant, j’irais lire le combo des 2 signes (ui moi j’aime bien)

(Et j’ai édité mon précédent message c’est pratique ce truc !)

[Elieza]

Ah t'es chou!
Comment vas tu ce soir?

[Elieza]

(Je me suis trompée, je suis une Balance bien balancée )

[MyZ]

Ah t'es chou!
Comment vas tu ce soir?

T’es mignonne de me demander

Ce soir ça va en fait.
C’est la que je sais que j’ai bougé pour moi, parce que chez moi avec lui, même s’il est gentil, sa non attitude me blessait.
Idem quand j’ai lu les comm de ce matin.
Ça m’a gratté, parce que même si je peux admettre que j’ai pas tout fait parfaitement je ne peux pas me dire que je n’ai pas tout essayé.
Mais le fait de pouvoir argumenter sur le sujet me prouve que j’ai avancé sur ça !
Et pour ça je suis contente

[Elieza]

Bon, attention aux montagnes russes, même si je te sens droite dans tes bottes, ca touche même les meilleur(e)s.
Vous en êtes où de la résidence alternée (si j'ai bien suivi?). Toujours aucune réaction de sa part?
(Quoiqu'après, les "réactions", ca veut tout et rien dire...)

[MyZ]

Oui les montagnes russes.
Ben c’est sur que je vais y avoir droit.
Même si j’ai remarqué que ce qui me met dans le mal c’est généralement d’être a ses côtés sans être « vraiment » avec lui.
Donc loin je suis pas triste.

Quand je disais que j’avais avancé c’est surtout sur le fait de faire quelque chose mais sans le faire pour que lui réagisse.
Même si je fantasme (ne crie pas) encore un tout petit peu tit peu sur un éventuel retour avec une belle déclaration et une ballade au coucher du soleil

Oui résidence alternée depuis lundi.
Je pourrais rester chez ma mère mais après tout il va goûter aux joies de dormir sur le sofa de son pote et laisser son petit confort aussi.
Je n’ai pas fixé de délai.
Ce qui me taraude c’est que j’ai peur que ça me gonfle très vite cet entre deux solutions et que j’envoie tout peter d’un coup.
Faut que je sois sure de moi si je lui dis que j’arrête et là pour le coup j’ai pas envie que ce soient mes émotions qui me fassent agir.

Chai po si je suis claire en vrai

[MyZ]

(Je me suis trompée, je suis une Balance bien balancée )

Balance ascendant balance?!
C’est chaud ça nan ?

[Elieza]

Ahah nan, balance bien balancée ascendant gémeaux. C'est pire je crois.

[MyZ]

Et mon cul sur la commode…

Faut arrêter de déconner sec…

c’est déjà pas facile quand tout va bien, là ça pue pas mal duc’, quand même.

Je préférais avoir un homme solide sur ses pieds quand j’aurais mes fuites urinaires

C’est d’ailleurs ça qui m’excite la moelle!

« Je suis pas heureux »
« Ok BON chance ! Bisous câlin »

Etc.

En tout cas, en dépit de tout ce bazar, tu n’as visiblement pas perdu ton sens de l’humour… ^^


Sinon, oui, lorsqu’on estime que cela en vaut vraiment la peine (parce qu’on aime notre partenaire, parce que l’on veut sauver notre couple, etc.), l’on parvient généralement à s’exprimer un minimum (selon moi) … À se sortir les doigts, quoi (pour faire plus chic ^^). D’autant plus lorsqu’on est à deux doigts de la « catastrophe » (= quelque chose que l’on ne souhaite pas, en l’espèce ; le divorce, par exemple).


Courage, MyZ !

Je suis blasée, j’ai répondu à ton message il n’apparaît pas.
J’avais dit un truc super bien en plus

Pour de vrai.
J’ai beaucoup pleuré et je pleure parfois encore mais là il a de quoi me faire rire (même jaune).
Je vous avais dit que je vivais très bien les émotions je ne suis pas pudique avec ça.

D’ailleurs si quelqu’un ne VEUT PAS parler de ce qui ne va pas je suis là hein!
N’hésitez pas j’insisterais lourdement sur tout!

Ben d’autant qu’à notre dernière discussion sur le sujet, il veut tjs être mon mari et il m’aime...
C’est cool non?!
Le retour de la jambe donc.

[MyZ]

Ahah nan, balance bien balancée ascendant gémeaux. C'est pire je crois.

Mdr j’irais lire demain, parce que ça m’intéresse je viendrais te dire ce que j’en ai pensé

Moi je suis balance ascendant sagittaire !
«Ah on me dit dans l’oreillette que tout le monde s’en fout »

Je vous souhaite une belle nuit à tous
Encore merci pour vos messages qu’ils me piquent ou pas ils m’aident à avancer

Bises

[Elieza]

Le retour de la jambe donc.

La jambe de bois?

Il est mignon ton mari.
Moi il me donne comme des envies de lui mettre un doigt dans l’urètre jusqu’à l'oreille gauche pour voir si il réagit pour le coup.
Ceci dit, il t'aime. Alors quoi? C'est quoi la suite (et ce n'est pas ironique)?

[MyZ]

Le retour de la jambe donc.

La jambe de bois?

Il est mignon ton mari.
Moi il me donne comme des envies de lui mettre un doigt dans l’urètre jusqu’à l'oreille gauche pour voir si il réagit pour le coup.
Ceci dit, il t'aime. Alors quoi? C'est quoi la suite (et ce n'est pas ironique)?

La belle jambe !
Ben c’est bien ça le problème la suite.
Parce que je suis de plus en plus sûre qu’il ne va rien faire lui il va attendre (j’ai tjs pas compris quoi et combien de temps).

Parce si je dois prendre une décision c’est
Tu m’aimes mais tu n’es pas heureux et du coup ça ne me rend plus heureuse donc séparons nous.
Mais comme on s’aime je trouve ça con en vrai.

Ou

Bon ben je rentre on s’aime et je te calcule pas quand t’es tout bizarre et on verra bien.
Mais là moi j’ai peur donc je fais toujours pas de gosse jusqu’à ce que mes ovaires se sèchent.
Ou faudrait que je travaille sur le fait de pas avoir peur et inchallah ça passe
Mais c’est encore moi qui bosse la.

Voilà voilà...
On en revient au titre de mon post

[MyZ]

Pétard 01h !!!
Je vais me coucher parce que sinon tout à l’heure je vais être très fatiguée et je vais venir ici pour le raconter à tout le monde
Gros Bisous !!
Et encore merci

[MyZ]

Bonjour Pierrot(e)

Je suis fatiguéeeeeee

Tu sais en vrai, je crois que je connais déjà l’issue de notre histoire. D’ailleurs c’est moi cette fois qui en ait eu soupé de sa nouvelle crise. Il sait tout, ce que j’attends et ce que je n’attends plus, s’il ne fait rien c’est comme s’il faisait quelque chose en somme.

La vérité c’est que j’ai commencé à lacher prise.
Oui bien sûr que j’aimerais un revirement, parce que comme je l’ai dis si on ne s’aimait plus ce serait plus simple mais c’est pas le cas.
Je suis partie un peu pour me faire du bien tout simplement.

Samedi, je suis arrivée chez la psy un peu émotive parce que notre « discussion » est arrivée juste avant.
Je lui ai dit pendant la séance que j’étais étonnée de ne pas chialer toutes les 5 minutes.
Et elle m’a dit que c’est parce que « elle me sentait décidée ».
C’est ça en fait. Je sais déjà qu’il ne fera rien.
Donc l’issue est déjà connue

Je procède juste pas étape en essayant de ne pas me projeter tout de suite dans la suivante.
Cela ne sert qu’à me triturer le cerveau mais je crois que je sais où j’en suis.
Je m’accorde quelques jours de « repos » au final mais j’avancerais vite sur la suite.
Donc ne t’inquiète pas pour ton pessimisme, clairement j’en suis au même point

Je vous souhaite une belle journée à tous

[Kakahuet]

Bonjour
Je pense qu'au leu de pessimisme, réalisme serait un mot plus adapté à ta situation...

Tu as cerné le problème, tu as essayé d'apporter les solutions qui te semblaient envisageables et rien n'y a fait... mis à part le lobotomiser (mais on me dit dans l'oreillette que c'est déjà fait de son côté), il faut bien se rendre compte à un moment qu'il faut arrêter les frais.

Pour avoir vécu une longue relation avec une non communicante, je peux te dire que plus les choses vont avancer, plus il y a de chances que ça tourne en eau de boudin ...

Des fois, on ne peut que constater que la relation arrive à son terme...comme ça, même s'il y a des sentiments, qui ne font pas tout.

D'ailleurs je ne suis pas certain que vous ayez la même définition du mot "aimer" (et pour ma part, je trouve que c'est une expression de "fuite" ou d'évitement quand la situation est ainsi), car "aimer" peut être aussi considéré comme rester dans sa petite zone de confort connue et bien au chaud (oui oui avec la plume, la dinde et tout le toutim).


Après, il n'y a que toi qui connais réellement sa façon d'être, donc on peut aussi partir sur des explications erronées.

[MyZ]

Hello Kahuet,

Oui je suis bien d’accord.
On s’aime mais ça ne fait pas tout.
Il a beau m’aimer s’il n’est pas prêt à avancer sereinement ça ne suffira pas.
Honnêtement aussi étrange que ça puisse paraître je le sais qu’il m’aime.
Alors déjà parce qu’il le dit, il n’est pas avare de paroles de ce côté mais aussi il le montre malgré tout.
En revanche il n’est pas heureux et ça me bloque MOI.
Donc je suis bien consciente d’où on en est en fait.

Bonjour Oph,
Ohhhh excuse moi pour le crédit Friends.
Je réponds du téléphone et j’ai du mal à suivre parfois quand j’écris mes réponses.
(Je ne vois pas plus les messages précédents)
Bon bref TU m’as bien fait rire

Pour le reste complètement d’accord avec toi.
Je n’attends plus grand chose, j’essaie juste de ne pas trop angoisser en anticipant.
Je me requinque un peu comme ça je serais plus détachée quand on en parlera.

Merci encore à tous

[MyZ]

Tu as complètement raison.
D’ailleurs malgré, je me sens quand même beaucoup mieux depuis que j’ai dis que ça commençait à me gonfler Royal.
Comme quoi.

J’irais lire ton fil (si il existe toujours), j’ai envie de voir comment tu as vécu les étapes. Parce moi aussi j’ai envie d’être le cul sur ma chaise

[Paige]

Bon bon bon

alors, faire un bébé dans un couple dans lequel on se sent mal (quelque soit la raison), on en parle? euh non, tout a été dit

prendre sur soi eternellement parce que môsieur, ne veut/peut pas communiquer, TOUT en ne voulant pas se faire aider par un pro, on en parle? euh non, tout a été dit aussi

et culpabiliser parce que bien sûr, tu es la méchante de ne pas vouloir faire profil bas, tête baissée, c*l ouvert, en attendant les bons désirs de môsieur on en parle? ah non on n'en parle pas, c'est pas bon pour ma tension !

[Figasec]

Honnêtement aussi étrange que ça puisse paraître je le sais qu’il m’aime.
Alors déjà parce qu’il le dit, il n’est pas avare de paroles de ce côté mais aussi il le montre malgré tout.

Suis-je le seul à me demander: Bah alors, il est ou le problème ?

En revanche il n’est pas heureux et ça me bloque MOI.

Ah non, c'est bon, j'ai trouvé...
Franchement, Myz, avec la pression que tu lui mets, il n'est pas prêt de l'être heureux.

[MyZ]

Bien sûr Figa c’est ma faute!
Le pauvre chaton doudou...

Honnêtement autant je te suivais sur tes premières interventions autant la je ne suis d’accord avec rien.
Et je ne pense pas avoir des œillères sur là ou j’ai merdé.
Tu lui as inventé une vie ou je serais une tyrannique ou je ne sais quoi, ou peut être que tu fais une projection mais il faut arrêter de croire que le gars a vécu un enfer avec moi sur le dos pendant 10 ans.
Pardon mais faut arrêter de deconner sévère.
Quand il ne veut parler de rien il ne parle de rien.
Je m’en fous qu’il ne me raconte pas sa journée, ou qu’il ne me dise pas qu’il ait mal au fion.
Moi je parle bcp mais je ne l’ai jamais forcé à parler lui.
Sauf sur ce sujet là.
Et c’est pas déconnant quand même de vouloir comprendre si son amoureux veut se projeter et si oui comment et si non pourquoi.

10 ans que je lui laisse le temps tranquille de se faire une idée.
Ça va ptet aller la pression là nan?
Je ne vois pas en quoi avoir pardonné sa tromperie c’est lui mettre la pression.
Je ne vois pas en quoi vouloir savoir son mari heureux c’est lui mettre la pression.
Et je peux admettre qu’il peut être heureux sans moi. Je n’admets juste pas qu’il ne fasse rien dans tous les cas pour que ça bouge avec ou sans moi.
Là il est tranquille à la maison justement pour que tous les 2 nous prenions du recul.
Il n’a pas d’ultimatum de date.
Il n’a pas de femme qui lui casse la tête tous les jours (et ça n’a jamais été les cas mais je reprecise parce que je n’ai pas été claire faut croire).
Et le cul au chaud dans NOTRE appart pendant qu’il réfléchis ou pas dailleurs.
Je lui ai clairement dit que je ne partais pour le punir.
Je ne vois pas en quoi lui parler de ses doutes sur l’avenir est une pression.
Juste on est adultes tous les deux et il est CAPABLE (n’est pas diminué, est doué de parole, pèse 90 kilos, à fait chimie, sait compter sur ses doigts et faire ses lacets) d’assumer les responsabilités de ses actes (ou non acte c’est selon).
Non il ne peut pas me dire qu’il nest pas heureux et en même temps demander a ce que tout soit comme avant.
Non il ne peux pas dire qu’il n’est pas heureux et éluder le sujet comme il le fait à chaque fois que c’est sérieux.
NON!
Faut pas pousser tonton du camion.

Mais au moins s’il s’inscrit ici après que j’ai fini par lui mettre mon pied aux fesses parce qu’il a les bras ballants vous pourrez philosopher sur ces femmes relous qui sont juste affectées par le mal-être de leur mari.

Donc oui ça je confirme c’est tout MA faute!
Je suis méchante hein!
Tu m’étonnes qu’il est pas bien mon koala d’amour.

Merci pour ton aide en tous

[MyZ]

Bon bon bon

alors, faire un bébé dans un couple dans lequel on se sent mal (quelque soit la raison), on en parle? euh non, tout a été dit

prendre sur soi eternellement parce que môsieur, ne veut/peut pas communiquer, TOUT en ne voulant pas se faire aider par un pro, on en parle? euh non, tout a été dit aussi

et culpabiliser parce que bien sûr, tu es la méchante de ne pas vouloir faire profil bas, tête baissée, c*l ouvert, en attendant les bons désirs de môsieur on en parle? ah non on n'en parle pas, c'est pas bon pour ma tension !

Hahahaha coucou Paige!
Daccord on en parle pas.
Mais tu seras venu me faire un coucou

[MyZ]

Je n ai jamais écrit un fil sur mon ex, j'en parle le plus sur le fil d Anna

viewtopic.php?t=57939

Ahhhh merci Oph je vais lire tout ça se soir

[Carrie007]

Franchement, Myz, avec la pression que tu lui mets, il n'est pas prêt de l'être heureux.

Alors là je ne vois pas du tout de quelle pression tu parles (ils ne sont pas en train de boire une bière, je me trompe?)

Et si on parlait plutôt de la pression que MyZ peut ressentir, elle?

Le fait d'être avec un mec qui non seulement ne dit ni oui ni non mais même pas merde.

Le fait de porter à bout de bras seule son couple depuis des années parce que la vie est vraiment trop injuste et que monsieur ne se sent pas heureux mais ne fait rien de rien pour se sortir les doigts du cul pour tenter (je ne parle même pas de réussir) d'aller mieux.

Le fait qu'elle passera pour la vilaine qui ose enfin dire "crotte, j'ai des envies à moi, des projets auxquels je veux donner une chance mais ce sera certainement sans monsieur".

Le fait qu'elle l'aime, tout simplement, son bonhomme mais qu'elle commence à se rendre compte que non, ça ne fait pas tout.

Le fait qu'elle n'aura aussi que ses yeux pour pleurer si son mariage finit par un divorce, sans compter la culpabilité qu'elle ressentira car c'est elle qui aura dû prendre la décision.


On ne parle même pas là juste d'un mec qui ne communique pas mais d'un mec qui n'est pas heureux.
On n'a le droit d'exiger que deux choses de son partenaire - hormis de coucher avec nous de temps en temps : qu'il soit fiable et heureux de vivre.

Alors oui, on peut avoir un coup de mou, on peut être malheureux un temps, ça arrive à tout le monde - ou presque. Mais là, le mari de MyZ, ce n'est pas transitoire c'est sa philosophie de vie!

[Paige]

Myz, je suis d'accord bien sûr avec Carrie, et je le dis pour toi, si tu doutes encore de ta légitimité, pas pour convaincre quelqu'un...

je crois que tu ne dois pas t'épuiser à essayer de convaincre, ici ou ...chez toi.

Tu n'as qu'une vie. Et je ne vois pas du tout au nom de quoi cette unique vie devrait être sacrifiée. Un couple ce n'est pas "un qui se force et l'autre qui attend que l'autre se force"

On peut tourner en rond tant qu'on veut, la réalité ne changera pas...

Courage et bravo (ça, je ne te l'ai pas encore dit) pour avoir pris tes responsabilités. C'est tellement plus facile d'attendre que l'autre les prenne (ou pas)...

[MyZ]

@carrie
Tu as dis ce que je pense, c’est EXACTEMENT ça
Merciii !!!


@Paige
Merci beaucoup pour ton message.
Honnêtement ça me fait bcp de bien parce que je sais que je vais devoir vivre avec cette décision mais c’est mieux pour moi.
Et sûrement mieux pour lui s’il nest pas heureux dans ce qu’on vit maintenant.
Dans tous les cas heureux ou pas dans l’avenir ça ne sera PLUS mon problème et il devra assumer ses choix futurs pour lui.

[Carrie007]

Tu as tout compris MyZ!! Je copie Paige et te dis un grand BRAVO!!!
Et j'ajoute que, personnellement, je te trouve très courageuse.

[MyZ]

Tu as tout compris MyZ!! Je copie Paige et te dis un grand BRAVO!!!
Et j'ajoute que, personnellement, je te trouve très courageuse.

Moi j’ai pas l’impression mais ça me fait du bien quand même alors je prends

[blur]

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Ces phases sont cycliques.
On va dire tous les 3 ans.
Tout va bien au quotidien, nous sommes très complices, très amis. Nous partageons les mêmes goûts nous rions beaucoup, nous profitons de la vie à bien des égards.
Il est vraiment très rare que nous nous disputions.
Nous passons du temps ensemble et aussi séparément avec nos sphères sociales distinctes ou chacun peut se retrouver lui.
J’ai (a mon sens et c’est peut être aussi un souci) l’impression que tout est assez équilibré et d’avoir épousé mon meilleur ami.
[b]Pour moi c’est suffisant, cela me rend heureuse[/b].

Bonjour Myz,

Compte tenu de cela, je te conseillerai de ne pas t'emballer à voir les choses trop négatives concernant ton mari; finalement tu es heureuse, non ? Pour la question qu'il n'est pas heureux : 2 choses : pourquoi éprouve t il le besoin de te le dire puisqu'il ne veut pas t'en dire plus ? c'est une vraie question (il attend quoi de toi en te disant qu'il n'est pas heureux ?ce n'est pas anodin qu'il te le dise, puis qu'il se ferme ensuite ; attend-il que tu prennes toi une décision qu'il est incapable de prendre ? °
D'autre part, autre question : qu'il ne se sente pas heureux, cela a t il a voir avec toi ou entre lui et lui ? A mon sens, le fait qu'il ne te répondes pas voudrait dire, mais je peux me tromper, que ce n'est pas quelque chose qui dépend de toi, mais de lui : par exemple manque de réussite pro, donc mauvaise estime de lui... Et cela expliquerait qu'il ne t'en parle pas car il en aurait honte...

Bref, pourquoi ne pas tenter une thérapie de couple ? il y a des choses à sauver dans votre couple, compte tenu de ce que tu disais dans ton 1er post et que j'ai quoté.

[patachou]

Bonjour MyZ,

Je n'ai pas grand chose à ajouter car je crois que tout a été très bien dit par les filles (qui se reconnaîtront), et fini par se recroiser. Je tenais à te transmettre un peu de courage, et te dire, comme cela a déjà été mentionné précédemment, que tu peux garder la tête haute et être fière de toi. Ta démarche est loin d'être aisée, mais je pense qu'elle TE sera salutaire. Hé oui, tant pis pour chaton d'amour si il est malheureux mais nullement déterminé à se sortir les doigts pour que cela change, mais tu n'as pas à le suivre cycliquement dans son naufrage, en retrouvant la surface péniblement chaque fois un peu plus estropiée.

Bref, que du courage. Prends soin de toi, à ton rythme.

[MyZ]

@Oph
Héhé t’as vu elle est bien celle la hein?
Ça reste familial

Oui Paige a raison.
D’autant que plus ça avance plus je sens que je ne suis plus dans le « Oui mais ».
J’ai tout essayé selon moi.
Le seul truc qui resterait à faire c’est attendre et certains sont morts comme ça.
Et MOI JE NE VEUX PLUS ATTENDRE donc voilà.
Lui il fera ce qu’il veut après tout.
La je profite de ma maman pour me requinquer
Pas grave je vais pas lâcher l’affaire pour le fil, j’ai vmt envie d’en savoir plus

@Blur
Hello!
Heureuse ce n’est pas le mot non.
Enfin je le suis quand il l’est, normal c’est mon amoureux.
A chaque fois je me dis que ça y est il est enfin serein. Et à chaque fois patatra.
J’y perds bcp d’énergie et des petits bouts de moi. Sans compter la confiance en soi qui s’étiole à chaque fois.
Tes questions sont pertinentes.
J’ai essayé à chaque fois de savoir d’où pouvais venir le blem (mais ça, ça me rend relou à ce qui parait ) et il ne le sait pas, ou il ne veut pas le dire.
Honnêtement je crois que la cause ne m’est même plus importante.
Le problème étant qu’il ne fait rien pour aller mieux LUI.
Que ce soit moi le blem, le taf (il en marre de son poste mais il ne fait rien la aussi), la cantine ou que sais-je encore.
A partir de là on est bloqués tous les deux
Thérapie de couple déjà proposé et devine quoi??
Ben il sait pas
Il voit une psy, mais je ne sais pas s’il s’ouvre vmt à elle. Mais là encore c’est son problème, s’il veut aller mieux il va devoir travailler dessus (tjs avec ou sans moi)
On s’aime je le sais c’est aussi pour cela que j’ai autant de mal à lâcher prise mais il faut que je pense à moi. Il est temps.

@Patachou
(J’adore ton surnom)
Je te remercie d’être passée mettre un mot ici. Je ne sais où tu en es toi, mais je t’envoie également beaucoup de courage si tu en as besoin

[MyZ]

Pierrot style

Mdrrrrrrr voilà c’est moi qui ai attendu « qu’il sache »

[MyZ]

Merci Pierrot(e)
Pour de vrai ça me fait du bien parce que peu importe l’issue de mon histoire je tremblerai pas des genoux.

Et je grincerai bientôt plus des dents en voyant des messages qui piquent

[MyZ]

*Spéciale dédicace*

Mdrrrr le Big up !!!!!
Mais où tu trouves ces machins ?!

[Cellen]

Coucou


Après 8 ans de relations , même magnifiques , je me suis rendus compte que pdt ces années , inlassablement , je me répétais : investissements dans le couple , projets ( inexistants ) , j’avais beau demander elle n’avait jamais d’envies particulières , elle n’a quasi jamais pris d’initiatives dans le couple ( investissements ), même mes crises de colères automutilatoires et mes coups de lassitudes ne la faisait qu’à peine réagir ! Elle était passive tout simplement ! Et malgré tellement d’autre qualités bah je me sentais seul de fouuu !

Accepte tout , amen à tout ! Donc :
Je comprend partiellement ta situation :
Je pense qu’il faut bcp de courage pour arriver à mettre son couple ainsi en question.
Mais je pars aussi du principe qu’il y a souvent une solution ! Mais cela ne concerne que moi hein , je ne suis pas à ta place
Perso je suis partis en pesant avoir tout essayer ( même menacer de partir qqs mois avant la rupture ) mais aujourd’hui j’ai qqs petits regrets ( y’a aussi la façon dont la rupture fut faite hein ) . Mais si j’avais pu réussir à lui montrer le chemin je serais l’homme le plus fière du monde , même si aujourd’hui se sera peut être un autre !

Je ne sais pas si j’ai bcp de légitimité pour parler de cela ! Mdr

Certes c’est dur de se battre solo face à une personne que nous aimons !
Franchement je te souhaite plein de bonheur dans ta vie et que tes choix t’y amène !

Alors n’essaye pas de faire forcément le bon choix mais peut être le choix de ton cœur ❣
Ne pars pas par colère ou lassitude !


Gros bsx !

[Paige]

Perso pas du tout d'accord avec ça (pardon! )

Alors n’essaye pas de faire forcément le bon choix mais peut être le choix de ton cœur

Qd ton coeur te dit de te jeter par la fenêtre, mieux vaut faire le bon choix et ne pas le faire!

[Cellen]

Si ton cœur te dis de sauter par la fenêtre c’est que tu as un pb à régler avec toi même alors

[Paige]

Oui comme la plupart des gens malheureux, ...comme quand tu décides de rester plus de 10 ans seule à tenir un couple, ou qd tu restes avec une personne qui te bat, ou toxique, etc, etc, , et tu en es là précisément parce que tu as un pbme avec toi même

Je pense précisément que si on cessait de mettre toutes nos névroses sur le dos de "je l'aimmmmmmmme" et qu'on utilisait un peu plus notre réflexion, notre remise en question, on serait moins malheureux....

[Cellen]

Le truck c’est que tout est relatif !
Or le mec n’est pas en train de battre sa femme ! Le mec n’est pas toxique de fou non plus !

Les gens suicidaires ne le sont justement jamais par le cœur mais par la psyché...
Alors a ce moment là dès qu’il y a disputes dans le couple c’est que celui ci ne fonctionne pas et j’en passe !?
Je pense , et à ce moment là ce n’est qu’un avis permis t’en d’autres : que les gens ont besoin de rendre compte pour changer les choses

[Cellen]

Non justement pas le chemin du bonheur !
Car comme tu dis personne n’est le Messi !

Mais le chemin qui lui ferait ouvrir les yeux sur la situation ! ( dans ma situation le chemin que je n’acceptais plus de me sentir solo ! )
A un moment donné il a l’air ´aveugle ´ ... si puis je m’exprimer ainsi !
Pour le reste je suis d’accord

[MyZ]

Hello Cellen
Merci pour ton mot.
Ah mais des solutions y’en à plein mais aucune ne convient à chaton-doudou.
Je ne suis pas en colère et je ne dirais même pas que je suis lassée.
Mais tu sais je ne peux pas faire mon couple à moi seule.
Ou alors je vais au Japon pour m’épouser moi meme mais là il ne serait pas dans l’équation non plus
Il est juste temps que je me pardonne de ne rien pouvoir pour lui.
Qu’on finisse ensemble ou non il n’y a que lui pour décider d’aller mieux, je le répète avec ou sans moi.
Tu sais avant que les filles ne répondent (elles vont trop vite) j’allais te dire que si j’écoutais mon coeur je rentrerais illico chez moi et j’attendrais (squelette) que ça se passe en souffrant le martyr.
Je l’aime, vraiment, mais je crois que j’ai le droit de m’aimer moi plus encore.
Parfois Ça suffit pas d’aimer l’autre

Bises

[MyZ]

je crois que j’ai le droit de m’aimer moi plus encore.

+100000

Ouaaaaaah un + 100000!
Je suis refaite

[Cellen]

Oulala mdr !
Non mais après faut suivre le fil
Je ne fait de base que rétorquer à un post ou il est mention que nous nous jetions d’une fenêtre car le cœur nous en dis !
Or je ne dis pas de mal au bien fondé d’un divorce , et suis bien loin de juger ou de porter querelle puisque je ne fait qu’évoquer mon opinion vis à vis d’une relation qui pourrait être similaire à mon vécu ...
Donc les extrêmes n’ont été évoqué que pour répondre à un post donné et ils ne reflètent pas mon post principal .

De plus je ne pense pas que l’homme en question soit toxique ! Je pense qu’ils sont peut être au bout d’une relation car elle ne convient plus à myz !
Encore une fois je suis d’accord tout est relatif !


De plus je comprend parfaitement myz et n’essaye en rien d’être pour ou contre !
J’apporte juste un retour sur ma façon de voir les choses avec le petit recul que j’ai de ma situation .
Alors comme disait l’autre :
Je ne suis pas votre ennemis mdr

[MyZ]

Oh je pense que personne ne l’a pris comme ça tu sais.

Oui lui n’est pas toxique, mais la relation le devient en revanche.
Parce Choisir de ne pas prendre de décision c’est m’engluer avec lui.
Et ça malgré tout je crois que ça lui plairais un peu!

Mais là n’est plus le sujet parce qu’on est à ce qui me plairait à moi

[Paige]

Je ne fait de base que rétorquer à un post ou il est mention que nous nous jetions d’une fenêtre car le cœur nous en dis !

Il me semblait que l'emphase, l'hyperbole étaient évidentes

Donc les extrêmes n’ont été évoqué que pour répondre à un post donné

oui post, qui, lui-même répondait au tien

Alors n’essaye pas de faire forcément le bon choix mais peut être le choix de ton cœur

J'ai trouvé ça aussi assez extrême de conseiller à quelqu'un de ne PAS faire le "bon choix" j'ai pensé que tu maniais toi aussi l'hyperbole (donc j'ai répondu par le même procédé littéraire)...Visiblement ce n'était pas le cas, donc je développe

dès qu’il y a disputes dans le couple c’est que celui ci ne fonctionne pas

Bah c'est pas faux si? tu trouves qu'un couple qui se dispute souvent est un couple sain? un couple qui ne communique pas depuis 10 ans est un couple sain?

Alors, oui, il y a des gens qui aiment vivre dans le drame en permanence, dans l'insécurité en permanence, ça relève de la névrose, oui, mais chacun la sienne, tant que deux névrosés sont heureux ensemble je ne vois pas où est le problème

en revanche, je ne "conseillerai" sûrement pas à quelqu'un de malheureux dans un couple malsain, de s'obstiner parce qu' "il l'aimmmmmmmmmmmme" je lui conseille même exactement le contraire. Maintenant, comme je l'ai dit, si toi, tu aimes ça, et que tu trouves des compagnes qui aiment ça, ça ne me pose aucun problème, mais il faut "entendre" que ce n'est pas "sain"

moi par exemple, je n'aime pas marcher sur les traits des trottoirs, c'est névrotique, je n'irai pas conseiller à quelqu'un de faire comme moi

je pense à la mort tous les jours, même chose

je surveille mon tél toutes les 2 secondes et demi quand j'envoie un texto, même chose

bref tu vois, ce ne sont pas les névroses qui me manquent à moi non plus mais je pense qu'il faut "juste" être conscient que ça n'a rien de "sain" et plutôt essayer de tendre vers le "sain" que le "névrotique" , mais bon c'est juste mon avis, chacun fait ce qu'il veut de son (unique) vie

[MyZ]

Ben alors Paige tu nous fais Monk ?

Cela dit moi j’aime pas manger quand j’ai des trucs à ma gauche et les dessus de lit dans les hôtels me donnent des palpitations.
Ça me révulse ces machins !
C’est des névroses ça ?
Elles sont gratinées hein?

[Elieza]

Oulala mdr !
Non mais après faut suivre le fil
Je ne fait de base que rétorquer à un post ou il est mention que nous nous jetions d’une fenêtre car le cœur nous en dis !
Or je ne dis pas de mal au bien fondé d’un divorce , et suis bien loin de juger ou de porter querelle puisque je ne fait qu’évoquer mon opinion vis à vis d’une relation qui pourrait être similaire à mon vécu ...
Donc les extrêmes n’ont été évoqué que pour répondre à un post donné et ils ne reflètent pas mon post principal .

De plus je ne pense pas que l’homme en question soit toxique ! Je pense qu’ils sont peut être au bout d’une relation car elle ne convient plus à myz !
Encore une fois je suis d’accord tout est relatif !


De plus je comprend parfaitement myz et n’essaye en rien d’être pour ou contre !
J’apporte juste un retour sur ma façon de voir les choses avec le petit recul que j’ai de ma situation .
Alors comme disait l’autre :
Je ne suis pas votre ennemis mdr

Le problème est bien là en fait: tu réponds sur un post en particulier, qui finalement n'a plus grand chose à voir avec tout ce qui a été développé depuis X pages.

Et le deuxième problème, ce sont les "situations similaires": elles ne le sont qu'en surface en réalité, tout simplement car les principaux intéressés sont différents, de toi et ton ex compagne par exemple.
Par conséquent, tu peux donner un retour d'expérience, le tien, mais cela me semble difficile de dire a quelqu'un "il faudrait faire comme çi"...donner des pistes de réflexion, oui, aiguiller quand ca part dans tous les sens, mais c'est a peu près tout ce qu'on peut faire.

Enfin bref, y'a pas non plus mort d'homme hein.

[Elieza]

Ben alors Paige tu nous fais Monk ?

Cela dit moi j’aime pas manger quand j’ai des trucs à ma gauche et les dessus de lit dans les hôtels me donnent des palpitations.
Ça me révulse ces machins !
C’est des névroses ça ?
Elles sont gratinées hein?

Oh ben perso je ne peux pas manger si ce qui compose mon assiette se touche: pour les pâtes en sauce par exemple, il me faut la sauce à part et je mélange moi même, sinon impossible de toucher au plat.

Et quand je suis dans la rue, je dois marcher sur le trottoir qui correspond au sens de circulation des voitures par rapport à ma destination. Dans les rues a sens unique, c'est compliqué...mais là je m'améliore avec l'âge ahaha!

[MyZ]

Et quand je suis dans la rue, je dois marcher sur le trottoir qui correspond au sens de circulation des voitures par rapport à ma destination. Dans les rues a sens unique, c'est compliqué...mais là je m'améliore avec l'âge ahaha!

Elieza !!!

j’ai limite du faire un schéma pour voir le truc

Ah et sinon tu tombes bien
J’ai lu balance/gémeau... c’est chaud !
Heureusement t’y crois pas

Des Bisous

[Figasec]

Moi je parle bcp mais je ne l’ai jamais forcé à parler lui.
Sauf sur ce sujet là.
Et c’est pas déconnant quand même de vouloir comprendre si son amoureux veut se projeter et si oui comment et si non pourquoi.

Attends, Myz...Pour l'instant, à moins que j'ai sauté des passages (ça peut m'arriver, mais je ne crois pas), tout ce que tu avais expliqué c'est que le sujet sur lequel tu n'arrivais pas à tirer d'explication de sa part, c'était sur le pourquoi il n'était pas heureux.
Si je me souviens bien, il te la dit plusieurs fois, qu'il envisageait l'avenir avec toi, et qu'il se projetait avec maison et enfant(s), mais que c'est TOI qui bloquait à ce niveau.

Il n’a pas de femme qui lui casse la tête tous les jours (et ça n’a jamais été les cas mais je reprecise parce que je n’ai pas été claire faut croire).

Et comment appelles-tu le fait de partir une semaine ? Ce n'est pas lui casser la tête tous les jours pendant 7 jours pour le même motif, peut-être ? Parce qu'il ne s'exprime peut-être pas, mais ça ne veut pas dire qu'il ne se met pas la rate à l'envers pendant et à cause de ton absence.

Non il ne peut pas me dire qu’il nest pas heureux et en même temps demander a ce que tout soit comme avant.

Ce que je comprends là, c'est que ça fait dix ans que vous vivez ainsi, mais que toi désormais ça ne te convient plus. C'est donc toi qui évolue/change, pas lui. Paradoxalement, tu voudrais que lui évolue/change dans le même sens que toi.
Alors d'aucun ici diront qu'il est normal qu'un des deux membres d'un couple change avec le temps, et qu'il est donc acceptable de rompre pour ce motif. Eh bien à mon tour de dire "Et mon cul sur la commode !"
Soit on accepte les défauts de l'autre sur le long terme et on l'épouse, soit on n'est pas certain de supporter ses défauts sur le long terme, et on ne se marie pas. Le mariage, ce n'est pas "je t'épouse, mais si un jour je ne t'aime plus comme tu es je me casse".
Le mariage, ce n'est pas un PACS. C'est un engagement.
Maintenant, Myz, tu ne supportes plus le caractère de ton mari, c'est ton droit. Mais ne rejette pas la faute sur lui.

[MyZ]

Figa,

Nope pour moi ce n’est pas des passages que tu as loupé, mais tout le bazar autour.

Mais comme je sais où je vais, ça me va bien comme ça.

Merci bien pour ton aide.

[MyZ]

Ophette

Te prends pas le chou pour ça.
Je sais où je me situe par rapport à tout ça.
Et j’irais jusqu’à dire que même si chaton-doudou a envie de dire partout que c’est ma faute, en vrai ça m’en touche une s’en faire bouger l’autre.

Je sais ce que j’ai fais moi pour lui et pour nous.
Peu importe ce que va citer Figasec
(Dailleurs t’es pas obligé ça ira Bien merci).
Je n’avais personne à convaincre d’autre que moi même. Et j’en suis là. Convaincue.
Donc fuck the monster on verra la suite maintenant.

Paige ne fait pas de tension et moi j’arrête de grincer des dents !

[MyZ]

Puis toute façon c’est n’importe nawak

Le PACS aussi c’est un engagement
Faire des enfants c’est un engagement
Acheter un chien, payer son crédit à deux pour la barraque c’est un engagement.
Alors Certes tu passes pas devant le maire pour tout ça et?
Tant qu’on est pas mariés on peut faire de la Merde et c’est pas grave, elle est belle l’histoire.
Ça va vous aider les largués non mariés si vous lisez ça!
Chialez pas vous n’étiez pas mariés donc y’a pas de blem ça compte pour beurre.
Alléluia On est sauvés !!
Je vois pas pourquoi l’engagement d’un couple avec l’envie d’avancer ensemble dans la vie sans être marié vaudrait moins.

Et malheureusement ou heureusement que SI tu peux te casser quand tu n’aimes plus.
C’est la base en vrai.

Voilà j’avais dis que c’était pas la peine...

[MyZ]

Ophette

C est mon surnom ? ^^
Non moi je me prends pas la tête t inquietes pas

Oui j’aime bien

[MyZ]

Bonne soiree Pierrot(e)

[Nely]

Bonjour les filles et les gars!

Je voudrais juste rajouter un petit explicatif à mon intervention. Déjà je tiens à m'excuser d'être parti du fil parce que vos idées n'étaient pas mes idées. J'ai revu mon analyse qui a été effectivement HS en parlant du bébé. Après coup, je pense que c'est dû au fait que j'ai été élevée dans une école plus conservatrice où le mariage, c'est sacré... Autre point également, vu mon célibat qui s'éternise et que je n'ai pas encore mis les pieds dans le plat (vivre avec un homme), j'envie forcément la vie de couple et ne comprend pas comment on peut en arriver à un tel gâchis. Là effectivement, y'a que ceux ou celles qui sont dedans pour comprendre.

J'ai récemment fait la connaissance d'une amie au sport. On a sympathisé et on se voit régulièrement. Elle s'est mariée, a eu un enfant qui aujourd'hui en a 16.. Divorcée depuis 7 ans, je lui demande si elle s'est remise avec quelqu'un, elle me dit que non, qu'elle est très bien comme ça. Elle me révèle même qu'avec son mari tout se passait bien, il ne l'a jamais trompé, jamais battu, jamais élevé la voix. Alors je lui demande qu'elle était le problème.
Elle me dit qu'il était passif. Le week-end, il ne voulait pas sortir, ne prenait jamais de décisions, elle s'ennuyait avec lui... Elle a divorcé. C'est une personne très ouverte et très expansive, une femme forte qui n'a pas besoin d'un homme pour être heureuse. Aujourd'hui, elle n'a pas l'air d'en souffrir même si elle me révèle aussi qu'elle a des insomnies depuis son divorce...

Bref, tout ça pour dire que nous sommes toutes différentes dans la conception et l'épanouissement dans le couple.

Myz, j'ai l'impression que tu es aussi des ces femmes là, une femme forte qui saura rebondir facilement et faire le bon choix (le tien et pas celui de x ou y).

Je reviens également sur les interventions de Figasec. Je pense que vous les prenez à la légère. Moi j'adhère à 90% à ce qu'il écrit. Parfois certaines vérités ne sont pas faciles à accepter mais je vous assure que Figasec analyse comme un psy... (il ressemble à une psy que j'ai consulté d'ailleurs qui trouvait toujours des raisons de mettre la faute sur moi et non sur un de mes ex)...

Voilà tout,
Bon week-end à tous!

[Paige]

mais je vous assure que Figasec analyse comme un psy..

(oups pardon c'est parti tout seul)

Et je précise que ça (mes "rires") n'a rien à voir avec Figasec ou quelqu'un d'autre. Ici PERSONNE n'est psy et psy est un métier, une profession avec une formation TRES exigeante, ça ne s'improvise pas, donc non, personne ici n'analyse "comme" un psy. Je me permets de le préciser car je trouve dangereux qu'on puisse "confondre" (je ne parle pas pour toi Nely qui a peut-être le recul nécessaire) les conseils/avis donnés par des inconnus, et le travail qu'on peut faire avec un psy

il ressemble à une psy que j'ai consulté d'ailleurs qui trouvait toujours des raisons de mettre la faute sur moi et non sur un de mes ex

Peut-être pour "compenser" une façon assez "fermée" de voir les choses? peut-être qu'il essayait juste de "rééquilibrer" les choses et non de désigner UN ou UNE fautive, quand pour toi, "le" fautif était ton ex?

Je pense que ça en dit bien plus long sur toi et le rapport avec ce psy, que les façons d'expliquer, ici, des uns et des autres. Un psy qui aurait été comme le tien, ne m'aurait pas du tout convenu et m'aurait fait fuir (à tort ou à raison) et donc ne m'aurait pas aidé. Le psy que j'ai vu, se garde bien de désigner qui que ce soit en "tort", et me laisse, moi, parvenir à mes propres conclusions...comme quoi....

d'autre part, je pense que personne ici ne cherche à rejeter la "faute" sur qui que ce soit. Il faudrait déjà pour ça qu'il y ait "faute" (1er prérequis non admis par tous à mon avis, et en tous les cas, pas par moi), et qu'ensuite, cette "faute" soit nécessairement attribuée à un ou à l'autre, qui serait donc un coupable

Etre conservateur, avoir une haute opinion du mariage, est quelque chose sans doute de respectable, mais alors il faut choisir un partenaire avec la même vision et être d'accord depuis le début là-dessus: "tu peux me tromper à tour de bi*es, je resterais ta femme" ou "tu peux me tromper à tour de chat*es ou dilapider tout l'argent du ménage, je resterais ton mari"

après tout, chacun fait comme il veut.

Là où ça commence à être gênant c'est quand les deux partenaires n'ont pas la même vision de l'engagement. Ici, rien ne permet de dire que l'ex de Myz ait lui-même cette vision sacrificielle du mariage. Je pense, moi, au contraire, qu'il y a beaucoup même d'éléments disant le contraire: tromperie, pas d'envie de thérapie de couple, etc...

Si le discours consiste à dire "quoi qu'il arrive, épouse tu es, épouse tu resteras", je ne serais moi, jamais d'accord avec ça, même si j'entends que ça peut être un discours. Mais qui alors s'applique à tous les couples mariés de ce forum et pas seulement à Myz...et aux hommes aussi non?


Peu de gens (hommes ou femmes) sont prêts à entendre, quand on est quitté, qu'on y est AUSSI pour quelque chose. Même (surtout?) après 20 ans de mariage, et je comprends que c'est ô combien mille fois plus facile de mettre tout sur le dos de l'autre, de se conforter dans son rôle de pauvre petit choupinou que remettre en question son propre fonctionnement. Je comprends qu'il soit mille fois plus facile (je ne fais pas exception à la règle) de se dire "je suis trop gentil moi" plutôt que de réaliser qu'on n'est peut-être aussi trop chi*nt, trop fermé, trop sectaire...c'est mille fois plus facile de se dire "moi le mariage c'est sacré jamais je ne serais parti" plutôt que de se demander comment on a pu en arriver là: pousser notre compagnon/e de 10/20 ans, à nous quitter...

J'ai lu , moi, que Myz était tout à fait prête à prendre sa part de "tort" dans l'echec du couple, elle n'est juste pas prête à prendre AUSSI la part de son ex Personnellement je comprends tout à fait ça.

Et enfin, "culpabiliser" les gens pour leur choix, comment dire...c'est assez ....moyen

Tu dis être très conservatrice, tu prendrais comment si quelqu'un te disait "t'es vraiment trop sotte de rester avec un gars pareil! si tes enfants sont malheureux, ça sera de ta faute!" ?

On peut donner son avis sur une situation de couple, sans accuser les gens d'être des sales personnes :/ de plus, tout à fait "pratiquement", je ne pense pas du tout que comme ça qu'on convainc les gens :/ Au contraire :/

[Nely]

@oPH Décidément, j'ai vraiment du mal à m'exprimer et me faire comprendre ici.

"mais j ai envie de te dire en lisant ça : quand tu auras porté un couple a bout de bras pendant 10 ans on en reparlera. Conservatrice ou non je demande à voir combien de temps tu supporteras sans ressentir le besoin de partir. Par ailleurs si tu n as jamais vécu avec un homme j'ai envie de te dire que ça en dit certainement long sur ta capacité à le faire."

Bah écoutes, dans mon message, je dis exactement la même chose, que je n'ai pas la capacité à le faire? Je vois pas pourquoi tu réagis sur ça?
J'ai le droit de dire que mes précédents messages n'étaient pas très sains et qu'effectivement, je n'ai pas donné le meilleur conseil en soi.
Concernant les psys, y'en a des bons comme il y en a des mauvais mais ça c'est un autre sujet. J'ai cité Figasec pour ce cas mais je lis depuis longtemps ce forum et j'apprécie également tes conseils sur d'autres cas.

Mais si vous voulez m'attaquer sur tous les fronts, dîtes le tout de suite et je vous laisse entre amies..

[Nely]

@Oph Si tu savais les cas que j'ai rencontré, je te donnerais le diplôme de psys sans me poser de questions...

[Paige]

Mais si vous voulez m'attaquer sur tous les fronts

Je ne lis pas d'attaque, j'ai répondu point par point à ton message, et j'ai aussi précisé pour le psy que cela n'avait rien à voir avec quelque membre que ce soit...

EDIT: tu dis

J'ai le droit de dire que mes précédents messages n'étaient pas très sains et qu'effectivement, je n'ai pas donné le meilleur conseil en soi.

on prend note

mais dans ton précédent message, tu dis

Je reviens également sur les interventions de Figasec. Moi j'adhère à 90% à ce qu'il écrit

donc j'en déduis que, dans le fond, tu es toujours sur la même ligne que ton 1er avis, voilà pourquoi j'ai argumenté. Ce n'est pas une question d'attaque précisément, mais de communication.

Maintenant si tu dis que tu es d'accord, en effet, l'argumentation n'a plus lieu d'être

[Nely]

@MYz

Pour finir, donc je retiens ce passage de ton message initial :

"Très peu de personnes sont au courant de ma situation et clairement avec les fêtes dans tous les cas le monde ne s’arrête pas de tourner.
J’ai peur d’être seule à mon âge, mais jai peur également de perdre encore du temps.
Je suis triste comme les Pierres et je ne sais pas (c’est à mon tour ) par quel bout commencer."

En fait la solution est là : vaincre ces peurs... Je vais juste te conseiller un bon livre "tremblez mais oser" de Susan Jeffers, à lire et relire à chaque fois qu'on en a besoin.

[Nely]

@Paige, je suis d'accord avec figasec de par ma vision conservatrice mais je pense qu'elle changera sûrement une fois en couple et les pieds dans le plat

[Paige]

@Paige, je suis d'accord avec figasec de par ma vision conservatrice mais je pense qu'elle changera sûrement une fois en couple et les pieds dans le plat

D'accord, merci pour ta précision, je n'avais pas compris les choses ainsi, au temps pour moi

[Figasec]

Et malheureusement ou heureusement que SI tu peux te casser quand tu n’aimes plus.
C’est la base en vrai.

Eh bien voilà, on y est: si ton mari sait ça, il a donc compris depuis longtemps qu'il ne pouvait pas avoir confiance en toi ou en tes engagements. Entre ça et le reste, ne t'étonne pas qu'il ne soit pas heureux.

@Oph: tu n'es pas obligée d'être d'accord avec moi; mais je commence à me fatiguer de tes élans péremptoires à mon encontre. Alors si tu as un problème avec moi, je t'invite à le régler en MP.

[MyZ]

Oui Ben moi je t’avais dis aussi que t’étais pas obligé revenir par ici.
On fait bien tous ce qu’on veux tu vois.

Je m’en fous que ce soit ma faute ou pas dailleurs.
Dans tous les cas je bouge et pas lui c’est ça l’important.
Et ton avis sur les engagements non respectés vu ce que ça veut dire pour toi « engament » comment dire

Et comme la tout de suite c’est MA tronche qui compte (là sienne ça fait 10 ans que je men occupe ben je m’en tamponne là coquillart)

Je t’ai déjà remercié pour ton aide hein.
Ça va aller merci

@Nely
Je te répond en rentrant

[Elieza]

Je vous demande cordialement de bien vouloir ne pas utiliser le poste de MyZ pour régler vos comptes.

[patachou]

Je fais juste un petit passage pour te renouveler, MyZ, tout mon soutien. Courage.

[MyZ]

Je voudrais juste recentrer sur un truc quand même.
A AUCUN moment je n’ai demandé de l’aide ici pour comprendre pourquoi il était malheureux.
Cherchez pas j’ai relu, et a priori je parle pas Klingon (référence geek inside )
D’ailleurs personne ici (ou presque) n’a donné son avis à ce propos. Et tant mieux parce que c’est pas le sujet.
Ça pourrait être à cause de moi, de sa mère, du Bitcoin ou du dernier épisode de Walking Dead au final on s’en fiche.
Ce travail là c’est à LUI de le faire.
Pas à moi.
Pas à la voisine
Pas à quelqu’un ici.
Je ne reviendrais plus sur ce sujet.

@Nely
Merci pour tes messages.
Tu sais si la psy que je vois me disais « c’est vous qui avez chié dans la colle ma bonne dame» je me barrerais en courant.
(Tu parles de la tienne au passé tu la vois tjs ? )
Et rien avoir avec la culpabilité.
Elle ne me dit pas quoi faire, elle ne me dit ce que j’aurais du faire.
Son travail me permet d’arriver à mes propres conclusions et elle n’est pas là pour me dire si j’ai raison ou tort sur ce que j’en conclus.
Et elle serait très fortiche sans le rencontrer d’être capable de dire « laissez, j’ai deviné il est malheureux à cause de ça (ou de vous) »
Damned elle a des visions!!!
(C’est valable pour tes 90% d’adhésion, parce que du coup à côté de plaque vu que c’est pas le sujet qui nous anime depuis le début de mon fil)
D’autant que je le redis une dernière fois, c’est pas ce que j’attends.
Cela ne m’intéresse plus de savoir pourquoi il ne va pas bien c’est son taf à lui.
Ce qui m’intéresse moi c’est ce qu’il va choisir de faire pour aller mieux (ou pas) et maintenant pas dans 10 piges.

Concernant le mariage et sa valeur.
Détrompe toi j’y tiens beaucoup.
C’est sûrement aussi pour ça que je me suis battue tant de temps hein (et aussi parce qu’il m’a coûté mes 2 reins ).
Mais, je ne me suis pas mariée seule.
Il faut se battre à 2 pour que ça marche.
Il a également prononcé des voeux.
Si tu considères que seuls ceux de l’épouse compte effectivement on est pas sur les mêmes fondamentaux, mais c’est ta vision je la respecte.

Je ne sais pas si je suis forte ou pas je ne me pose pas la question.
Je me pardonne juste de ne pas pouvoir en faire plus. J’ai fais mon max.
On est d’accord que c’est du gâchis.
Je lui ai dit il le sait.
Mais devine quoi? Ben ça ne change rien.
J’ai le droit d’être fatiguée, j’ai le droit de renoncer et ça même si je l’aime et même si je suis mariée.
On l’a déjà dit malheureusement ça ne suffit pas.

Si demain il veut tout faire pour que ça marche ET QU’IL AGIT en ce sens je jetterai mes dernières forces dans la bataille, mais s’il attend en « ne sachant pas » une nouvelle fois. Moi j’agirais mais pour MOI.
C’est tout ni plus ni moins.

PS : les filles vu qu’on est amies on peut aller boire un pot?!
Si si c’est trop tard c’est écrit on est copines maintenant

[MyZ]

Je fais juste un petit passage pour te renouveler, MyZ, tout mon soutien. Courage.

Hello Patachou !
(J’aime vraiment vraiment ton pseudo )
C’est tout mignon de repasser par ici !
Merci bcp
Et toi où en es-tu?