- 05 sept. 2018, 13:47
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Deux ans et demi plus tard j’ai appris beaucoup de chose. J’ai fait tellement d’erreur dans la relation qui a suivi. Elle aura duré 20 mois, passant de l’amour passionnel, fusionnel et reposant sur des projets de vie rationnels à un rejet complet de ma personne par ma next qui est maintenant mon ex, pour des raisons que je vais expliquer.
Quand je relis ce que j’écrivais ici au début de ma relation qui a suivi, je me rend compte que c’était parti pour filer dans le mur.
Alors oui, il est très important d’attendre avant de se remettre dans une histoire, attendre d’être en phase avec soi, et avec la nouvelle personne qui rentre dans notre vie. Si on ne le fait pas pour nous, il faut le faire pour l’autre.
Cette ambiguïté que j’avais, elle a lancé mon nouveau couple sur des bases complètement pourries. Et cette ambiguïté, elle s’est aggravée en Juin et a durée tout l’été 2016.
Je suis vite tombé amoureux de ma nouvelle petite amie, il y avait quelque chose d’extraordinaire entre elle et moi. Mais je n’avais pourtant pas fait le deuil complet de la relation d’avant. Quand en Juin, l’ex dont je parlais au printemps 2016 a recommencé à me contacter, je n’ai pas réussi à l’envoyer balader, à lui fermer la porte et protéger ma nouvelle histoire.
La femme avec qui j’étais à ce moment là s’en est rendu compte, m’a demandé de m’expliquer. Je n’étais pas sincère avec moi même je pense, alors je n’ai pas pu l’être avec elle. Ça l’a profondément blessée, j’ai mis de la distance avec l’autre suite à sa demande, puis j'ai demandé qu'elle ne m'écrive plus jamais. Mais finalement tout au long de notre relation elle se demandera si je l’aime elle et pas mon ex, elle se comparera tellement à elle qu’elle en perdra sa confiance, et se perdra elle également. Alors qu’elle est juste la femme la plus impressionnante et la plus belle que j’ai connu. Elle me confiera tout ça, au bout d’un an de relation après avoir découvert des messages que j’ai écrit au début de notre relation.
Autre point, j’avais une amie dont j’étais très proche, trop sûrement pour une femme qui partage ma vie. Là encore je l’ai blessée à être trop tactile avec, et en la laissant trop entrer dans notre intimité. Je ne voyais pas le mal, y’avait pas d’ambiguïté pour moi. Mais maintenant je vois à quel point j’ai été stupide, j’ai créé de l’insécurité pour elle. Après qu’elle m’ait fait part de son mal être à cause de cette personne, j’ai écarté cette personne de ma vie pour privilégier mon couple.
Après un an d’histoire, une situation professionnelle qui avait viré au drame pour elle, elle s’est sentie le besoin de se rassurer sur moi, et a épluché toutes les conversations que j’ai pu avoir à son sujet au début de notre relation. Elle est donc tombée sur des messages où mon ambiguïté entre elle et mon ex était explicite.
A ce moment là, j’avais tout corrigé, j’étais fou amoureux et je l’a voyais comme la femme de ma vie. Elle me parlait mariage, enfants, vie de famille, notre passion commune pour la danse, et moi j’y étais, je me projetais à fond avec elle.
La découverte de ce que j’avais pu cacher lui a fait, me dira t’elle, un choc émotionnel. A partir de là, la magie s’est envolée. Je n’étais plus l’homme idéal qu’elle s’était imaginé, et ça ne reviendra pas, malgré que l’on se soit donné de nombreux mois pour essayer de retrouver ce que l’on avait perdu. Elle a réécrit toute notre histoire de façon négative, où je la prends pour une conne, une idiote, où je l’a trahis, lui vole sa vision de l’amour et ses rêves.
Moi je me retrouve noyé dans des sentiments de culpabilité, je lui cours après, en perds ma confiance également.
On arrête de vivre ensemble, puis quelques mois plus tard, on fait une pause, et enfin elle m’annonce que c’est terminé.
Ça fait 8 mois maintenant qu’elle m’a quitté. J’ai fait des interdits, mais à aucun moment je n’ai eu un comportement relou ou pitoyable, malgré ça, elle a trouvé le moyen de me reprocher en Avril mon attitude post rupture, soit disant que je parlais d’elle à des gens que je n’avais pas vu depuis bien avant notre rupture, que je jouais le malheureux, ou que j’avais une attitude anormale en sa présence, les deux trois fois où l’on s’est croisé.
Honnêtement, tout ça est exagéré, j’ai essayé de comprendre, mais je n’ai trouvé aucun fondement à ses reproches. Ça m’a fait beaucoup de mal qu’elle me nie mon droit d’être malheureux, surtout qu’à ce moment là, j’étais en arrêt de travail pour dépression, j’étais au fond du trou. Je ne lui ai pas communiquer ça, je me suis juste contenté de lui dire qu’elle exagérait. Elle m’écrira à nouveau deux ou trois semaines après pour s’excuser d’avoir été dure avec moi.
Je sais qu’elle est maintenant en couple avec quelqu’un de son travail, en Juillet elle me dira dans un message où je cherchais à prendre de ses nouvelles “depuis quelques temps déjà”, et me demandera de ne plus lui écrire.
Je n’arrive pas à l’oublier, elle est vraiment la seule femme avec qui je me suis projeté, la seule pour laquelle, à 32 ans, je me dis, c’était elle.
Je vois une psychologue, ce que je sais maintenant grâce à ça, c’est que quand je me suis mis avec elle, je n’étais pas prêt, ni à une nouvelle relation, ni à être en couple vraiment, trop attaché à ma vie nocturne et à un côté séducteur de ma personnalité. Je n’étais pas encore mature, pas encore Homme.
Mais je le suis devenu au cours de la relation. Et je n’arrive pas à faire machine arrière.
Durant l’été j’ai vraiment repris ma vie de célibataire, je n’y arrivais pas avant. Je plais et séduis à nouveau beaucoup, mais ce n’est pas ce que je veux. Ça me fait du bien oui, mais ce n’est qu’en surface.
C’est elle que je veux, c’est à elle que je veux montrer ce que je fais, ce que je réussis, ce qui m’éclate. Je veux tout savoir sur elle, ce qu’elle ressent, ce qu’elle vie, à quoi elle rigole en ce moment… Ça ne sort pas de ma tête.
Je suis devenu l’homme fiable qu’elle pensait avoir trouvé, je lui ai prouvé pendant une grosse partie de notre relation, malgré ça, elle m’a rejeté pour mes erreurs du début. Je trouve ça tellement injuste. Mais je comprends, je lui ai fait beaucoup de mal, même si c’était sans le vouloir.
Depuis le mois de Mars elle est censée me rendre des affaires, mais rien, elle ne veut pas que l’on se voit pour ça et devait passer par des amis communs, elle ne l’a jamais fait malgré deux relances de ma part.
Elle a disparu de la danse, je pense qu’elle s’est complètement fermée sur sa nouvelle histoire, comme elle avait été avec moi.
Mon ex d'avant a essayé de me recontacter cet été, je pense qu'elle a vu qu'il n'y avait plus de photo de moi et ma next, elle a dû se dire que la place était sûrement disponible et qu'elle pouvait à nouveau essayer, je l'ai ignorée sans que ça ne me travaille.
8 mois sans elle, 1 an que l'on s'est vraiment perdu... J’ai essayé de passer à autre chose, mais comme on dit, je l’ai dans la peau.
Après avoir fait l'autruche pendant de nombreux mois, une grosse dépression enfermé chez moi sans voir personne, j'ai décidé de faire face.
Je suis donc une thérapie avec une psychologue, j'ai arrêté les anti dépresseurs, j'ai repris mes sorties et virées quasiment quotidiennes, et petit à petit j'ai recommencé à m'ouvrir aux femmes, accepter de me faire séduire puis séduire également. Je me suis lancé dans des projets entrepreneuriaux pour quitter mon travail de salarié et pouvoir vivre au rythme que je veux et donner une plus grande place à la danse dans ma vie.
Je sens que ça sera long de l'oublier malgré tout ça.
Modifié en dernier par Xavito le 12 sept. 2018, 12:08, modifié 2 fois.
Oui je sais, je rêve.
