SR quand on est parents séparés ?

[fauconvert]

Merci!!
Ils sont trop jeunes, je n'ai qu'un téléphone intelligent et ils sont pas capable de l'utiliser sans accrocher tous les boutons virtuel alors je le met sur le haut-parleur et les deux enfants peuvent lui parler et l'écouter en même temps.

[maloin38]

Ah ok ! Moi quand mon ex appelle je lui passe les enfants c'est plus facile pour moi mais des fous mon fils (qui est le cousin de Gaston Lagaffe ) met le haut parleur sans le vouloir ... Et la j'ai le cœur qui s'emballe à chaque fois .... Pffff j'ai encore du boulot à faire sur moi !

[fauconvert]

Ouais c'est difficile, elle me manque tellement, juste entendre sa voix 5 mots c'est assez pour me faire rêver à elle tous les soirs. C'est plate de couper le lien avec les enfants pour ça, en même temps bah ils faut bien qu'ils s'adaptent à la nouvelle situation on va pas faire ça toute notre vie!

Elle argumente fort qu'à deux ans, notre plus jeune à besoin d'un contact quotidien (selon la "littérature" elle dit...). La littérature que je lis et ma psy et mes amies-maman-séparées sont pas du même avis.

C'est pas facile lui dire ça, sans lui dire que j'ai pas fait mon deuil d'elle :/

[maloin38]

Oui comme tu dis vous ne pourrez pas faire ça toute votre vie c sur et puis si les enfants réclament rien n'empêche d'appeler ...

[Kafka sur le rivage]

Coucou !

Merci Maloin, oh, je me mets des coups de pieds aux fesses, par amour propre, je ne veux pas me tirer vers le bas, alors, je me maintient je dirais. SR aussi. Je suis là, toujours sur le forum, non plus dans l'optique de le "récupérer", mais de refaire ma vie sans lui, passer toutes les étapes du deuil.

ça va toi, tu y vois plus clair ?

Fauconvert, un petit de 2 ans n'a pas le même rapport au téléphone que nous, c'est abstrait pour lui, je ne pense pas qu'il soit judicieux de maintenir ce lien, téléphonique, tous les jours, pour les enfants, pour vous, pour toi. Je ne comprends pas son raisonnement.

Ta réponse est très bien, élégante, juste un petit bémol sur le fait d'indiquer que ce n'est pas facile pour toi, j'ai l'impression que cela pourrait lui faire penser que tu es toujours "atteint", dans la douleur. Peut-être ne devrais-tu pas te justifier, exposer une sorte de fragilité. Non tu es fort, tu vis très bien sans elle, mais tu ne penses pas que cela soit bon pour les enfants, c'est tout.

Qu'en penses-tu ?

[fauconvert]

@Kafka je suis plutôt d'accord, je préfère pas lui montrer que je suis en peine ou en manque de quelque sorte. C'est une autre membre m'avais suggérer différemment dans mon thread Elle rend le SR presqu'impossible, que faire?

Difficile de savoir comment mon Ex le percevra.

[Kafka sur le rivage]

Je viens de lire tes derniers posts sur ton thread.

Essaie, le plus possible, de te pas te demander comment elle pourrait percevoir, interpréter les choses, n'essaie pas de penser à sa place, parce que d'où nous sommes, nous ne comprenons pas. Nous ne les comprenons plus. Et à force de chercher, on se "brûle" le cerveau, on tourne en rond.

Dans ta situation, fais-toi confiance, tu peux suivre ton instinct, car tu agis bien depuis le début. Fais ce qui te semble bon et juste pour tes enfants et toi, et c'est tout. Je sais que c'est facile à dire, mais tu as déjà bien à faire avec ton ressenti, sans en plus prendre le sien en compte (tant que tu agis correctement, ce que tu fais de toute façon).

Quand elle parle de ses références littéraires, tu pourrais lui demander ce qu'elles sont précisément, parce qu'il faudrait comprendre dans quelle optique elle tient autant à ce que vous vous voyez aussi souvent, pour la "vie de famille" ou pour vous 2 ?

Comme je te le disais, c'est peut-être une façon de ne pas assumer son rôle de maman séparée, affronter cette nouvelle solitude, ce huis-clos avec les enfants (mêlé de pleins de choses : bonheur de les avoir, tristesse de vivre seule ces moments fantastiques, stress et fatigue de presque tout assumer seule, etc), aussi pour se donner l'illusion d'une famille quasi intacte, ou simplement pour ne pas te "lâcher"...

Lorsque vous êtes ensemble quel est son comportement vis à vis de toi exactement ?

[fauconvert]

Tu as raison, j'analyserai pas trop.

Les motifs que tu énumère sont en ligne avec mon hypothèse, je crois qu'elle le fait pour elle plus que.pour les enfants, ça ne reste qu'une hypothèse difficile à vérifier. Pour le moment j'ai pas envie.

Notre dernière activité à 4 remonte à il y a un mois. Ça c'était très bien déroulé, relaxe, sans tension. Toutefois elle m'a tout déballer comment sa vie était super, toutes ses réussites, ses projets et aucune démonstration d'intérêt à mon égard, aucunr question sur mes projets, mon quotidien, mes rencontres, rien.

Je vais lui dire que "la séparation est difficile pour moi à certains égards" comme suggérait Elieza, ça laisse place à interprétation sans indiquer directement que c'est le deuil amoureux qui est douloureux. Qu'en penses-tu?

Merci!
Je vais coucher bientôt, rhume à l'horizon. Je rattrape vos postes dès que possible.

[Spagulax]

Coucou......
Suite de mes mésaventures....
Suite a mon erreur de dimanche où en ramenants les enfants G encore fait un reproche su sa promiscuité avec mon père et ma belle mère devant ma fille.....je n'ai plus eut de nouvelles jusqu'a hier en récupérant mes enfants pour la soirée alors que la semaine dernière j'avais plusieurs rapports quotidien sur la rentrée des petits....

Mais hier soir en les lui ramenant elle m'a a nouveau demander de rester le temps qu'on les couche et qu'ils s'endorment.......

Nous avons ensuite bu un verre et fumer quelques clopes sur la terrasse.......là elle m'a demander de faire attention quand je parle devant ma fille car elle lui a reproché plusieurs fois que ce soit papa qui n'est plus a la maison alors que C lui qui a tout fait.....que papa galère a tout payer...qu'elle est méchante....qu'elle ne veut pas vivre qu'avec maman...etc
elle a du m'entendre discuter avec mes parents...
Mais tout cela cordialement et même quelques sourires en parlant des enfants.....
Drôle de sensation à nouveau....même la bise ''d'au revoir'' m'a semblé bien plus tendre que d'habitude(mais je me fait surement un film).....
Ma psy me dit qu'elle me tend une perche pour mon rôle de père seulement dans un premier temps.....et peut être que lorsqu'elle aura tout sécurisé(maison JAF) elle réouvrira peut être son coeur a plus que ce rôle.......mais ça reste hypothétique......

@Liliana: ou en est tu suite aux sms???
@Fauconvert: bonne réponse mais sans la phase G mal comme disent les autre...

[Liliana28]

Faucon vert: perso quand le papa appel a la maison, je lui passe directement la petite, on ne se parle pas.

Spagulax : j'ai envoyer une copie mardi de ma demande de garde (que je n'ai pas encore déposé au tribunal) a mon ex. Je demande une pension alimentaire + la moitié des factures scolaires+ la moitié des frais de santé éventuels (dentiste, lunettes etc..). Il devrait la recevoir aujourd hui je pense. J'espère qu'il aura une réaction, mais a mon avis elle sera très mauvaise si il se manifeste... Pour le moment depuis eu je lui ai annoncer ma demande de garde je n'ai plus de nouvelles...
En plus sur son facebook, sur lequel je n'avait pas été depuis un mois, (Et oui je fais des progrès!) j'ai vu que pendant qu il aura sa fille le week end prochain, il a prévu une boîte le dimanche soir... Comme d'hab ma fille va se retrouver encore seule chez ses grands parents... Voilà pour moi, pas de news...

[angel60]

Coucou tout le monde!

Pas facile de couper les liens avec des enfants au milieu ont est tous dans le même bateau a ce niveau!!

spagulax: Je pense que tu devrait te dire comme te l'a conseillé ta psy que elle tente juste de te maintenir a ta place de père, sinon tu risque de te faire des illusions et de souffrir d'avantage... ont a tendance a vouloir analyser leur comportement par rapport a nous alors que au final c'est juste en rapport aux enfant... (je te rassure je fait pareil!)

Liliana: reste sur ta position il va réagir c'est sur! mais peut importe sa réaction toi tu fait rien de mal, tu pense juste a l'intêret de ta fille....

Fauconvert: Je trouve que tu as parfaitement bien répondu a son message...

Maloin: l'élastique est rester tendu!! lol mais je vais le prendre en pleine g..... je crois! lol

Pour ma part, j'ai le droit a des sms tout les jours, il ne me demande plus comment vont les enfants mais comment moi et les enfants allons... et comme je vous l'avez dit dans mon précédent post il trouvait dommage que malgré mes sentiments je ne veuille plu rien de lui... et ba il a remis ça!

avant hier soir nous avons échanger des sms et j'ai pousser le bouchon encore plus loin... lui proposant de rester sa maitresse ! (oui je sais, je joue avec le feu mais ja'i voulu le tester un peu...) et bien sur je lui ai dit que je ne souhaitais rien de plus car de toute façon je pense qu' il ne m'offrirais rien de plus et que ce serais sans prise de tête !

et sa réponse: "pense pas pour moi! et tu pense mal alors... tu es censé me connaitre, moi je te connais contrairement a toi, tout du moins je crois... sauf lorsque tu es avec plusieurs interlocuteur comme ce soir!!! je saurais jamais qui c'est!!!"

ce a quoi j'ai répondu: "oui je te connais et j'ai plus envie de jouer au devinette si tu me connais reste sur ce que tu connais alors, bonne nuit"

et hier ultime sms de sa part: Fatiguée de ta nuit??? lol

Euh j'ai pas répondu evidemment mais j'ai vraiment besoin de vos avis!! je ne sais pas si il se paye ma tête ou si c'est un semblant de jalousie... mais y'a un truc qui tourne pas rond!?

Vous en pensez quoi??

[Liliana28]

Je pense qu'il ne reviendra pas de toute façon. C'est trop tard. Quand a savoir si il va réagir a ma demande de jugement je ne sais pas. Mais je pense avoir déclencher une guerre... La suite au prochain épisode..

[fauconvert]

J'ai pris un moment pour rattraper les posts qui m'avaient glissé sous le nez. Ça bouge par ici! Moi qui croyais le thread mort depuis une semaine.

l'imcompréhension nous empêche d'avancer et de nous faire une raison j'ai besoin d'entendre qu'il est sure de sa décision

Mon opinion, c'est que vous remettez une part de la responsabilité à l'autre de vous donner une raison. Ne serait-ce pas *votre insistance à comprendre* qui vous empêcherait d'avancer? Il faut lâcher prise, accepter de ne pas comprendre, arrêter d'attendre l'autre et se faire sa propre raison. Si vous n'avez pas sa décision, tant pis, prenez la vôtre.

Je suis quand même d'accord sur le fait que quand on aime véritablement une personne, on veut son bien quoi qu'il en soit pour nous-même, mais à ce stade, nous ne sommes pas encore prêt et capable de le faire proprement je crois. On se convainc du contraire mais notre bonheur dépend encore de l'autre à une certaine mesure. C'est à partir du moment où nous serons blindés contre les effets négatifs de l'autre sur notre propre bonheur que pourrons vraiment transcender cet amour profond.

pourquoi il continu a s"attacher a moi alorsqu'i a une next!!

Je suis passé par là. J'ai eu une next que je croyais vraiment aimer, ça n'a rien changé à mon attachement et mon amour profond pour mon Ex. J'étais bien avec ma next, quand je revenais à la maison c'est mon Ex qui me manquait. Deux relations totalement différentes qui ont eu très peu d'influence l'une sur l'autre au final.

Bon peut-être que ton Ex ne t'aime plus autant que j'aime la mienne mais le lien d'attachement est solide et y'a de bonnes chances qu'il soit là pour rester. Antoine en parle dans la formation "Récupérer son Ex dans les bras d'une autre". Ce lien qu'on a établi avec notre Ex, on peut l'oublier mais on peut difficilement le défaire. Dans 10 ans quand vous allez le/la croiser dans la rue, ça restera différent de n'importe quelle autre personne.

même son côté père il le renie parce que il a son appartement mais il laisse systématiquement la petite chez des parents. Elle y a même sa chambre, ses habits, la totale. Elle dit ne jamais dormir chez papa...je comprends rien a son comportement depuis un an. [...] c est papa et maman qui assume la petite de A a Z.

Vraiment pas cool. Y'a motifs à demander une plus grande part de garde si tu veux mon avis.

EDIT Ah et bien tu a pris action, je crois que tu as bien fait Je t'aurais aussi conseillé de l'avertir et lui expliquer tes inquiétudes vis-à-vis votre enfant avant d'aller de l'avant avec la requête. Enlêve tous les "TU" de ton message. Parles de toi et de ta fille, évite le "TU" comme ça il a moins de chance de se braquer, se sentir pointer du doigt et te percevoir en mode attaque.

elle a trés mal pris le fait que je lui fasse remarquer devant notre fille que [...]

Si tu veux mon humble avis, c'est avec elle que tu as mis le bordel mais avec votre fille, c'est pas la première fois que tu mentionne soulever des points sensible devant elle, moi je mettrais un terme immédiat et définitif à cela. Laisse faire ton Ex, c'est à votre fille que ça pourrait faire du tors, elle n'a pas à savoir les détails de vos mésententes ni à subir vos hauts et vos bas. Désolé je suis cru et direct. Si le chapeau fait / si le chapeau fait pas ...

J'ai été très proche de mes beaux parents aussi.[...]je trouve ça dur. Ça m'a fait beaucoup de peine[...] J'ai quand même couper tout contact.

Je vous suis, c'est un troisième deuil à traverser. Ma belle famille m'adorait, vraiment. Je ressentais plus d'amour de leur part que de ma propre famille avant la séparation. Ils ont cessé de me contacter. J'ai écris à certains d'eux, une tante m'a répondu 5 mois plus tard, les autres .. rien. Si je les croise ils sont très chaleureux, "comment vas-tu!?" avec un regard sincèrement inquiêt... je suis quand même pas pour tout leur déballer les derniers 8 mois en 2 minutes, devant mon Ex, je trouve ça tellement bizarre comme question Je réponds un simple "super, merci, et toi?"
C'est pas facile.

Tu me manque et oui je t''aime mais non je ne t'attend plus!!! je sais pas si j'ai bien fait mais cela m'a fait du bien!

Je crois que tu as bien fait. Je suis comme ça, je préfère l'honnêteté et la transparence au jeux de devinettes. Enfin, avec un grain de sel bien sur, ça dépend du contexte mais là je t'appuies à 100%. Tu fais ce qui est bien pour *toi* avant de penser au couple, tu parle du coeur, tu est franche, c'est très honorable.

Bon, fin du roman
Passez tous une belle journée!!

[Adri.en]

Coucou faucon !! Content de te revoir ici ^^

[fauconvert]

Salut
Comment vas-tu?

[Liliana28]

Ça fait vraiment du bien d'être soutenue ici !!

Je me suis renseigner auprès de plusieurs avocats. Au cas ou je décide de lancer la procédure, je ne peux rien dire sur le fait que mon ex ne s'occupe pas du tout de la petite ! Car il est en droit de la laisser ou bon lui semble du moment qu'elle n'est pas en danger !!!!! Super, alors que fait-on de son bien être ? la place de chacun? De son équilibre psychologique ?? C'est honteux ! Et je ne peux rien dire ? Pour faire court, on lui laisserai ses droits mais ses devoirs de père il peut les refourguer a qui bon lui semble !!!! Non mais je rêve. J'en ai marre de cette justice qui ferme les yeux et attend toujours un drame pour avoir une prise de conscience minime.

Je suis complètement abattue, effondrée.

Je suis abattue.

[fauconvert]

C'est surprenant! Mon Dieu, je te comprends d'être abbatue!

N'en revient-il pas au juge de trancher, peu importe ce que les avocats en disent?

Tu devrais p-e considérer déménager au Québec, ça se passerait pas comme ça ici. Le droit au bien être et au support parental de l'enfant est plus important que celui de garde des parents. Si ton Ex réclame une garde mais ne l'assume pas, ça ferait pas long feu devant le tribunal et la garde te reviendrait si tu la réclamait.

Par contre permet-moi de faire l'avocat du diable peut-être que tu l'as déjà mentionné... qu'en dit votre fille? Est-ce qu'elle réclame la présence de son père et/ou de sa mère? Est-elle bien chez ses grands-parents? (elle à quel âge au juste)?

Tiens bon! Courage. Ça finira pas bien tourner, c'est une épreuve difficile mais la vie et le temps ont le tour de bien faire les choses

[maloin38]

Liliana : la justice française est faite comme cela malheureusement . Le droit de visite est un droit pas un devoir malheureusement je ne sais pas comment tu es proche avec tes beaux- parents : peut être peux tu leur en toucher deux mots ? Ils peuvent peut être parler à leur fils ?

Concernant la belle famille, moi de mon côté je m'entends très bien avec eux et depuis la separation je leur ai dit plusieurs fois aussi qu'ils me manquaient ils me disent que je peux venir les voir quand je veux mais bon c tellement délicat mais c clair que je me pose déjà la question pour les fêtes de Noël : par rapport aux enfants de ma belle sœur , je ne me vois pas ne pas les voir au moment des fêtes . Et je considère la BM comme une deuxième maman alors c dur de se dire qu'on ne partagera plus ces moments avec eux comme avant

Tout ça me fout les boules au plus au point , je lui en veut tellement de me priver de tout ça (et de priver ces enfants aussi par la même occasion ).

[fauconvert]

@maloin je te suis. Mon Ex m'a annoncé la rupture *le jour de noel*. Je sais pas encore si j'aurai la force d'être avec mes enfants tout en me montrant heureux et festif. Je vais revoir mon acte de séparation, je me rappelle plus si je les ai le 24 ou le 25. Je vais allez chez des amis le jour sans, le jour avec j'irai chez ma mère comme ça si jamais je faiblis, ils seront bien entourés. J'essaie de pas trop y penser mais c'est difficile étant donné que pour moi, rupture = noel et noel = rupture, difficile de les dissocier

Des fois je rêve en me disant qu'on pourrait peut-être se retrouver avant mais j'y compte vraiment pas. Ya des moments difficiles qui s'en viennent; anniversaire de couple, anniversaire de demande en marriage, le jour où elle a fait fausse-couche, ouf. J'ai enlevé tous ça du calendrier, avec un peu de chance je vais passer par dessus sans trop y penser.

[Liliana28]

Ma fille a 6 ans. Évidemment elle est bien chez ses grands parents. Mais elle se demande pourquoi papa qui a son appartement ne la prend jamais et la laisse tout le temps chez mamie. Elle n'est pas abbatue hein, mais moi ça me fait mal. Ce sont ses parents qui la prenne aussi en charge financièrement (ex belle maman qui me l avait dit). Il ne paye pas la pension alimentaire qu'on avait convenu non plus. Par contre il part en vacances avec ses amis en dehors des vacances scolaires de sa fille. Si si ! Mais il ne part que l'été avec elle. Parce que ses parents sont en vacances et qu il n'a pas le choix. Le reste de l'année durant les petites vacances scolaires ce sont ses parents qui travaillent encore qui posent leur vacances pour la petite !!!!je ne sais pas si un juge penserait comme moi Fauconvert sur ce soucis de garde. Je lui avait même proposer il y a 6 mois de prendre sa fille plus souvent. Refus net.

De toute façon aujourd hui il a la garde minimum. Je ne peux pas faire grand chose devant le juge...elle n est pas en danger heureusement quand elle est chez ses grands parents. Mais je ne comprends pas qu'on puisse laisser des droits a une personne qui ne respecte pas ses devoirs.... Ça me dépasse. Et oui je dois avouer que ç´est bien plus moi que cela gêne. Ma fille n'est pas traumatisée.

Maloin: j'ai déjà tenter de parler aux beaux parents, mais il lui trouve toutes les excuses du monde. Et trouve la situation normale... Il sont aussi fautifs que lui... Sa mère m'avait même dit que si je l'attaquais au tribunal, il demanderait la garde exclusive... Euh mais bien sur, alors qu il n'est pas capable de s'en occuper seul 4 jours / mois ?! J'ai doucement rigoler.

[fauconvert]

C'est vraiment bizarre, c'est comme si il voulait plutôt t'en retirer la garde que la réclamer pour lui, j'ai de la difficulté à comprendre.

Quel était l'état de vos rapports autrement, vous étiez en bons termes avant que tu dépose une requête?

[Adri.en]

Je fait aller on va dire ^^

le travail que j'ai fait sur moi porte ses fruit, je ne passe plus devant chez elle, je fait un détour à chaque fois, je ne vais plus voir son activité facebook etc etc etc.
Je suis content car beaucoup de personne on vu mon changement, j'ai eu plusieurs remarque sur le fait que je m'étais affûté physiquement, et depuis une semaine, une semaine et demi, j'ai sens arret droit à des "dis donc tu a changer de style ? c'est cool ca te va hyper bien !" ou encore mes élèves qui vont dire à des collègues "t'as vu comment Adrien s'habille trop bien depuis la rentré ???" et d'autre compliment sur mes changement vestimentaire venant d'autre personne de mon entourage !!
Ca me fait sourir et c'est hyper agrèable !! Aujourd'hui c'est sur que j'aimerais que mon ex voit tout ça ^^ mais je ne sais pas ci je suis prêt à la recontacter surtout que le next est toujours la ...

elle de son côté je n'ai toujours pas de news.. mais je sais qu'elle me "surveille" sur facebook car l'autre jour j'ai poster un méssagfe dans un groupe ou nous somme tous les deux et j'ai vu que c'était la première personne à avoir été voir le dit message. Alors que tous les autre messages du groupe, elle n'est pas aller les voir

Bref le côté reconstruction personnel a bien avancé, l'émotionnelle aussi mais au fond de mon cœur, elle est toujours la... à sa place bien au chaud.. et je doute que quelqu'un d'autre arrive à prendre sa place.

[Liliana28]

Fauconvert: que veut tu dires par c est comme si il voulait t en retirer la garde ? Je ne comprends pas :s ..

Avant ma requête, a plusieurs reprise il était revenu a ma demande me disant qu il voulait qu on soit de nouveau ensemble. Puis plus de nouvelles le lendemain. Il m'ignorait totalement. On a recoucher ensemble durant ces moments. (3 rapprochements en un an).

[Liliana28]

La dernière fois qu'on a coucher ensemble et passer une bonne soirée, c'était en juin dernier. Puis plus de news. Début juillet je lui envoi un SMS lui demandant si son silence voulait dire que je l'avait définitivement perdu ? Aucune réponse. Puis j'ai renvoyer un dernier sms lui disant que j'abandonnais, que je ne méritais pas cela. Et que si il agissait comme ça parce qu'il avait quelqu'un dans sa vie et bien je lui souhaitait d'être heureux. Voilà... Depuis je suis retourner en SR. Et pas de nouvelles. Ça m'a bien blessée.

[fauconvert]

Fauconvert: que veut tu dires par c est comme si il voulait t en retirer la garde ? Je ne comprends pas :s .

Et bien il refuse de te donner plus de garde, mais il ne veut pas la garde lui-même... c'est louche.

[Liliana28]

Il refuse me donner plus de garde ? Mais j'ai déjà la garde totale. Je comprends pas ce que tu veux dire.. Au contraire il me laisse la garde.

[fauconvert]

Désolé. J'avais compris qu'il avait droit de garde mais envoyait votre enfant chez ses parents pendant ce temps. Je suis un peu perdu lol, j'ai dormi 2h les deux dernières nuit faute d'un rhume persistant.

[Liliana28]

Pas grave Faucon vert. Fais toi un bon grog !

Effectivement c'est moi qui en ai la garde et lui un week end sur deux et moitié des vacances scolaires. Mais les 4 jours par mois, il s'en occupe pas et la balourde chez ses parents ..

[maloin38]

@maloin je te suis. Mon Ex m'a annoncé la rupture *le jour de noel*. Je sais pas encore si j'aurai la force d'être avec mes enfants tout en me montrant heureux et festif. Je vais revoir mon acte de séparation, je me rappelle plus si je les ai le 24 ou le 25. Je vais allez chez des amis le jour sans, le jour avec j'irai chez ma mère comme ça si jamais je faiblis, ils seront bien entourés. J'essaie de pas trop y penser mais c'est difficile étant donné que pour moi, rupture = noel et noel = rupture, difficile de les dissocier

Des fois je rêve en me disant qu'on pourrait peut-être se retrouver avant mais j'y compte vraiment pas. Ya des moments difficiles qui s'en viennent; anniversaire de couple, anniversaire de demande en marriage, le jour où elle a fait fausse-couche, ouf. J'ai enlevé tous ça du calendrier, avec un peu de chance je vais passer par dessus sans trop y penser.

Oh la la dur dur pour toi d'associer Noël à la rupture ... Je compatis . J'espère que tu trouveras du soutien autour de toi à ce moment la .

[fauconvert]

J'ai des amis qui font un "Noël des Perdus", ils rassemblent un tas de gens du quartier qui sont éloignés ou ont perdu leur proches. Je me joins à eux cette année.

Si j'étais en France j'organiserais un "Noël des largués"

[Liliana28]

Je me joindrais a vous avec plaisir !

[marlou]

Bonoir
Voilà plusieurs semaines que je vous lis et que je suis vos histoires sans intervenir. Moi aussi j étais mariée depuis de nombreuses années lorsque j ai découvert en février que mon mari avait une relation très spéciale avec une de ses collègues. Horrible l impression que votre vie s arrête. J ai tenu le choc comme j ai pu. ... pour mes 2 enfants qui sont ados. Mon mari a d abord voulu qu on se remette ensemble puis il ne savait plus où il en était. ... il pensait que finalement il aimait sa collègue. ... puis moi....
Puis un jour au bout de plusieurs moi j en ai eu marre. Pour des raisons financières on est obligés de ivre dans la même maison mais ce jour là je me suis installée dans une chambre à l autre bout de la maison et j ai commencé mon silence radio. On ne se voyait plus on ne parlait plus. Rien.
On est restés comme ça plus d un mois puis un jour est venu me parler. J ai eu l impression que sa crise était finie. Je le sentais plus calme. On s est un peu rapprochés. On est partis en vacances séparément pour la 1ere fois depuis 20 ans. Mais ça nous a rapprochés. Quand il est rentré il m a demandé de reprendre la vie commune et j ai cru que tout allait rentrer dans l ordre. Quelle erreur. Il ne montre rien il est distant il me dit qu il est revenu mais qu il n est plus amoureux de moi. Il a bloqué son tél avec un mot de passe! Selon lui si je n ai pas confiance en lui c est parce que je suis jalouse. Et si je veux vivre avec lui je dois accepter son besoin de liberté. Je raconte tout ça rapidement et je passe sur les nombreuses déceptions vécues depuis 7 mois. Ce matin j ai découvert qu il avait échange des sms de drague ave une autre femme alors qu on venait juste de se donner une dernière chance. Je suis ravagée. Alors ce soir je r attaque mon silence radio.

[Kafka sur le rivage]

C'est étrange, je ne suis pas la seule à déjà, en septembre, appréhender Noël, je ne sais même pas comment on s'organisera. En plus, depuis que les enfants sont là, j'adore cette fête, je m'en réjouis en général dès la rentrée, m'amuse à chercher, fouiner, pour trouver l'objet rare. Là, oui, se sera différent, et ça m'emm...... Mais je veux que ça reste une belle fête, c'est important, et puis mon grand l'année prochaine ne croira peut-être plus au père léon, alors, Noël sera encore plus beau cette année, c'est décidé.

C'est compliqué ce que l'on vit tous ici, je me suis résignée, je l'ai dit, écrit, je le sens en moi, car il me semble que je me moque désormais de ce qu'il fait, dit, avec qui il est, je m'en tamponne le coquillard (eh ouais !) tant j'ai à faire avec mes soucis. J'ai beaucoup avancé, mais cette peine ne part pas, je me sens très stressée depuis 7 mois, avec cette boule au ventre en permanence.

Je rêve d'un autre, je me dis que l'on devrait tous ici rêver d'un/d'une autre, se dire que tout ce que l'on fait là, l'introspection, la remise en question pour cerner ses erreurs (dépendance affective, manque de confiance, etc.) et arriver à une version 2.0 de nous-même est d'abord pour nous, et un jour, aussi pour un/une autre.

Zut, on mérite tous/toutes mieux ici.

Hey... vous ne voulez pas rêver d'un/d'une autre, Fauconvert, Maloin, Spagulax, Angel, Liliana, Adrien, Soleil, Anisotrope ?

[Adri.en]

Hì oui !!! Je rêve de trouver une âme sœur mais elle, elle me correspond sur tout ... Tout ... Tout ... C'est juste la femme parfaite à mes yeux j'aime tout d'elle même ses défaut me manque aujourd'hui, l'entendre râler quand je ferme pas entièrement les volets de la chambre et que le soleil la réveil les weekend .... L'entendre rouspéter quand je la taquine ...

Son sourir le manque, ses ci jolie yeux, ses cheveux sont odeur ... Le manque est terrible... Je n'ai jamais connu de pareil souffrance dans ma vie

[angel60]

Kafka, tu as entièrement raison et plus les jours passent et moins il me manque! son comportement m'aide car il me déçoit chaque jour d'avantage, la douleur s'en va petit a petit mais la tristesse est encore présente il est reparti le 23 Aout et je pense qu'il ne reviendras plus ... il me fait tourner en bourrique comme dit maloin il fait "l'élastique" et c'est usant moralement.

je suis venu vous faire un petit coucou avant de reveiller mes loulous pour l'école car je me suis réveillée avec le cafard,hier soir ma fille de 8 ans m'a prise dans ses bras et ma dit: "maman il faut que tu retrouve quelqu'un pour s'occuper de toi , t'es une super maman!"

Alors je stop mon sr, j'arrête d'essayer de le récupérer, je le laisse avec sa next et sa vie de couple libre sans enfants...
ça va me faire mal encore pendant quelques temp c'est sûr mais ça finira bien par passer avec le temp ou quelqu'un d'autre...

il est reparti le 23 Aout... il est temp pour moi de recommencer a vivre...

La journée va être difficile (sacré cafard quand nous tient....)

[Spagulax]

Hey... vous ne voulez pas rêver d'un/d'une autre, Fauconvert, Maloin, Spagulax, Angel, Liliana, Adrien, Soleil, Anisotrope ?

Désolés mais je suis encore TRÉS TRÉS loin de ce genre de pensées.....
Je vois bien que je n'avance pas dans ma reconquête mais je ne recule pas non plus.......on passe des bons moments quand je ramène les petits et qu'elle me demande de rester pour les coucher(sur les 2 dernières fois c'est ELLE qui m'a demander de rester et ELLE qui m'a proposer de rester boire un verre pour discuter)....je me fait peut être des films mais je sent qu'elle y prend aussi plaisirs même si elle ne fait ou ne dit rien qui puisse me faire espèrer plus pour le moment........

Bref c'est compliqué de rêver à quelqu'un d'autre en la voyant chaque semaine(vu que je les récupère un soir par semaine et les ramène aprés le repas pour qu'ils dorment chez elle)......



@Marlou bienvennue chez les galériens

[marlou]

Bonjour à tous!
Silence radio depuis hier matin. Dur dur quand on a cru à un nouveau départ.
Finalement je chute pour la 2éme fois pour les mêmes raisons.
Sa crise de la quarantaine m'insupporte.Il est arrogant, exalté, comme surexcité. Pas facile de faire le silence radio sous le même toit. Vos conseils sont les bienvenus, je ne veux pas craquer.
Il réussit très bien à me manipuler. En fait ce qu'il veut c'est revenir avec moi mais ne pas renoncer à sa petite vie secrète avec ses collègues et "super copains" qu'il ne connaissait pas il y a encore quelques mois. Il ne veut pas s'investir et veut juste ne pas être seul. Il veut pouvoir faire SA vie. Dès que je lui dis que je vais arrêter les frais, il me balance une gentillesse pour me faire douter. Quand je l'ai mis devant ses contradictions hier il s'est emporté et a déversé un flot de paroles méchantes dévoilant son vrai visage....
Dormi toute seule cette nuit et je me suis sentie un peu plus sereine. Le week end m'angoisse.

[Liliana28]

Coucou,

Petite news de mon côté, mon ex a certainement reçu ma demande de jugement car il a effectué de lui même (waouh la menace fonctionne ?) un versement pour un mois de pension.. Mais il a encore du retard..

Sinon pas de news de sa part. Aucune réaction...

[Kafka sur le rivage]

Bonjour Marlou,

Je n'avais pas vu ton post hier soir.

je suis désolée pour toi, tu fais bien de venir chercher du soutien ici, ça fait du bien.

Clairement, tu ne peux pas accepter qu'il soit là sans être là, qu'il reste mais exige cette "liberté" là. Il agit égoïstement, sans penser à la douleur qu'il te crée, te reproche ta jalousie, je te rassure, bien légitime après avoir découvert cette relation particulière en février et ces derniers sms. La relation libre n'est pas le deal de départ, tu ne l'as pas choisie, alors tu es en droit de refuser cela. C'est trop facile de choisir de vivre comme il l'entend, garder le confort de la maison et se détourner de toi de cette façon. Il ne peut pas décider cela seul.

Il te fait souffrir, tu dois te protéger, tu peux essayer la thérapie de couple, lui donner tes limites "tu restes si tu m'aimes, et m'es fidèle" ou prendre des distances en lui demander de partir ?

Il dit ne plus t'aimer... pourquoi reste t-il ? c'est déjà une souffrance pour toi d'encaisser cela, alors le voir papillonner est en trop.

Je sais combien c'est dur, mais là tu dois lui mettre des limites non ? as-tu l'occasion d'en parler à des proches, es-tu soutenue ?

Bon courage Marlou...

[maloin38]

ahhhh j'avais fait un long message mais mon ordi a redémarré pour une mise à jour.

Je répondais à Marlou (tiens on a un début de pseudo identique, on a peut-être le même prénom ) : bienvenue dans le club des victimes de la crise de la quarantaine. Je comprends que ta situation soit insupportable . IL faut vraiment que vous trouviez une solution pour vous séparer quelques temps : chez des amis? de la famille? Je sais combien la promiscuité peut faire mal. Depuis que mon ex est parti, je me sens beaucoup mieux plus apaisée. Je n'ai plus ce besoin constant de savoir sans arret ce qu'il fait, où il va . Quand il était à la maison, je ne pensais qu'à vouloir l'espionner , et je me faisais bcp de mal. Maintenant il ne vit plus avec nous, il vit sa vie. S'il a envie d'aller voir à droite à gauche c'est son problème . ET je me dis que de toute façon on est obligé de passer par la séparation pour qu'il voit ce qu'est la vie sans moi, sans nous. Peut-être qu'il se dira dans quelques temps qu'il est plus heureux comme ça ou peut-être qu'il se dira l'inverse mais tant qu'il ne vit pas réellement la situation il ne peut pas ouvrir les yeux. C'est pareil pour le tien : là il a le beurre, l'argent du beurre et la crémière par dessus le marché ! et il voudrait en plus que tu ne sois pas jalouse ! alors dis stop et essaye de voir comment vous pouvez faire pour vivre loin l'un de l'autre quelques temps.

Moi de mon coté j'ai besoin de votre avis suite à un mail de mon ex concernant la garde des enfants. Normalement il devait les avoir un we où manque de bol un de ses amis organise un we entre amis (qu'ils font tous les ans avec ses copains d'enfance). Il m'a donc demandé s'il pouvait ne pas prendre les enfants ce we là et décaler son we. Du coup il aurait les enfants deux we de suite. De mon côté, cela m’embête beaucoup ces histoires de garde car je ne l'ai pas choisi et que depuis le début je fais énormément d'efforts la dessus et prends bcp sur moi. Mais là en plus finalement ce serait pour pouvoir arranger Monsieur. J'estime que je m'adapte déjà assez sans que en plus je doive aussi tenir compte de son planning à lui. Bref, je me dis qu'après tout c'est à lui aussi de s'adapter donc je pensais lui dire que soit il ne va pas à son we et prend les enfants ce we là comme prévu, soit je les prends ce we là mais on ne change pas les autres we (il perdrait donc un we). Cela ne me dérange pas du tout de les avoir un we de plus vu que de toute façon à la base ça m'ennuie de ne pas les avoir tous les we Mais voila je me dis que je vais encore passer pour la fille pénible qu'il l'empeche de vivre sa vie mais mince il a choisi de partir alors à lui d'assumer maintenant. Qu'en pensez vous? dois je accepter son deal (c'est à dire décaler les we) ou refuser sous peine que nos relations s'enveniment encore plus?

[marlou]

Merci et kafka et maloin pour vos réponses.
Ca me réconforte de voir que mes réactions vous semblent normales (et encore je crois que la manière dont j'ai décrit son attitude ne lui rend pas justice : il est bien pire que ce que je décris : il est complètement parti en vrille !) Il me manipule tellement bien que parfois je me culpabilise et me dis que c'est moi qui casse tout.
Maloin, pour répondre à ta question, en effet je suis d'accord avec toi. C'est à lui d'assumer la m... qu'il met et les conséquences de ses actes. Moi, à ta place, je pense que je lui dirai comme tu dis 'je les prends ce we là mais on ne change pas les autres we (il perdrait donc un we)".
Ce n'est que mon avis mais il faut qu'il assume ses priorités : il veut sortir ok mais du coup il ne voit pas ses enfants.

[Kafka sur le rivage]

Coucou Maloin,

Mon avis est que tu peux accepter, histoire de ne pas rajouter au conflit. Ce n'est pas très grave non ? après il ne faudra pas que ça se reproduise car il faut quelque chose de régulier pour les enfants et à lui de s'organiser en fonction d'eux. Mais pour une fois, pourquoi pas. Qu'en penses-tu ?

Marlou, tu ne peux pas accepter ça, c'est très dur à vivre pour toi, et humiliant. Tu n'es pas son exutoire, à lui de se tenir correctement, il te fait déjà assez subir.

je suis d'accord avec Maloin, décider de se séparer est une épreuve, mais finalement c'est le seul moyen de confronter l'autre à ses choix (ses délires), de voir si avec le temps, le manque et les remords apparaissent ou non. S'il vit une crise, qu'il y aille, à fond, à un moment donné tout retombera comme un soufflet. Il devra alors affronter sa solitude, se questionner au sujet de ses choix, de son comportement. Là visiblement il n'est pas "en état" de se remettre en question, donc ça peut durer encore un moment si vous vivez sous le même toit et qu'il t'a à sa disposition quotidiennement. Dans ces conditions rien ne peut bouger de son côté.

Te sens-tu de lui demander de partir, entrevoir cela comme une pause, lui expliquant que tu as besoin de te retrouver, de réfléchir, savoir si tu veux continuer avec lui ou non, lui faire sentir ce danger de te perdre ?

[maloin38]

Merci Kafka et Marlou : 1 pour, 1 contre, la balle au centre. Je vais en discuter avec lui de toute façon. Si j'accepte, c'est clair qu'il faut qu'il comprenne que c'est exceptionnel et que les autres fois il faudra qu'il s'adapte.

Marlou : ne culpabilise pas surtout. C'est sa culpabilité à lui qu'il décharge sur toi parce que c'est plus facile de faire porter à l'autre le poids du choix de ses actes. Courage !

[marlou]

Merci Kafka et Maloin.
Je souhaite en effet mettre fin à ces contacts avec lui. Je me suis isolée dans une partie de la maison dans laquelle je n'ai pas à le croiser. Pour le moment, cela m'aide à me recentrer sur moi-même.
Je ne veux plus argumenter avec lui. De toute manière il ne réfléchit pas / ne pense pas sur le même mode que moi. On est complètement en décalage. Lui il est dans son "bad trip" et moi je suis dans le concret, dans le quotidien.
J'ai décidé de lui rendre coup pour coup. Il sort, je vais sortir. Il drague, je vais lui faire croire que moi aussi (pour le moment c'est du bluff parce qu'il m'a tellement bouffée que j'en suis incapable), il est surexcité, moi aussi !
Je suis remontée à bloc.

[angel60]

Maloin: je te conseillerais également qu'il ne prennent pas les enfants ce week end mais de ne pas changer les autres, c'est trop facile sinon et si toi tu avait quelquechose de prévu est ce que lui serais d'accord pour t'arranger?!

Marlou: bienvenue!! j'ai vécu la même chose que toi il y a 1 an et je sais que c'est très difficile a vivre, être sous le même toit, donc toujours en couple, mais avec monsieur qui vis sa vie sans se soucier du mal que cela te fait... tu as raison rend lui la monnaie de sa pièce et fait ta vie de ton coté ou au moins fait lui croire et tu verra sa réaction...

non mais c'est quoi ces hommes égoistes!

[maloin38]

Merci Angel, 1 contre à ajouter.

Coup de blues là : je craque je ne supporte plus de devoir tout penser à l'avance , me dire "comment on va faire aux anniversaire, à Noel, au jour de l'an, pendant les vacances ". On avait une belle vie avant, on avançait ensemble sans se poser trop de question mais voilà cette foutue crise est passée par là et aujourd'hui tout est compliqué. Marre de devoir tout supporter , de faire des compromis, devoir accepter des choses que je ne veux pas. Dites moi comment on s'en sort de tout ça?

[marlou]

Merci angel. Tu as vécu la même chose que moi? s'est-il calmé ?
Je lui ai juste envoyé un message pour lui dire qu'il ne m'attende pas ce soir. Qu'il pouvait partir en week end sans moi. pas de réponse. Il veut de la liberté il va en avoir. de toute manière je ne peux pas lutter contre ce délire qui l'a attrapé à Noel dernier, donc il n'y a plus qu' à laisser venir. Soit il décide de divorcer soit il rentre dans le droit chemin. A mon avis, je ne suis pas au bout de mes peines mais au moins je ne veux pas être spectatrice de son délire.

Maloin j'ai le même sentiment que toi. les fêtes de fin d'année commencent déjà à m'angoisser. C'était vraiment quelque chose de très important pour nous 4. ca va être affreux.

[Dervisch17]

[quote="angel60"]Maloin: je te conseillerais également qu'il ne prennent pas les enfants ce week end mais de ne pas changer les autres, c'est trop facile sinon et si toi tu avait quelquechose de prévu est ce que lui serais d'accord pour t'arranger?!

Bravo Angel60, aller on commence à se servir des gosses pour régler ses comptes, belle mentalité!!!

[maloin38]

Angel ne fait que me donner son point de vue. Et en aucun cas je ne me servirai de mes gosses pour régler mes comptes. Au contraire je fais tout pour eux depuis la séparation, je porte la famille à bout de bras alors que lui est parti et a le beau rôle. Il préfère aller à son we plutôt que de s'occuper d'eux alors que c'est son we, donc oui j'ai le droit aussi de m'imposer et de lui dire que cela ne me plait pas .

[Kafka sur le rivage]

Dervisch17, merci de ne pas juger sans savoir. Commentaire inutile, tu peux tracer ta route et aller sur un autre thread.

Maloin, ne te justifie pas, tu fais comme tu le sens, tout notre quotidien est chamboulé, c'est très dur de s'y retrouver. Quand je parlais de ce stress qui me sert le ventre depuis 7 mois hier, oui, c'est de devoir presque tout assumer seule, surtout de tout anticiper, comme tu dis, les anniversaires, les vacances, Noël, etc. De mon côté ne pas avoir les enfants la moitié des vacances a été très dur, il y a quelque chose qui s'est cassé à ce moment là, je lui en veux, tout simplement, et ne peux donc pas être dans un plan de reconquête, au contraire.

Courage, tout cela représente des épreuves, mais on s'en sort, parce que nos enfants nous aident sans le savoir, parce qu'il faut accepter toutes les mains tendues, s'aérer l'esprit autant que l'on peut, ne pas rester seule à broyer du noir. A marcher seule, petit à petit on gagne de l'assurance, on se dit "merde j'assure !!", on se crée de petites victoires qui nous reconstruisent.

Il y a des choses qui ont changé depuis la séparation de mon côté, j'ai davantage confiance en moi, et confiance en l'avenir, j'ai l'impression d'être une autre femme.

Pour le moment c'est douloureux pour toi (et ça l'est encore pour moi...), mais le temps nous sert, j'en suis sûre. Courage !

[maloin38]

Tout le monde me dit que je suis bien courageuse ... ce n'est pas du courage pour moi mais on est bien obligée de gérer de toute façon que ce soit au moins pour nos enfants qui n'ont rien demandé. Mais comme toi, je sens aussi que je suis forte , que je reprends confiance ! en tous les cas, je ne culpabilise plus de tout ça et c'est déjà un grand pas pour moi !!

J'imagine que les vacances ont été dures pour toi , je me mets à ta place. Je ne sais pas comment cela va faire à la Toussaint pour moi surtout que je fais un métier où j'ai toutes les vacances scolaires (je me suis d'ailleurs reconvertie professionnellement pour pouvoir avoir les memes vacances que mes enfants) et du coup , je me sens doublement en colère par rapport à ça : j'ai fait ce choix de changement de métier (qui n'a pas été facile) et voilà que je vais être obligée d'être loin de mes enfants pendant les vacances parce que monsieur l'a décidé

[marlou]

Je rebondis sur ce que tu dis Kafka. Moi aussi il y a des petits succès qui m'ont remplie de fierté : organiser mes vacances toute seule et les assumer à la fois financièrement et matériellement. Finalement, je sais que suis capable de vivre sans mari. Même si bien sur je préfèrerai qu'il soit là. Et en même temps c'est paradoxal parce que je me sens profondément chamboulée par cette épreuve. je sais que je ne serai plus jamais capable de donner ma confiance d'emblée à quelqu'un...

Maloin oui les vacances sans les enfants c'est dur pour le moment mais peut être qu'avec le temps on apprendra a apprécier ces moments ou l'on sera juste nous même et pas une maman , une épouse....

[fauconvert]

Salut @Marlou! Bienvenu ici, content que tu nous aies trouvé, je crois parler pour tous ici en disant qu'on se supporte et s'aide formidablement Parfois on cherche conseil, parfois un cherche un "moi aussi!" parfois on cherche rien vraiment, mais écrire est une très bonne forme de thérapie.

J'ai aussi passé par une épreuve semblable; 6 mois de cohabitation après la rupture. Je ne parle que de ma propre expérience mais si c'était à recommencer, clairement je serais parti au jour 1. C'est un piège facile que de se dire "j'aurais dû.." on le fait tous je crois Mais bon, si tu veux mon conseil, écoutes-toi d'abord. Si tu te sens la force de continuer comme ça, si tu y vois plus de bénéfices que d'inconvénients (par exemple vivre avec les enfants 100% du temps, partager les dépenses vs une séparation concrète) alors fais-le, ça demande beaucoup de force, endurance, patience et constitution.

Sinon, soit tu lui demande de partir, soit c'est toi qui part. Dans mon cas elle pouvait pas partir, c'est moi qui aurait du le faire, je m'en suis rendu compte trop tard. Je dis ca simplement comme exemple pas comme argument Si tu n'es pas à l'aise dans la situation, prends contrôle de ce que tu peux contrôler. S'il ne veut pas partir et que tu ne veux pas cohabiter, alors la solution est claire.

Un petit bémol sur un truc que tu as dit: faire semblant de draguer, bluffer, ce n'est pas quelque chose que j'appuies personnellement. Je trouve que c'est de la provocation inutile. Va draguer si tu en as envies, si tu en ressent le besoin. Tu ne devrais pas agir en fonction de lui; il veut sa liberté, as-tu vraiment le choix? Alors donnes-lui mais surtout, insiste pour avoir ta propre liberté. Agir, réfléchir et réagir en fonction de l'autre, ce n'est pas être libre.

Ma mère à vécu une crise de quarantaine il y a plusieurs années, elle est parti vivre ailleurs 6 mois et est revenue. Pour moi c'est une exemple inspirant; mes parents on appliqué (sans le savoir) un Silence-Radio très tôt, ils ont respecté la liberté de chacun, ils se sont laissé le temps et finalement, c'est pas mon père qui lui a couru après, c'est ma mère qui à passé sa crise, s'est remise en question, à réfléchit et s'est laissé re-séduire par mon père.

Je te conseillerais la même chose. Sur JRME on donne des trucs pour provoquer la remise en question de l'autre, pour l'aider à réaliser les conséquences de la séparation, pour accélérer la réflexion mais ce n'est pas à prendre au pied de la lettre; chaque situation, chaque couple, chaque personne est différente. Tantôt on pourra donne une petite pousse à l'autre pour l'amener vers la réflexion, tantôt un petit coup de pied au fesses aura l'effet contraire - au lieu de se remettre en question ça pourrait confirmer ses choix s'il n'est pas prêt à réfléchir et voir les choses sous un autre angle.

Jouer le rôle d'ami et supporteur, c'est très difficile. Dans certains cas ça peut être la bonne solution, dans d'autres cas on tombe en FriendZone et on en ressort pas.

Laisse lui du temps et de l'espace, c'est le mieux que je puisse conseiller si tu l'aime vraiment et désir continuer avec lui (ou plutôt, former un nouveau couple sur de nouvelles bases).

[fauconvert]

@maloin pour la question du w-e, moi je te suggère de rester flexible tout en pensant d'abord à toi et les enfants.

Pense aussi à l'avenir. Peut-être que bientôt, ce sera ton tour de demander un w-e solo par exception et tu serais bien contente qu'il soit flexible à son tour

[Spagulax]

Cet été madame m'avait demandé de lui ramener les loulous le dimanche matin(au lieu du soir) pour qu'ils aillent a un anniversaire d'un neuveu a elle et j'avais accepté bongrés malgrés......
Bien m'en a prit car 2 WE plus tard je lui ai fait la même demande pour l'annif de mon neuveux........

Bon évidemment nous on parlait de demi journée et pas de WE entier......mais bon ....

Be flex...

[maloin38]

Ok je retiens votre conseil de rester flexible mais je vais quand même bien lui expliquer ce qui me dérange . On va voir si on arrive à trouver une solution qui satisfasse tout le monde.

Fauconvert : tes conseils pour Marlou sont toujours très bons. Je crois que le maître-mot de ce fil est bien "penser à soi" avant tout. Réfléchir à ce que l'on veut nous et agir en fonction de ça uniquement et pas en fonction de notre ex. Bref il faut respecter nos besoins avant tout pour pouvoir être heureux quoiqu'il arrive.

Fauconvert : l'histoire de tes parents donne de l'espoir . Tu as vécu cela comment en tant qu'enfant ?

[angel60]

Maloin: je te conseillerais également qu'il ne prennent pas les enfants ce week end mais de ne pas changer les autres, c'est trop facile sinon et si toi tu avait quelquechose de prévu est ce que lui serais d'accord pour t'arranger?!

Bravo Angel60, aller on commence à se servir des gosses pour régler ses comptes, belle mentalité!!!

OULAH!! je n'ai fait que donnée mon avis a Maloin dont je suit l'histoire depuis le début, et demandais un avis... je suis maman de 3 enfants et jamais les enfants ne sont un moyen de regler les comptes avec leur père mais je la comprend j'élève seule mes enfants avec un père absent .... et je peut donc me mettre a sa place et passer 2 week end sans ses enfants est très difficile pour une maman...

Alors je ne te permet pas de me jugée! ici ont se comprend , ont se soutient et ont n'essai de s'apporter mutuellement des conseils et des avis ... je ne pense pas que tu est prit le temp de lire nos histoires depuis le début sinon tu ne te permettrais pas de faire un pareil commentaire!!!!

[angel60]

Merci angel. Tu as vécu la même chose que moi? s'est-il calmé ?

oui Marlou il y a 1 ans j'ai vécu la même chose ... il venait de créer son entreprise et il rentrait a pas d'heure, faisait sa vie de son coté et moi je m'occupais de la maison, des enfants... il lui ai même arriver de découcher.. et de mon coté je ne comprenais pas, il prenait excuse de son entreprise, les travaux des locaux, les papiers a faire ect... j'ai commencer a faire ma vie de mon coté aussi, j'attendais qu'il rentre et je lui laissais les enfants pour sortir cela ne lui a pas plu du tout... et puis un jour je suis parti un week end chez mon frère avec mes enfants et je ne suis jamais rentré!

c'est a ce moment qu'il a décidé de quitter l'appartement pour que je revienne avec les enfants et il a commençer a mesurer tout ce qu'il avait perdu et il a tenté par tout les moyens de me récupérer...


pour ma part y'a du nouveau!! petit échange de messages aujourd'hui avec monsieur... il me demande comment les enfants vivent la situation, alors je lui ai répondu que ça allait que cette fois je leur avaient bien expliqué que il ne reviendrais pas, c'était définitif cette fois et je lui ai même dit que les enfants m'avait dit de trouver un homme qui prenne soin de moi c'était donc la preuve que les enfants avaient fait le deuil de notre vie ensemble....

et sa réponse m'a laissée perplexe: "pas forcément! ont sait jamais ce que la vie nous réserve, seul l'avenir nous le dira.. personne ne connait vraiment son avenir, tout est possible et incompréhensible!!"

et là je me suis dit allez angel reste sur ta position, alors je lui ai fait comprendre que je ne connaissait pas mon avenir mais que je savais ce que je voulais et surtout ce que je ne voulais plu, je lui ai expliqué que je souhaitais refaire ma vie et reconstruire un foyer pour que mes enfants et moi soyons heureux et épanoui et que dorénavant je me tournais vers l'avenir et que le passé resterais derrière moi!!

je pense que cela ne lui as pas plu car je n'ai plu eu de réponse, en tout cas je reste sur ma position!! je ne veut plus de lui!! (en tout cas je travail a lui faire croire;-)

demain il viens chercher les enfants, je serais pimpante et rayonnante!
(même si je pleure toute la soirée après...)

[maloin38]

Angel : pour Derwish machin truc , laisse tomber hein ? On sait tous et toutes ici qu'on fait tout pour nos enfants .
Pour les deux we de suite sans mes enfants je pense que je vais du coup essayer de négocier de couper les we en deux histoire que cela soit plus facile pour moi à vivre et du coup je cède un peu mais pas trop ....

Pour ton cas et la réponse de ton ex on dirait qu'il joue encore à tirer l'élastique vers lui et qu'il croit qu'il peut encore faire ce qu'il veut . Tu fais bien de te montrer ferme : c'est le seul moyen qu'il comprenne qu'il n'a pas le droit de jouer avec toi (et vous parce que les enfants aussi ça compte ) et qu'il faut qu'il assume ses décisions jusqu'au bout .

Je me répète mais "maître- mot = penser à soi " !!!

[maloin38]

Moi aussi Angel le mien à créé son entreprise et c'est depuis ce moment que ça ne va plus dans notre couple .... Il me dit que non ce n'est pas ça , que c'est moi qui suit responsable de tout ça , que s'il est malheureux c à cause de moi ... Et j'ai beau vouloir me remettre en question et essayer de comprendre je ne me sens pas responsable de son malheur ! C pour ça que je crois qu'il est en crise et tant qu'il n'aura pas compris ça rien ne pourra changer. .., après la grande question est : se remettra t'il en question un jour ???

[fauconvert]

Fauconvert : l'histoire de tes parents donne de l'espoir . Tu as vécu cela comment en tant qu'enfant ?

Oh zut, ma réponse est partie je sais pas où... tant pis, je recommence en abrégé!

J'ai pris l'annonce très durement. Je me rappelle pleurer et crier à ma mère "pourquoi? pourquoi!!" j'y comprenais rien. Je savais que mes parents se chicanaient de plus en plus souvent mais ça non plus je ne comprenais pas pourquoi.

J'ai fini par comprendre que ma mère aimait un autre mec au lieu de mon père. Ça n'a pas aidé du tout. Voici pourquoi et je le met en gras parce que je crois que c'est très important:

Les enfants, surtout en jeune âge, ne différencient pas clairement l'amour ami, l'amour famille et l'amour amoureux. C'est pourquoi on déconseille aux parents de dire aux enfants qu'ils ne s'aiment plus. Savoir que l'amour peut avoir une fin est une idée très inquiétante pour les enfants.

J'ai immédiatement détesté le next de ma mère, il était n'ennemi. Je n'acceptais pas qu'il puisse assumer le rôle de père, que l'idée soit fondée ou non.

Heureusement, il fut peu de temps pour que je vois les cotés positifs de séparation: plus de chicanes, mes parents m'aimaient autant qu'avant (pour la première fois mon père à commencé à dire verbalement qu'il nous aimait!) et j'étais très excité par la nouvelle maison de maman. C'est d'ailleurs ce que je note chez mes enfants, ils sont très heureux de leur nouvelle maison, nouveau lit, nouveaux jeux, etc, c'est très matériel vous direz mais pour eux ça aide visiblement. Bien entendu, leur père (ici présent!) est mieux que jamais, plus calme, plus aimant, plus présent et ils ont tout l'amour, le support et l'encadrement qu'ils ont besoin de part et d'autre.

À part ça, le reste est flou. Je ne me rappelle même pas le jour où ma mère est revenue à la maison

Ceci étant dit, mes parent se sont séparés il y a 5 ans, et là, c'est le bordel total. J'ai pas trop envie d'en parler ici, il y a très très peu de positif dans cette histoire. Désastre total et c'est pas fini, on commence à peine à y voir du bon. Par contre il y a leçon à tirer: c'est presque certain que si ma mère avait laissé mon père respirer (il voulait même pas partir, il aimait encore ma mère! juste besoin d'un peu d'espace suite à une retraite absolument pas planifiée + remise en question)... Un petit SR tout simple et il serait revenu. Mais non... si vous pensez qu'Antoine à fait une bonne liste d'interdits, vous avez rien vu oh mais rien du tout!

Bah. C'est hors sujet. Mes frères et moi nous considérons plus adultes que nos parents à ce point alors ça serait plutôt "SR quand on se comporte comme des enfants séparés"

[fauconvert]

Moi aussi Angel le mien à créé son entreprise et c'est depuis ce moment que ça ne va plus dans notre couple

Ah et bien finalement, la plus récente séparation de mes parents est peut-être à-propos

Mon père était au top dans son domaine. Vraiment au top. Il a pris sa retraite avec zéro préparation et tout son monde s'est écroulé sous lui. Plus d'amis (tous ses amis étaient soit des collègues, soit les amis de ma mère). Plus de défis, plus de responsabilités, plus de projets.

Il avait seulement besoin de souffler un peu, réfléchir, se remettre en question peut-être même retourner au travail et ma mère lui a donné aucune chance, au contraire elle a sorti le fouet et s'est mis a frappé de tout coeur.

Faut dire que ma mère avait passé les 12 dernières années à alterner burn-outs et dépressions. Mon père à toujours été là pour la supporter. Là, c'est mon père qui avait besoin de support et ma mère à refusé, elle l'a poussé à bout.

Résultat: tous les deux on pété les plombs. Mon père est parti, ma mère est devenu violente, obsessive, elle est entré chez lui par infraction à 2 reprises pour le frapper et le menacer, elle a fait une fausse tentative de suicide pour qu'on l'écoute parce que personne était de son côté...

Ouais, la totale.

C'est pour dire que le stress professionnel est immense de nos jours et ça déborde de partout, sur nos amoureux, sur nos enfants, sur nos amis, partout!

Pour ceux et celles ici qui sont concernés, vous savez de quoi je parle. Pour tous et chacun, faisons attention à ce que ça ne nous arrive pas.

On parle de "balance travail-famille" de nos jours. Mon oeil!!! C'est un terme à la mode, les entrepreneurs et les têtes d'entreprise ne savent pas ce que ça veut vraiment dire ni même ce que ça implique.

En tous cas, les 2 séparations de mes parents sont inspirantes pour moi; la première s'est conclue en reprise, la seconde a été un cri d'alarme par rapport à la gestion de mon temps et les efforts consacrés à mon travail vs ceux consacrés à ma famille.

"Bon ça suffit mr. donneur de leçon hein!" hahaha désolé je me suis un peu vidé le coeur là, le motton est passé

[fauconvert]

Faut vraiment que je me calme avec mes romans de messages.... Une chance que j'écris pas autant à mon ex ahaha

[angel60]

non fauconvert au contraire! continu tes romans... pour ma part j'aime vous lires et cela me fait du bien même si c'est des romans... c'est incroyable le soutien que l'ont est capable de s'apporter sans se connaitre... moi je veux pas lacher ce post parce que ont ce connait, ont se comprend et ont se soutien cela fait un moment maintenant que nous communiquons ici ont est devenu une petite famille de parents séparés en souffrance... moi j'aime vous lire et me confier a vous... ppour ma part je me suis attachée a notre petit clan... j'en ai même besoin!!

merci de votre soutien a tous ....du fond du coeur !!!!

[fauconvert]

Idem, angel Des fois je me dis que c'est implicite mais c'est important de le souligner! J'étais déçu la semaine dernière en pensant que le thread était en train de s'éteindre... et non! j'avais manqué 6-7 pages juste comme ça! Ça m'a fait très chaud au coeur de vous retrouver même après une courte absence!

Si vous saviez comme j'aimerais être en France, je vous aurais déjà tous invité (ssssh dites le pas trop fort mais qui sait, je serais peut-être même tombé pour l'une d'entre vous hihi). En tous cas, si vous prévoyez venir au Québec, faites-moi signe hein!

Quelqu'un ici avait dit ça et ça m'est resté: "le club des largués". Quand je parle de mon groupe de soutient, je dit "mon forum des largués" ça fait bien rire mes amis

J'ai malheureusement très peu de support à l'extérieur d'ici pour la reconquête. Bien du support pour me remettre sur pied, mais la plupart de mes amis et famille me disent de lâcher prise et l'oublier. On verra. J'ai une tête de cochon et je baisse pas les bras facilement! Je suis pas prêt de quitter le forum non plus!

Une grande ronde de remerciements pour tous!! Free hugs pour tout le monde!!

[maloin38]

La balance chez mon ex penche carrément du côté travail , le reste est très léger . Je n'ai pas cessé de lui dire de lever le pied , que je m'inquiétais pour lui , qu'il devait prendre plus de temps pour moi et les enfants ... Mais non ce n'était pas ça le pb ... Il n'est pire aveugle que celui qui ne veut rien voir. Aujourd'hui j'ai renoncé à vouloir l'aider : je l'aime mais je ne peux pas le sauver , seul lui le peut. Il m'a fallu du temps pour comprendre ça . J'espère juste qu'il sortira la tête de l'eau un jour et que les dégâts ne seront pas trop conséquents ...

Angel : pareil je suis bien avec vous aussi et je sais qu'on se comprend .

[maloin38]

Fauconvert. : si tu viens un jour en France l'avantage c'est que tu auras un pied à terre au quatre coin, on est tous à un bout de la France ici j'ai l'impression

Moi aussi j'ai du soutien chez les amis mais comme toi ils le disent de l'oublier mais surtout ils me disent tous de penser à moi alors j'essaye de faire au moins ça !!

[marlou]

Merci faucon vert pour ta réponse et tes conseils très nuancés. C'est difficile àvivre comme période et j étais loin de m imaginer que ça m arriverait un jour.
Cet après midi on a échangé plusieurs sms assez "francs". Je lui ai dit que je doutais désormais de mes sentiments pour lui et que je souhaitais prebdre du recul par rapport à tout ça. Que je pensais que nous avions un problème manifeste de confiance perdue et de sentiments égarés. Dans ses sms j'ai l impression qu il cherche à ce que ce soit moi qui prenne la décision de la rupture. Or pour le moment jevvoudrais juste prendre l air et réfléchir. Puis il m va demandé si on pouvait faire le chemin ensemble jusqu'à la maison. J'ai accepté à condition qu on ne parle pas de tout ça. Et on a passé un très bon moment. Mais je ne supporte plus de le voir sans arrêt avec son portable à la main. Ça me rend dingue. ...

[maloin38]

Les enfants, surtout en jeune âge, ne différencient pas clairement l'amour ami, l'amour famille et l'amour amoureux. C'est pourquoi on déconseille aux parents de dire aux enfants qu'ils ne s'aiment plus. Savoir que l'amour peut avoir une fin est une idée très inquiétante pour les enfants.

Ça m'inquiète ça . Lors de la separation on a clairement dit que papa n'aimait plus maman et c'est vrai que depuis mes enfants n'arrêtent pas de me dire qu'ils m'aiment qu'ils m'aimeront toujours. Je le leur dis aussi mais je ne sais pas comment rattraper le truc ... Je regrette leurs avoir dit ça.

[Adri.en]

non fauconvert au contraire! continu tes romans... pour ma part j'aime vous lires et cela me fait du bien même si c'est des romans... c'est incroyable le soutien que l'ont est capable de s'apporter sans se connaitre... moi je veux pas lacher ce post parce que ont ce connait, ont se comprend et ont se soutien cela fait un moment maintenant que nous communiquons ici ont est devenu une petite famille de parents séparés en souffrance... moi j'aime vous lire et me confier a vous... ppour ma part je me suis attachée a notre petit clan... j'en ai même besoin!!

merci de votre soutien a tous ....du fond du coeur !!!!

Ouiiiii c'est bizarre mais je suis d'accord avec tout ça.. au moins ici on se sens vraiment compris, on traverse tous la même situation donc on se rassemble facilement ^^
Et c'est super agréable de savoir que quand ça ne va pas, on sait ou aller pour trouver du soutien

[marlou]

Merci de m aaccueillir parmi vous. Moi qui n'ai jamais fait partie d aucun club me voici au club des largués.

[maloin38]

Allez je suis sûre qu'on sera bientôt tous dans le club des heureux quelque soit l'issu de nos situations respectives .

[Adri.en]

on ne mérite que ça !!! tous autant qu'on soit ici

[fauconvert]

On s'en sort clairement grandis, ça c'est sur.

[fauconvert]

Les enfants, surtout en jeune âge, ne différencient pas clairement l'amour ami, l'amour famille et l'amour amoureux. C'est pourquoi on déconseille aux parents de dire aux enfants qu'ils ne s'aiment plus. Savoir que l'amour peut avoir une fin est une idée très inquiétante pour les enfants.

Ça m'inquiète ça . Lors de la separation on a clairement dit que papa n'aimait plus maman et c'est vrai que depuis mes enfants n'arrêtent pas de me dire qu'ils m'aiment qu'ils m'aimeront toujours. Je le leur dis aussi mais je ne sais pas comment rattraper le truc ... Je regrette leurs avoir dit ça.

Ooh je suis désolé je voulais vraiment pas causer d'inquiétude!!
Tu vois si ça peut te rassurer, on a pas dit aux enfants et le résultat a été le même : notre plus vieux (4 ans) s'est mis à pondre des "je t'aime tellement mon cher papa d'amour" un après l'autre! Et maintenant c'est le tour du plus jeune (2 ans) tellement mignon avec ses "t'aime 'eaucoup 'beaucoup!!" gratuits à n'importe quelle heure de la journée

Je crois que c'est en partie dû au fait que je suis passé d'un père dépressif colérique à un père aimant. On est probablement tous pareil, on donne bcp plus d'affection aux enfants maintenant qu'on peut plus en donner à notre autre moitié.

La façon "facile" de les rassurer est de leur répéter qu'on les aime pour toujours, quoi qu'il arrive et qu'on sera toujours là pour eux si vous avec d'autres suggestions, je suis toute ouïe.

[Kafka sur le rivage]

je rôviens, mon frère qui habite la même ville a passé la soirée avec moi.

J'ai rattrapé mon retard

Angel, tu assures !! il t'a testée et tu n'as pas faibli, tu es forte, t'as la classe à Las Vagas
Tu dois l'impressionner, peut-être lui faire un peu peur, parce qu'il ne devait pas s'attendre à ça. Et c'est bien qu'il soit déstabilisé, et toi tu as la classe parce que tu te fais respecter et lui fais comprendre qu'on ne joue pas avec toi.

Marlou, tu t'es positionnée et c'est courageux ! courage pour la suite, on est là.

Au sujet des enfants, on m'a aussi conseillé de ne pas aborder l'amour mais dire simplement "papa et maman ont décidé de vivre séparément". Sinon, oui, j'ai aussi beaucoup de déclarations, plus qu'avant (comme s'ils voulaient me consoler, m'épauler) "tu es la meilleure maman du monde" et pleins de câlins. Je profite mieux avec eux, on fait beaucoup d'activités manuelles, cet après-midi avant que leur père viennent les prendre pour le week-end, on a fait de petites sculptures avec de la pâte à porcelaine froide, mon grand était ravi. Je fais plus d'activités avec eux, pour leur faire penser à autre chose, que l'on se fasse aussi de jolis souvenirs à 3, et ça prend bien. Je sens mon grand tout de même plus fragile et depuis la séparation d'août (chez papa) ma fille s'accroche beaucoup à moi, s'endort et dort très difficilement, j'ai dû prendre RV chez un pédo-psy pour le mois prochain.

Fauconvert et Maloin je vous rejoins sur le déséquilibre familial qui se produit lorsque le boulot prend de trop grandes proportions. J'avais d'ailleurs commencé ce thread en évoquant ce problème, lui qui reprend une entreprise, surmenage, pression, 80h de boulot par semaine, du boulot ramené le soir et les week-end, des craquages, etc et moi qui lance mon entreprise. Je savais qu'il allait craquer, je le pressentais, avais alerté ses parents, nos amis et il répondait toujours "ne vous inquiétez pas, je suis fort". Je m'attendais donc à un craquage, mais n'aurais jamais imaginé que cela se retournerait contre nous. Bref, j'estime que ça ne me regarde plus, même si ça m'inquiète toujours un peu, mais il est acteur de sa vie...
Et non, c'est un vrai défi de réussir à se répartir équitablement entre le foyer et le boulot, c'est un mythe quand on est entrepreneur...

Allez, gros câlin collectif de fin de journée, vais me coucher ! bonne nuit à toutes et tous, bonne soirée Grand Sage !

[Dervisch17]

Dervisch17, merci de ne pas juger sans savoir. Commentaire inutile, tu peux tracer ta route et aller sur un autre thread.

Maloin, ne te justifie pas, tu fais comme tu le sens, tout notre quotidien est chamboulé, c'est très dur de s'y retrouver. Quand je parlais de ce stress qui me sert le ventre depuis 7 mois hier, oui, c'est de devoir presque tout assumer seule, surtout de tout anticiper, comme tu dis, les anniversaires, les vacances, Noël, etc. De mon côté ne pas avoir les enfants la moitié des vacances a été très dur, il y a quelque chose qui s'est cassé à ce moment là, je lui en veux, tout simplement, et ne peux donc pas être dans un plan de reconquête, au contraire.

Courage, tout cela représente des épreuves, mais on s'en sort, parce que nos enfants nous aident sans le savoir, parce qu'il faut accepter toutes les mains tendues, s'aérer l'esprit autant que l'on peut, ne pas rester seule à broyer du noir. A marcher seule, petit à petit on gagne de l'assurance, on se dit "merde j'assure !!", on se crée de petites victoires qui nous reconstruisent.

Il y a des choses qui ont changé depuis la séparation de mon côté, j'ai davantage confiance en moi, et confiance en l'avenir, j'ai l'impression d'être une autre femme.

Pour le moment c'est douloureux pour toi (et ça l'est encore pour moi...), mais le temps nous sert, j'en suis sûre. Courage !

Pour ta gouverne, sache que je suis ton post et vos histoires respectives depuis le début.

[fauconvert]

Salut Dervish. Tu sais, t'es bienvenue de partager ton expérience, tes questions et commentaires avec nous. Semble que ton premier message ait été un peu rude, c'est pas la fin du monde. La bonne chose serait de t'en excuser et passer à autre chose
Allé hop, on passe l'éponge.
Qu'est-ce qui t'emmène sur le thread, tu racontes?

[Dervisch17]

Merci Fauconvert!

C'est drôle, j'écrivais à l'instant un message à l'attention de Maloin, Angel, Kafka...ou effectivement, je reconnaissais que ma réaction de ce matin, à "froid", n'était pas très appropriée...!

Ce message a fait écho à ce que j'ai malheureusement souvent trop entendu venant de de la part mon ex compagne, qui m'a poussé par la suite à plus ou moins démissionné de mon rôle de père, la mort dans l'âme...

Je reviendrais peut-être un de ces jours dévoiler ce qui me reste sur le coeur, en tout cas je te remercie pour ta réaction pleine de sagesse.....!

[marlou]

Oui moi aussi ta réaction m avait étonnée alors j étais allée voir tes autres contributions et j avais compris que tu étais un peu à vif avec ta propre histoire par rapport à ton rôle de père.... on eest tous la pour se soutenir car on est tous dans la même barque pour une traversée dont on se serait bien passé!

[Dervisch17]

Je sais bien Marlou.....

C'est dur....

On souffre tous, voilà un point de convergence!

[angel60]

Dervish: Oui moi aussi je trouve que ta réaction a été un peu rude surtout que c'est moi qui l'ai prit dans les dents!

mais si tu as vécu une situation difficile avec une ex qui se servait des enfants pour t'atteindre je comprend mieux ta réaction... sache que les enfants ne sont pas un moyens de pression avec les ex au contraire pour nous tous ici nous faisons toujours passer le bien être de nos enfants en priorités!!

merci kafka! oui t'as vu comment je lâche rien, j'en ai marre qu'il s'amuse avec moi et en fait je crois qu'il est perdu une fois de plus, il n'as plu l'air sûr de lui et d'avoir fait le bon choix a mon avis... et bien tampis pour lui c'est un grand garçon il faut qu'il assume son choix c'est fini de joué a l'élastique pas vrai maloin ?

Je vous rejoins tous en disant que nous faisons une belle bande de largués et bientôt ont posteras tous dans la rubrique " j'ai enfin récupéré mon ex" ou " je ne veut plus récupérer mon ex" mais quoi qu'il en soit je suis d'accord avec vous ont mérite mieux que de continuer a souffrir..!

je suis pas très en forme aujourd'hui mes loulous vont chez papa a 16h pour le week end j'appréhende le vide dans la maison mais aussi de le voir....

[maloin38]

Je sais bien Marlou.....

C'est dur....

On souffre tous, voilà un point de convergence!

Dervish on souffre tous c sur . Je comprends ta réaction aussi. N'hésite pas à venir parler plus souvent avec nous.
De mon côté je ferai tout pour que mes enfants voient encore leur père le plus possible . Même si c moi qui vit avec eux , C lui qui les amène à l'école encore tous les matins . Mais voilà c lui aussi qui a fait ce choix de les voir moins , c lui qui est parti. Moi et nos enfants n'ont rien demandé par rapport à ça alors si je peux minimiser un peu ma souffrance et celle de mes enfants je le fais .
Je ne connais pas ton histoire mais sache qu'on ne juge personne ici et qu'on essaye tous de se soutenir .

[Adri.en]

Bonjour les amis.. comment allez-vous aujourd'hui!!

C'est repartie pour un nouveau week-end sans elle...

[Kafka sur le rivage]

Dervish, merci pour ma gouverne

Je peux comprendre ta réaction, mais ce commentaire était déplacé, tu en conviendras, comme toi nous "subissons" la rupture et tout ce qu'elle induit, dont l'éloignement des enfants. Personne ici n'instrumentalise les enfants, on essaie de faire au mieux, et oui, je comprends Angel dans le sens où l'autre nous impose un changement radical de vie, que cela fragilise et que chaque demande impliquant les enfants peut nous faire réagir à vif. C'est tout.

Dis-nous en un peu plus sur toi, viens te confier si le coeur t'en dit, on se soutient ici, et ça apporte une grande aide, (personnellement ça m'aide à prendre du recul), n'hésite pas.

Courage Maloin, que feras-tu ce soir ? un dîner avec des amis, un ciné, un bain avec huiles et masque pour te sentir belle, un bon bouquin ? ... profite de ces moments pour recharger les batteries ! Au début je ne supportais pas ce silence, dès le réveil, je trouvais ça glauque, ce silence pesant perçu du fond de mon lit. Je prévoyais toujours des sorties pendant les week-end sans enfant, j'en avais besoin, et puis petit à petit cela m'a fait du bien aussi de me retrouver au calme, seule, d'avoir l'impression, à un moment donné de m'y retrouver. Tu verras, ce sera de moins en moins pesant à défaut d'être naturel... Courage Maloin, profites-en pour voir du monde, te changer les idées.

Ce soir, je vais faire des parties de Laser game (une 1ère !).

Et toi Adrien, qu'as-tu prévu pour ce weel-end ?

[maloin38]

Kafta c n'est pas moi qui n'a pas mes enfants ce we mais Angel . Je te suis cependant dans tes conseils .
Des amis mangent chez nous ce soir et demain on passe la journée avec la marraine de mon fils. Enfants ou pas enfants le we je pense qu'il faut essayer de s'occuper de toute façon .

Bon laser game ce soir alors : jamais teste non plus mais c sympa je pense. !!

[Kafka sur le rivage]

ok alors je la refais !

Courage Angel, que feras-tu ce soir ? un dîner avec des amis, un ciné, un bain avec huiles et masque pour te sentir belle, un bon bouquin ? ... profite de ces moments pour recharger les batteries ! Au début je ne supportais pas ce silence, dès le réveil, je trouvais ça glauque, ce silence pesant perçu du fond de mon lit. Je prévoyais toujours des sorties pendant les week-end sans enfant, j'en avais besoin, et puis petit à petit cela m'a fait du bien aussi de me retrouver au calme, seule, d'avoir l'impression, à un moment donné de m'y retrouver. Tu verras, ce sera de moins en moins pesant à défaut d'être naturel... Profites-en pour voir du monde, te changer les idées.

Passez un bon week-end toutes et tous !

[Spagulax]

ok alors je la refais !

Courage Angel, que feras-tu ce soir?

LOL



Pour ma part pas de soucis d'occupation pour ce WE sans enfants vu que je suis de garde et bosse donc H24....

[fauconvert]

Ahahaha tu m'as bien fait rire Kafka

J'ai attrapé un truc, ganglions gros comme des balles de golf, je me suis mis au lit à 11:00 et pas dormi avant 2:45. C'est mon week-end solo, au moins j'ai pu faire la grasse matinée.

J'avais planifié un gros coup pour terminer la construction de mon balcon, il fait 8 degrés et il pleut. Eurk!

Pas grave! Je sais pas comment, j'avais la tête qui allait partout hier soir en pensant à mon Ex (d'où l'insomnie) et malgré tout j'ai bon moral aujourd'hui

J'ai 3 autres projets de réno pour me tenir occupé, allé hop j'enfile mon linge de travail et vais me couvrir de brin de scie! Yaaaaaaaa http://youtu.be/gPuI_pbCYOI

Je reviens à ma prochaine pause-nicotine. Bon weekend à tous!

[Adri.en]

Je suis chez des amis avec des potes pour regarder le match des volleyeurs français contre la Serbie avant ça je suis sortie en ville car il y a une grande braderie ... C'était cool car grand soleil du monde de la musique et tout mai j'ai pas arrêté de la chercher partout ... j'espérais l'apercevoir sans vraiment savoir ci ça me ferais du bien ou du mal

[Adri.en]

Des que je suis quelque pars, j'ai comme un espoir de voir sa petit bouille d'amour ... Je sais pas ci c'est vraiment un espoir ou autre chose .. Je ne l'ai pas vu depuis le 22 juillet .. C'est chaque jour un peu plus dure mais je tiens car j'ai pas le choix

[maloin38]

Adrien : ton Sr commence à être long en effet. Ne sens tu que c'est peut être le moment de la recontacter tranquillement ? En douceur ? Je ne sais pas , c juste une suggestion . À mon avis à un moment donné il faut arrêté le Sr mais il faut se sentir prêt aussi pour le faire .

[Adri.en]

J'en ai envie oui mais je sais pas .. Ci c'est le bon moment ou pas ? Surtout ci le next est toujours la ...

[Adri.en]

Le SR strict a commencer le 30 juillet . J'ai pas eu de nouvelle depuis ce jour la donc ça fait un mois et demi a peu près

[Adri.en]

Je sais pas ci je suis prêt car j'ai toujours vie d'elle quoi !!! Elle me manque même ci e ne pleur plus, même ci je serais prêt a avoir une next ou autre chose .. En faite je sais uniquement une chose .. Que je l'aime plus que tout

[fauconvert]

Te fais pas ce mal Adrien. Je comprends ce que tu vis, c'est pas facile, ça nécessite un effort constant. Si tu savais combien de fois je me botte le c* pour pas aller voir son FB, dernièrement j'ai envie d'aller chaque jour voir son profil OkCupid voir si elle s'est fait un next mais non! J'y arrive avec la persévérance. Le lâcher-prise est toute une épreuve. J'ai malheureusement pas de truc magique à te donner si ce n'est que prendre conscience à chaque fois que tu pense à elle et immédiatement penser à autre chose. Avec le temps, la durée de ces détours est de plus en plus courte et leur effet s'en voit diminué.

Lâche pas! Donnes-toi une petite tape dans le dos chaque fois que tu arrive à la chasser de tes pensées, c'est bon pour toi.

Un autre truc: réserve toi 15 minutes par jour pour penser à elle. Quand ça t'arrive à l'extérieur de cette zone, mets la pensée de côté, dis-toi que tu y reviendra plus tard.

J'ai développé ce truc en combinant deux autres. L'un vient de la formation "Attraction 2.0" où Anahi suggère d'arrêter de se plaindre, quitte à réserver 15 minutes par jour pour vider son sac. L'autre vient d'une amie qui pratique la méditation, elle me disait qu'il ne faut pas essayer de fuir les pensée distrayantes, faut plutôt les accepter et les mettre de côté. "OK, j'essaie de penser à rien mais là y'a cette idée qui me vient. D'accord. J'en prends conscience, je stresse pas parce qu'elle me distrait, je l'accepte mais je la met de côté, j'y reviendrai plus tard."

Ça m'a beaucoup aidé. Je suis incapable de méditer! Je stresse toujours parce que je suis supposé faire le vide et y'a toutes ces idées qui m'arrivent. Le problème n'est pas que je suis distrait, c'est plutôt que je stresse à cause de ça. Du moment sur j'accepte être distrait, le stress diminue et c'est beaucoup plus zen. J'ai encore du chemin à faire. Penser à rien... Ouf! Pas capable. Au moins, je pense de moins en moins à mon ex et de plus en plus à autre chose

Pense à moi en petites culottes. Ahahaha ça sera fort dérangeant mais peut-être moins que ton ex

[fauconvert]

Ah ouais je viens de voir le post de maloin pendant que j'écrivais.

Je pense qu'avant de la recontacter et aller en mode reconquête, il faut accepter que la rupture puisse être définitive. Ça veut pas dire arrêter de l'aimer, ni de faire son deuil de la personne, mais bien d'avoir fait le deuil de votre ancien couple.

Un peu comme au moment où vous vous êtes rencontrés. T'étais pas gouverné pas la peur que ça puisse ne pas fonctionner (je dis pas que c'est le cas ajd, à toi se savoir). Faut aborder la reconquête un peu comme une *conquête tout court je crois. Si ça marche super, sinon tant pis. Si tu angoisse encore à l'idée que ce puisse être définitivement mort, je crois que c'est pas le moment. Oublie pas que le SR, c'est pour toi, pas pour elle. La durée importe peu, c'est le résultat qui compte.

Qu'en pensez-vous?

[Adri.en]

C'est pour ça que j'ai toujours pas craqué et que j'ai pas envoyé de sms... Je me sens pas prêt et je me dis que c'est trop tôt..

Après tout ce que tu as dis la je le fait! Des que je pense a elle, je me dis directement "aller stop ça sers a rien de ce dire ça ! Laisse le temps faire son œuvre"
J'allais beaucoup mieux jusqu'à ce lundi ! Car c'était notre date anniversaire, le 8 cela aurait fait 3ans. Du coup depuis lundi j'y pense un peu trop lol mais la stop c'est fini je profite bcp plus qu'avant et bcp de personne me l'on dit, ils ont remarquer que j'avais changer physiquement, stylé aussi et ça fait plaisir que ça ce remarque !
Je me parle bcp a moi même en me disant ! Oui je l'aime j'ai passer les plus belle année de ma vie avec elle, elle m'a sortit de la merde mais aujourd'hui c'est fini .. Ci elle doit revenir elle reviendra et ci c'est pas elle, une autre en profitera lol.

La ou j'ai du mal c'est dans les moment ou je suis seul .. J'avais pas été célibataire depuis 10ans en faite et je suis pas quelqu'un de solitaire .. J'aime être entourer.
Ce qui me manque aussi c'est les rires les câlins les bisous, la joie de rentrer du boulot et de savoir que je vais retrouver ma chérie .. Etc etc ^^
J'ai envie d'avoir tout ça a nouveau !! Certe avec elle mais ci une autre venais je lui ouvrirais quand même ma porte

[fauconvert]

Ouais, moi c'est pareil. Je m'en sors plutôt bien, mais chaque fois que j'entre dans la maison et que c'est le silence plat, j'ai cette boule au ventre. J'entends encore son fantôme me lancer un "Bou!" (c'était le petit nom qu'elle me donnait), les enfants qui cours vers moi. Avec le temps, ce manque est toujours là mais ne dure pas.

Hey... vous ne voulez pas rêver d'un/d'une autre, Fauconvert, Maloin, Spagulax, Angel, Liliana, Adrien, Soleil, Anisotrope ?

J'essaie mais j'y arrive pas encore. J'arrive toujours à la même conclusion: il n'y a qu'une seule femme au monde avec qui je peux échanger un regard doublement amoureux lorsque nos enfants font un bon coup. Il n'y a qu'une femme au monde qui me permettrait de vivre l'évolution de la famille à son plein. Y'en à sûrement d'autres qui pourraient me rendre heureux, peut-être plus si ça se trouve, qui sait... mais pour moi, la famille unie pèse énormément dans la balance et j'ai l'impression d'être bien loin d'en avoir fait le deuil.

C'est un piège dont il est difficile de défaire, un couteau au cœur à deux tranchants. Lorsque je vois ma next (ouais, je la vois encore, c'est une histoire compliquée) ça reste superficiel parce que j'arrive pas à m'ouvrir à elle complètement, ma raison l'emporte toujours, je me trouve plein de raisons qui justifient ne pas m'investir pleinement dans cette relation, les enfants prennent beaucoup de place, je suis avec elle et j'ai l'impression de tricher, quelque chose ne tourne pas rond, une variable manque à l'équation. Je ne suis simplement pas prêt.

Alors je préfère la solitude. Je l'ai déjà vécu lorsque mes deux frères ont quitté pour vivre à l'autre bout du pays, je me suis habitué à faire mon propre bonheur, mes propres jeux, mes propres amis. J'ai au moins cette expérience de mon côté et ça m'aide beaucoup aujourd'hui.

Là, je travaille sous la pluie froide avec un sourire malgré tout, je retrouve mon côté fermier (j'ai grandit sur une ferme de 3 à 19 ans) ça me change du clavier et des écrans et un peu d'eau froide sur le crâne remet les idées en place

[fauconvert]

2000!