La Vie reprend toujours le dessus, au final...

[Albane]

Je viens de ré-atterrir sur la planète JRME après qq jours sans, je viens de découvrir ton deuil et bien sûr je te présente toutes mes condoléances...

Je comprends parfaitement le côté anesthésiée, j'ai connu cela par deux fois l'année dernière, une fois c'était mon arrière grand mère et comme pour toi, on s'attendait à son départ... et ce fût un soulagement aussi... mais la seconde fois ce fût ma tante, et très brutal dans les circonstances, les deux fois j'ai été anesthésiée, j'ai géré le quotidien, fait de la survie, J'ai même fait des blagues vaseuses, j'en avais parlé, je ne sais plus si c'est en MP ou au contraire sur mon fil...

Tout cela pour te dire que je ne vois donc rien de bien étonnant dans ta réaction, chacun réagit comme il peut à la douleur, à la mort, à la souffrance de ses proches... personne ne te juge sur ta manifestation de ton deuil, et si c'est le cas, c'est que ce sont des C....

Donc l'avis des C**** tu t'en fous!

Pour ce qui est des manifestations hypocrites de ceux qui n'étaient pas là au moment des épreuves, de ceux qui ont parfois concouru à certaines choses, et qui sont là pour les cérémonies… cela n'a pas d'intérêt…

Pour la cérémonie, arme toi de courage, pour l'adieu, concentre toi sur cela, sur ta mère qui va avoir besoin de toi, sur tes proches, et les autres ignore les…
Le tank, n'a rien à faire, je crois, dans cette affaire, ta force fais en profiter ceux qui sont dans l'affliction… sortir le tank ce jour là –sauf cas désespérés- accentueras probablement la douleur de ceux qui te sont chers et ne seront pas dans le même trip…

Enfin et je te parle de mon expérience… prépare toi à une bombe à retardement possible… pour moi j'ai mis 4 mois à commencer à sentir le manque, et à prendre conscience de la réalité de la disparition de ma tante…. Les fêtes sans elle … ce fût la première prise de conscience de son départ définitif… pour toi ce sera peut être autre chose, mais quelque chose où elle était présente pour toi et là… l'absence, le manque te sautent à la gorge… et là commence l'adieu ….

Je te citerai de mémoire cette phrase de Sully Prud'homme "C' est aux premiers regards portés, en famille, autour de la table, sur les sièges plus écartés, que se fait l' adieu véritable "

bon courage puppis

[Ariane]

Je ne sais que te dire Pupp (je ne connais pas le deuil), mais je me joins aux autres pour te présenter toutes mes condoléances. Et comme le dit Alban ta douleur t'appartiens, ne laisse personne te dire ce que tu dois ressentir et comment l'exprimer, tu ne dois que te concentrer sur toi et tes proches pour cette épreuve difficile. Très naïvement j'ai toujours eu la conviction que les morts ne nous voient pas pleurer (et pour cause) mais ressentaient où qu'ils soient les pensées sincères que l'on avait pour eux et que c'est ce qui comptait le plus.

[Puppis]

Encore merci à tous!!

Tout vos témoignages me touchent beaucoup et ça m'aide beaucoup à ne pas céder à l'hystérie ambiante.

Parce que je viens de recevoir le programme de la cérémonie et là - Bam! - ça fait mal. J'ai envie de vomir. Les larmoyeurs - la grande masse - ont frappé: difficile de trouver plus creux et pleurnichard à la fois que ces "adieux". Elle aurait détesté ça.

Mon premier réflexe a été de me dire: Épargne-toi cette épreuve, elle ne t'en tiendrait pas rigueur. Mais je suis en colère aussi, spoliée de funérailles qui auraient dû être n'importe quoi sauf ce truc froid torché à la va-vite et puant une liturgie dénuée du moindre respect pour la morte.

Pour le moment, j'encaisse. Ne sachant trop comment traverser ça, alternant entre passivité et velléités... J'ai encore la latitude de rectifier le tir, seulement cela en vaut-il la peine?

Je prends tout avis & suggestions...

[Pralineglacée]

Et bien, je dirais que chez moi, chez "nous" puisque nous sommes nombreux à avoir chacun eu notre vision de ce que maman désirait, nous avons simplement ajouté chacun une touche personnelle... Et même si je ne suis pas satisfaite de toute une série de choses, j'ai pu mettre un peu de ce que je désirais Et oui, cela en vaut la peine : j'ai choisi de ne retenir que cette partie là

[zaphod]

Les cérémonies servent les vivants, pas les disparus, c'est toujours comme ça. Ta grand-mêre appartenait au monde, même si c'était TA grand-mère, et dans ce monde, il y a des gens bien et des cons. Mais c'était le monde de ta grand-mère, avec des côtés authentiques, mais aussi avec des obligations moisies et même le jour de l'enterrement, ça ne change pas, et toi t'es embarquée dedans parce que tu fais partie du monde de ta grand-mère.
Tu te sens le courage de laisser le tank au garage, comme disait Albane, pour la cérémonie officielle? Je veux dire, bien sûr que t'as le droit d'exprimer ce profond malaise vis-à-vis de la forme, voire même des intentions sous-jacentes de cette cérémonie. Mais prend la pour ce que c'est (je te fais pas le coup du beau et du moche hein ). Et puis, corriger le tir, ce serait quoi? Réécrire un peu la vie de ta grand-mère, sa place dans le monde, choisie ou imposée?

Une 2nde cérémonie peut-être? Une pour ton lien personnel avec elle. Plus rien à voir avec les autres.

[Puppis]

Et bien, je dirais que chez moi, chez "nous" puisque nous sommes nombreux à avoir chacun eu notre vision de ce que maman désirait, nous avons simplement ajouté chacun une touche personnelle... Et même si je ne suis pas satisfaite de toute une série de choses, j'ai pu mettre un peu de ce que je désirais Et oui, cela en vaut la peine : j'ai choisi de ne retenir que cette partie là

Oui, je pense que ce n'est pas si mal... Je suis encore à y réfléchir.

Zaphod,
oui tu as raison. Cérémonie pour les vivants. Plongée au milieu de ce tourbillon de formalités, c'est le désarroi qui prend le dessus. Merde, est-ce qu'on a droit un temps de latence, là? Un temps-mort? Non, rdv notaire, papiers, annonces, faire vite, faire pratique et ne surtout pas se confronter à l'évidence.

J'ai suggéré une "fête", quelque chose de beau et de joyeux en l'honneur de sa vie bien remplie - je les ai choqué. Eux me choquent par leur empressement à "régler ça".

Laisser le tank au garage? Je n'en suis pas sûre. Déjà la situation dégénère sous des prétextes fallacieux. Et, comme toi & d'autres le savent, les compromis moisis ne sont pas trop mon truc. Ce qui ne veut pas dire que je compte faire un coup d'éclat, simplement - par pitié! - qu'on m'épargne les "oublions tout ce qu'il y a eu précédemment". Non, en aucun cas une souffrance ne peut, à mon sens, en solder une autre.

Corriger le tir serait me réapproprier un peu, rien qu'une minute, mon lien avec elle ce jour-là.

Quant à une seconde cérémonie, intime celle-là, elle aura bel et bien lieu.

[Pralineglacée]

J'ai suggéré une "fête", quelque chose de beau et de joyeux en l'honneur de sa vie bien remplie

A faire ma chérie comme tu dis :

Quant à une seconde cérémonie, intime celle-là, elle aura bel et bien lieu.

Tu feras cette cérémonie avec ceux que tu aimes et avec qui tu veux partager qui était ta grand-mère

Moi ce qui m'a le plus choquée c'est quand ils ont (on a) vidé l'appart et que je les ai vus tous étaler tout comme ça à même le sol bon : j'en connaissais la raison : déplacer les meubles (chez moi en partie en plus) mais la façon de le faire m'a donné envie de vomir ma puce
Là le tank me démangeait
Et non, je n'oublie pas, encore maintenant qui n'a rien fait et demande des comptes et qui se casse le c** pour terminer la paperasse dans les temps Rien ne change, surtout pas les familles

Pleeeein d'encouragements Après tu te retrouveras avec ta façon d'être et ceux que tu aimes pour la fêter
bisoussssssssssssssssss

[camille]

[

exact pour les papiers etc..demenagement , fringues et meubles , ya pas de répi, c'est ainsi, et tu n'y pourras rien changer; en plus jai appris avec les divers departs que c'est pas plus mal de gicler tout cet aspect "materiel" pour ne garder à faire que le deuil relatif aux emotions aux sentiments ;

J'ai suggéré une "fête", quelque chose de beau et de joyeux en l'honneur de sa vie bien remplie - je les ai choqué. Eux me choquent par leur empressement à "régler ça".

OUI ça les a choqué car cela ne fait pas parti des rites communs, transmis, dans cette societe et dans ce pays ; avec Praline pour faire ta petite teuf a toi




Quant à une seconde cérémonie, intime celle-là, elle aura bel et bien lieu.

dans tous les cas , ne t'enerves pas

[zaphod]

Merde, est-ce qu'on a droit un temps de latence, là? Un temps-mort? Non, rdv notaire, papiers, annonces, faire vite, faire pratique et ne surtout pas se confronter à l'évidence.

C'est pas à toi que je vais apprendre qu'en fonction des gens, ça regarde à plus ou moins haut niveau.
La paperasse, ça permet quand même d'amortir le choc.

[kittybrite]

Ma belle Pup',
Prends cette soirée pour toi. Ouvre une bouteille de vin. Profite de la lune croissante (vendredi soir jour de l'amour) et repense aux bons moments. C'est la plus belle fête que toi tu pourrais lui offrir. Que les autres ne comprennent pas et se dépêchent d'"en finir" avec la paperasse, ça m'a toujours une peu choquée, mais je crois que l'administration de nos jours n'a absolument aucun respect pour le temps de "digestion" qui survient après un deuil. Finalement on est tellement matérialisés qu'on n'a plus le temps, ni le "droit" quelque part de laisser le spirituel nous envahir, alors que c'est justement à ce moment-là qu'on devrait s'en donner le "devoir", ne serait-ce que par respect...

En tout cas je pense très fort à toi et j'allume une bougie blanche.

[Puppis]

Là je suis comme dans un trou noir, comme dans une espèce de no-mans-land. Toujours sans la moindre larme mais l'impression d'un bloc de béton qui m'enserre la poitrine - j'en viens à me dire que j'ai raté quelque chose, quelque chose qui a rapport au Sens de tout ça.

J'ai de la peine à respirer. Et, étrangement, c'est à Mr.Ex que je pense en ces instants. Par familiarité, sans doute. Je suis écartelée et je me coupe du monde. Hors un message cryptique sur FB, je n'ai rien dit: parce que ressurgit en moi mon éternelle contradiction: l'impression que quoi que je traverse, ce n'est qu'une prétexte pour attirer la pitié. Moche, hein?

Moi ce qui m'a le plus choquée c'est quand ils ont (on a) vidé l'appart et que je les ai vus tous étaler tout comme ça à même le sol bon : j'en connaissais la raison : déplacer les meubles (chez moi en partie en plus) mais la façon de le faire m'a donné envie de vomir ma puce

Pas eu à me préoccuper de ça, les vautours s'en étaient déjà occupés à l'occasion de son hospitalisation. Au contraire, je n'ai rien de matériel qui me rattache à elle hormis un livre que j'ai "volé" lors de mon ultime visite. Le reste a été torché - une fois de plus - par un quelconque anonyme qui s'est dépêché de tout faire disparaître.

Quand à la paperasse, à ce que j'ai compris, ça va aller très vite. Surtout en ce qui concerne l'héritage, tout le côté fric a été réglé en moins de 24 heures... Wouah. Je suis ravie de ne pas avoir ce souci-là sur le dos étant donné que ce fut la première chose dont les héritiers directs se soient occupés. Qu'ils aillent se faire foutre, et ce avec ma bénédiction.

Oui je suis en colère. En colère contre ces foutus zombies qui parce qu'ils ont pleuré, hurlé, pesté sur l'instant sentent avoir accompli leur part de deuil. Ayé c'est bon, là, ça suffit. Et qui après avoir critiqué ma "froideur" me morigènent parce que "je me complais". Mais bordel, dans quel monde on vit????

La souffrance est-elle donc indécente? Pas celle des larmes, des cris, de l'effondrement, nan, ça ça passe encore. Mais celle profonde, celle qui pulse, comme une infection, celle qui dit que le passé n'est pas mort puisqu'il revit là-tout-de-suite-maintenant, celle qui est pleine de regrets et de rancœurs, celle qui le résurectionne sans la moindre considération pour le présent.

La paperasse, ça permet quand même d'amortir le choc.

Dois-je vraiment entendre ces horreurs? Manifestement.

Amortir le choc? Mais quel choc? Elle est morte, b**del de m**de, on va pas la ressusciter à coup de signatures en bas de page, il me semble?

La létale tiédeur, le refus de la douleur, se shooter encore et encore à ce qui nous fait du bien comme à une drogue dure en oblitérant qu'on ne peut savourer le bonheur qu'à condition de connaitre la frustration. La joie à condition de connaitre la souffrance. Ce n'est pas triste, c'est beau. C'est l'antithèse du compromis moisi-puant.


Toi ma Kitty, je sais que tu me comprends là-dedans. On ne peut faire abstraction du spirituel. Mais ça je le garde pour moi.

[alandra]

Il faut que tu ignores les gens qui te sont nuisibles. Il ne faut pas accorder de l'importance à ceux qui ne le méritent pas.
Tu vis des moments diffciciles et tu souffres déjà assez alors dis- leurs " MERDE "

[Puppis]

Toit à fait, Alandra. Ce sont des nuisibles, des cafards, des vautours, pour une bonne partie d'entre eux. Et il y a les sangsues, les vampires...

Fou, quand-même, comme un deuil révèle la profondeur des gens... En moi je vois un mélange de colère terrible et de sensibilité extrême, une cage aussi, une paralysie, mais une apparence de force inébranlable. La seule à sembler raisonnable, la seule aussi à afficher sa douleur ouvertement.

Je vois aussi - et p*tain ce que ça me tuerait presque si je n'y était pas déjà habituée - que personne ne me répond et que chacun se love dans sa propre douleur en ignorant totalement l'autre. Je m'illusionne en voulant croire qu'il y a encore une famille là-derrière. Vous savez quoi? Ils sont soulagés, puisque ce lien est rompu. Et, au fond, je le suis aussi - et je me hais de ça.

Ce n'est pas que ma Mamie qui est morte, c'est tout un fonctionnement familial mortifère. Ça me fait mal et ça me fait peur. J'ai peur de ces funérailles. Si peur qu'effectivement je dirai: MERDE!!!

Hum, là j'en ai mal au bide, je

[alandra]

Dans l'histoire tu ne dois penser qu'à l'amour pour ta grand-mère et laisser les autres dans leur hypocrisie. Tu n'es pas ainsi et tant mieux.
La roue tourne !!!!!!!
On ne choisit pas sa famille et on n'est pas obligé de tous les aimer pas comme les amis.

PENSE A L'AMOUR POUR TA GRAND_MERE !!!!!!!pense qui gens qui t'aiment

[Puppis]

Les dernières nouvelles du front... en forme de presque conclusion (mais pas encore tout à fait)

Les funérailles passées, où j'ai non seulement conservé mon calme mais où je me suis retrouvée en première ligne pour assurer la permanence "SOS âmes en détresses". Je n'ai pas non plus cédé à l'hypocrisie, et Dieu(-ou-qui-vous-plaira) merci, je n'étais pas tout à fait la seule. Ce fut, pour autant qu'on puisse dire cela de funérailles, une journée fabuleuse. Pendant lesquelles, d'ailleurs, pour la première fois depuis des années, j'ai senti ma Mamie "vivante".

Merci aussi à ceux qui se sont manifestés pour me faire part de leur compassion...

Et puisque je reste ici pour certaines raisons, voici les derniers rebondissements:

Mr.Ex a coupé tout contact avec moi suite à mon dernier mail. Je m'y attendais quelque part, tout en voulant espérer qu'il soit capable de comprendre le pourquoi du missile balistique. Je ne cherche pas à savoir pourquoi/comment/etc. S'il décide de reprendre contact, bien, sinon, tout aussi bien.

(HMVP) est allé au bout de ses promesses. Et il en souffre terriblement. Je n'ai pas à douter du fait qu'il m'aime, de là à me faire en place dans sa vie en ce moment? Non. Mais au moins sommes nous tout deux d'accord là-dessus. Il a besoin de ma présence comme j'ai besoin de la sienne, mais ça ne passe pas par la proximité en l'état actuel de nos vie respectives.

Parce que:
Ma grand-mère décédée, je n'ai plus la moindre raison de rester ici. De me complaire dans cette insatisfaction. Alors je m'en vais en vadrouille, je trace ma route, je change de vie. Je file.

Lui aussi, lui en a besoin. Est-ce qu'on se retrouvera? J'en suis sûre. Comment? Là... Je m'en cogne. Il m'encourage à aller de l'avant et je l'encourage à aller de l'avant. En cet instant on se comporte en amis, et ça me va.

Bref, ceci pour dire que plus qu'une fin, c'est un nouveau début qui se dessine...

[blackspiritual]

Ma chère pupp je suis content que tu aies réussi à traverser cet épreuve . Tu as l'air sereine ça fait plaisir à lire. C'est vraiment tout à ton honneur que tu ai réussi à ne pas exploser alors que tu avais surement des choses à dire.


Pour le reste pas de commentaire à faire tu as l'air de gérer et savoir ce que tu veux .

ps : je n'ai pas oublié ce que je devais t'envoyer. Mais je me suis dis que tu avais mieux à faire pour le moment. Il faudrait juste que tu me dises en privé sur quelle adresse tu veux que je t'envoies tout ça.