Merci à toutes de demander des nouvelles
En fait, nous sommes devenus très proches avec mon ex durant cet été, j'avais bc de mal à le partager, mais en même temps, je me disais que j'étais à nouveau "dans sa vie".
Et que pendant ces moments près de lui, j'avais envie que le temps s'arrête, tant c'était si intense ce que nous ressentions tous les 2, et parfois je me disais qu'il fallait que je vive l'instant présent, parfois j'étais si malheureuse de le savoir près d'elle.
Mais mon ex était si tendre, si amoureux, je me disais qu'il se passerait bien quelque chose de bon ou de mauvais, mais je continuais à le voir régulièrement, ses messages me faisaient tellement de bien.
Et puis j'ai eu bc de soucis avec mon papa qui s'est montré si violent suite à sa maladie, que nous avons dû avec mon frère et ma soeur visité pas mal d'établissements parce que personne ne le voulait, mon ex a toujours m'a soutenu durant ces moments très durs.
Et puis comme vous le savez, ce 09 août dernier, il est venu m'annoncer qu'il devait prendre du recul, qu'il ne savait plus où il en était, que sa compagne savait bc de choses.
Donc je lu envoyé quelques messages assez tendres mais je n'ai pas obtenu de réponse, et puis au bout d'un mois, j'ai décidé de me montrer moins tendre, mais déterminée, et je lu ai envoyé un mail à son travail en lui disait qu'il était temps d'avoir cette discussion qu'il m'avait promis d'avoir, que cela faisait un mois que je n'avais pas de nouvelles et que je m'étais montrée plus que patiente, que ce n'était pas terrible comme situation après ce que nous avions vécu.
Et il a répondu que je n'avais pas tort, et il a proposé de se voir pour discuter, donc le vendredi 13 septembre.
En fait, comme je m'y attendais, il n'était pas très bavard, mais il m'a dit une chose que je n'oublierai pas de si tôt : "je n'ai aucune raison de la quitter"
Donc vous imaginez ma peine, mon désarroi, mon incompréhension, ma colère, mon traumatisme même !
Et là, il s'en est pris plein la tête, j'étais en larmes, et lui, il embrassait mes mains, ne me les lâchait plus, me disait qu'il était désolé, et je l'ai repoussé.
Il a dû partir pour aller chercher son fils, et je crois que tout cette peine a eu un effet bénéfique dans le sens où il est enfin descendu de son piédestal, je me suis dit tout le week-end, il ne faut plus rien attendre de lui, je ne le reconnais plus, comment peut-il être aussi faux, ce n'est plus l'homme dont je suis tombée amoureuse, il n'a pas plus de valeurs, etc.....
Je ne sais pas du tout s'il a joué un rôle, mais il était allé très loin, me disant qu'il n'était pas lui-même, il voulait dire que cela ne lui ressemblait pas de mener une double vie.
J'ai parlé à ma soeur, le samedi, et je lui ai dis que si je pouvais, je partirai très loin, pour vivre une autre vie, loin de lui, le plus loin possible..
Et puis, surprise de taille de mon ex : le mardi d'après, il m'envoie un message, me demandant s'il pouvait passer pour un café le mercredi !!!!
Je n'ai rien compris, j'en ai parlé à mes copines du boulot, pour avoir leurs avis, et j'ai préparé un brouillon le soir chez moi.
Le lendemain, une copie du boulot qui connait mon ex m'a dit : mais non, ne refuse pas de le voir, il a peut-être des choses à te dire, accepte de le voir et après, tu pourras faire le choix ou pas de ne plus le revoir.
J'étais très troublée et le temps passait, et finalement, j'ai envoyé un texto à mon en fin de matinée pour lui dire que c'était ok pour le café, j'étais très intriguée et je disais même à mes copines : "franchement, je ne sais pas de quoi on va parler, on a rien à se dire"
Et puis, il est venu, il était très troublé tout comme moi d'ailleurs... En fait, il est venu me présenter des excuses et m'a demandé ce qu'il pouvait faire pour "réparer" ce qu'il avait fait. Il a tout de suite pris mes mains à nouveau, les embrassait, serrait ma main dans la sienne.
j'ai répondu : ce que tu peux faire ? Mais la quitter bien sûr !!!! sur un ton ironique..
Et nous avons bc parlé, à un moment, je lui ai parlé de mon désir de partir au Canada, il a répondu au Canada ? Mai je rêve d'aller là-bas, et là, j'ai répondu : "ah non alors, tu ne vas me faire chier et venir jusque là-bas, mais ce n'est pas possible, tu ne vas me laisser tranquille "!!!
Je lui ai dit à un moment: "mais enfin, qu'est ce que tu fais là, pourquoi es-tu encore là ?
Est ce que tu as envisagé l'idée que tu avais fait peut-être une belle connerie en me quittant, tu te souviens de ce que tu m'as dit, ce que je me suis pris en pleine gueule vendredi dernier : tu n'as aucune raison de la quitter, mais alors que fais-tu là ?
Il a répondu : "parce que c'est toi"....
Je lui ai dit : alors pose toi les bonnes questions, et regarde la vérité en face, bon sang !
Il a avancé mon fauteuil près de lui pour me prendre dans ses bras, me disant qu'il avait besoin de me sentir contre lui, il a essayé de m'embrasser... mais je l'ai repoussé, et je lui ai dit : tu crois que j'ai envie de t'embrasser, alors que pendant que moi, je t'envoyais des messages tendres, toi tu te réconciliais avec elle, tu crois que j'ai envie de t'embrasser alors que tu vas la retrouver tout à l'heure, avec tout le mal que tu m'as fait !!!
Mais tu recommences encore, mais qu'est ce qui ne va pas chez toi ???
Il m'a dit : je sais que si je te vois, je suis fichu, et j'ai répondu : mais pourquoi tu viens alors ????
Il devait partir chez un locataire et m'a dit, qu'il n'en avait pas pour longtemps, qui'l pouvait revenir, j'ai refusé.
Si j'avais voulu, nous faisions l'amour, c'est sûr et certain !!!
Il était là, les yeux brillants, confronté à sa réalité et à toutes ses contradictions à la con, mais je l'ai laissé partir sans me retourner.
Cela m'a fait du bien de le voir toujours aussi attiré par moi, toujours aussi troublé, mais toujours aussi avec elle !!!!
Je lui ai dit que je ne voulais pas le haïr, sinon, je ne pourrais pas me libérer de lui et être ouverte à un autre homme, parce que j'espérai vraiment rencontrer quelqu'un.
Là, bien sûr, pas de réponse....
Je me dis et je l'applique même si je l'aime toujours autant, toujours aussi fort, même si j'ai la boule dans la gorge, que je ne dois pas oublier sa phrase assassine : 'je n'ai aucune raison de la quitter", c'est comme une lanterne rouge qui clignote au-dessus de ma tête...
Samedi soir, je me suis inscrite sur un site de rencontres, j'y ai passé la soirée, déterminée à tenter ma chance, à m'ouvrir à quelqu'un d'autre.
Dimanche, j'ai eu un gros coup de calcaire, j'étais en train de pleurer et je me disais encore, "ce n'est pas possible de ne plus être avec lui" et là j'ai reçu un texto de mon ex, un dimanche à 17 heures qui disait : je veux que tu saches que je pense à toi.... ?????
C'est pas un truc de malade !!!!! Nous aime t-il vraiment toutes les 2 ?
Moi qui pleure et lui qui veut que je sache qu'il pense à moi, c'est pas super !!!!
Je lui ai répondu que je pleurai tant c'était dur, mais que j'espérais que la vie allait me sourire et que je serais aimée"
Je ne suis plus du tout en reconquête, je suis cash, je voulais qu'il se rende compte de la stupidité de la situation, je sais qu'il m'aime, mais je ne dois plus rien attendre de lui.
Il est torturé, il se persuade qu'il a fait le bon choix, mais la réalité le dépasse, il pense toujours à moi, il m'aime, il me désire toujours et cela dure encore et encore.
Si ça lui plait à lui de vivre ainsi, de se mettre des oeillères, de préférer sa vie avec elle, plutôt que de prendre un risque avec moi mais de vivre aussi ses réels envies, d'aller là où son amour le porte, je ne peux plus rien faire pour lui.
Il veut tout avoir, mais ce n'est pas possible.
En tout cas, je ne veux plus le partager, j'ai ma petite lanterne qui clignote.
S'il me veut, s'il m'aime comme il le prétend, c'est lui qui devra me reconquérir, et j'espère qu'il en crèvera de ce manque de moi.
Je l'aime comme ce n'est pas possible d'aimer, il est mon double-aimant, je l'ai dans la peau, je pense à lui tout le temps, mais il m'a fait bc de mal, il était trop loin, et je lâche prise.
Evidemment, mon voeu le plus cher serait qu'il la quitte pour revenir vers moi, mais il ne le fera pas, en tout cas je n'en sais rien.
J'espère vraiment que la vie va me sourire et que je vais retrouver mon équilibre, et en parlant d'équilibre, je vais voir un kiné spécialisé dans la rééducation vestibulaire...
J'ai un problème de cristaux dans mes oreilles qui entraîne un déséquilibre chez moi, tout tourne autour de moi suivant les mouvements de ma tête...
Voilà, vous me connaissez, je suis déjà très généreuse dans la longueur de mes messages, mais j'avais des choses à dire.
Je voulais quand même m'expliquer sur mon silence, depuis pas mal de temps, je ne trouvais plus de réconfort sur ce forum, et je n'aime pas que tout que tout soit noir ou blanc surtout en amour, et encore moins me faire fracasser soit-disant pour mon bien !!! Mais sur ce forum, nous recherchons aussi de la chaleur, parce que nous sommes perdus, que nous avons le coeur brisé, et il y a des façons de s'exprimer, et si certaines personnes préfèrent utiliser un buldozer et bien je leur demande de passer leur chemin.
Chacun est libre d'être comme il est, mais personne à le droit de blesser quelqu'un en s'acharnant quand l'intéressée parle bien de la peine causée.
Alors non, ce n'est pas pour mon bien, puisque ça me fait de la peine, je n'en ai pas besoin, j'ai déjà ce qu'il faut, nous sommes là aussi pour apporter notre témoignage, des conseils mais en aucun cas des affirmations.
Evidemment, j'avais une chance sur 2, que mon ex la choisisse elle, et c'était un risque que je prenais, c'était mon choix, je l'ai payé cher, mais d'une certaine façon, il fallait sans doute que j'en passe par là pour le descendre de son piédestal.
Je ne me suis jamais montrée dans le pays des bisounours, j'ai toujours parlé de mes craintes, de mes peurs, de mes doutes, mais j'ai toujours su que mon ex m'aimait et je le crois toujours, malheureusement cela ne suffit pas toujours.
Mais rien est définitif dans la vie, à part la mort, donc personne ne peut affirmer telle ou telle chose, on peut juste supposer, émettre plusieurs avis, s'interroger...
En tout cas, il y a de très belles personnes aussi qui m'ont soutenue, qui m'ont permis quand j'étais au plus bas de garder un petit espoir de la vie, de ce qu'elle peut aussi nous apporter, et je pense qu'il faut garder espoir pour nous-même, il faut croire en nous.
Je ne regrette rien, je tiens à le préciser, je me suis battue au nom de mon amour, je me suis battue jusqu'au bout, mais j'ai toujours été vraie, sincère, en paix avec moi-même.
Je ne triche pas avec mon ex, je lui dis tout ce que j'ai sur le coeur et dans le coeur, et en fait je crois aussi que ce qui est important, c'est de rester vraie avec soi-même.
Mon ex ne veut pas de moi à ses côtés, j'espère que j'arriverai à me montrer forte dans ma détermination, dans mes valeurs, et que la lumière qui clignote ne tombera pas en panne d'électricité.... sourire
je vous souhaite à tous de trouver le bonheur, de le garder, de le chouchouter.
Je vous embrasse bien fort
