Elle m''a quitté soudainement, que faire ?

[sandstorm]

je pense qu'il y a une sorte de "paradoxe" dans les ruptures difficiles: on cherche le contact, le dialogue, enfin bref un moyen pour ne pas couper les liens avec l'autre parce qu'au fond on cherche à ne pas souffrir. Or, et là est le paradoxe on s'inflige nous même de la souffrance puisque cette méthode ne peut que conduire à plus de souffrance parce qu'on ne coupe plus les liens. Bref faut souffrir un bon coup, accepter aussi de souffrir un bon coup. Donc tu peux réussir à couper les ponts, en le bloquant oui mais surtout en t'y tenant. Les allers retours n'aident pas et c'est ça qu'il faut que tu comprennes mais surtout que tu mettes en pratique…
Après non rien ne peut être soigné. Mais cela n'est pas dû à des explications qu'il n'a pas donné ou d'une prise de conscience qu'il a sa responsabilité dans l'affaire. Quand on rompt avec quelqu'un c'est que forcément quelque chose n'allait pas, sinon on serait ensemble, l'amour (s'il y en a ) n'est jamais suffisant pour avoir une relation et l'entretenir. Et puis sincèrement pose toi la question de savoir pourquoi avoir tant besoin d'explications? toi tu sais que tu es responsable de certaines choses, et c'est ça qui t'intéresse, pas ce qu'il pense lui, s'il est conscient ou pas de sa part de responsabilité dans l'histoire. En général les discussions post rupture sur els responsabilités de chacun virent vite à l'aigre doux avec chacun des protagonistes jetant la responsabilité sur l'autre, de façon pas forcément consciente, comme s'il y avait une victime et un bourreau dans l'histoire. Si c'est ce genre de relation que tu veux, alors oui tu es encore dépendante affective de lui. Enfin on n'arrête pas d'être dépendant affectif de quelqu'un du jour au lendemain et pire, si on bosse pas dessus, on ne se tourne pas vers nous même, pour voir qu'est ce qu'il y a derrière cette dépendance affective, il suffit de rencontrer plus tard une autre personne qui gratte aussi nos insécurités et nos blesssures non traitées et c'est reparti. Alors si tu veux vraiment aller de l'avant fait un travail sur toi même et pose toi la question de savoir pourquoi tu es tant dans le déni.
courage à toi!

[Piou Piou]

Je dois dire que je suis perdue sur certains points : il est certain que je ne veux plus rien de ce gars, mais j’en suis sure à 100%.

Après comme vous le savez, je n’ai que 21 ans et c’était ma première vraie relation avec des projets concrets et une cohabitation. Je pense que toute ma sécurité intérieure s’est effondrée et j’ai besoin de trouver de nouveaux repères. Puis je suis fleur bleue, donc j’interprète tout ce qu’il peut me dire, absolument tout. J’ai énormément réfléchi (ENCORE) sur pourquoi je continuais à le contacter et je commence à trouver un début de réponse mais je dois approfondir.

Depuis 1 semaine, j’ai rencontré un garçon qui me procure tellement de bien et de bonheur. C’est peut être égoïste de ma part, mais pour le moment, il arrive à me faire sortir du trou.

Je vais continuer de réfléchir sur les points que vous avez abordés car visiblement, la seule réponse que j’ai a donné pour le moment à certaines des questions c’est : je ne sais pas.

Merci pour vous conseils

[Piou Piou]

Bonjour, vous allez bien?

Petite news, malgré que je l’ai bloqué de partout, il a contacté mon frère pour me dire qu’il avait un truc urgent à me dire. Gentille comme je suis, j’ai débloqué son numéro.

Il s’avérait que sa chose importante à me dire est qu’il veut du sexe avec moi (laissez moi rire ). Je vous avouerai que ça m’a bien fait rire, mais j’ai été gentille et je lui ai quand même répondu. Il a été très méprisant avec moi quand je lui ai exprimé mon refus: « menteuse, tu m’as pas oublié, tu m’aimes encore » -ah ce beau manipulateur !
Je n’aurai pas du, mais je suis arrivée à lui dire que je fréquentais un garçon de façon assez sérieuse avec lequel je me sentais bien. Mon ex ne m’a pas cru, et arrêtait pas de dire « mais nan je te crois pas, tu me racontes que des mythos et tu montes des trucs pour me manipuler », mais bon après c’est pas mon problème, je ne lui dois plus rien.
La conversation était finie, et il m’a balancé un message 2/3 minutes plus tard : « de toute façon je m’en fou car moi aussi je vois quelqu’un ».

Je pensais que ça m’aurait fait du mal, mais pas du tout. C’est limite, je suis enfin heureuse qu’il se consacre à quelqu’un d’autre et qu’il arrête d’être dans mes pattes (et encore plus de passer par mon frère pour des conneries comme ça). J’ai tout simplement clôturé la conversation sur un « je suis heureuse pour toi et il était donc évident que de recoucher ensemble aurait été une mauvaise idée aussi bien pour moi, que pour toi de toute evidence. Je te souhaite une bonne continuation, bisous ». J’ai eu le droit à un magnifique « salut ».

Mais voilà, je me sens heureuse et soulagée (et j’espère que ce n’est pas qu’une passe). Je sais que le voyage du cœur brisé n’est pas terminé, mais je vois le positif venir petit à petit.

[sandstorm]

Piou

je crois que tu as vraiment besoin de prendre des distances par rapport à cette histoire!

Petite news, malgré que je l’ai bloqué de partout, il a contacté mon frère pour me dire qu’il avait un truc urgent à me dire. Gentille comme je suis, j’ai débloqué son numéro.

en substance tu dis "c'est pas moi hein, c'est LUI"
non poulette: ce n'est pas ta gentillesse qui est en jeu ici, c'est ton besoin de contact avec lui, que tu NIES d'ailleurs sous diverses formes, on t'a fait la remarque à maintes reprises d'ailleurs. Parce que gentille ou pas, t'es ADULTE donc tu es responsable de tes décisions et tes actes. L'autre agit dans un sens ou un autre, la façon dont tu y réponds relève de ta responsabilité. Et si tu veux me sortir la carte du "j'étais curieuse de savoir" eh bien, non encore une fois… Parce que si tu ne voulais pas de contact avec ton ex, et si tu avais cessé d'espérer, alors tu aurais dit à ton frère, "Jean Pierre ce gars là j'ai pas envie de lui parler alors si tu plais demandes lui de quoi il s'agit, je veux savoir pour savoir si j'y répond ou pas.

Il s’avérait que sa chose importante à me dire est qu’il veut du sexe avec moi (laissez moi rire )

.
Quelque chose me dit que tu ne ris pas Piou. J'ai le sentiment qu'en fait tu as ressenti beaucoup de déception parce que tu t'attendais à ce qu'il te dise qu'il a changé d'avis, qu'il est pris à t'écouter, à changer et tutti quanti. De plus si tu penses que son comportement est mauvais, et je te rejoins si tu le penses, dit toi que toi aussi tu es responsable parce que quelqu'un qui manque de respect à son ex à ce point c'est que tu l'a un peu laisser faire aussi.

Je vous avouerai que ça m’a bien fait rire, mais j’ai été gentille et je lui ai quand même répondu

.
gentille? non encore une fois ce n'est pas la question. Si t'a envie de te faire traiter comme un carpet ce n'est pas être gentille.
Et quand quelqu'un te manque de respect mettre deux euros dans la machine c'est lui dire "pas grave si tu te comportes mal je serais toujours gentille écrases moi encore un peu".

Il a été très méprisant avec moi quand je lui ai exprimé mon refus: « menteuse, tu m’as pas oublié, tu m’aimes encore » -ah ce beau manipulateur !

le fait de t'appeler alors que tu as coupé les ponts c'est du mépris. le fait de contacter ton frère en disant que c'est important alors que c'est pour du sexe, est méprisant.
forcément il sera méprisant avec toi à chaque fois que tu exprimes un avis différent, le choupinet est bien habitué à se comporter mal sans être privé pour autant de quoi que se soit.
Ceci dit, parce que tu as ta part de responsabilité dans l'affaire, le piège est de culpabiliser et te laisser faire d'une façon ou d'une autre… en dialoguant avec lui… Parce que s'il ta répondu "menteuse tu ne m'a pas oublié" c'est que tu lui as répondu un truc du genre "nonnnnnn je ne veux pas coucher avec toi, parce que moi tu sais je t'ai oublié je ne t'aime plussss". Je me trompes? si tel est le cas tu trouves que c'est une bonne réponse à quelqu'un qui te manque de respect? parce que moi si j'étais à ta place j'aurais répondu "demandes à mon frère puisque t's un affamé sexuel. ou plutôt plus sérieusement ne contacte pas mon frère pour ta zigounette, et encore moins moi ça fait un bon bout de temps que c'est fini".

Je n’aurai pas du, mais je suis arrivée à lui dire que je fréquentais un garçon de façon assez sérieuse avec lequel je me sentais bien. Mon ex ne m’a pas cru, et arrêtait pas de dire « mais nan je te crois pas, tu me racontes que des mythos et tu montes des trucs pour me manipuler », mais bon après c’est pas mon problème, je ne lui dois plus rien.
La conversation était finie, et il m’a balancé un message 2/3 minutes plus tard : « de toute façon je m’en fou car moi aussi je vois quelqu’un »

.

encore une fois pourquoi tu DIALOGUES avec lui??????!!!!

je suis enfin heureuse qu’il se consacre à quelqu’un d’autre et qu’il arrête d’être dans mes pattes

je sais pas pourquoi mais je ne crois pas que tu es sincère sur le coup
s'il est vrai qu'avoir quelqu'un qui te dit qu'il veut du sexe le mieux est de faire le nécessaire pour qu'il dégage de tes pattes, en pratique ce n'est pas ce que tu as fais, bien au contraire tu as dialoguer avec lui, pour lui dire quoi? que tu l'aimes plus? que ça ne t'intéresse pas? si c'était le cas alors tu ne perdrais même pas une minute de ta vie à poursuivre un dialogue d'office inconstructif avec lui.

« je suis heureuse pour toi et il était donc évident que de recoucher ensemble aurait été une mauvaise idée aussi bien pour moi, que pour toi de toute evidence. Je te souhaite une bonne continuation, bisous ». J’ai eu le droit à un magnifique « salut ».

pour cette phrase de cloture je trouve ça plutôt réglo, donc ok, même si je pense que tu n'a aucune obligation d'expliquer quoi que se soit. que tu sois heureuse pour lui pardon mais pourquoi ça devrait l'intéresser? que tu sois heureuse ou pas il fera ce qu'il veut. c'est à toi de prendre soin de toi vous n'êtes plus ensemble.
Le message c'est parce que tu veux lui renvoyer une certaine image de toi, car tu es toujours soucieuse de l'image que tu lui renvoie et plus particulièrement t'a envie qu'il te perçoit comme gentille. A toi de voir pourquoi.

je me sens heureuse et soulagée (et j’espère que ce n’est pas qu’une passe). Je sais que le voyage du cœur brisé n’est pas terminé, mais je vois le positif venir petit à petit.

Même si c'est la je-sais-plus-combienième-fois-que-tu-nous-dit-ça (que tu es soulagée, heureuse, mais à chaque fois tu reviens pour nous dire après que pour X, Y raisons en fait vous avez reparlé mais que toi tu es soulagée, heureuse, gentille avec lui), j'espère aussi que ça ne sera pas une passe. Concentres toi sur toi, et réflechis avec le plus de distance possible pourquoi tu répètes sans cesse les mêmes erreurs.

en espérant que mes propos ne te semblent pas durs, car mon but c'est de te réveiller plutôt que de te caresser dans le sens du poil puisque tu as besoin d'aller de l'avant selon tes propres dires.

courage à toi!

[etpourtant]

+1000

[Elieza]

+1000

+1000000

[Elieza]

Et j'ajouterai juste: si tu ne te respecte pas, il ne va pas le faire à ta place.

[etpourtant]

mon but c'est de te réveiller plutôt que de te caresser

Ah j'avoue que j'ai un faible pour l'inverse... OK je sors, c'est par là...

[Lea90]

Ah ouais etpourtant a carrément craqué du fouet aujourd’hui
... de là à dire que j’aime pas ça...

[etpourtant]

oui ça arrive parfois...

https://www.youtube.com/watch?v=HS_HtdGFB8I

[Piou Piou]

Je conçois votre perception des choses et je la respecte. Je vois bien ce que vous essayez de me faire comprendre.

Le message que j’ai souhaité lui faire passer c’est « oui je sais vivre ma vie sans toi donc laisse moi tranquille », et j’aurai pas du une nouvelle fois, il me provoque et j’y réponds à 100%, je suis vraiment une idiote.
Dans tous les cas le résultat est le même, il a une réponse négative pour sa proposition de sexe et je lui souhaite une bonne continuation et bon vent.

Je vous l’ai dit, je suis fatiguée par cette situation et il ne m’apporte que du noir dans mon brouillard. Maintenant qu’il sait que je ne veux plus de relation de n’importe quelle sorte, que ce soit amoureuse, amicale ou sexuelle, je pense enfin être tranquille. Et dans le pire des cas, si il prétexte à nouveau une urgence, tant pis pour lui, il ira se faire peter. La seule chose que je souhaitais dans le meilleur des cas, c’était de rester en bons termes, chose qui semble impossible puisque monsieur considère que l’on peut rester en bons termes QUE si il y a du sex derrière.

Actuellement, je me sens bien et recommence à être heureuse, ce n’est pas pour sombrer à nouveau : il doit être comme un mort à mes yeux.

[sandstorm]

Le message que j’ai souhaité lui faire passer c’est « oui je sais vivre ma vie sans toi donc laisse moi tranquille »

pourquoi lui dire cela alors que tu peux très bien le faire en traçant ta route et ne prêtant aucune attention à ces tentatives de contact, et sans saisir des occasion diverses pour aller vers lui.
d'ailleurs le "bonne continuation et bon vent" on le dit pas et on ne le pense pas quand on est pépère, tranquille heureux. Parce que quand on est pépère, tranquille, heureux, on fait notre vie et on s'en fiche carrément de ce que peut penser l'autre. S'il est bien dans sa vie, tant mieux, s'il n'est pas bien tant pis (pour lui).

Je vous l’ai dit, je suis fatiguée par cette situation et il ne m’apporte que du noir dans mon brouillard.

Parfaitement d'accord. Mais la question n'est pas là. La question à te poser c'est pourquoi perseverer alors que tu es fatiguée et mal? C'est que tu veux te convaincre toi même de quelque chose avant de le convaincre lui. Penses y sérieusement.

Maintenant qu’il sait que je ne veux plus de relation de n’importe quelle sorte, que ce soit amoureuse, amicale ou sexuelle, je pense enfin être tranquille. Et dans le pire des cas, si il prétexte à nouveau une urgence, tant pis pour lui, il ira se faire peter. La seule chose que je souhaitais dans le meilleur des cas, c’était de rester en bons termes, chose qui semble impossible puisque monsieur considère que l’on peut rester en bons termes QUE si il y a du sex derrière.

Pardon mais le "il ira se faire péter" c'est pas une réponse de la nana tranquille.
Encore une fois, tu as besoin de te donner une image qui ne correspond ni à tes besoins, ni à tes sentiments actuels. Or justement tu gagnerais beaucoup à accepter tes besoins (satisfaits ou non satisfaits) tes sentiments (positifs ou négatifs) à l'égard de toi même et de lui/ Ainsi tu gagneras en lucidité, et tu seras à même d'identifier les besoins non satisfaits dans votre relation, après la fin de votre relation, et les sentiments que ça procure plutôt que d'essayer de convaincre quelqu'un qui te dit qu'il veut du sexe que tu es gentille, heureuse, et tranquille.

il doit être comme un mort à mes yeux.

Ben non justement ma belle, vouloir qu'il disparaisse de ta vision (un "mort") c'est que as toujours du mal avec lui, votre relation, tes sentiments à son égard etc. Parce qu'un ex qu'on aime plus, ne veut plus, et on a fait la paix avec nous même on ne le veut pas "mort" on le range dans le placard du passé.

[etpourtant]

re +1000 !

[Piou Piou]

Le message que j’ai souhaité lui faire passer c’est « oui je sais vivre ma vie sans toi donc laisse moi tranquille »

pourquoi lui dire cela alors que tu peux très bien le faire en traçant ta route et ne prêtant aucune attention à ces tentatives de contact, et sans saisir des occasion diverses pour aller vers lui.
d'ailleurs le "bonne continuation et bon vent" on le dit pas et on ne le pense pas quand on est pépère, tranquille heureux. Parce que quand on est pépère, tranquille, heureux, on fait notre vie et on s'en fiche carrément de ce que peut penser l'autre. S'il est bien dans sa vie, tant mieux, s'il n'est pas bien tant pis (pour lui).

Je vous l’ai dit, je suis fatiguée par cette situation et il ne m’apporte que du noir dans mon brouillard.

Parfaitement d'accord. Mais la question n'est pas là. La question à te poser c'est pourquoi perseverer alors que tu es fatiguée et mal? C'est que tu veux te convaincre toi même de quelque chose avant de le convaincre lui. Penses y sérieusement.

Maintenant qu’il sait que je ne veux plus de relation de n’importe quelle sorte, que ce soit amoureuse, amicale ou sexuelle, je pense enfin être tranquille. Et dans le pire des cas, si il prétexte à nouveau une urgence, tant pis pour lui, il ira se faire peter. La seule chose que je souhaitais dans le meilleur des cas, c’était de rester en bons termes, chose qui semble impossible puisque monsieur considère que l’on peut rester en bons termes QUE si il y a du sex derrière.

Pardon mais le "il ira se faire péter" c'est pas une réponse de la nana tranquille.
Encore une fois, tu as besoin de te donner une image qui ne correspond ni à tes besoins, ni à tes sentiments actuels. Or justement tu gagnerais beaucoup à accepter tes besoins (satisfaits ou non satisfaits) tes sentiments (positifs ou négatifs) à l'égard de toi même et de lui/ Ainsi tu gagneras en lucidité, et tu seras à même d'identifier les besoins non satisfaits dans votre relation, après la fin de votre relation, et les sentiments que ça procure plutôt que d'essayer de convaincre quelqu'un qui te dit qu'il veut du sexe que tu es gentille, heureuse, et tranquille.

il doit être comme un mort à mes yeux.

Ben non justement ma belle, vouloir qu'il disparaisse de ta vision (un "mort") c'est que as toujours du mal avec lui, votre relation, tes sentiments à son égard etc. Parce qu'un ex qu'on aime plus, ne veut plus, et on a fait la paix avec nous même on ne le veut pas "mort" on le range dans le placard du passé.

Ton message est exactement ce que j’avais besoin d’entendre, et ça fait un bien fou. Je pensais qu’il fallait de la colère pour s’empêcher de se parler et rompre tout contact, mais l’ignorance et l’indifférence sont les mots d’ordre! Puis je vous avouerai, qu’il peut me dire n’importe quoi, je ne veux plus entendre parler de lui.

J’ai encore pleins de questions auxquelles je dois répondre et j’y arriverai, il n’y a pas de raison. Finalement, je ne voyais qu’un point positif : le fait de remanger, mais ça va bien au delà de ça (je vous passe les détails). Enfaite, je comparais mon état avec un état fictif de mon ex que je fabriquais dans ma tête. Sauf que, tout est dans ma tête, rien n’est vrai. Et la vérité est surtout que ça m’est égal de ce qu’il ressent, il peut se faire cuire un œuf et être en pleurs, ça m’est égal

[Piou Piou]

Bonjour, vous allez bien?

Nouveau petit message pour me confier et sûrement pour me libérer.

Je vous avouerai, que j’ai repris contact avec lui il y a 2 jours, mais étonnamment pas comme les autres fois et j’en suis certaine à 100%. Je l’ai juste débloqué d’un réseau social, et lui ai envoyé mes « adieux », chose que je n’avais jamais réellement faite puisque je ne le voulais tout simplement pas.

Je l’ai remercié pour ces derniers mois, que malgré tout je ressentais ce dernier besoin de le contacter car les derniers échanges étaient que des clashs et méchancetés, et que ce n’était pas digne de nous. Je voulais des adieux corrects, je lui ai dit que je l’avais aimé comme jamais, que j’étais capable de tout pour lui, mais malheureusement à cause de mes erreurs et des siennes, et sans communication, que ça aurait fini par s’arrêter un jour ou l’autre. Et que désormais, les yeux ouverts, c’était LA bonne solution. Et, je lui souhaite une vie heureuse, autant que la mienne l’est depuis que j’ai revu mes priorités.
J’en ai conclu que je ne voulais pas de réponse de sa part et je l’ai rebloqué, pour la dernière fois.

J’ai eu peur de faire pas arrière, mais pas du tout, je me sens libérée d’un poids. Et j’en suis certaine, je ne ressens plus le besoin de le contacter, ni de l’espionner sur les réseaux.

Comme je vous l’ai dit, j’essaye de voir les choses positives et ça marche de plus en plus : je pense de moins en moins à lui ou alors, ce sont des souvenirs positifs qui ne me font pas mal. Biensur, j’en ai également des plus mauvais, mais plutôt que de vouloir les chasser de mon esprit, je les visionne à 100% et les subit, quitte à lâcher 2/3 larmes et après je me sens mieux. La nuit dernière, j’ai réussi à passer ma première nuit sans cauchemars, ni de réveils soudains, et dépassant les 6h.

J’ai relu mes précédents messages et limite je me demande comment j’ai pu en arriver là, pour un mec comme ça. Pour le moment, j’ai peur de la solitude mais je relativise et me recentre sur moi même et ce que j’aime faire. Bien que je n’ai pas beaucoup de copines, ni de sorties, je m’en sors avec ce que j’ai et c’est bien suffisant : avant que mon ex soit présent dans ma vie, c’était déjà ce que j’avais et ça me satisfaisait, pourquoi ne serait ce plus le cas maintenant ?

[Elieza]

Bon ben j ai envie de te féliciter mais en même temps j attends le prochain message ou tu viendras nous dire que comme il n a pas répondu à tes adieux tu lui as envoyé un message pour savoir si il a bien reçu le message quoi.
Tu dis te relire mais désolée tu tournes en boucle depuis le début de ton post, avec chaque message qui est censé être le denier pis en fait non, mais ça va mieux je me sens super bien...
Je te l ai déjà dit, commencé par être cohérente avec toi même au lieu d essayer de venir nous convaincre que tu gères et que ça va...ce qui est à mon sens loin d être le cas.

[Piou Piou]

Bon ben j ai envie de te féliciter mais en même temps j attends le prochain message ou tu viendras nous dire que comme il n a pas répondu à tes adieux tu lui as envoyé un message pour savoir si il a bien reçu le message quoi.
Tu dis te relire mais désolée tu tournes en boucle depuis le début de ton post, avec chaque message qui est censé être le denier pis en fait non, mais ça va mieux je me sens super bien...
Je te l ai déjà dit, commencé par être cohérente avec toi même au lieu d essayer de venir nous convaincre que tu gères et que ça va...ce qui est à mon sens loin d être le cas.

Oui je vois très bien ce que tu veux dire Elieza, après tout je n’ai pas arrêté de tourner en rond pendant ce mois ci.

Mais vraiment, mon état d’esprit est différent littéralement et je ne me mens plus à moi même. Oui, j’accepte que ce n’est pas facile tout le temps, mais tout est question de temps. Et ce qui me provoque ce déclic, c’est que désormais, je peux envisager un futur avec quelqu’un d’autre, chose dont je n’arrivais pas. Après, je n’en n’ai pas forcément envie, je retrouve enfin de l’amour envers moi même en tant que personne seule. Comment construire un « nous » si le « je » n’est pas 100% construit ?

Puis même, ça m’arrive d’avoir encore des envies « d’espionner » mais je ne le fais pas et ça ne me parait plus insurmontable et impossible, comme je pouvais le penser avant. Et d’ailleurs, j’ai fait une cure des réseaux sociaux, et ça me réussit très bien

[Piou Piou]

Et même, non je n’ai absolument pas envie de recevoir une réponse de sa part. Il m’a menti de nombreuses fois, m’a manipulé, m’a dit des choses uniquement dans son intérêt. Je ne lui ai pas envoyé un message pour lui, mais pour MOI.

[Piou Piou]

Bonjour!

Je tenais à préciser que oui il y a des moments durs, mais cette fois ci, je les accepte, et même je peux en pleurer pour me poser les bonnes questions derrière.

Je sais bien que je suis encore fragile, mais la raison prend le dessus sur le cœur, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne sais pas si je suis dégoûtée de l’amour ou non, juste que je veux sortir de cette spirale infernale. Je veux me retrouver à 100%.
Du coup, j’essaye de voir le positif des choses, de reprendre petit à petit goût à la vie, de me sourire tous les matins dans un miroir : tout n’est que question de temps.

[sandstorm]

la question n'est pas si'l y a des moments durs, la question c'est pourquoi tu persistes à aller vers ton ex pour APAISER ta douleur.

[Piou Piou]

la question n'est pas si'l y a des moments durs, la question c'est pourquoi tu persistes à aller vers ton ex pour APAISER ta douleur.

Et bien bonne question ! La première solution qui arrive c’est parce que je me sens seule. De près ou de loin, je n’ai qu’une seule véritable amie et elle représente tout pour moi. Je sais que durant ce dernier mois elle a été d’un soutien incroyable mais que ça la blase de plus en plus et c’est normal !

Concernant mon ex, c’était mon tout, il représentait mon meilleur ami, mon confident, mon amant, tout. Du coup, j’accepte qu’il ne le soit plus mais j’ai tendance à penser fortement à lui pour m’apaiser justement

Alors finalement en réfléchissant, je me demande si c’est réellement la bonne réponse.

[Lili9]

« Je sais bien que je suis encore fragile, mais la raison prend le dessus sur le cœur, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne sais pas si je suis dégoûtée de l’amour ou non, juste que je veux sortir de cette spirale infernale. Je veux me retrouver à 100%. »

Bonjour Piou Piou,

Tu veux sortir de cette spirale infernale, mais si tu restes cramponnée à ton ex tu ne vas pas y arriver. Il t’a quittée, vouloir encore compter sur lui c’est pas possible et pas cohérent avec ta volonté de t’en sortir. Bien sûr c est difficile mais c’est essentiel d’en prendre réellement conscience.

« Concernant mon ex, c’était mon tout, il représentait mon meilleur ami, mon confident, mon amant, tout. Du coup, j’accepte qu’il ne le soit plus mais j’ai tendance à penser fortement à lui pour m’apaiser justement »

« Penser à lui pour m’apaiser... » c’est du déni et un moyen de faire perdurer cette relation de façon inconsciente.
Votre histoire est terminée, c’est dur mais c’est comme ça.
Il faut de la discipline pour s’en sortir, repense à ce que tu as écris tu veux t’en sortir et tu vas y arriver. Mais sans compter sur son « aide » à lui. Tu peux t’en convaincre, c’est la bonne décision.

Bon courage.

[Piou Piou]

« Je sais bien que je suis encore fragile, mais la raison prend le dessus sur le cœur, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne sais pas si je suis dégoûtée de l’amour ou non, juste que je veux sortir de cette spirale infernale. Je veux me retrouver à 100%. »

Bonjour Piou Piou,

Tu veux sortir de cette spirale infernale, mais si tu restes cramponnée à ton ex tu ne vas pas y arriver. Il t’a quittée, vouloir encore compter sur lui c’est pas possible et pas cohérent avec ta volonté de t’en sortir. Bien sûr c est difficile mais c’est essentiel d’en prendre réellement conscience.

« Concernant mon ex, c’était mon tout, il représentait mon meilleur ami, mon confident, mon amant, tout. Du coup, j’accepte qu’il ne le soit plus mais j’ai tendance à penser fortement à lui pour m’apaiser justement »

« Penser à lui pour m’apaiser... » c’est du déni et un moyen de faire perdurer cette relation de façon inconsciente.
Votre histoire est terminée, c’est dur mais c’est comme ça.
Il faut de la discipline pour s’en sortir, repense à ce que tu as écris tu veux t’en sortir et tu vas y arriver. Mais sans compter sur son « aide » à lui. Tu peux t’en convaincre, c’est la bonne décision.

Bon courage.

Merci beaucoup de ta réponse, ça me va droit au cœur ! Je vais travailler là dessus, et sérieusement car merci mais ça me fatigue de cogiter sans cesse et de ruminer !

[etpourtant]

ça me fatigue de cogiter sans cesse et de ruminer !

Bonjour, oui ça se lit dans tes posts que ça cogite dans tous les sens. Que pourrais-tu faire concrètement pour calmer tout ça ?

[Piou Piou]

ça me fatigue de cogiter sans cesse et de ruminer !

Bonjour, oui ça se lit dans tes posts que ça cogite dans tous les sens. Que pourrais-tu faire concrètement pour calmer tout ça ?

Sincèrement Etpourtant, je n’en n’ai aucune idée.

Récemment, j’ai recontacte des amis que j’avais perdu de vue, mais c’est limite si j’ai envie de me bouger pour aller les voir.
J’essaye de voir le positif des choses, de me dire que je suis une bonne personne et que je mérite bien plus qu’un mec qui m’a déjà trompé, m’a manipulé, m’a dit des conneries pour coucher.
Il est bloqué de partout, et je ne ressens même pas le besoin de le débloquer. Juste parfois, l’envie de l’espionner mais rien de plus.
Je lis beaucoup les autres postes pour essayer d’appliquer également des conseils mais je crois que j’en cogite et je suis fatiguée : faire un travail personnel sur moi. J’aimerai, mais j’aimerai mais comment faire ?

La question qui me vient à l’esprit, c’est : POURQUOI tout me ramène à lui? Alors que dans le passé, j’ai su faire des choses seules et sans lui. Mais je n’arrive pas à trouver la réponse à la question.
Ça fait maintenant 2 jours qu’officiellement le contact est rompu définitivement et que j’ai réellement envie de ne plus lui parler (oui je me voilais la face avant). Mais ça fait également 2 jours, qu’en rentrant le soir chez moi, je fonds en larmes, et je ne sais même pas pourquoi.

Enfaite, je suis déçu de lui, mais encore plus de moi de ne pas réussir à ouvrir les yeux à 100% alors que toutes les preuves sont sous mon nez.

J’hésite sincèrement à aller voir une psy mais pour quoi faire ? Fondre en larmes devant elle ?

[etpourtant]

J’hésite sincèrement à aller voir une psy mais pour quoi faire ? Fondre en larmes devant elle ?

Ben oui ! fondre en larmes encore et encore, oui oui et oui !
Je crois que toutes les questions que tu te poses, tout ce qui tourne en boucle et te ramène à lui, c'est pour ne pas te ramener à ... toi. Tu vois ce que je veux dire ? Et là à mon sens il y a à creuser avec un pro.
Qu'en penses-tu ?

[Lili9]

Coucou Piou Piou,

Moi perso ça m’a fait énormément de bien d’aller voir une psychologue après la rupture ça me donnait une échéance (une fois par semaine au début puis on a espacé les rdv) où je savais que j’allais parler de tout ça à un moment où je tournais vraiment en rond avec ces pensées qui revenaient sans cesse. C’était l’occasion de vider mon sac et avec l’aide d’un pro (le plus difficile est peut-être de trouver qqun qui te convienne vraiment) cela me permettait de réfléchir différemment, de me recentrer sur moi-même d’apprendre à connaître mes mécanismes et pourquoi il m’était si difficile d’accepter cette rupture.
De pleurer, vider cette charge émotionnelle je crois que c’est sain aussi.
C’est très difficile à vivre tout ça mais là bonne nouvelle c’est qu’en s’en donnant les moyens on s’en sort, avec un peu de discipline, beaucoup de bienveillance envers sois-même et d’accepter que cela prenne du temps.
Tu vas évoluer et tu apprendras tellement sur toi même, et tu vas t’en sortir plus forte!
Bon courage.

[Lili9]

Et aussi, ce qui m’a profondément aidé sont les avis, les conseils, les coups de pied au cul (bienveillants) que les intervenants de ce forum m’ont donnés. N’hésite pas à venir ici raconter ton évolution ce forum est d’une aide inestimable.

[sandstorm]

de me dire que je suis une bonne personne et que je mérite bien plus qu’un mec qui m’a déjà trompé, m’a manipulé, m’a dit des conneries pour coucher.

cette rupture a mis un coup à ta confiance en toi.
juste une piste à creuser
et d'ailleurs si tu ne cesse de le relancer c'est parce qu'au fond tu espères qu'il "fixe'' cette image de toi abimée. Or justement on ne retourne pas là on a été blessés pour être consoler et se faire panser les plaies.

[Piou Piou]

Merci beaucoup pour vos messages !

J’hésite énormément pour la psy encore... Je sais que ce n’est pas une honte, mais ça m’embêterait d’aller voir une psy pour un mec qui m’a fait tant de mal et qui ne mérite pas que je dépense 1 centime que ça ait de proche ou de loin un rapport avec lui.

Je viens d’avoir une amie au téléphone et elle a réussi à m’apaiser d’un seul coup: de toute façon, « tu ne peux plus rien faire et ne veux rien faire, ce mec t’as trompé, t’as traité sans respect, t’as manipulé, t’imagines un futur avec ça ? T’es bien plus forte que ça ». Ça m’a requinqué d’un coup de l’entendre! J’espère juste que ça ne va pas être temporaire. Et quitte à pleurer et me le répéter tous les jours, je suis prête. Peut être est ce la solution?

[Elieza]

C est un peu le principe du psy en fait, de dénouer des situations et des traumas, donc potentiellement vus à vis de gens qui nous ont fait du mal. Une victime de viol par exemple, tu imagines si elle avait ton raisonnement? «  je ne vais pas voir un psy parce que mon violeur ne mérite pas que je fasse ça parce que c est un sale type »?
Les copines c est super mais l intérêt c est de parler a quelqu’un d extérieur et de neutre...

[sandstorm]

en fait dire "ne pas vouloir dépenser un centime d'euro pour lui" c'est fonctionner en image inverse (càd lui donner peu de valeur car tu t'es sentie toi même dévalorisée). L'enjeu n'est pas d'aller voir un psy pour LUI mais pour TOI pour avoir une meilleure conception du POURQUOI tu as ressenti ce que tu as ressenti et l'ACCEPTER plutôt que le nier et/ou essayer de "l'enterrer".
Comme dit plus haut cette relation a mis, d'une façon ou d'une autre (que tu pourras creuser avec un psy) des insécurités, des "failles" en avant.
Je rejoins Elieza l'intérêt c'est de parler à quelqu'un d'extérieur et de neutre (qui d'ailleurs si tu fonds en larmes ne pensera rien de mal de toi ,ils ont l'habitude les psys…) et quelqu'un qui a les OUTILS pour t'aider à y voir plus clair.

[Piou Piou]

Je vais y réfléchir sérieusement mais j’ai encore ce petit blocage vis à vis du psy.

N’empêche que ce soir ça va. Du coup, je vais enfin m’accorder une soirée sans me poser 1000 questions à tout va, mon cerveau et mon corps vont me remercier au moins pour ce soir

[Piou Piou]

Bonjour, vous allez bien ?

Autant j’ai laissé mon cerveau respirer tranquillement hier soir, qu’il a su me prendre au tournant ce matin, comment ? En introduisant mon ex dans un rêve complètement loufoque.

J’en suis arrivée à un stade, où j’essaye de faire un travail personnel sur moi énorme en me posant des questionsmais mon cerveau me dit stop, c’est une horreur. Finalement, ne serait-ce pas mieux d’arrêter de se poser toutes ces questions et de souffler sans penser à rien? Je ne dis pas que je veux nier les moments de souffrance qui peuvent arriver, mais les subir, souffler un bon coup et continuer ? Je ne sais pas... Mais visiblement la technique de se poser les bonnes questions ne marchent pas si bien que ça, puisque j’en arrive toujours à la même conclusion : repenser à mon ex. Et en plus, j’arrive à me procurer des maux de tète horribles !

Je vais essayer la technique du laisser aller, et si vraiment je n’avance pas d’un clou, alors je m’engage à consulter une psy. Je l’ai dit, je ne veux plus me fixer des objectifs à atteindre, je veux juste sortir de cet état. Et j’avoue, que respirer me fait du bien. Je sais que je ne suis pas au top de ma forme et je pense que c’est normal, mais je me sens RELAX, et je crois bien que c’est l’une des rares fois depuis un certain temps.

Après, je ne considère pas ça comme un retour à 0, au contraire. Pendant 1 mois entier j’ai cru appliquer un SR, et pas du tout : des messages tous les 3/4 jours, de l’espionnage sur les réseaux. A la différence que aujourd’hui, je suis certaine de vouloir ce SR pour MOI et non pour provoquer une réaction chez mon ex. Alors puisque j’ai grillé des étapes, reprenons dès le début.

Qu’en pensez vous ? Surtout, si vous trouvez que je tourne en rond pour la enieme fois, dites le moi, je ne suis qu’en besoin de conseils et d’astuces

[Kakahuet]

"Qu’en pensez vous ?"
Ben que tu devrais vraiment consulter mais bon, tant que cela ne vient pas de toi, ça ne sert à rien...

Petite note: le "travail personnel" n'implique pas forcément le fait de se poser cent mille questions à la seconde, mais vraiment pas !
C'est AUSSI ce à quoi sert un pro...

Tant que tu focaliseras sur cet état, tu ne pourras en sortir , CQFD

Et je crois que si personne te tiens la main pour te faire avancer, tu risques avoir du mal à le faire...
Mais cela ne concerne que toi et peut-être qu'à un moment, tu considéreras que les bonnes questions ne sont pas difficiles en soi...

Bon courage à toi, vraiment!

[Piou Piou]

Tu sais Kakahuet, je sais que ce n’est pas une honte d’aller voir un professionnel, mais étant très indépendante, j’ai tellement envie de m’en sortir par moi même... Je vois que me trifouiller l’esprit à me poser 38474 questions, n’est pas du tout une bonne solution, mon corps et mon mental en pâtissent.
La, je vois une autre solution dont je suis certaine d’être capable de bien mener. Si je vois qu’au bout de 1 semaine, j’en reste au même stade du 0 pointé, alors je m’engage à prendre rdv auprès d’un pro et on trouvera une solution ensemble.

Il est évident que je me voilais la face pendant ces 3 dernières semaines, très clairement. Et pardonnez moi, et je me demande pardon à moi même de ne pas avoir été 100% honnête. Et croyez moi, cette fois ci, j’y crois réellement.

[Kakahuet]

Si tu le dis, alors tant mieux et si tu le fais, encore mieux...

Même si cela m'étonne de lire que tu es "très indépendante", soit tes écrits ne reflètent pas vraiment ta personnalité, soit je suis total à côté de la plaque...
Mais j'espère pour toi que tout ça va aller de mieux en mieux.

[Piou Piou]

Si tu le dis, alors tant mieux et si tu le fais, encore mieux...

Même si cela m'étonne de lire que tu es "très indépendante", soit tes écrits ne reflètent pas vraiment ta personnalité, soit je suis total à côté de la plaque...
Mais j'espère pour toi que tout ça va aller de mieux en mieux.

Peut être que le mot indépendante n’est pas très adapté avec ce que je voulais dire, je vais trouver les mots.

Je suis le genre de personne qui en général, n’a pas besoin de l’avis des autres pour faire ce qu’elle veut. Or en amour, je vois que je contrôle rien et ça me déstabilise (après c’est normal vous allez me dire). Je hais ne pas avoir le contrôle sur la situation et de ne pas pouvoir faire les choses à ma manière. Mais la, je dois avouer que je n’ai pas le choix, et je dois m’avouer « vaincu » par rapport à mon ex. La preuve, je suis encore sur ce forum à vous demander des conseils, et à songer à faire appel à un pro.
Or, je sais que le reste et mon futur dépend de moi uniquement et que j’ai toutes les clés et la volonté de réussir. Mais pour cela, je souhaite me donner les moyens seule, avant de solliciter un professionnel.

[etpourtant]

Mais pour cela, je souhaite me donner les moyens seule, avant de solliciter un professionnel.

Bonjour, je comprends ce que tu veux dire, sauf que... Notre petit cerveau est tellement bien fait qu'il y a des choses qu'il ne peut pas faire seul, car tout simplement il nous en empêche. Et c'est là justement que le pro va aider.
Tu vois, la meilleure preuve de ce que j'avance c'est que quand on parle de se faire aider par un pro, la première chose qui vient à l'esprit c'est "oh non, pas besoin" ou "oula, parler de moi à un autre ? "ou encore "ah non, déballer la vase, ça jamais".
Et voilà, notre inconscient se défend contre ça, il préfère rester là à lutter, à cogiter, à tourner dans tous les sens, en jouant le gardien, le défenseur. ... Alors on ne fait rien, et on a beau tout essayer par soi-même, on n'arrive pas à avancer, parce qu'on se ment à nous-mêmes: "nan mais c'est une mauvaise passe, ça va aller"... Et du coup, on ne va pas taper dans la butte des schémas profonds qui nous font souffrir...
Alors, oui, donne toi seule les moyens d'aller consulter un pro, parce que tu vois à peu près clairement que depuis, ça tourne toujours en boucle.

Indépendance ça ne veut pas dire je fais ce que je veux, je gère ma vie, je n’ai besoin de personne et e n'ai pas de comptes à rendre. Indépendance c'est dans le sens affectif. Et c'est là que le bât blesse, en tous cas de ce que je lis: "m’avouer vaincue par rapport à mon ex". ou encore "en amour je ne contrôle rien", qui est pour moi la plus belle preuve de dépendance affective. S'il n'y avait pas cette dépendance, tu ne ressentirais pas ce besoin de contrôler, tu n'aurais pas besoin de reprendre le contrôle parce que ta vie ne dépendrait pas de l'autre...
Peut-être que tu comprendras ce que ça veut dire, en tous cas je te le souhaite vraiment. Et n'hésite pas à franchir le pas d'aller voir un pro.
Bonne continuation à toi !

[Kakahuet]

Je rajouterai qu'en amour, le contrôle est quelque chose que je ne comprends pas, car justement c'est ce qui fait le sel de la relation, aucun ne diot la contrôler mais c'est plutôt de la gestion à deux.
Bah sinon, forcément tu vas te mettre la pression et la mettre sur l'autre jusqu'à ce que ça pète...

C'est un axe de travail que tu devrais aborder aussi

[Piou Piou]

Je prends en compte vos remarques, et je vais y songer grandement. J’espère ne pas revenir dans 2/3 jours à la ramasse, mais plutôt dans du positif ! Et je n’exclue pas l’idée de consulter un pro.

Merci pour tout!

[Lea90]

Si tu le dis, alors tant mieux et si tu le fais, encore mieux...

Même si cela m'étonne de lire que tu es "très indépendante", soit tes écrits ne reflètent pas vraiment ta personnalité, soit je suis total à côté de la plaque...
Mais j'espère pour toi que tout ça va aller de mieux en mieux.

Peut être que le mot indépendante n’est pas très adapté avec ce que je voulais dire, je vais trouver les mots.

Je suis le genre de personne qui en général, n’a pas besoin de l’avis des autres pour faire ce qu’elle veut. Or en amour, je vois que je contrôle rien et ça me déstabilise (après c’est normal vous allez me dire). Je hais ne pas avoir le contrôle sur la situation et de ne pas pouvoir faire les choses à ma manière. Mais la, je dois avouer que je n’ai pas le choix, et je dois m’avouer « vaincu » par rapport à mon ex. La preuve, je suis encore sur ce forum à vous demander des conseils, et à songer à faire appel à un pro.
Or, je sais que le reste et mon futur dépend de moi uniquement et que j’ai toutes les clés et la volonté de réussir. Mais pour cela, je souhaite me donner les moyens seule, avant de solliciter un professionnel.

Salut !

Je réagis sur le dernier point uniquement mais... C'est dingue, parce que moi vraiment, j'ai eu VRAIMENT l'impression de justement me donner les moyens seule de réussir JUSTEMENT en faisant appel à un pro...
Genre, je me suis dis "bon. Ca fait 15 ans que tu fais de la merde cocotte, t'as un truc de traviole que t'arrives pas à cerner, tu vas prendre ton salaire et ton cul et aller voir quelqu'un une bonne fois pour toute pour passer la seconde."
Y'a rien qui te met plus en face de toi-même-toute-seule que d'aller voir un psy.

[Piou Piou]

Salut Lea90, merci de ton message !

C’est peut être triste, mais j’aimerai vraiment essayer seule avant de solliciter quelqu’un d’autre, vraiment. Après biensur, je ne suis pas bête et je verrai bien si la solution est bonne sur la durée. Croyez moi, je ne vais pas attendre d’être en dépression avant de contacter un pro.

Mais déjà, vous allez peut être trouver ça ridicule mais c’est la première fois en 1 mois, que je me sens bien, sans bas... et sans mal de crâne ! Alors certes, ce n’est que 1 journée et demi, mais je vais laisser le temps au temps et ça ne peut qu’aller de mieux en mieux.

Après la vie est belle, et jamais tranquille donc à voir. Mais comme je l’ai dit précédemment, l’envie, la détermination et la bonne volonté sont là, let’s go!

[Lea90]

Ah non c’est ni triste ni ridicule de vouloir essayer des trucs, surtout si tu sens que tu peux te débrouiller. J’essayais juste de casser un peu tes clichés sur le sujet. Perso j’y suis pas allée quand ça allait mal, j’y suis allée quand je me suis sentie « coincée ». C’était pas en période de rupture. Je ne pense pas que ce soit une nécessité absolue pour chacun, mais je suis formelle sur le fait que c’est une manière de s’occuper de soi. Un peu comme l’esthéticienne, en fait, en plus bouleversant

[Piou Piou]

Aaaah oui je vois mieux !
Je respecte à 100% et je n’oserai jamais critiquer

[Piou Piou]

Bonjour!

Bon je me sens toujours aussi bien, mais deuxième réveil perplexe : je rêve de mon ex (comme la veille).
Est ce que mon petit subconscient souhaite me faire passer un message ? Je sais pas.

Je continue encore ma petite solution et laisse le temps au temps pour le moment

[etpourtant]

Bonjour,

Est-ce que ci ou est-ce que ça. Comment veux tu obtenir des réponses à des questions qui ne peuvent pas en obtenir ?

Mais ce que je lis au delà de ça c'est que tout tourne toujours autour de ton ex, toujours et toujours.

Et ta réponse à tout ça c'est: je laisse le temps au temps... Mais sans rien faire d'autre que te poser des questions et encore des questions.... Et ce temps là, il ne sert à rien, et même pire, il est source de souffrance et des boucles que tu connais.

Mais notre petit cerveau est terrible, il refuse de voir, il refuse d'avancer. On se fait de belles promesses à soi-même, un peu comme pour la clope genre "j'arrête demain", et puis inconsciemment, on trouve toutes les excuses pour ne pas faire. Et le "je donne du temps au temps", c'est la plus simple, et la plus infructueuse au final.
Le cerveau fait tout pour garder l'objet de la dépendance, l'objet de la sécurité. Parce qu'au fond il y a un manque à la base. Un manque qui date souvent de très loin, de l'enfance par exemple. Et c'est ça que l'on travaille avec un pro. Mais la première chose qui vient à l'esprit c'est non, pas un pro, parce qu'inconsciemment comme on est en état de dépendance, on ne peut pas se résoudre à laisser partir ce qui nous plombe. C'est bien humain. Souvent après les premières séances on dit "ah mais ça ne sert à rien, il ne m'aide pas, il ne me dit rien". Parce que comme toujours, tout est bon dans un premier temps pour ne pas laisser partir, pour laisser l’inconscient contrôler tout.

C'est un peu ce que je lis dans tes posts. Tu dis "oui oui je n'exclue pas", ou bien "oui oui je vais faire", tu dis "j'ai rêvé de mon ex, mais ça va bien hein".

Bref, on entend bien que l'envie et la bonne volonté est là, mais il n'y a pas d'actes, juste on repousse.

Je te dis ça sur un mode un peu direct, je ne porte pas de justement sur toi, simplement je te mets en garde, et bien entendu, tu fais ce que tu veux de ces petits conseils

[Piou Piou]

J’avais totalement exclu cette idée de dépendance affective, mais après quelques petites recherches, c’est exactement le fond du problème !

Que ce soit en couple, après une rupture ou célibataire, je dois toujours être rassurée par quelqu’un, donc non autonome. Malgré que ce soit mon premier vrai amour, il s’avère que mes relations précédentes avaient pour échec la jalousie. Mais finalement, cette jalousie et ce manque de confiance en moi, et en le couple sont tout simplement des conséquences de cette dépendance affective. Et encore, j’en passe. Peut être que finalement, telle est la raison pour laquelle j’ai si facilement pardonné l’infidélité de mon ex.

Merci Etpourtant, tu viens de pointer un beau sujet de réflexion, je vais travailler dessus !

[Piou Piou]

Le rdv au psy est pris aujourd’hui à 17h...

De base, j’appelais juste pour des renseignements et allez savoir pourquoi, j’ai fondu en larmes au téléphone.

[etpourtant]

alors bonne séance à toi, ouvre toi à tout ce que tu ressens, et exprime tout ça !
Bravo pour cette démarche !

[Piou Piou]

Me voilà de retour, et qu’est ce que je me sens libérée. J’ai vidé la boîte de mouchoirs mais au moins, je suis rassurée et je ne suis pas au bord du gouffre.

Maintenant, reste à appliquer les conseils qui semblent insignifiants mais qui seront très moteur dans un premier temps.

Mais maintenant avoir vidé toutes les larmes de mon corps et avoir cogité : j’ai mal au crâne, vive le DOLIPRANE

[sandstorm]

bonsoir

pour illustrer les propos de etpourtant sur le cerveau qui fait tout pour garder l'objet de la dépendance tu y réponds en disant que tu viens de regarder sur le net et que tu l'es, tu manque de confiance et d'autonomie, or justement toutes les questions pistes que je t'ai posé tournent autour de cette thématique

tu comptes y retourner voir le psy ou non?

[Piou Piou]

Biensur que je compte y retourner, j’ai rdv jeudi pro. Elle m’a bien précisé que c’est moi qui décidait de tout : arrêter, continuer. Mais j’ai besoin d’elle, et je me sens déjà beaucoup mieux, et rassurée.

C’est un petit pas, et petit à petit ça fera une longue distance !

[Piou Piou]

D’ailleurs en parlant du loup, j’ai eu le droit à un petit sms de mon ex a 20h : « Est ce qu’on est en mesure de se prendre des nouvelles l’un de l’autre sans se prendre la tête ? », je lui ai répondu « pourquoi faire? » et il m’a répondu « ah bah j’ai ma réponse, salut ».

Et oui, va te faire peter toi et tes nouvelles. Je me porte très bien sans.

[Elieza]

D’ailleurs en parlant du loup, j’ai eu le droit à un petit sms de mon ex a 20h : « Est ce qu’on est en mesure de se prendre des nouvelles l’un de l’autre sans se prendre la tête ? », je lui ai répondu « pourquoi faire? » et il m’a répondu « ah bah j’ai ma réponse, salut ».

Et oui, va te faire peter toi et tes nouvelles. Je me porte très bien sans.

Il était pas censé être bloqué de partout?
....
Et t'étais pas censée ne plus lui répondre?

Je sais pas, la franchement j'ai l'impression que tu nous prend légèrement pour des imbéciles.
Non pas que ca me bouleverse hein, mais du coup je sais pas, ca donne a lire tout le reste "avec des pincettes".

[etpourtant]

Elieza, c'est marrant j'ai failli écrire un peu la même chose que toi ... Bref, bonne route à toi.

[Elieza]

Elieza, c'est marrant j'ai failli écrire un peu la même chose que toi ... Bref, bonne route à toi.

Bonne route a moi?

[Piou Piou]

J’ai suivi les conseils de ma psy sur ce sujet de « blocage/déblocage » d’ailleurs. Elle m’a clairement dit que de mon côté, c’était une « tentation » et ça me donnait envie de braver l’interdit si je continuais à le bloquer, et que forcément je penserai à lui et je serai tentée à chaque fois.

Et ma foi, elle n’a pas tort, depuis que je l’ai bloqué, j’ai eu 0 envie de l’espionner et d’avoir quelconque lien avec lui. Je souhaite me recentrer sur moi et j’en ai désormais les moyens pour. Après biensur, si c’est un échec, j’en parlerai avec elle mais je ne me priverai pas le bloquer à nouveau de partout.

Après j’accepte tout à fait votre pdv, mais étant perdue, j’ai préféré suivre les conseils de la psy

[etpourtant]

Elieza, c'est marrant j'ai failli écrire un peu la même chose que toi ... Bref, bonne route à toi.

Bonne route a moi?

C'est vrai que c'était un poil ambigu, mais oui tant qu'à faire, bonne route à toi aussi

[etpourtant]

J’ai suivi les conseils de ma psy sur ce sujet de « blocage/déblocage » d’ailleurs. Elle m’a clairement dit que de mon côté, c’était une « tentation » et ça me donnait envie de braver l’interdit si je continuais à le bloquer, et que forcément je penserai à lui et je serai tentée à chaque fois.

Et ma foi, elle n’a pas tort, depuis que je l’ai bloqué, j’ai eu 0 envie de l’espionner et d’avoir quelconque lien avec lui. Je souhaite me recentrer sur moi et j’en ai désormais les moyens pour. Après biensur, si c’est un échec, j’en parlerai avec elle mais je ne me priverai pas le bloquer à nouveau de partout.

Après j’accepte tout à fait votre pdv, mais étant perdue, j’ai préféré suivre les conseils de la psy

Euh, j'avoue que je ne comprends pas... il doit y avoir un bloquer à la place de débloquer ou un débloquer à la place d'un bloquer dans le texte, non ? J'ai beau tourner ça dans tous les sens, y'a un truc qui m'échappe.

Et puis tiens, je suis surpris qu'une psy donne des conseils à suivre... La méthode d'un psy n'est pas de donner des conseils mais de faire travailler la personne pour qu'elle décide ELLE MEME de ce qu'elle va faire... Me gourrerais-je ?

[Kakahuet]

Moi j'avoue que ce qui m'a épaté c'est arriver à prendre rendez vous pour le jour même...bravo !
Perso, à l'époque il m'avait fallu au moins 15 jours minimum de mémoire

Bon ceci dit, je me demande si nous n'avons pas à faire face à un fake quand même...pour toute l'histoire ...

[sandstorm]

moi aussi je commence à penser sérieusement qu'il s'agit d'un troll.

[etpourtant]

Moi j'avoue que ce qui m'a épaté c'est arriver à prendre rendez vous pour le jour même...bravo !
Perso, à l'époque il m'avait fallu au moins 15 jours minimum de mémoire

Bon ceci dit, je me demande si nous n'avons pas à faire face à un fake quand même...pour toute l'histoire ...

Bah, fake ou pas, pipeau ou pas, je dirais que ce qui se dit sur ce sujet peut servir à d'autres, et le principal c'est que ça serve à quelqu'un. Peut-être pas à l'auteur du sujet, mais ça c'est son problème

[Piou Piou]

Alors je n’ai peut être pas solliciter la bonne psy visiblement...

Mais finalement je m’aperçois moi même que je ne veux rien de ce mec donc qu’il soit bloqué ou non, autant le rebloquer puisque ça m’indiffère.

J’en parlerai avec ma psy jeudi prochain

[etpourtant]

Mais finalement je m’aperçois moi même que je ne veux rien de ce mec donc qu’il soit bloqué ou non, autant le rebloquer puisque ça m’indiffère.

Et après une nuit de réflexion, en pensant le pour et le contre, finalement autant le débloquer puisque ça m'indiffère... Parce que le bloquer ça veut dire qu'il ne m'indiffère pas tant que ça, oui mais si je le débloque pour voir s'il m'indiffère vraiment, ça veut dire qu'il pourra me contacter, et du coup ça va alimenter mes pensées et je ne suis pas sûre de voir s'il m'indiffère ou pas. Bon, et si je le bloque, par contre je risque d'être tentée de le débloquer. Si je suis tentée, ça veut dire qu'il ne m'indiffère pas, mais d'un autre côté si je le bloque je ne pourrai pas savoir si c'est le cas ou pas. A moins que ce soit l'inverse, parce que la dernière fois qu'il m'a contacté, j'ai fait comme si j'étais indifférente, mais en fait je ne le suis peut-être pas, à moins que je le sois quand même mais que ça m'indiffère de savoir si je le suis ou pas, ou bien l'inverse finalement, c'est possible aussi... Si je suis ce que m'a conseillé la psy, mais si ce n'est pas une bonne psy alors il vaut mieux que je fasse l'inverse de ce qu'elle m'a dit. Mais si je fais l'inverse de ce qu'elle m'a dit, je vais me poser des questions parce que si finalement elle n'est pas si mauvaise que ça, alors peut-être que quand même il vaut mieux que je fasse comme elle a dit....

Et roulez petits bolides....

[Kakahuet]

*mode Doliprane / ON *
Tout à fait ! Farpaitement !
*mode Doliprane/off*

[etpourtant]

ben quoi, c'est limpide non ? Tu veux que je re-espique ? Nan mais sois simple, tu l'dis hein, si tu comprends pas tu lèves le bras !

[Kakahuet]

Ben moi pas comprendre ... moi lever un bras, puis un pied puis deux pieds et paf !...par terre ...normal docteur?

[etpourtant]

Mhmmm allongez-vous sur le divan, si vous voulez on peut en parler....

[sandstorm]

moi moi monsieur je comprends passsssss

[Piou Piou]

Je vous assure que ce n’est pas un fake, de base je voulais juste écrire mon histoire, avec des pas en avant et des pas en arrière. Finalement, je vois que vous jugez beaucoup, et c’est vraiment pas cool.

Et si, j’ai réussi à avoir une psy en urgences le jour même, allez savoir en Normandie, les gens se sentent bien et n’en n’ont pas besoin.

Si jamais ça vous intéresse, j’ai eu une conversation avec mon ex et on en a conclu que c’était la bonne solution de se bloquer car on a plus rien à s’apporter dans la vie. Je voulais des excuses de sa part, or une fois que je les ai eu, ça m’a fait ni chaud ni froid et je doute même qu’elles étaient sincères étant donné qu’il m’avait déjà manipulé pour avoir du sexe. Néanmoins, on ne peut plus rien s’apporter l’un et l’autre.

Ça ne change pas que je suis toujours en reconstruction avec moi même, et rester en contact avec ce garçon ça reste une relation toxique. J’en parlerai avec ma psy jeudi prochain mais je sais que je m’en sors, puisque la décision vient de moi pour une fois.

Mais sincèrement, vous me décevez énormément. Si ça vous chante, clôturez ce post mais au moins si jamais quelqu’un se sentira dans la même position que moi, j’espère que ça l’aidera. Si c’est pour subir votre sarcasme, passez votre chemin.

[sandstorm]

j’ai eu une conversation avec mon ex et on en a conclu que c’était la bonne solution de se bloquer car on a plus rien à s’apporter dans la vie. Je voulais des excuses de sa part, or une fois que je les ai eu, ça m’a fait ni chaud ni froid et je doute même qu’elles étaient sincères étant donné qu’il m’avait déjà manipulé pour avoir du sexe. Néanmoins, on ne peut plus rien s’apporter l’un et l’autre.

Ça ne change pas que je suis toujours en reconstruction avec moi même, et rester en contact avec ce garçon ça reste une relation toxique. J’en parlerai avec ma psy jeudi prochain mais je sais que je m’en sors, puisque la décision vient de moi pour une fois.

je pense qu'i serait bien de parler avec ta psy de ton besoin de toujours relancer ton ex

[Piou Piou]

Mais finalement pourquoi je le relance à chaque fois ? Je ne sais même pas la réponse.
J’ai envie de te répondre que c’est parce qu’il y a toujours de l’amour et qu’il me manque.
Mais d’un sens je me dis, est ce que c’est parce que je me sens seule ?
J’en parlerai avec elle.

Mais meme, depuis mon rdv avec la psy, je me sentais beaucoup mieux et je pensais à moi. Mais il a fallu que je reçoive ce message, qui finalement, je dois l’admettre m’a bousculé.

Mais il est clair que maintenant que les choses des deux côtés sont réglées, il faut se laisser partir mutuellement. Peut être qu’inconsciemment, j’ai mis la charrue avant les bœufs, et le fait qu’il revienne vers moi pour la première fois, j’ai cru des choses et je me suis donnée des espoirs pour rien.

Mais d’un sens, c’est complexe car je me dis que ce mec ne peut plus rien m’apporter dans ma vie, donc même si on repart sur un second SR strict, il se peut qu’il me recontacte mais c’est à moi de ne pas répondre et de rester dans ce cycle infernal.

Sincèrement, je pense que cette discussion ne pouvait à aboutir qu’à deux solutions concrètes : soit une possibilité de se remettre ensemble (mais ça me semble impossible), soit de laisser définitivement tomber, 0 contact et s’échapper de cette relation toxique pour moi.

[psitacé]

Dis toi qu'aprés une reconstruction personnel, l'ex redevient basiquement un individu parmi la masse, avec quelques info général à son sujet en plus.

A partir de là, soit on devient ami avec l'ex, soit on se perd de vu, soit on démarre une nouvelle histoire.

Dans les 3 cas, ca nécessite une remise en question de soi.

Ca fait 8 mois que je ne suis plus avec mon ex, 8 mois que je pense quotidiennement à elle (Plus aussi intensément émotionnellement qu'au début cela dit),8 mois sans news d'elle, 8 mois que je m'efforce à trouver des éléments pour devenir l'homme que je veux être. Ca viens lentement mais surement.

Ce que fait ou devient l'ex, on a aucun contrôle là dessus. Le plus important, ce sont les décisions que toi tu prends, en accord avec tes principes et objectifs.

Tu penses qu'il vaut un peu de ton temps ? parle-lui.
Tu penses qu'il ne vaut pas ton temps ? abstiens-toi .

Le principal est de ne pas avoir de regret.

[Piou Piou]

Dis toi qu'aprés une reconstruction personnel, l'ex redevient basiquement un individu parmi la masse, avec quelques info général à son sujet en plus.

A partir de là, soit on devient ami avec l'ex, soit on se perd de vu, soit on démarre une nouvelle histoire.

Dans les 3 cas, ca nécessite une remise en question de soi.

Ca fait 8 mois que je ne suis plus avec mon ex, 8 mois que je pense quotidiennement à elle (Plus aussi intensément émotionnellement qu'au début cela dit),8 mois sans news d'elle, 8 mois que je m'efforce à trouver des éléments pour devenir l'homme que je veux être. Ca viens lentement mais surement.

Ce que fait ou devient l'ex, on a aucun contrôle là dessus. Le plus important, ce sont les décisions que toi tu prends, en accord avec tes principes et objectifs.

Tu penses qu'il vaut un peu de ton temps ? parle-lui.
Tu penses qu'il ne vaut pas ton temps ? abstiens-toi .

Le principal est de ne pas avoir de regret.

Bonsoir Psitacé, merci de ta réponse !

Comme on dit, on ne peut pas forcer quelqu’un d’autre à faire ce dont il n’a pas envie. Au fond de moi, et j’ose maintenant me l’avouer : j’avais envie qu’il revienne et je voulais le forcer. Et il m’a bien dit que je lui manquais, qu’il m’aimait encore un peu mais qu’il ne regrette absolument pas d’avoir rompu et qu’il était très bien tout seul.
A partir de ce moment là, je ne peux plus rien faire.

Mais il est vrai, que même si j’ai passé 2 merveilleuses journées grâce a ma psy qui m’a très clairement fait comprendre d’être égoïste et de faire les choses pour moi, je suis trop fragile et j’ai craqué à la moindre occasion de mon ex. On peut dire que je repars dans un nouvel épisode, mais je reste déterminée et je ne tomberai pas à nouveau dans le piège.

J’avoue que ça me fait un coup au moral de finalement m’être prise au jeu. Mais c’est comme ça, j’ai voulu jouer, j’ai perdu. Le chemin était tracé sur réussir à me recentrer sur moi, mais j’ai croisé un obstacle et ça m’a remis au point de départ.

Il est clair que je dois rompre à tout prix cette relation, dans toutes ses formes. Consciemment ou non, malgré mon envie de m’en sortir, mes émotions prennent le dessus et piétinent ma volonté de m’en sortir.

Je vais reprendre mon travail personnel, mais tout de même en gardant à l’idée de parler avec ma psy sur comment j’ai pu aussi facilement tomber dans le piège.

Mais pour répondre à ta question, est ce qu’il vaut de mon temps ? Je ne pense pas. Je pense qu’il représente mon mal être. J’allais tellement mieux et je ne pensais presque plus à lui quand on avait 0 contact.
Ou alors, si je m’autorise à lui consacrer du temps à nouveau, je me redonnerai forcément des faux espoirs, et je pense, continueront à m’entraîner dans ce cercle infernal. C’est un peu comme le sexe, certes on passera un moment sympa sur le coup puisqu’on sera de nouveau complice, mais une fois la conversation finie, j’en serai toujours au même stade.
Je pense sincèrement que rompre tout contact et de s’y TENIR est mon objectif secondaire, après celui de me reconstruire personnellement.

[Kakahuet]

Bonjour
Je peux comprendre (si la situation que tu connais est vraiment celle que tu décris) que tu sois "déçue" ...mais que dire de nous, pauvres pêcheurs par rapport à l'intégralité de ce que tu nous raconte... ?
Prend un peu de distance avec les choses et relis ton histoire comme si tu étais quelqu'un d'extérieur, et j'espère que tu comprendras ce que nous avons voulu souligner (sinon c'est pas grave, ça nous empêchera pas de dormir)

De plus, il est plutôt salutaire pour nous de faire un peu d'humour plutôt que de tacler à la carotide (chose que l'on peut aussi très bien faire, on est des spécialistes du genre).

Maintenant, tu fais comme tu veux, c'est ta vie, pas la notre...on a simplement voulu t'aider, si tu ne l'as pas compris, c'est qu'il y a encore pas mal de boulot à faire, notamment se confronter avec la "vraie vie" où tout n'est pas rose ni joli-joli.

Je confluerais juste en disant que c'est quand même un petit peu grâce à ce forum et à ses intervenants que tu as pris la décision d'aller consulter et de rien, ça fait plaisir... voilà

bonne route à toi !

[Elieza]

Ca sera mon dernier message sur ce fil, parce le là ca me gonfle, mais tu te plains de notre soit disant méchanceté, alors que clairement , tu as écris en tout 88 messages, donc 44 pour nous dire que c'était fini, que jamais plus tu contacterais ton ex, que tu l'avais bloqué, et 44 autres pour dire exactement le contraire.
A un moment c'est normal qu'on ait l'impression de pisser dans un violon.

Mais effectivement, DE RIEN hein, c'est pas comme si plein d'intervenants essayaient de t'aider depuis 10 pages alors que tu fais le contraire de ce que tu dis que tu vas faire (et que tout le monde te dit de faire). Pour rappel on est tous BENEVOLES ici.
Bon courage dans la vie.

[Piou Piou]

Je n’ai jamais dit que vous ne m’apportiez pas de conseils précieux, dont notamment celui d’avoir une psy.

Et je suis réellement désolée pour ces « 44 messages » de ci et « 44 messages » de ça, mais c’était ce que je ressentais sur le moment, dans mes prises de panique, et sur le coup, je le ressentais vraiment comme ça. Au moins, on peut dire que les montagnes russes sont réelles. Mais il est clair, qu’en relisant le post, c’était « je veux sortir mais j’aime bien aussi me faire souffrir ».

Mais désormais, bien que je sois encore fragile, je sais vraiment ce que je veux et ce que je ne veux plus. Et c’est triste, mais je n’ai pas su ouvrir les yeux quand il le fallait, ou alors je me faisais prendre à mon jeu.

Concernant aujourd’hui, j’avais très peur du réveil avec ce qu’il s’est passé hier. Très clairement hier, je me suis prise la tête et j’étais tellement déçue de moi, mais je me suis couchée en me disant « bon c’est pas grave, t’es tombée dans le piège mais on est reparti, et cette fois ci pour de bon ».

Tout les chances et tout se trouve de mon côté pour me recentrer sur moi même. A la limite, la seule crainte est le fait d’avoir supprimé les messages de mon ex, avant même d’avoir pu bloquer son numéro de téléphone. Concernant le reste, c’est lui, à ma demande qui m’a supprimé et bloqué de partout.

Désormais, toutes les cartes sont de mon côté, mon objectif est de continuer ce que je faisais : me recentrer sur moi même (ce qui est plutôt positif car je n’ai plus ce blocage sexuel ni amoureux envers les autres hommes par exemple). Et le second, bien que normalement mon ex ait « supprimé » mon numéro, c’est d’être capable d’avoir un mental assez fort pour ne pas lire ses éventuelles prises de contact si il y en a, et de réparer mon erreur en bloquant directement son numéro.

Puisque c’est triste, mais j’ai craqué pour sa première prise de parole au bout de 5 jours de SR strict : « est ce qu’on peut se prendre des nouvelles sans se faire la guerre? ». Alors imaginez, si il revient avec un message du genre « tu me manques » ou alors pire.
Car désormais, je ne me voile plus la face et je sais ce que je veux : soit il revient de lui même et s’aperçoit qu’il a commis la pire erreur de sa vie (mais ça, c’est impossible à 1000%), soit il me laisse partir définitivement avec 0 contact.

[etpourtant]

A la limite, la seule crainte est le fait d’avoir supprimé les messages de mon ex, avant même d’avoir pu bloquer son numéro de téléphone

Ça c'est facile à faire, tu recréées son contact, et tu le bloques ensuite... Et terminé.

Mais on est encore dans le trip: ah ben j'aimerais bien le bloquer, mais en fait ce n'est pas possible... Désolé, mais ça ne prend pas... Enfin ce qui est vraiment triste c'est que tu en sois encore à ce point à te mentir à toi-même.... Et ça en dit long... Et d'autant plus quand on lit la suite:

Car désormais, je ne me voile plus la face et je sais ce que je veux : soit il revient de lui même et s’aperçoit qu’il a commis la pire erreur de sa vie (mais ça, c’est impossible à 1000%), soit il me laisse partir définitivement avec 0 contact.

Et ça, c'est juste une manière de dire: je sais ce que je veux, dépendre à 100% de lui...

[Kakahuet]

J'ajouterai (mais ce n'est que mon avis personnel) que "savoir ce qu'on veut" ne réside pas, pour moi, à un choix tel que tu nous le décrit...

tu aurais dit "je sais ce que je veux, c'est m'en sortir et pour cela il va falloir que je me bouge le trouffignon pour laisser derrière moi ce paquet de mierda" ou encore "je sais ce que je veux, c'est faire la paix avec moi même pour me retrouver et avancer dans le bon sens ce qui implique que je lourde tout ce qui peut me faire potentiellement du mal", j'aurais mieux compris...

mais là...bon quoi.. tu vas me dire qu'à 21 ans la plupart des gens ne sont pas encore entré dans la réelle maturité affective (ou maturité tout court)
mais arrive un moment où il faut se secouer les pwals du kiou ... vraiment...

[etpourtant]

Exactement, et, un peu comme je le dirais à ma chère fille qui a le même âge, "mm'en donné, qui s'endort avec le fignedé qui gratte, se réveille avec les doigts qui puent... "

Pour servir et faire valoir ce que de droit.

[sandstorm]

j'insiste beaucoup (tu pouras m'en remercier après lol) sur le fait qu'il faut impérativement creuser sur le pourquoi tu n'arrive pas à couper contact et pourquoi tu as tant besoin de te convaincre que tu es libre et que tu gères les choses, alors que non tu es dépendante et que tu es à chaque fois à un millimetre de peter un plomb.

[I.Had.a.Dream]

Bonsoir Piou Piou ,

Je remarque que beaucoup de personnes sont venues t'aider et te donner des directives ..sur ton topic.

et je remarque aussi une intervention de Elieza " Ca sera mon dernier message sur ce fil, parce le là ca me gonfle, mais tu te plains de notre soit disant méchanceté, alors que clairement , tu as écris en tout 88 messages, donc 44 pour nous dire que c'était fini, que jamais plus tu contacterais ton ex, que tu l'avais bloqué, et 44 autres pour dire exactement le contraire.
A un moment c'est normal qu'on ait l'impression de pisser dans un violon.

Mais effectivement, DE RIEN hein, c'est pas comme si plein d'intervenants essayaient de t'aider depuis 10 pages alors que tu fais le contraire de ce que tu dis que tu vas faire (et que tout le monde te dit de faire). Pour rappel on est tous BENEVOLES ici.
Bon courage dans la vie. "

Tout ca pour te dire que tu n'es pas prête à lâcher ton ex , l'histoire des blocages et des déblocages récurrents ne sont que des excusent !

[Piou Piou]

J’ai conscience que ça peut réellement vous fatiguer, et j’en suis vraiment désolée... Mais c'était vraiment mes émotions sur le moment. Et je refuse de vous mentir, bien que vous pouvez penser le contraire mais moi même, je ne le savais pas au fond de moi.

Même si je trouve que certains posts sont abusés, je n’en prends pas compte et je vous en remercie.

[Piou Piou]

D’ailleurs, je viens donner des nouvelles.

Chez la psy, je lui expliquais que j’avais un blocage (sentimentalement et sexuellement) vis à vis d’autres hommes. Suite à ça, et suite à mon travail personnel de me recentrer sur moi, j’ai réussi à débloquer au moins le côté « sexuel ».

Ainsi, j’ai passé la nuit dernière chez un sexfriend que je n’avais pas vu depuis 2 ans. J’avais une appréhension d’y aller, mais à la fois j’étais pressée. Bref, je vous passe les détails mais j’ai vraiment passé une excellente nuit: outre le côté sexuel, j’ai retrouvé un homme très attentionné envers moi, faisant pleins de câlins et de papouilles à volonté. Vraiment, tous les « avantages » d’un couple, toutes mes attentes réunies sans se prendre la tête (la définition d’un plan cul vous allez me dire - quoique, les papouilles et les câlins me semblent un peu plus supérieurs qu’au simple plan cul).
D’ailleurs, on a dormi ensemble dans le même lit, dans les bras l’un de l’autre jusqu’au petit matin.

Mais voilà que je me sens totalement perdue. Il s’avère que je pense énormément à mon ami, et je suis plus que pressée de le revoir. Mais à la fois, je repense à mon ex, mais impossible de savoir ce que je ressens (ni de positif, ni de négatif).

Qu’en pensez vous ? A priori, la première chose à laquelle je pense c’est que j’ai très clairement aimé ce moment, qu’a aucun moment je l’ai comparé à mon ex, j’étais pleinement consacrée à mon ami à 100%. Mais maintenant que je suis seule chez moi, j’ai un doute sans pour autant savoir ce que je ressens réellement.

Je sais que ce post est assez délicat à comprendre mais j’ai essayé de mettre tout le possible

[Lea90]

Un mois après une rupture de cette ampleur, c’est pas fou d’être « bloquée », et bon même si j’ai un peu fait pareil (mais avec vraiment un sexfriend, sans le sens où je l’aime bien mais JUSTEMENT je l’aime juste bien et je n’ai jamais pensé à lui en dehors des soirées ensemble), j’ai l’impression que tu mets vraiment la charrue avant les bœufs. T’as l’air juste complètement paumée, du coup je comprends pas bien pourquoi tu viens te rajouter du compliqué au compliqué, parce que visiblement c’est pas du tout un sexfriend que tu as vu mais un potentiel remplaçant.

Après vas savoir, je ne fonctionne tellement pas comme ça que ça me laisse dubitative, mais peut-être que ça peut aider à faire passer la pilule. Cela dit, une part de moi se dit en te lisant que c’est probablement pas en sautant du coq à l’âne que tu vas régler tes problèmes de dépendance affective... Tu fais comment quand y’a zéro zéro homme dans ta vie ? Sont-ils interchangeables ?

[Piou Piou]

Oula pas du tout, je ne me fais pas de fausses allusions sur mon sexfriend. Cela fait 4 ans qu’on se connaît, et à chacune de nos ruptures, on sait comment ça finit entre nous (quand le temps s’accorde Biensur). Pour te dire, j’ai 21 ans, la vie devant moi avec surtout un objectif de carrière vis à vis de mes études. Lui, a 29 ans, un petit garçon et à déjà sa vie de tracée. Alors, non je ne le vois pas du tout comme un potentiel remplaçant

Je pense que j’ai donné ces détails, car mine de rien je tente de répondre à la question : Alors pourquoi je continue de penser à mon ex ? Après je n’exclue pas l’idée que la rupture est encore « fraîche » et qu’il faut laisser le temps au temps. Mais en relisant les conseils donnés, je pense qu’il y a autre chose. D’abord, je pensais que ce serait potentiellement le manque d’affection, mais visiblement non (d’où les détails avec mon ami). Je vais creuser.

Et surtout , autant que j’ai un déblocage sexuel de sur, autant je ne me vois pas me remettre avec quelqu’un, au contraire.
Puis à quoi bon? Si c’est pour me relancer dans une relation et redevenir dépendante affective et gâcher une nouvelle fois une potentielle belle histoire ?

Pour l’instant, je suis perdue. Suis-je encore dans le deuil de ma précédente relation? Sûrement. Mais il est inévitable que je dois travailler sur moi même et continuer à traiter de la question de la dépendance affective avec ma psy pour une future potentielle relation

[Elieza]

Jusqu’à demain ou tu débloques ton ex?
Pardon.
Mais j étais obligée pour le coup.

[Piou Piou]

Jusqu’à demain ou tu débloques ton ex?
Pardon.
Mais j étais obligée pour le coup.

Pas du tout, et une nouvelle fois Elieza. S’il te plaît, sois tu te concerné par cette histoire et tu aides, soit tu lis si ça t’intéresse, mais passe moi tes remarques.
En aucun cas, ça ne m’aide à m’avancer, mais au contraire ça commence à me dégoûter de ne plus pouvoir me confier comme je le souhaite. Alors oui, merci d’être bénévole mais si c’est pour patauger dans la soupe, ça ne m’intéresse pas.

D’ailleurs, tu es modératrice. Je te demande de clôturer ce topic, voir même de le supprimer, merci

[Piou Piou]

.

[Piou Piou]

Je n’ai plus du tout de contact avec mon ex depuis la dernière fois, et je m’aperçois que je m’en sors très bien. Son numéro est toujours bloqué, et je ne veux pas de ses nouvelles. Je sais très bien désormais que rien de positif envers moi viendra de lui. Ou alors si, mais que des mots qui seront sûrement pas sincères. J’abandonne vraiment vis à vis de lui.

Après concernant mon sexfriend, si je suis honnête, oui c’est possible que je ressente ce besoin d’affection envers lui. Il est clair que je ne suis pas juste venue pour hop hop et repartir après. Mais après, je suis heureuse et sur le moment ça me fait du bien, logique ahah. Parcontre, je reste tout de même consciente que ça n’aura jamais de suite et ça me va très bien comme ça.

Dans tous les cas, quand je me pose énormément de problèmes, je dors très mal. En l’occurrence, j’ai très bien dormi, et ce matin au réveil je me suis sentie beaucoup mieux et avec un commencement de réponse. Mais bon, est ce que je dois m’y fier ?

[Kakahuet]

Bonjour
Et si tu essayais un peu de prendre le temps de vivre seule ? ce ne sera pas une perte de temps pour toi et ça va te permettre de mieux te connaitre.
Parce que sinon, tu vas encore et encore retomber dans les mêmes pièges ...
Construis toi d'abord , les fondations de la personnalité sont importants !
Tu as toutes les billes en main pour avancer toute seule, alors ce serait dommage de louper l'occaz' non ?

[Piou Piou]

Bonsoir Kakahuet,

Biensur que c’est une nécessité que je me retrouve seule pour me reconstruire. Mais en étant seule, j’ai ce besoin d’être entourée (non pas sentimentalement parlant mais amicalement). J’avoue que, je m’ennuie à force. Mais voilà, ça fait partie des étapes de la rupture et je l’accepte...
Dans un premier temps, je me forçais a voir mes amis car je souhaitais rester dans mon lit. Maintenant, j’aimerai les voir tout le temps, pour ne pas être seule, et ça c’est embêtant.

Et j’entends bien tes conseils concernant mon « sexfriend » , je te l’assure mais il me procure du bonheur : non uniquement sur l’oreiller, bien évidemment aussi en terme d’affection. Mais surtout, il me fait me sentir belle, et me redonne confiance en moi.
Et surtout, il reste un « friend », il connaît ma situation, je connais la sienne, et il me connaît par cœur.

[etpourtant]

je te l’assure mais il me procure du bonheur : non uniquement sur l’oreiller, bien évidemment aussi en terme d’affection. Mais surtout, il me fait me sentir belle, et me redonne confiance en moi.

Bonjour, et quelque part c'est bien là le problème: avoir besoin d'une tierce personne pour se sentir entier, et heureux. Elle est bien là la dépendance. Et je pense que c'est ça que tu vas travailler avec un psy, pour te libérer de ces accroches que tu lies pour te sentir bien, parce que tu ne peux pas te sentir bien toute seule.

[Piou Piou]

Tout à fait Etpourtant, je dois bien l’avouer.

J’en parlerai avec elle jeudi. Mais sincèrement, j’ai pas vraiment de « solutions » pour réussir à redevenir heureuse seule, sans personne (peu importe le lien).
Si vous avez des conseils, en attendant jeudi, je suis preneuse

[etpourtant]

Il n'y a pas de solution, s'il y en avait ça se saurait depuis longtemps.

c'est un long cheminement qui passe par la prise de conscience de ce qui nous arrive, par la parole avec un pro pour tirer sur les fils et sur tout ce qui contribue à ce mal être, puis un long chemin vers l'acceptation, vers le pardon.
Un chemin pour apprendre à gérer les actions que nous faisons quand les blessures anciennes reviennent à la surface, un chemin de pacification.

[Kakahuet]

Bonjour
Et oui, et ceci implique un peu de bonne volonté, de savoir faire, éviter les solutions de facilité, les zones de confort émotionnel...

Il est facile de dire "je n'ai aucune solution" , d'abord ce n'est pas vrai, c'est simplement que tu n'as pas voulu ou pu la trouver encore...
Par contre, se bouger le fondement pour se sortir d'une mauvaise passe et en évitant AUSSI de tout mettre sur les bras des autres me semble une bonne chose sur la voie de la maturité.

Le seul but qu'il faut garder à l'esprit c'est que pour être bien avec les autres, il faut d'abord être bien avec soi-même sinon on en reviendra toujours aux soucis de dépendance (c'est hachement bien la dépendance parce que tu te laisse porter par le truc...le problème c'est que ça ne dure qu'un temps).
Après je ne suis pas certain que tu sois en mesure d'intégrer tout ça... dans quelques séances peut-être...

[Piou Piou]

D’ailleurs, je viens vers vous car je ne ressens plus rien. Vous pourriez me demander où et ce que j’en suis avec mon ex, j’en ai aucune idée. La seule chose dont je suis certaine, c’est que je dois réapprendre à vivre seule, et réapprendre à aimer la vie à nouveau.

J’ai peur que ce soit annonciateur d’une dépression, ou alors d’une « anesthésie » qui éclatera un jour ou l’autre.

Je vous avouerai que je suis vraiment pressée d’aller voir ma psy, pour lui en parler car c’est pas normal d’être comme ça

[Piou Piou]

Bonjour !

Je sors de mon rdv de chez la psy, et quel soulagement ! Elle me confirme que j’avance bien, et que je sais me poser les bonnes questions.

Le travail sur moi même n’est pas fini, et on a traité le fait du « pourquoi je veux contacter mon ex quand je me sens seule et quand je panique? », et la réponse résulte de la question : « qu’est ce que ça va m’apporter? ».

Prochain rdv dans 2 semaines

[Piou Piou]

Bonjour, vous allez bien?

Je viens pour refaire un texte un peu plus long, car mine de rien je vais de mieux en mieux et je ne m’étale plus sur mes problèmes.

Grâce à mes rdv avec la psy, et les bonnes questions que je me pose désormais, je pense être proche de la fin du tunnel.

A savoir, que je pense à moi et uniquement à moi, je fais ce que je veux, quand j’en ai envie, et j’ai réappris à avoir confiance en moi. Je sais désormais que je n’ai besoin de personne, que je me suffis à moi même, bien que rien ne m’empêche d’avoir ce « bonus » avec mon sexfriend, notamment pour le sexe et l’affection qui sont les seules choses que je ne peux me donner seule.

Mon seul « soucis » est « pourquoi je pense quand même à mon ex de temps en temps ? », il est clair que mon petit cerveau n’a toujours pas digéré à 100% que ma dernière année passée aux côtés de mon ex est finie, il faut lui laisser du temps encore.

Désormais, ce n’est plus moi la petite chose de mon ex, ce n’est plus moi qui vient lui parler. Maintenant, c’est lui, il demande des nouvelles mais de façon très malsaine : « sexuellement ça va ? T’en es où avec les mecs ? » et je lui réponds, mais je ne lui donne pas de réponses. Du coup, il se vexe et se fait des films. C’est triste, mais pour autant, il me dit qu’il ne veut plus rien de moi si ce n’est, une amitié. Mais bon, vous comme moi, on sait qu’une amitié basée sur des mensonges, des clashs, des manipulations et des non dits , ce n’est PAS possible. Pour être franche, je crois qu’il correspond un peu aux traits d’un « pervers narcissique ».
Par conséquent, je lui ai dit que je voulais rompre tout lien avec lui, jusqu’à qu’il retrouve des idées claires un minimum. Et si jamais, les liens restent coupés à jamais, et bien pas de soucis, adieu.