Break après 7ans mais elle appelle tous les jours

[Theodora]

Coucou Princesse ! contente de te revoir !

Ben oui, des idées, tiens : un bon SR … Tu te tais et tu sors de sa vie. Point.
S'il doit revenir, (et ce n'est pas sûr), il a besoin de cogiter un maximum. Là, tu lui as dit que tu l'aimais, donc de nouveau il te croit acquise … D'ailleurs il te l'a dit "je suis sûr que tu m'aimes encore" … Sûr de lui, le type, je trouve ça assez imbuvable.

Pas d'autre choix que de te barrer à nouveau. Et de vivre ta vie. Il te recontactera sans doute, mais laisse tomber pour le moment. Détache-toi (ou re-détache-toi). Là, c'est toi qui es en demande et il le sait très bien.

En tout cas, ça ne m'incite pas à fixer RV à mon ex, tiens … Moi qui me demandais il y a quelques jours …

Bisous Princesse Chagrin, bisous à tous.

[Spook]

Salut à tous,

Et oui, spook est de retour malgré un long silence. J'avais toujours du mal à écrire, j'ai plusieur fois commencé et arretté mon post. Malgré tout je vous est toujours suivi tous les jours.

Kitty, tu prend le bon chemin, ca c'est sur. Parc contre je voudrais te prevenir que le SR est malheureusment très dur et il faut absolument sortir et rencontré des nouvelles personnes pour pouvoir passé cette période. Si tu restes chez toi, tu n'auras rien pour t'occupper la tête, et tu va certainement te troturer le cerveau. J'ai moi aussi cru au début que j'allais très vite, que je comprenais beacuoup de chose et que tout allais allé bien, que le sr allait faire son effet et qu'elle allait revenir. Malheureusment le SR a pour but de te faire avancer sans lui, et non de lui manquer pour qu'il revienne, garde bien ca en mémoire.

Théo, je pense que ce qui va suivre te parlera. Je suis sûr que tu vas te dire que nos ex se ressemble encore, alors si tu hesites a le recontacter, tu pourras voir ce qui arrive.

Chagrin, des idées, si j'en avais je serais pas là. Ce qui est sûr, c'est que quand ca va pas, le SR est ce qu'il y a de mieux. Tu l'a recontacté peut etre trop tot. Le problème c'est qu'il ne faudrais pas recontacter nos ex avant de les avoir oublier. Et lorsqu'on les a oubliés, il faut se poser la question si oui ou non on veut vraiment refaire quelque chose avec eux.

D'une manière général, je pense que le SR est qque chose de très bien, comme dit le boucquin, en plus ca évite de dire des choses qu'on regrette après. Mais c'est vrai que le sr ou l'on refuse les appels de l'autre, ca je ne suis pas trop, je pense qu'il vaut mieux accepter l'appel et savoir ce que veut l'autre en évitant la conversation sur le couple. Enfin moi je fais comme ca mais ce n'est pas un exemple pour tous, il faut aussi pouvoir l'assummer derrière.

Bon maintenant je vais vous donner des nouvelles de mon histoire.
Il y a une semaine, j'étais en plein SR sec, et je n'allais pas trop bien car je me torturais a interpretter tout et rien pour essayer de savoir ce qu'elle fesait. La thérapeute m'a proposer d'appeller mon ex en lui disant que j'avais pris un rdv pour nous deux a tel jour tel heure et que je voulais qu'elle vienne avec moi. Je trouvais ca assez radicale mais je partais sur l'idée.
Le jour ou je devais l'appeller, une heure avant, je recois un sms de sa part ou elle me dit qu'elle respecte mon silence, mais voudrais savoir comment ca va.
Donc je l'appel quelques heures après et on discute de tous et de rien, puis on parle de la therapie. Je lui dius que c'est genial et je réussis a l'interressé.

En écrivant, je me rend compte que j'ai déja raconté ça quelques pages plus tot, oups. mais bon c'est un petit rappel.

Je continue rapide. Le lendemain on se recause sur msn, tout va bien, discussion cool. Le sur-lendemain, elle m'appelle en me demandant si elle peut passer chez moi prendre quelques affaire restante. Elle vient et on passe l'après midi ensemble a discuté de notrre couple, de ce qui allait, de ce qui n'allait pas, de se qu'on aurait dû faire pour ne pas en arrivée là.
Donc j'étais très optimiste.
Le soir, ca meilleur amies m'envoie un mail en me disant qu'elle a appellé mon ex et qu'elle était en larme en lui disant qu'elle ne comprenait rien aux hommes et qu'elle avait tout merdé.
Donc que des choses positive pour notre mariage, et moi super optimiste.

Hier soir, j'appelle cette amie, et en parlant, elle me dit qu'en fait, son mail était trop positif, que dans la conversation mon ex avait parlé aussi que ca avait merdé avec un autre homme. Mon ex lui a dit aussi qu'elle ne pensait pas qu'une therapie changerait grand chose... Et elle m'a encore redit que j'en avais déja fait beaucoup et que je devais tourné la page.

Donc hier soir un peu énervé et un gros doute sur le fait que mon ex joue inconsciement avec moi. Ce soir je l'appel pour une histoire de voiture, et je ne peux pas m'empecher de lui poser la question si elle a pris ou non rdv avec la therapeute. Reponse non parce que pas le temps.
Et là je repond un peu agacé, elle le ressent et me reexplique pourquoi elle n'a pas le temps, et finit avec un "toi j'ai esperé pendant sept ans que tu changerais, et là tu ne me laisse pas une semaine."
J'ai ressentie ca comme le retour des reproches qu'elle m'a fait le jour ou elle a pris la decision de partir et je me suis dis que je n'allais pas m'écraser et la laisser prendre le dessus, alors je lui est dis énervé que moi pendant ces sept années j'ai tout accepté d'elle et qu'elle n'avait pas le droit de me dire ça comme ça. Puis je lui ai dis que ca therapie elle trouverait toujours une excuse pour la reporté, qu'elle me dit qu'elle veut la faire mais qu'elle ne prend même pas rdv, et j'ai finit pas un "tu veux la faire, alors fais là, fais là bordel...."
La dessus on est resté une trentaine de seconde sans rien dire, et puis on a racroché.

Voila, je m'en veux bien sur, mais pas de m'etre énervé. Je m'en veux d'etre rentré dans son jeux de "tu me reproches, je te reproches". J'aurais voulu m'énervé en lui disant que je fesais ca pour son bien être, mais dans le feu de l'action, c'est ca qui est sortie.

Maintenant j'hesite, que dois je faire. Dans les jours qui viennent rien, c'est sur, mais par la suite je pense lui envoyer un mail en lui expliquant mon coup de gueule car je ne veux pas rester sur une situation comme celle là, ca n'a rien de constructif et c'était juste un coup de chaud. Peut etre que ca lui montrera que je peux tout envoyé chier maintenant et peut etre qu'elle fera plus gaffe a ce qu'elle dit, ou peut etre que sa putain de fierté la fera ne pas repondre.

Qu'est ce que vous en dite ?

Je voudrais revenir sur Théo, le problème c'est que si tu le recontacte tu seras en attente de quelque chose, comme moi j'étais en attente qu'elle vienne faire cette therapie. Comme j'ai vue que ca n'avancais pas, je me suis enervé. Même si tu vas le revoir pour mettre un termes a tout ca, inconsciement tu seras en attente d'une reaction de sa part. Donc méfiance.

Voila, j'attend vos commentaires et conseils.
Spook

[Kitty]

Spook merci, je pense aussi que le SR est ma seule chance pour me relever de tout ca, et oui c’est très très dur hein pfiou…

Je suis sortie ce soir avec des copines et je me suis plutôt bien éclatée, j’ai pensé à lui mais je n’ai pas mise mes copines au courant de ma séparation (je me confis seulement à mes amis très proche, et elle ne le connaisse pas directement dc pas besoin de me faire plaindre et de gâcher des moments inutilement) donc raison de plus pour ne pas avoir l’air triste et parler de lui mais profiter du moment passé avec elles ! ! !

J’ai bien conscience oui que même si aujourd’hui cava, demain ca peut être différent malheureusement mais je veux me battre. Le SR pour moi représente la seule bonne solution pour avancer « sans lui » comme tu me dis et au fond de mon cœur de le faire revenir également… ou pas ! Je reste lucide malgré tout.

Je pense aussi comme toi sur le SR quand tu dis ne pas refuser les appels de l’autre sans rentrer dans la conversation. Pour le moment je ne suis pas trop dans ce cas là, puisqu’il ne m’appel pas lol mais comme les derniers jours c’était plutôt des discutions msn comme des amis et que ca ne me convient pas, je pourrais peut être lui répondre poliment un de ces 4 quand il aura bien saisit mon silence et si j’en ai l’envie, mais dans longtemps …

Pour toi maintenant je suis désolée je ne connais pas encore ton histoire (je vais parcourir les pages pour connaître à mon tour ton histoire) donc je ne vais pas être de très bon conseil.
Mais d’un point de vu extérieur je ne peux pas te dire si le mail ou pas c’est bien étant donné que je ne connais pas ton histoire et que je n’ai pas d’expérience encore dans le SR, interdits etc… Mais si tu l’envois je te dirais juste de ne pas lui montrer que tu veux te faire pardonner à tout prix, ne pas te rabaisser dans tes mots, lui expliquer sans pour autant t’excuser. Comme tu dis cela peut lui montrer oui qu’elle devrait faire attention quand elle parle, mais elle a bien vu ta réaction donc de toute façon elle est prévenue.

Bonne nuit à tous il est tard ... A bientot

[Theodora]

Spook, encore une fois, on ne peut pas forcer quelqu'un à aller en thérapie. Ni (encore moins) à y rester. Tu l'y as incité et c'est bien mais tu connais nos ex (têtus … tendant vers l'obstination et le besoin de s'affirmer …), plus tu vas insister plus tu risques d'obtenir l'effet inverse.
Si tu as des contacts avec elle, à présent, ne lui en parle plus. Si elle ne veut pas faire un effort sur elle-même, pour tenter de sauver votre mariage, tu n'y peux rien, hélas, et il te faut l'accepter.
Quel autre choix ? Plus vite tu accepteras l'idée que tu ne peux pas sauver votre mariage tout seul et que, pour le moment, elle n'y est pas décidée, plus vite tu te détacheras. Et plus vite tu iras mieux, plus vite elle risque d'avoir peur de te perdre pour de bon …

Merci du retour que tu fais sur ton expérience. Effectivement, voir l'autre, ça a des conséquences … Et parler de la relation aussi … Tu t'es énervé (tu étais dans un rapport de force avec elle, d'ailleurs tu le dis toi-même), le ton a monté … Exactement ce qu'il ne faudrait pas faire (je suppose que c'est pour cela que le site conseille de ne pas parler de la relation … chose que pour ma part je ne parviens pas à faire parce que mon ex l'évoque tout le temps les rares fois où j'accepte un contact). Raison de plus pour moi pour ne pas envisager de revoir mon ex … Je pense effectivement qu'actuellement c'est inutile, même si j'avais le sentiment que peut-être, ça me permettrait de clore ce chapitre de ma vie. Autant le clore en silence … Ce que Kharma m'avait conseillé, et Aakon aussi. J'y réfléchis encore, mais à 90% je suis décidée … à me taire et à m'en aller.

Pour le mail, je ne sais pas. J'ai tendance à penser que c'est avant tout pour toi un moyen de conserver ou de réinitialiser un contact.
T'excuser, bon … si tu penses que tu dois le faire, fais-le. Mais à mon avis, ça n'ira nulle part. Et si tu le fais, n'emploie surtout pas l'argument "c'est pour ton bien". Parce que franchement, ça … mon ex à moi aurait vite fait de me renvoyer dans les dents que "son bien" il s'en occupe tout seul à présent merci. Puisqu'il a rompu. Et qu'on ne fait pas le bonheur des autres malgré eux.

Ton problème, selon moi, qui risque de faire durer ton mal-être longtemps, c'est que tu ne parviens pas à faire un SR durable. Il te faut sans arrêt savoir ce qu'elle pense, ce qu'elle fait, où elle en est. Ta vie tourne autour d'elle au lieu d'être recentrée sur toi.
D'ailleurs tu le dis toi-même : "car je me torturais a interpretter tout et rien pour essayer de savoir ce qu'elle fesait."

Là dessus il faut lâcher prise. Que ce soit directement ou indirectement (par sa meilleure amie). Arrête les contacts, arrête d'en demander … A sa meilleure amie, tu dois sembler très en demande … Car tu l'es. Si elle laisse transparaître cette image de toi à ta femme, imagine bien que la certitude que tu es en demande va lui permettre de continuer tranquillement dans son coin … Avec dans la tête la certitude que tu l'attends, que tu l'espères, et qu'elle peut donc vivre autre chose tranquillement en étant sûre qu'elle pourra revenir si elle se plante et que tu en seras trop content …

D'une part, donc, plus tu gardes de contacts, plus tu te "tortureras" (ainsi que tu l'écris toi-même), plus d'autre part tu la confortes dans sa décision …

On en a déjà parlé, et je sais par expérience à quel point c'est difficile, mais tu devrais totalement rompre le contact à présent (plus de contact de ta part, plus de contacts avec sa meilleure amie, plus de réponse à ses tentatives de contacts).
Tu as fait tout ce que tu as pu pour l'inciter à aller en thérapie, et pour sauver ton mariage. Laisse-là gamberger seule dans son coin. Quand elle croira qu'elle va te perdre pour de bon, cela provoquera peut-être un électrochoc.
Et toi, ça t'aidera à te détacher … et crois moi (j'en fais l'expérience et pas seulement moi, ici) nos ex ont des antennes. Quand ils sentent qu'on se détache, c'est là qu'ils se manifestent … Or, et j'insiste, il est presque impossible de se détacher si, pendant une période, on garde des contacts, même occasionnels.

Kitty, je dis comme Spook : tu es sur le bon chemin. Continue ton SR, meuble le le plus possible, renforce toi, vérifie chaque jour que, même si ce n'est pas ce que tu veux, tu peux vivre sans ton ex. Tu en sortiras plus forte et davantage toi-même.
Au bout d'un mois (peut-être de deux mois, ou plus, mais c'est toi qui le sentiras), tu verras si tu amorces une reconquête … Mais pour le moment, vis POUR TOI, comme s'il n'existait pas. Et, je plussoie encore Spook, sors le plus possible (même si ce n'est pas ta tendance habituelle … surtout si ce n'est pas ta tendance habituelle ! ) et rencontre des gens. Inscris toi dans un club de n'importe quoi qui t'intéresse, fais du sport … Je t'assure que de voir du monde, de sortir de soi-même, c'est une étape nécessaire. C'est bien que tu sois sortie hier avec des copines !
Bravo en tout cas pour ton SR.

[kharma]

Kitty,

Bravo, continues comme ça
Surtout ne relâche pas tes efforts, tu es sur la voie de la sagesse. Accepter, quand on ne peux faire autrement, c'est la meilleure chose.
Se concentrer sur soi, permet de faire un état des lieux, de faire des choses qu'on aurait pas fait sans l'ex, se réjouir de petits moments, vivre simplement et se rapprovher de soi-même (valeurs, envies, projets..).

Cette reconstruction sera positive pour ta vie future. Dommage pour l'ex qui a décidé de partir, ça profitera à d'autres et surtout à toi !!
Donc, n'hésites pas à nous faire profiter de tes bonheurs, tes envies, pétages de plombs (tu m'a l'air assez fofolle dans ton genre), ça fera plais' !
Gros bisous, a pluch !

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Spook,

Eh bien je ne vais pas pouvoir être trop originale. Théo est dans ma tête, je pense !!
Mais bon, j'ai quand même souligné 2/3 trucs qui me donnent envie d'écrire un bon ptit pavé là

Je comprends bien ton envie d'éclairer ta lanterne, car tu te trouves actuellement dans un flou total. Tu te sens balladé, et ça, c'est parce qu'elle-même, ne sais pas où aller...Elle ne peut rien rajouter pour le moment.

Mais toi, aujourd'hui, tu peux choisir de te retirer quelques temps de tout ça, le temps d'aller mieux, et d'engager un détachement progressif. Tant que tu n'as pas la force d'affronter ses écarts de conduites, ses doutes, eh bien, ne vas pas vers elle. Quelqu'en soit la raison! Le SR TOTAL te protègeras de tout ça. Or, jusqu'ici, tu n'as pas réellement essayé, donc ton parcours est particulièrement douloureux, car tu te fais, toi-même des piqûres de rappel. Alors soudain je me dis, me***, il est ptètre maso!

D'une manière général, je pense que le SR est qque chose de très bien, en plus ca évite de dire des choses qu'on regrette après. Mais c'est vrai que le sr ou l'on refuse les appels de l'autre, ca je ne suis pas trop, je pense qu'il vaut mieux accepter l'appel et savoir ce que veut l'autre en évitant la conversation sur le couple.

Il n'y a pas de SR si tu prends ses appels, si tu la reçoit, lui parle sur msn, passe par une amie en intermédiaire, si tu la contacte, si tu la conseille à un moment où elles s'en fiche un peu...Tout ça alourdit ta peine, amoindrit tes chances et pourrit ton quotidien..Sacrée liste d'interdits encers l'ex et envers soi-même!!

Quelques questions me viennent. Mets toi à la place de ton ex, avec sa mentalité actuelle :
-Tu aimerais te faire conseiller une thérapie? sans que ton égo soit touché?
-Tu aimerais qu'on t'interrompt dans ta réflexion?
-Tu aimerais qu'on te presse?
-Tu trouverais ça rassurant quelqu'un qui te dit quoi faire et quand le faire?
-Crois-tu que cela réveillerait l'amour, le désir, l'envie?

Elle m'a l'air, en effet, assez fière et si elle ne va pas à cette 'fichue' thérapie de suite, tu vas devoir composer avec. De plus, rien ne dit qu'elle poursuivra une thérapie et qu'elle s'améliorera ou 'retrouvera la raison'.
Donc, pour le moment, tiens t'en aux faits. Elle te lance des signaux qui veulent dire : Laisse moi tranquille !
Acceptes et ne donne plus de tes news. Laisse la revenir d'elle même, car au fond, tu ne veux pas la récupérer, tu veux qu'elle revienne. C'est légitime.

Là, tu as tout fait, mec. Tu ne peux rien de plus ! C'est elle qui a les cartes en main désormais..
Il faut que ce soit elle qui te court après, pas l'inverse. Ne sois plus aussi présent dans sa vie, sinon, un jour, elle va littéralement fermer sa porte sans contacts/retours possibles.
Tu l'auras gavé jusqu'à écoeurement

Désolé d'être un peu sèche, et ce n'est pas mon intention..Je veux juste te faire réagir et te redonner confiance en la vie. Ta vie sentimentale est à ch*** en ce moment, certes, mais ce n'est plus une raison pour baisser la tête. Il y a tout le reste : Les potes, le boulot, les loisirs, la bringue, les sorties...Relèves toi chevalier et fais face à ton destin, commence à envisager ta vie autrement si elle ne revient pas.

Montres toi et montre lui, de quel bois se chauffe Môssieur spooky quand il a décidé que c'en est trop !
Il faut que tu te détaches, tu n'en seras que plus sexy. Crois moi. Parole de femme

[Spook]

Salut tout le monde,

Merci à vous toutes pour vos commentaires.
Je voudrais amener quelques precisions.

Tout d'abord, mon ex ne sait pas que je suis en conrtact avec son amie, donc son amie ne lui parle pas de moi forcément.

Ensuite j'ai pratiqué un SR sec pendant deux semaines jusqu'a que ce soit elle qui me recontacte. Il est vrai que suite a ce recontact je me suis enflammé et j'ai voulu que les choses aille vite, et c'est ca qui m'a fait merder.

Voila, maintenant je voulais juste vous dire que ma therapeute m'a dit que j'avais bien fait d'élever un peu la voie, que je sortais de ce jeu et que ca c'est pas plus mal mais que maintenant il fallait que je ne la contact pas, et que si elle me contactait, je devais lui reparler de cette therapie et prendre les devants en prenant rdv devant elle, en la "coincant" pour qu'elle ne trouve pas une excuse pour l'éviter.

Qu'en dites vous ?

[Theodora]

Oui, c'est vrai, tu as fais 15 jours de SR, et c'est elle qui t'a recontacté (ce qui montre bien, d'ailleurs que le SR fonctionne ainsi que tu le dis toi-même). Mais là, je trouve (pour toi) que tu devrais ne plus répondre à ses contacts, sinon tu vas continuer ainsi longtemps à te faire balader …

Quant à l'idée de ta thérapeute … "la coincer" en prenant RV devant elle … mmmmmppppffffff … perso, mon ex me ferait ça … je fuirais à Pékin (Tombouctou c'est pas assez loin ). Je trouve étonnant d'ailleurs qu'une thérapeute conseille ça : parce que vraiment, s'il y a bien quelque chose qu'on doit décider seul, c'est de faire une thérapie. La plupart des psy insistent beaucoup là-dessus …

Pour quel résultat ? Qu'elle ne se pointe pas au RV ? Qu'elle y aille et qu'elle n'y retourne jamais ? J'avoue que je suis extrêmement sceptique sur l'idée et sur son efficacité. Je trouve ici encore qu'on est dans le rapport de force et pas dans les sentiments. Enfin, c'est juste mon ressenti, pas plus !

Quant à son amie, si tu es sûr de ce que tu dis, alors c'est tout bon. Mais si c'est vraiment sa meilleure amie à elle, comment veux-tu qu'elle ne lui dise rien ? Là on a l'impression que c'est ta meilleure amie à toi ! Parce qu'elle "trahit" les secrets de son amie à ton profit … Et non l'inverse. Méfie-toi un peu quand même, Chevalier !

[kharma]

Spook,

D'autres idées me viennent encore. Alors, v'là encore un ptit pavé pour toi! Mais elle ne s'arrête donc jamais celle là
Aujourd'hui, les doutes, la culpabilité, l'impuissance, le manque, tes réflexions, ta tristesse, tout ça te TORTURE, et ce n'est pas juste.

Pour cela, je viens te motiver. Je vais t'énoncer tous les avantages de faire un SR en se fixant sur ce que ça provoquera en vous 2. Je vais donc adapter 'le rappel', à ta situation. Cela pourra te donner l'idée générale et la philosophie qui se cache derrière ce fameux "SILENCE RADIO".

Tes actions maladroites, si je peux me permettre , pourraient réduire tes chance de manière fulgurante. Et ce n'est pas ce que tu veux. En plus de perdre ta femme, tu pourrais perdre ta dignité ! Donc, evitons/limitons la casse supplémentaire.
Lis et relis ces 20 bonnes raisons de maintenir un silence, non pas par gamineries pur et simple, mais parce que :

1. À peu près à chaque fois que tu contacte ton ex, tu le regrette.

2. Tu ne manqueras pas à ton ex si tu maintiens un contact quasi permanent. Ton absence te rends plus précieux que ta présence.Elle te fais d'ailleurs ressentir son agacement. Elle veut être tranquille et c'est pour ça qu'elle est partie.

3. Laisser passer du temps sans contact permet d’enjoliver les bons souvenirs et d’effacer les mauvais. Elle dois se rappeler du "pourquoi" elle s'est marié/a lié sa vie à la tienne. Ce qui lui plaît chez toi et donc lui manque.

4. En maintenant le Silence Radio, tu te garde de faire ou de dire quoique ce soit qui puisse nuire à la reconquête. Et donc de regretter...

5. En coupant les ponts, tu vas attiser sa curiosité, sa jalousie et son intérêt. Elle se dira surement : Pourquoi n'ai-je plus de contact? Que fait-il? Pourquoi je me pose toutes ces questions?

6. Le Silence Radio est un objectif raisonnable et utile. Donnes toi une chance de réussir et sois en fier. Tout faire pour qu'elle revienne consiste à ne rien faire. Sinon elle te le reprocheras, ou se sentiras humiliée par tes suggestions.

7. En imposant le Silence Radio, tu reprends factuellement le contrôle de la situation. Tu poses tes limites, sans violence. Si elle te demande pourquoi, tu pourras répondre : Pour me protéger, et continuer d'avancer quoi qu'il arrive. Rien que de l'écrire je trouve ça sexy comme attitude

8. Ton ex t'a quitté, respectes son choix, donnes lui l’espace qu’elle demande, elle demandera autre chose. De plus, elle ne pourras rien pas te reprocher un truc du genre laisse moi tranquille, ou : "ça fait 7 ans que j'espère que tu changeras, et toi, tu ne peux pas attendre 1 semaine"...

9. Refuser de laisser partir votre ex la fera partir plus loin encore. Et c'est là que je ne veux surtout pas le numéro de ta thérapeute !!! Exiger/imposer/coincer, c'est faire fuir à pékin

10. Tu seras beaucoup plus désirable en étant beaucoup moins disponible. Sincèrement c'est sexy un homme indépendant, autonome...

11. Rien de ce que tu pourras dire en contactant ton ex ne le/la fera changer d’avis. Au contraire. Elle se demandera plus certainement : "Qu'est ce qu'il me veut encore?!"

12. Le Silence Radio te débarrasse du statut de victime. Tu n'as pas besoin de sa délicatesse, sa gentillesse. Non mais, et puis quoi encore?

13. La période de Silence Radio te donne l’opportunité de t'interroger sur le bien fondé de ton désir de reconquête. Pourquoi courrir? Après quoi? Pourquoi accepter cela? Pourquoi tolérer qu'on me piétinne dessous? Suis-je vraiment heureux? En adéquation avec mes valeurs?....

14. Tu as besoin de cette période pour travailler sur toi-même. On a tous des choses à approfondir, comprendre, panser. Etre honnête avec soi est une priorité.

15. Le Silence Radio est le meilleur moyen de mettre un terme à ta souffrance : en fréquentant ton ex tu te tortures, tu le dis toi même. Le détachement est une philosophie, une façon d'apprécier l'autre sans se faire bouffer, sans sombrer dans la dépendance. Et puis, se faire "taper" ou plomber par quelqu'un qu'on aime, ya rien de pire. Elle te connait par coeur et sait ou appuyer pour te faire du mal, ou du bien. Personne ne doit avoir ce contrôle sur toi.

16. En coupant les ponts, tu regagne forcément une indépendance. Et comme je l'ai dit plus haut, une personne indépendante est beaucoup plus attirante, voire complètement sexy !

17. Tu vaut mieux que l’image que tu donne à ton ex en la contactant régulièrement. (a savoir que, pour un ex : 1 appel par semaine, c'est du harcèlement !)

18. Le mystère provoque l’attraction. Elle se dira "Mais que fait-il"? (voir plus haut)

19. Rien de ce que tu as déjà essayé pour reconquérir ton ex n’a marché. Compassion, gentillesse, attention, elle n'en veut pas.

20. Pour toutes ce raisons : Couper les ponts est le meilleur moyen de récupérer ton ex. Et c’est ce que tu veux.

Donc, je vais faire le docteur : Je vous prescrit 3 semaines de SR Total !
Après tout, elle t'a bien fait attendre presque 2 mois, elle peut bien patienter un peu. Et puis, s'il lui prends l'envie de revenir. Elle aura 3 semaines pour s'assurer que ses sentiments sont bien fondés, et ce, sans ton aide bien sûr !
Saches que quelqu'un qui veut revenir, te soumet l'idée, cherche à te parler et insiste. Je connais que trop bien ce dont je parle..

Voilà les 4 ingrédients essentiels pour tenir son Silence Radio: la motivation (20 bonnes raisons de le faire), la technique (comment le faire?, pourquoi?), une assurance coeur (dans tout les cas, tu t'en sors, avec ou sans elle), des encouragements/du soutien(nous).
Tu as tout ce qu'il faut pour commencer, alors bon courage chevalier ! Ne doute plus de ta force, tes valeurs, ton potentiel

[Kitty]

Coucou tout le monde SR qui fonctionne toujours pour moi depuis dimanche et pas de nouvelles mais je reste patiente, sans vraiment espérer …
J’apprend à vivre sans ses messages, ses appels… je m’efforce à ne pas penser à des « ca me manque, il me manque ! » j’ai rangé dans un coin de ma tête ma boîte à souvenirs je l’ouvrirais un jour au moment venu …

Je suis bien pour l’instant mais je pense que c’est parce que je sais ce qu’il fait ou il est (révision d’partiels dans sa cité universitaire) J’ai peur de son retour, quand je ne saurais plus rien de tout ca. La chute va être difficile, j’appréhende…
Et peut être que je me trompe, que j’irais comme maintenant un peu moins bien, mais à peut près bien !

Je vais essayer de continuer à sortir même si c’est dur de voir des gens, comme tu me dis Théodora c’est une étape nécessaire oui tu as raison. Après tout pourquoi ne pas me forcer puisque lui quand il rentrera ne va pas se priver !

Kharma j’ai adoré lire les 20 bonnes raisons de maintenir un silence, alors je les pique à Spook lol je vais me les lire, lire et relire tu nous donnes beaucoup de force dedans et de motivation, d’envie à réussir ce challenge MERCI.

Oup’s en vous écrivant je viens de recevoir un message de lui : « Genre ca répond plus aux messages » comme ca tout bidon tout sec tout nul ! ! ! pfff
En plus de quel message parle t-il (de ceux de lundi ou il me parle d’un film…) je n’avais rien à répondre ! ! !
Pfiou un deuxième encore « ok donc même ami tu veux pas, c'est noté »
Bouh ca me fait mal, j’ai l’impression d’être la méchante là ! ! ! SR SR SR SR ou pas… un message pour lui dire que je prend mes distances, NON SR pfou j’sais plus …

Il m’a l’air un peu énervé dans son deuxième message même avec son clin d’œil, non je n’interprette pas c’est faux lol

A +++ jvous tiens au courant d’la suite des événements

[Spook]

Salut Kitty,

Une chose est sûr, ne lui dit pas que tu as besoin de prendre tes distances !!!

Quand mon ex m'a recontacté la première fois, c'est ce que je lui ai dis, et du coup elle connaissait ce que je fesait. Elle connaissait mon jeux et ne m'a plus appeller par la suite.
Il n'a pas a savoir pourquoi tu ne repond pas, c'est ta vie. Dans le pire des cas, tu es trop occuppé pour repondre, mais le mieux si tu dois lui repondre c'est de botter en touche, laisse le croire ce qu'il veut.

Je suis sur que Théo et Kharma approuveront ;-D

[Theodora]

Oui, Kitty, il est énervé de ton silence … Il s'attendait sans doute à ce que tu le colles … Il est destabilisé, mais comme il n'existe pas de site "Comment résister au silence de son ex qu'on a largué" (CRSEL), il n'a pas comme nous appris à se retenir d'envoyer des sms vengeurs et en attente …

Franchement, je constate ça aussi pour mon ex. Chaque fois que j'accepte (dans ma grande sagesse et infinie bonté ) un appel de sa part (cas rarissime au regard du nombre de fois où il a tenté de me joindre), il ne sait absolument pas contrôler ses émotions, alors que moi, grâce à vous en bonne partie, j'ai appris.
J'ai appris à réfléchir plusieurs jours quand j'ai envie de le recontacter, ou de le rappeler suite à un appel en absence. Genre "calme toi, y'a pas d'urgence, tu peux aussi bien répondre dans 2 jours".
J'ai même appris à laisser ses tentatives de contact sans aucune réponse (le silence fait gamberger l'autre bien plus que la colère, ou les larmes, ou les ultimatums ).
J'ai appris à préférer l'absence totale de contact à des contacts "amicaux" qui pourtant soulagent sur le coup.
J'ai appris … enfin, je continue à apprendre … à ne rien attendre. Rien qui vienne de lui, je veux dire.

Mais ceci, nos ex ne l'ont pas appris. Eux attendent encore, pour la plupart, quelque chose de nous. Quelque chose que notre silence leur refuse. Quelque chose que notre silence leur permet de réaliser peu à peu : nous leur manquons. Et cela, ils ne parviennent pas, comme nous, à le taire.

C'est pour cela qu'il t'écrit ces sms Kitty. Le SR fonctionne, là, parfaitement. Il prend conscience que tu es peut-être en train de t'éloigner. Et ça ne lui plaît pas. Cela ne veut pas dire qu'il va revenir, non. Mais il est en train d'expérimenter … le manque. Là où il ne l'attendait pas …

Je crois qu'il faut que tu laisses ses sms sans réponse. Après tout, en plus, ils n'en demandent pas. Il ne te pose pas de question, il réagit à ton silence. Cf son 2 sms : il ne dit pas "Refuses-tu d'être amie avec moi, stp, dis le moi ?". Non non, il dit "tu refuses d'être amie, c'est noté". Eh bien … qu'il le note. En plus, c'est parfaitement vrai.

Bientôt, c'est lui qui va te demander des explications : "mais enfin pourquoi rompts-tu avec moi ?"

Si tu ne peux pas te retenir de répondre, laisse passer 24h au moins … Et répond un truc gentil, neutre, détaché. Style : "dsl, j'étais très occupée, ces derniers jours. a +"

Et là, tu peux t'attendre à une perplexité croissante du Monsieur. Qui te recontactera rapidement …

MAIS surtout pas que tu fais un SR, hein, tu gâcherais tout !!! Ne le préviens pas que tu prends tes distances, fais le !

Eh, le chevalier qui a posté : ben oui, Spook, bien vu ! En phase avec toi, complètement !

[Spook]

Salut Théo,

Je le savais, on commence a se connaitre finalement

Kitty, Kharma m'a dit qque chose de très vrai qui m'a frappé. Si il te contactait parce qu'il veut revenir, il peut attendre aussi un peu. Pour ma part j'ai fais cette erreur, a peine elle m'avait contacté que de suite je voulais que les choses se refasse, et du coup, tout a flanché. Alors laisse le t'envoyer des messages et ni repond pas, ca ne peut faire que du bien.

Bon de mon coté, journée de boulot, matinée un peu dur, la fatigue aidant je ne cessais de penser et repenser à ça. Mais ce soir cool, je suis allé à la piscine et un peu de jacuzzi. Maintenant un bon petit repas puis une bière avec un ami et dodo.

Voila, et vous votre journée.
Bises.

[Kitty]

Hey très très dur les messages, je n’ai pas craqué bien que j’avais envi ! ! !

Comme tu dis Théodora sur le fait que je prenne mes distances, ca ne sert à rien de lui répéter ! Parce que dans mon dernier mail avant d’entamer mon SR je lui ai dit que j’allais m’effacer un petit moment le temps qu’il s’y retrouve et que moi même je fasse le point toute seule …
Seulement je n’avais pas précisé comment j’allais m’effacer, donc il a été prévenu ca ne sert à rien d’user d’ma ptite force qui commence pour tenir le SR.
Ton exemple de texto « j"suis occupée » me tente bien mais je n’ai pas envi de gâcher le SR peut être comme tu dis j’attendrai 2 jrs ou plus ou aucun j’enverrai rien … On verra comment les choses se passe d’ici la, je sais qu’il me répondra tout de suite normalement, ou alors … Il est très capable de faire le même jeu que le mien par vengeance ! ! !
En effet grace à vous également j’apprend à me contrôler et à surmonter mais eux c’est clair ils ne sont pas coaché ils font les « interdits » du largueur hihi


C’est vrai ces messages ne demandaient aucune réponse je n’avais même pas vu ca comme ca a quoi bon donner de l’intérêt à ce genre de message ou on sent derrière un peu de haine, haha il ne contrôle plus ca le pertube lol il déteste qu’on soit contre lui j’espère vraiment que ca ne va pas provoquer en lui une rupture totale dans sa tête envers moi 

Spook j’ai acheté un livre tout à l’heure que beaucoup doivent connaître « les hommes viennent de mars les femmes viennent de vénus » je n’ai pu lire qu’un tout petit passage pour l’instant mais il tombe très bien. Il parlait du fait que les hommes ont ce besoin de s’éloigner c’est fréquent, et lorsqu’il y a un retour il explique que l’homme n’a pas besoin de temps d’adaptation, tout reviens comme avant. La femme par contre a ce besoin de temps de réadaptation …
Dans ton cas c’est elle qui est parti certes mais nous sommes si différent dans nos réactions face à n’importe quel situation.
Donc quand tu dis j’ai tout de suite voulu que les choses se refasse je comprend pourquoi lol…
Moi je sais que si il revient vraiment, j’aurais ce besoin évident qu’il me prouve (je ne sais pas comment) qu’il soit sur de sa décision, et moi même besoin de me refaire avec lui petit à petit … de toute façon je ne serais plus la même grace au SR et au travail fait sur moi même!

Ne pas répondre me fait du bien comme tu dis, c’est vrai ca donne l’impression de contrôler un petit peu. Mais lui lol de son côté ca l’éloigne peut être encore plus qu’autre chose, je ne sais pas.

Sinon la journée dans l’ensemble ca va je dirais 4.5/10 c’est plutôt pas mal je trouve et vous ?!

[kharma]

Kitty,

Être perturbée par un contact de sa part, est tout à fait normal. C'est un rappel de douleur, des questions qui arrivent en trombe, l'espoir qui repointe son nez...Un coup de balai aux efforts que tu fournis depuis quelques jours.

Pour t'éviter toute cette souffrance, protèges toi tout simplement.
Entrer en silence, est ce que tu avais de mieux à faire. Le détachement est essentiel pour envisager sa vie autrement, en somme se relever. Si ma liste personnalisée peut t'aider en quoi que ce soit, tu m'en voit ravie
Gardes ton objectif : Ne pas le contacter avant 1 mois, le temps d'apaiser tout ça et d'être plus solide pour affronter ton ex à l'avenir.Si l'envie de lui parler est toujours présente, bien sûr

Les bouquins, l'introspection, les sorties, le travail, les rencontres : Tout ceci te maintient, te redonnera confiance, te révèlera à toi même, te fera te poser plein de question du genre :
-Qui suis-je? (Suis-je en accord avec moi-même, mes valeurs, mes goût, ma personnalité..)
-Qu'est ce que je veux faire? (Suis-je heureuse dans ce que je fais, est-ce la bonne voie?)
-Qui je veux être? Que mettre en place pour y parvenir? (Planning d'actions..)
-Points forts, points faibles (ça, je garde. Par contre ça, poubelle! )

Ton état d'esprit va dans ce sens, tu es de nature à chercher les solutions. Alors une chose est certaine : Tu vas évoluer, t'améliorer..Changer quoi !

Prends en compte les opportunités "de renouveau" qui se proposeront à toi. Voir autre chose que ce qui te rassure, prendre des risques, voir du nouveau monde..Et en ce moment, je trouve que tu tentes pas mal de choses intéressantes, tu es vraiment sur la bonne voie. Ta nature calme, enjouée et patiente t'aide en beaucoup. Alors, saches le, tu as tout ce qu'il faut pour rebondir positivement.

Pendant que lui, se venge, réagit de façon nullissime, bref se montre plutôt pathétique, et bien toi, tu avances. Tu te donne les moyens d'aller mieux.
Je pense que dans tout les cas cette rupture t'aura appris beaucoup sur toi, tes capacités, tes valeurs et te rassurera pour l'avenir.
4.5/10 aujourd'hui, mais demain? Et les jours qui suivront? Le temps fera son œuvre, ne t'inquiètes pas.

Aakon, comment vas-tu ? Comme on dit chez moi : Pas de nouvelles, bonnes nouvelles.

Spook, as-tu apprécié ma "liste personnalisée" pour te redonner motivation et détermination?

Théo,

J'ai appris à préférer l'absence totale de contact à des contacts "amicaux" qui pourtant soulagent sur le coup. J'ai appris … enfin, je continue à apprendre … à ne rien attendre. Rien qui vienne de lui, je veux dire.

Voilà. Le bout du chemin est proche pour toi
L'abdication est de loin la période que je préfère. Finis les montagnes russes, manège, qui rien que d'y penser, me file la nausée
Je pense que tu es en train de peaufiner tout ça, de régler les derniers détails. Il me tarde ce jour, où tu nous diras: Ayé, chuis totalement sortie d'là !
Promis, ce jour là, champagne à flots ! Hic

Allez biz' et désolée si chuis pas trop claire..L'écran bouge pas mal ce soir

[Aakon]

Bonjour tout le monde!

Je suis content de vous retrouver. Je vais enfin avoir du temps et je vais en profiter pour rattraper mon retard sur le forum!

j'espère que vous allez tous et toutes le mieux possible

[Spook]

Salut à tous,

Merci encore Kharma, tout ce que tu dis me touche toujours autant.

Ce matin je me suis levé avec une morosité que j'ai rarement connu. Un sentiment de culpabilité c'est installé en moi et m'a tenu toute la journée. Culpabilité d'avoir tout fait merdé lors de notre dernière discussion, mais aussi beaucoup de culpabilité en repensant a plusieurs évenement de ma vie de couple. Je me suis senti mal et renfermé toute la journée, et plusieurs fois les larmes me montait alors que j'étais aux travail, pas facile...

Est ce que vous aussi avez connu une periode comme celle là, qu'avez vous fait pour en sortir?
Ce soir je sors dans un bars chicosse de la ville, ca m'obligera a me faire beau et a prendre soin de moi. En esperant que demain tout ira mieux.

Bises à tous.

[Kitty]

Merci merci Kharma. Je crois que ce qui me fait tenir est la volonté de penser à moi aujourd’hui. Même si bien sur je ne suis pas parfaite je pense que durant ma relation j’ai fait beaucoup trop de choses pour lui et non pour moi. J’ai envi de penser à moi aujourd’hui car on ne sait pas de quoi est fait demain …
Alors avec ou sans lui j’ai envi de m’en sortir.

Le silence est la meilleure chose oui pour penser à moi, mais je persiste à douter sur le fait qu’il va s’éloigner à force et j’ai peur.
Tes paroles me donne de la force, et promis je vais tout faire pour prendre tout ce qu’il y a de bon dans la vie et chasser les démons qui sont en moi. Ces questions je vais me les poser petit à petit avec le temps j’espère je vais avancer. Je suis une battante encore faible mais je vais m’endurcir !
En plus quand je parle je me rend compte que je ne dis pas je vais essayer, mais je vais le faire yeah
Je ne mérite pas ca, et comme tout le monde ici d’ailleurs personne ne mérite de souffrir ainsi ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Akon contente de ton retour

Donc pour poster mon morale du jour ca va, je n’ai pas arrêté aujourd’hui ce qui ma permis de ne pas me laissé aller.
Car j’ai foiré hier soir j’ai craqué ! ! ! j’ai été naz ! ! mais en même temps cava je ne culpabilise pas je ne regrette pas et j’ai toujours envi de tenir le SR et de ne pas lui montrer que j’ai du temps pour lui .
J’ai fouiner et j’ai vu qu’il avait effacé mon dernier mail d’ou le « tu ne veux pas être ami c"est noté »
Je lui ai dc envoyé un message hier soir tard en lui disant « excuse pas trop le temps en ce moment, tes révisions se passe bien j’éspere, tu dois dormir alors bonne nuit, Biz a + »
Il m a répondu ce matin : occupée à m'enlever de facebook . il devait s’attendre à ce que je me justifie, je n’ai pas répondu…

Voilou a bientôt tout le monde SR SR SR ! ! !

[Theodora]

Un grand bonjour spécial, d'abord, à Aakon qui ressuscite d'entre les entretiens (ou d'entre les chèvres, on sait plus trop ). Ça fait vraiment plaisir de te lire.
J'espère que tu as le moral, je suppose qu'au moins ton boulot t'aura empêché de trop réfléchir et de trop connaître de "downs". Quand tu auras le temps, j'aimerais bien savoir où tu te sens, aujourd'hui, de ton évolution et du choix que tu as fait.

Spook, la période de "culpabilisation", oui, je l'ai connue, mais pas après la rupture, avant !
Je m'explique : comme mon ex a, durant un peu plus de 2 mois, hésité entre me quitter ou quitter sa bimbo (avec le résultat que l'on sait ), c'est durant cette période là que j'ai culpabilisé à mort. Enfin, presque à mort, puisque je suis encore là. J'ai pris conscience, d'un seul coup d'un seul de mes responsabilité dans les insuffisances de notre relation, au point de tout me mettre sur le dos. Et de le dédouaner de tout, en conséquence. Je lui ai écrit de nombreux mails, je lui en ai parlé au téléphone, j'ai reconnus mes torts (j'en avais), mais j'ai été trop loin car, je ne sais pour quelle raison, je n'arrivais pas à voir qu'il en avait aussi. Cela, je l'ai mesuré après la rupture, où là, j'ai fait le chemin inverse (et tout aussi inexact) en considérant que c'était lui qui avais quasiment tous les torts.

Je ne peux te dire comment je suis sortie de cette période de "culpabilisation". Je suppose qu'en rompant, il y a mis fin. Après tout, la faillite de notre histoire reposait dès lors sur lui, car moi, je voulais que nous nous donnions une seconde chance.

Mais dans les écrits que j'ai pu croiser sur les ruptures amoureuses, j'ai lu que l'auto-accusation est l'une des étapes de l'intériorisation du rejet (de la rupture par l'autre). Il est dit notamment que ces auto-accusations (que tu nommes à juste titre "culpabilisations") sont destructrices à long terme (il ne faut pas trop s'y attarder car elles atteignent l'estime de soi) mais sont un processus normal.

Elles nous aident à dominer (provisoirement) la situation. En considérant que si la relation a échoué c'est de notre faute, nous estimons que nous sommes responsables, seuls, de ce qui nous arrive. Une sorte de sentiment de "toute puissance", qui nous empêche d'être "avalé" par l'absurde (accepter qu'il y ait des choses qui ne sont pas en notre pouvoir est très difficile) et par … l'irréversible (accepter qu'il existe des situations que nous ne pouvons pas changer est tout aussi difficile).
Car, lorsqu'on se juge "responsable", cela revient à croire qu'on peut inverser les circonstances qui ont entraîné la rupture. Si c'est nous qui sommes "coupables", cela veut dire qu'en changeant ce qui ne va pas chez nous, la relation pourra reprendre et durer. Il suffirait, en somme, que nous nous corrigions de nos travers, défauts, insuffisances, et l'autre reviendrait …

Bien sûr cela ne marche pas comme ça (si c'était si simple, tout le monde retrouverait son ex).

En tout cas, il ne faut pas que la culpabilisation débouche sur "de l'auto-punition". Nous avons tous, certes, des faiblesses ou des travers à corriger, mais il ne faudrait pas voir en eux des défauts "constitutifs" de qui nous sommes. Il ne faut pas nous dévaloriser.

Voilà Spook, ce que j'ai pu glaner là-dessus. Je ne sais pas si cela t'es vraiment utile, car je ne me souviens pas d'avoir lu des "moyens" de sortir de cette phase. Je pense qu'elle passe comme les autres, c'est-à-dire avec le temps, et avec la reconstruction de la confiance en soi. Et si tu as besoin de reconstruire ta confiance en toi, viens nous voir. On va te faire une de ces listes de compliments que tu seras tout rouge avant la fin !

Kitty, je viens de voir que tu avais posté entre temps, je vais lire ton post.

[Spook]

Hello,

Merci Théo, c'est vraiment bien de comprendre ce qui se passe dans not têtes, même si comme tu le dis il ne donne pas de solution magique pour s'en sortir.
Je pense qu'il faut que je reussisse a me sortir de cette periode assez rapidement car elle me détruit completement ma confiance en moi.
Malheureusement ca a du mal a passer, après une très bonne soirée hier soir, je me suis reveillé ce matin en pleure. En ce moment les larmes arrivent a la moindre émotion. Pas toujours facile à conjuguer avec la vie social et professionnel.

Bon je vous embrasse, à bientot.
Spook

[Spook]

Hello à tous,

Comment allez vous, vous êtes tous partis en week end ?
Après un passage rapide d'Aakon, le voila déjà disparu. Et Kitty, comment va ?

Moi ce matin ca va pas trop mal, pas de crise. Cet après midi je vqis en ville pour regler queques problèmes administratif, l'abonement internet était au nom de mon ex, donc faut changer ça.

oh putain revoila, les larmes, c'est pas possible. Dès que je pense à l'avenir, et a ce que je vais devoir regler pour en finir avec cette histoire, ca me fait pleurer.
Bon aller, je bouge, je vous embrasse, à bientot.

[kharma]

Force et courage spook !
Ton cheminement est le meilleur à prendre. Accepter et agir en conséquence en se basant sur les faits/actes, c'est une autre phase qui se présente à toi. D'ailleurs, le thème de ce pavé sera : Les phases du deuil.
J'ai fait une petite recherche sur le net et les termes que j'y ai trouvé sont juste ultra-complets, donc je me suis permise de faire un copié collé. Et si tu souhaite y revenir, tu connais l'endroit ! J'espère que cela t'accompagnera dans ce passage douloureux.
En tout cas, chapeau bas, ô chevalier des temps modernes

Ma chère Kitty,
J'espère que toi aussi tu trouveras dans ce texte de quoi te déculpabliser. Saches que, quand tu "fautes", c'est ton coeur qui te dérobe ta raison. Tout n'est qu'émotionnel. Et ça ne doit jamais remettre en question ta valeur humaine Continues ta route sereinement. Tu vas y arriver avec du temps. Tu es de nature volontaire et dynamique, là est ta force.

1 Le déni
A ce premier état va s'ajouter le refus de croire l'information. Arguments et comportements de contestation, rejet de l'information apportée et vécue comme choquante. Une discussion intérieure ou/et extérieure peut porter sur la vraisemblance de l'évènement annoncé : - Ce n'est pas vrai, pas possible....
La description de ce moment est succincte, mais il ne faut pas croire que cette brièveté signifie que l'état n'est pas important. Il arrive que des personnes restent bloquées dans cet état... ou qu'elles y reviennent, comme dans un refuge. C'est ce que nous nommons le déni.

2 La colère
La personne est confrontée à la vérification entêtante de l'authenticité de l'information. Son état va se complexifier avec des attitudes de révolte, tournée vers soi et les autres. Les intensités sont variables, selon l'amplitude du système affectif de la personne. Dès lors, la pensée de la personne se nourrit de fortes contradictions. Elle peut passer de l'accusation à la plus grande considération. Emportée par des réactions paradoxales liées à son système de fonctionnement et à ses interactions, elle peut être entraînée dans le plus grand mutisme ou aller dans une volubilité incontrôlable. Elle vit de la même manière des sentiments de culpabilité. Elle intériorise ou / et exprime toutes sortes de critiques, de jugements.

La personne est dans des états hors de soi. Des pulsions de vengeance peuvent ainsi la pousser à avoir des comportements qu'elle ne comprend pas elle-même. Confrontée à l'impossibilité d'un retour à la situation dont elle doit faire le deuil, la personne vit avec incompréhension une répétitivité de la cause du deuil. Elle subit ses propres reproches, ses remords, ses ressentiments, des dégoûts, de la répulsion. Elle se bat et se débat. Elle peut agir de manière déroutante pour autrui. Tout en elle cherche à ne pas "plonger". Selon ses ressources, elle va agir en séduction ou en agression. Mais tout semble la ramener sur le sujet qui l'obsède. C'est la colère animée par une sorte de disque rayé et parfois une frénésie compensatoire pour contrecarrer l'éventuel sentiment de rejet ou de dévalorisation.

3 L'abattement, la tristesse jusqu'à la dépression...
La tension violente que peut provoquer l'état de colère, entretenu malgré soi, peut engendrer un épuisement organique. Mêlant tout à la fois le choc initial, le déni et la colère, la personne peut en arriver à vivre un abattement, plus ou moins profond.

La personne subit un état de résistance à la soumission. Une guerre en soi, avec le sentiment déchirant d'une guerre perdue d'avance. Cet état peut aller jusqu'à la dépression, laquelle peut se caractériser par des douleurs physiques, maux de tête, de ventre, douleurs dans le dos, courbatures, ainsi que des attitudes et comportements suicidaires. Néanmoins, l'ensemble interagissant des états internes peut lui faire revivre les émotions et les comportements antérieurs.
Elle devient ici particulièrement "difficile à vivre". Le plus souvent, elle est dans la fuite intérieure et parfois extérieure, avec des tentatives dispersées, imprévisibles, de recherche du retour - que nous pourrions désigner comme des régressions dans les divers états vécus depuis le début du processus. Cet état qui se développe pour arriver parfois à des points culminants de la dépression et de destruction peut être exprimé de manière paradoxale : dramatique en soi et non exprimé vis-à-vis des autres. Sa durée n'est pas liée à l'intensité des sentiments que la personne éprouvait pour le tiers. C'est au moins en tout cas un état de désespérance qui peut s'estomper, mais rarement disparaître soudainement.

4 La résignation
La résistance de l'organisme peut ensuite conduire la personne vers l'abandon de cette lutte au cours de laquelle elle peut avoir le sentiment d'avoir tout essayé pour revenir à la situation perdue. Elle peut parfois se réfugier dans l'étape du déni. Le plus souvent, suivant cette "boucle infernale", elle en arrive à un véritable abandon. Parfois dépressive, parfois redevenant sociable, la personne se laisse porter par le déroulement de la vie. Elle n'a aucune visibilité de ce qu'elle peut faire. Elle agit au gré des circonstances, selon ce à quoi la renvoie l'évènement auquel elle est confrontée. C'est la résignation. Mais cette résignation peut se composer de soumission ou de rejet.


5 L'acceptation fataliste
Le précédent état a provoqué une relative ouverture. Le caractère obsédant de la cause du deuil s'estompe. C'est la vie. L'heure est au fatalisme. Il arrive encore que la personne manifeste des états antérieurs. L'intensité est plus faible. Les périodes d'abattement sont moins longues. Elle conçoit quelques projets. C'est l'acceptation. Ce contexte interne est fortement entretenu dans nombre de culture, avec la fatalité, l'attente du revers de la fortune, la volonté de dieu, etc...


6 L'accueil ou la résilience
Accueil - intégration de l'expérience, construction, anticipation, projection. La cause du deuil devient un souvenir.

Pourquoi n'est-il pas plus simple de bien prendre les choses tout de suite ? La question est vaine. Le passé est devenu un héritage d'existence, le présent se vit de manière relativisée et en fonction de projets et d'un regard agréable de l'existence. Ce qui était cause de souffrance est devenu une ressource en soi, apaisement, sourire, voire un "merci" d'expérience... Il s'est opéré une transformation qui n'a rien à voir avec la relativisation de l'étape précédente. Une transformation bénéfique, non un lissage d'expérience de vie. C'est l'étape nommée résilience, terme popularisé en France par l'éthologue Boris Cyrulnik.
Mais lorsque l'on ne connaît pas ce positionnement, il est inimaginable.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Soyez tranquilles mes amis, vous y parviendrez comme tout le monde. Et si vous, vous doutez, et bien sachez que, moi, je reste confiante pour vous.Je vous souhaite plein de courage pour les Down. Ainsi que, plein de petits moments de bonheurs au quotidien pour vous maintenir en Up. Ce matin je suis envahie d'espoir, mes pensées les plus réconfortantes vous accompagnent ainsi que toute les personnes qui souffrent sur ce FoFo..ça y est, il vont encore se demander à quoi je tourne..Mdr !

Bonne journée.

_________________
Il en faut peu pour être heureux, vraiment très peu !

[Gambas Grillée]

tes vraiment trop forte pour ecrire des paquets comme ca Kharma!!!

mais vous inquiétezr pas, je continu à lire chacun des posts!!!

je fini mes exam le 10 juin, et comme vous le savez, je nai pas fait grand choses depuis janvier (a part pleurer au debut, voyager au milieu, et la garder prés de moi a la fin!!! lol), donc yen a des choses a ratraper!!!

tenez tous le coup, a bientot jespére!!

[Spook]

Salut à tous,

Merci Kharma pour ces explications, justement hier je voulais revoir ces differentes phases pour me situer.
Bon très clairement je suis en pleine phase 3. Bah, 3 sur 6, c'est bon la moyenne est bonne.

Salut à Gambas et bon courage pour tes exams.

Moi de mon coté, eh bien toujours les larmes du matin malgré encore le fait que j'ai passé une très bonne soirée au travail hier soir. C'est comme si la journée qui s'annonce devant moi me fesait peur car je n'y voit rien de joyeux.
Hier soir j'ai envisagé de tout vendre et de partir vivre dans un autre appart afin de vivre moi aussi dans quelques choses de neuf, et puis en même temps je me dit que je vais me créer encore plein de choses a faire, de paperasse à remplir, alors que je devrais d'abord penser a me changer les idées et partir en voyage.
Que pensez vous, après combien de temps est on pret pour prendre une decision raisonné et qu'on ne va pas regretté dans l'heure qui suit. Pensez vous que ce soit trop tot pour changer toute ma vie?

Merci de vos conseils.
Spook

[kharma]

Spook,

Changer de vie n'est en effet pas une mince affaire. De plus, tu te situes dans un moment de ta vie, où rien n'est clair dans ta tête. L'effet des montagnes russes peut contredire à tout instant ce que tu penses. Donc en un mot : Patience !
J'ai fait une recherche sur le net et j'y ai trouvé quelques questions susceptibles de provoquer un changement important dans ta vie de manière générale. Du moins, qui te guideront dans tes choix. Un conseil, pose toi ces question dans un moment où tu te sens bien dans ta tête. Et recommence chaque jour, jusqu'à n'avoir aucuns doutes. Si tu n'est pas prêt à affronter cela aujourd'hui, réessaye demain. Tu ne dois pas te forcer, mais avoir réellement envie. Allez bonne lecture et attention il y a PAVE !

De manière approfondie :

* Que pourrais-tu accomplir si tu trouvais la force d'agir dès à présent ?
* Quelles sont les décisions que tu as pris ou n'as pas su prendre dans le passé dont tu mesure les conséquences aujourd'hui ?
* Si tu devais mourir d'ici un an, que changerais-tu à ta vie ?
* Si tu devais mourir d'ici demain, que ferais-tu de tes derniers instants ?
* Quelle leçon, tirer de tes erreurs passées, et qui pourrait être utile pour améliorer ta vie actuelle ?
* Quel geste simple pourrais-tu accomplir aujourd'hui pour donner un nouvel élan à tes projets ?
* Quel genre de vie souhaiterais-tu avoir ?
* Qu'aimerais-tu apprendre ? Quels savoirs-faire souhaiterais-tu acquérir ?
* Quels traits de caractère voudrais-tu posséder ? Qui seraient tes amis ? Que serais-tu ?
* Quels sont tes objectifs professionnels ?Combien d'argent désires-tu accumuler ?
* Quelles sont les choses que tu aimerais posséder ?
* A quels événements aimerais-tu assister ? Quelles aventures aimerais-tu vivre ?Quel rôle aimerais-tu tenir dans la société ?
* Qui peux-tu aider ? Quelle cause peux-tu défendre ? Que peux-tu créer ?
* Que pourrais-tu faire dès aujourd'hui pour atteindre tes objectifs ?
* Quelle perception aurais-tu de toi-même ou de ta vie si tu atteignais tes objectifs dans 1 an ?
* De combien de façons les personnes qui t'entourent profiteront-ils de tes efforts actuels ?
* As-tu, actuellement, l'impression de te rapprocher de tes objectifs ? De t'en éloigner ?
* Comment pourrais tu améliorer cette situation ?Quelles seraient les conséquences à long terme de ton inaction actuelle ?
* Qu'est ce qui actuellement te procure le plus de plaisir ? Le plus de souffrance ? Quelles sont les conséquences sur ta vie ?
* Que pourrais-tu faire si tu te sentais quotidiennement rempli(e) d'énergie ?
* Quelles sont les croyances qui te donnent confiance en toi ?
* Quelles nouvelles attentes pourrais-tu avoir envers les autres et toi-même ?
* Quelles sont les croyances qui se manifestent dans le comportement de ton entourage ?
* Es tu sûr que tes croyances sont vraies ? En quoi ta vie serait différente si tu pensais le contraire ?
* Si tu examinais tes propres croyances avec les yeux de quelqu'un d'autre que verrais-tu ?
* Quelles sont les convictions qui te renforcent ? Quelles sont celles qui t'affaiblissent ?
* Quelles croyances soit-disant réalistes devrais-tu éviter ?
* Que pourrais-tu accomplir si tu avais suffisamment confiance en toi pour utiliser ton vaste potentiel ?
* Quel rêve pourrais-tu réaliser en utilisant ton imagination ?Quelles nouvelles expériences aimerais-tu vivre ?
* Quelle expérience émouvante pourrais-tu partager avec quelqu'un que tu aimes bien ?
* Quelle nouvelle expérience enrichissante pourrais-tu tenter aujourd'hui ? Quelle en serait l'impact sur ta personnalité ?
* Qui es tu ? Comment pourrais-tu te définir en employant des termes valorisants ?
* Que fais tu régulièrement pour prendre soin de toi ?
* Dans la relation que tu vis avec ceux que tu aimes, quelle est la chose la plus importante que tu donnes ?
* Que pourrais tu faire aujourd'hui pour quelqu'un que tu aimes ?
* Qui sont tes héros ? Que fais-tu pour leur ressembler ?

Les questions qui suivent sont à te poser quotidiennement

* Quels sont les aspects de ma vie dont je suis heureux actuellement ?
* Pour quelles raisons en suis-je heureux ? Quel effet cela a t-il sur moi ?
* Qu'est ce qui me stimule actuellement ? Pour quelles raisons ?
* Quelles sont les choses dont je peux être fier actuellement ? Pour quelles raisons ? Quel effet cela a t-il sur moi ?
* Quels sont les bienfaits de la vie dont je suis reconnaissant en ce moment ? Pour quelle raison ? Quel effet cela a t-il sur moi ?
* Quelle est mon activité préférée en ce moment ? Quel effet cela a t-il sur moi ?
* Quelles sont les personnes que j'aime ? Qui m'aiment ? Quel effet cela a t-il sur moi ?
* Qu'est ce que j'ai donné aujourd'hui ? Qu'ai-je appris aujourd'hui ?
* Dans quel état est-ce que je désire me sentir en ce moment ?
* Sur quelle croyance me suis-je basé pour éprouver les émotions que je ressens actuellement ? Quelle leçon puis-je tirer de cela ?
* Quelle est la chose la plus importante à mes yeux ?
* Quelles émotions dois-je éviter de ressentir ? Comment faire pour les chasser?

J'espère que tu ne me prends pas comme une donneuse de leçons..Saches que mes intentions sont bienveillantes. Ces questions ne remettent absolument pas en question ta valeur, elles visent juste un "mieux être".

Bisous à vous tous !

[Kitty]

Merci kharma, je laisse passer le temps sans attendre et san vrai espoir. Le moral est mieux depuis ces derniers jours même si je pense à lui encore et n'arrive pas tout à fait à faire mon deuil. Mais ton article en dit long et va m'aider j'espere à arriver jusqu'au bout de ces six étapes !!!

Dans ton article avec les questions je vais aussi essayer d'y répondre ... les réponses seront désormais plus ordonnées dans ma tête.

Merci Bises a tout le monde et du courage et de la volonté.

[rabelais]

Moi je crois qu'il faut la sevrer de communication. Mettre la pédale douce sur les SMS et autres coups de tel. Bloquer le tel ou mettre sur répondeur après une seule sonnerie, par exemple.. Eviter volontairement de répondre...
Faire un SR total serait sans doute un peu radical..
Cette communication débordante, j'ai connu ça. Avec une fille pendant sept ans aussi.. Et trente ans après, on continue de s'appeller. Meme si elle est mariée depuis longtemps avec un autre.
Créer le manque la fera peut etre changer.

[Theodora]

Bonjour Rabelais ! Tu es tombé sur le bon post : perso, je suis fanatique du SR total, qu'on appelle aussi rupture de contact … Mais plus tellement pour faire réfléchir l'autre, "simplement" parce que chaque contact me fait du mal. En entretenant l'espoir (cette saloperie de truc qui n'est jamais aussi mort qu'on l'imagine).
Les sirènes d'Ulysse devaient avoir cette voix là … Or, ce qui compte, ce n'est pas ce que l'autre ressent (car bien sûr qu'on lui manque), ni même ses sentiments (car bien sûr que d'une certaine manière il nous aime encore), mais ce qu'il fait. Les actes.

Il nous faut "enterrer" le passé. Comment faire autrement ? Sauf à se condamner à souffrir longtemps (or, j'ai la faiblesse de ne pas aimer souffrir). Le renoncement n'en est pas pour autant plus facile, car c'est à une part importante de nous-même que nous devons renoncer. Renoncer est plus difficile, très douloureux, comme une arrachement, mais … nous offre la possibilité de "cicatriser" plus vite que si la gangrène s'installe.

Kharma, merci pour ton pavé. . Plein de questions intéressantes en perspective, mais … pas toujours facile d'y répondre, je trouve. Ce qui est curieux, c'est que, finalement, on ne se pose des questions que lorsqu'on est malheureux, ou en manque. Le bonheur, ça comble et ça rend "simple", et, même si, comme moi, on en restait conscient et on remerciait tous les jour (mais qui, that's the question ), on finit par s'endormir un peu.

La souffrance a la vertu (il en faut bien une) de nous obliger à d'incessants questionnements, (dont on se passerait bien, paresseux que nous sommes ), de nous contraindre à remettre en questions nos priorités (ou à les définir) et nos mécanismes de fonctionnement.

Souhaitons-nous d'en sortir meilleurs, et plus "vivants". Ainsi, tout n'aura pas été en vain.

[Aakon]

Coucou tout le monde!

J'ai pris le temps de vous lire, vous êtes devenus des experts du pavé pendant mon absence

Je vous ai lu plusieurs fois et j'espère pouvoir raccrocher le coche le plus vite possible

Quelques nouvelles rapides sur moi.
Quelques "downs" comme tu le disais Théo mais globalement, je n'ai pas vraiment eu le temps de penser. Disons que javais tellement de boulot que j'ai passé deux semaines enfermé à bosser du matin à tard le soir

Malgrès ces "downs" ce que je relève c'est que je pense avoir complètement abdiqué.
Il y a deux semaines (ou plus, je ne sais plus) après la discussion téléphonique dont j'avais parlé ici, je lui ai envoyé les dernières photos que j'avais de nous (quelques jours après lui avoir parlé) pour mettre un point final à tout ça. Elle ne m'a pas recontacté depuis et, en ce qui me concerne, j'ai le sentiment qu'elle ne le fera pas comme si elle avait enfin compris, comme si tout été clair.
J'ai depuis ces deux semaines une véritable sensation de quelque chose de "terminée" tout en étant en paix.

Bien sûr, les sentiments ne s'envolent pas comme ça et dire que je ne regrette rien serait faux. Ce que je regrette, c'est ce que nous avions jusqu'il y a quelques mois et non pas ce que j'étais, ce qu'elle était et ce que nous étions vers la fin.
Même si elle revenait, je ne voudrais pas d'elle. Je ne peux plus aimer la personne des derniers mois après son attitude... mais je reste amoureux de celle qui à partagé les 7 dernières années de ma vie...

Gambas disait il y a peu que j'abandonnais un peu trop vite.
Possible, mais je me suis longtemps battu, et je me suis reconnu (comme tout le monde ) dans le sentiment de culpabilité dont parlait Théo et dans cette idée que si c'est une bêtise alors on peut la réparer.
Eh bien, la vie est plus complexe que ça, et n'en déplaise à ces chieuses de cendrillons et de belles aux bois dormant, l'amour ne suffit pas toujours et ce n'est pas forcement la faute de quelqu'un.

Je suis heureux d'une chose, j'ai vécu 7 ans avec quelqu'un que j'aimais (que j'aime encore) et qui m'aimait réellement. Notre couple a fonctionné d'une rare perfection très longtemps. On était "pareils", pensait et ressentait les mêmes choses aux mêmes moments.
Ces 7 années sont un trésor que je ne perdrai jamais.
Beaucoup de personnes de mon entourage, mariées depuis plus de 20ans, n'ont jamais eu une telle relation, même lors des premières années. J'ai donc beaucoup de chance.

Je te souhaite d'avoir bien plus que 7 belles années avec ta douce gambas!
Mais 7 années comme celles que j'ai eu la chance de vivre sont déjà un trésor et je n'aurais jamais imaginé dans mes rêves les plus fous une telle osmose possible avec une autre personne.

Arf, j'ai fait dans le pavé.
Je vous souhaite une très bonne nuit à tous et j'ai hate de lire la suite de vos aventure

[kharma]

Aakon est de retour !
Qui plus est en forme. Et un peu plus sage à chaque fois ! Je dis: yeahhh

Je suis heureux d'une chose, j'ai vécu 7 ans avec quelqu'un que j'aimais (que j'aime encore) et qui m'aimait réellement. Notre couple a fonctionné d'une rare perfection très longtemps. On était "pareils", pensait et ressentait les mêmes choses aux mêmes moments.
Ces 7 années sont un trésor que je ne perdrai jamais.
Beaucoup de personnes de mon entourage, mariées depuis plus de 20ans, n'ont jamais eu une telle relation, même lors des premières années. J'ai donc beaucoup de chance.

Alors te voilà embarqué dans la dernière phase 6: Celle de la résilience

La peine a laissé place à la sagesse. Cette histoire d'amour s'est transformé en "héritage d'existence". Ce qui te torturais il y a peu, est devenu source d'apaisement. Tu es parvenu à admettre sans ressentiments, la fin d'un moment heureux. C'est là que commenceront de nouvelles choses toutes aussi douces/palpitantes...Et je t'en souhaite à la pelle.
Je trouve ton évolution, ta réflexion touchante. Aussi j'espère qu'elle éclairera d'autres coeurs ratatinés. Comme je l'ai lu sur ce FoFo: "Il n'y a que le changement qui ne change pas".

Kitty,

Dans ton article avec les questions je vais aussi essayer d'y répondre ... les réponses seront désormais plus ordonnées dans ma tête.

Il n'est pas évident d'y répondre, c'est certain. Surtout à une période où l'on se trouve dans le manège le plus écoeurant qui n'ai jamais existé. Les émotions sont à leur paroxysme. Cela laisse, en effet, peu de temps à la stabilité d'humeur. Or petit à petit, on y arrive de mieux en mieux.D'abord, on ramène toutes les questions à sa rupture. Avec un fatalisme qui bat son plein ! Ensuite, certains moments permettront d'entrevoir des éléments de réponses (qui se confirmeront ou pas) et d'ouvrir des portes, de clarifier et d'affiner des choix.

L'utopie et l'humour tiennent une place importante dans ce questionnaire. Il faut rêver et s'evader sur certaines questions quitte à divaguer un peu. Alors, ne pas le prendre comme une punition, une tâche, mais comme un moment que l'on s'accorde pour soi. Parce qu'on aime et que l'on a besoin de prendre soin de soi. Y répondre de tps en tps pour faire le point (si le besoin est). Confronter ses réponses et se rendre compte de son évolution. Ce n'est pas le résultat qui compte, mais le chemin fait pour y parvenir

Comme le dit si bien, Théo :

Ce qui est curieux, c'est que, finalement, on ne se pose des questions que lorsqu'on est malheureux, ou en manque. Le bonheur, ça comble et ça rend "simple", et, même si, comme moi, on en restait conscient et on remerciait tous les jour (mais qui, that's the question ), on finit par s'endormir un peu.
La souffrance a la vertu (il en faut bien une) de nous obliger à d'incessants questionnements, (dont on se passerait bien, paresseux que nous sommes ), de nous contraindre à remettre en questions nos priorités (ou à les définir) et nos mécanismes de fonctionnement.

Bisous à vous et bonne nuit !

[Theodora]

Revl'à notre Aakon, grand créateur éponyme (et néanmoins grec ) de la saga du FildAakon !
Vraiment heureuse de te lire et de te retrouver Aakon.
J'espère que ton travail des deux dernières semaines a été intéressant (d'abord) et fructueux (ensuite). Le fait que tu parviennes à aussi bien te concentrer sur autre chose que la rupture montre clairement, selon moi, que tu parviens à faire ton deuil de votre histoire. Je n'en suis pas encore là, pour ma part, mais il est vrai que je n'ai pas de grosses échéances question boulot en ce moment, sauf celles que je parviendrais à m'imposer moi-même, et actuellement je ne trouve pas encore tout à fait la motivation suffisante pour me contraindre à des challenges professionnels (qui impliquent, en ce qui me concerne, une part importante de "création", fût-elle intellectuelle, chose qui ne vient jamais sur commande, même lorsqu'on est en pleine forme).

Je ne sais pas si, comme le dit Kharma, tu es déjà dans la dernière phase, la "résilience" (chère à Cyrulnik), ou plutôt dans l'avant dernière, "l'acceptation" ("fataliste" ou non, d'ailleurs). Il me semble que pour la résilience, il faut plus de temps encore, mais accepter pleinement la rupture, la fin d'une histoire est déjà énorme.
En outre, même si ces phases sont évidemment vraies, dans l'ensemble, je pense qu'on ne les vit pas obligatoirement dans cette chronologie ni surtout cette linéarité.

Je sais que, pour ma part, rien n'a été si clair : même au début se mêlaient tristesse, résignation, déni, colère, déni, tristesse, résignation, colère, dans tous les sens, et plusieurs fois par jour. Puis la tristesse et la colère pouvaient alterner avec des jours d'acceptation, qui cédaient à leur tour la place à du déni, et ainsi de suite.

Là, je serais bien embarrassée de dire où j'en suis exactement. La colère a disparu (parfois l'amertume remonte néanmoins), mais pas la tristesse (nostalgique, surtout). Pourtant, je me résigne aussi, et par moment (hier soir encore, par exemple), j'accepte. Et je sais déjà, en même temps, quel goût à la résilience, car je reste consciente depuis pratiquement le début de la chance énorme que j'ai eue, comme tu le dis si bien dans ton post, de connaître si longtemps un si bel amour, si fort, et vrai. Et réciproque, profondément.

Gambas disait il y a peu que j'abandonnais un peu trop vite.
Possible, mais je me suis longtemps battu, et je me suis reconnu (comme tout le monde ) dans le sentiment de culpabilité dont parlait Théo et dans cette idée que si c'est une bêtise alors on peut la réparer.
Eh bien, la vie est plus complexe que ça, et n'en déplaise à ces chieuses de cendrillons et de belles aux bois dormant, l'amour ne suffit pas toujours et ce n'est pas forcement la faute de quelqu'un.

Espérer ou ne pas espérer … Renoncer ou se battre … Je crois que nous avons tous fait cela (ou les 4 à la fois ! ) à un moment de cette rupture. Pour ma part, je me suis battue de toutes mes forces pendant les 2 mois d'hésitation (ce qu'on pourrait appeler un "breack") du monsieur. Après … j'ai attendu qu'il revienne tout en me battant pour moi, pour simplement ne pas perdre pied dans la souffrance, l'absurde, l'abandon.
Ensuite … par fierté, sans doute (ou orgueil peut-être), j'ai cessé de me battre pour sauver cette histoire.
Parce qu'il est vain, parce qu'il est impossible de sauver une histoire tout seul, il faut absolument être deux à le faire (comme il faut être deux pour l'écrire), et si l'autre ne veut rien sauver, on fini par avoir l'air d'un pantin fou à s'agiter tout seul, même si notre combat est noble … tel don Quichotte contre les moulins à vent.

L'amour, dis-tu ne suffit pas toujours pour qu'une histoire fonctionne, ni même pour qu'elle reprenne. C'est peut-être, pour ce qui me concerne, un des plus grands enseignements que je retirerai de cette rupture. Naïvement, jusque là, je croyais que tant que l'amour était grand, et sincère, et réciproque aussi, il suffisait à tout (avec évidemment des efforts mutuels par moment).
Je m'aperçois à présent que tout l'amour que j'avais (que j'ai encore) pour lui n'a au fond jamais suffi à rien … ni à rassurer ses doutes, ni à lui donner l'envie de se battre pour que nous réécrivions une nouvelle histoire, ni à le faire revenir.
J'irai même plus loin, tout en précisant que je peux me tromper sur ce point. J'ai le sentiment qu'il m'aime encore, et très profondément. J'ai le sentiment qu'il n'envisage absolument pas une vie sans moi à ses côtés. J'ai le sentiment que si je lui disais, aujourd'hui, que nous ne nous reverrions plus jamais, il s'effondrerait plus profond que je ne me suis jamais effondrée, moi (et pourtant, j'ai visité le 12° cercle des enfers, et pas qu'une fois … ).
Et cela non plus ne suffit pas.
Ce n'est même pas décourageant, c'est juste inexplicable. Et surtout c'est comme ça … C'est ça la vie, c'est ça l'amour, et on ne peut pas toujours tout comprendre.

Ces 7 années sont un trésor que je ne perdrai jamais.
Beaucoup de personnes de mon entourage, mariées depuis plus de 20ans, n'ont jamais eu une telle relation, même lors des premières années. J'ai donc beaucoup de chance.

C'est exactement encore, Aakon, ce que je ressens, et c'est marrant parce que c'est une chose dont mon ex et moi étions parfaitement conscients pendant toute la relation, et on se le disait fréquemment : quoiqu'il arrive, nous avons de la chance de vivre cette histoire. Peu de gens y parviennent, même à l'échelle d'une vie, même si tous y tendent et l'appellent de leurs voeux.

Ah, finalement … quand je repense à ça, je suis triste bien sûr, un peu, mais ce qui monte à mon coeur (et à mon clavier ) c'est … "tout est bien".

Je vous embrasse tous, pour moi le mardi commence, pour vous il est bien entamé, mais bonne journée quand même !

[Kitty]

vos paroles sont si vrai!!!
Théodora comme tu le dis l'amour ne doit certainement pas suffir, bien que je sois loin de tes mois de SR je suis plutot dans la phase il faut que je me reprenne, il ne doit penser à rien de nous à l'heure actuelle il est trop tot je pense...
Mais je crois que comme toi, il doit au fond de lui m'aimer même si il doute mais des choses de notre caractère lui font surement penser que ce n'est plus possible.. et je crois qu'il a peur de voir qu'on en sera au même point en recommencant une nouvelle histoire...
L'amour oui mais cela ne fait pas tout je suis bien d'accord avec toi !!

En ce qui concerne ma relation j'aimerai penser comme vous et me dire que finalement mon histoire était belle et que j'ai eu de la chance. C'est aussi ce que nous nous disions ensemble.. Mais aujourd'hui je suis tellement en colère contre moi et lui de voir comment on en est arrivé la !!! J'ai beaucoup de haine je me sens fautive d'avoir croisé son chemin il y a 3ans, de m'être laissée emporter par l'amour... ca fait si mal aujourd'hui que je regrette ces années passé à ces côtés, de m'être donné à quelqu'un qui ne veut plus de moi aujourd'hui!

Tes questions kharma sont difficile pour moi aujourd'hui dans chaque réponse je le retrouve mais petit à petit j'éspère je ne me concentrerai plus sur lui mais sur moi même, sur mes objectifs à moi seul pour avancer et sans lui!

je suis déprimée aujourd'hui j'ai foiré mon SR hier juste pour prendre de ses nouvelles et cela a finit par un endormissement de sa part et mes derniers messages sont sans réponse.... même si ils ne demandaient pas vraiment de réponses, il doit attendre que je le relance pour me répondre, mais j'arrête je n'envoi plus rien...
je ne ferais plus le premier pas! je pars en week end dans deux jours je n'aurai pas le temps d'y penser j'espere..

Bonne journée a tous Bisous!!

[Aakon]

Je vous fait fuir, vous ne parlez plus depuis que je suis revenu

Comment vous sentez vous en ce moment?
D'ailleurs Djeckelle, si tu nous lis, où en es tu?

Moi je suis en mode détente, sport, sorties entre amis donc tout va bien (pour le moment)

[Theodora]

Well, dieu grec, je me sens comme quelqu'un que son travail va envoyer dans la ville de son ex d'ici à 15 jours et qui se prend stupidement la tête pour savoir si rencontre (brève) il y aura ou non …

to meet or not to meet, donc.

Je vous en reparlerai plus longtemps tout à l'heure, là, j'attends une amie. Mais j'en ai déjà marre de me prendre la tête pour ça … D'ici à ce que je puisse penser à rien d'autre dans les 15 jours qui viennent …

Damned.

[djeckelle]

Salut Aakon!!

On dois être connecté psychiquement car ce soir je suis là mais je n'osais pas poster....car je broie beaucoup de noir et vous avez tous passé un cap important. J'ai bien lu tout vos pavés au fil du temps mais les mots ne me venaient pas pur vous répondre. Mais je suis là je vous suis chaque jour.

J'avais fait une belle remontée..mais là je suis à nouveau retombée!!

Depuis 3 semaines tout est fait pour que je sois coupée du monde et c'est dur à encaisser.
Plus de voiture donc plus de sorties dans cet endroit sympa où j'avais fait de nouvelle connaissance.
Plus d'abonnement internet, en ce moment j'utilise l'accès SFR en wifi de mes voisins. (Heureusement que je suis bien entourée). J'ai souscris un nouvel abonnement mais 3 semaines d'attente annoncées.

Plus d'internet donc plus de tel, plus de TV....seule au monde au fond de mon canapé

Vous allez me demander pourquoi plus d'abonnement et bien voila l'histoire: Avec Môssieur nous nous étions mis d'accord je gardais le bénéfice de l'abonnement en le faisant mettre à mon nom. J'avais contacté free il n'avait plus qu'un fax a envoyer, il m'avait dis pas de problèmes d'ici deux jours je le fait. J'ai été sans nouvelles pendant 15 jours, j'ai envoyé un mail très poli à Môssieur pour lui spécifier que le bail avait été mis à mon nom et que je souhaitais qu'il me ramène les clefs. Et là j'ai reçu un mail incroyablement agressif dans lequel il me dit qu'il a résilié la ligne free, et qu'il ne me rendra les clefs que lorsque je lui aurait grosso modo donné tous les meubles !!! Depuis plus aucuns contact, j'ai changé la serrure et voila stand by...


Enfin voila c'est pas glorieux...mais Kharma me montre la voie

En tous les cas votre progression à tous m'impressionne.

[Theodora]

Il a fait ÇA ?

C'est incroyable, tellement c'est incompréhensible, Djeckelle. Toi, tu n'as rien fait, c'est lui qui t'a quitté, et en plus, non seulement il n'envoie pas le fax qu'il pouvait si facilement envoyer à free, mais il t'envoie un mail agressif ???????!

Il est fou, ou quoi ? Ou alors … il se sent coupable, et du coup il t'agresse toi. Courant mais d'un simplisme et d'un manque de recul sur soi affligeants.

Bon, tu traverses une mauvaise période, là, c'est certain. Dis-toi qu'elle est temporaire, car elle l'est. C'est un recul dans ta guérison, mais ce n'est qu'un recul. En plus, vu la façon dont il agit, tu vas pouvoir te détacher de lui à la vitesse grand V …

Tu sais, Aakon a avancé comme un dieu (qu'il est, tout le monde l'a reconnu, ici ) mais de mon côté je n'ai pas l'impression d'avancer très très vite … Peut-être que, comme toi, j'ai "trop vite" avancé au début, là je sens comme une stagnation, voire un peu de recul. Mr l'Ex recommence à m'occuper trop l'esprit.

J'essaie de prendre cela … comme ça vient (que faire d'autre ?). Mais j'aimerais à nouveau, comme au début de la rupture … être dans 6 mois d'ici !

[djeckelle]

J'essaie de prendre cela … comme ça vient (que faire d'autre ?). Mais j'aimerais à nouveau, comme au début de la rupture … être dans 6 mois d'ici !

Oui moi aussi je prends les choses comme elles viennent, bonnes ou mauvaises elles doivent bien avoir un sens!!

Avec du recul c'est Mr Ex qui t'occupe l'esprit ou les moments que vous avez vécus, votre vie?

Sinon, j'ai internet par le biais de mes voisins, et oui j'ai récupérer une ligne téléphonique

[djeckelle]

Bon conclusion de ce soir :
Je vais zapper la loose et me concentrer sur mes prétendants ...car oui je ne vous ai pas dis mais j'ai 2 apollons qui me courent après lol !!

Les futurs moitiés de nos vies n'imaginent même pas la chances qu'elles ont de prochainement vivre avec des personnes belles, sympas, intelligentes, dynamiques, indépendantes et dixit Kharma So Funny !!

[kharma]

Yeahhh
Rock N'Roll Attitude and Back to the primitive !
Manger, dormir, draguer, shoppinguer, bosser, sortir...Le tout en beauté et sans prises de têtes !
Fatales nous sommes, fatales nous resteront. Attention c'est de la dynamite !
Gares aux hommes et aux fractures de l'oeil gauche

Bon allez, je avec ma bonne humeur maladive
Good night !

[Aakon]

Bon conclusion de ce soir :
Je vais zapper la loose et me concentrer sur mes prétendants ...car oui je ne vous ai pas dis mais j'ai 2 apollons qui me courent après lol !!

Je croyais être le seul dieu grec dans les parages
Voila une bonne nouvelle. Rien de mieux pour l'estime de soi que d'être apprécier des autres

Au moins, le coté positif de l'attitude de ton ex c'est qu'en étant aussi con et en se rendant à ce point détestable, il te permet déteindre la flemme en toi plus rapidement et sans moins de regrets.

Tu sais, Aakon a avancé comme un dieu (qu'il est, tout le monde l'a reconnu, ici )

Pas Hephaïstos j'espère

mais de mon côté je n'ai pas l'impression d'avancer très très vite … Peut-être que, comme toi, j'ai "trop vite" avancé au début, là je sens comme une stagnation, voire un peu de recul. Mr l'Ex recommence à m'occuper trop l'esprit.

J'essaie de prendre cela … comme ça vient (que faire d'autre ?). Mais j'aimerais à nouveau, comme au début de la rupture … être dans 6 mois d'ici !

Justement, ça montre que tu avances et que tu as toujours ce recule pertinent sur ta situation.
Tu dis que j'ai avancé dernièrement et c'est vrai mais juste avant, j'ai fait un bond magistral en arrière. Ca fait parti du processus et ces aller-retour-stagnations (apparentes) font partie du chemin et les vivre montre que, justement, on avance sur le chemin.
Je ne sais pas si on peut vraiment parler de "reculer pour mieux sauter" (c'est parfois le cas comme ce qui m'est arrivé ces dernières semaines) mais il est plus facile d'aller vite au début car à ce moment là nous sommes envahis par des sentiments/passions très différents et puissants.

Une fois tous ces caps émotionnels passés, il ne nous reste qu'une forme de mélancolie et d'amour impossible mêlés à une envie de continuer de vivre et de profiter de cette vie.
Plus de sentiment de colère ou d'incompréhension(on n'a pas forcement compris mais on laisse couler) à surmonter, juste la nécessite de laisser le temps faire son effet.

[Spook]

Salut à Tous,

Djeckelle, je suis très content d'avoir de tes nouvelles, je parlais de toi avec Kharma il y a deux jours et n'ayant plus de news, on commencait à s'inquieter pour toi. Donc content de voir que tu t'en sors avec deux pretendant qui plus est.

Théo, moi je pense que dans ton cas ou il y a une troisieme personne, tant que cette troisieme personne est presente, ne fait rien, pas de rencontre, rien. Ce n'est que mon avis, je serais curieux de connaitre l'avis d'un therapeute la dessus.

Moi de mon coté je suis sortie de ma grosse deprime car j'ai repris un shoot de mon ex, j'ai du la revoir pour une histoire de papier toujours pour sa voiture. Mais ca s'est bien passé, enfin pas trop mal. Mais maintenant elle veut m'inviter au resto pour me remercier. Ma therapeute m'a dis que je peux refuser en disant que je ne peux pas prendre sur moi pour supporter ca, mais je trouve que ca fait un peu serpillère, c'est avouer que je souffre pour elle. Donc je ne sais pas quoi faire, faire a nouveau la sourde oreille et ne pas repondre au telephone je trouve que ca a un coté enfantin.
J'ai parlé a ma therapeute que je pensais qu'un jour mon ex reviendrais mais que je ne pouvais pas attendre, alors elle m'a proposer de lui mettre un ultimatum, mais comme c'est un gros interdit, je ne suis pas sur de l'idée.

Théo je suis comme toi, actuellement j'aimerais m'endormir et me reveiller six mois après, ou alors avoir un congé de six mois et partir faire un tour de France de tous mes amis. Pouvoir partir et m'occuper la tete plutot que de tourner en rond ici.

Aakon, j'aurais besoin de tes conseils, comment as tu fais pour te sortir de la periode de déprime. Donne moi quelques trucs de ton experience please.

A bientot

[Aakon]

Salut Spook,

Pas facile ta situation.
Sur le coté enfantin de ne pas répondre au tel ou de couper les ponts (comme ça sans prévenir), on en a beaucoup parlé ici. Il y a ce coté enfantin, certes d'un certain point de vu, mais je ne pense pas qu'il faille le voir comme ça et que ce n'est pas l'image à renvoyer a son ex.
Ton ex veut voir si l'herbe est plus verte ailleurs: ok.
Tu lui a dit ce que tu pensais et ressentais donc la situation est claire.
Mais tu es un être exceptionnel et en particulier quelqu'un de fort, tu n'as pas a rester à graviter autour d'elle et à te tenir prêt tel un toutou docile espérant les restes de son affection ou quelques mots gentils perdus ici ou là.

Ce que je veux dire c'est que c'est elle qui veut rompre et que toi tu n'es pas son pote.
Le "coupage" de ponts se comprend très bien (même si généralement l'ex fait sa grande offusquée à ce moment là): elle veut partir, elle te jette; le lien est donc rompu par ELLE et absolument rien ne justifie de garder le contact.
Je le repete tu n'es pas son pote (pas que ça en touts cas).

Quand elle appelle et que tu réponds pas, ce n'est pas Spook qui fait son gamin, c'est Spook, cet homme fort et indépendant, qui se fait harceler par une ex qui ne sait pas ce qu'elle veut.
Ca ne veut pas dire qu'il ne faut jamais répondre mais qu'il est naturel de ne pas le faire puisque vous n'êtes plus ensemble.
Si elle te cherches la dessus, c'est simple: vous n'etes plus ensembles, tu vis ta vie, tu as tes occupations.

Le gros problème dans le SR c'est qu'on a peur de perdre l'autre en s'éloignant. Rien n'est garanti sur ce point mais il faut savoir prendre des risques.
Il faut être conscient que rester proche et donc donner l'impression à son ex que c'est elle qui a les cartes et que c'est à elle de choisir pendant que l'on attend gentillement comme le bon chien chien à sa maman est également très risqué.
Pour toutes les raisons qui sont sur ce site (création de l'attraction + reconstruction de soi en particulier) le Sr est souvent ce qu'il y a de mieux à faire même si on a peur.
En étant là, tu ne lui manques pas, en la poussant à faire sa thérapie, il faut être clair, tu lui donnes envie de faire le contraire.
C'est le mystère du "fuis moi, je te suis". Le SR peut vous rapprocher.

Tu me demandais des conseils pour sortir de la déprime, je ne sais pas si je suis bien placé pour t'en donner.
Je pense que l'essentiel est de suivre l'optique du SR même si tu décides de ne pas faire de SR:
*se poser la question fondamentale: qu'est ce que je veux vraiment dans la vie, qu'est ce que j'aime faire; qu'est ce qui me plait : toutes les réponses au début son centrer sur l'ex...
*se recentrer sur soi: faire des activités qu'on aime (sport, amis...)
*limiter les contacts avec l'ex

Tout cela est un peu artificiel au début mais, en se forçant, ça te permet de voir que même si tu es fou d'elle, tu peux quand même vivre sans elle, prendre du bon temps et t'épanouir. L'aimer ne t'empêche pas d'avoir des activités sympas par ailleurs.

Toutes ces petites choses, ces moments sympas font que ton moral s'améliore et que la réponse à la première question se nuance au fur et à mesure. Ca prend du temps.

En résumé, je crois qu'on peut dire que la déprime et la tristesse ne sont pas faciles à évacuer. Il faut se recentrer sur soi afin de faire des choses qu'on aime et de reprendre sa vie en main. Si on reste focalisé sur sa tristesse et sa déprime, on ne pense à rien d'autre et on se fait bouffer au fil du temps.
En se recentrant sur soi, c'est le contraire qui se passe, on y voit de plus en plus clair sur ce qu'on veut réellement (puisque l'on n'est plus aveuglé par ce chagrin qui occupe toutes ses pensées) et la tristesse se dissipe peu à peu.

Ce n'est que mon point de vu et je pourrais écrire des pages la dessus mais je pense qu'il vaut mieux d'autres avis

En tout cas pour te donner l'exemple des resultats de cette methode (celle du site) sur moi:
aujourd'hui pendant un moment j'ai chialé comme un bébé à cause de la tritesse de l'avoir perdue, d'avoir perdu le tésor dont j'ai parlé plus haut.
Mais, alors qu'il y a quelques mois je ne pensais pas pouvoir vivre sans mon "âme soeur", je suis capable aujourd'hui de m'éclater dans plein d'activités et même de me dire que rencontrer une autre "âme soeur" n'est pas impossible et est même probable. C'est étrange car, en même temps, je suis fou de mon ex, et je pense que c'est LA femme de ma vie...
Tout cela doit vouloir dire que la cicatrice se referme mais qu'elle est encore ouverte.

[Aakon]

Well, dieu grec, je me sens comme quelqu'un que son travail va envoyer dans la ville de son ex d'ici à 15 jours et qui se prend stupidement la tête pour savoir si rencontre (brève) il y aura ou non …

to meet or not to meet, donc.

Je vous en reparlerai plus longtemps tout à l'heure, là, j'attends une amie. Mais j'en ai déjà marre de me prendre la tête pour ça … D'ici à ce que je puisse penser à rien d'autre dans les 15 jours qui viennent …

Damned.

Si je peux te donner mon avis, je te dirais de ne pas le voir. J'ai tourné la chose de tous les cotés dans ma tête et j'en viens toujours à cette conclusion.
Qu'il te reste un peu de cet saleté d'espoir au font du coeur ou non, que tu aies envie d'être son amie ou non, que tu veuilles le reconquérir ou non, le mieux est de ne pas le voir.

En le voyant que va t il se passer? Quelque chose de positif peut il se produire?
Il y a toujours cette autre femme. Il est mal quand tu lui parles au tel mais tu ne sais pas comment il vie sa vie en ce moment. Attention aux désillusions.
Ce qu'il y a de très probable, c'est que ses sentiments sont encore très forts pour toi.
En le voyant, tu lui donnes sa dose de Théodora, tu combles une partie de son manque. S'il tien à toi et que tu ne vas pas le alors que tu es dans sa ville, ça va le torturer et lui mettre un gros coup au moral. Il se peut que ça le fasse régir, qu'il réalise que bien qu'il ne veut pas que tu sortes de sa vie, il ne contrôle pas ce point comme il avait pensé le contrôler en te quittant.

Si déclic il doit y avoir, ça ne peut venir que de lui.

[Theodora]

Merci Aakon, tu es toujours de bon conseil, et en plus, je suis souvent en phase avec toi : je trouve tes mots ce soir, en effet, alors que je n'ai plus cette envie de le revoir. J'en ai parlé avec des amies, et … leur conclusion est simple : "ce qui doit se passer se passera, s'il doit revenir, il reviendra" (et elles sont persuadées qu'il aura, dans cette hypothèse, le courage de tenter de revenir, comme il a eu celui de rompre), et "tu n'as rien à faire, toi, qu'à te protéger et à avancer".

J'irai donc sans doute dans sa ville (sans le prévenir, car je ne tiens pas à le "narguer", style, "je suis là, mais je ne veux pas te voir", ce qui le ferait souffrir inutilement. Or, je ne tiens pas à ce qu'il souffre. Après s'il l'apprend par hasard, ça ne dépend pas de moi), mais je ne le verrai pas. De toute façon, je n'aurais pu lui accorder au mieux que deux heures avant de reprendre mon avion.

Il vaut mieux, en effet, que je ne me reprenne pas un fix d'ex … car mes prises de tête à ce sujet ces derniers jours prouvent suffisamment en elles-même que je suis loin d'être aussi détachée que je le voudrais.

La nostalgie est forte, actuellement, mais je tente de la regarder bien en face et de la prendre pour ce qu'elle est : une phase, qui passera comme les autres. Pas facile tous les jours, comme toi, j'ai eu une crise de larmes cet aprem. Et puis, j'ai séché mes yeux et c'est allé mieux. Il faut apprendre à vivre avec.
Ce soir, je me sens mieux, à nouveau. Peut-être parce que j'ai pris une décision, peut-être parce que j'ai passé un bon moment avec mes amies, peut-être pour des raisons subtiles de biochimie du cerveau … Mais le fait est que je me sens mieux, et optimiste à nouveau. J'espère que demain sera semblable, et après-demain … Si ce mieux se maintient (il ne faut jurer de rien, on le sait bien ! ), alors peut-être aurai-je passé une nouvelle phase.

Spook, je suis d'accord avec Aakon : le SR est tout sauf "enfantin". C'est au contraire (vu de notre côté, le seul côté qui doit compter pour nous, au passage), une preuve de courage et de fierté et d'indépendance.
Là (et c'est bien normal), tu es en train de te demander comment "elle" pourrait percevoir ton SR. Mais ce SR, tu dois le faire pour toi, or, tu le verras à la longue, il te protège, et te permet de te reconstruire.
Ce que dit Aakon est vrai : il faut accepter notre tristesse, notre colère, il faut accepter nos crises de larmes, de nostalgie. C'est ainsi, en les acceptant, qu'on les traverse, puis qu'elles s'espacent, même si elle reviennent de temps en temps.

On m'aurait dit il y a 6 mois que je pourrais continuer à vivre sans mon ex, et même avoir des moments de bien-être (je n'en suis pas encore au bonheur) et de goût de vivre, je ne l'aurais jamais cru. Or, c'est le cas, en dépit de crises de larmes parfois, et de nostalgie intense parfois aussi. Et, pour moi, je sais que c'est en grande partie grâce au SR que j'ai fini par décider et par mettre vraiment en oeuvre.

Ces derniers temps pour cause d'impôts, nous avons été obligés à plusieurs contacts, par mail ou téléphone. Je pense que mon mal-être des 15 derniers jours tient malheureusement à ces contacts. A présent, il n'y a plus de raison que nous en ayons (j'ai juste deux trois trucs à lui renvoyer par la poste, mais rien qui mérite une réponse de sa part), et j'espère que je vais à nouveau aller vers un mieux.

Toi, compte tenu du fait que ta femme semble être solide dans la décision qu'elle a prise, dis-toi bien que si tu maintiens des contacts ou si tu réponds aux siens ou si tu prends indirectement de ses nouvelles … ça va te freiner dans ta reconstruction et dans ton sentiment d'autonomie.

En tout cas, les amis, je vous souhaite du courage à tous. Un jour, nous serons heureux à nouveau. Et plus heureux qu'avant, c'est tout le mal que je nous souhaite …

[Spook]

Hello a tous,

Je vous envoie ce message depuis mon boulot alors je vais etre rapide.

Une question me trote dans la tete depuis ce matin et j'aimerais avoir vos avis en fonction de vos experience. Je voudrais etre le plus prepare possible pour le moment ou elle m'appellera la prochaine fois pour me proposer qu'on se fasse un resto ensemble.
J'ai la possibilite de ne pas repondre du tout mais je trouve impolie de ne pas repondre quand qqun m'invite au resto d'autant que c'est a ma demande, ou alors de repondre et de dire que je suis trop occupper mais si elle propose un autre jour il y a bien un moment ou je serais coince, ou alors j'y vais franco en lui disant qu'il faut qu'on coupe les ponts et que je ne veux plus qu'elle m'appelle.
Voila, je sais que ca peut paraitre con, mais moi qui avait tellement de force et un avis sur tout auparavant, je ne sais plus comment reagir pour les moindres details.

Si chacun de vous pouvait me donner son avis, ca m'aiderait a me preparer a cet appel.

Merci a tous.
Spook

[Gambas Grillée]

Coucou tout le monde!!!!

Spook, sincerement, Je ne sais pas;
dun coté, moi jtaurai di daccepter, car G jjamai refusé de rendez vou et ca a marché, mais dun autre coté ca te fai mal et la ca ne tavance a rien.
Je pense que tu devrai accepter, et profiter de cette occaz pour mettre les choses a plats, quitte a lui poser un ultimatum, lui faire mal, et couper les ponts. la tu a a peu pré tout fait pour la faire réagir, mais sans succés, tu na plus rien a perdre et donc faut passer a la vitesse superieur.

voila mon avis!!

A+

[Theodora]

Pour moi, tu réponds (ou plutôt tu rappelles quelques heures plus tard, voire le lendemain), mais brièvement (5 minutes, pour éviter les conversations "lourdes" et les choses qui fâchent).

Et tu dis que pour le moment tu es vraiment très pris (boulot, sorties, ce que tu veux), mais que tu la rappelleras plus tard pour fixer un RV.

Et tu rentres en SR.

Je ne trouve pas que ce soit une bonne idée d'aller dîner au resto avec ta femme. Après 24h, tu seras "en manque" et plus mal qu'avant.

Bon, c'est ce que je ferais à ta place, hein … même si je sais qu'il est difficile de résister à ce genre de tentation. Moi-même, je viens de me prendre la tête plusieurs jours pour savoir si je fixerai RV à mon ex, lors de mon passage sur son île.

Finalement, je ne le ferai pas.

J'édite car Gambas a posté ! Salut Crevette ! J'espère que tout va bien pour toi.
Je ne sais pas s'il faut poser un ultimatum : c'est tentant, oui. Mais pourquoi interdire à l'ex de nous contacter, s'il le désire ? Pourquoi brûler ses vaisseaux et faire sauter les ponts ? Il suffit de ne pas répondre quand il appelle.
Cela dit, parfois, c'est sans doute une solution (assez irréversible toutefois, et c'est pour cela qu'il faut ne l'envisager que quand on est sûr et certain de pouvoir tenir, et de ne pas rappeler l'autre 15 jours ou un mois plus tard … Sinon, l'ego en prend un coup …).

[kharma]

Hello tout le monde ! Vous allez bien?

Spook,
En effet, pour le resto, mieux vaut repporter ça au moment où tu seras le plus détaché. Là, tu vas prendre un shoot, et après, le manque te mettras à nouveau au 36ème dessous.Espèce de drogué, vaHihihi.
Donc, remet ça gentillement à plus tard. Tu l'appelle brièvement pour lui dire que tu la recontactera un jour...Tu ne prends pas de RDV puisque tu ne sais pas encore à quel moment tu seras assez détaché pour y aller.Aujourd'hui, je pense qu'un ultimatum ne la ferais que fuir un peu plus loin...Elle n'est pas apte à prendre ce genre de décision à ce moment de sa vie où tout vacille. Elle doit tenter l'expérience.

Donc :
-Tu as toujours été aux petits soins pour elle?
Eh bien ne le sois plus. C'est la seule façon de créer un manque. Elle se posera des questions, sera étonnée.
-Tu as toujours été gentil?
Eh bien sois juste poli, détaché.Il faut donner à ceux qui le méritent. A ce moment, elle ne doit pas avoir le beuure, l'argent du beurre et la crémière !
-Tu lui as toujours rendu service?
Eh bien, sois désormais indisponible, occupé.Tu pourras te protéger derrière ce que tu as à faire. C'est d'ailleurs le plus urgent : T'occuper de toi !

Voilà, je n'ai rien a rajouter, tout a été ennoncé par les chevaliers du Fildaakon !
Allez bonne journée à vous tous, et désolé si mon mess n'est pas très clair, j'ai les neurones imprégnés de ce coktail appelé Punch !

[Aakon]

Hello all

Spook, je suis d'accord avec Théo et Kharma.
Prends le temps de bien réfléchir...

Quoi que tu fasses, je pense que tu avanceras.
Si tu décides de la revoir, comme l'explique très bien Théo, tu risques de souffrir sans avoir pu faire avancer les choses entre vous.
Mais c'est à force de se brûler les ailles que l'on fini par comprendre ce qu'il nous reste à faire...
Courage mon ami.

Pour ma part, je n'arrive pas à chasser cette mélancolie depuis quelques jours. Le point positif, c'est que je ne régresse pas. Je suis toujours en paix avec moi même et ce sentiment de "quelque chose de terminée" est définitivement ancré en moi.
C'est sans doute le contre coup de la "véritable" acceptation.

J'espère que de votre coté vous passez un bon week end

[Spook]

Hello à tous,

Merci Théo, Merci Kharma, je suis de tout point de vue d'accord avec vous. Merci pour vos conseils.
De toute facon elle ne m'a pas appellé donc le problème s'est resolue de lui même....

En ce moment j'ai un bon moral. En fait depuis que j'ai revu mon ex, je n'ai plus de grosse deprime comme auparevant, je pense aussi que c'est parce que cette fois on s'est quitté en bon therme. Il est vrai que je n'aime pas du tout arretter une discission sur une dispute, il y a trop de chose a dire. Là au moins on s'est quitter sur un "merci", et ca m'aide a ne pas trop y repenser et a me dire "quel con, mais quel con..."

Donc hier soir et aujourd'hui full day, très bon moral. Pourvu que ca dure.

Aakon, je crois pour en avoir discuter avec un ami qui a la même impression de melancolie depuis sa séparation qui date de deux ans, que pour sortir de ce sentiment, il faut se reconstruire un avenir avec une nouvelle personne, c'est a ce moment que tu fais le reset total de ton histoire passée.

Bon je m'apercois qu'il est deja tard pour moi, je file.
Passé un bon week end à tous.
Spook

[Aakon]

Aakon, je crois pour en avoir discuter avec un ami qui a la même impression de melancolie depuis sa séparation qui date de deux ans, que pour sortir de ce sentiment, il faut se reconstruire un avenir avec une nouvelle personne, c'est a ce moment que tu fais le reset total de ton histoire passée.

Bon je m'apercois qu'il est deja tard pour moi, je file.
Passé un bon week end à tous.
Spook

Hello Spook!
J'espère que la bonne humeur est toujours avec toi aujourd'hui

A mon avis, reconstruire prendra du temps car je n'ai pas envie de me lancer dans une grande histoire alors que j'aperçois tout juste au loin le bout du tunnel (j'espère que c'est la perspective et que le bout n'est pas si loin que ça ).
Quoi qu'il en soit, ça n'empeche pas de faire quelques sourires dans les bars ou en soirées

Hop je file, je vais profiter du beau temps. Bon après-midi à vous

[Theodora]

Contente de voir que tu vas mieux, Chevalier au Lapin blanc ! J'espère que ce "mieux" se prolonge un peu.

Aakon, où en est ta phase de nostalgie ? Oui, il faut du temps pour être prêt à vivre une autre vraie histoire, et il faut accepter l'idée qu'il faille du temps. Le but étant de parvenir à être bien dans sa vie tout seul. Et là, en général, on rencontre quelqu'un (parce qu'on est irrésistibles, indépendants, et en plus beaux et intelligents et gentils comme toujours … ).

Mais ça viendra, moi, j'en suis sûre.

Depuis quelques jours, je me sens franchement plus calme (la décision que j'ai prise de ne pas le voir si je vais dans son coin en est la cause. Rien que pour le calme qu'elle me procure, je vois bien que c'est la bonne décision).
Assez sereine, donc, je crois que je commence à renoncer pour de bon à cette histoire. Il y faudra encore du temps (et sans doute quelques rechutes, je ne jure plus de rien à présent ! ), mais je prends bien le chemin de l'abdication. Et, nom d'un chien, ça fait du bien.

Kitty, pas de nouvelles ? Kharma, comment vas-tu ? Z'êtes parties en week end ?
Djeckelle tu dois être toujours sans internet at home, j'espère que tu vas bien.

[Kitty]

Bonsoir tout le monde et oui je rentre de week end

Je viens de vous lire! Sage decision theodora de ne pas fixer un rdv avec ton ex, tu n es peut etre pas prête ou encore tu risquerais de casser tout ton travail de reconstruction de soi, tu as fait d'enormes progrets ce n'est pas le moment de revenir en arrière.

Spook également comme cela a été dit je suis d'accord l'idée du resto est peut être une mauvaise idée aujourd'hui par rapport a ta femme. Tu n es plus trop dispo pour elle c'est très bien.

Alors pour moi, je rentre de week end et je suis déjà nostalgique de ces 4 jrs! Êtes vous déjà partie très loin comme ça ? Ça ma fait un bien fou que j'ai même envie de partir y habiter lol..
Je me suis sentis bien, loin de tous, loin de lui .. Une envie de recommencer une nouvelle vie! Bien sur j'étais triste de ne pas partager ces moment avec lui mais bon j'me disais pfou c'est lui qui l a choisît après tout c'est lui qui loupe tout !!! Pas moi !!!


J'étais en Sr qui a dure 5 jrs, j'ai pris sur moi le moral baissait de plus en plus et hier donc il m a envoyé des messages pour me parler de mes sortis recentes que apparement ça y est je m amusais enfin! Puis quoi de neuf..
Je lui ai répondu que les endroits ou j'avais été oui c'étais plutôt stylé pr la ptite reflexion j'ai répondu non normal et le quoi de neuf je lui ai dit je suis parti en week end il ma direct demandé ou ... J'ai répondu ou j'étais et il m a dit ha d'accord carrément ben ça va c'est cool..

Tjrs un peu ironique.. Puis dire que ça y est je m'amuse c'est petit on ne s'est jamais interdit des sorties et encore moins repproché des choses comme ça ...

Je souriais parce que je sais qu'il aurait vraiment aimé être a ma place. C'était l'endroit de nos anciennes et futurs vacances prévus ... Il a du repenser à notre voyage ... Enfin voilà j'ai répondu poliment simplement. En temps normal sur mes sortis il sait je me serais justifié mais rien de tel je n ai pas dit il faut que je t' oublis etc ...
Qu'est ce que ça peut bien lui faire ou je vais hein! ( il a su par des amis je précise et a d'ailleurs vu des photos de soirées ou j'étais plutôt a mon avantage lol ) je ne lui ai pas non plus demandé comment il savait

Voili voilou... Je dors presque sur le clavier !!
Nouvelle semaine qui commence demain a bientôt bisous tout le monde et bon courage pour ce lundi

[kharma]

Hey kitty, ça fait plaisir d'avoir de tes news
Chuis ravie que ton week end ait pu t'aider à reprendre confiance en toi. Tu vas pouvoir multiplier ces moments jusqu'au moment où il ne sera plus trop présent dans ta tête, voire plus du tout. Personnellement, je suis parfois surprise de ne pas y avoir pensé pendant 1 journée entière.
Eh oui, c'est interresant de mesurer ses progrets et de s'appercevoir que l'on est capable de pleins de belles choses.Alors, tu gouttes à ton indépendance et tu as bien raison de prendre soin de toi. De commencer à te projetter seule, d'envisager la vie sans lui.

En effet, personne ne pourra te "rendre heureuse". Je n'aime pas ce terme puisqu'il 'pointe du doigt' une relation à sens unique. L'un dépend du don d'amour,d'attention, de l'autre. Il attend qu'on le nourisse d'un bonheur qu'il est incapable d'aller chercher seul, c'est peu attirant.
Le bonheur, c'est nous qui le générons, qui l'entretenons. Rien ne peux être savouré pleinement, si l'on ne se trouve pas à l'initiative d'une action. Alors, n'attends pas après lui, restes détachée, et tu connaîtras encore de nombreux moments enrichissants.

Théo, sur le chemin de l'indépendance tu marche d'un bon pied : volontaire et courageuse!
Tu regroupe, bien évidement, d'autreses qualités, tu sais de quoi tu es capable, grâce à cette expérience, tu te connais mieux.Preuve que s'éloigner d'une personne, consiste à se rapprocher de soi, et à améliorer sa personnalité.
Je sais que tu t'en sortiras sagement, la tête haute et sans amertume puisque ton coeur est pure de par sa générosité/lucidité. Mesurer le chemin effectué, ce qu'il reste à parcourir, et en être fière, voilà l'essentiel. Chapeau bas, ô déesse du FildAakon

Aakon,

A mon avis, reconstruire prendra du temps car je n'ai pas envie de me lancer dans une grande histoire alors que j'aperçois tout juste au loin le bout du tunnel (j'espère que c'est la perspective et que le bout n'est pas si loin que ça ).Quoi qu'il en soit, ça n'empeche pas de faire quelques sourires dans les bars ou en soirées

En, effet, je ne crois pas qu'il soit possible, comme le dis spook, de faire un "reset total", sur l'ancienne histoire. Une relation peut aider à reprendre confiance en soi, mais effacer les souvenirs, pas sûr. La personne qui nous a accompagné, à un moment de notre vie, fait partie de nos souvenirs, notre vécu. Cela influencera surement nos prochaines relations. Ainsi on peut faire la liste de ce qu'on veut et de ce qu'on ne veut plus. Avec tout le respect que j'ai pour mon ex, je peux affirmer qu'il y a certaines choses que je ne veux plus retrouver chez quelqu'un d'autre.

Sourire, se faire plaisir et profiter d'un temps de repos pour réajuster ses objectifs, ses plans est nécessaire pour passer à autre chose. Savoir où l'on va, ce qu'on veut, nous permettra de retrouver notre amour propre. Ainsi, nous serons donc plus attirant. Et nous donnera, à nouveau, confiance en l'amour. Ce cheminement est essentiel pour construire, un jour, une belle histoire, sur de bonnes bases.

Alors, je ne crois pas que le bout du tunnel soit un effet visuel, mais bel et bien une réalité.Même si par moment, tu fais une petite pause, l'essentiel est de se diriger vers la sortie coûte que coûte. Tu peux déjà constater tout le chemin parcouru, et dire whaou

Spook,

Là au moins on s'est quitter sur un "merci", et ca m'aide a ne pas trop y repenser et a me dire "quel con, mais quel con..." Donc hier soir et aujourd'hui full day, très bon moral. Pourvu que ca dure.

Spook, en effet, se quitter fâché est un poids ajouté à notre souffrance. Tu sais aujourd'hui que le respect est réciproque, que l'amertume ne prends pas le pas sur la raison. Vous gérez votre séparation en adultes. Tu as mis beaucoup d'eau dans ton vin, en agissant ainsi. Tu te protèges pour garder ta dignité, bonne conscience, fierté pour l'effort fourni..Tu peux désormais te dire, j'ai tout fait, je ne peux rien de plus.

Tu vas aborder d'autres phases du deuil, mais aucunes ne sera aussi déchirante que la première. A chaque fois la souffrance se présente différement, par "palliers dégressifs", je dirais. On ne peux aller que vers le mieux. Enfin, bien sûr certaines personnes se laissent glisser, mais tu fais parti de ceux qui ont les épaules solides. Alors continues à te faire plaisir, prends soin de ton esprit, de ton corps. Tu maintiendras ta positive attitude, tu forgeras ta confiance. Ta détermination est l'outil qui te permettras de vivre heureux un peu plus pleinement, chaques jours.

Djeckelle,, Comment vas-tu? As-tu passé un bon week end ? Qu'as tu fais ces derniers jours?

Kharma,, pour sa part, a passé un excellent week end
Des amis sont venus faire la saison dans ma ville et je retrouve des personnes fabuleuses avec qui la compréhension, le délire, l'échange sont monnaies courantes.
Nous avons découvert un endroit original, qui présentent des groupes de rock/reggea/Grunge.. Ambiance so hippie, tout ce que j'aime. Papoter sur un bout d'trottoir, ou au coin du bar (hihihi, ça fait mal aux cheveux le lendemain..), écouter de la musique détonnante, draguer sans gêne ni manque de confiance, rire aux éclats, rencontrer de nouvelles têtes. C'est une nouvelle vie, bien plus rock n roll puisque imprévisible, étonnante, riche en découverte.

Je dirais que je reprend possesion de ma vie, et j'en suis fière. Je veux garder cet état d'esprit et l'entretenir. C'est ma vision des choses qui a changé. J'aime le regard que je pose désormais sur le monde. La compréhension, l'empathie, l'ouverture d'esprit, la créativité, la bonne humeur sont mes amies et m'accompagneront longtemps, je pense toute ma vie. C'est un cadeau qu'il m'a laissé en me quittant. Alors vu que je n'irai pas lui dire, je vais l'écrire ici: Sincèrement un grand merci à toi John !

Allez bisous tout le monde.
Tenez je vous laisse un petit lien bien sympathique en espérant que ça vous plaira :
http://www.youtube.com/watch?v=iP-86de-oUA&feature=PlayList&p=CDBA6B4287266E91&playnext=1&playnext_from=PL&index=1

[Spook]

Bonjour tout le monde,

Vous avez l'air d'aller tous très bien, d'aller tous de l'avant, bravo
Kharma, j'adore ton lien. J'avais vu un jour un concert d'un mec qui fesait lui aussi ce qu'il voulait avec une platine, il s'appelait Kid Koala.

Kitty, tu suis le chemin parfait je pense, tu as tout compris à la méthode.

Théo, à part te proteger, que faire d'autre. Ta decision est la meilleur, quoi que ce soit d'autre ne t'aurais amené que souffrance. J'espère de tout coeur que ce passage la bas ce passera bien.

Aakon, je suis triste pour ton histoire d'autant plus qu'elle ressemble beaucoup à la mienne sur le passé et l'avenir. Je sais bien qu'une nouvelle histoire ne se fera pas demain, mais je voulais dire que c'est lorsque l'on peut se reconstruire un avenir avec qqun que l'on perd la mélancolie d'etre seul après une rupture. Enfin c'est comme cela que le vie mon ami.

Voila, de mon coté malheureusement, le blues est de retour. Voila 6 jours que je n'ai aucune nouvelles.
Dire que je m'inquiètais a savoir quoi répondre si elle m'appellait pour m'inviter au restaurant.... en fin de compte elle ne m'a jamais appellé tout court....
Donc me revoila dans la position ou je dois bien me rendre compte qu'elle a tourné la page. Même si je le savais, même si tous les signes me le prouvaient et même si tout le monde essayaient de m'ouvrir les yeux, je me disait toujours que ce n'était pas possible.
Eh bien si pauvre imbécile, tu n'es pas très dur à oublier, elle n'a plus besoin de toi et tu es de trop alors prend ta claque et dégage. Voila à peu près ce que je ressens aujourd'hui.

La tristesse et les larmes sont revenues a nouveau, et je me retrouve à nouveau sans le moindre grammes de confiance en moi.
Je vais essayer de ne pas glisser comme tu me le dis Kharma, mais j'ai peur de retomber dans la dépression dans laquelle j'étais avant de prendre mon dernier shoot.
Je vais tout faire pour ne pas en arriver là, sport, détente, vacances. Malheureusement mon boulot ne me lache pas et me bloque tous mes week end.

Je vous laisse, j'esayerais de vous tenir informer.
A bientot Spook

[Spook]

Hello à tous,

Juste pour vous dire que ca va mieux. Comme l'a dit Kharma qui est toujours de bon conseils, je ne me suis pas laissé glissé, et je suis allé à la salle de gym puis piscinne et sauna, en tout 3h.
C'est pas le super moral mais au moins ca va, je suis content de moi.

Comme beaucoup le confirme sur le forum "forme et bien etre", le sport est vraiment le meilleur des anti depresseur, en plus ca a tous les avantages, ca fait sortir, ca rend beau, ca ameliore l'hygiène de vie, c'est très gratifiant, etc... liste a completer

Voila, bisous à tous.

[Aakon]

Hello Spook,

Même si c'est dur, dis toi que 6 jours ce n'est rien dans l'absolu. Quand on souffre c'est énorme mais elle n'a surement pas "tourné la page"!

Courage et puis, le mode SR = je me concentre sur moi et mes envies fera son effet à la longue et tu verras qu'il vaut mieux pour le moral qu'elle ne te contacte pas. C'est toujours quand on commence à avancer que l'ex nous remet des doutes.

A ce sujet, je dois vous avouer avoir été très surpris ce soir. Après 2 ou 3 (je crois que c'est 3...) semaines sans news, c'est à dire depuis qu'on s'est parlé au tel et qu'on a sentie "la fin", elle m'a appelé trois fois dans la soirée et elle a même prit le temps de m'écrire un long sms.

Je suis surpris car, cette fois ci, les choses semblaient être claires (notamment les photos que je lui ai renvoyé il y a deux semaines) et de son coté elle m'a fait son plus long SR

Par contre, maintenant, ses contacts ne touchent plus mon espoir/envie de reconquete car ceux ci sont morts. Par contre, la mélancolie reste là et, pour être honnête, son attitude commence à me saouler.

Elle me quitte et pourtant elle ne veut pas couper le cordon.
Je sens que je vais devoir m'en charger. Dommage car même si ma tête sait que cette relation est désormais impossible, une partie de moi l'aime toujours et c'est quand même un comble d'être celui qui quitte alors qu'on est celui qui aime...

Peut être qu'elle veut me rendre fou pour que ce soit moi qui officialise et prenne la "responsabilité".
Compte tenu de ses réactions peu adultes des derniers mois, cela ne me surprendrais pas. Enfin bon, quelle que soit la raison, cela ne change rien.

Bonne nuits à tous et donner de vos nouvelles les anciens!

[Theodora]

Bonjour à tous !

Spook, bravo pour ne pas t'être laissé gagner par la déprime : en allant au sport tu as fait exactement ce qu'il faut faire quand on sent qu'on perd un peu (beaucoup) pied (mais qu'on n'a pas toujours la force de faire : toi tu l'as eue !).
Je pense, comme Aakon, qu'il faudra bcp plus de temps que cela à ton ex pour tourner la page, même si elle ne te donne pas de nouvelles. Crois tu qu'elle ne pense pas à toi ? Bien sûr que si, et souvent, je peux te le dire. Seulement elle a pris une décision, elle pense donc que c'est la bonne et elle s'y tient.
Ton silence va t'aider. Je suis certaine qu'elle va le rompre, en revanche, si tu en as la force, ne répond pas. Laisse la gamberger et mesurer les effets dans sa vie de ton absence. Et toi, continue ton chemin avec courage et dignité. Tu te sentiras mieux, bientôt, et déjà, le fait que tu aies des jours où tu te sentes bien, c'est hyper positif.

Aakon … que te dire : ton ex est comme le mien … Ils ne veulent plus de nous comme "amour", ils ne veulent plus de la relation … et ils ne peuvent se résoudre aux conséquences. En plus, la tienne, tu l'avais mal habituée Lors d'une première rupture, tu avais eu la force incroyable de rester, comme ami. Là … plus d'Aakon.
Elle a parfaitement compris les photos que tu lui as renvoyées. D'où son silence. Mais là, trois semaines, c'est trop long pour elle sans toi dans sa vie.
Cela dit, tu n'es pas son jouet : il faudra bien qu'elle comprenne que si elle a besoin d'un contact avec toi tous les 15 jours ou tous les 21, ou tous les 32,5, peu importe, tu n'es plus à sa disposition. Quand on a eu tout d'une personne qu'on aime encore, on ne peut se contenter de miettes. Leurs sentiments ont changé envers nous ? Alors qu'ils assument notre éloignement, qui peut durer des années, le temps qu'on rencontre un autre amour. Alors, nous pourrons garder des relations amicales, et profondes, pour ce qui me concerne, avec eux, qui ne nous ont jamais fait de mal. Hormis nous quitter, mais … c'est leur vie, après tout, et s'ils nous aiment moins ce n'est pas de leur faute. Ni de la nôtre, hélas.

Mais ces tentatives de contact, même si nous n'y répondons pas, ne sont pas facile à gérer pour nous. Notre histoire est encore trop récente, les souvenirs trop présents, la blessure est encore là. Il en faut peu pour que tout nous remonte au coeur et à la tête.

J'expérimente un peu cela, en ce moment. Je dirais que je traverse des … collines russes Rien à voir avec les montagnes escarpées du début, mais désagréable quand même.
Je n'ai plus de contacts avec mon ex, même si j'en ai eu la semaine dernière (encore ces fichus impôts). Comme il ne parvenait pas à faire notre déclaration par internet (bug), c'est moi qui ai dû faire la version papier. Pour me dire ça, il a trouvé le moyen de m'appeler trois fois. J'ai donc rappelé, (je lui ai accordé 3 minutes montre en main, polie, aimable, souriante, détachée … ). Et après faudrait que je vous raconte les deux superbes actes manqués qu'il m'a fait en me scannant et m'envoyant par mail ses justificatifs de réduction d'impôt. Quand j'y pense, j'en rigole encore (et de ma réponse aussi).
Je constate qu'il cherche et qu'il fait durer, consciemment et inconsciemment, toutes les occasions de me contacter. A présent il n'en a plus (enfin je crois) : hier je lui ai renvoyé un dvd qui était à sa soeur par la poste, avec un petit mot très bref, et courtois. Je suppose qu'il essaiera de me contacter à ce propos, bien sûr, quand il l'aura reçu … Alors qu'il n'y a rien à dire … bref.

En ce moment, je vais mieux qu'il y a une semaine où j'étais en pleine crise de nostalgie et parfois de tristesse (ce que tu appelles "mélancolie", Aakon). Et j'ai même connu quelques jours franchement géniaux de calme et de sérénité intérieure, liés au renoncement que j'ai commencé à faire. Mais … ainsi qu'Aakon le faisait remarquer quelque part, ce calme, cette sérénité, les jours où on se sent revivre, où on voit cette histoire "de loin" … ne sont pas linéaires ni ne durent indéfiniment.
Hier soir j'ai pu le constater : impossible de m'endormir, pour cause de remontée de colère contre mon ex. Moi qui croyais en être débarrassée, de la colère (ça faisait un mois au moins que je n'en avais pas ressenti), j'ai pu constater que l'animal est resistant …

Du coup, je me suis tournée et retournée dans mon lit au lieu de dormir du sommeil de l'enclume. Bon, au bout d'un moment, je me suis levée pour manger du chocolat, fumer une clope, lire un chapitre de bouquin, et me calmer. Puis j'ai dormi

Etonnants ces retours d'émotions. Dû à quoi ? Je ne sais pas.

Mais je continue à pratiquer la voie étroite du détachement … deux pas en avant, un en arrière, donc, puisque c'est le rythme. J'avance moins vite que je ne voudrais (toujours l'impatience, dans quoi que j'entreprenne), mais j'avance. Avec vous, les amis.

Bonne journée à tous.
Théo

[Spook]

Salut à tous,

Si vous avez besoin de parler, d'avoir des reponses a vos questions, d'avis, de conseils, sachez qu'il existe en France de nombreux endroit ou il y aura toujours quelqu'un pour vous écouter et vous aider à avancer...... et avec des cahouètes en plus.

http://www.fedbac.tv/index.php?action=a ... 19&nopub=1

[Gambas Grillée]

Coucou tout le monde!!!

A ce que je vois vvous allez bien!!
moi jessaye de bosser pour mes exam, mais serieux, jy arrive toujours pas!

Aakon, cest dur ce que tu vis.
Le truc, cest ke je comprend toujours pas pkoi tu es la, cest trop paradoxal pour moi.
tu es sur de vouloir couper les ponts avec elle?
tu dis laimer, mais plus maintenant. Dun autre coté, si tu pense que le meilleur pour toi et de ne plus avoir du tout de nouvelle delle, vas y; mais sois sur de ne pas regretter plus tard, que finalement elle temanque, meme en tant quami.

bon, jessaye dy retourner.
a+

[Spook]

Aakon, ah mon avis, ne fais rien. Tu n'as pas a officialiser, ni a faire qque chose que tu ne veux pas, et surtout ne pas prendre la responsabilité de couper les ponts en lui disant. Mieux vaut encore ne pas repondre quand elle appelle.

A mon avis, prend le temps encore, laisse là dans son coin, si tu ne veux pas lui parlé, ne repond pas.
Le problème s'est si tu fais qque chose que tu regrette après ca risque de te faire rechuter.

Je dois filer, je laisse les autres confirmer ou non mon avis.
A bientot.

[Theodora]

Je confirme les propos de Spook !

Et qui vont un peu dans le sens des tiens, Aakon : ce serait un comble que ce soit celui qui aime et qui n'ait jamais eu l'intention de rompre … qui rompe.

A moins que tu ne décides, puisqu'elle a initié (sans le dire, j'en reviens toujours pas) la rupture amoureuse, d'initier toi la rupture amicale.

Mais dans ce cas, il faut que tu sois clair avec elle : je t'aime encore, mais tu as rompu (sans avoir le courage de le dire), alors moi, j'ai le courage de m'en aller.

Cela dit, pas sûr que ce nouveau contact avec elle te soit bénéfique. Tu peux peut-être te contenter de ne jamais plus répondre. A la fin, elle comprendra, ou aura le courage, peut-être, de te demander des explications … Parce que je suppose qu'elle ne t'en demande pas dans ses messages ?

[Kitty]

Oui kharma je fais des progrets, je me rend compte que je suis capable de beaucoup de choses et sans lui

aakon comme Theodora est ce que tu te sens reelement pres à relancer le contact pour lui faire par de ta vision des choses aujourd'hui. Elle s'en rendra compte d'elle même et tu n'auras aucune responsabilité à porter... c'est à voir pour toi comment tu sens les choses.

Pour moi cava j'ai eu peur d'aujourd'hui, je m'explique...
Il ne devait rentrer que le 10 et hier soir un copain a lui me dit " X rentre demain" il ne m'a pas dit tu as vu il rentre etc... j'ai eu presque l'impression que c'étais fait expres pour me mettre au courant, bref passons la parano... j'étais dans tout mes états je ne m'étais pas préparé à son retour aussi vite. Donc voila je suppose que la il est chez lui pas loin, je n'ai pas été mise au courant, surement parce que moi même ne le tiens plus au courant de ce que je fais ...
Il ne va certainement pas essayer de me joindre, de me voir. je ne veux surtout pas le croiser ca c'est clair! je ne vais pas péter mon SR pour qu'il me dise a quoi ca sert de se voir ou quoi que ce soit dans le style qui me ferait souffrir...

Je vais rester forte

Bisous a tous

[Theodora]

Continue comme ça Kitty : tu as bien constaté que le SR marchait : il a voulu savoir ce que tu devenais. Et même, on dirait qu'il se sent comme un droit de vérifier ta vie … Franchement, ça les étonne vraiment qu'on parvienne à vivre sans eux. Ca les énerve un peu, étrangement, même … Ils n'ont plus le contrôle sur nous.

A présent, même s'il te contacte à nouveau, essaie (si tu peux) de ne pas y répondre. Ne lui donne pas le plaisir de savoir ce que tu fais, où tu vas, avec qui. Toutes ces choses le rassurent et lui donnent l'impression que tu es encore dans sa vie.

Bon, et puis prépare-toi à l'idée qu'il est rentré. (encore que tu es sûre que le copain ne s'est pas trompé ?). Je suis sûre qu'il te recontactera dans pas trop longtemps, pour savoir ce que tu fais, pour avoir de tes nouvelles.

Pendant ce temps, continue à te reconstruire, même s'il te manque. Profite de ta vie, au maximum. Vérifie et re-vérifie encore que tu peux vivre sans lui, et même goûter des moments de bien-être. Mais tu as l'air bien partie !

[Kitty]

Merci Theodora j'espere oui que je suis bien partie et ca grave à vous tous c'est une certitude
je vais essayer si il me contact de le laisser sans réponse surtout si ce n'est que de la curiosité... il serait encore capable de m'envoyer un message juste pour me dire qu'il est la ou qu'il est venu!!! (pfiou m'en fou moi d'ta vie lool )

Comme tu dis de voir que je suis capable de continuer sans lui cela doit l'énerver, peut être même le réconforter dans son choix que finalement c'est mieux comme ca! mais j'espere pas quand même étant donné qu'il est très fier je ne voudrais pas qu'il pense comme ca!
Mais je compte bien prendre ma revanche et lui montrer que je suis plus forte que lui pour affronter la vie!
Non le copain ne s'est pas trompé son retour est confirmé par ses pseudos FB (vu par mes amis) Mais je n'ai pas relevé j'avais peur d'aujourd'hui et j'ai peur des jours prochains oui mais je fais comme si il n'existait plus comme si il était loin... j'ai même envie de faire comme si je ne l'avais jamais connu lol

En tout cas merci à vous, vos témoignages, vos conseils, me donnent envie de me battre pour avoir une vie meilleure que la sienne. Je prefere me dire qu'il ne reviendra pas au moins pas de mauvaises surprises...

[Kitty]

Petite rectification, je viens de voir qu'il commente les pseudos de nos amis en commun pour dire qu'il rentre que demain (a cause des grèves) J'ai franchement l'impression qu'il fait expres car ce n'est pas son genre de faire des commentaires à tout va surtout qu'il sait que je peux le voir..
Enfin bref je ne craquerais pas!!!!! voila que je m'éttais fait à l'idée qu'il était déja la lol et me revoila reparti en arrière
je vais tenir bon

[Aakon]

Je confirme les propos de Spook ! Et qui vont un peu dans le sens des tiens, Aakon : ce serait un comble que ce soit celui qui aime et qui n'ait jamais eu l'intention de rompre … qui rompe. A moins que tu ne décides, puisqu'elle a initié (sans le dire, j'en reviens toujours pas) la rupture amoureuse, d'initier toi la rupture amicale. Mais dans ce cas, il faut que tu sois clair avec elle : je t'aime encore, mais tu as rompu (sans avoir le courage de le dire), alors moi, j'ai le courage de m'en aller. Cela dit, pas sûr que ce nouveau contact avec elle te soit bénéfique. Tu peux peut-être te contenter de ne jamais plus répondre. A la fin, elle comprendra, ou aura le courage, peut-être, de te demander des explications … Parce que je suppose qu'elle ne t'en demande pas dans ses messages ?

Je suis de votre avis. Merci pour vos réponses car il n'est pas facile de voir clair lorsque l'on est le principal intéressé! Ce qui m'a un peu remué c'est son fameux sms et cela pour deux raisons:
-elle n'ecrit pas de sms et encore moins des longs
-dans son sms, elle ne semble pas bien et a "envie de rentrer".

On a tous des downs et ce n'est en aucun cas a cause de moi qu'elle est moins bien par contre il semble que je sois toujours le premier idiot auquel elle pense quand ça va mal Mais comme tu le dis Théo, elle ne parle pas de nous dans son sms seulement d'elle. Alors bon... si elle allait vraiment mal, je serais la pour elle mais dans le cas présent, faut pas abuser. Les ex sont 'affectivement' malades :p

Théo, je voulais te demander une chose à propos de ton ressenti sur ces fichues « collines russes »
En ce qui me concerne, même si les blessures ne sont pas refermées, je sais et je sens que je suis « en train de guérir » et qu’avec le temps, je serais totalement guerri.
Ce que je veux dire c’est que j’ai le sentiment que c’est bel et bien fini même si cela fait encore mal ; ce qui est très différent de souffrir en espérant aller mieux et que l’ex nous sorte de la tête. La différence c’est l’acceptation.
Où en est tu toi à ce niveau là ? Est-ce un font d’espoir qui te tourmente ou simplement la tristesse due à cette fin que tu as acceptée ?

Kitty :
Courage à toi, tu es sur la bonne pente. Ca me fait plaisir pour toi car après être passé par ce stade, je sais combien il est agréable de se sentir mieux ou du moins « sorti du gouffre ».
Bientôt, tu ne te soucieras même plus de ces actions

[Theodora]

Ce que je veux dire c’est que j’ai le sentiment que c’est bel et bien fini même si cela fait encore mal ; ce qui est très différent de souffrir en espérant aller mieux et que l’ex nous sorte de la tête. La différence c’est l’acceptation.
Où en est tu toi à ce niveau là ? Est-ce un font d’espoir qui te tourmente ou simplement la tristesse due à cette fin que tu as acceptée ?

Ecoute, c'est une question 'achté difficile … et c'est exactement pour cela qu'elle est intéressante

Après quelques minutes d'introspection … devant mon écran … je dirais que c'est un plutôt un fond d'espoir (comme il m'en faut peu ! C'est risible, quand j'y pense ).

En fait, je vais bien, j'ai une sorte de sérénité intérieure et la pêche quand je parviens à lâcher prise sur notre histoire, à penser - ou plutôt à ressentir - que c'est désormais du passé. Chose qui m'arrive de plus en plus souvent. D'où l'impression que, oui, je me détache, que oui je commence à renoncer, à me dire que ma vie amoureuse est devant et plus derrière. Là, ce sont les "up" des collines russes, je n'attends ni n'espère aucun signe de lui, je me sens bien, en paix (ou à peu près en paix) avec moi-même, le monde, la vie, mon histoire.

Et puis parfois, dans ma tête, sans que je sache bien pourquoi, j'ai un petit scénario du retour de l'ex qui paraît se dérouler tout seul … comme je suis pas tout le temps hyper vigilante (comment l'être ?), avant même que je m'en sois aperçue, je me retrouve à jouer le scénario, à me demander comment je réagirai si …

Parfois ce type de pensées inopportunes ne me viennent qu'une ou deux fois par jour, brièvement, et n'entachent pas ma journée, ni ma certitude que c'est fini. Ni, donc, mon moral.
Parfois au contraire( sans qu'elles soient comme au début des obsessions, ou des pensées quasi constantes) elles reviennent souvent, trop souvent, je suis obligée de les chasser, et puis au bout d'un moment, je n'y arrive plus très bien (y'en a trop souvent et je me retrouve d'un coup déjà au milieu d'un "scénario" de retour que je n'ai même pas eu conscience de commencer à penser). Et là, ce sont les "downs" que j'évoquais. La pente descendante des collines russes … Là, à nouveau, j'attends (ou plutôt j'espère) un signe de lui … et pas n'importe lequel, tu devines lequel …

En gros, quand j'espère un retour (ou que mon cerveau s'amuse à l'espérer tout seul, parce que "je", au contraire, essaie de résister), je vais mal, ou du moins pas très bien. Quand je n'espère plus, je me sens vraiment mieux.

Voilà, j'ai essayé de répondre le mieux possible. Mais peut-être que ce n'est pas très clair …

Je vais y réfléchir davantage dans les prochains jours. Y'a matière …

[kharma]

Bonsoir, amis forumeurs !
Je viens poster parce que je crois me tromper de chemin...
A croire que ça va mieux, que je "gère", je pense en fait me planter royalement..Suis-je sur la bonne voie? Est ce que je fait vraiment tout ce qu'il faut? Ai je vraiment bousculé mes habitudes? Ou suis-je au contraire toujours dans le même fonctionnement? Vais-je arriver à m'en sortir? suis-je quelqu'un de bien? Vais-je parvenir à changer la donne? A devenir ce que je veux vraiment? Et a faire durer dans le temps mes humeurs? Ai je réalisé qu'il me manquait soudainement?

Aujourd'hui en voyant deux de mes meilleurs potes se mettre ensemble ça a réveillé de vieux sentiments de tristesse..Est-ce de la jalousie? De l'envie? Je n'avais pas sentie un truc du genre depuis un bail..
Moi qui croyais être forte, être passée à autre chose, je me suis juste plantée. Alors, voilà je passe surement pour une idiote qui crie victoire avant la fin de la bataille, mais là, je sais que "le travail" n'est pas achevé. Et parfois, il me manque. Il était mon idéal malgrès ses défauts, son jeune âge, ses écarts de conduite...
Je crois que je ne trouverais jamais le bonheur auprès de qui que ce soit..Quoique, on ne sait jamais. Je me sens nulle !!

Je suis alcoolisée, et ne sais pas si mes propos tiendront toujours la route demain...Je suis désolée de vous embêter avec ça. Réaction a chaud, j'aviserai quand je serais nette(et non alcoolisée surtout..), mais là, c'est insoutenable. Suis je vraiment heureuse? Est ce que je me cache derrière une apparence de "femme forte"? Est-ce une déformation professionnelle? Suis je juste entrain de relâcher la pression de 6 mois de boulots agités? Pff je ne sais pas..

J'ai essayé de vous aider pendant tout ce temps, et je ne sais pas si je n'étais pas à côté de mes baskets..Désolée. Aujourd'hui je ne me sens plus capable de vous apporter quoi que ce soit. Je reviendrais quand j'irai mieux et que j'aurais les idées plus claires..

En tout cas, bravo à vous. Vous arpentez votre chemin humblement. C'est l'essentiel. Bon courage à vous les amis !

[Kitty]

Kharma te voir comme ça me touche tant...
Ou est donc passé ma coach battante!!! Ne te démoralise pas des souvenirs ont refait surface mais pas de panique c'est juste un petit coup de mou hein...
Tu as toujours trouvé les bons mots, su nous redonner le sourire, nous donner l envie de surmonter, nous donner ta force!!! Crois moi cette fille forte tu l es devenue, ne la remet pas en question.
C'est humain rien de grave tu as le droit d'avoir un ptit moment de faiblesse et je suis sur tu vas vite chasser ses mauvaises pensées. Tu es plus forte que tout ça, plus forte que ces petits grammes d'alcool qui t font dire n'importe quoi sur toi hein
Allez hop tes amis se mettent en couple ben c'est bien tant mieux pour eux des couples il y en a partout hein après tout..

Tu as tellement de valeurs, de grandes qualités tu rencontreras quelqu'un digne de toi. Allez je veux voir un petit sourire et que cette soirée ne soit qu un ptit écart une ptite baisse d'énergie qui ne se reproduira plus bichette.
Je crois tres fort en toi, moi!!!! Je ne veux plus te voir comme ça !!!

Bisous bisousss

[kharma]

Oh je suis réellement touchée, louloute. et pas au sens alcoolisé du terme, lol!
Tu as sincèrement réussi à me faire sourire, merci. Je perdais un peu pied là

Je ne m'attendais pas à une telle crise de larmes, qui ressemble finalement à une chute de moral. Un fichu blues que je me trainais depuis cette aprèm et qui a fini par m'amener à la remise en question. A la fois, une chose est sûre, l'alcool est à proscrire dans ce genre de situation. A prendre quand on est dans un bon état d'esprit, sinon, pas top ! A l'avenir si ça va mal, je me mets un petit film tranquilou à la maison et je m'abstiens.

Je ne vais pas dire grand chose d'intéressant, ce soir, puisque je manque de recul. C'est la 2ème fois que le spleen et les souvenirs pointent le bout de leur nez quand je m'y attends le moins..Pfff, la loose ! Chuis un peu choquée, là Ça se fini quand ce bord*l ?
Je sais que je ne veux plus de lui, alors pourquoi être triste?
Affaire à suivre..

Allez, je m'arrête, j'vais dormir, chuis incapable de faire preuve de lucidité là.
Désolée de polluer ton post Aakon..J'vous biz'

[Theodora]

Polluer le post d'Aakon, Kharma ??? … mais on n'a fait que ça depuis le début …

Aujourd'hui en voyant deux de mes meilleurs potes se mettre ensemble ça a réveillé de vieux sentiments de tristesse..Est-ce de la jalousie? De l'envie? Je n'avais pas sentie un truc du genre depuis un bail..

Ce n'est pas de la jalousie, ni même de l'envie envers eux, en tant que "personnes", simplement un peu d'envie envers ce qu'ils vivent.
C'est un désir d'être heureuse à nouveau, avec quelqu'un à tes côtés. Et c'est tellement normal ! On souhaite tous cela, ici, nous les grands blessés de guerre !

Quant à ce que tu dis "crier victoire avant la fin de la bataille" … je suis spécialiste aussi : trois jours durant lesquels je me sens bien, et hop, me voilà le maître du monde ! Je pense que cela vient d'un côté optimiste et aussi du fait que l'on revient … de loin : on a tellement envie d'aller mieux, d'être sorti de la souffrance, de la tristesse … qu'on prend nos désirs, parfois, pour la réalité.
Il faut accepter que le chemin soit toujours plus long que prévu … avec de temps en temps des petits raccourcis inattendus qui sont autant de cadeaux que nous fait la vie (ou qu'on se fait à soi-même sans comprendre très bien comment ça marche).
C'est long, le plein "rétablissement", Kharma, c'est long, mais ON Y VA.

Bon, et pour toutes les questions que tu te poses sur toi-même, tu me fais le plaisir de remballer tes propos d'hier vite fait.
Tu es quelqu'un de formidable, gentille, intelligente et généreuse car même lorsque tu as du chagrin, tu prends le temps de venir aider les autres. Et tu es forte, bien sûr que oui. Ce n'est pas parce qu'on trébuche encore et encore, parfois, qu'on est faible, bien au contraire. On est forts non pas parce qu'on ne trébuche jamais, on est fort lorsqu'on trébuche et qu'on se relève comme on peut … et qu'on trébuche encore et qu'on se relève à nouveau … et qu'on retrébuche et qu'à chaque fois on se relève et on continue le chemin. Si ce n'est pas de la force, de la vraie, ça, alors je ne sais même pas ce qu'on appelle force. Ni ce qu'on appelle courage. Il en faut des tonnes.

L'alcool n'est pas à conseiller quand on est malheureux : il lève nos inhibitions mais lève aussi nos défenses : et, après tant de combats gagnés, on se retrouve à genoux en train de pleurer tout ce qu'on peut, et plus encore.
Il vaut mieux l'éviter. Ou juste un verre ou deux pour se sentir léger. Mais vu que c'est un truc addictif, c'est plus facile de ne rien boire que de … boire un peu. Moi, j'ai évité comme la peste lors de cette rupture. J'avais besoin de toutes mes forces, et encore, je ne savais même pas si elles allaient suffire.

J'espère que tu n'est pas trop mal ce matin (enfin pour moi c'est le matin), que tu n'as pas trop mal à la tête ni à l'âme. Ne t'inquiète pas, surtout, c'est vraiment pas grave. En plus, l'alcool fait aussi figure d'exutoire : il t'aura permis d'exorciser un peu de cette douleur que tu gardais en toi, sans forcément le savoir.

Et … te demander si tu rencontreras quelqu'un … menfin … évidemment, et pas n'importe qui. En plus va d'abord falloir que tu nous le présentes, et on est trèèèèèèès difficiles, ici
Et pour en trouver un dont on pensera qu'il te mérite vraiment … ça va pas être de la tarte.

Je te fais un gros bisou, Kharma

Théo

[Spook]

Kharma, que rajouter après Théo.....

Juste te dire qu'on est tous là, que toi tu nous a toujours tous aidé à gros coup de pavés, alors si il te faut des pavés pour remonter a cheval, on va t'en faire et du gros, du bien lourd

Alors t'inqiète pas, on est là et bien là.
Pleins de bises pour toi.

[djeckelle]

ce serait un comble que ce soit celui qui aime et qui n'ait jamais eu l'intention de rompre … qui rompe.

Et bien je reviens ce soir et je rebondis sur cette phrase Théo !! C'est certain que c'est un comble mais je pense que c'est nécessaire. Je ne sais pas quand ni pourquoi mais je sais qu'au final c'est moi qui ai officialisé notre rupture. C'est moi qui ai fait toutes les démarches administratives et qui ai coupé bon gré malgré tous moyens de communication.

Je pense Aakon que ça ne peut que te soulager de rompre car j'en suis sur elle n'a pas le cran de le faire et du coup vous êtes piégé l'un et l'autre. Celui des deux qui prendra la décision ferme et définitive sera celui qui aura le premier pris SA vie en main.

Cette prise de décision est une vrai pierre à l'édifice de notre future vie. Nous avons besoin de prendre cette décision pour avancer car c'est elle qui marque le début de la guérison.

Aujourd'hui je commence à pouvoir regarder mon passé en me disant que pour rien au monde je ne veux l'oublier car ces 11 années m'ont rendu très très heureuse. Je me dis que ces 6 derniers mois ne sont qu'une sorte d'épreuve pour murir et devenir plus forte. J'ai le sentiment aujourd'hui d'être une femme une vrai qui se connait et qui sait ce qu'elle veut.

Nous avons la chance "grâce" à nos ex de repartir d'une page blanche afin de réécrire nos vies. Ainsi nous pouvons réaliser de nouveaux projets, de nouveaux rêves.

Je fais du tir à l'arc depuis 9 ans, j'ai décidé la semaine dernière de vendre mon arc et d'arrêter. Et ceci sans regrets ni remords. Pourquoi? me direz vous , et bien parce que c'est une activité que je pratiquais avec lui et à chaque fois que je prend mon arc j'entends sa voix me tire "concentre-toi". Et je sens bien que ça me retiens dans mon ancienne vie. Donc j'arrête au profit d'une autre activité (Taï Chi ou Dressage Canin car mon petit Ermes fait beaucoup de bêtises lol), et qui dit autre activité dit rencontrer d'autre personne, faire quelqucehose pour soi et être dans un environnement où il n'y a aucune de ses empreintes.

Voilà mon petit laïus de retour qui a mon sens est valable pour tout le monde. Moi pour plusieurs choses je n'ai pas eu le choix j'ai subit, mais maintenant que c'est moi qui décide, je me sens vraiment forte et j'ai de nouveau l'impression de maîtrises ma vie.

Allé je suis morte mes yeux se ferment seul, je repasserais vous laisser un petit mot.
Les anciens je vous lis tous les jours et vous suis, je suis de tout coeur avec vous.

@Biz

[Aakon]

Oh je suis réellement touchée, louloute. et pas au sens alcoolisé du terme, lol!
Tu as sincèrement réussi à me faire sourire, merci. Je perdais un peu pied là

Je ne m'attendais pas à une telle crise de larmes, qui ressemble finalement à une chute de moral. Un fichu blues que je me trainais depuis cette aprèm et qui a fini par m'amener à la remise en question. A la fois, une chose est sûre, l'alcool est à proscrire dans ce genre de situation. A prendre quand on est dans un bon état d'esprit, sinon, pas top ! A l'avenir si ça va mal, je me mets un petit film tranquilou à la maison et je m'abstiens.

Je ne vais pas dire grand chose d'intéressant, ce soir, puisque je manque de recul. C'est la 2ème fois que le spleen et les souvenirs pointent le bout de leur nez quand je m'y attends le moins..Pfff, la loose ! Chuis un peu choquée, là Ça se fini quand ce bord*l ?
Je sais que je ne veux plus de lui, alors pourquoi être triste?
Affaire à suivre..

Allez, je m'arrête, j'vais dormir, chuis incapable de faire preuve de lucidité là.
Désolée de polluer ton post Aakon..J'vous biz'

Tu rigoles ou quoi, de quelle pollution tu parles!
On est ici pour s'entraider, il est temps que tu aies ta part de soutien après avoir réconforté les autres.

Tes sentiments ne sont ni honteux, ni preuve de faiblesse. Regardes les dizaines, centaines,milliers (on peut même aller jusqu'a milliard ) de personnes ayant souffert d'une rupture, personne ne s'en ai sorti en ligne droite sans bond en arrière.
Mais ces rechutes et ces déprimes sont utile pour nous faire avancer car elle nous font réfléchir et nous poser les bonnes questions (que veut on faire de sa vie?).
Par ailleurs, ici, nous ne parlons pas de relations de 15jours. Il est bien normal d'avoir des gros coups de blues après les histoire que nous avons vecues.

Tout ça pour dire que ces coups de moins bien sont tout aussi naturels qu' utiles. Utiles tout comme la douloureuse rupture qui nous pousse à nous reprendre en main et à devenir meilleurs, à devenir ceux et celles que nous souhaitons réellement être. C'est dans la souffrance que l'on trouve la force et la sagesse parfois.

Et puis, il n'y a que les gens parfaits quine font pas d'erreurs ni de retour en arrière et les gens parfait c'est très très ennuyeux.
Tu vaux mieux que ça Kharma, tu es parfaitement imparfaite
Normalement c'est pas le genre de choses à dire à une femme mais j'espère être interprété dans le bon sens

Djeckelle, content de te revoir!
Je te trouve très forte et je sens que tu vas beaucoup mieux. Ca fait plaisir
Comme tu le dis, il faut une fin. J'attends quelques jours pour décider de la marche à suivre.
Sur ce, je vous souhaite à tous une très bonne nuit!

[Spook]

Salut à tous,

Kharma, je sais que tu es forte et que ce coup de blues va passer très vite.
Laisse toi un peu de temps, les projets, les vacances, les sorties, tout cela va te redonner vite fait le sourrire.
Comme le dit Aakon, tu dois aussi t'accorder des moments ou ca ne va pas, car ils seront les coup de fouet pour te redonner du courage et te relancer de plus belle.

Ne t'inquiète pas, tu vas de l'avant et ce n'est pas cette petite baisse de moral qui va avoir un gros impact, ca va passer comme c'est venu.
Tu es forte, mais c'est ce qui te fait repartir, pas éviter ces "downs". Tu dois aussi t'autoriser à vivre ces moments.

De mon coté, je suis à deux mois de séparation entrecoupé de quelques rupture de silence radio. C'est toujours aussi dur, mais je vis ma vie. J'ai trouvé un échapatoire dans le sport, je bosse tous les jours à la salle de gym. Moi qui n'aimait pas cela, c'est un vrai défouloire et j'attend ca tous les jours, si je pouvais j'y retournerais plusieurs fois par jour.
Mais bon malgré tout je suis toujours sur un fil, parfois je sens le blues revenir mais je tiens le cap, je reprend mon équilibre et continue à avancer. Le problème est d'avancer mais vers où?
Alors pour le moment je suis plus dans la patience et dans le but de vivre sans me poser de question tout en essayant de prevoir l'avenir seul avec tout ce que cela impose....

Aakon, comment est ce que tu geres ce retour des questions qui hantent les nuits ? Peut etre que Djeckelle à raison, mais alors il faut prendre cette décision en aitant vraiment sûr de soit, pas de regret derrière.
J'ai un ami qui m'a raconté qu'il a vecu cela avec son ex femme.Elle ne savait jamais ce qu'elle voulait, manipulation, retournement de situation, etc.... Il m'a raconté qu'au bout d'un an et demi à jouer à ce jeux, il lui a mis une claque et il est parti. Malgré tout elle a essayé de lui faire croire qu'elle était ensseinte pour qu'il revienne alors que c'etait faux. Bref il est vrai que parfois les ex peuvent etre joueur et manipulateur donc peut etre que des fois il faut mettre un therme au jeux, et si on peut éviter la claque c'est pas plus mal, quoique...

Et toi Théo, est ce que tout cela passe, quand est ce que tu dois aller la bas ?

Djeckelle, tu as tout a fait raison, changer d'activitée, changer de vie, rien de mieux pour se recréer une nouvelle vie. Je pense que tu as très bien fait, et rien ne t'empeche de revenir à ces activitées dans qques années. Au fait, que deviennes tes courtisans ?

[Gambas Grillée]

Je crois que Je n'avais jamais vu notre topic sur la 2eme page...
Je pense que ca veut surement dire que tout va mieux pour nous, on a plus besoin de se retrouver ici matin midi et soir pour nous remonter le moral!!!

Il faut surtout regarder lévolution!!!

gros bisous a tous!

[Aakon]

Salut Gambas et les autres.

Et oui, même si la guérison est encore loin, on n'en est plus au stade "il/elle vient de me quitter, mon monde s'effondre, chaque seconde est un supplice".
Heureusement

Mais heureusement aussi que ce forum existe et que vous étiez là à chacune de ces secondes de souffrance car je ne sais pas comment j'aurais pu m'en sortir sans vous!

[Theodora]

Ah moi non plus ! On aurait pu, Aakon (on est hyper forts, c'est pour ça), mais ça aurait été plus dur …

Tu vas bien ? Moi, je m'occupe le plus possible, là : ce soir, soirée, et demain journée plage, pique-nique avec rien que des copines ! Ça va papoter sec, je sens ça.

Un peu de tristesse aujourd'hui, mais rien de grave. Juste … il me manquait (pas comme "amour", comme personne). Bon, ça va déjà mieux.

[Aakon]

Honnêtement, je ne sais aps si j'aurais pu sans vous

En voilà un beau programme Théo! Tu nous raconteras les derniers potins
Pour moi ce sera dimanche sportif avec des amis.
Aujourd'hui aussi j'ai pensé à elle. Arriverais je un jour à me sa sortir de la tête?
Mais là ça va mieux surtout que j'ai d'autre raisons de stressé car après tous mes entretiens je dois avoir des réponses dans les prochains jours/prochaines semaines

Sinon y aurait pas du boulot pour un p'tit débutant sur ton île Théo? Un peu de soleil et des gens sympa (dsl pour nos amis les parisiens ) ça me ferait du bien

edit: je crois que je vais devoir freiner sur les smileys

[Theodora]

non vas-y sur les smiley, c'est gratos …

Ma foi, pour mon île, faut que tu prospectes … Je dois dire qu'il y a pire comme cadre de vie, et si tu aimes les sports nautiques (mais alors tous les sports nautiques, y'en a des tas), c'est le paradis sur terre. Pour les autres aussi, d'ailleurs, y'a de tout.

Et nous avons le meilleur rhum du monde, Aakon … et ça …
En vente libre … le blanc, le paille, le vieux … 65% de la production est bu sur place, c'est te dire s'il est bon …

Quant à arrêter de penser à son ex bien trop souvent dans la journée … ça viendra, mais … quand on ne l'aimera plus, je pense.
Moi aussi, j'aimerais bien arrêter. Franchement, ça me gave. Mais pas moyen, ou alors seulement quand je suis hyper occupée tout le temps, et encore … Bon, faut plutôt voir nos progrès :

On n'est plus perpétuellement avec la bouloventre et les larmes aux yeux.
Les crises de larmes sont bien bien plus rares
On envisage de plus en plus clairement l'idée que notre vie se fera sans lui/elle, ce n'est pas sans regrets, c'est sûr, mais c'est ainsi.
On a de bons moments, avec les amis, soi-même, la famille, le boulot (quand il nous plaît), alors qu'après la rupture, ces moments là étaient excessivement rares.
On a des projets
On croit en la vie, on n'a toujours pas décidé d'entrer au couvent, on sait qu'on pourra un jour être heureux …

Alors, déjà, ça fait beaucoup. Je nous accorde le tableau d'honneur, là …

[frogger]

Bon ok ça fait longtemps je lis ce fil (oui oui j'ai TOUT lu depuis le début en moins de 24h, je sais il est fou le gars mais j'étudiais en même temps et c'était TELLEMENT plus intéressant à lire vous avez pas idée )... il vous manque de grenouilles je crois à votre arche à animo J'arrive donc!

Moi aussi je ne sais pas si j'aurais réussi à remonter la pente aussi vite sans vous tous. Ça m'a fait énormément de bien de poster et de lire les autres posts sur ce forum. Ça m'évite (d'un sens) de ne penser qu'à elle, et aussi j'apprends de l'histoire des autres. J'ai beaucoup appris de mon histoire, mais avec le bagage des autres ça rend la rupture encore plus enrichissante à mon avis.

Je suis allé à un concert hier soir avec des amis, y'a des chansons qui m'ont rappelé mon ex et j'y ai repensé un peu durant la soirée, surtout en rentrant chez moi ensuite (1h de voiture). Elle me manquait un peu hier soir c'est certain. Comme tu le dis Théo, elle me manquait en tant que personne je crois. Comme amour sûrement, mais d'abord comme personne. Mais bon, on a eu un bref contact en début de semaine, moi je ne ferai pas grand chose pour la semaine prochaine du moins, j'attends (ben en fait je vis ma vie et en parallèle j'attends, pas que ça à faire moi ) de voir si elle va bouger et me recontacter d'elle même!

Entre temps week-end tranquille de mon côté, je prends soin de moi mes jambes m'ont fait un peu souffrir ce matin (non c'est PAS des cuisses de grenouilles ), après anti-inflammatoires ça s'est placé (je suis allé à l'hôpital pour ca la semaine dernière j'ai expliqué sur mon fil). La soirée s'annonce calme (une p'tite bière de prévue quand même tout à l'heure! ). Demain pas de plage pour moi malheureusement (la mer est loin et l'eau est pas vraiment chaude fin mai de toute façon ), mais je vais brasser tranquillement une petite bière (une Cream Ale si vous connaissez, blonde à 5% rafraîchissante après avoir tondu la pelouse ) durant la journée, tout en lisant des posts sur le forum bien évidemment Ça prend environ 7h à faire, mais je suis pas tout le temps occupé, faut attendre pendant plusieurs étapes!

Bon ça y est je fais un pavé Je vous redonne des nouvelles et je continue de vous lire

[Spook]

Salut à Tous,

J'ai le même manque que vous en ce moment.
Je suis actuellement en vacance en France dans ma famille, et hier soir j'étais moi aussi à un concert. Mais impossible de me sortir de mon histoire, je pense à elle en continue.....
Cette nuit j'ai très peu dormi car après m'être couché après etre rentré du festival, je me suis reveillé à 6h du mat, et mon esprit était bloqué sur son visage. Ca devient vraiment insupportable.
Chez moi j'avais trouvé le sport comme défoulloirre, mais ici je n'ai pas de salle. Je suis allé courir hier mais aujourd'hui repas de famille oblige, pas de sport cette après midi.

Mais comment est ce qu'on peut accepter et laisser tomber cette histoire. Mon cerveau fonctionne indépendemant de moi j'ai l'impression. Je ne suis pas en grosse déprimme mais plutot l'impression d'être vraiment un drogué en manque, impossible de penser à autre chose plus de deux minutes sans revenir à ça.
Comment faire pour vivre sa vie alors qu'elle est aussi présente dans mes pensées.

Bon faut que je file, je vous recontacte ce soir.
Spook

[Theodora]

Le temps, Spook, le temps. Parfois j'enrage de ne pas pouvoir agir moi-même sur le manque, et sur les pensées qui me ramènent à lui. Et parfois, sans savoir pourquoi ni comment, je parviens davantage aujourd'hui à lâcher prise. Mais hélas, ce n'est jamais sur commande, ni prévisible.
En fait, il ne faudrait pas rester "inoccupé", mais c'est super dur de s'occuper tout le temps. Moi, j'ai beau faire des efforts … Et puis j'ai besoin aussi de temps tranquille pour moi, et là, souvent je me mets à penser …
Courage, chevalier. C'est vraiment comme une drogue, ce truc, c'est fou. Mais les sevrages, ça existe … Vivement qu'on soit prêts à rencontrer quelqu'un d'autre, tiens, je suis certaine que là, on ira très très vite (on remplace le produit par un autre, et hop ! ). Non, je rigole, mais franchement, souvent, j'ai hâte de refaire ma vie, d'aimer à nouveau.
En attendant, je tente de me fixer des objectifs quotidiens … Que je tiens à peu près … ou pas. En fait, il faut une sacré auto-discipline pour surmonter une rupture et le chagrin qui va avec.

Et salut à notre grenouille !

J'avais lu sur ton fil, Frogger que tu avais été hospitalisé … j'espère que ce n'est pas trop grave ? Je me demande ce que tu as bien pu faire avec tes jambes, toi …

Si tu as réussi à lire tout le fil en 24h, tout en révisant … je ne sais trop à quoi vont ressembler tes révisions … J'espère que le correcteur aura … l'esprit large …

Pour ton ex, c'est vraiment bien que tu parviennes à la voir ou à avoir un contact et à ne pas tomber ensuite dans l'impatience ou la crise de manque. Je voudrais la recette ! Pour moi, j'ai le sentiment que chaque contact téléphonique me replace dans une position d'attente. faut dire que le monsieur ne m'aide pas beaucoup, à avoir l'air si malheureux quand on parle … S'il affichait un bonheur même moyen, je pense que ça me serait plus facile d'abandonner tout espoir. Bon, mais à présent qu'il n'a plus aucune excuse administrative pour me contacter, ça va aller mieux, j'espère.
Encore que dans une quinzaine, c'est l'anniversaire de notre rencontre. J'ai fait en sorte d'avoir une journée occupée, et la soirée aussi. J'espère traverser cela sans trop de peine.

Courage à vous tous, les amis.

[frogger]

En fait, il ne faudrait pas rester "inoccupé", mais c'est super dur de s'occuper tout le temps. Moi, j'ai beau faire des efforts … Et puis j'ai besoin aussi de temps tranquille pour moi, et là, souvent je me mets à penser …

Tout à fait, pas facile de s'occuper tout le temps j'en conviens. Je sais pas pour vous, mais de mon côté la grande majorité de mes ami(e)s cette année ont soit acheté une maison et donc sont occupés à 200% par les derniers achats et le déménagement (la plupart au courant de l'été), soit ils sont méga occupés par leur boulot (et de toute façon ils sont en couples donc le reste du temps ils le passent ensemble). Le petit lot qui reste n'ont pas de vacances cette année (et moi je pourrais prendre quelque chose comme 4 semaines au total ). Et je trouve que trop souvent si je veux faire quelque chose l'invitation vient de moi et non pas d'eux. Super... Theo, je pense que je me prends un avion jusque chez toi

J'avais lu sur ton fil, Frogger que tu avais été hospitalisé … j'espère que ce n'est pas trop grave ? Je me demande ce que tu as bien pu faire avec tes jambes, toi …

Semblerait (y'a rien de 100% confirmé) que j'ai fait une sorte de crise d'arthrite inflammatoire (oui oui, à 24 ans!) c'est pourquoi j'avais les chevilles complètement enflées et par effet de bord les jambes avec. Mais avec les médicaments ça se place tranquillement, en attendant que je revois le médecin et qu'on fasse des tests plus poussés sur mon cas.

Si tu as réussi à lire tout le fil en 24h, tout en révisant … je ne sais trop à quoi vont ressembler tes révisions … J'espère que le correcteur aura … l'esprit large …

Je peux tout de suite te dire que mon examen a été réussi (j'ai eu la note vendredi) La note on s'en fout car c'était un examen pour mon métier et au final tout ce qui compte c'est la mention soit "échec" ou "réussite". Donc pour moi c'est "réussite" et c'est une bonne chose de faite Ben faut dire aussi que je faisais la lecture de toute cette paperasse depuis début mars, ça m'a occupé rondement pendant 2 mois et demi à ne pas penser à mon ex pendant ce temps. Je me suis botté le derrière pour m'inscrire à cet examen maintenant dans l'espoir que je puisse penser à autre chose justement, car j'avais encore 1 an et demi pour le faire sans problème... Et là je peux vous dire que l'examen passé, l'hôpital passé , je me retrouve maintenant un peu comme au début de ce message à me dire "faut que je m'occupe!". C'est presque nouveau...

Pour ton ex, c'est vraiment bien que tu parviennes à la voir ou à avoir un contact et à ne pas tomber ensuite dans l'impatience ou la crise de manque. Je voudrais la recette !

Je sais vraiment pas comment je fais. J'ai même encore une petite photo d'elle sur mon bureau, je la regarde de temps en temps mais souvent j'oublie qu'elle est là. Je sais pas, c'est une forme d'auto-abdication inconsciente?

[Pralineglacée]

Je peux tout de suite te dire que mon examen a été réussi (j'ai eu la note vendredi) La note on s'en fout car c'était un examen pour mon métier et au final tout ce qui compte c'est la mention soit "échec" ou "réussite". Donc pour moi c'est "réussite" et c'est une bonne chose de faite

Félicitations frogger
Comme tu le dis si bien, c'est une bonne chose de faite

[Pralineglacée]

Pour ton ex, c'est vraiment bien que tu parviennes à la voir ou à avoir un contact et à ne pas tomber ensuite dans l'impatience ou la crise de manque. Je voudrais la recette ! Pour moi, j'ai le sentiment que chaque contact téléphonique me replace dans une position d'attente. faut dire que le monsieur ne m'aide pas beaucoup, à avoir l'air si malheureux quand on parle … S'il affichait un bonheur même moyen, je pense que ça me serait plus facile d'abandonner tout espoir. Bon, mais à présent qu'il n'a plus aucune excuse administrative pour me contacter, ça va aller mieux, j'espère.

Oui, je suis d'accord avec toi Si nos ex avaient l'air d'être heureux, on pourrait faire une croix sur eux et se dire qu'il n'y a plus aucune chance... Mais j'ai l'impression qu'ils adorent se morfondre et qu'on s'en rende compte quand ils nous téléphonent

Mais ne t'inquiète pas (enfin si LOL), ils trouveront toujours des excuses bidon pour nous contacter... Le mien, cela fait 7 mois qu'il tél en permanence... Mais à part ça, monsieur n'éprouve plus rien pour moi (mais à besoin de m'entendre aussi souvent )
Mouai... Ils sont pas logiques... Ils nous quittent pour être mieux et ils sont encore plus mal

[Theodora]

Bonjour à tous, quelques nouvelles du "front" de mon côté.
Dimanche soir M. Ex a appelé, sous un prétexte bidon : il voulait me rappeler d'envoyer notre déclaration d'impôt au cas où j'aurais eu un trou de mémoire. Déclaration dont la date limite était vendredi, alors appeler le dimanche soir c'est curieux comme "rappel", d'autant qu'il sait pertinemment pour avoir passé plus de 11 ans avec moi que je n'ai jamais oublié ce genre de chose … c'est tout le temps moi qui l'envoyait … ce qui fait que comme prétexte bidon, on a rarement fait mieux.

Ensuite, il m'a posé des tas de questions, comme quand on parlait avant. Comment allait mon boulot, les exams, quand est-ce que je partais en vacances, où ça, avec qui (ce dernier point d'une manière plus détournée).
Au bout d'un moment, j'ai fini par lui poser la question que j'avais envie de lui poser : "mais enfin, pourquoi tu m'appelles, au juste ?". Il a eu le culot de répondre que c'était pour que je n'oublie pas les impôts et rien d'autre. Alors, je lui ai bien fait repréciser ce point, ce qu'il a fait, et je m'apprêtais à raccrocher poliment en lui disant qu'il était à présent entièrement rassuré, alors au revoir.
Là, il a quand même in extremis ajouté un petit "et puis je voulais voir si on pouvait parler".

Franchement, je n'aime pas l'insincérité. Je n'aime pas non plus qu'il se serve de prétextes pour m'appeler, au lieu de me/se (?) dire d'emblée la vérité, à savoir qu'il ne peut pas tenir 10-15 jours sans venir me parler deux heures. Et 10-15 jours c'est un grand maximum.
Je trouve que c'est un manque de confiance envers moi, mais surtout d'honnêteté … envers lui-même.

Bon, de son côté tout baigne, apparemment, même s'il ne parvient pas à dire qu'il est heureux, même s'il a toujours la voix qui se brise en me parlant. Il a prévu des vacances avec sa bimbo, il envisage un jour d'habiter avec elle, il en est amoureux, je pense.

Je lui ai demandé s'il lui était arrivé de mettre en doute sa décision de rompre, et il a répondu quelque chose que je trouve intéressant, parce que je n'y avais jamais pensé (et que ça donne un bon aperçu sur le "ressenti" des ex qui nous ont quitté pour une autre vie). Il a hésité quelques secondes, et puis il a fini par répondre "non, car on ne revient pas en arrière". J'ai donc dit que je comprenais sa réponse s'il envisageait la chose comme "un retour en arrière".
Petite analyse ici : pour nous, les quittés, reprendre avec notre ex signifie dans notre esprit " écrire une toute nouvelle histoire", tournée donc vers l'avenir. Pour eux, il semblerait (si je généralise la réponse de mon ex) qu'ils ne voient la chose que comme "un retour vers le passé". Normal, puisqu'ils vivent une nouvelle vie, avec une autre personne.

Ce qui était difficile, c'est que, tout en disant "on ne revient pas en arrière", il a passé la conversation (1h30) à sans arrêt revenir sur notre relation. Ce qu'on aurait dû faire, ce qu'on aurait pu faire … la peine qu'il avait éprouvé à tel ou tel moment … ce qui avait provoqué tel ou tel truc … De mon côté, je lui répétais inlassablement "cette histoire est finie, pas la peine d'y revenir, c'est inutile". Il passait son temps, cet adepte du non-retour en arrière … à revenir sur notre vie à deux et nos erreurs (dont on avait déjà trèèèès abondamment parlé par le passé).

Et toujours avec cette fichue émotion dans la voix.

J'ai fini par faire une chose que je "voulais" faire depuis longtemps. Lui demander de ne plus jamais m'appeler (trois exceptions : une urgence administrative très très urgente, s'il était un jour très malheureux et qu'il souhaitait que je sois là pour lui, car j'y serai toujours dans ce cas là ; s'il se rendait compte un jour qu'il avait fait une erreur et qu'il m'aimait encore). Là, j'ai eu les larmes à nouveau. Il a fini par répéter trois ou quatre fois en pleurant qu'il respecterait ma décision, puisque lui parler me faisait du mal et me retardait, "même s'il allait en souffrir, et même si c'était insupportable".
Alors, je lui ai dit, le plus gentiment possible, que si, alors qu'il avait une vie bien remplie et une fille dont il était amoureux … ne plus me parler lui était insupportable, eh bien il fallait qu'il se pose quelques questions.
Il n'a rien répondu. Je n'attendais pas de réponse.
J'ai ajouté que c'était aussi un service que je lui rendais, car avoir son ex (moi) toujours dans sa vie et avoir besoin sans cesse de lui parler, ce n'était pas "normal" et que si je restais dans sa vie autant qu'il le souhaitait, sa bimbo n'aurait pas les épaules assez solide. Les ex … ça peut vous empoisonner une relation, parfois, c'est malsain, cette sorte de "ménage à trois". Il a été fâché, il a dit "ne dis surtout pas que tu me rends service".

Je lui ai dit que je le recontacterai dans quelques années, quand je serai à nouveau heureuse avec un autre, et que je vivrai autre chose d'aussi bien (ou d'encore mieux, tant qu'à faire ) que ce que nous avions vécu ensemble. Que ça prendrait sûrement du temps, mais que j'y parviendrais. Et je lui ai dis "souhaite-nous que ça aille vite, car alors je reviendrai vite".
Et j'ai terminé en le remerciant de toutes ces années passées ensemble. Quand j'ai raccroché, il pleurait encore.

Voilà, j'ai fait quelque chose qu'il fallait que je fasse, mais c'est très difficile. Depuis deux jours, j'ai de la peine, bien sûr. Il faut cela, parfois, pour pouvoir avancer. Il faut fermer la porte.
Ca ne pouvait pas continuer comme ça.

Il ne me reste "plus" qu'à aller de l'avant.

[Kitty]

Wouahou!
Theodora tu as fait la une très belle chose. Une chose difficile mais qui ne pourra que te faire aller de l avant cest une certitude, tu peux en être sur!
Tu as fait ce que tu devais faire depuis longtemps.

Notre ex qui nous contact cela nous redonne un espoir, un sourire, des interpretations... Puis cela se termine par une rechutte et l'impression d'en revenir au même point.

Vraiment un énorme bravo tu as eu beaucoup de courage et tu en seras récompensé j'en suis sûre.

Tu ne pouvais pas mieux t'aider je pense en prenant cette decision. Tu peux vraiment être fière de toi!! Moi je le suis !!! Et Je suis tres admirative.

.. Bravo theodora ..
Bisous a tous

[frogger]

Wow Theo c'est géant ce que t'as fait Mes félicitations de la manière que t'as géré ça, tout à fait grandiose! Tu m'a l'air à maîtriser totalement la situation (même si, je sais, ce n'est pas facile, de toute façon je le dis souvent, "y'en aura pas de faciles!" )! Bravo pour lui avoir balancé les questions que tu te posais, je sais pas si j'aurais pu faire pareil. Et lui demander de ne plus t'appeler, j'admire la manière que tu t'y es prise! Respect T'es très forte tu sais.

Je lui ai demandé s'il lui était arrivé de mettre en doute sa décision de rompre, et il a répondu quelque chose que je trouve intéressant, parce que je n'y avais jamais pensé (et que ça donne un bon aperçu sur le "ressenti" des ex qui nous ont quitté pour une autre vie). Il a hésité quelques secondes, et puis il a fini par répondre "non, car on ne revient pas en arrière". J'ai donc dit que je comprenais sa réponse s'il envisageait la chose comme "un retour en arrière".
Petite analyse ici : pour nous, les quittés, reprendre avec notre ex signifie dans notre esprit " écrire une toute nouvelle histoire", tournée donc vers l'avenir. Pour eux, il semblerait (si je généralise la réponse de mon ex) qu'ils ne voient la chose que comme "un retour vers le passé". Normal, puisqu'ils vivent une nouvelle vie, avec une autre personne.

Cette réflexion est vraiment intéressante je trouve. Comme ils ont vraisemblablement souffert avant de décider de quitter (et nous on souffre ensuite bref), tu crois que la peur du passé, et donc de re-souffrir à nouveau (car c'est le plus proche passé pour eux), serait un point dans leur esprit?

[Theodora]

Merci Kitty, et Frogger. Je sais que j'ai eu raison d'agir ainsi, mais je sais aussi que c'est dur à vivre. Enfin, je le savais avant de le faire, mais là … comment dire, c'est fait et c'est définitif (autant qu'une chose puisse l'être).

C'est pour moi un peu comme une seconde rupture.

D'ailleurs, l'inconscient a dû jouer, chez mon ex, car j'ai réalisé, pendant la conversation (sans le lui dire) qu'il appelait jour pour jour 6 mois après la rupture. Quand j'ai réalisé cela, j'ai pensé que sans le faire exprès, j'avais encore, tout en me reconstruisant du mieux possible, donné 6 mois de plus à cette histoire. Là, c'est vraiment fini.
Il a rompu une fois. 6 mois plus tard, d'une autre manière, c'est moi qui rompt. Mais en l'aimant. Ce n'est pas facile.

Pour ta question, Frog, tu as peut-être raison : la crainte de souffrir à nouveau …

Je pense néanmoins (même si les deux hypothèses ne s'excluent pas l'une l'autre) que c'est plutôt qu'ils ont estimé que la relation ne pouvait plus fonctionner, qu'elle était morte, et que rien n'y ferait. Et, oui, ils en ont souffert, en quelque part "nous gardant sous la main". Un jour ils rencontrent quelqu'un d'autre (leur déception pendant la relation les a fait se rendre "disponibles") et ils vivent une toute nouvelle histoire, qui pour eux est leur présent. Et peut-être (même s'ils ne peuvent pas en être sûrs) leur avenir. Leur relation avec nous est finie, bien finie, ils ont agi en ce sens, et elle n'est que passée.
Nous, nous ne vivons pas une autre histoire, une histoire toute neuve. Même si nous savons que notre ex-relation est terminée (dans les faits), nous n'avons pas de présent "alternatif" ni d'avenir "alternatif" pour le moment. C'est donc notre histoire que nous projetons dans le futur. Pour nous, elle n'est donc pas que du passé. Elle est aussi notre présent (nous y pensons, nous en souffrons), elle représente l'avenir que nous imaginons. Parce que nous n'avons pas encore connu "autre chose".

En même temps, quand j'entends mon ex au téléphone, à chaque fois, il revient sans arrêt sur nous deux, notre relation. Certes il considère notre histoire comme se situant "en arrière", il l'a dit. Mais j'ai le sentiment que, paradoxalement, il n'en a pas fait le deuil, ni de l'histoire, ni surtout de moi. En fait, il me semble qu'il n'a même pas commencé à le faire, ce deuil. Comme s'il vivait dans deux temporalités en même temps. Ce qu'il vit actuellement, (son présent et peut-être son avenir) et moi, (son passé qui ne passe pas et qu'il voudrait encore et toujours dans sa vie, au présent et à l'avenir).

Je crois que mon ex est en train de se préparer … un deuil mal fait. Un deuil infaisable.
Je crois qu'il a sans doute fait le deuil de notre relation, (et encore) mais que la fuite en avant l'a dispensé de faire son deuil de moi. Il n'a jamais dû penser à le faire. Là, au moins, j'ai un peu d'avance, et puis maintenant je n'ai vraiment que cela à faire.

C'est sans doute pour cela que jamais il n'a prononcé le mot "d'amitié", en ce qui me concerne.
Et jamais il n'est parvenu à dire qu'il ne m'aimait plus. Même si je lui ai posé 20 fois la question. Il détourne la question, ou ne répond rien, ou noie le poisson comme il peut. Alors c'est peut-être simplement pour être gentil, parce qu'il a peur de me faire mal. En même temps, je lui ai demandé si souvent de me dire la vérité, là-dessus, pendant deux mois, au début, en lui expliquant que s'il avait le courage de me dire qu'il ne m'aimait plus, ça m'aiderait pour tourner la page. Je n'ai jamais eu de réponse claire, alors je ne le sais pas.

Et puis s'il s'imagine qu'il est normal de parler à son "amie" en éclatant en sanglots toutes les 5 phrases … je crois qu'il a une curieuse conception de l'amitié.

Bon, mais … tout ceci … est donc … du passé, à présent.

[kharma]

Bonjour à vous tous !
Alors tout d'abord je tiens à vous faire part des raisons de mon absence. Suite à ma déprime, c'est un grand mieux qui s'est installé. Oui, ces larmes sont venues valider quelques unes de mes réflexion et m'ont permises d'avancer un peu plus dans le détachement: Ce n'est pas tout à fait gagné, mais l'essentiel est fait.

J'ai pu aussi vérifier que ma vie ne tourne plus autour du site jrme, bien au contraire.
Il me fallait couper les ponts pour ne plus entretenir de dépendance, quelque soit sa forme.
Une sorte de SR, lol !

Je vous ai suivi, ai lu vos posts et je constate que pour vous aussi, le détachement vient prendre le relais. Il est beau de pouvoir constater nos progrets, et pour ça, il suffit de remonter quelques pages en arrière. Alors ne nous arrêtons plus, bientôt nous récolterons les fruits de tous ce travail.

Théo, Ce que tu as fait était bien évidement necessaire. J'ai pu constater la même réflexion chez mon ex. Ce fameux, "on ne revient pas en arrière". Ce qui revient à voir la vie en noir ou blanc. Et ce sont les nuances qui en font toutes sa richesse. Donc, bon...
De toute façon, aurions nous eu la force de les accueillir dans un total renouveau? La confiance aurait-elle pu revenir? Pour ma part j'ai répondu à ces questions à la négative, ce qui m'a beaucoup aidé à renoncer.

Tout à fait, pas facile de s'occuper tout le temps j'en conviens. Je sais pas pour vous, mais de mon côté la grande majorité de mes ami(e)s cette année ont soit acheté une maison et donc sont occupés à 200% par les derniers achats et le déménagement (la plupart au courant de l'été), soit ils sont méga occupés par leur boulot (et de toute façon ils sont en couples donc le reste du temps ils le passent ensemble). Le petit lot qui reste n'ont pas de vacances cette année (et moi je pourrais prendre quelque chose comme 4 semaines au total ). Et je trouve que trop souvent si je veux faire quelque chose l'invitation vient de moi et non pas d'eux.

Je t'envoie un lien en Mp qui pourrait te permettre de te faire d'autres amis (disponibles). Faire des sorties originales ou au contraire simplissime...Papoter, échanger, rire, vibrer..Retrouver des personnes qui n'attendent que ça, sans arrières pensées. C'est rare et juste hyper agréable. Tu m'en diras des nouvelles !

Allez gros bisous, en plus c'est embétant, ça bug quand j'écris..Je reviendrai, lol !!

[tipoune72]

Merci Kitty, et Frogger. Je sais que j'ai eu raison d'agir ainsi, mais je sais aussi que c'est dur à vivre. Enfin, je le savais avant de le faire, mais là … comment dire, c'est fait et c'est définitif (autant qu'une chose puisse l'être).

C'est pour moi un peu comme une seconde rupture.

D'ailleurs, l'inconscient a dû jouer, chez mon ex, car j'ai réalisé, pendant la conversation (sans le lui dire) qu'il appelait jour pour jour 6 mois après la rupture. Quand j'ai réalisé cela, j'ai pensé que sans le faire exprès, j'avais encore, tout en me reconstruisant du mieux possible, donné 6 mois de plus à cette histoire. Là, c'est vraiment fini.
Il a rompu une fois. 6 mois plus tard, d'une autre manière, c'est moi qui rompt. Mais en l'aimant. Ce n'est pas facile.

Pour ta question, Frog, tu as peut-être raison : la crainte de souffrir à nouveau …

Je pense néanmoins (même si les deux hypothèses ne s'excluent pas l'une l'autre) que c'est plutôt qu'ils ont estimé que la relation ne pouvait plus fonctionner, qu'elle était morte, et que rien n'y ferait. Et, oui, ils en ont souffert, en quelque part "nous gardant sous la main". Un jour ils rencontrent quelqu'un d'autre (leur déception pendant la relation les a fait se rendre "disponibles") et ils vivent une toute nouvelle histoire, qui pour eux est leur présent. Et peut-être (même s'ils ne peuvent pas en être sûrs) leur avenir. Leur relation avec nous est finie, bien finie, ils ont agi en ce sens, et elle n'est que passée.
Nous, nous ne vivons pas une autre histoire, une histoire toute neuve. Même si nous savons que notre ex-relation est terminée (dans les faits), nous n'avons pas de présent "alternatif" ni d'avenir "alternatif" pour le moment. C'est donc notre histoire que nous projetons dans le futur. Pour nous, elle n'est donc pas que du passé. Elle est aussi notre présent (nous y pensons, nous en souffrons), elle représente l'avenir que nous imaginons. Parce que nous n'avons pas encore connu "autre chose".

En même temps, quand j'entends mon ex au téléphone, à chaque fois, il revient sans arrêt sur nous deux, notre relation. Certes il considère notre histoire comme se situant "en arrière", il l'a dit. Mais j'ai le sentiment que, paradoxalement, il n'en a pas fait le deuil, ni de l'histoire, ni surtout de moi. En fait, il me semble qu'il n'a même pas commencé à le faire, ce deuil. Comme s'il vivait dans deux temporalités en même temps. Ce qu'il vit actuellement, (son présent et peut-être son avenir) et moi, (son passé qui ne passe pas et qu'il voudrait encore et toujours dans sa vie, au présent et à l'avenir).

Je crois que mon ex est en train de se préparer … un deuil mal fait. Un deuil infaisable.
Je crois qu'il a sans doute fait le deuil de notre relation, (et encore) mais que la fuite en avant l'a dispensé de faire son deuil de moi. Il n'a jamais dû penser à le faire. Là, au moins, j'ai un peu d'avance, et puis maintenant je n'ai vraiment que cela à faire.

C'est sans doute pour cela que jamais il n'a prononcé le mot "d'amitié", en ce qui me concerne.
Et jamais il n'est parvenu à dire qu'il ne m'aimait plus. Même si je lui ai posé 20 fois la question. Il détourne la question, ou ne répond rien, ou noie le poisson comme il peut. Alors c'est peut-être simplement pour être gentil, parce qu'il a peur de me faire mal. En même temps, je lui ai demandé si souvent de me dire la vérité, là-dessus, pendant deux mois, au début, en lui expliquant que s'il avait le courage de me dire qu'il ne m'aimait plus, ça m'aiderait pour tourner la page. Je n'ai jamais eu de réponse claire, alors je ne le sais pas.

Et puis s'il s'imagine qu'il est normal de parler à son "amie" en éclatant en sanglots toutes les 5 phrases … je crois qu'il a une curieuse conception de l'amitié.

Bon, mais … tout ceci … est donc … du passé, à présent.

Salut theodora. j'ai lu tes deux derniers posts. Il y a beaucoup de similitudes avec mon ex. Mon ex aussi m'a parlé du fait de "ne pas revenir en arrière"...donc ca rejoint un peu ce que tu disais, c'est vmt bizarre., mais en meme temps je comprends. C'est clos. C'est le passé.

Jsais pas si t'as déjà lu mon histoire, je l'ai postée à plusieurs endroits sur le site. La situation est différente car mon ex m'a trompée 3 mois, et là il est avec l'autre depuis 6 mois (inclu le temps qu'il était avec les deux en meme temps),là elle est deja enceinte lol (très futé après juste 6 mois alors qu'elle sait qu'il a trompé sa copine 3 mois, elle devait vmt etre désespérée, bref), mais ce qui m'interpelle c'est l'attitude qu'il avait avec moi après!

Bon c'est MOI qui le contactais à chaque fois (j'avais besoin d'explications, j'arrivais pas à couper les ponts). Les premieres semaines et meme jusque mi-mai je lui demandais de me dire la vérité, de me dire si il ne m'aimait plus. Au début il me disait qu'il ne savais pas, qu'il pensait que non, puis au fur et à mesure jle sentais attendri, touché, nostalgique, on parlait de nous, de ce qui nous manquait (lui aussi!), il me disait "t'es encore tellement importante pour moi..comment on parle, c'est super, ca coule de source, tu me connais mieux que personne, pfffff" puis je dis mais tu dis que t'es plus amoureux, puis il m'a dit "mais bien sur que jsuis encore amoureux de toi!!! bcp meme" (alors qu'il était des mois avec elle!). Il m'a meme dit "je t'aime" mi-mai, je sais pas si ct des mensonges..là j'ai l'impression qu'il m'a menti parce que quelques semaines après il fait un gosse avec l'autre!!!!!! et j'ai vu cmt il lui parlait, il l'aime, mais je pense quil yavait encore des restes de sentiments, bref je ressentais aussi qui'l n'avait pas fait le deuil de moi..de la relation oui surement, mais pas de moi.

Il ne pleurait pas, il m'appelle pas, mais lors de nos dernieres conversations et meme la derniere fois qu'on s'est vu (début mai), je le sentais, je le voyais!!! Soit il devrait etre pris comme acteur à hollywood, mais je pense qu'il était quand meme sincère...meme si il l'aime qu'il veut que ce soit la femme de sa vie (il s'emballe vite!), derriere il etait comme ca avec moi et me disait tout ca..je me dis qu'il m'a mentie mais NONNN ca paraissait trop vrai!! Alors on se dit "il ressent encore des chose, meme si ya bcp de nostalgie, et en meme temps ils commencent une nouvelle histoire avec une autre, ya vmt qqchose qui cloche!...."

Et comme toi, à chaque fois que je demandais de dire si il ne m'aimait plus, il me disait "non je ne peux pas dire ca, j'ai encore des sentiments forts"...il me disait que je ne pourrais jamais etre une simple amie pour lui, j'étais trop spéciale.

Bon moi je sais que petit à petit, vu qu'on est plus en contact, ses sentiments sont partis depuis(je sais pas), et le fait qu'elle soit enceinte (son reve avec moi aussi!) lui donne des ailes et tout, mais je ressentais la meme chose que toi...meme avec elle il me disait qu'il n'arrivait pas à m'oublier, que pleins de choses lui faisaient penser à moi. PEut etre qu'il aimait les deux en meme temps...je ne sais pas au juste, c'était bizarre.

Bref je m'égare!!! Donc juste pour dire que je comprends ta situation, et je trouve que tu as très bien fait!!! Tu dis encore l'aimer, si il réalise que c'est toi qu'il aime, il reviendra et n'aura plus d'hésitations...et à ce moment là pour lui ce ne sera plus un retour en arrière, mais le commencement d'une nouvelle histoire!! Je ne dis pas ca pour te donner des espoirs, tu as pris la bonne décision de laisser cette histoire derriere toi, d'avoir cloturé de cette facon!! C'est vraiment la meilleure chose que tu aurais pu faire, malgré la difficulté!!! Mais qui sait de quoi l'avenir sera fait! Si vous avez encore qqchose a vivre, ca arrivera quand ca arrivera, mais là tu dois penser à toi et à ton bonheur, ton avancement..ce que tu fait, donc c'est très bien!!
Donc je t'envoie bcp de courage et tiens bon!!!!! tu verras que dans les jours qui viennent, tu te sentiras libre, apaisée et satisfaite de toi!


PS: désolée d'avoir pollué le topic !

[Albane]

Tu sais Théo ce que je pense de ta courageuse prise de position vis à vis de ton ex...

cela a du provoquer une forme de ravage, peut être nécessaire, mais une vague de fond quand même... Même si tu sais que cela vaut mieux... c'est un vrai courage...chapeau bas!

j'imagine combien tu dois être triste... et puis prendre cette décision, celle de cesser tout contact c'est si dur.... que tu dois en être meurtrie, même si tu penses que cela t'es nécessaire... Alors bien sûr nous sommes là...

Tu a bien raison, en ce qui concerne la différence entre le deuil de la relation et le deuil de l'autre... je crois que tu as mis le doigt sur un point essentiel concernant mon boulet n°2 et ton ex...

Il est manifeste que s'il ne parvient pas à ne pas t'appeler, à ne pas ressasser le passé, s'il pleure quand il t'entend, s'il ne supporte pas de ne pas avoir de tes nouvelles....il va nous faire un joli blocage....et on sait où cela peut mener hein... à une forme de mélancolie un peu monomaniaque...

Ce qui m'importe Théo, c'est toi... cela comment tu t'en sors... et si par ta politique de terre brulée tu arrives à tordre le cou à ce fichu espoir...

prends soin de toi

[karen]

theo tu peux me faire un resumé parce que la j arrive pas a suivre et je vois bien qu il se passe quelquechose. bisous.

[Theodora]

Merci à vous pour vos messages.

Karen, j'essaierai de te faire un résumé en mp, mais là, je suis un peu à la bourre (je tente de m'occuper beaucoup).
Tipoune, oui, j'ai vu ton histoire. Tu sais, nous devons arrêter de nous prendre la tête sur leurs paroles (c'est du vent), et même leurs sentiments (eux-mêmes ne les connaissent pas). La seule chose qui compte, encore une fois, ce sont leurs actes. Et leurs actes, contrairement à leurs paroles, leurs émotions, leurs sentiments … leurs actes sont extrêmement clairs : ils nous ont quittées et ils vivent autre chose avec une autre.
Le reste, c'est … inutile. Essaie de faire comme moi, ne te fie qu'à ses actes. A rien d'autre. C'est le seul moyen de ne pas tourner fou dans un chagrin d'amour.

Albane, merci : j'ai effectivement choisi la politique de la terre brûlée, justement parce que quand je ne sais pas quoi penser, j'en reviens tjrs à ses actes (c'est-à-dire à la réalité, la seule réalité concrète qui existe). On parviendrait à s'éviter beaucoup de chagrins et de désillusions si on arrivait à ne tenir compte, finalement, que de cela.
Je sais que j'ai raison "pour moi". Pour "nous" (à supposer que "nous" ait encore une existence ou un futur possible, ce que personne ne sait, ni lui ni moi), évidemment c'est moins positif. Mais il faut bien à présent que je ne compte plus que sur moi, et non sur une hypothétique relation, pour l'instant totalement fantôme.

Sur le deuil … oui, lorsque nos ex font le deuil (approximatif en ce qui concerne le mien) de la relation, cela ne signifie en RIEN qu'ils fassent le deuil de la personne que nous sommes et qu'ils ont aimée. Ils décident un jour de vivre une autre histoire avec quelqu'un d'autre et ils en oublient qu'ils ont un deuil à faire. Le résultat … si je reste à lui tenir la main, il le fera progressivement car cette histoire évoluera lentement vers une amitié. Si je m'en vais, si je coupe les ponts … il ne fera jamais le deuil complet de moi. Déjà, jusqu'ici, grâce au SR total ou presque que j'avais réussi à maintenir, il n'a même pas commencé à le faire, ce deuil.
Je suis prête à parier qu'il reviendra un jour.
Mais, c'est décidé, je n'attends pas une minute de plus. Déjà, je n'attendais pas vraiment, je me détachais lentement, jusqu'à ce que chaque conversation lourde d'émotion de sa part ne me replonge dans une sorte d'espoir. Là, il n'y aura plus de conversation, plus de contact. Je vais donc me rétablir, avec les hauts et les bas qui vont avec le rétablissement, mais régulièrement. Aujourd'hui, c'est tout ce que je peux espérer : mais c'est déjà beaucoup.

[Aakon]

Bonsoir Théo. Bonsoir tout le monde.

"Ne pas faire une chose que l'on ne souhaite pas".
Tu avais raison et c'est pour cela que c'est si long: il faut attendre d'en avoir envie.
Je pense que tu as eu raison et, comme je te l'ai écris en mp, c'est peut être le virage le plus dur des montagnes russes mais que c'est celui de la liberation et donc l'un des derniers.

Tu sais, je ne pense pas que les ex soient dans "le passé" et nous voient comme une partie d'un tout qui serait terminé.
Je pense que les ex, ceux ou celles qui ont un peu de courage, ont eu a prendre une décision difficile: celle de quitter les être géniaux que nous sommes
Oui, bon, j'avoue, décision difficile mais stupide il est vrai

Au moment de la prise de décision, l'ex soulagé se libère d'un poids énorme (je parle de ses doutes pas de "nous" ) et a l'impression d'avancer. Pour continuer dans cette direction et construire "sa nouvelle vie", il/elle choisie souvent la fuite en avant (s'engager serieusement dans une relation tout de suite par exemple).

Après la décision, l'ex ne reflechie plus car convaincu d'avoir avancé, d'avoir fait un bon choix et de devoir construire autre chose. A ce moment là bien sûr, nous, les largués, sommes "du passé" : un passé dont il/elle ne veut plus.

A ce moment là, je pense qu'il y a trois possibilités:
-ou bien la relation était vraiment "mauvaise" et il est bien mieux qu'elle soit finie et l'ex, consciemment ou non, ne ressent plus rien envers nous et est reelement libéré : peu probable pour des relations sérieuses comme les nôtres

-ou bien, l'ex est un/une débile mental(e) qui ne parvient/veut pas réfléchir sur lui/elle et sa vie et ne se posera jamais les bonnes questions, ce qui le ou la condanne a etre torturé(e) pour une raison lui semblant inconnue...

-ou bien, l'ex après sa fuite en avant commence a reflechir en passant par plusieurs phases.
La premiere phase est bien sûr celle où il/elle est un peu triste mais considère que la relation est "du passé" et que c'est mieux comme ça.
La seconde consciste a reflechir en profondeur sur la relation de manière un peu plus dynamique (par opposition a statique) et à comprendre -comme nous avons été forcé de le faire- que même si quelque chose est finie, une chose completement differente et nouvelle peu naître (et cela pour beaucoup de raisons).

Arrive ainsi la troisieme phase où soit ils/elles comprennent que finalement ce n'est pas un problème de passé/future/relation/... mais simplement que nous n'étions pas la bonne personne et alors ils/elles peuvent etre en paix; ou alors ils comprennent leur bétise: c'est la relation qui ne leur plaisait plus et au lieu de la changer, de l'ameliorer, de "la travailler", ils/elles ont quitté de le navire.
La conclusion est evidente car si ce n'est que ça, il est clair qu'un futur est/aurait été possible. Il ne leur reste plus qu'a pleurer.

Théo, je pense que ton ex, comme beaucoup, a voulu avancé trop vite ou plutôt ne pas ouvrir les yeux. Il est mal mais ne sait pas encore pourquoi. Oui la relation est du passé pour le moment mais c'est sans doute car il n'en est qu'au début de sa réflexion et qu'il na pas compris grand chose

[Aakon]

J'ai édité plein de fois dsl

[tipoune72]

J'ai édité plein de fois dsl

C'est une analyse intéressante merci
Et qu'est-ce que tu penses pour ma situation? j'en ai parlé un peu plus haut, sinon j'ai d'autres posts sur le site. La même chose que theodora?

[Theodora]

C'est vrai, Aakon, que quitter les gens géniaux que nous sommes … Franchement, ils en tiennent une couche à côté de laquelle les sédimentations géologiques accumulées depuis la création de la terre font figure d'une dentelle évanescente …

Pour le moment, je ris car je trouve que mon ex est assez bien coincé dans ton hypothèse 2 : celle du débile mental … qui est toujours incapable de s'expliquer pourquoi il a rompu (et de me l'expliquer aussi. En fait on dirait qu'il attend que je le lui explique … C'est peut-être pour ça qu'il persistait à me téléphoner). Par exemple, il trouve "normal" (ex dixit) de pleurer sans cesse au téléphone quand il m'entend.
J'ai beau lui dire qu'ayant lu beaucoup, vu beaucoup de films, et connaissant un peu la vie, il ne me semble pas absolument "normal" de sangloter la moitié du temps quand on parle à son ex qu'on a quitté et qu'on est totalement in love avec une autre, il a l'air de considérer que si, c'est normal. Ah bon …
Donc, il n'a aucun besoin de s'interroger là-dessus (puisque c'est normal). Je lui ai qd même demandé pourquoi il manifestait autant d'émotion les fois où on se parlait. Et il m'a répondu "c'est parce qu'on a une conversation normale, c'est parce que tu me parles normalement …
Si c'est ça qu'il appelle une conversation normale … alors je n'ai jusqu'ici eu que des conversations anormales avec le reste du monde (qui n'est pas en larmes quand je lui parle, lui ). Que je lui parle normalement, ben oui, c'est sûr, mais 1) pas lui, et 2) si quand je lui parle "normalement" ça le fait éclater en sanglots, je ne comprends vraiment pas pourquoi.
J'aurais vraiment dû essayer de lui parler anormalement, juste pour voir. Il aurait sans doute ri à ne plus pouvoir s'arrêter.

Bon, peu importe le monsieur à présent. Peu importe s'il regrette, s'il ne regrette pas, s'il revient, s'il ne revient pas. On va faire comme s'il ne revenait jamais, et voilà.

Si un jour il réalise ce que je lui avais dit dès le départ "tu es en train de jeter le bébé (id est : moi) avec l'eau du bain (la relation), oui je crains fort qu'il ne lui reste alors que ses yeux pour pleurer. Les miens, à cette époque éventuelle, auront séché … depuis longtemps.

Merci Aakon. Peut-être qu'un jour aussi ton ex commencera à se poser quelques questions. Sinon, les JRMistes vont lancer une souscription pour financer un asile destinés aux ex débiles mentaux …

Ah j'avais pas vu ton dernier édit : donc, voilà, tu es d'accord avec moi : il est pour l'instant dans le rôle du débile mental … m'en vais être intelligente pour deux moi, t'vas voir …

[Albane]

si je comprends bien ton analyse sur le deuil Théo, en conservant une relation "amicale" avec notre ex, on l'aide peu à peu à pacifier sa relation à nous et à faire son deuil... tandis qu'en coupant les ponts, totalement, on l'empêcherait de le faire, un peu comme quand on ne peut pas faire son deuil d'un défunt parce qu'on n'a pas retrouvé un corps...

C'est pas faux, et en tout cas expliquerait sans doute l'état de boulet number 2 et l'état de ton propre boulet grâce au SR....

En fait en faisant ce qui est le mieux pour toi, tu l'empêches de faire ce qui est le mieux pour lui, ce qui est subtilement joué...

Aakon, que te dire si ce n'est que ton analyse me paraît en tout point juste....

Oui, nos ex ne savent pas pourquoi ils nous ont quitté si ce n'est parce qu'ils étaient mal dans la relation, sans savoir pourquoi ils étaient mal et pourquoi ils ont besoin de ce contact permanent avec nous....en conséquence ils se retrouvent dans une situation de fuite, puis de confortation dans leur décision et puis.... si un jour ils y arrivent de compréhension et là grande question ont ils fait le bon choix?
plus dur sera le retour à leur réalité... s'il s'avère que leur choix fut erronné.