Il m’a quitté il y a 10 jours, je suis perdue!

[Katarina83]

Merci Carrie, oui je vais lui en parler .
Après je pense pas tenir aussi longtemps que toi ^^ d’autant que si on est amenés et on va l’etre je pense, à les revoir .. il est hors de question que je repasse la même soirée..
donc oui je vais essayer de lui parler d’une manière qui lui fera écho à lui calmement et pas en l’accusant Comme vous m’avez dit..
et sincèrement je pense qu’il sera capable d’entendre parce que c’est un homme qui s’en remet beaucoup en question je l’ai déjà remarqué.
Pour répondre à ta question Carrie, le copain rigolait, mort de rire à leurs coneries.
Clairement il avait l’habitude c’est sûr et certain . Ça doit se passer comme ça à chaque fois .
Après si je creuse un tout petit peu plus, et c’est ce que j’ai fait ce soir là, j’ai bien vu à son regard qu’au fond de lui, ça ne lui plaisait pas ..
il les regardait beaucoup quand même .. de manière insistante.
Et je pense que le rire n’etait Qu’une façade.

Finalement et après réflexion, je pense qu’ils ont instauré ce mode de fonctionnement tous les 3 depuis des années et comme mon nouveau n’avait pas présenté de fille à ses amis depuis très longtemps, personne n’en a jamais rien dit..
Du coup, c’est malsain mais eux ne doivent même plus s’en rendre compte d’autant que personne ne leur dit rien.
Mais bon.. ça reste malsain..
d’autant que j’ai appris qu’au départ, c’est elle qui a proposé à mon nouveau et à un autre ami à eux ( garçon) , de se faire-valoir une soirée ensemble .
Mon nouveau a dit que ça dépendait de moi de ce qu’on ferait ce week end et elle a proposé que je vienne .. et lui m’a ensuite invité ..
mais le but de cette soirée au départ était de « boire pour se détendre car elle était enfin en vacances.. » donc au départ, elle avait l’intention de Faire une soirée avec son mec et les 2 meilleurs amis de son mec .. juste pour boire ..
j’trouve pas ça sain du tt moi..
elle a d’ailleurs Passé le reste de la soiree à se dandiner et danser debout sur le canapé..
bourrée..
enfin voilà.
C’est pas moi et pourtant j’suiS pas fière du tout de vous raconter tout ça.
Mais j’en avais besoin..

[-Numéro 7]

Katarina, je vais être très directe, mais tu vois le mal partout - tu imagines toujours le pire et surtout, tu sembles rarement faire la distinction entre les pensées des autres et les tiennes - c’est d’ailleurs souvent, qu’ici, tu écris, « oui, alors vous allez penser ceci, me dire cela » et je crois que tu vois sur le visage de cet homme ton propre malaise... tu interprètes beaucoup et souvent mal - tu dois définir ce qui te gêne vraiment, parce que là, à te lire, tu sembles déjà avoir une dent contre cette femme mais pas uniquement concernant ton nouveau - d’ailleurs, elle, à part lui avoir passé la main dans les cheveux - ce qui est loin d’etre un acte ambigüe - c’est plutôt maternel - elle n’a rien fait. Tu l’as écris - c’est lui qui la suivait partout, c’est lui qui entrait en contact physique avec elle... et ce qu’on comprend c’est que tu as passé ta soirée à regarder une de ces deux personnes... je pensais que c’etait ton nouveau mais... visiblement... c’etait cette fille...

[-Numéro 7]

« Du coup, c’est malsain mais eux ne doivent même plus s’en rendre compte d’autant que personne ne leur dit rien. »

Y a peut-être que toi que ça gêne... et ce ne sont plus des enfants - mais des adultes qui font ce qu’ils veulent...

[Carrie007]

Il est vrai que tu as tendance à penser à la place des autres, oubliant que chacun voit la vie selon son propre prisme. De même, tu décortiques tellement les paroles et les soit disant pensées des gens, pour le mettre à ta sauce, que tu fais certainement une montagne d'une toute minuscule colline.

Chacun interprète selon son propre filtre.
Pour reprendre l'exemple donné par Numéro 7, la main dans les cheveux. Elle y voit un geste maternel alors que moi je ne supporte absolument pas que quelqu'un d'autre que mon chéri (et ma coiffeuse, ça va sans dire ) me touche les cheveux car pour moi ça a une connotation sensuelle (sauf quand il s'agit de ma coiffeuse, toujours).
Et dans leur cas, on ne sait pas ce que ça signifie pour eux.

Tout ça pour te dire que tu vas devoir apprendre à lâcher prise et à parler en ton nom et uniquement en ton nom. D'où l'importance de parler avec ton copain mais uniquement d'après ton ressenti, du fait que toi tu t'es sentie mal à l'aise. Et il tombera peut-être lui-même des nues (ou pas, c'est selon). Mais tu auras parlé de toi, pas des autres.

[Selmasultane]

Hello Katarina,

J'ai lu ton histoire, j'avoue que ça m'aurait mise mal à l'aise aussi .
Maintenant il n'y a peut être de quoi cogiter une nuit entière à ce sujet

Mieux vaut, à l'occasion , pas tout de suite , le dire calmement à ton ami .

A part ça, comment ça se passe dans ton appart, et ton projet pro ? Il me semble ( mais je peux me tromper, et après tout on vient ici surtout pour parler des relations amoureuses ) que tu focalises beaucoup beaucoup sur les relations affectives au détriment des autres " secteurs" de ta vie.

Biz

[Katarina83]

Bonsoir tout le monde.
D'abord, merci pour vos réponses.
C'est vrai que je focalise beaucoup sur les relations affectives mais je suis comme ça, c'est un peu mon moteur...
Après je suis comme ça aussi parce que je suis au chômage donc forcément, j'ai beaucoup plus de temps pour penser à tout ça.
Pour ce qui est de mon appart, ça va, je m'y fais bien.
En revanche, et c'est marrant que tu me poses ma question Selma, c'est très compliqué car je n'avance pas. La vérité, c'est que j'y pense tous les jours et même plusieurs heures par jour, mais, impossible d'avancer, je bloque.
Je ne sais pas où je vais ni ce que je veux faire vraiment, c'est extrêmement angoissant et je pense qu'il y a une part de moi que ça arrange de me focaliser sur mes relations affectives car ça m'empêche de penser au concret quelque part, en tous cas à mon projet pro.
Mais je te rassure, j'y pense sans arrêt, je me questionne sur ce qui pourrait me plaire vraiment, d'autant que l'échéance approche puisque je n'ai bientôt plus de droits. :/
Donc, je dois trouver absolument.
Mais ça me stresse tellement que j'évite le sujet je crois. Enfin, j'évite d'y penser vraiment quoi.
Mais tu vois, demain, j'ai prévu d'aller bosser dessus un peu, à la médiathèque... Donc, j'y pense ^^ bien évidemment ...!

Et pour répondre à Carrie et numéro 7, c'est vrai que vous n'avez pas tort. Je suis très parano et beaucoup dans l'interprétation.
Mais je vous assure que ce qui s'est passé samedi , je ne l'ai pas inventé. Après bien sûr oui, l'interprétation que j'en fais moi est sûrement différente de leur vision des choses à eux et je pense que mon nouveau est sincère et qu'il n y avait pas d'arrière pensée de son côté mais voilà, je ne trouve pas cela sain et le coup du massage dans les cheveux n'avait rien de maternel ^^ mais encore une fois, c'est mon ressenti à moi, ma vision des choses et des limites, ma conception du respect. D'autant que la veille, comme je vous ai dit, il m'avait confié être très jaloux, je sais parfaitement que si j'avais eu ce comportement avec son meilleur ami, il aurait mal réagi.
Enfin bref, je vais lui en parler.

Après, et vous allez dire encore que je tourne en rond mais je trouve malgré tout que j'avance et que par rapport à avant, j'ai fait des progrès, bref, ou alors, je suis encore en train d'interpréter ^^ hihi !
Donc, oui, là où je veux en venir, c'est que voilà, j'adore ma nouvelle relation, mais je trouve que ce n'est pas fluide -toujours pas- en terme de fréquence à laquelle on se voit.
Je ne sais jamais quand on va se voir, c'est toujours un peu au dernier moment, enfin en tous cas, c'est très déstabilisant pour moi. Je ne lui prends pas la tête, certes, mais je suis toujours dans le flou en fait.
Alors je sais que l'on est ensemble, ça ok. Je sais qu'il s'investi un minimum et qu'il tient un minimum à moi, oui, j'arrive à le voir, je ne vais pas être dans le total négatif mais par rapport à nos moments, ceux où on se voit, je trouve que ça ne bouge pas, ça n'évolue pas par rapport au début. Et c'est très étrange car il s'investit, il me présente à son meilleur ami, il se confie et s'ouvre à moi de plus en plus, il m'a déjà proposé que l'on se fasse un concert qui a lieu en juin... m'a demandé de l'accompagner à un endroit dans quelques semaines et ... Surtout, il m'a parlé de mon projet en me disant qu'il avait une idée pour moi. Et d'ailleurs, en plus, il s'est inclus dedans! Oui oui vous avez bien lu. Il a eu une idée et comme lui, son boulot, c'est pas le kif total, il m'a dit qu'en gros, on pourrait faire comme ci, lui ferait ça et moi ça, bref...
Donc, il est là et bien là. Ca je le sais et je le vois.
Mais pour ce qui est de se voir, c'est pas fluide et je n'arrive pas du tout à comprendre pourquoi!
A la limite même cette histoire avec sa pote là, j'me dis que finalement c'est le cadet de mes soucis car dans nos rencontres, je ne trouve pas de régularité donc j'me dis, oui lui en parler c'est bien mais quand? Je ne sais pas puisque je ne sais même pas quand je le revois!! Et ça, personnellement, je trouve que c'est la base.
Je ne dis pas que j'ai raison et c'est aussi pour ça que j'écris ici, pour "entendre" et recevoir la critique et les avis divergents au mien mais d'après moi et d'après mon vécu, je ne trouve pas ça normal de ne jamais savoir quand on se voit.
Enfin, non, c'est même pas ça. C'est surtout qu'en fait, je sais qu'on est ensemble mais à chaque fois que l'on se quitte, j'ai le sentiment qu'on ne va plus se revoir avant un long moment.
Je suis dans le total inconfort en fait vous voyez?
C'est bizarre, j'ai du mal à expliquer ce que je veux dire.
En gros, là, on a passé un superbe weekend ensemble, je me sentais bien, puis chacun retourne à ses occupations, ce qui est tout à fait normal, on rentre chacun chez soi et on se textote mais ça fait bizarre car là, je ne sais pas du tout quand on va se revoir, c'est bizarre non?
Il n y a strictement rien de prévu et si ça se trouve, je vais le revoir dans deux jours ou dans 4. Je trouve ça très désagréable en fait.
Je n'ai pas envie de le voir tous les jours et j'étais même contente de rentrer chez moi me poser et me retrouver aussi mais pour le coup, on a passé de vendredi à dimanche 18h ensemble et là bien, je sais pas du tout la suite.
C'est désagréable.
Et puis, je trouve que ça fait drôle. On ne se quitte pas pendant un peu plus de deux jours puis d'un coup, plus rien comme si ça ne comptait pas quoi et comme si l'attachement ne se créait pas puisque ça n'évolue pas par rapport au début.
Enfin un peu mais peu ^^
Au début, quand tout a commencé, on s'était vus un samedi. Puis, le samedi d'après.
Ensuite, il y avait eu le premier rencard puis 5-6 jours d'attente. Puis encore. Et là, on va dire qu'on en est à peu près à tous les deux trois jours mais je ne trouve pas ça régulier du tout.
Pourtant, ça devrait l'être non?
En fait, quand je suis avec lui, je ressens bien qu'il s'attache, tout comme moi d'ailleurs.
Son comportement évolue.
Mais, ensuite, je ne ressens pas son envie de me voir davantage. Et je pensais que lorsque l'on était bien avec quelqu'un, eh bien, plus le temps passait et plus on avait envie de passer du temps avec la personne, non ? Pas vous? ^^
En tous cas, c'est comme ça que mes relations ont toujours fonctionné. Vous voyez, il y a cette évolution quoi.
Plus le temps passe, plus on s'attache , plus on est bien avec la personne et plus on a envie de la voir...
Et lui, je le ressens quand on est ensemble, il est de plus en plus attentionné, de plus en plus calin aussi et en terme de "projets", il en fait.
Il se projette aussi dans le futur, vendredi il me disait qu'il avait envie de quelque chose vraiment sérieux avec moi etc... Je sais qu'il est sincère.
Et pourtant, on ne se voit pas plus que ça, enfin je ne le sens pas dans l'envie folle de me voir quoi !
On ne s'est pas vus hier soir, je trouve ça normal parce quo'on a passé tout le weekend ensemble mais ce soir, peut-être qu'on aurait pu se voir même pas longtemps...
Et demain alors si on ne se voit pas ben je trouve que après, ça n'a plus de sens. J'pense pas qu'on puisse construire quelque chose de stable et de sérieux si on ne se voit pas beaucoup.
Enfin, on se voit mais genre on peut passer 3 jours ensemble puis 3 sans se voir puis d'un coup, à nouveau deux jours ensemble et 4 sans se voir, je trouve que c'est bizarre.
Après, encore une fois, il ne s'agit que de mon ressenti propre et de ma vision personnelle des choses mais... Ca ne m'a jamais fait ça avant donc comme je suis dans l'inconnu, ça m'angoisse forcément et je vous en parle. :/
Je ne dis pas que je suis fière de penser comme ça mais j'aime les choses logiques et qui ont du sens et j'ai du mal à comprendre qu'on puisse envisager une relation sérieuse et stable avec quelqu'un, lui proposer limite de monter un projet ensemble et pour autant, de ne pas se voir de manière régulière, je ne vois pas de logique ni de sens et je trouve ça limite ridicule.
Je pense que d'abord, il y a des bases à construire à toute relation et là ce n'est pas le cas. Et c'est pour ça que cette histoire avec la fille de ce weekend, je l'ai mise en arrière plan du coup, parce que avant ça, avant de penser à lui en parler, il faut déjà que je sache quand je le revois et ça ça ne me donne pas l'impression que c'est mon mec, peut-être pour ça aussi que je dis "mon nouveau".
Bref, en tous cas pas beaucoup de logique dans tout ça.
Et pour moi c'est difficile car je suis en train de me démener à changer, à me remettre en question et ne plus prendre la tête à l'autre mais lui , il ne me facilite pas la tâche car je ne me sens pas en sécurité pour le moment quant à la stabilité de cette relation. Là par exemple, je ne peux pas me dire que je vais lui parler de cette histoire car si je ne le revois que dans plusieurs jours, je ne vais pas passer ce moment à lui parler de ça... J'ai besoin de sentir que je vais le revoir ensuite etc...
Je sais pas si je suis très claire, je suis désolée... Vous me dites souvent que je suis toute fouillie dans mes posts, j'en suis désolée...

En tous cas, voilà, je crois que tout ça est tellement tout nouveau pour moi que je suis toute perdue et chamboulée...
J'ai plus de repères du tout en fait donc je tatonne et je cogite beaucoup. C'est trop mais je préfère le faire ici et seule que l'embêter lui. Ce qui, je pense, est déjà preuve d'une certaine évolution de ma part... Non ?
Enfin bref, j'espère évoluer encore et encore plus et plus vite... Et j'espère aussi trouver ma voie ...

Bonne nuit à tous.

[-Numéro 7]

« D'autant que la veille, comme je vous ai dit, il m'avait confié être très jaloux, je sais parfaitement que si j'avais eu ce comportement avec son meilleur ami, il aurait mal réagi. »

Je trouve ça intéressant... tu as l’air de penser qu’un couple devrait procéder par mimétisme... si lui ne supporte pas quelque chose il devrait agir comme si toi aussi tu ne supportais pas cette même chose ? Un couple sont deux personnes différentes et bien disctinctes... ce que tu acceptes peux très bien être intolérable pour l’autre, et inversement... lui t’as dit qu’il était jaloux - et tu déduis qu’il n’aurait pas accepté cette même attitude chez toi - avec son ami - ce qui n’est pas en plus exactement la même situation - puisque lui c’est avec son amie - mais à la vérité tu n’en sais rien puisqu’il n’y a pas eu une telle situation... quand il t’as dit être jaloux, tu as dit ce que tu nous a écris ici ? Tu es restée silencieuse ?

« Je ne sais jamais quand on va se voir, c'est toujours un peu au dernier moment, enfin en tous cas, c'est très déstabilisant pour moi. Je ne lui prends pas la tête, certes, mais je suis toujours dans le flou en fait. »

Ça, Katarina, c’est tout simplement parce que tu ne prends aucune initiative et que tu attends - tu l’as écris tu as besoin d’être rassurée et le fait qu’il te contact et te propose des sorties te rassure - là, tu vois, c’est l’exemple typique du problème que tu inventes toute seule...

« Je suis dans le total inconfort en fait vous voyez? »

Ah beh avoir ses doigts dans son cul c’est pas très confortable ! C’est sûr ! - désolée Katarina, j’ai pas pu résister

« J'ai plus de repères du tout en fait donc je tatonne et je cogite beaucoup. C'est trop mais je préfère le faire ici et seule que l'embêter lui. Ce qui, je pense, est déjà preuve d'une certaine évolution de ma part... Non ? »

Oui, c’est très bien. Vraiment. Pour ma part je trouve que tu fais - pour reprendre l’expression de Carrie - une montagne d’une colline... et même là - pour moi - la colline elle n’existe pas... je ne vois que des rapprochements et une évolution plus que normale - il a une vie avec son travail et son sport - il a peut-être également d’autres activites et un besoin de se retrouver parfois... se voir tous les trois jours me semble correcte... je me demande si tu n’es pas une éternelle insatisfaite... et je pense que te focaliser 1 ou 2 h par jour sur ta recherche de travail pourrait te faire du bien... tu pourrais proposer à ta sœur une sortie, Katarina... crée toi des repères...

[Katarina83]

C’est tout numéro 7 ?
C’est tout ce que tu penses de tout ce que j’ai écrit ? :/
Bon..
J’avoue que oui je suis en attente constante donc forcément c’est Inconfortable mais si je suis comme ça aussi à si peu proposer, c’est parce que je me dis et je ressens que je suis celle de ns deux qui est la plus « pressée ».. enfin en tous cas je suis celle qui a le plus envie de le voir je pense . Et j’ai pas envie de le faire fuir en lui proposant la tout de suite c est pour ça que je ne dis rien .
Si je sentais que lui aussi était en attente, s’il me faisait des allusions alors je tenterai et proposerai des choses, d’ailleurs c’est ce que j’ai fait pendant ce week-end. Je sentais qu’il avait pas forcément envie qu’on se quitte donc j’ai proposé une balade pour continuer la journée ( gros effort de ma part pour moi ^^ ) mais là à distance , quand je ne suis pas avec lui, je ne sens pas dans ses messages le petit « manque » de sa part qui me pousserait à lui proposer que l’on se voit . Donc j’attends.. bêtement .

Pour ce qui est de sa jalousie, je dis ça parce qu’il m’a décrit en exemple ce qu’il n’aimerait pas comme comportement de ma part avec un autre homme donc c’est pour ça que je me permets de dire qu’il aurait mal réagi si j’avais agi comme lui.

Donc toi rien ne te choque alors dans le fait qu’il se projette et n’ait pas peur de le dire haut et fort mais qu’en revanche pour ce qui est de se voir c’est Plus compliqué .
En gros il veut faire des choses avec moi mais sans me voir plus que ca ..
et il clame sans gêne qu’il veut s’investir dans cette relation avec moi mais ne propose pas très régulièrement que l’on se voit ..!
Pour moi y a pas de logique ou alors je suis bête .

[-Numéro 7]

Relis mon message complet...

[-Numéro 7]

« enfin en tous cas je suis celle qui a le plus envie de le voir je pense . Et j’ai pas envie de le faire fuir en lui proposant la tout de suite c est pour ça que je ne dis rien . »

Et tes actes vont vachement avec tes paroles ! C’est ironique hein ! C’est toi que je trouve pas logique... là, encore, tu imagines le pire - un mec sors avec toi et il va fuir si tu lui propose un rendez vous ?!! Je comprends pas ton raisonnement...

Trouves toi des activités, Katarina... tu en a besoin...

Et je rajoute que ça me semble important que tu sépares ton désir du sien... tu sembles calquer tes actes uniquement sur ce que tu supposes-ressens de son désir à lui... tu vas pas t’en sortir si tu n’existes pas dans cette relation...

[Katarina83]

En gros, notre 1er rencard était il y a un mois.
Aujourd’hui on en est à se voir tous les 3 jours la plupart du temps .
Vous trouvez ça cohérent ..?
Moi pas trop .. mais j’dois Être bizarre :/

J’ai des activités et des des occupations en dehors de lui..
j’ai beaucoup d’amis, je fais du sport et parfois même je trouve que je n’ai pas assez de temps pour moi.
Je parle de repères avec lui. Dans cette relation uniquement..

Oui fuir dans le sens où si moi je lui propose quelque Chose tout de suite , quelque chose trop tôt .. pour lui quoi.
Peut être que lui a besoin de plus de jours sans moi que moi donc oui j’ai peur de m’en prendre un vent parce que lui n’aura pas envie de me voir si vite .. c est tout.
Tu es dure ..

Ah et je tiens à préciser que non là il est en vacances pour un mois et demi.. donc non il ne travaille pas ..
d’ou Mon incompréhension aussi..

Il est assez solitaire. Enfin il est très sociable et il a beaucoup d’amis mais il est très souvent tout seul chez lui à jouer aux jeux regarder des vidéos ..
j’ai pas le sentiment qu’il ait envie ou besoin de me voir plus que ça. Avoir des nouvelles semble lui suffire ..
d’ou Mon incompréhension quant à son investissement dans cette relation..

En gros, je réagis comme ca parce que j’ai du mal à Comprendre sa logique tout simplement.
Il me montre beaucoup en me parlait bien. PENDant des heures d’un projet auquel il a réfléchi pour nous deux ! Et il n’est pas mal à la aise de ça, il ose me le dire donc se dévoiler un peu plus quant À ses intentions !
Il me dit même à un moment qu’en gros on serait amenés si ça fonctionne à travailler tous les deux ! Ce qui sous entend se voir !! On est d’accord jusque là ? ^^
Mais !
Pour autant, la fréquence de nos rencontres n’evolue Pas ! Il ne semble pas avoir envie de me voir plus qu’il y a un mois , ça continue comme depuis le début sans évolution par rapport à ca.
On s voit tous les 2-3 ou 4 jours et c’est tout.
Et ça je suis vraiment désolée d’insister et de me répéter mais je ne trouve pas ça logique car pour moi on doit d’abord construire des bases avant de vouloir construire un projet pro en commun.
Et la base selon moi, c’est déjà se voir à un rythme un peu mis important comme un jour sur 2 par exemple ..
mais bon, je suis peut être dans le faux total .
Je ne dis pas que j’ai raison. Je me questionne .
Pourquoi on ne se voit pas déjà plus , on passe davantage de temps ensemble et ensuite la on peut parler d’un futur ..
non ?

[-Numéro 7]

En gros, notre 1er rencard était il y a un mois.
Aujourd’hui on en est à se voir tous les 3 jours la plupart du temps .
Vous trouvez ça cohérent ..?
Moi pas trop .. mais j’dois Être bizarre :/

J’ai des activités et des des occupations en dehors de lui..
j’ai beaucoup d’amis, je fais du sport et parfois même je trouve que je n’ai pas assez de temps pour moi.
Je parle de repères avec lui. Dans cette relation uniquement..

Ou simplement pas prête pour une relation... je pense également que tu as des idées bien arrêtées sur comment doivent être les choses... il n’y a pas une relation idéale type - certains pourront se voir tous les 10 jours - se telephoner tous les 3 jours - chacun fait selon lui... perso je n’ai eu que des relations à distance - la plus longue a durée 7 ans - et ça nous convenait - bizarrement ça en dérangeait d’autres qui avait des idées bien arrêtées sur comment ça doit être une « vraie » relation quand on s’aime « vraiment »

Ce que je sais c’est qu’on est toujours libre de quitter une relation qui ne nous va pas...

[-Numéro 7]

« Tu es dure .. »

Tu l’es avec toi bien plus que moi

[Katarina83]

J’existe dans cette relation mais j’ai juste pas envie de le faire fuir en lui disant que j’ai DÉJÀ envie de le voir alors qu’on s’esf Vus dimanche et que lui pour l’instant n’en ressent pas l’envie Ou le besoin. Je ne veux pas le brusquer c’est tout.
Mais sinon j’ai mon caractère je te rassure
Et quand je suis avec lui je sais proposer des choses .
C’est La distance physique qui me pose problème et me bloque ..

[-Numéro 7]

« J’existe dans cette relation mais j’ai juste pas envie de le faire fuir en lui disant que j’ai DÉJÀ envie de le voir alors qu’on s’esf Vus dimanche et que lui pour l’instant n’en ressent pas l’envie Ou le besoin. Je ne veux pas le brusquer c’est tout. »

Ce n’est pas exister, ça Katarina... tu sais pourquoi tu es envieuse-jalouse de l’amie de ton nouveau ? Parce qu’elle est libre, et pas toi...

[miu]

Salut Katarina,

Je me permets de te dire quelques mes pensées car je m'identifie des fois à travers ton écriture.

Tout d'abord, je voudrais te dire que ta relation avec ton nouveau est justement démarrée. Un mois, c'est encore trop tôt. Je pense que t'es quelqu'un de passionnée et tu réclames cette passion, cette intensité à ton partenaire. Comme ce que Numéro 7 aimerait te faire comprendre, que l'on est d'abord les unités différentes. La façon d'entamer de la relation à lui est Différente de la Tienne. Accepte cette distinction.

Pour moi, 1 mois de relation, se voir 1 fois par 3 jours, n'est Pas du tout Bizarre. C'est que les gens veulent prendre du temps pour la relation. Ils sont pas pressés, ils veulent construire des choses petit à petit, doucement mais sûrement.

J'ai l'impression que tu te précipites trop, et tu as la tendance de te prendre la tête beaucoup plus que nécessaire. Reste - zen et cool avec toi-même.

Je te comprends tout à fait ton ressenti d'insécurité. Laisse couler du temps et parle - en doucement à ton nouveau, de tes ressentis, des obsessions, tes peurs sans lui faire peur. Je sais que c'est pas évident, mais un couple, c'est une grande communication, tout le temps, toujours, la communication par les paroles, éprouvées par les actes, et des fois le silence doux et aéré fait du bien aussi.


Quant à la fameuse soirée avec ses meilleurs amis, effectivement t'as le droit de lui faire comprendre que quelque chose ne colle à pas tes moeurs. J'étais souvent dans ton cas car mon ex était quelqu'un très tactique. Il a plusieurs amies et reste très proche, naturel avec elles. Au début, j'étais pas très à l'aise, même quelques années passées, je m'y habitue pas trop à sa façon de se comporter aux filles. Mais je l'ai observé longuement et il se comporte pareil avec ses amis mecs. Je sais que sa nature d'être proche aux gens, tactique, ne pas gêné de prendre la main d'une amie ou d'un ami, de les masser, leur faire des caresses quand ils ou elles sont tristes, est Vraiment dans sa Nature. Tandis que ma culture, mon éducation, mon principe vertueux ne l'ont jamais été, et peut - être ne le sont jamais.
Mais en quelque sorte j'admire cette spontanéité de mon ex d'aller vers les gens, sans arrière pensée, sans se juger, de partager et recevoir les tendresses, les caresses sans les interpréter.
Mais bien sûr, ses actions ont des fois causé quelques malentendus aux nouvelles filles qui ne le connaissent pas, qui croyaient qu'il cherchait à les draguer. Il m'a tenu au courant et vu que je le connaissait un tout petit peu, je faisais pas de crise de jalousie. Et des fois, je lui faisais part de ce que je ressentais vis à vis de son comportement tactique aux filles, je lui ai expliqué des choses que les femmes pourraient être amenées à comprendre à travers ses gestes. Mon ex a été chamboulé car c'est la première fois qu'il a entendu que sa nature tendre faisait "si mal". Mais il m'a dit qu'il ferait attention à ça.

Malheureusement je n'étais pas suffisamment active, ouverte, douée à la communication, mon ressentis d'insécurité m'a bloquée sur plusieurs points. Je faisais la muette en attendant que mon ex me comprenne. C'est une Grande Erreur. De tester son partenaire. De ne pas lui parler clairement les vrais ressentis de manière réfléchie et délicate. D'attendre la magie qu'il arrive à comprendre tout seul mes souffrances, mon mal-être.

Beaucoup de leçons que j'ai retirées de mon dernière histoire.

Je peux seulement te donner quelques propos concernant la construction de la relation: Prends du temps pour démarrer votre couple. Ne brûle pas l'étape. Ouverte à son mode de vie. Vous vous adaptez à votre union, pas à votre partenaire (sinon le risque de se perdre soi -même). Etre détendue avec toi-même. Si t'es pas une fille de nature calme, pas grave, ton dynamisme est joyeux et ravissant mais ne le laisse pas devenir impulsif. Avoir confiance en toi. L'insécurité est quelque chose destructive dans le couple, parle - en avec ton partenaire dès que tu la ressens, sans l'exiger de te rassurer tout le temps. Car il y a seulement la Confiance en Toi qui peut te rassurer et te rayonner entièrement et stablement. Accepte les modes de vie différents que le tien.

Tout ça, c'est la très longue procédure. Mais avec du recul et de la maturité, on arrive à les acquérir, je pense. J'espère que j'arriverai aussi, pour mener ma vie plus légère, aimante et zen.

Je te souhaite une belle journée.

Gros bisous fabuleux à toi et à tous les amis, ies qui passent par ici.

[Janysse]

Bonjour Katarina,

Je suis d'accord avec tout ce que t'a écrit Numéro 7 ; je t'encourage à la relire bien attentivement.

Je trouve aussi que se voir tous les trois jours... c'est super régulier et souvent ! Ca me laisse le temps d'aller au sport, de voir des copains un soir, de me faire une soirée posée un autre, etc. Ca n'est ni bizarre ni illogique, c'est plutôt que ça ne TE convient pas. Si ton mec ça lui convient, et qu'en face tu ne fais/dis rien (et qui ne dit mot consent), pourquoi irait-il proposer autrement ?

Faire des projets, s'investir dans ton projet pro, signifie qu'il se projette, c'est super chouette, c'est bon signe ! (mais ça reste une projection, sans aucune obligation de réalisation). Et de ce que je lis (parfois en diagonale..), tu dis qu'il s'investit, ou que tu aimerais qu'il fasse ceci, ou qu'il s'investisse plus, etc etc. Mais toi ? Est-ce que toi tu t'investis ? Pourquoi tu ne lui écris pas que tu as envie de le voir ? Au pire il te dit "Désolé ma jolie, ce soir il y a match mais tu peux venir (haha)/mais on se voit demain soir !".

Accorde toi plus de simplicité. Tout est neuf, frais. Il n'y a rien à réparer de ta précédente relation ici. Si tu ronges ton frein autant après quelques petites semaines, je ne vois pas où tu vas aller. Pose-toi sincèrement la question, es-tu prête pour cette nouvelle relation ? Pour accueillir ce qui se présente sans préjugé, sans idée préconçue de ce que "doit" être le couple (de TOUS les couples que je connais suffisamment bien pour dire ça, je ne pourrais jamais jamais jamais fonctionner de la même façon - et vice-versa eux non plus), sans haine superflue à ton encontre, sans attente démesurée par rapport à ton partenaire, sans vide à combler par l'affectif ?

Pour moi ton projet pro c'est la priorité.

Courage !

[Katarina83]

Re bonjour !
Enfin bonsoir vu l'heure!
Merci à tous d'avoir pris le temps de me répondre.
J'ai beaucoup réfléchi à tout ce que vous m'avez dit...
En gros, je me rends compte que je n'arrive pas à me montrer telle que je suis parce que tout simplement j'ai peur qu'il n'aime pas ce que je suis!
En fait, c'est ça!
Avant, je prenais la tête donc j'avais pas peur que l'autre parte puisque je me disais que s'il partait, c'était de toute façon à cause de mes prises de tête...
Je sais que je suis pas la seule dans ce cas ici... J'ai lu quelques posts en lien..
Donc en gros, mes prises de tête étaient ma protection et là si je suis autant perdue, paumée, chamboulée, à ne plus savoir comment me comporter ni ou donner de la tête, c'est parce que je n'ai plus de barrière protectrice. Je suis sûre que c'est ça en fait, parce que ça sort tout naturellement de ma bouche.
Elles me causaient du tort ça c'est sûr mais quelque parts elles me protégeaient et et sans ça, j'ai plus rien pour me cacher. Plus de barricade...
Et en fait, ça me terrifie ou plutôt ça me tétanise!
Oui, c'est exactement ça je suis tétanisée! Par la peur qu'il n'aime pas ce que je suis !
Donc plutôt que d'être ce que je suis, je reste là, à attendre et je ne fais rin et ne dis rien ET ne propose rien...
Bon, c'est déjà bien que j'ai compris ça ^^
J'ai mis le temps!
Et maintenant, je fais quoi de ça!!! Grrhhhhh ça ne va jamais s'arrêter en fait! J'ai l'impression que tout est compliqué là!
C'était plus simple quand j'étais totalement chiante!
mais je ne retomberai pas là dedans, maintenant, il faut que je passe l'étape suivante!
Mon dieu ce que je peux être lente!
J'ai pas envie de passer à côté de cette jolie histoire qui commence, et je sais pertinemment que tout ça ne vient pas de lui mais de moi. Je n'ai pas choisi mon moment pour changer et me transformer ^^
Mais il est temps que j'aille au bout de ce changement...

Donc, selon vous, concrètement, je devrai faire quoi?
Lui proposer des choses quand ça me chante, même si ça fait une heure qu'on s'est vus? J'exagère mais c'est un peu ça quoi...
Ne pas avoir peur du refus..? Ou du rejet..?
Je ne sais même pas comment m'y prendre c'est malheureux! :/

[-Numéro 7]

Katarina, j’ai relu la première page de ton fil et un peu la deuxième - tu es arrivée à certaines conclusions intéressantes - et je pense que tu devrais prendre le temps de relire ton fil en entier... en prenant des notes notamment sur ce qui a fait foirer ton histoire précédente - suites à tes constatations - et ce que tu a tendance à vouloir-attendre ce qu’il se passe dans cette nouvelle relation - je trouve ton cheminement du jour intéressant - tu as conscience de tes soucis, Katarina, tu n’es pas dans le déni - tu veux-aimerais que les choses dans cette relation se passent autrement et tu as pas mal de solutions trouvées par toi même il t’importe de mettre en pratique... d’agir, tout simplement

Pour moi il n’y a ni rejet ni refus à craindre, avant de proposer quelque chose, dis toi toujours qu’il existe la possibilité d’une indisponibilité de sa part... ça te fera moins peur, ça te prépare un peu psychologiquement et surtout à accepter que les choses souvent, arrivent comme elles arrivent pour de très bonnes raisons... Fais toi confiance, fais confiance à cet homme, fais confiance à la vie...

[Katarina83]

Ce qui me chagrine quand même pas mal c’est que le mec est capable sans difficulté de me dire qu’il a envie éventuellement de monter avec moi un projet et de bosser avec moi !
Capable de me dire qu’il veut du sérieux avec moi .. de deja me parler d’enfants ..
Mais par contre, il est incapable de tout bonnement me proposer un rdv ..
c est quand même plus qu’etrange Là !

[-Numéro 7]

Et bien prends du recul, Katarina... si tu sens que le truc est bizarre - parce que les beaux parleurs ça existe aussi - et bien écoute toi. Et relativise. Il est quelle heure là en France ? 3h passée... 2 nuits de suite à te poser les mêmes questions pour une relation qui à débuté il y a à peine un mois... tu comprends pourquoi je te dis que tu as besoin d’activités ? Tout ce que tu dis-fais - me - donne l’impression que ta vie tourne autour de cette relation qui ne te convient pas... tu es grande Katarina, et loin d’être bête, alors je te le répète : relis ton fil en entier, trouves toi des activités et prends du recul.

[Kakahuet]

Bonjour,
Je n'ai pas grand chose à rajouter aux conseils de numéro 7, sauf peut être un petit coup de pied au Q, ne le prend pas mal, ça peut être salutaire des fois...
A force de tourner en rond ...on se mord la queue (bon faut être souple, certes) et surtouton avance pas ou peu (ce qui ne veut pas dire que tu n'as pas avancé depuis le début de tes interventions ici)...déjà essaie de penser à ça...

En gros, je me rends compte que je n'arrive pas à me montrer telle que je suis parce que tout simplement j'ai peur qu'il n'aime pas ce que je suis!
En fait, c'est ça!

Et toi ? tu aimes ce que tu es? parce que c'est un pré-requis pour stabiliser sa vie...
Au risque de me répéter, ce n'est pas une fuite en avant (qui ne va pas "en avant" d'ailleurs) qui va résoudre tous les conflits que tu te poses toi même (comme si la vie n'était pas déjà trop compliquée^^) . Je parle, si je me souviens bien de ta volonté de "combler" absolument tous les vides, de penser (à tort) que pour vivre il faut être occupé(e) ... c'est une solution de facilité, tu en conviendras, j'espère.

Avant, je prenais la tête donc j'avais pas peur que l'autre parte puisque je me disais que s'il partait, c'était de toute façon à cause de mes prises de tête...

J'ai vécu quelques temps avec quelqu'un qui sabotait comme ça toutes ses relations...
La peur de vivre quelque chose de "bien" et de s'effondrer si les choses se passaient mal (ce qui était forcément le cas au final) donc la meilleure des façons était pour elle de saboter les relations (que ce soit amoureuses ou amicales)...au moins elle pouvait se dire ensuite "ah ben j'en été sûre que cela ne pouvait pas durer"
Et pourtant, la solution ne se trouve pas là du tout... même si c'est un mode de fonctionnement que je peux comprendre (mais auquel je n'adhère pas).

Elles me causaient du tort ça c'est sûr mais quelque parts elles me protégeaient et et sans ça, j'ai plus rien pour me cacher. Plus de barricade...

Sachant que la peur n'évite en aucun cas le danger, ces barrières ne servent à rien (je ne vais pas développer, je n'ai pas assez de temps pour ça ^^)
Mais sache que plutôt que de te mettre des barrières, donnes toi simplement des limites...tu verras ça va changer ta vie... tu ne regarderas pas les choses par le même prisme ...

C'était plus simple quand j'étais totalement chiante! .

Bien entendu puisque tu étais dans une zone de confort qui te "rassurait"...
Mais la vie, la vraie, ce n'est pas ça , c'est savoir prendre des "risques" mesurés et d'y aller (ou non) ...

mais je ne retomberai pas là dedans, maintenant, il faut que je passe l'étape suivante!

C'est bien que tu arrives à cette conclusion... maintenant il faudra t'y tenir.

Lui proposer des choses quand ça me chante, même si ça fait une heure qu'on s'est vus? J'exagère mais c'est un peu ça quoi...

Et pourquoi ne pas lui proposer quand tu le vois, plutôt ? ce ne serait pas plus simple ?

Ne pas avoir peur du refus..? Ou du rejet..?
Je ne sais même pas comment m'y prendre c'est malheureux! :/

Tu sais, tu te noies dans un verre d'eau, là ...
Un refus n'a jamais fait un second trou au Q, si ? surtout s'il est "entendable"...
Il y a moultes raisons pour décliner une invitation sans pour autant que cela signifie la fin d'une relation.

[Katarina83]

Coucou tout le monde..
Bon, il y a du nouveau.
J'ai agi! Enfin! Bon le souci c'est que comme je suis un bébé-action, je tâtonne et je me plante, forcément ^^
Donc, je dois partir deux jours dans la ville où je vivais avant pour des rdv, bref...
Et... Je lui ai proposé de venir avec moi !
Oui! Carrément! Je rigole toute seule parce que je me rends compte que je passe de tout à rien !
Bon... Il m'avait proposé que l'on se voit déjà mais moi j'ai fait LA grande proposition! ahah
Sauf que pour vous donner une preuve de plus de mon énormissime manque de confiance en moi, eh bien, il ne pouvait pas , il m'a de suite expliqué pourquoi et même prouvé en me disant qu'il était dégoûté car si je l'avais prévenu en début de semaine, il aurait pu s'arranger et serait venu... et je ne l'ai pas cru.
J'étais tellement vexée déçue et frustrée que je me suis braquée et on s'est un peu froissés ^^
Ca s'est arrangé mais bon...
Je vous en parle parce que d'une, j'ai fait le pas donc je suis plutôt fière de moi, je sens que maintenant je vais pouvoir déplacer des montagnes ^^
Mais de deux, parce que voilà, une fois de plus, j'ai failli faire foirer le truc... Heureusement que j'ai réellement changé, sinon j'aurais fait foirer le truc et pas seulement failli! Mais j'ai réussi à me reprendre... Donc finalement, je suis plutôt fière de moi... Même si la micro dispute aurait pu être évitée quand même ... Car lui m'a prouvé et expliqué le pourquoi de son refus...
Enfin bref, suite à ça, une fois "calmée", pour rattraper les choses, j'ai fait un pas de plus à nouveau! En lui proposant que l'on se voit quand même ce soir., sauf que en début de journée, il m'avait proposé déjà que l'on se voit ce soir et j'avais dit que je ne pouvais pas et moi je lui ai proposé mon truc pour demain ... dans l'autre ville; donc quand je lui ai proposé en début de soirée qu'en fait on se voit ce soir, il m'a dit que du coup il avait prévu autre chose ... Logique...
Mais il m'a envoyé des messages quand même pendant toute la soirée et m'a demandé ce que je faisais vu que du coup, je lui avais dit en début de journée que je n'étais pas là ce soir bref...
Tout ça pour dire que du coup, retour à la case départ!!!
Je lui ai fait deux propositions, non concluantes du coup... Donc maintenant, je dois attendre qu'il me propose à nouveau non? Sinon ça fait vraiment la fille désespérée je crois...
Et demain, j'ai une réunion d'information pour mon projet ! Je tenais à vous le dire !

[miu]

je peux imaginer toi, Katérina, dans ton coin, cogiter avec les "Je lui propose, je lui propose pas" ^=^ Laisse toi souffler aussi ma belle ^=^ Il a l'air cool et clair, ton nouveau ^^ Reste zen, zen.

Sinon bon courage pour ta réunion. Et oui, tu progresses jour par jour là. Bravo, et continue à prendre la confiance en toi même. C'est chouette.

[Katarina83]

Merci miu c’est gentil.
En fait , je me rends compte que finalement et c’est triste à dire .. , je ne sais pas m’affirmer et montrer mon caractère si je ne prends pas la tête à l’autre.
C’est horrible à dire et totalement pathétique mais c’est la vérité :/
Je ne sais plus du tout comment m’y prendre et c’est pour ça que je me sens aussi perdue.
J’ai peur de m’en faire bouffer, de trop montrer mes émotions ..
je ne suis plus cachée par ces « barrières », aussi inutiles soient elles je l’entends bien mais .. au moins avec ca je savais me défendre et me protéger . La je me sens juste vulnérable :/
Et nulle .. sans caractère :/

[Katarina83]

J'ai pas trop le moral ce soir...
Plus personne ne me répond en plus... Vous aussi j'ai dû vous lasser :/

[miu]

Salut Katarina,

Quand personne ne te répond, cela veut pas dire que tu les lasses. C'est simplement les forumers ont, eux-aussi, leur vie et ont d'autres choses à faire.

Je pense qu'il vaut mieux que tu arrêtes de te rabaisser avec "Nulle", "Lasser", "Sans caractère"...

J'avais vraiment la même façon de penser que toi dans mon passé, et les conséquences de ces pensées sont vraiment pas joyeuses. Je comprends qu'auto-mettre une barrière devant nous, ça ne sert strictement à rien.

Pense avec la tête haute, que t'es cool, forte, intelligente, intéressante. Il est toujours plus joyeux et marrant de voir les espoirs après avoir laissé couler les jours sombres.

Surtout là, t'es avec ton nouveau, un garç qui a l'air attachant, d'être sérieux et à ton écoute. N'aie pas peur.

Je pense qu'une fille a de caractère, est une fille qui a confiance en elle, qui est réfléchie et agit à ce qu'elle envie profondément.

Au bout d'un moment, tu vas être sure de toi et tu ne penseras plus à demander à tout le monde ce que tu dois faire, ce que tu vas faire.

Avoir de caractère, c'est de donner son propre avis aussi, après avoir réfléchi et écouté soi-même.

Bonne nuit à toi. Dors bien et pense à l'amour, à la légèreté.

La vie est chouette, non?

Je te fais des bisous fabuleux

[Carrie007]

Quand personne ne te répond, cela veut pas dire que tu les lasses. C'est simplement les forumers ont, eux-aussi, leur vie et ont d'autres choses à faire.

Tout à fait...

Et en même temps, tu tournes tellement en rond (tu vas me dire que c'est plus facile qu'en rectangle ) que oui ça peut en devenir lassant, pour moi en tout cas. Quoique je finis par te répondre...

Katarina, sais-tu que tu me donnes mal au crâne ?
Tu es extrêmement autocentrée et ne regarde pas plus loin que ton nombril.
Tu vas devoir te sortir les doigts d'où je pense et te remobiliser, jeune fille!

Quand je lis ça:

Je lui ai fait deux propositions, non concluantes du coup... Donc maintenant, je dois attendre qu'il me propose à nouveau non? Sinon ça fait vraiment la fille désespérée je crois...

j'ai envie de te donner des baffes !

Te rends-tu compte de ce que tu écris?

Ton copain t'a expliqué par A+B pourquoi il ne pouvait pas venir et toi, au lieu de comprendre, tu fais la gueule. Pire, tu lui fais croire que tu comprends mais tu n'en penses pas moins.

En quoi est-ce humiliant, rabaissant, désespérant de proposer à ton amoureux de se voir, même si c'est une troisième fois de suite pour toi? Cela me fait penser aux gens qui disent "c'est bon, j'ai envoyé les deux derniers messages, à lui/elle maintenant", on marche sur la tête là !!

On parle de ton chéri, pas d'un mec que tu aurais croisé à la supérette du coin, à qui tu aurais proposé deux rencards auxquels il aurait opposé deux refus, hein!

Si tu veux que ta relation fonctionne, tu vas devoir te mouiller - sans mauvais jeu de mots, j'en connais certains ici - un peu plus.

Je ne me rappelle plus, vois-tu un psy?

[Elieza]

Idem, j'ai vu ce message cette nuit...et franchement, ca fait 7 pages que des gens interagissent avec toi, je te trouve super gonflée de faire ton caliméro...comme le dit Carrie, arrete de te regarder le nombril et sors toi les doigts, va voir un psy si ce n'est pas déja fait, bref, bouge toi au lieu de geindre.

[Kakahuet]

Ite Missa Est

Plus tu vas te vautrer dans ton méli-mélo de situations imaginaires, moins tu auras d'énergie pour te ressourcer et passer la seconde, et là, tu n'as plus vraiment le choix ...

Au lieu de te morfondre dans ta culpabilité, ce qui est un gage certain de confort "caliméresque", tu pourrais peut être en profiter pour te donner des objectifs à remplir?

Et comme l'on dit les copines... va consulter quelqu'un! au pire ça t'occupera pendant une heure, au mieux ça t'aidera à te poser les bonnes questions...

Bien entendu, tout cela ne vaux que si tu n'es pas un fake, ce qui me semble de plus en plus plausible à force de te lire.

[Meltnar]

Nihao !

Je te lis depuis un moment mais je crois que c'est la première fois que j'interviens sur ton thread.

J'étais un peu comme toi lorsque j'étais en seconde, à ne pas avoir confiance en moi et donc in fine à ne pas faire confiance aux gens. J'empilais les raisonnements pour essayer de percer ce que les gens pensaient vraiment de moi. A la fin ça prenait des proportions bibliques, et je me retrouvais à construire des pyramides : c'est beau, mais c'est une colossale perte de temps et d'énergie (les Egyptophiles me pardonneront...)

En fait Katarina, dans 99% du temps, ce que les gens disent reflète ce qu'ils pensent. Ni plus ni moins. Et dans 99% des cas, il n'ont aucune intention de te blesser, ils agissent simplement dans leur intérêt, et leur intérêt c'est rarement d'aller au conflit avec autrui. Et quand les deux sont en décalage, dans 99% des cas cela se voit. Des menteurs suffisamment habiles pour masquer longtemps un décalage entre leurs actes et leurs paroles, j'ai pas dû en croiser plus de 5 sur les 10 dernières années.

Qu'est-ce que ça veut dire ?
ça veut dire que tu n'as objectivement aucune raison de te prendre la tête en montant des coups de billard à 12 bandes pour tirer des traits entre les mots et les actes de ton entourage, les peser, les soupeser, les doser, les mélanger, etc.

Alors pourquoi est-ce que tu le fais ?
Je suis pas psy, mais j'ai l'impression que toutes ces questions à valeur ajoutée négatives que tu te poses sont des caches-sexe pour ne pas agir.
Quand je te lis j'ai l'impression de voir quelqu'un tétanisé par l'action. Tu as peur d'agir ou tu as la flemme d'agir. Car tu as peur de rater ou tu as la flemme de rater.
Donc du coup tu laisses pourrir en te réfugiant derrière toutes ces questions à deux balles, et tu attends que l'autre te mette une droite pour te dire "j'ai bien fait, c'est un connard" ou "je l'avais bien dit que ça servait à rien d'agir ça a pas marché", ou encore "j'ai bien fait de rien proposer, il s'est lassé et m'a quitté donc ça servait à rien : il ne m'aimait pas suffisamment".

Agir = ne pas être sûr de réussir / Ne pas agir = être sûr de rater. Choisis ton camp camarade.

Au lieu de te perdre en raisonnements, pourquoi ne pas appliquer un truc qu'a dit un mec il y a 2000 ans "agis avec les autres comme tu aimerais qu'on agisse avec toi". Dans 99% des cas ça marche bien, et ça évite les raisonnements fumeux. Mais la condition de base est de savoir comment est-ce que tu souhaites qu'on agisse avec toi (autrement dit savoir ce que tu veux), et ça, j'ai pas sûr que ce soit très clair de ton côté...

[marcfitt]

arrete de te regarder le nombril et sors toi les doigts

C'est plus les doigts qu'il faut sortir la, c'est carrément le bras

[Elieza]

Personne ne veut me répondre ?
Mon histoire est elle si inintéressante ?
Il est écrit qu’il s’agit D’un site d’aide et de conseils je ne comprends pas ..
ou alors je n’ai pas écrit au bon endroit ?

Les intervenants ici sont tous bénévoles, ils ont une vie en dehors du forum, et tu as posté ton histoire un lundi soir.
C'est un site d'entraide, oui, cela ne signifie pas que les gens sont a ta disposition, dans la minute.

Je reposte ca parce qua ca me semble pertinent du coup, on en revient a la même problématique, par ailleurs, un site d'aide, mais surtout d'échanges, et il me semble que depuis novembre Katarina, tu n'as participé qu'a ton propre sujet, sans intervenir/aider sur aucun autre sujet du forum. Voilà quoi. C'est bien de réclamer, c'est bien de donner aussi. A méditer.

[Selmasultane]

Hello Katarina,

J'espère que tu vas bien.
Tu as eu beaucoup de conseils pertinents ici , qui peuvent te paraitre violents , la succession surtout ..

Je te lis ( et te réponds ) depuis le début, et c'est vrai que j'ai eu l'impression que tu as arrêté net de ressasser au sujet de ton ex le jour où tu as commencé avec ton nouveau... et commencé à ressasser à son sujet ( c'était d'ailleurs très net , dans le même post je crois tu as dit " mon ex et moi n'étions pas faits l'un pour l'autre " et commencé à t'interroger au sujet du nouveau ).

C'est très sain de ne plus ressasser au sujet de son ex ( et j'aimerais y être arrivée ainsi en moins de 2 mois ) mais pas si c'est pour remplacer une angoisse par une autre . Le travail de deuil, si long, pénible et douloureux soit il - tellement qu'on a envie de l'expédier - a sans doute sa nécessité .

Il me semble que tenir debout toute seule, avec une relation équilibrée à son projet pro , ses amis , ses loisirs , ça permet quand même d'envisager plus sainement une nouvelle relation amoureuse . Mais pour ça il faut savoir faire face au vide.

J'étais tellement marquée par ma rupture au tout début que je stressais quand mes amis ne me répondaient pas après qqs heures ( et c'est d'ailleurs ce qui m'a fait dire que vraiment ça n'allait vaiment pas très fort, hello dépendance affective ...) . Un peu comme toi quand tu constates que tu n'as pas de réponse dans la journée .

Essaie de prendre le meilleur de ces conseils, de te poser vraiment, parce que là on a l'impression que tu es littéralement dévorée, consumée par ces questionnements incessants . Il y a aussi des techniques de méditation en pleine conscience qui peuvent être efficaces .

Biz

[Carrie007]

Relis bien consciencieusement les derniers messages de Kylian et Selma, je crois que tout y est. Tu t'es sans doute trop précipitée dans une nouvelle relation, par peur(d'être seule ? pour te prouver que tu as de la valeur ?)
Ouvre-toi un peu plus aux autres, à ton environnement.

[Katarina83]

J'ai écrit pendant plus de deux heures...
Tout s'est effacé...!
C'est un signe?!
J'en sais rien. J'y comprends plus rien.
Peut-être que ça signifie tout simplement que tout ce que j'ai écrit, je devais le garder pour moi?
En tous cas, je vais juste garder une chose ouverte.
Merci à tous pour vos messages...
Voire une deuxième... Enorme électrochoc ce soir...
Je dois et me dois de devenir celle que je suis vraiment.
Pour enfin vivre et arrêter de survivre.

[Katarina83]

Bonsoir tout le monde.
Je suis vraiment très embêtée parce qu'hier soir, je me suis posée ici, avec vous, devant mon ordi, et je vous ai écrit, je vous ai parlé.
Et j'ai tellement écrit longtemps que tout s'est effacé parce que mon compte s'est déconnecté. Du coup, vu que ça faisait plus de deux heures que j'écrivais, j'étais épuisée.
Mais surtout je suis très déçue.
Déçue du fait que vous n'ayez pu me lire... Car vous auriez vu...
Vous auriez vu ce que je pensais et qui j'étais et où j'en étais vraiment et à quelles conclusions j'en arrivais surtout.
Et comme je suis plutôt du genre superstitieuse, je me suis dit que c'était un signe... Celui de tout garder pour moi. Sauf que le plus étrange est que le fait que tout se soit effacé a eu comme effet que ça a clairement tout effacé dans ma tête... Comme si tout ce que j'avais pensé et écrit n'avait pas existé.
Du coup, je me suis couchée en me sentant vidée mais pas soulagée. Et me suis levée dans le même état.
Je suis déçue parce que j'avais fait un vrai travail d'introspection je pense. Je suis allée loin loin dans mes pensées et dans les plus difficiles et j'ai écrit et me suis perdue en cours de route aussi mais j'ai avancé, enfin je crois.
Parce qu'hier, j'ai eu un déclic, celui de redevenir moi avec mon nouveau et j'ai aussi compris que je perdais beaucoup de temps à réfléchir au lieu d'agir.
Et je vous disais aussi que malgré la dureté de certains posts, vous aviez tous raison. Je peux me montrer parfois égoïste, autocentrée et malgré mes remises en question presque quotidiennes, je sais que j'en fais aussi un peu -beaucoup- qu'à ma tête...
Et je vous remerciais parce que vous avez raison sur le fait que je peux me montrer très exigente aussi... Et surtout dure avec les gens, avec vous , avec mes proches... Alors que moi-même, je suis loin d'être parfaite... Très loin... Et j'en demande beaucoup alors que je ne donne pas toujours autant...
J'ai beaucoup souffert mais je me repose trop là dessus en mettant tout le monde dans le même panier, c'est tellement plus simple et plus confortable...
J'ai peur de l'amour, j'ai peur d'être heureuse et du bonheur... Certains d'entre vous l'ont dit. Je ne connais pas et tout ce que je connais pas me fait peur, malheureusement...
Je ne connais pas la simplicité, elle me fait peur. La sérénité, j'aimerai l'atteindre mais je ne sais pas l'apprivoiser non plus.
Alors, j'apprends petit à petit mais c'est difficile et la période que je vis en ce moment l'est tout autant.
Je perds mon temps dans des choses futiles parce que j'ai peur de me lancer, j'ai peur de vivre donc je survis . Sauf que survivre, ça fatigue au bout d'un moment et aujourd'hui, je suis lasse de tout ça.
J'ai envie de vivre parce que crois que j'en ai le droit enfin... Mais est ce que je le mérite ? J'en sais rien.
Ma mère m'a dit il y a quelques jours qu'elle m'aimerait quoi que je décide de faire ou qui que je décide d'être. C'est un bon début mais tout n'est malheureusement pas encore réglé et j'ai le sentiment que c'est jamais fini. Je règle un truc ou j'avance sur un sujet et un autre vient se rajouter. C'est toujours compliqué.
Hier soir, j'ai eu un déclic, grâce à mon nouveau. Et je pense que j'ai encore un peu avancé. Je suis déjà plus moi que je ne l'étais hier. Mais je suis lente parce que ne pas prendre de risques et aller doucement me rassure, c'est ma protection. Le problème c'est que cette protection me ralentit et me freine même parfois dans ma vie.. Pourtant, j'ai envie de vivre, vraiment et par dessus tout. Je dois seulement me l'autoriser.
Je pense beaucoup à ma soeur aussi, au fait que je ne suis pas la meilleure soeur du monde. Mais je lui en veux pour des choses et elle aussi, pourtant, on s'aime. Moi je l'aime à en crever. Elle est ma moitié et chaque fois que je pense à elle, j'ai envie de pleurer, j'ai le sentiment que mon rôle ici est de la sauver et même si les psy m'ont dit le contraire... Cette culpabilité est là... J'essaie de faire au mieux, enfin j'essaie surtout de me convaincre de ça parce que , est ce que je fais vraiment?
Je ne crois pas donner autant que je ne le dis aux gens qui m'entourent. Pas parce que je suis une mauvaise personne mais parce que je n'ai plus confiance, c'est terminé pour l'instant. Je n'ai plus confiance. On m'a trop prouvé que je ne pouvais pas avoir confiance, trop prouvé que le monde pouvait se montrer cruel et sans pitié. Alors, moi plutôt que m'effondrer, j'ai décidé de me cacher, me cacher derrière toutes ces barrières que j'ai mises en place. certaines sautent, seules, d'autres je les fait sauter... Mais il en reste beaucoup encore...
Je crois que je joue aussi, ça je n'en suis pas fière. Je joue.. Et ça je crois que c'est ma barrière la plus forte. Ou plutôt ma protection la plus épaisse. Je joue ou plutôt je me convaincs que je joue, que la vie est un jeu et que moi je n'éprouve rien... C'est plus simple comme ça...
Avec mon nouveau finalement je joue aussi. Lui je ne pense pas et c'est pour ça que ça coince et qu'on ne se rencontre pas encore... Je me plains mais je ne donne rien. Enfin, jusqu'à aujourd'hui.
Aujourd'hui, je lui ai donné. Un peu d'abord par un message, puis un peu plus par un second message, des coucou...
Et ce soir, l'effort ultime le surpassement de moi! Je souris devant mon écran parce que je me trouve ridicule mais en mêle temps, c'est tellement vrai ce que je dis même si c'est ridicule. Parce que c'était tellement dur pour moi de faire ce que j'ai fait alors que pour d'autres, ça doit être tout naturel...
Je lui ai donc envoyé un message en lui disant que je voulais le voir, le voir régulièrement, passer de vrais bons moments avec lui et arrêter de jouer au chat et à la souris... Que je voulais une vraie relation..
Alors, on verra s'il me rit au nez... Au moins, j'ai essayé. Peu-être -sûrement - que je vais me casser la figure, une fois encore, mais au moins j'aurais tenté cette fois. C'est pas grand chose ce que j'ai fait mais bon..? C'est beaucoup pour moi déjà.
Je lui ai dit que je voulais avoir une vraie relation avec lui, c'est fort quand même... Non?! J'en sais rien, peut-être pas...
En tous cas, je sens que j'ai avancé , un peu, aujourd'hui et je pense que c'est ça qu'il faut que je retienne.
Je crois juste que mon cerveau est un peu plus lent que d'autres pour agir mais quand je le fais, je le fais vraiment.
J'espère que ce message e s'effacera pas, je l'envoie de suite.

[Katarina83]

En tous cas, c'était pas une bonne journée aujourd'hui, ni une bonne nuit mais j'ai survécu, c'est ce que j'ai envie de retenir.
Enfin oui et non en fait. Parce que j'ai plus envie de survivre, j'ai envie de vivre.
Et pour ça, je dois être moi, sinon je continuerai non seulement à me cacher mais aussi à faire semblant donc à faire semblant de vivre.
Je pense aussi beaucoup à mon ex, à ce que je lui ai fait subir. Personne ne mérite ça et je sais que c'est pas la première fois que je le dis ici mais je m'en veux, toujours autant et même de plus en plus. Car quand je vois le comportement que j'ai avec mon nouveau, je me dis que mon ex méritait au moins aussi bien. Mais je me rends compte aussi que finalement je ne l'aimais pas. Ce que je ressentais n'était pas de l'amour car on n'étouffe pas l'autre quand on l'aime et on ne l'empêche pas d'être lui.
En tous cas, j'ai envie de m'améliorer...
Même si j'ai toujours aussi peur.
J'ai envie de tenter le coup de la vie... De prendre des risques pour voir... De toute façon, ça ne peut pas être pire que maintenant puisque maintenant, je me mets moi-même des bâtons dans les roues...
Bonne nuit à tous et encore merci pour tous vos posts, vos encouragements, vos conseils et vos coups de fouet...!
J'espère sincèrement que je vais réussir à gagner ce pari, réussir à vivre et à être moi.
Et je me dis que de toute façon, c'est petite victoire par petite victoire.
Je vais forcément y arriver parce que je n'ai plus le choix, je suis bien trop fatiguée par toutes mes bêtises...
Et puis de toute façon, je suis aimable non?!

[Jo_French]

Bonjour Katarina,

Je ne suis jamais intervenu sur ton feed mais c'est pas faute de te lire et de lire les nombreuses interventions que tu reçois.

De mon point de vue, je vois, surtout une personne qui se prend la tête pour des choses futiles, se prendre la tête sur tels ou tels trucs. C'est absolument bouffant. La preuve, si on lit tes deux derniers messages, tu ressasses et rien n'est clair.

Le gros conseil que je puisse te donner c'est d'apprendre à lâcher prise.. Concrètement. Dans un sens, te donner aussi des objectifs (professionnels, personnels). Je peux comprendre le concept de barrières que tu te mets mais sincèrement, ce ne sont que des pseudos limites. Ton défaut ? Dans ton récit ? Tu ne donnes pas assez..

C'est con à dire mais tu donnes quand tu as un intérêt, tu attends un retour et sache que c'est pas la meilleure chose à faire. Pourquoi tu ne donnerais pas gratuitement ? De ton temps, de ton affection et pleins d'autres domaines.

Je te laisse méditer sur ce proverbe :

Qui donne ne doit jamais s'en souvenir. Qui reçoit ne doit jamais oublier.

Sache que donner c'est important, peu importe ce qu'il vient en retour. D'ailleurs, tout ce qui vient en retour, c'est que du bonus (même si ça peut être négatif) car cela se résumé à : expériences.

Bref, ce n'était que mon simple avis. Tu en feras ce que tu veux.
Passe une bonne journée

[miu]

J'ai plus de repères du tout en fait donc je tatonne et je cogite beaucoup. C'est trop mais je préfère le faire ici et seule que l'embêter lui. Ce qui, je pense, est déjà preuve d'une certaine évolution de ma part... Non ?
Enfin bref, j'espère évoluer encore et encore plus et plus vite... Et j'espère aussi trouver ma voie ...

Je vais forcément y arriver parce que je n'ai plus le choix, je suis bien trop fatiguée par toutes mes bêtises...
Et puis de toute façon, je suis aimable non?!

Je lui ai fait deux propositions, non concluantes du coup... Donc maintenant, je dois attendre qu'il me propose à nouveau non? Sinon ça fait vraiment la fille désespérée je crois...

Je me permets de citer ce que tu as écrit pour essayer de comprendre un peu ton mécanisme. J'ai impression que tu te poses les questions interrogatives "Non?" de manière infinie. Se questionner c'est très bien pour avancer, comme la pause de temps en temps sur la route, mais imagine à chaque deux pas sur le chemin, on prend une pause d'une demi-heure, ça ferait une journée entièrement pour finir un bout de 100 mètres.

Tu es aimable ou non, tu as fait telle ou telle évolution ou pas encore. C'est d'abord ce que tu ressens au fond de toi à travers l'écoute de toi-même. Nous, on est de l'extérieur, on ne peut pas "te juger" mieux que toi au profond.

A mon avis, au lieu de te demander: "Je suis aimable, non?" ou demander à nous: "Je suis aimable, non?", tu pourrais te dire: "Je m'aime. Je suis aimable. Je fais tout pour m'aimer, pour devenir la fille que j'aime être".

Tu sais, à force de demander aux autres à chaque réaction, geste, pensées, on risque de perdre notre propre personnalité. C'est ce qui m'a arrivé quand je n'étais pas, ne suis pas du tout confiante en moi. J'ai douté de mes goûts, de mon intelligence, de ma façon de vivre...Bref, toute ma personnalité est devenue très fade et faible.

Aie confiance en toi, en celle que tu veux devenir.

J'ai plus de repères du tout en fait donc je tatonne et je cogite beaucoup. C'est trop mais je préfère le faire ici et seule que l'embêter lui. Ce qui, je pense, est déjà preuve d'une certaine évolution de ma part... Non ?
Enfin bref, j'espère évoluer encore et encore plus et plus vite... Et j'espère aussi trouver ma voie ...

Merci à tous pour vos messages...
Voire une deuxième... Enorme électrochoc ce soir...
Je dois et me dois de devenir celle que je suis vraiment.
Pour enfin vivre et arrêter de survivre.

J'ai l'impression que t'es trop pressée et tu risquerais de bruler les étapes.

Tu sais, la procédure pour aller mieux, c'est des fois doucement, long mais surement. Là, je ressens vraiment que tu te précipites avec les "plus vite, plus vite, électrochoc".

Prends du temps pour toi-même, pour te calmer, pour méditer (peut-être) non pour nous questionner, mais pour écouter toi-même, pour t'aimer vraiment, pas à travers les regards des autres pour toi.

Bon après-midi.

Je pense quelqu'un qui a de caractère, de personnalité, c'est quelqu'un qui accepte soi-même, sait l'aimer malgré ses défauts et en même temps savoir les améliorer. Etre en paix avec soi-mêm quoi

Je te fais des gros bisous fabuleux. Sois tendre mais déterminée et patiente aussi ^^

[Katarina83]

Bonsoir à tous.
Ca fait un petit moment que je ne suis pas venue alors je viens vous donner quelques nouvelles.
Avant tout, merci Jofrench d'être intervenu et tu as raison, enfin presque ¨¨ je donne mais pas autant que j pourrais donner... Pas par égoïsme mais par peur ... Justement de ce lâcher prise... Par peur de trop donner...
Merci Miu... T'es trop mimi merci de ton soutien et de ta bienveillance.
Je suis pressée oui par rapport à mon âge et au nombre d'erreurs que j'ai faites... Il faut que j'avance ... Encore plus vite car les efforts que je fais sont là mais trop lents..

Du coup, j'ai envoyé ce fameux message.
Auquel il a répondu, et de manière positive.
Après quoi, nous avons passé trois jours non stop ensemble. C'était top, rempli de complicité et de bons moments. On a fêté la Saint Valentin, c'était même romantique ^^ Je précise car il et je , ne sommes pas très doués pour le romantisme, on est un peu maladroits tous les deux...
Puis, il partait quelques jours rejoindre sa famille (séjour prévu depuis longtemps).
Et là, patatra.
Bon, j'exagère un peu peut-être parce que j'ai cette tendance... Mais quand même.
En gros, alors qu'il m'écrit tout le temps et répond très rapidement, là, c'est beaucoup moins régulier...
Après voilà, il est en famille, il ne les voit jamais et puis ce n'est pas évident d'être sur son téléphone dans ces conditions... On s'est quand même écrit tous les jours, y a pas mort d'homme.
Bon, juste quelques petites choses qui me tracassent.
On ne s'appelle pas... Du tout. On ne s'est jamais appelés je crois mais quand même... Pour se raconter sa journée etc...
Puis, ses messages... Pas de "tu me manques" ni de "je pense à toi"... Alors là encore, c'est pas dans ses habitudes ni les miennes pour le moment de se dire ça ...
Mais bon, je me dis que la "séparation" peut permettre de se dire ce genre de choses... Pas là visiblement.
Bon, donc, un peu mitigée sur cette "séparation" et le ressenti que j'en ai.
Mais le pire n'est pas là. Non, ce qui fait mal c'est que tout à l'heure, en s'écrivant, à un moment, il me dit qu'en gros, il rentre mardi et que ça le fait chier. Il le dit pas tel quel mais ses smileys le disent donc d'une part, c'est très vexant et surtout, ça ne fait que confirmer ce que je ressens moi depuis qu'il est parti. Je n'existe plus, je ne compte pas...
Du coup, à force de ne rien dire pour ne pas lui prendre la tête pour des futilités comme tu dirais Jo-French, ben là, j'ai répondu juste à ce message en lui disant de manière sarcastique que oui de toute façon moi je n'étais que son passe -temps donc qu'il n'ait aucune envie de rentrer était normal...
Du coup, on verra demain sa réponse.
Enfin tout ça pour vous dire que ce soir, une fois de plus, moral dans les chaussettes... Et surtout, perdue... Car à la fin, je ne sais plus si je me prends la tête pour des vraies choses ou parce que je suis inoccupée professionnellement.
En tous cas, c'est pas la joie dans ma tête, je me sens complètement perdue...
J'espère que ça ira mieux plus tard...
Bonne nuit à tout le monde.

[Janysse]

Salut Katarina,

Je passe en coup de vent.

Tout ça, c'est tes névroses qui s'expriment et prennent le dessus ; tu es dans l'émotion, la peur non pas de le perdre lui, mais d'être abandonnée, peu importe la personne en face.

Alors, je te repose une question qu'on t'a déjà posée, mais je ne me souviens pas avoir lu la réponse quelque part : es-tu suivie par un.e psychologue ?

Tu es en train de ré-installer les mêmes habitudes mentales que dans ta relation précédente.

Courage

[Kakahuet]

Bonjour Katarina

Je te propose, si tu ne l'as déjà fait, de relire l'intégralité de ton trhead, pour d'une part que tu remarques que tu refait exactement les mêmes erreurs (même si je me permets de dire que tu as bien avancé quand même par certains côtés) mais aussi pour les réponses qui t'ont été apportée et qui sont très pertinentes pour la plupart.

Je me permets également de commenter quelques passages :

Bonsoir à tous.
Je suis pressée oui par rapport à mon âge et au nombre d'erreurs que j'ai faites... Il faut que j'avance ... Encore plus vite car les efforts que je fais sont là mais trop lents..

Bing ...syntax error !
cela te renvoie dix pas en arrière ... le "il faut que" est ultra négatif en soi.

Bon, j'exagère un peu peut-être parce que j'ai cette tendance... Mais quand même.

Ben oui... et tu sais que tu dois travailler sur ça, alors dis moi ce que tu as mis en place pour cela?

En gros, alors qu'il m'écrit tout le temps et répond très rapidement, là, c'est beaucoup moins régulier... Puis, ses messages... Pas de "tu me manques" ni de "je pense à toi"... Alors là encore, c'est pas dans ses habitudes ni les miennes pour le moment de se dire ça ...

Syntax error n°2 ....
On n'est pas OBLIGE (quoique tu puisse en penser) de répondre dans l'instant à un sms...
Comment peux -t-on faire comprendre à quelqu'un qu'il faut aussi laisser souffler les gens?
J'ai l'impression que de nos jours, le téléphone remplace la laisse pour les animaux... c'est d'une tristesse...

et puis ce n'est pas évident d'être sur son téléphone dans ces conditions...

Propose lui une greffe totale ... ça marchera peut être?

. Non, ce qui fait mal c'est que tout à l'heure, en s'écrivant, à un moment, il me dit qu'en gros, il rentre mardi et que ça le fait chier. Il le dit pas tel quel mais ses smileys le disent donc d'une part, c'est très vexant et surtout, ça ne fait que confirmer ce que je ressens moi depuis qu'il est parti. Je n'existe plus, je ne compte pas... .

Syntax error n°3 ...c'est quand même du lourd, là ...
Tu as si peu confiance en toi pour en arriver là ? là encore, je te conseille de consulter et de te raccrocher à d'autres choses, histoire de t'aérer l'esprit....

, j'ai répondu juste à ce message en lui disant de manière sarcastique que oui de toute façon moi je n'étais que son passe -temps donc qu'il n'ait aucune envie de rentrer était normal...

Je pensais que tu avais plus de 12 ans... me semble m'être trompé... désolé pour ce clash mais j'aimerai que tu comprennes certaines choses, entre autres que le fait d'être avec une personne qui se comporte comme ça, serait pour moi impossible et rédhibitoire...

Enfin tout ça pour vous dire que ce soir, une fois de plus, moral dans les chaussettes...

Tu te le mets toute seule dans les chaussettes ton moral, là ...
Et j'ai l'impression que tu aimes ça, au final ...

ou parce que je suis inoccupée professionnellement.

Effectivement, tu devrais te focaliser sur ton avenir professionnel, ça t'occuperait l'esprit...dans quel secteur cherches tu ?
Désolé pour mon ton qui est un peu sec, mais qui me semble néanmoins (comme disait Cléopâtre) nécessaire...

Courage à toi !

[marcfitt]

Tout a fait d'accord avec Le monsieur du dessus.

Je suis pressée oui par rapport à mon âge et au nombre d'erreurs que j'ai faites... Il faut que j'avance ... Encore plus vite car les efforts que je fais sont là mais trop lents..

Le meilleur moyen de se planter en beauté voir de faire un gamin avec le 1er venu. C'est une mode que je constate de plus en plus... hélas

En gros, alors qu'il m'écrit tout le temps et répond très rapidement, là, c'est beaucoup moins régulier... Puis, ses messages... Pas de "tu me manques" ni de "je pense à toi"... Alors là encore, c'est pas dans ses habitudes ni les miennes pour le moment de se dire ça ...

Il a aussi le droit de souffler et de profiter de ses proches... tu vas l'etouffer a reagir comme ca.

Bref, je ne vais pas decortiquer chacun de tes dires mais en y allant ENCORE de cette facon, tu vas foncer droit dans le mur...

J'avais trouvé ceci il y a quelques temps que j'ai trouvé tres interessant, ca parle de "dependance affective" en BD. En t'"inscrivant, c'est gratuit, tu recois une bd en pdf...

https://fannys.fr/les-liens-dattachement/


Je te le conseille vivement. Ce n'est pas une solution mais plus un moyen de comprendre

[Elieza]

Je plussoie les collègues du dessus, en ajoutant que tu cherches quoi? A te faire quitter? Parce que là, continue, tu es sur la bonne voie...Ce n'est pas ton copain qui déconne Katerina, c'est toi.

[Meltnar]

Comme je suis peu original, je suis en accord avec tout le monde Katarina... Tu vas dans le mur en klaxonnant. On dirait que tu vis par et pour lui et que tu estimes qu'il devrait faire la même chose. Sauf que lui vit sa vie, et (pour le moment), il est bien avec toi et estime qu'il n'a pas besoin de t'envoyer 14 000 messages pour te prouver qu'il veut être avec toi.
La question est pourquoi est-ce que tu estimes qu'il devrait être à tes genoux, disponible et ouvert à toi 100% de son temps, y compris lorsqu'il est avec sa famille qu'il ne voit jamais ? Pourquoi tu ne prends pas tes responsabilités et ne l'appelles-tu pas directement, toi, si ça te manque tellement ? Pourquoi ne te rends-tu pas compte que tu vas dans le mur et que tu risque de complètement l'étouffer et l'assécher ?

Quant à ta réaction puérile en lui envoyant un message odieux comme tu l'as fait, ça se passe de commentaires. Mon avis vaut ce qu'il vaut, et sans doute pas grand-chose, mais sache qu'à sa place, je l'aurais mortellement mal pris. Le chantage affectif, ma soeur a arrêté d'en faire il y a 2 ans. Et elle a 15 ans. Franchement reprends toi, parce que là tu fais du mal à tout le monde : à toi, à lui, et peut-être aux autres...

[Elieza]

Quant à ta réaction puérile en lui envoyant un message odieux comme tu l'as fait, ça se passe de commentaires. Mon avis vaut ce qu'il vaut, et sans doute pas grand-chose, mais sache qu'à sa place, je l'aurais mortellement mal pris. Le chantage affectif, ma soeur a arrêté d'en faire il y a 2 ans. Et elle a 15 ans. Franchement reprends toi, parce que là tu fais du mal à tout le monde : à toi, à lui, et peut-être aux autres...

[marcfitt]

Meltnar =

[blur]

Bonjour Katarina,

Si je me permets, tes écrits me font penser a un écueil du couple que l'on rencontre de plus en plus souvent : le syndrôme de la "gâterie" : l'autre doit me "gâter" , me donner "toutes" ses attentions;

cela conduit souvent à une relation de dépendance , qui est d'ailleurs en train de s'installer chez toi.

--)or, l'attention amoureuse ne doit pas devenir de la gâterie à l'autre ; cela marque un problème oedipien non réglé , et pour parler plus simplement, une difficulté de communiquer en adulte.

Ta relation est claire il me semble : tu as affaire à un garçon qui est plutôt autonome, qui montre qu'il t'apprécie, mais qui ne fait pas tout tourner autour de toi, qui a des sources de gratification ailleurs qu'avec toi.
A partir de là, une seule question : cela te convient ? ok tu restes et assumes ;
cela ne te convient pas : tu pars et traite -ou non -cet aspect de ta personnalité car c'est entre toi et toi.

Si tu veux changer tes schémas futurs et arrêter de "décompenser " en "enfant vulnérable " à chaque coup de stress, je te conseillerai pour ma part de traiter cela, en étant accompagnée bien sur

[Katarina83]

Bonsoir à tous.
Plus j'écris ici et plus j'ai honte parce que quand je vous lis, jamais je me dis "ils exagèrent" ou "c'est n'importe quoi...". A chaque fois, je me prends plutôt un coup de chaud parce que vous ne faites que révéler (au monde, à moi ^^) la réalité de mon comportement et surtout, de mon fonctionnement.
Et ça me permet donc de voir que j'ai encore beaucoup de travail à faire sur moi.
C'est un peu désolant mais en même temps, je me dis que malgré tout, par rapport à novembre, j'ai pas mal évolué. Parce que oui je suis suivie psychologiquement, une fois par semaine environ ET non, je vous rassure, je ne lui fais pas subir tout ce qui passe dans et par ma tête! Je vous en parle à vous ici et parfois à mes proches mais à lui, je ne dis rien ou bien quelques toutes petites choses. Donc, ne vous inquiétez pas, je ne l'étouffe pas puisque ne lui fais pas subir les méandres de mon esprit...
Et le message d'hier n'était pas "odieux" ! J'ai juste été sarcastique mais c'est aussi dans notre fonctionnement, on aime bien se charrier, se piquer donc je sais que pour lui, ça n'allait pas être si violent...
D'ailleurs, il m'a répondu de manière très positive, il l'a bien pris, ça l'a fait rire que je puisse penser ça car ce n'était pas ce qu'il voulait dire et il m'a même précisé qu'il aurait aimé partager ça avec moi donc ça m'a fait plaisir. Ce qui n'enlève rien au fait que vous avez raison, que je dois encore et encore travailler sur moi...
Je crois qu'en fait, j'ai vraiment du mal à être 100% moi-même tout simplement parce que j'ai peur de me casser la figure... Et en fait, ça c'est parce que je crois qu'il me plaît vraiment beaucoup... Il m'a manqué pendant ces quelques jours je l'ai ressenti et surtout, je me suis faite "draguer" aujourd'hui, et la seule personne à qui je pensais c'était lui. Ca ne m'intéresse absolument pas de me faire aborder ou de parler à un autre homme... Bref, tout ça pour dire que bon... C'est pas bon signe parce que mon nouveau lui me plaît vraiment... Je commence à m'attacher et oui, je dis que c'est pas bon signe parce que je me sens vulnérable du coup et pas protégée du tout pour ce genre de truc.
J'ai peur de souffrir encore et je me rends compte que je ne donne vraiment pas tout dans cette relation.
Je crois qu'en plus, on est très similaires et comme personne ne bouge vraiment, dans le sens de se mouiller et de prendre des risques, ben c'est pour ça que ça stagne. Puis lui était un célibataire endurci, ça faisait deux ans qu'il était seul, par choix donc -et il le dit lui-même-, il a des petites habitudes de célibataire qui sont à modifier et il a surtout beaucoup de mal à accorder sa confiance donc, sachant que moi déjà, j'ai une problématique importante aussi à ce niveau-là, ben c'est pas évident.
Le côté positif là dedans quand même, c'est que du coup, moi ça me pousse à redoubler d'efforts car je n'ai pas le choix si je veux que ça fonctionne.
Donc au delà du fait de ne plus prendre la tête pour des broutilles, il y a le fait de ne plus avoir peur d'être moi et de prendre des risques en proposant des choses etc car lui est assez bloqué et j'ai remarqué qu'à chaque fois que je prends un petit risque, lui en prend encore plus et ainsi de suite... Bref, je sais qu'il a besoin de moi par rapport à ça donc je me dis que c'est aussi un bon moyen d'évoluer, enfin une bonne raison plutôt.

Par contre, je ne fais que penser à mon projet pro. Je n'arrive pas du tout à avancer et ça commence à me poser question parce que je sais à mille % que c'est ça qui fait que je me prends autant la tête pour des bêtises. J'ai besoin de canaliser mon esprit et là, c'est pas le cas du tout. Je pense à ce projet tous les jours, j'en rêve même la nuit... Mais pour autant, je n'arrive pas à faire une seule démarche, je me sens complètement bloquée et j'ai le sentiment que je vais restée dans cette situation éternellement! C'est très étouffant en fait!
D'autant que dès que je suis en contact avec des professionnels, de n'importe quel domaine, tout de suite, ça me remet dans la réalité et je sens que ça me booste, que j'ai envie d'y aller quoi , de me bouger et d'avancer!
Mais je ne fais toujours rien et je n'ai aucune idée du pourquoi! C'est comme si j'étais clouée au sol par les pieds...
C'est très bizarre comme sensation, d'autant que je sais pertinemment que c'est ça qui me manque pour aller bien !

[Janysse]

Salut Katarina,

Je passe un peu plus longuement ce matin !

Je rebondis sur quelques points

Parce que oui je suis suivie psychologiquement, une fois par semaine environ ET non, je vous rassure, je ne lui fais pas subir tout ce qui passe dans et par ma tête! Je vous en parle à vous ici et parfois à mes proches mais à lui, je ne dis rien ou bien quelques toutes petites choses. Donc, ne vous inquiétez pas, je ne l'étouffe pas puisque ne lui fais pas subir les méandres de mon esprit...

Tu parles de ton mec ou de ton psy ? Parce que ton psy, c'est son métier de "subir tout ce qui passe dans et par ta tête", et s'il ne sait pas que tu te tortures les méninges, à ce point, comment veux-tu qu'il soit en capacité de t'aider correctement ?

dans le sens de se mouiller et de prendre des risques

de prendre des risques en proposant des choses

à chaque fois que je prends un petit risque

Je ne comprends pas cette affaire de "risque" ? Depuis quand proposer une sortie ciné ou resto ou au zoo ou n'importe quoi d'autre à son mec, aka la personne avec qui on est déjà officiellement en couple, est un risque ? Le fait que tu le vives comme ça indique qu'il y a quelque chose à creuse (ET à solutionner).

Mais je ne fais toujours rien et je n'ai aucune idée du pourquoi! C'est comme si j'étais clouée au sol par les pieds...
C'est très bizarre comme sensation, d'autant que je sais pertinemment que c'est ça qui me manque pour aller bien !

Pour ton équilibre personnel, ton projet pro est très important. Pour aller bien, il importe que tous les domaines de la vie d'un individu soient équilibrés : affective, professionnelle, personnelle, intime, etc. Si l'une manque cruellement d'attention ou au contraire prend toute la place, c'est le déséquilibre.

Je vais donc nuancer tes derniers propos. Ca n'est pas quand tu auras enfin réalisé ton projet pro que soudainement, comme par magie tout ira bien. En fait, le processus de travailler à sa réalisation, s'investir, rencontrer des gens etc, c'est déjà le faire vivre ce projet, et c'est déjà rééquilibrer ta vie en faveur de ce domaine là. Et... est-ce que tu vas mieux ? Un peu, oui. Mais pas vraiment en fait. Ce que tu vis comme une stagnation, comme une sensation d'être les pieds cloués, c'est ton manque de confiance en toi, ton anxiété, qui viennent déborder partout dans ta vie.

Je me permets de faire de la psy de comptoir parce que cette sensation d'être clouée au sol, d'avoir envie d'y aller mais de ne rien avancer du tout, je l'ai connue. Et c'est en m'efforçant de reprendre confiance en moi (tout petit à petit hein, je doute encore absolument tous les jours) que j'ai pu m'y remettre et avancer enfin.

Courage

[Kakahuet]

Bonjour Janysse

Je pense que Katarina parlait de son ex (enfin du moins, je l'espère ^^) mais je suis tout à fait raccord avec toi sur le fait que le terme de "risque" apparaît bien trop souvent dans ses propos... et c'est un super axe de travail sur lequel se pencher.

Pour la question de la situation pro, il est vrai que nous n'avons pas tous les éléments nécessaires pour émettre une hypothèse concrète, mais le fait de ne pas aller au bout de sa démarche est assez révélateur ...
Je suis assez d'accord avec toi sur ce que tu avances, notamment le fait que s'approprier un projet fait déjà partie du processus d'équilibre .

Je pense qu'on est tous navrés pour Katerina qui a au moins le courage de se confier ici, même si des fois on lui mettrait bien des baffes ^^ - no offense hein - et c'est un exercice difficile mais qui aide beaucoup au final (bon ça use les participants ceci dit ^^ mais mieux vaut nous que si elle racontait tout ça à son entourage proche) .
Il faut juste espérer qu'elle saura prendre le bon dans chaque intervention et s'en servir pour grandir dans sa vie (ce qui n'est nullement une critique négative).

[marcfitt]

e suis suivie psychologiquement, une fois par semaine environ ET non, je vous rassure, je ne lui fais pas subir tout ce qui passe dans et par ma tête! Je vous en parle à vous ici et parfois à mes proches mais à lui, je ne dis rien ou bien quelques toutes petites choses. Donc, ne vous inquiétez pas, je ne l'étouffe pas puisque ne lui fais pas subir les méandres de mon esprit...

Pour ce genre de chose, tu as beau essayer de cacher tout ce que tu veux, et malgres ta bonne volonté, tu le transpire quand meme.

L'autre ressent ce manque qui est en toi, ces peurs que tu dissimules.

Tu t'en rendra compte le jour ou tu auras vraiment avancé et que tu penseras a ton comportement.

J'ai mis du temps a comprendre et accepter le terme dépendance affective. et il m'en a fallu aussi pour commencer a m'en détacher.

[Carrie007]

Parce que oui je suis suivie psychologiquement, une fois par semaine environ

Et que travailles-tu avec ton/ta psy?

je vous rassure, je ne lui fais pas subir tout ce qui passe dans et par ma tête! Je vous en parle à vous ici et parfois à mes proches mais à lui, je ne dis rien ou bien quelques toutes petites choses. Donc, ne vous inquiétez pas, je ne l'étouffe pas puisque ne lui fais pas subir les méandres de mon esprit...

Certes mais n'empêche que tu n'en penses pas moins!

De plus, comme l'a souligné justement marcfitt, tu as beau tenté de le cacher, ça transpire. Une nana bien dans ses baskets ça se voit, alors une nana qui ne l'est pas, ça se voit aussi.

Ou alors, un jour, à force de mettre les choses sous le tapis pour passer pour la fille "super cool", tu finiras par exploser d'un coup sur un détail minime. Et lui, à raison, il ne comprendra pas ce qui se passe.

Je ne dis pas de parler de tous tes questionnements à ton copain, au risque de passer pour une psychopathe , mais de lui parler de ce qui te chiffonne. C'est ça, aussi, un couple.

Et le message d'hier n'était pas "odieux" ! J'ai juste été sarcastique mais c'est aussi dans notre fonctionnement, on aime bien se charrier, se piquer donc je sais que pour lui, ça n'allait pas être si violent...

Certes mais lorsqu'on ne communique que comme ça, ça sous-entend aussi des difficultés à communiquer.

Et j'irai même plus loin: sous couvert de sarcasme ou d'humour, toi, tu n'es pas loin de penser VRAIMENT ce que tu lui as dit dans ton sms, me trompe-je?

D'ailleurs, il m'a répondu de manière très positive, il l'a bien pris, ça l'a fait rire que je puisse penser ça car ce n'était pas ce qu'il voulait dire et il m'a même précisé qu'il aurait aimé partager ça avec moi donc ça m'a fait plaisir.

Il a quand même pris le temps de se justifier... Je pense qu'il a comnencé à comprendre comment tu fonctionnes.

Puis lui était un célibataire endurci, ça faisait deux ans qu'il était seul, par choix donc -et il le dit lui-même-, il a des petites habitudes de célibataire qui sont à modifier et il a surtout beaucoup de mal à accorder sa confiance donc, sachant que moi déjà, j'ai une problématique importante aussi à ce niveau-là, ben c'est pas évident.

Et n'est-ce pas plus flatteur d'être avec quelqu'un qui est avec toi par envie plutôt que par besoin ou peur d'être seul?

Mais pour autant, je n'arrive pas à faire une seule démarche, je me sens complètement bloquée et j'ai le sentiment que je vais restée dans cette situation éternellement! C'est très étouffant en fait!

Et pourquoi n'y arrives-tu pas? Qu'est-ce qui te bloques? Es-tu du genre à procrastiner?

J'ai l'impression, à te lire depuis plusieurs pages, que tu as tendance à t'imaginer/rêver ta vie (dans pas mal de domaines) plutôt que de la vivre.

[Selmasultane]

hello Katarina ,

j'espère que tu vas bien aujourd'hui.

Je pense que des remarques très juste ont été faites, et je salue comme KKH ton courage de t'exposer ici, ce n'est pas facile ; je pense que sur le fond (et en oubliant la forme parfois sarcastique) tout ce qui t'a été dit peut te donner des clefs pour avancer. (clefs autour desquelles tu tournes toi même des fois toute seule d'ailleurs)

Je trouve que l'analyse que Janysse fait de ton emploi fréquent du terme "risque" très intéressante ; et comme Marc, je trouve que ce qu'on pense bien dissimuler à son conjoint , ce qui bouillonne dans la tête et dont on croit que c'est invisible, se voit en fait (or je viens d'en faire l'expérience, quelqu'un est en demande tout le temps , et qui a besoin d'être rassuré , conforté, dans le relation amoureuse, ça peut donner envie de fuir )

Porte toi bien

[Katarina83]

Bonsoir...
Ca fait quelques temps que je suis pas venue ici...
Sûrement parce que je ne suis pas très fière ni de la tournure des choses ni de mon propre comportement...
J'espère que vous allez bien ou mieux en tous cas les petits coeurs brisés...

Pour ma part, je ne sais plus où j'en suis ni ce que je dois faire.
Pour vous résumer la situation, nous avancions plutôt bien disons jusqu'à jeudi dernier.
Je me sentais bien, plutôt sereine et légère, en tous cas de mieux en mieux dans cette relation.
On avait réussi à se "mettre d'accord" sur le fait de se voir plus régulièrement et je le sentais de plus en plus à l'ai se et investi.
Puis, tout a dégringolé.
Vendredi, on avait rdv pour un apéro dînatoire chez des amis communs.
On avait déjà fait quelques soirées ensemble donc je n'étais pas inquiète et j'avais même hâte de cette soirée.

Mais vendredi après midi, il m'annonce qu'il va passer boire l'apéro chez un de ses amis, avec le copain de mon amie chez qui nous étions invités.
Et il m'assure qu'ils seront de retour pas tard pour notre soirée...
Déjà là, j'ai trouvé ça bizarre... Mais j'ai rien dit.
Et puis, comme il était avec notre ami, je me suis dit que de toute façon, ils n'allaient pas arriver tard.
Bref, ils ont débarqué avec plus d'une heure de retard, en ayant bu quelques verres... Ca m'a vexée et je n'ai pas trouvé cela correct vis à vis de l'invitation et de nous aussi qui les attendions.
Mais bon, il s'est excusé, il s'est montré mignon tout au long de la soirée donc c'est passé.

Sauf qu'à un moment, il avait vraiment trop bu et il a commencé à devenir un peu froid et surtout agressif vis à vis de nous trois...
Je lui en ai fait part puis il s'est adouci.

Ensuite, nous sommes rentrés dormir chez moi mais on s'est pris la tête bêtement pour des bêtises, à cause de l'alcool je le sais bien... Et en toute honnêteté, je lui ai pris la tête bêtement, à cause en réalité de mon énervement du début de soirée qui n'était pas passé... Donc, je sais que ça vient de moi cette dispute et que je n'aurais jamais dû parler alcoolisée.
Bref, on s'est finalement calmés après quelques minutes et lui a commencé à me dire deux ou trois choses...
En gros, il m'a fait comprendre qu'il avait peur, peur parce que je lui donnais l'impression de vouloir aller trop vite en voulant tout tout de suite, il m'a dit que pour le moment, il ne pouvait pas me faire confiance comme ça, m'a parlé de sa mère...
Bref, c'était bizarre. Il avait les larmes aux yeux alors je l'ai pris dans mes bras.
Puis, on s'est couchés et on a passé la nuit entière dans les bras l'un de l'autre.
Il ne m'avait jamais autant collé. Toute la nuit près de moi, blotti presque comme un enfant.

Puis, au réveil, on s'est levés, il me collait encore.

Ensuite, on s'est quittés quelques heures sans reparler du tout de la veille puis on s'est retrouvés pour manger et regarder un film.
Sauf que là, il était très froid, comme s'il s'était complètement renfermé sur lui-même.
Très froid en paroles, il parlait très peu mais plutôt câlin encore.
Il a été comme ça jusqu'au lendemain, dimanche donc.
Là, on s'est quittés dans l'après midi et je n'ai pas eu de ses nouvelles jusqu'à hier soir 20h.

[Katarina83]

Sur ces nouvelles, il me demandait ce que j'avais fait de mon après midi et me disait que lui n'était pas de bonne humeur à cause d'un jeu auquel il avait joué et qu'il avait perdu...
Il devait aussi aller manger avec sa famille et il n'y est pas allé préférant rester seul et me dit qu'il n'avait pas faim...
Je lui ai demandé s'i autre chose que son jeu l'embêtait, il me dit que non et je lui dis que si jamais il avait besoin de quelque chose, parler ou autre, j'étais là...
Il m'a remerciée etc et puis plus rien.
Du coup, j'ai fait un effort ( un effort ^pour moi car il m'est toujours difficile d'envoyer les 1ers messages...) et je lui ai écrit en me couchant, lui disant que j'allais dormir etc
Il m'a répondu gentiment et depuis plus rien.
Vous l'avez donc compris. Je n'ai plus aucune nouvelle de lui depuis hier soir.
Rien du tout.
Et sincèrement, ça me fait vraiment beaucoup de mal parce qu'en plus, je ne comprends pas du tout pourquoi...
Est ce que ça vient de la "dispute" de vendredi soir? Est ce que je l'ai bloqué ? Est-il en train de réfléchir? A t il décidé de stopper la relation sans même me le dire en faisant juste le mort..?
Lui ai-je trop fait peur?
Je ne sais pas, je ne sais rien et c'est très difficile car très brutal. Je n'y comprends absolument rien et il n'est pas du genre à ne plus donner de nouvelles du tout comme ça. D'ailleurs, c'est bien la première fois qu'il le fait. :/
Et je n'ose pas écrire parce que vu qu'hier, je lui ai dit que s'il avait besoin de moi, j'étais là et qu'il ne m'a pas relancée et que c'est même moi qui lui ai envoyé un message pour lui dire bonne nuit, ben du coup, je n'ose pas... J'ai peur de paraître pour la fille qui lui court après et de le faire encore plus fuir...

Merci à tous ceux qui auront pris le temps de me lire. Désolée pour le pavé, j'avais besoin de vous parler de tout ça.
J'espère que les choses vont évoluer mais pour le moment, je me sens complètement bizarre et très seule.

Bonne nuit à tous.

[Katarina83]

Je n'avais pas vu vos réponses.
Je vous remercie énormément parce que bien entendu que je prends vos critiques et vos remarques comme quelque chose de constructif..
Et merci de prendre le temps de me lire Et de me répondre car en effet, ça m'aide beaucoup même si parfois ça ne se voit que peu ^^
Je suis suivie pour parler de ma problématique affective, de mon manque de confiance en moi.
Et oui je parlais de ne pas faire subir à mon nouveau... pas à mon psy ^^

Pour ce qui est de ce terme de "risque", oui, c'est réellement comme ça que je vis le truc. Demander quelque chose , proposer une sortie, envoyer un message ne serait-ce que pour prendre de ses nouvelles, tout cela constitue un risque pour moi.
Je sais que c'est très très gros comme terme mais c'est ce que je ressens vraiment.
Après, un risque de quoi..? Qu'il me rejette et donc que je souffre... Très raccourci mais c'est ça...
Et qu'est ce qui se passera si je souffre..? Ben j'en ai marre, ça fait mal, beaucoup trop mal et ça me cloue sur place ça aussi... Ca m'enlève mon énergie alors oui c'est vrai, parfois, je préfère rêver que vivre, d'ailleurs, c'est une idée intéressante parce que je me le dis souvent :/
J'aimerai davantage vivre ma vie que de la fantasmer mais j'ai encore du mal à le faire même si parfois, je suis prise de pulsions positives et que je me mets à agir! Comme aujourd'hui où j'ai un tout petit peu avancé sur mon projet...

Je vous embrasse tous car vous m'aidez beaucoup et chaque fois que je vous lis, c'est une source de réconfort pour moi qui me fait me sentir moins seule...
C'est encore ce que j'ai ressenti là, en vous lisant...
Alors merci.

[marcfitt]

Comme je te l'ai dit precedement, tu transpires ton impatience, ta non confiance et tout le reste... et lui l'a senti. et Ca ne date pas que de la soirée alcoolisé. Tete meme qu'il a un peu trop bu et qu'il a été agressif parceque ca le minait depuis un petit moment déjà.

Tu te pose beaucoup trop de questions, a te demander si tu dois faire ci ou ca, et pourquoi il t'a pas répondu et "Jean" passe des verte et des pas mures...

Laisse le vivre et apprend a profiter avant qu'il ne soit trop tard, si c'est pas trop tard car pour moi c'est plutot bancale qui tire sur la fin

Après, un risque de quoi..? Qu'il me rejette et donc que je souffre... Très raccourci mais c'est ça...
Et qu'est ce qui se passera si je souffre..? Ben j'en ai marre, ça fait mal, beaucoup trop mal et ça me cloue sur place ça aussi.

Je vais te dire ca avec des belles et jolies formes tres romantiques: Si tu ne te sors pas volontairement les doigts, voir le bras entier, tu auras beau enchainer les relations que tu auras toujours le bras enfoncé bien au fond... quel que soit le mec

[Selmasultane]

hello Katarina !

j'ai du mal à reconstituer la temporalité des évènements (pas sûre que cette phrase ait un sens ), un peu compliqué pour mon cerveau d'autant que tu écris souvent vers les minuit.

Donc là vous avez passé la soirée de vendredi à samedi puis de samedi à dimanche ensemble ; et quand tu écris "Vous l'avez donc compris. Je n'ai plus aucune nouvelle de lui depuis hier soir" on parle donc de plus de nouvelles pendant 24 h en fait ?
Mais honnêtement, 24 h ça ne me parait pas alarmant .
Tu me fais penser à mon ex en fait, pour qui le fait de s'envoyer de dizaines de msgs tous les jours était primordial ; cette attention permanente était agréable bien sûr ( encore que je réalise à présent qu'il s'agissait surtout que je le rassure en permanence en répondant ) mais ça met une pression de fou sur la relation ; j'avais du lui dire à un moment que je ne voulais pas passer la semaine où j'avais ma fille en permanence le portable à la main, qu'entre le boulot, me consacrer à elle , les courses, etc... bref la vie quoi , je ne pouvais être disponible H24.

Tu es adulte Katarina, comment se fait il que ne pas avoir de nouvelles pendant 24h te mette dans un tel état d'angoisse ?

[Katarina83]

Bonsoir à tous.
Je viens vous donner quelque nouvelles parce que pour une fois, je suis fière de moi!
J'ai donné des nouvelles à mon nouveau !
Oui!
Moi et seulement moi !
Et toute seule!
Donc je suis fière parce que c'est la première fois de ma vie que je l fais. Je sais "première fois de ma vie" c'est totalement pathétique mais c'est la triste vérité.
Lorsque mon ex avec qui j'étais restée 5 ans est parti, je ne l'ai jamais rappelé et la relation s'est terminée comme ça... 5 ans...
Je crois que ça m'a traumatisée... Et ça m'a aussi bloquée puisque après ça, jamais je n'ai réussi à envoyer le premier message.. Et même avec mon ex là, celui dont je suis venue vous parler ici...
Mais là, je me suis dit qu'il fallait que je le fasse, pour lui et pour moi.
Lui pour lui montrer que je ne m'en fichais pas de cette relation et parce que plusieurs fois, il me faisait des sous entendus comme quoi je n'écrivais jamais la première et pour moi, juste pour grandir et aussi me prouver que je suis capable. Aussi parce que je ne veux plus être la fille passive qui attend que le mec décide...
Et surtout parce que je suis comme ça dans la vie de tous les jours avec mes amis et ma famille!
Donc je me suis dit qu'il était temps que ça change!
Et aussi parce que ras le bol d'attendre!

Donc voilà! Je l'ai fait...
J'ai écrit tout à l'heure à 20h...
Je sais que ça fait beaucoup car pas de nouvelles de lui ni de moi depuis le bonne nuit de dimanche soir...
Alors qu'on s'écrit tous le temps...

Et du coup, ben le résultat est plutôt mitigé.
Je lui ai envoyé un message en lui disant que j'espérais qu'il allait bien et que n'ayant plus de ses nouvelles, je revenais et que je pensais à lui.
Résultat mitigé parce que bon, il a répondu aussitôt donc bon point mais son message était juste très nul ^^
Aucune émotion, très neutre, il m'a juste dit qu'il avait fait plein de paperasse et qu'il emmenait un ami à lui aujourd'hui et demain à des rdv parce que la personne n'a pas de voiture bref... Donc très neutre et pas très intéressant. Et surtout, il ne rebondit aucunement sur mon message à moi.
Donc, j'avoue que ça fait un drôle d'effet parce que du coup, j'ai l'impression de parler à un pote, qui me raconte ce qu'il fait et pas à mon copain à qui j'aurais manqué ou qui se demandait où j'étais ...
Vous en pensez quoi vous?
Sachant que je suis quand même très habituée à ses messages. Là, en gros ça fait comme si on s'était écrit une heure avant quoi.
Pas surpris, ni content ni pas content...

Bref, je ne me suis pas laissée abattre et j'ai continué donc je me suis intéressée, je lui ai aussi raconté ma journée puis à un moment, il n'y avait plus rien à dire. Donc j'ai envoyé un "eh oui". Pensant qu'il ne répondrait pas.
Et 5 mn après, j'ai eu droit à un gentil bonne nuit, comme quoi il allait se coucher et des bisous et smiley comme il fait avant ou faisait ^^
Du coup, bilan mitigé.

Du coup, je ne sais pas ce que vous en pensez mais je me disais que je devrais tenter le tout pour le tout c'est à dire d'être moi-même et de ne plus avoir peur de ce fameux "risque", en lui écrivant exactement comme j'en ai envie, quand j'en ai envie et ce que j'ai envie...
Comme je fais avec mes proches.
Sans toujours attendre que ce soit lui qui écrive ou relance...
Sans être dans la passivité vis à vis des messages, comme j'étais avant.
Reprendre un peu le dessus quoi. Pas sur lui hein ^^ mais sur moi-même, devenir ce que je suis vraiment mais même avec lui.
Après, voilà, je vais peut-être me ramasser mais bon au moins, je n'aurais pas de regrets car si j'arrête maintenant, je sais que je me dirais que je n'ai rien montré du tout...
D'autant que je suis retournée sur notre fil de conversation et je me suis rendue compte qu'au tout tout début de notre rencontre, avant que l'on se voit et même au tout début que l'on se voyait, je le faisais! Oui, parce que je m'en fichais un peu, enfin disons qu'il y avait moins d'enjeu pour moi donc ça ne me mettait pas mal à l'aise de lui écrire comme ça , de lui envoyer des photos débiles.. Et je crois qu'il appréciait ça. Car je n'attendais pas que tout vienne de lui!
Bref, je suis débloquée là dessus je le sens!

Donc, même si au pire, je me casse la figure au moins, je me serais retrouvée moi !

Vous avez raison sur beaucoup de choses en tous cas et notamment sur cette histoire de masturbation intellectuelle... C'est vrai que je passe beaucoup beaucoup de temps à cogiter et c'est pour ça aussi que je suis fière de moi ce soir car j'ai agi! Vraiment! Enfin !
Alors peut-être que pour certaines personnes, ce que j'ai fait, c'est rien car eux le font tous les jours mais pour moi c'était un vrai blocage, je vous assure!
Mes proches me disaient "alors, tu lui as écrit? Euh non... J'attends qu'il le fasse..." Et c'était tous les jours comme ça!
Je pense donc que ceci peut faire partie de la reprise en main de ma vie, un petit peu déjà...
Petite victoire par petite victoire...
On a la trentaine... moins de 35 ^^

[Daenyan]

Coucou Katarina, et les autres

J'ai vu que j'avais des MP donc je réponds aussi vite que possible.

Katarina, j'avais lu ton histoire il y a quelques semaines, et j'ai rattrapé les derniers événements. Pour rebondir plutôt sur ton bilan mitigé, je dois te dire qu'il n'est malheureusement que la conséquence logique de tes réactions ces derniers temps. Comme quelqu'un le disait plus haut, ça sentais déjà le début de la fin il y a quelques jours.

Je n'aime pas intervenir pour dire des choses comme ça, mais franchement, tu as beau être consciente de tes faiblesses, tu n'as rien fait pour les soigner quand il était encore temps, et c'est quasiment quand il est trop tard qu'enfin, tu te rends compte des conséquences que tout cela a sur toi et tes relations amoureuses. C'est pas un texto de ta part la première qui va lui faire oublier qu'il y a déjà pas mal de points négatifs alors que ça devrait être la lune de miel.

Mon conseil : laisse le tranquille, laisse le respirer, donne lui tout l'espace dont il a besoin pour calmer les choses et qu'il revienne vers toi avec plus de sérénité. En attendant, occupe toi de ta situation professionnelle, trouve toi des activités, commence le rock, la salsa, le tricot, va dans un club de lecture, de running, bref, n'importe quoi mais fais quelque chose pour toi, dont tu pourras être fière, et qui t'enrichira personnellement et te permettra d'être moins en dépendance affective.

Vis à vis de votre relation, en très peu de temps, tu as déjà rencontré des amis à lui et même fait des soirées ensemble, c'est en fait très rapide, surtout quand on ne connaît pas bien la personne. Ensuite, vos prises de tête : totalement anormales. Je te trouve plus attachée à la relation, comme si elle était là pour combler des manques, et tu trépignes parce que tu n'obtiens pas ce que tu veux.

J'ai l'impression que tu mélanges beaucoup de choses, comment tu penses qu'une relation doit se passer, comment la vôtre se déroule, comment ça s'est passé pour les autres personnes, comment se sont passées tes autres relations (tu parles beaucoup de ton ex). Tout ça montre de gros indicateurs de problématiques non réglées chez toi, et finalement ce garçon n'est qu'annexe, un simple moyen pour toi d'être en couple. Hors, un couple ce n'est pas ça, on prend l'autre comme il est et on construit ainsi, on fait des compromis quand il le faut mais on ne sort pas avec quelqu'un pour ensuite lui reprocher de ne pas correspondre à une image fantasmée du petit ami idéal.

C'est pour ça que je conseillais à une JRMette de prendre beaucoup de temps pour elle en célibataire pour régler une partie de ses problèmes existentiels et ses soucis de dépendance affective, afin qu'elle tienne debout toute seule, le temps en solo n'est pas du temps perdu, parce qu'il permet de cicatriser des plaies et de réparer des problèmes qui ont souvent pourris des relations précédentes. Toi tu es en couple donc je ne te dis pas de le quitter, mais profite plutôt de ta période d'inactivité pour donner une nouvelle impulsion à ta vie personnelle.

Mais voilà, les textos assassins, sarcastiques, même pour rigoler... franchement Katarina, arrête, ce n'est pas une manière de communiquer.

Alors on respire, on prend un peu de recul, on laisse le portable à la maison et on sort vivre sa vie.

Mon chéri par exemple n'es pas du tout texto, il m'écrit très rarement la journée quand il bosse, grosso modo nos messages sont pour organiser nos sorties, nos week end. Il a ses moments de libre où il profite à fond avec ses potes ou sa famille, moi je profite de mes copines, de ma grande famille, de mes projets persos et pros, et on construit notre relation tranquillement. Je ne lui mets pas de pression et inversement, l'engagement se fait naturellement. Tu es en couple, au tout début, tu devrais être en train de profiter, pas de calculer qui a envoyé le dernier message. Franchement, quand on en est là, ça craint.

Je t'envoie tout mon soutien Katarina, j'essaierai de passer lire la suite. Des bises aux JRMistes !

[Katarina83]

Bonsoir à tous et merci de ta réponse Daenyan.
Oui je sais que j'ai de grosses problématiques à régler et j'essaie de le faire en ayant décidé de refaire une thérapie.
Mais pour le moment, je suis avec lui...
En fait, c'est pas facile de se défendre quand on a face à soir de tels arguments... Car c'est vrai... Vous avez tous et toutes raison sur beaucoup de points.
Après la chose sur laquelle je veux essayer de rebondir quand même, c'est le fait que avec mon nouveau, je ne me suis jamais montrée chiante ni prise de tête, ni oppressante, comme je l'étais avec MES ex.
La seule et unique fois a été le weekend dernier et ça n'a vraiment pas duré longtemps puisque je me suis calmée toute seule rapidement.
Après comme vous le dites, sûrement que lui doit voir en moi des choses que je pense ne pas montrer... :/
Mais je pense que lui aussi a de gros soucis à régler et que peut-être je lui ai fait peur.
Mais dans ce cas, pourquoi ne me le dit-il pas ?
Il m'écrit, enfin non, il me répond, me pose des questions aussi mais depuis ces deux fameux jours (lundi mardi), il ne me relance plus dans le sens où ce n'est plus lui qui revient vers moi avec un message.
En gros, il fait comme moi je faisais jusqu'à mardi. Il répond et c'est tout. Il n'est pas froid mais ne me parle plus du tout de me voir alors qu'on se voyait régulièrement.
Voilà, c'est tout.
En fait, je ne sais plus quoi penser.
Ni quoi faire d'ailleurs.
Alors vos conseils seront les bienvenus...
Me suis jamais sentie aussi désemparée.
Est ce que je propose? Est ce que j'attends?
Suis-e encore en couple, ou non?
Je ne sais plus rien du tout à cause de cette coupure inexplicable.

[Katarina83]

hello Katarina !

j'ai du mal à reconstituer la temporalité des évènements (pas sûre que cette phrase ait un sens ), un peu compliqué pour mon cerveau d'autant que tu écris souvent vers les minuit.

Donc là vous avez passé la soirée de vendredi à samedi puis de samedi à dimanche ensemble ; et quand tu écris "Vous l'avez donc compris. Je n'ai plus aucune nouvelle de lui depuis hier soir" on parle donc de plus de nouvelles pendant 24 h en fait ?
Mais honnêtement, 24 h ça ne me parait pas alarmant .
Tu me fais penser à mon ex en fait, pour qui le fait de s'envoyer de dizaines de msgs tous les jours était primordial ; cette attention permanente était agréable bien sûr ( encore que je réalise à présent qu'il s'agissait surtout que je le rassure en permanence en répondant ) mais ça met une pression de fou sur la relation ; j'avais du lui dire à un moment que je ne voulais pas passer la semaine où j'avais ma fille en permanence le portable à la main, qu'entre le boulot, me consacrer à elle , les courses, etc... bref la vie quoi , je ne pouvais être disponible H24.

Tu es adulte Katarina, comment se fait il que ne pas avoir de nouvelles pendant 24h te mette dans un tel état d'angoisse ?

Selma, c'est parce que on a l'habitude de s'écrire tous les jours et beaucoup dans la journée! Voilà pourquoi là, je panique car je sais que c'est totalement inhabituel ! D'autant que les messages venaient beaucoup de lui ! Et c'est même lui qui se plaignait du fait que ce soit toujours lui qui écrive...
Si on ne s'était pas habitué comme ça, je n'aurais pas été inquiète..
Et du coup, c'est moi qui ai redonné signe de vie. Mardi soir ( le dernier message datant de dimanche soir)

[Meltnar]

Ben les conseils on te les a déjà donnés quelques messages plus haut, et tu en as moyennement tenu compte. On va te donner les mêmes conseils que depuis 3 pages, conseils qui visiblement ne t'aident pas beaucoup...

Je pense qu'il faudrait tester un nouvel exercice : plutôt que de te toucher le kiki avec des questions existentielles qui ne te font pas avancer (genre "suis-je encore en couple ?"), essaie de venir vers nous pour nous dire ce que tu as fait pour répondre à tes questions. Et là on pourra t'aider en te disant si oui ou non tu as bien fait. Là le pb est que tu fais rien, et que tu es en train de le perdre à l'usure, alors qu'il a été correct en exprimant clairement son mal-être.

Genre, ne nous demande plus "dois-je lui proposer?" : visiblement ça sert à rien qu'on te donne des réponses, on te dit de te sortir les doigts depuis 3 pages et tu es toujours paralysée à l'idée de lui proposer d'aller boire un diabolo-menthe... Propose-lui, donne-nous sa réaction et là on pourra te dire des choses.

En résumé : ton prochain post tu le structures comme suit

1- Question ou problème que tu te poses
2- Action proposée ou menée pour résoudre la question ou le problème (et je dis bien action)
3- Prochaines étapes

Après il faut que tu joues le jeu et que tu aies vraiment envie de t'en sortir par l'action. Pour l'instant je ne suis pas sûr de voir une telle volonté de ta part.

[Daenyan]

Coucou Katarina,

Ta réaction est vraiment représentative de tes frayeurs. Tu remets de suite en question le statut de ton couple pour un peu de silence.

Tu as vraiment, vraiment besoin de prendre du recul, d'arrêter de mettre autant de choses dans une relation, surtout au stade des débuts quand rien n'est encore solide. Que vas-tu faire si ton chéri décide qu'il ne souhaite pas continuer ? Ne le vivrais-tu pas comme une catastrophe ? surtout si près de ta précédente rupture ?

Je vais reprendre certains points : quand tu lui as écrit "la première", pourquoi as-tu éprouvé le besoin de lui pointer que tu n'avais plus de nouvelles (dans ta tête, parce que ne plus avoir de nouvelles, c'est plutôt silence pendant quatre cinq jours de suite au moins). Comment penses-tu qu'il a pu le prendre ? Ne penses-tu pas qu'il a pu prendre ça comme un reproche ? Pourquoi ne te sens-tu pas capable de simplement envoyer un message léger où tu lui demandes juste comment ça va et ce qu'il fait de beau ? On dirait qu'à chacun de tes messages tu joues ta vie, mais chaque action positive de ta part est dynamitée par tes frayeurs profondes. Tu penses faire une bonne chose (je lui écris la première, youpi je suis fière) alors qu'en fait, tu lui fais un reproche où tu ramènes tout à toi (pourquoi ne m'as-tu pas écrit ? regarde moi je le fais, moi je pense à toi).

Je suis vraiment désolée Katarina d'être aussi brutale, mais il faut parfois secouer les gens pour leur faire comprendre certaines choses.

Pour la distance actuelle de ton copain, elle est explicable par les tensions qui existent (je pointe aussi ton impatience, ton manque de confiance en toi qui n'a rien d'attirant), et le fait que tu ne cesses de pointer ce qui ne va pas (même ton texto est un reproche).

Il n'y a pas de manuel de ce qu'il faut faire, on peut te donner des conseils, éventuellement ce qu'on ferait sur ce point précis, mais ça ne règle pas tes soucis à toi qui font que tu te prends autant la tête. C'est le début de la relation, tu ne joues pas ta vie, il t'écrit, tant mieux, il ne t'écrit pas, tant pis pour lui. Mais je sais que tu dois te sentir complètement perdue, alors voici ce que je ferais. Je laisserai passer aujourd'hui sans rien faire, j'irai me distraire. Demain, si toujours pas de nouvelles, j'enverrai un petit texto de bonjour, et je proposerai une sortie ce week end (tester un bar, voir un film, une expo, balade dans un parc, etc.), sans pointer quoi que ce soit de négatif (tu restes factuelle, légère). S'il ne peut pas : ce n'est pas grave. Ca veut dire qu'il a d'autres projets, c'est super pour lui, tu peux juste rajouter "à la semaine prochaine alors, bisous".

Ca ne l'empêchera pas de t'écrire s'il le souhaite, ça ne t'empêche pas de lui écrire ce week end toi aussi si tu le souhaites.

Mais il faut que vous remettiez votre relation dans une dynamique positive, sans reproche, et que tu prennes sur toi, même si c'est juste en façade pour commencer.

[Katarina83]

Bonsoir à tous.
J'ai mis un peu de temps à vous répondre parce que j'avais besoin de prendre un peu de recul.
J'ai vu ma psy aussi, et elle a remué des choses et surtout, la séance m'a fait comprendre pas mal de trucs.. Concernant notamment ma problématique.
J'vais pas en parler ici maintenant car je ne me sens pas prête mais toute ma dépendance affective est bien plus profonde que ce que je pensais... Et plutôt archaïque en fait.
Vous me parlez beaucoup et quasiment tous, de mon manque d'action.
C'est aussi pour ça que j'attendais d'avoir "un peu" agi pour revenir vers vous car vous avez raison et tourner en rond c'est lassant pour tout le monde. Déjà que vous êtes sympa de me répondre encore...
Du coup, l'action est en cours.
Après, chacun sa définition de l'action car tout le monde est différent et a son propre rythme.
Donc, si je peux me permettre un désaccord: vous me dites que je ne suis pas dans l'action.
C'est vrai que depuis le début de cette relation, je suis bien plus dans la réflexion mais là où je ne suis pas d'accord avec vous, c'est par rapport à mon effort sur le fait de donner des nouvelles moi-même sans attendre que l'autre le fasse.
Je sais que pour la plupart d'entre vous, c'est rien du tout mais pour moi, je vous assure que c'était un vrai blocage et blocage qui me mettait dans une situation d'attente et de passivité, d'une personne qui en prenait pas sa vie en main
Or, j'ai vraiment réussi à me débloquer là dessus. Et encore une fois, c'est la première fois en 30 ans... Donc, je vais rester fière de ça car comme je vous l'avais dit, même dans ma précédente relation, je ne l'avais jamais fait et c'est aussi ce qui faisait que je culpabilisais car là en peu de temps finalement, à peine deux mois, j'ai enfin réussi à dépasser ma part donc moi, je reste contente et très fière.
Vous n'imaginez pas à quel point c'est difficile d'être dans cette position d'attente continuelle... Enfin bref, depuis une semaine maintenant, j'envoie les premiers messages ou les derniers de la journée, je relance, et je m'en fiche! Même si il ne m'a pas répondu! Donc, ça je le revendique encore une fois, j'en suis fière.
Et pour deux principales raisons. D'abord parce que j'ai été récompensée! Il m'a proposé que l'on se voit hier pour un ciné. Donc, ça fait plaisir vu que je me disais que c'était fini ou presque...
Et la seconde raison, c'est que du coup, ce déclic en a provoqué un autre, à savoir celui de réussir enfin à lui proposer moi aussi de se voir.
Alors, là encore, certains vont me dire que c'est banal ou tout petit mais pour moi qui en était incapable, c'est génial. Car rien que pour moi, je me sens plus légère, plus libre et plus adulte! Je prends les choses et MA vie en main en faisant ça!
En plus, vous vouliez de l'action, e=h bien pour moi, ça ça en est!

Bon, après, il y a un hic.
Enfin c'est pas vraiment un hic mais c'est un petit obstacle disons, enfin une difficulté.
Je pars deux jours dans la ville où je vivais avant.
Et je lui avais proposé de venir avec moi il y a de cela quelques semaines. Il était d'accord et semblait même très enthousiaste à cette idée. ( d'ailleurs, c'est étrange au vu de la vitesse à laquelle il préfère aller avec moi...)
Sauf que depuis, on n'en jamais reparlé. Et avec tous les "micro événements", je n'ai pas osé lui demander confirmation.
Sauf que je pars jeudi..
Du coup, j'ai décidé, même si c'est sûrement pas une bonne idée vu ses peurs..., de lui en reparler. Demain. J'ai besoin de savoir s'il vient, pour m'organiser aussi et que lui puisse s'organiser aussi s'il est toujours d'accord. Donc, c'est demain. C'est décidé. J'ai trop repoussé
Au départ, je voulais attendre demain pour vous en parler mais j'avais besoin de venir vous le dire maintenant.
Je pense très sincèrement qu'il va me trouver une excuse bidon et ne pas venir mais tant pis, je dois essayer et lui proposer
En fait, ce weekend et les jours d'avant m'ont permis de pas mal réfléchir et j'en ai marre d'attendre en quelque sorte. J'ai envie d'avoir un minimum de réponses et puis je me dis que ce weekend peut être super sympa et que surtout, ça n'engage à rien du tout...
Donc, on verra ce qu'il va me répondre... J'ai très peur car je risque fortement de me manger une grosse claque vu qu'il a déjà du mal à me voir plus d'une fois par semaine... Mais bon, on verra bien.
De toute façon, il est temps de prendre des risques là et vous me l'avez dit aussi.
Après, je vous avoue que s'il a changé d'avis, je pense que je ne continuerai pas cette relation... Parce que ça viendra dire beaucoup de choses ... dans le sens où au départ, il était plus que motivé pour ce séjour... Il faut que les choses bougent, j'en ai besoin...

Puis vous voyez, là, on a passé la soirée ensemble et la nuit et la journée (enfin, on s'est couchés très tard donc beaucoup dormi) et ensuite, il est parti. Et je me sens comme un peu "salie". Je sais que le mot est fort mais c'est ce que je ressens. Il n'est pas parti comme une voleur mais le fait que je ne sache pas quand je le revois et que du coup, c'est un peu lui qui décide au final ben ça ne me rend pas bien, ça ne me rend pas heureuse. Et je pense que dans toute relation, on doit quand même s'écouter un minimum non?
Alors, je sais que mon cerveau, je dois l'écouter mais en laisser aussi... Mais là, depuis ce soir, je me sens mal, j'ai quelque chose dans le ventre, je suis pas bien et c'est parce qu'au fond de moi, je sens que ça ne me convient pas ce rythme et le fait que seul lui décide de ça au final, vu que moi, j'ai envie de le voir plus que ça.
C'est aussi pour ça que j'ai décidé de enfin me lancer à lui proposer de le voir de manière plus régulière en proposant du concret et pas des discussions sur ça... Encore un truc que j'ai compris... Grâce à vous d'ailleurs... Le concret... Ca devient fondamental là ...
Donc, si par chance, il accepte pour le ptit weekend, alors je lui proposerai moi aussi des sorties. Evidemment, je vais m'adapter à son rythme, je ne suis pas folle, je ne vais pas lui proposer tous les jours mais je vais le faire Enfin, ça c'est s'il accepte le séjour... Dans le cas contraire, je ne sais pas du tout comment je vais réagir..
En fait, il tombe mal ce weekend, sûrement pas au bon moment quoi. Mais je dois y aller moi de toute façon car j'ai un rdv là bas donc..

Puis, là, vous voyez, je ressens le manque. J'aime dormir près de lui... Et je vous confie ça... Tant pis... Et ce soir, il est à nouveau par là, il n'est qu'un courant d'air en fait et je le vis difficilement c'est vrai.
C'est pour ça que je pense que chacun devrait s'adapter un tout petit peu à l'autre. Au lieu de une fois par semaine ou de presque tous les jours, peut-être qu'un juste milieu serait possible et que cela convienne à nous deux..
En fait, je me sens vulnérable de ressentir tout ça et je ne peux pas lui en faire part... Au risque de le faire fuir encore plus. Mais d'un autre coté, je me dis que tout garder à ce point, et faire comme si j'étais super cool, est ce que c'est pas un peu me renier moi-même? Vous en pensez quoi?

Et je n'arrête pas de penser au fait que j'ai besoin de lui apporter quelque chose...Pourquoi? J'en sais trop rien. Enfin si. Sûrement parce que je me dis que si je lui apporte quelque chose, il restera :/ C'est triste...
Et je crois aussi que je pense à ça parce qu'en fait, comme je ne me sens pas moi-même à 100% avec lui du fait de mes peurs que je ne peux pas dire et du fait qu'il m'intimide aussi ,(c'est rare qu'un homme me fasse cet effet, je ne l'explique pas , à moins que ce ne soit son indépendance que j'envie et sa force de caractère...) ben du coup, j'ai le sentiment de ne pas exprimer réellement toute ma personnalité et du coup, je me sens fade :/ et un peu nunuche car amourachée quoi... :/ ( j'sais pas comment on dit ^^) et j'ai l'impression de servir à rien.
En fait, à chaque seconde, j'ai envie d'exploser et d'être moi. De lui dire ce que je ressens parce qu'au final, on ne communique absolument pas...! Mais je ne peux pas et je me retiens par peur de le faire définitivement fuir et aussi parce que je sais que certaines choses ne doivent pas être dites.
En fait, mon problème est que je ne sais pas du tout ce que je peux dire, ce qui est disible, de ce qui ne l'est pas.
Puis, je suis quand même quelqu'un avec un fort caractère et là, j'ai l'impression de totalement m'effacer.
En fait, plus j'écris là et moins je me sens bien car plus je me rends compte que je ne suis pas du tout moi-même en ce qui concerne mon caractère que j'efface totalement...

En fait, je n'arrive plus à faire la part des choses entre ce que je suis en droit de lui demander ou d'attendre de lui et ce que je dois taire pour le moment car c'est un début de relation.
J'ai besoin de vos avis s'il vous plaît ..

[Janysse]

Bonjour Katarina,

Je t'invite à relire les messages précédents, comme toujours, celui de Daenyan en particulier (coucou toi ).

Je ne vais pas reprendre point par point ton message, car pour moi tu continues à ressasser les mêmes choses. J'ai l'impression que tes angoisses vis-à-vis des relations amoureuses, de toi-même et de beaucoup d'autres choses, se cristallisent dans cette vieille rengaine, qui commence à revenir depuis quelques pages comme une obsession : j'ai peur de lui dire, j'ai peur de lui proposer, j'ai peur de sa réaction, etc etc.

Je crois très sincèrement que le brouillard mental qui tourne autour de ta relation t'empêche complètement d'être lucide et calme. Les questions que tu te poses et que tu nous poses transpirent la panique. C'est un simple constat : tu nages en pleine panique.

Peut-être serait-il bon de prendre ce petit weekend dans ta ville natale pour toi, sans nouvelle de ton copain, juste pour toi, et sans te dire toutes les deux minutes "ouais mais il avait dit qu'il viendrait". Sans rancoeur ni ressentiment. Les gens disent beaucoup de choses. Dire que pourquoi pas ça serait chouette d'y aller avec toi ne l'engageait absolument à rien, il n'allait quand même pas te répondre "hof non pas envie" ?? Et bien évidemment, si tu ne lui en as jamais reparlé depuis, il est peut-être passé à autre chose !

Question : s'il te dit qu'il a l'anniversaire de son meilleur ami, celui de sa mère, un rapport important à rendre, une pendaison de crémaillère prévue depuis des mois ce weekend-là, le quitteras-tu ? Ce que tu considères comme des "excuses bidon" sont peut-être des évènements prévus de longue date. Et s'il n'a tout simplement pas envie ? Le quitteras-tu ? Il se peut qu'il soit crevé, pas les sous, pas envie de bouger ce weekend, envie de temps pour lui pour faire du sport, de la lecture etc... Et ça ne serait pas contre toi, mais pour lui. Tu le quitterais alors ?

En remettant en jeu le statut de votre relation comme ça, que cherches-tu ?
- Une sorte de chantage affectif envers toi-même ? "Ca c'est seulement SI" "SI il vient je ferai ça". Tu te mets toute seule dans l'insécurité, à placer dans sa seule décision à lui tout ton avenir ensuite. Si tu as l'impression que lui seul prend les décisions, c'est parce que tu fais en sorte que ça soit le cas !
- À te défaire d'une relation dont tu sais qu'elle ne te convient pas (à cause de lui, à cause du moment de ta vie) en cherchant une excuse convenable ? Tu peux aussi y mettre fin sans autre justification, c'est ton droit le plus strict (tant que ça n'est pas par sms haha).
- À le faire réagir ? À nous faire réagir ?

Voilà, je t'invite à réfléchir sérieusement là-dessus, à te poser devant une feuille de papier et à écrire des réponses à ces questions, tout ce qui te passe par la tête. PUIS de mettre un peu en ordre. Ecrire est un formidable exutoire, mais dérouler le fil de tes pensées sur ton clavier, sans te relire, et lancer des pavés comme ça ne t'aide plus. Il te faut prendre un peu de recul et mettre un peu d'ordre dans ce que tu penses.

Courage Katarina !!

[Daenyan]

Coucou Katarina,

J'espère que tu passeras nous lire avant de parler avec ton chéri.

Janysse a vraiment bien résumé les choses et je suis globalement de son avis (coucou ma belle ).

Je vais donc juste rebondir sur certaines petites choses.

Je pense très sincèrement qu'il va me trouver une excuse bidon et ne pas venir mais tant pis, je dois essayer et lui proposer
(...) Après, je vous avoue que s'il a changé d'avis, je pense que je ne continuerai pas cette relation... Parce que ça viendra dire beaucoup de choses ... dans le sens où au départ, il était plus que motivé pour ce séjour...

En fait, je pense que c'est toi qui n'a pas envie de continuer la relation, parce que, consciemment ou non, tu te rends compte que tu as des attentes disproportionnées et que cet homme réveille des peurs chez toi, et qu'il n'est pas capable de les apaiser ?

Par exemple, tu parles de ta fierté d'être désormais capable de faire le premier pas par message, que pour toi c'est quelque chose d'énorme, mais à côté, à la simple idée de s'entendre opposer un refus à un week end, tu pars du principe :
- qu'il va dire non
- pour une raison bidon
- qu'il te faut le quitter pour ça

Est-ce que tu vois le manque de cohérence entre ta fierté d'envoyer un texto, et la paranoïa que tu vis en imaginant qu'un refus sera obligatoirement fait parce qu'il n'en a rien à faire de toi ? Brandir cette histoire de texto, c'est l'arbre qui cache la forêt. c'est une bonne chose d'y arriver donc bravo, mais ce qui compte surtout, c'est d'être bien dans la relation et toi tu ne l'es pas.

Pour ce week end, tu as deux solutions :
- tu lui en reparles et tu lui demandes si ça le tente toujours de venir, s'il ne peut pas : ce n'est pas grave, tu ne lui prends pas la tête pour ça, et tu pars, et tu en profites pour t'aérer un peu et te changer les idées
- tu ne lui en reparles pas, tu pars deux jours (ça passe vite en plus) et tu en profites pour t'aérer un peu et te changer les idées

Et en fait, comme tu vois, le résultat sera le même : tu vas aller t'aérer et te changer les idées, qu'il vienne ou pas.

Tu mets trop de pression dans cette histoire, en zappant le fait que ça a été assez tendu entre vous et tu voudrais que tout se passe bien, qu'il soit toujours disponible, partant, romantique, amoureux, engagé, alors que toi, tu te poses des questions encore et encore, tu envisages de le quitter, tu pars du principe que ses raisons seront forcément bidons. Est-ce que tu te rends compte du décalage entre tes attentes vis à vis de lui et la manière dont tu le considères réellement ? Je te le redis, je pense que tu es plus attachée au couple qu'à cet homme.

Tu sais Katarina, pour qu'une relation soit belle, il faut que les deux y mettent du sien. Et en fait, tu donnes l'impression que tu veux que ce soit seulement lui qui la rende belle, ce qui te confirmerait que tu es aimable ? que tu en vaux la peine ? Comme si tu sabotais volontairement les choses pour prouver que si l'autre reste et s'engage, c'est que tu en vaux la peine.

C'est vraiment le ressenti que j'ai de tes écrits, de ton son de cloche : "moi j'ai plein de soucis, je souffre de dépendance affective, d'un manque d'estime de moi, je me pose plein de questions alors je m'en prends à l'autre" et en même temps "je veux que l'autre me trouve fabuleuse, qu'il me fasse passer avant tout, que pour lui, notre histoire soit une évidence et qu'il se consacre à moi". Et comme il ne le fait pas, tu lui reproches de ne pas t'accorder ce que toi-même tu ne lui accordes pas. Votre relation ne se nourrit que de ce que vous y mettez : tu y mets des peurs, de la pression, des prises de tête, des reproches, alors lui y met de la distance, de l'ignorance, un engagement moindre comparativement à ce qu'il a pu faire ou voudrait faire.

Tu joues à la fois le bourreau et la victime. Je ne sais pas quoi te conseiller de plus. On ne cesse de te dire de prendre du recul, de la légèreté, d'arrêter de prendre les choses aussi mal, et tu trouves prétexte de chaque mouvement pour remettre en question ton couple.

[Katarina83]

Bonsoir..
Vous êtes vraiment durs avec moi ..
Je ne sais limite plus quoi dire.
Peut-être que je ne suis pas au bon endroit pour tout sortir de moi..
Je sais pourtant au fond que vous me dites tout ça pour mon bien, pour me faire avancer..
Mais c'est dur à lire...
Alors c'est sûrement parce que c'est la vérité...

J'ai juste envie de rebondir sur une chose.
Je ne lui montre absolument pas mon "mal-être", mes peurs, et mes doutes. Je ne lui fais aucun reproche et ne lui prends pas du tout la tête.
C'est peut-être difficile à croire mais c'est vrai sinon je vous le dirai clairement.
Et même si pour vous, ça paraît impossible que lui ne "voit" pas ce qui se passe en moi, je vous assure que je suis assez forte ( à mon plus grand étonnement! ) pour ne rien laisser paraître. D'une parce que je ne veux pas le faire fuir et surtout parce qu'il ne mérite absolument pas que je le fasse ch** avec mes bêtises donc je vous rassure, je ne suis pas avec lui comme je suis ici.
Après, oui c'est sûr qu'il est loin d'être idiot donc c'est certain qu'il doit entrevoir des choses de moi mais pas au point où vous le pensez puisque je joue la fille cool avec lui...
Et je pense que le véritable problème est là justement... Je le vis mal! Le fait de ne pas montrer du tout cette partie de moi..
Mais je sais que c'est justement ce sur quoi je dois travailler donc je préfère dire les choses ici ou avec ma psy que face à lui car il n'a sûrement pas à entendre tout ça.

En attendant, j'ai quand même été dans l'action aujourd'hui puisque j'ai fait ce que j'ai dit.
Je lui ai demandé s'il était toujours ok pour ce weekend. Et il a dit oui. Il semble content.
Donc, à moi de faire en sorte peut-être de lâcher un peu plus prise.. En profitant de ce moment ..
Voilà, je ne vous embête pas plus longtemps.

Bonne soirée à tous.

[marcfitt]

Bonjour Katarina,

Peut-être que je ne suis pas au bon endroit pour tout sortir de moi..

Pour ca, les toilettes c'est top

Je sais pourtant au fond que vous me dites tout ça pour mon bien, pour me faire avancer..
Mais c'est dur à lire...
Alors c'est sûrement parce que c'est la vérité...

J'ai juste envie de rebondir sur une chose.
Je ne lui montre absolument pas mon "mal-être", mes peurs, et mes doutes. Je ne lui fais aucun reproche et ne lui prends pas du tout la tête.
C'est peut-être difficile à croire mais c'est vrai sinon je vous le dirai clairement.
Et même si pour vous, ça paraît impossible que lui ne "voit" pas ce qui se passe en moi, je vous assure que je suis assez forte ( à mon plus grand étonnement! ) pour ne rien laisser paraître. D'une parce que je ne veux pas le faire fuir et surtout parce qu'il ne mérite absolument pas que je le fasse ch** avec mes bêtises donc je vous rassure, je ne suis pas avec lui comme je suis ici.
Après, oui c'est sûr qu'il est loin d'être idiot donc c'est certain qu'il doit entrevoir des choses de moi mais pas au point où vous le pensez puisque je joue la fille cool avec lui...
Et je pense que le véritable problème est là justement... Je le vis mal! Le fait de ne pas montrer du tout cette partie de moi..
Mais je sais que c'est justement ce sur quoi je dois travailler donc je préfère dire les choses ici ou avec ma psy que face à lui car il n'a sûrement pas à entendre tout ça.

En attendant, j'ai quand même été dans l'action aujourd'hui puisque j'ai fait ce que j'ai dit.
Je lui ai demandé s'il était toujours ok pour ce weekend. Et il a dit oui. Il semble content.
Donc, à moi de faire en sorte peut-être de lâcher un peu plus prise.. En profitant de ce moment ..
Voilà, je ne vous embête pas plus longtemps.

Comme je te disais il y a peu, tu ne veux rien montrer mais tu le transpire, ca ce ressent meme a l'écrit. Et je pense que tout le monde pourra te le confirmer.

Tu t'imagines que tu nous parles comme quelqu'un qui arrive ici et qui vient de se faire larguer ? angoissé, a essayer de tout analyser de son ex et compagnie.

Mais toi tu es en couple alors profite au lieu de ressasser et te poser des questions sur le pourquoi du comment.

Tu es dans la période ou tu ne dois te poser aucunes questions et profiter de la relation tout en decouvrant le mec.

Reprend toute les pages de ton post, tu ressasse depuis le debut quasiment...

On est dur avec toi ? dur ou réaliste ? a toi de voir... me concernant, a l'époque ya que comme ca que je me suis sorti les doigts enfin le bras entier du cul. Alors oui ca fait mal a son petit égo de lire des choses comme ca sur soit, mais c'est vrai et ca permet d'avancer une fois les couleuvres avalés.

A toi de voir si tu veux continuer ton trifouillage colo-rectal ou avancer

[Tinker Bell]

Hello Katarina !
Je suis un peu ton fil depuis quelques temps. Et j'ai lu bien des choses depuis ton premier post. Déjà c'est génial qu'il t'accompagne, tu dois être super contente
Alors tu dis que tu as été dans l'action. Tu dis souvent en fait que t'es dans l'action parce que tu agis ENVERS LUI. Ce que tu n'as pas l'air de comprendre c'est que les autres te disent avant tout d'agir EN TOI, ENVERS TOI. En profondeur. Parce que face à tes démons tu restes spectatrice et très passive en fait. Il est vrai que quand on regarde de l'extérieur, à part remuer mille et une questions tu n'agis pas justement. D'autant que tu te félicites d'avoir fait tel pas vers lui à chaque fois. Tu en es contente quand il répond favorablement mais tu parles de risque ou de hic ou que sais-je quand il n'a pas les réponses que tu aimerais.

Ce qui m'a choquée sur tes derniers messages notamment :

Résultat mitigé parce que bon, il a répondu aussitôt donc bon point mais son message était juste très nul ^^
Aucune émotion, très neutre, il m'a juste dit qu'il avait fait plein de paperasse et qu'il emmenait un ami à lui aujourd'hui et demain à des rdv parce que la personne n'a pas de voiture bref... Donc très neutre et pas très intéressant. Et surtout, il ne rebondit aucunement sur mon message à moi.
Donc, j'avoue que ça fait un drôle d'effet parce que du coup, j'ai l'impression de parler à un pote, qui me raconte ce qu'il fait et pas à mon copain à qui j'aurais manqué ou qui se demandait où j'étais ...

Ça fait beaucoup de MOI et de JE. Je suis peut-être un peu dure (et je m'en excuse parce qu'en plus j'arrive un peu comme un cheveu sur la soupe, je ne fais pas partie de toutes ces personnes qui te suivent et te conseillent depuis si longtemps avec patience et bienveillance), mais je trouve que tu regardes quand même vachement ton nombril. Et que tu n'as pas d'empathie pour ton chéri. Dire qu'un message est nul, inintéressant, décevant... C'est hard quand même je sais pas si tu te rends compte. Les messages ça ne doit pas être plein d'amour et tourné vers ta personne à chaque fois. Tu devrais te réjouir d'avoir de ses nouvelles, qu'il te raconte sa journée etc. Tu es déçue pourquoi ? Parce que tu n'es pas au centre de ses messages et de son attention ? Clairement c'est ce qui ressort de ta réflexion, je me trompe peut-être mais je le sens ainsi. Et c'est ce qui ressort de toute cette relation. Tu es choquée/déçue/triste/énervée à chaque fois que tu passes au second plan par contre tu agis comme s'il n'avait lui pas d'importance puisque tu ne lui donnes pas l'intérêt (en apparence) que tu lui demandes. Je ne sais plus à quel page tu racontais que tu n'avais pas de ses nouvelles etc. Encore une fois tu tournais tes inquiétudes vers toi, mais tu n'as même pas montré une inquiétude par rapport à sa santé (un accident, un soucis personnel ça peut vite survenir).
Ensuite : tu ne veux pas l'inviter, tu ne lui dis pas que tu veux le voir etc. Mais à côté de ça tu veux qu'il le fasse lui à chaque fois. Tu t'offusques parce qu'il ne t'envoie pas le premier message des fois, mais toi-même tu ne le faisais jamais au départ.
Tu sais l'expression "On récolte ce que l'on sème" n'est pas si fausse. Là tu sèmes beaucoup de négativité, alors que cette relation avait tout pour être jolie à la base.

Et je pense que le véritable problème est là justement... Je le vis mal! Le fait de ne pas montrer du tout cette partie de moi..
Mais je sais que c'est justement ce sur quoi je dois travailler donc je préfère dire les choses ici ou avec ma psy que face à lui car il n'a sûrement pas à entendre tout ça.

Tout comme il n'a pas besoin d'entendre des trucs du genre : "Je sais que je ne suis qu'un passe-temps pour toi" (cf. un sms que tu lui avais envoyé un jour alors qu'il avait bien le droit de passer du temps avec sa famille et que ne pas répondre à la seconde à tes messages c'est pas un drame en vrai).
En bref Katarina, toute ta vie sentimentale semble être un problème, pourtant je suis sûre que beaucoup ici crèverait de trouver quelqu'un avec qui ça se passerait si bien. Y a des âmes en peine ici. Tandis que tu souffres d'un événement qui est censé enjoliver ta vie, pas en faire un calvaire quotidien.
L'image du gâteau et de la cerise dessus c'est pas une métaphore en carton non plus. Ta vie devrait être un gâteau et ton mec la cerise. Pas le contraire. Tu dois vraiment apprendre à vivre par toi et pour toi, non pas à travers tes relations.

Vraiment, profite à fond Katarina ! La vie est courte, la vie peut-être dure mais elle est belle. Tu es en bonne santé, tu n'es pas à la rue, tu n'es pas dans un pays en guerre, tu n'es pas seule tu as un chéri qui tient à toi. C'est difficile de relativiser et de lever le nez de ses soucis, mais tu verras que quand tu commenceras à regarder un peu plus en l'air, ta relation aura une autre saveur

[Katarina83]

Bonsoir à touts!
Je suis de retour!
D'abord, merci pour tous vos messages. merci pour ceux qui me suivent et ceux qui me répondent. Et même si c'est parfois difficile à lire, vous avez raison, ça fait réfléchir et avancer...
Vous m'avez manqué! Oui c'est vrai! Parce que plusieurs fois, j'avais envie de venir vous parler, écrire ici...
En gros, mon petit séjour s'est bien passé...
Mais commençons par le début!

D'abord, mon copain a voulu que l'on se voit mercredi soir. Ca m'a fait très plaisir car étant donné que nous partions le jeudi et que depuis le début, on se voit plutôt une fois par semaine que 4, j'étais très étonnée et ravie car pour le coup, je me suis dit que ça ne lui faisait pas peur que l'on se voit 4 jour de suite...
Ce qui n'était jamais arrivé.
Bon après, comme vous commencez à me connaître, je vous avoue que même maintenant, j'ai encore du mal à comprendre qu'il soit capable là de m'avoir vue 4 jours d'affilée alors que la plupart du temps, c'est une ou max deux fois par semaine sinon ça le fait flipper et il ne veut pas aller trop vite...
Donc, assez surprenant...

Bref, sinon, donc très bonne soirée mercredi...
Jeudi on est partis, c'était très sympa mis à part le fait qu'une fois en mode conducteur, il parle très peu...
Très étrange comme phénomène non?

Ensuite, jeudi soir, je l'ai présenté à deux amis, un mec une nana (pas en couple).
Et là, à ma plus grande surprise, il a été super, très avenant, à l'écoute et curieux de mes amis. Ils l'ont bien apprécié aussi, c'était top.
Vendredi, journée et soirée tous les deux, c'était très sympa aussi.
Et aujourd'hui, retour avec journée géniale aussi.

En vrai, je n'ai rien à lui reprocher du tout, il a été super, il s'est enfin ouvert à moi, il s'est montré gentil, plus attentionné, plus doux envers moi... Ce fut vraiment un agréable weekend et une agréable surprise surtout.

Le seul hic parce que j'ai l'impression que dans cette relation, il faut toujours qu'il y en ait un, c'est que je n'ai plus de nouvelles de lui! Gros loool
Je m'explique.
Nous sommes donc rentrés tout à l'heure.
Li avait une soirée de son côté et moi aussi.
Entre nous, j'aurais aimé le retrouver après mais je ne lui en ai même pas parlé parce que je me suis dit que déjà pour lui, c'était beaucoup tout ça donc je me suis adaptée à lui et à son rythme.
Mais je pensais quand même qu'on allait se donner des nouvelles dans la soirée, ne serait-ce que quelques messages, même un... Ne serait-ce que pour me remercier de lui avoir présenté mes amis et ouvert une autre partie de mon univers...
Donc, nous sommes rentrés, je l'ai ramené à sa voiture, il m'a fait un gros calin, des bisous puis on s'est souhaité une bonne soirée..
Et voilà.
Plus aucune nouvelle. Ca fait un très très drôle d'effet.
Ca fait mal en fait.
On a quand même passé plusieurs jours non stop ensemble, presque comme un couple qui vit ensemble et là bim plus rien.

Donc oui, une fois de plus, je me sens vide mal et désemparée.
Car j'attendais au moins un "merci j'ai passé un bon moment avec toi, merci de m'avoir fait découvrir tout ça".. Mais rien du tout. Même pas une blague.
Et j'ai pas écrit non plus parce que j'en ai déjà assez fait. Je lui ai donné beaucoup de preuves d'attachement ces derniers jours et même avant notre départ, je lui envoyais des messages sans arrêt de moi-même, le relançait etc donc là, pour une fois, j'attendais un peu de lui et là, ça me fait du mal, je l'admets car je ne sais pas du tout comment l'interpréter.
D'autant, que pour moi et sûrement aussi pour lui, ce petit séjour était une sorte de test...
Et je ne suis pas naïve, j'e pense qu'il a vraiment apprécié, il s'est ouvert, je suis rentrée contente et sereine!
Donc là, forcément, c'est un peu compliqué ce que je ressens. En fait, même si le mot est fort, je me sens comme abandonnée et puis je suis déçue parce que moi ce weekend, je lui ai beaucoup donné et là, j'ai l'impression qu'il me laisse en plan sur le bord de la route... :/

Puis du coup, ça me donne le sentiment qu'il n'a rien à faire lui, enfin qu'il considère qu'il n'a rien à faire. Pas d'efforts, comme s'il ne s'investissait absolument pas et que c'était à moi de tout donner.
En fait, j'ai l'impression que c'est que moi et uniquement moi qui veut être avec lui, vous voyez ce que je veux dire? J'ai l'impression d'être la seule pour qui ça compte, la seule à ressentir des choses, des sentiments et que lui est un robot.
Il m'a fait plaisir, il est venu, et puis maintenant, retour à la case départ, chacun chez soi et chacun sa vie. C'est étrange le sentiment que ça procure cette situation.

Je ne sais plus du tout quoi penser.
Est ce qu'il est venu mais il ne ressent strictement rien pour moi et dans ce cas il serait venu pour passer le temps, me faire plaisir? Je trouve ça vraiment étrange dans le sens où... Qui fait ça ? Puis il a beaucoup d'amis, il n'a pas besoin de moi pour se changer les idées...
C'est vraiment bizarre...
J'ai l'impression que ça ne compte absolument pas pour lui, mais du tout.
Ca compte juste pour moi. Donc, comme c'est moi qui tient absolument à être avec lui ben c'est à moi de tout faire et lui les mains dans les poches, comme s'il me disait "moi j'm'en fous mais toit tu veux être avec moi alors débrouille toi". Ca me donne vraiment cette impression, c'est un peu difficile...
Donc en gros, si moi je fais rien... La relation s'arrête?

[Selmasultane]

Hello Katarina,

Argh, je suis à 2 doigts de m'agacer là

On parle bien de soirées séparées hier samedi soir , donc hier soir en fait ? ( j'ai toujours du mal avec la chronologie,en partie parce que tu dis toujours " plus de nouvelles " comme si ça faisait 1 mois )
Donc vous passez 4 jours super ensemble, vous allez à une soirée chacun de votre côté et au retour de cette soirée tu te fais des noeuds au cerveau à 2h du mat ?? M'enfin Katarina , ça ne t'arrive pas de passer une soirée avec des amis et du coup de ne pas être sur ton telephone ?

Il t'a quittée qqs heures avant ton message en te faisant un gros câlin, tu ne peux pas juste aller te coucher en te disant " je viens de passer de chouettes journées" épicétou?
Honnêtement , je ne comprends pas ce que tu veux, à part quelqu'un qui te délivre toutes les heures un message pour te rassurer ( il doit y avoir des applications pour ça et sinon je dépose le brevet ).

En plus tu es constamment en train de lui adresser des bons et des mauvais points ( il s'intéresse à mes amis : +1 , il ne parle pas en conduisant : -1 ), ne crois pas qu'il ne se s'en rend pas compte, c'est malaisant rien qu'à le lire.

SOIs spontanée, laisse toi porter , arrête de tout analyser , vis ta vie et détends toi.

[Elieza]

(Cela me rappelle d’ailleurs ce que tu avais répondu à Numéro 7 une fois… « C’est tout numéro 7 ? C’est tout ce que tu penses de tout ce que j’ai écrit ? :/ ». Cela m’avait « gênée » … D’autant plus que les gens prennent généralement le temps de t’écrire des messages un tant soit peu construits, auxquels tu ne réponds pas vraiment… Tu reviens généralement conter la suite de ton histoire, sans vraiment rebondir sur les propos des autres. Dans la même veine, tu n’es pas contente lorsque les gens ne te répondent pas rapidement… Mais de ton côté, tu mets parfois plusieurs jours à leur répondre…)

Auquel tu ne réponds pas du tout la plupart du temps même.
C'est ce qui a été dit plus tôt: tu tapes du pied par terre, mais tu n'es absolument pas dans l'échange, que ce soit ici ou avec ton copain.

[marcfitt]

Katarina, tu dois etre le genre de Nana jamais satisfaite

en continuant comme ca, je ne donne pas cher de ta relation...

Le mec passe 4 jours avec toi, ce qui est une nouveauté d’après toi et toi tu chouines parceque qu’il t'envoi pas de messages de la soirée...

C'est pas comme si il ne t'avais pas contacté pendant 3-4 jours.

Bientôt on va avoir droit a : mais aujourd'hui il avait des chaussettes bleu.... vous pensez que c'est bon signe ? je crois que les chaussettes bleu ca veut dire qu'il s'en fou....

conseil: Si en plus des chaussettes, il met un slip bleu, file direct en SR c'est mieux pour toi

[Kakahuet]

Bonjour
Je suis assez dubitatif (ce qui n'a aucune connotation seskuelle hein) sur la viabilité/véracité/intégration des données/formatage etc... de cette "histoire"...
On va partir du principe que tu n'es pas un fake donc que reste-t-il ?
Quelqu'un de tellement à côté de ses pompes qu'elle ne prend même pas le temps de lire (ou juste en diagonale), d'analyser, de rebondir et d'argumenter sur les éléments que les autres personnes veulent bien lui apporter (sur un plateau d'argent la plupart du temps), prenant ainsi sur leur temps libre pour faire passer quelques messages.
Cela me peine, et à l'instar d'une participante d'une des histoires du forum qui pensait (à tort.... ou pas^^) que je l'infantilisais, je ne pourrai que faire la même chose...
Il semblerait que tu ais passé les 15 printemps, non ? il serait peut être temps pour toi de (ré)agir en adulte, même si cela semble te poser un énorme problème.
La première des chose, afin de respecter les différents intervenants serait déjà de leur répondre et non pas de mettre bout à bout les événements qui se passent (ou pas)dans ta vie, en te lamentant sur le fait que tu ne reçois pas de messages après 1h d'absence, ce qui me semble "grave" tout de même.
Tu sais, tu vas finir par épuiser les gens, ici, et soit ils ne répondront plus, soit il t'enverront bouler...
Pour ce qui est de ton histoire, tu peux continuer comme ça, après tout, c'est mieux quand c'est le capitaine qui saborde son propre navire, non ?
Mais ne vient pas te "plaindre" ensuite que tu ne comprends pas pourquoi ton histoire sera terminée...

Je te souhaite vraiment de pouvoir, un jour (ou peut être une nuit, près d'un lac etc...) arriver à comprendre le fonctionnement de la vie, avec les autres mais surtout avec toi-même ...
Bon courage à toi !

[Carrie007]

Je ne veux pas rajouter deux sous à la musique (ben si en fait) mais tu es flippante Katarina, pour toi surtout.

Je comprends tes questionnements, tes peurs, tes doutes, etc... mais tu ne fais rien concrètement pour aller mieux.

Et en effet, ne jamais rebondir sur ce que nous te disons montre qu'en fait, bien que tu dises le contraire, tu t'en fous. Toi seule a raison et nous ne te comprenons pas.

De même, ne jamais aller faire un tour sur les histoires des autres, y intervenir, montre aussi une propension à l'auto-centrage et personnellement, ma limite est atteinte là (oui, je sais, il m'en faut peu).

Et d'un autre côté tu me fais de la peine car je me dis que ça ne doit pas être simple pour toi de vivre avec toi-même.

[Tinker Bell]

Hello Katarina,

Écoute j'te propose un deal : on échange ton mec (qui semble être aux petits soins avec toi, qui semble compréhensif, qui reste avec toi plusieurs jours d'affilée, qui est sans arrêt à te textoter, et j'en passe) contre les trous de balle qui viennent peupler mon célibat (qui dure depuis X années). Franchement, ce serait avec plaisir
Bon ça fait presque narcissique, mais à ce stade, je me RE-cite pour répondre à ton dernier message :
"Ça fait beaucoup de MOI et de JE. Je suis peut-être un peu dure (et je m'en excuse parce qu'en plus j'arrive un peu comme un cheveu sur la soupe, je ne fais pas partie de toutes ces personnes qui te suivent et te conseillent depuis si longtemps avec patience et bienveillance), mais je trouve que tu regardes quand même vachement ton nombril. Et que tu n'as pas d'empathie pour ton chéri."

D'ailleurs le coup du "message nul, inintéressant" n'a visiblement pas choqué que moi. Tu veux des messages à longueur de journée par contre quand il se concentre un petit peu sur sa personne c'est naze, c'est chiant, c'est bof.
Mais t'as déjà songé à inverser la chose ? T'imagines si lui venait se plaindre de toi comme tu le fais là ? S'il disait qu'il te trouvait inintéressante ?

Mais je pensais quand même qu'on allait se donner des nouvelles dans la soirée, ne serait-ce que quelques messages, même un... Ne serait-ce que pour me remercier de lui avoir présenté mes amis et ouvert une autre partie de mon univers...

Et pourquoi ce ne serait pas à toi de le remercier d'avoir bien voulu entré dans ton univers et de s'être autant intéressé à ta vie et tes amis ?

On a quand même passé plusieurs jours non stop ensemble, presque comme un couple qui vit ensemble et là bim plus rien.

Ben justement, vous avez passé plusieurs jours non-stop ensemble, il a le droit de souffler un peu et de profiter de sa soirée sans être scotché à son téléphone non ?

Donc là, forcément, c'est un peu compliqué ce que je ressens. En fait, même si le mot est fort, je me sens comme abandonnée et puis je suis déçue parce que moi ce weekend, je lui ai beaucoup donné et là, j'ai l'impression qu'il me laisse en plan sur le bord de la route... :/

Et lui il n'a rien donné ? Te donner son temps, son week-end, son affection, sa gentillesse, etc. C'est rien ?
Evidemment tout ça ce sont des questions rhétoriques.

Puis du coup, ça me donne le sentiment qu'il n'a rien à faire lui, enfin qu'il considère qu'il n'a rien à faire. Pas d'efforts, comme s'il ne s'investissait absolument pas et que c'était à moi de tout donner.

Si mes souvenirs sont bons, au début c'était toujours à lui d'envoyer les premiers messages, de convenir d'un RDV. J'dis ça, j'dis rien. Et si ça te fait tellement chier et te brûle les doigts et le cerveau de lui montrer de l'attention, alors n'envoie rien et reste dans ton coin à ruminer.

que lui est un robot.

Waw, toujours plus de love.

Il m'a fait plaisir, il est venu, et puis maintenant, retour à la case départ, chacun chez soi et chacun sa vie. C'est étrange le sentiment que ça procure cette situation.

Encore heureux que chacun retourne à sa vie. Je vais t'apprendre une chose Katarina, sa vie à lui ne tourne pas autour de toi (encore qu'il t'accorde beaucoup de temps, d'affection et d'énergie quand même). Et toi ta vie ne devrait pas tourner autour de lui. Apprends déjà à vivre pour toi. Mais j'crois qu'ici les autres te l'ont dit au moins 10 000 fois.

Donc en gros, si moi je fais rien... La relation s'arrête?

Au point où ça en est... Cette relation ne risque pas de durer avec cet état d'esprit.

PS : J'ose espérer qu'il ne s'agit vraiment pas d'un fake, auquel cas j'aurais de la peine pour tous ces gens qui t'aident sans discontinuer depuis le début de ton histoire et que tu n'écoutes toujours pas 10 pages plus tard. J'ai peut-être un manque flagrant de patience et de bienveillance pour le coup mais ça me rend tout de même folle de voir autant de gens aussi gentils te conseiller depuis tout ce temps, dont ta seule gratitude consiste à dire "Merci à tous. Voici la suite de l'histoire". Il y a des personnes ici qui te donnent quand même une vision approfondie et extérieure de ton histoire, qui frôle la psychologie même je dirais. Et toi tu viens tu écris et tu te barres pour revenir avec des nouvelles aventures. Si c'est ça, il y a truc qui existe qui s'appelle "journal intime".

Peace Katarina. Tu devrais vraiment te poser une seconde et ouvrir les yeux sur la chance que tu as.

[Elieza]

Bonjour à tous,

C'est quelque chose qu'on fait assez rarement, mais cette "discussion" (quoi que le terme monologue serait plus adapté ici) commence à tourner en rond.
On va laisser a Katarina la possibilité de répondre encore une fois, mais Katarina, je te le dis très gentiment, si tu ne fais pas au moins l'effort de dialoguer ici (à défaut de le faire avec ton mec), je fermerai ton fil qui tourne en rond, et fait perdre du temps aux gens, qui je me permets de te le rappeler, sont TOUS bénévoles, et prennent sur leur temps pour te répondre.
Au delà de l'irrespect total dont tu fais montre jusque là envers eux, on peut effectivement s'interroger sur la réalité de cette histoire.

A te lire.