Il se détache, comment raviver la flamme?

[Stéphanie Vague]

Non non, je ne lui ai pas envoyé de texto !
J'ai écrit un texte pour moi, pour me libérer sur un fichier Word.
J'avais juste besoin d'expulser ma colère mais comme elle est en partie irraisonné, je la garde pour moi. Je n'avais aucune intention de la partager avec lui.

[Elieza]

C'est excellent.
Petit truc: quand j'avais super envie d'envoyer un sms, ou un mail, je l'envoyais a une amie (qui était d'accord bien sur), au lieu de l'envoyer a mon ex.
Et franchement, ça soulageait pas mal.

[Stéphanie Vague]

Oui, là j'avais simplement besoin de l'écrire pour moi.
Pour raisonner ma colère et la libérer.
J'ai suffisamment espéré et refusé de voir la réalité.
Mais la réalité, je l'ai sous les yeux depuis longtemps même avant qu'il décide de faire son "break" - qui soit dit en passant était un break plus par lâcheté.
Tout dans ses actes me montrent qu'il n'a pas envie de plus qu'une bonne relation au bureau ou éventuellement qui déborde un tout petit peu.
Il ne m'aime pas, n'a pas envie d'être là et ce qui l'intéresse aujourd'hui c'est son mal être et ses enfants. Ce qui me concerne n'a pas de prise sur lui.
Il fuit quand je parle de mes états d'âme et n'est présent que lorsque je suis souriante.
Qu'il aille se faire voir, je me suis assez occupée de lui pour le peu que j'ai eu en retour à part ses grandes paroles. Maintenant c'est de moi dont je dois m'occuper. Donc SR illimité, distance au travail et focus sur mon nouvel objectif : me barrer d'ici pour arrêter de m'infliger lui. Ce sera une bonne occasion de changer de boulot.

[Stéphanie Vague]

J'ai une petite question sur laquelle vous pourriez me conseiller : est-ce que vous pensez que si je lui demandais juste ceci, cela me permettrait d'avancer plus sereinement ?

Si tu le penses, j'aimerais que tu me dises avec des mots que tu n'as plus sentiment pour moi (si tenté que tu aies déjà eu), et que tu n'envisages plus rien pour la suite (plus de doute) et que notre relation est morte et enterrée à tes yeux.

Le message n'est pas le bon, mais vous avez compris le fond : entendre une bonne fois pour toute que c'est mort. Plutôt que ses perpétuels "je ne sais pas", "je doute de mes sentiments", "je ne sais pas si c'est lié à mon état", "je suis perdue" etc. Je me dis que cela pourrait m'aider qu'il lève sous ces incertitudes sur lesquelles je me suis basée pour justifier ma patience.

[Jo_French]

Si tu le penses, j'aimerais que tu me dises avec des mots que tu n'as plus sentiment pour moi (si tenté que tu aies déjà eu), et que tu n'envisages plus rien pour la suite (plus de doute) et que notre relation est morte et enterrée à tes yeux.

Le message n'est pas bon selon moi. Je ressens une certaine haine dans ce message notamment quant aux sentiments avec la petite parenthèse.

Cependant, comme tu le demandes, tu souhaites avoir un avis sur le fond. Alors je vais te répondre très clairement, pourquoi envoyer ce message ?
Tu connais déjà la réponse puisqu'il est incapable de te sortir une réponse claire de l'autre côté.
Selon moi, tu gagnes à réaliser un interdit, à montrer que tu ne sais pas gérer tes émotions et que tu attends encore énormément de sa part. Bien que tu souhaites qu'il le dise, regarde bien au niveau des actes, c'est bel et bien terminé.

Il souhaite conserver une relation avec toi mais cette relation n'est pas en accord avec tes envies. Ce qui est important là dedans : Tu dois te respecter toi, en tant que femme, avec ta volonté d'aller vers l'avant car tu es une femme forte. Tu dois vivre pour toi même car tu es la seule responsable de ton bonheur. Pour finir, cet Homme ne veut pas s'engager avec toi, sinon il aurait déjà déplacé des montagnes.

Tu as déjà les réponses mais tu ne souhaites pas les voir. Désolé pour le changement de ton mais je souhaite te mettre un bon coup de pied aux fesses car j'ai le sentiment que tu tournes en rond, que tu es toujours dans cette position d'attente.

[Elieza]

Non.
Parce que déja, il y a peu de chances qu'il lève complètement tes doutes (pour preuve, ses silences quand tu lui parles de vous).
Ensuite parce que ce n'est pas dans son intérêt de te dire ça, on sait jamais, un soir de blues hein, les jolies fesses de la crémière...
Aussi parce que ce qui compte, ce sont les actes, et dans les actes, SES actes, il t'a déja signifié que c'était mort.

Quelqu'un qui a des sentiments ne prendra JAMAIS le risque de voir filer la femme pour laquelle il a des sentiments, même si il ne va pas bien, même si il a des problèmes.
La, ses blabla, c'est une manière polie de te dire de lui lâcher la grappe avec ça, en espérant que tu te lasses (mais en ne fermant pas la porte a d'éventuelles parties de jambes en l'air si l'envie lui prenait).

[Stéphanie Vague]

@Jo_French : tu as raison, je ne veux pas que vous me ménagiez mais bien que vous m'ouvriez les yeux. Je pensais que de la clarté dans ses messages me permettrait d'abandonner mais effectivement, ce n'est encore qu'un moment qui va me soulager sur l'instant, mais que je vais regretter juste après. Et je vais me sentir encore nulle, dépendante etc.

@Elieza : je te rejoins sur le fait que son silence est une réponse. Il ne me dira jamais les choses clairement. Si il avait prévu d'être un Homme, il aurait répondu à mon message que je concluais par "je te souhaite le meilleur pour la suite" pour rebondir et me souhaiter la même chose. Mais non, il ne me le souhaite pas car ce serait acter quelque chose qu'il n'a pas envie d'acter. C'est quand même mieux d'avoir quelqu'un sous le coude...

[Carrie007]

Je suis d'accord avec Jo_French et Elieza, cela ne servirait à rien de lui envoyer ce genre de message.

J'aimerais quand même rebondir sur un truc:

Si il avait prévu d'être un Homme, il aurait répondu à mon message que je concluais par "je te souhaite le meilleur pour la suite" pour rebondir et me souhaiter la même chose. Mais non, il ne me le souhaite pas car ce serait acter quelque chose qu'il n'a pas envie d'acter. C'est quand même mieux d'avoir quelqu'un sous le coude...

montre que tu es encore et toujours dans l'interprétation. Moi, au contraire, je suis sûre qu'il te souhaite d'être heureuse et que tu rebondisses car il ne te veut aucun mal. Alors si tu rencontrais quelqu'un d'autre, son ego dirait peut-être merde deux minutes mais il serait ensuite content pour toi.

Le fait que tu n'aies personne pour le moment et que potentiellement, un soir de blues comme le dit Elieza, il pourrait se rappeler à ton bon souvenir ne signifie pas pour autant qu'il te garde sous le coude consciemment.

Je pense vraiment que le dernier message où tu parles de tes sentiments l'a soulé -même s'il ne pense certainement pas ainsi consciemment - car il n'avait rien à te répondre de plus que ce qu'il t'avait déjà dit. La technique du "jefaislemortellevaselasser" est vieille comme le monde...

J'ai l'impression, dis-moi si je me trompe, que tu penses qu'il calcule ses gestes et mots envers toi.

[Stéphanie Vague]

Oui, je pense que ce dernier message était le message de trop.
Qu'en effet, ça l'a saoûlé et qu'il est dit qu'il ne pourrait répondre que ce qu'il avait déjà dit 100 fois.
Néanmoins, je pense que 2 mots pour conclure (ex : "je te souhaite le meilleur à toi aussi") aurait pu être agréable.
Il ne l'a pas fait pour les raisons qui le regardent (soit parce qu'il ne veut pas être celui qui met le point final parce qu'il veut me garder sous le coude au cas où, soit parce qu'il préfère ne rien dire).
Non, je pense qu'il ne calcule rien du tout par contre.

[Stéphanie Vague]

D'ailleurs, pour rebondir, il aurait pu se servir du fait que je le relance pour clore le sujet.
Non, il préfère dit qu'il s'était dit qu'il répondrait plus tard.
Donc ça me laisse penser plutôt que Elieza que c'est un moment de garder sous le coude.
D'ailleurs précédemment il disait toujours "je ne sais pas quoi dire", réponse simple certes mais qui a le mérite d'être une réponse.
Bref, ça sert à rien de savoir le résultat c'est qu'il faut que j'arrête, vraiment.

[Jo_French]

Néanmoins, je pense que 2 mots pour conclure (ex : "je te souhaite le meilleur à toi aussi") aurait pu être agréable.
Il ne l'a pas fait pour les raisons qui le regardent (soit parce qu'il ne veut pas être celui qui met le point final parce qu'il veut me garder sous le coude au cas où, soit parce qu'il préfère ne rien dire).

Ou sinon, encore une autre idée puisque nous ne sommes pas dans sa tête et nous ne savons pas comment il agit.
Je conçois qu'un petit message explicite, voir 2 petits mots pour conclure aurait pu être agréable. Je l'aurai souhaité aussi concernant mon ex relation. Mais quand tu fais face à un tel comportement, il ne faut pas chercher plus loin que les actes.. Malheureusement.

[Stéphanie Vague]

Oui, ça ne change pas ce qui est. Tu as tout à fait raison. J'étais un peu surprise car je pense que c'est la première fois qu'il ne répond pas à un message. A minima, la culpabilité le fait souvent répondre par souci d'être respectueux.

Bref, c'est comme ça. La situation est ce qu'elle est et effectivement, on ne saura jamais ce qui trame dans son cerveau.
Ce n'est déjà pas évident de savoir ce qui se trame dans son propre esprit, alors sur-analyser les ceux des autres...

Maintenant, je dois vraiment arrêter de maintenir un lien qui me fait souffrir, de me fais des films vu qu'il n'y a rien à interpréter et tourner la page en essayant autant que faire se peut, d'y voir le positif et de le garder pour savoir plus tard mieux gérer les relations que j'estime toxiques. De mon point de vue bien sûr.

Ma petite victoire c'est d'avoir réussi à tenir 3 jours de SR tout en étant dans cet état émotionnel instable. Je me dis que je suis donc sur la bonne voie : l'acceptation d'une part, et la fin de réagir pour espérer une réaction de sa part d'autre part. Alors qu'aujourd'hui, j'en ai gros sur la patate mais à moi de le gérer.
Quoiqu'il en soit, tous vos mots me sont d'une grande aide pour traverser cette période et cesser d'être dans le déni.
Merci à tous, donc.

[Jo_French]

Ma petite victoire c'est d'avoir réussi à tenir 3 jours de SR tout en étant dans cet état émotionnel instable. Je me dis que je suis donc sur la bonne voie : l'acceptation d'une part, et la fin de réagir pour espérer une réaction de sa part d'autre part. Alors qu'aujourd'hui, j'en ai gros sur la patate mais à moi de le gérer.
Quoiqu'il en soit, tous vos mots me sont d'une grande aide pour traverser cette période et cesser d'être dans le déni.
Merci à tous, donc.

Je réagis avec un peu d'humour car c'est très Français de mettre l'adjectif "petit" à toutes les sauces!

Je vais me prendre un petit café, je vais fumer une petite clope.. etc..

Ce n'est pas une petite victoire, c'est une grande victoire. Tu es capable de gérer, tu le vois. Après, pareil, si tu souhaites extérioriser, faire sortir des émotions. Tu sais que ce sujet est le tien et on essayera de trouver du temps pour te répondre!

[Stéphanie Vague]

Vous êtes trop biens, j’espère qu’à mon niveau j’arrive à rendre un peu de ce que vous me donnez en réagissant à d’autres fils.

Je sens que je suis là bonne voie même si celle-ci est pour l’instant nourrie de colère. Peu importe tant que ça me permet de me détacher.

Demain est un autre jour, on verra où en sont mes états d’ame... Je vais donc me fumer une petite clope et boire un petit verre pour me destresser de cette petite journée de merde !

[alicadada]

Ah j’ai enfin réussi à trouver ton post Stéphanie (entraide oblige). Je relirais tout plus en détail pour te donner un avis avec plus de recul. En tout cas plein de courage, au vue de ta réponse sur mon propre post tu es sur la bonne voie et dans l’analyse, continue comme cela 🙂

[Stéphanie Vague]

Salut à tous,

Je viens faire une mise à jour de mon fil...
Déjà, malgré les quelques jours difficiles que j’ai traversé : vos messages m’ont terriblement aidé. Merci pour ça.

Je n’ai pas tenu mon SR. Impossible avec le contexte professionnel.

Néanmoins, le lundi avait été tellement une journée de « merde » que je crois que je m’étais vidée de tous mes espoirs, mes illusions et mes émotions négatives.

Ce mardi, je me sentais apaisée. Triste au fond, bien sûr mais dans l’acceptation. Le soir, il m’a envoyée des messages car il était à un concert : j’ai été dans la légèreté et je n’ai pas interprété bien que cela m’ait fait plaisir quand même.

Ensuite, je me suis concentrée sur mes autres collègues. J’ai ri, et j’ai presque oublié qu’il était là, quelque part. Hier, on a discuté comme des «potes » un peu proches mais j’ai accepté. Je crois que je préfère ça, que se faire la tête... Enfin, surtout que je suis gênée à cause du contexte professionnel.

Bref je me sentais plutôt bien sauf hier soir, au dîner d’entreprise. Alors que la journée avait été agréable et détendue, il est arrivé et ne m’a pas adressé un regard. Je ne l’ai pas pris personnellement mais c’etait en incohérence avec son comportement de la journée. En fin de soirée, je suis allée vers son côté de table et il n’a pas décroché un mot ou un sourire. Je me suis inquiétée malgré moi, il paraissait triste... Il est parti sans un mot, j’ai essayé de l’appeler une fois sans succès donc je lui ai envoyé un message auquel il m’a simplement répondu : ne t’inquiète pas. J’ai pas le moral.

Attention, je n’interprete pas du tout (il est triste à cause de moi). Je pense que c’est lié à ses enfants ou quelque chose qui s’est passé et qu’il ne souhaite pas partager. Ça m’a bouleversé, je n’y peux rien. J’ai très mal dormi d’en le savoir triste et éteint, inquiète. Je n’arrive pas à ne pas être affectée et je sais que j’aimerais qu’on trouve un moment pour se parler. Ou faire un golf. Pas pour parler de nous ou de moi, mais de lui. Je n’aime pas ne pas savoir même si je sais déjà - et vous avez raison - que cela ne me concerne plus. Je sais. Mais j’ai passé 9 mois à l’accompagner alors difficile de se détacher de cet item...

Du coup, je me rends compte que je dois me protéger encore plus car cela m’affecte et me plombe le moral. J’essaye. Et je cherche du boulot activement.

[Kakahuet]

Bonjour,
Je pense que tu as résumé exactement ce vers quoi tu dois tendre...te protéger parce que sinon les dégâts n'en seront que plus importants.

Je peux comprendre ta peine vis à vis de son attitude, mais au final ,il a pris une décision et il doit en assumer les conséquences.

Ne vas pas croire que sa "baisse de moral" n'est pas lié à toi... c'est , je pense, aussi une blessure d'égo de sa part parce que justement, il n'a plus la "maitrise " des sentiments... le fait que tu étais "bien" dans la journée a inconsciemment eu un impact sur lui (on -nous, les hommes- réagissons régulièrement comme ça).

Et quoique tu en dises, si (et c'est normal hein ^^) tu interprètes, sinon tu resterai bien plus factuelle ...mais ce n'est pas grave.


bon courage !!

[Stéphanie Vague]

Salut tout le monde,

J'espère que vous avez passé un bon weekend, et que vous avez le moral !

Je viens vous faire un update de la situation afin de bénéficier de vos conseils / remarques avisés.

Suite à la soirée de jeudi soir où il n'avait "pas le moral", on s'est retrouvé sur le bateau lors de la traditionnelle sortie en mer d'entreprise. A peine arrivée, il est resté avec moi et on a discuté pendant une petite heure : de lui, de moi, de la vie... Jamais de nous, ni de passé. C'était une discussion agréable, il n'était pas sur la défensive et moi non plus. On a fini par discuter d'une chasse au trésor que je voulais faire depuis longtemps mais que nous n'avions jamais réussi à organiser. Je lui ai proposé d'y aller le lendemain. Pour être honnête, c'est sorti tout seul et je m'attendais - comme à son habitude - à ce qu'il décline au travers les excuses habituelles : "j'ai plein de choses à faire à la maison, je dois organiser la semaine avec les petits, je suis épuisée, j'ai envie de rien, on peut aller faire 1h de golf dimanche et bla bla bla". Mais curieusement, après avoir hésite quelques secondes, il a finalement accepté. La journée se passe bien : on rigole ensemble et avec tout le monde. Je vois qu'il me guette du coin de l’œil et qu'il reste souvent près de moi pour discuter. Mais rien à signaler, je suis moi-même plutôt détachée et je profite du moment tel qu'il se présente. Je suis quand même très surprise qu'il ait dit "oui", j'ai l'impression de retrouver celui d'il y a un an auparavant.

Le lendemain, on part faire le jeu de pistes. Déjà, il est à l'heure, enjoué. Il m'explique qu'il avait plein de choses à faire mais qu'il s'est levé très tôt pour pouvoir tout régler et partir l'esprit tranquille. On papote, on rigole, la journée se passe super bien. On est très complices, parfois quelques gestes un peu "vieux couple" (je vais le recoiffer par exemple sans qu'il bronche, remettre son col de chemise ou ce genre de détails) mais aucun dérapage ni dans les mots, ni dans les gestes. Quelques regards, je sens un peu de séduction. On finit par regarder le match et par rentrer. Je lui fais la bise volontairement pour éviter un moment de malaise. En partant, il me propose d'aller faire un golf le lendemain : j'accepte. Hier, on se retrouve dans l'aprèm : idem, il est souriant, attentif (ça fait longtemps que je ne l'avais pas vu comme ça !). Il n'est pas - contrairement aux fois précédentes : fermé et pressé d'y aller. On traîne, on boit une bière puis on part. On s'échange plusieurs textos dans la soirée assez rigolos, légers.

Je suis allée faire un tour sur What's App (je suis son seul contact), et j'ai repéré que vendredi sur le bateau avant de parti, il a relu notre conversation. Et hier soir, dans la soirée. Il n'y a toujours pas répondu (pour peu qu'il y réponde un jour), mais visiblement il y porte de l'attention.

Ce matin, je me sens bien. J'essaye de ne pas me faire de films car mise à part qu'il soit plus détendu et enthousiaste, volontaire, ce qui fait très longtemps que cela n'avait pas été le cas. On rigole beaucoup, et aussi dans nos échanges par message alors qu'il est plutôt laconique, distant et factuel. Il n'y a rien d'autre que de l'amitié aujourd'hui (même si ni l'un, ni l'autre n'abordons le sujet) avec quelques touches de séduction. Il faut que je garde mes distances pour me protéger, mais en même temps je me dis que peut-être qu'on pourrait créer quelque chose de neuf et dans ce cas, il faut que je fasse entrer un peu plus de séduction dans nos échanges.

Qu'en pensez-vous ?

[Kakahuet]

Bonjour,

Ben moi j'en penserai que tu devrais faire gaffe à pas trop te rapprocher de la lumière au risque de t'y brûler tes ailes.

Laisses faire le temps, et tu verras comment ça va évoluer... mais on te sent trèèèès fragile encore sur le sujet...
" Il n'y a rien d'autre que de l'amitié aujourd'hui " <== oui, en façade sûrement ...puisque tu rajoutes "peut-être qu'on pourrait créer quelque chose de neuf "...
Donc tu es dans l'attente de quelque chose de positif puisqu'en plus tu veux rentrer plus de séduction dans vos échanges...

Méfies toi ... simplement ... cela ne te fera pas mal, mais au moins tu seras blindée si jamais les choses tournent mal..
Pour l'instant, vous êtes "potes" et rien ne dit que la situation va changer ...

[Stéphanie Vague]

J'entends tout à fait ce que tu dis, et pour être honnête, je ne me suis jamais dit que je n'essaierai pas de le reconquérir si la porte s'ouvrait. Maintenant, je suis lucide sur le fait que pour l'instant : il n'y a rien de plus. Donc, je suis tout à fait consciente que je dois continuer de me protéger pour éviter de tomber de haut. La meilleure option : laisser couler, être patiente, faire ma vie et on verra. Si quelque chose doit se passer, cela se fera naturellement.

[Jo_French]

Où en es-tu Stéphanie ?

Comment les choses évoluent ?

[Stéphanie Vague]

Bonsoir,

Merci de venir prendre des nouvelles !

Effectivement, il y a eu un rapprochement en terme de complicité que ce soit dans nos échanges, sa disponibilité ou les activités qu’on a pu partager ensemble. C’était vraiment trop bien. Or j’étais - et je suis - encore trop fragile pour ne pas y avoir vu l’espoir d’un potentiel retour (ou la peur de me faire « friendzoner », au choix). Mon impatience m’a conduite à précipiter les choses et donc à entraîner de nouvelles discussions.

Il m’a expliquée qu’il se demandait souvent si il ne faisait pas une erreur nous concernant, mais qu’il était si instable et préoccupé par ses angoisses qu’il savait qu’il n’était pas capable de gérer la pression d’une relation amoureuse. Ces derniers jours, il n’a pas dormi et il doit parfois juste « se battre » pour se lever et aller au travail. Tout est comme une montagne à soulever pour sortir la tête de l’eau.

Je te passe les détails mais c’était une discussion douce et bienveillante où j’ai compris qu’il cherchait à me protéger de son état. Ça me rend très triste d’être impuissante face à lui, et alors même qu’on se voit souvent : il me manque. Mais je l’ai vu tellement fatigué, triste et mal de ne pas arriver à se sentir mieux face à sa situation, que je vois bien que la seule chose que je puisse faire pour l’aimer bien, est de le laisser souffler. J’aime nos attentions et notre sincérité quand on est ensemble, et je n’ai aucun doute sur le fait que je compte beaucoup pour lui.

Maintenant, je sais que je dois me forcer à prendre mes distances pour me « sevrer », me sentir plus indépendante. Sa guérison sera longue, et moi je dois continuer à avancer. J’essaye de me dire que si on doit se retrouver plus tard, on saura comment le faire. Il connaît mes sentiments, il sait maintenant que je ne peux / veux pas être ami donc on a vraiment fait le tour de la question.

Bref, comme tous ici, ce sont des moments difficiles mais je dois trouver mes propres ressources pour m’occuper de moi maintenant...

J’espère aussi que tu vas bien !

[Jo_French]

Bonsoir,

Merci de venir prendre des nouvelles !

Ton feed est plutôt intéressant, d'où la prise de nouvelles

Je te passe les détails mais c’était une discussion douce et bienveillante où j’ai compris qu’il cherchait à me protéger de son état. Ça me rend très triste d’être impuissante face à lui, et alors même qu’on se voit souvent : il me manque. Mais je l’ai vu tellement fatigué, triste et mal de ne pas arriver à se sentir mieux face à sa situation, que je vois bien que la seule chose que je puisse faire pour l’aimer bien, est de le laisser souffler. J’aime nos attentions et notre sincérité quand on est ensemble, et je n’ai aucun doute sur le fait que je compte beaucoup pour lui.

Je peux comprendre ta tristesse vis-à-vis de ton impuissance dans cette situation. Mais c'est ainsi et tu ne peux, malheureusement, pas influer là dessus. En tout cas, tu m'as l'air d'avoir pris un recul concernant tout cela et c'est interessant.

Maintenant, je sais que je dois me forcer à prendre mes distances pour me « sevrer », me sentir plus indépendante. Sa guérison sera longue, et moi je dois continuer à avancer. J’essaye de me dire que si on doit se retrouver plus tard, on saura comment le faire. Il connaît mes sentiments, il sait maintenant que je ne peux / veux pas être ami donc on a vraiment fait le tour de la question.

Est-ce-que tu arrives à garder ces distances ? Comment cela se passe-t-il ?
Et bravo, tu sais que le meilleur à venir est de ton côté, que tu dois avancer pour toi et uniquement pour toi. Le reste suivra ou pas!

En tout cas, gros courage, accroche toi et ça va le faire

[Stéphanie Vague]

Ah, Jo_French... Tu sais, si je n'ai pas trop donné de nouvelle, je dois reconnaître que c'est parce que j'ai suffisamment honte.

Non, je n'ai pas réussi à prendre mes distances. Je suis un peu restée bloqué sur le fait qu'il ait des doutes et qu'ils soient attentif et ouvert par rapport à nous. Cela me travaillait, j'y voyais un espoir et comme initialement on avait parlé de se faire un weekend à l'extérieur (le weekend prochain), alors je lui ai proposée de façon concrète (lieu, organisation etc).

Il n'a pas répondu donc je l'ai relancé et il m'a juste dit "je ne sais pas encore". Je lui ai demandé par rapport à quoi (argent, dispo, envie, nous, moi...) et il m'a répondue qu'il ne savait pas encore par rapport à tout : sauf la dispo et il a complété en me disant qu'il avait peur de me blesser et me faire du mal. Et là... La descente aux enfers ^^

Il a esquivé le sujet et on a plutôt échangé autour de la Coupe du Monde, nos weekends respectifs et le travail.

J'ai fini par lui répondre vraiment en lui disant que soit il me donnait quelque chose et faisait cet effort, soit il valait mieux qu'on arrête de faire semblant et de se tourner autour car cela n'avait aucun sens si on n'avançait pas, même doucement. Que je comprenais ses peurs mais qu'il n'y avait pas d'obligation de résultat (sous entendu, moi non plus je ne sais pas si je serai capable de vivre cette histoire sur la durée) mais à minima de moyens.

Il a mis deux jours à lire mon message (c'est dire...) et il l'a lu tout à l'heure. Sauf qu'entre temps, j'ai réalisé qu'il avait calé une conférence téléphonique sur son agenda professionnel la semaine prochaine, le vendredi, le jour où on était "censé" (si il avait accepté ma proposition) poser un jour off pour partir 3 jours.
Donc, j'en déduis qu'il ne m'a pas encore dit qu'il allait refuser...

Autant te dire que je suis triste et déçue, et accessoirement en colère contre moi-même d'avoir pris cette initiative alors que tous les signes (si je les avais enfin vus et entendus) m'auraient indiqué que cela allait prendre cette direction.

Du coup, je ne dis rien et j'attends qu'il vienne m'annoncer son refus. J'en profiterai (j'espère...) pour lui dire que je suis déçue de son attitude (qu'il me fasse patienter alors que visiblement il connaît déjà l'issue même si j'entends bien qu'il ait peur soit de ma réaction, soit de me blesser) et qu'il vaut mieux qu'il efface mon numéro parce qu'il n'en aura plus besoin à l'avenir.

Voilà, je me demande au bout de combien de claques je vais enfin réagir... Incroyable ce phénomène de résilience qu'on ait capable de s'imposer pour se mentir à soi-même.

[-Numéro 7]

" Non, je n'ai pas réussi à prendre mes distances. Je suis un peu restée bloqué sur le fait qu'il ait des doutes et qu'ils soient attentif et ouvert par rapport à nous. "

Mais que vas t'apporter cette relation ? avec un homme aussi abîmé qu'il l'est ? un homme qui t'as quitté pour les raisons qu'il t'as expliqué ? " Qu'est-ce que ça va t'apporter à toi qui n'est pas en mesure de prendre soin de quelqu'un " dans son état " en ce moment ?

" Cela me travaillait "

C'est à ce moment là qu'il faut, plutôt que de prendre des initiatives, prendre au contraire, du recul... à la limite, la poudre d'escampette... tu disparais dans ces moments là... tu coupe le portable, tu pars à 25Oklm... parce qu'une histoire - excepté légère, basée sur du flirt - avec cet homme est impossible pour toi... et pour lui...

" il a complété en me disant qu'il avait peur de me blesser et me faire du mal. "

Il ne souhaite pas d'histoire sérieuse avec toi... il n'aurait pas dit ça, sinon... il apprécie ta compagnie, puisque vous vous voyez, il est bien avec toi quand tu n'attends rien de lui, et ne lui demande rien...

" Autant te dire que je suis triste et déçue, et accessoirement en colère contre moi-même d'avoir pris cette initiative alors que tous les signes (si je les avais enfin vus et entendus) m'auraient indiqué que cela allait prendre cette direction. "

Là, tu es lucide... et tu regardes bien la vérité en face. Tu ne peux ou ne veux pas voir, entendre... J'en reviens à ma première question " qu'attends tu de cette relation avec cet homme ? " pourquoi vouloir vivre une relation - qui sera forcément douloureuse pour toi - avec cet homme abîmé " ?

" Du coup, je ne dis rien et j'attends qu'il vienne m'annoncer son refus. J'en profiterai (j'espère...) pour lui dire que je suis déçue de son attitude (qu'il me fasse patienter alors que visiblement il connaît déjà l'issue même si j'entends bien qu'il ait peur soit de ma réaction, soit de me blesser) et qu'il vaut mieux qu'il efface mon numéro parce qu'il n'en aura plus besoin à l'avenir. "

Ridicule. Vraiment. C'est ridicule. Tu n'as pas à attendre qu'il te le dise, tu le sais. Et il n'a pas besoin d'entendre - encore - qu'il te déçoit, et qu'il te rends triste... Et si c'est pour lui dire qu'il efface ton numéro, franchement, Stéphanie... prends, toi, la décision de lui dire que tu ne souhaites plus aller en w-end avec lui. Et restes en là avec lui. Mais sans lui dire. En fait, c'est ce que tu devrais ressentir...

Et tes recherches de taf et déménagement auprès de ta famille, ça en est où ?

[Stéphanie Vague]

"Mais que vas t'apporter cette relation ? avec un homme aussi abîmé qu'il l'est ? un homme qui t'as quitté pour les raisons qu'il t'as expliqué ? " Qu'est-ce que ça va t'apporter à toi qui n'est pas en mesure de prendre soin de quelqu'un " dans son état " en ce moment ?"

Rien, tu as raison et je le sais déjà. Je n'arrive juste pas à le vivre tous les jours, à ne pas me laisser entraîner par l'espoir de retrouvailles, à rester optimiste. Le fait de partager des bons moments ou même de travailler dans de bonnes conditions me relance à chaque fois. Et je me mens à moi-même avec des "c'est la dernière fois", "on verra bien" etc.

"C'est à ce moment là qu'il faut, plutôt que de prendre des initiatives, prendre au contraire, du recul... à la limite, la poudre d'escampette... tu disparais dans ces moments là... tu coupe le portable, tu pars à 25Oklm... parce qu'une histoire - excepté légère, basée sur du flirt - avec cet homme est impossible pour toi... et pour lui... "

Encore une fois, tu as raison. Je suis incapable d'être légère. Enfin si, mais parce que je profite du moment et que j'espère "plus" après. Après, partir et prendre la poudre d'escampette, malheureusement, ce n'est pas d'actualité dans l'immédiat et je suis quand même contrainte de le voir au travail. De l'extérieur, cela peut paraître simple à gérer : il suffit d'y mettre de la volonté. Mais dans la réalité, parfois je me laisse emporter et je n'arrive plus à sortir cette obsession (comme celle de prendre l'initiative que j'ai prise) de ma tête, j'y trouve toutes les excuses et tous les espoirs possibles.

"Il ne souhaite pas d'histoire sérieuse avec toi... il n'aurait pas dit ça, sinon... il apprécie ta compagnie, puisque vous vous voyez, il est bien avec toi quand tu n'attends rien de lui, et ne lui demande rien..."

Oui, c'est peut-être parce qu'il n'a jamais été ferme. Je pense qu'il m'apprécie et qu'il a peur de me blesser. J'irais même plus loin, je pense qu'il a toujours des doutes quand on passe de bons moments comme il l'a d'ailleurs dit la dernière fois. Du coup, il ne dit qu'à demi-mots et donc je n'entends que la moitié qui m'arrange...

"Là, tu es lucide... et tu regardes bien la vérité en face. Tu ne peux ou ne veux pas voir, entendre... J'en reviens à ma première question " qu'attends tu de cette relation avec cet homme ? " pourquoi vouloir vivre une relation - qui sera forcément douloureuse pour toi - avec cet homme abîmé " ?"

Oui, je me rends bien compte. Mais suite aux moments qu'on avait passé, je me suis dit qu'il fallait que je te tente tout et presque le forcer à dire "non, on ne fera pas ce weekend" car là, j'aurais le sentiment que je n'ai plus d'autres alternatives que regarder la réalité en face. Je suis d'accord sur le fait que c'est dommage de devoir en arriver jusque là puisque la réalité est déjà là, depuis longtemps. J'ai toujours le sentiment que je peux le réparer, qu'on peut se réparer ensemble et se faire du bien. Sauf que lui n'est pas prêt, ou n'en a pas l'envie aujourd'hui. Et que de toute façon, on ne peut se réparer que seul.

"Ridicule. Vraiment. C'est ridicule. Tu n'as pas à attendre qu'il te le dise, tu le sais. Et il n'a pas besoin d'entendre - encore - qu'il te déçoit, et qu'il te rends triste... Et si c'est pour lui dire qu'il efface ton numéro, franchement, Stéphanie... prends, toi, la décision de lui dire que tu ne souhaites plus aller en w-end avec lui. Et restes en là avec lui. Mais sans lui dire. En fait, c'est ce que tu devrais ressentir... "

Je sais que c'est nul de réagir sous le coup de la colère. Mais oui, au fond je suis quand même en colère parce qu'à la base, ce weekend était bloqué pour qu'on le passe ensemble. La seule chose qui ait changé c'est que j'ai proposé quelque chose de plus organisé et qu'il a pris peur. Et puis, parce que je lui en veux de ne pas le dire. Oui, il va me blesser. Oui, il risque de me voir fermé. Mais c'est aussi de sa responsabilité de ne pas dire "je ne sais pas encore" mais d'affirmer "non, je n'en ai pas envie". Et je trouve ça encore moins classe de caler un RDV téléphonique sans m'avoir avertit avant que ce weekend n'aurait probablement pas lieu. Je ne voulais pas l'apprendre par son calendrier, je trouve que je mérite à minima cette franchise là.

Après, dans le fond, je suis d'accord avec toi que je n'ai pas attendre qu'il dise les choses pour prendre les décisions qui s'imposent et quand une personne ne met aucun enthousiasme, il faut l'entendre comme un "non" et décider soi-même de couper court. Oui, mais parfois je manque de courage car j'ai peur ensuite de revenir sur ma décision, de culpabiliser, de me dire qu'il n'avait pas encore dit "non" donc peut-être qu'il aurait finalement dit "oui" etc. C'est ridicule, en effet... J'ai peur de ne pas assumer, je crois que je préférerais qu'il prenne la décision à ma place...

Tu dis d'annuler le weekend et d'en rester là sans pour autant lui dire.
Mais qu'est-ce que je fais si il vient m'en parler ?
Ou si il vient me parler de la pluie et du beau temps ?
Ou si il me propose une autre activité ?

"Et tes recherches de taf et déménagement auprès de ta famille, ça en est où ?"

J'ai passé des entretiens, je continue de postuler et je réponds aux appels mais pour l'instant, rien ne s'est (encore) concrétisé. Mais je sais que c'est ce que je dois faire, pour moi et pour me sortir de cette situation...

[-Numéro 7]

" Après, partir et prendre la poudre d'escampette, malheureusement, ce n'est pas d'actualité dans l'immédiat et je suis quand même contrainte de le voir au travail. De l'extérieur, cela peut paraître simple à gérer : il suffit d'y mettre de la volonté. "

Je suis sincèrement désolée, si tu as entendu ça, dans mes propos, je n'aie pas voulu dire que c'était facile, je voulais dire, et te le dis mieux là, discipline toi, justement, parce que ce n'est pas simple... et c'est bien pour ça que j'ai cité " ça me travaillait "... c'est lorsque ça commence à te travailler, qu'il te faut te discipliner, trouver des solutions pour ne pas te laisser emporter... tu peux venir ici, en parler, quand ça te travaille... ta situation n'est pas simple, Stéphanie, parce que oui, tu le vois déjà, trop, au travail... tu peux aussi, ne plus le voir si ces moments légers mènent à " ça me travaille "... mais... le peux tu... le veux tu...

" Oui, c'est peut-être parce qu'il n'a jamais été ferme. Je pense qu'il m'apprécie et qu'il a peur de me blesser. J'irais même plus loin, je pense qu'il a toujours des doutes quand on passe de bons moments comme il l'a d'ailleurs dit la dernière fois. Du coup, il ne dit qu'à demi-mots et donc je n'entends que la moitié qui m'arrange... "

Mais lui sait que ce n'est pas bon ni pour lui, ni pour toi, et donc pour " vous " d'être ensembles... Il pourrait éviter de te dire qu'il doute... mais c'est, je pense, justement, parce qu'il est aussi " en mauvais état " qu'il ne peux s'empêcher de s'exprimer ainsi...

" Et que de toute façon, on ne peut se réparer que seul. "

Du coup, vouloir être avec lui, c'est pour éviter de te réparer ? Parce que tu as tellement besoin de prendre soin de toi, Stéphanie... vraiment...

" La seule chose qui ait changé c'est que j'ai proposé quelque chose de plus organisé et qu'il a pris peur. "

Oui. Quand ça devient " concret " il " fuit ". Oui. C'est bien de le voir.

" Et puis, parce que je lui en veux de ne pas le dire. Oui, il va me blesser. Oui, il risque de me voir fermé. Mais c'est aussi de sa responsabilité de ne pas dire "je ne sais pas encore" mais d'affirmer "non, je n'en ai pas envie". "

J'aie l'impression que dans ce genre d'entêtement, il y a le besoin d'être rejeté - sincèrement, pourquoi vouloir entendre " non, je n'en ai pas envie " ? et " d'imposer " à l'autre de faire du mal, de l'amener à être " mauvais " Parce qu'il y a une différence entre la peur, et la non envie, Stéphanie... tu ne peux pas nier qu'il aime ta compagnie...

" Et je trouve ça encore moins classe de caler un RDV téléphonique sans m'avoir avertit avant que ce weekend n'aurait probablement pas lieu. Je ne voulais pas l'apprendre par son calendrier, je trouve que je mérite à minima cette franchise là. "

C'est peut-être une interprétation de ta part... as t-il eu le choix ? et le w-end n'était pas " sûr " ; je vais être très pragmatique : tu n'apprécies pas la façon dont il te traite, ne le fréquente plus.

" Après, dans le fond, je suis d'accord avec toi que je n'ai pas attendre qu'il dise les choses pour prendre les décisions qui s'imposent et quand une personne ne met aucun enthousiasme, il faut l'entendre comme un "non" et décider soi-même de couper court. Oui, mais parfois je manque de courage car j'ai peur ensuite de revenir sur ma décision, de culpabiliser, de me dire qu'il n'avait pas encore dit "non" donc peut-être qu'il aurait finalement dit "oui" etc. C'est ridicule, en effet... J'ai peur de ne pas assumer, je crois que je préférerais qu'il prenne la décision à ma place... "

S'interroger sur le " but " d'une relation avec cet homme... pour moi, tout passe par là... ensuite, c'est de la discipline, parce que tu fais le constat d'une certaine " fragilité " chez toi...

" Tu dis d'annuler le weekend et d'en rester là sans pour autant lui dire.
Mais qu'est-ce que je fais si il vient m'en parler ?
Ou si il vient me parler de la pluie et du beau temps ?
Ou si il me propose une autre activité ? "

La vérité, Stéphanie. Tu lui dis la vérité. Que tu attends qu'une relation reprenne entre vous, et que tu sais que ce n'est pas une bonne chose pour toi, pour lui. Mais que tu espères quand même, que ce temps passé ensembles te trouble, malgré ta juste analyse de la situation. Que le voir au travail est déjà beaucoup pour toi. Et qu'il vaut mieux en rester là : collègues.

" J'ai passé des entretiens, je continue de postuler et je réponds aux appels mais pour l'instant, rien ne s'est (encore) concrétisé. Mais je sais que c'est ce que je dois faire, pour moi et pour me sortir de cette situation... "

Je te souhaite, sincèrement, de vouloir t'en sortir, Stéphanie...

[Rnl]

"J'ai toujours le sentiment que je peux le réparer, qu'on peut se réparer ensemble et se faire du bien."

Une relation amoureuse est faite pour se soutenir oui, pour se faire du bien, mais pas se réparer. Pour cela, comme je te l'ai déjà dit, on ne peut compter que sur soi même.

"Tu dis d'annuler le weekend et d'en rester là sans pour autant lui dire.
Mais qu'est-ce que je fais si il vient m'en parler ?
Ou si il vient me parler de la pluie et du beau temps ?
Ou si il me propose une autre activité ?"

Que tu n'es pas à sa disposition, que tu as suffisamment attendu sans avoir de réponse, et que tu n'as plus envie. Tu en as le droit Stéphanie, et tu n'as pas à t'en vouloir de prendre des distances! Pour le reste je t'ai répondu en MP.

[Rnl]

" "Tu dis d'annuler le weekend et d'en rester là sans pour autant lui dire.
Mais qu'est-ce que je fais si il vient m'en parler ?
Ou si il vient me parler de la pluie et du beau temps ?
Ou si il me propose une autre activité ?"

Que tu n'es pas à sa disposition, que tu as suffisamment attendu sans avoir de réponse, et que tu n'as plus envie"

Après réflexion, la réponse de numéro 7 semble plus appropriée. Tu ne lui as jamais dit que sa présence auprès de toi te faisait mal ou peur, et l'envoyer bouler sortirait un peu de nulle part. Cela n'empêche pas que dans l'état actuel, vous êtes toxiques l'un pour l'autre. Ce qui ne veut pas dire que vous n'êtes pas de bonnes personnes, hein, mais je pense que vous ne vous faites pas du bien mutuellement

[Stéphanie Vague]

Hello tout le monde,

Il a finalement répondu à mon message mais encore une fois, sans répondre vraiment.

Sur le moment, j'ai répondu de façon détachée et légère mais après la nuit, je me suis rendue compte que ses peurs et ses doutes avaient rendu cette idée de weekend complètement différente que ce que j'aurais pu imaginé / espéré.

Passer du temps avec quelqu'un qui n'a pas envie vraiment de le partager avec vous, à qui cela fait peur et que cela angoisse... Je ne me respecte pas en lui forçant la main. J'ai envie de partir avec quelqu'un qui en a envie aussi.

Bref, pour éviter de trop en dire (oui parce que si il me lance, j'aurais PLEINS de choses à rajouter) ou pas assez, je lui ai simplement envoyé ce matin : "Laisse tomber pour le weekend, inutile de t'angoisser. Bon courage pour ton entretien".

Voilà... Allez, faut avancer maintenant...

[Jo_French]

Passer du temps avec quelqu'un qui n'a pas envie vraiment de le partager avec vous, à qui cela fait peur et que cela angoisse... Je ne me respecte pas en lui forçant la main. J'ai envie de partir avec quelqu'un qui en a envie aussi.

Tu as entièrement raison. Il faut que tu partes avec quelqu'un qui désire partager du temps avec toi. N'oublie pas que le temps est une ressource rare (elle est limitée pour tout le monde, seul facteur sur lequel nous n'avons aucun pouvoir) donc oui, vaut mieux le dépenser avec quelqu'un qui en vaut la peine.

Bref, pour éviter de trop en dire (oui parce que si il me lance, j'aurais PLEINS de choses à rajouter) ou pas assez, je lui ai simplement envoyé ce matin : "Laisse tomber pour le weekend, inutile de t'angoisser. Bon courage pour ton entretien".

Tu as bien fait.
Dans un autre sens, à quoi cela sert que tu dises autant de choses ?
J'ai l'impression que tu pisses dans un violon lorsque tu parles de ton ressenti à toi. Il ne prend pas cela en compte, du moins, il écoute en façade mais ça s'arrête là.

Allez, une excellente journée, le ciel est bleu, le soleil est présent, la vie est belle!

Bises Stéphanie