Je veux reconquérir mon homme après notre rupture secrète

[Chou75]

Ah ! C'est que je suis encore faible ! Et s'il avait quelque chose à me dire ?! Bon, j'oublie ce non événement !! Bises !

[Paige]

loool mais oui il a encore qque chose à te dire, il veut être ton AMI !! si lui, pouvait faire comme si rien ne s'était passé entre vous, et pouvait entretenir avec toi une amitié saine, et avoir sa next de l'autre côté, il serait le plus heureux des hommes, c'est humain de sa part, ça ne fait pas de lui un salopard, juste quelqu'un qui joue sa partie, comme je dis

mais ta partie à TOI n'est pas du tout la même, pour l'instant, il te remue encore un peu le coeur (ce qui est tout à fait normal) donc pour l'instant, aucun rapprochement ne peut qu'être amical pour toi, donc tout rapprochement est exclu...

et comme je te vois toujours pas convaincue (si si ne dis pas le contraire ), s'il avait à te faire une déclaration d'amour, je ne pense pas qu'il prendrait son agenda et essaierait de trouver un créneau pour te la faire si un jour, cet homme a autre chose à te dire que des banalités, crois-moi qu'il trouvera un moyen de le faire...

Allez, courage chou-pinette (ah elle est jolie celle là!^^) des bises !

[Daenyan]

Pas mieux que Paige ! C'est exactement ça ! S'il a envie de te dire qu'il a fait une erreur, qu'il t'aime, etc., il te le dirait, il n'attendrait pas, c'est ensuite qu'il te demanderait un rdv pour parler de vous.

Tu veux un moyen radical de te couper l'envie d'accepter : dis toi qu'il t'invite pour te raconter ses merveilleuses vacances avec sa next, qu'ils envisagent désormais de vivre ensemble. Ca fait envie, n'est-ce pas ?

[Chou75]

Ah ! Mais vous avez évidemment trop raison ! Merci de me remettre dans le droit chemin !!!
Je retourne dans mon coin ! Et qu'il ne revienne pas non plus avec ses compliments.
Là où je vois que j'ai bien avancé quand même, ça me touche beaucoup moins tout cela !
Bises et merci ! (Et merci Paige pour tes petits jeux avec Chou)

[Paige]

On est là pour ça, des Bisous tout choux <3

[Cecemoi]

Bonjour Chou,

J ai lu toute ton histoire et tous les post. Et je trouve très sincèrement que tu es à ses pieds et il le sais. Tu devrais répondre à ses compliments; que tu n'en as pas besoin et que quelque d autre te complimente à sa place. Tu devrais aussi refuser toute invitation de sa part cartu alimente juste son ego, car il est rassurant pour lui que tu tienne à lui, comme une eventulle roue de secours. Tu devrais réellement ne communiquer avec lui que de boulot, et si il y a d autres conversations entre collèges il te faut élogier ta nouvelle vie et activités, ainsi que faire comprendre que aujourd hui tu es prête au grand amour. Et qd il viens fumer avec toi, tu devrais faire semblant d être au tel. Il est un véritable pot de colle avec toi, toi ca te fait mal et lui par contre ca le rassure car au cas où... mais tu n es pas un au cas où.. Pense à toi et ouvre toi à nouveau aux hommes et à l amour mais pas à lui..
À toi de jouer

[Chou75]

Merci Paige pour tes bisous tout choux
Je t'en fais aussi !!

Bonsoir Cecemoi. Merci de m'avoir lue et de m'avoir écrit.
Comme le dit Paige, je crois qu'en effet il a toujours voulu depuis la rupture que ce soit comme avant entre nous, des collègues-amis proches, qu'il a souffert aussi de la rupture, qu'il a tourné la page et que si je pouvais être son amie, il sait qu'il y gagnerait beaucoup.
Moi je n'en suis pas encore là. Mais j'ai avancé et ça ne me fait plus mal qu'il vienne me voir, ça m'agace encore un peu qu'il me complimente (il ne faudrait pas que ça devienne récurrent et parcequ'il y a plusieurs mois, ça a été très douloureux tous ces compliments), je suis quand même beaucoup plus détachée. Mais c'est peut-être là qu'il faut que je sois d'autant plus vigilante !!

Je n'ai pas l'impression d'être à ses pieds. Ce matin, je n'ai pu répondre par rapport au compliment, il l'a fait devant mes collègues, revenir dessus plus tard, pfff, c'est trop tard. Et franchement, je n'ai pas envie de faire croire que j'ai quelqu'un d'autre dans ma vie si ce n'est pas le cas.
Concernant son invitation, je crois qu'il s'est rattrapé aux branches avec cette histoire de planning, parce qu'il a bien dû voir ma tête pas emballée et je crois même avoir dit quelque chose comme "euh... ben... pff je ne vois pas...". Ok, c'était pas un NON massif mais je n'ai pas sauté sur l'occasion !
Ce midi, il m'a proposé de déjeuner avec lui (seulement lui) et j'ai refusé, un simple "non merci" poli.
Concernant le reste, quand je suis avec lui, je ne laisse rien filtrer de ce que je fais. Par exemple cet après-midi, il m'a demandé si je sortais en ce moment le soir. Je lui ai dit que bien sûr, il me connaît, j'en profite quand mon fils n'est pas là. Mais je n'ai rien dit de plus. Et je ne lui demande rien non plus. Autant dire, qu'en dehors de discuter du boulot, il cause un peu seul et il y a beaucoup de blancs (super conversations !) Et le coup du téléphone, je le fais de temps en temps, mais pas à chaque fois quoi.
Quand on est avec d'autres collègues, je peux lâcher quelques autres trucs sur ma vie mais j'évite dans la mesure du possible.
Merci de ton point de vue extérieur, ça me fait réfléchir car même si je suis mieux, plus détachée, que je n'en souffre plus vraiment (quelques coups de blues parfois), il faut que je continue d'avancer et que sois bien vigilante (je me répète, pour que ça rentre ), me recentrer, pas me faire avoir de nouveau par ses petits rapprochements.
Donc encore merci !
Bises à tous

[Cecemoi]

Coucou, moi ce qui me gêne très fortement c est son comportement, 2 choses: il est un peu soupe au lait avec toi parfois, un ami ne l ai pas, et aussi si mon mec agissais ainsi avec son ex au travail ca m embêterais, je le trouve pas réglo.. ok il veut pas couper ce lien collège copain, ok en plus tu fais avec, il a de la chance, meme si travail oblige.. Moi pour moi tu lui sers à alimenter son ego.. Tu le veux, mais un vrai mur entre toi et lui, regarde le avec de nouveaux yeux, ceux d une collègue, comme tu regarde tes autres collègues.. Un détachement total lorsque qu il viens fumer avec toi, tu ne veux pas ca et il le sais, mais de la distance, en SR humaine total, moi je serais toi je jourais un peu, ce que toi tu appelle mentir, moi j appelle mettre du mystère de la fantaisie.
Il te faut total détachement et lui mettre un mur..
Et dire que tu vas bien, car pour de vrai tu vas mieux.. Bouffe la vie à pleines dents, la vie te donnera ce qui faut crois le, ...lui ou un autre un jour l amour tu le vivra, ouvre toi à l amour

[Paige]

C'est normal Chou que ça fasse comme ça, on n'est pas des machines et comme je te disais, je suis encore tentée parfois moi aussi de faire "comme si" avec mon EMA...c'est totalement "humain", et comme tu le dis, il faut être vigilante avec soi, car notre inconscient, là, n'est pas forcément notre ami

et je crois qu'il faut aussi ne pas avoir honte et assumer de se dire: oui si c'était un collègue normal j'aurai accepté, MAIS ce n'est pas un collègue comme un autre, donc non.

Car souvent, on se dit "il faut que je me comporte avec lui comme avec n'importe quel collègue", on croit que c'est "la" solution, sauf que non, car on a avec lui un passif qu'on n'a PAS avec "n'importe quel collègue" et autant, je pourrais déjeuner avec une collègue lambda sans aucun souci, autant plutôt mourir que de le faire avec mon EMA, car POUR MOI ça porterait, de fait, un autre sens....

Je suis contre totalement l'idée de "jouer", la vie n'est pas un jeu, et quand on "joue" on perd notre sincérité, et on finit par se perdre soi, totalement, on finit par ne plus savoir nous-même ce que l'on est/ce que l'on veut...

pour pousser le bouchon un peu loin, "vol au dessus d'un nid de coucous" montre très bien cela...

il faut être sincère et honnête et penser à se protéger. Une fois ceci tout à fait clair pour SOI, on peut très bien sans perdre une seule plume, dire à quu'n "je t'aime toujours, voilà pourquoi moi je me protège et ne veux pas déjeuner avec toi" (par exemple, je schématise bien sûr),

la protection est une affaire personnelle, pas d'autrui: on peut se casser la figure dans les escaliers et se retrouver la culotte à l'air devant 120 élèves, certains vont réagir en bafouillant et en rougissant et ainsi, permettre aux autres de se moquer d'elle et qu'elle s'en sente rabaissée, d'autres vont se relever en disant "ben au moins ça prouve que j'en ai une et au prix où j'ai payé la dentelle j'espère qu'elle va s'en remettre! allez, ouste, au boulot les mioches!" et non seulement personne ne se moquera mais sera même "admiratif" de sa façon d'assumer

l'humiliation ne vient pas tant des faits, mais de ce qu'on en fait, de la façon dont on décide de les vivre.

Courage ma Chou-te

[Albane06]

Rien à rajouter Paige.

[Chou75]

Hello à toutes et tous,

Merci pour vos réponses.
Cécémoi, oui, je devrais élever un mur entre nous deux, mais ce n'est pas simple à cause du travail et du petit groupe amis-collègues que nous formons.
Ce n'est pas facile d'avoir la bonne distance.
En fait, j'y arrive très bien quand lui se comporte bien ; comme je l'ai déjà dit je me sens quand même plus détachée, mais quand ça arrive sur les questions perso, les petits compliments etc, je ne peux pas faire "comme si", comme si nous étions de bons collègues, comme s'il n'y avait jamais rien eu. Sinon, je pourrais virer dingo effectivement Paige !
Tu expliques cela très bien. C'est tout à fait mon ressenti. Mais la petite complication en plus vient des autres collègues qui ne connaissent pas notre histoire. Donc je navigue entre les deux, un peu faire comme si bon collègues mais ça ne peut pas être non plus comme avant.
Par exemple, aujourd'hui, j'étais fatiguée (oui, j'ai un profité de la soirée hier avec des amis et j'ai un peu bu, réveil difficile mais bonne soirée ) et surtout, je n'avais envie de faire aucun effort. Il l'a tout de suite remarqué, "oh ça va pas toi". Bon j'avais l'excuse de la petite fête chez moi. J'aurais été seule avec lui, j'aurais pu lui dire, si ça va, mais j'ai juste pas envie de te parler. Mais devant les autres collègues, c'était l'excuse de la fatigue. Il m'a posé des questions sur ma soirée, je n'ai rien lâché (avec qui notamment) mais des réponses quand même vagues pour les collègues qui sont là.
Je crois qu'il a un peu compris, car ce midi, mes collègues lui ont proposé de venir manger avec nous, il a refusé.
Et au fond de moi, je lui ai dit "merci" !

Voilà, entre hier, où j'ai réussi à l'éviter et aujourd'hui, deux journées plus tranquilles.
Ne m'en voulez pas si je ne suis pas super claire, c'est un peu l'état du moment et peut-être bien des restes de champagne !
Bises, bises !

[Chou75]

Dur, dur, ce soir.
Gros coup au moral.
Je l'ai évité encore une fois autant que possible. On a un peu travaillé ensemble à un moment ; ça s'est bien passé.
Mais ras le bol, il me fait toujours de l'effet, je l'ai trouvé tellement beau aujourd'hui. Je n'en ai rien laissé paraître.
Et ma chef de service qui est venue m'enquiquiner mesquinement sur mes horaires à partir de la rentrée (pour moi, ça signifie prendre plus souvent une baby-sitter, donc quelques heures avec mon fils volées en plus et un coût financier non négligeable)>> ça m'a bien renvoyé à mon statut de mère célibataire dont elle n'a rien à foutre. Quand je lui parle de surcoût, elle me dit "On en est toutes là". C'est qui "on" ? Elle qui gagne le double de mon salaire ? qui a un mec qui peut récupérer leur enfant, qui n'est pas toute seule à payer un loyer et qui fait bien les horaires qui l'arrangent. Ou ces petites copines-collègues (d'abord copines, parce qu'elles les a embauchées) qu'elle arrange tout le temps sur les horaires ? Deux poids, deux mesures dans ce service. Et puis, elle fait ça entre deux portes au moment où je quitte le boulot, pas du tout la tête à ça.
On n'arrive jamais à se parler : de suite, l'une et l'autre, nous nous braquons car elle invente des trucs (je ne la laisse pas dire n'importe quoi), fait du chantage, essaye de te faire culpabiliser, n'a pas des demandes claires, si tu la contredis, tu es la méchante et voilà, comment elle arrive à m'énerver en quelques phrases. ça m'énerve au plus au point qu'elle me balance des trucs comme ça sans me prévenir, sans que que l'on prenne le temps de discuter. Le ton est monté, comme à chaque fois, mais je ne suis pas tombée complètement dans son panneau, je lui ai dit qu'il fallait que je m'organise et je compte bien en rediscuter avec elle, sereinement si possible (en préparant mes arguments). Franchement, c'est vraiment pour m'emmerder !

Et ce soir, pensant me détendre et me changer les idées, je plonge dans un bouquin écrit par une collègue et qu'est-ce que je lis ? Une anecdote de boulot avec mon ex ! Non, mais en plus, il est dans le bouquin que je suis en train de lire. ça va, il n'y avait qu'un bon paragraphe mais quand même, le choc !!!
Voilà, je suis triste, il me manque, nos discussions, ses câlins, sa douceur, son corps d'athlète, son grain de peau parfait, son soutien dans les cas épineux au taf. J'ai bien pleuré.
Allez, je vais essayer de me coucher pas trop tard, de "m'assommer" avec du lexo (ou du moins me calmer) et hop, hop, hop, j'espère que ça ira mieux demain !
Courage aux amis de galère !
Bonne soirée aux autres !!
Bises à tous !

[Chou75]

Le coup de mou est passé. C'est pas la grosse niaque mais ça va.
En relisant certains de vos messages, en lisant d'autres histoires et surtout les réponses ; il est décidément formidable ce forum...
Merci

[Albane06]

Coucou Chou,


Tu sais, que les down c'est normal et quand on l'a sous les yeux en permanence... Et dans son bouquin...il arrive qu'on rechute!

Pour ce qui est de ta boss, si tu n'arrives pas à régler le pb avec elle, fais moi signe pour voir ce qu'on peut faire.

Bises et plein de courage

[Paige]

Coucou Chou

J'espère que tu ne t'es pas trop chou-tée au Lexo (oui elle était facile^^)

Si tu veux, on peut faire une compèt dans la série "le chef veut me faire chier/le chef est mesquin/je hais les collègues/etc..." je pense que je suis au niveau

A part changer de boulot ET croiser les doigts de pas retomber sur le même énergumène, y'a pas d'autres solutions, malheureusement. M'enfin ça console de rien, c'est juste pour te dire que tu n'es pas seule !!!

Pourquoi tu lis un bouquin écrit par ta collègue aussi? moi je ne lis JAMAIS rien de mes collègues, ni même de leur gosse (oui parce que nous c'est le genre de la maison: le gamin a publié une merde à compte d'auteur et le collègue le vend dans la SdP (non, pas Salon des Putes, Salles des Profs (remarque, c'est un peu pareil non pardon c'est pas gentil pour les Putes ah je suis en forme moi^^)) et si tu l'achètes pas, tu es désignée comme la collègue la plus infecte de tout l'univers intergalactique et intersidéral !! Tant pis, j'assume

Courage belle Chou, tu vaux tellement mieux que tous ces conn*rds !!! Bises!

[Albane06]

Paige tu es en forme on dirait ...
Pleine de bonnes ondes pour descendre les collègues...
Putain j'ai reçu 30 rapports de stage supplémentaires.... ça fait 60 en tout
Me font suer... le collègues aussi

[Paige]

Paige tu es en forme on dirait ...
Pleine de bonnes ondes pour descendre les collègues...
Putain j'ai reçu 30 rapports de stage supplémentaires.... ça fait 60 en tout
Me font suer... le collègues aussi

fais passer, on va s'en occuper Chou et moi, on est en forme

[Chou75]

Ah merci, les filles, vous me faites rire !!

Whaow, c'est la grande forme Paige !! Je sais que je ne suis pas seule dans ce cas, mais quelle tanée cette cheffe ! Elle rentre de vacances, et direct elle attaque !

Oh, Albane, merci, je n'hésiterais pas à t'appeler si souci ! Et puis 60 rapports de stage, c'est juste inhumain ! J'ai connu aussi les 200 copies à corriger, juste l'horreur, j'ai arrêté de filer des cours pour ça... Bon, cela étant dit, je veux bien me déchaîner avec Paige sur des pauvres stagiaires et leurs rapports !

J'espère que tu ne t'es pas trop chou-tée au Lexo (oui elle était facile^^)

Ah ! Elle est bonne, j'adore !
Non, j'ai été raisonnable, un demi et j'ai super bien dormi !
Cette grosse vache n'a pas osé venir me parler ce matin, je n'avais plus de taf, résultat, j'ai rien glandé et je suis allée à l'infirmerie sentant l'ennui et l'agacement revenir. Je suis tombée sur l'infirmière intérimaire. Une nana super avec qui j'ai bien discuté, plus d'une heure (v'la la pause !). Elle m'a dit qu'il fallait que je dise NON tout simplement, que l'équilibre de ma vie privée était le plus important et qu'il fallait qu'elle se démerde. Aucune culpabilité à avoir, ni envers elle (ça, à la base, non), ni vis-à-vis des autres collègues (là, un peu, oui, quand même... enfin, pas tous). Et que si elle n'était pas d'accord, on verrait avec le médecin et elles me soutiendraient ! Il y a plusieurs cas de burn out dans mon boulot, il y a eu aussi une tentative de suicide dernièrement, et elle m'a bien dit qu'elles étaient vigilantes et soutiennent les gens face aux chefs qui se croient tout permis et qui ont le devoir de veiller au bien-être de leurs collaborateurs. Top ! C'est une chance.

Le mec d'une collègue qui est chef aussi (dans une autre boîte) hallucine sur la gestion de notre service et il est du même avis : je peux l'envoyer bouler.
Tout cela m'a permis d'y voir plus clair et du coup, j'ai pris la décision de lui demander un rendez-vous la semaine prochaine (pas une discussion pourrie au moment où je pars). Je lui dirai que j'ai bien réfléchi et je lui dirai NON, ce n'est pas possible pour moi, en développant un peu.
Et après ça, je lis le message d'Albane et je me dis que je vais gérer ; je me sens soutenue et ça fait un bien fou. Mille mercis et mille bisous Albane !
Et Paige déchaînée, ah ah!
Voilà, je suis plus sereine pour le week-end.

Et par rapport au bouquin de la collègue, je l'ai lu parce qu'il m'intéressait vraiment. C'est sur son métier et elle me l'a prêté.
C'est bien écrit, avec plein d'humour et j'ai appris plein de choses. Je ne m'attendais pas du tout à ce que mon ex y fasse une apparition en revanche !

Mon ex, je l'ai trouvé toujours aussi beau et sexy aujourd'hui . Il m'a demandé si ça allait. Je lui ai raconté vite fait, il s'est mis en colère et m'a filé quelques arguments aussi dans sa colère. Merci !
Mais bonne distance, il n'est pas venu déj' avec nous. Il m'a demandé si mon fils rentrait ce week-end ou celui d'après. Et ?... et rien.

Voilà, je me sens un peu plus forte et un peu plus légère.
Ce soir, je vais faire la fête !
Je vous embrasse. Merci d'être là. J'adore vos coups de pied aux fesses, votre soutien, vos pensées, vos délires, ça fait du bien, du bien !!
Bises et très bonne soirée !

[Paige]

Coucou Chou^^

Super ta rencontre avec l'infirmière!! tant mieux si tu peux dire "non"

je ne sais pas dans quelle boite tu travailles, ni la hiérarchie qui y figure, mais mon mec a eu ce genre de soucis et il n'a pas hésité à aller voir le DRH de la boite pour demander si oui ou non, son chef était légitime de lui demander ce qu'il lui demander (en l'occurrence accepter une promotion. oui j'ai un mec qui ne veut pas de promotion, parce que qui dit promotion, dit celui qui aura à virer ceux qui sont en dessous dans qques mois/années, et il ne veut pas être celui qui vire , quitte à ce qu'il soit...le viré :/ bref), et donc SURTOUT si refuser la promotion ne le mettait pas en route vers la sortie immédiatement...si la proposition était une vraie proposition ou si c'était "tu acceptes ou t'es viré" et la DRH l'a super bien aidé, en lui disant que OUI il pouvait tout à fait refuser et elle a fait pression sur le chef pour que lui cesse de faire pression sur mon mec....je ne sais pas si c'est possible dans ta boite hein...)

mais en effet, être clair avec soi est l'essentiel: on a tjs plus de facilité à dire "non" quand on est convaincu de notre bon droit et du bien fondé de notre "non"

Chourage! (ah elle est pas mal celle là aussi )

[Chou75]

Bonjour tout le monde,

Merci Paige pour ton chou-rage
Concernant, le boulot, je suis allée voir un syndicaliste qui m'a dit que la DRH se rangerait du côté de ma chef. Qu'il vaudrait mieux que je joue le côté " on essaie de s'arranger au mieux pour que tout le monde se sente bien", et lui donner des arguments de type "ça a toujours bien fonctionné comme ça, il n'y a pas moins de monde dans le service, je ne vois pas ce que ça change mis à part de me sentir mal". Grosso modo. J'attends le retour du chef-adjoint qui est un pote, voir ce qu'il en pense. Et je prends RV la semaine prochaine avec elle, en croisant les doigts. Et comme tu dis Paige, quand on se sent en droit de dire non, c'est plus simple ; là, c'est presque le cas, il faut que je me renforce encore un peu mentalement (car il y a toujours un peu cette culpabilité de la faveur sur les horaires qu'il m'a été accordée jusqu'à présent en raison de ma situation personnelle, par rapport à d'autres collègues ; mais le taf, je le descends aussi !!).
Moralement, toujours des hauts et des bas, c'est chiant mais gérable. Mon doc a quand même augmenté mes doses d'AD (j'étais à une dose homéopathique). Je le trouve tellement bien mon ex en ce moment, j'ai parfois l'impression de retomber amoureuse de lui après avoir gagné un certain détachement (je ne lui montre pas bien sûr) et ça ne le fait pas du tout pour mon moral certains matins. Par chance, désormais il garde ses distances, quand on se parle, ce n'est que pour le boulot ou des sujets très généraux, rien de perso quoi.
Il faut vraiment maintenant que je fasse d'autres rencontres, car j'ai peur que ça puisse durer un moment cette affaire. J'en fais un peu mais très peu.
D'autant que je risque de rester un moment dans ce service ; je me suis renseignée pour mon projet de mobilité, et il vaudrait mieux que j'attende quelques années, voir comment le secteur que je vise évolue (moins porteur que mon secteur actuel).
Voilà, vivement que ça aille mieux. Je vise vraiment la fin de l'année max, ça fera un an de séparation, il sera quand même temps d'avoir tourné la page...
Bises et bon courage aux largués et bonne journée à tous !
Chou

[Chou75]

Hello à celles et ceux qui ont suivi mon histoire !
Ben... je suis vraiment nettement nettement mieux !!
J'ai l'impression de revivre après ces longs mois de chagrin, difficiles, brumeux. J'ai l'impression d'avoir retrouvé ma lucidité, ma joie de vivre, de m'être retrouvée moi !
Je suis pleine d'énergie. J'ai bien négocié un compromis avec ma chef, la rentrée de mon fiston s'est bien passée. Mon ex me fait beaucoup moins d'effet (je pense que l'impression de retomber amoureuse de lui dernièrement était complètement liée à mes hormones ), je n'y pense plus dès le réveil, ni en me couchant.
Il a recommencé à évoquer certains souvenirs, à me faire des compliments et... ça ne me fait plus rien !!
Je ne suis peut-être pas complètement guérie (parce que ça m'énerverait par exemple qu'il parle de sa nana) mais je suis tellement plus détachée.
Bref, j'ai l'impression de revivre, j'ai envie de m'occuper de moi et c'est tout, je m'en fiche assez de lui.
J'en ai bien bavé et c'est terminé !!
Voilà, même dans le cas où l'on voit son ex tous les jours, on peut s'en sortir !
Merci à celles et ceux qui m'ont soutenue, je pense particulièrement à Paige et à Albane.
Je donnerai encore des nouvelles et je suis encore certaines histoires. J'interviendrai peut-être maintenant que ça va beaucoup mieux.
Enormes bises !
Chou

[Albane06]

C'est une excellente nouvelle Chou !

Vraiment je suis tellement contente pour toi que tu ailles mieux que ta chef ait accepté in compromis.
Que la rentrée se soit bien passé pour ton fils.

Viens donner des news et bien sûr donner des conseils. Et s'il arrive que tu ne revienne plus trop par ici. Donne des news irl.
Plein de Bises

[Chou75]

Merci Albane.
J'espère aussi que pour tes petits la rentrée s'est bien passée !
Je reviendrai donner des news et sinon irl !
et puis peut-être une petite sortie !?
Bises

[Paige]

Oh pardon chou-pinette, j'ai oublié de te laisser un petit mot!
Moi aussi je suis TRÈS TRÈS contente de te lire en forme et que tu ais réglé ce vrai problème avec ta chef!

[Chou75]

Coucou Paige !
Oh ne t'inquiète pas, tu es toute pardonnée, tu as été tellement là pour moi !!
Oui, je maintiens la forme, j'ai une énergie comme je n'en ai pas eu depuis longtemps. Je sais que les anti-dépresseurs n'y sont pas pour rien, alors je profite mais j'ai envie de faire aussi un travail de fond parallèlement. Ce matin, j'ai revu mon psychiatre qui m'a donné l'adresse d'une psychologue pas loin de chez moi ; je la rencontrerai dans 15 jours.
Vis-à-vis de mon ex, je reste vigilante aussi, je me sens plus détachée mais pas à l'abri d'une rechute donc distance distance, autant que possible. Quand mes pensées vont vers lui, hop, je les laisse passer et je les laisse en périphérie ; je ne tourne plus en boucle.
Mon psy m'a fait rire car il m'a demandé si je n'avais pas des crises de shopping compulsif ou de bavardages intempestifs (à cause des AD), non non, non rien de tout ça mais des petites crises de rangement Faut dire que ces derniers mois, je me suis laissée un peu débordée et ça fait du bien aussi de faire du tri !
Avec ma chef, je suis contente d'avoir pu lui dire ce que j'avais à lui dire, en gardant mon calme, chose que j'ai vraiment vraiment du mal à faire avec elle (pourtant je suis d'une nature plutôt très calme mais elle a le don de me crisper au plus haut point).
Bises, porte-toi bien, plein de bonnes choses !

[Paige]

Bravo Chou !

Heureusement que les AD n'y sont pas pour rien, sinon ça ne servirait à rien de les prendre hein

Continue comme ça, ça me fait vraiment plaisir de te lire en forme (de chou à la crème bien sûr^^)

[Chou75]

Hello à tous,
Me voici de retour pour la suite de mon histoire.
Aujourd'hui a été une journée un peu difficile : j'ai appris par FB (super outil !) que la meuf de mon ex avait emménagé chez lui depuis un mois !
J'en ai tremblé une bonne partie de la journée. Dans l'après-midi, il est venu me voir à la photocopieuse pour me proposer son aide sur un boulot. Et là, je l'ai envoyé bouler comme j'aurais dû le faire il y a très longtemps : "ne m'adresse plus la parole". Lui, l'air innocent : "Pourquoi ?". Moi, sèchement : "tu dégages, tu sors de ma vie". Voilà, c'est dit.
Ces derniers temps, j'allais vraiment bien (et oui les AD n'y sont pas pour rien Paige sinon, effectivement, il ne servirait à rien d'en prendre !). Il se rapprochait de plus en plus de moi, je restais détachée. Des compliments, et vas-y que je te montre une photo de nous deux sur son téléphone parce que la veille il a fait le tri, que me rapproche de toi physiquement et que je soupire, grands sourires etc. Mais pas que, je ne me voile pas la face.
Mais là, j'ai une colère... tous ces discours sur la peur de s'engager (il me l'a sorti plus d'une fois). Comme quoi il ne la connaissait pas bien, qu'il n'était pas amoureux... bon, ça fait un petit moment mais bon (en juin)... et puis qu'il ne m'en parle pas alors qu'on se voit tous les jours, qu'on est un groupe de bons collègues, qu'il me parle plus, qu'il veut savoir des choses sur ma vie. Et qu'on se rapprochait de plus en plus, que je rêvais de lui presque chaque nuit (alors que pendant des mois, c'était très rare).
Voilà, le petit espoir qui était toujours là même si je le mettais en périphérie, s'est éteint aujourd'hui, c'est certainement un mal pour un bien. Enfin, un mal... ça n'a pas été facile aujourd'hui, tellement je tremblais de peine et de colère, mais ça va, le moral est là quand même ; en tout cas, j'ai une rage que je trouve saine, qui va m'aider à avancer encore plus.
Désormais, je ne lui adresserais plus la parole et je ne le laisserai pas venir me parler, j'ai une volonté de fer, je le sens, désormais.
Ce soir, j'ai failli commettre un interdit et lui envoyer tout ce que je pensais de son comportement. enfin, j'ai failli mais en vrai, ça n'a duré que quelques minutes. Je ne l'ai pas fait, je veux être cohérente, je le sors de ma vie. Et si les collègues s'étonnent, je leur dirai que c'est perso, que je ne peux plus le voir en ce moment et que je ne veux pas en parler.
Voilà, bisous et courage à ceux qui passent pas des moments difficiles.

[Cecemoi]

Bonsoir, ta réaction est parfaite.. et on sens bien que ta colère est saine.
Par contre lui est mal sain, j aimerais pas etre sa next, j aimerais pas que mon mec s il travaillerai avec son ex, veuille partager avec son ex des photos du passé... C est très bof..
Et pour toi aussi c est bof, un ex qui te parle du passé c est bof, surtout qd on souffre de la séparation...
Je suis passé par la..
J espère que tu va sentir nouvelle, libre et épanouie..
Youppi il pouras plus te faire ses compliments à la con sur tes tenues..
j aime pas ce genre de type car souvent c est pour alimenter leur eco tout ce manège sans respect pour toi et sa next.
Et toi tu vas etre de plus en plus belle, tu vas voir..

[Albane06]

Ma chou,

Ça fait vraiment plaisir de te voir comme ça!
C'est dommage qu'il ait fallu qu'il te fasse ce dernier coup pour que tu ouvres les yeux, ce dernier mur pour que tu te sentes autorisée à l'envoyer bouler.
Mais comme me l'avait dit Paige... une fois la vue recouvrée... on ne remet plus les oeillères...
Et tu vas aller mieux ... enfin

[Chou75]

Merci Cécémoi, merci Albane (coucou !) Oui, il faut que j'avance encore. J'ai mal dormi, animée par la colère et des rêves dont je ne me souviens pas mais pas agréables. Ce matin, j'ai un peu pleuré pourtant je pensais que la source était tarie depuis longtemps. Là, ça va mieux.
J'appréhende lundi, je sais que je vais pouvoir ne pas lui adresser la parole, mais s'il vient vers moi, j'ai peur de ne pas me contenir et de lui envoyer ma colère à la gueule. ça risque d'être tendu.
Enfin, je vais tacher de profiter du week-end, je serai peut-être un peu plus calme d'ici là.
Je lui en veux tellement de n'avoir pas eu le courage de me le dire plutôt que de l'apprendre par les réseaux sociaux. Je lui en veux aussi pour tout le reste (et je m'en veux aussi un peu), mais tu as bien raison Cécémoi, il manque de confiance en lui, ça lui fait du bien de venir alimenter son égo. J'en étais assez consciente avec les mises en garde du forum, malgré tout, il y avait un petit espoir qui restait tapi dans un coin.
Il avait l'air d'être mal en début de mois, je me demandais même si c'était fini avec sa meuf !! Il se plaignait avec son air de Caliméro d'avoir encore maigri. Juste, elle emménageait chez lui !
Bref, j'attends que la colère passe et ça devrait aller mieux, hors de question de revenir en arrière.
Et comme tu dis, Albane (en reprenant Paige), une fois les oeillères ôtées, même si ça fait mal, on n'a pas envie de les remettre. C'est mort.
Il faut juste le temps d'accepter d'avoir été prise pour une conne et d'avoir aussi été une bonne quiche par moments. C'est triste d'en finir comme ça.
Mais beurk, je le sors de ma vie et je suis assez forte maintenant pour qu'il ne vienne plus empiéter sur la mienne ! Bisous et bon week-end !

[Daenyan]

Coucou Chou !

Enfin, tu comprends ce qu'on essayait de te dire depuis des mois, sur le pourquoi il fallait garder loin de toi, qu'il profitait surtout de ta présence, que c'était toi qui allait souffrir, comme la petite plaie qu'on ne cesse de gratter et qui ne se cicatrise pas, on ne fait pas attention et un jour on se rend compte que ca s'est infecté.

Oui, le fameux petit espoir. Je n'ai pas fait mieux que toi (cf mon ex revenu au printemps). Personne n'est infaillible, alors ne te flagella pas outre mesure, c'est normal d'avoir voulu y croire encore un peu. Tu n'as plus qu'à rester ferme, droite dans tes bottes et continuer ta vie. Tu n'as pas besoin de lui. C'est lui qui a besoin de toi. Mais tu vaux mieux que ça. Et tu auras mieux que ça.

[Paige]

Coucou Chou !

Ah non hein, celle-là elle m'est reservée!! (je rigole BIEN SUR )

Chère Chou, si ta colère éclate contre lui, où est le problème? Il faut éviter (pour TOI) de te rouler par terre en poussant des hurlements, devant l'ensemble du bureau, car à la différence des films, il n'y aura pas de "fondu enchaîné" qui te fera passer miraculeusement au mois suivant. Là dans la vraie vie, il faudra que tu te relèves du sol, que tu essuies tous les regards des collègues, que tu lisses ta jupe ou ton pantalon, que tu fasses un petit mouvement de tête pour remettre ta mèche en place puis que tu regagnes dignement ton bureau

donc c'est certain que c'est mieux pour toi, si tu t'épargnes cette humiliation

mais lui dire à lui, froidement, à la photocopieuse "espèce de merde en flaque, tu me dégoûtes, va bien te faire su*er la bi*e chez ta grognasse mais surtout, surtout ne m'approche plus à moins de 2 km, sinon je te décapsule la tête", ma foi, pourquoi pas

il manque de confiance en lui, ça lui fait du bien de venir alimenter son égo

Je trouve ça encore trop "gentil", en quoi vouloir alimenter son égo, prouve un manque de confiance en lui? ou pas? Des gens très sûrs d'eux, aiment se faire dorer l'égo pour précisément rester au top de leur confiance en eux...On peut aussi voir les choses autrement: à savoir qu'il faut avoir sacrément confiance en soi et en sa "puissance" pour se foutre de la gueule des autres avec autant d'aplomb!

peu importe ses raisons, il n'a pas à le faire ou plutôt TU n'as pas à le faire. Qu'il aille alimenter son égo chez un autre gugusse qui sera prêt à le faire, pas toi

Je t'embrasse Chou-chène (hihihi)

[Chou75]

Merci Daenyan et Paige d'être encore là (et pour ton chou-chen Paige )
Daenyan, tu as raison, je ne vais pas m'autoflageller, j'ai quand même bien avancé toute cette période et on n'est pas infaillible, la situation était quand même difficile, pfff.
Paige, tu me fais trop rire ! oui, oui, je vois bien la scène de colère en plein bureau et c'est effectivement celle-ci que je souhaite m'épargner. Parce que je ne me mets pas facilement en colère mais quand elle éclate, ça peut être violent
Donc, je n'ai pas de souci par rapport à mon ex, juste je ne veux pas me griller au boulot et là, je sens que je suis bien remontée. Déjà quand je lui ai dit de dégager, je n'ai pas trop fait gaffe et j'ai parlé assez fort dans le couloir. Une de mes collègues a compris qu'il se passait quelque chose.
En tout cas, j'adore ta réplique s'il s'approche de moi ! D'où tu sors un truc pareil ?! ça m'éclaterait de lui dire ça mais pour le coup, je ne suis pas certaine que je me sentirai bien après : juste à part bordel, merde, je dis pas de gros mots, moi ! Faudrait peut-être que je tente quand même ?!
Enfin, vu son courage, à mon avis, il va se draper dans sa lâcheté et ne va même pas venir me parler, pour comprendre ou s'expliquer.
Mais aucun souci avec ça, juste l'occasion en moins pour moi de lui en remettre une couche un plus salée ; là je vais le zapper d'une force, je n'en aurais plus aucun scrupule !

[Chou75]

Je ne t'ai pas répondu Paige sur la confiance en soi. Je disais cela parce que c'est quelqu'un qui a peu confiance en lui dans le boulot. Et dans le domaine de la séduction, il a toujours fait un peu le coq, à chercher le regard des femmes et il m'avait dit qu'il faisait genre mais qu'au fond de lui, il n'avait pas confiance, qu'il ne savait pas draguer (d'où son inscription sur Tinder selon ce qu'il m'a dit un jour, "on sait pourquoi on est là"). Mais parfois, je me suis posée la question parce qu'effectivement, à première vue, il a l'air plutôt très sûr de lui. Peut-être un brin manipulateur sur ce coup-là (son côté caliméro).
'fin bref...

[Paige]

Je ne t'ai pas répondu Paige sur la confiance en soi. Je disais cela parce que c'est quelqu'un qui a peu confiance en lui dans le boulot. Et dans le domaine de la séduction, il a toujours fait un peu le coq, à chercher le regard des femmes et il m'avait dit qu'il faisait genre mais qu'au fond de lui, il n'avait pas confiance, qu'il ne savait pas draguer (d'où son inscription sur Tinder selon ce qu'il m'a dit un jour, "on sait pourquoi on est là"). Mais parfois, je me suis posée la question parce qu'effectivement, à première vue, il a l'air plutôt très sûr de lui. Peut-être un brin manipulateur sur ce coup-là (son côté caliméro).
'fin bref...

(merci pour le chouchen je ne savais pas l’orthographe et la flemme de demander à mon ami gogole^^)

Tu sais, comme on est en train de le dire sur le fil de Petitechipie, les femmes (et les hommes!) se méfient moins et s'ouvrent plus à une personne qui la joue "calimero par sûr de lui" qu'à un Don juan ou un manipulateur affiché

tu remarqueras que tous ces hommes mariés qui trompent leur femme, sont , d'après leurs maîtresses: perdus, peu sûrs d'eux, voire, martyrisés par ces épouses hystériques

dans les faits, ce sont des hommes qui mènent une double vie pendant des années, avec tout ce que ça comporte comme recul et maitrise sur la logistique et le contrôle des situations

donc moi je crois les faits et non les affirmations des uns ou des autres. Dans les faits, cet homme t'a bien joué du pipeau et tu t'en rends compte, donc pour moi, c'est un pipeauteur AVANT d'être un caliméro peu sûr de lui.

Le reste, c'est son problème, pas le tien

Pour les gros mots, je sais pas, c'est inné D'ailleurs c'est une des raisons pour lesquelles je vouvoie mes élèves, un "tu me fais chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii*r", sortirait bien plus facilement, que "Mr Bidule, vous me faites un peu ch*er quand même"

Quand je pense que du coup, mes élèves me prennent pour une bien polie arf arf, tu vois pourquoi il ne faut pas se fier aux apparences?^^

Des bises Chou!

[Chou75]

Merci le correcteur orthographique plutôt !

Je vais aller voir le fil de Petitechipie, ça m'intéresse.
Et ce que tu me dis m'interpelle : je sais qu'il a été infidèle à sa première femme. Avec sa compagne avant moi, je n'en sais rien (même s'il m'a fait les yeux doux pendant 5 ans et que je l'envoyais bouler parce qu'il ne m'intéressait pas et qu'il était en couple). Quand il l'a quittée, il m'a expliqué que c'est elle qui l'a jeté et il nous raconte combien elle était manipulatrice, une vraie sorcière. Les collègues le croient car ils l'ont eue en tant que cheffe de service et qu'elle était très manipulatrice. Mais parfois je me suis posée la question, si lui de son côté était aussi net qu'il le prétendait. Car au début de notre relation, je me souviens, je me sentais un peu parfois observée, contrôlée, je sentais qu'il essayait d'avoir un certain ascendant physique sur moi mais j'étais directe dès qu'il y avait un truc qui ne me plaisait pas, il s'en défendait et après, il faisait attention et je n'ai plus ressenti ces choses.

En tout cas, c'est clair qu'il fait souvent son caliméro et c'est clair qu'il m'a bien pipeauté. Et je ne dois retenir que cela. C'est trop facile de se planquer derrière une enfance malheureuse.

ça m'interpelle aussi concernant la double vie : c'est quelqu'un qui segmente énormément. Travail, amis, amoureuse, famille. Des cercles qui ne se rencontrent pas, ou si peu.

J'ai bien ouvert les yeux là. Voilà, je crois que je serai capable de lui dire "espèce de merde en flaque". Merde je peux Et en y réfléchissant bien, je crois que je suis devenue super polie dans ce taff, peut-être justement une résistance parce qu'on se tutoie tous !

En tout cas, bonne conclusion, ne pas se fier aux apparences et se fier plus à ses intuitions (pour ma part, j'ai eu quelques signaux en début de relation).

Bizettes Madame Polie !

[Paige]

je sais qu'il a été infidèle à sa première femme

Tiens, tiens, pourquoi ça ne m'étonne pas?

Les collègues le croient car ils l'ont eue en tant que cheffe de service et qu'elle était très manipulatrice

Bien sûr et parce qu'une réalité est toujours nuancée: un manipulateur ne peux exercer QUE si on "accepte" d'être manipulé par exemple...

pour caricaturer, les gens comme ton ex (qui de fait, se "servent" dans les relations sociales comme on se servirait dans un bar à olives, sans se soucier des uns et des autres) ont TOUJOURS un argument à balancer (réel et vérifiable!) pour renforcer leur statut de caliméro et donc justifier toutes les saloperies qu'ils font. Toujours.

Ca va de la jalousie du frère ou de la 1ère prof de français infâme, en passant par le tuteur de stage épouvantable. Bref, un truc assez "banal" et qui est mis à toutes les sauces pour tout justifier. Alors qu'avoir souffert ne justifie en rien qu'on se comporte comme un sale con.

personne, absolument personne, ne traverse cette vie comme un conte de fées...il suffit d'échanger trois mots à la caisse d'un supermarché, avec son voisin de trajet dans un train, etc...pour réaliser qu'on traine TOUS nos casseroles. Et qu'on fait tous, au moins mal, avec elles. Donc "utiliser" cette souffrance, est , à mon avis, la 1ère manipulation de ces gens là, la manipulation "originelle", celle qu'il va ressortir à toutes les sauces, dès qu'on lui fera un reproche

Des cercles qui ne se rencontrent pas, ou si peu.

C'est plus pratique pour tricher, mentir, et raconter ce qu'on veut à qui on veut

je crois que je serai capable de lui dire "espèce de merde en flaque".

C'est un bon début! bravo !

ne pas se fier aux apparences et se fier plus à ses intuitions (pour ma part, j'ai eu quelques signaux en début de relation).

Vue que tous nos chemins mènent à nos névroses, je me méfie aussi de mes "intuitions", car mon inconscient les met à sa sauce, et ça peut devenir "ouais je vois bien que.....MAIS je SENS qu'avec moi ça sera différent", tu parles d'une belle intuition de me*de

il faut plutôt se fier aux faits: les gens ont une vie avant qu'on les rencontre, et voir ce qu'ils ont fait du temps passé, voir comment ils traitent leurs amis présents, montre souvent très clairement à quoi s'attendre.

Par exemple, quelqu'un qui te dit à TOI du mal de tous ses amis, dira à ses amis, du mal de TOI
quelqu'un qui te dit à toi d'être manipulé par les autres, dira aux autres que tu le manipules
quelqu'un qui n'a aucun ami de longue date, se lassera de toi, comme il s'est lassé des autres
quelqu'un qui a trompé sa femme, a toutes les chances de te tromper toi aussi
etc...

Courage et bon dimanche bien chou, Chou

[Chou75]

Par exemple, quelqu'un qui te dit à TOI du mal de tous ses amis, dira à ses amis, du mal de TOI
quelqu'un qui te dit à toi d'être manipulé par les autres, dira aux autres que tu le manipules
quelqu'un qui n'a aucun ami de longue date, se lassera de toi, comme il s'est lassé des autres
quelqu'un qui a trompé sa femme, a toutes les chances de te tromper toi aussi
etc...

Courage et bon dimanche bien chou, Chou

Coucou Paige,
Et bien, si on ne prend que ces exemples-là :
- ne dis pas du mal de ses amis mais en même temps, il n'en a que deux ou trois (mais de longue date) ; il reconnaît être assez nul en amitié (c'est quand il a été avec moi qu'il a repris contact avec eux et s'y est un peu tenu)
- s'est dit manipulé, maltraité par son ex qu'il traite de sorcière et il en fait toujours des cauchemars
- dit de sa première femme avec qui il est en contact et avec qui il part encore en voyage une fois par an avec leurs enfants, que c'est quelqu'un de très gentil mais trop bavarde
- reconnait qu'il lui en a fait baver avec ses infidélités
- a peur d'être ennuyeux, que l'autre se lasse vite (là, ça m'avait fait tilter ; quand on dit ça, est-ce qu'au fond, on ne parle pas de soi ? qu'on trouve les autres vite ennuyeux et qu'on se lasse vite soi-même ? Ceci-dit, il est resté 20 ans avec sa première femme et 10 ans avec la suivante, puis à peine trois avec moi )


Je me suis effectivement sentie un peu manipulée par moment mais peut-être le terme est-il un peu fort. Observée (pour répondre à mes envies ?), contrôlée (il regardait à quelle heure je me connectais sur FB, il testait un peu mes sentiments sans me dire les siens), toujours d'une extrême gentillesse, beaucoup d'attentions, beaucoup de cadeaux (surtout quand je m'éloignais) sans me dire, lui, ce dont il avait envie ou besoin. Par moment, ça me mettait mal à l'aise (signaux) puis je me disais aussi que c'était plutôt quelqu'un qui se connaissait mal. Bref, sa gentillesse m'endormait en quelque sorte.
Je ne me suis jamais dit "avec moi ce sera différent", car j'ai longtemps eu moi-même du mal à me projeter avec lui (peut-être parce que je ne le connaissais pas si bien, qu'il faisait tout, trop pour moi et par ailleurs, il ne m'a pas présenté ces quelques rares amis ou sa famille même s'ils connaissaient ma présence). Il s'est toujours bien comporté avec moi durant la relation (aucun reproche). Après la rupture, c'est une autre histoire, il m'a clairement pipeautée (sa peur de l'engagement...) et il s'est mal comporté en ne me laissant pas tranquille. Même si de mon côté, je n'ai pas toujours bien lutté.

J'ai plutôt pensé que c'était ma peur, de le dire aux collègues, de lui faire une vraie place dans ma vie, ma retenue dans les sentiments qui ont fini par l'éloigner; qu'il a eu peur que je le quitte.... mais de ce qu'il m'en a dit plus tard, c'était plutôt, tant que je ne m'engageais pas, ça allait, quand je suis vraiment tombée amoureuse, il a pris peur vis à vis de mon fils.
Donc son côté caliméro, il me l'a sorti au moment de la rupture (je suis nul en amour, je ne me connais pas bien, j'ai peur du bonheur etc avec l'enfance que j'ai eue : en gros, je schématise), après aussi (je suis tordu, j'ai trop souffert, avec moi c'est : fuis moi je te suis, suis moi je te fuis), sans compter les "ne nous appelons plus, ça me rend nostalgique, je dors mal" >> juste il venait de rencontrer sa nana !).
Donc là, clairement, je me sens flouée !

Et pour ce qui est de l'infidélité, difficile pour moi de savoir, on se voyait si peu en dehors du boulot (un peu plus d'un week-end sur deux, et quelques soirées et quelques vacances), on s'appelait cependant tous les soirs (il était plutôt casanier, en solitaire). Mais je ne suis sûre de rien !


Dans tous les cas, je suis fermement décidée à ne plus le laisser m'approcher en dehors des questions professionnelles. Aujourd'hui, je suis plus zen. Peut-être la séance de yoga testée ce matin, suivie d'une douche brûlante ?


Bonne fin de dimanche !

[Paige]

Coucou Chou!

Et bien, si on ne prend que ces exemples-là :
- ne dis pas du mal de ses amis mais en même temps, il n'en a que deux ou trois (mais de longue date) ; il reconnaît être assez nul en amitié (c'est quand il a été avec moi qu'il a repris contact avec eux et s'y est un peu tenu)

Comment le sais-tu? as-tu rencontré les amis en question et t'ont-ils confirmé eux, la "version" de ton ex?

s'est dit manipulé, maltraité par son ex qu'il traite de sorcière et il en fait toujours des cauchemars

Tu es dans sa tête pour les cauchemars? m'est d'avis que c'est comme le point 1 ça, tu sais ce qu'il t'en dit, ce qu'il décide de t'en dire.

Et ça le gêne pas de traiter de "sorcière" quelqu'un qu'il a aimé? oui je le répète: c'est révélateur

dit de sa première femme avec qui il est en contact et avec qui il part encore en voyage une fois par an avec leurs enfants, que c'est quelqu'un de très gentil mais trop bavarde

Tu as raison, il ne dit jamais de mal des gens qu'il dit apprécier

reconnait qu'il lui en a fait baver avec ses infidélités

oh que c'est beau de sa part! ne pas être infidèle, j'imagine, c'était trop compliqué. Donc reconnaître que c'est nul, c'est beau, c'est ça?

a peur d'être ennuyeux, que l'autre se lasse vite

Une fois ENCORE, tu le sais comment? ah ben parce qu'il te le dit. Parce qu'il fait son caliméro. En permanence. Tu crois donc ce qu'il te dit, c'est tout. il te dit "j'ai peur", tu traduis "il a peur", alors que moi j'entends "il me dit qu'il a peur", c'est totalement différent :/

et je ne parle même pas du cas où on ment exprès, je parle de tous les autres cas, bien plus nombreux où on se ment à soi, où on dit et croit qu'on a peur, alors qu'en fait on a juste la flemme, ou qu'on a peur, alors qu'on a juste "pas envie", etc...

Je me suis effectivement sentie un peu manipulée par moment

De ma fenêtre, ce qui ME donne à moi cette impression, c'est qu'il est clair (pour moi de ma fenêtre je ne dis pas que c'est la vérité, c'est ma perception) que tout ce qu'il t'a dit avait pour objectif de te faire "succomber". Et encore maintenant. Cet homme ne semble jamais "naturel" mais toujours un caméléon: il s'adapte à celui à qui il parle et lui dit ce qu'il faut, POUR obtenir ce que lui, veut;

et je crois que si ton conscient ne le voit pas, ton inconscient, lui, le perçoit très bien et ça le dérange: d'où cette sensation de manipulation que tu as

Bref, sa gentillesse m'endormait en quelque sorte.

Voilà. et quand la "gentillesse" a pour but d'endormir quelqu'un, ben, ça n'a rien de "gentil"

Il s'est toujours bien comporté avec moi durant la relation (aucun reproche)

Mal se comporter pendant une relation ne se limite pas à des reproches ou des disputes! commencer/poursuivre une relation en "faisant croire" à l'autre qu'on veut du sérieux alors qu'on ne veut qu'une aventure, ce n'est pas "bien" se comporter, endormir la vigilance en surjouant la gentillesse, non plus

d'autre part, la rupture, et maintenant, FONT totalement partie de "votre" relation. Et non il ne se comporte pas bien

il a pris peur vis à vis de mon fils.

Et voilà encore le caliméro. Cet homme est incapable de penser et de dire "j'ai pas assuré un cachou, je t'ai menti, je me suis menti j'ai pas assuré" ou "je ne t'aime pas suffisamment pour m'engager avec toi" non ce n'est jamais de sa "faute", il y a toujours une explication AUTRE que lui-même qui explique son comportement, c'est le fameux "oui mais" des enfants. C'est insupportable. Parce que toi, ça t'empêche totalement de finir ton deuil tu es nécessairement toujours dans le "et si je faisais çi?" "et si je faisais ça?" bientôt tu vas finir par t'excuser d'avoir un gamin et il va hausser les épaules en soupirant et te dira dans un souffle "c'est pas grave", c'est ça?

grrrrrr

Donc là, clairement, je me sens flouée !

Tu l'as été, et tu l'es, espérons que tu ne le seras plus

Et pour ce qui est de l'infidélité, difficile pour moi de savoir, on se voyait si peu en dehors du boulot (un peu plus d'un week-end sur deux, et quelques soirées et quelques vacances), on s'appelait cependant tous les soirs (il était plutôt casanier, en solitaire)

Comment le sais-tu? puisque vous ne vous voyiez pas? il pouvait très bien sortir après t'avoir téléphonée! il a trouvé une autre nana comme d'autres un pot de yaourt, il est dans la séduction permanente, il respire la séduction, si cet homme est casanier, c'est qu'il est sur des sites de rencontre H24 sinon, il n'est pas casanier, j'en mettrai mes deux mains au feu

et pourquoi vous ne vous voyiez pas en dehors du boulot? les semaines où il n'y avait pas ton fils?
c'était de ton fait ou du sien?

e suis fermement décidée à ne plus le laisser m'approcher en dehors des questions professionnelles. Aujourd'hui, je suis plus zen.

Parfait, continuons comme ça :-)

[Albane06]

En fait Chou a son fils toutes les semaines...
Et n'est pas en garde partagée le Papa habite trop loin

[Paige]

En fait Chou a son fils toutes les semaines...
Et n'est pas en garde partagée le Papa habite trop loin

ahhhh et donc c'est pour ça qu'ils ne se voyaient pas en dehors du boulot. Donc à la demande de Chou(pinette)?

[Albane06]

Ils se voyaient mais c'était compliqué parce le petit chou de chou il est petit justement.
Et que du coup il fallait prendre une baby sitter ou alors que le père prenne le petit d'où un week-end sur deux.
Et après ce que j'ai pas compris c'est qu'une fois le petit dans la boucle ben Monsieur s'est barré

Enfin Chou nous dira ça mieux que moi

[Paige]

D'accord ce qui confirme que notre ex n'assurait pas un caCHOU (hihihi) , comme si il ne savait pas que le petit bout, euh, petit chou, existait!!

[Albane06]

Le bout de chou quoi

[Paige]

Le bout de chou quoi

Voilà

[Chou75]

Coucou Paige,
Je te sens bien remontée je vais te répondre point par point mais je ne fais que reporter effectivement ce qu'il a pu me dire, je n'ai pas pu tout vérifier.

Comment le sais-tu? as-tu rencontré les amis en question et t'ont-ils confirmé eux, la "version" de ton ex?

Non, je n'ai pas rencontré ses amis. Impossible de savoir s'il est effectivement nul en amitié, si ce n'est que je sais qu'il a repris contact avec deux-trois d'entre eux quand on était ensemble, via Facebook et qu'il a fait un effort pour les revoir et qu'il en revoie un régulièrement.

Tu es dans sa tête pour les cauchemars? m'est d'avis que c'est comme le point 1 ça, tu sais ce qu'il t'en dit, ce qu'il décide de t'en dire.

Je te rapporte ce qu'il me dit mais effectivement, il peut faire son caliméro !

Et ça le gêne pas de traiter de "sorcière" quelqu'un qu'il a aimé? oui je le répète: c'est révélateur

En fait, tous les collègues qui la connaissaient l'appellent la sorcière. Du coup, il en parle sous ce terme aussi quand on est entre collègues, avec moi, il l'appelait le plus souvent par son prénom mais il a pu l'appeler la sorcière aussi.

dit de sa première femme avec qui il est en contact et avec qui il part encore en voyage une fois par an avec leurs enfants, que c'est quelqu'un de très gentil mais trop bavarde

Tu as raison, il ne dit jamais de mal des gens qu'il dit apprécier

Franchement, il le dit avec affection. Quand il avait pris l'avion plus de 10 heures avec elle, elle est gentille mais il en était un peu fatigué. Non, vraiment, il en parle vraiment en bien, il reconnaît toutes ses autres qualités.

reconnait qu'il lui en a fait baver avec ses infidélités

oh que c'est beau de sa part! ne pas être infidèle, j'imagine, c'était trop compliqué. Donc reconnaître que c'est nul, c'est beau, c'est ça?

En fait, c'est marrant, c'est moi qui ait fait le lien. Il m'a dit qu'il lui en avait fait baver et qu'il n'en était pas fier. Pour l'infidélité, ce sont les collègues qui en ont parlé ; je crois que lorsqu'il a commencé sa relation avec son ex, il était encore marié mais séparé. Et il me semble que lorsqu'on était simplement collègues, il a parlé d'infidélités, mais je ne suis même pas sûre (je n'ai pas dû écouter vraiment tellement il ne m'intéressait pas en fait !). Donc là-dessus en fait, je ne sais pas trop.

a peur d'être ennuyeux, que l'autre se lasse vite

Une fois ENCORE, tu le sais comment? ah ben parce qu'il te le dit. Parce qu'il fait son caliméro. En permanence. Tu crois donc ce qu'il te dit, c'est tout. il te dit "j'ai peur", tu traduis "il a peur", alors que moi j'entends "il me dit qu'il a peur", c'est totalement différent :/

et je ne parle même pas du cas où on ment exprès, je parle de tous les autres cas, bien plus nombreux où on se ment à soi, où on dit et croit qu'on a peur, alors qu'en fait on a juste la flemme, ou qu'on a peur, alors qu'on a juste "pas envie", etc...

Ok je comprends bien ce que tu me dis. Effectivement, je ne peux te rapporter que ce que lui me dit, je ne suis pas dans sa tête. Il peut être effectivement en mode caliméro encore. Mais il y a eu des périodes où on l'a connu mal dans sa peau, un peu gris, un peu ennuyeux et on sent qu'il a quelques complexes culturels on va dire. C'est ce qu'il peut dégager mais il peut en jouer aussi.

Je me suis effectivement sentie un peu manipulée par moment

De ma fenêtre, ce qui ME donne à moi cette impression, c'est qu'il est clair (pour moi de ma fenêtre je ne dis pas que c'est la vérité, c'est ma perception) que tout ce qu'il t'a dit avait pour objectif de te faire "succomber". Et encore maintenant. Cet homme ne semble jamais "naturel" mais toujours un caméléon: il s'adapte à celui à qui il parle et lui dit ce qu'il faut, POUR obtenir ce que lui, veut;

J'ai souvent eu cette impression, qu'il se calquait sur mes désirs, mes attentes, qu'il avait des antennes pour cela. Lui parlait plutôt d'empathie ( )

Voilà. et quand la "gentillesse" a pour but d'endormir quelqu'un, ben, ça n'a rien de "gentil"

totalement d'accord !

Mal se comporter pendant une relation ne se limite pas à des reproches ou des disputes! commencer/poursuivre une relation en "faisant croire" à l'autre qu'on veut du sérieux alors qu'on ne veut qu'une aventure, ce n'est pas "bien" se comporter, endormir la vigilance en surjouant la gentillesse, non plus d'autre part, la rupture, et maintenant, FONT totalement partie de "votre" relation. Et non il ne se comporte pas bien

J'ai parlé des non reproches mais j'aurais pu développer. Mais je suis d'accord, il ne s'est pas bien comporté en ne parlant pas de ce qui n'allait pas par exemple ; en surjouant la gentillesse... il ne m'a pas fait croire en revanche qu'il voulait s'engager avec moi (cohabitation par exemple), mais c'était une relation qui semblait assez sérieuse, on se comportait à peu près comme un couple, il était super agréable avec mon fils, mais là-dessus j'ai mes tords (ou pas) : j'ai longtemps douté de cette relation car j'ai mis du temps à vraiment l'aimer (au delà des bons moments et de l'attirance)

Et voilà encore le caliméro. Cet homme est incapable de penser et de dire "j'ai pas assuré un cachou, je t'ai menti, je me suis menti j'ai pas assuré" ou "je ne t'aime pas suffisamment pour m'engager avec toi" non ce n'est jamais de sa "faute", il y a toujours une explication AUTRE que lui-même qui explique son comportement, c'est le fameux "oui mais" des enfants. C'est insupportable. Parce que toi, ça t'empêche totalement de finir ton deuil tu es nécessairement toujours dans le "et si je faisais çi?" "et si je faisais ça?" bientôt tu vas finir par t'excuser d'avoir un gamin et il va hausser les épaules en soupirant et te dira dans un souffle "c'est pas grave", c'est ça?

grrrrrr

Archi d'accord avec toi !!!

Et pour ce qui est de l'infidélité, difficile pour moi de savoir, on se voyait si peu en dehors du boulot (un peu plus d'un week-end sur deux, et quelques soirées et quelques vacances), on s'appelait cependant tous les soirs (il était plutôt casanier, en solitaire)

Comment le sais-tu? puisque vous ne vous voyiez pas? il pouvait très bien sortir après t'avoir téléphonée! il a trouvé une autre nana comme d'autres un pot de yaourt, il est dans la séduction permanente, il respire la séduction, si cet homme est casanier, c'est qu'il est sur des sites de rencontre H24 sinon, il n'est pas casanier, j'en mettrai mes deux mains au feu

C'est vrai, c'est possible, je ne peux pas le vérifier !

et pourquoi vous ne vous voyiez pas en dehors du boulot? les semaines où il n'y avait pas ton fils?
c'était de ton fait ou du sien?

Alors comme l'a précisé Albane, j'ai mon fils tout le temps sauf un week-end sur deux. ça arrivait qu'il vienne manger à la maison, passer la soirée, se faire une sortie (expo, parc) avec mon fils, mais en "ami". Il n'est jamais resté dormir quand mon fils était là. Car on se cachait au boulot (plutôt de mon fait pendant longtemps) et mon fils était petit et venait parfois au travail, et c'est une vraie pipelette. Par ailleurs, moi, à gérer déjà le quotidien, ça m'allait comme rythme. Lui aussi, ça lui convenait, du moins, c'est ce qu'il me disait ; quelque fois il m'a dit qu'il aimerait me voir un peu plus mais il comprenait que ce n'était pas évident pour moi; ça n'avait pas l'air de le gêner plus que cela, mais il semblait super content quand je lui proposais de nous rejoindre quelque part. Je l'appelais presque tous les soirs, une fois mon fils endormi, vers 22h, pas systématiquement non plus (parfois trop crevée, ou prise par autre chose). Les semaines où mon fils était en vacances, et moi au travail, on se voyait plus mais pas tous les soirs non plus (de mon fait encore une fois, j'en profitais aussi pour passer des soirées avec mes amis). bref, c'était un peu comme je voulais. Il était là pour moi en quelque sorte, hyper disponible. Quand on se voyait le week-end, c'était à l'heure que je voulais, il n'avait jamais rien de prévu ou hyper rarement (ça a dû arriver trois fois en trois ans !)


Voilà, ça fait un bon pavé !
Sinon, aujourd'hui, ça s'est très bien passé pour moi. J'étais droite dans mes bottines
J'ai répondu à son bonjour général quand il est arrivé. J'ai bien bossé. On s'est évité toute la journée. Il était tout crispé. Il n'a parlé à personne, pas fait de pause. Et quand je l'ai croisé à la photocopieuse, il a regardé ses souliers ! Bah, il n'avait pas l'air fier quoi...
Moi j'ai passé une bonne journée. Et à chaque fois que je l'ai vu, j'avais l'expression "merde en flaque" en tête et j'en rigolais toute seule Je repensais à ta longue sortie de hier. Merci Paige, tu m'as bien fait rire !!
Voilà, ça va et et je crois que ça va aller. Je suis déterminée !!
Bisous Paige, bisous Albane !

[Paige]

Bravo Chou! je suis bien contente de te lire dans cet état d'esprit!! c'est l'essentiel !!

il peut en jouer aussi.

Je précise juste un truc là dessus que je n'ai pas bien expliqué (je m'en suis rendue compte en relisant mon message): je ne pense pas que cette attitude de caliméro soit consciente pleinement, et que donc il en joue, en toute conscience

Comme je dis toujours, les manipulateurs qui s'assument, y'en a quand même fort peu :/ les gens qui se regardent dans une glace en rigolant et en disant "ah ah je suis vraiment un gros con!" y'en a vraiment très peu. Pour autant, qui penserait à dire ici que "des gros cons" y'en a très peu?

tout ça, est inconscient.

Comme tu dis il a des complexes d'infériorité, qu'il "contrebalance" régulièrement en maîtrisant les gens qui l'aiment (et non qu'il aime^^) et je pense très sincèrement aussi que le fait que TOI au départ n'ais pas été accrochée a été clairement un moteur pour lui pour TE faire attacher précisément. Tel un trophée d'ego, si tu préfères...

mais BIEN ENTENDU tout cela est inconscient!! il CROIT réellement qu'il est un caliméro, il CROIT réellement que rien n'est vraiment de sa faute, qu'il est juste une victime de cet univers impitoyabbbbbbbbbbbbble ^^

mais ça ne change rien au fait que ce n'est pas nécessairement vrai, ou pas complètement vrai. Je ne conteste NULLEMENT le ressenti, je pars du principe que dans 99% des cas, les gens sont sincères, mais c'est à eux qu'ils mentent, c'est à eux qu'ils se racontent une vie qu'ils n'ont pas forcément, leurs proches ne sont qu'un dommage collatéral de ce mensonge à eux-mêmes...

et ça vaut pour tout le monde hein! je crois que personne ne fait exception à cette règle!

j'avais l'expression "merde en flaque" en tête

Allez, challenge du jour, placer "merde" et "flaque" dans la journée, genre "oh merde mon dossier!" quand la feuille tombe par terre, suivi d'un "oh il pleut, on va pouvoir sauter dans les flaques avec mon fils"

Ca, c'est juste pour que tu ais un fou rire en pensant à moi quand tu le croiseras

[Chou75]

Hello !
Quelques nouvelles après une fin de semaine bien remplie par le taf, les amis, mon bout de chou...
Merci Paige pour tes lumières encore.
Ce que tu dis sur le fait que je n'étais pas attachée, ça aurait pu être un défi pour lui... peut-être ou pas. Je vois que dans sa relation actuelle, sa nana s'est montrée très amoureuse dès le départ et les voilà installés ensemble. Peut-être est-il tombé sur une femme déterminée, fusionnelle et qu'il a besoin de cela. Je l'ai peut-être déstabilisé en lui laissant une certaine liberté... je ne sais pas.
Sinon, je maintiens le silence entre nous, pas de souci, je me suis sentie bien au boulot.
De son côté, il se braque vraiment. Quand je le croise, il regarde la moquette, les murs. On a dû communiquer un minimum sur le boulot, il s'est montré pas pro du tout, en ne répondant pas à mes questions, en me rapportant un boulot et en tournant délibérément la tête quand il l'a laissé sur mon bureau (juste ridicule). Il boude, se coupe de tout le monde (sa voisine pense qu'il est en dépression), bref il fait son caliméro encore une fois.
Il pourrait se dire que je lui ai parlé dans un moment de colère, et faire la part des choses entre le personnel et le boulot, juste me laisser tranquille, mais non. ça ne me dérange pas trop pour le moment mais j'espère que le travail et mes collègues n'en pâtiront pas.
Je pense qu'il est en colère car je ne rentre plus dans son jeu, parce qu'il comprend peut-être qu'il s'est mal comporté, en tout cas qu'il doit assumer désormais ce qu'il a fait. Je trouve qu'il réagit un peu comme un gamin.
Autre point qui m'a particulièrement agacée : je suis rentrée de déjeuner et son ordi était allumé, il était sorti mais il sauvegardait des photos de son téléphone et sur son écran, en passant devant, je vois des photos de moi. La fenêtre n'était pas complètement ouverte donc il n'y a que moi qui me suis reconnue (tête coupée quoi) mais je trouve le truc un peu dangereux d'exposer ses photos comme ça... J'ai fermé la fenêtre.
Autre détail qui me fait sourire : depuis que je l'ai envoyé bouler, il a une extinction de voix
Voilà, je n'ai jamais autant dit merde et flaque qu'en cette fin de semaine, avec à chaque fois une petite pensée pour toi Paige, et un large sourire
Bises, bonne fin de week-end

[Chou75]

Hello les ami.e.s,
Je viens donner quelques nouvelles, les suites de cette histoire qui n'en est plus vraiment une...
Il y a eu quand même un peu du nouveau...
Voilà, après l'avoir violemment envoyé bouler, mon ex a réagi un peu comme un gamin au niveau du boulot, il s'est très renfermé, ne parlant à personne et surtout pas à moi, mettant une ambiance bien plombante au boulot. ça m'a fait du bien un temps qu'il ne me parle pas mais je sentais que ma colère ne passait pas, au contraire, ce qui m'inquiétait de plus en plus.
Et mardi, j'ai pété un plomb, je n'ai pu m'empêcher d'aller lui chercher quelques noises et j'ai fini par lui sortir espèce de merde sans couilles (si si Paige, c'est bien sorti comme ça).
De là, il m'a proposé qu'on aille discuter dans une salle tranquillement. Je l'ai suivi, j'étais très énervée et il m'a demandé quel était mon problème, pourquoi je l'avais envoyer bouler quelques semaines plus tôt aussi violemment alors qu'il me proposait de m'aider sur un taf. J'ai eu du mal à croire qu'il ne comprenait pas alors j'ai fini par lui expliquer.
On a assez longuement discuté. Je ne vais pas tout vous raconter mais ce qu'il en ressort, selon sa version des faits :
- il ne s'est pas mis du tout à ma place et ne voulait pas me faire souffrir, d'où sa gentillesse, ses petites attentions, qu'il était heureux de partager avec moi de beaux souvenirs
- je suis importante pour lui, il m'aime mais plus d'amour
- ensemble, quand il s'est rendu compte que je tombais vraiment amoureuse, il était assez perdu, il a rompu et il a mis du temps à se rendre compte qu'il ne m'aimait pas assez pour passer sa vie avec moi (je lui ai alors dit que c'était la seule excuse recevable, "entendable" et pas des trucs pourris sur la peur de l'engagement, mon fils etc.)
- il n'est pas très investi avec sa nana, il s'est fait piéger (ah ah ah, elle t'a mis un couteau sous la gorge pour venir vivre chez toi ?), mais s'est laissé faire : elle s'est faite virer de son appartement car elle ne payait plus le loyer mais elle vit surtout dans une autre ville et vient squatter de temps en temps chez lui. C'est une aventurière et blablabla. ça lui convient très bien comme ça, ça se passe bien, elle n'est pas trop là.
- ça l'a fait vraiment chier que je ne lui parle plus pendant ces dernières semaines

Je lui ai dit qu'il me fallait du temps pour digérer tout ça et que je préférais qu'on n'échange que sur le boulot mais dans la sérénité.

Résultat, je me suis sentie mieux d'avoir parlé avec lui, une image un peu moins mauvaise de lui mais j'ai du mal à lui accorder ma confiance désormais, moins de colère, c'est sûr mais pas envie de redevenir amis/bons collègues pour le moment.

Suite à cette grosses discussion, un peu plus tard, il est venu me suivre en pause, je me suis dit qu'il n'avait peut-être pas tout dit. J'ai pris un peu les devants, en lui disant que sa vie sentimentale ne me regardait pas mais que ça avait été dur de penser qu'il m'avait menée en bateau.
Et là, il a commencé à me dire que sa nana ne rentrait que dans quelques jours, qu'il ne l'avait vu pas plus d'une semaine ce mois-ci. Je l'ai arrêté en lui disant que c'est bon, je ne voulais pas en savoir plus.
Et il a commencé à me parler de son fils. Et là, je lui ai remis un gros stop, on ne parle que boulot ; les trucs perso, pas pour le moment. Il a répondu "ah, même ça ? " "oui oui " "ok, que le boulot".

Le lendemain, rebelote, pause en parlant du beau temps (pfff) et du taf.

Voilà, je suis contente car la colère n'est plus là même si je ne suis pas prête à l'excuser là, tout de suite, le temps de digérer tout ça ; l'ambiance au boulot est meilleure (il reparle aux autres et ce n'est pas les collègues qui pâtissent de la situation) ; mais je suis consciente qu'il va me falloir être très vigilante, je ne veux pas être la bonne collègue pour le moment, je ne veux pas retomber là-dedans.
Heureusement, moralement, ça va très bien ; une perspective d'un éventuel déménagement pour moi pour du mieux, du boulot intéressant, ma cheffe qui a arrêté de m'emmerder sur mes horaires, du sport et des amis formidables ! un fiston en vacances, du coup, je souffle aussi.

J'espère que vous allez tou.s.tes bien !

Bises

[Kakahuet]

Bonjour
Je pense (mais ce n'est que mon avis) que c'est très bien ce qu'il s'est passé...

Je ne retiendrai "que" 2 choses:
-"J'ai eu du mal à croire qu'il ne comprenait pas alors j'ai fini par lui expliquer."

Je crois que c'est un prérequis dans toute après rupture malheureusement.
On a toujours tendance à penser que l'autre "comprend" qu'il n'y a pas besoin d'explication, mais on est plus au même niveau, donc l'incompréhension est de mise et c'est pour cela que l'on suggère souvent les phrases bateaux telles que "je veux couper les ponts", "je préfère digérer les choses dans mon coin", "je fais ma vie de mon côté" etc...chose difficiles à dire s'il en est mais pourtant qui sont les meilleures qui puissent arriver. (malheureusement peu de gens, dans leur détresse songent à cela, préférant penser que "si je m'éloigne je vais le/la perdre" (ce qui est faux puisque c'est déjà acté.

-"il a rompu et il a mis du temps à se rendre compte qu'il ne m'aimait pas assez pour passer sa vie avec moi (je lui ai alors dit que c'était la seule excuse recevable, "entendable" et pas des trucs pourris sur la peur de l'engagement, mon fils etc.)"
Là encore, il est vrai que c'est une raison plus qu'entendable, mais que la plupart ne peuvent concevoir (question d'égo, de tristesse d'avoir perdu quelque chose) .On a tendance à se raccrocher aux branches pour soulager sa peine et la "peur de l'engagement" est la branche number one...
Je pense que bon nombre de posteurs-posteuses ici devraient y réfléchir comme tu l'as fait et en tirer les conclusions qui s'imposent.

Bon courage à toi pour la suite, qui sera, j'en suis certain, bien plus intéressante pour toi à tous les niveaux.

[Paige]

Coucou Chou^^

j'ai fini par lui sortir espèce de merde sans couilles (si si Paige, c'est bien sorti comme ça).

ah bravo !! ça fait du bien hein?

On a assez longuement discuté.

il ne s'est pas mis du tout à ma place

Je lui ai dit qu'il me fallait du temps pour digérer tout ça et que je préférais qu'on n'échange que sur le boulot mais dans la sérénité.

Il a répondu "ah, même ça ? "

etc...

Tout ça est clairement positif, bien sûr. Après, j'attire juste ta vigilance sur le fait que , vous pouvez en parler autant que vous voulez (et c'est très bien d'avoir communiqué bien sûr), ça ne changera rien au fait que vos intérêts sont opposés:
Son intérêt à lui est de ne pas avoir mauvaise conscience et donc de normaliser votre relation au maximum, voire à la rendre amicale et "gommer" ainsi la douleur qu'il t'a faite subir (même si, je le répète, il avait bien sûr le droit de te quitter, et donc te te faire souffrir :/)

ton intérêt à toi est de prendre un maximum de distance avec lui, pour l'oublier, aller de l'avant.

Et ça, vous pouvez le tourner comme vous voulez, ça ne changera pas. Malgré la bonne volonté des uns et des autres. Ce n'est pas une histoire de lui redonner ou pas ta confiance, c'est vraiment une histoire d'intérêt. Tu n'as aucun "intérêt" toi à ce que cet homme devienne un ami. rapports apaisés oui bien sûr, amicaux je ne crois pas. En tous les cas, pas avant un GRAND moment

alors que lui est déjà, de fait, passé à autre chose...et donc de fait, vos actions vont essayer de tirer dans des sens opposées et ça sera "légitime", tu n'as pas à te forcer à faire autrement

Continue ta route, en espérant que la conversation t'aura apporté un mieux durable

Des bises

[Today]

Bonsoir Chou75,

Ton histoire a attiré mon attention. Je retrouve un peu de moi et de mon amoureux dans la description que tu fais de vos personnalités. Je me permets, du coup, un avis.

D'abord, je souhaite rappeler que notre présence ici est bien spécifique. Chacun.e de nous est là, ou presque, parce qu'un deuil n'est pas fait. Nous lisons en ton histoire ce qui fait écho à nos blessures. J'en profite pour dire que je te trouve capable de beaucoup discernement et de recul sur ton histoire, tes sentiments. Un psy, ça aide souvent mais la thérapie a ses défauts et fait de nous des êtres très égocentré (on lit beaucoup de moi et de je dans les messages, avec parfois un manque d'empathie). Et que dire des antidépresseurs...

Ensuite, je voulais offrir un autre angle de lecture. La phobie de l'engagement existe. Si elle est excuse parfois, elle est aussi un vrai problème dont il est complexe de sortir, y compris quand on aime profondément l'autre. Si j'en parle, c'est parce que je souffre de ce problème. Au début de ma relation, j'ai repoussé, testé, épuisé l'autre par mes silences, mes distances, mes froideurs. M'apprivoiser à demander patience, courage, attention... de la part de mon homme. Je limitais les moments pour se voir, je taisais plein de choses me concernant. Lui, un peu à l'image de ton ex, était très présent, attentionné, gentil, il avait le comportement du petit ami idéal et cela me faisait peur (par quoi sommes-nous passés pour avoir peur de la gentillesse, d'ailleurs ?). Dès que quelque chose ne va pas, je retrouve mes barrières et je le repousse. Et si mon problème est celui-là, lui a les siens, et son immense gentillesse, sa prévenance, cache une insécurité.

D'ailleurs, lui comme moi avons su, par le passé, nouer des histoires banales, sans trop d'amour (mais parfois beaucoup trop d'attachement), avec des personnes qui attendent peu de nous, qui nous permettent de rester en surface et de ne pas trop nous investir émotionnellement. C'est parfois bien plus reposant d'être avec quelqu'un qui ne sait pas qui on est, qui ne nous touche pas. Même si c'est triste.

Et quand je lis ce qu'il fait pour toi, sa présence alors que vous n'êtes plus ensemble, son attention pour ton fils, son émotion quand il pense que tu le désapprouves... Tout cela montre beaucoup d'estime, de respect, de gentillesse. Les langages de l'amour sont divers et variés et tout le monde ne montre pas son amour de la même manière. Beaucoup de mes amies donneraient cher pour avoir un homme qui soit aussi attentionné que ton ex l'est.

L'amour, c'est beaucoup de choses. Il n'y a pas une seule manière de vivre les choses "se rencontrer + s'aimer + vivre ensemble". S'éloigner, se rapprocher, construire son propre modèle.

Bref, tout ça pour dire que les faits, c'est parfois bien plus parlant que les mots. Qu'aimer, c'est parfois compliqué. Si le prince charmant n'existe pas, les contes de fée non plus. Aimer l'autre, c'est aussi lui laisser le temps de faire son chemin.

Ton deuil de la relation semble fait. Veux-tu faire ton deuil de lui ?

Bonne chance

[Paige]

Bonjour

Pardonne-moi Today, ce n'est pas mon habitude de répondre aux autres intervenants, mais comme tu annonces d'emblée vouloir offrir un autre angle de lecture (sous entendu que ceux déjà donnés), je me permets de réagir à deux trois petites choses qui me...chiffonnent

je souhaite rappeler que notre présence ici est bien spécifique. Chacun.e de nous est là, ou presque, parce qu'un deuil n'est pas fait.

euh si je ne me permettrais pas de dire pourquoi toi tu es là, je peux dire que si moi j'y suis, c'est précisément parce que mes différents deuils sont faits.

Je pense qu'au contraire, les gens qui aident ici, certains depuis des années, le font, en majorité, précisément parce que, eux, ont fait leur deuil et se proposent, modestement, d'aider les autres à faire le leur.

Qu'il n'y ait pas une voix unique pour se faire, bien sûr, mais annoncer, à ton 1er message, une vérité sur l'ensemble des intervenants, me semble, au mieux, un peu presomptueux

Un psy, ça aide souvent mais la thérapie a ses défauts et fait de nous des êtres très égocentré (on lit beaucoup de moi et de je dans les messages, avec parfois un manque d'empathie). Et que dire des antidépresseurs...

As-tu des sources fiables pour confirmer ce que tu affirmes? je n'ai lu ça absolument nulle part...oui et "que dire des AD" ben qu'ils ont permis d'éviter à un certain nombre de gens de se jeter par la fenêtre par exemple...comme disait la chanson "c'est peut-être un détail pour vous mais pour moi ça veut dire beaucoup"

Je trouve ça assez dangereux dans un forum où beaucoup de gens sont en perdition , consultent pour s'en sortir, parfois prennent des AD, de décréter comme une vérité universelle que ça rend les gens comme tu le dis...que ce soit ton avis, c'est audible, l'affirmer comme une vérité "universelle", mériterait à tout le moins des arguments éclairés et neutres

et encore une fois, pour un 1er message je suis étonnée que tu commences par un jugement sur les autres "on lit beaucoup de moi et de je dans les messages, avec parfois un manque d'empathie"

La phobie de l'engagement existe.

Encore une fois, ceci est ton avis. Qui a le droit d'être bien sûr. Mais ce n'est pas une "vérité"

Beaucoup de mes amies donneraient cher pour avoir un homme qui soit aussi attentionné que ton ex l'est.

et est-ce que tes mêmes amies donneraient cher pour se faire larguer par un mec qui se dit "phobique de l'engagement", qui dans les faits, s'est mis en couple et INSTALLE avec une next dans le mois qui a suivi?? as-tu lu le fil?

en admettant que la phobie de l'engagement existe , cet homme l'a vite guérie, et il a fait le choix de la guérir avec une autre que Chou. Ce qui est son droit le plus strict, mais venir dire ça, après 8 pages de messages, en "oubliant" que Chou a été remplacée par une autre avec qui il est en train de s'installer en ménage comme on dit, c'est au mieux très maladroit, et au pire, un peu "cruel" (à toi qui parlais d'empathie )

Veux-tu faire ton deuil de lui ?

Et tu lui conseilles quoi? de tenir la chandelle quand il prendra sa next en lev*ette? (pardon Chou^^) ou qu'elle se propose d'être marraine de leur futur enfant?



Chou a eu beaucoup de mal à faire son deuil de cet homme qui l'a quittée ET remplacée et une fois qu'elle commence à le faire, tu t'inscris exprès pour lui dire "t'es sûre que tu veux l'oublier?" c'est pas un peu sadique sur les bords?

Je ne comprends pas ce que tu essaies de dire dans ce message, et encore moins quand je vois que c'est le 1er :/

EDIT: Je vois dans le panneau de la modération que ce même précédent message avait été supprimé par un modérateur. Sans doute parce qu'il pense que tu es un troll. L'es-tu?

[Albane06]

Paige tu as encore une fois mis les mots justes sur ce que j'ai pensé en lisant le message de Today.

[Chou75]

Hello !

Merci pour vos messages, j'ai été bien occupée ces jours-ci et là, je peux prendre le temps de vous répondre tranquillement.
@Kakahuet. Merci, je te lis sur d'autres posts. Je suis contente d'avoir ton avis et tes encouragements. Effectivement, j'ai imaginé qu'il avait compris car le jour où je lui ai dit de dégager, c'est le jour où sa meuf a déclaré son emménagement avec lui sur les réseaux sociaux. Et son pourquoi ? ne sonnait pas très juste. Mais tu as raison, le dialogue est le pré-requis et je suis tombée dans le travers contre lequel je m'insurge souvent ; il n'y a pas de pensée magique, il faut communiquer ! Donc dialogue il y a eu et ça me fait bien avancer. Quelques moments encore de colère, de légers doutes sur sa sincérité mais je sens que ça passe et je me dis, même, peu importe désormais qu'il soit sincère ou pas (n'est-ce pas Paige) ; ce que je souhaite : c'est qu'il me laisse tranquille et que je devienne totalement indifférente, j'en prends le chemin.

@Paige. Merci encore pour tes mots qui me réconfortent et me confortent. Tu as tout juste, nos intérêts ne sont pas les mêmes ; je sais que je n'ai même plus envie de contacts avec lui désormais (je ne suis plus dans l'ambivalence là-dessus). Mais il me faut être effectivement vigilante car autant il m'a laissée tranquille toute la semaine, autant hier, il m'a posé des questions perso sur ce que j'avais prévu pour les vacances (avec ou sans mon fils ?) devant les autres collègues. J'ai répondu succinctement. Si ça arrive encore à la rentrée, je lui demanderai ce qu'il n'a pas compris dans "que le boulot". Mais ça va et ça m'a fait un bien énorme de lui lâcher "espèce de grosse m**** sans c*******" , je crois que j'avais trop encaissé ces derniers mois !!

@Today (si tu n'es pas un troll).
J'ai été assez surprise aussi de la teneur de tes propos. D'abord, je trouve que les personnes qui m'ont répondu l'ont toujours fait avec beaucoup de bienveillance et beaucoup d'objectivité justement, car ils ont dépassé leur chagrin, ou en tout cas avec la distance que je n'avais pas. ça m'a permis de réfléchir et d'avancer un peu plus vite même si c'était long et compliqué. Et dire qu'il y a un manque d'empathie, ce n'est carrément pas respectueux, quand je suis toujours surprise du temps accordé aux autres et l'aide apportée.
Concernant la prise d'AD, je n'en avais jamais pris et je suis heureuse de l'avoir fait (si, si) car ils m'ont justement permis de retrouver une certaine lucidité tandis que l'espèce de dépression dans laquelle je m'enfonçais doucement voilait tout d'une matière sombre. J'ai pu travailler, m'occuper de mon fils et de moi comme avant et retrouver mes envies. Franchement, quel soulagement ! Tout cela bien entendu, suivi et justement dosé par mon médecin qui ne compte pas m'en faire prendre toute ma vie, juste le temps de passer le cap.
Pour ce qui est de l'engagement, je suis bien placée pour savoir qu'il n'est pas toujours chose aisée d'aimer et de pouvoir développer une intimité avec quelqu'un ; là encore la psychothérapie m'a vraiment aidée personnellement ; je sais que j'ai encore du travail. D'autres trouveront d'autres outils mais l'aide d'un psy n'est pas à rejeter en bloc.
Alors que me suggères-tu ? De l'attendre au cas où il ne saurait pas aimer et qu'il m'aimerait en fait ? Oui, il a certainement de l'affection pour moi ; il a surtout intérêt que ça se passe bien entre nous deux. Mais comment dire ? As-tu lu tout le fil ? Il m'a remplacée au bout de quelques semaines et il vit désormais avec elle. La vie est belle pour lui, il a une femme folle de lui quand il rentre, des choses à partager, des restos, des week-ends, des vacances, des moments intimes et complices... euh... et je devrais l'attendre ? J'ai aussi ma vie à vivre. Et il a été clair : il ne m'aime pas assez. Voilà rien d'autre à ajouter.
Oui, j'ai fait le deuil de cette relation ; de cet homme : ça arrive, ça ne devrait plus être très long. ça aura pris presqu'un an, je crois que ça suffit, non ?

@Albane : coucou !

Bon week-end, bises à tous !

[Chou75]

Hello à tous !!
Voilà un moment que je ne suis pas venue !!
Quelques nouvelles...
Je l'avais donc envoyé boulé, on avait ensuite discuté, mais il a tenu la bonne distance, disons, 3-4 jours et il m'a déclaré qu'il avait toujours les mêmes sentiments pour moi. euh... Qu'il se sentait amoureux, qu'il m'aimait toujours mais pas suffisamment pour s'engager avec moi ! Super ! Je lui ai bien dit que moi, j'étais exclusive et pas une option ou un bouche-trou, et qu'il fallait qu'on s'en tienne au professionnel. Rebelote, il a tenu quelques jours et j'ai dû encore lui mettre un stop. Je lui ai parlé de harcèlement, je crois que ça l'a calmé. Depuis, il est plus correct, il est juste venu me dire qu'il est heureux de travailler avec moi ou pour moi (en ce moment, exceptionnellement, on doit bosser ensemble). Je trouve cela encore un peu lourdingue. Mais dans tout ça, moi ça va bien, je sens que j'ai encore un peu des sentiments pour lui ; parfois, je suis assez agacée et par moment, complètement indifférente. Dans tous les cas, je me sens plus détachée et plus en forme !
Comme quoi, ça peut mettre le temps, mais on s'en sort de ces ruptures de bureau (et même de même bureau ) ! Avec le soutien des amis, l'aide d'un pro, penser à soi et à se faire plaisir petit à petit et venir échanger sur ses états d'âme sur un beau forum. Grosses pensées pour Paige et Albane ! j'espère que vous allez bien. Et des pensées pour tous ceux qui interviennent plus ponctuellement mais toujours avec bienveillance.
Bises !

[Albane06]

ma chou,
trop contente d'avoir de tes nouvelles et de voir que tu gardes le cap...
et désolée, je crois bien ne pas avoir répondu à ton dernier message... désolée... je coule tout doucement et ne sais pas encore si la piscine à un fond... mais c'est quand même sacrément profond...
je ne devrais pas remonter avant mi janvier... mais après on peut tenter une sortie.

des bises ma Chou quette
pardon Paige, je te pique ton fond de commerce!

[Paige]

Coucou Chou-pinette^^

il a tenu la bonne distance, disons, 3-4 jours et il m'a déclaré qu'il avait toujours les mêmes sentiments pour moi. euh... Qu'il se sentait amoureux, qu'il m'aimait toujours mais pas suffisamment pour s'engager avec moi ! Super ! Je lui ai bien dit que moi, j'étais exclusive et pas une option ou un bouche-trou, et qu'il fallait qu'on s'en tienne au professionnel. Rebelote,

Ahhh si j'osais, je dirais que je l'avais bien dit!! vos intérêts qui ne sont pas les mêmes tu te rappelles?

mais voilà, tu es au-dessus de tout ça et tu as bien raison, c'est ça qui est bien, c'est que ton avancée personnelle n'est plus tributaire de ses allées et venues (sans mauvais jeu de mots)

Bien contente de te voir mieux, petit à petit tout ça va se tasser définitivement j'espère!

Prends bien soin de toi, des bises!

et des bises à Albane^^

[Chou75]

Contente de vous lire encore mes chou-chou-tes ! (moi aussi je peux jouer )
Albane, je me suis doutée que tu devais être bien occupée. J'espère que tu remonteras vite à la surface ! Alors partante pour un verre avec toi, avec plaisir !
Paige, tu n'imagines pas le nombre de fois que je me suis répétée que nous n'avions pas le même intérêt ! une espèce de tantra ! ça m'avait parfaitement marquée ce que tu m'avais dit !!
Aujourd'hui, j'ai l'impression qu'il tient bien ses distances et tout va bien pour moi.
Merci encore ! Je vous bise.

[Albane06]

Bonnes fêtes chou...
Plein de bonnes pensées pour toi

[Paige]

Bonnes fêtes la chou-chou,

Des bisous!

[Chou75]

Coucou Paige, coucou Albane !
J'espère que vous avez passé un bon Noël et que vous avez bien la forme et le moral et tout et tout !!
ça me fait chaud au coeur votre petit passage sur ce post.
Bisous !

[Albane06]

Bises chou pette

[Chou75]

Ah quelle chouchouterie !!
Une très bonne année à vous Paige et Albane ! Plein de bises !
Et puis à tous les autres intervenants et lecteurs de ce post. Et plein de courage pour ceux qui ne voit pas encore le bout du tunnel (mais ça viendra) !

[Paige]

Bonne année Chou-pette! J'espère qu'elle sera plus douce et plus apaisée que 2017! Des

[Chou75]

Merci ma Paichounette !

[Chou75]

Hello les zamis !!
Ça fait un moment que je n'ai pas ecrit par ici même si je suis certaines histoires...
Quelques nouvelles...
Le moral est bon, mon ex me laisse tranquille depuis pas mal de semaines (un bon mois et demi), depuis que je l'ai envoyé bouler assez fort. Ça a été tendu au début et là, c'est plutôt calme. Il ne vient plus pendant mes pauses, on ne parle que si c'est nécessaire pour le boulot.
Et là, aujourd'hui, il me rejoint pour une pause, je suis un peu surprise, je me dit qu'il a été attiré par la neige, on commente le temps et de but en blanc, il me dit "tu me manques Chou, j'aimerais passer du temps avec toi, j'aimerais te câliner ". Euh...J'avoue que je ne m'attendais pas du tout à ça. Je lui ai dit qu'il était trop con, qu'il savait très bien que je ne serai pas une option, un bouche-trou ou un passe-temps. Pendant que je me barrais, il me disais, oui je suis con, non, je ne vois pas les choses comme cela...
Bref, je pensais être tranquille mais ça m'a refoutu un petit coup, j'étais énervée et triste. Je le trouve gonflé, le sachant toujours avec sa nana...
J'ai repensé aux sages paroles de Paige (coucou si tu passes) : il joue sa partie. Ok mais quand même, depuis le temps !! Ça faisait plus d'un mois qu'on ne se parlait plus. Plus d'un an qu'on ne partage rien ! Etj'avais été très claire avec lui.
Voilà je continue mon chemin tranquillou et je commence à me dire " mais quel boulet ce mec ! : c'est très bon signe, non ? Bises et bonne soirée à toutes et à tous !

[Daenyan]

Coucou Chou !

Tout d'abord, je te souhaite une excellente année!

Honnêtement, ça ne me surprend pas. C'était écrit en filigrane depuis un an. Sa volonté de garder un lien avec toi n'a jamais été (pour moi) dénuée de toute arrière pensée.

Tu as bien réagi je trouve. Tu vaux mieux qu'une place de maîtresse, tu vaux mieux que de servir de béquille pour soulager la frustration d'un homme qui a besoin d'un coup de main pour se sentir vraiment bien, voire même l'aider à supporter une vie peut-être décevante avec sa next. Il ne te veut sûrement aucun mal, il peut même penser que c'est un échange de bons procédés (lui a son doudou à câliner et toi... tu te fais du bien). Mais tu vaux mieux que ça.

Ça me navre qu'un an après, tu vives encore avec des ombres sur ta sérénité, qu'il soit capable de t'atteindre encore. C'est pour ça que je te conseille d'être plus drastique et de vraiment couper la communication et ne plus rien lui donner, même un échange poli sur le beau temps. Parce qu'il voudra toujours plus, sans respect pour ton équilibre.

Je suis bien sûr assez drastique, mais bon.

Courage Chou !

[Paige]

Coucou Chou-pette^^ (Rendons les calembours douteux de Paige, à Paige^^)

je commence à me dire " mais quel boulet ce mec !

Oui c'est très très bon signe!! logiquement, la prochaine question devrait être "mais bon sang qu'est-ce que j'ai bien pu lui trouver??"

Plus sérieusement, je pense que monsieur tentera de nouvelles approches dès que/tant que, il sentira qu'il a des chances de te refaire courir. Et méfie-toi, il a un radar XXXL, il n'est pas question de faire "comme si" il ne te touchait plus, il faut que ce soit le cas. Alors entends moi bien, on est tous touché (je pense), tout le temps, par une telle déclaration, même du boulanger d'à côté. L'égo, notre égo, se ravit, c'est sa 1ère réaction, c'est humain, c'est normal. L'essentiel est que juste derrière la raison l'emporte et sache que tout ça, c'est du pipeau!

Comme on peut très bien "admirer" une belle photo retouchée, sans être dupe un seul instant de la retouche

je pense que dès qu'il aura compris que tu as réellement lâché l'affaire, il lâchera aussi pour une autre proie. Car c'est bien de ça dont il est question pour ce genre de personnes: c'est de l'ordre du pouvoir, du contrôle, il n'est nulle question d'amour

d'ailleurs s'il continue le monsieur, ça tombe sous "harcèlement sexuel" et par les temps qui courent, si j'étais lui, je ferais gaffe

C(h)ourage, et des gros !

[Chou75]

Coucou Daenyan, coucou Paige (ah, ah je suis contente de retrouver tes petits jeux de mots ) !
ça me fait plaisir de vous lire, merci.
Très bonne année à toutes les deux !
Daenyan, je te remercie mais pas d'inquiétude, encore quelques ombres sur ma sérénité mais ce n'est vraiment que passager. Il m'a vraiment laissée tranquille pendant deux mois ; là, il y a eu l'effet de surprise mais hier, nickel, il n'est pas venu m'embêter. Il ne sera pas là de trois semaines, je compte bien ne pas revenir en arrière et continuer à me sentir bien en ne lui parlant pas ! C'était une petite piqûre de rappel comme quoi, même une discussion anodine sur le temps à la base peut venir encore un peu m'enquiquiner alors que je vais quand même beaucoup mieux et même bien. Voilà, je prends cela comme un petit signe pour ne pas me faire embarquer de nouveau, comme un un rappel à la vigilance.
Et c'est très clair pour moi : pas question de devenir sa maîtresse ! Je crois que tu as raison, il a besoin de réassurance et il voit très certainement cela comme un échange de bons procédés. Mais comme tu dis, je vaux mieux que cela !!
Paige, je n'en suis pas encore au détachement le plus total mais je touche au but. Et je crois que chaque épisode de ce type m'en rapproche un peu plus. Bientôt j'espère pouvoir t'annoncer l'étape "mais d'où j'ai pu me rendre malheureuse pour lui !!??". Je ne crois pas qu'il soit un gros manipulateur mais je pense qu'il a vraiment besoin d'être rassuré, qu'il n'a pas trop envie que je l'oublie ; je vois bien comment il est aussi avec les collègues, il est assez susceptible si on le délaisse un peu... Si effectivement, ça peut faire plaisir sur le moment de se dire "tiens tiens, il ne m'oublie pas complètement", le 2e effet, presque en simultané, c'est : "mais concrètement, il se passe quoi ? rien de chez rien, nada ! c'est n'importe quoi, quel boulet !!" Bref, il y a quelques mois j'aurais pu me faire avoir, mais je ne suis plus dupe : il y a certainement de l'affection, en tout cas c'est ce que je ressens encore, mais de l'amour amoureux, clairement pas.
Voilà. Très belle journée à vous. J'espère que vous profitez d'un peu de neige sans les enquiquinements !
Gros bisous !!

[Albane06]

Choupette...
Si jamais tu as des dispo pour prendre un pot pdt les vacances... je suis dispo
Et en plus j'ai cessé de fumer ... pu.... c'est pas fastoche mais je tiens

[Chou75]

Coucou Albane ! Oh j'ai loupé ton message ! Bravo pour la cigarette ! (Moi ça dépend des semaines !!) Je t'envoie un SMS début de semaine prochaine pour voir si on a des dispos communes la deuxième semaine des vacances scolaires où je serai de retour à Paris, sans mon fils Bisous

[Chou75]

Helllooooo les amies/amis !

Un petit tour par le forum pour donner quelques nouvelles.

Après mon dernier post, j'ai eu quelques semaines de galère au niveau de la santé. J'ai débuté les vacances avec une péritonite. Suite à des complications, j'ai dû être hospitalisée pendant trois semaines dans le sud. Je vous passe bordel pour que le père de mon fils puisse partir en vacances avec lui et pour l'école ensuite. Heureusement, il y a les copines ! (d'ailleurs en passant coucou Albane, je devais t'envoyer un message, j'ai zappé lamentablement alors que je n'aurais que eu ça à faire à l'hosto, disons que j'étais un peu fiévreuse et quand même bien à l'ouest). En rentrant, je me suis tapée une bronchite du tonnerre. La bonne nouvelle, c'est que j'en ai profité pour arrêter totalement de fumer (j'espère que tu tiens le coup Albane si tu me lis).

Même si cette période a été très fatigante et assez démoralisante je l'avoue (ma maman aussi s'est faite hospitalisée), j'étais bien contente de reprendre le taf, ça voulait simplement dire que j'avais récupéré et surtout j'avais retrouvé un peu d'énergie et un meilleur moral.
Et avec ces 3-4 semaines d'absence (avec la bronchite), je ne voyais plus mon ex.

A mon retour au boulot, mon ex est venu prendre de mes nouvelles, m'a raconté un peu son voyage, c'était tranquille et je me sentais détachée. Mais bim, en bon boulet, comme tu disais Paige,il n'a pas manqué de me faire du rentre-dedans et pas toujours avec la plus grande finesse... Je ne me suis pas énervée, je ne répondais pas, ou je lui disais qu'il n'était pas obligé de me faire part de ses pensées, mais je crois que je voulais un peu voir jusqu'où il pouvait aller encore après tout ce temps. Je croyais tenir mais en fait, j'ai tenu deux jours et j'ai pété un câble.
En lui demandant quelles étaient ses intentions avec moi, s'il jouait, que c'était pas faute de lui avoir demandé de me laisser tranquille, qu'il me soulait, que je n'avais jamais vu ça.
Il m'a répondu qu'il ne jouait pas, qu'il avait toujours des sentiments pour moi mais pas suffisants pour s'inscrire dans un couple (ben lâche-moi quoi), blablabla mais que je restais sa "chou", et summum....qu'il était comme ça avec moi parce que.... roulement de tambour... il restait fidèle à notre histoire !!! Là, j'ai failli m'étrangler...

Après il a continué à parler mais je crois qu'il m'a dit tout et son contraire et de toute façon, je ne l'écoutais plus vraiment, j'étais soulée de chez soulée. Le soir, j'étais assez déprimée mais heureusement, c'est passé après une bonne soirée entre copines et une bonne nuit.
Depuis, il me laisse tranquille, et là, je suis sereine en ce moment. Je sens mon énergie bien revenir, j'ai juste envie de profiter de la vie, il me fait encore parfois un peu d'effet physiquement j'avoue, mais il ne me manque plus et je m'en fous désormais qu'il soit avec sa meuf. Bref, hormis ses petites piqûres de rappel qui peuvent encore me dérouter, je vais vraiment mieux !

Bizouilles et portez-vous bien !!
Chou

[Paige]

Coucou ChèreChou !

Un petit mot pour t'envoyer tout mon soutien et toute mon empathie pour tes soucis de santé j'espère que ça va mieux, et que psychologiquement, la trouille que tu as eue, n'a pas laissé trop de traces :/ Je pense bien à toi...

Pour ton ex, il n'y a rien de plus à dire que ce que tu en dis, tu continues à bien le cerner, et à t'en méfier

juste cette phrase (oui tu me connais, toujours la petite remarque désagréable^^)

mais je crois que je voulais un peu voir jusqu'où il pouvait aller encore après tout ce temps.

c'est pas bon de penser ça tant qu'on se dit "nan mais en fait je m'en fous, c'est juste par curiosité" on se ment et on joue avec le feu. Personnellement quand je rencontre un sombre connard, je me dis pas "tiens je vais voir jusqu'où il peut aller", je prends les jambes à mon cou et je me barre, si on se dit ça, c'est parce qu'on a encore de l'intérêt pour la personne. Ce qui est humain et normal, pas de soucis, mais juste ne pas s'abriter derrière un "nan c'était juste de la curiosité"

MAIS tu t'es bien reprise, quelque chose me dit que la lumière rouge qui clignotait méchamment a attiré ton attention et que tu as pu retirer tes billes "curieuses" à temps...

Courage belle Chou et prends soin de toi surtout!

Des

[Chou75]

Hello Paige !

On ne t'en fais pas pour ma santé, je trouve que j'ai bien récupéré. J'attends un peu de soleil pour vraiment avoir la pêche ! J'ai eu plus de souci pour ma maman que pour moi, même si c'était bizarre les complications que j'ai eues, ils n'ont pas su ce que c'était (toujours de la fièvre, grosse fatigue, courbatures, analyses pas top), ils ont préféré me garder. Mais tout ça c'est derrière moi !!

Pour ce qui est de mon ex, tu as raison, très mauvaise idée de vouloir savoir jusqu'où il pouvait aller, d'ailleurs je n'ai pas supporté longtemps. Et puis c'était trop trop de sa part (du genre,j'adore parler avec toi, j'ai envie de t'embrasser ; oh tu as les mains blanchies par le froid, ça me rappelle mes mains sur ton corps ). Et je suis d'accord avec toi, la curiosité ne serait même pas là s'il m'était complètement indifférent .

Enfin, ce dernier épisode où il me dit qu'il n'attend rien de moi et que je reste sa chou, m'a tellement calmée/dégoûtée que finalement, je crois que ça m'aide à faire encore un grand pas.

Vraiment, je vais bien quand je ne le vois pas. J'ai retrouvé une vraie joie de vivre. Je sais qu'il faut que je sois vigilante au boulot, parce que comme je le disais, j'ai encore une certaine attirance pour lui et même si je me sens/crois détachée au bout d'un certain temps où je ne lui ai pas parlé, à chaque fois qu'il revient, je me prends un petit coup derrière la tête et je faiblis.

Après tout ce temps, j'en conclue que même si j'ai l'impression d'être forte, ben ce n'est pas encore tout à fait ça, donc poursuivre poursuivre poursuivre mon chemin en l'évitant.

Merci pour ton soutien/tes avertissements/ton regard toujours aiguisé et joyeuses Pâques Paige !

[Albane06]

Coucou chou

Tu as mon numero si tu veux qu'on fasse un truc.
Plein de bonnes choses pour toi.
J'ai pas mal de taf donc pas trop par ici.

Des bises

[Chou75]

Hello les amis !!
Des petites nouvelles.
Mais avant, je n'avais pas vu le message d'Albane, avec le retour du beau (enfin, à peu près), ça serait sympa de se faire une terrasse bientôt ! J'espère que tu as un peu de temps pour toi quand même.

Alors les news :
Voilà, le gars ne changera pas, malgré une énième discussion (celle dont j'ai parlé dans mon dernier post)
Mais moi, ça va bien, nettement bien mieux beaucoup beaucoup mieux !

Alors quand même pour lui, truc de dingue, il est devenu millionnaire ! Si, si !!!

Alors il y a une dizaine de jours, il était tout excité de me raconter ça, je lui dis "cool, tu vas pouvoir arrêter de bosser !" et lui, en bon gros flatteur "non, je ne te verrai plus".
Et depuis une dizaine de jours, j'ai eu droit à x compliments, allusions sexuelles, attentions, mon petit surnom est même ressorti, plaintes de caliméro (je suis si seeeeuuuul ! > ben t'as qu'à t'acheter des amis quoi, t'es riche maintenant !, non je n'ai pas dit ça mais je l'ai pensé ).

Bon, les petits compliments, je ne le cache pas ça m'a fait plaisir sur le moment ; il y a eu une allusion sexuelle que je n'ai pas laissée passer et il ne s'est pas senti bien quand même après...mais grosso modo, tout ça, ça ne me perturbe plus. Je le laisse jouer tout seul, je m'en fous. Je crois qu'il s'en rend compte et que ça l'ennuie un peu de sentir qu'il n'a plus de pouvoir sur moi, que je ne le trouve plus séduisant..., mais ça lui passera !

En tout cas, je peux dire que je me suis retrouvée, j'ai envie de croquer la vie à pleine dents, de m'occuper de mon fils et de moi, et j'ai bien ôté mes oeillères ! Je n'en veux plus !! J'ai même un peu de la peine pour lui par moment mais je ne m'attarde pas non plus sur ce type de pensée, autre chose à faire !

Voilà, pour ceux qui liront mon histoire, on s'en sort, même quand on travaille avec son ex et qu'il joue sa partie bien à l'encontre de la nôtre !

Mercis et pensées à Paige, Albane, Daenyan mais aussi Cecemoi, Anna79, Kakahuet...

Bises !!
Chou

[Chou75]

Bonsoir,

Epilogue de cette histoire, pour ceux que le combo suivant intéresse : ex au travail + ex avec une next + ex qui joue sur les deux tableaux !!

J'ai fait mon bonhomme de chemin, difficilement, avec beaucoup de discipline si je voulais m'en sortir car mon ex a longtemps joué sur les deux tableaux. Je l'ai souvent repoussé, envoyé bouler mais c'est qu'il était têtu et ne lâchait pas facilement l'affaire. Certainement, j'étais aussi plus fragile que ce que je pensais et me laissais avoir quand je me sentais mieux pour mieux replonger. Avec ses AR qui n'en étaient pas vraiment (juste il venait s'assurer que j'étais toujours là pour lui), je dirai au moins 6 gros (plus plein de petits), faire mon deuil a été très long (un an et demi peut-être, si je compte bien).

Mais grâce à ce forum, mes amis aussi et une envie de vivre normalement, de ne plus perdre de l'énergie à souffrir, je m'en suis sortie. Lui n'a pas totalement lâché le morceau puisqu'avant de partir en vacances, il m'a encore dit qu'il aimerait me dire des choses mais qu'il me laissait tranquille. Encore des mots, je n'ai rien cherché à savoir.

Résultat, 6 semaines sans se voir, de quoi le mettre vraiment sur orbite.

Et à son retour, le voilà gêné ; il a largué sa nana pendant leur voyage (grand voyage de plusieurs semaines). Quelques jours plus tard, lors d'une pause-café, il m'avouera qu'elle avait eu des attitudes peu respectueuses envers lui et qu'elle ne souffrait pas la comparaison avec ma gentillesse et mon côté facile à vivre, que je l'avais trop mal habitué. Et il m'a aussi avoué qu'il s'était lancé trop vite dans cette relation, espérant m'oublier.

J'ai acquiescé et souri intérieurement.
Et oui, on le sait tous ici que c'est plutôt casse-gueule de se relancer trop vite dans une relation sans avoir fait le deuil de la précédente, même si on est largueur ! Il aura mis du temps à le voir !

Voilà, il est super gentil toujours avec moi, j'apprécie et j'arrive encore à l'apprécier (à un moment, je ne pouvais plus le blairer) mais je n'attends plus rien. Et je ne tiens pas plus que ça non plus à son amitié. Je suis guérie !!!

Bises à tous et courage aux malheureux, on finit toujours par voir le bout du tunnel !

[Albane06]

Chou,

Voilà une excellente nouvelle!

Que la vie s'ouvre à toi à nouveau!

[Chou75]

Coucou Albane,
Oui !! Merci beaucoup, aussi pour ton soutien ! Bises !

[Paige]

Coucou Chou!

Pardon d'être un peu en retard Je suis bien contente que tu te sentes mieux, le bougre est tenace

Je te souhaite de continuer à aller bien/mieux et merci beaucoup d'avoir donné des nouvelles!

[Chou75]

Hello le forum.

Je reviens parmi vous car je crois que je suis dans la mouise.

Je ne sais pas si les anciens se souviennent de mon histoire et sinon, même pour les nouveaux, une petite récap :
- une histoire avec un collègue qui a duré presque 3 ans, on se cachait, il m'a quitté ne voulant pas s'engager avec moi parce que j'avais un enfant (peur de lui faire du mal en s'attachant, et ne m'aimant certainement pas assez pour passer le cap de l'assumer au travail). La rupture, c'était il y a un peu plus de deux ans et demi.
- Rapidement, il a eu une copine mais ça ne l'a pas empêcher de revenir souvent vers moi avec des compliments, des cadeaux, des je t'aime (et j'aime aussi ma copine ), quand il sentait que je lui échappais. ça a été super dur tous ses allez-retours. J'ai fini par arriver à le tenir loin de moi, dépitée par ses hésitations et son manque de respect de mon chagrin quelque part.

En rentrant des grandes vacances de l'année dernière, mon ex avait quitté sa copine.
J'en étais là quand j'ai arrêté de poster ici.

Il a essayé de revenir un peu vers moi sur quelques mois l'air de rien.
Mais je commençais une nouvelle relation, d'abord amicale puis amoureuse.
Comme j'étais dans cette autre histoire et après tout ce qu'il s'était passé, je lui ai clairement fermé la porte quand il m'a dit qu'il aimerait retenter avec moi (en décembre), même si ça m'a un peu titillé je l'avoue.

La relation avec mon next s'est terminée quelques mois plus tard, début mars, c'est moi qui ai rompu (des incompatibilités et une diminution des sentiments).

Avec mon ex, on était alors tous les deux célibataires. De l'eau avait coulé sous les ponts (pour moi il y avait eu un next et je me sentais bien claire vis à vis de lui). Je l'ai senti de nouveau se rapprocher en mode séduction mais très timidement et je n'ai pas bougé. J'étais sous le coup de la déception avec le next. Je n'avais pas la tête à sonder mes sentiments pour mon ex-collègue et je pense que j'avais peur aussi inconsciemment.

Puis ce dernier s'est trouvé une copine avec qui il est depuis 4 mois (depuis début avril). Il m'en a parlé rapidement. Pas de souci pour moi alors, juste un petit pincement au coeur mais j'ai mis ça sur le compte de l'égo. Nos relations au travail étaient redevenues amicales, on était assez proches mais bien en mode bons collègues (notre ancienne histoire me semblait digérée, il ne restait que les bons moments, le petit groupe de collègues aidant aussi), mais rien en dehors du boulot. ça m'allait bien comme ça.

Et voilà que depuis un mois et demi à peu près, je ressens de nouveau des sentiments amoureux pour lui. Et ils reviennent en force. Le désir aussi.

Les vacances sont passées par là, j'espérais que ça suffirait à le mettre bien en périphérie dans ma tête, mais hélas non.

Du coup, pour me protéger, je me suis un peu éloignée de lui mais j'en souffre. Il cherche mon contact ; il a l'air déçu que je m'éloigne. Je ne lui ai rien dit mais je pense qu'il se doute un peu de ce qu'il se passe pour moi. Il tient ses distances quand même, en restant amical.

J'essaie de regarder d'autres hommes, de m'imaginer avec d'autres, mais je bloque.

J'ai pris rendez-vous avec un hypnotiseur, on verra.

Je sais qu'il est tombé très vite très amoureux de sa nouvelle copine (qui a deux enfants - enfant et ado - soit dit en passant ; il m'a quand même dit que ça lui faisait peur).

J'essaie de penser à ses défauts, à tous les moments difficiles qu'il y a eu entre nous, et qui ne remontent pas si loin, mais ce n'est que le bon qui ressort et notamment l'amitié, la bienveillance désormais installées entre nous. Je sais qu'il a encore de la tendresse et de l'affection pour moi mais ça doit être tout.

Bref, je suis lucide, il est avec une autre, il est amoureux, pas question de conquête, je dois de nouveau passer à autre chose mais je douille, et je suis triste de voir que notre amitié risque d'être compromise un moment, je suis triste de le savoir avec une autre.
Voilà je suis même dégoûtée, et de la situation et un peu de moi car les larmes sont de retour. Je ne comprends pas ce retour de flamme (peut-être à le voir si épanoui ?). Je me dis que j'étais peut-être dans le déni, que je n'avais finalement pas tourné la page ? pourtant il me semblait bien quand j'étais avec mon next et quand on était de nouveau bons collègues avec mon ex après ça.

Merci de m'avoir lue et si vous avez quelques pistes de réflexion, des encouragements, je suis preneuse !
Chou

[Val Eniotna]

Bonsoir. Pourquoi tu ne lui dis tout simplement pas les choses ?

[louise75]

Bonsoir Chou,
Ton message me fait penser à une citation d’André Breton (dans L’Amour fou) qui m’a beaucoup aidée à comprendre - et à admettre, juste parce que cette phrase est tellement belle - mon propre fonctionnement : « Ce que j’ai aimé, que je l’aie gardé ou non, je l’aimerai toujours » (avec cette radicalité dans le « toujours » qui est vraiment superbe).
Il est possible - ce n’est qu’une hypothèse qui vaut ce qu’elle vaut, à toi de voir si elle te convient - que tu n’aies pas cessé d’aimer cet homme (qui ne t’a pas facilité les choses en son temps, pourtant, si je me souviens bien), mais que cet amour se soit transformé, mis en veilleuse pendant que tu avais ton next. Et maintenant, avec la vacance de ton cœur, la nostalgie, le regret de perdre l’amitié de Monsieur, une pointe de jalousie ou d’envie peut-être aussi... tes sentiments refont surface. Mais si rien n’est possible avec lui, on peut espérer que quelqu’un d’autre viendra éveiller de nouveaux sentiments chez toi.
À titre d’analogie, le père de mes enfants m’a quittée il y a plus de 6 ans, et j’ai eu il y a plus de 3 ans une aventure brève mais sentimentalement très intense avec un autre. Je sais pertinemment, malgré mes efforts pour me dépatouiller de mes sentiments, que je les aime encore tous les deux, bien que j’aie eu une autre relation importante depuis (avec celui qui est mon ex depuis peu, mais c’est une autre histoire) ; eh bien, en juillet, alors que mon ami était loin (à la fois loin physiquement et un peu distant affectivement), je n’ai pas arrêté de rêver de l’un ou l’autre de mes deux amours précédents, me voyant revenue en couple avec l’un ou au lit avec l’autre (et inversement). En ce qui te concerne, en plus, tu es obligée de voir ton ex constamment, ce n’est pas simple du tout et ça ne favorise pas la décoloration du souvenir . Je ne vois qu’une chose à faire pour toi, c’est de prendre patience... mais j’imagine bien que c’est compliqué en ce moment.

[Chou75]

Bonsoir,

Merci Louise pour ta longue et jolie réponse ainsi que pour ton témoignage.
Je ne fonctionne pas a priori dans le "toujours"; je n'ai plus de sentiments pour tous mes ex (généralement j'ai fait le deuil en quelques mois, plutôt une année avec le père de mon fils et encore un peu plus pour le deuil de la famille que j'avais imaginée). Il ne reste que de l'estime, des bons souvenirs, une certaine affection pour ceux qui sont devenus des amis. Peut-être ce sera le cas avec lui, ce "toujours", à la faveur d'un quotidien passé ensemble au travail.

Je crois que tu as raison, il me faudra de la patience, encore. J'en ai déjà eu tellement avec ses allers-retours ! J'ai l'impression d'être un peu à sec, mais je n'ai pas le choix !

Et tu as raison, ce sont les souvenirs heureux qui me maintiennent, et de le voir là si bien, et la solitude que je connais tellement bien et qui me pèse parfois. Pas dans mon fonctionnement quotidien, mais pour les caresses, les câlins, penser à celui qu'on aime et se savoir aimée en retour. Je crois aussi que ce qui maintient fortement mes sentiments, c'est que même s'il m'a quitté avec l'excuse de ne pas faire de mal à mon fils en s'attachant trop, il a respecté mon rythme de maman célibataire tout ce temps (en garde principale) et mon manque général de disponibilité. C'était un peu rattrapé par le quotidien que l'on partageait au travail. Si ça ne lui a pas convenu, il ne m'en a jamais parlé. Il me disait que ça lui allait. Et je crois au fond de moi que j'ai la croyance un peu trop ancrée que c'est très difficile de reformer un couple quand on est dans mon cas. Peu de temps pour le début d'une histoire, et difficile d'accueillir un homme chez moi (je n'ai qu'une chambre, je dors dans le salon).

De toutes mes amies dans mon cas (et on est un petit paquet), une seule est en couple. Tous les deux veufs. Sinon des histoires qui ne durent pas. Les autres mamans célibataires en couple sont celles qui sont en garde alternée.
Donc voilà, je suis un peu pessimiste pour rencontrer quelqu'un, je crois que ça me fait peur de ne pas arriver à m'organiser, d'être déçue encore. Et du coup, je me raccroche à cet homme, à notre histoire.
Je vais essayer de travailler sur cette croyance avec l'hypnothérapeute.

Pour répondre à Val, je ne me sens pas de lui en parler. Je préfère le laisser tranquille, respecter ses choix. S'il vient se plaindre que je m'éloigne, je lui en parlerai certainement mais là, je n'ai pas envie. D'ailleurs, aujourd'hui, on a passé pas mal de temps ensemble. Je ne sais pas si c'est la fatigue (j'enchaîne les insomnies en ce moment), mais j'étais assez apaisée. Un peu triste de voir qu'il maintient bien la distance, même si on a passé des moments de discussions agréables. Parfois j'ai bien eu des élans de tendresse pour lui, mais j'y ai coupé court facilement. Par moment, je me rappelle concrètement qu'il est avec une autre, j'ai un coup dans le coeur et ça passe. En tout cas, aujourd'hui, nos relations étaient en quelque sorte normalisées et je n'ai pas trop souffert. Donc j'ai un peu d'espoir, que le temps fasse les choses.

A moi de croire qu'une histoire est encore possible avec un autre . Le next dont je parlais, si je l'ai quitté c'est qu'il y avait vraiment un décalage dans nos disponibilités et il me le reprochait, on n'avait pas non plus le même niveau d'énergie et je m'épuisais (( Un autre après le père de mon fils, pareil. De quoi bien entretenir ce pessimisme !

Alors le programme, c'est encore essayer d'aller bien, de faire ma vie tranquillement avec mon fils, de faire des chouettes choses avec mes amis. Me faire aider par l'hypnotiseur. Et je me dis aussi que dans quelques années, ce sera plus simple, mon fils sera plus grand (mais bon, ça fait un peu mal quand même, la quarantaine, ce sont de supers années pour avoir un amoureux !!). Et je ne suis pas du tout dans les plans d'un soir.

Voilà, patience et travail sur soi pour aller bien !!
Peut-être des témoignages de maman solo en garde principale d'enfants encore jeunes qui sont dans une belle relation stable et qui dure ?? Comment vous êtes-vous organisées ? Comment avez-vous débuté votre histoire ?
REEDIT : il ne doit pas y en avoir beaucoup en fait sur ce forum Peut-être plutôt dans votre entourage ou pour une histoire passée qui s'est terminée pour d'autres raisons que cette situation !

Bises et courage à ceux qui en ont besoin !

[Chou75]

Et là dans ces réflexions, j'en veux beaucoup au père de mon fils qui s'est éloigné pour un appart plus grand et fonder une nouvelle famille. On était en garde alternée au début de notre séparation et je n'ai pas eu le choix de la garde classique, aucune discussion, hop, pas le choix en rentrant au CP (même si j'aime mon fils plus que tout !). Lui a refait tranquillou sa vie et moi je galère un peu/beaucoup sentimentalement.
+ la culpabilité de n'avoir pas fait assez de place à mon ex (le collègue) dans ma vie (même s'il ne s'en ai pas plaint. Et moi, je ne le voyais pas du tout à l'époque, c'était ma vraie première relation durable en tant que maman solo en garde classique).
Et là, je me dis aussi que mon ex est avec une maman en garde alternée. En 4 mois, il a dû vivre plus de trucs que nous en une voire deux années (!) et ça me fait super mal. Même s'il me dit avoir été très heureux avec moi, en comparaison, notre histoire il doit la trouver bien moisie.

Whaow ça fait super mal ce soir ! Peut-être je m'accroche encore à lui pour pouvoir réparer cela. Regrets+culpabilité.
Je n'avais pas vu les choses sous cet angle encore.
C'est douloureux.

Bon je vais essayer de me reprendre. On ne change pas le passé, se remémorer le contexte de l'époque pour comprendre mon comportement/nos décisions et en tirer une leçon à l'avenir.
Pas simple...
Et vous, comment vous gérez des regrets ?

[Carambole]

En te lisant, j'ai l'impression que tu as l'habitude de te blâmer durement pour les choses qui t'arrivent. Tu prens le blâme d'une relation où tu t'es retrouvée aux prises avec un homme ambigu, je t'aime je t'aime pas je sais pas peut-être... S'il te laissait tranquille comme tu le lui as maintes fois demandé, tu vivrais moins de remous. Mais il aime inconsciemment te garder dans sa mire, il aime savoir qu'il te plaît, ça le flatte. Tu n'as pas essayé de ressentir de la colère envers lui? Mets-toi dans la peau de ton amie qui observe comment il agit avec toi. Ça peut t'aider, non?

[Chou75]

Bonsoir,
Merci Carambole. Tu as vu juste mais c'était pour avant. Désormais, amoureux d'une autre, cette fois-ci peut-être vraiment (certainement plus que de sa next précédente), il n'est plus ambigü avec moi. Juste avant les vacances, il m'a dit quand même qu'il avait toujours des sentiments pour moi mais pas suffisamment pour être en couple avec moi, que sa next il l'aimait suffisamment. En rajoutant que le "suffisamment" était certainement en trop, qu'il ne savait pas aimer. Qu'il n'était pas dans des relations durables. Voilà, encore à minimiser un peu sa relation quand il m'en parle. Mais à ma collègue, il a dit qu'il était très amoureux.
Si, j'ai été très en colère contre lui, c'est allé plusieurs fois au clash avec des périodes où je ne lui parlais plus pendant des semaines, voire des mois. Mais bon, en étant dans le même bureau, les choses finissent par s'apaiser. Quand on a pris suffisamment de distance.
Là, il maintient la juste distance, ce que je lui demandais. J'ai dépassé ma colère, au fond, je lui ai pardonné. Mais tu as raison, c'est moi que je blâme parfois durement. J'ai encore à me pardonner à moi-même, de ne pas avoir été assez disponible, d'avoir pris souvent mes distances car je ne vivais pas toujours bien de cacher notre relation.
Aujourd'hui, il est avec une autre. Et ce n'est que le bon de lui qui ressort dans mes pensées. J'essaie de voir aussi les mauvais côtés de la relation, mais peut-être encore trop de mon côté, ce qui aurait pu être si j'avais agi autrement ; du coup, j'en souffre.
De toute façon, il a été clair, il ne m'aime pas assez. Donc à moi de faire le deuil, c'est difficile. Pour les raisons évoquées précédemment : du mal à me dire que c'est possible de rencontrer quelqu'un qui me conviendra et avec qui j'arriverai à m'organiser pour vivre une belle relation.
Voilà, ses bons côtés me manquent, son côté enveloppant, hyper attentionné, nos discussions, ses câlins, sa douceur. Mais tout ça, il le partage désormais avec une autre.
ça me rend triste, c'est parfois douloureux. J'espère juste que ça va finir par passer car je ne suis pas au top quand même, sans être complètement accablée, heureusement.
Je sors, je rencontre des hommes (pas beaucoup), mais c'est un peu la cata et après, j'ai tendance à repenser à lui, forcément.
Là, il est en week-end avec sa copine. Il profite de sa vie. A moi, de faire de même, avec ou sans homme avec qui partager. Mais tous les jours, il faut se remotiver, positiver et ça me prend une telle énergie depuis tellement de temps !!
Bises.

[Selmasultane]

Bonjour Chou,

A la faveur de tes nouveaux messages, j'ai parcouru ton histoire qui m'a émue .

Nous avons à peu près le même âge , je me suis séparée du père de ma fille il y a 2 ans et demi, et l'ex qui m'a amenée ici il y a un an est ...un collègue de travail avec qui je suis restée 18 mois . Mon grand amour, du moins le croyais-je , j'ai mis un an à me relever, une douleur immense , bref...

L'immense chance que j'ai eue, c'est qu'il a changé de lieu de travail qqs mois avant notre rupture, et donc nous ne nous croisons qu'à 3-4 réunions par an, je l'évite , je le fuis ( j'ai même annulé ma participation à des formations que nous devions suivre en commun, sans aucun état d'âme ), et j'ai tout bloqué( depuis des mois, je lui adresse un chaleureux signe de tête de loin en guise de tout salut ).J'ai mis des mois avant de me rendre compte que c'était le mieux pour moi( ou en tout cas le moins pire ) , que les contacts "amicaux" , qu'il voulait entretenir, étaient une torture . Et encore davantage quand il a rencontré qqn, dont j'ai fermement décidé de ne RIEN savoir.

Malheureusement tu n'as pas eu cette chance .Pour autant fais le maximum pour ne rien de savoir, à défaut de pouvoir changer de job ou de lieu de travail. Je trouve ça inhumain par exemple que tu saches qu'il est en we avec next numero 2 , qu'une collègue vienne te rapporter qu'il lui a confié être très amoureux .

Pour le reste, comment va ta vie ? Après notre relation fusionnelle, j'ai du tout reconstruire , il était mon collegue , mon meilleur ami, mon compagnon de loisirs , bref...
L'appréciation des autres, au lieu d'etrefournie par une seule personne, je l'ai trouvée en créant des liens plus ou moins forts, avec des dizaines de personnes, amis ( anciens et nouveaux ) , collègues, j'ai créé des rituels avec ou sans ma fille , sport +++.
Il me manque encore parfois, de façon de plus en plus diluée, lointaine . Mais ma vie est tellement plus gaie, équilibrée, riche de beaucoup plus de relations, de connaissances et d'interactions maintenant .( et apaisée, car sur les dernières semaines de notre relation, je m'epuisais à lui faire plaisir, à me faire apprécier de lui, en m' oubliant totalement ).
Alors oui , je suis en GA, et ca aide, il faut être honnête.
Mais si tu n'as pas le choix ( minute féministe : pourquoi ton ex a eu ce choix ? Pourquoi les femmes arrivent elles toujours, elles, à s'arranger ? bref) ,et bien ne focalise pas la dessus. Je fais des sorties avec ma fille aussi. J'ai même rencontré mon amoureux actuel alors qu'on est en GA totalement opposée( lui semaine impaire, moi semaine paire ), bref pendant des mois on s'est connus en amis, en faisant des sorties en groupe , avec soit son fils, soit ma fille ...Cela a presqu'aidé en fait, car cela m'a laissé le temps qu'il me fallait pour me relever ( et lui aussi , divorcé depuis 18 mois ) , pour apprendre à nous connaître, à nous observer en douce , sans pression ni précipitation.
Je suis contente de l'avoir rencontré, mais je n'ai plus l'intention de disparaître dans la fusion, et quoi qu'il arrive , je sais à présent que je suis forte, que je sais tenir debout toute seule, et qu'en plus j'y trouve un grand plaisir. ( il y a quelque chose de grisant dans la liberté, dans l'absence de concessions, dans le fait de ne se soucier que de son enfant et de soi )

Detache toi de ce que vivent tes ex, franchement tu t'en fous , et tu sais, les apparences .... et trouve ton propre bonheur , sans comparer , sans faire de la relation amoureuse , la clef .

Tout peut arriver , il n'y a pas d'urgence , de date limite ou de compétition. La vie est pleine de belles surprises, vraiment.
Bon courage à toi.

[Chou75]

Bonsoir Selmasultane,

Merci pour ta réponse. Je suis ravie de te lire. J'avais suivi ton histoire à l'époque sans intervenir (j'étais pas apte, trop perdue dans mon jus). Je suis admirative de voir comment tu as su bien rebondir.

Pour ma vie, hors sentimentale, je n'ai rien à reconstruire car je n'ai jamais été très fusionnelle dans mes relations. J'ai toujours tenue à une certaine indépendance - peut-être trop parfois - à veiller à entretenir des relations amicales, mes activités propres, un repos correct J'ai un bon travail, je suis autonome dans la gestion de mon quotidien, j'ai des amis, un bon réseau à proximité, j'adore mon quartier, je connais mes voisins, les commerçants, les cafetiers. Je ne me sens pas seule socialement ou amicalement, même si ma famille est loin.
Je me suis réinscrite dans une salle de sport il y a quelques mois (pour les rencontres, il faudra peut-être que je vise d'autres cours où il y a plus d'hommes ).
J'ai des activités à la maison que j'aime aussi (sculpture, musique, dessin). Je fais aussi beaucoup de choses avec mon fils. Mais avec cette histoire qui m'a beaucoup fatiguée psychiquement, je n'ai pas autant la patate que je le souhaiterais. Je suis souvent fatiguée... et un peu, voire parfois très déprimée .

Et le mode de garde n'aide pas, en effet. Séparée depuis 10 ans du papa (c'est lui qui m'a quittée), pendant 4 ans en GA. Un jour, il m'a mise devant le fait accompli : il a déménagé pour plus grand pour s'installer avec sa nouvelle compagne, en banlieue lointaine. Du coup, une garde classique pour l'un ou pour l'autre, il m'a laissé le choix. Je ne pouvais pas imaginer ne voir mon fils qu'un WE sur deux, j'ai pris la garde principale. ça arrangeait certainement bien mon ex, même s'il reste un papa attentif. J'ai souvent été célibataire ces dix années, j'ai apprécié souvent. La solitude sentimentale ne m'a jamais autant pesée qu'en ce moment. J'aimerais construire avec quelqu'un désormais. Mais avant, j'aimerais me sentir bien, seule, comme ce fut le cas. ça me semble être un préalable indispensable.

Ce n'est pas bien difficile de comprendre pourquoi j'ai du mal : mon ex dans le même bureau, en face de moi, sachant qu'il vit une relation toute neuve. Une collègue proche, qui a été quittée par son mari après 25 ans de mariage et qui a retrouvé quelqu'un 3 semaines après (elle est en GA) et c'est le big love. Elle me raconte sa nouvelle histoire et forcément, je la projette sur mon ex. J'imagine que c'est tout beau et génial aussi pour lui. Sa nouvelle nana avec un GA, donc disponible... Je sais qu'il ne faudrait pas, j'essaie d'écourter ses pensées quand elles arrivent en me disant que oui, bon, peut-être, certainement mais je n'en sais rien en vrai.

Bref, des histoires d'amour qui prennent leur élan à proximité et moi, toujours avec mes sentiments pour mon ex, à me demander quand est-ce que je vais m'en sortir ??

Tu as raison, c'est dur d'entendre qu'il est très amoureux et de savoir qu'il part en week-end. Je te remercie même pour ton "inhumain". Des fois, je ne sais pas si ce que je ressens est encore normal/approprié, car j'ai déjà longtemps et beaucoup souffert pour faire ce deuil (il y a quand même eu des phases où j'étais beaucoup mieux, mais ça me soule que ça revienne en force ).

Mon ex est toujours resté discret sur sa next précédente. Là, il s'est confié sur la next N°2 à cette collègue quand elle lui a parlé de son nouvel amour. Il en a peut-être parlé parce qu'il est vraiment amoureux cette fois-ci et que c'est sérieux. Elle me l'a rapporté n'étant pas au courant de notre histoire. Du coup, je me suis livrée à elle. Je l'ai beaucoup soutenue pendant sa séparation, c'est elle qui me soutient maintenant depuis quelques jours Je pense qu'elle fera attention à ne rien me raconter de ce qu'il pourrait lui raconter. Et mon ex m'a dit aussi qu'il se ferait discret. Si je suis au courant de son week-end, c'est qu'un collègue lui a demandé devant tout le monde où il partait (facile de deviner qu'il ne partait pas seul).

Pour les rencontres, merci de ton témoignage ! ça me fait tellement plaisir de te lire ! ça existe encore les rencontres dans la vraie vie !! ça fait rêver !! J'ai testé un site spécialisé, mais ce n'est pas fait pour moi. J'aime la lenteur, la surprise, la découverte qui passe par une certaine amitié, se tourner autour, se déclarer... être dans l'implicite un petit moment. Chose qu'on n'a pas avec les sites de rencontre.


Bref, comme tu dis, il fout que je m'en foute, que je me détache de ce que mon ex peut vivre ! et essayer d'être un peu optimiste pour moi ! C'est vrai que mes rencontres ont toujours été des surprises, sans que je cherche à les provoquer. Il n'y a pas de raison que ça n'arrive pas à nouveau un jour. A moi de me battre, pour que les sentiments pour mon ex se tassent et que je me sente bien, même seule (pour cela, je vais essayer de me faire aider par un hypnothérapeute).

La clef aussi, comme tu le dis, c'est d'arrêter de se comparer, y a pas compet', ne rien supposer sur sa nouvelle relation (vraiment le plus dur pour moi ().

Et arrêter aussi de me blâmer pour ce que je n'ai pas fait dans cette relation ou ce que j'aurais pu faire. ça aussi, c'est difficile encore. Essayer plutôt de transformer les regrets en leçon pour ne pas reproduire les mêmes erreurs un jour...

Merci encore Selmasultane, tu me redonnes de l'espoir ce soir, je suis touchée que tu aies pris le temps de me faire part de ton histoire. Et pour tes encouragements aussi !!
Très bonne nuit et plein d'amour à toi dans ta relation !

[Selmasultane]

hello Chou !

ah oui l'ex en face de soi dans le même bureau, pas étonnant que ce soit difficile de faire son deuil (c'était notre cas à mon ex et moi jusque qqs mois avant la rupture , et même seuls à 2 dans un bureau, même si de fait on n'y était pas tant que ça car "itinérants" ) ; c'est marrant (enfin, marrant, façon de parler ) parce dans les premiers temps de la rupture, je m'en désolais de ce reste de lien qu'on n'aurait même plus, de se voir si peu dans le cadre pro et après qqs mois , je m'en suis félicitée . Il a ensuite déménagé dans la ville à une trentaine de km où il travaille, et je me suis sentie libérée de savoir que je pouvais plus le croiser dans notre (petite) ville. Quand j'ai vraiment agi pour couper les ponts , accompli une démarche volontaire au lieu de subir ,je me suis sentie prête pour cette nouvelle relation en quelques semaines...

C'est vraiment bien si tu as un environnement amical, de loisirs, riche et stable.
On te sent solide, malgré tout, je pense que ce coup au moral n'est que passager ( et bien compréhensible compte tenu de l'environnement de travail) .

Et oui, la vie réserve de belles surprises , vraiment, pour peu qu'on sache lâcher prise . Il n'y a pas d'urgence. Personnellement, je trouve que la quarantaine est un luxe , dans le sens où on n'a plus la "pression" pour trouver le père de ses enfants , et ça enlève de l'enjeu. Dans ce sens , une relation amoureuse, ce n'est que du bonus finalement , une cerise sur le gâteau constitué par une vie déjà équilibrée.
Bon, pour ma part, je n'ai plus tellement envie du combo "vie commune/achat maison/etc..etc..." ; mon ex m'avait vraiment mis la pression pour ça, et ce n'était pas possible pour moi , directement après 13 ans de vie conjugale. Mon amoureux actuel semble partager davantage mon point de vue à ce sujet, c'est un vrai soulagement.

de quoi as tu envie toi comme type de relation ?

bon courage à toi Chou

[Chou75]

Hello Selmasultane,

Merci encore pour ta lecture et l'échange.
Oui, tu as eu en quelque sorte de la chance de voir partir ton ex, pouvoir couper les ponts pour tourner la page ! J'ai essayé bien des fois de couper les ponts en quelque sorte, pas de communication en dehors du travail, limiter les échanges au minimum au travail, mais c'est impossible sur la durée (je parle des échanges au travail ; on ne se contacte pas du tout en dehors du boulot). Surtout que mon ex a longtemps été hésitant et ambigü.

Là, on se reparle normalement, sans parler trop de nos vies perso et je sens qu'il tient bien une certaine distance. Et que s'il y a la moindre petite ambiguité dans ses propos ou son comportement, il la lève tout de suite. Je le lui ai tellement de fois demandé! Et puis il est amoureux, donc pas ce n'est pas trop difficile pour lui. Pour moi, c'est plus compliqué mais je tiens bon, je ne suis pas bouleversée (mais j'ai peur d'entendre parler de sa next). Je dois retenir mes élans alors c'est frustrant. Et puis il me manque souvent, en dehors du boulot. Je vois quelque chose qui pourrait lui plaire, je pense à lui, j'aimerais l'appeler...

Il faut bien que je me mette en tête qu'il est amoureux d'une autre et certainement plus sérieusement que la next n°2 et que je ne devrais pas perdre mon temps pour un homme qui a été hésitant et qui n'a plus les mêmes sentiments pour moi.

J'ai rencontré quelques hommes, mais c'est peut-être trop tôt et simplement, ils ne me plaisaient pas suffisamment. Peut-être si je croise quelqu'un pour qui j'aurai un vrai coup de coeur ?

Je suis d'accord avec toi, une relation à notre âge, avec déjà un enfant, c'est bonus. Pas de pression pour fonder une famille si on en veut une. Aujourd'hui, j'ai envie d'une belle relation, qui pourrait s'inscrire dans la durée quand même. Je ne tiens pas spécialement à une vie commune mais si je suis follement amoureuse, je pense que je pourrais franchir le pas, si aussi je sens chez l'autre une vraie envie.

Mes fondations ne sont pas super solides à la base, sans être inexistantes, mais j'ai quand même beaucoup travaillé dessus et je me sens plutôt forte. En tout cas, j'ai au moins réussi à me créer un environnement sain et riche. J'aimerais juste partager et c'est à mon ex que je pense encore

Vivement que ça passe !!

Bonne soirée Selmasultane !

[Albane06]

Bonjour Chou,

Je ne passe quasiment plus par ici, mais je suis navrée de voir que tu en es, excuse moi de le dire comme cela; mais toujours là...
C'est vrai que le fait de vous voir en permanence ne facilite pas les choses et que le sentiment de possession est parfois dur à passer, oui il est possible qu'il y ait une part d'ego, mais aussi une part de confort, d'habitude.
savoir quand on est seule que qq1 est là, c'est ne pas être seule complètement.
Et là une fois encore il entame une relation et s'éloigne.

Le désir que tu sembles éprouver pour lui est ce vraiment du désir POUR lui, ou du désir qui se manifeste à travers lui? Je ne sais pas si je me fais bien comprendre...

Parce que oui on a des désirs et qui s'ils ne sont pas satisfaits s'exprimeront pour des objets que nous n'aurions pas désirés en temps normal. mais du fait de la frustration ils vont resurgir.

Je peux me tromper, mais j'ai le sentiment que ta solitude te pousse vers cette relation qui est rassurante même si elle est douloureuse. Et qu'il en va de même pour lui, mais à contre temps, chacun va vers l'autre quand il n'est pas libre.c'et tout de même ballot! Au fond du fond de toi, tu veux quoi?

En tout cas choupinette tu as mon tel appelle ou sms si tu veux qu'on en parle.

bon courage

[Chou75]

Hello Albane,
ça me fait plaisir de te lire ! Comment vas-tu, toi ?

Oui, je vois un peu les choses comme toi. Je pense que si je croisais un homme qui me plaisait vraiment, je passerai à autre chose facilement. Donc certainement un désir à travers lui plutôt qu'un désir POUR lui, même s'il y a encore des choses que j'aime chez lui, qui m'attirent beaucoup mais il m'a tellement déçue cet homme.

Et oui encore pour le côté rassurant, pour l'un comme pour l'autre je crois. Comme je l'expliquais, il s'est bien adapté à ma situation de maman solo avec une garde principale et j'ai l'impression que retrouver un homme qui sera prêt à le faire est de l'ordre quasiment de l'impossible. Je dois mettre en l'air cette fichue croyance car elle continue de m'accrocher un peu à lui.

Et puis là, c'est peut-être juste pas le moment pour une nouvelle rencontre. J'ai envie de me retaper une bonne santé psychique et physique car j'y ai laissé quelques plumes mine de rien.

Je crois que le temps fera l'affaire car déjà ces jours-ci, je me sens beaucoup mieux. Mercredi je me suis fait plaisir à fond : terrasse café croissant le matin, jolis achats dans l'après-midi, massage, masques de beauté, verre avec un ami que je n'avais pas vu depuis longtemps. J'avais la méga patate et j'étais bien décidée à le zapper. Je ne me suis pas sentie aussi bien depuis un petit moment ! Et là, je reste dans le même état d'esprit.

Au boulot, je fais le constat ces jours-ci que je n'ai plus rien à lui dire, ça m'attriste légèrement mais c'est une bonne étape. Aucun élan envers lui, plus d'envie.

Et puis cet après-midi, il m'a rejoint en pause t m'a dit qu'il voyait que je n'avais plus rien à lui dire, qu'il n'osait plus parler de certaines choses avec moi (ah ben oui, j'ai pas envie de l'entendre me raconter sa vie avec sa nana). Il a rajouté que je lui manquais, qu'il aimait passer du temps avec moi, me prendre dans ses bras, qu'il avait encore beaucoup de sentiments pour moi, que je le savais (!!). Il m'a demandé aussi si j'avais un mec.

ça ne m'a pas bouleversée. Je me suis dit; bon ben lui aussi il en est encore là ! Pourtant, je trouvais que ces derniers temps, il tenait vraiment bien ses distances.

Et j'ai eu je crois une espèce de déclic. S'il revenait pour de bon vers moi, là, présentement, est-ce que j'en voudrais vraiment, vraiment, vraiment ? Je ne serai pas à l'aise avec cette idée, quelle confiance lui accorder ? Il s'est passé trop de choses, ça a été trop de souffrance pour moi.

Je suis rentrée sereine. Bien décidée à profiter à fond de mon week-end. Pour moi, juste pour moi. Ne plus souffrir pour cet homme. Pourvu que ça dure !

Bises Albane !

[Selmasultane]

Hello Chou, qqs remarques en vrac .
Déjà tu dis souvent que tu ne croises pas d'homme qui te plait vraiment . Or ( selon moi ) ça ne se passe pas tout à fait comme ça. Évidemment je ne parle pas de se " forcer" à fréquenter qqn qui vous déplait.
Mais tant qu'on n'est pas disponible dans sa tête , ça n'arrive pas d'être frappée par la foudre
Je crois que là aussi, il faut une " démarche " un peu volontaire.

( pendant des mois je comparais tous les hommes à l'aune de l'ex : pas assez grand, pas assez drôle, oh une petite faute d'orthographe, pfff il aime calogero, beurk il ne va quasiment jamais au cinéma, oh un commercial, c'est tellement éloigné de mon job, ah ses enfants sont trop petits, , j'en ai même trouvé certains trop ...chevelus l'ex était dégarni, est il utile de le préciser ? C'est qS semaines apres i coupé les ponts totalement, volontairement, que j'ai vraiment regardé quelqu'un d'autre )

Quant à l'attitude de ton ex, que dire ? il revient chercher sa petite caresse narcissique, teste la laisse pour voir que tu ne peux pas aller fureter trop loin . Il ne faudrait pas que tu fasses ton deuil hein ( et on en revient à ce qu'il y au dessus) . Tu dis que ça ne t'a pas bouleversée mais je pense que ça peut entretenir ce " jeu" pendant longtemps. ( quoi que tu en dises, c'est une caresse narcissique pour toi aussi ) .

[Chou75]

Salut Selmasultane,

Oui, c'est sûr quand on n'est pas très ouverte, difficile de trouver quelqu'un qui nous plaît ! La description de tes reflexions sur les mecs que tu as rencontrés m'a faite rire !! C'est vrai que mes dernières rencontres sur SR, où j'ai vraiment mal ciblé, après coup, je me suis retournée sur mon ex, à l'idéaliser

Après, je crois que j'ai besoin de me retrouver, moi, de retrouver toute ma joie de vivre, ma santé pour aller vers quelqu'un. ça viendra, je ne désespère pas.
D'abord, parce qu'il y a eu ce next l'an passé que j'avais appris à connaître doucement et pour qui j'avais bien craquée. Et puis il y a eu deux hommes qui ont aussi occupé mes pensées un temps, le temps de savoir qu'ils étaient déjà en couple (assez rapidement en fait), mais au moins j'avais ressenti un petit qqc pour quelqu'un. Et les deux, pour le coup, très éloignés de mon ex !

Alors, je suis d'accord, qu'il faut que je mette un peu du sang neuf dans mes relations, que je rencontre des hommes, que je garde un oeil ouvert mais c'est finalement moins mon ex qui me bloque que moi-même car comme dit plus haut, j'ai besoin de souffler, j'ai besoin de m'apporter avant d'apporter à quelqu'un d'autre. Et puis toujours cette crainte par rapport à mon statut de maman solo. Mais j'en parle autour de moi en ce moment et on me rapporte de belles histoires, alors petit à petit, ça va peut-être bouger un peu aussi.

Pour ce que mon ex m'a dit hier, c'est vrai que ça fait toujours plaisir à entendre, je ne vais pas vous/me mentir, du genre il ne m'oublie pas complètement, mais après le nombre incalculable de fois où j'y ai eu droit, j'ai maintenant assez de recul pour ne pas me laisser embarquer, je sais que ça ne veut rien dire ! Et que certes, il a peut-être encore des sentiments pour moi, mais plus de l'ordre de l'amitié ou d'une certaine affection. Rien d'amoureux. Bref, plus rien à attendre de ce côté-là !

Cet après-m', je vais me faire une expo. Je vais me faire toute jolie et je vais quand même garder les yeux ouverts

L'important pour moi là c'est de me sentir de nouveau bien et de mettre l'ex en périphérie. Je sens que ça bouge dans ce sens. Et ça libère d'un poids. Je travaille à lever d'autres blocages.

Bises et bon week-end !

[Chou75]

Hello les jrmistes !
Un dernier post sur mon sujet, pour boucler la boucle, mettre un point final à cette trop longue histoire !
Et oui, dernièrement, les sentiments étaient revenus en force pour finalement mieux (et enfin !) s'éteindre complètement. Un dernier sursaut certainement.
Tout a lâché et c'est un grand soulagement, une vie qui se revit pleinement !

Alors que je ne m'y attendais pas du tout (ex que je savais très amoureux, des rapports qui se sont normalisés au travail), mon ex est revenu me faire du plat en force, sur ses sentiments, sur son désir pour moi... mais... pour ne rien me proposer. Sachant qu'il est toujours avec sa copine qui est en vacances. On ne sait jamais, hein, sur un malentendu...
Et là, j'ai encore halluciné, purée, il me fait encore le coup !
Je l'ai envoyé paître et je me suis bien rendue compte que je n'avais plus envie qu'il m'embrasse (il a essayé).
Voilà, fin de l'histoire. ça a été bien moisi quand même. Je ne lui en veux même pas de ce dernier coup car cette fois-ci, ça ne m'a pas atteint sentimentalement.
ça m'a juste emmerdée un peu quand même, je l'avoue, un peu énervée sur le coup mais c'est passé.
Je me sens super bien en ce moment et j'ai juste envie d'être de mieux en mieux et qu'il ne fasse plus partie de ma vie. Je me dis qu'il est manipulateur, toxique pour moi, et bonjour la moralité.
ça aura duré deux ans et demi cette post-rupture, avec des périodes de mieux, mais beaucoup de bas, de retours en arrière. Là, je me sens dorénavant très forte et très sereine face à lui.
J'ai vaincu !!!!
Courage, tout passe !
Bises