Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1218815
Flora43 a écrit :Excellent !!!

Là je suis posée sur un petit parking terreux en bord de route de campagne, bien au chaud dans ma voiture, j'ai mangé, j'ai trois bouquins, et j'ai une excellente connexion 4G sur mon smartphone.
Franchement tant qu'on a internet le reste peut bien s'écrouler lol
#1218819
Flora43 a écrit :Ah et ladite meuf doit commencer à être un peu nerveuse : elle s'est abaissée à relayer un article sur la réforme du divorce, sur son compte Facebook. Sachant que c'est pas du tout son créneau d'infos relayées à la base.
Comment le sais-tu? Sur son Facebook à lui ou à elle? Si c'est "elle", ne regarde plus, si c'est "lui", je te suggère de le virer de tes contacts, tu n'as pas à t'infliger leur communication publique.
De mon côté, j'avoue avoir fait preuve d'un peu de mesquinerie : dans le cas où il vient pour faire une machine puis sécher son linge au sèche-linge, j'en ai fait tourner une juste avant de partir. Cycle long.
J'adore :mrgreen:
Ne plus le voir, l'éviter volontairement, ne plus le contacter, faire de son absence et de ce silence ma source de paix, enfin dispensée de ses conneries, insultes, délires paranos et menaces diverses, quel pied.
Je comprends, tant que ça ne te pourrit pas non plus la vie car tu as le droit aussi de profiter de ton chez toi tranquille.

Typiquement, comme tu l'as expliqué après, il fait des allers-retours dans une même soirée, à un moment donné il va falloir que tu puisses aussi être sereine chez toi au lieu d'être toujours prête au départ.

En passant, tes enfants sont top!
#1218871
Mais pas du tout, il ne vas pas débarquer le 31 dans ta barraque !
Sinon si vraiment il te fait suer à passer trop souvent
Petite main courante y a des objets qui disparaissent de la maison
Je signale que je change les clés / rajoute un verrou ....
Il va cesser de rappliquer à toute heure et de s'occuper des rosiers ?
#1218875
Bonsoir,
Tant qu'il est sur le bail, ça me paraît impossible de lui interdire l'accès à la maison.
En revanche, peut-être peux tu faire en sorte qu'il soit gêné la prochaine fois qu'il passe : en ayant des ami-e-s la prochaine fois qu'il est là ou en ayant refait une partie de la déco de sorte qu'il ne se sente plus vraiment chez lui.
Sinon, vous ne pouvez pas faire un arrangement de sorte qu'il ne soit + sur le bail mais participe aux charges?
Bon courage en tous cas et bravo, tu gères comme une cheffe :)
#1218896
Bon le quart d'heure juridique. ...
Vous êtes cotitulaire du bail qu'il soit dessus ou non ne change rien vis à vis du bailleur qui peut toujours lui réclamer les sommes s'il ne paie pas et ce jusqu'à ce que le divorce soit publié à l'état civil!

Question lui venir chez toi, dès lors que ce n'est plus son domicile, il n'a pas y pénétrer sans autorisation, et ce même s'il vient voir ses stroumph qui sont rappelons le grands et peuvent le boire ailleurs. Donc la question qui se pose est sa piaule est elle louée en vertu d'un bail régulier. Si oui ce n'est plus son domicile. Tu peux changer tes clés.
Ainsi si tu fais une action en ccm tu obtiens le paiement d'une somme mais lui ne peut pas venir chez toi tu vois.

Enfin quand le juge prononce l'onc il autorise les époux à vivre séparément, fixe le devoir de secours, attribue le domicile conjugal à l'un ou l'autre mais la cotitulairité du bail ne cesse pas.

Donc résumé s'il a un vrai titre et qu'il ne loue pas au black sa chambre pourrie tu peux l'empêcher de rentrer, c'est une violation de ton domicile.

Après psychologiquement ça ne va pas apaiser les tensions. Et lui peut croiser et cesser de contribuer spontanément. Mais la contribution n'est pas liée au fait qu'il peut venir chez toi sans prévenir dès lors qu'il a un autre domicile.
Cependant pour le juge c'est un peu brusque vu que tu n'as pas trop de preuve que tu aies demandé qu'il cesse. D'où mon idée de faire une main courante oopss j'ai perdu les clés c'est ballot.... Donc je les change. ...mais bon OK c'est un peu cash.

Peut être pourrais tu commencer par lui préciser (par ecrit, bien sûr) la prochaine fois qu'il s'impose, que non il ne peut pas venir ce jour là et lui demander la raison de sa venue, ensuite lui rappeler toujours par ectit, que du fait de son départ il n'est plus chez lui et qu'il serait bienvenu qu'il prévoit de te restituer les clés et de terminer son déménagement!

Enfin à chaque fois qu'il vient sans te prévenir et sans ton autorisation : je constate que tu es passé en mon absence et en a profité pour prendre ça. Je te rappelle que je t'ai demandé de ne pas passer sans mon accord et de bien vouloir récupérer toute tes affaires et de me rendre tes clés.

Après quelques temps, changement de clés nouveau verrou ou autre solution cadenas à l'entrée du parc !
#1218994
Coucou Flora.
C'est une vraie galère si tu dois partir quand il est là.
Je sais que cela te fais mal de le croiser.
Ne peux tu pas t'isoler chez toi et l'ignorer complètement ? Ne pas entrer dans son jeu justement ?

Ce jeu de je t'évite -tu m'évites va etre compliqué a gérer sur la longueur ne crois-tu pas?

Courage, tiens bon.
#1219062
Bravo Flora !!! J'admire ton courage et ta volonté ! Je me doute combien cela a dû être difficile ce soir mais je constaté que tu as beaucoup de ressources en toi.

Selon moi, il y a une différence entre craquer devant ses enfants et instrumentaliser les enfants. Craquer après tout ce que tu vis est légitime et montre aussi à tes enfants que tu es une maman avec des sentiments. Un jour que je craquais devant mon fils de 6 ans et que je m'excusais, il m'a dit que cela le "rassurait" de voir que moi aussi j'avais de la peine.

Ce qui est nocif c'est l'instrumentalisation, de les prendre à partie ou de leur faire prendre partie pour l'un ou pour l'autre. De casser l'autre devant eux, de les intégrer dans les disputes.

Je te souhaite beaucoup de courage dans les prochaines étapes !

En ce 1 er janvier 2017, ta nouvelle vie commence :)
#1219063
Salut Flora,

Le coup de l'événement anodin mais qui fait du mal, c'est classique. Et comme tu le dis les viennoiseries c'est pas le pire dans l'histoire. Nous sommes comme ça: on sait exactement ce qui se passe, mais on met du temps à intégrer toutes les conséquences. C'est sûrement ce qui explique les fameuses montagnes russes. Ca risque de te faire ça aussi quand sera abordée la phase "paperasse", par exemple.

Si tes enfants te voient craquer de temps en temps, tant que tu restes digne, à mon avis il n'y a pas de mal. C'est une passe difficile, tu en souffres, c'est normal. Ce serait presque inquiétant de ne pas souffrir d'une situation pareille tu ne crois pas?

Un conseil qui vaut ce qu'il vaut: vu que ça va durer quelque temps (ben oui, c'est comme ça), essaie de profiter de cette période de toute façon pas géniale pour accomplir quelque chose dont tu seras heureuse quoi qu'il arrive une fois que tu en seras sortie. (le genre de truc qu'on reporte sans cesse, comme arrêter la clope, ou se mettre au footing, corriger un défaut qui nous embête depuis longtemps, auquel on connait la solution, mais bon...). Un truc dont tu sais qu'il sera, sans équivoque possible, bon pour toi.

Bonne année!
#1219068
Bonjour Flora

ne t'en veux de rien surtout, rappelle-toi, on fait ce qu'on peut :/ et rappelle-toi aussi, je te l'ai dit, tu as le droit de craquer, tu as le droit de ne pas être une "femme quittée de catalogue", la parfaite, le modèle...

c'est pour ça que je ne veux plus te dire combien tu es forte et digne (alors que tu l'es tant) parce que ça t'enferme toi, à être TOUJOURS forte et digne, un peu comme l'excellent élève qui est au bout de sa vie quand il a 14.5 à son DS de physique alors qu'il a habituellement 17....

tu es HUMAINE et un être humain qui subit ce que tu subis actuellement , ben des fois, il pète un câble, dès fois il se repose sur ses enfants, TANT qu'on n'est pas dans le déni, TANT qu'on sait qu'il faut tendre vers "ne pas le faire", ce n'est pas grave...sois tendre avec toi, sois douce, les gens qui t'aiment (et les gens de ce fofo, dans leur genre, en font partie) t'aimeront toujours, que tu casses 1000 moules à bidule, ou que tu fracasses sa voiture à coup de hachoir (comment ça je te donne une idée?^^)

Courage belle Flora et je te souhaite malgré tout une bonne année 2017
#1219138
Alors, les 2 heures sont passées, comment te sens-tu?

moi je trouve très bien que tu durcisses le ton et que tu sortes de ton unique statut de victime. Tu es victime, de fait, DE la rupture, tu n'es pas obligée d'être aussi une victime DANS la rupture...!!

Oui que 2017 envoie du lourd, du beau et du sain bordel, du SAIN ! (sans "T" hein, parce que le "saint", c'est un chouia ennuyeux :D)
#1219159
ben classique, il te tient par le fric et compte bien s'en servir comme pression contre toi...on en revient à ce que je te dis depuis le début malheureusement: tu veux que ça se passe bien, mais pour faire la paix il faut être deux, alors que pour faire la guerre, il suffit d'être un :/
#1219580
Ma pauvre, qu'est ce que tu endures!
Vu comme çà, et peut être je me trompe, mais il faudrait vraiment que tu laches prise et que tu ne t'occupes plus de lui. J'ai connu çà avec mon ex-mari, ca a duré des mois parce que je ne lachais pas le morceau.
Et le jour où j'ai tout lâché, je suis partie en lui disant:je ne veux rien pour moi, j'arriverais à me débrouiller seule, prends tout ce que tu veux, on divorce à l'amiable, il ne m'a plus emmerdé. Au contraire, il s'est trouvé bête. Le jour du divorce, j'ai senti qu'il regrettait tout çà, et si je lui avais demandé, il serait revenu (mais à l'époque il m'avait fait tellement de mal que je ne voulais pas me remettre avec lui). J'ai déménagé ailleurs, et il est tombé dans une profonde déprime.
Aujourd'hui encore, 10 ans après, si je lui demandais de revenir il le ferait. Alors qu'il a été le pire des salauds avant que je prenne la décision de partir, à me faire du chantage au fric, à me suivre partout en douce, à me détruire auprès de mes amis. C'est la tristesse aussi qui les rend comme çà.
Alors la différence, je n'avais pas d'enfants. Mais les tiens sont grands et ils comprendront. Ils sont un peu déboussolés, c'est normal mais ils comprendront.
Tu n'es pas nulle et tu fais comme tu peux. Tiens bon.
#1219638
Flora,
Entre la pension alimentaire pour tes gosses et le devoir de secours on ne devrait pas être loin de boucler ton budget avec apl et autre.
Pour le reste explique à tes gamins qu'en l'état actuel des choses si tu lâches la baraque tu ne trouveras pas à te loger, ça devrait calmer les choses. Explications nécessaires sur les garanties à donner à un bailleur. Ça les mettra dans le bain quant à leur autonomie future.

Pour le reste, rappelle à ton fils qu'il a beau avoir 18 ans il n'a pas à être un intermédiaire entre son père et toi.
Mais bon ça tu n'y peux rien... dis toi seulement que tu auras à gérer moins longtemps.

Tu vois hier soir j'ai pété un plomb avec mon fils à cause de son père !
Mon ex mari lui a envoyé un SMS pour lui demandé s'il voulait assister au spectacle de danse de sa soeur (4,5 ans).... le petit dit oui SANS me consulter et SANS que son père ait discuté avec moi.

Moi, au pied du mur, je dis ok sur le principe, mais ton père à déjà décidé de te ramener lundi soir au lieu de dimanche, puis sans me consulter de te récupérer pour assister au premier ballet de la future étoile de l'opera de Paris.... là j'exige que tu rentres après le spectacle muy famoso pour passer la dernière journée avec tes grands parents et accessoirement avec moi qui aie pris une journée de congés pour toi.

Oui tu fais toujours des histoires dit mon troll de 12 ans!
Non je ne fais pas d'histoire mais tu as 12 ans et pas à décider seul de chez qui tu vas alors que tu es sous ma responsabilité et accessoirement si ton père souhaite changer un poil l'organisation, il connaît mon numéro et n'a pas à te demander avant d'avoir obtenu MON consentement. ...
et oui je te confirme que nous sommes séparés depuis 8 ans et divorcés depuis 5 ....

Donc les frictions c'est normal tu en auras aussi sur la couleur des nappes le jour du mariage. ...

Pour ce qui est de ton fils si je peux me permettre si le bourrage de crâne continue.
Ne dis rien s'il te parle et maintien en boucle une attitude en deux points
1 Ton père a mon téléphone s'il veut me parler tu n'as pas à nous servir d'intermédiaire ce n'est pas ton rôle.
2 Regarde les faits au lieu des paroles et tu verras qui dans cette histoire se conduit en adulte ou en ado

Et petit bonus fais lui lire les fondements de la métaphysique des moeurs de kant
Pas inutile pour le bac, pas trop dur à lire (moins que la critique en tout cas) et la notion de responsabilité et de devoir devrait rentrer... après un peu de Spinoza et son choix entre devoir et bonheur, morale sociale et morale intime. ... devrait terminer le travail
Oui je l'avoue je suis bloquée au 18 ème siecle :lol:

Bref agis toujours de telle sorte que tu considères toi même et autrui toujours comme une fin et jamais comme un moyen.

Et fais un cadeau à ton fils offre lui une impression de IF de kippling comprenne qui pourra. ...
La traduction française est je trouve remarquable dans l'esprit même non littérale

Courage
#1219683
Je suis tout à fait d'accord avec Albane et je ne te ferai pas le coup du "je te l'avais bien dit" :lol: :lol:

Pour le fait que ton fils t'en veuille, ton fils est un ado, et même un ado de catalogue , se construit en s'opposant contre ses parents. Qu'ils soient en train de se séparer...ou pas

Dans la série "parents mode d'emploi" de France 2, une tirade m'a paru exemplaire.

Un matin le fils part à l'école et sa mère, distraitement, lui dit "Passe une bonne journée mon chéri!" et là l'ado se retourne violemment vers elle et lui hurle avant de claquer la porte: "mais quand est-ce que tu arrêteras de me dire ce que je dois faiiiiiiiiiiiiiiire?!!" :lol: :lol:

C'est ça un ado: tu as faux, tout le temps.

Donc reste toi, dans ton rôle d'adulte, car ce rôle là est à vie pour toi, alors que celui d'ado pour ton fils, va passer ;-)

Courage
#1219817
Bonjour,

Période très difficile pour toi mais on voit que tu es solide et que tu gères au mieux. C'est toujours compliqué avec les enfants mais là je pense que l'essentiel est qu'il y ait un réel dialogue.

En revanche, je ne peux m'empêche de sentir une assez forte jalousie que tu essayes vainement de cacher - ce qui est humain. A chaque post quasiment tu parles de sa copine actuelle. Je pense que tu as assez de soucis comme cela, assez d'émotions à gérer pour rajouter l'espionnage Facebook (via une tierce personne). Ton souci n'est pas leur relation et ton opinion dessus. C'est sa/ leur vie désormais. On conseil à tous ici d'arrêter tout "espionnage" de leur ex sur les réseaux sociaux, ça s'applique à toi aussi. ça t'évitera ce genre de sms pleins de sous entendu et de casser des moules à gâteaux...

Bon courage à toi!
#1219993
Oui Flora, arrête l'espionnage...
mais demande à ton amie de te faire un joli dossier qu'elle ne te transmettra qu'à ta demande si ça part en live la procédure avec tout l'étalage de la vie personnelle en mode public....sinon elle le foutra à la poubelle une fois le divorce acté.

Mais bon les preuves c'est quand même bien utile.
#1221114
Flora chaque chose en son temps

Tu as besoin de ces phases, d'avancer et de reculer, le deuil n'est pas un chemin linéaire.
Aujourd'hui tu vois la vie sympa qu'il se fait avec sa next, et toi tu regrettes les bon moments, tu te dis tiens il fait beau j'aimerai aller me promener en bord de. ... avec lui, pique nique, regarder ce coucher de soleil ensemble, partager ces moments avec lui, partager aussi les moments difficiles, mais lui il vit tout cela avec une autre et nos bras nous semble bien vide et notre coeur bien lourd....
Un jour que j'exprimais un sentiment de ce style Paige m'a répondu que plutôt que de regarder ce que nous n'avons pas partagé avec l'autre qui doit forcément s'éclater ailleurs, il faut profiter du moment que nous vivons même si nous le vivons seule.... dis toi cool, je me promène dans ce beau soleil d'hiver le froid rosi mes joues, quand je vais rentrer il y aura un bon thé, je n'aurais pas à faire la bouffe.... Au lieu d'imaginer ce qu'il vit de bien profite de tes petits bonheurs

Bises et courage
#1221416
Coucou Flora

Comme je te l'ai déjà dit, ...craque!! pourquoi tu ne craquerais pas? tu sais, personne ne te remettra une médaille du mérite "a été courageuse n'a pas craqué" tu te rends malade à tout garder en toi et c'est tout malheureusement :/

alors craque, pleure, piétine, sois en colère, c'est légitime, TU es légitime ! et ça ne fait pas de toi une mauvaise personne !

Courage
#1221583
Coucou Flora,

j'ai "survolé" ton sujet. Tout ça est encore tellement frais pour toi. Comme dit Paige: craque. Personnellement je n'ai pas pleuré depuis des années. Et ça m'a aidé, ça m'a lavé. Si tu es en colère, prends un cousSin et tape sur un fauteuil pendant 10minutes: Tu ne feras de mal à personne, pas même au cousSin. Au bout de quelques minutes tu auras mal. Et au bout de 10 l'agressivité sera partie. Attention, c'est physique et douloureux. Mais ça aide.

Courage !

edit: Oops :lol:
Modifié en dernier par Bibo le 09 janv. 2017, 13:51, modifié 1 fois.
#1221608
Et non hein, jamais j'accepte, me dites pas d'y penser :)
:lol: :lol: non non on te le dit pas, perso, je te conseillerai même de fuir en courant, genre "se foutre dans la merde encore pire", signe ici !

moins tu auras affaire à eux, mieux tu te porteras, et à fortiori dans ce qui doit te faire bouffer (tes revenus donc)

et en effet, il n'y a aucune bienveillance là-dessous, en revanche, c'est très habile de leur part, chapeau

-ils s'achètent une bonne conscience
-ils sont bien sûr, sûrs que tu vas refuser (à juste titre) ce qui leur permettra pour le même prix de leur bonne conscience , de te mettre la faute sur le dos "on fait tout ce qu'on peut pour l'aider, c'est elle qui ne veut pas", et toc, tu seras de nouveau la méchante!

tu as raison de garder tes distances, quoique tu répondes, tu seras la fautive!

Courage Flora, ils sont retords :/
#1221767
Albane06 a écrit :Moi je ferai la faux cul
Merci beaucoup ,pour la proposition, je me manquerai pas de soumissionner lors des appels d'offres, n'hésite pas à m'envoyer les offres publiées si jamais je ne les vois pas passer7
:-1

Sans manquer de lui rappeler ses droits, mais aussi ses devoirs :)
#1221826
Je rajoute ma petite graine, ... tu as bien raison, suis ton intuition :) jusqu'à présent elle t'a bien guidé

Et les montagnes russes sont normales, comme dit plus haut, tu as le droit de craquer et je te dirais qu'au final cela fait meme du bien car le lendemain tu arrives meme à y voir plus clair sur ce que tu veux ou ne veux plus !
#1221836
Je trouve ça complètement délirant, et dangereux pour toi. Ils tentent de te manipuler grossièrement. Je pense que tu as raison de ne pas répondre du tout. Ils veulent une réaction de ta part, genre un bon pétage de plomb.

Et je pense que cette proposition n'est que la partie émergée de l'iceberg. Ils ont quelque chose en tête c'est évident.

Dis toi que chacune de tes réponses sera utilisée contre toi.

Tiens bon !
#1221842
Oui, le stratagème est grossier mais on voit bien que ton mari ne brille pas par son intelligence ces derniers temps, entre ses crises et ses mensonges.

Peut-être cherche-t-il à ce que tu reconnaisses que tu ne peux pas assumer la maison, pour essayer de t'en faire partir et la récupérer pour eux ? Ou pour avoir des preuves à montrer à tes enfants que tu reconnais que ca ne va pas financièrement parlant ? (Cf un précédent incident que tu as raconté)

Oui garde l'œil ouvert et fais toi bien conseiller juridiquement.
#1221882
je suis peut-être totalement naïve mais je crois que ce mec (ton ex Flora) veut surtout, encore une fois, s'acheter une image à toute épreuve ET faire de Flora celle qui complique tout donc

"je suis une gentille personne mais Flora ne fait aucun effort elle n'accepte pas notre offre"

non pas que je suis davantage bienveillante que vous, mais je ne crois pas l'ex de Flora assez fin et malin pour avoir vu plus loin que ça :mrgreen: :lol: :lol: on n'est bcp plus intelligent que lui ! :mrgreen:
#1221885
Pour moi c'est pas une stratégie, mais de la gesticulation.

Le type qui
-a quitté son foyer
-se montre agressif et confus
-vit dans une piaule apparemment pas top confort
-qui doit commencer à regarder sa nouvelle nana un peu différemment (ben oui, forcément...)

n'est à l'évidence pas en situation d'élaborer une stratégie, quelle qu'elle soit.
#1221906
Albane06 a écrit :Je partage l'avis de Paige
Idem.
Je suis ce fil depuis ses débuts et plus tu nous relates les événements, plus ton mari fait preuve d'un raisonnement & d'un comportement particulièrement inconséquents.
Il transpire la culpabilité par tous les pores de sa peau et fait absolument tout ce qui est en son pouvoir pour se convaincre du contraire.
Et sa bécasse n'a pas l'air plus futée ou mieux lotie que lui. À eux-deux, ils iront probablement très loin dans la connerie.

En tout cas, il mérite une palme ce mec.
#1222068
Madame Chabert a écrit :
Flora43 a écrit :"Je ne comprends pas ta position."
... Champion !!
Il a été bercé trop près du mur, c'est pas possible.
Ca veut tout et rien dire cette phrase: quelle position? (le premier qui parle du kamasutra a un gage!) Position sur quel sujet? (j'ai pas dit sur qui...).
Si jamais tu lui réponds pour accepter le rdv, moi je ne réagirais pas là-dessus mais lui demanderais quand même de préciser de quoi il parle, parce que là je ne vois pas. Enfin c'est peut-être qui moi qui ne comprends pas...
#1222084
Refuser la médiation est tellement mal vu par le juge, que le législateur pense même imposer à en faire une obligation avant la procédure en matière familiale.
Tu n'y couperas pas, par contre y aller en expliquant que cette demande est tellement prématurée. Avec toutes tes preuves et celle de son revirement au jour de la prise de rdv de son conseil
#1222098
Oui, il faut que tu y ailles. Franchement, Flora, il peut être très con, mais là, il mène quand meme, c'est lui qui impose cette mediation et tu n'as pas le choix d'y aller. Certes, tu as toutes tes preuves et c'est bien parti pour toi, mais méfie toi, toi, tu veux que lui demande le divorce, alors que lui cherche peut être un divorce par consentement mutuel. Je ne sais pas si ça a un impact sur la pension ou les devoirs qu'il aura envers vous.

Honnêtement, ne les sous estime pas, ce n'est pas un jeu ici, c'est facile de se moquer d'eux mais lui, aujourd'hui, il fait bien semblant de ne pas connaître ses droits alors que s'il a vu un avocat, il sait ce qu'il vous doit. Et pour l'instant, tu continues à passer par ce qu'il veut.

Pour la petite histoire (c'est un contexte different), j'ai un proche qui était marié à une femme qui, clairement, n'avait pas inventé l'eau chaude, elle l'a trompé, il l'a viré et a demandé le divorce... bah madame qu'on pensait un peu bêbête... elle a réussi à avoir une énorme pension et à faire en sorte qu'il ne puisse voir sa fille qu'en presence d'un tiers pendant des années. Il n'a jamais réussi à faire bouger la pension mais après plusieurs années de combat il a réussi à obtenir à faire lever cette injunction, à prouver son innocence et à obtenir une garde partagée pour leur fille. Et pourtant, quand il a entamé le divorce, on pensait tous qu'il n'y aurait aucun probleme, il avait des preuves, il était le cocu, etc. Et elle a retourné diaboliquement la situation. Et j'ai un autre pote qui n'a pas vu sa fille depuis deux ans (la maman est anglaise et se sert de tous les moyens possible pour l'en empêcher).

C'est pour ça que je suis plus circonspecte que les autres et que je te redis de te méfier. C'est sur ce meme forum que j'avais découvert cette phrase : on ne connaît le vrai visage des gens que lorsque l'on divorce.

Et là, pour le coup, meme si c'est ridicule cette mediation, tu n 'as pas le choix que d'y aller, et ça, c'est malin.
#1222108
Je suis tout à fait d'accord avec Daenyan, ton ex est un mufle, aveuglé par un égo surdimensionné et est bien moins fin que toi, c'est évident, mais ce n'est pas du tout incompatible avec le fait qu'il te la fasse à l'envers ! :shock: :shock:

Suis bien les conseils d'Albane en privé, elle sait de quoi elle parle et te permettra de pas te faire avoir!
#1222125
Flora43 a écrit :Je lis attentivement vos avis et conseils, et j'en tiens bien compte. Merci pour votre soutien et votre gentillesse <3 (il faudrait un emoji "coeur", ça manque vraiment dans l'éditeur de messages...)

;)
Si tu cliques sur "voir plus de smileys" tu en as :-) :-Lov :-Lov :-Heart :-Heart :bisou: :bisou:
#1222139
pourquoi dis-tu qu'il doit commencer à regarder sa nana différemment ? Ils forment clairement un tandem harmonieux, tout beau tout neuf et s'ils en sont au point d'échafauder des plans à la con pour me faire bosser sous leur coupe, c'est qu'ils sont ultra raccord ;) Je veux dire par là qu'à mon avis, il n'y a pas trop moyen que je me flatte l'ego en me disant qu'il n'est pas en extase d'être avec elle, à ce stade. ;)
Je le dis parce que ça se passe toujours comme ça. La nana qui te fait tourner la tête au bureau ou ailleurs (avec sa petite jupe et ses talons qui lui galbent les mollets) ne tient pas longtemps la route une fois confrontée aux affres du quotidien. Surtout vu les circonstances, on parle d'une relation qui démarre sur une tromperie, c'est pas la grosse classe, hein... Naturellement il peut y avoir des exceptions mais bon comme dirait l'autre ~ il existe des poissons volants mais c'est pas la loi du genre.

Pour ce qui est des questions juridiques, je suis tombé moi-même (ben oui je ne suis pas là par hasard) sur un *Que Choisir spécial séparation* daté de décembre 2016. Beaucoup de choses y sont bien expliquées, et à 6.95 euro, je ne vois pas de meilleur investissement pour quelqu'un dans ta situation. Trouve ce numéro et achète-le!

Autre truc, tu "tiques" sur le consentement mutuel: ça ne veut pas dire que vous avez souhaité tous les deux vous séparer, mais que vous vous entendez contractuellement pour le faire et décider des conséquences. Rien à ma connaissance n'empêche de faire figurer dans l'accord les circonstances de la séparation.
Il ne s'agit pas d'aller vite et de tout bacler, mais de faire les choses correctement en y laissant le moins de plumes possible.

Courage.
#1222140
Bonjour,
je me permets une petite réflexion :
ditof a écrit :
La nana qui te fait tourner la tête au bureau ou ailleurs (avec sa petite jupe et ses talons qui lui galbent les mollets) ne tient pas longtemps la route une fois confrontée aux affres du quotidien.
Même si je trouve que l'ex de Flora et sa copine ne se conduisent pas bien, je trouve cette réflexion assez méprisante.
Modifié en dernier par comeonhey le 11 janv. 2017, 17:44, modifié 2 fois.
#1222203
ditof a écrit : Autre truc, tu "tiques" sur le consentement mutuel: ça ne veut pas dire que vous avez souhaité tous les deux vous séparer, mais que vous vous entendez contractuellement pour le faire et décider des conséquences. Rien à ma connaissance n'empêche de faire figurer dans l'accord les circonstances de la séparation.
Si le consentement mutuel n'évoque JAMAIS les circonstances de la rupture.
#1222214
Albane06 a écrit :
ditof a écrit : Autre truc, tu "tiques" sur le consentement mutuel: ça ne veut pas dire que vous avez souhaité tous les deux vous séparer, mais que vous vous entendez contractuellement pour le faire et décider des conséquences. Rien à ma connaissance n'empêche de faire figurer dans l'accord les circonstances de la séparation.
Si le consentement mutuel n'évoque JAMAIS les circonstances de la rupture.
Bonjour,
Ce n'est pas ce que m'a dit l'avocat que j'ai consulté, mais naturellement il peut se tromper. Tu as une source stp?
#1222221
Ma foi, il n'est pas impossible (vu que ce n'est pas la 1ère fois qu'il te fait le coup) qu'inconsciemment pour lui, il est un fait qu'il va revenir. Qu'il s'amuse, mais qu'il va revenir. Qu'il couche ailleurs, qu'il vit ailleurs, mais que "chez lui", ce soit chez vous, que sa famille soit celle-ci, et que sa femme soit toi

dans le genre déni, on a déjà vu bien plus hallucinant
#1222378
ditof a écrit :
Albane06 a écrit :
ditof a écrit : Autre truc, tu "tiques" sur le consentement mutuel: ça ne veut pas dire que vous avez souhaité tous les deux vous séparer, mais que vous vous entendez contractuellement pour le faire et décider des conséquences. Rien à ma connaissance n'empêche de faire figurer dans l'accord les circonstances de la séparation.
Si le consentement mutuel n'évoque JAMAIS les circonstances de la rupture.
Bonjour,
Ce n'est pas ce que m'a dit l'avocat que j'ai consulté, mais naturellement il peut se tromper. Tu as une source stp?
Ouais le code civil
Mais naturellement il peut se tromper

Et parce que je suis dans un bon jour je vais faire un peu de vulgarisation à l'usage des futurs divorcés.

Le consentement mutuel et encore plus dans sa version entrée en vigueur depuis le premier janvier dernier à pour but de DÉDRAMATISER le divorce. En consentement mutuel on APAISE donc on n'évoque que les accords des parties et les conséquences du divorce on ne refait pas le match....
Donc avant la réforme les juges repoussaient toute convention incluant autre chose que le divorce et ses conséquences. .. pas ses causes. Que ce soit parce que Madame est Zoophile ou que Monsieur est transgenre. ... no comment. RIEN NE CHANGE AVEC LA NOUVELLE LOI.

Et même dans les autres cas, le législateur et le juge refuse que soit évoqués les griefs avant l'assignation, il est expressément prévue que la requête initiale n'évoque PAS LES GRIEFS ce qui veut dire que au jour où le juge fixe les mesures provisoires il ne veut pas savoir si monsieur tronche la bonne ou madame fouette les fesses de Donald. Il statue sur les mesures provisoire et basta.

Donc ou tu n'as pas compris ce que t'as dit ton avocat ou alors peut être devrais tu en changer. ...
#1222393
Oui donc pour les enfants, le fait de voir leur père revenir à la maison, et donc leur faire espérer un retour à la normale de leur vie de famille, puis repartir encore quand le divorce sera prononcé, c'est bien pour les enfants ça, ils vont tout bien comprendre la situation et ils ne vont pas du tout du tout être perdus!
Je crois surtout qu'il en a marre de sa piaule sans frigo ni lave-linge, c'est vrai quoi, c'est pas une vie! Ou alors il s'est fait larguer, c'est possible aussi.
De mon point de vue, n'accepte pas car, de fait, il a toujours une maîtresse. Ce n'est pas une attitude correcte vis-à-vis de toi.
Comme tu le dis, vous êtes plus apaisés à distance, alors tiens-t'en à tes paroles. Je trouve que tu lui laisses la décision de revenir ou pas. J'aurais refusé, mais je ne suis pas dans tes bottes alors fais au mieux pour toi, comme tu le sens. Je le sens mal, trop peu de temps est passé entre ses différentes phases. Sa proposition pue.
#1222400
Flora43 a écrit :@Diane : je ne sais pas si j'ai envie qu'il revienne. D'autant qu'il n'est pas question de reprendre une vie de couple mais juste de cohabiter.
Pour moi il est là le point: tu lui as dit lui de réfléchir et de te répondre demain alors que tu n'as toi-même aucune idée de ce que tu souhaites. Je trouve ça normal hein, mais clairement, si demain tu ne sais pas plus ou tu décides que finalement non, j'espère que tu sauras lui dire et ne pas le laisser seul décideur de son retour ou non.
Mon seul intérêt là-dedans serait financier et éventuellement de lui foutre sous le nez les résultats de ma perte de poids, de le voir revenir comme un lâche et de le foutre à la porte ensuite.
Ok, ça va satisfaire ton égo un jour ou deux, allez une semaine et après? Tu vas supporter qu'il se conduise comme chez lui, car de fait il sera chez lui puisque tu auras accepté, et qu'il découche, même de temps en temps? Tu n'as pas assez de deux ados? Tu en veux un 3ème?
Et la question des gamins est compliquée aussi. Mon fils, lui, aucun souci : il serait ok. Ma fille en revanche, c'et une autre histoire. Encore que. C'est pas simple.
Je comprends que ce n'est pas simple, même si je n'ai pas d'enfant moi-même. Je trouve juste que son argument du bien-être des enfants est plus que contestable et que les répercussions sur eux pourraient être profondes. Mais je ne suis ni mère ni psy, juste mon avis :)
#1222411
Paige a écrit :Ma foi, il n'est pas impossible (vu que ce n'est pas la 1ère fois qu'il te fait le coup) qu'inconsciemment pour lui, il est un fait qu'il va revenir. Qu'il s'amuse, mais qu'il va revenir. Qu'il couche ailleurs, qu'il vit ailleurs, mais que "chez lui", ce soit chez vous, que sa famille soit celle-ci, et que sa femme soit toi

dans le genre déni, on a déjà vu bien plus hallucinant
Bien vu ...

Deux toutes petites choses ... tu l'appelles toujours "mon mari" ... (de mon côté j'ai parfois encore du mal à dire ex-conjoint)
Juste pour le titiller ... et si tu rencontrais quelqu'un... comment ferais-tu si il partage toujours le lit conjugal ^^

Je sais je sais je ne fais ps avancer les discussions...

Bonne nuit et courage pour les prochaines heures