Salut l'ami !
Je me permets de poster sur ton thread, comme tu l'as fait pour moi.
J'ai tout lu et j'ai beaucoup de remarques pour pas mal de personnes.
Donc on va commencer par ordre antechronologique:
La première concerne les amis, et je ne suis pas le seul à le penser ici d'après ce que j'ai lu, c'est laisse couler !
De ce que je lis il est tout à fait probable que continuer à voir ton ex n'aille pas à l'encontre du système de valeur de tes amis ni de celui de ton ex, autrement dit: ils ne voient aucun mal à cela.
Et moi non plus je n'en vois aucun à vrai dire.
Il y a longtemps j'ai largué une fille, et elle a exigé que j'enlève certaines connaissances de mon Facebook que j'avais rencontré par son biais en me disant d'aller me trouver des amis tout seul (ce que je suis parfaitement capable de faire je crois), non mais on croit rêver, je m'en fous moi de comment je rencontre les gens si je les apprécie je garde contact, point. Et c'est pas une morue que j'ai largué au bout d'un mois parce qu'elle n'était jamais disponible (sauf pour me prendre la tête et me crier dessus quand moi j'étais pas dispo) qui va me dire qui je dois fréquenter !
Franchement, à un moment donné, il faut mettre un peu d'eau dans son vin, ajuster le curseur, entre ton système de valeur à toi, et celui des autres, il faut savoir être flexible.
En une phrase: arrêter d'inventer des problèmes là où il n'y en a pas !
Mais tout ce que vous faites depuis 2/3 pages, c'est monter le truc en épingle pour rien quoi.
Ton ex te l'a dit, ai je besoin de la citer?
"que tout était
compliqué avec moi,
rien ne pouvait ce passer
simplement..
Qu'elle voyait encore mes amis, mais qu'aux événements importants c'était moi qui était invité et non elle, et que c'était normal et qu'elle avait l'intelligence de le comprendre.."
Voilà, les mots que j'ai mis en gras, ce sont des mots clés, qui résument à eux seuls votre relation, votre rupture, et vos rapports après la rupture.
"Engueulade", "prise de tête", "compliqué", "critique", "jamais content", "colère" tout ces mots font partie du même champ sémantique, ton ex te reproche à nouveau ce pourquoi elle est partie, qu'avec toi ce n'est pas simple.
Encore une fois, moi je ne vois aucun mal à ce qu'elle voit tes amis, et à ce qu'ils lui rendent des services, lâche un peu de lest, lâche prise, laisse aller il n'y a
RIEN de grave.
Qu'ils la voient, qu'ils lui rendent des services, laisse faire, les gens sont libres, ok si ton meilleur ami se la tapait sur la machine à laver comme quelqu'un l'a suggéré ici là tu aurais des raisons d'être énervé, mais jusqu'à preuve du contraire ce n'est pas le cas, donc chill out, c'est même une formidable opportunité de lui faire passer subtilement des messages
Tu dis que tu te rends compte de tes erreurs, c'est très bien mais au final tu refais les mêmes, tu prends la tête à tes amis, et à ton ex, parce qu'ils se voient, alors qu'il n'y a clairement pas mort d'homme, que tu es invité en priorité aux évènements importants, elle ne te "vole" pas tes amis.
Je trouve que c'est malsain de rajouter comme ça de la souffrance inutile par dessus cette rupture, car il ne tient qu'à toi de prendre ça plus à la légère ou d'en faire toute une montagne pendules en fromage.
J'ai l'impression que tu n'écoutes PAS ton ex, ce qu'elle te dit, elle a beaucoup de choses à te reprocher, et toi tu restes focalisé sur ton mal être à toi.
Je comprends que tu te sentes mal, nous sommes grosso modo dans la même situation, nos histoires sont similaires (mais pas identiques), je pense que tout ce que ton ex attend de toi, c'est que tu l'écoutes, et que tu la comprennes vraiment.
Je ne sais pas si tu veux la récupérer, mais clairement lui prendre la tête, prendre la tête a tes amis, parce qu'ils se voient toujours, n'est
PAS une bonne chose.
Les gens sont libres, tu dois accepter ce fait, ton ami qui t'a un peu envoyé bouler a raison dans le fond, il est libre de voir qui il veut.
Il faut que tu acceptes que les gens ne vont pas en permanence s'adapter à toi et qu'il vont le faire un peu, dans une certaine mesure, mais qu'il y a des
LIMITES, les vrais amis sont des gens qui sont là pour toi en cas de besoin, pas des gens qui arrêtent de voir ton ex juste parce que tu n'aimes pas ça.
T'imagines si on devait faire toute sa vie en fonction des sensibilités de truc, bidule, machin, et chose on en finirait pas à un moment il faut savoir dire stop aussi.
Ma meilleure amie est musulmane, si d'aventure elle s'avisait de m'interdire de manger du sauciflard avec un p'ti verre de rouge pour faire glisser en sa présence je lui expliquerai ma façon de penser
Alors je t'en prie, essaies d'accepter ça, cesse de créer des problèmes là où il n'y en a pas vraiment au fond (car c'est ça qui a détruit ta relation), acceptes d'envisager les choses sous un autre angle c'est à dire: que tes amis et ton ex s'apprécient, qu'ils se voient de temps en temps et en cela ne font rien de mal.
Ne va pas te couper de tes amis pour si peu, je pense que tu dois apprendre à être plus tolérant.
Ton ex ne fait rien de mal, elle n'est pas méchante, elle apprécie surement tes amis aussi (qui sont du coup un peu les siens) et ne veut pas les perdre, elle veut aussi surement garder un lien avec toi c'est classique.
Sa réaction est normale, si mon ex venait me prendre la tête parce que maintenant que nous sommes séparés les voisins sont devenus mes amis exclusivement alors qu'on a surtout fait connaissance grâce à elle ça me gonflerait salement.
Il y en a un autre d'ami qui était le sien à la base, est aussi devenu le mien, et m'a lâché après la rupture, j'étais peiné c'est sur parce qu'on faisait plein de soirée tous les deux, mais je leur ait pas reproché au final à la base c'était son ami pas le mien, et comme je pouvais de moins en moins le blairer de toutes façons j'en ai profité pour couper les ponts avec cette tête de noeud.
Parce que, les gens font ce qu'ils veulent, c'est tout, il faut l'accepter, être cool avec ça.
Le fait que ça t'atteigne autant, c'est
TOI qui le décide parce que c'est toi qui monte ça en épingle, pas eux, ils essaient même de te le cacher pour que tu ne t'énerves pas et ne pas te peiner.
Tu vas me dire c'est pas si simple mais si, c'est un état d'esprit a cultiver,
TU décides de tes valeurs,
TU décides de tes principes contrairement à tes sentiments que tu ne contrôles pas et là il est parfaitement normal que tu ne veuilles pas parler à ton ex, et il serait parfaitement normal que tu demandes à tes amis de ne pas l'évoquer en ta présence.
Je te dis tout ça parce que je vois très bien quel système de pensée te fait réagir comme ça, lequel t'as mené là, parce que j'avais le même avant, un système intolérant, qui ne laisse rien passer, provoque des réactions épidermiques.
Je le sais j'avais le même avant.
Tu as réalisé que tu avais merdé mais je ne pense pas que tu aies compris le problème sous-jacent.
Je répète:
BE COOL.
Sois plus tolérant avec les gens, permets leur de te blesser par accident, laisse leur le droit à l'erreur, mets toi un peu à la place des autres, aies la sagesse de distinguer ce qui est grave de ce qui ne l'est pas, ça t'aidera à relativiser.
Tu verras qu'on ne vit pas moins bien à être plus tolérants et à laisser aux autres le droit à l'erreur et des nièmes chances, bien au contraire même, parce que ruminer tout ça te rend malheureux, alors que si tu laisses aller ça va toute de suite mieux
Pour reprendre un exemple cité par Oph, j'ai un très bon ami qui m'a "volé" des cibles en soirée à 2/3 occasions, bon c'est pas très cool de sa part, mais, ça reste un bon pote, un gars qui sait être là quand il faut, avec qui je m'entends bien et avec qui j'apprécie de faire des soirées.
Alors soit je décide que c'est qu'un sale con qui me manque de respect en me piquant mes cibles (alors que si ça se trouve il fait même pas exprès de draguer la même fille que moi), je m'énerve et j'arrête de le fréquenter, au final je perds un ami et c'est pas ça qui fera tomber ces filles dans mes bras.
Soit je décide de m'en foutre, parce que des filles il y en a plein, que c'est pas un territoire à garder, et qu'au final c'est un bon pote avec qui je me marre bien et qui m'a beaucoup soutenu à une époque où ça n'allait pas, juste que je dois éviter de l'emmener avec moi quand je sors pour serrer
Oph, Paige, et les autres arrêtez de l'encourager à s'isoler, c'est malsain de temps en temps il faut arrêter d'appliquer le principe "on est mieux seul que mal accompagné" à la lettre comme des intégristes, en particulier quand les mal-accompagnant font quelque chose qui n'est certes peut être pas permis par votre système de valeur à vous mais en aucun cas réprouvé par les moeurs courantes en 2017.
Le deuxième point pour toi Alex, c'est de vraiment écouter, et comprendre ce que dis ton ex.
Comme je l'ai évoqué plus haut, je crois que tout ce qu'elle veut c'est être comprise et c'est pour ça qu'elle reste indirectement dans ta vie (via tes amis, ton fils etc) elle a du mal a couper le lien avec toi d'une part parce que c'est pas facile de quitter quelqu'un, d'autre par parce que tant qu'elle ne se sentira pas vraiment comprise par rapport à tout ce qui s'est passé, c'est comme si elle en était encore prisonnière.
Tu as le pouvoir de la libérer de ça, toi qui disait vouloir changer vos rapports c'est l'occasion, au fond tout ce qu'elle veut c'est que tu comprennes ce qu'elle a ressenti, le mal que tu lui as fait.
Je me permets de te dire ça, j'en ai fait beaucoup à mon ex aussi donc je ne te jette pas la pierre Pierre.
Et l'écouter vraiment, ça peut peut être passer par le fait de la laisser fréquenter tes amis sans piquer une crise, prouve lui que tu es sur la bonne voie, même si ça te fout en rogne (mais encore une fois c'est toi qui décides si ça te met en rogne ou pas).
Parce qu'au final, est ce que tu pars pas un peu en couille tout seul dans ta tête en te disant que ton ex te manque de respect en voyant tes amis, parce que vous êtes séparés alors elle a pas à faire ça (au nom de quoi?), que tes amis te manquent de respect en voyant ton ex, que personne te comprend et encore moins elle?
Ce serait pas ça qui te pousse depuis toujours à avoir des réactions connes vis à vis d'elle?
Bref mon conseil général pour toi à nouveau serait de lâcher prise, d'essayer d'accepter les choses telles qu'elles sont, et d'être plus tolérant vis à vis de ton ex, tes amis etc.
Tu verras ça ira mieux, arrêter de se poser en victime, se mettre à la place des autres, changer de point de vue aide beaucoup à relativiser et comme je le disais éviter toute souffrance inutile.
Enfin, le dernier point qui m'a fait réagir c'est les réactions par rapport à ce qu'Alex disait (notamment celle de Kakahuet je crois), non Alex ne croyait certainement pas sur le moment que c'était une façon intelligente de se comporter.
Désolé Alex, je parle un peu à ta place pour le coup, mais vu que j'ai fait ce genre de conneries avec mon ex je pense avoir une certaine légitimité a m'exprimer sur la question d'autant plus qu'on a le même passif toi et moi.
Pour ma part j'ai eu une mère complètement tarée, mytho, violente, un père colérique, obtus, très grande gueule, qui partait en couille tout seul pour un rien.
C'est ça les deux seuls modèles que j'ai eu pendant toute mon enfance, des gens hargneux, violents (dans leurs actes et leurs mots), incapables de gérer leurs émotions, incapables d'être zens, c'était des éruptions de colère quotidiennes pour un oui ou pour un non.
A force on fini par internaliser ce comportement et on le reproduit sans s'en rendre compte même quand on se jure de ne jamais leur ressembler ça nous rattrape.
Donc pour ma part, non, je n'ai jamais cru que c'était intelligent d'insulter mon ex, de lui parler comme à une débile, de la rabaisser et la faire pleurer quand elle m'avait blessée en lui expliquant pendant une heure par A + B que c'était qu'une merde pour la faire souffrir afin qu'elle ne recommence plus.
Tout simplement parce que je ne me suis jamais posé la question, je lui parlais mal, je m'excusais et j'oubliais, jusqu'à la prochaine fois, mais elle oubliait pas elle.
Pour moi il était normal mon comportement, c'était ma façon naturelle d'agir ainsi quand j'étais blessé, triste, frustré, que j'avais peur.
Tout comme il me semblait normal quand j'étais enfant que ma mère me frappait régulièrement, me rabaissait, m'insultait, même si je me doutais que ça ne se passait pas comme ça dans les autres familles je me posais pas la question, ma mère me frappait point c'est comme ça c'est normal.
Mon père qui se lance dans de grandes diatribes la bave aux lèvres pour des broutilles c'est comme ça, c'est normal, c'est des réactions perçues comme normales qu'on ne questionne pas quand on est enfant.
J'ai fini par faire comme mes parents, parce que c'est juste le seul modèle comportemental que j'ai eu, parce que leur comportement me paraissait approprié d'après le système de valeurs que j'avais hérité d'eux mêmes.
Et mon ex elle me le disait tout ça, que mes réactions étaient abusées, elle pointait mes comportements, et moi je la croyais pas je me disais qu'elle en faisait des tonnes comme d'habitude, parce que j'en avais pas conscience, je ne voyais pas le tableau dans sa globalité, je voyais juste les choses les plus graves que j'avais faites et celles que j'avais fait en dernier, mais pas la myriade de petites choses que je faisais presque quotidiennement et qui lui faisaient du mal.
Et je justifiais ça en me disant qu'elle avait cherché la merde ce qu'elle faisait assez souvent en effet mais c'est quand même pas une raison, parce que j'étais juste incapable de me mettre à sa place, encore quelque chose que mes parents ne m'ont jamais montré: se mettre à la place des autres, l'empathie un concept qui leur est parfaitement étranger.
Donc non, ni Alex ni moi ne nous sommes réveillés un matin en nous disant "Ha tiens je vais commencer à traiter machine comme une merde, c'est sur qu'elle va me respecter et m'aimer encore plus après", personne n'est aussi mongole.
C'est simplement des automatismes, des comportement qu'on a internalisés pendant l'enfance, il y en a qui disent que c'est facile de s'en rendre compte après la rupture mais oui tout simplement parce que c'est impossible de s'en rendre compte avant.
Tant qu'on ne s'est pas fait larguer ben tout va bien, et quand tout va bien on ne va pas chercher à comprendre pourquoi ça a foiré, puisque tout va bien, on continue à vivre la relation le nez dans le guidon sans regarder en arrière, et c'est seulement quand on sera tombés du vélo que là on pourra tourner la tête et regarder ce qui s'est passé avant qu'on se ramasse.
Il y en a qui disent que c'est pas une excuse, non en effet avoir eut des parents malsains n'est pas une excuse pour traiter les gens comme de la merde, mais ça explique des choses.
Alex a recommencé parce que c'est facile de retomber dans ses travers une fois à nouveau en couple, ça demande une volonté de fer, une vigilance de tous les instants, de faire à attention à ce qu'on dit, ce qu'on fait, essayer d'analyser ça d'un parce qu'on fait du mal sans s'en rendre compte.
J'en reviens au système de valeur, dans le notre c'est normal de réagir comme on le fait, mais dans celui de la majorité des gens ça ne l'est pas, mais alors pas du tout du tout.
Ce qui ne nous choque pas peut choquer et énerver les autres sans qu'on s'en rende compte, sans qu'on le fasse exprès.
Voilà c'est à peu près tout, Alex je sais que j'ai été peut être un peu dur dans mon message, mais il y a de vrais conseils, je suis pas dur pour le plaisir.
Désolé après relecture je me rends compte que c'est peut être un peu décousu mais bon, débrouillez vous avec ça
et je suis assez bluffée par ça! 
