Pourquoi je deviens toujours la maîtresse après 2 ans?

[sandstorm]

oui effectivement la gestion de ta maladie a sans doute été une priorité ce qui explique pourquoi le reste est passé en arrière plan.

pour ta question: je ne suis pas psy donc je n'ai pas les connaissances pour t'orienter à ce sujet. Je me permets juste de relever certains points, pistes sur lesquelles c'est à toi de creuser et si ça bloque ou tu comprends pas aller voir un psy. parce qu'un psy va faire ce que tu lui demandes en gros si tu lui dis 'jai un problème de santé, il va t'aider à gérer ça. Si tu vas revoir un psy en lui disant : voilà j'ai relevé tels aspects dans mes relations sentimentales que je veux creuser c'est bien différent d'y aller en lui disant je vais mal ou mon copain m'a largué ou je suis stressé etc. Enfin tu vois le truc quoi…

Ensuite je ne pense pas que tu n'a pas évolué. Il y a bien une évolution mais en général quand on est enfermé dans des schémas relationnels problématiques c'est un long chemin parce que les enjeux des relations sentimentales sont importants (pour aller vite on choisi notre compagnon, notre vie amoureuse, etc ce n'est pas par exemple comme les membres de nos familles qu'on ne choisi pas, ce n'est pas le même amour, ni les mêmes enjeux).
Peut être commencer par justement relever les points communs en relisant ton fil. Une autre piste serait de te demander pourquoi tu "tombes" sur des gars comme ça. Bien évidemment il y a aussi et toujours la notion de hasard et ça on ne peut rien y faire mais par contre on a quand même une volonté, un exercice de libre arbitre dans ce hasard au sens où parmi le nombre de personnes rencontrées on choisit (d'une façon ou d'une autre) telle personne plutôt qu'une autre. Bref, une bonne question à te poser c'est quels sont les points communs (s'il y en a) entre tes exs? Qu'est ce qui t'a attiré au début chez eux? Je ne parle pas de l'aspect physique, bien sur qu'il ya toujours cette notion d'attirance physique mais il y a plus que ça. Comment tes exs se sont comportés au tout début de la relation? Rétrospectivement penses tu pouvoir relever des comportements problématiques de leur part auxquels tu n'a pas prêté importance (donc que tu as choisi de façon pas forcément consciente de mettre de coté). En fait je pense qu'il serait bon pour toi de sortir de cette position de passivité où tu te penses victime de ceci ou cela, que tu es trop naive (alors que tu as bien vu certains comportements) et changer d'angle en te demandant pourquoi tu as choisi d'ignorer des signes avant coureur, des drapeaux rouges comme l'a remarqué une autre camarade ici sur ton fil à propos de cette nouvelle histoire. Tu dis par exemple que ton ex était bien qu'il était attentionné etc. Concrètement qu'a il fait (on regarde les faits pas els dires ici sur ce forum ) qui t'ont conduit à te dire "ah ben tiens ce garçon est doux et attentionné"? Pourquoi parallèlement pour reprendre tes propres termes tu insistes sur le fait qu'il était attentionné à ton égard alors même que tu dis qu'il te mettait des vents? Quand quelqu'un t'ignore et te met des vents ce n'est pas quelqu'un d'attentionné! Enfin en lisant ton fil j'ai lu que tu as déjà eu une relation à distance qui s'est fini par lui choisisant une autre femme alors que toi tu te projetais encore dans la relation et que tu t'es senti bête et innocente sur le coup. Puis cette histoire (celle de maintenant) où encore tu te retrouves avec une histoire à distance où le gars part avec une autre femme et que toi tu te projetais (tout en disant avoir bien vu des signes bizarres) et que tu te sens trahie, bête et naive. Bref derrière cette naiveté apparente il y a quelque chose d'autre…
prends ton temps pour te poser ses questions, et répondre de façon sincère

courage!

[Janysse]

Je pense sincèrement être moins bonne que lui et qu'elle même si j'ai aucune idée de qui c'est. J'ai ma maladie qui me handicape déjà et j'ai des tas de défauts.. Je manque de confiance en moi, Je ne sais sûrement pas communiquer correctement mes besoins, Je suis pas la plus prévenante attentionné, je suis chiante, Trop souvent exténuée, pas si belle physiquement.

Je ne suis pas psy, et loin d'être une experte en la matière mais j'ai ma petite expérience : est-ce qu'on ne serait pas face à un gros manque d'estime de soi ? Un manque d'amour-propre profond qui guide, inconsciemment comme l'a relevé sandstorm, mais sûrement, tes choix en matière de relations ? Si tu penses être moins belle, moins bien que les autres filles, ne crois-tu pas que ton partenaire en face va recevoir le message que tu es moins belle, moins bien, et aller voir ailleurs ? Aimer et se faire respecter, ça commence par s'aimer et se respecter.

Pour ce qui est de ta maladie et de tes tas de défauts, eh bien... Tout le monde ou presque est comme ça ! Une telle est anorexique, un autre amputé d'une jambe, celle-ci est bipolaire ou dépressive, celui-là est alcoolique, tel autre a un problème d'argent, etc. Je ne cherche absolument pas à diminuer ou relativiser de façon stupide ta maladie et ses conséquences réelles sur ton bien-être et la façon dont tu vis tes relations, mais au-delà de l'aspect physiologique (douleur physique, fatigue, douleur lors des rapports sexuels, etc etc), ce qui compte c'est la façon dont tu vis ta maladie. Si tu dis "j'ai de l'endométriose, donc je vaux moins que les autres", c'est effectivement voué à l'échec. Quelqu'un qui boit, qui joue, qui se fait vomir, a-t-iel moins de valeur qu'une autre personne ? Non pas du tout ! Tout le monde a des névroses ou des pathologies handicapantes, voire des handicaps lourds, ou des petites choses qui leur pourrissent la santé. Il faut se souvenir que l'idée d'un corps parfaitement sain est une construction, l'essence même d'un corps est d'avoir toujours un truc qui déconne.

Quant aux défauts... alors là je ne connais personne qui n'en a pas ! Et c'est important de les connaître, mais il faut aussi reconnaître ses qualités pour savoir qui l'on est vraiment.

Alors par où commencer ? Moi je poserais la question, est-ce que tu t'aimes ?

[Selmasultane]

Je trouve les interventions de Sandstorm et Janysse très intéressantes.

Oui effectivement, il y a quelque chose à creuser ( je crois ) derrière ce rôle de "victime naïve "que tu endosses.
Il y a toujours à gagner à réfléchir à ce qui nous a convenu dans une relation. J'ai beaucoup progressé quand j ai cessé de repéter en boucle que c'était trop injuste, incompréhensible ( la rupture qui m'avait amenée ici ) , que mon ex était méchant, perturbé , alors que moi j'avais été si gentille avec lui etc..etc... Il n'était certes pas dépourvu de menues difficultés relationnelles , mais finalement ce n'était absolument pas le plus intéressant dans l'histoire . Le plus intéressant c'est pourquoi je m'étais accrochée à cette histoire comme une moule à son rocher ( en mettant bien commodément de côté des redflags bien clignotants ), et pourquoi j'avais fait de lui mon point focal du reste du monde .
Bref, il y a matière à réflexion dans une relation amoureuse déséquilibrée , pour toi aussi je crois.

Et sinon, s'aimer oui . Je ne plaisantais pas tu sais , avec ces remerciements à toi même.
J'ai eu une collègue d'une soixantaine d'années qui à chaque fois qu'elle réussissait la saisie d'une écriture comptable un peu compliquée dans notre application se disait tout haut " c'est bien ma chérie! ". Ça nous faisait beaucoup rire, mais souvent je pense à elle , il y a un grand plaisir à s'auto congratuler à haute voix . Il fut une étape dans les mois qui ont suivi ma rupture où j'aimais bien avant de m'endormir me dire " là tu as bien assuré, bravo " en repensant à tel ou tel événement de la journée( finir un compte rendu ou se préparer un truc bon à manger hein, pas forcément un marathon ou le prix Nobel ) . C'est très simpliste bien sûr, ça ne remplace pas une vraie thérapie, mais bon tu vois l'idée.

( sinon je note avec avidité la référence de l'ouvrage recommande par Janysse , même si je ne sais pas quand je pourrai me le procurer )

Bon courage à toi Sophana , j'ai envie de te le dire comme je le dirais à ma fille de 10 ans, ne pense jamais , jamais , jamais que tu vaux moins que les autres .

[sandstorm]

Oui effectivement, il y a quelque chose à creuser ( je crois ) derrière ce rôle de "victime naïve "que tu endosses.
Il y a toujours à gagner à réfléchir à ce qui nous a convenu dans une relation. J'ai beaucoup progressé quand j ai cessé de repéter en boucle que c'était trop injuste, incompréhensible ( la rupture qui m'avait amenée ici ) , que mon ex était méchant, perturbé , alors que moi j'avais été si gentille avec lui etc..etc... Il n'était certes pas dépourvu de menues difficultés relationnelles , mais finalement ce n'était absolument pas le plus intéressant dans l'histoire . Le plus intéressant c'est pourquoi je m'étais accrochée à cette histoire comme une moule à son rocher ( en mettant bien commodément de côté des redflags bien clignotants ), et pourquoi j'avais fait de lui mon point focal du reste du monde .
Bref, il y a matière à réflexion dans une relation amoureuse déséquilibrée , pour toi aussi je crois.

Et ce qui est encore plus intéressant c'est que 2 ans avant, tu disais avoir été naive, les intervenants sur le fil t'ont fait la remarque que derrière cette naiveté il y a quelque chose, en expliquant aussi que cette naiveté permet de te poser en victime, et ne pas endosser ta responsabilité dans l'histoire. Deux ans après, tu reviens sur le forum pour demander conseil, et tu répètes encore une fois que tu as été naive dans cette nouvelle histoire.
La première fois tu pouvais prétendre ne pas avoir compris que cette naiveté est une carapace, un mécanisme de défense. Cette fois ci?

[Sophana]

Bonjour,

Vraiment merci de prendre du temps pour m'aider à comprendre mes problèmes.

Les points communs :
Relation à distance, tous deux avaient un emploi du temps très chargé, ils sont sportifs, je les ai idéalisés

Je dirai que mes deux histoires sont totalement différentes dans leur commencement. Pour le premier, c'est lui qui est venu m'abordé mais je n'étais pas intéressée immédiatement. Il a insisté on s'est donc vu quelques fois et a force de lui parler j'ai ressenti bcp de feeling et j'ai eu envie de le connaître toujours plus et commencer une histoire avec lui dès ce moment là je l'ai idéalisé. Pour l'histoire actuelle, je l'ai remarqué tout de suite comme un coup de foudre mais j'aurais jamais osé l'aborder. C'est lui qui est venu me parler en premier mais on était sur la même longueur d'ondes pour apprendre à se connaître et se lancer dans une relation et je l'ai aussi idéalisé.

Attirance :
Ce qui m'a attiré chez le premier c'est son côté proche de la famille, il avait vécu des choses pas cool et il avait su les surmonter, et il savait me faire rire.
Pour le dernier, c'est évidemment son physique, mais j'admirais sa carrière, toutes les attentions qu'il a eu envers moi (je développe après), l'impression qu'on avait vécu les mêmes choses qu'on se ressemblait, qu'on était pareil, la complicité.

Le début de relation :
Le premier : il a ramé pour moi j'ai jamais dit ce que je ressentais De positif avec lui
Le dernier : c'était du 50-50, on construisait la relation ensemble. J'osais le complimenter je me suis plus ouverte et écoutée Par rapport à la première relation.

Comportements problématiques :
Je pense que j'ai donné ma confiance trop rapidement aux deux que j'ai idéalisés. Je m'ouvre pas souvent à une relation mais quand je le fais c'est parce que j'en ai envie. Et je dirai que réciproquement ils m'ont donné bcp trop d'attention au début. Ça a augmenté ma confiance envers eux et du coup je passais sous silence les comportements qui me déplaisaient..
Pour le premier, c'était son côté charmeur avec tout le monde, à toujours vouloir plaire, le fait qu'il utilisait les gens s'il avait besoin de qqch l'autre était son ami, si la personne ne lui servait à rien c'était une merde pour caricaturer...
Le dernier : ses activités sur les réseaux sociaux, qu'il ignorait certains de mes messages.

Je pense vraiment bien identifier les comportements drapeau rouge. Je les ignore parce que je me dis que je ne suis de loin pas parfaite. Je pars du principe sûrement erroné que les gens vont pas faire intentionnellement du mal aux personnes qu'ils aiment. Alors je vais leur chercher des excuses, justifier leur comportement et leur pardonner. Personne n'est parfait. Le truc c'est que je passe donc l'éponge une fois deux fois... Et je passe toujours l'éponge alors que les limites ont été franchies. Pis j'ose pas remettre à l'ordre alors ça s'empire toujours plus dans l'irrespect.

Quand je dis que mon ex était attentionné c'est chaque fois des actes du genre me prêter sa veste parce que j'ai froid, me faire un thé parce que j'ai mal au ventre, m'embrasser tendrement pour un rien, faire attention au lit à pas me faire mal, me faire à manger ce que j'aime,.. Mais quand on était pas physiquement ensemble il me mettait des vents en ignorant certains de mes messages. J'ignorais alors ces vents pcq je me disais que c'était plus important ses actes.

C'est pour ça que je dis que mes histoires sont similaires. J'aurais envie de te répondre qu'ils ont préféré la facilité en prenant une fille dans leur ville parce que la distance leur pesait trop.. Mais je pense qu'ils ont réalisé que j'avais pas de qualités et ils ont trouvé bien mieux que moi. Le premier je peux comprendre qu'il soit parti parce que j'étais sur la réserve et jexprimais pas mon ressenti j'ai pas été aussi tendre que j'aurais voulu être.

Pour le dernier je me suis plus écoutée et je lui disais plus mes ressentis. Ça ne devait pas lui convenir.

Non janysse je m'aime pas. Mais devant mes ex je pense que je leur cachais ma faiblesse. Je me mettais tjs sur mon 31 avec un état d'esprit positif. J'ai jamais dit devant eux que j'étais inférieure. Je sais pas si j'ai réussi à leur cacher mon desamour pour moi. Le problème que paige soulevait déjà à l'époque..

@ selma
Pour le dernier en tout cas je me suis accrochée à lui parce que je me sentais bien à ses côtés quand on était ensemble. Aussi parce qu'il a pas vu ma maladie comme un obstacle. Ses actes en face à face ont tjs été bienveillants.

Je me suis focalisée sur lui c'est sûr ... Je pense parce que je l'ai idéalisé j'ai vu que le meilleur en lui en ignorant volontairement ses défauts. Je trouvais que j'avais de la chance d'être avec qqn comme ça.. Mais en relisant tout mon fil je me rend compte que j'ai refait la même erreur. J'ai vu ces défauts mais j'ai préféré ignorer ses défauts pour continuer à penser qu'il était fait pour moi et qu'il était parfait vu que je l'aimais. J'aimais une image fausse De lui que je m'étais inventée et je projetais bcp.
S'il était tant fait pour moi je ne ressentirai pas le soulagement que j'ai ressenti à la rupture.. Donc je me suis aussi bcp menti à moi-même.

Je testerai les remerciements à moi-même ça fait pas de mal de la positivité.

J'arrive pas à me dire que je vaux pas moins bien.. Faut que je travaille encore énormément là-dessus.

@sandstorm
Si chui honnête j'ai pas été naïve j'ai très bien vu la situation j'ai vu son éloignement les drapeaux rouges,.. Simplement j'ai volontairement ignoré ça. Je lui ai laissé me faire du mal sans rien lui dire. Je me sens responsable de mon malheur mais pas de l'échec de la relation parce que j'ai voulu y croire et j'ai essayé de la faire fonctionner en étant disponible pour lui et à ses soins.

Je comprends que j'ai un truc qui cloche vu que c'est du copié collé ces deux situations. J'ai commis les mêmes erreurs. Je peux que m'en vouloir à moi-même.

En fait je sais que je dois pas idéaliser l'autre mais je peux m'empêcher de le faire parce que j'ai pas confiance en moi. Je déséquilibre la relation et ils préfèrent partir.

Merci de votre aide

Bonne journée

S.

[Allys]

Bonjour sophana, et désolée de te voir de retour ici, dans la douleur à nouveau.

En 2017, sur ta dernière histoire tu expliquais déjà que pour l’histoire que tu vivais:

Notre histoire aura duré deux ans sans dispute ni le moindre nuage à l'horizon (…) depuis juillet, je le sens beaucoup plus distant (…) Celui avec qui j'ai partagé ces deux ans s'est mis en couple avec une autre

Tu expliquais que ce n’étais déjà pas la première fois

par le passé j'ai déjà connu une relation qui s'est arrêtée suite à un éloignement progressif de mon ex et qui m'a remplacée sur la fin

Et la une fois de plus

Aucune dispute (…) Mais en février il a commencé à être distant (…) hier je reçois une lettre inattendue dans laquelle il m'explique avoir rencontré quelqu'un depuis février

Et effectivement l’histoire se répète, et malheureusement elle se répétera sans doute (en espérant changer la fin du film), tant que tu n’auras pas réussi a intégrer une chose importante qui se traduit dans ton récit par ces petites phrases anodines:

Je donne le meilleur de moi même tout le temps et c'est comme si sur la longueur cela ne suffit pas

Je pense avoir tout fait pour que ça marche il n'a vu que les meilleurs côtés de ma personnalité mais visiblement je ne lui convient pas

Et encore sur ta dernière réponse:

j'ai essayé de la faire fonctionner en étant disponible pour lui et à ses soins.

Sophana, tu ne peux pas construire une relation pérenne en jouant le rôle de la petite amie idéale, en n’étant pas toi-même, et tu ne seras pas toi-même tant que tu considéreras que ce que tu es n’est pas aimable.

Parce qu’en fait, c’est l’inverse, personne ne peux t’aimer si tu ne te montre pas telle que tu es (que tu n’es pas sincère, que tu cherche a te montrer uniquement sous ton meilleur jour, a être systématiquement aux petits soins, pour l'autre ignorant tes propres besoins).
Si la personne que tu rencontre ne sais pas qui tu es, comment peut elle t’aimer pour ce que tu es, et donc faire durer la relation dans le temps, si tu ne lui montre jamais ?

Sophana, on ne tombe pas amoureux d’une image, d’une publicité pour la femme idéale, on tombe amoureux d’une femme imparfaite, avec ses qualités, ses défauts, ses fragilités, ses névroses, ses joies, ses peines, ses rugosités, bref un être humain, qui ressent des choses, et les montre (y compris la colère, la frustration, la tristesse).
En voulant être parfaite, en faisant des efforts démesurés pour cacher tes peurs, tes angoisses, tes colères, tes frustrations, tu en devient lisse, inintéressante, sans saveur. Pire, comme tu ne peux pas jouer un rôle toute ta vie (surtout en cas de vie commune), tu finiras par te montrer sous un jour moins parfait et là… Quelle déception de se rendre compte que la femme qu’il pensait aimer n’est pas celle que tu es, et quelle frustration pour toi de garder au fond de toi tes sentiments négatifs… En ne te montrant que sous ton meilleur jour, tu ne laisse personne découvrir ta véritable personnalité et donc t’aimer longtemps. Tu organise ton propre échec, en croyant avoir tout fait pour l'éviter.

Or Sophana, ce que tu es, qui tu es, que ce soit dans ta générosité envers celui que tu aimes tes coups de gueule et tes coups de cœur serait aimable par un homme attentionné, qui lui-même ne serait pas parfait (ne serait pas une image de l'homme idéal), aurait sans doute des peurs et des angoisses, des coups de cœur et des coups de gueule et qui rêverait peut être d’une femme qui les partagerait avec lui…

Tu n’as pas besoin d’être parfaite pour être aimée.

Et si je te dis tout ça, c’est parce que je suis passée par la moi aussi.

Courage à toi, tu vas y arriver.

[Janysse]

Coucou Sophana,
Coucou tout le monde,

L'intervention d'Allys est un précieux cadeau, merci beaucoup !

Non janysse je m'aime pas. Mais devant mes ex je pense que je leur cachais ma faiblesse. Je me mettais tjs sur mon 31 avec un état d'esprit positif. J'ai jamais dit devant eux que j'étais inférieure. Je sais pas si j'ai réussi à leur cacher mon desamour pour moi. Le problème que paige soulevait déjà à l'époque..

Le problème c'est que le désamour ça crève les yeux... Enfin plutôt que les yeux, ça transpire par tous les pores, dans la façon de parler, d'être, de se comporter, dans la façon de contempler son chéri les yeux énamourés comme si on avait jamais vu plus belle chose et qu'on était si reconnaissante de sa présence à nos côtés, pour donner un seul exemple. Quelqu'un qui ne s'aime pas, ça se sent, ça se ressent, ça se comprend. Rarement de façon consciente, on ne se dit pas "ah tiens celui-là il ne s'aime pas" (sauf si débriefing avec des copaines) mais tu le comprends, ce qui fait que tu adoptes certains comportements que tu n'adopterais pas avec d'autres, etc. Tout ça c'est inconscient. Quelqu'un qui cherche à tout prix à cacher ses "faiblesses" est quelqu'un qui n'a pas confiance en soi.

D'ailleurs ce ne sont pas des faiblesses, cela fait partie de ce que tu es, et personne n'est uniquement gentil, beau, doux, attentionné, personne n'est "idéal" (dans le mot idéal il y a idée, qui s'oppose au matériel, donc concrètement, par définition ce qui est idéal n'existe pas). Ton gars beau, doux, attentionné, est peut-être une tanche en cuisine, un mauvais joueur, un mauvais coucheur, un piètre cuisinier, un menteur invétéré, etc etc.

On m'a déjà larguée en me disant "tu as été parfaite", j'étais bien avancée.

J'arrive pas à me dire que je vaux pas moins bien.. Faut que je travaille encore énormément là-dessus.

Oui, ça prend un temps fou. Être aidée peut être une bonne chose. Ça m'a beaucoup aidée.

Je testerai les remerciements à moi-même ça fait pas de mal de la positivité.

Exercice pratique que l'on m'avait conseillé de faire ici : me remercier TOUS LES JOURS pour quelque chose que je fais pour moi. Cela rejoint absolument ce que disait Selma. Très concrètement, tous les jours j'écrivais dans mon journal les remerciements de la journée : je me remercie pour ce bon repas que je me suis cuisiné, je me remercie pour le croissant que je me suis offert ce matin, je me remercie pour cette bonne journée de travail, je me remercie pour le fou-rire de midi, je me remercie pour le ménage que j'ai fait dans mon appartement, je me remercie pour ce cours que je suis allée donner et pour les sous que je gagne pour moi, je me remercie pour la méditation de ce matin, je me remercie pour la séance de yoga d'hier soir, etc etc etc.

Ça paraît totalement artificiel et bizarre au début et puis, au bout d'un mois, deux mois, tous les jours, quelque chose a changé pour moi. Cela fait un an et je ne note plus dans mon journal que je me remercie, mais je me remercie spontanément pour certaines choses. La méditation quotidienne m'a aussi énormément aidée, en plus de ma thérapie (j'ai mis le paquet, j'en pouvais plus de souffrir). Je ne suis pas sortie d'affaire mais aujourd'hui je peux dire que je m'aime et que je me trouve géniale. (Et d'ailleurs c'est beaucoup grâce aux super membres du forum )

Courage Sophana !

P.S. : Pour lire Les sentiments du Prince Charles pendant le confinement, écrivez-moi en MP !!

[Sophana]

Bonjour Allys Merci de ton avis.

Je me suis jamais forcée à paraître sous mon meilleur jour.. Je pense pas avoir joué le rôle de la petite amie idéal. J'ai juste voulu lui faire du bien quand j'avais envie de lui faire. Dans le sens où par exemple j'avais vraiment envie de lui faire un compliment je lui disais.

Tu as raison pour la relation en face j'ai tjs voulu être au top physiquement. Je pense que personne peut se rendre compte quand j'ai des douleurs au ventre à quel point je suis minable sur le canapé, à bout de force et irritable,... À ce moment là je ferai tout pour quitter mon corps... Comment quelqu'un qui a rien demandé pourrait me supporter dans ces instants là ? J'y arrive pas mes parents n y arrivent pas non plus... Faut plutôt que je me fasse à l'idée qu'une relation de couple sur le long terme ne sera jamais faite pour moi.

Je pense m'être plus livrée dans le sens où j'osais lui dire que j'étais pas bien certains jours,.. Mais il a jamais vu la pire version de moi et il a quand même choisi de s'en aller. Ça renforce le fait que je ne suis pas aimable.

Je vois la spirale négative que tu me dis. Je sais que j'organise mon propre échec 3x la même chose c'est moi le souci.. Mais je sais pas comment en sortir. J'arriverai jamais à me sentir aimable j'ai jamais ressenti ce sentiment. Je sais que j'ai des qualités mais ils sont bien inférieurs à mes défauts.

Comment as-tu fait pour te sentir aimable ?

@janysse
Je viens de lire ton message à nouveau je te remercie ton aide est tout aussi précieuse que celle de allys.

Je suis heureuse que tu as pu y arriver. Je suis même pas au début du chemin mais je vais faire ce petit tp De me remercier chaque jour. Me complimenter plus souvent aussi. C'est pas gagné du tout.. Je vais prendre du temps pour moi désormais et ça me fait déjà du bien de ne plus avoir le poids de l'autre sur mes épaules, cette pressiom que je me suis mise toute seule.

T'es vraiment quelqu'un de formidable et j'espère un jour pouvoir dire moi aussi j'y suis arrivée.

J'aimerais volontiers lire le livre ☺

Bonne journée

S.

[sandstorm]

Je vais faire quelques commentaires sous forme de questions surtout, les filles ont mis l'accent sur ton manque de confiance en toi, ta fausse croyance que tu dois être parfaite et qui sabote tes relations.

Les points communs :
Relation à distance, tous deux avaient un emploi du temps très chargé, ils sont sportifs, je les ai idéalisés

relation à distance = homme distant= homme pas proche = relation vouée à l'échec?
est ce que le fait de choisir (inconsciemment ou à moitié) des relations de ce type ne te conforte pas dans certaines idées? que tes relations sont toutes un échec et cela tu le justifie/rationalise en le ramenant à toi et ta prétendue imperfection?

Pour le premier, c'est lui qui est venu m'abordé mais je n'étais pas intéressée immédiatement.

donc en gros t'a un gars qui ignore que tu ne veux pas de lui
il te fait du love bombing (comme ils disent en anglais) et c'est là que tu cèdes parce que tu as besoin d'attention?

Il a insisté on s'est donc vu quelques fois et a force de lui parler j'ai ressenti bcp de feeling et j'ai eu envie de le connaître toujours plus et commencer une histoire avec lui dès ce moment là je l'ai idéalisé

.
le "feeling" c'était parce qu'il te courait derrière et il te prêtait attention?

Pour l'histoire actuelle, je l'ai remarqué tout de suite comme un coup de foudre mais j'aurais jamais osé l'aborder. C'est lui qui est venu me parler en premier mais on était sur la même longueur d'ondes pour apprendre à se connaître et se lancer dans une relation et je l'ai aussi idéalisé.

idem: quelqu'un qui t'a prêté attention?

Ce qui m'a attiré chez le premier c'est son côté proche de la famille, il avait vécu des choses pas cool et il avait su les surmonter, et il savait me faire rire.

donc dans ta tête proche de la famille =quelqu'un de bien.
t'as pas remarqué des comportements non concordants avec son discours?
encore une fois quel type d'hommes choisit tu pour compagnon?

toutes les attentions qu'il a eu envers moi (je développe après)

encore l'attention.
(mais parallèlement il te mettait des vents…)
aimes tu les et choisis tu les hommes qui te montrent des signes d'intérêt certes mais que tu sens surtout et avant tout indisponibles?

Je m'ouvre pas souvent à une relation mais quand je le fais c'est parce que j'en ai envie. Et je dirai que réciproquement ils m'ont donné bcp trop d'attention au début.

attention, attention, attention.
le jeu du chat et de la souris?
des gars qui te court derrière au début (donc qui te montre de l'attention) parce que tu n'es pas intéressé (ou du moins c'est ce qu'ils pensent) et ensuite ils te traitent mal ? dit autrement les roles s'inversent? et donc tu te plis en quatre en te montrant gentil pour avoir de nouveau leur attention?

Ça a augmenté ma confiance

donc si quelqu'un te prête attention tu lui accorde ta confiance?
penses tu que le fait que quelqu'un te prête attention est un critère correct pour juger de la fiabilité de quelqu'un?

Pour le premier, c'était son côté charmeur avec tout le monde, à toujours vouloir plaire, le fait qu'il utilisait les gens s'il avait besoin de qqch l'autre était son ami, si la personne ne lui servait à rien c'était une merde pour caricaturer...

un charmeur, voulant plaire ….
quelqu'un qui utilise les gens si besoin: c'est quelque chose qui t'inspire confiance?
encore une fois: quels sont tes critères de sélection des hommes? comment les choisit tu?

Le dernier : ses activités sur les réseaux sociaux, qu'il ignorait certains de mes messages.

quelqu'un de charmeur qui utilise les réseaux pour flirter?

Quand je dis que mon ex était attentionné c'est chaque fois des actes du genre me prêter sa veste parce que j'ai froid, me faire un thé parce que j'ai mal au ventre, m'embrasser tendrement pour un rien, faire attention au lit à pas me faire mal, me faire à manger ce que j'aime,.. Mais quand on était pas physiquement ensemble il me mettait des vents en ignorant certains de mes messages. J'ignorais alors ces vents pcq je me disais que c'était plus important ses actes.

donc tu sélectionnais les trucs qui allaient dans le sens que tu voulais (ici qu'il est attentionné) tout en ignorant qu'il te met des vents donc qu'en réalité il n'était pas attentionné?

J'aurais envie de te répondre qu'ils ont préféré la facilité en prenant une fille dans leur ville parce que la distance leur pesait trop.

.
encore une fois ton choix de deux hommes qui sont à distance n'est pas un hasard…

et ils ont trouvé bien mieux que moi. Le premier je peux comprendre qu'il soit parti parce que j'étais sur la réserve et jexprimais pas mon ressenti j'ai pas été aussi tendre que j'aurais voulu être.

le premier c'est celui qui s'est pointé au restau avec sa next au nouvel an? tu penses que si tu avais étais tendre avec lui sur le coup genre tu lui avais caressé les cheveux il aurait fondu en larmes en te disant je t'aimeuuuuuuuuuuuuuuh?

Non janysse je m'aime pas.

donc tu choisis des hommes (inconsciemment) qui te montre de l'attention au début du moins?

J'ai vu ces défauts mais j'ai préféré ignorer ses défauts pour continuer à penser qu'il était fait pour moi et qu'il était parfait vu que je l'aimais. J'aimais une image fausse De lui que je m'étais inventée et je projetais bcp.

donc tu le sais au fond qu'ils sont pas fait pour toi n'est ce pas?
et tu fonctionnes avec du déni (refuser de voir la réalité)? plutôt que de voir la réalité ce qui est anxiogène pour toi?
de façon plus général dans ta vie quand une situation ne te convient pas fait tu la même chose? tu "ignores" la réalité tant que possible? comment gère tu le stress?

Si chui honnête j'ai pas été naïve j'ai très bien vu la situation j'ai vu son éloignement les drapeaux rouges,..

oui tu n'es pas naive.
n'empêche que sur ton fil, durant la conversation au sujet de ton nouvel ex (la dernière histoire) tu as bien dit que tu te sens naive. Dit autrement le problème c'est que tu as toujours recours à cette prétendue naiveté pour te justifier… tout en sachant bien que tu n'es pas naive.

Je lui ai laissé me faire du mal sans rien lui dire. Je me sens responsable de mon malheur mais pas de l'échec de la relation parce que j'ai voulu y croire et j'ai essayé de la faire fonctionner en étant disponible pour lui et à ses soins.

et tu penses qu'être une carpet c'est sexy?

Je peux que m'en vouloir à moi-même.

t'es une victime?

En fait je sais que je dois pas idéaliser l'autre mais je peux m'empêcher de le faire parce que j'ai pas confiance en moi. Je déséquilibre la relation et ils préfèrent partir.

tu sais que tu ne dois pas être "naive", tu sais que tu ne dois pas accorder ta confiance au premier venu, tu sais que tu ne dois pas idéaliser, mais tu le fait.
C'est bien de savoir qu'il ne " faut" pas faire ceci ou cela. Mais tu le fait quand même. Pourquoi?

[sandstorm]

pour pouvoir avancer il serait utile d'arrêter d'être dans le déni... et ce déni c'est pas parce que t'es nulle, imparfaite, blablabla c'est parce qu'on touche petit à petit les trucs de fond et ça demande du temps pour en prendre conscience d'une part, les accepter et par là t'accepter toi même… avec tes défauts, comprendre aussi pourquoi tu agis ainsi, cela t'aidera à ne pas répéter les mêmes schémas néfastes…

un exemple est ta réponse à Allys (dont les commentaires sont très pertinents à mon avis…)

Je me suis jamais forcée à paraître sous mon meilleur jour..

Je pense pas avoir joué le rôle de la petite amie idéal.

et après tu dis :

Tu as raison pour la relation en face j'ai tjs voulu être au top physiquement.

J'ai juste voulu lui faire du bien quand j'avais envie de lui faire. Dans le sens où par exemple j'avais vraiment envie de lui faire un compliment je lui disais.

[Sophana]

Je vais faire quelques commentaires sous forme de questions surtout, les filles ont mis l'accent sur ton manque de confiance en toi, ta fausse croyance que tu dois être parfaite et qui sabote tes relations.

Les points communs :
Relation à distance, tous deux avaient un emploi du temps très chargé, ils sont sportifs, je les ai idéalisés

relation à distance = homme distant= homme pas proche = relation vouée à l'échec?
est ce que le fait de choisir (inconsciemment ou à moitié) des relations de ce type ne te conforte pas dans certaines idées? que tes relations sont toutes un échec et cela tu le justifie/rationalise en le ramenant à toi et ta prétendue imperfection?
Je choisis consciemment des hommes qui ne sont pas proche de moi. J'ai besoin d'être indépendante, j'ai peur d'être dans la fusion, Ça m'arrange de pas voir h24 la personne au début parce que j'ai besoin d'avoir des moments pour moi seule à rien faire. J'ai besoin de ça. La distance me permet d'être seule à des moments. Mais oui je justifie comme ça

Pour le premier, c'est lui qui est venu m'abordé mais je n'étais pas intéressée immédiatement.

donc en gros t'a un gars qui ignore que tu ne veux pas de lui
il te fait du love bombing (comme ils disent en anglais) et c'est là que tu cèdes parce que tu as besoin d'attention?
Non je pense pas que j'ai besoin d'attention parce que je me lance pas avec le premier venu je suis très bien seule. Et jusqu'a ma dernière relation je savais pas ce que c'était de me porter attention amoureusement parlant.

Il a insisté on s'est donc vu quelques fois et a force de lui parler j'ai ressenti bcp de feeling et j'ai eu envie de le connaître toujours plus et commencer une histoire avec lui dès ce moment là je l'ai idéalisé

.
le "feeling" c'était parce qu'il te courait derrière et il te prêtait attention?

Non je dirai que le feeling est venu sur nos passions en commun, qu'il voyait le même futur que moi,.. Il a jamais été attentionné.

Pour l'histoire actuelle, je l'ai remarqué tout de suite comme un coup de foudre mais j'aurais jamais osé l'aborder. C'est lui qui est venu me parler en premier mais on était sur la même longueur d'ondes pour apprendre à se connaître et se lancer dans une relation et je l'ai aussi idéalisé.

idem: quelqu'un qui t'a prêté attention?

Oui là c'était l'attention qu'il me donnait.

Ce qui m'a attiré chez le premier c'est son côté proche de la famille, il avait vécu des choses pas cool et il avait su les surmonter, et il savait me faire rire.

donc dans ta tête proche de la famille =quelqu'un de bien.
t'as pas remarqué des comportements non concordants avec son discours? Si il était jaloux de son frère. Quand t'aimes ta famille t'es heureux pour leur réussite lui il était jaloux.
encore une fois quel type d'hommes choisit tu pour compagnon?
Ceux que je crois être de bonnes personnes. Ceux que j'ai envie d idéaliser et de croire qu'ils sont trop bien pour moi

toutes les attentions qu'il a eu envers moi (je développe après)

encore l'attention.
(mais parallèlement il te mettait des vents…)
aimes tu les et choisis tu les hommes qui te montrent des signes d'intérêt certes mais que tu sens surtout et avant tout indisponibles?
Oui

Je m'ouvre pas souvent à une relation mais quand je le fais c'est parce que j'en ai envie. Et je dirai que réciproquement ils m'ont donné bcp trop d'attention au début.

attention, attention, attention.
le jeu du chat et de la souris?
des gars qui te court derrière au début (donc qui te montre de l'attention) parce que tu n'es pas intéressé (ou du moins c'est ce qu'ils pensent) et ensuite ils te traitent mal ? dit autrement les roles s'inversent? et donc tu te plis en quatre en te montrant gentil pour avoir de nouveau leur attention?

Oui dans l'ensemble. Mais quand je dis un compliment c'est pour faire plaisir pcq c'est sincère je le ressens pas pour en recevoir un en retour.

Ça a augmenté ma confiance

donc si quelqu'un te prête attention tu lui accorde ta confiance?oui car quand je m'intéresse à quelqu'un j'ai envie de le découvrir je le respecte et donc je lui donne ma confiance
penses tu que le fait que quelqu'un te prête attention est un critère correct pour juger de la fiabilité de quelqu'un? Non l'attention ne fait pas tout.

Pour le premier, c'était son côté charmeur avec tout le monde, à toujours vouloir plaire, le fait qu'il utilisait les gens s'il avait besoin de qqch l'autre était son ami, si la personne ne lui servait à rien c'était une merde pour caricaturer...

un charmeur, voulant plaire ….
quelqu'un qui utilise les gens si besoin: c'est quelque chose qui t'inspire confiance? Non
encore une fois: quels sont tes critères de sélection des hommes? comment les choisit tu? Je choisis des gars qui semblent avoir des points communs avec moi genre des passions, des valeurs communes. Mais aussi ceux qui me font ressentir de la passion. Je les choisis en fonction de mes valeurs, de mes envies.

Le dernier : ses activités sur les réseaux sociaux, qu'il ignorait certains de mes messages.

quelqu'un de charmeur qui utilise les réseaux pour flirter? Oui je le ressentais comme ça.. C'était un sentiment d humiliation et de tromperie que je ressentais quand je voyais ses likes.

Quand je dis que mon ex était attentionné c'est chaque fois des actes du genre me prêter sa veste parce que j'ai froid, me faire un thé parce que j'ai mal au ventre, m'embrasser tendrement pour un rien, faire attention au lit à pas me faire mal, me faire à manger ce que j'aime,.. Mais quand on était pas physiquement ensemble il me mettait des vents en ignorant certains de mes messages. J'ignorais alors ces vents pcq je me disais que c'était plus important ses actes.

donc tu sélectionnais les trucs qui allaient dans le sens que tu voulais (ici qu'il est attentionné) tout en ignorant qu'il te met des vents donc qu'en réalité il n'était pas attentionné? Si j analyse mnt à froid oui on peut dire qu'il a pas été si attentionné que ça. Mais sur le moment j'ai voulu croire qu'il était juste attentionné.

J'aurais envie de te répondre qu'ils ont préféré la facilité en prenant une fille dans leur ville parce que la distance leur pesait trop.

.
encore une fois ton choix de deux hommes qui sont à distance n'est pas un hasard… non j'ai besoin d'avoir de l'espace dans une relation et la distance est un bon moyen d'en avoir.

et ils ont trouvé bien mieux que moi. Le premier je peux comprendre qu'il soit parti parce que j'étais sur la réserve et jexprimais pas mon ressenti j'ai pas été aussi tendre que j'aurais voulu être.

le premier c'est celui qui s'est pointé au restau avec sa next au nouvel an? tu penses que si tu avais étais tendre avec lui sur le coup genre tu lui avais caressé les cheveux il aurait fondu en larmes en te disant je t'aimeuuuuuuuuuuuuuuh?
Non en fait ça aurait rien changé mais sur le moment je croyais qu'il avait pas vu que j'avais des sentiments pour lui.

Non janysse je m'aime pas.

donc tu choisis des hommes (inconsciemment) qui te montre de l'attention au début du moins? Oui mais je choisis je prends pas le premier venu qui me porte de l'attention.

J'ai vu ces défauts mais j'ai préféré ignorer ses défauts pour continuer à penser qu'il était fait pour moi et qu'il était parfait vu que je l'aimais. J'aimais une image fausse De lui que je m'étais inventée et je projetais bcp.

donc tu le sais au fond qu'ils sont pas fait pour toi n'est ce pas? Oui
et tu fonctionnes avec du déni (refuser de voir la réalité)? plutôt que de voir la réalité ce qui est anxiogène pour toi? Oui encore une fois
de façon plus général dans ta vie quand une situation ne te convient pas fait tu la même chose? tu "ignores" la réalité tant que possible? comment gère tu le stress? Oui j'ignore. Je sais pas gérer mon stress souvent je me laisse envahir. Pour ça que j'ai besoin de temps seule pour récupérer.

Si chui honnête j'ai pas été naïve j'ai très bien vu la situation j'ai vu son éloignement les drapeaux rouges,..

oui tu n'es pas naive.
n'empêche que sur ton fil, durant la conversation au sujet de ton nouvel ex (la dernière histoire) tu as bien dit que tu te sens naive. Dit autrement le problème c'est que tu as toujours recours à cette prétendue naiveté pour te justifier… tout en sachant bien que tu n'es pas naive. Oui :$

Je lui ai laissé me faire du mal sans rien lui dire. Je me sens responsable de mon malheur mais pas de l'échec de la relation parce que j'ai voulu y croire et j'ai essayé de la faire fonctionner en étant disponible pour lui et à ses soins.

et tu penses qu'être une carpet c'est sexy? Non mais j'aurais voulu qu'on fasse pour moi ce que j'ai fait pour lui. Je pense pas avoir été une carpet pas à ce point là. J'ai quand même un minimum de fierté.

Je peux que m'en vouloir à moi-même.

t'es une victime? Non chui actrice de mon malheur.

En fait je sais que je dois pas idéaliser l'autre mais je peux m'empêcher de le faire parce que j'ai pas confiance en moi. Je déséquilibre la relation et ils préfèrent partir.

tu sais que tu ne dois pas être "naive", tu sais que tu ne dois pas accorder ta confiance au premier venu, tu sais que tu ne dois pas idéaliser, mais tu le fait.
C'est bien de savoir qu'il ne " faut" pas faire ceci ou cela. Mais tu le fait quand même. Pourquoi?

Je comprends pas vraiment. Peut-être que j'ai envie que la relation parte sur de bonnes bases. Pour ça que j'accorde ma confiance direct. Prouver à l'autre que je ne doute pas de lui. Qu'il peut aussi me faire confiance.

Pour l idealisation je sais pas du tout... Comme si je cherche que les qualités de l'autre je les trouve et je l idéalise. Sûrement aussi du à mon manque d'amour pour moi. Parce que si je m'aime je vois l'autre sur un pied d'égalité pas supérieur à moi.

Merci pour ces questions qui me font énormément avancer sur mes problèmes

[sandstorm]

sur la notion d'attention:

Non je pense pas que j'ai besoin d'attention

Il a jamais été attentionné

Oui là c'était l'attention qu'il me donnait.

Si j analyse mnt à froid oui on peut dire qu'il a pas été si attentionné que ça. Mais sur le moment j'ai voulu croire qu'il était juste attentionné.

sur tes critères de sélection:

Je choisis consciemment des hommes qui ne sont pas proche de moi.

aimes tu les et choisis tu les hommes qui te montrent des signes d'intérêt certes mais que tu sens surtout et avant tout indisponibles?
Oui

Je choisis des gars qui semblent avoir des points communs avec moi genre des passions, des valeurs communes. Mais aussi ceux qui me font ressentir de la passion. Je les choisis en fonction de mes valeurs, de mes envies.

pour toi la passion est elle destructrice?
penses tu mêler passion/sentiments et insécurité (tu sais pas à quoi t'attendre, l'autre est instable, pas fait pour toi, tu sais que c'est une relation vouée à l'échec etc)?

donc tu le sais au fond qu'ils sont pas fait pour toi n'est ce pas? Oui

Prouver à l'autre que je ne doute pas de lui. Qu'il peut aussi me faire confiance.

quand t'étais petite on te poussait à faire tout le temps des efforts? à prouver que tu es ceci ou cela, qu'il faut faire mieux? pour gagner l'attention, la reconnaissance, l'amour de l'autre?

d'ailleurs…

Sûrement aussi du à mon manque d'amour pour moi. Parce que si je m'aime je vois l'autre sur un pied d'égalité pas supérieur à moi.

quelques pistes sur le pourquoi t'es dans le déni: donc effectivement ça a l'air d'être l'évitement des situations anxiogènes:

et tu fonctionnes avec du déni (refuser de voir la réalité)? plutôt que de voir la réalité ce qui est anxiogène pour toi? Oui encore une fois

de façon plus général dans ta vie quand une situation ne te convient pas fait tu la même chose? tu "ignores" la réalité tant que possible? comment gère tu le stress? Oui j'ignore. Je sais pas gérer mon stress souvent je me laisse envahir. Pour ça que j'ai besoin de temps seule pour récupérer.

[sandstorm]

sur la notion d'attention:

Non je pense pas que j'ai besoin d'attention

Il a jamais été attentionné

Oui là c'était l'attention qu'il me donnait.

Si j analyse mnt à froid oui on peut dire qu'il a pas été si attentionné que ça. Mais sur le moment j'ai voulu croire qu'il était juste attentionné.

sur tes critères de sélection:

Je choisis consciemment des hommes qui ne sont pas proche de moi.

aimes tu les et choisis tu les hommes qui te montrent des signes d'intérêt certes mais que tu sens surtout et avant tout indisponibles?
Oui

Je choisis des gars qui semblent avoir des points communs avec moi genre des passions, des valeurs communes. Mais aussi ceux qui me font ressentir de la passion. Je les choisis en fonction de mes valeurs, de mes envies.

pour toi la passion est elle destructrice?
penses tu mêler passion/sentiments et insécurité (tu sais pas à quoi t'attendre, l'autre est instable, pas fait pour toi, tu sais que c'est une relation vouée à l'échec etc)?

donc tu le sais au fond qu'ils sont pas fait pour toi n'est ce pas? Oui

Prouver à l'autre que je ne doute pas de lui. Qu'il peut aussi me faire confiance.

quand t'étais petite on te poussait à faire tout le temps des efforts? à prouver que tu es ceci ou cela, qu'il faut faire mieux? pour gagner l'attention, la reconnaissance, l'amour de l'autre?

d'ailleurs…

Sûrement aussi du à mon manque d'amour pour moi. Parce que si je m'aime je vois l'autre sur un pied d'égalité pas supérieur à moi.

donc ça rejoint ce que disait les filles: ton manque de confiance en toi te pousse d'une part à chercher à être parfaite aux yeux des autres (en espérant ainsi être aimée) et d'autre part à idéaliser l'autre (qui par ailleurs peut être tout à fait médiocre et tu "élimines" tout signe de médiocrité).

quelques pistes sur le pourquoi t'es dans le déni: donc effectivement ça a l'air d'être l'évitement des situations anxiogènes:

et tu fonctionnes avec du déni (refuser de voir la réalité)? plutôt que de voir la réalité ce qui est anxiogène pour toi? Oui encore une fois

de façon plus général dans ta vie quand une situation ne te convient pas fait tu la même chose? tu "ignores" la réalité tant que possible? comment gère tu le stress? Oui j'ignore. Je sais pas gérer mon stress souvent je me laisse envahir. Pour ça que j'ai besoin de temps seule pour récupérer.

[/quote]

[Sophana]

Sur la notion d'attention :
J'en avais pas dans mes précédentes relations et je sais que j'ai besoin du minimum. Pour ça que je recherchais ça dans la dernière relation. J'ai eu de l'attention mais pas en excès. J'étais satisfaite de ce qu'il me donnait en face. Les vents par messages je voyais pas ça comme un manque d'attention peut-être un manque de respect plutôt.
Est-ce que j'ai un problème avec cette notion d'attention ?

La sélection de mes ex :
Oui je choisis des gars indisponibles. Je pense ne pas être faite pour les relations qui durent même si c'est la relation que j'aimerais avoir. Je vois pas la passion comme destructrice plutôt comme quelque chose de beau qui renforce la relation. Le premier était instable oui et j'en ai souffert. Le dernier je ne pense pas qu'il l'était. Par contre oui les deux m'ont donné de l'insécurité parce qu'ils avaient des comportements qui n'étaient pas respectueux envers moi. Mais je recherche pas ça. J'aimerais de la stabilité.
Dans toutes mes relations j'ai voulu y croire et je sentais pas qu'elles étaient vouées à l'échec.

Oui quand j'étais petite j'ai redoublee d'efforts. J'ai toujours voulu être parfaite, ramener des bonnes notes, Pour marquer la reconnaissance que j'avais envers mes parents qui ont tout fait pour que je sois bien.

En soi je pense pas vouloir montrer à l'autre que je suis parfaite. Je veux paraître sous mon meilleur jour pour donner aux autres des moments agréables dans la vie pas leur causer des problèmes supplémentaires. Être un peu la petite bouffé d'oxygène des autres. Améliorer leur quotidien sans forcément chercher à être aimé. Mais oui lidealisation vient de la.

Ça dit quoi sur moi l'évitement des situations anxiogènes je comprends pas bien le mécanisme caché la derrière.

Merci à toi

Bon appétit

S.

[sandstorm]

Sur la notion d'attention :
J'en avais pas dans mes précédentes relations et je sais que j'ai besoin du minimum. Pour ça que je recherchais ça dans la dernière relation. J'ai eu de l'attention mais pas en excès. J'étais satisfaite de ce qu'il me donnait en face. Les vents par messages je voyais pas ça comme un manque d'attention peut-être un manque de respect plutôt.
Est-ce que j'ai un problème avec cette notion d'attention ?

je ne peux pas te dire si tu as un "problème" qui autour de l'attention mais en te lisant j'ai l'impression que tu es attirée aussi par des gars qui d'une façon ou d'une autre au début de la relation te font sentir que tu as leur attention. Par exemple l'histoire 1 (je mets des numéro pour raccourcir) au début t'étaits indifférente selon tes dires c'est lui qui t'a courtisé, et au final il serait intéressant de voir si tu as pas "succombé" à ses charmes du fait de cette attention qu'il t'a accordé au début de la relation. Ce qui est aussi intéressant c'est que tu dis ne pas avoir eu d'attention dans tes précédentes relations et que le dernier (relation 2) t'a donné ce que tu pensais qu'il te manquait.
En tout cas réfléchis à cette notion, car elle apparait souvent dans ton récit, elle a donc probablement son importance.

Oui je choisis des gars indisponibles. Je pense ne pas être faite pour les relations qui durent même si c'est la relation que j'aimerais avoir.

là tu as une piste intéressante.
Relis ce que tu dis… tu penses ne pas être faites pour les relations qui durent. Tu aimerais en avoir mais tu choisis des gars indisponibles… tu vois le schéma un peu tordu?

Je vois pas la passion comme destructrice plutôt comme quelque chose de beau qui renforce la relation. Le premier était instable oui et j'en ai souffert. Le dernier je ne pense pas qu'il l'était. Par contre oui les deux m'ont donné de l'insécurité parce qu'ils avaient des comportements qui n'étaient pas respectueux envers moi. Mais je recherche pas ça. J'aimerais de la stabilité.

ce qui serait intéressant de voir c'est pourquoi tu es restée avec un gars instable qui t'a fait souffrir. Dans le positif oui la passion est quelque chose de beau dans la relation (au début du moins après on passe aux étapes suivantes). Mais quitte à vivre des choses fades ne préféres tu pas (meme inconsciemment) vivre une passion néfaste où tu souffres plutôt que rien?

Dans toutes mes relations j'ai voulu y croire et je sentais pas qu'elles étaient vouées à l'échec.
[/quote
J'en doute pas que tu voulais y croire. Mais justement … quand on persevere à y croire alors qu'il y a des signaux rouges, des comportements qu'on aime pas, qui nous font souffrir… on persiste à essayer de se persuader qu'elles vont marchés.....

Oui quand j'étais petite j'ai redoublee d'efforts. J'ai toujours voulu être parfaite, ramener des bonnes notes, Pour marquer la reconnaissance que j'avais envers mes parents qui ont tout fait pour que je sois bien.

ne ressent tu aucun sentiment négatif envers tes parents?

Être un peu la petite bouffé d'oxygène des autres.

au fond t'aimerais pas que l'autre ait besoin de toi?

Ça dit quoi sur moi l'évitement des situations anxiogènes je comprends pas bien le mécanisme caché la derrière.

alors ce truc là c'est assez compliqué et faudra voir ça avec un psy justement.... Je dis ça parce que moi même je suis une grosse anxieuse...

bon app ma belle a +

[Sophana]

Merci je réfléchirai sur cette attention.

Vraiment un schéma tordu oui et que je perpétue. Je prends quelqu'un d indisponible pour que ça ne dure pas éternellement pour que l'autre ne voit pas que je suis pas aimable dans la durée.

À dire vrai je préfère rien j'ai pas bcp d'énergie à gaspiller dans qqch de néfaste et de destructeur je me fais assez mal toute seule sans avoir besoin l'aide d'un autre à ne détruire.

Oui je dois arrêter d'ignorer ces signaux.. Je mettrai ça en pratique et si pour moi ça me convient pas je dis et j'arrête de me dire que peut-être ce drapeau rouge est excusable et le blabla habituel.

Si j'en ressens des sentiments négatifs à leurs égards. Ils ont toujours minimisé ma maladie et fait comme si je ne souffre pas... Et ça me fait mal.

Je préférerai que l'autre n'ait pas besoin de moi. Ça voudrait dire qu'il est heureux.

Oki merci infiniment d'avoir pointé ce souci d'anxiété.

Belle journée

S.

[sandstorm]

Si j'en ressens des sentiments négatifs à leurs égards. Ils ont toujours minimisé ma maladie et fait comme si je ne souffre pas... Et ça me fait mal.

donc il y a un schéma familial où si tu exprimes une souffrance tu n'es pas écoutée (et on minimise ta peine)… idem avec tes hommes… même quand tu souffres (pour des raisons qui n'ont rien avoir avec eux ou du fait de leur comportement) tu te retiens, tu ne t'exprimes pas, tu souffres en silence tout en perseverant à être gentille et renvoyer l'image de la fille parfaite…

réfléchis aussi sur ce schéma

courage et prends soin de toi

[Sophana]

Merci infiniment c'est totalement ça. J'exprime pas ma souffrance car elle a souvent été ignorée quand je l'exprimais. je la retiens que ce soit avec mes parents ou mes ex.

Merci jexplorerai ca aussi.

Bonnes fêtes de pâques

[Lavieenrose123]

Hello Sophana !

J'ai lu ton histoire, et effectivement, nous avons des points communs… notamment :

- le manque de confiance en soi,

- la croyance que l'autre est essentiellement bienveillant (mais ça, c'est une projection de notre propre bienveillance… )

- du coup, l'incapacité à poser certaines limites (alors là, le coup du connard qui sort des saloperies à connotation sexuelle devant ses potes, je l'ai eu aussi !! C'est d'ailleurs le fameux ex qui revient depuis le mois de janvier, mais JAMAIS je ne reprendrai avec lui !!!) : en fait, je pense qu'on est sidérée, et aussi, qu'on essaye d'expliquer (il l'a fait parce que … ), alors que non, il l'a fait et donc, ça ne va pas du tout !!

- le fait d'être toujours sur son 31, oui pareil pour moi, et j'ai même un ex qui m'avait à l'époque, reproché d'être toujours trop parfaite à la maison, de ne jamais me laisser aller…

- Etc, etc...


Tu vois, je pensais être libre, mais au fond, je me soumets à des diktas, "la femme doit être comme ceci, comme cela"... et la société actuelle ne nous aide pas !!!

Du coup, je pense que toi, tu as très peur de l'avenir, de "devenir mère" par exemple : alors là, oui, c'est en général l'aliénation totale et socialement approuvée, une horreur… : la société ne nous demande plus d'être parfaites, mais "super parfaites", et de nous la boucler, en plus !!! (genre : "bien tenir son rôle d'épouse, de mère et d'employée…" L'HORREUR !!!)

Finalement, on a peut-être des échecs, mais c'est quand même moins pire que de s'aliéner totalement comme on le voit si souvent dans des unions de façade complètement ratées, où la femme n'est plus que l'ombre de ce qu'elle a été…

Des bises !!!

PS : en principe, j'ai ajouté "une signature" : on va voir si elle apparaît

[Sophana]

Bonjour lavieenrose,

Tu n'aurais pas pu mieux résumer une partie de mes problématiques. Ça me montre tout l'ampleur du travail que j'ai encore à faire.

J'avais des questions... À quel moment étouffe-t-on l'autre ? À quel moment il faut arrêter d'être gentille/de prendre soin de l'autre/de s'inquiéter pour l'autre ? Je vois que la j'arrive pas à savoir si j'ai trop donné (des messages d'encouragement avant des rdv professionnels importants est-ce trop ? Lui dire qu'on a envie de lui c'est trop ? Lui souhaiter une bonne journée est-ce trop ?) Je rumine sans cesse bien qu'il m'ait fit apprécier mes attentions alors pourquoi être parti avec une autre ?

Je pensais que grâce à la distance on pouvait prendre son temps pour apprendre à se connaître vu qu'on pouvait pas être dans la fusion H24. Ai-je fait faux ? Peut-être on aurait du se voir très souvent.. Passer un max de temps ensemble ?

En fait je suis perdue. Je vois pas comment commencer une relation avec quelqu'un. Quels sont les gestes, attitudes à avoir ?

Qu'ai-je fait ou pas fait pour qu'il aille voir ailleurs ?

Plein de questionnements qui m'envahissent, m'angoissent aussi.

Je me rends compte que je sais pas comment construire une relation sérieuse et sereine. Ça me pousse à me dire que je veux plus jamais être avec quelqu'un parce que ça fait tellement moins mal d'être seule.

Bref on peut dire que je suis vraiment perdue et je vois pas le chemin à emprunter pour m'en sortir.

Bonne journée

S.

[sandstorm]

Je vois que la j'arrive pas à savoir si j'ai trop donné (des messages d'encouragement avant des rdv professionnels importants est-ce trop ? Lui dire qu'on a envie de lui c'est trop ? Lui souhaiter une bonne journée est-ce trop ?

ça dépend ce qu'on entend par "donner" (un message d'encouragement n'est pas vraiment "donner" de ma fenetre)
ça dépend aussi ce que l'on entend par "trop" et par rapport à quoi? par rapport au fait que l'autre donne "moins"? alors dans ce cas là ce n'est pas vraiment donner, mais plutôt donner pour recevoir (de façon pas forcément consciente).

aussi il est bien de s'interroger QUAND on donne. Par exemple en ce qui concerne les messages d'encouragement , il me semble que pour ta dernière histoire tu l'a fait après qu'il t'ai dit avoir beaucoup de boulot, et dans tes relations antérieures le "j'ai trop de boulot" s'est accompagné par la suite par une prise de distance et la fin de la relation selon tes dires. Donc dans ce cas précis n'a tu pas (pas tout à fait consciemment) "donner" pour "garder" l'autre que tu sentais t'échapper?

[sandstorm]

j'ai oublié le plus important: si dans une relation tu te poses la question de savoir si tu donnes/fait/dit de trop c'est que cette relation n'est pas faite pour toi. Une relation équilibrée c'est une relation où on se laisse libre de s'exprimer…

[Sophana]

Bonjour Sandstorm Merci de tes éclairages.

Ce que j'entends par donner : lui ouvrir mon cœur, lui donner accès à mon corps, avoir une pensée pour lui dans des moments importants, l'encourager/soutenir (par messages du à la distance), lui faire des petites surprises (photo pour le plaisir, un petit cadeau envoyé par poste),...

C'est quoi donner pour toi ?

Dans ma première histoire je te l'accorde je lui ai donné quand il s'échappait en espérant qu'il reste oui. Mais pour la dernière relation, dès le début je l'ai soutenu et encourager dans son travail (mi août il avait déjà eu une importante déconvenue et je l'ai soutenu avant et après) pour ne pas commettre les mêmes erreurs.

Tas totalement raison Sandstorm si je me posais cette question pendant la relation c'est que c'est pas naturel. Pendant la dernière relation, je me suis pas posée de questions je faisais ce que j'avais envie de faire, je me suis pas forcée ou jouer un rôle.

C'est juste que rétrospectivement je me dis il y a bien eu quelque chose qui a fait qu'il est allé voir ailleurs. Si tu es heureux dans la relation tu restes. Par deux fois mes ex sont partis pour d'autres pour vivre le même genre de relation que je souhaitais. Alors pourquoi ont-ils choisi de me quitter ? Qu'ai-je fait ou pas pour que ça aille pas ? Il y a forcément un comportement que j'ai eu qui les ont poussés vers la sortie mais lequel ?

Si mes histoires sont si similaires c'est du à mes actes et j'arrive pas à mettre le doigt sur ce qui n'a pas été ? Ce qui a été mal fait ?

Bonne fin d'après-midi

S.

[Kakahuet]

Bonjour
Après avoir lu quelques uns des messages , je crois que les interventions opportunes de mes collègues ont fait ressortir des points cruciaux, entre autre un énorme manque de confiance en toi et une besoin énorme de reconnaissance des autres (à tous les niveaux).
Or, ce sont des points que toi seule peut travailler (avec l'aide d'un pro éventuellement) et dis toi bien que ça se travaille assez bien si on le prend par le bon bout.
Tu donnes, oui mais "mal", de façon bien trop "envahissante" (ce n'est juste que l'impression que j'ai en te lisant, hein, je me trompe peut-être) en attendant un retour (même inconsciemment) et ça, ça se voit comme le nez au milieu de la figure et c'est pas rock'n'roll du tout dans une relation, disons pour simplifier que ça surligne certains traits qui n'en n'ont pas besoin.
Oui une relation n'a pas besoin de ça pour fonctionner car c'est dans la logique d'une bonne relation, on ne se pose même pas la question du "tiens jvais lui faire plaisir" ou du "il a besoin de soutien" ...nan, on le fait et on y fait pas gaffe .. (je grossis le trait à dessein)
Bon au final, je me rend compte que j'enfonce des portes ouvertes ...tant pis , je vais pas effacer nomého!

S'il a été voir ailleurs c'est effectivement qu'il a eu des bonnes (ou pas) raisons de le faire... et si tu cherches une explication simple et rationnelle c'est peut être le fait que vous ne vous êtes vus que peu de fois et que cela lui a suffit pour se dire que ça n'en valait pas la peine, que vous n'étiez tout simplement pas sur la même longueur d'onde ..?..
Ou peut être que cette distance physique dans la relation ne lui convenait pas et qu'il a eu l'opportunité de rencontrer quelqu'un d'autre plus près (ce n'est pas simple à gérer les relations à distance, il faut de l'organisation et un zeste de patience, un soupçon de recul et de maturité aussi pour que ça fonctionne).
Bref tout ça pour dire que le fait est qu'il est parti, soit... l'important pour toi est de te focaliser sur toi, de te remettre en selle et d'avancer doucement...

Bon courage à toi

[sandstorm]

parfaitement d'accord avec Kakahuet !

[Sophana]

Merci pour ton message et ton soutien Kakahuet.

Totalement d'accord pour le manque de confiance en moi. J'écoute des vidéos d hypnose et ça me fait du bien.

Prendre soin de l'autre pour moi c'est important dans une relation. J'ai toujours voulu faire attention à mon ex pour qu'il se sente le mieux possible. Je vais pas mentir oui j'aimerais aussi qu'on prenne soin de moi dans une relation. Mais c'est le principe d'une relation on donne et on a aussi des attentes ? On m a demande précédemment ce que je veux dans une relation je réponds quelqu'un d attentionné. Après je veux pas que l'autre se force à me donner parce que je donne. Non. C'est là que j'arrive pas à voir le problème.. à quel moment je donne trop ou mal ?

Dans la derniere relation, j'ai pas l'impression d'avoir été envahissante dans le sens que c'est lui qui me remerciait pour mon soutien et que c'était qqch qu'il appréciait. Et je te rejoins totalement que ça doit être naturel. Encore une fois j'ai pas l'impression d'avoir trop donné.

Je ne cherche pas sa reconnaissance sincèrement. Je veux juste donner pour lui pas pour qu'il se dise ha elle est gentille. Surtout pas même.

La seule raison que je vois pour laquelle il est parti c'est moi. Pas que ça n'en valait pas la peine mais que JE n'en valais pas la peine. Tu sais cet été on aurait pu se voir plus souvent puis dès la rentrée en septembre on se serait de nouveau plus bcp vu. Donc sa nouvelle relation ça sera la même chose il la verra pas bcp plus souvent quand ces déplacements à l'étranger reprendront. Le fait qu'elle habite dans la même ville que lui ne change pas vraiment le fait que la relation sera malgré tout à distance. Il veut une relation sérieuse moi aussi donc sur quoi on était pas sur la même longueur d'ondes ?

Autant avec le précédent je vois très bien qu'il y avait des incompatibilités autant là non. On était complice, tendre, On voulait les mêmes choses. Hormis cette notification Tinder je me serai jamais doutée qu'il était pas bien avec moi quand on était ensemble. C'était vraiment la relation idéale comme je m imaginais. Que c'est les trucs les plus simples qui me comblaient (regarder la TV ensemble, cuisiner ensemble, ...)

J'aimerais comprendre les raisons... j'arrive pas à voir les comportements inadaptés que j'ai eus pour éviter de les reproduire dans mes prochaines relations.

J'aimerais tellement qu'il me dise le pourquoi que je comprenne et que je puisse avancer.

Bonne journée

S.

[sandstorm]

un besoin énorme de reconnaissance des autres (à tous les niveaux).

Prendre soin de l'autre pour moi c'est important dans une relation. J'ai toujours voulu faire attention à mon ex pour qu'il se sente le mieux possible.

Tu donnes, oui mais "mal", de façon bien trop "envahissante" (ce n'est juste que l'impression que j'ai en te lisant, hein, je me trompe peut-être) en attendant un retour (même inconsciemment) .

Je ne cherche pas sa reconnaissance sincèrement. Je veux juste donner pour lui pas pour qu'il se dise ha elle est gentille. Surtout pas même.

es tu sûre de ça?

Il veut une relation sérieuse moi aussi donc sur quoi on était pas sur la même longueur d'ondes ?

parce que tu ne lui convenait pas. pour une raison ou pour une autre
mais cela ne remet pas en cause ta valeur.

Autant avec le précédent je vois très bien qu'il y avait des incompatibilités autant là non. On était complice, tendre, On voulait les mêmes choses. Hormis cette notification Tinder je me serai jamais doutée qu'il était pas bien avec moi quand on était ensemble. C'était vraiment la relation idéale comme je m imaginais. Que c'est les trucs les plus simples qui me comblaient (regarder la TV ensemble, cuisiner ensemble, ...)

pourtant tu disais qu'il te mettait des vents. en quoi cela est une relation idéale? et ce n'est pas la première fois qu'on revient sur cette question mais pourtant tu persèveres à idéaliser ce gars et cette relation.

[Sophana]

Wow ça me remue un peu quand même ton message merci.

Ça peut pas être ma névrose cette besoin de reconnaissance.. Avec quoi je vais devoir vivre sans vraiment réussir à résoudre ? J'arrive pas à comprendre ce besoin de reconnaissance ? C'est quoi exactement ?

Sincèrement non je veux donner parce que dans une relation on donne pas pour être reconnue.

Il m'a toujours dit qu'il voulait du sérieux même dans sa lettre de rupture il a dit vouloir du sérieux avec la nouvelle.. Après je le crois et j'en sais rien s'il se ment à lui-même. Comment pourrais-je le savoir ?

Oui aujourd'hui j'ai clairement un coup de moins bien. Oui je l'idealise toujours. J'essaie de lutter mais la pour l'instant j'arrive pas à faire autrement. Merci de me reparler de ces vents.. Ça m'empêche de me faire plus de mal encore.

Je l'admire sûrement bcp plus que ce qu'il mérite.

S.

[sandstorm]

On te dit que tu as besoin de reconnaissance tu demandes par la suite de quoi il s'agit puis tu dis:

Sincèrement non je veux donner parce que dans une relation on donne pas pour être reconnue.

dit autrement tu te poses la question pour ensuite dire que non ce n'est pas ça, ce n'est ps un besoin de reconnaissance.
Si tu continues à procéder ainsi ne te demandes pas pourquoi tu n'avances pas

Il m'a toujours dit qu'il voulait du sérieux même dans sa lettre de rupture il a dit vouloir du sérieux avec la nouvelle.. Après je le crois et j'en sais rien s'il se ment à lui-même. Comment pourrais-je le savoir ?

en quoi sa volonté ou non de sérieux est importante à tes yeux ? quel est le rapport avec ton histoire? peut être qu'il ne voulait pas de sérieux avec toi, peutêtre qu'il cherchait du sérieux mais que tu ne lui convenait pas? et alors? pourquoi tu bloque complétement avec ce gars?

idem pour l'idéalisation:
tu dis l'idéaliser toujours, que tu l'admire mais qu'il ne le mérite pas. alors pourquoi tu l'idéalise toujours? par exemple parce que tu t'es persuadée que soutenir l'autre dans ses démarches pros va aider à le garder (donner pour recevoir en retour) et qu'au final cela a échoué et il est parti? autre choses?

interroges toi sincèrement et essayes de répondre sincèrement. Essaye aussi de te relire et voir quand tu te contredis, tu dis un truc et après le contraire, tu bloques des interrogations etc.

[Sophana]

Je dois être exaspérante excuse-moi.

Ce que j'entends par reconnaissance : qu'on me dise merci et qu'on me lance des fleurs pour quelque chose que j'ai fait pour eux (si je grossis les traits).
Je ne fais pas une chose pour un merci et être reconnue. Après peut-être que j'ai pas la bonne définition de reconnaissance. Vous êtes plusieurs à me le dire donc il y a sûrement qqch qui vous fait dire ça mais j'arrive pas à le voir.

Je bloque totalement parce que je m'ouvre pas facilement, peu de fois j'ai eu envie d'être en couple dans ma vie et que là j'ai vraiment eu envie de vivre une histoire avec lui. J'ai ressenti qqch que j'arrive pas à expliquer. Comme si on était fait pour vivre un truc ensemble.

Cette croyance et l idealisation De cet ex m'aident pas à passer au-dessus.

Je comprends pas ce que j'ai fait qui ne convenait pas.. Je trouve qu'on doit pas jouer avec les gens. Si t'as des points communs, que t'es heureux avec l'autre et tu le dis qu'est-ce qui fait que ça a pas convenu ?! La seule solution c'est qu'il a dit des choses quil ne pensait pas jouer un rôle quand on était ensemble et ok alors ça veut dire qu'on était pas fait pour être ensemble.

J'idealise sa carrière, sa personnalité, son physique absolument tout de lui en fait. Pourquoi je le fais toujours ? Je pense mon manque de confiance en moi. J'aurais jamais pensé attiré un tel homme.

Ouais je vais me relire et essayer de démêler tout ça... Chui carrément en rechute et je me rends compte que je ne suis pas rationnel.

Je te souhaite une bonne soirée et merci

S.

[Kakahuet]

je te suggère de prendre un peu de temps et de recul pour mettre tes idées en place
parce que là tu t'embrouilles d e plus en plus :
"Ce que j'entends par reconnaissance : qu'on me dise merci et qu'on me lance des fleurs pour quelque chose"
"Je ne fais pas une chose pour un merci et être reconnue. "
Y'a pas un blème, là ? et la source de ce problème (pour moi) c'est "qu'on me dise merci et qu'on me lance des fleurs pour quelque chose" bah non, ça fonctionne pas comme ça, du tout du tout ...! On ne fait pas les choses pour ça, mais parce qu'on en a envie ... une relation c'est un partage et pas jouer à qui va faire le plus de choses pour l'autre, je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire...

[Sophana]

Merci encore kakahuet

"On ne fait pas les choses pour ça, mais parce qu'on en a envie ... une relation c'est un partage et pas jouer à qui va faire le plus de choses pour l'autre, je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire..."

Oui et je suis entièrement d'accord avec ça ! C'est la vision que je me fais dans un couple. Donc si vous avez vu que j'ai un besoin de reconnaissance c'est que j'ai laissé transparaître ça alors que je le pense pas du tout. Je vais essayer d'y réfléchir.

Bonne soirée

S.

[sandstorm]

Donc si vous avez vu que j'ai un besoin de reconnaissance c'est que j'ai laissé transparaître ça alors que je le pense pas du tout.

est ce que tu n'a pas besoin de reconnaissance ou est ce que ce besoin de reconnaissance est difficile à admettre?

[Sophana]

À chaud là je te dis que j'ai pas besoin de reconnaissance de la part d'un conjoint. Je pense faire ce que kakahuet explique.

Mais dans la relation avec mes parents oui... je leur suis reconnaissante de tout ce qu'ils m'ont donné.

[sandstorm]

À chaud là je te dis que j'ai pas besoin de reconnaissance de la part d'un conjoint. Je pense faire ce que kakahuet explique.

Mais dans la relation avec mes parents oui... je leur suis reconnaissante de tout ce qu'ils m'ont donné.

peut être que tu reproduis (avec des différences sans doute) des comportements, habitudes réactions que tu as avec tes parents dans tes relations amoureuses (c'est assez commun un psy te le dira)?

[Sophana]

En y réfléchissant vraiment... J'ai la sensation qu'aucun ex n'a été chanceux de m'avoir à ses côtés. Aucun m'a dit : ha ptn s. j'ai de la chance d'être avec toi tu me rends heureux.

Ça me fait mal de me le dire et ça voudrait dire que je donne pas de manière si désintéressée comme je le crois et donc que je ne suis pas une si bonne personne que ça puisque c'est pas du pure partage.

Et je pense que je dois avoir des comportements similaires. Faut que j'y réfléchisse.

S.

[sandstorm]

En y réfléchissant vraiment... J'ai la sensation qu'aucun ex n'a été chanceux de m'avoir à ses côtés. Aucun m'a dit : ha ptn s. j'ai de la chance d'être avec toi tu me rends heureux.

Ça me fait mal de me le dire et ça voudrait dire que je donne pas de manière si désintéressée comme je le crois et donc que je ne suis pas une si bonne personne que ça puisque c'est pas du pure partage.

Et je pense que je dois avoir des comportements similaires. Faut que j'y réfléchisse.

S.

il y a une différence entre se critiquer pour avancer et se critiquer et en conclure qu'on est une mauvaise personne, que personne ne nous a aimer etc

t'a vraiment des raisonnements problématiques qui ne t'aident pas à avancer
tes parents t'ont ils dit ou laisser penser qu'à chaque fois que tu n'étais pas, ne faisait pas, ne disait pas ce qu'ils voulaient, tu étais une mauvaise personne? indigne d'être aimée?

sincèrement Sophana faut sortir du role de la victime pour avancer.

[Sophana]

Non mes parents ne m'ont jamais dit ou laissé penser ça. Ils m'ont toujours aimé malgré que je faisais pas toujours ce qu'ils voulaient. J'ai aucun doute sur l'amour qu'ils me portent.

Et en toute objectivité je pense que mes ex ne m'ont pas aimé. C'est pas être victime je pense c'est juste un fait. Sincèrement est-ce que tu vois de l'amour pour moi dans leur façon de faire ? Aucun ne m'a dit un je t'aime sincèrement.

J'en suis totalement responsable. Je les ai laissés se comporter mal avec moi vu que j'ai pas poser mes limites. J'ai ma part de responsabilité dans mes échecs amoureux puisque je veux construire une relation avec des gars qui me correspondent pas et que j idéalise.

S.

[sandstorm]

Non mes parents ne m'ont jamais dit ou laissé penser ça. Ils m'ont toujours aimé malgré que je faisais pas toujours ce qu'ils voulaient. J'ai aucun doute sur l'amour qu'ils me portent.

je n'ai pas parlé d'amour réel
je n'ai pas dit non plus que tes parents ne t'aimaient pas

Et en toute objectivité je pense que mes ex ne m'ont pas aimé. C'est pas être victime je pense c'est juste un fait. Sincèrement est-ce que tu vois de l'amour pour moi dans leur façon de faire ? Aucun ne m'a dit un je t'aime sincèrement.

je n'ai pas parlé d'être victime
mais d'endosser le role de victime

Je pense qu'on tourne en rond, ça fait des pages et des pages qu'on te répète les mêmes choses.

bon courage à toi

[Sophana]

Excuse moi Sandstorm De te faire perdre ton temps.. J'aimerais vraiment comprendre. Je vois pas l'évidence que vous voyez vous tous.

Je vais prendre le temps de réfléchir à ça.

Bonne soirée

S.

[sandstorm]

Excuse moi Sandstorm De te faire perdre ton temps..

Sophana, arrête de t'excuser, de te plier en quatre pour l'autre.
de plus ce n'est pas à toi de parler à ma place, si je juge que je perds mon temps j'agirais en conséquence.

J'aimerais vraiment comprendre. Je vois pas l'évidence que vous voyez vous tous.

si tu ne vois pas l'évidence peut être qu'il serait judicieux d'aller revoir un psy. ça t'aidera.

[Lavieenrose123]

Hello Sophana !


Je reviens (enfin !) sur ton fil…

J'ai lu pas mal de réponses, et tes réponses faites aux réponses apportées…


Je finis par me dire une chose : s'il est très bien de se remettre en question, peut-être que "point trop n'en faut"... ?
J'entends par là qu'il n'y a pas de "donner trop ou trop peu… " : si vous aviez étés tous deux sur la même longueur d'ondes, tu n'aurais pas pensé que tu donnais trop !

Peut-être le secret réside-t-il un peu là : je veux dire, dans le fait de se trouver sur la même longueur d'ondes…

Parfois, un homme est amoureux fou pendant un certain temps, et soudain, il ne l'est plus. Et on n'a rien fait de mal, rien de trop ou de pas assez, cela n'a rien à voir avec nous, tout simplement…

La seule question à se poser est : pourquoi on s'accroche quand cela ne va plus ?

Des éléments de réponse :
- parce qu'on veut revivre "l'intense" du début ?

- parce qu'on n'a pas compris quelque chose, que c'est trop absurde, ce revirement brusque ?

- et donc, parce qu'on veut contrôler ?

- et plein d'autres raisons…


Peut-être, et j'aboutis à cette conclusion, y a-t-il tout simplement des personnes qui ne supportent pas la demi-mesure, l'engagement non tenu, le mensonge ?

Et que si nous faisons partie de ces personnes qui ne supportent pas cela, la seule question à se poser est : pourquoi nous sommes-nous retrouvées avec des hommes menteurs, etc... ?

Un autre élément de réponse : nos choix sont en partie inconscients, et tout le problème se trouve là… : nos mauvais choix, notre ambivalence, ce que nous ne maîtrisons pas…


Ceci dit, j'arrive à la même conclusion que toi, Sophana : je suis si… écorchée que je préfère encore rien ni personne plutôt que de souffrir à nouveau…

Bien sûr, l'autre soir (enfin, nuit… ), j'étais très mal… et après coup, je me suis rendue compte que je ne voulais pas vraiment de cet homme (SB, ses initiales… ), sinon cela aurait pu marcher, peut-être.

Je sentais que je n'étais pas prête à me faire à certaines choses, une façon de communiquer non directe (dans l'implicite, trop souvent… ), des problèmes de failles narcissiques que je sentais pas réglées chez lui, et puis des choix de vie : un bled en Alsace… vouloir rester et s'intégrer dans la région…

Donc, je n'ai pas forcé mais il y a pas mal d'années, j'aurais sûrement "succombé" (quel terme ancien, il faut que je cesse de visionner ces anciens et merveilleux films des années 50 à 60 !!!), et j'aurais fait un tas d'efforts d'adaptation… jusqu'au moment où tout se serait écroulé, d'une façon ou d'une autre….

Voilà, maintenant, pour toi, ce n'est pas tout à fait pareil, mais il y a quand même, je pense, l'idée de choisir à la base, quelqu'un qui ne nous correspond pas vraiment, quelqu'un avec qui il y a une incompatibilité de fond…

Enfin, une toute dernière chose : que savons-nous des schémas familiaux que nous répétons peut-être ?? (cela peut sauter des générations, c'est juste une idée… : )

Bises

[Allys]

Je vois que la j'arrive pas à savoir si j'ai trop donné (des messages d'encouragement avant des rdv professionnels importants est-ce trop ? Lui dire qu'on a envie de lui c'est trop ? Lui souhaiter une bonne journée est-ce trop ?

ça dépend ce qu'on entend par "donner" (un message d'encouragement n'est pas vraiment "donner" de ma fenetre)
ça dépend aussi ce que l'on entend par "trop" et par rapport à quoi? par rapport au fait que l'autre donne "moins"? alors dans ce cas là ce n'est pas vraiment donner, mais plutôt donner pour recevoir (de façon pas forcément consciente).

aussi il est bien de s'interroger QUAND on donne. Par exemple en ce qui concerne les messages d'encouragement , il me semble que pour ta dernière histoire tu l'a fait après qu'il t'ai dit avoir beaucoup de boulot, et dans tes relations antérieures le "j'ai trop de boulot" s'est accompagné par la suite par une prise de distance et la fin de la relation selon tes dires. Donc dans ce cas précis n'a tu pas (pas tout à fait consciemment) "donner" pour "garder" l'autre que tu sentais t'échapper?

Je ne peux que plussoyer.
Avoir l'impression de "trop" donner, est souvent corrélée a une attente de quelque chose en échange.
Un "je t'aime" pour en recevoir un, un encouragement pour que l'autre se rende compte de notre valeur. ce n'est pas conscient bien sur, mais forcément ça donne l'impression de trop donner.

[Sophana]

Bonjour tout le monde,

@Sandstorm étant donné que je ne comprenais plus rien j'ai été lire des articles pour mieux m comprendre le fait d'être aimé et ce rôle de victime. Effectivement je me reconnais dans ça. J'ai compris que je devais m'écouter et que je suis la seule à pouvoir me donner ce que je recherche.

@Lavieenrose je vois mieux mes problèmes grâce à tes explications et je t'en remercie. Je comprendrai jamais comment on peut passer du statut de fou amoureux à plus rien sans y trouver une explication raisonnable à ce revirement de situation.

Je crois que si je m'accroche autant alors que je vois que ça va pas c'est un peu pour les raisons que tu cites : trop absurde, l'impression de ne plus contrôler, Et aussi l'amour que je porte à l'autre... Je me dis que je l'aime tant il y a forcément une solution, je me voile la face.
Je serai attentive à ne pas persévérer plus que raison dans la relation. Au risque de me perdre moi.

Exact je connais pas la demi mesure et plus que rechercher qqn qui veut du sérieux il faut que je trouve qqn qui vive la relation de la même manière.

Ça me fait plaisir de voir ton évolution et de voir que t'as su t'écouter... J'ai encore du travail pour avoir ce raisonnement.

Je sais pas ça me perd encore plus les schémas familiaux haha

@Allys :
Oui je vois ce que tu dis.. J'ai vraiment eu de la peine de l'admettre mais j'attendais sûrement un retour. Je me dis que j'attendrai toujours un retour si infime qu'il soit. Je vois pas comment c'est possible de donner pour donner sans intérêt.

Dans ma première relation clairement j'ai donné pour un retour. C'était vraiment dur à surmonter cette rupture. Mais là la douleur est moins intense bien que la relation ait été plus belle. Je suis plus en paix parce que je sais que j'ai donné comme je le souhaitais j'ai pas de regrets comme j'ai pu avoir précédemment. Même si j'en ai bien un c'est que j'aurais voulu qu'il soit honnête en me disant que j'étais pas ce qu'il recherche. Au lieu de m annoncer ça une fois après avoir trouvé qqn d'autre.

Bonne journée à vous

S.

[Kakahuet]

Je vois pas comment c'est possible de donner pour donner sans intérêt.

La bonté, la générosité, l'empathie, ça te dit quelque chose ?

[Lavieenrose123]

Je vois pas comment c'est possible de donner pour donner sans intérêt.

La bonté, la générosité, l'empathie, ça te dit quelque chose ?

Justement, Kakahuet, au début, Sophana écrivait qu'elle donnait sans attendre de retour, et on lui a fait remarquer qu'au fond, c'est un leurre, cette idée qu'on donne sans rien attendre…

Donc là, comme tu dis,

La bonté, la générosité, l'empathie

, on vient de lui prouver que dans l'absolu, ça tombe à l'eau… non ??

Sophana semble être une belle personne, mais après, même si elle est généreuse, elle est humaine, comme nous tous…

On peut considérer que tout bon sentiment vis-à-vis d'autrui résulte surtout de nos propres projections, nourrissent nos attentes inconscientes, nous apportent des "bénéfices secondaires", etc... donc dans ce cas,

La bonté, la générosité, l'empathie

, ça tombe à l'eau, mais ça, c'est pour tout le monde, dans ce cas... !!

[Sophana]

Oui kakahuet.

Je croyais agir en fonction de ces valeurs vraiment..

Mais la avec ces questionnements je vois pas comment il est possible d'être généreux et que cet acte soit compris de façon désintéressée.

Édit : lavieenrose tu m'as devancée mais c'est exactement ce que je pense.

S.

[sandstorm]

Sophana semble être une belle personne, mais après, même si elle est généreuse, elle est humaine, comme nous tous…

parfaitement.

mais outre que ça peut tomber à l'eau, Sophana comme n'importe qui d'ailleurs peut ne pas être aussi généreuse qu'elle veut le croire ou en tout cas pas toujours et pas autant qu'elle veut le croire mais cela n'en fait pas une mauvaise personne. On peut parfois être égoiste, les personnes purement altruistes voire saintes sont rares, mais cela ne fait pas de nous une mauvaise personne. Dans la vie il n'y a pas les gentils et les méchants, tout n'est pas noir ou blanc, et voir les choses ainsi, en noir et blanc, c'est bloquer notre évolution personnelle. Si on n'admet pas que parfois on ne donne pas par simple et pur amour, mais parce qu'on attend quelque chose en retour, par exemple de la reconnaissance, que l'autre reste et ne parte pas, etc, on ne peut pas comprendre ce qui se joue dans nos relations, quelles sont nos motivations et faire un travail sur soi.

[Elieza]

Hellooo!
Je pense pour ma part qu on donne en attendant à minima quelque chose en retour, et c est ok, je crois, tant que ça reste inconscient (dans le sens pas faire quelque chose pour expressément avoir quelque chose en retour).
Et c est comme ça que fonctionne à mon sens une relation équilibrée,
Le problème de mon point de vue c est plutôt quand on donne ou reçoit sans réciproque ou qu on commence à réfléchir sur le pourquoi du comment on donne.
Et si on constate que ça ne marche que dans un sens c est là qu il faut se poser des questions et se casser.

Sans équilibre, point de salut...

[Kakahuet]

Ah ben vi, je suis d'accord sur le fait qu'on ne donne jamais sans attendre en retour mais comment dire , tant que cela reste dans l'inconscient , c'est "normal"
C'est à partir du moment où on se pose la question que cela devient problématique...
Donc merci de m'avoir recadré
Il est vrai que c'est notre construction qui fait que l'on a tendance à reproduire les schémas avec lesquels on a grandi (ou des fois, on en prend le contre pied direct).
Même lorsque l'on aide un SDF, par exemple (une pensée pour eux quand même) c'est un manière pour nous de nous "rassurer" en se disant "j'ai fait le bon geste" et ça "flatte" notre égo ...mais cela reste une bonne action qui ne demande rien en retour
Donc une question se pose, est ce que l'envie de reconnaissance a réellement besoin d'un regard et d'une analyse extérieure ?

(bon ok je m'embrouille ,; là ...vite un café !!)

[Janysse]

Coucou,

Je vais ramener ma pomme d'anthropologue. Le système don/contre-don est à la base de la création de lien social, parce qu'il instaure une dépendance entre agents. Celui qui reçoit est débiteur de celui qui donne, il lui est redevable, jusqu'à ce qu'il lui rende ce qu'il a reçu, sous une forme ou une autre, c'est le contre don. Ce n'est pas vraiment une histoire d'arrière-pensée mais plutôt d'inconscient collectif pour le coup. Donc c'est inconscient mais pas individuel, ça relève du collectif et des normes et règles tacites ou explicites qui régissent les relations entre individus du collectif.

Mais les dons et contre-dons sont aussi des enjeux de hiérarchie, de positionnement social, parce qu'ils définissent qui a le pouvoir de donner. Par exemple dans les grandes fêtes de mariage, il faut se montrer grand seigneur et payer pour ses invités ; ou quand on offre sa tournée ; ou dans les cérémonies Nord-amérindiennes des potlach dans lesquelles des chefs très riches font des dons à leurs concitoyens. On marque ainsi sa supériorité sur ceux qui ne peuvent rendre le don. La charité, aussi bien intentionnée soit-elle, fonctionne de la même façon. Bon après ça c'est la théorie sociologique d'un homme qui a écrit il y a environ 100 ans haha.

Pour ce qui est de la relation amoureuse je n'y avais jamais réfléchi comme ça. Je pense que, comme toute relation sociale, il y a un rapport de force et des enjeux de pouvoir. Et qu'un don appelle, dans ce contexte là aussi, un contre-don. Je ne sais pas si se demander quand on donne trop est la bonne question, et pas plutôt lorsqu'on ne reçoit pas assez ? Je crois qu'écrire un message de soutien ou d'encouragement à son partenaire lorsqu'iel nous fait part de difficultés professionnelle soit donner trop. Par contre, en l'absence de réponse, d'intérêt, voire de soutien mutuel dans certaines situations, il y a clairement un souci. Car il n'y a pas contre-don adéquat. Du coup là c'est celui qui donne qui est dans une situation d'infériorité. Donc en fait je ne sais pas. Mais dans tous les cas, c'est la merde, c'est sûr.

Voilà pour la digression du jour, qui reprend en fait exactement ce qu'a dit Kakahuet haha.

[sandstorm]

Durkheim et Mauss sur jrme : j' ADORE )))

l'intervention est très pertinente d'ailleurs et pas une disgression

[Janysse]

Durkheim et Mauss sur jrme : j' ADORE )))

Ouiiiiii ! Pourquoi pas haha ?

[etpourtant]

Durkheim et Mauss sur jrme : j' ADORE )))

Zut, ça fait une demi heure que je cherche la contrepéterie, je ne trouve pas, j'abandonne...

[Sophana]

Bonsoir,

Je saisis tout ce que vous me dites sur cette notion de dons merci.

Même si je sais que ça devrait pas me toucher, j'ai vu une photo de lui et sa nouvelle. Il m'a menti ce n'est pas une rencontre qui date de 2 mois il la connaissait depuis 2015 au moins. Une des filles dont il aimait toutes ses photos même lorsqu'il était avec son ex... Et en légende de cette photo elle met le nom d'un lieu à 5' De chez moi (il m'avait promis qu'on y irait quand il avait le temps) Et cette photo date d'un mois d'après un commentaire qu'elle a mis après. Quelques heures après la publication de la photo par cette miss il m'écrit qu'il aurait aimé savoir plus tôt tous mes sentiments que j'ai ressenti car ça aurait pu tout changer... (je me suis confiée à un de ces amis et visiblement c'est revenu à ses oreilles).. Encore du vent tous ses mots..

Que dire à part que oui ça fait infiniment mal de choisir des menteurs et de leur faire confiance. Au moins la il m'a vraiment déçu et je l'idéalise plus.

Plus jamais je n'aurais De relations amoureuses.

Voilà vous savez les dernières nouvelles.

Bonne soirée

S.

[Lavieenrose123]

Ils ne sont pas tous comme ça, c'est sûr et certain, Sophana !!

Cependant, il faut du temps pour qu'on se remette, et qu'on change aussi de logiciel (genre, qu'on intègre à notre cerveau le logiciel nous permettant de repérer de suite ceux qui sont pourris et ceux qui en valent la peine !)

Courage à toi, et bises

PS : je crois que beaucoup plus d'hommes qu'on ne le pense joue sur plusieurs tableaux, avant de s'engager (font "le joli cœur" avec plusieurs car ont du mal à se décider… ) ; au début de la relation car "ça les angoisse", soi-disant, et ils ne sont pas encore tout à fait sûrs… ; plus tard, parce que bon, ils s'ennuient dans la relation, les pauvres chéris !!

PS : mais j'ai remarqué qu'avec les grosses sal… , souvent pas très belles et rarement "gentilles", là ils filent droit, comme par hasard…

Donc marre, quoi, je te comprends…

[Sophana]

❤ Merci infiniment lavieenrose pour tes mots !! J'ai besoin de ton courage alors merci ❤

Et visiblement lui il jouera toujours sur plusieurs tableaux. Ce qui me dégoûte c'est son message.. une manière de me garder sous le coude et me faire à nouveau culpabiliser que si on est dans cette situation c'est parce que j'ai jamais dit ce que je ressentais alors qu'il l'avait vu... Tellement de contradictions dans ce message.. Et dire que j'ai vu son message avant la photo avec la nouvelle et ce message avait presque réussi à me faire penser que c'était réellement ma faute si ça avait pas fonctionné. Je suis vraiment une faible .... Au fond du fond là.. Je sais même pas si j'ai la force de remonter... Peut-être plus simple de stagner dans ces profondeurs que prendre le risque de remonter pour couler à nouveau.. Ça fait moins mal de stagner au fond.

Et oui objectivement elle a rien de plus que moi... Peut-être même moins parce que mes sentiments étaient réels et je voulais le meilleur pour lui.

Merci lavieenrose même si ça me fera pas avancer ça me défoule De parler bêtement comme ça ❤

[Lavieenrose123]

Si ça peut t'aider, au moins à passer le cap, c'est le plus important, Sophana !!

Mais c'est vraiment ça, en plus, on risque de perdre confiance en nous, alors que le problème est chez eux, chez tous ces tordus !!

Tu verras, dans quelque temps, ça ira mieux…

Courage à toi et beaucoup de bises !!!

[Sophana]

❤

[sandstorm]

"une manière de me garder sous le coude et me faire à nouveau culpabiliser que si on est dans cette situation c'est parce que j'ai jamais dit ce que je ressentais alors qu'il l'avait vu"

non au contraire Sophana c'est le message typique du gars qui se la pète en apparence (genre je sais que je plais) mais en réalité il est très insécure et veut confirmation qu'il plait (sinon il aurait pas besoin d'avoir confirmation de ce que tu ressentais alors qu'il l'avait vu), donc en gros le gars il teste à quel point tu es dans le truc, à quel point il a réussi à te scotcher…
lol
ça c'est les gars à faible valeur qui font ça…

allez mon coco va chez maman Sophana mérite bien que toi

prends soin de toi j'espère qu'après cette révélation ça t'aidera à tourner la page.

[Sophana]

Bonsoir Sandstorm,

Je te remercie pour ton message ❤

T'as sûrement raison. Il dit avoir vu ce que je ressentais et regrette que je l'ai pas dit alors que croyez-moi sur le moment je le lui ai dit peut-être pas de façon aussi intense que ce que je ressentais mais il savait très bien vu que je lui avais dit mais j'avais plutôt l'impression qu'il ne me croyait pas. Et oui je pense qu'il espérait que je redise que je ressens tjs des émotions au présent (pcq j'ai parlé au passé à son ami) Et tout son message il l'a mis comme si c'est tjs valable maintenant.

Et le fait que tu dois déjà mettre une photo collé serré sur les réseaux sociaux ça montre que c'est que du paraître et laisse transpirer l'insécurité.. Une histoire ça se vit ça s'affiche pas.

Merci de me conforter dans mon idée. Et oui c'est plus facile de tourner la page maintenant que je sais que c'est un connard et pas LE gars en or comme je le pensais même si je peux m'empêcher d'être triste

Je suis horrible quand même parce que je lui souhaite qu il me regrettera.

Prenez soin de vous

S.

[Hello Dolly]

Merci de me conforter dans mon idée. Et oui c'est plus facile de tourner la page maintenant que je sais que c'est un connard et pas LE gars en or comme je le pensais même si je peux m'empêcher d'être triste

Coucou ma belle,
Il n'y a pas vraiment de "connards" à proprement parler. Il y a juste une personne (TOI) qui n'a pas écouté sa propre voix intérieure et qui écoute ses peurs, ses doutes et qui refuse de voir quelle force elle peut avoir...
Il y a LUI qui n'est pas mieux loti que toi en termes de peurs, de doutes, d'insécurités. Je ne dirai pas que c'est un connard.
Juste que ce n'est pas VOUS, ici, hier et maintenant. Il faut regarder en avant et te défaire de tes croyances limitantes.
A partir de là, tu pourras devenir la personne que tu veux être.
Quand tu seras en accord avec toi-même, tu attireras naturellement des personnes de même sensibilité que toi et les insécures, les péteux, les chiens perdus, tu ne les verras même plus...
Courage

[sandstorm]

je suis partiellement d'accord avec Dolly
si tu as ta responsabilité dans l'affaire (ne pas écouté propre voix intérieure), ça ne signifie pas qu'il n'en a pas. s'il a des insécurités, peurs etc ça ne le justifie pas à se comporter mal. bref la différence entre lui et toi c'est son mauvais comportement à ton égard, toi tu t'es pas écouté, tu t'es mal comporté face à toi même en quelque sorte
il y a une différence entre voir l'autre dans son aspect humain, sur ce qu'il partage de commun avec nous (peurs etc) mais non je ne pense pas qu'il n'est pas un connard. au contraire un connard c'est quelqu'un qui se comporte mal à l'égard de l'autre et c'est bien ce qu'il a fait.

par contre oui, se focaliser sur toi même, parce que tu n'a pas de contrôle sur les actes d'autrui et que t'a beau t'énerver, t"attrister, parler, expliquer etc à l'autre ça ne veut pas dire qu'il va arrêter de se comporter mal (et il en est responsable), bref te focaliser sur toi, sur le pourquoi tu as agis d'une façon plutôt que d'une autre te permettra d'évoluer.

[Sophana]

Hello Dolly et sandstorm je vous remercie pour vos messages.

Oui je pense que quand j'aurai vraiment confiance en moi je ne donnerai plus d'importance à des gars comme lui. Mais y'a encore un sacré bout de chemin.

@ Sandstorm Oui si j'ai dit connard c'est bien parce qu'il ne m'a pas respectée même si je l'ai laissé faire. J'ai été sincère et respectueuse avec lui malgré mes peurs.. Pas lui envers moi. Et t'as raison on ne contrôle pas les actes des autres. Si un comportement malhonnête se reproduit alors qu'on en a parlé c'est à moi d'agir et de partir. Je dois assumer mes pensées.

C'est malgré tout toujours les montagnes russes une seconde je sais que c'est le bon choix de ne plus être en contact avec lui et la seconde d'après je suis prise par la nostalgie des moments que j'ai tant chéris. Je dois arrête de me faire du mal stupidement.

J'écoute beaucoup de vidéos de Louise L. Hay sur l'amour ça me fait un bien fou et je réalise plein de choses que je fais faux.


HS : je tiens à coller cette réponse de Allys sur mon histoire pour me rappeler la justesse de ses propos : (Ça m'aide à tenir)
J’ignorais que c’était très irrespectueux de ne pas répondre a quelqu'un qui nous a fait souffrir.
J’ignorais que c’était très irrespectueux de ne pas répondre à quelqu’un qui a fait le choix de nous exclure de sa vie.
J’ignorais que c’était très irrespectueux de ne pas répondre a quelqu'un qui ne nous a pas écrit pendant des mois.
En fait j’ignorais que c’était très irrespectueux de ne pas être à la disposition de quelqu’un qui lui n’a pas de considération pour nous.



Bonne journée à vous et prenez soin de vous

S.

[sandstorm]

Oui je pense que quand j'aurai vraiment confiance en moi je ne donnerai plus d'importance à des gars comme lui. Mais y'a encore un sacré bout de chemin.

parfaitement d'accord! On ne contrôle pas les actes des autres mais on peut faire un boulot sur soi et sur le comment on réagit aux actes des autres donc oui quand tu sens que quelqu'un te manque de respect tu te laisses pas faire. comment? ben justement en travaillant sur toi tu apprendras toute seule à le faire, ça viendra naturellement, et là tu verras de toi même les progrès que tu as fais et je t'assure que tu en seras extrêmement fière

Je dois assumer mes pensées.

tout à fait assumer tes pensées donc être responsable de toi même, devenir actrice de ta vie!

C'est malgré tout toujours les montagnes russes une seconde je sais que c'est le bon choix de ne plus être en contact avec lui et la seconde d'après je suis prise par la nostalgie des moments que j'ai tant chéris. Je dois arrête de me faire du mal stupidement.

après la rupture c'est un gros classique soit on diabolise l'autre (à cause de notre souffrance) soit on idéalise la personne, la relation ou les moments passés ensemble. Parfois aussi on oscille entre les deux.

cette nostalgie dont tu parles est aussi un gros classique de l'après rupture. C'est pas la personne qui manque, la relation, les moments agréables mais les sensations et sentiments positifs que ça a créé en nous. C'est pas du tout pareil et d'ailleurs c'est ce qui explique pourquoi parfois malgré le fait que la personne, la relation, les moments passés ensemble n'ont pas été à la hauteur de nos attentes, exigences, besoins, on y pense avec "nostalgie" parce qu'on recherche un peu ses sensations

Bonne journée à vous et prenez soin de vous

merci ma belle je te souhaite aussi une belle journée et prends soin de toi

[Sophana]

❤

Encore merci pour tes mots si justes Sandstorm ça fait un bien fou !!

Tout le meilleur

S.

[Sophana]

Bonjour à tous,

Juste un peu dans le dur aujourd'hui. Après avoir été quittée il y a une vingtaine de jours j'ai été licenciée hier pour raisons économiques.

Au moins ce licenciement préoccupe mon esprit un peu plus que la rupture.

Habituellement je suis quelqu'un de positif mais je dois dire que là c'est un peu le coup de grâce. Je l'aimais vraiment ce travail j'avais fait mes études pour travailler dans cette société et là tout vol en éclats. L'impression de ne plus jamais retrouver du travail car c'est la seule boîte de ce type dans ma région.

Et plus j'y pense plus j'aurais aimé pouvoir compter sur mon ex dans cette sale période alors que c'est complètement stupide vu le mal que j'ai ressenti à la rupture et qu'on peut compter que sur soi pour se relever.

Le futur ne sera que plus anxiogène pour moi mais comme c'est un de mes faiblesses ça me permettra de prendre le taureau par les cornes.

Je vous souhaite une meilleure période pour vous !!

Courage

S.

[Elieza]

Oh je suis sincèrement désolée S.

[Sophana]

Merci Elieza ❤

Il faut que je relativise il y a pire que ça.

S.

[Janysse]

Salut Sophana,

Je suis désolée de lire ces nouvelles, c'est un vrai coup dur. C'est normal d'avoir envie de pouvoir compter sur quelqu'un dans ces moments merdiques, est-ce que, plutôt que ton ex, tu pourrais te tourner vers de la famille, des amis, ou autres ? Même si la situation n'est pas propice à pouvoir déployer les solutions de self-love habituelles...

Oui il y a pire que ça mais ce n'est pas parce qu'il y a pire qu'il faut s'interdire la peine et la douleur légitimes.

Courage !

[Sophana]

Bonjour Janysse,

Je te remercie pour ton message et j'espère que tu vas bien !

Oui heureusement j'ai des amies qui m'aident et même des collègues dans la même situation ça fait du bien c'est sûr. Mais c'est pas le même soutien que pourrait apporter un petit ami, les câlins ce réconfort physique.

Et tu as raison je dois m'autoriser à être mal sans trop culpabiliser. Mais surtout stopper mes ruminations, les imaginer heureux ensemble alors que j'ai la double peine parce que ça ça m'aide pas.

Excellent dimanche à toi ! Des bisous

S.

[Sophana]

Bonsoir à tous,

Je voulais venir vous donner des nouvelles.

Après avoir écouté pas mal de conférences sur les relations amoureuses, lu des livres,... Je pense que je souffre de la blessure d'injustice et aussi celle de l abandon ou celle de rejet... Cela m'a permis de comprendre plusieurs noeuds que je me faisais.

Je pense aussi que si j'ai du mal à m'en remettre c'est parce qu'au fond de moi je ne me sens pas capable de vivre au quotidien avec la personne que j'aime et cette dernière relation me prouve qu'il m'est impossible d'entretenir une relation ou je vois régulièrement mon partenaire. Je suis trop fatiguée et j'ai trop de douleurs pour pouvoir faire les efforts que j'ai fait dans cette relation dans la durée. Et cette idée de ne pas être capable de construire une relation sur le long terme me fait souffrir et me rend vraiment pessimiste au sujet de mon avenir. Ça confirme une de mes peurs (je ne souhaitais plus me mettre en couple de ma vie).

Agathe je t'ai lu et je dois dire que je partage aussi certaines de tes réflexions...

Je suis toujours sans nouvelles de sa part. J'ai décidé de ne plus le suivre sur les réseaux sociaux car ses dernières activités m'ont fait du mal pour son ex ex et quelque part pour sa next aussi.. Je m'explique. Il a été aimer des photos de son ex ex belle mère, il continue à aimer les photos des copines avec son ex ex .. Enfin le genre d'activités qui devraient peut-être pas me toucher mais qui me touchent. Ça me démange de temps en temps d'aller zieuter sur son profil mais je me retiens.

Ça me fait du bien de vous l'écrire .. Je vous souhaite le meilleur.

Bonne fin de soirée

S.

[sandstorm]

Je suis toujours sans nouvelles de sa part. J'ai décidé de ne plus le suivre sur les réseaux sociaux car ses dernières activités m'ont fait du mal pour son ex ex et quelque part pour sa next aussi.. Je m'explique. Il a été aimer des photos de son ex ex belle mère, il continue à aimer les photos des copines avec son ex ex .. Enfin le genre d'activités qui devraient peut-être pas me toucher mais qui me touchent. Ça me démange de temps en temps d'aller zieuter sur son profil mais je me retiens.

Bonsoir Sophana

c'est le mieux à faire: couper le contact (car aller zieuter son profil c'est maintenir un lien qui de surcroit est virtuel, à sens unique et source de mal être, d'interrogations etc).

allez courage

[Sophana]

Coucou Sandstorm,

C'est droit ça... Se faire du mal inutilement.. Merci pour ton soutien

Passe une bonne soirée

S.

[Sophana]

Bonjour à tous,

Voilà 6 mois aujourd'hui que je n'ai plus vu mon ex physiquement parlant.

Sincèrement j'ai pas l'impression d'avoir évolué depuis la rupture. J'ai toujours aussi mal et je pense très souvent à lui chaque jour et je pleure toutes les nuits.

Je suis partie en week-end la semaine passée avec une copine pour me changer les idées... Rien n'y faisait. Je pensais à lui, Je le comparais avec les personnes que mon amie m'a présentées... Aucune n'arrivait à la cheville de mon ex et finalement je pense que ce week-end m'a fait plus de mal que de bien car j'ai constaté qu'aucun gars ne me plaît plus que lui et je voyais tous des couples amoureux et je l'imaginais lui et sa next.

J'essaie de relativiser.. J'y arrive un instant et les pensées reprennent De plus belles.. Idem lorsque je fais de la méditation. Et ça m'énerve que je me fasse autant de mal pour lui.

Mardi je suis passée chez mon employeur chercher mes dernières affaires. Bien que ce soit le travail de mes rêves ça me fait rien par rapport à cette rupture. Pourtant j'ai tellement de paperasse à faire avec pôle emploi mais je suis en train de me laisser abattre. J'ai envie de rien, de postuler à nulle part,... Je suis toujours au ralenti et je ne vois pas le bout du tunnel. Je ne sais même plus comment j'avais eu le déclic De passer à autre chose avec mon ex ex.. J'ai perdu le mode d'emploi pour m'en sortir.

Prenez soin de vous et merci à ce forum d'exister.

Bonne journée

S.

[sandstorm]

Ma belle Sophana la situation n'est pas facile surtout niveau boulot ça met un coup ce genre de situation. Donc oui c'est "normal" d'être triste et pessimiste. Néanmoins vois tu un psy? il peut justement t'aider à traverser cette période difficile... Courage à toi!

[Sophana]

Bonsoir Sandstorm,

Merci infiniment ma belle pour ton soutien.. Et de ne pas m'enfoncer davantage... Parce que c'est exactement ça en plus d'être pessimiste je m'en veux de l'être aussi longtemps pour si peu.

Non à mon plus grand regret je ne vois pas de psychologue.. Avec ce chômage je me prépare à la galère d'argent qui m'attend.. Pour dire c'est mon amie qui a payé mon séjour.. C'est vraiment un ange cette fille. Donc malheureusement je ne peux pas me payer un psy pour l'instant(je suis Suissesse). C'est un peu le serpent qui se mord la queue parce que j'avais arrêté la première thérapie sans l'avoir réellement terminée.. Je n'avais plus le temps d'y aller pendant que je travaillais... Et maintenant que j'ai le temps c'est les sous qui manquent.

On a une ligne téléphonique gratuite en Suisse mais c'est plutôt pour éviter les suicides.. J'ai malgré tout appelé et ça m'a fait du bien de parler à une bénévole.

Pour l'anecdote quand j'ai parlé à ma conseillère pôle emploi elle m'a faite pleurer en disant que en fait j'avais pas du tout conscience de mes qualités.. Je sais qu'elle a raison je ne les vois pas.

J'essaie de comprendre d'où vient cette blessure de rejet et d'injustice que j'ai ancré en moi mais je trouve pas... Je lis plein d'articles sur le net mais impossible de démêler... Idem sur cette idéalisation De mon ex.. Alors qu'au fond si je suis lucide je sais que je ne suis pas faite pour lui... Mais rien n'y fait.

Je viendrai vous donner des nouvelles si j'ai une solution.

Bonne soirée et merci pour tout

[sandstorm]

ce que tu peux faire aussi c'est tout simplement relire tout ton fils, tu avais nombreuses pistes données par plusieurs personnes et par là peut être que tu pourras faire des liens entre blessure de rejet d'injustice et ta vie (amoureuse mais pas que). tout ça en attendant d'avoir de nouveau des sous pour entamer une therapie. Courage!

[Sophana]

Oui merci infiniment je vais essayer de comprendre comme ça.

Bon week-end

S.

[Sophana]

Bonjour à tous

j’espère que vous allez bien.

Voilà une année aujourd'hui que nos chemins se sont croisés avec mon ex. J’aurais aimé lui faire la plus belle des déclarations d’amour en ce jour... J’avais inscrite la date dans mon agenda... comme si j’allais l’oublier d'ailleurs. C’est donc comme vous vous en doutez particulièrement dur aujourd’hui même s’il n’y pas un jour ou je n’ai pas pensé à lui... Je préfère vous dire à vous que je pense à lui aujourd'hui que craquer en lui écrivant quelque chose.

Je vous souhaite une excellente journée.

S.

[sandstorm]

Bonjour

c'est une bonne chose de te retenir même si tu sens que tu vas craquer. tiens bon

bisous

[Sophana]

Bonjour

c'est une bonne chose de te retenir même si tu sens que tu vas craquer. tiens bon

bisous

Coucou Sandstorm,

Je te remercie pour tes encouragements qui me font très chaud au coeur.

Je vais tenir bon Surtout pour la seule raison qui est la suivante : il a quelqu'un d'autre et à part aller contre sa volonté ça ne le ferait pas changer d'avis et ça servirait qu'à me faire encore plus de mal. Je me console avec le fait qu'il est sûrement heureux lui et c'est l'essentiel.

Toute belle soirée à toi ! Des bisous

S.

[sandstorm]

Je vais tenir bon Surtout pour la seule raison qui est la suivante : il a quelqu'un d'autre et à part aller contre sa volonté ça ne le ferait pas changer d'avis et ça servirait qu'à me faire encore plus de mal. Je me console avec le fait qu'il est sûrement heureux lui et c'est l'essentiel.

parfaitement

mais aussi et surtout: ne pas mettre deux euros dans la machine c'est t'accorder à TOI la possibilité d'etre heureuse dans le futur

belle soirée à toi et portes toi bien ! des bisous

[Sophana]

Je vais tenir bon :) Surtout pour la seule raison qui est la suivante : il a quelqu'un d'autre et à part aller contre sa volonté ça ne le ferait pas changer d'avis et ça servirait qu'à me faire encore plus de mal. Je me console avec le fait qu'il est sûrement heureux lui et c'est l'essentiel.

parfaitement

mais aussi et surtout: ne pas mettre deux euros dans la machine c'est t'accorder à TOI la possibilité d'etre heureuse dans le futur ;)

belle soirée à toi et portes toi bien ! des bisous

Coucou Sandstorm,

Oui merci beaucoup de me le rappeler car j'ai plutôt tendance à oublier qu'un jour je pourrai être heureuse en amour.

Merciii belle soirée à toi aussi et prends soin de toi :bisou: :bisou:

S.

[Sophana]

Coucou tout le monde,

Je reviens vous donner quelques nouvelles.

Je n'ai pas craqué et je ne lui ai toujours rien écrit même si des fois l'envie me ronge.

Je m'en veux énormément d'avoir cru envisageable une relation amoureuse entre nous. Je me rends compte que j'ai justifié tous les drapeaux rouges que je voyais pour que la 'relation' continue. Je me fais de plus en plus de mal en pensant chaque jour à quel point il ne m'a jamais aimée ni appréciée et qu'il mérite tellement mieux que moi. Je ne peux pas m'empêcher de les imaginer heureux ensemble avec sa next. De me comparer négativement face à elle.

Je crois que la question qui revient en boucle dans ma tête c'est pourquoi il est avec elle et pas moi ? Et je pense que je peux poser cette question à la fin de toutes mes précédentes relations. Je n'ai pas la réponse. Et j'aimerais avoir la réponse pour m'améliorer pour le prochain. Mais j'ai l'impression que la seule réponse valable c'est que je n'en vaudrai jamais la peine.

Merci de m'avoir lue. Je vous souhaite un tout bon dimanche.

S.

[sandstorm]

Bonjour

bravo de ne pas le contacter, c'est effectivement le mieux à faire.

sois quand même plus douce avec toi même, pour diverses raisons tu as ignoré les drapeaux rouges. la prochaine fois tu seras plus prudente

il y a toujours cette question de manque de confiance en toi, où tu penses qu'il mérite mieux, alors qu'on avait bien répété sur ton fils que cet homme n'a pas vraiment quelque chose d'enviable, mais ça aussi tu choisis de l'ignorer.

bon dimanche à toi

[Sophana]

Coucou Sandstorm,

Ton soutien m'est si précieux et je t'en remercie infiniment.

La seule raison pour laquelle j'ai ignoré ces drapeaux c'est parce que j'ai voulu croire que pour une fois un gars était sincère avec moi. Je me suis trompée sur toute la ligne.

Exactement je n'arrive pas à avoir confiance en moi. Je me détruis systématiquement cette confiance en moi.

Et oui merci encore à vous de m'avoir répété qu'il fallait que j'arrête de le surestimer. En fait je crois que je peux lui trouver plein de qualité mais il n'a pas voulu les partager avec moi ou que par intermittence parce que je n'en vaux pas le coup. Avec sa next, leur relation dure depuis plus longtemps que celle qu'on a eue. Il a sûrement montré ses qualités. Il a souhaité partagé son temps avec elle chose qu'il ne voulait pas avec moi. C'est bien parce que je n'en suis pas digne.

J'espère que tout va bien pour toi. Passe une belle journée

[sandstorm]

si j'ai bien compris ce qui te dérange dans cette histoire c'est de ne pas avoir été choisie? est ce bien cela?

des bisous ma belle!

[Sophana]

Merci à vous pour vos réponses.

Je pense que c'est plus le fait de ne pas lui convenir qui me dérange que le fait de ne pas avoir été choisie.

Ce qui m'attriste le plus c'est que je ne leur conviens pas et je n'ai jamais reçu d'explications de leur part sur ce qui leur a déplu ou déconvenu. Alors que pour moi ils m'ont toujours énormément plu. Le fait de ne pas comprendre ce qui cloche chez moi m'empêche de m'améliorer et renforce ma croyance que je ne conviendrai à personne.. Je ne pense pas avoir été un jour préférée à une autre. Je pense qu'ils se contentaient de moi en attendant de trouver mieux...

Qu'est-ce qu'il faut pour convenir à un homme ?? J'entends bien qu'on est pas compatible avec tout le monde mais dans aucune de mes relations je vois des incompatibilités qui font que je ne leur conviendrai pas. Le fait qu'ils n'ont jamais formulé de reproches rend la chose plus difficile à comprendre.

Pourtant c'est sûr et certain que le problème est chez moi puisqu'ils arrivent à être heureux avec leur next et ils construisent des choses avec elle.. Alors que moi je ne cesse de répéter le même schéma et ma vie est en ruine.

En me relisant je vois que je me répète bcp.. Mais c'est le reflet de ce qui se passe dans ma tête je tourne vraiment en rond.. Bref c'est dur d'accepter que je ne lui convenais pas sans savoir pourquoi je lui ai déplu.

Merci encore pour vos messages.

Bonne nuit des bisous

S.

[sandstorm]

étant donné que tu les idéalises forcément ils te conviennent... un regard plus critique t'aiderais peut être

ensuite on t'a souvent répété ici (et Kylian l'a très bien expliqué) que cela n'a absolument rien avoir avec ta valeur pourtant tu insistes dessus.

il y a toujours les mêmes thématiques qui se répètent et pourtant tu bloques dessus. as tu envisagé de consulter un psy?

[Sophana]

Bonjour Sandstorm,

Encore merci de ton aide.

Quand je porte un regard critique sur mes relations je justifie leurs comportements qui ne me convenaient pas. Par exemple avec le dernier qui volontairement me laissait dans l'attente je justifie ça par le fait qu'il est attentionné. Il a vraiment cette qualité car quand on était ensemble physiquement parlant il prenait soin de moi tout le temps (me réchauffait si j'avais froid, Il était très câlins, se souciait de ma maladie, ...). Donc je sais que c'est un homme attentionné mais que parfois il ne souhaitait pas être attentionné avec moi parce que je n'en vaux pas assez le coup. Et j'arrive pas à comprendre ce qui lui déplaisait chez moi. Et je pense qu'avec sa next il fait preuve d'attention.

Alors je me demande pourquoi il n'a été attentionné que par intermittence avec moi ? C'est parce que je ne lui plaît pas assez. Et je ne sais pas ce qui lui plaît pas.. Si c'est un trait de mon caractère que je ne peux changer ou si par exemple il n'a jamais eu le petit truc en plus.. Là je serai apaisée parce que c'était juste pas le bon... Mais comme c'est un schéma répétitif je me dis que ça peut pas être ça.. Je dis pas que je dois changer et me forcer à être quelqu'un que je ne suis pas pour lui plaire, mais si je peux arrondir les angles de mes défauts j'aimerais le faire.

Je ne trouve pas bien les mots pour expliquer mon ressenti.

Je cerne bien le schéma : on se rencontre, on se plaît, on se voit moyennement souvent à cause de la distance géographique, je tombe amoureuse, ils me trompent et se mettent avec l'autre et ça dure entre eux, Ils construisent ensemble. Forcément le problème vient de moi .. je leur donne l'envie de me tromper mais par quel comportement !? Je les aime sincèrement je veux vraiment leur bonheur et j'essaie de leur faire plaisir mais ça ne fonctionne pas.

Donc comme tu dis les mêmes thématiques se répètent. J'avais été voir une psy et j'aimerais y retourner mais financièrement je ne peux tjs pas me le permettre ici en Suisse.

Je te souhaite un beau début de semaine

Becs

S.

[sandstorm]

Quand je porte un regard critique sur mes relations je justifie leurs comportements qui ne me convenaient pas. Par exemple avec le dernier qui volontairement me laissait dans l'attente je justifie ça par le fait qu'il est attentionné. Il a vraiment cette qualité car quand on était ensemble physiquement parlant il prenait soin de moi tout le temps (me réchauffait si j'avais froid, Il était très câlins, se souciait de ma maladie, ...). Donc je sais que c'est un homme attentionné mais que parfois il ne souhaitait pas être attentionné avec moi parce que je n'en vaux pas assez le coup. Et j'arrive pas à comprendre ce qui lui déplaisait chez moi. Et je pense qu'avec sa next il fait preuve d'attention.

adopter un regard critique je l'entendais au sens où il faut faire un effort pour remettre en cause cette idéalisation (plus ou moins inconsciente) de l'autre, qui ne correspond pas à la réalité.

Alors je me demande pourquoi il n'a été attentionné que par intermittence avec moi ? C'est parce que je ne lui plaît pas assez. Et je ne sais pas ce qui lui plaît pas.. Si c'est un trait de mon caractère que je ne peux changer ou si par exemple il n'a jamais eu le petit truc en plus.. Là je serai apaisée parce que c'était juste pas le bon... Mais comme c'est un schéma répétitif je me dis que ça peut pas être ça.. Je dis pas que je dois changer et me forcer à être quelqu'un que je ne suis pas pour lui plaire, mais si je peux arrondir les angles de mes défauts j'aimerais le faire.

pour ses raisons à lui. et si tu ne lui plait pas tant pis. et l'amour c'est pas changer pour devenir à l'image de l'autre. en te lisant j'ai comme l'impression d'une bonne elève qui veut s'adapter aux exigences de son professeur pour avoir une bonne note...

Je cerne bien le schéma : on se rencontre, on se plaît, on se voit moyennement souvent à cause de la distance géographique, je tombe amoureuse, ils me trompent et se mettent avec l'autre et ça dure entre eux, Ils construisent ensemble. Forcément le problème vient de moi .. je leur donne l'envie de me tromper mais par quel comportement !? Je les aime sincèrement je veux vraiment leur bonheur et j'essaie de leur faire plaisir mais ça ne fonctionne pas.

mais comment aimer l'autre si tu ne t'aimes pas toi même? faire plaisir à l'autre n'est pas un moyen de se faire aimer, l'amour c'est pas ça.

Donc comme tu dis les mêmes thématiques se répètent. J'avais été voir une psy et j'aimerais y retourner mais financièrement je ne peux tjs pas me le permettre ici en Suisse.

je connais pas du tout comment ça fonctionne en Suisse niveau prise en charge par un psy et je ne saurais te conseiller là dessus....

Bonne semaine Sophana

[Janysse]

Coucou Sophana,

Je comprends parfaitement le raisonnement (tordu, mais logique en soi) qui te traverse. Si cet homme ne veut pas de moi, alors c'est que je ne vaux pas le coup. Kylian et Sandstorm ont pourtant bien insisté, si un homme qui te quitte ou ne veut pas être avec toi, cela ne signifie absolument pas que tu n'as pas de valeur, ou que tu n'es pas digne de lui. Simplement que vous n'êtes pas faits pour être ensemble. Et c'est ok. Pourtant, tu reviens en boucle sur cette idée de ne pas valoir le coup, de ne pas être digne d'être aimée, etc. Parce qu'en fait, tu ne connais pas d'autre façon de fonctionner. Si on me quitte, on me rejette, on s'éloigne de moi, c'est que J'AI mal fait quelque chose, c'est parce que JE ne vaux pas le coup, c'est parce que JE ne suis pas digne d'être aimée.

J'ai mal au coeur de te lire parce que je sais viscéralement ce que c'est, de penser qu'on ne vaut pas le coup, qu'on est juste nulle à chier en fait et que c'est bien normal qu'on nous quitte. Dans les mauvais jours j'en suis aussi convaincue, mon cerveau tourne en boucle, je ne vaux rien, je ne serai jamais aimée, je serai toujours seule, je ne suis pas aimable, etc etc. Donc je comprends.

Mais il y a aussi des bons jours. Et ce qu'il faut que tu comprennes, toi, c'est que ce que tu penses, et écris ici, ce ne sont que des pensées. Ce n'est pas la vérité. C'est ton cerveau, alimenté par ton inconscient et tout un tas de blessures anciennes mais vivaces, qui se répète en boucle que tu ne vaux pas le coup. Le premier pas est de se rendre compte que c'est un dysfonctionnement qui engendre de la souffrance psychique. Ça ne guérit pas, ça n'empêche pas de penser du mal de soi, mais ça permet de réaliser que c'est un filtre, un ensemble de biais cognitifs qui font que "nous ne sommes plus ensemble parce que nous ne nous correspondions pas" devient "nous ne sommes plus ensemble parce que je suis nulle et que je mérite d'être seule". Vois-tu ce que je veux dire ?

Pour réussir à se détacher de ces pensées et réapprendre à fonctionner de façon plus saine, et surtout apprendre à s'aimer, rétablir une estime de soi, de la confiance en soi et se donner l'amour qu'on cherche désespérément chez les autres (on peut passer sa vie à le chercher, cet amour qui nous manque...), je crois aussi que la thérapie est absolument indispensable. Après une rapide recherche sur Internet j'ai vu qu'il existait des CMP en Suisse, peut-être pourrais-tu commencer par-là ? Ou bien contacter ton ancienne psy et lui expliquer ta situation financière ? Tu peux également choisir une thérapie comme l'hypnothérapie qui nécessite un rythme un peu plus espacé, comme une seule séance par mois par exemple. Il me semble aussi qu'il existe un système de psychothérapie déléguée, où taon médecin/psychiatre "délègue" la psychothérapie à un·e psychologue, auquel cas tu es remboursée au titre de l'assurance maladie (ou le nom que ça a là-bas). Peut-être peux-tu te renseigner à ce sujet ?

Chercher à se faire soigner c'est déjà commencer le travail.

D'autres pistes existent pour rééquilibrer cette estime de soi, ou bien soulager un peu la douleur psychique. Tu peux faire des séances d'hypnose sur YouTube : https://www.youtube.com/watch?v=oHEOEuY-eUg ; de la méditation de façon quotidienne (j'utilise l'application Petit Bambou, ça a changé pas mal de choses dans ma vie) ; du yoga de façon quotidienne, ma chaîne préférée : https://www.youtube.com/watch?v=TXU591O ... sZnnROBTIL. C'est tout un ensemble de choses à mettre en place, qui sont du pur soin de soi. Et apprendre à prendre soin de soi permet petit à petit de se donner un petit peu d'amour, puis un peu plus, etc.

Voilà pour des pistes. Sache que tu n'es pas seule à ressentir ce que tu ressens. Mais sache aussi que ce que tu ressens et penses est auto-entretenu par toi seule ; pour sortir de ces ruminations il faut bouger, même un tout petit peu. C'est un travail de titan mais je suis sûre que ça en vaut le coup.

Courage Sophana

[Sophana]

Coucou Janysse comment tu vas ?

Je te remercie pour ton message.. Je comprends tout ce que tu dis. On a parfois les mêmes ressentis ça m'aide énormément à mettre des mots sur mes problèmes. Merci !!

Pour moi oui c'est ça si on me quitte c'est que je suis pas digne d'être aimée puisqu'ils arrivent à vivre bien avec la suivante. Je comprends que des fois on ressent pas le petit truc en plus, on a pas la flamme et comme tu dis c'est ok et je comprendrais qu'on est juste pas fait pour être ensemble.

Mais si je prends ma dernière relation, comme je l'ai déjà raconté je l'attirais physiquement il y avait ce petit truc en plus, on était attentionné l'un envers l'autre, sincèrement il y avait tout pour qu'on soit heureux, on partageait les mêmes valeurs, de la complicité.. Bref tout pour qu'on essaye de construire quelque chose ensemble. Alors pourquoi il n'a pas voulu ? C'est cette question qui tourne en boucle dans ma tête et avec laquelle je me dévalorise et me fais du mal. Qu'est-ce qui a fait qu'il ne m'aimait pas suffisamment pour essayer de construire un futur ensemble... Et je maintiens donc le fait que sur la durée je n'en vaux pas la peine.

Sur un autre fil de discussion j'avais lu qu'on peut perdre le petit truc en plus aussi vite que c'est apparu. Et c'est ça que je comprends pas.. Comment on peut perdre si subitement la flamme alors qu'il n'y a rien qui ait pu la faire vaciller (disputes, incompatibilités fondamentales,...). Je n'arrive pas à trouver d'autres conclusion que je ne suis pas intéressante sur la durée vu que c'est une constante dans mes relations et donc on finit par me tromper. Sinon quelle serait l'explication ? Désolée je sais que je tourne en boucle mais je n'arrive pas à me contenter d un "la flamme s'est éteinte et c'est tout.." Non y'a forcément une raison.. Du vent, de la pluie, plus de mèche pour que la flamme s'éteigne.. Et j'aimerais savoir ce qu'il s'est passé pour que la relation se termine. Pourquoi il a séduit quelqu'un d'autre et s'est mis avec elle ? Qu'est-ce qui convenait pas chez moi juste pour que je sache et que je cesse de me dévaloriser.

J'ai besoin de cette explication pour avancer.. Sincèrement je pourrais tout entendre..Par exemple.. Qu'en fait il a pas ressenti le truc, il a essayé mais non ça l'a pas fait, Il s'est menti à lui-même.. Ça ferait certes mal mais je comprendrais.. Y'a rien de pire que de pas comprendre. Et je n'ai pas vu de signaux allant dans le sens d'une incompatibilité.. Donc pour savoir, les repérer et pour retrouver la sérénité..

Je ne veux personne si c'est possible de perdre qqn juste parce que c'est comme ça et qu'on doit l'accepter. Je pourrai pas vivre dans une telle insécurité permanente. Comment savoir quand l'autre se ment à lui même sur ses émotions ? Je ne compte pas me méfier éternellement de mon partenaire quand il me dit m'apprécier et prend soin de moi.

Il faut que je sorte de ce schéma juste pour ne plus souffrir en pensant constamment à lui et cette fin de relation.

Merci pour les conseils de l'application... Effectivement l'hypnose sur Internet et la méditation me sont indispensables depuis avril. Sans ça je m'écroulerai vraiment. J'adore ça m'apaise et me permet de penser à autre choses quand je rumine trop au point d'en pleurer sans raison.

Pour ce qui est du psychiatre il faudrait sincèrement que je me renseigne.. C'est clair que ce n'est plus possible de continuer sans être à nouveau suivie. La seule chose que j'avais utilisé c'est la main tendue, C'est un numéro Suisse avec des psychologues bénévoles qui sont là pour te guider. Ça m'avait énormément aider mais je ne peux pas monopoliser cette ligne tout de même. A la base c'est pour éviter des suicides.

Et toi Janysse comment ça se passe pour toi ? Avec Mr. Tendre ? Des nouvelles ?

Bel après midi de gros bisous

S.

[sandstorm]

Mais si je prends ma dernière relation, comme je l'ai déjà raconté je l'attirais physiquement il y avait ce petit truc en plus, on était attentionné l'un envers l'autre, sincèrement il y avait tout pour qu'on soit heureux,

pourtant sur ton fils on a bien parlé de cette dernière relation qui n'était pas parfaite. il y avait de l'attirance physique ça oui c'est la condition sine qua non de la relation mais ça ne suffit pas, il n'était pas attentionné à ton égard. ce que je veux dire par là? que tu persistes à idéaliser ex post cette relation et que justement une façon de te détacher c'est de sortir de cette idéalisation. c'est juste une piste, il n'y a pas de recette miracle.

[Sophana]

Coucou Sandstorm,

Merci de ton message.

Effectivement je suis toujours dans cette idealisation je lui prête la qualité d'être attentionné mais qu'il choisit les moments où il fait preuve d'attentions.

J'ai encore énormément de recul à prendre.

Merci du soutien


Excellente fin de journée

S.

[louise75]

Bonsoir Sophana,
Je suis allée chez mon psy la fois dernière en pensant à toi. En effet, malgré notre différence d’âge (une bagatelle de 16 ans ), on a des points communs, et en particulier une interrogation lancinante en toi fait écho en moi : « qu’est-ce que j’ai, qu’est-ce qu’il y a en moi qui fait que les hommes ne restent pas avec moi/sont infidèles/me trahissent? » (Bon, en réalité, en ce qui me concerne, l’infidélité c’est surtout pour mes deux dernières relations, très courtes, et encore elle n’est pas avérée dans le cours de la relation, mais il n’empêche que mon questionnement est le même que le tien). Et alors que j’en parlais à mon psy, il m’a dit que je pouvais aussi considérer que l’autre en face, celui qui trahit, a ses problématiques, ses angoisses, et que vraisemblablement c’est ainsi qu’on peut expliquer ce que je considère, moi, comme des trahisons. La faute à pas de chance aussi.

Après, quelqu’un qui donne de l’amour, beaucoup, et qui par conséquent instille automatiquement en l’autre l’idée qu’il en espère autant en retour, semblerait-il que ça ferait peur. Enfin peur aux trouillettes et autres paumés de l’engagement, hein ! Mais ça existe beaucoup (et plus que jamais, voir La Fin de l’amour, d’Eva Illouz, un ouvrage de sociologie de l’amour à l’heure du capitalisme avancé, que je ne cesse de recommander), ces bestioles-là...

Tout ça pour dire que tu as rencontré des sacrés goujats, mais que ce n’est pas nécessairement (et même pas du tout) ta faute. Ça ne t’empêche pas de continuer à réfléchir à ce que tu dégages et surtout à ta façon de (ne pas oser) poser des limites, mais bon, pas la peine de te charger de tous les torts.

Je pense aussi - dis-moi si c’est de la projection de ma part - qu’il y a une forme d’idéalisme en général chez toi, qui te rend rétive à admettre que l’autre accepte de te faire délibérément du mal. Du coup, pour préserver ton idée selon laquelle les êtres humains sont globalement bons, tu préférerais prendre sur toi la faute et excuser tes partenaires parce que n’est-ce pas, tu serais tellement trop ci ou pas assez ça qu’ils seraient obligés (pauvres agneaux) de te tromper. Alors qu’il suffit de dire qu’ils se sont mal comportés. Il y en a plein d’autres, des hommes qui sont capables de bien se comporter, si si ! Mais il faut faire le tri.
Courage et essaie d’arrêter de te dévaloriser, ce n’est pas toi qui mérites cette sévérité.

[Sophana]

Bonjour Louise75,

Je te remercie pour ton soutien et pour le temps que tu as pris pour moi pour retranscrire les dires de ton psy.

Je comprends qu'on a tous des angoisses, des blessures et des peurs. Et on va pas tous réagir de la même façon. Je le reconnais qu'ils ont agi en goujat un peu avec moi et que je dois arrêter de les idéaliser. Mais ce qui m'interroge c'est pourquoi avec moi ils m'ont montré ce visage là et avec leur copine actuelle ils n'ont pas manifesté ces mauvais comportements ?
Je dois bien y être pour quelque chose et c'est vrai que le fait que je n'ai pas posé de limites est une raison. Mais je me dis qu'il doit aussi y avoir quelque chose d'autre. Merci infiniment de ton aide.

Et je partage entièrement ton avis ! Oui je pars du principe que l'homme est par nature fondamentalement bon et ne cherchera pas à faire du mal aux autres. Je t'avoue avoir été choquée par un débat qu'on avait eu avec le prof de philo il y a de ça une douzaine d'années. En effet avec un camarade nous étions les seuls à penser que l'homme est bon par nature contre les 25 autres. Merci cela me fait réaliser que je dois accepter que tous ne sont pas fondamentalement bons et choisissent de faire du mal.

Merci beaucoup pour tes encouragements qui me vont droit au cœur.

Je te souhaite bon courage pour ta situation et j'espère aussi que tu seras apaisée par rapport à ces questions.

Bon après-midi

S.

[-Numéro 7]

" Mais ce qui m'interroge c'est pourquoi avec moi ils m'ont montré ce visage là et avec leur copine actuelle ils n'ont pas manifesté ces mauvais comportements ? "

Tu vis chez tes exs et leurs compagnes ? Tu connais en détails leurs vies de couple ?

Pourquoi ne poses tu pas de limites ? Et tu ne poses pas de limites avec tout le monde ou juste tes compagnons ? Et quelles limites n'as tu pas posé respectivement avec chacun de tes exs ?

[louise75]

J’allais poser la même question que Numéro 7... tu ne sais pas comment ça se passe avec les nexts, si tes ex ne sont pas désagréables/goujats/infidèles, etc., avec leur next aussi. Tu idéalises là encore ! C’est dommage parce que ça te fait du mal pour rien. J’aurais tendance à croire, moi (mais ça se discute) que quelqu’un qui a trompé trompera.
Sinon, pour répondre sur un plan général, je ne pense pas pour ma part que les gens soient bons ou mauvais, tout d’une pièce, mais ils sont selon moi capables du pire comme du meilleur. Pourquoi certains « tombent » dans le pire, eh bien ça dépend de tout un tas de choses qui les concernent. Chacun ayant la responsabilité de son propre bonheur, la seule chose qu’on puisse faire est de se protéger du mal qui peut nous en advenir... par exemple en posant tôt ses limites.