Elle est partie faire le point, et moi dans tout ça?

[Carrie007]

Bonjour,

J'ai parcouru l'intégralité de ton thread (en diagonale pour pas mal de messages quand même, je l'avoue).

Je constate aussi que tu en es exactement au même point qu'il y a une quinzaine de jours, quand j'avais posté. Et c'est bien normal d'en être encore au même point puisque ça ne fait que 15 jours!

Plein de choses t'ont été suggérées:

- voir un psy (quid de cela?)
- tenter de faire des choses pour toi pour arrêter de la mettre au centre de ton monde
- couper totalement les ponts avec elle (sur ça, elle t'a bien aidé).

Franchement Nolan, elle demande un Skype aujourd'hui, toi te sens-tu en capacité de le faire, ce Skype? C'est la seule question que tu doives te poser, là, maintenant. J'ai mon idée sur cette question mais ce n'est pas à moi d'y répondre...

[Shû]

Vu l'heure à laquelle elle m'a envoyé le message, j'ai extrêmement peur qu'elle m'annonce qu'elle a bien réfléchi et que c'est fini.

Tu n'en sais rien. L'heure n'est pas un indicateur de rupture au contraire. Sauf que t'as tellement la flippe que pour toi, tout semble aller dans cette direction.
Reste calme et tu verras comment ça se passe, ça ne sert A RIEN de paniquer.

Est-ce que je peux lui expliquer qu'on a pris un engagement l'un envers l'autre a notre mariage d'etre toujours là pour l'autre pour le meilleur comme le pire, et qu'elle ne peux pas m'abandonner comme ça au premier échec de notre couple sans me donner une chance ?

Bien sûr que tu peux, et bien sûr qu'elle peut aussi. Perso, je trouve ça complètement débile de lui dire ça. Ca ne fait que montrer à quel point tu es faible, à quel point tu essaies d'utiliser la logique pour qu'elle revienne, à quel point tu es incapable de prendre en compte son bonheur à elle, à quel point tu penses à toi et à quel point tu es dépendant. Sans animosité aucune envers toi hein.

Ca me rend fou qu'elle n'essaye meme pas de se battre pour nous, qu'elle m'abandonne comme ça 6 mois après le mariage et 7 ans de relation, surement pour un mec qu'elle a vu 2 semaines dans sa vie, c'est irréel.

Yep, tu répètes ça depuis le début. Sauf que si, comme tu dis, ce sont les piques régulières qui l'ont dégoûtée, je pense qu'elle s'est battu pour vous pendant un certain temps déjà. Il est sûrement plus capable de la faire se sentir femme et/ou de la mettre en valeur que tu ne l'es.

Dans tous les cas, ce skype est ce que tu attends depuis un moment maintenant. Comme tu le souhaitais il y a quelque jours, au moins tu ne seras plus dans l'incertitude. Mais comme ça a été dit avant, tu aurais dû mettre à profit ces jours pour te reconstruire et mettre ainsi toutes les chances de ton côté.

[nolan]

Franchement Nolan, elle demande un Skype aujourd'hui, toi te sens-tu en capacité de le faire, ce Skype? C'est la seule question que tu doives te poser, là, maintenant. J'ai mon idée sur cette question mais ce n'est pas à moi d'y répondre...

Je ne sais pas si je suis prêt, mais je sais que je ne peux plus vivre dans le doute, il me faut des réponses.
J'ai terriblement peur de ce qu'elle va m'annoncer mais il faut aussi que je vois la réalité en face.
J'ai encore aussi la naïveté et l'utopie de croire que ce qu'elle va m'annoncer peut de pas être forcément négatif et qu'elle veut me parler peut être pour me donner des nouvelles...

[Carrie007]

Alors, je vais te faire les trois scenarii possibles:

- 1er: elle t'aime, te le dit, ne peut pas vivre sans toi, tu es l'amoooooooooouuuuuuuuuuuuur de sa vie!
Super, en 15 jours/3 semaines, je doute de la pertinence de cette réponse.

Et vous en faites quoi? Parce que vos problèmes de fond (les tiens, les siens, ceux de votre couple) ne se sont pas réglés en ce si court laps de temps.

Qu'as-tu réellement engagé (et je parle bien entendu de début) pour aller mieux, toi, de ton côté?


- 2ème: elle est sûre d'elle, elle ne veut plus être avec toi et souhaite engager la procédure de divorce.
Et toi, de ton côté, qu'as-tu engagé (et je parle bien entendu de début) pour supporter cette annonce?


- 3ème (le plus probable selon moi): elle ne sait toujours pas et encore besoin de temps. Et toi, de ton côté, qu'as-tu engagé (et je parle bien entendu de début) pour supporter cela?

Tu veux des réponses mais à la lecture des messages que tu as laissés ces derniers jours, tu n'accepteras aucune de ces réponses et tu seras toujours au point de départ:

- scénario 1: tu te demanderas comment tu dois la jouer. Et tu voudras reprendre l'ascendant sur elle.
- scénario 2: tu n'accepteras pas sa réponse et tu tenteras de la convaincre que tu es l'homme de sa vie. Tu lui rappelleras par la même occasion que vous vous êtes mariés devant Dieu toussa toussa et qu'elle ne peut pas te quitter (ce que je peux totalement comprendre).
- scénario 3: tu vas revenir ici pour demander quoi faire et tu n'écouteras pas les conseils qu'on te donne.

Pour moi, tu n'es pas prêt à la revoir, même virtuellement.

Tu ne t'es pas remis véritablement en question.
Tu focalises trop sur elle.
Tu es aussi un peu trop centré sur ta petite personne.

Je suis désolée mais je crois que tu devrais reporter sa demande et lui dire simplement que tu n'es pas prêt, que tu as encore des choses à voir de ton côté. Pourquoi ne pas lui proposer, toi, de lui envoyer un mail d'ici quelques jours pour lui donner de tes nouvelles? Ainsi tu reprends un semblant de contrôle tout en te préservant et en faisant des choses concrètement pour véritablement aller mieux. Qu'en penses-tu?

[Shû]

Carrie, je te souhaite sincèrement de parvenir à lui faire comprendre ce qu'on lui répète depuis quelques posts maintenant :')

[Tenbu Hôrin]

Est-ce que je peux lui expliquer qu'on a pris un engagement l'un envers l'autre a notre mariage d'etre toujours là pour l'autre pour le meilleur comme le pire, et qu'elle ne peux pas m'abandonner comme ça au premier échec de notre couple sans me donner une chance ?

Tu n'as pas le niveau pour faire appel à cela, tant tu t'es écrasé comme une merde quand elle t'a trompé et retrompé.
Ce n'est pas au nom de tes aspirations que tu souhaites la voir revenir, mais au nom d'une douleur que tu n'as pas le courage de surmonter. Tu trahis autant autant les liens sacrés du mariage qu'elle ainsi, si ce n'est plus.

[nolan]

Alors, je vais te faire les trois scenarii possibles:

- 1er: elle t'aime, te le dit, ne peut pas vivre sans toi, tu es l'amoooooooooouuuuuuuuuuuuur de sa vie!
Super, en 15 jours/3 semaines, je doute de la pertinence de cette réponse.

Et vous en faites quoi? Parce que vos problèmes de fond (les tiens, les siens, ceux de votre couple) ne se sont pas réglés en ce si court laps de temps.

Qu'as-tu réellement engagé (et je parle bien entendu de début) pour aller mieux, toi, de ton côté?


- 2ème: elle est sûre d'elle, elle ne veut plus être avec toi et souhaite engager la procédure de divorce.
Et toi, de ton côté, qu'as-tu engagé (et je parle bien entendu de début) pour supporter cette annonce?


- 3ème (le plus probable selon moi): elle ne sait toujours pas et encore besoin de temps. Et toi, de ton côté, qu'as-tu engagé (et je parle bien entendu de début) pour supporter cela?

Tu veux des réponses mais à la lecture des messages que tu as laissés ces derniers jours, tu n'accepteras aucune de ces réponses et tu seras toujours au point de départ:

- scénario 1: tu te demanderas comment tu dois la jouer. Et tu voudras reprendre l'ascendant sur elle.
- scénario 2: tu n'accepteras pas sa réponse et tu tenteras de la convaincre que tu es l'homme de sa vie. Tu lui rappelleras par la même occasion que vous vous êtes mariés devant Dieu toussa toussa et qu'elle ne peut pas te quitter (ce que je peux totalement comprendre).
- scénario 3: tu vas revenir ici pour demander quoi faire et tu n'écouteras pas les conseils qu'on te donne.

Pour moi, tu n'es pas prêt à la revoir, même virtuellement.

Tu ne t'es pas remis véritablement en question.
Tu focalises trop sur elle.
Tu es aussi un peu trop centré sur ta petite personne.

Je suis désolée mais je crois que tu devrais reporter sa demande et lui dire simplement que tu n'es pas prêt, que tu as encore des choses à voir de ton côté. Pourquoi ne pas lui proposer, toi, de lui envoyer un mail d'ici quelques jours pour lui donner de tes nouvelles? Ainsi tu reprends un semblant de contrôle tout en te préservant et en faisant des choses concrètement pour véritablement aller mieux. Qu'en penses-tu?

Parmi les choses que j'ai engagé :
- Je vais voir un psy toutes les semaines. J'ai fait pour l'instant 2 séances qui m'ont déjà appris des choses sur moi-même et qui explique pourquoi j'ai été comme ça avec elle. Notamment la peur du jugement des autres que j'ai toujours eu depuis l'enfance (enfant précoce, sauté une classe, harcelé à l'école, tout ça...)
- Je prend des cours de guitare tous les samedi (j'avais essayé et laisser tomber il y a quelques années)
- Je vois mes amis régulièrement (chose que je ne faisais plus trop quand on était ensemble)
- Je vais ce soir à un cours de théâtre d'improvisation pour travailler sur le lâcher-prise.

Malgré tout ça, c'est vrai que je vais toujours aussi mal car la peur de la perdre est trop forte, elle est trop importante pour moi, et quand je repense à notre mariage et que je la revois en robe de mariée je m’effondre complètement.


Le problème de reporter le skype je trouve c'est que c'est moi qui l'avait proposé il y a 5 jours quand elle l'avait reporté, donc que ce soit moi qui le reporte cette fois, ça fait vraiment instable je trouve non ? Ça fait un peu le jeu du chat et de la souris, je pense pas qu'on puisse continuer comme ça.

[Tenbu Hôrin]

Mais c'est un truc de malade Carrie, j'ai failli écrire quasiment le même commentaire avec les trois cas détaillés, et je me suis dit que non, il ne méritait pas...
J'aurais ajouté que les choix de Madame peuvent dépendre de l'image qu'elle donne à son entourage, et du point où elle en est pour la préparation de son divorce. Elle est peut-être allé voir un avocat pendant que lui se paye un "coach en récupération". Mieux préparée, elle s'en sortira bien, même en l'ayant trompé et retrompé.

[nolan]

Tu n'as pas le niveau pour faire appel à cela, tant tu t'es écrasé comme une merde quand elle t'a trompé et retrompé.
Ce n'est pas au nom de tes aspirations que tu souhaites la voir revenir, mais au nom d'une douleur que tu n'as pas le courage de surmonter. Tu trahis autant autant les liens sacrés du mariage qu'elle ainsi, si ce n'est plus.

Je te trouve très dur...

Déja je ne sais pas si elle m'a "retrompé"...Ensuite j'ai la faiblesse de croire que si je me suis "écrasé comme une merde" ce n'est pas uniquement par peur de la perdre, mais aussi parce j'ai un amour profond et pur pour elle, et que j'ai compris pourquoi elle m'avait trompé. Surtout qu'à la première annonce elle m'avait dit qu'elle ne voulait rien de lui, qu'il ne représentait rien, et que ce n'était qu'une conséquence de nos problèmes.
La jeter directement après qu'elle m'annonce ça ? Pardon mais pour moi c'est inconcevable d'abandonner la personne que j'aime avec qui j'ai partagé les meilleurs moments de ma vie et avec qui je me suis marié. Ce n'est justement pas ma conception du mariage que d'abandonner la personne que j'aime à la moindre incartade.

Mais c'est un truc de malade Carrie, j'ai failli écrire quasiment le même commentaire avec les trois cas détaillés, et je me suis dit que non, il ne méritait pas...
J'aurais ajouté que les choix de Madame peuvent dépendre de l'image qu'elle donne à son entourage, et du point où elle en est pour la préparation de son divorce. Elle est peut-être allé voir un avocat pendant que lui se paye un "coach en récupération". Mieux préparée, elle s'en sortira bien, même en l'ayant trompé et retrompé.

Pardon mais va te faire foutre

[Amorphosee]

Bah faut croire quelle n'a pas d'amour profond ni pur envers toi pour t'avoir trompé ainsi

Elle t'a trompé mais c'est toi qui doit la reconquérir mouais bof quoi.

[Tenbu Hôrin]

Je te trouve très dur...

Pas menteur, donc.

J'ai la faiblesse de croire que si je me suis "écrasé comme une merde" ce n'est pas uniquement par peur de la perdre, mais aussi parce j'ai un amour profond et pur pour elle, et que j'ai compris pourquoi elle m'avait trompé.

Si tu avais un amour profond et pur pour elle, tu la préférerais épanouie avec un mari qui n'a pas besoin de psy spécialisé dans les traumas, tu lui épargnerais cette plaie.

Surtout qu'à la première annonce elle m'avait dit qu'elle ne voulait rien de lui, qu'il ne représentait rien, et que ce n'était qu'une conséquence de nos problèmes.

Je t'ai déjà répondu sur ça.

La jeter directement après qu'elle m'annonce ça ? Pardon mais pour moi c'est inconcevable d'abandonner la personne que j'aime et avec qui je me suis marié. Ce n'est justement pas ma conception du mariage que d'abandonner la personne que j'aime à la moindre incartade.

Pourquoi tu te mets à me faire tenir des propos que je n'ai pas tenu ? Où je te parle de la "jeter directement", je te parle de ne pas t'écraser comme une merde. Ne déforme pas.

Pardon mais va te faire foutre

Voilà, Nolan quand on lui enlève son vernis, c'est ça.

[Carrie007]

Parmi les choses que j'ai engagé :
- Je vais voir un psy toutes les semaines. J'ai fait pour l'instant 2 séances qui m'ont déjà appris des choses sur moi-même et qui explique pourquoi j'ai été comme ça avec elle. Notamment la peur du jugement des autres que j'ai toujours eu depuis l'enfance (enfant précoce, sauté une classe, harcelé à l'école, tout ça...)

C'est déjà un premier pas.
Mais tes "problèmes" ne se régleront pas en deux-trois séances, tu le sais bien j'espère?

- Je prend des cours de guitare tous les samedi (j'avais essayé et laisser tomber il y a quelques années)

Bon point aussi (je sais, ça fait très maîtresse d'école)

Mais une question: le fais-tu parce que ça t'intéressé réellement et te fait du bien ou pour lui montrer à elle que tu prends ta vie en main?

- Je vois mes amis régulièrement (chose que je ne faisais plus trop quand on était ensemble)
- Je vais ce soir à un cours de théâtre d'improvisation pour travailler sur le lâcher-prise.

Plutôt bien aussi!

Une chose que tu pourras garder en tête maintenant: les amis, les sorties sans le chérie, c'est bien aussi, et c'est essentiel pour la survie !

Malgré tout ça, c'est vrai que je vais toujours aussi mal car la peur de la perdre est trop forte,

Et ce n'est certainement pas en ayant peur que ça risque de s'arranger. Au contraire même.

Et concrètement, elle te dit "c'est terminé", que fais-tu?

Et bien tu pleureras, tu t'effondreras peut-être quelques temps mais tu te relèveras aussi.

elle est trop importante pour moi,

Le "trop" est de trop justement!

Pour moi, ce n'est pas de l'amour, c'est de la dépendance.

Tu me fais penser à un petit garçon qui a perdu son jouet.
Si mes souvenirs sont bons - et si j'ai bien lu - tu es fils unique, précoce, (trop) intelligent, souvent malmené par les autres enfants... Tu étais certainement choyé par des parents qui te surprotégeaient et qui ont un peu oublié de t'apprendre la frustration. Suis-je loin du compte?

Ce n'est pas une critique que je te fais, soyons clairs. C'est juste un constat que je tire à la lecture de tes messages. Tu n'as certainement pas l'habitude qu'on te résiste et te dise non. Et tu as certainement été plus quitteur que quitté dans tes relations.

Le problème de reporter le skype je trouve c'est que c'est moi qui l'avait proposé il y a 5 jours quand elle l'avait reporté, donc que ce soit moi qui le reporte cette fois, ça fait vraiment instable je trouve non ? Ça fait un peu le jeu du chat et de la souris, je pense pas qu'on puisse continuer comme ça.

A l'heure où je t'écris ces quelques lignes, tu es certainement déjà avec elle ou sur le point d'être en lien avec elle.

Personnellement, peu importe si tu reportes ou pas cet échange. Car je crois que ça ne te fera pas avancer beaucoup. Ni reculer d'ailleurs. Cela te fera du bien sur le moment et demain tu te reposeras à nouveau les mêmes questions. Car tu refuses d'écouter ce qu'on te dit. Ce n'est pas que nous ayons la science infuse mais un peu d'expérience quand même !

J'espère que ça se passera bien.

Ensuite j'ai la faiblesse de croire que si je me suis "écrasé comme une merde" ce n'est pas uniquement par peur de la perdre, mais aussi parce j'ai un amour profond et pur pour elle, et que j'ai compris pourquoi elle m'avait trompé.

Bla bla bla bla bla bla...

Excuse-moi mais j'ai vraiment souri en lisant ces quelques mots.
Si tu avais réellement eu un amour profond et pur pour elle, tu aurais pris soin d'elle AVANT qu'elle aille voir ailleurs. Ce n'est pas une fois que les gens sont au cimetière qu'il faut commencer à penser à eux.

Je pense aussi, comme tous ceux ou presque qui ont posté ici, que tes problèmes sont bien plus profonds que ta relation amoureuse. Cette dernière n'est que la partie émergée de l'iceberg.

Tu as beau ne pas être d'accord avec ce qui est dit ici, penser qu'on se trompe (et on se trompe peut-être), tu as eu beaucoup beaucoup de conseils et d'avis pertinents.

Je pense que ta réaction au message de Tenbu est plutôt positive finalement!

Je te souhaite bonne chance et bon courage!

[MlleBulle]

Perso, je crois que tu as tellement envie d'avoir des réponses que tu n'as pas d'autre choix que d'accepter et écouter ce qu'elle a à dire.

Cependant, tu n'es pas obligé de réagir sur le champ. Elle, elle réfléchis à ce qu'elle veut te dire depuis quelques jours sans doute alors toi, tu peux écouter, mettre fin à la discussion et réfléchir à ton tour.

Ne spécule pas trop, fixe ce Skype le plus tôt possible et ne te fais pas d'idées.

[nolan]

Bon et bien je suis attéré par la conversation qu'on a eu. Je vous fais une retranscription en la réécoutant, mais seulement de sa partie à elle:

Elle a raconté les situations qu'on a vécu ensemble qui l'on traumatisé à sa psy qui a commencé a lui dire objectivement et professionnellement (selon ses termes) ce que ces situations veulent dire. Donc la psy lui a fait des analyses des situations et ma femme avait au début envie de lui dire "mais non en fait c'est pas comme ça", mais en fait elle n'a réussi a rien dire parce qu'il y avait une vraie raison à ce que la psy disait.

Ensuite elle lui a fait une sorte d'hypnose qui était surprenant, et au bout de plusieurs séances sur ces 3 semaines (6 séances je pense) c'est devenu clair pour elle entre quoi et quoi elle devait choisir.
Elle en est arrivé à la conclusion après beaucoup de discussions avec la psy que le problème n'est pas avec elle, mais avec moi.
Qu'il est clair et net qu'elle n'a pas fait de fautes et n'a pas à se sentir coupable ou mal a cause des trucs (on parle d'avant qu'elle me trompe), mais que moi j'ai beaucoup beaucoup de frustrations avec moi-même et que j'ai tous ces problèmes qu'il faudrait traiter, ou que je trouve les solutions car je deviendras fou à la fin de ma vie si je réagis pas.
Elle a été énormément blessé par rapport à toutes mes frustrations.
Et elle a défini la vraie question, je la cite: "est-ce que je suis prête à rentrer pour t'aider? Est-ce que je suis prête pour ça et en même temps de me guérir toute seule? et c'est pas une semaine, 2 semaines, 1 mois ou 2 mois, c'est au moins 1 an ou 2 ans".

Elle dit que maintenant elle voit vraiment à quel niveau je suis traumatisé par rapport à mes attentes, mes frustrations, plein de choses, et elle a défini qu'il faut vraiment qu'elle se pose la question si elle est capable de m'aider, si elle a l'énergie pour ça, et à coté en même temps de se guérir parce qu'elle a été énormément traumatisé à propos de ça.

Et en même temps qu'elle se posait ces questions tous les gens, les projets, tout le monde arrivait dans sa vie là bas, sans qu'elle ne fasse aucun effort et ça arrivait, et elle s'est sentie tellement libéré qu'elle ne se souvient plus la dernière fois qu'elle s'est sentie autant libérée.

Ses séances de psy étaient principalement à propos de 2 choses: pour essayer de me comprendre et de voir à quel niveau j'étais troublé, et à coté à propos d'elle et de sa confiance en elle-même et comment elle se sent, parce que quand elle est rentrée elle était vraiment dépressive sans le réaliser (j'ai du mal à accepter ça car elle riait sur facebook avec ses amis avant de rentrer, et de ce que j'ai lu de la dépression, on est juste incapable d'être heureux quelque soit la circonstance).

Et la psy lui a dit qu'il fallait pas qu'elle se sente mal parce que des bonnes choses lui arrivent. Elle a essayé d'utiliser toute son énergie pour sa bonne humeur, et c'est même pas à propos de faire la fête, elle n'a pas fait la fête. C'est vraiment par rapport aux gens qu'elle voit, les activités intellectuelles, et faire parti d'une communauté, et elle n'a du faire aucun effort pour ça, parce que les gens sont directement venus la trouver, mais en même temps elle se sentait coupable, et la psy lui a dit qu'il ne fallait pas qu'elle se sente coupable de pouvoir penser à elle-même de temps en temps aussi.

Elle dit qu'elle est brisée et qu'elle essaye de sortir de tout ça mais qu'elle n'y arrive pas avec moi.

Elle dit que c'est pas la psy qui lui a dit quoi faire, elle lui a bien dit toutes les possibilités aussi autour. La psy lui a dit que c'est pas elle qui peut lui donner le conseil ou décider, personne ne peut, mais que c'est elle qui va le sentir par elle-même (d'où ce message ya 5 jours où elle disait qu'elle ne sait pas encore, voir mon message du 19 avril).

Je lui parle du mariage et qu'on a pris un engagement l'un envers l'autre et elle répond que oui on a pris, et qu'elle m'aime.

Ensuite elle dit qu'elle ne peut pas m'aider. Elle peut se remplir dans son pays avec l'énergie et après rentrer en France et utiliser cette énergie sur moi et elle n'a plus de ressource pour se remplir.

Ensuite je lui dis que je suis prêt à aller vivre dans son pays et elle répond que ca marcherait plus. Elle ne veux plus habiter en là bas avec moi. Elle ne pourrait pas par rapport à tous les traumatismes quand on était là-bas ensemble. Et quand elle pense à ça elle commence à paniquer encore une fois. (je ne vois pas à quels traumatismes elle fait référence, mais surement quand j'étais pas content qu'elle boive trop en soirée quand on sortait avec ses amis, mais là bas ça a du arriver 2 ou 3 fois maximum en 7 ans).

Je lui dis que je peux changer et ne comprends pas pourquoi elle me condamne et lui demande de me donner une chance, et elle me répond que c'est pas par rapport à moi, c'est pas pour moi la chance, mais pour une fois par rapport à elle. Et si elle sent qu'elle ne peux pas m'aider, elle ne peut pas rester comme ça avec moi. Elle est désolée mais elle ne peut pas.

Chaque fois qu'elle a pensé que peut être elle devrait m'écrire un email (pendant le SR) ou quand je lui ai demandé de parler sur skype, elle a commencé à paniquer et a se sentir physiquement mal. Parce que tous les mauvais sentiments sont revenus. (elle pleure)

Je lui dis qu'elle va trop vite et qu'elle ne peut pas prendre une décision aussi grave en seulement 3 semaines, qu'il faut qu'on se laisse plus de temps pour réfléchir à la situation, et que sinon un jour elle va regretter. Elle répond qu'elle ne peut pas dire "ok alors on attend encore 2 mois", et me laisser comme ça...elle ne peut pas faire ça. Et peut être elle regrettera mais la elle peut pas comme ça.

Je lui dis "donc tu m'abandonnes?", elle répond "Non je t'abandonne pas."

J'abat la carte du mariage qu'on avait pris l'engagement d’être la dans les meilleurs moments comme les pires et elle répond en pleurs: "j'étais la pour toi, j'étais la pendant plusieurs années pour les pires moments.J'ai vraiment essayé je me suis vraiment posé des questions, j'ai vraiment regardé, j'ai vraiment beaucoup réfléchi et je peux pas, j'arrive pas à respirer, je peux pas t'aider, je déteste que je peux pas t'aider mais je peux pas t'aider et je veux me sentir bien et j'arrive pas en France. Je peux pas, je peux plus."

Après je lui dis que je ne veux pas qu'elle revienne en France, mais qu'on se reconstruise tous les 2 et je lui dis que j'y crois que je suis capable de me reconstruire aussi. Elle répond "C'est pas par rapport à toi, parce que je sais que tu es capable, c'est par rapport à moi, moi je n'en suis pas capable. A ce point la c'est que ma faute."

A ce moment là je pleur en lui demandant que si elle sait que je peux changer, comment elle peut m'abandonner comme ça, et elle répond : "Parce que si moi je peux pas changer, je peux pas."

Je lui demande "tu m'aimes plus ?"

Elle répond "Je vais toujours t'aimer et tu sera toujours important, mais je peux pas t'aider et je peux pas m'aider comme ça non plus."

Je finis en disant "Ouais tu peux pas m'aider...c'est bien...j'ai pas de mots, je sais pas quoi te dire" en utilisant son surnom, et finalement je finis en lui disant son prenom et disant que le surnom c'est terminé (ce surnom comptait beaucoup pour elle)

Et je raccorche



Je pense que j'aurais pu me préparer aussi bien que possible, elle avait déja prise sa décision de toute façon, et je vois pas comment je pourrais la faire changer d'avis, même si je trouve tout ça irréel quand il y a 2 mois encore elle m'envoyait plein de messages tout doux et s'inquiétait pour mon vol. Je pense avoir des problèmes, mais qu'elle me mette tout sur le dos, j'ai du mal à l'encaisser. J'ai aussi l'impression que sa psy a précipité les choses. Bref je suis complètement attéré

[Tenbu Hôrin]

Cela s'est plutôt bien passé. Heureusement qu'elle n'a pas encore reporté; tu as une vie à vivre.

Je pense avoir des problèmes, mais qu'elle me mette tout sur le dos, j'ai du mal à l'encaisser.

Mais c'est une gonzesse... Je t'ai dit qu'elle était beaucoup trop centrée sur elle-même pour avoir une relation sérieuse, je te le redis si ça peut te consoler. Vous avez des problèmes tous les deux. Tu n'as plus qu'à accepter la rupture et travailler sur toi.

[MlleBulle]

Alors maintenant, tu n'as plus d'autre choix que de vraiment avancer et régler SEUL ce qui bouffe ton existence.

À mon avis, il y a des choses très vraies dans ce qu'elle t'a dit.

Tu ne peux plus te reposer sur elle. Tu es un adulte, c'est à toi de te prendre sérieusement en mains, de faire ta thérapie (pas une thérapie pour ton couple. Une thérapie pour TOI). Le chemin va être long et difficile mais c'est un chemin de vie que tu entreprends.

Bon courage Nolan.

[Yed]

Est-ce que je peux lui expliquer qu'on a pris un engagement l'un envers l'autre a notre mariage d'etre toujours là pour l'autre pour le meilleur comme le pire, et qu'elle ne peux pas m'abandonner comme ça au premier échec de notre couple sans me donner une chance ?
Ca me rend fou qu'elle n'essaye meme pas de se battre pour nous, qu'elle m'abandonne comme ça 6 mois après le mariage et 7 ans de relation, surement pour un mec qu'elle a vu 2 semaines dans sa vie, c'est irréel.

Non tu ne peux pas.

Ce serait l'insulter que de croire qu'elle n'a pas pris ce fait en considération. Tu la décris comme fidèle tout au long te votre longue relation (pas sur la fin, mais ça c'est autre chose), pleine d'abnégation à ton égard durant ces années communes et religieuse de surcroît.

Donc si elle en vient à envisager le divorce c'est qu'elle a sacrément pesé le pour et le contre.

En plus ça serait retomber dans les travers qui justement l'éloignent de toi. Une relation où elle ne se sent pas libre de s'épanouir avec une personne un tantinet "contrôlante".

Ensuite, non elle ne t'abandonne pas pour un autre. Que ce mec mette en lumière des choses qu'elle aime ou dont elle a besoin, c'est possible. Mais c'est avant tout parce qu'elle ne les trouvait pas au sein de votre couple. Il y a des gens épris de liberté qui sont pathologiquement "papillonnants" ou résolument infidèles, mais tous les autres vont rarement voir ailleurs s'ils sont heureux là où ils sont.

Bref, ton argument du mariage ça met en lumière deux points moyennement engageants :
1/ Tu n'as pas encore assimilé les bilans de votre échec et été au bout de ton auto-critique
2/ Au lieu d'agir sur toi (ta seule option), tu cherches encore à agir sur elle : après ta quête de techniques "magiques" tu essaies de la retenir par des sentiments de devoir ou de culpabilité

[MlleBulle]

En ce qui concerne le fait que tu vois son geste comme un "abandon", tu dois réaliser une chose.

Ce sont les parents qui peuvent "abandonner" leurs enfants. Un conjoint n'abandonne personne, il le quitte.

[Yed]

Ah désolé nos messages se sont croisés. Je viens de voir le détail de votre conversation.

Je te suggère d'y revenir une fois la douleur un peu atténuée. Je crois qu'il y a pas mal de choses réelles là-dedans.

Peu importe où se situe la vérité d'ailleurs. Aujourd'hui elle voit le fait de revenir avec toi comme le fait de revivre un chemin de croix qu'elle n'a plus la force de supporter. Or pour reconquérir, il faut reséduire et séduire c'est souvent donner envie à l'autre de faire un bout de chemin ensemble parce que la vie serait plus belle pour lui...

Je te souhaite beaucoup de force et de courage. Je sais en partie l'épreuve qui t'attend.

[nolan]

Tu me fais penser à un petit garçon qui a perdu son jouet.
Si mes souvenirs sont bons - et si j'ai bien lu - tu es fils unique, précoce, (trop) intelligent, souvent malmené par les autres enfants... Tu étais certainement choyé par des parents qui te surprotégeaient et qui ont un peu oublié de t'apprendre la frustration. Suis-je loin du compte?

Ce n'est pas une critique que je te fais, soyons clairs. C'est juste un constat que je tire à la lecture de tes messages. Tu n'as certainement pas l'habitude qu'on te résiste et te dise non. Et tu as certainement été plus quitteur que quitté dans tes relations.

Tu as tout bon sauf que je n'ai jamais réellement été quitteur dans mes relations puisqu'elle a été la seule vraie relation de ma vie. (je ne compte pas les amourettes d'adolescence)

Personnellement, peu importe si tu reportes ou pas cet échange. Car je crois que ça ne te fera pas avancer beaucoup. Ni reculer d'ailleurs. Cela te fera du bien sur le moment et demain tu te reposeras à nouveau les mêmes questions. Car tu refuses d'écouter ce qu'on te dit. Ce n'est pas que nous ayons la science infuse mais un peu d'expérience quand même !
J'espère que ça se passera bien.

Et bien voila, comme tu as pu lire dans mon résumé ça ne s'est pas vraiment bien passé, et je ne me pose plus les mêmes questions. Il y a plusieurs choses:

1 - Je n'imaginais pas que le travail qu'elle faisait avec sa psy était pour ME comprendre moi et mes traumatismes dans un premier temps, et dans un second temps pour s'occuper de sa confiance en elle. Je n'ai à aucun moment pu donner ma version des faits et du coup sa psy lui a interprété des situations qu'elle a raconté en lui disant que tous les problèmes viennent de moi et l'a convaincu de ça. Je sais que j'ai des problèmes, mais je pense pas en être à ce point là où elle dit que je finirais fou si je ne fais rien.
Et surtout normalement une thérapie avec un psy est basé sur soi.
Je pense que sa psy l'a vu en détresse et a voulu la soulager "au plus vite" sans se préoccuper de notre couple, et je suis très frustré à propos de ça

2 - Quand elle dit qu'elle a hésité à revenir pour m'aider à faire disparaître mes traumatismes mais que dans le même temps plein de bonnes choses lui sont arrivés dans son pays avec les gens et les activités, qui lui ont fait réalisé qu'en fait elle ne peut pas m'aider, personnellement je continue à prendre ça comme un abandon 6 mois après un mariage. Sa psy lui a confirmé qu'il fallait qu'elle pense à elle, et bien d'un côté je suis heureux pour elle qu'elle soit libérée et se sente bien là bas, je suis vraiment heureux, mais d'un autre côté je sais qu'elle m'aime encore (elle dit d'ailleurs à 2 reprises), et le fait qu'elle ait sangloté pendant toute la conversation et qu'une fois encore elle se soit couché a 6h du matin aujourd'hui (vu sur FB), je pense qu'elle vit extrêmement mal cette situation et qu'il y avait d'autres solutions, et ca me rend malade.
Je pense que là elle est vraiment tiraillé entre l'amour qu'elle a encore pour moi, et la panique et les sentiments négatifs qui reviennent quand elle pense à moi. C'est vraiment dingue comme situation.
Comment renouer le contact sans qu'elle ai cette auto-défense, ce rejet instinctif et systématique ? Est-ce que ça va partir avec le temps ?

3 - Est-ce que ce traumatisme qu'elle a par rapport à moi, et que rien que le fait de m'envoyer un message ou me parler sur skype elle panique et se sent mal physiquement, est-ce que ce genre de traumatisme peut partir avec le temps ? Elle dit que tous les problèmes viennent de moi, mais je trouve que son comportement est la preuve que non. Je pense aussi que si elle pouvait faire des séances EMDR pour digérer ces blocages qu'elle a envers moi pourrait énormément améliorer les choses, mais malheureusement je lui avais suggéré en mars et elle ne voulait pas en entendre parlé, en disant qu'elle devait trouver les réponses par elle-même.

4 - Dernière chose, j'ai surement mal réagi à la fin de la conversation en disant que je ne l’appellerais plus par son surnom (qui est très important pour elle), et j'ai coupé la conversation sèchement sans dire au revoir et en lui raccrochant un peu au nez. Je voudrais rattraper ça, une idée ?

Excuse-moi mais j'ai vraiment souri en lisant ces quelques mots.
Si tu avais réellement eu un amour profond et pur pour elle, tu aurais pris soin d'elle AVANT qu'elle aille voir ailleurs. Ce n'est pas une fois que les gens sont au cimetière qu'il faut commencer à penser à eux.

Je ne me suis rendu compte de l'amour que je lui portais en vérité que quand j'ai réalisé que j'allait peut être la perdre.

Je te suggère d'y revenir une fois la douleur un peu atténuée. Je crois qu'il y a pas mal de choses réelles là-dedans.

Peu importe où se situe la vérité d'ailleurs. Aujourd'hui elle voit le fait de revenir avec toi comme le fait de revivre un chemin de croix qu'elle n'a plus la force de supporter. Or pour reconquérir, il faut reséduire et séduire c'est souvent donner envie à l'autre de faire un bout de chemin ensemble parce que la vie serait plus belle pour lui...

Je te souhaite beaucoup de force et de courage. Je sais en partie l'épreuve qui t'attend.

Tu recommandes donc de la recontacter dans quelques temps quand j'aurais commencé à changer en profondeur ? Elle ne va pas passer à autre chose de son côté en considérant que c'est fini ? Merci pour ton soutien en tout cas.

Autre chose qui me perturbe, a aucun moment elle a vraiment dit textuellement "je te quitte" ou "je veux divorcer", je comprends bien qu'elle n'arrive plus à continuer avec moi, mais la situation reste floue.

[Amorphosee]

Je suis quand même d'accord sur le fait que sa psy est incompétente. Et que les tords sont normalement partagé.

On ne va pas voir une psy pour se déculpabiliser de ses fautes mais justement pour les assumer et comprendre pourquoi on arrive a faire ce genre d'erreur. C'est grave quand même. Ce n'est pas parce que c'est la psy quelle se donne le droit de dire qui va être fou ou pas et surtout pas quelqu'un qui ne la consulte pas.

Et bien moi je te dirai de lui demande ce quelle veut vraiment au lieu de tourner autour du pot.

[Shû]

Nolan, stop. Je suis sincèrement désolé de la fin de ta relation, de la façon dont ça se termine pour toi et je compatis réellement à ta douleur, mais là tu cherches à continuer à t'enfoncer. Accepte que c'est terminé et que tu ne peux RIEN y faire.

1/Je suis d'accord avec toi sur le fait qu'essayer de te comprendre avec sa psy, qui ne te connait pas, était une très mauvaise démarche. Mais je suis aussi d'accord avec les dires de la psy qui disent que tu as des problèmes à régler de ton côté qui nécessitent DU TEMPS, pour toi, tout seul. Ta compagne ne peut et ne doit pas être ta béquille de ton bien-être.
Ta frustration est normale, mais tu dois l'accepter et comprendre que c'est comme ça, tu ne peux rien changer.

2/Tu n'en as pas marre d'essayer d'interpréter tous les signes, toutes les actions, pour savoir si oui ou non il y a de l'espoir ? Elle t'a dit que c'était terminé, qu'elle ne voulait pas t'aider (à raison, parce qu'elle ne peut pas). Donc stop, tu arrêtes, il n'y a pas d'espoir. Pas tant que tu n'auras pas fait le boulot que tu as à faire sur toi. Et même faire ce boulot ne veut pas forcément dire qu'il y aura de l'espoir, tu as peut-être laissé des marques sur elle à vie qui ne s'effaceront jamais.
Il n'y a pas d'autre solution. Tu abandonnes, tu la laisses partir, tu te montres fort et tu apprends de tes erreurs, point. Elle ne doit plus être au centre de ta vie.

3/Encore une fois, stop. Tu ne peux pas la changer, elle et ses réactions. Si elle n'a pas envie de se défaire de ses blocages vis-à-vis de toi, tu n'as pas à insister, c'est comme ça. Arrête de penser à elle et pense à toi, bordel. Vous avez tous les deux des problèmes, et c'est comme ça. Maintenant tu arrêtes de te prendre la tête pour elle et tu évolues, toi, pour toi, pour ton bien-être.

4/Tu as réagi comme tu le devais. Vous n'êtes plus ensemble, elle t'a quitté, elle ne "mérite" plus que tu l'appelles par son surnom ou que tu l'appelles tout court d'ailleurs, autre que pour les papiers. Ce n'est pas pour la punir, simplement que vue ta situation, tu ne dois plus être là pour elle parce que vous n'êtes plus ensemble et que tu ne veux pas d'une pseudo-amitié ambigüe. Donc t'oublies ta tentative d'arranger les choses.


Abandonne, vraiment. Pour l'instant, et on te l'a déjà dit, tu n'as aucune chance de la retrouver. Parce que tu refuses de faire un quelconque boulot sur toi et de lâcher prise.

[Amorphosee]

Oui je crois que depuis le début il sent la rupture arriver mais se voile la fasse.

Accepte quelle ne revienne pas sinon quand elle annoncera le divorce tu sera au même point que quand elle est parti. Avance.

[Carrie007]

1 - Je n'imaginais pas que le travail qu'elle faisait avec sa psy était pour ME comprendre moi et mes traumatismes dans un premier temps, et dans un second temps pour s'occuper de sa confiance en elle. Je n'ai à aucun moment pu donner ma version des faits et du coup sa psy lui a interprété des situations qu'elle a raconté en lui disant que tous les problèmes viennent de moi et l'a convaincu de ça. Je sais que j'ai des problèmes, mais je pense pas en être à ce point là où elle dit que je finirais fou si je ne fais rien.
Et surtout normalement une thérapie avec un psy est basé sur soi.
Je pense que sa psy l'a vu en détresse et a voulu la soulager "au plus vite" sans se préoccuper de notre couple, et je suis très frustré à propos de ça

J'avoue que j'ai lu ta conversation rapportée avec ton épouse-ex-épouse en diagonale.

En effet, je trouve étrange que sa thérapie soit axée uniquement sur toi et votre relation. En même temps, elle ne t'a peut-être (certainement même) révélée que ce qui vous concernait tous les deux, souhaitant garder pour elle le reste. Je l'espère en tout cas!

Que tu as toi des problèmes à régler, ben cela ne m'étonne pas! On est plusieurs à te l'avoir dit ici, sur un forum, nous qui ne te connaissons pas. Alors ton ex, tu penses bien!

Comment se passe ta thérapie? Arrives-tu à te livrer?

2 - Quand elle dit qu'elle a hésité à revenir pour m'aider à faire disparaître mes traumatismes mais que dans le même temps plein de bonnes choses lui sont arrivés dans son pays avec les gens et les activités, qui lui ont fait réalisé qu'en fait elle ne peut pas m'aider, personnellement je continue à prendre ça comme un abandon 6 mois après un mariage. Sa psy lui a confirmé qu'il fallait qu'elle pense à elle, et bien d'un côté je suis heureux pour elle qu'elle soit libérée et se sente bien là bas, je suis vraiment heureux, mais d'un autre côté je sais qu'elle m'aime encore (elle dit d'ailleurs à 2 reprises), et le fait qu'elle ait sangloté pendant toute la conversation et qu'une fois encore elle se soit couché a 6h du matin aujourd'hui (vu sur FB), je pense qu'elle vit extrêmement mal cette situation et qu'il y avait d'autres solutions, et ca me rend malade.
Je pense que là elle est vraiment tiraillé entre l'amour qu'elle a encore pour moi, et la panique et les sentiments négatifs qui reviennent quand elle pense à moi. C'est vraiment dingue comme situation.

Comme je te l'ai dit au tout début, bien sûr qu'elle t'aime encore! Les gens qu'on a aimés très fort, pendant un laps de temps plus ou moins long, on les aime toujours mais différemment (je garde de la tendresse pour la plupart des hommes avec qui j'ai été). Par contre, elle ne veut plus poursuivre votre relation. Elle s'est juste rendue compte avant toi que vous n'étiez plus/pas compatibles pour une relation sur du plus long terme. Et comme je te l'ai déjà dit aussi, sept ans c'est déjà pas si mal (même si tu n'as pas envie d'entendre/de lire ça).

Le fait qu'elle pleure c'est aussi parce qu'elle pleure sur elle, sur votre relation terminée, sur ses espoirs aussi avec toi. Les larmes sont toujours égoïstes.

3 - Est-ce que ce traumatisme qu'elle a par rapport à moi, et que rien que le fait de m'envoyer un message ou me parler sur skype elle panique et se sent mal physiquement, est-ce que ce genre de traumatisme peut partir avec le temps ?

Oui, quand vous aurez tourné la page l'un comme l'autre.

Cette histoire-là est terminée.

Elle dit que tous les problèmes viennent de moi, mais je trouve que son comportement est la preuve que non. Je pense aussi que si elle pouvait faire des séances EMDR pour digérer ces blocages qu'elle a envers moi pourrait énormément améliorer les choses, mais malheureusement je lui avais suggéré en mars et elle ne voulait pas en entendre parlé, en disant qu'elle devait trouver les réponses par elle-même.

Non, les problèmes de votre couple viennent de vous deux:

- toi pour l'avoir un peu "malmenée" durant votre relation, avoir voulu la changer, la prendre pour acquise, etc...
- elle pour ne pas avoir réussi à en parler avec toi, à te dire STOP et s'être mariée avec toi au lieu de partir plus tôt.

Quant à ce conseil d'EMDR, si elle ne veut plus être avec toi, ça ne le fera pas changer d'avis, hein. C'est à Lourdes qu'il faut aller prier (ou Sainte Rita) si tu veux qu'un miracle se produise !

On n'a de contrôle que sur ses propres actes, aucunement sur ceux des autres.

4 - Dernière chose, j'ai surement mal réagi à la fin de la conversation en disant que je ne l’appellerais plus par son surnom (qui est très important pour elle), et j'ai coupé la conversation sèchement sans dire au revoir et en lui raccrochant un peu au nez. Je voudrais rattraper ça, une idée ?

Lui foutre la paix et commencer à te centrer sur toi?

Encore une fois, tu te trompes de combat à mener.

Excuse-moi mais j'ai vraiment souri en lisant ces quelques mots.
Si tu avais réellement eu un amour profond et pur pour elle, tu aurais pris soin d'elle AVANT qu'elle aille voir ailleurs. Ce n'est pas une fois que les gens sont au cimetière qu'il faut commencer à penser à eux.

Je ne me suis rendu compte de l'amour que je lui portais en vérité que quand j'ai réalisé que j'allait peut être la perdre..

Je pense moi que tu ne l'aimais pas vraiment (en tout cas pas au sens où je l'entends).

Je reviens sur ma première idée:

Tu me fais penser à un petit garçon qui a perdu son jouet.
Si mes souvenirs sont bons - et si j'ai bien lu - tu es fils unique, précoce, (trop) intelligent, souvent malmené par les autres enfants... Tu étais certainement choyé par des parents qui te surprotégeaient et qui ont un peu oublié de t'apprendre la frustration. Suis-je loin du compte?

Ce n'est pas une critique que je te fais, soyons clairs. C'est juste un constat que je tire à la lecture de tes messages. Tu n'as certainement pas l'habitude qu'on te résiste et te dise non.

[Yed]

Tu recommandes donc de la recontacter dans quelques temps quand j'aurais commencé à changer en profondeur ? Elle ne va pas passer à autre chose de son côté en considérant que c'est fini ? Merci pour ton soutien en tout cas.

Autre chose qui me perturbe, a aucun moment elle a vraiment dit textuellement "je te quitte" ou "je veux divorcer", je comprends bien qu'elle n'arrive plus à continuer avec moi, mais la situation reste floue.

Je te recommande surtout d'arreter de penser à ce qu'elle pourrait faire, à ce qu'elle devrait faire etc. De ce que tu décris, continuer sa relation avec toi ça représente plus de souffrance à venir que de bonheur et elle n'a pas l'envie ni les capacités de continuer à se faire violence.

Peu importe son affection d'ailleurs, les exemples sont légion : l'amant quitte sa maîtresse lorsqu'il réalise qu'elle ne quittera jamais son mari et que tous ses rêves et projets ne sont que chimères. On quitte son conjoint alcoolique lorsqu'on réalise qu'on ne peut rien pour lui et que même si parfois quand il est sobre il y a de beaux moments le reste est un calvaire. On fuit la dependante possessive parce qu'on ne supporte plus ses crises et son besoin incessant de réassurance etc.

Bref, aujourd'hui ta femme ne te vois pas comme quelqu'un avec qui elle peut vivre en étant heureuse et sereine, quelqu'un avec qui elle peut se projeter.
Elle a attendu, espéré, fait beaucoup de sacrifices pendant des années mais au final ne retire pas de bonheur de votre relation.

Bref, elle ne peut ni ne veut vivre avec la personne que tu es aujourd'hui. Aucun truc ou astuce ne changera ça.

Cela ne veut pas dire que tu doivent changer ! On change pour soi, pas pour les autres. Si tu te trouves bien comme tu es, alors simplement vous êtes incompatible. Si en revanche le fait qu'elle parte met en lumière certaines choses que tu n'aimes pas chez toi, alors mets-y bon ordre, mais pour ton bonheur à toi.

Toute autre démarche est à mon avis vouée à l'échec et vouloir rejetter la 'faute' de votre séparation sur son psy, son entourage, ou que sais-je est totalement contre productif.

[MlleBulle]

Je sais que c'est difficile Nolan mais tu dois vraiment cesser de mettre ton énergie sur elle.

Elle n'est pas ton sauveur. Elle n'est plus là pour t'aider, te soutenir, te sauver. Et elle a raison.

Là, tu as été jeté dans le grand bassin et tu n'as pas le choix d'apprendre à nager PAR TOI-MÊME.

Alors c'est inutile de chercher à savoir ce qui va arriver dans le futur. C'est inutile de lui promettre des changements, de lui demander de s'engager à nouveau dans une relation lorsque tu auras changé.

C'est à toi de faire le travail maintenant et non, tu ne peux pas avoir d'assurance qu'elle va revenir avec toi. Pour le moment, ce n'est pas ta priorité.

[nolan]

Petite update.

Le lendemain de la conversation skype, c'est à dire hier le 26, sur laquelle j'avais raccroché sans lui dire aurevoir et en lui disant que je ne l'appelerais plus par son surnom, voici le message que j'ai reçu de sa part:

edité

Il est intéressant de noter qu'elle a quand même signé avec son surnom que j'ai créé et suis le seul a utilisé.



J'ai répondu en essayant de dédramatiser:

edité



Et enfin elle m'a répondu :

edité


Voila ce dernier message me terrorise un peu, car c'est l'officialisation de la séparation, mais j'imagine que c'est dans l'ordre des choses, que c'est nécessaire et un passage obligatoire... Je pense aussi qu'il y a du soulagement de son côté et le fait qu'elle voit que je n'essaye plus de la convaincre rend l'échange moins lourd et moins grave. Pour l'instant il n'a jamais été question de divorce, et apparemment elle veut que je continue de faire parti de sa vie quand même, et ça me laisse aussi de l'espoir.

J'espère aussi qu'avec le recul elle va réaliser qu'il y a des conneries dans ce que lui a dit sa psy et qu'elle va perdre tous ces ancrages négatifs qu'elle a envers moi.

Je suis donc parti en mode reconstruction, et reconquête, mais j'y crois à fond parce qu'il y a de l'amour des 2 côtés, j'en suis convaincu. Ca prendra le temps que ca prendra, mais je vais reconquérir ma femme !

Je vous tiendrais au courant de la suite mais de manière plus espacée.

Merci à ceux qui m'ont apporté leur soutien depuis le début, vous êtes des personnes très généreuses !

[MlleBulle]

Reconstruction d'abord. Reconquête ensuite. Tu ne peux pas faire les deux en même temps.

[nolan]

Salut tout le monde !

Je reviens poster de la nouveauté. J'ai pas mal évolué depuis 3 semaines, entrepris des changements personnels (remise au sport intensif, psy 2 fois par semaine, théatre d'impro, guitare, etc...) et ai des projets intéressants et motivants avec ma boite.
J'ai du coup brisé le SR ce matin après 3 semaines sans aucun contact et ai envoyé un email à ma femme avec un contact léger, sans rentrer dans les détails c'était un email de 2 lignes avec une petite image sympa (private joke entre nous) et la deuxième ligne finissait en "J'espère que tout va bien pour toi".

J'ai eu une réponse à cet email environ 1h après, où elle me dit merci avec une référence à propos de l'image et un smiley. Elle me dit qu'elle va bien, me fait part de ses projets et qu'elle cherche du travail pour septembre dans son pays (mauvaise nouvelle je trouve car ça montre qu'elle n'envisage pas de revenir). Elle me dit aussi qu'elle est en train de mettre en place un projet local pour apprendre sa langue aux immigrants qui arrivent dans son pays et qu'elle continue de participer à d'autres projets locaux.
Elle termine son email en me demandant si je vais "à peu près bien ?" (donc je pense qu'elle imagine que je vais plutôt mal), et me pose 2 questions à propos de ma boite et savoir si je vais partir pour une nouvelle mission (elle sait que ma mission actuelle qui était aussi ma période d'essai allait se terminer mi mai et que j'en aurais surement une nouvelle après).

Bref, dans les points positifs:
- mon contact n'appelait pas de réponse et pourtant j'ai eu droit à un email assez long (enfin c'est relatif 6-7 lignes)
- elle prend de mes nouvelles et s'intéresse à mon boulot

Les points négatifs:
- elle n'a pas signé son email avec son surnom (chose qu'elle a tout le temps fait jusqu'à maintenant, c'est peut être le seul email en 7 ans et demi où elle ne signe pas de son surnom)
- Pas d'émotion dans son email, genre "ça me fait plaisir que tu me contacte"
- Elle implémente bien l'idée que sa vie va être en Hongrie et qu'elle veut s'installer définitivement là bas, puisqu'elle met en place un projet et cherche du travail pour septembre.

Que pensez vous de cette analyse ?

Bref je suis maintenant en train de me demander quelle sorte de réponse je dois lui faire, j'imagine qu'il faut que je reste plutôt dans quelque chose de court et positif, et montrer que des bonnes choses se passent aussi de mon côté?

A noter aussi que ça a toujours été un élément important pour elle d'être fière de moi dans notre relation. Elle était par exemple très fière d'annoncer à sa famille que j'étais major de ma promotion ou ce genre de choses, et je pense qu'elle pourrait être fière de moi de voir que ça se passe bien dans ma boite, d'ailleurs c'est intéréssant de voir que les 2 questions qu'elle me pose sont à ce propos. Du coup comme j'ai eu des compliments de mes chefs suite à mon premier projet qui se termine, je me demandais si je pouvais lui faire passer ça ? Mais je ne veux pas trop en faire non plus.

Quels sont vos avis ?

Merci !

[MlleBulle]

3 semaines de SR, c'est beaucoup trop peu dans ton cas. Et en plus, tu sembles repartir de plus belle et vouloir entretenir des contacts réguliers avec elle. Mauvais idée.

Je crois que tu ne devrais plus RIEN lui écrire avant 2 mois. Minimum.

Tu as besoin de temps pour surmonter la rupture et y voir clair.

[Tenbu Hôrin]

Tu savais très bien qu'on t'aurait conseillé de t'abstenir de lui écrire, si tu nous l'avais demandé, n'est ce pas ?

[Emmanuel-]

Si tu veux la garder comme une simple amie c'est parfait, tu peux continuer. Par contre si t'avais dans l'idée par la suite de la reconquérir, applique les conseils de MlleBulle..

Bon courage à toi