Nouveau Départ dans la vie !!

[Guillaume17400]

On me conseille un mini SR d'une semaine avant de rentrer à nouveau en contact...
Antoine me disait aussi que 2 semaines de séparation ce n'est rien, que le lien est toujours là etc...
J'aimerais bien comprendre ce qu'il se passe...pourquoi elle est devenue si dur d'un coup, pourquoi on a tout balancé, comment reprendre un dialogue serein...

Antoine me disait aussi qu'étant donné qu'elle commence un nouveau job, et prépare le déménagement de notre appart, elle ne doit pas être au top, elle doit etre stressée, que peut-être elle a besoin que je sois là en tant qu'ami pour l'instant, de façon simple, sans prise de tête...

Comment feriez-vous pour revenir à un échange sereine devant une personne qui s'est endurcie comme ça?

Mais en fait mars? Que veux tu et qu'attends tu d'elle? Je ne comprends pas ou tu vas... Tu va la reséduire, la retrouver, discuter pour clore le sujet? Excuses moi mais c'est hyper confus.

Moi je n'avais (n'ai) qu'une idée en tete tant que le temps nous en donne la possibilité la retrouvé...ou me mettre à l'écart pour peut-être un jour la retrouver. Mais, depuis que nous nous sommes revus, je me suis jamais dit "Je la laisse tomber elle ne vaut pas une histoire"... JAMAIS.

Que veux tu exactement?

[mars11]

Bonne question.

si je comprenais comment et si je connaissais toutes les raisons de la rupture, je voudrais continuer à bosser dessus pour la retrouver.

J'étais parti pour arrêter complètement après ma 1ere reconquête. Je ne la sentais pas assez dedans et la rupture était tellement fraiche que je ne voulais pas me reprendre un refus...s'aurait été violent.
Je me suis pris en main assez vite, et aujourd'hui j'oscille entre "elle me manque" et "en même temps cette relation n'était pas toujours rose"
Au départ je me posais des questions car rupture trop rapide à mon gout et manque de communication des 2 cotés.
Je crois qu'en gros j'ai le sentiment qu'on a des choses à continuer ensemble et qu'on a ejecté la relation un peu vite.

(en même temps je reste sur ce topic pour ne pas en creer 10 000 lol)

[Guillaume17400]

Bonne question.

si je comprenais comment et si je connaissais toutes les raisons de la rupture, je voudrais continuer à bosser dessus pour la retrouver.

J'étais parti pour arrêter complètement après ma 1ere reconquête. Je ne la sentais pas assez dedans et la rupture était tellement fraiche que je ne voulais pas me reprendre un refus...s'aurait été violent.
Je me suis pris en main assez vite, et aujourd'hui j'oscille entre "elle me manque" et "en même temps cette relation n'était pas toujours rose"
Au départ je me posais des questions car rupture trop rapide à mon gout et manque de communication des 2 cotés.
Je crois qu'en gros j'ai le sentiment qu'on a des choses à continuer ensemble et qu'on a ejecté la relation un peu vite.

(en même temps je reste sur ce topic pour ne pas en creer 10 000 lol)

Ok je comprends mieux. C'est elle qui te manque ou ton couple? Te vois tu recommencer "une relation qui n'est pas toujours rose"?
Je pense, ce n'est que moi, qu'elle est paumé de tes changements d'habitudes. Pas du tout, du tout rassurant, pour une femme. Soit clair, définit et trace ton chemin ton objectif. Elle doit être un peu paumé et en plus elle te voit changé d'avis (le week-end).
De plus ton sms il est tres sympa, peut-être top "lol", tu essais de briser la glace avec des vannes qui tombent à l'eau et tu recommences (VIVE LE POLE NORD?). Elle est dans des réponses adultes et toi, à mon gout, trop dans la légèreté.

Et merde, tu lui demandes même pas comment elle va en insistant quand même plus! Genre ça va ce truc? tu t'en sors de cela? ... comment va le chien en première question? Ton sms est plus long ou c'est un condensé?

J'ai l'impression que tu l'as braqué direct... si ce sms est dans l'ordre au lieu de parler de la vie de tout, de déconner un peu, d'etre léger... tu lui parles de la facheries et de négatif... et ELLE comment va t-ELLE?

- Coucou
- Le chien
- Tu es fâché comment?

Serieux. tu vois ce que je veux dire? Tu l'as braqué dés le départ.
Et ensuite tu joues le CALIMERO (DISTANCE / 2057 / ETRANGERS/ PRINCIPE D'UNE SEPARATION POLE NORD)... hyper positif ton discours...
Et le smiley tues le smiley... surtout dans une discussion comme celle la.

[mars11]

Non tu te trompes. Concernant le weekend oui je sais que j'ai changé d'avis rapidement. Je pense que c'était la meilleure chose à faire à ce moment, car dans ses réponses elle donnait plus l'impression de se donner une "porte de sortie tranquille", et puis elle ne m'a pas cherché après tu vois...alors que je lui ai envoyé un grosse perche, c'était déjà un signe qu'elle n'était pas emballée sur le moment.

Tout ne vient pas QUE de moi.

Ensuite, concernant les textos, je vous ai résumé la chose.
Disons que le ton léger m'a été conseillé par le coach JRME, pour justement contraster et dédramatiser.
Maintenant, je sais comment elle fonctionne.

Dès le départ elle était braquée d'où ma question pour dédramatiser : tu es fachée de combien ? etc

Puis je lui ai posé des questions sur comment elle se sentait, etc, si ça avancait son nouveau job etc, mais BRAQUEE.
Je pense au contraire que c'était la meilleure façon de lui parler, rester gentil et dédramatiser pour ensuite ouvrir un dialogue sérieux. Il n'y a aucun calimero, elle me connait suffisament pour savoir que je ne suis pas comme ça, au contraire je la relançais suite au fait qu'elle a bcp insisté sur le fait qu'elle voulait qu'on garde contact.

Elle n'en avait pas envie à ce moment là.

Je ne trouve pas ton analyse juste et objective, et puis sincèrement, elle a été extremement DURE dans ses propos et moi non.

[Guillaume17400]

Je ne trouve pas ton analyse juste et objective, et puis sincèrement, elle a été extremement DURE dans ses propos et moi non.

Mon analyse, et encore...mon avis, est sur le sms mais comme je ne savais pas que c'était un résumé... je me suis basé sur cela. Donc vous avez parlé de quoi par sms? C'est important. Si elle est froide, basta la relance pas, avec X phrases. Au final elle s'est peut-etre plus braqué... en plus dans quelle condition était-elle? Réceptive? Pas en phase d'humeur... tu vois elle peut être déconnecté et pas dans le mood au moment ou tu lui écris. Tu le dis toi meme "elle n'en avait pas envie à ce moment la"

A ce n'est que mon ressenti, je n'ai pas tout en main. C'est surtout le SMS qui m'a surprit, maintenant que je sais que ce n'est qu'un extrait alors je vois les choses différemment. Je pensais que c'était le sms dans son intégralité.

Moi voila je reçois tu es fâché de combien... d'une meuf ou d'un mec, bah je répond pas. C'est quoi cette question? Je suis fâché sur 5?

Mais alors vous avez pu parlé de la vie de tous les jours? Comment va t-elle en ce moment? A toutes tes questions elle s'est braquée?


Je ne dis pas que tout vient de TOI. Je dis qu'elle est peut-être troublé par ces changement.

DIS LUI CE QUE TU VEUX!

[mars11]

Je comprends.
Jai essayé de parler de la vie de tous les jours ,savoir si tout allait bien pour elle. Elle a été très froide...Effectivement j'ai préféré abréger après avoir vraiment essayé de dédramatiser, peutetre un peu trop mais je crois pas, il n'y avait rien de lourd ou désagréable, juste quelqu'un qui essaie de rire avec des blagues pas droles et de savoir comment elle va malgré tout.

Elle s'est braquée à toutes les questions.

Concernant la question du weekend, j'ai bcp cogité là dessus si ça avait été une erreur, mais je crois sincèrement que c'était important pour moi de me retirer vite à ce moment là. Dans son attitude et ses réponses, ça n'allait pas.

Que vois-tu d'autres parmi mes "changements" que je pourrai analyser ?

Je suis d'accord sur le fait d'avoir une ligne et un objectif clairs. Comment je devrais m'y prendre maintenant avec elle tu penses ?

[Guillaume17400]

Concernant la question du weekend, j'ai bcp cogité là dessus si ça avait été une erreur, mais je crois sincèrement que c'était important pour moi de me retirer vite à ce moment là. Dans son attitude et ses réponses, ça n'allait pas.

Que vois-tu d'autres parmi mes "changements" que je pourrai analyser ?

Je suis d'accord sur le fait d'avoir une ligne et un objectif clairs. Comment je devrais m'y prendre maintenant avec elle tu penses ?

Pour le week-end, tu ne le sentais pas tu as bien fait. C'est tout. Tu ne savais pas ce qu'elle voulait, tu as voulu analysé ce qu'elle voulait faire de ce week-end (je ne peux rien te promettre). Moi je pense que ça aurai pu être un bon moment pour "recréer de la complicité". La complicité c'est l'étape nécessaire à la séduction, cette complicité que l'on a eu en séduisant nos exs. Garde cela en tête c'est en recréant de la complicité que PEUT-ETRE tu pourras si tu le souhaites (et si elle accepte d'être complice) faire avancer les choses.


Je pense que tu Antoine t'a donné de bons conseils? Une ligne de conduite? Qu'en penses tu?


Je ne comprends pas ta question sur "tes changement que tu pourrai analyser?".

[mars11]

Alors OUI cest une question très cruciale qui peut amener de la culpabilité de ma part. Maintenant je ne peux plus revenir en arrière, je sais que SUR LE MOMENT j'ai senti qu'il fallait se retirer. C'était peut-être une erreur fatale... il faut l'assumer car pleinement réfléchie sur le moment.
D'un autre coté ça m'aiderait d'avoir des commentaires constructifs parceque là je m'enfonce....

Alors Antoine parle juste de SR....Rien de plus. Il dit que pour lui la rupture a été tellement rapide et tellement pour des choses futiles, qu'il faut d'abord arriver à recreer un dialogue léger et complice (ce que j'ai essayé de faire hier), cela, pour pouvoir ensuite parler des VRAIES raisons de la rupture, ce qui permettrait de mettre un plan personnalisé après.

Donc pour lui je repars en SR d'une semaine et je retente de dialoguer avec elle après

J'avoue je me sens un peu livré à moi même là après sa stratégie de la relancer par SMS....Help

[mars11]

Je me dis qu'il faut assumer ses actes. Peut-être que tout est plié et irreversible...mais j'ai juste besoin d'un message d'encouragement, car je ne vois pas à quoi me raccrocher là...
merci

[Guillaume17400]

Alors OUI cest une question très cruciale qui peut amener de la culpabilité de ma part. Maintenant je ne peux plus revenir en arrière, je sais que SUR LE MOMENT j'ai senti qu'il fallait se retirer. C'était peut-être une erreur fatale... il faut l'assumer car pleinement réfléchie sur le moment.
D'un autre coté ça m'aiderait d'avoir des commentaires constructifs parceque là je m'enfonce....

Alors Antoine parle juste de SR....Rien de plus. Il dit que pour lui la rupture a été tellement rapide et tellement pour des choses futiles, qu'il faut d'abord arriver à recreer un dialogue léger et complice (ce que j'ai essayé de faire hier), cela, pour pouvoir ensuite parler des VRAIES raisons de la rupture, ce qui permettrait de mettre un plan personnalisé après.

Donc pour lui je repars en SR d'une semaine et je retente de dialoguer avec elle après

J'avoue je me sens un peu livré à moi même là après sa stratégie de la relancer par SMS....Help

Ok.Vous vivez dans la même ville?
Il a raison dialogue-> complicité -> discussions (et encore que... revenir sur le passé mais il faut que tu saches d'ou partir pour voir ou arriver).

Oui il a raison SR à nouveau. Elle était pas respective et en phase avec tes sms. Tu peux pas revenir 24h plus tard avec un sms. Donc revient vers elle la semaine prochaine. Antoine l'a déjà recommandé relancé une discussion avec un souvenir positif (tu passes devant un endroit, un film à la télé, une anecdote qui est liée a votre passé histoire) et hop hop hop finit pas plus. Pas de longue tirade, questions, demande. Et ensuite tu vois comment cela se passe si elle a sourit à ta connerie/blague/souvenir. Soit "fin".
Complicité n'est pas faire rire avec des vannes drôles. C'est un tout. Légèreté, humeur, humour, compréhension... et complicité c'est pas parlé du passé de suite. Ca c'est une autre étape.

Et pour ma part tu ne peux pas parler "des VRAIES raisons de la rupture" par sms/voix. Non cela se fera uniquement face à face mais une fois une complicité et sentiment de confiance (en tout cas plus sympa que aujourd'hui) sera installé.

Ce n'est que mon avis

[mars11]

Alors elle est actuellement dans notre appart à Vincennes, elle devrait déménager courant octobre je pense.
Moi je vis à Melun.
Je prends note de tout ce que tu dis. Merci à toi !

[Guillaume17400]

Je suis en plein dedans et je vois que je/on tient uniquement par notre complicité. Et je pense que c'est le plus important pour ensuite tenter une re-séduction.
Il y a beaucoup d'article au sujet d'une complicité lis les cela peut t'aider.

[mars11]

@Guillaume17400

Ben justement : elle vient de m'écrire pour savoir si je lui ai bien fait le virement pour le lit, qu'on se partage.
Penses-tu que je reste factuelle ou que j'en profite pour ouvrir une discussion légère ?

[Guillaume17400]

Oui mille fois oui!!!!
Mais sois léger parle de chose légère et drôle....
De l'humeur, du sourire. Pas de tu es fâché!!!! Pourquoi la faché encore plus!!!!

Slow down.... rattrape ton coup d'hier.

[MlleBulle]

Bjr Mars,

À te lire, je te sens toujours aussi confus... Un coup oui, un coup non. Ton discours est tout sauf limpide...

De son côté, je ne la trouve pas particulièrement froide... Juste "en ligne" avec le fait que vous êtes séparés.

Elle ne doit rien comprendre de ton attitude: Tu pars, tu reviens, tu "fais des SR" (ce qui, si on ne vient pas glander sur JRME, ne veut rien dire pour la majorité des gens), tu reprends contact... On dirait que tu te laisses complètement porter par tout ce que tu lis ici ou qu'un coach te dit. On dirait que tu n'as aucune volonté propre, aucune ligne de conduite qui vient de TOI, de ce que TOI, tu ressens.

Perso, je ne tolèrerais pas qu'un ex se comporte ainsi avec moi. Parce que j'aime bien les gens droits et qui savent où ils vont. Toi, tu annonces haut et fort que "tu l'as récupérée et c'est extraordinaire", avant d'annoncer que "c'est fini, et notre histoire est morte, et j'avance sans elle, et c'est mieux ainsi", avant de reprendre avec "j'ai appelé un coach (what???) et il m'a dit que ce n'était pas terminé (comment peut-il le savoir) alors je tente une reconquête (what???)"

Elle, de son côté, elle est simplement "en ligne droite" avec votre décision de rompre. Elle te rappelle simplement que, après une période sans contacts, ça peut faire bizarre de se la jouer "potes qui prennent des nouvelles". Elle n'est pas là. Elle souhaite simplement "passer par-dessus" votre relation en prenant le temps de bien marquer la rupture. Comme elle te l'a dit, elle souhaite que vous "deveniez des ex". Ce qui est logique compte tenu des circonstances.

En fait, tu aimerais bien que les autres s'accordent à ton humeur du moment. Cependant, elle est tellement changeante et imprévisible, ton humeur du moment, que c'est impossible de s'y accorder. Et c'est ce que tu ne comprends pas.

Pardonne-moi pour mon message qui te paraît sans doute un peu dur.

Mais dès le début, je suis frappée par ton attitude "je fais n'importe quoi selon mon humeur du jour" et je te conseille de te POSER, de RÉFLÉCHIR pendant plusieurs semaines, de te faire une idée CLAIRE et ensuite, seulement ensuite, de réfléchir à tes prochaines actions. Là, c'est n'importe quoi.

[Kakahuet]

+10000 avec Miss B... nous sommes plusieurs à essayer de suivre ton histoire sans intervenir car ça n'a pas l'air de servir à grand chose... Merci d'avoir résumé nos pensées

[Zenajamais]

Je suis pas d'accord moi,les sentiments c'est jamais "droits" comme tu l'annonces donc c'est normal lors d'une rupture d'être "perdue" à certains moments..Après je suis d'accord sur le faite qu'il faut être claire dans sa tête quand a savoir si tu sais ce qui n'a pas marché pour pouvoir mieux recommencer ..Après tout c'est HUMAIN d'être jamais sur dans la vie !Mais c'est vrai qu'il ne faut pas précipiter les choses en soufflant froid/chaud !

[mars11]

@Mlle Bulle
Merci pour ton retour. Ca me permet de me recadrer.
Je crois tout simplement que je vais changer de post et passer en mode : SR ou reconquete, car je pense que je n'ai pas envie que ça se finisse.
C'est ma ligne de conduite. Je me suis laissé porté par bcp de choses différentes car j'étais perdu par moment.

Je vais clarifier mon objectif et mes actions

merci

[MlleBulle]

Le problème mars, c'est que tes "objectifs" et tes "actions" sont claires mais ils ont une durée de vie de quelques minutes, avant d'être remplacés par un nouvel objectif tout aussi clair que le premier mais à son opposé.

Je te suggère très fortement de relire ton post depuis le début.

Je l'ai fait tout à l'heure et vraiment, je réitère, c'est n'importe quoi. J'ai eu la flemme d'en quoter des extraits mais j'aurais bien aimé te montrer que tu n'iras nulle part ainsi.

Et ce n'est pas en "changeant de post" que tu vas clarifier ta ligne de conduite!

Relis ton post depuis le début. Cette fille, un coup tu l'adules, un coup tu la descends. Tu comprends qu'elle ne te suive pas dans tes incohérences?


Prends le TEMPS de te poser. Vraiment. Et quand je parle de te poser, j'entends par là: De t'éloigner de JRME et de ton ex pendant plusieurs jours/semaines/mois.

Parce que te lancer dans une reconquête, si c'est pour la larguer comme une merde dès qu'elle se montre un tantinet froide envers toi, c'est pas l'idée du siècle. Alors surtout, n'entame rien avant un mois ou deux.

[Guillaume17400]

@Mlle Bulle
Merci pour ton retour. Ca me permet de me recadrer.
Je crois tout simplement que je vais changer de post et passer en mode : SR ou reconquete, car je pense que je n'ai pas envie que ça se finisse.
C'est ma ligne de conduite. Je me suis laissé porté par bcp de choses différentes car j'étais perdu par moment.

Je vais clarifier mon objectif et mes actions

merci

Mars, j'ai relu ton post depuis le début pour pouvoir en reparlé avec toi. Es-tu sur que tu veuilles la reconquérir? As-tu relu le post? Les mots parfois hyper violent que tu as sur elle "Ce matin elle était DEGUEULASSE!"... on parle da la femme que tu aimais il y a 15 jours, que tu détestais il y a 6 jours.
Je ne juge pas mais je me pose des questions comment on peut parler ainsi d'une femme que l'on aime. Tu l'as dénigré, tu évoques ta famille et tes amies qui la dénigre. Heureusement qu'elle ne lit pas cela... fais gaffe à ce que tu dis.

Tu vas trop vite... hypnose, coach, re-coach, appartement, déménagement. Tu sais dans sa tête à elle cela va pas aussi vite. Prends ton temps. Et arrête de parler de TOI de TOI et de TOI. Encore une fois, dsl d'être dur mais il faut que tu l'entendes, TOI, TA FAMILLE et TES AMIS pensaient (de ce que tu écris) que elle va regretter la vie qu'elle avait avec/grâce à toi dans le passé. Franchement? Tu oses pensé cela de la femme que tu aimes? Mais tu la respectes même pas. J'avais pas tout lu, mais vraiment change ton attitude et celle de tes proches si tu veux la reséduire.

Arrête d'analyser (on le fait tous plus ou moins), de faire une stratégie, et surtout demande toi si tu l'aimes et si tu la respectes profondément je te conseillerai de retirer ce que tu as dis d'elle sur le forum... à moins que tu y es pensé naturellement.

Bon courage pour la suite.

[mars11]

@guillaume
Merci pour ton message mais non ce n'est que l'image donnée par mes posts SELON mes états dame.

De toute notre relation j'ai tj été extrêmement respectueux d'elle, et sous le coup de la rupture j'ai eu des mots dur et elle aussi. En soit je suis comme tout le monde Ave des défauts et des rancœurs provoqués par des blessures.

Concernant la vitesse si on remet la chronologie :
- on est rentré de vacances samedi
- dimanche elle mr fait part de ses doutes je décide de nous laisser du recul en partent chez ma mère
- au bout de 2 jrs je savais déjà que j'avais envie de lui proposer des solutions. Au bout ds 2 jours elle me dit que ca ne l'intéresse pas qu'elle n'est pas sûre. Je propose d'attendre un peu
- au bout de 2 jrs je reviens a Lappart pour parler elle me dit que c'est fini

Donc excuse moi même si la suite est précipitee de ma part :
- je n'ai jms rien fait de mal dans cette relation ou de grave
- je me suis svt remis en qst j'ai douté de mes choix elle non
- je lui ai proposé des solutions à voir ensemble
- c'est elle qui est partie

Quand on se concentre sur les faits c'est quznd mm violent pr moi!
Pour la suite l'hypnose est une solution pour calmer les douleurs, le coach m'interessait par rapport a son expertise et mon comportement
Reflète la pensée de quelqu'un qui tient à elle mais qui réalise qu'elle pas assez, et qui continue de se remettre en qst

Maintenant oui ca va vite. Et dans da tête aussi car je n'ai JAMAIS reçu le moindre texto ou sms de sa part disant : merde je commence a me dire que j'ai peut être fait une connerie

Je ne suis pas parfait dans mes actions mais merde ce n'est pas moi qui au abandonne l'autre aussi vite. Et même pr cette histoire ds weekend avorte je me suis pose la qst aps coup.

Vous ne serez pas ts d'accord avec moi je sais.
Pour l'instant il y a une multitude de voix qui me parlent et je sais que ca me fait vaciller.

Je suis très reconnaissant pour votre aide. Je vais tacher de me poser de guérir puis réfléchir un peu

Merci !!

[Gihanesa]

Tu n'as pas fait assez d'interdit ? je ne comprends pas.

Là selon Antoine, le but est donc de la voir pour parler des vrais causes de votre rupture, comprendre exactement pourquoi elle est partie ? C'est bien cela ?

[MlleBulle]

Tiens, tu vas trouver que je m'acharne sur toi mais je me suis collée à l'exercice... J'espère que tu ouvriras les yeux sur le problème qui va bien au-delà de seulement "venir confier ses états d'âme sur un forum". Parce que tes états d'âme, ils sont suivis d'ACTIONS concrètes et que tu ne comprends pas pourquoi elle ne te suis pas dans ta confusion:

1er septembre:

Ce que je veux dire c'est que TOUS les signes montrent une nana qui commence à me voir comme un type qui lui court après, et qu'elle peut se garder sous le coude.
Je ne SUPPORTE pas cette attitude. Alors que je l'aime profondément.
J'avais réussi à la convaincre de venir en weekend et pourtant...je préfère qu'elle MERITE que je fasse ce weekend, plutôt que de devenir son chien à l'affut du moindre signe d'affection.

Donc je pense qu'elle ne me recontactera pas après ça.....Je vais être mal pendant plusieurs moi, au fond du trou, mais mon objectif c'est d'essayer d'être à nouveau heureux dans quelques mois.

Je repassera au printemps vous donner des news.

2 septembre:

On REBONDIT ))
Juste pour vous donner des news. Il m'a fallut plusieurs déclics mais je commence à me sentir super bien !
Je sais que le deuil se fera encore quelques temps, mais une personne m'a dit : "tu sais lorsqu'une rupture arrive à un couple jeune, et que tu as tenté de tout sauver du mieux possible, pars du principe qu'elle n'en vaut pas la peine..."


J'ai envoyé le préavis. Je ne réponds plus à ses messsages depuis ce matin (elle me relance)

Et surtout je réalise que dans la relation elle-même j'étais celui qui avait le moins de sentiment. Dans le sens, c'est ELLE qui parlait de mariage, c'est ELLE qui a un coup de foudre etc...moi j'ai appris à l'aimer et je ne l'aurais pas quitté comme ça.

Je pars aussi du principe qu'avant moi elle avait un équilibre lamentaable pour une femme de son age...je lui ai donné un équilibre, elle le perdra.

3 septembre

ref, ce matin je me réveille en réalisant que cette rupture est une formidable opportunité que j'ai failli manqué, et je me refais sans cesse la liste de ses défauts et des choses qui m'amenaient parfois à DOUTER de mon amour à l'époque, de temps en temps. (je ne doutais pas tout le temps non plus)

Et ça fait du bien.
Je compte rester en SR définitif sauf que samedi aprem, nous allons vider mes affaires avec ma famille à l'apprt.
Je devrai forcément lui donner l'heure de mon arrivée.

Plus tard, le 3 septembre:

Je lui avais donc envoyé un msg pour lui dire que c'est rapide ect....
(...)

je lui ai raccroché au nez !

J'ai décidé pour la 1ere de me laisser aller et je lui ai envoyé ensuite un message lui disant ce que je pense concernant son attitude. Elle ne répond évidemment que par des "ok", je m'y attends bien sur.
Je lui annonce donc que je ne paierai que le mois de septembre pour le préavis de 3 mois et le reste elle se démmerde.

Je l'ai bloquée, je n'attends pas réponses de sa part.

Bref, donc voilà, c'est mort mort mort mort, mais au moins j'ai son VRAI ressenti. Il n'y avait juste plus d'amour.

5 septembre

Les stratégie de reconquête c'est bien, mais il y a des cas où il faut se dire : est ce que ça vaut le coup de rafistoler les morceaux ? Est-ce-que je me sens de mettre mon égo brisé de mon coté pour la reconquérir, faire des efforts pour elle en sachant le peu d'intérêt qu'elle montre ?

J'ai penché pour ne pas donner suite. Mon intuition était bonne au final

Mais ds mon cas c'est compliqué je sais maintenant que les raisons de la rupture était plus profonde et des 2 côtés.
Il ne me reste plus qu'à souffrir quelques temps et je me relèverai

7 septembre

A l'heure actuelle j'ai le sentiment que j'accepte totalement la rupture, sachant que nous arrivons aux même conclusions. Toutes les choses qu'elle m'a reproché, je les ai entendues aussi (le fait de m'être oublié dans le couple, que je ne sortais plus voir mes potes, que j'invitais personne, que je parlais trop d'argent, que je ne l'invitais pas assez sortir, danser)...il y a une grande part de vérité qui tient du fait que je suis quelqu'un de plutôt introverti.
Ces remarques m'ont vraiment donné envie de travailler sur moi, pour m'aimer davantage et ne plus tenir compte du regard des autres.

Plus tard:

Je ne vois pas pourquoi tu parles (ou vous parlez) de se mentir à-même, c'est completement absurde.
RELISEZ mes posts, dès le départ je suis au fond du trou, puis je me reprends, connaissant les rudiments de la reconquête pour aller vers elle > elle ouvre une porte > je suis satisfait mais je m'aperçois qu'elle n'est pas intéressée, je décide de renoncer avant de souffrir plus > je souffre car la relation devient agressive entre
> malgré tout elle m'a dit des choses qui m'ont apaisé et aidé à comprendre > je déménage mes affaires et là je me prends différents déclics qu'il N'Y A PAS DE RETOURS EN ARRIERE > j'appelle mes potes tous les jours pour aller mieux et enfin ce weekend je sens que mange bien et dort un peu mieux et que je dois accepter que la situation ne changera pas par mes actions.

Donc en gros, je dis que je comprends la rupture, je dis que je suis triste, mais je dis aussi que la vie continue et doit continuer, malgré les rechutes qu'il y aura. Peut-être que demain j'aurais moins le moral, mais ça n'empêche que plusieurs signaux montrent que je reprends en main, à ma grande surprise et c'est pour le mieux.

(...)

[MlleBulle]

Tu sais Mars, je vais te poser une question difficile, à laquelle tu n'es absolument pas obligé de répondre ici, mais à laquelle je t'invite à réfléchir pour toi.

Est-ce que tu es toujours ainsi, dans toutes les sphères de ta vie?

Avec tes potes, Est-ce que c'est "un jour c'est mon meilleur pote, le lendemain je le déteste"? Est-ce que tes amitiés changent beaucoup dans le temps?

Et ton boulot? Est-ce que tu as tendance à rester longtemps au même endroit ou si tu n'arrives pas à garder un boulot stable plus de quelques mois?

Bref, dirais-tu que tu es aussi "instable" dans la vie en général que tu ne l'es ici sur ce forum?

Si oui, tu ne crois pas que ça vaudrait la peine de creuser un peu la question et de t'asseoir avec un pro?

Tu tentes beaucoup d'approches "d'introspection" et tu t'analyses énormément... Mais tu ne t'écoutes jamais vraiment. Tu devrais cesser de courir à gauche à droite avec tes approches d'hypnose, de coach, de ceci et de cela, et creuser un peu plus en profondeur...

C'est sans doute justement ce syndrome du "je me concentre sur mon nombril" qui t'empêche de voir comment tu agis vis à vis des autres...

[mars11]

Tu parles sans me connaître cest dommage.

[Gihanesa]

Mlle Bulle,

j'ai également une question à te poser. Lorsque tu souffres, tes émotions, tes pensées sont-elles linéaires ?

La raison ne veut-elle pas se faire entendre par dessus les émotions ? Les émotions ne prennent-elles pas parfois le pas ?

[MlleBulle]

Et les "coachs" de JRME, tu crois qu'ils te connaissent eux??? Pourtant, tu leur obéis au doigt et à l'œil...

Et ton ex, tu crois que les coachs la connaissent, elle?

C'est un peu facile comme excuse pour ne pas voir la réalité en face. Peux mieux faire.

[MlleBulle]

Mlle Bulle,

j'ai également une question à te poser. Lorsque tu souffres, tes émotions, tes pensées sont-elles linéaires ?

La raison ne veut-elle pas se faire entendre par dessus les émotions ? Les émotions ne prennent-elles pas parfois le pas ?

Bien sûr que si, on peut parfois agir sous le coup des émotions...

Bien sûr que la souffrance nous fait penser à toutes sortes de trucs, et nous fait parfois agir de façon déraisonnée.

Mars11 est sur ce forum pour avoir des CONSEILS.

Et mon conseil est le suivant:

- Cesser d'obéir à la moindre pulsion ressentie.

- Lorsqu'on agit sous le coup de l'émotion, ne pas s'attendre à une réaction positive de l'autre.

Et surtout:

- LAISSER LE TEMPS aux émotions de s'apaiser, de se stabiliser, de "décanter", avant d'agir. C'est tout à fait possible et faisable. Faut seulement assimiler le fait que les émotions, elles sont comme les nuages dans le ciel, elles finissent TOUJOURS par changer, évoluer, disparaître, ré-apparaître...

Depuis son arrivée sur ce forum, mars11 fait tout le contraire et s'étonne ensuite des réactions reçues (ici et de la part de son ex).

[mars11]

Je vais tacher d'écouter ses conseils. Mlle bulle
Je ne suis pas de mauvaise foi mais juste ttes chamboulé.

Je vais aller de l'avant et m'en remettre

[MlleBulle]

C'est normal de souffrir quand on vit une rupture amoureuse.

Ce que j'essaie de t'expliquer, c'est que tu n'es pas obligé d'AGIR parce que tu ressens une émotions X ou Y.

Prends conscience de ce que tu ressens, mets des mots dessus (j'ai peur, je suis en colère, je suis déçu, etc.). Mais ne FAIS rien avec ces émotions. Laisse-les passer dans ta vie, tout simplement.

Ton ex n'a pas à subir tes états d'âme. Elle n'a pas à vivre tes montagnes russes.

Continue d'écrire, c'est très libérateur...

[Carrie007]

avec Bulle... Mais ça, mars11, je crois que tu le sais au vu de nos échanges sur ton histoire. Les questions qu'elle te pose sont très pertinentes à mon goût. A toi de voir si tu veux creuser. Bon courage!

[Gihanesa]

- Cesser d'obéir à la moindre pulsion ressentie.

- Lorsqu'on agit sous le coup de l'émotion, ne pas s'attendre à une réaction positive de l'autre.

Et surtout:

- LAISSER LE TEMPS aux émotions de s'apaiser, de se stabiliser, de "décanter", avant d'agir. C'est tout à fait possible et faisable. Faut seulement assimiler le fait que les émotions, elles sont comme les nuages dans le ciel, elles finissent TOUJOURS par changer, évoluer, disparaître, ré-apparaître...

Depuis son arrivée sur ce forum, mars11 fait tout le contraire et s'étonne ensuite des réactions reçues (ici et de la part de son ex).

Mlle Bulle, on est pas égaux face à nos émotions. Mars 11 est visiblement le chien fou qui agit tout azimut, d'autres vont être comme paralysés, d'autres encore vont être presque indifférants.

Laisser le temps aux émotions de s'apaiser, de se stabiliser, de décanter, je crois que c'est une fois passé le stade du traumatisme de la rupture. Et là-encore tout dépend de chacun et de son vécu, il n'y a pas de règle sur la durée de cette phase. J'aimerais tant être comme ces personnes que la douleur anesthésie ou qui ne supporte plus de voir ou penser celui qui lui a fait mal. J'ai l'impression qu'ils s'n sortent mieux.

[MlleBulle]

Mlle Bulle, on est pas égaux face à nos émotions. Mars 11 est visiblement le chien fou qui agit tout azimut, d'autres vont être comme paralysés, d'autres encore vont être presque indifférants.

OK. Et sous prétexte qu'on est tous différents, on ne peut plus donner de conseils sur un forum?

On se contente de dire "tu es comme ça alors fais ce que tu veux"?

Laisser le temps aux émotions de s'apaiser, de se stabiliser, de décanter, je crois que c'est une fois passé le stade du traumatisme de la rupture. Et là-encore tout dépend de chacun et de son vécu, il n'y a pas de règle sur la durée de cette phase. J'aimerais tant être comme ces personnes que la douleur anesthésie ou qui ne supporte plus de voir ou penser celui qui lui a fait mal. J'ai l'impression qu'ils s'n sortent mieux.

Pour ma part, je crois que ça n'a rien à voir.

On peut ressentir des émotions très intenses et ne "rien faire" avec ces émotions. Ne rien faire d'autre que de les ressentir, de les vivre, de les pleurer et de les laisser passer.

On peut vivre des douleurs très grandes sans pour autant se lancer dans les "interdits".

Pour le reste, j'ai un peu de mal à comprendre le but de ton intervention... Sous prétexte qu'on est tous différents, on doit rester passif et continuer d'adopter des comportements destructeurs?

[Gihanesa]

Non bien sûr, on peut donner des conseils. Mais on peut aussi comprendre que l'autre en face n'arrive pas à les appliquer et ne pas l'envoyer bouler pour autant. C'est tout.

Tu m'as par exemple donné un très bon conseil, mais je ne suis pas arrivé à le mettre en pratique parce que mon instinct me disait que je n'était pas encore suffisamment solide pour les éventuelles conséquences. Mais tu l'as fait sur un ton bienveillant, là avec Mars 11, j'ai trouvé que ton ton pouvait être blessant.

[MlleBulle]

Gihanessa, je suis certaine que mars11 te remerciera de l'avoir défendu de mes virulents propos...

Sauf que, si tu lis bien mes interventions, tu remarqueras que je ne suis "dure" qu'avec ceux qui sont capables de le supporter...

Je ne crois pas que mars11 soit une petite chose fragile incapable de lire un propos un peu "bousculant". Pas plus que toi d'ailleurs.

Si je sentais que mars11 (ou toi) étiez réellement heurtés de mes propos, je m'abstiendrais ou m'adoucirais. Mais je ne crois pas que ce soit le cas.

[mars11]

J'ai trouvé les propos de MlleBulle très durs oui. J'ai senti aussi de l'acharnement hier, c'était difficile pour moi.
Maintenant je comprends aussi ce qu'on essaie de me dire.

Depuis vos messages d'hier j'ai décidé de me poser vraiment et je réflechis au sens de mes réactions récentes, et vous savez quoi ?
Je sens une immense peine monter. Une peine infinie.
Et je crois que jusque là j'ai tout fait, agis dans tous les sens pour éviter de ressentir cette peine incroyable.

Cette peine qui dit : je ne peux rien y faire.
Cette peine qui me fait pleurer depuis des heures...

Elle a voulut me laisser, je ne suis pas parfait, mais n'ai rien fait de grave dans cette relation, et je n'ai pas pu la retenir. C'est ça que je ressens au fond de moi.

Je ressens une grande injustice et une blessure ouverte.

Voilà, je crois que je commence à me mettre à nu. Et plutôt que de vouloir agir, cette fois, je me concentre sur ce ressenti que je voulais tellement taire.

Etre au fond du trou et voir la personne qu'on aime si intensément partir...Et se dire qu'elle va désormais pouvoir s'amuser et rencontrer qui elle veut sans qu'on ne puisse rien faire...

C'est incroyablement douloureux

[MlleBulle]

Bah voilà... on te le disait aussi que tu te voilais la face... tu ne peux pas prétendre traverser un deuil en quelques heures... tu ne peux pas penser aller mieux et passer par-dessus une peine d'amour en deux jours.

Maintenant, tu ressens ta peine et ta douleur de l'avoir perdue. C'est maintenant que le processus commence. Prends le temps de pleurer, de vivre ta peine. Non, tu ne vas pas surmonter tout ça en une journée. C'est un long processus.

Évacue tout ce que tu as sur le coeur. Et continues de faire du sport... Prends les choses une journée à la fois. Courage!

[Louca93]

Sa n'étais pas pour te savoir triste que nous t'avons dis de ne pas te voiler la face. Mais tout simplement pour que tu commences a vraiment passer à autre chose et cette douleur qu'on ressent tous à se stade doit être surpasser en l'affrontant. Je comprend se que tu vie sa ressemble en quelques point à mon histoire. Je voulais juste te faire comprendre par mon poste l'autre jour que te persuader de sa mauvaise influence sur toi et lui souhaiter du mal
Ne t'aidera pas. Tu l'as compris c'est le principal. Amicalement

[mars11]

Bonsoir a tous ! Donc j'ai eu ma 1ère séance d'hypnose et je suis ressorti avec la PATATE!!
On a d'abord abordé l'angle psychologique, elle m'a expliqué que certaines personnes vivent les ruptures comme une raisonnance. Qu'au fIñaki après la rupture elles sont encore dans L'Echo de la relation que la relation elle même cd qui peut faciliter plein de réflexions du type "mon ex est encore amoureux il va revenir" ou "notre relation était parfaute" (plus on se laisse dans l'imaginaire plus on idéalise l'ex)
Elle a aussi mis le doigt sur un problème de panique de ma part (vu tous mes changements d'humeurs vous l'aviez remarqué!!!)

Et sur un problème de confiance en soi. La question qui m'a fait déclic etant : mais vous croyez vraiment que c'est le genre de fille qu'il vous fallait ? Avec qui vous étiez constamment dans le compromis sans être pleinemrnt vous même ?

Bref le travail de deuil est un peu tôt mais on a commencé des exos sur le détachement et la confiance en soi et en la vie de façon générale et franchement je me suis senti super soulagé après avoir pleuré toute laprem

Elle m'a conseillé de me confronter à mon ex qd j'en sentais le besoin car au final quand on part en SR on rentre dans l'imaginaire (que fais l'autre ? Il me manque ? Est ce que je peux le recontacter ? Etc). Alors qu'en brisant volontairement le SR, on peut se confronter à une personne qui nous rappelle les MAUVAIS CÔTÉS de la relation et cette claque nous remet dans la réalité

J'ai vraiment pris conscience de certaines choses mais je n'en suis qu'au début. Je la revois dans 2 semaines et j'ai plein dExos a faire en attendant

Je verrai bien comment je me sens d'ici quelques temps.

[mars11]

3eme semaine de rupture :
je me réveille ce dimanche à 7H00 après un cauchemar. C'est fou comme l'inconscient nous envoi des messages.
Dans le rêve elle a installé des caméras qui se déclenchent dès qu'une personne ouvre la porte de notre appart' (sous entendu, si je passe à l'improviste et qu'elle est avec un mec, ils peuvent me voir avant......wow !)

J'ai été très perturbé en effet par un échange qu'on a eu jeudi où je lui disais que je devrais passer lui donner ses dernières affaires et parler un peu sereinement si elle veut, elle m'a répondu :
- pourrais-tu passer en semaine plutôt ? Ca m'arrangerait
- moi : sinon dès que je suis dans le coin, je les dépose
- elle : ok, mais pas ce weekend stp, merci !

Et là mon imagination s'est emballée : "pourquoi elle me demande pas de passer entre telle et telle heure ? Au pire si elle reçoit des amis elle pourrait descendre prendre le truc et remonter, ou si elle est pas là, je peux les déposer et partir... c'est comme si elle me cachait un truc! Elle est déjà en train de se faire un gars dans notre appart ???!!!!!"

Je deviens parano (ou pas)

Je ne suis pas dans sa tête, et je sais aussi que depuis la rupture, ses amies se relaient pour lui rendre visite, mais cette pensée m'a vraiment déstabilisé. L'idée d'un NEXT me dévaste. Et même si je porte mes c**illes, comme certains aiment dire sur ce site (carrie lol), c'est un truc qui me terrifie, jusque dans mon cauchemar !! ca vous a fait ça vous ?

Ensuite, le truc très étrange c'est que je me suis réveillé avec plein d'idées plus claires, comme si dans mon rêve on m'envoyait des perches en mettant en lumières telle ou telle chose. Je me suis réveillé en me disant : "il y a 4 mois, il s'est passé ça, il y a 2 mois ça, et pendant les vacances c'était la deadline qu'elle s'était fixée avant de se dire qu'il fallait agir."

C'est juste mes suppositions, mais j'ai cette impression qu'on a plus communiqué depuis des mois sur plusieurs problèmes. Et durant mon réveil, je répétais sans m'en rendre compte : "tu sais pendant les vacances, je n'étais pas moi-même, ça fait des mois que je traine quelque chose mais je n'ai jamais su t'en parler, j'ai changé pour ça"...

Gros bad à 7h du mat du coup...

Tout le monde me dit d'attendre, de laisser le temps passer pour prendre du recul et avoir plus de clarté. Je me rends aussi compte que l'avis de mes proches je m'en fous de plus en plus, car au final, comme vous m'avez dit ici, lorsque j'étais perdu, j'ai fini par écouter plein de voix différentes, et ça m'a amené à faire plein de conneries dont la lourder SANS jamais avoir parlé vraiment avec elle.

Et si les vraies raisons de la rupture sont cette communication ? Et si au final je lui avais parlé depuis des mois du fait que mon argent diminuait parcequ'on se permettait trop de choses, du fait que mes projets n'allaient pas comme je voulais, du fait que j'avais besoin d'elle et de son soutien, mais que je me suis enfermé dans quelque chose, un mal être....Dont les vacances ont été le point d'orgues ?

Tout le monde m'a dit 'non mais si elle t'aime elle aurait du comprendre ses erreurs aussi et vous laisser une chance !", Et si au final elle n'avait pas compris que je l'aimais ? Si elle avait juste compris que j'étais un petit gars egoiste qui ne pouvait pas donner plus ?Si elle avait simplement compris que j'étais un type qui se désinteressait, qui devenait radin et qui ne tenait pas ses promesses, pourquoi aurait-elle fait cet effort ?



Et maintenant elle me manque.




Malgré mes progrès et le fait que j'aille de l'avant avec le sport et autre, plus le temps passe, plus les choses, les discussions et non discussions deviennent claires pour moi, et plus je réalise que j'ai fait une erreur en écoutant tout le monde. Maintenant je vois clairement que je veux la rattraper.

Il m'aura fallut du temps, mais la vraie leçon c'est que nos amis nous donnent parfois des conseils SANS savoir vraiment ce qui passe dans le couple...et moi je sais qu'au delà de ces problèmes accumulés, cette femme était souvent exceptionnelle avec moi et moi le plus possible avec elle.

HELP please

[Gihanesa]

Quoiqu'il en soit vous avez tous les deux besoin de faire redescendre la pression. Tant que vos émotions à l'un comme à l'autre ne se seront pas calmées vous ne pourrez pas communiquer de façon constructive.

Quand refais-tu une séance d'hypnose ?

[mars11]

Dans une semaine à peu près, on va axer sur la confiance en soi. L'idée c'est d'enclencher un processus de détachement en renforçant la confiance en soi. C'est bien connu, les gens dénués de confiance sont incapables de rester seuls et sont souvent ceux qui pourchassent leurs exs.

Elle a détecté 2/3 choses qui viendrait de l'enfance chez moi, on en a traité certains super vite (méthode TIPI), notamment mes réactions excessives quand je suis blessé (elle m'a fait revivre la scène où j'avais annulé le fameux weekend; putaiiinn j'avais l'air con, j'ai revécu l'émotion que j'avais quand mon ex me répondait avec des phrases fuyantes et froides, et puis on refait cette scène jusqu'à ce que je soit capable de réagir calmement et détaché.

C'était assez bluffant.

Donc oui sinon je pars en SR tout classique. Je ne m'attends à rien de sa part en fait. Je lui ai même écrit une lettre, que j'enverrai un jour ou non, mais pour l'instant mon objectif c'est 0 contact cette semaine.

Souhaitez moi bonne chance !

[Gihanesa]

Je te souhaite bonne chance et bon courage. Je sais que c'est difficile comme période et qu'on n'arrive pas à contrôler ses émotions m^me si c'est ce qu'on voudrait. Ce serait tellement super d'arriver tout calme, tout fringant, de faire son numéro de claquettes et de la/le reconquérir. Mais non, on est débordé par notre peine et nos émotions.

C'est vrai que les nouvelles techniques en psy sont bluffantes. Accroche-toi ça ne peut que t'aider et tu verras que ça va relativement vite. Il y a des déclics qui vont également continuer à se faire entre les séances.

[mars11]

Bon suite et fin fin fin de mon histoire les amis.
Donc pour résumer 1 an 1/2 de relations, 3 semaines après la rupture. Moi qui me prends la tête et pleure souvent pour savoir si j'ai bien agi, si c'est rattrapable, en somme si je suis un mec bien, si j'ai pas fait d'erreur.

Tous les gens du forum me demandent de me poser SANS action, et de vivre mon deuil tranquillement pour peut etre revenir un jour plus fort.

Et bien, non ce soir, après 1 semaine de SR j'ai décidé de revenir vers elle seul, afin de parler, sans arrière pensée, sans rien attendre, juste 2 personnes qui se connaissent depuis 2 ans et retrouvent un peu de complicité après des événements durs.

Je lui demandé si on pouvait promener notre chien ensemble le soir et parler un peu. Elle a accepté.

Je suis arrivé lé soir à la cool, détendu, elle sort : déjà, je vois que le chien n'est pas là.

Elle me dit qu'elle l'a laissé dans l'appart avec sa pote ("pote", bon j'avoue le coté parano me fait penser qu'ili y a un gars en haut)

pas grave.

On marche, je tente de lui expliquer que les récents événements sont relous mais qu'au fond elle restera importante. Je ne parle pas du passée en soi, mais plus du fait qu'on peut se laisser de la bonne manière, et qu'on pourra garder contact. Que je serai là si elle est en galère ou quoi...car on a été très proches et que ce genre de liens ne disparaissent pas comme ça.
Je ne m'attendais à rien de précis, mais pas à ça : elle me répond "ah d'accord ok".

Et là je souris. Parceque je viens d'avoir un énorme DECLIC !

Donc j'abrège la promenade tranquillement. On parle de tout et de rien, mais clairement je ne la sens pas du tout intéressée et ça a sur un moi effet très fort, positivement.

On revient à l'appart, avant de partir je prétexte avoir soif pour monter à l'appart et savoir ce qu'il se passe là haut. Elle ne veut pas tout de suite, j'insiste gentillement car très soif, ce qui est vrai d'ailleurs.
J'arrive et là je vois........effectivement sa pote. Mais pas n'importe laquelle : une ancienne amie avec laquelle elle avait coupé les ponts quand je l'ai rencontrée. Et pendant presque 2 ans, elle me parlait de cette fille en la pourrissant de tous les noms. Et c'est CETTE meuf qui est là dans mon appart vide où il ne reste qu'une TV et un clic clac ? C'est cette meuf que tu as appelé pour te soutenir ?

là j'ai un autre DECLIC.

Alors je bois. Et je me sens sereins pour la 1ere fois depuis la rupture. Je me retourne vers la porte et je lui dis : j'y vais

Elle me répond : donc c'était tout ? Je te suis pas
Moi : non je passais juste comme ça, je voulais qu'on discute un peu, je pensais qu'on en avait besoin. Mais je crois que non, y'a pas de soucis
Elle : mais ça fait 3 semaines ! Clairement on sera pas potes, on peut se donner des news un jour, mais on avance

Et j'étais d'accord. Les déclics dont je parle, c'est le fait de m'être pris la tête pendant presqu'1 mois pour elle, en pensant que j'avais mes tors, alors qu'elle continuait sa vie. L'autre déclic, c'est de constater de mes yeux la nature de cette fille, qui peut passer de 'en 1 semaine tu es l'homme de ma vie et en 3 semaine "tu es un étranger", et puis si j'insiste sur cette amie, c'est parceque j'ai réalisé sur le coup sa capacité à retourner sa veste dès que le vent tourne. Dès qu'elle a besoin d'affection.
C'est un peu le débat sur les dépendant affectif qu'on a sur 1 autre post.

Mais voilà, tout ce que je veux dire en résumé c'est que je me suis confronté au principe de réalité et j'ai vu des mes yeux que non seulement jétais le seul à avoir été atteint par la rupture comme ça (peut etre avait elle fait son deuil avant), mais surtout le seul de nous 2 à considérer l'autre comme important, à lui accorder une présence spéciale à l'avenir.

Et plus flagrant, j'ai vu un visage chez elle qui m'a rappelé la fille que j'avais rencontré à l'époque.

Tout ça en même temps m'a beaucoup apaisé et c'est là que j'ai compris que je ne reviendrai jamais avec elle.

Donc je vais faire mon deuil tranquille, je serai parfois triste d'avoir mis de l'energie et de l'spoir dedans, mais j'apprendrai de mes erreurs.

A ceux qui penseront que j'ai agi trop vite je dirais qu'il ya 2 profils :

- ceux qui préfèrent agir et se confronter à la réalité en ayant reflechi à un plan et des actions à tester
- ceux qui préfèrent attendre que le vent tourne, et placer de petites actions par ci par là

Dans mon cas, je n'étais pas toujours cohérent, mais j'ai toujours eu pour principe de me confronter à la réalité et si j'avais attendu, je me serai CASSE LA GUEULE car j'aurais découvert uau bout d'1 mois, 2 mois, 3 mois de SR, que j'étais le seul à vivre la rupture de cette manière.

Donc dans mon cas, ça a été bénéfique de reprendre contact assez tôt.

BON COURAGE A TOUS DANS VOS RUPTURES, je continuerai à écrir souvent, mais mon histoire s'achève.

[isy]

Salut Mars,

Alors il y a quelques éléments que j'interprete ainsi.
Elle dis "donc c'était tout ?". Elle attendait plus de cette rencontré. Sans doute qu'elle était déçu que ça n'ai pas pris une tournure positive. Peut être espérait-elle un nouveau départ.
Quand elle te dis qu'elle ne veut pas rester amis, c'est exactement ce que je fais en voyant que les choses n'avancent pas comme je le souhaite. Que j'ai encore des sentiments et que je veux plus que de l'amitié.

Quand elle te dis " ah d'accord ok", elle a sa carapace ! Elle ne se mouille pas. Et c'est une erreur parce-que ça peut être hyper mal interprété !

Pour son "amie", elle fait avec ce qu'elle a. Elle se remet de tout ça avec les moyens du bord. Il faut accepter l'aide là où elle est. Tu t'avances beaucoup en disant qu'elle n'a pas souffert. Tu te doutes bien que ça n'a pas été facile pour elle, et à prioris ce n'est pas fini. Pour qu'elle en soit revenu à côtoyer cette meuf, c'est qu'il y a un truc.

Donc ça n'engage que moi, et je me trompe peut être. Mais n'essaies pas de penser à sa place, ce ne sont que des hypothèse. Et ces hypothèse peuvent être fausses.

Par contre ton attitude pendant le rendez vous était bien pour moi. Détaché, bien dans tes basket, et à écourter le rendez vous. Tu lui as envoyé une image forte et positive de toi

[mars11]

@isy : non je m'explique mal : ce sont des hypothèses, mais ce n'était pas une carapace.

J'aurais pensé qu'en 3 semaines elle était encore dans le deuil. Après je ne peux pas savoir ce qu'elle a en tête, mais je la connais très bien, et je sais que c'est une personne expéditive qui ferme sa porte rapidement, et je n'attendais à ce qu'elle le fasse avec moi aussi vite.

Ce ne sont pas les hypothèses qui m'intéressent, mais plus mon ressenti à moi. Plus le fait que j'ai senti, envoyant la situation, que je ne voudrais pas mettre de l'energie à la reconquérir. Que j'avais été seul à me prendre la tête autant, et il n'y a pas de mal, c'est humain.

Je trouve que le principe du SR est bien pour se reconstruire, mais sur ce forum, on a l'impression que bcp de gens vivent dans l'imaginaire parcequ'ils oublient de tester la réalité. Tout dépend des histoires. Dans la mienne, il fallait que je revienne vers elle après 1 semaine de SR pour prendre la température et ajuster mes action si besoin.
Sauf que j'ai compris à ce moment que ça n'était pas utile d'aller plus loin

Ce ne sont pas ses pensées à elle qui m'intéresse encore une fois. C'est les déclics et le ressenti que j'ai eu, qui m'ont détaché d'un coup d'elle.
Donc je repars avec le coeur léger, mais avec une certaine deception et tristesses d'avoir autant cru en ça.

Bon la prochaine sera la bonne hein ! ^^

[isy]

Je suis d'accord avec toi, si tu estimes qu'elle ne se remettra pas en question et que tu devras refaire tous les efforts.

La mienne c'est pareil. Et elle essait de se persuader qu'on était pas fait pour être ensemble (tellement plus simple que de faire un travail sur soi même)

Quoi qu'il en soit, tu as cette réflexion aujourd'hui, ça ne t'empêchera pas d'avoir d'autres coups de bad et de remettre en question une nouvelle fois tout ça.

Tiens bon et la prochaine fera mieux, sinon tu couperas avant de trop t'attacher

[mars11]

Oui voilà tu as compris : j'ai juste senti quelqu'un qui ne se remettra pas en question et qui restera la même personne, en moins bien d'ailleurs (elle n'avait plus aucune tendresse, du coup je voyais son coté le moins attirant je veux dire)

Concernant les bad, bien sur que ça arrivera, pendant quelques temps j'aurai besoin de parler, de poser ma peine, mais honnêtement ça me rend heureux d'avoir eu ce déclic maintenant.
J'aurais très bien pu revenir la bouche en coeur dans plusieurs mois et avoir de mauvaises surprises.

Pour ce qui est de remettre en question tout ça, je ne suis pas sur...avec ce que je lui ai dit, je t'assure les déclics ont été très forts fort hier. Je vais serrer les dents et me détacher de tout ça le mieux possible.

Comme tu dis, la prochaine on fera mieux. En travaillant sur soi avant tout

Et toi ? Tu en es ou ?

[Gihanesa]

je suis contente que tu ais eu ce déclic. Si je comprends bien en la revoyant tu as réalisé u'elle ne changera pas et qu'elle ne correspondait pas temps que ça à la femme que tu aimais ? Est-ce ça ?

[mars11]

@gihanesa, oui exactement.

Je ne m'attendais à rien de précis mais je pensais qu'on aurait retrouvé un peu de complicité en parlant de tout et rien. Elle a été tellement froide et expéditive que ça m'a ramené à la réalité, et puis un declic, puis un autre, puis un autre. En à peine 30 mns.

A la fin j'ai commencé à me dire que je l'avais idéalisée, et en fait le vrai deuil pour moi c'est justement laisser partir l'image que je m'étais faite d'elle.

Pour ce qui est de sa vraie personnalité, vous aviez bien vu dans mes postes que même moi j'avais eu des doutes durant la relation, et tous mes amis m'avaient dit qu'ils ne la sentaient pas non plus, je m'en foutais à l'époque...

Maintenant tout le monde me dira : tu es allé trop vite, ect....

JE SAIS que tout est allé vite depuis le début. Mais le principal est que j'ai fait mon job plusieurs fois en ouvrant ma porte et là hier j'ai vu que ça ne me motivait plus.

Donc les prochains jours vont être difficiles car il y a maintenant un décalage entre la fille que j'imaginais et celle qu'elle est. Je vais devoir prendre sur moi et faire gaffe à ne pas changer d'avis (rires)

Merci en tout cas pour ton soutien, j'espère qu'on continueras à échanger ensemble !

[MlleBulle]

J'ai l'impression de relire presque mot pour mot ce que tu as écrit le 2 septembre, sur ce même post! Vas jeter un coup d'œil à la première page...C'est presqu'exactement la même chose!

Quoi qu'il en soit, je te souhaite sincèrement de TE trouver et d'en arriver à pouvoir te donner une ligne de conduite en fonction de ce que tu es vraiment!

Tu vas certainement finir par surmonter cette histoire et tu verras qu'elle t'apprendras beaucoup sur toi!

Bonne chance!

[mars11]

@MlleBulle : merci Ce sont exactement les mêmes mots, mais tu sais le problème que j'ai venais surtout de ma dépendance affective.

Le schéma que j'ai analysé :

Je suis en couple> je ne trouve pas tj mon compte mais je reste car je veux l'aider > il ya de bons moments > elle a doute > je les partage > je pars > je reviens > je pars > je reviens > je pars etc...

J'ai l'impression que le problème ce n'est pas la rupture en soi, mais plus ma capacité à être indépendant, qu'en penses-tu ?

Parceque dans mes posts je dis aussi que j'ai toujours eu aussi le sentiment de ne pas être à ma place dans ce couple. Ce qui m'a ramené vers elle c'est le fait que le couple me manque et pas elle directement (tu m'en as parlé). Je crois vraiment que mon problème vient de cette dépendance à l'amour, qui fait que je reviens en arrière.

Déjà vous m'avez bcp aidé à poser les mots dessus, et j'aurais dû me tenir à une ligne de conduite depuis le départ (celle d'abdiquer), mais c'était plus fort que moi.

Maintenant le boulot c'est de surmonter cette histoire et d'en tirer des leçons. Faire le deuil de tout ce que j'idéalisais. Pas évident mais dans 1 an je serai encore vivant

[En conclusion]

Tu es focalisée sur elle. Et c'est normal. Ce ce que MlleBulle veut te dire, c'est que tu dois accepter cette douleur, la vivre pleinement. Comprendre d'où elle vient et accepter de la ressentir sans honte. Pas essayer de te la cacher et te persuader que cela va mieux du jour au lendemain. Tes messages prouvent le contraire, tu es dans les montagnes russes, tu vis les phases de colère et de déni du processus de deuil. Fondamentalement, tu veux aller trop vite en te persuadant que tout va bien.
Mais cette douleur-là, elle ne se met pas sous le tapis, elle s'accepte et elle se dilue avec le temps.

C'est la douleur sourde du membre perdu que tu vis là. Tu dois arriver à un état mental où le fait de savoir si elle est en train de se faire un mec dans son appart ou si elle te dit non pour une autre raison ne doit entraîner chez toi qu'indifférence. Mais cette indifférence doit t'être naturelle, pas construite sur un mensonge pour t'empêcher de souffrir. C'est une acceptation de ce qui t'arrive, une façon de te dire qu'il y a probablement des torts partagés et qu'il n'y avait rien de parfait de son côté, une façon de t'aimer toi-même en te recentrant sur ton bien-être. Et ton esprit arrêtera de penser à elle, petit à petit.

De fait, couper le contact a cette fonction-là, pas pour entraîner une réaction chez elle mais vraiment focaliser ton esprit sur autre chose, une passion, un objectif. Le temps de. Comme souvent, le travail peut être un exutoire. Au début tu te forces, et puis ton cerveau rend la chose naturelle.
Mais même si tu te forces, l'idée c'est de penser "je fais autre chose pour moi" et non "je fais autre chose pour l'oublier". C'est une certaine nuance. Et ca passera.
Ainsi, quand elle te contacte tu peux te dire : "je ne lui réponds plus parce que c'est mieux pour mon bien être psychologique parce que là elle agit comme ci, comme ça, comme ça". En fait tu la décentres et tu ne te dis pas : "je ne lui réponds plus ou j'agis d'une certaine façon parce qu'elle m'a fait trop mal ou parce que j'ai envie de lui prouver ceci, etc".

La plupart du temps, le temps nécessaire à cette reconstruction fait que les gens se perdent de vue mais j'ai l'impression qu'à long terme c'est bénéfique.
Accepte que tu l'as déjà perdue. Elle est partie, tu ne peux rien changer à ca. On ne peut retourner dans le passé, on ne peut qu'aller dans le futur.
Tu avais des choses dans ta vie avant, elle laisse un grand vide, n'essaye pas de te dire qu'il n'y a pas de vide et n'essaye pas de te convaincre que tu remplis le vide, change seulement de perspective face au vide, remplis-le vraiment.

[mars11]

@enconclusion : tu sais je crois que le coté "elle est partie tu n'y peux rien" ça dépend des situations (d'ou le site jerecuperemonex qui enseigne comment reprendre le controle sur une situation)

Dans mon cas par contre oui, je pense que le mieux c'est de laisser partir. En tout état de cause. J'ai eu besoin de me confronter plusieurs fois à elle pour me dire que c'était mieux ainsi. Et je le crois sincèrement, je ne voudrais pas me remettre avec elle.

Après faire son deuil et souffrir un bon moment, c'est une autre chose.

Je vais devoir y passer comme beaucoup ici. Souhaitez-moi bonne chance

[mars11]

Merci bcp

[En conclusion]

@enconclusion : tu sais je crois que le coté "elle est partie tu n'y peux rien" ça dépend des situations (d'ou le site jerecuperemonex qui enseigne comment reprendre le controle sur une situation)

Dans mon cas par contre oui, je pense que le mieux c'est de laisser partir. En tout état de cause. J'ai eu besoin de me confronter plusieurs fois à elle pour me dire que c'était mieux ainsi. Et je le crois sincèrement, je ne voudrais pas me remettre avec elle.

Après faire son deuil et souffrir un bon moment, c'est une autre chose.

Je vais devoir y passer comme beaucoup ici. Souhaitez-moi bonne chance

Tu ne seras prêt mentalement à la récupérer qu'en n'ayant plus besoin d'elle.

[mars11]

@conclusion : c'est une bonne façon de voir les choses Je pense quand même que quand je n'aurai plus d'attachement pour elle, je serai juste libre. J'en suis à un point où la récupérer serait idiot pour moi. A moins qu'à l'avenir on se revoit et qu'on ait changé tous les 2. Ca serait très enthousiasmants d'ailleurs.

Laissons la vie faire. Pour l'instant j'ai accepté de lâcher prise et d'arrêter de vouloir controler cette situation.

[mars11]

Juste pour vous donner des news.
Je passe ce weekend avec des amis. Je vais bientôt voyager à PRagues puis en octobre à Londres puis au printemps au monténégro.

Autant après avoir vue mon ex jeudi, j'étais contrarié, énervé, et soulagé de vouloir de moi-même la lâcher, autant petit à petit ce weekend, je me suis vidé la tête et j'ai fini par me sentir un peu mieux et même heureux par moments.

Les moments les plus durs sont les moments où je me retrouve seul, mais là encore je réapprends à vivre avec moi même. Je prévois de déménager dans une nouvelle ville, le fait d'être retourné chez ma mère ne m'enthousiasme pas (la moitié de mes affaires sont encore dans ma voiture ! lol)

J'ai pas mal réfléchie ce weekend et il y a des moments où j'arrive à me rappeler ce que disait Mlle Bulle, concernant le fait que c'est plus mes repères qui me manquent, que mon ex. Je me rappelle de plus en plus des choses qui me soulaient dans la relation, de son caractère compliqué, de son laisser-aller parfois, de sa dureté avec les gens, et du fait qu'elle m'éloignait d'elle avec son attitude. Alors pourquoi suis-je resté si longtemps ? Peut-être par amour ? Peut-être par dépendance affective, à vouloir quelqu'un à aimer et qui m'aime....
Elle avait ses qualités aussi, j'ai des souvenirs incroyables d'elle, mais je me rappelle de mieux en mieux combien je rêvais d'être un peu seul parfois, sans elle. Et maintenant je le suis.

Ce n'est pas toujours évident de bien la faire la distinction, mais je pense que beaucoup d'entre nous ici sont dans le même cas.

[mars11]

[Kakahuet]

.... ....

[mars11]

Oui je pense comme toi......

[isy]

Pour le message qu'elle t'as envoyé Mars, j'ai ma propre interprétation.

Je réagis un peu de la même façon avec mon ex qui ne me laisse aucune ouverture.
Elle dit vouloir rester amis, mais elle ne fait rien pour. Je lui demande donc à quoi elle joue, à quoi elle veut en venir ? Parcequ'on est pas amis et on ne le sera jamais.
Alors à quoi bon garder contact ? Qu'est ce qu'elle veut sauver ?

Je suis dans la cas où j'attends une éventuelle reconquête, et qu'elle s'investisse, qu'elle reconnaisse ses tords. Qu'elle se batte quoi. Mais ça n'arrivera probablement jamais.

Donc ton ex est frustrée. Au fond elle espère plus que de l'amitié, et ton comportement détaché, serein l’énerve. Elle se rend compte que tu lui échappes et qu'elle ne te récuperera jamais. Je pense qu'elle n'est pas fermée à une reconquête.

Je veux pas foutre la merde dans ton esprit. Mon interprétation vaut ce qu'elle vaut, mais son message m'a frappé, c'est typiquement ce que je ressens à l'état actuel dans mon cas.

[mars11]

@isy et bien justement ça fout un peu la merde.

Je ne pense pas qu'elle attende plus car c'est un peu tard et elle ne montre pas d'interêt suffisant. Elle n'a jamais montré qu'elle se remettait en question, elle n'a jamais compris ses tords (c'est bien beau de dire "tu n'as pas fait assez", mais il faut aussi se demander "il a peut etre agit ainsi en réaction à mon attitude "). C'est cette attitude qui m'a dissuadé d'aller plus loin...je n'aurais jamais envie de reconquérir cette femme si elle reste la même, et je n'ai pas le courage de trimer pendant des semaines ou des mois pour qu'elle ait envie de faire ce travail sur elle même...

Bref, elle m'a carrément dit : "c'est toi qui a décidé de mettre de la distance entre nous. Et tu as raison c'est mieux pour unerupture" ...C'est vraiment comme si elle inversait les rôles, je n'ai rien compris !

Je crois que la vrai ligne de conduite à tenir c'est avancer. Avancer, avancer...parceque là depuis le début c'est le bordel et j'agis dans tous les sens. Je suis incapable de ne pas agir, j'ai le réflexe de prendre les choses en main et après ça foire.
Donc bon, je ne crois pas que ce dernier texto ait bcp de sens. Je vais rester sur ma position.

Merci pour ton retour en tout cas

[isy]

Je ne pense pas qu'elle attende plus car c'est un peu tard et elle ne montre pas d'interêt suffisant. Elle n'a jamais montré qu'elle se remettait en question, elle n'a jamais compris ses tords (c'est bien beau de dire "tu n'as pas fait assez", mais il faut aussi se demander "il a peut etre agit ainsi en réaction à mon attitude "). C'est cette attitude qui m'a dissuadé d'aller plus loin...je n'aurais jamais envie de reconquérir cette femme si elle reste la même, et je n'ai pas le courage de trimer pendant des semaines ou des mois pour qu'elle ait envie de faire ce travail sur elle même..

.

Je vais totalement dans ton sens à ce sujet. S'il n'y a pas de remise en question ça ne sert à rien. Trop d'efforts à fournir de notre côté, et ça re-petera un jour.
Ce qui me choque chez se genre de personnes, c'est qu'elles oublient bien vite qu'on a été là pour elles, quitte à nous oublier un peu (beaucoup). Et elles trouvent le moyen de nous faire des reproches ! Le monde à l'envers.
Peut être, comme tu le dis, que si elles avaient été moins compliquées, on aurait agis d'une meilleure façon.
Elles doivent faire ce travail sur elles même pour nous récupérer ou pour le prochain qui va subir la même chose. Elle ne peuvent pas y échapper.

Bref, elle m'a carrément dit : "c'est toi qui a décidé de mettre de la distance entre nous. Et tu as raison c'est mieux pour unerupture" ...C'est vraiment comme si elle inversait les rôles, je n'ai rien compris !

Elle est énervée, cette situation lui échappe, elle rejette la faute sur toi. Et ça te fais réagir, elle a réussi son coup. Ca prouve encore une fois qu'elle est contre ce qui se passe. Elle veut autre chose.

Je crois que la vrai ligne de conduite à tenir c'est avancer. Avancer, avancer...parceque là depuis le début c'est le bordel et j'agis dans tous les sens. Je suis incapable de ne pas agir, j'ai le réflexe de prendre les choses en main et après ça foire.
Donc bon, je ne crois pas que ce dernier texto ait bcp de sens. Je vais rester sur ma position.

Bien sûr, et on a pas d'autre choix que d'avancer Je pense que les textos c'est bien gentil, mais ça n'apporte rien à part des malentendus. Si tu es amené à la revoir par contre, reste dans ta ligne de conduite, c'est à dire relax, souriant et ne la juge pas trop vite surtout ... Détends l'atmosphère, quitte à prendre un peu sur toi. Ne lui fermes pas les portes.
Même si ça ne donne rien et qu'aucune reconquête n'est possible, ne vaut-il pas mieux rester en bon termes ? POur ne pas gacher tous les souvenirs que tu as en commun avec elle ...et qui sait, peut être une tentative future de reconquête de ta part...ou de la sienne...

[mars11]

Slt tout le monde, juste pour vous donner des news et vous encourager dans vos ruptures

Moi de mon coté je me suis enfin posé. (ENFINNNNNNNNN), littéralement, puisqu'avec mon super lumbago, je me retrouve arrêté jusqu'à lundi, donc j'ai le temps de me retrouver seul et de digérer tout ce qui est arrivé.

J'enchaîne les clichés : pleurer dans la douche, regarder des séries en bouffant des glaces, marcher dans mon jardin cheveux au vent, fixant le coucher/lever de soleil, écouter de la musique tripante, écouter des ballades de Dido, mâter adopteunmec.com, regarder des films x (ben quoi), être ennuyé par adopteunmec.com, appeler TOUS mes potes pour parler et puis...penser à maintenant. Au fait d'avancer seul, avec mes projets.

Une amie m'a dit que le coeur se recharge, un peu comme une pompe, et qu'un jour il est à nouveau prêt. Je trouve l'image juste, alors accrochons-nous à l'idée que cette souffrance est temporaire.

Du coup les rapports avec mme ex sont devenus plus cordiaux. On s'appelle pour des banalités liés à l'appart.
J'ai renvoyé les clefs de notre appart au proprio pour qu'il commence les visites. Donc symboliquement, CA Y EST j'ai lâché notre nid douillet.

Le gros du travail c'est d'accepter de laisser l'autre vivre sa vie, sans chercher à savoir ce qu'il fait, si elle a un next (et si c'est le cas, qu'est ce que ça change ?), si elle va déménager loin, si elle parle de nous à nos potes...
Je l'ai appelée aujourd'hui pour régler une histoire de caution...Ca m'a un peu remué, mais je reste dorénavant cordial et bref. On a passé le stade des discours intimes.

C'est pour moi une 1ere expérience de vivre ce genre de ruptures et là je sens que je passe un cap. Je n'ai plus besoin d'agir dans tous les sens ou de réflechir. Je prends la réalité comme elle est.

Donc merci à tous, Kakahuet, Mlle Bulle (elle m'a bien tabassé elle lol), et tous les autres pour vos messages.
Ils continuent de m'aider.

Bon courage à tous, on est ensemble !

[MlleBulle]

J'aime bien ce que tu écris ces derniers temps Mars! Je n'ai pas commenté parce que j'avais très peur que tu "retombes" dans tes anciennes hésitations... Mais visiblement, tu es sur la bonne voie!

ça ne veut pas dire que tu ne vivras plus jamais de "bas" mais ils seront de moins en moins "bas" à mesure que ton estime de toi se reconstruira.

[Gihanesa]

.

[mars11]

@gihanesa
Je ne sais pas si on peut appeler ça de la "chance" pour moi.

Mais quand je lis ton histoire, je me dis juste qu'il faut que tu sois plus indulgente avec toi-même. Souvent dans la vie, on fait avec les outils et les ressources qu'on a sur le moment. C'est sur que c'est plus facile de voir la solution se dessiner quand on a du recul, quand on intégré les choses. Mais la vie ne fonctionne pas ainsi.

Le super point positif chez toi c'est que tu t'es remise en question et que tu continues d'évoluer.
Par contre j'ai du mal à saisir où tu en es du coup : - SR définitif ? Reprise de contact / Reconquête éventuelle dans le futur ?

En tout cas, tu DOIS devenir ta meilleure amie. Celle qui te pardonne tes fautes.

[mars11]

Juste pour vous donner un petit message d'espoir et des news.
Espoir dans le sens où le SR porte ses fruits, même pour quelqu'un comme moi qui a été au fond du trou.
Ca fait 1 mois pile que je suis parti de l'appart, et environ 2 semaines je sais plus, qu'on a arrêté de communiquer de façon "amicale ou intime". On se fait des micros-appels de 30 secondes (lol) pour parler administratifs de temps en temps.

J'ai eu beaucoup de bas, j'ai eu beaucoup de mal, mais je me rends compte que tout ce (peu de) temps sans contact avec elle me fait beaucoup de bien.
Je crois que la clef c'est de se concentrer sur 3 choses :

- ARRETER de culpabiliser. On fait les choses avec les outils et le ressenti qu'on a sur le moment. Evidemment une fois que c'est passé les solutions paraissent évidentes, mais à l'époque non et c'est humain d'avoir été parfois relou dans une relation. Ca ne fait pas de nous des monstres (sauf pour le trompeurs, violents etc...)
- essayer le plus possible d'avoir confiance en soi, retrouver de l'estime pour soi, et croire qu'on mérite d'être heureux, même seul.
- accepter la réalité comme elle est, même si on en très envie d'être proactif et de récupérer l'ex.

Ici, il y a beaucoup d'histoires qui nous montrent que l'avenir nous réserve parfois de belles surprises, et je me dis, vis chaque jour un peu plus pour découvrir ce que le futur te réserve.

L'autre truc bizarre c'est que maintenant je commence à quitter le choc et les pleurs, je me sens de plus en plus stable et j'ai pris encore plus de recul sur notre relation.
Elle n'était pas parfaite, mais je sais qu'elle m'a rendu vraiment heureux. Je ne sais pas ce que deviendra mon ex, mais je sais que je l'aimerai toujours, malgré son caractère de merde. Aujourd'hui ça me ferait un immense plaisir qu'on parle de tout et de rien. Juste savoir qu'on peut parler et se donner des news. Mais vu comment je l'ai sechée la semaine dernière lorsqu'on s'est vu, je pense qu'on ne gardera pas de rapport pour le moment

Donc je suis très concentré sur mon futur et mes projets, et j'arrive à la sortir de ma tête totalement par moment. Des moments de plus en plus longs.
Je n'ai pas du tout envie de la contacter, comme avant. J'avance.

On devra surement se revoir une dernière fois pour l'appart, je verrai à ce moment où j'en suis, ce que ça me fera de l'avoir en face de moi, mais j'ai confiance en moi et je me sens plus solide maintenant.

Voilà donc, si vous êtes au fond du trou sachez que votre 1er devoir c'est de vous aimer d'abord. Comment voulez-vous qu'une autre personne vous aime si vous êtes dans la culpabilité, dans la dépression, dans la dépendance ? C'est sur que ça n'aide pas quand les gens vous balancent "1 de perdue..." etc...
Mais on doit s'accrocher. D'abord arrêter de culpabiliser. Puis se concentrer sur comment être heureux. Puis voir avancer ou tenter de recontacter l'ex.

Pour mon cas je ne suis plus du tout dans l'idée d'une reconquête pour l'instant, mais ça me ferait graaaaave plaisir qu'on parle simplement

[isy]

Amen Belles paroles !

[mars11]

Hello tous,
ce matin je me réveille avec des sentiments partagés.
Autant cette semaine m'a permis de me retrouver et d'être enfin posé autant je me rends compte que ça me ferait du bien de lui parler.
Juste avoir des news, une discussion simple, savoir ce qu'elle devient.
C'est peut-être passagé j'en sais rien, du coup j'ai commencé à écrire un texto que je me suis envoyé à moi-même (la technique du mec en SR ^^)

Je me dis que parfois quand on ressent l'envie de communiquer, faut le faire, mais assumer les conséquences après ^^
Mais vu comment on s'est laissé la dernière fois.......comment dire ça gentiment
Qu'en pensez-vous ?

[mars11]

Salut les gars !
J'hésite à vous écrire car j'ai l'impression d'avoir de moins en moins de réponses, peut-être que mon histoire lasse.
En tout cas ça fait du bien venir ici se confier et aider les autres si possible.

Depuis 1 semaine je me suis senti remonter la pente, j'ai fait beaucoup de choses qui m'ont vidé la tête et surtout j'ai commencé à flirter avec plusieurs filles (2 au travail, dont 1 que j'avais déjà dans la tête du temps de ma relation, quand ça battait de l'aile, et 1 dernière que j'avais rencontré juste avant mon ex, et qui aurait dû devenir ma petite amie si elle n'était pas partie à l'étranger)

En vérité je dois être trop con, mais même en ayant ses filles autour de moi, je n'ose pas franchir le pas. Je n'ai envie de blesser personne...Parfois je me dis "à la limite si c'est pour coucher, profites en un peu, tant que vous êtes clair sur le coté non sérieux de la chose", mais non...je n'arrive pas à sortir mme ex de ma tête....je dois être con car je n'ai pas du tout envie de la reconquérir.

Bref, je sens que je suis sur la bonne voie, mais j'ai remarqué que tous les matins je me réveille avec des sentiments partagés. A la fois l'envie de pouvoir renouer un peu avec elle, parler de tout et rien, et en même la nécésssité de tracer ma route.

Je me suis donné 2 objectifs : changer de taff, avoir une meilleure paye et ensuite déménager de chez ma mère.

J'ai beaucoup lu les postes de Yougot (http://www.jerecuperemonex.com/forum/j- ... 54854.html), et ce que je remarque dans beaucoup des meilleures histoires du site c'est la capacité de certaines personnes à LACHER PRISE.
A se dire >> fuck fuck fuck, j'en ai plus rien à foutre, elle est partie, pourquoi se prendre la tête.

Je sais que c'est la meilleure façon d'agir, même dans mon histoire, mais il y a des moments je me sens vulnérable. Pas forcément triste comme au début, mais c'est comme il y avait des trucs à évacuer. Alors je me pose et je prends le temps de laisser sortir la culpabilité, la déception et le reste...
Et pourtant je suis convaincu que le fait de la laisser partir est là meilleure chose à faire !!

Mais voilà c'est une vraie épreuve.
Besoin de soutien et d'avis. Merci

[allyne]

.

[mars11]

on peut dire ça

[LionelBelgique]

Coucou Mars, j'ai pas lu ton histoire en entier, mais de ce que je lis là, la culpabilité est "normale" parce que tu te sens encore attachée à elle, tu veux encore lui parler et avoir de ses nouvelles (et surement lui en donner en retour).
A mesure que le temps passera je suis sur que tu arriveras à mieux lâcher prise, et à pouvoir plus t'investir dans ces nouvelles relations. Tant que tu restes fidèles à ce que tu veux vraiment au fond de toi, c'est ce qui compte.
Je pense que tu fais déjà ce qu'il faut faire, quand tu as des moments de doutes se poser et ne pas envoyer tout de suite un message ou quelque chose qu'on pourrait regretter est la meilleure chose à faire

Bon courage !

[mars11]

Merci pour ton message Lionel.
J'avais lu ton histoire d'ailleurs, ça en est où cette reconquête ?

Me concernant c'est montagne russe. Je ne suis pourtant pas un pleurnichard, je suis très solide comme type. Depuis quelques semaines je me sens enfin posé après quelques interdits et plein d'actions contradictoires.

Je suis juste un peu triste, on croit toujours que ça arrive aux autres et puis un jour BAM
Mais pourquoi se prendre la tête pour une ex ? Elle a voulut partir, j'ai fait mon job pour la retenir puis elle m'a dégouté et j'ai fini par lâcher prise.

J'ai déjà pas mal avancé depuis, mais elle reste dans un coin de ma tête et ça me bloque. Pourtant j'arrive à me sentir heureux à nouveau de temps en temps.

Je m'accroche beaucoup au fait que la vie nous réserve parfois des surprises. Je m'accroche au fait qu'il m'arrivera surement un truc bien à l'avenir, et que je ne vais pas mourir si elle ne revient pas. Je sais que je ne vais pas mourir.

Elle doit déménager de notre appart début octobre, après ça on n'aura plus de raisons de se contacter...C'est là que le VRAI SR commence...

[LionelBelgique]

Ah ben la reconquête avance bien petit à petit ... C'est vrai que je poste très peu mais on commence à se revoir, elle a accepté de se rendre à un cours de danse qui va nous donner une excuse pour nous voir au moins une fois par semaine donc c'est pas mal


C'est que ça peut faire faire n'importe quoi une rupture, mais dans tes messages on sent que tu as pris pas mal de recul par rapport à la situation et ça peut être que positif pour toi.
Tu as parfaitement raison, c'est vrai que c'est agréable cette idée de rester avec quelqu'un qui nous connait déjà et ça fait un peu peur de devoir recommencer à zéro avec quelqu'un de nouveau, mais à ce qui parait c'est ce qui fait la beauté de la vie.
Je sais que ce que je fais quand j'en arrive à trop penser à elle, c'est que je m'écris une longue lettre manuscrite, ça me permet de mettre de côté mes émotions et de prendre du recul mieux qu'un SMS ou autre pour ma part.

Evidemment la vie te réservera encore beaucoup de surprise et passer à autre chose te permettra juste de les découvrir plus vite
Bon courage pour la suite en tous cas !

[mars11]

Salut tous,
SR 2 semaines

juste pour donner des news. Je suis désormais dans un ratio de 1 à 2 de jours en forme , 2 à 3 jours moins en forme.
Les montagnes russes s'espacent un peu je crois.

J'écris ce matin car je suis tombé par hasard sur le dernier article du blog JRME : http://www.jerecuperemonex.com/recupere ... ec-son-ex/

Et ça m'a parlé tout de suite.
Je ne suis pas du tout dans l'idée de reconquête, nos derniers échanges m'ont fait un déclic, comme j'en avais parlé.
Mais putain je crois qu'elle me manque, que j'aimerais qu'on parle un peu, qu'on se témoigne un peu d'importance...

Je ne peux pas l'expliquer...j'arivve à être heureux sans elle et à m'intéresser à d'autres filles aussi, je n'ai pas l'impression d'être dépendant, mais ce serait quelque chose d'extremement agréable pour moi de renouer contact avec elle...

Je suis un peu perdu là-dessus. Je sais qu'elle devra me joindre tôt ou tard pour parler du dernier loyer et de son déménagement de notre appart, dans quelques jours.
Je ne sais pas si je devrais briser mon SR ou laisser le dialogue se perdre...

En tout cas, il y a des jours où c'est très dur pour moi.

Des avis ?
Merci

[soleiltriste]

C'est totalement normal d'avoir le sentiment qu'elle te manque, car vous vous êtes aimé, après tu attends qu'elle te contact pour ce qui concerne " les pb administrative " pourquoi pas prendre de l'avance et lui en parler?

Après quel lien veux tu avoir avec elle? Une amitié? n'as tu pas peur de retomber dans des sentiments amoureux?

[juicy]

Salut Mars, quand je te lis, j'ai l'impression que tu n'as qu'une envie: aller mieux (normal). C'était mon obsession aussi. Tu es à l'écoute de toi-même et tu te dis " put*n ça avance pas, je vais bien et je souffre " Bref mon conseil c'est: accepte ta douleur et surtout, accepte que cela puisse prendre du temps pour panser tes blessures ! Et oui, pendant un petit moment, tu vas être triste, elle va te manquer, tu te demanderas ce qu'elle fait. Accepte d'être dans cet état et vit avec ! Moi j'étais obsédée, j'y pensais constamment. Au fur et à mesure, tu verras, tu y penseras de moins en moins.

[mars11]

C'est clair que je veux aller mieux. Je ne crois qu'on puisse avoir une amitié et en regardant en arrière je trouve que cette relation a été nocive sur pas mal de point et surtout sur la fin. C'est très dur de réaliser qu'une personne n'a pas eu envie de se battre pour sauver le couple alors qu'elle parlait bébé et mariage tout le temps...Ca a été une vraie claque pour moi qu'elle parte en 2 jours comme ça...on dirait que ça arrive souvent ici finalement.

Il m'arrive d'avoir l'impression que je vais devenir fou. Je n'ai pas beaucoup de gens à qui parler autour de moi, du coup ça rumine beaucoup...
Et là je suis dans les jours où elle me manque terriblement. Parfois je me dis que c'est le signe qu'il ne faut pas abandonner et continuer à me battre pour elle, puis parfois c'est l'inverse, je me dis que ça vaut le coup de se battre uniquement pour les gens qui se battent aussi pour nous...

J'imagine que c'est une histoire de patience...

[soleiltriste]

le temps fera les choses, je comprends tellement ton ressenti, mais si tu penses que ça n'aurait pas pu marcher, ça sonne la fin du combat, et bientôt tu accepteras tout ça et quand tu repensera à elle tu n'auras plus le même pincement au coeur . Courage tu y arriveras

[mars11]

@soleiltriste

Oui j'ai très envie qu'on se parle, qu'on se voit, qu'on renoue et qu'on voit où on en est, je l'ai encore dans la tête.
Mais j'ai quand même le recul pour me rappeler que je suis revenu plusieurs fois vers elle au cours du mois de septembre et qu'au final ça ne l'a pas fait réagir plus que ça...

Le dernier soir où je l'ai vue, plusieurs personne du forum m'avaient gentiment "coaché" car, convaincus comme moi que c'était trop frais, qu'il fallait être proactif pour renouer etc...mais ce soir elle a été odieuse.

Donc la dernière image que j'ai d'elle c'est : ne prend pas le risque de revenir en arrière lol

D'où cette impression d'être coincé entre "elle me manque" et "elle est odieuse"

[soleiltriste]

Oui ce qui en ressort ce sont des sentiments contradictoire, y'a que le temps qui apaisera tout ça, puis vous n'avez pas finit d'être en contact si j'ai bien compris pour régler des choses administrative donc votre prochaine conversation sera peut être plus posé. courage à toi ! l'amour et les relations humaines c'est tellement compliqué j'ai l'impression

[mars11]

Bonjour,
du nouveau pour moi. En 2 points :

1/ APPEL DE MON EX
Hier, comme je m'y attendais, mon ex m'a appelé pour régler 2/3 trucs concernant l'appart. Elle déménage donc samedi prochain, et après nous n'aurons plus de raisons de nous contacter. A part cela, je reste fréquement en contact avec ses parents, qui m'adorent (1 mail et quelques textos par semaine..) nous avons une belle relation, mais je dois m'efforcer de ne pas faire le lien avec leur fille.

Bref, lorsque j'ai vu son numéro s'afficher, mon coeur s'est mis à battre. J'ai réalisé que j'étais encore sous vulnérable au niveau affectif. Mais il faut prendre sur soi et j'ai répondu normalement. Echange cordial et bref, elle me demandait un service pour virer sa moitié du loyer. On s'est laissé vite.

Dans la journée je lisais un bouquin et une phrase m'a fait un mega tilt : "arrete de poursuivre cette meuf. En faisant ça tu lui dit "je t'interdis de choisir ce qui est le mieux pour toi dans la vie. Je t'interdis aussi de découvrir par toi-même que tu pourrais te tromper en partant. La discipline, c'est de décider qu'on est soi-même le trophée de notre vie, et quand on commence à être malheureux sans quelqu'un, c'est qu'on l'a mis à notre place de trophée, donc il faut recalibrer. Pourquoi tu crois que ce sont les gens égoistes qui emballent le plus ? Parcequ'ils gardent en tête qu'ils sont les trophées"

Je crois que ça parlera à beaucoup de monde...Est-ce-que la meilleure façon de vivre une rupture ce n'est pas juste d'aller dans le sens de la vaguer et accepter ?
Je me suis senti en paix et j'ai décidé d'écrire un message à mon ex, pas pour attendre une réponse. Parceque j'ai senti qu'il fallait le faire ainsi :
" hello, notre compte commun sera cloturé d'ici novembre. Le virement a été fait. J'imagine qu'au vu de nos derniers échanges tu ne voudras pas garder contact. Je suis assez confus de ce que je t'ai dit, mais ça m'a permis d'avoir du recul au moins. Je n'attends pas de réponse de ta part, je voulais juste te souhaiter bonne chance et bonne continuation. Amicalement. M"

Sur ce, je n'avais pas envie d'avoir de réponse de sa part...c'était pas le but. Donc je l'ai bloquée (oui oui lol) le temps de la soirée. Puis re-débloquée le lendemain au cas ou elle a besoin de moi pour l'appart.

Ce que j'essaie de dire c'est que la façon la plus saine de voir une rupture, qu'on pense à une reconquête ou pas derrière, c'est d'abord de faire le DEUIL de la relation. Elle est morte. Pour toujours. Et ça fait mal oui, mais ça va dans le sens de la vie. Trop de gens sur ce site se remettent avec leur ex SANS avoir évacué les vrais problèmes de leur relation. Ca donne des 'elle est revenue mais je suis perdu' ou 'on était à nouveau ensemble mais ça a clashé"...bref pour ma part cette décision a été très difficile, mais j'ai compris que l'amertume, la résistance, la rancoeur, la colère, ça nous empêche NOUS d'avancer...pas nos ex

2/ MON ANCIEN PROFIL JRME / MON ANCIENNE EX


Par hasard j'ai retrouvé un profil JRME que j'avais créé en 2010 et que j'avais TOTALEMENT zappé (hauri). Il était question d'une rupture qui m'avait mis au fond du trou. Je me revois encore à l'époque, j'avais perdu tous mes moyens en voyant la fille que j'aimais partir sur un coup de tête...Reveninr un peu...repartir etc....la reconquêt avait duré 3 mois je crois, et mon deuil 1 an.
En relisant mes posts, j'ai pris conscience du chemin que j'avais parcouru et j'avais envie de me dire : mon petit mars, t'es dans la merde là, mais dans quelques annnées tout ça te fera sourire, courage !
Ca m'a fait beaucoup de bien de réaliser qu'on ne connait pas l'avenir....et que souvent il est plein de surprises. Peut-être que dans 2 ans je reviendrai ici en me disant : mon petit mars, t'es dans la merde là, mais dans quelques mois tu vas retrouver cet ex...ou tu seras heureux tout simplement.

Ca m'a vraiment fait du bien. Et du coup.............j'ai contacté cette ex.
On sétait laisssés en TRES TRES TRES mauvais termes il y a environ 3 ans.
Je lui ai raconté ma vie est...elle m'a parlé de la sienne. Et ça nous a fait grave plaisir !!!!!!!!!

Bon elle est pacsée. Elle a vécu 2 ans en afrique puis habite maintenant aux Pays Bas. Je suis resté discret sur ma vie sentimentale et mon retour chez ma mère lol Mais ça m'a rendu heureux de voir qu'elle avait fait du chemin...

Maintenant, et beaucoup sont dans la même situation que moi, il faut se relever, faire son chemin, PRENDRE UN NOUVEAU DEPART. Et c'est quand nous nous sentirons à nouveau ENTIERS ET FORTS, après avoir vécu des choses nouvelles, que nous pourrons recontacter (ou non) nos exs. C'est après être devenus de nouvelles personnes, plus fortes et plus mûres que nous saurons si ça vaut le coup de revenir vers ces personnes.

Pour ma part, je repars de 0, cette relation m'a mis dans une merde financière pas possible, je dois me retrouver un appart, et je vais changer de job.

J'espère donc pouvoir revenir un jour ici et vous dire combien j'ai évolué etchangé de vie.

Pour l'instant je suis un peu au fond du trou, mais mon ancien profil JRME m'a bien démontré que je m'en suis déjà sorti...et je m'en sortirai !! Comme vous tous !

Courage et merci à tous pour vos messages !!!

[Paige]

Bravo Mars pour cette prise de conscience et ce recul sur toi-même!

tu as raison sur tous les points, absolument! je suis d'accord avec tout ce que tu dis, notamment avec le fait qu'avant toute reconquête éventuelle, il faut faire le DEUIL de la relation passée, qui ne reviendra JA-MAIS, même si on se remet avec la même personne, ça sera pour une AUTRE relation (et d'ailleurs tant mieux, puisque la précédente avait foiré)

100% d'accord aussi avec le fait qu'avant d'aimer et avant d'être aimé, il faut s'aimer, s'estimer, se respecter...soi-même. Et pour certains d'entre nous, ce point est tout bonnement impossible et il faut alors ne pas hésiter une seule seconde à se faire aider par un pro, car ce n'est pas "anecdotique", c'est essentiel.

Bravo!

[mars11]

Merci beaucoup Paige.
J'espère sincèrement que tu continues aussi d'avancer de ton coté !

[Selina34]

Bonjour Mars11,

Je ne suis jamais intervenue sur tes sujets mais je lisais régulièrement ton histoire et ton évolution. Et ton dernier message me fait vraiment sourire, car je me retrouve dans ce que tu dis et tu as raison sur toute la ligne

Il faut avancer, faire son deuil, s'aimer, s'estimer et surtout, vivre pour soi. Nous sommes tous de belles personnes !

Et j'aime beaucoup le passage du livre que tu as lu. De quel livre s'agit-il ?

[Sabine3010]

Salut Mars11,
je trouve aussi le passage du livre très vrai, et c'est super que tu aies eu un déclic qui je te le souhaite va te faire passer à autre chose.
Je suis pour ma part complètement bloquée dans mes sentiments et ai l'impression que jamais je n'arriverai à avancer, j'espère avoir le même déclic que toi et très vite
Merci pour ton message plein d'encouragements !!!

[mars11]

Hello TOUS !
@Selina34 : merci pour ton message. Je vais retrouver le bouquin, je me rappelle plus du nom, je l'avais trouvé par hasard et me suis à feuilleter les pages (comme quoi, y'a pas de hasard, je tombe pile sur ce paragraphe lol)
Je t'envoie des ondes positives pour ce que tu vis, courage !

@Sabine : on peut en parler en MP, mais pour ma part, le déclic arrive quand tu réalises 1/que ta vie peut être très bien sans ton ex 2/qu'en étant depressif tu abandonnes ton pouvoir à ton ex, et on 1er job c'est de reprendre ce "pouvoir" sur toi et redevenir entière pour -peut etre- le reconquérir 3/Apprendre à lâcher prise sur les choses permet de moins souffrir.

Ca a été des déclics successifs qui me sont venus. Et pourtant je l'aime encore cette femme. Mais je suis un gars fort et heureux dans la vie, et j'ai conscience de mes qualités et de ce qu'elle a perdu en partant. J'ai de la valeur, et beaucoup.

Je te conseille d'essayer de recalibrer toutes tes pensées sur TOI TOI TOI TOI TOI TOI, il ne s'agit pas de l'autre mais de TOI TOI TOI TOI TOI TOI, comment tu te sens ? quelles leçons tirer ? quelles sont tes forces ? quelles sont tes qualités uniques que ton ex va perdre ? qu'est ce qui peut te rendre heureuse au quotidien

Trouve le MOINDRE petit truc qui te rend heureuse (écouter une chanson, regarder des séries le dimanche aprem, faire du sport, être en famille etc...), le moindre petit truc qui te rendra heureuse, même juste un peu plus.
Par exemple, mois je viens de moins en moins sur le forum car je me suis aperçu qu'il était anxiogène et que ça ne me portait pas vers le haut. Par contre ça me rend HEUREUX d'aider les autres et de les encourager, ce que je fais maintenant

Donc trouve TOUT ce qui te tire vers le haut, ton job c'est de REMPLIR tes journées de ces petites choses et de savoir que tu seras heureuse.

[mars11]

Je vis une dernière épreuve. Elle déménage aujourdhui là. Le proprio et elle m'appellent depuis ce matin pour les derniers détails...je dois les voir demain 15h à l'appartement.

Autant je commençais clairement à remonter la pente autant c'est un dernier coup dans le bide. La dernière pierre de l'édifice qu'on enlève
J'ai beaucoup de mal à le représenter. La vie qu'on avait construit qui va à la poubelle. Les mauvaises choses mais aussi toutes ces choses magnifiques qu'il y a eu. Nous avions une vie très belle là oú nous étions.

J'ai aussi du mal à supporter les tensions entre nous. Cette femme je l'aime énormément. Cest une personne exceptionnelle et belle au fond mais elle me montre d'elle des aspects ignobles alors jexpedie chaque discussion chaque appel. J'ai remarqué qu'elle ne communique plus par texto d'ailleurs, comme si elle voulait couper toute proximité. Elle a dans sa voix un ton rancunier...cest comme si cest MOI qui lui avait fait du mal. Parfois cest comme si elle inversait la situation, il n'y a rien de digne. Tu as quitté quelqu'un avec qui tu as passé presque 2 ans d'amour et qui t'as toujours soutenue et aimee, vous pouvez pas juste vous montrer un peu de tendresse ? De compassion ?

Je me suis résigné depuis mes dufferents déclics maid j'ai jamais oublié qu'elle était importante pour moi. Tout ce que je voulais, tout ce qui me manque cest qu'on se reconnaisse l'un l'autre comme important l'un pour l'autre. Ben non. Aucune attente à avoir...

Donc j'appréhende bcp demain. Je suis fatigué detre froid et cordial. Je suis fatigué de cette situation, de me remettre dedans à chaque fois que je commence à aller vraiment mieux...
Et je suis tres triste qu'une partie de moi, elle, qui est au fond une personne extraordinaire, parte.

desole de venir avec mes états d'âme mais je n'ai personne à qui parler...

[Paige]

Mars, il ne faut pas croire que la rupture, son deuil, et le "nouveau départ" est un "long fleuve tranquille"...c'est tout à fait normal que tu ais des hauts et des bas, c'est tout à fait normal aussi que tu aies de la nostalgie...je ne crois pas qu'il faille lutter contre, sans toutefois s'y vautrer comme un cochon dans la boue. L'accepter, sans s'y complaire, tu vois?

Tu dis "Je suis fatigué detre froid et cordial. Je suis fatigué de cette situation, de me remettre dedans à chaque fois que je commence à aller vraiment mieux..." mais il n'y a pas à "jouer", tu n'as pas à être froid ou cordial si tu ne souhaites pas l'être...sois sincère. Ne "joue" pas les extrémités, ne force pas le trait. entre être "je t'aiiiiiiiiiiiime tu me mannnnnnques" et "quoi? qu'est-ce que tu veux?" il y a tout le milieu, il y a la sincérité.

De plus, ne te demande pas + que ce que tu peux faire: fais toi accompagner par un ami/proche quand tu es absolument obligé de la voir et si tu peux te faire remplacer c'est encore mieux, ce n'est pas lâche, c'est salutaire.

Parfois, le courage c'est précisément connaître nos limites et ne pas se surexposer :/

tu dis "Et je suis tres triste qu'une partie de moi, elle, qui est au fond une personne extraordinaire, parte." oh que non mon petit Mars, c'est l'avantage d'être "soi" aucune partie de toi n'est partie!! peut-être que cette dame la mettait en valeur, peut-être que cette dame t'avait encouragé à la montrer, mais ce qui est est à toi, est à toi !! et celle qui l'a perdu c'est elle. Pas toi.

n'attends rien, et ne sois pas trop intransigeant avec toi-même, on ne guérit pas d'un deuil d'un coup, par un claquement de doigts, ça prend du temps, et il y a des coups de moins bien, tu as raison de venir en parler ici courage!

[Indy77]

Comme dit Paige, te faire remplacer par quelqu'un demain serait peut-être une bonne idée si tu n'est pas prêt à la voir demain et que ça doit te faire du mal.

Oui une rupture est dure, et même quand on reprend le dessus par moment, c'est quelque chose qui ne te quitte pas. Pas tant que tu n'en a pas fait le deuil.
Pas mal de gens m'ont crue forte avec mes 5 mois de SR et tout le reste, mais il faut savoir que malgré le recul que j'ai pu prendre, ces 5 mois ont été un vrai cauchemar, oscillant entre hauts et bas, déprime et envie de battre des montagnes...

Prends du recul, tu ne peux rien faire de plus pour l'instant, avec le temps peut-être que son amertume s'estompera, mais en attendant préserves-toi.

[Sabine3010]

Je me joins à paige et indy pour te souhaiter bon courage pour demain
Ne culpabilise pas pour ce que tu fais, tu agis avec ton cœur et personne ne peut te le reprocher
Peut être que cette fille n'assume pas, qu'elle culpabilise ce qui la rend agressive
Je crois que nous vivons tous des montagnes russes, nous avons l'impression de faire tout ce qu'il faut mais en retour nous n'avons rien
Cela veut dire que nous attendons encore
Et c'est la l'erreur...
Courage a toi et n'hésite pas à discuter en MP si tu veux

[Indy77]

Comme je t'ai dit mars, tu en a bien assez fait !
C'est très dur oui, mais tu ne peux pas tout faire !

Je croise les doigts pour toi demain, mais tu devrais envoyer quelqu'un et ne pas y aller.
Tu vas avoir mal sinon.

[mars11]

Merci à tous pour vos messages. Je ne suis pas bien du tout...j'hésite vraiment à remettre ce rdv demain.
Mais en même temps j'ai l'impression que c'est aussi une opportunité de terminer le truc le plus vite possible (un peu comme le pansement qu'on arrache d'un coup sec)

Je suis perdu...Je n'ai pas du tout envie de la voir ni de remettre les pieds dedans, mais il faut aussi être courageux je crois...
J'ai juste peur des effets que ça aura sur moi une fois que je serai revenu chez moi. Voir l'appart vide. Me retrouver à nouveau seul avec mes souvenirs...merde...je mérite pas ça...

[Indy77]

Personne ne mérite ça mars, mais essaies de prendre sur toi !
Parfois, il faut savoir lâcher prise et laisser couler...
Si c' est elle,toi, vous ! Il en sera ainsi.

En attendant, essaies de ne penser qu'à toi !

[mars11]

"En attendant, essaies de ne penser qu'à toi !" : oui c'est la phrase clef

[Indy77]

La phrase clé n'existe pas.

Je te conseille juste de rester un peu zen par rapport à demain

[MlleBulle]

Prévois un truc sympa à faire "après"...