Plus d'espoir, besoin de soutien

[MlleBulle]

Une relation, par définition, ne peut pas être à sens unique. Quand une seule personne est à l'origine de tous les contacts, que l'autre est complètement passif et se contente de répondre "ouais, ouais", il n'y a pas de relation possible.

Pour le moment, il me semble clair qu'il n'a pas d'intérêt à reprendre un truc avec toi. Éloigne-toi et mets tes énergies ailleurs. Faut parfois accepter que l'autre ne partage pas nos sentiments et le respecter

[MlleBulle]

Et pour ma part, je ne vois pas de revirement de son côté... Il t'a dit qu'il allait "attendre ton invitation", pas qu'il allait l'accepter! Et personnellement, je ne trouve pas que ça déborde d'enthousiasme... Même que ça ressemble à une façon polie de décliner...

Et sinon, non il n'est pas "mal à l'aise" face à ton changement. Ne te voile pas la face. Il n'a rien d'un mec intéressé, c'est tout.

Pardon d'être sure mais je crois que tu aurais avantage à ouvrir les yeux et à ne plus perdre ton temps avec cette histoire.

[Gihanesa]

a

[Gihanesa]

15 jours de SR strict depuis l'interdit. Petit coup de mou, très envie de lui parler mais je dois tenir même si c'est pas facile. IL faut absolument pas que je mette de pression ni que je montre que je suis trop en demande.

Je continue ma vie mais depuis que nous nous sommes enfin revus et vu ses réactions - qui n'étaient pas simple politesse contrairement à ce que pense MlleBulle - je ne peux pas m'empêcher d'espérer.

[Gihanesa]

3 semaine de SR depuis l'interdit. Tt pas trop le moral. J'ai échangé avec Anisa qui m'a conseillé d'attendre jusqu'en janvier pour le recontacter et l'inviter à dîner comme nous en avions convenu. D'après elle son refus n'est pas plus négatif que ça et vu les circonstances il faudra du temps. Mais c'est long. Très long.

Besoin de soutien

[Gihanesa]

d

[Gihanesa]

Bon, je l'ai appeler la semaine dernière pour l'inviter à manger dans mon nouveau chez moi. Pour mémoire on s'était revu pour la première fois début décembre, j'avais fais mes excuses, expliquais pourquoi j'avais craqué et m'étais enfoncée dans la dépression s'en m'en rendre compte.

Il a accepté mon invitation, mais par contre à tourné viré pour qu'on se voit pour venir déjeuner et non dîner. Il vient dans 2 semaines (on a pas pu trouver de date avant entre ses engagements et les miens). En me quittant il me dit mais tu sais ça va vite passer. Ce à quoi j'ai répondu qu'effectivement en ce moment je voyais pas trop le temps passer car noyée sous le boulot.

Mais je ne sais pas si j'ai des raisons d'espérer ou pas. Il m'a clairement dit il y a quelques mois qu'il ne voulait pas avoir de relation amicale avec moi ça serait entretenir l'espoir et souffrir. Je ne comprends pas pourquoi il ne veut pas venir dîner.

[Paige]

Je ne comprends pas pourquoi il ne veut pas venir dîner.

Peut-être parce que le diner évoque justement plutôt la "soirée", le "romantisme", le "rendez-vous"

on a plus "facilement" des déjeuners d'affaire que des diners d'affaire par ex....

essaie de te focaliser sur TOI, ce que tu veux lui dire et de ne pas interpréter ses "choix". Tu n'as aucune prise sur ceux-ci, uniquement sur les tiens (de choix)

[Gihanesa]

Oui, pour l'instant il n'est visiblement pas prêt à ça.

Je suis d'accord avec toi sur le "concentre toi sur toi". C'est ce que je fais. Mais une des raisons de la rupture de son côté est que je ne voyais pas ce que lui ressentais, combien il souffrait de voir que je ne réagissais pas, que j'étais un mur.

Je sais très bien qu'il ne va pas y croire à nouveau en un claquement de doigt. Mais parfois je doute. Ma raison comprend ses "un pas en avant, un en arrière", mais parfois les émotions prennent le dessus et je me demande si j'ai des raisons d'espérer que les liens soient en train de se renouer doucement.

[Paige]

Oui, pour l'instant il n'est visiblement pas prêt à ça.

Je suis d'accord avec toi sur le "concentre toi sur toi". C'est ce que je fais. Mais une des raisons de la rupture de son côté est que je ne voyais pas ce que lui ressentais, combien il souffrait de voir que je ne réagissais pas, que j'étais un mur.

Je sais très bien qu'il ne va pas y croire à nouveau en un claquement de doigt. Mais parfois je doute. Ma raison comprend ses "un pas en avant, un en arrière", mais parfois les émotions prennent le dessus et je me demande si j'ai des raisons d'espérer que les liens soient en train de se renouer doucement.

tu sais, quelqu'un qui a besoin du regard de l'autre, c'est lui qui a un problème....tu ne peux pas, être dans sa tête et comprendre ce qu'il ressent s'il ne met pas des mots dessus, tu n'es pas magicienne ni devin.

après c'est une question de "caractère", il y a des gens introvertis et d'autres extravertis, si cet homme là ne t'apprécie pas telle que tu es, ça ne veut pas nécessairement dire que "tu" es un problème, tu vois?

Courage!

[Gihanesa]

J'avais un problème, je faisais une dépression. malheureusement il m'a fallu l'électrochoc de la rupture pour le comprendre.
Quand à sa souffrance je la voyais mais comme il avait de gros soucis avec ses enfants que leur mère avit montés contre nous, je la mettais sur ce compte là. Pourtant il essayait de me parler, de me faire réagir mais sans oser être trop direct. Mais moi je ne parlais pas, je m'enfonçais juste un peu plus chaque jour, je n'avais plus aucun projet. Cela je ne l'ai vu qu'après. Depuis, je me suis soignée.

Pendant des mois après la séparation, j'ai refusé de parler de nous, j'ai fui en province pour me reconstruire.

Nous avons parlé de tout ça lorsque nous nous sommes vu en décembre. IL a pu voir que j'étais redevenue moi-même.

[Paige]

Tu sais, Gihanesa, dans ce que je lis, là, moi, c'est que la victime c'est avant tout toi :/ c'est toi qui as été malade :/ alors certes ce n'est pas facile pour l'entourage et il a le "droit" de ne pas avoir envie d'en assumer les conséquences mais ne te mets pas toi, tous les torts sur le dos: tu as fait une dépression ET tu aurais du voir qu'il fallait t'occuper de lui?! ben quand on fait une dépression, on voit plus rien on fait plus rien on a aucun projet, c'est même à ça qu'on reconnait la dépression :/

prends ce repas pour ce qu'il est, ni plus ni moins, mais je te sens dans tes propos écrits, pleine de culpabilité, envers toi et envers lui, alors que tu as été MALADE. Est-ce que quelqu'un t'en voudrait d'avoir eu l'appendicite? non. Donc pourquoi en vouloir à qqu'un quand il fait une dépression. C'est une maladie terrible qui détruit.

Je te trouve très courageuse moi!

[Gihanesa]

Merci Paige !

J'ai passé le stade de la culpabilité. C'est vrai que la dépression est une maladie qui peut être dévastatrice pour soi et pour l'entourage. Il ne m'en voulait pas pour la dépression mais il s'est découragé quand il a vu que je ne réagissais pas et qu'il ne savais pas si ça allait durer des mois ou des années avant que je le fasse. Et comme je ne parlais pas pas il a commencé à penser que c'était lui qui ne pouvait pas me rendre heureuse.

Pour la dépression, le diagnostic a été posé seulement après la rupture.

[Paige]

je comprends

Tu reconnaitras que là-dedans

il s'est découragé quand il a vu que je ne réagissais pas et qu'il ne savais pas si ça allait durer des mois ou des années avant que je le fasse

si on devait désigner un "fautif", ça serait plutôt lui, tu ne crois pas? comme tu dis il s'est "découragé"

pour autant, fautif bien sûr il ne l'est pas, car chacun fait comme il peut, et on peut tout à fait comprendre qu'il se soit senti "absorbé" dans ta maladie

Donc ok pour qu'il ne soit pas fautif, MAIS triple ok pour que toi non plus, ne le sois pas !!!

je t'avoue que je n'ai pas lu toutes les pages (pardon !!) et comme tu as effacé tes messages, c'est pas facile de suivre

MissBulle est toujours d'excellents conseils, donc fait comme elle a dit, et ne regrette rien !

[Gihanesa]

Voilà la sentence est tombée. Il m'aime toujours mais ne crois pas qu'on puisse repartir à zéro. Trop de problèmes dans sa vie qui le bouffe et me voir le bouleverse. Savoir qu'il m'aime toujours et préfère me fuir me fait tellement mal. Savoir que lui ne va pas mieux dans sa vie me fait mal aussi. Je suis en colère aussi de voir qu'il n'a pas pris les bonnes décisons pour régler ses problèmes et être heureux.

[Paige]

Voilà la sentence est tombée. Il m'aime toujours mais ne crois pas qu'on puisse repartir à zéro. Trop de problèmes dans sa vie qui le bouffe et me voir le bouleverse. Savoir qu'il m'aime toujours et préfère me fuir me fait tellement mal. Savoir que lui ne va pas mieux dans sa vie me fait mal aussi. Je suis en colère aussi de voir qu'il n'a pas pris les bonnes décisons pour régler ses problèmes et être heureux.

mais c'est des conneries ça Gihanesa !!!
je sens que je vais ENCORE dire que moi j'aime beaucoup ma boulangère, le nutella, mon chien, mon fils, etc...que ton ex ait encore de l'affection de l'attachement de la nostalgie pour toi, je n'en ai aucun doute, mais être amoureux de toi, non il ne l'est pas, SINON il ne t'aurait pas quittée. c'est factuel

Les ex disent ça pour être "gentil" (sans s'imaginer le mal que ça fait), pour ne pas avoir à se justifier ("tu n'y es pour rien c'est moi le pbme"), pour te garder sous le coude au cas où (on ne sait jamais) mais certainement pas parce qu'ils sont amoureux !

passe ton chemin, et celui qui sera réellement amoureux de toi, ne te quittera pas!

[Gihanesa]

aige,
je sais que ce 'est pas de la connerie, si tu avais ton fils qui ne veut plus de toi, qui ne décroche pas troois mots quand il vient chez toi, si tu voyais ta fille de 16 ans sur une mauvaise pente et que quoique tu fasses tu n'arrives pas à inverser la vapeur, si tu voyais tes enfants être manipulés par leur mère, ça te boufferait toi aussi. Quand nous vivions ensemble cela m'a fait énormément de mal et ce ne sont pas mes enfants. Ca a grandement contribué à ce que je fasse une dépression et à notre séparation. JE comprends ce qu'il ressent.

Si tu veux bien lire ce qui est expliqué sur ce site, je crois que tu comprendras mieux la situation que je vis et pourquoi ça me rends si malheureuse

http://www.acalpa.org/
puis tu cliques sur l'onglet alienation parentale puis sur ces 3 liens Qu’est ce que l’aliénation parentale ?
Le parent rejeté est une victime souvent oubliée
Conséquence de l’aliénation parentale sur les enfants

CE n'est pas très long.

[Gihanesa]

Paige je crois que j'aui écris dans le mauvais post. J'ai remis mon message au bon endroit.

[Gihanesa]

Je sais que je dois passer mon chemin dans la mesure où moi j'ai progressé dans ma reconstruction mais que lui en est au même stade.

Ce que je voulais que tu comprennes c'est qu'il ne dis pas pour être gentil qu'il ne veut pas être avec moi car on n peut pas repartir de zero.

Ce n'est pas facile de passer son chemin.

[Gihanesa]

Je suis bouleversée aujourd'hui. Je crois que c'est que je n'avais pas compris jusque là que si moi j'avais avancé, j'avais fait le travail nécessaire pour remonter la pente,ça ne suffisait pas pour qu'on se retrouve.Que pour ça IL fallait que lui aussi gère ses démons et que tant qu'il ne ferait pas le travail nécessaire pour vivre malgré ce qui se passe avec ses enfants, ce ne serait pas possible. Et ce travail, lui seul peut le faire.

Moi je dois me concentrer sur moi, sur ma vie et arriver à croire qu'un jour je retrouverai le bonheur ailleurs. Même si pour le moment je ne vois pas encore cet ailleurs. Putain ce que c'est dur de renoncer...

[MlleBulle]

Je ne comprends pas... C'est quoi cette histoire de "repartir de zéro"? Pourquoi est-ce si important!

Bien sûr que vous ne pouvez pas faire abstraction du passé... Mais en quoi cela vous empêche de vous revoir?

Il a des problèmes, d'accord. En général, quand on vit des trucs difficiles, on aime bien les partager avec quelqu'un non?

Enfin bref, je ne comprends pas son argument.

L'amour, ça donne des ailes, ça n'empêche pas d'avancer au contraire. Quand on est amoureux, on est prêt à tout... Alors dire "je t'aime mais je peux pas", j'y crois moyen...

[Gihanesa]

Ca lui a donné des ailes pour qu'on s'installe ensemble. Mais malgré cela, malgré les sentiments que nous avions l'un pour l'autre et le désir de faire notre vie ensemble, nous nous sommes embourbés dans nos problèmes respectifs. Aujourd'hui il pense que nous avons essayé et que ça n'a pas marche. Et que si nous nous remettions ensemble et malgré nos sentiments partagés, ça ne marcherait pas pus car sa situation n'a pas changé. Il est tellement préoccupé avec ses enfants et sa mère qui est malade, qu'il ne pourra plus sinvestir. Ca le bouffe. M'avoir revu il y a deux mois l'a fait réfléchir, l'a aussi bouleversé. On devait déjeuner ensemble aujourd'hui il a annulé en me disant il n'y a rien de grave. On se verra dans quelque temps mais là je ne peux vraiment pas, ne me demande pas pourquoi. Et bien sûr moi j'ai demandé pourquoi.

Est-ce que tu as lu les liens que j'ai mis un peu plus haut? Ca te permettra de comprendre sa situation.

[Gihanesa]

C'est vraiment très dur pour moi aujourd'huui. Vraiment très dur. Je n'arrête pas de pleurer. JE me retiens de l'appeler ou d'aller chez lui.

[Gihanesa]

MlleBulle, ce qui nous empêche de nous revoir c'est qu'il a décidé de tourner la page et que de me voir, à nouveau bien, rayonnante, etc., lui fait du bien sur le moment mais ensuite ajoute à sa peine que nous ayons du nous séparer. IL ne veut pas courir le risque qu'il se passe quelque chose à nouveau entre nous car il est persuadé que ça ne marchera pas plus.

[Paige]

Alors dire "je t'aime mais je peux pas", j'y crois moyen...

Merci MissBulle je n'y crois, moi, pas du tout et j'avais répondu qque chose à Gihanesa, mais mon message ne s'est pas affiché, j'ai du faire une fausse manip!

et je ne vois pas du tout le rapport entre ce que tu écris,Gihanesa, les liens que tu donnes, et ce que nous, on te dit :/

je ne remets absolument pas en doute sa sincérité, je ne remets absolument pas en doute la merde dans laquelle il/tu vous trouvez, je pense qu'il peut tout à fait "croire" qu'il t'aime, mais DE FAIT, s'il t'aimait tant que ça, il aurait réussi à te faire une place...comme tous les gens amoureux...

il n'est, de fait, pas "suffisamment" amoureux de toi, pour te faire une place au milieu de ses soucis, et il me semble que tu avancerais mieux en acceptant cette douloureuse réalité, qu'en te racontant des histoires d'amour impossible...

ce monsieur est un grand adulte responsable et je ne vois dans sa situation, malheureusement, rien de plus ou moins exceptionnel que beaucoup d'entre nous :/ (d'ailleurs de façon générale, je me permets de te dire d'éviter les "si TON fils, si TA mère, etc..." car tu ne sais pas, tu ne connais aucun des malheurs personnels des gens qui postent sur ce forum...)

et comme te dit gentiment mon amie MissBulle, et le répète tout aussi gentiment mon autre amie Carrie (mais c'est que j'ai beaucoup d'amies moi ), le "je ne suis pas prêt à m'engager en ce moment" doit se comprendre suivi du "...avec toi" (EDIT: ne jamais oublier que derrière le mot "aime" il y a tout un éventail d'émotions..."aimer" quelqu'un ne veut en soi, pas dire grand chose, j'aime ma boulangère (bcp) , j'aime mon fils (bcp bcp) et ce n'est pas du tout le même "amour"...et "aimer" dans un couple est la condition la plus simple à réunir:aimer et être aimé, c'est le plus simple...c'est tout le reste qui fait tout capoter...ce que je veux dire, c'est que le fait qu'il t'aime ou pas, n'est pas du tout le problème, ce n'est pas une "réponse" à votre rupture et à l'absence de retour de sa part...)

Pardonne moi ma franchise, mais ce n'est pas nous qui devons comprendre sa situation mais toi qui a peut-être un peu de mal à accepter ta situation et la réalité (ce qui est compréhensible car extrèmement douloureuse...)

[Gihanesa]

Il n'est pas prèt à s'engager avec moi ni avec qui que ce soit. Ca je l'ai bien compris et j'ai décidé de l'accepter. Mais là j'ai besoin de soutien pour passer ce cap difficile.

Et non l'amour ne suffit pas toujours. J'en sais quelque chose. Mes parents se sont séparé il y a longtemps en s'aimant toujours mais ils n'arrivaient plus à être heureux ensemble.

[Paige]

Il n'est pas prèt à s'engager avec moi ni avec qui que ce soit. Ca je l'ai bien compris et j'ai décidé de l'accepter. Mais là j'ai besoin de soutien pour passer ce cap difficile.

Et non l'amour ne suffit pas toujours. J'en sais quelque chose. Mes parents se sont séparé il y a longtemps en s'aimant toujours mais ils n'arrivaient plus à être heureux ensemble.

oups j'ai édité mon message après ton écrit, justement là dessus:

Mes parents se sont séparé il y a longtemps en s'aimant toujours mais ils n'arrivaient plus à être heureux ensemble.

précisément je copie colle mon edit du coup

EDIT: ne jamais oublier que derrière le mot "aime" il y a tout un éventail d'émotions..."aimer" quelqu'un ne veut en soi, pas dire grand chose, j'aime ma boulangère (bcp) , j'aime mon fils (bcp bcp) et ce n'est pas du tout le même "amour"...et "aimer" dans un couple est la condition la plus simple à réunir:aimer et être aimé, c'est le plus simple...c'est tout le reste qui fait tout capoter...ce que je veux dire, c'est que le fait qu'il t'aime ou pas, n'est pas du tout le problème, ce n'est pas une "réponse" à votre rupture et à l'absence de retour de sa part...

Bien sûr qu'on te soutient! mais pour que tu t'auto-soutiennes, tu comprends bien que se nourrir de "regrets" de "il m'aiiiiiiiiiime pourtant" ne va pas t'aider...

tes parents, oui, avaient surement bcp d'estime l'un pour l'autre, bcp "d'amour", bcp d'affection mais n'étaient plus "amoureux"...l'amour est un concept beaucoup trop "vague", c'est pour cela qu'on le mange à toutes les sauces, et combien aussi, les ruptures sont difficiles

on peut être très heureux en couple avec qqu'un qu'on dira moins "aimer" que notre ex, mais en fait, on parle là, de "passion"
et on peut être très malheureux en couple avec qqu'un qu'on dit "aimer", mais en fait, soit on parle de passion, soit de grande estime, de grande affection

l'amour qui nourrit un couple est un "type" d'amour

[Gihanesa]

J'assaye de m'auto-sotenir. J'écris juste pourquoi cela m'est difficile.

[Gihanesa]

Et là j'ai vraiment besoin de soutien pour ne pas faire la connerie d'aller le voir. JE sais que ça me fera plus de mal qu'autre chose et que je ne dois pas le faire. Que je dois partir en SR définitif car il n'y a pus d'espoir. Ce SR définitif va être une épreuve mais je dois m'y astreindre.

[MlleBulle]

Perso, j'éviterais de trop nourir cette pensée de "il m'aime mais"... Je crois que te rattacher à ses sentiments ne t'aide pas à avancer. Tu t'imagines des scénarios romantiques où il est transi d'amour pour toi mais trop malheureux pour t'imposer sa tristesse qui risquerais d'éteindre ton bonheur...

C'est pas comme ça que tu vas avancer.
De mon côté, je continue de croire qu'il ne t'aime pas assez pour reprendre quelque chose avec toi, point. C'est l'idée à laquelle tu devrais te raccrocher.

Et d'ailleurs, qu'est-ce qui l'empêche de les régler ses problèmes? On a tous des problèmes. On finit par choisir le bonheur et les surmonter. Pourquoi lui ne veut-il pas faire de même? Il préfère se complaire dans son petit malheur?

[Gihanesa]

IL a entamé une thérapie familiale il y a quelques mois avec son fils mais ça n'avance pas des masses. Mais il ne consulte pas pour lui, il se contente de se noyer dans le boulot. C'est pour ça aussi que je suis en colère.

Tu sais Bulle, je ne me raccroche pas au fait qu'il m'aime. Ca c'était il y a quelque semaine, après que nous nous soyons revu et que ce se soit bien passé. Mais aujourd'hui je ne m'y raccroche plus. Je ne crois plus pouvoir rallumer la flamme car pour cela il faudrait qu'il le veuille, et il e le veut pas.

MAis entre le dire, en être conscient et tourner la page, il y a un grand pas.

[MlleBulle]

Alors peut-être que tu devrais aller au bout de cette histoire... Vas-y le voir. Dis-lui ce que tu veux lui dire.

C'est important de quitter une relation en ayant le sentiment qu'on a tout tenté...

[Gihanesa]

s

[Gihanesa]

Je ne crois pas que ce soit le moment Missbulle, ni pour ni pour moi. Je me suis rendue compte ce we que je n'étais pas encore aussi forte que ce que je croyais. Là j'ai besoin de lacher-prise. Enfin d'essayer de lacher-prise, y arriver c'est encore autre chose.

Quant à lui, je crois qu'il a suffisamment de chose sur les épaules comme ça. Ce que je souhaite plus que tout, c'est de le savoir bien. Je crois que ce qui m'a bouleversée le plus dans notre conversation, c'est de comprendre qu'il étais toujours aussi mal que lorsque nous nous sommes séparés. Me voir doit être un plaisir mais pas au prix de mille questionnements avant et après chaque rencontre. Le timing est mauvais, peut-être qu'il ne sera jamais bon mais nous devons poursuivre notre vie.

Nous nous sommes toujours respectés, nous avons toujours essayé de nous blesser le moins possible étant donné la situation. On a déjà trop gâché de choses, sans en plus gâcher les beaux souvenirs, la belle opinion et l'image digne que nous avons l'un de l'autre.

Je crois que l'amour c'est ça aussi : vouloir le bonheur de l'autre et te retirer quand tu ne peux pas le rendre heureux.

[MlleBulle]

Je ne pense pas que tu vas pouvoir lâcher prise en restant accrochée à l'idée qu'il est fou amoureux de toi...

Il a mis fin à votre relation. Toi, tu vas devoir rompre.

[Gihanesa]

je n'ai pas dit que je pensais qu'il était fou amoureux de moi, juste qu'il m'aime toujours. Ce vrai amour qui vient après le "fou amoureux".

[Gihanesa]

Et dans l'état dans lequel il est il ne reste pas d'être à nouveau amoureux de sitôt de qui que ce soit.

[MlleBulle]

Peu importe. Je ne crois pas que tu vas pouvoir passer à autre chose tant que tu vas t'accrocher à l'idée qu'il t'aime.

[Louanneloup]

Je vis la même chose, il me tient comme ça je suis prise en otage, "je t'aime, je ne veux pas que tu retrouves quelque mais pour l'instant on ne peut pas se remettre ensemble...."

[Gihanesa]

Bon, il ne m' pas dit qu'il ne voulait pas que je retrouve quelqu'un d'autre. De toute façon je suis pas prête. Mais le pire c'est que maintenant il ok pour reprenne contact dans quelques temps pour se donner des nouvelle. Vous avez quel âge ton ex et toi ?