Demander des explications après 1 mois de SR [SR brisé p.10 + reconquête p.19]

[Maenavia]

Oui je comptais aller me promener là ^^
J'ai tellement peur de mal faire les choses, d'être trop ou pas assez froide.

Sinon merci MlleBulle pour les conseils pertinents, de suivre mon histoire depuis le début, et d'être réactive quand j'ai besoin de réponse.

[MlleBulle]

De rien

Tu n'as pas à être "froide". Tu restes gentille et sympa. Tu es heureuse de lui reparler et cela doit transparaître dans tes écrits. Mais tu n'es pas pendue à ton téléphone et tu ne mets pas ta vie entre parenthèses parce que tu lui reparles.

Jusqu'à présent, tu le fais assez bien. Je ne sens pas de "froideur" dans tes écrits...

Allez! Va faire un tour et j'espère que tu as eu de bonnes nouvelles pour tes exams et la réponse de ton jury.

[Maenavia]

Je crois qu'il ne veut pas me voir en vrai... enfin c'est étrange...

Je suis allé me promener et en revenant par chez moi, je me suis garé sur le parking sur lequel on se gare pour aller faire du sport. Il était là mais avec la voiture de sa mère, du coup je ne l'ai pas reconnu, sauf au dernier moment quand il est parti. Je lui ai jeté des coups d'oeil en plus, sans savoir que c'était lui ><. Je pense qu'il m'a vu aussi. Et pourtant il n'est pas venu me parler et ne m'a pas envoyé de message pour me dire qu'il venait dans le coin.
En +, ce qui est bizarre c'est que l'info qu'il me demandait par sms, c'était par rapport à la météo et ça lui évitait de bouger jusqu’à chez moi. Donc pourquoi m'avoir demandé cette info cette aprèm ? Et pourquoi ne pas m'avoir dit qu'il venait dans le coin ?

Dois-je lui demander si c'était bien lui sur le parking ? Lui envoyer un sms pour lui faire remarquer que j'étais garé pas loin de lui et que je l'ai vu ?
Oui envoyer un petit message humoristique du genre "je t'avais dit que ça ne servait à rien de venir "


Oui oui j'ai eu de bonnes réponses

[Maenavia]

Euuuhhhh il vient de me demander si je suis passé à *Machin*....
Soit il m'espionne avec la voiture de sa mère et croit que je ne l'ai pas vu, soit il ne m'a vraiment pas vu car j'ai une nouvelle voiture.
Je ne sais pas si je dois lui dire que je l'ai vu, et essayer de le piéger

[MlleBulle]

Alors dis-lui "je suis passée devant en me promenant... Est-ce que c'était toi sur le parking? Je ne suis pas certaine"

Ne te fais pas de films d'espionnage. Pose-lui la question, tout simplement.

[Maenavia]

Oui je vais lui dire que j'y suis passé.
Mais je trouve ça bizarre de me poser la question.

[MlleBulle]

Tu te poses beaucoup trop de questions. Et ta promenade n'a vraiment pas été suffisamment longue pour que tu te changes les idées.

[Maenavia]

Oh oui j'ai la tête pleins de questions...
Je lui ai juste répondu que je venais d'y passer et que c'était mort pour aller faire du sport.

[Maenavia]

Il vient de me dire qu'il était passé voir aussi. Mais il parle pas du fait qu'on se soit vu

[MlleBulle]

Alors dis-lui "Alors c'est toi que j'ai vu sur le parking! Je n'étais pas certaine..."

Le sport intense est une excellente façon de se vider la tête... Va courir ou faire une longue marche à pied d'au moins 1 heure, voire deux. Et n'apporte pas ton téléphone!

[Maenavia]

Oui je lui ai répondu "C'est bien toi que j'ai vu sur le parking du coup ^^ J'étais pas sûre"

Oh la flemme de faire du sport ce soir ^^

[Maenavia]

Il n'a pas fais référence au fait qu'on se soit croisé, il dit qu'il est quand même venu car il pensait qu'il y aurait quand même eu moyen de faire du sport et qu'il voulait apprendre à sa mère des trucs, donc je pense qu'il y avait sa mère avec lui dans la voiture. Du coup on a parlé 1-2 sms de sa mère.
Sinon je lui ai dit qu'il y avait une compet' demain, il m'a demandé si j'y participé, j'ai dit que je n'avais pas le droit de m'y inscrire. Puis il m'a répondu d'accord.

Du coup c'est quand même bien puisque c'est lui qui a engagé la discussion en me demandant si j'étais passé à "Machin".

J'aurai bien voulu continuer à discuter mais faut pas que je me montre trop envahissante. Je voudrais que les choses aillent plus vite

[Maenavia]

Il vient de me demander si je faisais quelque chose ce soir !!

J'ai rèpondu "Je passe chez un ami, pourquoi ?"
Sa réponse : "Okay, et bien si tu voulais discuter je me dis qu'on aurait pu, une prochaine fois alors"
Ma réponse : Ben oui ça aurait pu être sympa
Demain je suis à tel endroit si tu veux.
Sa réponse : "Je suis à tel endroit demain ^^
Moi : "Dac"

Bizarre, on dirait qu'il assume pas d'avoir voulu me voir ce soir

[Maenavia]

Mlle Bulle, tu me disais de ne plus rien lui écrire donc je continue un SR maintenant ? Ou je peux le relancer dans quelques jours pour que l'on se voit ? Ou lui envoyer un sms dès aujourd'hui pour lui demander comment s'est passé sa journée à l'endroit où il doit aller ?

Il m'a quand même relancé 3 fois par sms hier :
- me demander une info pratique en début d'aprèm
- me demander fin d'aprèm si j'étais passé à la ville où on fais du sport
- me demander le soir si je fais quelque chose

J'ai trop envie de lui envoyer des sms. Mais bon, pour le moment il n'a rien fais de concret non plus.
Je demande beaucoup de conseils mais ça me fais du bien d'être guidé et quand on me dit si pour le moment mon comportement envers lui est bien ou pas. Je ne veux plus faire aucunes erreurs.

[AnneSD]

3 fois en une journée c'est rien... S'il se sent vraiment mal, qu'il tient à s'excuser et s'expliquer avec toi, il te recontactera ne t'en fais pas . En plus, tu lui as déjà proposé le lendemain donc il sait que tu as envie de le voir mtnt. Remets toi en SR et laisse le venir à toi. Je pense qu'il va te reproposer une date d'ici peu...

[AnneSD]

Et je pense que tu te poses trop de questions lol. Logiquement, tu ne devrais pas le relancer, lui proposer de date etc., mais y a pas mort d'homme. Essaie juste d'être un peu plus patiente, de te dire qu'il ne faut pas précipiter les choses pour pas t'en mordre les doigts ensuite et que comme ça au moins tu seras davantage fixée sur ses intentions. Tu lui as ouvert la porte maintenant, alors assis toi et observe s'il veut vraiment rentrer ou pas. Pour le moment il donne l'impression d'un mec qui tourne devant la porte car il est gêné et veut te montrer du respect. C'est comme ça que j'interprète le truc mais je ne peux te l'assurer non plus. Juste par rapport à quand tu dis que t'as l'impression qu'il assume pas. Il t'a proposé une date, t'étais pas dispo, il a pas voulu faire le relou à insister. Et quand tu l'as relancé bah il pouvait juste pas lol. On est samedi 4 juillet, il fait beau, pleins de gens ont des choses de prévu ^^. Donc non y a rien qui dit qu'il assume pas. Ce qui est sûr c'est qu'il se sent gêné vis à vis de toi. Après est-ce qu'il regrette de plus être avec toi ou est ce qu'il regrette juste la façon dont ça s'est fini et tient à s'excuser, ça c'est autre chose ! Mais pour ça il faut le laisser venir et être un tout petit moins avenante disons.

[Maenavia]

Ok thanks
Ben après il s'est déjà excusé par sms...
Je dis qu'il assume pas parce qu'on dirait au final que c'est lui qui veut discuter, et puis il fait comme si il me proposait ça parce que c'est moi qui veux discuter.
Je pense qu'il regrette juste la façon dont cela s'est finie... malheureusement... :/
Je me pose pleins de questions car je n'arrive pas à être complètement naturelle et que je vois la reconquête comme un travail très minutieux.

Il vient de m'envoyer un sms pour me demander encore une info pratique. C'est bien pour lui, maintenant que je l'ai recontacté, je lui sers à obtenir des renseignements...^^
Il veut savoir si on peux quand même faire du sport malgré l'organisation de la competition. Du coup, finalement, il ne va pas aller faire du sport là où il avait prèvu d'aller mais il va venir par chez moi.

[AnneSD]

Je te cache pas que je trouve qu'il y a une petite ambiguïté dans son comportement mais y a effectivement rien qui dit qu'il te regrette. Et c'est toi qui a demandé à discuté avec lui donc est-ce qu'il s'en sert comme excuse pour te revoir ou est-ce qu'il se sent juste mal et que c'est sa façon de se déculpabiliser en étant gentil avec toi mais qu'il y tient pas vraiment... Ça je sais pas. Tout ce qui me semble clair c'est qu'il se sent mal vis à vis de toi et qu'il est plus dans un registre de ne pas te donner d'espoir que l'inverse.
Et ce qui est sûr aussi c'est que c'est pas trop dans ton intérêt que de forcer quoi que ce soit et de risquer de tomber dans un comportement qui va lui rappeler pourquoi il t'a quitté si jamais il avait des doutes. Donc ne le relance pas, attend qu'il te repropose quelque chose et accepte si tu es dispo.
La reconquête est effectivement un travail minutieux je le pense aussi^^. Donc il ne faut pas griller tes cartouches. Donc quand il te contacte, même si c'est pour pas grand chose, ne répond pas de suite, sois cool, répond lui simplement, essaie d'être drôle, de détendre l'atmosphère ce genre de choses. Histoire de renouer le contact tranquillement, de reinstaurer une complicité. Et qu'il sente que tu as évolué, que tu sais que tu as ta part de responsabilité aussi dans la rupture et que c'était pas vraiment toi. Va falloir aussi que tu fasses un travail sur toi pour ce point là. Comprendre que tes angoisses venaient davantage de toi que de lui, comprendre pourquoi et comment les empêcher. Ça te donnera des clés pour être plus sereine, mieux mener ta barque et quand tu le verras tu ne seras pas dans le reproche ou quoi. Il verra une fille plus posée, plus mâture, mieux dans sa peau, capable de se remettre en question quand il le faut etc. Et tu lui enleveras un poids dans son sentiment de culpabilité, c'est pas négligeable non plus Car tant qu'il se sentira coupable vis à vis de toi il ne pourra pas faire de pas vers toi. Et tout ça dans une certaine distance ! Car s'il sent que tu veux te remettre avec où quoi, il ne se donnera aucune peine. Alors que s'il sent que tu as pris de l'assurance, que tu as pris de l'assurance, compris tes erreurs et que tu ne lui es plus acquise, y a moyen que ça le fasse cogiter et qu'il veuille retenter sa chance

[Maenavia]

D'accord, merçi pour ce message très complet !

Du coup cette aprèm on s'est envoyé quelques sms, avec un peu d'humour. Je lui ai dit que finalement je participerai peut être à la compétition à laquelle je pensais que je ne pourrai pas m'inscrire. Il m'a dit que j'allai tous les battre si ce sont des débutant ^^ Du coup j'ai plaisanté un peu avec lui sur un autre sujet car il m'a dit que j'avais glissé un billet au prof pour pouvoir participer... J'ai pas eu le temps de répondre car j'avais ma compet' qui débutait. Quand j'ai fini ma compet, je lui ai répondu qu'avec ce prof là c'était plutôt du payement en nature. (je ne sais pas si j'aurai dû faire une blague sexuée :/)
Il était là toute l'aprèm avec sa mère. Je crois qu'il est arrivé pendant que je faisais ma compet'. Ils ont sûrement dû rester me regarder et attendre que la compet' soit fini pour aller faire du sport tranquille. Puis pendant que moi j'avais le goûter et la remise des prix. Il est parti faire du sport avec elle.
Après la remise des prix et après que j'ai fini de parler avec les gens, je suis allé le voir de loin faire du sport. Il a vu que je suis resté le regarder. Après ils étaient sur le parking mais j'ai pas osé m'arrêter, ni lui demander par sms à ce que l'on discute après le sport. Et lui non plus ne m'a pas envoyé de sms pour que l'on se voit.

Alors que hier il me demandait si je faisais quelque chose le soir, car on aurait pu discuter si je le voulais. Je lui dit que je ne suis pas dispo mais que je serais au sport toute l'aprèm le lendemain si il veux. Il me dit qu'il ne pourra pas le lendemain car il va ailleurs puis finalement il vient. Je savais qu'il allait venir du coup. Et donc aujourd'hui on était au même endroit au même moment, et finalement, personne ne fais le premier pas vers l'autre.
Et même hier soir c'était bizarre, à 19h il était "chez moi",puis il rentre chez lui et à 20h30 il veut qu'on se voit... Fallait m'envoyer un sms avant ><

Il a peut être cru que j'étais occupée et que ce serait moi qui demanderai à ce que l'on discute après le sport si jamais j'étais dispo. Pourtant hier, je lui ai bien dit par sms que si il voulait, j'étais là toute l'aprèm.
Tout est toujours étrange avec lui...

Je sais que c'est quelqu’un qui n'a pas forcément hyper confiance en lui mais malgré tout, il a beaucoup d'égo et de fierté. Je pense qu'il a été vexé que je lui dise non hier soir. Et qu'il attendais que je relance aujourd'hui mais il a oublié que c'est lui qui m'a quitté...

[Maenavia]

Hop hop hop, sms de sa part ! Il me demande si j'ai pu faire la compet !

Ben moi je m'en vais en soirée et je vous raconte plus tard si il y a du nouveau !

[Maenavia]

Il y a du nouveau...

J'aurai pu discuter avec lui une bonne partie de la soirée par sms je pense... mais j'ai arrêté la conversation à 21h.
Il m'a posé des questions sur le sport (j'ai commencé un nouveau sport), m'a demandé si j'aimais bien, j'ai déconné un peu avec lui (mais pas trop), il m'a demandé si je préférais ce nouveau sport à l'ancien. J'ai répondu un message bref en disant que je préférais toujours celui que je pratiquais avant. Puis il m'a demandé si je n'étais pas trop naze lors de ma compet' de la semaine dernière. Puis il m'a dit qu'il avais quelques photos de moi si ça m'intéressais ! (Donc je ne me faisais pas de films... il prenait bien des photos de moi quand il venait me voir au sport ! ) Je lui ai dit que ça m'intéressais beaucoup, qu'on verrais pour qu'il me les envoi, mais j'ai coupé court à la discussion en disant que je devais le laisser. Il m'a dit de lui passer une adresse mail et m'a dit bonne soirée. Je lui ai passé mon adresse.
Et là je rentre chez moi, et il m'a envoyé 4 photos de moi (des photos zoomées rien que sur moi ^^). Je suis sûr il en a pris plus que ça ^^
Et il a mis en texte dans le mail "Voilà tes photos!"

Je le remercierai demain. Et j'hésite à faire une réflexion du genre "Je ne pensais pas que tu m'avais prise en photos..." ou "Merci, ce sont des photos bien zoomées en plus "

[Maenavia]

Finalement je lui ai répondu brièvement ce matin :
" Bien reçu les photos ! Merci !"

Pas de news depuis. Aujourd'hui j'étais partie en déplacement toute la journée, en rentrant à l'instant, j'ai vu qu'il était encore là avec sa mère à lui apprendre le sport.

Que pensez-vous du fait qu'il m'ai pris en photos pendant ma période de SR ?
Est-ce que mon comportement est toujours bien pour le moment ?
Et J'ai un problème : Comment faire quand il veut discuter par sms comme hier soir par exemple ? J'écourte la discussion à chaque fois ? Je ne voudrai pas tomber dans une relation virtuelle.
J'ai peur d'avoir été trop froide en coupant court à la discussion hier soir et avec mon sms très bref de ce matin.

[Elieza]

Franchement, et au vu de tes 10 pages de post presque inutiles (car tu dis tout le temps la même chose):
si tu veux des réponses, va lui demander. Y'a que lui qui pourra te les donner.
Même si a mon avis tu t'emballes pour rien, de toutes façons, il est le seul a pouvoir te répondre.

[Maenavia]

Ça ne me donne pas de réponses à mes interrogations...

Hey non ce ne sont pas 10 pages de posts inutiles car écrire sur ce forum et lire les réponses constructives des forumeurs fait un bien fou et offre un bon soutien moral. Autant supprimer le forum dans ce cas là puisque tout le monde raconte des choses" inutiles."

Après tu me conseilles de lui poser mes questions mais ce serait totalement ruiner mes chances ! Je ne peux pas lui demander cash pourquoi il m'a prise en photos et est-ce qu'il veut reprendre une relation.

[Maenavia]

Pas le moral ce matin

[Emiliaa]

Franchement, et au vu de tes 10 pages de post presque inutiles (car tu dis tout le temps la même chose):
si tu veux des réponses, va lui demander. Y'a que lui qui pourra te les donner.
Même si a mon avis tu t'emballes pour rien, de toutes façons, il est le seul a pouvoir te répondre.

[Elieza]

Ça ne me donne pas de réponses à mes interrogations...

Non, puisque la seule personne qui a tes réponses, c'est lui.

Après, tu ne veux pas lui en parler, alors assume de tourner en rond aussi.

[Maenavia]

Je trouve un peu gros de me dire que mon post est inutile alors que je n'ai jamais eu de conseils de ta part. J'aurai compris d'avoir des remarques de la part d'autres forumeurs, qui sont toujours présents pour moi.
Et merci Emiliaa d'enfoncer le clou, alors que je met juste dans mon message précédent que je n'ai pas le moral aujourd'hui.
Au final je ne suis là que depuis 2 mois. Si mon post est aussi long c'est parce que je vous raconte en détails mon histoire.

Là j'en suis à une étape cruciale (ou pas) car j'en suis juste à la reconquête et vient d'apprendre qu'il me prenait en photo pendant mon SR. Donc qu'il essaye de susciter mon intêret. Je ne me suis pas fais de films.

Je posais une question sur la reconquête, celle des sms, et je ne sais plus où la retrouver dans les articles JRME. Ce n'est pas mon ex qui va me dire comment le reconquérir et ce que veux dire son comportement.
La reconquête est une étape de séduction, je ne peux absolument pas lui poser mes questions !
Si je lui demande cash si il veut reprendre quelque chose avec moi, c'est un coup à lui faire fuir.
Pourquoi me conseille-tu de faire ça ? Car ce n'est pas ce qui est conseillé dans les articles.

[Elieza]

Je n'ai jamais donné de conseils jusqu'a maintenant parce que je n'en voyais pas l'intérêt.
La,ça fait deux mois que tu tournes en rond.

Quand a suivre la "méthode" point par point, ça ne te semble pas légèrement exagéré?
Chaque situation est unique, et envoyer une "lettre magique", puis faire un SR de 1 mois, puis envoyer un sms de "reconquête", je te garantis que ça ne marche pas.
Si je te disais "mange 40 pommes chaque jour pendant une semaine, et danse le matin a 4h54 dans ton salon, tu vas perdre instantanément toute ta cellulite", tu le ferais?
Je ne te dis pas de lui demander "cash" si il veut reprendre quelque chose, mais d'obtenir des explications sur son comportement.

[Emiliaa]

Tu demandes des conseils auxquels personne ne peut répondre car dune part tu demandes des avis sur le comportement de ton ex que personne ne connait à part toi et d'autre part sur comment agir pour le reconquérir.. Mais si vraiment il y avait une recette magique tu penses que tous ceux d'ici seraient en train de galérer? Tu penses que si on avait le pouvoir d'être dans la tête de quelqu'un on ne l'utiliserait pas? Ben en tous les cas moi je le ferais, je me rentrerai dans la tête de mon ex et ensuite j'appliqurai cette recette magique et tu vois mon ex serait actuellement en train de se dire "vivement que je termine cette journée de boulot pour que j'aille rejoindre ma chérie d'amour chez elle qui m'attend avec des tartes citron meringuees qu'elle a faite mais qui sont complètement ratées, mais c'est pas grave je l'aime comme un fou même si c'est une affreuse cuisinière".

En plus on t'a déjà conseillée soit d'aller lui poser tes questions ou lui proposer un rdv, soit d'attendre et ne pas être trop étouffante mais tu semble rien appliquer.
Alors: a toi de voir

PS: l'amour c'est pas à coup de stratégies, tu auras peut être beau tout appliquer au pied de la lettre c'est pas forcé que ton ex revienne

[Carrie007]

+1 avec Elieza et Emiliaa...

PS: c'est bon la tarte au citron meringuée!!

[AnneSD]

Coucou Mae !

Pour commencer, essaie de te détendre un peu et de faire le vide dans ta tête car sans ça, tu vas te vexer bêtement et passer à côté de la moitié des conseils. Ici, tout le monde ne prend pas toujours de pincettes, ce n'est pas pour autant que les conseils ne sont pas bons.

Elieza met juste certaines choses en avant qui me semble juste et que je vais tenter de développer un peu (donc dis moi si j'ai mal compris quelque chose Elieza) :
- les choses qui se passent entre toi et lui se répètent : il va dans ta salle de sport, vous vous croisez, ne vous adressez pas la parole, faites semblant de ne pas vous voir. Il t'envoie des SMS sur le sport. Donc tu conviendras qu'on ne peut pas parler d'avancée et que c'est assez répétitif.
- s'il semble montrer de l'intérêt pour toi, on ne peut rien te dire de plus. Autant il a envie de revenir mais n'ose pas, autant il est dans l'hésitation, autant il t'apprécie juste et te demande conseil pour sa mère. Pour l'instant tout tourne autour du sport donc on ne peut absolument rien conclure de son comportement.
- le fait qu'il t'ait pris en photo est certes bizarre, mais encore une fois ça peut vouloir dire tout et son contraire. Il y a des gens qui aiment prendre des photos et il a peut être simplement voulu te faire plaisir. Donc oui, le seul qui peut te répondre ça reste lui !
- quand on te dit de lui dit demander simplement, personne ne te parle d'aller lui déclarer ta flamme ou quoi. Bien évidemment que ce ne serait pas judicieux. Il s'agit de lui demander simplement pourquoi il t'a pris en photo pour tenter de mieux cerner son comportement et donc de ne pas te tromper dans ton interprétation. Y a absolument rien de cramé là-dedans tu sais. Tout est aussi une question de formulation . D'ailleurs, sur le site, il le dise que quand un comportement nous paraît bizarre mais qu'on ne sait pas vraiment comment l'interpréter, parfois il faut simplement demander à l'ex ! Donc ça y est bien.

Donc, écris autant que tu le souhaites, personne ne peut te l'empêcher et si ça te fait du bien, tant mieux! Mais réfléchis sur la question de savoir si tu veux continuer ainsi de peur de trop précipiter les choses et donc avoir tjrs les mêmes questions en tête sans que personne ne puisse vraiment y répondre, ou decides toi à en savoir plus, quitte à être déçue de la réponse, sans pour autant te cramer. Parce que oui, si chacun reste de son côté et ne se décide pas à faire un pas, ça peut durer longtemps. Dire "c'est lui qui m'a quitté donc c'est lui qui doit revenir", c'est un peu gamin. S'il avait fait des t'as d'erreur, t'avait manqué de respect j'aurais compris, mais à partir du moment où tu reconnais ta propre part de responsabilité là-dedans, libre à toi d'agir un peu plus pour qu'il voit ces changements. Sans dévoiler pour autant que tu aimerais plus.

Et pour tes autres questions, je te trouve bien loin d'être froide, au contraire ! T'es pas obligé de répondre à chacun de ses textos et tu peux très bien écourté les conversations en prétextant que tu as des choses à faire, des personnes a voir. C'est aussi le but de la manoeuvre, montrer une distance et une certaine froideur pour que l'ex se pose des questions, se dise que tu t'en fouts de lui. Ça te permet d'être fixée : soit y a rien et il va lâcher l'affaire et toi tu continues ta vie, soit y à bien qqch et il va se sentir obligé d'agir plus en conséquence.

J'espère t'avoir un peu éclairci. D'ici là, bonne journée a toi

[AnneSD]

Je n'ai jamais donné de conseils jusqu'a maintenant parce que je n'en voyais pas l'intérêt.
La,ça fait deux mois que tu tournes en rond.

Quand a suivre la "méthode" point par point, ça ne te semble pas légèrement exagéré?
Chaque situation est unique, et envoyer une "lettre magique", puis faire un SR de 1 mois, puis envoyer un sms de "reconquête", je te garantis que ça ne marche pas.
Si je te disais "mange 40 pommes chaque jour pendant une semaine, et danse le matin a 4h54 dans ton salon, tu vas perdre instantanément toute ta cellulite", tu le ferais?
Je ne te dis pas de lui demander "cash" si il veut reprendre quelque chose, mais d'obtenir des explications sur son comportement.

Exact ! Suffit de lire ceux qui on récupérer leur ex sur le forum, souvent y a pas de lettre magique ou alors bien remixée. Et si tu regardes les vidéos d'Antoine (j'espère ne pas me tromper de prenom) il dit à demi-mot qu'il ne croit pas trop à cette lettre. Sur une vidéo d'Alexandre, il dit que parmi les 5 signes que ton ex t'aime encore il y a le fait que l'ex te touche... Euhhh si je m'étais enflammée à chaque fois pour ça je serai certainement bloquée encore plus sur mes ex et je leur aurai bien servi de vidoir !!! (On va faire comme si ce mot était français hein). Donc bon, faut savoir prendre du recul sur tout ce qui est dit et rester en accord avec soit pour éviter les regrets plus tard, c'est déjà bien ! Et accepter d'éventuellement se casser la gueule Plutôt que de rester bloquer 10 ans sur un mec pour au final toujours rien. Tu remarqueras aussi que souvent, ceux qui ont récupérer leur ex ont eu une vie entre. Le retour de l'ex était une option parmi tant d'autres, voire ils avaient abdiqué, ils se sont "contenté" d'avancer et de vivre pour eux avant tout...

[Elieza]

AnneSD, tu as tout bien explicité

[Maenavia]

Oui je me suis sentie vexée par vos réponses.

Emiliaa : J'ai appliqué les conseils justement ceux de MlleBulle et Paulo, je lui ai envoyé un sms pour reprendre contact (certes avec beaucoup d'hésitations) et maintenant je le laisse venir, en essayant de garder un comportement détaché.

Elieza78 : Si je ne veux pas lui poser de questions, c'est parce que justement, comme le dit AnneSD, j'avais peur d'être "cramée". Donc quand on me dit d'aller lui poser mes questions sans m'expliquer pourquoi, je ne comprenais pas trop. Mais c'est plus clair maintenant.

Merci AnneSD pour ce message complet et qui réponds bien à mes questions

[Emiliaa]

Voilà donc tu as repris contact et maintenant il faut attendre mais il est clair que tu n'es pas assez détachée pour réagir comme ça. Si tu paniques a chacun de ses faits et gestes, dès que tu ecourtes la conversation ou parce que vous n'avez pas discuté assez longtemps ou parce que tu a dit/fait ci, ça, ben tu risques d'échouer oui.
Continues ta vie ton sport sans te préoccuper de lui, c'est ce qu'il fait lui sans encombres. Je ne pense pas qu'il se triture l'esprit dès qu'il te voit ou quand tu lui écris

[Maenavia]

Et petite précision pour AnneSD quand on se croise au sport, c'est toujours plutôt de loin (on n'est pas dans une salle de sport). Si vraiment on se croisait de près, j'irai lui parler.
Pour les photos, si je vous demandez à vous et pas à lui, c'est parce que lui, si c'était par intérêt, il nierai et dirait que c'est parce qu'il aime prendre des photos.

Il faut attendre, c'est bien ça le problème :/
Quand je l'ai recontacté, c'était vraiment par envie.
Je venais de passer de bon moments avec un gars que j'ai rencontré récemment et que j'apprécie. Du coup je me sentais plutôt détachée. Mais maintenant, je suis en train de ré-avoir des attentes envers mon ex. Il a suffit qu'il ne m'envoi pas de sms hier, pour que ça me plombe le moral. Donc oui, je ne suis pas encore détachée.

J'espère que ça pourras le faire avec cet autre gars et que je pourrai être détaché de mon ex.

[AnneSD]

Emiliaa je suis pas tout à fait d'accord avec toi (mais c'est peut-être une incompréhension de ma part). Ne pas forcer les choses, débarquer comme un bulldozer oui, mais rester dans une attente passive? Elle a quand même quelques petites perches qu'elle peut tenter d'utiliser à bonne escient, et encore une fois, si chacun reste dans son coin à attendre Que l'autre fasse un pas, ça n'en finit pas. Pour ce qui est du détachement, je ne suis pas sûre qu'on puisse la blâmer. Recontacter qqn implique forcement une part d'attachement (sinon aucun intérêt/besoin) et une fois que le contact est établi, difficile de garder la tête sur les épaules (même si oui, il faut essayer par tous les moyens). A la lire, j'ai l'impression qu'elle ne se débrouille pas si mal que ça pour l'instant car si j'ai bien compris, c'est toujours lui qui la contacte, elle ne répond pas de suite et ses réponses sont simples et concises. Tant que lui ne se rend pas compte qu'elle se pose 36000 questions... Tout va bien ! Mais le reste je suis d'accord, il faut que tu arrêtes de paniquer pour rien Mae, de tergiverser de trop etc. Question simple, réponse simple. Question inutile, pas de réponse. La conversation par sms s'allonge? Tu prends n'importe quel prétexte pour l'ecourter. Tu montres ici que tu manques de confiance en toi. Quelqu'un qui a confiance en lui ne panique pas à ce point, ne se pose pas autant de question. Quel importance de savoir s'il t'a vu quand tu l'as croisé sur le parking? Pourquoi ne pas te retourner, lui faire un coucou avec un grand sourire de loin et tracer ta route? Quand tu l'observe de loin, va le voir et lui dire bonjour (juste un salut, tu vas bien? Super bon bah je te laisse je vais me changer) ou alors ne l'observe pas du tout. T'es encore plus cramée comme ça en fait. Et pour lui demander pourquoi il t'a pris en photo, bah oui il peut juste te dire "comme ça, j'avais envie de prendre des photos et comme j'en ai aussi pris de toi". Ça peut être un mensonge comme ça peut être la vérité. Il peut aussi te répondre autre chose. Mais clairement, là, tout ce que tu fais c'est pas parce que tu veux éviter d'être cramé et bien avancer tes pions, tu manques juste de confiance en toi et t'évite d'affronter la situation. Situation qui peut être bonne ou mauvaise mais faut bien te mouillé un peu plus si tu veux être fixée et la possibilité du bon implique le risque du mauvais, tout ne va pas te tomber tout cuit dans la bouche. Si tu ne te sens pas prête pour le moment, retourne en SR complet (donc ne lui répond pas s'il t'écrit) le temps de retrouver un peu tes esprits. Et si tu ne te sens pas prête du tout bah lâche l'affaire et tourne la page (mais vraiment, parce qu'on les voit ceux qui n'osent rien faire de peur d'échouer, se trouve des tas de raisons mais 2 ans après ils sont encore là !). Mais ne reste pas dans cette position passive où tu te contente d'attendre, de guetter et interpréter le moindre petit signe qui ne prouvent en rien une volonté de retour (pas plus que l'inverse), ou tu paniques pour rien et tergiverses sur pas grand chose pendant trop longtemps. Calme toi, éclaircie ton esprit, prend plus confiance en toi et ça ira beaucoup mieux.

[Maenavia]

J'adore te lire Anne SD.

Oui depuis que j'ai repris contact jeudi soir, je n'ai pas eu à le relancer. Pour résumer, le jeudi quand notre bref échange s'est terminé c'est lui qui une heure plus tard m'a relancé en demandant pour mes examens (échange de ~10sms) Je pense que si j'avais voulu la conversation aurait pu continuer un peu plus longtemps. Mais je lui ai pas trop posé de question car j'étais chez ma soeur. Le vendredi aprèm il me recontacte pour une info dont il a besoin (conversation de 4 sms). Le vendredi soir il me recontacte pour demander si je suis passé au sport (conversation de ~15sms) La conversation s'arrête, puis il me demande une heure plus tard ce que je fais le soir. Le samedi midi, il me repose une question pour une info dont il a besoin pour le sport. On parle un peu (~ 13sms) Le samedi soir il me relance, en posant des questions sur ma compétition, puis en me disant qu'il a des photos de moi(conversation de 20 sms) mais j'arrête gentiment la conversation car j'étais chez des amis. Dimanche matin je le remercie pour les photos et depuis plus rien.

Oui mes réponses sont pas trop mal je pense mais je me rends compte que j'ai fais un peu trop d'humour. Et je suis d'accord je me pose trop de questions.
J'avoue que j'ai peur d'affronter la situation par peur d'être confrontée à la réalité.
Un manque de confiance mais j'ai aussi vraiment envie de ne pas être cramée et de bien avancer mes pions ^^

Merci, merci !!

[Maenavia]

Encore des écrits que vous allez juger inutiles pour certains. Je réfléchis beaucoup trop, j'analyse beaucoup trop, sans passer à l'action.

3 jours se sont passés et il ne m'a rien envoyé depuis. Je me dis qu'il est pas si intéressé que ça par moi. Mes espoirs retombent déjà...
Ou peut être qu'il ose plus trop me relancer vu mon apparent détachement. Il a senti que je m'en foutais de discuter avec lui (ce qui est faux). Quand il m'a demandé si je n'étais pas naze pendant ma competition, c'était pour me faire comprendre qu'il était venu et qu'il avait regardé ma course. Je pense qu'il s'attendait à ce que je lui sorte un truc "Ah mais tu étais là !". Or j'ai pas fait de cas. Idem pour les photos, j'ai pas fais de cas.

Ça m'avait fait du bien qu'il se ré-intéresse à moi ces derniers jours. Il obsède de retour toute mes pensées. La journée, je suis fatiguée à force de trop penser à lui. Et autre problème qui s'ajoute à ça, j'ai envie de lui :$

Il faut que je le laisse venir à moi mais en même temps il ne faut pas que je reste dans une attente passive alors c'est compliqué.
J'hésite à lui renvoyer un sms, je ne veux pas qu'il capte mon intêret pour lui. Je pourrai lui demander si il a eu ses résultats mais j'aurai voulu qu'il prenne l'initiative de demander les miens. Je pourrai lui demander si il vient au sport ce soir mais ce serait initier un rendez-vous et le brusquer.

[Carrie007]

Et blablabla, et blablabla...

Ne le prends pas mal mais à un moment il faut passer à l'action.

Tu n'es pas dans sa tête, personne ne l'est, alors ne fais pas de supposition. Agis plutôt que de subir.

[Maenavia]

Oui mais laisser moi blablater ^^ Après j'aime bien relire ce que j'ai écrit en essayant de faire comme si c'était une autre forumeuse qui avait écrit et essayer de voir les conseils que je lui donnerai.

Ben du coup, je lui ai envoyé un sms pour demander une question pratique sur le sport, comme lui l'a fais avant. On a parlé un peu mais toujours sport >< Mais du coup ça lui laisse la possibilité de me relancer.

[Carrie007]

Mais nous te laissons blablater!!! C'est juste qu'à un moment, faut pas oublier d'agir!

[MlleBulle]

je ne veux pas qu'il capte mon intêret pour lui.

??????????????????????????

C'est là tout le problème à mon avis. Tu la joues tellement détachée que le pauvre mec, s'il a le moindre intérêt pour toi, il ne va jamais oser quoi que ce soit, étant certain de se prendre un râteau.

Il t'intéresse? Alors en quoi est-ce mal de lui montrer? Pourquoi mentir? Pourquoi jouer à un jeu?

Montrer à l'autre qu'il t'intéresse ne veut pas dire que tu vas accepter n'importe quoi, que tu vas te laisser marcher dessus, qu'il va pouvoir faire ce qu'il veut de toi. Et surtout, cela ne veut pas dire que tu vas être détruite si jamais cet intérêt n'est pas partagé.

Montrer à l'autre qu'il t'intéresse veut surtout dire que tu lui gardes une porte ouverte, que tu laisse une possibilité.

Il faut savoir oser. Oser dévoiler un peu ses sentiments (sans grandes envolées sentimentales non plus) pour ouvrir la porte sans avoir peur que l'intérêt ne soit pas réciproque.

Montre-lui que tu es intéressée. Que tu es heureuse de lui parler. Que ça te fait plaisir de le voir. Que tu es contente d'avoir de ses nouvelles. Dans le pire des cas, ce ne sera par réciproque. Et? Alors? C'est pas trop grave, tu vas être fixée et tu vas continuer ta vie, tout simplement. Ta vie n'est pas en danger. Cela fait toujours plaisir de savoir qu'on plait à quelqu'un. Il ne faut pas avoir peur de le dire. Sans supplier, sans ramper, sans être désespérée sans se marcher dessus. Mais juste, montrer que oui, on est intéressée.

Inutile de raconter en long et en large vos échanges de SMS bidons qui parlent de la pluie et du beau temps. Fais un pas en avant. Demandes-lui s'il serait dispo cette semaine pour aller prendre un verre. Et montre-lui que tu es heureuse d'être en sa présence, que tu apprécies vos contacts, souris, fais-toi jolie et sois ouverte à lui. Arrête d'avoir peur inutilement.

[AnneSD]

Lol...

Encore une fois Mae, je ne trouve pas que tu t'y prennes si mal que ça. Faire trop d'humour? 1) de ce que j'ai lu, j'ai pas perçu quelqu'un de lourd ou quoi 2) je sais pas toi, mais moi je suis davantage attirer par les gens qui me font rire, qui respire la joie de vivre! En plus de ça, ça lui montre que tu es forte, que tu te laisses pas abattre. Tout benef' pour toi. Distante ne signifie pas froide. La froideur, laisse la à ceux dont l'ex c'est comporté comme un(e) con(ne). Ce n'est pas le cas du tien.

Faut vraaaaaiiiiiiment que t'arrêtes, on te dit tous que tu réfléchis vraiment trop, pour rien, et n'agis pas assez. Plutôt que de penser à comment interpréter son comportement à lui, alors que tu disposes de bien trop peu d'éléments pour ca, demande toi ce que tu veux faire toi ! Ici, t'as 2 possibilités :

1) Tu flippes trop, tu veux faire la fille fière genre non c'est lui qui revient. Tu le laisses. Tu te contentes de te dire que soit il vient pas vers toi et c'est qu'il s'en fout; soit il s'en fout pas, il te "teste" et va revenir bientôt vers toi. Mais faudra pas te plaindre après si il ne t'envoie plus rien ou si ces textos tournent toujours autour du sport. Et nous, on ne pourra toujours rien te dire plus car tout ce que l'on verra c'est de simples sms anodins. Est-ce qu'il s'intéresse à toi mais n'ose pas? Est-ce de l'amitié? Pour se rassurer? On en sait rien et on en saura toujours rien dans 1 mois si ça continue ainsi.

2) Tu te decides à passer à la vitesse supérieur. Lui envoyer un premier sms pour savoir ses résultats alors que ça fait 3 jours que vous vous êtes pas parlé, c'est on ne peut plus banale. Lui demander s'il va au sport aussi. C'est des choses que tu peux très bien demander à des amis, non? Donc, à la limite c'est cool, tu lui montres un peu d'intérêt et d'attention (on apprécie tous ça), sans qu'il puisse en déduire que tu attends plus pour autant. C'est pas parce que TOI tu essaies d'interpréter tout que lui fait de même ! Et s'il le fait c'est un bon point, ça veut dire qu'il est dans le même état que toi!
Ensuite, tu lui proposes l'air de rien si ça lui dirait d'aller boire une verre un soir. Et tu oublies l'idée de reparler de la rupture avec lui!!!! Ça sert à rien pour l'instant, vous l'avez déjà plus ou moins fait et ça va pas l'emballement l'idée de passer 1h avec toi à ressasser le passé (ça emballerait personne, en fait). Essaie de proposer ça pour au minimum dans 1 semaine. Il te faut un peu de temps pour te "preparer" mais surtout te détacher un peu et faire le vide dans ta tête. Faut vraiment que t'y ailles un peu comme si c'était un mec que tu avais rencontré sur internet et que vous voyez pour la première fois : le passé n'existe pas, tu sais pas si tu vas vouloir te mettre avec ou pas, tu cherches à le connaître mieux, et à ce qu'il te connaisse toi sous ton meilleur jour. Le premier RDV, c'est juste un test pour chacun. Tu renoueras mieux contact avec lui comme ça, sans prise de tête. Si lui te reparle du passé, répond lui simplement, légèrement, sans jérémiades ou quoi et tente de changer de sujet. Le but, c'est pas qu'il reste figé sur l'ancienne toi mais qu'il voit la nouvelle toi, celle qui à compris ses erreurs et est passé au-dessus.

Laisse les choses se faire tout naturellement, en fait. Plus tu cogites, moins ça l'est. Alors, peut être que tu es une personne mâture, bien dans ses pompes et que sait ce qu'elle veut, mais là tu montres tout l'inverse. Une petite fille qui sait pas trop ce qu'elle veut, qui n'a pas confiance en elle, qui a besoin que papa/maman lui tienne par la main voire fasse les choses pour elle. Tu conviendras que c'est pas ce qu'il y a de plus attirant... Prend un peu les choses en main, ne penses pas en terme d'échec ou de réussite mais plutôt en dépassement de toi. Peu importe l'issue, tu peux aussi être très fière de toi parce que tu as tenté, t'as réussis à garder ton objectif en fait et t'as tout fait pour le réaliser. En plus t'es sportive, ça devrait t'aider ! Avant une compet', est-ce que tu te poses 36000 questions? Tu n'essaie pas de faire le vide pour penser qu'à ton objectif? Tu ne penses pas plus à la victoire qu'à l'échec? Et quand tu échoues, même si tu es déçue, tu peux pas être fière de toi parce que tu t'es battue comme une diablesse? Que tu as peut être améliorer ton score? Et tu restes figée sur cette échec ou tu fais en sorte de passer au-dessus et de te dire que tu feras mieux la prochaine fois? C'est pas compliqué, en fin de compte. La reconquête est plus proche d'une compet de sport que d'une dissertation en philosophie. Comprend ça, adopte cette mentalité, et je suis sûre que quand tu reviendras poster ici, ce sera pour nous parler de tes avancées et non de tes craintes/interprétations.

Allez petit padawan, chausse tes gants de boxe et montre nous ce que tu donnes sur le ring

[Maenavia]

??????????????????????????

C'est là tout le problème à mon avis. Tu la joues tellement détachée que le pauvre mec, s'il a le moindre intérêt pour toi, il ne va jamais oser quoi que ce soit, étant certain de se prendre un râteau.

Il t'intéresse? Alors en quoi est-ce mal de lui montrer? Pourquoi mentir? Pourquoi jouer à un jeu?

Montrer à l'autre qu'il t'intéresse ne veut pas dire que tu vas accepter n'importe quoi, que tu vas te laisser marcher dessus, qu'il va pouvoir faire ce qu'il veut de toi. Et surtout, cela ne veut pas dire que tu vas être détruite si jamais cet intérêt n'est pas partagé.

Montrer à l'autre qu'il t'intéresse veut surtout dire que tu lui gardes une porte ouverte, que tu laisse une possibilité.

Il faut savoir oser. Oser dévoiler un peu ses sentiments (sans grandes envolées sentimentales non plus) pour ouvrir la porte sans avoir peur que l'intérêt ne soit pas réciproque.

Montre-lui que tu es intéressée. Que tu es heureuse de lui parler. Que ça te fait plaisir de le voir. Que tu es contente d'avoir de ses nouvelles. Dans le pire des cas, ce ne sera par réciproque. Et? Alors? C'est pas trop grave, tu vas être fixée et tu vas continuer ta vie, tout simplement. Ta vie n'est pas en danger. Cela fait toujours plaisir de savoir qu'on plait à quelqu'un. Il ne faut pas avoir peur de le dire. Sans supplier, sans ramper, sans être désespérée sans se marcher dessus. Mais juste, montrer que oui, on est intéressée.

Inutile de raconter en long et en large vos échanges de SMS bidons qui parlent de la pluie et du beau temps. Fais un pas en avant. Demandes-lui s'il serait dispo cette semaine pour aller prendre un verre. Et montre-lui que tu es heureuse d'être en sa présence, que tu apprécies vos contacts, souris, fais-toi jolie et sois ouverte à lui. Arrête d'avoir peur inutilement.

Merci de continuer à me donner des conseils.
Ce sont de bonnes questions que tu poses là...
Parce que je ne veux pas paraître acquise, que j'ai peur que si il sente que je lui coure après, il fuit. A la rupture j'étais très désespérée, j'ai envoyé des sms très désespérée aussi. Si il sait que je suis toujours intéressée, il va croire que je suis toujours désespérée. J'aimerai qu'il me montre d'abord son intêret ( mais je sais qu'il va falloir que je prenne les devants si je veux que ça avance). Ce n'est pas complètement comme si c'était une nouvelle rencontre, c'est quand même mon ex.
Et puis c'est lui qui m'a quitté, il savait que moi je voulais rester avec lui, donc ce serait plus logique qu'il ose prendre les devants. C'est sûrement mon manque de confiance en moi qui fait que je me sens "rabaissée" à revenir vers lui et le séduire.

[Maenavia]

Thks AnneSD

Je ne pense pas que je lui proposerai d'aller boire un verre. C'est un truc qu'on a jamais fais tous les deux et c'est un mec plutôt casanier. Mais du coup j'ai une autre idée en tête ^^ Si j'ose lui proposer...

Et sinon avant une compet je flippe et je me dis que je n'y arriverai pas :p Mais au final je suis très fière de moi à chaque compet

[MlleBulle]

Je vais tenter de "t'orienter" un peu...

Parce que je ne veux pas paraître acquise,

Sauf que montrer ton intérêt, montrer que tu apprécies vos conversations, que tu aimerais éventuellement aller boire un verre avec lui, cela ne signifie aucunement que tu es "acquise", que tu rampes à ses pied ou que tu es prête à tout pour te remettre avec.

Il te faut saisir la différence entre "ramper", "être désespérée" et "être intéressée sans pour autant vouloir se jeter sous un train pour l'autre".

que j'ai peur que si il sente que je lui coure après, il fuit.

Il y a aussi une différence entre "être intéressée" et "courir après quelqu'un". Je ne te parles pas de courir après de façon désespérée. Mais d'être légère, sympathique, détachée mais intéressée quand même.

A la rupture j'étais très désespérée, j'ai envoyé des sms très désespérée aussi. Si il sait que je suis toujours intéressée, il va croire que je suis toujours désespérée.

Comme ci-dessus, tu ne dois pas être désespérée mais intéressée. Tu peux être "intéressée" tout en étant détachée. Parce que tu sais que ta vie ne tourne pas autour de lui, que tu ne vas pas mourir si ton intérêt n'est pas réciproque.

C'est une question d'équilibre. Il y a une différence entre dire "j'aime bien le chocolat. Je mangerais bien un ou deux carrés à 70% pour dessert. Mais s'il n'en reste plus, ce n'est pas grave..." et dire "je meurs d'envie de manger du chocolat. Je me lève durant la nuit et je vais en acheter 3 tablettes que je dévore de façon compulsive". Tu vois la différence?

Il y a une différence entre avoir BESOIN de quelqu'un et être INTÉRESSÉE par quelqu'un. Ce qui fait fuir les mecs, c'est quand ils sentent que l'autre est dans le BESOIN, dans la dépendance. C'est ce qui amène les comportements "désespérés". Mais j'ose espérer que tu n'en es plus là. Que tu as dépassé ça et que maintenant, tu es intéressée, simplement.

J'aimerai qu'il me montre d'abord son intêret ( mais je sais qu'il va falloir que je prenne les devants si je veux que ça avance). Ce n'est pas complètement comme si c'était une nouvelle rencontre, c'est quand même mon ex.
Et puis c'est lui qui m'a quitté, il savait que moi je voulais rester avec lui, donc ce serait plus logique qu'il ose prendre les devants.

Je comprends que tu ressentes ça.
Et comme je te l'ai déjà dit, tu as un choix à faire. Qu'Est-ce qui est le plus important pour toi? Que tout vienne absolument de lui? Ou d'aller jusqu'au bout de cette histoire?

Dans le premier cas, arrête de lui écrire complètement et laisse-le prendre toutes les initiatives. Mais s'il est timide, qu'il n'a pas très confiance en lui, ou qu'il a réellement tourné la page, il est possible qu'il ne tente jamais rien de son côté.

Dans le second cas, prends les devants et vas voir. Proposes-lui d'aller boire un verre, montre-lui que tu ne lui en veux pas, que tu vas bien et que tu es heureuse de lui reparler. Cela ne signifie pas de te jeter à ses genoux en le suppliant de te reprendre.

Mais oui, tu prends un risque. Tu prends le risque qu'il ait tourné la page, que votre histoire soit définitivement terminée pour lui et qu'il te considère comme une "ex" avec qui il parle de sport, tout simplement.

Mais c'est un risque à courir si tu veux un jour tourner la page et passer à autre chose. Et ainsi t'ouvrir à une nouvelle histoire.

C'est sûrement mon manque de confiance en moi qui fait que je me sens "rabaissée" à revenir vers lui et le séduire.

Pour l'instant, il n'est même pas question de le séduire. Seulement de lui montrer que tu es intéressée et que tu es ouverte, heureuse de lui parler et que tu es disponible pour lui. Cela ne veut pas dire de mettre ton cœur sur la table et de le laisser en faire ce qu'il veut.

[Maenavia]

Merci pour ces présicions !

Comme ci-dessus, tu ne dois pas être désespérée mais intéressée. Tu peux être "intéressée" tout en étant détachée. Parce que tu sais que ta vie ne tourne pas autour de lui, que tu ne vas pas mourir si ton intérêt n'est pas réciproque

C'est exactement ce que je ressentais quand je l'ai recontacté. Je l'avais dans la tête mais j'avais aussi un autre gars dans ma tête donc je me suis dit, si ce n'est pas lui, ce sera un autre.

Il y a une différence entre avoir BESOIN de quelqu'un et être INTÉRESSÉE par quelqu'un. Ce qui fait fuir les mecs, c'est quand ils sentent que l'autre est dans le BESOIN, dans la dépendance. C'est ce qui amène les comportements "désespérés". Mais j'ose espérer que tu n'en es plus là. Que tu as dépassé ça et que maintenant, tu es intéressée, simplement.

Et bien je suis encore dans le besoin... C'est lui que je veux. Je ne veux surtout pas qu'il le ressente. C'est pour ça que je calcule énormément et que je réfléchis.


La seule solution reste de prendre les devants alors. Il est très possible qu'il ait tourné la page mais il est possible aussi qu'il se dévalorise/n'ose pas revenir etc

[MlleBulle]

Quel genre de garçon est-ce?

Il est de nature timide, introverti?
Est-ce que tu dirais qu'il a confiance en lui ou pas?

Cela peut aussi influencer ou orienter tes actions...

Et sinon, n'essaie pas de tout régler immédiatement, ne vois pas les choses trop "grosses". Vas-y petit à petit. Étape par étape.

Pas de gros plan drague et de déclarations d'amour.

Cherche à passer du temps avec lui, à partager des moments agréables, discutez ensemble, riez, redécouvrez-vous... En faisant les choses doucement, tu n'auras pas l'impression de te mettre à nu, de te dévoiler. Tu gardes une part de détachement. Et en partageant des moments agréables avec lui, tu recrées une complicité, un lien, et tu verras où cela vous mène.

Si vous n'êtes pas du genre à aller boire un verre, tu devrais alors trouver une autre raison pour que vous puissiez bavarder un peu et passer un moment ensemble.

[AnneSD]

Mae, Mlle bulle t'as dit énormément de choses que je pense également donc je vais pas répété.

Avant de lui écrire, fais ce petit truc d'imaginer que tu envoie la même chose à un où une ami(e). Est-ce que le message te semblerait déplacé? Si la réponse est non, c'est que c'est bon. Je sais que c'est pas simple et que l'on a tendance à se poser des question même sur la ponctuation dans ces moments !!! "Mince, j'ai mis 3 points d'interrogation, elle va croire que je m'énerve... Je vais mettre 3 petits points, ça fait plus énigmatique !". Et pourtant, ici, tu vas écrire comme ça te vient. Tu vas faire un minimum attention, bien sûr, que l'on te comprenne bien, mais c'est tout. Faut que ce soit pareil partout, que tu te détaches de tous ces petits détails, ces futilités. Fais comme ça te vient, comme tu en as envie sur le moment Et tout coulera naturellement. Et pour ça, quand c'est pas naturel chez toi, rien ne vaut la méthode de transfert. Imagine simplement que tu écris, parles à ton meilleur pote.

Sinon, pour l'endroit, tu penses à quoi d'autre? Aller boire un verre c'est pas mal, si vous êtes tous les 2 timides, un peu d'alcool peut délier les langues :p (avec modération bien sûr ). Et évites les endroits que vous avez déjà fréquenté peut-être. Des endroits qui ne rappelleront pas de souvenir et où vous pourrez vous amusez bien sûr. Nouvelles personnes, nouvelles relations, nouveaux lieux! Enfin je sais pas c'est une simple réflexion ^^.

Pour tes compet', faudrait que tu penses à faire un petit travail sur ta confiance ma demoiselle !!! . Sans aller jusqu'à aller voir un psy, lis des articles sur le sujet sur internet, renseigne toi si y a des bons bouquins sur le sujet. J'ai lu sur le forum que ça en avait aidé certain. Je m'entête mais je pense que ça te serait grandement utile, pour toi dans la vie de tous les jours mais aussi pour tes relations amoureuses. Tu seras moins soumises au problème de dépendance affective (donc plus détachée, indépendante) et à aller vers lui. Tu dis que tu te sens rabaissée si tu allais vers lui? Pourquoi? C'est de la fierté mal placée. En amour, il faut savoir mettre sa fierté de côté pour avancer, ne pas confondre fierté et estime de soi. Comme je t'ai dit, de ce que tu nous a raconté, il ne s'est pas comporté comme un goujat avec toi et du moment que tu admets ta propre part de responsabilité dans votre rupture, qu'elle importance cela a de savoir qui a rompu? Comme l'a dit Mlle Bulle, il ne s'agit pas de lui courir après, de te rabaisser, de pleurer que tu es trop malheureuse sans lui, de le supplier de te reprendre ou quoi. Juste de lui montrer un peu d'intérêt, de lui tendre quelques perches l'air de rien pour voir s'il les saisi avant de le laisser venir également

[Maenavia]

Hey vous êtes au taquet ! Ca fait du bien de venir sur le forum et d'avoir vos conseils !

Je ne pense pas qu'il soit trop timide. Possible qu'il manque un peu de confiance en lui. Pourtant il sait prendre les choses en main quand il faut. J'ai compris qu'il s’intéressait à moi car il ne faisait que de m'envoyer des sms au début, me posait pleins de questions sur le sport, études. Il est très subtil dans sa séduction.
Mais Il m'a dit qu'avant son ex il n'avait pas confiance en lui et que c'était elle qui lui as redonné confiance en lui. Il m'a dit qu'il subissait des critiques dans le passé. Qu'il a toujours porté en lui une certaine solitude. Donc ce que j'ai cru comprendre, c'est qu'il ne devait pas du tout avoir confiance en lui il y a à peine un an, mais maintenant ça à l'air d'aller mieux. Il m'a dit qu'il n'avait pas eu beaucoup de relations (il a pas dit combien), que c'était tout le temps compliqué à cause de ses études.
Reste que c'est quelqu'un de solitaire. Il ne voit quasiment jamais ses amis. Il ne fais pas de soirée, ne sort pas trop même pour des ciné, autres. Il reste souvent chez lui. Il est à fond dans les études. Il a une vie très peinard, posée et "cadrée". Il a l'air d'être assez fusionnelle avec sa mère aussi. Comme si elle lui suffisait à sa vie, qu'il n'avait pas besoin de quelqu'un d'autre.
Avant qu'on ne se mette ensemble, il prenait vachement l"initiative SMS. Mais il a mis hyper longtemps avant de prendre + les devants. J'ai dû bien le pousser, avec de grosses allusions. J'ai failli croire qu'il était homosexuel étant donné qu'il ne me proposait rien. C'est quand je lui ai fait comprendre que "j'abandonnais l'affaire avec lui" qu'il a mis les bouchées double (au bout de 4 mois...).
Donc peut être qu'actuellement il faudrait que je le pousse un peu aussi. Reste que là il ne prends pas trop l'initiative sms comparé à avant :/
Peut être par peur de m'embêter.
De manière générale, j'ai l'impression qu'il laisse les gens venir vers lui. Quand je parle avec d'anciens du sport, il me dise qu'ils n'ont pas de nouvelles de lui.


Je pensais lui proposais qu'on aille faire du sport ensemble dans un endroit où il aime bien aller, c'est un endroit où je n'ai jamais été, mais avec ou sans lui,, je compte y aller prochainement. Cette sortie impliquerait que l'on fasse du covoiturage, ce qui peut être bien pour discuter. Mais je ne sais pas trop comment lancer cette sortie sans qu'elle ne tombe sur un cheveux sur la soupe.
Déjà pour le moment, je lui avais dit que si on se croisait au sport ce serait bien de se poser pour discuter. On ne l'a pas encore fait :/

Il ne boit pas d'alcool ! :p Il fait hyper attention à sa santé ^^

Oui c'est ma fierté qui parle. Je me suis déjà faites rejetée une fois par lui, donc revenir vers lui c'est quand même se rabaisser. Ça me fais chier d'être toujours intéressée par quelqu'un qui ne veut pas de moi ^^

[AnneSD]

Bah didonc ! Il est bien sérieux ^^

D'après la façon dont il t'a "dragué", il est assez timide. Donc je suis pas sûre que tu es prête de savoir ce qu'il a en tête...

Fais comme tu le sens ! Personne ne peut te forcer de toute façon et tu es comme tu es. Et puis, le jour où tu en auras marre, soit tu te décideras à foncer, soit tu lâcheras l'affaire.

[Maenavia]

Je reviens d'un rendez-vous avec mon ex.

Je lui ai envoyé un sms ce midi pour savoir ce qu'il faisait ce soir. Rien de prévu de son côté. Je le rencarde à 20h.
On s'est mangé une pizza sur une table en bord de mer. Et on est resté regarder le coucher de soleil.
Aucun de nous deux n'a parlé du passé ( ni du futur d'ailleurs ^^). On a juste parlé sports, études mais pas du tout de notre relation.
En partant il m'a dit à la prochaine au sport et moi je lui ai dit qu'on pourrait se refaire un coucher de soleil.

Je ne sais pas quoi en penser. Ni je peux lui envoyer un sms dès ce soir pour dire que c'était sympa ce soir.
Je crois que je n'ai plus qu'attendre qu'il prenne un peu les devants, non ?

[AnneSD]

Oui envoie lui un SMS c'est mieux je pense !

Après tu verras. T'as déjà pris ton courage pour lui proposer un RDV, il a accepté le soir même, t'as passé un bon moment avec... C'est déjà bien. Chaque chose en son temps

[Maenavia]

Je lui ai envoyé un sms avant de lire ton message ! Je commence à prendre les bonnes initiatives de moi-même :p

On vient de discuter un peu par sms :
Moi : "Sympa ce soir Merci pour le milka (je vais pouvoir commencer l'opération remplumage) ! Bonne fin de soirée, au plaisir pour une prochaine."
Lui : "Oui ça m'a fait plaisir de te revoir. Remplume toi un peu tu en as besoin je pense... Tu as eu quelque chose qui te préoccupe pour perdre du poids ? Oui une prochaine fois "

Désolé je vais encore détailler l'échange sms ^^ :
J'ai senti qu'il voulait parler de la rupture là... Mais je lui ai dit que tout allais bien, que c'était dû à mon activité sportive intense. Je lui ai retourné la questions car il m'a dit qu'il mangeais moins ces derniers temps. Il m'a dit que c'était le stress de ces études qui ne le quitte pas. Puis j'ai fini par lui dire que j'avais sûrement perdu du poids à cause de la rupture mais que le sport n'aidait pas.

Sa réponse : "Oui :/ On en a pas vraiment parlé... Tu as peut être des questions ?"
Moi : " Tu voulais en parler ? Je ne pense pas avoir de questions... Mais si on doit en parler on le fera de visu"
Lui : "Oui ou tu as peut être envie d'en parler...
Oui..."
Moi : "On peux en parler si tu veux"
Lui : "Oui ^^"
Moi : "Dac"

Je ne sais pas si ça sent mauvais ou pas. J'ai un peu peur de me prendre une claque en pleine gueule quand on parlera de la rupture et qu'il me dira qu'il a tourné la page.

[AnneSD]

Je pense pas. S'il a besoin de parler de la rupture avec toi c'est que pour lui certains points sont pas éclaircis. Ou qu'il ressent une culpabilité. Je vois pas trop l'intérêt de vouloir reparler de ça avec toi si c'est pour te dire qu'il a tourné la page... Quand c'est le cas, t'as pas besoin d'en parler, sauf si la personne se fait pressante ou quoi.

Donc je sais pas, mais je vois ça plutôt comme quelque chose de positif !

Mais c'est trop drôle comment il s'y prend ! Genre il assume pas vouloir en parler, il essaie à tout prix que tu dises vouloir en parler ahah. T'as bien gérer, comme d'hab

[Maenavia]

J'ai un peu peur qu'il veuille parler de la rupture juste pour mon bien. Peut être qu'il culpabilise juste tellement et veut me ré-expliquer son comportement de fin de relation. Il s'attendait à ce que je lui parle de la rupture lors du rendez-vous car je lui avais dit que je voulais discuter avec lui, sauf que j'ai pas préciser discuté de quoi ^^

Il a peut être senti que j'attendais encore quelque chose de lui et veut mettre ça au clair. Il voit que j'ai perdu du poids et croit que je vais toujours mal (c'est pas faux ^^), d'où le fait qu'il me pousse à parler de la rupture. Il insiste bien en disant que c'est peut être moi qui ai envie d'en parler ^^

J'appréhende le prochain rendez-vous :/
Parler de la rupture, ça risque de faire mal

[AnneSD]

Ah ça après oui, c'est possible !

Mais de 1, on en revient toujours à nos moutons. Sois tu veux être fixée sur lui, ce qu'il à dans la tête en ce moment, soit tu préfères rester dans le flou pour te protéger au risque de te monter la tête toute seule et que tu te rendes compte dans 3 mois, 1 an ou plus que en fait, que dalle, donc au final tu te seras pas du tout protéger ! Donc à moins que là tout de suite, t'arrive à te persuader qu'il s'en fout et que tu dois tourner la page, le meilleur service que tu puisses te rendre c'est d'affronter la réalité Et d'avoir des réponses.

De 2) et même si tu as raison, et après? L'état d'esprit dans lequel il se trouve en ce moment, qu'il t'en fasse part ou non sera toujours le même. Savoir, c'est aussi pouvoir mieux agir. Il émet des regrets? C'est le moment d'avoir une bonne discussion. Des doutes? Tu peux lui faire part des tiens et lui proposer de vous retrouver doucement par exemple. Rien de tout ça? Là, c'est à toi de voir. Sois tu acceptes et tournes la page. Sois tu fais mine d'accepter et d'être d'accord, puis tu tentes de te rapprocher doucement mais sûrement, de le reséduire petit à petit. Parce que, même si c'est ça, il est possible que ce soit parce qu'il est resté bloqué sur l'image de la fille que tu étais à la fin et pas celle du début. Donc, si tu en as la volonté, libre à toi de tenter. Mais ça, bien sûr, on y est pas encore puisque pour l'instant, tu n'en sais strictement rien !!! C'est comme si on te demandait de résoudre x+y=z sans aucunes autres données ! Qui le pourrait? Ni toi, ni moi, ni personne. Donc à un moment, il faut bien aller les chercher ses données. Et quand lui te propose de le faire Sans que tu n'es eu à le pousser plus que ça, profites en ! Je te rappelle que au départ, c'est pour cette raison que tu l'as recontacter

De 3) j'ai tendance à penser qu'un couple ne peut être solide sans communication et honnêteté. Alors, bien sûr que rien ne dit que cela va se faire! Mais dans le cas où, ce passage est je pense assez nécessaire. Donc, sois c'est négatif et t'es fixée et vous avez pû avoir un échange sans crise de larme ou quoi, avec plus de recul, et donc ça sera plus simple pour toi de passer à autre chose. Soit c'est positif et cela vous permet de redémarrer sur de bonnes bases.

Donc oui, personne ne sait ce qu'il a dans la tête, et nous ne sommes pas devin non plus. Mais toi, en revanche, tu as le pouvoir d'agir, d'avancer et de ne plus perdre de temps à cogiter ! Libre à toi de choisir ce que tu préfères faire après, ça reste ta vie et tu es la seule à savoir ce qui est le mieux pour toi.

Je t'invite fortement aussi à aller lire les autres sujets sur ce forum ! En lisant différents posts, je pense que tu vas mieux te rendre compte pourquoi l'on te dit de passer d'avantage à l'action. Car la majorité des conseils donnés ici vont, le plus souvent, dans le sens inverse...

[Maenavia]

J'ai hâte d'être fixée mais je serais très mal si c'est négatif.
J'ai déjà envie de le revoir, de passer du temps avec lui, j'aurai même voulu qu'il me rencarde dès ce soir car il me manque déjà.
D'ailleurs je n'ai pas eu de sms de la journée, ça m'inquiète. Si il était vraiment toujours intéressé, il me montrerait plus d'intêret
Ça sent pas bon moi je trouve...
J'ai l'impression d'être en train d'attendre mon heure de mort.

Arf donc faut plutot que je soit honnête et que je lui dise qu'il me plait toujours, que j'aimerai qu'on retente quelque chose etc
Je pensais que ça me desservirai et qu'il fallait plutot que je fasse style, la fille qui a tourné la page.
Et puis on dit d'éviter de parler de la rupture quand on revoit son ex... Je me demande ce que lui a à me dire. Enfin si, il va sûrement vouloir m'expliquer son comportement mais bon je lui ai fais comprendre que moi je n'avais pas de questions sur la rupture et en plus il s'est déjà excusé par sms. Moi à part lui dire que j'ai été très mal, je vois pas trop quoi lui raconter.

[MlleBulle]

Sois honnête avec lui. Ne te déguise pas, ne joue pas un rôle.

Admettre que l'on ressent quelque chose pour quelqu'un ne fait pas de nous une personne faible. C'est ramper et se traîner aux pieds de quelqu'un qui ne nous aime pas qui est problématique. Mais tant que tu restes digne, tu dois assumer tes sentiments.

Par ailleurs, je t'invite à retourner lire ton tout premier post. Ce qu'il t'offre, c'est exactement ce que tu désirais avoir à ce moment. Alors profites-en.

[AnneSD]

Non, je t'ai dit d'être honnête s'il émet des regrets. Mais si non, ou s'il émet juste des doutes, bien évidement que non tu vas pas lui dire qu'il te plaît toujours. Je te redis selon les 3 situations:

1) il regrette => sois honnête avec lui sur ce que tu ressent, discutez bien de savoir ce qui allait, n'allait pas, trouvez des terrains d'entente etc.
2) Il émet des doutes => ne plonge pas mais ne reste pas froide pour autant. Dis lui simplement que tu as compris des choses sur toi après la rupture, que de le revoir t'avait fait de l'effet, qu'il faudrait peut être juste prendre son temps, continuer de se parler, se voir quelques temps et selon comment ça se déroule, vous verrez bien par la suite ! En gros tu lui montres pas que t'aimerai que vous vous remettez ensemble, mais tu lui montres qu'il ne te laisse pas indifférente non plus
3) rien de tout ça => tu fais comme si t'avais accepté la rupture et tourné la page. Comme pour les doutes, tu lui dis que votre relation et la rupture t'avais permis de te rendre compte de certaines choses chez toi. Comme ça toi tu gardes le sentiment de ne pas t'être rabaissée et tu te laisses une porte ouverte pour garder contact et envisager (ou pas) une reconquête.

C'est plus clair comme ça?

Vous vous voyez quand? Et puis tant mieux que c'est pas ce soir, comme ça tu peux tenter de te changer les idées et de te préparer aux différentes possibilités !

[Maenavia]

Après ça fais peur aux mecs aussi une fille qui déballe ses sentiments...
Mais ok j'ai compris, il faut que je montre mon intêret mais pas de grandes envolées sentimentales !

D'accord AnneSD, faut bien que je le laisse parler en premier alors... Le problème c'est qu'il serait capable de me poser des questions et de vouloir savoir ce que moi j'ai en tête.
Et bien depuis la conversation sms que j'ai mis sur le forum hier, on n'a pas reparlé donc je ne sais pas quand il veut qu'on se voit pour discuter.
Je lui ai juste envoyé un sms aujourd'hui, mais rien a voir avec notre relation. Il a répondu et puis c'est tout.

[MlleBulle]

Il y a une différence entre dire à quelqu'un "J'aime bien les moments qu'on passe ensemble" ou "Je trouve que tu es un garçon intéressant, avec qui je partage des points communs" ou "j'aimerais bien qu'on se voit pour passer des moments agréables ensemble" et dire "je suis complètement folle de toi", "tu ne sors pas de mon esprit", "je ferais n'importe quoi pour qu'on se remette ensemble".

[Maenavia]

Oui XD

[AnneSD]

Ça dépend quels mecs (en général, cest la non réciprocité qui fait peur, simplement) et comme on te l'a déjà dit y a une différence entre déclarer sa flamme et dire que l'autre nous plaît.

Essaie qu'il te parle oui. Après si c'est pas possible et qu'il te pose des questions bah tu lui réponds simplement, dis ce que tu penses. Mieux vaut ça que dire des choses que tu penses pas et t'en vouloir après.

Pour le RDV, attend un peu de voir s'il te relance, et sinon fais le toi.

[Maenavia]

Ok, vivement que le verdict tombe et que tout ça soit terminé .

[Maenavia]

Olalala je suis trop mal là... Je suis en train de déprimer un truc de fou... :'(
Je pensais qu'il m'aurai envoyer des sms aujourd'hui. Il me manque déjà alors que je l'ai vu hier soir. J'en ai marre d'être accro à lui. J'en ai marre de cette situation, j'en peux plus Il me suffirait d'un seul SMS de sa part ce soir pour aller mieux.

[Elieza]

Olalala je suis trop mal là... Je suis en train de déprimer un truc de fou... :'(
Je pensais qu'il m'aurai envoyer des sms aujourd'hui. Il me manque déjà alors que je l'ai vu hier soir. J'en ai marre d'être accro à lui. J'en ai marre de cette situation, j'en peux plus Il me suffirait d'un seul SMS de sa part ce soir pour aller mieux.

C'est vraiment sur ça que tu dois travailler.
Ton bien être ne PEUT pas dépendre d'avoir des nouvelles ou non de l'autre, ex ou petit ami d'ailleurs.

[Maenavia]

C'est vraiment sur ça que tu dois travailler.
Ton bien être ne PEUT pas dépendre d'avoir des nouvelles ou non de l'autre, ex ou petit ami d'ailleurs.

C'est que, en début de relation avec lui, il m'avait habitué à m'envoyer des sms tous les jours :/
Du coup, pas de sms, ça signifie, pas d'intêret envers moi.

Sinon juste pour dire qu'il n'y a pas d'avancée.
Aujourd'hui il m'a demandé une info pratique sur le sport encore. Est-ce une manière pour lui d'engager la conversation...
En tout cas ça a marché car on a parlé toute la journée par SMS de manière éparse, on a parlé de sport et études comme d'hab, dans chacun de ses sms il posait une question pour relancer la conversation.
Si vous voyez la conversation XD Que ce soit lui, ou moi, chacun de nos sms c'est : "une phrase de réponse, une phrase de question". Ça fait très militaire.
A un moment l'occasion se prêtait bien à ce que je lui propose un rdv sport. Il me posait des questions sur un endroit où je suis allée ce week-end et j'avais envie de lui répondre "On y retournera ensemble" mais j'ai pas osé et lui non plus n'a pas proposé donc bon...
J'ai l'impression qu'on est tous les deux à tourner autour du pot, à tout le temps engager la conversation grâce au sport.
Et j'ai l'impression d'être comme avant notre début de relation, c.a.d. qu'on se textote mais je reste dans le flou.

J'attends encore quelque jours, voir si il repropose de lui-même qu'on ait une discussion sur nous deux.

[Maenavia]

Oh putain, je n'arrive pas à dormir donc je relis nos anciens sms, ça fait très bizarre et très lointain !!
Je ne me reconnais pas dans mes sms, je me trouve très gamine.
Mais du coup ça me fait prendre conscience que c'est sûrement mort nous deux. Une semaine après notre rupture, je l'avais relançé, et il m'avait répondu en me posant pleins de questions sur le sport comme il le fait actuellement. Alors qu'a ce moment là il ne voulait pas reprendre de relation avec moi. Il a était très clair et très sûr de lui dans sa décision.

Je me rends compte que nos conversations sms ces derniers jours, ne signifient absolument rien. On ne parle que de sport, il n'y a aucune séduction et rien qui montre qu'il veut revenir vers moi.
(il y a juste le fait qu'il m'ai pris en photos qui est bizarre). Et puis il y a aussi son smiley qui me fais de faux-espoirs quand il me dit par sms "Oui une prochaine fois " ...
Et Il ne veux pas forcément parler de notre relation, il est juste ouvert si jamais, moi, j'ai des questions.
Je m'emballe pour rien. Je ne vois pas comment il aurait pu changer d'avis.
Je vais me prendre une claque dans la gueule quand on discutera de la rupture.

[Maenavia]

Rahhhhh je ne l'ai pas vu au sport aujourd'hui, j'étais persuadée qu'il y serait !! J'ai envie de lui envoyer un sms pour lui faire remarquer que je ne l'ai pas vu alors que la journée se prêtait bien à faire du sport. Mais je pense c'est une mauvaise idée, c'est juste pour capter son attention et qu'il engage la conversation que j'ai envie de lui écrire ça. Ca n'a pas d’intérêt de lui envoyer ça...

[Maenavia]

Ah ben quand je parle du loup... c'est lui qui vient juste de m'envoyer le même genre de sms que je voulais lui envoyer il y a deux minutes XD

[Maenavia]

Je continue de vous raconter mes news palpitantes... ^^'
Je sens ce soir que mon ex recommence à me séduire subtilement, comme il le faisais au début d'ailleurs. Il m’envoie des smileys subtilement évocateurs...

Je l'ai rejoints au sport début de soirée, on est resté parlé 30mn de sport.
Puis le soir conversation SMS. Je vous met une partie :

Moi : "On en a pas encore vraiment parlé ce soir...^^'"
Lui : " En même temps ça n'aurait pas été top vu que tu avais froid... Il vaut mieux en parler dans un endroit et un moment plutôt posé tu ne penses pas ?"
Moi : "Oui tu as raison "
Lui : " "

Suis-je naïve de "m'enflammer" pour un smiley ?
Ce soir ses sms, ça m'évoque plus le fait qu'il risque prochainement de me proposer un rdv mais au final pas forcément pour parler de la rupture, mais plutôt rdv romantique/pour renouer contact ... C'est ce que je comprends
Mais n'ayant pas de recul, je suis peut être en train de me faire des films.

[Carrie007]

Bonjour,

Faut vraiment qu'on m'explique comment on "parle" par sms... Parce qu'il n'y a rien de plus interprétable qu'un sms justement. Tu le dis toi-même, tu t'emballes, tu t'enflammes pour des sms, voire des smileys.

Tu souhaites poursuivre ainsi, à rester dans du tiédasse qui, au vu de ce que je lis, ne te convient pas?
Alors propose-lui un vrai rendez-vous, dans un café ou dans un bar, pour boire tranquillement un verre et là tu lui dis ce que tu ressens (sans grand déballage émotionnel à la guimauve comme te l'ont fait remarquer à juste titre les autres).

[Maenavia]

Oui mais jeudi dernier c'était déjà moi qui était à l'initiative du "rendez-vous". Ça me saoule si je dois prendre toutes les initiatives...
En attendant un peu, j'aimerai essayer de savoir à l'avance, si ma reconquête s'annonce positive, au vu du fait qu'il veuille qu'on parle dans un endroit et un moment posé, et qu'il a l'air de s'en réjouir.

[Carrie007]

Tu ne vas pas beaucoup avancer avec des "mais", avec des "si" avec des "je veux savoir à l'avance".... Car rien ne se sait à l'avance, tout est en mouvance dans la vie... Bref! Ce n'est que mon avis.

[Maenavia]

Ok, et sinon qu'en est t-il des interdits de la reconquête/choses à ne pas dire lors d'une discussion ?

Par exemple, admettons que lors de notre discussion, il veut qu'on ré-essaye quelque chose. Est-ce un interdit de lui dire que je n'ai plus confiance en lui, que je me méfie, que j'ai peur qu'il finisse par me quitter de retour ?

[Carrie007]

Et si tu essayais le naturel, de voir comment le rendez-vous (si rendez-vous il y a vu comment c'est parti) se passe avant de penser stratégie, choses à dire et choses à ne pas dire?

Quant à la peur qu'il te quitte à nouveau un jour, s'engager dans une relation amoureuse, c'est prendre AUSSI le risque d'être quitté(e). C'est perdre un certain confort, un certain équilibre pour trouver autre chose sous une autre forme.

[Maenavia]

Donc fini pour moi les stratégies pour lui manquer, les SR etc
Juste le séduire comme si c'était une nouvelle rencontre sans se poser de questions quoi... être naturelle et spontanée

[Carrie007]

Euh, tu ne peux totalement occulter votre ancienne relation, surtout qu'elle n'est pas finie depuis très longtemps.

Par contre, ouais, arrête la stratégie deux minutes, arrête de penser à "et si je fais si... et si je fais ça...", sois naturelle et spontanée. Toi, en fait!
Et agis plutôt que de subir!

[Maenavia]

Je reviens de rdv avec mon ex, ça s'annonce plutôt positif

On a discuté pendant 1h30. Quand on s'est fait la bise, il a bien appuyé sa main sur mon épaule ( je ne pense pas que c'était anodin et ça s'annonçeait déjà bon).
Il s'est ré-excusé de son attitude en fin de relation, il m'a dit que son argument comme quoi on se ressemble trop n'était pas valable, que des couples complémentaires tout comme des couples qui se ressemblent peuvent marcher, que ses études ne lui avait pas permis d'avoir la relation qu'il voulait avec moi, qu'il aurait voulu qu'on se fasse des sorties ensembles mais que ça n'avait pas été possible. Il m'a dit qu'on n'était pas sur la même longueur d'onde car il me trouvait oisif et "casanière" sauf que là il avait l'air de sous-entendre qu'il s'était trompé sur son jugement (je pense qu'il a vu d'un oeil positif le fait que je me suis bougé pour mes études et que je vais partir dans une autre ville l'année prochaine pour pouvoir poursuivre des études que je veux).
De plus il a comparé notre relation avec sa précédente (qui était en gros sa première vraie relation), il trouvait notre relation moins intense qu'avec son ex. Et le fait que l'on se ressemble (lui et moi) faisait qu'il ne se sentait pas surpris. Mais bon il faisait la comparaison avec son ex quoi.

Quand il est revenu par chez moi, il m'a dit qu'il avait peur que je lui pète la gueule. ^^
Il m'a posé des questions, je lui ai posé des questions, on a parlé d'autres truc bla bla bla.
A la fin je lui ai proposé qu'on se retrouve doucement, qu'on se fasse des sorties. Il a dit que ça ne le dérangeais pas ^^
En gros c'est OK.

Voilà maintenant il faudrait que je bifurque sur un forum d'aide à la séduction !! ^^ Mon ex c'est mon premier copain, je n'ai aucune expérience,et je pense qu'il aimerai être "surpris".

[Carrie007]

Et bien Bravo Maenavia! Au moins, tu te bouges.

Après, essaie de ne pas interpréter la moindre de ses paroles, le moindre de ses gestes car n'oublie pas que tout est sujet à interprétation...

Et au lieu de penser à ce que ton ex "aimerait", pense plutôt à ce que toi tu veux.
Propose-lui une sortie sympa, un truc à faire ensemble (autre chose que des galipettes hein)!

[Maenavia]

Et bien Bravo Maenavia! Au moins, tu te bouges.

Après, essaie de ne pas interpréter la moindre de ses paroles, le moindre de ses gestes car n'oublie pas que tout est sujet à interprétation...

Et au lieu de penser à ce que ton ex "aimerait", pense plutôt à ce que toi tu veux.
Propose-lui une sortie sympa, un truc à faire ensemble (autre chose que des galipettes hein)!

Et bien quand il parlais de notre relation au passé, il disais qu'il aurait voulu qu'on se fasse des sorties sport, qu'on parte en week-end mais que ça n'avait pas été possible avec ses études. (Il m'a dit qu'il était dans une période dépressive, qu'il avait la pression de ces études...) Il aurait voulu que notre relation se passe autrement. Mais que ça n'excusait pas son comportement. Donc je lui ai dit que ce serait bien qu'on se fasse ça maintenant.

Je ne sais plus trop de quelle manière je lui ai dit les choses quand je lui ai dit que j'aimerai qu'on se retrouve doucement, j'espère qu'il n'a pas cru que je parlais d'amitié... mais je ne pense pas, et je ne pense pas que lui non plus disait ce qu'il a dit pour repartir sur une amitié.
Comment faire pour repréciser les choses ? :/

Et autre truc qui m'a fais sourire ^^ Quand j'étais au sport avant-hier (donc avant que l'on ait notre discussion), il était là avec sa mère et sa soeur. Et sa soeur faisait exprès de parler fort pour que j'entende, en disant "Hey arrête de la mater !". J'avais même pas entendu, mais c'est lui qui m'a dit ça lors de la discussion.
Donc bon je pense que c'est plutôt positif ça aussi.
Sa mère est venue me dire bonjour aussi après.

Et sinon le pauvre... Il s'est trompé d'endroit pour le rdv (heureusement c'était pas très loin) et dès le début du rendez-vous il est tombé par terre >< J'étais un peu mal à l'aise pour lui. Je regrette de ne pas l'avoir aidé à se relever ^^ Je crois qu'il devait être aussi stressé que moi à l'idée de parler de la rupture, bien qu'au début de la conversation il m'a dit n'avoir rien à me dire et attendait que je parle ^^

[Maenavia]

Mes démons reviennent...
Hier soir après notre discussion en face à face, c'est moi qui lui ai envoyé un sms le soir, du coup on s'est échangé quelques textos.
Aujourd'hui je n'ai pas eu de sms de sa part alors que je pensais qu'il l'aurait fait. J'aurai voulu qu'il ait une pensée pour moi. Ca me déçoit un peu et j'en ai marre de prendre toutes les initiatives... Je n'arrête pas de checker mon portable.
Je sens que si je veux le revoir ce week-end, ça va encore être à moi de proposer quelque chose. Alors que c'est déjà moi qui est + ou - organisé nos deux premiers "rendez-vous".
Je ne comprends pas pourquoi il a une attitude passive quand il s'agit de proposer des rendez-vous, ça me saoule.
Je lui ai dit que je voulais qu'on se retrouve doucement mais bon il peux proposer des trucs quand même.
On est déjà mi-juillet, j'aimerai qu'on puisse profiter tous les deux avant la rentrée.
J'aurai dû lui demander clairement si il regrettait sa décision d'avoir rompue parce là au final ce n'est pas très clair dans ma tête.

Ça me gonfle ce soir, j'ai envie de lui demander pourquoi il ne prends aucunes initiatives alors qu'il est d'accord pour qu'on se revoit. Mais je risque de casser ma reconquête en faisant ça non ?
Il préfère me laisser mener le rythme ou quoi ?
Je fais quoi, je lui fais part honnêtement de ce que je pense ?

[Carrie007]

Tu t'emportes, tu t'emportes, tu t'emportes...

En quoi cela te gêne-t-il de ne pas avoir eu de message de sa part? Vous n'avez pas parlé d'y aller "en douceur"?

Laisse-le venir sans regarder toutes les 5 secondes ton portable. Et en effet, s'il ne propose rien, tu sauras à quoi t'en tenir.

Quant à lui dire ce que tu nous dis ici, tu fais comme tu veux mais pour moi tu vas droit dans le mur... Parce que, tout simplement, vous n'en êtes pas encore là!!!

[Maenavia]

Oui je m'emporte, je bouillais intérieurement hier car je suis envahie de doute et de peurs.
Est-ce qu'il va me re-prendre pour une conne ?
Qu'est-ce qu'il envisage avec moi ? Est-ce qu'il voudrait qu'on reprenne une relation ?
Est-ce qu'il va me laisser tomber comme une chaussettes à la reprise des cours ?
Quand va t-il prendre l'initiative de proposer une sortie ?!

C'est vrai que ce n'est pas bien gênant de ne pas avoir eu de sms hier... ce qui est gênant c'est cette impression que ça ne vas pas avancer.

Je lui ait proposé d'aller en douceur parce que je ne voulais pas l'effrayer. Il a dit OK à ce que j'ai dit sans dire quelle était son envie à lui. Si ça ne tenait qu'a moi, je n'irai pas en douceur.
On a perdu trop de temps, et les jours sont comptés... A la rentrée je pars dans une autre ville, et lui il aura beaucoup de boulot. Donc pour se voir, ce sera chaud. Et au mois de Janvier il part 6 mois à l'étranger.
Alors moi ce que je voudrais c'est en profiter un maximum avec lui maintenant, recréer une complicité, passer du temps avec lui, dormir ensemble, se voir la semaine et le week-end pour réussir à batir un petit quelque chose avant la reprise des cours.
Je le cotoie depuis octobre et on n'a jamais rien fait ensemble, je m'impatiente.

Oui... il pourra pas répondre à mes questions si on passe pas un peu de temps ensemble avant pour se connaitre mieux...


Et lui dire que finalement on a perdu trop de temps et que je veux profiter le plus possible cet été pour se voir (lui faire comprendre que je ne veux pas que ça aille en douceur ?

[Carrie007]

Euh, vous êtes de nouveau ensemble, j'ai loupé un épisode? Parce que de ce que j'ai lu, rien ne dit que lui a encore envie d'une relation amoureuse avec toi.

Donc non, il ne te prend pas pour une conne. Et si cette relation ne te convient pas, mets-y un terme. Rien ne t'oblige à l'attendre. Sauf toi.
Personnellement, pour voir si une relation est bonne pour moi, je regarde quelle tête je fais.
Si je suis renfermée, pas souriante, pas naturelle, c'est que la relation ne me convient pas.
Si, au contraire, je suis épanouie, je souris bêtement, j'ai des étoiles dans les yeux et on me le fait remarquer, ben c'est que la relation me plaît et que j'ai envie de poursuivre.

L'empressement n'est pas une bonne chose selon moi. Tu sais que tu ne le changeras pas, j'espère? Parce que nous, les femmes, on a tendance à vouloir changer nos chéris...

Tu le dis toi-même, tu es envahie de doutes et de peurs... Pour quelles raisons?
Tu mets la charrue avant les boeufs. Tu lui demandes une assurance sur l'avenir qu'il ne pourra pas -et personne d'ailleurs ne pourrait - te donner.

En quoi avez-vous perdu du temps? Je ne comprends pas, vraiment. Ou alors je comprends trop bien, au contraire, et je ne suis pas sûre que tu sois prête à entendre...

[Maenavia]

Ah bon ?
Nan on n'est pas de nouveau ensemble, mais d'après notre discussion il avait l'air de regretter sa décision et de sous-entendre qu'il comprendrai que je ne veuille pas le revoir. A la rupture il m'avait dit que le problème était ses études et le fait que l'on se ressemble trop. Et lors de notre discussion il m'a ré-expliquer que je n'étais pas arrivée au bon moment etc(dixit mon message plus haut) et que son autre argument n'était pas valable.
Donc bingo ?!!! Il reveut une relation avec moi ?
(il m'a aussi dit que ça lui avait fais peur que ce soit mon premier copain).
J'espère qu'au prochain rdv on pourra "concrétiser". C'est à dire s'embrasser...

Et bien je me sens abbatue
Pourquoi ? Car je n'arrive pas à mesurer l'intêret qu'il a pour moi.
Un exemple de truc qui m'a pris la tête pendant notre relation mais qui au final ne signifie rien : Il ne voulait pas dormir avec moi. Je l'interprêtais très mal. Et bien il faisais la même avec son ex. Il veut tellement être concentré sur ses études qu'il faisait des nuits blanches pour travailler.
Donc dur de l'analyser... :/

Je crois comprendre pourquoi son ex l'a quitté fin Aout l'année dernière...

Ça me ferait chier de mettre un terme à tout ça car j'ai là l'opportunité de le séduire.
Il faudrait vraiment que je puisse avoir l'état d'esprit d'un SR. Ne plus avoir d'attentes envers lui, ne pas s'attendre à recevoir de sms, continuer à me détacher de lui, rencontrer d'autres mecs.
Et me réjouir des moments que je peux passer avec lui, sans être abbatu quand il ne donne pas de news.

Je vais essayer de "donner" sans rien attendre en retour. Lui montrer mon intêret, proposer des sorties. Et puis comme l'a dit une forumeuse, quand j'en aurai marre, je lacherais l'affaire.

On a perdu du temps car on se cotoie depuis Octobre et notre relation a mis très longtemps avant de se concrétiser. Puis quand ça s'est fait, ben il n'avait le temps de rien faire avec ses études. Et il s'était rendu compte de choses sur moi ( sauf qu'il me dit maintenant qu'il s'était trompé sur son jugement).Puis il m'a quitté.

Et là ça reprends trop doucement à mon gout.
Un rdv la semaine d'avant, un rdv cette semaine pour discuter...
Vous comprendrez que j'aimerai un chouilla plus...

[Goomee]

Comme dit carrie007, tu ne changeras pas ton ex...
On se calme, on souffle, on profite du silence de l'ex pour réfléchir a la situation et remettre la charrue derrière les bœufs:
1- quelles sont vos bases pour résister au fait que tu pars dans une autre ville en septembre? Puis pour survivre a son voyage de 6mois ?0_o

2- pourquoi lui dire que tu veux prendre ton temps alors qu'en fait ce n'est pas vrai? Tu rage du fait que ses actes ne soient pas en cohésion avec ses paroles mais au final tu fais pareil. Faux départ garanti.

3- vous ne semblez pas avoir les mêmes aspirations voir projets, peu importe l'affection que l'on a l'un envers l'autre ce sont des choses de la vie qu'il faut prendre en compte

Alors oui tu veux profiter au maximum de lui pendant les vacances (cad 1 mois et demi) et après? Tu as pensé au après?
Il t'a quitté et avait ses raisons : le boulot, les études. Certe ce n'est peut être pas valable mais il ne va pas faire une croix la dessus, il est question de sa vie pro a lui alors oui il peut avoir des remords vis a vis de toi par ce que tu lui plait et c'est sûrement pour ça qu'il t'a dit tout ça a chaud. Mais voilà a froid votre relation est-elle viable? Ce choix difficile et plein de regret qu'il a eu a faire, après ce mois et demi de vacances il aura sûrement a le refaire et revivre une deuxième fois cette phase difficile par ce que vos projets divergent pour le moment et que vous n'avez pas de bases solides pour le moment et pas de temps pour les construire. As tu pensé a ça? Ce n'est pas en se précipitant que vous aurez plus de temps, le temps que vous avez reste le même.

[Carrie007]

Ah bon ?
Nan on n'est pas de nouveau ensemble, mais d'après notre discussion il avait l'air de regretter sa décision et de sous-entendre qu'il comprendrai que je ne veuille pas le revoir. A la rupture il m'avait dit que le problème était ses études et le fait que l'on se ressemble trop. Et lors de notre discussion il m'a ré-expliquer que je n'étais pas arrivée au bon moment etc(dixit mon message plus haut) et que son autre argument n'était pas valable.

Il n'y a rien qui te marque dans ce que j'ai souligné en gras?
"Il dit que...", "il sous-entend...": ce n'est QUE ton interprétation. Je ne dis pas que c'est faux, je dis juste qu'il n'est pas aussi clair de mon point de vue qu'il l'est du tien...

Puis les excuses qu'il évoque, j'ai davantage l'impression que c'est pour faire passer la pilule... Il te donne des raisons inargumentables ("ben ouais, si c'est pour ses études...").

Quand un homme t'aime (ou une femme), rien ne l'empêchera d'être avec sa chérie. Peut-être qu'il ne la verra pas autant qu'ils le souhaitent tous deux mais ce n'est pas une excuse valable.

Donc bingo ?!!! Il reveut une relation avec moi ?
(il m'a aussi dit que ça lui avait fais peur que ce soit mon premier copain).
J'espère qu'au prochain rdv on pourra "concrétiser". C'est à dire s'embrasser....

T'a-t-il clairement dit "Maenavia, j'ai envie qu'on réessaie tous les deux?"

Un homme (ou une femme) amoureux envoie des signaux visibles à 10 000 kilomètres à sa chérie. Pour la rassurer d'une part. Mais aussi parce qu'il en a envie. Et il est très clair dans ses mots. Et dans ses actes.

Et bien je me sens abbatue
Pourquoi ? Car je n'arrive pas à mesurer l'intêret qu'il a pour moi.
Un exemple de truc qui m'a pris la tête pendant notre relation mais qui au final ne signifie rien : Il ne voulait pas dormir avec moi. Je l'interprêtais très mal. Et bien il faisais la même avec son ex. Il veut tellement être concentré sur ses études qu'il faisait des nuits blanches pour travailler.
Donc dur de l'analyser... :/.

Et bien tu vois, ça, ça me gêne. Pour toi.
Personnellement, je trouve cela beaucoup plus intime de dormir collé à mon chéri que de faire l'amour avec lui (bon j'aime bien aussi, faut pas déconner, hein).
Je vais te révéler une anecdote à mon sujet. Il y a deux-trois ans, j'ai eu une relation que je qualifierais de charnelle avec un homme. Cela a duré quelques mois. Jamais, et je dis bien jamais, nous n'avons dormi ensemble. Je ne voulais pas. Suis pas sûre qu'il voulait de son côté non plus. On se voyait une fois par semaine en moyenne.
Rien n'empêche un homme amoureux de dormir avec sa chérie (sauf exception deux ou trois fois pour faire réellement une nuit blanche pour les exams. Soit.).

Ça me ferait chier de mettre un terme à tout ça car j'ai là l'opportunité de le séduire.
Il faudrait vraiment que je puisse avoir l'état d'esprit d'un SR. Ne plus avoir d'attentes envers lui, ne pas s'attendre à recevoir de sms, continuer à me détacher de lui, rencontrer d'autres mecs.
Et me réjouir des moments que je peux passer avec lui, sans être abbatu quand il ne donne pas de news.

C'est ton égo qui parle là, non?! Cela n'est pas le discours de quelqu'un d'amoureux...

Parce que lorsqu'on aime, les mots d'amour, les messages envoyés, les gestes, etc... tout ça c'est gratuit, c'est cadeau, c'est sans calcul... Sans rien attendre en retour (même si ça fait plaisir).

C'est quoi pour toi l'état d'esprit d'un SR? Je ne comprends pas.

Je vais essayer de "donner" sans rien attendre en retour. Lui montrer mon intêret, proposer des sorties. Et puis comme l'a dit une forumeuse, quand j'en aurai marre, je lacherais l'affaire.

Mieux!

Et là ça reprends trop doucement à mon gout.
Un rdv la semaine d'avant, un rdv cette semaine pour discuter...
Vous comprendrez que j'aimerai un chouilla plus...

Ben, non! Vous n'êtes plus ensemble, une fois par semaine c'est plutôt un bon rythme (même si un certain groupe français parlait de trois nuits par semaine à une époque)...

Et même si vous étiez ensemble, tu aimerais qu'il passe TOUT son temps libre avec toi?
Tu sais, chacun a sa propre vision de l'amour et de la relation.
Pour reprendre mon exemple, car je ne peux parler que de moi, je ne suis absolument pas fusionnelle avec l'autre. Exclusive mais pas fusionnelle. J'aime faire des choses de mon côté. Et je suis contente quand mon amoureux passe de bonnes soirées avec ses amis, qu'il me raconte ensuite, etc... Cela enrichit la relation selon moi. J'aime bien aussi que mon chéri me manque, cela fait partie du plaisir. Pour mieux se retrouver...

Qu'est-ce que tu attends TOI d'une relation amoureuse? C'est à cette question que tu doives avant tout répondre selon moi.

[Carrie007]

Comme dit carrie007, tu ne changeras pas ton ex...
On se calme, on souffle, on profite du silence de l'ex pour réfléchir a la situation et remettre la charrue derrière les bœufs:
1- quelles sont vos bases pour résister au fait que tu pars dans une autre ville en septembre? Puis pour survivre a son voyage de 6mois ?0_o

2- pourquoi lui dire que tu veux prendre ton temps alors qu'en fait ce n'est pas vrai? Tu rage du fait que ses actes ne soient pas en cohésion avec ses paroles mais au final tu fais pareil. Faux départ garanti.

3- vous ne semblez pas avoir les mêmes aspirations voir projets, peu importe l'affection que l'on a l'un envers l'autre ce sont des choses de la vie qu'il faut prendre en compte

Alors oui tu veux profiter au maximum de lui pendant les vacances (cad 1 mois et demi) et après? Tu as pensé au après?
Il t'a quitté et avait ses raisons : le boulot, les études. Certe ce n'est peut être pas valable mais il ne va pas faire une croix la dessus, il est question de sa vie pro a lui alors oui il peut avoir des remords vis a vis de toi par ce que tu lui plait et c'est sûrement pour ça qu'il t'a dit tout ça a chaud. Mais voilà a froid votre relation est-elle viable? Ce choix difficile et plein de regret qu'il a eu a faire, après ce mois et demi de vacances il aura sûrement a le refaire et revivre une deuxième fois cette phase difficile par ce que vos projets divergent pour le moment et que vous n'avez pas de bases solides pour le moment et pas de temps pour les construire. As tu pensé a ça? Ce n'est pas en se précipitant que vous aurez plus de temps, le temps que vous avez reste le même.

[Maenavia]

1- quelles sont vos bases pour résister au fait que tu pars dans une autre ville en septembre? Puis pour survivre a son voyage de 6mois ?0_o

2- pourquoi lui dire que tu veux prendre ton temps alors qu'en fait ce n'est pas vrai? Tu rage du fait que ses actes ne soient pas en cohésion avec ses paroles mais au final tu fais pareil. Faux départ garanti.

3- vous ne semblez pas avoir les mêmes aspirations voir projets, peu importe l'affection que l'on a l'un envers l'autre ce sont des choses de la vie qu'il faut prendre en compte

1- Je voulais justement poser des petites bases cet été...
Je pars dans une autre ville mais pas très loin, je rentrerais le week-end.
Ce qui est + problématique ce sont ses études qui lui prenne énormément de temps. Pour le voyage de 6 mois je me fais pas de films... On aura jamais le temps d'avoir une base solide pour "survivre" à son voyage. Limite se retrouver après.

2- Parce que je ne veux pas lui mettre de pression :/

[Maenavia]

Carrie007

Non effectivement il n'a pas été clair à 100%. Après il fonctionne beaucoup aux sous-entendus subtiles... C'est quelqu'un de plutôt romantique et il aime faire les choses dans la suggestion... >< Le jeu de la séduction sûrement...
D'ailleurs il me l'a dit lors de notre discussion, je ne sais plus comment, mais en gros c'est un mec qui lance des sous-entendus subtiles.
Puis après notre discussion je lui ai mit par sms "Ce n'est pas moi qui fais des sous-entendus subtiles..." et il m'a répondu "Ah ah tu as l'air de bien apprendre...".
Donc je crois qu'il aime faire monter la température en douceur sans rien dévoiler clairement.

L'état d"esprit d'un SR c'est d'être détaché de l'autre, or je ne le suis pas.

Une fois par semaine c'est trop peu pour moi. Pour une nouvelle rencontre OK mais avec quelqu'un qu'on a déjà cotoyé non.

[Carrie007]

Et si lui n'a pas le même rythme / conception des choses que toi?

[Maenavia]

Je ne le connais pas assez pour savoir quelle conception des choses il a. Ce serait problématique si il n'a pas besoin d'être fusionnel. Ce que je sais c'est que notre début de relation me convenait et j'aimerai retrouver ça.

Et sinon je ne suis pas douée... >< Je viens de me rendre compte que je lui ai à moitié foutu un vent par sms, peut être pour ça qu'il ne m'a rien envoyé depuis avant hier !

[Carrie007]

Tu sais, cela peut s'arranger (ou pas!)

Comme je te le disais, je ne suis absolument pas fusionnelle. Mon chéri plus que moi à la base. On arrive quand même à trouver un juste milieu (p**tain, fait chaud, dis que tes bêtises moi). Et cela se fait naturellement en plus. Tout est une question de personne et d'envie et de COMMUNICATION!!!

[Kakahuet]

Suis d'accord !!
il faut être complémentaire c'est le meilleur moyen d'assurer une vraie pérennité à la relation sans trop se perdre dedans (euh je raconte quoi moi?^^)
Néanmoins (oui, comme disait Cléo) il faut que cela reste naturel et pour cela il faut en parler, pas passer par des "sous entendus subtils",qui ne sont que des ronds de fumées, juste pour se faire croire qu'on a un "pouvoir" intellectuel sur l'autre, mais l'amour ce n'est pas ça ce sont des évidences, pas des sous entendus...

[Maenavia]

La communication... ! Avec son lot de malentendus quand elle est mauvaise...

Et juste pour l'anecdote, perso ça m'a choqué mais ça vous permettra de comprendre ce que je disais précedemment ^^
Un soir j'étais chez mon ex, et sa mère a proposé que je reste dormir chez eux. On avait cours le lendemain.
Ben mon ex m'a "avoué" avant-hier que c'était la première fois qu'il faisait ça, que ça l'avait fais marrer car qu'il avait trouvé ça "a la one again". Qu'il ne dors jamais avec quelqu'un quand il a cours le lendemain. (nan nan on n'est plus des ados...)

[Carrie007]

Quand tu parles vrai, il n'y a pas de mauvaise communication. Il n'y a que de mauvais communiquants... (on dirait que je reviens d'un stage en management là)