J'ai envie de vous mettre ici le dernier mail qu'il m'avait envoyé début juillet, pour ceux qui ne l'ont pas lu sur le forum "mon histoire"...je l'avais posté ya 1 mois..
"Oui j'ai réagi d'une certaine façon, j'ai certainement été dur, même trop dur...Mais faut me comprendre aussi, meme si je t'ai aimé comme un fou, mon coeur a ton égard est devenu une véritable pierre. Pourquoi? a cause du deuil dont je t'ai tant parlé, peut etre aussi parce qu'au moment ou j'ai du faire ce deuil je t'en ai voulu a mort, je t'insultais tous les jours de pas m'aimer et de rien montrer et surtout prétendre le contraire ("moi t'aimer? non..."). Alors oui je t'en ai voulu (ce qui n'est absolument plsu le cas depuis fort longtemps).
Je n'arrive plus a me comporter de maniere normale avec toi desormais...Il y a eu trop de souffrance car malgré que j'avais fait le deuil, j'ai toujours "regretté" de t'avoir trompé...car j'aurais du te quitter. Ca je me le suis pardonné tout seul, par mes reflexions qui m'ont justement permis d'avancer en me disant que j'ai pu faire une betise mais que je ne suis pas un monstre pour autant contrairement a ce que je pensais.
Tu trouves que je suis un gros connard, moi je trouve que j'ai été trop gentil (si bien que je suis passé effectivement pour un connard). C'est la l'erreur. A trop te proteger, je t'ai enfoncé (via mensonges surtout). C'est pas vraiment l'attitude d'un gros connard je trouve car tout le mal que je t'ai fait je ne l'ai jamais voulu (ou alors bien inconsciemment, mais la encore j'en doute fortement).
Je suis detaché de toi, mais depuis fort longtemps c'est le cas...Mais maintenant ca te saute davantage aux yeux puisque je refais ma vie et j'avance a grand pas et que je suis heureux comme ca. Mais en aucun cas ca demontre une insouciance a ton égard ou même une indifférence. Je pense parfois a toi comme un souvenir (pas un sale souvenir, je prefere garder le meilleur), comme une belle etape de ma vie. Je ne te montre pas ca, comme je ne montre pas a mes parents. Est ce que cela signifie que je ne ressens rien pour eux comme pour toi? Pas vraiment...De toute les manieres je ne vois pas comment je pourrais passer d'une phase je t'aime a la phase où j'en ai plus rien a foutre.
Oui, je le repete, tu auras toujours une place spéciale, forcement que je ne le veuille ou non...
J'occulte rien, je ne minimalise rien du tout. Tu as du succès, tant mieux, j'espere que tu seras heureuse de toutes les manieres. Puis j'ai vraiment pas à juger meme si toi tu juges les bases de ma relation alors que tu es la plus mal placée pour justement la juger 
Je me sens epanoui et j'avance plus que je n'ai jamais avancé. Donc non je ne regrette pas de t'avoir quitté, comme j'ai deja dit dans mes mails, ca aurait du arriver bien plus tot, largement. J'ai fait une betise de te tromper au lieu de te quitter, c'est tout. Donc je ne vois pas en quoi je voudrai que tu me detestes? Ca m'apporterait quoi? ca me laisse vraiment indifférent...Je me dirais simplement tant pis et voila, je me concentre sur ce que j'ai maintenant et ce que je vais avoir...Je laisse au placard les regrets puisque de toute facon c'est aussi "grace" a ca que j'ai ce que j'ai aujourdhui. Mais evidemment que je prefereraisque tu ais le meme souvenir que moi mais d'un coté je comprends forcement que ce soit pas le cas (ce n'est pas pour autant que je pense le meriter).
Tu n'aimes pas plus que quelqu'un d'autre. Tu aimes a ta facon, c'est tout. Chacun a sa facon d'aimer, moi j'aimais pas la tienne, cela dit je pense que j'aurais pu l'aimer si ca avait ete toujours comme c'était apres mon deuil. Je ne vois pas trop le rapport avec la dépendance...mais bon. En tout cas ce n'est pas TROP aimer, on n'aime jamais assez trop. Les erreurs enfin du moins ce que je te reproche, tu les connais (par rapport a la domination, que tu dises des critiques etc meme si ca part d'un bon sentiment) mais ca n'a pas a voir avec que tu aimes trop, c'est ta facon d'aimer c'est tout.
Je n'ai pas besoin qu'on me montre de l'admiration comme tu dis, ce que j'avais besoin c'est qu'on me montre réellement de l'amour. C'est à la fois pas grand chose et beaucoup pour certaines personnes suivant les optiques dans lesquelles elles sont.
Pour le téléphone, si tu veux tu peux me biper apres 16h30 je te rappelerai (preuve que je ne suis pas contre te parler, comme d'habitude, du moment que ce n'est pas pour dire " c'est pas crédible ce que tu dis blablabla " ou des insultes).
Je le relisais la tantot...Mais je me rends compte que c'est un pur connard!!! tout ce qu'il dit!!! Qu'en pensez-vous???? Je n'avais pas été aussi choquée quand je l'ai lu la 1ere fois...quel enculé!!! Et après on a parlé au tel 3h et il me disait qu'il était désolé, qu'il n'aimait pas ce qui s'était passé, que ca le faisait chier que je le détestais, mais qu'il comprenait..on dirait un borderline, schizophrène!!!!
Pfff....et après 1 mois monsieur m'envoie un mail pour prendre de mes nouvelles...je suis ENCORE PLUS SURE de ne pas vouloir lui répondre, à ce con, quand je vois ce qu'il a été capable de me dire!!! PArce que là, être aussi insensible et dire "c'est nul, mais j'ai bien fait de faire ce que j'ai fait au fond, car j'ai voulu etre gentil et te protéger, et finalement ca m'a amené à ce que j'ai aujourd'hui donc cool", j'ai rarement vu ca!!!! Il aime bien mettre l'accent sur le fait qu'il est super heureux de m'avoir quitté et qu'il est très bien mtn...et à part ca, il ne minimise pas le mal qu'il m'a fait!
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