Mon histoire, mon combat pour aller mieux, un an et 8 mois après

[Karmacode]

Ca passera avec le temps je pense, pour le moment c'est encore très frais et on est loin d'avoir complètement tourné la page mais avec le temps et les nouvelles rencontres je pense que cela s’effacera =)

[Figasec]

Il y a 8 jours, en me rendant sur une brocante, je suis passé par une petite route de campagne où j'avais effectué il y a plus de 20 ans une manœuvre militaire. Tous les souvenirs et la nostalgie de cette époque me sont aussitôt revenus en pleine face. Alors Léo Ferré, même si c'est beau, j'y crois moyen...

[Anna*]

Moi aussi je crois qu'il y a des choses, des gens qui passent et d'autres pas. Mes deux ex d'avant celui ci je les ai vraiment laissés derrière moi, pas celui ci. Mais ça ne veut pas dire pour autant qu'on ne vit plus, on les emporte juste avec nous. D'ailleurs les autres je ne les ai pas oubliés non plus mais mes souvenirs sont sans émotion c'est tout... Mais je crois aussi que je suis quelqu'un de nostalgique à la base ceci dit. Figasec c'est 20 ans de vie et une rupture qui remonte à moins de 6 mois. Je reverrai Paris ( pas comme avant et pas de suite ) et peut être reverras tu le lac de Gérardmer ( toute mon enfance ce Lac )... Mais non avec le temps tout ne s'en va pas et heureusement j'ai envie de dire...

[Anna*]

Voilà encore une semaine de passée, une semaine très chargée, très dure physiquement aussi.
J'en suis à 4 semaines sans contact de ma part, deux semaines sans contact de la sienne. Je sors officiellement de ma zone de confort. D'habitude on avait souvent un contact tous les mois plus ou moins. Là j'entre dans un délais plus long. C'est dingue, un an et 9 mois et malgré tout ce que j'ai fait depuis, je l'ai toujours bien dans le coeur.
Je vais tenir bon, je le dois, même si c'est dur, je dois tenir au max pour le sortir de ma vie. Ne pas lui envoyer de petit mot sans conséquence, ne pas répondre à son mail.
La seule chose qui mériterait réponse serait une discussion de fond sur ce qu'il pense et ressent puisqu'il dit tenir à moi. Si ça ne vient pas, ça voudra tout dire. Et de toute façon, j'ai le sentiment que pour le moment, on n'a rien à s'offrir.
Un peu dur aujourd'hui, de me dire que je suis sans perspectives amoureuses, de voir les petits couples autour de moi, de me souvenir à peine de ce que c'est de sentir la chaleur et la respiration de l'autre à côté dans le lit...
Je suis forte, indépendante, j'ai des projets, mais c'était si bon d'aimer et d'être aimée...

[Figasec]

de toute façon, j'ai le sentiment que pour le moment, on n'a rien à s'offrir.

Je n'en suis pas certain, Anna. Si on prend votre situation avec un peu de recul, on comprend vite que ce qui vous a séparé, c'est... ce qui vous a séparé. En gros, les activités professionnelles "incompatibles" qui engendrent de la distance entre vous.
Alors je conçois que de ne pas pouvoir vivre ensemble en permanence, avec de longues périodes d'absence, soient difficiles à supporter, mais je suis persuadé qu'il y a moyen d'en faire une richesse pour le couple, puisque ça permet de recommencer à chaque fois la magie de la première rencontre.
Après, effectivement, cela sous-entend qu'à chaque fois, il va falloir se quitter à nouveau; et qu'en plus, il faut ajouter les problèmes des couples "normaux" à ces déchirements réguliers. Alors pourquoi vouloir revivre ces moments encore et encore ? Et surtout, n'est-ce pas de la folie de vouloir refonder un couple après une rupture, dans ces conditions ?
Peut-être. Mais si ça fait près de deux ans que tu te poses la question, c'est qu'il y a certainement un espoir, même infime. Et j'espère qu'un jour, tu auras les réponses à ces interrogations.

Voilà encore une semaine de passée, une semaine très chargée, très dure physiquement aussi.

Le week-end dans les Vosges a laissé des traces ?

La seule chose qui mériterait réponse serait une discussion de fond sur ce qu'il pense et ressent puisqu'il dit tenir à moi. Si ça ne vient pas, ça voudra tout dire.

As-tu déjà réfléchi à une façon de provoquer toi-même (sans que ça te revienne en pleine figure) ce genre de discussion ?

Un peu dur aujourd'hui, de me dire que je suis sans perspectives amoureuses, de voir les petits couples autour de moi, de me souvenir à peine de ce que c'est de sentir la chaleur et la respiration de l'autre à côté dans le lit...

Oh, tu sais, ce genre de petits couples, il y en a plein le forum..

Je suis forte, indépendante, j'ai des projets, mais c'était si bon d'aimer et d'être aimée...

Et de partager les taches ménagères... Parce que là, franchement, j'en ai ma claque de la vaisselle !

[Anna*]

Bonsoir Figasec. Moi je serais prête pour cette relation tu sais. J'en reparlerai un jour avec lui, je sens que malgré tout ce temps, on n'en a pas fini avec cette histoire. Ça ne veut pas dire qu'elle reprendra mais je suis persuadée qu'on se reparlera.
Le we dans les Vosges c'était bien. Ce qui m'a déglinguée c'est de poncer mon parquet ( vieil appart, parquet quasi centenaire recouvert de pls couches de vernis) à la ponceuse à bande pendant deux jours. J'ai été aidée au démarrage par un collègue qui m'a prêté les machines mais hier j'ai continué seule. Eh ben j'ai maaaaaal mais mon parquet est beau. Mnt faut faire la salle de bain, vitrifier, refaire un ponçage doux... Je découvre un monde et des muscles inconnus
Ça va mieux toi?

[Figasec]

Pour arriver à se reparler sans que ça dégénère, faut avoir un sacré courage, ou être maso. En tout cas, je salue ta patience.
Le ponçage de parquet, je connais. Je l'avais fait avec des tessons de bouteille et du papier de verre sur cale, mais on était à 6 pour 20 m². Maintenant, je suis content d'avoir du carrelage partout
Quand à moi, ça va pas trop mal. Un peu de cafard (passer la soirée du dimanche seul devant des séries, avec un plateau télé, j'ai connu plus fun), que le bourbon n'arrive pas à calmer, mais je vais aller me coucher, donc ça va aller, puisque j'ai la chance de bien dormir. Demain matin, je vais aller faire un peu de compta, et demain après-midi, reprise du boulot.

[jai2amours]

Bs anna et les autres. Je suis désolée mais j'ai pas pu tt lire. Je veux juste te dire une chose ou 2... c'est une très belle histoire que tu as vécu ça se comprend que tu y sois si attaché. Mais je pense que lui ayant 10 ans de moins que toi à besoin encore de vivre des choses de son côté. Et tu ne peux pas savoir si il reviendra après cela...supposons qu'il te dise laisse moi 2 3 4 ou 5 ans...pr vivre pour moi et revenir...tu ne pourrais même pas avoir la certitude que ça soit vrai. Car il peut s en passer des choses parfois même en peu de temps. Alors il faut que tu penses uniquement à toi et l avenir fera le reste. Quand quelqu'un est fait pour nous quoi qu'on fasse il revient et quand c'est le contraire quoi qu'on fasse il ne reviendra pas. Il sait qui tu es et ce que vous avez vécu ensemble tu n as pas besoin de lui rapeller. Laisse le et vis!!! Et coupe les ponts un bon moment pour pouvoir vivre pour toi. Bon courage à bientôt

[Figasec]

je pense que lui ayant 10 ans de moins que toi à besoin encore de vivre des choses de son côté.

Je ne suis pas tout-à-fait d'accord avec ça. Bien sur, ce n'est pas une majorité, mais je connais quelques couples ayant cette différence d'âge (jusqu'à 13 ans). Et en règle générale, ce sont des couples plus solides que les autres, car ils ont réussi à en faire une force. La preuve, c'est que parmi ces couples, je n'en ai jamais vu se séparer, une fois l'officialisation (mariage ou pacs) effectuée.

[jai2amours]

Oui bien sûr figasec je suis d'accord avec toi mais lui ça peut être son cas. Ma mère a vécu 17 ans avec un homme plus jeune de 17 ans qu'elle. Et même après 17 ans beaucoup d amour et un enfant. Il l a quitté pour vivre cette jeunesses qu'il n a pas vécu. Alors évidemment ce n'est pas une généralité mais ça peut être possible

[Anna*]

Hello.
Concernant l'âge, c'est pas le facteur direct de rupture mais ça en fait partie puisque j'ai flippé très fort face à son projet professionnel atypique ( enfin c'est pas si dingue que ça mais c'était pas non plus finir la fac et trouver un boulot tout près). Ceci dit parfois je me dis que si je l'a ais connu plus tard, déjà dans son projet, ça aurait été plus facile. Puis je me dis que finalement ces projets peuvent aussi venir plus tard avec qqn de plus âgés. Moi même je ne pense pas que mon avenir soit figé à ce niveau là.
Le coup de faire sa jeunesse par contre ne m'a jamais fait peur. Parce que d'abord qu'est ce que ça veut dire. Si c'est boire, sortir et se taper des nenettes, ben je jure que c'est pas son truc. Il ne le faisait pas avant, il ne le fait pas davantage maintenant. C'était pas un mec banal, sinon je ne serais pas tombée amoureuse de lui. Mais je te comprends, je vois les autres mecs et filles de cet âge là et il y a un décalage. Mais c'est juste qu'il ne faut pas généraliser. Et je zuis aussi qqn de plutôt jeune dans l'esprit ( pas que je sois vieille dans le corps mais on se comprend) et aventureux donc il savait aussi que je ne risquais pas de l'enchainer dans une vie de famille en lui demandant un bébé je suis moi même loin des schémas conventionnels des filles de mon âge. Bref, mais c'est sûr que ça a joué, mais pas tant que ça. On n'a jamais vraiment douté à ce niveau une fois qu'on y était.
Pour ce qui est de l'attendre, ben je ne l'attends pas et il ne m'a pas demandé de le faire. Il ne ferait jamais ça d'ailleurs. S'il doit revenir il reviendra clairement mais j'y compte pas. Je l'aime toujours et je be peux rien y faire, mais ma vie continue bel et bien je te rassure. Mes projets sont bel et bien des projets solo... Symboliquement c'est très fort d'avoir acheté seule par exemple. Ça me rend à la fois fière et triste mais je sais que c'était la bonne chose à faire. Il faut toujours miser sur soi en premier de toute façon, quand on sai faire ça, je crois qu'on est mieux armé pour les défis d'une relation...
Merci pour vos commentaires en tout cas, Figasec j'espère que tu as bien et beaucoup dormi

[Figasec]

Figasec j'espère que tu as bien et beaucoup dormi

Très bien, merci. Prêt à rattaquer une semaine

[MaeB]

Chère Anna,

ton histoire me touche énormément. Lorsque l'on vit une rupture difficile, on a tendance à se retrouver un peu dans toutes les ruptures. Moi c'est le côté de ta force qui me parle.
Les femmes sont beaucoup plus fortes qu'elles ne le paraissent. Remonter la pente lorsqu'on est au fond est tellement dur et éprouvant. Donc même si je ne te connais pas, je suis fière de toi et de ce que tu as accompli. C'est beau et tu as de quoi être fière de toi également.

Malgré tout, je pense quand même que l'âge joue beaucoup. Tu as la maturité d'une adulte, couplée avec celle d'une femme (bien connu que les hommes ont un pb de maturité à n'IMPORTE QUEL ÂGE). Il ne veut pas te perdre, donc ne coupe pas les ponts. Peut être qu'un jour il se sentira assez fort et mature pour que vous ayez une suite à votre histoire.
Mais en attendant c'est TOI qui compte et ton bien-être.
Si dans ces périodes de SR tu te sens mieux, alors coupe le contact. Cela ne changera en rien des sentiments qui sont ancrés depuis très longtemps.

[Figasec]

(bien connu que les hommes ont un pb de maturité à n'IMPORTE QUEL ÂGE

Qu'est-ce qu'il ne faut pas lire...

[Kerrigan]

(bien connu que les hommes ont un pb de maturité à n'IMPORTE QUEL ÂGE

Qu'est-ce qu'il ne faut pas lire...

J'ai envie de plussoyer MaeB pour le coup

D'ailleurs je me dis que plutôt que taper dans les 25/26 ans, je devrais me tourner vers les quarantenaires

[Karmacode]

(bien connu que les hommes ont un pb de maturité à n'IMPORTE QUEL ÂGE

Qu'est-ce qu'il ne faut pas lire...

J'ai envie de plussoyer MaeB pour le coup

D'ailleurs je me dis que plutôt que taper dans les 25/26 ans, je devrais me tourner vers les quarantenaires

Hmmm et 34 ans ca te tente Kerri ? :p

Remarque je ne sais pas si je suis mature si je joue aux jeux vidéos (enfin beaucoup moins depuis 6 mois du coup).

Cette rupture ca aura au moins eu le mérite de m'éloigner de mon pc ca c 'est certains mais jamais je ne perdrais ce gout dans les jeux

[Kerrigan]

Hmmm et 34 ans ca te tente Kerri ? :p

8 ans de décalage, ça va, j'ai vu pire m'enfin au quotidien ça doit pas être simple à gérer quand même haha !

Remarque je ne sais pas si je suis mature si je joue aux jeux vidéos (enfin beaucoup moins depuis 6 mois du coup).

Non. Tu es un ado associal, ton cerveau c'est de la bouillie, et tu es probablement devenu violent à cause de tous tes jeux

[Karmacode]

Hmmm et 34 ans ca te tente Kerri ? :p

8 ans de décalage, ça va, j'ai vu pire m'enfin au quotidien ça doit pas être simple à gérer quand même haha !

Remarque je ne sais pas si je suis mature si je joue aux jeux vidéos (enfin beaucoup moins depuis 6 mois du coup).

Non. Tu es un ado associal, ton cerveau c'est de la bouillie, et tu es probablement devenu violent à cause de tous tes jeux

En plus j'écoute du métal et je suis motard autant dire un délinquant je suis vraiment pas le gendre idéal ahaahahaha

[Anna*]

Merci pour tes mots Mae, ils me font du bien d'autant que c'est dur ce soir. Je suis malade et j'ai des douleurs qui m'attaquent aussi au moral depuis pls jours. Et ce soir paf un mail de sa part à nouveau. Bref je me réjouis de m'endormir je vais chez le médecin demain.
Pour l'âge ça a joué bien sûr mais plus en terme de chemin personnel à parcourir que de maturité. Avant lui j'étais sortie avec un gars de mon âge pdt 3 ans (entre 26 et 29) et j'ai pas vécu le quart du tiers avec lui de ce que j'ai vécu avec mon affreux, celui pour qui je suis ici. Je suis en partie aveuglée par l'amour mais pas seulement. Il a une maturité incroyable, en dehors de lui je n'avais jamais été attirée par qqn de plus jeune, ni de plus vieux d'ailleurs...
Je n'entrerai pas dans les querelles hommes femmes, je dirai qu'il y a une tendance mais pas de généralités.
Je pense qu'on a aussi tendance à être moins matures et engagés que la génération de nos parents, on se sent plus vite menacés et on teouve plus vite que si tout ne va pas de soi, c'est que la relation a un problème... Et ça vaut pour les deux sexes...
Courage a vous tous, mae si je trouve ton histoire je la lirai...

[MaeB]

Que vas-tu faire pour son email? Que dit-il?
Tiens-nous au courant pour le docteur... J'espère que ça va aller!!
Je suis d'accord pour les générations, et encore, nos parents sont une génération qui ont beaucoup divorcé, car le concept s'était démocratisé... Nous nous devenons une génération qui a peur de l'engagement et du mariage, car peut-être peur de reproduire le même schéma parental, où les erreurs du passé, ou de succomber à tellement de nouvelles tentations... Je ne sais pas trop.

[Karmacode]

Que vas-tu faire pour son email? Que dit-il?
Tiens-nous au courant pour le docteur... J'espère que ça va aller!!
Je suis d'accord pour les générations, et encore, nos parents sont une génération qui ont beaucoup divorcé, car le concept s'était démocratisé... Nous nous devenons une génération qui a peur de l'engagement et du mariage, car peut-être peur de reproduire le même schéma parental, où les erreurs du passé, ou de succomber à tellement de nouvelles tentations... Je ne sais pas trop.

Tu as aussi la génération société de consommation qui consomme et qui jette une fois que cela ne lui convient plus, on gaspille et on préfère prendre du neuf que réparer de l'ancien.

C'est typique et ca s'applique parfaitement dans une relation, tant que ca va je reste mais au moindre problème plutôt que de tenter de réparer je vais vers une autre relation.

Il lui aura fallut quand même 10 ans pour m'user et me laisser, j'espère que je vais pouvoir me recycler ou trouver une femme qui accepte de me réparer un peu car je suis sur que je peux encore faire un sacré bout de chemin =)

[MaeB]

Tu as aussi la génération société de consommation qui consomme et qui jette une fois que cela ne lui convient plus, on gaspille et on préfère prendre du neuf que réparer de l'ancien.

Je suis tout à fait d'accord avec toi Karmacode !
On arrive toujours à retrouver le chemin... Mon insipration ce sont mes grands-parents, 65 ans de mariage, amoureux comme au premier jour, et ma maman, 2 divorces à 55 ans, mais plus belle et épanouie que jamais, car pour elle, elle n'a pas encore rencontré l'homme de sa vie malgré tous ces déboirs... Donc celui qui la méritera vraiment.
Tu es loin d'être au bout de la route très cher !

[Karmacode]

Oh que oui que j'en suis très loin du bout de la route, et en ce moment du coup la route je me la fais en solo avec un début de pratique motivé de la salsa, c'est con mais dès que j'ai un coup de blues, je me regarde quelques vidéos pour travailler mes pas et directement ca me motive.

Maintenant ce que j'aimerais bien trouver c'est une cavalière régulière pour travailler tout ca, jeudi on a une pratica avec les personnes de l'asso, j'espère que je pourrais travailler à ce moment la =)

[Anna*]

Son email je ne pense pas y répondre. Ce n'est pas un mail personnel il est adressé à ses proches amis, ce que je lui ai dit que nous n'étions pas fin août. S'en était suivie une gentille prise de tête par message. Des amis ne se prennent pas la tête sur la définition de la relation. Une amoureuse ne se contente pas de miettes. J'essaie de tenir bon en me disant qu'il aura u e réponse le jour où il viendra vers moi avec quelque chose d'un peu plus personnel. Mais c'est dur... Je lui manque, je compte pour lui, mais je veux plus moi. Il raconte la super vie qu'il a à Paris. Dur pck ces jours ci je suis pas au top, j'ai encore été malade la moitié de la nuit. Ce n'est pas grave, mais je crois que mon corps me réclame un peu de douceur et quand on se sent faible ainsi ben le moral est en berne aussi. Je vais m'occuper de moi.
Sinon je pense pas qu'on soit vieux Karmacode. Moi aussi je lui en veux d'avoir entamé cette relation, de l'avoir portée aux nues, de m'avoir portée aux nues puis de ne pas avoir fait plus d'efforts que ça pour concilier les intérêts du couples et les intérêts personnels. Un excès de fougue sans doute...
Moi je suis effrayée de me dire que soit je vais rester seule ( et rien à faire je commence à manquer cruellement d'affection) soit je vais devoir me lancer dans une relation, recréer depuis le début une complicité, une intimité, des projets, avec qqn que je ne connais sans doute même pas encore. Dur quand on a connu l'évidence d'un grand amour, la confiance totale....

[MaeB]

Karmacode, je pense qu'on se la fait tous et toutes en solo la route en ce moment ! ^^
Mais malgré les douleurs que cela apporte, je pense sincèrement que c'est une étape nécessaire à tout développement de soi, et afin de soit, repartir sur des bases solides avec l'ex, soit laisser la place pour quelqu'un de nouveau dans sa vie... Quand on est VRAIMENT bien seul(e), on arrivera à être au top à deux !
EN tout cas, c'est génial d'avoir entamé une nouvelle activité, il faut essayer pleins de nouveaux trucs, et c'est le moment!

Et Anna, je pense qu'il est temps que tu prennes soin de toi, et de ton corps... il te fait passer un message, et le subconscient te dit qu'il faut que tu te ressaisisses, que tu ne te laisses pas aller... Le bien être moral passe par le bien être physique !
Et NON tu ne vas pas rester seule... La seule vraie angoisse actuelle c'est peut etre plus de se dire "est ce que je vais un jour arriver à me laisser à nouveau aller, et à avoir confiance?"
Je pense qu'il existe plusieurs "types" d'amour, et je ne sais que trop bien ce que c'est que de connaitre LE véritable grand Amour avec un grand A... C'est quand même con à dire, mais nous n'avons que le temps qui est notre allié... et notre force !

[Anna*]

Oui oui je vais faire gaffe. J'ai vrm été mal après la rupture, idées noires, perte importante de poids, torrents de larmes pdt des moi. Là depuis un an j'ai "décidé" d'être forte. Et j'ai multiplié les engagements et les projets. Pour rattraper le temps perdu et ne pas cogiter. J'ai quasi pas pris de vacances et quand j'en ai eu j'ai fait des travaus assez physiques dans mon appart. Ajd suis pas allée bosser tt simplement...
Et plus encore que de me laisser aller, j'ai peur de ne rencontrer personne qui me donne envie tu sais... Je ne tombe pas facilement amoureuse, alors tomber amoureuse alors que l'affreux est tjs dans mon coeur. Mais bon faut bien se forcer à y croire sinon c'est le couvent et ça ne me plait qu'à moitié mais le grand amour il est derrière moi c'est certain...

[Karmacode]

Comme je te comprends Anna, moi c'est la même chose, j'ai connu le grand amour (enfin de mon coté elle je ne le saurais jamais) et la confiance totale mais je vais aussi surement un jour le relancer dans une relation, retrouver les moments sympa du début avec la découverte de l'autre et de son univers et la création de la complicité et des bons moments passés ensemble =).

On verra quand cela arrivera, je ne suis pas pressé de toute manière, pour le moment je fais les choses qui me plaisent et j'espère qu'elles sauront mettre quelqu'un de bien sur ma route =)

[Karmacode]

Oui oui je vais faire gaffe. J'ai vrm été mal après la rupture, idées noires, perte importante de poids, torrents de larmes pdt des moi. Là depuis un an j'ai "décidé" d'être forte. Et j'ai multiplié les engagements et les projets. Pour rattraper le temps perdu et ne pas cogiter. J'ai quasi pas pris de vacances et quand j'en ai eu j'ai fait des travaus assez physiques dans mon appart. Ajd suis pas allée bosser tt simplement...
Et plus encore que de me laisser aller, j'ai peur de ne rencontrer personne qui me donne envie tu sais... Je ne tombe pas facilement amoureuse, alors tomber amoureuse alors que l'affreux est tjs dans mon coeur. Mais bon faut bien se forcer à y croire sinon c'est le couvent et ça ne me plait qu'à moitié mais le grand amour il est derrière moi c'est certain...

Ca je ne sais pas en fait pour le grand amour, souvent on croit avoir connu le plus grand jusqu'a ce qu'un autre encore plus grand ne nous submerge.

On en sait jamais trop de quoi demain sera fait, on peut par contre positiver pour bousculer le destin et provoquer une belle rencontre, je continue sur cette voie, celle d'être une personne positive et juste, en espérant un jour rencontrer quelqu'un un peu comme moi.

[MaeB]

Je ne suis tellement pas prête pour rencontrer quelqu'un... C'est pas faute de m'etre faite draguer ou quoi, mais je n'en ai tout simplement pas l'envie. Et encore moins de rencontrer quelqu'un de "pansement", qui puisse être un mec génial, à qui je fasse beaucoup de mal car je ne suis pas guérie.
Je pense que ça arrivera au moment ou cela doit arriver, mais quand le coeur est brisé, il faut quelque temps et beaucoup de pansements et de colle afin d'essayer de le ressouder!
Et j'avoue que le couvent... pas la meilleure des idées ^^
SI on nous met à l'épreuve comme cela, il parait que c'est parce-qu'on est capable de surmonter ces épreuves...

[Goulbam]

Bah on est tous dans le même cas, je rejoins votre groupe aussi, je me pose pas mal de questions sur comment pouvoir reconstruire du nouveau après tout ça. Il faut l'envie et le temps malgré tout. Mon ex me parait encore comme la personne qu'il me faut (après ce mois et demi de rupture, pas de rancœur et peu de points négatifs à lui reprocher).
Le côté génération kleenex n'est pas rassurant non plus, au delà de l'aspect consommation, y a l'aspect performance "il manque si ou ça à tel personne?? Ok je vais choper mieux, je dois absolument toper le plus complet, zéro défaut!", un peu comme une offre d'emploi quoi. Assez déstabilisant.

En tout cas Anna tiens bon, heureusement ce mail pour les potes t'aide à ne pas répondre. Et là ton corps te hurle de prendre soin de lui, donc le seul amour que tu dois donner c'est à toi-même!

[Anna*]

Oui j'essaie de donner de l'amour à mon corps mais aussi des décontractants musculaires, du sommeil et de l'enterol ( oui je sais je suis glamour d'ailleurs je chie des paillettes ).
Ça aide à pas répondre oui. S'il m'écrivait plus personnellement en mettant quelques mots sur la situation, je pense que je répondrais. Là je tiens bon mais je sens que c'est pas forever.
Parfois j'ai l'impression d'être à la mauvaise époque... J'ai tjs un vieux téléphone nokia pas tactile, mon pull favori a trois ans, j'ai souvent l'impresdion que tout va trop vite. Bref, je déteste l'obsolescence programmée.

[feline13]

Oui, le côté génération de consommation est assez frappant. On prend, et au moindre petits défauts de fabrication, on jette. On est de moins en moins tolérant envers les autres. Nous devons être performants en plus d'être parfaits au point de ne pas souvent être capable de répondre aux exigences de l'autre. Et après s'être fait largué, on nous demande encore de travailler sur nous, sur ce qui n'a pas marché afin de ne pas reproduire les mêmes erreurs. Donc c'est nous qui pleurons, morflons et c'est aussi nous qui devons nous revoir pour nous améliorer ?!
Moi je veux juste rencontrer un jour quelqu'un qui m'aimera pas que pour mes qualités,mais aussi pour mes défauts car tout cela fait que je suis un, une seule personne. En gros qui m'aimera point barre. Quelqu'un que j'aimerai aussi pour ce qu'il est! Mais, dans le monde actuel cela me semble être un défi de taille.

[Figasec]

Oui j'essaie de donner de l'amour à mon corps mais aussi des décontractants musculaires, du sommeil

Un p'tit passage chez l'esthéticienne, avec massage zen, voilà ce qu'il te faut...

Parfois j'ai l'impression d'être à la mauvaise époque... J'ai tjs un vieux téléphone nokia pas tactile, mon pull favori a trois ans, j'ai souvent l'impresdion que tout va trop vite. Bref, je déteste l'obsolescence programmée.

Tiens, ça me fait penser que j'ai une vieille TSF que j'ai héritée de mon grand-père dans ma cave... Faudrait que je la nettoie et que je la remonte, ça ferait une super déco dans mon salon.

[Anna*]

Encore rêvé de lui, un rêve stupide, banal, qui me troue le coeur un samedi à 6h du matin...
J'essaie de tout faire bien dans ma vie, pour aller mieux, je ne le contacte pas, je ne lui réponds plus... Comme Goldman je me demande pourquoi je saigne et pas lui ( petite pointe d'humour dans le drame), si ça va durer toute la vie et pourquoi moi. Je demande même pas qu'il revienne ( enfin, idéalement, si mais bon) mais que moi je redevienne la fille que j'étais en 2011, avant tout ça, avant le bonheur, mais surtout avant la chape de plomb sur le coeur...
J'ai une collègue qui m'a confié qu'il y a peu, elle rêvait encore de son grand amour, le père de sa fille. Le point rassurant c'est qu'elle est heureuse et a refait sa vie. Le point qui fait peur c'est qu'elle est séparée de cet homme depuis 25 ans et qu'il est décédé y a 20 ans.
J'écris pour me défouler, je sais qu'on peu difficilement m'aider, j'irai déjà mieux dans qq heures. Mais 6h du matin toute seule après un rêve dans ses bras, c'est inhumain.
Et je sais qu'il y a pire. Et que peu de gens peuvent me comprendre. Pourtant la volonté je l'ai... Mais y a des gens comme ça qui marquent une vie... F je t'aime

[Anna*]

Ah et Figasec, je vais dénouer mon noeud chez l'osteo mardi, puis je m'offrirai un massage en institut, je le mérite je crois.
Et pour le poste de TSF, j'adore...

[Figasec]

Annaµ, te plains pas de te réveiller à 6h00 du mat', moi je ne vais me coucher que dans une heure (j'suis encore au boulot)...
Et pour la TSF, ça c'est pour les hommes. Pour les femmes, j'ai aussi une vieille SINGER à pédale en état de marche...
OK, je sors

[Anna*]

Merci pour cette touche d'humour... L'heure qu'il était importe peu finalement. C'est pas un Marconi le poste de TSF?

[Figasec]

Je n'en sais rien, il est dans la cave, couvert de poussière et de toiles d'araignées....

[Goulbam]

Au rapport Anna*! Comment tu vas depuis? Comment tu t'en sors? Des news vite!

[Anna*]

Je viens au rapport ce soir promis, avec des détails! Ça me touche beaucoup que vous vous en souciiez, cette entraide fait du bien. Bonne journée.

[Anna*]

Bon je viens au rapport, à la (bienveillante) demande de certains...
Que dire... Il est vrai que j'ai pris quelques distances avec le forum. Je ne sais pas si ça m'aide en fait. Je sais que ça me fait du bien de pouvoir parler de ma rupture, mais je suis consciente que j'ai fait le plus gros et que c'est dur d'encore me donner des conseils. J'aime aussi vous suivre et me sentir utile si je le peux, mais j'ai parfois peur que venir ici garde mon histoire trop "présente" à mon esprit.
C'est depuis le 31 août que je n'ai plus fait de pas vers lui. Je crois que c'est un record. De penser que je ne l'ai pas vu cette année donne un peu le vertige. Je me sens comme ci comme ça, mais c'est aussi dû au fait que ma vie est assez stressante pour le moment avec un déménagement en vue.
En fait, je sens comme une stagnation. Après ma rupture, j'ai eu un blackout de quasi 9 mois. Puis j'ai remonté la pente. Je crois que le plus dur a été de sortir la tête de ces 9 mois. Mais depuis, ben j'ai l'impression que je n'avance pas. Je ne suis plus en dépression, je n'ai plus de crises de larme, je bosse, j'ai du plaisir à mon travail, j'ai du plaisir en dehors, j'ai des projets.
Mais j'arrive pas à arrêter de l'aimer, j'arrive pas à me projeter dans un futur avec un autre. Alors je me dis que je suis seule et que je dois continuer à chercher des sources d'épanouissement en dehors d'une possible vie de couple et de famille. C'est pas facile tous les jours. Objectivement, aucun homme ne m'a touchée (au propre comme au figuré) depuis lui... Il y a peut-être quelque chose qui bloque encore en moi. Je veux bien l'admettre. Mais je crois juste sincèrement que mon grand amour est derrière moi. La plupart du temps, ça va. A d'autres moments je me dis...et quoi ma vie? Seule? J'ai eu ma chance et elle est passée...sincèrement c'est ce que je me dis.
Je vois les gens sur ce forum, je le lis sans y participer depuis un an et demi. Les personnes qui le fréquentent ont changé, j'ai déjà lu quelques "générations" de coeurs brisés. La plupart s'en sort. Ou en trouvant qqn ou en se rendant compte que finalement eux non plus n'aimaient plus leurs ex. Je ne trouve pas vraiment de cas similaire au mien. Tant mieux d'ailleurs.
Maintenant, j'ai un petit tracas, j'ai peur qu'il revienne pour les vacances de la Toussaint, l'an dernier il l'avait fait. On s'était revus. J'ai envie de penser qu'il ne revient pas, que je suis tranquille jusqu'à Noël, que j'ai pas à penser à un hypothétique contact. Parce que la semaine prochaine, je joue un spectacle. Il ne le sait pas, j'ai pas envie qu'il se sache, il serait capable de venir. Et puis je déménage. Et vraiment, en attendant que ça soit passé (ce sont des bonnes choses, mais des bonnes choses qui demandent de gérer un stress important), ben je ne veux pas qu'on perturbe mon petit équilibre.
Après on verra. L'été il avait dit qu'on se reverrait bientôt. C'est sûr que la fin d'année est une occasion. La fin d'année ça fera deux ans. Il m'a écrit deux fois depuis la prise de tête du mois d'août. S'il m'écrit encore, je sens qu'après mes stress de maison et de scène, je lui répondrai surement. Disant que je ne souhaite pas de mails communs, que s'il souhaite garder une relation avec moi, il va falloir réfléchir à pourquoi et comment. Mais je doute qu'on trouve une solution qui nous convienne à tous les deux...
Ou je peux essayer de reprendre en douceur, de voir ce qu'il a à m'offrir. Mais je l'aime toujours. Je pense que je n'aimerai plus jamais comme ça. C'est ainsi. J'ai aimé plusieurs fois. Une seule fois ainsi, une seule fois...
Voilà les news, l'état de mes réflexions. Je me réjouis d'être dans quelques semaines, dans mon nouvel appart, de récupérer du temps pour voir quoi faire. Pour écrire aussi, je suis dans un projet de roman, une histoire qui n'a rien à voir avec la mienne. Puis j'économiserai, l'hiver, euro par euro, pour pouvoir me payer quelque semaines hors saison dans le sud de l'europe, voir des amis que je ne vois pas depuis longtemps, déconnecter un peu avec ma vie d'ici et chercher à progresser, encore, toujours, pas le choix...
Merci de me lire et merci à ceux qui m'encouragent...

[Figasec]

Bonsoir Anna*,

J'ai conscience que ce que je vais te dire ce soir ne va certainement pas t'aider (en tout cas pas dans l'immédiat), mais il faut quand même que je te le dise.
Il y a un truc qui franchement m'emmerde dans ton histoire: vous ne vous êtes pas séparé suite à la mort de votre amour, mais parce que vous n'avez pas su gérer la distance. Un peu comme des gamins pour une amourette de vacances à la fin de l'été. Et ça, venant d'adultes, qui plus est artistes, ça m'énerve, car comparé aux centaines d'histoire qu'on lit ici, vous pourriez avoir l'occasion de construire quelque-chose de positif bien plus facilement.
Bon, il ne suffit pas de le vouloir, non plus, mais je crois que tu as les bases pour préparer le terrain, un peu comme un agriculteur prépare sa terre en hiver lorsqu'il n'a rien d'autre à faire, pour que celle-ci soit plus fertile une fois les beaux jours revenus.

Tu as déménagé une première fois pour effacer la douleur de la séparation, et tu t'apprêtes à le faire une nouvelle fois: profites-en pour faire de ce nouveau changement un nouveau départ.
Alors oui, ça va te replonger dans le doute et les interrogations, et non, ça ne va pas être facile de renouer le dialogue et ça va te faire prendre des risques. Mais de toute manière, en ce moment, tu dépéris et tu te fanes parce que tu ne réussis pas à faire le deuil. Mais est-ce que lui l'a fait ? Au bout de deux ans, ni l'un ni l'autre ne vous êtes remis en couple, d'après ce que je crois comprendre. Il y a bien une raison à cela.

Et de toute manière, si j'ai tort, tu devras tout de même passer par une nouvelle tentative, car sans cela, tu ne guériras jamais de cette blessure. Sinon, il y a longtemps que ce serait fait.
Alors plonge-toi dans ton nouveau déménagement, fais-toi belle pour les fêtes, et préviens-le pour tes futurs spectacles. Arrêtes de le tenir à l'écart de ta vie, ce n'est pas comme ça que tu résoudras le problème; tu ne fais que perdre du temps, soit en reculant votre vie de couple, soit en reculant ta guérison.

[Anna*]

Merci pour tes gentils mots Figasec. Je crois aussi que mon chemin va recroiser le sien. L'amour n'était pas mort, maintenant qu'en est il. Les fêtes vont amener leur lot d'émotions je te tiendrai au courant. Pour la distance cependant elle est intervenue après la rupture mais je la sentais venir, la craignais et d'une certaine façon elle a joué sur l'atmosphère dans le couple. Merci pour tes conseils.

[fleurdelyss]

Coucou!

Je me reconnais vraiment dans ton histoire (même si elle est différente), je parles plutôt de la situation... Moi ça fait presque 1 ans que ces terminé. J'ai eu un black out comme toi de plusieurs mois. Maintenant, ces sur que je vais mieux que dans les début (dépression, perte de poids, etc), sauf que je penses encore à lui autant et mes sentiments n'ont pas changé ils sont toujours aussi fort. Par contre, j'ai des mauvais de ''up and down'', et ces temps ci je suis retomber dans un gros down. Disons que j'ai de la difficulté à me motiver dans mes études et comme toi je sais très bien que jamais je revivrai un amour aussi fort. Ce qui fait mal aussi ces de ne pouvoir en parler au autres, enfin, on a beau en parler les gens ne comprennent pas. Il y a des moments ou je préfère justement m'isoler, sa dépend comment je vais. Ton histoire ressemble un peu à la mienne puisque nous ne sommes plus ensemble pas à cause de manque de sentiments. En fait je me doute qu'il a encore des sentiments pour moi. Nous nous sommes revues quelques fois et je l'est même croisé il y a quelques jours, il était tellement mal qu'il m'a ignorer (je lui avait écrit un message 2 jours avant). Mais bref il s'est excusé après et m'a expliquer. Mais je suis vraiment perdu. J'ai aucune envie de rencontrer un autre homme (je viens d'aller voir une voyante qui ma dit que mon ex était bizarre et que c'était mieux de pas retourner avec lui même s'il revient et que je rencontrerais quelqu'un de mieux.. pff). Tu peut pas savoir comment je me sens stupid. Bref, je t'épargne les détails de mon histoires, ces beaucoup trop long et complexe.

Je viens quand même régulièrement sur le forum encore, sa dépend de mon humeur. Par contre, comme toi je n'écrit plus, mais je li. Et les personnes à l'époque avec qui j'échangeais sont passé à autre chose en général. J'ai l'impression de pas être normal... Mais te lire me reboost un peu car je me retrouve moins seule dans mon cas.
Bref, je suis assez d'accord avec le message de Figasec.. Vaut mieux vivre avec des remords qu'avec des regrets, crois moi.
Bon courage à toi!

[Anna*]

Bonsoir fleur de lys, figure toi que j'ai un peu lu ton histoire sans jamais intervenir. Nos ruptures ne sont plus toutes fraiches. J'ai la chance aussi que mon ex m'a toujours malgré tout traitée avec respect.
J'ai des down et ce qui me fait du bien ce sont les autres. Je m'étais au début refermée sur ma douleur. J'ai la chance d'avoir plein de personnes qui me donnent beaucoup d'amour et de soutien. Je ne parle plus bcp de la rupture avec eux. Avec certains je peux dire quand j'ai un coup de mou je sais qu'ils comprennent et on cherche un truc pour me changer les idées.
Tu fais quoi comme études? Ce qui est dur quand on est étudiant c'est que parfois on a pas le choix et faut se mettre tout seul devant les livres. Courage et quand t'as un coup de mou tu peux passer par ici...

[fleurdelyss]

Coucou! Je suis contente de voir ta réponse.
Au moins nous sommes un peu dans le même bateau (malheureusement). En fait j'ai quelques amies proches, sauf qu'elles ne comprennent pas vraiment ma rupture ou que je sois accroché à lui encore, disons qu'elles ne le portent pas dans leurs coeur donc ça aide pas. Disons que j'en parles plus beaucoup non plus.
J'ai du mal à me mettre le nez dans les livres (j'étudie en communication), j'ai un trouble de l'attention qui m'aide pas du tout et être concentré en pensant constamment à lui ces difficile. Je rêve même à lui presque toute les nuits (j'arrive à voir des choses qui se passe dans sa vie, ça m'arrive de faire des rêves prémonitoires, sa peut paraître bizarre mais bon). C'est bizarre car même séparé après tout ce temps je me sens encore très lié à lui. Mais bon ce qui m'énerve ces que j'ai l'impression que cette année qui s'Est écoulé à été une des pire de ma vie, il ne s'est rien passé de spécial ou de bon (sauf un petit job d'été que j'ai eu et même la..). Et sa stagne continuellement, j'aimerais vraiment avancé le temps.. Ça me rend triste.. Car j'ai pas l'impression de ''vivre''.
Bref, merci pour ton attention ces vraiment gentil. Je suis contente d'échanger avec toi.
Prend soin de toi, moi je suis enrhummé en plus (j'ai une voix d'homme ou d'une femme qui a fumé pendant 50 ans ).

[Anna*]

Ahlala petit coup de mou encore. Je suis trop stressée pour le moment et quand c'est ainsi, il y a tout qui remonte à la surface et j'ai envie de pleurer. J'aimerais tant sentir à nouveau le frisson. J'aimerais tant être comme j'étais avant, légère et insouciante. Jeudi chargrin.
Courage à toi aussi Fleur de Lys, y a t il eu des chose qui t'ont fait du bien malgré tout cette année? Ou des personnes? Il faut les chercher parfois longtemps et s'y accrocher tant qu'on peut, même si au début on se force...

[Karmacode]

Tu as complètement raison la dessus Anna, il faut s'accrocher au positif et continuer dans cette lancée, ca permet de bien remonter la pente et ca rayonne autour de soi.

Une personne motivée et heureuse en motivera et rendra heureuse au moins 10 dans son sillage alors il faut toujours positiver !

Ca demande de l'énergie mais comme maintenant on a toute notre énergie pour nous eh bien utilisons la à bon escient et pour les bonnes choses !

[fleurdelyss]

Je vois pas vraiment de trucs qui m'a aidé réellement.. J'ai vu mes amies, mais sa va par phase..

Là je suis vraiment déboussoler, en colère après lui et anéanti.
Je l'avais recontacter, car j'avais besoin de mettre les choses au clairs à cause de la dernière fois qu'on s'était parlé il y a 2 mois ça s'était mal terminé. Puis on s'est croisé ce weekend, il m'a quasi ignoré, il était mal à l'aise. On a eu une conversation par internet qui s'est vraiment mal passé... Pourquoi? Parce qu'il ne réalise pas qu'il se ment à lui même. Il m'a dit des choses douloureuses comme quoi qu'il voulait tenté que sa marche avec sa ''pute'' et qu'il voulait batir quelques chose sur des bases saines (Sauf qu'avec moi il a jamais été capable) avec les erreurs qu'ils a fait, donc sa métonnerais qu'il soit capable et je me doute très bien qu'il ne l'aime pas mais il s'efforce d'y croire.. Bref j'ai vidé mon sac, on s'entend pas du tout la dessus, il a même osé me dire que on ne connait pas l'avenir blahblah et qu'il m'aimait. J'en est vraiment marre, je me sens stupid, cette conversation m'a tué. J'ai tellement de colère au fond de moi et de peine..
J'ai l'impression de retombé 1 ans en arrière.. Je préfère vraiment coupé les ponts pour de bons, j'ai beau tenté quoi que se soit rien ne fonctionne même le silence radio.. J'ai vraiment été bête..
Se sera son anniversaire bientôt et crois moi que je ne lui souhaiterai pas!

[Weissen]

J'ai lu vos deux histoires et elles sont vraiment touchantes.

Ma rupture est quand même plus récente que les vôtres, mais je pense prendre la même direction.

En revanche j'ai beaucoup moins de contact avec mon ex, en fait plus aucun. Mais bon je suis comme vous, je me retiens, j'ai changé ma manière de vivre, à fond dans le sport, les études et les sortis. Mais au fond de moi je continue à penser à elle tout les jours, les seuls moments ou j'arrête c'est quand je sort et bois plus que de raison ...

Mais bon je me dit qu'il faut continuer à s'accrocher, et malgré tout la vie est bien faite, on finira par rencontrer quelqu'un qui nous fera de nouveau vibrer et garder le smile.

[mini]

Très belle histoire, je pense qu'il tenait et tient sans doute encore à toi. Je pense qu'il veut vivre ses rêves parce que cela doit être aussi le moment pour lui et pour toi. Garde toujours un lien avec lui même sans lui écrire et lorsque tu auras encore avancé dans ta nouvelle vie, si vous vous retrouvez, le temps aura passé et ce ne sera que mieux pour les deux et peut être encore plus fort s'il doit ou non avoir qch.

[Anna*]

Merci...
Parfois une part de moi se dit qu'un jour on se retrouvera. J'essaie de chasser cette idée mais ce n'est pas facile. Il faut être fort au quotidien. Il vit son rêve et j'essaie moi aussi de faire que ma vie vaille la peine et soit épanouissante. Si je peux la partager à nouveau avec amour, ce sera magnifique, mais la vie en décidera... Bon weekend à toutes les âmes tourmentées qui luttent ici...

[Figasec]

Il vit son rêve

J'ai tout de même du mal à le concevoir. Imaginons qu'on perde notre boulot: c'est souvent catastrophique, surtout si on a la chance d'exercer notre passion. Mais ce n'est en rien comparable au fait de perdre sa "moitié". Lorsque ça arrive, même si on fait le plus beau boulot du monde, on est dévastés, et le mieux qu'on puisse faire, c'est "survivre". Alors vivre son rêve seul, comme je le disais, j'ai du mal à y croire. Il finira bien pas s'apercevoir que ça ne fait pas tout, et qu'il lui manque quelqu'un (toi, en l’occurrence), ce n'est pas possible autrement...

Bon weekend à toutes les âmes tourmentées qui luttent ici...

Merci, à toi z'aussi, Anna*

[lilou30]

Bonsoir . j'ai un peu vécu la meme chose . On se sent moins seule..
Mais à différents près mon copain m'a quittée en me disant qu'il n'à plus de sentiments pour moi. Il ne me répond plus. Mais me dis qu'avec. Le temps on peut être ami et se donner des nouvelles .. comment être ami avec une personne qu'on aime??
C'est vrai que lorsque l'on est dans une dépendance affective on a peur de couper les ponts sous prétexte que plus jamais on aura des nouvelles.. c'est dur :/
Mais je penses qu'un jour ou l'autre il faut passer au dessus ! Laisser tomber. À contre coeur couper le contact. Car au fond lui il disait encore t'aimer mais que votre amour est impossible à cause de tes humeurs. Mon homme m'avait dit pareil jusqu'à ce que je le pousse à bout avec mes crises d'angoisse ..
Je partage tes sentiments , depuis je suis renfermée et ne penses même pas à un jour tomber amoureuse de quelqu'un.. on se soutient ici, c'est agréable de parler ..

[Goulbam]

J'ai tout de même du mal à le concevoir. Imaginons qu'on perde notre boulot: c'est souvent catastrophique, surtout si on a la chance d'exercer notre passion. Mais ce n'est en rien comparable au fait de perdre sa "moitié". Lorsque ça arrive, même si on fait le plus beau boulot du monde, on est dévastés, et le mieux qu'on puisse faire, c'est "survivre". Alors vivre son rêve seul, comme je le disais, j'ai du mal à y croire. Il finira bien pas s'apercevoir que ça ne fait pas tout, et qu'il lui manque quelqu'un (toi, en l’occurrence), ce n'est pas possible autrement...

J'ai tout autant du mal à le concevoir, je préfère mille fois perdre mon taf (de rêve) que de perdre ma moitié. Mais j'ai déjà rencontrer des personnes qui ne vivaient que pour leur passion/boulot, c'est comme ça :/ , perso je trouve ça triste mais après tout chacun fait ses choix de vie.
En revanche je suis persuadé qu'un jour ces personnes se rendront compte qu'elles ont loupées quelque chose, et là possible que ce soit trop tard, c'est bien pour ça que je mets de l'énergie pour moi et mes rencontres. Le boulot vient obligatoirement après.

comment être ami avec une personne qu'on aime??

Clairement c'est impossible, à part passer son temps à être déchiré il ne faut même pas l'envisager. Dis toi surtout qu'au delà de ça, comment imaginer garder une relation amicale avec une ex quand chacun à retrouver quelqu'un, moi je me dis que même ça c'est cuit, plus la relation a été longue plus c'est compliqué. Il est sûrement possible de garder un certain niveau de contact, mais est ce que ça s'appelle de l'amitié?

C'est vrai que lorsque l'on est dans une dépendance affective on a peur de couper les ponts sous prétexte que plus jamais on aura des nouvelles.. c'est dur :/

Oui c'est effrayant, devoir abandonner le cocon qu'on s'est construit et se mettre à voler sans filet ce n'est pas évident , mais tu ne sais pas sur quoi tu vas tomber, et ça peut être beau. La dépendance affective c'est ignoble car ça tu te persuade que plus jamais tu ne revivras aussi bien, mais faut pas se leurrer c'est un attachement extrême aux souvenirs pas directement à la personne. Quand tu commences à défaire les liens, ça s'apaisera.

depuis je suis renfermée et ne penses même pas à un jour tomber amoureuse de quelqu'un..

J'ai connu ça, c'est dur à faire, mais tu dois vivre pour toi, et accepter de t'ouvrir un peu, c'est artificiel au début, mais ça deviendra naturel. Faut se forcer, mais le temps fait que ça vient naturellement encore faut-il éviter de se maintenir soi-même dans une sorte de déprime. Moi ça ne fait que depuis 2/3 semaines que je vois les choses différemment, je vis vraiment ce revirement.

[lilou30]

Oui.. je vais essayer de me baser sur tout ça..
Comme tu as répondu à figasec. Mon copain lui préférait son boulot et je me dis que je ne peux rien y faire :// donc autant aller de l'avant!
Merci de ta réponse.. j'espère vraiment un jour oublier et pouvoir vivre sans être angoissée le matin en pensant à ce que j'aurais pu faire pour sauver notre couple.. et m'ouvrir d'avantage aux autres! ^^

[Anna*]

C'est un vaste débat Figasec ( et les autres) mais disons que mon attitude lui a fait penser qu'il me ferait du mal en vivant son rêve. Et je ne peux pas le blâmer d'avoir voulu le vivre. On aurait pu rester tous les deux et avoir la totale mais je t'assure que c'était invivable. Et bien sûr pour moi la personne que j'aime est plus importante que mon boulot mais le boulot me lachera pas non mais je t'assure je vais pas entrer dans les détails de la vie de mon ex mais l'opportunité qu'il a eue ne se refuse pas et ne se représente pas. Et je le rappelle on n'était plus ensemble. Maintenant oui je sais qu'il pense encore à moi et je sais que comme tout le monde il voudra tôt ou tard se retrouver dans une histoire d'amour. Mais ce qu'il vit actuellement le rend tout autant heureux, c'est son rêve de gosse...

[Goulbam]

mais disons que mon attitude lui a fait penser qu'il me ferait du mal en vivant son rêve. Et je ne peux pas le blâmer d'avoir voulu le vivre.

Non et tu ne peux pas te blâmer de vivre les tiens
Ahhhh si tu pouvais faire une bonne rencontre, ça changerais pas mal de choses Anna...

l'opportunité qu'il a eue ne se refuse pas et ne se représente pas.

Je ne jugerais pas son choix, mais il l'a fait, tu ne dois pas courber l'échine en te disant "oui mais ça se refuse pas", sois égoïste aussi , tu aurais pu être "son projet". Il doit aussi assumer, et ça il ne le verra que lorsque de ton côté tu passeras à autre chose (et je te le souhaite tellement, tu le mérite!).

[Karmacode]

Je comprends le fait de faire passer sa vie perso avant son boulot, j'ai fait ca également, je suis resté dans un boulot bof bof et très mal payé car il était stable et permettait à mon ancienne copine de fair ce qu'elle voulait professionnellement, mais je me rends compte maintenant qu'il faut y porter plus d'importance car on ne sait jamais vers quoi évoluera une vie de couple.

Actuellement les gens ont de moins en moins de scrupule à se séparer, enfant ou pas, biens en commun ou pas, on prend, on jette sans remords.

Je pense qu'il faut vraiment être prudent maintenant et ne plus tout lancer dans une relation, garder un petite espace pour soit, un petit coussin de sécurité pour ne pas sombrer dans la dépendance affective, aimer quelqu'un mais s'aimer aussi, j'ai compris qu'en aimant quelqu'un de façon inconditionnelle on se faisait souffrir et on faisait souffrir l'autre.

A nous de trouver un juste équilibre.

[Anna*]

Amen

[Anna*]

Bonjour,

J’ai besoin de m’exprimer aujourd’hui, de sortir des choses de moi. Même si ce que j’écris n’a pas tout à voir avec mon ex. Pas tout, mais quand même en partie, car je ne suis plus la même qu’avant cette histoire, je n’arrive pas à le redevenir. Il est sans doute illusoire de penser que je peux l’être. Je pourrais accepter d’être différente, différente mais de me sentir à nouveau bien, à nouveau confiante dans la vie, à nouveau pleine de possibilités.

Ce matin je me suis réveillée et je faisais une crise d’angoisse, j’étais clouée. Les préparatifs de mon appartement, que j’ai acheté seule comme une grande, touchent à leur fin. Je devrais pouvoir emménager et je n’y arrive pas. Cela fait 6 mois que je suis chez mes parents et ça m’angoisse. Je n’ai jamais vécu seule. J’ai vécu 8 ans hors de chez mes parents, à l’étranger avec d’autres étudiants et ici, dans ma petite ville, 6 ans en collocation. Je suis indépendante, j’ai mes activités, j’aspire à des moments de solitude. Mais pas à vivre seule, c’est la vie qui est ainsi. Je ne le choisis pas. Je ne devrais pas me plaindre à l’heure où des familles peinent à se loger décemment. Mais voilà, c’est ainsi. La période des fêtes y est surement pour quelque chose. Je l’espère. Car il va bien falloir y aller. Aujourd’hui une amie est venue me tenir compagnie, heureusement. Je ne parviens pas à en parler à mes parents.

Je me suis mise énormément de coups de pieds au cul pour me sortir de l’abîme où j’avais sombré. J’ai peur aujourd’hui que mon équilibre vacille. Ma collègue, qui a vu que ça n’allait pas, m’a dit « mais regarde tout ce que tu as fait cette année, c’est impressionnant ». Oui, certes. J’en suis fière, mais ça m’a demandé beaucoup d’efforts et pour l’instant, je sens que la coupe est pleine. On a eu toute une réflexion sur le fait de vivre seul. Que c’est dur, même si c’est ce que la société attend de nous une fois qu’on a terminé nos études et si on n’a pas trouvé l’amour. Faut s’assumer, pas être des Tanguy. C’est sûr je n’aspire pas à rester chez mes parents non plus, évidemment que je vis tout ça comme un échec. Simplement, cette pression sociale est difficile. Je sais que je ne suis pas la seule. J’ai une grosse pensée pour toutes les personnes qui vivent seules, surtout en cette période de fêtes. Je ne suis pas seule dans la vie, loin de là, mais vivre seul, ça va vraiment être dur. Je pense que je suis faite pour la vie en communauté (je ne parle même pas d’un homme).

Et je sais que je risque de rester un moment seule, puisque j’ai des standards très élevés et que j’aime toujours mon ex. Et oui. Et les fêtes seront une épreuve. Nous avons rompu durant les fêtes en 2012. Triste anniversaire. Et il y a deux semaines, encore un mail pourri de sa part. Un mail collectif où il a le culot de dire qu’il a beaucoup pensé à moi parce qu’il a reproduit lors d’une soirée dans la résidence où il loge à Paris une performance théâtrale que nous avions jouée lui et moi il y a deux ans, à l’époque du bonheur. Quel con ! Je n’ai pas répondu. Je devrais être encore plus forte et lui dire « ne m’écris plus ». Surtout pour me pourfendre le cœur.

Désolée, c’est dur aujourd’hui j’avais besoin d’écrire. Quand j’ai des angoisses c’est terrible, je me dis que je ne vais jamais y arriver, que je n’ai pas avancé d’un iota (je sais que c’est faux), que même s’il revenait il se dirait que je ne gère toujours pas mon anxiété et que s’il y en avait un autre (d’amoureux, par miracle), j’aurais bien du mal à me lancer sans ces fameuses angoisses.

J’avais besoin de m’exprimer. Je dois me mettre des coups de pieds au cul. Je dois en même temps être clémente avec moi parce que je sais que les fêtes c’est dur. Je ne dois pas oublier tout ce que j’ai de bon dans la vie (la santé, des amies qui sont comme des sœurs, des parents en or, un boulot stable valorisant). Je dois me convaincre que du bon va encore arriver, que je suis jeune et que mon avenir n’est pas figé. Ce soir je n’y arrive pas. Merci à ceux qui m’auront lue et courage à vous, je sais que cette période est difficile pour les cœurs en peine….

[Figasec]

Ouais...
Et l'hiver ne fait que commencer. Les soirées vont être longues ces 5 ou 6 prochains mois...
Quelque-chose de prévu pour les fêtes, quand même ?

[Anna*]

Oui :-s Noël en famille quand même ( mes parents, ma cousine, mes mamys et mon frère avec qui malheureusement je ne m'entends pas). Ça va aller. Nouvel an ( date de rupture) j'ai accepté à contre coeur ciné resto avec des amis. L'an dernier j'avais enchainé les épisodes de homeland dans mon lit, cette fois je me botte les fesses et je fais la sociable, ça sert à rien de se morfondre. Et toi Figa? Tu vas voir tes parents? J'imagine pas facile, moi c'est pck c date de rupture que c'est dur en partie. Toi tu dois avoir plein de souvenirs...
Pour le reste j'aime encore bien l'hiver, fait passer à travers ce cap difficile et on fera aller. Merci de m'avoir lue, quand je serai seule je passerai d'autant plus m'exprimer et aider les autres, c'est déjà ça

[Kakahuet]

Bonjour
Moi je trouve que c'est une bonne chose de venir exprimer ses doutes, ses craintes ses peurs, ses convictions par écrit... ça aide toujours un peu , ne serait-ce que lorsqu'on se relit quelques semaines après, on peut constater l'avancée ou au moins la volonté d'avancer que l'on a eu...
Je pense que tu es assez lucide et que la période "ras la cacahuète j'ai pas l'impression d'avancer" est inscrite dans le processus normal de guérison, un peu comme lorsqu'on se gratte une croûte (bon app' ^^) .
Et même s'il est vrai que la période hivernale n'est pas propice à un regain de moral (il est clair qu'on va pas se balader en maillot à la plage ces jours ci), c'est justement le moment de faire un point sur soi, sans trop appuyer sur les choses qui font encore mal...
Essayer de faire quelques balades dans la nature juste pour prendre l'air, voir des amis sans tomber dans le ressassement des histoires passées (même si forcément on y pense), passer une soirée avec un bon bouquin, se chouchouter afin de traverser cette période....

En tous cas, je peux te confirmer que ton état d'esprit du moment n'est rien que très normal...

[Anna*]

Merci Kakahuet,
Difficile de ne pas se laisser envahir par les pensées fatalistes et la crainte. De l'avenir. Je prends mon courage à deux mains chaque jour et je tente de me faire du bien sans me complaire. Bon d'écrire pour conjurer un peu mes angoisses et ne pas tout déverser sur mes proches.
Merci à vous, courage pour les fêtes.

[Figasec]

Et toi Figa? Tu vas voir tes parents? J'imagine pas facile, moi c'est pck c date de rupture que c'est dur en partie. Toi tu dois avoir plein de souvenirs...

Non, j'ai décidé de rester seul, parce qu'il y a de trop gros risques que je m'effondre devant mes parents, et ça, il n'en est pas question.

J'avais proposé il y a quelques semaines à mon ex de venir passer la soirée à la maison, lors d'un passage où nos relations étaient moins tendues, car je savais qu'elle serait seule elle aussi. Mais elle a refusé catégoriquement. Et tant mieux, parce qu'elle recommence à être odieuse depuis quelques jours, en me donnant l'impression de vouloir aller au clash.

Tant pis, je vais donc me préparer une bonne bouffe avec une bonne bouteille, je me suis commandé un cadeau "geek" (nouveaux smartphone & tablette) afin de ne pas perdre l'esprit de Noël et d'avoir quelque-chose pour m'occuper la tête sans me vautrer dans une nostalgie merdique. J'attends avec impatience la charnière psychologique du nouvel an, en espérant que ça me donne le coup de fouet qui me manque pour repartir vraiment de l'avant. En attendant, j'essaie comme toi de m'occuper de ma maison afin d'en faire la base d'un nouveau départ, mais j'ai du mal à ne pas m'éparpiller, et ça me décourage vite, parce que j'ai l'impression de ne pas avancer.

[Tenbu Hôrin]

je me suis commandé un cadeau "geek" (nouveaux smartphone & tablette) afin de ne pas perdre l'esprit de Noël

Ah, ah. L'esprit de Nöel en Occident après 1945, tu veux dire.

Et rassure-toi, mes Noëls passés seuls ont toujours été les meilleurs.

[Figasec]

Ah, ah. L'esprit de Nöel en Occident après 1945, tu veux dire.

Non, je dirais plus jusqu'à 2010, avant que les ennuis familiaux commencent à gâcher la fête tous les ans un peu plus et que mon ex ne glisse doucement dans la dépression.

Et rassure-toi, mes Noëls passés seuls ont toujours été les meilleurs.

Bah en tout cas, ça ne pourra pas être pire que les deux derniers: il y a deux ans, toute la tablée faisait semblant de ne pas voir que mon beau-père était mourant (il nous a quitté le 31 janvier), l'année suivante, on faisait semblant de ne pas se souvenir de l'an passé...
Au-moins, cette fois, il n'y aura personne pour me plomber l'ambiance. Je n'ai même plus d'animal de compagnie, ce qui m'évitera, comme le 24 décembre 2008, de devoir chercher un véto de garde à 18h00, pour faire euthanasier mon chat (merci à ma belle-mère qui avait amené une fleur de décoration toxique et l'avait laissée à sa portée). Donc effectivement, je ne me fais pas beaucoup de soucis.

[Anna*]

Ahlala je peux te comprendre Figa j'ai fait pareil au nouvel an l'an dernier ( celui d'avant n'en parlons même pas). Et au nouvel an tu fais quoi? Rien non plus? Tu bosses pê. Ah si j'avais un job où il faut faire des gardes je me serais portée volontaire
Et dire qu'avant, naïve et privilégiée que j'étais, j'adorais teeeeellement tout ça.
Je passerai sur le forum en tout cas.
Ce soir pizza dans mon appart avec deux copines. Acclimatation progressive. Mais à mon avis retour dans la demeure familiale après.

[Figasec]

Je ne sais pas ce que je fais au nouvel an. Je ne sais même pas si je travaille: il y a un tirage au sort, au cas où la boite pour laquelle je travaille actuellement garde le marché, parce que justement, il y a renouvellement du contrat, donc pour l'instant, je suis même dans le vague de ce point de vue là.

Perso, depuis la fin de mon adolescence, j'ai perdu toute illusion dans la "joie de Noël", en constatant que le bonheur d'offrir n'égale même plus la contrariété de devoir dépenser toujours plus. Sans compter la galère des préparatifs, des décorations, etc... lorsqu'on travaille, et la galère du rangement la semaine suivante.
Donc cette année, pour la première fois de ma vie, il n'y aura même pas de sapin ni la moindre guirlande chez moi.
Nouvel an, et toute son hypocrisie des vœux me gave bien aussi. Et je ne retrouverais jamais le plaisir que j'avais dans ma jeunesse, de sortir avec toute ma bande de copains, donc je zappe aussi. Par contre, comme je le disais, j'espère en faire la barre psychologique du départ de ma reconstruction, donc jusqu'à cette date, je vais travailler à améliorer mon "chez moi", afin d'effacer définitivement certains souvenirs et de repartir sur de nouvelles bases.

Pizza avec des copines... Comme je t'envie. Perso, même si j'essaie au maximum de préparer les repas et de ne pas m'enfermer dans le surgelé et/ou la pizza, cela devient de plus en plus pénible de me retrouver seul face à mon assiette. Il me tarde de pouvoir avoir quelqu'un à inviter, ne serait-ce que pour passer une soirée autrement que devant les débilités de la télé.

[Anna*]

Aaaaarghhhh le déménagement, la perspectuve d'être seule, les fêtes, l'anniversaire de la rupture...
Comment survivre à cette époque de l'année où tout s'accumule.
En plus je crains ( d'autres espèrent) qu'il me contacte aux fêtes. Il va rentrer 15 jours et a parlé de se voir (dans un mail collectif). Je l'espérais aux vacances d'été mais là dans l'état où je suis je prie pour pas qu'il demande. Pck vaudra mieux refuser plutôt que de jouer la comédie.
Ahhh 2015 apporte moi le détachement nécessaire pour affronter ma solitude et cet individu quoi qu'il fasse
C'était la petite complaine matinale d'Anna

[Anna*]

Il est venu le temps de dire au revoir à 2014... Et demain on pourrait changer le titre de mon sujet puisque nous avons rompu le 1°janvier 2013. Je n'arrive pas à croire que ça fait deux ans. J'ai fait plein de choses en deux ans, ma situation a évolué. Sauf au niveau sentimental... En allant marcher dans la campagne jusque chez le fleuriste du village voisin (pour offrir une fleur à la maman d'une amie chez qui je suis invitée demain pour la choucroute de l'an neuf), j'ai laissé les larmes couler et elles ne s'arrêtaient plus. Je me suis assise sur un banc.
Ce soir je sors, ciné, resto. J'ai envie d'annuler, mais je ne le ferai pas car on est 8 et il y a un ami qui vient principalement parce que je l'ai invité (il connait moins bien les autres) donc je ne peux plus trop reculer. De toute façon mon frère sera à la maison avec sa copine donc pas possible de faire soirée couette séries comme l'an dernier. Je me sens encore plus mal que l'an dernier en fait. Parce que plus le temps passe moins j'ai le sentiment d'avoir fait des progrès. J'en avais bcp fait fin 2013. Mais entre début 2014 et maintenant, j'ai acheté un appart, monté un spectacle, mais continué à l'aimer et à me refuser à regarder ailleurs si l'amour pouvait à nouveau me sourire.
Mon combat n'est pas fini, peut-être que je le mène mal, je ne sais pas trop quoi faire de plus ceci dit... Je reçois toujours ses mails, je n'y réponds plus. Il ne mentionne tjs pas de petite amie, mais ça doit bien finir par arriver, ou alors c'est arrivé et ne dit rien. Je pourrais revenir vers lui, mais ça m'angoisse...pas envie de me prendre encore un mur. Pourtant je sens que lui non plus ne m'a pas oublié. On ne s'est pas contactés pendant les fêtes, pas encore en tout cas. Je me réjouis d'être lundi: retour à la normale au boulot et lui à Paris. Sa vie a l'air si parfaitement merveilleuse...
Quoi qu'il en soit, je remercie les personnes qui ici m'ont soutenue et me soutiennent. J'ai quand même eu de bons moments en 2014. Je ne crois pas que 2015 changera quoi que ce soit, c'est pas une histoire de chiffres, mais comme tout le monde, je fais quand même des voeux. Je fais évidemment le voeux que mon coeur guérisse enfin...que ce soit par miracle, par mes efforts (mais j'en ai tant fait déjà), par lui ou par un autre. Je vous souhaite la même chose... Ce n'est jamais terminé. Bonne année 2015 à vous et bonne soirée et/ou bon réveillon selon l'humeur de chacun... Ne baissez pas les bras...

[Figasec]

demain on pourrait changer le titre de mon sujet puisque nous avons rompu le 1°janvier 2013.

Rien de plus simple: tu peux le faire toi-même à partir de ta prochaine réponse (juste au cas où tu n'aurais pas remarqué, hein...)

En allant marcher dans la campagne jusque chez le fleuriste du village voisin , j'ai laissé les larmes couler et elles ne s'arrêtaient plus. Je me suis assise sur un banc.

C'est romantique à souhait, ça ferait de belles images pour un film, mais si je pouvais, je te mettrais bien des coups de pied au c** (d'ailleurs, j'ai l'impression que c'est seulement ça qu te manque pour t'en sortir...): tu trouves ça malin ? C'est juste bon à chopper une bonne crève !

pas possible de faire soirée couette séries comme l'an dernier.

Hé bien moi, c'est ce que j'ai décidé de faire: la trilogie Millenium, saumon toasté, petits feuilletés, escargots, bouchées fourrées, une bonne bouteille... et une boite de Doliprane pour demain

entre début 2014 et maintenant, j'ai acheté un appart, monté un spectacle, mais continué à l'aimer et à me refuser à regarder ailleurs si l'amour pouvait à nouveau me sourire.
Mon combat n'est pas fini, peut-être que je le mène mal, je ne sais pas trop quoi faire de plus ceci dit...

La première fois, tu l'avais traqué, chassé et attrapé, peut-être ? Je ne pense pas qu'il y ait grand chose à faire ou de combat à mener. Si ça se trouve, ce soir, en sortant du ciné, tu vas trébucher, et l'homme de ta vie sera là par hasard pour te rattraper.

Je reçois toujours ses mails, je n'y réponds plus. Il ne mentionne tjs pas de petite amie, mais ça doit bien finir par arriver, ou alors c'est arrivé et ne dit rien. Je pourrais revenir vers lui, mais ça m'angoisse...pas envie de me prendre encore un mur. Pourtant je sens que lui non plus ne m'a pas oublié. On ne s'est pas contactés pendant les fêtes, pas encore en tout cas. Je me réjouis d'être lundi: retour à la normale au boulot et lui à Paris. Sa vie a l'air si parfaitement merveilleuse...

Il est loin de chez lui, il est toujours célibataire, et il na toujours pas remplacé la seule femme qui ait compté pour lui dans sa vie. Ouais, sa vie a l'air parfaitement merveilleuse...
Quel dommage que l'un comme l'autre, vous n'osiez pas faire le premier pas. Surtout que lui refuse de couper les ponts, mine de rien...

Bonne année 2015 à vous et bonne soirée et/ou bon réveillon selon l'humeur de chacun... Ne baissez pas les bras...

Mes vœux t'accompagnent aussi, car malgré ta peine, tu es toi aussi toujours là pour nous remonter le moral.

[Dydy3]

Bonjour Anna,

Je n'ai pas lu tout ton sujet car il est long (je le ferai peut-être à un autre moment) mais ce que je lis en dernier me fait un peu peur... Deux ans, demain cela fera deux ans qu'il t'a quitté et tu n'as toujours pas avancé sentimentalement. Tu imagines un peu tout le temps perdu ? Ne crois-tu pas qu'il est justement temps de briser la glace ? De, peut-être, te prendre ce fameux mur pour ensuite pouvoir avancer ? La peur n'évite pas le danger tu sais...

En reprenant vraiment contact avec lui, en prenant de ses nouvelles, en discutant et en tâtant le terrain, tu auras deux solutions : soit il sera toujours célibataire, ouvert à la discussion et peut-être prêt à te revoir, soit il ne va pas te répondre ou alors il va le faire pour t'annoncer ce que tu redoutes, qu'il a quelqu'un dans sa vie et est parfaitement heureux...

Dans la vie, il faut savoir provoquer le destin ! Parfois, il suffit de peu...

De toute façon, dis toi que quoiqu'il arrive, tu vis déjà sans lui depuis deux ans, tu pourras continuer à le faire si ça se passe mal... En revanche, si ça se passe bien, tu seras fière d'avoir pris les choses en main, enfin !

Je ne peux pas te forcer à le faire mais je t'y encourage vivement, surtout que deux ans après, ton ex devrait largement avoir oublié tout le mauvais !!

[Anna*]

Ah Figa mais j'étais bien habillée tu sais pour marcher dans la campagne je n'ai pas eu froid. Mais au bout d'un temps j'ai ouvert les vannes. Ca a fait du bien tu sais, après je suis rentrée et j'ai fait une sieste bien au chaud. Maintenant reste à me remotiver pour sortir, zou
Des coups de pieds au cul oui sans doute...je m'en mets aussi tu sais...mais c'est pas suffisant tu as raison.
Pour lui je connais ton avis. Je ne suis pas sure qu'il ne m'a pas remplacée, mais c'est vrai qu'il continue à m'écrire, à envoyer aussi ces mails à ses amis et s'il avait qqn je me dis qu'il aurait fini par ne plus m'écrire et à parler de la merveilleuse créature.
Par contre, il est très heureux, il transpire l'épanouissement, plein de projets, plein d'humour. Il est plus jeune que moi, je crois que de ne pas être en couple est secondaire, en tout cas pour le moment pour lui. A son âge, c'était pareil pour moi d'ailleurs (j'avais mes chagrins, mais je vivais un tas d'autres trucs chouettes, découvertes, études à l'étranger, etc).
Si j'étais moins angoissée je retournerais vers lui comme tu le dis. On sait jamais. On va voir. Et peut-être que je vais tomber sur quelqu'un d'autre ce soir, pour trébucher je devrais mettre une paire de talons à ma mère. Je fais presqu" 1m80 donc souvent je suis à plat .
Et pour le combat...c'en est un, un combat pour ne pas y penser, pour garder la face, pour aller de l'avant, pour ne pas que ma mère voit que je suis mal (j'ai plus ou moins réussi, elle est partie réveillonner avec mon père et des cousins à la côte à 200km, elle l'aurait pas fait si elle savait que je pleurais sur le banc ahahaha), pour ne pas retomber si mal qu'il faille reprendre des anti dépresseurs (et là suis fière, j'en chie avec les fêtes, mais je suis parfaitement clean .
Merci pour tes mots Figasec. Bon choix Millennium, version suédoise ou américaine? Moi j'ai lu les livres j'ai adoré. Niveau films, je ne les ai pas tous vus. J'adore ces atmosphères, ça change les idées en tout cas. L'alcool fais gaffe.Moi j'aime pas ça, dommage parce que parfois ça pourrait surement me détendre un peu.
Bon 2015 à toi, à nous, j'attends ta liste de résolutions!

[Anna*]

Salut Dydy, je te réponds vite avant de sortir...
Temps perdu oui et non... Les sentiments ne se contrôlent pas... Je les ai déjà dominés pour faire pas mal de chose, mais j'ai peur aussi tu sais et je sais que je fais peur. Pour moi c'est vraiment la personne que j'ai le plus aimé dans ma vie... Si tu as le temps et l'envie (parce que c'est pas spécialement une histoire drôle comme tu te doutes), tu peux lire mon sujet.
Je n'ai pas le temps d'argumenter, mais tu verras ce que j'ai déjà fait et pas fait et ça t'aidera sans doute à comprendre pourquoi je fais certaines choses et pas d'autres. Je suis à peu près sûre qu'il ne m'a pas remplacée, en tout cas pas par une femme (ni un homme hein, mais tu comprendras si tu lis). Je le ferai peut-être, mais en période de fêtes et de dates anniversaire, je m'épargne...
Bonne année 2015 à toi, j'ai lu des bribes de ton histoire, bien différente de la mienne, mais dure aussi. Courage et merci pour ton attention. Allez je file me préparer et faire contre mauvaise fortune bon coeur...

[feline13]

J'espère enfin que cette 3ieme année dans laquelle tu entres sera celle qui te permettra réellement de tourner la page. En terme de guérison post-rupture, chacun y va à son rythme et je pense que le plus important est que tu tournes la page peu importe le temps que ça prendra.
Je nous souhaite vraiment d'aller de l'avant, de continuer à vivre chaque instant. Beaucoup de bonnes choses.
Courage!

[balyner]

je viens de lire ton histoire ( Et entièrement) très touchante,d'autant quelle comporte des similitudes avec la mienne.Je te rassure tu n'étais pas seule aujourd'hui d'avoir le cœur sur l'eau.Ces satanés fétes font toujours remonter les émotions et nous ramènent en arriére putain de cerveau.
Feline à raison chacun sa vitesse de croisiére pour aller vers un autre bonheur.Méme si des personnes bien intentionnées voudraient nous secouer^pour aller mieux.Mais ca ne marche pas comme ça ou alors ils n'ont jamais connus L'ENFER on est debout , on sourit devant ceux qu'on aiment c'est déjà beau.
Pour finir sur une note positive de ma part passe une bonne soirée.

[fleurdelyss]

Coucouc! On s'est déjà parler il y a un moment et je voulais prendre la peine de d'écrire. Je viens plus beaucoup..
Je vais prendre le temps de t'écrire demain plus en profondeur.
Passe une belle année, et crois moi 2015 sera meilleure. C'est fini c'est années de merde!

On lâche pas!

[Anna*]

Merci à vous! Je rentre de ma soirée, je redoutais tellement et ça s'est bien passé, je pense que j'ai bien fait de me forcer à ne pas rester seule avec des souvenirs...
Petit ciné ( une heure de tranquillité, pas mal et très drôle) et resto avec des amis chers. Je croyais ne pas être de bonne humeur voir risquer de craquer comme cet après midi mais non. Je pense qu'il faut surtout que j'évite de rester seule...
Et sur le chemin du retour, vers 2h message de mon ex. Je m'en serais bien passée (quasi pas eu de messages et n'en ai pas envoyé spontanément non plus). Groupé mais très poétique et plein d'amour...ou d'amitié. J'ai répondu cette fois et j'ai mis entre autres bonne année mon ange et j'assume et merde. Il n'y a rien à répondre mais ça m'a fait du bien de lui envoyer de l'amour.
Là je vais essayer de dormir et de bien entamer 2015. Je disais que j'avais le sentiment de ne plus avancer mais en y pensant il est évident que 2014 était meilleure que 2013. Alors je vais essayer d'y croire pour que 2015 soit meilleure que 2014, même si c'est toujours sans lui. Je vous souhaite la même chose, du baume pour votre coeur et la force pour aller de l'avant lorsque vous souffrez...

[fleurdelyss]

Qui tente rien n'a rien

Des fois faut mettre note égo de côté et s'il répond pas tant pi. T'a quoi à perdre maintenant?
Allez, ça va allez crois moi
Donnes nous des nouvelles de la suite!

Arf moi je passe un jour de l'an pas comme les autres. Moi et mon ex nous nous sommes connu à cette date même et avions l'habitude de toujours être à ce jour au même bar, mais il à fermé. C'est la première fois depuis quelques années que nous nous ne verrons pas. L'année dernière nous étions séparés mais nous étions là bas et je me souviens qu'on s'est pris dans les bras très fort et qu'il m'a donner un baisé. Et cette année il est avec sa pouf.... Quelle merde pareil.

Bon courage!

[Anna*]

Et toi tu fais quelque chose pour l'an nouveau? Tu as vu des amis? Je n'attends pas de réponde car mon message n'était qu'une réponse au sien. Il ne l'a pas fait pour me tendre une perche et je n'ai pas répondu en espérant quoi que ce soit, j'ai juste eu envie de lui exprimer de l'affection. On verra en 2015 si je vais plus loin. Courage à toi anniversaire de rencontre pour toi et de rupture pour moi, ça remue...

[Figasec]

Hello Anna*,

Comment vas-tu en ce moment ? Quoi de neuf ?

[feline13]

Coucou, tu vas bien ? Comment evolues-tu ?

[Anna*]

Bonjour Féline et Figa,
Je suis touchée que vous posiez la question. Rien de notable de mon côté, je continue à tracer ma route seule comme une grande, en masquant et soignant ma blessure du mieux que je peux.
Le travail m'aide beaucoup mais ma vie manque de légèreté. Ce we j'ai eu l'impression de voir que je plaisais à un homme... Ça faisait plaisir mais c'est tout pour le moment.
J'essaie d'aider un peu sur le forum, comme vous. Féline tu parles d'indifférence, je n'espère pas en arriver là, mais toi tu as l'air d'avancer avec bravoure et si c'est ce que tu soouhaites je te le souhaite aussi. Figa le paradoxe de l'ours romantique, tjs agréable de te lire aussi. Vous serez les premiers avertis s'il y a du neuf au front, promis

[Figasec]

Je suis touchée que vous posiez la question.

Tu es souvent là pour les autres, je ne vois pas ce qu'il y a d'étonnant à ce qu'on se préoccupe aussi de toi.

Vous serez les premiers avertis s'il y a du neuf au front, promis

Je ne cherche pas à avoir la primeur des secrets de ton cœur, Anna*, mais quand je te vois errer des heures sur le forum (les pseudos s'inscrivent en bas), sans t'exprimer, je me doute que ce n'est pas la super forme, alors je passe faire un coucou pour te rappeler qu'il y a du monde aussi pour toi

[naturellement]

Moi j'ai envie de te dire essaye de passer a quelqu'un d'autre de faire d'autre connaissances.. Je pense que même si il est très mature la différence d'âge y joue beaucoup... Il y a des hommes qui ce case beaucoup trop tôt et qui arrête vite une relation, le fait qu'il te dise qu'il t'aime mais plus comme avant signifie surement qu'il veut garder ton amitié.. Il faut faire confiance à la vie..Quand une personne et faite pour être avec toi un jour ou l'autre elle reviendra.. Ton histoire est très jolie.. Mais je pense que les obstacles de la vie doivent te permettre justement de t'ouvrir vers d'autre personne.. Tu rencontreras surement quelqu'un d'aussi bien et tu auras indéfiniment gagner ton combat.. Car tes sentiments pour ton ex auront changer et tu regardera la vie d'une autre manière...

[naturellement]

Je pense que la vie veux tout simplement t'apprendre a travers ta relation de savoir accepter le départ des personnes que tu aimes.. Que la vie veux t'apprendre que tu as du temp, plusieurs choix, plusieurs chemins qui peuvent te rendre heureuse, qu'il faut savoir être heureuse en étant détacher des personnes que tu aimes.. je me permets de te dire ca car moi mon ex et moi n'avons pas vécu une aussi belle histoire que la tienne, nous nous sommes séparé a plusieurs reprises mais que pendant notre idylle je perdais ma mère.
Et j'ai perdu ma mère nous avons essayer après et cela n'a pas marché.. Et le sentiment d'abandon et horrible a supporte porter un deuil et essayer une histoire n'est pas facile surtout quand la personne qu'on aime nous quitte aussi.. Cest toujour comme un deuil, qu'on porte en plus..C'est clair qu'on a toujours un petit espoir.. Mais il y a tellement toujours plus grand qui nous attend..Et je pense que pour ca il faut en sortir grandit de nos histoires..

[Anna*]

À Figasec : oui je suis souvent avec la page ouverte mais je te rassure je fais d'autres choses en même temps et je suis trop occupée pour vraiment errer des heures mais tu as raison je me pose la question parfois de savoir si ce forum me fait du bien ou pas. Je n'y parle plus trop de moi mais je suis plusieurs histoires. Du coup j'aime avoir des news des autres et donner un coup de pouce quand je peux mais ça me maintient dans des pensées pas tjs positives. Bref je ne sais pas quoi faire... Ça n'a pas cet effe sur toi.
À naturellement: merci pour tes paroles. Je te rassure je vis et vois du monde, je ne cherche plus mon ex en aucune manière mais mon coeur fait comme un bug et personne ne m'intéresse depuis deux ans... Je peux essayer encore plus ( j'ai qq sorties de prévues ou je suis susceptible de croiser de nouvelles têtes ce mois ci) et je peux être surprise, mais comme tu dis mon histoire a été très belle et très forte et je ne saurais pas me mettre désormais avec qqn que je n'aime pas d'un amour véritable. Et ça c'est rare. Mais bon je peux au moins essayer de faire connaissance

[naturellement]

Je te le souhaite de tout Coeur.. Même si ce ne sera pas véritablement la même histoire car cela ne sera pas la même personne.. C'est quand on oublie les personnes que l'on a aimé, qu'elles reviennent.. Et les sentiments s'atténue en général avec le temps et le nouvel amour..

[Janysse]

Bonjour Anna,

je suis tombée sur ton post un peu par hasard, et j'ai été interpellée par le titre.

Je voulais juste te dire que moi aussi j'ai vécu cette situation incroyable où tu n'oublies pas ton ex, tu n'avances pas, tu restes bloquée... pendant 2 ans !
Et puis ma vie a changé du tout au tout (Erasmus, je suis partie vivre en Pologne) et j'ai recommencé à vivre.

Bon aujourd'hui j'ai de nouveau de le coeur brisé, mais bon, je suppose que c'est le risque...

Bref tout ça pour dire, je te soutiens, et je peux te promettre que ça finira par aller mieux. Je pense sincèrement qu'il n'y a plus rien à attendre de lui. D'autant plus que... Il est comédien à Paris ? Alors sa vie doit être beaucoup trop palpitante pour qu'il ait le temps de construire quelque chose avec une demoiselle... y compris toi, surtout à distance.

Ce qui ne veut pas dire qu'il t'oublie. Tu as sûrement été un grand amour pour lui, mais il y en aura d'autres après...

Je suis désolée je sais à quel point cette pensée peut faire mal, quand on a voulu si fort être LE grand amour de sa vie...

La seule chose qui pourra te guérir pour de bon c'est de rencontrer quelqu'un d'autre (true story). Ca paraît incroyable mais ça arrive ! Pendant 2 ans tous les mecs me rebutaient. Me dégoûtaient. Et puis je me suis détendue de la culotte et j'ai re-commencé à trouver du charme à certains spécimens, si si ! Alors surprendre le regard d'un homme à qui on plaît, c'est déjà un grand pas. Et puis un jour tu TE surprendras à poser ton regard sur un homme qui te plaît.
Ce jour-là, ça sera quasiment gagné.

Beaucoup de douceur, courage, moi j'y crois !!