SR quand on est parents séparés ?

[Jean-Pierre1971]

FAUCONVERT : ca fait longtemps ! Idem pour moi comme je te l'ai dit, aucun signaux vraiment apparent de sa part donc je mange sur des œufs. Je pense QU'AU MOINDRE FAUX PAS (je veux dire par là, ''NEEDY'S ATTITUDE'' et je suis grillé. Pour l'instant (2 semaines seulement) pas le moindre faux pas (sous-entendu de ma part, déclarations, aveux ou avances, etc...).
Sauf hier, 1 SMS de sa part où elle m'écrivait que la petite me disait que j'étais le plus beau des papas (suite à 1 sms où je lui écrivais que j'allais appeler la petite le soir même). Ça s'arrête là ... Je la verrai sans doute samedi prochain quand j'irai chercher la petite mais ca va être une entrevue de 5/6 minutes à peine ça se trouve ... ? J'ai l'impression que c'est comme une partie d'échec où on avance un pion seulement à la fois en ayant analysé la situation sous toutes ses coutures .... Mais là elle s'est calmé, plus autant d'agressivité (même plus du tout) et les SMS sont plus ''gentils'', cordiaux et mieux écrits (ponctuations, mots écrits en entiers si vous voyez), elle fait des efforts de ce côté, c'est déjà ça mais elle fait le strict minimum car officiellement c'est toujours, (même si elle ne me l'a pas répété) ''Je ne t'aime plus, c'est une décision définitive'', ça ne bouge pas .... Je ne suis pas un patient dans la vie donc concernant ce sujet, j'en deviens fou car pour moi, 1 semaine c'est 1 mois !!!!! Et puis elle n'est pas du genre à exprimer facilement ses émotions, ses sentiments donc difficile de savoir ce qu'elle pense à tel ou tel moment.

[anisotrope]

Bonjour a tous, en relisant JP, Angel, oui mettez de la distance, comme si vous n'etiez plus en demande, mais en montrant tout de même que vous etes la....Bon, si ça peut aider, je vais vite fait vous expliquer ma soirée : bon petit repas avec les enfants, apres le repas, petite discussion de sa part, en m'expliquant des choses qui la bloque avec sa psy, elle m'a dit, en réalité, tu es bien maintenant ( depuis ma psy), et ma psy m'a ouvert les yeux sur le fait que oui tu as changé en 6 mois, mais j'ai peur que ça recommence....moi je suis resté très a son écoute, compris, je lui ai dit que je me sentais mieux, que je comprennais sa réaction, tout en lui montrant ma stabilité d'esprit. Puis au moment de partir, elle m'a demandez si je voulais dormir avec elle, je lui ai dit ok, très bonne nuit, on a fait l'amour et pour la 1er FOIS en 8 mois, l'amour n'etait pas que sexuel ( pour elle), elle etait caline, elle m'a embrassé avec amour ,vraiment j'ai ressenti ça. Puis nous avons dormi en se tenant dans les bras, au reveil ce matin, elle est venue dans mes bras et m'a embrassé, les enfants sont arrivés, et elle etait comme fière de leur dire, regardez les enfants y a papa, il est resté a la maison....OUFFFF j'ai une grosse lueur d'espoir .....RESTEZ GENTIL, DOUX, ATTENTIONNÉ, ne vous dites pas faut que je lui montre que j'ai changé, soyez vous, et votre ex le voit bien....rien est joué pour moi, mais la, avec les signes d'amour qu'elle m'a donné, je crois que c'est un peu plus clair....Je pense a vous et bon courage, je reviendrais dans la journée.

[Jean-Pierre1971]

Cest un boulevard d'espoirs te concernant !!! C'est pas juste des petits signaux, là y'a du concret (si tu es sûr que c'est pas seulement un plan cul !). Tu dois être heureux dans ta tête ! Mais dis-moi, à partir de quand (à eu près) après la rupture a t elle commencé à changé ?

[soleil91]

Bonjour a tous !!!

Nouvelle sur le forum, l'ai lus attentivement tout vos commentaires...certains me redonnent du courage et d'autre bcp moins !!!
Le père de mes enfants m'a annoncé il y a un mois environ qu'il ne m'aimait plus et qu'il voulait tout arrêter.
Mon monde c'est bien entendu écroulé, car je n'ai rien vu venir, je le voyait distant etc... mais il a des problèmes de santé donc j'ai mis cela sur le compte de tous ses problèmes.
Je vis toujours au domicile, mais nous faisons chambre a part, lui sur le canapé, moi dans le lit.
Nous avons deux enfants magnifiques (6ans et 2ans bientot pr le dernier).
Je suis heureuse de voir, que ce que je ressent en ce moment d'autre le ressente également, et que je ne suis pas seule au final !!!
je sais que je dois partir du domicile, mais j'ai peur de l'inconnu, de le quitter et qu'il m'oubli etc... tous ses sentiments que tout le monde ressent apparemment au final.
Je vais lundi faire une demande de logement car je sais au fond de moi que plus le choix.
Nos rapports restent correct, ce que je comprends pas c'est qu'il est parfois froid et distant et parfois il vient vers moi, me parle comme si de rien n'était et a des gestes tendre envers moi.
Hier soir grande discussion sur ce point justement, car je ne comprends son attitude envers moi, et parfois j’espère toujours qu'il revienne vers moi.
Il m'a très clairement dit qu'il ne m'aimais plus, qu'il voulais tourner la page et avancer, mais sans moi et que pour lui aussi c'était difficile la séparation et qu'il n'était pas bien non plus.
Ma réponse a été la suivante : prk c'est dur pr toi alors que c'est toi qui a voulu tout cela? et sa réponse a été de dire que c'était dur de détruire sa famille...je ne comprends pas son comportement, et je ne sais plus trop quoi penser n'y quoi faire au final.Partir oui sa c'est sur, mais quand je ne sais pas encore, et me reconstruire aussi car pas le choix non plus.les enfants sont la et la vie continue malgré tout !!!
En gros c'est je sais quoi faire mais je ne sais pas comment le faire et par ou commencer !!!
il me dit qu'il ne reviendra jamais etc... qu'il n'a plus envie de quoi que ce soit avec moi etc...
je ne sais pas trop quoi penser !!! j'ai 28ans et lui 40ans bientot, et je ne concevait pas faire ma vie comme cela.
Arriver a 28ans et être déjà mère célibataire avec deux enfants a charge, et bien sa me fais peur !!!
il me dis que je peux prendre mon temps pour partir que lui ne m'a pas demander de partir mais que c'est moi qui lui avait dis cela, ce qui est vrai, mais c'est normal je pense.rester et prk? il ne m'aime plus etc... je ne vois prk je devrais rester.
Faire un sr j'y est pensé et je pense que je vais le faire très prochainement, j'en n'ai besoin, pour moi, mes enfants.mais comment faire avec les enfants? comment rester distante avec que les enfants sont la !!! je ne veux pas forcement de nouvelle de lui, et si je part je veux du temps tranquille pour me relevé de cet échec, mais impossible avec les enfants.
J’espère que je n'ai pas été trop longue et ne connaissant pas le site je ne sais pas si j'avais le droit de venir exposer mon histoire ici...alors veuillez m'excuser pour mon intrusion !!!
j’espère avoir malgré tout quelque un de vos conseil...

[anisotrope]

des que moi j'ai changé, je me suis recentré sur moi même, du coup j'ai été plus a son écoute quand on parlait des enfants, elle a senti quelque chose, puis que je montrais que je n'etais plus dans la dépendance. Tu sais en faisant l'amour hier, j'avais envi de lui hurler JE T'AIME, mais je l'ai pas fait, et elle m'a dit après, j'aime ta peau, j'aime ton odeur, elle ne m'a pas dit je t'aime a nouveau, mais j'ai vraiment senti un renouveau. Depuis qu'elle revient doucement, c'est pile, quand je moi j'ai commencé a changer, a la laisser tranquille, mon visage quand je prennais les enfants devait etre triste aussi, et d'un coup je crois qu'elle a vu le changement ( gros travail, c'est dur). Hier soir, je lui disais que je comprenais sa réaction, que moi maintenant, j'avancais, que je regardais très vite dans le passé pour pas refaire des erreurs, je lui ai parlé en lui disant, c'est vrai, j'aurais du tout de même prendre plus soin de toi, moi a ta place, j'aurais vécu les même ressentis que toi, etc....VRAIMENT ce changement s'est opéré des que je n'ai plus été en dépendance et en demande, comme si, elle le lisait sur mon visage....elle m'a même dit hier, toi tu as travaillé sur toi avec ta psy, ca se voit, moi je suis en plein travail pour comprendre, et elle m'ouvre les yeux sur le fait que j'ai encore peur que tu n'es pas changé. Je lui ai pas dit SI j'ai changé, mais par des mots et sure de moi, elle le senti...Pour Angel, si j'ai bien compris, c'est toi qui l'a largué ?, as tu eu une vrai discution depuis?, JP, tiens le coup, ca peut marché si tu es toi, et que tu la laisse respirer.

[anisotrope]

plan cul, certain que non, deja je te disais que c'est une femme très belle, qui se faisait toujours draguer...j'etais même fière a ces cotés, et son comportement après l'amour, elle est restée dans mes bras, avons dormis comme ca, et au reveil, elle qui est revenue me faire un calin tendre et ma serré. Elle m'a même dit...tu reviens ce soir si tu veux....oui, la je sent comme de l'espoir.

[anisotrope]

JP, fait un vrai SR, et quand tu la vois pour ta petite ( c'est sa fête aujourd'hui non?), ne parle pas de toi, parle des enfants, et montres toi, fort, calme, doux, etc...Pour Angel, peut-etre que tu devrais discuter avec lui non?

[Jean-Pierre1971]

Anisotrope : Merci pour tes conseils .... Soucis : on se voit très peu et on te tél encore moins ... Tous messages pour Anna se passent par SMS donc là c'est du SR forcé et imposé. De toute façon, après 3 mois de rupture dont 2 mois d'interdits, faut pas que je rêve. Par contre mon ami, toi tu as le cul bordé de nouilles comme on dit (en gros, t'es un sacré veinard !!!)

[Jean-Pierre1971]

Anisotrope : Merci pour rappel fête de ma petite, je ne le savais pas ! Ouf !

[angel60]

En effet anisotrope je pense que tu peux avoir de l'espoir...

Oui c'est moi qui l'ai largué il y a 1ans et il a essayer de me récuperer pendant toute la séparation et je me suis remise avec lui au mois de mai, cela a durer 1 mois et c'est lui qui m'a larguer pour repartir avec sa next. j'ai fait mon silence radio et 15 jours après il largait définitivement sa next, pour venir me faire une déclarations d'amour, mais son comportement était odieux avec moi , il était distant et ne recherchais pas le contact avec moi... alors la semaine dernière je l'ai mise à la porte en lui disant que je ne supportait pas son comportement et que si il n'était pas sur de son choix moi j'étais sure de ne plus vouloir vivre comme cela, il part, il revient... un jour il dit qui'il m'aime et le jour suivant c'est des réflexions et du mépris...

j'ai reprit mon silence radio donc... et la suite tu la connais!

J'ai déja discuter avec lui mais comme c'est toujours moi qui est entamé le dialogue je me dit que cette fois il faut que ça vienne de lui! si il sait ce qu'il veut c'est a lui de me le dire, il connais mes attentes j'attend qu'il me donne les siennes, si je provoque encore un dialogue alors qu'il n'es pas sur de lui , il me diras juste ce que j'ai envie d'entendre...

alors quand il sauras vraiment ce qu'il veut il viendras me le dire... c'est un homme qui ne s'exprime pas beaucoup, ne laisse rien paraitre et est trop fier pour se livrer, il m'a toujours exprimer son amour par des gestes, de la tendresse ect... il n'exprime pas avec des mots... c'est pour cela que je ne prend pas mal le fait qu'il essai de se rapprocher de moi physiquement car c'est sa façon de communiquer son amour, mais cette fois je veut qu'il parle!!

et surtout qu'il ne prenne pas l'excuses des enfants pour entrer en contact avec moi...

[Jean-Pierre1971]

Angel : C'est le ''gros'' problème des gens qui ne s'expriment pas, qui ne montrent (ou peu) leurs émotions, leurs sentiments et qui ne parlent pas !!! Voici le problème avec Valérie, tout comme avec ton ami. Et c'est pas imple, on doit faire avec ''les moyens du bord'' et nous n'avons aucune ''lecture'' claire de la situation les concernant.

[anisotrope]

Idem, j'etais pas un poil démonstratif de mon amour, mais je l'aimais. S'il t'aime Angel, fait le SR, et laisse le revnir pour PARLER, fait lui comprendre que tu n'as plus confiance, s'il t'aime il se remettra en question. SOLEIL91: comme toi pendant 6 mois chambre a part, puis elle est partie, elle m'a bien dit qu'elle ne m'aimait plus, et j'ai 3 enfants. Je me suis effondré, aujourd'hui, en restant avec elle, attentionné, doux, compréhensif même de sa décision, et surtout en n'étant plus en demande, doucement, elle revient vers moi, je dirais même que j'ai un peu d'espoir aux vues de ces derniers jours....Fait comme si tu acceptais la situation et que tu te reprenais en mains, penses a toi et tes enfants, reste cool avec lui, mais ne lui montre plus que tu souffres, fait comme si tu lui montrait que tu allais foncer pour ton avenir sans lui ,c'est la ou il se remettra en question ....et comme on m'a dit 1000 fois, il faut cette séparation physique, rester sous le même toit c'est pas possible, comme dit Antoine, après tout cela, il faut faire comme si c'etait une nouvelle histoire...

[anisotrope]

un truc qui m'a beaucoup aidé, j'ai regardé énormement de videos sur YouTube d'Antoine et Carole, a mon sens, il m'ont vraiment fait du bien.

[soleil91]

Merci pour ses conseils, j'ai du mal a accepter encore la séparation, et je me demande tjs comment du jour au lendemain il en n'est arrivé a ne plus m'aimais.J'ai reprise le sport pour évacuer tout ce que j'avais en moi et sa m'aide bcp, mais des que je rentre a la maison et bien tout revient, ce qui est normal.
Il me dis qu'il ne changera jamais d'avis, et que quand il a pris une décision il s'y tiens, ce qui me laisse que très peu d'espoir au final.il ne veut plus de vie ou il y a des problèmes d'argent, des contraintes etc...il veut etre libre de faire ce qu'il veut quand il veut, ne plus avoir de compte a rendre, et s'occuper de ses enfants quand il le souhaite.Comme je lui ai dis, la vie ce n'est pas et un jour il regrettera certainement tout sa, il m'a dis que oui surement mais que c'était comme sa.je ne le reconnais plus en faite...
je vais regarder les video également sur youtube, qui sais peut être que cela va m'aider un peut !!!

[anisotrope]

oui tape ' SR JRME', il a 40 ans ....une remise en question aussi peut-etre, le truc vraiment a faire, c'est pas facile je sais, mais prendre sur toi et lui montrer que tu acceptes la situations, et que tu veux aller de l'avant pour toi et tes enfants....peut-etre que apres la séparation et son bout de crise de la quarantaine, il reviendra ....mais si toi, tu ne te concentre pas sur toi, il le sentira, c'est très dur, mais fait le. Moi aussi la routine, l'argent, le boulot, etc...nous a tués. Reprends confiance en toi, soit gentille avec lui et montre lui que tu comprends SA situation et ne te plaint pas surtout aupres de lui, parle ici ou a tes amis, mais pas a lui, il va fuire encore plus...laisse le!

[soleil91]

je suis gentille avec lui et je crois qu'il en profite aussi, je lui fait a manger et son linge etc... alors que je ne devrais pas.
Je lui ai parler de la crise la quarantaine mais il a refusé l'idée et me dis que ce n'est pas sa.
je lui ai déjà dis que je voulais avancer, aller de l'avant mais au bout de quelques jours je craque...malheureusement.
Mais ton histoire m'a faite du bien et sa m'a redonné le moral donc ce coup ci je vais m'y tenir !!!
bizarrement depuis qu'il m'a annoncé la rupture, il est bcp plus tactile, quand il veut me parler il a besoin de me toucher l'épaule, le bras ou autre et sa non plus je ne le comprends pas très bien mais je le laisse faire.

[angel60]

Exactement ont est obligés d'être sans arrêt a l'affut de quelque chose qui nous mettrais sur la voie... c'est fatiguant de passer son temps a analyser le comportement de l'autre pour essayer de comprendre, alors qu'ils suffiraient juste qu'ils s'expriment!

[soleil91]

Pour lui je ne dois pas voir ses gestes comme autre chose que de la sympathie !!! mais quand tu quitte une personne que tu n'aime plus tu ne fais pas sa je pense et tu ne dis pas non plus a cette même personne que tu souffre également de la séparation puisque c'est toi qui la provoqué !!! je me torture trop l'esprit je pense.mais bon cela fait parti du processus et des phases qui vont avec la rupture.il est froid et renfermé, et ne veux pas parler, hier soir j'ai essayé de parler avec lui, mais il ne voulait rien entendre et il est resté sur ses positions, sa la même énervé, moi je suis resté calme et je n'ai pas insité.

[angel60]

Même la personne qui veut la séparation en souffre!

je pense soleil91 que dans ton cas actuel le silence radio une bonne chose...

[Jean-Pierre1971]

Angel : tout à fait. Je ne sais pas si tu vas me rejoindre mais je vais t'expliquer et tu me diras si tu comprends. Je suis attaché-commercial, je fournis tous produits alimlentaires en frais et surgelés auprès de la restauration professionnelle. Poste que j'ai démarré cette semaine après des années de galère. J'ai envoyé un texto à Valérie pour lui demander de faire un peu de place dans son congèle car semaine prochaine je risque de le remplir un peu de marchandises GRATUITES. Sympa de ma part non ? Histoire de lui faire plaisir ainsi qu'aux enfants. Hé bien vois-tu, AUCUNE REPONSE de sa part. Alors moi je cogite ... Je me dis qu'elle pense peut-être que je fais ça pour être dans ses petits papiers par exemple ou je ne sais et donc qu'elle ne répond pas afin de me faire comprendre je ne sais quoi... Que ca soit au téléphone, par SMS ou face à face, jamais je ne peux savoir ce qu'elle a au fond de ses pensées et là franchement ça commence par me saouler. Vraiment. Sur quel pied danser je l'ignore

[soleil91]

je vais partir chez ma mère pendant au moins 3 semaines dés le week-end prochain, on verra comment il réagira vu qu'il n'est pas au courant et qu'il ne saura pas ou je suis.je sais juste que j'en n'ai besoin, de partir un peut, de me retrouver seule, de faire le vide autour de moi, et peut être que sa me fera avancer.

[angel60]

Angel : tout à fait. Je ne sais pas si tu vas me rejoindre mais je vais t'expliquer et tu me diras si tu comprends. Je suis attaché-commercial, je fournis tous produits alimlentaires en frais et surgelés auprès de la restauration professionnelle. Poste que j'ai démarré cette semaine après des années de galère. J'ai envoyé un texto à Valérie pour lui demander de faire un peu de place dans son congèle car semaine prochaine je risque de le remplir un peu de marchandises GRATUITES. Sympa de ma part non ? Histoire de lui faire plaisir ainsi qu'aux enfants. Hé bien vois-tu, AUCUNE REPONSE de sa part. Alors moi je cogite ... Je me dis qu'elle pense peut-être que je fais ça pour être dans ses petits papiers par exemple ou je ne sais et donc qu'elle ne répond pas afin de me faire comprendre je ne sais quoi... Que ca soit au téléphone, par SMS ou face à face, jamais je ne peux savoir ce qu'elle a au fond de ses pensées et là franchement ça commence par me saouler. Vraiment. Sur quel pied danser je l'ignore

Oui sympa de ta part en effet... et a mon avis tu devrait arreter d'être trop sympa!! mais quand même de la nourriture c'est pour tes enfants donc ça ne la concerne pas directement ... en effet pas facile de comprendre quelquechose dans ces cas là!

je t'avoue que je sais pas trop quoi en penser, attend de voir si elle te répond mais dans le cas contraire n'insiste pas...

c'est ça le problème ne pas savoir sur quel pied danser et comment se comporter face a ses personnes tellement fermés!

[Jean-Pierre1971]

Angel : dernières infos .... Pas terribles ... Je suis allé voir la petite 5 minutes, j'ai vu la maman et la conversation a dégénéré. Elle m'en veux toujours autant pour une insulte d'il y a 2 semaines (avait dit ''sale pute'') donc elle digère pas, plus pas mal de petites bricoles qu'elle ne laisse pas passer ... M'a encore redit qu'elle ne m'aimait plus et qu'elle ne pourrait retomber amoureuse de quelqu'un comme moi qui ne la respecte pas (j'ai souvent le malheur de ne pas me laisser faire avec elle), bref très rancunière. Le dossier n'avance pas depuis 2 mois et demi ... Je doute même que dans 2 ou 3 de plus ca bouge davantage. Elle a le don de me pousser à bout et plutôt que de garder mon calme, je m'emporte un peu (mais rien de méchant ou de violent). Je change de tactique : fini les SR, je vais m montrer régulièrement à la semaine en prétextant voir la petite. Moi j'ai plutôt l'impression que moins je la vois, plus elle se détache, je vais donc voir différemment.

[angel60]

Angel : dernières infos .... Pas terribles ... Je suis allé voir la petite 5 minutes, j'ai vu la maman et la conversation a dégénéré. Elle m'en veux toujours autant pour une insulte d'il y a 2 semaines (avait dit ''sale pute'') donc elle digère pas, plus pas mal de petites bricoles qu'elle ne laisse pas passer ... M'a encore redit qu'elle ne m'aimait plus et qu'elle ne pourrait retomber amoureuse de quelqu'un comme moi qui ne la respecte pas (j'ai souvent le malheur de ne pas me laisser faire avec elle), bref très rancunière. Le dossier n'avance pas depuis 2 mois et demi ... Je doute même que dans 2 ou 3 de plus ca bouge davantage. Elle a le don de me pousser à bout et plutôt que de garder mon calme, je m'emporte un peu (mais rien de méchant ou de violent). Je change de tactique : fini les SR, je vais m montrer régulièrement à la semaine en prétextant voir la petite. Moi j'ai plutôt l'impression que moins je la vois, plus elle se détache, je vais donc voir différemment.

Le silence radio ne fonctionne pas avec tout le monde, chaque personne réagi différemment il n'y a que toi qui peut savoir quel est la meilleure méthode a adopter car tu la connais...

si elle est encore sur le coup de la colère c'est normal qu'elle se conduise de cette façon surtout si elle a un caractère rancunier!

pour ma part il viens chercher les enfants ce soir jusqu'a lundi et cette fois il ne m'a pas demander de venir passer le week end avec eux...
Mais comme a chaque fois ce sont les enfants qui demandent soit si je peut venir avec eux ou soit si il peut rester dormir a la maison je doute qu'il me l'aurais proposer de lui même monsieur est beaucoup trop fier pour cela...
je suis un peu déçu car cela fait 3 mois que je ne m'étais pas séparé de mes loulous ça va me faire bizarre de me retrouver de nouveau seule dans un appartement trop calme..

[Kafka sur le rivage]

Salut tout le monde !

Jean-Pierre, si justement, après cette dernière scène, tu devrais la laisser. Soit patient, 2 mois et demi, c'est trop peu pour retrouver une communication normale. Il faut lui laisser le temps d'oublier ses rancœurs (personnellement, le "sale pute" ne serait pas passé, c'est hard, irrespectueux. Je comprends qu'elle reste bloquée là-dessus, cela m'aurait blessée énormément), lui as-tu présenté des excuses ? dit que cela ne reflétait pas ta pensée, que tu la respectes et l'estimes sincèrement ? Elle doit avoir besoin de l'entendre.

Là, il vous faut de l'apaisement. Comme je te disais, de mon côté : 2 mois de colère des 2 côtés, une demande de distance de ma part pour plus d'apaisement, et aujourd'hui nous y sommes, les échanges sont apaisés.
Ne cède pas à la panique en te disant "moins je la vois, plus elle se détache", c'est juste que vous avez besoin de ce détachement en ce moment. Lorsque vous serez de nouveau apaisés tous les 2, tu pourras te montrer plus présent, mais là je trouve que c'est risqué non ?

Soleil, je sais que c'est dur, au tout début notre cerveau ne nous lâche pas, ça se calme un peu avec le temps. J'avais et ai encore parfois l'impression que mon cerveau me "brûle". Tu vis une période critique, comme Angel, je me suis retrouvée seule avec mes enfants (et des difficultés financières pour couronner le tout). Au début j'ai cru que je n'y arriverais pas, et puis finalement, on est plein de ressource. Découvrir, comme Angel, que je pouvais tout gérer seule : bien-être des enfants, le quotidien avec eux, la mise au point d'une organisation réglée au cordeau pour ne pas se laisser dépasser, pour ma part remise en question de ma vie, mes ambitions pro, reconversion pro, sorties etc, tout cela booste, redonne confiance, renforce, après toutes ces difficultés, un jour tu en viendras à te dire "je suis fière de moi".
Dans un 1er temps, respecte la décision de ton compagnon, sois entourée, là maintenant, pense uniquement à toi et tes enfants. Aie confiance en toi, en ta force, là elle tu te sens vulnérable et fragile, mais dis toi que tu es pleine de ressource, tu vas te surprendre, crois moi !

Angel, ton histoire m'apporte beaucoup, tu croyais ne plus l'aimer, au bout de combien de temps as-tu réalisé que tu t'étais trompée sur tes sentiments, as-tu réalisé cela avant que ton compagnon change d'attitude, se montre détaché, ait une next ? Qu'est ce qui a opéré LE déclic ?
Non, ne doute pas, je pense sincèrement que tu as bien agit ce fameux soir, tu l'obliges ainsi à te respecter, à saisir que tant qu'il n'est pas stable, qu'il ne fait pas ce qu'il faut, tu gardes une position ferme. Tu ne peux pas le suivre dans ce jeu instable, cela ne ferait que retarder une vraie prise de conscience de sa part, un retour réfléchi et sûr. Je te trouve vraiment forte, tu m'inspires !

[Kafka sur le rivage]

Ah Angel, je suis sans mes enfants aussi ce week-end, je trouve ça cruel, dur à vivre, même si ces moments seule qui m'ont fait avancer, me réinventer, retrouver une vie sociale, etc. J'ai toujours un pincement au coeur quand je les vois partir, souvent je pleure un bon coup, ressentant une immense colère à son égard, lui en voulant de nous faire vivre ça.

J'appréhende l'été, le 1er séparés, je vais passer les 15 premiers jours d'Août seule, hihaaaa !

Peux-tu sortir ce week-end ? aller au ciné avec des amis, prendre un verre ? lire un bon bouquin, ou faire des choses qui vont t'occuper l'esprit ?

Sinon, hier vendredi, IL sortait d'une réunion tard et ne pouvait pas prendre les enfants avant 21h30. Il m'avait proposée de venir les chercher le samedi matin tôt, moi :
-" impossible, il va falloir que l'on trouve une solution
- ha ? tu as prévu quelque chose ? bon...
- Oui, je vais à une fête".
Du coup, je suis allée le chercher en voiture à la gare avec les enfants, lui ai demandé de me déposer à la fête, puis ils sont rentrés chez lui. C'est con, mais je jubilais intérieurement IL m'a vue toute belle pour sortir, le sourire aux lèvres. Je ne sais pas comment il a vécu cela : profonde indifférence ou peur que je ne rencontre quelqu'un.

C'est bizarre, en ce moment, il me relance quand je ne réponds pas à ses sms, parce que depuis 3 mois j'observe une distance et mets un certain temps à répondre. ça n'avait pas l'air de le déranger ces derniers mois, mais depuis 15 jours, au bout de 20mn sans réponse de ma part, j'ai souvent "as-tu eu mon message ?".

Dites-moi ce que vous en pensez, on se pose tous ici à peu près les même questions, mais nos expériences peuvent nous permettre de nous éclairer mutuellement :
Comme me l'a dit Jean-Pierre, le temps n'est peut-être pas à la reconquête pour moi étant donné qu'IL vit une période critique à son boulot. Selon vous, quelle attitude devrais-je adopter ?
Depuis quelques temps, 3 mois, j'ai repris mon indépendance (un vœu de sa part), je suis redevenue la fille joyeuse et entreprenante dont il était tombé amoureux, pour moi, c'était une étape nécessaire, et après ?
Lorsque je le vois, je suis légère, positive, souriante, je lui demande gentiment comment il va et m'intéresse à ce qu'il traverse à son boulot, est-ce bien selon vous ?

Vos histoires m'inspirent, par exemple la tienne Anisotrope, parce que finalement tu n'as rien calculé, pas oservé de sr ou autre prise de grande distance, et le rapprochement s'est fait, dans mon cas, je sais que ce ne serait pas adapté, IL ne se livre pas, ne montre pas ses sentiments, émotions, (je l'ai bcp aidé là-dessus lors de notre relation, mais IL est comme ça) et comme dit Jean-Pierre, je suis sûre que si je m'ouvre et expose mes sentiments, il tournera les talons.

Pendant les 1ers mois, j'ai tendu bcp de perches, lui demandant par ex "s'agit-il pour nous d'évoluer chacun de notre côté pour mieux nous retrouver ? " réponse de sa part "je ne sais pas". J'estime qu'après mes efforts et ces perches tendues, c'est à lui de se dévoiler et venir s'il le souhaite bien sûr. Mais voilà, j'ai peur de ceci, en me montrant, naturellement j'entends, bien dans mes pompes, heureuse, ne va t-il pas penser "elle est mieux sans moi, elle ne m'aime plus, c'est bel et bien fini" ?

Et toi Fauconvert, quelles sont les nouvelles de ton côté ? tu vas bien ?

[angel60]

Kafka, j'ai réalisé que je l'aimais toujours environ 9 mois après la rupture, lorsque justement il a arreter de me courir après et que j'ai été en mesure de reconnaitre mes propres erreurs et que j'ai reconnu que j'avais ma part de responsabilité dans ce qui a amené a la séparation et quelques temp plus tard j'ai commencer a repenser a nos bons moment passer ensemble, ressorti de vieille photos et puis j'ai réaliser qu'il me manquais!!

Et le vrai déclic c'est quand en effet il m'a fait comprendre que avec sa next il était bien et qu'il avait tout pour être heureux mais que cette vie avec elle ne correspondait a ce qu'il désirait car ce qu'il souhaitait plu que tout c'était reconstruire notre famille

là je me suis dit que je pouvais le perdre car il était heureux avec cette femme, alors je lui est avouer que je l'aimais toujours ...
Quand j'ai réaliser que je l'aimais je n'osais pas lui dire a ce moments là, alors je me suis contenter de lui dire qu'il fallait que l'on essaye de bien s'entendre dans l'intêret des enfants il accepter et nous avons reussi a reprendre un dialogue correct..

Pour ce soir je sais que de toute façon il ne m'aurais pas proposer directement de venir mais en règle général il sait que les enfants vont demander a ce que je vienne aussi , comme l'autre soir chez moi je savais que mes enfants lui demanderaient de rester dormir...
Même si je sais que je devrait pas j'aimerais beaucoup passer le weekend avec eux, tout en restant distante et sur mes positions mais j'aimerais beaucoup histoire d'analyser son comportement et lui donner l'occasion de s'exprimer si il le souhaite.. ça pourrais être un bon moyen de lui tendre la perche

[Jean-Pierre1971]

Kafka : oui tu as raison, entièrement raison et cette insulte a fini de bien plombé notre relation ... Le contexte de l'époque m'a fait péter un plomb et voilà .... Pourtant, en 8 années de vie commune, je ne l'ai JAMAIS insulté. Maintenant, je vois que notre relation est idem qu'au jour de la rupture. Et bien sur, je me suis confondu en excuses maintes fois mais elle a été réellement blessée .... Mais pour tout te dire, je vais quand même essayer une autre méthode que le SR strict car je pense que j'ai bien évolué depuis 2 mois et demi. Je suis capable d'être face à elle et de ne pas adopter la ''NEEDY'S ATTITUDE'' si tu vois ce que je veux dire. Mais je pense qu'il faut que j'entretienne dès maintenant une autre forme de relation avec elle. Par contre, aujourd'hui, lors de notre échange, je lui ai avoué toujours l'aimer énormément car je voulais qu'elle l'entende. Par contre, je ne mendierez pas sa présence. Mais je suis convaincu de la séduire à nouveau si je la revoie régulièrement à la semaine (sous prétexte de voir Anna).

C'est maintenant que je dois tenter de commencer à construire de nouveaux échanges. Car sa colère, elle risque de perdurer encore un moment ... et je ne vais pas attendre 3 mois pour passer à l'action. Par contre, maintenant, quand je la verrai, fini de tomber dans les pièges à embrouilles, je prendrai sur moi (car elle sait y faire, elle ne hausse pas le ton, voix monocorde mais quand elle te balance un missile, elle te fait sortir de tes gonds ...)

[Jean-Pierre1971]

Kafka : tu as cent fois raison concernant Anisotrope. Lui, il n'a quasiment rien calculé. Durant 6 mois au jour de la rupture, ils ont continué de cohabiter et là en juillet, ils vivent séparés (depuis le début du mois), et hop fin du mois, premiers ''gestes'' concrets de la part de sa femme ... Alors qu'elle lui avait sincèrement dit que c'était mort de chez mort, qu'elle ne l'aimait plus ... ? D’OÙ MA QUESTION : la prise de distance est elle primordial dans un processus de reconquête ???? Ou bien, faut il conserver une relation de proximité mais à doses thérapeutiques ?
VOTRE AVIS .....

[Kafka sur le rivage]

Angel, merci beaucoup de me rapporter ton expérience, je comprends ce que tu as vécu, mais 9 mois.... c'est long !!! ça me fait peur ! de toute façon dans nos situations, je crois vraiment qu'il nous faut du temps pour se retrouver, si l'on doit se retrouver. Evidemment tu aurais aimé passer le week-end avec eux, mais c'est bien qu'il soit amené à éprouver le manque de toi non ? Toi, tu peux te dire qu'il t'aime (c'est déjà rassurant, que j'aimerais qu'il en soit ainsi pour moi), et si tu lui proposais, de nouveau, de consulter un psy pour une thérapie de couple ? il t'aime, il souffre de la distance, vous ne savez pas vraiment comment vous retrouver, ça semble être le bon moment, qu'en penses-tu ?

Jean-pierre, fais comme tu le sens, tu pourras tester différentes méthodes, voir ce que cela donner et aviser, réajuster si nécessaire. Déjà, tu as marqué une étape nécessaire : prendre soin de toi, te faire aider par un psy, donc pris le taureau par les cornes, attaquer un problème de fond, facteur de votre séparation, c'est courageux, et bon pour toi, pour vous. Je pense que l'on a tous ici identifié les causes de la rupture, on a entrepris de grands "travaux", c'est une étape, très importante, qui était incontournable pour nous, c'est bien, l'autre l'a vu, forcément, mais voilà, maintenant, on se demande, et après ?
Je pense que tu peux, tenter le contact, sans jamais être needy (oui, je vois bien ), te montrer tel que tu étais lorsqu'elle est tombée amoureuse de toi.

"la prise de distance est elle primordial dans un processus de reconquête ???? Ou bien, faut il conserver une relation de proximité mais à doses thérapeutiques ?" : Prise de distance nécessaire oui, incontournable je pense, surtout après la colère pour retrouver un contact apaisé. Après la proximité se fera, petit à petit, naturellement, là tu pourras tenter des choses en observant ses réactions.

J'ai besoin de votre regard sur le dernier post que j'ai écrit

[Jean-Pierre1971]

Kafka : oui, c'est vrai que c'est étrange que ''subitement'' il se mette à te relancer quand ton SMS est tardif .... Vois sur la durée si ses demandent persistent. As-tu noté d'autres changements ''majeurs'' à part les SMS ?

[Kafka sur le rivage]

Oui, il me rend des services (que je ne demande pas, mais qui me touchent bcp), il m'a appelée un soir dernièrement pour discuter avec les enfants (unique depuis la séparation), puis m'a ensuite posée des questions sur la création de mon entreprise, ce que je faisais, s'est montré enthousiaste et encourageant (alors qu'avant il ne réagissait pas du tout, je parlais dans le vide), m'envoie des sms tard le soir (pour des trucs pratiques) et s'étonne le matin que je n'ai pas répondu.

C'est sûrement peu de choses, je sais qu'il ne faut pas interpréter, je perds sûrement mon temps.

Sinon, je souhaiterais avoir votre avis sur cette question précise :

Depuis quelques temps, 3 mois, j'ai repris mon indépendance (un vœu de sa part), je suis redevenue la fille joyeuse et entreprenante dont il était tombé amoureux, pour moi, c'était une étape nécessaire, et après ?
Lorsque je le vois, je suis légère, positive, souriante, je lui demande gentiment comment il va et m'intéresse à ce qu'il traverse à son boulot, est-ce bien selon vous ?

Pendant les 1ers mois, j'ai tendu bcp de perches, lui demandant par ex "s'agit-il pour nous d'évoluer chacun de notre côté pour mieux nous retrouver ? " réponse de sa part "je ne sais pas". J'estime qu'après mes efforts et ces perches tendues, c'est à lui de se dévoiler et venir s'il le souhaite bien sûr. Mais voilà, j'ai peur de ceci, en me montrant, naturellement j'entends, bien dans mes pompes, heureuse, ne va t-il pas penser "elle est mieux sans moi, elle ne m'aime plus, c'est bel et bien fini" ?

Merci

[Jean-Pierre1971]

Kafka : Très intéressant ce que tu écris. Je vais développer mais avant, costate ma situation, au point mort, dialogue de sourd et Valérie n'est pas des plus chaleureuse (8 ans ensemle et aucune compassion à mon égard, peut être à cause de la colère, rancune j'en sais rien). ref, tout ca pour te dire que vous êtes tous deux sur une bonne voie, c'est à dire que vous commencez à bien communiquer et vous vous intéressez à ce que vous faites mutuellement. Et là, C'EST L’ÉTAPE qu'il fallait atteindre afin de voir ''plus loin'' et amorcer sur d'autres choses. Moi c'est ce que j'aimerais atteindre et j'y arriverai peut-être jamais (à cause d'elle !).

Pour ce qui est de l'indépendance dont tu fais preuve, c'est très bien justement, au moins tu n'es plus dépendante de lui, ca aurait pu l'effrayer. Sois indépendante mais pas trop, juste comme il faut, montre lui que tu peux vivre sans lui mais que tu t'intéresses toujours à lui surtout.

[Kafka sur le rivage]

Merci, Jean-Pierre, ça me réconforte d'avoir un regard extérieur, de plus de quelqu'un qui vit un peu la même chose.

Si, vous l'atteindrez cette étape, mais il faut du temps, le temps justement de laisser passer l’amertume, la colère, la rancœur. Cette étape n'est pas un retour, ce n'est pas une reconquête (il n'y en aura peut-être jamais pour LUI et moi), mais je préfère en être là, après, je te rassure, c'était très loin d'être gagné vu toutes les horreurs que l'on s'est balancées les 2 premiers mois ! Sois patient surtout. Merci de tes conseils !

[Jean-Pierre1971]

C'est déjà un bon début comme je te l'ai dit, il faut en passer par cette étape pour amorcer une relation constructive. C'est sûr que tant qu'on est dans l'hostilité, on ne voit pas le bout du tunnel ...

[soleil91]

Je me rend compte a force de lire tous les témoignages que même si les situations sont différentes, les sentiments restent les mêmes au final. Pas facile de ce reconstruire et d'avancer, même si l'envie est la.
Suivre a la lettre tous les conseils pour récupérer son ex oui mais la question c'est es-que sa marche vraiment?
je pense que j'ai besoin d’être rassuré pour m'aider a avancer, même si je sais pertinemment que je n'aurais pas de vrai réponse a cette question... je crois que le soir c'est le pire moment de la journée, quand les enfants sont couché et que l'ont commence a cogiter...

[Kafka sur le rivage]

Parce qu'il faut du temps, nous les largués étions amoureux, nous ne pouvons pas passer d'un sentiment à un autre comme ça. 6 mois après pour moi, je m'interdis de me demander si je l'aime, je ne veux pas formuler cet amour parce que c'est encore trop douloureux, oui, je souhaite son retour. En revanche, avec le temps, je suis plus sereine, et ça, ça fait du bien après cette terrible tempête, cette douleur nauséeuse, ce grand vide soudain. J'en arrive enfin à apprécier mes journées avec mes enfants, rire avec eux, me nourrir de leurs câlins. J'en arrive aussi, même lorsqu'ils sont chez LUI à apprécier ma solitude, car même si depuis son départ j'ai enrichi ma vie sociale, renforcé mes liens avec mes amis, m'en suis fait de nouveau, il y a forcément des moments de solitude, et je me convaincs que je ne dois pas les fuir, mais réussir à m'y sentir bien. Hier j'ai passé une excellente soirée, un petit pincement au coeur en voyant des couples se regarder, s'embrasser, mais je reste positive, quoiqu'il arrive et je suis convaincue que cette période, difficile, me construis aussi.

Nous avons été heureux pendant des années avec quelqu'un, grâce à lui/elle. Aujourd'hui il faut réussir à être heureux seul, par soi-même, c'est un exercice difficile mais sûrement très enrichissant. Petit coup de mou pour moi ce soir, mais je suis sûre que demain ça ira mieux,

Bon courage à toi Soleil !

[Jean-Pierre1971]

Pour moi c'est nouveau ce qui m'arrive. Et y t il une méthode qui marche plus qu'une autre. Car si je prends ton exemple Kafka, une méthode pourrait peut-être te réussir alors que cette même méthode, appliquée identique à mon cas ne marcherait pas forcément ...Alors pourquoi ? A cause de l'histoire qui serait différente ? Du contexte ? Des protaganistes avec leurs personnalités et leurs caractères ?

[Jean-Pierre1971]

Et on nous parle du temps ... Faut-il nécessairement laisser du temps et si non, comment bien exploiter ce temps afin de faire de réaliser des actions positives si vous voyez ... Le temps peut-il jouer en notre faveur ou notre défaveur ?

[Kafka sur le rivage]

Non, effectivement Jean-Pierre, je ne pense pas qu'il y ait de méthode, cependant, il y a des pistes raisonnables comme :
1 - montrer à l'autre que l'on a accepté la rupture, parce qu'on le respecte
2 - opérer une prise de distance après une phase de colère (expérimentée et je suis très contente du résultat)
3 - s'attaquer aux causes de la rupture : changer ce qu'il y a à changer, s'améliorer, évidemment pour soi, après l'autre s'en rendra compte, libre à lui d'y être réceptif
4 - redevenir, de façon sincère, celui/celle dont l'autre est tombé amoureux.

Voilà où j'en suis personnellement, pour la suite, je suis perdue ! d'où mes questions cet après-midi, car je partage tes doutes, puis cette question qui tourne en boucle dans ma tête : s'IL constate que je suis heureuse, il se dira que je suis heureuse SANS LUI, s'il pense que je ne l'attends plus, il pensera que je ne l'aime plus... il tournera la page non ?

Oui, je pense qu'il faut laisser du temps, tu me l'as toi-même suggéré dans mon cas, et tu as bien raison, je suis lucide là-dessus, je te rejoins. ça vaut aussi dans ton cas, car ta compagne est encore en colère. Pour ce qui est des actions positives, dans un 1er temps, tu dois les faire pour toi, pour avancer, te construire dans cette nouvelle vie. Plus tard, lorsqu'elle ne se montrera plus en colère, tu pourras tenter des choses pour vous 2.

Moi aussi les 1ers mois j'étais impatiente, je l'ai provoqué, poussé dans ses retranchements, et bien tout ce que j'ai obtenu, c'est juste tout le contraire de ce que je souhaitais : il s'est davantage éloigné. En revanche, lorsque j'ai demandé de la distance et que je m'y suis tenue, lui est redevenu respectueux et doux à mon égard, cela l'a intrigué, et lorsqu'ils venaient pour les enfants, je sentais bien qu'il m'observais beaucoup.

[soleil91]

tellement de question sans réponse... et de l’incertitude aussi. En ce qui me concerne, a par le sport que j'ai bien repris tous les jours et mes enfants je n'ai pas d'autre activité, j'ai perdu mes amis avec le temps sans m'en rendre compte, car j'étais bien dans cette relation fusionnelle a la maison avec mari et enfants.je me rends compte que je me suis négligée et oubliée pour une famille qui n'est plus !!! et aujourd'hui j'en paye le prix comme on dit. Sortir pour faire de nouvelles connaissances oui mais ou et comment ? je suis plutôt timide et je pense que je ne suis pas encore au stade de faire de nouvelles rencontres. Ce forum est plutôt pas mal pour évacuer tout ce que l'on n'a sur le cœur et tout ce que l'on ressent.

[soleil91]

En ce qui me concerne, il ne m'aime plus et ne changera jamais d'avis d'après ce qu'il ma dis donc j'évite d'y croire pour ne pas souffrir non plus d'avantage. Il est froid et distant et par moment vient vers moi et il est plutôt tactile. que faire? que dire? que penser? sa aucune idée.et je lui en veux vraiment pour le moment, même si je ne dis rien.

[Jean-Pierre1971]

Soleil : idem pour moi, dans l'incapacité totale d'envisager une quelconque relation avec une femme, même une aventure je n'y arriverai pas. Gros blocage mais je fais avec. Pour une histoire sérieuse, n'en parlons pas, j'irais droit dans le mur.

Kafka : de très bonnes pistes, sincèrement ça tient la route ce que tu dis. Oui effectivement, la prise de distance est primordiale quand ça coince dans la relation (et ça me concerne). Pour toi, je pense qu'il faut au contraire ''creuser'' la relation et opérer de courtes prises de distance, se voir non pas régulièrement mais de temps en temps ... Mais cela ne reste que mon propre avis ...

[Kafka sur le rivage]

Oui Soleil, beaucoup d'incertitude : tout ce nouvel inconnu fait peur, et les questions restées sans réponse comme "pourquoi n'a t-il pas essayé de soigner notre couple, de parler tant qu'il en était encore tant, etc", avec le temps, on finit par accepter de ne pas avoir de réponse, tu verras. Où en es-tu toi, comment ça se passe là ?

[Kafka sur le rivage]

Tu sais Jean-Pierre, parmi les perches lancées : je lui ai proposé il y a 1 mois de déjeuner un midi (dans un lieu neutre et sans les enfants) pour parler d'un problème au sujet de notre fils, à la fin je lui ai proposé que l'on fasse des activités avec les enfants pendant les vacances, il a répondu "oui, bah pour le moment je ne sais pas ce que je fais avec eux cet été". Donc j'arrête de lancer des perches, mais je me montre souriante et m'intéresse à ses problèmes. Il était très mal à l'aise pendant ce déjeuner, donc nous n'en sommes pas là, j'accepte, pas le choix...

Et non, moi non plus je ne peux rien envisager avec quelqu'un d'autre, je me fais aborder, mais impossible, il y a un blocage, là aussi il faut du temps, c'est comme ça, et je ne pense pas que l'on doive se forcer, on ne le sent pas, alors il ne faut pas se faire violence.

[Kafka sur le rivage]

Soleil, il est froid et distant et se montre tactile par moment, c'est pareil pour moi, un coup il est froid (ce fameux déjeuner) et un coup il voudra plaisanter, fera preuve d’empathie... ce n'est pas simple pour eux non plus, après je ne sais pas comment interpréter cela. Si d'autres peuvent nous éclairer là-dessus ?

[soleil91]

Kafka, je suis séparé depuis 1mois mais je vis toujours sous le même toit que lui. pas facile de trouver un logement sans travail et avec deux enfants.Je vais donc aller voir a ma mairie pour pleurer un coup et avoir de l'aide car il faut vraiment que je parte, j'en n'ai vraiment besoin la. Nous sommes quand même partis en vacance 15j pour les enfants et nous sommes rentrés cette semaine, vacances bizarre quand même car chambre a part également et bcp d'énervement de son coté.
Le retour fut rude mais sa m'a fait du bien de retrouver ma maison quand même !!! et depuis que nous sommes rentrés et bien sa va déja mieux niveau ambiance, sauf hier soir ou j'ai voulu provoquer une discussion qu'il ne voulait pas bien entendu, il s'est donc énervé et ma balancé pas mal de choses blessantes et je ne m'y attendais pas forcement.je n'ai donc pas insister, et cela n'aurais servi a rien de toute façon.
Nous ne sommes plus un couple mais des colocataires, mais ce que je ne comprends pas c'est qu'il ne m'a pas demandé de partir, c'est moi qui lui est dis qu'il fallait que je parte, mais pour lui je peux prendre autant de temps que je veux !!! a rien n'y comprendre son comportement vraiment.

[Jean-Pierre1971]

Kafka : ce dont j'ai peur, c'est qu'à force qu'elle soit si désagréable, si fermée si peu empathique et faisant peu de preuve de compassion envers moi, j'ai bien peur de finir par la détester ... Vois-tu ce que je veux dire ?

[soleil91]

non Jean-Pierre tu ne l'a détesteras pas !!! tu vas certainement lui en vouloir car en retour de tout ce que tu fais pr elle tu attends malgré tout quelque chose.mais elle n'est pas encore prête je pense. pr le coup je pense que de lui laisser du temps et juste demander des nouvelles des enfants sa serait bien.

[Kafka sur le rivage]

Jean-Pierre, tu sais, IL a été odieux les 2 premiers mois, et pourtant c'est de loin la personne la plus gentille que je n'ai jamais rencontrée. Ces 2 premiers mois, il a été totalement indifférent à ma souffrance, froid et cynique (tout son opposé). ça a changé grâce à cette demande de distance de ma part car je touchais le fond à cause de son comportement. Je garde toujours aujourd'hui, mais ne le montre en aucun cas, une grande rancœur de ces 2 mois, il n'avait pas le droit de se comporter ainsi, j'en suis venue à le détester, profondément, lui disant même "tu es l'erreur de ma vie" (ouch'), ma colère et cette détestation m'ont bien servie, à entamer un travail de deuil, quelque part, cela l'a fait chuter de son pied d'estale, il le fallait. Evidemment je ne le déteste plus mais je ne l'idéalise plus non plus, et bien ça aide !

Attends un peu, elle ne sera pas toujours comme ça, ne t'inquiète pas, là, elle est en colère, mais ce sentiment hostile passera, j'en suis sûre !

[Jean-Pierre1971]

J'ai juste le sentiment qu'elle m'a zappé, 8 ans à la poubelle. Hop elle me vire et passe à autre chose, la vie est belle ... Ca fait 3 mois et elle a pas évolué d'un pouce. Aucune remise en question de sa part, tout est de ma faute, et chaque fois qu'on se voit et que ca part en live, elle invoque à chaque fois un énième motif de rupture, toujours un nouveau ! Alors c'est bon, à croire qu'elle a vécu avec un monstre durant 8 ans et que par hasard, un beau matin, elle s'est apercu que j'étais plus le bon alors qu'avant elle me disait "qu'on s'était vraiment trouvé".

[Kafka sur le rivage]

Charger l'autre permet de ne pas se charger soi-même : elle te quitte, et t'adresse des torts, sans doute faut-il entendre ses reproches, les analyser, saisir sa part de responsabilité, mais ce peut-être aussi une façon de lutter contre la culpabilité, elle a sur les épaules le fait de détruire une famille, c'est lourd ! alors, si elle te charge un peu, elle se défait d'une partie de ce poids. Quelque part c'est compréhensible.

Moi bizarrement, quand ses parents lui ont demandé ce qu'IL me reprochait il a répondu "Rien, elle est formidable", et bien, ça je ne comprends pas ....

[Jean-Pierre1971]

Kafka : dis-toi que Valérie m'a dit la même chose au début ''Je n'ai RIEN à te reprocher, tu es un homme bien, c'est seulement que je ne t'aime plus''. Résultat 3 mois après, une liste complète de reproches .... Alors pour ton compagnon, c'est peut-être plus accomodant pour lui de dire qu'il ne te reroche rien, ainsi il n'a aucune explication ou justification à fournir .......... Comprends-tu ?

[soleil91]

Moi il n'a encore rien dit a ses parents, n'y a personne apparemment, juste a un collègue je crois mais pas plus. la par exemple il vient de partir travailler, et il m'a demandé comment j'allais, si mon sport c'était bien passé etc...comme si de rien n'été au final.j'ai juste répondu oui et c'est tout, il a essayé de me faire parler un peut plus mais je ne fais que le strict nécessaire !!!!

[Jean-Pierre1971]

Soleil : compliqué tout ça, une vraie torture psychologique. L mieux serait de vivre chacun de son côté pour commencer .... Parce que là, plutôt déconcertant ....

[Kafka sur le rivage]

Oui, il a avoué après à un ami "j'ai fait un choix professionnel, je sais que c'est égoïste".... Il ne m'a pas chargée après, alors que de mon côté je l'ai mitraillé !

Ta compagne est dans la colère, c'est comme ça, très douloureux pour toi, mais, c'est très exactement pour cette raison que vous devez maintenir une distance, pour laisser cela passer, parce que oui, ça passera ! et alors, tu pourras, par petites touches te montrer sous ton meilleur jour ! soit patient, je crois beaucoup aux effets bénéfiques de cette distance après la colère, tu verras !

Soleil, IL a mis 1 mois et demi avant d'annoncer à son entourage (pro surtout) que nous étions séparés, et encore c'était lors d'un pot : il avait bu.
Ecoute, au moins il se préoccupe de toi, c'est une bonne chose, vaut mieux ça que l'indifférence odieuse et cynique à laquelle j'ai eu droit !Tu as raison de ne répondre que par le strict nécessaire, par sa décision vous n'êtes plus un couple, donc il doit saisir lui aussi ce changement, ça peut le faire réfléchir.

Et que pensez vous de cela :
s'IL constate que je suis heureuse, il se dira que je suis heureuse SANS LUI, s'il pense que je ne l'attends plus, il pensera que je ne l'aime plus... il tournera la page non ?

[soleil91]

déconcertant c'est sa, quand je ne parle pas , que quelque part je le fuis c'est lui qui vient vers moi !!! et inversement bien sur,mais j'ai arrêté de me soucier de lui et de ce qu'il fait désormais du coup c'est plus lui qui vient vers moi.si je part je sais qu'il sera plus heureux mais forcement moi pour le coup mais pas le choix. Bcp de peur également, la peur qu'il m'oubli, qu'il trouve quelqu'un d'autre etc... je me demande si il reviendra ou pas, mais pour le moment je suis sur que non.

[soleil91]

Kafka je ne pense pas qu'il va voir sa comme sa.par exemple, hier je suis allé faire ma course a pied comme tous les jours et en rentrant il m'a vu apaisé et bien, je lui ai dis que sa faisait du bien de faire souffrir un peut son corps et de ce dépasser, il m'a dis que sa lui faisait très plaisir de me voir comme sa et de m'entendre dire sa. De me voir comme sa justement sa lui a donné envie de me parler plus etc... si il voit que tu es bien et heureuse je pense que justement il se dira surement que tu as peut etre changer et évoluer et sa, sa attire !!! il devra ce poser pas mal de questions aussi...

[Jean-Pierre1971]

Et que pensez vous de cela :
s'IL constate que je suis heureuse, il se dira que je suis heureuse SANS LUI, s'il pense que je ne l'attends plus, il pensera que je ne l'aime plus... il tournera la page non ?

Vois-tu, je me suis déjà posé la question un moment donné et je paraissais heureux devant Valérie. Je peux te garantir qu'elle était verte et m'en voulait, ça se sentait, et je pense vraiment que ça l'a déstabilisé. Ensuite, j'ai fais pas mal d'interdits dont un gros et j'ai pas mal ruiné mes chances mais bon .... Tout ça pour te dire que c'est à double tranchant et que tout dépendra de la personnalité de ton compagnon .... N'en fais pas trop, montre que tu t'en sors bien, que tu t'épanouies et voilà tout. Si tu en fais trop, va naitre chez lui un sentiment de frustration qui entrainera d'autres lauvais sentiments etc ... Joue-là sereine, heureuse de vivre et prête à ''tourner la page'' car devenue forte mais montre toi proche de lui en même temps. Facile à dire mais je pense avoir raison. Tout dépend en fait de la matière entre toi et lui.

[Jean-Pierre1971]

Cet après-midi j'ai été clair avec Valérie et qu'importe les conseils qu'on donne sur le site ici ou ailleurs. Je l'ai regardé dans les yeux et lui ai dit combien je l'aimais, à quel point je l'aimais mais que je ne m'attendais à aucun signe de sa part car résigné et ayant accepté son choix. Mais au moins je lui ai dit, elle sait donc que je l'aime encore énormément mais que je fais avec et que je ne tenterai ou espérerai rien. AI-JE EU TORT ????

[anisotrope]

non bien JP, par contre j'ai lu tout le reste, tu l'a insulté, moi aussi j'y suis passé il y a 3 mois ( "salope"), quelque temps après elle m'a dit, tu sais, j'arrivais a rediscuter avec toi et en m'insultant ça m'a blessé, tu n'as pas changé ....pour remplir son congèl, elle ce dit, il me croit pas capable de gérer!, JP, je te le redis....en plus maintenant tu lui a dit droit dans les yeux que tu l'aimais, alors laisse la....stp essaye.

[Jean-Pierre1971]

ANISOTROPE : je vais suivre ton conseil, je vais la laisser mais vois-tu, je parie que meme si je devais faire silence 1 mois complet, elle ne bougerait pas d'un cil ... J'ai comme le sentiment que c'est ferme et définitif ....

[Kafka sur le rivage]

Merci à vous, vos propos me rassurent ! on s'en pose des questions....

Au début, j'ai pensé qu'il pouvait éprouver une forme d'aigreur quant à mon "aller mieux", par exemple pendant ce fameux déjeuner, alors que lui vit quelque chose de difficile au boulot, de mon côté ça semblait tellement plus positif. Lorsque je lui ai raconté ma progression, mes projets, il n'a rien répondu, j'ai trouvé cela blessant. Quelqu'un m'a dit "peut-être se dit-il que tu t'en sors mieux que lui, que tu t'en remets mieux, que tu avances mieux sans lui, et cela crée un malaise". Mais depuis quelques jours, il s'intéresse et semble se réjouir pour moi.

Vous avez raison : aller mieux (vitale pour nous), et ne pas en faire trop ! se montrer reconstruit, montrer que l'on a su se réinventer et se montrer proche, oui, surtout que dans son cas, il ne vit pas bien sa situation pro, IL ne va pas bien.

C'est bien Soleil que ton compagnon se soit montré touché par ce que tu fais, je pense que c'est par "petites touches" de démonstration du travail que l'on fait sur soi, que l'on peut avancer, pour soi, mais peut-être aussi, je l'espère pour nous tous, raviver cette flamme disparue.

Jean-Pierre, non je ne pense pas que tu aies eu tort. J'ai découvert le post d'un "largué" qui racontait que les 3 premiers mois il avait commis tous les interdits proscrits par ce site dans le but de prouver son amour à son ex compagne. Ok, sans résultat. Puis après cela, s'en est suivi 6 mois de SR je crois, puis petit à petit elle est revenue, il s'est fait désirer, et finalement 1 an après la séparation ils se sont retrouvés, aujourd'hui ils ont un enfant. Il disait qu'il avait été important pour lui, dans un 1er temps de prouver son amour à sa compagne, puis après il est devenu inaccessible, ça a fonctionné !

Que t'a t-elle répondu ?

[anisotrope]

exactement comme moi ce que je pensais, tu sais, il y a encore 1 mois, j'avais l'impression que c'etait une autre femme, totalement indifférente a moi, mais j'ai compris que a chaque fois que je voulais l'aider, pour elle qui voulais se reconstruire, lui donner mon assistance, c'etait ne pas lui faire confiance et la remettre en question, donc j'ai laissé faire, et quand elle demande, j'aide pas plus pas moins ....essaye, je le sais, c'est hyper dur, surtout avec les enfants...mais fait le, montre lui que tu t'inplique dans TA vie, que tu vas de l'avant, et laisse faire un peu le temps, et écris ici quand ca va pas.

[Kafka sur le rivage]

D'accord avec Anisotrope ! le coup des courses était une bonne intention qu'elle a peut-être mal interprétée. Là tu as rappelé ton amour, c'est bien, et dit ton acceptation, ça aussi c'est très bien, je le pense sincèrement. Maintenant, tu ne fais plus rien, tu la laisses revenir si elle le souhaite, oui cela peut prendre du temps, mais ce peut être bon pour toi, pour elle, pour vous ! garde espoir, là tu as fait ce qu'il faut, maintenant, plus rien !

[Jean-Pierre1971]

Kafka : ce qu'elle m'a répondu : comme d'habitude, par du silence. Et ensuite rentré chez moi, pour enfoncé le clou, voici ce que je lui ai écrit (foutu pour foutu, allons-y gaiement) , 2 SMS :

Tout cheminement constructif commence par un acte primordial : le pardon. Pardonner c'est avancer. Si de nos 8 années passées ensemble tu n'en retires pas que j'étais plus bon que mauvais, alors oui il te sera difficile de le faire. Dans le cas contraire, peut-être devrais-tu songer à cela. Les mots que j'ai eus à ton égard je les regrette et les regretterai encore longtemps. Trop de sentiments pour toi ? Trop d'amour ? La aison a été la moins forte ... Et encore aujourd'hui. Et je sais que je ne cesserai de t'aimer. Je le sais, et je m'en veux pour cela.

SMS 2
Je suis ce que je suis et pourtant Dieu que j'ai appris de cette rupture. Mais je ne sais te parler autre qu'avec des sentiments sur les mots. Pourtant je vis, j'avance, je fais ma vie mais sans toi, sans vous, le gout de la vie ne sera plus jamais le même. Et personne ne saura faire que je t'oublie. Voici pourquoi je t'ai dit regretté de t'avoir connu car tu auras été un bonheur mais aussi une malédiction. Pardon, pardon, pardon de t'aimer tant. Mais j'aurais pu être si bon pour toi. Je t'aime

[anisotrope]

JP, moi il y a encore 3 semaines, je lui ai dit TOUT l'amour que j'avais pour elle. Puis point barre, elle le sait, elle voit que j'avance et que j'ai changé, elle tente des choses ( je pense qu'elle me teste un peu aussi), j'accepte, je suis plus demandeur, je vous parlerais de ma journée plus tard, c'est mal venu la vu vos douleurs, mais aujourd'hui de part mon comportement, j'avance....

[anisotrope]

JP, c'est beau, mais la dans tes SMS, je suis sure que ça l'etouffe, maintenant, c'est : " j'ai accepté, je t'aime tu le sais, mais j'ai retrouvé le gout a la vie avec mon nouveau boulot, je vais avancer pour moi et ma petite, bon courage a toi..."

[anisotrope]

et SR

[Jean-Pierre1971]

ANISOTROPE : tu as mille fois raison, je dois me faire petit. Je dois la recontacter uniquement samedi prochain pour la petite que j'irai chercher. D'ici là, je me tais. J'en ai assez fait mais c'est tellement déstabilisabt d'etre devant quelqu'un qui ne dit pas le fond de sa pensée, comme de l'hypocrisie, tu en pètes les plombs.

[Kafka sur le rivage]

C'est très touchant, je suis sûre qu'elle a lu attentivement tes mots. Je ne pense pas que ce soit une erreur, j'espère te rassurer. Personnellement, cela m'aurait touchée, profondément. C'est bien de lui avoir rappelé ton amour, des excuses, tu sais je suis un brin fleur bleue, alors je trouve ça beau ! tu lui a ouvert ton coeur, ton amour, exprimé tes regrets. Elle ne répondra sans doute pas, mais cela ne voudra pas dire qu'elle n'a pas entendu, qu'elle est indifférente, mais simplement qu'elle a besoin de temps.

Alors maintenant que tu t'es livré : tu la laisses digérer tout ça, tu la laisses réfléchir, accorde-lui l'occasion de lui manquer, de regretter ton absence, c'est à dire, ne te montre plus. A elle de venir vers toi si elle le souhaite, tu t'en sens capable ?

[Kafka sur le rivage]

Anisotrope, n'aie pas peur d'exprimer ton bonheur, nous serions forcément très heureux pour toi, et puis tu sais, nous, ça nous donne un peu d'espoir

[Jean-Pierre1971]

KAFKA : oui je m'en sens capable mais j'ai l'impression qu'elle n'a pas de coeur et qu'elle ne soit plus touché par quoique ce soit venant de moi, sincèrement .... Mais je n'ai pas le choix et je vais faire mon mini SR DE 6 jours, je vais chercher Anna samedi prochain pour le WE. Alors toi tu as trouvé ça beau ?

[anisotrope]

bon, ce matin elle m'a rappelé, pour passer la journée en ville avec des amis a elle, super journée, moi très agréable, gentil ( me retenant souvent de lui prendre la main en voiture ou en marchant...), puis au moment de se quitter ce soir, elle m'a dit, tu peux venir a la maison si tu veux, et bien j'ai dit ( j'ai pris sur moi), NON, tu dois etre fatiguée, reposes toi, on verra une autre fois.....et elle est partie, 20 minutes plus tard, j'avais un SMS, : " super journée, j'etais bien, ça m'a fait plaisir d'etre avec toi...", ma reponse : " moi aussi, super journée, gros bisous", elle : "gros bisous, douce nuit, passes demain matin pour le café si tu veux ....". Voila, elle voit que je suis différent et que j'ai ACCEPTE reellement la situation, et que j'avance, du coup, je pense qu'elle pense que je suis redevenu celui qu'elle a connu il y a 10 ans, avec mon pep's, ....je suis persuadé, qu'il faut laisser de l'espace et SE faire confiance pour que s'opère une réelle prise de conscience de nos changement pour nos ex.

[Kafka sur le rivage]

Jean-Pierre : Oui, j'ai trouvé ça beau, j'aimerais bcp que l'on m'écrive cela !

Ne te fie pas à sa dureté : IL était comme ça les 1ers mois (2mois et demi je dirais), ce qui m'a profondément blessé. Je ne le reconnaissais plus, mais je suis sûre qu'il s'agit d'un mécanisme de défense, ce doit être dur (à assumer j'entends) de voir l'autre en souffrance, par sa propre faute. Parce que pendant ces 1ers mois, je ne pouvais pas la cacher ma souffrance, elle était visible (-10kgs, je n'en n'avais pas forcément besoin, on voit tous mes os, pas bien joli à voir bref), j'étais sous xanax et je prenais des trucs pour dormir, il le savait car fouillait pour savoir ce que je prenais, et ai été récupérée par les pompiers à cause d'un malaise profond dans un lieu publique. Et puis, je lui balançais des trucs hard quand même, donc souffrance de l'autre et mots durs forcent l'autre à se réfugier dans une forme d'indifférence.

Elle passera à autre chose, si tu la laisses, elle finira par lâcher cette colère ne se réfugiera plus dans l'indifférence.

Anisotrope, super !! je suis contente pour toi, belle évolution, et tu gères bien dans tes réponses
Tu as raison sur ces points :
- accepter la rupture
- laisser à l'autre de l'espace
- se montrer, en toute sincérité, tel que nous étions quand l'autre est tombé amoureux de nous !

Eh bien voilà un témoignage qui donne de l'espoir et donne des pistes, merci Anisotrope !

[anisotrope]

je reviens encore la dessus, mais sur youtube, il y a des mini videos d'Antoine, "comment faire pour se reconstruire apres une rupture, le SR, ais-je peur qu'elle m'oublie avec le SR, etc....", moi ça m'a beaucoup aidé, je me les repassais en boucle quand je pleurais....

[Kafka sur le rivage]

Et je rajouterais :

Comme quoi, il ne s'agit pas que d'appliquer un sr strict (bah oui avec des enfants au milieu = impossible), mais bien de se reconstruire, respecter le choix de l'autre, se réinventer, et instaurer, petit à petit quand on sent que c'est le bon moment, un nouveau dialogue. Bravo Anisotrope !

[Jean-Pierre1971]

Oui, la clé est là : instaurer AU BON MOMENT le dialogue. Là est toute la difficulté mais passé cette étape, je pense que tout est jouable si un espoir subsiste encore ....

[anisotrope]

tu sais, rien est joué pour moi, même si je prend encore beaucoup sur moi quand je la voit, j'arrive en m’étant reconstruit a etre une personne agréable, heureuse...tu sais il y a un truc aussi il y a 2 semaines qui m'a fait un choc. Cette semaine la, j'avais mes enfants, j'ai pas pleuré de la journée, mais je pensais beaucoup a elle, je me disais, je peux pas imaginer ma vie sans elle, je veux pas qu'elle fasse des projets sans moi, etc...je pleurais pas, mais j'y pensais, rien que ça, ma petite fille m'a dit ( 7 ans), papa, tu es triste, tu pleures?, je lui ai dit, ba non regarde je pleure pas, et elle m'a dit, t'as une tête bizarre....et je suis persuadé que si l'on ne croit pas en soi, l'ex le voit!, aujourd'hui elle doit revoir mon vrai visage, pas celui on je m'effondrais sur moi même....comme je l'ai dit, rien est joué, mais ca avance tout doucement vers au moins de l'echange de mieux en mieux...

[Kafka sur le rivage]

Je suis d'accord avec toi Jean-Pierre, tout n'est pas gagné, tout n'est pas perdu, il faut opérer les bons changements, savoir se remettre en question, et saisir LE bon moment.

Me suis couchée à 4h la nuit dernière, vais donc me coucher, bonne nuit les amis, et haut les cœurs !

[anisotrope]

bonne nuit Kafka.

[Jean-Pierre1971]

En tous cas, Anisotrope, j'espère de tout coeur que tu parviendras à la reconquerir mais je pense que tu y parviendras surement ... Pourquoi ? parce que tu gardes la tête froide et que tu restes prudent. Tu as le droit à ton bonheur et cette fois, ta femme tu la GARDERAS !!

[anisotrope]

JP, vis pour ton boulot et ta petite, et laisse la respirer sans toi, et je croise les doigts, pour qu'un déclic s'opère en elle, de toute façon ta pas le choix, si tu insistes, elle s’échappera, courage, et viens parler ici, moi j'en ai encore besoin, et de toute manière, cette rupture m'a tellement changé, que même si tout va bien pour moi, je reviendrais pour vous.

[Jean-Pierre1971]

C'est sympa de ta part. Bon je vais au dodo mais sans faire dans le pessimisme, je le sens mal. Mon petit doigt.

[anisotrope]

ACCEPTES, et vis pour toi et ta petite, et laisse faire le temps, ne lui montre PLUS ta dépendance, bonne nuit JP

[Jean-Pierre1971]

BONNE NUIT A TOI ET BONNE CONTINUATION, REVIENS NOUS PARLER DE CE QUI T'ARRIVE. BYE ET MERCI.

[Spagulax]

Bonjour à vous je suis désolés de m'immiscer dans la conversation de la sorte mais pas beaucoup de réponses sur ''mon histoire'' je vien vers vous car j'y trouve enfin des parents....

Je vous glisse ça si vous avez pas trop peur de lire.... http://www.jerecuperemonex.com/forum/mo ... 45805.html .....

Mon soucis vien du fait que comme beaucoup je veux la reconquerir mais avec les enfants plus tous les contacts(cordiaux mais sans plus) pour notaire...avocats...et JAF....baaaaaaa je comprend pas comment faire.......

Certaine de vos histoire que j'ai lu ici me rassurent tout de même.....et je vous félicite pour votre ténacité.....

[Jean-Pierre1971]

SPAGULAX : Salut, je viens de me lever, je suis au café et viens de finir lecture de ton histoire. Si tu veux mon avis, qui n'est évidemment qu'un avis personnel, je vais te dire que dans ton cas, TOUT EST ENCORE POSSIBLE, RIEN N'

[Jean-Pierre1971]

SPAGULAX : Salut, je viens de me lever, je suis au café et viens de finir lecture de ton histoire. Si tu veux mon avis, qui n'est évidemment qu'un avis personnel, je vais te dire que dans ton cas, TOUT EST ENCORE POSSIBLE, RIEN N'EST FINI !!!!!

Là c'est les tous débuts d la rupture (à ton initiative) mais il y a un message qu'elle ta fait passer. Elle t'a dit entre autre : elle m'a répondu que je faisait toujours des efforts après mes erreurs mais que ça ne durait pas...que c'était possible qu'on se remette un jour ensemble mais qu'elle avais besoin de refaire sa vie et moi la mienne. LA SOLUTION : à toi d'apporter des changements, c'est tout ce qu'elle attend, elle a besoin avant tout d'être rassurée mais ça prendra surement du temps, je ne suis pas au courant de tout.

Selon moi, la rupture lui a fait prendre conscience qu'elle avait besoin de se retrouver seule et pour moi, c'est un mal pour un bien pour votre couple. Chacun de votre côté, vous allez réfléchir différemment mais tu n'as pas le droit à l'erreur, sous peine de ne jamais la voir revenir. Faut que tu nous tiennes régulièrement au courant. Mais d'après ce que tu me dis, moi je le répète, rien n'est joué, souffles maintenant, profites de ce temps pour te reconstruire.

Mon histoire comparée à la tienne : 8 ans de vie commune et il y a 3 mois, elle me quitte sous le prétexte qu'elle a perdu tout son amour pour moi .... Là c'est sans appel .... Pourtant, j'essaie d'y croire un peu mais je n'ai pas eu ta chance, elle ne m'a jamais dit qu'on pourrait éventuellement se remettre ensemble .... Elle m'a dit : c'est définitif, n'aies aucun espoir. Et je n'y crois toujours pas. Vois-tu maintenant pourquoi tout est encore jouable pour toi ?

[soleil91]

Bonjour JP, je me rends compte dans ce que tu viens d'écrire que ton ex femme a eu les même paroles que mon ex mari...et je n'y crois plus vraiment. pourtant je m'accroche, car j'ai visionné les vidéo youtube que anisotrope nous a conseillé d'aller voir, et bien ce sont de bon conseil, très clair, qui redonne de l’espoir malgré tout. je me suis un peut retrouvé dans certaines d'entre elle.Mon ex n'a pas le même comportement que ton ex femme, il est moins distant et moins agressif je pense, peut être parce que l'on vie tjs sous le même toit, je ne sais, mais ses mots étaient bien les même que ceux de ton ex femme...sa fait super mal d'entendre cela.

[Jean-Pierre1971]

SOLEIL : oui, et ça va bientôt faire 3 mois maintenant. Et je ne vois aucune solution immédiate ... Je ne suis pas dans sa tête mais face à moi, elle est droite dans ses bottes et ne laisse entrevoir aucun espoir. 8 ans pour en arriver là, j'ai du mal, je souffre, comme là maintenant. Ca fait mal, si tu savais.

[Jean-Pierre1971]

Elle me l'a encore répété hier qu'elle ne m'aimait plus ''Je t'ai aimé mais je ne t'aime plus''. VLAN ! Et prends ca. Pas de ''Je regrette'' ou ''Je suis désolé'' par exemple.

[Jean-Pierre1971]

SOLEIL : AS-TU DES LIENS A ME DONNER POUR LES VIDEOS YOUTUBE STP ?

[soleil91]

Moi sa a été avant hier soir, un je ne t'aime plus, je ne reviendrais pas en arrière et quand je dis quelque chose je le fait et je m'y tiens !!!! mais je veux y croire un peut quand même.son comportement montre je pense qu'il ne sait pas ce qu'il veut malgré tout, car quand il me parle il est assez gentil, il est devenu tactile et voit que je suis bien quand je fais mes activités etc...il me demande si j'ai bien dormi par exemple, des choses dans ce style la. je pense qu'une personne qui n'a plus de sentiments pour toi ne s’intéresse pas a toi, n'y a ta vie, et encore de savoir si tu a bien dormi ou non !!! il me parle également de son travail etc... sans que je ne pose aucunes questions, je me dis que le dialogue n'est tout a fait rompu encore. j'ai peut être tort je ne sais pas. qu'en pense tu JP?

[soleil91]

alors donc tu vas bien évidement sur youtube lol et dans la barre de recherche tu tape "je récupére mon ex" et la tu auras bcp de vidéo qui te dises ce que tu dois faire ou non etc..

[Jean-Pierre1971]

SOLEIL : effectivement c'est surprenant car vois-tu Valérie et moi on se voit très peu mais jamais quasiment jamais elle ne prend de nouvelles, elle s'en fout à vrai dire. S'il s'intéresse à toi, effectivement, c'est ''louche'', car s'il se fichait de toi, il n'y aurait aucune communication. Comptez-vous vivre ensemble longtemps encore ou non ? Fais-tu des démarches ?

[soleil91]

oui je fais des démarches pour partir mais pas facile, car j'ai perdu mon emploi il n'y a pas longtemps ( société qui a fermée) donc pas bcp de revenu et deux enfants a charge.il ne m'a pas demander de partir par contre, c'est moi qui est pris cette décision puisque il m'a dis clairement que c'était fini, je ne vois pas l'utilité de rester !!! quand je lui ai dis que du coup je voulais partir il m'a juste dis prends tout le temps que tu as besoin, je ne te met pas dehors avec les enfants !!! ce qui est gentil de sa part, mais bon ambigus malgré tout.nous faisons chambre a part et nous nous croisons, mangeons ensembles midi et soir, il m'a même proposer de faire une sortie avec les enfants pendant son repos de lundi et mardi.je pense que je vais refuser et lui dire que ce n'est pas une bonne idée étant donné la situation actuelle et qu'il prenne du temps pendant ses deux jours de repos pr lui !!! parfois il est énervé et je ne sais même pas prk, moi je reste calme et j'attends qu'il ce calme lol mais sa devient de plus en plus rare.hier soir il m'a même dis que sa lui faisait plaisir de me voir bien et d'entendre dire que par le sport en gros je me sentais bcp mieux.

[Jean-Pierre1971]

Pas urgent dans ce cas que tu partes car déjà financièrement, ça va être très dur. Tant que ça se passe bien ainsi, reste. PAR CONTRE, un conseil, stop les explications ! Vis ta vie et observes, mais ne rentres plus dans des débats, SAUF A SA DEMANDE. Tu as une chance ''malgré tout'', tu l'as encore ''sous la main'' et il ne te demande pas de partir. De plus, la situation ne semble pas le perturber. Attends encore un peu à mon avis avant de te dire si tu dois partir ou non.

[soleil91]

et le pire dans tout sa ou le mieux tout dépend d'ou on ce place lol c'est que depuis que j'ai repris le sport et bien je me sent bcp mieux, je vois la vie différemment et je me dis que je ne fais pas semblent devant lui d'aller mieux mais je vais réellement mieux !!!! et mes enfants sont bcp plus calin etc...avec moi, ils l'ont ressenti aussi je pense.je ne dis pas que parfois que je n'ai pas de coup de blouze, mais dans ce cas c'est direction le sport ou mes enfants !!!

[soleil91]

non jp sa n'a pas l'air de le déranger plus que sa, enfin je dis sa mais je ne sais pas trop, car il garde tout pr lui, il ne parle pas bcp de ses sentiments etc...maintenant je me dis que si je le dérangé il aurais su me le dire etc...aprés pour ma part je ne lui demande plus si sa nuit a été bonne ou autre, je ne pose plus de question sauf pr son planning et ses horaires de boulot ou pr les enfants mais sa en reste la.