Journal de Rambo

[Rambo]

Bon troisième journée mais plus occupée pour noir alors je l'ai pas beaucoup vue. Au moment de partir elle était pressée car elle avait une réaction alergique à cause du contact avec la laine minérale. Je lui ai demandé si elle allait chercher les filles à l'école et si ça en était fait de sa soirée. Elle m'a répondu qu'elle m'appelerait p-e pour se voir (pour ses devoirs bien sur). Comme elle est retourné habiter chez ses parents, je lui ai demandé si son papa écoutait encore le hockey. Je lui au dit qu'au pire, jecouterai le hockey avec son père.

Je me suis senti con car si jamais elle minvitais, c'est certain que jecouterais pas le hockey avec son papa. Il y a les filles la bas ce soir et aussi mon ex alors le hockey passerait 3 eme. J'ai brisé mon SR pour lui dire que j'étais désolé d'avoir parlé de hockey et wue j'avais pas réfléchi. Elle a répondu "K".

Je n'attendrai pas son appel. Je vais souper et regàrder le hockey tout seul comme prévu sur mon ordi dans ma chambre louée. Si elle m'appelle pour ses devoirs j'irai l'aider. Je ne m'en ferai pas si elle ne m'appelle pas. Je dois m'attendre à ce qu'elle aie besoin d'un certain recul face à ma présence. Un genre de SR viendra de sa part. Je m'y attend et j'en paniquerai pas. Aujourd'hui je suis allé chercher ma moto chez mon ex next. J'y pense encore et c'est vraiment une fille extra. Je veux juste pas me servir delle pour rendre mon ex jalouse.mon ex sait qu'il y a une demande pour moi. Je le sais aussi.

Donc patience et continuer d'avancer avec ou sans elle...
Dans les 2 cas je suis dans le noir car j'ai pas d'autres projets que de refaire mon crédit et travailler. J'apprécie beaucoup l'attitude de mon ex. Son désir de travailler et ses efforts pour les études. J'espère pour elle que ça va durer et qu'elle reconnaît les efforts que j'ai fait pour nous le temps que nous étions ensemble. J'ai enfin repris un peu de poids, je n'ai pas l'air d'être à ses crochets, dans le sens ou je ne l'appelle ni la texte et que je ne reviens pas sur la passé. J'ai une nouvelle relation avec elle et je ne tente pas de la séduire. Je suis pas un séducteur de toute manière. Je suis toutefois disponible et elle sàit ou me rejoindre.

C'est le temps qui dira si ces changements chez elle sont permanents ou passagers. Elle est vraiment remplie de potentiel et doit simplement être déterminée. À court terme rien n'est impossible pour elle. C'est juste qu'elle a du mal avec les projets à plus long terme.maintenant qu'elle a connu la vie sans moi après l'avoir connue avec moi ça va p-e l'avoir éclairée. Elle peut toujours refaire sa vie avec un type riche, mais elle devrait l'aimer ou être certaine de pouvoir vivre sans l'amour. Ou vivre avec un mec riche et duquel elle est amoureuse si elle ne se met pas en marche. Comme elle se met en marche, elle peut toujours attendre d'en aimer un autre, ce qui viendra éventuellement ou bien prendre le temps de me connaître et voir si elle peut retomber amoureuse de moi.

Si ce n'est pas le cas, elle continuera un bout triste et s'en remettra avec un arrière goût de non-fini. C'est pour ça que je la côtoie aussi. Pour lui donner le temps qu'elle a besoin de choisir comment elle veut vivre. C'est ce que j'essaie de vivre aussi. Sans penser trop fort ni trop loin.

Si elle a envie de me voir aujourd'hui je sais que demain elle voudra être seule pour voir si elle s'ennuie. Je m'étais mis à genoux il y a 3 ans pour pas qu'elle parte. J'avais émis mon souhait de ne plus vivre. Ca l'a mise mal à l'aise et elle s'est certainement sentie prise tout ce temps. Aujourd'hui c'est pas la fin du monde si elle n'est plus là. Je sais me tenir occupé. Je peux m'établir pour travailler n'importe ou...

Mon chantier se termine vers Noël.
Je vais partir si je suis pas remi avec elle. Elle le sait. C'est tout dans mon intérêt de lui donner le temps de s'exprimer. Je suis le premier a admettre que l'on n'aime Pas prendre de décisions sous demande. Alors je ne lui demande rien, ni a personne. Sauf au boulot. ;0)

Si elle ne me retient pas , je pars et à ce moment là je serai démoli. Je m'amuserai mais je doute pouvoir me réinvestir dans une relation. Je vais trouver un vide immense. J'y arriverai...
Sinon je devrais habiter ici. Pas besoin d'habiter avec elle.

Peu importe le résultat, notre relation s'est terminée. Je viens de rencontrer cette fille. Elle est pareil comme mon ex mais en version guérie. Chouette je suis attiré comme tout le monde. Je devais p-e songer à l'aider et être séduisant. Sans montrer vouloir la séduire.. C'est pas compliqué je viens de le faire et je l'ai déjà fait une fois avec mon ex alors que je ne voulais pas... J'étais marié et je me pensais heureux

Ma vision de la vie à changé beaucoup depuis et j'ai survécu grâce à vous mes amis :0)
Merci !!! ;-p

Vive les montagnes russes!

[Rambo]

Elle ne m'a pas contacté hier soir et elle est venue faire ses devoirs d'anglais au chantier. Elle a fini par travailler 1h ou 2 au chantier puis elle a continué ses cours. On a diné puis fait ses cours puis elle est partie le cerveau fatigué.

Ça devrais conclure notre relation de la semaine. Je ne m'attend pas à avoir de ses nouvelles en fin de semaine sauf p-e dimanche pour savoir si elle peut venir travailler lundi. À moins qu'elle prenne pour acquis qu'elle peut venir travailler lundi et c'est le cas car il y a un peu de travail en début de semaine.

Je vais sûrement penser à elle toute la fin de semaine et j'espère qu'elle aussi. Si elle n'arrive pas à s'ennuyer de moi c'est cuit. C'est une chose de s'ennuyer après une rupture, c'es est une autre de s'ennuyer après une reprise de contact. On s'est vu souvent je trouve pour des gens qui se sont quittés sans se reparler. On s'est vu 4 jours de suite et je trouve que c'est beaucoup à cette étape. Je n'ai pas pu me mettre beau, jouer une comédie le temps d'un café et faire semblant d'être devenu un autre... Je suis toujours le même elle aura donc des souvenirs en ce sens. Ce qui a changé depuis la rupture c'est que je ne suis plus démoli. Elle aura pu voir ça. Mes finances, j'ai pas à lui montrer mais elle m'a emprunté 100$ mercredi qu'elle m'a remis aujourd'hui. Je sais avoir changé mon attitude mais est-ce que ça parraît au quotidien au travail ? Je l'ignore. J'ignore aussi si elle s'attend à des changements chez moi ou pas. Elle doit se reposer selon moi, prendre le temps d'imaginer sa vie d'aujourd'hui avec moi, sa vie de demain avec moi aussi. Ensuite, s'imaginer sans moi pour toujours puis refaire l'exercice avec un peu de fréquentation et le refaire avec un peu de recul. Vous comprendrez que je devrais faire le même exercice... Je le fais chaque soir et p-e qu'elle aussi. Je ne sais pas si les hommes et les femmes ont le même mode de pensées ou si c'est divergent sur ce sujet. Ce n'est pas le premier weekend que je passerai sans elle depuis notre rupture. Le weekend dernier on s'était vus mardi et mercredi et comme je devais prendre une décision concernant ma next, j'ai pas eu la tête tranquille vraiment. Là, j'ai fréquenté mon ex du mardi au vendredi dans la journée au travail et je vais prendre le weekend pour penser à mes options.

Jusqu'à maintenant, elle va bien. Elle travaille et étudie. Le plus important est de préserver ça chez elle. Le fait de ne pas faire de déclarations d'amour, de promesses, de ne pas lui poser de questions doit la rassurer et au moins ne pas l'éloigner par ma faute. Je ne veux pas qu'elle ressente que je suis accro et trop dispo. En même temps, elle sait que je suis ouvert à mes sentiments pour elle. J'ai rien à faire sauf prétendre l'indifférence et on sait tous deux que je ne le suis pas. En même temps, elle avait des sentiments mardi dernier alors je ne vois pas pourquoi elle n'en aurait plus. Elle en a encore. Reste à savoir si c'est de l'admiration, de l'affection ou tout ça et à savoir si elle est amoureuse. Mardi dernier elle se disait m'aimer mais pas savoir si on pouvait continuer. Personnellement, notre ancienne relation est terminée. C'est une nouvelle relation qui n'en est pas une de couple. En fait, une partie de moi n'a pas fait la séparation et la voit toujours comme ma blonde. Je dois dire que c'est mon ex, mais je la ressens comme ma blonde qui se questionne. En même temps, je la considère comme mon ex et ce qu'elle fait ne me regarde pas. Je ne suis pas jaloux. Je le deviens quand y'a raison de l'être mais je ne le suis pas en ce moment.

Je me sens comme si nous étions à nouveau ensemble mais sans la tendresse, les caresses, les baisers et tout ce qui vient avec. Un peu comme après une chicane après laquelle nous devions prendre le temps de nous pardonner. On ne vit plus ensemble, on ne dors plus ensemble, on ne s'écrit pas et on ne s'appelle pas non plus. Rien pour dire que l'on est ensemble. On ne parle pas du passé, ni du futur. Elle parle d'elle et moi de moi. Pas de nous. On se parle, on se fréquente mais pour le travail et ses études. Je ne lui donne rien que je ne peux me permettre de perdre. Mon estime personnelle ne passe pas par elle. Quand cette période de fréquentation sera terminée, qu'il n'y aura plus de travail pour elle ou qu'elle ne voudra plus que je l'aide en anglais, je devrai continuer d'attendre qu'elle fasse les premiers pas pour me contacter. Ce n'est pas que je considère que c'est à elle de le faire par orgueil, c'est que je crois que si je la contacte, elle se sentira pressée et ça ne lui permettra pas de s'ennuyer. Après notre rupture, il y a eu un next ou du moins un mec qu'elle désirait. Il s'est avéré être décevant ou bien elle m'aimait trop pour passer à un autre. Enfin trop tôt p-e. Elle a fini par s'ennuyer et d'avoir des moments de nostalgie. Quand elle a su que j'avais une next moi aussi ça l'a fait paniquer je crois. Maintenant que j'ai laissé ma next elle pense peut-être que je suis trop disponible mais en même temps, je suis disponible. En ne lui faisant pas d'avances, elle n'a pas à me repousser ni à répondre à mes questions. Ça lui permettra de répondre à ses propres questions à elles et d'identifier ces questions. Elle verra maintenant que je suis seul et après m'avoir fréquenté si c'est juste mon amitié qui lui manque ou si c'est de l'amour qu'elle ressent. Si je lui posais la question aujourd'hui, j'aurais droit à un je ne sais pas, ne m'attend pas et p-e des larmes. C'est pas ce que je désire. Je désire des sourires en premier lieu. Des conversations dont on a le goût. Je n'aime pas la pression et je ne lui en mettrai pas. Je me suis trouvé bon cette semaine. Peut-être trop bon même. Si je suis arrivé à me contenir si bien c'est peut-être qu'il n'y a rien à contenir? C'est une question que je vais lui laisser se poser tant pour moi que pour elle. Je me montre indifférent mais pas distant. Je tâche d'être attentionné sans excès. Elle m'a reproché à la fin de notre vie commune d'être trop à ses crochets et sans individualité genre... Je lui montre la vérité. Que je suis capable de m'amuser seul, de m'occuper au pire et que mon bonheur ne passe pas par elle. Que je suis capable d'être présent comme absent. Je ne suis pas indifférent à elle et elle le sait. Je m'efforce de lui montrer que je suis bien seul également. Si elle a peur de me faire mal, je dois lui montrer que je ne souffre pas sans elle. Si elle a peur de m'avor perdu à jamais, je dois lui montrer qu'il y a une chance que ce soit vrai. Je ne suis pas pressé de revivre une relation amoureuse et elle non plus. Je m'amuse vraiment et j'apprécie ma liberté nouvelle. Je crois que pour se sentir bien en couple il faut garder le sentiment de liberté. Qu'il est possible de se sentir libre d'être nous mêmes et de s'accepter soi-même comme on est même en couple. L'être aimé est accepté pour ce qu'il est et ne désire pas changer l'autre. C'est ainsi que je l'aime. J'ai appris à l'aimer avec ses qualités et ses défauts comme elle est. Je m'efforce de mieux la comprendre à chaque jour et ça peut même devenir gossant pour elle. Parfois elle voudrait que j'aie des réactions normales selon ses standards. Elle n'est pas la seule à avoir cette attitude parfois. Alors je comprend ça aussi. Ce qui fait qu'au final je n'ai pas besoin qu'elle change pour l'aimer. Pour vivre avec elle, j'ai besoin qu'on puisse payer les factures. Je peux vivre avec des dépressions et du tempérament. Ce que j'ignore, c'est quel tempérament j'aurai à long terme. Le respect est un élément qui pourrait être amélioré dans une nouvelle relation. Certaines actions ont été posées dans le passé et si on ne peux pas les mettre de côté, on ne pourra s'aimer. Si on peut croire arriver à oublier son ex, on peut croire arriver à oublier les mauvais souvenirs plus facilement et ne pas avoir à oublier l'être que l'on a le plus aimé. Enfin, je le crois... Pour ça il faut accepter que certains défauts sont toujours présents et qu'il est préférable de le communiquer avec respect que de l'accumuler avec amertume. Ces modifications pour moi devront êtres apportées même avec une autre. Cette autre femme je devrai l'aimer plus que j'ai aimé mon ex. Je devrai revivre une nouvelle relation et partir sur de nouvelles bases. J'ai parfois envie de le faire. J'ai essayé et j'y suis pratiquement arrivé. J'y suis peut-être même arrivé mais juste un court instant. Avant même que mon ex ne revienne me hanter en personne, je n'arrivais pas à tomber amoureux d'une fille que je devrais aimer. Sa seule femme que je connaisse que j'aime en ce moment c'est mon ex. Que je sois avec ou pas ne change rien à ça. Je peux apprendre à vivre sans elle et l'apprécier. Je peux éventuellement l'oublier et arriver à en aimer une autre. Aujourd'hui je crois que je l'aime encore. Je crois encore qu'il m'est possible de l'aimer pour toujours. Je n'ai jamais été aussi bien avec quelqu'un. Même si j'ai vécu dans la misère. Ce que je souhaitais c'était 2 bons salaires, une maison et des voyages. On a eu la merde, la merde et la merde. 3 ans et demi de merde. On s'imagine plus heureux quand on est sorti de cette merde. On se rend vite compte que la merde on en veut plus mais que l'on aime toujours la personne avec laquelle on a survécu à cette merde. En fait on est encore dans la merde, on vis toujours mais on en veut plus. On doit faire ce qu'il faut pour ne pas vivre dans la merde. On peut le faire et se permettre d'être amoureux si la relation ne cous complique pas la vie négativement. On savait que notre relation était devenue malsaine et on se doutait bien qu'elle devait se terminer tant pour elle que pour moi. Peu importe de savoir si c'était nécessaire ou pas, c'est arrivé comme on disait. Elle disait parfois qu'elle ne croyais pas aux seconds départs. Que pour elle quand c'était fini, c'était fini. Elle a eu un moment de sérénité et d'euphorie associé au fait d'être libre. Elle croyait à un nouveau départ pour elle et refaire sa vie à neuf. Elle en a encore envie et je ne veux pas l'en priver. Si c'est ce qu'elle désire c'est son choix. C'est sa vie pas la mienne. Moi aussi j'ai mes envies. Elle ne veut plus faire de compromis et je crois que c'est parfait ainsi. Je trouve normal qu'elle désire changer. Elle admet que les changements elle les connais et les comprends mais qu'elle ne les met pas en pratique. Elle se cherche un peu dans tout ça et c'est normal. Je tente de demeurer serein et éveillé.

Pas toujours facile mais je vais me donner un B+ pour la semaine. La semaine prochaine, mes exigences vis à vis moi seront plus élevées. C'est le temps de montrer que je suis remis de mes émotions. Recommencer mon non-fumage et le continuer. Mettre quelques trucs comme des carottes au frigo du chantier et avoir de beaux vêtements et ne pas être fatigué le matin. Montrer à mon superviseur qui est présent au chantier que son retour au chantier sans que je le prévienne était un signe qu'il peut se fier à mon jugement. Si elle nous laisse tomber il ne faut pas que mon travail n souffre car le délai est court et je représente un pari pour la compagnie. J'ai dit que je ferais ce chantier en des temps records alors que j'étais démoli par ma rupture avant même que le chantier ne débute. L'hiver va me tomber dessus et mon chantier sera bien avancé et prêt à livrer si je reste concentré.

Je me relève de mon passé et je tente de me forger un futur solide si possible avec mon ex.Je n'aurais jamais imaginé ça il y a 2 semaines et c'est un peu malgré moi si j'ai recommencé à y croire. Je suis très rapidement passé à la phase de refaire ma vie car je croyais réellement que c'était terminé. J'ai eu un blocage car les enfants de mon ex me manquent et que j'ai compris que je pouvais pas me rapprocher d'autres enfants pour le moment. Je ne crois pas que je pourrais une femme qui n'est pas déjà mère non plus car elles ont ce petit quelque chose de plus... C'est pour ça que je suis à nouveau célibataire. Je me fais des espoirs mais je n'ai pas d'attentes. Je ne l'idéalise pas, je ne renie pas que c'est terminé je n'attend rien d'elle. Je passe quelques moments avec elle et si je dois à nouveau avoir à l'oublier, je devrai le faire sans blâmer un netx, sans lui en vouloir, sans lui chercher des défauts. Je ne pourrai plus ternir son image pour m'aider à avancer rapidement. Ce sera plus long pour moi cette fois mais moins apeurant car vous avez été là et le serez encore.


Je sais que mes textes sont longs, se répètent et sont désordonnés, mais c'est mon journal...
Vos opinions sont les bienvenues car j'y vais à l'aveugle...

[Rambo]

La fin de semaine se passe sans nouvelles....

[Rambo]

Elle m'a échanger quelques textos. Elle m'a contacté pour le travail et puis 2-3 échanges polis. Il ne faudrait pas que je l'aie devant moi en ce moment car elle a recommencé à faire battre mon coeur à distance en fds... Refaire une semaine plus belle que la semaine me semble impossible alors je m'attend au pire à tout moment. Je vais pas partir sur une attitude défaitiste mais il me semble que je l'aime trop pour mon propre bien... Je vais gaffer ou avoir un comportement indésirable et c'est immanquable si on doit se voir pour des journées de 8-9-10hrs... J'ai eu la chance d'apprécier une semaine en prétendant que rien ne s'était passé. Pas de rupture, en couple mais en réflexion et très à distance. Pas un couple mais une relation particulière et privilégiée. Un truc désagréable comme relation mais qui est plaisant en même temps. J'apprécie l'opportunité d'apprendre à se reconnaître et je ne me met pas de presssion mais j'y pense souvent et j'ose pas penser aux enfants de mon ex. Je la perçoit comme ma femme et ma famille. Comme Omer et Marge.

Mais c'est un drame en ce moment pour moi et j'essaie d'en faire une comédie poétique...

Elle me manque vraiment vous savez. J'ai peur encore que ce soit fini comme avant. J'ose pas croire qu'elle revient. J'en rêve cependant.

[Rambo]

Ok un grand respire et je retourne au travail... ouff

[Rambo]

Ok donc elle est evenue au travail, on a travaillé un peu en semble et puis elle est repartie. Au passage on a ri un peu et rien au niveau de notre nouvelle relation n'a régressé. Rien n'a progressé non plus mais après 2 mois 8 jours de rupture et 2 mois de SR il faut bien se donner le temps de revisiter nos émotions. Ce ne sont pas quelques semaines de célibat de plus qui me dérangeront... C'est juste difficile car j'ai beaucoup envie d'être en sa présence pas mal tout le temps... (

Je lis tous les posts des gens vers qui les ex refont un pas et il semble que les ex finissent tous par reculer ou par vouloir un plan Q avant de reculer. Elle me l'a fait à moi aussi dans un sens. Le premier jour qu'elle est venue me voir et m'a montré sa tristesse de ne plus être avec moi on s'est fait un calin et on s'est demandé ou on irait avec ça... Le lendemain elle ne voulait pas être en couple. Elle ne savait pas ce qu'elle voulait et bien qu'elle aurait prise une vingtaine de calins de plus ça ne changerait rien à son état...

Depuis j'ai quitté ma next (j'allais le faire de toute façon) et on ne s'est pas reparlé de nos sentiments. P-e qu'elle se retiens de m'aimer comme je me retiens. Peut-ê plus et p-e que les sentiments ne reviennent pas du tout. Je trouve sympa de passer quelques temps avec elle. C'est p-e forcé car elle a besoin de travail mais il reste qu'elle préférerait p-e aller travailler ailleurs ou bien juste ne pas me voir qu'elle pourrait. Donc les points positifs, elle ne recule pas, elle travaille, elle me fréquente depuis 2 semaines. 2 jours l'autre semaine, 4 jours la semaine passée. Dans ces moments on rit un peu et au moins elle semble heureuse.

Je sens un rapprochement... très lent... p-e qu'il n'y a plus de rapprochements possibles et que quand je n'aurai plus de travail pour elle, je ne la reverrai p-e plus. P-e pour ses etudes... p-e pas. Après l'avoir vue toute la semaine passée et ne pas s'être vus la fin de semaine, je me suis beaucoup ennuyé d'elle. J'imagine que quand on aura plus le travail ca va créer un manque en moi. J'aurai de plus en plus de misère à maintenir le SR. À ce moment là, je compte sur elle. Si elle manque ma présence, elle me le fera sentir et j'aurai p-e droit à une sortie lol... Je ris pas, c'est pas drôle...

J'aimerais avoir un petit texto de sa part me disant qu'elle aime nos journées et qu'elle m'aime. QU'avec moi c'est magique et que l'on a fait une erreur de se laisser mais pas de se reprendre en main. Me dire qu'elle veut m'embrasser et redevenir ma copine et de laisser le temps aller... sans pression. En même temps, un tel texto m'effraie car j'ai peur qu'elle change d'avis. Elle ressent p-e de l'amour encore et attend de ne plus être capable de se retenir. J'espère qu'elle y parviendra.

Les gens au chantier me demandent si on a repris et je dis que non. Un mec a parlé de "ma blonde" et une partie de moi la considère comme tel dans le sens ou je l'aime autant qu'avant... malgré tout...

[Rambo]

J'aimerais lui dire que je l'aime. Limite ça doit paraître même si je ne fais rien pour le démontrer. Alors j'imagine que tant que je lui dis pas elle n'a pas a me rejeter...

Ma fille de 5 ans parle surtout anglais. C'est con mais elle cherchait le contraire de non en français et elle a découvert que c'était "pas non''

Donc si je suis la logique de ma fille tant que c'est pas non... Ça me va lol
Enfin... Je vais écouter ma petite.

Le temps que j'en suis capable...

Cette semaine je l'aime de plus en plus. C'est dangereux car si de la côtoyer à cet effet sur moi, l'inverse n'est pas obligatoire de son côté. Est-ce que pour qu'une reprise soit efficace les 2 doivent êtres incapables de se contenir avant de reprendre? J'ai appris à passer à autre chose et le moment venu j'en serai a nouveau capable...ça sert à rien de se torturer éternellement. La torture représente bien mon état d'esprit. Je l'aime et de la fréquenter me donne à nouveau l'espoir et permet à mes sentiments de refaire surface... Je les avais mis en sourdine depuis... Elle hantait mes sommeils mais éveillé je savais en faire abstraction. Faut dire que j'ai tenté de passer par une next... Sans succès... J'ai pas su l'oublier si rapidement.

Si j'écris ce journal, c'est dans l'espoir de trouver une solution pour arriver à ne pas la contacter...
Je veux lui envoyer un texto, un mail... L'appeller...

Je parviens à ne pas le faire en vous écrivant... En attendant qu'elle me contacte... Si elle attend de trouver mieux, elle y arrivera... Si elle m'attend je suis déjà là... Si elle s'attend à me retrouver en mieux, ça dépendra de sa perception car j'ai déjà changé un peu et je change encore. Je ne crois pas que l'on doit être célibataire pour le faire mais ça aide... Je crois avoir suffisamment appris seul ... Je suis prêt pour elle...

Faire vie commune alors quelle ne travaillait plus ou trop peu me ruinait. J'aimerais pouvoir nous offrir un loyer à nous 2... Je m'en fous qui paie quoi... Tant que tout est payé.
J'aimerais revivre avec elle mais ne pas vivre dans la même demeure me va aussi... Si seulement nous pouvions nous embrasser et nous dire que nous nous aimons.

Je le répète, je ne désire aucun changement chez elle pour reprendre.
Pour faire vie commune elle doit continuer à travailler et même si elle devait vivre seule elle le devrait... C'est ce qu'elle s'efforce de faire d'ailleurs... Subvenir seule à ses besoin et aux besoins de ses 2 filles qu'elle voir une sem. Sur 2.

Quand on dit que l'amour n'a pas de prix... C'est faux


J'essaie de me mettre à sa place... Je voudrais ne trouver un mec que j'aime et avec qui tout est simple... Je voudrais qu'il soit bien nanti.

Je voudrais surtout lui dire que je l'aime autant qu'avant et sans conditions... Son mépris des hommes en général me refroidi et la chance que j 'ai ne tient qu'à un fil je sais...

Elle attend p-e que je change de ville ou que je n'établisse ici.. Je voudrais bien faire de cette ville ma ville mais sans elle c'est pas ma ville... J'y serais heureux mais elle m'y manquera toujours.... Si uniquement vous pouviez ressentir l'amour que j'ai pour cette fille vous seriez à la fois tristes de l'avoir perdue, heureux de la retrouver et tristes que ce soit pas pour vrai . Heureux pour moi de savoir que l'on peut arriver à séduire à nouveau une autre et triste que ce soit pas celle qu'on désire..

Je ne suis juste pas capable de défaire mon amour pour elle de mon ADN.


Vraiment mes amis je suis inconsolable...

[Rambo]

Je brûle d'envie de l'appeller bébé comme avant. De la toucher et de la serrer fort... Je peux pas. Lui dire que je ne lui en veut pour rien. Que l'argent ne m'importe pas... Que la seule chose que je désire c'est de l'aimer librement ...

Je désire l'aimer jusqu'à la fin de mes jours... Je ne sais comment voir son retour partiel. Comme une seconde chance de se séparer convenablement ou conne une seconde chance tout court...

Elle me manque...
Je voudrais simplement lui souhaiter bonne nuit et je ne peux pas...

[antony]

SLT, jamais tu dors un peu !!
j'ai l'impression qu'elle hante toutes tes pensées , et il faudrait que tu prennes du recul et arrêtes ou du moins essai , de ne plus penser a elle , ça te ronge et c'est pas bon ça !!

[Rambo]

Salut oui je dors mais au canada alors il y a souvent des soirées ou je vous écris alors que vous faites dodo....

En ce moment elle est dans la pièce à côté et elle fait son anglais. Je suis à mon bureau et je vous écris. Comme ça je traine pas trop autour d'elle. Ce matin elle n'a plus la chaîne dans le cou qu'elle portait quand elle s'ennuyait de moi. Ça veut p-e rien dire. Comment ne pas y penser quand elle est présente. J'arrivais à penser à autre chose quand on avait zero contact. Mais quand elle vient au travail je ne peux pas l'ignorer. Je suis en contact avec elle dans la journée et quand elle part ça crée un vide c'est certain. Je lui ai dit au début que je ne pouvais pas être son ami. Finalement c'est une relation amicale que l'on a. Pour le moment je peux endurer ça car je le prend comme une chance de la côtoyer qui est nécessaire si on doit reprendre. Après combien de temps est-ce que nous ne seront plus que des amis et rien d'autre ? Personne ne sait. J'ai vraiment peur qu'elle ne se trouve trop confortable ainsi et qu'elle n'en veuille pas plus pour nous. Alors jeprésume que tant que j'aurai du travail pour elle nos fréquentations demeureront exclusives au travail. Elle aura encore ses études qu'elle pourra alors utiliser pour être avec moi en ami. Difficile de couper tous les ponts en ce moment surtout que j'espère qu'elle retombera amoureuse. Je crois que si on ne se voyait plus ses sentiments reviendraient plus vite. Je crois aussi que plus on se fréquente, plus elle a la chance d'identifier clairement ses sentiments pour moi et ses désirs par rapport à sa vie personnelle. Je crois que tout ce que je peux faire est de demeurer présent tant qu'elle le désire et que la situation nous le permet et de profiter de mes derniers moments potentiels pour éventuellement me dire que c'est bel et bien terminé. Qu'elle a eue l'occasion de me redécouvrir et que c'est bel et bien terminé et sans appel.

Je dois commencer à me chercher du travail bientôt car une fois mon chantier terminé je n'ai plus de chantier... Je devrais déjà être à la chasse à ce travail et pour ça je devrais déterminer dans quelle ville je souhaite poursuivre ma vie et me trouver un appart. Présentement Je loue une chambre et j'ai mes affaires personnelles chez mon papa. Je n'ai plus de meubles. J'ai pas envie de me remeubler tant que je ne me sentirai vraiment chez moi quelque part. La ville ou sont mes enfants dispose de bcp de travail mais aussi beaucoup de circulation automobile et c'est moche. Je ne peux avoir mes enfants qu'une fin de semaine sur 2 alors la distance m'importe peu. D'un autre côté, jusqu'à la rupture, j'ai habité dans cette autre ville uniquement avec mon ex. Cette ville est étiqueté à elle dans ma tête. Je sais qu'il y a du travail en cherchant un peu. Je sais qu'il y a des appartements de disponibles et je sais que je pourrai retrouver l'amour ici aussi. Le truc c'est que je ne pourrai jamais l'oublier et ici encore moins.

Si je veux vraiment passer à autre chose, je suis mieux de déménager dans la grosse ville loin d'elle.
Si je veux être franc, ce que je souhaite, c'est habiter près d'elle en tant que couple.
Si je choisis de demeurer ici, ça me rend toujours accessible sur demande pour elle et c'est pas comme ça que je vais suciter la peur de me perdre à jamais en elle. En même temps, ça démontrerait que j'aime vraiment cette ville et que peu importe sa présence ou pas, ça deviendrait mon choix personnel et non une décision basée uniquement sur sa présence à mes côtés.

C'est surtout à ça que je pense. Ou est mon avenir? Sur quels motifs baser ma décision. Quelles seront les répercussions sur ma relation avec mon ex ? Si je pars, elle voudra me ravoir mais je serai parti... Si je reste... bref... je ne sais non seulement pas quoi penser. Je ne sais pas comment penser non-plus.

[Rambo]

Si je lui dit qu'elle me banque et que je regrette. Que je lui explique qu'elle fait battre mon coeur rapidement quand je ne la vois plus... Que je l'aime comme au premier jour et que je me fous du contexte dans lequel on vit. Que je respecte ses décisions et que je veux seulement être là pour l'aider. L'appuyer et l'aimer. Vous croyez qu'elle fuira ?

[Rambo]

Une autre journée avec elle et je ne vois pas de rapprochements. Je sens que je dois abdiquer et apprendre à m'en défaire même en sa présence. Le fait est que j'aime sa présence et quand elle s'en va, elle me manque beaucoup. J'ignore si c'est réciproque... Je vais m'imaginer que oui et que non en même temps. Je vais agir comme si elle ne s'ennuyait pas et je vais rester fort au cas ou elle attend de craquer. C'est que je me dis que plus on arrive à se côtoyer sans être intimes, plus elle n'a pas à prendre le risque de reprendre. Je sais qu'il faut apprendre à vivre sans l'autre mais en ce moment, oufff... Elle recreuse le trou dans ma poitrine comme lors de la rupture. Je ne sais pas comment j'arrive à ne pas lui parler de nous. Comment j'arrive à ne pas lui écrire.

Tout à l'heure alors que je vous écrivait de mon bureau elle m'a demandé ce que je faisais.... J'ai attendu 3 secondes en pensant ce que je pouvais bien lui raconter et comme je ne ment pas, je ne lui ai pas répondu et je me suis mis à rire fort... elle a rit aussi et m'a demandé qui était caché sous mon bureau ! Je n'ai plus de next car incapable d'aimer mais elle ne sait pas ce que je fais la fin de semaine et le soir. J'essaie de conserver ma vie mystérieuse... J'essaie d'aviver son intérêt. J'ai peur toutefois qu'elle se lasse de moi et en vienne à la conclusion qu'elle m'aime bien mais n'est tout simplement plus amoureuse.

J'aimerais, comme mentionné plus haut, lui rappeller que je l'aime et l'effet qu'elle a sur moi mais je crois que si c'est à faire, ce doit être au bon moment. J'ai tout simplement peur que le moment ne viendra pas et qu'il sera trop tard. Elle renoncera à moi avant que j'aie pu lui dire à quel point je me fous de notre passé. Que c'est le présent qui compte et qu'à présent je ne veux qu'elle...

Comme elle a eu un plan Q il est possible qu'elle aie besoin d'un peu de temps. Elle l'a p-e revu qui sait... Si elle ne l'a pas revu, ça fait 3 semaines que c'est derrière elle. Si j'en suis déjà revenu au point ou je suis amoureux à ce point, est-ce que ça veut dire que si elle n'y est pas encore arrivée à m'aimer qu'elle n'y arrivera juste pas ? Si elle est amoureuse ça parraît pas. Si elle veut le cacher, elle y parviens bien. Oh mes amis... Si elle m'aimait encore mais pas assez ou pas comme avant...

J'aimerais vraiment tenter de reprendre maintenant. J'essaie de me contenir mais je suis cuit...
Je ne sais pas quel jour je craquerai. J'arriverai à un point ou je préférerai ne plus la revoir du tout plutot que d'espérer son retour. Je lui dirai et je le regretterai un long moment. Ensuite je passerai à autre chose dans une autre ville. Ce scénario est si noir pour moi. Je préférerais que l'on se regarde et que sans rien se dire on sache que l'on est à nouveau ensemble... C'est ce moment que j'attend et c'est pour ça que je reste fort en apparence. Autant je radote ici et que je suis à coeur ouvert, autant je lui cache mes sentiments car elle les connaît déjà. En fait, j'aimerais connaître l'évolution des siens sans vouloir entendre "la mauvaise réponse" Alors c'est non tant que c'est pas non ou est-ce que ce n'est pas non tant que ce n'est pas non?

[Rambo]

On continue de se voir au travail. Toujours la même relation qui stagne mais en même temps chaque jour additionnel est un jour de plus à ajouter dans ma banque de souvenirs. Je les prends un à la fois. Un seul petit changement à la routine hier et avant hier.

Avant hier je suis allé chez son ex qui est le père de sa plus jeune fille. Ce dernier m’a demandé de venir après le travail pour déplacer ma moto qu’il a accepté de garder chez-lui pour l’hiver. En arrivant chez lui j’ai revu sa fille. J’ai 38 ans et jamais je n’ai vu quelqu’un si heureuse de revoir quelqu’un. La fillette est restée figée sur place les yeux ronds et souriante. Après quelques secondes elle a crié mon son et est venue me donner un baiser et un calin à travers la vitre de la voiture. Elle à conservé ce regard pour les 90 minutes que j’ai été là. Elle m’a vraiment touché et j’en suis encore ému. Je croyais ne jamais la revoir.

Hier matin mon ex m’a texté pour me dire qu’avant d’aller au travail elle devait passer à notre ancienne demeure. Puis un peu plus tard elle m’explique que le proprio est très fâché et que tout doit sortir le jour même. Elle était désespérée et un peu découragée car seule pour vider la cour et transporter les électros... En plus elle ne pouvait pas louer une remorque car ça prend une carte de crédit pour le dépôt et elle n’en a pas, ni ses parents. Je l’appelle alors et lui dit de pas s’en faire avec ça, de dire au proprio qu’elle viendrait travailler et qu’après le travail j’irais l’aider et que tout sera réglé. Les heures sont passées et elle m’a dit après un texto de ma part (comme employeur) qu’elle en profiterait pour aller régler un autre truc pour ses cartes de compétences au travail... Finalement elle est venue au travail, est demeurée dans sa voiture et après 10 min elle m’a texté pour savoir si j’avais faim. Oui. Elle est repartie et finalement on a mangé au chantier. Elle n’a donc pas travaillé et je ne l’ai pas vue de toute la journée de travail... On est ensuite allé déménager les trucs et elle m’a demandé si je pouvais lui teindre les cheveux le soir. Ons est allé au passage chercher les trucs qui manquaient pour ça et au comptoir, le styliste lui a demandé si j’était son petit ami (J’étais à côté d’elle) Elle a hésité 1 seconde et elle a dit que oui. Même si je savais que ça voulait dire moins que rien, je vous le raconte car pour 20 minutes, j’étais son petit ami comme avant et j’ai adoré jouer le rôle. Je la laisse ensuite chez ses parents et je vais avec son véichule (mon ancien lol) reporter la remorque. Le temps qu’elle se prépare à attaquer sa tête, je file prendre une douche à ma chambre louée... J’en profite car cest à ce moment là, la première fois que je la revois en dehors de mon lieu de travail et j’ai mis de belles fringues et tout le tralala... C’était la première fois que je retournais chez ses parents aussi. Son perroquet que nous avions eu bébé quelques mois avant est triste chez ses parents dans le sous-sol (comme elle) et il placote beaucoup moins qu’avant. Je l’ai sorti de sa cage et il m’a tout de suite dit allo. Il était heureux de me voir. Elle m’a dit qu’il m’avait reconnu et qu’il n’avait dit allo qu’à elle et à son père une fois depuis qu’elle est là. À 22h on a commencé ses cheveux. Une tâche qui nous a déjà pris 8h au plus et 5h au minimum. Des mêches blondes et le reste à refaire en brun. À 2h du matin j’ai quitté avec son véhicule car le mien était resté au taf.

D’avoir été admis chez ses parents, d’avoir revu notre oiseau, faire ses cheveux et passer toute la soirée avec elle fut une très très belle soirée pour moi. Elle a beaucoup aimé mon look et ma chemise (qu’on a taché avec du décolorant). Je crois qu’elle a beaucoup aimé aussi. Elle a toutefois passé beaucoup beaucoup de temps sur son mobile à chatter. J’avais remarqué depuis 2 semaines qu’en fait elle chattait énormément dans ses journées. Hier j’ai vu que c’était en permanence. Un mec l’a contacté à minuit pour lui demandé si elle dormait. C’est elle qui m’a dit “le gars me demande si je dors, j’ai répondu non et il dit rien ensuite” Je lui dit que probablement qu’il essaie d’attirer ton attention. Finalement le mec lui envoie un autre texto et j’en reparle pas. Je sais pas pourquoi elle m’a dit ça... Ça lui a p-e juste échappé. De toute manière je ne contrôle que mes actions.
Pour terminer sur une note plus positive, elle portait à nouveau ma chaîne. Je ne considère en rien la soirée d’hier comme un signe que l’on se remettra ensemble. Je n’ai eu aucun signe de sa part en ce sens et si elle n’avait pas eu à déménager ses trucs... rien de tout ça n’aurait arrivé. J’aimerais croire que c’est un pas en avant vers un retour mais ce n’est p-e qu’un pas de côté. On a discuté dans ces 12h passé ensemble de nos situations respectives. Elle qui a hâte d’avoir son chez-elle et qui est découragée car pas encore d’argent ni de travail fixe et moi de mon côté que mes finances prenaient du mieux mais que je ne savais toujours pas ou m’établir etc... Jamais on a discuté d’un retour. Je travaille très fort pour pas commettre d’interdits. Une seule fois il a été question de la durée de notre rupture. Elle disait que les 5 derniers mois, depuis notre rupture, elle n’avait rien à faire le soir et son activité était devenu les textos avec ses amies filles retrouvées... Je lui ai rappelé que ça faisait pas 3 moi. Elle s’est mise à calculer à voix haute et je lui ai dit sur un drôle de ton “Ça fait 2 mois 24 jours!” Elle à dit “tu compte ça?” j’ai répondu rapidement “ on est le 24 et on sest séparé le 1er aout”. Ensuite, j’ai dit après réfléxion sur mon ton de voix... “J’ai l’air de quelqu’un qui compte ça... silence... et on est partis à rire” j’ai dit que c’est vrai que de la manière que je l’ai dit...

Je lui ai offert de reprendre ses heures de travail samedi si elle voulait et je lui ai dit qu’après la semaine prochaine, il n’y aurait p-e plus de travail pour elle sur le chantier. Elle s’en doutait et c’est pour ça qu’on a refait ses cheveux. Elle espère se trouver un emploi comme serveuse et p-e 2 emplois si elle peut.

Au final donc, je vais aller la chercher pour travailler quand elle sera réveillée. Je suis au taf depuis 6:30 ce matin et elle voulait que je l’appelle pour la réveiller quand je serais debout. Je me faisais pas d’illusions... elle ne sest pas réveillé....

[Rambo]

Petit update, j'ai rammené sa voiture chez elle à son insu et je suis retourné au taf à pied c'est pas trop loin. Je vais faire en sorte de quitter le travail le plus tôt possible pour ne pas la voir intentionellement avant le w-e. Je lui donnerai des instruction via mon mobile pour le travail si elle veut bien travailler aujourd'hui et demain... Je reviendrai plus tôt dans cette ville dimanche pour compléter les trucs urgents qu'elle n'aura pas fait et j'aurai la tête tranquille pour le boulôt. Je dois créer un doute dans son esprit et me montrer absent. C'est moche car j'ai pas vu le résultat de ses cheveux une fois secs et lavés... je vais p-e rester ici secrètement et lui faire croire que je suis déjà parti pour la métropole ou bien je vais vraiment partir. Je sais pas si je vais arriver à créer un doute ou si elle sera déçue de pas me voir mais ça vaut la peine de tenter le coup...

[Rambo]

Hahaha...

Je suis pas meilleur que vous...

À midi elle m'envoie un texto pour me dire qu'elle vient de se lever et qu'elle a ainsi foutu sa journée en l'air! Elle me demande si je peux lui apporter des cigarettes (elle se croyait sans voiture)
Je décide de craquer. Je lui réécris que je suis congelé et lui demande si elle m'offre un café. Elle me répond oui et 2 min plus tard que mon café est prêt.

J'y vais, je lui dit que son auto est là et je reste le temps de prendre mon café. Je joue avec son perroquet qui me dit allo une fois ou 2 encore. L'oiseau vient pour prendre un truc dans sa bouche ou je sais plus quoi et sa sort tout seul de sa bouche elle me dit "bébé, bla bla bla"

Elle m'a appelé bébé comme elle faisait toujours...
Elle a tenté de se reprendre quelques minutes plus tard el appelant volontairement son oiseau "bébé" mais ça sonnait faux. Je sais aussi qu'elle n'aurait pas donné mon surnom a un perroquet pour pas qu'il ne le répète vous voyez.. C'est juste un truc qu'elle a fait par habitude, je sais mais ça m'a quand même fait plaisir qu'elle se trompe.

Je suis donc parti rapidement et quand je vous dit que je ne suis pas mieux qu'un autre... Je lui ai dit que je voulais m'en aller maintenant dans l'autre ville mais qu'il était trop tôt et que je j'avais rien a faire la bas avant la soirée et que j'avais encore rien de prévu pour ce soir si elle était libre. Elle a dit oui mais c'est pas un oui qui veut dire oui. Je vais donc terminer le travail que j'ai à faire et je m'en irai si elle m'a pas appelé. J'ai terminé en lui disant que si je ne la revoyais pas, de passer un bon week-end et je suis sorti avant qu'elle n'ait eue le temps de répondre lol!

Revenu au travail, il fait froid, il manque la moitié des verres du bâtiment et je devrai probablement installer des toiles, faire du ménage, installer des clôtures etc... Seul :0(

[Rambo]

En passant elle est ravie pour ses cheveux... Elle ne fait pas confiance aux stylistes qu'elle me dit, ni a sa mère ni a sa sœur. Elle est vraiment contenté et m'a fait me sentir apprécié.

[Rambo]

Je vais recevoir l'héritage de ma grand maman samedi prochain. Ou du moins savoir ce que j'aurai.
C'est certain que ça va m'aider coté $$$.

Je ne veux pas me servir de ça pour reconquérir mon ex alors je peux pas lui dire. En même temps, on attendait un peu après ça pour se sortir de la merde... trop tard... mais ça va quand même m'aider un peu je crois... Ca va pas être assez pour rembourser toutes mes dettes, mais je pourrai réduire la carte de drédit un peu sinon completement et ca va m'aider côté intérêts et je pourrais payer les autres trucs plus rapidement et je vais pouvoir me trouver un loyer le moment venu... yé!

Juste dommage. J'aurais aimé le lui dire mais je veux pas l'influencer pour les mauvaises raisons... Euh... même si j'attribue notre séparation à un mal être chez-elle causé par un manque de sous justement. En fait, je vais p-e craquer et lui dire que je saurai samedi. Je pourrais pas le cacher de toute façon... votre avis?

[antony]

ne rien dire !

[Rambo]

Merci Antony. Je vous disais ça comme ça, c'était surtout que je voulais partager la nouvelle avec quelqu'un... c'était vous. Elle l'apprendra tôt ou tard alors j'ai pas à lui cacher. Je vais pas m'en faire avec ça. Je n'ai jamais voulu l'acheter, je la connais et je sais qu'elle n'est pas a vendre. C'est juste que je vais pouvoir respirer un peu mieux et que c'est enfin une bonne nouvelle cette année et que c'est arrivé quand je m'y attendais pas. Comme tout d'ailleurs.

J'ai vécu le bas des montagnes russes cette fin de semaine. La température froide, grise et pluviale. La madame qui me loue une chambre n'est pas à l'aise avec un chambreur et m'a avisé par texto qu'en décembre çe sera pas possible. J'ai envie de me trouver tout de suite un autre endroit mais je vais p-e rester pour novembre et être mal à l'aise aussi ) Je vais p-e trouver un autre truc plus intime pour 2 mois... à suivre...Mon ex m'a beaucoup trop tracassée ces derniers temps.

J'ai été ému par nos retrouvailles et je me suis bien contenu mais j'y pense trop quand même. C'est quand on veut trop que ça marche pas. Je suis content de son évolution, mais je vais devoir attendre car je constate qu'elle n'est pas prête. J'ai parlé à mon beau-père (là ou j'habite, le mari de ma défunte mère qui était aussi mon oncle jusqu'à mes 4 ans. Mon papa aussi est mort alors il me reste lui et ma belle mère, la femme de mon défunt père) et il m'a dit qu'il ne vendait pas le ranch maintenant et que s'il avait vendu, il y aurait eu une place pour moi avec lui. Je suis content car au moment de ma rupture, un point tournant était que j'avais constaté que sa santé était précaire et il est atteint du cancer. Je ne cois pas qu'il en a pour très longtemps mais il peut me surprendre. IL peut partir demain comme dans 2 ans... qui sait p-e 20. Mais l'impression que j'ai et que j'ai eu quand je suis parti pour vivre avec lui était que même si on rompait pas, j'habiterais avec lui probablement jusqu'à sa fin.

Sa nouvelle copine est jalouse que j'habite avec lui et m'a souvent montré qu'elle désirait que je parte car elle voudrait vivre avec lui. Il m'a dit hier qu'il la considérait comme une fuck friend pour le moment. Il m'a rassuré ainsi avec tous ces propos et je sais que j'y suis vraiment chez-moi et je crois que son voeu le plus cher est que je reste avec lui le plus longtemps possible. Après mon chantier je retournerai donc vivre avec lui à temps plein. Ça donnera du temps à mon ex pour refaire sa vie et moi la mienne. J'ai comme premier objectif de me libérer de mes dettes. Je paie pas de loyer chez-lui et je vais tâcher de poursuivre mes remboursements. 10k aux cartes de crédits 7k aux avocats, 2k au mec à qui j'ai vendu ma maison, 12k à ma belle-mère et 8k à mon beau père, 1k pour l'électricité et 1k pour la télé et l'internet...

L'héritage da ma grand maman va beaucoup aider mais ne couvrira pas tout. Ça m'aidera grandement à me refaire un nom au crédit parcontre. C'est mon objectif principal. Avec le temps à passer avec mon beau-père. Si il y a une façon d'avoir mon ex comme copine j'en serais ravi mais je vais laisser le temps faire les choses de ce côté. J'ai pû profiter de 2-3 semaines de retrouvailles avec mon ex et j'ai garderai une image positive. Je l'aime vraiment et pour les bonnes raisons. Je l'aime telle qu'elle est et aujourd'hui c'est elle que j'aime et c'est la seule femme que j'ai vraiment aimé. J'espère aujourd'hui que je l'épouserai un jour. Demain je rencontrerai p-e quelqu'un que j'aimerai autant. Sais pas mais je dois me rendre à l'évidence que si mon ex avait été prête on serait remis. Elle voudra p-e rependre dans 2 semaines ou 2 ans ou p-e jamais. Je ne l'oublierai jamais mais je dois pour l'instant me rendre à l'évideence que ce n'était pas qu'un gros soubresaut. Que c'est vraiment terminé.

Je vais lui permettre de travailler encore cette semaine si elle se pointe. Je l'aiderai avec ses cours mais en dehors de ça elle aura droit à un SR total de ma part. Je vous tiendrrai quand même informés et je vais continuer de parcourir vos histoires comme je l'ai

[Rambo]

Il s'est pas passé un mois depuis qu'on se voit à nouveau.

Les deux premières semaines ont été euphoriques et comme prévu, une baisse d'adrénaline.

Au travail, c'est ma plus grosse semaine en ce moment. Très épuisé par tout ce qui m'arrive, j'en pouvais plus et j'étais a la recherche d'un petit appart. Pour 1 mois. Ça compliquait plus de trucs que ça en réglait. J'ai plutôt opté pour la communication. J'ai réglé mes différents avec ma colocataire et je vais rester là jusqu'à la toute fin de mon chantier qui est pour moins de 2 mois.

Lundi et mardi j'étais "down" car j'avais abdiqué. Aussi à cause que ma coloc me foutait a la porte. Je me sentais laissé pour une 2 eme fois.

Ça m'a fait réaliser que parfois on respecte mal les gens. On agi avec eux comme on pense être correct selon nous . On oublie de respecter des trucs importants pour les autres. La bonne volonté vaut rien si on est aveuglés.

Il me reste beaucoup a faire sur moi-même et quelques trucs importants avant de penser à reprendre avec mon ex. Elle reste la seule femme a mètre ammené a aimer à 20 sur 10. Il y en aura p-e une autre et ce sera p-e elle. J'aime qu'elle tienne a vivre seule et s'accomplir. J'aime le respect nouveau qu'elle dégage. Je reconnais que c'est pas encore tout a fait terminé de son côté et je sais aussi qu'elle vise trop haut trop vite. Elle a eu un down aussi aujourd'hui.

C'est p-e mon attitude qui est contagieuse. On a cet effet l'un sur l'autre. Je vais profiter du positif et des faits pour me stimuler un peu et revoir le bon côté des choses.

J'ai cheminé cette semaine et ça faisait un bout que j'avais pas avancé.

Je vais possiblement régler mes gros soucis financiers p-e aussi vite que la semaine prochaine. Mon ex m'a avoué que je lui manquait et j'ai eu droit à un câlin par surcroît. Mon chantier est livré au propriétaire pour l'aménagement intérieur et ça a pris beaucoup de cran, d'assurance et d'audace. Mon ex s'est remise à travailler et au passage je suis retombé amoureux. J'ai à peu près pas commis d'interdits malgré qu'on s'est vus presqu'à chaque jour. On communique un peu a l'extérieur du travail donc contact établi. Ça facilite les choses d'avoir un nouveau pont tout neuf. J'ai retrouvé ma chaîne qu'elle porte chaque jour. J'ai reteint ses cheveux. Je ne suis comporté avec msturité en apparence :0) mes patrons ont a nouveau " confiance " en elle. Mon beau père ne vend plus son ranch et je vais pouvoir vivre avec lui encore un peu. :0)

J'ai repris avec ma coloc et on a fait la paix. Notre deuxième relation de co-habiteurs sera meilleure et ça va me permettre de croire réellement aux seconds départs. Je cesse définitivement de fumer ce soir. Je sais que j'arrive a ne pas fumer a compter du matin.

C'est un mois assez intéressant somme toute. L'autre jour j'ai dit à mon ex que j'écoutais du rap français et que c'était excellent. Elle m'a dit qu'elle aimait pas ça et qu'elle avait plus écoutée ça depuis qu'elle avait quitté un rappeur plus jeune qui a aujourd'hui un groupe connu. Bref, avant hier après le travail elle reste dans ma roulotte de chantier après le travail. Je suis allé dans mon bureau et après 15 minutes elle me demande ce que je fais ( sa façon de me dire qu'elle est là pas pour parler aux murs) je lui ai dit que je cherchais un appart. Je suis allé la rejoindre mais j'avais rien a dire alors je regardais dehors et faisait semblant d'être préoccupé à cause du logement. C'était là mon down d'avoir abdiqué.
Pendant 30 minutes on est resté face à face sans trop parler. Elle m'a dit "say what say what" et elle m'a dit qu'elle avait ça dans la tête. Elle a alors fait jouer l'album de son ami de rap français pendant ce temps...

Maintenant que mon chantier est livré, que j'ai réglé mes ennuis d'habitation et que j'ai pas de stress financier, j'ai pas de raison d'être down. Mon ex me manque mais mes parents décédés aussi. C'est pas une raison pour cesser de vivre.

Y'a pas si longtemps , j'ai réussi a séduire une next. Je sais être séduisant et ça part d'une bonne attitude. Comme c'est les dernières journées de travail de mon ex, j'ai l'intention de lui démontrer que mon léger down était lié à mes soucis d'habitation et que c'est réglé. Elle m'a revu motive, fort et habile au travail. Je vais continuer d'être qui je suis et laisser une dernière touche positive dans son esprit. Elle n'a eue aucune occasion d'être déçue de moi pendant ces 4 semaines. Au contraire. Si le SR a pu la rammener malgré les mauvais souvenirs frais, imaginez l'effet que je laisse ce moment. Ma prochaine absence dans son quotidien l'aidera a savoir ce qu'elle désire vraiment.

C'est pas a moi à décider pour elle. J'ai vraiment des trucs à corriger avant de reprendre une relation et je m'y met maintenant... Je voudrais pas tout faire foiré en faisant l'enfoiré.

[Rambo]

J'écris à des heure impossibles parfois mais là il est 22:30 ici.

Qu'elle folle semaine. Ce matin la petite avait pas d'école .Mon ex l'a donc emmenée au travail. Ca marche pas une fillette de 6 ans sur un chantier lol. La veille j'ai appelé min ex vers18h a la demande de mon patron. J'ai tenté 1 coup et j'ai pas retenté. Ce matin je lui ai dit que mon patron lui offrait 8h de salaire pour porter son ordinateur au bureau près de ma ville assez loin. Ça tombait bien puisqu'avec la petite... Elle a du prendre ma voiture car la sienne n'est pas prête pour ce genre de trajets. On discutait des voitures quand j'ai commis un interdit qui n'était pas clair et qu'elle n'a pas compris. Elle a du sentir que c'était un interdit par contre... Sans la presser, ça fait quelques fois que je craque et des dizaines de fois ou je suis retenu de justesse...

Tout en ayant une attitude joviale et professionnelle au travail. Je ne lui cache pas mes sentiments, mais j'essaie autant que possible de ne pas lui communiquer. Elle a prise panique aujourd'hui s'étant perdue et s'est mise en colère. Elle sait se mettre en colère et être très désagréable. A l'autre bout du fil, j'ai figé et je me suis rappellé que je n'en durerais plus ceci. Le moment étant malvenu pour moi j'ai laissé passer la crise. Elle s'en est sortie et moi je suis retourné à ma crise Perso au travail. Bourrasques extrêmes dehors et je devais construire des portes dehors et ramasser les débris emportes par le vent a partir de mon toit. Des arbres ont arrachés!

Puis elle est revenue avec la petite et devait retourner à l'école de l'autre petite pour la chercher. Fin

Sauf que pas fin.
Avant de revenir avec la petite, elle m'a texte pour s'excuser pour sa colère. Qu'elle a paniqué car perdue et était en plus en retard pour chercher sa fille a l'école. Des excuses de sa part j'en ai jamais eu ou p-e 3-4 fois en 4ans dont 2 en 1 mois dernièrement.

Je lui ai dit que je ferais la sieste et partirai dans la nuit et au matin. Je suis quand même parti a 19h après le travail direct. En chemin je lui répond a son texto pour lui dire qu'elle n'avait pas a s'excuser car javais compris mais que je la remerciait. Je lui ai ensuite dit que c'est moi qui devait s'excuse et je me garde les détails . Elle m'a demandé si j'étais encore dans la ville. J'ai dit non et elle a répondu sèchement k.

J'ai peofité de l'occasion pour m'excuser pour de vrai comme je le voulais mais sans interdits et avec sincérité. De manière précise mais breve. Quelques secondes plus tard elle me dit entre 2-3 textos qu'elle aimerait bien venir me rejoindre pour fêter l'hallowewn dans la grosse ville.

Elle viendra pas car on est tous deux trios farigués mais juste le fait qu'elle ait fait ce pas m'encourage a persévérer à maintenir mes distances et a y croire en même temps un peu. Je vais arriver a me sortir de ces montagnes russes seul ou accompagné mais je vais m'en sortir...

[Rambo]

Je me suis réveillé quelques fois cette nuit mais j'ai quand même bien dormi.

Le truc avec les montagnes russes, c'est de se souvenir que l'on remontera quand on sera down et que l'on retombera sur terre quand on est high. Le fait qu'elle air eue l'idée de venir me voir dans ma ville est certainement encourageant. C'est rien en même temps. C'est un signe qu'elle n'a pas totalement abandonné l'idée ou que du moins une partie d'elle m'aime encore mais ça veut rien dire pour aujourd'hui ni pour demain. C'était très plaisant à vivre parcontre.

C'est qu'au chantier, quand les gars me parlent d'elle ils me dise "ta blonde ci..." "ta blonde ça..." même s'ils savent que c'est mon ex et qu'elle me manque. C'est un peu comme si c'était toujours ma blonde parfois et qu'il n'y avait que moi qui s'entetait à la considérer comme mon ex. C'est à ça que je pensais hier quand elle m'a texté sa proposition de sortir en ville. D'un coup c'est comme si on avait repris. Sans se voir, sans se le dire, sans se toucher. C'est un peu comme si elle m'avait texté: "Tu sais bien que c'est juste une grosse chicane et que l'on a tous deux mal agi. Regarde, j'essaie de changer et même si je suis la même, je fais de gros efforts pour m'accomplir et j'y arriverai, je te respecte maintenant et quand je serai à nouveau autonome financièrement, on pourra enfin bâtir la vie que l'on désire tous les deux. En attendant, je t'aime et profitons de notre "célibat" pour faire de notre prochaine relation une belle relation ou tous deux pouvons nous épanouir. C'est maintenant à mon tour de te montrer que je t'aime et je suis prête à faire 500 km une deuxième fois aujourd'hui pour te retrouver."

Ça c'était hier et une partie de ce ressentiment reste ce matin. Ce matin c'est aussi comme si elle m'avait texté:"tu vois bien que j'ai encore des sentiments pour toi mais que je ne suis pas prête... ne m'attend pas, je suis encore instable et quand je le serai, je ne t'aimerai peut-être plus de la même façon. Si tu veux rester sous le coude, j'apprécierai mais je ne pourrai pas te le demander directement car je sais que ça se fait pas"

La vérité doit bien se trouver quelque part entre les deux. Le mieux pour moi est de ne pas la pousser, conserver une attitude positive et prendre soin de moi. Continuer d'avancer et de régler mes affaires le plus rapidement possible et ne pas m'en faire avec les femmes. Je ne suis pas prêt pour une autre et je crois qu'encore un peu de temps séparé de mon ex nous aidera dans le futur si on est pour reprendre. J'ai pas encore réglé quelques trucs importants pour moi selon moi et j'aimerais être rendu un peu plus loin dans mon cheminement. La vie de couple complique toujours nos vies personelles et je dois m'assurer d'être fort et d'avoir refait le plein d'énergies positives. Je vis simplement autant que possible et j'évite le stress. J'y suis moins habitué et quand confronté à une situation stressante je suis moins stressé à la base pour y faire face mais aussi moins accoutumé au poids du stress... Je vais méditer un peu là dessus aujourd'hui...

[Rambo]

Sinon, le feeling général que j'ai est que sa motivation pour les études à diminué. Elle semble plus motivée à se trouver un travail au plus vite pour aoir son propre appartement. Elle est découragée et pensive car la construction c'est difficile pour un homme. Pour une femme c'est encore plus difficile. Il y a aussi le fait qu'elle est pas mal plus jolie que la moyenne et que les chantiers sont des endroits assez machos. La paie est bonne cependant et monétairement c'est une bonne option pour elle à court terme et à long terme aussi si elle peut arriver à se dénicher un poste de direction. Elle tente de se faire embaucher comme serveuse mais c'est un endroit ou il y a beaucoup de touristes et d'anglophones et le fait qu'elle ne parle pas l'anglais nuit un peu. Bref, je la sais très motivée d'avoir son endroit à elle le plus vite possible et que c'est encore très loin car elle doit faire réparer sa voiture, payer des dettes aussi et elle n'a pas encore un emploi stable en plus que j'ai presque plus de travail pour elle... Donc un brin de découragement mais encore motivée. Elle trouve pas ça façile et si j'étais elle, je ne voudrais pas mélanger mes histoires de coeur à tout ça. Pour être certain de pas fausser mon jugement.

Quand j'ai rencontré celle qui est presque devenue ma next pour vrai, elle avait tout. Des enfants, une maison à elle, une voiture, un travail payant etc.... J'avais aucun souci à me faire pour le reste de mes jours avec elle. J'ai du me demander si j'étais avec elle pour tout ça en plus de ses qualités bien sur. Finalement, pour moi, si y'a pas l'amour, le reste m'importe peu. Je ne veux plus sombrer dans les dettes mais je ne vais pas être avec quelqu'un pour le fric. J'ai quand même du me poser la question pour y répondre et je sais que mon ex se pose toutes sortes de questions en ce moment. On ira nulle part tant qu'elle se posera des questions

[Rambo]

Lol, je sais que si on était sortis, sous l'euphorie on aurait pu commettre des interdits. Je veux pas devenir un plan Q. Jee veux pas de son affection temporaire. Je veux pas que sous l'adrénaline on se rapproche pour s'éloigner à nouveau le lendemain. Il se serait passé et dit des choses, j'aurais été emplis de réels espoirs et ce matin je chercherais une confirmation que l'on a bel et bien repris et j'aurais été déçu ce matin. Et j'aurais mal et je serais malheureux et j'aurais perdu confiance en elle pour nous.

Je me souviens de nos premiers moments ensemble. De notre premier baiser et de cette soirée. Le lendemain, j'ai eu la confirmation alors qu'on s'était retrouvés seuls dans un ascenseur. La passion de ce baiser du lendemain est ce qui nous a permis de tenir les années de misère qui ont suivi. Ça m'a ensuite pris 2 semaines pour lui faire l'amour. dont une semaine à dormir à ses côtés chaque nuit collés. On a dormi collés comme ça, elle sur ma poitrine chaque soir jusqu'à la fin à part quelques fois ou on dormait en cuillière ou bien que nos jambes se touchaient et encore plus rarement aucun contact pour une semaine entière quand elle se disputait avec moi.

C'est surtout ça qui me manque. Dormir auprès de celle que j'aime. Son contact, sa chaleur, son calme, sa beauté même dans le noir... J'ai vécu avec elle des années à attendre que nos finances se replombent. Ça a pris de gros efforts, beaucoup de patience et à endurer un stress omni-présent.
Je vous dirai pas que tout est rose aujourd'hui après 3 mois de rupture.... Tiens, hier ça faisait 3 mois jour pour jour quand elle m'a dit qu'elle voulait venir me voir... Tous est pas rose mais financièrement je suis sur le bon chemin. J'ai appris à être fort, patient et à me battre pour ceux que j'aime. J'ai appris à vivre au jour le jour et de ne pas me battre avec la vie aussi.

C'est un paradoxe vous trouvez pas? Faut laisser la vie venir et se battre pour ce que l'on veut en même temps... C'est comme ne pas commettre d'interdits en voyant son ex-copine a chaque jour de la semaine alors que je suis en SR. Je crois que l'on peut dans ce cas, se battre pour ceux qu'on aime en préparant les meilleures dispositions possibles pour eux, sans attentes et en les laissant venir. Il faut voir les ouvertures et en profiter sans commettre d'interdits. Je veux pas lui fermer la porte au nez pour la faire travailler pour me ravoir. Je vais me contenter de lui montrer que je suis toujours le même et continuer de cheminer sur mes accomplissements personnels. Conserver mon indépendance et agissant en homme. J'ai erré par le passé et je ne dois pas retomber dans mes vieux patterns de soumission. Je demeure compréhensif mais moins tolérant. Faudra qu'à nouveau je m'affirme un jour et la confronte. J'ai pas beaucoup de trucs en tête qui méritent que je m'affirme de la sorte car je suis assez ouverts à ses opinions en couple et avec les enfants et j'aime pas me battre. Je vais p-e juste tenir mon bout quand viendra le temps de me faire respecter ou bien de vouloir faire un tour voir mes potes certains w-e. On en est pas là, mais c'est juste pour dire que j'ai changé et qu'elle l'appréciera même si sur le coup ça la choquera... Je vais pas prétendre être indifférent mais continuer d'agir en résigné serein qui l'aime plus que tout mais qui sait qu'il s'en remettra une fois sorti totalement de sa vie.

[Rambo]

Bon hier soir elle m'a demandé ce que je faisais en ce samedi soir. J'ai répondu que je terminais un souper chez mon frère. Elle a répondu que je soupais tard mdr. À ça je lui ai demandé si elle avait quelque chose en tête et j'ai pas eu de réponse.

Je suis en état d'abandon ce matin. Elle a quand même fait ces pas virtuels qui sont déjà un grand pas moral même si rien de concret ne s'est produit.

Une part de moi aime a croire que le fait qu'elle ait sorti de SR du w-e pour me dire qu'elle aurait voulu me voir est un signe de reprise possible. Toutefois, les faits me démontrent que je n'ai rien accompli de ce côté.

La reconquête est un travail délicat et la patience est de mise. J'attendais un peu d'ouverture de sa part pour éventuellement la courtiser. Je vais garder les yeux ouverts et voir si c'est vraiment le bon moment. Je crois que je dois suivre le rythme dans lequel elle est confortable. Si je sens ce matin qu'il y a un recul a prendre, c'est pas la fin du monde. Abdiquer c'est accepter que c'est terminé et envisager poursuivre sa route seul ou avec une autre. C'est un travail qui doit être refait chaque jour. Je l'ai pas fait hier mais aujourd'hui oui.

Je vais pas me battre pour provoquer son retour aujourd'hui. Je vais la laisser venir si elle reviens. Sinon, je poursuis ma route.

En passant j'ai reçu mon héritage hier. Rien pour me rendre riche mais un gros coup de pouce pour aider mon crédit. J'ai toujours des dettes, mais au yeux du bureau de crédit, je suis dans une bien meilleure posture et je vois enfin la lumière au bout du tunnel.

Je suis un peu triste d'être découragé car quand j'abandonne, il reste que si elle abandonne en même temps, c'est fini. Il existe toujours ce risque. Je me dis que c'est déjà fini de toute façon et que la seule chose que j'ai a perdre c'est l'espoir d'une reprise et parfois on a besoin de perdre cet espoir pour avancer. Elle a fait un pas en avant mais pas 2. J'ai voulu suivre mais pas pousser. Je dois me dire qu'elle n'est pas encore décidée et espérer que le fait que l'on se verra plus pour le travail la fera s'ennuyer de moi un peu plus. En tout cas, qu'elle s'ennuie plus ou qu'elle s'ennuie moins l'aidera à savoir ce qu'elle désire et m'aidera bientôt a savoir si vraiment elle m'aime.

[Rambo]

En fait, ce matin je l'aime encore autant. Je suis juste assez lucide pour lui donner tout le temps et l'espace qu'elle requiert. Je l'aime et ce qui est important pour moi, c'est son bonheur et si elle doit être seule ou avec un autre pour être heureuse, je la laisse filer. Je sais m'occuper de mon bonheur personnel a travers tout ça. Je serais pas heureux d'être avec elle si ce n'est pas ce qu'elle désire. Donc oui abdiquer sans perdre espoir.

[Noone]

Bonjour cher Rambo,

Je lis de temps en temps tes confidences lorsque je les vois dans les sujets actifs, mais je n'ai pas lu toutes les pages précédentes.
C'est délicat de t'adresser quelques mots parce que ton post porte très bien son titre, tu exprimes tes états d'âme dans une sorte de journal intime.
Je voudrais simplement te dire que dans les derniers mots que j'ai pu lire, je me vois en toi. En effet, comme toi:

Je vais pas me battre pour provoquer son retour aujourd'hui. Je vais la laisser venir si elle reviens. Sinon, je poursuis ma route.

(c'est un homme que je chéris, mais je pense la même chose que toi)

Lorsqu'elle t'a appelé et que tu as dit en toute simplicité te trouver chez ton frère, je crois que cela a ôté un peu de ton mystère... qualité éminemment charmante aux dires de tous! Je dis souvent que je ne sais pas mentir, je crois que toi non plus, or si l'occasion se représentait, je t'encourage à paraître plus mystérieux aux yeux de ta belle: tu es chez ton frère, et bien dis à ton ex que tu es invité, ce qui est somme toute vrai. Elle n'a pas à savoir, me semble-t-il chez qui, mais cela pourrait attiser sa curiosité

Surtout, je crois que toi seul sais le mieux ce qui te reste à faire, les derniers paragraphes de tes 2 derniers messages sont criants de vérité, alors essaie de t'y tenir, même si ce n'est pas facile, je sais. Ce n'est pas facile de cesser de se battre, je te l'accorde, je suis une battante moi aussi et ton pseudo en dit long sur ta personnalité. Néanmoins, lâcher prise ne signifie pas abandonner, cela veut simplement dire, à mon humble avis, un changement de parcours. Vivre pour toi, vivre en fonction de tes désirs à toi est en soi une victoire car tu te retrouves enfin... c'est peut-être là, la véritable clé de ta reconquête, c'est en tout cas tout ce que je te souhaite.

Courage Rambo.

[Rambo]

Merci

J'ai décidé d'être moi même et je suis honnête.
J'abdique pas a 100% sinon je serais pas ici. Mais j'ai décidé d'être serein avec ma vie sans elle. Ce que je désire c'est de l'avoir dans mes bras et de lui donner mon amour. A défaut de cela, il ne reste à apprecier ce que la vie m'offre. Sachant que mon cœur est conçu pour aimer, je vivrai a nouveau l'amour. Je suis prêt

[Rambo]

Merci car c'est très difficile a gérer seul et ton commentaire fait du bien. :0)

[Noone]

Bonsoir Rambo,
C'est en effet très difficile à gérer seul, nous avons tous besoin de chaleur humaine pour passer ce chemin... tu connais ta route, tu es lucide dans tes derniers mots, alors n'hésite pas à confier tes bleus ici, nous serons toujours nombreux à te soutenir.
Je sais bien que tout est plus simple à dire qu'à faire, dans ma langue d'origine étrangère, on dit "entre dire et faire, il y a la mer"... mais il faut se tenir aux bonnes résolutions, c'est notre seule chance de voir des jours meilleurs
Courage.

[Rambo]

Comme hier je lui ai répondu que j'étais libre et qu'elle me répondait pas, je me suis senti très mal d'avoir insisté lui avoir peoposé d'aller la rejoindre. C'était a la suggestion des nouvelle belle-sœur. Elle connaît pas notre site et la valeur de l'indifférence et du SR lol.
Elle voulait me faire comprendre que les fleurs, les petites attentions et tout le reste demeuraient de mise avec les femmes peu importe la situation.

Mon ex était pas ouverte a me répondre malgré que c'est elle qui m'a demandé ce que je foutais en ce samedi soir. Probablement qu'elle croyais que j'étais occupé et qu'elle voulait juste faire semblant me croyant indisponible. Lol, hahaha, le problème c'est que je me suis retrouvé a lui demander si elle voulait que je la rejoigne et pas de réponse. J'aime pas être le dernier a avoir texté et de ne pas être répondu. J'ai cherché tout ce que je pouvais lui écrire pour pas la revoir demain au taf et que ça laisse un froid chez-moi.

Je lui finalement envoyé il y a quelques minutes un texto lui demandant de ne pas m'offrir de cigarettes si elle venait travailler demain. Elle a répondu lol ok.

C'est pas grand chose, mais je suis plus le dernier a avoir texté et ca vient annuler bis textos d'hier et leur malaise. Je vais vraiment tenter de cesser pour de bon et ça me fera un nouveau défi. Reprendre avec mon ex me tente mais je sens que je suis un peu a court de solutions.


A date j'ai usé du SR. Elle est réapparue. J'ai ensuite tenté le SR mais c'est plus de la retenue. Ça n'avancàit pas d'un poil jusqu'à vendredi soir puis hier un soubresaut toujours sans actions de sa part mais je serais con d'abandonner ce qui semble produire des résultats jusque là.

Je me retiens donc encore ce soir. C'est facile maintenant qu'elle a répondu a mon texto.
Elle a encore une de ses filles ce soir avec elle qu'elle mettra au lit bientôt. Vendredi comme elle a emmené sa plus jeune a mon travail, elle nous a vus ensemble pour la première fois depuis la rupture et joint au fait que sa plus vieille qui trouve tout pas juste ne m'as pas vu, il est possible que ses filles aient joués un rôle dans sa pseudo invitation. Peut être qu'elle veut me ravoir mais elle n'a pas voulu hier alors même si c'est le cas, c'est trop tôt. Qui sait avec les femmes! ( désolé les filles)

P-e que mon cas progresse et p-e pas. J'aimerais jouer le grand jeu mais dans notre situation je préfère encore pas même si ça passe a deux doigts chaque jour.
Il reste encore tout le mois de novembre a tenir et je sais pas si je vais arriver a me contenir 1 sem.

Car elle est mon " employée " je ne parle pas de mes sentiments. Je tiens a lui donner de l'emploi tant que possible. Je tiens a cette belle relation que nous avons au travail et j'en ai plus que pour lundi, p-e mardi pour elle. Mercredi si elle se traîne les pieds ou que du neuf survient. Mon patron me laisse gérer et je peux inventer des trucs pour la payer jusqu'à vendredi mais je crois que j'ai plus rien pour elle cette semaine. J'ai tenu tout ce temps (4sem) alors je peux faire 2-3 jours facilement (facile? Hahaha que non...). Je veux juste bien terminer notre relation employée-employeur. Me concentrer sur pas fumer et tenter de terminer la semaine sans nouveaux interdits. Ce sera dur quand je la verrai plus pour le taf. P-e qu'elle voudra entretenir cette relation. Via ses devoirs d'anglais qu'elle a un peu délaissé depuis qu'elle travaille pour moi. Je l'espère mais si c'est le cas, je devrai entretenir cette relation platonique et attendre de sa part un pas qui en incitera un autre...

[Rambo]

Tout ce que je veux, c'est lui dire:"bonne nuit bébé, je t'aime"

[Rambo]

Ouf a écrire dans mon cell sur mon bloc note et a voué écrire m'a permis de conserver le silence ce soir. Il s'en est fallu de peu pour que je lui envoie un SMS...
Merci eva. Tu m'as aidé a tenir... J'ai tant a lui dire que je me refuse....

[antony]

slt rambo tout comme eva , je lis de temps en temps tes postes , mais j'avoue ne pas tous lire , car par manque de temps , continue ton petit bonhomme de chemin droit devant !
courage

[Noone]

Bonsoir Rambo,
Je te comprends, tu as le coeur lourd plein d'amour...
Tu pourrais l'alléger un tantinet en reportant sur toi ce grand amour! En chérissant également ces autres âmes qui comblent ta vie (la famille, les amis, les animaux de compagnie?)
Courage Rambo, sois à la hauteur de la force et du courage de ton pseudo
Fais-toi silencieux! Rends-toi mystérieux! Et deviens ainsi encore plus précieux!

[CatherineTramell]

Courage Rambo je venais au nouvelles je vois que ça n'a pas vraiment avance pour toi non plus et j'en suis déçue .... Les ex qui reviennent même trop tard ça existe ??? J'en doute de plus en plus
Continus de te défouler ici moi aussi ça m apaise beaucoup

[Rambo]

Hihihi ,

En tout cas, ça aide de venir ici dans les moments plus durs...
Ce matin je croyais qu'elle viendrait pas travailler mais elle s'est pointée.on est allés déjeuner un peu plus tard au resto. J'ai réussi a ne pas fumer, et j'étais au téléphone quand elle est partie, je crois qu'elle a dit on se revoit plus tard mais je suis pas certain. Même si c'est ce qu'elle a dit, ça veut jamais tien dire, je prend rien pour acquis... Et pas juste en amour.

J'ai reçu un mail de ma mère ( l'ex conjointe de mon papa decede) et elle me dit être fâchée que j'ai repris avec mon ex. Elle dit qu'elle m'a mise dans la merde et que j'ai tout perdu(maison, meublés etc...) a cause d'elle et que je suis un amoureux aveugle. Ma mère m'a dépanné financièrement et avec une partie de l'héritage je peux lui remettre 6k sur 12. Le 8k qui me reste je l'applique sur ma carte de crédit. Comme elle croit que j'ai repris avec mon ex et qu'elle est fâchée elle me demande un chèque certifié des maintenant et la preuve que je paie ma carte de crédit lol.

Je l'ai remercié de s'en faire pour moi. Je lui ai dit que j'avais pas repris mais que je l'aimais encore autant et que maintenant elle me respectait. Que je reprendrais bien mais que je ne me mettrais plus dans la misère. Que de toute façon son but a elle était d'avoir son propre appart.
C'est mon anecdote du jour. :0)

J'ai dit à mon ex pour l'héritage et ce que j'en faisais. Je peux pas lui en donner pour l'aider mais je vais quand même faire 2-3 trucs pour l'aider comme je pourrai. Ça lui prend des peux dhiver et un morceau qui tient une roue a changer sur sa voiture. Je suis pas tenu de le faire mais j'y tiens si je le peux.

J'ai réalisé que le mieux pour moi est de profiter du fait que j'ai pas de loyer a payer en habitant chez mon beau père. Ça aide beaucoup a rembourser mes dettes. Si je reprend avec mon ex, il s'agira probablement d'une relation a distance pour quelques mois. Y'a rien qui m'empêcherait de revenir habiter ici quand mon employeur actuel aura de nouveaux contrats dans le coin ou que je trouve un autre employeur. Je l'ai fait une fois tête baissée, je peux le refaire encore un fois si ça me chante :0)

[Rambo]

Vous croyez que je peux lui envoyer ça?

http://www.hiphopfranco.com/forum/hip-h ... -voix.html

[Rambo]

Tant pis, comme elle voulait entendre le rap français que j'écoutais, je lui ai envoyé. Hahaha.!
Comme ça j'ai tiens dit ni écrit. C'est que c'est vraiment une bonne chanson.

Tant qu'à laisser la vie se passer sans rien faire.... C'est un risque que je suis pris avec ;0)

[Rambo]

Le silence viendra bien assez tôt...

[antony]

belle musique ! belle chanson !! lol

[Rambo]

Oui je suis pas obligé de lui dire que j'ai beaucoup pleuré aux premières écoutes...

[Rambo]

Hahaha!

Elle ne m'a pas recontacté depuis que je lui ai envoyé la chanson lol.

Ce matin elle n'est pas venue travailler et pas de nouvelles.

Puis à 11h je viens de recevoir un texto. Elle vient de se lever et elle me demande si elle peut venir faire son anglais a mon boulot si ça me dérange pas de l'avoir dans les pattes... J'ai répondu "haha" lol

[CatherineTramell]

Mais elle joue a quoi ???? Grrrrr
Je vais relire ce post je crois que j'ai loupé des épisodes
Et bravo pour ta réponse

[Rambo]

Je lui ai répondu qq min plus tard que j'avais justement fait un peu de ménage, ce a quoi elle a répondu "k lol"

Mais elle n'est pas venue...

[CatherineTramell]

Elle est bizarre quand même elle te teste !?

[Rambo]

Je crois pas. Peut-être qu'elle teste ma réaction au cas ou on reprendrais, de voir si je la harcèlerait. J'en ai très envie. Je suis très mal en ce moment. C'est la troisième fois seulement en 4 semaines qu'elle ne vient pas travailler. La première fois c'est quand on a teint ses cheveux et qu'on avait fini tard. Je l'avais vue le lendemain mais pas au travail. Puis le lendemain elle n'était pas venue au travail. C'est donc la deuxième journée de semaine que je ne la voir pas depuis que l'on a repris contact... C'est certain que nous devrons prendre nos distances suite a la reprise de contact.

Après la rupture, ça a pris 2 mois 8 jours pour qu'elle revienne triste. Depuis on s'est vus au taf tous les jours de la semaine et je trouve que c'est beaucoup rapidement pour nus cœurs et nos têtes. J'ai toujours cru qu'un jour elle devra prendre du recul pour faire le point et de constater si vraiment elle tient a moi et a quel point. Je sais pas si c'est en réponse a ma chanson d'hier... Je crois pas et même si c'était le cas, je m'en fous pour vrai. Tout ça pour en venir au fait que j'ai hâte qu'elle se branché et que pour se brancher, elle devra d'abord ne plus désirer le célibat. Qui plus est, il est dans mon intérêt que ce soit pour les bonnes raisons. C'est a moi de tirer avantage de la situation. Elle s'ennuiera p-e pas de moi aujourd'hui et elle reviendra sûrement travailler demain. J'ai plus besoin de ses services car tant qu'à passer mes soirées au chantier a écrire pour m'exprimer et passer le temps, je peux faire les tâches qui lui reste et la renvoyer chez elle. Je devrais p-e le faire mais peu importe, c'est sa dernière semaine et il y a fort à parier qu'elle a cherché du boulot cet aprèm.

Elle aura donc droit a un SR total de ma part ce soir. Elle s'attend a ce que je lui texte un mot mais pas ce soir. Si c'est un test, je le passerai ainsi. Si cen est pas un, je le passerai quand même :0)
Je rigole mais c'est triste. Je conseille aux autres de profiter des ouvertures sans en faire trop quand elles se présentent et de prendre 2 pas de recul quand l'ex en prend 1 puis d'attendre de nouvelles ouvertures. Je peux prendre l'initiative de prendre du recul en premier mais tant que j'ai du travail pour elle ou qu'elle saura qu'elle est la bienvenue a mes côtés, ce sera dur. Je vais pas tenter de la manipuler, mais je ne peux pas me laisser faire non-plus. Je vais continuer de faire comme avant pour le moment et la laisser venir. Le lapsus d'une chanson bien choisie est un événement isolé et c'est assez. Je vais pas aller jusqu'à la supplier par écrit ou directement. Juste cette chanson c'est assez bien choisi pour m'exprimer mieux que je l'aurais fait moi-même et le message est placé.

Pour l'instant je suis pas démoli mais juste a plat. C'est pas une juste raison pour commettre d'interdits mais une bonne occasion de montrer que je suis en contrôle. Elle en aura assez du célibat tôt ou tard et si je veux être l'élu, c'est juste sa perception qui compte. Je rayonne pas car je suis triste de cette fin. J'ai confiance en moi et en elle aussi. Je vais retrouver quelqu'un que j'aimerai et a laquelle je vouerai ma vie un jour. J'ai accepté de tourner la page malgré moi mais je le fais sereinement car pas le choix. Je vais réussir ma vie sans elle.

C'est par mon attitude que je peux lui montrer ça. On cherche tous les bons mots pour exprimer et faire comprendre que l'on est le bon choix et que ce doit être maintenant. Que plus tard il sera trop tard etc...
Mettre une telle pression ne sert a rien. Juste a l'éloigner.

Est-ce que je peux inverser les rôles? Sais pas...
Attendre ses textos et ses appels? La laisser venir à ma roulotte de chantier tant que j'y serai? Hahaha je peux pas ne pas la laisser venir car j'ai pas d'arguments autre que je veux plus te voir et je suis pas menteur. Ce que je peux faire... Hum.... Vous voyez bien que c'est du direct dans mes pensées... Lol

Des suggestions? Je peux:
1 l'inviter a sortir ce soir
2 rien lui envoyer
3 rien envoyer ET rien répondre au cas ou elle suggère un truc.

Demain
1-comme si hier n'avait pas existé
2- bouder
3- la congédier lol
4- rayonner a l'anticipation de mon futur et l'en exclure
5- être désemparé a l'idée de quitter la ville bientôt
6- Quitter la ville et mon employeur et elle et refaire ma vie
7-être froid et distant comme fâché et lui en vouloir
8-l'aimer en silence, être jovial sans rayonner, être maître du chantier et de ma vie et qui m'aime me suive!
Tellement d'autres options...

Après- demain?

[Rambo]

Sur qu'elle est bizarre c'est une bi-polaire insiffisante dépressive en post rupture qui habite chez ses parents et qui y élève ses enfants 1sem sur deux en rêvant a son autonomie et qui vient de passer 4 ans de misère avec la personne qu'elle a Siméon le plus et qui devra quitter la ville sous peu car sans elle c'est plus pareil lol

[Rambo]

En passant je veux bien passer a autre chose et m'en trouver une autre mais tant que je serai dans cette ville j'en suis incapable. Je sais pas comment je vais durer 5-6 semaines ainsi.

Comme j'ai dit, il n'y a du travail pour elle que cette semaine et avec un peu de volonté, je peux faire ce taf moi-même, lui dire que ça pressait et que demain ou jeudi soit sa dernière journée. Des lors, je pourrai ne plus lui répondre au mobile et attendre de voir si elle veut me revoir pour son anglais et si c'est le cas, le faire efficacement, résigné et sans chaleur.

Ce sera a elle de m'échauffer si c'est ce qu'elle veut. J'admet m'être un peu laissé aller dernièrement côté songeur pas heureux devant elle et que j'ai été trop disponible. Tant pis, c'était par choix. Je crois qu'elle s'attend a un détachement de ma part et je ne peux l'en priver.

[Rambo]

Vous dormez probablement tous... Je suis a travailler pour me débarrasser d'elle au plus vite mais je viens de voir ses 4 messages qu'elle m'a laissé...
1-viens-tu prendre un café
2- le perroquet a dit "bravo ""son nom""
3- je suis du contente
4- je suis désolée de pas être aller au chantier mon père m'a fait une crise...

Je suis pas certain de vouloir la voir en ce moment. Le travail avance bien... Vais-je lui répondre... Vous vous foutez bien que oui... Mais je vais tenter non...

[Rambo]

Vous dormez probablement tous... Je suis a travailler pour me débarrasser d'elle au plus vite mais je viens de voir ses 4 messages qu'elle m'a laissé...
1-viens-tu prendre un café
2- le perroquet a dit "bravo ""son nom""
3- je suis du contente
4- je suis désolée de pas être aller au chantier mon père m'a fait une crise...

Je suis pas certain de vouloir la voir en ce moment. Le travail avance bien... Vais-je lui répondre... Vous vous foutez bien que oui... Mais je vais tenter non...

[Rambo]

Lol vous me connaissez... J'aime trop la vie pour perdre mon temps a l'ignorer et je vais la rejoindre a un café pas loin (tout est proche ici...)
Je lui ai dit que j'étais au taf. Elle répond tu travaille tard. Je lui dit j'ai pas envie d'être au Condo et j'ai peur de sortir. Elle dit peur de quoi? Je lui répond peur de moi et ensuite "disons que j'aime travailler"
Elle me dit plus tard "bah je vais être a tel endroit dans 15 min" je répond " bah haha tu me fais rire"
Lol
Je vais la rejoindre en espérant qu'il y ait qqchose a manger car j'ai faim

[Rambo]

Je pourrais lui faire faux bond mais c'est pas un jeu pour moi. C'est une grande partie de ma vie a laquelle je tiens qui se "joue" chaque jour. Je tiens a demeurer moi-meme

[Rambo]

On l'a pris ce café finalement. Rien a signaler sauf qu'elle s'est presque pas occupée de son mobile, elle avait son ordinateur... Lol elle a cherché les apparts etc... J'étais quand même bien sapé pour un gars qui travaillait. J'ai coupé court a 22h20 car je baillais sans cesse et que j'étais trop fatigué. Je l'ai laissé se chercher un autre café et je lui ai dit au revoir.

Je vais au dodo donc.

[Rambo]

Bah, son café l'a empêché de dormir et elle s'est pas levée. Son papa l'a pas réveillé car il veut lui faire la vie dure. Elle est quand même venue travailler quelques heures quand même... À 16h je commençais a être fatigué de ma journée de travail et je commence un rhume et elle aussi. Elle regardait les appartements sur mon ordinateur et on discutait comme ça... J'ai certainement commis un ou 2 interdits par la suite...

Pour la première fois depuis son retour dans ma vie j'ai laissé parler mon cœur. Je me souviens plus de mes paroles exacte mais le moment semblait bienvenu de lui dire calmement que je l'aimais. Que je pourrais pas être avec une fille que je saurais laisser pour elle. Comme j'ai laissé ma femme pour elle, je sais que je le referais et c'était un moment ou on a rit. Je lui ai dit que je comptais continuer a agir comme au cours des dernières semaines. On est un peu revenu sur noyre passé. Je lui ai expliqué que j'avais déjà compris ses besoins d'être autonome, indépendante etc...

Je suis content d'avoir pu lui exprimer mes sentiments de façon claire et posé. Je lui ai dit que je tenais a la respecter dans l'espace et dans le temps.qu'aucunement je ne lui mettrait de pression car justement je comprenais ses besoins. On a parfois besoin de se retrouver soi même et depuis un bail elle n'aimait plus vivre... Sérieusement je crois avoir bien agi. J'ai pas agi en chien battu et je lui ai pas menti non plus. C'était juste un gars qui rappelle a son ex qu'il l'aime plus que tout, qui comprend et qui est prêt a accepter que c'est p-e terminé pour toujours. Que mes priorités actuelles étaient financières mais sans but vraiment car ma priorité était l'amour de ma famille proche.

Quand j'y repense, je lui en ai dit pas mal... Plus encore...
Elle m'a parlé aussi... Peu importe ce qu'on search dit, je l'ai fait car a force de penser et de m'écrire... Je commençait a savoir ce qui était important pour moi a lui dire. Je ne suis pas tombé dans les lamentations. Elle m'a fait quelques reproches que j'ai accepté.

En bref, on a communiqué et on s'est exprimés. On a décidé d'aller magasiner pour un chandail chaud pour elle. Je lui ai offert un magnifique chandail des Canadiens. Mon club de hockey. On a mangé un morceau et on s'est partagé nos plats. Une très belle journée déjà. Dans la voiture je lui ai demandé si elle avait écouté la chanson mais le lien n'avait pas fonctionné. Éventuellement je lui ai fait écouter et elle a beaucoup aimé.on est retourné au travail pour sa voiture et on a discuté de tout et de rien pour près d'une heure. Avant de partir je lui ai donné le cd avec la chanson dessus et elle va l'écouter quelques fois ce soir... Lol

Elle est partie à 22:30 très souriante et presqu'euphirique avec son beau chandail chaud, son cd et très heureuse. Son quotidien ressemble au mien. On vit dans nos voitures car on a pas de chez soi propre, moi je m'emmerde pas je m'ennuie d'elle et elle sennuie ou d'emmerde. On a pas de vie. On trouve le temps long. Je suis heureux ce soir car j'ai eu la joie de passer toute la soirée avec elle. Déjà 2 types l'ont demandé en mariage en 3 mois lol.

Je vous ai dit qu'elle était très jolie?
J'ai pu m'exprimer ce soir et je vais pas radoter. Elle connaît mes intentions de partir, mes motivations etc... Elle sait aussi que je préfère sa ville. P-e que je reviendrai et p-e que je partirai pas...
Si jour le jour et aujourd'hui fut une très belle journée.
Ma plus belle journée depuis la rupture.
J'ai beaucoup envie de l'embrasser... Il me reste mes rêves...

[CatherineTramell]

Rambo je suis très contente pour toi
Qu'elle chance d'avoir pu lui pire ton cœur .... Elle a été attentive et ça c'est super
Je te souhaite vraiment de pouvoir réalisé tes rêves avec elle je pense que tu es sur la bonne voie

[antony]

continue , ce que ton coeur te dicte , et fais au mieux de ce que tu pense !
a plus

[Rambo]

Je ne sais plus ce dont j'ai envie en ce moment. J'ai tenu parole aujourd'hui. Elle est venue au travail avec son chandail de hockey très fière et souriante. Elle n'aime pas le hockey... Je n'ai pas réouvert mon cœur et on a travaillé parfois en équipe et parfois non. Belle journée au travail. Quelqu'un m'a dit que mon équipe jouait dans cette ville ce soir. Comme hier elle m'a démandee de l'emmener au hockey j'étais très content. Je suis allé lui demander si elle voulait venir et elle m'a dit que ce soir elle pouvait pas car elle avait un rendez-vous qu'elle avait déjà remis hier a aujourd'hui. Un café avec un ami d'enfance. Peu importe je suis pas jaloux. Mais j'ai quand même été déçu. Elle m'a demandé comment ça je la savais pas avant et je lui ai dit que ça faisait 3 semaines que j'avais pas écouté un match. Elle sait que j'en manque jamais un... Elle m'a demandé si j'étais malade... Peut être un peu... Elle m'a dit que ça lui tentait et je la crois mais c'est correct. Je l'ai vue hier toute la soirée et on avait pris un cafe la veille en dehors du travail alors c'est vraiment très correct. Je vais économiser 250$

Un truc drôle est arrivé... On parlait de bons achats et de manteaux et elle me racontait qu'elle avait acheté un manteau a son ex il y a longtemps et qu'il le portait encore aujourd'hui ... Sauf qu'en comptant l'âge du manteau, elle a dit " on est ensemble depuis 4 ans et je l'ai acheté 1 an avant qu'on se rencontre" je sais, c'est pas comme un baiser ou si on dormait encore collés, mais ça a fait comme si on était encore ensemble dans ma tête... Plus tôt on a accusé tour à tour mon patron de nous avoir donné son rhume... Il nous a dit qu'il était plutôt suspect qu'elle et moi on ait le même rhume en même temps... Elle et moi on s'est regardé comme si on plaidait coupable... Puis on a regardé notre patron, puis on s'est encore regardé comme si on s'était embrassés... Puis une troisième fois et ça... J'ai aimé ces regards mais non on s'est pas embrassés. C'est encore un gros rien qui veut rien dire mais c'est des regards qu'on s'échange pas depuis qu'on s'est laissé...

Ensuite, elle a appellé pour visiter un appartement. Elle a dit au proprio qu'elle irait en mazda5. Histoire qu'il sache que c'est elle. Euh... C'est ma voiture ça... Elle dit oui tu viens avec moi. Je lui dit que comme elle lui a dit qu'elle était seule avec ses enfants, c'était mieux qu'elle s'y rende seule. Elle a insisté et elle m'a dit que s'il demandait de dire que j'étais son patron... Bon je suis justement son patron mais le mec a du croire que j'étais son copain. On est aussi aller visiter un second logement au retour vers le taf. Je peux pas être déçu de la semaine en fait. Je me retrouve dans la friend zone mais je sais qu'elle tient a vivre seule et qu'elle n'aura pas de copain si elle n'est pas bien dans sa peau en premier... Ça passe aussi par son appart... 1+1+1
Ça m'est égal. Lol. Je sais comprendre les trucs avec un peu de temps.

Là ou je commence a me questionner plus sérieusement, c'est comment additionner le passé au présent et imaginer l'avenir... Pour moi.

Par le passé on a vécu conjointement et j'en ai jamais assez d'elle. Je préfèrerais habiter avec elle. Elle, de son côté ne voudra probablement pas habiter avec un homme a l'avenir. Son idéal est de vivre dans 2 maisons côtes a cotes et de s'inviter quand on veut... Totalement pas ma vision.. Je comprend que c'est son idéal aujourd'hui et qu'elle a construit cette vision en étant malheureuse et et écoutant des reportages. Je sais qu'elle peut conserver cet idéal dans sa tête et p-e pour longtemps... Je sais pas car j'aime beaucoup la vie de famille et mes idéaux sont autres .

Je vous parle de ça comme ça... On se fait pas de calins ni de bisous. C'est pas une préoccupation présente et demain on verra bien ce qui sera. C'est pareil si je rencontre une autre femme. Une voudra emménager trop tôt a mon goût et une autre pas assez vite. C'est juste que je me dis que celle qui voudra vivre avec moi trop vite c'est p-e que je l'aimerais pas assez et celle qui voudra pas assez vite ou pas du tout je l'aimerais trop :0)

Je suis pas dans sa tête mais je dois lui faire confiance car l'important c'est son bonheur. Si jamais on reprend je me contenterais des câlins, des bisous et des dodos et serais probablement heureux de m'ennuyer d'elle. Je serais très heureux qu'elle paie son appart seule et de la voir enfin indépendante. J'imagine que le jour ou je m'acheterais une nouvelle maison elle s'y etablierais p-e un jour et p-e que je préfèrerais aussi vivre séparés... Sais pas. L'important c'est les bisous... Et que d'habiter ensemble m'importe vraiment pas aujourd'hui. C'est un besoin primaire pour elle en ce moment et je sais aussi que vu notre histoire et rupture, on pourrait pas habiter ensemble maintenant. J'ai aussi besoin qu'elle qu'elle se reconstruise. Je dois être content de voir qu'elle est sur la bonne voie.

Je me demande juste si elle attend pas de trouver mieux. Si c'est le cas, on reprendra vraiment jamais. Elle aimerait vraiment que j'aie un chantier a gérer et qu'elle soit mon contremaître. J'aimerais aussi . Je lui si dit que j'étais ouvert a l'idée et qu'elle pouvait chercher pour un travail dans le coin pour nous.

C'est assez bizarre pour moi car j'ai jamais été largué et donc j'ai jamais voulu d'une ex. Si j'analyse un tantinet ses paroles, ses actions...
Je peux me convaincre qu'elle m'aime vraiment et qu'elle a choisi la voie la plus rapide pour qu'on reprenne et me pour que ce soit dans les bonnes conditions. Qu'elle fait ce qu'il se doit et que c'est la meilleure approche tant pour elle niveau confiance, autonomie, besoin d'espace a 30 ans et vu qu'elle a eue 2 filles avec 2 mecs a 20 et 24 ans avant de laisser le second pour moi il y a 4 ans... En fait la dernière partie est certaine... Il est aussi possible qu'elle veuille se donner le temps de vivre pour elle, qu'elle en aie besoin plus que tout et que malgré qu'elle m'aime, elle ait réellement besoin de cet espace et de ce temps pour affirmer ces besoins émotionnels par la suite. C'est ce qu'elle exprime et je la crois donc c'est ça... Je dois attendre pour voir de quoi il en retournera à ce moment là...

La friend zone entre temps est mon pire ennemi et mon meilleur allié. Être ami signifie montrer qu'une simple amitié est possible et qu'elle s'en satisfera p-e. Si j'exclus l'amitié il reste le tout pour le tout. Étant donné ses besoins primaires, elle pourra alors s'ennuyer de moi, m'oublier et ensuite refaire sa vie et moi aussi. Je crois en elle, je crois en moi et je crois en cet amour qui a du se démarquer. Je suis donc dans la friend zone en ce moment car je veux profiter de ce qu'elle peut m'offrir. Je suis pas l'ami qui serait présent si elle se ferait un nouveau CHUM et c'est pas pour demain. Elle sait qu'elle me perdra a jamais ainsi et c'est pareil de l'autre côté. Du coup, c'est comme si on était passés de conjoints a rupture à en break ... Vraiment bizarre... C'est que je crois pas qu'elle ait un plan Q et j'en serais incapable.

Juste du positif en y repensant. Je suis passé de ex a en pause sans savoir si je serais a nouveau ex. Cest juste une question dattitude et de respect...

C'est beau l'amour...

Reste que l'on est toujours célibataires et ouverts a de nouvelles rencontres... Mais je suis comme pas dispo.... P-e que c'est pareil pour elle...

Je suis pas dragueur et elle est draguable... So what a la fin... Semble que c'est pas tout a fait fini pour moi ni pour elle. Mais qu'on agit comme si c'était le cas.

On se fait pas de calins ni de bisous quand elle repart le soir. J'ai tendance à même pas lui dire bye comme aujourd'hui. Je crois qu'on arriverait pas a un bec sur la joue et c'est bien ainsi...

[Rambo]

Cette fois c'est vrai que j'ai pas beaucoup dormi. A 3:30 du mat je me suis levé et je suis parti. Comme je suis dans une chambre louée et que j'y suis pas vraiment chez moi. Mon vrai chez-moi est devenu ma voiture. Je suis donc allé me chercher un cafe et j'ai lavé ma voiture.

Je suis passé devant les parents de mon ex et sa voiture n'y était pas. Elle a donc passé la nuit ailleurs. Soit chez un plan Q ou chez une amie.
Le plan Q semble être la vérité.

Ça va certainement me refroidir un peu. Je croyais que depuis qu'on se revoyait elle avait mis ça de côté. Histoire de connaître ses vrais sentiments pour moi. C'est qu'on a tous tendance a croire ce que l'on désire croire ou ce que l'on a peur de croire.

Comme elle est aussi enrhumée que moi je me dis qu'elle est aussi p-e chez une amie ou elle a pu prendre un bain et un verre et fatiguée elle est restée. C'est plus probable qu'un plan Q mais comme elle avait aussi ce rendez-vous...

Je ne saurais jamais et y penser ne fera que me torturer.ca m'aidera pas a avancer. Si je me met a la détester pour ça je l'oublierai pas plus et j'en serai seulement aigri. Si je veux passer a autre chose, je le ferai pour des raisons plus durables dans le temps. Je préfèrerais la délaisser car on est pas au même stade dans nos vies... Puis même si elle couchait avec toute la ville, ça me regarde pas non? Sauf que si elle a un plan Q encore, ça la rabaisse un peu dans mon estime. C'est vrai que d'y penser me torture lol...!

Enfin, qu'y puis-je... Ce que je contrôle c'est mon attitude et mes actions. Si je me met a lui faire la gueule quand je la reverrai et qu'il s'avère qu'elle a juste dormi chez un ou une amie pour changer d'air je serai pas plus avancé.

Il y a quand même eu un bon rapprochement cette semaine car je ne peux plus dire que je la vois qu'au travail. Parlant de travail, il m'en reste encore 5-6-7 semaines a moi et ça me semble une éternité en ce moment. C'est que j'habite plus au taf et dans ma voiture qu'ailleurs et j'en peux plus déjà depuis un moment.

Ça fait 1 mois qu'on se revoit et ça a progressé tranquillement comme souhaitable. Pas assez a mon goût et c'est normal. Il reste autant de temps pour moi dans la ville sans qu'elle travaillera pour moi. Je ne m'attend pas a ce qu'elle passe ses soirées avec moi. On s'est vus 1 soir pour sa teinture il y a 3 semaines et 2 soirs consécutifs cette semaine. La semaine prochaine et les autres je vais vivre un enfer froid. Il fera très froid dehors, j'aurai a peu près rien a faire au travail pour occupper mes pensées et elle me manquera beaucoup beaucoup. De son côté, elle voudra prendre du temps pour elle c'est certain. Ça fait un moment que je m'y attend. Je vais avoir des crampes au cerveau et mon pauvre mobile écrira des dizaines de messages que personne ne lira car j'aurai honte de ma faiblesse.

Je vais certainement tenter de me détacher d'elle aujourd'hui et les prochains jours, semaines... Je veux pas qu'elle sente ma détresse... Je veux pas être en détresse et je marche constamment sur la ligne de la sanité mentale. Un peu d'air frais me fera du bien.

Je suis très triste et seul et déprimé. Je dois être en dépression malgré mes efforts pour garder la tête haute. Je me nourris très mal et j'en ai marre de vivre. Mes rêves sont tous inaccessibles et lointains. Je ne vois plus la lumière... J'ai pas d'idées noires et ne craignez pas pour ma vie. J'aime les défis. J'en ai tout un.

Celui de régler mes comptes et de retrouver l'amour. C'est ma raison de vivre aimer et présentement je joue d'une guitare a laquelle il manque 5 cordes. J'aime les guitares et c'est minimum 6 cordes. Parfois 12.

Je me calme en vous écrivant et je tâche de ré acquérir ma sérénité. Je puise dans mes ressources et je serai prêt a passer a travers la journée.

Je vais bosser et y consacrer mes énergies empruntées pour me vider la tête. Je vais chercher mon bonheur là ou je le peux et comme elle m'obsède un peu trop, je n'arrive plus a le retrouver ce bonheur. La vie est sans saveur pour l'instant et je perd espoir. Je suis de plus en plus enrhumé et je vais bientôt être vraiment malade. C'est dur de refaire le plein d'énergie.

Comment je vais faire pour rayonner aujourd'hui je l'ignore. Je vais y parvenir malgré tout. Sauf que vu mon état, je vais être cerné et les yeux fiévreux. Dur dur cette nuit...

[Rambo]

J'ai très mal a la tête et bien que je sois très heureux de la côtoyer, ça m'attriste aussi beaucoup. Je veux pas lancer la serviette et couper les ponts sur un coup de tête pensant que ce serait mieux.il reste un mince espoir pour moi de retrouver mon bonheur avec elle. On court pas après les oiseaux, on les laisse venir... Oui je suis un peu découragé et ce devrait être le contraire vu qu'elle m'en donne un peu de l'espoir. Tout est dans ma tête. Je dois me convaincre qu'elle ne me donne pas du temps pour rien. Elle le fait et je l'apprécie. Elle le fait pour elle et ça c'est encourageant. Je sais que j'aurais bientôt un peu plus de distance entre nous et c'est p-e juste ça qui m'embête.


Parfois on se jette sur les genoux car on a peur de tomber alors qu'il faut demeurer debout. Je sais ce que je dois faire...

[CatherineTramell]

Hello Rambo
Tu me sembles quand même bien avoir avance depuis 1 mois... Je donnerais cher pour le revoir ne serait que 5 min et qu'il me sourit....je suis contente pour ces moments la même si au fond de toi tu attends et espère bcp plus comme nous tous ici
Je comprends ta détresse !!!! Moi même ne pense pas être en dépression et je n'ai pas le sodées noires même si je préfèrerais mourir que de vivre une journée de plus sans lui !!
Je mange très mal depuis 4 mois bientôt et je ne me reconnais plus dans la glace même si je me bouge et prends soin de moi
J'ai perdu mon boulot je suis a découvert de 1000€ euros bientôt et aucune rentrée d argent
Bref tout part en l'air encore et encore.... Et a chaque fois qu'on me dit que je peux pas être plus mal il m'arrive encore une merde et je sombre encore et encore. .... Je devrais pourtant rebondir a la fin et puis cette roue dont tout le monde parle ne tournera telle jamais en ma faveur ??
Bref je ne suis pas la pour me plais te mais simplement pour te dire que tu as traversé beaucoup tu es plein de courage et de bonté alors continus même s'il te reste plus aucune force

[Noone]

Cher Rambo,

J'ai beaucoup de peine de lire tes tristes mots...
Tu déposes ici tous les tourments qui t'assaillent et je perçois, par moments, un sursaut, une prise de conscience... puis, à d'autres moments, je relève ton retour vers elle, tes élans d'amour... Je comprends cette grande confusion parce que je la vis également.
Néanmoins, tu vois bien que cela t'éteint à petit feu...
Dans un très célèbre film, un père dit à sa fille qu'il faut apprendre à aimer ce qui nous fait du bien... penses-y s'il te plaît.

Essaie de tenir le coup au travail et permets-toi d'avoir le droit de pas être en forme, tu es humain. Essaie surtout de te reposer ce soir, les peines à l'âme dévorent notre énergie, j'en sais hélas quelque chose... mais il faut retrouver la paix pour un sommeil réparateur. C'est tout ce que je te souhaite.

Courage.

[Noone]

Je confirme ma pensée, tu souffles le chaud et le froid... pendant que je répondais à ta détresse (ton premier message), tu t'es ravisé en écrivant ton espoir...
Je peux te comprendre, mais il ne faut pas t'oublier...
P.S. J'aime beaucoup la métaphore de l'oiseau... d'une grande sensibilité...

[Rambo]

Oui j'ai des hauts et des bas.j'aimerais vraiment me reposer L'esprit et pourquoi pas le corps tant qu'à y être. Je crois pas me causer du tort moi-même. Sur que je pourrais la chasser de ma vie mais j'y penserais autant. C'est l'espoir qui me joue des tours. J'y crois, j'y crois pas etc... Cette facette est déstabilisante et sur ce point je peux parfaitement me contrôlée mieux et j'y travaille.sinon je suis très heureux de ses présences. C'est comme une drogue. Quand elle part, j'ai des downs et devient songeur pour me replacer. Au moins elle ne voit pas ça et c'est mon SR sélectif qui m'aide.

Je suis surtout frustré. Mes frustrations doivent êtres gérées. Ça me prend parfois quelques minutes et parfois quelques heures mais j'y parviens. Quand elle apparaît je redeviens immédiatement heureux et c'est pas un souci pour mon attitude via elle. C'est les autres moments donc la grande partie de ma vie qui me fait souffrir et c'est surtout du a mon attitude via moi-même. C'est pas mal de vouloir reprendre. Faut pas que ça soit plus important que le reste d ma vie mais le hic c'est que c'est quand même mes émotions qui dominent mon être et c'est la raison qui suit. Je tente d'apprécier le voyage sans connaître l'endroit ou j'aboutirai. Un moment a la fois plus qu'un jour a la fois. Je vais me reposer d'elle ce w-e et ça va me faire du bien.

Je fais un obsédé de moi en moi et j'en suis pas fier. A défaut d'avoir l'amour, je vais rebâtir ma fierté et retrouver mon sourire... Tiens, c'est déjà fait !

[Rambo]

Voilà, elle est arrivée au chantier. Très enrhumée. Surprise, elle m'a acheté une boule de Noël de mon équipe! Elle est allée a son rendez-vous pour un café hier mais ils sont finalement allés au resto sportif et elle a regardé le match la bas... Elle a prise 2 bières mais malade et fatiguée elle a demandé a son ami de la raccompagner chez ses parents. Ça explique tout et c'est rassurant...

Notre pire ennemi est vraiment nous même...

[captain_f]

compte tenu de ta situation je crois que tu peux voir les choses sereinement. Prendre le temps que ça redémarre bien.
Je suis assez impressionné par le recul dont tu fais preuve. En même temps j'imagine que de l'avoir tous les jours avec toi ce n'est pas comme ci elle n'était plus là, je veux dire que le manque n'y est pas vraiment.

[Noone]

Notre pire ennemi est vraiment nous même...

Je suis heureuse, pour toi, d'apprendre qu'elle était chez ses parents.
Tu sais comment agir, toi seul la connais et te connais au mieux, alors continue sur cette voie cher Rambo et courage pour la suite

[Rambo]

Merci à vous. Je dirais que le fait qu'elle soit là est très agréable car j'aime vraiment beaucoup sa présence. C'était ma copine, ma conjointe et aussi ma complice et ma meilleure amie. Elle était mon univers et quand on s'est laissé, ça a créé un énorme vide, voir même que ce vide m'aspirait. Un vrai sevrage ça je l'assure. De la revoir cependant c'est pas toujours agréable car c'est quand elle quitte le travail et qu'elle crée à nouveau un vide. À chaque fois, c'est comme si on rompais à nouveau car j'y ai plus accès par la suite. La douleur est vraiment présente à chaque fois qu'elle repart de son côté et moi du mien car pour lui donner le temps et l'espace, pour pas la presser, l'étouffer, la faire fuir, Je ne la texte, ni l'appelle. Mais je vous assure que j'y pense sans arrêt et ça joue des tours au moral. Oui, le fait qu'elle revient même si c'est juste pour travailler est rassurant mais faut pas aller y puiser trop d'espoirs. C'est pas une reprise, mais c'est pas comme si on rompait à chaque jour. C'est un rappel constant que je l'aime et qu'elle n'est plus mienne. C'est à la fois doux et amer. Les montagnes russes quotidiennes. Je dirais que plus belle est la journée avec elle, plus difficile est la soirée seule et l'avenir plus sombre.

Tout à l'heure on est allé voir un appartement (hé oui elle voulait encore que j'y aille avec elle car ça parrait mieux une fille accompagnée d'un mec) et l'appartement lui a plu même s'il est un peu onéreux. Elle n'a pas un rond et elle doit de l'argent à la compagnie d'électricité, mais son papa va mettre la facture d'électricité à son nom à lui (elle le paiera) et elle a réussi à obtenir assez d'argent pour payer le demi-mois de novembre. C'est donc dire qu'elle va signer ses papiers ce soir et qu'elle aura ses clefs lundi. Je lui ai donné 100$ pour l'aider et je lui ai dit que c'était pour son billet de hockey d'hier puisqu'on est pas allé.

Elle est très contente car elle ne vivra plus chez un autre. Elle sera dans ses trucs à elle et pourra enfin se sentir vraiment libre. Je suis très très content pour elle aussi. Je vais pas lui dire " t'as ton appart alors on reprend ?" lol ! Je mettrai pas plus de pression et je me fais pas d'idées non-plus. Sa reconstruction passait par là et c'est arrivé. C'est une autre étape pour elle et maintenant elle pourra se reposer enfin. Elle atteint ce premier but et elle pourra s'en fixer d'autres. Je ne me berne pas d'illusion car si je me met à me dire que maintenant qu'elle a son appartement elle va vouloir d'une vie d'amoureux avec moi, je risque d'être très déçu. Je crois que ce n'est que le début de sa vie de célibataire et qu'elle y invitera plusieurs amis. Elle pourra au moins y vivre sa vie comme il lui plaît, et il lui reste à découvrir ce qu'elle veut.

C'est une bonne nouvelle quand même non?

[Noone]

C'est à la fois doux et amer. Les montagnes russes quotidiennes. Je dirais que plus belle est la journée avec elle, plus difficile est la soirée seule et l'avenir plus sombre.

Je comprends cher Rambo les sentiments qui t'animent parce que je ressens les mêmes.
Tes espoirs, ta persévérance me donnent la force de ne pas abandonner de mon côté même si mon histoire n'a pas les chances de survie que peut avoir la tienne, c'est ton attitude tantôt stoïque tantôt rêveuse qui me transmet des ondes positives, merci cher ami.
Je te souhaite en tout cas un dénouement heureux parce que tu es infiniment bon avec ta bien-aimée, j'espère qu'elle sait que tu as un cœur en or...

Pour répondre modestement à ta question finale, je dirais que d'être heureux pour son nouveau départ dans son nouvel appartement est tout à ton honneur, mais pense à ton bonheur aussi s'il te plaît.

[Rambo]

Merci, c'est un commentaire très apprécié.
Très apprécié.

On parle du bonheur comme on parle du vin. Ça a pas la même couleur et ça goute jamais la même chose. Ça dépend juste de qui tient la coupe.

[Rambo]

C'est qu'à ça que je pense mon bonheur. Quand elle est là je suis heureux. Je sais que j'arriverai a aimer a nouveau comme j'aime. En attendant, je dis que j'ai pas beaucoup de plaisirs... La vie de célibataire est lassante et je suis frustré :0). Mes pensées sont guidées vers un objet animé qui interagit fortement sur moi et j'aime ça.

Je sais que c'est pathétique si on veut le voir ainsi. C'est aussi romantique et pas très constructif. Dans mon cas c'est viscéral. J'ai pu la chasser de mes pensées il y a 2 mois en rencontrant quelqu'un sur un site de rencontre. Ça m'a occuppé et ça ma permis de pratiquer la séduction a un certain degré. C'était flatteur mais j'ai pas pu aimer.

Il y a 1 mois jour pour jour après nos retrouvailles en quelque sorte elle aura son appart aujourd'hui. Je suis paumé a cause de ça pour 3 jours mais ça en vallait la peine. Qu'elle puisse sortir les filles de chez ses parents est une priorité pour moi. Un des pères pensait déjà a prendre un avocat pour avoir la garde complexe sous ce prétexte et il n'avait pas tout a fait tort. Ça et ses pneus avantagés étaient sur la broche et il a débuté a neiger aujourd'hui. Avec les conditions hivernales c'était un danger mortel ici. Sa suspension avant menace de laisser une roue a tout moment. Je sais car la voiture était déjà dangereuse il y a 3 mois. Elle la fait réparer mais s'est fait avoir. J'espère que son papa l'aidera pour ça mais au moins elle peut risquer de circuler, c'est plus la neige qui l'arrêtera.

Donc si une grande partie de mon bonheur passe par elle, c'est vrai, et de ses filles , je sais quand même m'occuper et avoir du plaisir. J'ai juste pas beaucoup de concentration pour ça. J'ai retiré beaucoup de plaisir aujourd'hui a rendre service et beaucoup de gens m'ont aidé ces dernières années. Je l'aurais fait pour mon meilleur ami. Je lui doit rien et elle ne me doit rien, mais il est permis de partager quand on le peut.
Ça m'a apporté du bonheur et j'en retire encore. Je vais bien dormir et je pourrai me regarder dans le miroir.

Je retirerai du bonheur a cesser de fumer. Quand je serai propriétaire,quand j'écoute de la musique ou lis un livre, regarde le hockey, vois mon frère, mon ami, mon cousin, mon ex, mon beau père. Quand je roule la nuit. Quand je reçoit des encouragements de gens qui souffrent autant et plus que moi...

Quand le vent est carresseur, quand ma voiture est propre, quand le soleil brille ou que la lune est claire ou le ciel étoilé. Quand une inconnue me sourit ou qu'un vieillard tombe. J'aime rire, j'aime la vie, les enfants et l'amour. J'aime quand mon cœur bat ou ne sait plus suivre un rythme, que mon souffle coupe sec ou que j'oublie de respirer. J'aime être regardé avec Amour, sentir un souffle chaud près de moi, une caresse furtive... Les silences remplis de gémissements, les rêves, les promesses, me donner a quelqu'un et vivre pour moi.

[Rambo]

Ok le monsieur a une pizzeria et il a terminé tard. Il l'a contacté et ils se voient demain. Je lui ai dit que j'arrivais toujours pas a y croire et que j'y croirai pas tant que ce sera pas fait. Elle vit la même chose. Je vous ai déjà dit qu'elle et moi on vivait les émotions de l'autre comme ça. On se fait pleurer, trembler, sourire, etc... Lol en tout cas je suis très content vraiment car je ne veux vraiment que son bien être car je l'aime. Elle arrive pas a y croire non plus et le croira quand ça sera fait.

Je lui su texte que je me sentais comme si elle attendait un bébé ou un vol de dernière minute hihi

Elle a fait lol et je lui ai dit de bien prendre soin d'elle car elle est malade. Ce midi elle m'a demande pour travailler demain. J'ai prétendu être hésitant et devoir remettre des plans ( ce que j'ai fait) et je passe ma soirée a écrire au lieu de jouer de la guitare avec mon cousin et il y a mon ami que je veux voir ce w-e. Mais je pouvais pas refuser, j'aime sa présence, ça avance mon chantier, c'est motivant pour elle et elle doit payer un loyer élevé. Quand j'ai dit je vais me trouver un truc a faire pour ce soir car je veux pas rester dans ma chambre louée je savais que je trouverais un truc et j'ai fait des trucs aussi. Je me ballade. Elle m'a offert de m'emmener au cinéma demain après le travail comme pour me récompenser lol.

Pour reprendre ce que j'ai dit a une amie et un ami aujourd'hui,

Doit-on se battre pour ce que l'on desire ou prendre la vie comme elle vient?
Si on choisi de provoquer la vie c'est moins simple et il y a plusieurs approches.

Je prend ce que la vie m'offre et je tende de l'aider comme je peux sans me nuire.
C'est pas évident de faire les bons choix et la vie dans son torrent nous emporte et on réagit plus qu'on agit. Quand on agit c'est pas toujours de la bonne façon et dans nos meilleurs intérêts. On se respecte pas toujours et on s'en aime moins. On s'en veut et on s'auto puni. Bravo champion! Je fais aussi de la projection. Je dis ça comme si c'était les autres aussi alors que c'est moi entre-autre!

Au final faut pas avoir d'attentes, ne pas donner ce que l'on ne peut se permettre de perdre et il faut chercher a améliorer son sort et il faut avoir un plan B si on se fait un plan A. C'est pas facile de voir la vie par soi même et de voir la vérité en face. Parfois on cherche des vérités et il n'y a pas de réponse a donner. On vit et c'est tout. On a tous un côté rêveur et on veut tous accomplir l'impossible ( merde encore de la projection)

On y parvient parfois et c'est grisant

[Rambo]

Je serai trop fatigué pour le ciné? Elle va a nouveau l'offrir demain? J'irai chez mon cousin a la place, après? C'est trop friend zone et en même temps c'es tu un rendez-vous romantique ?

Je crois pas qu'elle soit prête et en même temps elle pourrait se coller, me prendre la main? Moi la sienne?

Vraiment on se pose trop de questions et les attentes sont si attrayantes....
Les déceptions ...

[Rambo]

Ok je fais vraiment de l'insomnie. Réveil a 3 h du matin et c'est pas a cause de T.
Encore le rhume et il y a le mon grand papa qui est a son dernier souffle s'il est pas déjà décédé dans la nuit. J'en ai entendu parler sur FB en me réveillant.?je vais donc commencer a préparer le scellant des planchers que l'on doit faire aujourd'hui pour partir le plus tôt possible. J'irai pas au ciné.
C'est le papa de ma belle mère et je veux être là pour elle et eux.

[Noone]

Bonjour Rambo,
Essaie de te reposer la nuit, mais je te comprends, je suis moi-même en proie à mes démons intérieurs...
Au-delà de tes pensées foisonnantes, une certaine lucidité est perceptible et instructive à mes humbles petits yeux, ça me fait du bien de lire des choses simples que tu écris, par moments, mais que j'oublie trop souvent, hélas. Tu me les rappelles en les écrivant pour toi, alors merci.

Ta soirée cinéma se fera une prochaine fois, c'est tout ce que je te souhaite et j'espère que ta belle aura un mot gentil pour toi...

Je suis sincèrement désolée pour ton grand papa... le temps court, hélas... courage à votre famille.
Prends soin de toi et des tiens.

[Caracciola]

Quand le vent est carresseur, quand ma voiture est propre, quand le soleil brille ou que la lune est claire ou le ciel étoilé. Quand une inconnue me sourit ou qu'un vieillard tombe. J'aime rire, j'aime la vie, les enfants et l'amour. J'aime quand mon cœur bat ou ne sait plus suivre un rythme, que mon souffle coupe sec ou que j'oublie de respirer. J'aime être regardé avec Amour, sentir un souffle chaud près de moi, une caresse furtive... Les silences remplis de gémissements, les rêves, les promesses, me donner a quelqu'un et vivre pour moi.

C'est joli, j'aime bien

Je pense que tu as une vision des choses qui te rendras heureux, et même plus que tu ne le crois.

Bravo mon colonel

[le_bio]

Salut Rambo,

Je te lit attentivement a chaque fois, tes messages sont émouvant et réfléchi, je ne te répond pas car je ne sais pas quoi te conseillé moi même étant perdu dans mon histoire.
Je te souhaite du courage pour ton grand papa et dans la reconquête de ta belle.
Mes amitiés

Le_bio

[Rambo]

Journée plus émotive que je ne l'aurais cru hier. Ma copine ( on a pas repris mais je préfère ça a d'autres appellations) m'a texté a 9h pour me dire quelle était debout. Elle est venue me rejoindre pour terminer avec moi de nettoyer les planchers de béton et appliquer le scellant. Quand elle est arrivée mon grand père était déjà décédé. J'ai eu un appel de ma belle mère qui m'a dit que son papa venait de mourir.

J'étais triste pour lui, sa femme, ma belle mère et toute la famille. Ma copine m'a dit les bonnes choses a ce sujet.

Une fois le scellant appliqué on discutait de son appartement et on etait anxieux car rien n'était signé et le locateur devait l'appeller ce matin là et il était rendu midi. Nous avions peur qu'il attende de faire visiter a quelqu'un d'autre et qu'il loue a un autre au final. Comme on en discutait, le monsieur a appelé et elle allait le rencontrer 15 min plus tard.

Moi j'ai pris mes affaires et j'ai dit que je partais pour l'autre ville pour mon grand père et la famille. On est partis chacun de notre côté sans se dire aurevoir.

Je lui ai envoyé un texto au bout de près de 2h pour savoir si elle avait signé. Quand elle a répondu oui et qu'elle prenait un café avec le locateur je lui ai envoyé " félicitation ma belle, je suis très heureux et soylagé pour toi et les filles"

C'était audacieux de l'appeller ma belle car c'est pas ma copine, ni ma fille. Je me suis exposé ainsi a recevoir " je ne suis pas ta belle, on est plus ensemble je te rappelle"

J'ai pas eu de réponse pendant un long moment. Finalement elle m'a envoyé " il va juste me rester a travailler plus fort lol"... Soulagement, le " ma belle a passé" mais j'ai pas envie de répéter l'expérience de sitôt! Je vous raconte le reste de ma journée émotive plus tard... Je suis chez mon beau père. Je vais prendre un café avec lui et je vais l'aider un peu. J'habite ici théoriquement mais on se voit jamais car je suis en semaine au travail a 300km d'ici et les w-e je suis toujours parti me promener. Alors avant d'aller me promener je vais le voir un peu et me confier a vous car j'en ai grandement besoin.

[captain_f]

désolé rambo pour ton grand père...
Heureusement tu peux te réjouir de tes avancées dans ta reconquête. Tu mène ta abrque avec beaucoup de recul et de sang froid, beaucoup ici aimeraient avoir cette force.

[Rambo]

Hahaha merci capitaine mais je suis pas si fort que ça... C'est pour ça que je veux vous raconter comment ça s'est passé pour moi hier pour le reste de ma journée. Je suis demeuré seul dans ma voiture a pleurer et rouler. J'ai pleuré de joie, de tristesse, d'amour, de désespoir, de solitude, de nostalgie.... Je sais pas si j'en oublie mais j'ai pleuré comme ça a plusieurs reprises et je ne souviens pas avoir été autant a fleur de sentiments... J'ai pleuré donc avec le sourire parfois et d'autres fois sans savoir vraiment pourquoi mais je sentais que ça me faisais du bien. Même a écrire ces banalités les larmes viennent seules. Je croyais que c'était la fatigue mais semble que je suis simplement sans filtres ces derniers temps. Je vis ça comme je peux et j'ai peut être juste besoin de me soulager de tous ces sentiments pour lesquels j'arrive pas a trouver les mots.

Je me sent faible et nu. Au vif.

J'ai beaucoup pensé a elle aussi et au dernier mois soit depuis que l'on se revoit. Les efforts que j'ai fait pour pas la contacter les soirs et les fins de semaines, les SR, tenter de rétablir un lien de confiance pour ne pas l'éloigner. Pour ne pas qu'elle sente que mon bonheur et mes peines passent par elle. Montrer que je suis ok avec la séparation et que je n'attend rien d'elle.
On se voyait juste au travail et elle était toujours a pitonner son cell et a y recevoir des textos.

Dans la dernière semaine on est allé shopper, on a visité et trouvé un logement pour elle et des pneus.on se texte maintenant le w-e. Je lui ai offert un chandail et elle m'a offert une boule de Noël alors que je croyais qu'elle avait renouée avec son plan Q. Elle semblait heureuse de dire qu'elle pourra m'inviter chez elle.. Je lui ai exprimé mes sentiments avec sang froid. Tout ça pour dire qu'aujourd'hui 1 mois et plus après son retour dans mon quotidien, il existe un pont sur lequel on communique. Côté communication, c'est de meilleure qualité qu'avant. Elle dit des mercis et des excuses. Moi aussi. Il y a beaucoup de respect de part et d'autre. C'est agréable et je sens que le SR est disparu. Maintenant c'est une simple question de filtres. Je ne peux pas tout lui dire et lui exprimer tout ce que je ressens, mes peurs etc car ce serait trop lourd pour elle et elle aurait peur de me refaire du mal. Elle aurait l'impression d'avoir la responsabilité de mon bonheur sur ses épaules et elle se sentirait étouffée. A cet égard, j'ai commis un interdit majeur hier soir. Je vous raconte plus loin... Je suis humain et pas très fort non...

Donc quelques textos après que je l'ai appelé ma belle et c'est la que j'ai réalisé que l'on communiquait et que je n'avait pas peur qu'elle perçoive le moindre de mes textos comme non désiré. Je n'ai plus peur qu'elle soit occupée sur un plan Q et je me prend plus une absence de réponse comme une claque au visage. Je reste normalement prudent dans mes écrits. Je me retiens beaucoup. On a cessé de secrire âpres quelques textos anodins sauf quand je lui ai dit que j'avais pleuré de joie pour elle. C'est pas comme si je lui disais que j'avais pleuré son absence alors c'est pas un interdit. J'étais pas mal bien a ce moment. C'est tout de suite après que je me suis mis a pleurer pendant 8h environ.

Là j'étais mal et je réalisais que malgré tous ces beaux signes positifs, il n'y avait aucune raison pour qu'elle désire reprendre. Sa vie évolue du bon côté et qu'il était temps que je pense a moi. C'est là que je pleure le plus... Tard en soirée alors que j'essaie de mettre mes idées au clair sur papier elle m'envoie un texto me demandant si j'allais bien. J'ai tenté de pas lui répondre. Je lui ai répondu que j'allais bien. Elle répond qu'elle demandait vu la situation avec mon grand père. Je l'ai remercié. Elle me dit alors qu'elle m'avait invité au cinéma et qu'elle pensait que je serais resté dans son patelin mais que vu la situation elle comprenait.

Je lui dis alors que j'ai presque honte d'avoir tant pleuré aujourd'hui de joie pour elle, pour mon grand père, ma grand mère, et que je ne savais plus comment je me sentais sinon très touché. Elle dit qu'elle comprend et que ça doit pas être facile aujourd'hui . Je m'excuse alors pour le ciné et je lui avoue que j'avais le temps mais pas la tête a ça. Alors elle me dit de me concentrer sur mes buts et mes objectifs et pas sur les morts. Elle s'excuse que ce soit dit ainsi mais qu'elle sait pas le dire autrement. Je lui répond que je savais pas que j'aimais mon grand père autant et c'est vrai. Alors elle dit "Ben oui lol ! C'est juste que quand les gens parte et ne sont plus la on réalise qu'on ne les verra plus .... ". " Mais il reste avec nous .... "

Moi: dans nos cœurs oui, mais ça fait réaliser trop de choses a chaque fois"
Elle :Oui j imagine c'est un moment touchant la mort
Moi:Ça nous rappelle surtout qu'il faut profiter de la vie... Et ...

Moi; Ça nous rappelle justement ce qui compte pour nous

Moi : shit
Moi : sciage (j'essaie décrire excuse)
Moi: excuse

Elle lol
Moi lol

A ce moment là je suis une champlure... Ce qui est important, la vie, ce que l'on a perdu, mes buts mes objectifs... Elle, elle, elle avec elle, sans elle... Ouff

J'essaie de répondre mais l'efface tout. Interdits tout ce que j'écrivais alors j'ai pris 30 min avant de pondre ce que j'avais sur le cœur et que je tenais a lui dire. J'ai pas pu lui dire je t'aime bébé, tu me manque et ma vie avec toi est la seule chose que je désire, je n'ai plus de buts ni d'objectifs autres que de te retrouver, le reste c'est juste en attendant de mourir sans avoir vécu.


Je lui répond ceci:
Le seul endroit ou je suis vraiment bien et moi-même c'est près de toi

Désolé

Puis comme y'a plus de réponse suite a ça, 20 min plus tard je lui envoie ça;

Je suis juste un peu perdu en ce moment

Et c'est comme ça que ma journée s'est terminée.

J'étais triste et fâché de lui avoir envoyé ces mots et de mon manque de contrôle a ce moment. J'avais pas envie d'attendre pour lui dire ça au risque de tout foutre en l'air.

Pas du fort s la fin et pas mieux qu'un autre. Pourtant j'ai devant moi les signes que la patience apporte de meilleurs résultats que les lamentations.

Je me suis couché minable et réveillé minable.

A mon réveil je regarde et je vois qu'une heure après mon dernier message elle m'a rnvoyé un message me demandant si il neigeait ou j'étais.

Je me suis levé soulagé et je me suis promis de ne plus recommencer de sitôt...

Ce matin je lui ai répondu que j'avais eu la chance d'avoir quelques flocons. Puis on échange 2 textos banals et c'est comme ça a date.

Je sais pas trop quoi penser. J'ai toujours pas d'attentes et même si elle a trouvé le moyen de me rassurer, je ne me fais pas d'illusions. Un mince espoir mais pas plus. Je vois que nous sommes un peu plus proches l'un de l'autre mais sans plus.

[Noone]

Cher Rambo,

Ne t'en veux pas s'il te plaît, tu es humain, tu étais à fleur de peau... puis, ce soir, ta lucidité imbibée de sensibilité a repris le dessus, c'est le plus important.
Je suis désolée pour hier... j'ai aussi perdu une connaissance dans la semaine et j'ai moi aussi écrit des mots doux à mon prince... Réjouissons-nous que nos exs aient été avec nous en douces pensées au moment où nous étions fragiles!

Ce doit être fabuleux de voir les premiers flocons... j'espère que tu as fait un vœu!
Essaie de te reposer, courage.

[Rambo]

Merci des bons mots.

En fait mes premiers mots a elle ce matin étaient:Merci pour ta compréhension et ton empathie. Merci d'avoir été là pour moi hier soir. Oui j'ai eu droit à quelques jolis flocons.

Et je te dédie les mêmes remerciements.

Je m'en veux plus pour hier car ça n'a pas créé un éloignement comme j'ai eu peur. Je veux pas briser le lien de confiance.

J'ai discité avec mon beau père et il sait écouter et donne les bons conseils. Je peux m'ouvrir a lui a 100%

Je lui ai dit que les rapprochements, le respect et la gentillesse n'étaient que ça. Que je sais qu'elle redécouvre a peine son indépendance et que je ne m'attendais a rien. Que ce n'était que de la gentillesse et rien de plus. Je lui ai dit que j'étais très heureux de la voir, ce que son absence me faisait et il a trouvé les mots pour moi. Ça me vire a l'envers. Lol

Je lui ai témoigné mon chagrin a l'idée de ne plus la revoir quand je partirai. Il m'a dit de vivre au jour le jour. Que je ne suis pas encore parti.

Un peu avant, il m'a dit que ce serait p-e pour le mieux si je la voyais moins. Que c'était le meilleur moyen de la ravoir. Je sais... Lol un vrai jeremiste...

Un bon confident. Sa copine a lui va venir habiter chez lui a compter de Noël... Je vais me sentir de trop lol.

Bah, un jour a la fois...
Pour mon ex je m'efforce de me dire que c'est fini et que je vais passer à travers. Éventuellement l'aimer moins et une autre plus.... Je la redescend de son piédestal et je me dis que je dois vivre et abandonner l'idée... Si elle me veut, elle sait comment me trouver.

C'est parfois plus facile a faire que d'autres fois. Cependant je ne vais pas l'éloigner de peur qu'elle s'éloigne. Je veux pas créer de fossés ni de drames. Je veux juste garder la tête haute

[captain_f]

rambo ne t'en veux surtout pas, tu es humain bordel !
J'ai envie de dire au diable la méthode parfois !
Bon sang, est ce que dire à qqun qu'on l'aime encore c'est montrer une faiblesse ?
En tout cas le faire comme tu as fait n'en est pas une pour moi.
Reconquérir son ex c'est bien plus compliqué que de séduire une bombe ! Je l'ai vu et le vois encore. Suis super détendu quand je rencontre une femme inconnue et à chaque fois ça marche. La vérité c'est que le détachement 'sincère bien sur) est une arme redoutable.
Dans notre cas être détaché c'est juste presque impossible. Si c'était le cas cela voudrait dire que les sentiments n'y sont plus ou peu alors dans ce cas pourquoi reconquérir son ex ?
Tout ça pour dire qu'il ne faut pas t'accabler d'être humain.
Tout à l'heure je lisais ton post. J'attendais 2 copines pour aller au cinéma, tu m'as foutu les larmes aux yeux.
Je crois que si on n'a pas vécu la reconquête on ne peut pas savoir la difficulté que c'est, tout ce qu'on peut y mettre de nous même, forces, espoirs, désespoirs, c'est vraiment puissant, flippant même.

[Rambo]

Wow 2 copines.... Oufff ça va t'en faire un SR et une reconquête compliquée tantôt toi!
Hahaha!

Ma muse m'a retexté ce soir pour me dire qu'elle allait avoir les clef de son appart dans 30 min...
Elle est vraiment contenté et ça me fait plaisir qu'elle m'ait incluse dans ce moment de bonheur...

[Rambo]

En passant, je songeais a arrêter ce journal pour essayer de penser a autre chose. Vos messages m'ont beaucoup touché et je vais continuer. Vous m'encourager. De toute façon j'y penserais autant. Au moins j'ai un exutoire puissant et tant mieux si quelqu'un, ne serais-ce qu'une personne, puisse y trouver quelque part quelque chose qui l'aidera.

[Rambo]

Pour une fois je vous écrit pas de ma voiture mais de chez mon beau-père et avec mon ordi !!!

C'est relaxant de se sentir un tant soit peu chez-soi. Comme je disais, j'ai eu de ses nouvelles ce matin. C'était en réponse à sa réponse tardive main combien soulageante suite à mon impair de lui dire que le seul endroit ou je suis vraiment bien et que je veux être c'est avec elle. Puis, elle m'a texté ce soir pour me dire qu'elle aurait ses clefs.

Ce que j'aime, c'est que c'est pratiquement toujours elle qui me texte en premier. D'habitude pour le travail, des textos pour me dire qu'elle arrive ou des trucs du genre. Autant que possible, je préfère aussi la laisser écrire le dernier message et ne pas répondre. Je me dis que comme ça, elle a pas l'impression que je lui court après. Son dernier texto ce soir me disait qu'elle aurait besoin d'une machine que l'on a au travail mais qui est plus grosse que sa voiture pour atteindre les endroits très hauts.

Comme c'est toujours elle qui me texte en premier, j'ai voulu lui en redonner un peu tout à l'heure. Je lui ai simplement demandé si finalement elle avait emmené la dite machine lol. Elle a répondu qu'il n'y avait pas d'ascenseurs lol. Alors j'enchaine avec "hihi encore félicitation... J'ai hâte pour toi que tu t'y installe confortablement".

Du coup, je suis le dernier à avoir répondu et je suis pas plus avancé.

Je lis les histoires des gens ici pour m'occuper, m'inspirer, apprendre et si je le peux, aider.
Mon cerveau roule tout le temps et malgré ses échanges avec elle, le fait qu'on se voit, qu'on ait enfin une belle relation, elle me manque toujours autant. J'ai reçu son texto ce soir pour m'annoncer qu'elle aurait ses clefs il y a 3 heures. Je devrais pouvoir m'en contenter et être bien heureux et ne plus y penser. Toutefois c'est pas le cas. J'ai encore soif d'elle et de communiquer.

Si je ne lui exprime pas mes sentiments et mes rêves, mes inquiétudes, mon cheminement... j'ai pas grand choses à lui dire franchement... Tant qu'a lui raconter n'importe quoi, aussi bien ne pas la contacter pour le moment... Tiens, elle me remercie et elle me dit qu'elle s'est déjà fait prendre sa place dans le garage... Comme ça je suis pas le dernier à répondre... Bah, je lui fait un autre cadeau, je lui envoie " ( "
hahaha...

L'ennui avec ces rapprochements lents, c'est qu'on en veut de plus en plus et que plus on en obtient, plus on en veut et plus rapidement. C'est pourtant je crois notre pire ennemi car ça crée des frustrations, ça nous fait imaginer des choses. Tout ça c'est dans ma tête. Je me réjouis de sa présence. J'aime que lentement on communique autrement que seulement se voir au travail et je ne dois pas m'en faire. Si elle revient, c'est lentement mais sûrement. Je préfère une approche lente mais bien mesurée et éventuellement une reprise qui sera solide. Si on reprend, je préfère que ce soit sans les doutes et le passé pour nous hanter. Une nouvelle relation, une nouvelle confiance et plus d'amour, de respect et de patience. Quelque chose de mieux, plus sain et durable. Si au bout du compte elle ne revient pas, je saurais que j'ai fait VRAIMENT de mon mieux et que l'impatience n'aura pas été la cause du fait que l'on aura pas repris. J'aimerais être moins disponible. En fait, quand je suis parti, on devait normalement aller au cinéma. Je dis normalement car elle aurait pu ne plus désirer y aller. En m'en allant, j'ai créé chez-elle l'envie d'y aller puisque c'était impossible. Je suis dans une autre ville et je suis innacessible en ce moment et elle m'a texté.

Elle doit avoir en ce moment une montée d'adrénaline avec son nouvel appart. Quand l'adrénaline s'en ira au bout de quelques jours, son système en redemandera et peut-être qu'elle se dirigera vers moi. Qui sait. Je m'attend certainement à des changements hormonaux chez-elle et peut-être qu'elle sera tellement comblée par son appart et le fait de s'installer qu'elle n'aura pas besoin de moi et qu'elle me délaissera un peu... Faut être prêt à tout.

Concernant le cinéma, j'avais envie d'y aller, mais en même temps, je vous dirai que j'ai eu peur que ce soit trop "friend zone" pour moi. J'aimerais y aller et qu'on se prenne par la main, qu'on se colle, qu'on se respire... mais d'y aller et de n'être qu'un simple accompagnateur ne me rendrait pas service. Être amis au travail ça va, je suis son patron après tout et il faut savoir jouer des personnages. Aller aux magasins ensemble une fois fut très plaisant et un rapprochement car c'était une première soirée ensemble autre qu'un café la veille et que j'ai teint ses cheveux 2-3 semaines avant.. Le cinéma selon moi n'était pas une occasion pour elle de se coller sur moi et donc je préférais pas. Je voulais pas refuser car elle aurait pû s'en insulter et vouloir me faire "payer" en s'éloignant. Mon grand papa m'a ainsi aidé, mais...

Il reste qu'elle m'invitera à son appartement pour "visiter"... C'est encore une fois un truc qui m'agace... Je l'aiderai à déménager avec plaisir. Mais accorder des visites amicales encouragera à d'autres visites amicales. Je ne veux pas lui rapeler que je ne veux pas être son ami. Je lui ai dit une fois déjà et elle le sait. Je comprend que l'on doit forcément se voir en dehors du travail pour se donner une relation qui est "hors travail" mais je vous avoue que ça m'embête comme puzzle.

Elle sait que je fais rien de mes soirées et que je traîne dans ma voiture en attendant que ma co-loc se couche. Elle sait que je suis toujours disponible... J'aurai du mal à lui dire que je peux pas aller la voir et j'aime pas mentir sauf si j'ai pas le choix. Je veux pas lui mentir et je ne le ferai pas. Tout ça c'est un peu prématuré car elle ne m'a pas encore invité. Je m'en fait pas outre-mesure avec ça mais...

C'est ce à quoi je pense ces jours-ci. Je veux pas créer de drames et je veux pas provoquer mes malheurs. Si ça arrivait aujourd'hui qu'elle m'invitait, je dirais que je suis dans l'autre ville et qu'il est trop tard, mais si elle était déjà installée et qu'elle m'invitait alors que je suis pas loin, j'irais et je demeurerais moi-même, tenterais d'être attentif, plaisant, courtois et décontracté puis partir tôt et aller vous raconter ma soirée... C'est ce qui risque d'arriver...

[Rambo]

À bien y penser, que ce soit le ciné ou n'importe quoi, si elle m'invite c'est qu'elle désire me voir. Faut saisir ce que la vie nous offre et s'en servir )

Ce sera alors pour moi l'occasion de mettre des beaux vêtements et sentir bon. En profiter pour la séduire "un peu" et me laisser désirer un peu aussi )

[antony]

condoléance sincère!

[Rambo]

ok ok...

One step Back...

J'ai la chance de vous côtoyer et de vous lire. Apprendre de vous et apprendre avec vous. Nous sommes tous humains avec nos forces et nos faiblesses. En un instant on passe de fort, à faible. De tout à néant... (lol, non, j'ai pas pris de drogues... hahaha)

Quand je suis serein, logique et calme... j'ai pas besoin d'être rassuré. Au contraire, quand je suis "viré à l'envers" c'est tout le contraire, j'ai besoin d'être rassuré. Je remarque certaines constantes... Quand on a BESOIN d'être rassuré, on veut dire à l'être aimé qu'on l'aime, qu'il/elle nous manque... Que l'on ne peut vivre sans lui/elle... C'est dû à notre état de détresse, de notre peine. Lié à nos souvenirs à notre passé. On dit vivre le moment présent... et on angoisse à l'idée que le soleil se lève et que notre bien aimé(e) nous aie oublié ou nous refuse... Devinez quoi ... si vous êtes ici c'est qu'il vous est probablement arrivé plus ou moins la même chose. Quelques variables variant...

Je tente de la récupérer... j'ai fait certains progrès grâce à la chance et à vous et aux autres qui ont souffert pour nous... La pluspart échouons. On croit à l'espoir, à l'amour, à la pensée magique, aux contes de fées... À Dieu parfois... On s'en remet à lui ou pas.

Il y a une autre chose que j'avais sur le coeur et que je n'ai pas encore dite ce soir...

Ah merde, j'ai encore oublié... ça va me revenir lol...
Je suis pas parfait. C'est qu'à force de penser et penser à elle et à nous et à ce qui était et aurait pu être et devrait être car je le mérite... et vous aussi...

Ça va me revenir vous verrez... j'y pense souvent mais je suis aussi souvent au volant alors...

Ça me revient je crois... Oh oui lol c'est ça...

Quand on a rompu, j'ai présumé qu'elle avait un next et je lui en ai voulu même pour son intention. Il lui courrait après, je le savais et elle le savait. Elle a pas voulu l'envoyer pêtre et j'ai préféré quitter quand elle me laissait. Bon, c'était pas la première fois qu'elle disait c'est fini... Une fois, à Noël chez ses parents, j'ai dit ma façon de penser à son père car il voulait mes clefs d'auto et (mon auto c'est ma liberté) je lui ai dit que je lui donnerai quand j'aurai trop bu, pas avant. (j'ai p-e utilisé d'autres mots, c'est pas grave) elle s'est insurgé et a piqué une colère... m'a lancé son verre et à tenté de me giffler devant tous les invités... hahaha... j'ai reçu le liquide, j'ai bloqué le coup et bref... on s'est pas parlé en genre 10 jours et on a continué notre bonhomme de chemin pendant 2 ans après ça... Elle s'est p-e excusé, je sais plus. Je sais que c'était son genre et que j'étais pas fautif. En 3-4 ans, en tout je sais qu'elle s'est excusé pour 2 trucs et c'en était p-e un... Quand je vous parle de respect... c'est important. Bon, lol, j'ai encore oublié... c'est ça le prob avec les mots, ils ne suivent pas notre pensée et ils ne sont pas assez juste. La pointe de l'iceberg et nous, on est le Titanic... (Hors sujet)...

Ah, oui, ça me revient... je vais le sortir Cru et j'extrapolerai et rattraperai... On s'est quitté, next ou pas, et je me suis reconstruit très rapidement. Je l'ai jamais oublié, mais j'ai su penser à autre chose... Un site de rencontre (POF) pour ne pas le nommer m'a aidé à ne plus penser à elle ou presque... Et j'allais très bien. D'abord j'ai vécu une vie libre de célibataire ou je faisais ce que je voulais quand je le voulais. Puis, suivant ma démarche de rencontre, j'ai rencontré... J'en était très avancé dans ma reconstruction... Bien plus qu'aujourd'hui on dirait... Je sortais, je savais ce que j'aimais... j'allais au cnéma, j'allais voir des matches de hockey seul et j'avais du fun ! Puis j'ai rencontré cette madame et on chattait, on échangeait et on s'est rapproché... Puis est venue la dite "pression" La next voulait déjà être rassurée, mon ex (désolé de l'appeler ainsi, mais je la voyais comme tel, car je croyais qu'elle avait un next) réapparait et bref, Je lâche ma next car incapable de lui dire que je l'aime et je veux pas de sexe... Du coup, ca fait plus d'un mois que je fréquente ma dulcinée au boulot et voilà ma vie. Je ne sors plus, j'y pense tout le temps... Ma vie n'a plus de saveur et je ne vais plus au ciné, ni au Hockey... je ne le regarde même plus à la télé et ceux qui me connaissent (personne ici j'espère lol) savent que le hockey passe AVANT tout, même le sexe... Ben forcément, le sexe peut être avant ou après et même pendant lol... ok... juste pour vous dire que j'ai plus de raison de vivre à part elle... Pourtant, il y a un mois de çelà... j'étais reconstruit et je dois admettre que je pensais à tout ça... OK, Je l'ai dit, je ne l'oublierai plus car c'est écrit!!!!! J'ai semblerait-il reculé... sauf que...

Entre celle que j'aime et ma "next", j'ai renoué avec certaines idées... Liberté, autonomie, égoïsme. Et Valeurs... J'ai rien oublié de tout ça. Certes, Le Hockey je l'écoute plus car j'ai pas la tête à ça et c'est superficiel. J'ai pas le choix de l'appeller mon "ex" de temps en temps... Mon ex écoute maintenant le hockey et suit les matchs de mon équipe (le monde à l'envers) et j'espère que c'est pour m'impressionner (même si ça marche pas). C'est sûrement sa façon de me montrer qu'elle à changé mais je m'en tape ! Elle sait que je l'aime et elle n'a pas à faire ça, juste à me regarder dans les yeux et me dire qu'elle m'aime. Comme elle en est incapable, c'est probablement qu'elle veut juste gagner du temps et me garder sous le coude le temps que je m'en aille pas encore sur un site de rencontre ou tout directement ailleurs. Elle a pas besoin de faire ça pour moi, je l'aimais déjà avant...

Donc ce que je tente de dire c'est que je semble avoir régressé surtout côté bonheur et saveur de la vie. Tout me semble superficiel sauf mon amour pour elle... Ouh lala que j'en ai à dire et juste 2 doigts pour taper lol !

Je disais plus tôt qu'il est temps pour moi de recommencer à penser à moi. C'est vrai.
Je dois recommencer à vivre MA vie et rétablir mes priorités... c'est comme ça que je suis quand je suis moi-même non? Et j'étais comme Ça quand je l'ai rencontré, (sauf que j'étais marié en plus) et quand elle est réapparue comme par magie (bravo pensée magique, j'y pensais même plus à l'époque mais à ses enfants tout le temps,,,)

J'ai rétabli le contact avec elle (ou est-ce elle avec moi?) et je lui ai exprimé mes sentiments, 1 mois après elle. On s'entend qu'elle est 1 mois en retard et que c'est à son tour (dans 1 mois?) Fini pour moi les interdits et les trucs du genre. Désormais, je suis bien heureux pour elle, je suis là si elle désire un vrai mec à ses côtés, mais je compte retrouver la saveur de la vie. Recommencer à vivre pour moi et espérer qu'elle trouve le bohneur. Si elle m'aime vraiment (étrangement j'en doute pas) elle fera ce qu'il faut. J'ai joué mes cartes et le JOker à toujours été imprévisible...

Je DOIS recommencer à trouver mes propres plaisirs et qui m'aime me suive... lol

Je n'ai pas besoin d'être rassuré ni de baiser. J'aime la vie et je connais mes priorités. MOn beau-père est number one (juste après elle) et il se fout de sa copine. L'amour reste l'amour et il aime ma maman mème 2 ans après sa mort. J'aime assez ma copine (j'insiste pour ne plus l'appeler mon ex) pour lui faire confiance le temps qu'elle se reconstruise. Elle peut baiser et avoir le fun qu'elle veut, je sais ce que j'ai fait pour nous dans le passé et y'a pas de compétition de ce côté. J'ai pas à faire mes preuves côté amour. J'ai seulement à vivre ma vie pour moi et si elle m'aime comme je suis, j'aurais pas à me plaindre. Je vais pas retourner sur les sites de rencontre et je vais tenter d'éviter les rencontres. Je tombe trop facilement mais jamais comme j'ai ombé pour elle. La différence, c'est que j'ai su me relever et qu'elle n'a sû retrouver ce qu'elle avait avec moi en mieux. P-e que je me trompe et que le destin me réserve un coup-fourré. Tant pis, fuck You destin. C'est moi le king de ma vie et s'il en est ainsi, ainsi soit-il... ! Bon, je dérappe... C'est juste que j'aime pas l'idée, mais je sais qu'en ayant le bon alignement mental, je peux éventuellement en trouver une autre. De ce côté, c'est à moi de jouer et à résister à la tentation si vraiment je l'aime. Je sais qu'il peut rapidement exister une distance de plus de 200km entre-nous et que ça peut tout changer mais juste si elle ou moi on veut que ça change. Il n'y a pas un "Je t'Aime bébé" qui changera ça. Ce qui arrivera arrivera.

J'ai connu quelques interdits de ma part cette semaine. Le premier étant d'avouer mes sentients etc... au moins en personne et je crois que le moment était le bienvenu. Comme je dis parfois c'est du cas par cas et il y a toujours la petite voix qu'il faut écouter ET la discerner des autres. Peu importe les interdits... j'ai pris le temps avant de l'appeler "ma belle" ne fois et lui dire que la seule place qui me tenait à coeur était près d'elle. Au moins assez de temps et de chance pour qu'elle ne s'éloigne pas. J'ai connu et commis ces interdits car faut savoir donner et encourager de temps en temps. Je n'ai plus de pseudo next mais je lui ai avoué que j'ai peur de moi se ce côté et je lui ai dit que je me faisais peur et que c'est pour ça que je restais coi... quoi? lol J'ai misé sur mes forces (mon attachement à ses filles, mon dévouement et j'ai agi, pas juste causé. Elle me connaît et e reconnais.J'ai changé et c'est à elle de le croire ou non. J'en suis au stade ou je crois que je dois retrouver pour une seconde fois mon autonomie. Je crois que pour plusieurs d'entre nous, c'est la clé...

Je compte demeurer avec mon beau père jusqu'à sa mort ou jusqu'à ce qu'il me dise que ma place est avec elle. Le deuil de mon grand père et de ma grand mère et ma mère et mon père me rappellent qu'il est important de ne pas avoir de regrets. Elle le sait et elle comprendra. Elle veut vivre son indépendance, parfait, j'ai besoin qu'elle soit heureuse.

Je ne sais pas ou ça me mènera mais depuis notre rupture, quand je suis arrivé chez mon beau-père, j'ai vu qu'il n'allait pas bien, j'ai décidé de l'accompagner. Il sait écouter, il me respecte et je crois qu'il a besoin de moi. J'ai décidé d'aller au bout du chemin avec lui et à 38 ans j'ai pas honte de dire que j'habite chez mon père, au contraire. Je crois qu'elle le sait (p-e car je lui ai dit) et qu'elle m'attendra tout en se reconstruisant. Je n'ai pas paur d'en aimer une autre entre-temps (faux, c'est ma plus grande peur) et si elle en aime un autre entre-temps... faut pas y penser... On abeau se dire que l'autre nous aime pas car on l'aime, l'autre ne sera pas aimé autant qu'on l'aime tant que cene sera pas le cas... et je peux affirmer pour ma part que je l'ai déjà aimé pour le pire... et que je suis resté (l'épisode de Noël)... Celui qui peut endurer ce que j'ai enduré est le bienvenu. Il ne la connait pas encore lol ! J'ai pas peur des next et de ses pulsions à elle. C'est sa vie et moi j'ai la mienne. Je serais enchanté de vivre avec elle ou à distance. L'important pour moi désormais est de vivre heureux et selon mes convictions. Comme on dit, si c'est dû pour arriver... faut se battre pour ce que l'on aime et ceux qu'on aime, à un moment donné, c'est à eux de le faire. Je dis donc que l'amour à distance le temps que les choses se placent ne m'énerve pas. J'en ai eu peur mais plus maintenant. Je vais pas lui écrire une lettre pour lui expliquer tout ça car on voit ce que l'on veut bien voir et on croit ce que l'on veut. Je lui ai exprimé tout ça, pour mon beau père et mes sentiments pour elle. Je reconnais les besoins qu'elle a exprimé et pour le reste il y a la vie, imprévisible mère de tous.

Je me suis batu et je n'abandonne pas. C'est à son tour à elle. Après mes interdits... j'ai plus rien à lui dire. Je l'épouse demain si elle le désire mais je crois qu'elle a besoin de vivre sa vie et de savoir ce qu'elle désire profondément. Elle sait que j'étais là quand elle en avait besoin et malgré la rupture elle a été là pour moi lors du décès de mon grand père.

On contrôle tous notre destinée par notre attitude. Et je tenais à vous rappeler que j'ai su passer à travers via une next quand j'avais "T" en aversion et que je voulais passer à autre chose. Ce sont ses enfants qui m'ont fait reculer et lui permettre de revenir dans ma vie. Cette fois, je ne me servirai pas de son "next" ou de son indécision. Je vais recommencer à aimer la vie comme lors de la rupture et je conserverai ce sentiment de liberté avec moi lors de ma prochaine relation. Oui, je vais encore aimer et Oui j'aurai mal à nouveau. Je crois en moi et en mes valeurs. Je reconnais mes priorités et je veux vivre sans regrets. Je l'aime plus que tout et comme elle était. Si fragile et si forte. Avec son caractère, patiente ou pas. Je n'ai plus besoin d'être rassuré par des textos et quand elle quittera le Taf, j'aurais d'autres plans. Je serais heureux de lire, voir un film, regarder le hockey ou écrire un Roman. Quand elle sera rétablie dans son amour pour moi, je serai là ou pas. J'ai jamais été trop jaloux, j'ai puisé au bout de mes essources et j'ai toujours cru en elle. Je recherche l'amour pur et j'en suis fier. Cet amour peut tarder, évoluer, faire chier. Il n'st pas parfait et si ce n'est pas elle ce sera une autre. L'essence est que l'on doit demeurer soi-même, faire les efforts pour ce que l'on coit, bien s'exprimer au bon moment et ne pas forcer les choses. Le résultat non-garanti. Mais vivre pour soi-même et ses convictions n'a pas de prix. Je lui ai seulement fourni 100$ d'aide pour son logis, mais elle avait rien. Elle a emprunté le reste à ses parents. Elle sait qu'en ce faisant, je risquait de le plus manger pour 3 jours. Elle sait ce qu'elle représente pour moi. Maintenant, il est temps pour mois d'être à nouveau heureux sans elle et cette fois sans lui en vouloir. Je sais que c'est la dernière étape, la plus cruciale pour une reprise durable ou pour une séparation finale. En ce faisant, j'aurai ce que je mérite et c'est l'amour véritable venant de qui la vie m'enverra quand elle me l'enverra.

Ça touche l'iceberg de mes émotions et de ce que j'avais à vous dire

[Noone]

Je crois que si on n'a pas vécu la reconquête on ne peut pas savoir la difficulté que c'est, tout ce qu'on peut y mettre de nous même, forces, espoirs, désespoirs, c'est vraiment puissant, flippant même.

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L'ennui avec ces rapprochements lents, c'est qu'on en veut de plus en plus et que plus on en obtient, plus on en veut et plus rapidement. C'est pourtant je crois notre pire ennemi car ça crée des frustrations, ça nous fait imaginer des choses. Tout ça c'est dans ma tête. Je me réjouis de sa présence. J'aime que lentement on communique autrement que seulement se voir au travail et je ne dois pas m'en faire. Si elle revient, c'est lentement mais sûrement. Je préfère une approche lente mais bien mesurée et éventuellement une reprise qui sera solide. Si on reprend, je préfère que ce soit sans les doutes et le passé pour nous hanter. Une nouvelle relation, une nouvelle confiance et plus d'amour, de respect et de patience. Quelque chose de mieux, plus sain et durable. Si au bout du compte elle ne revient pas, je saurais que j'ai fait VRAIMENT de mon mieux et que l'impatience n'aura pas été la cause du fait que l'on aura pas repris.

+ 1000.

Je recherche l'amour pur et j'en suis fier. [...]
Maintenant, il est temps pour mois d'être à nouveau heureux sans elle et cette fois sans lui en vouloir. Je sais que c'est la dernière étape, la plus cruciale pour une reprise durable ou pour une séparation finale. En ce faisant, j'aurai ce que je mérite et c'est l'amour véritable venant de qui la vie m'enverra quand elle me l'enverra.

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Bonjour cher Rambo,
Aussi difficile que cela puisse paraître, je partage les principales pensées que je viens de citer.

Je comprends que tu aies souhaité t'éloigner du forum pour t'aider à modérer tes élans vers ta belle. Moi aussi je songe souvent à repartir dans mon ombre pour me faire violence et oublier mon ex. Mais tu dis très justement que l'écriture est un bon exutoire, tu as raison. Il faut bien que nos petits cœurs expriment leur ressenti et si au passage un ami nous lit, cela nous fait chaud au cœur parce que l'on se sent moins seul.

Je voudrais te dire que je te lirai chaque fois que je viendrai ici parce que nous sommes une grande famille d'âmes voguant sur le même navire... Il nous est parfois difficile de nous soutenir parce que nous ressentons la même douleur, mais "parler de ses peines, dit Albert Camus, c'est déjà se consoler."

Et puis, tu es poète dans l'âme, le poète de ce forum, alors même si parfois c'est un tantinet très très long, ce que tu écris, je lirai les grandes lignes quand même cher ami.

Le jour où de mon côté je réaliserai que je ne suis qu'une toquée qui rêve l'impossible, je partirai... mais même loin du forum, je n'oublierai pas les plus chers que j'ai rencontrés, tu en fais partie.

Pour ce qui est de ta belle, je voudrais s'il te plaît que tu penses un peu plus à toi. C'est infiniment généreux de lui donner de l'argent, mais pas si cela te laisse dans le besoin... tu es l'être le plus important de ton existence, ne l'oublie jamais.
Du reste, tu es tellement lucide, que mes mots sont superflus.

Essayons d'être forts et de vivre, courage à nous et gardons la foi en l'avenir!

[CatherineTramell]

Cher Rambo
Toutes mes pensées vont vers toi en ces jours difficiles
Tu as de la chance de pouvoir compter sur la présence et l empathie de ta belle
J'aimerais tellement que tu l'as retrouve !!! Tu le mérites sincèrement
Continues de déverser tes états dame sur ce forum comme nous le faisons tous
Eva a raison cela nous fait un bien fou !!!!

Courage a nous amis de souffrance comme nous le disons tous nous méritons le grand amour

[Rambo]

Merci beaucoup. Pour changer de la routine je vais prendre un verre tout à l'heure avec une JEMEriste.

J'avoue que c'est étrange et inhabituel comme sortie mais j'ai bien hâte.

[CatherineTramell]

Coucou Rambo !!!
Ça doit être sympa ça je me suis liée d amitié aussi avec des jrmiste dont un que je suis allé voir dans sa ville ..., il ma même hébergé !!!! En effet ça peut paraître étrange mais les gens ici sont plein d amour et de générosité !!!! Ça va te faire du bien en ces jours difficiles !!!!
Santé cher jrmiste !!

[Rambo]

Lol il me reste 20$ hahaha

[captain_f]

c'est combien la bière chez toi ?

[Rambo]

P-e 7$


J'ai des fonds qui seront dégelés en soirée mais je sais pas a qu'elle heure.
J'ai une carte de crédit aussi. Ça devrait aller...

J'ai connu pire !

[antony]

bois en une à notre santé !!!!!!

hic!!!

[Rambo]

On va faire ça a la santé des cœurs brisés!

Bon je dois y aller

[captain_f]

7 dollars !!!!!! ça fait 5 euros ça en gros , c'est cher dis donc !
Bon c'est pas grave, bois un bon coup l'ami, voir plusieurs hihi
En même temps bois pas trop car quand on a le cerveau en mode reconquête , l'alcool te pousse à faire des interdits

[Rambo]

Lol, passé une très belle soirée avec une vraie perle, yen a un qui va s'en mordre les doigts vraiment...