- 01 mai 2013, 14:53
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Et voilà ! Je suis de retour...
Le voyage a été épuisant mais très enrichissant. J'ai marqué des points auprès de mon boss et auprès de l'équipe internationale donc je pense que le 1er cap est passé. Il va falloir que je bosse dur pendant 1 an pour passer au 2e cap avant le dernier qui sera la préparation de mon départ pour l'Asie !
C'est mon grand objectif 2013, je vais me focaliser à 200% là-dessus pour changer de vie, trouver ma vie, construire et réaliser mon plus grand projet de vie. J'ai déjà réussi à faire le deuil de partir à 2, je vais partir seule, mais ce sera pour moi que je le ferai, pour concrétiser un rêve qui me tient tant à coeur.
Concernant ce voyage pour mon boulot, une fois que je suis arrivée à mon hôtel, aux US, j'ai vraiment réalisé qu'il était temps de tourner la page. Décor paradisiaque, soleil, chaleur, la mer, les surfeurs, les belles voitures, les hôtels de luxe, tout était là pour me faire tourner la tête et avoir le sourire. Bon, je l'admets, j'ai vite déchanté quand j'ai vu mon emploi du temps hahahha mais j'avais tout de même 1 journée et demi de free time. J'ai pu profiter de la mer et de la plage, mais je ne suis pas du genre à perdre mon temps à faire bronzette. Du coup, je suis allée explorer l'île, j'ai trouvé du tissu magnifique et pas cher pour me remettre à la couture (je suis restée 2h dans mon paradis du tissu lol) et ça m'a fait du bien.
Mais je stressais à l'idée de rentrer... Au moment d'arriver à l'aéroport, gros noeud dans le ventre, stress, pas envie de revenir... Et c'est à ce moment-là, quand j'entendais les collègues dire qu'ils étaient pressés de rentrer parce qu'on les attendait (enfants, mari ou femme) que je me suis dit que finalement, personne ne m'attendait réellement ici... Ma famille est désunie, je n'ai pas de chéri, et mes amis pourront toujours me rendre visite ou moi revenir en vacances les voir à Paris. J'ai toujours ma puce qui n'est pas autorisée à vivre là où je veux partir, et comme j'ai promis de ne jamais l'abandonner et de lui donner la meilleure vie possible, je reste surtout pour elle. Mais s'il y avait le moyen de l'emmener avec moi, je pense que si mon boss me disait que je partais demain, je partirais sans aucune hésitation. J'ai eu ce déclic en rentrant en France. Et j'en ai encore plus envie maintenant...
Hier, en arrivant chez moi, j'ai donc regardé mes mails, fb, etc. Et par hasard, en voulant regarder le profil d'une copine, j'ai tapé les 1es lettres de son nom et j'ai vu la photo de profil d'une fille qui parle avec C. Je ne la connais pas, elle ne me connaît pas non plus, mais quand on était ensemble, j'avais remarqué les nombreux échanges par sms avec elle, j'avais donc repéré son nom et était allée enquêter. Du coup, son nom est resté dans l'historique de ma recherche fb. En voyant sa photo de profil, j'ai cru reconnaître C. avec elle. Alors je suis allée voir... c'était bien lui qui lui fait un câlin... Elle a la tête dans le creux de son cou... En mode couple... Je ne vous dis pas le mal de chien que ça m'a fait... Je rentrais après avoir voyagé pendant plus de 20h, 12h de décalage horaire, juste épuisée... Et je vois ça?
Du coup, comme c'est la mère de C. qui gardait ma puce, je l'ai appelé pour qu'elle me ramène la loulou et je lui ai dit que je ne voulais pas l'immiscer dans mes conflits avec son fils, mais que désormais, comme il avait une next, que je ne voulais plus jamais le revoir et lui ai donc demandé si ça ne la dérangeait pas de stocker les affaires restantes de C. chez elle. Elle est tombée des nues en apprenant qu'il avait déjà quelqu'un d'autre, comprenait tout à fait ma réaction et a accepté.
J'ai donc prévenu C. que je le contactais pour en finir :
Moi : Salut, je te contacte pour plusieurs choses : les impôts sont tombés, je t'envoie un scan par mail pour que tu puisses payer. Il faut aussi faire la déclaration donc une partie où elle est encore conjointe et l'autre individuelle. Il faudrait que tu fasses le nécessaire pour ton courrier qui arrive encore chez moi, notamment tes fiches de paie. Et dernière chose, je ne veux plus qu'on soit en contact, comme je te l'avais dit, je ne veux pas de ton amitié, ce voyage m'a fait beaucoup réfléchir et grandir. Tu as fait partie de ma vie pendant 10 ans, je ne pourrai pas l'oublier mais maintenant que chacun refait sa vie de son côté, je ne veux pas avoir de souvenir ou le coeur serré à chaque fois que j'aurai des nouvelles de toi. Je sais que tu es avec quelqu'un d'autre, j'espère que tu trouveras ce que tu recherches, je te souhaite d'être heureux. Et comme c'est une épreuve qui est encore difficile, je ne souhaite pas que tu viennes chez moi pour récupérer tes affaires. Donc j'ai demandé à ta mère de stocker chez elle, le reste sera à la cave avec ton vin. Ca fait plus d'un mois déjà qu'on avait convenu pour tes affaires, ça n'avance pas alors je préfère prendre les devant et en finir une fois pour toute. Je pense que tu comprendras ma décision, c'est préférable comme ça...
Lui : Alors pour les affaires j'ai avancé, j'ai quasi fini mes meubles ! Ne parle pas sans savoir stp! Je pourrai les récupérer bientôt et j'aimerais choisir les affaires que je veux récupérer. Maintenant je comprends pas ta décision et comme j'ai dit au ski, avec le recul je t'aurais pas laissé l'apparte et t'aurais laissé dans la merde avec ton chômage vu comment tu te débarrasses de mes affaires aujourd'hui. Finalement les femmes vous êtes toutes les mêmes... A croire qu'en 10 ans je te connais toujours pas... Ca me révolte et tu me dégoûtes! Mais merci ça me servira de leçon dans une autre vie! Et autre chose, arrête de prêcher le faux pour avoir le vrai que ce soit auprès de moi et des gens qui nous entourent. Je n'ai pas de meuf et ceux qui t'ont dit le contraire bah ils ont une bonne imagination et pour la bonne raison que je vais plus parler aux gens qu'on a en commun pour justement cette raison. Donc merci de me couper de mes amis aussi. Vraiment cette rupture m'aura montré à quel point tu peux être méprisable... j'aurais jamais pensé ça de toi. Et c'est pas avec une bonne image de toi que je partirais, mais bon tu t'en fous
Moi : Aucun de tes amis ne m'a dit quoique ce soit, je te le dis sincèrement, alors ne va pas accuser sans savoir. Maintenant, pour tes affaires, je pensais que tu pouvais comprendre que je ne PEUX PAS te voir, ce serait trop dur pour moi. Et que tu choisisses ce que tu gardes ou non, le faire chez ta mère ne changera pas grand chose, je ne vais pas garder ce que tu ne souhaites plus garder, mais qui t'appartient. Je comprends que tu sois en colère, une fois de plus on ne se comprend pas. Mais je le dis, je me protège alors je fais ce choix. Je ne prêche pas non plus le faux pour avoir le vrai, personne ne m'a rien dit sauf une qui n'est d'ailleurs pas une amie qu'on a en commun. Si je te dégoûte, c'est que mon message ne passe pas comme je souhaite le passer. Et si tu me trouves méprisables, c'est ton avis, ton choix. Encore une fois, je me protège, je ne comprends pas ton sms pour mon anniversaire, ni celui de mon voyage... Je t'ai déjà dit que je ne voulais pas de ton amitié... Et ça m'a juste fait souffrir alors c'est pour ça que je prends cette décision. Et si je te donne une mauvaise image, et bien je ne peux rien changer à ça. Un jour peut-être tu comprendras que c'est trop dur pour moi.
Lui : C'est pas dur pour moi ? Pkoi tu te places seule en victime dans cette histoire ? Tu vas mettre mes affaires et on fait comment pour les affaires en commun ? C'est toi qui choisis seule ? Et plusieurs personnes m'ont dit que tu prêchais le faux pour avoir le vrai alors arrêtes s'il te plaît et je sais que c'est dans ton caractère. Et tu viens encore de le démontrer. Ce qui me fait le plus mal je pense, c'est que je vais sûrement arrêter de voir F.
Moi : je ne me place pas en victime, je me protège. Pour les affaires en commun, on n'a rien. Et les gens qui te disent que je prêche le faux pour avoir le vrai, je ne sais pas de qui tu parles, vu que je n'ai rien dit à personne, à moins que ce soit des gens qui veulent simplement mettre plus d'huile sur le feu alors qu'il n'y a plus rien entre nous. Même si ça fait partie de mon caractère, là, je te dis les choses sincèrement. Je ne cherche plus rien, tu fais ce que tu veux de ta vie, je fais ce que je veux de la mienne. Tu peux être en colère, penser ce que tu veux de moi, te couper de F. serait ton choix. Si je devais émettre un seul jugement, c'est que depuis un an, tu n'as quasiment plus de contact avec lui alors ne me fais pas le reproche de te couper de ton ami. Tu l'as fait tout seul.
Lui : Je l'ai fait pour cette même raison. Parce que F. ne sait pas rester au milieu et ne sait pas tenir sa langue et si tu regardes ce qu'il s'est passé pendant un an bah... Tu comprendras que c'était notre rupture. Et pour les affaires en commun, on en a plein... Que ce soit les souvenirs de vacances, des objets pour la maison ou bien encore de simples photos, il s'agit d'objets en commun... Et puis en te protégeant, je dois souffrir ou subir? C'est ça que tu retiens après 10 ans ?
Moi : Pour F., c'est ton choix, même par rapport à la rupture de l'an dernier. T'as rien fait pour recréer un truc avec lui quand on s'est remis ensemble, tu ne pensais qu'à passer du temps en boîte ou avec tes nouveaux amis. Alors ne me mets pas les choses sur le dos. Pour les souvenirs de vacances, si tu veux, prends les. Je ne veux pas garder ça. Nous n'avons rien d'autres en commun à part des assiettes et des fourchettes si c'est ça que tu veux aussi. Et après 10 ans, je me protège. Tu ne subis rien du tout. Au ski, quand je t'ai demandé si tu étais heureux dans ta vie, sans moi, tu as répondu que oui, avec tes amis, ton boulot qui évoluait, tes sorties. J'ai bien compris que je n'étais qu'un boulet dans ta vie. Alors maintenant que je n'en fais plus partie, je suppose que tout roule mieux pour toi. Ce sont tes mots. Ca te soulait de devoir me voir. Quand on se voyait, tu restais avec ton téléphone. Au ski, tous m'ont dit que c'était abusé ton comportement avec ton téléphone. Pas par rapport à moi mais par rapport à eux. Quoiqu'il en soit, j'ai bien compris que c'est moi qui te rendait malheureux. Alors comment veux-tu que je puisse penser que tu vis mal les choses alors que j'étais un boulet pour toi ? Clairement, j'ai souffert et subi pendant 3 mois, je t'ai attendu, j'ai espéré, j'ai tout donné pour avoir une simple ouverture, toi tu as laissé passer le temps jusqu'à ce que je ne puisse plus supporter la situation, prenne la décision d'arrêter. Je ne me suis pas protégée et j'ai morflé. Alors maintenant je me protège, et surtout je tourne la page. Je ne veux plus avoir d'état d'âme alors que j'ai été vraiment bien pour toi, sans rien recevoir en retour. Tu peux me faire des reproches, je te réponds que c'est moi qui suis dégoûtée de tout ça et que dans un sens tu ne m'as pas respectée..
Lui : Je le sais, je l'ai vu en relisant nos sms. Je voulais m'excuser de mon attitude durant ces 3 derniers mois. Mais donnes pas les affaires à ma mère, ne l'implique pas dans cette histoire, elle vient de m'appeler et elle pleure donc arrête ! On s'arrangera autrement. Je viendrai les prendre autrement. Tout manière il faut qu'on se voit pour les papiers et compagnie et faut qu'on parle donc je reprendrai tout à ce moment-là.
Il a essayé de m'appeler mais je ne voulais pas décrocher ni entendre sa voix. Puis sms :
Lui : J'implique pas ta mère dans notre séparation donc fais de même stp, on réglera ça ensemble.
Moi : OK, tes affaires seront toutes dans la cave alors. Je laisserai les clés à ta soeur tu n'auras qu'à les mettre dans la boîte à lettres.
Lui : ok, et lui dis rien à ma mère ! (il dit ça par rapport au fait qu'il n'assume pas de fumer à 30 ans, de fumer du shit et de prendre de l'ecsta...) Moi je vais pas voir tes frères et soeur et ta mère pour leur dire des trucs donc respecte aussi. Appler ma mère pour lui dire que j'ai une meuf et que pour la peine elle récupère mes affaires c'est moyen.
En gros, pendant notre conversation par sms, il était en train d'agresser sa mère qui s'est mise à pleurer parce qu'elle était accusée à tort et engueulée par son fils alorsqu'elle n'avait rien fait. Il s'est imaginé des choses alors que ça ne s'était pas passé comme ça. Il a également essayé de contacter F. pour savoir si c'était lui qui m'avait raconté des salades... C. s'imagine aussi des trucs finalement...
Puis ça a continué, j'ai dit que j'avais vu une photo, il a nié, a voulu que je lui envoie mais j'ai dit que ça ne servait à rien, qu'il sait très bien de quelle photo il s'agit puisqu'il a posé dessus, que moi aussi j'allais faire ce genre de photo et qu'on verrait bien sa réaction en les voyant. Je me suis justifiée concernant sa mère, en disant comment je l'avais contacté.
Elle est arrivée chez moi avec ma puce, elle était en pleurs, je me suis excusée de tout ça, que C. avait mal réagit et qu'il s'était imaginé n'importe quoi. Elle m'a dit qu'elle ne le reconnaissait plus, qu'il n'était plus lui-même et avait changé avec la cigarette, les sorties, ne jamais l'appeler etc etc.
J'ai fini avec ce dernier sms, après qu'elle m'ait expliqué sa conversation avec lui :
Ta mère ne m'a rien dit du tout alors c'était pas la peine de l'agresser... Et F. n'y est pour rien non plus... Quoiqu'il en soit, j'ai vu ce que j'ai vu, je ne vais pas m'amuser à inventer et me faire du mal alors que je rentre tout juste de mon voyage... Crois ce que tu veux, tant pis. Je ne prêche rien du tout... Je suis fatiguée je ne veux plus rien avoir à faire avec toi... Je mettrai tout à la cave et laisserai les clés à ta soeur. Je te préviendrai.
Voilà comment s'est passé mon retour à la maison... Super...
Du coup, j'étais juste tellement triste que je ne me suis pas reposée... J'ai été voir F. et sa femme, leur ai raconté et lu l'échange de sms, il était déçu par rapport à ce que C. a pu me dire et dire de lui, qu'ils ne s'appellent plus depuis un moment tous les 2 et qu'il n'est plus du tout dans le même trip que C. Lui est père de famille depuis peu, a d'autres chats à fouetter que de sortir en boîte, de se souler la gueule et de prendre des drogues...
Ensuite, je suis même allée faire 2h de sport pour bien me défouler et j'ai eu raison car j'ai pu dormir de minuit à midi !
Voilà, je crois que j'ai dépassé mon record de pavé, mais ça fait du bien de sortir tout ce que j'avais sur le coeur...
La page se tourne une fois pour toute cette fois, ça fait très mal mais je ne peux plus faire de cauchemars, espérer etc.
Je commence même à détester C. pour son injustice et les reproches qu'il continue de me faire... Il me ment par rapport à sa next... il n'assume même pas... Pour les sms pour mon anniversaire, le fait qu'il voulait m'envoyer des fleurs... Je ne comprends pas cette attitude... Il tenait à me garder sous le coude ou quoi ?
Ca fait 1 mois et demi qu'on n'est plus ensemble, et l'engueulade continue encore... Ce matin, je ressens vraiment l'envie de changer de vie, de pouvoir me poser et construire tranquillement en Asie...
Merci à toutes et tous si vous arrivez à me lire jusqu'au bout...
Gros bisous
).
) laisse le moisir dans ce rôle là comme tu le fais très bien, il ne mérite pas que tu perdes ton temps et ton énergie avec lui.
, tu t'en es très bien sortie j'ai même pas eu peur que tu la casses 
Et plus le 9 Juillet approche, plus le bad monte... On avait décidé de se remettre ensemble l'an dernier à cette même date... Beaucoup de souvenirs qui remontent à la surface... On se manquait tellement, on avait tellement envie de se donner cette chance... Demain, on aurait pu fêter nos un an de retrouvailles...
