rupture douloureuse bien sûr

[sylvie]

coucou Junette !

je crois que c'est 38 € les 30 mn, mais tout juste le temps de raconter son histoire !!!

[sylvie]

Parce que j'ai peur qu'il se referme dans sa coquille...

J'aimerais avoir ton avis sur mon dernier post merci d'avance

[login_69009]

Combien de temps que je n'ai rien posté sur mon propre topic?... Voyons voir... 7 jours!!

Mais c'est vraiment que je n'ai à dire sur ma propre histoire!!
Le SR continue... Qu'est ce que ça fait chier... Et à la fois, quel confort. Au moins, je ne prends pas de risque. Je continue mon petit bonhomme de chemin...

Dans 12 jours, je me retrouverai sans emploi (c'était voulu je vous rassure!!) et au moins je ne la verrai plus, même si cela est peu fréquent en ce moment..Mais il suffit d'une fois pour me mettre le moral à zéro... La semaine dernière, je l'ai aperçu une fois et la journée d'avant je n'avais fait que lui dire bonjour (avec la bise bien entendu) et bien Patatras!!! le moral est redescendu en flèche...

C'est quand même incroyable d'être prisonnier à ce point de ses émotions...

12 jours donc... et à moi la belle vie!!!!

Heu... Quelle vie d'ailleurs???

Pas de meuf, pas de taf... Whaou!!!! décembre va être d'enfer!!!!

Ah si!! un truc positif, je vais aller me perfectionner Ce sera toujours ça de pris...

Du sport (beaucoup de sport), de l'air frais, recherche de tattoo... Quelqu'un aurait une très bonne adresse sur la région lyonnaise? Les tatoueurs ne manquent pas, je sais, mais je souhaiterais un véritable artiste. J'ai vu le travail du salon Sanhugi à Paris ; je suis resté scotché!! c'est incroyable! Si sur ma région il y avait quelque chose qui s'en rapprochait, je suis preneur!

[supertimor]

Salut, c'est vrai que ça fait longtemps qu'on s'est pas énervé sur ton topic.
Pour le tatouage, j'y connais rien et je suis trop peureux pour me faire un tatouage.
Il y a une convention de tatouage à Lyon mais il me semble que c'est déjà passé.

Pour la rupture conventionnelle, je pense vraiment que c'était la meilleur chose à faire. à quoi bon rester dans un boulot que tu aimes pas avec le risque de faire la bise à ton ex tous les jours.

J’avoue que ça me rendrait fou. Quand j'ai vu mon ex, on s'est pas embrassé, on s'est serré fort et je l'ai embrassé dans le cou.
Je pense pas que ça m'a fait du bien après coup non plus.

Mais faire la bise, tu m’étonne que ça a du te plomber...
à ta place ,je ferais juste un coucou de la main à choisir.

Dans douze jours, c'est la liberté.
Fais comme moi, tu vas sur OVS tous les jours, tu vas bien finir par rencontrer une personne qui te plais. Ou au moins des activités. Et même des amis. En deux mois, j'ai commencé à faire des rencontres assidues. C'est vraiment agréable. Même avec des gars.

Et le BB club c'est pas bien?

Désolé, je t'ai lâchement abandonné mais ça me plait plus finalement tous ces cours d'affilé où on mélange tout. Mais ya plein d'autres trucs à faire sur OVS.
Puis te chercher un autre boulot, une autre vie, ça fait plein de buts, plein de chose à construire pour toi. Pars au canada, je sais pas. Plus rien ne te retiens .
D'ailleurs moi non plus. On part ensemble au canada!!

[login_69009]

Mais t'es pas un peu fou, toi????

Partir au canada... Pourquoi pas au pôle sud pendant que tu y es!!!!????

Non, non, j'ai une reconquête à entreprendre, moi!!!

Ah... Je n'ai pas encore atteint le niveau de zénitude requit...

Bon, on part pour le Tibet dans ce cas-là!!!! Chez les moines!!!

J'avais remarqué que tu m'as abandonné question BBclub... Tant pis, je vais continuer sans toi. Moi, ça me plaît.

Pas question de sortir tous les soirs. Je n'en ai pas besoin à ce point là. Je regarderai un peu mieux le site durant mes vacances mais non, pas tous les soirs...

Merci pour la convention de tatouages... Au moins, je sais que je l'ai raté!!!

[Elieza]

Combien de temps que je n'ai rien posté sur mon propre topic?... Voyons voir... 7 jours!!

Mais c'est vraiment que je n'ai à dire sur ma propre histoire!!
Le SR continue... Qu'est ce que ça fait chier... Et à la fois, quel confort. Au moins, je ne prends pas de risque. Je continue mon petit bonhomme de chemin...

Dans 12 jours, je me retrouverai sans emploi (c'était voulu je vous rassure!!) et au moins je ne la verrai plus, même si cela est peu fréquent en ce moment..Mais il suffit d'une fois pour me mettre le moral à zéro... La semaine dernière, je l'ai aperçu une fois et la journée d'avant je n'avais fait que lui dire bonjour (avec la bise bien entendu) et bien Patatras!!! le moral est redescendu en flèche...

C'est quand même incroyable d'être prisonnier à ce point de ses émotions...

12 jours donc... et à moi la belle vie!!!!

Heu... Quelle vie d'ailleurs???

Pas de meuf, pas de taf... Whaou!!!! décembre va être d'enfer!!!!

Ah si!! un truc positif, je vais aller me perfectionner Ce sera toujours ça de pris...

Du sport (beaucoup de sport), de l'air frais, recherche de tattoo... Quelqu'un aurait une très bonne adresse sur la région lyonnaise? Les tatoueurs ne manquent pas, je sais, mais je souhaiterais un véritable artiste. J'ai vu le travail du salon Sanhugi à Paris ; je suis resté scotché!! c'est incroyable! Si sur ma région il y avait quelque chose qui s'en rapprochait, je suis preneur!

Pour le tatouage, tu peux aller voir Sophie, qui officie chez Navette (facile a trouver sur internet), sinon, Philippe chez Blossom Tatoo dans le 1er (a coté de la mairie), facile a trouver aussi sur internet )

[login_69009]

Je viens poster sur mon histoire plutot que de "polluer" le post de ma copine Sylvie.

Gros coup de blues suite a la nouvelle que j'ai appris il y a quelques minutes... La femme que j'aime est a nouveau (ou toujours) avec son mari. Elle viendra donc accompagnée samedi prochain a cette fameuse soirée de fin d'année...

Finalement, elle n'a fait que mettre un terme a la relation qu'elle entretenait avec son amant... Moi.

Finalement, son mari n'est pas le con qu'elle m'a dépeint durant ces cinq années...

Finalement, l'ordre des choses est rétabli...

Je ne me battrai pas contre des moulins a vent... Elle a fait son choix. Je n'ai pas a refaire l'erreur d'essayer d'y retourner. Elle l'a choisi lui. Je lui souhaite d'être heureuse... Que dire de plus...

Quant a moi, je lui dirais ce que j'ai a lui dire, si j'en ai l'occasion, et tournerais la page... Je ne me sens pas le droit de faire autrement...

Et dire que je venais de reprendre espoir suite à son premier sms depuis notre séparation...

Les illusions perdues... Retour a la réalité...

[login_69009]

J'ai mal depuis tout à l'heure...

N'aurait-elle pas pu me le dire dès le début tout simplement? Pensait-elle pouvoir me le cacher indéfiniment? Bien sûr que non... Là, je subis un deuxième coup...

Je suis en colère pour le coup. Contre moi bien sûr, pour y avoir cru contre vent et marée ; mais c'est le propre de l'amour que de se nourrir d'espoir.
Mais aussi en colère contre elle. Pour le coup, mes soupçons d'avant viennent de se confirmer... Les vacances séparées, la nouvelle voiture neuve et quelques autres choses... Enfin, peu importe... Je pense que cela aurait été bien de sa part d'être honnête avec moi, c'est tout, au lieu de me sortir le couplet de "je ne peux rien te donner au jour d'aujourd'hui", "besoin de règler mes problèmes", "de m'occuper de mes enfants"...

Je suis désolé, je déballe tout alors que cela ne sert pas à grand chose... Je suis en colère, las, fatigué de tout ça... Mais il faut que je me rassure en fin de compte... C'est enfin terminé... Je n'ai plus à me soucier d'elle... ni à espérer quoi que ce soit...

Ces derniers jours vont être plus difficiles que je ne l'imaginais... Merci ma chérie... Et merci à la connasse qui m'a révélé le pot-aux-roses!!! (valait mieux que je l'apprenne aujourd'hui plutôt que de la voir arrivée au bras d'un mec samedi soir...) mais connasse quand même!!!

[Elieza]

Arf...désolée Login....

[login_69009]

Arf...désolée Login....

Moi aussi Elieza... moi aussi...

[supertimor]

Désolé aussi potto !!

En même temps, tu es enfin libéré. ça va être plus facile de faire ton deuil. Les prochains jours vont être difficiles mais tu vas peut-être enfin accepter le deuil et je crois que c'est vraiment ce qu'il y a de plus dur à faire dans notre cas.
Dis toi que c'est un bien pour un mal.

Elle joue le double jeu depuis 5 ans. Il est temps que ça cesse. Pour elle et tout le monde. Mais surtout pour TOI.
Tu mérites bien mieux que ça. Une femme pour toi tout seul, c'est bien mieux. Promis.
Une qui n'aime que toi et qui ne rêve que de toi.
Et c'est pour la prochaine, je suis sûr!!

Continues la danse, continues le sport. Un de ces 4, on retournera danser ensemble, tu feras tourner la tête à une que tu pourras ramener juste pour toi. Pour toi tout seul.

[login_69009]

Salut Supertimor!!

Je suis d'accord avec toi, il me faut une femme pour moi tout seul. ça, c'est évident...

Je viens de lire l'article du jour : la rupture du fait d'un contexte difficile. Mais c'est un commentaire qui s'est révélé plus intéressant que l'article lui-même en fin de compte. Le commentaire est de Maya29 (rendons à César ce qui est à César...) :

"J’espère que votre interprétation est juste, que c’est simplement une question de temps… Au passage, je pense avoir identifié aussi les raisons pour lesquelles je n’ai pas été « l’épaule » sur laquelle a pu se reposer mon ex, c’est donc positif.
Et si l’ex en question a dit devoir régler ses soucis en premier, c’est un bon point aussi alors ?
Si je comprends votre raisonnement, quand chacun travaille sur ses problèmes, ça peut aider à raviver les sentiments de notre ex envers nous ? La baisse de confiance en l’autre et la baisse des sentiments sont donc parfois liées à un contexte extérieur, le contexte a donc une influence sur nos sentiments ?

Peut-on aller jusqu’à dire que si nous sommes confrontés à des problèmes extérieurs à notre relation qui nous prennent temps et énergie, que nous avons l’impression de ne pas sortir la tête de l’eau, nous nous sentons « faibles » et « incapables » de nous investir pleinement dans une relation parce que pas encore capable de résoudre nos soucis. Tout cela crée une démotivation, nous préférons rompre pour nous libérer d’un poids (puisque l’autre n’a pas su être « l’épaule » adéquat, nous en demande trop) et nous consacrer entièrement au problème de départ?

Je vais certainemant un peu loin, mais aimerai tant y voir plus clair, savoir s’il me reste des chances de reconstruire une histoire plus saine avec mon ex, une histoires avec de nouvelles bases. J’entends bien que vous n’êtes pas voyant, que vous ne savez pas ce que pensent les gens. Mais parfois, une interprétation psychologique permet d’éviter bien des erreurs. Je suis consciente aussi que malgré les efforts faits de chaque côté, le résultat n’est pas garanti. Il reste après tout une inconnue à l’équation : la volonté ou non de notre ex de reconstruire quelque chose ! Il se peut qu’en fait, nous n’étions pas « faits l’un pour l’autre ». Et oui, les sentiments ne se commandent pas !!!"

Je me réconforte comme je peux...

Bonne nuit à toutes et à tous
Bon courage...

[login_69009]

Je ne trouve pas le sommeil...

Je pense trop. N'arrive pas à me faire à l'idée qu'il faudrait abandonner, rendre les armes, renoncer...

Vous le savez probablement, elle et moi n'avons jamais discuté de sa décision de rompre. Jamais. Pas une seule fois.

Je n'ai eu qu'un seul mail de sa part.

Méditerranée me dis de ne pas tenir compte de ce sms reçu cet après-midi... Peut-être est-il sujet à trop d'interprétation de ma part... Mais...

Comme je répondais à Méditerranée : pourquoi maintenant? Pourquoi ce sms? Qu'y -a-t-il derrière? Et pourquoi cette histoire "j'ai appris que tu fréquentais quelqu'un. C'est bien pour toi." alors que je n'ai fréquenté strictement personne depuis son départ (je dirais même depuis que je la connais). Aucun de mes rapports avec quelques femmes que se soient ne peut prêter à ambiguïté. On ne peut donc pas lui avoir rapporté que l'on m'a vu avec une femme.

J'ai préparé ma réponse que je lui enverrai demain matin à une heure où je suis certain qu'elle sera seule.

Et oui, Méditerranée... Je vais encore m'y frotter... Je vais n'en faire qu'à ma tête ou plutôt qu'à mon coeur, car c'est lui qui semble régir ma vie depuis un certain nombre de semaines... Je serai fixé prochainement sur mon sort...

[login_69009]

Ce soir, c'est décidé, je vais chez mes copains...

Le beaujolais nouveau aidant, je m'endormirai que plus vite...

Après la crise de larmes de tout à l'heure, impossible de rester tout seul chez moi.
L'imaginer avec un autre... c'est à se tordre de douleur, c'est à hurler... Je ne veux plus voir ça dans ma tête.

Pas sûr que j'y aille à cette soirée... Pourquoi faire? me torturer? Faire semblant que tout va bien juste par fierté? Et lorsque je rentre chez moi, je saurai à quoi il ressemble et pourrai mieux les imaginer? Très peu pour moi...

j'en ai marre!!
c'est quoi cette vie de merde?
je n'avais pas assez donné jusqu'ici???

[supertimor]

Oula, ça va être à moi de te donner un coup de pied au cul.
On inverse les rôles là. ça va plus.
Non, à ta place, j'irai pas à cette soirée. Tu n'as rien à y gagner à part de la souffrance en plus.
Fais autre chose. ça t’évitera d'y penser toute la soirée seul chez toi.

Pour le beaujolais, tu as raison, sors un peu. Par contre, gaffe à la descente d'alcool. Les angoisses sont encore pires.

Perso, il y a 3 mois, je ne voulais pas entendre parler de cachetons pour ne pas devenir un legume...
Mais j’avoue que là, les anxiolytiques m'ont bien aidé. Juste pour les grosses crises d'angoisse. Tu n'en prend qu'un tout petit bout. Et d'un coup, ça va mieux.
Je te dis ça parceque je te sens sur la mauvaise pente.

Moi j'en ai pris pendant 3 jours. Puis là, j'ai arrêté parce que les angoisses redeviennent plus gérables. Mais je suis bien content de les avoir eu parce que ça a été une sacré béquille. Quand on commence à avoir des douleurs vraiment trop fortes, limite ça sauve la vie et ça agit direct en 5 minutes.

On va me dire que c'est le conseil pourri mais même si tu en prends pas un seul, c'est toujours bien d'en avoir une boîte dans le placard. Au cas où ça va vraiment trop loin.

Et du coup, tu lui as envoyé la réponse à son sms? Ces échanges sont trop douloureux, à chaque fois.
Moi aussi, j'ai écris un sms d'adieu aujourd'hui parce que j'en ai marre d'avoir mal et d'espérer et parceque je ne veux pas être son ami. Je ne veux plus rien de ce qu'elle veut encore me donner.
Il est écrit mais j'arrive pas à l'envoyer. Je me dis que peut-être, demain je vais le regretter, que je vais lui récrire direct l'inverse. Qu'il faut que je le relise plusieurs jours d'affilé. Pour en être vraiment sûr.

Mais le meilleur moyen de guérir, c'est ça. C'est sûr. Tout arrêtter, couper tous les liens.
On a la chance de pas avoir d'enfants avec elles.
On peut tout arrêtter. Puis pour se reconstruire et donner une chance à une autre, il faut tout détruire d'abord.
Déchirer toutes les pages jusqu'à se retrouver devant que des pages vierges où tout reste à écrire.
Même si ça fait mal, à la fin, ça fera moins mal que de rester là à attendre sans fin comme des couillons que rien ne se passe.
Rester là, à soufrir dans le néant à attendre notre lumière qui ne reviendra plus. Au lieu d'avancer vers tout là bas, là où d'autres lumières clignotent et n'attendent que nous pour se mettre à danser.

Tiens bon potto!
Puis on est là aussi nous. On vogue dans la même galère. Et on va tous s'en sortir ensemble, chacun notre tour, trouver le bon port.

[supertimor]

Hého, t'en es où?
Tu vas à la danse ce soir?
J'ai hésité pour te voir. Mais les cours ne me disent vraiment rien.

Comment c'était le beaujo? Tu as pas trop piccolé? J'espère le moral va mieux.

[login_69009]

Non, non, le moral pas vraiment mieux... Elle m'ignore totalement lorsque c'est moi qui la sollicite avec un SMS... Ça me tue!...

Oui je sors au BBclub ce soir. Je ne vais pas m'arrêter maintenant. Et puis ça me fera du bien et de voir du monde, et de me dépenser physiquement...

Hier, j'ai un peu picolé mais sans me mettre d'équerre. Fatigué a la fin de la soirée, suffisamment pour sombrer sans trop penser...

Désolé si je ne suis pas très prolifique depuis hier soir ; pas bien envie de parler et de me faire plaindre...

[supertimor]

Oui, c'est très bien de sortir.
Surtout quand on a pas le moral comme ça. ça prouve qu'on est des battants
Puis OVS, c'est bien aussi pour faire les rencontres. Ce qui est dommage, c'est qu'on ne se présente pas avant. ça permettrait de créer le lien du début :s .

ça s'est passé comment à ce niveau vendredi dernier? Tu as fait des rencontres quand même?

Moi ce soir c'est coinche, tranquille.

[login_69009]

Bonsoir,

j'ai eu enfin un contact avec elle suite à un mail que je lui ai envoyé ce soir ; nous avons échangé quelques messages instantannés via facebook (même si nous ne sommes plus "amis"). Elle me dis qu'elle n'a pas pris le temps de me répondre (j'avais bien vu...). Je la relance pour que l'on se voit et que l'on discute, mais elle est un peu réticente apparemment en me disant que ce n'est peut-être pas une bonne idée de déjeuner ensembles... Parler de nous la gêne, c'est indéniable. Puis elle se déconnecte sans que l'on finalise la conversation. En off, je lui propose donc juste de boire un verre afin qu'elle ne se sente pas coincée longtemps. J'aurais peut-être une réponse demain...

Ce que je souhaite lui dire, c'est tout simplement mes excuses quant à notre incompréhension et notre mauvaise communication lors de notre relation (surtout sur la fin... notre relation a duré quand même cinq ans...). Lui dire aussi que je n'ai pas été à la hauteur de ses espérances (tout en taisant ce que moi je pourrais lui reprocher...). Enfin, j'avais dans l'idée également de lui dire pour finir que je l'aime toujours...

Je suis conscient que c'est un énorme interdit... Mais puis-je vraiment m'abstenir de le lui dire?...

Qu'en pensez-vous?

Comment croyez vous que je doive aborder notre conversation sachant qu'elle peut se refermer très TRES rapidement...?

[supertimor]

Garde la tête haute loggy !!

Tu n'as pas à t'excuser ni à te mettre à ses genoux. Et encore moins plus bas que terre comme tu veux le faire.
Avoir l'opportunité de la voir c'est déjà pas évident. Ne gâche pas tout. C'est pas comme ça que tu vas la reconquérir. Et tu le sais.
Au contraire, fais lui mal. Montre lui que tu ne lui appartiens plus, qu'elle risque de te perdre et qu'elle va le regretter.
Sans lui dire explicitement bien sûr. Mais en lui montrant que tu gardes la tête haute et que tu avances toi aussi.
Si tu ne te sens pas la force, attends d'aller mieux avant de chercher à la revoir. Tu risque de gâcher toutes tes chances.

Bon et ça c'est passé comment le BB? Tu as appris quelques passes? Tu as eu l'occasion de les pratiquer à la fin?
Je vais ptett' bien y aller Vendredi prochain. J'ai une amie qui veut y aller. Mais encore rien de sûr. Puis ça devient compliqué aussi pour moi...

[login_69009]

Devinez qui est le petit veinard??!!!

Elle s'est encore défilée puisque pas répondu à ma dernière offre... Évidemment, elle manque de temps... Bon, ok Feawen, elle ne veut pas parler de ça... De tout, SAUF de ça...

Je m'incline... Y a rien à faire pour l'instant... Bon vent ma chérie, sois heureuse, c'est tout ce que je peux te souhaiter...

Je lui enverrais un dernier mail, juste pour lui dire ce que j'ai à lui dire.
Je ne l'attendrai pas cinq années supplémentaires...

Elle se rendra bien compte par elle-même de son erreur (je ne dis pas par là que je suis Sa solution ; simplement que son mariage ne sera jamais plus ce qu'elle en espérait.

Veinard aussi parce que finalement, je ne quitte plus ma boîte ce samedi...

En effet, la direction départementale du travail vient d'invalider la rupture conventionnelle de mon contrat de travail. Ce qu'il se passe, c'est que l'ex-responsable du personnel (genre la copine Sylvie - mais sans être elle!!!) s'est trompée dans le calcul des indemnités... Pour faire court, le montant était minoré de 80%!!!!!! La procédure est donc à refaire de zéro, ce qui implique que mon départ ne pourra être effectif qu'autour de mi-janvier dans le meilleur des cas. Je vais donc passer les fêtes... au boulot...

Tu parles d'être en veine... décidément, cette année sera à vite oublier...

Le bon côté des choses, c'est que financièrement, je toucherai un chèque assez conséquent!!! j'encaisserai même ma prime annuelle que je n'avais pas réussi à obtenir lors de la négociation de ma rupture conventionnelle... ça vaut finalement le coup quelque part de travailler deux mois de plus... ça financera peut-être mon tatouage, si tant est que je parvienne à travailler sur le projet...

Et puis mon Supertimor, pour ce qui est du BBclub, ça s'est plutôt bien passé vendredi... Me sens plus à l'aise sur le rock ; je suis resté un moment après les cours et ai réussi à inviter deux-trois dames... Pas toutes en réussite, en fonction du niveau de chacune, mais avec celles qui connaissaient quelques figurent, ça a été...

Inscris toi pour vendredi!! ce sera sympa de t'y voir!!
Sois fort!!!

[login_69009]

Ce soir, c'est décidé, je vais chez mes copains...
ô que je te comprends,l'imaginer avec un autre c'est à se tordre de douleur,c'est à hurler.
Le beaujolais nouveau aidant, je m'endormirai que plus vite...

Après la crise de larmes de tout à l'heure, impossible de rester tout seul chez moi.
L'imaginer avec un autre... c'est à se tordre de douleur, c'est à hurler... Je ne veux plus voir ça dans ma tête.

Pas sûr que j'y aille à cette soirée... Pourquoi faire? me torturer? Faire semblant que tout va bien juste par fierté? Et lorsque je rentre chez moi, je saurai à quoi il ressemble et pourrai mieux les imaginer? Très peu pour moi...

j'en ai marre!!
c'est quoi cette vie de merde?
je n'avais pas assez donné jusqu'ici???

Je ressens ça aussi,sachant mon ex avec sa brésilienne rencontrée en 10 jours à Rio et qui est maintenant chez lui en Belgique.
Hier soir,je disais à une amie :je préfèrerais le savoir mort qu'avec une autre..C'est horrible,hein!

Je remets tout ça en forme Narcisse...

[login_69009]

Je ressens ça aussi,sachant mon ex avec sa brésilienne rencontrée en 10 jours à Rio et qui est maintenant chez lui en Belgique.
Hier soir,je disais à une amie :je préfèrerais le savoir mort qu'avec une autre..C'est horrible,hein!

Moi, ça va mieux que la semaine dernière...

J'ai digéré la nouvelle du next (qui est le last si vous comprenez ce que je veux dire)... Quand j'écris digéré, je n'écris pas supporté ou accepté...

Je prends sur moi. Que puis-je y faire de toute manière? Je ne vais pas me foutre en l'air pour elle, ça c'est certain!!

A moi ma vie à nouveau, merde!

Passer à autre chose est encore trop tôt, mais je ne veux plus m'occuper d'elle pour l'instant. Seulement de moi, et on verra pour la suite...

[login_69009]

oui,c'était un peu le bordel ds.ma réponse..

Moi,non plus je ne veux pas accepter.
Tu en penses quoi,toi en tant qu'homme d'une fille rencontrée en 10 jours à Rio et qu'on fait venir chez soi pour 3 mois (le temps du visa).Sachant qu'elle ne parle pas un mot de français..

Perso,ça me rend dingue..
Alors je ne manifeste plus à lui mais j'en suis malheureuse.

Je comprends ta colère, sois en sûr!!

Ma situation est loin d'être la tienne... De mon côté, il ne s'agit que de son mari...
Si j'avais appris qu'elle avait emménagé avec un mec rencontré 10j auparavant je serais dans le même état que toi... Et je pense que je le lui aurais fait savoir malgré tous les "interdits" du monde...

Quant à ce que j'en pense... Ben... Pas très fût-fût le gars... Relation pansement...? Je n'en sais rien du tout, désolé...

Mais tu n'as malheureusement pas ton mot à dire là-dedans... Laisse-le faire... Je ne peux pas imaginer que cela ira très loin ce truc...

Je te souhaite beaucoup de courage...

[login_69009]

P.S:Si tu te faisais un GROS plaisir avec les indemnités que tu vas recevor,genre un city-trip avec des potes pour un des réveillons.Bon,faut des potes argentés aussi..
J'attends avec impatience ma prime de fin d'année..

Ahhhh!!!!

Mais t'es pas folle????
Je suis du genre prudent!! Pas de dépense inconsidérée surtout pour ce genre de trip!!

Non, moi, vois-tu, c'est plutôt le tattoo de mes rêves que je veux envisager!!!
Mais il va falloir que j'attende encore un peu... J'ai finalement encore deux mois à tirer si tout va bien... Et je ne crois que ce que je vois. Donc, j'attends de voir mon gros chèque avant d'envisager comment le dépenser...

Et puis sincèrement, je pense destiner cette somme à des fins professionnelles éventuellement... Faut que j'y réfléchisse correctement... Donc, l'année prochaine...

[login_69009]

Bonsoir, ou plutôt bonjour...

De retour de ma soirée de fin d'année avec la boite...

Autant le dire tout de suite, mais vous en vous doutez bien, j'ai dégusté... Remarquez, je m'attendais à pire...

Au moins, je n'ai pas croisé directement mon ex et son next...

Je suis arrivé tard, après l'apéro, et ça c'était volontaire de ma part. Lorsque je suis arrivé, je n'ai plus eu qu'à trouver le groupe avec qui j'étais attablé dans la salle et à m'installer.

J'ai rapidement vu mon ex et lui en train de discuter avec un autre couple, debout, mais suis passé sans un regard.

Bon, je ne vais pas vous raconter minute par minute ma soirée, non bien sûr...

Une chose de bien, c'est que j'étais dos à la piste de danse et également dos à leur table à l'autre bout de la piste, comme ça je ne voyais pas ce qu'il s'y passait.

En gros, j'ai dansé une bonne partie de la soirée, chose que je ne faisais pas auparavant ou alors à de très rares occasions... Un seul rock de joué par le DJ, au début de son mixage, mais qui n'a rencontré aucun succès ; il n'en a balancé aucun autre de toute la nuit. Comme ça, c'est réglé...

Elle, fidèle à elle même, a dansé tout autant. Lui, apparemment, ne danse pas du tout (apparemment... pas ce soir en tout cas). A aucun moment, je ne me suis rapproché d'elle sur la piste et à aucun moment nos regards se sont croisés...

Vers deux heures, la musique n'étant pas à mon goût, je suis allé m'assoir ; mon groupe de collègues étaient partis, je me suis donc installé à une autre table. Cette fois, face à la piste. J'ai quand même regardé à quoi ressemblait le next... Grosse surprise quand même...
Grand, brun, cheveux courts (très court sur les cotés), et bouc.
Ou est la surprise la dedans??? Ben il suffit que je me décrive :
Grand, brun, cheveux courts (je ne suis pas blanc sur les cotés) et bouc (moins épais). Bon, je sais, ça ne veut pas dire grand chose... Nous sommes peut-être son type de mec... Après tout, elle est pile poil mon type de femme...

Ils sont partis avant moi, et j'ai pu retourner sur la piste de danse après leur départ. J'ai même rejoins le groupe qui avait diné avec elle puisque ceux sont les collègues avec qui je travaille en étroite collaboration au magasin ; je m'étais en fait exilé avec des collègues d'un autre département...

J'ai eu beaucoup de témoignages de sympathie de la part de certains collègues que je côtoie depuis des années, soit en raison de mon prochain départ de la société (la majeure partie) soit en raison de notre séparation. J'ai été très touché par ces témoignages et j'ai bien cru à un moment que j'allais chialer... Mais non, je me suis contenu...

Bon, bref, une soirée qui ne restera pas dans les annales... A vite oublier si c'est possible (mais j'en doute).

Ce que je ressens ce soir ne remets pas en question ma détermination à ne plus m'occuper d'elle et de commencer à vivre pour moi sans me préoccuper du reste.

Une chose est certaine : c'est que j'ai rarement vu une femme aussi sensuelle, aussi belle et aussi sexy que cette femme que j'aime (l'amour rend aveugle, je le sais...). Mais bon, elle n'est plus pour moi...

Hier, j'ai brisé mon SR en lui envoyant un mail pour lui souhaiter bon vent. Je désirais le faire avant cette soirée sachant que je n'étais pas sûr de pouvoir le faire après. Je lui ai écrit des excuses de ne pas avoir été à la hauteur de Ses espérances (sans lui faire de reproches) et lui ai aussi écrit que je m'occupais de moi... J'ai bien essayé de lui faire comprendre que la porte n'était pas entièrement fermée mais sans être explicite. Je me réserve le droit de la rouvrir ou non, juste au cas où...

Ma soirée a donc été une véritable galère, c'est un fait. Mais le point positif, c'est que j'y suis allé, je suis resté digne aux yeux de tous même si certains ont pu percevoir mon malaise. Elle aussi m'aura vu, et aura constaté que je ne suis pas en loques...
Je sais qu'elle n'a pas encore vu (ni lu évidemment) mon mail. Et je sais que je n'ai rien à en attendre. Je n'ai d'autre choix que de voir sur la longueur si cette nouvelle histoire avec son next durera ou pas...

D'ici là, j'espère que moi, j'aurais progressé également dans ma vie...

Je t'aime ma chérie, mais je ne veux plus t'attendre... C'est un crève coeur, mais c'est ainsi.

Une dernière chose, mais qui ne concerne pas mon ex I. mais l'autre, N. (voir les pages précédentes de mon histoire...). Juste avant de me rendre à ma soirée, j'étais sur Facebook et discutais donc avec elle. A un moment de notre "conversation", j'ai fait une allusion à notre histoire sans vraiment le vouloir (alors que depuis que nous nous reparlons sur FB nous n'avions jamais évoqué le sujet) elle m'a écrit en réponse "pour eclaircir un point : oui je m'en souviens ... C'etait une période de ma vie que je ne regrette absolument pas et qui reste un moment important de ma vie...même si j'ai fais un mauvais choix a l'époque... VOILA MAINTENANT QUE C'EST DIT AMUSE TOI QUAND MEME".

J'ai trouvé cela tout simplement i n c r o y a b l e... Vous rendez vous compte que ceux sont des mots que j'ai attendu des années durant... Ceux-ci n'ont aucune incidence sur le présent, car je sais où nous en sommes tous les deux de notre côté (c'est à dire chacun du sien) mais il n'empêche que je n'aurais jamais pensé les lire... Cela m'a beaucoup touché de sa part (encore une fille très fière qui se dévoile peu).

Merci N....

Il est temps pour moi d'essayer de dormir un peu ; la fatigue aidant, je trouverais peut-être rapidement le sommeil.

Bon courage à tous,
et merci pour votre attention.
Si je me sens aussi "bien" aujourd'hui (bien est un grand mot...) c'est en grande partie grâce aux contributions des uns et des autres sur le forum JRME... Merci encore...

[login_69009]

La nuit a été difficile et courte...

Je pensais m'endormir rapidement mais cela n'a pas été le cas avant 5:00. Beaucoup trop pensé. Bad trip... Pareil au réveil, a 8:00... Re-bad trip. Le problème est d'avoir entr'aperçu ce que j'aurais voulu éviter de voir (geste d'affection) et des l'avoir imprimer dans mon cerveau. Avant ce n'était que mon imaginations avec un gars sans visage... Ce n'est désormais plus le cas.

Petite forme donc ce matin et petit moral...

Ça devrait revenir normalement...

Hier, j'ai fumé plusieurs cigarettes alors que j'ai arrêté voila quelques années (bien 6ans). Il ne m'en reste que quelques unes et je cesserai a nouveau...

[login_69009]

Le moral toujours down...

Suis sorti faire une heure de vélo pour mieux dormir ce soir... Est ce que cela va marcher?

Pas sûr...

[login_69009]

Je suis fatigué physiquement et vidé moralement.

Fatigué de tout ça... L'amour, l'ex, l'espoir, l'abdication, la reconquête...

Combien de fois aujourd'hui me suis-je connecté au forum afin de chercher quelque part des mots apaisants... Je n'ai rien trouvé.

Aujourd'hui je ne suis pas parvenu à adopter ma douleur. Elle est là, me taraudant sans cesse.

J'ai beau me dire que forcément quelque part, un jour, je rencontrerai une femme que je pourrai aimer et qui saura m'aimer elle aussi, mon coeur saigne que cela ne soit pas elle.

[supertimor]

Désolé de ne pas t'avoir écrit plus tôt.
Du coup, elle a repoussé ton calvaire de 2 mois, pas cool :s
t'as qu'à te mettre en maladie en attendant
T'as eu du courage d' aller à ta fameuse soirée en sachant qu'ils seraient là tous les deux.
Normal que tu aies mal. Mais ça va aller. Il faut que tu tournes cette page. Comme nous tous.
Sinon, tu ne pourras pas avancer.
Facile à dire alors que moi même, je n'en suis incapable.
Je suis revenu avec ma psy. Je la fais déjà souffrir et elle devient aussi perdue que moi. Je ne l'aime pas et je continues à penser à mon ex quand je lui fait l'amour. Elle l'a senti ce matin je crois...

Je fais l'amour à ma next et je pense tellement à mon ex que j'y arrive pas.
Je sors de chez ma next et je pleure dans ma voiture, pour mon ex :s .

Quelle horreur. Impossible de s'en débarrasser alors qu'elles sont poutant plus là.
Finalement, c'est une mauvaise idée de se remettre avec quelqu'un.
Il faut souffrir seul. Obligé de passer par là, on dirait. Mais pour combien de temps? Ras le bol de penser à elles et de pleurer.
Même si ça fait du bien à la tête d'être avec quelqu'un d'autre, c'est vraiment pas bon pour elle.
Ou alors il faut vraiment quelqu'un qui nous plaît. Mais je suis pas sûr que ça existe quand on a encore notre ex dans la peau...

Je te l'ai dit, fais gaffe à toi et à la dépression. Tu me fais peur sur certains de tes propos.
Tu me fais penser à moi quand je vais vraiment très mal. Si c'est le cas, ça fait peur.
Moi j'ai des anxiolytiques en roue de secour. Même si j'en prends plus depuis 1 semaine, j'en ai toujours dans la poche au cas où j'aille mal au point de faire des choses regrettables.

C'est con pour la clop. Ne t'y remets pas sinon tu vas encore plus t'en vouloir et couler.

Moi aussi, j'ai arrêtté il y a 3 ans.
Depuis qu'elle est partie, j'ai déjà eu envie de reprendre. Mais je sais que si j'en fume rien qu'un, c'est reparti. Donc, c'est interdit. J'ai déjà assez souffert d'arrêter. J'ai pas envie de devoir le revivre un jour.
Pire, j'ai fumé de l'herbe pure (sans tabac)...

On va s'en sortir. Mais c'est pas pour demain...
Après, après demain. Quand on aura réussi à enterrer notre "VIEU MOI" pour un "TOUT NOUVEAU MOI" .
Mais il y a encore bien du travail...

MP moi, on peut boire un verre un de ces jours si tu as besoin de parler.

[login_69009]

Salut bonhomme!!!

Bon... Je vois qu'on est tous les deux toujours dans le même bateau...

Pas question que je me laisse aller à la déprime... Même si c'est dur en ce moment...

T'inquiète pour la clope... Demain, j'aurais fini le paquet acheté samedi soir et il n'y en aura plus... Tu ne crois quand même pas que je vais retomber dans l'engrenage!!!

Vendredi, je retourne au BBClub... Depuis hier, je n'ai plus aucune pression puisque ma "soirée" est passée et je ne me sens plus dans "l'obligation" d'arriver à un résultat... Si tu comprends ce que je veux dire...

Tous ces efforts que j'ai fait n'auront pas été vain de toute manière puisqu'ils ont contribué à ma reconstruction... Même si celle-ci est loin d'être achevée!

Il faudra bien qu'on prenne un moment un soir pour sortir tous les deux... Mais pas question de ne parler que de nos déboires sentimentaux!! On peut quand même essayer de prendre du bon temps!! Mince!! On tâche de caler un truc durant le mois de décembre, ok??

Quant à l'arrêt de travail... Ce n'est pas mon style... Pas question de montrer mes faiblesses. J'en ai assez fait...

Bon courage à toi!!

[login_69009]

Plus d'une semaine sans avoir besoin d'intervenir sur mon post...

J'avance petit à petit. Je sens que je reprends ma vie en main ; je sens que cela va mieux.
Le détachement n'est pas total, mais j'y arrive peu à peu...

Je suis tombé sur la nouvelle photo de son profil facebook tout à l'heure (même n'étant pas ami, j'ai encore une miniature de son profil sous l'onglet de message - pour les connaisseurs).
"Petit" pincement au coeur (pour ne pas dire GROS car elle y est absolument magnifique - je me dis même qu'elle n'a jamais été aussi belle - mais bon, voilà, je n'ai qu'à pas aller voir là-bas et ça ira...

Je discute régulièrement avec une autre ex, celle recontacté via facebook (encore!!), et je pense que cette "relation" m'aide aussi...

Les larmes sont désormais taries... Et c'est bien comme ça...

Plus qu'une dizaine de jours normalement et ce sera les grandes vacances pour moi. J'ai hâte...

[Aniac]

Pas bien Facebook ! Et tout ces autres reseaux sociaux qui nous enfoncent plus qu'autre chose !

Je te soutiens !

[login_69009]

Dis donc jeune fille!!!!....

Tout n'est pas noir, tout n'est pas blanc...

Grâce à FB, je parviens à entretenir certaines relations que je n'aurais jamais pu établir...

Tu as le droit de ne pas aimer, c'est certain... Pas de jugement hâtif...

Merci pour ton soutient!

bises.

[Aniac]

C'est vrai qu'il m'a permis de garder contact avec certaines personnes, etc. Mais pour ma part, c'est un reseau un peu malsain.
Aprés, les gouts et les couleurs... ahah !