Je commence un VRAI SR

[Biboundette]

Personnellement je ne crois pas au destin tout tracé....et je sais que dans la vie il peut arriver des grosses tuiles (je pense à la maladie par ex...)et qu'il faut donc tout faire pour être bien, ne pas être maso et ressasser les trucs qui font mal....je me rends compte de plus en plus que ce n'est qu'une question de volonté en fait...(une fois passé le "choc" des premiers jours bien sûr...)

On est sur terre et on ressent le bien et le mal. Alors autant faire en sorte de ressentir plus de bien que de mal et c'est là que la volonté intervient....de toute façon rester là à ruminer des choses tristes ne changera rien, on perd notre temps, le temps qu'il nous faut pour faire en sorte d'accéder au bonheur....

Je suis tout à fait d'accord avec toi sur ce point rima !
Après je pense aussi que cela demande du temps et de la volonté, mais qu'il n'y a pas de raisons qu'on y arrive pas !

Ca fait déjà un mois 1/2 que c'est fini, et ce qui me "chagrine" c'est qu'il est encore plus présent dans mon coeur qu'avant. Beaucoup plus...
Mais si il ne veux plus de cette place, il va bien falloir que j'en fasse un jour pour quelqu'un d'autre Et c'est tout ce que va me permettre le SR !

Je l'aime de tout mon coeur, avec ses défauts qui m'énervaient autrefois, mais je me rends compte que c'est aussi ce qui faisait qu'il était LUI, celui à qui mon coeur s'accroche. Et pourtant il va bien falloir le désacraliser un de ces jours!
Il m'a fait tellement de mal, n'a même pas été foutu d'être sincère avec moi. J'ai des fois l'impression qu'il a joué avec moi, et qu'il a fait exactement tout le contraire de ce qu'il me disait. En fait il cherchait à se protéger lui même avant tout et a été très égoiste dans cette histoire

Je vais déjà commencer par rentrer à Paris plus tôt que prévu (demain matin au lieu de lundi soir), car rester dans cette ville où tout se rapporte à lui est trop dur pour avancer!

[dragon-fly]

tu as été très courageuse continue a avoir confiance en toi, et ne regrette a aucun moments, l'envoie de cette lettre...

prend des décisions et avance, c le meilleur que tu peux faire, écoute toi et re-deviens FATAL!!!!

[rima]

Dragon-fly a raison, tu as fait tout ce qu'il fallait, tu as été vraie, honnête avec toi même et là tu ne peux plus rien faire pour qu'il revienne, c'est à lui de prendre ses décisions, il a tous les éléments en main, tu lui as tout dit, il faut qu'il réfléchisse...
Je me suis dit exactement les mêmes choses que toi, c'est impressionnant comme nos histoires se ressemblent tu sais....
Tu as raison de vouloir rentrer "CHEZ TOI"!...loin de tout ça.....
Moi aussi au bout d'un mois et demi j'avais l'impression de l'aimer plus que jamais alors qu'il m'avait fait du mal, je lui excusais ses erreurs et allégeais sa conscience parce que j'étais encore sous le choc......J'ai même dit à mes parents qu'il n'était pas qqun de mauvais (ce qui est vrai) mais qu'il était juste maladroit....hum hum! je me rends compte aujourd'hui qu'il ya des limites à la maladresse! Je ne lui trouvais aucun défaut (d'autant plus que juste avant qu'on ne se sépare, j'avais entrepris une démarche de "positive attitude" et j'avais fait la liste de toutes ses qualités et je commençais juste à les ré-apprécier!!!!!ironie du sort hum hum! )
Mon psy m'a dit qu'il n'y avait rien de mieux que la distance géographique et je le crois volontiers! c'est pour ça aussi que je pars d'ailleurs! Donc oui rentre chez toi et fais ta vie d'adulte autonome, sûre de toi!...
Refais ta déco, fais toi un gateau (même si tu n'as pas faim!)....tu verras ça ira, finalement c'est agréable aussi d'être libre....
Et puis dans quelques semaines ton point de vue aura changé.....Tu ne seras plus si certaine que ce que tu ressens est bien de l'amour......Et du coup ce sera moins dur!.....
Je suis là si tu as besoin et t'aider m'aide aussi bcp!
Bon allez je vais essayer de décrocher un peu de l'ordi pour faire la paperasse que j'ai à faire avant de partir!et oui le jour J de mon départ approche!

[Biboundette]

Et puis dans quelques semaines ton point de vue aura changé.....Tu ne seras plus si certaine que ce que tu ressens est bien de l'amour......Et du coup ce sera moins dur!.....

J'espère !!!
Ce soir c'est encore coup de blues J'ai l'impression qu'il ne sortira jamais de ma tête...
Pfffffffffff, en fait je crois que c'est autant mon ego que mon coeur (et puis aussi ma confiance, c'était le seul à qui je l'avais donné... j'aurais mieux fait de m'abstenir vu ce qu'il en a fait) qui ont été touché (coulé ) dans cette rupture, alors va falloir tout reconstruire...

[Biboundette]

Allez ce soir je me retape une crise comme la semaine dernière
Heureusement qu'il y'a aussi des hauts certaines fois...

Ca doit être le lieu c'est pas possible. Ou le WE ?
Vivement demain que je me casse d'ici pour au moins un mois !

[rima]

Allez ne t'inquiète pas ça va aller!!!!! "CHASSE"!
Regarde toi un bon film et mange du chocolat!
C'est clair que c'est pas forcément le fait qu'il soit plus là qui te fait le plus mal mais la blessure qu'il a faite à ton ego......
Moi je viens de me faire une éclate "Backstreet boys" (j'étais fan au collège et ça m'a fait un bien fou!). Je les trouvais trop sexy , d'ailleurs ils le sont tjs!!!!! et du coup ça m'a donné de la force de me dire que je suis de nouveau disponible pour revivre les moments d'impatience avant une nouvelle histoire jusqu'au jour où je croiserais la route d'un mec qui me donnera ce petit frisson, ce petit mal au ventre du début si agréable, cette timidité en découvrant l'autre...et peut-être que cet autre ce sera mon ex mais en tout cas ce sera différent et bien plus "riche".....
On avance comme on peut!
Allez force toi à ne pas penser!!!!Tu vas y arriver!biz

[Biboundette]

Pffff je suis bonne à rien en ce moment...
Toute la journée je me suis dis que je devais bosser, résultat : NADA
J'ai glandé devant la télé, pensé à lui, dormi, pensé à lui, passé sur le forum, pensé à lui...

Faut que je me reprenne Bordel, j'ai un mémoire à rendre le 22 et un travail colossal le 19, sans compter de la philo avant vendredi
Mais pourquoi il est partit à ce moment, alors que çà allait déjà mal pour moi ?
C'est peut être un signe qu'il faut que je lache mes études pour aller m'enterrer en hermite au fin fond des montagnes à garder des moutons

[calisto]

Moi aussi j'ai bcp de mal à me mettre au travail. Mais comme me dit un ami que ton avenir soit avec ou sans lui il sera forcément meilleur si tu réussis tes examen.
C'est vrai, quand il reprendra contact, tu ne voudrais pas qu'il pense que tu es une loseuse ! Non il faut qu'il se dise, Wow ce que j'ai laissé ! un fille brillante qui sait ce qu'elle veut et qui se donne les moyens d'y parvenir.
COURAGE !!!

[Biboundette]

Ca c'est sur !
J'ai réussi à bosser une demi-heure ce soir Oui c'est rien mais pour moi depuis un mois c'est ENORME !!!
Se concentrer 1/2h sur autre chose que LUI c'est chaud
Mais bon, çà va venir petit à petit.

J'ai un passage d'humeur un peu plus positif ce soir, j'en profite.
Je me dis qu'en se mettant direct dans une relation comme çà (alors qu'il est plus ou moins dans le même état que s'il avait été quitté je pense) n'est pas forcément une bonne chose, car la nouvelle relation va être basée sur le deuil de l'ancienne (un deuil de 5ans de la personne qu'il a aimé plus que tout) et ce n'est pas forcément très sain. Et tout cas moi je ne veux pas d'une relation comme çà !
J'ai envie de me reconstruire seule, et le jour où je serais prête je pourrais à nouveau tomber amoureuse, mais ce jour là c'est aussi qu'il ne sera plus dans ma tête.
Je vais essayer de penser à tous les points négatifs à chaque fois qu'il "revient" dans ma tête, çà va surement m'aider à avancer

[Biboundette]

Alors, "du nouveau" on va dire.
Je ne sais pas si vous connaissez le site "la Brute". On a une petite brute qui a le droit à 3combats par jour et les résultats s'affichent dans la page de ta brute. On en a plusieurs avec mon ex.
Donc -vous allez dire que je l'ai cherché, c'est vrai- je me suis amusée à combattre des brutes qui s'appellent "Je t'aime", etc, et j'ai fais des petites phrases. Ca m'a fait marrer mais jme doutais bien qu'il y'avais des chances qu'il le voit, s'il allait visiter la page de ma brute...

Et du coup ce matin je vois un sms

"Je croyais que tu tournais la page... C quoi ce message sur labrute??!!"

Bon il a pas l'air super content normal...

Et là je vois un mail qu'il m'a envoyé aussi hier soir :

"Je viens de tomber la dessus, Je ne sais pas quoi te dire...

Je pensais que tu tournais la page.

Je ne sais pas ce que je dois comprendre. La dernière fois, tu m'a dis que tu faisais plein de nouveaux trucs que tu n'avais jamais fait avant, tu avais l'air d'aimer ta nouvelle vie!!! Tu avais meme rencontré d'autres hommes qui "t'aimaient bien"...

Deja, je me demande comment tu as pu pensé à faire ca sur labrute... c'est le seul truc que je pouvais encore voir.

Cela me fait mal au coeur de savoir que tu ne vas pas bien, que tu me gardes comme ça... Pourquoi tu ne me range pas avec tous tes souvenirs de moi? Souvenirs d'une vie passée... mais qui n'aura pas servie à rien, elle t'aura aidée au final à grandir, pour réussir par la suite!!"

J'aimerai bien avoir vos avis sur ses réponses ?
Car moi je ne sais pas trop quoi en penser...

[julz]

Salut Biboundette

Alors je connais pas ce site, mais en gros il a pu le voir parce que c'était sur TA page. Donc qu'il l'a visitée, de lui même, non ?

[Biboundette]

Oui c'est çà, en fait on va dire que de mon côté c'était un petit test pour voir si il irait...

[julz]

Bah il a rien a dire alors, tu fais ce que tu veux.
Bon t'a ferré le poisson et il a mordu, bien fait tiens

Je te dirais de ne rien répondre, en plus il te dit..blablabla, je croyais que t'avais tourné la page.... Bah laisse le ruminer et va me bosser ce satané mémoire ok ?

[calisto]

J'ai aussi des brutes et mon ex de même. Cependant je m'abstiens de faire combattre les miennes contre les siennes. C'est vrai que le fait qu'il aille voir où en sont tes brutes est d'un côté positif car d'une certaine façon il pense tjs à toi. Mais en mettant un msg à travers tes combats tu as tompu le SR et lui a montré que tu étais accro. Alors il risque de te prendre pour une fille complétement dépendante de lui.

[Biboundette]

Effectivement j'ai rompu mon SR
Bah de toutes façons il va bientôt recevoir ma lettre...

Ouais Julz, aujourd'hui je vais bosser chez une amie, SANS INTERNET !!!
Et je ne réponds pas...

[Biboundette]

En tout cas j'ai un peu l'impression, par rapport à ses messages, qu'il dépend de moi pour tourner la page lui aussi...
Ce serait plutôt bon signe si c'était çà, mais du coup les règles du SR seraient pas mal modifiées, puisqu'il attend que je fasse ma vie -heureuse- sans lui pour l'être à son tour.
C'est un peu comme si c'est moi qui l'avait quitté en fait

[Biboundette]

Ahhhhhhhhhhh !
Un autre message !!!!

"Si tu va si mal, pourquoi ne pas me parler plutôt que d'écrire sur labrute. Je ne te comprends plus!!!"

HELP !!!
J'ai peur qu'il m'appelle, je ne saurais pas quoi répondre

[Biboundette]

Gagné il appelle...
MON DIEU JE FAIS QUOI ??????

[Biboundette]

Bon, il m'a appelé deux fois, j'ai pas répondu...
Et je viens de voir 3 mails dans ma boite

Bah, tu peux pas m'écrire un mail si tu veux me dire qqchose plutot que de me parler comme ca!!!

Je ne comprend pas ce qu'il t'arrive... Prquoi tu en est réduite à me parler sur labrute??!!!

Mais si tu vas si mal, prquoi tu ne veux pas me parler??

La vache on peut dire que çà le fait cogiter...

[julz]

Comme tu dis, c'est comme si c'était toi qui l'avait quitté..
Boulet un jour, boulet toujours !
Laisse le rouler.

[Biboundette]

Bon, il m'a renvoyé un sms, il était "en colère" comme les colères de quand on était ensemble. "Bon bah c tt... si tu ne veux pas me parler... Je ne pourrais pas dire que je n'ai pas essayé!!! Ca sert à rien que je m'inquiette a savoir si tu vas bien ou pas en fait! Tu préfères rester dans ton coin, benh restes y... Jme demande encore pourquoi je cherche à avoir des nouvelles de toi"

Du coup je lui ai juste dit que je partait bosser chez mon amie, qu'il ne pouvait sans doute pas m'aider...

S'en suit plusieurs messages...

Et puis je lui ai dit que la seule chose à comprendre c'était que je l'aimais...

Et là je viens de recevoir un autre message "Mais pourquoi tu me gardes encore comme çà dans ton coeur? Je ne t'ai pas fais assez de mal ?? Tu crois toujours qu'on était fait pour vivre ensemble? pourquoi tu ne profites pas de ce nouveau départ? Refaire ta vie ac quelqu'un qui te corresponde plus, que tu pourrais aimer de tout ton coeur, avec qui tu aurais plein de choses en commun... Avec quelqu'un qui voit la vie de la même manière que toi, avec les mêmes buts"
suite "Ac qui tu déciderais de fonder une famille...Ou non. Si tu as changé, tu devrais en profiter, tu feras le bonheur d'un homme..."

[Biboundette]

Et encore un "ne me dis pas que tu n'as rencontré personne qui te plaisait depuis... Et je sais que tu dois avoir du succès auprès des hommes"

[julz]

Je te conseilles FORTEMENT de faire un SR, et encore il sera explosé par ta lettre où il va te contacter je pense.

Alors reste bien à l'écart, parce que si il s'énerve pour un petit truc comme ça, j'imagine même pas sa réaction après ta lettre...

[Biboundette]

Oui mais j'arrive pas à comprendre ce que je dois en tirer de ses réactions ?
J'ai l'impression qu'il essaye de m'éloigner, de me et se convaincre de certaines choses...
De toutes façons la lettre il va la recevoir d'ici mardi je pense, après c'est SR à vie

[julz]

J'ai bien peur que oui.

A travers ce qu'il te dit, c'est qu'il a encore des sentiments pour toi...Mais lesquels ???
On ne s'énerve que contre les personnes pour qui ont a des sentiments.

Mais là ça risque de mal tourner, et que ces sentiments tournent à l'animosité...

C'est fort dommage de finir sur une note si sombre...

[Biboundette]

Alors, il m'a appelé hier soir. J'ai répondu cette fois ci. On a parlé un peu plus d'une heure au tel (il a bousillé son forfait du mois qu'il vient d'avoir ), et puis comme çà a coupé on a repris sur msn, avec sa deuxieme adresse dont je ne me souvenais même plus... (puisque j'ai viré l'autre).
En tout on a passé plus de 6heures à discuter Jme suis couchée à 5h du mat'

Au moins on s'est quitté sur une noté positive Pas comme ce que çà laissait présager hier matin !!!
Du coup je lui ai dis que je lui avais envoyé une lettre et on en a parlé, çà évite de recraquer le SR quand il la recevra.
Ce qui ressort de tout çà, c'est avant tout que la raison pour laquelle il est partit c'est qu'il ne voyait pas l'avenir avec moi : trop différents et du coup il "a tout fait" pour en finir avant qu'il ne soit trop tard (appart tous les deux ou qu'on se détruise), et en même temps il n'arrivait pas à me quitter. Les évênements se sont enchainés et voilà, ce qui devait arriver arriva.
A propos de la fille il m'a dit qu'avec elle il se sentait aimé, ce qu'il n'avait pas sentit avec moi (depuis longtemps en tout cas) et il en avait besoin. Mais j'ai bien sentis ses sentiments envers moi... Il m'a dit que j'avais beaucoup changé, sous entendu qu'il retrouvait celle qu'il aimait au début, il m'a dit au moins 3fois que j'étais jolie... (webcam )

En tout cas ce qu'il en ressort, c'est qu'il a envie d'avancer, de passer à autre chose et qu'il ne s'imagine pas recommencer quelque chose avec moi à cause de toutes nos différences. Il va maintenant falloir que je fasse de même

SR SR SR SR SR !!!!!

[Biboundette]

je suis faible...
je file au confessional...

[Biboundette]

Je ne sais pas trop dans quel état d'esprit je suis depuis hier, le fait de lui avoir parlé surement. Je ne me sens ni triste ni heureuse, quand je pense à lui çà ne me fait pas mal (enfin!) mais j'imagine trop le retrouver plus tard
Jme fais des films c'est pas bon.

Mais c'est à cause de ses messages tout çà aussi, c'était ambigüe au possible nos discussions à certains moments !
En fait il m'a dit que j'étais quelqu'un de très important pour lui (bon çà en même temps je m'en doutais), mais qu'il ne voyait pas l'avenir avec moi et que le soir où il a embrassé cette fille, il s'est dit que de ma part il n'avait jamais reçu de l'amour comme çà et qu'il avait l'impression d'être passé à côté de çà pendant toutes ces années. Lui m'aimait mais "pas moi" (dans sa tête), et il en avait besoin. En plus il ne pouvait pas "me faire confiance", il m'a dit qu'il avait sans cesse l'impression de devoir me protéger de tout, mais moi je n'étais pas là pour lui quand çà n'allait pas, ce qui est totalement vrai...

Son coeur ne voulait pas me quitter, mais sa raison en a décidé autrement. Alors le fait que j'ai mal le fait souffrir aussi, il m'a dit qu'il s'en voulait et qu'il se remettait en question aussi de son côté, surtout quand je lui ai dis que pendant 5ans il m'avait promis (en étant sincère en plus) qu'il ne me quitterait jamais et tout, du coup je lui avais donné toute ma confiance.
Le fait que je ne réponde pas à ses messages lui a fait croire que j'allais bien (le but en même temps) et lui permettait de son côté de se concentrer sur sa nouvelle relation, de moins penser à moi...
Cependant il m'a bien dit que je lui manquait, mais dans sa tête il veut passer à autre chose.

On a discuté par web cam, il m'a appelé (par rébus) de nos petits noms de quand on était ensemble (D******* = Doucette ), à un moment il m'a dit qu'il s'était mis à la cuisine, je l'ai charrié en lui disant que j'irais manger dans son resto un de ces jours, et on en est venu à déconner sur le prix... Il m'a dit "Un C****** A****" = Calinou Amour, humhum... On ne dit pas çà à n'importe qui en général...

Et le lendemain on a rediscuté, j'ai quelques sms là du genre :
Profite bien de ce qu'il te reste de ta nuit. Ca m'a fait vraiment du bien de t'entendre...
Jvais rêver de ta ptite danse sur la chaise
Bah j'aime bien en tout cas ton haut et ton nouveau jean
T'étais toute mimi hier comme çà pi bien coiffée, maquillée (ce n'était pas prévu la web cam du coup il m'a vu comme je suis vraiment)
Ca m'a fait bizarre de te voir comme çà, çà te change tellement !!!
Roooooh... C'est vrai, je ne t'ai pas vu en vrai, je t'aurais surement trouvée magnifique
Et puis il a conclu en me disant deux fois "a bientot" et prends soin de toi...

Alors c'est chaud parce que je sens bien qu'il a encore des sentiments envers moi...
Mais y'a cette foutue "Raison" et cette fille qui lui donne de l'attention...

En fait le SR c'est avant tout pour MOI, ME reconstruire, et qu'il interfère dedans n'est pas forcément du meilleur effet. Mais d'un autre côté, le SR lui permet à lui aussi de passer à autre chose. Du coup je sais bien que j'en ai besoin pour MOI, mais la raison (puisque je ne suis pas assez détachée de lui, même pas du tout en fait) me dit de ne pas faire un SR strict...

Bon allez moi je vais bosser mon mémoire

[Biboundette]

Alors alors,
Hier soir j’avais décidé de me coucher tôt, et vers 23h mon téléphone sonne. La tête dans le c** je décroche, c’était lui. Bon. Il me dit qu’il avait reçu ma lettre et que çà faisait une heure qu’il était sur msn à y répondre, mais que j’étais HL. Je lui dis qu’effectivement je dormais, que je pensais qu’on en avait déjà discuté la dernière fois, mais qu’il pouvait toujours me l’envoyer par mail.
Du coup on a un peu parlé et au bout de 10minutes étant bien réveillée, je suis allé voir ce qu’il m’avait écrit pour qu’on en discute…

Alors en gros voilà son « monologue »

*je vais pouvroir répondre un peu a cette lettre maintenant que j'en ai le tps, seulement je ne ferais aucune correction
*deja je suis dsl pr t'avoir envoyer ce message de bonne année, je ne me voyais pas ne rien faire, ne rien te souhaiter. ce n'est pas parce que je ne suis plus ac toi que tu es une inconnue pr moi
*Je suis dsl de t'avoir fait tt ce mal et je m'en veux a un point, tu ne peux pas savoir. et meme si je te savais heureuse, cela ne m'enlevrait pas moins mon sentiment de culpabilité
*Ce choix, bon ou mauvais, il fallait le prendre!!! On ne pouvait pas rester ensemble dans l'état, on allait se détruire, et ca je le savais!!! ca avait deja commencé.
*J'avais beau t'aimer comme un fou, je savais qu'au bout de tt ca, il n'allait rien me rester car pr moi, notre relation était vouée par une séparation finale et certaine de par le fait de vouloir un enfant
*deja. J'avais beau être bien avec toi ( c vrai que je t'ai tjs aimée d'un amour démeusuré) et supporter ttes nos différences, ton manque d'affection à mon égard... je ne voyais pas notre avenir ensemble
*dc je ne cherchais plus a construire qqchose ac toi... Du moins, je m'éloignais petit à petit de cette vie dont j'avais tjs revée ac toi
*Ct vraiment dur à admettre tu sais, et je savais qu'on n'arriverai pas a changer ni l'un ni l'autre
*J'essayais de me dire, "c'est rien, on reussira a surmonter tt ca"
*Mais je n'y arrivais plus... moi je voyais ma vie bouleversée de par la fin de mes études et du fait que je n'en avais pas assez profité
*Toi, tu avais tu ton travail, Paris, tu étais tjs loin, qd tu revenais, on ne faisait plus gd chose ensemble (j'essayer de trouver des trucs comme t'inviter a des soirées chez mes amis mais... tu ne parlais a personne et t'ennuyais svt)
*pi ac ta mere tt ca
*tu avais bp de problemes, moi je me posais de plsu en plus de questions
*et personne n'était la pr me rassurer
*au contraire, tu m'annoncais que tu te fichais de la vie
*que tu étais incapable de donner de l'amour a qui que ce soit.... Ct vraiment très dur
*On se voit a la piscine, tu ne me parlais mem plus
*meme pas un bjr, rien.... comment cela se serait passé à Noel a ce rythme???!!!
*Personne ne faisait d'effort de chaque cotés
*Moi je n'en pouvais plus de me battre
*me battre pr 2, parce que toi, tu revenais js me voir apres une dispute, ct a moi de tt le tps courber le dos
*C'est vrai que je ne sais pas tjs ou j'en suis
*ce n'est pas facile de quitter comme qqun que l'on a aimé plus que tt au monde
*Je ne sais pas si je serais finalement heureux de te voir aimer et vivre ac qqun d'autre et m'oublier, cela me ferait probablement mal aussi... Mais ca serait tjs moins pire que de te voir comme ya 2 jours, triste, en train de pleurer et penser à moi... moi qui ne suis plus là....
*Mais je me dis que je dois te laisser vivre de ton coté, surtt que c'est moi qui ai choisit de rompre
*Je comprend ton état, car c'est vrai que qd je te disais "je ne m'en remettrai pas", eh, bien ce n'était pas des paroles en l'air. Je vois deja la, alors que c moi qui te quitte, que j'ai qqun d'autre dans ma vie, eh bien, ca me fait encore bp de mal
*Et c'est dur aussi de lire que "tu m'as fais promettre qu'on se parlerait avt qu'il ne soit trop tard, pour justement ne pas en arriver la"
*parce que j'ai l'impression de t'en avoir parlé a chaque fois, de tt mes pb, de notre avenir, de la question des enfants qui me revenait sans cesse, je ne comprenais pas ta facon de penser. Mais tu étais tellement dans ton monde, ton travail, ta mere, etc. que tu n'entendais rien à tout ce que je te disais
*je m'en rend cpte car je vois bien que pr toi, j'ai l'impression de ne t'en avoir jamais parlé
*j'aurais du peut etre plus tiré la sonnette d'alarme
*Mais, tu voyais bien que je me detruisais aussi non?
*je ne savais plus quoi faire
*gt tellement triste de devoir admettre que rien ne changerait
*que tu ne reviendrais js vers moi, j'avais tellement besoin d'amour, d'attention, d'affection. J'avais l'impression de tt te donner
*et je t'ai tjs tt donné pdt ttes années, tt l'amour que je pouvais avoir, qui était enfoui au plus profond de moi
*et j'avais l'impression d'en avoir si peu en retour, parfois je me demandais si tu m'aimais vraiment qd je me voyais moi et puis toi
*tu ne t'en rendais peut etre pas cpte a ce moment la... Mais tu vois bien que j'étais tt le tps la, a t'appeler, venir te faire un calin qd tu cuisinais, des petites carresses avt de partir travailler, des petits bisous qd je rentrais du travail
*gt tt le tps la, en train de te regarder, de me serrer contre toi
*cb j'ai revé que tu vienne me fer un calin comme ca dans ta journée passée devant ton ordinateur a finalement mem pas travailler
*venir m'embrasser pdt que je me brosse les dents, mettre mon jean a ma place pdt que je me douche et te recoucher, arreter d'un coup tt ce que tu faisais pr venir me désabiller et...
*tt pleins de choses que tu n'as jamais faite
*ca aurait pu etre n'importe quoi
*comme mes exemples
*mais des marques d'affections, je n'en ai vraiment pas bp eu, comparé a toi, et c'est ca qui doit te manquer bp aussi maintenant
*qqun qui ne peut pas passer a coté de toi sans te coucher (dans les marches, qd tu est devant ton evier, ou mem tt simplement qd tu passais devant moi)
*quesque je peux dire moi de tt ca
*tes marques d'affections étaient si peu nombreuses...

*Enfin... bon je continue ta lettre
*g du mal a la lire tellement mes yeux se brouillent
*Je peux ajouter que je t'ai tt dit a propos de J****. Je ne te t'ai pas tt dis tt de suite pr ne pas te faire de mal, mais j'ai vu que ct pire a la fin alors voila. Et n'imagine pas que je pensais a elle depuis lgtps
*la seule chose qui me préocupait, ct ns
*et ce jusqu'au jour ou j'ai décider de tt arreter
*Tu me dis que je n'avais pas le courage d'assumer mes actes
*tu ne saits pas le courage qu'il m'a fallu le samedi pr affronter te regard
*et prtant continuer, je n'arrivais pas a te quitter
*j'avais envioe de te serrer dans mes bras
*mais je ne pouvais pas, je n'avais pas le droit
*apres, de te voir si triste, ct impossible de tt te dire tt de suite
*mem moi, je n'arrivais plus a parler
*je ne pouvais pas te dire que j'avais embrassé qqun d'autre, je t'avais deja assez fait de mal comme ca
*et je me sentais si mal
*je savais qu'il fallait qu'on se quitte, mais malgré que j'ai eu le tps de voir cela venir, c'est encore arrivé trop vite
*je n'aurais peut etre pas reussit tt de suite, on se serait detruit encore un peu je pense avt que je trouve le courage
*et pi la, de l'avoir embrasser, cela ne me laissait plus le choix
*que je le veuille ou non
*je ne pouvais plus reculer
*ct impossible pr moi, je t'avais trahie
*et mem si ca n'allait pas, que le jour ou j'ai fait ca, tu ne me parlait mem plus et que gt en colere aussi, cela ne me laissait certainement pas le droit de faire ca
*Comprend que ct tellement dur pr moi de te dire qu'il fallait qu'on se quitte, je n'ai pas pu tt te dire d'un coup

*Je t'écris tt ca mais, je veux que tu te concentres apres, sur tes études, sur ta vie, meme si je n'en fait plus partie
*ca me rend triste aussi de me dire que "je ne te verrais plus", mais c'est comme ca, comme tu as dis, notre relation a été trop forte pr qu'on puisse etre un jour des amis, cela ns rattrapperai de tte facon
*je sais que tu m'aime encore et meme, je ne l'ai js autant su qu'aujourd'hui
*c dur a admettre pr moi
*qu'il ai fallu attendre tt ca pr entendre ces mots que j'ai tjs attendus
*cette sensation de se sentir aimé, de ta part... Cela me fait drole car pr une fois, je suis sur de pouvoir dire que tu m'aimes vraiment
*ce qui n'as pas vraiment été le cas avt
*je t'ai tjs inventé un amant imaginaire car qqpart, tu devais bien aimer qqun de la mem maniere que moi
*je t'aimais
*maintenant, je me rend cpte que ct bien moi, seulement, tu ne me la js montré comme ca
*et aujourd'hui il ets trop tard

*c'est dur de voir qu'aujourd'hui tu es comme j'aurais voulu que tu soit
*en mem tps, je t'en veux de ne pas avoir fait ca plus tot
*On serait peut etre tjs ensemble et heureux aujourd'hui??
*mais ac des si....
*j'espere que cela ne te fais pas trop mal de lire tt ca, car je sais que je ne suis plus la
*Pr moi aussi, la je pietinne, j'essaie de me recontruire meme si c'est dur pr moi aussi, sisi
*je pietinne et je n'arrive pas a avncer car a chaque fois que j'ai des nouvelles de toi, cela me replonge dans le passé
*et surtt dans le fait que je t'ai fait du mal
*et a ttes ces années passées ensemble
*car meme si ca n'a pas été dur, je n'en garde que des bons souvenirs alors c'est dur
*(le premier dur de la phrase précédente est a remplacer par difficile)

*Peut etre qu'un jour cette passion sera apaisée, et alors on poura peut etre se revoir
*l'extrait de ta lettre est vraiment magnifique en tt ca
*ct tres emouvant de lire ca....
*j'en ai encore les larmes aux yeux, je suis incapable la de faire un commentaire dessus
*l'idée de vivre, de vieillir, puis mourir a tes cotés en t'aimant tjs aussi fort
*je l'ai tellement espéré
*et toi a chaque fois, sans le savoir peut etre, tu m'éloignais de cette idée
*ct des moments tres difficiles a chaque fois

*je suis dsl pr la photo de WLM2009
*je ne voulais pas te faire du mal, je ne savais pas que tu pouvais la voir
*ct difficile aussi de lire et de rentrer dans tes sentiments
*tes "je t'aime" j'ai l'impression de les entendre tt le tps, maintenant
*mais prquoi tu n'as pas fait ca avt
*!!!!
*si tu savais comme j'ai souffert pdt tt ce tps
*de pas me sentir aimé par la personne qui comptait le plus pr moi dans ce monde
*si je savais que tu étais bien ac moi, mais apres????
*pr moi, tu ne ressentais pas du tt les memes sentiments que moi, et ca, depuis tjs!!!!

Bon en gros c’est le plus important.
Après on a discuté mais rien de plus vraiment que ce qu’il a dit là je pense.
Et puis après j’ai eu le droit à un sms : Bonne nuit à toi aussi !!! La vie nous a fait nous rencontrer, nous nous sommes aimés, la vie nous a séparé… Je ne pourrais jamais t’oublier… Tu restes dans mon cœur aussi.

Alors voilà, malgré le fait qu’il m’aime encore (je pense) et qu’il voit bien que j’ai changé comme il aurait toujours souhaité, il est bien décidé à passer à autre chose…
C’est dur mais çà ne se fini pas sur une note négative on va dire, c’est surement l’essentiel.
Alors comme craquage de SR y’a pas mieux là mais bon, peut être que c’était nécessaire…

Après peut être que si avec cette fille çà ne marche pas il y’a une chance que je le retrouve, mais je ne peux pas m’accrocher à çà, il faut aussi que je vive ma vie de mon côté…

Voilà, si vous avez des avis sur tout çà, je veux bien

[Biboundette]

Roooh, personne n'a une petite idée sur ce qu'il m'a écrit ?
Bon en même temps c'est tellement long à lire...

J'en profite pour rajouter ses dernières phrases sur msn :

je t'embrasse tres fort
c si beau ac toi
merci pr tt ces moments
tu aura changé ma vie
....
a jamais


pardonne moi....
ma vie je la voyais tellement avec toi...
il est temps aujourd'hui
que chacun parte de son coté
....
mais je ne t'oublierai jamais

En fait je me demande s’il pourrait un jour changer d’avis autrement que si ça ne marche pas avec cette fille. Çà fait 1mois ½ qu’il pensait que j’allais bien, là il découvre que non mais aussi que je suis devenue comme il aurait toujours voulu, et pourtant dans sa tête il voudrait passer à autre chose...
J'ai un peu de mal à comprendre.

Pensez vous qu'il puisse y'avoir un espoir qu'un jour il revienne sur sa décision ?

[calisto]

A la lecture de ton post, une question me vient ? Etais tu vraiment si froide avec lui ? En avais tu conscience ? Es tu prête à être moins froide et plus démonstrative envers lui dans la durée dans l'hypthèse où il reviendrait ? Ton côté froid ne risque t il pas de revenir une fois que tu seras certaine qu'il est bien accroché ?

Il me semble qu'il tient toujours bien à toi mais qu'il a perdu foi en toi.
Avec cette fille je ne penses pas que ce soit vraiment sérieux car elle est juste là pour combler un manque, il est avec elle pour un besoin d'affection et non pour "elle" vraiment.

Courage !

[Biboundette]

Merci pour ta réponse Calisto !

Oui je me suis rendue compte que j'étais "froide" avec lui et très peu démonstrative, mais je n'ai jamais changé. Et pourtant il me l'a dit! Mais je n'ai pas su l'entendre... S'il revenait effectivement je serais démonstrative, mais pour combien de temps ? Je pense que j'avais besoin de ne pas le sentir "acquis" comme çà a été le cas, et du coup j'ai laissé couler...
Il y'aurait beaucoup de travail à effectuer sur moi, mais maintenant j'en ai déjà pris conscience.

Il m'a dit hier
"je suis triste
pr tellement de raison
qd je t'ai rencontrée
tu était un peu comme aujourd'hui
tu aimais eperduement une personne qui se fichait de toi
je te voyais dans cet état
cela me faisait mal
je me suis tjs juré, que moi je ne te ferais js souffrir comme ca et que tu ne revivrais plus js ca
je ne te l'ai js dis prtant
tu comprend mon état aujourd'hui
en plus de tt ca
je me dis au final
je ne suis pas mieux que lui, je te fais souffrir
mais tu vois, qd je t'ai vue l'aimer comme ca... et comme je ressentais ton amour par la suite
j'étais jaloux
c'est pr ca que je t'inventais des amants
je savais que tu pouvais etre comme ca
en plus
moi g eu le luxe d'attendre ttes ces années
pr au bout du cpte, maintenant que c fini
le découvrir"

et puis je reprends cette phrase qui résume un peu
"*je sais que tu m'aime encore et meme, je ne l'ai js autant su qu'aujourd'hui
*c dur a admettre pr moi
*qu'il ai fallu attendre tt ca pr entendre ces mots que j'ai tjs attendus
*cette sensation de se sentir aimé, de ta part... Cela me fait drole car pr une fois, je suis sur de pouvoir dire que tu m'aimes vraiment
*ce qui n'as pas vraiment été le cas avt"

tu peux pas savoir comme ca a été dur de voir une inconnue me donner ce que g tjs attendu de toi

C'est dur car je reconnais bien que je l'ai fais souffrir pendant toutes ces années, et je comprends son besoin d'avoir de l'affection (enfin) au travers de cette fille. C'est pour çà que je ne peux pas lui en vouloir.

[Biboundette]

Raaah je craque
Il me manque de trop...

Je suis allé discuter sur un site de rencontres, c'est encore pire, je me dis que c'est pas lui, c'est "pas normal" que je discute avec d'autres personnes comme çà... snif snif
Je repense à nos 12h de conversation en 3jours Les autres n'ont tellement rien à voir avec lui...

C'est dur...

[rima]

Coucou c moi!
Arrivée à La Réunion!....
Je te comprends......j'essaierai de t'écrire demain mais je n'ai pas encore internet sur MON ordi....
Ne perds pas courage même si c'est dur...
Bonne nuit!

[Biboundette]

Coucou rima, çà fait plaisir !!!

Alors comme çà t'es arrivée c'est cool, tu vas pouvoir profiter du soleil et tout, et des beaux célibataires bronzés eheh

Bonne installation !
Et puis courage si tu veux me répondre, y'a de la lecture...
Et de ton côté sinon, des nouvelles de ton ex ?

[Biboundette]

C'est bizarre, je viens de me connecter en HL sur msn, et il y est, avec sa deuxième messagerie (j'ai viré la première), celle du boulot où il n'a que moi et un autre contact...
Je ne l'avais jamais vu dessus avant dimanche (et il l'avait fait pour moi), pourtant çà fait bien un an qu'il l'a

[vanille75]

Byzarre byzarre

Restes en HL

Laisses le mariner un peu meme si c est dur et qu il te manque.

[Biboundette]

Oui t'as raison vanille
En plus c'est son adresse "professionelle", si çà se trouve il a juste un truc à régler dessus, je vois même pas ce que je vais interprêter moi

[vanille75]

!

[rima]

COUCOU!

Ca y est enfin un petit moment "tranquille" maintenant que j ai internet sur mon ordi!
Par contre je ne suis pas sure de savoir vraiment ou tu en es.....Mais apparemment tu as bcp discuté avec ton ex....Et il ne revient pas sur sa décision....En gros je crois qu'on en est à peu près au même point: on laisse tomber et on vit pour nous, on accepte et on n'espère plus rien.....difficile mais on n'a pas le choix! D autant plus qu on a eu toutes les deux une histoire longue très jeunes alors on a du mal à exister sans eux.....moi je me rends compte que je ne sais vraiment pas qui je suis, à 25 ans! c'est dommage!.....Ici je suis à 10000 km de notre histoire, de lui et de nos souvenirs et ça fait du bien car je cogite bcp moins mais je lutte parce que je dois vivre en colloc pour la première fois de ma vie et faire plein de choses, rencontrer plein de gens de manière très spontanée et c'est génial mais complètement à l'opposé de ce que j'ai vécu jusqu'à maintenant! En 2 jours j ai rencontré plus de monde qu'en 5 ans!!!!Mais je pense que tout ça va contribuer à ce que je me "découvre moi-même" et c'est positif!
Je te dis ça mais je suis comme toi, je l'ai tjs dans la tête, mais moins souvent et de façon de plus en plus floue.....ça me fait réellement moins mal voire pas mal du tout....j'ai "juste" des regrets....Et j'aurais envie qu'il souffre comme il m'a fait souffrir, c'est méchant je sais....Je ne pense pas qu'ils nous aient détruites mais en tout cas ils nous ont salement amochées!!!!Mais on ne peut rien y faire malheureusement...ce qui est fait est fait et leur décision est prise.....La seule chose dont je suis certaine c'est que dans la vie, rien n'est définitif, à part la mort! Il faut s'accrocher! J'espère seulement qu'on pourra donner notre amour à nouveau un jour, partager les choses (comme la vue magnifique que j'ai d'où je suis par ex!) avec qqun....
Sinon je suis contente j ai un entretien demain pour un super boulot! je croise les doigts!

Et toi tu en es où, tes cours? et ton appart, tu t'y sens bien? T'as modifié un peu ta déco?
Raconte moi! BiZou!

[rima]

Et au fait, SI! tu peux lui en vouloir! d'accord tu as été froide et tu n'as peut-être pas été démonstrative mais lui il t'as larguée, et pas forcément parfaitement!!!!!Et il a ses torts dans l'histoire, il aurait dû te faire réagir avant, avant que la coupe soit pleine! Il aurait pu te proposer de voir un psy avant pour que tu comprennes d'où venait ton attitude, pour que tu règles certains problèmes qui te bouffaient et t'empêchaient déjà d'être bien toi-même (alors en couple n'en parlons pas!), je pense par exemple à la maladie de ta maman (enfin je crois)......

Il ne faut pas tout lui excuser même si je sais que tu lui trouves plein de qualités que les autres n'ont pas (où que tu ne vois pas....)

Pour ce qui est des sites de rencontres moi aussi j 'ai essayé y a qque temps et ça m'a déprimée à un point!!!! j'ai trouvé ça pathétique!!!!!mais chacun ses goûts!....De toute façon c'est sûr que nos ex sont irremplaçables...Tout le monde l'est, chacun est unique.....Mais il y a sans doute quelqu un d'autre avec qui ça pourrait être super voire mieux.......Mais on ne peut pas encore "visualiser" ça car on est pas prêtes et on n'a pas fini de "travailler"!!!!Pour te dire, je ne vois même pas les beaux célibataires bronzés qui sont ici et je n'arrive même pas à leur parler car trop "pas comme mon ex"!!!!!!!
Avec ça on n'est pas tout à fait sorties de l'auberge!!!!!!

[dragon-fly]

wouahh bidounette g l'impression de lire mon histoire!!! encore une fois...

tt ce qu'il te dit sur le faite que c tt ce qu'il a tjrs voulu de toi, que tu n'as jamais étais caline, etc...

fait attention c de la culpabilisation, en gros il te quitte mais c de ta faute, et toi t la avec tes pleurs en te disant que tu vaux rien, c pas très zen de sa part...

bon il est tard je reviendrais demain... mais dit toi que tu est comme tu est est basta... il t'as aimé comme ça, c toi et ça devais pas être si froid que ça vu qu'il est resté 5 ans avec toi...

bonne nuit ou belle journée biz biz

mais julz a raison laisse le mariner, a demain

[Biboundette]

Oula j'ai de la lecture aujourd'hui
Je vous remercie pour vos messages de soutient en tout cas!
De mon côté c'est vraiment pas la grande forme, je suis submergée par le boulot, moral dans les chaussettes, et par dessus j'apprend qu'il va emménager avec elle en février... Ce que j'ai espéré, rêvé pendant 5ans, il l'offre à une autre qu'il connait à peine, qu'il aime peut être mais bon...
çà me fout en l'air

Et puis tout a l'heure ma mère m'appelle : on vient de découvrir une tumeur à la machoire à ma petite soeur. Comme si le cancer de ma mère suffisait pas.
Putain mais comment c'est possible toutes ces merdes en si peu de temps ??!!!

Bon moi je retourne à mon boulot car je suis vraiment "dans la m****"

[christian51]

je suis "content" de voir que je ne suis pas le seul a me rendre compte que quand on a une merde qui nous tombe sur le dos, on peut etre sur de s'en ramasser un max derrière... et souvent la rupture va avec
a croire que le copain ou la copine du moment a pas envie de partager (ce qui se comprend) les ennuis... c'est triste de voir que l'égoïsme a pris le pas sur l'empathie. Les couples qui luttent a deux ca devient si rare...
bon courage bidoundette

[Laureline]

Chère Bindoundette, je trouve que tu as été rès courageuse face aux tristes évènements de ta vie. Il ne faut pas te laisser abattre maintenant, les gens que tu aimes vont avoir besoin de toi je pense. Quant à ton ex, laisse le vivre sa vie. Apparement il t'appelle , c'ets bien qu'il ne t'a pas oublié...essaye toi aussi de vivre ta vie sans t'occuper de la sienne (en le gardant dans un tiroir fermé à clé au fond de ton coeur !), au moins tu avanceras et tu pourras être fier de toi et et lui aussi.
Bon courage

[Biboundette]

Je vous remercie pour votre soutient.
J'essaie de tenir mais c'est pas facile, j'arrive pas à imaginer l'avenir, je l'avais tellement imaginé avec lui...
Il était le seul à qui je pouvais me confier quand çà n'allait pas (je n'aime pas parler de mes problèmes avec mes amis ni ma famille), maintenant je me sens seule...

[christian51]

Pareil... Elle etait la seule avec qui je parlais de mes pb (enfin pas tous mais une grande partie) et qd elle a dit c'est fini, bah le grand vide, vu qu on s appellait tous les jours... 22j sans pu une nouvelle pu rien je tiens, mais des fois c'est dur, tres dur, trop dur...
pourtant il faut avancer pour soi pas pour nos ex...

[Biboundette]

Bon, pour cloturer la journée pourrie, je lui ai envoyé un message pour le prévenir de l'état de ma petite soeur (et celui de ma mère puisqu'à chaque fois il me demande des nouvelles), et là il m'appelle pour me dire que d'avoir des nouvelles de moi çà lui fait trop mal "et pas qu'à lui" et qu'il n'en veut plus !!!!

Sincèrement je suis à bout là...

[rima]

Ma p'tite Biboundette,

Je suis avec toi et je ressens la peur que tu as car je l'aie vécue aussi avec ma petite soeur.....Mais aujourd'hui elle est là et elle va bien même si elle doit faire face à un handicap suite à son cancer et que toute ma famille est meurtie....Ca va de mieux en mieux et je suis sûre et certaine que notre soutien, notre "positive attitude" et notre amour l'ont énormément aidée à surmonter cette épreuve atroce.....

Arrête de contacter ton ex, je t'assure, car tu te fais encore plus de mal, crois moi.......
Ta soeur t'aime et tu l'aimes aussi et c'est le plus important pour le moment, il ne veut plus être là pour ce genre de choses alors laisse le......Essaie de ne penser qu'à toi et à ta famille car ce sont les seules personnes sur lesquelles tu pourras tjs compter et qui comptent aussi sur toi........

J'aimerais tellement t'aider plus car je sais ce par quoi tu passes et je sais que l'annonce de la maladie nous fait basculer dans un autre monde......Il faut que tu te battes et que tu lui apportes ton énergie, elle va en avoir besoin plus que jamais, je sais que ce n'est pas facile parce que ça fait trop de choses d'un coup mais tu t'en voudrais trop de ne pas être "à la hauteur" pour ta soeur à cause d'une "simple" rupture........

Allez!!!! Tu vas y arriver, on va tous y arriver, d'une manière ou d'une autre!

Un petit détail dérisoire mais qui te fera rire je l'espère: Je n'ose pas aller me coucher alors qu'il est 2h30 du mat ici car cette nuit g trouvé une ENORME araignée dans ma chambre, la plus énorme de ma vie et ça a été l'horreur pour s'en débarrasser!!!!!J'en ai été malade toute la journée et là rien que l'idée d'aller dans ma chambre me donne des frissons!!!!!Et je suis limite prete à prendre un billet d'avion pour rentrer ou à "surveiller" les recoins de la maison toute la nuit!!!!!!N'importe quoi je te dis!!!!!

[dragon-fly]

rima, génial l'araignée...

bidounette, commence sérieusement a être en colère contre lui sinon tu ne vas pas y arriver... va faire un tour sur le jrme le site et relis tt les chapitres...

arrête de le mettre sur un pied d'estal... consacre toi a ta famille, il n'est pas là baste, toi tu as les épaules pour... lui non, il ne veux pas donc baste... a +++ ma belle

[Biboundette]

Coucou!

Ah rima quelle horreur ton histoire!! Je ne supporte pas non plus les araignées, j'imagine l'état dans lequel tu dois être hihi! J'oserai plus dormir moi non plus!

Sinon dragon oui, tu as raison, je pense que la meilleure chose à faire est d'être en colère contre lui, en même temps il le mérite. De toutes façons il ne veut plus de mes nouvelles, comme çà c'est clair.
Maintenant je me dis que c'est vraiment fini, il ne reviendra sans doute pas. Le plus dur c'est de me dire que cette connasse me "vole" ma vie en fait. On était deux couples d'amis depuis ces 5ans, et la fille de l'autre couple a plus ou moins rammené cette fille dans le groupe depuis quelques mois pour lui changer les idées après une rupture... JE LA HAIS!!!! Maintenant je me retrouve éjectée, comme une conne avec tous mes problèmes alors que j'avais plus que jamais besoin de lui, et en plus il a rajouté CE problème majeur : il est partit.
En plus je ne me confiais qu'à lui, je l'avais tellement investit, c'est pour çà que c'est si dur pour moi, j'essai de trouver quelques paliatifs avec le psy et ce forum mais çà ne le remplace pas.

Maintenant je dois me concentrer sur ce que je souhaite vraiment dans ma vie, et ensuite tout mettre en oeuvre pour y arriver. En fait je me rends compte que lui m'offrait les moyens financiers d'arriver à ce dont je rêvais, mais qu'au fond je préférais surement être seule...

[Biboundette]

Coucou!

Des petites nouvelles depuis une semaine, je suis dans ma période "je lui en veux" (son dernier appel a été le déclic), et je me sens basculer parfois vers la période "rien à foutre de lui", donc je suis plutôt contente

En fait il m'a tellement déçu, je pensais que c'était quelqu'un de bien, je découvre qu'il est et fait tout le contraire de ce qu'il me disait, me promettait pendant 5ans. Il n'en vaux vraiment pas le coup. Et puis celui que je regrette, c'est celui des 3premières années, mais pas des 2 dernières, d'ailleurs je crois que l'amour s'était plus ou moins envolé de mon côté depuis quelques temps déjà, et c'est avant tout mon égo et ma confiance qui sont blessés.

Je commence à faire des projets juste pour moi, qui du coup me correspondent à 100%, et surtout à vraiment apprécier de vivre seule !

Voilà voilou, c'était le message d'espoir du jour
Bonne journée à tous!!!

[calisto]

En voilà une bonne nouvelle. Tu reprends ta vie en main et tu as raison ! BRAVO !
Penser en égoïste fait du bien alors tu as raison. Construit ta vie en pensant à ce que tu veux et en te donnat les moyens d'être heureuse.

Continue sur cette voie car comme m'a écrit la mère de mon ex (lol) c'est avec du caractère qu'on s'en sort dans la vie.

Cela fait vraiment plaisir de voir que tu remontes la pente, toi qui comme beaucoup ici a tant souffert ...

[dragon-fly]

plein d'espoir ton post ma belle... prend soin de toi de ta famille, et tu verra la vie ne peux que sourire...

le bonheur attire le bonheur, c bien connu!!!!

[Biboundette]

Merci merci
çà va bientôt faire deux semaines de SR pur et dur des 2 côtés et je le vis très bien D'ailleurs je me sens 1000 fois mieux que lorsque j'avais de ses nouvelles !
Je crois que çà y'est, je ne suis plus du tout amoureuse de lui (bon je pense que çà faisais quelques temps déjà avant la rupture que je ne l'étais plus vraiment, je m'étais embourbée dans une situation qui "me convenait" (ce que je croyais) et je n'étais en fin de compte pas heureuse. C'est d'ailleurs aussi pour çà qu'il est partit, mais du coup c'était peut être ce que j'attendais au fond ?).
J'ai plein de projets juste pour moi, c'est trop cool

Par contre j'ai quelques prétendants : un qui m'énerve (il veut m'inviter à manger, je sais pas si je dois en profiter car j'ai plus un rond ), un avec qui je me sens trop mal à l'aise parce que je sens une vraie attirance de son côté (on est allé à une sorte de concert samedi, il a voulu qu'on continue la soirée chez lui... non non non, je suis rentrée chez moi du coup ), et un autre avec qui je m'entend très bien, mais bon...
Je crois que je suis pas prête à recommencer quelque chose, c'est tellement bien de ne dépendre de personne

Bonne journée à tous !!!

[Biboundette]

Biboundette aux nouvelles !

Dans deux jours çà fera 4 semaines de SR des deux côtés, et je dois l'avouer que je le vie de mieux en mieux ! Je pense de moins en moins à lui, je n'ai plus cette petite douleur à côté du coeur quand c'est le cas, et en fait je me fiche bien de ce qu'il devient !
Bon d'un autre côté je sais aussi que s'il ne prend pas de nouvelles c'est que de son côté la page n'est pas totalement tournée non plus (même en passant à autre chose) et que d'avoir de mes nouvelles lui ferait autant, si ce n'est plus, de mal qu'à moi.
Et puis ma vie avec et sans lui à Paris n'a pas beaucoup de différences, si ce n'est le coup de fil du soir ou quand çà n'allait pas, du coup je vis maintenant à fond pour moi

Du côté de la famille, j'y suis rentrée en début de semaine dernière, ma mère était très faible à cause de son traitement, c'était assez dur de la voir comme çà... Je l'ai accompagné à son scanner et elle aura les résultats demain je crois, à voir avec le cancérologue.
Pour ma soeur çà va, c'est une tumeur "bénigne", à surveiller mais pas de traitement particulier pour l'instant, OUF!
En plus c'était ses 15ans aujourd'hui (je l'ai appelée à 15h pour rire un peu ), qu'on fêtera avec toute la famille et amis en mars, car sans être pessimistes, c'est peut être bien le dernière anniversaire "important" (15/18 ans) où ma mère sera là, donc on va bien en profiter.

Sinon j'ai passé l'aprem avec le gars que j'ai rencontré dans le train (pour ceux qui ont pas suivit çà doit être dans "reconquête/des exs qui tournent vite la page"), c'était bien sympa, je l'ai battu à Soul calibur 2 mouahahah . C'est lui qui avait proposé qu'on se voit mais j'apréhendais un peu de me retrouver toute seule chez lui, en fait çà été, il m'a fait rire à essayer de savoir ce que j'avais fait hier (ahah, ST valentin = copain dans sa tête je pense ). Et puis en rentrant je lui ai dit que le WE prochain je voyais "un copain" (en plus c'est même pas sur, moi j'aimerai bien mais de son côté j'en sais rien... on avait prévu un truc mais il ne m'en a pas encore reparlé, va falloir que je me lance ), il m'a dit "ah tu t'es trouvé un nouveau copain?" (sur le coup j'ai pas compris le sens de sa phrase donc j'ai dis oui), je n'ai pas vu sa tête mais au son de sa voix je ne pense pas m'être trompée, il avait l'air déçu.
Maintenant j'espère juste qu'il va lacher l'affaire, çà me gènerais de le revoir en sachant qu'il espère quoi que ce soit.

Bon benh les nouvelles du scanner de ma mère demain normalement

[StarDust]

Excuses moi mais il t'as surement laissé gagné.
Les fois ou mon ex m'a battu a tekken...........
souvenirs traumatisants.

je croise les doights pour ta manman

[dragon-fly]

plein de gros bizou ma belle je pense a toi fort et sois forte pour ta maman...

[Biboundette]

Ahaha Stardust, nan nan je l'ai vraiment battu (j'ai gagné à 10 contre 6), d'ailleurs il était un peu deg' car il s'était entrainé le matin

Merci Dragonfly Et toi alors, comment çà va ?

[Biboundette]

Bon, pas de nouvelles de ma mère hier, aujourd'hui c'était son jour de chimio donc j'appelerai demain, mais s'ils ne m'ont pas appelé hier, je dirais que c'est plutôt mauvais signe

A côté de çà, le "jeune homme du train" commence sérieusement à me tapper sur les nerfs. Il ne lache pas, il veut qu'on aille au bowling vendredi soir; je lui ai dis ok si je n'ai rien de prévu dimanche avec l'autre jeune homme (qui me plait bien eheh ) et que j'allais lui en parler ce soir (en me disant que de son côté il n'en avait pas trop envie puisqu'il ne m'en avait pas reparlé). Du coup il a commencé à me demander si c'était pas une excuse pour ne pas sortir avec lui vendredi Le truc qui énerve bien... Je lui ai répondu qu'il était bien curieux, entre autres. Sa réponse "je ne suis pas comme çà avec tout le monde". OK... c'est clair sans l'être, je ne peux rien y répondre, m'énerve...

Mais pour quand même finir sur une note positive, le second jeune homme est venu de lui même ce soir me proposer qu'on se voit
Bon c'est pas dimanche mais jeudi soir, m'en fiche, jsuis trop contente quand même

Voilà j'avais juste envie de partager mes aventures de ce soir
Bonne soirée à tous !!!

[Laureline]

tu es toujours aussi épatante bidoundette ; malgré les difficultés de ta vie tu arrives à garder ton humour et ta joir de vivre, vraiment je t'admire...
bonne chance pour la suite !

[Biboundette]

Merci laureline
bah si je peux donner un peu de joie de vivre aux autres en passant hein
Comme je dis toujours, l'important c'est de voir le côté positif des choses, même quand ces choses sont négatives. Bon j'admet que des fois c'est pas simple, mais à force on trouve !

[Biboundette]

Alors j'ai des nouvelles de ma mère, je l'ai appelée ce midi, et comme je m'en doutais le résultat du scanner est "négatif". La tumeur au foie a augmenté, celle aux ovaires aussi, en plus elle fait de la rétention d'eau apparemment c'est bof comme truc, et puis elle doit beaucoup boire à cause de son traitement, c'est un peu n'imp' çà...
Du coup ils lui font une sorte de mix de ce qui a pu marcher dans les autres chimios On saura ce que çà donne dans 3 mois. En attendant ils lui ont augmenté les anti-douleurs et donc elle n'a plus mal, on va dire que c'est le point positif, çà permet de garder un peu le moral ! (pour elle en tout cas car en plus avoir mal tous les jours...)

Enfin voilà, bon on s'en doutait tous un peu de celle là.
Heureusement qu'il y'a une petite soirée en prévision avec un charmant jeune homme demain pour se remonter le moral

[julz]

Salut Biboundette !

Après une longue période de désertion, je viens un peu de suivre les derniers évènements.
Je souligne l'admiration que j'ai devant la force que tu déploies face à tout ce qui t'arrives. MEGA BIG RESPECT, je m'incline tout en bas

J'envoie plein d'ondes vers ta maman pour que tout s'améliore pour elle, je connais ta situation pour avoir vécu la même. Et l'Amour est le meilleur des anti douleurs, crois moi !

Sinon, je suis ravi pour les évènements positifs qui t'arrivent et que tu gère à merveille.

T'es une très GRANDE, alors je le dit haut et fort et t'embrasse !

Force, courage et positivisme, voilà tant de belles qualités qui te caractérisent !

[Biboundette]

roh merci beaucoup julz
Eh oui, il faut bien réussir à voir le soleil à travers les difficultés de la vie, et je pense que si j'en suis là aujourd'hui c'est en partie grace à ce forum et tous ceux qui m'ont soutenue et qui ont crus en ma "force intérieure"

Maintenant je vous souhaite à tous plein de belles choses, puisqu'au bout du compte elles arrivent !
Et puis je me souhaite plein de bonnes choses à moi aussi, et surtout une en particulier en ce moment Hihi, je vous tiendrais au courant!

[lonewolf]

je me joint a julz et a tout le monde pour t'offrir tout mon soutient et mes pensées positive pour que ta maman aille mieux. Je connait bien cela aussi pour savoir que c'est pas facile. Courage et si un jour ca va pas n'hesite pas . Gros gros bisous

[Biboundette]

Merci
Bah j'ai de quoi me défouler maintenant quand çà va pas

[Biboundette]

Youhouuu, un petit résumé de ma soirée d'hier !

Eh bien ce charmant jeune homme est très sympa, mais après avoir passé toute une soirée avec lui, je trouve qu'il manque laaaaargement de maturité . Il a beau avoir deux ans 1/2 de plus que moi, j'ai l'impression qu'il en a bien 2 1/2 de moins
Donc non (j'ai un peu l'impression de faire mon marché en ce moment c'est abusé!)...
Mais j'ai quand même appris un truc très intéressant ce soir : en Bretagne on boit le cidre dans des bols... Moui, amis Bretons (et les autres aussi hein) ne vous moquez pas, moi j'ai faillis demander un verre

Par contre il va au bowling avec des amis samedi soir et il m'a proposé de venir, ce qui me dirait bien car on s'entend quand même bien (en plus je lui ai filé des mangas qu'il faudra que je récuperre ) et puis c'est toujours sympa de rencontrer du monde.
A votre avis je peux y'aller sans qu'il y'ait de sous entendus de sa part ?
Ou alors jme pose trop de questions et puis je fais bien ce que je veux ?

[Biboundette]

Bon benh je me retouve un peu embêtée...
Alors que le jeune homme du train à laché prise (il me semble, bon en même temps j'avoue j'y suis allée un peu fort mais j'ai pas trouvé d'autre moyen ), c'est celui d'hier qui s'y met. En plus de me proposer le bowling, il voudrait qu'on se voit dimanche (une glace et une sortie culturelle on va dire). Alors c'est sur que le RDV d'hier avait plutôt la tête d'un "rdv galant", mais moi qui ai beaucoup de mal à dire non, je ne sais pas trop comment gérer çà maintenant.
Je ne sais pas si je devrais lui dire maintenant que pour moi on s'entend bien mais rien de plus ? Ou attendre un peu ? Parce que si j'accepte ses invitations j'ai peur qu'il se fasse des idées
Et puis jouer à la fille distante quand on se voit j'ai déja expérimenté (avec l'autre en particulier) et çà marche pas vraiment...
Un peu d'aide (conseils) seraient les bienvenus...

Je vais arrêter de sortir moi, çà m'empèchera de me mettre dans des situations que je ne sais pas gérer

[julz]

Maitre mot : sincérité, franchise !

Tu poses TES bases : ok j'apprécie ta présence mais rien de plus. J'ai pas envie que tu fasses de film et encore moins te faire souffrir.

Si c'est un bon gars, il te remerciera de ton honnêteté

N'est-ce pas une chose qu'on reproche à nos ex ? leur manque de sincérité ???

[Biboundette]

Je te remercie de ta réponse Julz, je pense aussi que c'est la meilleure chose à faire (bon çà va être dur mais en même temps çà risque d'être encore pire de subir ma "non franchise" après ).
Je vais donc lui dire que çà ne me dérange pas qu'on se voit, mais dans un contexte purement amical. Bon benh reste plus qu'à trouver comment tourner çà maintenant.

[lonewolf]

dit lui tout simplement que tu ne veut pas de mal entendu et que tu veut passer un bon moment entre amis et pas plus. Si il te demande pourquoi dit lui que c'est parc que tu a l 'inpression qu'il peut en etre autrement pour lui.

Apres il va surement rigoler et te dire nonon y a aps de probleme au contraire je suis d'accord avec toi (meme si c'est pas vrai il pourra pas dire autrement lol) et au moins tout sera claire.

Aller tu verra simple et claire c'est toujours le mieux (pas comme en générale .... je connais .... lol)

[Biboundette]

Je te remercie aussi pour ton message lonewolf !

çà y'est je lui ai envoyé un mail, ou j'ai "annulé" le bowling, je lui dis ok pour dimanche et j'ai rajouté cette phrase : "Simplement ce sera pour moi dans un contexte purement amical, si çà te convient alors pas de soucis !"
Je pense que c'est assez clair et pas blessant

Jme sens trop mal c'est affreux, c'est super dur de dire non en fait

[karen]

tu as fais ce qui etait le mieux, tu as ete franche avec lui, franche avec toi, il le fallait. tu verra bien ce qu il te repondra. bisous. contente que ce soit negatif les resultats.

[Biboundette]

J'ai eu ma petite réponse et je suis soulagée, il a l'air de bien le prendre!
"Dans un contexte purement amical ?? Je le savais !! Tu es déjà fiancée avec un enfant caché et déjà un Brad pitt dans ta vie Une fille aussi cool et sympathique que toi ne pouvait pas être seule ^^ M'enfin pour ma part, je n'ai pas de soucis de ce point de vue là. Amical ou plus si affinités me convient pour les deux bien qu'amical c'est déjà un très bon départ."

Effectivement il vallait mieux poser les bases dès le départ
Sauf que je sens un peu la question piège là dedans Pas la peine d'y répondre après tout il pense bien ce qu'il veut.

Par contre karen pour te répondre, le "négatif" justement, çà veut dire que les choses empirent, pas le résultat du scanner qui est négatif en termes de tumeurs. Bon en même temps c'est pas toujours très compréhensible

[karen]

je suis vraiment desolee d avoir compris differemment le mien on ne me parlait pas de resultats negatif ou positif. excuses moi.

[Biboundette]

Aucun soucis Karen
D'ailleurs en l'écrivant jme suis bien dit que çà pourrait porter à confusion, donc aucun problème !

[karen]

bon dimanche.

[Biboundette]

Hello !

Un petit mot juste pour dire qu'aujourd'hui çà aurait été nos 5ans 1/2 et que je m'en taaaape (bon peut être pas tant que çà sinon je ne prendrais même pas la peine de venir l'écrire ici mais bon). En ce moment je vis une passionnante histoire d'amour avec mon boulot, c'est merveilleux, alors mon ex, pfffffffff
ah oui en passant, çà fait aussi pile 3 mois de rupture, j'aime bien les 1er du mois



Bon dimanche à tous !!!

[Biboundette]

Petit coup de blues en ce dimanche, je viens d'avoir mon père au téléphone et en 3 semaines la maladie de ma mère a considérablement évoluée, elle ne peut presque plus marcher. Pour l'instant elle reste à la maison mais il se peut que bientôt elle se retrouve hospitalisée et que çà ne se finisse plus vite que prévu.
Je vais donc surement rentrer un peu plus souvent chez eux histoire de profiter d'elle maintenant, même si c'est difficile et que j'ai mon gros rush pour mon projet de fin d'année qui commence. D'un côté j'ai envie de rester sur Paris pour m'extraire de tout çà et penser à mon diplôme, et d'un autre si je ne profite pas de la voir maintenant je risque de le regretter toute ma vie. Décidément 2009 c'est pas vraiment mon année. Il va falloir que je sois là pour elle et je ne peux pas non plus me permettre de rater mes études (pour mes parents avant tout).
Je pense aussi à ma soeur de 15 ans qui va devoir vivre çà, j'ai l'impression d'avoir un peu tout le poid du monde sur mon dos en ce moment, et çà fait du bien de juste l'écrire ici.

[lonewolf]

courage , je suis avec toi. Je sait très bien que c'est pas facil. Mais si je peut me permettre un conseil, va la voir, profite de chaque instants avec elle.Tu as peur pour tes études et c'est normal, il est normal que tu veuille aussi etre loin de ca pour te préserver. Je suis de tout coeur avec toi et ta famille. Si ca va pas n'hesite pas. Gros Gros Gros bisous.

[Biboundette]

Merci