Celle que j'aime.

[JoliDragon]

Oulalah le dépressif

Une fois de plus mon cher Spirit, tes écrits résonnent et trouvent écho dans mes pensées.
Tu connais déjà mon idée, concernant la thérapie, si tu as besoin d'en parler à nouveau, je suis toujours disponible.

A très bientôt j'espère. Bises

[Spirit]

Ca fait deux ans.

Je ne comptais pas fêter cet anniversaire macabre. D'ailleurs, j'y ai pensé quelques temps avant la date fatidique, mais pas récemment. Et de quoi ai-je rêvé cette nuit ? D'elle bien entendu. On dirait que mon inconscient et sa précision d'horloger n'a rien oublié et perd encore la bataille contre une blessure trop profonde... une manière d'évacuer ou de crier à l'aide ? Je retrouvais dans mes songes un livre fictif caché dans un tiroir, avec son nom sur la couverture, son nom qui résonne haut et fort, et ne m'inflige plus que du tourment. Donc même oniriquement, ce n'est plus la personne, mais l'idée de la personne qui m'accable. Il est vrai que désormais elle n'est plus qu'une idée abstraite. Sa seule réalité dans ma vie c'est son absence, et l'absence totale de nouvelles. Et de ses nouvelles, je crois que je ne veux rien en savoir, même si paradoxalement je souhaite qu'elle soit heureuse. Si j'étais plus heureux (la grande affaire), je serais mieux à même de l'affronter et probablement de passer une étape.

Je lis un livre actuellement, le récit de la vie d'un homme. Faite de marche en avant, de rencontres et d'initiations aux mystères de la vie et de l'existence dans un syncrétisme sublime. Il y a dedans des rencontres donc, magnifiques, parfois éphémères, et autant d'adieux. Et malgré les adieux, les personnes rencontrées sont là, vivantes en lui, pour toujours. Cela m'apaise parfois, et rencontre bien tout mon mépris pour ce mot fallacieux et vide de sens qu'est "l'ex", typique des sociétés de consommation. Enfin, rien qu'à cette évocation j'ai les yeux humides, donc ca m'attriste également. Car on rentre ici dans le domaine du spirituel, de la métaphysique et du religieux et que ces domaines aussi me plongent dans les abimes d'une perplexité obsédante et parfois insoutenable.

N'est-ce pas un peu pathétique d'être sur un forum "JRME" après deux ans, même si l'on y récupère plus que son "ex" ? Deux ans c'est très court, mais c'est aussi très long. Deux ans déjà. Deux ans sans (son) amour, avec deux flirts comme des taches de lumière, l'un en esquisse, l'autre en baisers, comme je vous les ai racontés dans ces pages. Tout ce temps sans faire l'amour (est-ce que ca vaut encore la peine d'exister ?!), alors qu'elle habite encore profondément mon désir, le rendant cruel et invivable. Mon corps et mon coeur n'ont rien oublié.

Deux ans avec une courbe d'accomplissement personnel qui a été proportionnelle à la douleur ressentie, par réaction, par volonté de survivre, par désir illusoire de reconquête et puis ce retour de bâton suivi d'un status quo grisâtre teinté de résignation existentielle depuis le dernier trimestre 2008 et la fin du job dans lequel j'avais tout mis.

Voilà je voulais écrire un peu, mais je réalise que je n'ai pas la plume facile aujourd'hui. Je suis très mélangé, emberlificoté dans des ressentis et des idées qui partent dans toutes les directions. D'ailleurs souvent, je ne les écris même plus. Ce qui me manque, c'est probablement de vivre. Et de m'oublier dans des bras qui aiment.

Merci à Dragon Joli et à Karen pour vos derniers commentaires, ainsi qu'à toi, lecteur et lectrice silencieux(se). Chaque expérience personnelle, la tienne comme la mienne, diffère tout en étant subsumée à l'amour universel qui nous relie depuis toujours.

[Heme80]

Une fois de plus à ta lecture, je suis émue, les larmes aux yeux ! Tu as cette capacité à décrire ce que l'on ressent souvent mais qu'on ne saurait coucher sur le papier !
Ton message me renvoie à une image bien triste et si tel est ton état d'esprit alors je souhaite bien du courage encore dans ce combat qui est le tien !

[karen]

non tu n es pas pathetique apres deux ans, a travers nous tu prolonges ton histoire, une histoire tres belle, et nous sommes toujours tres heureux de te lire et de vivre avec toi un peu ton histoire a travers tes ecrits.

[Spirit]

Bonjour tout le petit monde !

Comment allez-vous toutes et tous ? Le mieux possible j'espère. Deux mois de retard... Mon Dieu, j'ai plus de lecture à rattraper qu'une édition augmentée de Guerre et Paix. T_T

Me revoilou donc après une pause JRME qui s'est imposée d'elle-même. J'avais l'impression que je n'étais plus en mesure d'aider ni moi-même ni mon prochain et je ressentais un besoin de m'éloigner des histoires de rupture qui me renvoyaient sans cesse à la mienne. J'allais finir en marinade ! En tout cas, ces derniers jours, j'avais envie de vous retrouver et de voir comment vous évoluiez - et m'en inspirer. Loin des yeux, mais près du cœur ! Je vois que j'étais parti sur une note bien tristounette, avec Heme et Karen comme derniers témoins... hé bien je vais essayer d'être un peu plus positif (tout en restant honnête), en tout cas je l'espère.

Tout d'abord, le plus important : j'ai revu la petite nouvelle, cette amie avec qui je suis fugacement sorti en début d'année lors de sa visite. Comme nous n'habitons pas le même pays, je me suis pris des vacances, un avion et hop. Elle avait enfin du temps à me consacrer ! C'était vraiment chouette et ca m'a bien changé les idées. J'ai fait de belles photos que je pourrai ressortir quand je pique du nez. C'était mignon car au début on savait pas trop par quel bout se prendre.... On s'est salués sans même se faire la bise (en fait j'étais super intimidé), raides comme des piquets, mais une demi journée plus tard, nous marchions main dans la main et nous nous prodiguions de petits bisous. Aaaah que ca fait du bien un peu de tendresse, bordel ! (moi en manque d'affection ? Parfaitement, madame !)

Le séjour fila bien vite malheureusement, et logé chez ses parents pour qui je ne suis qu'un ami (force majeure, je ne m'étendrai pas), nous avions zéro intimité, non négociable. Après tout ca ne faisait jamais "que" cinq mois qu'on s'était plus vus, on pouvait bien se contrôler un peu... snif. Enfin, c'est comme ça. Je lui ai proposé de m'accompagner en voyage cet été, mais ce ne sera finalement pas possible. J'ai été déçu mais je savais qu'il y avait d'autres impératifs. On se reverra peut-être en septembre.

Donc voilà, je ne sais pas ou tout cela mène... me voilà dans le piège de ce qui ressemble à relation à distance, mais ça m'a fait du bien. Il faut le dire ! J'ai même pratiquement oublié mon ex. Et même au retour. Mais après plusieurs semaines, quand la douceur de quelques jours en amoureux s'estompe, le spectre de la rupture revient me hanter cycliquement. C'est pas aussi violent qu'avant, mais c'est toujours là. Toujours les mêmes questions. La blessure doit être d'une profondeur insondable et fait certainement écho à d'autres, d'avant, des craintes primales, des traumas d'enfance. Actuellement j'ai l'impression que je vis sur deux modes : celui avec l'option recul, qui parlerait de la rupture un peu comme s'il ne s'agissait pas de quelque chose que j'ai vécu, et l'autre, qui est encore capable de se plonger en prise directe avec la douleur du ground zero, celle du moment ou tout a basculé.

Bien sûr, inutile de préciser que je n'ai toujours aucune nouvelle de mademoiselle ex. Ma position à ce sujet est ambiguë. Je n'en désire pas vraiment par crainte d'être pris en flagrant délit de faiblesse, de retomber bien bas, et en même temps le fait d'être totalement coupé d'elle après ces six années ou nous partagions tout me fera toujours bizarre. En fait, elle me manque tout simplement, parce qu'il n'y en a pas deux comme elle, et que, probablement, rien ne la remplacera jamais. Même au delà de l'aspect amour, il y a une foultitude de choses que je ne puis plus partager avec qui que ce soit depuis son départ, et ça rend la vie terne. Je dois encore continuer ce deuil. Je ne sais pas comment. En vivant, sans doute. Avec le temps, tantôt allié pour adoucir la peine, tantôt ennemi parce qu'il est long et qu'on en profite peu quand on vit en gamme mineure. Je me suis dit que quand l'ampleur de la perte n'est pas quantifiable, le temps nécessaire pour revivre ne l'est pas non plus.

Concrétisant un vieux rêve, j'ai commencé à jouer de la guitare ! C'était un truc dont j'avais envie depuis très longtemps et je suis content d'avoir fait le pas. Bon je galère, mais ça me fait plaisir. Et puis comme ça je pourrai mettre mon histoire en Blues et devenir célèbre et adoré par moult charmantes demoiselles, revanche ultime !

Voilà les amis, ce sera tout pour cette première salve !

[karen]

ca fait vraiment plaisir de voir que tu vas mieux spirit.

[Theodora]

Spirit, je suis heureuse de te retrouver et de te lire. Je suis terriblement à la bourre (je pars demain aux States, et j'arrête pas de sauter partout pour tout boucler avant, tel le kangourou moyen dopé aux amphétamines .

Le temps, pour toi, fait son oeuvre. Lentement peut-être, patiemment aussi. C'est ainsi que les blessures si profondes qu'elles en demeurent partiellement inexplorables (donc partiellement inexplicables) se referment. De toute façon, comment précipiter les choses ? Je ne pense pas qu'il y ait de "solutions" pour aller plus vite (de plus, je me méfie, en la matière, des "solutions" … elles ressemblent davantage à des expédients qu'à une cicatrisation).

Le goût de vivre te revient, par moments, et c'est bien. Appuie-toi sur ces moments-là (pour ma part, c'est exactement ce que je fais). Nous guérissons : il y faut "simplement" du temps, et une dose de désir de vivre.

Je t'embrasse Spirit. Prends soin de toi.
Théo

[sapias]

Plaisir de te retrouver et de te lire Spirit, il est certain qu'à te lire tu es passé dans une autre phase de reconquête...de toi ! En effet, à un moment on prend conscience que venir sur JRME nous renvoie à notre propre histoire et à nos douleurs.

La coupure est alors nécessaire et l'on progresse dans la vie, hors d'ici. Sans vraiment s'en rendre compte, on gagne en force et en épaisseur même si la tristesse et les souvenirs reviennent nous empoisonner l'existence. Mais de moins en moins souvent et de moins en moins fortement.

Quand on a passé cette période "sans JRME", on se sent bien mieux pour y revenir car on aime aussi, sans cynisme, venir "s'étalonner" par rapport aux autres histoires. Un repère qui nous permet de mesurer le chemin réellement parcouru et qui nous conforte dans la direction prise.

Pour finir, je ne sais pas ce que tu en penses mais le temps est peut-être venu pour toi de finir le deuil en...appelant celle que tu as tant aimée ! Histoire de savoir ce qu'elle devient, comment elle va et, potentiellement, apprendre qu'elle a quelqu'un dans sa vie.

Dans ce cas tu auras mal évidemment mais si tu la souhaites heureuse tu accepteras et comprendras que c'est tant mieux pour elle et qu'il est vraiment temps pour toi de fermer la porte de ce qui fût.

L'étape d'après étant de te retrouver dans "la pièce aux 1000 portes" : une immense salle en arc de cercle, pleine de portes. Il suffit de se lancer et d'en ouvrir une, au hasard.
Cette métaphore très visuelle est ce que l'on fait de notre vie après : soit on reste longtemps, très longtemps dans le labyrinthe.
L'autre possibilité, qui a toute ma préférence, est de repartir de l'avant car l'on a décidé de quand même faire confiance à la vie (et à soi, primordial).

PS : bon séjour américain à Theodora !

[frogger]

Salut Spirit,

Tout d'abord merci d'être passé sur mon post. Je l'apprécie beaucoup. Mais plus que ça encore, car ça m'a donné envie d'aller lire le tien, et quelle découverte! J'ai tout lu depuis le début, c'est un fil vraiment captivant, bien réfléchi, riche en émotions. Sûrement à ton image j'imagine! Un post différent, car contrairement à beaucoup ici tu avais déjà fait un bout de chemin avant de rejoindre le forum. Mais un post ô combien riche.

Quitte à ne pas être original , je trouve moi aussi que tu as une plume formidable qui communique vraiment très bien tout ce que tu peux ressentir, et même ce que nous ressentons tous également. Pour ma part, je me suis retrouvé beaucoup dans tes propos. La manière que tu décris comment tu étais bien avec ton ex, la manière qu'elle est partie aussi. Je constate que tu as réussi là où j'ai échoué je crois, c'est-à-dire à rester ami avec mon ex (dans mon cas), du moins en apparence même si le coeur dit autre chose. C'est peut-être pire au final. Toi tu conserves un souvenir que tu caresses, une image fixe dans ta tête. Une belle image. Moi je vois ce souvenir évoluer, se transformer tranquillement, différer de ce que je voyais avant plus le temps passe et que je la côtoie. Surtout les récents énénements. Qu'on le veuille ou non, ça change ma vision des choses. Peut-être que le souvenir que j'en garderai ne sera pas aussi beau que je ne le pensais.

Un passage que j'ai particulièrement aimé est le suivant:

Peu importe, même s'il ne me reste que des souvenirs tantôt doux tantôt amers, même si sa présence, sa chaleur et la douceur de sa peau me manquent chaque nuit, je préfère six ans de véritable amour avec une personne, la seule au monde, qui m'a accepté et aimé très fort comme j'étais, qu'une vie de mensonges ou de rapports de force. Chaque fois que j'y penserai, je pourrai sourire et pleurer dignement, car j'aurai eu la chance de connaître ça dans ma vie.

Trop d'accord avec toi. Ça me laisse même perplexe pour la suite avec une autre demoiselle. Est-ce que je vais courir après ce vague souvenir? Était-ce ça l'amour ou autre chose? Est-ce que ça m'arrivera encore avec une autre? Plein de questions que je me pose.

La suite avec les demoiselles me donne espoir. J'en suis rendu à un stade où je crois vouloir chercher quelqu'une. Je dis je crois, car sur le terrain c'est peut-être différent. On sait bien que la tête et le coeur ne fonctionnent pas nécessairement sur la même fréquence en tout temps! Que ce soit mon ex ou une autre, cette affection à donner et à recevoir me manque au quotidien. J'en ai besoin dans ma vie. Comme un drogué, après y avoir goûté une fois, et que c'était de la bonne, je ne peux plus m'en passer

Tu sais, ces derniers jours j'ai un peu le moral qui ne sait pas trop où se placer. Mais crois moi, lire ton post m'a fait énormément de bien. Je vais surement le lire et le relire encore! Merci de repasser sur les forums après tout ce temps. Et de m'avoir partagé ton histoire.

Simplement, merci! ^^

frogger

[Spirit]

Merci Karen, on fait ce qu'on peut. ^^


Coucou Théo !
Le plaisir est partagé, vraiment. Merci d'être repassée par ici dans cet état de frénésie marsupiale alors que le temps presse. J'espère que tu fais un agréable voyage aux zétazunis. Ça fait toujours du bien de voir d'autres horizons, je crois qu'il n'y a pas meilleure garantie de penser à autre chose. Je pars moi-même en vacances dans quelques jours au pays du Catalan et du Castillan.

Le temps fait son œuvre, probablement. Hé bien il prend son temps le temps. Enfoiré, vilain temps, bouh ! Tantôt nous désirons que tu suspendisses ton vol, tantôt que tu fasses montre de quelque célérité en matière d'écoulage. Les mètres cubes de larmes déversées seraient-ils inversément proportionnels à ceux des flots de Chronos ?

Je ne peux pas dire que je rigole tous les jours mais il y a aussi d'autres raisons à cela, et c'est juste, il faut s'appuyer sur ces moments ou l'on retrouve une joie de vivre. C'est pas comme si on avait le choix de toute façon... Disons que je serais curieux de faire un bilan quand j'aurai une situation pro et familiale qui ressemble à quelque chose.

Bisous et j'espère te lire à nos retours respectifs.


Content de te revoir, Sapias.
Petit coquin, tu me bouscules. C'est bien. J'ai pas mal pensé à cette éventualité, mais sans la réaliser vraiment. Que toi, personne extérieure, tu me suggères concrètement de la revoir, ça m'a pris de court et travaillé.

Je ne suis pas assez naïf que pour me croire imperméable si je la revois. Bon, je ne peux présumer de l'entièreté de mon ressenti et de mes réactions, mais j'ai l'impression qu'il faut que je sois le plus fort possible. Sinon je crains que cela ne me revienne en pleine poire. Pour rappel, j'ai toujours été charmé et attiré par elle. Gageons que ce sera encore le cas. La revoir dans une demi forme et gérer une conversation ou il faut dire ni trop ni trop peu, apprendre incidemment combien elle est heureuse et combien je ne lui manque nullement, apprendre ce que devient telle ou telle personne que je ne fréquente plus parce qu'ils font partie de notre passé et qu'ils m'ont littéralement lâché lors de la rupture, déterrer sans même le vouloir tel et tel souvenir, ça fera beaucoup à gérer pour mon petit cœur, et je ne suis pas sur d'en avoir envie.

Bien sur, je pourrai toujours m'imaginer des scénarii catastrophe qui me permettront de reporter aux calendes grecques un rendez-vous que je perçois comme me mettant en danger affectivement... alors qu'il pourrait peut-être m'aider à avancer. Mais c'est un gros risque à prendre.

Peut-être aussi qu'une alchimie nouvelle va naître de notre rencontre après si longtemps et qu'elle va retomber amoureuse. Et je pourrai l'envoyer ch... Ou pas. Pfff je suis quand même plutôt bien après tout, bordel de merde, y en a qui seraient heureuses. Sale petite emmerdeuse. Chieuse. Pétasse. Pourquoi t'as tout cassé ? Raaaaaaaah, je te hais ! Ça me changera d'être avec quelqu'un qui a de l'ordre et un cerveau à l'endroit. (c'était le micro défouloir)


Coucou Frogger.
Merci également à toi d'être passé par ici et de me faire part de ton avis, ça m'intéresse toujours ! Je te remercie pour tes mots gentils, et je dois dire que si tu as pu puiser quelque richesse dans mon histoire, j'en suis heureux. C'est quelque chose qui me tient à cœur depuis le début... pouvoir convertir cette sombre tristesse en quelque chose d'autre, de meilleur, de constructif.

Quand tu dis que j'ai réussi à garder mon ex comme amie... de la façon dont je te comprends, j'aurais plutôt pensé l'inverse. Tu vois encore la tienne, moi pas. L'avantage de ta situation, si tant est qu'il en est un, c'est que ton opinion évolue dans le réel, ton ressenti s'ajuste en fonction de ce qui se passe, de ce que tu vois d'elle, de ce que tu vis. Autrement dit, cela reste vivant, et te permet de ne pas rester coincé.
Moi je n'ai plus aucun contact depuis une bonne vingtaine de mois, alors question amitié, on repassera ! Ce qui est vrai c'est que j'ai réussi à continuer à chérir mes souvenirs, et une certaine image que j'ai d'elle. Et puis il y a ceux, atroces, de la rupture. Et ces deux images sont en conflit permanent, et me font encore parfois dire "pourquoi ?", mais en effet ils n'ont pas été jusqu'à me faire renier le passé.

Je comprends tes doutes sur la façon dont tu te sens capable d'aborder ta prochaine relation. cela remet forcément en cause notre conception de l'amour. Et en même temps, si tu ressens ce besoin d'affection, que je ressens aussi très fort et dont je suis privé depuis trop longtemps maintenant (sauf deux fois quelques jours cette année, champagne...), et que tu imagines te remettre avec une demoiselle, même si ce n'est qu'une idée, qu'un fantasme, c'est quand même bon signe. Les forces vitales sont à l'œuvre. En plus, ta rupture est nettement plus récente et le temps joue donc définitivement en ta faveur.

Relis autant que tu voudras, et n'hésite pas à poster si tu relèves d'autres choses.

[frogger]

Salut Spirit,

Effectivement je vois que c'était plutôt ambigu ce que j'ai écrit au sujet de l'amitié vs les ex... je voulais bien entendu parler que je trouve plus sain que tu aies justement décidé de ne PAS avoir ton ex comme amie, versus moi qui ait voulu son amitié à la première minute (dans l'espoir d'un changement d'idée je présume) et qui continue de la voir. Désolé de l'ambiguité

Et puis il y a ceux, atroces, de la rupture. Et ces deux images sont en conflit permanent, et me font encore parfois dire "pourquoi ?", mais en effet ils n'ont pas été jusqu'à me faire renier le passé.

Comme tu t'en doutes, moi j'ai maintenant une troisième image qui entre à moitié en conflit avec les deux autres. Une image qui ressemble à un mélange des deux, mais en plus des éléments nouveaux qui ne cadraient pas dans les deux tableaux précédents. C'est un peu déroutant..

Bonne journée

[Spirit]

Ok Frogger, c'est plus clair dans mon esprit maintenant.
Je pars demain pour deux semaines en Espagne, dans une villa... façon Friends en vacances. Ca risque d'être sympa. Je serai bien sûr le seul célibataire, techniquement du moins, mais j'assume. D'ici à mon retour... prenez soin de vous et à bientôt. !

[Ariane]

Bonnes vacances Spirit !

[frogger]

Bonnes vacances

[Theodora]

Bonne vacances, Spirit !

sois sage …

[denaisss]

feliz vacaciones amigo

[JoliDragon]

Bonne vacances! Reviens nous tout bronzé!

[Dika]

Spirit,
Ton histoire est très touchante...

Je te comprend vraiment quand tu dit que tu a l'impression qu'on t'as volé ta vie...
Je ne sais vraiment pas quoi te dire...
Peut être que tu as raison de ne pas la recontacter...

Tu as l'air de quelqu'un de bien, il y a une fille bien quelque part pour toi, j'espère que tu va la rencontrer rapidement.

[Spirit]

(6 mois plus tard...)
(merci pour ton commentaire Dika, mieux vaut le dire tard que jamais)

Et bien on peut dire que mes vacances se sont prolongées inopinément... du moins hors-forum. Vous savez ce que c'est hein. JRME, c'est comme les ex, parfois difficile de vivre sans, parfois difficile de vivre avec... Désolé d'avoir "lâché" comme cela, ce n'était pas prémédité. Je crois que j'avais en partie l'impression de devenir trop négatif et je ne voulais imposer cela à personne.

Donc... Un grand coucou à celles et à ceux qui ne sont pas morts de vieillesse depuis mon dernier passage, s'il en reste, ainsi qu'au nouveau qui va peut-être voir ce sujet remonter des abysses.

J'espère sincèrement que vous allez pour le mieux.

J'ai des histoires à vous partager. Il faudrait juste que je prenne le temps de les mettre en forme, mais en fait, rien que d'être ici me stresse un petit peu et je ne m'y attendais pas... En tout cas, mon intention actuelle est double, d'une part saluer le petit monde et prendre quelques nouvelles; d'autre part ajouter une sorte d'épilogue à ce que vous connaissez de mon histoire. Pour la postérité, les générations futures, pour toi qui me lit, et bien sûr, pour moi.

A bientôt.

[JoliDragon]

[Albane]

bonjour spirit,

désolée que le retour sur JRME te soit sressant.... une sorte de "madeleine " proustienne mais négative?

Dans tous les cas, nous serons nombreux à lire l'épilogue si l'envie de l'écrire te taraude...

[Spirit]

(Coucou Dragon joli, et Ariane... merci pour le fil du retour !)
Je ne sais pas si l'envie d'écrire me taraude, mais vu que je pensais au forum, je me suis dit que j'avais encore quelque chose à y faire.
Je trouve ton image bien trouvée, Ariane. Une madeleine moisie avec du thé aux chardons ouais ! "Celle que j'aime" peut avoir comme sous-titre "Poursuivi par le temps perdu"... car 31 mois plus tard j'en souffre encore.

Ça n'a d'ailleurs pas traîné avant que je ne fasse un rêve avec mon ex, quelques jours après être repassé ici. J'étais en rue avec une amie commune qui voulait détourner mon regard mais peine perdue, je voyais mon ex au bras d'un autre gars... un peu comme une meilleure version de moi. Ses regards et ses gestes qui m'étaient autrefois destinés étaient entièrement pour lui, par je ne sais quel ignoble procédé de la vie... Je précise qu'il m'est arrivé de rêver d'elle avant mon retour aussi, donc je ne suis pas sur de pouvoir établir une corrélation. Je crois que tout ce qui m'évoque son souvenir et excite mes petits affects meurtris peut avoir ce genre d'effet secondaire.

Mais qu'en est-il de mon parcours ?

J'ai été très sage en vacances dans une des régions pourtant les plus baisodromesques (pardonnez le barbarisme) qui soient ! Je suis très fort ou bien j'ai raté une belle vocation monastique ! D'une part j'ai pas un tempérament de dragueur, de l'autre les circonstances ne s'y prêtaient pas forcément, vu qu'on était plutôt entre amis et que tout est flou dans ma tête. Difficile de carpe le diem en folâtrant alors que je ne me sentais pas libre. Enfin, je suis souvent parti en vacances en attendant je ne sais quoi, et sans que cela n'arrive de toute façons; je suis donc habitué, si tant est qu'on puisse l'être.

Ensuite, en septembre, j'ai eu la chance de revoir la petite nouvelle, une amie très proche dans la confidence mais qui je le rappelle habite dans un autre pays. Quelques jours brefs mais ensoleillés, mignons et heureux. Un peu d'air frais et d'insouciance. Nous sommes allés plus loin. J'en avais envie et je ne voulais plus que le souvenir de ma rupture soit un obstacle à ce que j'essaie de retrouver le bonheur des étreintes. Je ne peux pas dire que j'ai passé un mauvais moment... mais j'ai ressenti de la tristesse en repensant à ce que c'était dans mon ancien couple. C'était unique car nous nous accordions naturellement bien, et l'avoir perdu m'a profondément marqué.

Ayant elle aussi traversé quelque chose de très dur (euphémisme) récemment dans sa vie, on s'est trouvés comme ca, pour s'aider l'un et l'autre. Plus qu'amis, mais pas vraiment amoureux... ou alors sans oser se l'avouer ? On ne sait pas comment définir notre relation et au fond on en a pas besoin. Cette générosité au jour le jour nous convient à tous les deux. On donne sans exigences, et si l'on attend quelque chose en retour, ce n'est rien de plus que ce que chacun a modestement envie de recevoir et dans la conscience et le respect des limites de nos moyens. On est prudents et on veut éviter à tout prix de tomber dans les pièges qui nous feraient souffrir un jour ou l'autre, en préservant avant tout notre amitié.

L'inconvénient c'est que je ne sais pas si je suis en couple ou non... Je crois comprendre que non, qu'il sera toujours temps de ré estimer la situation si des facteurs changent. Mais ayant un tempérament loyal, ca me fait bizarre d'avoir cette impression de la garder "sous le coude" en attendant de pouvoir concrétiser quelque chose avec une autre... enfin on est plutôt clairs là dessus tous les deux, c'est juste moi qui complique les choses par mon caractère.

Depuis j'ai encore connu des montagnes russes de l'humeur, avec de gros downs qui font peur, vraiment noirs et désespérés... puis soudainement ca va mieux... until next time. C'est particulièrement dur le soir en rentrant du boulot. Les facteurs extérieurs comme la satisfaction au travail y jouent, je pense, un grand rôle. Je pourrais m'étendre là dessus mais je crois que ca vaut mieux pas pour tout le monde.

Inutile de vous dire que je n'ai plus jamais eu de nouvelles de mon ex, j'ai donc tenu un SR parfait de bientôt 25 mois ! Qui dit mieux ? Là elle doit être en manque à n'en plus pouvoir ! C'est tellement absurde tout cela...

Voilà ou j'en suis pour le moment... En fait je ne sais plus quoi penser depuis un bout de temps, comme vous le savez. Peut-être que ce qui me manque c'est de retrouver quelqu'un qui me convienne vraiment, de régler une dernière fois mes griefs de la rupture... je ne sais pas. Il y a un avant et un après, et je crois que je ne serai plus jamais le même, et que ce qui est perdu est perdu à jamais, et c'est une perspective particulièrement sinistre quand on l'envisage dans toute son ampleur.

Je crois que malgré la résilience et les expériences, j'aurai toujours cette blessure en moi, dont le souvenir s'estompe pour mieux revenir me hanter, pour me rappeler de temps en temps que cette rupture était insoutenable et que l'intégrité de mon être n'y a pas survécu.

[Albane]

Allons bon....Voilà ti pas qu'on me confond avec la maitresse incontestée du Forum... la déesse de la Corde, la virtuose du Fouet.... j'ai cité Arianne.... la Reine des fatales....Notre Présidente Vénérée....


Non Spirit moi c'est Albane....tout simplement.... Mais bon tu es tout pardonné.... je ne vais pas t'en vouloir .... c'est la première fois que je poste chez toi, même si nous nous sommes croisés sur les fils de karen et sapias, je le crois du moins, car c'est loin tout cela...

Alors que te dire.... oui ton histoire (l'ancienne et la nouvelle...) me parle.

Comme tous ici, je ne peux qu'être charmée par ton style et ta sensibilité.... néanmoins et ne m'en veux pas d'être peut être un peu "rentre dedans" mais j'ai des questions à te poser et des observations peut être un peu cash... mais j'ai le sentiment que tu stagnes, et c'est bien dommage....alors je voudrai juste faire un peu de maïeutique... sans prétention aucune.

Et puis comme j'ai un esprit méthodique : prenons les choses par le commencement...

Ton amie/amante pour commencer....
Vous avez deux options, et pas plus.
En effet je ne crois guère, surtout dans votre cas, à une amitié sentimentale en attendant mieux.... Je sais vous avez probablement longuement discuté et tout est clair là dessus... euh mon œil!

Je crois qu'à ce jeu là l'un ou l'autre aime vraiment, mais sentant que l'autre n'est pas disponible, pas ouvert à plus et bien on se contente de ce que celui /celle qu'on aime nous offre en espérant que ses sentiments évoluent….

Ou alors vous avez fait évoluer votre amitié vers un sentiment plus fort, par le biais de l'attraction physique…. Mais dans ce cas…. Tu ne peux pas écrire ce que tu écris vis-à-vis de ton ex….c'est antinomique

Parce que se complaire dans la nostalgie de ce qui fût ne te permettra pas de savourer et apprécier les joies du présent, et si cette relation s'enfuyait ne regretterais -tu pas de ne pas avoir su que tu aimais peut être... en vivant au royaume du souvenir…. Ce n'est pas pour rien que j'ai parlé de Proust tu sais…..

J'en viens donc admire l'enchainement à ton ex…. ce que tu as écris a chatouillé mon inconscient et j'ai fait une relecture de ton post.

Donc regarde

je me dis qu'une histoire comme celle que j'ai vécue, c'est l'histoire d'amour qui arrive une fois dans la vie. Pareilles conditions ne seront plus jamais réunies, ne serait-ce qu'à cause de l'âge et de l'expérience amère de la façon dont tout s'est terminé. Serait-il possible que nous soyons éblouis une fois dans notre existence, et que tout le reste de notre vie, nous courions après les éclats lumineux qui nous rappellent ce paradis perdu ?

il y a un an tu écrivais cela
Et il y a un jour ceci
"

Je crois que malgré la résilience et les expériences, j'aurai toujours cette blessure en moi, dont le souvenir s'estompe pour mieux revenir me hanter, pour me rappeler de temps en temps que cette rupture était insoutenable et que l'intégrité de mon être n'y a pas survécu.

Alors là
moi je dis que non non non, tu n'es pas du tout dans la résilience, mais dans la vénération de ce que ton ex t'a apporté, et dans la béatification d'un état d'autant plus merveilleux qu'idéalisé….
Je me mêle probablement de ce qui ne me concerne pas du tout, mais moi je crois que cet amour merveilleux et cette perte affreuse, te renvoient à quelque chose de bien plus profond de bien plus intime que tu n'as pas soldé…

Ce qu'elle t'a donné t'a rempli, a comblé tous tes manques au-delà même de tes espoirs les plus fous…. Et puis cela t'a été repris de manière totalement injuste te remettant dans l'état ante mais avec le manque du paradis perdu en plus….

Ta sensibilité extrême, ta nature artistique, tes évocations d'en finir etc… tout cela participe de la même veine: Un nœud bien gordien à dénouer, à plusieurs reprises tu faisais allusion à une volonté d'aller consulter…. L'as-tu fait?
Ne crains rien cela ne tue pas la veine artistique…. Mais t'apportera la sérénité que tu puisais en l'amour, en l'autre…. Enfin je crois

Bonne chance à toi

[Ariane]

Je ne sais si je dois te souhaiter bon retour Spirit (même si c'est un plaisir), mais j'espère que le forum t'apportera les réponses que tu souhaites si fort. Je ne peux qu'être d'accord avec Albane. Nul ne peux dire si les blessures d'un amour si fort se guérissent réellement à 100%, mais ne doute pas que l'amour existe encore en dehors de ton ex. Ne t'y ferme pas, tu as encore de belles choses à vivre, différentes sans doute, mais tout aussi belles.

[Theodora]

Je crois que malgré la résilience et les expériences, j'aurai toujours cette blessure en moi,

Les blessures, on les garde, Spirit.
La seule chose importante, je crois, c'est ce qu'on parvient à en faire.
Les surmonter avec le moins d'inélégance possible — le pire, pour moi, au fond de la souffrance, c'était quand, en plus, je n'arrivais pas à souffrir en beauté. Vanité quand tu nous tiens… — et puis, ensuite, les transformer en quelque chose de bien.

Nous sommes le produits de nos joies, et de nos douleurs. Faut juste dire merci pour les joies et pas trop peser sur les peines anciennes quand elles reviennent nous surprendre (en général à l'improviste). Ne t'y attarde pas trop …

Heureuse de te lire. Comme toujours.

[JoliDragon]

Bonsoir Spirit,
je suis égoïstement contente d'avoir de tes nouvelles, même si j'aurais souhaité pour toi qu'elles soient bien meilleures.

Je crois que malgré la résilience et les expériences, j'aurai toujours cette blessure en moi, dont le souvenir s'estompe pour mieux revenir me hanter, pour me rappeler de temps en temps que cette rupture était insoutenable et que l'intégrité de mon être n'y a pas survécu.

La blessure laisse des cicatrices peut-être irréversibles, une partie de nous a sans doute disparu à jamais... Puis un jour on réalise qu'on est pourtant pas mort, qu'on ne souffre plus et alors, on peut s'attaquer à construire demain. Chacun a sa recette, la mienne, par exemple, malgré le temps qui a passé, comporte encore de grandes doses de mon ex... La forme n'importe que peu, donc, mais sur le fond, le coche à ne pas louper, c'est de ne pas se laisser happer par les illusions de "toujours" et de "plus jamais", que même s'il existe dans nos vies des souvenirs "inacceptables", ils ne scellent pas notre avenir pour autant...
Enfin, j'écris ça, mais, tu le sais, j'ai mis pas mal d'années à vraiment "voir" le truc...puis là, si je commence à m'en sortir avec une partie de la théorie, je suis encore loin de passer la pratique haut la main
Qui parlait de noeud Gordien? Parce que, je me pose la même question...

le pire, pour moi, au fond de la souffrance, c'était quand, en plus, je n'arrivais pas à souffrir en beauté. Vanité quand tu nous tiens…

Mais n'empêche qu'on s'est nettement rattrapé depuis en la matière, et en plus, maintenant on arrive à ne pas souffrir toujours en beauté

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Spirit !

Comme JoliDragon, je suis content d'avoir de tes nouvelles mais j'aurais aussi préféré te trouver dans des "dispositions" un peu meilleures que celles que tu traverses...

Je suis tout à fait d'accord avec ces demoiselles. S'il ne faut pas tomber dans la vénération de son ex au moment de la rupture, il ne faut pas à l'inverse noircir après coup la rupture et ses conséquences. Voir le verre à moitié vide, le verre à moitié plein... et si tu tentais de voir les deux ? Certes la rupture que tu as vécu t'a marqué. Et pour toujours. Parce que cela fait partie de ta vie passée. Tu ne peux pas l'effacer, tu ne peux pas la nier. Alors il faut l'accepter. Comme une période compliquée, noire, certes, qui remonte parfois (ne t'inquiètes pas, tu n'es pas le seul ) mais - et c'est le côté verre à moitié plein - comme une période qui t'a enrichie. D'abord parce qu'elle t'a endurci et ensuite parce qu'au delà de la souffrance, je suis certain qu'elle t'a "appris", qu'elle t'a apporté des choses qui te serviront et te permettront de mieux passer de futures "épreuves" ou appréhender différemment et mieux certains évènements...
C'est peut-être une vision optimiste mais je pense qu'il faut puiser de la force dans ce que l'on a vécu et non que ce que l'on a vécu puise dans nos forces !

[karen]

coucou spirit contente d avoir de tes nouvelles, meme si le temps passe comme dit albane on n oublie pas combien chacun a pu etre important pour nous aider dans notre guérison.
on ne peut jamais completement oublier quelqu un et le mal que l on a eu mais c est aussi ce qui nous aide à nous reconstruire.
je reviendrai te lire. bises.

[Spirit]

Albane, Ariane, Theo, JoliDragon, Medio, Karen... merci pour vos messages. Je vous lis et vous relis depuis plusieurs jours. J'essaie de méditer sur les éléments que vous apportez, votre façon de réagir... J'ai préparé une réponse mais j'ai besoin de me relire avec l'esprit clair.
Dormons dessus...

Bon courage à tous pour lundi -_-'

[singolo]

je viens de lire ton histoire, je regrette d'être arrivée trop tard sur le forum...mais est il vraiment trop tard?

Singolo