chronique d'un échec prévisible

[ludique]

Ma chère Palimpseste,

Comme il est bon d'être témoin de ton détachement... J'espère y arriver, moi aussi. Je crois que tu gères bien cette situation. L'absent doit sentir qu'il n'est plus aussi important dans ta vie. Un seul mot: Bravo!

Je sais tu vas me répondre que cela s'est fait naturellement, mais sache que de te lire rassure beaucoup de gens, car on sent qu'il est possible de se sentir mieux après quelques temps...

Je ne peux que t'encourager à continuer dans cette voie...

Ludique

Ps: merci pour l'adaptation du mot tong, ça m'a fait sourire...

[Palimpseste]

Coucou tout le monde,

Le détachement a pris un coup dans l'aile. Après les épisodes sms, mail que je n'ai pas encouragé de la semaine dernière, il a choisi de draguer une autre femme. Sur le forum évidemment, à croire qu'il ne sait draguer que là.

Que dire, elle est gentille, carrément très mignonne, esthéticienne bref, je suis un peu perplexe par son choix, lui qui a toujours couru après des femmes au QI plutôt élevé (cultivées, bon métier, enfin bref, c'est important pour lui qu'une femme soit intelligente). Je ne dis pas qu'elle est bête, elle même s'est séparée il y a quelques mois de son mari, dans des conditions difficiles. Mais bon, ce n'est pas le profil de femme qui l'intéresse : maquillée, manucure avec super dessins sur les ongles, je ne sais pas quoi. Cela dit, elle doit lui remonter l'égo (et le reste, car je ne l'ai pas ménagé à ce niveau-là, mais je n'avais aucune raison de le faire). Elle est très féminine et coquette (pas moi dont l'uniforme est plutot jean et tongs ou clarks en hiver).

Bref, j'ai assisté à la naissance de leur idylle un soir où j'étais sur ce forum commun à lui et moi. J'ai vu leurs échanges en public, après ils étaient tous les deux connectés et en regardant leurs activités, j'ai vu qu'ils étaient tous les deux sur leurs boites mail, en train de faire un ping pong consciencieux de messages privés, c'était avant-hier, cela a recommencé ce soir. Je ne vous le cache pas, j'ai eu mal à en crever. J'ai horriblement mal, le coeur serré. Mais j'ai pris sur moi, après tout, je ne me suis rien refusé de mon côté (j'ai eu plusieurs histoires pour me sortir de l'ornière), je lui ai fait comprendre que je savais ce qui se passait et je me la suis même jouée bonne copine "eh, la laisse pas passer celle là, profite de la vie". Ses réponses étaient renfrognées : soit qu'il ne s'attendait pas à ce que je le pousse dans ses bras, soit que ça le gavait que j'en parle. Je pencherai plutôt pour la deuxième option.

Néanmoins, rappelons qu'il y a une semaine, il me faisait du pied pour repartir dans notre duo infernal. Je n'ai jamais connu le paradis.

Alors que les choses soient claires : oui ça me fait mal, mais je préfère avoir mal comme cela, qu'en étant avec lui, parce que là, ça devient complètement délirant : souffrir d'être avec la personne qu'on est censé aimer. Cet homme ne m'a jamais rendue heureuse, cet homme ne peut pas me rendre heureuse (parce qu'il est lâche, qu'il ne communique jamais et que la colère est son moyen d'expression de prédilection). Je découvre aussi, qu'il n'est pas le père que j'imaginais. Sans être un mauvais père, mais j'ai vu plusieurs fois des interventions de sa part où il fait endosser le fait d'avoir eu des enfants à sa femme (future ex), lui il n'a fait que subir. Et même après la naissance du petit dernier, il a dit un truc qui m'a choquée "j'espère qu'elle va s'arrêter là, car je ne suis pas très bébé". Ben merde ! Il s'était fait passer pour le père parfait du temps où il me courrait après.

De mon côté, je vais cuver ma souffrance. Pas grave, c'est pas pire qu'en janvier 2011. Continuer à avancer et éviter tous les endroits où je suis susceptible de le croiser.

Bref, je pense que c'est un plan Q pour lui, parce que sur le forum il ne cessait de brailler à la frustration sexuelle, elle est arrivée, l'a allumé à coup de "j'ai fait voler ma robe" ou "je mange deux boules de glace" (wouah la classe...). Et ma foi, vu son état de manque, vu le peu d'empathie que j'ai montré à son égard, il aurait tort de s'en priver. Mais ça me tuera toujours ses volte face, quand il se rapproche de moi, pour mieux aller coucher ailleurs. J'ai quand même le droit, voire même le DEVOIR, d'être prudente avec lui. Et je le suis.

Alors faisons le bilan :
- dignité top tiers : j'ai provoqué la rupture et je ne me suis jamais trainée à genou devant lui.
- je ne lui ai fait cadeau d'aucune larme, d'aucun sentiment de regret, j'ai l'air d'être passée à autre chose (lui montrer ma vulnérabilité, ce serait m'exposer à un autre uppercut en pleine figure : non merci)
- là, je déguste, mais en n'allant plus sur le forum, ça devrait se résorber en quelques jours.

J'ai perdu 8 kilos en faisant du sport (oh yes !) et mon entreprise prospère. Mes enfants vont bien, alors je n'ai aucune raison de me plaindre. Et puis voyons un peu l'avantage de cette situation : il n'y a plus d'ambiguité et c'est peut être le plus important. Je retourne travailler, au moins, ça ça ne me déçoit jamais.

[BigSister]

Juste un conseil simple:fais toi violence pour ne plus guetter le moindres de ses faits et gestes quand tu doutes qu'il y a anguille sous roche

1/ ça ne te regardes plus ce qu'il traficote, meme si il t as encore joué la sérénade la semaine dernière, c est censé ne plus rien te faire, tu disais te détacher..

2/Tu morfles a chaque fois que ce mec déboule dans ta vie (même si ce n est que via Internet) alors la, tu fonce toi même dans la souffrance en l épiant

3/Mérites il vraiment toute l attention et l'importance que tu lui donnes a ce type depuis tout ce temps?

Continues le travail de détachement, meme si ça doit passer par quelques jours (semaines?) au vert sans aller sur le forum et bien entendu ensuite sans lui répondre quand il viendra te relancer par mail, a chaque fois que tu craques, tu dis que tu lui a répondu par amitié, parce que tu etais touché, parce qu il te faisait de la peine mais que non, non, terminé le climat amoureux....ne te mentirais tu pas a toi meme? Un contact de lui et te revoila chamboulée, voila la vérité...la il passe a autre chose, meme si c est juste pour du cul et bien j ai envie de dire:grand bien TE fasse! Tu vas douiller quelques temps mais ta raison reprendra vite le dessus pr trouver les arguments prouvant qu'il n' est pas normal que pour un Absent il soit pourtant encore si présent dans ta vie, tu commences déja...

ps:il est chelou ton forum, je suis moi aussi sur 2 fofos privés mais on ne peut pas épier a ce point les autres, genre les envois de mails privés restent privés

ps2:l'usage du mot "épier" a plusieurs reprises est volontaire, epier, c est mal et ça fait mal...et ça n'ammene jamais rien de bon, tu vas me dire que tu l as fais pr te protéger et que tu as le droit car il l a deja fait et je te dirais:"pas d'accord avec toi"

(quand on cherche, on trouve!)

ps3:(et la je ne dis pas ça pr te faire peur mais juste pr remettre les choses en place ) on a frolé le cliché, le poncif sur les estheticiennes lol, toutes les femmes coquettes ne sont pas nunuches et uniquement portées sur leurs apparences, et meme si toi physiquement tu es plus porté sur le minimaliste et que tu préféres te concentrer sur ton cerveau, il se peut oui que l' Absent ne rechigne pas a batifoler avec une femme differente de toi, les hommes auront beau dire, ils aimeront toujours les femmes un peu coquettes parce que justement, CERTAINS d'entre eux aussi affectionnent l'image de la fille coquette = bébête et ils se disent que ça sera facile donc...ils pensent qu'elle ne fera que pousser des cris d'admiration, qu'elle ne sera pas compliquée et parfois ils ont juste besoin de ça, rien de plus, ça dépend dans quelle périodes ils se trouvent.

[Palimpseste]

Juste un conseil simple:fais toi violence pour ne plus guetter le moindres de ses faits et gestes quand tu doutes qu'il y a anguille sous roche

Je crois bien que c'est ce que j'ai dit dans mon précédent post.

1/ ça ne te regardes plus ce qu'il traficote, meme si il t as encore joué la sérénade la semaine dernière, c est censé ne plus rien te faire, tu disais te détacher..

2/Tu morfles a chaque fois que ce mec déboule dans ta vie (même si ce n est que via Internet) alors la, tu fonce toi même dans la souffrance en l épiant

3/Mérites il vraiment toute l attention et l'importance que tu lui donnes a ce type depuis tout ce temps?

Disons que je me suis remise à l'épier (choses que je ne faisais plus) suite à ses sms/mail. Histoire de ne pas être roulée dans la farine une fois de plus. Je voulais des faits. Je les ai.

Continues le travail de détachement, meme si ça doit passer par quelques jours (semaines?) au vert sans aller sur le forum et bien entendu ensuite sans lui répondre quand il viendra te relancer par mail, a chaque fois que tu craques, tu dis que tu lui a répondu par amitié, parce que tu etais touché, parce qu il te faisait de la peine mais que non, non, terminé le climat amoureux....ne te mentirais tu pas a toi meme? Un contact de lui et te revoila chamboulée, voila la vérité...la il passe a autre chose, meme si c est juste pour du cul et bien j ai envie de dire:grand bien TE fasse! Tu vas douiller quelques temps mais ta raison reprendra vite le dessus pr trouver les arguments prouvant qu'il n' est pas normal que pour un Absent il soit pourtant encore si présent dans ta vie, tu commences déja...

Je ne me mens pas à moi-même, mes souffrances je ne me les cache pas, pas plus que mes élans personnels quand ils me donnent des ailes. Je ne penses pas douiller quelques temps. Du reste, cela ne m'a pas empêché de dormir (et ça c'est un signe chez moi ).

En matières d'émotions, on est souvent blessé par des situations parallèles vécues, qui font écho en nous. Ben voilà, j'ai échoté sur ce que j'ai connu avec lui et que je n'aurai plus. Cela ne m'empêchera pas d'avancer, ni de regarder les belles fesses des surfeurs sur la plage (t'as vu ce beau poncif ? )

Cela m'a fait mal pour deux raisons :
- j'ai toujours dû formaliser nos actes de séparations par des mots, alors que dans les faits il n'était plus là (et il me reprochait abondamment sur le forum !) et c'est la première fois qu'il fait un acte concret et public qui montre qu'il s'en tape de moi (et objectivement, je trouve ça bien ; émotionnellement, j'admets que cela a été dur) ;
- c'est un couche-tôt et le voir gazouiller par mp jusqu'à minuit m'a fait mal : ça m'a rappelé l'époque où il le faisait avec moi, au début. Et il me l'a refusé tout le temps après, alors oui, ça m'a fait mal. Question d'égo sans doute.

ps:il est chelou ton forum, je suis moi aussi sur 2 fofos privés mais on ne peut pas épier a ce point les autres, genre les envois de mails privés restent privés

ps2:l'usage du mot "épier" a plusieurs reprises est volontaire, epier, c est mal et ça fait mal...et ça n'ammene jamais rien de bon, tu vas me dire que tu l as fais pr te protéger et que tu as le droit car il l a deja fait et je te dirais:"pas d'accord avec toi"

(quand on cherche, on trouve!)

Non il est pas chelou, c'est toi qui sait pas te servir d'un PHPbb / tu cliques sur "qui est en ligne" en bas, et tu vois l'activité de chaque membre (bon je suis admin de deux forums, cela m'aide à connaitre ces petits trucs).

Oui, j'ai épié : et j'ai bien fait, je ne le regrette pas. J'ai une tendance à la rêvasserie et là, c'est du réel que j'ai eu sous les yeux. Et je peux mieux reprendre mes dispositions, c'est mon psychisme, il fonctionne comme ça. Cela dit, maintenant que je suis fixée, je te rassure, je n'en ferai pas mon activité du soir, je sais où il en est, ce qu'il fait. Ok, ça m'a fait mal (parce que ça enterre un peu plus le rêve, et ce n'est pas plus mal), mais au moins, je ne suis pas en terrain flottant.

ps3:(et la je ne dis pas ça pr te faire peur mais juste pr remettre les choses en place ) on a frolé le cliché, le poncif sur les estheticiennes lol, toutes les femmes coquettes ne sont pas nunuches et uniquement portées sur leurs apparences,

Là, c'est toi qui fait un raccourci gratuit. Je n'ai pas associé esthéticienne à nunucherie, j'ai dit simplement que cet homme a toujours été hérissé :
- par les artifices physiques (n'oublions pas que je le connais depuis 2008)
- n'est pas très porté sur la star academy, les boites de nuit, la lecture des magazines féminins, etc.

Je ne porte pas un jugement de valeur, je dis juste que cette femme est à des années lumières de ses valeurs "traditionnelles" à lui (qui peuvent d'ailleurs changer), cette femme que je cotoie depuis deux ans. Tout ce que j'ai dit sur cette femme, ne s'applique qu'à cette femme et pas à toutes les femmes coquettes et esthéticienne.

meme si toi physiquement tu es plus porté sur le minimaliste et que tu préféres te concentrer sur ton cerveau, il se peut oui que l' Absent ne rechigne pas a batifoler avec une femme differente de toi, les hommes auront beau dire, ils aimeront toujours les femmes un peu coquettes parce que justement, CERTAINS d'entre eux aussi affectionnent l'image de la fille coquette = bébête et ils se disent que ça sera facile donc...ils pensent qu'elle ne fera que pousser des cris d'admiration, qu'elle ne sera pas compliquée et parfois ils ont juste besoin de ça, rien de plus, ça dépend dans quelle périodes ils se trouvent.

Que l'absent batifole, je n'ai aucun doute là-dessus. Comme je l'ai dit, je batifole aussi et je sais ce que cela m'apporte. Il est enfin célibataire et peut faire ce qu'il veut. Qu'il ait besoin qu'on lui remonte son égo à coup de "beau brun" et de "woahhhhhhh c'que t'es intelligent" je n'en ai aucun doute.

Mais Bigsister que ça te plaise ou pas, la souffrance est une phase par laquelle il faut obligatoirement passer pour évoluer. Et ta dureté à l'égard de ceux qui semblent "flancher" (et qui ne font qu'épancher leurs émotions, alors que leur ligne de conduite est cohérente et clean) me semble aussi placée sous le signe "émotionnel" et "incontrôlable" que peuvent l'être les sentiments d'une personne pour quelqu'un qui ne le mérite pas. Tu n'empêcheras jamais les gens de souffrir avec de grandes phrases évidentes. Tout au plus, tu les culpabiliseras d'être aussi cons. Mais les faire avancer, je n'en suis pas sure. Ce que tu as vécu pendant plusieurs années fait de toi une Cassandre : tu cries peut-être des vérités, mais personne ne peut les entendre, tant que le chemin psycho-émotionnel personnel n'est pas fait.

Cela dit, si on regarde mes posts précédents : mon désir était de stopper l'ambiguité, ben voilà, c'est fait. 2 ans de délire se sont clos hier soir. C'est tout. J'ai eu mal hier, j'ai le droit de le crier. Et j'ai préféré le faire ici, que devant lui... Aujourd'hui, ok c'est bon, ce nouveau paramètre est intégré et je peux retourner à ma routine. ça a été comme de l'alcool sur une blessure : ça pique, mais ça désinfecte.

Oui, j'avais besoin qu'on me mette un coup de pied au derrière, mais pas en extrapolant ce que je n'ai pas dit, et en me prêtant un mode de fonctionnement qui est le tien (souvent, tu "condamnes" les autres à partir de tes propres schémas). Cela n'effacera pas ce que tu as vécu.

[BigSister]

Tu avais besoin d'un coup de pied aux fesses (quel genre de coup de pieds aux fesses souhaitais tu?), suis allé sur ton post pour te répondre, prenant le risque qu'encore une fois ce que j'écris ne convienne pas, je commence a avoir l'habitude . Pour le reste, les propos que tu tiens sur mon supposé caractère, si c est ce qui transparait de moi, de mes blessures, mon passif, ma façon de voir les choses, etc, soit. Tu as peux être raison, ou peux-etre pas.

Sinon, ça m'intrigue cette histoire de forum PHpb, car l un des deux que je fréquente en est un, en bas oui, on voit bien ceux qui sont en lignes mais quand on clique sur leurs pseudos, on peut voir leurs messages, leurs infos, etc mais pas de voir avec qui ils échangent en privé et la fréquence, ou alors il faut etre admin pour pouvoir acceder a ces fonctions la??

J'espère que tu arriveras a oublier et guérir de Monsieur l'Absent, ou obtenir ce que tu attends de lui.

[Palimpseste]

Communiquer sur un forum n'est pas chose aisée.

Mais pour donner un coup de pied aux fesses efficace (c'est à dire qui n'enfonce pas la personne), il faut savoir borner son argumentaire à "tu sais à quoi t'en tenir, tu ne peux rien changer donc... va de l'avant".

Voilà, tu as dit le mot "supposé". Tout comme ce que tu écris sur les posts des unes et des autres, n'est que supposé par rapport à ton vécu à toi. Mais ce qui est clair, et je ne suis pas la seule à le dire, c'est que ta manière d'encourager a plutôt tendance à enfoncer ou infantiliser. Tu n'acceptes pas le cheminement personnel comme facteur de données inhérent à un parcours de souffrance. Avec toi : il faut, on doit et si on le fait pas on faible/débile/neuneu (rayer la mention aux choix). Évidemment, tu ne le formules pas concrètement comme cela, mais quelqu'un en phase de dévalorisation ne peut que le prendre comme ça.

Pour le PHPbb, il ne faut pas cliquer sur le pseudo mais sur "qui est en ligne" (le lien ne fonctionne qu'en étant connecté).

Monsieur l'Absent, par ses cruautés conscientes et inconscientes m'en apprend beaucoup sur moi-même. Mine de rien, je lui dois ma liberté aujourd'hui. L'idéal (à une époque, lorsque je le voyais loyal et courageux) eut été de partager cette liberté avec lui. Maintenant, je sais qu'avec ce que j'ai vécu avec lui, il m'est tout à fait inenvisageable de refaire naitre cet espoir. Le deuil de cette relation est fait. Hier, j'ai flanché car j'ai envié les sensations qu'il allait faire naitre chez elle et auxquelles je n'ai plus eu droit. Une forme de jalousie, de spleen fugace. Aujourd'hui, c'est bon le calme est revenu.

Mine de rien, je fais beaucoup le distingo entre "les sensations" qu'il m'a fait vivre et ce qu'il est en tant qu'être humain. Donc je peux être triste et en souffrance par rapport à un truc fort qui a existé, mais tout en gardant les pieds sur terre par rapport à aujourd'hui. Je ne souhaite pas oublier, je veux vivre avec cette étrange non histoire et ce qu'elle m'a apportée. Cela ne veut pas dire que je vis dans le culte de l'Absent... et que je passe à côté du présent.

[BigSister]

Communiquer sur un forum n'est pas chose aisée.

Je n'en doute pas, j' hante la toile et divers forums depuis 7 ans et encore maintenant, je constate que la communication n y est pas toujours facile.

Mais pour donner un coup de pied aux fesses efficace (c'est à dire qui n'enfonce pas la personne), il faut savoir borner son argumentaire à "tu sais à quoi t'en tenir, tu ne peux rien changer donc... va de l'avant".


Ha ben ça, d'autres le font mieux que moi

Ma façon de faire, elle déplait beaucoup , elle plait aussi a d'autres (oui, oui )et ceux a qui cela déplait ont tout a fait le droit de me le dire, de me le faire remarqué, c'est même mieux, je ne le prend pas mal du tout, comme dirait l'autre "on ne peut pas plaire a tout le monde", Il y a foule de personnes qui conseillent sur ce sites, si nous utilisions tous les mêmes approches, ça serait certainement très rengaine et pas vraiment productif pr autant a un moment, enfin je pense...


Voilà, tu as dit le mot "supposé". Tout comme ce que tu écris sur les posts des unes et des autres, n'est que supposé par rapport à ton vécu à toi. Mais ce qui est clair, et je ne suis pas la seule à le dire, c'est que ta manière d'encourager a plutôt tendance à enfoncer ou infantiliser. Tu n'acceptes pas le cheminement personnel comme facteur de données inhérent à un parcours de souffrance. Avec toi : il faut, on doit et si on le fait pas on faible/débile/neuneu (rayer la mention aux choix). Évidemment, tu ne le formules pas concrètement comme cela, mais quelqu'un en phase de dévalorisation ne peut que le prendre comme ça.


C'est pas tout a fait faux, en revanche, je ne suis pas d'accord avec le fait que forcément, ça sous entende que je me défoule de mon passé, mes frustrations etc, sur les autres, je sais reconnaitre quand je tombe dans ce piège (oui, je le reconnais, ça m est déjà très souvent arrivé) et quand je reste objective et conseille en conséquence, toi aussi tu ne l'as pas formulé exactement comme ça mais c’était l'idée dans ton précédent message non?


Pour le PHPbb, il ne faut pas cliquer sur le pseudo mais sur "qui est en ligne" (le lien ne fonctionne qu'en étant connecté).

Ok , je ré-essaierais, merci .

Hier, j'ai flanché car j'ai envié les sensations qu'il allait faire naitre chez elle et auxquelles je n'ai plus eu droit. Une forme de jalousie, de spleen fugace.

Contrairement a peux etre ce que tu penses, je vois et comprend tout a fais ce que tu as ressenti et je ne dis pas ça suite a ce que tu viens d'écrire, je l'avais déjà compris ce matin en lisant ton message de cette nuit. J'ai envie de dire que je suis aussi passé par la et que la frustration et la rage que l'on ressent derrière son écran sont insupportables sur le moment mais après, tu vas dire que je projette mon vécu sur celui des autres

Mine de rien, je fais beaucoup le distingo entre "les sensations" qu'il m'a fait vivre et ce qu'il est en tant qu'être humain. Donc je peux être triste et en souffrance par rapport à un truc fort qui a existé, mais tout en gardant les pieds sur terre par rapport à aujourd'hui. Je ne souhaite pas oublier, je veux vivre avec cette étrange non histoire et ce qu'elle m'a apportée. Cela ne veut pas dire que je vis dans le culte de l'Absent... et que je passe à côté du présent.

Et donc, concrètement, tu souhaites quoi en ce qui le concerne?

Excuse, vraiment la flemme de faire les citations!

[Palimpseste]

C'était pas de la frustration et de la rage. Juste une immense tristesse et la poitrine oppressée par le souvenir. Tu sais, quand tu as l'impression qu'une main t'essore le coeur sans pitié.

Cela dit, j'ai vite compris dans cette histoire (à laquelle j'ai mis fin en septembre dernier) que :
- rester avec lui ne me ferait pas avancer
- rester avec lui n'améliorerait pas notre histoire.

Je suis juste contente de parvenir à recycler mon énergie négative en énergie constructive. Cela peut paraitre peu, mais ça me suffit. Et surtout, j'ai réussi à me protéger de lui. C'était pas gagné. Et si demain, je suis à nouveau à 60 km de lui, je ne chercherai pas à le voir, ni à le lui faire savoir.

J'ai d'autres projets pour moi, sur le feu. Il faut avoir des projets en dehors du quotidien.


Ah m**** j'édite parce que j'ai oublié la question principale. Ce que je souhaite par rapport à lui ? Rien. Le reconquérir ne m'emballe pas. Qu'il vienne à ma conquête non plus. Je souhaite juste qu'il arrive à trouver un apaisement, de son côté, que sa vie et ses émotions puissent se stabiliser. Et peut-être que dans deux ou trois ans, on pourra simplement redevenir ce que l'on était. Deux amis très complices. Je n'envisage pas de provoquer un rapprochement, ou quoique ce soit. Je n'ai fait aucun geste dans ce sens et je continue sur cette ligne. Je laisse les dernières cendres se consumer. Sans amertume.

[BigSister]

Je crains que lui par contre, ne revienne de temps en temps faire des incursions dans ta vie, histoire de se rebooster et que ça ralentisse ta progression déjà bien amorcée, que tu ne puisses t empecher de lui répondre, qu'il trouve encore en toi une oreille comprehensive (comme cette fois ou tu etais prete a faire un organigramme alors qu'il ne t avais rien demandé) après, tant que tu arrives a redémarrer quand même, mais c est pénible et ça empêche complète cicatrisation.

Pour ces échanges avec la "nouvelle", je pense vraiment qu'il y a une histoire d'égo a regonfler la dessous, mais a mon avis, t as du te faire quand même de sacrés films en mode flash back, nostalgie et appréhension cette nuit, tant mieux que ça ne t'ai pas empêché de trouver le sommeil, c est déjà bon signe.

[Palimpseste]

Bah, même s'il revient, mon égo s'en trouvera flatté, ça ne sera pas à sens unique.

Je progresse qu'il soit là ou pas. Parce que personnellement, j'ai besoin de progresser, je ne suis pas une personne stagnante.

Une oreille compréhensive oui, je n'ai rien contre, mais un miroir pour son nombril à mes dépends, non. Et je pense que le message est bien passé.

Le coup de l'organigramme m'a marquée. J'en ai tiré la leçon qui s'impose et c'est une erreur que je ne ferai plus : ni avec lui, ni avec quelqu'un d'autre. Car ça ne se limitait pas à lui.

Je redémarre de plus en plus vite après une déception. Là aujourd'hui, c'est bon, j'ai retrouvé mon état d'esprit d'avant : celui de ma vie réelle, avec ses joies et ses soucis. Et ses challenges aussi. Je pense que je n'ai pas envie d'être hermétique à tout en fait.

Bien sûr qu'il y a une histoire d'ego dans cette relation pour lui, il a dégusté avec sa future ex-femme, il a dégusté avec moi (bon c'était un échange de bons procédés). Donc il faut bien qu'il se fasse du bien et en profite jusqu'au bout. Ce qui n'a pas été le cas avec moi. Ni avec son mariage.

Sinon je ne me suis pas fait de sacrés films, pas de flashback : je n'arrive plus à rêver de lui, même les yeux ouvert. Impossible de projeter, il y a comme une barrière mentale qui s'est créée. Il est vrai que quand il venait à moi, je l'observais, mais sans rien amorcer. Parce que j'en connaissais à l'avance la portée limitée. Bref, l'avenir n'est pas dans le déni (il existe plus, j'veux plus, etc).

Je pense que je suis accro à la folie de la séduction. Certes, personne ne me l'a fait vivre comme lui. Mais j'en tire des enseignements personnels vraiment précieux. Paradoxalement.

[ludique]

Chère Palimpseste,

Quand je t'ai lue, je me suis dit: Ah non, elle semblait si détachée! Mon modèle! Mais bon, je crois que tu es encore détachée, mais que cette situation avec cette nouvelle femme a simplement secoué ton égo. Pas facile de se dire que notre ex peut être attiré par d'autres. Même si on l'accepte, ça ne veut pas dire qu'on aime ça pour autant!

Ce sont les montagnes russes, ça faisait simplement longtemps que tu n'avais pas eu un petit bas. Tu allais relativement bien et hop, quelque chose d'autre à gérer dans ta tête, le fait que oui, on n'est pas les seules à se faire séduire par notre ex...

Ta place, dans sa tête et son coeur, est unique. Alors, oui, même si ça t'a secouée, ça ne t'enlève rien à toi....

L.

[Palimpseste]

Merci Lulu (ouhhh nul le surnom ! )

Histoire d'égo : sans aucun doute. A froid c'est ce qu'il en ressort.

Mais aussi, j'ai compris qu'en fait j'avais envie d'avoir quelqu'un qui me chouchoute. Le soir où j'ai pris la mesure de son attitude avec cette femme, je l'ai imaginé en train de la choyer de mots, comme il l'avait fait avec moi et le bonheur que cela me distillait m'est revenu comme en manque. Sauf qu'aujourd'hui, s'il revenait pour me "choyer" de mots...

Bref, là où je veux en venir, et où ça me fait jubiler, c'est que cela m'a permis de comprendre que je voudrais être chouchoutée. En fait, j'ai l'envie de rencontrer quelqu'un pour avoir une histoire "cool" pleine de tendresse et de respect (sans tirer de plans sur la comète). Cela commence à me chatouiller. Comme une forme de renaissance et j'ai presque eu envie de pleurer de soulagement de ressentir et comprendre cela. Je ne vais pas rechercher l'oiseau rare bien sûr, c'est une quête inutile, mais je commence à être prête à vivre un truc plus sain, concret. Je n'aurai pas cette phobie de l'attachement que j'ai vécu depuis plusieurs mois avec des rencontres de passage.

Le second truc, c'est que oui, j'ai pensé à lui. Et contrairement à ce que j'ai dit à Bigsister, ce soir j'ai réussi à me projeter avec l'absent. Et naturellement, spontanément, ce n'est pas une image d'épinal qui est venue se construire dans ma tête. Je l'ai imaginé me traitant avec autant de dédain et d'irrespect devant mes enfants. Mon sang n'a fait qu'un tour : plutôt crever ! Jamais je ne laisserai un homme me maltraiter et donner une mauvaise image de moi à mes enfants, ou il le payerait très très cher.

Je sens les voiles de l'enchantement maléfiques se déchirer. Vraiment. C'est comme si je muais, que je laissais des oripeaux de tristesse derrière moi. Je ne l'aime plus, je ne l'estime plus.

J'ai envie d'une complicité vraie. Et pas avec lui, avec quelqu'un de vrai, qui ne traine pas une névrose longue comme la Volga, 6 personnalités et 36 vies cachées.

Il m'a envoyé un sms aujourd'hui "Je pense à toi". j'ai juste répondu "dégage, je n'ai plus besoin de toi". Et je le ressens comme ça. Profondément.

[ludique]

Lulu, c'est correct, j'accepte!

En fait, la colère que tu éprouves montre que tu n'es pas encore détachée... La colère, je le vois comme un signal que le lien persiste. Enfin, fais ce que tu veux avec cette idée, je te lance ça comme ça.

Peut-être souhaites-tu simplement aussi le repousser, car tu as envie, comme tu le dis, de vivre quelque chose de beau, de sincère? Je te le souhaite, la vie est courte, il faut arrêter de vivre des choses trop complexes.

Je vois beaucoup d'évolution dans ton histoire, c'est bon signe, ça ne stagne pas.

Je continue à te suivre...

Lulu

[Palimpseste]

Lulu, c'est correct, j'accepte!

En fait, la colère que tu éprouves montre que tu n'es pas encore détachée... La colère, je le vois comme un signal que le lien persiste. Enfin, fais ce que tu veux avec cette idée, je te lance ça comme ça.

Non, ce qui m'a révoltée, c'est d'imaginer la vie que j'aurais offert à mes enfants avec une relation pareille. Je sais pas, mon esprit à dérivé, sauf qu'avant, quand il dérivait avec l'absent c'était toujours dans l'idyllique, les bons moments. Et là, c'est simple, j'ai calqué son attitude avec moi, telle qu'elle a été, sur une vie projetée dans le futur et j'ai ressenti un rejet viscéral. Je me suis dit "Non, c'est pas possible ! No way !"

C'est plus de la révolte que de la colère. Cette histoire avait démarré d'une manière trop belle pour être vraie et je me suis mise des oeillères qu'il s'est bien gardé de m'ôter quand l'ennui a remplacé son intérêt pour moi.

Peut-être souhaites-tu simplement aussi le repousser, car tu as envie, comme tu le dis, de vivre quelque chose de beau, de sincère? Je te le souhaite, la vie est courte, il faut arrêter de vivre des choses trop complexes.
Lulu

Je n'ai pas besoin de le repousser, je le trouve... repoussant. Objectivement, il m'a menti, trompée, s'est montré insultant par son dédain... Et là, ce n'est pas de l'extrapolation, ce sont des faits. Il s'est perdu lui-même et c'est pas le "produit" qu'il m'avait présenté à l'achat. Donc cela ne peut pas être.

Quand je lui ai dit "dégage, je n'ai plus besoin de toi". Ce n'était pas des mots de colère, je peux dire des mots très durs sans colère. C'était spontané, l'expression de ce que je ressens au plus profond de moi "va hanter quelqu'un d'autre, ma réalité est devenue plus belle que mes rêves".

Cela a été la dernière secousse pour faire tomber l'arbre. Violente mais... efficace.

[BigSister]

J'ai envie d'une complicité vraie. Et pas avec lui, avec quelqu'un de vrai, qui ne traine pas une névrose longue comme la Volga, 6 personnalités et 36 vies cachées.

Il m'a envoyé un sms aujourd'hui "Je pense à toi". j'ai juste répondu "dégage, je n'ai plus besoin de toi". Et je le ressens comme ça. Profondément.

[Palimpseste]

[Lore974]

La tête du "serpent" de cette relation stérile a donc été tranchée. Je lève mon verre ( enfin ma tasse de café) à ta renaissance et te souhaite de vivre un bonheur simple et vrai,tel que tu le souhaites.

[Palimpseste]

Merci Lore974 ! Je vais tâcher d'être à la hauteur de ton souhait !

[ludique]

On évolue, on évolue!

Bravo Palimpseste de rester connectée à tes émotions, d'essayer de comprendre tout ça. J'ai l'impression que tu arrives à prendre du recul, à te détacher encore plus...

Je comprends ta révolte, celle qui nous empêche de nous rapprocher de l'autre, de croire encore en l'histoire...

Yeah!

à +

L.

[Palimpseste]

Ludique,

Le recul et la réalité se sont imposés il y a bien longtemps. Là, c'était l'assaut final pour démolir les dernières pierres.

Bon, je poste parce que je reste humaine et qu'un vilain défaut me titille : la curiosité. Sur le forum qu'on fréquente tous les trois (lui, moi et sa next), je viens de voir que Mme next m'a envoyé un mp.

Un fond de curiosité est là mais la non-envie de lire aussi. Je balance entre les deux. Je regarde ou pas ce qu'elle me veut ?

[Palimpseste]

Je ne balance plus, qu'ils aillent se faire pendre tous les deux.

[Lyronie]

Bonjour à toi Palimpseste,

Tu as viré son mail sans le lire? (je suis curieuse, désolée )

[Palimpseste]

En fait j'ai reçu une notification sur mon email personnel (elle a envoyé un mp depuis le forum).

Et j'ai pas envie de le lire. Je trouve sa démarche inconcevable, en tout cas, c'est un truc que je n'aurais jamais fait, quel que soit le contenu. Ce qu'elle vit avec lui, ne les regarde que tous les deux.

Donc en fait, je ne compte pas aller sur le forum et lire les mp en souffrance (celui de l'absent qui date d'il y a trois jours et celui de la next qui date d'il y a peu). Peu importe la manière dont ils interprètent le truc, ce n'est pas pour jouer à l'autruche, c'est que j'en ai assez entendu, lu, vu, etc.

[Lyronie]

Je partage ton avis sur sa démarche, tu es digne, la tête bien haute, je comprends et j'approuve! sourire.

[Palimpseste]

Coucou...

J'avais quitté le forum parce que je ressentais le besoin de "tracer" mon chemin. Mais comme il y a du "nouveau", je vous en fais part.

SR total avec lui ?
- Pas vraiment, des mails comme-ci comme ça, sans échanges profonds. Juste des mots genre "passe une bonne journée, un bisou", "que penses-tu de mon dernier manuscrit, est-ce que c'est pertinent si j'agis ainsi, etc". Conseils pratiques et blabla sans intérêt. Mais rien de sentimental.

Alors la next :
- son histoire avec elle a duré trois semaines. Je l'ai su parce qu'elle est venue pleurer vers moi quand tout a capoté... et me dire à quel point il avait été cruel avec elle. Bon, j'ai remis les points sur les i et pas gentiment en plus (en substance : tu t'es comporté comme un sac à foutre, il t'a traité comme un sac à foutre. Tu n'auras pas ma compassion). Et elle est reparti pleurer vers lui, parce que j'avais pas été gentille avec elle...

Et là, c'est quoi le nouveau truc ?
Son divorce est prononcé. Il vient de m'informer qu'il a obtenu un contrat industriel de 12 à 18 mois, pour son entreprise, à 100 km de chez moi. Sachant qu'on était à 1000 km l'un de l'autre. Bon y'a pas de quoi se faire des idées... C'est peut-être uniquement professionnel. Il cherche une maison dans mon village... Ne nous faisons pas d'idées... Il aime peut-être la côte sauvage où je vis.

Il démarre ce contrat le 15 décembre. On en saura plus à ce moment-là... Mais mon petit doigt me dit qu'il a décidé de venir voir ce que ça donne, en réel, lui et moi. Alors on verra.

[LICAT]

et bien...

et toi tu es dans quelles dispositions? "ocazou"?

[Palimpseste]

Je ne sais pas. Je suis contente de savoir que je vais pouvoir le côtoyer autrement que virtuellement, mais "la romance" ne se déclenche pas dans ma tête.

Sans doute parce que j'ai trop été échaudée par ses brusques volte-face. Je n'arrive pas à réinvestir ce que j'ai pu éprouver pour lui, qui était si fort et... même aliénant, il faut bien l'avouer.

Alors comme je l'ai dit sur le post de Ludique, je vis une heure après l'autre. Chaque heure construit la journée. Je ne me projette en rien dans cette relation, sans lui fermer la porte, parce que je n'ai pas de colère, pas de pulsions hormonales non plus. Mer d'huile.

J'ai l'impression d'être en hibernation émotionnelle. C'est bizarre.

[LICAT]

je comprends...en fait il faut attendre (foutue éternelle attente) qu'il soit vraiment proche de toi au quotidien pour savoir ce que tu souhaites...

[déterminée]

Et bien tu vois, moi (je ne sais pas si tu te souviens de mon histoire, on avait un peu échangé cet été), je suis en colère, j'éprouve de la hargne à son égard. Ca n'est peut-être pas joli-joli mais c'est ce qui me fait tenir, ce qui m'a permis d'abdiquer et de ne plus rien attendre de lui !

[Palimpseste]

Et bien tu vois, moi (je ne sais pas si tu te souviens de mon histoire, on avait un peu échangé cet été), je suis en colère, j'éprouve de la hargne à son égard. Ca n'est peut-être pas joli-joli mais c'est ce qui me fait tenir, ce qui m'a permis d'abdiquer et de ne plus rien attendre de lui !

Je viens de relire mon histoire avec lui et j'ai eu mes phases hargneuses aussi.

La phase de colère de révolte n'est pas pathologique, ni une anomalie. Tu te sens spoliée, il faut bien que ça se manifeste. Le tout étant de ne stagner dans aucune phase finalement, d'aller de l'avant.

Tu auras des phases de colère, d'abattement, de combativité, d'acceptation, d'étonnement... Et oui, la colère est un formidable moteur de survie.

[ludique]

J'ai enfin trouvé ton histoire...!

Eh bien, il y a effectivement du nouveau. C'est spécial. Tu as avancé, il s'en vient dans ton coin. Qui sait, un autre chapitre va peut-être s'écrire?

Je sais que tu n'as plus vraiment d'attentes. Je serais dans le même état que toi aujourd'hui. On en a bavé pour ces hommes. Plus trop le goût d'ouvrir son coeur. C'est à off.

Je continuerai à te lire j'espère!

L.

[Palimpseste]

J'ai enfin trouvé ton histoire...!

Eh bien, il y a effectivement du nouveau. C'est spécial. Tu as avancé, il s'en vient dans ton coin. Qui sait, un autre chapitre va peut-être s'écrire?

Tout est possible, même une belle amitié (à la limite, je préfèrerais).

Je sais que tu n'as plus vraiment d'attentes. Je serais dans le même état que toi aujourd'hui. On en a bavé pour ces hommes. Plus trop le goût d'ouvrir son coeur. C'est à off.

Je continuerai à te lire j'espère!

L.

Je viendrai faire état des "nouveautés" s'il y en a. Là, je sais qu'il a signé son bail ce matin. Tout se sait dans mon village et la personne de l'agence immobilière est une vraie pipelette. En ce qui me concerne, je ne peux pas dire que je n'ai "plus trop le goût à ouvrir mon coeur". Ce n'est pas une histoire de goût, pour l'instant ça ne se déclenche pas. Ce qu'il en est pour demain, après demain je n'en sais rien. Je pense surtout que mon psychisme a intégré les limites du virtuel et se refuse à monter en épingle tout ce qui ne se passe plus en face à face. Voilà, je suis blasée des NTIC, il me faut du réel, du concret. Peut-être que là, j'aurais d'autres réactions.

[ludique]

Hâte de connaître la suite de l'histoire...

[Palimpseste]

Il n'y aura rien de bien nouveau d'ici mi décembre. Et encore, je dirai même janvier. Parce que les fêtes de fin d'année, il les passera avec ses enfants et son ex femme.

De mon côté, je ne réalise pas que l'on sera presque voisin lui et moi. ça tient de la science fiction pour l'instant, comme une énorme blague.

J'ai fait la connaissance d'un autre homme ce week-end. Le feeling a été très bon, c'est un excellent photographe de nature et on a passé de bons moments de complicité (on a été sage hein, on s'est juste tenu par la main et juste un bisou sur les lèvres pour se dire au revoir... ). Mais je le revois mercredi soir. Je n'ai pas envie de freiner ce début d'histoire parce que le passif de l'absent est trop lourd pour que je me refuse quoique ce soit.

Qui vivra verra. En attendant, c'est bon de se sentir enfin sur la même longueur d'onde de quelqu'un d'autre ! Et surtout de sentir une attirance réciproque et retenue.

[LICAT]

c'est génial de vibrer pour quelqu'un d'autre

[déterminée]

Je viens poster un "au secours" !
Je suis toujours en rage mais je replonge et je ne fais que des c...s. Je n'ai pas commis d'interdits au moment de la rupture (pleuré, oui mais c'était la fin d'un amour de 22 ans!) et maintenant, je suis en plein dedans !
Quand serai-je sereine ?

[ludique]

Très contente pour toi Palimpseste... Il me semble que tout va bien pour toi!!
L'absent va bien se rendre compte qu'il n'a plus le même impact dans ta vie. Il va essayer d'avoir ton attention. Oh la la la...

Déterminée: j'espère que ce moment passera. C'est normal que tu sois dans cet état. Il faut du temps encore pour que les montagnes russes soient moins intenses... Courage, nous sommes là.

[Miss Brookner]

Déterminée....des larmes ne sont pas des interdits, loin de là... parfois, il faut du temps pour que la peine s'exprime...

[déterminée]

Ce week'end, je l'ai envoyé promener, ne lui disant ni bonjour ni au-revoir, lui disant que je n'avais pas envie de faire appel à lui pour des histoires de pannes.
Et ce matin, j'ai demandé à un ami commun de choisir entre lui et moi !

Ca, à mon avis, ce sont des interdits !

Pourquoi je craque maintenant ? C'est un mystère...

[Palimpseste]

Déterminée,

Agis comme si tu n'avais plus rien à perdre sauf ta fierté ! Tu trouves que c'est l'incarnation du sinistre con dans toute sa splendeur ? Dis-le lui... Mais argumente ! Ton ex mari n'est pas un punching ball. Tes griefs sont légitimes, tu peux les lui exposer, le tout étant de ne pas être dans le manque de respect. Ce que tu as envie de lui dire, de toute manière, il a dû se le dire 100 000 fois avant de t'annoncer votre séparation. Sois en consciente aussi.

Votre séparation doit le travailler en "tâche de fond" depuis plusieurs mois, pour de pas dire plusieurs années, c'est un long cheminement qu'il aura eu avant, de se résoudre à t'en faire part. Au début, il a dû se dire "zut, mes sentiments disparaissent ? Attendons un peu, ça va peut-être s'arranger" et parfois, ça s'arrange... ponctuellement pour que la vague de désamour suivante soit encore plus forte. Il a dû lutter contre lui-même longtemps, avant d'abdiquer. Mais comment mentir et se mentir plus longtemps ? Cela ne remet pas en cause ta personne, mais ce que votre relation est devenue pour lui.

Si ta rage sort maintenant, c'est juste qu'elle n'a pas pris le temps de s'exprimer avant, parce que tu l'as comprimée dans l'espoir d'une reconquête. Tu t'es mise sous pression dans l'espoir de ne pas gâcher une éventuelle chance et là, tu réalises qu'il va falloir être dans l'abdication. Alors tu fuses comme un feu d'artifice. Je dirais que quelque part, c'est vachement plus sain, que de retenir son ressenti. Ta réaction est à la hauteur du cataclysme qu'il a provoqué : c'est légitime ! Donc, ne culpabilise pas si tu ressens tout cela. En revanche, ne mets pas en porte à faux les amis que vous avez en commun... C'est entre lui et toi : les autres sont là pour essuyer tes larmes, t'aider à traverser la tourmente, mais pas pour prendre à sa place à lui.

C'est si difficile de passer du "nous" au "je", surtout quand on se sentait épanoui dans le "nous". Tu es dans la transition et c'est un chemin inconnu pour toi, alors la peur peut aussi provoquer ces colères. Pour ce qui est de l'impossibilité de pleurer devant les autres, c'est aussi un terrain que j'ai connu : reste la douche, les wc. Ou se promener sous la pluie, c'est le bon côté de la vie en Bretagne.

Prends aussi en compte la frustration de devoir renoncer au confort émotionnel, matériel, familial. Comment ne pas se mettre en colère devant une frustration d'une telle ampleur ? Ce n'est pas possible. C'est notre premier réflexe d'être humain, que de rager devant le fait de ne pas ou de ne plus avoir.

Tu es pressée pour la sérénité, mais elle s'imposera d'elle-même, quand tu seras prête à l'accueillir. Pour l'instant, crache ta bile. Mais surtout fais toi une promesse, une seule : tu en sortiras meilleure qu'avant, cela ne doit pas être une fin, mais un début.

[LICAT]

je suis totalement d'accord avec Palimpeste...le plus dur est d'arriver au "lâcher prise", c'est long et difficile, tu ne vas pas pouvoir bruler les étapes comme ça.

[Palimpseste]

Bon, je viens ronchonner.

Mon rendez-vous de mercredi dernier s'est bien passé. ça se passe tellement bien, que j'ai presque envie de demander si c'est pas pour une caméra cachée. Je me complique la vie, mais l'expérience m'a appris que les départs fulgurants, font les atterrissages fulgurants.

Avec celui que j'appelle "l'absent". On a passé plusieurs semaines sympa. Vraiment, échanges cordiaux, parler de tout de rien. La semaine dernière, il y a eu friction. Mais je ne comprends pas comment la tension s'est installée. Enfin si, il est pédant parfois et ça m'a agacée. Je l'ai manifesté et il m'est rentré dans le lard. Suite à cela, je suis partie dans un mini SR et surtout en week end. Il m'a envoyé un mail pour me dire qu'il comprenait ma mauvaise humeur et qu'il l'expliquait par un truc qui n'avait rien à voir avec ce qui m'avait énervée.

Je n'ai pas commenté, je me suis contentée de dire que je partais en week-end, en ajoutant in petto, "tu ne comprendras jamais rien espèce de (complétez par le nom d'oiseau qu'il vous sied)". Il m'a répondu que lui-même partait en randonnée. Je n'ai donc pas répondu. Le surlendemain, il m'envoit un sms "bisous de tartempion". J'ai répondu par un sobre "coucou de la ville où je suis en déplacement pro". Et plus rien.

En fait, l'altercation que l'on a eu, où il m'a volé dans les plumes m'a "éteinte". Enfin j'avais plaisir à échanger avec lui juste avant, c'était sympa. Et là, j'ai envie de le fuir, de ne pas répondre aux deux mails qu'il m'a envoyé aujourd'hui, il ne s'agit pas de faire la tête, mais plutôt du fait que je suis à cours de bonne volonté et de... sentiments ?

Où est le problème alors, me direz-vous... J'en sais rien. Je ne me sens pas à l'aise dans mes baskets, sans comprendre d'où cela vient. Il ne me manque pas et la perspective de le voir venir dans ma région ne m'émeut pas plus que cela.

En fait, quand j'avais rompu avec lui en janvier 2011, je m'étais dit que je lui donnais deux ans, pour faire en sorte que notre histoire existe. Parce qu'il s'était éloigné de moi, alors que ses sentiments étaient très vifs et que ce qui l'avait empêché de vivre l'histoire, c'était son mariage. Maintenant, il n'y a plus de mariage. Et on arrive à la fin de ces deux ans que je lui donnais. Bref, je me sens flottante sans arriver à expliquer le pourquoi du comment.

[LICAT]

est ce que finalement tu ne te détacherais pas tout simplement de lui? que tes sentiments deviendraient tièdes? Je sais que ça fait peur de sentir ça, ce vide abyssal sentimental qui se profile. Mais n'est ce pas ta réalité actuelle?

[Palimpseste]

C'est pas impossible Licat;

Je constate que je suis au bout du délai que j'étais prête à lui accorder et je me demande si "mentalement" je ne m'étais pas programmée pour m'éteindre à ce moment précis. La coïncidence me semble troublante.

Si le déroulement de notre histoire avait été moins cahotique, j'aurai pu rallonger ce délai je crois. Mais là, je me rends bien compte que mon bien-être souffrira de cette histoire, quel que soit l'élan qui me pousse vers lui. Et il est hors de question qu'on me fasse quitter la zone de confort que je me suis construite avec beaucoup d'acharnement. Cela n'a pas été facile comme combat.

En fait dans la nuit, j'ai pris sur moi, je lui ai écrit tout cela. Le fait que sa venue dans ma région ne me perturbe pas, ne me porte pas. Le fait que ce que j'ai dû encaisser pendant deux ans de sa part me reste en travers de la gorge. Que son tempérament capricieux et lunatique m'épouvante et que je viens de rencontrer quelqu'un. C'est hard, mais au moins il pourra se positionner par rapport à ce que je vis actuellement. C'est pas de la cruauté gratuite, juste de la considération et de la franchise.

C'est trop bête, mais c'est comme ça. C'est lui qui m'a amenée là.

[LICAT]

sans aucun doute, ce n'est absolument pas de ta faute. Il y a des limites à toute souffrance ou attente. Tu as une autre histoire qui commence, qui pourrait être bien. Tant pis pour lui, il a laissé passer sa chance, deux ans c'est très long. C'est bête, mais c'est surtout bête pour lui.

[Palimpseste]

Tout à fait.

Et puis je vois qu'au moins, je tiens les promesses que je me fais à moi-même :
- 2 ans pour mettre l'histoire en place ou je zappe ;
- ne jamais stagner plus de 12 heures dans des émotions non constructives.

ça au moins, ça fait plaisir !

[Palimpseste]

Je refais un mini point parce que finalement, ça me sert de journal de bord tout cela. Il y a 6 mois, relire certains évènement m'amenait à avoir parfois les larmes aux yeux, là j'arrive à sourire de mes colères et de mes emportements. Je suis quand même très soupe au lait dans l'ensemble.

Moi,
Je suis avec un Monsieur depuis quelques semaines (mois ? années ? Non, j'exagère, mais je n'ai guère la notion du temps en général). On a pas mal de choses en commun. Ce n'est pas une histoire passionnelle, mais les moments passés ensembles sont agréables : on se détend, on s'explique, on partage. Je ne peux pas dire que je suis en couple, parce que je n'en ai pas l'impression. Pour autant, je n'ai pas envie d'aller voir ailleurs, il est stable et posé et ça me fait un bien fou. Je refuse de tirer des plans sur la comète.

L'absent a pris ses quartiers dans mon village, m'a invitée au restau, mais je lui ai dit que je ne serai pas libre avant mi janvier. Il a pris la mouche et m'a dit qu'il n'avait pas fait autant de chemin pour que je me comporte comme cela. Bon, soupe au lait d'un jour, soupe au lait toujours, je lui ai répondu que je ne lui avais rien demandé et surtout pas de venir. Je crois que cet incident s'est produit à mi décembre, bref depuis je n'ai aucune nouvelle.

Comme je vis dans un petit village, l'Absent est devenu l'attraction du moment, cela m'amuse d'entendre les commérages et je me dis que de toute façon, il ne manquera pas de compagnie féminine, car les femmes seules du coin l'ont déjà dans le collimateur : "il aménage seul ? il n'a personne ? Je n'ai pas vu d'alliance à son doigt". C'est rigolo. "Ah au fait Palimpseste : il vient d'un endroit pas loin de chez toi !" (oui, mon département d'origine jouxte le sien)" et moi de répondre "le pauvre, il va déguster avec le climat"

J'espère juste qu'il ne va pas rompre le climat serein dans lequel j'évolue avec mon photographe. Ou du moins que ça n'aura pas d'impact à terme. Je ne sais pas trop comment gérer la situation, mais comme je n'ai que des conjectures en tête, je ne borde rien, je ne fais rien de concret comme d'en parler à mon ami.

On verra.

[Palimpseste]

Petit point après un appel téléphonique et un repas au restaurant. Il m'a dit qu'il était venu pour retenter sa chance, car il avait le sentiment d'être passé à côté de quelque chose d'important. Je l'ai écouté sans l'interrompre.

Je n'arrive plus à éprouver ce que j'ai pu ressentir pour lui, dans mon esprit, dans mes émotions, il ne fait résonner que les mots trahison, inconstance, colère, égoïsme, déception. Je sais qu'il va mal, alors je n'ai pas voulu non plus l'enterrer sous cette sentence. Je lui ai dit que ma vie sans lui me convenait, qu'on avait essayé sans y arriver et qu'il n'y aurait rien d'autre. C'était un échec.

Il m'a demandé de lui dire le fond de ma pensée, d'arrêter d'être neutre et policée, alors je lui ai dit : trahison, inconstance, colère, lâcheté, égoïsme et impossible de raccrocher les wagons, que repenser à ce que j'avais cru vivre avec lui me donnait des hauts le coeur, Que je sais qu'il n'est pas bien dans ses baskets, mais qu'il l'a bien cherché et surtout, que je ne peux rien pour lui. Et que je ne veux pas de quelqu'un comme lui dans ma vie et à côté de mes enfants.

Cela me faisait mal de devoir être aussi dure, mais c'était juste ce que je ressentais. J'en ai eu marre de dissimuler, de le protéger une fois de plus à mes dépends et puis c'est lui qui a demandé. Voilà, point final d'un chapitre de ma vie qui me laisse bien perplexe. Et pour info, il a décidé de loger près de son chantier, en hôtel et de rentrer dans sa région les week-ends. En gros, il a loué pour 6 mois une maison qu'il n'utilisera pas. Inconstance, manque de réflexion, impulsivité. Tout ce qu'il ne me faut pas.

Cette fois la page est bien tournée, les yeux dans les yeux. Il disparait de ma vie pour de bon.

[déterminée]

J'aimerais atteindre ton détachement ! Quoique je considèrerai toujours ça comme un épouvantable gâchis (je parle de mon histoire, bien sûr, pas de la tienne) ! Mais puisque les choses sont telles, autant arriver à ne plus en souffrir. Malheureusement, en tapant ces quelques mots, les larmes me montent aux yeux !...

[Palimpseste]

Il m'aura fallu deux ans pour me détacher de mes chimères jamais vraiment concrétisées, Déterminée. Alors si j'avais dû me détacher d'un vécu de 17 ans, de plein de souvenirs, je ne sais comment je l'aurais vécu.

Il faut essayer d'avancer quand même. Parce qu'à un moment ou un autre on s'en remet et qu'à ce moment là, on est content de profiter de ce que l'on mis bout à bout.

[LICAT]

tu as bien fait d'être dure, et crois moi au fond tu lui as rendu service. Il aura compris qu'il doit aussi tourner la page et te laisser vivre.

[déterminée]

22 ans !

[Palimpseste]

22 ans !

A plus forte raison alors !

tu as bien fait d'être dure, et crois moi au fond tu lui as rendu service. Il aura compris qu'il doit aussi tourner la page et te laisser vivre.

J'ai voulu une coupure sans ambiguïté, nette. Je ne le sens pas, cet homme. J'ai l'impression qu'il n'est venu jusqu'ici que pour "faire monter les enchères", pour m'extorquer un retour, mais que si j'avais le malheur de retomber dans cette histoire, il suffoquerait d'angoisse comme à chaque fois et trouverait un prétexte pour nous planter ou pour disparaitre.

La confiance ne sera plus jamais de mise et sans un minimum de confiance, rien n'est possible. Surtout pas mes sentiments.