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Psychologie, séduction, couple et sexualité...
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par Alone360°
#975124
Qu'est-ce que ça signifie? Comment peut-on passer de la passion à "je t'apprécie comme amie"?
Comment croire que l'autre nous ait réellement aimée lorsqu'il nous quitte sur ces mots?

Cela fait un peu plus de trois semaines qu'il a rompu. On était sans doute pas fait pour vivre ensemble sur le long terme, vu nos caractères antagonistes. Mais quel mal de chien de ne plus le voir du tout...

Aujourd'hui, bien plus qu'avant, j'ai l'impression qu'il est impossible de faire durer l'amour...
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par guid
#975210
Faut pas dire ça !
Les gens changent voile pourquoi les sentiments changent.

D'un autre côté, mes parents sont mariés depuis 31 ans et sont ensemble depuis 33 ans. Et ils s'aiment tjs et surtout ça se voit énormément. Donc c'est possible :D
par Kerrigan
#975221
Tu confonds passion et amour, déjà. La passion ne dure qu'un temps, puis quand les masques tombent soit ça passe et ça se tranforme en amour plus profond, soit ça casse.

Et puis l'amour c'est pas une longue ligne droite (et heureusement d'un côté).
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par Alone360°
#975267
Merci pour vos réponses.

C'est présomptueux et égoïste de penser comme cela, mais plus que de changer, je crois que c'est parce qu'il n'avait pas envie de changer ses habitudes, de s'investir qui nous a éloignés. Après tout, il n'a jamais été quitté, c'est toujours lui le largueur. Il fait comme s'il était stable, mais en fait, refoule tous ses démons pour paraître "l'homme fort". Oui, je lui en veux, oui, je me défoule totalement sur le forum, seul endroit où ça risque pas d'avoor de fâcheuses répercussions sur le "monde réel".

Oui Kerrigan, en effer, j'ai mélangé passion et amour. Dans ce cas-là, je me demande si le deuxiè,e existe vraiment encore de nos jours... Tout le monde est devenu si exigeant, si porté sur le "développement personnel". Est-ce que ce sont des choses incompatibles avec cet amour-amitié que j'aimerais tant connaître un jour?

Merci Guid. J'ai ma meilleure amie qui a ses parents qui sortent ensemble depuis leur 17 ans. C'est tellement rare que même mon amie ne se fait pas d'illusions. Elle prévoit déjà que faire si sa relation actuelle se passe mal, alors que tout va bien. Elle en profite, mais elle garde toujours les pieds sur terre. Je pensais qu'en ayant un tel modèle parental, elle devait être au contraire plus rêveuse. Je me trompais, mais ça me surprend chaque fois.

C'est dur de tirer un trait sur notre histoire. J'ai comme le disent souvent les gens de ce forum, un goût "d'inachevé", de gâchis. Et pourtant, au fond, je n'ai pas l'impressiom de regretter tant que ça à mon grand étonnement. Cela m'effraie d'avoir tant de ressources. Sans doute une peur de la nouveauté, non?

Je vous remercie encore une fois d'avoir répondu à mon topic. Cela me fait du bien de m'exoprimer et d'être lue.
par Ayora
#975279
Quand on tombe amoureux de quelqu'un, on ne sait jamais combien de temps ça va durer. Pour que ça dure, il faut que les deux parties y mettent du coeur à l'ouvrage. Effectivement, la passion des débuts, les papillons dans le ventre, l'enthousiasme, l'emballement et tout ça, ça redescend au bout d'un moment. Parfois au bout de quelques mois, parfois au bout de quelques années, mais ça finit par arriver et c'est normal. Ce qui apporte cette frénésie au début, c'est la nouveauté, la découverte. Quand on vient de rencontrer quelqu'un qui nous plait beaucoup, on ne le connait pas encore bien, alors on a tendance à l'idéaliser et c'est logique... Dans la phase de séduction on ne montre que le meilleur de soi, du coup c'est un peu magique.

Une fois cette phase passée, qu'on connaît un peu mieux la personne, elle redevient "humaine", si je peux dire ça comme ça. On découvre enfin ses points faibles, ses défauts, ces choses qui sont un peu moins séduisantes en résumé. On se rend compte que la personne qu'on a tant idéalisé est en fait quelqu'un d'ordinaire. Une personne comme une autre avec ses points forts et ses points faibles. Je pense que vraiment aimer quelqu'un, c'est aussi pouvoir passer au dessus de certaines choses et accepter qu'il ne sera pas tout le temps séduisant, qu'il y aura des passages à vides. Dans chaque couple il y en a et je pense que ce sont ces passages qui sont décisifs sur la solidité des sentiments. C'est aussi d'arrêter d'idéaliser l'amour et de croire qu'être en couple c'est un compte de fée. En réalité, c'est une aventure bien plus compliqué, faite de bons moments, certes, mais aussi de beaucoup de concessions et de tolérance. Il faut aussi accepter que l'amour n'est pas forcément éternel. Il y a aucune garantie, c'est la vie.
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par Alone360°
#975291
Ca me désole quelque part. Est-ce que ça voudrait dire qu'une fois que la personne découvre qui je suis vraiment, il va forcément ne plus me trouver attirante. J'ai jusqu'au bout fait des efforts pour le séduire, pour l'aimer et accepter ses défauts. Je lui faisais souvent des surprises. J'ai appris à le laisser tranquille quand il était fatigué.

Je suis vraiment déçue, car les garçons ne s'étaient jamais intéressés qu'à mon physique. C'était le premier qui voulait réellement me connaître. J'avais espéréré qu'alors ce serait différent avec lui.

Même s'il adorait me sortir "L'amour, c'est un pack, tu peux pas ne prendre ce que tu aimes et jeter le reste", au final, il m'a avoué qu'il n'est pas la personne qu'il me faut. Il n'a tout à fait tort au fond, mais bon, pourquoi c'était lui qui me sort ça? C'était si cruel. Je comprends enfin pourquoi dans les films, la phrase "On reste amis" fait si mal.
"Je ne peux pas te donner ce dont tu as besoin. C'est au*dessus de mes forces." On était incompatibles depuis le début, sans doute.

Lundi, une amie commune me ramène des affaires que j'ai laissés chez lui. C'est si étrange d'avoir tant partagé, de s'être aimés dans l'intimité et de redevenir des sortes d'étrangers...

C'est dur...

Pourquoi se risquer à aimer si c'est pour être désillusionné tout le temps?
par Ayora
#975329
Non, ça ne veut pas dire qu'une fois que la personne découvre qui tu es réellement, elle va s'en aller. Il faut juste tomber sur la personne qui t'aimera encore après cette phase de séduction. Malheureusement, ni lui, ni toi, ni personne, peut prédire ce qu'il va ressentir après cette période de frénésie. Et puis, par expérience, être compréhensive et toujours au petit soin, attentive aux désires de l'autre, c'est bien. Mais de 1: il ne faut pas s'oublier soi-même et ses propres envie, dans l'histoire. Et de deux: ce n'est pas la gentillesse qui fait qu'on aime quelqu'un. On aime quelqu'un parce que c'est lui/elle, c'est tout. Ca ne veut pas dire qu'il ne faut pas faire de concessions et agir égoïstement en ne pensant qu'à sa gueule... Ca veut juste dire que ça ne sert à rien d'être démesurément conciliant-e. Je dirai qu'il faut savoir doser et moi-même j'ai encore de la peine. J'ai aussi tendance à me donner corps et âme, mais je travaille dessus. Même si j'ai des rechutes :lol: , j'essaie de ne pas être attentionnée plus qu'il ne le faudrait et de me reprendre quand je vois que je vais un peu trop loin.

Et à ta question: pourquoi se risquer à aimer? Je répondrais que, avoir peur d'aimer par peur de souffrir, c'est comme avoir peur de vivre par peur de mourir... Le mot est dessus, c'est un risque qu'on prend, mais si tu ne prends ce risque, tu ne prends pas non plus le risque que ça marche...? C'est facile à dire et je comprends que trop bien ta douleur, mais dis-toi que vous avez eu des bons moment justement. Tu as eu la chance de vivre ça une fois, pourquoi pas deux et de manière plus solide? C'est aussi ça qui fait la beauté de l'amour, c'est qu'on ne sait jamais ou ça nous mène vraiment. La preuve, des couples qui se marient, qui se jurent amour et fidélité pour la vie, divorcent...L'important, c'est de vivre une belle histoire d'amour et d'accepter qu'il ne faut pas persister quand c'est vraiment fini. Peut-être que vous vous retrouverez, peut-être pas... S'il ne revient pas, c'est qu'il n'était pas fait pour toi. Ca veut certainement dire qu'il y a quelqu'un qui te convient mieux, ailleurs...

Celà dit, je te comprends. De l'extérieur, c'est facile à dire tout ça. Quand on est dedans, on a du mal à relever la tête. C'est difficile de comprendre que quelqu'un qu'on aime, ne nous aime pas/plus. Surtout quand on a partagé beaucoup... Je pense qu'il faut malgré tout garder espoir. Rester seule toute sa vie, c'est une souffrance autrement plus difficile...
par guid
#975333
Ayora a écrit :Non, ça ne veut pas dire qu'une fois que la personne découvre qui tu es réellement, elle va s'en aller. Il faut juste tomber sur la personne qui t'aimera encore après cette phase de séduction. Malheureusement, ni lui, ni toi, ni personne, peut prédire ce qu'il va ressentir après cette période de frénésie. Et puis, par expérience, être compréhensive et toujours au petit soin, attentive aux désires de l'autre, c'est bien. Mais de 1: il ne faut pas s'oublier soi-même et ses propres envie, dans l'histoire. Et de deux: ce n'est pas la gentillesse qui fait qu'on aime quelqu'un. On aime quelqu'un parce que c'est lui/elle, c'est tout. Ca ne veut pas dire qu'il ne faut pas faire de concessions et agir égoïstement en ne pensant qu'à sa gueule... Ca veut juste dire que ça ne sert à rien d'être démesurément conciliant-e. Je dirai qu'il faut savoir doser et moi-même j'ai encore de la peine. J'ai aussi tendance à me donner corps et âme, mais je travaille dessus. Même si j'ai des rechutes :lol: , j'essaie de ne pas être attentionnée plus qu'il ne le faudrait et de me reprendre quand je vois que je vais un peu trop loin.

Et à ta question: pourquoi se risquer à aimer? Je répondrais que, avoir peur d'aimer par peur de souffrir, c'est comme avoir peur de vivre par peur de mourir... Le mot est dessus, c'est un risque qu'on prend, mais si tu ne prends ce risque, tu ne prends pas non plus le risque que ça marche...? C'est facile à dire et je comprends que trop bien ta douleur, mais dis-toi que vous avez eu des bons moment justement. Tu as eu la chance de vivre ça une fois, pourquoi pas deux et de manière plus solide? C'est aussi ça qui fait la beauté de l'amour, c'est qu'on ne sait jamais ou ça nous mène vraiment. La preuve, des couples qui se marient, qui se jurent amour et fidélité pour la vie, divorcent...L'important, c'est de vivre une belle histoire d'amour et d'accepter qu'il ne faut pas persister quand c'est vraiment fini. Peut-être que vous vous retrouverez, peut-être pas... S'il ne revient pas, c'est qu'il n'était pas fait pour toi. Ca veut certainement dire qu'il y a quelqu'un qui te convient mieux, ailleurs...

Celà dit, je te comprends. De l'extérieur, c'est facile à dire tout ça. Quand on est dedans, on a du mal à relever la tête. C'est difficile de comprendre que quelqu'un qu'on aime, ne nous aime pas/plus. Surtout quand on a partagé beaucoup... Je pense qu'il faut malgré tout garder espoir. Rester seule toute sa vie, c'est une souffrance autrement plus difficile...

La voix de la sagesse, tu m'enlèves les mots de la bouche ...

Bien ouej :D
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par Alone360°
#975344
Vous êtes adorables, merci beaucoup :)

Ce sont des choses qu'on sait tous au fond de nous, mais c'est fou comme ça rentre mieux lorsque c'esr quelqu'un d'autre qui nous les rappelle avec ses propres mots.

Merci, ça va mieux :)
par faraled
#975800
Une relation est souvent faite de hauts et de bas. Ce n'est jamais une longue ligne droite dénuée d'obstacles.
Soit on les surmonte, soit on les évite (mais cela ne dure qu'un temps). Oui l'amour peut durer, il faut savoir doser les ingrédients et toujours faire battre cette flamme.
par Kakahuet
#975820
faraled a écrit : il faut savoir doser les ingrédients et toujours faire battre cette flamme.
Ouch, il est temps que j'aille chez l'ophtalmo, j'avais lu "femme" au lieu de "flamme" :)
par jojo78
#975823
Kakahuet a écrit :
faraled a écrit : il faut savoir doser les ingrédients et toujours faire battre cette flamme.
Ouch, il est temps que j'aille chez l'ophtalmo, j'avais lu "femme" au lieu de "flamme" :)
Ou alors chez le psy, ton inconscient te parle :lol:
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par Alone360°
#975895
Mdr Kakahuet xD Je vais éviter de t'approcher, je crois :D

Mmh, le truc, c'est que j'ai toujours tout fait pour continuer à le séduire, à le faire se sentir bien. En réalité, ça aurait dû être moi qui aurait dû le quitter logiquement... Il était tout le temps "tiède" et ne faisait plus 'efforts envers moi déjà quelques mois après. Il ne doit pas être prêt à vivre en couple, ce type, je crois. Enfin bon.
Ca fait ch*** d'y avoir crû quand même. Ca m'aura fait une bonne expérience, on va dire. Mais je vais pas me remettre en couple de sitôt...
par koala59000
#981231
Bonsoir,

J'ai du mal à croire que quand on aime profondément, l'amour puisse totalement disparaître... J'ai tendance à penser qu'il est caché par d'autre chose, voir qu'on n'a pas forcément le courage de balayer devant sa porte et qu'une fois qu'on est dans une période plus creuse ,ce qui arrive fatalement, et bien on ne cherche pas et hop poubelle... Il peut paraître plus simple pour certain de chasser l'autre que d'avoir le courage de faire des efforts ou même de se regarder en face... Enfin bon, malgré l'amour, il faut avoir de la ténacité dans la vie et tout le monde n'en a pas... On est sans doute mieux si c'est le cas de notre ex, même si on continue nous de savoir ce qu'aimer veut dire....
par lili30
#983497
Je suis en plein dedans. Il ne m'a pas quittée mais cela finira je pense par arriver vite. Il m'a avoué ne plus m'aimer comme avant, s'être trompé sur ses sentiments. Il m'a même dit jeudi "Je suis bien avec toi mais ce n'est pas suffisant, peut être que je suis trop exigeant". Je pense qu'il n'est pas prêt à aimer durablement. Il recherche quelque chose qui n'existe pas à mon avis. Il n'a eu que des relations courtes hormis une qui a duré 3 ans, durant laquelle il vivait à deux mais qui s'est finie car il s'est rendu compte qu'il n'était plus amoureux! Bilan : j'ai bien peur qu'il ne sache pas aimer. J'ai l'impression quand il parle qu'il recherche la passion tout le temps mais cela n'est pas possible. Ce n'est que mon avis et j'ai de la peine pour nous, j'aurais bien aimé que ça marche. Actuellement, je souffre beaucoup et je pense sérieusement tout arrêter car cela me fait plus de mal que de bien. Me rendre compte qu'il ne pourra pas me donner ce que j'attends fait mal, il va falloir que je m'y habitue et prenne mon courage à deux mains pour me laisser une chance de rencontrer un homme digne de moi. Courage à tous ceux qui vivent cette situation.
par koala59000
#983602
Bonsoir,

C'est une histoire bien compliquée que tu vis... Et surtout douloureuse...

Je ne comprend pas son comportement, pourquoi reste-t-il si il te dit que ses sentiments ne sont plus les mêmes ? Il te manque de respect en affirmant ça et en restant, c'est ambigu... C'est bien normal que tu en souffres...

Certaines personnes sont persuadées que l'amour est toujours intense mais non, ça peut être apaisé, tendre et calme... Certains ont aussi peur de s'engager... Je trouve tout ça très triste, ils ne sauront jamais ce que c'est de vivre une douce relation complice et complète...

Pour ton ami, on ne le connait pas donc c'est compliqué de se faire un avis tranché... Mais vu ce que tu en dis, tu semble avoir une idée claire de ce qui lui arrive... C'est à toi de voir ce que tu es prête à accepter par amour... Si tu restes fait tout pour lui montrer que l'amour peut-être apaisé mais qu'il n'est pas moins bien.... Mais soit sûre que tu as bien pesé le pour et le contre car tu sembles beaucoup souffrir... Et il n'est jamais bon d'investir plus que l'autre dans la relation...

Courage, je suis persuadée que tu trouveras la solution en toi...
par lili30
#984152
Bonsoir,

Finalement, après une énième discussion hier au soir, nous avons décidé de tout arrêter. Effectivement, moi je me suis attachée à lui et je souffre et lui ne semble pas plus motivé que ça pour construire quelque chose. Il m'a dit "Tu es une fille très belle et géniale mais je ne me vois pas faire toute ma vie avec toi, je ne sais pas pourquoi". Il pense que je n'ai sûrement pas assez de caractère, que je suis trop timide. Ce sont ses mots et non mon interprétation. A partir de là, je vois mal comment continuer. C'est assez douloureux, il a voulu passer la nuit dans mes bras et est parti en milieu d'après midi aujourd'hui après de fortes embrassades. Je sais qu'il tient à moi mais l'amour n'est pas là : il m'aime beaucoup mais c'est tout. Il veut qu'on continue de se voir de temps en temps avec nos amis respectifs et c'est chez lui aussi qu'aura lieu mon anniversaire.
Ca va pas être facile mais je sais que je finirai par ne plus souffrir de le voir par la suite. Notre amitié sera probablement conservée, je n'ai donc pas tout perdu.

J'ai quand même vraiment l'impression que les hommes comme les femmes deviennent trop idéalistes et qu'ils recherchent tous la perle rare! Ca me parait vraiment compliqué, les gens n'apprennent plus à se connaitre sur la durée, si l'étincelle ne vient pas tout de suite, ils s'en vont. Je suis abonnée à ça : deux relations coup sur coup depuis ma rupture il y a 3 ans de mon ex avec qui j'ai vécu plusieurs années. je désespère.