Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Vivelajoie
#1335396
Bonjour à tous ceux qui auront la patience de me lire,

Mon histoire est un peu longue, donc je vais essayer d’être la plus claire possible.
J’étais en couple pendant 5 ans suite à des relations maltraitantes qui m’ont rendu très fragile. Cette relation m’a permis d’évoluer énormément, j’ai entamé une thérapie et commencé un traitement antidépresseur. Cependant, à la fin, les sentiments ont disparus progressivement des deux côtés, et nous nous sommes séparés d’un commun accord (1ère séparation de ce type pour moi à 25 ans!)
Lorsque j’étais sur la fin de ma relation, j’étais très ami avec un garçon qui ne cachait pas son envie d’être avec moi. Selon lui, j’étais la fille parfaite, et il ferait tout ce que mon ex ne faisait pas (ou plus) avec moi, à savoir découvrir des choses, partir en voyage, etc. Lorsque j’ai été célibataire, j’ai finalement cédé à ses avances, car il me plaisait depuis un moment. Bref, la relation débute, j’essaie de faire les choses progressivement. C’est quelqu’un d’assez instable, torturé, un peu comme moi (je le pensais). Il m’a menti sur des choses futiles d’avant notre relation, et ça a suscité chez moi une jalousie qui a toujours été un peu présente.
2 années passent de manière relativement stables, par phases. Et on en vient à cet été, ou j’ai raté mon permis à deux reprises. La première fois il m’a disputé parce que j’avais raté (oui), je lui ai fais part de mon ressenti, à savoir que je voulais du soutien, et il a refait pareil la deuxième fois parce que sa voiture était tombé en panne « quoi, t’as raté c’est ça?ben j’ai plus de voiture, on reste ici ». On est parti en week-end avec des amis à lui, et il était assez agressif, il m’a dit devant tout le monde que j’étais « marquée comme ma mère » et m’a fait une scène parce que j’ai fais tombé mes clés dans un endroit dur d’accès, sans faire exprès évidemment. Suite à cela, je l’ai emmené en vacances avec ma famille, dans un bel endroit, il n’avait rien à payer, j’en étais très heureuse, c’était ma seule semaine de vacances. Il n’était pas content d’être là, j’étais trop avec ma famille (selon lui), le dernier soir il m’insulte quand je lui demande des explications, il me dit que c’est terminé, et qu’ensuite non pas du tout il ne le pensait pas (dix min après).
Tous ces moments sont bien sur entrecoupés de moments ou j’étais la plus belle et la femme de sa vie.
A la rentrée, notre rythme de vie a changé : lui n’avait quasi pas cours, et moi tout le temps. Il m’a indiqué que l’année dernière il se privait de sortir pour moi (je suis jalouse, mais ça je l’ai appris parce qu’il ne l’avait jamais évoqué, on aurait pu en parler) et que cette année il sortirait 3 fois par semaine, non négociable. Il a commencé à sortir de plus en plus, à rater ses cours. Ma jalousie s’est accentué parce que je sentais qu’il s’éloignait. J’ai eu pleins de problèmes électroménagers, et à chaque fois ça déclenchait des disputes « rien ne va jamais », et tout était surtout toujours ma faute. J’ai raté un examen, épuisée, et il est venu chez moi m’expliquer qu’il avait des doutes sur ma jalousie (dés que j’en suis sortie), mais attention que sur ça, que si cet aspect allait mieux il m’épouserait dans 5 ans, et qu’il m’aimait toujours autant.
Dans la semaine qui a suivi, on regardait une série, et on se taquinait, il me cherchait et je lui ai mis une légère tapette sur l’épaule, hilare. Il est devenu agressif et m’a donné un coup sur l’épaule, ça m’a choqué, c’était pas une douleur insupportable mais on sentait vraiment sa haine. Il m’a expliqué que je n’avais rien compris pour la jalousie, alors que je n’avais réellement pas été jalouse, je ne comprenais pas. Il a aussi donné un coup dans ma porte lors d’une dispute.
Il est ensuite parti en week-end avec de nombreuses personnes (dont une majorité de filles), chose qu’il ne faisait jamais avec moi, bref, je me suis remise en question, donc j’étais contente qu’il en profite. Je fais ma vie, je me réjouis de pouvoir lui faire confiance. Mais auparavant on avait eu une discussion, sur le fait d’y aller progressivement sur mes insécurités : on s’était mis d’accord que se mettre torse-nu gratuitement ça n’avait pas grand intérêt. J’insiste sur le fait qu’il a dit lui-même que par respect ça ne lui viendrait pas à l’idée. Fin de week-end, photo publiée, lui torse-nu, le SEUL de tout le groupe, et il pose hein, pas prise à son insu. Je passe pas loin de le quitter, par pour ça, mais parce qu’il m’accablait pour tout et rien, que je prenais sur moi et que si même sa parole sur un truc aussi dérisoire ne valait rien, comment continuer ?
Il vient chez moi, m’explique qu’il veut qu’on avance, qu’il m’aime, câlins etc. Le lendemain matin pareil, il ne veut pas me perdre, il m’aime. Je vais en cours, il me quitte par textos.
Je suis effondrée, j’ai l’impression d’avoir trop tolérer, d’avoir tout gâché, ça dépends des moments. Il est indifférent, et m’a expliqué qu’il avait moins de sentiments depuis les vacances (ou je n’ai rien fais de mal?), qu’il avait fais son deuil depuis plusieurs mois, merci au revoir, je lui manque pas, d’une dûreté que je n’aurais jamais cru voir chez lui.
Désolée pour la longueur, et merci d’avance pour vos conseils, je ne sais pas quoi penser de tout ça..
par Janysse
#1335403
Salut Lisa,

Je rejoins Elieza, c'est bien une relation toxique. Un coup tu es la femme de sa vie, un coup tu es la pire des sorcières et tout est de ta faute : ce n'est pas comme ça que fonctionne une relation saine.

Je t'invite à lire la BD de Sophie Lambda Tant pis pour l'amour. Comment j'ai survécu à un manipulateur, tu y trouveras très certainement des pistes : https://www.babelio.com/livres/Lambda-T ... ur/1174923

D'ici là, considère que c'est une aubaine qu'il t'ait quittée, protège-toi, entoure-toi et fais attention à son potentiel retour...

Courage
#1335404
Je suis d'accord avec les deux copines du dessus. C'est un abuseur. Presque un cas d'école.
Fuis moi ce tas de boue.

Par contre j'ai été interpellé par ta premiére phrase: "J’étais en couple pendant 5 ans suite à des relations maltraitantes qui m’ont rendu très fragile. "
tu étais en couple parce que tu étais fragile ?
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par Powercath
#1335414
VV, je comprends qu'elle a un pattern d'être avec des mec qui la maltraite....

Je suis d'accord avec tout le monde en haut, mais je stop également sur ta jalousie. Profites-en pendant que tu es seule pour essayer de comprendre pourquoi tu es si jalouse. Pourquoi ca te dérange que ton mec se mette torse nue ? il a le droit de faire ce qu'il veut avec son corps non? Qu'-estce que tu penserais d'un mec qui critique sa copine qui porte des jupes courtes ?

Bref, oui c'était probablement une relation toxique. Bref oui c'est une aubaine qu'il t'es quitté pas seulement parce que c'était pas un mec pour toi, mais que tu vas pouvoir travailler avec un psy sur ton manque de confiance en toi et tout ce qui t'a fragilisé suivant ta première relation.
par sandstorm
#1335420
Βonsoir je rejoins les copaines

Moi ce qui m'interpelle c'est que cette histoire saine semble dans ton récit comme un "interlude" à des relations malsaines. ça donne l'impression que pendant un moment tu as cherché à vivre une relation saine avec quelqu'un de sain mais dès que cette histoire s'est finit de façon "plate", c''est ton coté "torturé' qui a repris le dessus et qui est allé choisir un autre gars "torturé".

Qu'est ce que te pousses à choisir ses relations? est ce que par exemple tu penses que l'amour c'est aussi souffrir? qu'une relation saine et équilibrée c'est quelque chose de plat alors que les hauts et les bas dans une relation, les "je t'aime t'es la femme de ma vie" puis "t'es une vielle sorcière" sont pour toi plus "intéressants", plus "vives"? C'est peut être dans ta vision de ce qu'est l'amour que tu devrais aller chercher pourquoi tu cherches et tu choisis ce genre de relations. En tout cas c'est une piste.
par Vivelajoie
#1335434
Bonsoir à tous,
Merci de vos réponses, je trouve que vous visez très juste, et ça me fait du bien de lire certaines choses.
J’ai été très seule durant mon adolescence, et effectivement j’ai eu des relations maltraitantes auparavant, qu’il s’agisse de violence psychologique ou physique. Je travaille énormément dessus en thérapie, mais j’admets que je préfère souvent, inconsciemment bien sur, être mal accompagnée à la solitude, je me voile la face, et actuellement je me demande s’il aurait pu faire quelque chose qui m’aurait fais partir (je ne pense pas).
Quelque part oui, je suis en couple pour réparer ma fragilité. La relation que j’ai eu pendant 5 ans était douce, mais s’est étiolée avec le temps. C’est la seule relation, et rupture saine que j’ai vécu. Le garçon en question avait 2 ans de moi que moins.
La relation que j’évoque était par contre entretenue avec un garçon de 5 ans de moins que moi ( il a 22 ans et j’en ai 27.) Effectivement, je suis quelqu’un de très extrême, et je vis au travers de mes relations, de l’amour, et certainement de la maltraitance : je ne suis jamais autant amoureuse que lorsqu’on me fait du mal, je le constate tristement à chaque fois, comme si je voulais prouver que j’en valais la peine. J’avais l’impression qu’il était un peu comme moi, et que je l’ai plus aimé que la personne avec qui j’ai entretenu une relation de cinq ans, qui était moins intense (mais plus saine).
En ce qui concerne ma jalousie, je me trouve détestable : pas jolie, pas intéressante, donc je me dis que la personne avec qui je suis finira par s’en rendre compte et m’abandonner : ça n’a pas loupé…
Mais ce qui m’a encore plus choqué dans ce cas, c’est le fait d’écrire tous ces évènements : pourquoi je ne suis pas partis ? Et la violence de la rupture, une fois qu’il me l’avait dit, il a été d’une dûreté que je n’aurais jamais soupçonnée, à me dire que je ne lui manquais pas, qu’il n’avait pas d’états d’âme quand il passait à autre chose, qu’il n’était pas spécialement triste (même quand ça ne faisait que quelques heures). Je suis passée de tout à rien, à ne plus faire parti de son univers, et surtout à vite en disparaitre.
Je me sens complètement désoeuvrée, rejetée, et je m’en veux parce que je me dis que si je n’avais pas été jalouse, il serait peut être resté ? Mais il est certainement mieux qu’il soit parti, au fond je me dis que ça n’était pas tenable… J’avais une pression permanente sur les épaules, mais aussi une présence, celle qui me manque terriblement.
Quand j’aime je donne tout, quand on me quitte, je perds tout. Je pense être une amoureuse de l’amour, je vis certainement dans une utopie de ce qui n’arrivera jamais.

Je vous remercie encore de vos réponses, les jours passent, et j’espère que la douleur passera, et surtout cette sensation de vide qui est très dure à supporter.
par Elieza
#1335435
Hello Lisa.
Tu es très lucide sur tes mécanismes, et rien que pour cela je tenais à te féliciter. Tu n’es pas dans le déni, la bonne nouvelle c’est qu’avec un bon accompagnement tu t’en sortira.
Je le reconnais beaucoup dans ce que tu racontes, j’ai été comme toi jusqu’à mes 35/36 ans, dans des relations ou je ne trouvais ma valeur qu à travers l’autre et peu importe le reste (la dévalorisation, la maltraitance verbale et psy, être avec n’importe qui plutôt que d’être seule…).
Mais vraiment, on peut s’en sortir.
Ça ne se fait pas en un claquement de doigts et comme dirait quelqu’un que j’apprécie beaucoup ici « va contre toi même, toujours ».
Le « package » tu peux l’avoir, mais ça dépend aussi de toi, de l’estime de toi que tu dois développer, du respect de toi même et de tes limites.
Courage!
par sandstorm
#1335436
je ne suis jamais autant amoureuse que lorsqu’on me fait du mal, je le constate tristement à chaque fois, comme si je voulais prouver que j’en valais la peine.


tu parles à la fin d'utopie de l'amour, que tu es une amoureuse de l'amour.
mais ici ce que tu décris ce n'est pas de l'amour.

peut être à travers ses relations malsaines qui finissent mal en plus, de "valider" inconsciemment cette croyance ancrée en toi que tu n'es pas belle, intelligente, aimable etc? c'est peut etre une piste

Mais je rejoins Elieza ça se travaille. petit à petit mais tu vas y arriver !
#1335437
J’ai adoré vous lire les filles, toutes les trois.
Je n’ai rien à rajouter. Lisa la balle est dans ton camp, tu es parfaitement lucide sur tes mécaniques mais maintenant tu dois agir. Essaye de réparer le couple que forment tes réflexions et tes actes. Fais toi aider par un professionnel peut être. C’est bien d’avoir du recul sur soi même mais sois vigilante à chaque instant pas après coup. Tu as tous les éléments en ta possession mais t’es la seule à avoir la notice pour construire le machin. Mais agis.
par Vivelajoie
#1335483
Bonjour à tous,

Merci pour vos conseils, ça fait du bien de parler avec des gens qui comprennent ce qu’on ressent, et même si on se doute que ça va finir par passer, ça fait du bien de le lire.

Je reviens vers vous car je suis complètement désœuvrée. Je continue de voir mon psy et de travailler sur toutes les mécanismes que je mets en place en raison de ma peur de l’abandon. Mais je n’arrive pas à lâcher prise, malheureusement, j’ai l’impression d’être dans un cercle vicieux qui ne finira jamais.
J’ai continué à écrire à mon ex, sans même savoir ce que je cherchais en le faisant, enfin si : à ce que la douleur passe. Je ne sais même pas, honnêtement, si j’ai réellement envie que ça reprenne ( je n’ai pas le choix de toute façon ), mais je pense que je ne pourrais pas être avec quelqu’un qui me fait subir ce que je suis en train de vivre, quoiqu’il arrive.
J’ai voulu parler avec lui, pour qu’il me dise que malgré tout les 3 ans qu’on a vécu ensemble, même si les sentiments étaient partis, avaient existé, et je trouve qu’il n’y a rien de pire que de devoir faire mine que ça n’a jamais existé. Suite à mon message, il m’a bloqué partout : encore une fois, je me suis sentie soumise, et tellement triste.
J’ai contacté une de mes amies qui lui a rendu ce qui restait de ses affaires chez moi, il lui a demandé de mes nouvelles, lui a dit qu’il m’avait débloqué (je ne sais pas dans quel but) et qu’il ne reviendrait pas sur sa décision.
Sachant ça, je n’ai pas pu résister, même si je savais que ça allait me faire mal : je lui ai écris pour lui proposer qu’on se voit pour faire le point, il a refusé et m’a bloqué à nouveau. Ça m’a choque, je ne sais même pas pourquoi, une telle indifférence me paraît tellement cruelle, par rapport à tout ce que j’ai fais pour lui, pour nous, seule, finalement.

Je n’ai plus aucun moyen de lui écrire, et je m’en sens complètement désespérée, même si je ne sais même pas ce que je dirais, au final. J’ai toujours l’impression qu’il sera devant ma porte, que je vais recevoir un message, comme si tout cela n’était qu’un cauchemar.
Je n’arrive pas à lâcher prise, et à me dire que c’est fini : quand je sors je donne le change, avec néanmoins l’angoisse permanente de le croiser, vu qu’on fréquente la même université.

Je n’arrive pas à voir envie de me concentrer sur moi, je me sens détestable, pas aimable, et je ne supporte pas la solitude. Je fais de grosses crises d’angoisse par moment, comme si je réalisais que mon « pire cauchemar » s’était réalisé, parce que l’abandon brutal c’est la pire chose que je pouvais vivre.

Je parle à quelqu’un de gentil, un ami d’ami, pour qui j’ai ressenti une petite exaltation, ça me fait du bien, mais je n’arrive pas à me projeter dans quoi que ce soit, ce que je lui ai dis. Nous ne faisons que discuter, mais je n’ai pas envie de pansement, je ne sais pas ce que je cherche en réalité, me tourner du côté de la vie, certainement.

Je ne sais pas si vous avez des conseils pour essayer d’avancer, je n’arrive même pas à arrêter de lui écrire, si je ne le fais pas c’est simplement parce qu’il m’a bloqué..

Merci d’avance pour vos retours, ça fait 1 mois et la douleur est toujours aussi lancinante..
#1335484
Viens nous écrire à nous, on va t'engueuler ça te changera les idées.
Déjà ôte moi de ta tête cette idée d'exaltation de parler à ton ami d'ami, protéges toi et aussi protéges le, tu es fragile, ce n'est pas le moment, ne l'embarque pas dans le chaos de tes émotions.
On va t'aider et t'accompagner, mais n'envisage pas la moindre rencontre avant d'être un peu plus au clair avec toi même.
Je reviens plus tard, j'ai du taff, mais grosso modo avant de penser à construire la maison on va essayer de couler des fondations solides.
par Vivelajoie
#1335485
Je pense que j’ai besoin qu’on m’engueule un peu, haha, j’arrive pas à redescendre sur terre. Je n’ai pas envie d’ennuyer mes amis donc j’arrive à donner le change, mais au fond ce que je ressens n’a rien à voir avec ce que je laisse paraître.

Oui, c’est certainement une mauvaise idée, même si j’ai été claire sur le fait que je ne pouvais pas entamer quoi que ce soit tant que je ne serais pas bien seule. J’ai toujours eu tendance à enchaîner les relations, il y a quelques années je me serais jeter à corps perdu dans cette relation afin de noyer mon deuil, là je ne peux pas, ne veux pas. Ça me fait simplement du bien de discuter avec cette personne, mais je ne sais pas si je ne me voile pas un peu la face sur mes mécanismes.

Merci beaucoup pour ta réponse, j’espère que j’arriverai un jour, mes fondations ont toujours été… précaires
#1335486
Bien sûr que tu vas y arriver, tu m'as l'air doté d'un cerveau fonctionnel, donc avec un peu d'efforts et de discipline on va essayer d'apprendre à maitriser toutes ces émotions qui foutent le dawa.
par Elieza
#1335487
Lisa,
personne a part toi peut décider de plus lui écrire.
Je sais pas, regagner un peu d'amour propre/estime de soi, c'est déja une bonne raison de pas le faire non? Eviter de se blesser aussi...
Nous on peut te booster mais on peut pas faire les choses a ta place.

A une époque quand je n'arrivais pas a ne plus écrire a mon ex je m'étais mise d'accord avec une pote, et je lui envoyais les messages a elle. Dignité conservée mais compulsion assouvie.

Pareil j'ai du taf là mais je repasserai plus tard.
par sandstorm
#1335488
Bonsoir

toi tu fais cette démarche pour tes raisons à toi (on va y revenir) mais lui interprète toute tentative de communication de ta part comme une "demande" de vous remettre ensemble. ça c'est un gros classique d'une après rupture.. et du coup il est rejettant et toi tu te sens soumise...
J’ai voulu parler avec lui, pour qu’il me dise que malgré tout les 3 ans qu’on a vécu ensemble, même si les sentiments étaient partis, avaient existé, et je trouve qu’il n’y a rien de pire que de devoir faire mine que ça n’a jamais existé.


tu as besoin d'être rassurée. que tu as été aimée. que tu as compté. parce que ton égo a pris un coup avec cette rupture.
le souci c'est comme dit plus haut lui il se trouve dans un état d'esprit tout à fait différent du tien. et le résultat c'est:
Sachant ça, je n’ai pas pu résister, même si je savais que ça allait me faire mal : je lui ai écris pour lui proposer qu’on se voit pour faire le point, il a refusé et m’a bloqué à nouveau. Ça m’a choque, je ne sais même pas pourquoi, une telle indifférence me paraît tellement cruelle, par rapport à tout ce que j’ai fais pour lui, pour nous, seule, finalement.
il te bloque... encore... parce qu'il pense qu ces tentatives de contact sont des voies détournées pour que tu réussisses à reconstruire une relation. et tu as beau lui dire que non ce n'est pas ça, il va pas changer d'avis. un largueur après la rupture il veut la paix...
Je n’ai plus aucun moyen de lui écrire, et je m’en sens complètement désespérée, même si je ne sais même pas ce que je dirais, au final. J’ai toujours l’impression qu’il sera devant ma porte, que je vais recevoir un message, comme si tout cela n’était qu’un cauchemar.
Je n’arrive pas à lâcher prise, et à me dire que c’est fini : quand je sors je donne le change, avec néanmoins l’angoisse permanente de le croiser, vu qu’on fréquente la même université.
dans ta tête c'est un peu la pagaille et c'est normal.
tu ne sais pas non plus qu'est ce que tu veux alors le seul moyen pour clarifier ton esprit, comprendre tes sentiments, tes émotions, tes pensées c'est de prendre du recul... donc prend cette coupure de contact comme une aubaine. pour te poser les bonnes questions.
Je n’arrive pas à voir envie de me concentrer sur moi, je me sens détestable, pas aimable, et je ne supporte pas la solitude. Je fais de grosses crises d’angoisse par moment, comme si je réalisais que mon « pire cauchemar » s’était réalisé, parce que l’abandon brutal c’est la pire chose que je pouvais vivre.
et là on arrive au point le plus important à mon avis. ces tentatives de contact, de discussion, sont des tentatives comme j'ai dit plus haut de t'apaiser. car ce qui se passe c'est en toi, ça n'a rien avoir avec lui, ou pas tant que ça. Prenons un exemple: il y a pleins de gens au chomage qui vivent le chomage très mal, d'autres moyennement bien. pourquoi cette différence? parce qu'il y a un fait extérieur indéniablement mauvais (le chomage) mais il ya aussi la façon dont chacun réagit à ce fait extérieur. Idem pour une rupture. Pour des raisons que tu dois investiguer, cette rupture en particulier a fait ressortir toutes tes insécurités. D'ailleurs ne dis tu pas que tu as besoin de savoir qu'il a eu des sentiments pour toi càd te rassurer sur le fait que tu es aimable? Le souci c'est qu'actuellement tu es complétement en demande face à un homme qui a décidé de rompre, pour des raisons qui n'ont absolument rien avoir avec ton amabilité.

c'est vers toi que tu dois te tourner, prendre soin de toi, te tourner vers des gens que tu sais te font du bien, la famille, les copains, les collègues, les voisins, whatever tous les gens qui peuvent t'aider à t'occuper l'esprit avec autre chose. te tourner vers des centres d'intérêt, anciens, ou nouveaux. bref canaliser ton énergie vers autre chose que cet homme. petit à petit tu prendras du recul, tu auras bien sur des hauts et des bas mais avec le recul tu verras mieux en toi.

courage tu vas y arriver!
par Vivelajoie
#1335490
Elieza a écrit : 17 nov. 2022, 16:46 Lisa,
personne a part toi peut décider de plus lui écrire.
Je sais pas, regagner un peu d'amour propre/estime de soi, c'est déja une bonne raison de pas le faire non? Eviter de se blesser aussi...
Nous on peut te booster mais on peut pas faire les choses a ta place.

A une époque quand je n'arrivais pas a ne plus écrire a mon ex je m'étais mise d'accord avec une pote, et je lui envoyais les messages a elle. Dignité conservée mais compulsion assouvie.

Pareil j'ai du taf là mais je repasserai plus tard.
Je suis d’accord, sans volonté, ça n’ira jamais mieux et je ne pourrais jamais me reconstruire.. Mais j’ai déjà vécu tellement par le passé, et je me suis déjà tellement rabaissée à le supplier de revenir dés le début de la rupture, que finalement je me trouve misérable seule, mon estime de moi-même et au plus bas.
Je vais faire ça, dans tous les cas, je ne peux plus le joindre : c’est sans doute mieux comme ça..
par Vivelajoie
#1335491
sandstorm a écrit : 17 nov. 2022, 18:41 Bonsoir

toi tu fais cette démarche pour tes raisons à toi (on va y revenir) mais lui interprète toute tentative de communication de ta part comme une "demande" de vous remettre ensemble. ça c'est un gros classique d'une après rupture.. et du coup il est rejettant et toi tu te sens soumise...
Si je suis totalement honnête : il a raison. Il a été maltraitant, il m’a quitté du jour au lendemain, mais par moment je veux juste qu’il me parle, que ça soit faux, je suis dans un déni total. Je pense qu’au fond il le sait, j’ai besoin de me rassurer sur ce qu’il ressent, mais en réalité j’ai besoin de me dire que ça ne peut pas se terminer comme ça. J’arrive à être objective par moment, mais dans le fond, je rejette complètement de vivre ça, et je n’arrive pas à le réaliser.

tu as besoin d'être rassurée. que tu as été aimée. que tu as compté. parce que ton égo a pris un coup avec cette rupture.
le souci c'est comme dit plus haut lui il se trouve dans un état d'esprit tout à fait différent du tien. et le résultat c'est:
il te bloque... encore... parce qu'il pense qu ces tentatives de contact sont des voies détournées pour que tu réussisses à reconstruire une relation. et tu as beau lui dire que non ce n'est pas ça, il va pas changer d'avis. un largueur après la rupture il veut la paix...
Dés l’instant ou il m’a quitté, il a voulu la paix, parce que je pense que pour lui cela faisait des semaines que c’était terminé, dont son agressivité et sa culpabilisation perpétuelle. Je m’en rends compte, mais parfois, c’est tellement difficile à admettre, que je le supplierai de revenir.. En sachant que je ne serais même pas capable d’avoir à nouveau une relation avec une personne qui m’a fait tant de mal. Moi-même je ne me comprends pas, et je ne m’épargne pas.
dans ta tête c'est un peu la pagaille et c'est normal.
tu ne sais pas non plus qu'est ce que tu veux alors le seul moyen pour clarifier ton esprit, comprendre tes sentiments, tes émotions, tes pensées c'est de prendre du recul... donc prend cette coupure de contact comme une aubaine. pour te poser les bonnes questions.
Je suis d’accord, dans tous les cas je ne saurais pas quoi dire, et il n’y a rien à dire : je ne veux pas être avec quelqu’un qui ne m’aime pas, et m’a fait vivre ça. Mais dans la réalité, je me sens totalement impuissante : je suis obligée d’accepter quelque chose que je n’avais surtout pas envie de vivre. Je me sens au pied du mur, et je subie totalement la situation. Je ne sais pas pourquoi je n’arrive pas à le quitter à mon tour, à reprendre le contrôle, d’au moins ce que je peux contrôler : moi et ce que je veux.
et là on arrive au point le plus important à mon avis. ces tentatives de contact, de discussion, sont des tentatives comme j'ai dit plus haut de t'apaiser. car ce qui se passe c'est en toi, ça n'a rien avoir avec lui, ou pas tant que ça. Prenons un exemple: il y a pleins de gens au chomage qui vivent le chomage très mal, d'autres moyennement bien. pourquoi cette différence? parce qu'il y a un fait extérieur indéniablement mauvais (le chomage) mais il ya aussi la façon dont chacun réagit à ce fait extérieur. Idem pour une rupture. Pour des raisons que tu dois investiguer, cette rupture en particulier a fait ressortir toutes tes insécurités. D'ailleurs ne dis tu pas que tu as besoin de savoir qu'il a eu des sentiments pour toi càd te rassurer sur le fait que tu es aimable? Le souci c'est qu'actuellement tu es complétement en demande face à un homme qui a décidé de rompre, pour des raisons qui n'ont absolument rien avoir avec ton amabilité.

c'est vers toi que tu dois te tourner, prendre soin de toi, te tourner vers des gens que tu sais te font du bien, la famille, les copains, les collègues, les voisins, whatever tous les gens qui peuvent t'aider à t'occuper l'esprit avec autre chose. te tourner vers des centres d'intérêt, anciens, ou nouveaux. bref canaliser ton énergie vers autre chose que cet homme. petit à petit tu prendras du recul, tu auras bien sur des hauts et des bas mais avec le recul tu verras mieux en toi.

courage tu vas y arriver!
Merci beaucoup pour ces réflexions très juste. La vérité, c’est que j’ai toujours entrepris des relations pour me « sauver ». Je n’ai jamais été bien seule, et je l’ai rarement été. Finalement, à chaque fois que je suis en couple, j’ai conscience que si la relation se terminait, je ne serais pas capable de me relever, en tout cas je m’en suis persuadée, parce que je me suis remise de toutes mes précédentes relations (non sans mal).
J’essaie d’être bienveillante envers moi-même, en ne demandant pas de ses nouvelles, en essayant de sortir, d’aller en cours, de continuer ma vie. Mais j’ai l’impression que tout est feint, je rentre chez moi et c’est le vide, que j’ai toujours tant redouté.
Je travaille dessus en psychothérapie depuis plusieurs années, je pensais que je serais capable de partir si la relation était maltraitante : non seulement je me rends compte que non, mais en plus je serais prête à me mettre à genoux pour quelqu’un qui ne veut plus de moi. Je me déçois profondément, et l’estime que j’ai de moi-même ne peut pas être plus basse.
par sandstorm
#1335492
Tu sais que quelqu'un de maltraitant ne peut pas devenir non maltraitant, pourtant tu y "retournes". Tu sais aussi que tu ne veux pas reprendre la relation, pourtant tu y retournes. Dit autrement malgré le fait que tu as gagné en perspicacité sur la situation (oui oui tu as fait des progrès!) tu n'arrives pas à te controler, c'est devenu compulsif chez toi: c'est ce que je comprends de ce passage:
je me sens totalement impuissante : je suis obligée d’accepter quelque chose que je n’avais surtout pas envie de vivre. Je me sens au pied du mur, et je subie totalement la situation. Je ne sais pas pourquoi je n’arrive pas à le quitter à mon tour, à reprendre le contrôle, d’au moins ce que je peux contrôler : moi et ce que je veux.
Alors faut trouver ce qu'il y a derrière.
j’ai conscience que si la relation se terminait, je ne serais pas capable de me relever, en tout cas je m’en suis persuadée, parce que je me suis remise de toutes mes précédentes relations (non sans mal).
tu as conscience que tu peux te relever, pourtant tu persistes à croire ou avoir peur que tu ne vas pas y arriver. parce que cette histoire a taper dans tes insécurités non?
non seulement je me rends compte que non, mais en plus je serais prête à me mettre à genoux pour quelqu’un qui ne veut plus de moi. Je me déçois profondément, et l’estime que j’ai de moi-même ne peut pas être plus basse.
Plutôt que de te sentir déçue, faut être plus douce avec toi même: on apprend de nos relations, tu peux prendre cette histoire pour un test en quelque sorte; Tu peux encore en sortir gagnante!
Mais j’ai l’impression que tout est feint, je rentre chez moi et c’est le vide, que j’ai toujours tant redouté.
je comprends ma belle, mais vaut mieux affronter le vide que d'être dans une relation maltraitante non? Faut t'affronter toi même, toi et tes peurs, mais aussi ne pas oublier tes qualités et tes forces!
par Vivelajoie
#1335501
Bonjour à tous, et merci sandstorm pour ta réponse,

Effectivement ça devient compulsif, j’essaie de comprendre pourquoi ce rejet m’est aussi insupportable, alors qu’au fond je n’étais même plus heureuse.

Cette histoire a tapé dans mes insécurités parce que pour moi mon ex était comme moi, et j’ai déjà été trompée, trahie, je pensais que si ses sentiments partaient un jour, il me le dirait. Je n’aurais jamais pensé qu’il me quitterait du jour au lendemain, sans m’avoir parlé de ses ressentis, je trouve ça hyper violent, d’autant plus qu’il sait que j’ai peur de l’abandon (et que je travaille dessus).

Cela fait plusieurs jours que je ne lui ai pas parlé, j’ai supprimé son numéro pour ne pas pouvoir vérifier qu’il m’ait débloqué, et je l’ai bloqué sur Facebook. Malgré tout, je suis toujours dans l’attente d’un revirement de situation.. tout en me doutant que ça n’arrivera pas.

Il y a quelques jours, je suis allée en terrasse d’un café, j’ai vu tous ses amis arriver, j’ai fuis, je ne voulais pas risquer de le voir. Je me dis que c’est peut être un peu de mon instinct de survie qui parle, je ne sais pas.

C’est compliqué, quand je passe une bonne soirée je finis par rêver qu’il me dit qu’il m’aime encore, qu’on peut recommencer, et dans mes rêves, j’accepte… Et je me réveille en pleurs. J’essaie d’avancer, mais ça me semble interminable, et tellement dur.

Ce soir je fête mon anniversaire (qui est demain), je vais essayer de profiter de ma soirée en enlevant de mon esprit qu’il aurait du être là, à mes côtés.

Passez une bonne journée, prenez soin de vous
par Vivelajoie
#1335509
Bonjour à tous,

Voilà, c’est mon anniversaire. Et je me sens affreusement mal. Je n’ai qu’une envie, c’est le contacter, je n’ai pas de moyens de le faire mais c’est la seule chose que je souhaite actuellement. Je me sens seule, et je n’arrive pas à faire diminuer mon angoisse. J’essaie de me faire violence, mais je ne suis pas loin de créer un faux compte pour le contacter. Je me sens totalement désespérée
par sandstorm
#1335511
Joyeux anniversaire Lisa!

Finalement le fait qu'il t'es bloqué est une aubaine pour toi.. ça t'empêche de le contacter... Tu peux parcourir le forum pour trouver des gens qui se mordent les doigts quand ils ont cédé à leur envie compulsive de contacter un ex toxique... Tu peux aussi parcourir le net pour trouver pleins d'analyse sur le sujet: on dit notamment qu'après une relation toxique il y a un brouillard dans l'esprit de la personne qui la pousse à ne pas vouloir couper le contact, et que c'est comme une addiction à une drogue: comme un drogué qui peut pas s'empêcher d'aller chercher de la drogue pour apaiser son addiction, la personne sait que ça va lui faire du mal mais elle veut sa dose de rejet, de culpabilité, etc. Tu te sens seule Liza oui je comprends, mais vaut mieux etre seule que mal accompagnée...
par sandstorm
#1335512
Pour te raisonner demandes toi: qu'est ce que j'aurais pensé d'un ex à qui j'ai dit ne plus vouloir etre avec, que j'ai bloqué parce qu'il persiste à me contacter malgré tout, et qui crée même un faux compte pour me contacter? je pense que ça t'aidera à ne pas le faire... courage et tiens bon
par Janysse
#1335515
Joyeux anniversaire Lisa !

Elieza et sandstorm ont raison, ce qui doit t'aider à tenir, à ne plus essayer de le contacter, c'est l'objectif de sauver ta dignité. Ce que lui pense de toi à la limite on s'en fiche un peu, mais je te promets que lorsque tu te retourneras sur cette période de ta vie d'ici quelques temps, le comportement que tu auras adopté pour toi, vis-à-vis de toi, aura un impact important sur ton estime de toi. Et là il vaudra mieux avoir été digne et silencieuse plutôt qu'harcelante et humiliée, pas pour lui, mais pour toi.

Je me reconnais aussi beaucoup dans tes peurs, tes angoisses, ta façon d'être au monde. Pendant la majorité de ma vie j'ai été dévorée par la solitude et l'angoisse, et je choisissais des relations qui viendraient combler le vide plutôt que m'épanouir (résultat l'essentiel de mes relations a été frustrant, désagréable, destructeur, voire humiliant). Mais la bonne nouvelle c'est qu'on peut s'en sortir, vraiment.

Peut-être que dans un premier temps cela vaudrait le coup d'aller voir un·e généraliste ou un·e psychiatre pour t'aider à gérer le niveau d'angoisse et de stress extrême que tu sembles avoir. Une petite aide médicamenteuse, des anxiolytiques, pourraient être utiles pour faire baisser l'angoisse et te permettre de reprendre le contrôle et ne pas lui écrire.

Courage !
#1335516
Bon anniversaire en retard Lisa, tu connais la recette.
C'est simple mais c'est difficile, Janysse à raison, focalises toi sur toi, en ne le contactant pas tu deviens plus forte et tu entames le combat contre toi même.
par Vivelajoie
#1335518
Bonsoir à tous,

Je vous remercie, ça me fait du bien de lire vos messages. Je vous trouve vraiment bienveillant, j’ai l’impression que c’est rare de nos jours.

Effectivement sandstorm, je pense que c’est une chance qu’il m’ai bloqué, même si j’admets trouver ça humiliant par moment, comme si j’étais un boulet.
J’ai lu beaucoup d’autres sujets sur le forum (dont vos histoires) et j’essaie de penser par rapport à moi, et pas par rapport à lui. J’ai vraiment l’impression d’être en période de sevrage.

Janysse, j’ai lu ton topic, et effectivement j’ai trouvé des similitudes par rapport à ce que je ressens et ce que tu exprimais. Je suis suivie par un psychiatre, et je prends des calmants dans les moments de grande angoisse comme hier, effectivement j’en ai besoin.

In vino veritas, tu as raison, j’ai vraiment l’impression de livrer un combat contre moi-même et mes schémas d’autodestruction.

Par moment cette solitude me brise complètement, j’espère de tout mon coeur que ça passera un jour, c’est insupportable.
par Agatheyzac
#1335519
Hello Lisa

Je suis ton sujet depuis le début car ton histoire me touche et fait écho à ma précédente, il y a quelques années déjà. Ca me met en colère de vois des personnes qui ont l'air super, sensibles, intelligentes comme toi, être blessées par ce genre de mec, se remettre (trop) en question, prendre la faute. Mais je ne te jette pas la pierre, encore aujd je fais pareil.

Je voulais juste te souhaiter du courage, et te dire de prendre soin de toi, d'être indulgente et patiente avec toi même. De ne pas te flageller d'espérer un retour. Juste, garde le SR, coûte que coûte, car chaque rechute sera plus douloureuse que la précédente. Ecris lui, mais n'envoie rien, ou écris ici, nous on te lit :) Force toi à commencer une nouvelle activité, même si le coeur n'y est pas. Art, bénévolat, sport, nouvelle compétence, n'importe quoi qui puisse être "ton nouveau truc à toi".

Voilà, encore plein de courage à toi
Bisous

PS : On partage le même anniversaire donc tu es forcément quelqu'un de génial ! joyeux anniversaire en retard :grin:
par Agatheyzac
#1336251
Merci de ton message ivv :) Des hauts et des bas, l'impression de stagner car dès qu'une blessure se ferme une autre s'ouvre un peu plus loin. Mais dans l'ensemble ça va beaucoup mieux qu'il y a qq années voire qq mois.

Je ne prends pas le temps de màj mon fil notamment à cause du fait que j'ai du mal à expliquer en ne donnant pas de détails trop personnels, que je n'ai pas envie d'étaler sur internet.
Bises
Modifié en dernier par Agatheyzac le 05 janv. 2023, 22:38, modifié 1 fois.
par Agatheyzac
#1336252
J'ai presque envie de rire car en lisant mon message du 22 novembre dernier, je constate que j'aurais grandement besoin de faire ce que j'ai écrit là aujourd'hui, mais que je n'y arrive toujours pas ! Faites ce que je dis pas ce que je fais...
#1336253
Agatheyzac a écrit : 05 janv. 2023, 22:32 J'ai presque envie de rire car en lisant mon message du 22 novembre dernier, je constate que j'aurais grandement besoin de faire ce que j'ai écrit là aujourd'hui, mais que je n'y arrive toujours pas ! Faites ce que je dis pas ce que je fais...
Quand on écrit pour les autres on écrit aussi pour soi, alors tu fais, à ton rythme,
je retiens que ça va mieux qu'hier et ça ira encore mieux demain.
La vie c'est une course de fond pas un sprint.
par Vivelajoie
#1336767
Bonjour à tous, et merci encore d’avoir pris le temps de réagir à mon histoire, somme toute très banale..

Cela fait 4 mois que je suis séparée de mon ex. Depuis 2 mois, j’ai rencontré quelqu’un avec qui je construis, une relation plus douce, plus saine (bien que la personne soit assez jalouse et intransigeante sur certains points). Je suis donc en SR total depuis la dernière fois que je suis intervenue sur ce fil.
Il y a une semaine, en cédant pour aller dans un bar que je n’affectionne pas, je croise mon ex pour la première fois depuis notre séparation, avec tout son groupe d’ami (que je n’avais pas revu non plus, et dont j’étais assez proche). Je ne lui prête pas attention, bien que certains de ses amis viennent me dire bonjour, mais lui m’a fixé de loin pendant toute la soirée (j’ai essayé de fuir le plus possible son angle de vue). À un moment donné, poussée par la foule, je me retrouve nez à nez avec lui, donc je lui demande « tu comptes me fixer comme ça à chaque fois que je vais passer? », il ne dit rien, il rigole, et il me demande si ça va, je lui dis que ça va très bien et lui demande s’il a quelque chose à dire, il dit non, je m’en vais (et du bar aussi, par la même occasion).
Le lendemain et les quelques jours qui ont suivi j’ai été assez ébranlé, mais finalement ça allait mieux. Je continue ma nouvelle relation, je m’ouvre de plus en plus, on vit des moments chouettes, comme aller faire des randonnées ensemble etc.

Et hier, je reçois un message de la part de mon ex qui me dit qu’il regrette, que le fait de m’avoir vu l’a complètement ébranlé et que ses sentiments ne sont pas partis, et il me propose un café, en me disant ne pas s’attendre à une réponse. Ça m’a fait pleurer, a remué pas mal de choses, mais je n’ai pas répondu.
Quelques heures après, Monsieur se crée un faux compte sur Instagram pour me demander si j’ai bien reçu son texto ou si je l’ai bloqué (alors que j’ai confirmation de vu, il savait pertinemment que je l’avais reçu). Je lui réponds en lui demandant à quoi il s’attends, que j’avais été claire en lui disant que ça n’était pas la peine de revenir dans quelques mois, qu’il avait tout, choisi de tout jeter, qu’il n’y avait rien à dire de plus.
Il m’a répondu en expliquant qu’il ne regrettait pas d’être parti parce qu’il n’était plus lui-même, mais que je lui manquais, bla-bla-bla
Je n’ai plus répondu, mais voilà, j’ai averti mon nouveau copain qui est persuadé que cette histoire n’est pas terminée pour moi, et qui est très en colère contre moi que j’ai répondu à ses sollicitations, bien que je lui ai expliqué que j’ai voulu répondre clairement afin qu’il arrête de me solliciter

Donc maintenant je me retrouve chamboulée, perdue, et en plus je culpabilise d’avoir peiné la personne qui partage ma vie actuellement
Merci de vos réponses, j’espère que vous allez tous/toutes bien
par sandstorm
#1336768
Bonsoir

En te lisant il y a deux sujets que tu abordes:
1) ton ex, le contact qui a eu lieu entre vous deux et le fait que ça t'a chamboulé
2)ta nouvelle relation

Je ne sais pas si je dois m'attarder sur ton ex, parce que je pense que c'est plutôt sur cette nouvelle relation que tu dois te focaliser. Néanmoins ce contact de la part de ton ex était un peu forcé de sa part, d'abord sa façon de te regarder dans le bar, ensuite en t'envoyant un texto, puis en te contactant par un autre compte Insta parce que tu n'as pas répondu à son message (ce qui est ton droit).
Tu as géré comme tu le sentais sur le moment.

Pour ta nouvelle relation tu dis que c'est quelqu'un de jaloux et d'intransigeant sur certains points. Si j'ai bien compris aussi tu es allée dans ce bar alors que tu n'en avait pas trop envie: c'est ton nouveau copain qui t'a "forcé" à y aller? Ton nouveau pense à ta place en te disant que c'est pas terminé, se met en colère parce que tu as répondu à des sollicitations forcées... Tu as quand même le droit de gérer tes anciennes relations comme tu le sent, tu voulais répondre clairement pour qu'il te laisse tranquille. Avec ce nouveau copain comment ça se passe? Il y a déjà certains points dans votre relation que tu devrais peut être discuté avec lui pour clarifier les choses, poser tes limites, et s'il accepte tant mieux, s'il continue à être intransigeant et jaloux est ce que tu te sens que tu pourras être en relation avec cette personne?
par Vivelajoie
#1336769
Bonsoir sandstorm et merci de ta réponse,

Effectivement, ça a chamboulé une guérison qui était déjà complexe. Une partie de moi trouve ça tellement triste, parce que moi je ne voulais pas qu’il me quitte. Mais malgré tout j’ai du mal à me dire qu’on peut aimer quelqu’un, le laisser du jour au lendemain et revenir subitement quelques mois plus tard, ou alors si c’est ça l’amour, je n’en veux pas haha.
Je me « retiens » de répondre, j’ai tellement de rancœurs, tellement de tristesse, tellement de choses que j’aimerais lui dire, mais tout ça il le sait, il sait qu’il m’a brisé quand il m’a quitté, et il n’a eu aucune once d’empathie, notamment quand il voulait recoucher avec moi et m’avait dit « mais je ne pourrais pas me contenter que de toi ». Dans ce cas là, pourquoi m’écrire ? Je sais qu’au fond c’est quelque chose qui se joue pour lui, ça ne me concerne même plus, mais la question tourne en boucle dans ma tête

Alors non, ce sont des amis qui m’ont forcé la main pour aller dans ce bar, pas lui. Mais, c’est vrai que c’est quelqu’un d’assez dur : il a une peur panique qu’on se moque de lui, il a déjà souffert par le passé et autant il est attentionné et doux, autant dès qu’il a l’impression que je me moque de lui, il va être sur la défensive.
Je n’arrive pas trop à qualifier comment je me sens dans cette relation, j’ai beaucoup de mal à m’ouvrir et à me laisser ressentir quelque chose. Je le laisse s’intégrer à ma vie mais de manière très progressive, j’ai très peur de souffrir, j’ai très peur du couple, et j’ai aussi peur du vide je pense, que ça soit plat, que ça soit même « trop sain ». En écrivant ça, je me rends compte que mes prochaines séances de psy vont être nécessaires haha.. Pour autant, quand je le vois, je passe de bon moment, je me rends compte que je ressens quelque chose pour lui, et dès que je le quitte, je me re protège à nouveau.
Il ne comprends pas pourquoi je n’ai pas bloqué mon ex, pourquoi j’ai répondu : j’en ressentais le besoin, mais quelque part il n’a pas tout à fait tort, dans le sens ou je ne suis clairement pas insensible.. Je ne sais meme pas si c’est normal, si c’est « juste » que je reste avec lui
Pour finir, s’il reste intransigeant et jaloux de cette manière, je couperai court, clairement. J’estime que c’est le début de la relation où il faut poser les bases, si elles sont pourries je n’imagine meme pas le reste, je crois que j’ai déjà assez souffert
par Elieza
#1336771
Bon...on va pas se mentir hein, tu arrives ici en parlant de ta nouvelle relation avec des mots "forts", jalousie, intransigeance...au bout de deux mois, ca pue, pardon.
Surtout au début ou c'est censé etre tout beau tout nouveau, la "lune de miel " quoi. Et sa réaction ben...comment dire...

Et ton ex ben c'est assez classique en fait, il te voit "bien", il a mal a l'égo...
par sandstorm
#1336772
pour l'ex je rejoins Elieza: te voir bien ça fait du mal à l'égo (même si ça peut être inconscient); tu sais par ailleurs qu'il sait déjà donc pas besoin de l'exprimer, la communication avec lui ne va rien t'apporter.

Ce qui m'interpelle c'est ce que tu dis, que tu as peur que ça soit trop plat, trop sain. C'est d'ailleurs l'impression que j'avais et c'était la première intervention que j'avais fait ici sur ton fil, pour cet ex justement. Mais la bbonne nouvelle c''est que tu es prête à poser des limites dans cette nouvelle relation.
Par contre répondre à quelqu'un qui force le contact est ce se montrer sensible à ses charmes ou tout simplement poser ses limites? d'ailleurs lui dire de stopper le contact signifie que tu n'as pas l'intention de reprendre une relation avec lui. alors ne te laisse pas influencer par les insécurités de ton nouveau conjoint qui interprète les choses à sa manière et selon ses propres peurs ou inquiétudes...
par Vivelajoie
#1336788
Bonsoir Elieza,
Elieza a écrit :Bon...on va pas se mentir hein, tu arrives ici en parlant de ta nouvelle relation avec des mots "forts", jalousie, intransigeance...au bout de deux mois, ca pue, pardon.
Surtout au début ou c'est censé etre tout beau tout nouveau, la "lune de miel " quoi. Et sa réaction ben...comment dire...

Et ton ex ben c'est assez classique en fait, il te voit "bien", il a mal a l'égo...
Je suis d’accord avec toi, je trouve que nous avons une belle entente, mais je reste vigilante, j’essaie d’être clairvoyante sur ces points, et j’ose espérer que je couperai court si les choses perduraient en ce sens.
J’ai pu parler avec lui de sa réaction, il m’a expliqué que pour lui la relation allait se terminer, il attendait juste que je lui dise que j’allais retourner vers mon ex..
Je vais voir comment les choses évoluent, mais j’avoue que je comprends tout à fait pourquoi tu dis ça

Donc selon toi, il ne réalise pas qu’il a peut être perdu l’amour de sa vie ? (c’est une vrai question, mais j’avoue que j’ai le sourire en la posant tellement ça paraît naïf)
par Vivelajoie
#1336789
Et bonsoir sandstorm !!
sandstorm a écrit :pour l'ex je rejoins Elieza: te voir bien ça fait du mal à l'égo (même si ça peut être inconscient); tu sais par ailleurs qu'il sait déjà donc pas besoin de l'exprimer, la communication avec lui ne va rien t'apporter.

Ce qui m'interpelle c'est ce que tu dis, que tu as peur que ça soit trop plat, trop sain. C'est d'ailleurs l'impression que j'avais et c'était la première intervention que j'avais fait ici sur ton fil, pour cet ex justement. Mais la bbonne nouvelle c''est que tu es prête à poser des limites dans cette nouvelle relation.
Par contre répondre à quelqu'un qui force le contact est ce se montrer sensible à ses charmes ou tout simplement poser ses limites? d'ailleurs lui dire de stopper le contact signifie que tu n'as pas l'intention de reprendre une relation avec lui. alors ne te laisse pas influencer par les insécurités de ton nouveau conjoint qui interprète les choses à sa manière et selon ses propres peurs ou inquiétudes...
C’est sur, après on se dit toujours que la personne a réalisé ce qu’elle avait fait, qui m’a semblé si invraisemblable sur le moment… mais c’est faux, ces pensées m’appartiennent

Exactement, je pense qu’il est hyper insécurisé (ce que je peux comprendre), mais je ne veux pas en pâtir
Il a fini par comprendre, mais j’ai l’impression qu’il a très peur à l’idée de se montrer vulnérable, il m’a expliqué qu’il s’était rendu malade, à ne pas dormir, à ne pas manger pendant 2 jours, parce qu’il pensait que ça allait se terminer
Il est tellement dans le rejet de ses émotions intenses qu’il en devient très dur
C’est bizarre, parce que de mon côté j’ai été tellement echaudé que je ne sens pas cette frénésie amoureuse, je n’ai pas besoin de combler un manque, de vouloir à tout prix ressentir des émotions extrêmes (même si par moment ça me manque, comme je le disais)
Je pense que la thérapie me sera encore nécessaire pour travailler sur ces points
par sandstorm
#1336793
il a des réactions extrêmes effectivement. mais ce n'est pas à toi de les subir, ni de les accepter si cela ne te convient pas.

si tu as été échaudée peut être aussi que tu as besoin de temps pour réapprendre à ressentir des choses.

c'est une bonne chose en tout cas de poursuivre ta thérapie: on est toujours mieux guidés par un pro... courage à toi et tiens nous au jus!
Sujet remonté par Vivelajoie le 08 juil. 2023, 19:14.