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#1335993
sandstorm a écrit : 20 déc. 2022, 12:28 Tu es aussi douce, compréhensive, à l'écoute aussi: ce sont de vraies qualités chez un.e compagnon...
Je n'ai toujours pas répondu à son message de la honte. Je ne sais pas si je le ferai, en tout cas pour le moment qu'il marine un peu dans sa merde et comprenne ce que c'est de ne pas avoir de retour/réponse.
si tu penses qu'une non réponse (pour le moment ou en général) est une bonne chose pour TOI, que ça te fait du bien, alors oui ne répond pas. Si par contre tu ressens le besoin de t'exprimer; qu'il marine ou non dans sa merde, qu'il comprenne ou non ce que c'est de ne pas avoir de retour/réponse eh bien on s'en fiche...!!!
Pour le moment ça me fait du bien de ne rien répondre.
Elieza a écrit :Mais oui!
Tu es empathe, soutenante, investie, ce sont de vraies et belles qualités!
Comment tu vas aujourd'hui Janysse?
C'est vrai que j'ai plein de qualités autre que belle/intelligente/drôle, des qualités qui font de moi quelqu'un de précieux. Je m'en suis rendu compte déjà cet été mais merci pour la piqûre de rappel.

Aujourd'hui j'ai vu ma psy, j'ai pleuré pendant une heure, j'ai l'impression de me retrouver tellement souvent dans son cabinet à chialer parce qu'un mec m'a quittée et que je suis terrorisée à l'idée de ne jamais rencontrer quelqu'un avec qui construire quelque chose pour de vrai. Là tout de suite ça va, je suis dans mon village des Cévennes chez des amis et je m'y sens en sécurité et entourée, mais ce matin j'étais vraiment triste et débordée par la peur de "finir seule". J'ai l'impression de tourner en rond autour de cette peur de ne pas rencontrer quelqu'un, mais je crois que c'est vraiment le fond du problème.
#1335995
Janysse a écrit : 20 déc. 2022, 20:54 j'étais vraiment triste et débordée par la peur de "finir seule". J'ai l'impression de tourner en rond autour de cette peur de ne pas rencontrer quelqu'un, mais je crois que c'est vraiment le fond du problème.
Cette terreur de " finir seule " est très centrale dans les échanges ici depuis plusieurs années. Elle interroge forcément , de la part d'une jeune femme de 25 , 28 ans à la vie intellectuelle et universitaire si riche et construite ; je n'oppose pas la vie conjugale à la vie intellectuelle- quoi que :mrgreen: - mais cette terreur me semble presqu'anachronique par rapport à ce qu'est ta vie de jeune femme de 2022.
Tu as donné des pistes très intéressantes au fil des années ici, et il y a quelque chose à déconstruire au fil du travail psy que tu as entrepris .
Bisous :bisou:
#1335998
Je ne suis pas du tout d'accord: il est bien connu que les femmes qui choisissent une carrière universitaire ou même qui choisissent de faire une thèse de doctorat sont plus souvent célibataires. Est ce un choix clair et délibéré ? pas toujours.

par contre la terreur de finir seule est une croyance limitante, à déconstruire.
#1335999
Coucou Sand !

Pas d'accord avec quoi ?

( je connais les stats Insee sur le lien célibat- CSP hein, enfin la CSP des femmes , car la CSP des hommes est souvent proportionnelle à leur attractivité sur le " marché" du célibat ;) )

Ce qui m'étonne c'est cette impression qu'hors du couple point de salut , comme du temps où être " vieille fille " était une malédiction sociale . Je ne pense pas que ça vienne tout à fait du même endroit chez Janysse, à la lecture de ce fil depuis plusieurs années, mais c'est très certainement une croyance aux origines complexes .
Mais je ne peux m'empêcher de trouver ça anachronique à 20, 25 ou 30 ( à tout âge en fait , mais encore davantage si jeune ) de penser qu'on n'a pas tout à fait réussi sa vie si on n'a pas un homme à ses côtés pour l'attester aux yeux du monde .
Il me semble que cette terreur surpasse ici la douleur des ruptures ( qu'on a tous connue ici ) . Que la personne compte parfois moins que ce qu'elle permet : être en couple durable .
( pour en avoir discuté avec Janysse ici il y a un certain temps, je sais aussi ce qu'on peut chercher à réparer avec cette volonté de permanence inconditionnelle )

Ca n'en diminue évidemment pas la souffrance .

Bisous Janysse :bisou:
Mia76 ont aimé ça
#1336000
au delà des stats il y a aussi le vécu et en tant qu'ancienne doctorante (ou docteure si on veut) il y a tout un problème autour des jeunes femmes "intellectuelles": combien de fois des hommes ont pris leur distances car j'avais plus de diplômes qu'eux.
#1336003
mais bon ceci dit c'est bien à Janysse de juger si cette peur est anachronique ou pas, tout en prenant en compte dans sa réflexion un lien qui existe entre célibat et vie universitaire (je ne suis pas du tout d'accord avec le terme "vie intellectuelle": on peut très bien être intellectuel sans être universitaire).
Georges I. Abdamiaou ont aimé ça
#1336004
Effectivement , Janysse a toujours été libre de prendre ou de laisser les pistes de réflexion sur son fil.

Comme toi de débattre toute seule sur la différence entre intellectuel et universitaire , ou sur le lien entre célibat et diplôme que tu sembles tenir a coeur de développer ici ;)

Bonne soirée
#1336006
débattre tout seul ça n'existe pas. par contre manquer de respect à son interlocuteur et essayer insidieusement de le rabaisser ça existe et c'est ce que tu as fait.
je ne vais pas sévir en t'envoyant un avertissement. mais ne m'adresse plus jamais la parole

par ailleurs je quitte ce fil
si janysse tu veux quelque chose tu peux m'envoyer un mp.
Rose83 ont aimé ça
#1336007
Ce qui m'étonne c'est cette impression qu'hors du couple point de salut
C'est la nature humaine, ça date pas d'hier et c'est pas forcément genré.
« Tout le malheur des hommes vient de ne savoir pas demeurer en repos, dans une chambre. » Blaise Pascal
(les hommes = les humains, pas seulement les mâles.)
Modifié en dernier par Georges I. Abdamiaou le 22 déc. 2022, 22:40, modifié 1 fois.
#1336008
Coucou tout le monde !

Désolée je ne réponds que maintenant, j'ai enchaîné deux jours de répète, un concert et mes 6h de route pour rentrer chez ma mère, sous la pluie, je suis cassée...
Elieza a écrit : 20 déc. 2022, 21:26 Et bien, tu sais que cette peur finit par "transpirer", et du coup repousser un peu?
Mais du coup c'est le cercle sans fin, plus j'ai peur plus je repousse, donc plus j'ai peur, etc etc...

Après pour vous répondre dans le désordre, les filles je ne suis pas sûre de voir les points de désaccord entre vous, je suis désolée de lire que ça s'est un peu échauffé..

Je ne savais pas que tu étais docteure Sandstorm, et je suis d'accord avec le fait que cette peur que j'ai est quand même informée par des faits sociologiques qui compliquent les choses. Je ne suis pas juste une jeune femme mais une jeune femme surdiplômée et ça aussi ça repousse pas mal les mecs. J'ai eu deux ex qui ne m'ont jamais pardonné de réussir mieux qu'eux. Le dernier c'était différent, on évoluait dans des domaines tellement éloignés, il était fier de tout ce que je faisais. Donc c'est possible de rencontrer quelqu'un qui ne sera pas apeuré ou jaloux de ce que je fais. Ma psy dit qu'en plus avec mon côté tourmenté/troubles psy et le fait que je suis exigeante (à juste titre), ça complique encore plus la chose. Je suis en train de devenir un idéal-type sociologique, la meuf hyper successful, sur-diplômée, et seule.

Tu as raison Selma, ce n'est pas la peur de finir vieille fille qui me taraude. C'est plutôt que j'ai très envie de partager ma vie avec quelqu'un, de m'installer, de fonder une famille. Ça n'arrive pas ou quand ça arrive ça se termine trop vite, et c'est ça qui me fait flipper. Je trouve ma vie très riche et bien remplie, j'ai la chance de faire quelque chose qui me passionne, d'être payée pour (même si c'est pas ouf), d'être déjà un peu reconnue pour ça par mes pairs, j'ai un cercle social solide et safe pour la plupart, je ne suis pas seule et j'apprécie même la solitude. Je suis en bonne santé, personne n'est à l'article de la mort dans mon entourage, et même si j'ai une famille complètement dysfonctionnelle ils ont le mérite d'être là.

Ce qui est super dur avec la fin de cette relation c'est le souvenir des moments où tout allait bien. C'est la première fois de ma vie que je partageais autant de choses avec un garçon, qui avait autant envie que moi de partager ces choses-là, et qui m'a fait sentir en sécurité affective pour la toute première fois. Et finalement il m'a fait beaucoup souffrir, je n'idéalise pas du tout cette relation, clairement les deux derniers mois j'ai juste plongé dans la déprime et je me suis épuisée à tout porter toute seule (déjà depuis le mois de mai en fait), mais quand même, c'est la seule fois où je me suis sentie vraiment bien, où j'ai aimé la personne qui était avec moi pour ce qu'elle était, et malgré ce qu'elle était, et pas parce que c'était mieux que d'être seule.

Il termine son message en écrivant "Je t'embrasse fort, tu as tout ce qu'il faut pour être heureuse avec quelqu'un qui te mérite, en tous cas je te le souhaite." et ça me brise le coeur.

Je vous embrasse
#1336009
Janysse a écrit : 22 déc. 2022, 17:05
Je ne savais pas que tu étais docteure Sandstorm, et je suis d'accord avec le fait que cette peur que j'ai est quand même informée par des faits sociologiques qui compliquent les choses. Je ne suis pas juste une jeune femme mais une jeune femme surdiplômée et ça aussi ça repousse pas mal les mecs. J'ai eu deux ex qui ne m'ont jamais pardonné de réussir mieux qu'eux. Le dernier c'était différent, on évoluait dans des domaines tellement éloignés, il était fier de tout ce que je faisais. Donc c'est possible de rencontrer quelqu'un qui ne sera pas apeuré ou jaloux de ce que je fais. Ma psy dit qu'en plus avec mon côté tourmenté/troubles psy et le fait que je suis exigeante (à juste titre), ça complique encore plus la chose. Je suis en train de devenir un idéal-type sociologique, la meuf hyper successful, sur-diplômée, et seule.
Il y a le fait que ça peut repousser certains (mais en fait tant mieux... c'est une aubaine). C'est important de noter quand même car ça fait partie du sexisme "ordinaire".
Il y a aussi l'idéal type sociologique meuf successful; surdiplomée, seule mais aussi l'idéal type "endogamie" (et ça s'explique par les particularités du "métier").
Mais aussi et surtout le cadre de travail est très particulier. Je ne détailles pas tu connais bien. Une piste intéressante c'est aussi de te demander comment tu vas gérer les choses dans un couple pendant la thèse mais surtout après la thèse (tu le sais bien ça va être le parcours du combattant): tu évoques souvent sur ton fil ton besoin d'être rassurée, que ton partenaire communiques avec toi souvent etc. Plus tard surtout pendant la phase finale de rédaction les rôles vont s'inverser: c'est toi qui n'aura plus le temps... c'est une période où est comme un hermite. Plus tard aussi , que se soit en tant que chargé de cours, post doc, "lecturer" ou cadre spécialisé etc (je sais pas si tu as réfléchi à la voie que tu vas suivre plus tard donc je mets les diverses options) tu auras probablement besoin de partir de ta ville actuelle, alors il faudra gérer la communication, la distance etc.
Il termine son message en écrivant "Je t'embrasse fort, tu as tout ce qu'il faut pour être heureuse avec quelqu'un qui te mérite, en tous cas je te le souhaite." et ça me brise le coeur.
un gros classique des messages de rupture...

bonne continuation
#1336010
Coucou Janysse!
Non en fait, parce que quand tu te sentiras vraiment en sécurité dans une relation tu n’auras pas peur, et boum cercle vertueux!
Là tu avais peur à raison, ton instinct ne t’a pas trompée…

J’avoue moi non plus les filles j’ai pas bien saisi la bisbille…

Bises à toustes
Powercath ont aimé ça
#1336011
in vino veritas a écrit : 22 déc. 2022, 12:45 C'est la nature humaine, ça date pas d'hier et c'est pas forcément genré.
Hello !
Je trouve ça un peu genré pour ma part , parce que traditionnellement ça correspondait à un besoin économique, et alors même que le besoin économique s'est atténué avec le travail des femmes, le pli est resté :)
#1336012
Désolé Sandstrom d'être plate, au risque de me faire dire de ne plus t'adresser ta parole, les particularités du doctorant que tu décrits ci-haut s'applique à plusieurs métiers. Mon mari est sur la route, dans le domaine du travail sur corde, donc il y a des périodes qu'il n'est pas disponible également. De mon côté, je suis universitaire, intellectuelle, doctorante ou comme tu préferes l'appeler et je n'ai jamais eu l'impression d'avoir été stigmatisé pour ca ou avoir eu de la difficulté à me trouver un mec. Je pense que c'est plus une question de caractère ou de barriere personnelle ou même de chance parfois. Courage à toutes.
#1336013
Powercath a écrit : 22 déc. 2022, 17:51 Désolé Sandstrom d'être plate, au risque de me faire dire de ne plus t'adresser ta parole, les particularités du doctorant que tu décrits ci-haut s'applique à plusieurs métiers. Mon mari est sur la route, dans le domaine du travail sur corde, donc il y a des périodes qu'il n'est pas disponible également. De mon côté, je suis universitaire, intellectuelle, doctorante ou comme tu préferes l'appeler et je n'ai jamais eu l'impression d'avoir été stigmatisé pour ca ou avoir eu de la difficulté à me trouver un mec. Je pense que c'est plus une question de caractère ou de barriere personnelle ou même de chance parfois. Courage à toutes.
Je ne comprends pas du tout pourquoi tu me dis que tu risques que je ne t'adresse pas la parole. Avoir une opinion différente n'est pas un problème, par contre rabaisser l'autre oui. J'ai été très claire là dessus et ça m'étonne de lire ce genre de commentaire.

oui plusieurs métiers ont ses caractéristiques donc pour ses métiers là il faut prendre en compte certaines particularités.

pour la "stigmatisation" dont tu parles il ne s'agit pas de stigmatisation mais de quelque chose qui est débattu dans les milieux universitaires ses dernières années et tu le sais bien j'imagines. si toi tu n'a pas eu l'impression d'avoir été stigmatisé tant mieux pour toi.

Remarque importante: je réponds à ce message car il m'était adressé personnellement mais je ne le ferait plus. Si quelqu'un veut quelque chose ça sera par mp. Merci et bonne continuation.
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