Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Djomaz
#1335692
Bonjour à toutes et à tous,
Je trouve terriblement ridicule d'étaler ainsi ma vie, mais j'ai besoin d'aide.
Mon amie et moi avons 29 ans, nous sommes en couple depuis 8 ans, vivons ensemble depuis 7 ans, et sommes pacsés depuis 6 mois.
Je suis tombé follement amoureux d'elle au premier regard il y a toutes ces années, ç'a été différent dans son cas. Elle était dans une période de flottement et avait des relations sexuelles avec différents partenaires. Elle a fini par me dire qu'elle m'aimait aussi et qu'elle ne savait pas que ça pouvait être "si doux et si simple". Au niveau de la complicité, de la tendresse et du sexe, c'était le paradis ; je crois pouvoir dire que c'était le cas pour moi comme pour elle.
Quelques mois après le début de notre relation, de retour dans son Sud natal pour quelques jours, elle m'annonce en pleurs qu'elle vient d'embrasser un mec, que ce retour géographique a une étape antérieure de sa vie l'a replongée dans cette période où elle enchaînait les conquêtes. J'ai eu très mal mais nous sommes passés à autre chose.
S'ensuivent des années très fusionnelles et exclusives, même si de son côté elle a toujours exprimé le fait qu'elle estimait qu'on ne pouvait pas se satisfaire d'une seule personne toute une vie, ce qui a fait un peu évoluer mon avis sur la question, dans la tête en tout cas.
En 2018, nous traversons des difficultés particulières : le deuil d'un beau-parent et une maladie auto-immune (diabète insulino-dépendant) qui lui tombe dessus alors que je suis moi-même concerné depuis mon enfance. Ces moments atteignent mon moral comme le sien et nous commençons à faire de moins en moins l'amour. Pourtant, nous nous aimons et avons une grande complicité ; nous nous disons régulièrement qu'on n'imagine pas notre vie l'un sans l'autre et pleurons parfois ensemble juste en imaginant que cela advienne.
En 2020, je découvre dans un petit carnet (pas un journal intime, sinon je ne me serais jamais permis d'y regarder) qu'elle m'a trompé deux ans plus tôt avec le frère d'une amie à la fin d'une soirée dont je m'étais éclipsé un peu plus tôt ; j'y lis qu'elle a ensuite essayé pendant quelques mois d'entretenir le lien, sans que ça suive de son côté à lui. Nous nous expliquons, je comprends ses raisons, et je pardonne.
S'ensuit pour elle un malaise professionnel total avec un boulot ennuyeux à l'extrême et pas à la hauteur de ses ambitions/espérances ; elle trouve il y a deux mois un boulot dans une autre grande ville, avec un télétravail négociable au bout de 2 mois.
La semaine dernière, elle s'effondre en m'annonçant qu'elle est tombée amoureuse d'un ex. qu'elle a revu il y a deux semaines, qu'il n'y avait rien de "latent" depuis ces années, mais qu'elle sait que, cette fois, elle a des sentiments, et qu'elle en a pour nous deux ; et qu'elle sait qu'elle devra faire un choix.
C'est un choc très violent pour moi, largement supérieur à celui de la précédente incartade. La situation est "en cours", mais je suis presque convaincu qu'elle va me quitter et mon cerveau se met au travail comme si la rupture était déjà consommée.
Je ne sais plus comment me comporter et sa présence me paralyse, c'est comme si j'avais perdu la capacité de parler. Elle m'a promis de prendre une décision rapidement. Je n'ai pas de haine, je veux simplement qu'elle fasse le choix qui la rendra heureuse même si c'est au prix d'un immense chagrin pour moi. Dois-je tout tenter ? Me taire ? Être en colère ? Je sais que je l'aime et je passe mes journées à pleurer. Je n'en ai parlé à personne de proche pour le moment car cela rend la chose encore plus réelle. J'écris ici car j'ai besoin de rompre la détresse qui s'empare de moi et d'échanger avec des inconnu·e·s qui auront un avis objectif sur une telle situation.
Merci de m'avoir lu.
Djo.
Modifié en dernier par Djomaz le 30 nov. 2022, 15:23, modifié 2 fois.
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par Elieza
#1335694
Bonjour, et désolée de ce que tu traverses mais...tu as le DROIT de prendre des décisions pour toi, de ne pas accepter cette "attente", et de la quitter.
Ne serait ce que pour récupérer un peu de dignité....parce que 3 tromperies c'est 3 tromperies de trop...
Georges I. Abdamiaou ont aimé ça
par Janysse
#1335695
Bonjour,

Je suis entièrement d'accord avec Elieza. RIEN ne t'oblige à attendre qu'elle prenne une décision. Pardon mais c'est dégueulasse cette position dans laquelle elle te met, et franchement injuste.
J'ai déjà vécu cette attente, des semaines à être suspendue à la décision finale de mon ex, de rompre pour de bon ou pas. J'ai sombré comme rarement. Et des années après, je continue de regretter de ne pas MOI y avoir mis fin, pour ME protéger, et lui dire accessoirement d'aller se faire foutre.
par Kocrane
#1335696
En général quand on hésite le choix est déjà fait en vrai.

Tu devrais reprendre ton droit au choix et te choisir toi, au mieux ça lui titille son égo et elle reconsidère, au deuxième mieux tu auras choisi de ne pas vivre une attente très compliquée pour rien et commencer ton deuil tranquillement.
#1335697
@Elieza +1000

Bonjour, sincérement désolé, mais tu sais ce genre de comportement ne me semble pas augurer d'un futur serein pour toi, ces tromperies sont la manifestation d'un mal être profond sur lequel tu n'auras pas de prise, et qu'elle doit régler avec elle même, si elle en a envie.
Si tu n'envisages pas de papillonner de ton côté pour que la balance soit "équilibrée", tu vas souffrir et vivre dans l'insécurité et l'anxiété, de mon expérience, dans les relations polyamoureuses il y en a toujours un qui est plus "poly" que l'autre, et l'autre souffre dans son coin même si il a des aventures à coté pour donner le change. Et un jour ça pète....

Il ne sert à rien de vouloir être quelqu'un d'autre pour faire plaisir à une tierce personne, tu es qui tu es avec ton systéme de valeurs, et il me semble que vous ne partagez pas les mêmes idéaux.
Donc si tu veux pas servir de serpilliére, séche tes larmes, elle ne te respecte pas.

Et je rajouterais parceque j'aime bien punchliner que on peut se tromper une fois, mais 3 fois ce n'est plus une erreur mais un choix.
Elieza ont aimé ça
par Djomaz
#1335698
Bonjour à tout le monde, et merci pour votre soutien et pour vos réponses... assez unanimes. En fait, j'ai l'impression qu'il y a un malentendu, mais il est possible que je me voile la face.

J'ai en effet oublié de préciser le plus important (je suis vraiment à côté de la plaque !) : l'idée selon laquelle "une unique personne ne suffit et ne satisfait pas entièrement une personne en tous temps" a déjà été abordée entre nous, et très tôt. Certes, mon cœur a toujours eu un blocage là-dessus, mais au niveau de la raison, je suis d'accord. C'est aussi pour ça que j'ai accepté les risques psychologiques de cette relation, sans qu'elle soit déclarée polyamoureuse pour autant ; je croyais juste savoir "à quoi m'en tenir" mais quand ça advient, ça change un peu la donne. Comme elle était dans une période un peu instable et avait eu des expériences amoureuses compliquées, je me suis peut-être dit que tout irait bien et qu'elle se satisferait de l'exclusivité avec moi… (quelle prétention si c'est le cas... !)
En ce qui me concerne, j'ai beaucoup de mal à distinguer le sexe du sentiment amoureux ; et si, depuis ces discussions, il m'est déjà arrivé d'avoir du désir sexuel pour d'autres femmes sans éprouver de sentiment amoureux, il ne m'aurait de toute façon pas été possible de passer à l'acte : au début de ma relation, j'ai justement trompé moi-même mon ex et, même si je n'avais pas poursuivi la relation avec ma compagne actuelle, j'aurais quitté mon ex car je n'aurais pas pu me regarder dans un miroir. Mais ça, c’était le point de vue d’un homme pour qui les relations étaient forcément exclusives et qui savait qu’il en était de même pour sa compagne ; ma relation actuelle n’a pas démarré sur les mêmes bases.

J'ai conscience d'avoir le droit de la quitter, je l'ai envisagé, mais le fait est que je l'aime toujours, et vraiment. Au-delà de ces incartades, que je suis parvenu – pour les deux premières – à déconstruire et à mettre à distance, il y a la tendresse, l'humour, la complicité et tant d'autres choses qui, je crois, comptent encore plus pour moi. C'est la raison pour laquelle je suis davantage peiné par ces nouveaux sentiments qu'elle éprouve que par la tromperie sexuelle.

Ce qui est très étrange, c'est que nous avons des systèmes de valeurs proches, à l'exception – finalement notable, en effet – de cette notion d'exclusivité. Je ne pense pas qu'elle me manipule mais qu'elle est sincèrement perdue et qu'elle a en effet un mal-être profond à régler ; il y a, je crois, un drame dans sa vie dont elle n'a pas pu/voulu me donner le détail, ce que je respecte. C'est un peu l'unique secret au milieu de nos échanges. C'est une personne sensible et parfois fragile, qui a vécu un certain nombre de drames (que je connais, ceux-là), familiaux notamment ; je précise d'ailleurs qu'elle n'a jamais évoqué/invoqué ces choses pour justifier quelque comportement qu'elle ait eu à mon égard, ce que je trouve plutôt classe. Nous parlons à cœur ouvert, de manière transparente, c'est une personne très fine avec beaucoup d'humour et de recul sur l'existence. C'est aussi pour ça que je crains de la perdre.

Ce que je relève peut-être le plus dans vos messages, c'est l'idée de ma dignité ; en fait, pour le moment, je n'ai même pas l'impression qu'elle soit atteinte mais c’est peut-être évident que si, à vos yeux. Il faut clairement que j'interroge cette partie du sujet :)

Je suis désolé, je me donne le sentiment d'écrire moi-même les réponses que j'attends et de vous laisser entendre que je vous sollicite pour rien ; ce n’est pas le cas et je suis désolé que ça se fasse comme ça, il me faut probablement davantage de temps d'introspection. Je vous remercie en tout cas infiniment du temps que vous prenez pour m'aider.
Modifié en dernier par Djomaz le 30 nov. 2022, 17:53, modifié 1 fois.
par Elieza
#1335699
C'est joliment écrit, et si toi ca te convaincs...mais la finalité reste la même: quoi que tu en dises, tu ne veux pas de relation "non-exclusive" avec cette femme, puisque le fait qu'elle puisse éprouver des sentiments pour un autre te brise.
J'ai une amie qui vit ce qu'on appelle un "trouple", elle a un mari et un petit ami, tout le monde est d'accord et y trouve son équilibre, ce qui demande beaucoup d'abnégation, de discussions, et surtout, cela implique que toutes les parties arrivent a sortir du schéma du couple "classique", ce n'est visiblement pas le cas ici.
Et pardon si je suis brutale, mais en étant au courant que tu ne partages pas forcément ses désirs de non exclusivité, je trouve que mettre son rocher au milieu de la place comme ca n'est ni élégant, ni signe d'amour profond.
Quand on doute, on réfléchit dans son coin, on ne fait pas souffrir son partenaire. Quand on ne doute plus en revanche, on balance la patate chaude, pour commencer a faire passer la pilule et/ou contraindre l'autre a décider pour soi.
Mais in fine..tu es maitre de ta vie et de ce que tu en fais...courage donc!
miu, Georges I. Abdamiaou ont aimé ça
par Rosa11
#1335758
Bonsoir Djomaz,

Je ne sais pas si mon intervention va t'apporter beaucoup par rapport à ce que l'on t'a déjà répondu, mais je souhaitais te dire que tu écris en effet très bien et que tu exprimes clairement ce que tu ressens et ce qui se joue pour toi. C'est agréable à lire, malgré la tristesse qui s'en dégage.

Je comprends que d'un point de vue "froid" et "philosophe", tu puisses accepter l'infidélité. Mais tout de même, ça ne correspond manifestement pas à ton idéal. Un idéal, on peut essayer de le faire bouger, par flexibilité, par amour pour l'autre, mais là le tien, il a été plus qu'entaché.

De son côté à elle, elle t'aime très probablement, je ne me permettrais pas de remettre ça en question, mais est-ce que sa tendance à l'infidélité correspond vraiment juste à son système de valeur, révèle une blessure du passé, ou bien veut-elle dire que quelque chose ne la satisfait pas totalement dans votre relation ? A t-elle des choses à se prouver ?
En tout cas, ça fait beaucoup à supporter pour toi.

Je crois que dans un couple, il y a toujours une forme de lutte pour le "pouvoir", et que celui-ci doit être partagé, passer de l'un à l'autre pour que la relation reste équilibrée et survive.
Si tu lui laisses toujours la main, la possibilité d'aller voir ailleurs, de décider de la tournure que prend la relation, et que tu ne reprends pas le "lead", cette relation se finira de toute façon. Enfin, c'est ce que je crois.

Essaie de taper du poing sur la table une bonne fois pour toutes, sans forcément l'accabler, pour voir ce que cela donne !
Georges I. Abdamiaou ont aimé ça