Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Elieza]

Maintenant le point que tu devrais travailler c'est pourquoi ça te torture à ce point de vivre un amour non réciproque?

Ça ferait/fait mal à n'importe qui ou tout le monde, non ?

Et jusqu'au moment où il m'a fait part de ses doutes c'était partagé et réciproque, je ne vais pas tout remettre en question non plus, la fin d'une relation n'enlève rien à la sincérité des sentiments qui ont été partagés il me semble ?

Absolument.
Et encore pire que l'amour non réciproque, c'est la soudaineté du "non-amour" qui perturbe, plus qu'autre chose.
Quand tout à l'air d'aller bien et que d'un coup sans qu'on comprenne bien pourquoi l'autre "n'aime plus" ou "aime bien", ca a de quoi soulever des interrogations, et réveiller des douleurs.

[Janysse]

Oui exactement, d'un seul coup la sécurité et la solidité partent en miettes sans qu'on comprenne vraiment pourquoi... Il m'a aimée, il ne m'aime plus, et basta, il n'y a pas grand chose d'autre à comprendre...

Mais du coup, j'en parlais avec une amie aujourd'hui même, ça veut dire que même quand tous les signaux sont au vert, même quand tout va bien, tout peut s'effondrer du jour au lendemain, et ça c'est carrément flippant.

[Elieza]

Oui exactement, d'un seul coup la sécurité et la solidité partent en miettes sans qu'on comprenne vraiment pourquoi... Il m'a aimée, il ne m'aime plus, et basta, il n'y a pas grand chose d'autre à comprendre...

Mais du coup, j'en parlais avec une amie aujourd'hui même, ça veut dire que même quand tous les signaux sont au vert, même quand tout va bien, tout peut s'effondrer du jour au lendemain, et ça c'est carrément flippant.

Oui c'est flippant. Mais a partir du moment où on accepte que c'est comme ça, que rien n'est immuable, c'est là qu'on se lance, non? Sinon on ne prend aucun risque.
Là on parle d'amour mais ca marche aussi au niveau pro, ou amical...
C'est la qu'on se rend compte qu'on a de prise que sur nous même et que bien qu'on croie connaitre les autres...ben non en fait, et c'est normal, et ca nous arrive a nous aussi.

[Bibo bobo]

Putain vous êtes graves,je fais un super post en essayant de pas être blessant pour expliquer que je comprends que c'est dur que le mec l'a jamais aimée et qu'il l'aimera jamais parce que oui effectivement c'est ça et maintenant je comprends pourquoi il a préféré qu'elle gère toute seule la rupture pour pas subir son caractère de merde,le pauvre franchement je compatis et je comprends sa "soit-disant" lâcheté,la meuf est tellement imbue d'elle-même qu'elle insulte quiconque essaye de la sortir de son déni.Et d'ailleurs il n'y a eu aucun changement chez elle,depuis son premier post en 2015 jusqu'à celui-ci en 2022 c'est toujours la même histoire sans AUCUNE amélioration donc au bout d'un moment il va peut-être falloir se remettre en question

[Elieza]

Putain vous êtes graves,je fais un super post en essayant de pas être blessant pour expliquer que je comprends que c'est dur que le mec l'a jamais aimée et qu'il l'aimera jamais parce que oui effectivement c'est ça et maintenant je comprends pourquoi il a préféré qu'elle gère toute seule la rupture pour pas subir son caractère de merde,le pauvre franchement je compatis et je comprends sa "soit-disant" lâcheté,la meuf est tellement imbue d'elle-même qu'elle insulte quiconque essaye de la sortir de son déni.Et d'ailleurs il n'y a eu aucun changement chez elle,depuis son premier post en 2015 jusqu'à celui-ci en 2022 c'est toujours la même histoire sans AUCUNE amélioration donc au bout d'un moment il va peut-être falloir se remettre en question

Attends, t'es bourré ou quoi?
Qui est grave là? Ton pst est "gentil et bienveillant"?

T'es qui pour dire que le mec l'a jamais aimée, et surtout, putain, pour dire que Janysse a un caractère de merde, faut vraiment avoir un sérieux problème.
Si tu vois aucun changement entre 2015 et 2022, visiblement t'as un souci de lecture, t'inquiètes on a compris qui a un problème ici mon gars.
Pour le coup c'est moi qui compatis avec les nanas qui ont du partager ta vie, putain ca a pas du etre une sinécure.
Où elle t'a insulté?

[Bibo bobo]

Alors toi déjà Elieza t'es la première à lui lécher le Q sans aucune raison alors que tu démontes les gens sur la plupart des autres publis.C'est toi qui a un souci de lecture si tu vois une différence entre 2015 et 2022,la meuf elle sait faire que du ouin ouin et dès qu'on lui met la vérité en face "ben non il t'a pas aimé" elle nous fait un drama.Bizarrement quand c'est Sandstorm qui lui dit elle ferme sa gueule mais dès que c'est quelqu'un d'autre qui confirme elle pète un câble.
Ben il l'a jamais aimé,c'est comme ça et toi t'es qui pour ouvrir ta gueule face à ceux qui disent le contraire alors que c'est une évidence?

[Elieza]

Sandstorm lui a dit ca???
J'attends des citations et après je te démonte, parce que je lèche le cul de personne,j'ai de la tendresse pour Janysse parce que je suis capable de faire la différence entre quelqu'un qui réflechis sur elle même et quelqu'un qui chiale pour rien.
J'attends.

[Elieza]

C4est sur que quand on lit ça, tout devient plus clair:
viewtopic.php?f=10&t=69429&p=1329871#p1329871

[Bibo bobo]

Relis plus haut l'intervention de Sandstorm c'est pas compliqué et ne compte pas me "démonter" car tu seras perdante,et oui j'ai failli gerber quand j'ai vu comment tu lui léchais le Q alors que t'es la plupart du temps une pourriture avec les nouveaux qui postent ici.Alors que quand toi tu es arrivée sur ce forum en mode Laura Ingalls,si les gens avaient réagi comme toi tu le fais actuellement tu te serais sûrement tiré une balle

[Elieza]

Relis plus haut l'intervention de Sandstorm c'est pas compliqué et ne compte pas me "démonter" car tu seras perdante,et oui j'ai failli gerber quand j'ai vu comment tu lui léchais le Q alors que t'es la plupart du temps une pourriture avec les nouveaux qui postent ici.Alors que quand toi tu es arrivée sur ce forum en mode Laura Ingalls,si les gens avaient réagi comme toi tu le fais actuellement tu te serais sûrement tiré une balle

Ouh j'ai peur...
C'est comment qu'on appelle ce que tu fais? Du harcèlement?

[Elieza]

Et je te démonte quand tu veux, pauvre petite personne pathétique.

[Selmasultane]

Putain vous êtes graves,je fais un super post en essayant de pas être blessant pour expliquer que je comprends que c'est dur que le mec l'a jamais aimée et qu'il l'aimera jamais parce que oui effectivement c'est ça et maintenant je comprends pourquoi il a préféré qu'elle gère toute seule la rupture pour pas subir son caractère de merde,le pauvre franchement je compatis et je comprends sa "soit-disant" lâcheté,la meuf est tellement imbue d'elle-même qu'elle insulte quiconque essaye de la sortir de son déni.Et d'ailleurs il n'y a eu aucun changement chez elle,depuis son premier post en 2015 jusqu'à celui-ci en 2022 c'est toujours la même histoire sans AUCUNE amélioration donc au bout d'un moment il va peut-être falloir se remettre en question

Heu ?
Ca ne va pas bien ?
Je n'ai jamais vu Janysse " insulter" personne, et je suis ici depuis 4 ans .
Je ne comprends pas trop tes interventions , parce que je ne connais personne quand vient une rupture subie qui se dise immediatement " bon bah c'est comme ça " . Oui ça fait mal et c'est normal , et c'est d'ailleurs la raison d'être de ce forum .
Par ailleurs une rupture ne veut pas dire qu'il n'y a pas eu d'amour partagé.

[Janysse]

Bonjour tout le monde,

Quelques nouvelles ! Un mois tout pile depuis que j'ai mis fin à notre relation.

L'espèce de brume douloureuse dans laquelle j'errais commence à se lever un peu. Je suis rentrée chez mes parents et c'est un peu dur parce qu'on devait y aller ensemble. Cette fois j'allais affronter ce retour jamais évident avec mon chéri pour me soutenir. Bon ben pas cette fois hein.

Ma mère s'occupe de moi, me fait à manger, me fout la paix. Je me suis remise au boulot parce que j'ai pris beaucoup, beaucoup de retard. Et l'anxiété de ne pas y arriver cette fois (je prépare des cours pour des licence 1, je n'ai jamais fait ça de ma vie, je suis super lente, je me trouve nulle, il ne me reste qu'un mois pour lire et préparer 50 textes) a au moins l'avantage de me faire penser à autre chose qu'à mon ex.

Me faire penser aussi à autre chose qu'à la peur que j'ai de finir seule, de ne jamais rencontrer quelqu'un avec qui construire et partager. Je revois aussi des amies d'enfance, de lycée. J'en ai une qui est en couple depuis 10 ou 11 ans. Je lui disais, super amère, que je n'étais jamais partie en vacances à deux, et seulement 3 fois en weekend en amoureux dans ma vie (dont deux fois avec le dernier, la fois précédente en 2015). Elle m'a répondu du tac au tac "Je ne suis jamais partie en vacances avec des ami·e·s". J'ai creusé un peu, pour savoir comment ça allait avec son mec. Réponse "Ça va ! On sait pas trop si ça va par habitude ou si c'est vraiment chouette". Et de me décrire un rythme de vie très décalé en raison de leurs boulots respectifs, à tel point qu'ils n'ont que le dimanche en commun pour se voir, et qu'elle a fini par se coucher le soir à 18h30 pour se caler sur lui. Très peu d'amis, seulement deux ou trois couples, elle ne sort jamais boire un verre, faire la fête. Pas d'activités "extra-scolaires". Un boulot qui lui plaît mais où elle est sous-payée. Pas la vie de couple qui me fait rêver quand j'y pense...

Je suis retombée, en relisant de vieux trucs ici, sur un fil ouvert par je ne sais plus qui pour les "trentenaires célibataires" (la case sociale/catégorie socio qui me terrorise), où tout le monde (majoritairement des femmes) déplorait son célibat et se morfondait d'être seule. MlleBulle les secouait en les exhortant à profiter plutôt de tous ces moments de liberté, de tout ce qu'elles pouvaient faire seules, et qu'elles ne pourraient plus faire quand elles seraient avec quelqu'un - parce que ça arriverait.

Bon. Ok alors. Vie de couple rangée depuis 10 ans = pas si ouf que ça, surtout à même pas 30 ans. Mon amie est enfermée dans quelque chose dont elle ne veut ou ne peut pas sortir - c'est son droit le plus strict mais elle avait quand même l'air de dire que ma vie avait l'air chouette et bien remplie. Et c'est vrai qu'en fait pendant ces 10 ans, j'ai voyagé, seule parfois, je suis partie vivre à l'étranger, deux fois, j'ai déménagé 3 fois, je me suis fait des amis un peu partout, j'ai fait et réalisé plein de projets, j'ai fait tout un tas d'expériences, et j'en ai encore plein sous le capot.

Je me sens encore terrifiée à l'idée que "ça n'arrive pas", cette histoire d'amour saine et durable à laquelle j'aspire profondément, mais je me concentre sur les mots de MlleBulle et j'ai décidé de profiter du temps libre qui m'est imparti pour réaliser les projets qui comptent vraiment pour moi, me faire du bien, découvrir plein de choses - quand je serai dans un couple sérieux avec potentiellement enfants et chien (oui j'aime les chiens maintenant), je n'aurai plus le temps de rien.

Pour être tout à fait honnête, quand il m'a demandé de venir vivre avec lui, j'ai eu peur parce que je sentais que ça ne venait pas du bon endroit, mais aussi parce que je ne me voyais pas encore abandonner cette liberté que j'ai conquise en vivant seule. Je me suis vue essayer de rédiger ma thèse avec un enfant de 3 ans (qui n'est pas le mien donc) dans les pattes, m'occuper de la maison, des courses, et j'ai eu peur d'être malheureuse.

Tout ça se fait sur fond de tristesse, de colère qui pointe parfois le bout de son nez. J'ai complètement renoncé à une "dernière" discussion. À mon retour chez moi, je lui demanderai de déposer mes affaires chez une amie et j'irai les récupérer ensuite.

Je vous embrasse

[sandstorm]

Putain vous êtes graves,je fais un super post en essayant de pas être blessant pour expliquer que je comprends que c'est dur que le mec l'a jamais aimée et qu'il l'aimera jamais parce que oui effectivement c'est ça et maintenant je comprends pourquoi il a préféré qu'elle gère toute seule la rupture pour pas subir son caractère de merde,le pauvre franchement je compatis et je comprends sa "soit-disant" lâcheté,la meuf est tellement imbue d'elle-même qu'elle insulte quiconque essaye de la sortir de son déni.Et d'ailleurs il n'y a eu aucun changement chez elle,depuis son premier post en 2015 jusqu'à celui-ci en 2022 c'est toujours la même histoire sans AUCUNE amélioration donc au bout d'un moment il va peut-être falloir se remettre en question

Je viens juste de voir ça (désolée Janysse de pourrir ton post mais j'ai besoin d'y répondre).
Je ne dis pas qu'il ne l'a jamais aimé, j'ai même raconté une histoire à moi pour illustrer mes propos: je pense qu'il a eu des sentiments pour elle, de l'affection, mais qu'il n'y a pas eu l'étincelle, le truc en plus. ce qui est TRES différent: entre zéro sentiment et l'amour fou/l'amour de notre vie il y a quand même des cas entre les deux... et comme je disais plus haut l'amour fou ça arrive très rarement donc le reste du temps on se trouve dans des relations où il peut y avoir des sentiments même si ce n'est pas THE amour... tout n'est pas noir ou blanc dans la vie...

[Janysse]

Bonjour,

Je suis en train de sombrer. Je ne comprends pas ce qui se passe, je devrais aller mieux et je vais de moins en moins bien. Le retour chez mes parents est un enfer. Je perds du poids, je dors très mal (alors que je dormais très bien il y a encore 10 jours). Je pleure tous les jours, je n'arrive pas à me concentrer. Les montagnes russes ? Il n'y a pas vraiment de "hauts", surtout des bas.

Je n'ai même plus les ressources pour tenir les pensées négatives et les idées noires à distance. Les monstres sont lâchés, je me sens nulle, coupable d'avoir choisir la mauvaise personne, pas digne d'être aimée. Je surveille constamment son statut en ligne et je n'arrive pas à me mettre le coup de pied au cul qu'il faut pour tout supprimer. Je n'arrive pas à accepter. Je suis en train de perdre espoir, je ne sais pas comment je vais m'en sortir cette fois.

Malgré tous mes efforts, mes 7 putain d'années de thérapie, tout le travail que j'ai fait, tout ce que j'ai construit par moi-même, j'en arrive toujours au même résultat. Je suis très fatiguée.

[sandstorm]

le progrès c'est pas un truc linéaire.. ça a des hauts et des bas et comme tu le dis très bien actuellement c'est surtout des bas. mais par contre ça ne veut absolument pas dire que tes 7 ans de thérapie ont volé en éclat, c'est juste qu'actuellement cette rupture fait un "triggering" à tes blessures...
parfois accepter les sentiments négatifs, les accueillir est le seul moyen pour aller de l'avant, au contraire essayer de les mettre de coté bloque le processus de deuil.

tiens bon Janysse

[miu]

Coucou ma jolie Janysse

Courage à toi. Tu sais mieux que personne ici, qu'on met longtemps pour s'en remettre après une rupture.

C'est aussi le temps transitoire entre les vacances et la rentrée. Essaie de profiter encore de tes jours de vacances.

On est de tout coeur avec toi Gros bisous fabuleux.

[Elieza]

le progrès c'est pas un truc linéaire.. ça a des hauts et des bas et comme tu le dis très bien actuellement c'est surtout des bas. mais par contre ça ne veut absolument pas dire que tes 7 ans de thérapie ont volé en éclat, c'est juste qu'actuellement cette rupture fait un "triggering" à tes blessures...
parfois accepter les sentiments négatifs, les accueillir est le seul moyen pour aller de l'avant, au contraire essayer de les mettre de coté bloque le processus de deuil.

tiens bon Janysse

ÇA ^^ !!!!
Et puis tu es chez tes parents, ou c’est peut être plus « facile » de craquer qu’avec des gens que tu connais moins bien…
J’ai pas trop le temps là mais je reviens plus tard! On est avec toi ma jolie
Gros bisous

[Georges I. Abdamiaou]

Salut janysse. Comme le dit sandstorm il n’y a pas de linéarité dans le processus de guérison. Je chialais dans ma piscine comme une merde hier parce que c’est l’anniversaire de mon ex demain. Et pourtant j’ai quelqu’un d’autre dans ma vie. Et j’ai rompu tout contact le jour de la rupture. Je suis plus âgé que toi et niveau thérapie j’ai quelques années derrière moi.
Mais ces larmes ne remettent pas ta progression en question. On est juste des humains. Et on est sensibles. Ça m’énerve de lire « je devrais aller mieux » et ca m’agace que personne ne remarque que tu es une control freak. Et c’est ca qui te bouffe. J’en suis certain. Maintenant je te fous la paix, mais j’aurais été sincère.

[Janysse]

Coucou tout le monde

Merci pour vos messages d'encouragement

Vous avez entièrement raison, non seulement une parti de moi n'accepte pas que c'est terminé mais je n'accepte pas non plus d'aller mal. Effectivement, je sais très bien que c'est long de se remettre d'une rupture et qu'il y a beaucoup de moments de bas, mais j'ai l'impression d'avoir passé plus de temps dans ma vie à me remettre d'une rupture qu'à être heureuse en couple ou juste aller bien. C'est effrayant et épuisant.

J'ai un trouble anxieux généralisé, une très forte intolérance à l'incertitude (et ça tout le monde le sait ici) donc oui j'imagine que ça fait de moi une control freak dans certains domaines même si j'ai énormément avancé sur ce point. Autant avant je me complaisais dans la tristesse et la dépression donc j'y allais allègrement (c'était ma zone de confort), autant maintenant ces émotions me terrorisent par leur violence, je me refuse à les vivre - et oui, ça retarde sacrément la guérison. Je n'arrive pas à être douce avec moi-même, à accueillir tout ça avec bienveillance.

J'aimerais reprendre ma routine habituelle, écriture de mon journal, yoga, méditation, travail mais je procrastine en ruminant. Je sais que le plus dur c'est de s'y mettre. C'est vrai qu'étant chez ma mère je me laisse complètement aller, je ne sors de mon lit que pour aller boire un verre avec un copain ou une copine le soir. Le travail s'accumule et ça m'angoisse.

Je rentre demain chez moi, j'espère pouvoir remettre en place toutes ces choses qui me font du bien une fois rentrée à la maison - mais là encore, n'est-ce pas dans le but de fuir la douleur ?

Je vous embrasse

[Selmasultane]

Coucou Janysse,

Je passe te faire un petit coucou de soutien .
Laisse la vague te submerger , elle ne durera qu'un temps , tu le sais .

Je ne crois pas,qu'il faut essayer de lutter .( même si tu as très envie de te battre et de la repousser car oui c'est une phase très désagréable ) .

Comme ton amie avait raison avec son " et moi je ne suis jamais partie en vacances avec des amis " ( chacun son chemin , vraiment , et aucun n'est davantage parsemé de roses qu'un autre ) .
Et non, ce travail sur toi de longue date n'a rien d'inutile ( on l'a tous remarqué ici ) .
Par exemple ( @IVV ) une vraie control freak aurait provoqué une nouvelle rencontre / conversation avec l'ex , il faut une sacrée maturité pour ne pas le faire ( et une sacrée clairvoyance pour se dire " non je ne vais pas encore une fois prendre l'initiative , consacrer de l'énergie à ça " )

Bisous fabuleux

[Janysse]

Coucou Selma,

merci beaucoup pour ton gentil message

Je sais bien qu'il ne faut pas lutter mais c'est difficile, je suis submergée par les obligations professionnelles, j'ai l'impression que si je craque je vais tout foirer. Aujourd'hui ça va mieux, hier j'ai passé la journée à regarder une série dans mon lit, soirée avec les copines, et c'était très bien. Je profite un peu de l'accalmie avant la prochaine tempête... Car il va bien falloir que je récupère mes affaires..!

Bisous !

[Frenchyy]

Hello Janysse.

J'ai découvert ton fil l'été dernier, au beau milieu d'une séparation douloureuse.

Depuis, je suis cette discussion de loin. Te lire, vous lire ici me fait toujours beaucoup de bien.

Je ne saurai te dire combien je comprend ce que tu ressens. Cette quête de l'amour, la recherche de "la" personne, l'incompréhension de ne pas la trouver, cette solitude, seul ou accompagné. Ces vagues qui submergent, ce temps qui ne passe pas.
Tout ce que tu décris, je l'ai vécu tellement.

Après cette rupture, j'ai rencontré quelqu'un, avec qui je viens, de nouveau, de me séparer.

Éternel recommencement.

Après la malédiction des trois ans, je suis victime comme toi de la première année.

Et le plus dur, c'est que les causes sont toujours différentes. Le seul point commun de tous ces échecs, ce sont mes choix.

Dès le début, ou très vite, j'ai systématiquement pu voir des choses, avoir des indices qui auraient pu m'alerter, et au lieu de ça, je fonce tête baissée, pensant pouvoir déjouer le sort, sauver la personne, aimer pour 2.

J'ai tendance à accepter la personne telle qu'elle est, quels que soient ses défauts, du moment que je reçois de l'amour.

Récemment, quelqu'un m'a dit de ne plus me rabaisser.. il ne suffit pas de m'aimer un peu.
J'ai besoin que cette personne me rende fier, m'inspire, et me soutienne, aussi, en retour.

Alors depuis cette rupture, et après la traditionnelle fuite en avant, phase down, je me relève (encore) et cette fois ci je vais vraiment poser les critères que je recherche chez quelqu'un. Et ne pas m'engager si la prochaine ne match pas. Et on verra.

Je ne sais pas si tu entends le sens de mon message, mais c'est peut être une piste à suivre pour toi? Avec un portrait robot de cette personne, tu la trouveras peut être plus facilement?

Je suis en tout cas de tout coeur avec toi.
Ps: il y a plein de choses géniales à Genève

[sandstorm]

Le seul point commun de tous ces échecs, ce sont mes choix.

Pardon de m'incruster, le message est adressé à Janysse, mais lire cela me fait bondir: en quoi c'est des échecs?
Rares sont les gens qui trouvent au "premier essai" chaussure à leur pied, ça existe bien évidemment, mais c'est rare... Alors il faut faire des essais, pour trouver la bonne personne, ce n'est donc pas un échec mais un essai. En changeant de perspective, en de disant que se sont des essais, et non des échecs, ça change complétement la façon dont on voit nos relations passées: dire que c'est un essai c'est mettre l'accent sur tout ce dont nous avons appris de ces essais, on apprend ce que l'on cherche dans une relation, ce que l'on ne veut pas, ce qu'on peut tolérer mais sans plus, on apprend beaucoup de choses aussi sur nous, comment on fonctionne, comment on se lie avec autrui, comment on interagit avec autrui etc. Dire que c'est un échec ça met l'accent sur le résultat, comme s'il s'agissait de quelque chose d'arrêté, ça ignore le flux de la vie, les leçons qu'on apprend, à la dure parfois, nos progrès, nos hauts et nos bas...

[Janysse]

Coucou tout le monde,

Quelques petites nouvelles. Je suis rentrée chez moi depuis une semaine, mes copines du lycée sont venues me voir, j'ai repris un rythme de travail (chez moi pour le moment, la bibliothèque rouvre la semaine prochaine), j'ai repris la méditation matinale. Ça va un peu mieux. Je peux passer des journées entières sans m'effondrer. Il me manque toujours beaucoup, mais ça devient un peu plus lointain. Ça fait quasiment deux mois depuis la dernière fois qu'on s'est vus.

Je suis très en colère. Contre lui, contre le monde entier, contre l'univers. Je trouve tout ça injuste. Injuste d'avoir eu à me reconstruire autant de fois, d'avoir eu aussi peu de répit, d'avoir autant souffert et de souffrir encore. J'ai toujours aussi peur de mes émotions. En début de semaine j'ai été foudroyée par un accès de larmes, j'ai pleuré pendant des heures sans pouvoir m'arrêter. Tout se mélangeait : la tristesse, le manque, la peur, et la colère. Depuis je dors un peu mieux, je me nourris même correctement. Je passe mes journées à travailler sur mon canapé, je regarde ma série le soir, boum je m'endors, fin de l'histoire.

Je fais des projets personnels : un séjour d'échange dans une université étrangère cet hiver, une inscription dans un club de sport, dans 10 jours je fais un concert avec mon groupe de chant. Je prépare les cours que je vais donner à la rentrée. J'essaie de remplir ma vie, de le faire pour moi, pour maintenant, même si la joie n'est pas vraiment là - je sais que la Janysse de dans deux mois sera heureuse et reconnaissante de tout ce que je fais maintenant.

L'angoisse des week-ends que j'ai connue une bonne partie de ma vie est revenue. Que diable puis-je bien faire le week-end maintenant que je n'ai plus d'amoureux ? Nous passions tous nos week-ends ensemble. Je travaillais de chez lui, on partait en balade, on regardait des films blottis l'un contre l'autre. C'est toute une vie à reconstruire. La tendresse physique, les câlins, son souffle chaud dans mon cou, me manquent toujours autant. Je sais que je l'aime encore. Pourtant si je le voyais, je lui cracherais au visage. (Bon pas vraiment mais c'est l'idée)

Je vais peut-être boire un verre ce soir avec une copine, rien de sûr. Dans tous les cas on se verra demain soir et dimanche. C'est déjà ça de pris. Sinon j'irai chercher un truc à manger et je regarderai une série. C'est le seul moyen pour tout couper, reposer mon cerveau et faire passer le temps. La semaine prochaine je repars quelques jours dans mon village cévenol, retrouver tous ces gens bienveillants et accueillants.

Je crois que c'est la part de moi qui veut survivre coûte que coûte qui est aux manettes maintenant. Elle fait toutes ces choses pour que je me reconstruise, pour que je retrouve de l'équilibre dans ma vie. Je la laisse faire, sans conviction - j'ai du mal à trouver du sens à ma vie en ce moment. Je n'ai pas envie de vivre cette vie privée de la joie de m'endormir le soir dans les bras de ce garçon, de faire des projets sans lui, de faire ce qu'on projetait ensemble, sans lui. Pourtant, la guerrière en moi fait tout pour, et je la regarde faire, désabusée - mais je la laisse faire. Je sais que dans quelques temps je me retournerai sur cette période et je lui serai infiniment reconnaissante. Pour ça, je la trouve forte et courageuse, et je l'aime.

Voilà l'état bizarre dans lequel je suis. Je me relève petit à petit, alors que je ne veux pas, je ne veux pas traverser encore tout ça. Pourtant, je le fais. C'est fou comme on peut résister à la vie.

J'espère que cette fin d'été est belle et douce pour toutes et tous
Je vous embrasse

[Janysse]

Hello,

Moment de down. Je pleure tous les jours depuis vendredi soir, je rêve toutes les nuits qu'on se remet ensemble. Je suis obsédée par son ex. Je pense tout le temps à elle, à eux, à tout ce qu'ils ont vécu ensemble (le décès de la mère de mon ex, 10 ans de vie commune, puis leur fille, sa grossesse, l'accouchement, l'hôpital). Et je me sens insignifiante.

Je n'aime pas ma vie en ce moment. Je ne sais plus pourquoi je fais ce que je suis en train de faire. Je n'ai plus d'enthousiasme pour rien, plus vraiment de joie à faire les choses. Lorsque je vois des ami-e-s ça me fait plaisir, mais c'est surtout pour ne pas être seule. Parce que ça y est, je me sens abattue par un sentiment de solitude. Je me sens seule tout le temps. J'ai l'impression que je vais moins bien qu'il y a quelques semaines. Je ne sais pas trop.

Une amie m'a conseillé de "parler à d'autres mecs" pour passer à autre chose. J'aime beaucoup cette amie, mais c'est un vrai beau conseil de merde.

Bref, ça fait à peine deux mois donc c'est très court. Mais ça passe si lentement. Je suis tellement fatiguée de traverser tout ça encore une fois. Je suis fatiguée de souffrir.

[sandstorm]

Moment de down. Je pleure tous les jours depuis vendredi soir, je rêve toutes les nuits qu'on se remet ensemble. Je suis obsédée par son ex. Je pense tout le temps à elle, à eux, à tout ce qu'ils ont vécu ensemble (le décès de la mère de mon ex, 10 ans de vie commune, puis leur fille, sa grossesse, l'accouchement, l'hôpital). Et je me sens insignifiante.

pardon mais tu aurais voulu vivre un décès avec lui?

[miu]

Je pense que Janysse voulait juste dire qu'elle aurait aimer traverser les épreuves les plus difficiles avec son amoureux car peut-être pour elle ça est un signe de l'amour construit, renforcé, "pour les meilleurs et pour les pires".


En te lisant ce post, Janysse, je te comprends tout à fait. Vu que moi même, j'ai vécu presque les mêmes ressentis à l'époque de ma rupture.

C'est une déprime que t'es entrain de vivre. Pour t'en sortir, il y aura seulement du temps et ta force de vivre qui t'aident. La présence des amis amies, les nouvelles rencontres forcées, les conseils des gens...Tout ça est des éléments de l'extérieur qui peuvent t'apporter quelque chose. Mais pour te remettre vraiment, tu devrais compter essentiellement sur toi-même.

Tu vas t'en remettre, j'en suis sûre.

Essaie de ne pas t'infliger trop de souffrance.

J'allais vraiment mieux lors de mes beaux voyages dans les endroits insolites, de rencontres par hasard (pas forcées) avec les gens merveilleux qui sont devenus mes amies proches, lorsque je sais pertinemment que la vie est toujours belle, très belle, même sans mon ex.

Courage à toi.

[sandstorm]

Je pense que Janysse voulait juste dire qu'elle aurait aimer traverser les épreuves les plus difficiles avec son amoureux car peut-être pour elle ça est un signe de l'amour construit, renforcé, "pour les meilleurs et pour les pires".

oui c'est ce que j'ai compris.
Mais le souci c'est qu'elle arrive au point où elle voudrait vivre un événement très difficile pour avoir le sentiment d'avoir compter pour lui.
pourtant ne pas avoir vécu un tel événement avec lui ne veut pas dire qu'elle n'a pas compté pour lui...

[Janysse]

Coucou les filles

Oui je suis très déprimée je crois. Ça me fait peur, je vois ma psychiatre après-demain, j'ai peur qu'elle augmente encore ma dose de médicaments...

Moment de down. Je pleure tous les jours depuis vendredi soir, je rêve toutes les nuits qu'on se remet ensemble. Je suis obsédée par son ex. Je pense tout le temps à elle, à eux, à tout ce qu'ils ont vécu ensemble (le décès de la mère de mon ex, 10 ans de vie commune, puis leur fille, sa grossesse, l'accouchement, l'hôpital). Et je me sens insignifiante.

pardon mais tu aurais voulu vivre un décès avec lui?

Non non !! J'ai juste l'impression qu'ils ont vécu tellement de choses ensemble, que leur histoire était tellement forte (même si chargée de trucs négatifs et toxiques) que de toute façon je n'avais aucune chance.

Mais en écrivant ça je réalise deux choses. La première c'est qu'il y a la déprime qui parle et qui me fait tout voir en noir. La seconde, c'est que c'est LUI qui avait fini par me donner cette impression, à parler d'elle en disant qu'elle était comme un membre de sa famille, que c'était 13 ans de sa vie, qu'il avait vécu toute sa vie d'adulte avec elle. Ce qui est strictement factuel a fini par m'abîmer à force de l'entendre. Et j'avais l'impression de ne pas faire le poids. Peut-être qu'il était devenu super toxique pour moi.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Janysse,
C'est leur histoire, ça ne te concerne en rien, tu te tortures inutilement et tu rajoutes de la peine à la peine.
Ton envie d'une longue histoire te fait dérailler, une personne qui est guérie de son ex n'en parle pas tous le temps, prend des précautions pour ne pas étouffer la nouvelle relation avec le prurit de celle qui vient(?) de s'achever.
Il a manqué de considération pour toi, il était centré sur son passé, il savait qu'il perdait ses sentiments mais en bon lâche (un homme quoi...) il t'a laissé le quitter pour ne pas avoir à prendre de décision.
Aprés ma longue histoire j'ai eu une aventure sérieuse avec une femme plus jeune, et elle ne supportait pas que mes relations soient cordiales avec mon ex, elle se sentait exclue et pensait ne jamais rattraper son "retard" d'intimité. Elle me pétait des boulons alors que j'étais en train de racheter le crédit de la baraque et de finaliser la séparation, j'étais trés amoureux mais j'ai fini par la jeter dehors, elle ne supportait pas mon passé, mais je ne pouvais pas le déconstruire ou l'ignorer. Je suis resté seul 2 ans ensuite. Je m'en suis voulu, ça m'a couté, elle m'a fait la misére, mais on choisi qui on veut être.
Et je ne voulais pas être à la merci des caprices d'une gamine mal torchée.

Ce qui ne coûte pas n'a pas de valeurs, donc on souffre, on se construit et on prend de la valeur à nos propres yeux.

Il est extrémement compliqué de prendre la suite d'une relation longue, pour la personne qui était en couple et pour le "nouvel" arrivant, ça demande beaucoup de discussion, beaucoup de courage de part et d'autre.
Le passé reste le passé et on ne peut revenir dessus, c'est se condamner au malheur que de se dire sans cesse "j'aurais du..." "j'aurais pu..."

Donc ton ex c'est un putain de lâche, et tu as pris un pigeon pour une colombe.

[sandstorm]

Et j'avais l'impression de ne pas faire le poids. Peut-être qu'il était devenu super toxique pour moi.

bien toxique effectivement

[Janysse]

Bonjour,

Merci in vino pour ton message. Tu as parfaitement raison. J'étais au courant dès le début de sa situation et j'ai accepté, et nous en avons beaucoup parlé. Ça m'angoissait mais les choses étaient plutôt claires. Mais ce dernier mois et demi d'angoisse, plus rien n'était clair, et lui m'en parlait tout le temps, il a cru que j'étais sa psy.

Jusque là je continuais de le voir comme le type merveilleux dont je suis tombée amoureuse qui traverse des choses tellement difficiles le pauvre je vais être là pour lui. Mais en fait tu tapes juste, il a été égoïste et autocentré, comme les autres. Il a pris, pris, pris et n'a rien donné. Il s'est entièrement appuyé sur moi mais je suis à deux doigts de penser qu'il m'a juste utilisée comme béquille, et dès que ça allait mieux hop, ciao Janysse.

Sandstorm, je m'échinais à penser que notre relation était saine et jolie, et c'était le cas jusqu'en mai où tout a commencé à merder. Et effectivement, ce comportement - comme me comparer à elle - était super toxique. Je crois qu'il n'était pas prêt pour une relation saine, qu'il ne sait pas être autrement.

J'en ai marre, je veux être avec quelqu'un de courageux comme moi, pas un gros lâche...

Je suis dans mon village en Cévennes. Je suis entourée, ça me fait du bien Je me ressource un peu avant d'attaquer la rentrée.

Je vous embrasse

[sandstorm]

Sandstorm, je m'échinais à penser que notre relation était saine et jolie, et c'était le cas jusqu'en mai où tout a commencé à merder. Et effectivement, ce comportement - comme me comparer à elle - était super toxique. Je crois qu'il n'était pas prêt pour une relation saine, qu'il ne sait pas être autrement.

quand on est amoureux on voit les choses avec des lunettes roses, y compris les travers de l'autre, on trouve toujours des excuses au comportement de l'autre...
après la rupture et même si on a des sentiments on commence à voir les choses plus froidement...
Il a commencé à te comparer à elle juste avant la rupture, quand ça n'allait plus entre vous deux?

[Janysse]

Au tout début il y avait des choses comme "ah oui une salade de pommes de terre machine en faisait des fois". Des trucs à la con, qui pouvaient m'échapper aussi. Et puis plus rien il me semble jusqu'au moment où il a vrillé. Là c'était le festival. "On peut aller plutôt dans un autre parc parce que celui-là on y allait tout le temps avec machine ?", oui bon ok... "Cette route ça me rappelle machine on la faisait tout le temps" euh ok mais on l'a faite tous les deux aussi des dizaines de fois depuis qu'on est ensemble non ?

Est-ce qu'en fait il a passé toute notre relation à nous comparer sans le verbaliser ? Il y avait aussi (dans les dernières semaines) des "Avec toi tout est tellement plus simple" "Avec toi on peut discuter" "Avec toi je me sens en sécurité" "Avec toi je vois un avenir bien meilleur". Mais bon c'était toujours en comparaison.

Rien que d'y repenser et de l'écrire j'ai envie de vomir, c'est hyper humiliant.

Aujourd'hui j'ai vu ma psychiatre. On augmente la dose pour 15 jours. Et "maintenant vous vous concentrez sur votre thèse, et vous vous construisez vous, vous êtes jeune ça va aller". Ah mais oui bien sûr, suis-je bête, pourquoi n'y ai-je pas pensé avant ? Maintenant je suis aussi en colère contre elle. J'ai peur, j'ai mal, j'ai envie de hurler. J'ai envie de savoir qu'il souffre, qu'il va mal. Que je ne suis pas la seule à être débordée par des émotions aussi violentes, que je ne suis pas la seule à avoir du mal à me replonger dans ma vie - que je ne suis pas la seule à ne pas aimer ma vie là maintenant.

[sandstorm]

Rien que d'y repenser et de l'écrire j'ai envie de vomir, c'est hyper humiliant.

Oui je comprends ton sentiment.
Tu lui avais dit quelque chose là dessus? où bien tu n'avais rien dit?

Que je ne suis pas la seule à être débordée par des émotions aussi violentes, que je ne suis pas la seule à avoir du mal à me replonger dans ma vie - que je ne suis pas la seule à ne pas aimer ma vie là maintenant.

parce qu'il t'a largué ça veut pas dire qu'il ne souffre pas.

Mais plus fondamentalement la souffrance de l'autre ne va pas diminuer la tienne, au mieux si tu apprends qu'il souffre, qu'il va mal tu va ressentir une satisfaction à court terme mais ta souffrance ne va pas disparaitre par magie...

[Janysse]

Comme une conne j'ai laissé faire, je n'ai rien dit.

[Elieza]

Hey ho les filles vous allez trop vite pour moi!!!

[Selmasultane]

Coucou les filles ( et le garçon ),

C'était méga pas cool ces rappels permanents de sa vie conjugale , pas davantage les " avec toi ce sera mieux etc..." que les souvenirs qu'il voulait éviter d'ailleurs
Le gars était vraiment vraiment pas bien et pas sain hein. Pour avoir , dans une bien moindre mesure été dans les 2 rôles ( celle qui n'a pas fait complètement le deuil de sa relation conjugale et celle qui subit le non deuil - des whatmille relations précédentes - de l'autre ) , je sais bien comme c'est destructeur ( pour l'autre , pour les fondations d'une nouvelle relation ).
L'Ex m'attribuait de façon manifeste des bons points ( " elle elle va au cinéma, pas comme une telle " : one point ; " super on a exactment le même salaire , on n'aura pas de jalousie comme avec mon ex femme ou ex numéro 4 " : five points ) et des mauvais points , de plus en plus alors que la fin se rapprochait ( " au moins mon ex , elle ne faisait pas ci ou ça " : paf, quatre points en moins ) , Certaines de ces phrases étaient d'ailleurs prononcées s à haute voix ( avec le recul je trouve ça dingue d'ailleurs d'avoir supporté ça )

Je sais bien qu'on est toujours la résultante de son passé, dont on ne peut faire totalement table rase, mais là avec ton ex c'était vraiment chaud Janysse

Je comprends la colère, l'amertume etc...toutes les comparaisons malséantes que tu as endurées( y compris celles qui n'étaient pas verbalisees ,mais qui pesaient sûrement, intuitive comme tu es ) remontent à présent.
Pour avoir ressassé des mois et des mois de la colère, des mauvais sentiments, je comprends .

Courage à toi Janysse

[Janysse]

Coucou Selma

Je ne sais pas non plus comment j'ai pu supporter ça. Comment j'ai pu (encore putain) me laisser piétiner comme ça. C'est tellement dégueulasse de m'avoir traitée comme ça. Et moi j'ai accepté.

J'ai l'impression qu'une relation normale, jolie et saine est impossible. Parce que je ne choisis pas les bons, parce que peut-être j'en suis incapable. Je me sens un peu désespérée ce matin.

[Georges I. Abdamiaou]

Janysse, encore une fois la mienne m'a fait pareil, mais en bon con j'ai choisi de lui laisser un peu de temps pour se retrouver (6 mois aprés 10 ans c'est court moi j'en étais conscient, elle moins, ou bien elle se voilait la face). Je lui ai signifié au bout d'un moment que ça me gonflait d'être comparé sans cesse, elle à arrété de verbaliser mais elle n'a pas arrété de le faire dans sa tête je pense.
Etrangement la comparaison était toujours en ma faveur, mais le fin mot de l'histoire c'est que quand elle m'a signifié mon éviction (oui, c'était plus un entretien de licenciement qu'une rupture) elle m'a reproché d'être trop différent de lui, et qu'elle m'avait choisi pour les mauvaises raisons.

En l'occurence nous sommes les dommages collatéraux de leurs histoires, qu'ils aillent bien se faire foutre on est des meilleurs humains.

[sandstorm]

Janysse au début de la relation quand il t'a sorti quelques remarques, d'abord tu n'y a pas prêté attention et c'est normal, ensuite tu t'es probablement dit "bon là il vient de sortir de la relation donc il a peut être besoin d'un peu de temps" non?

Peut être aussi que t'es pas tombé sur le bon, que c'est une question de hasard et pas seulement une question de choix...

[Elieza]

Hello hello!
Pas sure que ça soit super constructif de refaire le match encore et encore, l’important la Janysse, c’est de remonter, de trouver (retrouver) ton équilibre…le reste, l’amoureux, les paillons, ça viendra après..Sisi promis!

[Janysse]

Merci pour votre soutien les ami·e·s

Sandstorm, oui je me suis dit que c'était normal, qu'il lui fallait du temps. Et effectivement notre relation n'est allée qu'en s'améliorant, sur une trajectoire ascendante toute douce. Et les remarques se sont arrêtées bien vite. Alors je me suis autorisée à y croire. HAHA. J'ai été un joli pansement, comme toi IVV...

Je sais Elieza que ça ne sert à rien, je me fais plus de mal qu'autre chose. Ça me bouffe. Cette nuit j'ai rêvé de lui (encore) et il me parlait d'elle en disant "ma femme". J'en peux plus je voudrais juste que tout ça s'arrête. J'espère que la dose de cheval que je prends maintenant m'aidera au moins à sortir des idées noires et de l'angoisse, mais je suis lasse de ça aussi, j'y crois même plus à ces médicaments.

Oui il y a de toute évidence une part de hasard, ce n'était pas écrit dès le début. Mais là mon hasard est bien bien pourri niveau relations amoureuses, j'ai l'impression d'en baver plus que tout le monde alors que je me démène pour comprendre ce qui m'arrive, mes schémas, travailler dessus, ne pas les reproduire. C'est décourageant.

Au moins aujourd'hui j'avance bien sur mon travail. Le mois de septembre va être horrible, j'espère pouvoir souffler en octobre.

Je vous embrasse

[Elieza]

Coucou!
J'aime pas trop faire ca mais je vais ramener ca a mon histoire perso.
J'ai été " LA femme", et ca n'a pas empêché mon ex (celui qui m'a amené ici et pour qui j'en ai chié des ronds de chapeau) de partir, de se marier avec une autre, d'avoir des enfants avec elle.
Est ce que ca enlève quelque chose à ce que j'ai vécu avec lui, ou a ce qu'il vit avec elle (et dont je ne sait rien, pour être honnête)?
Bien sur que non.
Je crois de plus en plus qu'il faut accueillir les relations, qu'elles durent ou pas (pas les relations merdiques ou la violence hein), pour ce qu'elles sont.
Pour leur durée.
Pour ce que NOUS on y investit, parce que de toutes façons on aura jamais de prise sur l'autre, quoi qu'on en dise, et quoi qu'on veuille.
Le reste, ça ne nous appartient pas. Et il faut arriver a se débarrasser de cette partie qui ne nous appartient pas. A moins d'un gros foirage de notre part, il n'y a pas de raison de se flageller.
Ce qui est, est...

[Janysse]

Coucou Elieza

Sur le papier je suis entièrement d'accord avec toi. Il y a des choses dans la vie sur lesquelles on n'a pas de prise - ce qu'est l'autre dans une relation au premier chef. Dans la pratique... C'est la panique à bord...

[Elieza]

Bien sûr ma douce.
Mais t’es pas toute seule .

[Janysse]

Merci Elieza <3

[MalinleLynx]

Le seul point commun de tous ces échecs, ce sont mes choix.

Pardon de m'incruster, le message est adressé à Janysse, mais lire cela me fait bondir: en quoi c'est des échecs?
Rares sont les gens qui trouvent au "premier essai" chaussure à leur pied, ça existe bien évidemment, mais c'est rare... Alors il faut faire des essais, pour trouver la bonne personne, ce n'est donc pas un échec mais un essai. En changeant de perspective, en de disant que se sont des essais, et non des échecs, ça change complétement la façon dont on voit nos relations passées: dire que c'est un essai c'est mettre l'accent sur tout ce dont nous avons appris de ces essais, on apprend ce que l'on cherche dans une relation, ce que l'on ne veut pas, ce qu'on peut tolérer mais sans plus, on apprend beaucoup de choses aussi sur nous, comment on fonctionne, comment on se lie avec autrui, comment on interagit avec autrui etc. Dire que c'est un échec ça met l'accent sur le résultat, comme s'il s'agissait de quelque chose d'arrêté, ça ignore le flux de la vie, les leçons qu'on apprend, à la dure parfois, nos progrès, nos hauts et nos bas...

Ouais bon, se mettre en couple n'est pas une obligation.

[sandstorm]

Le seul point commun de tous ces échecs, ce sont mes choix.

Pardon de m'incruster, le message est adressé à Janysse, mais lire cela me fait bondir: en quoi c'est des échecs?
Rares sont les gens qui trouvent au "premier essai" chaussure à leur pied, ça existe bien évidemment, mais c'est rare... Alors il faut faire des essais, pour trouver la bonne personne, ce n'est donc pas un échec mais un essai. En changeant de perspective, en de disant que se sont des essais, et non des échecs, ça change complétement la façon dont on voit nos relations passées: dire que c'est un essai c'est mettre l'accent sur tout ce dont nous avons appris de ces essais, on apprend ce que l'on cherche dans une relation, ce que l'on ne veut pas, ce qu'on peut tolérer mais sans plus, on apprend beaucoup de choses aussi sur nous, comment on fonctionne, comment on se lie avec autrui, comment on interagit avec autrui etc. Dire que c'est un échec ça met l'accent sur le résultat, comme s'il s'agissait de quelque chose d'arrêté, ça ignore le flux de la vie, les leçons qu'on apprend, à la dure parfois, nos progrès, nos hauts et nos bas...

Ouais bon, se mettre en couple n'est pas une obligation.

ouais bon, mais Janysse souhaite se mettre en couple et construire avec quelqu'un

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Janysse,
J'ai pensé à toi en voyant ça, alors je laisse traîner ça ici:

https://www.youtube.com/watch?v=kiDRr1Ud22I

[Janysse]

Merci IVV ! Tout un programme ! C'est gentil de penser à moi Le stoïcisme oui, sur le principe je ne peux qu'adhérer mais en faire une pratique de vie... demande toute une vie ! Enfin je médite de nouveau tous les jours, c'est déjà un début...

J'en profite pour donner quelques petites nouvelles un peu plus joyeuses. J'ai passé quelques jours en Cévennes chez mes amis plus âgés, j'ai bien avancé sur mon travail, ça m'angoisse au plus haut point mais bientôt les choses vont s'éclaircir. Nous avons aussi donné notre premier concert (je chante dans un trio de chants tradis des Balkans) devant 50 personnes, et j'ai reçu une pluie de compliments de littéralement tout le monde. "Voix extraordinaire, charisme fou, vous m'avez touché en plein coeur mademoiselle" etc etc. Je ne m'attendais pas du tout à ça. Ça fait chaud au coeur, ça fait planer, ça fait du bien, ça fait qu'on se dit "j'existe par moi-même".

Cet évènement m'a pas mal reboostée, je suis rentrée dans ma ville avec un petit pincement au coeur mais forte de toutes ces belles choses. Notre trio est amené à devenir un trio professionnel - si on m'avait dit ça un jour... j'ai toujours rêvé de devenir chanteuse (entre autres rêves démesurés). Les rêves se réalisent donc quand on en prend soin jour après jour.

J'ai quand même pleuré dans ma voiture sur le chemin du retour. Je suis toujours très triste, très angoissée. Je continue de rêver de lui, nous, sous différentes formes, toutes les nuits. Je suis terrifiée à l'idée de le croiser en ville. Et je n'ose pas lui écrire pour récupérer mes affaires.

J'ai envie de me replier sur moi et sur ce qui compte. Sur mon travail, sur le chant, sur l'escalade que je vais enfin commencer, sur les amies et amis autour de moi, sur la méditation, le yoga. J'ai l'impression d'être une plaie ouverte, d'avoir le coeur transpercé. Tout petit à petit j'essaie de ramasser les miettes, panser cette plaie immense. J'accepte d'être en colère, j'accepte d'être malheureuse, d'être triste, de vouloir qu'il revienne, d'avoir envie de lui cracher au visage, et je repars dans mon travail, dans le chant.

Je sais que la montagne à gravir cette fois est encore plus haute, encore plus raide que les autres fois - d'aucuns diraient que traverser autant de déceptions ça rend plus fort, ça forge le caractère, ça rend les autres déceptions plus faciles à vivre, mais pour le vivre je ne suis pas du tout d'accord : ça abîme, ça fragilise de fois en fois, c'est plus violent encore. La montagne est immense donc, mais ce soir je me sens capable de la gravir, un pas après l'autre (et puis faire de l'escalade ça doit aider non ??).

Bon début de semaine à toutes et tous

[Elieza]

Oh j’aimerais tellement t’entendre chanter Janysse!
Je travaille moi même avec ma voix (mais je ne chante pas) et je suis très attachée aux Balkans (mon 1er chéri était bulgare, je connais très bien la région, et mon papa était de l’est aussi-pas les Balkans mais…)
Tu m’envoies un lien ou autre ?
Bisous bisous

[miu]

Oh j’aimerais tellement t’entendre chanter Janysse!
Je travaille moi même avec ma voix (mais je ne chante pas) et je suis très attachée aux Balkans (mon 1er chéri était bulgare, je connais très bien la région, et mon papa était de l’est aussi-pas les Balkans mais…)
Tu m’envoies un lien ou autre ?
Bisous bisous

Moi aussi, j'aimerais t'écouter chanter Gros bisous fabuleux ma jolie Janysse. Je sens que la montagne russe devient moins dure petit à petit

[Eva]

Bonjour à tout le joli monde présent ici,

Je remonte un instant du sous-marin pour exprimer mon souhait de t’entendre également. Je n’y connais rien, mais je suis persuadée que tu fais des merveilles.

Merci d’être toujours plus forte. Je sais bien que ce n’est pas un choix, mais tu n’en deviens que plus méritante.

Douces pensées

[sandstorm]

Janysse super star!
moi aussi je veux bien

bisous fabuleux!

[LaraTRPN]

Je ne suis jamais intervenue sur ton sujet en revanche j'ai tout lu...

Je vote aussi POUR t'entendre chanter

Pleins de bisous Janysse

[Janysse]

Olala mais vous êtes adorables !!

Je n'ai aucun enregistrement sous la main pour le moment, mais dès que j'aurai quelque chose de correct je vous en ferai part avec grand plaisir

L'humeur est meilleure ces jours-ci, grâce au chant peut-être ! Je ne cherche pas à sortir boire des verres ou faire la fête, et le temps maussade et lourd me réconforte paradoxalement. L'injonction à profiter de l'été, du beau temps, alors que je me sens seule et que je ne sais pas toujours vers qui me tourner, me griffe le coeur. Alors, la fin de l'été me soulage. Il s'agit en temps normal de ma saison préférée, que j'attends toute l'année, mais cet été a été un véritable enfer. J'attends le temps gris, la pluie, qui pousse à rester chez soi le soir, comme ça je sais que la plupart des gens font comme moi.

Vous aviez raison, cette période de transition de la fin de l'été est enfin passée, et maintenant c'est la rentrée. J'ai toujours adoré la rentrée (et pour être honnête je me réjouis du fait que cela en déprime certains, chacun son tour!). Et celle-là je la prépare avec ferveur. Je suis très angoissée à l'idée de donner mon premier cours à l'université - d'autant plus que nous n'avons pas toutes les cartes en main, apparemment il n'y a toujours pas de salle pour mon groupe, je ne sais pas si ça aura vraiment lieu la semaine prochaine, faut-il noter les absents, est-ce que je peux imprimer mon cours à l'université ? etc etc - mais depuis aujourd'hui je suis aussi très impatiente de découvrir mes étudiants et étudiantes, de les accompagner dans la découverte de l'anthropologie qui est le socle de ma vie maintenant, dans l'apprentissage universitaire qui est aussi l'essentiel de ma vie, de les tirer vers le haut, de les aider, bref, d'enseigner.

Et puis... je rêve depuis 10 ans d'enseigner à l'université ! Un autre rêve qui se réalise petit à petit (même si c'est dans des conditions d'exploitation totale).

Voilà mon état d'esprit aujourd'hui. J'ai pensé à mon ex 412 fois depuis le début de la journée, j'ai pleuré une heure chez ma psy, mais j'ai retrouvé l'envie de prendre soin de moi et de mes rêves, jour après jour. C'est tout petit, c'est timide, mais c'est déjà ça.

Je vous embrasse très fort

[Janysse]

Hello

Il s'est passé quelque chose d'étrange aujourd'hui. Beaucoup de travail, beaucoup de choses à gérer et à régler, beaucoup de stress mais je vais globalement bien. Pour un évènement scientifique, j'ai dû trier et sélectionner des photos. J'en ai dans mon ordi, dans mon disque dur, dans mon téléphone. Je fais défiler les photos, ça défile, ça défile et là je tombe sur une photo de lui. Sur le moment je n'ai pas compris ce que je regardais. Je zoome sur son visage, ah mais oui, c'est vrai que j'ai passé un an avec cet homme. Les larmes ont coulé toutes seules. C'est comme si j'avais juste complètement oublié qui il était, notre histoire, tout. Mon cerveau a tout mis sous le tapis parce que c'est trop dur de gérer les souvenirs et la nostalgie. Une partie de moi ne comprend pas comment on passe de cette photo à maintenant. C'est trop gros pour être vrai.

J'ai plein de travail prévu ce week-end, une grosse soirée et une sortie plage. Mais ce soir il me manque beaucoup.

J'espère que votre soirée est toute douce

[Janysse]

Bonjour tout le monde

HELP

Après mon coup de blues de vendredi soir, j'ai passé un excellent week-end. Et je me suis souvenue de ce que je faisais de mes week-ends avant de le rencontrer : j'ai fait le marché, j'ai fait des courses, j'ai cuisiné, pris du temps pour méditer, fait du yoga, j'ai bouquiné, j'ai vu mes copines, je suis allée à la plage, je me suis occupée de ma maison. Et j'étais heureuse de retrouver tout ça.

J'ai commencé à fréquenter la bibliothèque de ma ville, je m'y suis même fait un copain (en trois jours oui). J'ai énormément avancé sur mon travail, j'ai été capable de me concentrer pendant 8 à 9h par jour, et j'ai commencé à remplir ma vie de plein de chouettes perspectives. Je suis bouffée par l'angoisse niveau travail, je gère énormément de choses, et le mois de septembre est bien ultra stressant comme prévu. Mais je gère. Je sais que des gens comptent sur moi pour faire les choses, mes étudiants, mes collègues, alors je vais le faire, et bien le faire. J'ai même repris le travail sur ma thèse. Et travailler pour moi-même sur ces choses passionnantes, en plus de remplir avec ferveur mes missions professionnelles, me remplit d'une joie sereine et profonde.

Il y a des moments de down, j'ai versé quelques larmes mardi soir, je me sens toujours très en colère, parfois je me sens très seule, je relis notre histoire et je me sens humiliée par les dernières semaines de notre relation. Je cauchemarde énormément mais globalement je gère - et je suis fière de moi.

J'en viens au "HELP". Hier soir j'ai vu un verre avec un copain, je lui ai raconté où j'en étais, et il m'a dit "C'est bien, je crois que tu es en train de passer à autre chose". Et je me suis dit "ah tiens oui c'est vrai, le processus est enclenché". Je rentre chez moi, je fais ma vie, ma petite soirée, couchée pas trop tard, car ce matin je donnais mon tout premier cours de ma vie à l'université Je dors, grâce aux cachets, mais mon sommeil est agité, je cauchemarde énormément et je me réveille vers 4h du matin. Ça ne m'arrive JAMAIS. Je vois qu'on m'a envoyé un message vers 23h. Je regarde.

Salut Janysse, j'ai mis un moment avant de t'envoyer ce message, pour tout te dire il est dans mes brouillons depuis plusieurs semaines... Je voulais vraiment prendre le temps de réfléchir au bordel dans ma vie, ça a pris pas mal de temps, je suis conscient que ça t'a fait beaucoup de mal et j'en suis vraiment désolé. Donc en premier lieu je voulais te demander de m'excuser pour tout ça. Ensuite, si tu es passée à autre chose, je le comprends tout à fait, ça sera bien fait pour moi, mais si jamais c'était plus compliqué que ça, je me demandais si tu accepterais qu'on aille boire un verre ou autre pour discuter de tout ça. J'espère que tu ne trouveras pas ça déplacé, mais tu me manques, et j'espère que tu me donneras une réponse, peu importe laquelle.

Oh. Mon. Dieu. J'ai dû me lever fumer une cigarette tellement j'étais chamboulée. J'ai réussi à me rendormir mais je suis arrivée dans un état d'angoisse/anxiété/stress +++ pour mon premier cours. Il m'écrit ça à un moment où 1/ je commence à aller vraiment mieux, et 2/ je dois restée archi concentrée pour survivre au mois de septembre.

Et là, là je ne sais pas quoi penser. Tout se bouscule dans ma tête. Bien sûr qu'il me manque à moi aussi. J'ai envie de savoir ce qu'il a à me dire. J'ai peur d'espérer un truc alors que je commence à m'en remettre. J'ai recommencé à construire et projeter mon futur sans lui. Je sais que je ne veux pas quitter mon appartement avant la fin de ma thèse. Je veux des enfants il n'en veut plus. J'ai besoin de récupérer mes affaires. Il me manque vraiment. En même temps je suis bien sans lui. Sans sa maison cracra. Sans le fantôme de son ex dans ma vie. Est-ce qu'il a vraiment avancé en deux mois et demi ? J'ai besoin de lui dire que je me suis sentie humiliée. Qu'est-ce qui se passe là concrètement ? On en a vu revenir des exs ici, ils sont bien vite repartis... Ma confiance a pris un coup, je ne sais pas si je peux encore lui faire confiance. Est-ce qu'on pourrait repartir pour de vrai, ou est-ce que c'est juste remettre deux euros dans la machine ? Est-ce que je l'aime encore ? Est-ce qu'il se sent seul ou qu'il veut vraiment être avec moi ?

Je suis paumée là

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Janysse,

Je veux des enfants il n'en veut plus.

Je crois que ta réponse se trouve là, plus que dans tous le reste.

Son futur hypothétique nouveau départ, si il a changé, son ex, tout ça tu t'en fiches,
ce qui compte c'est que vous n'avez pas les mêmes envies, et tu ne dois pas abandonner tes désirs pour lui, ni personne.
Alors je crois que le mieux c'est de ne pas remettre une pièce et d'en rester là.

[Elieza]

Hello Janysse!
Alors une fois n'est pas coutume, mais je ne suis pas tout à fait d'accord avec IVV (coucou vous!)
Je pense, mais ca n'engage que moi, que ca te permettrait de mettre un point final à cette histoire, et aussi de verbaliser certaines choses.
Ceci étant dit, tu dois le faire uniquement si tu te sens de le faire, et ensuite, il n'y a pas d'urgence.
Il t'a laissée en plan 2 mois, tu as le droit de prendre quelques jours pour y réfléchir....

Sinon il est vrai que la question des enfants c'est un vrai point d'achoppement. Alors pas de rush, poses toi et réfléchis. Bisous!

[Georges I. Abdamiaou]

Hello Janysse!
Alors une fois n'est pas coutume, mais je ne suis pas tout à fait d'accord avec IVV (coucou vous!)
Je pense, mais ca n'engage que moi, que ca te permettrait de mettre un point final à cette histoire, et aussi de verbaliser certaines choses.
Ceci étant dit, tu dois le faire uniquement si tu te sens de le faire, et ensuite, il n'y a pas d'urgence.
Il t'a laissée en plan 2 mois, tu as le droit de prendre quelques jours pour y réfléchir....

Sinon il est vrai que la question des enfants c'est un vrai point d'achoppement. Alors pas de rush, poses toi et réfléchis. Bisous!

Coucou vous aussi, ah ben si on est d'accord, comme d'hab.
Je crains juste que Janysse ne craque devant le regard de chien battu du Monsieur, donc je raméne ça au plus petit dénominateur non commun: les gosses.

Mais ce n'est que mon opinion et en aucun cas une vérité absolue.

[Elieza]

Hello Janysse!
Alors une fois n'est pas coutume, mais je ne suis pas tout à fait d'accord avec IVV (coucou vous!)
Je pense, mais ca n'engage que moi, que ca te permettrait de mettre un point final à cette histoire, et aussi de verbaliser certaines choses.
Ceci étant dit, tu dois le faire uniquement si tu te sens de le faire, et ensuite, il n'y a pas d'urgence.
Il t'a laissée en plan 2 mois, tu as le droit de prendre quelques jours pour y réfléchir....

Sinon il est vrai que la question des enfants c'est un vrai point d'achoppement. Alors pas de rush, poses toi et réfléchis. Bisous!

Coucou vous aussi, ah ben si on est d'accord, comme d'hab.
Je crains juste que Janysse ne craque devant le regard de chien battu du Monsieur, donc je raméne ça au plus petit dénominateur non commun: les gosses.

Mais ce n'est que mon opinion et en aucun cas une vérité absolue.

Oui c'est un risque...
Surtout qu'il a l'air assez fort en Calimérisation le type...
C'est pour ça que quelques jours de réflexion, ca ne mange pas de pain...

[Selmasultane]

hello Janysse,

ahlalalalalal le message dont on est pas mal à avoir rêvé dans les premiers temps de la rupture .
Puis plus.
bref

Moi je pense qu'il est urgent de ne rien faire ; de prendre qqs jours de réflexion. Pour te faire passer toi d'abord (tes cours à la fac en particulier, dont j’espère que le premier s'est bien passé (et où je déplore que les nouveaux états d'âme de monsieur t'aient fait arriver stressée) .

On lit chez toi beaucoup d'angoisses liées à ses besoins à lui au sujet de cette reprise de contact et il me semble qu’on ne lit pas tellement de bonheur.
Bref, pas de précipitation dans la réponse, vraiment. Quoi qu'il ait à dire, cela attendra qqs jours , ou plus , le temps qu'il faudra. Et si ça n'attend pas ça veut dire que ça ne valait pas la peine de t’être dit.

biz

[sandstorm]

Je ne sais pas ce que tu vas faire et tout dépend de ce que tu veux toi...

Mais... je trouve son message déplacé. Le monsieur il te laisse dans le flou pendant des mois, car en fait il a gardé tout le pouvoir de décision: il ne t'a pas envoyé de message d'explication au moment convenu, ni même un message bancal de rupture, et il s'est ainsi réservé la possibilité de revenir si jamais il en avait envie. D'ailleurs j'ai relu son message plusieurs fois mais je trouve qu'il n'est pas clair non plus, il te dit aller prendre un verre, il ne te dit pas qu'il souhaite recommencer quelque chose, il ne se positionne pas du tout par rapport à tout ce qui s'est passé de son coté qui l'ont poussé à mettre fin à la relation, même si cette fin n'a pas été verbalisée, et ses problèmes qui sont importants il y a peu de chance qu'il les a réglé en deux mois.
Peut être que je me trompes mais il a une gestion fort problématique de cette relation de son coté, aucune clarté, aucun respect de tes besoins, de tes angoisses, il est très autocentré celui là.

Je t'écris sincèrement mes pensées au sujet de ce message, je sais pas si ça aide. C'est à toi de décider si tu acceptes ou non ce verre, mais force est de constater que le problème n'est pas si tu acceptes ou non ce verre , même si son message présente les choses ainsi, le problème c'est qu'il ne s'est toujours pas positionné par rapport à ce qui s'est passé dans le passé... Il ne m'inspire pas confiance celui là

[Carrie007]

Bonjour Janysse,

Et bien!!!

Pour le coup, je ne suis pas totalement en osmose avec les autres.
Je me rappelle ce que je t'avais écrit il y a quelques mois, que si tu restes bien droite dans tes bottes, cet homme finirait pas se battre pour ne pas te perdre.
Je ne sais pas s'il est en train de se battre mais là il tente quelque chose auprès de toi. Je ne sais pas si cela aboutira, si tout n'est pas "cassé" mais cela vaut la peine de réfléchir.

Je pense aussi que rien ne sert de se précipiter, qu'il ne faut surtout pas se précipiter, tu peux prendre quelques temps de réflexion pour lui répondre, mais ne tarde pas trop non plus. Pas parce qu'il pourrait se lasser et passer à autre chose (il serait sacrément gonflé là), mais parce que cela va te ronger, toi.

Ce que je vais écrire est à prendre avec de grosses précautions (une histoire n'est pas une autre), mais moi j'y crois à sa sincérité et au fait qu'il a merdé, qu'il le sait et qu'il s'en mord les doigts. Il est certainement maladroit, il ne sait certainement pas faire... Et, c'est à lui de te prouver que tu peux à nouveau lui faire confiance, et si tu en as réellement envie.

Enfin, concernant les enfants, tout ce que je peux te dire est que dans mon entourage, j'ai connu pléthore de personnes qui disaient que jamais, ô grand jamais, ils n'auraient encore d'enfants ou en auraient tout court. Et tous, SANS EXCEPTION, ont changé d'avis. Surtout par amour pour leur compagne ou compagnon. Mais ça, seul l'avenir te le dira, éventuellement ...

[Janysse]

Mes cher·e·s camarades de forum

Je vous ai bien toutes et tous lu·e·s. Plusieurs fois. Je ne peux pas vous répondre dans le détail à chacun et chacune pour le moment, c'est beaucoup trop le bazar dans ma tête. J'ai besoin de dormir dessus, et de me reposer car je suis épuisée aujourd'hui.

Je n'ai pas l'intention de lui répondre ou de prendre une décision aujourd'hui, ni demain, ni le jour d'après. J'ai besoin de me poser et de réfléchir à ce que je veux, à mes besoins, à ce qui me fait du bien. Maintenant que j'ai appris à le faire (maladroitement mais il faut s'entraîner !), je ne vais pas griller cette étape, quoiqu'il se passe par la suite.

C'est marrant parce que je me disais que j'allais lui écrire pour récupérer mes affaires après mon premier cours (qui m'angoisse depuis 1 mois), et finalement c'est lui qui me coupe l'herbe sous le pied, il a bien choisi son jour. Ce premier cours s'est quand même bien passé, je suis passée en mode "Je fais ce que j'ai à faire, on réfléchit au reste après", et c'était pas trop mal, mais ça m'a complètement vidée. Je ne suis pas hyper contente de moi parce que j'étais sans doute trop rapide, un peu raide voire dure dans ma voix, maladroite parfois, un peu hésitante dans ma gestion de la classe, etc, mais c'est en forgeant qu'on devient forgeron, et j'ai encore 12 cours pour leur transmettre le plaisir que j'ai à étudier cette discipline et devenir vraiment enseignante.

Je vous réponds très vite pour le reste. Ce soir c'est un tour au bar, une série, et une grosse nuit de sommeil.

Merci infiniment pour vos messages, pour être toujours là, merci vraiment.

Je vous embrasse

[Elieza]

Ça c’est la Janysse que j’aime lire.
Et surtout, garde bien en tête que quelque soit ta décision, quelque part elle sera bonne, puisque ce sera TA décision.
On va tous plus ou moins dans le même sens, à savoir qu’on pense d’abord à toi, à toi de faire de même ma jolie!
( et pour les cours, j’ai été prof 7 ans avec de jeunes adultes dans mon ancienne vie, et garanti sur facture, les premiers cours sont toujours un peu brouillons…c est normal , c’est comme tout, ça s’apprend et ça se perfectionne- meme si je suis sure que tu as tout déchiré)
Gros bisous

[Carrie007]

Et surtout, garde bien en tête que quelque soit ta décision, quelque part elle sera bonne, puisque ce sera TA décision.

Je suis 100% d'accord avec cette assertion.

Je parle en connaissance de cause: qu'est ce que j'ai pu me faire des nœuds au cerveau! J'en ai pris des coups au cœur, j'en ai été littéralement malade, je me suis dit que je ne savais pas ce que je voulais, que j'avais peut-être eu tort de répondre ça ou ça…

Et au final, avec le recul, je me rends compte que j'ai toujours pris LA meilleure décision pour moi au moment M.

Alors oui, fais-toi confiance! Tu auras des moments de doute, des moments d'hésitation, mais tu prendras forcément LA bonne décision pour toi.

[Janysse]

Coucou !

Après une grosse nuit de sommeil, et une bonne journée de travail, voilà où j'en suis.

Je vais accepter de le rencontrer. Pas tout de suite, parce que niveau boulot c'est la folie et je tiens tout juste le coup, donc je ne vais pas me rajouter de la perturbation en plus. Plutôt d'ici deux semaines, quand mes grosses échéances seront passées.

J'ai besoin de savoir ce qu'il a à me dire. J'ai besoin de lui dire ce qui s'est passé pour moi. Bien sûr que c'est trop facile de se repointer comme une fleur après deux mois de silence et une rupture pourrie où j'ai dû le quitter. En même temps, il a été respectueux de cette distance et de ce silence dont MOI j'avais besoin pour avancer, et il ne m'a pas parasitée de "Salut ça va ?" à la con comme on voit très souvent ici.

J'ai vu une amie hier soir qui m'a dit de suite "C'est quoi ce grand sourire là ? T'as rencontré quelqu'un ?". Donc je ne vais pas vous mentir, même si pour le coup je n'attendais absolument pas de message de sa part ou n'en espérais plus, une part de moi est plutôt satisfaite de ce qui se passe, bien malgré moi.

Aujourd'hui j'ai la tête plus froide et je me suis concentrée comme d'habitude sur mon travail jusqu'à oublier son message. Et ça c'est encore plus satisfaisant et réjouissant, d'être capable de continuer ma vie malgré le bordel qu'il vient y mettre de nouveau.

Alors je ne sais pas ce qui se passe, mais j'ai envie de savoir. J'ai envie de savoir ce que je ressens face à lui. J'ai envie de savoir où il en est. J'ai envie de savoir ce que ça me fait pour avancer dans ma réflexion. Je sais ce que je veux, et ce que je ne veux pas. Je me demande si quelque chose est encore possible. Je n'ai pas encore la réponse, et elle ne dépend pas de lui, elle dépend surtout de moi, mais je crois que j'ai vraiment besoin de le rencontrer pour y voir plus clair.

Elieza et Carrie vous avez entièrement raison. Et jusqu'ici dans cette histoire je n'ai rien regretté, j'assume toutes les décisions que j'ai prises (rester quand ça allait mal, partir quand il le fallait) et je n'en regrette aucune. Alors je veux aller jusqu'au bout de cette histoire, parce que je ne veux pas regretter ça non plus. Et qu'il s'agira peut-être à ce moment-là de mettre un point final, et c'est quand même pas mal aussi.

Merci encore du fond du coeur pour tous vos mots.

Je vous embrasse bien fort

[sandstorm]

la question que je vais posé est peut être un peu idiote mais je comprends pas du tout le but de cette rencontre: de son coté il n'a absolument pas spécifié s'il veut te voir pour parler et mettre un point final, ou pour reconstruire quelque chose. Mais bon soit, de ton coté par contre réfléchit bien à ce que tu veux toi, aux sujets que tu voudrais abordé avec lui parce que sinon tu risques de repartir insatisfaite de ce rdv.
Je sais pas hein peut être que je me trompes mais je suis méfiante en général c'est peut être à cause de ça...

[Georges I. Abdamiaou]

C’est ça, sandstorm me fait tiquer sur le message. Moi mais ça c’est mon caractère, personnellement je n’accepterais même pas de le revoir à moins d’un message qui dirait clairement « je t’aime j’ai merdé reviens on va avancer », son message il manque cruellement de tripes et d’engagement à mon goût.

[Selmasultane]

Coucou Janysse,

Je comprends ta décision, j aurais sûrement pris la même.

Même si finalement je ne suis pas certaine que son message ne soit pas autre chose qu' une variation du " salut ça va? " à la con, même si je trouve que l'adage du vase brisé ( qui n'est jamais très solide une fois recollé ) est assez vrai ...c'est ta décision donc c'est la bonne , comme disent les copines .

En revanche garde en tête TES besoins à toi , continue à le faire en tout cas .

Biz et bon week end

[Janysse]

Coucou,

Je comprends vos réticences et les partage en partie. Mais j'ai vraiment besoin de savoir ce qu'il me veut pour avancer sereinement.

Je lui répondrai dans la semaine, je vous tiens au courant.

Bisous