Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Rose83
#1330026
Bonjour,

@Selma
Je ne vis pas dans un monde de Bisounours, mais dans un monde où les femmes aiment encore les hommes, sans toujours les dénigrer et les accuser (et inversement). Vivre ensemble et non contre, c’est encore possible.
Un monde où la bienveillance, l’empathie et l’écoute de l’autre existent encore.
Marguerite est intelligente, elle a aussi l’intelligence du cœur, qui manque à beaucoup de personnes aujourd’hui.
Elle «mérite de retrouver son amour », c’était clair pourtant, et c’est différent de « elle mérite son amour ». Jamais je n’aurais pu lui écrire ceci.
Il n’y a aucune honte à souffrir, à accepter ses faiblesses et ses fragilités.
Je préfère ce monde au vôtre, où tous les hommes sont des vilains méchants, à détester et à fuir.
Où dans tous les messages manque la gentillesse. Oui, décidément, mon monde est bien plus beau que le vôtre.

@Marguerite
N’écoutez pas les accusatrices qui ne supportent ni la faiblesse des sentiments, ni l’humanité des émotions, et qui trouvent faible toute femme qui souffre le temps d’une rupture.
Écoutez votre cœur (mais pas pour l’anniversaire de votre ex 😉).
Vous êtes hypersensible, je le suis aussi, mais je vis très bien dans notre monde.
Vous vous en sortirez, quelle que soit l’issue, plus forte et plus grande.
Bon courage à vous
Coucou, c'est Antoine ! Mon équipe et moi-même avons créé un test qui te permet de déterminer avec précision tes chances de reconquérir ton ex. Fais le test en cliquant sur le bouton ci-dessous !

J'accède au test

#1330029
Je ne vis pas dans un monde de Bisounours, mais dans un monde où les femmes aiment encore les hommes, sans toujours les dénigrer et les accuser (et inversement). Vivre ensemble et non contre, c’est encore possible.
Un monde où la bienveillance, l’empathie et l’écoute de l’autre existent encore.
Marguerite est intelligente, elle a aussi l’intelligence du cœur, qui manque à beaucoup de personnes aujourd’hui.
ce message est adressé à Selma mais je me permets d'intervenir. Si Selma le souhaite elle donnera sa propre réponse, je ne réponds pas à sa place ici.

Personne ici, ni Selma ni quelqu'un d'autre n'a dit ou insinué que Marguerite n'est pas intelligente, ou qu'elle devrait détester les hommes, ne pas les aimer, les dénigrer et les accuser.
Je pense plutot que nous avons tous invité Marguerite à adopter un regard plus critique sur son histoire, se poser des questions, remettre en cause des choses afin de pouvoir y voir plus clair dans son histoire, son lien avec cet homme, le mode de fonctionnement de leur relation et si celle-ci est propice à son épanouissement et la satisfait pleinement.
Adopter un regard critique ne signifie en rien dénigrer ou accuser l'autre.
Et perso j'ai été en relation dans ma jeunesse avec un homme colérique et autoritaire, et le jour où j'ai commencé à remettre en question des choses, il m'a rétorqué que je l'accuse et le dénigre... Le problème souvent avec les gens autoritaires c'est que tout ce qui ne va pas dans leur sens équivaut à un dénigrement, une accusation, de la haine etc. Souvent ils fonctionnent sur un mode noir ou blanc : soit tu es d'accord avec eux et tout va bien, soit t'es pas d'accord avec eux et tu les dénigres, les accuses. Il est impossible d'avoir une discussion d'égal en égal et ils n'écoutent pas ce qui ne va pas dans leur sens.
#1330034
Hello Sandstorm ,

C'est tout à fait ça :)

Perso je ne souhaite pas continuer le débat, car à ce niveau de transformation de propos et de drama , c'est inutile ( je cherche encore où j'ai écrit qu'il ne fallait pas montrer ses émotions et où je déniais à quiconque le droit de souffrir , entre autres ) .

Bonne soirée
Elieza, Kakahuet ont aimé ça
par Cdam
#1330337
Bonjour Marguerite

J'ai été interpellée par vos messages, par la description faite de votre ex compagnon...
Qui a un profil aussi particulier que mon ex, dont j'ai beaucoup beaucoup de mal aussi à me défaire.
Anxiété, volonté de contrôle, autoritarisme....Accès de colère.

A ce jour je me demande vraiment s'il est manipulateur pervers ou seulement un très très grand angoissé...tout en me disant que quel que soit le problème, il devrait le prendre en charge aussi plutôt que le faire porter à l'autre dans la relation.
Alors je vous lis et je me reconnais, c'est terrible.
La conscience que certains comportements ne sont pas acceptables...
et l'impossibilité à les faire régresser malgré toutes les discussions.

Je ne sais pas où vous en êtes de ce processus de deuil, de séparation, mais si cela vous dit, nous pouvons échanger.
#1330340
Bonjour,
Pour ma part mon ex compagnon est un très grand anxieux. De grandes responsabilités professionnelles voulues des projets pro et politiques qui sont sa première préoccupation. Je n'étais qu'un palliatif à sa solitude lorsque je l'ai rencontré. Aujourd'hui qu'il est rempli de ses activités il n'a plus besoin de moi. Plus facile de rompre lorsque nous sommes comblés autrepart. C'est mon analyse.
Cela fait presque un mois qu'il a rompu et je n'ai pas de nouvelles de lui.
J'ai de mon côté décidé de consulter et de faire un travail sur pourquoi tant de souffrances dans mes relations et ce besoin de sauver les autres au lieu de m'occuper de moi.
Je me suis faite vacciné e. La raison revient doucement.
Je réalise mes travers et c'est grâce à lui et a ce choc que j'y arrive aujourd'hui. C'est dommage de l'avoir perdu. Je culpabilise c'est humain et qu'on ne me dise pas : il faut... Il ne faut pas... Tu dois où tu ne dois pas... J'accueille ma douleur. Quoi faire d'autre ? J'ai mal et je réalise que notre relation aurait ou prendre une autre tournure que la fin de celle ci. Je vais souffrir encore mais un jour cette période sera ds les souvenirs.
J'ai pensé à une lettre mais j'ai peur du rejet encore une fois. Alors je le fais une raison et j'avance.
par sandstorm
#1330342
Bonjour Marguerite

un anxieux n'est pas forcément quelqu'un d'autoritaire ou d'autocentré, quelquun" qui prend l'autre pour un palliatif à sa solitude comme tu dis.
sa façon de te traiter ainsi n'est justifié par rien du tout, ni son stress, ni ses responsabilités ni rien du tout...
tu n's pas responsable d e tout ça
par contre tu es responsable de ta façon de te lier à autrui, par exemple tu dis avoir besoin de sauver l'autre au lieu de t'occuper de toi...et consulter permettra d'y faire face.

courage à toi
#1330343
Il est anxieux (événement douloureux familial dont il se dit coupable).
Il a suivi psychothérapie. Il y a longtemps. Je pense que ça lui a donné des réponses. Ça sert toujours.
Il est paternaliste avec beaucoup de personnes et autoritaire et n'accorde pas souvent de l'attention aux autres (il le dit lui même). Ça lui vaut des écueils et dans sa vie engagée également. Il cherche souvent l'affrontement mais sans violence physique jamais : il entre dans de grosses colères verbales et s'en veut souvent après coup mais dit qu'il ne changera pas ce travers de sa personnalité. Il n'y arrive pas. Il m'en a voulu ne ne pas " faire avec ses colères" il aurait aimé que je m'en accomode. Je ne le pouvais pas et lui disait " je ne suis pas d'accord avec toi.. Tu vas trop loin.. Ta colère n'est pas la mienne".. J'étais blessée et il s'excusait souvent.
Je pense qu'il est égocentrique car il m'a dit un jour " j'aimerais qu'on se souvienne de moi".
#1330344
Il est à côté de cela lorsque totalement disponible à l'autre un vrai tendre généreux dans tous les sens du terme. Tout n'étais pas que négatif d'où mon attachement. Il m'apportait aussi beaucoup de sa maturité et sa protection. Il est solide et a de grandes connaissances ce qui me rassurait beaucoup et le pourquoi aujourd'hui je suis vide de cette part de sécurité que je n'ai plus.
par Cdam
#1330345
Re bonjour...

Je fais comme vous (toi) j'ai entamé une psychothérapie, je ne veux plus souffrir dans mes relations.
Je me demande aussi pourquoi choisir des personnalités toujours atypiques, des fonctionnements particuliers.

Il me semble important cependant de ne pas tout excuser par leur anxiété : à eux de se prendre en charge, considérer que l'autre doit composer avec sa colère, ce n'est pas sain comme positionnement, pas constructif dans un couple, et cela ne répond pas à l'exigence de base de la relation qui est de participer au bien être de l'autre...aussi.

Enfin j'ai beaucoup à dire et réfléchir là dessus moi aussi, et une indulgence de folie dans mes relations, qui se retourne contre moi...
Et pourtant comme vous, je sais mettre la limite, l'énoncer, m'opposer...parfois même violemment.
Ca ne suffit pas donc...

Je reviens plus tard...je t'ai fait un MP Marguerite..