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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par lilirose93
#1326271
Bonjour,

Je suis nouvelle ici. Je vais tenter d'être brève.
J'ai 27 ans. Il y 'a 3 ans de cela, se terminait une histoire de 3 ans et demi, mon "1er amour", qui se révéla être très destructrice. En effet, cette personne fut très manipulatrice, menteur né et m'écrasait dès que possible. La rupture s'est très mal passée. En effet, ne le mettant plus sur un piedestal, il s'est trouvé quelqu'un d'autre alors que nous étions toujours ensemble. Il a été odieux envers moi autant par les actes que les paroles, pourtant je suis restée. Il m'a fallu pas mal de temps pour m'en "remettre". Suite à cela, j'ai développé une méfiance extrême envers les hommes, ne laissant la chance à personne.

Cependant, il y a 4 mois, une amie me présente un homme. Me le décrit comme étant très sympathique, beau,... Ayant donc tout pour plaire. Nous discutons 1 semaine par messages, le courant passe bien. Puis nous décidons de nous voir. Désillusions pour ma part, de prime à bord, il me parait dragueur ++ et menteur. Je poursuis le date et est donc très naturelle avec lui, ce qui lui a plu puisqu'il m'a donné un second date. J'ai décidé à ce moment de ne pas écouter mon intuition, et de lui laisser une 2ème chance. Suite à cela, nous sortons ensemble. Lui m'a l'air à ce moment là, très emballé, me demandant comment j'ai pu rester célibataire, me regardant avec des yeux pétillants. Il me prévient qu'il a eu plusieurs aventures de 1 ou 2 mois car il n'arrivait pas à s'attacher et que sa plus longue relation est de 9 mois.

Le 1er mois, on se voit 1x/ semaine. Il souhaiterait 2x, mais cela m'effraie, j'ai envie qu'on prenne notre temps. Je refuse donc au début. Il était très tendre avec moi, très câlins, ce qui me faisait fondre. Cependant, j'avais l'impression d'avoir des difficultés à aborder certains sujets avec lui. Je me sentais à la fois apaisée par sa présence mais bloquée au niveau des mots... Il me demande dès la 2ème semaine mon salaire et d'aller acheter quelque chose pour lui au magasin (Au vu de ma relation précédente, je reste fort sur mes gardes et j'ai peur qu'il ne soit là que pour ça, ce qui me permet de rester "détachée").

Le 2ème mois, on se voit parfois 2x/semaine, on fait 2 balades où il était 10m devant moi (ce que je n'appréciais pas tellement, cependant, je ne disais rien..). J'impose le fait qu'on alterne entre chez lui et chez moi car j'en ai marre de m'occuper de la nourriture constamment. Je vais donc chez lui, tout se passe merveilleusement bien. Je m'entends bien avec son ami et son amie. Il me dit qu'il m'adore, qu'il se sent bien et lui même avec moi. Je lui rétorque que je me sens bien avec lui. La semaine suivante, il me présente d'autres amis qui sont ravis de m'avoir rencontré et me dit qu'il m'aura présenté les personnes importantes à ses yeux. Je commence donc à baisser ma garde... Je deviens (trop) gentille... Aux petits soins. J'arrive encore moins à exprimer mes envies car je sens de son côté qu'il devient un peu plus distant, par messages en tous les cas. Car lorsqu'on se voit il est très affectueux. Ayant une activité qui recommencait le WE, on ne se voit plus que 12h semaine, ce qui ne me convient plus... Je lui dis donc que c'est dommage qu'il doive partir tôt le lendemain, et de là il me dit que je le fais culpabiliser (ce qui n'était absolument pas mon but, chose dont je lui fais part)... Puis me propose au final de se voir 2x la semaine d'après. Tout se passe très bien la 1ère soirée et le réveil encore mieux. Jusqu'à ce qu'il demande si mes parents sont au courant. Je lui réponds que oui, par questions d'organisation sans plus. Et là, il m'énumère toutes les personnes au courant pour nous 2, et me dit qu'il n'y a que sa maman qui ne sait pas (Chose qui m'importait peu car la relation était trop récente pour que je le ramène chez mes parents ou inversément). La soirée qui suivait, il me parle d'enfants et espère ne pas me faire peur. Je lui réponds que non puisque ce n'est pas un projet actuel de toutes les façons. Puis il me dit que ça faisait plus de 2 ans qu'il n'avait pas eu de relation sérieuse et me parle de sa famille. Le lendemain de cette belle soirée, je le sens distant... Il ne sait pas quand on va se revoir. Par messages, je sens encore plus la distance, ce qui fait que j'en installe une également de mon côté...

On se voit donc une soirée/nuit chez lui, qui se passe très bien, comme si de rien n'était. Puis il me demande si j'ai passé une bonne soirée. Je lui réponds que oui, mais que je ne savais pas comment j'allais être accueillie car j'avais eu l'impression d'une distance, mais peut-être que je me trompais. Il me répond que c'est possible mais pas fait exprès. Puis je lui demande : tu me le dirais si il y avait un soucis ? Il me répond : oui. On s'endort, bizarrement, je ne me sens pas spécialement plus rassurée mais ne reviens pas dessus..

Jusqu'à la semaine d'après où il vient chez moi. Je le sentais comme "énervé". Il finit par me dire qu'il est stressé, car il ne veut pas qu'on se voit plus qu'une fois semaine... Car il ne s'attache pas. Qu'il a surement un blocage (une fille qu'il a aimé pendant des années, avec qui il ne s'est rien passé qui lui reste en tête et une relation de 9 mois il y a plus de 2 ans, qu'il a quitté car il avait vu la fille qu'il avait aimé enceinte..). Je lui explique donc ne pas vouloir d'une relation bancale, ne pas être une sex friends ou autre. Il comprend. Un malaise s'installe et tant bien que mal on reprend la soirée plus tranquillement en essayant de profiter de la présence de l'un et l'autre. Une fois parti, je lui demande qu'on rediscute de tout cela dès qu'on le pourra. Il est d'accord. Et 5 jours plus tard, il m'annonce de vive voix qu'il a pesé le pour et le contre et qu'il ne veut pas poursuivre. Que je suis jolie, intelligente, gentille,... et que peut-être il se met une épine dans le pied en faisant ça mais voila. Et qu'il me souhaite une bonne continuation...

Je suis déçue de ne pas avoir eu une discussion constructive à 2. Surtout que la fois précédente je lui avais demandé si il voulait me quitter et il disait que non, il ne voulait pas le regretter.

Cela date d'il y a 1 mois maintenant. Je n'ai plus eu de nouvelles de sa part. Je ne lui en ai pas donné me concernant.. Pourtant je reste bloquée sur cette relation. Je suis comme en mode "pause". J'essaie de voir des amis mais rien ne me change les idées. Je culpabilise de cette rupture, car je me suis trouvée fade une fois attachée à lui, moins piquante, moins vivante que d'habitude. Parce qu'aussi avec ce covid, il n'y avait pas 1000 choses à faire mais qu'on est directement entré dans une routine. Car je n'ai pas su faire en sorte qu'il tombe amoureux de moi.
3 mois de relation, ce n'est au final pas grand chose, mais après plus de 2 ans de célibat suite à une relation toxique, m'entendre dire "je ne m'attache pas", me blesse profondément.
Mon 1er amour ne m'aimait probablement pas non plus, ce dernier homme n'est pas tombé amoureux, je remets donc en question ma possibilité à être dans une relation équilibrée où les sentiments sont partagés des 2 côtés, où quelqu'un au final développe de réels sentiments pour moi.

Je ne pense pas qu'une reconquête soit possible pour cet homme. Il m'aurait probablement contactée si il s'était rendu compte qu'au final je comptais pour lui... Je ne sais pas très bien non plus pourquoi j'écris tout ceci. Probablement pour chercher du réconfort et des avis honnêtes sur la situation.

Merci d'avoir pris le temps de me lire.
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par ClafoutiCerise
#1326272
Bonsoir et courage à toi.

À la lecture de ton histoire une seule question me vient. Es tu vraiment attachée à cet homme ou c’est ton ego qui est blessé « car il ne s’attache pas » et qu’en plus c’est (sans jugement...) « « « « tout ce que tu as trouvé en deux ans » » » » ?

Un homme qui n’a toujours pas fait le deuil de son ex c’est pas tip top...
par lilirose93
#1326274
Merci pour ta réponse.

C'est une question que je me suis posée et à laquelle actuellement je suis mitigée pour la réponse. Si je suis honnête envers moi même, cette relation, je l'ai débutée comme un "test" pour moi-même. De me dire que je suis capable de redonner une chance à quelqu'un, sachant qu'au début je n'étais pas très emballée. Puis je me suis dit que peut-être, je m'étais mis beaucoup de barrières ce qui expliquait mon "non intérêt" au début. Puis j'ai laissé tomber quelques barrières et là de son côté il a petit à petit commencé à s'éloigner. Ce qui a fait que j'ai commencé à avoir peur de le perdre et je suis devenue "effacée"... Je pense donc qu'il y a à la fois de l'attachement et une blessure d'égo..

Concernant les 2 ans de célibat, on va dire que je ne me suis pas donné les moyens de rencontrer quelqu'un. J'ai seulement fait 2 dates avec une personne qui me plaisait beaucoup mais qui n'avait encore une fois, pas oublié son ex. Maintenant, il est peut-être vrai que je me suis "contenté" de cet homme qui était attiré par moi (sachant que je n'ai pas une haute confiance en moi, cela m'étonne toujours), sachant de plus qu'on ne m'avait dit que du bien de lui..
par ClafoutiCerise
#1326277
Mon avis : tu as la chance que cette rupture intervienne plus tôt que tard. Après trois mois seulement je pense que tu es apte à rebondir, désormais tu as plus confiance en toi et tu sais que tu peux donner ta chance à quelqu’un d’autre.
Un mec qui n’es pas prêt ne t’apportera rien de bon de toutes facons.
Essaie de passer à autre chose....
par Allys
#1326282
Bonjour lilirose,

Je vois beaucoup de souffrance dans ton récit. J'aurais pu raconter cette histoire, car elle ressemble a de nombreuses histoires vécues avec mes exs.
lilirose93 a écrit : 17 avr. 2021, 20:57 Suite à cela, j'ai développé une méfiance extrême envers les hommes, ne laissant la chance à personne.
Le problème, Lilirose, c’est que l’on ne peut construire une relation dans la méfiance, jamais. Construire une relation implique de se livrer, d'être honnête. on ne peux avoir l'amour sans prendre le risque d'être blessé.

lilirose93 a écrit : 17 avr. 2021, 20:57 Désillusions pour ma part, de prime à bord, il me parait dragueur ++ et menteur. Je poursuis le date (…) il m'a donné un second date . J'ai décidé (…) de lui laisser une 2ème chance. (…) Il me prévient qu'il a eu plusieurs aventures de 1 ou 2 mois car il n'arrivait pas à s'attacher
Donc tu as une mauvaise impression de lui dès le départ, pourtant tu refuse de te faire confiance. Tu acceptes même un second rendez-vous. Pire tu sors avec lui finalement, alors qu’il te confirme ton intuition (il est adepte des relation courtes)… Pourquoi ?
Tu te dis très méfiante, mais finalement il suffit qu’un homme soit « très emballé » et « te regarde avec des yeux pétillants » pour que tu acceptes de sortir avec lui...
Se méfier c’est avant tout s’écouter, sinon à quoi sert la méfiance ? Pourquoi débuter une relation avec quelqu’un qui semble être loin de TES attentes ?

lilirose93 a écrit : 17 avr. 2021, 20:57Il me demande dès la 2ème semaine mon salaire et d'aller acheter quelque chose pour lui au magasin (Au vu de ma relation précédente, je reste fort sur mes gardes et j'ai peur qu'il ne soit là que pour ça, ce qui me permet de rester "détachée")
Pourquoi à nouveau, te dire « je reste sur mes gardes », et en même temps ne pas le remettre en place quand il dit quelque chose qui ne te conviens pas ?

lilirose93 a écrit : 17 avr. 2021, 20:57Le 2ème mois, on se voit parfois 2x/semaine, on fait 2 balades où il était 10m devant moi (ce que je n'appréciais pas tellement, cependant, je ne disais rien..)
A nouveau, ne rien dire quand ça ne va pas n’augure rien de bon dans une relation…
Comment veux-tu que le type tombe amoureux de toi, si tu ne lui donne pas tes limites, si tu ne te montre jamais telle que tu es ?
Répéter en boucle dans ta tête « je ne me laisserais pas avoir cette fois », mais le laisser te traiter d’une façon qui te déplait, n’est pas « être méfiante », c’est juste s’empêcher de nouer une histoire sereine, et pérenne.


lilirose93 a écrit : 17 avr. 2021, 20:57Je lui rétorque que je me sens bien avec lui
Pourtant c’est faux ! Tu ne lui fait pas confiance, tu t’écrase devant lui (qu’est ce que ce serait si tu te sentais mal)

lilirose93 a écrit : 17 avr. 2021, 20:57Il m'aura présenté les personnes importantes à ses yeux (…) Je commence donc à baisser ma garde... Je deviens (trop) gentille. J'arrive encore moins à exprimer mes envies
Maintenant que tu es persuadée qu’il t’aime, tu deviens (encore plus) gentille (tu l’es déjà depuis la départ hein), parce que maintenant tu as peur de perdre cet amour, que tu pense avoir réussi à obtenir…

lilirose93 a écrit : 17 avr. 2021, 20:57Je lui explique donc ne pas vouloir d'une relation bancale, ne pas être une sex friends ou autre. Il comprend. Un malaise s'installe et tant bien que mal on reprend la soirée plus tranquillement en essayant de profiter de la présence de l'un et l'autre.
WTF, il t’explique qu’il ne s’attache pas, qu’il a encore une ex en tête, et qu’est ce que tu décides? « Oh mettons notre mouchoir par-dessus, et faisons comme ci rien n’était », au lieu de mettre en application à ce moment précis ce que tu as en tête « je ne veux pas d’une relation bancale » et de le quitter. Pourquoi? Pourquoi ne pas avoir cette discussion ce soir là?

lilirose93 a écrit : 17 avr. 2021, 20:57Surtout que la fois précédente je lui avais demandé si il voulait me quitter et il disait que non, il ne voulait pas le regretter.
Oui , mais ce ne sont que des paroles. J’ai un ex qui m’a fait une déclaration sous forme de poème en me disant que j’étais l’amour de sa vie… Et qui m’a quitté 48h plus tard, en me disant qu’il ne savait plus s’il m’aimait, avant de se remettre en couple 2 jours après...
Les paroles ne veulent rien dire. on peut les penser au moment ou on les dit, mais pas sur la durée. la preuve tu lui as dit toi que "tu te sentais bien avec lui", tu le pensais probablement quand tu l'as dit et pourtant tu n'a eu de cesse de nous dire que plein de choses n'allaient pas.

lilirose93 a écrit : 17 avr. 2021, 20:57Je culpabilise de cette rupture, car je me suis trouvée fade une fois attachée à lui, moins piquante, moins vivante que d'habitude( …) on est directement entré dans une routine
En fait, quand on accepte tout sans broncher, on devient inintéressant et insipide… en revanche, la routine est essentielle dans un couple qui se construit, aucune routine ne fait rompre un couple qui va bien.

lilirose93 a écrit : 17 avr. 2021, 20:57je n'ai pas su faire en sorte qu'il tombe amoureux de moi. je remets donc en question ma possibilité à être dans une relation équilibrée où les sentiments sont partagés des 2 côtés, où quelqu'un au final développe de réels sentiments pour moi.
Comment t’aimer si tu n’es jamais toi, si tu passe ton temps à passer sous silence ce qui te dérange ? Si tu cache tes émotions, tes besoins, tes envies, ta méfiance, derrière une fausse bonne humeur? Tu es un humain, qui mérite d'être aimée telle que tu es, mais comment t'aimer si tu ne montre pas telle que tu es?
Et si la prochaine fois au lieu d’être méfiante, tu étais simplement honnête? Si tu te montrait telle que tu es , avec tes défauts, tes qualités, ta sensibilité, au lieu de les cacher par peur d’être blessée, et finalement d’essayer de devenir celle qui pourra séduire l’homme qui s’intéresse à toi ?

As tu pensé à te faire suivre par un psy?

Plein de courage à toi.
Janysse ont aimé ça
par lilirose93
#1326284
Bonjour Allys,
Merci pour ta reponse.

Effectivement, je suis pas mal triste de ce qu'il s'est passé. J'y pense chaque jour et j'ai des insomnies. Encore cette nuit, j'ai rêvé de lui qui m'ignorait dans la rue..

Cette méfiance extrême est tres difficile à faire partir chez moi. J'ai tellement peur qu'on joue avec moi ou qu'on se rende compte au final que je ne suis pas si bien, qu'il me fait le temps..

Effectivement je n'ai, pour la 2ème fois pas ecouté mon intuition.. J'ai l'impression que mes radars sont tellement en alerte depuis ma relation toxique, que je ne les écoute pas par peur de me tromper sur mon jugement. Pourtant comme tu le dis, effectivement il m'a confirmé avoir eu des relations courtes depuis plus de 2 ans car il ne s'attachait pas. J'ai pensé sur le moment "on verra bien, il a l'air emballé et me propose une relation sérieuse donc c'est bien parti".
Sur ce point de méfiance tu as encore raison... J'ai tellement l'impression d'être inintéressante, que dès qu'un homme semble me trouver exceptionnelle et qu'en plus ici,mon amie me dit qu'il n'a que mon prenom en bouche, je me dis qu'il faut que je saisisse cette chance..

J'ai osé lui dire certaines choses qui ne me convenaient pas comme le fait de ne pas alterner avec chez lui pour se voir, le fait qu'il paie la nourriture 1x pour venir chez moi car j'en avais marre, le fait que je n'ai pas aimé son haussement de ton lors d'une sortie. Mais je n'osais pas dire tout ce que je resentais car je ne savais pas si cela était légitime, ou si c'était dû à ce que j'avais subi lors de ma 1ère relation. Je ne voulais pas être dans l'extrême de par mon expérience passée..
Et effectivement je ne posais aucunes limites. Je pense que je ne sais moi-même pas quelles sont les limites... Mon ancienne relation était étouffante et je ne pouvais absolument rien faire. Cela m'a mis dans des états émotionnels décuplés. Ayant pour seule comparaison cette mauvaise relation, je ne sais pas ce qui est normal ou pas. Ici, je l'ai donc joué "détachée" dès ne début. On parlait par sms le soir un peu, ce qui m'allait bien au début puis me semblait non évolutif. Je voulais le voir 1x semaine pour ne pas que ça m'étouffe. Et effectivement, j'ai été la meuf sympa, souriante, marrante avec lui. Il n'a pu qu'entrevoir mon côté peu sûre de moi, stressée ou parfois en désaccord. Pourtant je suis quelqu'un d'honnête, et je m'étais juré de l'être. Je l'ai été au début. Lui disant que je trouvais par exemple qu'il y avait des blancs parfois dans les conversations et je voulais voir son avis. Je lui ai dit la 2ème fois aussi de vive voix que j'étais stressée de le revoir. Sa réponse : ok.. Je lui avais fait part de mon stress concernant les rapports car cela faisait longtemps. Il m'a rassurée et m'a dit que ce ne serait pas un motif de rupture. Je pense d'ailleurs que c'est la seule fois qu'il m'a rassurée. Il n'arrêtait pas de me dire qu'il avait largué telle fille cat c'était une chieuse. Qu'il renclntrait des gens qu'il connaissait dans la rue qui lui racontait leur problème et qu'il en avait marre. Je pense donc que je n'ai pas osé ètre totalement naturelle dans mes resentis par peur qu'il me juge et me quitte.

Pour le soir où il m'avoue cela, j'étais perdue. Je lui ai balancé de façon calme ce que je cherchais dans une relation. Il était étonné car je lui ai demandé comment il pensait que j'allais réagir. Et il m'a dit que j'étais chill et que du coup il se disait qu'on essayerait comme ça.
Je pense que si j'avais suffisamment d'estime pour moi-même, me disant que je suis capable de trouver mieux, je l'aurais quitté. Cependant, à la place, je regrette de ne pas avoir été chill à ce moment là, et lui avoir laissé le temps de peut-être s'attacher, sans lui mettre de pression .. Ce soir là, je voulais justement lui parler du manque de communication. Du fait que par exemple, je ne lui faisais pas beaucoup de compliments alors que lui m'en faisait de temps en temps.Du fait qu'une fois qu'il était la je ne savais pas quoi dire, probablement parce que je le mettais sur un piedestal. J'essayais tout de même de commencer des conversations mais il n'était pas plus bavard que moi.. J'avais plus de conversation avec son ami..

Comme tu dis, quand on accepte tout on devient inintéressant et insipide..Et c'est ce qui m'angoisse car je culpabilise. Je me dis que si j'avais été moi même de A à Z cela aurait peut-être fonctionné..
Je pense effectivement qu'il faut que je sois moi même. Et je l'ai été de A à Z les 4-5 premiers RDV... Puis les 3 suivants j'étais moi même en personnalite mais sans pour autant dire tout ce qui me dérangeait. Et par la suite, je me suis bien attachée et à ce moment là je suis devenue extrêmement gentille... Et plus je sens que l'autre risque de partir et plus je m'efface ...
Et le probable problème vient du fait que je ne m'aime pas moi même. Je me trouve de base inintéressante..

Oui j'avais consulté suite à ma relation toxique. J'ai repris les consultations car je pense qu'on n'a pas travaillé sur le fond du problème au final.

Merci.
par Allys
#1326288
Allys a écrit : 18 avr. 2021, 11:40 Tu sais si je t’ai dit tout ça, c’est parce que j’ai été peu ou prou la femme que tu es aujourd’hui.
Des relations comme celle que tu décris j’en enchainé pas mal avant de réussir à avoir une relation équilibrée (et encore ma dépendance est là, prête à ressurgir, si je n’y prends pas garde). Alors je veux te dire qu’il y a de l’espoir. Mais que tant que tyu ne décideras pas que tu vaux la peine d’être aimée par un homme bien, tu t’attacheras à des salopard…

lilirose93 a écrit : 18 avr. 2021, 10:02 j'ai rêvé de lui qui m'ignorait dans la rue..
Etre transparente, n’exister pour personne, voilà un sentiment que je connais très bien.

lilirose93 a écrit : 18 avr. 2021, 10:02J'ai tellement peur qu'on joue avec moi ou qu'on se rende compte au final que je ne suis pas si bien
L’impression de ne pas être « aimable », de devoir faire un effort pour être aimée et acceptée, et de n’avoir pas le droit d’être moi-même (car ce que suis est nul). Je connais bien aussi.

lilirose93 a écrit : 18 avr. 2021, 10:02J'ai tellement l'impression d'être inintéressante, que dès qu'un homme semble me trouver exceptionnelle et qu'en plus ici,mon amie me dit qu'il n'a que mon prenom en bouche, je me dis qu'il faut que je saisisse cette chance..
Une fois de plus, je sais parfaitement de quoi tu parles.
Il y a plusieurs années maintenant, j’ai cédé à un homme que je ne trouvais pas attirant du tout, juste parce qu’il m’a dit qu’il me trouvait merveilleuse, rayonnante de joie et facile à vivre (nous travaillons ensembles sur une mission), et qu’il m’a dit qu’il pensait avoir rencontré le rayon de soleil qui illuminerait sa vie de vieux célibataire (lui qui a son âge ne s’était jamais engagé en couple)
Je me suis persuadée que je le trouvais à mon goût (alors que ce n’étais pas le cas du tout, nous avions en plus 15 ans d’écart).
Le premier mois tout c’est bien passé, je me suradaptais en permanence c'est-à-dire que je me conformais à l’image de la fille, joviale, serviable, rigolote, bien mise, et pas contrariante.
Mais au bout d’un mois, il a commencé à être distant. J’ai cherché ce que j’avais pu faire pour provoquer ça. Alors j’ai redoubler d’efforts, mais il s’est mis à me critiquer, et à m’humilier, par exemple il me singeait en poussant de petits cris quand je pleurais, me disait combien j’étais laide au réveil, ou me faisait marcher d’une façon ridicule en prétendant m’apprendre à me déplacer avec grâce (mais est ce qu’une vache se déplace avec grâce ?), et professionnellement c’était reproche sur reproches (il avait cru que j’étais plus intelligente que ça, mais il ferait avec). Je n’étais jamais assez ci ou jamais assez ça, ou décidemment trop ci ou ça. Je vivais dans l’angoisse permanente de lui déplaire (mais j’étais incapable de le quitter), et je suis devenue l’ombre de moi-même, j’ai perdu 15 kilos (et je n’étais pourtant pas très grosse) et je suis entrée dans un état dépressif. Jusqu’au jour ou après un mutisme depuis la veille au soir (il m’ignorait et faisait comme ci je n’étais pas là) je lui ai demandé ce qu’il se passait, il m’a alors frappé en m’assénant un « mais qu’est ce que t’es conne ! ». C’est uniquement à ce moment là que j’ai trouvé la force de partir (au bout de 3 mois) et j’en ai ressentit immédiatement un immense soulagement.
Je n’ai supporté tout cela, que parce que je me suis dit « il faut que je saisisse cette chance »…

Crois-tu que je sois responsable de ce désintérêt pour moi de cette personne, que j'aurais pu faire quoi que ce soit pour qu'il m'aime?
Janysse ont aimé ça
par Janysse
#1326290
Allys a écrit :Il y a plusieurs années maintenant, j’ai cédé à un homme que je ne trouvais pas attirant du tout, juste parce qu’il m’a dit qu’il me trouvait merveilleuse, rayonnante de joie et facile à vivre (nous travaillons ensembles sur une mission), et qu’il m’a dit qu’il pensait avoir rencontré le rayon de soleil qui illuminerait sa vie de vieux célibataire (lui qui a son âge ne s’était jamais engagé en couple)
Je me suis persuadée que je le trouvais à mon goût (alors que ce n’étais pas le cas du tout, nous avions en plus 15 ans d’écart).
Le premier mois tout c’est bien passé, je me suradaptais en permanence c'est-à-dire que je me conformais à l’image de la fille, joviale, serviable, rigolote, bien mise, et pas contrariante.
Mais au bout d’un mois, il a commencé à être distant. J’ai cherché ce que j’avais pu faire pour provoquer ça. Alors j’ai redoubler d’efforts, mais il s’est mis à me critiquer, et à m’humilier, par exemple il me singeait en poussant de petits cris quand je pleurais, me disait combien j’étais laide au réveil, ou me faisait marcher d’une façon ridicule en prétendant m’apprendre à me déplacer avec grâce (mais est ce qu’une vache se déplace avec grâce ?), et professionnellement c’était reproche sur reproches (il avait cru que j’étais plus intelligente que ça, mais il ferait avec). Je n’étais jamais assez ci ou jamais assez ça, ou décidemment trop ci ou ça. Je vivais dans l’angoisse permanente de lui déplaire (mais j’étais incapable de le quitter), et je suis devenue l’ombre de moi-même, j’ai perdu 15 kilos (et je n’étais pourtant pas très grosse) et je suis entrée dans un état dépressif. Jusqu’au jour ou après un mutisme depuis la veille au soir (il m’ignorait et faisait comme ci je n’étais pas là) je lui ai demandé ce qu’il se passait, il m’a alors frappé en m’assénant un « mais qu’est ce que t’es conne ! ». C’est uniquement à ce moment là que j’ai trouvé la force de partir (au bout de 3 mois) et j’en ai ressentit immédiatement un immense soulagement.
Je n’ai supporté tout cela, que parce que je me suis dit « il faut que je saisisse cette chance »…
Douce Allys, décidément...

Lilirose, moi j'aimerais te parler de ma dernière relation, de quelques mois. Après de nombreuses relations où j'étais exactement comme toi et Allys, aux petits soins, aux pieds des mecs, tout faire pour qu'ils soient bien, m'écraser, supporter, etc etc (et au terme de plusieurs années de travail psy encore en cours), j'ai rencontré mon dernier ex. Et avec lui, j'ai été moi-même. J'ai rapidement montré ce que je cache d'ordinaire, ma part d'ombre, ma psychothérapie, ma psychiatre, mes médicaments, il m'a vue stressée, exigeante, dure, il m'a vue au naturel, et pas seulement le côté nénette brillante, indépendante, mature, attentionnée, gentille, aux petits soins, rigolote, etc etc. Cet homme adore les chiens et déteste les chats, je n'ai pas fait semblant d'aimer les chiens et détester les chats (c'est l'inverse, et je l'ai affirmé haut et fort), il est très maniaque et moi plutôt bordélique, alors je me suis montrée telle que je suis bordélique. J'ai été moi-même, et je sais que je lui ai plu précisément parce que j'étais moi-même, avec tous mes défauts, mes traits de caractère, ce que je suis. Et je suis très fière d'avoir vécu cette relation comme ça, en étant ce que je suis, sans le cacher, sans faire semblant.

Et il m'a quittée en invoquant plein de raisons, le fond de l'histoire étant qu'en fait il ne se projetait pas, ne se voyait pas dans le futur avec moi. Tout ça pour te dire que même en étant soi-même, en s'affirmant, parfois ça ne marche pas. Que tu n'as pas à te culpabiliser d'avoir été trop ceci ou trop cela, que ça n'aurait rien changé à l'issue, si ce n'est qu'il serait peut-être parti plus tôt en comprenant qu'il n'avait pas affaire à une poupée manipulable.

Si un homme ne tombe pas amoureux de toi, ce n'est pas de ta faute.
miu, Allys ont aimé ça