- 11 nov. 2020, 08:47
#1322283
Bonjour Alexia,
Je sais à quel point il est difficile de se séparer après tant d’années, mais je vois beaucoup de confusion dans ton message.
Une part de toi refuse de voir la réalité de cette relation avec le père de tes enfants.
En fait il y a la relation telle que tu la fantasme : « On s'aime fort on est très complice, on évolue dans le même sens, spirituellement, on partage les mêmes valeurs, sommes d'accord sur nos notions de respect, on se comprend, on échange beaucoup, on s'enrichie mutuellement on est complices, on se plaît ».
Ce que tu pense avoir perdu « ce bonheur que l'on avait tous les 4 oú on était proche, on se voulait pour la vie »
Et puis la réalité de ta relation : « on s'est trop fait souffrir » « lui toujours dehors avec ses copains, ou son sport ou son travail, pas vraiment investi dans notre relation, je me sens frustrée et délaissée », « Je ne lui apporte pas ce dont il a besoin en amour », « lui ne m'apporte pas non plus ce dont j'ai besoin à sortir tout le temps »
Alors évidemment qu’avec tout ça, non, vous n’étiez pas heureux, non vous n’avanciez pas dans le même sens, non vous n’aviez pas les même valeurs… Si c’était le cas, vous ne vous seriez pas séparés…
Je lis au contraire beaucoup de souffrance, de frustration, de compromis douloureux dans ton histoire. Vous êtes sans doute restés ensemble pour de mauvaises raisons, par simplicité, pour ne pas voir la réalité, parce que vous vous êtes rencontrés jeunes, mais ce n’est pas cela l’amour, ce n’est pas rester ensemble en attendant que ça passe « au fil des années ».
Tu dis que ton ex est « dévasté », et « perdu » (c’est ton titre de message)
Triste, oui il l’est. Les largueurs sont toujours triste d’être celui ou celle qui « fout en l’air », une famille, d’être pour toujours dans les yeux de ses enfants et de son ex, le/la méchant/e de l’histoire. Mais le largueur pleure avant tout sur lui-même, parce que ce n’est jamais facile d’être à l’origine d’une décision qui fait des dégâts.
Perdu, non il ne l’est pas, pas réellement. Il est perdu parce que ça fait 14 ans qu’il n’a pas vécu seul, parce qu’il a toujours pu compter sur toi depuis le début de sa vie d’adulte. Mais dans ses sentiments il n’est pas perdu. Il sait qu’il ne t’aime plus, on ne brise pas une famille si on est dans le doute, on la brise lorsque l’on a des certitudes.
Alors évidemment qu’il garde contact avec toi. Mais il le fait avant tout pour lui (et pas parce qu’il veut revenir avec toi)…
Premièrement parce que c’est bon de se savoir aimé par quelqu’un qu’on vient de quitter, qu’on vient de faire souffrir. De savoir que cette personne ne nous en veut pas trop. C’est bon pour son égo, d’être cet homme si merveilleux, que même après tout ça tu continue de ne pas le détester. Et puis c’est toujours agréable de pouvoir te raconter ses petits soucis (vous vous connaissez bien) ça lui fait du bien. Deuxièmement, en étant gentil avec toi, il se donne un beau rôle et une bonne conscience. Ok il t’as quitté, mais il t’appelle quand même pour prendre de tes nouvelles, te dit que tu es belle, qu’il t’aime bien, il peut donc se persuader (et persuader son entourage), qu'il n'est pas un salopard (même si c'est lui qui a qui a brisé la famille).
Sauf que être gentille avec lui, accepter ses compliments, être sa psy, son doudou, ne le fera pas revenir. Au mieux, ça va lui permettre de faire le deuil de votre relation plus rapidement, au pire, ça va tellement lui regonfler l’égo, qu’il va t’annoncer être en couple dans quelques semaines (si ce n’est pas déjà le cas, crois en mon expérience, certaines personnes ne quittent que lorsqu'elles ont trouvé quelqu'un d'autre).
Il va donc falloir que tu lui mettes les points sur les i, et les barres aux t.
Il t’as quitté Ok ! Il trouve qu’il a trop souffert près de toi Ok. Bon et bien maintenant il assume les conséquences de ses actes. Non tu ne sera pas son objet transitionnel, pour se remettre plus rapidement de cette rupture. Non tu ne sera pas « sa meilleure amie », parce que ce n’est pas cette relation là que tu veux.
Aussi je te conseille, de lui envoyer un message du genre :
« Robert, tu as décidé de me quitter, cette décision me fait souffrir, mais je l’accepte. J’ai besoin de temps pour me reconstruire et digérer cette séparation, je te demande donc de ne plus me contacter sauf en ce qui concerne la garde de nos enfants, et les modalités de la séparation. Je te remercie donc de ne plus me parler de ce que tu vis (tes amis, tes amours, tes emmerdes), de tes problèmes, et de me dire ce que tu penses de moi. Martine »
Et sinon même question, comment s’organise la garde de vos enfants ?