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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par PioPioVoid
#1321779
Bonjour à tous,

Après des mots tapés dans Google m'amenant régulièrement à des sujets de ce forum me permettant de trouver réponses à mes questions, je me lance avec ma propre histoire. Au delà d'espérer un peu d'aide afin d'avancer, je pense que la compréhension d'autres personnes vivants des expériences similaires ne peut que m'aider à aller de l'avant.

J'ai d'abord passé 7 ans avec une femme jusqu'en juillet 2017. C'est elle qui est partie et j'ai vécu le pire moment de mon existence, je pense, à ce moment là. Nous avons vendu la maison et j'ai changé de région pour rebâtir une existence sur du sable. Il m'a fallu une bonne année mais je m'en suis remis dans le sens où je ne pense pratiquement plus à elle depuis un moment, et que je serais heureux pour elle si elle avait reconstruit sa vie. Comme quoi, on s'en remet toujours et c'est un signe d'espoir ! 8-)
J'ai connu des histoires sans lendemain, des femmes que j'ai quitté et moi-même déçu, puis une relation pansement de quelques mois où je me suis emballé comme jamais. C'est cette relation qui m'a fait revivre une année après les mêmes douleurs afin de passer à autre chose.

L'an dernier, au mois de Septembre, à la salle de sport, j'ai rencontré une femme de 8 ans mon aînée. Elle était intéressée par moi depuis plusieurs semaines mais on lui disait que j'étais avec quelqu'un d'autre. Elle a entamé la conversation pour des cours de bachata. J'ai compris que je lui plaisais, ai pris son numéro et nous nous embrassions une semaine plus tard sur mon canapé.
Cette femme était mariée, en couple depuis presque 20 ans, et dans une procédure de divorce avec chambre à part depuis plus de 2 années. Leur maison allait être mise en vente. Elle avait 3 enfants avec cet homme.

Les deux premiers mois, je n'imaginais pas faire ma vie avec elle et je me protégeais de l'arrivée possible de sentiments. Je me souviens qu'elle me disait "je t'aime" fréquemment et que je n'y répondais pas en expliquant avoir besoin de temps. Lors d'un weekend à la mer, au mois de novembre, j'ai lâché la barrière et suis tombé amoureux d'elle. Je me souviens être pour autant encore un peu sur la réserve lorsqu'elle parlait de vie commune.
Au fil des semaines, la situation s'est inversée, je lâchais mon indépendance et me retrouvais en attente de gestes de sa part.
Il faut imaginer la situation : elle ne voulait pas que son mari soit au courant pour ne pas compromettre son divorce et la garde des enfants. Elle mentait à chaque visite chez moi à sa famille. Elle partait à la salle de sport mais me retrouvait passer 3 ou 4 heures le soir. Elle venait les jours de congés pour des après-midi ou des repas. Je la rejoignais sortir son chien pour des longues balades dans la nature. On se programmait des weekends ou elle disait partir avec une amie.. Etc.

Dès le début de l'année, elle m'a présenté ses enfants et le contact est très bien passé. Ils sont entrés dans le mensonge avec leur mère.. La maison ne se vendait pas et tout traînait. Les conflits ont commencé à naître. Je n'en pouvais plus du mensonge et du peu de temps qu'elle m'accordait qui diminuait régulièrement, de cette situation d'être constamment dans l'attente d'un signe sans pouvoir décider d'un moment que je choisirais pour la voir, des nuits passées seul, etc..
A chaque conflit, je me suis aperçu d'une chose, j'avais toujours tous les tords. Je n'étais pas patient, égoïste, comme son mari, je l'étouffais, etc.
Au début je me défendais en expliquant que j'avais bien sûr mes tords mais que dans chaque situation, c'est souvent du 50/50 et qu'on avancerait mieux en essayant de se comprendre. Puis avec le temps, par peur de l'abandon (oui je suis allé voir une psy.. :idea: ) je finissais simplement par m'excuser et admettre que tout était de ma faute. Elle ne me parlait parfois plus pendant 1 ou 2 journées avant d'accepter de m'adresser la parole ou de m'embrasser.. Je me perdais dans cette relation, m'isolais mais ne pouvait plus me passer d'elle pour autant..
Elle avait un raisonnement logique sur mes difficultés et je n'ai pas su m'affirmer comme l'homme qu'elle a rencontré. J'ai perdu le contrôle et ai tout fait foirer au fil du temps et de ma dépendance.

Au mois de mai, nous avions retrouvé notre complicité et avancions enfin ensemble. Sa maison allait se vendre enfin, le divorce suivre et c'était parti ! Nous avions même visité des maisons ensemble. Elle disait avoir le désir d'être mère à nouveau.. Je me souviens l'avoir vu pleurer d'amour pour moi devant une amie à elle le 12 juillet .. En expliquant n'avoir jamais été aussi heureux et amoureuse.
Pourtant, le 20 juillet, elle décide de ne plus emménager avec moi et de vivre seule avec ses enfants. Elle se serait aperçue qu'elle faisait une erreur pour eux et qu'il faudrait que j'attende. Elle me reprochait aussi d'avoir, quelques jours avant, fait la tête quelques minutes lorsqu'une balade avait été annulée.. En plus, le compromis de vente de sa maison a été annulé et elle devait reprendre les démarches avec son mari. Tout était en lien évidemment et je me suis senti dépassé.
Nous sommes partis au Portugal du 22 au 30 juillet chez des amis à elle. Elle était déjà très distante avant le départ. Ce fut une catastrophe, je me suis senti à l'écart toute la semaine. Après plusieurs menaces de séparations de part et d'autres, elle a mis un terme à notre relation à l'aéroport le 30 juillet.

J'ai tout fait pour essayer de la récupérer, elle me dit que tout est de ma faute. Elle a récupéré en plusieurs fois ses affaires, a fait des crises de jalousie alors que je n'ai rencontré personne depuis. Lorsque je n'envoie plus de message pendant 1 semaine, elle m'en envoie un.. Quand j'appelle elle est froide et me fait du mal. Quand je lui explique qu'elle me manque, elle me renvoie qu'elle ne ressent plus rien du tout pour moi.. Elle dit avoir rencontré quelqu'un d'autre même si j'ai un doute.. Je souffre énormément, ai perdu toute confiance en moi et essaie de rebondir depuis cette date, avec difficulté.

Voilà.. Ce fut long à écrire.. Je vous remercie du temps passé à me lire :|
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par Allys
#1321835
Bonjour Pio,

PioPioVoid a écrit : 19 oct. 2020, 12:27 Les deux premiers mois, je n'imaginais pas faire ma vie avec elle et je me protégeais de l'arrivée possible de sentiments (…)Je me souviens être pour autant encore un peu sur la réserve lorsqu'elle parlait de vie commune.
Pourquoi n’imaginais-tu pas faire ta vie avec elle ? Et si tu ne l’imaginais pas, inutile de te protéger de possibles sentiments (on se projette que si l’on est amoureux non ?).
Quelles étaient tes réserves concernant votre vie commune ?

PioPioVoid a écrit : 19 oct. 2020, 12:27 Les conflits ont commencé à naître. Je n'en pouvais plus du mensonge et du peu de temps qu'elle m'accordait qui diminuait régulièrement, de cette situation d'être constamment dans l'attente d'un signe sans pouvoir décider d'un moment que je choisirais pour la voir, des nuits passées seul, etc..
Pourtant c’est sur cette base que tu as consenti la relation. Tu as accepté une relation cachée, pleine de mensonges, de moments volés, de deux petites journées, ou deux petites heures par ci, par là, et ce afin « que son divorce ne soit pas compromis ». Tacitement tu as donc accepté la situation. Non pas jusqu'à ce que tu en ai marre, mais bien jusqu'à ce que le divorce soit prononcé. Pas étonnant qu’elle te reproche ensuite de manquer de patience…

PioPioVoid a écrit : 19 oct. 2020, 12:27 Elle ne me parlait parfois plus pendant 1 ou 2 journées avant d'accepter de m'adresser la parole ou de m'embrasser..
Par contre, tu as le doit de trouver que ce comportement est irrespectueux, de le lui dire, et s’il ne change pas de la quitter pour ça.

PioPioVoid a écrit : 19 oct. 2020, 12:27 Puis avec le temps, par peur de l'abandon (oui je suis allé voir une psy.. :idea: )
Et ? Tu y vas encore ? La thérapie a été conduite jusqu'à son terme ? Comment gères-tu cette peur de l’abandon au quotidien ?

PioPioVoid a écrit : 19 oct. 2020, 12:27 Elle disait avoir le désir d'être mère à nouveau.. Je me souviens l'avoir vu pleurer d'amour pour moi devant une amie à elle le 12 juillet .. En expliquant n'avoir jamais été aussi heureux et amoureuse
Je conçois que ce genre de réaction démesurée, fasse énormément de bien à ton égo, mais c’est beaucoup, beaucoup trop pour être honnête...
D’abord des larmes ont été versées, mais c’est toi qui parle de « pleurer d’amour », ce qu’elle ressentait exactement, il n’y a qu’elle qui peut le savoir, et ce peut être différent des mots qu’elle a pu prononcer.
Tu sais il est très courant que des séparations arrivent quelque jour après de grandes déclarations.
Je l’ai vécu aussi. Après plusieurs mois de relation, c’est lui qui avait insisté pour rencontrer mes enfants, et après, il semblait fou de joie, et il se projetait très loin. 15 jours après il me faisait une déclaration d’amour (qui si elle avait été accompagnée d’une bague aurait pu passer pour une demande en mariage), 72h après cette déclaration, il me disait qu’il n’était plus sur de m’aimer, et proposait un break… Une amie à moi a annulé son mariage 3 jours avant la date, alors que c’est elle qui avait insisté pour se marier, et s’était occupée de tous les préparatifs.
La vérité c’est que lorsque l’on sent les sentiments s’envoler, parfois on essaye par tout moyen de les rattraper, faire de grandes déclaration est une façon de tenter de s’auto persuader que l’on aime encore l’autre, alors que l’on sait que ce n’est plus le cas. (c’est une façon de se mentir à soi même).
Quand à son désir d’être mère à nouveau , elle l’a probablement évoqué vu que tu es plus jeune qu’elle. Mais rien ne dit qu’elle le souhaitait réellement,. Elle a pu l’envisager comme on envisage un voyage dans un pays lointain que l’on sait d’avance ne jamais pouvoir faire « J’adorerais aller à bora-Bora… ».

PioPioVoid a écrit : 19 oct. 2020, 12:27 Pourtant, le 20 juillet, elle décide de ne plus emménager avec moi et de vivre seule avec ses enfants. Elle se serait aperçue qu'elle faisait une erreur pour eux et qu'il faudrait que j'attende.
Comme je te l’ai dit votre couple s’est construit sur une base de relation particulière. Cette base ressemblait peu ou prou a une relation adultérine, même si ce n’en était pas une (se voir en cachette, ne partager que quelques moments, être obligé de rentabiliser le temps, ne pas pouvoir se voir quand on veut, et se plaindre de la personne qui partage -encore - notre vie…). Et je crois donc, que comme dans beaucoup de relations adultérines, la votre lui a juste permis de passer plus agréablement ce moment difficile de sa vie. Utiliser (inconsciemment) l’amour de quelqu’un à notre égard pour nous aider à passer un cap lors d’un changement décisif, porte un nom. C’est une relation « pansement », une relation qui soigne l’égo, qui permet de se savoir encore désiré/e, qui permet de savoir que l’on est encore capable d’être aimé, et que potentiellement on peut reconstruire ailleurs.
Sauf qu’il est assez rare de construire un couple solide sur les ruines encore fumantes d’une autre relation… (A part dans les films, mais ce n’est pas la réalité).

PioPioVoid a écrit : 19 oct. 2020, 12:27 Elle a récupéré en plusieurs fois ses affaires, a fait des crises de jalousie alors que je n'ai rencontré personne depuis. Lorsque je n'envoie plus de message pendant 1 semaine, elle m'en envoie un.. Quand j'appelle elle est froide et me fait du mal. Quand je lui explique qu'elle me manque, elle me renvoie qu'elle ne ressent plus rien du tout pour moi.. Elle dit avoir rencontré quelqu'un d'autre même si j'ai un doute.
Sauf que là c’est toi qui te dois d’être clair avec toi-même, et donc avec elle.
Elle t’as quitté. C’est son droit. Elle n’a pas a te donner de justification, n’a aucune obligation d’être chaleureuse avec toi, ou quoi que ce soit. Heureusement dans notre pays on a le droit d’aimer et de quitter qui l’on veut.
Mais toi tu as le droit de la mettre devant ses responsabilités. Elle t’as quitté, ok. Tu l’aime encore, ok. Tu souffres de ses contacts, ok. Alors prends tes distances avec elle ! dis lui clairement qu’elle a pris une décision, et que cette décision a des conséquences, celles de te perdre. Donc ses crises de jalousies elle se les carre dans l’arrière train, et elle assume les conséquences de ses actes !

Donc courage Pio, et arrête de penser que tout est ta faute, on est loin du compte. Par contre garder un lien avec elle te rends responsable d’entretenir ta souffrance…
par PioPioVoid
#1321836
Tout d'abord, merci pour ta réponse. Tes mots me parlent et m'amènent à soupoudrer un peu de raison au milieu des sentiments. J'espère prochainement pouvoir aider d'autres personnes dans cette situation comme tu le fais actuellement.

Allys a écrit :Pourquoi n’imaginais-tu pas faire ta vie avec elle ? Et si tu ne l’imaginais pas, inutile de te protéger de possibles sentiments (on se projette que si l’on est amoureux non ?).
Quelles étaient tes réserves concernant votre vie commune ?
Bizarrement, je n'arrive pas à y croire en me retrouvant désespéré de son absence aujourd'hui. Mais oui, je me souviens avoir calmé le jeu au départ. J'avais galéré à retrouver une vie de célibataire agréable et je ne voulais pas me faire bercer d'illusions à nouveau. Elle me plaisait mais je n'avais pas eu de coup de foudre.. Je la place tellement haut aujourd'hui que ça me paraît impossible mais bon..

Allys a écrit :Tacitement tu as donc accepté la situation.
Tu as totalement raison. J'ai manqué de patience et ma culpabilité se place beaucoup sur ce point-là. Les cartes étaient claires et je n'ai pas assumé au fil du temps. Elle faisait ce qu'elle pouvait pour prendre du temps pour nous malgré tout et j'étais pas assez compréhensif, impatient.

Allys a écrit :Et ? Tu y vas encore ? La thérapie a été conduite jusqu'à son terme ? Comment gères-tu cette peur de l’abandon au quotidien ?
Oui, j'y vais régulièrement depuis la séparation car ce qu'elle m'a reproché a fait écho. Je prends le temps de comprendre la source de mes angoisses et de mes peurs. J'ai déjà bien avancé, repris le cours de mon enfance et de mes relations passées pour prendre confiance et m'affirmer. La correspondance des pics et des failles est parlante. On rencontre souvent des personnes qui remplissent nos failles, et nous remplissons les leur. D'où l'importance d'être au mieux avec soi-même pour réduire nos maux avant de pouvoir aimer convenablement.

L'exemple le plus marquant pour ma part.. C'est cette manière de fonctionner qui m'a amené à me sentir aimé pour mes actes et non pas pour ce que je suis. Le problème, c'est que plus j'avance, plus je m'aperçois des erreurs commises et je souhaite la retrouver en étant un homme meilleur :roll:

Allys a écrit :D’abord des larmes ont été versées, mais c’est toi qui parle de « pleurer d’amour », ce qu’elle ressentait exactement, il n’y a qu’elle qui peut le savoir, et ce peut être différent des mots qu’elle a pu prononcer.
Pour le coup, c'est elle qui m'a dit ça lorsque je lui ai demandé pourquoi elle avait des larmes. Je n'imaginais pas du tout ça. Mais effectivement, l'égo est gonflé à bloc par ce genre de situation. Je n'ai jamais su mettre un petit voile sur les élans passionnels et me suis emballé à fond les ballons, en réagissant de la même manière.

En lisant ton histoire et celle de ton amie, je vois bien que ces situations se répètent. Il est plus simple à froid de se rendre compte que c'est peut-être trop beau pour être vrai. Mais quand on est dedans, on le vit à fond. C'est autant un drame lorsque ça se casse la gueule, que le charme de l'amour dont on espère secrètement qu'il ressemble un à ça.
Bref ce qui est sûr, c'est que c'est commun. C'est sûrement vrai sur l'instant et puis il faut accepter que le temps puisse effacer les promesses et les élans de tendresse. Entre la fleur bleue et le fait de ne plus y croire, il y a sûrement un espace de sérénité :idea:

Allys a écrit :C’est une relation « pansement », une relation qui soigne l’égo, qui permet de se savoir encore désiré/e, qui permet de savoir que l’on est encore capable d’être aimé, et que potentiellement on peut reconstruire ailleurs.
Malheureusement, je pense qu'il s'agit de ça.. Je lui en ai parlé lors de nos premiers conflits. Je savais que ça y ressemblait énormément. Elle parlait beaucoup trop des problèmes de couple avec son mari et m'y comparait souvent. J'ai occulté l'idée en la voyant m'ouvrir sa vie, lorsque j'ai rencontré ses enfants, mais pourtant..

Allys a écrit :dis lui clairement qu’elle a pris une décision, et que cette décision a des conséquences, celles de te perdre.
J'ai eu cette phase de conscience.. Rattrapée par des dimanches seul à ressasser les bons moments. J'ai pas su gérer et ai rapidement expliqué mes regrets et l'espoir de la retrouver.
Lorsque j'ai cru franchir un cap, sans nouvelle d'elle, j'ai reçu un message de sa part avec écrit "Bonjour, j'ai rencontré quelqu'un. Je préfère que tu l'apprennes par moi. Voilà"
J'ai tout bloqué.. Je l'ai recroisé à la salle de sport, où elle est venue me parler. J'ai replongé..

Je pense que j'ai peur de moi-même, je men sens incapable de tenir mes silences radios pour me reconstruire. Je sais que l'envie toutes les 2 semaines est tellement forte qu'il suffit d'un rien pour que je me dise qu'elle doute..
J'ai changé de salle de sport en attendant et n'ai plus de lieu de contact avec elle. Mais il y a des jours plus faciles que d'autres.

Nos derniers messages envoyés datent de mardi vois-tu.. Elle a enfin vendu sa maison, n'arrive pas à oublier nos mauvais moments et j'essaie de me convaincre que je dois laisser tomber dorénavant. C'est la raison pour laquelle je me suis inscrit ici, je sais que c'est moi qui me fait du mal en espérant, en rêvant.. Mais que c'est une période traversée par de nombreuses autres personnes., qu'on peut réussir à s'en sortir et à retrouver son chemin.

Un grand merci à toi Allys. Tu gères :bisou:
Bonne journée.
par PioPioVoid
#1322470
Bonjour,

Je viens apporter une mise à jour à mon histoire.. Peut-être pour libérer un peu les mots qui se cumulent dans mon cerveau.

1 mois plus tard, nous avons eu encore des contacts par messages par intervalles d'une semaine. C'est toujours moi qui ai enclenché ces échanges malgré mes bonnes résolutions. Le résultat est le même : la discussion est encore ouverte mais la porte reste fermée.

Quelqu'un partage quelques instants de ma vie depuis 3 semaines. Je ne m'attache pas vraiment et reste clair sur le fait que je ne suis pas prêt à construire une nouvelle histoire. Elle semble avoir des sentiments naissants et je ne sais pas quelle posture prendre.. Couper court pour ne pas la laisser espérer ou continuer dans cette situation bancale qu'elle semble accepter. En toute honnêteté, elle m'apporte une affection et améliore mon sentiment de bien-être; pourtant mes sentiments restent totalement dirigés vers mon ex. Rien ne change.

J'ai fondu en larme devant un film hier ("The Fountain" que je vous conseille d'ailleurs..) et ça m'a fait du bien de pleurer.
La thérapie avec ma psy se poursuit et je suis à mi-parcours selon elle. Je dois prendre des décisions et avancer. Je veux la retrouver, c'est évident, mais elle n'ouvre pas la porte de son côté, je dois couper le lien. Notre temporalité est différente.

C'est très difficile à accepter, j'espère réussir et je vais continuer de faire tout ce que je peux pour éviter de reprendre ma "dose" d'elle. Accepter le deuil et le manque. J'espère revenir dans un mois apporter une mise à jour en ayant tenu bon.

Bon courage à tous ceux dans cette situation.
par Jey54
#1322471
J'ai également "rencontrer", quelq'un même si pour l'instant c'est virtuel .... Une petite attache c'est créer .....

Mais je lui avouer que j'étais pas prêt que mon deuil n'était pas fait je me connais assez pour le savoir .
C'est mieux ainsi ça m'évite de lui faire du mal et de m'en faire par la même occasion , il est hors de question de trouver quelqu'un pour ne pas rester seul ou par manque d'affection c'est que mon avis...
Je ne souhaite pas avoir quelqu'un pour oublier quelq'un d'autre je me lancerai quand mon cerveau sera clean , si tu doutes évite de lui faire du mal et de t'en faire part la même occasion et coupe le contact avec ton ex .
Je l'ai bloqué de partout et j'ai changé de numéro je douille j'ai mal mais c'est mieux ainsi ça payera plus tard ...
par etpourtant
#1322478
Bonjour,
C'est très difficile à accepter, j'espère réussir et je vais continuer de faire tout ce que je peux pour éviter de reprendre ma "dose" d'elle. Accepter le deuil et le manque. J'espère revenir dans un mois apporter une mise à jour en ayant tenu bon.
Oui c'est difficile à accepter, et ce qui est difficile surtout ce sont nos pensées, ce qui mouline dans notre cerveau. Elles sont difficiles ces pensées parce qu'elles poussent à agir. Elles poussent à agir pour combler un vide, et c'est exactement ce que tu appelles "prendre sa dose".
Il n'y a rien de concret, rien de réel, simplement des pensées qui viennent, et on agit. On recontacte, on se prend une dose, et on retombe, et on pense etc...

Alors à un moment on force. Je ne veux plus penser. Ah je pense à elle, vite, faire quelque chose d'autre, oublier. Non, ça on ne peut pas le faire. C'est juste mettre un couvercle sur la marmite en train de bouillir. Et ça monte doucement en pression et ça explose à un moment.

Que faire alors ? Je dirais: accepter nos pensées. Accepter qu'elles viennent, qu'elles nous fassent ressentir des émotions qui sont liées à des vieux trucs du passé (que tu es en train de traiter en psy).
Un proverbe chinois ma foi bien fichu dit en gros: vous ne pouvez pas empêcher les oiseaux de voler au dessus de vos tête, par contre vous pouvez les empêcher de venir faire leur nid dans vos cheveux.

Les pensées, il faut les regarder, ne pas en être acteur. les laisser voler, de pas les bloquer. Se laisser le droit de ressentir ce qu'elles nous font ressentir. Afin de ne pas les nourrir. Ah ben là je pense à mon ex... Je pense à nos souvenirs. Ben pensons à nos souvenirs alors. Parce que ces souvenirs sont réels, on a vécu ça vraiment et c'était un beau moment, et je suis heureux d'avoir vécu de beaux moments comme ça dans ma vie. Oui mais si demain je la recontacte, est-ce qu'elle voudra revenir ? si je lui envoies un petit message pour prendre des nouvelles... popopopopopo... voilà une pensée qui vient par dessus les autres. Je la connais bien cette pensée (elle s'appelle même Hubertine - ou n'importe que autre nom). Alors salut Hubertine, te voilà revenue. Raconte moi tout sur toi Hubertine. Qu'est ce tu viens me dire ? a quoi te raccroches tu ? à une peur ? oui, c'est bien ça parce que quand tu est là j'ai la gorge qui se noue. Et cette peur elle vient d'où ? ah ça je le sais parfaitement, elle vient de... etc.... Et là tu sors de la pensée, tu sors de l'irréel et des illusions qu'elle vient te mettre dans le cerveau, et tu reviens dans la conscience, dans la connaissance que tu as de toi. Alors tu lui dis au revoir Hubertine, tranquille, tu es passée et tu t'en vas.

Et c'est comme ça que petit à petit tu ne nourriras plus les pensées qui passent, tu ne les inviteras plus à faire leur nid dans tes cheveux, tu les regarderas comme des oiseaux qui viennent, qui passent et qui s'en vont.
Et de là viendra la paix, doucement, au fur et à mesure.

Qu'en penses-tu ?
par PioPioVoid
#1322569
J'en pense que tu résumes très bien cette arrivée soudaine d'une envie d'elle.

Hubertine (qui me fait penser à Uber Eats ..) va et vient selon les jours. Je passe depuis quelques jours au stade de l'acceptation. En tout cas je le ressens comme ça.
Je l'ai définitivement perdu, par mes angoisses non solutionnées avant notre rencontre, puis par mon lot d'erreurs ayant complètement fait chuter ma dignité suite à la séparation.
Je peux imaginer n'importe quel scénario de reconquête, c'est fini. Je n'ai plus de possibilité d'agir et j'accepte doucement l'idée que je n'ai pas de prise sur la suite, qu'il faut accepter ce qui a été fait. Je ne peux pas modifier sa perception de notre histoire. Me reste un espoir inavouable qu'elle me recontacte un jour.. :roll:

Effectivement, Uber Tine vient de temps en temps me bousculer .. Mais nan, je reste sur le souvenir, je l'accepte depuis la lecture de ton message, je le vis, et il disparaît de plus en plus longuement au fil du temps. Bien sûr qu'elle me manque, que j'aimerais retrouver ses yeux qui me regardent amoureusement.. Mais je commence à croire qu'une autre femme, un jour, quelque part, me ramènera ce sentiment si particulier de l'amour partagé. Cette expérience m'a tellement appris sur moi-même que je ne lui reproche rien.. Je me sens plus adulte dans mes relations aux autres et au monde. Je trouve ça forcément dommage qu'elle ne nous "expérimente" pas après cette coupure.. Mais je n'y peux rien.. Alors je vais cesser doucement d'être frustré et accepter ce qui est comme la mort d'un proche.

Je me suis fixé 3 semaines de silence radio ce qui me pousse au 4 décembre. Je me dis que fixer des dates, c'est une bonne chose. On verra où j'en serai..

Merci à toi, j'apprécie l'aide apportée par un message si réconfortant.....
Uber Tine et moi te souhaitons une bonne journée.
par etpourtant
#1322571
Alors je vais cesser doucement d'être frustré et accepter ce qui est comme la mort d'un proche.
Oui, c'est un peu ça en effet, c'est un deuil. Sauf que la différence avec la mort d'un proche c'est que là il suffit de deux clics pour reprendre le contact. La preuve:
Je me suis fixé 3 semaines de silence radio ce qui me pousse au 4 décembre. Je me dis que fixer des dates, c'est une bonne chose. On verra où j'en serai..
Fixer des dates c'est laisser une cale dans la porte, pour ne pas qu'elle soit complètement fermée, et en plus tu te places en attente, consciemment ou pas. Et cette date est tellement fixée et attendue que je parie que tu sais qu'il s'agit d'un vendredi, que c'est la Sainte Barbe, etc... Je me trompe ?